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【ドライ】湿度差のある付き合い98【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2013/06/21(金) 23:40:12.86 ID:N75g5q2y0 ?2BP(1111)
・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

【約束事】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

※前スレ 【ドライ】湿度差のある付き合い97【ウェット】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1362867867/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

2 :恋人は名無しさん:2013/06/21(金) 23:44:14.10 ID:F3200Fp+0
>>1おつ&ありです!

3 :恋人は名無しさん:2013/06/22(土) 18:32:44.26 ID:KLeSMAGZ0
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

4 :恋人は名無しさん:2013/06/22(土) 18:34:18.52 ID:KLeSMAGZ0
【お願い】
最近「ドライは〜」と「ウェットは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもドライ・ウェットに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ドライ・ウェットの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

5 :恋人は名無しさん:2013/06/23(日) 09:40:29.27 ID:KgDCMoZb0
わたしドライ、彼氏超ドライ
付き合ったばかりだけど、
それって大丈夫か心配
彼から見たら私がウェットなんだろうけど、
歩み寄ったら生きてるか死んでるかさえ分からなくなりそう
今もお互いの生活は全く分からないし干渉はゼロ
干渉と束縛がないのはいいけど、
そのうち自然消滅しないかと不安だ

6 :恋人は名無しさん:2013/06/23(日) 09:42:15.46 ID:KgDCMoZb0
全スレ埋まる前に書いてしまいスミマセン

7 :恋人は名無しさん:2013/06/25(火) 13:18:17.65 ID:lhXJwQn+0
>>5
そもそも、それだけ相手のことを分かっていない状態で
2人が付き合うに至った経緯が不思議かも

8 :恋人は名無しさん:2013/06/25(火) 14:27:12.95 ID:XAnHQ+ZH0
相手が自分と同じように思ってくれないってそんなの当たり前なのに
相手の反応がドライすぎて、喧嘩してしまった
喧嘩っていっても俺が一方的に拗ねただけだけど…

ずっと連絡しないでいると冷静になって、相手との違いを受け入れようって思える。
だけど久しぶりに電話したり会ったりすると、その分の寂しさとかをぶつけてしまう。
そうすると相手と自分との湿度差を否が応にも感じて、また喧嘩になってしまう。
この悪循環。
遠距離になるのに上手くやっていく自信がない。

9 :恋人は名無しさん:2013/06/25(火) 15:12:27.33 ID:ePdtL2fM0
こちらのドライの方は、初めからドライですか?
彼は最初はもうウェット過ぎなくらい私にベタベタだったので
飽き性ではありますが落ち着いたにしては冷めすぎです。
ドライであっても最初はそんなものでしょうか。
電話は毎日くれるのですが、メールでの愛情表現はほぼ無くなりました。

10 :恋人は名無しさん:2013/06/25(火) 16:21:05.23 ID:lhXJwQn+0
毎日電話をくれるならそれで十分だと思うけれど
いつまでも愛情表現全開でいて欲しいっていうのは凄い欲張りだね

冷めすぎとか言うのなら温度差も考慮に入れてるんだろうか

11 :恋人は名無しさん:2013/06/25(火) 18:49:38.62 ID:ehFk9xfT0
>>10
>9ですが、レスありがとうございます。
電話くれるのだから充分な筈なのに、付き合い初めはこんなじゃなかったから、飽きられちゃったなと思って淋しいんです。
いつまでも全開でいられないですよね。自分がなかなか落ち着かないものだからって、欲張りなのも自覚しないとですね。

12 :恋人は名無しさん:2013/06/25(火) 19:03:41.21 ID:uSRVrZeO0
>>11
まあ、恋愛当初の熱が落ち着いてくるタイミングがそれぞれで少しずれただけかもしれないし
あまり過度に神経質に捉えず、落ち着いて今後の2人の時間の楽しみ方を変えてみたら?

13 :恋人は名無しさん:2013/06/26(水) 00:16:12.96 ID:YNY/eKFp0
>11
わかる気がする
私も経験した
昔のことを思い出すとちょっと切なくなるよね
でも彼氏さんの今の愛情表現を見逃さないであげてほしいな

14 :恋人は名無しさん:2013/06/26(水) 01:39:58.57 ID:UL6lq+Bj0
彼氏の愛情表現がなんというか時々しつこいとかメール大杉とか感じてて、私って冷たいのか愛情が足りないのかな…と悩んでたらこのスレ発見

テンプレ見てびっくり、ドライの傾向にどんぴしゃ当てはまってるorz
そして彼はものの見事にウェットさん
まだ付き合いたてなのもあり難しいが、このスレ参考に頑張ります…

とひあえずメールの返事してなくても気にするのやめてほしいのは、なんて言えば彼を傷つけずに理解してもらえるんでしょうかね…

15 :恋人は名無しさん:2013/06/26(水) 02:11:11.19 ID:mNUITo070
>>14
自分ウェット、彼女ドライです。付き合って1年2ヶ月ほどです。

返信無いのは気になるんですよねw
LINE とか、一個前の質問が時間が経ったから返信しなくて良いと判断したのか、
翌朝に流れぶった切って「おはよー」だけ来て済まされることもありますがだいぶ慣れましたw

とりあえず、相手から不満を言われたらとりあえず聞いてあげてください。
あと、自分はこういうペースが良いと伝えてあげると良いのかなと思う。

16 :恋人は名無しさん:2013/06/26(水) 08:32:22.79 ID:51YrAp8F0
LINE疲れの記事が以前に出てたな
質問っていうけどそんな重要な内容だったのかな
もしそれでラリーを維持しようとかしてるならめんどくさいとしか思えないし
質問返したらまた質問の繰り返しだろうし途中で終わらせてしまいそう

17 :恋人は名無しさん:2013/06/26(水) 09:22:38.68 ID:mop4d+e10
>>12>>13
レスいただけて嬉しいです。
タイミングのずれ、すごく感じます。私みたいにいつまでもラブモードが続くのはあまりないのでしょうね。
言葉ばかり求めず、仲良くいれるよう頑張ります。気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

18 :恋人は名無しさん:2013/06/26(水) 12:46:34.37 ID:g8PA3Q310
>>11
まー、そんなもんだ

19 :恋人は名無しさん:2013/06/26(水) 23:02:23.21 ID:UL6lq+Bj0
>>15
レスありがとう
やっぱり返信無いの気になるんですねー
私は質問をぶったぎるってのはやったことないけど、通知きててもあえて開かず無視しちゃうことが…
気が向いた適当なときに返事してますが

頑張って自分のペース伝えてみるようにします!
不満を言われたら耳を傾けるってのも忘れないでおこう…まぁこれは当たり前な気もするけどw

20 :恋人は名無しさん:2013/06/28(金) 21:58:22.24 ID:mn05kjob0
ドライ彼ウエット私
彼の仕事が忙しくて今週メールも電話も一切やりとりしなかったけど
「たぶん今週は連絡できない」って前もって言ってくれてたから平気だった
こないってわかってたら携帯気にしないで済むし、冷められたんじゃないってのもわかるし、びっくりするくらい落ち着いていられる
彼の性格上この土日か来週頭には何かしら連絡くれると思うから、そのとき話題にできるように自分の好きなこといろいろしとこう

21 :恋人は名無しさん:2013/06/29(土) 13:26:37.33 ID:BEMZJMX40
彼女はドライ公言
「俺もドライだから大丈夫だよ」
と強がってる俺はウェットなんだと思う
最低月一しか会えないのは寂しい
お互い忙しいからこれがベストだと思ってる

22 :恋人は名無しさん:2013/06/29(土) 16:44:02.71 ID:JYEgyJEiO
湿度差なのか温度差なのかわからない…先月は結構メールしてたのになー。
飽きてメールしないんじゃなく、付き合いはじめだったからがんばってメールしてくれてたんだと思いたい。
欲を言えば、週一で泊まってって欲しいし毎日いちゃいちゃしたい。

23 :恋人は名無しさん:2013/06/29(土) 20:15:54.80 ID:TcvIAyzl0
…っていうのが漏れてる度合いによって相手が離れていきそうだね

24 :恋人は名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:bLDBubNG0
>>3のドライの条件に自分が当てはまりすぎてて笑ったww
こんな人多いんやなw

25 :恋人は名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:R9LcIQHO0
このスレ結構長いこと見てるけど、会う頻度が月一くらいの仲間が結構居るのね。
自分の彼女は忙しいわけじゃなく、単に他のことに比べて優先頻度が低いんだろうなー、という感じ。

若干こっちが冷めてきたかもしれない……

26 :恋人は名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:Vnv8yjmxO
彼氏ドライ私ウェットだけど毎週会ってるなー
ただあちらが激務+休み少ないから夜会って食事して泊まるってパターンが多くてがっつりデートらしいデートっていうのはあまりしない
メールは週1〜2回で返信こないこともよくあるし電話はほとんどしたことないけど特に不満はないや

むしろ仕事忙しいのに毎週私と会ってて疲れないのか?と疑問に思うくらい

27 :恋人は名無しさん:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:DTcCFq/60
彼は疲れてる時には彼女に会いたい人なのかもよ
実は忙しいから電話やメールが無いだけで、ドライではないのかもしれないね

28 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:tWw7gMb8O
>>27
>>26ですが、連絡不精はつきあう前からで必要連絡以外は返信なくても私も気にしてないんですよね
仕事一番て人だしたまに私から誘っても気分じゃないと断ってくるけど次の日あっちからお誘いの連絡がきたり
>>3を読むとドライにがっつり当て嵌まるからドライだとは思うんだけど

ドライウェットで相手が多忙でも毎週会ってるのは珍しい方なのかな

29 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:rbhKVm93O
私ドライ?
彼ウェット
連絡はほぼ彼から。
私の仕事が忙しく、今は月に1、2度しか休みがない。
彼は最近夜勤になり、週1で休み。
私的には貴重な休みをゆっくりしたい、たまには友達とも遊びたい。
彼は週1の休みには絶対私と会いたいし、できれば私が仕事終わってから彼が出勤するまでも毎日会いたい。
しかも、家でまったりとかでなく、結構色々連れ回される。
私からしたら、仕事終わりで会って、彼は夜勤時間の生活に馴れてるから朝方まで連れ回されて、寝ないで仕事。
休みもないから辛い。
端からみたら、彼は色んな計画たてたり、私を姫扱いしてるって言われる。
それなのに私が冷たいと…


仕事が大好きだからしかたないけど、それ以外(家族、友人、趣味)をかなり犠牲にしてるのに、会う度に不安だとか辛いって言われてどんどん会いたくなくなる。
時間作って、体キツくても会ってるのに…
これなら一人で家飲みのほうがマシだわ。
と思う私は最低ですか?
もっと精神的に自立してほしい。

30 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:jDr+QTka0
>>29
休みに対する考え方の違いだと思う
私はどっちかと言うと>>29さん寄り、うちの彼氏も>>29さんの彼氏みたいな感じ
休みのたびに会って、あちこち連れまわされて本当に大変だった
付き合いが長くなってからは相手も落ち着いたのか、最終的には月に
1〜2回会ってその時は相手のペースに合わせる所でお互いに落ち着いたけど、
付き合い始めたばかりならその辺を少しずつでも伝えていかないと
疲れ過ぎてある日突然別れたくなると思うよ

31 :29:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:rbhKVm93O
>>30さん
付き合って約1年ですね…
会ってる時間に後ろ向きな話や、過去を振り返るような議論って無駄だと思うので、私は会ってる時はどんなに疲れててもとにかく楽しもうと思っています。
会った時に疲れた顔を見せるくらいなら、会わずに寝ます。
それでも自分なりに彼のために時間はできる限り作ります。
しかし、彼は大体、不安だとかもっと会いたいとか言われて、そのあとメールで本当は忙しいのに会ってくれてるのもわかってるし、負担にはなりたうないと言ってくる。
それの繰り返しです。
私は彼にこれ以上求められても無理だと言います。
これ以上でもこれ以下でもないと。
彼からしたら愛情がないってなるみたいです。


多分私にちゃんと愛情があるってわかってるはずなのに、本当に120%求められても無理だわ。
もう別れようかな。

32 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:jDr+QTka0
>>31
私達が月に1〜2回まで会う回数が減って行ったのは段階的にだけど
多分3年位かかった気がする
金曜の夜から月曜の朝まで一緒→土曜日の朝から月曜日の朝まで
→土曜日の朝から日曜の夜まで→土曜日の昼から日曜の夜まで
→土曜日の夜から日曜日の夜まで→隔週の土・日って感じで

会った時には楽しもうって言う気持ちはとても大切だと思うけど、だから疲れるのもあると思う
彼も彼で「何だかんだ言っても会えば楽しそうだし、少し強引にでも誘って大丈夫」って
思うのかもよ
無駄だと思ってる過去を振り返る議論も後ろ向きな話も実は彼にとっては必要なのかもしれないし
ちょっと深呼吸して、そんなに肩に力入れて付き合うんじゃなくて力抜いて良いと思うけど
私は疲れてる時にうちに来られた時にはひたすら昼寝してた事もある
酷いって言われるかもしれないけど、そうでもしないと「1人の時間が欲しい」って分かってもらえなかったし
それでダメなら仕方ないと思ってたし
もう無理って投げるのは簡単だけど、やるだけやって投げてみては?
不機嫌な顔しても良いと思うよ別に

33 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:1JXb3wls0
>>29
正直に「体が辛いから、会うのは月に一回にしましょう」って伝えなよ

34 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:MgnDmYwK0
私悪性ウェット、彼どちらでもない(ややウェット?合わせてくれてるだけかも)
私が彼に依存しまくっていて、どうしたらお互いストレス少なく付き合っていけるのか悩んでます。
半同棲状態(私が彼の部屋に帰るような状態)で、彼に用事があり家に行けない日には、私は情緒不安定なくらい。
一度、距離を置くべきなのかな、と思うことも最近は多くなった。
彼は、「自分に用事があるときくらい素直に家に帰ってほしい」「3日に1回くらい会えるのが一番ちょうどいい」
というようなことを言うので、ドライというわけでもなさそう。
距離置きとかは考えてない様子。私はそれに甘えて、会えるときは全部会ってる。
どうしたら、うまく気持ちを切り替えて、会えないときには一人の時間を楽しんだりできるんだろう。

35 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:z2NHjpHw0
>>34
一人が暇って言うなら趣味でも作ったらいいし
彼が離れないか不安っていうなら束縛した方が彼にとってきついってことを自覚した方がいい

付き合う前はどんな人生送ってたか思い出したら?

36 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:jDr+QTka0
>>34
まず半同棲やめたら?
一緒にいられる時間を全て彼に使ってたらいつまで経っても
依存から抜け出せないと思うよ
週末だけとか、曜日を決めるとかして他は時間があっても
彼の部屋には行かないって決めてさ

37 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:MgnDmYwK0
>>35
一人が暇というか、仕事を終えて帰宅して、誰とも会話しないのがすごく寂しく感じるんです。
学生の頃から付き合っていて、社会人2年目なので、付き合う前の過ごし方そのままはできないんですよね。
学生の頃は、課題をやったり、勉強したりしていられたのですが…。
社会人になってから、一人で夜を過ごした回数がめちゃくちゃ少ないんです。
友達をもっとたくさん作って遊んだらいいのかなと思うのですが、今まであまり遊ばずに大人になってしまったので、遊び方がよくわからないんです…。

>>36
本当にその通りですね。
とりあえず、この前、彼の部屋に置いていた私の私物を引き上げてきましたが。(自分の部屋に帰る習慣を付けようと思って)
土日だけとか、決めたらいいんですかね…。
前に、「週末だけ会うようにしようか?」と提案したときに「そこまでしなくていい」と言われ、
やっぱりそれに甘えているんですよね。彼のためにも自分のためにも、少し我慢した方がいいですよね。

38 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:lv6MUbqj0
彼ドライ、私ウェット
同棲から遠距離になり連絡がきついという理由で一度フられ、
一昨年ここまで俺を思ってくれるのはお前だけと戻ってきた。
別れる前は激重女だったのでそこらへんは改善して
連絡頻度も今は"ちょうどよくて過ごしててすごく楽"
と言われる。遠距離故会えるのは年三四回だから
日々の連絡内容もストレスにならないよう努力している。
大抵私が一日一通メール、向こうの返信は週2、3
向こうからの電話が多くて週1、2。彼の職は
かなり忙しいので全然連絡が来ないときもある。
そういうときは"構ってあげれなくてごめんな"って
言ってくれるけど、ふとした瞬間に"連絡する必要ない
=いーらない"ってなるんじゃないか不安になることがある。
信じることが全てだけどこの不安はどう解消すべきか…
返信来ないけど毎日メールしてるのが自分にとって負担なのも事実。

39 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:G3SFlAx50
>>37
そんなんでもし彼と別れたらどうするのか心配だなぁ
もういっそさっさと結婚して子供を作った方がいいんじゃないかって気もする

暇つぶしはTSUTAYAに行ってDVDでも借りてきたら?
その手の人が身近にいたけど韓流ドラマにはまってたよ、チャングムが面白いらしい

40 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:i6SRnSADO
>>37私と似てる。半同棲してたんだけど彼が連泊は嫌といいだして1日置きになった。
仕事も一緒だから、ドライにとってはきついのかもしれない。
自分自身こんなウェットと思わなかったし今彼だけなぜか執着してしまう。趣味を作っても結局だめだったよ。

41 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:F38WUNxF0
どうして「半同棲」と言う中途半端な事をするのかなーと思う
どうせなら一緒に住んで、相手の1人の時間を尊重した方が
余程お互いに気持ち良く暮らせると思うんだけどな
1人暮らしの用の狭い部屋に毎日恋人とは言え他人が来て、
自分の家なのになぜか気を使わなければいけない状況って
すごくキツいよきっと
だったら少なくとも2部屋ある所に引っ越して個室を持ち
1人になりたい時にはその部屋に引き揚げる方が
ドライとしても自分をリセットしやすいよ

42 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:A+05jZJO0
>>37
それだけ時間があるなら趣味や資格、ボランティア活動でもしてみたらいいのに
職場と恋人とはまた別の人間関係ができればそちらでの誘いなんかで色々と世界が広がると思うが
特にやることもなく部屋に一人でいるから寂しさを感じるのでは?

43 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:nqVyE+W30
それぞれ同棲できん事情があるんだろ

44 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:/4PQoNDW0
自分のことすらままならないのに

45 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:Nl9zO0SiP
>>41
半同棲は事実上同棲と全く変わらないのに、
いざという時「は?別に同棲してないし」と逃げられるからな

これで俺は跳ね上がった生活費を貰えずに経済的に困窮したことがある

46 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:ap+iZ/SDO
>>29
月1、2回しか休みがなくて連絡もほぼ自分からだったら沢山会いたいウェットからしたら不安に思うんだろう。
知り合いに4ヶ月休みなしでその間全く彼女と会わなかったドライな男がいたけど、毎日メールしてたらしい。
普段はメール不精らしいが会えない分フォローしなきゃと言ってて偉いなと思った。

>>29の彼も忙しいのが分かってて休みの度に会おうとしたり愛がないと言ったり思いやりがないとは思うけど、>>29も合わせるだけじゃなく自分の時間を確保しつつきちんとフォローしてればうまくいくんじゃないか。

47 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:utAq42m80
私ウエット彼ドライ(会っているとウエット)
メールが毎日はめんどくさいと言われ距離まで置かれた(距離を置いたと言っても1日だけだった)。
毎日顔は合わすけど、メール以外にどこで愛情表現するのって思った。ドライの人はそういうメールでの愛情表現とかもなしでたまにしか愛情表現してもらえなくても大丈夫なのかな?メールは用があったらすることにはなったけど彼はそこのところどうするつもりなんだろう…

48 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:iYtEbekKO
>>47
毎日顔は合わすがデート自体は月に1度とかって事情なのか?

偶にしか愛情表現が…と言っても会ってる時間はウェットなら
それだけで分かるんだから十分じゃないかと思うが

しかし、付き合い始めて1ヶ月のカップルなのかねえ

49 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:A1bcqx1n0
逆にメール以外で愛情表現をする事はないのかね?
別にいちいちメールで「好きだよ」「可愛いね」なんて言われなくても
一緒にいる時の雰囲気とか行動言動で十分相手の気持ちは分かるから
メールで言われなくても大丈夫だよ

50 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:cDdMjZkd0
>>48
そうそう。デートは月1ぐらい。
会ってる時間と言えども、毎日みんなの前で顔を合わすときはニコニコしててウエットというか、一緒にいて楽しいのかなーとは思う。メールで愛情をはかるつもりはないけど、今までメールで好きとか言ってきたのに、メールを絶ったらどこで言うつもりなんだろう、と思って。
付き合って1年経ってメールラリーがめんどくさいって思ったらしく、自分からは控えるつもり。もうメールに関して、相手がどうしたいかは任せようかと。

51 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:iYtEbekKO
>>50
相手が定期的に好き好きと自分に愛情アピールすることが前提になってるけど
それって>>50にとってどれだけ必要なものなんだろ

最低限はこのくらいのペースで愛情アピールをしないと許さないって基準とかあるのかな

52 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:cDdMjZkd0
>>51
私が好きって言ったら言い返してほしい、ぐらいかな…今日も会ったけど、なんだかちょっと冷たかったな。帰りに好きだよって伝えても知ってる、としか言われなかったし。
自分自身に自信がないから出来るだけ言って欲しいんだけど言わせるようなことはしたくないんだよ。最近は別れようって言われたりいろいろとゴタゴタしたから愛されてる自信もない。
不安なうちはいっぱい言ってほしいけど、多分私が我慢しなきゃダメなんだと思う。不安にさせたのは相手なんだけどね。しばらく好きとは言ってくれない気がする。きっと倦怠期だと思う。

53 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:NkJ1WhvZ0
>>52
気持ちはわかるけど口にするだけが愛の形じゃない。
価値観の違う人に強要すると終わりが近づく気が…
なんでもかんでも見返り求めて行動してたら疲れるよ

54 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:iYtEbekKO
>>52
それ、最初は湿度差だったのかもしれないけれど
別れを切り出されているのなら既に温度差に広がっていそうな気はするね

55 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:cDdMjZkd0
>>53
でも言わないとわからないじゃないか、家族じゃあるまいしなに考えてるのかだってちんぷんかんぷんなのはお互い様だから、私は言えることは言ってるつもり。それは何回も彼にも言ったからわかってるはず、あとからメールで好きって言わなくてごめんねってきました。
見返りは少なからず求めてはいるが、期待はしてない。するだけ無駄なのがわかったから、だから言いたいことは言うようにしてる。でも片方が不安になったりしたときにそばで慰めてくれるのは恋人しかいないと思うからそばにはいて欲しい、と思う。

56 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:cDdMjZkd0
>>54
別れを切り出された原因として1番に私が悪いんだけど、彼の言い分としては、好きだけど、自分のせいで相手に辛い思いをさせるのは嫌だ、ということらしい。多分今は倦怠期なんだろうけど、好きではあるみたい。
上でも書いたけども、メールで好きって送られてきたから多分温度差は大丈夫。嘘つけるような人じゃないから、

57 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:DvkWRAwD0
>>47
ナメクジすぎ

58 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:akXW8uPs0
>>52
私も好きって言っても知ってるって言われる
知ってるって何?って思ってたけど慣れた
知ってるとか言う人と付き合ったの初めてだったけど
珍しくないのね

59 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:x9M13DjOO
何度も何度も繰り言のように好きだとか愛してるとか言われても
ちょっと前にもそう言われたし知ってるよとしか答えられない場合も多いよね

相手からそう言われた時は言葉での愛情アピールをし過ぎたなと把握して
今後はもう少し頻度を下げ言葉にするタイミングを工夫するといいかもしれないよ

60 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:niwrkQ+W0
>>56
彼はあなたに辛い思いをさせて申し訳なく思っているのは何故だと思う?
自分もあなたの立場と同じだったからわかるけど、
これは確実に温度差があるよ
あなたが彼を思うほどには、彼はあなたのことを思っていない。というか冷めてきているんだと思う。
メールでしか「好き」としか伝えないのは、正直な彼にとって嘘をつく罪悪感がメールだと薄れるから。

こうなるとあなたが彼に「好き」と伝えれば伝えるほど彼は重荷に感じるし逆効果になるよ。
彼が負担に感じさせないくらいにあなたが自重して、一旦彼が感じている温度差を無くして、そこから再構築したほうが良い。

61 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:/lJJxTlJ0
>>56
私は好きって言った、だからあなたも好きって言って!!!!
別れを考えたことのある相手にこんな風に迫られたら
重荷に感じるのわかんないかなー…
向こうにとって付き合ってる相手に言葉で愛を
伝えるのは普通じゃないってこと。言葉で伝えないと
わからないっていうのはあくまであなたの考えで、
彼にとってはそうじゃないかもしれない。
向こうの価値観も理解して歩み寄ってあげてくれ。

62 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:NYSRDzAT0
>>58
僕もよく「知ってる」って返される。
今まで付き合った人も「知ってる」って返す人多かったから、
>>59 の言うとおり、自分が言いすぎだったんだと思うw
「はいはいw」って感じと同じ系統に感じて自分はこの返され方するの好きだったり。

63 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:ZYc2a2XL0
>>55
自分がこうだから、こう思うから相手に〜で接してるというのはいいけど
言動や何かで好意を持たれてることが分かってるのに更に好きと言われると「重たい」と感じる
倦怠期っていうか、自分で彼氏との距離感を広げて悩んでるだけに見えるけどなー
彼自身が120%の愛情を向けてても、あなたは180%くらいの気持ちで接して欲しいと望んでるような感じ
それが続けば負担を感じるだろうし、自分では不安がる恋人を満足させることはできないなと感じて
別れを切り出すのはごく当然だと思うけどね
大げさに言うなら1日のブライベートな時間を恋人に使ってるのに寝る時間や食事風呂トイレの時間を削ってでも
相手して欲しいと言われてるようなもん

64 :恋人は名無しさん:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:b2yc4hL/0
いろいろな意見聞けて良かったです。冷静になったら重たかったなー気をつけるよ
皆様ありがとうございました。

65 :恋人は名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:fEliV2DxO
そういえば面と向かって「好き」って言ったことないな…
喧嘩して話し合い中のメールとか、泣きながらしかないやw
今度気分がいい時言ってみよっと。

66 :恋人は名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:qyWjtOED0
うちはお互い愛情伝えたい派だから日常会話ですきすき
言い合ってる。電話切る前には必ず愛してるよー、と。
出会って四年ずっとこんな感じだから、ほんと人それぞれだよね。

67 :恋人は名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:U6k9ITycO
>>66
2人して相当なウェットって感じに見えるけど
それでも歴然とした湿度差があるとはスゴいね

68 :恋人は名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:qyWjtOED0
>>67
遠距離で向こうは仕事忙しくて連絡ほとんど来ないから
こっちから一方的にメールする日々だよ…
会ったり電話したりするとお互いウェットだけど
湿度差をひしひし感じながら付き合ってます。

69 :恋人は名無しさん:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:0tsPa3iE0
>>8すごいわかるなぁ
自分も相手の反応がそっけなさ過ぎてイライラしてしまう
そして家に帰って反省する
頭では価値観の違いなんだからしかたないとわかってるんだけど
会うと会えなかった淋しさや相手の反応のドライさの不満が抑えられなくなってしまう

70 :恋人は名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:b9efc7Lq0
>>69
相性悪いとか?
会った時に会えた喜びよりそれまでの不満が出てくる様じゃ
この先良い付き合いが出来るとも思えないんだけど

71 :恋人は名無しさん:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:B0p9T6FC0
>>70
自分の思ってる反応や行動してくれない相手を責めて
相手の考え、価値観を受け入れらてない自分が未熟なんだと思います。
相性が良くないっても言えるのかもしれないですね。

72 :恋人は名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:oGMLDWViP
彼女がドライで悩む。
愛情表現とかオウム返しだけだし、友達優先で空いてる休みにデートな感じ。
メールも週1〜2回、3〜4通の業務連絡程度。もう少しウエットになってくれれば、爆発しないで済むのになぁ。

73 :恋人は名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:pqMOVzWU0
人をウェットに変えようと思うより、自分がドライになった方が楽と
かきたい所だけど、その「もう少し」の部分を具体的に話せるなら
伝えてみては?
伝えた上でそれなら、彼女は変わる気が無いんだと思うけど

74 :恋人は名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:Se1wXn5x0
メールが(業務連絡でも)週に1,2回とか十分じゃないん…

75 :恋人は名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:8V2SNg5WP
>>72
伝えるにしても言葉を選ばないと相手も不愉快になるよ
うまく伝えられた上で、相手が良性なら少しは考えてみようという気になるはず

>>74の気持ちも分からないでもないけど、そこは個人差
他所と比べて贅沢だとか言うつもりならお門違い

76 :72:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:HwccksOeP
>>73-75
レスありがとうございます。

ある程度伝えてたんだけど、大抵の場合、否定されるor変化ナシ。もう言わずに我慢しようってなってるけど我慢しきらなくて落ち込んだり。

好きだけどドライな態度で気持ちを確かめるチャンスが少ない分怖い。

77 :恋人は名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:5mnXOF+S0
>>76
じゃー彼女は「わが道を行く」タイプなんだよ
自分を変える気持ちになれるのは自分のその態度によって
自分が窮地に追い込まれた時とかだから

付き合い続けるなら合わせるしかないだろうけど、
そう言う人は好きじゃない人とは付き合わないとは思う

78 :恋人は名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:U0oWBFdp0
>>75
週に1,2回で十分面倒くさいの方。

79 :恋人は名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:hGUOFQJT0
自分の時間が欲しい、友達とも遊びたいっていうのは分かるけど暇なときになっても自分から遊びに誘うことは少ないと思うって…
なんか誘ってもまた断られそうでもう嫌だよ

80 :恋人は名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:6GVLjPv80
彼女があまり名前を呼んでくれなくなり、好きという言葉も口にしなくなりました。
自分はかなりガツガツいってるのですが、もともと毎日メールより週に一回の電話の方が好きってタイプなんで、自分に疲れたのでしょうか。彼女は誰とてでも仲良くするタイプで他の男子とも結構仲良くしてて、この先結構不安です。

81 :恋人は名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:IDZp3QRO0
>>79
・ずっと前から誘っておく
・○○日〜○○日の間で空いてる日ない?みたいな感じで期間を広くとって誘う
・いっそ「第二土曜日はお互い出来るだけ開けるようにしよう」みたいに言って休日確保しとく

そう何度も断られるって誘う方にも原因がある気がするな


>>80
そんなんで愛情の有無が分かるわけない
あと、スレチ

82 :恋人は名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:NF+MwzpM0
規制解除されたかな

83 :恋人は名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:NF+MwzpM0
チラ裏ですみません。
相手がドライで、自分はノーマルだと思ってたけど、だんだんウェットに
なって来てしまいました。あまり会えないし、メールでなんでもないやり取りなんかもできないし、ごちゃごちゃ悩んでるうち、
なんか逆に恋人がいるのがウザく感じてきてしまいました。
恋人さえいなければ、好きに行動できるし、好きな服も着られるし
映画だって好きなものが見られるし。
最初は別に恋人を作って、今の相手はたまに合う友達に格下げしようと思ったけど、そんな性悪な事もできないので、もう会わないことに決めました。
しばらくさよならカップル板。
最後に。愛は会う回数や言葉じゃ測れないと言いますが、
あまりにもすくない言葉と回数で愛を信じられるのも
アタマおかしいと思います。

84 :恋人は名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:/6ChBODm0
いや別に頭おかしくないだろ

85 :恋人は名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:4keI24//0
>>83
そういう楽な考え方すると気付いた時には売れ残りますよ

86 :恋人は名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:OYgZrbPR0
まあ世の中にはいろんな考え方の人がいると言う事で
別に恋人がいても好きな服を着れば良いと思うし、
好きな映画を見れば良いと思うけどね

87 :恋人は名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:4keI24//0
なかなか会えないならそれだけ時間とお金に余裕出来るじゃんね
もう少し楽に考えたら

88 :恋人は名無しさん:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:3OlMrEmk0
>>83
すんなりと別れられたあたりから考えても
それ温度差じゃ…

89 :恋人は名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:mgafhsLn0
元は彼からの猛アピールで私が根負けして付き合ったのに付き合って3ヶ月経った今では私のが好き好きって感じになってた
それがプレッシャーになって重いって言われたけど、そんなことで別れたくないし、どうすればいいのか分かんない。

別れる別れないの話になって自分の行動は行き過ぎてたって分かったし、愛情表現すればいいってもんじゃないってのも分かった。

冷静になったら彼への気持ちも落ち着いてきた。とりあえず保留になったから頑張る。

90 :恋人は名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:ycyOMAVG0
彼:良性ドライ
私:悪性よりのウェット

付き合って3ヶ月。
出会ってすぐに彼からの猛アプローチで付き合い出す。
デートの数日前には会いたい好きだよと連絡くれるけど、
デートの後はパッタリ。以下繰り返し。
私は過去の彼とは毎日連絡とれる環境だったので
なかなかドライの彼に慣れることが出来ずネガティブな事ばかり考えていた。
やんわり、放置しないでと伝えたけど改善されなかったので
ヤケッパチになって彼からのメールに返事せず、友達との予定をバンバン入れた。
そしたらネガティブな事考えなくて毎日が楽しいし、
彼からの連絡も増えた。むしろ食いついて来ている。
このまま彼に執着せず、良いバランスで行けたらと思う。

二股されているんじゃ、、、と不安だったけど、
メールがマメな元彼でも浮気してたので
メールの頻度で浮気するしないは判断出来ないなとも思い直した。

91 :恋人は名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:cJvZDWoD0
>>90
自分で気づいて自分が変われたなら後は強いと思う
ドライにしろウェットにしろ、誰かに言われただけで変われる人は
少ないと思うし
これからも良い関係が続けば良いねー

マメな人って彼女だけにマメじゃないからね・・・

92 :恋人は名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:tHty+3I40
>>90
いやメールの返事ぐらいはしなよ

93 :恋人は名無しさん:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:j2Yb4dNb0
湿度差を変に弄って扱いやすくしたら
一見すると良好になっててもいつか爆発するかもしれんぞ

94 :90:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:GZURU9NK0
>>91
ありがとう。実は今日もネガティブ思考に侵食されかけていたので
決意表明のためにも書き込んでみた。

>>92
書き方が悪かった。
彼都合でデートがキャンセルになり、
いつもなら了解メールするところをスルーしたのです。

95 :恋人は名無しさん:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN ID:6CgMRR360
面倒くさい女って思われてるだろうな

96 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:spJENA4XO
そりゃドライからすればウェットは多かれ少なかれ面倒だと思うだろ。
めんどくさい奴だなーwと笑えるのか、うわ面倒くさ…と引くかは程度の問題。
その程度を改善していけるなら良いんじゃね。

97 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:B9VDvCfU0
自分はウェットで彼女がドライ
デートの日取りを決めた後でどこか行きたいところを聞いたんだけど返信が無い
追撃した方がいいの?
自分からしか送らないから重たいとか思われそう

98 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:kJE3uoPq0
>>97
デートはいつの予定で、「どこ行きたい?」をいつ聞いたの?
メール見てないだけかもしれないし、まだ行きたい所が
絞れてないかもしれないし
デート予定日の前日位になってからなら「行きたい場所決まった?」って
聞いても良いんじゃないのかな

99 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:B9VDvCfU0
>>98
8/5でlineで聞いて既読になってた
まだ行きたいところが絞れてないって考えが無かったから聞いてよかった
まだ早かったってこと?

100 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:kJE3uoPq0
今日聞いたならまだ早いんじゃないの?

とりあえず「既読になったんだからすぐに返事くれ」って言うの
辞めた方が良いよ
今色々考えてるのかもしれないし、読んだけど忙しくて
夜家に帰ってからゆっくり考えたいのかもしれないし

101 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:AahNXBRj0
行先はあなたが一方的に決めてメールするといいよ
肯定か否定かどちらにしても何かしらの反応があるだろうし

102 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:B9VDvCfU0
>>100
そういう考え方が悪かったのか
反省
3日前だったから返事来てもいいかなって思ってた

103 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:B9VDvCfU0
>>101
毎回そうだからたまにはいいかなと

104 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:kJE3uoPq0
>>102
早く行き先を決めたいなら期限を切れば良いと思うよ
「出来ればこの日までに決めて欲しい」って
返信後回しにする人はギリギリになるまで回答来ないかもしれないし、
来ないと来ないでイライラするんでしょ?

105 :恋人は名無しさん:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:IwwZxotF0
>>104
最近は慣れてきたから待つことにするよ
わざわざありがとう!

106 :恋人は名無しさん:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:2o1VsBG00
自分: ウェットより / 彼女: ドライ

たまに、「メールの返信無いのは
相手が興味持つ話題じゃないからだ」みたいな話が出てたけど、
月に一回会うか会わないかみたいな付き合いで、
相手の近況はどうなのかなと思って聞いた質問メールに対して、
思いっきり無視して違う話題返してくるのとか、これメールの内容が悪いの?

107 :恋人は名無しさん:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:ncq2KAz90
返信あるだけ良いだろよ

108 :恋人は名無しさん:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:ms0wZEcH0
その違う話題とやらは、送った本人としては自分の近況なんじゃない?

109 :恋人は名無しさん:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:2o1VsBG00
>>107
ドライと付き合ってるとそうかもね。
返事あるだけマシなのかもw

>>108
いやー、「最近取り掛かった新しい仕事はどう?」に対して「今日は良い天気になったね。」かだよw
単に大雑把なだけなんだろうな、とも思うんだけど。

110 :恋人は名無しさん:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:wiMFjGoJP
記念日が全然覚えられない
今日は記念日だから、って凝った手料理を出されたんだけど、何の日か思い出せなかった
正直に謝って何の日なのか聞いたら、彼が初めて私に手料理を振る舞った日らしい
料理も同じものらしい
なんか申し訳ないのと面倒臭いのと愛しいのとで頭がごちゃごちゃしてる

111 :恋人は名無しさん:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:YaB+B1zF0
>>110
初めて手料理を振る舞った(振る舞われた)日なんて覚えてねーw
記念日なんて誕生日と付き合った日くらいでいいんじゃない
別に記念日だから何かしてくれって訳でもなく何かしてくれるだけなら適度に乗っかっておけば?
相手の気持ちは多少重たいだろうけどあんまり難しく考えずにさ

112 :恋人は名無しさん:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:rPkeL2AH0
彼:ややドライ 私:ややウェット
バランス取れてる程度?の湿度差。
前に彼に「私よくくっついて充電してるけど、●●は充電回数少なくていいの?」って聞いたら
そっちからくっついてくるから、勝手に充電されるとのこと。
ドライの人はそうやって癒されてるのかなーとちょっとわかった気がしたw

113 :恋人は名無しさん:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:1blRN1WcO
>>109
本文が「最近取り掛かった新しい仕事はどう?」だけなら、その質問に返信する

でも、その後に別の話題があったら
最初の質問は「やあ元気?」程度に受け取る

114 :恋人は名無しさん:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:/jRSaOky0
>>109
113さんの言うように、単なる挨拶文と取られたかもね。
そこは「この話題、無視したねー?」と可愛く伝えればいいよ。
ただしその後、メール内容に全レスされるようになったとしても、
この話題には触れて欲しくなかったなどと怒らないでほしいな。
話題を無視したと怒る、全レスしたら文句がくる、では正直困る。
(その答えはひどい、とかの内容に関する文句はいいけど、行為自体への文句は勘弁)

115 :恋人は名無しさん:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:cZPE5GkY0
返信ありがとう。

>>113
なるほど。その後にも話題付けちゃってるかも。

>>114
まぁ、あんまり蒸し返すのもなぁと思って、追撃はしないようにしてる。
男なんで可愛く伝えるのも難易度高いw

全レスになる分には構わないんだけど、
まぁ、確実に相手の方が面倒になると思う。
つきあい始めの頃はアレについて無視した、
これに対して無視したと言われる側だったんだけどなぁ。

116 :恋人は名無しさん:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:zLCgAmpT0
私はウェット気味。彼はドライ。
会う頻度が多い気がするというので、どのくらいのペースが
いいのか聞いたら、2週間にいっぺんがいいと……
向こうから連絡なんぞ来ないのは知ってるから、
週1は何とか死守した。でなきゃ私が干からびて死ぬ。

会えば好きと言われるから、ほんと単純に湿度の問題だろうけどさ。

117 :恋人は名無しさん:2013/07/29(月) NY:AN:NY.AN ID:GyJZBTVl0
解除されてるかな

118 :恋人は名無しさん:2013/07/29(月) NY:AN:NY.AN ID:SbIZVrYs0
同じく規制で書き込めなかったよw

119 :恋人は名無しさん:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:HRHZPdph0
私ウェット、彼ドライ。
私と付き合う前は連絡不精だったらしいけど、
付き合い始めてから今のところ毎日ラインが続いてる。
私とのラインは面倒にならないと前に言ってくれて凄く嬉しかった。
あと、彼の雰囲気は誰が見てもドライなんだけど
家にいる時私がじゃれると嬉しそうにガードしてくれる。
「いや?」って聞くと「いやじゃない」とガードを緩める。そして私がじゃれるのループ。
本当、付き合い始めは私が悪性ウェットだったけど
最近はドライな彼からの些細な愛情が嬉しすぎて毎日幸せ。

120 :恋人は名無しさん:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN ID:xDi4jyxg0
電話で30分くらい話して、「おやすみ」って言って切った後
用事を思い出してLINEして、そのとき「会える日あった教えて、おやすみ」って言ったんだけど、
それには返事がなかった

あとこっちから連絡しないと、連絡してくれない。
返事も「ありがと」や「わかった」などの簡単な返事で、話題を広げようという気がないらしい
遠距離になるから一週間に最低一回は電話しようって二人で決めたけど、たぶん忘れてるんだろうな
めんどくさいからもうこっちからもしないけど

121 :恋人は名無しさん:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN ID:/493LAZt0
>>120
>めんどくさいから
もうそれ温度差じゃ?

122 :恋人は名無しさん:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN ID:gyULgHx10
いや、差がなくなりつつあるんだろw
いいことじゃん。つっても自分から連絡しない同士じゃ
付き合いが続かないよなあ。

123 :恋人は名無しさん:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:FP9sXYht0
>>120
そりゃ返事無いだろ、会える日が有ってそれが確定したら教えてくれるだろ
それともその追伸に「わかった」とか返信しろって事か?一生終わらんぞ

124 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:l+mKwSR/O
私ウエット彼氏ドライ
付き合いだしてから毎日朝晩メールはしていましたが
一年つきあい彼氏がいきなり多忙な部署に転勤になり
部屋探しからかなりバタバタしてるから当分会えないとメール
引っ越し手伝いもさせてもらえず
私がスネたら合間にランチだけはしてくれました
しかし毎日していたメールがなくなり
自然消滅狙っているのかな?とどうおもいますか?

125 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:ob27oGp70
忙しくなった彼氏を労うどころか自然消滅を疑われる彼氏が気の毒

126 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:HHRDTdTo0
>>125
個人的な経験だから参考にならないかもしれないけど、仕事が忙しいだけなら連絡は
くるし、なるべく空いた時間に会おうとする(好きなら)
でも精神的な余裕がなくなると、連絡をしたくなくなったり、会う気力がなくなるみたい

127 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:ZIfwZNsg0
自分だったら次を当たりつつ待つかな。
次行けちゃうなら行っちゃう。
それを責められる理由はない。
なんか言われたら「連絡なかったんでフられたのかと思った。」って言う。

128 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:wP5ri0vn0
ひでぇw

129 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:0tWfbMjW0
まあそれこそ湿度は高いけど温度が低かったというかそんなに好きじゃなかったんでそ

130 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:t6f+fkDWO
温度は低いのに湿度だけが無闇と高い人って特に面倒だよね

131 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:l+mKwSR/O
>>124です、
多忙なうえに彼女に
「コイツ自然消滅狙いだな」と思われてるとか……彼氏ふんだりけったりですね。
もう少し待ちますね

132 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:gz+pL63Z0
「忙しくて会えない」は分かるんだけど、「忙しくて連絡できない」はちょっとよく分からない。
自分も今、仕事忙しくて朝7時に家でて帰るの22時、23時の生活、プラス資格の勉強もしてるから休日は勉強。
でも連絡はちょっと空いた時間に出来るし、相手のこと気になってどうしてるか聞いたりしたくなる。

彼女も現在、環境変わって仕事が忙しいらしい
と言っても、仕事の時間は自分と同じくらいだと思う
連絡激減して、連絡するのってそんなに難しいことかなって思ってモヤモヤする

自分はたぶん、どれだけ忙しくてもプライベートは別に考えることが出来るから、連絡できないほど忙しいっていうのが理解できない
精神的余裕がなくなる、そういう性格だと思って我慢するしかないのかな・・・

SNSはこまめに更新してるくせに、なんて思ってしまう自分が嫌。

133 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:HHRDTdTo0
SNSはこまめに更新してるなら精神的余裕も時間もあるってことじゃないか

134 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:sWNFj/o50
>>132
SNSよりメールの優先順位の方が低いだけのこと。

135 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:l+mKwSR/O
SNSは自分で勝手にできるけど
メールは相手がいるから気をつかうのでは

136 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:cV4/nPOM0
一対一のメールが苦手な人がいる

137 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:l+mKwSR/O
私ウエット彼氏ドライ
付き合いだしてから毎日メールしていたけど
(今彼氏多忙でメールなしですがね)
ドライな彼氏がメールしてくれるって貴重ですか?

138 :恋人は名無しさん:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:HHRDTdTo0
ドライな男でも最初はみんな頑張ってメールするもんでない
付き合いが慣れてくると素に戻るからメールが少なくなる

139 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:M7P2eBqKO
>>138なら一年たって毎日メール返事くれ習慣になってるドライは彼氏は努力してくれてるのかな?

140 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:lRjk9cqn0
そうだと思う
忙しい時もくれるなら努力してくれてるんだよ

141 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:9uoCWJtN0
努力…

142 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:rSX9HWxU0
×努力
○無理

143 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:M7P2eBqKO
>>140 ここ2週間忙しくなったようで、当分会えないゴメンよてメールきてから今は二回しかメールないよー

144 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:lRjk9cqn0
私の彼もずっと激務で毎日(8時〜深夜1時)
休日なし
ドライでメールは用事以外しないタイプ
だったけど、1年毎日メールをくれていた
だから愛情を実感できたんだけど、仕事で欝になってからは
1週間に一度程度の短文メールしかくれなくなった
忙しいだけで、精神に余裕があるなら、忙しくなくなってからまたメールがくると思うよ

145 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:M7P2eBqKO
>>144状況私の彼氏と一緒だあ

146 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:7+t8ivOa0
>>132
自分がそうなんだけど、深夜〜早朝にかけては相手が誰であっても
よほどの緊急性がなければメールは出さないだけとか

147 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:VA+mzBQP0
ドライは基本毎日のメール嫌いだと思うよ
ウェットの方が毎日メールしている現状に安心しているのを見ると尚更
「これって義務的なものでそれなら別にやらんでもええんじゃね?」って思い始める

148 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:6rE7CV9fO
私ウエット彼氏ドライ
何気ない毎日のメールで愛情感じていました
手帳に今日はメールなかったとかバツしるしつけてます
ここまできたら依存?

149 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:AeVV9S3bO
>>147
返信はしないけどメールが来ること自体は嫌じゃないってドライもいるよね
ドライ彼氏に返信ない人にはそこまでメールしようとは思わないって言ったらそれは寂しいって言われた。だったら返信しろw
スルーするのが当たり前になられても困るからそう言われても毎日する気にはならないけど

150 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:6rE7CV9fO
ウエットさんは恋人に会えずにいて連絡もなかったら

慣れた、なんか平気になってきた。もう好きじゃないのかな

てよく言ってますが

同じ状況でドライさんはどうなんだろ?

151 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:eM/YMte80
>>148
その印で愛情を測ってるなら依存

152 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:j4TAcaGhO
>>150
元々ひとりで平気
恋人のことは別枠で好き

会ったり連絡する頻度が減ったら、ちょっと寂しいとは思うけど
ひとりの時間が増える=恋愛感情が冷めるわけじゃない

153 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:R2LFtSRU0
>>150
相手も忙しいのかなとか自分も頑張らないとって思う
まあ会えたら嬉しい

154 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:6rE7CV9fO
つまりあえなかったら
ウエットさんは冷める
ドライさんは冷めない

てこと?

155 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:Pq8eUoF8O
ウェットさんが冷めるのは、恋人って存在が良かったって事。
その人じゃなくても恋人で有れば良かったって事になるから。

冷めないウェットさんやドライさんは〇〇さんって恋人が良かったって事。

本当に好きだったら、冷める前に話し合いするはず。

ドライさんは、もっと、恋人の事かまってあげたらと思います。
構わない人多すぎ。

156 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:SPaQl8mE0
>>155
参考までに、その「多すぎ」って何人くらい?

157 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:CcQss+NJ0
               ∩_
              〈〈〈 ヽ
      ____   〈⊃  }
     /⌒  ⌒\   |   |
   /( ●)  (●)\  !   !
  / :::::⌒(__人__)⌒:::::\|   l
  |     |r┬-|       |  / <こいつ最高にアホ
  \     ` ー'´     //
  / __        /
  (___)      /

158 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:1AXnrGwN0
>>148
病気。ストーカーみたい

159 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:6rE7CV9fO
私の彼氏
ドライ、遠距離、多忙
もうどうしたらいいの

160 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:j4TAcaGhO
>>154
ウェットは「私のことを好きなら、たくさん構ってくれるはず」と考える

ドライは「私のことを好きなら、離れていても大丈夫なはず」と考える

161 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:6rE7CV9fO
>>160 まさにそれだわ!

162 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:K9c/WXqkO
ドライ彼氏から連絡なし
ウエットな私はつらい

私の事好きなら仕事の合間に私のこと頭に浮かぶし
メールくらいはしてくれるよね?

163 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:ngzvEPJe0
>>162
好きなら◯◯するはずっていう考えはやめた方がいいと思うよー
私はドライ側だけど連絡することがなければ滅多に自分からメールしない
もちろん彼氏のことは好きだけどね

164 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:arOtRYjZ0
最初からそれならわかるけど、急激になくなると誰でも不安になるよね

165 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:tNr4MQ2v0
>>162
私もドライだけど、仕事の合間に彼氏のことは思い出さないなぁ。
仕事してる時は仕事に集中してるからね。

今休憩中だよーとか一回メールして、それで満足してくれるならいいけど、そうじゃなさそうなら尚更仕事してる時にメールしたいとは思わない

166 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:0AG7G4BP0
>>162
相手のことが好きならメールがなくても我慢できるよね?

167 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:0AG7G4BP0
送信してしまった…
>>166みたいにブーンメランになるから>>163の言うように
「好きなら〇〇するはず」思考はやめましょう
自分もウェットだけど色々もう慣れたよ

168 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:arOtRYjZ0
まあでも、相手が男の場合は好きなら無理してメールを送ってくる場合もあるから
それが途切れるってことは、冷めたか、慣れたか、他好きか、精神的に余裕がないんじゃ

169 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:K9c/WXqkO
5日連絡ないけどほんまに好きなん?

170 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:pRrFfjmOO
ウェットだけど仕事中に彼氏のことを思い出すことはない
仕事に集中してるから他のことなんて一切考えないし
>>169は大分悪性ウェットになってるね
一度彼と話し合ってみたら?

171 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:K9c/WXqkO
>>170悪性かなあ
話し合いしようにも忙しすぎて会えない話できない
連絡ない
自然消滅狙いかなーて
いい大人が

172 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:Xrg3aWoZ0
私も彼もドライだと思うんだけど
彼が朝夕メールをくれるのが楽しみなのに返信するのがちょっとめんどい
彼がウェットってわけじゃないのに努力してくれてるなら応えなきゃって思うのに
今日なんて彼発連続メール三通目の最後に「今日はもう疲れたから寝るね」みたいに終わってて
さすがにちょっとマジですみませんって感じになった
これで浮気とかされたら発狂するに決まってるんだからもっとマメになろう…

173 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:pRrFfjmOO
>>171
貴女と彼は何歳なんだろう
書き込み読むと悪性ドライと悪性ウェットなカップルな気がする
>>166を読んでどう思った?
貴女が言ってるのは>>166と同じことだよ

174 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:arOtRYjZ0
メールなくても平気だけど、せめて週一くらい電話したいし、月2くらい会いたい

175 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:CHOfictQO
付き合って最初の頃はすぐメールの返信があったのに、今はそれがない。すぐに返信来たら珍しいくらい。それが辛い

176 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:K9c/WXqkO
>>173 彼氏35、私33です
>>166読んで我慢できるからそれを相手にぶつけずに、男の人は仕事大事だからね!
とか言ってる。かなり我慢してます

177 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:Ndtrhy7k0
>>176
10代の子かと思ってた…
その歳でそのレス内容、頭悪そうとしか思えない
他スレでももじもじもじもじ男友達と海行っちゃダメ?いいよね?
みたいな事書いてるけど、恥ずかしくない?

178 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:arOtRYjZ0
不満が溜まってるんでしょ
気持ちは解るよ
私も似た年齢だけど、既に性別関係なく遊びに行ってるもの
線引きはちゃんとしてるけど

179 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:K9c/WXqkO
>>177

ここは相談するとこじゃないの?ほかのスレには書いたらいけないの?
ちゃんとスレのテーマにわけて書き込みしてんだけど

>>178ありがとう

180 :恋人は名無しさん:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:pRrFfjmOO
>>176
失礼ながら私も大学生くらいの子が書き込んでるのかと思ってた…年上だったんだ

片方が我慢しててもいつかは爆発してしまうので穏やかに自分の気持ちを相手に伝えてみるのはどうでしょう?メールでもいいし
それか毎日メールしてたのをしばらくやめてみるとか
ここで愚痴ってても解決はしないしお互いが向き合って擦りあわせていくしかないのでは

181 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:gCuOcZ1m0
ウェット超えてID:K9c/WXqkOはメンヘラとしか思えない。
そもそも彼氏が仕事してる間に33才の女は何してんのよ。
仕事しろよ。

182 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:pnbSN1kg0
向こう良性ドライ。こっちやや悪性寄りウェット。
自分が悪性なのは分かってたから、会う頻度とか必死で擦り合わせしてたら、
向こうがぎこちないながらも自分からメールをくれるようになった。
思いやれば思いやってもらえるもんだよな。
このまま頑張って良性ウェットになる。さすがにドライにはなれないけど

183 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:Apm7ippoO
>>124=>>139=>>148=>>162
だろ

そろそろスルーしないと居着くぞw

184 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:3Uacao+pO
>>182いいな、がんばれ

185 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:eImIdtGX0
良性同士なら>>182みたいに少しずつでもお互いに摺り寄せられて良い方向に行くはず

どちらかがどんなに頑張っても「もっと、もっと」となったり
相手の話を聞いても変わる気が無いと似たような人じゃないと
うまくいかないよね結局

186 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:FlLlOc190
お互いに相手を思いやられる関係がいい
譲歩できるところは譲歩しあえる関係というのかな
当方ウェットで、我慢してたけどもう限界

187 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:q1K1xeUT0
付き合い始めの時彼氏のそっけなさに気付き
泣いてしまいました
歩み寄りしていこう
それで成長したり磨かれたりするからね

苦しすぎるほどの我慢はしないでと

優しかった彼氏

しかし何も変わらず...
変わってくれているのを私が感じ取れないだけか..

188 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:z1dgcqXS0
ウェット側の方が我慢することの方が多いよねー
ドライ側も歩み寄ってくれないとフェアじゃない気がする

189 :恋人は名無しさん:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:MY6j8UOmP
付き合って1年8ヶ月経って、お互いウェットだと思ってたけど私の方が落ち着いちゃって本当はドライだということに気付いた。
連絡はお互いメール嫌いで全くしないけど、相手が車でこっちに向かう最中(約30分)は電話してないとダメ。外歩くときでも常に腕組むか手を繋ぐかしないとダメ。この時期暑苦しいから結構苦痛だし、何回も嫌って話したけど聞く耳持たず。
一年目は彼がもし冷めて構ってくれなくなったらどうしようって不意に不安になったりしてたのに、今じゃ早く落ち着いてくれと願うばかり。

190 :恋人は名無しさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:a+PtNOdIO
私たちは湿度差も温度差も距離もあります。
うまくいかないかなー

191 :恋人は名無しさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:cXh3X/XF0
ウェットさんが我慢が多くなるのはどうしても要求が多くなるからじゃない?
もっとメールしたい、もっと電話したい、もっと会いたい、好きならすぐに返信があるはずだって
感じで

もちろんドライの方だって好きで付き合ってる相手が「もっとこうして欲しい」って言ったら
出来る範囲で歩み寄らないとダメだとは思うけどさ
>>160さんが言ってるのはすごく分かりやすいと思う

192 :恋人は名無しさん:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:30WWhdRg0
>>188
>>4

193 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FEvABx03O
毎日メール
毎週末会いたがる人てドライさんから見たら
他にすることないの?とかおもっちゃいますか?

194 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:Yf7IKryl0
>>190
湿度差はともかく温度差は注意

195 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:fTZIuWki0
スレチだったらすまん
テンプレにウェットで依存度が高いと悪性で、低いと良性って書いてあるけど目安とかってある?

彼女がドライで俺がウェット
メールは用事以外はあればいいかな
月に一度デートできればおk
電話はどうせ話すこと無くなるからいいや
まぁ、できるなら毎日一緒にゴロゴロしたい
こんな感じだけどどっちかな?

196 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:BJYZt/P7O
>>195
>>3

197 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:fTZIuWki0
>>196
これ読んだんだけどわからなかった

198 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:YfLC+Jr10
明確にカテゴライズすることに何の意味が

199 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FEvABx03O
>>195 うわあドライだあ

200 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:wtfvTH4v0
>>199
俺が?

201 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FEvABx03O
>>200ドライだ!彼女のこと好き?

202 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:wtfvTH4v0
>>201
うん!
大好き

203 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FEvABx03O
>>202 今までの彼女で一番?彼女はもっと会いたいと言わない?

204 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:fDlsP6w80
会いたいけど忙しいし、仕事頑張らないともったいない気がして自制してる

205 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:3Iax4nZy0
ドライ 遠距離 仕事激務

もう無理ぽ

206 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:aajU5Lbt0
>>193
毎週週末は会いたいって言う感覚は理解できるが
毎日メールしたいと言うのは全く理解できない

207 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FEvABx03O
>>204 会う頻度とかメールの頻度はどのくらい?
彼女より仕事が大事?

208 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:igVwrtW90
>>203
うん
全然言わない

209 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:veel4Pt/0
>>207
彼女と仕事は比べるもの?
彼女との将来を考えたら仕事を一生懸命になるって
思うんだけど
もちろん彼女ほったらかしで仕事ばっかりしてるんじゃ話は別だけどさ

210 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:FEvABx03O
仕事毎日深夜までがんばりすぎなドライ彼氏
10日メールないですが
そろそろ私からメールしようかなと
本人仕事多忙なのに
今夜は花火大会です
とかうざいかな?

211 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:146wtPH10
>>210
花火の写真添付して、
「仕事お疲れ様、今日は花火大会です 綺麗だよね!」とかならうざくないかも

212 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:S6E/FWbe0
>>210
悩むよね
忙しくて頑張ってるの知ってるのにこっちが遊んでる内容の連絡していいのかなーと思うし、でもちょっと気分転換になったら嬉しいなとも思う
なんか楽しいことあったら報告したくなるしね
私は>>211さんが言ってるみたいに写真添付して、きれいだったよーとか送って、返事はこなくても気にしないくらいの気持ちでいるようにしてる
たいてい、短いけど、別に気を悪くしてるわけではなさそうな返事がくるよ

213 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:MAcVfbmJO
>>195
相手の仕事や友人関係を考慮せず、自分の気持ち第一に考えるのが悪性かな

>メールは用事以外はあればいいかな
>月に一度デートできればおk
>電話はどうせ話すこと無くなるからいいや
>まぁ、できるなら毎日一緒にゴロゴロしたい

これならドライか良性ウェットに見える

214 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:2MN0sKfr0
>>213
ありがとう!
参考になった

215 :恋人は名無しさん:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:+ouNUl570
>相手の仕事や友人関係を考慮せず、自分の気持ち第一に考えるのが悪性かな

これ私だ…。
付き合い始めはややドライ?だったのに今では悪性ウェットだ。彼もウェットではあるけど、多分私の勢いに困ってるんだろうな。
悪性を良性に変えたい。彼を失いたくないと思えば頑張れるかな

216 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:XD0YLwDeO
ドライ彼から何日間連絡こなかったら、こっちからメールしていますか?

217 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:cYhOFMIZO
>>211 それが、写真とりわすれました

>>212 そうなんですよ、彼氏は激務でメールすらできないくらいなのに
花火だよ言われてどうなのかな?と

218 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:cYhOFMIZO
>>216 その質問私もしようとしててびっくりした。あなたは私か!!
みんな同じこと考えてるんだね

219 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:irAA0U3p0
自分ウェットで彼女ドライ
もう婚約も済ませたが友達感覚というか自分を男として必要としていない感がある
メールは週一で遊びの予定立てるときだけ
遊ぶのも週一泊まりとか何かのイベントがない限りなし
帰宅時間18:30 良い感じの雰囲気になりそうになると話を逸らされる
趣味が漫画を描くことらしいが俺と遊ぶより漫画描くほうが楽しいと言われた時に
さすがに結婚を悩み始めた

220 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:8eoDNK0m0
>>219
それは温度差だと思う

221 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:U/6bX4pvO
>>219
彼女は実家暮らし?
一人暮らしで18:30帰宅だったら早すぎるね

222 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:nhIN8ab90
>>219
彼女から微塵も恋愛感情らしきものが感じられないが…
まああなたからすれば違うのかもね

223 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:itEq0J0K0
>>219
気の合う友達と結婚できるなんて最高だろうが
結婚したら嫌でも毎日顔会わせるんだから今わざわざベタベタする必要もない
無趣味女にまとわりつかれるより百倍マシ
「趣味:彼氏」なんて言われた日にはいいクーラーだぞ
つーか結婚相手になるってことは一番男として必要にされてると思うんだが?
俺だって彼女と遊ぶより論文書いてる方が楽しい
だがそれと彼女を大切に思う感情は全く別物

何が不満なのかさっぱりわからない
俺の彼女と交換したいレベル

224 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:T9srUuzgO
付き合って一年、最初の半年は毎日電話があり、毎日メールがきて
毎週会おうよと言われ、毎日大好きだよと言われてた

それが今は、全部サッパリなくなった
電話は彼の気が向いたとき、メールは要件のみ
会うのは月1〜2で、大好きなんて最後に言われたのいつだっけ?
湿度差なのか落ち着いてきたのか、釣った魚に餌やらないのか、なんなのか
落ち着くにしても、落差が激しすぎてついていけない

聞いても俺は最初から何も変わってないとはぐらかされる
訳わかんない

225 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:HLN6SQ9HO
テレビもあまり見ない趣味の無い人だと大変ですよ。
友達と遊んだりもしないとかだったら、会いたがって大変だと思います。
悪性ウェットから、良性ウェットになりましたけど、悪性時代しょっちゅうメールくれなきゃ嫌でしたね。
2〜3日に一回は会いたかったですし。
趣味も無いので、気も紛れず大変でした。
今は、好きな事してて、休みに誘われたらOKする位で。

226 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:5Ecx8rqI0
>>224
最初に過剰にサービスし過ぎた上に、サービス期間が終了した
落差に耐えられず、最初のサービスが忘れられないのなら別れるべき
付き合いは続くだろうけど、サービスは戻ってこない

227 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:Jv2uTVxP0
>>224

>>226 の言う通りかもね。
ブースト期間過ぎて、単に平常運転に戻っただけだと思う。
自分の彼女も急にドライになって、当時は落差にやられたけど、最近は自分の方がドライかも。

228 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:T9srUuzgO
>>226
>>227
ほんと騙された気分だわ…

こんなドライ人間と分かってれば最初から付き合わないし
更に半年後、もっとドライになってるかもと思うと、別れも考えるな

229 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:cYhOFMIZO
ドライな彼氏が転勤しましたが
彼氏の友人のブログを見たら
友人と彼氏に似た人が写真にうつって今お祭りて書いてた
え、、、、
写真とるとき口開けるとこが彼氏にそっくりなんだけど…どうしよう。

230 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:Jv2uTVxP0
>>229
わかりづらいw

友人は女の人? だから、「男女でお祭りにいるのなんで?」ってこと?
それとも、その友人は彼氏の転勤前の場所に近いところに住んでて、
「なんで彼氏は転勤先からこっちに帰ってきたのに連絡が無いの?」ってこと?

なんとなくスレチな気もしたけど、気になったので一応。

231 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:CeBNrVn/0
>>230
友達と祭りに行く時間があるなら自分に連絡したり会ったりできるだろ、ってことでしょ

232 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:OcHvzvXQO
>>230さんの言ってることを言いたかったんです
転勤して激務でメールが全然ないのに
こっちに帰ってきてお祭り?
連絡ないんだけど!
て言いたいんです

めっちゃ似てますが他人のそら似かな?怖いー

233 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:p/w7i6ClO
>>228
私も付き合って1年になるけど、必要以外の連絡はほとんど貰えない
もともと甘い事は言わない人だし、会っても嫌われてんのかと思うくらいそっけない
でも、落ち込んでる時にはフォローしてくれるし、忙しい中時間作って会おうとしてくれてるのがわかるから、まだ続いてるよ
愛情がわからないくらいになったら付き合ってる意味がないから、別れるけどね

234 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:1qa9f51n0
まー男は特に最初頑張りすぎる傾向が強いから
しょーがねー

235 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:OcHvzvXQO
前からドライなのはわかってたけど
多忙で会えないし
連絡ないから忙しいからなんだと諦めていたけど
多忙なのは祭りにでる準備のせいだったみたい
ショック
今祭り楽しんでるみたい
さすがに責めていいよね?

236 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:q5nnjKHp0
>>235
そんな権利あなたにはないよ

237 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:2yoyVNGg0
>>235
せめていいわけない
恋人は別にあなたのものでもない
思い通りにならないのが嫌なら別れたらいい
責めるのはお門違い

238 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:OcHvzvXQO
>>237転勤したばかりで忙しいとかいわれメール無視されてて
10日後にメールきたら
早朝にこっち帰ってきた祭りにでるから

とかショックじゃない?本当は3日前にも帰ってきていたみたい
なんで嘘つくの?
責めはしないけど、なんで嘘つくの?とか電話したらだめ?

239 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:WMW7+sUJ0
>>238
あなたにそうやって「何で?何で?」ってしつこく言われるのが嫌だから嘘言ったんじゃないの?
本当の帰省の日を教えていたとしても、その感じだと「お祭りには行くのに何で私と会ってくれないの?」って彼のこと責めるんじゃない?
何で嘘ついたのかは聞いても良いと思うけど、湿度差じゃなくて温度差があるような感じ。

240 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:OcHvzvXQO
>>239 なんで?とは聞かない方がいいよね
電話しますが、おつかれーくらいがいいかな?

241 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:VzmLVpa70
>>240
うぜぇよ

242 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:EG+QRXj00
嘘ついたのは擁護できないと思うし
それは責めても良いとおもうけど
そこで責めずに我慢してたらこれから先続かないだろうしね

ただ何で嘘ついたのか、その理由はお互い冷静に話し合うべきだと思うよ

243 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:OcHvzvXQO
男て「なんで」て聞かれるの嫌がりませんか?

244 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:YhdyQe+e0
性別関係ないだろ

245 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:5LVOs0GF0
>>243
特に嫌じゃないけど、この場合、
何かって言うと「なんで?」って聞いてきたんじゃないかなぁ、と思うんですよね。
やることなすこと「なんで?」って聞かれ続けてきたなら、
束縛に感じて嫌になることもあるかも。

246 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:5LVOs0GF0
連投スマソ

>>243
ドライ彼女もちな自分としては、
たまには「なんで?」と聞いて欲しい気もするw

247 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:OcHvzvXQO
だめだもう別れようかな。いい加減ドライな彼氏
遠距離になりひさびさに地元の盆踊りで帰ってきたのに会えず
明日までこっちいるのに私に会うことより
「明日は盆踊りの片付けあるし
どうしようかなーいようかな帰ろうかな。」て
私を後回し。もう別れたいんだよね?

248 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:EaiC7oxs0
>>247
そこまで思い詰めてるんなら、その旨をよく話し合ってみたら?
それでも相手がわかってくれないようなら別れるのも仕方あるまい。
でも話し合う前に別れるのは、悔いが残るからやめといたほうがいいと思う。

249 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:ZpNOWkt3O
>>247
年1回の盆踊り優先する彼氏は何も悪くないのはわかるよね?
あなたが自分のワガママが通らないから別れるなら別れた方がいいんじゃない彼氏のためにも

250 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:OcHvzvXQO
三日ある盆踊り、一日目から帰ってきてるのに三日目に帰ってきたとか
嘘をつかれました

どうおもいますか?

251 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:WGMVoYjr0
とっとと別れて彼氏を解放してやれ
ウザイにも程がある

252 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:KLjSpGVM0
>>250
こいつ日本人?
言葉が不自由すぎるだろ

253 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:g3YXNTcQO
>>250
彼氏がかわいそう

254 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:nxyMZWfn0
>>250
別に普通だろ
じゃあ1日目から帰ってくるけどおまえとは会わないからよろしくって言われたら納得するの?
嘘つかれるのが嫌なのか、会ってくれないのが嫌なのかどっち?
自由な時間彼女のために使わないといけないとか俺は考えられないからあなたの彼氏の気持ちすごくわかる
よく何もない日でも忙しいって言って1人でまったり過ごすことあるし

255 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:nHZXOlVU0
付き合う前からですが、こっちから行動起こさないと彼女から何も来ません。
LINEもほっといたら1週間来ない、デートの時もほっといたら手もつながない。
自分も忙しい時とかしんどい時は楽なんですがさみしいです。
こっちから尽くさないといけないのでしょうか?

256 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Dz3W6e4DO
>>254普通に一日目からいたよと言えばいいのに
3日目にきた俺は踊らない裏方だからとか
芸が細かい嘘
なんで?と思いました
別れるにしても付き合うにしても会い話し合いは大事だよね?

257 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:6chYg+Jq0
>>255
恋人同士なのにこっちから尽くさないといけないのって考えがあるのがまずおかしい
相手をドライだと思ってるかも知れないけど貴方もドライじゃない?
彼女もそういうところが見えて甘えられないのかもね

258 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:079VC+gkO
>>255
あなたの彼女はドライなんじゃなくてめちゃくちゃプライド高いんだと思う

259 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:cy9v3PElO
>>255
多分あなたの迷惑にならないようにしてるんだと思う
「こっちから連絡したらうっとうしいかな?負担かな?」とか
手をつなぐタイミングだって照れ屋だったり不慣れだったら困るし、
「いつもつないでくれるのに今日はなんでつないでくれないんだろう」
って彼女は思ってるかも
ちゃんと言葉でどうして欲しいって伝えたら変わるのでは

260 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:nHZXOlVU0
こっちも言わずに察して欲しいと思ってたとこもありました。
リードすると言ったら変かもしれないですが、自分の思ってることとか言ったり、自分から動いてみます。
ありがとうございます。

261 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:emqG2C06O
私ドライ、彼氏ウェット
一度湿度差で揉めかけたので、まめにメールやデートをするようにしてきた

最近、彼氏が付き合い始めた頃と比べて、ベタベタしてこなくなった
なので、これ幸いとこっちも素の性格を出し始めたら
焦った様子でベタベタイチャイチャが復活しだした

いつか疲れるハイテンションより、
長く続くテンションで付き合って欲しいと思うんだけど
どうやったら上手くいくのかな…

262 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:Dz3W6e4DO
ドライな彼氏にふられました
みんな気を付けて奴らは私たちを愛してない

263 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:OA/vmKXE0
>>262
うざかったんだろw

264 :恋人は名無しさん:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:6faS8VrD0
ドライな彼というよりも温度差だったのでは…

265 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:q91xfoOw0
>>261
ドライ彼女がいる元ウェットです。
(いや、根っこはウェットなんだと思うんだけど)

> いつか疲れるハイテンションより、
> 長く続くテンションで付き合って欲しいと思うんだけど
> どうやったら上手くいくのかな…

これ、最近になって分かってきた。
ドライな人は結構長い目で見てることがあるね。
自分の彼女は以前、
「そんなに生き急がなくてもこれから長い付き合いだよ?」
と言っていたことがあって、そう考えると焦らずに
ゆるやかなテンションで付き合えばいいのかなぁと思った。

まぁ、今は2ヶ月会ってなくて、
LINE のやりとりがぽつぽつと続いてるだけなので
いちゃいちゃしようがないがw

266 :261:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:XESSOc5LO
>>265
>ドライな人は結構長い目で見てることがあるね。

あー…そこの感覚が違うのかな
私は今年できないことは来年以降すればいいと思うんだけど
彼は多少無理してでも今年中、早い時期にやりたがる
「いつかやりたい」を「今やりたい」と受け取って行動してくれる

それが、恋人だからって無理に詰め込んでるように見えて不安だったんだけど
そもそも根本的な考え方からして違ってたのかなぁ


2ヶ月は長いね
彼女が良性ドライなら、会ったらイチャイチャできるはず…がんばってw

267 :265:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:q91xfoOw0
>>266
がんばりますw
相手が仕事のことで頭いっぱいなのも分かるし、
待つと言うよりは自分も自分の好きなことやってるって感じで行こうかと。

ほぼ毎日、向こうから連絡が来るのと、
最近は写真も送られてきたりするので、
ドライなりの歩み寄りがあって、良性かなと思いますね。

268 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:BQ2HWq8lO
自分は今年の夏は今年しかないと思うから、今年出来ることはやっちゃうわ
みんな若いんだろうなあ

269 :265:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:q91xfoOw0
>>268
その文脈から行くと20代前半くらいを指してそうですが、
自分と彼女は30半ばです。

自分も今年の夏は今年しかない、と思うんですが、
仕事盛りの年齢だし、相手が今、
大きな仕事を任されてやりがいを見いだしている状況で
水差したくないという気持ちもあります。

自分がそう言う局面にあったら、しばらく会えないけど我慢してくれと思うだろうし。

ウェットなので会いたいし寂しいですけどね!
30半ばの男がこんなんいうのもどうかとかも考えちゃうしw

270 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:BQ2HWq8lO
>>269
それは仕事に対する姿勢とかで人それぞれも違うだろうけど、
その年だったら余計にパートナー大事にする年だな…子供諦めてたら自分もその姿勢を取るけど

271 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:g+iGoE3VO
私の彼氏はドライなだけだからといい聞かせて一年。本当は分かってたよ、愛されてないってね。他に女がいるんじゃないかって疑惑もあった。実際彼は嘘つきでしたから

272 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:aFMwDDTTO
彼氏ドライ、私ウェット

普段からお互い毎日メールするタイプじゃないけど、日常会話的なちょっとしたメールはほぼ私からだったことに気付いてちょっと虚しくなったから頻度を減らしてみた
仕事忙しくて休日出勤も多い彼だからたまには一人でゆっくりする時間も欲しいだろうと思って休日に連絡もしなかったら一言「どうしたの?」ってメールがきた
いやどうしたのって何がですかww

でも気にしてくれてたのかなーってちょっと嬉しかった

273 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:M5os6I82O
彼氏ドライで自分ウェットっぽいけど話し合いで妥協点を見つけられるものかな?

274 :恋人は名無しさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:feT23qn50
>>273
話しても直さない人もいるけど話さないとドライ側にながれやすい
だから話し合って損はないと思う

275 :恋人は名無しさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:OQb7oK5Z0
>>272
いつも来るはずのメールがこないから「どうしたの?」
って気にかけてくれてるんだね。

もやっとするけど、なんだかな。

276 :恋人は名無しさん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:l3iUdxIf0
彼氏ドライ、私ウェット
毎日私からメールして、向こうの気が向いたら
返信or電話って感じだったのに疲れてあまり
メールしなくなったら"メール送れないくらいに
私ちゃん忙しいんやな!"って拗ねながら言われたw
これからはドライとウェット逆転しそうかも…

277 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:eLcuRdxbO
ドライな男性は尽くす女は苦手?ケーキやいたりクッキーやいたり(名前入り)
ごはん作る時は作ろうか?何食べたい?て聞きますがうざい?

278 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:GqoMVl0D0
彼氏に聞け

279 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:We2SrAB20
っていうか男全般が尽す女は苦手そう
いずれ母親か家政婦に降格されそう
けど手作りのお菓子とかは普通に嬉しいもんじゃないの

280 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:gL3mJYlJ0
俺は嬉しいけど
どう思うかは男でもそれぞれ違うんじゃないのか

281 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:eLcuRdxbO
体調が悪いと治す方法をネット検索して
読みやすく箇条書きにしてくるのは?

282 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:wvu0vSvtO
>>281
ドライウェット関係ないよそれ…彼に頼まれたならともかく
何でもかんでもやってあげるのは、ただのお母さんだよ
子供と付き合ってるの?

283 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:eLcuRdxbO
干していた洗濯物いれてたら
手伝ってあげたりもうざい?

284 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:GqoMVl0D0
彼氏に聞け

285 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:ChP5KmFb0
ドライは〜ウェットは〜ってのはタブーだっけ?
でもまぁあえて書くと
ドライは意義の見いだせないことに力を費やす・費やされるのが嫌なんだと思う

286 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:GXG7HOWI0
持論はいいけど、押し付けとか決めつけがNGじゃね

287 :恋人は名無しさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:9nvq3idm0
>>285
ウェットだけど、自分も意義の見いだせないことに力費やすのは嫌だよ。

288 :恋人は名無しさん:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:/rN9xgYU0
目的とするところが違うだけで
意義を見出せないことが嫌なのはドライウェット同じでしょ

289 :恋人は名無しさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:3xJCqYhe0
別にいつもベタベタしてたくないし、こっちもやることは沢山あるから
メールも頻繁じゃなくていいけど、雑談メールに何返していいかわかんないし
意味が見出せないって意見に関してだけは「あんまり頭よくないんだな。」と感ずる。
よほど人類の明日を担う仕事でもしてて他のことが目に入らんって
パターンもあるだろうが、稀な例すぎるので省いて考えてれば、だけど。

290 :恋人は名無しさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:EVi6SBW00
いきなりどうした

291 :恋人は名無しさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:erYaQw/Z0
何が言いたいのかまるで分からんw

292 :恋人は名無しさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:erYaQw/Z0
あぁ改行の位置がおかしいだけか

293 :恋人は名無しさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:JVUpH4c70
うちはドライ同士で一週間くらい連絡取らないことも多いし気にしない
電話なんてよほどの緊急事態やデート時にはぐれたときくらいしかかけないのだけど
ウェット同士のカップルってどんな感じなのだろう
別にウェットを悪くいうわけではなく、単純に自分とは違う性格の人たちとして興味がある

294 :恋人は名無しさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:a32tGnlp0
彼氏ドライ、私ウェット

電話もメールもデートもすべてこちらから。電話とデートはメールで事前に約束をするのですが、約束のメールもまともに帰ってこない。
遅刻も多い。
苦労の末に実際にデートすると楽しいし、電話も3時間くらい続くから、温度差ではないと思うけど…会っていない時の対応が素っ気なさすぎて辛い。

予定を決めるメールに長々と返品しなかったり、遅刻が当たり前だったりと人としてどうかというレベルなので、もっとちゃんとしてと注意しているんだけど、なかなかなおらない…

295 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:l5JNdijS0
遅刻はドライ云々とは無関係です

296 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:Ywc8YtL60
ただのだらしない人だね。

297 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:RmtWxur+0
連絡なんて週に2回くらい電話でいいやぐらいに思ってたんだけど…
そんなんより毎日何通もメールしなきゃいやだとか言われるとちょっと萎える

298 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:m8gLDfYB0
自分ウェットだけど、毎日メール(しかも即レス求められるラリー)とかめんどいわw
それなら毎日電話がいいけど、それもネタとかゴロゴロ転がってないし、
会った時に話すことなくなっちゃうから、どうしても声聞きたくなった時だけにしてる

299 :恋人は名無しさん:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:PcZbHw4rO
基本的に私ウェットで相手がドライ
好き好き言うのはこちらからのみで、相手は本当に私を好きなのかわからなくなるくらい、甘い事を言わないしイチャイチャもしないし、連絡も必要な時しかくれない
数時間前に、飲み会の後だっていう彼から急に電話が来て「俺は○○(私)の役に立ててるのか?」と言われた
びっくりしたけど「もちろん」と答えたら「よかった」と言われた
ちょっと混乱している

300 :恋人は名無しさん:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:vwAfAYIcO
友人の逆恨みで彼氏と別れました
生き霊にやられました

301 :恋人は名無しさん:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:Sr8wfE+QO
自分をドライだと思ってた
相手もドライでちょうど良いはずだった
でもあんまりに接触がないし、もう湿度とかじゃなくお互い愛情がないんだと気付いた
次会ったときにちゃんと話をしよう

302 :恋人は名無しさん:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:RQWNBwvCO
相手ドライ 私ウェット
お互いアラサー。

ドライ彼は
・メールは用事のある時しかしない、雑談はあまりしない。
・メールで雑談はしなくても、会ってる時に話せばいいと思っている。
・基本、会えなくても大丈夫な感じ、両思いで付き合っているからそれでも信頼できるらしい。

会うのは月1。
仕事が忙しく、帰ってきたら9時とか10時だから、バタンキューらしい。
私は今まで、ウェット彼とばかり付き合ってきたせいか、最初はドライ彼にはとまどいつつもあったけど、もうお互いいい歳だし、大人の付き合い方だと思って、自分も成長できるかなと今は思っていて、これからも仲良くしていけたらなと思う。
『会っている時に、愛情を感じれば・・』ていうのを忘れないでおくのは大事だと思った。

303 :恋人は名無しさん:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:FRj9MOaa0
普通の社会人って21時帰宅できるって
普通か早いくらいだと思うが。それでバタンキューか……
まあ信じられるならいいんじゃん。

304 :恋人は名無しさん:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:iAajsCRB0
普通だったら遅くても20時には帰れるだろ
家で夕食食えないじゃん
どんだけ辛い生活送ってるんだよ

305 :恋人は名無しさん:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:oDFGhiCpO
ウェットがドライに合わせることは出来ても、
ドライがウェットに合わせるのは難しいよね。

最初はドライだったけど、今はウェット
って書き込みも見るけど
ドライがウェットに切り替わるきっかけってあるのかな?

306 :恋人は名無しさん:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:gp5Vy8SmP
20時帰宅じゃないと辛いとかどれだけ幸せな生活送ってんだよ

さておき自分ウェット彼女ドライ
普段ラインでやりとりしてたが相手の携帯が壊れて代替機に変えてからろくに連絡がとれてない
しょうがないとは思いつつ、連絡への返事くらいは欲しいな

307 :恋人は名無しさん:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:RBUqEQFf0
>>305
学生時代の友達と疎遠になってクッソ暇になるとか

308 :恋人は名無しさん:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:oDFGhiCpO
>>307
なるほど
ドライにとっては彼氏も友達の中の一人って感じかな
で、周りの友達が結婚し出すと自分も結婚考えるみたいな

309 :恋人は名無しさん:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:hlJW/8P80
>>308
そうそう、だいたいテンプレの通り。

>>3
>◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人

なぜか、恋人になると優先順位下げる人がいるので、この図式は割とあってる。

310 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:AXq6Ck060
帰宅は普通に23時越えるわ

311 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:fqni91l00
>>310
がんばれ(u_u)

312 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:ghcOJnCe0
俺ウェットより
彼女ドライ

1週間とかメールしないのは普通
彼女がお盆で親の実家に帰省してから2週間連絡来ない
今日は本当は出かける約束を前もってしてたのに事前に待ち合わせとかのメールしても返ってこない
電話も出ない

こっちとしてはかなり心配してるのに
このまま音信不通でフェードアウトするんじゃないかと泣きそう

313 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:QJ+/uFRA0
ここを見て悩んでいるあたり
その恋はうまくいきません
ソースは私

みんな無理せず付き合える人選ぼうよ

314 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:vV6UlyGs0
彼ドライ私ウェットお互い学生
付き合う前から再度趣味に目覚めるまではメールとか特に頑張ってくれた彼
このスレを見てドライについて色々納得できたし
落差に慣らしてドライ寄りにしてきた自分も良かったのかなーと思えた
ゲーム好きでチャットの方に慣れてる彼がLINEで話してくれるようになったのが嬉しかったけど
今日LINEを送った時「ポップアップのせいで(パズドラで)死んだじゃねえか」って返ってきたときはやっぱり悲しかった
前に私が電話をかけた時もそう言われたからそれ以来かけてないけど
くだらない内容を送った私が悪かったよね…

315 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:nIQ8TIyy0
ゲーム如きで切れるもんかね・・・
ゲーマーかな

316 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:z3NfdpCc0
んなこと言ったらいく送ったらいいんだよってなるな。難しい。

317 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:CiU7JJjN0
>>314
彼氏のライン、設定で通知ポップアップのチェックを外して
ポップアップ出ないようにしてもらえばいいと思うんだけど出来ないの?
あなたに限らずライン送る人は複数名居るだろうに
手当たり次第に噛み付いてるなら友人知人居なくなると思うけど

318 :314:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:Oezqw/TE0
>>317
レスありがとう
設定で消せるよって返したんだけどすぐ既読になっただけで返信ないからしたんだかしてないんだか…
電話で懲りて消してると思ってたんだけどなー…
LINEはほとんど私としかしてないみたい

お察しの通りゲーマーです。
怒るのはいつもその時だけで、本人はすぐ忘れるししかも人から見られる程には怒ってない
じゃあいつ送ったらいいんだよって思ってからこのスレみて
その考え自体がドライにはだめなのかなあって悩む

319 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:sfxLFtqMO
ドライ彼に、自分から連絡一切しなかったらどうなるかやってみようかな

みんなやろうよ

320 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:UrnfNQhg0
>>319
気持ち悪いってしょっちゅう言われない?

321 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:hkrZXOFb0
>>314
あのさ、ドライ関係ないぞそれ

322 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:+03hnZkaO
私ドライで彼氏がウェット
普段は別に気にならないんだけど、こっちが仕事で精神的に疲れてる時だと
彼氏のウェットさがすごく負担になる

323 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:CSlS1mZf0
>>322
ちょうど相手の立場(私ウェットで彼女ドライ)なので参考に聞かせて欲しいんだけど、
どんなことが負担で、どうしてもらえるといい?

324 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:0z/u4Td50
相手が疲れてる時の対応の仕方って湿度関係なくね?

325 :314:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:Oezqw/TE0
>>321
>>3
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
これ見てほんとに当てはまるなあと思ったんだけど関係なかったかごめん
どこらへんまでがドライの傾向に当てはまってるか教えてくれると助かる

326 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:+03hnZkaO
>>323
私の場合は、とりあえず必ず週に一回電話、
メールは一週間に最低何回以上、みたいな決まりがすごく嫌になる
落ち込んでる時くらいほっといてくれと思ってしまう
「大丈夫だから、元気になるまでもう少し待ってて欲しい」と言っても
二日後には「早く会いたい」とメールが来たり、そういうのが本当に嫌になる

327 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:2jYzAUlp0
>>325
不等号はそれでいいとしても、
それとキレて暴言吐くはまた別な気がしたわけよ

328 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:0z/u4Td50
>>326
「もう少し」ってのが彼には二日なんだろw
具体的な日数を伝えても二日後にメールが来るなら話は別だけど

329 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:7BAtNE2O0
>>326
あー、定期的な何かが入るの嫌な人って居るよね。
自分も彼女友達問わず、定期的に何かを求められるのは嫌だなぁ。

>>328
おそらく、「元気になったらこっちから連絡するから」とか
伝えておくと良いんじゃないかと。
おそらく >>326 は具体的な日数が出せないときに
「察してくれ」という感じなんじゃないかとおもうので。

330 :314:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:65K8mA6x0
>>327
たしかにそうだ指摘ありがとう!
書き込んだ時はパズドラで死んだとか知らないわ理不尽だろ!
って気持ちが先行してて感情的に書いちゃったな、失礼しました。
できればドライ属性の方にどこらへんまでが連絡不精にとって許せる範囲の雑談か教えてほしいです

331 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:SO9VXs+HP
私ドライ 27歳
相手ウェット 32歳

付き合って一ヶ月くらい。話してる分にはいいんだけど、恋人同士的な雰囲気になると異様にウザい
初キスしたくらいでなんかめっちゃはしゃいでるし
30過ぎてキスでそこまでテンションあがるかとか思う
私こそガチ喪女で初彼でファーストキスでテンション上がってもいいくらいなのに
キスは嫌じゃなかったけど特に嬉しくもないし
歌うの苦手って言ってたのにカラオケとか漫喫とか行きたがってるのに
キスされまくんのかなと思うと憂鬱。
あってないのかなぁ。

332 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:ns91uvo0O
>>331
ウザいとか憂鬱までいくと、湿度じゃなくて温度差な気もするなあ

333 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:exztyakr0
湿度差が温度差に移り行くパターンだね

334 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:Hc1ojJZI0
私、悪性すぎるウェット。
彼、本来はドライだが今は私に合わせてくれているのか、ややウェット気味。
彼に依存しすぎてる自分が嫌だけど、
今まで没頭していたいくつかの趣味を気持ち悪いという理由で彼に規制をかけられ、
自分自身でも規制をかけてしまってからは彼以外に夢中になれるものも無く、日に日に依存度が増してる。
電話で声が聞けるだけで、それまでの寂しさが埋められた安心感や彼に対する愛おしさが溢れて泣いてしまう。
「好き」とか「会いたい」と言われた日には嗚咽をしてしまう程。
昨日、とうとう重いと言われてしまった。
遊ぶのを禁止とかしてるわけではないが、彼の男友達にさえ嫉妬してしまう自分は確かに異常だと思う。
彼は、そのくらい愛してくれているという気持ちは嬉しいと言ってはくれたけど、実際困惑しているのがわかる。
どうしたらこの感情の暴走を止められるのかわからなくて困惑している。
自分自身が異常に重いのは百も承知です。
彼を苦しめてる現状をどうにかしたく、よかったら助言ください。

335 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:nYWYo2VW0
>>334
今まで没頭していたいくつかの趣味の規制を解く

336 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:iYNwT9rwO
>>334
まず、彼がおかしいよ
人の趣味を規制させる権利は誰にもないんだから
あなたもそれに従うべきじゃない

趣味を規制されて、結果あなたが重くなったんだから
彼はその重さを受け止めるべきなのに、出来てない
彼が苦しんでるのは自業自得だね

彼とこれからも付き合って行きたいのなら
気持ち悪いって言うから、なんて彼のせいにしないで
何と言われようが、自分の趣味でも何でも好きなことしなよ

あなたも重くならずに済むし、彼も重さに苦しむことがなくなるし、
二人にとっていいことずくめじゃないの

337 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:Qyg+zqG70
趣味続けてたら別れてただろ

338 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:exztyakr0
そもそも、気持ち悪いと人から言われる趣味ってなんだろ
BLとか801とかそっち方面なのかな

339 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:LlFZl7cV0
自分でも異常だという自覚があるのならとりあえず病院に行って相談してみたら?
ちゃんとしたところで話を聞いてもらうだけでもちょっと違うかもしれないよ
趣味でも彼氏でも、そこまで依存してしまうのはちょっと病的だし、
今後の生活や人生にも影響しそう

元々の原因は趣味をやめたことじゃないと思う
でもあなたは心の底では相手に趣味を規制されたからこうなった
だから彼氏は自分の依存に応えてくれてもいいんじゃない?ってどこかで思っていないかな?
甘えたい気持ちはあるだろうけど、相手の負担になったらお互い楽しくないしさ
大人なんだから自分の心は自分で保てるように出来ることをするべきだよ

340 :334:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:Hc1ojJZI0
様々なレスありがとうございます。
趣味はお恥ずかしながらBLなどもあるのですが
そちらは嫌悪されるだけで規制されていません。
規制されている趣味は、もっと特殊な趣味です。
気持ち悪いと言われ、新しくその趣味の活動をすることを禁止されました。
活動をしている最中は連絡ができず、
今の連絡の頻度を考えると趣味を再開するのは難しくなってしまいます。
彼は話題を出すと黙りこくって不機嫌になってしまうくらいその趣味が嫌いなので
そんなに彼が嫌がるならば私もこの趣味をやめたいと考えています。

>>339
私は確かに極度の依存症です。
依存の対象が彼になってしまった結果が今だと思います。
甘えたい気持ちというのも、言われてみればそのような気がしました。
今の状態から、彼への依存を断つのは難しいので
よければ依存しすぎてしまわないような、彼に対する考え方など教えていただきたいです。

341 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:Qyg+zqG70
彼の事ばかり考えてて余裕が無いように見える
自分のことあまり見てないんじゃない?

342 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:LlFZl7cV0
>>340
だから自覚があるのならまず病院行きなって
こんなところで素人に対処法まで聞いたっていいことないよ
彼氏と付き合い続けたいならちゃんと自分で考えて動こうよ

343 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:xC4KwQrx0
毎日電話はくれるけど、趣味を優先してあまり会ってくれないのはどうなのでしょう。
会ったときは楽しいし、好きと言ってはくれるけど…温度差なのかな。
連絡は苦じゃないけど会うのは面倒って人いますか?

344 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:UW4mepxO0
>>343
今の会っている頻度がどのくらいかわからないけど
趣味とか関係なく会いたい日と会いたくない日の比率が3:7くらい
面倒なんじゃなくて、人と会うのはそれくらいがちょうどいいって感覚
相手が暇があればとにかく会いたいって人だと疲れる

345 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:HaO3J0CC0
彼はドライなんだけど、
元々の性格なのか相手が私だからドライなのか
見極める方法ってないかな?
前カノの話とか聞いてもよくわからない

346 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:xC4KwQrx0
>>344
会いたい比率が3ですか〜。私はウェットなので逆で本音は10:0です。
大体会うのは私から誘って隔週なのですが、月にするとたったの2回だけ。と思ってしまい
私がいなくてもいいのかなと不安で寂しい。

347 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:YVcoAfMl0
10:0も変だが、3:7も傲慢だな。
たんなる都合のいい◯◯あつかいじゃん。

348 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:UW4mepxO0
>>346
私自身はそこまでドライじゃないと思うよ
会えば結構でれでれだし
彼氏はあなたと同じく10:0な人
だから会っている時やメールは出来るだけ率直に愛情表現したり密度を濃くすることで補填してる感じ

あなたも趣味とか作って彼氏に対する比率をもう少し減らした方がいいと思う
彼氏のことを考えるのがやめられないなら
会えない時間を次に彼氏と会うための準備期間だと考えてみたらどうかな?
次に会うときはこんな格好してこうとか、こんなご飯作ろうとか、出かけたい場所をリサーチしたり、
あと彼氏のために何かを作ってみたり、彼氏に見合うように自分磨き()してみたりとかね〜

349 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:kgpLrWQW0
>>345
何度も何度も言われているが
一緒に居る時の態度で判断するしか無い

350 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:nC/w2URlO
>>346
私もウェットだけど4:6くらいかな
仕事もあるし一人の時間は欲しい
でも会う時はおもいっきり楽しんだりお互い愛情表現してるから満足

自分から誘うって言ってたし、不安があったり会う回数や連絡頻度に不満があるからちょっとモヤモヤしちゃってるのでは?

351 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:xC4KwQrx0
>>350
不満でモヤモヤしてます。でもここを見て、毎週会いたい人ばかりじゃないと気持ちを抑えています。
私もいつも暇な訳ではないので、2週続けて無理そうだと今週も会っておこうよ。と言ったりはします。
3週も空いたらもう遠距離でもないのに月1じゃないかと悲しくなってしまうんです。
でもドライの人はひと月くらい平気なんですよね。
上にも書いたのですが、連絡は毎日くれるんです。なのでよくわからなくて、またモヤモヤします…

352 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:HcpSGZFA0
>>347
丸に何がはいるか知らんが、それはあなたがそういう打算的人格だから他人もそうだと思い込んでるだけだよ

353 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:C5zuwbkd0
>>351
私かと思ったけど、私の彼は連絡くれないや
メールや電話で何のフォローもないけど、
メールの返信もないけど、
会えば大切にしてくれるから、湿度差だと信じている人間もおるんやで〜

354 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:YVcoAfMl0
>>352
◯◯にはいんのは男か女。バカか。
あと、ブーメランぶっささってますけどw
私は自衛で「都合のいい」扱いされないようにしてるだけ。
それが打算的に思えるのはお前が打算的だからだろうが。クズが。

355 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:BLLWHqmd0
>>354
何故そんなに無駄に攻撃的なんだろ
男か女を入れるなら◯は1つで十分

356 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:qpwPzcNl0
ね。
怖い怖い

357 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:MIq21G0U0
[smシーンーー窒息が好き?束縛が好き?両方同時に?]ラテックススーツ遊びblog更新しました〜(18歳未満禁止)
http://77.dreamlog.jp/archives/32090105.html

358 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:ifaltU0nO
連絡不精だけど、会うと愛情たっぷり安心する。
でも、連絡マメな人は安心する....

359 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:nC/w2URlO
>>351
恋人に会いたい頻度はドライウェット関係なくそれぞれ違うものだから
話し合ってお互いの妥協点を見つけていけばいいんじゃないかな
彼の趣味の時間も理解してあげつつ

彼の仕事が忙しいのかは知らないけど毎日連絡あるってすごいと思うし
毎週会えない分毎日連絡くれてるのかもね

360 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:vZj5qTfi0
ドライな彼女とあまりにも連絡がとれなくて、やっと連絡きたと思ったら入院してた

ドライだから連絡来なくてもと流してたらコレだから次から連絡滞ると心配度が増してしまう

361 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:tNhjmL/70
相手は常にウェットなんだが
自分がウェットとドライを行ったりきたりして疲れる
付き合い始め:ドライ→3,4ヶ月頃:ウェット→最近:ドライ
て感じで、ウェットのときは毎日ラインしてても苦にならないし自分から発信したくなるんだが
ドライのときは毎日連絡とらんでもええやんっていう思考になる
これはドライウェット関係ないのかな〜

362 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:jCEtpLAM0
うちは毎日電話するしLINEもするけど、仕事忙し過ぎて1ヶ月会えてない。
でもお互いウェットだと自覚してるけどな。
最初に毎日の予定とかの把握とか連絡頻度を話して意気投合したからかもしれないけど、「何をしてるか知ってる」状態だから大丈夫なのかもしれない。
が、やはりたまにここを覗いてしまう。

363 :恋人は名無しさん:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:xMpjZ8h4O
うちは逆にLINEも電話も用事ある時しかしないけど、週1で会ってるから平気なんだろうな。
私ウェットで彼氏ドライなのに仕事忙しくてもちょっとでも会う時間作ってくれるから有り難い。
この連絡頻度で月1しか会えなかったらさすがに寂しいと思ったかもかもしれない。

364 :恋人は名無しさん:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:gVullKKO0
自分ウェット彼ドライ
彼が先月あたりから小学校の同級生2人(2人とも女性)とご飯に行ってる。
私の知らないところで(当たり前だけど)ラインもしてた。
同級生の年齢的に考えて結婚願望があってもおかしくないし、
ましてや独身なのに頻繁に連絡取り合ってるみたいでモヤモヤ。
それならもっと私とお話してほしい。

会ったら愛されてるなーとかちょっとは感じるけど
やっぱり他の女の影があると不安だし、もっと一緒にいたいってなる。

365 :恋人は名無しさん:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:h+Udon8P0
>>364
かなりグレーじゃね?

366 :恋人は名無しさん:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:X4Df6drM0
>>364
昔からの腐れ縁ならまだしも最近連絡取り始めたってのなら嫌だし怪しいって思っちゃうなー。男1女2の計3人で会ってるって事なのかな?まぁどちらにせよモヤモヤしてる気持ち伝えてみた方が良いと思う。

367 :恋人は名無しさん:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:BgcwyhL70
寂しいスイッチが近いと暇な時にカチカチ押してしまうんだろうなー
仕事一杯だとスイッチが仕事の下に埋もれてるからあんまり押さない

368 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:iZBA4PuLO
>>361
ドライウェットは関係ないんじゃないかな
私はウェットだけど毎日メールしなくていいだろうって思ってるし一週間なくても平気
でも毎日メールするのも平気だから基本どっちも苦には感じないわ

369 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:7zGPH6zv0
>>368
それウェットなの?
なんにしろ彼氏との関係がものすごく良好なんだね
羨ましい

370 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:S/xYQ0I/0
ドライって連絡も会う頻度も少なくていいのは理解したけど、会ってる時は愛情表現はしてくれるんですか?
ベタベタしたり、好きと言ったりはするのでしょうか?

371 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:dSb6YYOg0
>>370
何をもって「愛情表現」とするかじゃないの?
ベタベタする事と直接好きと言う人もいるだろうし、
そう言うのは苦手だから自分なりの表現をしてるつもりの
人もいるだろうし
ベタベタと直接的な言葉でしか愛情を感じられないとしたら
いくら相手が自分なりの事をしてても「全く表現してくれない」と
言われそうだし
ドライも「してるつもり」じゃダメなんだよね本当は

372 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:iZBA4PuLO
>>369
ウェットっぽく見えないかもしれないけどウェットですw
メール得意じゃないのと連絡不精の人とばっかりつきあってきたから馴れてるのかな
彼との関係が良好だからってのもありますね
ドライ彼氏だけど大事にしてくれてるのが伝わるからいつも感謝してます

373 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:S/xYQ0I/0
>>371
連絡も会ったりも少なくていいとなると、会った時も淡泊なのかなと気になってしまいました。
ドライ云々よりも人それぞれですよね。ありがとうございました。

374 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:0n2R94Xf0
私は連絡好きだけど会ってる時はちょっとドライで彼は連絡はどうでもいいけど会ってる時は超ウエット。
一回毎日メールするのはうざいって言われて寝る前にちょっとするぐらいに控えたけどやっぱり待ってしまうのが辛いなぁ。
気にしないように出来る時とできない時の波があってぼちぼちだけど、会ってる時ベタベタしてくれて嬉しいから不安ではないな。ありがたい彼氏です。

375 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:2WZiDSTAO
自分がウェット
仕事が同じで半同棲でほぼ毎日会ってるけど
たまに会えない日にするメールを返してこないorz明日会うしいいかと思われてるんだろうなー

376 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:vdo9b6sW0
そりゃそう思うわ

377 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:6BJQLSS50
彼:良性ドライ
私:悪性よりのウェット

付き合って3ヶ月。
出会ってすぐに彼からの猛アプローチで付き合い出す。
デートの数日前には会いたい好きだよと連絡くれるけど、
デートの後はパッタリ。以下繰り返し。
私は過去の彼とは毎日連絡とれる環境だったので
なかなかドライの彼に慣れることが出来ずネガティブな事ばかり考えていた。
やんわり、放置しないでと伝えたけど改善されなかったので
ヤケッパチになって彼からのメールに返事せず、友達との予定をバンバン入れた。
そしたらネガティブな事考えなくて毎日が楽しいし、
彼からの連絡も増えた。むしろ食いついて来ている。
このまま彼に執着せず、良いバランスで行けたらと思う。

二股されているんじゃ、、、と不安だったけど、
メールがマメな元彼でも浮気してたので
メールの頻度で浮気するしないは判断出来ないなとも思い直した。



二股って…
くみこちゃん、あんた既婚者じゃん!
住所もメアドもクレジットカード番号も漏れてるんだから
自分の行動には責任もって!!!!

378 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:kyv8yFe00
最後どした

379 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:aDz5k5Tk0
怖いwww

380 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:odcI65he0
投稿者はビリー・ミリガンかなんかか?

381 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:gdGdT9ER0
2ちゃんのコテさんの個人データでも発掘したのかな

382 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:odcI65he0
ナイスな荒らしwwwwww

383 :恋人は名無しさん:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:Lp0/Z2eRO
377は途中まで読んだことあるな
前スレかな

384 :恋人は名無しさん:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:hRS8n4y/0
>>378-383
たぶん●流出騒動で過去にこの書き込みした人の個人情報がもれて
調べた奴が既婚者だからネタになると思って書き込んだんだろ

既婚者だったってことは昔の話か嘘かのどっちかだろうな

385 :恋人は名無しさん:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:+z3Sviya0
いろんなとこ貼られてるねくみこちゃん

386 :恋人は名無しさん:2013/09/02(月) 14:07:44.07 ID:uAeSqhTf0
私:ややウェット
彼女:ややドライ

な交際1年の社会人同士のカップルです。
私の仕事の休みが定期(平日)なのに対し、
彼女はシフト制で不定期な休みなのですが、
シフトが当該月の前月の末に出るため、それから合う予定を決めています。
現在は1ヵ月に1回会えているため、決して不満はないのですが、
可能であればもう少し会いたいと思っております。

彼女自身も大学生の頃は「週1で会いたい」と言っていたり、
現在でも「ちょっと無理してでも会いたい」とは言ってくれます。

しかし、予定を決める段階になると、
私の休日と彼女の休日が合う日を1ヵ月1回は空けてくれてはいるものの、
それ以外の日は私との予定を決める前に既に他の友達との予定を決めているため、
お互いが休日でも会えなかったりします。

旅行とか日程が限定されるような予定ならまだわかるのですが、
数時間食事をして解散する程度の予定であるならば、
スケジュールを決め始めるタイミングは私も友達も一緒なのだから、
「あまり会えていないし、せめて俺との約束を先に決めてほしい」
とお願いするのは、あまりにもわがままでしょうか?

387 :恋人は名無しさん:2013/09/02(月) 14:24:38.67 ID:iWpE9xfk0
>>386
友達と恋人と会う頻度が同じなら、そこは別に不満を言うポイントでもないような

友達と会う暇があるなら俺と会えとか、どんな嫌がらせなんだと捉える人もいるかもね

とりあえず、自分との時間をどれだけ増やせそうかは日常の会話から少しずつ聞き出してみなよ

388 :恋人は名無しさん:2013/09/02(月) 14:55:35.57 ID:KQhqSSY30
>>386
学生時代の様にしょっちゅう友達と遊べてた頃と今とでは
「友達と会う」事の意味が少し変わってきてるんだと思う
自分を優先して欲しい気持ちも分からなくもないけれど、
彼女は自分のスケジュールの決め方について彼氏が
不満を持ってるなんて思ってないんだろうから、
言うだけ言ってみてもいいんじゃないの?
つたえる時にはドヨーンとしたおもたーーーーい雰囲気は出さない方が良いと思う

389 :恋人は名無しさん:2013/09/02(月) 14:56:20.03 ID:cIW2oFYz0
元カレがそんな感じだった
休みの日はいつも予定入ってるって怒られてた
だってそうじゃないと会えない人もいるのに
自分は曜日関係なくふらっとうちに来てたんだし

ごめん、単なる昔の愚痴でした

390 :恋人は名無しさん:2013/09/02(月) 15:17:40.25 ID:7FGgbHdY0
>>386
付き合って一年、お互い社会人同士、大学生の頃は〜てことは社会人一年目?
それなら彼女は別にドライってことでもないだろ
シフトに関しては自分から休日を何日も申請しにくいだろうし、土日休みじゃないなら友達とも予定あわせにくいだろうし

とりあえず仕事に慣れて気持ちにも余裕が出来るまでは仕方ないと思うけどな

391 :恋人は名無しさん:2013/09/02(月) 17:51:30.84 ID:uAeSqhTf0
>>387
私が月1回に対し、友達とは月4回ぐらい会ってます。
ただ友達一人一人を個別に考えたら2、3ヵ月に1回程度ですので、
私と会う頻度の方が多いです。
不満という感じではなく、日常の会話の中で軽く言ってみます!

>>388
学生の頃も月4回ぐらいのペースで友達と遊んでいたので、
そのペースは崩さないようにしてるみたいです。
悪く言うと、その影響?が私に来ているという感じですかね…
ただ新たに職場の同期との付き合いもできましたし、
私自身そういう付き合いは大事にしてほしいと思っております。
伝える時の雰囲気はおっしゃるように気をつけてみます。

>>389
感情的にはならないように注意したいと思います。
今でも月1回は会えていることには満足してますし、
そういった感謝も伝えたいと思います。

>>390
彼女は社会人1年目、私は社会人5年目です。
確かに仕事の慣れの差というのは大きいかもしれませんね。
もう少しゆっくり彼女のことを見守ってあげたいと思います。

392 :恋人は名無しさん:2013/09/02(月) 18:02:52.17 ID:KQhqSSY30
>>391
相手が新入社員ならある程度は仕方ないんじゃないのかな
新しい環境で楽しい事、大変な事色々あるんだろうし
同期の子との付き合いも「彼氏と会うから」と言う理由で疎かにしたくない
ついて行かないと自分だけのけものにされるかもしれないって必死なのかもよ

彼女の予定が自分の知らない所でどんどん埋まっていってる、
しかも自分と会えるはずの休日なのにって思うだろうけど
サラッと自分の気持ちは伝えてあとは彼女に任せるしかないよ
入社して半年位すれば会社の友達や大学時代の友達も落ち着いた生活になって行くとは思うから

393 :恋人は名無しさん:2013/09/03(火) 10:46:37.52 ID:Pnl/+pld0
彼はドライな上に自己中の飽き性だから仕方ないと思うけど、割り切れない部分もある。
いつも月2回会ってるのに、お互い都合が悪くひと月会えてないので
ちょっと無理して今週会う?って聞いてみたら、もう予定入れたから無理だそうです。
予定っていっても毎週やってる趣味で、これだけは飽きそうにない。
こっちはひと月会えてないのに、私って本当に優先順位低い。私って必要なのかな。
彼の私に対する好きって何なんだろう。愛とは違うものじゃないかと思えてくる。

394 :恋人は名無しさん:2013/09/03(火) 14:41:01.08 ID:wpD/s4Yp0
自己中だと分かってる相手と付き合うなら
その程度の展開は折り込み済みにしておかないと辛くなるんじゃないの?

彼にとって云々より、むしろ>>393にとっての愛が何かが気になる

395 :恋人は名無しさん:2013/09/03(火) 14:53:43.46 ID:0fUQwDM40
>>393
多分彼の性格なんだろうけど、「毎週やってる趣味」だからこそやりたいんだと思う
そこに>>393の事をもう好きじゃないとか、必要とか必要じゃないとかそんな複雑な理由なんか
絡んで無くて、単に「毎週やってるから」って事

そう言う性格の人とこの先も付き合って行けるかどうか
多分彼は変わらないと思うし

396 :恋人は名無しさん:2013/09/03(火) 16:01:18.18 ID:Pnl/+pld0
>393です
>>394
そうでした、彼は自己中でした。湿度差ではなくなってますね、すみません。
私にとっての愛というか、愛し合うってお互いの気持ちを思いやることでもあると思うので
私の気持ちは無視なら会いたい時だけ会う友達でいいんじゃないかと。
Hする友達みたいで寂しいなと思うんです。

>>395
成程、納得です。
確かに、そこに私の存在はないんです。彼は上に加えて単純でもありました。
何も考えてないんですね。
彼のそういうところを理解しようとしてるけど、思いやりのなさに落ち込むんですよね。
ひと月も会わないなんて付き合ってると言えるのかと思ってしまって。
早く冷めて落ち着きたいです。

397 :恋人は名無しさん:2013/09/04(水) 05:46:27.44 ID:aOShxzGM0
ドライな彼氏。
メールは週2で十分とかぬかすので、私から基本連絡以外メールしないようにした。
今まで付き合った人は毎日メールくれる人ばかりだったから不安になってメールしても返信がなくて
どうせそんなに好きじゃないんだ…って拗ねてると自信もったら?とか言われる。

あなたの態度がそんなんだから自信が持てないんだー!って最初はぐるぐるしてたけど
こっちも連絡以外メールしないで、相手のペースに合わせると楽々♪
しかもいろんな人と遊ぶようになって人脈広がりまくりんぐ

でもデートしてエッチして…ってだけだとやっぱコミュニケーション不足な気もするとこがやっぱウェットなのかな。

398 :恋人は名無しさん:2013/09/04(水) 06:29:44.63 ID:W9qU5vlUi
>>386です。

>>392さん、ありがとうございます。

社会人一年目という特殊な状況を考慮して、
まずは彼女に対しては何も要望せず、
「自分は極力彼女と会いたいから
彼女との予定を優先してる」って事実をポジティヴなニュアンスで伝えるにとどめ、
もう少し様子をみたいと思います。

399 :恋人は名無しさん:2013/09/04(水) 19:56:14.54 ID:hyYdIbSr0
相手がウェットすぎて
大好きなんだけど合わせてあげきれない自分の手腕の無さと辛そうにしてる相手への申し訳なさで独りで泣いた
ウェットな人って相手の気持ち考えないでただ押し付けるよね
すごく寂しくて辛いんだろうけどわがままだよな
別れたほうがお互い幸せだとばかり考える。

400 :恋人は名無しさん:2013/09/04(水) 20:24:41.37 ID:MnN3Pezp0
>>399
>>1

401 :恋人は名無しさん:2013/09/04(水) 21:37:33.55 ID:g3s84iQGO
>>399
どの辺がウェットすぎて
どの辺が合わせてあげられないの?
ドライウェットカップルでも話し合ってお互いの妥協点を見つければいい関係を築くことはできるよ
片一方でもそれを放棄してたら当然上手くはいかないけど

402 :恋人は名無しさん:2013/09/04(水) 22:00:45.98 ID:EswbHjOl0
>>400ごめんなさい

>>401毎日泊まりにきてほしいみたいで1日行かないといじける。
出来るだけ会いに行っても毎日は行けなくていじけて泣いたりする相手を見ていたたまれないし出来ない自分が悔しい
お互い妥協はした上でこれな筈なので解決しようがない
ついでに別れたほうがいいとは思うけど行ったら行ったで喜んでる相手が可愛すぎて別れられないから愚痴ってしまっただけでした。
自分なんかが会いに行ってあんなに嬉しそうにしてるの見るのもいたたまれない

403 :恋人は名無しさん:2013/09/04(水) 22:27:42.10 ID:FqgzUhsL0
毎日泊りに来いって、それは単なる半同棲だよね

2人が何歳かは知らないけれど
それなら正式に同棲を視野に入れて構わないんじゃないのかな

404 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 00:44:38.39 ID:MAuP4Gpqi
同棲や結婚とか先のことを、その彼女と考えられないならお別れしてもいいのかもね。年齢によるけど。

405 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 11:20:01.09 ID:0qvnSf3/0
彼とは社内恋愛でほぼ毎日顔は見れるので、ひと月もデートできてないのに
そんなに会ってないように思えないから平気と言われました。これって普通ですか?
触れ合えなければ会った内に入らないと思う私は悪性ウェットでしょうか。
二人きりになりたいし、抱きしめてもらいたいんです。
ドライウェット関係なかったらすみません。

406 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 11:58:35.04 ID:Hc2ImTun0
>>405
別に普通のウェットだと思うよ
二人きりになって抱きしめてもらいたいと伝えた結果
平気と言われたの?
まだ言ってないのならそこを正直に伝えないことには始まらないんじゃないかな

407 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 12:33:46.39 ID:c66McHw70
しっかり話し合ってお互いのズレを確認してみましょ

408 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 12:34:24.66 ID:sbcpktlfi
結婚するかしないか悩んでます。
ここってそういう相談書いても大丈夫ですか?

409 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 12:44:11.47 ID:sbcpktlfi
↑スレッド間違えて書き込みました。
すみません。

410 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 13:24:21.97 ID:AKtA3Wl70
雑談メールまったくと言っていいほどしない人だからほぼ連絡取らない
あんまり連絡取らな過ぎて誘うのこえーw

411 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 14:38:20.90 ID:0qvnSf3/0
>>406
ずっと会ってないよと言ったら、会社で会ってるし…となりました。
ドライだと顔見れるだけでも満足なのかな。
温度差との違いがわからなくなってきました。
会えば確かに優しいし、毎日の電話でも愛情は感じますが
会う頻度だけが少なすぎて、あまりに淡泊で寂しいです。

412 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 14:41:49.97 ID:CatafVUM0
>>411
いつも会社で顔を見て、更に毎日電話してるなら
彼氏も特に酷いドライって感じには見えないね

413 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 17:12:46.59 ID:3zsjj/6MO
最近ウェットが大変だと思えてきた。

休みに予定を入れるのは構わない。
だが早めの連絡や出かけて良いかのお願いが必要。
一人ぼっちになるので早めにって事らしい。
最初から分かってたら誰かを誘えるかららしい。
ウェットって相手の趣味まで嫉む傾向に有るね。
〇〇してるから駄目って言われたくなくて。
近距離だと時間が出来たから〇〇しないとか〇〇行かないかってなるけど、片一方が趣味してたら出れないって言う。

414 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 18:01:17.55 ID:RV5+6prQO
学生か社会人かは知らないけど
毎日泊まりに行かないといじけるって貴方に対する配慮が足りないね。
相手の都合も考えずいじける彼女はウェットってより悪性ウェットな気がする。
ちゃんと話し合って妥協点見つけた方がいいんじゃないかな

415 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 19:36:07.29 ID:Xv57Ms320
私少しウェット、彼はドライ
メールは毎日私からするけど、返事はなくても全然平気
生きてることがわかればw

彼の異動で、毎日顔を合わせてたのが月二くらいのペースでしか会えなくなった
すると、やっぱり会ってる時に思い切り愛情表現しようとか、グルグル考えてしまう
予定の入れ方とかも、工夫していかないとな〜と考え中

416 :恋人は名無しさん:2013/09/05(木) 23:06:22.18 ID:RV5+6prQO
わーごめんなさい>>414だけど>>402へのレスでした

417 :恋人は名無しさん:2013/09/06(金) 15:11:48.47 ID:3ELngg3L0
>>413
ちょっとなに言ってんのかわかんない。
特に最後らへんが。

418 :恋人は名無しさん:2013/09/06(金) 18:12:46.17 ID:n9amj4tF0
ウェットが大変なんじゃなくて
>>413>>413の恋人って組み合わせが大変なんじゃないのかな

419 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 00:01:07.60 ID:fvSGyiJG0
会社だろうと顔を合わせてればいいって考えには個人的には馴染めない。
向こうから告白されて、まあ満更でもないので付き合うことにした。
でも、向こうは忙しいのであんまり二人きりで会うことができず、
他人もいる状態で会うこともたたあった。それが嫌で結局逃げるように別れてしまった。
方法としては、誘われてもひたすら断る。断り続ける。そして消えるw
今になっておもえば、もっと二人きりで会いたいって言えばよかったんだけどw
なんか言えなかったんだよね。まあそんなこともあるさ。

420 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 14:14:16.27 ID:uCM2cgwR0
察してちゃんのウェットは付き合うのが難しいから
その彼もいい勉強になったんじゃないかな

421 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 21:49:14.46 ID:fvSGyiJG0
ドライの人って負けず嫌いだね。
最終的に絶対ウェットが悪いことにしたがる。
魅力がないからフられてるってことを受け入れようよ。

422 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 22:09:06.01 ID:uCM2cgwR0
それ、どんな被害妄想なんだ
そういうのもウェット特有なのかな

423 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 22:15:27.15 ID:sbXUxbde0
>>421,422
まとめて>>1読め

424 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 22:30:02.30 ID:vRGqtzNO0
>>423
>>422>>421が一括りにドライは〜っていってることに対する皮肉だろw

425 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 23:02:57.31 ID:fvSGyiJG0
>>422
そうやって言い返さずにはいられないところを言ってんのwwwwwwwwww
ウケるwwwwwwwwe

426 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 23:26:30.89 ID:uCM2cgwR0
察してちゃんと付き合うのは大変だよねって当たり前の話に
わざわざ勝ち負けを持ち出す意味が分からないかな

というか、社会人にもなって嬉しそうに草生やす性格だとそんなものか

427 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 18:02:25.50 ID:2xGLMTwS0
私がウェット。スーパードライな彼に、私のどこが好きなのか聞くと、一緒にいて全くストレスがない
ところ、とのこと。これは、喜んでいいの?なんじゃそら、と思ったんだけど

ドライな方にとって、これはほめ言葉ですか?

428 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 19:46:21.11 ID:FsU3DjL20
>>427
そもそも、どんな切っ掛けで付き合うようになったんだろ

429 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 20:15:08.37 ID:2xGLMTwS0
>>428
元々は会社の同僚だったんですが、仕事の帰りが一緒になったら二人でご飯食べて帰ることが増え、休日は私からデートに誘ったり。
たまに彼からも誘ってくれましたが、基本的には彼は誘い受け。

私から告白し、今は付き合って二年です。

430 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 20:34:24.58 ID:Ff3EhetY0
最上級の誉め言葉だろ
ドライウェット関係ねーよ
逆になんて言われたいんだ?

431 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 20:38:49.22 ID:FsU3DjL20
>>429
誘えば応えてくれてるみたいなその彼の
どの辺りでスーパードライ振りを感じてるんだろ

432 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 21:02:30.46 ID:2xGLMTwS0
>>430>>431
最上級ですか?!だと嬉しいです。私も一応女なので、可愛いとか言われたかったのです。
が、顔はどうでもいいと言われてしまいました

スーパードライと思う点は、会うのは正直一年に一回でもいいと言われる、手をつなぐのを嫌がる(無理矢理つなぎますが)、
キスハグはいつも私からせがむ(私が盛った男みたいで切ない)、電話全くなし、
三ヶ月ぶりに会ってもそんな感じ(遠恋です)、好き好きメール送ったら100%華麗にスルーされるetc

です。好かれてるのか不安になり、彼に質問をしたら今回の返答でした。
彼は何より自分の時間を愛してます。

433 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 21:32:58.48 ID:uR36IVto0
>>432
押せ押せ過ぎてヒく…特に無理矢理手を繋ぐとか
顔が可愛いと言われたいとかもイタい

434 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 21:52:17.37 ID:2xGLMTwS0
>>433
可愛いはちょっと欲張りました。ただの欲望なので
強要はしないようにします。

ドライにとって押せ押せ過ぎでひくところ、彼はストレスがないと言ってるのであれば
それなりに愛情を持ってくれてるということかな。とはいえ、自重も必要ですね。

参考になります、ありがとう。

435 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 23:05:25.10 ID:a6k4GaEb0
>>434

ドライという概念抜きで彼の発言を検証してみましょう。

ストレスかからない
別に顔はどうでもいい
会うのは一年に一回でかまわない


どう考えても、彼はあなたに魅力も感じてなければ、
尊重もしてませんね。

以前にも、ドライだと思ってたら単に好かれてなかっただけって例がこのスレでありました。
このスレにすがりつくのは危険ですよ。
ストレスかからない、なんて究極的に自己中な言葉だと思いませんか?
人との関わりはストレスなしには成り立たないですよ?

436 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 23:38:33.63 ID:FsU3DjL20
まあ、世間には消去法の恋愛も多々あるから
後はそれに納得して付き合い続ける魅力を自分が相手に感じているかどうかかな

437 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 23:52:45.17 ID:dX9CNPe/0
>>435>>436
確かに客観的にみると温度差な気もしますね。スーパードライだと思ってた自分は
なかなか、お花畑なウェットで、それはそれで幸せな人間でなんだか得した気分です

ずっと一緒にいてもストレスがないことが、彼には重要らしいので、まさに消極的な恋愛というのは彼にぴったりな表現です。

私は何故こんなに彼が好きなのか不明です。温度差も考慮しつつ、頑張りたいです。

438 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 00:29:25.90 ID:10SziTsu0
そういうことを言ってるんじゃないでしょ…。

439 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 02:24:16.90 ID:JHV+CS/U0
本人が幸せならいいんじゃない

440 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 03:32:58.47 ID:UTvoQOwy0
んだんだ

441 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 07:41:12.15 ID:KTkNCrcDP
ビール飲みたくなってきた

442 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 07:49:50.36 ID:/uvVkpAP0
何故ビール、んぐんぐ

443 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 12:02:27.27 ID:S1F4Asqd0
姫くりとかいう芸人の「つつつ都合いいおおお女でぇす」って
ネタみたいだ。
でもこの場合、身体目当てですらなさそう。

444 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 13:54:51.83 ID:XqiMvVis0
毎日電話してくれないと嫌だとか言う他人依存タイプの恋人に合わせる場合も単なる都合のいい相手になってるんだし
こんなのは本人がある程度納得しているのなら外野が適当に揶揄することでもないよね

445 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 14:25:38.71 ID:S1F4Asqd0
>>444
そういう曖昧かつ的外れな相対化って思考停止のバカが良くやるよね。

446 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 16:15:43.01 ID:S7/kQuJM0
自分基準の恋愛観で他人の付き合い方を馬鹿にするのは思考停止じゃないとか
それ、どんなおめでたい恋愛脳なんだ

447 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 08:04:27.04 ID:juNeoTG20
土日休みだと、金土日のどれかは会えるじゃん。
そうすると、月に平均13〜14回は会える機会がある。

それなら基本は週に1回は会うようにして、
体調悪いとか仕事が忙しくて、休みたいならスルー。

だから月に会う機会を3〜4回程度は作って欲しいという主張はウェットの傲慢なの?

448 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 09:50:52.18 ID:zE9MUWnzi
3〜4回が多いかどうかはそれぞれの密度によるけど。
全部泊まりだとドライには重いんじゃないかな。

449 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 10:00:18.27 ID:DYA3HdI+0
確かに土日休みだと金土日のどれかは会えるって発想が既にウェット寄りだね

たとえ土日が休みでも土曜は大抵雑用その他で終わる人なら
月に会うのは隔週って感じになる場合もあるんじゃないかな

450 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 11:18:36.23 ID:KDlQCipa0
友達や趣味がが多い人なら、今週は学友と、来週は趣味友と、再来週は家族と
その翌週はバイト仲間と、その翌週はイベント参加、その翌週は…なんて感じに
恋人と会う以外の予定も毎回密に詰まってることもあるだろうしね

451 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 11:53:09.65 ID:HNlijrH4i
そんなリア充になりたいわw
恋人っていう身近な人が、それだけ交友関係あると色んな人から好かれてて誇らしい気持ちと、
交友関係が相手ほど多くない自分が、つまらない人間に思えてしまって不安にもなる。
結婚してしまえば立場的に解消できるのかな?

452 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 13:14:16.90 ID:4NmDg/Dk0
私は月に1.2回会えばいいし連絡も用が無いならしないしLINEもくだらない雑談なら返さない
彼氏は毎日連絡しなきゃいやだし3日に1回は会いたいLINEは見たなら返して、と

歩み寄ろうと連絡も返すようにしたし会う回数もすごく増やしたけど少し連絡しなかったら
「もう好きじゃなくなった?最近なにも教えてくれないね」

なぜ全て報告しなきゃいけないのか。くだらない雑談をLINEやメールでする意味がわからない
ウエットというか彼はどんな思考してるのかがわからん。

453 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 13:50:21.56 ID:P324r6/e0
私はドライだけど、意味が分からなくてもそれをする事によって彼の
精神が安定するなら無理しない程度に付き合うよ

「好きなら自分を常に気にかけてくれてるはず
好きなのに自分のLINEに返信しないとか、自分の事を話してくれないなんて
本当に俺の事好きなの?」なんだよ彼は
それは自分がそうだから
好きな彼女の事は四六時中頭から離れず、自分と一緒にいない時に何をしてるのか
とにかく全部知りたいんでしょ
正直息苦しくなる事もあるけれど、教えてくれないとすねられるよりは
先手とってどんどん話しちゃった方が付き合いやすくはなるよ
疲れるけどね

454 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 14:42:52.37 ID:8+YNXkzd0
本当に好きなら、恋人のどんな瑣末なことでも知りたくなる筈
本当に好きなら、仕事中も、勉強中も、家族と過ごしている時も、友達と遊んでいる時も、片時も恋人のことが頭から離れない筈
本当に好きなら、自分からの欲求には快く応えてくれる筈
…と、少し恋愛偏重気味な人なら内心は思ってるのかもしれないね

それと、連絡大好きなタイプの人でも、恋人の情報を少しでも多く仕入れたがる人と
自分がその日あったことや考えてることを全て恋人に伝えて気分をスッキリさせたいって人と両方いるかな

前者は男、後者は女に多い印象だけれど
その人の性格次第でどこまで話に付き合えば満足してくれるのかも変わるし
少しずつでも歩み寄ろうと思ってもなかなかに難しい場合も多いよ

455 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 18:37:06.09 ID:D2L4BXZK0
本当に好きなら〜で話を始めるタイプは激しくめんどくさいな

456 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 19:35:03.36 ID:s/HuWSvJ0
うむ

457 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 19:47:17.34 ID:tI5tFDv10
>>455
本当に好きならめんどくさいとも思いません
自称ドライはたんに本当に人を好きになったことがないだけ
そのうち本当に好きな人に出会った時、
ああ、これが好きということかと理解できる

458 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 19:59:42.04 ID:sR549+w80
>>457
「本当に好きなら」ドライの相手に合わせることも理解することも出来るんじゃないのかね
感情論だけですべてが片付くなら世の中もっとハッピーですわー

ウェットが面倒なんじゃない
相手にも理想やら恋愛偏重を押し付ける恋愛至上主義者が面倒なんだよ

459 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 20:13:45.38 ID:D2L4BXZK0
>>457
お前みたいに、いきなり絡んできた挙句押し付け始めるやつも大概めんどうだわ

460 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 22:07:46.05 ID:WKO8jGQU0
>>457みたいな釣りを延々と繰り返すのって何が楽しいんだろ

461 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 22:48:17.41 ID:juNeoTG20
ドライに対して思うのは・・・


まずは結婚のことをどう考えているのかなってこと。
結婚したらドライ的な「夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人」
といった行動は出来ないと思ってしまうんだけど・・・・

この457の意見は極端すぎるとは思うけどさ、
ただドライの人もきっと子供が出来たら、24時間子供のことを考えるだろうし、
自分の予定を犠牲にしてまで子供と一緒に過ごそうと思うと思うんだよね。
そういう意味ではドライの人も子供にはウェットになると思うんだけど、
恋人に対してはドライっていうのはやっぱり愛情が足りないのでは、とも考えてしまうんですが・・・

462 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 22:51:26.06 ID:aMQEshgm0
>>457
この考えを決めつけて押し付けるのは間違いだと思うから、相手にウェットな行動を求めないようにしてるけど、
私(ウェット)の不安はこれだな。
ドライな彼が、こんなふうに目覚めてしまわないか不安。

その不安を消したくてこのスレを見るけど、湿度差ではなく温度差で別れましたみたいなレスみると
絶望するw

463 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 23:11:59.58 ID:WKO8jGQU0
>>461
専業主婦や専業主夫になるならともかくとして
今時なら多くの場合は子供の世話に関しても夫婦分担なんだから
仕事中や外出中も必ず子供のことで頭が一杯ってわけでもないよね

それに、家庭を持ったら仕事や夢を必ず犠牲にするものって発想が
既に硬直しずきていてなんとも

464 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 23:22:05.81 ID:+JUOa4rh0
>>457
こういうのって、やっぱりあるんだろうなあ。

465 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 23:31:18.92 ID:sR549+w80
>>461
「夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人」って事から既に勘違いだよ
ウェットの人は恋人とその他とか、自分だけ良くも悪くも特別、みたいな思考をしがちだけど、
どっちかというと「夢、仕事、趣味、友達、恋人」(状況に応じて優先順位は変化)って感じだと思う
それぞれ全然別物だしその時の状況に応じていろいろ取捨選択するのなんて
結婚だけに限らず人生において当然のことだと思う

似たような疑問だけど、
ウェットな人は恋愛だけにどうしてそこまで比重傾けられるのか理解できないところある
>>461は恋人のこと常に24時間考えてるの?
仕事してる時も家族や友人といる時もずっと恋人のこと考えてるの?
もしそうだとしたらその方が余程不誠実だと思うんだけど

子どもと恋人は全然別でしょう
子どもと恋人と他のものや、恋愛と親子の感情をドライだウェットだって一緒くたに考える事もよく分からない
と言うか、ちょっと怖い
恋人は自立した大人であって、隣に並んで一緒に歩いていくもの
子どもはその二人で大切に育て上げていくべきものなんだから扱い違って当然だと思う

466 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 23:36:55.04 ID:i5hw3PM10
>>461
自分じゃ金稼げない年齢の子供の面倒見るのは当たり前だろ
赤ん坊に自活しろとでも?
いい年した大人と自活できない子供を同列に語るとか頭おかしいんじゃないのか
ウェットとか関係なく子供の面倒を見るのは親の義務だろ
子供と同じ扱いを求めるとか甘ったれんな

>>463
同意
仕事中も子供の事で頭がいっぱいみたいな、使えない奴と仕事したくない

勿論子供が病気とかの一大事なら心配して当然だけど、
そうじゃないなら仕事中ぐらい頭切り替えてメリハリつけて集中しろと
休み時間ならどう過ごそうと勝手だけどな

467 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 23:38:13.29 ID:D2L4BXZK0
>>461
まず夢から醒めろよ

468 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 23:53:32.28 ID:HNlijrH4i
これは女と男でも違うかもね、とか言ったらまた論点ずれるよね。
ウェットは甘ったれで、ドライは厳しすぎるのかも。どちらも過ぎると悪性。
でも、レス読んでてギスギス攻撃してるのはドライに多いような気がするけど、相手に直接言わなくても内心は自立しろとか、そう思ってるの?

469 :恋人は名無しさん:2013/09/10(火) 23:56:47.75 ID:D2L4BXZK0
はぁ?

470 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:02:17.21 ID:i5hw3PM10
直接言わなくても、社会人なら自立して当然だと思うけど
そもそも自立してない人間に魅力を感じない

自立してない人間相手だと、何かあったときに支え合うことなんてできないしな
自立してない奴に寄りかかられっぱなしじゃ、自立してる方は潰されるだけ

471 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:02:53.83 ID:cbzNec4K0
厳しいって言うか、社会人として当然のことを言ってるだけのつもり
それをお互い理解できるように感情論はおいといて理屈立てて言うから冷たく厳しく聞こえることはあるかもしれないけど
大人なんだからある程度は自立してる、もしくはしようと努力するのが当然だし、必要なら直接言うよ

ウェットの人は甘えてると言うよりも、分別ついてないなーって思うこと多いね
例えは変だけど、「私とその他(友人+仕事+夢+趣味)どっちが大事なの!?」って感じ
いやいやそこは分けようよって言ってるだけ

472 :461:2013/09/11(水) 00:08:57.85 ID:vezy+e4e0
ちょっと言い方が悪かったです。

「夢、仕事、趣味、友達」の時間や自分一人でゆっくりと過ごす時間は結婚したら確実に減ると思いますし、
今までは2〜3週間に1度しか会わなかったのが、いきなり毎日会うようになりますが、
そのあたりはどう考えているのですか?

24時間相手のことを考えるべきと言っているわけではないですし、
自分から会いたがらなかったり、連絡しないのは愛情がないからというつもりはないです。
ただ、
相手に対して愛情があれば、自分の時間を削って、相手の要望には合わせられるのではとは思います。
もちろん、程度問題ではあるので・・・
週に1回は会うとか、毎日1通はメールを送るようにするとかいったレベルです。

473 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:16:14.16 ID:uNFWG9Py0
>>451
> 結婚してしまえば立場的に解消できるのかな?

意味分からん
自分がつまらない人間だと思うのは己の心の問題(己の生き方の問題)なんだから、結婚したからって変わるわけない

結婚で立場が変わるなんてアホな期待してないで、
自ら趣味や習い事はじめて交遊関係広げた方がよっぽど解消できる確率高いだろ

474 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:17:30.34 ID:lWMpsRqU0
>>472
まずその「愛情があれば○○できるはず」って考えを捨てろ、話はそれからだ

475 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:23:13.03 ID:uNFWG9Py0
>>472
相手に合わせられると思うなら、まず自分が相手に合わせてみて、
それが何年も続けられるか実験してみた方がいいのではw

とりあえず、会うのは1〜2ヶに1回、連絡は2週間に1回メール一往復を5年継続することから始めようか
まずは相手に合わせるって言い出した方から手本を、見せないとな

476 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:28:09.29 ID:dEkXwZSNi
ドライのいう自立って、具体的になに?
経済面での一人暮らしや、精神的に不安要素があったときとかの事故処理能力が思いついたけど、それ以外にある?

477 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:30:55.41 ID:dEkXwZSNi
>>475
言いたいことはわかるけど、言い方キツすぎるし、それこそ双方の擦り合わせが大切じゃないの?
相手に言われたから、そのままかプラスαを付け加えて言い返してるだけ…?

478 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:33:56.56 ID:uNFWG9Py0
>>477
皮肉も理解できないとかw
ゆとりなんだろうなあ

479 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:48:52.00 ID:SmiQaVPg0
ドライウェットはタイプの違いであって優劣はないと思うな
違うタイプだからすり合わせが必要で、お互い相手は自分と違うタイプだって理解してちょっとずつ我慢するしかない
ウェットが自立出来てないとか幼いとか、必ずしもそうじゃなくて愛情表現が違うだけだろう

480 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 00:52:37.82 ID:iVs7VDEo0
自立も大切だけど自律も必要

481 :長文すまそ:2013/09/11(水) 00:55:50.83 ID:cbzNec4K0
>>461の言っている事はさ、ドライウェットとかじゃなく、彼氏に言いたいことだよね?
ここでどれだけ他人に聞いてもおそらく>>461の望む答えは得られないんじゃないかな
湿度の程度は人それぞれなんだから、
ここで他人に聞くより彼氏と直接腹割って話し合った方が>>472にはいいんじゃないかと思うんだけど

それと「時間を削る」だの「予定を犠牲にする」だのってよくネガティブな言葉使いたがるけど
>>461がそう思って付き合ってるからそういう言葉を使うの?
そう思われてたら自分だったら辛いし、むしろ別れたくなるし結婚する気なんて起こらない
そういう言葉って使えば使うほど自分の気持ちを下げるだけだから出来るだけやめた方がいいと思う


>>472に対してのレス
結婚するなら毎日顔合わせるのは当然だと思うし、お互い楽しく過ごせるよう努力する
別に毎日顔合わせるのが苦痛なわけじゃなくて、他にもやることあるから会う頻度が下がってるだけ
一人の時間は当然減るけど完全になくなるわけじゃないし、それはお互い話し合ってバランスを取る

メールや会う頻度はカップル差があるから各自話し合うことだよね
具体例として、自分のとこは恋人の希望でお互い予定の合う時は金曜夜〜日曜夜まで一緒にいることもよくあるよ
少なくとも2週に一回以上の頻度で会ったり泊まったりして、メールの頻度は一日2往復
その代わり月一くらい一人で居たい週末があるからそれは恋人に頼んで確保してる

お互い共通の話題を増やすためにお互いの趣味を試しにやってみたりするし
二人で献立考えて一緒に買い物行って料理したりしてる
もちろん恋人に会いたいし一緒に居れば楽しいし、恋人が喜んでくれればこっちも嬉しい

482 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 07:06:43.16 ID:xWCgWZdg0
友達カップルがドライカップルだったんだけど結婚した
月に一度会うか会わないかの2人だったけど、
平日はお互いに仕事だし、休日はずっとベッタリでも無く
適度にお互いに予定入れたりして楽しそうにしてたよ
子供が出来たら旦那さんが子煩悩パワーさく裂で、歩く様になったら
毎週末公園に出かけたり、散歩に連れて行ったりしてた
でもたまーにやっぱり1人の時間が欲しいみたいで、月に一度か二度
趣味の時間をとってる
友達の方は普段の週末、そうやって子供を連れ出してくれてる間に家事をしたりしてるから
旦那さんがする月に一度か二度の趣味の時は快く送り出してるみたい

この夫婦、すごく良いなーと思ってる
今でも2人とも適度にドライでカラっとしてるよ
ウェットさん達が望む結婚生活ってどんな感じなんだろう

483 :461:2013/09/11(水) 07:47:04.12 ID:vezy+e4e0
>>481
真面目な返信ありがとうございます。
自分は30歳男、相手は31歳女で付き合って1年くらいなんですが、

例えば8月は3回ほど会ったものの、
お昼から2時間喫茶店で話して終わり、
お昼から映画館に行って、その後にホテルに行って夕飯前に解散、
金曜日の仕事終わりで21時から会って、ホテルに行って終電前に解散
って感じでした。
お泊りするときもあるんですけど、
夕飯を外で食べて、午前中には解散って流れが多いです。

今の付き合いの延長に結婚があるのかが疑問です。
もはやドライウェットが関係あるのかは謎ですがw

484 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 08:01:50.89 ID:PXAt0NhI0
>>479
何度も既出だけれど、ここで突っ込まれてる意見は
ウェットだからじゃなく恋愛至上主義に偏ってるからだよ

仕事、趣味、友人、雑用などの個人的な時間、なども大切なので
「他の要素と比べて恋人の存在だけが突出して重要ということはない」
ということを理解できれば、あとはそんなに難しい話でもないからね

485 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 08:13:28.24 ID:PXAt0NhI0
>>483
その年齢なら普段は結婚に関する話題も頻繁に出るのかな?

2人がどんな経緯で出会って付き合ってるのか分からないし
>>483がちゃんと恋人から愛情を感じてるのか次第でもあるけれど
彼女さんの持っている夢とか仕事とか趣味とか交友関係とか、どこまで理解してるのかが気になるね

とりあえず、結婚の話が具体的に出ているのなら先ずは2人で話し合って互いの認識を確認しなよ
結婚の話自体がほとんど出てないのなら、結婚観について少しずつ話せる機会を増やしてみるとか

486 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 09:21:30.59 ID:xWCgWZdg0
>>483
その喫茶店デートやら映画ホテルデートが何曜日かにもよるかも
翌日が仕事なら家に帰ってゆっくり過ごして早めに寝て仕事に備えたい人なのかもしれないし
私はどこか泊まりに行くとなかなか寝られなくて疲れて次の日寝不足で
仕事に行くのがすごくキツかった

彼女に一度聞いてみたら?

487 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 09:43:18.38 ID:NkGXlv/GO
本人も自覚はあるみたいだが
1年間つきあった三十路カップルの悩みって云うより
本来は直接恋人から聞くべきことを棚上げした男の単なる愚痴を
八つ当たりみたいにドライにぶつけてるだけって感じだな

488 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 12:46:33.39 ID:3VkQ4Wun0
>>483
なんて言うか、基本人の話聞いてないよね
自分の中に溜まったものだけを延々垂れ流して、
これだけレス貰っても自発的に何か考えるとか行動するって姿勢が全然見えないw
会話のキャッチボールが全然成立してない

自分の都合だけで思考停止して、後は人が動いてくれるのを期待して口開けて待ってるだけって感じ
なんていうか、流れ見てて自己中な人だな〜って印象を受けた

自分の思うようなレスが来るまでずっと垂れ流し続ける気なの?
もういい加減彼女と話し合ってきなよ
自分から動かないくせにどうして相手だけが愛情もって自分に合わせてくれると思うの

489 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 13:45:28.47 ID:MIeVaCH00
>>465
>恋人は自立した大人であって、隣に並んで一緒に歩いていくもの

と言ってるけどウェットから見れば
ドライは隣に並んで一緒に歩いてくれてないようなもんなんだよな

490 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 13:57:08.49 ID:joAyl93o0
>>483
何となく話を聞いた感じでは、
もう彼女と相性が合わないんじゃない?

おそらく彼女的には妥協して月2~3回程度合っているんだろうけど、
それだと483は満足できないみたいだし。

491 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 13:57:22.13 ID:diuYLSvs0
>>489
一緒に歩くって言っても、いつも腕を組んでスキップしながらってわけでもないし
時には片方が新幹線、もう片方が航空機で移動したり
移動の途中で片方だけ別のルート経由で目的地へ向かうって場合もあるよね

お互いがどう動けば効率的にそれぞれがすべきことしたいことを上手く消化していけるのか
それを冷静に考えるのも恋愛の1つの在り方かな

当然、2人して絶えず手を繋いでゆっくり進むって価値観が全く同じカップルならば
迷わずにそれを実践すればいいだけだしね

492 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 14:01:06.60 ID:xWCgWZdg0
>>489
あまりにも歩幅が違えばドライだってウェットに対して「並んで歩いてくれてない」と思うんじゃないのかな
その辺は好きだけじゃ解決出来ない所もあると思う
お互いに「歩幅が違う」と理解できて、思いやれればうまくいくだろうけどね

493 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 14:55:38.88 ID:jL1BMjpA0
なんか自分にとってはタイムリーな話題だな。
彼女の方がドライで、友人や趣味が恋愛と同じかそれ以上大切ってタイプ。
1日にスケジュール詰め込んで、夜しか会えないとか、昼間あって夜解散とか
日常茶飯事。べつにそれでも構わんと思ってた。
で、自分は近いうちに仕事でアメリカに行く可能性が
濃厚なので、行く時には夫婦でって形にしたいと思うようになった。だが、
今の彼女とじゃ無理っぽい。向こうは結局自分がたいせつなんだろうし、
アメリカで二人で上手くやって行く姿がどうも俺の中に描けない。
ちかいうちにお別れして、俺は誰かに英語のできる人紹介してもらって
堅実に結婚するつもり。ちなみに彼女は英語できない。
どうせ勉強するつもりもあるまい。

正直全く罪悪感はない。
向こうに何か犠牲にしてもらってたら申し訳なくかんじるだろうが、
ここのスレの人がいうように俺は彼女の楽しみの一つでしかない。
楽しみが一個くらい減っても痛くも痒くもあるまい。

494 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 15:09:18.41 ID:diuYLSvs0
>>493
それ、ドライウェット逆の立場でも十分あり得る話だから罪悪感とか抱く必要は全くないとは思うが
別れる時はある程度なりちゃんと伝えられるといいね

495 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 15:35:00.34 ID:5v+5fezT0
>向こうは結局自分がたいせつなんだろうし、
>ここのスレの人がいうように俺は彼女の楽しみの一つでしかない。

>>493にとってなにより自分自身が大切なように
他の誰かが自分に対して人生や価値観の全てを委ねてくることの方が少ないから
次のパートナーは慎重に選んだ方がいいんじゃないかな

海外生活スタートまで時間も限られてるみたいだし無理に婚約者を作ろうとせず
向こうで知り合う誰かやネットで知り合える誰かも視野に入れて気長に探すのが吉と思われる

496 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 18:43:28.46 ID:nmFgBMgG0
>>489
それはウェットだけじゃなくてお互い同じじゃないかな
だからこそ話し合って理解深めたり妥協したりして歩調を合わせていくんだとおもうけど

497 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 19:11:48.89 ID:6oQaAvmz0
>>483
ドライウェット関係なく
自分が30で31の女と結婚しようってヤツは少ないよ

498 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 20:19:32.02 ID:DWTPDccH0
私ウェット、彼ドライ寄り

好意を言葉でも態度でも示してもらえない
会いたいなと伝えるのも私から、
手繋ぐのも私から、
キスせがむのもハグねだるのも私から
一回くらい好きって言ってよwてお願いしたら
そういうのは言葉に出すものじゃないでしょ
て本気で引いた感じで言われた

自分はこういう人間なんだ、
好意持ってなきゃ会ったりしないでしょ、
て言われて納得しようとしてたんだけど、
来月友達と旅行行けそうなんだー!
てすごい嬉しそうに報告されて、
なんか心が折れてしまった

一回旅行行きたいな!休み取れそうなら行こうよー♪
て、何度もお願いしたんだけど、そんな話したことも忘れてるんだろうな

499 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 20:49:43.09 ID:giQC3jRu0
ドライで自分から連絡しない彼女。
つい仕事が忙しくてうっかり3ヶ月放置したら、別れ話を切り出された。
月に1回は電話してたのにな。
とりあえず、謝ったら許してくれたので良かった。

500 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 21:16:57.74 ID:AMuqSLWR0
>>499
自分からは連絡しないのに放置されたら別れ話する彼女ってなんなん?

501 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 21:18:23.98 ID:LnP+cdtFi
>>498
私が書き込んだのかとw
本当、何を信じたらいいのか毎日分からなくなる…

502 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 21:23:58.03 ID:mwMToa7+0
>>500
単なる受け身体質なんだろうね
自分からは動かないが他人には何かして欲しいってタイプは
湿度差のカップル以外にも世の中にはそこそこ見かける

503 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 22:15:37.66 ID:9F9/tX+I0
私ドライ彼ウェット
こっちはデートは月2が理想、メールも好きじゃない
相手は週1、2で会えるときに会いたいと言うしメール返さないと怒る
努力して連絡もして予定調整してデートもしてたけど最近仕事が忙しくて構ってられない
会ってる時は楽しいし好きだけど依存度が違いすぎて心身共に蝕まれてる
結構話し合ってるけどどっちかが疲れて終わりそうだと最近は思う

504 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 22:28:29.75 ID:vezy+e4e0
>>503
完全にうちと一致。
おれの彼女が書き込んでるのではw

505 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 22:36:45.60 ID:mwMToa7+0
もらったレスに返事もしないところを見ると
ほんと普段から人とのコミュニケーションとか苦手そうだね

なんだか既に釣りっぽいけど

506 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 23:11:22.30 ID:61Y/iMto0
>>505
461ではないけど、2chに全レスが必要なの。
そんな馴れ合いが欲しいなら別の所に行けば?

507 :恋人は名無しさん:2013/09/11(水) 23:34:40.18 ID:lWMpsRqU0
>>506
多分だけど>>481だけに真面目な返信どうのって言ってることじゃね?

508 :恋人は名無しさん:2013/09/12(木) 03:44:20.24 ID:72f4T0X40
>>506
極端だねー
全レスとは言わないけど、散々愚痴った挙句尻切れトンボって気分良くないよね
あんまり思うようなレスが貰えなかったから凹んじゃったのかもしれないけど
実際これだけたくさんレス貰っててもホント自分の事しか喋ってなかったし
三十路の男って見てびっくりした

509 :恋人は名無しさん:2013/09/12(木) 04:57:56.41 ID:+yGGrqNs0
この手の人は「すごく気持ちが分かります、冷たい恋人を持って貴方も大変ですね」
「このスレは、他人の気持ちが分からない厳しすぎる人しかいませんから、そんな批判に負けずに頑張って下さい」
とか安易な同意をもらえると満足し、その人にだけアンカーレスして去っていったりすることが多い

510 :恋人は名無しさん:2013/09/12(木) 16:07:34.20 ID:WB8zhMLQ0
自分に都合が悪いレスだと全てスルーするのはどうなんだって話に全レスがどうこうとか極論を言い出すあたり
>>506は単に全レスとか馴れ合いとか使いたかっただけの2ちゃんねる初心者なのかな

511 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 02:05:12.06 ID:ZQXnVxpK0
ここ何回かは相手から告白されて付き合い始めたからか相対的にドライな立場になってはいるが
相手の事を色々と深く知りたいと思うし本来の自分はウェット気質なんだろうな

相手のペースを尊重するから、会うのも連絡するのもその時々の恋人に合わせているけれど
いつか自分よりもドライな相手とも付き合うことがあるんだろうか

512 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 07:28:37.46 ID:sNIJRwHi0
彼ドライ 私ウェット
ドライな彼に合わせてたら1週間以上連絡ないと思う
元カノとは数年付き合ったのに自然消滅と言ってた
週に1回くらい電話、メールは週に5回くらい
会うのは週1か週2
彼にすれば頻繁すぎなのかなぁ
そういうことはまったく言わないけど

513 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 08:19:38.20 ID:ZQXnVxpK0
週に1〜2度はコンスタントに会えるなら学生さんかな

電話もメールも早く伝えたい具体的なネタのある方が発信するものだから
レスがあるのならそれほど悲観しなくて構わない気もするよ

514 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 11:49:13.50 ID:sNIJRwHi0
社会人同士だけど休みは合わせやすいし夜仕事終わってからとか会ってる
最近私が彼に付き合ってもらってると感じてしまうようになってちょっと自重したほうがいいかなと思ってる
彼はそんなこと無いよと言ってくれるけど

515 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 13:16:46.47 ID:o0ZwQrG30
自分からばかり連絡して会うタイミングを毎回調整するのに疲れたのなら頻度を減らすのもいいだろうけれど
そうでもないのなら、あまり早合点とか先走りで相手の気持ちを判断しなくて構わないんじゃないかとも思ったり

516 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 15:36:35.76 ID:R9NhIhxq0
社会人の一人暮らしで毎週デートしたら、家事がまわらん。
せめて会社帰りに会える距離ならいいのだけど。

517 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 16:10:41.08 ID:k+gyX3Gn0
>>510
自分、言いたいことだけ言って、後は見ないこと多々あるよ。
別に都合悪いレススルーというより、最初からレスなんて見ておらん。
レスって絶対に見なきゃならんものとも思わない。
どうせ便所の落書きだ。

518 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 16:16:03.83 ID:SQ7ycq520
>>517
言いたいこと言いたいだけでレスはいらないならチラシの裏に書いた方が良くない?

519 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 16:29:57.67 ID:o0ZwQrG30
まぁ、レスをもらえるのを前提に自分から意味不明な問題提起をして何度かやり取りをし
途中で都合が悪くなったら自分へのレスとは無関係な人にだけレスをするとかはさすがに少ないだろうね

520 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 16:42:40.16 ID:2BPFjmcl0
>>517みたいに自分の書き込みが便所の落書き以下だと分かってるなら
それこそ意味なく他人に絡まなきゃいいのにな

つか、流れが変わってるのにわざわざ出てきて意味のないアピールするあたりがまさに便所

521 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 16:52:51.71 ID:wgfM6zryi
>>520
ヒスりすぎやろw
別にずっと2ちゃんに張り付いてるわけでもなし、絶対レス嫁とか強要するの方が変。

522 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 17:26:30.37 ID:xYkye+8O0
ずっと2ちゃんに張り付いて自分へのレスとは無関係な書き込みにだけ食いつくのなら
先ずは自分が振った話題を素直に回収しようなって話なんだから
自称便所の落書き派の人は的外れなレスばかり繰り返してるよね

多分ワザとなんだろうけど

523 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 18:41:34.24 ID:wgfM6zryi
的とやらが、「ぼくのかんがえたにちゃんのやりかた」である限りはそうなるだろね。自分のスタンスに外れたレスは許さんてわけだから。

それにしても、随分一生懸命2ちゃんねるやるんだねwwwwww

524 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 18:57:25.84 ID:A4DHACh80
>>522
構ったら居付くからスルーで

525 :恋人は名無しさん:2013/09/13(金) 23:55:31.10 ID:kQqY+vx30
自分は悟って諦めた
自分の温度下げた方が楽

押しつけ合って喧嘩するより、ドライな相手には自分の感情を冷ましてしまおう

向こうが自分を好きでも、こちらはどちらかというと好き
それくらいのレベルになれば、湿度差気にならない

526 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 00:00:31.28 ID:iEfZISyXi
>>525
悲しいけどそれ楽だよね。別に不貞はたらくわけでもなく、相手より自分の気持ちを冷ましてしまえば平穏に暮らせるし、
連絡こなくても気にならない。
それでお互い上手くいくなら、別にいっかーみたいなかんじに自制してる。

527 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 08:33:04.08 ID:MDGgDGyq0
素直に湿度を下げれば済むだけの話だけれど、どうしてもそれが無理なら仕方ないかな
温度を下げると恋愛以外の時間を有意義に使えるので結果としては間違ってないしね

但し、その場合は既に温度差が出来ているわけなので
以降の話題は温度差スレへと移行した方がいいのが少し微妙なところ

528 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 08:45:59.56 ID:MDGgDGyq0
>>525
既に温度を下げるのに成功したのなら、以降はこちらへ

【もはや】温度差のある付き合い 3【片思い】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1351450812/

529 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 12:20:01.01 ID:dgtpUpbX0
ウェットの欲求が酷すぎてドライ側の温度が一気に下がってしまうパターンよりはマシって感じだが
どちらにせよ湿度座が激しいと互いに平穏な付き合いをするのはなかなかに難しいよね

530 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 13:57:03.57 ID:Df9Oo9bBO
無理に気持ちを冷めさせるくらいなら同じ湿度の相手と付き合い直した方が良さそうにも思えるけど
四六時中べったりな恋愛になりすぎるのも問題かなとは考えてセーブしているんだろうか

531 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 14:33:52.63 ID:iEfZISyXi
>>530
そう、四六時中べったりはまずいのはわかってる。諦めというか、自制。
ドライの人は自然と出来てるから問題ないけど、ウェットは意識して頑張らなきゃ距離詰めすぎちゃうから。
だから、相手と同じところまで温度を持っていく意味です。
自分の中で、執着しすぎないように諦めとかいう言葉を使っちゃうのかも。

532 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 15:26:14.61 ID:zZ29W5g9i
でもどーせ好きって気持ちはいつか必ず消えるから、好きなうちはうんと好きでいればいいのに。相手に迷惑でない範囲で。

533 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 15:44:44.11 ID:TH5VTSND0
なんで消えると思うの?
親の仲が悪いとか?

534 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 15:47:30.71 ID:dmEfTx+Y0
両方がちょうどいい感じのウェットでラブラブなカップルを見ると、やっぱり羨ましいと思ってしまう。

535 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 15:54:52.04 ID:T6Mt3FgZ0
>>533
好きという気持ちは数年で消えるって話をどこかで読んだな
後は家族愛みたいな気持ちに変わるとかなんとか

536 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 16:16:25.20 ID:dgtpUpbX0
そのあたりはその人が気分屋かどうかにも左右されそうかな

最初の過剰な情熱は誰しも時と共にいつかは落ち着くだろうが
好きという気持ち自体は人によっては長い間消えない気はする

537 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 16:21:46.56 ID:T6Mt3FgZ0
あまりにもうろ覚えだから、消えるじゃなく落ち着くが正しかったかもしれん

538 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 16:55:21.44 ID:3cE3Nx+Q0
>>531
温度差じゃなくて湿度差スレなんだが
温度差だと思ってんならスレ違いだカス

539 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 17:35:55.20 ID:PShaz0oy0
>>525は明らかに意識して温度差を作り上げてる感じだが
>>531はまだ湿度を下げる工夫って範囲には見える

舞い上がって自分でもコントロール出来ない恋愛熱を人並みにする試行錯誤っていうか

540 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 18:04:59.65 ID:zZ29W5g9i
>>533
親は仲いいよ。
ただ、男女感の好きって気持とは違う。
>>535さんの言ってることプラス
必ずしも結婚はしないので、
いつか恋は終わる。

541 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 22:04:43.57 ID:ldVXnRRY0
>>533
逆になんで消えないと思うの?
親の例とか馬鹿じゃねえの?
お前の親は未だにサカってんのか?キモイな。

542 :恋人は名無しさん:2013/09/14(土) 23:18:52.08 ID:XNHtuNCN0
>>498
私と全く同じだ…いつもせがんでる。ときには拒否される…w
だから、彼が寝てるときにこっそりほっぺにキスしたり。

この人と結婚したら寂しい人生になるだろうなって最近本気で考え始めた。今は好きだけど
やがて落ち着いたら、すごい乾いた夫婦になるイメージしかできない。

好きなんだけどなぁ…

543 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 00:11:07.26 ID:V59jp76R0
愛情が残ってると年中サカってないとならないって理由が全く意味不明だな
性欲が尽きたら同時に愛情も尽きるシステムなのかw

544 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 02:30:15.42 ID:OILqO3vX0
しょうもない煽りとかスルーしとけよ

545 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 07:44:36.55 ID:0hZRP2KG0
いくら匿名掲示板だからって、他所様の家庭のことに対し、
下衆な勘ぐりいれるから煽られるんだとおもう。

546 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 07:53:15.59 ID:EYBDTZ+p0
それを言ったら、元の決め付けが馬鹿馬鹿しかったから単に驚いただけじゃね?

それにしても、子供が大きくなってもサカってないといけないとなったら夫婦の愛情維持も大変だよな

547 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 09:01:35.37 ID:BFmHetdo0
>>541
いまだにデートもするしラブラブだよ
何がキモいの?いいことじゃん

548 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 11:11:12.09 ID:2lawF20W0
ウェットがドライに合わせようとするとき
湿度じゃなく温度を下げようとするんだよな
だから段々冷めてきたってなる

549 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 14:10:15.24 ID:aTXd3ftri
でもそれで上手くいくならいいよね。
ドライが好きになったのは、ドライが出会う前の自立してた恋人で、付き合いはじめてからウェットになって、思ってたのと違うとか言われたら堪ったものじゃない。

550 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 14:17:48.37 ID:SEfR7xt2i
>>546
そう?恋はいつか終わるからなんとかしたいとか、映画でも文学でも大衆小説でもよくある主題だけど。
あんまり本とか読まない人に言っても仕方ないけど。

551 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 14:46:19.23 ID:LQqnbMxy0
大衆小説や映画でネタにされたらそれが全ての真実と思うような
リアルと接点が少ない引きこもりの人も大変だよね

というか、息を引き取る最後まで愛情深く結ばれた夫婦の映画も小説も腐る程あるのに
一体何を言ってるのやら

しかし、構って欲しいだけの馬鹿な人がずっと居座ってるな

552 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 15:26:21.25 ID:cEi6G/O50
>>549
いや、仲のいい友達から告白されたからそれまでの性格を前提にOKしたのに
付き合い始めた途端にキャラや性格が変わったら誰でも驚くと思んだが

ウェットだって、ウェットな人だと思って付き合い始めたら
釣った魚に全く餌をやらない恋人に変貌をとげられたら詐欺だと思うんじゃないかな

553 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 16:48:28.85 ID:64UH/DkHO
>ウェットだって、ウェットな人だと思って付き合い始めたら
釣った魚に全く餌をやらない恋人に変貌をとげられたら詐欺だと思うんじゃないかな

まんまうちのケースだ。
冷めたのかと思うと寂しい。

554 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 00:08:34.16 ID:ZzKxwWM2i
>>552
詐欺とまでは思わないけど、擦り合わせられないと辛いかも。
そこで相手のことを一気に嫌うことはないかな。

555 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 00:46:44.85 ID:JTDFT5YC0
遊ぶ前の調整以外は余程のことがない限りメールのやり取りがなかった女の子から告られて
つきあってみたらテンションの高い電話を頻繁にかけてこられて顔が引きつるって経験ならある

556 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 01:15:55.01 ID:J7gxc0Np0
俺なんか付き合う前はドライで、付き合い始めたらウェッティになるかなえへへ、と思ってたら
ずーっとドライのままで早一年半
俺が初彼だっていうから付き合い始めたら変化するかと淡い期待してた...

いいんだ、俺にも仕事あるし無理に会わなくて...

557 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 03:23:39.45 ID:ixzPqF3L0
彼:ウエット目のドライ
私:ドライかつ絶対ウエットな面を勘付かれたくなくてよりドライにしてる

こんな状態ではじめから連絡は週2あればいい方、デートは週1あるかないかみたいな生活を続けてきた。2ヶ月おきに連日お泊まりがあったりなど。
彼のやりたいことのためにラインしない、電話もしない、デートもしない、って状態を1ヶ月持ちたいと夏唯一のデートのあと言われて3週間目なんだけど、
彼が連日のように友達と飲み歩いてたりサシ飲みをしてるのを知ってめちゃくちゃウエットになりそう。ていうか連絡してないだけで十分なってる。
夏中一度しか出かけなかったし、秋の旅行も計画立てようと誘ってもしてくれないし、距離おかれて女の子と飲み歩いてるし、
そもそも周りにも付き合ってることいってないし、ウエットになりたいのに、どうやって現せばいいのかすらわからない……

558 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 03:28:31.48 ID:kdvs3BhTI
ドライだと分かって付き合ったくせに期待した通りに行かなかったからってしょげるとか勝手過ぎ

559 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 03:38:45.28 ID:xJf5oJzQ0
付き合い始めたら誰しもウェット状態となるに違いないとの思い込みが
心のどこかにあったんだろうね

付き合い始めの一時期だけ幾らか湿度の上がるドライもいるけれど
それは実際に付き合わないと分からないし事前の確認は必要かな

560 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 08:58:56.25 ID:nnfnpMIT0
煽るつもりないけど、それってフられつつあるんじゃ…?

561 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 13:51:25.24 ID:J+XhCQcz0
このスレで見掛けた過去の書き込みを読むと、台風や地震などの大規模な自然災害があった時に

・「何か大きな問題が発生したら向こうから連絡がくることもあるだろう」と考えるのがマイペース型のドライ

・「こんなに周りで被害が発生してるんだから、心配した恋人からすぐに連絡がくるはず」と考えるのが受身型のウェット

562 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 14:04:29.04 ID:ERBIRERA0
で、それがどうしたんだ?

563 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 16:36:09.04 ID:s2J24LnV0
受け身型のウェットが一番ウザいってことだな。

564 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 17:22:33.37 ID:nnfnpMIT0
なんでもウェットがウザいことにしとくのが
ドライ流。

565 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 18:00:46.92 ID:KVPGEgZK0
>>564


566 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 18:28:06.46 ID:AE0iXIrF0
>>561は単にどっちが正しいって訳でもなく、単なる価値観差なだけだよねって話かな
どんな相手かを話し合って理解するところからスタート

567 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 21:22:54.26 ID:AW//xgLgi
>>548
ウェットは湿度と温度がわかりやすく比例するよね
湿度だけうまく下げられたらドライとも上手に付き合えるんだろうな

568 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 21:56:01.90 ID:hM+LTGkj0
恋愛に対する固定観念を1度リセット出来ると少しは変わるのかな

569 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 21:57:23.24 ID:/PGPyr3wi
ウェットにとっては、愛情の度数と愛情表現の度数がイコールで、
湿度だけ下げると言っても、それは愛情の度数の低い相手に対する接し方だから、
やはり愛情の度数が高いうちは愛情表現の度数だけ下げるってことは
なかなか難しいなぁと思う。

570 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 22:16:12.78 ID:hM+LTGkj0
ウェットが湿度を下げた時の対応は
恋愛対象ではない相手との付き合い方に近いってことだよね

2人でいる時の嬉しそうな表情とかテンションとかは維持しつつも
会ったり連絡したりする頻度を一般的な友達と同じ程度に抑えるって感じになるのかな

会っている時間も手をつないだりキスしたりベタベタしすぎないようにセーブするのは基本で

571 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 23:26:24.91 ID:ZzKxwWM2i
>>570
それ友達じゃないの…と思ってしまった。
普通の異性の友達でも、場の雰囲気だってあるから会話中はニコニコするし当たり障りなく相手を褒めたりもする。
でも、恋人は心から湧き出てくるキュンキュンとか抱きついてぎゅってしたいとか、好きって言い合ったりして濃い時間を過ごしたいその時間は幸せ!!
っていう欲求から、悪性になってしまったり、無関心装って興味のないふりしてみたりして、ギリギリのところでセーブするときもある。

572 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 23:26:44.35 ID:6OsJxcsy0
ドライの彼女に合わせるのが疲れてきたので、

「お前の事は好きだけど、他の女の子ともデートだけはすることにする。それで別れることになったらごめんね」

って言おうと思うんですが、ドライ的にはどうなんですか?
体の関係がなければ女の子と二人で会っても良いとは言われている。

573 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 23:46:01.58 ID:KVPGEgZK0
そんな面倒なことしないで別れてからデートすればいいんじゃね?
って提案する

574 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 01:06:57.26 ID:24y7aPcr0
>>573
まったくもって同意

>>572
異性と二人で会っても全然気にならないのは信用してるからだし、
浮気するようなゴミとわかったら愛情が一気に冷めて捨てるだけだから、
そう言ってるだけなのに履き違えてるねw
浮気を前提でのデートも同上
関係清算してから次にいく程度のけじめすらつけられないゴミはいらない、
って言われるだけだと思うけど、言ってみたら?

575 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 03:32:58.27 ID:ejwRD/oh0
>>572
彼女に、合わせるのが疲れたとか、こうして欲しいなどの要望を伝えたりしたことはあるんだよね?
もしそうでないなら、素直に関係を清算した方がいいと思う。

576 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 03:36:00.48 ID:IFUlQWNF0
>>572
会っていいと言われてるのにわざわざ宣言するのは
逆に構ってくれアピールに聞こえる

577 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 05:00:00.86 ID:C8S81x0ki
確かに
言わないで勝手に次を探すという選択肢もある

578 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 05:13:19.34 ID:ejwRD/oh0
ああ、そうか。
要望も言わずに構ってちゃん察してちゃんするなら、それは地雷踏みだな。

579 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 06:34:19.67 ID:3IUekIpO0
ウェット側からしたら
そんなこと言われたら構うも何も呆れて距離置くよ…

580 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 07:42:11.54 ID:8WQMnBsu0
ウェットがされても鬱陶しいことをわざわざするぞと宣言とか
似たようなネタがちょくちょくここで投下されるが
毎回飽きずに同じ人が釣りに来てるのかねえ

581 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 07:46:49.75 ID:jlAUoPz70
ウェットだけどドライと同じように、
メールは必要な時だけ、会うのも2~3週間に一度にしたら、愛情も無くなってきた。

付き合って1年だけど、来月の彼女の誕生日を祝うのも面倒くさい。

582 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 08:04:10.65 ID:N5U+XD7R0
そういうことはあるかもね。
気持ちが冷め始めた時、一緒に過ごしてた時間が多いと
思い出やら情やらが蓄積してるから、そこから一気に冷めるってことはない。
でもあんまり一緒に過ごしてない場合、一気に冷めるね。

583 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 10:17:48.19 ID:24y7aPcr0
>>582
むしろ冷め始めたなら、一気に冷めた方がいいと思うけどw
冷め始めた相手と付き合っても、お互いに時間の無駄じゃん

584 :恋人は名無しさん:2013/09/17(火) 10:51:24.17 ID:OHrHe+U60
相手にある程度は無理せず合わせられる良性の人なら兎も角
頻繁に構ってもらえないと愛情の維持ができないと自覚してる人は
既に気持ちが冷めている今の相手とは早めに別れて
自分並みか自分以上の湿度の恋人を慎重に選んで付き合い直すのがいいだろうね

585 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 04:26:32.02 ID:EnvKngKi0
僕(22歳)がウエットで彼女(19歳)がドライです
一年付き合ってるのですが、
彼女から手を繋いできたりも無し、愛情表現も無し、ましてや僕の名前すら呼んでくれません
シャイで恥ずかしいと本人は言うのですが
流石に彼氏としては辛いです
付き合いたてのころは、その内彼女も慣れて
愛情表現などもしてくれると思ったのですが
一年たってしまいました

つもりつもったのが貯まってきて
辛いです
いっそのこと別れるのも有りかな?と思ってしまいます

長々とすみません
本題です

どうやったら、愛情表現をしてもらえるのでしょう??
皆さんはどのようにドライな彼女を克服しましたか?

気持ちの悪い長文ですみません

586 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 07:01:52.51 ID:ziYnVb1Y0
シャイで恥ずかしがり屋なら「好きって言って」とか「そっちからも手をつないで」って
言われるのはすごくプレッシャーになると思うし、心の中でも「申し訳ない」って思ってる事多いと思うよ
したくなくてしないんじゃないんだもん
あんまり追い詰めると「望むように出来ないなら別れよう」って彼女の方から言われるかもね

彼女はそう言う人だって受け止められないなら別れて「好き好き」って言ってくれる
人を探した方が良いと思うよ
あなたの望む愛情表現は出来なくても、彼女なりの愛情表現をしてるかもよ

587 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 07:21:49.46 ID:qVmPTqZ20
>>585
つーか、セックスはしてるの?

588 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 11:30:57.18 ID:mrTjPi2f0
>>585
そもそも付き合い始めた経緯は?

その彼女さんのシャイで恥ずかしがり屋なところが好きで付き合い始めたのではなければ
もっと最初から自分の希望に合った相手を探す為にも別れるのはありだと思うよ

589 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 15:38:39.18 ID:NeOSq5pBi
>>584
お前に言われなくても大抵の人間はそうする。馬鹿みたい。

590 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 19:15:24.70 ID:mrTjPi2f0
まあ、それだけ馬鹿げた悪性ウェットの書き込みが多いから
呆れて突っ込んだんだろうね

591 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 19:29:42.05 ID:Ar2fAmj80
自分が満足するまで構ってくれないから二股や浮気するとか
こっそりフェードアウトを狙うとか
温度差の話題をわざわざ嬉しそうに湿度差スレに書き込むとか
その手の頭の悪そうな書き込みが続くとツッコミを入れたくなる気持ちは分かる

スルーが1番だけどな

592 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 20:03:19.21 ID:iTJYEaaTi
ドライな恋人に対して変に負けず嫌いになってしまう気持ちは分かる
本当は恋愛を勝ち負けで捉えることそのものがナンセンスなんだけど

593 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 21:19:00.18 ID:4noI8Kt20
>>585です
皆さんはレスありがとうございます
僕はVIPやニュー速ばかりみてたので
もっと叩かれると思ったのに
まともにレスくださってうれしいです
冷静な判断などをしてくださって、本当に助かりました

皆様のレスを参考に明日彼女と話し合いたいと思います

594 :恋人は名無しさん:2013/09/18(水) 23:08:47.59 ID:W+SIzLlj0
>>592
むしろ自称ドライの人の方が、負けず嫌いで嫌味なレスをスルーできずに
してるんじゃない?中立的にみるとそんな感じよ。
ドライの人のドライゆえの行動で嫌われるケースがあるのは事実だし。

負けず嫌いならまだかわいいけど、そういう動機でレスしてるんじゃないとしたら。
性格悪くてよりたち悪いなと思う。自意識過剰でもあるし。

595 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 00:33:57.47 ID:1xWKr5L60
中立とはなんだったのか

596 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 02:37:38.07 ID:NZgNFKVli
結構前からこのスレ見てるけどホントこの手の言い合いが耐えないよな

597 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 04:12:02.52 ID:tYJ1uhep0
パワーゲーム的な対抗心はマジでいらない。
自称ドライで内面ウェットとかアホなこといってるやつは反省すべし。

598 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 06:53:47.99 ID:jM1QLAVw0
>>594
馬鹿な書き込みに対するツッコミは負けず嫌いから発しいて欲しいって
その発想自体が既に馬鹿馬鹿しいって気付いた方がいいよ

そもそもが、そのツッコミを入れているのがドライだけと考えている段階で
変な勝ち負け思想に取り付かれきっている証拠だよ

599 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 21:51:23.87 ID:bFWCKAl50
普段ウェットでも仕事が忙しすぎてドライになることってある?
彼が今そんな感じで寂しい…

付き合う前〜付き合い始めたばかりの頃は、むしろ彼がウェットで私がドライだったのになぁ
困惑するし不安だよ。。

600 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 23:30:54.90 ID:T2algnHyi
単純にやること一杯あるとドライにならざるをえないかも

男の人は最初盛り上がって、付き合いが安定すると仕事のペースを大事にする人が多いのでは?

601 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 01:04:08.39 ID:fUR8aF6A0
>>599
一緒だー
男性は最初は手に入れようと頑張って連絡取るけど、女性が盛り上がり出すのは付き合い始めてからだから、ズレがあるらしいよ

602 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 09:50:05.70 ID:qNF1aAdR0
>>600
やっぱり仕事が忙しいとウェットでも乾いてきちゃうのかな
男性は二つのことを同時にするのが苦手な人が多いっていうし
恋愛と仕事だったら、仕事を優先するんだろうね…

>>601
極端なのって辛いよね
私の彼は仕事が忙しくないときはかまってくれるから、それとはちょっと違うのかもしれない

603 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 09:52:53.25 ID:zV6OOSEX0
>>602
>恋愛と仕事だったら、仕事を優先するんだろうね…

悪性ウェットになりかけてるから気を付けろ

604 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 10:32:05.84 ID:QLM1KuJ60
確かに「仕事と私、どっちが大切?」とか思い始めたら末期的かな

605 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 10:46:52.16 ID:8VST4Q0NO
仕事と恋人を天秤にかけちゃ駄目だよ
私もかなりウェットだから、趣味や友達と私はどっちが大事?みたいに時々考えちゃうけど
仕事は生きていく糧だからね…お金がないと何も出来ないよ

仕事が忙しくなったからドライなのか、付き合って安定したからドライなのか、分かんないや
最初のウェット具合はどこへやら、連絡も会う頻度も極端に減って、
あまりの落差についていけない

元々ドライなら最初からドライでいてよーそしたら付き合わなかったよ

606 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 11:01:36.52 ID:QLM1KuJ60
極端に上がっても下がっても相手の湿度が変わるのは悩むよね

最初から安定していてくれたら事前に判断を誤らないのに

607 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 11:13:48.84 ID:qNF1aAdR0
>>603
恋愛に限らず、感情的になることは少ないから悪性にはなってないと思いたい
依存度も少ないほうだと思う

>>604
>>605
「仕事と私どっちが大事なの?」は絶対に言っちゃいけない言葉の一つだと思う
ただ、ときどき言いたくなってしまう気持ちもわかる

働かないと生活していけないし、頑張ってる彼のことを応援してたい気持ちもすごくあるけど
体調崩してたりすると、ついネガティブになっちゃうんだよね

あと、こないだ元恋人にメールを送ったことがかなりダメージになってるのかも…
別れて何年も経つのに時々メールが来ててずっと無視してたんだけど
仕事が忙しい上に何通も来るから、もうメールしないようにはっきり断ったらしい
私のメールへの返信は全くなかったから、余計にこたえたよ。。

608 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 11:31:01.28 ID:FllnFZ2p0
>>607
迷惑メールへのお断りメールなのにダメージとか、この馬鹿は何を言ってんだ

609 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 11:41:29.04 ID:mKZ0lbOs0
感情的にならないから悪性じゃない!(きりっ

610 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 12:21:56.23 ID:464pgVhr0
悪性どころか末期だろ
自覚症状が無い時点でもう手遅れと見た

611 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 12:35:17.65 ID:jPu5WbK20
違うものを天秤にかけさせちゃいかんと思うよ。
恋人とペット、恋人と家族、恋人と仕事。
設問自体がバカ。

でも、冷静に考えると大抵のものは
究極的には恋人より重い気もするw
私はウェット寄りだがそう思う。
だからこそ問うても無駄とも考えられる。

612 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 12:46:09.15 ID:B4nkih0W0
「仕事と私どっちが大事?」って人は結婚して旦那さんが家族の為に一生懸命働いてる時に
「寂しかったの」って浮気する可能性が高い気がする
誰かと自分とか、何かと自分と比べてしまう癖を減らして行った方が自分が生きやすくなると思うんだけどなー

613 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 13:14:36.23 ID:OFvg5gcKi
なんか607すごい叩かれてるが、メールへの返信が一切ないならもやもやするのは分かるよ
元カノのことに関しては、むしろはっきりさせようとする誠意ある態度を取ってくれてるんだと思うけど

あと最初からドライと分かっていれば・・って気持ちはよく分かるw

614 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 14:50:56.10 ID:pDBN/rme0
喧嘩スレに書いたけど、これって湿度差なのかな


携帯見てなかったので、彼からのラインを1時間放置してしまい、怒らせてしまった。
私は基本家にいるときはあまり携帯を触らないタイプで、メールなども用件を伝えるときのみ。

彼は自分の目が届いていない時の私の行動が不安なので、返事は早く返す、もしくは返せなさそうなら事前に返せなくなる理由を伝えなければ嫌だとのこと。
これは彼が人間不信気味で、私が結構なマイペースだから「彼を不安にさせちゃだめだ」と、なんとか彼の言う通りにしてきたつもり。
それでも、ついうっかり返信を忘れてしまって何度か気まずい関係になってたんだけど、喧嘩までは発展しなかった。
でも昨日彼のラインに気がつかずにDVDに夢中になって、メッセージに気がついたのは受信から一時間後。
謝罪のメッセージをいれたけれど、翌朝むすっとしていて、「本当にごめんね」と再度謝ったけど、「悪いとは思ってないんじゃないの?」と言われた。
確かに、何度かそういうことあってそのたびに謝ってたけど、その後自分のもうっかりで彼の気分を損ねるようなことをしてしまったから、
謝っとけばいいや、みたいな態度に見られたのかもしれない。

彼のとげのある言い方と、この私の性格に自分自身イライラしてしていて、つい喧嘩腰な言動をとってしまって、彼を本格的に怒らせてしまった。

どうすれば仲直りできるのか悩んでます。

615 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 15:03:16.98 ID:IuIJFv4b0
謝らない方がいいと思うけどなー…
彼が考え方を変える努力をするべきだと思うもん。ちょっと異常に感じるよその彼

616 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 16:48:26.24 ID:25ZNLVyW0
>>607
恋愛の細々したことに感情が揺すぶられている段階でウェットとしても重いとは思うが
彼氏にぶつけても意味のない嫉妬をギリギリで飲み込めているのなら酷い悪性って程でもないのかな

これからも仕事で忙しかったり元カノに粘着されて疲れている彼氏の気苦労を
少しでも前向きにいたわってあげられるといいね

>>614
実際、今後もずっと携帯に縛られた生活でも上手くやっていけるのかな
普通の人には厳しいと思うので、自分に出来ないことまで安請け合いせず
どこまでなら現実的に対応可能なのかを落ち着いて話し合った方がいいよ

その話し合いすら無理なら遅かれ早かれ別れが来ても仕方ない気はする

617 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 16:58:08.59 ID:hoMgkf+W0
>>614
仲直りしたいなら彼に平謝りして「自分は〜なタイプ」と言わずに相手に合わせるのが早い
ただ彼氏にはそれが「して当たり前」の感覚になるから、あなたの負担は増える一方だろうね
彼は人間不信を改善するために何かしてるのかしら
病院に行くとかカウンセリングに行くとか
その辺で交渉というか話し合ってみては?
甘やかせばそれだけ手がつけられなくなるよ

618 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 18:03:31.14 ID:dUWpWLRc0
携帯に来た連絡で命に関わるとか取り返しがつかないもんでもないのに
1時間でむすむすしてるって乾湿関係なくむりぽ
何ストーカー?私の監視が趣味とかなの?って思う

619 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 19:28:38.19 ID:fxqqMrPs0
>>614
「ああ、そうだよ、お前がウジウジ言い過ぎなだけで、私が悪いとは思ってないよそれぐらい分かれよ」
と正直に言ってみようぜ
モラハラ治るかもよ

620 :恋人は名無しさん:2013/09/20(金) 21:24:51.05 ID:qNF1aAdR0
>>608
別れて何の気持ちもなかったら、その時点で断るものだと思う
それも何年も前のことなのに、何で今までズルズルと受信し続けてたのかなって思うじゃない

>>612
家族を養うために頑張って働いてくれてるのに、そんなこと思わないよ
結婚して同じ家に一緒にいられるから安心できるし

>>613
ありがとう
ずっとメールの返信がなかったから、元恋人を優先されてしまった気がしたんだよね

>>616
彼にはそんなこと言ったことないし、仕事頑張りたいって言ってたから応援してるよ
ただ突然音信不通になったりするから、不安でたまらなくなるんだよ
初めはかなりのウェットだったから尚更
彼の心の支えになれるように頑張るよ

621 :恋人は名無しさん:2013/09/21(土) 01:01:04.37 ID:4kcuam9F0
>>620
書き込みすらうっとうしい

622 :恋人は名無しさん:2013/09/21(土) 08:32:11.45 ID:x8KhtJqf0
昔はもっと悪性ウェット寄りだったけれど
今は恨み辛みも心の中だけで済むようになったから
それだけ湿度改善が少しは進んだってことなんだろうね

でも、結婚したら別の愚痴とか始まりそうで怖いのは確か

623 :恋人は名無しさん:2013/09/21(土) 23:52:43.07 ID:RU5VN14ii
私がウェットで彼氏がドライ。
私が寂しくてわがままを言ったせいで彼氏が激怒し、別れの危機に。
必死で謝ったら許してもらえたけど、冷静に考えたら
結局彼氏は自分が集中したいことがあるときはほっといてくれて、暇なときに会ってくれる都合のいい彼女が欲しいだけなんだろうな と思って急激に冷めてきた。
今まで自分ばかりが我慢してきたことを思い返すと本当にバカらしい。
一応仲直りしてもらえたけど、もう潮時なのかな。
向こうに歩み寄ってくれる気がなければ、やっぱり最初は我慢できてもそのうち無理が生じてくるよね。

624 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:00:44.39 ID:gFJjuizL0
わがままって何言ったの?

625 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:03:56.56 ID:RU5VN14ii
>>624
会うのが恒例の曜日に会えなくて寂しかったからLINEしたんだけど、返事遅いしそっけないからこっちが拗ねて怒ったような返事をしたら彼氏がキレました。

626 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:08:23.58 ID:HnDIpii30
LINEの内容とその後の詳しいやりとりがないことにはなんとも言えんな

627 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:15:37.25 ID:gFJjuizL0
会うのが恒例の曜日って、週1は会ってたってことじゃないのか?
それなら十分相手側も歩み寄ってると思うけど

628 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:17:40.45 ID:HnDIpii30
>>623にとっての「歩み寄り」ってどの程度のものなんだ?

629 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:23:19.34 ID:Bs+/rFZ30
集中したいことかある時は家族、友人、恋人を問わず
無関係な相手からは放っておいて欲しいって思うのは、誰しも同じなんだと思ってた

それだけで自称都合がいい女になれるのはお手軽というかなんというか

630 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:24:44.12 ID:+Vtqzm/bi
>>626
彼がもう寝るといったのに私が嫌だと駄々をこねたことと、会話が噛み合わなくて私がイライラしたような文章を送ったことが気に障ったようです。

いつも俺が寝る前に駄々をこねるのが不愉快だ、もう一緒にいたくない、拗ねたり怒ったような態度をとるのが気に食わない、というようなことを言われました。

私はいつもちょっとしたわがままのつもりだったので、彼がそこまで不愉快に感じているとは気づかなかったです。
前から何回も同じようなことで喧嘩しているので、もう根本から合わないのかなと感じてしまっています。

忙しくて私を構う余裕がないのは仕方ないにしても、寂しい思いをさせてごめんの一言くらい言えないものでしょうか。
その一言さえあれば我慢して待つことができるのに、私が我慢するのが当たり前で、構ってちゃんのわがまま女扱いされていることが悲しいです。

631 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:26:33.60 ID:5QTViskii
>>625
日曜日は会えたりが多い訳だよね?
私はドライなんだけど、1人の時間凄く大事だから、会うと決まってる日相手が用事あったら一人でのびのびするか
もw
寂しい、って伝えるのは良いけど、伝え方にもよるかもなぁ

632 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:28:17.47 ID:Bs+/rFZ30
>>630
釣りなのかなんなのか分からないレベルの不思議な文章だけれど
構ってちゃんの我儘女である自覚は持った方がいいよ

寂しい気持ちを軽くアピールするだけなら兎も角
相手が寝るタイミングで頻繁に駄々をこねるとか基本的にはしなくていいことなんだからね

633 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:31:31.60 ID:a54oq2Jfi
>>630
冷めてしまったのならしょうがないと思う
実際湿度差がどうしても越えられない障害になってしまったとき、より湿度の近い相手を探す方が早いのは確か

634 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:31:54.18 ID:5QTViskii
>>630
もいっちょレス
寂しい思いをさせてごめんって言わせるような言動してない?
ごめんね、って言われてもまだぐちぐち言うとか…
あまりに言われると、こっちだって色々あるんだよーってなっちゃうけかも。

635 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:34:31.02 ID:2psyU2LA0
「いつも」寝る前に駄々をこねるとか、ブチキレられて当たり前だと思う
睡眠欲って食欲とかと同レベルの3大欲求だし、
十分に寝ないと次の日の仕事や勉強にも影響出るし

極端な話、恋愛しなくても人は死なないけど、食べなかったり寝なかったりは
体調に直に影響するんだから、生物的に不機嫌になるのは当然だと思う

636 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:46:35.66 ID:/3NW1gk+0
眠い時に駄々こねられたら疲れそう

637 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:48:30.32 ID:0luPDyGQ0
前から何回も同じようなことで喧嘩してるのに
懲りずにいつもわがままを繰り返すとか意味が分からない

>>630は既に冷静な判断力とかなくしてそうだし
>>633の言うとおり、今の彼とは早めに別れて
もっと湿度の近い、できれば自分よりウェットな相手を探した方が良さそうだ

638 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:50:42.22 ID:+Vtqzm/bi
>>630です

皆さんのレスを見ているとどうやら私が異常なようですね…

私は自分が眠いときにわがままを言われると、自分のことをそんなに好きでいてくれてるんだと喜んでしまうタイプなのでそのような考えには至りませんでした。

前々から彼のことを冷たい人だ、愛情がない人だ、と思い込んでいる節があったのですが
皆さんのレスを真摯に受け止めて自分を見直してみようと思います。

639 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 00:59:16.06 ID:0luPDyGQ0
>>638
こっちもウェットだから、恋人から別れ際にもう少しと引き止められる時の
軽く高揚した愛おしい気持ちとか分からなくもないけれど
たまにタイミングを見計らって可愛くアピールするのならまだしも
相手がその手の駆け引きを苦手だと知りつつ
頻繁に駄々をこねるのは逆効果にしかならないと思うよ

640 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 01:14:38.93 ID:+Vtqzm/bi
それにしても
そんなに前からうんざりした状態であるにも関わらず、普通に私と会っていちゃいちゃして過ごしていたんだと思うとショックが大きいです。
嫌なことを我慢して平気な顔で一緒に過ごすなんて、私からしたら考えられないです。

愚痴でスレ消費してすみませんでした。

これを最後に消えます。

641 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 01:28:18.07 ID:uzWRoxmH0
>>640は本当に頭の弱い子なんだね

嫌なことを平気な顔で誤魔化すとかできないから
>>640が毎回駄々をこねることに対して怒っているのに
何故そこには気付かずに、それ以外の時の、何もない時の愛情まで勝手に疑うんだろ

まぁ、これって湿度差の話じゃなく単に>>640の頭が弱かったって話かな

642 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 01:56:40.01 ID:/3NW1gk+0
>640だけじゃなく、基本的に湿度差あるカプは相手の気持ち考えないなーと思う
お互いに思いやりが足らん

643 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 02:19:53.00 ID:t/VAjoyw0
湿度差無けりゃお互い気を遣わなくても問題にならないからね

644 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 06:44:03.51 ID:zHdtR9Mw0
湿度差があり過ぎると合わせるのが大変ってだけで
湿度差自体はどのカップルにもあるからね

でも、相手の睡眠時間を削ろうとするとか
相手が嫌がっても毎回同じような迷惑をかけるとかは湿度以前の話かな

645 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 08:04:26.67 ID:1q3jxmV10
>>638
うぜえええええええ

646 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 10:15:50.19 ID:QbXQP5re0
愛情があるから、嫌なことあっても我慢して付き合ってくれてたんじゃないか。彼可哀想だな。

自分の価値観が全てだと思っちゃ駄目だね。湿度差関係なく、付き合う上で。

私も気をつけねば。

647 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 13:57:15.44 ID:HnDIpii30
この手のやつは自分に不利なこと書かないだろうなと思ってたが普通に書いたな
おかげで面白いもの見れた

648 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 16:26:50.55 ID:peA3ydDo0
結局全部が自分の思う通りにならないと不満なんでそ
だからそれにしても〜なんてどっちにしても相手が悪い!といいたげなレスを残す
恋人じゃなくて友人でもこの手の人間は駄目だわ

649 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 18:09:09.92 ID:dQsegQ/e0
自分がして貰って嬉しい事を相手にもする と
自分がされて嫌な事は相手にもしない は

似てるようで結構違うからなぁ

650 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 18:46:15.05 ID:BAoM9Fyt0
構ってほしいってのは愛じゃない

651 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 19:02:00.62 ID:IqC/gpf60
愛は愛でも自己愛だねぇ

652 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 19:08:47.47 ID:wqfvq2HWi
>>649
ドライとウェットの行き違いってホントこれに集約されると思う

653 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 21:19:13.28 ID:W/AFvOub0
みんな他人を絶対に許さないねえwwwwwwww

654 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 21:54:32.82 ID:YZiJdHf40
どこの誤爆?

655 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 22:28:20.32 ID:W/AFvOub0
>>654
誤爆じゃねえよ馬鹿。批判されてんのに、誤爆と思うほど
いけしゃあしゃあとしてられるなら、
生きるの楽だろうね。

656 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 22:28:23.93 ID:z5N+kqAK0
しかし眠い時にわがまま言われると愛を感じるのでやってみました!って…
>>638は本当に、自分が眠い時に毎回「寝ちゃいやだよぅ、俺のために起きててよぅ☆」って言われたら喜ぶのかな?

657 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 01:02:00.44 ID:U+JXWx0H0
>655
草なんか生やすから誤爆だと思われんだよ

658 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 01:06:02.93 ID:U+JXWx0H0
わがままで相手を引き止めるのは愛してるからじゃなくて
さみしいから構ってほしいだけ
それに気付かず愛されてると勘違いして利用されるのは典型的な奴隷タイプ

659 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 13:14:30.79 ID:tFE6tpOa0
自分ウェット彼女ドライ
LINEの既読がつくのは大抵夕方くらいで返事も二、三往復で途切れる
まあ急かすつもりもないけど昼間とか明らかにTwitterで呟くくらい暇なのにこっちを放置されるとややテンションが下がる

660 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 13:21:27.59 ID:8Z2UbsGD0
自分もどちらかというとドライの女ですが、SNSは別なんだよね。
特定の相手との会話じゃないなら、誰に言うともないような事を発散したいだけでは?
メールやLINEで恋人に連絡するのは、それなりに文章にも気を使うし、
即レスってわけにはいかないんだよね。

彼女と話し合ってはいないの?
私は彼に指摘された後、見張られてるようで面倒になってTwitterはほとんどやらなくなってしまった。

661 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 13:26:28.35 ID:tFE6tpOa0
>>660
一人でつぶやくんではなくてリアルの友達?との会話をしてる感じでした

話し合いして重く思われるのも嫌なので今は自分で我慢というか納得させているという状況ですが長続きは出来ないです…

662 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 13:55:37.68 ID:8Z2UbsGD0
>>661
彼女もあなたに急いで返信する必要がないから、友達とやりとりしてるだけでしょう。
既読になるのが夕方なのも、他にやる事があるからじゃないの?
友達と自分を天秤にかけられたような気分なのかもしれないけど、全く別物とは考えられないのかなあ。

起きてる時間は全て彼氏を最優先!!ていうようなウェットな彼女でないかぎり、不満は出てきそう。
彼女は二三往復で充分満足なんだよ。
気持ちを伝えずに、察してもらえないからといって爆発してもいい事ない,

663 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 14:03:06.54 ID:0Ez/CPM40
ドライっていうか惚れられてないんだよそれ

664 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 14:34:19.73 ID:n/WkkmR10
つーかLINEで返事がどうこう、既読がどうこうって言ってる奴は総じてキモイ
自分が病的だって自覚した方がいい
相手の動向が気になって気になってしょうがない奴はやらない方がいい

私は足跡だの既読だの大嫌い(一人の時間ぐらい好きなことを気楽にやらせろ)だから、
mixiやLINEは死んでもやらない
昔から、いつでも好き勝手なことをかけて返事もしなくていい2ch一筋だわ
相手に監視されて気楽に使えないツールなんて終わってる

665 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 15:26:58.33 ID:jWDPEcF9i
ウェットのひとはラインの背景を真っ白な画像にするのオススメ
既読マークがわからなくなるw

666 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 15:52:15.08 ID:Xg6GCGPo0
LINEの既読がどうのメールの返信がどうので揺らぐなら恋愛すんなよもう…

667 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 17:19:02.80 ID:n/WkkmR10
多分彼女的には既読にすると、返信催促されそうorもっとやりとりしようって言われるかもって思ってんじゃないかな
実際に2〜3通でうだうだ言ってるわけだし、既読にしたくないのわかるよ

既読にしたら>>659が返信待つかもしれないから、早く返信しなきゃ(返信する気分じゃないけど)
って気持ちにもなるだろうし、そんな待ち構えられたらLINE自体嫌になるんじゃないの?
しかも彼女のツィッターまで監視してるしやりすぎだわ、ストーカーか

668 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 17:23:54.90 ID:4n6yF1CS0
>>666
違うでしょ
LINEの既読がどうので揺らぐなら「LINEやめろ」でしょ
ネット依存やSNS中毒者って根本的に何かがズレてない?

669 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 18:05:45.07 ID:Xg6GCGPo0
>>668
折角の便利な連絡ツールなくしてどうすんの?

んでウェットに言いたいのは、もう何回か書いてるけど
LINEもメールも即レスする為のモンじゃないんだってことよ
どうせ内容も雑談なんでしょ
そもそも文字のやりとりの何が嬉しいのか分からん
メールで即レスし合う時間あるなら電話で声聞いてやり取りした方がいいじゃん

と書いてる自分もウェットなんだけど

670 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 18:34:20.74 ID:mgFoFek60
既読とか即レスにこだわるんなら
LINEよりメールのほうがまだ気にならないと思うよ。
要はツールなんだから振り回されないようにやりくりすればいいだけなはずなんだけど
メールでも気になる人は気になるし、折り合い探すのが一番だね。

671 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 19:16:27.11 ID:Kr3w4haj0
このスレ見てるとウェットとドライって永遠に分かりあえないんだなって思う
歩み寄るけとはできても、結局はお互いに無理する部分が出てくるわけだし

同じ属性同士で付き合うのが一番幸せだね

672 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 20:15:59.98 ID:EyEOfot+0
自分はウェットな人と付き合うとドライになるし
ドライな人と付き合うとウェットになるから同じ属性にはならなくて難しいなぁって思う。同じになれたら楽なのにね。

673 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 20:21:03.01 ID:Hga5wLafi
基本的に無趣味の人がウェットだと思ってるんだけど違うかな?
恋人のことより夢中になるほどの恒常的な何かがないというか…

ウェットとドライという恋愛以前の人生観?が根本的に違うのかなって気はする。

674 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 20:49:02.53 ID:LTEYwC1R0
年齢にも関係あるんじゃない?
ドライ女だけど30歳過ぎたらウェットになってきた
最初はウェットな年下彼氏が面倒くさかったけど
長年付き合うにつれて彼氏への愛情と信頼が深まってきて
本音では結婚したいと思ってる
でも彼氏いわく私に合わせてドライにドライにと湿度を下げた結果
仕事や趣味や友人関係をまだまだ充実させたくなったんだと
あと5年は結婚は考えられないと言われてしまった
その頃自分は高齢出産の年齢をとっくに超えてる

三連休も彼氏は趣味(自転車)の友達と出かけてる
女性と男性の複数人で自転車旅行で温泉行ってるらしい

「恋愛以外でも熱中できる趣味と友達を作った方がいい」
って彼に言ったのは自分だから止める権利は当然ないけど

675 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 22:25:29.44 ID:SVzB92is0
彼ドライ。私相対的ウェット。

基本週1で会っていて、電話やメールは待ち合わせの確認以外なし。
会えば彼の方がベタベタに甘えてくるから温度差はないと思う。

彼が明後日から出張で他県に行くので1ヶ月会えない。
この1ヶ月の間にメールと電話はないんだろうな〜と思うと今から寂しくて仕方がない。
寂しいとは一応言ってみたんだけど、
付き合い初めの頃メールも電話も普段ないのは寂しいと泣いて訴えてもスルーされた事があるから、
またスルーされると悲しいので自分からメールか電話が欲しいとは言えなかった。

我慢すればいいだけなんだけど、やっぱり寂しい。

676 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 22:41:00.45 ID:E+BENAIR0
泣いて頼んでも少しも譲歩してくれないって、
ドライ以前のような気も

677 :恋人は名無しさん:2013/09/23(月) 23:53:33.08 ID:vWO7OS8Bi
確かに泣いて訴えてもスルーはちょっと虚しいね・・

>>673
無趣味というか、恋愛が趣味みたいな人が多いのでは?

678 :恋人は名無しさん:2013/09/24(火) 02:45:31.44 ID:iIjJ4u9rO
泣いても譲歩する素振りすら見せないのはドライというより思いやりに欠けてる人間なんじゃ…。

>>673
ウェットだけど趣味は割とあるし一人の時間ないと無理だわ。
ただドライに比べたら恋愛の重要度は高いのかもしれない。

679 :恋人は名無しさん:2013/09/24(火) 03:18:07.60 ID:hequlRD70
>>673
私はむしろ趣味人間、マニア気質で恋愛にものめりこむからこそウェット。
好きなものにはとことんふれたい。
いや、でも単に寂しがりだから愛情への欲求を趣味で埋めてるだけかもしれないし、
どちらが出発点かはわからない。

とりあえず恋愛してるとき以外は他の趣味に没頭してるウェットもいます。

680 :恋人は名無しさん:2013/09/24(火) 08:14:28.53 ID:pyB6IaU/0
デリカシーのない男は、他の場面でもそういう言葉や態度。
ちゃんと反論した?

681 :恋人は名無しさん:2013/09/24(火) 15:10:52.50 ID:VOL7kbpWi
今までは基本ウエットだったけど、今の彼氏と初めて一年以上続いてちょっとドライになった
これまで湿度差でもめたこともあったけど、彼氏が優しく接してくれて安心できたらかだと思う
あと相手が忙しそうなときは自分も予定を入れるとか、それなりに対策するようになった

682 :恋人は名無しさん:2013/09/24(火) 19:04:38.87 ID:1QL4t6Ef0
>>657
馬鹿じゃねーのwwwwwwwwwwwwwwwww

683 :恋人は名無しさん:2013/09/24(火) 21:34:10.83 ID:zeBTQePl0
うちの彼、堂々とメール嫌いを公言し、実際本当に必要なときしか
送信も返信もしない。
けど、急に仕事でデートの予定がつぶれたときだけ、ご機嫌取りのメールを
立て続けに送ってくる。
「○○駅なう」とか
「さっき○○○○がラジオでかかったよ。懐かしい。この曲すきだった。」とか
「今ふと○○(私)のことを考えてた」とか。
怒りたくても怒れない・・。
ここで相談してる人たちに比べたら、私たちは恵まれてるほうなのかと思ったり。

684 :恋人は名無しさん:2013/09/24(火) 22:48:33.81 ID:J5BItWP+0
675です。
さっき彼から行ってきますの電話がありました。
凄く嬉しかったのでそう伝えたら、「いや、電話しておいた方がいいかなと思って」と言われて、
彼自身は電話を必要としていないのがはっきりと分かり微妙な気持ちになってしまいました。

>>676、677、678さんが言われるようにドライ以前に冷めたところがある彼ですが、
そんな彼が私の事を気にかけてくれた事が大切でありがたいと思って次に会える時まで我慢します。

愚痴を聞いてくれてありがとうございました。

685 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 01:15:21.60 ID:RFYADA/00
>>683
「仕事で」デートが潰れたことによる埋め合わせを、
「嫌いな」メールでわざわざしてる相手に対して、
怒るって発想が出てくるのが意味不明
相手がメール嫌いな事に対して怒りたいって事なら、>>683は傲慢だなと思うわ

686 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 01:48:47.84 ID:SPFz4XK40
嫌いなメールをわざわざしてくれるから、まんまとご機嫌とられちゃうってことじゃなくて?

687 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 01:51:53.05 ID:tJEll56k0
>684
めっちゃイイ彼氏じゃん!
大事にしなよー

688 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 02:19:42.70 ID:nRoV2Jze0
仕事で予定が潰れるのは仕方ないのに怒るって。学生?

689 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 02:58:52.53 ID:d6sg8t/Z0
>>686
私もそういう意味だと思った。
683て別に怒ってもいないし、不満を言ってるわけでもないよね。
685とか688って普通に文章読めないのかな。

690 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 03:32:32.43 ID:nRoV2Jze0
仕事なんだからそもそも怒るなんて発想にならない
デートが潰れて残念だとは思うだろうけど
そんな事も分からんのか、馬鹿だろ

691 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 04:06:17.68 ID:CDP2xxJd0
彼、ドライ。私はウェット。

遠距離だから毎日電話したいけど、我慢して2〜3日に一回こちらから電話してるんだけど、
特に内容も無い電話ってドライの人は嫌な気分になる?

2〜3分くらいの電話でも声を聞くだけで嬉しいし、
不安解消できるから私はかけたい。

けど、切りたそうな雰囲気だしてきたり、
あからさまにテレビ見てて話を聞いてなかったりするから、
本当は苦痛なのかな…と思ってきた。

692 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 06:52:33.42 ID:noEtpH1X0
>>655


693 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 08:16:07.09 ID:7/paaE5i0
>>691
男でそういうのは結構普通だと思う
目の前に彼女いない時は彼女に意識が向かないというか
でもこちらから押してばかりだとおざなりにされるから、
あっちから連絡くるまで待つか、きても毎回対応せずにいると態度変わると思う

694 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 11:19:15.81 ID:fO92GSqIO
良性ウェットは、臨機応変に趣味の時間にお誘いが来ても柔軟に対応する。

でも、ドライに柔軟性は無い気がする。
趣味の時間は趣味の時間、どうしてもって事じゃないと趣味の時間が違う時間にはならないかと。
割り当てた時間割に臨機応変って文字は無いと思います。

695 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 11:34:38.16 ID:4l50HjgM0
俺ドライだけどそんなことないぞ
時と場合による、あと気分と体調

696 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 11:51:15.48 ID:9PV2129mi
今2ヶ月目
ちらっと、放置されたいタイプとか、連絡あんまり返さないとか、聞いてはいたけど

最初1ヶ月は普通に返ってきてたのに
もうあんまり返ってこないわ
彼女相手には一切出さないけどすごいイライラする

昔はこんなじゃなかったのに、前6年付き合った彼女に浮気されてから、自分が悪性ウェット化した気がする…

697 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 12:13:34.58 ID:GYFPvXML0
>>691
別にそれ自体は苦痛ではないよ
ちゃんと聞けとか、大事にされて無い!とかヒス起こされたら苦痛だけど

698 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 16:37:59.14 ID:0b1xn/Wr0
>>691
私はわりとウェット寄りだと自分で思ってるけど、
電話に関しては行動が縛られるから嫌い。
内容のない電話をだらだらするのも、意味がなくて嫌い。
っていうか、だったらlineとかでいいじゃんって思うし
声を聞きたいのはわかるけど、2、3日に一回でも多い。
好きって気持ちとは比例しないけどね。
ただ自分の時間に長々とされたら早く切りたくもなる。

699 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 19:33:23.59 ID:BZy9EliwO
彼氏→メールや電話は嫌い。週に2回は会いたい

私→メール大好き。毎日メールしたい。会うのは2〜3ヶ月に一度でよくね?

これってどっちがどうなんだろう…

700 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 20:03:39.30 ID:ibFFeHRZi
>>699
会って顔みて話す大切さっていうのもあるけど、私は699と彼を足して2で割った感じw

701 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 20:46:30.13 ID:lAn/hLw70
どちらかといえば、>>699がドライかなぁ?

702 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 23:17:35.66 ID:KatzAc/qi
会う頻度が1ヶ月に1回だとして、ドライの人は、
1ヶ月会わなくても平気
1ヶ月会えなくても平気
どっちだ?

703 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 23:23:28.88 ID:hICurR0c0
遠距離恋愛ではなく、資格試験に忙しいとかでもないなら
月1回以上は会わないと付き合ってる意味を見失いそうな気もする

連絡不精のドライ系でも月1は恋人と会って食事するよ

704 :恋人は名無しさん:2013/09/25(水) 23:29:46.33 ID:0K3AKmMf0
メールや電話が苦手とか、必要性を感じないってのは理解できるけど、
流石に月一で会ってて恋人ぶられたらビビるわ。
相手の認識もセフレもしくは暇つぶし対象だろね

705 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 00:34:01.88 ID:pLtK6W8H0
付き合って足がけ2ヶ月、そろそろ会う頻度を週1〜2から月1〜2へシフトしようと思ってたけど、もしかしてドライの扱いになるのか。
次会う約束を私提案で前回から数えて三週間後に予定してたけど、
結局あちらから何度か誘われて無下にするのも申し訳ないので今週会うことに。
会えるのはとても嬉しいけど、友人と会ったり一人の時間も欲しいしなんとなくカツカツに感じてしまう・・・

それ以外はメールの頻度(返事ゆっくり)も電話(ほぼしない)も一緒にいるときのペースもかなり心地いい。
恋人のこともとても好きだ。でも会う頻度をもう少し減らせないかなあ・・・

706 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 00:49:36.95 ID:eWnDgQPri
ドライウェットは相対的なものだから、彼氏と比べてドライってことだね
普通にそのまま伝えてみては??

707 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 00:59:19.76 ID:pLtK6W8H0
>>706
ありがとう!今度やんわりと伝えてみます。

708 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 01:39:05.24 ID:LDBR9+u3O
>>695
>時と場合による、あと気分と体調これがもうウェットと違う。
ウェットは予定通り済まさないといけない場合を除いて後回しに出来るのです。
誘い来たし後回しにしようってなりますもん。
約束とかは別にして。

709 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 05:14:30.39 ID:xBqtQdkEi
彼=良性ウェット、束縛等は無いけど愛情表現はかなりしてくれるし、
連絡もそこそこマメで、雑談メールにも付き合ってくれる
私=良性と悪性の中間くらいのウェット

3ヶ月ほど付き合ってて、今までは彼が結構ゆるやかな部署にいたから
仕事中もメール出来たし、一緒にランチもしてたし
仕事帰りのデートもよくしてて、週末も月2〜3回はデートしてたんだけど、
来月から彼が大変な部署に異動することになった。
彼が忙しくなったら今まで通りにはいかなくなるし、
私が悪性ウェットに転んでしまわないか、かなり不安。
部署的にかなり忙しいのは分かるから、浮気を疑ったりはしないけど、
基本的にかまってもらえないとすごくテンション下がってきて
色んなことが嫌になってくるから
ちゃんと自分をコントロールできるようになりたい。

710 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 10:17:12.62 ID:Efcf8buY0
これからその部署でスキルアップしてく彼氏に対して、
あなたも落ち込んてんでない何か始めないと釣り合わなくなってくるよ

711 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 11:18:33.30 ID:WhfIDaB70
ウェットは風邪引いてても約束のデート来そう
風邪なら周りに迷惑だから寝ててほしい
風邪で無理なら仕方ないじゃん

712 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 12:37:24.34 ID:xYOzUv2ZO
ウェットだけど風邪ひいたらデートキャンセルするわw
体調悪い時は一人でゆっくりしたいし相手が体調悪い場合も無理されても嬉しくないから休んでくれって思うし

713 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 13:21:50.51 ID:RsvtzJtEO
昔、風邪引いてデート断ったら本来の待ち合わせ時間に「会えないんじゃ付き合ってる意味わからない」ってメールきた。大丈夫?等の気遣いの言葉は一切なしwww

714 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 14:04:05.99 ID:N1NY661AO
ドライウェット関係なく、風邪ひいてるのに会おうとする人って
相手に伝染すかもしれないから、って考えられないのかねぇ
思いやり、気遣いがない

715 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 16:30:20.05 ID:kAwm5uEP0
風邪に対する価値観の違いだよ
性格は関係ない

716 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 16:33:05.58 ID:auuoo6WQ0
風邪の程度にもよると思うし、一概にいいともダメとも言えないと思うなー
鼻水ズルズルだとやっぱり出かけたくないし、たまにちょっと咳が出る位なら
出かけるかもしれないし

717 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 16:46:38.64 ID:ZQxSV8Q30
温度差がある、とは言わないかもしれないけど…
自分は明日仕事だからそろそろ帰りたいと考えてる時に、「明日○○は仕事なんだしそろそろ準備しなね」とか言われると
自分は帰ろうと思ってた癖に、彼にそう言われると急に寂しくなって悲しくなる
彼が気を遣って言ってくれてるのは分かってるのに、もうちょっと引き止めてよ的な気持ちが芽生える
この超めんどくさい現象になる自分が嫌すぎる

718 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 17:03:09.23 ID:kAwm5uEP0
>>717
「明日仕事だよね、でもまだ一緒にいたいから泊まって行こうよ」と
彼に言われたら貴女は嬉しいの?

冷静に、彼女の体調や仕事のことを考えてくれる良い彼氏だと思うけど
わがまま言う悪性ウェットな彼氏が良いなら、貴女も悪性ウェットの気がある
気をつけて〜

719 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 18:27:45.51 ID:OaMB3GGK0
>>717
わかる。
>>718の言ってることもわかる。
自分悪性なんだなった再確認した。
ジメジメ言わないように、帰り際も気をつけてるつもりだけど雰囲気出ちゃってるだろうな。
本当に気をつけよう。

720 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 18:32:50.83 ID:auuoo6WQ0
相手のどんな所で自分を思ってるかを感じられるかの違いじゃないかな
私は気を使って、早めに帰してくれようとする所に愛情を感じるし
自分もそうしてるけど、「引き止める」「明日多少キツくても少しでも一緒にいたい」と
言われる事に愛情を感じる人にとっては寂しく感じられるんだよね

過去何度も「本当に俺の事好きなの?」と聞かれたのは帰り際のあっさり加減だったわ

721 :恋人は名無しさん:2013/09/26(木) 22:42:53.92 ID:MwUoWO/1i
>>717
気持ちわかるわ
気を使ってくれるのは嬉しいけどもっと寂しがってほしいんだよね
甘えてほしいというかなんというか

722 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 00:00:04.88 ID:24/yleuvO
今は、私関連のお出掛けや用事が出来ると嬉しくて嬉しくて仕方無い。
前は、そんな予定なんて入らないで欲しかった。
彼氏との時間が減るから。
車で5分の近距離だし、いつでも会えると思ったら会いたい病は無くなった。
これを察知して彼氏が寂しそう。
自分の時間がこんなにも楽しいなんて。
これはドライになりかけてるって事なのかな?

723 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 00:56:31.55 ID:TYTvg4iT0
俺も毎日電話したいけどまったくできないなー

724 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 02:24:39.44 ID:Q9Uj1DVr0
私がウエットで彼の方はちょっとドライ寄りでなんだけど寝る前に少し駄々こねちゃうから上のレス見てハッとなった。
前に私も鬱陶しいって言われたけど、なんだかおやすみなさいっていうのが寂しくて言いたくないんだよなぁ。社会人になって彼を苦しめる前にやめるように心がけよう。

725 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 14:49:41.33 ID:n3SyUoCw0
ここはウェットな人が多いから>>717系も多そうだよね。
帰り際に甘えたい、甘えられたいのもわかるし、>>718の相手への思いやりや配慮もよくわかる。

>717タイプは、自分が求める形の言葉や態度を目の前で貰うことで安心して、
>718タイプは、相手との今までの関係や言葉、態度で相手をある程度信用していて
自分のその判断に自信を持ってるから、翌日のことまで思いやれるだけの余裕が持てるんだろうね。

相手を信じるって、結局はその人を信じると決めた自分の判断に自信を持つことなんだなー

726 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 18:10:53.74 ID:zG3lFHl30
自信かー…
よし、今日から自信持ってどんと構えてみようかな

727 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 10:28:08.67 ID:HChzTQDx0
相手を無条件で信じられるほどの時間や思い出や信頼の積み重ねもなく
コミュニケーションもも取れていない関係だったら不安になるんじゃね?
どーんと落ち着いて構えていられるだけの根拠が二人の間に存在してなかったりして
恋人として付き合った時間が浅いとそうなるんじゃ?

728 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 11:03:42.39 ID:fWM4PuvH0
そこも価値観の違いで、信用出来るから「付き合う」んだと思うんだドライは
付き合うまでの過程で相手を信用出来ると思うからお付き合いに繋がるんであって、
不安や信頼できない所があれば付き合うまで行かないと思うよ

729 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 12:58:12.89 ID:YjVn9YSa0
>>728
同意。
相手にもよるんだろうけど、最初からなんの不安も感じない。

730 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 15:34:44.93 ID:a6aYRO/s0
浮気しないとかは本人の価値観だから、信頼に値するけど、恋心は不確定要素なんで信頼されましても。

731 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 15:57:23.48 ID:bWJCL3bh0
「相手の」不確定な恋心と、
相手を信じると決めた判断に自信を持つ事と何一つ関係ないと思うけど

ドライは別に相手に好かれてる事は絶対確定だから自信があるわけじゃない
相手の人となりを信用しているってことだよ
単に相手は不誠実じゃないってところを信頼していて、
好きじゃなくなったらちゃんと言ってくれる人だと思ってるから、
特に言われない間は相手の気持を疑ってないだけ
逆に、たまにいるウェットが不安だのなんだの相手を疑うことの方がよくわからない
性善説と性悪説(誤用だけど)みたいなもんかね

732 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 16:38:47.46 ID:ewgT+e/90
まさか「相手が自分以外を好きになったらどうしよう」とか心配してんの!?
嘘だろ
そんなん心配したってしょうがないじゃん
その時は別れるだけなんだし

733 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 18:14:36.58 ID:TUwiKU6Hi
その、まさか、なんだよね。
別れたくないから、そうなるのが嫌で不安になるって心配しすぎだけど、変なことではないよね?
それを相手に言うか、言わないか、悟られたくなくてエセドライ演じるかは、人それぞれだけど。
だから、ウェットは常に勝手に追っかけてる格好になる。

734 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 19:26:24.19 ID:a6aYRO/s0
>>731
1か0しかないならそうなんだろうけどね。あんた馬鹿そうだから説明してもわかんなそうだからもういいわ。

735 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 19:38:44.62 ID:T5DGq96H0
>>725は正解
>>731は童貞

736 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 19:42:29.22 ID:T5DGq96H0
まちがった
>>731じゃなくて>>734

737 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 19:53:50.46 ID:f6faTi2H0
相手が感情表現が苦手でもめごとを避けるタイプのドライだから
好きじゃなくなったらはっきりそう伝えてくれて、ばっさり振ってくれるっていうのがあまり期待できない
ほとんど会ってもいないし連絡もしてないから、形だけ付き合い続けてもさほど負担にもならないしさ…

と一番湿度差に悩んでたころは考えてたな
今はだいぶ湿度差が減ってきたからここまでネガティブにはならないけど
愛情がなくなっても、すぐにそうとは伝えてこない人だろうなって認識は変わってないな
それを相手の誠実さを信用してないって言われると、うーんw

738 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 20:06:18.43 ID:/HQA4YDT0
私の彼も感情表現が苦手なドライ。
好きじゃなかったら付き合わない、というより苦手なことから逃げるタイプなので連絡取れないとフェードアウトされるのではと
不安になる。
前の彼女には別れ話するのが面倒で自然消滅させたって彼氏が言ってたし。

だから不安。信用できてないんだろうな、私。愛情表現も殆どないし…

739 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 02:01:26.67 ID:nVUWGXa4i
付き合ってすぐに迷わずに相手を信じて、裏切られてもそのときはそのときとさっぱり諦めるっていうのは、とてもじゃないけど自分にはできそうにない・・
できたら素晴らしいとは思うけど

740 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 02:06:50.37 ID:lgXHqYsV0
>>739
だから、付き合ってすぐに相手を信じるんじゃなくて、
信じたから付き合うって何度言われたら気が済むんだ
信じてないのに付き合うから疑うハメになるんじゃないの?

741 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 06:37:47.82 ID:Ae95i2jv0
>>739
ぶっちゃけこちらが好きでいられれば、相手の心変わりなんてどうしようもないこと、
それこそどうしようもないと思うから気にしない。
他の考え事の優先順位が高くて、恋愛について変な想像をしてまでは悩まない。
あまりに湿度差があると、別れた方がいいのか…と思ったりはするから、こういう所見に来てるけどね。

他のドライがどうかわからないけど、自分は相手を信用しているというより、
いい意味で相手を突き放して見ているよ。
あくまで自立した個人同士として、自分は自分、相手は相手だと考えてる。
それが冷たいとか寂しいとか言われるのは、本当に価値観の違いだなと思う。

742 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 06:56:17.05 ID:Ae95i2jv0
>>678
>>679
遅レスで見てないかもしれないけど、
こういう趣味人のウェットさん達は、どういう部分がウェットなのでしょうか?

743 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 07:18:05.88 ID:Lo49GMdE0
相手が他の誰かを好きになったとしても
それは自然な感情なんだし
残念ではあったとしてもちゃんと認めて受け入れるしかない

いつまでも2人で仲良く付き合い続けられるかどうかは賭けみたいなものだし
ある程度の最善を尽くした後は、いつまでも気にしていたって仕方ないから
そこは誰が相手だとしても割り切るしかないよね

744 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 08:00:52.57 ID:bY2i5q330
>>742
>>678でも>>679でもない多趣味ウェットだけど、
恋人いない期間=趣味>友達
恋人いる期間=恋人>趣味>友達
みたいな感じかなー
せっかく恋人という家族や友達とは違う特別な存在なんだから、
一緒にいたいし、やりとりしたい的な

745 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 10:30:49.16 ID:WdS9kYkCi
>>741
>>743
大人な付き合い方で目から鱗です。
相手に執着はしないで、流れに身を任せるみたいなかんじですか。
なかなか、そこまで達観して考えられない…。
私は20代前半だけど、そろそろそういう付き合い方を学んだ方が良さそうだと思いました。
ちなみに、一人の個人として突き放すってどういうことですか。必要以上に、相手に手をかけず困ったときに手を差し伸べるってことですか?

746 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 12:27:35.36 ID:nVUWGXa4i
>>740
そうだね、信じたから付き合うんだね
ただウェットの中には好きでもどこか疑ってしまう、あるいは好きだからこそ疑ってしまう人もいるって言いたかったんだよ
頭で分かっててもなかなか感情がついてこないということ
ドライのそういうところ学びたいなと個人的には思うよ

747 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 16:34:18.21 ID:GQUKb5p00
>>746
それって精神疾患というか捨てられ症候群みたいなものじゃない?
相手に捨てられる、相手に嫌われるというのを過剰に心配してしまうっていうやつ

好きだから疑う⇒好き過ぎて自分と相手が個別の存在であることが認識できていない
好きでもどこか疑ってしまう⇒相手を信用していない部分が大きい
頭でわかっていても感情がついてこないのは、誰にでもあることだし恋愛には付き物だけど
「別れた事実」や「終わった関係」という受け入れなければならない事実があるわけでもないのに
相手を無闇に疑って自分で自分を不安に追い込むのは、ちょっと違うと思うんだよね

自分と相手を同一視したり、相手を自分の一部と考えてしまうのは依存体質にとても多い
ドライに限らず、自分と相手が別の人間で、別の感情を持ち、別の生活基盤があることを認識すると
信用できるかどうか相手を見定める目ももてるし、相手を個として尊重できるようになるよ

748 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 16:54:49.42 ID:T2i+Uvy70
>>747
見捨てられ不安のことかな
ボダやモラハラ、そこまでいかなくてもアダルトチルドレンの傾向のある人は、ウェットかもしれないね
ウェットだからといって精神的に問題があるとは限らないけどね

749 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 17:18:21.99 ID:WdS9kYkCi
>>747
あなたすごいわ。ていうか、この考えを持ってみんな恋愛してるのかな。
だとしたら、みんなすごい。
同一視の傾向は確かにあるな、だからちょっと否されると裏切られたようなかんじがする。
自立した一人の人間として、私もいるわけだし相手だってそうだもんね。
いいこと聞きました、私も頑張ろう。

750 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 23:02:45.63 ID:GQUKb5p00
>>749
みんな、最初からわかってるわけじゃないよ
失敗していくたびに学習していくんだと思う
だから、学習していくたびに失敗が減っていくようになって
自立したフェアな関係で生涯を共にすごせるパートナーを得られるんだと思う

最初は誰だって手探り状態だから
不安にもなるし疑ったり自分を見失うこともある

751 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 23:40:57.94 ID:3WKy67yG0
彼女がドライなのかウェットなのかわからない
自分は基本ウェットなんだけど、彼女はメールのときはドライで電話、会うときはウェットな気がする
会ってるときはウェットなんだけどドタキャンとかも多いからなんかよくわかんなくてつらい

752 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 04:26:33.45 ID:15Wp1yyi0
何が辛いの?

753 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 08:19:19.19 ID:HHjo+DZd0
>>751
会う頻度とか連絡ペース自体はどんな感じなんだろ

そもそも、ドタキャン自体は湿度と関係ない気はするね

754 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 10:26:25.52 ID:wNVzHMDi0
>>751
別に必ずドライとウェットに分けなきゃいけないんでもないんだし
メールでドライと感じるだけなら、うつのめんどくさいだけじゃない?

ただ、ドタキャンはドライとか関係ないよね

755 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 10:32:18.71 ID:qI3yI8yd0
>>751
俺の彼女もドタキャン多い
忘れっぽいというか、例えばお互いに仕事の休み合わせてても、
直前になって「実はその日に仕事関係の用事があって会うの難しいかも」とか言ってくる・・・
前から分かってたことなのになんでこのタイミングで言うのってのが結構ある
しかも彼女は連絡不精(ドライ?)だから自分発信じゃなくて、こっちから話題振ったときの返事でそういうのが返ってくるからショックがでかいし、頭にくる
こういうのが結構あるからこの前不満ぶつけて今は連絡控えてる

俺がマメな分、彼女のいい加減なところが中々理解できなくて、それが愛情を量る度合いとごっちゃになってるんだと思うんだけど
遠距離だから会って話できないのが一番辛い

756 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 11:29:19.42 ID:K6fV/UUa0
ドタキャンはそいつの性格というかアレだなぁ

757 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 12:34:46.77 ID:xkJpGMe/i
>>755
その彼女ドライとかいう以前に人として問題あるよ

758 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 12:43:54.10 ID:HHjo+DZd0
遠距離恋愛なのに自分都合で会う予定が駄目になっても連絡しないのは
さすがに問題が多そうだね

まぁ、相手がそういう人格だと諦めて
毎回自分から小まめな話題振りをし確認するくらいじゃないと続けられなさそうだ

759 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 18:27:27.09 ID:HOwE4w130
勝手に浮気の心配して、いじけてしまった。
こういう所がいけないんだなってわかってるのに三ヶ月にいっかいくらいやってしまう。
どれだけ私は鳥頭なんだろう。

760 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 19:39:29.77 ID:M0cvG+af0
>>751だけど、メールってかラインはほぼ毎日してるけど、なんてゆーか、適当?なんだよね予定決めるときとかも
会う頻度は学生だから社会人のみなさんよりは多いと思う
週1か隔週くらいかなあ
会ってるときはけっこーべたべたしてるけど、それも全部俺からなんだよなぁ

761 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 19:40:08.09 ID:ldcVO4moO
ドライの人は性欲もドライ?
してもしなくてもどっちでもいいや、みたいな

ドライウェット関係ないかもしれないけど、なんとなくそんなイメージ

762 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 20:15:54.45 ID:6LqPMxGs0
会えなくても平気な彼に対して毎日でも会いたい自分。
私が学生の頃は土日で会えてたけど、仕事始めてからは休みの関係で会うのは月3回くらい?1〜2週間会えないのは普通くらいなのが私にとっては寂しい。
ほぼ毎日おはようおやすみのラインをくれるのは嬉しい。
この前寂しいこと伝えたら我慢してほしいって言われた。
お金その他の理由で同棲するのも2年は待ってって・・・遠く感じるよ

763 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 20:26:19.37 ID:wNVzHMDi0
>>762
じゃー2年後に同棲開始の時の為に料理を勉強したり、
家計のやりくりみたいなのを勉強したり忙しくなるね

大好きな人に「美味しい」って言ってご飯食べてもらうためなら、
頑張れるでしょ?
寂しい寂しいと嘆く2年より絶対に自分の為になるよ
頑張って

764 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 22:52:35.45 ID:sQdfaRWAi
彼だけをモチベーションにするよりも自分がやりたいことやったほうがいい気がするな

765 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:01:22.25 ID:Sd+Ppb580
>>764
この手の人は自分の気持ちが満たされて安定できないと次の行動できないから
なかなか難しいと思うよ

766 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:05:39.22 ID:WchtLWt50
>>386で相談させていただいたものですが、
私の彼女もドタキャンはないものの、
私との予定を重視していない感じはありますねー。

次の彼女のシフトが出る前に
「来月は休日があまりないからその日が休みだったら会いたい」と
事前に伝えていた日があったにも関わらず、
いざシフトが出て予定を合わせようと思ったら、
私との話を忘れて即座に家族との旅行の予定を入れておりました。

確かにその時彼女は「予定が出てないからわからない」との返答であり、
しっかりした約束まではしてなかったのですが、
結果その日しかお互いの休みが合う日がなかったため、
2ヶ月以上会えないことになってしまいました。。。
(ちなみに平日は働く時間が違うため会うことができません)

「本当にごめんね」とちゃんと謝ってはくれたのですが、
当然彼女は家族との予定を変更するでもなく、
遠距離恋愛でもないのに2ヶ月以上会えないことに不満です。

767 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:18:25.15 ID:Ow5TDrDL0
>>766
家族旅行を断ってまで自分と会えば満足だったのか?
ちょっと我儘すぎやしないか…?

768 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:20:12.71 ID:Sd+Ppb580
>>766
見守ってあげたいと言いながら、会いたいとか不満持つのって見守れてるのか?
少しほっといたら?

769 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:42:45.08 ID:WchtLWt50
>>767
最後誤解ある書き方してしまいましたが、
さすがにそれは本意じゃないですね。

不満なのは、私の方が先に予定を伝えていたにも関わらず、
私に断りもせず、後から入った予定を優先したところです。

一言ぐらい「その日、家族と旅行行きたいけどいい?」って
言ってほしかったなーと。

>>768
仕事が忙しくて会えないのならしょうがないのですが、
そうじゃないのに2ヶ月会えないことが平気な彼女には
ちょっと不安を感じてしまいます。

770 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:54:58.32 ID:yZWRuJU+i
さすがに、事前に伝えてあるなら一言断りがあってもいいよね。というか、それが普通じゃない?
これが恋人だから、甘えてるのかもしれないけど友人だったらちょっとルーズな人だと認識しちゃうわ…。
これは悪性ドライ?それともただルーズな人?

771 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 23:56:14.21 ID:Sd+Ppb580
>>769
会うのを面倒がられてるのか積極的に会いたい気持ちがない人に会いたいと言っても
余計に後回し(今回じゃなくてもまた次回で、謝っておけば許してくれるだろう)にされるんじゃね?
謝罪はあってもフォローがなくて繰り返されるならその謝罪に意味はないし
湿度差より温度差の方がありそうだけどね

772 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:43:48.55 ID:UhLB3K7H0
>>727
こういう理解しやすいように納得できる感じで思いを伝えてくれたらいいのにな
理屈っぽいのは嫌がられるけどそういった方がいいじゃんって思ってしまうな・・・

話は変わるけど自分は男なのにウェットで女々しすぎてちょっと悲しくなる
おんなじような人いる?男ウェットだと悩み相談できる人がいない

773 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 00:50:38.44 ID:UhLB3K7H0
>>755
あまりに俺と同じ状況すぎて俺が書いたのかと思った
こっちから聞いて会えない事が判明するとマジで腹立つ
もう予定を聞くのが億劫になってるし会えないって言われるのが怖くていきなりLINEとかくると緊張する
あまりにこっちの気持ち考えてくれなさすぎでしょ

774 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 03:37:09.51 ID:9Svx2R5j0
>>766
なんで一々自分が家族で旅行行くことを伝えなきゃならないのかわからない
ただ会いたいって希望しただけで約束はしてないんだからぐちぐち言われてもっておもう
しかもたった2ヶ月会えないくらいで

775 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 05:39:26.11 ID:bs0gqmGc0
>>769
しっかりした約束まではしてなかったんでしょ
何をグチグチ言ってんだか

776 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 06:41:51.10 ID:1YDEo+SM0
>>766
彼女、あなたの休み忘れて旅行の予定を入れちゃったんでしょ?
そしたら事前に「行きたいんだけどいい?」って無理だと思うんだけど

正直、文章を読む限りどっちもどっち
相性悪いんだと思う

777 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 08:08:38.66 ID:ZCfkQULP0
>>766
楽しそうなデートプラン立てて
日にち指定して
休みなら必ず開けて欲しい!って頼んでるならまだしも、
会話の中で漠然と会いたいって言われても忘れちゃうよ。
誘い方が良くないんじゃない?
彼女の時間は彼女のものなんだから全部思い通りには行かないよ。

778 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 08:13:11.29 ID:UhLB3K7H0
>>777
でもある程度約束してある日に少しも相手に連絡せずに予定いれるなんてのはおかしいでしょ
さすがに少しでも考えなくても理解できそう

779 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 08:25:05.61 ID:7dAKyjEsi
予定空くか分からないって言ってるのに>>777みたいに一人で細かくプラン提案するのも微妙だし、普通に「空いてたら遊ばない?」で誘ったことにはならんの?
彼女の時間は彼女のものだし、家族旅行そのものは全然問題ないと思うけど、766にだって自分の予定あるんだし事前にちょっと教えるぐらいしてくれたってとは思った

780 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 08:43:49.61 ID:na1k3DLUi
一回なら残念ということを伝え許容、二回ならこうして欲しいって要望だして、三回だめならもう会わない覚悟で自分の予定入れまくる。
>>777誘い方が悪くて忘れたから悪くない、そりゃないわ…。

781 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 09:14:21.20 ID:0fM/XRJK0
>>780
忘れた事は彼女も悪いと思って謝ってるみたいだし、開き直ってるわけでもない。
自分も「悪くない」とはどこにも書いてないんだが…。
彼女が会わなくても平気なら、「会いたい」って言うだけより
○○に行こう!とか△△しよう!っていうような誘い方したほうが忘れにくいでしょ。

782 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 09:38:42.77 ID:na1k3DLUi
>>781
そうだったね、ごめん。
そう誘ってくれたほうが、脳裏に焼きつくよ。

783 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 09:59:35.16 ID:iTHO+ewj0
記憶に残る、残らない議論がすでにおかしいでしょw

784 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 10:28:21.64 ID:1YDEo+SM0
まあ、「忘れてた」自体が嘘の可能性も無くは無いからね
彼氏に会う事より家族との旅行の方が魅力的で
「忘れてた」って事にして旅行に決めたのかもしれないし

と言いだしたらキリが無いから、自分のシフトを彼女に渡して
自分は自分でどんどん予定入れてみても良いと思うけどね
逆に彼女の方が焦って休みを合わせてくる可能性もゼロでは無い

785 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 10:38:40.96 ID:9Svx2R5j0
私が彼女ならむしろそんなうじうじ言われるのがもう無理
もっと合う彼女みつければ?

786 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 11:54:52.70 ID:na1k3DLUi
それって埋め合わせがあればいいけど、それもないのがなぁ。
今回は家族旅行だしいいとして、そういうことが続けば>>784のスタンスで過ごしたほうがいいかも。

787 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 12:07:36.65 ID:7dAKyjEsi
思いのほか盛り上がったなこの話題

788 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 18:07:31.98 ID:YR+gZ7XG0
恋人の休みが家族旅行で潰れて
次に自分と会う機会が先延ばしになってしまって残念

ただそれだけの話だよね

789 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 21:33:03.02 ID:b9YzdTy00
忘れてなくても家族で
平日じゃない休みがあったらそこで家族旅行行こう、ってなったら
彼氏と会うからって断れない人もいるんじゃない?
休みが合わなくて離れてるとそういうこともあると思うなぁ
残念だねー会いたいねーって言い合えるかのほうが大事のような気がする

790 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 22:04:13.00 ID:AvGnldOqi
「この日どう?」「まだわかんない」だったら
個人的には返答の保留と受け取るなあ。
家族旅行なら忘れてなかったとしても、優先は家族だと思うけど
忘れてた事がダイレクトに伝わって来たら傷付くし腹立つわw

791 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 22:16:05.31 ID:Ob6EQ58P0
>>766です。
いろいろなご意見いただきありがとうございます!

事前に断りを入れるのが普通だろうって考えと
そんなのいちいち覚えてないし、伝える必要もないだろうって考えが
あって興味深かったです。前者がウェットの方、後者がドライの方でしょうか。

自分の中ではドライであろうが、ウェットであろうが
人として当たり前だと思ってたことが、
人それぞれによって捉え方が違うということがわかったので、
彼女に対する不満もなくなりそうです。

792 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 22:29:00.98 ID:lq3d7hh80
>>791
最後までグチグチネチネチしてんね

793 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 01:22:57.41 ID:Hoi2J7e1O
>>742
亀レスで申し訳ない。
今書き込み気づいた>>678です。

自分がウェットだと思うのは
・会うとイチャイチャしたい
・恋人を優先する傾向がある
・一人の時間は欲しいけど毎日会うのは平気
・ヤキモチ焼き
って所かな。

ただ毎日メールしないし返信なくても気にしない性格なのと
休みでも私から誘わないこともある(彼が多忙だからたまには一人の時間も欲しいかと思って連絡しない)からか
彼にはあまりウェットだと思われてないっぽいw

794 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 06:37:34.20 ID:eFi8aNv40
当たり前だけれど、趣味人のウェットさんにも色々なパターンがあって興味深いね

795 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 20:07:43.24 ID:+OexsQAU0
予定を立てて遊ぶ事になっても、待ち合わせ時間とかの連絡が彼からは来ない。

この間、こちらから連絡しなかったらどうするんだろうと、連絡しないでみた。
やっぱり彼からは一向に連絡なし。
痺れを切らして前日(当日)の夜中に今日の時間はどうするの?と、私から聞いてやっと決まった。

彼曰く、連絡するつもりはあったというし、楽しみにもしていた…っていうけど、なんかもう私から連絡しなかったら無かった事になりそうな感じだった。

どういうつもりなんだろう?

796 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 20:49:05.44 ID:JWKPr4Cr0
>>795
いつもいつも>>795から連絡がきてたから待ってただけだと思う
いつも連絡してきてくれる人がしてこないって事は忙しいんだと思って
自分からはしなかった
どういうつもりも何もないと思うよ

797 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 20:57:12.65 ID:TG5U1QEN0
そこまで受身の人間っているのか?

798 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 21:19:27.36 ID:T8BxTf+T0
>>796
さすがに受身過ぎるわw
相手が忙しくてメールもできないのか、メールを送り忘れてるのか、約束自体を忘れてるのかなんてエスパーじゃないとわからないんだから
とりあえず自分から連絡してみるだろ普通

まぁ、面倒だからいつも通り>>795が決めてくれるのをぼーっと待ってたら当日になっちゃったってだけだろうな
連絡するつもりあったって言うのも単なる言い訳

799 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 21:27:49.66 ID:UevQkGL80
悪性ドライ?

800 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 22:25:46.55 ID:pVtFx8uki
>>795
私の彼氏と全く一緒だ・・
前そういうことが重なった末に直前まで連絡ないからメールしたら遅れるって言われたことがあって、ブチ切れて別れ話したことがあった
それでやっと治ったよ

801 :恋人は名無しさん:2013/10/02(水) 22:40:30.30 ID:N29+KOpk0
>>795 私の彼氏も同じ。日付だけ指定されて休みをとるように言われて、休みを取った。だけど約束の二日前になっても詳細の連絡は来ずに私から電話して決まった。どうでもいいんだろうな

802 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 00:27:31.57 ID:yG2ihqjsO
相手に任せっきりだと何も無いって状況なら、とことん相手に任せっきりにしてみては?
最近どうしたのが有れば救いようが有る。
何も無ければただ恋人って関係の人を利用しているだけに過ぎないかもしれない。

合コン嫌いだからとりあえず恋人作って呼ばれないようにしたとか、恋人がと言って断る口実にしてるとか有り得そう。

803 :795:2013/10/03(木) 00:40:11.72 ID:SQmLhYGU0
みなさんレスありがとうございます。
まだデートらしきものも何回もしてないので、いっつも私から連絡してるとかではないんですよね…

今度いつ会える?って聞いても、会える日あったら後で連絡するねー!と言われて、そのまま。

私から、○日は?×日は?
と聞かないとデートの予定も立たない…

あーなんか、本当は付き合ってないような気がしてきました…orz

804 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 00:50:40.93 ID:yG2ihqjsO
>>803休みがどんな周期なのか聞いたりすれば解決しませんか?
カレンダー通りとかシフトだとか。
休み合わせる為なんだし、教えるのは普通の事だと思います。

805 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 01:36:52.64 ID:4d3LpKsP0
>>803
>あーなんか、本当は付き合ってないような気がしてきました…orz


こう思う気持ち解る
自分に対する優先度の低さに悲しくなる
愛されていないと感じる
ひょっとしたら、本命がいて自分は2号なのかな、とも思う

806 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 06:08:33.28 ID:s60KE7hd0
まぁ、愛されてないと思ったら先ずは温度差もあるものと考えてみたら?

これだけちゃんと愛されてるのに相手の無精さにはイラっときた…のなら
これは湿度差だと考えるようにしてみるとか

807 :795:2013/10/03(木) 08:48:12.52 ID:SQmLhYGU0
>>804
お互いの休みを合わせるのがなかなか難しいので、確定してる休日は伝えているんですけどね…

>>805
そうなんです。愛されてないんじゃないかとか、他にも誰か好きな人がいるんじゃないかとか疑心暗鬼になったりしますよね。

>>806
ありがとうございます。割り切る方がいいんでしょうね。

同じような思いをしてる方って結構いるんですね。
彼の事は大好きだし、信じたいからここはもうそういうスタンスなんだと割り切って、私が仕切っていくしかないのかな。

愚痴っぽくなってしまってすみませんでした(^^;)
今度連絡来ない感じだったら、早起きが苦手な彼に、連絡くれないなら勝手に決めちゃうよ?
じゃー朝7時に待ち合わせね!!
と言ってビビらせてみようと思います(^^)

808 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 09:27:33.10 ID:WDWtswld0
>>807
まーギリギリ体質はなかなか変わらないから気長に付き合うしかないかもね
うちの彼氏もギリギリ体質で私は少なくとも前日までには時間と待ち合わせの
場所位は決めておきたい
準備だって男の人程簡単でもないし、「さ、1時間後に○○に集合と言われても
私は行けないから前日までに時間と待ち合わせ場所が決められないなら約束は流す」と言う
約束をしたよ
それからは少なくとも前日には決める事が出来るようになった
自分の彼に合うやり方が見つかると良いね

809 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 10:06:17.46 ID:uixJwNwV0
彼女がウェット

毎日夜に電話掛けてきたけど、最近義務的に感じてきた
だから毎日電話じゃなくて話したいことがあるときだけ電話、それ以外はラインでっていう風にしたい

ここのウエットの方々は何て説明されたら傷つかない?

810 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 11:35:47.63 ID:yG2ihqjsO
メールもラリーしたいр烽オたい人でした。
でもそれは無くなりました。
ちゃんと仕事が終わったらрェ来るって分かるからです。
仕事終わりに電話くれます。
会社からコンビニまでの道のりですが。
何十分も電話しようとしないで5分なら5分と決めてはどうですか?
休みが週2としたら5分×5で25分になります。
5分でも多いなら3分でも構わないのですよ。
この間に自分の今日の出来事や軽い仕事の愚痴をして、そっちはどうだったか聞いて終了。
これを毎日仕事終わりに繰り返します。
習慣にするのです。
自分は、くちはけ場にするのです。
正直に今までの辛かった事は話して下さい。
向こうは、自分のものさしを相手にも当てはめてしまっています。
恋人なんだからラブラブするのは当たり前みたいな考えは間違ってる事を。
その上で打開案を提出して下さい。
そしてたった数分だろうがお話出来るよう心掛けるからと。

811 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 11:52:38.84 ID:RggiN7xu0
>>809
会ってる回数によるかなぁ、私は月1〜2回しか会わないのなら
毎日電話してね、電話できないときはメールしてね、って言った
電話っても「お疲れ様、おやすみ〜」の5分にも満たない会話
でもそれで充分だから、習慣にしてもらってる
もっと話すことがあるときは、休みの前の日とかに長めに話したりするけどね

毎日の電話の時間を徐々に短くしていって、最終的に5分を毎日とかおすすめ

812 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 13:36:08.04 ID:131Pao/s0
結局、毎日なら5分でも義務に感じるだろw

813 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 13:45:27.61 ID:kjVPGz440
喉痛いからしばらく電話控えていい?
からのなんとなくでラインメインに持ってくとか

814 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 15:55:50.15 ID:s60KE7hd0
>>809
同じく遠距離彼女から就寝前にかかって来る電話に毎日対応していたけれど
身の入らないダラダラした内容の時も増えてきたので
相手に何か具体的に伝えたいことがない日は電話を控えるようにしようと提案してみたよ

それ以降は以前より頑張って内容を捻り出して電話して来るようになったけれど
まあ、これはこれで進歩なのかなと思って話に付き合うようにはしてる

恋人の声を聞くことで安心感を得たいとか
その日あったことを話し切ることでスッキリしたいとか色んな理由があるみたいなんだけれど
そういうのは出来るだけ女友達相手に発散して欲しいと思うのが正直なところではある
遠距離だから少しは連絡頻度や密度を上げるようにはしているんだけどね

とりあえず、この手の提案はどうやってもウェットな恋人を幾らか傷つけることにはなるから
それは覚悟して提案した方がいいとは思う

815 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 16:15:27.79 ID:tDDJz/2h0
自分はウェットだと思ってたけど、ここ読んでたらドライなのかと思い始めた。
メールは好きだけど電話は苦手。
今日こんなことがあったよとか自分から報告しないし、特に声を聞きたいとも思わない。

816 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 16:48:43.77 ID:O91doPun0
>>809
毎日の電話が相手が望んだことなら、どんな言い方でも相手は多少は傷付くと思う
でも負担に感じていることを続けると積もり積もって悪いものに変わるから
自分が「電話」に関してどういう価値観なのか、義務的な電話をどう感じてるかを
可能であるなら代替案を添えて相手に話してみると良い

代替案は仕事終わりにメールするとか寝る前にメールするとか
彼女がどんなタイプかわからないけど毎日繋がってる確証が欲しいだけなら
メールの代替案は飲んでくれるんじゃないかな

817 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 17:57:41.01 ID:d2wRfNOz0
>>815
相対的ウェットとかじゃないん?

818 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 18:48:07.79 ID:Dh+NjTIC0
毎日電話かメールしてねとか苦痛すぎてやばい
いくら相手が喜んでくれるからってそれは無理。ストレスに感じる

819 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:00:30.01 ID:d2wRfNOz0
毎日とか無理、ストレスだってはっきり言えばいいじゃん
その上で話し合いしてすり合わせんだよ

820 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:16:55.67 ID:R62T/a+d0
ウェットな恋人を傷つけずに距離を置く方法も
ドライな恋人に重いと思われずに距離を縮める方法もそうそうないよなぁ

821 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:22:30.14 ID:s60KE7hd0
>>820
相手にとって強く興味がある話題を随時上手く提供できれば距離は自ずと縮まるだろうけれど
普段から近い関係の仕事仲間であったり趣味仲間であったり勉強仲間であったりしないと相当に難しそうだ

822 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:23:18.04 ID:pGi0UN2V0
話し合いが前提さ

823 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 19:34:21.18 ID:d2wRfNOz0
>>820
まあ地道な努力が必要ではあるわな

824 :恋人は名無しさん:2013/10/03(木) 22:54:18.82 ID:9WbwkSGoi
>>814
素朴な疑問なんだけど、ウェットの彼女と遠距離で且つ日常の話は他の人にしてほしいと思う場合、じゃあ彼女とどんなコミュニケーションを取れたら楽しいと感じる??

825 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 01:48:23.51 ID:kXH2QZYZ0
自分ウェット 相手ドライが一番つらい気がするなー
自分の中で勝手に被害が増していくし
俺は完全にウェットで死にそう もう絶対いやだけど逆にいないほうが楽なんじゃないかって思っちゃうくらい

826 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 02:19:59.89 ID:bzQEZhww0
>>825
なんか分かる。
私も自分で勝手に被害妄想して、勝手に結論出して凹んだりしてた。

でも今は、不安に思ったりしたら勝手に思い込まないで、その不安の原因を必ず相手に話すようにしてる。
重くならないように気をつけながらだけど。

相手もあなたの事が好きなら、きっと答えてくれるよ。
もし、それさえ答えてくれないなら、その程度の気持ちだったんだなと諦めるしかないよね。

827 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 05:24:49.56 ID:61bRr1rs0
>>824
仕事でも勉強でも趣味でも構わないんだけれど
その時に1番熱を入れて取り組んでいることに対して具体的で有用な話題かな

まぁ、相手がこっちに何か伝えたい話題があるなら
内容如何に問わず付き合ってるけどね

828 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 05:30:43.04 ID:61bRr1rs0
あら、内容如何に因らずと内容如何を問わずがごっちゃになってる…寝ぼけてるのかな

829 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 06:34:28.38 ID:exOdbvX20
>>825-826
同じだ。ドライ彼は気付いてもいないから、話すことも確かに必要だと思う。
またグズグズが始まったwと軽く流されることも多いけど、後々フォローしてくれるから内心考えてくれてるっぽい。
会えないのが続くと気を使ってくれる。ただその期間が私には長すぎるんだけど。
本当は毎日会いたい。月イチなんて辛い。

830 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 08:50:23.57 ID:ifPYV73ci
>>827
具体的で有用な話題…。それが当たり前のように会話できる、ウィットに富んでユーモラスなカップルは尊敬できる。
それは、貴方がそういうことを話してるのをうんうんと聞いてるだけじゃだめなの?
彼女にもそういうことを、日常から吸収して有用的な情報を教えて欲しいの?

831 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 09:08:26.37 ID:wncW3l6ti
自分がウェットだから同じ湿度の人間と付き合ったらお互い楽だろうなと思うものの、結局好きになるのは毎度ドライだし、私を好きになってくれるのも結局ドライなんだよな

832 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 09:38:37.12 ID:kXH2QZYZ0
女ウェットは世間的によくいるからまだいいなと思う(あくまで相対的な意味で)
男ウェットは女々しい奴、弱いみたいに世間的に思われる感じがして本当につらい
ウェットの人と付き合いたかった

833 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 10:07:37.15 ID:GpmMHisCO
>>832
最後の行は本心か?

834 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 11:18:15.54 ID:61bRr1rs0
>>830
本人が既にその知識を身に付けているか強い興味を持っているなら兎も角
彼女に無理やりその知識を身につけて話し相手になれとは微塵も思わない

その時に1番集中していることが仕事でも趣味でも勉強でも構わないんだけれど
仕事ならその仕事に関して、趣味ならその趣味に関して、勉強ならその勉強に関して
ちゃんと知識と情熱を持った相手と上手く噛み合った密度の高い会話がしたいんだよ

当然、必ず毎日帰宅後になると誰かと熱心に話し込まなければならないって必要はないから
その相手と上手くタイミングが合った場合だけで構わないしね

835 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 11:31:57.54 ID:MvnYm8gk0
>>833
ぐさっとくるな、今ちょっとうまくいってないから質問に本心じゃない!って答えれないわ....

836 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 11:32:58.71 ID:MvnYm8gk0
Wi-Fiスポットからだからid変わっちゃったけど>>832

837 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 12:01:31.71 ID:ifPYV73ci
>>834
相手になれ、じゃなくて貴方からはそういう密度の濃い話題を提供できる?
相手はそのことに関して無知だが、貴方の話は興味持って聞くよ!っていう態度なら、彼女が大した知識がなくても密度が濃いと思える?
どこかのスレでみたけど、知能が合う相手じゃないと上手くいかないみたいなことと似てるのかなって思いました。
貴方がいうように、内容のある知性的な会話は、社会人同士なら多少は相手や飽きさせないという意味で必要だよね。
でも、恋人が望んでる内容をいえるかプレッシャーになってきてる…。

838 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 12:05:27.41 ID:GpmMHisCO
>>835
彼女でなくてもウェットなら誰でもいいと見えたんでね

839 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 13:36:01.11 ID:61bRr1rs0
>>837
>相手になれ、じゃなくて貴方からはそういう密度の濃い話題を提供できる?

会話の密度に必要なのは双方の知識と興味だから
一方的に提供するっていう状態にはならないよ

>相手はそのことに関して無知だが、貴方の話は興味持って聞くよ!っていう態度なら、彼女が大した知識がなくても密度が濃いと思える?

残念ながら密度が高いとは思えないかな
自分の持っている知識に恋人が興味を持ってくれるのは嬉しいし時間があれば逐一説明もするけれど
そのジャンルにおける新しい情報や独自性のある視点が相手にないと何かを得ることは出来ないし
集中して取り組みたいことがある場合は尚更に濃い話でも噛み合う相手と時間を使いたいかな

とはいえ、彼女が元から興味を持っている対象の何割かなら
あまり事前の知識がなくても話題に乗って会話を広げたり転がしたりはできていると思う

余程こっちに興味が持てない話題か、別の相手か彼女1人の方が良さそうな話題以外なら
実は元から凄く興味あったんじゃないのかと彼女から驚かれるくらいには付き合ってるよ
(多分、これは多くのカップルで自然と行われていることなんじゃないかな)

でも、恋人が望む会話がどれだけできているかはそれこそ相性とスキル次第だし
片方が満足しているけれど片方は不満を抱いてるってカップルも世間には多々ありそうだから
こればかりは工夫して落とし所を模索していくしかないよね

840 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 13:37:37.63 ID:4aI/p0D/i
彼氏ドライ
わたしウェット

付き合ってから今まで彼から連絡がまったく来ない
わたしは超ウェット思考で、本当はいつでも連絡したいけど、そうじゃなくても我慢できる

でも週1はメールほしいなあ・・・
そして、学生なんだから2週間に1回はデートしたい
デートじゃなくても一緒に学校行ったりするだけでもいい

841 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 13:42:37.95 ID:P0vhE1Tm0
私ドライ
彼氏ウェット

遠距離で夜は毎日電話してるけど、毎日毎日盛り上がるような話題があるわけでもないし無言の時間も多い。
それでも彼氏は電話をつないでいたいらしくて眠くなるまで基本的に切らない。
私がメールは嫌いで電話は好きって言ったからこうなってるんだけど、どうしても私の彼氏に対する態度も雑になっちゃって電話を切った後に嫌な気分になることも多くなってきた。
電話をつないでる時間は長くても中身がないからコミュニケーション不足なんだろうなあ。

842 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:16:56.44 ID:p0ZaiHPL0
>>839
の彼女に対しての目線がすごく上からに感じる

843 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:25:45.50 ID:jjUUgZz00
>>841
会話があるのはそりゃいいだろうけど、量とか中身じゃなくて繋がってることが大事じゃないのかな
同じ部屋にいるような感覚でさ

844 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:30:31.38 ID:9CQQB6sJ0
電話嫌いな人間からするとかけてきた方が話題提供しないで無言とかホントイライラする

845 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 14:50:11.07 ID:8E/+mKu50
>>843
同じ部屋にいながら互いに別のことをするシチュエーションとは異なり
電話は他のことをするのにも支障が出るから
中身がなくてもいいと思えるのは電話好きで尚且つウェットな場合だけだと思う

846 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 15:09:14.00 ID:wDlP/TeF0
正直無言が続く電話は苦痛にすらなって来る
適度な所で切ってくれればまだマシだけど
「つながってるだけで良い」と言われて30分も1時間も
たまーに会話がある程度だけの電話たととうんざりして
電話すら出るのが嫌になる時がある

お互いに我慢できる所を探って行かないと、元の部分すら
嫌いになる可能性があるから気を付けないとね

847 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 15:27:13.48 ID:0hz5tS0Ei
そういう人はスカイプのがいいんじゃない??
ネット繋げられるから共有画面で一緒にニュースサイト見たり旅行の計画立てたりすれば話題できるよ

848 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 15:41:08.46 ID:u6v0xLLB0
確かにその方が建設的だね。無言電話一時間は厳しいわ。

でも、どっかでスカイプでずっと繋がってることを強要されて苦痛って
話題を見た気がする。

849 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 15:43:45.82 ID:wDlP/TeF0
私の場合はやっぱり「毎日」じゃスカイプでも嫌になる様な気がする
一日おきとか、週末にはって感じなら良いかな
もしくは時間を決めて1時間だけとか
帰ってご飯の用意して食べて片付けて、少し休憩してお風呂して寝るの生活だと
毎日1時間以上電話とかで時間とられるのキツいから
人によって、環境によっては良いと思うけどね

850 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 16:00:11.34 ID:Ij9LscqN0
841です。電話って書いたけどスカイプで話してるよ。
私は毎日スカイプをすることが嫌っていうよりも、そうすることによって自分がイライラして彼氏に雑な対応をしてまうのが嫌なんだ。言葉が冷たくなったり。
楽しく話せるなら毎日スカイプでもいいんだよね。でも現実はそうじゃないから悩んでる。
次に会うときの計画もするけど毎日話すことではないし、毎日のように「何する?どこ行く?」って聞かれるのもイライラしてしまう。

851 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 16:19:33.48 ID:j53OqX8u0
帰宅後は2人して毎日Skypeで寝るまで繋がってるって話題はこのスレでも以前に読んだ記憶が

その時は、それって余程のウェットさんじゃないと無理だよねって話に落ち着いた気がする

852 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 16:32:53.05 ID:tmePU43k0
>>484
電話やSkypeで楽しく話せる頻度や時間って個人によって変わるし
話している相手との相性でも相当に違いが出るから
とくに話題がなくても構わないといくら恋人が望んだとしても
もう少し時間を減らすかペースを落とすかした方がいいよ

どちらにせよ早目に話し合った方がいいね

853 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 16:33:51.21 ID:tmePU43k0
アンカーを間違えたけれど>>852>>850充てです

854 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 16:48:01.98 ID:kXH2QZYZ0
たしかに一日5分くらいの電話を毎日とかがいいなー 今は無料通話とかもあるんだし
温度差あろうとなかろうと臭い台詞だけどカップルはお互いを思いあってないと駄目だと思うな
それがないと一方的になってしまう、決めた訳じゃないのにまったく連絡してこない人はちょっと自分勝手なきがしちゃう

855 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 16:52:21.53 ID:X7HyzMjY0
>>852
ありがとう。向こうが仕事でしんどいみたいで今は言えないけど(言ったら必要以上に落ち込むのが目に見えてるし)時期を見て話せたら話してみるよ。

856 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 17:42:46.03 ID:sElBI05IO
>>854
うちもそうしてるよ、必ずではないけど基本的には毎日5分以内の電話

彼が月に1回か2回会えればいいってスタンスの人だから、その代わり電話は毎日、でうまく折り合いついてるのかなって思う

857 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 18:21:55.38 ID:VnDrZHdT0
彼氏にもっとウエットに近い人(表現は違う)がタイプだと言われてしまった
じゃあなんで付き合ってるのかと聞くと、外見がストライクなんだと
もっとウエットになって欲しいのだろうか。でも性格なんてなかなか変えられないよ

858 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 18:51:07.92 ID:+O+VAcdO0
とにかく恋人から追いかけられたいって性格の人いるよね

相手の価値観関係なく勝手な理想を押し付けようとさえしなければ
後は少しずつ距離感を合わせていく程度で構わないんじゃないのかな

859 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 19:32:53.54 ID:u6v0xLLB0
「結婚できるのは寂しがり屋の女ではなく、寂しがり屋の振りがうまい女だ」
とか酒井順子がいってるけど、その恋愛を保たせたいなら演技すりゃーいいし、
そんなのおかしいと思うならそのままでいればいい。
じぶんの性格まで変える必要ないと思う。

ていうか、ずいぶん失礼な彼だね。

860 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 19:35:37.52 ID:3gSKFfJY0
私は追いたい派。ウェット。
彼も多分追いたい派。多分ドライ。
付き合う前は私が追ったり彼が追ってきたりしたけど、今は完全に私が追ってる。
そのうち追い詰めてするっと逃げられちゃいそう。

861 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 19:39:00.53 ID:yz7GXsTG0
>>857
少しも歩み寄ることはできないの?

862 :857:2013/10/04(金) 21:45:38.73 ID:2ZxU1q5G0
皆さんレスありがとうございます。
この場合ドライでもウエットの振りをするのが歩み寄りで、そしてそれはしようと思えばできると思うのですが、
演技で二人の仲が深まるのが良いことなのか、判断が難しいですね。彼は喜ぶのでしょうが

863 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 21:58:48.76 ID:u6v0xLLB0
>>862
うん。
人の彼氏を悪く言いたくないけど、ちょっとその彼の発言が変。
もっと甘えて欲しい的な事を表現間違えて言ってるだけならいいけど。
演技でなんとかする価値あるかは、本人の判断しだいと思います。

864 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 22:27:36.09 ID:SaltkJ6u0
>>862
無理いくない

865 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 22:46:26.06 ID:+O+VAcdO0
>>862
外見が好みだから付き合ってるって
ある意味、温度差のある状態だよね

性格や価値観は二の次で見た目だけって
今後は>>862もどこか割り切って付き合う様にした方が
いいんじゃないかって気はしてくるね

866 :恋人は名無しさん:2013/10/04(金) 23:12:24.59 ID:BE3EjfVQ0
湿度を相手に合わせて上げ下げしようとすると、
最初のうちはちょっと無理したり演技したりしなきゃいけない部分はあると思う
ただ、そのうちその湿度に慣れて、無理なくやっていけるようになる可能性もあるし
「しようと思えばできる」のならとりあえずやってみればいいんじゃないかな

867 :857:2013/10/04(金) 23:13:19.47 ID:9fOfy6wG0
こんな話は恥ずかしいですが、彼が一目惚れで告白して始まった付き合いなので、
付き合ってみればドライとウエットの二人だったと予想外のところもあるのでしょう。
そういう相性は付き合う前は分からないから難しいですね。

とりあえず、無理のない程度にウエットな行動をとってみます。ドライな私の治したい部分(感情表現が苦手など)が改善されるという利点もあるかもしれないですし、それならば彼氏とwin-winになれるので。

もし私がそれを苦しいと思うようになったり、彼氏がさらにウエットになることを求めてきたら、いよいよ付き合いを考え直さなければという感じですね。

868 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 00:46:55.03 ID:upjyJ/GS0
演じなきゃならない自分は果たして自分なんだろうかね
自然体でいられない関係って個人的には考えられないなぁ

869 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 07:39:57.03 ID:IgSesLYc0
そんな多少の演技で無くなるような脆弱な自分だったら
なくならしときゃいいんじゃね?

870 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 08:13:38.24 ID:XkwKhMrR0
>>868
赤の他人同士が付き合うのにまったくの自然体でいられるなんてほとんどないと思うけど

871 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 08:33:43.75 ID:slhpa08m0
でも、この場合は彼氏の方は自然体だよね
自分はドライな付き合い方の楽しみ方を見出してる訳でもないんだし

872 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 08:36:48.57 ID:mARIt3XR0
>>866
ウェットがそれやると温度まで下がってしまうんだよなあ…困ったものだね

873 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 08:40:33.66 ID:slhpa08m0
湿度を下げたら温度も下がったってウェットさんの報告はこのスレでも度々あるから
自然体の範疇で工夫しながら付き合っていける湿度差がやはり誰しも理想なんだろうね

874 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 09:38:36.64 ID:IgSesLYc0
さっき言ったことと矛盾するけど、人って行動によって心が左右されちゃう場合が
あるみたいだね。ウェットの場合、好きって気持ちと、
連絡を取ったり愛情表現したりって行動が連動してるから、
行動を控えようとすると一緒に好きって気持ちまで控えめになってしまうという。

笑いたい気分じゃなくても、鏡見て笑顔作ると、気分も楽しくなるというし。
芸能人が共演者同士で付き合うことが多いのは演技してるうちに
本当に好きになっちゃうからだという説もあるし。

ドライの場合、好きって気持ちと、蜜に連絡取るとかベタベタすることが
元から連動してないので、これらをしなくとも気持ちに影響が出ない。

875 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 10:34:20.63 ID:nPZXZNrA0
>>874
ドライは連動はしないが、密な連絡は大半のドライにとって負担であり、
ストレスがかかって気持ちが冷める
最終的に、「いい年なんだから自立しろksg」ってなって振ってしまう
なので、折り合いがどうしてもつかないなら別れるしかないと思われ

876 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 10:37:36.67 ID:XkwKhMrR0
密な連絡を取りたがるのは自立していないことになるのだろうか??

877 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 10:45:49.25 ID:cUyV6uH/0
このスレ読んでるとそう思っちゃうよね

878 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 11:03:16.99 ID:slhpa08m0
必要な連絡なら湿度差に関係なく取るべきだけど
特に伝える内容がないのに毎日恋人相手に電話をして癒されたいとかストレス発散したいとかってなると
さすがに恋人依存だなとは思うかな

その価値観を共有できる相手かどうかは見極めないとね

879 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 12:45:47.56 ID:OVl3+ojy0
>>874
なるほどね。
そう考えるとドライじゃなくて自分はウェットなのかな。

電話メールなどの連絡はたまにでも全然いいけど、愛されてる確認は時々しないと不安になる。

今は彼が忙しくて大変な時期なので、負担にならないように敢えて連絡は控えてるけど…

なんか段々冷めてきちゃってるような気がする…orz

880 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 13:09:09.11 ID:fjJ9cGk50
不安になるってのは、相手の愛情表現が足りてないのか
単にあなたが見落としてるだけなのか
後者だったら不安の原因は相手ではなくあなた自身の心にあるよ

881 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 15:31:55.84 ID:13fdIuu40
>>879
「愛されてる確認」ってのは言葉で聞きたいって事?

882 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 21:29:48.97 ID:Bq98HpTM0
私ウェット
彼付き合う前はウェット、付き合ったら超ドライ
お互いウェットだから上手く付き合えていけると思ったのに、あまりの変わり様に戸惑っていますし、怖いです
彼が超ドライになる原因に思い当たる節はありません
彼自身付き合う前に、付き合うとドライになると言っていましたが、ここまでドライになるとは...
以前のウェットな彼に戻って欲しいのですが、どうしたら戻ってくれるのでしょうか

883 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 21:40:54.50 ID:8ePU8v8a0
>>882
付き合ったらドライになる宣言を事前にされていたのに油断していたのかな

今から別れて友達に戻っても以前の密度は戻らなさそうだし
何とかその彼氏と少しずつ距離を縮められるよう話し合っていくしかないよね

884 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 21:57:25.66 ID:Bq98HpTM0
>>883
本当に油断していました...
彼とは元々サークルの先輩後輩の関係で、彼のことを先輩としても尊敬して慕っています。
しかし、サークル内でもウェットから超ドライになってしまったので、寂しいですし悲しいです

885 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 22:26:16.71 ID:XkwKhMrR0
>>884
どういう風にドライなの?

886 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 22:28:30.90 ID:QdB+7Dgs0
恋人にだけウェットな私
友達や家族には基本ドライで彼に依存しやすい…
でも彼は典型的なドライなのて悲しい…
たまにメール送りすぎちゃったり怒ったりしてしまう。
でも、友達にウェットが居て私に対してもウェット。
大量のラインや寂しいの一言ライン、半日でも返さないとシカト?の連絡
彼女のことは嫌いじゃないけど、うんざりして返事もテキトーになってしまう。
彼の気持ちが分かるよ…

887 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 23:35:27.15 ID:IgSesLYc0
>>882
それは典型的釣った魚に餌やらないタイプですね。
関係を不安定な状態に持って行けばウェットに戻るけど、下手な駆け引きすると、
結局自分がビッチみたいになるので嫌ですよね。
なんとしても失いたくないほど魅力的な存在になるとか。

888 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 23:40:37.36 ID:Bq98HpTM0
>>885
以前はLINEや電話をマメにしてくれたのに、今は電話はほとんどなく私からLINEを送りますが既読無視か、良くても数時間後に返事という感じです。
文面だけのドライならまだ許せるのですが、直接会って会話しても返事は大体「ああね」「別にいいよ」で会話にならず、常に無表情なので怖いです。
冷められたのかと思っていましたが、彼は「最近彼女ができた」とサークルの人達に報告しているらしく(彼女が私だとは明かしていない)、彼女可愛い?と聞かれて、可愛いよと返しているらしいので、それなりに愛はあるのかなと思っていますが...

889 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 23:50:23.65 ID:Bq98HpTM0
>>887
そうなんです!!
まさに釣った魚に餌をやらないタイプ
私が少しドライになって身を引こうとも考えているのですが、今の彼を見ているとこのままずっと連絡をしない状況が続いて自然消滅になりそうで、勇気が出ません。
私といると楽しいと告白してきたのですが、会話という会話ができない今の状態じゃよく喋るという私の魅力(笑)が伝わりませんorz

890 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 00:17:40.63 ID:+NtQXATC0
>>889
何か好きなことがあるならその分野で輝くとか…
噂が彼にも伝わるかもしれん。

891 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 00:22:39.78 ID:36AIXEk80
ウェットな彼を安心させたくて、いつの間にかドライ→超ウェットになってた。彼はウェットだったのに安心感からか超ドライになった
私がドライに戻ろうとすると彼が不機嫌になり喧嘩。なんでこうなったんだろう。会えないのも連絡ないのも辛すぎる
別れたらこんなに辛くないし以前の彼氏に依存したりしない自分に戻れるんだろうな

892 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 00:29:21.62 ID:iOFFcCFw0
>>890
ID変ったかな。889です。
彼を以前のウェットに戻すというより、私が変わっていかないといけないかもですねorz

893 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 01:56:17.93 ID:eJe3u70k0
>>880
>>881
相手の愛情表現ですか…。
1ヶ月に1〜2回しか会えないけど彼なりに精一杯、愛情表現してくれていると思います。

それでも会えない日が続くと、他に好きな人が出来たんじゃないかとか、気持ちが離れてきてるんじゃないかとか不安になってくるんです。
メールも頻繁にやりとりしてる訳じゃないし。

でもそんな不安ばかり相手に押し付ける訳にもいかないので、過去にもらった、大好きメールとかを読み返しながら、なんとか気持ちを保っている感じです。

もっと彼を信じて、ドーンと構えていられればいいんでしょうね。
私のメンタルが弱いのかなー。

894 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 04:18:40.81 ID:rw0T15Wm0
>>886
私も彼にだけウェットで、他はドライ
母がウェットで嫌
ウェットに粘着される彼の気持ちも、ドライに粘着しちゃう母の気持ちもよく分かる
自分は嫌いな母みたいにならないようにしようと心がけながら彼に接してるつもり

895 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 06:14:32.82 ID:MKPZvVJpO
>>891
私は比較的ドライだと思うのですが、感化されてきているようで他人事とは思えないです。

急に自分が超ドライになろうとしてるではないですよね?
急ならば少しずつシフトチェンジする。
違うならば文句言われた事に落ち着いて本当に意味が分からないと言う感じで
「元はこう思っていたけど、貴方は違う方がいいのかと思って頑張っていた。
しかし最近の貴方をみているとそうでなくても良いのかと思うようになった。
出来れば此れくらいの方が負担が少ない。」と説明して
気質は元々違うから続けていると辛いと説明するのは駄目でしょうか?
私は一応これで一定の理解は得れたのですが難しいですかね。

896 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 08:38:02.62 ID:sbJcLWUhO
彼女ドライ 自分ウエット

メールが彼女から来るのが会社の休み時間だけ。仕事の休みの時は彼女から来ない。自分が彼女の休みにメールしても。
自分が不定期の休み仕事だけに会うのは10日から半月に一度。
デートで会ってる時は彼女はしょっちゅう携帯はいじってるのに、自分と会って無い時メール返信しないのは何故?って聞いたら、緊急を要する事じゃないからと。
自分の誕生日の泊まり旅行行ってる時もずっと携帯いじってるから、注意したらごめんなさいと。
しばらく連絡を絶とうかと思えて来た。

897 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 09:07:13.36 ID:LwOGU3BD0
湿度差関係なく人と会っている間中ずっと携帯を触ってる人はどうかと思うかな

仕事の緊急メールが引っ切りなしに届く訳でもないんだよね?

898 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 09:22:50.16 ID:eJe3u70k0
>>896
相手に対する配慮とか思いやりが感じられないね。
彼女とかウェットとか以前に、人としてどうなの?って思う。

一緒にいて携帯ばかりいじってるとかありえない。
相手がどういう思いするかとか全く考えられない人なの?

私の彼も休日なのに連絡なかったり、Twitterは更新してるのにメールは返信くれなかったりするけど、会ってる時は緊急の用事以外に携帯見ないし、友達から電話がかかってきても、出てもいい?って聞いてくれる。

私の方が心配になって、LINEが結構きてるみたいだけど、見なくていいの?って言うくらい。

たまにしか会えないのにそんな感じだと辛いね。
ごめんね、って言ってくれた彼女がかわってくれるといいね。

899 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 09:31:20.53 ID:TFVRLJre0
>>896
温度差じゃなくて?
彼女からの愛情を感じるのはどういう時?

900 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 10:34:49.68 ID:OnQbhFxQ0
携帯いじる云々に関しては、心開いてる間柄だからいじれる…って解釈は乱暴かね
私はそこまで仲良くない間からとか知り合い程度だと絶対に携帯は触らない
けど彼氏とか仲良い友達の前だと普通に着たら返してる
向こうもそうで、LINEゲームしてたりFacebook見てたり気にならないほう
逆にLINEきてるのに意地でも返さないとかなんで?ってなる

901 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 11:41:46.89 ID:4f4Q68Hg0
その辺りは互いの価値観が近いなら大丈夫だろうけど
中学生や高校生でもなければ、普通は誰かと行動を共にしている時は
友達からのメールなんかは全て帰宅後まで放置するのが当たり前だと思うよ

902 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 13:16:15.30 ID:R4YGW0KBO
私の彼氏もそう、最近は会ってても携帯いじってばかり
毎日一緒にいるとかなら分かるけど、1ヶ月に1回か2回しか会ってないのに
せっかく会ってるその時間、ずっと携帯いじられるのはゲンナリする

彼にとっては1ヶ月に2回でも「頻繁に会ってる」って感覚みたいだから
会ってる時間がそんなに貴重だと思えないみたいで
携帯いじろうがゲームしようが、いいじゃんって感じみたい

この間久しぶりに普段とは違うちょっとお洒落なバーに行ったけど
彼はずっと携帯見てて、空しかった

903 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 13:24:44.44 ID:sUF7jNWV0
そこまで行くと湿度差関係なく別の相性になるね

個人的には月に1度のデートに集中するのも面倒って相手とは真面目に付き合えないかな
それこそ、直接会わずたまにメールを交わす友達って程度で十分

904 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 18:38:33.75 ID:p9cUlPbV0
うん、バーいってもずっと携帯みてるような人はちょっと

905 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 21:29:49.75 ID:+NtQXATC0
湿度とは別の話で、ずっと携帯触ってる人って、
ネット依存症とかそっちのヤバい人なんじゃないかと
疑ってしまう。

スマホのせいでナチュラルにネット依存になる人増えてるらしい。

906 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:15:20.93 ID:Hc3K5lk30
リアルタイムで仲間内の情報を交換したがるタイプの中学生高校生以外でも
ネットで知り合いを一気に増やして独自のコミュニティを作り盛り上がったりすると
密度の高い空気の中で互いの細かな近況をネットで交換し始めるので
次第に重度の携帯依存になっていくって人なら周りにもいたかな

907 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:47:23.00 ID:mPD1oly30
彼氏

908 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 23:09:37.94 ID:/Y72hQ3Mi
なぁに?

909 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 07:19:40.26 ID:yzI8n4zf0
向こうがタバコ吸ってる間とかは暇だからこっちも携帯常にいじってるけど
こういうのもダメかな

910 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 13:50:50.02 ID:porlDnuIO
>>909
携帯云々じゃなくて相手がどう思うかが大事

911 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 15:24:29.53 ID:3M07w8eq0
でもタバコは私は吸わないで欲しいって伝えてるのに吸うし、その間くらい私の好きなことしてたいんですけど!

912 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 15:55:02.96 ID:porlDnuIO
>>911
後だしうざい

913 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 16:00:08.39 ID:1sDcJ9FH0
恋人が喫煙所とかに行って席を外してるのなら
別にその間は好きなことをすればいいんじゃないのかな

914 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 16:09:06.56 ID:piogCMCP0
H終ってすぐ携帯いじりだした時は怒ったわ。
ただ、普通に部屋でまったりしてる時はまあまあ許す。
パソコンで一緒に面白い動画探す時もあるし、お互いスマホいじってる時もある。

915 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 22:09:07.58 ID:WtkrnK+f0
うちは彼がテレビが大好きで特にバラエティ番組が好きなんだけど、私は興味ないんで彼がテレビ見てる間は携帯いじってるわ。
でもたまに怒られる。一緒に見たいらしくて自分は一度見た録画した番組をわざわざ私と見ようとする。楽しいと思えないから凄く苦痛。

916 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 22:18:37.15 ID:wXfJJlIx0
>>915
それは拷問だなw
他の面では素敵な彼氏でも長続きさせるのは難しそうだ

つか、湿度差の話題からだいぶ脱線してきたな

917 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 23:08:58.85 ID:KOFbudvMi
干渉し合わないカップルって、どのくらい連絡取り合わないものかな?

付き合って一ヶ月ほどだけど、彼の仕事が忙しい時期らしく、ほとんど連絡が無くて、少しさみしい状態。
付き合う前はうっとうしいくらい連絡が来てただけに、差が大きくて落ち着かない。

918 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 05:09:42.91 ID:q8/Uwt0Y0
>>917
1ヶ月に一度の会う際の、それに関する連絡、スケジュールの確認のメール程度のみ
ほかは、無い

919 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 06:21:15.26 ID:CG0Nqplm0
>>917
上手く釣り上げたから安心してるんだろうね
不安感があるのなら偶にはメールなり電話なり少しは欲しいと
連絡頻度について少し話し合ってみたら?

920 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 07:59:07.16 ID:4D7BDJEZO
こっちから「会いたい」って連絡しないと殆ど何も無いなー。
会えば優しいけど実は適当に扱われてるのかなと思う時もある。
男としては魅力的だしセックスもメチャクチャ良いから離れられない。
そういう自分の有り様を客観的に見てガッカリしてる。

921 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 09:59:06.57 ID:BFL2N+vkO
・会えばとても優しい
・男として魅力的
・セックスの相性が抜群

これで不満たらたらっていうことは
会う頻度が各月くらいなのかな

922 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 10:35:44.24 ID:ag5ZXZBxi
>>919
よくあるパターンだ。
焦って追いかけるようなことはしたくないけど、こういう場合は、女子側は静観してればいいのかね

923 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 10:36:41.69 ID:ag5ZXZBxi
>>918
なるほど。
不安にならないの?

924 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 11:13:16.48 ID:ldHj5MJl0
>>923
逆にまめに連絡取り合ってないと何が不安になるの?

925 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 11:45:22.97 ID:R2M/SmEB0
>>924
923じゃないけど。
会えない上にあまりに音信不通だと、他に好きな人が出来たんじゃないか、気持ちが離れてきてるんじゃないか、自分なんていなくてもいい存在なんじゃないかって不安になるよ。

逆に、なんで不安にならないのか教えて欲しい。

926 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 11:52:49.37 ID:s2RfKFucO
仕事だから仕方ないんだけど、付き合ってから丸一日連絡ないの初めてで寂しくなってきてしまった
自分はドライだと思ってたんだけど
もう一人じゃ生きられなくなってしまったな

927 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 11:57:38.26 ID:UigKhIf+i
>>924
そうよー!私だって意外とモテるし、他の人好きになっちゃう可能性だってあるのよ。でも貴方が一番好きなの!
貴方もとてもモテる人だから、不安になっちゃうの…。
フラフラするならそれまでの関係とか、思ってるんだろうけど、私は態度や言葉が欲しいの!

的な…

928 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 12:15:36.42 ID:gJi1t95nO
>>925
そこまで依存してないから

929 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 12:25:45.86 ID:wl3lo4yt0
付き合い初めはウエット気味だったのに、勝手に落ち着かれて気持ちのやり場がない。
ドライでも最初だけ熱くなることってあるのかな?

930 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 12:30:02.92 ID:X6GLorjY0
自立した恋愛って言うとすごくかっこいいけど、都合の良い恋人持ちたいひとにはいいカモだよね
連絡しなくてもデートしなくても文句言わないんだもん

931 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 12:32:35.23 ID:ckeYQTCoO
>>926
それ全然ドライじゃないような…
ウェットな私でも3〜4日連絡なくても平気なのに

932 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 12:34:53.27 ID:jZQNaK690
>>931
3・4日連絡なくて平気なのはウェットではないような

933 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 12:40:26.95 ID:ckeYQTCoO
>>932
いや、週一で会ってるし充分ウェットだと思ってるんだけど。
連絡頻度に関してはドライな彼に少ないと言われたけど性格はウェットだよ。
ここ読んでてもウェットな意見の方に共感できるし

934 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 13:22:39.87 ID:4D7BDJEZO
>>921
や、平均して月に二回くらいは会ってる。
「アンタの中でわたしの位置付けってどうなの?」って聞ければラクなんだけどさ。
面倒くさいと判断したらバッサリ切られそうな気もするんだよなー。
そういう展開になった時に必死でしがみつく根性も無いし。
だから、せっかく仕事が休みだってのに一人で悶々としてんの。

935 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 14:36:32.20 ID:6JtX8j7M0
>>926が元々どんなドライだったのかは気になるけれど
習慣化したことが途切れると気になる気持ちも少しだけ分かるかな

936 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 15:23:32.98 ID:xPQzUUydi
連絡を密に取りたい=依存ってわけでもないと思う
極端な頻度でないとか、それができないと他が何も手につかないとかでなければ、恋人がどうしてるかなーって思うのとか、別に普通の恋愛感情の範囲じゃない??

937 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 16:25:57.90 ID:5ZxHMx490
別に、そういう奴も居るだろうし、そりゃ狂ってないなら普通の範疇だろ

問題は、そんなに頻繁に恋人の事を考えたりしない相手の事を
普通じゃないとか愛が無いとか決め付けてかかる事。

938 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 16:34:50.18 ID:W6uDEVVyO
釣った魚に餌やらないなら、ならこっちもそれなりに適当にすれば良いんだよ。

誕生日ケーキ→ホールからショートへ。
プレゼントは5000円以下。
バレンタインは1000円以下。
サプライズはしない。
相手の誕生日でも割り勘。
これで良いんじゃないかな。

939 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 16:36:15.95 ID:oiNwoUmR0
>>938
ドライにとっては寧ろ楽な付き合いになって安心しそうだw

940 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 16:46:47.61 ID:Kwv8RTK60
>>938
各イベントきっちりこなして適当って言うのか

941 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 16:49:00.83 ID:zBLtxKvs0
私ウエット27歳、彼ドライ36歳、遠距離中

気に入らない部分が多すぎて彼の事を考えるだけでイライラして眠れなくなる
・食事マナー(背筋が曲がってる、肘をつく)
・だらしない(掃除、時間、お金)
・言い訳(仕事のせいにしていつも言い訳する)
・ゴメンが口先だけ(納得してない)
・耳障りの良い言葉をその場で言ってもその後の努力なし
「頑張るから」→何もしてない現状変わらず
「考えておくから」→何も考えてない現状変わらず
・はっきりしない、優柔不断
・口下手(女性に対するコミュ下手)

ざっとこんだけだけど、良いところもあるから付き合ってる
でも結婚するかどうかは今親巻き込んで本当に本当に迷ってる
うちの親に彼がこないだ会って、私は一週間後に食事する予定
結婚したら全国転勤核家族、ドライな彼だから基本自分の事で能力的にもいっぱいいっぱい
うちの親の事や自分の家族すらフォローできる余裕はないと思われる(性格・能力的に)
どうするよーーーーーーーーーーーーーー

942 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 16:51:32.39 ID:ldHj5MJl0
>>941
その気に入らない部分ってドライか?
普通に恋愛相談の方が良いと思うけど

943 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 17:10:47.80 ID:3fZu6V7K0
数日オフラインにしたままだったスカイプを見てみたら、ドライ彼からの不在着信が数件入っててニヤニヤしてしまった
自分ばかり連絡してるのとたまには相手発があるのとで、だいぶ安心感が違うなぁ
連絡頻度自体は湿度差が辛かったときからほとんど変わってないけど
彼からもたまに連絡してきてくれるようになってから、ほとんど不安を感じなくなったよ

944 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 17:11:02.12 ID:5ZxHMx490
まあそうだな、湿度関係なく
ただのショボ男の話だな
結婚スレでも行けばいい

945 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 19:23:37.12 ID:516EpOPb0
>>941
兄が省庁勤務の転勤族だけど、転勤族の嫁は自立した人じゃないと勤まらないよ

自分のことは自分でできて、尚且つ家のこと、旦那の世話もこなし
旦那の手が回らない実家のフォローも自分で解決できる能力と気概がないと
転勤する旦那の負担(お荷物)になるだけというお粗末なことになる

>うちの親の事や自分の家族すらフォローできる余裕はないと思われる(性格・能力的に)
これって自分がやることだよね?
最初から仕事してる旦那のフォローを当てにしてる時点で結婚は無理だと思うんだけど・・

ある程度の自己対応能力が無い人は、転勤族の嫁になっても辛い思いをするだけだよ
自分の思い通りにならないストレスや対応しきれない自分の無能さに、鬱病になる人もいるくらいだから
自分でなんでもこなす、くらいの強い意思と覚悟がないと、仕事で忙しい旦那も巻き込むことになる

946 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 19:29:51.78 ID:liVpB4nD0
>>941
そんだけ不満あって、イライラで眠れないとか絶対結婚無理だろ
諦めて違うの探した方が早いんじゃないか

947 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 23:30:08.98 ID:gyXnVEX60
湿度差と関係ないところで不満爆発させてるのが最近多いな

948 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 00:20:39.69 ID:9Ig1OVhRi
自立や自己対応能力…かぁ。
成人として当たり前だけど、私はまだ不十分だ。反省。
でも結婚したい、頑張ろう

949 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 00:52:27.35 ID:VYtbD0YPO
>>931
自分でも今はドライじゃないとおもうw

>>935
今の人と付き合うまでは、会うのは月2、3回、メールは用事あるときだけで十分だった
もしかしたらそんなに好きじゃなかったのかな

950 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 01:25:21.72 ID:hM2wiqgG0
>>949
その様子だと湿度と温度が直結してそうな感じだし
元々からウェット気質だったんじゃないのかな

951 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 01:55:17.23 ID:yibrOnKGO
愚痴ってスッキリ出来る恋人なら、仕事終わりに電話がくる気がします。
勿論そう言った話を喋れる人に限りますが。
喋ってスッキリ出来ると分かってるからです。
ドライだと毎日とはいきませんが時々愚痴りたくなったら電話来ますよ。
やっぱり何で連絡くれないのって喚かれるよりは、愚痴も言わないで、鬼電や鬼メールもしないで、どっしり構えて待ってる人には連絡したくなると思います。

952 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 02:18:17.94 ID:VYtbD0YPO
>>950
たしかにウェット気質かもしれないです
重くならないように気をつけよ

953 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 10:06:52.04 ID:FcfWJnaf0
>>951
関係ない人に愚痴ってスッキリって発想が元から全くないけれど
とりあえず、会話の間口が広い相手なら恋人友人関係なく連絡頻度は上がるかな

この話題ならこの相手に振ると気軽に盛り上がれるってパターンをどれだけ作れるか次第かも

954 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 10:09:00.73 ID:hkT0KfZd0
ドライの人は最初からなの?
付き合い始めくらいは沢山会いたいイチャつきたいとかならない?

955 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 10:24:23.70 ID:FcfWJnaf0
>>954
スレで過去に何度も出てるけれど、人により長さは異なるとはいえ
付き合い始めの幾らかの期間は連絡や会う頻度が上がるドライもいるよ

そして、その特別期間が過ぎ関係が落ち着いてきたら通常営業に戻る訳だけれど
年中無休でお祭りを開催するのは無理だし日常優先になるのは仕方ないかな

956 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 11:39:21.58 ID:hkT0KfZd0
>>955
彼は今でこそどうみてもドライなのだけど、付き合い始めはウェット寄りの勢いだったので
もしかしたら冷めただけなのかと変わりっぷりに戸惑います。
彼にはお祭り期間があったのですね。通常営業寂しい…けど納得しました。ありがとうございました。

957 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 12:10:28.63 ID:HpYgBY6o0
夏期限定のお祭りだったのかw
どーりで。

納得

958 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 00:04:18.95 ID:u0Hh7XyWO
彼がドライだけど知り合って付き合い始めたころのメール見返すと切なくなる
先日ついつい友達にするみたいなメール返してくるよねーwと言ってしまった

959 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 00:24:27.60 ID:BvtUo1O1i
やっぱ、ドライなのか冷められてるのか分からないのが一番不安だよね

960 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 00:30:58.15 ID:Lx9hLivz0
後で態度変わるなら最初からドライでいてよと思う。元からこうなら悩まなかったのに。

961 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 01:28:29.56 ID:2ng7MVkk0
ドライはよりドライに
ウェットはよりウェットにw

962 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 02:27:59.03 ID:ZkwDnGpd0
彼ドライ
私相対的ウェット

963 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 09:57:18.85 ID:SzfVaDy4O
>>960
逆のパターンで、ドライに見えた知人友人が
付き合い始めた途端にウェットに豹変する場合もあるし
ほんと湿度は出来る限り一定を維持して欲しいよね

964 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 12:59:18.40 ID:TpngDKg+0
>>960
その案件につきましては、当方も大変申し訳なく存じ上げております。

965 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 13:15:01.27 ID:BvtUo1O1i
ww
まあ意図してそうしてるわけじゃないから難しいよね・・
私もドライだと思われて付き合われることが多いウェットだから、付き合う前に散々「めんどくさいタイプだよ?」とは言うけどなんだかんだ信じてもらえんもんな

966 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 14:36:21.02 ID:K0hU2WnL0
今の彼女も付き合う前はドライと思っていたのに
告白されて付き合ってみたら強烈なウェットで結構面食らったよ

967 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 15:43:56.40 ID:2ng7MVkk0
好きだから執着するんだ、好きだからウェットになるんだ、
って考えるのは悪性ウェットだな

968 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 20:22:46.62 ID:/0BRahtB0
ある小説に条件反射の
説明として、
「レバーを引くと餌が出る仕組みを作り猿に与えると、
餌が絶対に出てくる場合よりも、
餌がランダムに出たり出なかったりする場合の方が
猿はレバーを引く回数が多くなる。
人間の場合、手紙の返事をくれたりくれなかったりの
冷たい恋人の方に、絶対にくれる恋人よりも執着する。」
とあった。声出してワロタw

条件反射……

執着されることが苦痛なら、
初期にまめに返信はしようってことか。

969 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 22:10:09.49 ID:7SHqI/9m0
まめであってもそうでなくても執着する人はするから、特に意味は無いと思うが…

970 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 22:17:15.56 ID:yvyca9pQ0
喧嘩から執着しすぎ!!って言われた話は、どこに書けばいいんだろう...
私が悪かったから怒らせちゃって声荒らげられてもう見捨てられそうだ...

971 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 22:21:30.55 ID:7SHqI/9m0
それが湿度差からくるものならここでいいし、そうでないなら該当スレ探せよ

972 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 22:24:36.32 ID:/0BRahtB0
>>969
一般論だから極端な例の方が関係なくね?

973 :恋人は名無しさん:2013/10/10(木) 23:11:23.51 ID:7viuBr5W0
毎回、連絡が自分からっていうのが嫌になって
こっちから連絡しないでいたら「何かあった?」って聞いてきた
向こうから聞いてきてくれたのは嬉しいけど、
こうなると連絡しなかった理由を言わなきゃいけないし、それはそれで喧嘩の原因になりそうで、結局「なんでもないよ」って適当に理由に作って逃げたけど
いろいろめんどくさくなってきた

974 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 01:46:12.87 ID:GLOZ2S2IO
他人任せにするタイプの人も居ます。
実行委員としてクラスから男女二名なって貰う事となりました。
あのおばあちゃん立ってつらそうだな。
こんな時に、誰かが立候補するって、誰かが席立つよって思って他人任せにしちゃう人。
こんな人の場合、別に自分からメールしなくても、彼女が送ってくれるし、自分から送る理由も無いし別にいいやってなるんです。

975 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 06:38:08.12 ID:Uvu/jjaS0
相手が受け身な性格だと分かっていれば
それはそれで幾らでも対処のしようがあるとは思う

受け身な性格の人とは面倒だし付き合ってられないと思うなら別れればいいし
自分で恋愛ペースを作れて楽だと思えるなら工夫して付き合い続ければいい

976 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 09:44:21.86 ID:GUyUI1sIO
こっちの職場なんかだと
趣味が少なく温和しそうな男性を落として結婚し
自分の好きなペースで家庭を作っていく女性が多いw

977 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 16:12:42.69 ID:+JDQu4/p0
>>973
つユキコ道

978 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 10:56:10.21 ID:TlsCenQdi
ユキコ道一度やってみたけど全然続かなかったなあ・・
またやってみるか

979 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 03:35:03.81 ID:2Jbrl3+D0
ユキコ道って、精神的にも経済的にも誰にも依存しない自立した女性になり
前向きに磨き続けた様々な自分の魅力で相手から溺愛される為の心構えだよね

小手先でする恋愛の駆け引きを否定するところからスタートするメソッドなんだから
敷居の高さに挫折する人も多いだろうね

980 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 13:18:56.59 ID:Ma+lvm6E0
会うのは月1くらいでちょうどいいってのは、ドライな彼の希望だから、仕方ない
でもその1回に必ずHしなきゃいけないのが嫌だ
彼は「月1しか会わないんだから」「今回しなかったら次は来月になるんだよ」
「そんなにしないのって、充分セックスレスだと思うよ」
って言うけどさ、会うペースをそうしてるのは、他ならぬ自分でしょ…
ただのセフレにしか思えない

私が彼と同じくドライだったら、月1しか会えなくて必ずセックスでも
何の不満もなく、セフレとかネガティブな考えもないんだろうな

981 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 13:22:15.01 ID:db/4B1Iz0
それドライか…?ただのセフレで間違ってないだろ

982 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 13:22:18.92 ID:tA6GwRas0
月1でしか会わないのにセックスレスとか
ドライから見てもちょっと頭が弱そうな彼氏だなと思ってしまった

983 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 13:25:29.17 ID:0a6gvyYU0
>>980
うちの彼も会うのは月1でいいって人だけど、
会うたびにHするのはそれが目的みたいで不健全と言ってくれたよ

984 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 16:02:33.24 ID:x7NQaNSK0
セックス頻度を隔月にするか会う頻度を隔週にするか
その交渉を続けて答えが出るまではセックスをしないようにすればいいんだよ

985 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 18:48:51.68 ID:PPW//ulY0
私もドライ彼に合わせて月1か多くても月2だけど、本当はもっと会いたいししたいので会う度にしないと不満だ。
お互い当たり前にしてるけどセフレになっちゃうのかな。

986 :恋人は名無しさん:2013/10/13(日) 19:03:50.62 ID:x7NQaNSK0
>>985
双方の希望が合致してるなら気にしなくて構わないよ
問題は、片方がセックス以外の楽しみ方を希望してる時だね

987 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 08:49:12.10 ID:7tXHh+ls0
>>980
セフレだよ

988 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 10:17:52.27 ID:rh3cBKpG0
月1しか会えない=月1しかHできない。私はもっとしたいからもっと会いたい。Hだけの日があってもいいとさえ思う。
ドライは性欲も少ない?湿度関係なく私が淫乱なだけかな。彼のことは本当に愛してるのだけど。

989 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 11:06:42.17 ID:boQN6m6Q0
遠距離故に会うのが月1だけど、私もその1回にHしたいなって思うよ。
今日しなければ来月までできないって思うからH含めていちゃいちゃ引っ付きたい。
連絡頻度に関してはドライでメールは嫌い、電話は好きって感じ。

990 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 11:18:41.29 ID:R/Mc67Iki
温度差っていうかなんだろ…
わたしはとにかく会いたいから今暇なの!アピールするをメールでするけど完全スルーされる
でも向こうは会いたい!とはっきり言うアピールする割には会えるようなことは言ってくれない…
はっきりと会いたいって言わなきゃだめかな

991 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 12:11:46.16 ID:6uZAFhyb0
>>990
察してちゃんはうざがられるから気を付けなきゃだよー

992 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 13:34:05.89 ID:UoqkjJJq0
>>990
過去自分がそうだったから言うけど察してちゃんはうざがられる
「○○なんだけど〜(って言ったら△△してくれないかなチラッチラッ)」
っていうのは結局は意思表示の責任をとりたくないだけだから
○○したい、○○して欲しいなら言わないと

993 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 16:33:19.91 ID:59g3bCFd0
察してちゃんの「遊んでアピール」はあえて無視する事がある
めんどくさいじゃん
遊びたいならはっきり言えば良いのに

994 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 17:18:50.58 ID:icWqh+t+i
ウェットだった彼がだんだんドライになってきて悲しい。
昔は毎日のように、好きだの愛してるだの言ってくれてたのに
最近全く言ってくれなくなった。
そのせいでドライだった私はウェットになってしまった。

995 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 17:55:31.90 ID:Csydg96D0
基本察してちゃん相手は気づいても気づかない振りしてる
ハードル上がって行ったりして面倒だし

996 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 19:26:44.37 ID:UxlectPa0
>>994
私の彼も。本当に勝手すぎる。どういう心境か教えて欲しい。
私は元からウェットだけど。

997 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 20:40:25.43 ID:icWqh+t+i
>>996
どうして前はたくさん言ってくれたのに、今は言ってくれなにの?と聞くのはうっとおしいだろうか…。

998 :恋人は名無しさん:2013/10/14(月) 20:50:24.94 ID:4Qal7XPh0
何がどう勝手過ぎるのかが微塵も分からないが
相手からの愛情を確信してるのなら明るく聞いてみればいいんじゃないかな

999 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 00:03:27.08 ID:m3BGb6+K0
次スレは>>1000が立てる

1000 :恋人は名無しさん:2013/10/15(火) 05:20:04.43 ID:t2UfyGZn0
次スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い99【ウェット】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1381781929/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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