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凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレ part284

1 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 17:27:44.18 ID:fQJpeKyE0 ?2BP(1001)
ここは 力 ッ プ ル の悩みを相談するスレです。
愚痴や雑談をするスレではありません。
単なる質問なら別スレも有ります。
次スレは>>950が立てる、もしくはスレ立て代行スレに依頼すること
できないなら踏むな●ヽ(゚Д゚ )ゴルァ

○質問にしっかりと答えて貰いたかったら、以下のテンプレを使って
 以下のルールを『必ず守ること』。 聞き逃げ禁止。
○ルールを読まない奴は叩かれて当然だ●ヽ(゚Д゚ )ゴルァ
>>2の注意事項も参照のこと。

■■■■■相談者用テンプレ■情報の小出しはいけません■■
相談者(年齢・性別・職業) :
恋人 (年齢・性別・職業) :
2人の交際歴           :
悩み(詳しく)           :
どのようにしたいのか     :
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

◎回答者のみなさんへ◎
 ◆どうしたいのかはっきりしない悩みやテンプレ無視、単なる愚痴にはなるべく
  放置してあげてください(質問者のレベル向上のため)。

前スレ
凄い勢いで誰かが悩みに答えるスレ part283
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1371616595/

2 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 17:28:35.50 ID:fQJpeKyE0
■注意事項など

●相談する人へ
・テンプレを使って内容をしっかり記載する。
・あなたが誰だか分かるように名前欄に最初のレス番号や卜リップ(名前欄に「#○○○○」)をつける。
・相談しっぱなしのまま逃げない。
・相談後にすぐ返事ができない場合は理由を明記するか、このスレで相談するのをあきらめる
・情報を小出しにしない。
・キツい事を言われても逆ギレしない。

・都合のいいレスにだけ返事を書くようなことはしない。
・真剣な質問なら、誰にでも読みやすいようにぁぃぅぇぉゃゅょなどの小文字や顔文字などを無意味に使用しない。
・愚痴や雑談は専用スレで。
・キツいレスがあるかもしれませんが、それは人の本音であって、友達や恋人に相談しても絶対に聞くことのできない大事な内容です。
・テンプレに記入が面倒な人はこちらへ。
もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 404
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1379222170/

3 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 00:43:39.18 ID:hBWYQ2yz0
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4 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 08:32:42.00 ID:ZpsmaVoG0
>>3
チョン死ね

5 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 20:51:15.20 ID:IyyRs1B20
>相談者(年齢・性別・職業) :
26・女・フリーター
半年前までデリヘル
>恋人 (年齢・性別・職業) :
34・男・リーマン
>2人の交際歴           :
一年弱
>悩み(詳しく)           :
結婚を考えていたが彼の風俗利用発覚
>どのようにしたいのか     :
今まで「無料奉仕」させられていたのかと思うと許せない
だけど嫌いになれないからつらい
どうすれば楽になれるのか

6 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 22:13:00.70 ID:9zKZ0lH20
>>5
風俗嬢と付き合うましてや結婚言い出す男は
浮気もするし博打も打つしキャバクラや風俗も利用する、
そういうもんだと現実を認めるしかない。
風俗嬢と知り合う男にろくな男がいるわけないだろう。
どうしても彼がいいなら、そのまんま受け入れるしかない。

7 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 22:31:04.94 ID:IyyRs1B20
>>6
その通りですね……ありがとうございます。

彼は真面目すぎて女っ気のないタイプで、他の人とは違うと勝手に思ってました。
ケンカして帰った日に、もうふられたと思いふっきろうとして使ったと言っています。
後からなら何とでも言えるし、本当としてもそういう時に私と向き合わず簡単に逃げる姿勢がどうかとは思うのですが……

長レスすみません。

8 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 23:08:15.12 ID:zs2HkqPCO
>>5
風俗やってた人でも、自分の彼氏がそういうの利用するのは許せないもんなんだ?散々人の彼氏や旦那の相手してきたのに。
まあ1回なら水に流して、次はないって釘刺したら。好きな相手に、無料奉仕させられたとか商売根性出すのはいかがなものかと。その行為に愛情はないの?

9 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 23:22:29.48 ID:CBT7WsxFO
>>1
スレ立て乙

>>5
>>8に同意
無料奉仕してたのか?なんて言い方恋人には使わない
結婚考えてたとあるけど一方的に思っていただけでは?
結婚したらそれこそ無料奉仕だ
ああ生活費がサービス料か

10 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 00:51:23.28 ID:GhfOhxfB0
風俗行かない俺からみると
デリヘル嬢が本気で付き合ってもらえるってだけで
すべて与えてひれ伏して感謝しろ、って感じだけどな。
売女が何勘違いしてんだ、としか思えない。

11 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 10:25:26.84 ID:JaSBB1vp0
風俗で働いていたならわかると思うけど、嬢は仕事で彼氏や将来の夫を探してなんかいないでしょ?
偶々そうなることもあるかもしれないけど稀だし、引き落としにコツがいる通帳見っけって感じじゃないの?
彼氏だって遊びで、付き合う人と風俗とは別物と思ってるのでは?

つまり、彼氏にとってあなたが結婚したいと思って付き合ってる人かどうか、あなたにとって彼氏は結婚後もずっと愛せる人かどうか。
誰にだって短所はあるけど、自分を棚に上げたり改善しようとしなかったり、または相手の短所ばかり見て許すことをしなければ、どんな相手でも長続きしないし結婚しない方が良いと思う。

12 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 11:29:29.60 ID:31QM0yKm0
>>7
ビッチ乙

13 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 12:29:16.53 ID:yV45QuW+O
どなたかご意見やアドバイス頂けたら。
20代後半の女ですが、どうも彼氏に依存してしまっているようです。
彼氏は仕事が激務、友人も多く趣味もたくさんあります。休みの日は優先して私と会ってくれていたのですが、数日連絡がなく会う約束もない状態になると不安でたまらなくなり携帯が気になってしょうがなくなってしまいます。
こういった悩みにはよく趣味を持て、とか自分も忙しくしろ、とか言いますがどうしたらよいのかわかりません。
正社員で働いてるものの残業はなし。資格の勉強をしても不安だと手につきません。趣味は読書や映画鑑賞などですが、これも最中にチラチラ携帯を気にしてしまいます。体を動かそう、とランニングに出てみても帰宅して着信なしだと落ち込みます。
友人も就職や結婚で各地に散ってしまい、近くに遊べる友人は二人しかいません。しかも一人は既婚者、もう一人は異性のため頻繁に会うわけにもいかず。
習い事、と思ってもあまり金銭的に負担のかかるものには手が出せずです。
何か恋愛の不安から気を紛らわせる方法、心の持ち方などあれば是非とも教えて頂けないでしょうか。

14 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 12:56:01.68 ID:A4INWsT0i
何かで気を紛らわす努力を続けるしかないと思います。

何より問題なのはツールであるはずの携帯に貴方が振り回されてしまっている事ではないでしょうか。
連絡が来ない事は寂しい事ではありますが、それが連絡への執着になってしまいそうな時には携帯を少し離れた所に置いて眺めてみてはいかがでしょう?
私がやっていた方法ですが、こんな機械で彼との繋がりを左右されてるのかと自分に言い聞かせると
頻繁に連絡が取れない事がそれほど大した事ではないように思えてきます。

後は自ら努めて気にしないように心がけること、
もしくはどうしても気になるというのなら彼と相談した上で曜日や時間を決めて定期的に連絡をとってみては?
不定期だからこそ、いつ連絡が来るか、来ないか、と不安になるのではないでしょうか。
この日になれば連絡が取れると決まっていれば、安心出来ますし我慢もしやすいと思います。

15 :13:2013/09/28(土) 13:03:43.85 ID:yV45QuW+O
>>14
レスありがとう!
ごめんなさい、後だしで悪いのですが、不安をぶつけてしまったりちょっと喧嘩っぽくなって連絡が来ないときに不安になるんですよね。。普段はわりと頻繁に電話くれて、忙しいと分かってるときは1週間くらいなら連絡なくても平気です。
不安なときは携帯を隠してみたりもするんですが、数時間後に見て着信ないとへこむ。。

16 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 13:06:56.67 ID:E6A6MmSp0
◎回答者のみなさんへ◎
 ◆どうしたいのかはっきりしない悩みやテンプレ無視、単なる愚痴にはなるべく
  放置してあげてください(質問者のレベル向上のため)。

17 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 13:34:01.66 ID:jJobnadoO
>>15
>不安をぶつけてしまったりちょっと喧嘩っぽくなって連絡が来ないときに不安になる
それは依存とは違うんでは。↑に対して相手の反応がわからないから、怒ってないか嫌われてないか、連絡がないと確かめようもなくて不安なだけだよね。
こないだの怒ってる?とか、不安だから怒ってなければ連絡ちょうだい、とか言っちゃえばいいのでは。それもあまり頻繁だとウザイけど、たまの話ならね。一度反応があれば、その後は忙しくて不通でも我慢できるんでしょ。
あとは自分に自信持つこと、彼を信じることかな。

18 :13:2013/09/28(土) 13:42:41.14 ID:yV45QuW+O
>>17
彼は不安に思われるのが嫌みたいなんですよね。。
で、電話来ないしこっちからかけても出なかったので今は話したくないんだな、と待つ方向なのですが不安ばかりで、自分の時間を充実させたいんだけど>>13みたいな状況なので。。
相手を信じて、自信持つようになんとか構えるかんじですかね。。

19 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 14:20:37.36 ID:JaSBB1vp0
彼は信頼出来ない人なの?
もしくは、そんな見限られるようなことをしたの?

そんなことないなら、便りがないのは良い知らせ、位に思ってどしっと構えましょうよ。
もし、心配し過ぎて彼の負担になっているなら、即刻改善すべき。
話したくないとかマイナス思考は止めて、長いうんちかなーとかまた今度話す時はもっと良い彼女で居ようとか考え方を変えてみては?

20 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 14:28:46.97 ID:63KE/gRk0
彼氏と喧嘩して、頭に血が上った+かまって欲しいって感情で別れようってメールしたんだけど
なんかすっきりというか、悲しいとか相手が今何してるとか全くない
前喧嘩して連絡1週間ぐらいしなかったときはすっごい引きずったのに・・・
喧嘩はよくするからそれに慣れたのか、相手に興味がなくなったのかどっちでしょうか?

21 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 15:12:38.70 ID:pp+pa4sgO
>>19
長いうんちかなー

横からごめん、笑ってしまったw

22 :13:2013/09/28(土) 16:03:31.47 ID:yV45QuW+O
>>19
長いうんち(笑)もう5日になりますが。。(笑)
不安をぶつけすぎて彼の負担になってたかな〜とは思いますね。。ここ1年くらいは我慢してたのが、久しぶりにぶつけてしまって、やっぱりこいつダメだって思われてるかと怖いんですよね。
改善するためにもなんとかドーンと構えたいのですが、何分なかなか気を紛らわせなくて。。

23 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 17:46:24.90 ID:JaSBB1vp0
汚いこと言ってごめんなさい、便秘で長いうんち出したいのは私でした(笑)

恐らく、趣味などの自分のこと・遊びなど友人のこと・家族のこと・仕事のこと・そして彼のことと、様々ある中で彼の比率がとても大きいのではないでしょうか?
本質的には悪いことではないと思いますよ!
ただ、その比率が大き過ぎて支障を来すなら、少しずつそれ以外のことに目を向けて見るのはどうでしょう?
ご両親とのコミュニケーションは取れてますか?
彼に喜んでもらえるような趣味(お料理も良いし、彼と共通の趣味も良いし)を持ってみるとか。
彼を大切に思う気持ち自体は素敵なことなので、それと同じく自分や周囲の人のことを思う時間を作ってみるのも良いかもしれませんね。

24 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 18:15:44.99 ID:jJobnadoO
>>22
気を紛らわしたいなら、人と会うことだと思う。いくら趣味でも一人でやるものでは、思考が彼にいっちゃうのも無理はない。
彼は多趣味で友達が多く世界が広い人のようだから、あなたが狭い世界で彼だけに囚われて不安だと悲鳴上げていては、彼としても息苦しいかも。
気軽に遊べる友達が近くにいないのなら、自治体の趣味サークルに参加するとか、ネットで探してオフ会に行ってみるとか、世界を広げる努力をしては。色んな人に興味を抱くと彼への執着は薄まると思う。

25 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 18:25:34.82 ID:N/hKQpJ8i
ある女性にネットで一目惚れしてしまいました。その方はネットでの出会いが嫌いらしくてリアルじゃないとだめみたいです。このような状況でどうしたら
仲良くなれますか?

26 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 19:04:47.63 ID:4i3CU6Ne0
ヴぃpでやれ

27 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 19:49:09.31 ID:RHW1jmpX0
>>25
ここはカップル板ですよ。

28 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 20:41:18.08 ID:ZUlnvj5Q0
相談者(年齢・性別・職業)
27歳、女、会社員
恋人 (年齢・性別・職業) 
28歳、男、営業
2人の交際歴
8ヶ月
悩み(詳しく)
彼から、私の行動や発言に対して幻滅した。
だから今後一緒にいてもうまくいく気がしないと言われてしまいました。
かまってちゃんな所、行動や発言が軽率で浅はかな所が嫌だとの事です。
私はそれに対して、今更気が付いても遅いかもしれないケド自分がどれだけ自立できてないか、軽率で浅はかかに気がつき、それを直したいと思っている。
それは彼との関係のためではなくて、今後の自分にプラスになると思ったから。
自分では今後、いい方向に自分自身の人生は動いて行くと信じている。
だから、そのいい方向に動いていくと信じている人生の中に彼氏が一緒にいて欲しい事。
私は彼氏の事が大好きで別れたくない。
だから、これからも私と一緒にいてくれませんか?と言いました。
長い沈黙の後、「それで、やってみる…?」と言われました。
ですが、今私とは会いたくないとの事。
もう、彼は私に対して気持ちはないのでしょうか?まだ、やり直せるのでしょうか?

どのようにしたいのか
彼とはお別れせず、これからも一瞬にいたい。今後の自分のためにも、彼氏との今後のためにも努力をしたいと思っています。


分かりづらく長い文章で申し訳ありません。
混乱しています。

29 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 20:57:27.54 ID:7NAbYKzU0
>>28
やり直せるかどうかは彼が言った部分を改善できるか変われるか次第
行動する前から結果を気にする辺り、やり直せないなら変わる気ないでしょ?
自分のため彼のためと言うけどあなたの中で答えは出てるんじゃないのかな

30 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 20:59:53.72 ID:JlwG3MMU0
>>28
治したいと思うだけでなく実際に治さないといけないだろうけど、治すために何かした?口で言うだけ?
言葉に行動が伴わない、行動するのが難しいことなのに簡単にできると言う、そこがあなたの浅はかさだとレス内容からうかがえる
そして、全く改善されていない
彼が会いたいと思うのは、誰が見てもあなたが変わったと思えるようになってからでしょう
治したいと思うだけでは足りないよ、治さないと

31 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 21:05:25.28 ID:ZUlnvj5Q0
>>29

ありがとうございます。

いえ、もし今後彼と一緒にいる事が出来ない、という結果になってしまっても

何かトラブルや悩みがあった時に
snsとかで
誰か話聞いて…
の様なウザい、子供な行動は辞めて
自分一人でしっかり抱え、自分で考えが答えを出し行動出来る人になりたい。
精神的自立を果たしたいと思っています。
それによって恋愛だけではなく仕事やプライベートでも私にプラスに働いてくれると思うので。

ただ、ここまで人を好きになったのがはじめてで彼を失いたくなくて。
それがとても不安で怖くて、もう私への気持ちは無くなってしまったのか。その不安から、接し方がぎこちなくなりそうで。
信じなきゃいけないのもわかります。
こんな不安で怖いのがはじめてで彼は私をどう思っていそうなのか客観的なご意見が頂けたら、と思いました。

長くなりすみません。
宜しくお願い致します。

32 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 21:12:44.10 ID:ZUlnvj5Q0
>>30

ありがとうございます。

この彼との話し合いが昨日の話で
これから私が変わって行く努力をする…という所で
焦って何か突然はじめて空回りもしたくない。
変わると言っても精神的問題なのでどう、彼に接して行けばいいのか等も正直まだ見えていません。

自分でも、変わると言った割にしっかり自分自身を見つめ、明確な方向性を定めることが出来ていないのが現状です。

甘さ、浅はか。
認識しているつもりでも、皆様から見たら
私が思っている以上に私は甘いのだと思います。
なので、一人で抱え考えていきたい!と言いつつ
どうして行けばいいのか不安で
ここでご意見をいただいて
それを胸に努力をしていけたらと思っています。
友達に相談しても、頑張るって気持ちがあるんだから頑張って行けば彼もわかってくれるよ!
等の、半分励ましの様な言葉が返ってくるので
ここなら私が本当に変わるヒントや言葉が頂けるのでは、と思い相談しました。

長くなりすみません。
未熟で甘いのは承知の上です
宜しくお願い致します。

33 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 21:14:18.05 ID:7NAbYKzU0
>>31
>長い沈黙の後、「それで、やってみる…?」と言われました。

この言葉を信じられないの?
続ける気がない、もうどうでもいい存在なら引き留められても別れてる
でも今はあなたがやらかしたことに対してうんざりしてるし疲れてるから会いたくないと言ってる
相手に好かれてないと不安で動けないなら病院かカウンセリング受けた方が早いよ

34 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 21:15:54.17 ID:ZUlnvj5Q0
>>30

なんどもすみません。

今、行動に起こした事と言ったら
今現在snsをやめた事、だけです。
ツラいことがあるとsnsを見て誰かに話を聞いてもらったり心境を書き込んでいたのでまずはそれを辞めよう、と思いました。

今こうして既に誰かに頼ってしまっていますが
ここでの相談を最後に
悩み等一人で抱え、乗り越えていける人になりたいと思っています。

宜しくお願い致します。

35 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 21:21:56.04 ID:ZUlnvj5Q0
>>33

そうですね。
信じなきゃ、ですよね。
信じなきゃと思っていても不安で。
もしかしたら会わずに距離を置いてる間に
気持ちが離れて行くんじゃないか。
私が嫌だ、離れたくないと言うからとりあえずそう言っておいて落ち着かせようとしてるのかも…

等、不安になってしまいました。

ただ、うんざりされているだけで
チャンスはあるのなら、別れるまでに考えが至っていないのであれば
全力で信じて、本気で変わる為に、あえて会わずに距離を取るべきなのかも…とも思っています。


カウンセリング、ですか?
私は今、そんなにダメな状態なのでしょうか…。

36 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 21:33:05.80 ID:RHW1jmpX0
>>34
思うに貴方はバランスが取れていないのでは?
確かに人に頼りすぎるのも良くない事ですが、何でもかんでも闇雲に一人で抱えればいいというものではありません。

一人で出来ることはこなし、どうしても無理なら人の手を借りる。
その加減が上手くできないことに彼氏さんは疲れのようなものを感じてるのではないでしょうか。
きつい言い方で申し訳ありませんが極端な方から極端な方へ動くのは考えて出た結果ではありません。
こうしとけばいいんでしょ、という開き直りです。

彼氏さんの事を抜きにして、貴方自身が本当にしっかりした人にならなければまた同じ問題が起こりますよ。
彼氏さんは貴方が行動を伴う努力を続ければ会ってくれると思いますよ。
今会いたくないのはどうせ口で言ってるだけ、何も変わってないと思われているからでは?

37 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 21:39:46.73 ID:7NAbYKzU0
>>35
ダメな状態ってか自分でどうしたらいいのか分からなくて漠然とした不安に襲われて動けないなら
専門家に助けを求めた方が早いと思う
SNSやここで話を聞いて納得してできる気がしても、また明日の夜になれば不安で動けなくて悩んでとなりそう
早い話「不安に感じる(考える)時間」を無くしたら?
趣味をもつなり料理でも覚えるなり勉強するとか
恋愛以外にやることないの?

38 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 21:45:29.71 ID:ZUlnvj5Q0
>>36

ありがとうございます。

そうかもしれません。、昔から極端過ぎるところがあるように思います。

かまってちゃんな所が嫌だ、
精神的自立をしていない…等の内面的問題は一体どう相手に見てもらえば良いのでしょうか?

もうこの質問自体が良くない事もわかっています。
職場の人達からは何故か、私は自立していて前向きな人間、と思われているようで、何故なのかもよくわかりません。

実際ネガティブで一人で抱える事が出来ず
すぐメソメソする。

彼の前と職場で違うことと言ったら
職場では常にニコニコして感情を出さずに、愚痴も言わない弱音もはかない。
すぐに行動に移すように心がけています。

彼といる時は、ニコニコして愚痴は言わないケド弱音をはく、感情を表に出す…

その、弱音をはく、感情を表にだすのを辞めれば少しは伝わるのでしょうか?
そんな所が未熟で自立していない、ということなんでしょうか?

今まで、自立とは目標をもっていたり、自分一人の時間を大切にする人だと思っていましたが、それだけではないんでしょうか。
私、自立の意味を間違えて捉えているのでしょうか?
ごちゃごちゃしてすみません。

まさか、ここまで真剣に皆様から言葉が頂けるとは思っていなくて凄く、ありがたく思っています。キツイ言葉でも、今後の私のためになるならしっかり受け止めて考えたいと思っています。

ありがとうございます。

39 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 21:50:43.67 ID:k8poiN1e0
>>28
ここまでのレスをもう一度読み直して御覧
思ったことを思いついたまま書いてないか?
その行為そのものが軽率で浅はかだと思わないか?

まずは予定をたてて行動するクセをつけてみてはどうか
何をしたらどうなるか予測したり想像したりして思い落としが無いか細かく状況を確認するクセでもいい
軽率の反対は慎重だよ
ここに書くこともまずメモ帳にでも書いてみて文章を推敲してから書く練習をしてはどうか

40 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 21:54:04.44 ID:ZUlnvj5Q0
>>37

ありがとうございます。
なるほど…。
本当にその通りです。この彼との会話は昨日電話でしたのですが
電話を切った後は、よかった!お別れじゃない!チャンスがもらえた!頑張って行こう!
とポジティブな気持ちでした。
でも、目が覚めて見て…なんで会いたくないんだろう。本当は嫌になったのかな。会わない間に気持ちが離れたらどうしよう…とものすごい不安に襲われてしまい、
厳しくてもしっかりした意見がもらえそう…とここに書き込みました。

カウンセリング、とは精神科ですか?
必要ならば行きたいと思います。
今、不安定なのは自分でも自覚しているので。

料理、ランニング、本を読む事や映画を観る事が好き、資格の勉強も途中…
と、やることたくさんあるのに
今日一日何も手につかずに、二日間何も食べれず心身共に弱る経験が始めてで物凄く混乱しています。

今の私、足りない所だらけですね…

41 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 22:02:10.13 ID:RHW1jmpX0
>>38
人によって定義は曖昧ですが自立とは読んで字のごとく、自分で立つ事では?
まず最初にしっかり自力で生きている自分がおり、その隣に恋人、家族、友人が居るのです。

彼氏さんは貴方が自分に寄りかかっているように思えているのかもしれませんよ。
実際それは多少なりと当たっていると思いませんか?
彼氏さんに言われなければ貴方はご自身の性格を直そうとしなかったのではないでしょうか。
彼氏さんの為にしっかりするのではありません。
貴方の為にするのです。

弱音も吐いて良いと思いますよ。感情も表に出した方が良いです。
ですが本当に感情を表に出しているというのなら、弱音と同じくらい前向きな発言や、喜びや楽しさがあってしかるべきです。
そうでないなら貴方は感情を表に出しているのではなく、彼氏さんを負の感情のごみ箱にしているのです。

内面的な問題は、直れば行動に表れてきます。
それは自分では気が付きません。
でも直ればちゃんと分かってもらえます。逆に取り繕ってもわかります。
見せるために貴方を直すのを止めましょう。
貴方の為に直さなくては。

42 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 22:05:31.62 ID:ZUlnvj5Q0
>>39

ありがとうございます。

そうですね…
皆様からの言葉をいただいて、感情のままに答えていました。
私ってなんて軽率で未熟なんだろう、と思いつつ、どんな所がダメなのか見えていませんね…。

>>軽率の反対は慎重

凄く響きました。私には慎重さがないように思います。いつも感情のまま動いてる気がします。

友人に、私は物事や感情の整理が出来ないから、書くことだと言われ。日記形式でもイイから書いてみて、必ず最後にどうして行きたいかを書くことだと言われ最近実行するようになりました。
今の私がうまく目標を持って進むために1番必要な行動は書いて自分の気持ち、どうしたいかどうなりたいかを明確に捉える、ということなんでしょうか?
どうしても、焦ってしまいます。

こうしている間にも彼の気持ちは離れているかも。次会った時どんな態度でどんな話をすればいいか、どうすれば気持ちが離れて行かないか…そればかりが頭をぐるぐるまわってしまいます。
それが、ダメなんでしょうか。
どうしても、失いたくないんです。他の人じゃ、嫌なんです。彼に見直してもらいたい。高め合える関係になりたいんです。

未熟ですみません。

私の発言で、皆様を不快にさせていたら申し訳ありません。

43 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 22:22:56.86 ID:aDV5VW3LO
>>39優しいね
>>28
全レスうざっでいいんじゃね?w

44 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 22:23:35.79 ID:wvIHxB2s0
>>41


ありがとうございます。
思わず涙ぐんでしまいました。
本当に、ありがとうございます。

彼に依然、俺に依存するのは辞めて、と言われたことがあります。その時は何を言っているのか正直わかりませんでした。
今になって、寄りかかっていたかも。頼りにしすぎて甘え過ぎていたかも。
それでいいと思って過ごしていた事を思いました。
今までお付き合いした方達は、今のままのあなたで良いよ、というタイプの人ばかりでした。
私もそれでいいと思っていたしありのままの私を受け入れてくれて、愛されているなぁ。なんて呑気なことを思っていました。

でも、今の彼とこんな事になって、やっとこのままの私じゃダメなんだよ。そのままの私でいいって言ってくれる人との恋愛だけを見たらそれでいいのかもしれないけど、それじゃ仕事やプライベート、いろんな所がダメなんだって、
私の成長には繋がらないし、私のためを思っての事ではない。と、今更ながら今の彼の言葉によって気がつきました。

自分の生活の中で色々うまく行かない事があるのは、私のそんな所に原因があるのだと、今やっと気がつきました。

弱音をはいたり感情を表にたくさん出していましたが、マイナス面だけではなく彼の前ではちょっとした事で喜んで、笑って、一緒にいて楽しいね、もっとこんな事したいな、ここ行きたいな、嬉しかったよって事は特に出すようにしていました。
彼をマイナスの、感情のはけ口にはしていなかったと思いたいです。

>>内面的な問題は、直れば行動に表れてきます。

>>でも直ればちゃんと分かってもらえます。逆に取り繕ってもわかります。
見せるために貴方を直すのを止めましょう。
貴方の為に直さなくては。

物凄く、響きました。まさか、ここで相談してこのような言葉をもらえると思っていなくて。本気で私と向き合って言葉をくれるのが凄く、ありがたく思います。
そうですね、みせるためではない。私のために、直さなきゃ。
結局何も手に入らず失うばかりになってしまいますね。

45 : ◆oiLLfv0RXI :2013/09/28(土) 22:26:41.92 ID:wvIHxB2s0
>>43

皆さん、とても優しくて感謝しています。
こんな私のために真剣に答えてくれて。

なので私も、皆様から頂いた言葉をしっかりと受け止めて、考えて。
今後につなげたいなと思っています。

46 :mo:2013/09/28(土) 22:32:35.19 ID:o2ObaO1M0
次相談よろしいでしょうか?

47 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 22:34:18.33 ID:RHW1jmpX0
聞かずとも構いませんよ。どうぞ。

48 :mo:2013/09/28(土) 22:43:42.26 ID:o2ObaO1M0
相談者(年齢・性別・職業) : 27、女、実家の手伝い(体力系)
恋人 (年齢・性別・職業) : 30、男、体力系
2人の交際歴           : 2年(内同棲1年)
      
私が仕事で家をあけることが多いため家賃、光熱費彼もち
食費、雑費はおおまかに私もち

文章にまとまりがなく読みづらいと思いますが申し訳ありません。
箇条書きで書いていきます


・相手の言動で悲しい思いをして次の日家に帰ったら彼がいなく
電話すると「ごめん、反省している。今友達と飲みにきてるよ」と言われ
本当に反省しているの?と疑問になる(2回あり)
・貯金ゼロだが避妊をしてくれず中にだす(ピルを服用、そのことは今は知らないと思う)
そのたびに子供を育てるにはお金がいること、環境が大事と言うが繰り返す
・お金の管理ができない
 半年前に銀行からおろすお金がなくなったと言って発覚以来、わたしが管理しています。
・わたしが仕事で1週間実家に泊まり込み、帰るとお風呂や洗面所がカビだらけ、
シンクにはいつのだかわからない食べかすがこびりついている。
・彼氏の仕事が力仕事で泥だらけになるので別に洗濯している
 頭に巻くタオルなどはそれはそれでちゃんと決めてほしいと1年前から言っているが
 変わらない。洗濯するときに毎回匂いを嗅いで選別(これが結構きつい)

長いのでわけます

49 :mo:2013/09/28(土) 22:47:15.64 ID:o2ObaO1M0
・相手の気持ちを考えない。これが嫌だと言っても「俺は気にしてない」で終わる。
 わかりやすいように例え話をしても、例え話に食いついて結局話にならない。
・水筒などを持っていったら車から何日もおろさない。
 リビングにおいてあったのでふたをあけようとしたら「プシュー」と変な音がしたので
 怖くてあけていない。「あれ、中見るの嫌だから洗ってくれる?」って言ったのが4日前。まだ同じ位置にある。
・頼りがいはまったくない。外ではクールであまりしゃべらない。酔うとたちが悪い。家では3歳児。
・人を見下す(彼氏には誰かを見下すのはやめてと言ってます)
・褒めまくると調子にのって「俺すごい!」となるタイプだと思う
・話を聞いていない(前にも話したでしょう?となる)

他にもたくさんありますが最近目についたことを軽く書き出してみました。
私が変に潔癖症なのでしょうか?私がいないとき、水回りだけは綺麗にしてほしいと思ってしまいます。
実家ではおばあちゃんが身の回りのことを全部してくれるらしいです。
私は気が強く、言いたいことははっきり言ってしまいます。
繰り返し注意しても(私がいない時に生ごみを指定の袋に直接いれるのをやめて等)3回くらい繰りかえされると
大爆発して大ゲンカになります。
私がいなくなったらまたおばあちゃんに頼っておばあちゃんが亡くなったら親で次は嫁、その次は子供に頼りきって
生きていくのだろうかと思ってしまいます。

優しいところももちろんあります。たまーにごはんをたいてくれます。お皿洗いも。仕事もちゃんとしてます。
彼氏の家族はいい人だちです。おばあちゃんは会うと高い確率で早く結婚をしろ的なことを遠まわしに言われます。
最近私がおかしいのかな?相手が普通なの?私が厳しすぎる?心が狭い?それとも私が彼をダメにしているのか?

同棲している方はこんな我慢は当たり前で諦めているのでしょうか?

どうしたいか
相手に少しでも自立してもらいたい。もう少しちゃんとしてほしい。
褒めてみたり怒ったりほったらかしにしてみたりしましたが
なのも変わらず。他に何か手はないでしょうか?

私がおかしい場合
どうしたらいいでしょう?

50 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 22:57:06.20 ID:RHW1jmpX0
>>49
失礼ですが彼氏さんのどこが良くて付き合っていらっしゃるのか疑問です。
上記を見る限り、彼氏さんの方に貴方を大切にしようという心遣いが全く見えません。

貴方の怒り、指摘はすべて尤もです。
逆に言うと、その尤もな指摘を無視し続けている貴方の彼氏さんはおかしいのです。
書き込みを見る限り矯正なさろうと努力なさっていることと思いますが、
これだけ貴方に世話になっていて変わらないのならこの先何があっても変わらないと思います。

貴方はおかしくありません、一つも。
ちゃんとして欲しいというお気持ちもわかりますが、改善の余地はなさそうに思えます。

51 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 23:07:46.62 ID:7NAbYKzU0
>>48
家賃光熱費さえ払っておけば金銭管理はしてくれる、食事は出てくるし
洗濯もしてくれるしセックスもできるなんて安上がり
自分から彼女の地位捨ててない?
相手に何かを変えさせたいなら、それをしないと彼にとってデメリットになるような状態に持って行かないと無理
それなのにあなたが先に折れたら「しなくてもどうにかしてくれる」と思われる
てか自分で3歳児って書いてるのに何を期待してるのか分からない
一度同棲を解消して貯金をする、その辺の身の回りのことをきちんとできるようになってから
結婚前提の同棲でもしたらいいんでは?

>たまーにごはんをたいてくれます。お皿洗いも。仕事もちゃんとしてます。
優しいところっていうか普通じゃん

なんで同棲してんの?
何か弱味を握られてるとか脅迫されてるなら話は別だけど

52 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 23:12:05.07 ID:wyDuaNEn0
30にもなって貯金も避妊もできない時点で無理物件なのでは

53 :mo:2013/09/28(土) 23:12:21.37 ID:o2ObaO1M0
>>50さん

私も冷静にこの人のどこが好きなのだろうかと考えますが
好きという気持ちを言葉にすることができなくて困っています。

49の文章を見る限り私がきちっとしているように思う人も多いかもしれませんが
おおざっぱでズボラです。私も部屋を散らかしますし片づけは苦手です。
ですが最低限水回りはという感じです。
先日風邪をうつされ仕事から帰りヘロヘロになっていた時も晩御飯を作ってくれました。
が、魚の皮などをシンクのところにおいていてリビングが強烈なにおいで充満していたため
次の日「おえっ」となりながら掃除をしました。
片頭痛や生理痛であまり動けない時も薬を買いにいってくれたり
一緒にでかけると運転も彼がしてくれます。

改善の余地はないですか・・・
1,2日家をあけるとうんざりすることが多いのでこのままであれば
別れるか一旦同棲を解消するしかなさそうですね。
辛いですけども。

54 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 23:20:53.21 ID:RHW1jmpX0
>>53
本当に彼氏さんの事が好きなんですか?
執着や意地ではなくてですね?
書き込みを見る限り依存ではないとは思いますが・・・

掃除や頼りがいの話は横におくとしても、
避妊、お金の話は貴方の人生を大きく狂わせかねません。
貴方に非があるとするならば、危機感が足りないように思います。

人生の全てを捧げても良いと思えるならば辛抱もまた一つの道ですが、お勧めは出来ません。

55 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 23:25:04.31 ID:Xyg9H7GNO
来年から社会人の彼女(大学4年)が、今日内定が出た会社の店舗見学と懇親会(飲み会)に行くと言って、未だに連絡がきません。

内定者の懇親会って、こんなに遅くまでやってるもんなんでしょうか??
少し心配になってきました。
この場合、こちらから電話をかけてみても、彼女の迷惑にならないと思いますか??

ちなみに、私は彼女と同い年の大学4年生です。

56 :mo:2013/09/28(土) 23:26:15.49 ID:o2ObaO1M0
>>51さん

セックスは我慢させていることの方が多いかもしれません。
弱みなどは握られていませんし私の方が気が強いです。
言ってすぐは改善したようにみえすぐ繰り返す。
人間って生きていたら学ぶことが多いと思っていました。
実際同棲して私も家事はこうした方が効率がいい、など変わった部分もあると思います
(自分で言うと嘘くさいですが)
彼自身「一気には無理だから少しづつ」と言っていたのですがこんなにも変わらないものなのだろうか?
と思います。
怒られるのをわかってるのに繰り返すのは危ないですよね。
彼の方が生活費を多くだしているので負い目に感じていたのかもしれません。
普通じゃないことがわかりました。ありがとうございます。

>>52さん
やはりそうですが。すぐに引っ越しは無理ですがしっかり準備していきたいと思います

57 :mo:2013/09/28(土) 23:30:26.59 ID:o2ObaO1M0
>>54さん

依存かな?と考えたこともありますが彼に好きな人ができたら
辛いけど別れます。そう考えたらやはり依存ではないように思います。
大半の男性がこんな感じだろうか?と思っていたので
相談してよかったです。

皆様ありがとうございました!ずっと悩んでいたので勇気をもって話せてよかったです。
次の方がいらしたので私は落ちます。

58 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 23:32:28.88 ID:RHW1jmpX0
>>55
終わったら連絡する約束などがあるのですか?
そうでないなら逐一報告されなくても良いかと。

懇親会が終わっても何らかの事情で遅れたりすることもありますし、地下鉄などだと連絡しようにもできません。
あまり焦らないで、遅いと少し心配になるとでも言っておく程度でいいかと。

59 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 23:35:38.54 ID:7NAbYKzU0
>>55
帰る前には連絡する約束でもしてたの?
電話掛けても周りに人が居れば取れない場合もあるし、出なかったら余計に気になるんじゃね?
様子伺いのメールでもしといたら 

60 :55:2013/09/28(土) 23:41:38.04 ID:Xyg9H7GNO
ごめんなさい(>_<)
今さっき、彼女から連絡がありました!

返答してくださった58、59さん、ありがとうございます!

61 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 04:49:53.08 ID:cMG9cEti0
私 23歳高卒フリーター
彼 25歳大学生
先ほど彼に大学を中退する、と言われました。
私としては奨学金(私立大で一年休学していたので結構な額のはずです)の返済や就職などの理由で復学してもらいたいのですが、彼の持病の腰痛、単位の不足などで続けられない、と言われました。
いま大学をやめて就職しても腰痛がひどくなってしまったらまたその仕事も辞めてしまう恐れがあるので、整体や通院で治して留年してでも卒業してもらいたいのですが、
自分が高卒のフリーターなので強くも言えません。
彼を大学に通わせるにはどう支えればいいのでしょうか

62 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 05:01:45.44 ID:iA081IrY0
>>61
あなたが全面的に彼の治療費、完治までの生活費、大学の費用全部負担すればいい。

マイナスは引き受けたくないけど彼を思い通りにしたいってのは、彼女とは言え出しゃばりすぎ。
あなたに彼の人生をとやかく言う権利はないってことを、まずわきまえよう。
病気を理由に中退するんだから、他でもない彼は一番落ち込んで悩んだ上での結論だろう。
それを横から口だけ出すのはひどすぎるよ。
もうちょっと労ってやりなよ。

63 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 12:04:06.64 ID:8K1E6p270
>>61
将来を考えた相手なのかな?
すごく不安なのはよくわかるよ。

でも62さんが言うように、彼が一番落ち込んで悩んで出した答えなんだと思う。

それに腰痛は完治するのは難しくて、うまくコントロールしていくしかないと思う。
だから、大学を留年して卒業するまでに何とかするのは無理だと思うよ。

お二人ともまだ若いんだから、仕事をしながら資格を取って、収入を増やしていけば
奨学金の返済をして、一緒に生活していくことはできると思う。

あなたがフリーターでいることには、理由があるのかもしれないけど
フリーターだから、と言い訳しないで、スキルアップしてキャリアをつけていくことはできないのかな?

64 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 13:22:40.70 ID:GQUKb5p00
>>61
中退は、彼と彼のご両親の問題だから
貴女が口出しできるレベルの話ではないと思うよ

腰痛が原因、と彼は言ってるようだけど
歩行できない人でも大学卒業できる世の中だから彼のはただの怠慢、腰痛は言い訳
仕事しながら通ってるわけでもないのに単位取得できていないのがその証拠ですよ

彼、いい加減な人間性なんだろうね、そしていつか後悔すると思う
でも自業自得だから、貴女は彼にお金を貸したり貢いだりせず
彼とは他人なのだから、他人なりの一定の距離を保って見守りましょう
彼が自堕落になっていけば、彼と別れる選択もして良いのです
貴女の人生は貴女のもの、彼の人生の責任は彼が取るべきものだからね

65 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 15:46:18.85 ID:Hs4z2Ql70
相談者(年齢21・性別男・職業 大学生)
恋人 (年齢 同い年・性別女・職業 大学生) 
2人の交際歴 大学1年〜4年現在まで

悩み…お互い就職も決まり大学卒業を控えるだけになり、将来の事を話していました。その中で、『もし車を購入するなら』という話題になり、彼女が「車を買うなら軽自動車と大きめの車で計2台欲しい」と言いました。これには自分も賛成。
そして彼女も「軽自動車は可愛いデザインと色がいい!」というので、それにも自分は同意し、「じゃあ大きい車の性能やデザインは俺が決めてもいいよね。遠出する時とか、メインの運転は俺でしょ?」と言ったら彼女が「酷い、女性差別だ」と一言。

以降口を聞いてくれません。恐らく自分の「運転は男のするものだ。大きい車は俺がメインだ」という口ぶりが気に食わないのだと思います。(これは主観ですが)

66 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 15:48:12.47 ID:Hs4z2Ql70
どのようにしたいのか
別れるか検討中

男女問題を考慮せずに言うと、運転=男のするものと世間では認知されてるように思います。現に国道を走っている家族連れを見ても運転手はほとんど男です
しかし、そもそも自分も出来ることなら疲れるので運転なんてしたくありません。彼女に好意を持っておらず、世間体も気にしなければ全ての運転を任せたいくらいです。
それ以前に、唐突に男女差別問題を口に出す彼女に引いてしまいました。職場、就職などにおいては理不尽な男女差別があると考えていますが、学生時代は女性より男性の方が地位が低いのでは?とすら思います…経験上ですが。
社会人経験も無いのに差別されたことあるのか?と。
そして、将来共に暮らす事になってもこのように男女差別問題を挙げられるなら、はっきり言って凄く面倒臭いです。

67 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 15:53:35.61 ID:XW8lmIgOi
>>61
他のレスのとおり彼女に決定権はないけど
親身なアドバイスや助言って何の問題もないと思うけどなぁ。
どうしても学費が払えないなら仕方ないけど、
いま大学辞めて就活をするリスクを彼はしっかりと考えているのか気になる。
腰痛と単位不足が理由で辞めたら、良い企業では働けないよね。
彼を傷付けないようにうまく説明して、応援したりマッサージすることしかできないけど
貴方の将来のことを大切に考えてるから余計なこと言わせて〜でいいんじゃないかな。
どう支えるかよりも、どう説得するかが大事かな。

68 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 16:00:50.11 ID:XW8lmIgOi
>>66
彼女は本気で男女差別って思っているとは思えないんだけどな。
喧嘩の売り言葉として使っただけでしょ。
剥げてない人にハゲって言ったら「俺の髪が剥げてるように見えるのか。
目が悪いのか心配です」って頓珍漢なこと言ってるようなものだよ。きっと。

69 :61:2013/09/29(日) 16:06:24.30 ID:cMG9cEti0
みなさんレスありがとうございます。大学に通い続けてほしいという部分にご意見をもらったのがすごく驚きました

>>62
その通りですね、彼も「おまえが怒ると思うけど…」と前置きをつけてきたので、大学をやめることについて思うところはあると思います。
ちょっと高圧的に思われるかもしれませんが、私も彼のことを精一杯考えた結果だったんです。

>>63
すみません、高卒のフリーターだから、と書いたのは彼に「大学を無事卒業して就職してほしい」と言いづらいってことを伝えたかったんです…
完治しないのならなおさらに大学を卒業して、少しでも楽に働ける環境をつくってほしい、というのは甘い考えでしょうか。

>>64
普段から優しく真面目な人だったのですが、ちょっとだらしないのかな?と思いました。
将来も一緒にいたいと思ってましたが、もう少しシビアに考えてみます。

70 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 16:12:23.88 ID:T2i+Uvy70
>>66
彼女はあなたと一緒に決めたかったんじゃないかな
軽自動車も彼女が提案してあなたが同意したんでしょ
同じように乗用車についても二人で考えたかったんだと思うよ
大きな車をあなたがいつも運転するとは限らないのに、あなたは自分が運転するものだって思い込んで、決定権は自分にのみある、って口振りだし

軽自動車は女性だけが乗るものではないのに、あなたの中では軽自動車は彼女、大きな車は自分って感じがしたから、
差別って言葉が出たのかなと思うな

71 :61:2013/09/29(日) 16:13:55.80 ID:cMG9cEti0
>>67
学費は今の時点で40過ぎまで奨学金を返す生活だ、と言っていました。
なのでなおさら25歳の高卒、職歴なし、という状況じゃ厳しいと思いました。
彼とは毎晩電話をしているので、そのときに自尊心を傷つけないように話をしたいと思います。

また今晩電話でなにかあったら相談しにきます。
自分と反対のご意見もいただけたおかげで彼に伝えたいことも纏まってきました、ありがとうございます。

72 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 16:29:36.68 ID:Hs4z2Ql70
>>68
>>70

ありがとうございます。そもそも女性差別だという意見に対する反論が見当違いでしたね…そして「軽自動車は妥協したんだから大型車は自分に決めさせろ」という考えが一人よがりだったのかもしれません。

しかし、女性から「女性差別だ!」と言われてしまえば、男としては「ち、違うんだよ」と狼狽えることしか出来ませんでしたね…正直言って悔しいです

73 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 16:48:33.20 ID:4pqW1aC70
>>72
いや、彼女の中では「差別だ」と言うに至った経緯があるだろうに、それをあなたに理解させようとせずに口をきかなくなるのは幼すぎる
あなたが面倒だと思ってしまうのも分かる

ただ、>>70で言われているように、軽のほうは彼女の意見を優先したとはいえあなたも同意しているので
もう一方についても同様に同意を得るべきだった
もちろんこちらのほうは>>72の意思を優先してほしい旨は伝えるべきとしてね

差別という言葉を使われたからあなたも色々考えてしまったんだろうけど、
周りでは男性が多いから〜、一般的には〜、とか言ってしまうと本当に差別的になってしまうよ
周りで多数派かどうかは関係なくて、大切なのはあなたと彼女の間でお互いが納得しあえるかどうかだということじゃないか?

74 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 16:54:10.24 ID:XW8lmIgOi
>>72
女性は行間読みが得意で男性は行間読み苦手な傾向があるから、そこの問題だろうね。
大型は貴方の意見重視で良いと思うけど、貴方の言うとおり言い方が悪かったから怒ってるのかも。
例えば、軽はお前に決めさせてやったから俺は大型決めるのが当然だってニュアンスなら誰でも腹が立つと思う。
彼女が我儘で別れたいならいいけど、長年付き合って男女差別云々で別れるのはつまらないよ。

75 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 17:16:02.08 ID:rlm/qdpV0
私26 彼氏30

彼が、彼のお母さんの前で自分のことを○○ちゃんと呼んでいました…
実家住まいの彼の家にお邪魔した帰り、そのまま外にデートに出かけようと
お母さんに挨拶したあと、彼が「○○ちゃん(彼氏のこと)も行ってくるからー」と言ってて固まってしまいました。
お母さんが彼のことを○○ちゃんと呼んでいるのは前から知ってたのですが、
お母さんの前の一人称もそうだとは…
数年前にお父さんを亡くされて2人暮らしなのですが、マザコン?と疑ってしまいました。
やめたほうがいいと口を出してもいいでしょうか?

76 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 17:25:51.54 ID:XnybNG0yi
>>75
やめたほうがいいのはあなたがその男と付き合い続ける事だと思うの

77 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 17:30:55.28 ID:9XzFtc2g0
彼女は俺が初体験の子で俺は過去に人並みに経験がある
俺も彼女が初体験の相手だったらなと思ってそれを彼女に伝えたら怒られた
別に彼女を喜ばせようと思って言ったわけじゃないけどこれ言われたら嫌な気持ちになるもん?嬉しくもない?
素直に彼女が初体験の相手だったらなと思ったので口にしちゃったんですが…

78 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 17:40:26.18 ID:DaF1CYXgi
>>73
>>74
確かに「どうせ運転なんて男がしなきゃいけないんだろ?はいはい」的な深層心理を見透かされたのかもしれないです。

ただ、おっしゃる通り「差別」という大仰なワードを使われると、自分vs彼女ではなく男vs女の構図が見えてしまって…じゃあ自分の「うっわ、めんどくせコイツ」という思考に陥っていました。というか、まだ抜け出せません

79 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 17:43:29.99 ID:FCNM82de0
>>77
>>2

80 :75:2013/09/29(日) 17:52:05.29 ID:rlm/qdpV0
>>76
普段はまったくマザコンっぽい要素は感じられないのですが…

81 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 18:19:57.91 ID:lpI2rweN0
>77
お前の間違いは
前のセックスを想像させる発言をしたことだ。
正直なんでわからないのかがわからない。男の俺でもわかるのに。
彼女が嫌悪感残ってないといいけどな。
そのままセックスレスになって別れても驚かない。

82 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 18:25:04.22 ID:9nzBB2YU0
相談者 24歳 女 公務員
恋人 24歳 男 会社員
交際歴 3年半
悩み
お互い社会人2年目で結婚を考えている相手
同棲してから結婚したいと日頃話しているものの、同棲・親に挨拶(同棲の,結婚の)・プロポーズ・婚姻届を出す、の適切な順番が分かりません
同棲するには期間を区切りたいと思っていますが、期間を決めたらプロポーズが必要ない気がします。しかしプロポーズは彼的に外せないイベントらしいです。
上記のものの順序を教えてください

83 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 19:05:35.55 ID:4m5C/4Oy0
>>78
君もめんどくさいヤツだな。
彼女にとってはたいした言葉じゃないんでしょ。
2chでの「死ねwww」みたいなもん。
何で彼女との会話で男VS女になるんだ?学生にしても視野狭すぎないか?
運転したくないなら話し合えよ。「差別」って言葉だけが気に入らないなら他の言い方にしてもらえ。

84 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 20:44:17.25 ID:9D2Skuha0
>>82
正しいかとか知らないけど、うちの場合は
プロポーズ→お互いの両親に挨拶→同棲→結婚
って順番で現在進行中
挨拶って言ってもお互い自分の両親には結婚する旨は伝えてあったので、どのへんに住むのかとか雑談混じりで話したくらい
結婚、というか親同士の顔合わせは実家の距離的な都合(飛行機乗る距離)もあって仕方なく後回しになっている感じ

85 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 21:31:21.49 ID:SU4yNpSG0
私22
彼24
交際3年、同棲2年目です
私自身の嫉妬深さ、疑い深さに悩んでいます

とにかく彼の行動に対して被害妄想ばかりしてしまいます
彼が友達と出掛けたり、携帯をずっと見ていることに対して「女の子では?」と疑ってしまったり…
しかし彼は「浮気してない?」のような言葉を嫌い、それが原因で以前1度喧嘩になってしまったので、それから彼の前では一切そういった感情は出していません
その変わり心の中で被害妄想してしまい、勝手に不安になってしまっています

同棲していると書きましたが、今は事情があり私は実家に帰っています
が、やはり彼の事で不安になってしまい…私がいない間に浮気をしていないかなどという考えばかり頭に浮かんでしまいます
そして帰ったら「浮気しなかった?」なんて聞いてしまいそうで…

正直、彼女として失格だと思います
しかし今治さないと、これからもずっと変わらないと思うので相談させて頂きました
この嫌な性格を治したいです

86 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 21:41:06.55 ID:rP4GOYz7O
>>85
今の彼に対してだけ嫉妬深いのか
今まで付き合ってきた人みんなに嫉妬深かったのか、どっち?

前者ならあなたと彼の付き合いに問題がありそう
後者ならあなた自身の性格に問題ありかな

87 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 21:50:15.28 ID:SU4yNpSG0
>>86
ありがとうございます
彼の前に付き合ったが1人いるのですが、その人が元カノと一緒に出掛けたり、家に泊めたりしている事を知ってしまってから束縛をするようになってしまいました
しかし、今の彼は元彼とは違ってそんな事はしないと分かってはいるのですが…
ポジティブに考えていても、「いや、待てよ、でも…」と何かしらの疑いを持ってしまいます

88 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 21:57:24.26 ID:VfmTaaWNO
>>82
同棲スレのテンプレも参考になると思いますよー

89 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 22:11:31.29 ID:9nzBB2YU0
>>84
その順番だとしっくりきますね
今まで遠距離だったこともあり1年程度同棲をしたいから、婚約期間は長引いてしまうけれど参考にさせて頂きます

>>88
同棲スレや結婚したくて悩んでるスレはよく見てます!ありがとう

90 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 22:13:04.28 ID:T2i+Uvy70
>>87
じゃあ、あなたの不安と彼氏は全く関係ないのでは?
彼氏の立場になって考えてみようよ、心当たりのないことで疑われてさ、いい気しないよ
あなたも自分で自分の首しめてるようなもんだよね、苦しいね

不安を乗り越える方法の一つとして、「不安が現実になった場合どう行動するか考えておく」というのがあります
不安って、自分にとって起きてほしくない出来事が起こったらどうしようと、ぐるぐる思考している状態でしょ
だから、あらかじめ決めてしまう
そして、もし現実になった場合は必ず決めた通りに行動する
こうしておくと、もし不安が現実になっても決めた通りに行動したらいいだけなので、
どうしよう、どうしよう、と悩む必要がなくなる

例えば、「明日雨が降ったらどうしよう」というときは、「雨が降れば傘をさそう」と決めて、
翌日傘を持って出掛ければいい
それだけのことです
でも今のあなたはそれだけのことができてないんです
でも、しようと思えばきっとできるよ
よかったら試してみて

91 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 22:48:59.93 ID:SU4yNpSG0
>>90
ありがとうございます
彼氏からしてみれば、言いがかりもいいところですよね…
確かに、不安になっていた事の1つに「もしも不安が現実になってしまった時、どうすればいいか分からない」という事があります…
ぐるぐる同じ事を考えて、悪循環でした
これから、教えて頂いた考え方をしてみようと思います

92 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 23:04:55.75 ID:fO0fJc/F0
流れ切ったらごめんなさい
よろしくおねがいします
下系なので苦手な方は申し訳ありません

相談者(年齢・性別・職業) :23 男 会社員
恋人 (年齢・性別・職業) :19 女 専門学生
2人の交際歴           :2年弱
悩み(詳しく)           :

昨日の夜にせくろすをしてたらいつの間にかゴムが外れているのに気づかず実質中だし状態になってしまいました。
アフターピルをもらおうと産婦人科を探しましたが、日曜日なので
見つからず、明日彼女にいってもらうことにしました。

どのようにしたいのか     :
産婦人科にはついていったほうがいいでしょうか?
彼女に聞いてみたのですが、強がりな性格なので仕事頑張ってねとしかいいません。
ここは彼女の意見を尊重するべきですか?
それとも無理にでもついていったほうがいいでしょうか?

その他
(彼女のいえから病院まで自転車で40-50分はかかります
彼女は産婦人科初)

93 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 23:22:48.82 ID:JavIs5szi
>>83
正直僕も女性の扱いには慣れてないので…
普段言葉尻を捉えて重箱の隅をつつくような意見を述べる傾向がある女性達を「面倒臭いなぁ」と思うことはあるのですが。
今度は自分の番になったようです
よろしければ視野の広い対応や考え方を教えて下さい。

94 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 23:42:34.78 ID:GQUKb5p00
>>93は、女全員が面倒でお嫌いみたいだから
男と付き合った方が良いんじゃないかな

95 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 00:22:19.81 ID:tXkosPte0
相談者 21 女 大学生
恋人  21 男 大学生
交際歴 4年

現在半同棲で用事がある以外は共に行動しています。
28日のお昼に彼の友人が遊びに来るということで、一旦彼の家に戻り夕方にまた来ると約束していました。
しかし丸一日たっても連絡がつかないので彼の家に行きました。
電気はついていたのですが、ドアを叩いても呼んでも応答なし。電話も通じません。
寝不足と言っていたので寝てるのは間違いないと思います。
しかしこんなに寝るものでしょうか…。
以前寝すぎて彼が脱水症状になりかけたこともありました。
とても心配です。
考えすぎでしょうか?

96 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 01:29:54.84 ID:HVn7/oZI0
>>95
あなただけじゃないし、他の質問系スレでもそうなんだけど、
それ聞いて何か意味ある?って感じの質問多すぎ

寝てると思うなら起きるの待つだけ
どうしても心配なら大家さんなり管理会社なりにカギ開けてもらうしか選択肢ないでしょ

ここで「考えすぎ」って言われたら納得できるの?
それでもし彼が脱水症状のまま放置されて死んでしまっても誰も責任とれないよ?
それでいいの?

97 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 03:51:19.92 ID:0hG14Ifh0
>>96
暇なんだよ
暇だからこういう質問が湧いてくる
そして暇な人がその質問に答える

忙しかったらそんなこと考える隙もない
平和は毒にもなるって、こういうことを言うんだろうね

98 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 08:59:48.06 ID:oazaE0fZ0
相談者 : 23 女
恋人 : 34 男
2人の交際歴  : 5か月
悩み(詳しく) :
私が貧乏故にホテル代が捻出出来ないのでHするときは彼の車ですることが多いです
しかし彼の車にダニがいるらしく、行為をするとお尻背中を中心に全身ダニに噛まれて痒くなってしまいます
車の中のクリーニング?かバルサン等でダニ退治をしてほしいんですが
「車でHするとダニに噛まれて痒くなるからダニ退治してほしい」って言うと
お前の車汚いんだよって言ってるのと同じかなと思って、相手が気分悪くなるかな…と不安でなかなか言い出せずにいます
どう言えば相手の気を悪くせずにダニ掃除にもっていくことが出来ますか?

99 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 09:25:08.97 ID:CrEwyfzn0
>>92
19ならそれくらいの用事一人で済ませられると思うよ
診察と薬の処方にかかったお金を一部払うことは必要だと思うけど

100 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 09:28:57.52 ID:oOQSSS8kO
>>98
車でしなきゃいいんでは。どっちかの家とか。まさか彼その年で実家住まい?

101 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 09:30:55.68 ID:oazaE0fZ0
>>100
その通りです
いい年して二人とも実家暮らしです…

102 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 09:36:07.92 ID:TErDfFYG0
>>101
実家暮らしでホテル代を出せない34歳ってのもどうなんだかなー
車でヤるのは抵抗ないの? 誰が見てるか分からないのに

103 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 09:53:13.26 ID:GTQy09ngi
>>101
車ですることに違和感感じていいんじゃないのそれ…
34なのに彼女とちゃんとしたところでセックスすらできないなんて情けなさ過ぎ
直接ハッキリダニ退治してって言いなよ
ダニなんてそんなに汚くなくっても出てきちゃうものだからさ

104 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 09:53:42.82 ID:oOQSSS8kO
>>98
あなたが貧乏で…って、彼は一回り近く年下のあなたにホテル代割り勘とか要求すんの?ありえんだろ。
車云々でなく、ホテルでなきゃしない、って言えばいいのでは。いくら金かけたくないって、あなたの扱いがセフレ以下っぽい。

105 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 09:57:27.91 ID:xTQSR3a/0
>>98
男34で一回りも上なのに、ホテル代も出してくれないとか酷すぎないか。

106 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 10:11:42.53 ID:oazaE0fZ0
98です
皆さんのレス見て、盲目信者状態になってたのかもって思ってきました…。
惚れすぎて感覚が麻痺してたんですかね
関係を見直すことから始めてみます…

107 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 11:29:19.07 ID:BsKKWyPy0
専用スレが見当たらなかったのでここで
彼がネガティブ気味で正直まだ慣れないです
対応策はネットとかで調べてるんですが、
解決できるような体験談がほしいです

もし専用スレあったならば誘導お願いします

108 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 11:42:02.33 ID:ldcVO4moO
>>99
なんという糞レス
相談者が本気にしてないといいけど

109 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 12:25:58.43 ID:cNkm7Qvv0
>>99
そうですよね。
ありがとうございます。
費用はこちらが持つのと保険証持っていけないので
病院に断られたことをかんがえ何件か回るようにタクシー代と渡してきました。

110 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 12:27:23.29 ID:+Njc7jHQO
>>92不安はあると思うけど、あなたが仕事休んでまで行くと言うなら私が彼女の立場なら素直に断るかな
遠いなら公共交通使っても良いし
アフターピルは保険外診療ではあるけど、保険証は提示するから診察したことが医療費通知でわかると思う
産婦人科が初なら親も何で?となるだろうから、事実を言いたくないならそれなりに理由も考えておいたら良いと思う

111 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 12:39:20.13 ID:1wxcrP3i0
34実家暮らし
ホテル代すら払わないってかなり酷い男だな…

学生ですらそれより頑張って彼女のために働いてる奴もいるよ

車で、なんてたまにシチュ変えたくてやるならまだしも…

112 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 16:12:13.92 ID:uhW7E1eBP
車の中で服に付いたダニを家までお持ち帰りしてるだろうに
よく我慢出来るね…

113 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 19:07:22.44 ID:U7LVePRti
あまりにも男が酷すぎて、誘われるがままにホイホイカーセックスしてる98の頭と股の緩さが可愛く感じる

114 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 19:44:24.73 ID:kNSbVfhq0
お金をかけなくていい相手って思われてるよ、たぶん。

115 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 20:27:45.60 ID:6ZjYIkDy0
>>98
34歳にもなれば男も結婚意識する年齢なのに
ホテル代も出せないとか、彼にはお金をかけている別の本命がいるのでは?
と疑っても良いレベルの酷い扱いなんだけど・・・

盲目と言うか、無料風俗嬢扱いだよ、セフレ以下

116 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 20:29:04.40 ID:JUwNczrD0
むしろ遊び相手っぽいよなぁ
流石に本命彼女にやる事じゃない気がする

117 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 20:30:19.68 ID:1z2iVhh40
既婚者かと思った

118 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 20:34:27.95 ID:rJ8snxtni
まあこんな頭の悪い女と本気で付き合おうとする人はおらんだろ

119 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 22:00:27.83 ID:+YRFrXH40
>>96
無事連絡きました。
疲れがたまっていて30時間以上眠っていたみたいです。
念のため病院に連れて行きましたが異常なしとのことで安心しました。

120 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 22:54:15.94 ID:ah+E76oV0
付き合って三ヶ月半、学生です。
彼に存在が苦手と言われたんですがどういうことでしょうか、遠回りに別れようってことですか?

121 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 22:57:42.17 ID:HBw642vq0
>>120
>>1も読めないような人は苦手だな

122 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:35:52.03 ID:1EZBAgaE0
http://youtu.be/ZPsVesWM11Q

123 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:07:49.70 ID:7w59+yCJ0
女はなぜオラオラ系やDQNが好きなんだ?

124 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:12:24.87 ID:lNTt11s9O
何それどこの女の話だ
男女以前に好みは人により千差万別

125 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:22:37.19 ID:b8KL1JjMi
相談者(年齢・性別・職業) :女23学生
恋人 (年齢・性別・職業) :男23学生
2人の交際歴           :5ヶ月
悩み(詳しく)           :別れるべきか悩んでいます。
1.FBで彼がバイト先の女の子にべったりくっついてる写真を見てしまった
2.度々嘘をついている(Twitterの発言などで分かってしまった)
(○○と遊んでくる→○○じゃなくバイトの子、電車で行く→徒歩で来る、元カノは☆☆→☆☆じゃない、寝る→徹夜で遊んでる、など些細な事ですがつじつまの合わない事が多いです)
3.バイトの子たちと仲がよく、週3〜5ペースで遊んでいる
4.女の子によく絡む、変態っぽい発言をする(女の子もやぶさかでない応対)

など、信用したくても信用できないのが現状です。
FBやTwitterは繋がっていますが、わざわざ見に行かなければ見えないものを、気になるので見に行ってしまっています。見に行くたびに嘘が分かるので、また見に行ってしまう…の悪循環です。
向こうからの強い押しで付き合いましたし、周囲にもばれているし、友人にも紹介されたので、遊びではないと思いますが、
信用できず不安や疑念がうずまいて辛いです。
どのようにしたいのか     :辛いので別れたいですが、周囲にもばれているので別れにくいです。
もっと信用できていれば、相手が遊びまわっていてもそんなに不安にならないと思うのですが…、
今はそういう時期だと思って、もう少し耐えてみるべきでしょうか。ご意見ください。

126 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:23:06.45 ID:qtVGW00rI
彼女に鈴木一徹というAV男優の出ているAVを見せられ、
「こういう感じでして欲しい」と言われた。
まあまあショックというか、どんだけだよ。と思ってしまった。
ちなみに付き合って3年半くらい。付き合い自体はは良好だと思う。
彼女からは、前戯が短すぎるって前から言われてて、自分なりに言われてからは意識してたつもりだった。
元々彼女の方が性欲強く、自分はあんまり。エッチの頻度は月に一度あるかないか。
それも、彼女的には少ないらしく、どうしたもんかと思ってる。
今は、彼女にガマンさせてる状態みたいだ。
自分は、ぶっちゃけ、エッチは全然しなくてもよくて、
チューやハグや抱きしめあって寝るとかで十分なタイプなんだけど…。
どうしたらいいかな?よかったらアドバイス欲しいです。
ちなみに、彼女も自分も20歳学生です。

127 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:29:43.82 ID:qtVGW00rI
すみません>>126ですが、テンプレの存在にいま気づきました。
相談者(年齢・性別・職業) : 20歳・男・学生
恋人 (年齢・性別・職業) : 20歳・女・学生
2人の交際歴           : 3年半
悩み(詳しく)           : >>126 です。
どのようにしたいのか     : 自分と彼女がお互いに満足するにはどうしたらいいか、同じ経験ある人はどうしたか教えて欲しいです。

128 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:32:25.19 ID:I+z8QZKS0
中学生です
初彼女なんですがどうすれば長続きしますか?

129 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:37:41.82 ID:LgwGRECi0
>126
どーもこーも
別れるか、彼女を浮気フリーにしないと無理だろ。
そこまで性欲ないなら、別に彼女がほかで性欲解消しても気にならんのじゃね。
それは気になる、セックスを強くは無理、じゃ別れるしかないよね。

130 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:39:35.90 ID:gaTm0W/ni
>>125
別れた方が良いと思います。
別れたいと貴方自身が思っているのに周囲の目を気にして別れないなんて、なんの為のお付き合いでしょう?
どの道長続きしないか、もしくは貴方が一方的に辛抱し続ける羽目になると思います。
それなら拗れる前にすっぱり別れてはどうでしょうか。
知り合いには根回しをした方が良いかもしれませんが。

信用出来ていれば・・・と貴方はおっしゃいますが、土台無理があります。
彼氏さん自身が信用に足る行動を取っていないのですから。
貴方でなくても彼氏さんの振る舞いには首を傾げる人が大勢いると思いますよ。

131 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:48:19.22 ID:qtVGW00rI
>>129
貴重なご意見ありがとうございます。
浮気フリーか別れるしかないですか。
正直に言って、別れるとか、そこまで深刻な問題ではないと感じておりました。
今まで、セックスや相手の性欲について軽く考えていました。
彼女と別れたくはないし、浮気フリーも絶対嫌なので、どうにか頑張って試行錯誤してみます。
気づかせていただいてありがとうございました。

132 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:59:47.81 ID:sH08VX4g0
>>125
周囲を気にするのもいいけど自分から振っても彼に振られても、そのまま結婚でもしない限り
いずれはバレるんだから、その日まで耐えて悩む日々を送るよりか別れてさっぱりした方が楽しいんでね?
言い方は悪いけど不満とか愚痴とか一切言わなさそうだから「彼女役」にはピッタリだね
それに周りに紹介されてるとかあんまり関係ない
本命でも紹介したがらない人もいるし、セフレでも紹介する人はいるし


>>131
なんとなくだけど文章から「そこまでするのは面倒くさい」ってのが見えるけど
彼女「を」満足させることに徹するのは?
前戯をきちんとしてその時の彼女の満足度を高める代わりにする日(頻度)を減らすようにするとか
どこかで折り合い付けられるといいね

133 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 01:49:02.08 ID:5w5JM6f40
>>125
「ばれている」の意味が分からない
付き合っていることが?
そんな表現する時点で関係がおかしいことに気づこうよ
というか周囲が知ってるから別れにくいって、全く関係ないじゃん
洗脳でもされてんの?

134 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 02:31:47.24 ID:lZDvzrx0i
>>126
私もハグで充分だけど週1でえっちしてるよ。
性欲万歳でえっちしてる人って、それほど多くはないのかも。
相手がしたいと思ってるなら合わせてもいいんじゃないかな?
嫌悪感あるなら仕方ないと思うけど、メンドクサーって程度なら
えっちすればいいのにと思ってしまう。

135 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 02:39:52.27 ID:lZDvzrx0i
質問とズレたので連投。
まず貴方は歩み寄らないといけないよ。好きな彼女のために頑張らないと。
でも君のために頑張ってるって雰囲気は出しちゃダメ。がっかりするし萎えて逆効果だから。
月の回数が増えたとか、彼氏の性欲が彼女に向き始めたって変化だけでも、彼女の気持ちは満たされると思うよ。
えっちの回数でお互いが自然と大満足するってことは無理でも、気持ちの部分で嬉しくなる方法はいくらかあるはず。

136 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 06:03:37.41 ID:2zzu5E6bi
>>130
ありがとうございます。
私の辛抱が足りないのか、依存体質なのか、といろいろ悩んで相手に言うことさえできなかったので、少なくとも相手に言ってみてもいいんだ、と安心しました。
言ってみて、別れを検討しようと思います。

>>132-133
狭い世界での付き合いのため最初は隠していたのですがばれてしまい(隠すことは私から提案しました)、今でも周囲に何かと気を遣わせてしまっているようなので、
こんなに早く別れたら私たちだけでなく周囲とまで気まずくなるのでは、という懸念がありました。
でもそれは、今も後も変わらないことですから、一度きちんと話してみようと思います。
ありがとうございました。

137 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 08:00:20.10 ID:5w5JM6f40
ダメだこりゃ

138 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 16:42:50.25 ID:7WNb94nsO
どこに相談したらいいのか分からなくて、
カップルの相談とは違うかもしれませんが教えてください

友達に彼氏が出来て、紹介したいからと食事に誘われました
行くと、友達と彼氏と彼氏の男友達がいました(男友達が来ることは知りませんでした)
4人で普通に食事をして、帰りにその男友達が車で来てるから
みんなを送ってくれることになりました
私の友達と彼氏を先に送り、私は最後でした
普通に話しながら送ってもらってたら、途中にあるラブホテルに入りました

ビックリして、えってなって無理です帰りますって言ったらキスされました
パニックで頭が真っ白になって、怖くて何も言えずそのまま部屋に入りました
向こうがシャワー浴びてる間に逃げて帰りました

家に帰ってからも震えと怖さが止まりませんでした
何度歯を磨いてうがいをしても、気持ち悪さが消えません
一睡も出来ませんでした

このことを彼氏に話した方がいいのか、どうしたらいいのか分かりません
話したところで、彼氏は間違いなく嫌な気分になると思います
他の人とキスをしてホテルに入ってしまい、彼氏に申し訳ないという気持ちと、
でもすごく怖かったって気持ちがあります

頭がぐちゃぐちゃで考えがまとまりません
今週末彼と会う約束をしてますが、泣いてしまいそうで会えません
私はどうしたらいいんでしょうか

139 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 16:46:36.85 ID:7WNb94nsO
>>138です、すみません

私も彼も28歳で社会人です
付き合って10ヵ月くらいです

どのようにしたいのか…
彼に話した方がいいのか、あと気持ち悪さと怖さをなくしたいです

140 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 16:56:31.18 ID:gaTm0W/ni
>>138
大変でしたね。怖い目に遭ったんですね。
落ち着いて下さい。

彼氏さんの性格にもよりますが、理想としては全てを正直に話し、慰めてもらえるのが貴方にとっては一番いいでしょう。
その時に貴方自身に浮気などの気持ちは全くない事、
本当に驚き、恐怖した事をきちんと伝えましょう。
上記の書き込みが全て真実ならば、貴方は全面的に被害者です。
庇われこそすれ、責められる謂れはありません。
守ってもらって下さい。

それからお分かりの事とお思いでしょうがもう二度と関わらない方がいいでしょう。
絶縁は無理でもその友達とやらとはけして二人きりにならぬよう注意して下さい。

大丈夫です。
普通の彼氏さんなら貴方の話を良く聞き、信じ、励ましてくれる筈です。

141 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 17:01:28.38 ID:Ld8i0lQu0
>>138-139
えっ?高校生位かと思ったら28歳…?
色々頭の中幼すぎじゃない?ビックリしたわ

142 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 17:02:39.86 ID:T3IQOs2h0
>>138-139
>普通に話しながら送ってもらってたら、途中にあるラブホテルに入りました
>パニックで頭が真っ白になって、怖くて何も言えずそのまま部屋に入りました
>私も彼も28歳で社会人です
18才ならともかく28才だよね・・・
彼に言いたいのは、すごく怖かったの辛かったの慰めて!だよね。
でもぶっちゃけ自業自得だよ。ホテルに入ったのは138の意志だもん。

彼に言うのは二重の意味でひどい。
いい年して世間知らず過ぎるのが問題なので、彼に解決してもらおうとせず自力で乗り越えなよ。
彼は親じゃないんだよ。138の防波堤ではない。
言うなら友人だ。
なんであんな男連れてきたんだ、ひどい目にあったと抗議すればいい。
言いたいこと全部友人に愚痴ればいい。
そこで逆切れしたりpgrする人なら、それは友達ではないので今後の付き合い考えれ。

143 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 17:06:41.23 ID:QAispgPQ0
>>138
大変な目にあいましたね
お友達は、どういうつもりで彼氏の友達まで連れてきたんでしょうね…

私だったら、彼氏には言いません
その友達や友達の彼氏と自分の彼氏が知り合いとかで、他の人の口から
彼の耳に入る可能性があるのであれば、先に自分から言いますが
そうでない限り、心の中に留めておくと思います

そんな嫌な経験をした自分を知られるのが恥ずかしいという気持ちもありますし
彼氏に言ったところで、彼氏にも嫌な思いをさせるだけだと思うので

ともあれ、早く心の傷が癒えると良いですね
お大事にしてください

144 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 17:54:59.02 ID:2zzu5E6bi
友達が連れてきた男友達がそんなことをしたら、あり得ない、と思うが、
28歳ならばかかる火の粉は自分で払うべき
びっくりしたって脅されたわけじゃないんだよね?
自分の意思で入ってしまったならあなたの責任もちゃんと半分あるんだよ

その男友達にあなたがもし勘違いさせるようなことをしていたのなら、
その男友達だって無駄なホテル代を払うことになったんだよ

自分しか見えていないのでは?
それを言われたあなたの彼氏の気持ちを考えるといい

145 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:22:01.13 ID:iVjM5FS30
自業自得って攻めてる奴もカスだな

男の車だし、無理にキス、ラブホなら周囲に助けを求めづらい
その場で逃げるのは怖いだろ
レイプの危険性もある

初対面の女にそこまでする下半身直結脳だし

146 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:28:24.21 ID:wKST+DBhO
ラブホがどういう場所にあるかによると思うけど
周りに建物がない辺鄙なとこでフロントに人がいなかったら
シャワーの間に逃げたのは正解だと思う

あと彼氏より先に、友達に事実を伝えた方がいいような気がするんだけども

147 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:33:43.23 ID:O60pV2al0
自業自得? バカ言えよ
男が悪いに決まってんだろ

無理やりキスの時点で強制わいせつ罪
6ヶ月以上10年以下の懲役
クズ男は警察に任せろ

友人が仕組んでる可能性もあるから友人に先に言うのは微妙だな
彼氏持ちの女の子をそんな男と一緒にさせるのは不審だろ
絶対に彼氏に先に言うべき

148 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:34:26.48 ID:aIcGzJleO
>>138
>>142に同意。彼に言ったっていいことはない。自分が楽になりたいだけだよね。バレる可能性がないなら言わない。
友達も配慮ないよね。初対面の男女を二人にして先に降りるなんて、そこは道順優先したらダメでしょうに。
キスは不幸だったけど、逃げてこられたのは不幸中の幸い。キスは挨拶程度に捉えてさっさと忘れるしかない。それ以上がなくて本当に良かったよ。

149 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:35:31.19 ID:iVjM5FS30
つかその友人もわけ分からんし怖いわ

150 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:43:57.71 ID:O60pV2al0
友人の彼の友人であるなら、ホテルに連れ込まれたことはいずれ漏れる
そのことで脅されるかもしれない、嫌なやり方で関係を壊されるかもしれない
だったら正直に彼に言った方がいい

151 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:50:27.47 ID:1YDEo+SM0
こればっかりは彼氏の性格次第だと思うけどね
私はそう言うのは極力聞きたくないから、黙ってて欲しいし
聞かされた所で自分の荷物を相手に投げ渡しただけだとしか思わないんだけど、
「何でも話して、俺も一緒に背負うから」的な人は黙ってた事が許せなかったりするんだろうし
ただ、意外と「何でも話して」タイプって自分によってるだけで打たれ弱かったりするから
相手の性格をキチンと分析してからじゃないと結果は最悪になるけどね

152 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:52:24.67 ID:wKST+DBhO
その友人がどういう人かにもよるかなぁ…
相談者と友人はどれほどの信頼関係にあるんだろう

153 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 19:30:25.61 ID:2/nMlypf0
駐車場からホテルの部屋に入るまで、自分で歩いていったんだよね?
パニックだったとはいえ、そんな簡単に連れ込まれてしまうもの?
入り口で騒げば、フロントから人が出てくるでしょ。

154 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 19:42:13.21 ID:gaTm0W/ni
車も含め、部屋までに騒ぐとその場で襲われたり暴力を振るわれたりするかもしれませんし、
この手の恐怖は体験した人にしか分かりません。
頭で分かっていても体が竦む事もあります。
確かに隙のある方だとは思いますが、結果的には賢い選択をしたのではないでしょうか。

155 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 19:43:27.97 ID:sEsK+pkN0
痴漢だってそうじゃん。
声出して抵抗したりできないタイプが狙われる。
最後まで言いなりになってやられました、じゃなくて幸いじゃないの。

156 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 19:52:49.52 ID:WDFJ0jNT0
気があるわけでもない初対面の男と車で二人なんてシチュの時点で怖い

それでラブホ到着なんてしたらやばい

157 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 19:56:32.85 ID:s1XOxG0v0
彼女の言葉遣いが汚いのや、喧嘩してる時物凄く威圧的になるのはどうしようもないのでしょうか。

一緒に居て楽しくない
障碍児だろ
ぶっ殺したいわ
クソ彼氏
自己中
なんで太ってるの?
どうでもいい
等酷い言葉を浴びせられても、こちらが「いくらなんでも言いすぎだよ」と落ち着いて謝り、指摘しても逆上して自己中だなんだ言い始めるので手の付けようがないです。
もうこれはどうしようもないのでしょうか。我慢の限界で言われるたびに泣くようになってしまいました。自分はそんなに涙もろい訳ではなく5年に1回泣くか泣かないかくらいの頻度だったのに…

僕に悪いところが全くないとは言いませんが、酷い言葉を浴びせられ、思わず泣いてしまい、それでも尚更に凄い剣幕で追い詰めてくるのは気がおかしくなりそうです。

どうしたらいいでしょうか…

できたら別れる事は避けたいです…

158 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:00:01.27 ID:eNLyf03Bi
>>157
なんで別れたくないの?
その他はいい奴なんですなんていらないからね

159 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:05:36.81 ID:s1XOxG0v0
>>158

半年程前まではこんな人ではなく、もっと優しかったんです。
今でもその印象が強いので「きっとまた優しい彼女さんに戻ってくれる」と自分で思い込んでる所があるのは否定できません…
ただ、やはり好きなものは好きなので嫌いになる事は避けたいのです。
この言葉遣いや態度がもう本当に治らないようなら別れる選択肢も考えていますが、それは最後の選択にしたいので、質問させてもらっています…もうしわけありません

160 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:09:27.97 ID:lq3d7hh80
>>159
とりあえずテンプレ埋めてや
付き合ってる期間、どちらから告白したのか、
現在のそういう態度になったきっかけになりそうな事に心当たりはあるのか

161 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:13:01.36 ID:4VteTQA20
>>160
申し訳ない書いてなかった…

相談者(年齢・性別・職業) :(18歳・男・学生)
恋人 (年齢・性別・職業) :(18歳・女・学生)
2人の交際歴           :11ヶ月

ガキの分際で申し訳ないです…

162 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:14:38.83 ID:4VteTQA20
連投申し訳ないです。彼女さんから告白して来ました。

補足で、付き合う1年前に向こうから告白され、付き合い、3ヶ月でフられました。その1年後にまた告白され、今に至ります。

163 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:22:16.21 ID:gWLbVPjN0
>>161
なぜ急変したのかわからないけど、きっかけになるようなことは?
もしくは今の暴言を吐く彼女が本来の彼女だという可能性もあるけど。
いずれにせよ、今のまま付き合っていても貴方が不幸になるだけ。
親御さんだって、他人に罵られるために貴方を産んだわけではないよ。きっと悲しむよ。

164 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:24:47.56 ID:1YDEo+SM0
>>161
2人とも18歳って高校生?
受験前でイライラしてるとかは無いのかな

それから自分の彼女に「さん」をつけるとバカっぽいから
やめた方が良いと思う

165 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:29:04.45 ID:Om4xMEKI0
http://upup.bz/j/my52871hYNYtlxkHbCDmLk2.jpg
http://upup.bz/j/my52872dYlYtawpbDewwFww.jpg
http://upup.bz/j/my52873EEcYtqLM5_mL5fEU.jpg
http://upup.bz/j/my52874IcRYtd6so8bcNH32.jpg
http://upup.bz/j/my52875RktYtSMous0PkECg.jpg
http://upup.bz/j/my52876JHbYtkVt1yaGTFSE.jpg
http://upup.bz/j/my52877GIsYtdFHCvq3CLmQ.jpg

この画像で悩んでいる、だれか解決を

166 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:29:47.35 ID:4VteTQA20
>>163

きっかけは心当たりないです

友人に相談した所、「甘やかしすぎ、お前の優しさに甘えて何言っても着いてくるって思ってるからなんでもかんでも言われたい放題になるんだよ」と言われたくらいです。

僕が意見を言う事が彼女の中では自己中になっているんでしょうかね…

随分前に彼女の親友さんと彼女で影で悪口で盛り上がって居た事を見つけてしまい、「こんな事する彼女とは別れる」とこちらから切り出した所
「もう縁切るし、連絡も取らない」
という条件で許しました。
その3ヶ月後にまた影で悪口大会をしてして、もう絶対にしないということで許し、先日また悪口大会(ry
もう呆れてなにも言いませんでした。

こういう彼女さんはもう見捨てるしか無いんですかね

167 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:30:21.90 ID:4VteTQA20
>>165
コゲンタ…

168 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:33:03.11 ID:TmSwfQ2E0
>>165
グロ画像

169 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:34:13.21 ID:sEsK+pkN0
>>166
モラハラな本性表れたって感じかね。
女ではめずらしいけど、依存っぽくなってるから離れるが吉。

170 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 20:41:42.09 ID:4VteTQA20
>>169

やっぱり一緒に居ない方が良いですよね。

忘れられるように努力します。ありがとうございました

171 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 21:32:47.66 ID:0/Aj6uMI0
>>170
「彼女さん」とか「親友さん」とか気持ち悪いからやめなって
たった5分も記憶維持できないのかよ
そりゃ彼女も罵声浴びせたくなるわ

172 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 23:33:36.20 ID:ds6welSUO
彼氏が不整脈になりました。
家に上がられるとしたくなるから上がらないでと言われました。
不整脈はしてしまうと動悸が激しくなり駄目なのです。
もうずっと家に上がってません。
たまたま今日届け物をしたら風呂上がりで裸だからノブに掛けといてと言われました。
玄関にさえ行けず何か隠し事が有るのかと思ってしまいました。
女がらみとか。
でも今日車で家まで来てくれて渡したい物を受け取る時助手席開けても違和感は無く普通でした。
やっぱりバツが悪いような人を乗せれば空気間が違うので分かってしまう気がして。
動悸が無いのでしたのですが家には上げて貰えずです。
やましい事有ると思いますか?
ただ上げる用も無くたまたまなんでしょうか?

173 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 23:41:09.24 ID:gaTm0W/ni
>>172
動悸がないのでした、というのはつまり
その時は特に体調は不調ではなく尚且つ貴方の家だったのでSEXした、という事でしょうが?

174 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 23:45:17.12 ID:Wafcmmw00
>>172
>不整脈はしてしまうと動悸が激しくなり駄目なのです。

いやいやいや そんなことないからw
不整脈でセックスできないって、どんな中世の迷信だよw

175 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 23:47:04.60 ID:NsSxS14F0
死ね
惨めストーカーゴミ残飯ババア
ご愁傷様

176 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 23:54:52.44 ID:T3IQOs2h0
ほんとに彼氏なのかな。
ストーカーさんではないのかな。

177 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:01:13.58 ID:f3XCZ+VnO
>>172
とりあえず>>1読みなよ。
以前は彼宅に上がれてたの?

178 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:14:39.05 ID:6KMhvKDM0
>>172
私も医師からペースメーカーを薦められている重度の不整脈持ちですが
調子が悪いとそれどころじゃない事はあります
ひどい時は布団を持ち上げたあと数時間動悸で呼吸困難に
男性の方が動くので特にそういう事はあると思います
本人がそうだというならそうかも知れません

179 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:18:49.53 ID:KOwUwSXNi
相談者:21 女 学生
恋人 :22 男 学生
2人の交際歴:1年4ヶ月
悩み:とにかく価値観が合いません
最近特に喧嘩が増えてお互いイライラしています
私はなるべく彼氏に合わせるよう努力しているのですが、どうしても我慢できなくて爆発してしまうときがあります
彼氏の方が私にどれくらい合わせてくれているのかどうかはわからないです
どのようにしたいのか :別れようか迷っているのですが、好きだという気持ちはまだあるのでためらっています
普段一緒にいるときは楽しくて幸せだなと思うのですが、ふとした瞬間に合わない部分が出てきて喧嘩になります
また、喧嘩の頻度が結構頻繁で、その度お互い嫌な気持ちになります
このままでいいのかなという気持ちと、でもやっぱり好きだし…という気持ちが交互に出てきて自分でもどうしたらいいのかよくわかりません
どなたかアドバイスお願いします

180 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:23:12.72 ID:oWQUFmAvO
以前は沢山上がれていました。
先生からドクターストップがかかって出来なかったのですが、心臓の方も順調で数回しました。
今医者には通ってません。
動悸もせず薬も要らなくて。
彼氏も出来る出来ないが分かるようで、週一しても動悸が起きなかったです。
前にした時は、終わった後ヤバかったと言われました。
親にも10回近く会ってくれてますし、会社も知っています。
付き合ってないとかではないです。
良く考えたら部屋行ってないやと思ったので。

181 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:24:36.38 ID:/fHVhS+Oi
>>179
微妙な問題なので具体例を出して頂けると有難いですが。

基本的に価値観の違いはどちらが良い、悪いというものではないので、
お互いに合わせよう、落とし所を見つけようとする気持ちがないと難しいです。
向きあって話をし、妥協点を探れればお付き合いを続けられると思います。
逆にかっとなったり意地をはってしまったり、折れるのは嫌という考え方を貴方か彼氏さんのどちらか一方でもしてしまうと、
いずれ嫌になると思うので当てはまるようであれば別れは頭に入れて置いた方が良いかと。

182 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:31:55.64 ID:KOwUwSXNi
>>181
レスありがとうございます

いちばん大きな価値観のズレは、連絡の頻度や愛情表現の仕方です
私は割と連絡を頻繁に取り合ったり、歩くときは手を繋いだりとベタベタした付き合いを望んでいるほうなのですが
彼はドライなタイプなので連絡はたまに、愛情表現も少なく大体それで喧嘩になります

やはりお互いが妥協できるように譲り合うことが大切ですよね
私は彼に合わせてる方だと思うのですが、彼から私に合わせようとする意思がみられないんですよね
別れも視野にいれて真剣に話し合ってみたいと思います

183 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:33:27.47 ID:/fHVhS+Oi
>>180
何かしっくりきませんね。
不整脈と貴方が部屋に上がれない事が繋がっている事が貴方の気がかりの理由ではないですか?
上げるとしたくなるからと言いますが、病気だと言うのに理性を働かせられない事を問題視すべきではないでしょうか。

私は不整脈の事は良く分かりませんが、今は調子が良いからといって医者にも薬にも頼らず、という事にも引っかかります。
彼氏さんが病気を甘く見ているように感じます。
もしくは貴方が疑われてるように、不整脈は単なる口実であるか、です。
貴方はお医者様にお話を聞いた事はありますか?
彼氏さんのお話の上でしか聞いていないのでしょうか。

184 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 00:36:25.82 ID:/fHVhS+Oi
>>182
そういった事なら湿度差スレも参考にされればよろしいかと。
考えについての理解があるのとないのとでは話のしかたも随分変わると思いますよ。

185 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 01:16:46.99 ID:NOaeY2Hh0
「お前が痛いからって止める訳ないだろ!
俺は気持ちいいんだよ」
「いた〜い、いたいよ〜」
「それ!奥までぶち込んでやるぜ。おりゃ!」
「ぎゃぁ〜〜〜〜」
「もう一発、おれ!」
「ぎゃぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜」
「処女のお前には俺様の肉棒は痛くて当然だ。さあもっと叫べ。おりゃ!」
「ぎゃぁ〜〜〜〜〜〜」
「どうだ。いたいか?」
「いたい、いたいよぅ、おねがい、止めてぇ〜」
「さて、そろそろいくぜ。
おりゃ、おりゃ、おりゃ、おりゃおりゃ〜」
「ぎゃぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜」
どぴゅっどひゅっ
「飲め!子宮で飲み干して俺の子供作るんだ!」

186 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 01:19:24.26 ID:NOaeY2Hh0
俺の知ってる鬼畜者は
F氏 53歳 会社経営
子供4人 長男、長女、次女、次男 長女は調教済み
離婚暦2回 嫁は3人とも元肉奴隷
20畳程度の地下調教部屋所有
肉奴隷所有

実家は地方の土建屋で親父は愛人を多数所有していたらしい。
F氏は人材派遣のような会社の社長だが実際の経営は専務が担っており
幹部たちを怒鳴りつけるのしか見ない。
独身女部長(40歳ぐらい)は元々レズだがF氏の肉奴隷で
女性社員(派遣要員)をF氏に肉奴隷として提供するのが裏の仕事。
この女部長は上玉肉奴隷を提供すると数百万のボーナスを貰うらしい。

187 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 02:36:32.70 ID:PvcaLmtC0
>>172
>>1

188 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 02:44:15.54 ID:4ADIeu5C0
相談者(年齢・性別・職業) :22・女・大学4年生
恋人 (年齢・性別・職業) :28・男・社会人
2人の交際歴           :10ヶ月
悩み(詳しく)           :毎週土日は彼氏の家に泊まりにきて欲しいと言われてる。
以前はほぼ毎週泊まりに行っていたのですが、最近は卒論やバイトが忙しく行けていません。また彼氏の家が遠く交通費が多くかかるのと、デートもほぼ割り勘のためバイトをいまの状況から減らすのはきついです。
このように、お金がキツくバイトをしなければならないこと、卒論が大変なこと、泊まりに行くのがきついこと、を伝えたのですが喧嘩になってしまいました。
彼氏は、土日休みに合わせてくれないと遊ぶ時間がとれない。俺もゆっくり休みたいけど無理してる、と言っていました。
無理してまで会う必要はない、そんなのは2人とも疲れるだけ、と伝えたら喧嘩になり、それ以降連絡とっていません。
正直、いまの状態ではお金が全て彼氏との遊びに飛んでいきます。そして学生生活最後なのだから自分のためにお金と時間を使いたいです。
これからどうしたいか:別れたくない。お金がなくバイト・卒論も忙しいこと、もっと自分の時間を取りたいことを、彼氏に伝わるようにしたい。
よろしくお願いします。

189 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 03:26:05.16 ID:tlE5yhkk0
>>188
>これからどうしたいか:別れたくない。お金がなくバイト・卒論も忙しいこと、もっと自分の時間を取りたいことを、彼氏に伝わるようにしたい。
無理です。彼と付き合い続けたかったら耐えるしかない。

大学4年の彼女に毎週末家に来い、交通費自腹で、しかもデート代割り勘!
ありえん。ありえんよ。
新卒や大学生ならともかく、彼氏28でしょ。
普通はデート代ほとんど出したり、送り迎えしたり、今は大事な時期だからって距離置いてくれるもんだよ。
私が彼氏だったらしばらくはメールと電話だけにしよう、こっち気にしなくていいからって寂しいけど言っちゃうよ。

彼は自分のことしか考えてない。だから伝えても無駄。
188の要望を受け入れたら、彼は毎週無料でセクロス三昧できなくなるもん。聞き入れるはずがない。
彼の性格を変えるのは不可能なので、188が我慢し続けるか、大事にしてくれる別の男性探すしかない。
大学生なら今は涙をのんで後者を薦めたい。
そんなクズにしがみつかなくたって、若いんだから次があるって。
忙しいんだよね?卒論やバイト、友達付き合いと自分の人生に全力投球したら?
恋愛は社会人になってもできるけど大学生時代はもう二度と来ないんだよ。

190 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 03:46:12.94 ID:PvcaLmtC0
>>188
>彼氏に伝わるようにしたい
いや、伝わってるよ
それを踏まえた上であなたをデリヘル扱いしてるの
学生と社会人で割り勘とか有り得んわ

うちも似たような状況だった時期があったけど、デート代は全額俺持ちにしてたし、彼女が忙しい時は2ヶ月で1回しか会えないこともあった
交通費も出すよと言ったが断られたww
でも社会人と学生の付き合いならこのくらいやって当然だと思う

目を覚ませとしか言えない

191 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 04:10:36.38 ID:L40EJfVD0
>>188
年の差や学生と社会人という違いは別にしても互いに自分はこうしたいの!って相手に押しつけてるだけじゃん
押しつけたい、でも別れたくないとか贅沢すぎだろw
特にあなたの立場を理解できずに思い遣ることもできない年上彼氏と付き合い続けるなら
説得なんて時間の掛かることは無理だと思うけどね
そもそも「毎週会えないのは辛い、好きじゃないの?」位の感覚じゃないのかなー
互いに1.2歩でも譲歩妥協することは可能?
毎週行けるように努力する、でもお金が厳しいから往復交通費くれとか
毎週会うようにする、でもおまえが来いとか
毎週は厳しいから2週に1度にしたいとか
単純に金がないとか
その彼氏じゃなくても今後何かしらのことで価値観や意見の衝突が起きた時に
自分のことばかり主張押しつけてるだけでは相手が折れるまでは平行線のままだよ

192 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 08:38:04.22 ID:f3XCZ+VnO
>>188
あなたはデート代のためにバイトもしてるし、毎週遠くまで通ってるし、充分譲ってきたよ。互いの状況を優先できない相手では今後も厳しいよ。毎週会うことだけが愛情なのか、本当にあなたのことを大切に思ってくれてるのか、問いかけてみなよ。
デートの頻度を落とすなりデート代を全部負担してくれるなり、何かしら妥協案を出してくれるなら、まだ見込みはあるかもね。そうでないなら、諦めた方がいい、あなたも大事な時期だし。

193 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 08:47:39.06 ID:joS6Qwici
まさかこの流れで別れたくないが最初に来るとは…
アホなのは彼氏だけじゃないみたいだね

194 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 09:09:00.26 ID:JWKPr4Cr0
>>188
彼氏「社会人」と書いてはあるけど、「正社員」ではなく[派遣」とか「契約」とか?
1人暮らししてて、手取りが少なくて自分自身カツカツの生活をしてるのかなと思った
じゃないと、その年齢で学生の女の子とのデートが割り勘ちょっとどうかと思う

せっかくの楽しい大学生活の終わりに、「自分が楽しい」と思う事にお金使いなよ
勿体ないと思う
好きだから別れたくないって言うんだけど、あまりにも粗末に扱われてて可哀想になる

195 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 09:53:23.95 ID:Aj0onj760
>>193
若いし、思い詰めてるから仕方ないよ。
たぶん他人の話として聞いたら188も「別れなよ!」と言うんじゃないかなw

でも自分のことになると、これまで付き合った時間やら
縁があって恋人になったのにやら、もんもんと悩んで
その上忙しさや日常生活の悩みがプラスされて袋小路に入り込む。
好きな人が思いやりの欠片もない相手だったとは、なかなか認められないもんだ。
付き合ってるってことは好いてくれてるんだし、それならきっとわかってくれる!
って思いやすいんだよね。

人間そう簡単に変わらないってのは、年とらないと実感できないんじゃないかな。

196 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 10:01:37.47 ID:QP6UjE7f0
相談者(年齢・性別・職業):32歳女販売員
恋人 (年齢・性別・職業):31歳男会社員
2人の交際歴         :2年
悩み(詳しく)付き合い始めは毎週でも会いたいと言っていたのに、今では月に一度くらいです。
都合が会わないのは仕方ないと言うけど、前は多少無理しても会ってたわけなので
あまりの変わりように寂しいです。他の面はマメだし不満は無いけど、会えないことだけが不満です。
遠距離でもないのに月一なんて付き合ってるといえるのかと思ってしまいますが、わがままでしょうか。
月一で充分という方はよくいらっしゃるのでしょうか。

197 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 10:23:09.81 ID:a8Y8Bp/Y0
>>196
社会人なら恋人と会う頻度は月一って人は少なくないと思うよ
友達と会ったり、何か用事があったり、特に用がなくても一人で過ごす日が欲しいとか休日の過ごし方なんて人それぞれなんだからさ

198 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 10:38:30.13 ID:JWKPr4Cr0
>>196
付き合い始めと2年経った今を比べても仕方ないと思う
彼としては落ち着いた付き合いに変化していっただけだと思うから

ドライ&ウェットの所を参考にしてはどうでしょうか
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1371825612/

ちなみに私は月に1〜2回会えれば十分で、1人で過ごす休日も大切にしたいと思ってる

199 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:01:43.42 ID:KYZBFIBei
今現在付き合いを考えた方がいいのかなとは思っていますが、なるべくなら上手く付き合って行きたいのでご助言お願いします。

私:28歳 会社員
彼:26歳 会社員
付き合い&同棲期間は1年半です

彼は基本的には優しいのですが、小さな事で謝らないし、私が全面的に快くOKしないと嫌がります。
私がご飯を作って家で待ってる状態でいきなり「会社の人と飲みに行って来る」と言われ、せっかく作ったのにと残念な気持ちもありながらもOKするのですが、少しでも残念な感じを出すと飲みに行かずに帰ってきます。
「君が嫌がるから会社の付き合いを断らなきゃいけない」と言われるので、「残念な気持ちが出てしまう事もあるけど、会社の付き合いもあるのだから、そこはごめんね!って言って飲みに行って来てほしい」と言うのですが、帰って来ては私のせいだといいます。
なのでなるべく快く送り出せるように気をつけているのですが、それにも疲れてきました。
最近は私に聞きもせずに「君が文句言うだろうから断ってきた」といって帰ってきます。
付き合いが悪いのはあまり会社の人的に印象がよくないのではないかと心配です。
私はこういう時はどのような態度をとるのがベストなのでしょうか??

200 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:21:10.33 ID:9hmHjHbw0
>>199
基本的には優しいって大抵の人は優しいと思うよ?
残念な感じがどんな感じか分からないけど、相手の言い分に対して自分の気持ちを伝えるよりも
「会社の付き合いもあるから飲み会に行くなとは言わない。でも、それを知らずにご飯を作ると無駄になるから
帰りが遅くなるような時は早めに連絡してね」でいいんじゃないの?
彼はあなたが何に対して怒ってるのかが分かってないような気がする
それと謝らせるほどのことか? なんか姉が弟にあれこれ言ってる場面に見えるわ

201 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:35:35.98 ID:JWKPr4Cr0
>>199
モラハラ臭のする人だね
彼が勝手に断って帰って来るのは好きにさせておけばいいと思う
結婚してる訳でもないんだしさ
確かにご飯を作って待ってる側としたら早めに言ってもらいたいのも分かるけれど、
これからもその彼と続けていきたいならば、もうそう言う人だって分かってるんだから好きなようにさせて
作ってしまった晩御飯は朝ごはんとして出したりしたら?

202 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:40:40.99 ID:Aj0onj760
>>199
ひたすら彼を立てて言いなりになるのが、彼的ベスト。

>私がご飯を作って家で待ってる状態でいきなり「会社の人と飲みに行って来る」と言われ、
>少しでも残念な感じを出すと飲みに行かずに帰ってきます。
>「君が嫌がるから会社の付き合いを断らなきゃいけない」
>最近は私に聞きもせずに「君が文句言うだろうから断ってきた」といって帰ってきます。
付き合い考え直した方がいいよ。
常に自分の都合が優先されて当然で相手の都合は考えずに、何か言われたらむくれる。
彼の頭の中は小学生並みだね。
26才でこれじゃね・・・

ひとまず同棲解消したら?
一緒に暮らすことで199は彼にとって母親になってるんだと思う。
私はお前の面倒見るためにいるんじゃないんだよ、ってのをわからせないと。

203 :199:2013/10/02(水) 11:51:14.40 ID:KYZBFIBei
>>200
残念な感じとは、言葉的には「わかったよ、んじゃご飯食べとくね」とかなんですが、その時の声に元気がなかったりした場合です。
「早目に連絡してね」というのは伝えていて、過去に朝の5時にゲロまみれの彼をタクシーで迎えに行ったことがあるので、とりあえず自力で帰って来てくれたらOKとは伝えてます。

>>201
気にしないようにしたいのですが、やっぱり私の心が狭くて気持ちよく送り出せないから彼は会社の付き合いが出来ないんだとヘコんでしまいます…。
ヘコまないための気持ちの持って行き方を教えてほしいです。

204 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:51:43.76 ID:QP6UjE7f0
>>197,>>198
ありがとうございます。ずっと同じではいられないのもわかってるのに引きずってるんですよね。
あちらのスレ紹介していただいてありがとうございます。
私がウェットすぎるようですね。いろんな方がいて、彼が冷たい人だというわけでもないこともわかり安心しました。
落ち着いたと思うようにして、お互いのペースを尊重し合えるように心がけたいです。

205 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:52:30.38 ID:JWKPr4Cr0
>>203
気持ち良く送り出せないなら少なくとも同棲解消じゃない?
このまま結婚したとして、飲み会とかはどうしてもあるだろうし
その度に2人して喧嘩するの?
一度離れて別々に暮らしてみて、お互いの気持ちを確認した方が良いと思うよ
そもそも付き合ってどれ位?

206 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:53:56.76 ID:mtDzQ3GD0
>>205
>>199にちゃんと書いてあるやろ

207 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 11:56:51.62 ID:JWKPr4Cr0
ごめん、書いてあったね
付き合ってすぐ同棲か

208 :199:2013/10/02(水) 12:01:22.01 ID:KYZBFIBei
>>202
なぜたか読んでて泣きそうになってしまいました…。
私も彼のお母さんじゃないのにと思った事もあるので。
やっぱり離れてみた方がいいんですかね。

>>205>>207
気持ちよく送り出せるように頑張っているんですが、やっぱり残念な気持ちもあるので、言葉の語尾が下がってしまったりするのです、同棲を続けるなら気をつけないといけないですね。

付き合ったその日に彼がDVDを観よう!とうちに来てそのままずっと居る感じです。
去年の冬に正式に一緒に住むように2人の家を借りました。

209 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:02:13.51 ID:NZKFHWbe0
豚切り、スレチかもごめんなさい。

彼氏の家に遊びに行くと当たり前のように晩御飯ごちそうになったり、
二回ほど外食にも連れてってもらってる。(おごってもらってる)
私は初めてお邪魔した時、集まりに呼んでもらったとき、バレンタインは
大したものではないがお菓子を持って行った。

私としては自分の家があまり人を呼ばない家なので恐縮なんだけど
彼の家は逆らしく、外で食べようとしても呼んでくれるし、最近は焼肉までごちそうになった。
彼氏にお金出すよって言ったけど、いいって言われておばさんに
「すみません、ごちそうさまでした」しか言わなかった。
帰りもそれしか言えなかった…
おばさんにもお金出すか確認するべきだったorz

いつものお礼したいけど、いきなりなんか渡したりするのも変かな?
どんな形でお礼したらいいかな?

210 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:07:18.00 ID:C7e007efO
>>209
テンプレ無視?

211 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:10:41.46 ID:1CQocr2Z0
>>209
ちょっとどこかへ行った時にお土産でも買ってくるとか、
彼母に似合いそうなハンカチ、スカーフなんかをプレゼントするとか
気持ちが大切だし、お花でも雑貨でも台所用品でも何でもいいとは思うけど

212 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:19:21.81 ID:PtJCr4LU0
>>208 あ〜あ…。
その日に転がり込むって、すぐ同棲って、それを許す貴方もルーズすぎ。
だからそういうモラ系の男に利用されるんだよ。
普通の女性は、いくら好きでも半年ぐらいは付き合って様子見るし、
嫌なことは嫌だと意思表示します。
そういうことが出来ない「ゆるい人間」には
駄目な人間がかぎつけて来て寄り付くってこと。

彼が都合のいい寄生先を探していただけじゃん。
そうやって、母親、彼女と都合のいい寄生を繰り返す男だと思うな。
直りもしないし、貴方を追い詰めることを何とも思わない人間だと思う。
彼は軽いモラハラ?貴方も依存体質?
食事について連絡をしないのも、帰ってきたのも彼の意思だよね。
貴方が全部悪いことになってるし、そう思ってるじゃん。

同棲解消すると言えば、彼が甘い声で鳴きついてくるけど、
無視して解消。一人で考えなよ。

213 :199:2013/10/02(水) 12:20:31.75 ID:KYZBFIBei
>>209
私が答えるのもなんですが…
私も彼の実家に行った際にはご飯等いろいろとしていただいてるので、
母の日や父の日やお誕生日等にはプレゼントと、お礼の気持ちを彼と一緒にメッセージカードに書いて渡してますよ。色々と考えると難しいですよね。

214 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:23:39.43 ID:NZKFHWbe0
テンプレすっ飛ばしてたすみません。
相談者(年齢・性別・職業) : 22歳 女 事務
恋人 (年齢・性別・職業) : 23歳 男
2人の交際歴           : 1年
悩み(詳しく)           : >>209
どのようにしたいのか     : お礼がしたい
>>211
お土産は買ってくるようにしてたんだけど最近は全くどこも行ってない…
ハロウィンに便乗していいかな?

215 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:31:04.39 ID:JWKPr4Cr0
お母さんのお誕生日にプレゼントとか、家に遊びに行く時に
ちょっと良いケーキみたいなのを持っていけば良いんじゃない?
お母さん的にも息子の彼女からお金をもらおうとは思ってないと思うけど

216 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:49:18.03 ID:0lX2+sOr0
>>209
>おばさんにもお金出すか確認するべきだったorz
彼母にお金出しますよは失礼になるよ。
性格によるけどね、人を呼ぶのが好きで息子彼女も歓迎するタイプの母親なら、
お金出すと言ったら「水くさい!」となりそう。
一回くらいは言った方がいいとは思うけど。

彼と二人の外食でおごってもらうことは、心苦しいなら交互に出そうと提案したら?
ただ彼が男が出すもの!って性格なら、断られた時は素直に引っ込めて
お茶の時に出したり細かい部分を全部引き受けるようにした方がいい。

彼家族にごちそうになることは、彼母の好みを聞いて
有名店や流行のスイーツ持ってくとかお金ではなく手土産でお礼にした方がいい。
彼実家にお邪魔する時は手土産は持っていってるよね?
何かしらごちそうになる可能性高いんだから、向こうからいらないって言われない限りは持ってけ。

217 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 12:58:27.55 ID:NZKFHWbe0
>>213
彼と一緒にメッセージカードイイですね!

>>216
そうかー
逆に失礼かむづかしいorz

彼との食事はほぼ割り勘だよ!
多く出してもらったらコンビニでデザート買ったりしてる!

手土産はたまに持って行ってるけど
さらにお返しがきちゃう…
手土産は毎回もってった方がいいの?

218 :199:2013/10/02(水) 12:58:38.17 ID:SZ9M+4F40
>>212
最初は同棲と言うか、毎日彼がうちに来て泊まってるって感じだったんですが、本格的に同棲するのは私も怖くて、半年過ぎた辺りでお互いの家を解約して同棲用の家を借りたんですが、ゆるかったですよね。

彼は年下だしちょっと甘えてるのかなとは思ってましたが、モラハラぎみとは初めて言われました。
相談内容だけみるとそう見えるかもしれませんが、私がご飯を作ったり洗濯をしたりすると必ず「ありがとう」と言ってくれるし、私が仕事で彼が休みの日とかはお洗濯もしてくれます!
ただ、毎日「大好きだよ」と言ってくれるのですが、あまり恋人らしい事をしてくれたりはしないので(スキンシップはしています)そこは不安ではあります。
以前こちらで彼が相談した事があるそうですが、落ちてるようで見つけることはできませんでした。

219 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 13:11:18.42 ID:JWKPr4Cr0
>>218
モラハラをちょっと調べてごらん
調べる事で損はしないと思うから

220 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 13:12:05.99 ID:fT0JldiX0
>>217
人様のお宅にお邪魔する際は手土産は持って行くべきだと思うけど…そんなに頻繁にお邪魔してるの?
それならお礼よりそもそもお礼する頻度を考えるべきだと思う

221 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 13:21:28.98 ID:JWKPr4Cr0
>>217
すごく豪快な良いお母さんのイメージww
高校生じゃないんだから遊びに行くのは手土産は毎度あっても良いと思うけど、
そんなに気が引けるならお母さんの誕生日とか母の日とかに
彼と2人でちょっと良いお店に食事のご招待とかは?
家族分をあなたと彼で出して「いつもありがとう」って感じで

222 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 13:21:44.14 ID:wA5lbaC5O
>>199メールで業務連絡みたいにしたらどうだろ
電話だと感情でちゃうから、仕事の付き合いで飲みや食事で遅くなる場合は、端的でシンプルなメールに了解です、とかだけすると決めとくとか

会話の端々に会社の付き合いで私に構ってくれないなとか会社優先で嫌だなとか本心でそう思うなら、199自身にはもやもやが残るかもだけど、
彼に会社の付き合いをしっかりして欲しいと思っているんなら、会社付き合いは優先すべきだと話して業務連絡メールにしたらその都度明るく言わなきゃいけないストレスはなくなるかと思ったんだけど

223 :209:2013/10/02(水) 13:28:08.99 ID:NZKFHWbeI
>>220
ID違うけど>>209です
もちろん毎回じゃないけど持ってってるよ
毎週とは言わないけど二週間に一回はお邪魔してる。
私もそう思って最初に控えてたら、逆に今日はこないの?
もっときていいよって言ってくれる。
なるべく出かけるようにはしてるんだけどね。

224 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 13:32:45.00 ID:1CQocr2Z0
>>217
毎回だと逆に気を使わせちゃうから、自分で今回は〜ってタイミング見て持っていったら?
217さんは彼両親に気に入られてそうだし、ご両親も良い方そうだし
素直に明るく心から接していれば、多少の失礼があったとしても大目に見てくれるでしょ
素敵な関係だね、頑張ってね

225 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 13:38:30.70 ID:NZKFHWbe0
>>224
ありがとう。
ほんといい人っちだからいろいろ考えちゃうけど
次お邪魔するとき、何か考えてみる!

226 :199:2013/10/02(水) 13:40:43.69 ID:KYZBFIBei
>>222
なるほど!それはいいですね!
そういう系は全部メールにしてもらえば、お互いにいいかもしれません。

しかし、>>200さんが言うように「ごめんね」の一言を添えてもらいたいと思うのはやはりおかしいんでしょうか??
私が逆の立場の時は「せっかく作ってくれてたのにごめんね、ご飯は明日食べさせてもらうね」という風に言うし、うちの家族もそんな感じなので…「ごめんね」を期待する事自体厚かましいでしょうか??

227 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 13:47:04.34 ID:JWKPr4Cr0
>>226
自分のしてる事に対して相手に悪い事したなーと言う気持ちが無ければ
「ごめんね」は出てこないと思う
あなたと彼の価値観の違いだから、言って欲しい気持ちは分かるけれど
彼から自主的に「ごめんね」を引き出すのは難しいと思う
一言「ごめん」って言ってくれれば自分も納得出来る、快く送り出せると
言ってみては?

228 :199:2013/10/02(水) 14:34:05.37 ID:KYZBFIBei
>>219
モラハラについても一応勉強してみます!

>>227
多分その思ってくれるって事が私の中で大きいと思います。
仕事や他の事情で自分に責任がないとしても、相手を待たせたり約束が守れなかったりしたら少しは「悪かったな」って思うものだと思ってたんですが…。
きっと価値観が違うのでしょう、彼はワザとじゃないとか悪気が無ければ謝らなくていいと思っているようなので、そこが嫌なんだと相談しているうちに気づきました。

彼が冗談やからかいのつもりで言う言葉に傷ついたりしてやめてと言っても何回も言うので怒ったら「冗談なのになんでそんな事で怒るんだ、君は怒りっぽい」と怒られます。
そういう所が根本的に合わないんでしょう。
とりあえず距離をおいてみたほうがいいですよね。

229 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 14:39:20.74 ID:d58eGMHPP
これっぽっちも悪いと思ってなくても、とりあえず「ごめん!」って
言う人もいるし、その後の改善もないんだよね。
気持ちがなくてもとにかく謝罪の言葉があればいい、というのであれば
そう伝えてみれば?

230 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 17:31:10.46 ID:lp0xJdla0
>>228
相手が嫌がったり傷付いたりするような言葉を
平気で吐き続けるのはモラハラじゃないのかな

あと「ごめん」の言葉が欲しいってことは、貴女自身が彼に対して
「ここまで し て あ げ て る のに」と思ってる節があるからで
彼が謝罪しないのは「してもらってる」という自覚がないからだよね

お互いに共同生活に関する価値観が大きく違うことに気付いてない
彼は家事をしてくれる便利な母親代わりが欲しい、貴女は彼を繋ぎとめる手段として尽くしたい
お互いに愛情以外の部分で自分に都合の良いメリットを手放したくない状態に見える

彼との関係を続けたいなら、同棲解消した方がいいと思う

231 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 18:02:55.75 ID:0gUrn5CY0
好きって言ってもらえないのが悩みです。
みなさん、よく思い返してみれば相手から、おそらく自分のことが好きだろうと想えるサインが出ていても言葉で出てこないと不安になることありますよね?どうしてますか?

232 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 18:09:32.39 ID:C7e007efO
>>231
>>1

233 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 19:21:49.24 ID:7PrDKegr0
>>228
「冗談なのにw」で相手の嫌がることを言ったりしたりする人いるねぇ。
根本的に感性が鈍いというか、相手がこういうことをすると嫌がるってのがわからないんだよ。
嫌だって指摘すると逆ギレしたりするから手に負えない。
もう気質だから治りにくいね。

234 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 22:19:47.85 ID:zIZLq5YHi
相談者(年齢・性別・職業) : 22歳、女、学生
恋人 (年齢・性別・職業) : 30歳、男、社会人
2人の交際歴           : 2年

彼のプライベートのことを聞いてもはぐらかされることが多く、不安です。
スケジュールを全て把握したい訳ではなく、丸一日以上連絡が取れなかったとか、待ち合わせに遅刻されたときなどに聞くのですが、答えてくれません。

つい先週もまさにそのようなことがあり、少し粘ってメールで聞きつづけると、だんまりになってしまい、
最終的には「別れよう」という内容の返事だけがきました。

その理由も、詮索が嫌とかではなく
「年の差もあるし君にはふさわしくないから、これを機会に別れよう」と言われるのです。
「相応しいとか関係なく、好きだから付き合ってるし、そっちの気持ちも知りたいと思ってる」と返すと、
今度は喧嘩や別れ話など終わったような無邪気な内容のメールが着ました。
話は終わってないのに。
もう彼の考えてることがよく解りません。

まとめるのが下手で分かりにくくなりましたが、気になることは2つです
・彼が教えてくれなさすぎなのか、私が干渉しすぎなのか
・話し合いをしようとすると、すぐだんまりか別れ話か、総スルーで辛い。
彼が話してくれなさすぎなのか、私が突っかかりすぎなのか。

相談内容は以上です。よろしくお願いします。

235 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 22:30:31.28 ID:nNxTc1Up0
>>234
あなたの彼氏は30歳にもなって、一日連絡が取れなかったり遅刻した時にきちんと理由も答えられないし
あなたからしつこく聞かれると別れる別れる詐欺を働く男性なんでしょう

その彼氏の性格が今更変わることはないので、
そういう彼氏だけれども他にいいところが合って好きだしあなたにとって必要な人だと思うなら
これからは詮索などせずに付き合い続ければいいし、
こういう男性とこれ以上付き合えないと思うなら別れればいいでしょう

236 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 22:32:28.91 ID:hImJjuvE0
>>234
いやもう、あからさまに干渉しすぎ。
独占欲強すぎる。

>丸一日以上連絡が取れなかった
丸10日連絡なくて心配になるならわかる。
しかしたかが1日でw

2年も付き合ってるなら彼は234の性格わかってるだろう。
だからもう面倒なんじゃない?
なんでもかんでも聞きたがるなと言えば、「心配してるだけなのそんなつもりじゃないの」とか
返ってくるだろうと想像がつくし、説明しようとすれば納得させるまで時間かかりそうだし。
彼の考えてることは、一言で言えば「疲れた」じゃないの?
若い子と気楽に楽しんで付き合って〜と思ってたら、同世代よりも厄介な性格してたと。
話し合いってほんとに話し合い?一方的にあなたの言い分通そうとしてない?
独占欲強い人の話し合いって、結局相手に自分の意向を受け入れさせることって多いからさ。

237 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 23:08:43.09 ID:PvcaLmtC0
>>234
あなた本当に彼女?
気づいてないだけであなたが浮気相手じゃないの?って思った
あなたが本命だとしたら、意志疎通能力のない彼と今後も付き合っていけるのか考え直してみては?

238 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 23:26:06.97 ID:5LMWgTI3i
>>234
たぶん>>237の言う通りかと…
私も昔、一回り上の男性と付き合っていたんだけど
(全く同じような状態&同じような事を言われていた)、
結局二股をかけられていた事が判明してズタボロになったよ
可哀想だけど、その彼はよした方がいいと思うよ…

239 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 23:29:01.47 ID:97JIjBTxi
>>234
普通に考えて、そこまで言えない用事ってなんなんだろう
そりゃ説明が面倒なこともあるだろうけれど、
○○で仕事だった、○○で時間が延びた、寝坊した、
簡単に言うのが難しいことなんてそんなにない

話し合い(でさえないと思うが)も出来ないような男に将来性もないよ、あなたが浮気相手かどうかより、もっといい相手があなたにはいるよと言いたい

240 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 23:33:06.14 ID:lJunZYSN0
俺(21)
彼女(21)
お互い学生
毎日スカイプで通話してるんだけど彼女がしょっちゅう寝落ちする
かといって切ると朝怒るから寝られると何もできず、暇すぎて地味に苦痛
酷いと10時ぐらいには眠いと言い出してウトウトしてる
俺寝るの遅いしいっそのこと2時ぐらいまで起きてて欲しいんだけどどうすればいいですか

241 :234:2013/10/02(水) 23:34:38.62 ID:zIZLq5YHi
レスありがとうございます。どれも的確で考えさせられるばかりです。

>>236
丸一日連絡つかないくらいで不安になってしまうんです。
彼も面倒に感じてると思います。
自信がない→しつこく聞く→ウザかられる→もっと自信なくなる、の悪循環です。
どうしようもありません。
押し付けるような聞き方にはなってないつもりですが、不安まるだしで言えば一種の押し付けですよね。
彼の感じ方は>>236さんが正解なんだと思います。

>>237
普段は愛情表現も多く、一応彼自身からも「他に付き合ってるような人はいない」と言われたことはあります。
けれど、こんな風にはぐらかされてばかりじゃ、やっぱり浮気相手みたいに思えますよね。

>>235
彼にも良いところはたくさんあるんです。優しくて面白くて一緒にいてとても楽しくて、
似たような喧嘩がある度に、「もっと心広くならなきゃ」と決意して頑張ってきましたが、
もっとこれ以上頑張れるかというと、もう限界みたいです。
先ほど電話しても、「面倒くさいと伝えることすら面倒くさい」と言われてしまいました。

ものぐさな彼と神経質な自分では、頑張ったところで壊滅的に相性が合わなかったようです。
次に会うときか、電話で別れを切り出すことにします。
情緒不安定な自分が本当に情けないです。
皆さん親身で率直なレス、ありがとうございました。とても参考になりました。

242 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 23:35:47.19 ID:5LMWgTI3i
くだらな

243 ::2013/10/02(水) 23:37:15.73 ID:5LMWgTI3i
上のは>>240に対してね

244 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 23:45:35.39 ID:PvcaLmtC0
>>241
いや、俺は連絡なく遅刻されたり丸一日連絡とれなかったら心配するよ?普通じゃね?
でもしつこく聞いたりはしない
何故なら「心配させてごめん」って相手から切り出してくるから
彼が言わないのが根本的な原因でしょうよ
あと「俺は浮気してる」なんて言う人そうそういないからwww

245 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 02:19:26.60 ID:BHjXJ1a50
愛されたい男って変ですか?
男はただ無償の愛で女を愛するものなのでしょうか?
私の彼女は愛嬌があまりないほうで
付き合って10ヶ月ほど経つのですが未だに名前で呼んでくれません
なんで呼んでくれないの?と冗談っぽく訊いてもすっトボけてはぐらかします
それだけではなく普段の私へのリアクションにも感じるものがありまして
別に見返りを求めているわけではないのですが相手からの愛を感じられません
特に言葉や態度といった具体的な表現に愛を感じられません
私自身も、そんなに愛嬌がある人間とは言えませんが
場の雰囲気や2人の距離を和ませるために自分なりの優しさで接してます
彼女は「優しくない」「ムカつく」とか冗談っぽく私に言ってくるのですが
今日は自分なりの優しさすらゼロで接したら家に帰ったあと
「なんか怒ってた?(T_T)」「なんで冷たい雰囲気なの?(T_T)」
とLINEが送られてきました。
「いつものことじゃん」と返すと「違う〜」と返ってきました。
このやりとりからも分かるように、普段から自分なりに愛嬌良く接する努力をしてる私に対し
「うざいムカつく」「冷たい優しくない」と言ってくる彼女
そして全く愛されてる感じがしない言動と態度に嫌気がさしてきました。
彼女も言葉や態度には出さないだけの照れ隠しで私を好いてくれているのは伝わるのですが、
感情を素直に出せる人が良いです。
普段のやりとりから、何か自分だけ道化を演じてる気分で疲れます
自分だけgiveばかりで疲れます


男が愛されたいと思うのは変でしょうか?
彼女とはもう別れることは決めているのですが
これから先、恋愛をしていくうえで
愛されたいと思う気持ちは情けなく女々しいことなのでしょうか

246 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 02:20:23.36 ID:LhGFe8sk0
>>245
テンプレ埋めて

247 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 02:34:05.82 ID:ysG6q0nyO
>>245
もう別れるならいいじゃん。合わなかっただけ。
次は、愛情表現過多のストーカー気質な女と付き合ぇばいい。

248 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 03:59:41.04 ID:51aTI03/0
>>245 テンプレ書けや
男も愛されたいと思うのは当然だよ。でもただ単に「愛情表現してくれ」というだけじゃなくて、「愛情表現してくれないとしんどい」と話し合った?
何も言わないけど俺の欲求を察しろ、というのは無茶だよ。

249 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 05:37:49.58 ID:cWucKNKX0
彼氏に浮気された時、彼氏の親に電話して相談するのって
常識的に考えて間違ってますか?
お邪魔した時に挨拶を交わす程度で、それほど親しくない間柄です

250 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 05:39:53.48 ID:S+EYEM0h0
それはやめとけ怖すぎる
結婚してるわけでもないんだからさ
それに基本的に親はどんなに子が悪くても子供の味方だと思いなよ

251 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 07:01:01.74 ID:vVp16aug0
親に相談しても
浮気される貴方が悪いって感じになると思う

252 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 09:34:06.25 ID:WDWtswld0
>>245
テンプレ書いてないからお互いいくつか分からないけれど、
彼女極度の照れ屋って事無い?
よく、照れ屋だからこっちが真剣な話しててもどうしても茶化して
笑いとか冗談に持っていこうとする人いるじゃん
文章読むとそんな感じの子かなと思ったんだけど
ほんとは好きって言いたいのに恥ずかしいから「ウザい」と言っちゃう
彼が少しでも冷たくなるのにはすごく敏感で、「このままじゃ嫌われる」って
分かっていてもやめられないのかなと

253 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 11:00:12.06 ID:lPcd1cH50
>>252
>>245
>感情を素直に出せる人が良いです。

照れる、恥ずかしいを免罪符にしていいってことはない

254 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 11:44:51.73 ID:67+ZLVL60
>>249,250,251
まとめて>>1読め

255 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 11:57:19.19 ID:Kw2Wscs40
>>245
男女関係なく好きな人に愛されたいのは当然なので変じゃない
けど、「そういう態度取られると傷つく」
と言葉で彼女に伝える努力は必要(どのみち別れるなら関係ないけど)
二人共まだ幼いのかな

256 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 12:40:21.78 ID:SBljdr+00
彼氏から「今病んでるから少し一人になりたい」と言われて連絡を絶っています。
それはいいのですが、今月末に旅行に行く約束をしていて彼の都合に合わせて仕事の休みを取りました。
せっかくの休みですし彼と旅行に行かないなら一人でどこかに行きたいと思います。
約束していた旅行に行くのか行かないのか聞くべきか。それとも勝手に一人旅の予約をしていいのか迷っています。
ちなみに彼との旅行は行き先を決めたくらいで予約もしていません。

257 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 12:49:02.70 ID:67+ZLVL60
>>256
>>1

なんでどいつもこいつもテンプレ読まねーの

258 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 12:59:55.62 ID:eCF06ARz0
>>248
>>255
こちらは言葉で何度も伝えましたが一向に改善の余地はありません
そもそも言われて直すより、その人の本質がそうであってほしいので今更手遅れですが。

>>252
恥ずかしいって感情は十分に理解してます
むしろ自分もそっちタイプの人間の気質があるので。
初めのうちは時間が必要なのだろうと思って気長に待ってました。たまに催促したりもして。
けれど互いの関係も気を遣わないでいられるくらいの関係になって結構経ちましたが
愛情表現という面では彼女は何もしてくれないな、と。


男が愛されたいと思うことは変ではないという解答が得られて安心しました
スレ汚しすみません、ありがとうございました。

259 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 13:07:09.16 ID:UyNYDe+l0
>>257
テンプレは強制じゃない
しっかりとした回答がほしかったらテンプレ使えと>>1に書いてあるし
年齢や職業晒して身バレのリスク背負ってまでテンプレは使いたくないし
インターネットでここでしか質問できる場がないのならテンプレ使うけど
他に行けば自由な体裁でいくらでも質問できる
テンプレ使わない奴を叩くよりもテンプレ使わない奴に回答しちゃってる奴を叩くべき
テンプレ無視を徹底的にスルーできないお前らの負けだ

260 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 13:08:17.01 ID:SBljdr+00
ごめんなさい。これからテンプレ埋めてでも乗っていただけるでしょうか。
相談者(28歳・女・会社員)

恋人(32歳・男・会社員)

2人の交際歴 10ヶ月 
悩み(詳しく) 三日前、彼氏から「病んでるから少し一人になりたい」と言われましたが、数ヶ月前から旅行に行く約束をしていました。彼の都合に合わせ、私も有給を取りましたが、このような状況では旅行に行くか否かも分からず悩んでいます。
ちなみに彼との旅行の予約はまだしていません。

どのようにしたいのか  日数的にも海外にもので、彼との旅行がなしならば一人旅したいと思います。ただ、一人になりたいと言われたので連絡を絶っていて、ここで連絡するのも「あなたと旅行行きたいの」みたいに思われて嫌です。
行くのか行かないのかハッキリさせたいですし、一人旅の予約をしてしまってもいいならさっさと旅の予定を練りたいです。

261 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 13:26:23.73 ID:mRP9zLczO
>>260自分の中で期限を決めて、いついつまでに連絡がない場合は二人の旅行はキャンセルで他のスケジュール入れさせて貰うねとだけメールしておいたらどうだろうか

262 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 14:29:18.16 ID:21s4fFjc0
彼49歳 バツニ
私39歳婚歴なし
私が働く風俗店で客と店員として出会いました。
彼は真剣に付き合いと、実家にもすぐ連れてかれ
彼の会社の集まりにも参加していました。
付き合ってる間彼はバツイチだと私に言っておりました

263 :さら:2013/10/03(木) 14:50:19.56 ID:21s4fFjc0
続き
2年付き合い、一緒に住もうと実家に引っ越しました。
引っ越後、知らない住所宛で女の名前の郵便物を見つけました。
彼母に聞くと2回目の結婚相手だと普通に
答えられました、知らなかったのか?と。
親子共々私に隠してました。

264 :さら:2013/10/03(木) 14:55:08.11 ID:21s4fFjc0
続き
1回目は自分の不倫で離婚、不倫相手と再婚。
その時のマンションローンがまだ残っています。
一緒に住む前借金の有無を確認したがないと
嘘ついてました。
2回目は嫁が子供を殺しを、出所後離婚。
何故出所まで離婚をまっていたのか疑問。
ちなみに子供ほ相手連れ子。

265 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 14:56:50.15 ID:67+ZLVL60
>>259
いや、ここはテンプレ必須って>>1には書いてあるように見えるが?
テンプレ記入したくなかったら、質問相談スレ行けってあるし

266 :さら:2013/10/03(木) 15:00:21.17 ID:21s4fFjc0
続き
このことで喧嘩。彼は逆切れ。
彼母も蒸し返すな嫌なら出ていけと彼の味方。
彼は安月給です。だから同居でも仕方ないと
各覚悟したのにこの仕打ち。
どうしてこんな恐ろしいことができるの
でしょう?
私に愛がないのは明白ですよね?

267 :さら:2013/10/03(木) 15:02:52.27 ID:21s4fFjc0
続き
私もおばさんだし、大した仕事も
してないしお金もないしで妥協したのも
あるけど、ひどすぎますよね?
お金がないので今すぐでていけませんが、
毎日イライラです。
ご意見下さい。

268 :さら:2013/10/03(木) 15:08:44.22 ID:21s4fFjc0
辛かったので、前から言い寄ってくれて
いた人 と浮気をしました。
このことは黙っていた方がいいでしょうか?

269 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 15:10:49.36 ID:JiU4c0SLi
つまんね

270 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 15:11:26.08 ID:LhGFe8sk0
>>268
精神を病んでいるとか知能に問題があるとか、とにかくあなたはまともな状態ではないと思います
病院行ってください

271 :さら:2013/10/03(木) 15:19:25.50 ID:21s4fFjc0
病んでいるのはわかっています。
別れた方がいいでしょうか?

272 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 15:40:35.26 ID:O91doPun0
>>260
彼が「病んでるからひとりになりたい」と言ってるなら
「ゆっくり休んでください、旅行の約束も延期しましょう」と伝えて
あとは自分で一人旅の予定を組めばいいんじゃない?

273 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 15:49:03.02 ID:LhGFe8sk0
>>271
病んでいる自覚があるなら、メンタルヘルス板メンヘラサロン板などで相談された方がよいでしょう
移動してください

274 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 15:57:50.99 ID:L6RLDIpe0
彼から連絡がこなくなり、4日放置の時もあった。今は私がすれば返事くるけど向こうから連絡はない。別れを促したり私から消えようとしても、本当に忙しいんだって言われる。もうどうしたらいいかわからないまま、2週間経過。

275 :さら:2013/10/03(木) 16:08:50.71 ID:21s4fFjc0
答えてはくれないのですね

276 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 16:20:31.32 ID:O91doPun0
>>274
一度別れを切り出したのになぜ別れないの?

相手の気持ちを試すために別れを切り出すなんて子供みたいな真似してるね
別れる覚悟も無く別れを切り出すものじゃない

価値観が合わない、自分に構ってくれない男は恋人にしたくない
自分なりに理由があるのだから別れたらいい、答なんてシンプルでいいんだよ

277 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 16:32:22.62 ID:ueVgHeaX0
>>275
>>ご意見ください

結局どのようにしたいの?別れたいの?
まぁ重いのでアドバイス出来ませんが。
別れた方が良いだろうけど、あなたの年齢的に、彼にしがみつきたい気持ちもあるだろうし。浮気は黙っててもいいんじゃね?コトを有利に進めたければ。

278 :さら:2013/10/03(木) 17:21:09.61 ID:21s4fFjc0
浮気告白は彼を苦しめたいからです。
自分の立場が悪くなるのは重々承知です。

279 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 17:27:21.98 ID:zIcP3fvZO
>>278
最低
苦しむのは一時だし彼には次もあるんじゃないかなー

280 :さら:2013/10/03(木) 17:44:24.07 ID:21s4fFjc0
前の結婚の時のローンを黙っていて、
私の稼ぎをあてにして返済しようとしていた
男ですよ。
私が浮気したくらいなんとも思わないね

281 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 18:23:17.83 ID:ysG6q0nyO
>>280
何でそんな男といるのかわからんわ。別れて浮気相手とでも付き合えば。
貯金はないの?実家に帰るなり、一旦距離を置いて彼の出方を見ればいいんじゃない。どうせ出て行けないと、舐められてるよ。

282 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 18:23:30.84 ID:DVXavmSv0
メンヘラは相手にスンナ、居つくから。

283 :さら:2013/10/03(木) 18:39:36.60 ID:21s4fFjc0
わかってる

284 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 18:41:56.18 ID:okfFgnaQ0
荒らしか?

285 :260:2013/10/03(木) 18:52:24.27 ID:SBljdr+00
一人になりたい、とだけで具体的な期間もなかったし、こっちから連絡取るのも嫌だなぁと言うのが正直な心境です。
彼の都合で有給取らせといて、キャンセルするっていうのにも腹が立ったりして。

286 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:06:25.45 ID:G6S4UwB50
相談者(20・女・専門生)
恋人 (20・男・大学生)
付き合って半年ぐらいです。彼の言動に参ってます。
自分の気が乗らない時は何を言っても適当な返事しかしないくせに、こっちがちょっと疲れてるだけで「お前つまんねーな」とか言われます。
つまらないとかそういう言葉も結構グサッときて堪えてしまうんです。
こっちもムッとして険悪なムードになることがあるんですが、そうなるといつも「はいはい俺のせいだよな悪かったよ、これで満足か?(笑)」みたいな小馬鹿にした対応をしてきます。
些細な事だと割り切れればいいんですがここ最近かなり増えてきて憂鬱です…。
なんだか私には何言ってもいいと思ってるんじゃないかとさえ思います。真剣に話してもヘラヘラ茶化すか、めんどくさいと一蹴されるので取りつく島もありません。
また傷つけられるような気がして、彼に何を言えばいいのか分からなくなってしまいました…。

287 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:12:21.39 ID:51aTI03/0
>>285
病気とか関係なしで、腹が立つ気持ちはわかる。対応は俺も>>261でいいと思う

288 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:16:30.73 ID:51aTI03/0
>>286

どのようにしたいのか     :

◎回答者のみなさんへ◎
 ◆どうしたいのかはっきりしない悩みやテンプレ無視、単なる愚痴にはなるべく
  放置してあげてください(質問者のレベル向上のため)。

289 :286:2013/10/03(木) 19:23:35.54 ID:G6S4UwB50
>>288
言葉が足りませんでした。
そういう時どんな風に対応するべきなんでしょう。大げさかもしれませんが彼の言動を改めさせたいです。

290 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:26:21.85 ID:pGi0UN2V0
>>289
人はそうそう変わりません
またあなたのことを下に見てる節があるのでなおさら困難でしょう
強く言えば逆ギレしそうですし。

円満に続けたいのなら耐えるか、諦めてください

291 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:42:54.56 ID:51aTI03/0
>>289
>>どんな対応すればいいか
言い合って喧嘩すればいいんじゃないの?なんでも従う都合のいい女だと思われてるよ。

292 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:44:28.67 ID:TtPvihUc0
>>289
なんで付き合ってるの? もしかして「好きだから」とかいう理由だけ?

彼氏は何年も何年もかけてひどい言動を手に入れた
そんな何年もかかって手に入れたモノを、あなたの一言で改めるほど
人間は都合良くできていないです

自分の一言で彼が生まれ変わるかもしれないなんて漫画のような展開を望んでいるかも
知れませんが、大切な時間だけが失われますよby経験談

293 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:59:11.87 ID:d2wRfNOz0
>>289
>なんだか私には何言ってもいいと思ってるんじゃないかとさえ思います
その通りだろ、まあ認めたくないんだろうが

他人を変えるなんて幻想は捨てろ
大体そんな都合のいい魔法の言葉なんてねーよ
現実的な対応策とれ、言われたその場で反撃とかな
とにかく舐められないようにするしかないだろ

294 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 20:05:33.62 ID:DL53vx3XI
>>289
292さんの言う通りだよ。
昔から三つ子の魂百までって言うでしょ?
彼は変わらないよ。
あと、あなたは彼から大切にされてないんじゃない?
本当に大切な女性と思ってくれているなら、あなたの事もっと大切にするんじゃないかな?
男性はやっとのこと手に入れた女性しか本当に大切にはしないよ。
探し回ってやっと見つけたコレクターズアイテムと、特売セール品では、扱いが違うってこと。
最初からそうだったか、付き合ううちに彼の中であなたのランキングが落ちたかはわからないけど、彼を変えたいと思うのはやめた方がいい。
あなたがコレクターズアイテムにならない限り、彼は変わらないと思う。

295 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 22:09:51.74 ID:ysG6q0nyO
>>286
>「はいはい俺のせいだよな悪かったよ、これで満足か?(笑)」みたいな小馬鹿にした対応をしてきます。
の後、あなたはどんな対応するの?キッチリ怒ったり意思を通したりしないんじゃない?
ちゃんと喧嘩をしたらいいよ。それでも向き合ってくれない彼なら、都合良く使ってるだけであなたを本当に好きではないんだね。

296 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 22:39:23.53 ID:2fcVAZdN0
>>286
改めさせたいのか、気持ちは分からなくも無いけど
困難かつ馬鹿みたいに面倒な報われるか分からない道だけどいいの?

ちゃんと言い返してないなら>>295言うように喧嘩したらいいと思うけど
喧嘩にも話にならなくて、でも好きで別れられないってなら
真摯に対応する必要ないから同じ事言い返したらいいよ。
彼が「お前つまない」って言っても「貴方ほどじゃないよ」とか
「あーはいはい、全部私が悪いね〜」くらいのヘラヘラくらいの対応しておいて。
その対応に文句言ってこられるの嫌なら録音しておいて
「貴方と同じ事して何が悪いの?」って言えば良いよ。
これで改められないなら自分が悪い態度をしてるって認識できないから治る事はまず無いよ。

297 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 02:09:53.79 ID:bjlfbIMH0
長いですが

相談者(年齢・性別・職業) 21歳 女 大学生
恋人 (年齢・性別・職業) 23歳 男 大学生
2人の交際歴          約半年
彼氏の女友達関係でイライラしています。
私と彼氏は学部も学年も違います。
彼氏はクラスの仲良し男女グループに属していて、よく飲み会や遠出をするみたいです。
私は付き合ってから相手が忙しいのもあって、旅行などには行ってません。
試験等で忙しいと言いながらクラスの男女グループとは旅行や飲み会に行きます。
先日、私の誕生日のとき彼氏がクラスの人と旅行に行くと言っていて、私は快く送り出しました。
しかし女の人がいるという話は全く聞いておらず、帰ってから写真を見て知りました。
彼氏は特に悪いことだと思っていないようでしたが、私にはあえて言わなかったように思えます。
そして私の誕生日の次の日に帰ってきて、お土産とプレゼントを貰いましたがお祝いは一切なし。
贅沢な話かもしれませんが、付き合って初めての誕生日だったし期待してました。
そのことを後日それとなく伝えてみたら「また来年ね」と笑顔で言われました。
私は年下でもあるし、文句を言える立場にないので一応受け入れました。
それと男女では泊りがけの行事には参加しないと約束しました。
そしてつい先日、彼氏がクラスの人との飲み会に出かけました。
そのときも女の人がいるという話は聞いておらず、帰ってから発覚し問い詰めました。
彼氏とクラスの人数人で女の人の誕生会をしていたようです。
私のときは1日過ぎただけでまた来年と言っていたのに、その人の誕生日当日でもない日にしていました。
私はそれが本当に悲しくて悔しくて泣きそうになってしまいました。
そのことで彼氏と喧嘩して夜通し話し合いをしました。

298 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 02:11:46.38 ID:bjlfbIMH0
続き

一応謝ってはくれましたが、今後のその人との付き合い方は変えないようですし
私の誕生日のお祝いもとくにこれからする気はないそうです。
私はとてもやきもち妬きなので、彼氏に仲の良い女の人がいること自体許せません。
しかし今までの友達関係を私のために崩させるわけにもいかないので納得しました。
でも、その女の人とは複数でとはいえ旅行に行ったり誕生日を祝ったりと
付き合ってからも私より思い出が濃くて多いのがどうしても納得できません。
ちなみに彼氏は私が初めての彼女です。
これから先もこういったことで私がやきもちを妬いて喧嘩になるのが嫌です。
彼氏は男女の友情は成立する派の人で私の交友関係にも口は出しませんし嫉妬もしません。
普通、彼女を含めた男女グループでないなら付き合いを控えるべきではないですか?
私が過剰になりすぎなのでしょうか?
今後、私は彼氏に私の考えを受け入れてもらい長く付き合っていきたいと思ってます

299 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 02:31:16.83 ID:jjUUgZz00
>>297
年下だし文句言える立場にないと言ってる割に文句が多いなw
彼もあなたもそういう性格で自分を変える気はないんだから合わせるか耐えるか別れるかのどれか
価値観は人それぞれ、普通なんて持ち出しても仕方がない
あなたにはおかしい許せないことでも彼にはそれが「普通」だから、逆に束縛が強い女と見られてるかもしれないし
たぶん彼は自分の友達付き合いの仕方を変えるくらいなら、別れると思うよ
相手にばかり改善を求めてもヤキモチ妬きが変わらなければ、女友達と出歩くのが減って他のことに時間を割くようになれば
結局一緒だろ
長く付き合いたいなら彼の考えをまず受け入れたらどうか

300 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 02:33:56.00 ID:/VL5DGdw0
>>297-298
>私はとてもやきもち妬きなので、彼氏に仲の良い女の人がいること自体許せません。
これはいい。自然な感情だ。

>普通、彼女を含めた男女グループでないなら付き合いを控えるべきではないですか?
人による。平気な人もいるし、297みたいに気にする人もいる。

>今後、私は彼氏に私の考えを受け入れてもらい長く付き合っていきたいと思ってます
これは傲慢だ。ありえん。
「彼氏と別れたくない、でも我慢したくない、だから彼氏が全面的に我慢しろ
いや我慢だと後味悪いから自主的に自分を変えて私のために尽くせ」ってことだよ、それは。

彼はもともと女友達も気さくに付き合う人なんだから、付き合いたいなら受け入れるしかない。
受け入れられないなら、297と同じ価値観の相手を探すしかない。アレも嫌コレも嫌は無理。
つかさ、そこまで自分と価値観合わない彼氏に固執しても幸せになれないよ?
早めに気持ち切り替えちゃったら?

301 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 02:50:33.07 ID:quIHow1s0
>>300に同意
相手の価値観を変えさせようなんてのは望むだけ無駄
あなたが我慢し続けるか、気にしなくて済む人に変わるか、別れるか

俺は男女の友情なんて有り得ないと思ってるし、実際に友達でいられた経験もないから
関わり方に線引きしてほしい気持ちは分かるよ

302 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 03:04:22.73 ID:BOBcUkES0
>>297-298が本当に好きなら
彼氏もすぐにとはいかないかもしれないけど男女間の友達行為の距離をとってくれるようになるかもしれない(出来ない人もいる)
でも貴女がすぐに変わることを望んで自分の言い分すべてを受け入れさせたいなら、それは無理。
今後、彼が貴女と同じ価値観になることないから同じ価値観の相手と付き合うことをお勧めする。
強制したらモラハラだからね?

彼の少しの変化を待つなら腹立つとは思うけど怒ったり喧嘩越しではなくやんわりと
私の価値観とは違うので(誕生日のように)差をつけるのは嫌とか男女泊りがけの旅行はやめてとかくらいの言い方を心がけてね。
あと難しいと思うけど飲み会くらいは許容するとか少しだけ許容範囲を作れるようにする。
ここまでして変わらなくて増長したら別れればいいよ。

303 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 03:51:22.25 ID:re916CMJ0
>>298
彼氏にばかり求めるのは良くないと思うけど、おざなりにされて嫌な気持ちになってるあなたも分かる。

あなたの望みを100%受け入れてもらうのは無理だと思うけど、
例えば彼氏の飲み会や旅行は許容するから、代わりにそれと同じくらい自分のためにも時間を割いて欲しいってお願いするとか、
お互いの譲歩点を探るのはできないのかな。

304 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 08:01:35.82 ID:YFOVKdaIO
>>297-298
>>303の案が一番現実的だと思う。
長く付き合いたいからこそ、相手を尊重することも大事だし、自分のストレスを最小限に抑えられる程度の妥協も必要。
異性の友達関係を捨てさせるんじゃなく、彼の中でのあなたの比重をそれ以上にしていくのが、当面はいいのでは。

305 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 09:36:33.31 ID:bjlfbIMH0
みなさんありがとうございます
297です

>>299
やはり第三者から見たら束縛が強いように思われますよね。
以後気を付けたいと思います。

>>300
理想を言えば、女友達との絶縁?ですが現実的にそれは無理ですよね。
私としてはクラス会やサークルの飲み会はOKしてますが、特別親しい人は紹介してほしいと思っています。
でも今すぐにはどちらも不可能ですよね。

>>301
価値観の違いで最近だいぶ喧嘩が目立ちます。
でも付き合ったら、以前より男女での交友を制限する(しようとする誠意を見せる)のは当然だと思ってました。

306 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 09:42:07.49 ID:bjlfbIMH0
>>302
男女で泊まりにはいかないと約束してくれました。
でもやはり強制はすべきではないですよね。
彼氏に女友達を捨てろとはとても言えません。
しかし女の人が自分より上(誕生会や旅行)にいくのはどんな価値観であれおかしいと思います。

>>303
私はクラスに男友達がいないので、彼氏の交友の広さに嫉妬しているのもあります。
変な話、私は彼氏が誰とも旅行や飲み会をしないなら自分ともしてくれなくていいです。
この考えが一般受けしないことは重々承知しています。
でも自分が忙しいと断られた時間、他の女の人と一緒にいるのはとても悲しいです。

307 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 09:46:41.78 ID:bjlfbIMH0
>>304
彼氏曰く私に割く時間もだいぶ多いとのことです。
でも私は彼女なので夜泊まりに行ったり程度で、大きいイベントはありません。
私が過敏なところもあるので見直します。

みなさんのご意見、参考にさせていただきます。
みなさんは彼氏や彼女が自分に内緒で異性を含めた旅行に行くのはどう思われますか?
彼氏はそれを嫌がる人がいること自体あり得ないと思っています。
嫌がる人がいるというのはとても信じがたいものなのですか?

308 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 10:08:01.91 ID:yNcrQErb0
>>307
>みなさんは彼氏や彼女が自分に内緒で異性を含めた旅行に行くのはどう思われますか?
>彼氏はそれを嫌がる人がいること自体あり得ないと思っています。
>嫌がる人がいるというのはとても信じがたいものなのですか?
ここで意見募っても意味ないよ。
スレ住人の100%が「恋人がいるのに異性と旅行なんてありえない」と返事したって、彼氏は気にしないんだから。

「みんなおかしいって言ってる、だから私に合わせて」って言うつもり?
そんなの通じないし、ぶっちゃけその理屈を通すのはウザいよ。
それならむしろ「嫌なものは嫌。だからやめて」という方が、まだかわいげがある。
なんていうか、もう少し素直になったら?
あなたの不満が積もり積もっているのも、無理にいい彼女演じて、なのに彼氏がそれに気づかず
想像通りに動いてくれないから余計に腹を立ててるんだと思う。
でもそれって完璧に自業自得。
あなたと彼氏は赤の他人で、さらに価値観も考え方もまったく異なる。
いい彼女のふり辞めない限り、どれだけ話し合っても何も変わらないんじゃない?
本音の部分隠して懐の深い彼女演じちゃうんだもの。
独占欲強くて嫉妬深くてわがままだって認めちゃいなよ。その方が早いよ。

309 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 10:15:32.37 ID:YFOVKdaIO
>>307
旅行自体は男女の比率や部屋割りにもよるな。圧倒的に異性が多いとか、男女まとめて一室とかだと、私も怒るなw
彼はあなたが初彼女で、今までそういうことを言われることもなかったわけだし、ピンと来ないのかも。
旅行で女子もいることに、わざわざ了承がいるなんて思いもしなかったのでは。隠してたってより、やましいことがないから言うまでもないって感覚じゃないかな。
ただ、それが万人の感覚ではないから、あなたは嫌だって違う価値観を提示することには意味があるよ。
これからもちゃんと互いの価値観を伝え合って、擦り合わせていくしかない。互いがどうしても譲れなくなった時は、好きより相性の悪さが上回ったって話。今でも相性合う相手には見えないね。

310 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 10:29:28.58 ID:jjUUgZz00
>>307
そのアンケートにどんな意味が?
自分の考え方が周りと比べてどうかを探るならいいけど、普通はこうだからと彼氏に言うつもりなら
あなたは自分の意思を逆に弱めることになるよ
されて嫌なことして欲しいことはきちんと考えて自分の言葉で伝える、自分に合わせる相手の言いなりになるという結論ではなく
互いの価値観を擦り寄せて二人が負担のない付き合い方を探る
それが付き合いってもんでしょ
てかあなたは彼氏が好きなのか? それとも自分の理想の付き合い方をしてくれて希望を受け入れてくれて
気遣ってくれて好きで居てくれる人が好きなのか?

>みなさんは彼氏や彼女が自分に内緒で異性を含めた旅行に行くのはどう思われますか?

グループ旅行なら気にしない
イライラして喧嘩してストレス貯めながら付き合うのがどうかと思うわ
そこまで執着する理由はなに? 彼氏が居なくなったらぼっちになるとかそういう事じゃないよな

311 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 11:05:51.82 ID:JTHGSmx/0
>>307
あなたは彼にベッタリになっちゃってるね
追いすぎると男性は逃げちゃうよ

彼以外に、友達、男友達を沢山作るなり、趣味に打ち込むなり
あなた自身の生活を充実させたらいいんじゃない?

ヤキモチ焼かせるくらいにならないと

312 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 11:50:24.58 ID:slu5YC/x0
彼が毎年受けてる試験に今年も落ちました。講師として毎日働きながら頑張っていて、やってる仕事も多く、でも楽しそうでした。
今年初めて1次に受かって、2次に向けて頑張っていたところ落ちてしまい、かなり落ち込んでいました。
もう年が30手前。30超えたら受かる見込みが少なくなってくるので、心配と同時になんて声をかけてあげたらいいのか分かりません。
何を言ってもプレッシャーになっちゃうんじゃないかな、とか思いながらも、何の根拠もない大丈夫だよ、という言葉をかけてしまいました。
遠距離でなかなか会えないので直接何かをしてあげる事も来月の下旬までできません。どうしたらいいのか・・・逆に、何も言わない方がいいんでしょうか。
結婚も遅くなる、できなくなる、と、かなり焦ってるみたいで、私も正直結婚しなきゃと焦ってる年でもあるので、何も言えませんでした・・・

313 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 11:55:11.17 ID:iYTunfNB0
あらゆる女友達との絶縁を迫られたら別れるわいw

314 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 13:25:50.39 ID:AtrkUuN40
>>312
>>1のテンプレ使え。重い話なんだから。

315 :312:2013/10/04(金) 13:48:03.05 ID:slu5YC/x0
>>314
すみません。焦りすぎました。すっ飛ばしてしまい、ごめんなさい。

相談者(年齢・性別・職業)
27、女、教師
恋人 (年齢・性別・職業)
28、男、講師
2人の交際歴
12月で6年。付き合い当初から関東と東北の遠距離です。

悩み(詳しく)
>>312の事をお願いします。彼女として何と声をかけてあげたらいいのかがわかりません。私も3度、試験に落ちているのでそういった辛さは分かりますが、私にできるアドバイスは過去にしてきたつもりです。
結婚に関しては私も気にしてはいますが、彼が私の土地に来るつもりはなく、地元1本のため、多分これからも同じ所を受け続けると思います。
二次に行けたら受かったようなもん、と自分で言っていたので、落ちた事で、人格を否定された。とずっと言っていて・・そんな事ない。としか言えませんでした。

どのようにしたいのか
彼女として、こういう時の慰め方が分かりません。大事な時に何も言えなかったので、何か言ってあげなきゃいけない気がして。元気になってほしいです。今日は私が代休なので、何かお菓子を作って郵送しようとか思ったのですが逆効果でしょうか。
結婚に関しては、私が8月に会った時、もう遠距離はそろそろ辛いなって言っちゃったのを気にしてると思います。私も焦ってるのは事実です。結婚の話は触れない方がいいでしょうか。

後出し沢山になってしまいました。すみません。よろしくお願いします。

316 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:13:32.68 ID:zXG1XEmQ0
少し喧嘩になった後そのままお互い寝てしまい起きた時に、好きと言い合いまたいつもみたいな関係に戻り彼は二度寝をしているのですが、私は起きていて目が覚めれば覚めるほど彼が起きた後、気まずくないかとか怒ってないかとか不安に思ってしまいます。

おそらく、不安とかもやもやしてる気持ちは私だけだと思います。
これからお互い用事がありしばらく連絡ができないこともあり不安に思っています。

元々、ネガティブで悪い方に考え込んでしまいます。
ポジティブに考えれる方法を教えてください。
よろしくお願いします。

317 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:16:43.98 ID:+0gxTBEj0
>312
試験男はその試験の内容次第なとこはあるんだよ。
よくいるタイプだからな。
試験は晒せないほどレアなの?

要点は
1.その試験は仕事に直結すんのか
2.そんな難易度たかいのか
3.受からない場合の人生設計は
なんだよな。

それと、ぶっちゃけたとえ無職貯金0でも結婚はできるんだぞ?
仕事ガー収入ガーってのは男が乗り気じゃない言い訳。
全部あんたが書類用意してサインだけして貰えばいい。10秒もかからん。
あんたも振られるのが怖いから言えないだけなんだろ?
チキンでいる限り得られるものは少ない。

318 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:22:08.69 ID:9AES7uWxi
公務員試験なんだろ

319 :312:2013/10/04(金) 14:44:02.84 ID:slu5YC/x0
>>317

1.非正規か正規の違いです。受からないと正規になれないです。
2.去年は6.8倍でした。今年はまだ調べてませんが、今年から講師枠で受けていたので倍率に比べて合格はしやすくなっているはずです。
3.受かるまで講師でやっていくと言っていました。講師で雇ってもらえなくなった時の事は聞いた事ありません。

そうですね。結婚に関してはごもっともだと思います。
ありがとうございます。

320 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:56:08.32 ID:AtrkUuN40
>>315
お菓子郵送してあげたら喜ぶと思う。そしてお話したらええねん。
結婚の話はむずかしいね。

321 :312:2013/10/04(金) 15:10:50.74 ID:slu5YC/x0
>>320
急いでお菓子作って送ってみます。
今日もし電話がきたら、色々お話してみようと思います。
結婚は難しいですね…

322 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 15:13:05.22 ID:wDlP/TeF0
>>312
正直「何か言葉を」と思ってるかもしれないけれど、人によっては
どんな言葉をもらってもイラっとする事もあるから黙って見守るしかないと思う
お菓子を送るのは良いと思うよ
過去に自分の出来る範囲でもアドバイスしてるんだし、これ以上は言葉がけより
「どんなあなたでも私は味方ですよ」的な雰囲気を出して見守ってるだけの方がありがたくないかな
あなた自身が彼が試験に落ちた事、結婚が遠のいた事に対して焦ってるよね
それ黙ってても相手に伝わると思うよ
言葉で励ますよりまずその自分の焦りをなくした方が彼の為だと思う

323 :312:2013/10/04(金) 15:34:22.65 ID:slu5YC/x0
>>322
ありがとうございます。
そうですね、言われてみればそう感じます。言葉よりも見守る事にします。

あなた自身が彼が試験に落ちた事、結婚が遠のいた事に対して焦ってるよね

ごもっともです…。私が一番焦っています。彼も落ちた事で、結婚がって言ったのも、私が焦っているから焦らせているんだろうって思っていました。自分のそういう気持ちを出していたと自覚もあります。反省します。
一番は、毎日頑張っていて、担任を持ちたいと思ってる気持ちが報われてほしいと思っていましたが、彼がこっちに来る気がないなら、彼が受からないと結婚の話にならない。だから受かって欲しい。そういう気持ちも正直、ありました…。
焦り、無くせるように努力します。

324 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 16:44:42.34 ID:Ed2rRiH2i
大学生同士(♂22♀20)のカップルです
付き合って1ヶ月が経ちましたが、4回ほどデートしています
週に1度会えていれば頻度としては普通なのかもしれませんが、もう少し会いたいなと思ってしまいます
以前付き合っていた年の離れた恋人がちょっと特殊でほぼ毎日会えていたので、恋人と会う間隔がいまいち掴めません
「時間あったら今日大学終わってから少し会いたいな」というようなメールは、おかしくないでしょうか?
個人差があることは承知ですが、大学生同士のカップルはどれくらいの頻度で会ったりしてるんでしょうか?

325 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 18:57:09.91 ID:W4yPyarV0
>>323
近くに居る他の男も探った方がいいと思うなー

>>324
俺は週1〜2ぐらいだったかな
サークルもゼミもバイトも就職も有るし何だかんだで忙しいだろ

326 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 19:14:48.65 ID:sElBI05IO
>>324
会う頻度は学生だろうが社会人だろうが、人それぞれだよ
ここの人の意見や一般論を聞いても意味ない、彼女の考えを聞かないと

「時間あったら今日大学終わってから少し会いたいな」ってメールは送っても構わないと思う
ただそれで断られても、ネガティブにならないようにね

次に会ったとき、会う頻度について聞いてみることをオススメする
「月に何回くらい会うのがいいと思う〜?」って軽い感じでね

もしかしたら彼女も、もっと会いたいって思ってるかもしれないし
もう少し会わなくてもいい、と思ってるかもしれないし
今のペース月4回(週1)でいいと思ってるかもしれない

彼女の考えやペースを聞いて自分の意見も話して、うまく折り合いつけてね

327 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 20:13:32.09 ID:Ed2rRiH2i
>>325
私が短大で彼が理系の四大なので忙しさが分からないのもいけないですね、今は研究で忙しそうにしています・・・
これまでのデートが全て彼から誘われる形だったのですが、次のデートに関する話が全く出ないので不安になっていました
受け身でなく私からも「会いたい」って言うべきですね

>>326
ありがとうございます
受け身でいるばかりでなく、自分から彼に話してみることにします
ネガティブにならないように、という言葉が響きました
独りよがりではなく彼ときちんと話し合ってみます

328 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 21:41:56.25 ID:MgRpqhR30
テスト

329 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 22:55:19.75 ID:0xxj/f2O0
相談者(年齢・性別・職業) 23歳 女 会社員
恋人 (年齢・性別・職業) 27歳 男 会社員
2人の交際歴          約5ヶ月

彼の感情の上下についていけないときがありどうすればいいのか悩んでます
普段は明るくて優しく感情表現も豊かで何か相談しても本当に親身になって考えてくれるのですが
相手がメールをしてきて相手が望んだ(?)理想の答えを私がしないと「なんでこう言ってくれないんだ」と怒ったり
デートをしていて楽しく過ごして帰ってきたら何通も不満のメールが来ていたり、そう思ったら30分も経たないうちに機嫌が直っていたり
自分の気がつかないうちに相手を傷つけているのかもしれないのですがこちらが寝ている深夜に「別れるね」ってメールが来て当然返事も返せないでいると
着信で起こしてきてかけ直したら反省していたりで、どう接していけばいいのかわからない状態です

1時間単位でコロコロ変わる時があります
すぐ別れを口に出すのも捨てられるのが怖いって理由からみたいです
そういった感情の起伏に対応出来ないのなら別れるべきなのでしょうか、それとも努力で改善できる部分があるのか
わからなくなっているのでどなたかお願いします

330 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 23:01:43.03 ID:AWDBulCn0
>>329
あなたがどう努力しても、彼の感情の起伏がなくなることはないと思う
あなた自身が少し楽になるには、「今はこんなに怒っているけど、またすぐに元に戻るんだし」と思って
おちついて対処することかな
あまり真剣に受け止めすぎず、だからと言って無視せず、グズっている子供をあやすような感じで

何通も不満メールきたらショックだろうけど「あ、また悪い病気が出たんだなあ」ぐらいに流す
別れる別れる詐欺も流す
流してあやして、それであなたが「もう頑張れない」と思ったら別れを考えたら?
今すぐには別れるつもりはあなたの方にないっぽいし

331 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 23:08:10.19 ID:BOBcUkES0
>>329
途中までモラハラか〜?と思ってみたら
どっちかというと境界性人格障害か躁鬱とかっぽい気がする。
そのまま「あなた」が努力すると疲弊すると思います。
努力するのは「彼」の方です。

332 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 23:25:20.93 ID:atf0ZTwWP
>>329
見捨てられ不安が強かったり相手に思い通りの言葉を貰おうとするのは、精神病か人格障害のどちらか
正直別れをオススメしたい
多分どんなに合わせようとしても限界がくるよ
そこの抜けたバケツに水を貯める努力と同じこと。こっちの努力なんて徒労
彼自身が、自分と他人は違う、精神的に自立しようって思えないことには変わらないから
そういうタイプは別れるとなってからもこじれて長引くからご注意を…

333 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 23:28:03.36 ID:jjUUgZz00
>>329
メンヘラっぽい彼氏と付き合い続けたいなら病院に行くのを勧めるか
二人でカウンセリングに行ってみるか
ついて行けないじゃなくて相手をするのが負担になるときはほっとく
寝るときは着信音下げるとか無音にする
何か言ってきたら「ああまたかw」位に留める
ぶっちゃけ別れた方が楽だと思う
頑張って頑張って無理をして努力して接してもそれが彼には普通とか当たり前と取られたら
しないことが不安になりメールをがんがんしていずれはあなたのプライベートの時間全てを彼に使ったりね
そんな人にまともに相手して振り回されたら疲れてあなたの心が病むよ

334 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 23:44:14.31 ID:0xxj/f2O0
レスありがとうございます

>>330
簡単には性格は変わらないだろうと思って
自分が受け止められるなら受け止めようと思ったのですが怒っている時は私の人格を否定する時もあって
このまま好きでいられる自信もなく悲しくなり、でも短時間で直るんですよね・・・
別れるつもりがないと言うよりかは相手に安心して過ごしてくれる方法は無いかな?って言う気持ちも大きいです

>>331
最初は寂しがりで躁鬱が激しい人なのかなと思ってました
境界性人格障害を見てみたら当てはまってる部分が多いと思います
相手も不安な時怒っている時は自分をコントロール出来ない、わからないと言っていました
見せてみようと思います

>>332
そうですね・・・今は別れた方がいい気持ちの方が大きいです
今結構限界に近いです、寝ている時は返事が出来ないからメールはできれば朝にお願いと言っても止められないみたいで
仕事にも支障が出そうなので
アドバイスありがとうございます

>>333
怒ったままなら多分そのままお別れしておしまいにしてると思うのですが
すぐ謝ったり、大好きだよと言うフォローが来て戻っての繰り返しでした
ああ、またかwくらいに出来ないなら難しそうですね
最初は出来る範囲でと考えてたのですがそれがどんどん広がってきてる気がします

ちゃんと考えたいと思います、ありがとうございました

335 : ◆Od5RHOOmug :2013/10/04(金) 23:59:49.27 ID:HhXQErQz0
彼氏との感覚のズレに悩んでいます。
疲れているときは一人になりたいという私の考えが勝手なのでしょうか。

私25歳、彼氏28歳いずれも会社員で、付き合って2年目。今の時期はお互いに業務が立て込んでいます。
どちらも残業が増えています。私は仕事が持ち帰れないので土日出勤もあります。

彼は「疲れている時こそ二人で合うべき、それで疲れが取れるから」という考えですが、
私は疲れている時は一人で好きなように過ごしたいのです。
「好きだから二人でいるのが最善」と考える彼には、私の「疲れている時は機嫌良くいられないし一人が気楽」
という考えは「俺が好きじゃないのか」と捉えられてしまいます。
たまに「今週は一人でゆっくりさせて」と言うと「俺とではゆっくりできないのか」と始まってしまうので、言い出せないことが多くなりました。
彼の反応を窺いながら意志を示せるかどうか、というのはストレスです。

いくら年単位で好き合っていても、特別に気を使っているわけでなくとも、最もストレスがないのは一人でいる時です。
好きな時に目覚め、好きな時に食べ、好きな場所に出かけ、あるいは出かけず、好きなことをして過ごす、
それを「愛情がある/ない」で判断されるのは本意ではありません。私に取っては別議論です。
どうすれば彼を不快にさせることなく適度に一人の休日を認められるでしょうか。
それとも私の考えが間違っているのでしょうか。

336 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 01:02:15.05 ID:/0SBggaN0
>>334
境界性人格障害は最近増えてるらしいけど
躁鬱とかぶっているところもあると思うから安易に見せて貴方そうじゃない?より
専門家に見てもらった方が良いよ。
いずれにせよ貴女も疲れているし距離をとりながら相手と対処した方がいいよ
急に別れるで死に物狂いで来られるかもしれないからね。

>>335
私も貴女と同じタイプです。
間違いではないと思うので言い方を
「あなたの事が好きで大切にしたいから自分が落ちつける時に一緒にいたい。
私は疲れが溜まると一人で瞑想するような時間をとらないとニュートラルに戻れないので一人の時間をください。」
とかしてみるでは駄目ですかね。
正直ドライかウェットかみたいな違いもあるから相互理解が出来ないと難しいと思うの。

337 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 08:12:50.79 ID:K25SfOVFO
>>335
私も貴女と同じタイプです。
>>336をそのまま伝えていいと思いますよ
細かいですが「瞑想」はマイルドにするか、省いた方がいいかと思います
(宗教的な誤解の恐れが無きにしも非ずなので)
また一度では理解してもらえない可能性が高いと思います

なかなか理解が得られない、話すのも面倒くさい時は
後々に話の辻褄があわない事のない範囲でごまかして逃げる
家族に何かあった、友人に何かあった、女の子の日で辛い
などで逃げる

先送りにしか過ぎませんが
「うわ〜○○したいのになぁ」と
心の片隅で思ってデートするよりいいかと思います
長丁場になると思いますが頑張ってください

338 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 11:26:11.31 ID:jTsvFwR0O
>>335
私も今はあなたタイプだけど、以前は彼氏寄りだったのでどっちの気持ちもわかる。
正直にゆっくりしたいと言うと、それなら二人でもいいじゃん!となる。用もないのに会えないのは、浮気でもしてるんじゃ…とまで勘ぐったりする。
だったら用事があるって口実にした方がいいと思う。仕事絡みの勉強でも、友達と遊ぶでも、彼氏が興味ない趣味でも、彼とは一緒にできない用事があるから会えないって方がまだ、納得しやすい。勿論嘘ってことにはなりますが、理解してもらえず辛い思いをして会うよりはいい。
それらを差し置いても自分を優先しろって言うような彼氏なら、付き合い自体を考えるレベル。

339 :335:2013/10/05(土) 12:19:45.56 ID:/0SBggaN0
自分で書いておいて「瞑想」は宗教じみてるとは思ったんだけど
「静かな一人の時間」をって言うとまた「何で」と良いそうだとも思う。
でも下手に友達と〜って言って事実が違ったらもっと面倒なことになりそう。
なので趣味に都合つけるほうが良さそう
一人でクラシック聞かないと〜とか一人で行いたいものと
強調出来そうなものが上手く見つかると良いね。

340 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 12:20:34.39 ID:/0SBggaN0
↑336の間違いです、すみません。

341 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 15:43:41.63 ID:wHrfMZrXi
>>338
それって今は良くても長く付き合うならしんどくなる気がするな

本当のこと言った方がいいよ、向こうに嘘ついた!って思われるのも嫌じゃない?
向こうが理解ある人なら、きちんと「ずっと誰かといるのは疲れる、一人の時間がないとダメな人なの」という事を伝えれば分かろうとしてくれると思うんだけどなあ
そういう意見ってそこら中にあるのになんで理解しようと出来ないのかね

特に広くもないベッドで二人一緒に寝ると体も凝るし、まったりできないよね。

342 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 17:16:26.69 ID:jTsvFwR0O
>「好きだから二人でいるのが最善」と考える彼には、私の「疲れている時は機嫌良くいられないし一人が気楽」
>という考えは「俺が好きじゃないのか」と捉えられてしまいます。
>たまに「今週は一人でゆっくりさせて」と言うと「俺とではゆっくりできないのか」と始まってしまうので、言い出せないことが多くなりました。

>>335さんは伝えてきたけど、彼には理解できないんだと思うよ。彼は、疲れてても恋人に会えば癒される人、だから。恋人である自分といるより一人がいい、なんて納得できないんだよね。人種が違うようなもの。

343 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 17:18:05.72 ID:HatGMRaO0
>>341
でもそういうメンタリティの人って、
一人でいる時間がないとダメって伝えると
「じゃあ結婚したらどうするの?!結婚したら家の中で常に一緒なんだけど?そんなこと言うなんて自分と結婚する気がないのか!ふじこふじこ!」
となるんだと思う。

344 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 17:30:11.13 ID:AtITKEsli
他人事なのに胸焼けしそう…そういう人って一緒にいても万事そんな感じじゃないの?
正直そこを理解してもらえないと結婚なんて到底出来ないよね

>>335さんは優しいんだろうな、その手の人には一度怒るなり別れをちらつかせるなり本気で伝えないと伝わらない気がする
というか本当にそこを理解してもらえないと未来ないよね…

345 : ◆Od5RHOOmug :2013/10/05(土) 20:02:37.17 ID:gxo8ssOG0
皆さんありがとうございます。

おっしゃる通り、すでに何度か話はしてきています。
>>342ー343さんのおっしゃるような反応があったこともあり、ひとりで過ごしたいと言い出すのも気が引けます。
私の要求ばかり通すのも、彼に一方的に我慢させてしまっているようで後ろめたいです。

彼が今までに付き合ってきた人たちは彼よりもっとウェットだったようです。だから余計に私がおかしく見えるのかもしれません。
お互いに趣味はひとりで楽しむ種類のものです。

彼と別れるつもりはありませんので、どうにかして折り合いをつけなくてはなりませんよね。
ときどき「私のような者は誰かと付き合ってはいけないのかも」とすら思いますが、
どちらかが一方的に折れるのではないやり方を模索したいと思います。

相談というより愚痴になってしまいました。すみません。
アドバイスくださった皆さんありがとうございます。
ドライウェットスレも見てみます。

346 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 22:35:01.63 ID:F3DNNa1Y0
>>335
最初これ釣りだと思ってた
2年も付き合ってて、こんな事で悩んでのかって思った

こういう事って付き合って最初の方であーだこーだ言うもんじゃないの

347 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 23:24:05.11 ID:V2kWOFKN0
相談者
24歳 女 会社員
恋人
22歳 男 専門職
交際歴
10ヶ月
悩み
とある事がきっかけで、彼とエッチする機会は本当に少なく2ヶ月に1回してるかどうかです。
なので以前にした時がいつか分からないのですが、その時に彼が入れる前のモノを私のアソコにこすりつけてきました。因みに完全にたった状態です。
勿論私は嫌がったのですが、彼はやめませんでした。そのまま射精こそしませんでしたが、ゴムをして普通にしました。
そして今予定日から10日程過ぎてるんですが、まだ生理が来ません…。
やっぱり妊娠している可能性はあるのでしょうか?
軽率な事を本気で止めれなかったのは本当に後悔していますし、お互い無責任だと重々承知の上の相談です。

348 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 23:33:48.77 ID:2AbH61d3P
>>347
検査薬買ってきて試せとしか言えない
憶測したって何もわかりません

349 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 23:44:24.89 ID:AtITKEsli
予定日から10日も過ぎてれば検査薬で十分分かるよ
産婦人科行ったって同じ検査薬使うんだから、家でやれば十分

そんな微々たる可能性についてここで聞くより、よっぽど参考になる結果が得られると思うよ

350 :347:2013/10/05(土) 23:55:12.23 ID:V2kWOFKN0
お二人ともありがとうございます。
やっぱり検査薬買うしかないですよね。
最近寝不足だったり、食欲不信だったり、ストレスだったりでなにが生理遅延の原因か分からなくて、でも不安感から検査薬も買えずいきなり質問してしまいました。
すみません、ありがとうございます。

351 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 10:38:53.21 ID:OnQbhFxQ0
>>347
ぶっちゃけ、それで妊娠してたら宝くじ当たる並の大当たりだよw逆にすごい
気にし過ぎたら来ないこともよくあるし先ずは検査薬で検査してみよう

352 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 11:50:19.22 ID:CnxzAdgW0
>>347
私も一回すごい心配になって、検査薬買ったけど、陰性だって分かった次の日に生理きたよw
心理的なものもあるだろうから、やっぱり早めに検査薬買うことをおすすめする。

353 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 13:10:26.19 ID:pqm0md3yO
>>345
遅レスだけど、もし見てたら。
自分も同じだよ。あと彼氏さん側の依存の立場に居た時期もある。
二人だと何故気が休まらないのかは考えた事がある?
私は気を遣ってしまうからなんだけど、もし同じタイプならこんな風に言うのはどうだろう。
「私はあなたと居るのは勿論癒やされるし楽しい。(←相手の意見を否定せず肯定、同調)
でも私は、無意識に一緒に居る人に気を遣ってしまうタイプで、あなたの事は特に好きな人だからこそ優しくしたいし一緒に居るなら気持ち良い時間をあげたい。
でもそれは余裕がある時だから出来る事で、疲れて余裕がない時はあなたに思うように優しく出来なかったりで
自分の事でいっぱいになってしまい、自己嫌悪にも繋がる。
それに一応女だしあなたの前では整えて可愛くしてたい。けどいつでも女性らしく…では気が張って心から開放感がないのね。
女でもだだくさで居たい時も当然ある。あなたが好きだから、あなたの前で疲れた女でいたくないの。」
とか。
多分彼氏さんは自分があなたと一緒にいて休ませる事の出来ないって事が嫌なんだと思う。
自分にまるで影響力がないように感じて、無価値感を受けるんじゃないかな。
無価値感の時は相手を責める方にいくし、あなたにとっての自分の存在に不安があるんだと思う。
だからあくまで私のこう言う性質のせいだから、って事を伝えて、
あなたが好きだからこそまで伝えたら少しは安心してくれるんじゃないかな。
長レスごめん。

354 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 15:32:56.37 ID:uVmTbODL0
>>345が歩み寄ることができても、彼氏にその気がなければ全てが水の泡だけどな…
レス見た感じ、>>345という違う価値観を全く認められない感性の持ち主っぽいし
ついでに言うと、自分の要求ばかり通してるのは彼氏の方に思えるけどな
彼氏自身は「自分だけが一方的に我慢してる!」って既に思ってんじゃないか?

355 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:05:38.85 ID:vk30DvS90
351さん
352さん
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
今日検査薬を買ってきて調べた所陰性でした。
確率としてはごく僅かなものだったようですが、正直すごく安心しました。
レスして下さった4名様、自分勝手な伺いに優しくご返答頂きありがとうございました。

356 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:13:58.75 ID:NPe4NjKni
お世話になります。。。
はじめて書き込みます。
たいしたことではないのかもしれませんが、真剣に悩んでいます。宜しくお願いします。

■■■■■相談者用テンプレ■情報の小出しはいけません■■
相談者(年齢・性別・職業) :27才 女 絵描き
恋人 (年齢・性別・職業) :28才 男 公務員
2人の交際歴           :9ヶ月
悩み(詳しく)           :普段はなんでもオープンに話しているつもりなんですが、彼には秘密があるみたいです。
端的に言うと、彼はスマップ(特に中居くん)のファンなのかも?という疑いと、
ファンならばなぜそのことを私に隠そうとするのかということが気になっています。
具体的にはSMAPのDVDを隠し持っていたり、中居くんがでる番組を片っ端から録画して、
ドラマなどはDVDに焼いたりしてストックしています。
※同棲しているためほぼ家では一緒にいるのですが、録画したものを見ているところを見たことはないです。
何度か、そのことについて聞いたことがあるんですが、はぐらかされるか、答えたがりません。
たいしたことではないので、それ以上問いつめたりはしたくありませんが、どうしても気になります。

ちなみに、彼の元カノが大のSMAPファンだということは以前教えてもらいました。
つき合っているときは、彼女のためにSMAPのライブチケットを必死でとっえあげたり、かなり尽くしていたようです。
しかしその彼女とは5年前に別れています。ただ、今年の彼の誕生日に電話をしてきたり、年に1、2回程度の連絡はとっているみたいです。
もしかしたら、元カノのために録画をしてあげて渡しているんじゃ...?と疑ってしまったこともあるんですが、
よくよく考えてみると、元カノは遠い場所に住んでいるし、ほぼいつも私たちカップルは一緒にいるので、その可能性はなさそうです。
そして何より、私はとても愛されていて幸せなので、疑いたくありません。
人を騙したりするような彼でもありません。のほほんとした、優しい彼です。
それなだけに、私には全く知らない一面があると思うと、すこし悲しくなります。

357 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:15:36.91 ID:NPe4NjKni
356です つづきです。

どのようにしたいのか     :彼のことをなるべくすべて受け入れてあげようと思っています。
ですが、モヤモヤが膨らんで、どうしようもなく、むなしくなることがあります。
例えば、元カノのFacebookページを見たりとか、彼のネット閲覧歴(SMAP関係の検索がおおいです)を見たり、
こっそり携帯を見てしまったこともあります。ダメだとは分かっていますが、
そういったときに、気持ちの整理の仕方というか、抑制できるように、皆さんのご意見を伺いたいです。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

358 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:17:29.67 ID:uyQGTcwl0
今電話をかけるべきかだけ答えてくれ!

359 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:25:37.59 ID:qlBB20Wl0
>>357
考えすぎじゃないの、気にし過ぎ。
頻繁に会っているわけでもないんでしょ、ましてや連絡も年に1〜2回

元カノの影響で中居のファンになって、それが今でもズルズルきてるだけな気がするよ

彼が何もやましい事してないなら放っておけばイイ

360 :357:2013/10/06(日) 22:36:07.82 ID:NPe4NjKni
>>359
レスありがとうございます。
やはり気にし過ぎでしょうか;

男性でも中居くんのファンになるってこともあるんですかね
他の俳優さんなどは、ふつうに好きだとか嫌いだとか言い合って、一緒に映画を観に行ったりしますが
でも中居くんに関しては、まったく認めないですし、逆に話をふってもスルーされます。明らかにさけられます。
それが少し悲しいです。

前に一度、彼が、元カノとは価値観が合ってたけど、
わたしたちはぜんぜん価値観ちがうっていうようなことを言っていました。さすがに傷つきました。
私はジャニーズとかに全然興味なく、むしろあまりテレビも好きなほうじゃなかったので
そういうところでそう感じたのかもしれないです。

このまま放っておくのが良いですかね。

361 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:36:27.38 ID:uVmTbODL0
>>356
「彼のことなんでも受け入れてあげるワタシ」の振りやめろ
たいしたことじゃないと言ってるのに気になるとか矛盾してるだろ
隠し事があるのが気に入らないってはっきり言えよ
というかどんだけ上から目線だよ、おまけに携帯勝手に見るとか最悪だな

362 :357:2013/10/06(日) 22:48:05.81 ID:NPe4NjKni
>>361
レスありがとうございます。

受け入れてあげたい、という希望です。理想というか。。。
皆さんにとっては大したことじゃないと思ったので。すみません。

携帯に関しては反省しています。一度してとても後悔したので、もうしていません。

そんなに上から目線、でしょうか。。。振り返ってみます。
気に障ってしまったら、申し訳ないです。

363 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 23:04:00.35 ID:9KOksSy/0
>>362
元カノの影響を受けて彼自身もファンになったとすると、その「影響を受けた」っていうキッカケの部分が少し後ろめたいのかもしれない
もしくは本当にファンでもなんでもなくて、ただ元カノに頼まれて録画とかしていた習慣が抜けてないとか
男が男性芸能人のファンだなんて恥ずかしい!とか

受け入れる気があるなら積極的に話題にするのやめたらどうかな
しかしなぜ上から目線

364 :357:2013/10/06(日) 23:16:48.05 ID:NPe4NjKni
>>363 
レスありがとうございます。
習慣かもしれないですね。
5年前の習慣が続いてるなんて、私には到底考えられなかったけれど、
確かに彼にとってはあり得ることなのかもしれません。

敢えて話題にすることはしないようにしていますが、
どうしてもSMAPはテレビつけると出てますからね...
そのたびに、ほんのちょこっとお互いに触れてはいけないものを前にしているみたいで
息苦しいです。気にしないように努めます。

ありがとうございます。

365 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 00:17:31.99 ID:Kg2MJ/gk0
現在約2年付き合っている彼がいますが前の職場の先輩がずっと気になっていて今度食事に行くことになりました。
罪悪感はかなりありましたが彼の言動に嫌気がさして惰性で付き合っている状態です。
きっぱりと別れをつたえるべきですが傷つけず別れる方法なんであるんでしょうか。

366 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 00:22:50.36 ID:V22OmLIP0
>>365
>>1

367 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 00:29:06.64 ID:fON10RtD0
あったら誰も苦労しない。
痴話げんかの末に刃傷沙汰とかの事件もないしストーカーも存在しない。

368 :365:2013/10/07(月) 00:47:22.38 ID:Kg2MJ/gk0
そうかぁ。もう
好きな人で来たからときっぱりというしかないか。こわいわ。

369 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 05:36:54.69 ID:JZba6ZQqi
相談者:22・女・学生
恋人 :23・男・社会人
2人の交際歴 :半年
悩み:長文です。すいません。
束縛が強い彼と別れたい…別れたいのですが別れ方がわかりません。彼・私と共にお付き合いしたのは初めての相手でした。

束縛の内容としては
・男友達の連絡先を全て消される
・女友達に嫉妬する
・遊びに行くたびに「何処に、何をしに、何時に帰ってくるか」を報告しなければ行ってはいけない
・毎日、LINEや電話をする
(私の自宅からの最寄り駅が5分くらいの距離なのですが、その間も電話。もう暑いから家に入りたいから切るね、と言ってもなかなか切らせてくれない。
夜寝る前、朝もモーニングコール…。朝は辛い、と言って、しないことを一度は納得してくれたのに何回も「やっぱり電話して欲しい」と言う)
・出掛け先で「携帯の充電がなくなるから帰ったら連絡する」と伝えているにも関わらず鬼電。
電話だけでなくLINEでも連絡してきて、たった5時間連絡がとれなかっただけで100件以上の履歴…自宅に帰って見て愕然としました。
・連絡がとれないとすぐに「どうせ男と会ってるんでしょ」「俺とは遊びだったんだね」など、ありもしないことを言われる
・体調を崩して「会えない」と言うと自宅まで確認?のため来る。(諸事情があり、自宅には来ないで欲しいと伝えていたにも関わらず。)

付き合うことが初めてだったので、最初は「こんなに束縛してくれるくらい好きでいてくれるんだ!」と私としてもとても嬉しかったんです。
ですがそれがどんどんエスカレートしてきて、男と会ってる、とか濡れ衣着せられて…
私に対しての信頼度ってその程度だったんだな、って思うのと同時にその行動は愛情から来るものなのか独占欲からのものなのか、分からなくなりました。今ではその行動に恐怖心も抱いています。

370 :369:2013/10/07(月) 05:40:25.93 ID:JZba6ZQqi
369です。続きです。


束縛するのは私の愛情表現が足りていないからなのかな、と思いここ2ヶ月ぐらいは自分から積極的に「好き」とか「今日会えない?」と誘っていました。
ですが全く彼の束縛度は変わらず、むしろ我儘になってしまった気がします。
(最初から×日は予定があるから会えないよ、と伝えていたのに「俺のことが好きなら×日会おうよ、出来るよね。好きだもんね」。
×日は予定があるから会えないんだよ、と伝えると「○○(私)の好きってどうせその程度だったんだ。本当は好きじゃないんでしょ?俺より友達優先させるんだ…」)

もう、どうしたらいいのか分かりません。2ヶ月ぐらい我慢したけど私の中の好きだった気持ちはその間にしぼんで無くなってしまいました。
でも彼は凄く私のこと大切にしてくれるし、将来のことも考えてくれてるみたいなんです。

そんな彼を無下に振ってしまうのは…ですが私のためにも彼のためにももう別れたほうがいいと思います。


どのようにしたいのか :彼とどのように別れたらいいでしょうか?後腐れなくスッキリと別れたいです。決して暴力を振るうような人ではないのですが、2人で会うのが怖いです…


長文になってしまい申し訳ありません。
本気で悩んでいます…
もうすぐ私の誕生日なのでそれより前にハッキリさせたいと思っています。

371 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 07:12:53.79 ID:VeMxkbek0
そこまでだと後腐れないのは難しいと思うけど
シンプルに別れて欲しいとだけ伝えた方がいいよ

束縛が辛いとか付け加えると直すから、ってずるずる行っちゃうから
一点張りにした方がいいと思う

372 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 07:15:01.88 ID:db0vmJFNi
私も>>371を推す
ひと気のあるところで話した方がいいよ、お互いある程度冷静に話せるし…
何にせよストーカー気質だと思うので十分気をつけてね

373 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 07:42:42.22 ID:MzkNO+9X0
>>370
なんか…ご苦労様でした

374 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 07:52:07.18 ID:RjpcBMpui
>>369
彼は、貴方のことを好きだから→束縛するのではなくて、束縛できるから→好きなんだと思いますよ。
そういうタイプのひとは男女限らずいますよね。貴方が彼になんだかんだ従ってしまうから、束縛しやすいからするんだと思いますよ。

ちゃんと自分の意思をもってきちんと彼に向き合ってください。
意見が違ったら、反抗してください。私はそうではないんだ、それは無理だ、と。彼の発言がいかに非常識なものか、と、気付かせてあげてください。
自分は、冷静に正常な判断ができますよ〜とシャキッと姿勢で示してあげてください。
彼も非常識だと感じながらも、束縛したい気持ちを抑えられないのでしょうから、ある程度距離をとって冷静に接していくと彼も分かってくれるのではないでしょうか。

「本当は好きじゃないんでしょ?俺より友達優先させるんだ…」などとむこうの都合のいいこと(正直言って幼稚園児がお母さんにするレベルのわがままですよね)を言ってきたら、「友達も大事なんだ!○○くんとは今度ね!」とさらっと言ってください。
彼を傷つけないように、とは思わなくていいんです。
彼はあからさまにそこ(貴方の同情心)を突いてくる話し方をしてるので、同じ温度でつき合っていたらずるずるとやり合うことになってしまいます。
貴方だけは冷静に、ドライに、凛として対応してください。なげやりにはならないように...。

後腐れ無く別れる方法は、残念ながら、ないと覚悟して望んだほうがいいと思います。
それなりの期間が必要になる場合も考えられます。彼とつき合ってしまったのですから、それに耐えなければならないのです。
逆上されない程度で、くれぐれも誠実な対応で、でも一貫して別れたいという意思は変えずに向き合うしかないのではないでしょうか。

彼のためにも、などと言っても、突き詰めていけば、結局は「彼の束縛に辟易して冷めたから、私が解放されたい」「次の幸せを探したい」
ということなんだと思いますから、あまり余計なことを言わないほうがいいかと思います。
別れたい理由はシンプルに、ストレートに伝えた方が、話は幾分か早いかと思います。

あとは、彼をそういうふうにさせてしまった自分のつき合い方にも少し反省してくださいね。
次の幸せのためにも。

幸運を祈ります!がんばって。

375 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 07:59:33.95 ID:9+jBP9RDP
なんだこいつ

376 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 08:04:08.52 ID:Q7eVs+el0
>>370
別れるなら徹底的に。「相手の気持ちを考えず」に「自分の思っている事だけ」を言おう
少しでも相手に同情したり、相手に譲ったりしたら漬け込まれるので注意
別れたい事を全て伝えすぐさまそこを離れる位の潔さが必要

束縛する人が一言で改心し生まれ変わる事ような夢物語はないです

別れ話を切り出すなら、駅または駅前の広場のような場所がおすすめ
言うだけ言って電車に飛び乗って相手から離れましょう

377 :370:2013/10/07(月) 09:17:24.71 ID:JZba6ZQqi
370です。

>>371さま
たしかに彼は束縛直そうとすると思います。言わないほうがいいんですね…ありがとうございました!

>>372さま
ありがとうございます!ひとけのある場所で…冷静に話せればいいんですが(>_<)
頑張ってみます!

>>373さま
はい…そう言って頂けると胸がスッと楽になります!ありがとうございました!

>>374さま
>>374さんの言っていた通り、私は心のどこかで「彼の束縛から逃れたい。次の幸せを探したい」と考えていたのかもしれません…
自分の中の隠れた気持ちにハッと気付かされました。ご意見ありがとうございました!もし次に誰かとお付き合いすることが出来るのなら>>374さんの言葉を思い出して、自分の気持ちをハッキリ言えるような女性になりたいです!!ありがとうございました!

>>375さま
彼のこと…ですか??こんな長文でしたのに読んで頂いて、コメントまで返して頂いてありがとうございます!同意していただいて嬉しかったです!

>>376さま
電車に飛び乗って…ですか!!笑
私トロいので捕まらないように実際にしてみようと思います!!なんだか元気が出てきました!ありがとうございました!!

皆様の的確なアドバイスのおかげで沈んで、諦め掛けていた気持ちが楽になりました!>>371->>376の皆様、本当にありがとうございます。

彼に実際に別れを切り出す前に、もう一度皆様のコメントを見て勇気を貰おうと思います。朝早く、しかも長文でしたのに相談に乗って頂いてありがとうございましたm(_ _)m

378 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 11:26:21.08 ID:kd++zQPZ0
>370彼氏がストーカーにならなかったら俺驚くわ。
相手が傷つくとか考えずに一切着信拒否とかしたほうがよさげだな。
ちょっとでも付きまとうなら即警察いって
被害届だすってつきつけるとか。

379 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 15:58:49.20 ID:yqUw4VlZ0
付き合って1年になり、結婚も考えている彼女がいるんですが、最近仕事が
忙しくてこちらからの連絡が減ったためか、急に「愛情表現をさぼるなら
他の子を探して。それだけは譲れない要素だから」みたいなメールが来ました。
記念日にはプレゼントやデートしてるし、週末もよくデートします。
自分が恋愛表現が苦手だとも言っています。
彼女の気持ちもわからなくもないですが
これからもこんな調子かと思うと正直嫌になってます。
どう対処すべきでしょうか?ご教示ください。

380 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 16:15:36.02 ID:hN1pJkQT0
>>379
>>1

381 :379:2013/10/07(月) 16:48:31.34 ID:yqUw4VlZ0
申し訳ありません。ルールに乗っ取り再投稿します。
相談者→会社員 32才
彼女→合コンで知り合った別の会社員 29才
付き合って1年になり、結婚も考えている彼女がいます。
最近仕事が忙しくて連絡が減ったからか急に「愛情表現をさぼるなら
他の子を探して。そこはゆずれない要素」というメールが来ました。
記念日にはプレゼントやデートしてるし、週末もよくデートします。
僕が愛情表現が苦手だとは前から言ってます。
彼女の気持ちもわからなくもないですが、よくこんな調子で疲れます。
どう対処すべきでしょうか?ご教示ください。

382 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 16:55:17.12 ID:C/UaDeAv0
>>381
彼女に「さぼっているわけではなく、仕事が忙しいので今まで通り連絡できないけどごめんな」
と言えばいいと思うけど、それでだめなら、
忙しかろうとどうだろうと連絡を増やすか
彼女と別れて他の子を探すか、 どっちかしかないんじゃない?

383 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 16:56:13.40 ID:KhpE+6SM0
>>381
さっさとプロポーズしろって意味だよ。

付き合って1年で彼女は29才、今は10月。
二月経てば彼女は30才に突入。
籍入れたり式挙げたりは来年に回すにしても
結婚の確約は今年中によこせって意味だね。

しっかしそんなに結婚したいなら自分からプロポーズすりゃいいのにねえ。

384 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 17:09:57.39 ID:afPegpDW0
>>381
苦手ながら頑張って愛情表現をしてくれてるうちは相手も
思われてる安心感があったのかもしれないけれど、
「忙しいから」と苦手な逃げてる様に思われてるんじゃないかなと思った
>>382さんの様にきちんと話してみて、それでも彼女が「サボってる」と言うのなら
あなたが頑張るしか続けていくのは難しいと思う

385 :379:2013/10/07(月) 17:15:32.38 ID:xxMV+8X00
>>382 たしかにどっちかしかないですよね。連絡を増やしたらいいのかもしれませんが、仕事が忙しいのを知ってるのにもうちょっと配慮してくれていいのにと思ってしまいます。
>>383 プロポーズというか、ぼちぼち結婚しよか、という事は僕から言っています。
ただ、彼女は僕の恋愛表現不足が不満だそうで、例えば「結婚したら一日一回はキスする約束して。そうじゃないと嫌」とか
いってくるんです。
ええ歳こいて何言ってるんだと思いますが、これを可愛いととらえるか、メンヘラの前兆と捕えるか、迷っています

386 :379:2013/10/07(月) 17:22:25.46 ID:xxMV+8X00
>>384 そうですね。誠意があればいいのかもしれません。
残り60年頑張り続けるのは気が重いので、なるべく気を遣わなくていい方がうれしいです正直

387 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 17:23:48.28 ID:C/UaDeAv0
>>385
「可愛いなんてとても思えないしついていけない!」というのでなく
相手には欠点もあるけれどいいところもあって好きだし別れるつもりはない、ということなら
ここは「可愛いなあ」ととらえておけば?
そのほうが、あなたがラクだと思う

388 :379:2013/10/07(月) 17:24:31.35 ID:xxMV+8X00
たぶん彼女は減点法で人を見てくるので、満点にならない限り不満を言い続けるのかな、と将来の事が怖くなってきています。
でも女ってそういうものなのかな、とも思うし。どうなんでしょうか

389 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 17:27:18.72 ID:afPegpDW0
>>379
あなたの彼女がたまたま「付き合ってるんだからイチャイチャラブラブは当たり前」と思う人なだけで、
あっさりとした付き合いを好む人もいるだろうし、むしろそう言うのが苦手な人もいると思う
相性ってのもあるからねー
減点法の人もいれば加点法の人もいる
「そう言う人なんだ」と割り切って理解してくれる人もいる
自分と合う人と出会えると良いね

390 :379:2013/10/07(月) 17:28:08.37 ID:xxMV+8X00
>>387なるほど、彼女の欠点の一つとして処理するんですね。ただ、彼女は結婚を目前に
僕に「変わる」ことをはっきり要求してきてるので、対処をうやむやにはできなくなってきて困ってます。
「自分はそんなに変われない。それでもいいなら結婚して」と強く出るべきでしょうか

391 :379:2013/10/07(月) 17:31:32.29 ID:xxMV+8X00
>>389
相性が悪いと割り切って別れる方がいいんでしょうか。
それともそれくらいの事は我慢して結婚すべきでしょうか

392 :379:2013/10/07(月) 17:36:51.03 ID:xxMV+8X00
379

393 :379:2013/10/07(月) 17:39:59.16 ID:xxMV+8X00
今回の事で一番怖いと思ったのは、「たったそれだけのことで結婚前提の付き合いをやめるか決めさせる」という
彼女の性格。そして、おそらく結婚したらそれ以上の障害なんていくらでもあるはずなので、
その都度、離婚を突きつけられるのではないかという恐れです。
考えすぎでしょうか

394 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 17:41:46.02 ID:ou39F+jd0
>>391
起きてすぐキスする、寝る前にキスするとか方法はあると思うけどな
あと自分に変化を求めるなら相手にも変化を求めたらいいんじゃないでしょうか
結婚するのは貴方なのでそのさじ加減は自分で決めてください

395 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 17:50:36.16 ID:SmO4XCqiP
>>393
そこまで不安になってるって事は、あなたの中では既に
「彼女との結婚はないな」という結論が出てるんじゃないの?

396 :379:2013/10/07(月) 17:50:40.83 ID:xxMV+8X00
>>394たしかにそんな風に柔軟に対処したらいい気もします。
逆に僕の方が意固地になってたのかもしれません

397 :379:2013/10/07(月) 18:01:37.38 ID:xxMV+8X00
>>395
正直、感情的には結婚は嫌になってますが、その感情が一般的にみて正当なのかどうか確認したくて相談しました。
僕の感情が正当じゃなく、それくらい我慢すべきというのが世間の風潮なら結婚しようと思っています。
主体性が無くて情けないのですが、それくらいしか物差しが僕にはないので・・

398 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 18:04:56.56 ID:afPegpDW0
>>397
まず、「別れる」か「我慢」の二択しかないの?
彼女と話して「忙しい時にはつい疎かになってしまうけれど、
出来る限り愛情表現はしていく」と言う感じで2人の意見をすりよせるって
方法は無いの?
付き合ってたら価値観の違いは当たり前に出てくるし、その度に2人で
「自分達」の妥協点を探りながら付き合い続け結婚に向けていくものだと思うけれど
結婚前にそれが出来ないのであれば「僕が我慢さえすれば」と結婚しても
結局ダメになると思うよ
彼女の意見はもう出てる、あとは自分の思う所を彼女に話してみて
そこから2人のやり方を見つけて行ってみては?

399 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 18:07:01.14 ID:SmO4XCqiP
>>397
嫌だと感じながら結婚しても、小さな不満が積もっていく
だけだと思うよ。
世間的にどうかより、「その生活を365日、死ぬまで続けられるか」を
決めるのは自分でしょ?

400 :379:2013/10/07(月) 18:09:26.90 ID:yqUw4VlZ0
398なるほど、次は僕の番ってことですね。そうやって妥協点を探ると。すごく納得しました

401 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 18:41:11.36 ID:i6qac74q0
たくさんの世間話のメールより1通の「好きだよ」のメールを貰えた方が安心する。

「変わって」「変われない」じゃなく
変われないかもしれないけど、君のために変われるよう努力したいっていう姿勢を見せてほしいんじゃないかな

と思うし、私はそうだから。

402 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 19:14:49.20 ID:g2onNIxF0
彼女の性癖についての相談はここでよろしいのか

403 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 19:17:25.71 ID:r8eLWavo0
>>1読めるならいいよ

404 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 19:19:13.16 ID:n+xuluLR0
>>379
>393の
>たったそれだけのことで結婚前提の付き合いをやめるか決めさせる
これ読んで結婚は考え直した方がいいと思った、価値観が違いすぎるから。

>379にとって「たったそれだけのこと」でも彼女にとっては最重要条件。
結婚後はこれが基準になるから、>379も出来ないことで苦しくなるし
彼女も理想の通りに事が進まないストレスが積み重なってイライラする。
最終的に「たったそんなこと」が「大きな価値観の違い」だと気付き離婚するのが目に見える。

結婚相手は別に探した方がいいよ、それがお互いのためだと思う。

405 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 21:27:28.30 ID:5ly723me0
>>379
切り札みたいに「○○出来ないなら他の子を探して」って言い捨てるのはどうなんだろうな
さびしいからこうしてほしいな、じゃなく、できないならバイバイ
本気で別れるつもりなくても結婚してからこの空気で離婚をチラつかせられたらきついかもね
まぁそのへんは話し合いした方が言いと思う

406 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 22:36:08.01 ID:nqG9qe6o0
母子家庭の彼女(20代後半、自分も20代後半)がいるのですが、
お母さんが卵巣癌の診断を受け、入院することになったそうです。

彼女の心中を察すると胸が痛くて、何とか助けになりたいです。

知識の不足を嘆くばかりなのですが、こんなときできることといったら、
親身に話相手になる、彼女の家事を手伝う、費用負担・・
とありきたりなことしか思いつきません。

どの程度までケアしてもらえたら彼女の安心につながるのでしょうか。

407 :379:2013/10/07(月) 22:47:46.47 ID:xxMV+8X00
>>401たしかに。誠意が大事なのかもしれません。好きですとはいいにくいですが。

>>404ありがとうございます。この文のおかげでかなり問題点が整理できました。彼女に問題があるとかないとかじゃなく、相性の問題ということですね。。
考える必要がありそうです。
>>405そうなんです。この容赦ない切り捨て方が、度が過ぎてる気がしました。
愛情を求める割に、なんて冷たいんだろうと

でも皆さんのおかげでなんとなく見えてきました。
彼女との相性と将来を考えると、やはり今後の付き合いは一考の価値があるという気がしてきました

408 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 22:52:39.23 ID:Q7eVs+el0
>>406
意気込みすぎ、落ち着け

とりあえず彼女を支える事からしましょう
そこから手伝いやその他もろもろチカラになれる事を聞いたり実行すればいい

物事には順序ってのがある、それをすっ飛ばしてあれこれするのは良くない

409 :402:2013/10/07(月) 23:00:47.41 ID:FJoX1Zae0
書き直した
ID違うかも知れんが402

相談者→男 会社員 29
彼女→女 OL 26
交際期間→一年弱
悩み→付き合ってすこし経ってから、彼女のセックスの時の態度に違和感を感じた。
具体的には、最中に声を出すのを嫌がって自分の腕をあざができるほど噛んだり、
彼女が先にイくと、何度も俺にごめんなさいと謝ってきたり、
生理とかでできない日は俺がしなくていいって言っても絶対フェラしてきたり。

そりゃ気持ちいいけど、俺は別にそんなことより一緒にゴロゴロしながら
テレビ見たり、抱き合ったりしてるだけでいいんだけど。

それで、もしかして、セックスに対して変な認識持ってるのかもしれないと思って
(男が来たら絶対気持ちよくさせなきゃいけないとか、なんかそういうの)
やんわりそんなことしなくてもいいんだよって言ってみたけどあんまり効果なかった。

で、思い切ってなんでか聞いてみたら「嫌われちゃうから」としか言わない。

根気良く謝らないでって言い続けてたら言わなくなってきたけど、未だに腕を
噛むのはよくやってる。

普通にキスしたり抱き合ったりしたいんだけど、あまりさせてくれないんだ。

410 :406:2013/10/07(月) 23:05:49.12 ID:nqG9qe6o0
>>408
そうですよね。彼女の日々に合わせて
できる範囲でやれることをやりたいと思います!

正直、母子家庭の彼女の方がこういう事態でも一人で
しっかりした行動がとれるし、
あれこれ言っても却って迷惑な感があります。

でも、一人で何でもやってるときっと心に無理が生じてくるだろうから、
そのあたりを何とかフォローしていきたいのです。

411 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 23:09:47.45 ID:Q7eVs+el0
>>409
私生活であれ性生活であれ真面目に場を設けて話し合った方が良い

一瞬相手の性癖かなって思ったけど、憶測だが過去の男から悪い意味で
受け継いでるのがありそうな感じもする

412 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 23:11:31.51 ID:MK/kwxMT0
>>409
前の男に
声だすな、先にいくな、生理でできないならフェラしろ
って言われてきたようにしか思えない
できるなら一度きちんと話し合ってみた方が良いかと思う

413 :402:2013/10/07(月) 23:32:57.84 ID:FJoX1Zae0
411,412

やっぱ前の男なんかな…
結構長く付き合ってたと思う。4年とか5年ぐらい。

話し合いたいけど、一度聞いた時に嫌われるからとしか言われなくて、
なんかそれ以上聞きづらくってさ…

彼女の友達に、元カレについて聞いてみるとかはナシかな?

414 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 23:42:35.82 ID:kd++zQPZ0
>413
お前気持ち悪いな。
どんな性癖もほぼ面白がれる俺が気持ち悪いと思うから
ちょっと自覚したほうがいいと思うぞ。

415 :402:2013/10/07(月) 23:50:53.80 ID:FJoX1Zae0
>>414

えっ、俺?
いちゃいちゃしたがる男ってそんな異端なのか?
むしろ多数派だろ

416 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 00:37:18.57 ID:HRw5pNED0
別に>>402は何もおかしくないよ
ただ彼女は苦しんでるだろうから、
その彼女の楔が解けるまで一切の性行為をお預けにした方が良いと思う
彼女には深いトラウマが有ると思うわ
嫌われる事を極端に恐れてるみたいだから
「絶対に嫌う事は無いし、怖がる事は何も無いから話してみて」って
安心させつつ話を聞いた方が良いと思うよ

417 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 00:49:38.17 ID:JvHAP75S0
>>413
そういうの根掘り葉掘り聞かなくてもいーでしょ。
謝らないでじゃなくて、気持ちよくなってくれて嬉しいよって声をかけるとか、
テレビ見たり抱き合ったりでいいならフェラしてきてもぎゅって抱きしめて、
こうしてるだけでいーからとか、言葉じゃなく態度で示せばいーじゃない。

418 :402:2013/10/08(火) 01:10:12.20 ID:EE4s5loH0
>>416
よかったありがとう。
なんか男の俺には想像出来ないようななにかがあるのか?
嫌いになることなんか絶対ないのに…
セックスしないように努めてた時期あったんだけど、
飽きた?嫌いになった?AV観てていいよ、口でするから
とかトンデモなこと言い出して、逆に追い詰めたのかも…と。

>>417
上にも書いたけど、しなくていいっていうと泣きそうな顔するんだよ。

419 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 01:26:22.15 ID:Kwv8RTK60
>>418
しなくていいと言われて泣きそうになるのは本当にしなくていいのか不安なのと
自分の存在が無価値に思えるとかそういう意味があるんじゃないのかな
しなくていいよと言ってしなくなったらちゃんとお礼を言ったり安心させてる?

420 :402:2013/10/08(火) 01:40:02.89 ID:EE4s5loH0
>>419
お礼…は言ったことないかも…
必ず抱きしめて好きだよとかずっとこうしてたいとか言うよ。
嬉しそうに私もーとか言ってくれる。

421 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 01:59:57.49 ID:gJi1t95nO
>>418
本を読みあさる訳でもなくWebで調べる訳でもなく
手探り状態で策が尽きたならカウンセリングなんかの専門家を頼れ

422 :402:2013/10/08(火) 02:18:49.27 ID:EE4s5loH0
>>421
カウンセリング受けなきゃいけないほどヤバイのか?
セックス自体を嫌がってる訳じゃなくて、むしろしようしようって言うんだよ
しなくていいっていうと、寝てていいから、口でするから、とか。
ちなみに友達とかと飲んでる時の下ネタとかも平気

423 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 02:30:21.78 ID:SxN4Z7zQ0
>>402
ていうかさ、それセックスだけ?
「嫌われるから」とか、そういうこと言う女でセックスだけがおかしいなんて
ないと思うけど

424 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 02:33:27.08 ID:o/YEd97oP
>>422
自己評価がやたら低くて性的なことでばかり相手を引きつけようとするのは立派な病気だよ
正当な自己評価があれば奴隷みたいな真似しない
素人がどうこうして治せるもんじゃない

万が一書いた内容があなたの妄想、願望である場合はあなた自身がかなり歪んでる

425 :402:2013/10/08(火) 02:45:54.77 ID:EE4s5loH0
>>423
他は特に変なところないと思う
言動もおかしくないし、友達もけっこういるぞ。
束縛とかもしないし

>>424
妄想とか言わないでくれよ…悩んでるんだって
普段は明るくて笑顔が絶えない子だよ。
よく鼻歌歌いながらご飯作ってるから、可愛いなと思って見てたら
「可愛い私にみとれる気持ちもわかるけど、お風呂掃除してからにしてね」
とか、冗談も言うししっかりしてる

426 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 02:53:52.30 ID:SxN4Z7zQ0
>>425
うーん、彼女が他の人に対してどうかっていうのは関係なくて
「彼氏との関係」がセックスだけおかしいっておかしくない?って思って
聞いたんだけど、そもそも掲示板でわかるはずもなかったね


なんていうか「しなくていい」じゃなくて「こうしてほしい」とか
「これはやめて」っていう個人的な話し合いをちゃんとすべきなんじゃないかなーと
思うけど、「嫌われるから」って言って実際は「自分がしたい、愉しい」
なのかもわからないし、何かあなたのレスでもやもやしたから書いちゃった
ごめんね
なんかあなたとても頼りない
何でも無いといいね

427 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 03:10:48.97 ID:w6oWRRRm0
>>410
忠告すると、
彼女なりのペースてものがあるはず
それを超えてお前さんが何か始めると、うざい以外の何物でもない
彼女と定期的に会って、お前は1なら彼女に10喋らせて、聞き役に徹することだ
彼女なりの苦しみや辛さは、お前が、色々大変だろうと思うけど、俺に出来る事があれば何でも言ってくれ、というスタンスで、自分から余計な気遣いはしない方がいい
黙って聞いてくれる人がいる、というだけで、救われるものだよ
基本的には相槌打って聞いてればいい

428 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 03:20:00.29 ID:OcfH4IAcO
>>425
彼女が、求められると安心とかで好きでやってるなら、あなたが負担でない限り好きにさせてあげれば。ちょっと変な刷り込み入ってるんだろうけど、それが今の彼女だろうし。
言えるとしたら「やりたいなら好きにしていいけど、無理してるならやらなくても大丈夫」くらいかな。
あとは、「セックスもいいけどキスしたりイチャイチャするのも好きなんだ、俺の好きなこともやってくれる?」というのは伝えたら。

429 :402:2013/10/08(火) 03:24:28.03 ID:EE4s5loH0
>>426
そういうことか。見当違いなこと書いたなすまん
それ以外は冗談も言うし、いつもニコニコしてるよ
なんていえばいいか判らないけど、明るくて元気で普通の女の子だよ。
普段はむしろ俺が好きで好きで付き合ったから、向こうの方が強いし。
頼りないのは、自覚してる…

430 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 03:25:09.79 ID:o/YEd97oP
>>425
あなた人の話を聞かないよね
助言されても試そうとしないしできないって言うし
反論するみたいにのらりくらり新情報出して彼女はまともですって
小出しにして引っ張るならやめてくれ
態度や言葉で十分に愛情を示す、再度話し合いをしてみる、ダメなら専門家へ、それで良くない?

431 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 03:42:25.53 ID:gJi1t95nO
>>422
カウンセリング行くのはあなただよ
悩んでるなら専門家を頼る方が早い
頼りなさより言い訳後出しが多い
そして視野が狭い

432 :402:2013/10/08(火) 03:46:37.92 ID:EE4s5loH0
>>428
負担ではない。求められるのは男として嬉しいし。
さっき>>426が言ってたけど、しなくていい、じゃなくて
こうして欲しいってニュアンスで言った方がいいんだな。
次からそうしてみる

>>430
ごめん、後出しはルール違反だよな
引っ張るつもりじゃなかったんだけど、カウンセリングとか専門家とか
いうワード出てきて、軽く考えてたけど深刻なのかと焦ってしまって。
態度や言葉はいつも気をつけてるつもりだから、
ビビってないでもうう一回話し合ってみるわ

433 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 03:55:02.54 ID:6+aCmBdS0
自分は>>424に賛成だわ。
普段の明るさと性行為関連の暗い部分とのギャップが更に怖さを感じさせる。
素人療法じゃ無理そう。

434 :402:2013/10/08(火) 04:11:03.67 ID:BquI5Mbu0
>>431
俺が行くのか。
行って、彼女のこと話して、専門家からの意見もらうってことだよな?

後出し言い訳に関しては本当にごめん


>>433
俺は普段は明るいから大丈夫かなって思ってたけど、
確かにギャップありすぎるよな
専門家、調べてみる。

435 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 14:03:58.40 ID:MoP1Xszu0
すまん、前の方で>402キモイって書いたが
それは前の男とのセックスに異様にこだわってるのがキモイってことな。
俺もちょっと精神おかしいと思うぞ。
童貞の初めての彼女が中古つってショックなの?
とも思うが、そんな拘るのはなんにしてもまともじゃない。
「自分」が彼女の過去が気になりすぎて可怪しくなってきてる、って医者にいくんだぞ?
彼女をどうすればいい、って相談じゃねえぞ?

彼女にはまったく見せないほうがいいと思うぞ。
すんごい傷ついて引かれると思う。

436 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 15:39:02.77 ID:a/2FPxeoi
>>435
お前、読解力無くね?
402は前の男とのセックスにこだわってるって言うより
今現在の彼女のセックスの様子がおかしいから、原因&解決策が知りたいってだけだろ

437 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 16:34:17.27 ID:5ZxHMx490
>>434
ええやんけ、してもらえよ
他人の心を探ってコントロールしようなんておこがましいと思わんかね
有り難くサービスしてもらえばよろしい

438 :402:2013/10/08(火) 17:40:54.85 ID:BquI5Mbu0
>>436
代弁ありがとう。

439 :402:2013/10/08(火) 17:49:24.03 ID:BquI5Mbu0
変なとこで押しちまった

>>435
436の言うように、解決に繋がるなら原因をしりたかったんだ


>>437
最初はそんな感じで思ってたんだ。
自分からフェラさせてくれって言ってくるとかエロ過ぎwwww
最高wwwみたいなな

440 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 19:36:48.48 ID:hsCkWLiui
>>439
あなたに浮気されたくないからじゃないのかな?
エッチ出来ない日でもイカせてあげないと浮気されちゃうかもとか思ってるように感じる

441 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 19:44:43.23 ID:LfVQTLWVi
>>440
ちゃんと最初から読んであげて。
そんな単純な問題じゃないよ。

442 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 20:02:38.00 ID:KWHhxQwMi
流れ切ってすみません。彼氏との関わり方というより彼氏実家との関わり方について相談したいのですが、こちらのスレでも大丈夫ですか?一応纏めたら5つの長文になってしまいました…
もし適切なスレがありましたら誘導して頂けると幸いです。

443 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 20:05:46.28 ID:liVpB4nD0
>>442
>>1読めるならいいよ

444 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 20:07:05.33 ID:liVpB4nD0
と書いてしまったが彼氏実家かすまん
どっか適当なスレあったっけか

445 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 20:28:33.52 ID:vDMneDBE0
家庭ですらないしな
まあ結局彼氏と自分の関係の問題になるんだろうからとりあえず書いてみたら?

446 :442:2013/10/08(火) 20:41:18.66 ID:KWHhxQwMi
1
ありがとうございます。
もし内容を見た上で別スレの方が適切だと感じたら、ご指摘お願い致します。
自分で言うのもあれですが本当にしょーもない話(その癖長い)ですのでお時間に余裕のある方のみ読んで頂けると嬉しいです。誤字脱字等あったらすみません。
また、度々離席するコトもあるのでレスが遅くなったりするコトもあると思います。申し訳ありません。

相談者(年齢・性別・職業)
二十代半ば、女、無職(理由は下記記載)

恋人(年齢・性別・職業)
同年代、男、無職
2人の交際歴
一年とちょっと

悩み(詳しく)
些細なコトがきっかけとなり彼氏実家と関わるのが怖いのですが、今後のコトを考えると避けて通れない状態です。彼氏実家と良好な関係を築きたいという気持ちがあるのは確かですが、一歩踏み出せずにいます。

どのようにしたいのか
彼氏実家との関係を良好にしたい。
自分の中の下らないトラウマを解消したい。


テンプレでは足りないかもしれないのでスペ書いていきます。
私…母子家庭、かなり歳の離れた姉がいますが、二人に虐待を受けていました。
それを苦に家を出て絶縁中。
地元から離れ就職。しかし幼い頃の虐待が原因で精神病になってたとわかりドクターストップで休職中。カウンセリングと投薬治療を受けてます。
彼氏と同棲中。

彼氏…母子家庭、歳の近い妹さんがいます。精神病に偏見はなく、普通に接してくれてます。彼のご実家は私の状態を知ってます。

すみません、続きます。

447 :442:2013/10/08(火) 20:41:52.16 ID:KWHhxQwMi
2
去年の年末年始が二人が付き合ってから始めての年越しでした。
彼氏のお母さん(以降彼母)が「年末年始くらい実家に帰ってきなさい、もし良ければ彼女さんも一緒にどうぞ」と言ってくれたのでお邪魔するコトにしました。

私は人見知りが激しく、また「母」という存在に憧れと怖れの極端な感情を抱いていたので不安でいっぱいでしたが、彼のご家族は沢山のご馳走を用意して下さって、私にも沢山声をかけてくれました。
緊張しながらも「楽しかった!」と思えました。
ただ、付き合ってからの初年越しは二人きりで過ごしたかったなーという気持ちがあったのも事実です。(自分でも幼稚な考えだとは自覚しています)

続きます。

448 :442:2013/10/08(火) 20:43:39.60 ID:KWHhxQwMi
3
年が明け、彼氏の誕生日が近くなった頃に「誕生日くらい家に帰って来なさい。もし良ければ彼女さんも」とお誘いを受けました。

この時も私は「二人で始めて迎える誕生日だから二人で…」と思いましたが、せっかくなのでお邪魔するコトにしました。

(年末年始の時もこの時も、彼氏は「私子が嫌なら断るよ、二人で過ごす?」と聞いてくれましたが、私は家族の在り方が人とはズレてる、きっとイベントの時は家族と過ごすのが普通なのだ、だからそれを邪魔してはいけないという思いもあり断りませんでした)

ですが誕生日当日、私が体調不良になり「具合悪い、こんな状態でお伺いしても邪魔になるだけだから貴方一人で行って」と言い、彼氏は実家に帰りました。

それからイベントはなく彼家族とはお会いしてませんでした。
ですがある日彼母が「彼女さんはまた家に来たい(年越しの時のご飯がすごく美味しくて、お料理を教えてもらう話も出てました)と言ってたけどなかなか来てくれないね。本当は嫌なんじゃないの?」と。
私は誤解を解かなければ!と焦りまた彼氏実家にお邪魔するコトになりました。

449 :442:2013/10/08(火) 20:44:10.65 ID:KWHhxQwMi
4
そしてその日が来ました。
他人にとってはとても軽く、でも私にとってはなかなかのトラウマの日です。

その日はみんなでパン屋さんに行き色々なパンを買いました。
彼氏実家でお昼に食べたのですが、私が買ったパンの中に「お好み焼きパン」がありました。
紅ショウガ、マヨネーズ、ソースがたっぷりで本当にお好み焼きそのものといった感じです。

私はちぎってちみちみ食べてました。彼氏に一口貰っても良い?と聞かれたのであげました。
彼氏はめっちゃ美味い!本当のお好み焼きみたいと言ってました。
そこで彼母が「一口あげてー」と彼妹さんの方を見て言ったので私は彼妹さんにどうぞと差し出しました。

…その瞬間室内の温度が急激に下がりました。
妹さんからは驚いた顔の後に白い目で見られ、彼母さんも「え、何やってんのこの子(私のコトです)」といった表情。
彼氏アタフタ。いきなり雰囲気が変わったコトにプチパニックな私。
その後「いくら直接口をつけてないと言えどやはり食べかけを渡すのは失礼!でも一個しかないしどうしよう!みんなの目線もつらいし怖い!」とグルグル考えてましたが、彼母が言葉の意味を教えてくれてようやく私が勘違いしてたコトに気付きました。

彼母がお好み焼きパンをあげたかったのは、彼妹の後ろにいた飼い猫ちゃんでした。
彼妹さんではなく、猫にパンをあげてという意味だったのです(私の位置からは猫ちゃんが見えなかった)

間違えて恥ずかしい…と思ったと同時に、猫にソースやマヨネーズや紅ショウガたっぷりのものを与えるのはどうなのか?と思いました。

次でラストです。

450 :442:2013/10/08(火) 20:44:41.81 ID:KWHhxQwMi
ラストです

その後はもう恥ずかしさとパニックで何も覚えてません。
彼氏の話からして普通に会話し普通に帰宅したっぽいです。
ですがあの時の白い目が忘れられず、お誘いがあってもなかなかお伺いする勇気が出なくてかわしています。
たまに彼氏に手土産を持たせてますが、やはり顔を出してないので向こうのご家族との関係を良好にする潤滑油としては足りない感じです。

また最近お誘いを受けてますが、正直お邪魔するのが怖いです、理由が理由なだけに情けないですが…彼氏にもあれがまだ引っ掛かってるとは言えませんorz

私の実家も私自身も大の猫好きだけど、ああいう濃い物はあげちゃ駄目って聞かされてたからまさか猫にあげれと言ってるとは思わなかったんだよ…だから間違えちゃったんだよ…と自分に言い訳。

無駄に長くなってしまってすみません。
今後、彼家族とどう関わっていけば良いのでしょうか?
今後もイベントがある時はお誘いを受けるかと思うので、これ以上避けるのは難しくまた避けれたとしても「家のコトが嫌で〜」と言われてしまうと思います。

でも自分でも何で?と思うくらいあの時の空気が怖いのです。
思い出すと息が詰まりそうな感じがします。そしてまた行った時何かミスってしまったらどうしようという不安がぶわっと出てきます。
担当の先生は恋愛絡み?の話は苦手らしく、普段はとても親身になって下さるのですがこの話には「?」な感じです。

しょーもない悩みで申し訳ないのですが、私自身は本気で悩んでいます、アドバイスやご意見等頂けると幸いです。お目汚し失礼致しました。

451 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 20:47:05.24 ID:BxHuapJ1P
本題はともかく、彼氏はなんで20半ばで無職なの?

452 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 20:49:59.44 ID:vDMneDBE0
>>442
忘れなさい
覚えているべき内容はまったくありません

453 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 21:03:53.00 ID:Syvp2PNm0
>>446
はっきり言って「気にしすぎ」
猫にあげてと言われたけど、間違えて妹ちゃんに差し出しちゃった、なんて
笑い話になりこそすれ、相手の家族は何もあなたのことを悪くなんて思ってないよ
世の中に一杯ある勘違いの一つに過ぎないじゃん
その場で一瞬「アレ?」て感じになったことを、あなたが大げさに感じてしまったんじゃないかな

また彼の家族からお誘いを受けているということが、彼の家族はそんなこと気にしてないっていう証拠だよ

454 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 21:10:22.89 ID:liVpB4nD0
どうでもよすぎワロタ

455 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 21:17:18.83 ID:o/YEd97oP
>>446
ごめんね、煽りでも何でもないから気を悪くしないでね
パンのことは何一つ気に病む要素がない。あなたの気にし過ぎ
それより、無職同士で同棲ってどうなんだろう、そこを考えた方がいいよ

456 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 21:27:01.21 ID:J/xpn0vF0
>>446
気にしすぎではあるけど過去の体験がね

書いた内容を彼に正直に話して、彼から彼のご家族に伝えてもらう…くらいしか思いつかないなぁ
その上で、次に会うときに「変なこと気にしちゃってすいません」みたいな一言でもあればいいと思うよ
彼のご家族側はたぶん特に気にしてないだろうから、あなたの気持ちが整理できるかどうかだよね

まぁ彼を頼るのが良いかと思う

457 :402:2013/10/08(火) 21:43:35.14 ID:BquI5Mbu0
>>440
俺も最初はそうなのかと思って、好きとか、態度でも言葉でも
出すようにずっと心がけてる。


>>441
ありがとう。
やっぱ根が深い問題なのかもしれん。


愛情表現を欠かさないようにして、言い方を変えてみるわ。
それでも変わらなかったら思い切って聞いてみる。
専門家に相談するのも視野に入れて…

ありがとな。
長くなってごめん、名無しに戻るわ

458 :442:2013/10/08(火) 21:51:41.76 ID:KWHhxQwMi
彼父の会社を継ぐ為に働いてた職場を辞め資格取得に打ち込んでるところです、近々働くコトが決まってます。
今はお互い貯金崩し生活です。私もドクターストップはかかってますが、長く使える資格を取ろうと色々調べているところです。

本当にちっさい話ですみません…でも第三者の意見や感想を聞けてよかったです。
確かに私の気にし過ぎですよね。一応彼に話した上で、次お伺いする時に「この前は緊張でテンパっちゃってすみません」と一言添えようかと思います。

459 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 22:53:33.65 ID:MG29nG5TO
自分21才、彼女17才です
今日彼女のうちに遊びに行きました(両親はいなかったです)
彼女の部屋でイチャイチャしてたら彼女のお父さんが予定より早く帰ってきました
ちょっとテンパってしまい、ちゃんと挨拶もせずに帰ってきてしまいました
今度休みの日にきちんと挨拶に行った方が良いでしょうか?
親の立場からや経験談など意見をお願いします

460 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 23:31:43.93 ID:+HmRMVQU0
>>459
相手は高校生でしかも両親がいない事をいいことに家にあがり挨拶無しに帰るのは
印象悪すぎにもほどがある
同じ高校生ならまだしも世間では社会人でもおかしくない年齢の男が逃げ帰るのかよ

汚名返上できるとは思えないけど、きっちり挨拶と前回の謝罪くらいすれば

461 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 23:35:39.97 ID:GcjzvHIg0
>>459
あなたは未成年(18歳未満)と交際をしています。
セックスなどがあった場合、保護者が告発すれば裁判となり逮捕されるケースもあります。
お互い同意の上で付き合っていたとしても未成年なので関係ありません。
あなたが彼女の保護者から逃げるように帰ったのがどういうことか、分かりますか?

462 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 23:43:50.97 ID:w6oWRRRm0
>>459
即逮捕だよ
法律条例を知らなかった、が、通用しない
まず彼女の父親に土下座して謝って、真剣に付き合っていますし、一線は超えてませんとでも言って、殴られてこい
そのことで、何かとお互い様になるかもしれない
なんにせよ、やることやってたら、逮捕と前科は間違いなくつく

463 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 23:57:33.30 ID:MG29nG5TO
>>460-462 皆さんありがとうございます
挨拶なくと書きましたが、「始めまして。○○さんと交際させていただいてる△です。宜しくお願いします。」というようなことは言いました
その後、何となく気まずかったのですぐに帰ってしまいました
また後出しになってしまいますが、お母さんには彼氏が出来たことは伝えたけれど詳しいことは伝えていない。そしてお父さんには何も話していないというような状況らしいです
お母さんに会っていないですし、しっかりと機会を作って方が良さそうですね

464 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 00:06:32.85 ID:QUHLNIJN0
1年数カ月付き合ってる彼女がいる。
好きだなあとは思うけど今までで一番好きか
と言われるとそうじゃない。
凄く彼女から愛されてるって感じる。
重たくはないし、これで良いのかなって思う時もある。

凄く大好きだった人はほとんど振り向いてくれない。
今28歳だけど、めっちゃ好きな人と付き合ったのは20歳の時だけ。
やっぱ妥協は必要なのかな。
今昔好きになった女の子の写真があった。
市役所(別の自治体)で同期の女の子。可愛かった。
また来月の研修で一緒にならなくちゃいけないのが辛い。
(※去年アタックして断られてる)好きだったから本当辛い。
マルチでごめんなさい。頭が痛い胸が苦しい

465 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 00:08:58.07 ID:OramHkBr0
>>464
堂々とマルチ宣言とはいい度胸だな
一生ROMってろ

466 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 02:27:38.72 ID:molhBO4O0
相談者(20代半ば・女・会社員) : 恋人 (30前半・男・会社員) : 2人の交際歴: 2ヵ月
悩み(詳しく) :遠距離ですが、お互いの実家は県内です。
今年の頭にチャットで知り合い、梅雨の時季に初めて顔合わせをしました。付き合ったのは8月です。
それから連絡手段はlineだけど、元々連絡不情で、付き合うという話をした時に「仕事で忙しいとあんまり連絡できないよ」と言われていたので、物足りないですが、月に2回メッセージのやり取りをしています。

9月に会いたいと伝えたのですが、難しいみたいで、10月中頃か11月頭に会えるかも…と連絡をくれてから1ヵ月。2週間前に会えるかどうかの相談をしたいと送ったのに全く既読にならないんです…。
元々、返事をするときになって既読にするタイプだから、最初は待ってたけど、今回はシフト申請日が迫っているから本当に困っています。
今日、電話しようと思ったけど、仕事で忙しいかも…とか、彼と電話はしたことないから、と考えてしまい、迷ってます…。
その上、彼は職場での人間関係に悩んでいて、そろそろ辞めたいと打ち明けられたので、それで悩んでいるのか…と思うと、すごくし辛いです。

どのようにしたいか:前触れなく彼に電話をしていいものか。既読にしない彼に対して会いたいことを他にどう伝えたらいいか。

すみませんが、よろしくお願いします。

467 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 02:41:40.72 ID:8htU0uUf0
>>466
彼女からのLINEを二週間も既読にしないって、ちょっと有り得ないけど。
もう電話しか連絡手段ないんだし、かけていいと思う。出なくても着信残るし、プラス、LINEかメールで「会う予定はどうする?シフト調整しなきゃなので返信ないと困る」って追撃しておけばいいと思うよ。
それでも連絡来なかったりしたら流石に不誠実。

468 : ◆lRHHOH5wuk :2013/10/09(水) 04:17:58.43 ID:AU9daOxJ0
相談者:21歳・大学生・女
恋人 :21歳・大学生・男
2人の交際歴 :1年半

悩み :
同じ学校に通っています。共通の知人がいるのですが、彼は色々あってその知人とは縁を切っています(私は交流を続けていますが)。

彼曰くもう顔も見たくないとのことですが、今度の学校行事で彼とその知人が顔を合わせることになりそうです。これを彼に前もって伝えるか否か、で悩んでいます。

続きます。

469 : ◆lRHHOH5wuk :2013/10/09(水) 04:20:29.37 ID:AU9daOxJ0
>>468 の続きです。

私はこの行事の運営に携わっているため、仮に何も知らない彼が知人と鉢合わせした場合「どうして言ってくれなかったのか」と怒るかもしれません。

しかし以前私がうっかりその知人の話をした時に辛いことを思い出してしまったようで、「◯◯(知人)の話はしないで欲しい」と言われたことがあります。

どのようにしたいのか :
彼に行事を楽しんで欲しい。
伝えれば彼も心の準備が出来るので少し気が楽になるはずだが、その知人の名前を出すのには躊躇いがあるため、どうすれば良いか悩んでいる。

アドバイスを頂けるとありがたいです。

470 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 04:40:47.91 ID:2z82i+7U0
>>468-469
まず何故彼がその知人と縁を切ったか理由を聞いた方が良いと思う
その方が貴女も今後の彼と知人への対応を考え易いと思う
ただもし彼が言いたがらないので有れば無理して聞く事は無い

行事については、彼に事前に友人が来る旨を伝えた方が良いと思う
知らずに鉢合わせした場合、彼が楽しく行事に参加する事は不可能だと思うから

471 : ◆lRHHOH5wuk :2013/10/09(水) 04:58:59.41 ID:AU9daOxJ0
>>470
ありがとうございます。

縁を切った理由は知っています。特定されると怖いので詳しくは書けませんが、私も納得がいくものでした。
私とその知人の交流がまだ続いていることは彼も分かっています(私は立場上、その知人との交流を絶つことは出来ません)。知人の話をしない、これが私と彼の間の暗黙の了解です。

>>470 さんのおっしゃる「友人」というのは、知人の名前を伏せるということでしょうか?

もしかしたら彼も予想は出来ているのかもしれませんが、良くも悪くも忘れっぽいところがあるので最悪の事態を想定すると怖いです。

472 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 05:14:50.39 ID:2z82i+7U0
>>471
縁切りの理由は知ってるんだね
友人の名前を伏せたら意味が無いよ。貴女が危惧している通り
「どうして言ってくれなかったのか」と彼が怒る場合も有り得る
知人の話をしないのは暗黙の了解と言うのは分かるけど、
彼らが鉢合わせする可能性が有って、貴女が彼に行事を楽しんで欲しいと思ってるのなら
きちんと名指しで彼に使える必要が有るよ
今回の場合は「知人の話をしない」と言う暗黙の了解の適応外だと思う

彼が知人の名前を聞いただけで激怒する人とかならともかく(それはそれで問題有るんだけど)
貴女も額面通りに受け取らないで、臨機応変に彼と接して行った方が良いよ
彼の事を考えるのは大事だけど、貴女自身が神経をすり減らし過ぎてる風に見える

473 : ◆lRHHOH5wuk :2013/10/09(水) 05:33:21.33 ID:AU9daOxJ0
>>472
何度もありがとうございます。

勇気を出して伝えてみようと思いますが、どのような伝え方をするべきでしょうか?
「今度の行事に◯◯(知人)が来るからね」など、さらっとした感じで良いのでしょうか。

確かに私はこの件に関して、相当気を遣っていると思います。知人の名前どころか、連想させるワードも絶対に口にしないように気を付けていますし。
彼がその知人をそこまで嫌悪しているとまだ知らなかった頃、その知人が関わるイベントに連れて行ってしまったりしたことが何度かあるので、非常に負い目を感じているのです。

474 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 07:49:21.12 ID:6bshYkuq0
>>473
「嫌な話だけど私も悩んでいるから言うね」でおk

475 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 08:26:06.64 ID:molhBO4O0
>>467ありがとうございます。
やっぱり電話はした方がいいですよね。
今日、仕事が終わった後に電話を入れてみます。
業務上の関係で仕事の終わる時間が全く読めないので、追撃の方も高確率でいれるかと思います。

元彼がいたのですが、その時の相談を彼にずっとしていたので、ほぼ似たような現状になってしまった時に、過去の彼の言葉を思い出すととても辛かったので、彼の真意が分からずただただ一人で落ち込んでいました。
背中を押して下さりありがとうございます。

476 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 08:29:32.72 ID:aA9Toh7Ii
>>469
何も知らずに鉢合わせるのが一番まずい
でも知った上で鉢合わせるのも、その嫌いっぷりだとまずい
そもそもあなたに負担をかけてでもその知人を嫌う方が最優先って彼氏なら
そもそもその行事に行かなきゃいいんじゃないの?

それとも、そうやってせっかくあなたが運営する行事に参加しないって言われるのが怖いから
彼に黙って、会わなきゃバレないからいいやって騙して連れていきたいの?

477 : ◆lRHHOH5wuk :2013/10/09(水) 10:07:17.47 ID:AU9daOxJ0
>>474
ありがとうございます。
悩みを共有して貰う…といった形だと言いやすいですね。

>>476
説明不足でごめんなさい。

今回の行事は必ず参加しなければいけないものなので難しいです(主催は学校で、私はお手伝いをしている立場です)。

私が何も言わず、彼も知人の存在に気付くことなく終わればそれが一番だと、正直思います。

478 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 11:50:20.48 ID:4am27DsN0
>>477
毛嫌いする理由がどんなことかわからないけど、
小学生じゃあるまいしそこまで気にしてあげなきゃいけないもんなの?
自分が手伝ってる行事に(知人)も参加すると思うけど大丈夫?とでも聞いてみれば?
っていうか、社会に出れば顔も見たくない相手でも、笑顔で接しなければならないこともあるわけで。
学生が必ず参加しなければならない学校行事に、なに甘えたこと言ってんの?と思ってしまう。

479 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 12:07:32.55 ID:+VrX4g0xO
>>477
その知人も同じ学校の人?なら、必ず参加しなきゃならない行事にその人も参加するのは、言わなくてもわかるだろう。参加してりゃ顔合わすこともあるでしょう。
ていう状況なら、あなたがいちいち言わないで鉢合わせしたとしても、あなたが責められる立場じゃないと思うんだけど。
知人が同じ学校の生徒じゃないけど来るってことなら、普通に言ってあげるべきだね。

480 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 12:18:54.95 ID:xZF9KTLD0
相談者(年齢・性別・職業):30、男、会社員
恋人 (年齢・性別・職業):32、女、会社員
2人の交際歴:4ヶ月(知り合って1年)
悩み(詳しく):

趣味で知り合って自分から猛烈アタックして付き合ってる遠距離恋愛です
まだ交際期間も浅く遠距離なこともあってか、毎日スカイプはしてますが
ラブラブで自分で言うのもなんですがバカップルです
彼女はとても明るくて気さくで面白くて可愛くて
一緒にいて常に笑っていられる存在で、こんなに好きになれるのかと
自分でも驚いているくらい本気で好きです
彼女もこんなに安心できる恋愛は初めてで幸せだと言ってくれています
しかし彼女は基本的に自分に自信がないようで
可愛いのに「は?可愛くないよ?」実際モテてるのに「モテたことがない」
と自分を否定する癖があります
謙遜というレベルではなく、心から自分を否定するので悲しくなると伝えると
可愛いといった時にぶっきらぼうにありがとうというように変わってはくれましたが
時々「他に好きな人が出来たらちゃんと言ってね、すがらないから」とか
(TVで浮気や二股などの内容が流れた時など)
PMSというのになっている最中など「大好きなんだけど別れたくなる」など言います
(周期を把握できていないので要図がおかしい時にどうした?としつこく聞いてしまった)
過去の恋愛で苦しんだことも友人時代の時に聞いてるので
トラウマがあるんだろうなということもわかるし
彼女の性格的に嫉妬心が強かったりするのでそこも理解できます
というか、彼女と付き合ってから自分もものすごく嫉妬と独占欲が強くなって
自分でも戸惑ってるくらいなので理解どころか
自分のことを本気で好きになってくれてるんだなと嬉しく思ってます
彼女は不安や不満をあまり言わずにため込んで、ふといなくなってしまうタイプなので
常に彼女には思っていることをちゃんと言ってほしい
そして失いたくないから何も言わずにいなくならないでくれと伝えてあります

長すぎと怒られたので切ります

481 :480:2013/10/09(水) 12:19:45.15 ID:xZF9KTLD0
普段はとても明るくて可愛く、そのせいかネガティブなことをいう時も
面白おかしく言う感じというか、うまく言えませんが冗談のノリな感じで
「私なんか、私なんか」みたいな感じならただの構ってちゃんかで済ますところ
彼女の場合は笑いながら自分を追い込むというか…
本人は「PMSのせいだからその時はほっとけw」と言います
でもたまに聞く体調不良の症状が自律神経失調症ぽいところもあり
病院に行けと言っても「私貧血なんだよ、鉄剤もらってるから大丈夫^^」
と元気にふるまいます

彼女の言い分?としては
・私は強いから大丈夫
・一人でも生きてけるタイプ
・依存しやすいからコントロールするよう心掛けてる
・恋愛や結婚は自分には向いてないんじゃないかと思っている
・(俺)のことは大好きでずっと一緒にいたいと思っている
・矛盾してるね、あははー
・ネガティブなのは性格で、短気で飽きやすい
・PMS時の猛烈なイライラ感はどうにかしたい、色々試し中
・突然いなくなるようなことはもうしないようにする

なんで可愛くて明るくて気が強くて優しいのに、あんなに自分を否定するのか
幸せだ、大好きだ、と笑うのにそれを手放そうとするのか
自分はただただ愛情表現しかできなくて、どうしてあげればいいのかわからなくて困っています
どうしても彼女を失いたくない
友人の頃から、自分を支えてくれて笑わせてくれて気配り屋さんで
強くて賢くてちょっとおバカで可愛くてカッコイイ趣味も合う
そんな相性バッチリな相手と初めて会ったので、初めて縋る思いでいます
別れたいと言われて別れたくない!と言ったのも初めてなくらい
彼女を本気で失いたくないんです

彼女はどうしたらその破壊衝動みたいなのが止まりますか?
なんか下手な文章で読みにくくて申し訳ありません

482 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 12:43:30.06 ID:xLwDCn5W0
>>481
あなたがどんと構えていること、愛情表現をおろそかにしないこと着大切なのでは。
そういうタイプは何年かたって少しでも相手の愛情表現が減ったりしたら敏感に感じ取って離れてくかも。
今のラリ期の時はあなたもなんの負担も感じずに愛情表現し続けてられるかもしれないが継続できるか?
このスレでもよく出るように人を変えるのは無理というのが定説。であれば彼女の自虐などは全部受け入れて、そこもふくめて相手を好きだと言い続けることしかできないと思う。
冗談ぽく自虐するのはそれだけその人にその思いが定着してるってことなのかもと思うから、簡単に変わらないと思う。

483 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 12:46:16.33 ID:aA9Toh7Ii
>>481
あなたは彼女のことを構ってちゃんとは違うと思っているようですが
間違いなく構ってちゃんです
ウジウジ系の守ってよ構ってちゃんではなく、
サバサバ系のアタシ強いけど本質はか弱い女の子なの見抜いてよな構ってちゃんです。
あなたなんていらない強い自分、自己評価の低い謙遜できるアタシを演じながら
その実誰よりも「そんなことないよ素敵だよ」「そんなことないよ俺は一緒にいたいよ」を求めているので
素直に甘えてくるウジウジ系より厄介です。
対処方法としては、彼女が飽きるまでソンナコトナイヨーを繰り返すしかありません。
構ってちゃんぶりには個人差があるので、安心できればすぐやめるタイプもいれば
お姫様扱いされたいが為にどんなに満足しても一生やめないタイプもいます。

484 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 12:52:40.46 ID:W1kR9ToM0
>>481
彼女はボダとかACなんかのメンヘラっぽい気質だと思う
あなたも共依存の気配がするから、いろいろと調べてみるといいかもよ

485 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 13:05:42.81 ID:xLwDCn5W0
>>483
あーそうだ。>>482書いてから>>483見たらそっちのが客観的で的確だなぁ。

486 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 13:07:15.08 ID:J5LG7oOI0
>>481
のろけにしか聞こえないw
自分は>>483に同意。
彼女の言い分の全ての語尾にに(チラッがついてるように見える。

487 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 13:07:33.83 ID:VUVk+akSi
>>481
私も彼女さんと似たような性格、そしておそらく境遇なのですが、
トラウマは直すのに時間がかかります。頭で分かっていても心で疑ってしまうのです。
特に彼女さんの場合は付き合いだして4ヶ月との事なのでまだまだ怯えられていると思います。

正直なところうっとおしい発言もおそらくこれからどんどん出て来るのではと思いますが、
大体の場合本人も分かっているのでどうしようもないです。

解決策は貴方がその都度褒めて、愛してあげる事です。
上記にもある通り、何度も言ってたらお礼が言えるようになったんですよね?
そうあう事を積み重ねていくしかありません。

488 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 13:50:37.97 ID:TOthKh4E0
>>480
彼女、過去の事もあるだろうし自分の方が年上だからと
本来の構ってちゃん気質を何とか隠そうと必死になってるんじゃないのかな
いつかダメになった時にも「やっぱりなーww」と出来るだけ傷つかないように
今から予防線張ってる感じがすごいよね
本性は本人が言ってる様に依存心が強い気がするね

正直、付き合い始めのお花畑の間は「そんな事無いよ、好きだよ」とあなたも言い続けられると思うけど
長くなればなるほど彼女はあなたの気持ちをこれでもか、これでもかと試そうとするだろうし、
それに振り回されるあなたは疲れてくると思う

489 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 13:59:34.73 ID:01+00hRu0
>>480
メンヘラくさい。かなり臭う。

490 :480:2013/10/09(水) 14:01:30.98 ID:xZF9KTLD0
意見ありがとうございます
サバサバな構ってちゃんなのか…それなら一安心?です
一度全ての連絡手段を遮断されたことがあってかなり焦った時があったので
構ってちゃん=どこかに必ず入る隙を作る、と思ってた自分は
彼女はそういうのではないと思ってました
彼女の友人(趣味仲間)から聞いてた過去の話でも突然いなくなる形で別れたことが
何度かあると聞いていたのでビビってました
前から彼女がやっているSNSを見ても本当に一人の時間を楽しそうに
満喫している姿を見て、それがいいなと思ったり寂しく思ったり…
でも構ってちゃんなら、自分に構って欲しいんだなって思えて嬉しい自分もいます

褒めて愛するのはもう今の自分にとって日常というか
当たり前のように自然と出てくるので全然大丈夫です!
一度それで彼女に
「もうカワイイとか言うの本当にやめて欲しい!連呼されると嘘くさい」
と本気で怒られてやめてみたのですが、1日もたなかったくらいなので
愛情表現には自信がありますって言うのも何かおかしいですがw
ボダとかACというのも調べてみたいと思います
ありがとうございました

491 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 14:03:25.31 ID:+m7keyT10
>>480
悲しくなるとかいうと余計やるよ
好き好き言いながら、相手のいうことも「そんなことないよ」とか言わない方がいい
言うなら、
そう思っちゃうのは辛いね、という共感と
なにはともあれ俺は好き、という気持を伝えていこう

彼女がどう思うかは関係ない、俺は好きだという気持を持ってくれているひとがいる、
と彼女が気づく事が大事よ

依存になりやすい性質は、世界中のひとが同じ考え、という思考に支配されてる
だから「まわりのひとは○○のこと好きだよ」っていう伝え方ではわからない
彼氏が世界の人がどう思ってるか推測して伝えることは無駄どころか
同じ思考パターンだから、彼女の思い込みを強化してしまうんじゃよ
ちょっと言葉が下手なんでうまく伝わったか自身無いけどおーけー?

492 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 14:04:22.54 ID:+m7keyT10
あ、早さが足りなかった!ごめんよ

493 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 14:16:54.98 ID:+VrX4g0xO
>>490
私もACっぽいと思うなー。彼女は両親との折り合いとか子供の頃の家庭環境は問題ないの?

494 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 14:50:37.31 ID:LXredIkO0
>>490
お前が夢中になり過ぎて可愛い可愛い、しつこ過ぎんじゃね?
正直、年中褒められたり可愛いって言われるのはうざいだろ
たまに言われるから嬉しいんだよ

彼女もちょっと変わってるけど、相談内容読んでる限りじゃ
お前もなんかおかしい感じするわ

495 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 15:05:44.30 ID:o9/Wf+mgi
30歳にしてはお互いに落ち着きがなさ過ぎるw
彼女も応対に困ってそうなってしまってるる部分がありそう

496 : ◆lRHHOH5wuk :2013/10/09(水) 15:19:49.23 ID:TaAiixgR0
>>478
確かに彼はやりたくないことは絶対にやらず、諦めも早いタイプで、社会に出てから大丈夫なのか心配になる時があります。

>> 479
参加必須なのは私達の学年だけです。知人はひとつ下で、学年の代表という形で参加するようです。

今回は知人のことをしっかり伝え、もしゴネるようなら少し厳しく言おうと思います。皆様ありがとうございました。

497 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 19:29:53.58 ID:aA9Toh7Ii
>>490
相性が良さそうで何よりです。
彼女のようなかぐや姫気質の構ってちゃんは、
最初は一日メール無視、次は長期間の連絡遮断、最後には突然の失踪と
次々高いハードルを用意して「こんな酷いことをしてるのに追いかけてくれるほど好きなのかな?」を確認しているので
どんなハードルでも越えられる意志があるあなたなら、大丈夫だと思います。
リスカしても見捨てないでいてくれるよね?
仕事を辞めて私といてくれるよね?
要介護になって邪魔になったあなたの両親を殺して、私と暮らしてくれるよね?
と次々難題が与えられるかもしれませんが
あなたなら迷うことなく彼女を選んで、その要望に応えてあげることができるでしょう。

498 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 00:09:48.71 ID:oO9x48xb0
>>497
その彼女はそういうタイプじゃないから厄介なんだと思うよ
隠れかまってちゃん

499 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 07:05:34.00 ID:gJA+DQ9V0
相談者(年齢・性別・職業):33、男、会社員
恋人 (年齢・性別・職業):33、女、会社員
2人の交際歴:1年
悩み(詳しく):

先月一周年だったのですが、お祝い等しないのが当たり前なのでしょうか?
私はプレゼントと感謝の手紙を贈ったのですが相手からは何もなし…
今までしてたのが当たり前だったので戸惑っています

500 :499:2013/10/10(木) 07:35:48.42 ID:gJA+DQ9V0
間違えました
相談者:女、恋人:男 です

501 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 08:23:25.91 ID:28O/WuzHO
>>499
うちはしないね。結婚記念日ならやるのかもしれないけど。
人によりで、彼はやらない人だったんでしょう。祝いたいなら、サプライズじゃなく話し合って段取りした方が良かったんじゃない。暗黙の了解ってのはない。

502 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 08:29:50.75 ID:ZO1NTAwAi
>>498
隠れ構ってちゃんは>>497の行動をしながらも言葉には出さず態度でアピールしてくるよ
「なんかノリで手首切っちゃった!あ、別にメンヘラとかじゃくてノリでやっただけだから全然気にしないで☆」
気が強くてノリの良いフリをしながら、やってることはガチメンヘラ
そして自分から離れていかないか、僅かでも引いていないか監視してる

503 :480:2013/10/10(木) 09:35:33.58 ID:/FAA+O9x0
すみません、何か誤解させているようなのでこれだけ
彼女はリスカとかそういうのはしないしリスカや狂言自殺を嫌う節があります
それに彼女自身仕事することが好きなようですし
友達づき合いも大切にしている人なので
こちらが嫉妬や心配をすることが多いくらいです、本気では言いませんがw
愛情表現が過度だということは彼女に何度か言われていますが
可愛い!好きだ!と思ってしまうもんは仕方ないだろと開き直ってたら
呆れ気味に許してくれてますw
なんだかすみません、落ち着きなくて
自分でも今までの恋愛でこんな風になったことがないので戸惑ってます
ご心配してくださりありがとうございました

504 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 09:45:08.18 ID:JxNhSywX0
>>499
誕生日、記念日、各種イベントをどう考えてるかなんて人それぞれ
何がなんでもやりたい人から、休みが合えばする人、やらない人、意識すらしない人
自分にとっての普通とか当たり前は相手にも同様ではないよ
恋愛関係においては特に

>>503
彼女が好きって気持ちより彼女が好きな自分が好きに見えるんだが

505 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 10:04:18.71 ID:Yu9NfG4o0
>>503
>愛情表現が過度だということは彼女に何度か言われていますが
>可愛い!好きだ!と思ってしまうもんは仕方ないだろと開き直ってたら
>呆れ気味に許してくれてますw

ほらな、やっぱり
そりゃ彼女だって逃げたくなるだろうよ

506 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 10:53:27.81 ID:A0CKv6P4i
別にいいんじゃないか?

507 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 10:54:19.94 ID:A0CKv6P4i
途中送信すまん
つき合いはじめのバカップルらしいし
30過ぎてもそんな恋愛ができるなんて羨ましいもんだ
お互い依存タイプなら幸せなんじゃなかろうか?
愛情表現過多が悪いことだとは思わんよ
ただ相談とはいえ人前でノロケまくると叩かれるってだけw

508 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 11:40:28.16 ID:gJA+DQ9V0
>>501>>504
アドバイスありがとうございます
そうですね、人によりけりですね
参考になりました、ありがとうございます

プレゼントは事前に伝えてあったのですが、自分の価値観の押し付けみたいになっても微妙だし
来年からは無しにします

509 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 17:39:06.28 ID:y3StC3TJ0
http://i.imgur.com/b5TIUOy.jpg

510 :463:2013/10/10(木) 18:53:53.44 ID:fAF53h05O
たびたびすみません
今度の三連休に彼女のご両親の所に謝罪も兼ねてきちんと挨拶をしにいくことになりました
ただ、彼女のお父さんが「留守の間に家に上がり込むとは… 二人で密室にいれば何が起こるかわからない。もし、何かあったら責任取れるのか」と怒っているようです
このように完全にアウェイな感じなんですが、何か注意することありますか?
とりあえず、菓子折りを手土産に持っていこうと考えています

511 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 19:00:21.72 ID:NCZ+QwH70
>>510
まーお父さんの怒りは当たり前だよね
自分のした事がそう言う事だときちんと自覚して、今後そんな事はしない事と
後はひたすら誠意ある態度をとるしかないと思う
これからの2人の付き合い方を見てお父さんが賛成して味方になってくれる可能性もあるんだから

菓子折りは持って行って、まずは「今回は勝手に上がりこんで申し訳ありませんでした」と
きちんと謝る事だと思う

512 :463:2013/10/10(木) 19:14:11.61 ID:fAF53h05O
>>511 しっかり謝るしかないですよね
行かなきゃいけないことはわかってるんだけど、行きたくないなぁ

513 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 19:16:55.69 ID:2j/mXkyqO
>>510
人を味方につけれる人は、失敗した時にちゃんと誠実に真摯に前向きな対応をとる事が出来る人だよ。
言い訳したり問題から逃げたりな人は味方にはなって貰えない。
それをしっかり心得て会いに行けば、きっと大丈夫。

514 :463:2013/10/10(木) 19:39:02.46 ID:fAF53h05O
>>513 アドバイスどうもです
このまま何もしないでことが大きくなったら大変ですもんね
説教されるのは目に見えてますが、覚悟を決めていってきます

515 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 01:07:08.72 ID:rdmV5kCt0
彼女と付き合ってから家でかるくいちゃつくようになったんだけど
勃起どうやっておさえたらいいの?
バレたら気まずくなりそうだからどうにかしたい

516 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 02:33:19.55 ID:uLow55+x0
>>515
バレて気まずくなる相手なの?
自然現象だし、好きな相手なら許容してくれると思うけどな。

517 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 08:11:18.61 ID:WTCuytBe0
>>516
童貞ってバレるかなって思って
ありがとう変にごまかさないようにします

518 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 08:28:23.01 ID:AnY2iIAU0
童貞じゃなくてもいちゃついてりゃ勃起するわ

むしろおっきくなっちゃったって触らせてそのままエッチする

519 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 08:39:53.21 ID:BI1LWjqY0
よっぱらってて、メールで彼女の名前まちがって送信しちゃった。
自分が逆の立場だったらそうとうショックだし、どうしよう。

520 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 10:05:31.25 ID:taVsMn8o0
可哀想…

521 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 11:07:44.19 ID:FwCwnx2q0
>>519
自分がされて一番誠意がこもっている思う謝罪方法で謝ればいいんじゃね?

522 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 12:17:35.34 ID:gfEAI6gy0
前の彼女の名前が出かかることはよくある

でも癖になってるからであって、その人の事を考えたとかいうわけじゃないんだよなぁ

523 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 12:44:54.04 ID:BeArb7p80
でも呼ばれた方はたまったもんじゃないよ

524 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 12:47:33.48 ID:iPt3ZPA00
名前は加奈子なのに、メールで可菜子と送ったことはある。(「ありがとう可菜子」みたいに)
俺自身全く気付かず、2日後ニヤニヤしてメール履歴を見てた時に気付いて青くなって、謝罪メールした。許してくれてホッとした。

525 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 13:01:08.07 ID:YS7iSprv0
セックス中に名前間違えられたことある
空気固まったしそれだけで別れたくなった
今でも思い出してトラウマ

スルーされて謝罪もなしだわ
相手の為にもきちんと謝った方がいいね

526 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 13:10:41.60 ID:BI1LWjqY0
レスありがとう。
誠心誠意謝ります。
モノで釣るわけじゃないけど、誕生プレゼントも奮発します。

527 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 15:46:29.24 ID:/R6aBzAUP
>>524
まあそれくらいなら誤変換の範疇だよね。

528 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 15:48:53.82 ID:zHER8Nlq0
彼女から積極的にいちゃいちゃしに来られたら、どうですかね?
最近、自分から仕掛けた事ないな〜と思ってたまには積極的に行こうかなと考え中
たまにされたら、興奮しますか?

529 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 16:02:32.33 ID:XtbCDilBI
名前: 恋人は名無しさん
E-mail:
内容:
相談者(年齢・性別・職業) : 21女学生
恋人 (年齢・性別・職業) :25男会社員
2人の交際歴           : 2年半
悩み(詳しく)           :付き合った当初はCカップでした。彼氏もCくらいがちょうどいいと喜んでました。
しかしはかりなおしたらサイズが大きくなっていて、 どんどん成長し今ではFカップ。それを彼に言えず、彼は今でも私の胸がCカップだと思っています。
時々胸のサイズの話が出るので嘘をついてる形になってしまってます。本当のことを言った方がいいでしょうか?
どのようにしたいのか     : 彼氏に今Fカップだというべきか。もしそうならどう言えばいいか教えて欲しいです

530 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 16:07:38.05 ID:g1abzTqG0
>>528
人によるんじゃないかな?
好きな人もいれば、女が積極的なの嫌な人もいたよ。
最初は恥ずかし気にお誘いしてみたら?

>>529
彼は大きくなったのに気付いてないの?
2サイズも大きくなったら分かってるんじゃ。。。?

531 :>>529:2013/10/11(金) 16:16:19.93 ID:QhZ11hwiI
>>530
一度大きくなったと言ったことがあるんですよ、でもD寄りのCカップになったと思ったみたいで。
Cカップ好きとよく言ってるので訂正しづらくてここまできてしまいました。
寝転がったらなくなるタイプのおっぱいなのも彼が大きくなったと気づきにくかった原因かもしれません

532 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 16:21:09.80 ID:aUNC/4wFP
>>531
くだらない…
彼の好みから一ミリでも外れたら嫌われちゃうような浅い付き合いなの?
向こうはそこまで気にしてないと思うし、もし本気でそんなことを気にするようならクズだよ
一々言う必要ない

533 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 16:26:37.76 ID:/glabDMh0
相談者(年齢・性別・職業) :19歳・男・学生
恋人 (年齢・性別・職業) :19歳・女性・学生
2人の交際歴           :約半年
悩み(詳しく)           :彼女が多分倦怠期だと思う・・・
自分は彼女の事が好きだけれども最近はラインを送っても既読すらつかなくなってきた
会う時は普通に話すのに何か素っ気ない
嫌われたのかとても心配です

どのようにしたいのか     :彼女と元の状態に戻りたいと思っています
どのように彼女に接して行けば良いのでしょうか??

534 :>>529:2013/10/11(金) 16:32:12.68 ID:TmYl80MYI
>>532
大らかな人ですから嫌いにはならないと思います。嘘ついてるのが後ろめたいだけかもしれません。
特にいう必要もないのですね。ありがとうございます。

でも、いつかバレたら自分が想像するよりFカップは小さいんだってびっくりするんだろうな

535 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 17:18:15.64 ID:Ec41THbB0
>>533
嫌われたんじゃなくて冷めたんだろう。
無理。諦めろ。
冷めてる時にあれこれやられたら、冷めただけから嫌いに移行するよ。

536 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 17:35:04.18 ID:jdRh43jl0
>>535
そっとしておいた方がいいという事ですかね・・・
もうちょっと様子見て見たいと思います

537 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 17:57:23.04 ID:yz+Nngqk0
>>260です。
昨日、彼にどうするのか問うメールをしました。
まだ返事はありません。先程、日付が変わるまでに返事を下さいと追撃しました。

これまで付き合った人とは自然消滅なんて経験がなかったのですが、これがそうなんでしょうか…。振るなら振るで言ってくれれば楽なのに、何なんでしょうね。
まだ直接嫌いだと言われたほうがよかった気がします。

538 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 18:02:36.75 ID:4kKEPGkoO
>>537
彼は別れ話もしたくないくらい 「嫌い」ってことを態度にだしてるんだよ

ただ 「そんなに嫌いなの?」っていうと違うって言う。自分が悪者になりたくないだけ。相手より自分が大切。

そんなやつ後から連絡がきてもやめとけ

539 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 18:18:45.44 ID:SfrbGhUpO
>>537
ここの人たちのアドバイス通りにメールしたのなら
日付変わるまで待ってあげて、返事こなかったら予定いれちゃいなよ

本当に彼氏が病んでるならそれはまた別の悩みになるよね

540 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 18:40:19.74 ID:g8Oeemqai
相談者(年齢・性別・職業) : 20代 女 学生
恋人 (年齢・性別・職業) : 20代 男 学生
2人の交際歴           : 2ヶ月
悩み(詳しく)           : わたしが彼氏といない時に痴漢に会いました。
道を歩いていたのですが、チャリで追いかけ回され、けつを触られ、また追いかけ回され、気持ち悪いことつぶやかれ続けました。
彼氏には怖い目にあったことだけは伝えてましたが、どんな目にあったのかは伝えていません。
詳しく聞こうとはしてこないのですが、話さない方がいいですか
でも彼氏でさえ男性と会うというだけで怖いです。
会えないと断り続けるとふられちゃいますよね…
どうしたらいいのでしょう?
どのようにしたいのか     : うまく彼氏と関係を続けていきたいです。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

541 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 19:06:09.94 ID:Wr1x0Y180
>>540
ハッキリ言うべき。
そしてちゃんと理由を言って会えない旨を伝えましょう
彼氏は心配してきて大丈夫? 話とかなんでも聞くから少しでも会えない?
とか言ってくると思うので、引かずにちゃんと会えない事を伝えてください
少し時間が欲しいとかちょっとそっとしておいてほしいなどなど

うまく関係を続けていきたいなら尚更ちゃんというべき
上辺だけの薄い関係で良いなら言わなくていい

542 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 20:50:33.48 ID:BeArb7p80
>>533
ラインの既読ってほんとめんどくさい
うちの彼氏はLINEやってて私はやってないんだけど、
理由を聞かれた時に既読がめんどくさいと伝えたら
既読とならないアプリもあるよと言っていた
それが本当かどうかわからないけれど、彼女もそう言うの入れてるのかもしれないよね

正直めんどくさいよ、既読ってなったら今度はすぐに返信が無いとか言いだすでしょ?

543 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 21:52:37.24 ID:/glabDMh0
>>542
以前にライン以外使おうって伝えたら使い分けるのはめんどくさいと言われました・・・

544 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 21:58:39.59 ID:2CsnBPlK0
>>533
上にもでてたけど、LINEの既読ってめんどくさい
既読つけて返事がないって言われるの嫌だから、急ぎじゃなさそうな内容だったら暇な時間できるまで放置してる
恋人のことはちゃんと愛してるよ
すぐ返事ほしいなら電話したらいいのに

545 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 22:11:31.09 ID:2uPudV1B0
チャットしたくてLINEの既読が嫌ならiPhone同士の場合はiMessageっての使えば?

既読を通知しない設定があるよ

546 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 00:55:54.28 ID:zJQ158Ubi
>>541
返事遅れてごめんなさい。
そこから考えようと思います。
なにせ、汚れてると思われるんじゃないかってわたしが疑っちゃってるから。
情けない。
夜道を歩くんじゃなかった。
いまさらですが…
ほんと女の子には気をつけて欲しい

547 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 01:15:20.63 ID:2vaPvUv20
>546
ケツ触られたくらいで汚れてるとか思いもしないし
さすがにそのレベルで彼女責めるような
ケツの穴の小さい男だったら早目にわかれた方がいい。

548 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 01:22:00.33 ID:V6c/eXwq0
しかし大学生だよねえ。
嫌われたくない、別れたくないなら、会うことどころかセクロスも必要だろう。
理解してやれったって付き合って2ヶ月の大学生の彼氏に
「トラウマが癒えるまで待っていて。支えて」ってのは無理じゃないの。
というか、それを要求するのもどうかと思う。
中学生から付き合ってます、婚約者ですって関係ならわかるけど。

549 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 02:09:06.15 ID:eUOohpEY0
お願いします。

■■■■■相談者用テンプレ■情報の小出しはいけません■■
相談者 :20代前半 男 会社員
恋人  :20代前半 女 会社員
2人の交際歴:4年
悩み:
自分の母親が彼女を傷つけるようなことを言ってしまった。しかも初対面で…
彼女は元々身体が弱く、それが体型にも現れてるが、母親がそれを貶した。
会う前から、言うなと釘をさしてたにもかかわらず、酒に酔ったらしい。
母親には後からキツく、何であんなことを言ったのか、言うなとあれほど釘をさしたのに、といった話はした。

しかし、彼女の中では消化されていなかったようで、数年経ったあとに言われた
・どうしてその場でかばってくれなかったのか
(自分はその場では何も言わなかった)
・どうして後から謝ったり、フォローしたりしなかったのか
(その話題自体出したことがなかった)
もちろん、自分の対応に非があったのは認める。彼女にもそう伝え、謝った。

それが関係してるのかは分からないが、
結婚は本人同士だけの問題じゃない という発言が増えたり、
あんなに結婚式に夢を持ってた彼女が、結婚式はあげなくていいやと言うようになった。

どのようにしたいのか :
多分、未だに彼女にはわだかまりが残っているだろうと思うので、どうにか今からでもフォローしたい。

自分は彼女と結婚したい、
どうやったら挽回(という言い方はよくないだろうが…)できるかを知りたい。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

550 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 02:24:41.60 ID:CfXYh/RP0
俺らみたいな他人に聞かないとならないのか

551 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 02:49:23.53 ID:11UEuaqqP
>>540
嫌な思いして悩んでる所に悪いけど、20歳になるまで
痴漢とかの類いに遭った事なかったの?

552 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 03:01:00.28 ID:I3aQRZynO
>>549
結婚の話が具体的に出てきてるの?
彼女はあなたの母親より、あなたの対応に失望したんだろうね。結婚してから何か揉めても、自分の味方になってくれるか信頼しきれないのでしょう。
日頃から彼女を支え守ってやる姿勢でないと…口先だけでいくら信じろと言っても無理。
お母さんの性格は変えられなし、釘を刺したところでポロッと本音言ったりはするもの。でも同居する予定でもなきゃさほど障害ではないかと。
問題はあなた自身。彼女の性格にもよるけど、あなたの母親に直接言えないようなら、当分はあなたが間に入る必要も出てくる。嫁姑に無関心ではなくちゃんと取り持ってやる覚悟がないと、厳しいよ。

553 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 03:03:54.55 ID:XKDCrevt0
>>549
そういうのは彼女は一生と同等な程の年月引きずると思うよ
そもそも何でその場で母親に怒らなかったの?何でその後フォローしなかったの?
人間としてどうかと思うんだけど
恐らく彼女は言わないだけで結婚する気すら大分失せてると思う

>どのようにしたらいいか
結婚したいのなら死ぬ気で自己改革しろよ

554 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 04:21:14.98 ID:WvkIH9jO0
>>549
彼女に言われたから謝っただけで何をそんなに悩んでるのかを理解してないように見える
ここでスーパー模範解答を手に入れても、自分で考えたものじゃないなと彼女が察知したら
余計不信感持たれるだけだよ
4年の付き合いがあるなら少しは自分で考えたら?
つか社会人なら一度落ちた信用、一度沸いた不信感がなかなか元に戻らないことは
分かってるだろ

555 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 06:35:32.33 ID:BZDhp5yK0
>>546
ケツ触られたくらいで自意識過剰だろ
私も小学生の時に同じようないたずらをされた事はあるが、その年だと気にし過ぎじゃないか?
レイプされた訳じゃあるまい、
悲劇のヒロイン気取りはやめなはれ

556 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 08:11:35.58 ID:e/pMuGKPi
>>549
厳しい言い方になりますが、あなたのレスの端々から
「悪いのは全部母親で自分への怒りは不条理なもの、でも挽回しなきゃいけないんだろうなあ」
「彼女も数年後に引っ張り出してきて結婚だの家族だの過剰反応だ、でも今更引き返せないし挽回しなきゃいけないんだろうなあ」
という気持ちがなんとなく感じられます。
彼女もあなたのそんな態度が透けて見えるからこそ、結婚を躊躇しているのではないでしょうか。
彼女が本当に失望しているのは同居するわけでもないあなたの母親ではありません。
事前の言いつけだけで役割を果たしたつもりになり、
事態が発生した後も何もしなかったあなたの無力さ、無神経さ、
触れないのは優しさだと正当化する言い訳気質です。

557 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 08:30:49.24 ID:FQ78rHZzO
>>555
ケツ触られたくらいって…どこぞのセクハラ上司だよw
知らん男から触られりゃそりゃ気持ち悪いでしょ
その言い分を被害者側が言ってたら泣き寝入りにしか聞こえないし
世の加害者を調子のらせるから迂闊にそういう発言しない方がいい

初めて痴漢にあったのならかなりショックだろうし
相談者もまだ若いから厳しいこと言ってあげるなよ

558 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 09:54:11.83 ID:BZDhp5yK0
>>557
私自身、散々嫌な思いしてきたよ、痴漢はもちろん写真まで撮られたり
だから>>546は過剰反応し過ぎな気がするんだよ
若い、と言うが年も変わらない
彼氏とはやる事やってんだろうに何カマトトぶってんの?
女性の中にはケツ触りなんかよりもっと辛い体験してる人だって居るのに馬鹿じゃね、と

559 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 09:54:56.19 ID:I3aQRZynO
>>540
電車とかで痴漢に遭うのと違って(いゃそれも嫌だけど)、夜道で一人の時ってのは物凄く怖いんじゃないかな。不幸中の幸いで痴漢で済んだけど、切りつけられたり通り魔的なことになってたかもしれない。
それで、彼氏にまで会いたくなくなるのはちょっとわからないけど、>>540がそう感じるのなら仕方ない。まだ付き合いも短くて、そこまで信頼関係もできてないのかもね。
理解されるかわからないけど、彼に内容も話してみればいいんじゃない。漠然と会いたくないってのは、彼も納得いかないでしょう。
早く忘れられるといいけど、お大事に。

560 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 10:14:00.50 ID:lHqi0tQM0
>>558
自分も同じようなことされたとか、他のもっとつらい体験してる人がいるとか関係ないでしょ

561 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 10:18:55.19 ID:JyRZkciYO
>>558
おばさん喚くなよ
見苦しいぞ

562 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:19:01.42 ID:0KbuRT560
この流れで書かせてもらうが彼女が自分の尻が大きいのが嫌らしい。
歩いてると普通に尻の肉が揺れるくらい(別に太ってるわけでもない)
何とか小さくしようと色々試したらしいが結局ダメで
脂肪吸引とか、最近は溶かすってのもあるみたいだが、もうその辺まで考えてるらしい。
調べたら金もかなりかかるっぽいし、何もそこまですることないだろうとは思ってんだけど。
身長154でヒップが94くらいって言ってたけど、これってやっぱり大きいほうなのか?

563 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:31:29.42 ID:lHqi0tQM0
>>562
何が流れでだよ、スレチどころか板チじゃねーかよ
身長+10の自分よりも大きいとは言っておこう
まー全体のバランス悪くなけりゃいいんじゃないのと思うけど

564 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 12:00:01.06 ID:APHOowX90
>>558 あなたの場合、隙がありすぎるんだよ

565 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 12:09:34.63 ID:zJQ158Ubi
>>540です
なんか全然来れなかったのに、みなさんありがとうございます。
一人一人に返すと時間がかかりそうなので、まず最初に感謝の言葉だけ。
みんなの読んで思ったことは、たった一回くらいで騒いだわたしが馬鹿だったのかなと。
後つけられたり、声かけられたりはよくあるけど、痴漢に遭うのは初めて。
しかも、地元じゃなく、用事があって上京してる先だったので、知り合いもいない状況だったから
不安や寂しさなどで書いてしまったのかも。
でもやっぱり夜は怖いし、電車だろうが階段だろうが今だに後ろに誰かたってると緊張するし、
手が震えて携帯で上手く打てないくらいだから…
ごめんなさい、気にしないことにする。

566 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 12:35:02.65 ID:48LyByoCP
痴漢に限らず、何か身に危険が迫った時の対応する性格の違いだね。
指切っただけで痛い痛い助けてどうしよう何したらいいかわからない死んじゃう救急車呼んでと大騒ぎするタイプと、
大量出血しても自分で冷静に処置してタクシー呼んでさくっと一人で病院に行くタイプがいる
結果的に助かれば、どっちが正しいとかあんまり関係ないんだけど
どうしても一人できっちり対応できる人の方が能力も高いし
周囲に苦労もかけないからより良いように思う
でも能力のない人が、自己判断で迷惑だからウジウジーと遠慮して、結果命を危険に晒すことになるくらいなら
迷惑かけてでも大騒ぎした方がマシなんだよね
自分で自分の能力を、冷静に見極められるといいね。
依存体質の人は自分でできることまで心配かけてでも周囲にやってもらおうとする傾向があるし
逆はできないことまで一人で抱え込みすぎる

567 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 13:11:54.61 ID:/ADaP9uf0
しかし、こんな純な大学生になってみたかったw
小学生時代には男子のスカートめくりが一時的に流行り
中学生時代にはちょい卑猥な言葉を意図的に話させようとする猿男子がおり
高校生時代には彼氏がいたからなぁ
お尻触られたら嫌悪感からのムカつくしかないw

568 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 13:38:00.84 ID:0ePCeiwX0
>>565
全レスはうざがられるので懸命な判断
たった一回じゃない、そんなの普通は一回もしないのが当たり前
騒いで当たり前のことされてんだから気を強く持て
何年もその状態が続くかもしれんから、必要ならカウンセリングも考えるんだ

569 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 14:10:33.68 ID:S1jmY4/Zi
>>560
ごめんなさい
>>561
あなたは10代なのかな?22のババアですみません

570 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 14:45:14.49 ID:XlX8TcdI0
>>569
わざわざ出てこなくていいよw

571 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 15:00:34.28 ID:cx96lX1a0
>>549です。
みなさんレスありがとう。まとめて返させていただきます。

結婚は、具体的な話が進んでるわけじゃないけど、したいねという話からお互いの親に会ったりし始めた。

彼女がすごい気にしてるのも分かってるつもりだし、そのとき彼女は笑って反撃してたけど、多分傷付いただろうって分かったから母親にキツく言ったというのもあった。
しかし彼女に対してのフォローという意味では全然駄目だったなと反省…。
皆の言うとおり、母親に対してもそうだが自分に対しての不信感があるのだろうと思う。

日頃の行動から、信用を取り戻していこうと思います。あのときのことを改めて謝ろうと思ってたが、言葉だけじゃ駄目ですね。地道にそういうのを積み重ねていくことが大切、というのを忘れないようにします。

572 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 15:26:50.42 ID:S1jmY4/Zi
>>570
(´・_・`)

573 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 16:40:29.76 ID:FQ78rHZzO
>>565
あなたは馬鹿なんかじゃないよ
一回も二回も関係ないし、他にもっとひどいことされた人がいる、とかも関係ない。
「私の方がもっとひどいことされたけど平気だからお前も我慢しろ」というのは傲慢でしかないから
こういう事を言われて、大したことされてないなんて無理に言い聞かす必要もない。

時間をかければちょっとずつ嫌な気持ちは和らいでいくと思うから、
夜道は出歩かないよう気を付けて、
彼氏との楽しい思い出で上書きしていこう

大丈夫だよ

574 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 19:57:04.90 ID:HpMvxvtc0
>>571
その場で彼女が笑ってた、ってのが一番悲しいね
結婚式すら挙げたくないとまで言ってるのはもう一旦結婚すら嫌になってるんじゃないの
既婚男性板の逃げられスレとか参考にしたほうがいいと思うよ

575 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 20:44:05.97 ID:+dwJBk0Q0
昨日のうちから週末どうする?と言う話をしてて
今日考えるって話だったのに、今日になっていきなり友だちと明日合うから明後日ねと言われた...。
先に約束というか、どうするか聞いてたのは私なのに、毎日一緒にゲームする友達を優先されてイライラしてしまった。
私はいつでも会えると思って後回しにされたのかな

576 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 20:55:47.45 ID:k57uByrG0
>>575
そうでしょうね

577 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 22:03:16.22 ID:Os/Cm2XEO
↑同じだ…
うちはもう今別れそう。

休みが土曜日しかないから会いたかったのに 毎回会うのはしんどいとかおこりだして 。今は同窓会でまだ帰らないからそのあと風俗でもいくのかな…
土曜日は会おうねって約束してたのに

578 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 22:27:35.87 ID:1q9SuMDA0
現在、僕は大学の2部に通ってる一回生です
最近彼女が

579 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 22:32:18.07 ID:ian342xB0
>>577
ここ愚痴スレじゃないから

580 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 23:23:58.21 ID:1q9SuMDA0
長文です
僕は今年、二部の学部に入学した大学1年です。
今月付き合い始めた彼女とはサークルで知り合いました。
浪人していたので僕より一つ年齢が上です。
9月にサークルの合宿があり、それまで何も意識をしていなかったのですが、彼女がよく話しかけてくれたおかげで距離が急激に縮まり付き合うことになりました。
合宿が始まる前まで彼女には四年間付き合ってた人がいたみたいで、付き合う前のふとした会話で名前を知ってしまい、
彼女のFacebookの友達にいるか調べてみたら案の定その名前の人がいたので興味本位で見てしまいました。
すると元彼は最高学府に通う学生さんで、顔も自分と並べちゃいけないレベルに整っていてしかも高身長と、空いた口が塞がりませんでした。
確かに彼女は先輩からも同期からも凄く慕われていて頑張り屋で顔も良くて、こういう人にはこんな彼氏がいてもおかしくないなっていう女の子です。
それに比べて僕は年下で背も低いし顔も良くない、友達も少なくてサークル内でも孤立してるし、人一倍頑張ってやっと並で、しかも頭が悪くて二部に行ってるわけで、
なんでこんな自分と付き合ってくれているのかわからなくなりました。
話しかけてくれたのも、別れたばかりで寂しかったから話せるなら誰でもよかったんじゃないのかなって思っちゃったり。
彼女に告白した時に
「四年付き合ってた元彼の事が四年経っても変わらず大好きだったけど僕君と出会ってからは元彼の事なんてどうでもよくなっちゃった。こんなドキドキしてるの何年振りだろう」
と言ってくれました
でも僕には四年間も彼女が大好きだった元彼には何年経っても足元にも及ばないと思います。負けたくないって気持ちは十分あるんですがやっぱりこう思っちゃいます。
最近毎日こんな事を思って、彼女がいつ離れてしまうのか不安で仕方ないです。
高校時代に二年間片思いの末、ようやく付き合えた彼女に冷められて浮気された経験があるので、またこうなるかもと、不安で仕方ないです

何かアドバイスというかコメント頂けるだけでもお願いします

581 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 23:31:50.03 ID:iXjM+eXVi
>>475
それって、付き合ってるのかな?

582 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 23:53:44.35 ID:W5UpZ9kYO
彼氏が女友達の結婚式に招待されてるんだが
二次会で、新郎席に彼氏が座って新婦とピースしてる写真が送られてきた
高砂って常識的に二人以外が座ったら失礼な気がするんだけど、どうなのかな?
そういうノリの時ならアリなのかな?

583 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 23:55:09.56 ID:qjV+NOTF0
>>580
他の誰でもなく彼女自身があなたを好きだと言っているでしょ?
好きじゃなきゃドキドキしないよ
好きだから傍に居るんだよ
たとえ元カレが誰の目から見ても素敵な人だったとしても、それは世間一般の評価で今の彼女自身の評価ではないでしょ?
彼女は「あなたより元カレが良い。あなたに魅力を感じない」等言ったのかい?

不安になる気持ちは解るよ
けど女の立場から言わせてもらうと、自分との付き合いを元カレに勝つ負けるで計られるのは悲しい
見た目やスキルで勝ちたい!じゃなくて、彼女を好きだって気持ちが勝っていればいいんじゃないかな
好きな人が自分を好いてくれてるんだよ
悩む必要はないよ
見つめる先を間違わないでね
幸せにね

584 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 23:56:53.88 ID:ipyRgi2l0
>>580
とりあえず卑屈になるのやめようか
卑屈なのがうざくて別れたくなりそう

585 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 00:11:33.03 ID:/7Ed/W900
新入社員同士の22才で、付き合って1ヶ月くらいの者です。
質問させてください

前置きとして、彼は何年か前に私の子とが好きだった人です。
元カノと別れて三日後に、私のことを好きだといって手を出してきました。
1ヶ月たった今、他の不信もあり(女の後輩の家にとめてほしいとか言っていました。学生ノリで、下心がないことも分かるのですが…)私が耐えきれなくなりました。
非常識なことではあるが、元カノに電話させてほしいと。
関係が終わっているのか、あなたと別れて三日後にこういうことになったがそんな終わりきった関係だったのか質問させてほしいと頼みました。
彼を信用したかったからです。

しかし、彼は昔のことだからと断るのです。まだ1ヶ月しかたってないし、私との期間も3日しかあいてないのに…
彼にとって不利な情報ですが、この元カノと付き合いはじめるときも期間が被ってたそうです

私は元カノと電話させてほしいと思うのですが、ご意見聞かせてください
信用できなくて苦しいです。

586 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 00:16:17.96 ID:Iyj6Dyw90
>>580
そんな素敵な彼のことをどうでもよくなっちゃうくらいあなたの事が好きなんだから自信を持ちましょう
卑屈でだってだって俺なんか・・・って男に魅力はありません

587 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 00:37:17.12 ID:xvb5C+Z20
ハツカキコで緊張してます。
長文失礼します。
アドバイスお願いします。
自分は20の大学3年工学部の男です。
ブサメンです。
彼女は同い年の社会人です。人生初の彼女です。
今付き合って半年なのですが、彼女が結婚したがっています。
自分は院に行くつもりなので、結婚となると就職してからなので
まだまだ先です。
彼女は自分のことは好きだと言ってくれますが、そんなに
待てないので別れる必要があるねと言います。
自分は彼女を大好きですし、別れたくありません。
別れるしかないでしょうか?

588 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 00:45:02.67 ID:MaE36x2OI
>>585
元カノに電話して、冷め切ってましたとか言われても3日後にあなたと付き合った事実は変わらないし、あなたの期待した答えと違ったらどうすんの?
それに相手の迷惑考えてみなよ
一ヶ月前に別れた男の今カノに電話かけられてくるんだよ
そんなことより今気にするべきは後輩の女の方じゃないの?

589 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 01:03:15.33 ID:4n33Bl6vi
>>540>>565です
みんな本当にありがとうございます。
カップルだとか全く関係なく、わたしのトラウマ?の話になってしまって本当に申し訳ないです。
ひとまず地元に帰って慣れた場所で落ち着いてから、しっかりと彼氏と話し合い(メールだろうけど)しようと思います。
体験ある人も少なからずいること、触られた程度でと思える人がいること、カウンセリングのこと
他にもたくさん色んな意見を聞けて助かりました。
スレチになっちゃったかもしれないけど、ここで話してよかったと思いました。
彼氏と話がちゃんとできたとき、スレチと叩かれるかもだけど、一言このスレに残そうと思います。
迷惑かもしれないけど…
ちゃんと前に進めるように頑張ります。

590 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 02:04:35.51 ID:C86Y0uKW0
>>587
ここで「別れるしかない」と言われて「そっか、仕方ない別れるか」ってなりますか?
お互い譲れない部分はどこか、譲歩できる部分はどこかを話し合って決めるしかないです

んでまぁ私から無責任なこと言っておくと
「就職しなくても結婚はできますよ」

591 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 02:05:08.76 ID:5NCSXnaDO
>>585
彼氏より、知りもしない元カノの話を鵜呑みにするつもり?元カノがいい子で真実だけを語る、とは限らない。あなたを余計混乱させるかもよ。
まあその程度にしか信用がない彼なら、ハナからやめといたら。そんな男しか寄ってこないの?

592 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 02:38:28.23 ID:SPNvwlxeP
>>589
「触られたくらいで」という言葉を額面通りに受け取って
悩まなくてもいいんだよ。
人生で初めて遭った痴漢が夜道で追いかけ回して来るヤツじゃあ、そりゃ
恐怖を感じるなという方が無理だし。
ただ女である以上、多かれ少なかれ皆経験する事だし、それをただ
怖い怖いとだけ言っててもしょうがない事、自分なりに解決策や
気持ちの妥協点、自衛策等々を見つけていかなけりゃならないんだよね。

593 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 03:56:10.34 ID:S8IcgK5g0
就活で相当参っている彼が情緒不安定になってる。
生きる意味がないとか、なにもかもが面倒とかネガティブな発言ばかり。
以前に自殺未遂をしているのですごく心配…。

そっとしておいた方が良いのか、一言かけるべきなのか…
どうするのが彼にとって一番良いんだろう。

594 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 07:45:46.58 ID:/hta/tz1P
>>593
>>1
相談者はテンプレ使用してください
ルールを守っていない人には回答はつきません

595 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 12:35:42.96 ID:9sGhpN3ai
>>593
一声かけても、そっとしておいても彼の人生なんだから、あなたに責任はないよ。

596 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 13:25:47.76 ID:db/4B1Iz0
>>589
触られたくらいでとか書いてたやつのことなんぞ1ミリも気にしなくていい
あれは「アテクシがこんな目に遭ったのにそれ以下のことで落ち込むとか生温い!」
って言いたいだけで斜め上のSEKKYOしたがる筋金入りのバカだから

597 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 13:39:39.59 ID:SDdH5bAvi
>>589
夜道で知らない奴に追い回されたら確かに怖いけど、
それで男性に会うのが怖いと言われたら「それくらいで?」と思う人がいるのは確かかも
彼氏がどちらの人かは分からないけどね

そういう痴漢をするような男がいる一方で、そういう場面で女性を守ってくれるのも男性なのだから、
本当に怖いのは何か?どうすれば防げるか?を自分で考えて、
自分の中で落とし所をつけていかないと、
「怖いから会いたくない」と言われた彼氏が想像通りの反応をしてくれなかった時、
余計に傷つくことになってしまうし、関係にもヒビが入るかもしれない

余計なお世話かもしれないが、結局そういう恐怖心は自分で乗り越えるしかないと思うので…、頑張って。

598 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 15:51:01.80 ID:/cWf+y91i
自分で対処する力のない人は、恋人や他人に迷惑かけてでも
助けてもらうしかないよ。
自分で立ち直れないほど心が弱いならカウンセリングに行くしかないし、
夜道で男性と会っただけで発狂しそうなほどトラウマになってるのなら、無実の男性に不快な思いをさせるしかない。
弱い人は強い人の真似事なんて無理なんだから、仕方ないよ。

599 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 19:10:50.18 ID:Iyj6Dyw90
トラウマの人すごいか弱いイメージなんだけど
最初の相談でけつを触られたって書いててギャップにわろた

600 : ◆T2PMxSvt2k :2013/10/13(日) 22:35:19.03 ID:5UJfSXV70
相談者 20歳・女・接客業
恋人  38歳・男・接客業
2人の交際歴  二年半
悩み(詳しく) : 
昨日、私と彼氏は同じ業界ですが、職場は別で、付き合っている事は周りの人には秘密にしてあります。年齢差や職場の立ち位置での事で冷やかされるのがお互い嫌なので。

昨日、私の職場と彼氏の職場で合同の飲み会があったのですが、二次会が終ったら二人で遊ぼうと彼から言われ、私は楽しみにしてました。

二次会の最中に他の女の子から食べ物をアーンされたり、仲違いしていた同僚♂と仲直りのキスをしていたのには目を瞑ろうと思いましたが、二次会終了後の行動が許せませんでした。

店を出たあと、彼車に乗って私(素面)の運転で出掛けるのかと思っていたのに、彼氏が後輩二人♂♀を連れて「今から四人で飲み直そう」と提案して来ました。
私は嫌でしたが、飲んでいないのは私だけで、行く行かないにしろ私が足になるしかないので、渋々車に乗せました。

結局どこのお店もやってなくて、後輩達を各自の車のある駐車場に送り
届けました。

車で二人きりになった時、彼氏が「アイツラ絶対やるから今から尾行しよう」と言い出し、そこで我慢出来なくなり、しばらく無視してしまいました。続きます。

601 : ◆T2PMxSvt2k :2013/10/13(日) 22:36:38.60 ID:5UJfSXV70
>>600続き
駐車場に車を置いて「女の子にアーンされたり、いい年して飲み会でキスしたり見ていて嫌な気分になった」「あなたの方から約束してくれたのに、何故後輩を誘ったのか」と泣きそうになりながらといただしました。
彼氏は「ああ、それは俺が悪いかな」「そんな約束したっけ」「なにそれ覚えてない」と。
そしてそのまま助手席で寝てしまったので、私は一人で私車で帰りました。
今朝電話で
彼「おはよー、昨日ゴメン。まだ怒ってる?」
私「怒ってるけどあなたが覚えてないだろうからどうしたら良いのか分からない。でも、先に帰っちゃってごめんなさい」
彼「あーうん、覚えてない。でもお前が怒ってたのだけ覚えてる。結局朝まであそこの駐車場で寝ちゃったよ、アハハ」
わたし「そうなんだ今忙しいから切るよ」
と、彼の態度が面白くなくて電話を切ってしまいました。

彼氏の事は大好きなので
別れたくはないのですが、どうしても腹の虫がおさまりません。
「こういうことがあったから、これからは気をつけて欲しい。約束を守れなくなるまで飲みたいなら約束なんてしないで」
と彼に伝えたら、彼は重く感じるでしょうか。
それとも、酔っていたんだから仕方ないと、私が折れるのが正解なんでしょうか。

ただの愚痴長文のようになってしまいましたが、どなたか解凍お願いします。

602 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 22:57:44.72 ID:OPC9KOKq0
>>601
約束破ったんだからそこは重く感じてもらわなきゃダメじゃないの?
ちゃんと伝えたほうがいいと思うなぁ

ま、酒に飲まれるDQNなガキみたいなオッサンの何がいいのかわからんけどさ、
納得いかないことをなぁなぁにして誤魔化しても不満が蓄積して爆発するだけだよ
許容範囲超えそうなことなら、ちゃんと話しておとしどころを決めるしかない

603 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 23:00:43.30 ID:SPNvwlxeP
>>601
38歳、水商売の男か……。
正解も何も、彼があなたの事をものすごく軽んじてるのは解るでしょ?
20歳の小娘なんぞ、適当にあしらって宥めておけばいいっていう
腹の内が丸見えじゃん?
どーでもいい相手に駄目出しされても重くは感じないだろうけど、
「じゃあもうやめよっか」となる可能性はあるだろうね。

604 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 23:03:18.97 ID:db/4B1Iz0
>>601
完全にセフレとしか思われないだろそれ
何故付き合ってるって思えるのか疑問

605 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 23:11:59.39 ID:QsstKO1AO
>>601
どんなに嫌だと思ったところで
最終的に「別れる」という選択肢がないならどうしようもないじゃん
これからも精々頑張って蔑ろにされ続けて下さい

606 : ◆T2PMxSvt2k :2013/10/13(日) 23:32:46.34 ID:5UJfSXV70
>>602->>605
軽く見られてる、というのは前々から感じていましたが好きなので今まで大きく気にしてませんでした。
たしかに軽く見てる相手に何を言われても重くも痛くも痒くもないですよね。
という事でなるべく言葉を選んで言ってみようと思います。皆さんのおかげで踏ん切りがつきました。

あ、ちなみに接客業と書きましたがホストホステスではありません。
彼も私も日本料理店勤務なのに、紛らわしい表現をしてしまいました。

ありがとうございました。

607 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 00:43:49.87 ID:3nJWxUZz0
>>587
あなたは、院に行くって夢と彼女との結婚にどっちを未来を感じる?
工学部で院に行けば、就活はさほど苦労はしないと思う。選択肢も増えるし学校推薦とかあるしさ。
今、結婚したところで、あなたはどうするの?
今の彼女と結婚するために院に行かずに就職?
院ってM課程2年でしょ?
だったら、きちんと院に行って結婚した方が双方にメリットがあることを話してみたら?(就職・出世・給料など)

ってかなんで彼女が結婚したがってるか聞いた?
21歳とかそれくらいだよね、B3なら。

608 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 00:53:58.13 ID:nHpOftEa0
相談者:24歳女 会社員(2年目)
恋人:25歳男 会社の同期
交際歴:1年半
悩み:恋人と同棲(結婚前提)の話をしており、私の実家に挨拶に行きたいとのことだったので、母親にメールで相談しました。
その返事がずっと来ず、大分経ってから全く別の話題でメールが来て、私が送った内容はスルー。
一人娘で彼氏の話など一切したことがなかったので、フランクに恋人の話ができる家庭ではありません。
しかし今回は同棲ということもあり、(反対は予想していますが)話さないわけにもいかないので、スルーという反応に困っています。
社会人といえ、娘の彼氏の話はしたくないものなのでしょうか?

609 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 00:59:47.91 ID:R/FI1dLxO
>>608
板チ

610 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 01:13:09.17 ID:OE6Expue0
そもそもメール届いてるの?

611 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 01:13:19.61 ID:1qip3QgT0
>>608
大事な話なんだから電話で話せば?

612 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 01:43:54.30 ID:x0Gbz4QFO
>>608
うん、メールはないわ。
電話なら母親の反応もわかりやすいのに。

613 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 01:54:19.44 ID:9SkTLsi10
話し合いができない人って居ますか?
彼氏がいつもおちゃらけた人で困ってます。
ちょっと真面目に話しようと言うと「どうでもいい」、「俺こういうの嫌なんだけど〜」と話になりません。
この人本当に私との事真剣に考えているのかと不安になる程。
一応結婚前提なのですが。
私は物事を白黒つけないと気が済まないタイプなので、合わないのでしょうか?
この先不安です。
こういうタイプの人の対処法はどうしたらいいのでしょうか。

614 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 02:20:23.89 ID:Pt6dsRUL0
>>613
結婚する気がある人はそんな態度とらないと思うな。普通に会話ができないっておかしいよ。

615 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 02:23:53.01 ID:L3HOA9py0
>>613
うーんぶっちゃけそのタイプはどうしようもない…はぐらかすことで自分が楽に進める道を選び続けた人間の末路って感じがする。
613が主導権握って引っ張っていくか、もしくは何かショッキングなことが起きないと変わらないでしょう
例えばお前みたいな話もできない男とんでもない!みたいにこっぴどくふって別れるとか

616 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 02:32:19.09 ID:hH1N1eCv0
>>613
意見求めて返ってこなかったらあなたが全部決める
後から文句言われたら、「意見出さなかったくせに文句だけ言うな」とキレてやる

うちの親がそんな感じなんで母親はすごく苦労してた
結婚したら家のこととかほとんどあなたが決めなきゃいけない、
そして彼は何か手伝ってくれるわけでもない

自分のワガママが全部通せるからこれでいいって人もいるし、
あなたがやっていけるならこれでどうか
ムリと思うなら、彼が変わることには期待できないから別れるしかないかと

617 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 04:57:06.73 ID:9SkTLsi10
>>613です。
皆さんありがとうございます。
まとめてのお返しですみません。

様々な意見参考になります。
こういった人は初めてなので少し戸惑っていました。
私にはないものを沢山持ってる人なのでそこに惹かれたのもあるんですが。
あんまりカリカリせずにしばらく様子を見てみようと思います。

618 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 07:37:41.02 ID:sGZUw9Go0
>>599
>>540
>道を歩いていたのですが、チャリで追いかけ回され、けつを触られ、

チャリとかケツとかな…
構ってちゃんのメンヘラ臭がするw

619 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 07:38:00.13 ID:rFV+dUF2P
>>1読んでない人、テンプレ無しには回答しないで下さい
双方ルール守ってね

620 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 08:15:37.59 ID:7tXHh+ls0
>>613
そーゆータイプは別れたほーがいい

621 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 09:31:36.15 ID:B35nNoge0
>>608
母親の気持ちが知りたいなら、既婚女性さんに聞いてみてはどうだろ?
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】42
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1381414669/

622 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 10:23:42.45 ID:OrnbyHrti
>>601
あなたを決して幸せにはしない相手だと思うけど、、、なんで一緒にいるのかを好きと言う外に対する感情以外で見つめてみては?

623 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 13:39:12.94 ID:rb+p0KQh0
>>617
この先、貴女が本当に困って話を持ちかけた時にも同じような対応されて絶望しないことを祈ってます。

624 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 16:36:38.99 ID:59g3bCFd0
>>613
何事も白黒はっきりさせたがるタイプもめんどくさいけど、
茶化してごまかす人と結婚は厳しいと思うけどね
嫁姑問題をどんなに訴えても茶化して逃げまくるだろうし

625 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 19:08:14.89 ID:PPI7a5zxi
初めてなので、至らないところもあるかと思いますがよろしくお願いします。

相談者(年齢・性別・職業) :20歳 女 学生
恋人 (年齢・性別・職業) :19歳 男 学生
2人の交際歴           :1年
悩み(詳しく)           :
彼が私の存在を親に隠していることについて悩んでます。
私は1人暮らしで彼は実家住みです。週に3〜4回私の家に泊まりにくるのですが、毎回男友達の家に遊びに行ってることになってるようです。
彼の親は女の子と遊んだりすることにもあまりいい顔をしないそうで、彼女がいると言ったら私の家に泊まりに来ることもできないというのが彼の言い分で、私も了承していました。
しかし最近友達、母親等に彼女の存在を隠すなんておかしいと指摘されるようになりました。(彼と私の両親は顔合わせ済みです)
お互い大学2年生で、卒業したらすぐとまではいかなくとも結婚しようという話もしています。
私自身も、厳しい親御さんなら尚更、早めに真剣にお付き合いしていることを伝えた方が結婚する時もスムーズに事が進むのではと考え直したのですが、これを彼に強要させてもよいことでしょうか?彼に伝えるかどうかで悩んでます。
皆さんのご意見お聞かせください。

626 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 19:15:18.12 ID:IpPqjOke0
>>625
異性との付き合いに関しての考え方は家庭によってそれぞれ違う
それを「親に言わないのはおかしい」と決めつける友人と親御さんの方がおかしいと理解した方がいいよ

627 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 19:18:38.23 ID:Sl4vHZ4z0
>>625
男は彼女できても親に言ったりしないし、友達にも言いふらしたりしないんだよ
友達に言うとしたら2〜3ヶ月経ったくらいにふと「そういえば俺彼女できたんだ」
くらいにしか言いません。
それに親に彼女の存在を全て打ち明ける人はごく少数です。

早めに真剣にお付き合いしていることを伝えた方が結婚する時もスムーズに
>早めに言わなくても期間が長ければ相手の親御さんは納得してくれるでしょう

628 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 19:38:00.72 ID:HD0akCuS0
>>625
彼の親がどんな人かを知ってる?
過干渉する親、子離れできてない親であれば隠したくなるのは当然だし、第一彼はまだ未成年
不必要に親を刺激させなくてもいいと思うが
彼に強要させるなら、ついでにあなたが彼親に挨拶に行くのも検討したら?

629 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 19:39:39.79 ID:x0Gbz4QFO
>>625
彼親に紹介してもらって公認になったとしても、親の厳しさが緩むわけではない。学生だし節度ある付き合いを…とか何とか結局泊まりも制限されたりするのでは。
内緒でも、今のようにある程度自由に泊まったりできるのと、どっちがいいかだよ。
親に話してもらうのは婚約でもする段階でいいんじゃない。

630 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 19:57:03.36 ID:PPI7a5zxi
>>626->>629
皆さんありがとうございました。
内心私も付き合いを制限されたくないと思っているのに、彼に面倒なことを丸投げしようとしてた気がします。
親への報告のタイミングは彼に任すことにして、このまま現状を維持しようと思います。

631 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 20:25:48.41 ID:8ZANme/X0
相談者(年齢・性別・職業) :27 男 IT関係
恋人 (年齢・性別・職業) :28 女 IT関係
2人の交際歴           : 1年半
悩み(詳しく)           : 
同棲している彼女がいるのですが、交際1年目あたりから彼女の態度がガラッとかわりました。
どこへ行くのも一緒だったのですが、最近ではお祭りとか、イベント的なものに誘っても全く応じてくれません。
そのくせ、友達や同僚の誘いは断らず行ってしまいます。
最近では休みも合わせる事も無くなり、たまに休みがあったとしても、実家に遊びに帰ったりしてしまいます。
しかし、普段は会話が無かったりするわけではなく、普通に楽しく遊んだり話したりしております。
ですが、雰囲気が良くなったときに、行為に及ぼうとするとガラッと態度が変わり、触ることさえ拒否られます。
これは友達以上恋人未満ということでしょうか。
正直ルームシェアをしている実感しかありません。
普段は自分が大体料理を作ったり家事をしているのですが、最近ではいい様に使われているんじゃないか。と
最低な事を考えてしまうくらいきついです。

どのようにしたいのか     :
彼女にその気がないのならすっぱり別れようと思ってます。
自分の見解では、彼女はもう自分の事は好きじゃないと思っておりますが、
皆さんの見解が知りたいです。
よろしくお願いします。

632 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 20:29:56.16 ID:R53/nn0fi
>>631
本人に聞いてみなきゃ分からないというのが本当のところだけど、
セックスに応じない、休みも合わせない、は確かに恋人としては終わってるかもね
男ならそういう時期もあるかもしれないが、彼女となると、一度冷めてしまった心を戻すのは難しいかも
一度話し合って、もしまだ関係を続けるのなら同棲を解消してみるとかするといいかもね

633 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 21:08:35.42 ID:8ZANme/X0
>>632
やっぱり話し合うしかないですよね…。
自分にまだ未練がある為、怖くてずっと話し合えずにいましたが、決心つきました。
ありがとうございます。

634 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 21:55:49.54 ID:59g3bCFd0
>>631
同棲してどれ位なのか分からないけれど、彼女はあなたと
「家族」になっちゃったんじゃない?
家に帰ればいつもいるんだし、わざわざ一緒に出かけなくてもって思っちゃってるのかな
付き合って早々に同棲を始めちゃったら仕方ないとも思うよ

友達がそんな感じの気持ちになって最終的には離婚してた
相手の事を嫌いじゃないんだけど子供が出来る前に「家族」になっちゃったから、
このままじゃダメだと思ったらしい

635 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 22:02:46.27 ID:BOc9NJBp0
>>633
家事も食事もやってくれて気分転換の話し相手くらいにはなってくれる
多分、ルームシェアというよりも便利屋低度の扱いって気はするね

今まで話し合いを避けていたみたいだけれど
相手に恋愛感情がないなら早目に別れる決断はした方がいいとは思うから
覚悟を決めて誤魔化されないよう頑張って

636 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 01:05:55.38 ID:JKXiuWGKO
>>632
年齢的に結婚はお互いどう考えているの?
何だかんだで結婚しても友達レス夫婦になりそう
もしくは小作りしたら産後はレスとかね

腹括って話し合って一旦同棲解消して再構築って手もあるよ
最悪の場合でも年考えたらリスタートは早い方がいい
このままずるずるいかないように仕切り直し頑張って

637 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 08:56:06.86 ID:aRpnIxCa0
アドバイスよろしくお願いします!

相談者 年齢27 性別女 職業 社会人
恋人 年齢35 性別男 職業 社会人
2人の交際歴 3年ちょい
悩み↓
急ですが明後日、二人揃ってお休みが取れるようになりました。
そこで都内近郊〜神奈川辺りでお勧め&美味しいランチが食べれるデートスポットを教えて下さい!
いつも彼が美味しい物を紹介してくれたりデートスポットを探してくれるので、今回は私が考えて喜ばしてあげたくて…

その他
電車で移動します
ディズニー、新宿、原宿、渋谷、上野以外
(よく行くので)
彼はラーメン、お肉、スイーツが好きです。
食べログを見て口コミが多い店に行きたい派。
買い物や話題の有名スポットに行くのが好き。
食後のデザートは違うお店を探して行きたい派。

ザックリとしていますがよろしくお願いします!

638 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 09:34:55.81 ID:3WZIznMX0
>>637
ベタだけど、横浜中華街周辺はいかが?(ちょっとね、昔の面影がなくてアレだけど)
ランチは中華街でよりどりみどり、お肉が良ければシュラスコのお店もあるよ。
お店に入らないで食べ歩きでもいいけど、しつこい甘栗売りには気を付けて。
少し移動すれば、みなとみらい、赤レンガ、山下公園、マリンタワーなど有名スポットもいっぱい。
今、赤レンガ倉庫ではオクトーバーフェストやってるから、ビール好きならそちらでも。
デザートと言えるかわからんが、象の鼻に象さんのソフトクリームがあるよ。

639 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 12:32:20.96 ID:odgs+J5+i
>>637
鎌倉人だけど、車で行くなら134号沿いの江田島水族館や、奈良の大仏。大仏横の山海堂で怪しいグッズをみて、長谷川観音へ。その後は台風が過ぎ去った湘南の海でまたーりとか。

や、俺が遠距離恋愛の彼女としたいデートなんだけどね。

640 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 12:36:26.76 ID:1rdelT1MO
>>637
彼を喜ばせたいなら赤の他人に丸投げしないで目の前の箱で検索すれば?

641 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 13:06:34.87 ID:G26gL5wS0
>>640
そう思う。
喜ばせてあげたいけど調べるのは面倒なの!ってことかな?w

642 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 13:42:56.59 ID:pzOXuNT10
行ったことある人の意見を聞いた上で検索するつもりだったんじゃないかい?
ここだったら良いも悪いも両方きけそうだし

643 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 13:51:33.31 ID:1rdelT1MO
アドバイスって、「こういうのを考えてるんですけどどうでしょうか?」っていうのじゃないの?
「デートプラン考えてください!○○で○○で○○なところじゃないとダメです!」っておかしいでしょw

644 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 13:56:28.00 ID:Iuu+IPJJi
これで27歳社会人か…

645 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 13:57:56.00 ID:A154+ZuU0
27歳にもなって、デートスポット調べられない(というか丸投げ?)っていうのはちょっと情けない印象
横浜、鎌倉/江ノ島、自由が丘、下北沢などはいかがでしょうか

646 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 14:20:53.39 ID:ebayJNS+0
645親切だな・・・w

647 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 14:57:45.02 ID:TOREcux80
グルメ具合ってのは人によるしなあ……。
ラーメンも今年の流行が煮干とか把握してるレベルのラオタか
昔の流行店で満足しちゃうのか……。
とりあえず飯を主眼にして。

味にそれなりに拘りがあるなら
>638には悪いが、飯で横浜中華街は無いわ。
観光で雰囲気は面白いが、味レベルはかなり低い。
池袋チャイナタウンのが美味しい。
江ノ島はいいと思うが、どうせならシラスの旬の春がいい。
いっそ浅草の外人が回るようなスポットめぐって深川丼とかは?花やしきもあるし。

それとせっかく平日なんだしランチなら
ミシュラン店のランチとかは。ロブションもランチあったんじゃねえかな。
夜なら万いく店でも平日ランチだと2000円とかぽろぽろあるし。
恵比寿の鉄板焼きもたしか3000円程度でかなり上質な肉くわせてくれる。

648 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 15:09:39.00 ID:1rdelT1MO
しかも即レス必要ないのならデートスレで相談しろよって思っちゃうわ
ほんとみんな優しいのねw

649 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 17:28:52.73 ID:KCbg3b3G0
587です。
遅くなってすみません。
>>590さん
実家がいわゆるお金持ちならそれでもいいと思いますが、自分は奨学生ですし、
自分に責任ができ、自分で生きていけるようになってからがいいと思っているので
就職してから、最悪内定が決まってからでないといけないと思っています。
>>607さん
彼女としては子育てをなるべく若くて体力があるうちにしたいそうです。
子供も複数欲しいそうなので、出産もできれば早くという考えです。
私も高齢出産のリスク等の情報は知っているのでその気持ちは分かりますが、
20代半ばって自分としては若いと思うんですけどね。
院に行くメリットは話してあります。
彼女もそのことは分かっていると思いますが、どうも待てないみたいです。
頑張って説得してみます。お二人共ありがとうございました。

650 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 18:08:48.68 ID:0iLC3Yjw0
結婚を急ぐ人に多いのは「仕事したくない」って人だよね
結婚は20代後半くらいが最良だよ
嫁に社会人経験があれば働く側の苦労も理解できるから
何かを話し合うときにお互いに譲歩できるし、嫁の自立心が頼りになるから
旦那が嫁に背中を預けることもできる

社会人経験の無い苦労知らずな嫁を貰うと、後悔するのは旦那だけ
最低でも3年以上は彼女に仕事をしてもらうことが結果的にお互いのためになる

651 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 18:37:04.69 ID:W3W5e7Cp0
>>649
彼女20歳の社会人って事は高卒?
大学〜院の事あんまり知らないだけだよねきっと
結婚したいから学校辞めて働けって言ってるとしたら
この先、長い目で見た時に子供を複数人育てる時の
経済力を考えたらこの数年を我慢して院まで出てしっかりした
会社に就職してもらった方が良いと思うんだけどね

652 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:24:50.11 ID:cF7MCLc5O
回答お願いします。
私(30・女・パート)
彼(26・男・同じ会社で社員してます)
交際歴 5年

悩みは、婚約中の彼と新居探しが難航している事です。
彼は実家近くを希望しているのですが、足のない私は通勤が大変になります。
不動産巡りも勝手にしていて一緒にしてくれません。

それを彼父に相談したのですが、彼父も実家近くを希望してるようで「嫌なら結婚やめろ」と…。
彼は父親の影響が強い人で、そのまま別れ話をされました。かなりキレ気味に…。
もう話し合いも出来ないレベルです。

私はここまで進んで、しかも新居の場所で破談は嫌です。
ですが彼の実家近くは色々と不安です。
どうすればいいかアドバイス下さい。

653 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:30:32.90 ID:iuCsClng0
>>652
なんで新居の場所で破談は嫌なの?
子供の話で破談ならいいの?
実家近くは嫌だと固執した自分が悪者と周囲に思われるから?

654 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:36:21.51 ID:cF7MCLc5O
>>653
破談の理由ではなく、破談自体が嫌なのです。言葉が足りずすみません。
ただ新居探しを一緒に出来ない事と、彼が実家にこだわって私に相談ないのが嫌なのです。

655 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:36:27.85 ID:720+njyc0
>>652
同居な訳じゃないんでしょ?
足が無くて通勤が大変なら、車でも買ってもらえば?

656 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:40:05.77 ID:bAPmYO/H0
>>654
そのエネミー親子というか、モラハラ彼氏というか
今後も別の事で離婚をチラつかせて無理をきかせようとしてくるのは目に見えてるのに
それでも相手にしがみついている理由が不明

というか、同じ会社に勤めているのなら彼に送ってもらうのは無理なのかな

657 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:40:23.48 ID:cF7MCLc5O
>>655
ゆくゆくは同居する予定なので、それまで新婚気分を味わいたいのですが。
ちなみに免許がないので通勤するなら電車とバスで1時間は超えます。

658 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:41:49.27 ID:iuCsClng0
>>654
あなたにとって、破談したくないから我慢して実家近くで暮らしていくことと
実家近くは嫌だから破談することと
どっちがマシなの?
どっちも嫌であなた自身では決められないのなら、彼にありのままを話して選択権を委ねればいいよ。
自分で考える頭のない人は、人形のように文句も言わず付き従って生きていけばいいよ。

659 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:44:38.36 ID:bAPmYO/H0
>>657
通勤1時間超えなら特に長くもないよね
彼親との同居は予定では何年後?

とりあえず、今からでも頑張って免許をとってみなよ

660 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:45:04.46 ID:L3h/5nm+0
>>652
通勤が大変になる、って片道どれくらいになるの?
あと、パートというのは社員の彼とはどれくらい勤務時間,給料などが違う?

今後のこと(結婚,出産,退職)を踏まえてもあなたの希望通りにした方が確実にいいの?

661 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:45:19.71 ID:cF7MCLc5O
>>656
彼がモラハラ気味なのは分かっていますが。
付き合いも長く私も年齢が年齢なので強く出れません。弱いですね…。

一緒の通勤は彼と勤務時間が違うので、微妙かもしれません。

662 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:45:54.24 ID:L3h/5nm+0
書いたらレスあったわ
片道1時間って大変でもなんでもないじゃないかw

663 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:51:30.01 ID:bAPmYO/H0
>>661
しかし、何故そんなのと5年も付き合ったの?
彼や彼親が金持ちで目がくらんだとか?

今更言っても遅いけど
今後も無闇と理不尽な押し付けをされても耐えて行く自信はあるのかな

664 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:51:59.88 ID:ebayJNS+0
>>652
「嫌なら結婚やめる」って彼が言ったとしてもかなりすごいのに
「嫌なら結婚やめろ」って彼父が言うとか・・・
今後も何かと意見の不一致があるたびに
「だったら結婚やめろ」「だったら離婚しろ」ってなるんじゃない?

それって、
新居の場所で破談なんじゃなくて
彼親のモラハラかつ過干渉が原因で破談って解釈でいいんでは。
そんな彼や彼親とは、別の問題が発生しても、今と同様に相談にならない状態になると思う。
結婚後はますます針のムシロになると思うよ。

結婚話まで進んだ恋人を諦めるのは惜しいって感覚と
彼がどうしても好きで離れたくないって気持ちとを混同しちゃってるような気がする。
要は、あなたが幸せになれるかどうかじゃないかな。

665 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:54:40.74 ID:iuCsClng0
ていうか彼父に相談して、なんで味方についてもらえると思ったんだろう
普段から何でも言い合える仲ならともかく、そうでもないみたいだし

666 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 22:55:23.14 ID:cF7MCLc5O
まとめてですみません。
彼親との同居は定年後みたいです。あと15年ほどです。

通勤は1時間ですが、田舎で本数が少ないので…5時上がりでも7時は超えそうなのです。
彼は6時上がりで車で帰れば、私より早い帰宅ですね。

私には実家近くに住むか、破談しか道がないのでしょうか?

667 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:00:15.69 ID:L3h/5nm+0
>>666
彼の方が早い帰宅に何の問題があるの?
彼の方が早いなら夕飯の支度は彼の役割にすればいいじゃん
で、片付けや次の日のお弁当の準備はあなたの役割にするとか

帰りが24時近くなるとかなら話は変わるけど、何の問題もないと思うが

668 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:00:31.80 ID:bAPmYO/H0
>>666
彼の方が早く帰れるのなら彼の退社時間を待って一緒に帰りなよ
それが面倒なら車の免許取得だよね

それすら嫌なら別居スタートか別れるしか選択肢はないよね

669 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:00:50.84 ID:cF7MCLc5O
>>664
おっしゃる通りかもしれません。気持ちが追いついていなくて混乱してます。

>>665
彼親に「なんでも相談しないさい」と言われたので甘えてしまいました。
ただ「一緒に不動産巡りして欲しい」とゆう相談だったのに…。
もともと結婚には賛成じゃなかったのかもしれません。
どう見ても難癖をつけられた感がします。

670 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:07:27.35 ID:cF7MCLc5O
>>667
彼が夕飯を用意するなんて発想がありませんでした。
自分で家事をしなくちゃ!と考え詰めてました。

>>668
一緒に帰るほうが確かに早く帰れそうですね。免許取得も含め考えてみます。

671 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:10:30.61 ID:iuCsClng0
とゆう
頭悪そう
いや30歳パートだから実際頭悪いのか

672 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:11:36.61 ID:r3IuFONOi
>>670
根本的に、年齢を差し引いてもあなたは、彼と添い遂げるつもりはあるの?
彼は、あなたと対等に接してくれるの?
逆も同じく、あなたは彼と対等ですか?

673 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:13:17.35 ID:L3h/5nm+0
>>672
なんかさ、「結婚してもらう」って感じだよな

674 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:14:22.68 ID:bAPmYO/H0
>>670
同居したら稼ぎのいい彼が家賃光熱費生活費のほとんどを負担して
>>670は食事を含めた家事を一通りするって感じの同居なのかな

しかし、婚約までしたのに結婚後の取り決めとかしっかり話し合わなかったのかな

675 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:23:12.62 ID:cF7MCLc5O
>>673
対等ではないと思います。どんどん扱いが雑になってきているのは感じます。

>>673
自分でも認めるの嫌ですが…「してもらう」立場です。

>>674
浮かれていて詰めが甘かったです。同居も実家近くも婚約後に聞かされた形です。

676 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:27:52.66 ID:r3IuFONOi
>>675
あなたの人生だから、あなたが決めれば良い事だけれど、パートナーとして対等に扶助して行く存在ではなく、常に下に見られて、扱われて生きて行くことに納得するなら結婚すればいいよ。

私はそんな結婚は願い下げだけどね。

677 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:28:45.10 ID:bAPmYO/H0
>>675
最初から対等ではない関係を自覚して諦めているのなら
今後も彼側からの理不尽な要求に耐えていかないと駄目なんだから
まずは今回の新居決めくらいは序の口と覚悟しておいた方がいいよ

678 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:39:25.10 ID:cF7MCLc5O
たくさんの回答ありがとうございました。
このまま結婚すれば想像する通りかもしれません。

しかし彼との関係はもう修復できるか分かりません。(別れるの一点張りなので)

皆さんの回答を自分に照らし合わせて考えてみます。
あと、両親にも相談してみます…。
つまらぬ相談にありがとうございました

679 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 23:41:58.57 ID:/OzxgXj70
2人でいるときにも携帯をてばなさない。
いつもフェイスブックやツイッター、ライン等をしているみたい
わたしがあまり喋らない方だから仕方のない事ないのかもしれない
けどモヤモヤしちゃうなぁ

680 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 00:40:17.05 ID:6/dI93rrP
>>679
相談じゃないならここに書かないで
相談ならテンプレ使って

681 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:17:37.42 ID:vyywC+re0
自分→29才女、販売
相手→27才男、雇われ店長
交際歴→三年
以前まで相手から毎回遊ぼう、会いたいと喧嘩の時以外は必ず言ってきたのが、
最近はあまり言われなくなり、あまりなかったのですが、自分から誘ってみた
『疲れてるからまたね』と初めて断られました。
以前はどんなに疲れていても一瞬でも会いたい、私が会いたいときは必ず行くと
言っていたのに初めて断られて、動揺しています。

私がなんで?前は違ったのにとか言ってたら、
『本当に忙しいの。そろそろ理解してよ。』
と言われました。
理解してないつもりなんかなく、ただ最近誘われないし、誘ったら初めて断られたからショックで色々いってたら、、
『客や上司は理解してくれてるのになんで理解してくれないかな!』とキレられ、
『やっぱりなんか波長合わないね!』とか言われました。
今まで波長が合わないなんて言われたことなかったのにとまた動揺しています。
波長が合わないならあう人といたらいいと言ったら、あなた以外には考えてないから忙しいのをわかって欲しかったと言われました。

今の仕事をはじめて三ヶ月で、多分本当に忙しいのはあると思うのですが、なんだかどう接したらいいかわからなくなりました。

どうしたらいいと思いますか?

682 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:27:06.07 ID:YT/PBbVli
謝った方がいいと思う
仕事始めて三ヶ月じゃ本当に辛い時期じゃん
そんな時に好きな人にまでグチグチ言われたらつらい

683 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:29:46.59 ID:z9SX3p+f0
彼女が非処女でつらい。
セックスする度に、元カレとのことを考えて「ああ、俺はこいつの初めてにはなれなかったんだな」って思ってなんとも言えない気持ちになる。
彼女は「処女じゃなくてごめん」とは言ってくれてるけど、それでもどうしても元カレとのことが頭から離れない。
どうしたら元カレのことを考えなくて済むようになりますか。
彼女のことは愛してるし、結婚したいとも考えてますけど、そういった考えが俺の心を乱してしまうんだ。

684 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:34:52.33 ID:nF8XpnXW0
相談者:21才 男 学生
恋人:20才 女 学生
交際歴:半年
悩み :付き合う前の彼女の日記を見たら、サークルの先輩(自分とも仲の良い)とデートをしてセクロスをしたという内容が書いた会った。
その日付が自分と付き合う一か月前くらい。 「〇〇(自分の名前)が遊びたいって言ってたけど断っちゃった。」という内容もかいてあった。
日記を勝手に見たのは申し訳ないけど、心にぽっかり穴が開いた気分になってしまいました。
どのようにしたいのか :そのことについて話をききたいけど、どう切り出せばよいかわからない。

685 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:38:37.47 ID:rx4KEXSQ0
>>682
なんか、自分より客や上司のほうが理解してくれてるとか言うし、
誘いも断られるし、もう好きじゃなくて他にいい人がいるのかなぁと
感じています。

いるのは辛いですが、もしいるならいっそハッキリ教えて欲しいと思います…。

686 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:38:51.69 ID:z9SX3p+f0
>>683
ごめん、テンプレ忘れてた
自分 23歳 介護士
相手 21歳 介護士

付き合って1年と4ヶ月です

687 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:52:44.03 ID:nF8XpnXW0
>>683
彼女が過去のことを正直に話してくれるなら受け入れるしかないと思う。
気持ちはすごくわかるけど

688 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:54:44.91 ID:z9SX3p+f0
>>687
やっぱりどうしようもないんですかね。
ありがとう。

689 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 01:58:10.62 ID:1Eh9w64q0
>>685
いつも受身でチヤホヤしないといけない、彼氏がしんどい思いしてふんばってる時に、その彼の事を思いやらず、
自分が1番なかまってちゃんなあなたの事にうんざりしてるんでしょ。
今の彼がどういう状況で、どういう思いで仕事してるか理解してるのかな?
自分が同じ立場な時に、のんきに恋人からデートしようよって言われたらどうなの?
そういう想像をして、彼の事を誘った?

>客や上司は理解してくれてるのになんで理解してくれないかな!
彼のこの発言に対して、ほかに好きな人が〜とあなたが考える時点で、あなたは彼の今の状況を理解してないんだなと分かるわ。

690 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 02:08:29.64 ID:BbRj4H9E0
>>685
29歳にしては考え方が子供すぎる
なんで彼からそう言われてそんなに辛かったんだ、気付けなくて申し訳ないなとか、支えてあげたいなと思えないの?
どんなに忙しくて疲れていてもあなたからの誘いは絶対に断ってはいけないの?

いつまでも学生のような付き合いは出来ないんだし、いい年齢なんだからもっと大人になりなよ

691 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 02:28:02.60 ID:1Xy6KtwA0
相手の立場を理解できるよう努力します・・
ありがとうございました。

692 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 06:59:14.17 ID:8948kmwz0
>>684
別れてもいいのであれば、素直に「日記を見てしまったのだけど」と切り出せばいい。
そうでなければ何も聞かない方がベター。
当時は付き合ってなかったのだし、もう過去のことなのに聞き出してどうしたいの?
現状、あなたと付き合うことを選んだのだからこだわっても仕方ないかと。
まあ随分と股の緩い子だなとは思うけどね・・・

693 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 08:48:42.27 ID:/+LksDbci
>>683
それって、愛なのかな?
過去を含めて相手が愛おしいんじゃないの?

694 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 10:17:08.32 ID:dXCFicEN0
>>683
彼女とは別れて処女と付き合う。
でも、今度は相手から童貞じゃないと振られるかもしれないけど
仕方ないよね。

695 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 11:11:27.76 ID:hIoiO8sF0
>>683
考えるのをやめろ。そう考えてしまうのは動物のオスとしての本能なんだから仕方ない。

696 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 11:49:27.57 ID:4PI1xCFG0
>>675 >>678
そこまでしてバカ男にすがってんなよ
みっともない

697 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 12:19:52.10 ID:I+XCLpWG0
20も過ぎれば大体の人は非処女だよ
かわいい子はね

微妙な子なら処女結構いる

698 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 12:56:07.25 ID:5ZXxdPtY0
>>697
逆じゃない?私の周りは逆。
ブスほど酷い

699 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 12:58:20.12 ID:MqDUCFae0
それは人それぞれ

700 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 13:39:07.60 ID:TmzAG/nY0
私は元彼の時軽度メンヘラ化して、彼は元カノが重度メンヘラだった。
メンヘラしてても喧嘩にしかならなかったし辛いよねって話をして、お互いめんどくさいことはしないでおこうっていってから付き合い始め、あと少しで一ヶ月というところ。
予想以上に彼が淡白で会ってもLINEしてても既にイチャイチャ感が少なくなってきて寂しい。
これだからメンヘラはって思われたくなくてなにも言えず悶々としていてつらい。もう少しかまってって言うのってメンヘラなの?何が普通かわからない…

長文スマソ

701 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 13:50:23.09 ID:oUZiqec+0
>>700
メンヘラかどうかは関係なく
出来ればちゃんとテンプレを埋めた方がいいよ

それだけだと、何だか釣りコピペかチラ裏の独り言にしか見えない

702 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 13:51:34.28 ID:TmzAG/nY0
>>700
すみません、テンプレつけ忘れました!
彼→20 大学生
自分→19 大学生
交際歴→一ヶ月未満

703 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 13:59:58.66 ID:oUZiqec+0
>>702
具体的にそのイチャイチャ感って、どんなことを指すんだろ

デートのペースや連絡頻度には不満がなくもっと出歩く時に手を繋いだりデートの終わりにセックスしたいとかそう言うこと?

704 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:07:03.50 ID:TmzAG/nY0
>>703
身体的な接触をしたいっていうのもありますが、もっと根本的というか…
会いたいといっても流されたり、電話したいといわれまくってしていたのに減ってきたり、LINEの返事も徐々に短くなってるし…
これが付き合って一年くらいだったら仕方ないと思うのですが一ヶ月未満でイチャイチャしたい盛りなのにって思ってしまいます

705 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:12:19.86 ID:VxaPjyL40
付き合う前の友人関係?がどの程度の期間だったのかわからないけど、会いたいといって流されるとか
もう相手は若干冷めてきてるんじゃないのか?

706 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:20:25.45 ID:TmzAG/nY0
>>705
出会ってからは半年ほど経ちますが、親密になったのはここ2ヶ月ほどです。
やっぱりそうなのかな…今は週一で会ってるのですが、会う前日とかに早くあいたいですとかいうと話題を変えられてしまいます…

707 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:22:54.22 ID:oUZiqec+0
>>704
今のデート頻度や連絡頻度はどんなものなんだろ
そもそも、2人が知り合って付き合うようになった切っ掛けは?

まぁ、イチャイチャ期間は人によって全く異なるのでそこは考えても仕方ないけれど
とりあえず、会いたいとか話したいとかって形だけでなく中身もちゃんと考えたりしてる?

708 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:30:16.04 ID:TmzAG/nY0
>>707
授業がかぶっていて彼曰く一目惚れしたらしく、その授業の間は特に話していたわけではないのですが突然LINEがきてそこからです。連絡頻度は一日数回かな?

たしかに感情的なだけでちゃんとした中身はなかったかもしれないです…これからはもっと考えて言ってみます!

709 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:35:51.54 ID:oUZiqec+0
>>708
一目惚れって、ある意味そこから相手の事を知って人柄を判断するスタート地点なんだから
いつまでも浮かれてテンションだけで突き進もうとすると噛み合わない事も出てくるだろうから
彼自身の性格や価値観を把握した上で、ちゃんと2人で楽しめる付き合い方を模索して行けるといいね

710 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:35:52.77 ID:BbRj4H9E0
>>708
一日数回連絡とってるのにまだ不満なの?
湿度差スレとか見てみたらどうかな

711 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:38:41.73 ID:TmzAG/nY0
>>708
とても的確なアドバイスありがとうございます!嘆いてないで、もっと彼のことを知る努力してみます。そしてその上で私のことも知ってもらえるように考えます。
ここで相談してよかったです。
ありがとうございました!

712 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 14:39:59.69 ID:TmzAG/nY0
>>710
数回といっても返事がうんとかよかったねとかなのでちょっと不満に感じていました…
覗いてみます!ありがとうございます!

713 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 15:58:48.27 ID:DRUP5Rxe0
はじめまして。よろしくお願いします。
付き合って4ヶ月なのですが、二ヶ月目ぐらいから急に連絡が減って、デートも食事して彼のお家にお泊まりパターンが増えたなって思っていたら、彼がよくいくお店の従業員の女の子と二人で食事にいったりしてるみたいなんです。
これをやめさせたいのですがどうしたらいいのでしょうか?

714 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:04:25.43 ID:x0n8Xt/n0
いきつけの店の子をナンパして食事に行く人は今回のことを無理やりやめさせても
そのうちまたお気に入りの別の子を誘うよ。

715 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:09:03.49 ID:DRUP5Rxe0
>>714
ありがとうございます。
彼から付き合う前に同じお店の他の人と食事にいったという話はきいていたのですが、こういうのを彼女がいても友達感覚で食事にいく人なのか、浮気感覚でいく人なのかどちらなんでしょうか?

716 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:11:20.36 ID:BbRj4H9E0
そんなの人によるし相手との仲の良さにもよるでしょ

717 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:16:41.63 ID:DRUP5Rxe0
>>716
彼は私と付き合ってからも女友達とかとも遊びにいっているみたいなのですが、私にはその事を隠すんです。
彼に直接聞いてみたいと思うんですが、男性はこういうことを彼女から聞かれたらウザイとか思いますか?

718 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:41:43.67 ID:PmXC53Tb0
>>717
そういうのを隠されたままでいたいのなら黙っていればいいし
女の子と2人で出掛けられるのが嫌なら眈々と落ち着いて話し合えばいいよ
そもそも、2人の状況と付き合った経緯は?

互いの価値観や人となりを確認しないまま付き合い始めたカップルに見えるけど
2人で前向きに話し合って落とし所を見付けるのが無理なら遅かれ早かれ別れが来る気はするよ

719 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:41:45.47 ID:+2qo6mjj0
>>717
隠してるのか「言う必要が無い」と思ってるかどっちだろうね
相手が女だとしても「友達と出かけるのをいちいち報告しなきゃだめなの?」って
人なら黙って出かけるとおもう
それをあなたが「隠してる」って言ってるだけなのか、それとも彼が「出かけてないよ」と
嘘をついてるかにもよる

720 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:49:23.01 ID:DRUP5Rxe0
>>718
>>719
ありがとうございます。
私と彼が付き合ったのはオフ会で知り合って、彼の方から毎日連絡をくれて週一で食事にいったりし知り合って3ヶ月ぐらいで付き合いました。
私は彼が隠して他の女とあってるのがいやなので話いたいと思っています。
ただ、今まで付き合ってきた人にはいなかったタイプなのでどう話を切り出していいのか分からないんです…。

721 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:52:07.60 ID:+2qo6mjj0
>>720
だから彼は明らかに「隠してる」のね?
ならば「隠し事は好きではない事。自分以外の女の人と2人っきりで出かけるのは
あまり良い気がしない事」をハッキリと言った方が良いんじゃないのかな
後は相手の返答次第だけど

722 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 16:57:21.47 ID:ohNeSWL00
この間彼女が出来たんだけど、彼女は今まで男と付き合った事無いらしい。
それでこの前ちょっといい感じになって前戯をしたんだけどキツいけど指が2本入るし彼女は普通に感じている・・・
処女でこんなことってあるのかな?締まりは凄い良いけど。
処女かどうかは関係なく、彼女は本当に素直で嘘をつかない感じだから、嘘をついていないと信じたいんだ。
ちなみに彼女は19。今まで処女と付き合った事無いからわからんのです・・・
変な日本語になってごめんなさい・・・

723 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 17:00:20.80 ID:DRUP5Rxe0
>>721
彼は明らかに隠しています。
女友達と観に行った映画を私が試しに観に行きたいと話したら、女友達と言ったことは一切いいませんでした。
以前、彼の過去の事を聞いて、彼は過去の話はすべて話さなくてもいいんじゃ…と言って喧嘩になったのですが、この事はこの事で話し合ってもおかしくはないですか?

724 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 17:04:32.77 ID:+2qo6mjj0
>>723
途中まで答えておいてなんだけど>>1見てね

725 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 17:07:32.82 ID:DRUP5Rxe0
>>724
すみません。
よく見て書き込みしていませんでした。
これから気を付けます。

726 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 17:08:50.56 ID:BbRj4H9E0
>>723
過去のことは全部話さなくてもいいという彼の言い分はおかしくない
恋人だからって何でもかんでも洗いざらい話さなきゃいけないわけじゃないし
言いたくないならそれは彼の言い分を尊重するべき

異性の友人との付き合いも人による
飲みに行くのは駄目だけど、お酒の入らないランチや趣味の合う友人との映画やライブならOKとか、許容範囲も恋人同士によってそれぞれ違う
あなたはあなたの嫌だと思うことを伝えて、それを全て強制するのではなく彼の言い分を聞いてお互いが歩みよれるよう話しあえばいいのでは?

727 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 17:12:27.79 ID:t9NJYBUH0
>>722
>>1

728 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 17:16:43.74 ID:Su7oEdBg0
>>726
ありがとうございます。
そうですよね…過去の話で喧嘩したときも私が悪いと思ったので彼には謝りました…。
ちゃんと話し合ってみます。
ずっとモヤモヤしてたのでありがとうございました。

729 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 17:49:32.04 ID:TtOZsZJT0
>>728
オフ会とかに頻繁に行ったりナンパしたりするタイプは新しい女の子に目が行くとそっちに比重をかけがちだから
個人的には話し合っても先が見えないようなら早目に別れるのも選択肢に入れておく事を勧めるよ

730 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 18:19:29.61 ID:AY90Fx1c0
*相談者:26歳、女性、会社員(激務)
*恋人:32歳、男性、会社員(普通)
*交際歴:半年
*どうしたいか:仲直りしたいが、客観的に見てどうなのか意見を頂きたい
です。
*悩み:恋人も8時くらいまで残業がありますが、私が上期の締め&amp;他部署の手伝いなどで毎日日づけが変わるくらい忙しくしていて、休日も土日どちらかは16時位までは家でできる仕事をしていました。
(どちらかの休みは恋人と遊んでいました)
恋人は理解してくれていて、応援してくれていたのですが、先週末ついに私が根を上げて、
こんなにしんどいのは人生初めてだ、課長もお局も嫌味ばっかり!誰も手伝ってくれない!ウボァー!
と愚痴をラインで連投したところ、
『ラインの既読とかの表示に疲れるし、連投されても疲れるからアンインストールしました。連絡あるならメールでください』と、
突然バッサリいかれました。

恋人は『仕事と自分どちらが大事かとかいうことじゃない』と言っているので、
私がきちがいのように愚痴を恋人に向けて爆発させてしまったのが悪いのだと思います。深く謝りましたが、連絡が途絶えてしまいました。

私が愚痴を言い過ぎたこと、やつあたりのようにラインを連投してしまったこと、恋人の相手があまりできていなかったこと、左記は反省しているのですが、恐らくそれ以外にもしこりがありそうです。
客観的に見て、謝罪以外に何ができるか、私がどう悪かったか、教えていただけないでしょうか。

正直、『お局の嫌味なんか気にするなよ』とか『大変だな』くらいを期待してしまっていたので、肩透かしというか、愚痴も聞いてもらえないのかとショックを受けています。
年内はバタバタするので、恋愛でも疲れるの嫌だなー勘弁してよーと思う私もいます。

自分は恋愛に向いてないと思いつつ、ここで諦めたくない気持ちもあって2chにきました。

宜しくお願いします。

731 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 18:22:06.67 ID:x0n8Xt/n0
二人で食事に行ったり映画みにいく女性がいるのに言わないってのは
やっぱり隠したいことなんだろうね。もしかしたら彼のまわりはそういうナンパした
女性ばっかりかもしれない。あまり良さそうな男性ではないね。
これは女性の友達が多いのはダメと言ってるんじゃないよ。

732 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 18:29:35.85 ID:8948kmwz0
>>730
日頃から恋人との会話が愚痴だらけだったりしない?
愚痴って、たまにならいいけどずっと聞かされていると相手のストレスにもなるからね・・・
今後は職場のストレスは恋人には伝えず、自分だけで発散するようにして
恋人とのやりとりでは極力楽しい話題をするようにしたらどうかな。
とりあえず、相手から連絡来るまではあなたからアクションは起こさず、仕事にでも没頭するが吉。

733 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 18:46:36.60 ID:+2qo6mjj0
>>730
愚痴を聞かされる方も限界があるからねー
どの位連投したのか、どれ位の期間愚痴を聞かせ続けたのか知らないけど
仕事の愚痴は仕事仲間で発散した方が良いと思うよこれまでの経験から
よく分からない内容の仕事や会社の愚痴を聞かされてもさ・・・ってどうしてもなっちゃうから

自分なりにきちんと謝罪したのなら、後は彼からのアクションを待つしか無くない?
あなたは自分が仕事も忙しいのに恋愛でも疲れさせないでなんておもってるけど、
彼の方があなたに対して疲れてると思うけどね

734 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 19:18:01.80 ID:dRL1xLrq0
>>730
あなたの書き込みに「私はこんなに忙しいけど、彼氏はさほどでもないよね」というのがにじみ出ているんだけど
そういうあなたの気持ちが相手にも伝わったんじゃないのかな
「8時で帰れていいねえ、私も8時で帰りたいわ」みたいなさ

735 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 19:45:14.62 ID:qa1auKkai
>>730
自分で「恐らくそれ以外にもしこりはありそうです」ってことは
それ以外にも何か心当たりがあるんでしょ?
そこ書かないとわかるわけないじゃん。

736 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 20:47:50.34 ID:qvzN3G3CO
>>730
謝るくらいしかないと思う。たまたま週末に爆発しちゃった感じみたいだけど、彼は半年にして本性見た感じで引いたんじゃない?

>年内はバタバタするので、恋愛でも疲れるの嫌だなー勘弁してよーと思う私もいます。
だったら、ひとしきり謝った後は相手の反応があるまでそっとしておく方が、あなたも楽じゃない。

737 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:02:24.11 ID:vADyotkL0
相談者(26・♀・看護師)
恋人 (35・♂・通信大手)
2人の交際歴:3年目
悩み(詳しく):彼の趣味にドン引きしてしまった
このまま彼と付き合っていていいのか、いろいろモヤモヤしている
どのようにしたいのか :もういい歳だしオタ活も控えてほしい
無理なら、「オタ」からもう少しライトな「ファン」になってほしい
そしてできれば二人の時間をもう少し作って欲しい

彼の趣味というのがアイドルの追っかけで、握手会などにも通っているようです
私はアイドルや芸能人に興味がないので、なぜ握手会に安くないお金を払ってまで通うのか聞いたところ、
若くて可愛い女の子に触りたい、という返事がかえってきました
趣味にドン引きというか、この返答にドン引きしてしまいました
私のことは今までのどの彼女より大好きですごく大切にしていると言ってくれますが、どうも気持ち悪くて…
私は若くないし、容姿はどちらかというと背が高くクールな感じなので、
アイドルの可愛さに嫉妬しているのかなとも思ったのですが、なんだか「嫉妬」ではしっくりこないのです
私にも紅茶集めとか三国志関連など趣味はあるので、あまり彼の趣味に口を出したくないのですが、
「若くて可愛い女の子に触りたい」というのは性欲からきている衝動のような気がして、正直、それって趣味っていえるの?と思います
そして、結婚も考えている相手の前で「若くて可愛い女の子に触りたい」と言ってしまうデリカシー?常識のなさ?も気になります
さらに彼はオタ活に忙しく、土日は私に時間を割いてくれないのです
三年間で土日に時間を作ってくれたことは一度きりです
このまま結婚しても、子供や私をおいて土日に遊び歩くような人になりそうで…
私ももういい歳ですし、結婚もしたいので彼と別れるべきか今すごく悩んでいます
男女関係なく、アイドルオタクのみなさんや、アイドルオタクを恋人に持つみなさんに意見を聞きたいです

738 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:06:53.21 ID:TtOZsZJT0
>>730
他の人も言ってるけれど仕事の愚痴は仕事仲間同士で晴らすのが基本かな
忙しくても週に1度のデートを欠かさないのは偉いと思うけれど
その時に仕事の愚痴をこぼしたり心ここに在らずなうわの空になったりはしてない?

仕事上がりに「今日も仕事で疲れたー!」程度のメールが来るなら「お疲れ様、大変だったね」とは言えるけど
同情前提で見ず知らずである会社の人の悪口を連投されても正直誰でも厳しいとは思う

それに加えて、そこで愚痴に付き合ったら更にエスカレートしそうなのを感じ取ったのかもしれないね
自分は恋愛で疲れるのが嫌なのに恋人を恋愛で疲れさせてどうするんだろうというのが正直なところ

とりあえず、自分は大して悪くない、愚痴も聞かない恋人は心が狭いとか思ってるのなら
それが向こうに伝わって逆効果だろうから、グダグダと適当に謝ったりはしない方がまだマシそう

739 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:14:53.26 ID:TtOZsZJT0
>>737
そんな彼氏とはいえ3年間も我慢して来たのに
なぜ今更そんなところで引っ掛かっているのか逆に気になるかな

彼の趣味は多くの人にとって気持ち悪がられるものであるのは明白だけれど
正直に答えた彼氏に対して馬鹿正直に答えるなってリアクションもどうかと思う

何が気に入ってその彼と3年間付き合ったのかがこの場合は最大の謎なんだけれど
アイドルオタクを止めて欲しいなら、このままだと付き合いきれないから別れたいと切り出すしかないよね

勿論、彼が悩んだ末にアイドルを取る場合も当然あるから、その時は泣かないこと

740 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:20:56.20 ID:FotXaGC70
>>737
男の原動力のほとんどは「下心」からくるものだよ
彼が30代半ばでほぼ10歳年下の女を彼女にしてる時点で
「女は若い方がいい」という彼の中の性的興奮条件が浮き彫りになってるじゃない
40代になっても20代10代の若い女の子が好きだろうし、触って性的満足を満たすために
時間や労力を惜しまないのが、貴女が付き合っている「彼」と言う人なんだと思うよ
それを認めてあげられないと、交際は難しい

女は下心無く取れる行動でも、男にとっては下心ありきでとる行動というものも少なくない

彼のロリコンに近い性質に嫌悪感を感じることは悪いことじゃないし、理解する必要も無い
ただ、「許容できるかどうか」だけは自分としっかり話し合う必要がある
これは価値観だから、受け入れられないことが悪いわけでもロリコンが悪いわけでもない

741 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:28:32.95 ID:SiTQ9Dan0
相談者 28歳 歯科勤務
彼氏 31歳 会社経営
交際歴 4年

付き合った当初、仕事やめて一緒に住もうと言われ同棲を始めました。
彼はいくつか会社を経営していて、マンションは会社名義で各地にあり、いろんな地方へ仕事で行くので一緒に移動していました。
自分がどうしても行かなきゃならない時以外あまり仕事へ行かなかったので、2年ぐらいはずっと一緒にいる日々でしたが、徐々に仕事に行くようになり、寂しくなったし、彼以外なにもない状況に不安になり仕事を始めて一年になります。
私が仕事を始めて彼とはすれ違いの日々で、一緒に住んでいても彼が帰ってくるのが深夜なのですぐ寝てしまう感じです。

742 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:28:53.19 ID:VxaPjyL40
>>737
これ系(趣味に関すること)の相談よく見るけど、相手を変えることはまず不可能なんだけどね。
無理矢理止めさせても、いつかどこかで歪みが出てくる。

743 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:31:06.11 ID:SiTQ9Dan0
>>741の続きです。
いま会社のことでかなり大変なのは聞いているのですが、二週間帰って来なかったりして辛くなってしまいました。
離れているときに電話をすることはないので、とても寂しくて不安で、どうにか紛らわせて帰って来るのを待っていました。
こないだ土曜日に二週間ぶりに帰って来て、彼はいつも通りだったけど、地方でキャバクラとか行ってデリヘルも呼んだりしたんじゃ。。と考えてしまい、携帯を見ました。私とはメールしたことないし、そんなマメなほうじゃないはずなのに、女の子とメールしていました。

744 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:31:19.83 ID:4xmxondE0
アイドルオタクは気持ち悪い、ロリコンは犯罪者って印象が強いから
趣味をやめさせる方が正しいみたいな印象を最初は受けるけど
鉄道模型のコピペの嫁と、やってることは変わりないんだよね。

745 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:33:07.53 ID:SiTQ9Dan0
>>743の続きです。
トイレに鍵をかけて携帯見ていて、その女の子に電話して聞いてみたら、キャバクラの子だったんですが、付き合ってるとかそうゆう関係は無いですよ。と言っていました。
その他のメールや履歴はかなり消されていたのでわかりません。彼は、あんまりなにもないでしょ、全部iPhoneの方に入ってるから。と言っていました。そして怒って、鍵を開けられて出てけと言われました。
その日は違う部屋で寝て、次の日仕事だったんですが、いつも電話してこない彼がお昼に電話をしてきて、◯◯どこにある?みたいな普通の会話でした。
彼は私が出て行くことは無いと思っているんだと思います。
そしてそれから彼は二日帰ってきていないのでまたどこか行ったんだと思います。
もうこんな不安な日々は嫌で、出て行くことも考えたいのですが、彼のことは好きです。ここで彼がいない間に出て行ったら、このままでいるよりは良い方向へ行くんでしょうか。。
お願いします。

746 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:41:05.94 ID:vADyotkL0
レスありがとうございます
>>739
最近気になり始めたのは結婚が見えてきたからです
自分の伴侶にならない人なら別によその可愛い女の子に触りに行くのも、それを公言するのも構いません
私が個人的に結婚生活に大切だと思っている、うまくやって行くための思いやりや
ちょっとした気遣いが出来ない人だな、とは前々から思っていたので、
馬鹿正直な返答にちょっとモヤモヤしてしまいました
馬鹿正直というのは長所でもありますが、この歳で馬鹿正直であるというのは、私は少し心配になってしまうのです

>>740
おっしゃる通りだと思います
ただ、多くの男性はその下心を隠そうとするものではないのでしょうか?
私は女ですし、経験も少ないのでピンと来ないのですが…
言い方がよくないかもしれませんが、そういう下心を丸出しにして、恥ずかしくはないのでしょうか?
隠す分別があればまだ理解できるのですが、私に堂々と若くて可愛い女の子への下心を晒すとは、
ちょっとこれからが不安になってしまうのですが…
親しき中にも礼儀ありというと堅苦しすぎますが、お互いが気持ちよく結婚生活を過ごせるよう気遣いは不可欠だて思うのですが


なんか分かってきました、私、趣味がどうこうという点ももちろんモヤモヤしているのですが、結婚に対して不安があるんですね
彼があまり時間を作ってくれないことや、結婚生活に対する真摯な態度をとってくれないことに不満があったのかも
ちょっと彼との話し合いや、いろいろ考える時間が必要みたいです

747 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:47:36.81 ID:vADyotkL0
レスありがとうございます
>>742
ですよね
ただ私の趣味には下心は絡んでこないので、どうしても理解出来ない部分はあるのです

>>744
まさに私も相談の前に、相手の趣味を頭ごなしに否定しては鉄道模型と同じだなって思いました
けど、鉄道模型には下心は絡んできませんし、もし鉄道模型がアイドルの生写真や膨大な数の同じCDの山だったら、
と考えると、私は鉄道模型とアイドルを同じ括りには考えられませんでした
ただ、自分の理解出来ない趣味を、相手の大事なものにもかかわらず否定するというのは一緒ですよね
私は心がせまくてワガママなのだな、と反省しています

748 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:51:50.08 ID:4xmxondE0
>>746
三年付き合って結婚を意識し始めたから、今更彼の趣味への入れ込み方に不満が出てきたのか。
言っちゃ悪いけど、随分身勝手だなあという印象。
20代半ばに差し掛かって結婚に焦ってきたのはあなたの勝手でしょ?
今まで彼を受け入れてこれたのは結婚を意識しない気楽なお付き合いだったから。
それならあなたが結婚を意識して変わってしまった時点で、この人はこういう人間だから無理だなあと諦めるべきなのに
結婚はしたい、でも別れたくない、じゃあ彼が変わればいいんだ!という思考回路なんでしょ?

749 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:52:34.46 ID:TtOZsZJT0
>>747
そういえば、土日以外のどんな時にデートしてるんだろ
連休とかじゃないと泊りで会うこともないのかな

750 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:52:45.60 ID:OSiFXuw10
>>745
出て行けば別れることになると思うけど・・・それよりいい方向ってどういうこと?
結局は彼氏彼女なんだし別れたいなら別れればいいと思うよ
別れたくないのなら普通はその歳でそれだけ付き合ってれば結婚について考えるんじゃないの?
結婚について考えたら、未来の生活設計や自分や相手の親兄弟のことなどいろいろ調べたり考えたり
スケジュール作ったりすることいっぱいあるでしょうに
あなたはどうしたいの?

751 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:55:30.61 ID:vADyotkL0
>>748
いえ、最初の書き込みにも書きましたが、別れたくないとはおもっていないのです
私は「結婚」自体がしたいので、譲り合うことが出来ないなら、今の彼とは別れるべきでしょうか?と質問させてもらいました

752 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:56:32.27 ID:qvzN3G3CO
>>745
行くあてはあるの?
出て行って、もしかしたら彼が連絡も何も寄越さずそれっきりになる可能性だってあるけど、そうなってもいいの?
彼が心配して迎えに来てくれる、気を引きたい、みたいな計算があるとしたら、思惑通りにならず別れることにもなりうるから、危険だよ。

753 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:57:39.98 ID:y7uNhiy80
>740
いやロリコンから言わせてもらうと
性的対象ってのは例えばJK以下で、たとえ10下でも20下でも
18歳以上はロリ的性指向からは外れる。数字は人それぞれなんだが。
26歳は「若い」から付き合ってるわけじゃないと思うぞ。
むしろロリがその年の女と付き合ってるのは本気で好きだからだ。
若いんじゃなくて、幼いのがいいってのがロリコンだ。
いやまあだからどうってことでも何の解決にもならんがw

754 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 21:57:53.86 ID:vADyotkL0
>>749
だいたい金曜のアフター5に私の部屋に来てもらっています
そのまま泊まっていくこともありますが、土曜の午前中には帰って行きます

755 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 22:07:15.10 ID:SiTQ9Dan0
>>741です。
結婚は、、私はしたいけれど、彼はいま私の事をあまり気にもしていない状況だと思うので、彼に想われるようにはどうしたらいいんだろう。って悩んでいます。
行くあては、、ないので新しく部屋を借りるしかないです。
結婚の事を考えると、今の状況の彼とでは不安な日々しか思い浮かばないので、他の人としたほうがいいんだろうな。と思います。

756 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 22:07:49.11 ID:vADyotkL0
アイドルオタクの方やアイドルオタクを恋人に持つ方からのアドバイスなどありませんようですし、
他の相談者さんもいらしたようなので>>737は〆ます
レスくださった方、ありがとうございました!

757 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 22:11:50.01 ID:+2qo6mjj0
>>755
ん〜、すごく難しいと思う
出て行っても残っても結局ダメになる可能性が多い様な気がするんだ

文章からにじみ出てくるジメっと感は元々なのか、それとも彼とダメになりかけてるからなのか
分からないけれど、想われるようになるには今のその重さは必要ないと思う
キャバクラのお姉ちゃん達みたいにカラっとした明るさが好きな彼だとしたら、
今のあなたじゃ正反対だよね

758 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 22:14:29.85 ID:T9zk4r4+0
>>756
俺は恋人がアイドルおたくだけど
>>756は彼氏と話し合いがあまりにも出来てなさ過ぎるので
その段階では何のアドバイスもできないよ

1度、落ち着いて互いの結婚観を突き詰め合って
もう少し具体的に結婚生活で何が障害になるのかを把握した方がいいね

759 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 22:23:03.40 ID:SiTQ9Dan0
>>741です。
ジメッと感。。!
いま悩んでるからだと思いたいです 笑

彼が地方でなにしてても気にせず、いつ帰ってくるか謎だけど、突然帰宅したら笑顔で迎えて、連絡がなくてもこちらから電話しない。
そうしていたら彼が大事に思ってくれるようになるんでしょうか。

760 :恋人は名無しさん:2013/10/16(水) 23:08:02.47 ID:qvzN3G3CO
>>759
それって愛人じゃん。
4年も付き合って、彼とは結婚の話なんかは出てなかったの?
あなたの今の不安な気持ちや、彼があなたとの将来をどう考えているか、まずちゃんと話し合ったら。察してチャンじゃダメだと思うけど。

761 :730:2013/10/16(水) 23:44:20.31 ID:kXk0OuD80
730の愚痴大爆発で愛想尽かされた者です。
レス遅くなってすみません。

全レスしてしまいそうなのでまとめて失礼します。
レス下さった方ありがとうございました。
恋人に大変甘えていたんだなと改めて反省しました。
確かに、知らない世界の愚痴聞かされても『知らねーよ』ってなりますよね…
聞いてよ!慰めてよ!というのは私の完全なエゴでした。
激務になったのは一年前から徐々に、耐えられなくなってきたのはここ一ヶ月で、愚痴は先週末の2~3日でした。
でもそう思ってるのは私だけで、暗い表情とか荒れていく肌とか、色々見られてたんだろうな~~~~あぁぁ。
反省メールを送りたくなる衝動に駆られますが、助言の通り我慢して相手からの連絡を待ちます。
疲労でラリってる今連絡してもまた地雷を踏みそうなので…

>>735
『それ以外にもしこりがありそう』と書いたのは、謝罪しても「そこじゃない」と言われたので、私が考えつく以外にもあるのかもしれないと思い書きました。
分かりづらくてすみません。

愚痴は恋人には言わないものだと知り目から鱗でした。
会社で愚痴を言い合える人を探そうと思います。
この歳で何やってんだかと情けない限りです。
お目汚し失礼しました。
本当にありがとうございました。

762 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 11:34:12.87 ID:TiOLOw600
相談させてください

相談者 :27歳 女
恋人:37歳 男
2人の交際歴 :1年
悩み(詳しく) :彼がすぐ物事にハマって、周りが見えなくなるので困っています
特に今ハマっているのはサッカー観戦で、それ自体はそもそも私が誘った趣味だし
悪い趣味ではないので良いんですけど、とにかくハマりすぎなんです

自分だって、数か月前までスタジアムでサッカーを観たことなかったのに、
「野球より断然サッカー!」「テレビで観戦するなんて分かってない!」とか言い出したり(冗談でなく本気)
遠方から彼の親が遊びに来る時に「サッカー観戦に一緒に行こう!」と言い出したり…
※彼の親はもう還暦超えてますし、本当にサッカー観戦で良いのか不安に思ったので直接尋ねたところ
野球はたまにテレビで観るけどサッカーには興味がなく、せっかく遠くまで遊びに行くのだから観光がしたい、
とおっしゃっていました

引っ越す家を決める時もスタジアムへのアクセスを第一に考え始めたり・・・
何かにつけ、今は全てサッカー中心に物事を考え始めるので、ちょっと引いています
ほかにも、「絶対みんな観たらハマる!」「これは絶対面白い!」「絶対みんな好きだし喜ぶ!」という
謎の自信に満ちていて、全く周りが見えてないように感じます

どのようにしたいのか :
趣味を持つのは良いことだし、共通の趣味が段々増えているので、それは嬉しいんですけど
せめてもう少し周りが見えるようになって欲しい あと、非常識な場面で周囲に趣味の押し付けをするのを止めて欲しい

やんわり言っても「絶対大丈夫!」という謎の自信で対抗されたり、強めに言うと「好きなものを否定された」という
感じで、ものすごく落ち込んでしまい後々が非常に面倒です
どうにか上手くこの事を彼に理解してもらう方法はないでしょうか

ちなみに、興味の対象を増やせば・・・と思っていくつか私の好きなものを紹介したところ
単にハマったものが増えただけで、余計に鬱陶しくなりました…

763 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 11:41:46.90 ID:e56U0OYu0
>>762
彼はもういい年だし、今さら変わるのは難しい思う
その大変な彼を「少年の心を持つ純粋な人」と思えないなら
この先結婚しても大変なだけだと思うよ
人の事は簡単に否定する癖に自分が否定されるとすぐに凹む様な場面があったら
淡々と話してみるしかないと思う
それでも伝わるかどうかね
2割も話が通じれば良い方だと思うよ

764 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 11:48:54.09 ID:oZNOZJoS0
>>762
その歳でその単純さ視野の狭さは個人的には危ないと思うけれど
今まではもう少し年相応の態度だったり言動だったりしていた時期もあったのかな

書き込みを読む限りだと果てしなく鬱陶しい相手にしか見えないけれど
浮かれるか落ち込むかの2択ではなくちゃんと対象と適度な距離を作って大人の態度で楽しむことを
1から気長に教え込むしかないんじゃないかな、眈々と小学生を諭すくらいの気持ちで

765 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 12:11:17.10 ID:FSInPk+90
おっさんと付き合ってるやつ多いな

つかおっさんと付き合うから問題が起こってるのか?w

766 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 12:12:47.54 ID:q/SEgLOk0
オッサンにしか相手にされないような奴が多いんじゃねw

767 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 12:18:10.28 ID:FSInPk+90
>>766
なるほど

10近く歳離れてるカップルって普通はそんないないけど、ここではよく見るからさ

768 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 12:25:52.46 ID:CrEnzEOf0
周りでは結構いるけどね、10歳差くらいなら

女の子が甘えたがりで男が猫可愛がりする…みたいなのはあるが
ここで相談に出るパターンはあまりないかな

769 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 13:02:57.05 ID:TiOLOw600
みなさんレスありがとうございます

>>763
彼の純粋なところは、すごく良い所でもあると思っています
基本的にはおっとりした人で、他人を否定する言葉は普段はほとんど言いませんし、
野球も、たぶん観に行ったらすぐ好きになってハマるんじゃないかと思います

2割も話が通じれば良い方・・・それくらいの心づもりで居たら、私のストレスもなくて
良いかもしれませんね パソコンにメールを送って説得すると、たまに上手く行ったりもするので
あまり私も感情的にならないように、淡々と付き合って行くように心がけてみます

>>764
基本的には、すごく真面目で仕事もキチンとしていますし、優しくてとても良い方です
仕事関係の方と話している時なんかは、すごく落ち着いた感じの良い話方をするので
横で見ていて思わず尊敬してしまいます

その、ハマった物に関してものすごく鬱陶しかったり、あとズレた思い込みを時々しているので
そこがせめてもう少し・・・他の方に迷惑が掛からない程度に弁えてくれたら言う事ありません
年上の彼なので変な感じもしますが、彼を育てる、くらいの気持ちで気長に付き合ってみようと思います

770 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 13:06:53.24 ID:AQN6ZAJ80
仕事は滞りなくこなすから分かりづらいけど、その人の素で話す機会があると
とたんに知能足りないんじゃね?ってレベルのバカが露呈する人いるよね
仕事はある程度マニュアルあるし経験積めばボロは出にくくなるけどね

771 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 15:42:41.21 ID:FtDHIvf3i
相談者(30・男・社会人)
恋人 (24・女・社会人)
2人の交際歴:半年
悩み(詳しく):彼女がまったくやきもち焼いてくれない

どうしたいか:彼女にやきもちやいてほしい


社内恋愛です。
昨日、職場の仲間に水着キャバ?に誘われました。
行く気はなかったのですが彼女にやきもち焼いて欲しくて、メールで「キャバ誘われたけどどうしよう?」と聞いたら「行きたいならいけばいいじゃん」と言われてしまいました。
前に合コン誘われた時も、友達に土日遊びを誘われた時も同じ反応です。
行かないでとか言われたことないです。
むしろ「行きたいなら行けばいいし、行きたくないなら行かなければいいじゃん。なんで私に聞くの?決定権をこっちに委ねないで。困る」と言われました。



浮気に関しても「浮気するのはあなたの自由だし、それを知ってどうするのかも私の自由」という感じで、とても寂しい気持ちになります。

普段は愛情表現はしてくれるのですが、全くやきもちとか束縛とかなさすぎると愛されてる実感が湧きません。

どうしたら彼女にやきもち焼いてもらえますか?

772 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 15:44:56.13 ID:+ArY4NPEO
>>771
こんな所で釣りしてないでVIPでも行きなよ

773 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 15:45:26.50 ID:9CcYU+Co0
>>771
ヤキモチやいてて強がってるだけじゃない?自分もよくそういう言い方してしまう。

774 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 15:50:57.12 ID:uAKnk2zS0
>>771
30にもなってガキくさいことしてるって自覚してください。
彼女さんは大人な対応してるけど、絶対快く思ってないのに。
そういう試すようなことばかりしてるといつか捨てられるぜ。

775 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:00:23.71 ID:FtDHIvf3i
>>773

ただの強がりかとも思ったのですが、前彼の時も全く妬いてるかんじなかったんですよね

>>774
その少なからず「快く思ってない」というのを見せて貰いたいと思うのはワガママなのでしょうか…

776 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:15:26.45 ID:yLHM3+ME0
>>775
恋愛において相手を試す行為はタブーだよ
幼稚なことばかりせずに自分も年相応に誠実でありなよ

777 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:20:31.56 ID:e56U0OYu0
>>775
私も彼女と似た性格だけど、そうやって試されるのが本当にめんどくさい
彼女のセリフに不快感はたっぷりと出てると思うけどね

778 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:24:01.30 ID:FtDHIvf3i
>>776

ありがとうございます。そうですよね…

>>777

似た性格とのことなのでお聞きしていいですか?
彼氏が他の女と遊びにいったり風俗に行っても気にならないのですか?
浮気しても??

779 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:32:18.63 ID:uAKnk2zS0
>>778見て、相談主が自分のことしか考えてないってのがよくわかったわ。

780 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:35:37.97 ID:9cFaaviM0
>>778
あなたの彼女は「キャバクラ行っておいでよ、私は平気だよ」とはひっとことも言ってないし
「浮気しても平気だよ」とも言ってない
彼女の言葉に含められた「ウンザリ感」が、あなたにはわからないの?

781 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:37:00.19 ID:Yx0yGDLKi
クズだなーこんな彼氏絶対やだわ
人の気持ちもわからないやつ

782 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:48:01.15 ID:FtDHIvf3i
>>780
すみません、彼女には行きたいなら行けばいいよ、浮気したいならすればいいよと言われているのですが、それは許容とは違うのですが…?

もちろん自分は浮気も風俗も行きませんが…

783 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:53:23.01 ID:AxUgftf/0
>>782
あんたの判断に任せるって言ってるだけでしょ
行った、したあとの彼女の行動については一切言及してないじゃん
彼女の言葉を字義通り受け止めるのならそこまで受け止めないと

784 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 16:57:16.67 ID:9cFaaviM0
>>782
例えば、子供に対してお母さんが「そんなにダダこねるなら勝手にしなさい」とよくいうけど
お母さんは子供に「勝手にしてもいいよ」と許容していると思うの?

785 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:01:22.78 ID:HR3sQlzU0
>>782
浮気するのはあなたの自由
それを知ってどうするかは私の自由
ってあなたの浮気を許容してるのでは無く、あなたが浮気して私が別れても私の自由って意味じゃないの?

786 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:07:58.47 ID:bhH63cmJi
すげー馬鹿だこいつwwwwうける
浮気許容されてると思って嫉妬して欲しいとか言ってたんだwww
嫉妬する価値も無ぇなってこの馬鹿って思われてるよ

787 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:10:02.25 ID:FtDHIvf3i
>>783,784,775

なるほど、分かりやすい説明ありがとうございます。

しかし、どうするか自由っていうは別れも込みってことですよね…?
それなら先に浮気はイヤ!って言ってくれればいいのになぁと思うのですが…

788 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:13:00.94 ID:9cFaaviM0
>>787
いやいや、あなたが「キャバ誘われたけどどうしよう?」などという
幼稚な誘い受けをしなければいいだけの話
いい加減にしないと、彼女に捨てられるよ

789 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:14:22.42 ID:TFVb+bal0
それで本当に浮気するような馬鹿ならそりゃ別れて当然だろ。
30にもなって1から10まで言ってもらわないと分からないんだね。
彼女の言葉を額面通り受け取ることしかできないの?
そんなんじゃいつか捨てられるよ。

790 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:17:10.97 ID:pRwNNyHG0
>>787
「浮気しないで」と言ってもするやつはするって分かってるから言わないんだよ
つか普段ちゃんと愛情表現されてるのに、愛されてる実感がないとか本当にアホか?

791 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:33:33.07 ID:vNpEjxci0
>>789
いや、言葉の通りにすら受け止められてないがwww

792 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:35:22.35 ID:+4DeK1xt0
この人ほんとに30歳なの?高校生ぐらいじゃないの?彼女が可哀想…。

793 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:35:54.36 ID:UNHGQqrM0
本人の判断に任せるってことでしょ
浮気するのも本人の判断に任せる。浮気しないでと言わなきゃしない相手ならこっちから願い下げ的なね
普通の頭を持っている人間なら浮気しないでなんて言われなくても恋人がいたら浮気しないからね

794 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:41:40.05 ID:6Ut0vJFl0
彼女、どこがよくてこんなんと付き合ってるんだろ
賢そうというか、年齢なりに分別ついてそうな人なのに

795 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:51:33.57 ID:FtDHIvf3i
たくさん解答ありがとうございます。

もちろん浮気はしないですが、試すようなことをしたのは反省します。
今後このようなことはしません。

そう言えば彼女にはよく女心が全く分かってないと言われます。

796 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:53:22.86 ID:uAKnk2zS0
まぁ、ちょっと妬いてくれたりする女の人かわいかったりするのわからんでもないし
そういうことで愛情度を測ろうってするのはおバカだな〜って思うけど、
今までの試すようなメールの非礼を詫びて「本当は、行かないで!って言って欲しかっただけなんだ」ってことを正直に伝えてみたらどうだろね。
彼女さん、表に出してないだけで本心は穏やかでないと思うのよ。

797 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 17:54:33.19 ID:j1e+fjST0
>>787 貴方の行っていることは幼児レベルだよ、程度が低い。

わざと意地悪して、物を壊して
「ねえ、ねえ、お母さん僕悪い子でしょ、叱って叱って」って
相手の許す許容範囲を試して、愛を実感したい幼児だよ。
低レベルの誘い受けで
「合コンどうしようかな〜(チラッ)、水着キャバ誘われちゃった〜(チラチラッ)」と
何かあるたび顔色見ながら30男に言われたら、馬鹿馬鹿しいだろ。

大人同士なら普通そんなことしない。
浮気はしないし、相手が不愉快になるようなことはしないのが常識。
彼女に言いたいわ、こんな馬鹿とさっさと別れろって。

798 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 18:14:52.59 ID:lH9MX/+k0
>>795
女心以前に人とのコミュニケーション全般が分かってないと思う
その彼女さん、本当に気の長い人だよね

799 :777:2013/10/17(木) 18:53:18.18 ID:e56U0OYu0
>>778
少し仕事してる間にすんごい進んでたww
もう見てないかな
一応書いておく

もうほとんどの方々が言ってくれてるけど
ちゃんとした恋人がいるのに合コンや水着キャバに行って良いのか
聞かないと分からないのか?って事
聞かなきゃ分からないのなら「好きにしたら良い」になるし、
そちらが好きにするのならこちらもその行動に対してこれからどうするかを
考えるよ
もちろん別れも含めてね
良い大人がそんな事を聞かないと分からないなんて自分も情けない男と付き合ってるんだなと
自己嫌悪になる事もいる
可愛げ無いかもね

800 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 18:55:27.33 ID:LSs4sZqBi
>>795
あなたが嫉妬して欲しいのはよくわかった。
彼女に嫉妬してるならそうはっきり言って欲しいと思ってることもよくわかった。

で、あなたはそれを彼女にはっきり言ったの?
まさか自分は察してちゃんの癖に、彼女には言葉にしろと?

801 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 19:11:28.78 ID:uo4tK/ZT0
>>771
今の彼女と別れて、どぎついメンヘラの女と付き合え
これでもかって位に束縛と嫉妬をしてくれるよ、本当に命の危機が知れる位に

802 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 19:19:32.97 ID:FtDHIvf3i
みなさん、色々な助言等ありがとうございます。

お恥ずかしい話、彼女に嫉妬してほしい!と言った事はないです……
正直、男心察して思ってなくても可愛いこと言ってくれよって思ってました…
改善します…

803 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 19:23:35.78 ID:e56U0OYu0
>>802
いや、そう言うやり取りが好きな子もいると思うよ
今回の彼女がそんなんじゃないだけで
甘えて嘘でもやきもち妬いてくれる彼女が良いのなら、今の彼女と別れて
そう言う人を選ぶしかないと思う

804 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 19:44:59.70 ID:LSs4sZqBi
>>802
あなたが察してちゃんなのも、ガキですらしないみっともない行為も、全部彼女には見透かされてるよ。
賢い彼女だね。それでも根気良く付き合ってるのは、あなたが自覚して成長するのを待ってるんだろう
好きなら必死で繋ぎ止めな、もう手遅れかもしれんがね。

805 : ◆OSsd/MVqx2 :2013/10/17(木) 20:25:46.63 ID:xUc5wvyR0
相談者:24 女 営業
恋 人:26 男 SE
2人の交際歴:5年、同棲中(契約更新までの期限付き)
悩み:
好きだし居て落ち着くのですが
・自分が引き起こした他人の怒り・悲しみの感情が読み取れない。表情や口調に現れていても、言葉のまま受け取る
・私的なことの話し合いができない。意見を考えられない。
・セックスレス
・何回か同じ希望を言ったり指摘をするととても機嫌を悪くする(主にマナーや生活習慣について)
等の理由から、このままでは結婚できないと考えています。
そうであれば別れた方がいいのか、根気よく付き合った方がいいのか悩んでいます。

どのようにしたいのか :
彼が変われるのであれば付き合い続けたいと思っています。
付き合ってから大分いい方向へ変わったので希望を捨てきれません。

806 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 20:32:04.71 ID:9cFaaviM0
>>805
どういうところがどういう風にいい方向に変わったの?

807 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 20:33:47.73 ID:lIZ+XkUJ0
>>802
相手の気持ちを察することも出来ないのに
自分の気持ちは察して欲しい

これって、ただのわがままだよね
付き合ってくれている彼女が>802よりずっと大人で
年上の子供じみた彼氏を見守ってくれている立場にいることがよくわかる

彼女に感謝して、自分がして欲しいことは言葉で要望を伝えること
意思疎通できる言葉をお互いに持っているのに、それを使わず誤解に誤解を重ねて
険悪な関係になるとか馬鹿馬鹿しいし、その結果に別れてしまえば学びの無い付き合いで終わるよ

808 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 20:37:34.42 ID:6Ut0vJFl0
>>805
このままじゃ結婚したあと不安だからって伝えて、直す努力をしてもらってみては?
それすら乗り気でないなら別れることを前提に考えていけばいいと思う
彼があなたに持っている不満も言ってもらって、二人で一緒に直していければなおよし
でもその前に、彼に真摯に結婚やその後のあなたとの向き合ってもらいたいよね

809 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 20:44:49.66 ID:6Ut0vJFl0
>>805
連レスごめん
だいぶいい方向に、っていうのは、彼があなたのために譲歩してくれたのかな?
あなたにとっては彼のために悪い所を直してあげたって認識でも、
彼にとってはこんなにあなたの言うことを聞いてあげて譲っているって認識かも
あなたも彼のために、譲っているところはあるのかな?
例え世間一般ではあなたの言うことが正しくても、彼にあなたの言うこと聞かせてばかりでは、彼もウンザリしてくるかもね
価値観というか、いろいろなものの基準がお互いずれまくってると、あなたにとっても彼にとっても、辛い結婚生活になるのでは?

810 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 20:46:39.65 ID:e56U0OYu0
>>805
マナーや生活習慣であなたが彼に何度か指摘した事を
詳しく教えて欲しい

811 : ◆OSsd/MVqx2 :2013/10/17(木) 21:07:17.72 ID:xUc5wvyR0
>>806 >>810
すみません、改善したこと具体的に書くべきでした。
マナーで言えば歩きタバコ、犬食い
その他だと姿勢の悪さ、服装(穴があいたり汚れてるものは着ない)などです。
他だと誕生日にはプレゼント、などの私が喜ぶかな?ということを少しできるようになってきています。(2年目までは一切なし)

>>808
こういうところ嫌だから直してほしいな、という際に、
こちらに対しても不満があれば教えて欲しい、
とは伝えるし考えてはもらうのですが、これもまた意見が出ず困っています。
>>809 にてご指摘いただいていること、その通りできっとウンザリしているのだと思います。
私が諦められるところは諦めてしまうので、あまり譲歩と呼べるものはないかもしれません。
好きですが、やはり恋愛と結婚は別でしょうか…

812 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 21:14:47.91 ID:e56U0OYu0
>>811
ちょっと聞いただけだから何とも言えない所だけれど、
その色んな例を見てちょっと発達障害っぽいのかなと感じた

813 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 21:27:15.31 ID:D4fzPDqnO
>>811と同感。
他の情報は読み取らず言葉通り受けとるとか、アスペっぽい気も。
5年付き合ってきたのはたいしたものだ。
私だったら結婚は考えちゃうかな。一緒に育児とか難しそう。

814 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 21:27:45.72 ID:9cFaaviM0
>>811
うーん、>>811で書かれていることは比較的簡単な事柄だから改善できただけじゃないかな
相手の気持ちを読み取るというのは、無理な人には無理な話だし
セックスレスが改善できるとも思えないし
そもそもあなたが同じ希望を言ったり指摘すると、彼氏は相当機嫌が悪くなるんでしょう?
今までの改善で彼はいっぱいいっぱいなんじゃないの?

815 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 21:36:13.94 ID:ltG+mSxi0
そもそもなんで付き合うことにしたんだろう
五年前は>>805に加えて>>811でしょ?
普通の人なら門前払いだけど、そんな彼くらいとしか付き合えそうもなかったの?

816 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 21:56:38.92 ID:lH9MX/+k0
>>811
彼氏は多分に発達障害っぽいけれどマナーを幾らか教えられたとしても
人の表情から感情を読み取れないとか深い話し合いが出来ないとかはもう仕方ないと諦めた方がいいよ

それよりも、まだ別れる気がないのなら
2人でアスペルガーの本でも買って今後の対策でも練った方が良さそうだ

817 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 22:18:29.69 ID:uo4tK/ZT0
>>811
どうみても発達障害としか思えない
マナーで言えば歩きタバコ、犬食い
その他だと姿勢の悪さ、服装(穴があいたり汚れてるものは着ない)

付き合って5年って事は相手は21で上記を平気で行っていて
現在進行形で>>805の箇条書きの部分があるんでしょ?
どうみてもアスペにしか思えません
本屋に行って発達障害やアスペの本を買って長い長い時間をかけて辛抱強く
やっていかないと治らないかと
症状が改善したからといって治ったとは違いますからね、怪我や病気は治りますが
症状は治りません

818 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 22:18:43.18 ID:x5lMBXnB0
その彼氏、親とかいないの?

819 : ◆OSsd/MVqx2 :2013/10/17(木) 22:19:25.44 ID:xUc5wvyR0
>>812
>>813
実は最近ちょっとアスペの節があるかも、と思っていたところでした。
感情を理解できない、話し合いができないときに辛いのはまさしく育児だと思っています。
自分一人のことならどうにでもなりますが…

>>814
最後の一文、あれもできたのだから、とつい考えてしまっていました。
もしそうで、私が今思っている不満がどうしても譲れないものかつ改善されないのだったら別れるしかないのかもしれません。

>>815
先輩後輩のときは気にならなかったんです。
初めての彼!というわけではなかったんですが、恋人になったらどう思うか?まで考えが及びませんでした。

>>816
明日別れよう!とは思えないので、オススメ頂いた通りちょっと調べてみます。
アスペルガーでなかったとしても彼と話す際の参考にはなりそうですし。

820 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 22:28:01.72 ID:fsm4ttjai
相談者 24歳、女、接客業
恋人 24歳、男、自営業
2人の交際歴 一年半

悩み(詳しく)
彼氏に「姉がイベントに一緒に行かないかと言ってるんだけど行く?」と聞かれ「行きたい」と答えたところ「じゃあ姉にメールしといて」と言われました。
行きたい、イベントはいつ開催なのかと言う内容をメールしましたが数日間返ってきませんでした。

彼氏に返事が返ってこないことを伝えると彼氏姉にメールしたらしく「メール気付かなかった、ごめんね」と来ましたが私は「自分から誘っておいて数日間放置かー」と萎えてしまってて彼に「何かもういいや、私は行かない。貴方だけでも行きなよー」と言いました。
彼はそれなら自分も行かない、なんかごめんね。と言ってましたが、恐らく彼は私のことを「面倒臭い」と思っています。
話しかけても無視されました。

返事が来ないくらいで断るのは大人げないと自覚しつつも「メールが来ないから気付かなかった」という彼姉に対し「私メールしたのに…履歴も残ってるし…」と考えモヤモヤします。
彼は「姉はライン派だからメール来ても気付かないのは仕方が無い、俺もそうだからわかるよ」と言ってました。

どのようにしたいのか
雰囲気が悪くなったのを良くしたい。
イベント自体はとても行きたい内容なので、私が我儘なだけなら彼氏に謝罪し一緒に行きたい。

よろしくお願いします。

821 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 22:39:00.41 ID:lH9MX/+k0
>>820
2人は同棲してるの?
イベントの日程については彼氏も行くなら彼氏から聞けば良かったのに

とりあえず、萎えたのなら丁寧に断れば良かったし
どうしても行きたいイベントならメールが数日遅れた程度で切れなければいいのにとしか言いようがないけれど
まぁ、まだイベントに未練があるのなら彼氏にちゃんと謝るしかないね

それにしても、行動に一貫性がなさ過ぎるから、今後はもう少し大人の対応で行こう

822 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 22:43:09.49 ID:9cFaaviM0
>>820
誰がわがままだということではなく、単なる行き違いでしょ
これからは、彼氏から「じゃあ姉にメールしといて」って言われて姉にメールするときは
CCで彼氏にも送っておきなね

これで彼氏と別れてもいい!とまで思えるなら、かたくなな態度のままでいいけれど
そうではなく、雰囲気をよくしたいし彼氏とも仲直りしたいなら、
負けるが勝ちというか、ここはあなたが折れて謝って、一緒にイベントに行ってきたらどうかな

823 : ◆OSsd/MVqx2 :2013/10/17(木) 22:47:31.95 ID:xUc5wvyR0
皆様、こんな悩みにお付き合いいただきありがとうございました!
アスペルガーのことを調べて彼とこれからについて話してみます。
話してどうなるかはわかりませんが、書き込んで良かったです。

824 :820:2013/10/17(木) 22:48:49.40 ID:fsm4ttjai
>>821
同棲してます。日程は彼が聞き忘れてたのでついでに聞いといて、と言われました。

彼が実家に帰った時(片道30分程度の距離のため週一で顔見せに行ってる。彼姉は実家住み)に「そう言えばお姉さんからまだ返事が来ないんだけど…」と彼氏にメールしました。
「姉はオンラインゲームにはまってるから気付いてないのかもね。ネット中心生活してるから今」と言われました。

彼姉からメールが来たのはついさっきでまだお返事してません。
やはり私が大人げないのでしょうか。

私が誘う側だったらメール来たらすぐ返すのに、また私が彼氏の立場なら実家にいる時に「貴方の姉からメール来ない」と言われたら姉に「○○からメール来てない?」と聞くのになー、とモヤモヤしてしまいました。

825 :820:2013/10/17(木) 22:53:30.81 ID:fsm4ttjai
リロってなかった…すみません。

>>822
今後似たようなことがあればCCしようかと思います。アドバイスありがとうございます。

もともと彼姉に苦手意識を持ってた(彼と彼姉といる時は姉弟二人で会話してて私が話しかけても二人だけの世界、私の声は聞こえてない感じ)ので余計にモヤってたのかもしれません。

大人げない態度をとったことを謝りたいと思います。
レスありがとうございます。

826 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 23:01:55.81 ID:9cFaaviM0
>>824
自分ができることが、他人も同じようにできるとは限らないよ
「彼姉はメール着ても数日間気が付かずに放置する人なんだ」
「自分の彼氏はイマイチ気が利かない人なんだ」と受け止めて、あなたが対処していくしかない

>「貴方の姉からメール来ない」と言われたら姉に「○○からメール来てない?」と聞くのになー、

気が利かない人なんだからしょうがない
これからは、
「あなたのお姉さんからメールが来ないので、私のメールがちゃんと来てるかどうかお姉さんに確認して欲しい」
とちゃんと言いましょう

827 :820:2013/10/17(木) 23:09:00.24 ID:fsm4ttjai
>>826
ハッキリ言わなかった私に落ち度があったと気付きました。ご指摘されるまで気付かない自分も「気が利かない」人間ですね…反省します。

彼氏が起きたら謝罪し、彼姉にもお返事出したいと思います。
ここらへんで〆ます、皆様アドバイスありがとうございました。

828 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 23:17:04.50 ID:TlRrrwVd0
>>827
今回の落ち度はそこじゃなく、自分で言ってるように
他人に対しての余裕が全然なく、彼氏の身内に対しても簡単に切れたのが大元だよ
そもそも、こんなのは勝ち負けの話でもないからね

彼のお姉さんは>>827より緩い時間の中を生きているルーズな人なんだから
他の人が言うように良し悪しではなく、これからは多少気持ちに余裕を持って対処するようにしたらいいよ

即レスがなかったらまたいつものことだと気軽に捉えて
サラッと彼氏を利用して聞いてもらえばいいだけなんだしそんなに頑なに身構える必要はないからね

829 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 23:19:39.94 ID:6Ut0vJFl0
>>823
頑張ってね、でもあまり無理しないでね!
あなた、とても真面目そうだから頑張りすぎが心配です
応援しています!

830 :恋人は名無しさん:2013/10/17(木) 23:55:25.45 ID:Wotw3tzti
>>805
変われるのであれば、ではなくて、あなたが彼を思い通りに変えたいとも受け取れるよね。

831 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 22:06:28.24 ID:dMkiE9YH0
相談者(年齢・性別・職業): 23,女,事務職
恋人 (年齢・性別・職業): 24,男,営業職
2人の交際歴 : 1か月
悩み(詳しく)           :
 彼の元カノが難病にかかっていること、そのうえ妊娠していることが昨日わかりました。
 ちなみに情報源は元カノのお母さんからだそうです。

どのようにしたいのか     :
 彼の主張は、
 ・元カノと別れる際には、一生付き合っていくのは無理だと感じたことを伝えた。
 ・私とは結婚するつもりで付き合い始めた(冬にうちの実家へ挨拶に来る予定も立てていた)。
 ・だから、無責任だとは思うが、病気・妊娠を理由によりを戻すつもりはない。

 とのことですが、
 彼を信じ付き合い続けるか、身を引くべきか悩んでいます。
 できればずっとそばにいたいのですが、
 彼の過去・行動を見聞きする限りでは、不安もあります。

 細かい部分は聞いていただければ答えますので、
 みなさんの助言をお願いします。

832 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 22:19:05.27 ID:Xa244yG70
>>831
妊娠したってことは生でやってたんだよね。
生でやってたら妊娠もするよね。
でもって生でやっておきながら別れたわけだ。

そして付き合って一月の彼女に、モトカノ難病・妊娠話を打ち明ける。
結婚するつもりだから打ち明けたのかもしれないけど、
前提の行動を考えると今は一月で結婚意識して挨拶まで考えてるけど、
またすぐ気が変わったら手のひら返す可能性もある人じゃないかな。
少なくとも結婚の話は先延ばしにした方がいいんじゃないかな。

それからもし「モトカノから中絶費用の負担を申し出られて・・・」などと言われて
お金貸してと言われても、絶対に貸しちゃ駄目だからね。

833 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 22:20:40.80 ID:bY4qSR3A0
>>831
あなたが身をひいた所で彼が元カノの所に戻り2人がよりを戻すとは限らないんだし、
ただ彼の判断を見守るしか出来る事は無いと思うよ

彼と元カノがあなたと付き合い始めるどれ位前に別れたのか分からないけれど、
避妊しなかったとしたら彼は確かに無責任男だよね

834 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 22:41:14.90 ID:1eQKWDKJO
>>831
少し様子見て、今すぐ別れることもないのでは。親に紹介は見合せた方がいいと思うけど。元カノが生むから認知しろとか言った場合は、結婚は考えた方がいいかもね。
まあ元カノがビッチで他の男ともヤッてたなんてことも、なきにしもあらずで。

835 :831:2013/10/18(金) 22:50:11.60 ID:dMkiE9YH0
>>832
早速のお返事、ありがとうございます。
結婚については、今回のこともあってしっかり考えようと思います。
ちなみに、私の転勤がおそらく半年後で、彼の住む都内になる可能性が高いため、期限を設けて同棲しようという話をしていました。

彼は貯金ができない性格なので、お金の貸し借りももしかしたら...と考えていましたが、
後々面倒なことにならないよう断るつもりです。

836 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 22:50:39.04 ID:whNQoECW0
>>831
その元カノさんが産むのか産まないのかが気になるね
そもそも、難病って具体的には何なんだろう

837 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 22:54:12.56 ID:08Lky5Qv0
>彼の過去・行動を見聞きする限りでは、不安もあります。
ここが気になる。
不安になるような言動や過去があったの?
知り合ってからどのくらいなのか知らないけど、
付き合ってひと月で結婚結婚言う人ってすぐに手のひら返すイメージだなあ・・・

838 :831:2013/10/18(金) 23:10:21.23 ID:dMkiE9YH0
>>833
お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおりで、今はただ彼の言葉を待つしかないと思っています。
今週末の日曜、二人で話し合ってくるそうです。(おそらく病院で)

元カノさんとの付き合いについて、妊娠告白といっしょに昨日話してもらいました。
大学1年〜今年の8月末まで続いたものの、二度の浮気(食事のみ)をしたそうです。
理由は、
1度目:彼女への物足りなさ
2度目:一度浮気をしたことによって主従関係のようになり、逃げたくなった
ということです。

それでも長年お付き合いし、避妊をしていないのでしょうから、
馴れ合いがあるにしろ、それなりの気持ちの強さはあったのかな。。。と思います。

ちなみに私との性行為ですが、
一度目のお泊りは我慢してもらい、二度目も我慢してもらうつもり(ゴムを持っていなかったので)でしたが、
あんまり駄々をこねるので「じゃあゴムしないでするの?」と試すつもりで聞いたら
走ってちゃんとコンビニで買ってきました。
一応、けじめはあるのだと思います。

839 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 23:17:50.30 ID:v/unV3850
個人的に無理物件だわ…

840 :831:2013/10/18(金) 23:20:29.71 ID:dMkiE9YH0
>>834
お返事ありがとうございます。

出産を認知+それでも俺と付き合い続けてくれ、と言われたらさすがにお手上げです。
長年付き合っていた彼女とその赤ちゃんを大事にしてほしいと思います。

先日、彼の運転する車で玉突き事故に遭い、
責任はないにしても同乗させていたから、ということで私の親に電話で連絡をしてくれました。
そのときの対応を踏まえて親に今度紹介しよう、と思い立った矢先のことですので、
いずれ紹介するにしろ少し先延ばししようと思っています。

841 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 23:22:36.30 ID:whNQoECW0
>>838
複数回の浮気とか元カノを妊娠させても責任感がなさそうなところとか
貯蓄が出来ない性格だとか、それだけ見事な駄目男に>>838は何故しがみついてるんだろ

842 :831:2013/10/18(金) 23:24:32.67 ID:dMkiE9YH0
>>836

元カノさんは、妊娠のことは黙っていたようです。
産まないつもりだったのか、それとも中絶できなくなるまで秘密にしておきたかったのかはわかりません。

病気は、大腸炎だそうです。

843 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 23:24:56.26 ID:v/unV3850
将来的にずっと一緒にいたいと思っていない相手と別れる寸前まで生でやってたってことでしょ
誠実さのかけらもない男じゃん

844 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 23:30:23.23 ID:BNRCDCIU0
>>841
>>831の文章からして
私は元カノと違って大事にされてるという優越感からでは?

845 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 23:33:59.93 ID:whNQoECW0
>>844
なるほどね、単純な理由だけど凄く納得できたよ

何気に多いよね、この手のパターンは

846 :831:2013/10/18(金) 23:37:51.72 ID:dMkiE9YH0
>>837

既に書いてしまいましたが、二度の浮気をしています。

私と彼との付き合いはとても浅く、知り合った1週間後に付き合い始めました。
というのも、初めての食事デートの帰りにひとめぼれと言われ、
彼の育ってきた環境など色んな話をしたり、毎晩電話をする内に好印象を持ちました。
また、私と彼の共通の友人何人かに、彼がどんな人か聞いていたので、すぐにお付き合いを始めました。

お互いに付き合うなら結婚を前提に、という話もしていたので、
手のひらを反す人かどうかよく考えていなかった、というのが正直なところです。

847 :831:2013/10/18(金) 23:46:35.32 ID:dMkiE9YH0
>>841
>>844
>>845

現時点での彼の言葉では、元カノさん<私 という位置になっていると感じています。
ただ、話し合い次第で元カノさんを選ぶことも多分に考えられます。

私個人の身の置き方として、
話し合いを待たずに身を引くべきかどうか、みなさんにお聞きしたつもりでした。

848 :831:2013/10/18(金) 23:49:50.39 ID:dMkiE9YH0
>>843

おっしゃるとおりだと思います。
いくら口では言っていても、誠実さは行動に出るものでしょうし。。。

849 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 00:00:30.42 ID:ocmQEW360
身を引いた方が賢明
彼が産まれてきた子に対して認知しないって言っても元カノがDNA鑑定してだの
それで裁判起こすだのしてたら、その時点でお手上げですから

子供を堕ろしたにしろ浮気性で難病持ちの女性と生でやるくらいの思考の男とやっていけんのかね

好きとかそういう次元の話じゃないと思うが

850 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 00:19:35.46 ID:8waCXb/q0
>>848
自分を好きでさえいてくれたら彼に人として誠実さの欠片もなくても大丈夫って考えなら
他人からアドバイスを幾らもらっても無駄だよ

851 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 09:32:07.58 ID:QR4h9C1SO
>>847
私個人の身の置き方として、
話し合いを待たずに身を引くべきかどうか、みなさんにお聞きしたつもりでした。

では一旦待ってみたら?
その間は自分の気持ちを決める時間にすればいい
彼には「元カノさんとの事が落ち着くまで私も考えます」と言っておけばいいかと思う
あまり847からあーだこーだと言わずにね

852 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 09:44:09.83 ID:WDl5Tmra0
>>831
上の方でゴム無しでやろうとしてだだこねた、
強く行ったら買いに走ったから大丈夫って言ってたけど
本当にちゃんとした男なら最初から用意してない?
元々生でやる気満々だったけど、あまりにもごねられて
やれそうも無いから仕方なしにコンビニに行っただけに見えるけどね

853 :831:2013/10/19(土) 11:03:00.36 ID:wLhiutKM0
>>849
病気がわかったのは別れてからだそうです。
ただ、もともと体が弱いことはわかっていたみたいです。

友人にも、>>849さんのように好きだから〜とかいう話じゃない、と言われたところです。

854 :831:2013/10/19(土) 11:08:14.76 ID:wLhiutKM0
>>850

私自身、彼には誠実さを感じて好きになりました。
今こうなってしまっていることが、うまく受け入れられません。

いっしょにいたいと思うと同時に、一人の人間としてきちんとしてほしいとも思います。
彼に誠実さがあるのなら、私は自分のわがままを言わないつもりです。

なんだかよくわからないお返事になってしまって、すみません。。。

855 :831:2013/10/19(土) 11:11:23.87 ID:wLhiutKM0
>>851
おとといの電話以来、彼からは連絡がないので、
今はそっとしておこうと思い、今日の朝にメールを1回だけ送りました。
(ちゃんとごはんは食べてねとしか言えませんでした)

ゆっくり、待ってみます。

856 :831:2013/10/19(土) 11:20:42.56 ID:wLhiutKM0
>>852

ゴムなしでだだをこねたというより、
彼「したいなー。あ、でもゴム持ってない」
私「じゃあ無理だね」
彼「うん。。。買いに行くの面倒だな」
私「(…。)じゃあ生でするんですか?え?」
彼「それはないでしょ(怒)」

というくだりのあと、夕飯の買い物帰りに彼がお菓子食べたいと言ってきたので、
きっとコンビニ寄りたいんだなと思い、行っておいでと言いました。

生でする気満々だったかもわかりませんが、用意は悪いですね。

857 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 11:26:00.16 ID:H2loQESL0
なんか…>>831から香ばしい臭いがするんだが。

858 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 11:29:46.15 ID:YI4+NDVs0
>>854
知り合ってたった1週間で結婚まで言い出すような男に誠実さを感じてしまうあなたの感覚がおかしいだけ。
もう答えは出てるし、これ以上スレを私物化されるのは迷惑だから、そろそろ大人しくして欲しいし、他の人もこれ以上構うのはやめた方がいい。

859 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 11:31:27.04 ID:WDl5Tmra0
そんなに誠実で、誰の意見にもデモデモダッテを繰り返すなら
後は好きにすればいいだけなんだよ

彼が本当に誠実で良い人だと良いね

860 :831:2013/10/19(土) 11:32:03.17 ID:wLhiutKM0
勝手ながら、一旦ここでお返事を〆させていただきます。
回答していただいた皆様、本当にありがとうございます。

普段周囲からなんでそんなダメな男がいいんだ、というお叱りを受けることが多く、
みなさんからこんなに様々なレスがいただけると思っていませんでした。
お付き合いいただいたみなさんの優しさで、やっと泣くことができました。

現在の私が、事故のケガと細菌性のめんどくさい風邪をこじらせてることもあるので、
休養をかねてゆっくりと考え、彼を待ってみたいと思います。

重ねてになりますが、本当にありがとうございました。

861 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 11:32:23.71 ID:WDl5Tmra0
文章がおかしいな

そんなに彼が誠実だと言い張って、誰の意見にもデモデモダッテを繰り返すなら
後はお好きにどうぞとしか言いようがないよ

本当に誠実な人に出会えてよかったね

862 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 11:37:22.85 ID:hIAgge4H0
普段から周囲に駄目男と評価されてる男に対してスレでも順当にクズ男認定があっただけなのに
さも心外だと言わんばかりのリアクションが謎だね

これだけデモデモダッテを繰り返すのも天然なのか釣りなのか、はたして

863 :831:2013/10/19(土) 11:45:57.31 ID:wLhiutKM0
先ほどは>>852さんまでのお返事で、しめの言葉を書いていました。
間の悪い切り方をしてしまって、すみませんでした…。

>>858さんの通り、これ以上私物化してしまうのもあれなので、消えたいと思います。

864 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 13:36:53.42 ID:rteaISUe0
遠距離の彼が携帯代を滞らせて毎月連絡つかない日があります
職業柄かなり気になっていらいらしてしまい、2か月前に口座振替にしてと強めに言いました
でも先月も今月もまた延滞してるみたい
先月注意したら今度すると言ってたのにちょっと呆れました
別れも考えているんですが理由が浅はかすぎでしょうか?

865 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 13:43:39.65 ID:H2loQESL0
>>864
今度延滞したら別れも考えてるって最期通告はしていいかもね。
一念発起、だらしない性格直るかもしれないし。

866 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 16:24:16.40 ID:2HfsiU+Y0
延滞するてことはお金に相当困ってると言うことだよね
携帯電話を持つことが分不相応なんだと思うけど

867 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 16:27:11.17 ID:wOn2d7U50
単に払込に行くのが面倒な無精者の可能性もあるよね

868 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 16:28:53.90 ID:WDl5Tmra0
>>864
お金が無くて払えなくての延滞なのか、お金はあるけど
払いに行くのをついつい忘れての延滞なのか

別に別れの理由なんて人それぞれなんだから、あなたがその部分が
我慢できないなら別れても良いと思うよ

869 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 21:42:50.83 ID:9CAOTyOY0
返信ありがとうございます
お金に困っているのであれば多少は目をつむりたくなるんですが、ゲームに課金などもしているのでおそらくそれはないと思うんです
わたしが注意したときに口座振替にするって言ったのにしていなく、結局また滞らせたということに怒りを感じているんだと思います
その場しのぎというか…
メールでは昨日忙しくて振り込めなかったと言い訳してました
来月も様子見て考えようと思います
ありがとうございました

870 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 14:33:15.01 ID:k6eWsHCU0
彼女のギャンブルを止めさせたいのですが、どういう形で制限をかけていけばあまりストレスを感じさせずにできるでしょうか?

871 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 14:38:29.28 ID:9340v2XF0
>>870
>>1

872 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 14:40:24.50 ID:IhXp935q0
>>870
主にギャンブルとは何だろ
パチンコなのか競馬なのか、またそれに月々つぎ込んでいる額も気になるね

彼女の稼ぎと肩書きも知りたい所だけれど
とりあえず、このスレのルールとしてテンプレを埋めて再度書き込むのがお勧めかな

873 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:00:00.11 ID:FEtUqLyDi
カップルじゃないんですけど質問させてもらってもいいですか?

874 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:04:24.75 ID:IhXp935q0
>>873
その場合は恋愛サロン板へどうぞ

875 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:45:28.69 ID:ku1+dXhp0
>>870です
注意書を読まずにお手間掛けました再度書き込ませて頂きます

相談者(年齢・性別・職業): 26,男,営業
恋人 (年齢・性別・職業): 22,女,レジパート
2人の交際歴 : 6ヶ月
悩み(詳しく)           :
 彼女のギャンブル癖が治らなくて困っている、年収も少なく、貯金もないので彼女も将来の事を考えて治したがっているが治らない

どのようにしたいのか     :
 あまりストレスを感じさせずに止めさせたいのですが、どのように制限をかけていけばいいのでしょうか?

876 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:50:36.43 ID:IhXp935q0
>>875
休日や仕事上がりはギャンブル三昧?
そもそも、彼女はギャンブル以外にのめり込める趣味とかないのかな

877 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:51:14.89 ID:MKI9eFhA0
ストレス感じさせずに辞めさせられる分けないんじゃないか?
本人も辞めたいと思ってるのに辞めないなら病気みたいなもんだし

878 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:52:01.83 ID:QGB00ONW0
>>875
ギャンブル依存症についてどの程度までわかってる?
手探り状態って言うならまずは自助グループに参加してみるとか

879 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:59:19.64 ID:ku1+dXhp0
>>876
月に一回程でギャンブル三昧と言うわけではないのですが、負けてしまうとやけになってお金をつぎ込んでしまうタイプなので困っています。
彼女はギャンブル以外にも趣味を持っているのですが、私と休みが重なる事が少なく、一人にさせてしまう事が多いので一緒に趣味をやってパチンコに行くのを止めてあげる事が難しいのです。

880 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 16:13:04.09 ID:ku1+dXhp0
>>878
ギャンブルに嵌まる人の心理について少々、あと彼女と話してみてストレス発散の為にやっているという事はわかりました
そうですね…もうお手上げ状態なのでそういった機関に頼ってみることにします

意見くださった方々ありがとうございました

881 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 20:13:41.37 ID:VrVx9xen0
>>880 
本人がギャンブル癖を自覚して、本気で直したい思うこと。
相当な覚悟で望まないと、自助グループだろうがカウンセリングに行こうが無駄。
貴方が行ってほしいってだけじゃ無理だと思うが。

882 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 21:13:49.50 ID:QGB00ONW0
>彼女も将来の事を考えて治したがっているが治らない
ちゃんと読んでやれよ…

883 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 21:20:30.26 ID:vxoajQ9K0
>>882
その覚悟が足りないから止められてないって話じゃないのかな
中途半端に他力本願で止めたがっても先ず無理かもね

ヘビースモーカーもアル中も同じ

884 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 22:24:37.77 ID:E08qgqxI0
相手からメール来てても返事する気になれない。電話くるまでは無視しようと思ってる。
悪い女ですよね…。
誰か意見下さい

885 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 22:27:20.57 ID:vxoajQ9K0
>>884
とりあえず、テンプレを埋めてから再度質問し直すのがいいよ

886 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:17:27.35 ID:n+F2AwprI
相談者 女、25、メーカー営業
恋人 男、32、造園業
交際期間 2年ちょい
悩み 彼氏の遅刻癖が治らない。10分20分の遅刻であれば私も許せるけど、1時間以上とか辛い。
そして遅れるという連絡も、何時頃に着きそうという連絡がないのかさらに辛い。
。去年のクリスマスは4時間待たされ、最長では13時間待たされた。
どうしたいか 遅刻癖を治させたい、せめて連絡をいれる癖をつけさせたい。

887 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:20:32.16 ID:X5fKf8qz0
>>886
10分20分を許すからズルズルと1時間2時間になるんじゃない?
10分待ったら帰れば良いんだよ
連絡するしないは好きにして良いけど
そうじゃないと甘えて何時間遅刻しても待ってる人と思われて
直る訳が無いと思うんだけど
それとも帰ったら殴られたりとかするの?

888 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:22:13.82 ID:84oqBNyS0
>>886
遅刻しても何も言わずに待ってくれる状況に甘えてるから
遅刻が嫌なら遅れた時点でデート中止にするくらいのことはしないと
13時間とか本命が他に居るレベルだろw

889 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:27:04.37 ID:SGJlh0hG0
>>886
彼氏は睡眠障害か何か?
とりあえず、彼氏宅での待ち合わせ以外は止めた方がいいね

890 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:28:19.94 ID:8ya6vh07I
書き方がまずかったかも。ごめん。
10分20分であればきちんと謝ってくれれば許せるってことです。
何も謝罪もなしに許してる訳ではないです。
殴られたことは一度もないです。その辺は平気。

891 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:32:55.80 ID:SAXMbH6f0
>>886
本気でそれが「遅刻癖」と思ってて質問してるのか、本当はもう分かってて質問してるのか分からないけど
もちろんその男は、根っこの部分では886の事を大事とも大切ともなんとも思ってないし
特別好きなわけでもない。

彼女をそれだけ「何度も長時間待たせて平気」なのは、
間違っても886の事を愛してるなんてことはない、からこそできる行動。

それをわきまえた上で単に「遅刻」だけ治させたいというならそれはまあ不可能。
なぜなら本心では886の事が好きでも大切でもなんでもない存在だから。
本人に治す気がない=つまり無理。

892 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:36:43.75 ID:xNPrKvrJI
連絡なしで30分以上のときはデートなんて中止で帰ってます。
で、彼が私の家に来て謝る、ケンカ、次からは絶対にしない!と約束する
また遅刻のループ。
浮気はしてないはず。それは大丈夫だと思う。

893 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:37:07.76 ID:obXpqZrq0
>>886
別れ覚悟で連絡絶つくらいのきっつい制裁加えないと治らないと思うよ
自分が遅刻を気にしない性格に変わるほうが楽なレベル

894 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:40:07.59 ID:SGJlh0hG0
>>892
彼が遅刻する理由、途中で連絡を入れない理由
共に毎回ちゃんと把握はしてるのかな

895 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:43:58.00 ID:iruukfdSI
いやーそうなのかもね。って思うよね。
その他では愛されてるって感じててもどうしたもねー。
てか、仕事も遅刻するし友達との約束も遅刻する人。
人としてどうなんだろーって思う。
時間の計算が出来ない病気ってあるじゃない?
本気でそれなんじゃないかって思う。

896 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:49:53.12 ID:SGJlh0hG0
仕事でも友達との約束でも遅刻しないのに
恋人との待ち合わせだけ遅刻してくるタイプがままいるからややこしい

897 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 19:50:11.78 ID:ZkcU86Z3I
罰金制度も次やったら別れるもしたし、本気でキレたことした。
持って一週間。
効果なしー。
もうね、諦めた方が楽だよね。
6コも年上の彼氏に毎度毎度遅刻はだめだよ、遅れる時は前持って連絡入れるんだよとか
待たせてる人のことをもっと考えなとか言っててアホらしくなって来たー。

898 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 20:00:15.34 ID:RoxT3cIDI
理由は聞くようにしてる。
本当にどうしようもない理由だったらむしろ向こうから話してくる。
どうしようもない時は、もちろん許してるけどね。
寝坊ーとかただだらだらしてて、ちょっと寄り道しててとか自分都合のときは
ごめんだけで、理由を言おうとしない。
何をしてたのか聞こうとすると怒る。からもういいや、ってなる。

899 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 20:11:35.66 ID:6l8rKnix0
>>897
次やったら別れるって言って、結局許したり
4時間、13時間も待つなんてことするからナメられる、見下される。
彼氏の遅刻癖が直らないのはあなたのせい。

900 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 20:19:06.41 ID:SGJlh0hG0
次やったら別れると言って結局別れないなら意味ないよね

>>898
とりあえず、まだ居座るのなら名前欄に最初に書き込んだレス番を入れてね

901 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 20:33:12.28 ID:OFEMINoSI
というわけで別れましたー!
そしたらまた泣きついてきたけどシカトーこのまま放置しておくつもり。

遅刻癖はもう病気だよ。
あれは治らない。
友達が少ないのも、仕事で評価されてないのも頷ける。
じゃーねー。

902 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 21:14:19.22 ID:SAXMbH6f0
最初は、遅刻する男の方がカスかと思って聞いてたが
>>901みたいなマナーのない自己中女とつきあってやってる分、エライ奴と思ってきたわw

903 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 21:43:51.83 ID:+wXX5YYg0
>>902
どこがマナーないの?
別れ方?
未切りつけただけでしょ

904 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 21:45:01.97 ID:SGJlh0hG0
>>903
スレの書き込み方だろうね

905 :864です:2013/10/21(月) 21:45:40.87 ID:3fKdFJdA0
相談者(年齢21・性別女・職業接客)
恋人 (年齢23・性別男・職業作業系) 
2人の交際歴 :1年(遠距離)
悩み(詳しく)           :864でも相談させていただきました。
彼に次滞納させたら別れることと、正直少し冷めたことを伝えたらこの件は彼が反省してくれました。
ただ、支払いにいけなかった理由が軽い鬱状態になり1週間ほど外出ができなかったかららしいんです。
そして、本当は黙っておきたかったけど冷めたって言われたし嫌われて別れたほうが864のためになると思ったと言われました。
遠距離なのもあり、そんな状態になっていたなんてまったくわかりませんでした。
そして、その事実と一切相談してくれなかったということにかなりショックを受けました。
彼からはわたしのこと好きで別れたくないと言われたんですが、一切相談してくれなかったというショックもありあまり言葉を信じることもできませんでした。
昨日電話でこの事を聞いたのですが涙が込み上げてきてうまく返事もできませんでした。
その時には今度から相談してほしいことと別れたくないと伝えたのですが、今日考えたら本当は彼の方が別れたかったのではないかと思えてきたので相談しに来ました。

どのようにしたいのか:別れた方がいいのか
文章下手ですみません

906 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 21:48:37.93 ID:SGJlh0hG0
>>905
そもそも、自分はどうしたいの?

相手が鬱気味なら約束事で追い込むことは止めた方がいいし
もっと気を大らかにして構えないと何も進まないんじゃないかな

907 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 21:50:39.29 ID:+H0el2TW0
彼は別にあなたと別れたいなんて思ってないから、そこは安心していいよ
あとはあなたが別れたいかどうかだけ

908 :864です:2013/10/21(月) 21:54:53.82 ID:3fKdFJdA0
>>906
返信ありがとうございます。
そうですよね。
わたしはできることなら今の彼を支えてあげられればなと思ってます。
ただ、連絡手段がメール電話なことや会いたいときに会えない距離ということを考えると支えることなんてできないんじゃないかなと思ってしまうんです。
約束ごとで縛ってしまうのはだめですよね…
改めようと思います。

909 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 21:55:16.96 ID:X5fKf8qz0
>>905
もし相談してくれてたらどう答えてた?
軽い鬱だと言う事は「うん分かった」と後は静かに本人が回復してくるのを
待つしかないと思うんだ
それに相談も何もそんな気力すらなかったのかもしれない
そこまで気が回らず自分には相談が一切なかったと大騒ぎして、自分の気持ちだけ全面に押し出してるようじゃ
この先も相談なんてしてもらえないと思うよ

今は別れたくないって言ってるんだから、そこは信用して良いと思うけど

910 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 22:00:46.51 ID:SGJlh0hG0
>>908
支えることが出来るかどうかは実際に今後を見てみないと誰にも分からないんだから
とりあえず、少しずつでも2人の関係を改善できるように頑張ってみなよ

まあ、次に彼の家へ遊びに行ったら携帯の引き落とし手続きを手伝ってあげたら?

911 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 22:02:03.80 ID:+H0el2TW0
>>905
>>864今読んできたけど、「毎月連絡つかない日があります」ってことだよね
毎月鬱状態になるってことなの?

912 :864です:2013/10/21(月) 22:02:16.00 ID:3fKdFJdA0
>>907
ありがとうございます。
なんか安堵しました。

>>909
ほんとですね…
全然気が回っていませんでした。
相談してくれていたらというか、なんで鬱になっていたのかの理由は詳しく教えてくれなかったのでわからないんです。
お母さんとは、話し合ったみたいでその際に泣いてしまったということもききました。
薄々感じていましたがわたしが人間的に冷たくて相談しにくかったのかなとも思ってます。

913 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 22:04:51.74 ID:+wXX5YYg0
>>908
あーちょうど今の私だ、彼は
私も鬱状態でまだ彼に話していない
なかなか話せないよ、負担になるって思うから
もう些細な不満も不安も言えない状態
でも友達には言える、ネットでは言える
好きだから余計な負担かけたくないんだよね
彼とは楽しく過ごしたい
頑張って支えたくれようとするのがわかるから余計負担かけたくない
負のスパイラル状態
自分も頑張って脱却しようと病院行ったよ
医師いわく、今年の秋はそうなる人多いんだって
今年は寒暖の差も激しく気圧の変化も激しいから
心身に症状が出てる人多発状態らしい
一時的なものかもしれないから
しばらくそっとしておいてあげなよ
距離置くとか別れるとかは今決断しなくてもよかろう

914 :864です:2013/10/21(月) 22:05:51.38 ID:3fKdFJdA0
>>910
前向きに考えれそうです
引き落とし手続きは一緒にしてあげたいなって思ってます

>>911
鬱状態なのはおそらく今回だけだと思います

915 :864です:2013/10/21(月) 22:09:32.02 ID:3fKdFJdA0
>>913
たしかにすごく寒暖差が激しいですもんね
彼も風邪を引いてからいろいろ思い詰めて鬱状態になったと言ってました
皆さんからのレスをもらって、別れとかは今考えずにしばらくそっとしてゆっくりいい関係に向かえられればなと思いました。
ありがとうごいました。

916 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 17:30:34.99 ID:jcnF6gTo0
鬱って言ってるけど本当に鬱なの?
こういうことを疑いたくないけど、鬱かどうかも怪しいと思ってしまうんですけど
病院行って診断の結果が鬱なら分かるけど
ただ鬱かも?位でその場凌ぎで発言してる可能性もあるわけで

917 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 18:08:58.54 ID:iIdM9XVX0
相談者(年齢・性別・職業) :22 学生
恋人 (年齢・性別・職業) :35 
2人の交際歴           :2ヶ月
悩み(詳しく)           :
そう
彼は今まで生まれ育った環境や生活のなかで、家族や恋人に本当の意味での安心を与えられたことがないそうです。
私にはそれが期待できると思って付き合っているんですが、喧嘩ばかりでどうしても上手く行きません。
私が少しでも男性のことを話すと突然冷静になって落ち込み、そういう人なら付き合えないからもういいよ、と言われます
今までの私の発言や行動から彼はどうしても私のことが信じられないようです。
普段ならスルーするような些細なことで殆ど毎日喧嘩や言い合いが絶えず、彼の方が憔悴しきっています
彼が不安な気持ちから「他の男の人に目が向くならそっちへいっていいし、いつかいなくなっちゃうんでしょう?」と同じようなことを何度も言われ、その度に否定をしても言葉だけで信用してもくれないのでどうしたらいいか困っています
毎日何かの拍子にそんなことを言われるので、しつこいと思ってしまい、彼が辛い状況にもかかわらず怒りながら否定をしてしまいました

どのようにしたいのか     :彼とは別れたくないし諦めたくないので、今後どうすれば信じてもらえるか
また私が今彼に対してとる行動はなんですか
お願いします

918 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 18:15:42.31 ID:Sd33HwPU0
おっさんと付き合ってるから問題ばっかなんだよ

ここの相談年齢離れてる奴多いのが物語ってる

919 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 18:16:43.94 ID:nCsYFUaQ0
>>917
先ずは彼の望む通りに行動出来ていないし
今後もその彼の些細なルールを守る気もないんだよね?

とりあえず、>>917は今以上に他の男性がいる環境には近付かないようにして
尚且つ、タレントも家族も友達も関係なく男性の話題は避ける
それが出来ないなら彼と平穏な生活とか無理だから諦めた方が賢明かな

920 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 18:24:31.24 ID:V479u7hL0
>>916
正真正銘の鬱と、鬱状態ってのがあるからそこは難しいと思う
5月と10月は鬱状態になりやすいもんだよ
平気な人には平気なんだけど、気圧の変化ってホント体に来るね
自分もここ最近は頭痛が酷い日が多い

921 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 19:16:33.58 ID:CTFv00GMi
恋人の下着とか結構覚えるものですか?
一ヶ月前のあのデートの時に着てた奴だねと何度も言われて、他人の服装に無頓着な私は少し引いてしまうのですが。

922 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 19:59:51.45 ID:3zUU3adgI
>>921
付き合いが長いと、普通に覚える。

923 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 20:26:13.14 ID:QwM2sP5K0
>>917
育った家庭環境云々とあるけど、それを考慮しても
35歳でそれは彼が幼稚過ぎるんでは無いかな
家庭環境に問題があっても真っ当に考える人ならば自分の中の欠落や不安定さを改善しようと努力する
そう言う人はその彼みたいに個人的な不安を突然ぶつけたりしない

彼と付き合い続けるのなら二択だと思います
彼に自分自身でそれを改善する努力を提示し、彼にそれをする意志が芽生えるかどうか
上記をしないなら貴女が赤ん坊をあやすのと同じ要領で彼と付き合い続けるか

勿論、彼に貴女が安心感を与え続けると言うのが付き合いの基底に成ると思うけど、
ACの人が求めてるのは親の様な愛情を与えてくれる恋人だと言う事を頭に入れた方が良いよ

924 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 20:33:27.36 ID:DuzP6tpa0
>>921
下着が好きだと覚える
中身に夢中だと覚えていないことの方が多い

いちいち下着について口に出してくることの方が問題に感じる
どんな下着が好きか聞いて喜んで答えたら下着大好きなマニアっけがある

925 :921:2013/10/22(火) 21:12:50.47 ID:CTFv00GMi
回答ありがとう。
前に下着買ってあげようか?と言われたから下着好きなのかも。今度聞いてみます。
すぐ脱がされてしまってそこまで下着見てない筈なのに、と疑問だったのですが納得しました。
ありがとう

926 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 08:03:56.65 ID:6tkO4ly3O
>>917
人間不信がハンパないのでは。
あなたがどう頑張ろうが、彼がそのままだと無理だと思うわ。彼にカウセリングなり受けてもらったら。
彼が変わりたい気持ちがないなら、別れた方が早いかな。男の話題を出さないようにしても、ちょっとのメール返信の遅れなんかでも疑うようになりそう。あなたも憔悴するよ。

927 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 08:58:14.55 ID:Es2A9WcM0
素朴な疑問なんだけど、わさびが苦手な人って彼のご実家に招かれたり職場の上司との食事等のちょっといい席でサビ入りのお寿司が出てきたらどうするんだろうか?
全部残すのかな?

928 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 08:59:28.18 ID:Es2A9WcM0
ごめん、間違えたw

929 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 09:02:50.83 ID:lOChjpOU0
板違いかな?w
うちの彼女は山葵が駄目だから大抵は事前に伝えて抜いてもらってるよ

でも、それが無理なシチュエーションなら
美味しい店なら我慢して食べて、微妙な店では残してる気はする

930 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 13:19:40.47 ID:Qq+iOasj0
>>919>>923>>926
レスありがとうございます
アダルトチルドレン当てはまりますね・・・
彼の方も苦しそうなので私としては助けたいんです
男性のことは一切口にせず、子供のように接すればなんとかうまく付き合っていけそうです
がんばってみます。ありがとうございました

931 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 14:56:57.13 ID:55g4l6sq0
ひーw 頑張るのか。多分それでも上手くいかないよ。
彼はあなたのために何かしてあげたいって気持ちない人だから。
あなたはこれからずっと彼の要望に応えるばっかりの人生になる。
男性の事は一切口にしないのもアレだけど口にしないけど関わることもあるだろうし。
親族の行事とかね。そういうのまで妄想しては膨れるよ。取引先やお客さんも全部女性の
仕事なんてないし、就職後ももめるよ。

932 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 15:11:38.38 ID:iWqTULIC0
>>930
彼はアダルトチルドレンかもしれないけれど
>>930は単なる共依存だよ

とりあえず、共依存を調べてちゃんと2人して自立を目指した方がいいね

933 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 16:13:44.09 ID:6tkO4ly3O
>>930
子供のように接しなきゃならない一回りも年上の男って…ww罰ゲームでしかないわ。
まだ2ヶ月で盲目なんだろうから仕方ないか。あなただけ頑張っても無駄だろうけど、疲れ果てるまで頑張ったらいいよ。

934 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 16:33:15.44 ID:bQ8vKH1B0
>>902
同意
遅刻する彼氏もどうかと思ったけど、他人に相談する立場であの態度は
遅刻される女の側にも十分に原因があったのが見て取れる
てか馬鹿女だと思われてるから平気で遅刻されてきたんだろうし
別れ話で縋られたのも無料風俗女がいなくなると処理に困るからだよどう見ても

いろんな人がいるもんだ

935 : ◆EcCgOA7Vw6 :2013/10/23(水) 17:16:52.55 ID:BGoMW0xhi
相談者(年齢・性別・職業) :
23・女・会社員
恋人 (年齢・性別・職業) :
24(学年同じ)・男・会社員(同じ会社)
2人の交際歴  :  
2ヶ月     
悩み(詳しく)           :
えっちの際の最初の挿入時ゴムをつけてくれない。
最初に入れて3ストロークくらい(何て表現すればいいのか…)は生状態。
そのあとすぐ抜いてゴム装着、フィニッシュまでゴム有り。
なんでつけてくれないのか彼に聞いたところ、「こんだけ濡れてたら入れたくなるしょお〜!」とのこと。
どのようにしたいのか     :
私自身の考えでははまだ付き合いも浅く、結婚なんてまだまだ遠い話だと思っているので、子供ができるリスクは限りなく0に近づけたい。
そもそも私も彼もできちゃった結婚は懐疑的な方なのでお付き合いの段階で子供を作ろうとは思っていない。
そんな彼にどうやって最初からゴムを着けてくれるよう説得すればいいでしょうか?
なるべく角が立たないよう言いたいのですが…。

936 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 17:24:44.18 ID:IlQVRaTW0
>>935
角が立つ立たないって問題じゃなく最初からゴムを着けてないのが分かっているのなら
今後はゴムを着けたのを確認するまでは入れさせないよう固辞したらいいんじゃないのかな?

それと、妊娠が怖いなら予防策として低容量ピルなんかを飲む手もあるけれど
これは副作用があるかもしれないし医者と相談しながら慎重に

937 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 18:06:20.49 ID:jtk3As0u0
>>935 つけてなければ拒否、突き飛ばして帰れ。
要は最初だけでも入れさせてる貴方も問題

938 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 18:19:17.98 ID:n1Npfihj0
>>935
最初に許すのが悪い
で、それを拒否したくらいで壊れる関係なら彼氏が糞野郎だから別れた方がいい

939 : ◆EcCgOA7Vw6 :2013/10/23(水) 18:29:00.54 ID:BGoMW0xhi
>>936
>>937
>>938

レスありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです。
もし私がこの相談を受けた立場であれば皆様と同じような回答をしたと思います。

ですが、現実問題頭でわかっていても拒否し切れていない自分がおります。
その中でどう逼迫した思いを伝えればいいのかと悩んでいます…

940 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 18:35:32.50 ID:+kYjTvp70
>>939
喧嘩にならないように、「最初からきちんと避妊してくれないと不安でたまらず
そのことに気がいってしまって、セックスにも集中できない」
という風に言ってみたら

941 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 18:36:21.33 ID:z0CpwBCq0
>>939
始めてからだと拒否出来ないって事なら
始める前に伝えたら良いんじゃないの?
今のままじゃ妊娠しておろす事になるかもしれないし
中絶の動画って出てるから2人で見てみたらいいよ

942 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 21:28:34.16 ID:ROMuC3xHi
>>940-941
この人には何言っても
「そうしなければならないのはわかっていますができません、もっと角が立たないやり方はありませんか」
をエンドレスで繰り返すよ

943 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 21:46:34.77 ID:zO3am/cm0
角が立たない言い方ってつまり、自分が責められたくないからだもんな
そりゃー無理だわ

944 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 22:17:09.09 ID:jMXhaKMf0
相談者(年齢・性別・職業) : 23 男 学生
恋人 (年齢・性別・職業) : 19 女 学生
2人の交際歴           :  1週間         
もともと私が押して押して付き合うことになりました。
その彼女が、私の親友の男といつも一緒にいていやになります。
今日は親友と勉強する予定だったのですが、私がちょっとほかの予定で1時間ほど待ってもらってる間に彼女と親友が二人で勉強していて、
私は何とも言えない気分になってしまい、
ごめん予定が入ったといって帰ってしまいました。

945 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 22:21:32.66 ID:jMXhaKMf0
続き
最近は、学校で一緒にいたいというオーラも向こうから感じないことや、見てたら親友やほかの男と二人になってたりするので、目に入れるのがいやになりました。
なので学校ではもう一緒にいないようにしたいとまで思ってしまっています。
付き合って1週間でこのような不満をいってもいいと思いますか。
完全に価値観の違いだと割り切るしかないと思いますか

946 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 22:26:42.10 ID:+kYjTvp70
>>944
あなたと付き合う前は、彼女はあなたの親友や他の男性と一緒にいなかったけれど
あなたと付き合うようになってから、あなたの親友や他の男性と二人でいるようになったというなら
あなたが気の毒だけど

そもそも彼女は、あなたと交際する前から、
親友や他の男性とも屈託なく一緒にいたりするような女性だったのでは?
付き合ったからって、彼女の社交性に不満を言っても、相手だってウンザリするんじゃないかな

彼女があなたに黙って他の男性とデートしてるっていうなら
相手と話しあうべきだろうけど

947 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 22:29:11.57 ID:dgT22/t+0
>>944,945
「他の男性と二人でいるのをやめろ」と言うのはNG
「男性と二人になるのは嫌だ」というのは伝えてもいいが、
彼女がどうするかは彼女次第

948 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 23:58:31.46 ID:ljh00SL/0
>>944
あなたから押して付き合ったんでしょ?
しかもまだ付き合って一週間
付き合ったからと言って即両想いになるわけでもないしあなたの気持ちと同じ温度なわけじゃないでしょ
もっと余裕を持たないと彼女としても嫌になる気がするわ

949 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 00:23:57.10 ID:HherQGvNO
>>944-945
彼女がまだあんまり付き合ってる認識がないのでは。
学校以外で二人で会う時間を増やすとかして、まずは信頼関係を作る方がいいんじゃないかな。

950 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 07:30:40.58 ID:22PtrQLyI
>>944
人それぞれ、付き合い方はあると思うけど、彼女の交際関係を否定するのではなく、彼女と共に楽しむ余裕ができるといいよね。
まだ1週間目だし、付き合って行くなら卑屈になるのではなく、しっかりと今まで見えなかった彼女の姿にも向き合っていく事が大切でないかな。

951 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 10:19:13.89 ID:9U+l9+ha0
付き合って4ヶ月で、普通にラブラブだと思うけど、彼氏が全く嫉妬も束縛もしてこない。
飲み行ってくるって言っても、誰と?とか一切聞いてこない。
彼の事情で会えなかった休日に何してたの?とかもない。

なんだかなあ〜、気にならないのかなあ、と思ってしまうのですが、これって普通なんですか?
結構自分から何でも話す方だとは思いますが、たまには彼氏の方から聞いてほしい…。

952 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 10:31:50.55 ID:DdW1JFqz0
>>951
貴女を信頼してくれてる(だから敢えて訊いてこない)っていうふうに考えればモヤモヤしないんじゃないの?
自分も訊かない方だよ。

953 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 10:54:12.84 ID:gxXqEg4D0
>>951
私も別に気にならない
自分いなくても楽しんできたならそれで
「良かったねー」って思うし
聞いてほしいなら聞いてほしいって言ってみたら?
好きじゃないから聞かないんじゃないからね
あえて聞かないだけで、話してくれればちゃんと聞くし

954 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 11:05:19.62 ID:9U+l9+ha0
>>951,952
ありがとうございます。
信頼されているからだといいのですが。。

この間10日振りくらいに会ったときに、いつもは携帯にロックかけていないのに、ロックかけててすごく気になりました。
ちなみに勝手に見たわけではなく、横でいじっていた時に気がついて理由を聞いたのですが、なんとなくかけたと言われ、とても疑心暗鬼です。

仕事後に飲みも多いのですが、女の子と会ってるのではないか?と疑ってしまう自分が嫌です。
でも、彼氏は私にいろいろ聞いてこないので、私も聞きづらいです。
浮気しないでねとか、信じてるよ、とはよく伝えていて、彼氏も受け入れてくれているようですが、
なかなか真意が分からないので、不安です。

955 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 11:06:50.80 ID:9U+l9+ha0
すみません、安価がずれていました
ただしくは、>>952>>953です

956 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 11:31:43.26 ID:rpe5hKyE0
>>954
携帯って個人情報の塊だし、ロックかけるのはおかしいことじゃないと思うけど。
相手が聞かないからといって、自分が聞いてはいけないってことじゃないのだし
どうしても気になるなら「誰と飲んでたの?」くらい聞いてみたら?

957 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 11:34:50.66 ID:DdW1JFqz0
>>954
あー、、自分の疑心暗鬼の裏返し的なものか。
貴方がまず彼を信じるところから始めないと。

958 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 12:32:01.80 ID:JDr6mH2y0
>>954
あなたは彼氏の携帯なんて盗み見しないよね?
だったら相手が携帯にロックかけても全然問題ないじゃない?
(そういう問題じゃないとあなたは思ってるんだろうけど、そう思っておきましょうという話)

相手に「信じてるよ」と言っているのなら、ちゃんと信じてあげようよ
じゃないとあなたは嫉妬深いうえに嘘つきってことになるよ

959 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 12:39:15.95 ID:1WufBB6u0
>>954
信じてるよと言ってるわりに不安ですなんて、全然信じてないじゃん
信じてるなら不安になんてならないよ

960 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 12:56:39.17 ID:R1ON47Th0
仕事後に飲みとか携帯ロックしない方がヤバいな、情報漏洩起こしたら大変だ

961 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 14:00:02.33 ID:gxXqEg4D0
>>954
私、友達が携帯落として大騒ぎしてからロックかけるようにした
落とした時に誰かに使われたりとか、個人情報もれたりしたら怖かったから

気になったら1人で悶々としてないで、サラっと聞いてみればよかったのに
「ロックかけてるんだ〜」みたいな感じで
なんか何事も思い詰め過ぎだよ

962 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 14:00:45.05 ID:gxXqEg4D0
あ、理由は聞いてるのか
誰かがかけてるの見て、自分もかけ始めたのかもよ
思い詰め過ぎると空気重くなるよー

963 :954:2013/10/24(木) 15:05:33.53 ID:W+yvzRkj0
たくさんのご意見ありがとうございます。
携帯を勝手に見たことはないです。
確かに、信じていると言いつつ、私は彼氏を信用できていないので嘘つきですね。

ROM専で普段書き込みをしないので、後出しになってしまい申し訳ないのですが、
ロックをしたタイミングが喧嘩後だったこと、
付き合う前は女遊びを結構していたこと、
あと、以前私とのお泊まりの日だけ、携帯にロックをかけていた(通常はロックをかけていなかった。一緒にいて気がつきました。)ことがあったので、不安になりました。
その時は、携帯を見る気はないけれど、普段ロックをしないのに私との泊まりの日だけロックするのは怪しんでしまうからやめてほしい、と伝えました。

ロックの件でひと悶着があったため、ロックをするしないに敏感になっていたのだと思います。

お互い好きっていう事実だけで、疑いの目を持たず付き合えれば、素敵だと思います。

964 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 15:15:54.70 ID:JDr6mH2y0
>>963
本当に相手を信用している人は、わざわざ
「浮気しないでね」「信じてるよ」と何度も念を押さないので
彼氏もあなたが疑心暗鬼になっていることはわかってるんじゃないかな
そして、あなたの普段の態度をみて、
あなたは携帯を盗み見しそうだなと感じてロックをかけているのでは?
別にやましいことがなくても、見られること自体いやなものだからね

あなたとの泊まりの日だけロックするのはやめてくれと言われたので
いつもロックするようになったんでしょう

仕事後お飲みなんて誰でも普通にあることなのに
いちいち「女性と会っているのでは?」と疑うあなたも疲れるけれど
あなたのその「じっとりとした疑念」みたいなものが相手に伝わって
いつか相手に捨てられる、ということがなければいいね

965 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 15:17:57.18 ID:6HnZgaBPO
不安や疑いがありながらも信じているよって彼に言うのは、言うことにより、だから信頼を裏切ることはしないでねって暗に念押ししてるのかと思った
ちなみに私も浮気とか一切なく一途だけどロックかけてる

966 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 15:20:55.04 ID:gxXqEg4D0
>>963
なんかさ、もう少し深呼吸して力抜いたら?
過去に浮気でもされた事あるのかって位の疑いっぷりだね
女遊びは彼女がいる間はしないのか、それとも彼女がいてもするのかにもよるけど
そんなに信用出来ない人と付き合ってて楽しい?

信じてるよとか浮気しないでねって何度も言われて楽しい人なんか居ないし、
してないのに何度も言われたら「してなくても言われるならしてやろう」と
思う人だっているんだからあんまり気持ちを押し付けないで距離おいて彼を見てみたらいいんじゃないのかな

967 :954:2013/10/24(木) 15:32:57.16 ID:W+yvzRkj0
>>965
あ、その通りです。
私の中ではそのような気持ちで言っていました。
ただ信じていないから、確かに嘘つきだなあと。

>>964>>965
本当にその通りですね。
いつも疑ってばっかりでした。
こんなに好きなんだから裏切らないでね、約束だよ、みたいなことを何度も言っていました。
言うことにメリットなんてないし、信じきれなかったとしても、それを伝えるべきじゃないですね。

これからは、もう少し距離を保ちつつ、冷静な行動ができるようにしていきます。
アドバイスありがとうございました。

968 : ◆zhoz4FzEMY :2013/10/24(木) 20:12:27.57 ID:BAl2TGsu0
相談者 : 24女・現在無職療養中
恋人 : 30男・派遣社員(正社員登用予定)
2人の交際歴 : 3年(遠距離⇒昨年7月から先の8月まで同居⇒現在また遠距離)
悩み(詳しく)           :
自分は趣味で絵を描く。(相手も最初はそれで自分のことが気になったらしい。)
遠距離すぎて一緒に居る時間がないので、自分が県外に就職したのを切欠に
とりあえず同居してみたが、自分が元々鬱持ちで開始3ヶ月程度で退職、その後アルバイトに就くも
収入が少なく、生活は相手に頼る状態に。その後バイトも身が持たず辞職。
結局金が回らなくなって実家に戻ってもとの遠距離に。
連絡手段が電話スカイプ(音声)のみになり、相手が夜勤の職に就いたこともあって
なかなか意思の疎通が難しくなった。 1/2

969 : ◆zhoz4FzEMY :2013/10/24(木) 20:13:51.45 ID:BAl2TGsu0
そのせいか、最近相手の言うことに不満を感じるようになった。
趣味で描いている絵に、非商用とはいえ依頼があるのだが、それを今後断れとのことで
具体的にどういう意図か今日やっと聞き出せた。
要は「同居しているときも、仕事も休みがちで、出勤したあとは寝たきりも同然だった。
 それで自立してると言い切れるのか?その状況でコンスタントに依頼をこなせると言えるのか?」
ということで、当然それに反論できるわけがなかった。
加えて、「絵などの趣味に関しては自分のほんとうに描きたいものだけを仕上げて欲しい」という。
「働いてない癖に依頼を請けるな」、というならなぜ自分の趣味の絵は許容するのかと問うたら
「彼女だからお目こぼしだ」という。
前半は正論だと思うが、後者は正直よくわからない。
口ぶりでは、依頼した相手に失礼があるから、ではなく、私自身がその責任で潰れてしまうかどうかの危惧で
ゆくゆくはそうして塞ぎこむ自分が相手のストレスになるから、というニュアンスだった。
私の心配してのことでもあるというのはわかる。
けれどつまりそれは結局、私が相手の都合のいいように在ってほしいだけで
「私の自己管理能力がないから、相手が支配すべき」、
「私の判断力には任せておけないから、判断はすべて相手に一任しろ」、という内容だと受け取った。
それでは私の尊厳はどうなるのか、うつ病で判断力が鈍っているならば、
安寧を得るためならば他人の言うがままでもいいというのか、そこが納得いかない。

趣味の絵に依頼をくれた人は、自分の絵をたいそう気に入ってくれていて
今後も依頼をしたいと話をされている。(現状では返答を保留している)
自分では、依頼された絵を描くのも、自分の絵を認めてもらえるチャンスだと受け取っている。 2/3

970 : ◆zhoz4FzEMY :2013/10/24(木) 20:15:08.23 ID:BAl2TGsu0
どのようにしたいのか     :
本当に言うとおり任せることが正しいのかどうか、判断しかねています。
無論、自分の感情としては、なにもかも従ってついていくのは好ましくありませんが
私の感情任せの言葉では相手に理解して貰う事はできません。
(感情論として理解はできるが、理論としては自分が正しいと主張されています)
うつ病持ちで現在仕事に復帰したり何かしらの収入を得るために
手続きや通院を続けているのですが、このような相手の言葉に一喜一憂するのに
少し疲れてしまいます。
このまま仕事すらままならない現状で相手との将来を決めれば、
相手に負担をかけることは必至であることを考えると
別れるべきなのかとも脳裏を過ぎってしまいます。

相手に従うべきか、潔く別れを切り出すべきか、
もしくはなんとか自分の言い分を理解してもらって新しい関係を築くべきか
客観的な意見をいただきたく思います。
病気に関しても賛否両論あると思うので難しいところかとは思いますが、
釈然としない思いを断ち切るためにも、よろしければご助力いただければ幸いです。 3/3(長文申し訳ない)

971 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:21:36.10 ID:J33WGq+H0
>>970
かかりつけの医師は何て言ってるの?
鬱も人それぞれだろうし、自分が好きで描く分にはいいけど彼氏の言うとおりに人から請け負った絵は描かない方がいい場合もあると思うんだよね(自分では気付かないうちにストレスがたまったり)
まずはあなたの状態を把握している医師に聞くべきだと思うよ

972 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:26:48.48 ID:UMIbK3bS0
>>970
療養中なのに仕事受けちゃうとか危機感ないんじゃね?まして鬱だろ…
鬱には波があるんだから、今大丈夫でも後々どうなるかわからないことを彼氏は考えてんじゃないかね

973 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:27:17.71 ID:x1dlEcA9i
>>970
とりあえずその相談内容は置いといてさ。
働けもせず、趣味のお絵かきがたま〜に商用で使ってもらって小遣い稼ぐ生活。
バイトもろくにできない。
彼はひとまず横に置いといて、あなた自身将来どういう人生を歩むつもりなの?
障害者認定受けて補助もらってるの?生活保護で細々と暮らしていくつもり?
人生詰んでる人間がその場凌ぎで好きや嫌いやあーだこーだやったって、
食っていけなくなったらその時点で終わり。
まずは自分の人生を設計しなよ。

974 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:38:26.73 ID:SP11loor0
彼女にさりげなくアイプチをやめてほしいと言うにはどうすればいいですかね?
僕はアイプチをしていてもしていなくても可愛いとおもいます。
また、こういうことをいうのはタブーなんでしょうか?

975 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:41:59.40 ID:IzgdCMFE0
難しいんじゃね?
カツラ着けてる人にカツラ外してって言うようなもん

てか何でやめさせたいの?

976 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:44:36.42 ID:n8aZPSAF0
>>975
的確w

977 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:51:07.05 ID:X6CB5ncl0
>>974
タブーだよ

アイプチヘタクソな人、いるよね
自分も気持ち悪いなと思う時がたまにある
瞬きが白目だったり半目だったり、引くよね
でも本人はそれでようやっと今の「自信」を身にまとってるから
止めろなんていうと反感もたれるだけ

言わぬが仏ということがこの世にはあるのだよ

978 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:53:36.12 ID:SP11loor0
>>975
俺の中では薄化粧の子がいきなり濃い化粧になった気分なんですー
否定はしないですけどまぶたがのびたりしないかとか心配でもあります

979 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:54:23.85 ID:SP11loor0
>>977
へたってわけでもないんですけど近くで見るとやっぱわかるんですよね

わかりました
心に秘めておきます

980 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:04:38.78 ID:X6CB5ncl0
>>979
近くで見てわかるのが「下手」なんだよ
別れたくなければ心に秘めておくことだよ

981 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:08:56.94 ID:SP11loor0
>>980
そうなんですか!
ありがとうございました

982 : ◆zhoz4FzEMY :2013/10/24(木) 21:41:45.18 ID:BAl2TGsu0
ものすごい勢いでありがとうございます。

>>970
今しがたの出来事なのでまだ医師には相談していませんが、
次回病院に行った際に伺ってみることにします。

>>972
金利の発生する内容ではないにしろ、確かに私自身の危機感のなさはあるかもしれません。
相手の忠告が、やはり的確なのでしょうね。

>>973
趣味の範囲なので商用利用はありません。金利も発生しません。
人生設計のご相談に伺ったわけではないので、そういったご指摘を頂くとは思いませんでした。
スレチだと思うのでレスは割愛いたします。申し訳ありません。

長文にレス有難うございました。

983 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:43:53.77 ID:By1jqkYB0
>>974
アイプチはあなたに少しでも可愛く見せたい女心じゃないの
そう考えると可愛いじゃん。

984 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:53:56.88 ID:XK+HLCAcP
自分は学生で、同じクラスの娘と交際させていただいでます。告白され、交際歴は2週間くらいです。
そしてこの前キスをしました。しかし付き合って2週間くらいです。早すぎないでしょうか?
自分はその時に迷ったのですが、シチュエーション的にするべきだと判断しました。自分が相手にする形です。
彼女のほうに聞いたら大丈夫と答えていましたが、実際はどうなのでしょうか?やはり嫌われますかね?

985 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:56:31.41 ID:X6CB5ncl0
アイプチとツケマは使用前使用後みたいに変わるからね
手を入れた分だけかわいくなってるけど
手を入れて顔を変えてるから男からすると違和感しか感じないんだよ

986 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:56:51.53 ID:Nvo/rbrF0
相談者(35・女・会社員)
恋人 (34・男・会社員)
2人の交際歴      4ヶ月
【悩み(詳しく)】
結婚を前提に付き合っているのですが、
私の父が数年前に亡くなっていることを話していません。
最近、父の事を聞かれる機会が何度かあり生きている体で話してしまい嘘をついている状態になってしまいました
理由は彼を試すようなくだらない事です

【どのようにしたいのか 】
別れたくないので彼の反応が怖くどのように打ち明ければいいか悩んでいます
本当の理由を言って打ち明けるべきか、言い出せなくて と濁した感じで打ち明けるかべきか
他に良案があればアドバイスお願いします

987 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:58:45.18 ID:KkBfRS490
>>986
理由がわからないと何とも。
だけど試すつもりだったと言われたら大抵の人は嫌な気持ちになるだろうね。

988 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 21:59:14.62 ID:T0J+x6qk0
>>986
そもそもなんで、生きてることにしちゃったの?
私も数年前に父が亡くなったけど、言いづらいことだという認識なく
彼に話しちゃったよ。

989 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 22:02:55.65 ID:GfGgQmyTO
>>986 お父さん自氏されたのですか?

990 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 22:06:10.05 ID:T0J+x6qk0
次スレ、立ってないよね。
初めてだけど、代行お願いしてきます!!

991 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 22:11:41.14 ID:X6CB5ncl0
>>986
嘘をついてる時点で、相手の信用を失う覚悟は必要だと思うよ

自分が安心するために相手を試すにしても、「くだらない理由」から
そんな下劣な行為をする女性とは結婚できない

嘘は、時間が経つほどに取り返しがつかなくなるし
貴女の年齢からも、深い理由もなく嘘をつくなんて不誠実なことをして
時間無駄にしてる場合でもないと思うんだけど・・・

お盆も秋彼岸もすぎた今、言い出すタイミングを完全に無くしてる
春彼岸まで待つか、何かの思い出話からそれとなく父の話を伝えるしかない
実は嘘をついていました、と自分が楽になるような告白形式だと
聞かされた相手は間違いなく不信感を抱くよ

992 :990:2013/10/24(木) 22:14:50.05 ID:T0J+x6qk0
ごめんなさい。
PCの調子が・・・。
どなたかお願いします。

993 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 22:26:50.30 ID:JDr6mH2y0
>>986
「父のことが大好きだったので、いまだに父親がなくなったことを受け入れきれてなくて
他の人に父親のことを話す時に、まるで生きているかのように話してしまうことがある」
とかなんとか言ってみたら

994 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 22:42:20.18 ID:8kD8oju0O
>>986
>>989か事件関連?
30半ばも過ぎたら親のどちらかかが亡くなってたとしても不思議じゃないけど
「言い出せなくてごめんなさい」しかないと思う
その次には「ご病気だったの?」と聞かれるだろうから、
その後どう答えるかが大事じゃないか?

嘘ついても彼の親が調べる可能性あるからね
間違っても「試したのぉテヘペロ」なんて言っちゃだめだよん

995 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 22:47:31.53 ID:1WufBB6u0
>>984
彼女が大丈夫だと言ってるのにそれを信じないのか?
ここで嫌われるよって言われてそれを信じるのか?

996 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 00:12:10.18 ID:/3nHkRLl0
皆さんありがとうございます
>>986です
本当に後悔しきりです

事件とかではなく突然死でした
彼には、もし結婚の挨拶にきてもらうようのことがあった時に打ち明けようと思っていました

1日でも早く本当のことを話そうと思います

997 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 00:24:39.29 ID:+7Eny4Bh0
結婚の話が出る前には教えるべきことなんだから
あまり悠長に構えすぎないようにね

998 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 00:30:10.32 ID:F/HvQfcL0
彼を試すようなくだらないことで、父親を簡単に生きてる設定にできるなんて
突然死された父親のことなんて何とも思ってないんだろうか
父親の死なんて、何年経っても辛いものだよ
普通の神経してたら、おいそれと利用できるようなもんじゃない
しかも嫁ぎ遅れた自分の利己的な理由の為にネタに使ったとか、浮かばれないね

999 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 01:18:12.60 ID:/NkVlYTT0
>>996

突然死でなくされたとのこと、ご冥福をお祈りします
ただ、結婚する相手には早く伝えておく必要があります
別に片親だから云々という理由ではなく、事前に伝えることで彼にも
「結婚したら男手としても責任重大である」という覚悟を促せるからです

「彼を試す意味でのくだらない理由」がどんなものかわからないけど
きっと突然のお別れで、自分の中でも十分にお父様の死を消化できていない
もしくは後悔がたくさんあるんだと思う

そういう心情を、彼にもきちんと伝えて理解してもらえると良いね
世の中に二人しかいない自分の両親、存命のお母様のことも大事にしてくださいね

1000 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 02:18:25.23 ID:R2xOAnbu0
>>998
あなたこそ人の死や置いていかれた人を冒涜しすぎ
言葉尻だけ拾ってそんなこと言うあなたの心の方がよほど貧しい心だと思う
辛くなかったわけない、ここでツラツラ書くようなことではないから詳細を避けたにすぎないでしょ

986も、そんなに気にすることではないと思う
言い出せなかった、それだけで済む話
実際過去の辛かったことは言いづらいものだよ
うまくいきますように。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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