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【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★22【カプ板卒業】

1 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:28:29.52 ID:flKsVf4F0● ?PLT(12560)
婚約したって仲良い日もありゃ喧嘩もするさ
カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎!

>>2-3あたりの【コレは読んどけ】【挨拶について】必読。

【○○されました!言われました!これって婚約??】
※プロポーズ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません
判らないなら相手に聞いてください

※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆

※煽り荒らしはスルーで幸せ
前スレ
【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★21【カプ板卒業】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1355725136/
関連スレ
結婚総合スレッド 26
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1346618866/

2 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:50:29.19 ID:9P4oOs/40
【コレは読んどけ】

・プロポーズされたのに相手が何もしてくれない!
男性はプロポーズ成功=結婚 女性は結婚式=結婚。
こういった意識の違いが多いようです

★結論★→アナタがまず動きましょう。
ゼクシィを読む、式場めぐりに誘う、親への挨拶の日取りを決める・・・などなど。
実感がまだわかない相手に動いてほしいと思っても、初めてのこと。
まずきっかけを与えましょう

・結婚決まったら相手が冷たくなった・・・→マリッジブルーかも
現実が見えてきてしまったのかもね、ゆっくり話し合ってください

・挨拶の時ってどうしたら良い??
→ http://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/
ゆっくり読め

・婚約指輪をあげたい!サプライズするには?指輪のサイズ調べるには?
→女性としては正直、サプライズは嬉しくない傾向です。
もらったけど好みじゃなかった、サイズが合わなかった、自分で選びたかった・・・など
ワガママに聞こえるかもしれませんが、一生に一度のこと。

プロポーズをしたら
「婚約指輪、買いに行こう」
と、ハッキリ伝えてあげてください、その言葉だけで十分価値があります

3 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:56:04.78 ID:9P4oOs/40
【挨拶について】

※服装

 男性…スーツ推奨。一番無難。
     相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
     ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
     その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
     スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
     目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
     靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
     ブランドバッグは避けたほうが無難です

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

※顔合わせの場所
 大抵、両家の家でやるのが一般的だが、色々な家庭があるので個室レストラン、料亭等でやるのもあり。
  失礼の無い場所で。

その他詳しいことは冠婚葬祭板を「挨拶」で検索しれ
http://uni.2ch.net/sousai/

4 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 00:35:05.55 ID:zLFKSoOG0
>>1 スレ立て感謝ですっ


みなさん結婚記念日は誕生日に合わせるとか月日を考えて入籍予定を立てているのでしょうか?

結婚が決まったのですが入籍日をどうしようか悩み中です。
大事な日なのでわかりやすい日にしたいしでも誕生日に合わせると記念日が被って損かなとも思ったり。

でも親に挨拶まだなんで考えるのはそれからですかね…結婚決まったけどわからないことだらけで大変ですね。

5 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 03:13:16.18 ID:CnpZlxn60
>>1
スレ立ておつ&ありがとう!!

>>4
私もちょうどその事で悩んでたので、とってもタイムリーw
当初の予定では付き合った記念日(秋頃)に入れようと思ってたんだけど、
彼の転勤とか諸々で前倒しでいれる事に。

ってなると、どの日がいいとか特に無く…。
周りの人に聞くと、必ず祝える祝日がいいとか、思い立った日にいれるとか、
直近だと3月14日が円周率で夫婦円満で演技が良いとか、本当人それぞれ。

今ではもう、いつでも良いかとかって考えてる。
本当、みんなはどういう基準で入籍日を決めたんだろう…。

6 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 03:50:00.45 ID:wwo+vtAR0
私は5月5日にしました
今年も来年も仏滅なんだけど、覚えやすい日にしました
始まりが悪いと縁起がわるそうだけど、これ以上悪くならないと勝手に思っています
式や披露宴はまた別の日で決めていないです

7 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 04:21:42.65 ID:9s4Mq10dO
来年の7月までには入籍が決まったけど、入籍の日にちについてはまだ決まってないです。
皆さんどのように決めていますか?

8 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 07:06:26.45 ID:0BwfL5Yq0
うちは両方とも大安にするよ
記念日が増えるのは二人が歩んだ記録になるし
入籍日は戸籍に残るし、結婚式の日は指輪に刻むから
両方とも忘れる事はない(ハズ)w

9 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 07:44:31.14 ID:f5KJul5h0
うちは一年後位を…と入籍を急いでないので
プロポーズしてくれた日をそのまま入籍日にする予定

こじつけでも何でもいいんじゃないかな?

10 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 10:37:38.21 ID:AxqrhZtK0
やっと結婚式の具体的な打合せが始まった。
プログラムとか内容考えるの大変だなぁ…
同級生の友人(20代前半、独身ばかり)は
「ブーケトスかプルズしてね!楽しみにしてる!」と言ってくれて
私自身も、プルズがしたいんだけど、1つ問題が。
会社の先輩(30代後半、独身)に参加してもらおうかどうしようか。
一応、指名制ではないし、場所もガーデンで。
友人にもあらかじめ連絡しておいて、プルズになったら、自らリボンを取ってもらう予定。
会社の先輩にはあらかじめ連絡するのも気が引ける…。
でも言わないと言わないで失礼だし。
同じような人いませんか???

11 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 10:49:36.64 ID:IeqtqM3r0
出会った記念日を入籍予定日にしてる
式はその2ヵ月後

12 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 11:15:53.82 ID:0wWGRlQ20
>>10
私は30代前半の時に、友達の結婚式でブーケトスに引っ張り出されてとても恥ずかしい思いをしました
大衆の面前で「私はいい年して結婚していません」って宣伝しているようで悲しかったです
けれど未婚者が少なかったので前に出ないわけにもいかず・・・
結局私の目の前に落ちたブーケを拾って、インタビューされてしまいました
せっかくお祝いで楽しかったのに、気持ちが沈んでしまいました

独身の方って括りではなく、幸せになりたい方ってのはいかがでしょうか?

私もあのときブーケをいただいたから、婚約までたどり着けたのかな?
すっかり忘れていました

13 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 14:25:14.40 ID:uDlBLio10
前スレ992です。
レスくださった方ありがとうございます。

あの後、彼から電話が来ました。

家事なんて頑張らなくてもいい、病気なのは最初から分かってる。
一緒にやっていく自信がなければプロポーズしてない。
絶対に○○の病気を治すから一緒にいてほしい。
俺が○○にどれだけ支えられてるか分かってほしい。
もっと信じて甘えてくれよ…

と言われました。

前スレ>>995さんの言う通り、私は理想の奥さんでいたいんです。
自分で言うのもアレですが、完璧主義なもので…。
でも、それってエゴなんですよね。
レス読んで気付かされました。

自分に出来ること、出来ないことがあって
それを認めていかなきゃなぁ…と。

昨日は特に落ち込みが酷くて冷静になれませんでしたが
一晩経って少し落ち着きました。

病気のことを理解してくれる人なんてなかなかいないと思うので
申し訳ないけど彼に甘えてみようと思います。

アドバイスくださった方、本当にありがとうございます。
長文失礼しました。

14 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 15:31:32.28 ID:+JJ9hDf30
治すって言っちゃってるのか…
治らなくても一緒にいよう、って人じゃないと厳しいよ?

15 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 16:00:25.39 ID:Fap6Kgkm0
たまにメンヘラさんくるけどメンヘラさん向けのスレってなかったっけ?

16 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 16:01:09.31 ID:IeqtqM3r0
俺の場合、彼女が糖質で(今はカンカイしてる)
当初はなんとか治せるもんなんだろうと思ったけど、
彼女に説明聞いたり一緒に病院行ったりして
一生付き合っていく問題なんだって分かって、かなり悩んだわ。

でも彼女以外と結婚なんて考えられない、という結論に達してプロポーズしたんだけど、
彼女にはできる時だけできることやってもらえれば、それでいいと思ってる。
理想的な奥さんになんてならなくていいんだよ。

>>13
彼氏に甘えるのはいいんだけど、病気に関する情報は正しく伝えてくれな。
情報不足や間違った情報ですれ違いになることもあるから。
病院に行ってるなら、先生に説明してもらうのが一番いいかもしれない。
(もうやってるならスマン)

17 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 19:19:48.59 ID:uDlBLio10
>>14
私が普段から治らない治らない言ってるから
そういう風に励ましてくれてるんだと思います。
…表現難しいな…誤解させちゃってすみません。

>>16
統失って寛解するんですね!おめでとうございます。

彼には以前、一緒に病院に行ってもらって
私の状況を先生から詳しく説明してもらってます。
最近は自主的に本も買って勉強してくれているそうで…頭が上がりません。

18 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 19:52:36.99 ID:GPXFZXfv0
>>17
友達が躁鬱なんだけど、今年結婚10年目で仲良く暮らしてるよ。

そういう私も糖質なんだけど今度結婚することにした。自分の病気のことで不安になる気持ちも分かるけど、私の場合は絶不調の私でも受け入れて支えてくれるのは彼しかいないと思ったんだ。

ま、鬱のときは他人の事例なんて頭に入ってこないだろうけど、>>17が幸せになれるといいね。

19 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 21:42:27.69 ID:uDlBLio10
>>18
いえいえ、すごく励まされました!
10年かぁ…。
理解ある人と一緒にいられるって幸せなことですよね。
私も絶不調の状態を受け入れてくれるのは彼だけだと思います。
不安だらけだけど、彼を信じてみます。

>>18さんも大変だろうけど、幸せになってください!

20 :4:2013/02/20(水) 21:43:47.76 ID:YvgL50yR0
入籍日についてのレスありがとうございました〜。

結局は3月の自分の誕生日にしようかなと。
日にちを決めないと彼が全く動いてくれなさそうなので。
3月はちと急ぎすぎかなという気もしないでもないけどダラダラ延ばすよりかはいいかなと結論に至りました。

みなさんもいい入籍日がきまりますように。

21 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 22:52:11.70 ID:MpcqfcNG0
>>15
そういう人向けの板がある

22 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 22:53:51.10 ID:OOeEdl2n0
>>12
前、新郎側で呼ばれた時にブーケトス取っちゃったことがあって、「新婦さんの友達もいるのに悪いなあ」って思ってたんだけど、
その新婦さんに「ブーケ取って半年以内に結婚できないと6年間結婚できないっていうから頑張ってね☆」って言われてモニョったのを思い出したw
自分もまだ大学出たばっかくらいの歳だったし、そこまで気にしなかったけど、なんてことを言うんだと思ったなww

23 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 23:05:47.58 ID:fhcm3MPL0
>>10
30後半だと周囲に独身をいろいろ言われている人も多いので
「言わないと失礼」は多分無いよー
20代の女の子が楽しんでいるほうが周囲も和むし
先輩にはむしろ声かけないであげて

24 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 10:16:41.32 ID:IrUB1fkk0
>>12 >>22 >>23
レスありがとうございます。
やっぱり半強制的な参加は良くないですね。
30代前半の友達がもう一人いるのですが、その人は彼氏もいるし
比較的聞きやすく、プルズの話をしました。
「私は恥ずかしいから不参加にさせてー」と言われたので、そのつもりです。
当日までに同級生達にも打診をしておき、参加すると言った人数分だけ
プルズのリボンを用意する予定です。
披露宴には会社の人(既婚)も数名呼んでいるため、何の話も無く、
先輩のリボンがないと言うのも、不自然かなぁと思ってしまいました。

25 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 17:59:26.23 ID:VWBPbLCo0
>>24
先輩はあくまで「会社枠」、友人とは違ってあくまでも「お付き合い」だから。
お友達同士でやるブーケトスやプルズに参加させるのはよくないかな

先輩があなたの本当の大親友というなら別だけど、世代も違うしやめたほうが無難
わざわざご祝儀もって参加してくれる先輩が
いい年して独身です、って周囲に知れ渡るような事は本当にやめてあげて。
30過ぎると、色々な人からお見合いしろ、結婚しろ、って煩わしさが増えていきます。

26 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 22:15:00.41 ID:TXF4wALT0
ブーケトスやプルズやキャンドルサービス、皆さんはしますか?
それとも「幸せのお裾分け」なんて傲慢だから、気持ち悪い慣習だと感じて絶対にやりたくないですか?

27 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 22:41:59.36 ID:9ZIVVWQJ0
余興も紹介映像も何もかもやりたくない
この場合、レストランウェディング?をやれば良いのかな?

28 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 23:14:37.59 ID:b/lIaeDh0
>>27
・近親者のみの少人数でお食事会形式にする。会話こそが余興。
・祝宴の時間を「食事をするのに必要最低限の時間に短縮」する。
・会場は専門式場でもホテルでもレストランでもお好きにどうぞ。

まぁ、そこまで嫌ならやらないのが一番良いと思うけどねw

29 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 23:45:51.30 ID:eyr9JPcy0
心が折れそうなので少し吐露させてください。
彼は今年中にしたい、来年は妊婦さんだねとか言ってるけど具体的な話ができない、進まない。
いつも曖昧な返事で他の話題に流す態度が悲しい。

彼曰く婚約中らしいんだけど、ホントかな??
婚約指輪なし、親にもまだ正式な報告なし。
結婚式は身内のみか挙げない。
新婚旅行は不明。

新婚旅行はどっちでもいい、だけど結婚式したくないって彼に合わせてみたら「よかったわ」と仰せの彼。
絶対しないとイヤではないけど少しガッカリ。
婚約指輪も要らないから結婚指輪いいの買うって言うと不機嫌に。
私の父に、段取りしなさい。今からだと最低半年はかかるんじゃない?って話があると、一緒に住むのに半年もかかるの?って

30 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 23:51:46.51 ID:eyr9JPcy0
長くて切れましたすみません。
結婚は紙切れ一枚でできるし、それでいいと思う。
ただ、一世一代の事に対しての彼の意気込みが見てみたかっただけです。
ま、私も結婚なんて一生できないと思ってたし、お互いお金ないし籍入れるだけで充分ハッピー!笑

31 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 00:26:25.22 ID:2tCVK50L0
>>29
来年は妊婦さんだね、とかちと怖い…

というかほんとにそんな彼でいいの?
書き込み見た感じ不安要素しかないんだが…
それに、不満があるならきちんといったほうがいい。

私の彼氏も早く結婚したい!一緒に住みたい!だけど、
こっちの都合にもあわせてくれてるよー

>>30に続いてたの見て力抜けたわ…最後の一文がもうね。
そんなのでハッピーなのか。
結婚ということにこだわりすぎてない?
まぁ人それぞれだからあれですけど…

32 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 00:32:09.35 ID:TuYsKfe10
身分相応、ということなんじゃないの?
ある程度容姿や環境に恵まれた人ならあり得ない妥協にしか見えなくても、それが精一杯な人もいる
(ただしイケメンに限る)の逆バージョン

33 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 00:51:42.47 ID:gMbgIrd40
>>30とか、どれだけ意識の低いカップルなんだと愕然とするな

結婚しても自分の子供がこうならないよう気を引き締めていこうと思った

34 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 01:25:12.07 ID:2qsk0uXeO
結婚はゴールじゃなくてスタートなんだけどね…
とにかく入籍すればあとはなんとかなる上手くいくという意識の人って意外と多いなぁと感じる

35 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 01:30:46.37 ID:tdrrqBeL0
完成したのが泥舟じゃ沈むのが目に見えてるのにな

36 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 01:43:01.12 ID:Nv81DEaI0
>>29
具体的な話が出ないってことは、
してもしなくてもいいってことだと思う
本気で結婚したいと思っていればきちんと話を進めようとする筈だよ
結婚後のことを考えると彼の態度は大問題だけど、
入籍さえすればオッケーだとあなたが思ってるなら今のままでいいんじゃないかな

37 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 07:51:02.98 ID:+2y5EmxT0
流れぶったぎってスマソ、私も吐き出させて…

4月から彼が急に県外に転勤することになり
(地方公務員なので本来は転勤なしなんだけど、今回は異例中の異例)
一緒についてきてくれと言われ、それに合わせて入籍することに。
式場は地元で決めていたから延期か…と思ったけど
彼が月一ペースの打合せなら頑張って帰省してくれると言うので
延期せず予定通り地元で挙げることに。

そこまでは良かった。超協力的でありがたかった。
…でも、肝心の引っ越しが全然ダメダメ。
「住むところは職場が用意してくれるって!家賃もタダだって!引っ越し手当は8万だって」
と決まっただけで引っ越し準備完了のつもりでいたらしい。
引っ越しは3月末の土日。
今から引っ越し業者押さえられるかどうか…
その事を彼に話したら「え!?じゃあ早く押さえよう!○○やってもらえる?」

仕事が超繁忙期の彼。
ここは私がやらなければと引き受けた。
…が、彼の荷物量が分からない。
そもそも住む場所の階数とかエレベーターの有無も分からない。
「これじゃ見積り取るに取れないから、必要最低限の情報は確認してね」
と、リストをメールしておいた。

38 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 08:09:41.85 ID:+2y5EmxT0
長いので分けます。


そして昨日の夜、彼から電話がきた。
「業者押さえといてくれたー?」
押さえるも何も、情報が無さすぎて見積り自体取れませんから…orz

「確認してほしいことメールしておいたんだけど…」
と言うと
「あー…なんか…分かんないこと多いんだよねー。とりあえず業者押さえるだけってのダメ?」

とりあえず押さえて、見積りがとんでもない額になったらどうするのよ…
3月末だよ?
下手したら20万とか行くよ…
(北関東から東北への引っ越し)

「そっかー。じゃあ2t借りてきて自分達で運ぶ?親父も手伝ってくれるって言ってるし」

仮にそうしたとして、住む部屋が五階とかでも自分達で運べると思う…?

「まぁ大丈夫でしょー」




…なんか、力が抜けてしまい話す気力も無くなってしまいました…。
価値観の違いで心が折れそう…。
結婚したら価値観の違いなんてゴロゴロ出てくるもんだとは思うけど
いきなりつまづいた感じ。

引っ越しってみんな業者に頼まないの?
私の考えがおかしいのかなぁ…

39 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 08:12:59.05 ID:iOzXBC5iO
家賃タダ・・・
税金でまかなわれているかと思うとイライラするね

40 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 08:15:53.66 ID:8v7CTDB9i
とりあえず、複数の引っ越し業者に家に見積もりに来てもらえば?

41 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 08:29:24.91 ID:GF+8PTdA0
>>29
本人同士の意思のみで結婚するなら、紙切れ1枚でも別にいいと思う。
でも結婚って、家同士の大事なことでもあるから、
私だったら自分の親に誠意や覚悟を見せる、認めてもらう意味で
両親に挨拶した上で、結婚式や指輪などは最低限用意して欲しい。
用意というと彼任せの言い方だけど、別にお互い出し合っていい。
ただ話にも出ないのは、自分の家を軽く見られてる気がして嫌。
経済的に無理なら、「本来なら式なども挙げるべきですが・・・」と
きちんと親にも話して欲しい。…かな?

42 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 08:56:14.79 ID:+2y5EmxT0
>>39
住む場所築何十年か分からないとこだし
災害派遣で行くんだからボランティアだよ。
>>39もボランティア行く?

>>40
住む階数、エレベーターの有無とか分からないから見積りすら頼めない状態…
引っ越しは慣れてるけど、こんな余裕ない引っ越し初めて。

43 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 09:10:59.88 ID:DmyB4iHg0
結婚式はしないにしても結婚指輪は欲しいね
つか紙切れ一枚っていっても、自分達の名前だけじゃ無理だし最低限相手の家におじゃまして挨拶するもんだと思う
証人は誰でもいいっちゃいいけど、相手の親にも顔見せしないって絶縁でもしてないかぎりないでしょ

44 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 09:29:00.57 ID:iOzXBC5iO
>>42
はぁ?
なに偉そうに言ってんの?
偉いんだから自分で考えれば

ボランティア?
>4月から彼が急に県外に転勤することになり
(地方公務員なので本来は転勤なしなんだけど、今回は異例中の異例)

仕事で行くんだろ

45 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 09:29:47.03 ID:VV6PgYrgP
>ボランティア
えっ

46 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 09:42:55.27 ID:+2y5EmxT0
>>44
そんなに公務員に恨みでもあるんですか?

>>45
正確な意味でのボランティアではないな
ごめんね

47 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 09:46:37.76 ID:VV6PgYrgP
どういう意味でボランティアって言ったの?

48 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 09:55:39.90 ID:+2y5EmxT0
>>47
『お手伝い』ってニュアンス。
相当被害あった地域らしいんだ…

49 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 10:01:27.96 ID:iOzXBC5iO
バカだな

50 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 10:04:10.74 ID:VV6PgYrgP
お手伝いってことは彼が望んだ異動?
急に決まったってことは希望出したことをあなたに一切相談せず?

それとも半ば仕事できない彼の追い出し?
バリバリ身を粉にして働く彼に期待した決断?
もし最後なら彼の忙しさや精神的重圧を理解しようとしないあなたが酷いけど

51 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 10:07:28.56 ID:iOzXBC5iO
ボランティアの意味もわからないバカはほっとけよ
バカ同士お似合いやん

52 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 10:18:04.33 ID:+2y5EmxT0
>>50
んー…どれでもない。
戸籍と税金の仕事ができて、若手で…
って条件に当てはまってしまったから出た辞令。
彼は望んでないよ。
一応結婚することと式挙げることを伝えて抵抗してくれたみたいだけど
「奥さん説得してね!」
みたいな感じで話は終わったらしいw

53 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 10:50:23.84 ID:m8kSbemo0
釣りかね

54 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 10:58:07.26 ID:kvmSU7gOO
ボランティアとか家賃ただとかさらっと言ってのける意識の2人にドン引きだわ…ま、とりあえず引っ越しがんばって

55 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:05:02.45 ID:5AXiWAAB0
ID:+2y5EmxT0はもう書き込まないほうがいい
公務員はやっぱり民間より恵まれているところもあるから、どうしても妬みが出てきてしまうものだから
あまりこういう場に仕事のことホイホイ書いちゃだめだよ

56 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:13:49.83 ID:VV6PgYrgP
望んでもいない強制異動を何故ボランティアと表現したのか
「あなたの家賃は税金で賄われている」という嫌味に対する返答にしても、何の反論にもなってないし

57 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:16:35.14 ID:h8QfaFfC0
俺の周りも、妹やその旦那、嫁の両親と公務員だが
ここまで無神経にベラベラ喋るのはどうかと思わされるな
被災地へ誰の為に何を期待されて行くのかって自覚が足りなさすぎる

釣りでもなければ、公務員の嫁になる自覚は今の内からもっとしっかり持っておいた方がいいね

58 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:20:38.54 ID:VV6PgYrgP
非常識さに対する指摘を「公務員に対する嫉妬w所詮恵まれない人間の僻みだから無視無視w」と聞き流してるからこうなっちゃったのかね
役所勤めの友人も警察官になった後輩も、決してそんな驕りはなかったけど
やっぱこういうのもいるんだね

59 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:21:57.64 ID:DmyB4iHg0
もしもしちゃんとPちゃんとか構う時点で2ch慣れてない

60 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:22:15.11 ID:h8QfaFfC0
>>56
被災地に必要な労力確保の為なら緊急時の出費として税金が充てがわれるのは仕方ないことなんだし
むしろその手の嫌味は正面から受け止めようがないんだから全てスルーすべきかな

61 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 12:06:47.31 ID:+2y5EmxT0
>>55
ご忠告ありがとうございます。
後出しは嫌われるし出せる情報は出そうと思ったんですが…裏目に出てしまったようですね。

引っ越しのことが聞きたかっただけなんですが…
荒れさせてしまってすみませんでした。

62 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 12:40:30.31 ID:SpH2o+RP0
結婚が決まって浮かれている部分を差し引いても文章の構成力があまりないんだと思う
それだから、必要な情報と不必要な情報の取捨選択が巧くできないんだろうね

公務員の仕事で、尚且つ震災復興に関することなら
尚更にネットで広めてしまうことには慎重になった方がいいよ

63 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 16:18:35.81 ID:2qsk0uXeO
ID:+2y5EmxT0はアレだけど正直ID:iOzXBC5iOもないわ
こんなのただの煽りじゃん。

64 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 18:29:42.98 ID:l1a64G620
>>63
公務員とか専業主婦とか
特定の単語に脊髄反射で噛み付く奴いるよね
妬み偏見丸出しで見苦しい

65 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 01:31:43.84 ID:lRVNnEez0
>>42
馬鹿だなあ
公務員なら付き合いの業者いくらでも抑えられるじゃん
手当てが出るなら、それこそ仕事のためと思って高くても業者抑えたら?
住む場所だって、向こうの官舎じゃないの?
築何十年平屋か、良くても2階3階でしょう
津波で被害甚大な場所に普通災害派遣なら簡易プレハブに住まわされるかも。
荷物少な目のほうが良いんじゃないのかねえ

2トンとかいらない
あと、ボランティアは言いすぎだわ、被災者なら誰でもカチンと来る

66 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 02:24:08.34 ID:jIqz4p+X0
>>65

彼氏が動かないから問題なんだろw

67 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 10:14:49.90 ID:GilfYvjL0
公務員ってだけで>>65みたいな馬鹿に上から目線で絡まれるのも大変だよな

68 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 11:26:35.82 ID:jIqz4p+X0
>>67

しょうがない、公僕なんだから
わかっててなったんだから諦めるしかない

69 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 11:59:38.44 ID:rS7JIQ3W0
まあ、公務員の身内になって初めて
世の中には馬鹿が如何に多いかって事実に気付くって感じだろうな

それに上手く対処できなければ>>61もまた無能ってこと

70 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 13:50:42.39 ID:wMwe+YU80
まあ公務員なんて大した金もらえないし、最近は福利厚生もしょぼいけどね。
羨んだり妬んだりしてるのって、「それなり」の生活水準の人でしょ。
ホワイト大企業勤めの人が公務員羨んだりしないし

71 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 14:40:23.81 ID:rjuVpsvPP
希望してもないのに震災復興に飛ばされるあたり、妬まれるほどの公務員でもないよ
若手で有望なのは絶対に離さない、経験として被災地の視察には行かせるけど期間かけて飛ばすことはまずない

72 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 15:11:53.36 ID:hoPap7tj0
婚約する相手とは、今まで付き合ってきた人達となにかが違いましたか?
紆余曲折無くいろいろなことがスムーズに進んだのでしょうか?

私は今の彼と結婚の話が出ていますが、色々問題があってなかなか話が進みません
結婚するべき相手ではないのかなぁと悩んでしまう

73 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 15:53:17.54 ID:MaDOFeaE0
私の場合だけど…
相手の性格(誠実、堅実そう)や相性もあるけど
年齢的な後押しがあったのも否めないかな
20代始めの頃に今の相手に会ってたら、婚約までいったかは疑問
既婚者の友達に聞いても、タイミングとか勢いwは
重要なファクターっぽいw

今ある問題が、自分の努力次第だったり、時間をかければ
乗り越えられる類のものなら、諦めるのはもったいないと思う
でも焦って結婚相手を決めてしまうのは危険だから
不安があるなら相手や友達に相談したり、よく考えてみて
出来るだけ客観的に状況を見た方がいいだろうね

74 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 15:55:25.44 ID:ctgFw8Bk0
>>72
その色々な問題の具体的な中身は?

75 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 16:31:32.33 ID:hoPap7tj0
>>73
タイミングと勢いはよく聞きますがやはり重要なのですね。
私は33歳なので焦っているところがあったので、落ち着いてじっくり問題に向き合いたいと思います。


>>74
彼がバツイチの1人子持ち(前の奥さんが育てています)で養育費などのことと、
彼の実家(ご両親と同居)に住むことになりそうですが、彼の仕事関係で彼が週末しか実家に帰れないところなどです。

76 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 16:57:13.16 ID:ctgFw8Bk0
>>75
それだけハードルの高い彼と本気で結婚するつもりだったの?
彼の実家で嫁だけ同居とか、何をどうしたらそうなるのかが謎過ぎるね

その彼とは今まで何年付き合っていたんだろ
むしろ、今からもっと現実的な相手を探すとかは無理そうなのかな

77 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 17:22:39.41 ID:cjGLimGJ0
>>75
申し訳ないが私なら別れるわ
いいとこないじゃん

78 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 17:25:20.62 ID:jihJcjNc0
>>75 本当に仕事関係?
平日は子供と前妻と、週末は貴方との二重関係とかね。
前妻も彼の実家が嫌で逃げ出した可能性もあるし…。

もう少し交渉する余地はないの?
貴方も働けば、別居は余裕で出来るよね?
貴方の希望も話も聞けない人なら別れた方がいいよ。

79 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 17:55:07.72 ID:hoPap7tj0
みなさん、ありがとうございます。

付き合って1年弱で、相手40歳と私33歳で年齢的にお互い焦りもあると思います。
仕事は全国支店を周っているので週末しか帰れないのは本当です。
この人と一緒にいたいという気持ちは強いのですが、なかなか結婚には踏み切れないので
自分も仕事を続けて、実家の近くでの別居なども考えてもらえるよう交渉してみます。

80 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 18:06:23.68 ID:ctgFw8Bk0
>>79
婚約する前に、前の奧さんとの離婚理由は細かく聞いておいた方がいいよ

81 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 21:01:46.50 ID:OcY0HeFh0
社内恋愛です。
式の会場、日取りもきまったのでそろそろお互いの上司に報告しようかなというところ。。
式はまだまだ先なんだけど、同じ部なので早めにいった方が良いみたい…
言ったらすぐ広まるのかなぁ…
どういうかんじになるのかちょっと不安…

式のこととかいろいろ決めているけど、
どこか自分が取り残されている、ついていけてないような感じがある。
嬉しいことのはずなのになんなんだろ。

82 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 23:18:03.26 ID:dPozTM+B0
婚約して合鍵もらって、ほぼ毎日のように彼の部屋に行ってるんだけど、最近
「またきたの?」
って感じに彼が嫌がってるような気がする。
話しかけてもそっけないし、スキンシップしても私からの一方的、
セックスも少し減った。なんか間に少し隙間ができた感じ。
彼マリッジブルーなのかな。私なんかを人生の伴侶にして後悔してるのかなと悩む日々。
義母は、あの子は昔から変わった子だから気にする必要ないよ、と元気づけてくれるんですが・・・。

83 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 23:41:29.41 ID:KZ+Exfd00
>>82
婚約して合鍵もらったとはいえ
あくまで彼の部屋なんだから
正式に同棲するまでは入り浸るのはやめた方がいいかもしれないね

84 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 23:53:56.89 ID:LIiQuHNw0
>>81
部署は違いますが私も社内恋愛です。
私の場合は退職する為引継ぎの都合が有り
上司に報告した次の週位には部署の全体に報告しました。
もし上司の方以外にはまだ知られたくないと思われるのであれば、
上司の方への結婚報告の時にその旨を伝えられたら良いのでは無いでしょうか。

私も今>>81さんと同じで色々決めている所ですが
自分の式や披露宴と言う気が全くしないんです。他人の色々を決めている感じ。
本当に自分が出る式なのかな?とすら思う時があります
お互い少しマリッジブルーなのかも知れません
だけど一生に一度の事ですし、お互い良いものになるように頑張りましょう!

85 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 00:57:51.07 ID:0AHqLD8Y0
ダメだ別れる事にします。
結婚後の不安も知らない場所で生活する不安も今までの不安だったことも全部面倒臭いで逆ギレで片付けられてダメだ。
iPhone着信拒否設定できないのかな

86 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 01:25:11.84 ID:Ua2g6ea90
>>85
おつかれさま〜

87 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 01:51:08.21 ID:0AHqLD8Y0
>>86
ありがとう。もう一人でいいです。
皆さんも結婚で浮かれて地獄見ないように気をつけてください。
結婚後こんなはずではってことが沢山あるらしいです。
特に農家や家業や兄弟がいる人は慎重に。

88 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 04:21:22.49 ID:aLDgghi80
この一年、結婚資金のためお互いに定額貯金してた。最近になって、相手が半分も使い込んでいた事が発覚した。
結婚時期も決めていて、使い込まないようにわざわざ給料から天引き貯金にしてたのに。
最低限レベルの結婚式や新生活準備ぐらいなら、私の貯金で正直なんとかなる。しかしこの一年黙ってた事が信じられない。こちらから聞かなかったら、結婚するその時まで黙ってたのか?
不信感が拭えない。鬱だ…

89 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 04:34:07.45 ID:3OiR8wbV0
>>88
酷いなそれ
あなたの貯金で足りるから何とかなったけど
足りなかったら結婚延期の可能性あったってことだよな…
しかも一年も黙ってるって、おかしいよ

90 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 18:52:44.91 ID:gSCO9MUx0
>>88 
相手が使い込んだ分を返してもらうまで、結婚は延期した方がいいよ、
貴方の貯金で結婚式なんて止めとけ。
相手の親には彼が使い込んだので、結婚延期と言っておく。
もちろん援助は受けさせるなよ〜。

出来れば破談にしたほうがいいんと思うけどね。

91 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 20:10:11.02 ID:GIl4zmGv0
何に使ったんだろうね
パチンコとかなら絶対付き合い考えたほうがいいよ・・

92 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 20:58:33.47 ID:pQgDaAQ50
私の婚約者もバイク2台(180万と35万)買ってた。これで合計3台に。
問い詰めたら自分の金だから問題ないの一点張り。
子供出来たら絶対乗らせてやらないもん。

93 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 21:47:43.08 ID:QioagVPe0
彼(23歳社会人1年目)私(25歳社会人3年目)、大学で知り合い付き合い始めて3年半程。
彼の仕事は、エリア内で2年ごとくらいで本社と事務所への転勤(引っ越しを伴う異動)がある。
たまたま1年目は地元勤務になってラッキー。
最初は絶対2年で異動になるから、ということで、最初の転勤のタイミングで結婚することに。

もちろん今年は、異動なし。
だが本当は、1年で本社への異動が持ちかけられてたらしい。。。
本社は行ける人と行けない人がいる、というのは結構有名な話で、
つまりは出世のバロメーターみたいなものらしく。

「結婚のこと考慮して、来年にしてくれたみたい」って彼は
なんにもなかったことのように言うけれど。。。


もう決まったことだし、私が悪いわけでもないんだけど、
なんかモヤモヤする

94 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:11:53.75 ID:Bg1HiG7rO
吐き出し
プロポーズはされたけど結婚するメリットが感じられない

ブサではないけど好みと真逆の顔立ちだしスタイルがいいわけでもないし、
ちょっと浪費癖があるしわがままだし話は聞いてくれていても直してくれないし、
遠距離だから一緒に住むとなると私が仕事やめないとだめだし、
一生続けられて最近軌道に乗ってきた仕事をやめたくないし、
相手は安定した職業についてるからか専業主婦してほしいらしいけど私には向いてないし、
仕事をやめてまで縁もゆかりもない場所に行くメリットがないし、
親にはプロポーズされたことをまだ話してないけど交際は前々から反対されてるし、
今付き合ってるのは相手が私のことをすごく好きでいてくれるからで、
それが心地よくてでも私自身は「嫌いではない」程度だし、
その愛情だっていつまで続くかわからないし
子どもはほしいけどできるかもわからないし、
今すぐ結婚して得られるのは20代で結婚したというステータスだけしかないように思えてきて
つらい

95 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:19:07.33 ID:BgkqNbiE0
>>84
ありがとう、ありがとうございます。
レスほんと嬉しかったです。
近々言うことにしました。
まだあまり広めたくないことも言うつもり。

同じような方がいて安心しました。
がんばろう!

96 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:35:32.53 ID:jaoCt5/g0
>>94
えー、じゃあやめたらいいじゃん

97 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:37:41.58 ID:S8ts67DK0
>>94

何で結婚すんの?

98 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:47:01.73 ID:Id3HO3Mb0
彼(29) 総合職 年収550万
私(27) 一般職 年収400万
今年結婚予定です。


子供ができたら仕事をやめて専業主婦になりたい。
彼はパートでも働いてほしいと言っているけど、私は子育てに専念したい。

夫の年収550万で、専業主婦は厳しいでしょうか?
住まいは東京都外の首都圏です。
子供は二人ほしいです。

99 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:50:55.65 ID:eOQMs+4nP
>>98
前スレで相談してた人?

100 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:53:52.31 ID:dbiTzA7v0
>>98
世の中にはもっと低年収でも子供作ってる人たちもいるだろうし、
家賃の安い家に住んで、無駄遣いせずに節約とか頑張れるなら専業でもいけるんじゃない?
まあまだ若いんだしこれから年収も上がってくれるといいよね。

101 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:59:35.94 ID:S8ts67DK0
>>98

どういう人生にしたいんだ?
子供に習い事や塾に行かせず
公立高卒で働かせるつもりなら
それでもいいんじゃね?

一度計算してみなよ
人生にどれだけ金がかかるか、
真剣に考えないといけない所にきてるだろ

102 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:00:21.64 ID:e8tj6jne0
>>99
このスレで相談するのは初めてです。

>>100
家賃を安く抑えることが大事ですよね。
子供の成長と合わせて住まいを変えていく方がいいのでしょうか?
みなさん、結婚して最初の住まいにどれくらい住みますか?

これから収入が上がっていってくれることを希望していますが
この時代、どうなるかわかりませんよね。

103 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:00:39.36 ID:f7z68Y/c0
>>98
子どもが小学生になったらパートすればいいんじゃね

104 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:01:16.65 ID:Bd7Kr5Rx0
>>98
厳しいけど無理ではないと思うよ
ただ、安い物件を選ばないといけないし自由に使えるお金も少なくなるから
二人の強い意志と協力しあうことが大切だと思う
旦那が乗り気じゃないなら厳しそう

105 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:03:15.49 ID:e8tj6jne0
>>101
大学まではもちろん行かせたいです、できれば習い事や塾にも行かせたいです。
公立高卒ですか・・・
私立は無謀でしょうか?

どうやって計算すればいいんですか?

106 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:07:03.50 ID:eOQMs+4nP
年収や生活水準の可能不可能は置いておいて、
「彼はパートでも働いて欲しいと言っている」ことに対しては、どう思ってるの?

107 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:08:36.51 ID:e8tj6jne0
>>103
子供が小学生になったらパート、は考えてはいます。
そういう方は多いんでしょうか?
仮に2歳ちがいで二人子供を授かったとすると、8年くらいは夫の収入だけで
暮さないといけないのですが、大変ですかね。

108 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:08:53.73 ID:JvO8tKHI0
>>105

学費や塾の料金なんてホームページ見ればいくらでも出てるだろ
エクセルで仮想の家計簿を作ればいい

子供の進学を諦めるのか
家を諦めるのか
車を諦めるのか
海外旅行を諦めるのか
同居して金の為に自由を諦めるのか
よく考えろよ

109 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:12:19.79 ID:e8tj6jne0
>>104
ありがとうございます。
二人の意志と協力ですか。
彼とは専業主婦になることはまだ同意できていないんです。
自分がもっと稼げれば専業主婦をさせてあげられるが、現実を考えると厳しいと
彼は言います。今は共働きが普通というんです。
私の子供の頃は専業主婦が普通だったのに、なぜ今は専業主婦だと厳しいんですか?

110 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:14:43.35 ID:e8tj6jne0
>>106
うーん、私の希望とは違うんです。
でも彼も家庭とか子供の将来を考えて言ってくれてると思うし
私が甘いのかなーとも思います。

111 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:15:16.94 ID:TeWX+p2JO
>>96>>97
94だけどレスありがとう
そうだよね、なんでYesって即答しちゃったんだろう
20代後半になって初めて付き合った相手で年齢のこともあって勢いしかなかったから、
もうちょっと考えてみる

112 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:18:56.62 ID:e8tj6jne0
>>108
ありがとうございます。
何かを諦めないといけないんですね。
学費とかはインターネットで調べて見ます。
彼はエクセルとか得意で家計簿もつけてるので、頼んでみます。

113 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:19:14.98 ID:uO3lU+VvP
>>110
「私の希望とは違う」それだけ?
何故あなたの希望と違うことを、彼は発言するに至ったのか
そういう背景は考えてみた?
彼の性格、あなたとの付き合いの深さ、普段の金遣い…
あなたしか知らない二人の関係から推測する、彼の発言の意図は何だと思う?って聞いてるんだよ

114 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:19:27.03 ID:JvO8tKHI0
>>110

何で専業主婦希望なのに共働き希望の男と結婚するんだよw
今の彼氏じゃないと嫌なら
最初の数年は子供を作らずに二馬力で貯められるだけ貯めるとか
折衷案を出さないとダメだろ

115 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:21:29.66 ID:2AFLAJho0
家庭板でもいったほうがいいんじゃね
何かほんとに結婚するのかって感じの質問によく答えてるね

116 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:22:34.48 ID:JvO8tKHI0
>>112

頼むとかアホだろ
彼氏は自分の見通しじゃ二馬力じゃないとダメだと思ってるんだから
彼氏の考えた二馬力必要なデータをまとめるだろ

もう少し自分達の人生を自分の力で真剣に考えろよ
考えられないor楽したいなら、パートナーに従うしかない

117 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:23:01.69 ID:e8tj6jne0
>>113
彼の発言の意図ですか・・・
そう言われてみると、あまり深く考えていませんでした。
彼は貯金をコツコツするし、金のかかる遊びもしないし、堅実なタイプなんです。

118 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:24:22.31 ID:Bd7Kr5Rx0
>>109
生活水準が上がってるからかなあ
贅沢したい人が増えてるし
ちまちま節約生活するぐらいなら共働きの方がいいって人も多そう

結婚後のことは今のうちにしっかり話し合っておいた方がいいよ
旦那の年収が少なくても専業主婦やってる女性は存在するし
上手くやりくりすれば無理ではないと思う
今のうちに550万でどのレベルの生活が出来るのか、
どれだけ貯蓄できるか、計算した方がいいと思う
月収を見て、家賃を○○円と仮定して生活費や雑費交際費など計算する…
ってやると分かりやすいよ
ボーナスはあてにせず、あくまで月収(手取り)でね

自分の意見ばかり押し通そうとするのではなく
旦那の気持ちをくみとってあげるのも大切だと思うよ
稼ぐのは彼なんだから、
結婚後彼が不満をつのらせていくような生活をすることいなりそうなら
専業主婦はおすすめはしないかなあ

119 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:26:55.02 ID:uO3lU+VvP
>>117
一度じっくり考えて、彼と相談して、その上でもう一度相談においで。
あなた達カップルには、結婚する為のお金より、まずコミュニケーションが足りてない。
彼の意図、真意を理解しないまま、彼の発言に反したことを実行しようとしても
どんどん食い違っていくだけ。

120 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:27:32.70 ID:e8tj6jne0
>>114
彼とは感性があうし大好きで大事な人なので、彼と結婚したいんです。
なるほど折衷案ですね。
子供ができるまでは今の仕事を続けるつもりなので、がんばって貯金したいと思います。

121 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:29:26.36 ID:e8tj6jne0
>>115
ごめんなさい。
私の考えが色々と甘いことがわかってきたのでそろそろ去りたいと思います。

122 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:30:41.63 ID:e8tj6jne0
>>116
よく考えればそうですね。
真剣に考えてみます。

123 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:35:07.72 ID:e8tj6jne0
>>118
年収が上がらないのに、生活水準が上がってるんですかね。
気付かないうちに、贅沢が当たり前になってるんでしょうか。
アドバイスありがとうございます。
彼が不満をつのらせてしまうのは、嫌ですね。
そこまでして専業主婦をしたいかというと、ちょっと考えてしまいます。

124 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 00:50:52.79 ID:kjFrhPD2O
釣りにしか見えない
今時こんな頭弱そうな娘いるんだな

125 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 01:00:16.97 ID:tumq/I+r0
まあほんと相手と考え方が違うと大変だよね

うちは逆に専業主婦になってほしいらしいけど、
専業だと自分の物気軽に買えなくなりそうだし、
小遣い分くらいはパートしたいなと思ってる

126 :88:2013/02/26(火) 01:13:46.23 ID:J1IyPtTm0
>>89-91
レスありがとうございます。

使い込んだ理由は、付き合いの飲み会らしいです。あとは出張費立て替えなど。
出張費は後から支払われているので、羽振りが良くなったと勘違いして散財したそう。正直言葉が出ないorz
彼は奨学金返済もあり、元々生活はカツカツだったと思うし、フォローを怠った私も悪かった。でも隠されてた事がショックで立ち直れない。

仕事は真面目にやっているようだし、結婚式の見積もりなど率先して比較資料を作成してくれる。なぜ貯金だけ出来ないのか…
愚痴ばかりでごめんなさい。

127 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 03:19:47.34 ID:Bd7Kr5Rx0
>>126
とりあえず、彼が予定金額を貯めるまでは結婚しない方がいいと思う
例えあなたの貯金額で足りたとしてもね
あなたと結婚するためにお金を貯める、って意識してもらうべきだし、
もしこのままあなたの負担額を増やして結婚したら
結婚後もだらだらすると思う
あなたがここで譲ってしまえば
約束破っても何とかなる、って考えになってしまう可能性もあるしね
本気であなたと結婚したければ今からでも頑張る筈だよ

約束する前に実現可能かもっと話し合うべきだったとは思うけど
結婚に影響する事柄を一年間も隠し続けたままだったのは大問題
結婚はゴールじゃないし、結婚後の関係をよりよくする為にも
絶対に折半する方向で話を進めた方がいいよ
どんなに見積もり出したって金がなけりゃどうしようもないんだから

128 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 03:20:37.78 ID:ypyQ6kmn0
>>126
>仕事は真面目にやっているようだし、結婚式の見積もりなど率先して比較資料を作成してくれる

「結婚のために頑張ってるよー、だから、お金使っちゃった俺を許してね、>>126の金で結婚しようね!」
ってことだね

129 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 07:01:56.28 ID:2pRIB6h00
すげーへそ曲がりな意見だw

130 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 07:23:11.02 ID:JvO8tKHI0
一生懸命働いているからといって
子供の学費を使い込みそうだな

131 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 17:05:39.80 ID:tumq/I+r0
結婚式の見積りやら計算してるくせに飲み会とか散財とか…
将来気付いたら借金作ってそうで怖いよ

132 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 19:55:11.94 ID:WvYqORoH0
10月に同棲のため引っ越し予定。
お互い実家だし、家具家電と引っ越し費用諸々で100万ほど準備する予定。
今ある貯金には手を出さずに、お互い月に7万円ずつ引越しのために積み立てする計画をした。

ところで同棲中の人で、お小遣い制の人っている?
話し合って結婚後はお小遣い制にすることになったけど、
いつの時点で切り替えするのがいいのかなー。
結婚前提だから同棲してすぐでもいいんだけど、夫婦でもないのにキャッシュカード預かるのもどうなのかって思ってしまう。

133 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 19:58:55.01 ID:hhrYrJ9H0
人それぞれだと思う
二人が納得してるなら結婚前から小遣い制でもいいんじゃない?
俺は結婚してからの予定だけど

134 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 20:27:43.02 ID:XB5CTKnWI
遠距離だからあまり、気にしてなかったけど、
会話そのものがなさすぎる。
電話やメールもあまりしないし、
会ってもドライブ中はお笑いのDVDを見て、
宿泊する場所に着いたら彼はゲーム。
ディズニーランドの待ち時間もゲーム。
ちなみに私はゲーム自体あんま好きじゃない。。。
仕事で疲れてるのかな?私の前くらい気を使わせないほーがいいかなとか、気を使ってきたけど、
いざプロポーズを受けて考えたこと。
向こうに引っ越してたら、
私誰と喋ればいーんだろう?
たとえ子供が出来なくても、彼と結婚したことを後悔しないか?とか。
彼は政治とか哲学とか興味がないし、深い話ができない。。
身体を動かすことが好きで、テニス、ボードなど共通の趣味がある!
と思ってたけど、食事中も無言の時間が多いし、
遠距離だからうちの親も猛反対してて、
それを説得するだけの理由がイマイチなくて困ってる。。。
もう6年付き合ってるからそろそろ結婚。。。と思ったんだけど。。。
すごくいい人だし一途だし憎めない、安心感はあるんだけど、
そーいえば夜の営みもあまり無い。最近はキスもちょっと抵抗が。
どうしよう、やめておいた方がいいのかな。。。

135 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 20:52:30.15 ID:uO3lU+VvP
共働きカップルです。
結婚後もお互いの口座を分けておきたい場合、生活費はどうやって折半するのがいいでしょうか?

彼と話し合ったところ、家賃はそっち、食費と光熱費はこっちのように費用で分けるのと、
二人の共用口座を別に作ってそこから全て支払うのと、
とりあえず二案が出ました。
お互いの給料や残高は把握しているので見せたくないものはなく、二人のお金は二人のものという認識ですが、
自分で稼いだお金を積み立てると仕事や貯金に対するモチベーションが上がる為、結婚後も分けておきたいと思っています。
口座を分ける予定で共働きの方、個別の支払い以外はどうされる予定ですか?

136 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 21:51:49.70 ID:2AFLAJho0
給与振込みの時点で口座違うんだから、どちらの名義でもいいから生活費用の銀行口座つくればいいだけだろ…

137 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 21:56:34.63 ID:uCYhuANni
>>136
「ワタシも!」「わたしも!」ってやりとりしたいんだろうからマジレスしなさんなw

138 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 21:58:52.67 ID:2AFLAJho0
>>137
すまんかった(´・ω・`)
まぁ女性の場合は名義変更あるから、結婚前からそういう口座作るなら男の名前でやっとくのがいいかもね

139 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 00:21:38.83 ID:62npG9U10
婚約指輪の刻印で迷っています。

イニシャルではなくフルのスペルで入れたいです。

Hiroshi to Hanako
なら文字数的に入りますと店側からは言われましたが、to というのが味気ないので

For Hanako Hiroshi
というのを考えました。おかしくないでしょうか?(婚約指輪の刻印として/英語として)

皆さま、どんな刻印を入れたかよろしければ教えてください。

140 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 00:29:01.99 ID:DiZ7sNF2P
>>134
あなたが結婚っていう生活で相手に何を求めるのかによるんじゃないかな
どれもこれもよく考えた方がいいことよね
彼とも相談してよーく考えよー

141 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 01:39:38.18 ID:+gWu36mH0
>>139
どういう意味にしたいかによって変わるよ
Hiroshi to Hanskoだと
ヒロシからハナコへ、だけど

For Hiroshi Hanakoだと
名前の間にスペース空けたりFromいれないと不自然
片言でヒロシハナコへ、って感じがする…

142 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 01:57:15.46 ID:GFYRUFC3O
For Hanako. Hiroshi
ならまたちょっと変わるだろうけど。ハナコへ、ハナコのために。ヒロシ。みたいな?
間はandとかwithとかも使えると思う。何文字までいけるのかな?

143 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 03:34:25.36 ID:m7H55Ed20
Hiroshi ハートマーク Hansko
でええやん

144 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 03:36:52.58 ID:2qbUYUmi0
ちょっと長くなるかもしれませんが、すみません、愚痴らせて下さい…。

この度、結婚が決まりました。
大阪の職場で知り合い、現在同棲中の私と彼ですが、出身地は西と東。

中間地点で言えば大阪がベストでしたが、彼のどうしてもとの要望で、式は東京で挙げる事になりました。
私の親族・友人にとってはかなり遠くなってしまい、嫌は嫌でしたが、
まぁそれはどう転んでもお互い様だし、私もお嫁に行く身だからと了承しました。

にもかかわらず、問題なのは、そんな私の親族、友人達へのお車代をケチること。
往復約3万円の距離に『1万円程度が限界』だと言うのです。

彼の要望で式を東京にしたのにと、もちろんケンカになり、現在冷戦中…。

今まで彼に対してなんの不満も感じていなかった分、今回の件で感じる彼への不信感が半端じゃないです。
私の考え過ぎなのでしょうか…。

145 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 03:43:00.07 ID:m7H55Ed20
つ 格安航空券

146 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 04:01:35.88 ID:+gWu36mH0
>>144
交通費出せないなら自分の地元で式をしたい
って言ってみては?考え直してくれるかも
上手く探せば往復二万で買えるよ

147 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 05:08:53.80 ID:VGm4uIdj0
格安航空券はないわー

148 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 06:51:21.35 ID:39SKq8A80
夜行バスだと1万切るね

これも人によると思うけどお車代全額負担しなくていいんじゃない?
五千円が限界、一万円が限界ってこともあるよ。それでもいいって人は来るだろう
その分会費制にするとか

149 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 10:22:14.15 ID:mPaxf7Kz0
>>144
式のレベルを下げるとかして交通費捻出できないの?

150 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 10:48:40.03 ID:+wwOzQJH0
全然考えすぎじゃないよ
どんなに最低でも半額は出すもんじゃないかな
来てくれる人に対して、いくらかしか出せないとか言いたくないよね

151 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 11:55:42.33 ID:0/0IB6kr0
ちゃんとするなら交通費+宿泊費だろうからなぁ
ご祝儀減らされても文句いわんこっちゃね

152 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 12:30:35.23 ID:KkgspMlaP
東京にすることを了承した時点で「お車代かかるけどちゃんと出そうね」と何故話し合っておかなかったのか…
式場決定していく中で「言わなくてもわかってると思ってた」が通じないことが多いのは想定できただろうに

153 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 13:01:20.09 ID:2qbUYUmi0
>>144です。
皆さん意見ありがとうございます。

後出しで申し訳ないんですが、実は私の方が務めていた会社(社内恋愛後、転職)が倒産し、私自身は今失業手当の申請中なんです。
その為、当初予定してた私分の貯金額がかなり減ったのが今回の要因ではあるん

式や日取り、プランをすでに抑えた後での突然の倒産だった為、
で、削るのがお車代、私もそこまで強く意見を言えないという結果です。

彼曰く、航空券や夜行バスで来る人もいるかもしれないし、馬鹿正直に

154 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 13:06:00.59 ID:2qbUYUmi0
途中で送信してしまった…_| ̄|○

>>144です。
皆さん意見ありがとうございます。

後出しで申し訳ないんですが、実は私の方が務めていた会社(社内恋愛後、転職)が倒産し、私自身は今失業手当の申請中なんです。
その為、当初予定してた私分の貯金額がかなり減ったのが今回の要因ではあるんです。

式や日取り、プランをすでに抑えた後での突然の倒産だった為、
もろもろ削るにも限界があり、今更予定額以上のお車代を捻出出来ない
+私もそこまで強く意見を言えないという結果です。

彼曰く、航空券や夜行バスで来る人もいるかもしれないし、
馬鹿正直に新幹線代で計算しなくても…とのことでした。

でも、皆さんの意見を聞いて、やっぱりそこはきちんとしたいなと思いました。

バイトなり親に借りるなりなんなりして、最悪私だけでも貯めれるように、式直前まで頑張ってみます。
ありがとうございました。

155 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 14:08:00.03 ID:mPaxf7Kz0
>>154
なんにしても良い結婚式を迎えて欲しいが
自分の事情があるにも関わらず婚約者に半端なく不信感募らすって…
八つあたりもいいとこ

156 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 14:57:19.51 ID:KkgspMlaP
え、そんな事情があるならお車代というか、招待客減らすのは当然じゃないの?
むしろ何でお車代出せなくなった自分への不甲斐なさじゃなくて、無理やりでも捻出しない彼への不信感になってるの??

157 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 16:20:02.63 ID:nE+rIWLO0
結婚式を東京で行うことを了承する条件として一定の配慮を求めるべきだったね。

158 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 17:03:29.71 ID:2qbUYUmi0
皆さんが仰る通りです。だから実際に強くは言えないんです。

ただ、分かってはいるんですが、削るべきなのは装飾品やお花とか、ゲストには関係ない部分であって、
予算が減った→じゃぁお車代を、というのは違うと思ったんです。

倒産したのは私事ですが、彼に関係はあっても、ゲストには関係ないし、
もし逆の立場だとしても、私なら削る対象にお車代は絶対に上げないのにな〜…という価値観に違和感だったんです。

でも、やっぱり改めて自分のせいでした。今日改めて彼に謝って、相談し直してみます。

159 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 18:09:53.58 ID:KkgspMlaP
だから>>154であなたが言ってる通り、諸々削った上でそれでも駄目だったんでしょ?
他は削って足りない、それでも減らしたくないなら
ゲストそのものを減らすか、式自体中止するしかないんじゃないの?

160 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 18:14:24.33 ID:oB7lzm3t0
・ゲスト減らす
・親に頼る
・ブライダルローンでなんとか資金調達

このあたりが現実的なところかね。式中止ってのは難しいだろう。

161 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 22:48:00.17 ID:DiZ7sNF2P
式まであと約1ヶ月
当日ももちろんだけど、その後の新婚生活が楽しみづらよ

162 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 23:16:52.79 ID:/VJPUqKT0
お車代って最近出さない人も多いのかな。
先輩からは、電車で500円前後くらいなのに1000円頂いたことがあるんだけど、
その他は頂いたことがない。
千葉から広島へいったときもなかった。
同級生のときもなかった。 

先輩はかなり丁寧な人、稀な例だったのかな
(実際マナーとかしっかりしてる人だし)

163 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 23:50:38.35 ID:RB1EuFRr0
クビになって出せるお金がないから仕方なく費用を削ってるのに
嫌だ駄目だ削るなばっかりで、綺麗事で自分を良く見せてる割に
お金を捻出したり他を削ったりする代替案も出さずに愚痴ってるだけの恋人はうんざりするだろうね
彼氏可哀想

164 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 00:07:14.75 ID:ImGWSRH60
>>163
クビではなく倒産です。
それに、ドレスや装飾品を削る代わりにお車代だけは、と言うのが、そんなに責められなきゃいけないことですか?
お金も捻出できるよう自分でなんとかしますとレスしてるのに、またしつこく批判され残念です。

もう見ないようにしますね。
親切にご相談に乗って頂き、ありがとうございました!

165 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 01:48:46.25 ID:qeOdUVl+O
文盲くらいスルーできなきゃ2chで質問したらあかんよ

166 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 08:36:59.26 ID:hHRqfOSI0
今更予定額以上の金額は出せない

予定額以上

予定額

なんでこれ最初から話し合ってないの?
あなたの会社が倒産する前からわかっていたでしょ?

会社が倒産して貯金額が減ったから車代を減らそうよ、と言ってるわけじゃないんだから、彼に非はないよ。

ちゃんと意識の擦り合わせが出来てなかったあなた達の問題。
あんたも悪いんだよ。倒産云々関係なしにね。

167 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 09:16:53.78 ID:1dJDtc2GP
あなたは悪くないよーって彼氏を叩いてほしかったんだろうね

168 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 12:17:16.58 ID:QTu8F2A8O
結婚式に向けて決めることの連続で疲れた
でも、楽しみもどんどん増えてくる
みんな、当日のメイクはやっぱりバッチリにする?

169 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 00:07:33.09 ID:rDhXLk3h0
薄くなんて出来るの?
薄く見える様には出来るだろうけど

170 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 00:48:39.60 ID:QrxsgMmE0
バッチリにしとかないと、ドレスとバランスとれないから変な感じになっちゃうよー

遠目から見たらナチュラルだけど、間近で見たら濃いくらいがいいよ。

171 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 17:48:33.79 ID:o/IcbOWC0
二人ともズボラなので結婚式しないけど婚姻届は二人で出しに行きたいな〜。
同じ日に休み取れるといいな〜。

172 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 18:22:44.54 ID:xd1ofWD+0
別にわざわざ休まなくても二人で出せるよ

173 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 22:54:21.69 ID:U1EOj/CkP
24時間受け付けてるんだっけ?
今だに式と届けをどのタイミングにするか決めあぐねてる
二人とも記念日を大事にする方だから、同時にした方がわかりやすいんだよなあ

174 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 23:41:52.15 ID:6IJ9q0xH0
式の日取りが決まらない〜!
入籍してから1年後の挙式ってどうなのかな…
色んな事情でそうなってしまいそう。

175 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 00:08:32.55 ID:b/jMgPvA0
入籍して半年後に式、とかは結構多いよね
一年は長いし今更感ありそうだけど、
本人たちが気にしないなら問題ないのでは?

176 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 00:15:51.19 ID:INDuLzkl0
本人たちがよくても親世代が気にするかも
昔は引っ越しと入籍と式と新婚旅行は全部同時イベントだったみたいだしね

177 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 01:03:38.34 ID:cGtIOz5zO
妊娠にさえ気をつければ大丈夫じゃない

178 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 01:08:35.33 ID:BpsWFlfD0
祝う方もあんまり…。
一年前から結婚してるのにまたおめでとうおめでとうって言うのもなんだかね

純粋な結婚祝いと、結婚式のご祝儀の二重に渡さなきゃならないと思うひともいるでしょう
それは気をつけてあげないと

179 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 03:22:11.99 ID:D1fh3PJI0
みなさん婚姻届の証人は誰になってもらう予定ですか?

180 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 09:57:19.93 ID:NSmpKKoM0
>>179 普通に自分と相手の親かな

181 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 11:21:35.44 ID:t61dZ//20
>>174
私は一年半後だよ〜
海外だから家族だけでするし気楽なのもある
その後に地元で1.5次会もするけどね
結婚式あげなかった夫婦が20年越しに結婚式をあげた、とかあるしいつでもいいんじゃないかな

182 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 12:08:01.87 ID:ec3HUJWd0
>>181
あなたも地元でやる1.5次会は本当に仲のいい人だけ呼ぶように気を付けなね。

183 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 13:09:02.76 ID:JksAPB+y0
>>174です。
ありがとうございます、やはり1年後は微妙ですよね。
遅くても入籍から半年程度でしょうか。
入籍時期は手続きの関係でずらせないので、なんとか挙式を早められるようにしたいと思います。

>>181さんは海外挙式をされるんですね
うちの親戚も入籍から1年半後に家族のみの海外挙式をしましたが、
家族のみや海外挙式だと、なんとなく許される雰囲気ですよね。

184 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 14:35:13.98 ID:OFsjsJwI0
みんなに任せると言われ、いろいろ悩んだけど沖縄にてリゾート挙式に決まり。
その途端、職場で僕も私もリゾートでした、海外でしたという情報がたくさん出てきた。
くそー、もっと早く周りに相談すればよかった!!

185 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 12:00:10.99 ID:vZ57ZVcHO
年収手取り160万ですが結婚します。前レス見ると無謀に思えてきた‥

186 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 12:07:32.53 ID:pCZUeKO80
お金がないと、いらない不安や喧嘩が増えるからな…

187 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 13:48:52.90 ID:i7oKpFsS0
毎日喧嘩ばかりになるね〜。
相手が元カノと温泉旅行してた頃も、国保を未納だった事実を知って冷めて来た。
それを私の貯金で納めてる。
シャネルのバッグでも買って散財しておけば良かった…

188 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 16:03:09.37 ID:nKt/4jzu0
>>187
それは甘やかしているあなたも悪い
国保くらい自分で払わせたら?
社会保険がそれってことはあなたの彼氏の職業は何なんだ

189 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 16:17:50.27 ID:Ty1D5Ri80
あんなに待ち焦がれたプロポーズもされてからはいろいろと喧嘩が多くなった。
婚約破棄したいぎりぎりのラインでなんとか持ちこたえてる気がする。(したら絶対後悔するし)
うちも結構お金の問題あります。彼はちゃんとした正社員だけど、奨学金がめちゃくちゃ
あるし、貯金もほとんどない。私にだって同額くらいあるから二人で考えて将来のために
結婚式とかしないって姑に言ったら、なんか哀れんだ目で「あなた、友達の結婚式行ったことないの?
」と遠まわしに人のドレス姿見て憧れ持ったこととかないの?変な子・・・みたいな
言い方された。だから金ないし、出す気もないくせに・・・!仕方ないのがわかんないの!?って
感じで嫌になった。
みんなに聞きたいんだけど、ほとんどの親って、子供の結婚のために結婚式の資金、
新婚のための引越し、新生活費用なんかはほとんど出してくれるのが普通なのかな?
うちの場合、奨学金は大量にあるだけで、そういった免除もなさそうなので先行き不安。
婚約指輪がなかった変わりに二人で前からほしかった結婚指輪(ふたつで20万くらい)もほしいし、
うまくできるかな・・・
どっかのスレで、準備金も式資金も、おまけに新婚旅行のお金も両親に全額だしてもらった
っていうところがあってびっくりした。
まわりもみんな当たり前のように豪華な披露宴とかしてるけど、みんな両親に全額だしてもらってるのかな?

190 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 16:37:53.80 ID:PJHBwcoa0
>>189
挙式費用を親がどのくらい出すとかは
それこそ人による、家によるのでは?
その家の経済状態と家族関係、考え方だよね。
どれが普通とかより、自分たちの経済状態と希望で
自分と相手が納得できればいいのでは?
相手親がどうこう言っても無い袖は振れないもんね。

うちは二人の折半で親族のみの少人数の式と食事会にしたよw
コレが身の丈で良かったと思ってる。

まずは彼と貴方で意見のすり合わせ、その後親と話し合い
どちらの意見も少しづつ取り入れられるといいね。

191 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 16:44:26.77 ID:j6Mw82ryO
プロポーズされてるが、あと3年待つ事に。
当人同士は今すぐにでもの気持ちなんだけど。
でも当人同士の都合でこうなったから…。
3年後にまだ新鮮な気持ちならいいけど。
あと、マンネリにならない方法ってないかな。
もちろんもう結婚する事は確定してるんだけど。
みんな早くてうらやましい。みんな幸せになってね!

192 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 17:34:46.03 ID:OizmkeeL0
>>189
結婚適齢期の子供を持つ親は、子育て期間の大半がバブル崩壊後になるので、
将来を見通して倹約&貯金に努めてなければ、結婚関連費用の全てを援助
するのは難しいと思う。
ましてや奨学金を受けないと大学進学できなかった家庭だと、まとまった金額の
援助は、そもそも無理なんじゃないかな。
逆に出せる親は余程世帯収入が多かったか、倹約に努めた成果ってことかと。

その一方で、親世代にしてみれば、当時の景気に後押しされて派手な結婚式
を当たり前のものとしてやってたんだろうし、御祝儀目当てで招待された人だって
「招待されたら出席するもの」として、相場通りの金額を包んでくれたんだろうしね。
そんな世代の人には、結婚式をやらない選択肢があること自体が理解できない。
ぶっちゃけ『越えられない壁』級のジェネレーションギャップがあると思うから、
理解を得るまでには結構な会話量が必要だろうね。

それはそれとして、結婚式はやり方次第で少ない予算でやる事だって出来るから、
10か0かで考えなくても良いと思うよ。
同僚友人も交えて大勢でやるのだけが結婚式じゃないから。
無い物ねだりしたり、羨ましがったり、僻んだり、妬んだりしても、お祝い事にケチが
付くだけだから切り替えていきましょ。

193 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 18:12:21.89 ID:GrMxR+X30
>>189
コピペ?これ前に見たことあるよ

親の金だと決めつけるな自分で払うカップルが殆どだ、とか
奨学金のことは分かってたはずだから自業自得だ、とか叩かれてた

194 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 18:30:54.45 ID:uK71KbfC0
前スレの529だと思うよ、文体一緒だし。
前スレで
>やっぱり・・・?みんな当たり前のように結婚式してるけど
>絶対親もちだろ・・・と思ってしまう。
とか僻んでたけど成長してないみたい。

195 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 18:38:51.13 ID:+TDOeWj40
私もその人かと思ったけどどうなんだろうね
そんな甘い考えの人間が何人もいるとは考えたくないな…
いい年していつまで親の脛齧る気でいるんだか

196 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 19:34:55.89 ID:/UqS0nDJ0
奨学金がいけないんや!

197 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 19:59:12.30 ID:PJHBwcoa0
奨学金は悪くないと思うよ。
奨学金を借りて大学に行く or 奨学金は借りず高卒で働く
 or 高卒で働きながら夜間大学へ行く。
メリット、デメリットで先のことまで考えて好きに選べばいいのでは?

借りるにしても無尽蔵に借りず、将来の計画を立てて
最小限にしておく、極力バイトで賄うとかね。

198 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 20:26:56.89 ID:qEEeZky10
大学の費用くらい親が出せよ・・

199 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 21:14:42.29 ID:imNVtPIW0
親が貧乏だと子どもは大変だよね
私もそうだった
子どもが生まれたら学資保険に入るわ

200 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 22:21:39.83 ID:np71KwQG0
新居も式も全部自分達のお金で準備するつもりで婚約から1年近く準備してきたんだけど、
先日突然父から「いくらほしい?100万でいいの?もっと出せるよ?」と言われ戸惑っている…いや有難いんですが、予想だにしてなかった…

201 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 23:20:40.66 ID:atk26+0n0
>>189
友達はいくらかは出してもらってたみたいだったー。
家によると思うけど、全額はさすがに稀では…
誕生日に車とかぽーんって買って貰う家庭なのかな。
周りに結構お金持ちの子いるけど、自分のことはある程度自分で、ってとこが多いかなぁ

うちははまだ学生の妹もいて、すこし前とは違ってお金もないから期待してないよ。
そこまで豪華にする気もないし。
でも自分の衣装は妥協したくないと思ってるww

202 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 23:42:19.62 ID:LJUU2zeR0
プロポーズされたけど何か夢みたい
二人でゼクシィ買いに行って、自分の両親に報告したら、少しずつ本当に結婚するんだって実感がわいてきた
自分が結婚するなんて、本当に夢みたいだ

203 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 02:42:31.11 ID:OyAWOfDK0
ああマリッジブルーかも
結婚準備したくない
結婚したいけどしたくない

204 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 03:03:35.41 ID:Aea7kOtI0
同じくマリッジブルーかも
一緒にいると切なくなってくる
結婚前ってもっと幸せなものかと思ってた
漠然と結婚したいねーとかこの家具いいねーとか言ってるうちは楽しかったのに、
話が現実味を帯びてくるとどんどん辛くなって来た

205 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 08:46:04.29 ID:aMYPPjXrP
現実にことを進めるのは、多少疲れるよね
私は引越し準備中
疲れるけど、ゴミ出まくりでスッキリするぞこれわの予感

206 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:03.71 ID:DcRFAusP0
|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||
|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
||  ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
||  与えないで下さい。                  Λ_Λ
|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて   \ (゚ー゚*) キホン。
||  ゴミが溜まったら削除が一番です。        ⊂⊂ |
||___ ∧ ∧__∧ ∧__ ∧ ∧_      | ̄ ̄ ̄ ̄|
  ∧ ∧    ∧ ∧    ∧ ∧            |  ̄ ̄ ̄|
  (  ∧ ∧ (   ∧ ∧ (  ∧ ∧         |      |
〜(_(  ∧ ∧ __(  ∧ ∧__(   ∧ ∧       ̄ ̄ ̄
  〜(_(  ∧ ∧_(  ∧ ∧_(   ∧ ∧  は〜い、先生。
    〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)〜(_(   ,,)
      〜(___ノ  〜(___ノ   〜(___ノ

207 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:14.61 ID:HL9UimAa0
>>205
うるせえしね

208 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:20.22 ID:LbzEbuT30
>>206
荒らし最低だよな

209 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:21.54 ID:EUDbSveC0
>>205
わかるわかる

210 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:28.23 ID:YGmeGCmU0
>>205
疲れるよね

211 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:36.21 ID:mbvNGdrM0
>>205
そうなんだ!

212 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:37.87 ID:fN/at8dh0
>>205
分かる

213 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:39.69 ID:HL9UimAa0
>>205
まじでむかついたしね

214 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:41.36 ID:+7UNZ70e0
>>206その通りだよな

215 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:42.53 ID:x4iZ1cp/0
>>205
お前がゴミじゃん

216 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:42.30 ID:Klrz1LuI0
>>206
ありがとう

217 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:47.17 ID:t0i4CGAF0
>>205
完全に同意

218 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:46.30 ID:V12KihXY0
>>206
荒らしは最悪

219 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:46.31 ID:usCuQA9H0
>>205
乙です!

220 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:36:58.96 ID:ppr+N6pp0
>>205
たしかに

221 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:37:04.54 ID:f/bvvV0X0
>>205
確かに

222 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:37:11.88 ID:JheuvZU20
>>205
ぁたしもそぅおもぅょ

223 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:37:18.35 ID:6xSiano70
>>205
スッキリするな!

224 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:37:19.79 ID:Pr0rY1Ix0
>>205
いいこと聞いた!勉強になるわ〜

225 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:37:28.90 ID:axaM2xdL0
>>206
しね

226 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 21:37:46.59 ID:+7UNZ70e0
>>206あらしはやっぱ最低だな

227 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 22:48:53.89 ID:pgtDqs2t0
■「内部被爆はどうしようもない、福島、埼玉、東京、神奈川、千葉など関東の人は結婚しない方がいい。子供産むと奇形発生率がドーンと上がる」…公益法人会長が講演
池谷会長は、福島のほか原発事故で放射能汚染を受けた関東地方の県名をあげ、地域の地図を示しながら
「放射能雲の通った地域にいた方々は極力結婚しない方がいい」と発言。
「結婚して子どもを産むと、奇形発生率がドーンと上がる」。
「発がん率が上がり、奇形児が生まれる懸念がある」などと話した。
http://www.asahi.com/national/update/0829/TKY201208290581.html

228 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 03:14:36.33 ID:6vbjDWi20
彼氏の親って娘側よりシビアな親が多いのかな?
うちの親はあれしてあげる、これしてあげるって感じだけど
彼親はあなたの貯金でがんばりなさーい!って感じで新居の補助とかお祝いで
なんか家具とか家電買ってくれるとかなさそう。どこもそうなのかな?
冷蔵庫とかエアコン高いからきついわ〜 うちの両親は他の家電をお祝いで買ってくれたから
もう頼めないし・・・
みんなのとこはどんな感じですか?

229 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 08:05:08.99 ID:xzS3wB/l0
>>228

そりゃそうだろ

230 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 09:27:04.94 ID:9CTdDXSZ0
うちはどちらの親も、頼めば何かしら買ってくれそうだ
出来るだけ自分たちのお金で揃えるつもりだけど

純粋に疑問なんだけど
援助額って両家で揃えないとややこしくない?
後で「あちらはしたのにこちらはしてない」みたいなのが
何らかのトラブルになったら嫌だから
援助については両家揃った場で
親同士で相談して貰う予定

231 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 09:31:22.81 ID:MMgJoVARi
>>228
女性側の親は「最後の贈り物」気分で財布のひもが緩くなり、
男性側の親は「これからは独立した世帯となるんだから」と
甘やかさないようにしようと財布のひもがかたくなる。

それ以前に、ポンポン援助したりモノ買ったりしてやれるような
余裕のある親ばかりじゃないでしょ

232 :228:2013/03/12(火) 11:54:04.08 ID:s1Qeoytn0
>>230
よくそういうので揉めるっていうよね。
さっそくうちの両親が「そっちの家は何にも出してくれないの?うちばっかりなの?それはおかしいわ」
って怒ってた。でもお金の話は本当に汚いからいえないんだって。
娘って結構両親に「お願い〜」って頼めるけど、息子はやっぱり頼めないものなのかな?
もともと一人暮らししていたのは私だけなので、引越し資金は何でもはじめての人よりかは
かなり安く済むと思う。基本的なものは揃ってるから。でもこのお金を当時ほぼ全額
出してるのはうちの両親なんだよねぇ・・・何百万単位だよ。多分。
それはこっちの都合だから知らないよって話になるのかな?引越ししたら彼も使うって話になるんだけどね・・・
素朴な疑問・・・。

233 :228:2013/03/12(火) 11:55:05.61 ID:s1Qeoytn0
>>231
そんなものなのかなぁ〜がんばってお金貯めます!

234 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 12:04:19.38 ID:ffS6AHfG0
うちも両家で出す金額の差がすごい。私の実家側が彼実家の何十倍も出す。
けど実家間でかなりの所得格差があるので当然だと思うし、
恐縮されそうだから彼実家には具体的な金額を明かさない方がいいかもねって親と話してる。
それともきっちり明かしておいた方がいいのかな?

235 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 14:17:33.32 ID:63IgXvdw0
>>445
私も見覚えのある文章だと思ったw
あっち過疎ってるからこっち来たんだろね、よそはよそうちはうちが解らない人。
カプ板では

>彼氏の親って娘側よりシビアな親が多いのかな?
>うちの親はあれしてあげる、これしてあげるって感じだけど
>彼親はあなたの貯金でがんばりなさーい!って感じで新居の補助とかお祝いで
>なんか家具とか家電買ってくれるとかなさそう。どこもそうなのかな?
>冷蔵庫とかエアコン高いからきついわ〜 うちの両親は他の家電をお祝いで買ってくれたから
>もう頼めないし・・・
>みんなのとこはどんな感じですか?

って言ってる。
新婚のフリしてこっち来ないで欲しい。

236 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 14:18:00.70 ID:63IgXvdw0
誤爆スマン

237 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 14:20:32.16 ID:qEKtc/qZ0
>>235
生活板に一緒に帰ろうか

238 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 18:48:05.22 ID:wI2lR2wt0
夢でうなされるぐらいドレス選びが苦痛でしょうがない。
友達に相談しても「結婚式の準備で衣装が1番楽しかったよー」って全然理解してもらえないし
店員さんに相談しても「嘘でしょwwwww一緒に頑張りましょうね!みなさん4回ぐらい衣装合わせ来て決めますよー」って言われた。

ふつうの洋服選びは好きだし、買い物にも人並みか人並み以上に行くけど
ウェディングドレス&カクテルドレス選びの楽しさが全然分からない。。。
前撮り用・本番用って試着続きで不機嫌になりまくりな私に文句も言わず、毎回一緒に来てくれる彼には申し訳ないけど本当に苦痛。
どうしたら楽しくなるんだろう…

239 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 19:14:28.04 ID:tJ0bSae90
>>238
自分は一回目で決めたよ。
何回も行くから余計いやになるのかも。次で決めるって気合とか。

240 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 20:33:34.47 ID:89NH6br3O
みんなって、プロポーズされてから初めて結婚の話が出た?それともいつ入籍するかとかそういう話が出てからプロポーズされた?

241 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 21:01:48.07 ID:voaJXdF0O
>>238
わかるわー・・・
まだ衣装選びまで行ってないけど今から考えるだけで嫌になるww
マジで結婚式をしたくない
結局私の意見は反映されないし、彼の世間体のためだけにやるようなもんだ
せめて少人数の地味な披露宴ならよかったのに90人くらい呼ぶことになりそうだしorz
お色直しとかしたくねー!!!

242 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 22:13:43.82 ID:f6jPVr9J0
>>240
プロポーズされてから結婚の話をした派です。
交際期間が短いからかな?長い人はプロポーズ前にありそう。

年末にプロポーズされたんだけど、式場が決まらない…。
そもそも国内か国外か、披露宴するしないも決まってない。
籍いれるだけでいいや…って思ってるけど、そうだと両家の親が怒る。
式場見に行ったり、海外ウェディングの資料取り寄せたりすると、どっちかの親がケチをつける。
婚約期間が楽しくなるのはこれからなのかな?

243 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 22:40:16.17 ID:tJ0bSae90
>>242
脅すわけじゃないけど正直結婚式に関する打ち合わせ時期は、一般的にも一番喧嘩する時期だよ。
お互いの親の考えの相違とか、彼との金銭感覚の違いとかが浮き彫りになる。乗り越えたあともあの時…みたいな禍根が残ったり。
でも婚約期間は楽しくなるとか思わないで、自分の考え方の軸をどこにするかぶれずにがんばればなんとかなるからがんばって!

244 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 01:34:32.96 ID:jX8pKthBO
初めてカキコミします。
付き合って1年経ち、つい最近プロポーズされました。
唐突なんですが、みなさんどうやってマリッジブルーを切り抜け?ましたか?
彼は不安だという私の話を聞いてくれるのでその時は和らぐのですが
寝る前とか1人でいるときに「結婚」を考えていると気持ちがモヤモヤして また不安が募ってしまうんです

245 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 02:10:36.55 ID:96PeX9G60
>>244
まず、不安に感じる事を紙に書いてみる。
彼・彼親の人間性価値観だったり逆に自分・自分親の人間性価値観だったり。
お金に絡む不安なら結婚までに必要な金額、結婚後に必要な金額。
色々書いてると枝分れしてって、不安の元?みたいなのにたどり着く。

そういうのを冷静に話し合ってれば未来に向かって前向きになれるんじゃないかな。

私も昔、別の人の時マリッジブルーになったけど、あの時は単に若くて落ち着いて
なかった+相手に対して不安があった、という結婚には未熟な状態だったから
貴女のソレとは違うかもだけど。

246 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 03:34:27.81 ID:X6lHwRCo0
マリッジブルーしんどいですよね。早く話を進めたいのに、いざその日が近づくと、
面倒くさいというか怖いというかすごい気持ちが重くなります。
両家の両親の顔合わせがもうすぐあるんだけど本当なんか憂鬱です・・・。

あとみんな彼(彼女)の兄弟とかと仲良いですか?
自分は全然話せない・・・自分より年下なのに異性なのもありガチガチに緊張して
全く話しかけられない。向こうも特に話しかけてこないので無言。
こんなものなのでしょうか?これから法事とかいろいろ行かなきゃいけないのに
人見知りが激しすぎて、彼以外とまともに話せないのでつらい。彼がいなかったら
無言だと思う。

247 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 07:01:10.00 ID:qZau2xXSO
マリッジブルーは本当に辛いね。顔合わせとか式場見学とか、とにかく何かするたびにズドンと落ち込む。
母親はいないし周りに結婚してる人もいないから、誰にこのモヤモヤをぶつけたらいいかわからない…
彼氏に話しても、やっぱり男と女だから理解し合えない部分もある。男はマリッジブルーにならないんだろうか…

248 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 07:47:25.63 ID:Sr7H70NpO
今まで自分が結婚出来ると思っていなかったから、もしも相手が見つかっても式をあげないor親族のみの小さい式がいいと思ってた。だけど、彼は盛大な物がいいらしく今から結婚式が嫌で嫌で仕方ない…
結婚決まって幸せになるはずなのに、幸せより結婚式とかその後の生活とか考えると凄いブルーになる
これはマリッジブルーってものなのかな

249 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 09:08:02.92 ID:TIMFj3yq0
>>241
なぜあなたの意見は反映されないの?
彼の実家が地元の名家とかかな
なんか不思議に思って聞いてみた

>>248
もう打ち合わせとか進んでるならあれだけど
まだなら折衷案を考える事はできないかな?
せめて人数○人ぐらいにまとめない?とか
納得しないまま完全に彼の意見に合わせたら、後々まで引きずりそうだ
あと、式と結婚後の生活は分けて考えて
どちらが憂鬱の原因になってるかしっかり検討した方がいいよ
式は打ち合わせと当日が終わったらハイ終わりだけど
生活は死ぬまで続くから、生活が憂鬱の原因なら
そもそも結婚自体すべきじゃないかもしれない
単純に未知に対する不安ならやってみないとわからないけどね

250 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 11:45:54.49 ID:jX8pKthBO
>>244です。

>>245さん ありがとうございます。不安要素を書き出してみます!

今日は風がとても 強いですね!怖いくらい。

マリッジブルーとんでけ〜 飛んでくわけないか…(´・ω・)

251 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 12:34:01.65 ID:gvmlBPlh0
私も先日、両家顔合わせをしてきました
一週間前くらいから憂鬱になり、逃げ出したくなりました
彼に「不安で仕方ない。嬉しいはずなのになんだか憂鬱。」
と伝えたら、彼が
「不安な気持ちは時間をかけてでも一緒に乗り越えよう。何でも話しを聞くよ。楽しい嬉しいばかりじゃなくて、先のことを真剣に考えているから不安になるんだね。これからのこと真剣に考えてくれてありがとう」
と、言ってもらったら凄く晴々した気持ちになれました

252 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 20:11:26.24 ID:japf/vtN0
http://www.excite.co.jp/News/woman_clm/20120822/Sunmarie_konkatsu_news_a0VFITs1vm.html

モテる男の条件は「3平」から「4低」へ
女性が結婚相手に求める条件は、今度は「4低」すなはち「低姿勢、低依存、低リスク、低燃費」に。

253 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 22:03:06.90 ID:9Ih70dxm0
新居の家具を探しているんだけど、1年くらい賃貸に住んだら家を建てる予定がある。
だもんで彼氏は最初の家具なんて適当でいいよ、手持ちのでいいよって感じなんだけど、私は初めて実家を出て自分で部屋を作るので、夢が膨らんでしまう…
そんなに高いものでなくていいんだけど、統一感のある部屋にしたいんだよー葛藤ー

254 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 22:32:30.10 ID:RiWsBCkF0
>>246だけど
彼の兄弟とかと仲いいですか?今の時点で一切話せないので
仲良くなれるか不安です。

255 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 22:44:31.96 ID:mlYjgxsnO
>>253
家具は長く使用するから妥協しない方がいいと個人的には思う。とはいえこだわりすぎるとお金かかるし…難しいね。
私も最近実家を出て初めて自分の部屋を持ったから気持ちはよく分かるよ。

256 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 23:12:32.38 ID:4NAoPx5Q0
>>253
ー葛藤ーがなにかのサブタイトルに見えてしょうがない。

257 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 23:16:43.09 ID:g9+qpuCk0
>>253

ニトリで統一すれば?

258 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 23:29:05.79 ID:9Ih70dxm0
>>256
しまったwwなんだこれサスペンス風www


ニトリもポイントポイントでは活用予定だけど、ついついunicoとか気になってしまう。
家建てる土地は事情あってもう決まってて、わりと広い家になりそうなんだけど、最初の賃貸は狭めで先々見据えたものは買えなそう…
最近ずっとTVボードとローテーブルを探してる。2つで2万くらいなら消耗品として許容かしら…

259 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 04:02:56.34 ID:zZHqwRxX0
こないだデート中に車が雪の吹き溜まりにはまってしまった。
中で待ってていいよって言っても、手袋もないのにタイヤまわりの雪をどけるのを手伝ってくれ、俺のコートを使うって言ってるのに
「それは仕事でも着ていってるでしょ!私はコート何着も持ってるもん」って、止める前にタイヤと雪の間に自分のコートを差し込んだ。
「私が後ろから押すから!(俺)はゆっくりアクセル踏んで!ゆっくりだよ!」
ってほっぺた真っ赤にしながら車を押してくれている姿をミラーで見た時に、もう絶対こいつと一生いたいって思った。
今日、プロポーズする。指輪も買った!
OKもらってこのスレの住人になれたらいいな。
もう緊張しまくって寝られなくてチラ裏を書きにきてしまった。

260 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 04:26:17.13 ID:JGrS20A40
( ;∀;) イイハナシダナー

261 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 06:54:16.20 ID:LsIOzwe+O
>>254
私は結婚してすぐ彼の家族と同居の予定だけど、彼のおばあさんや弟とはまだあまり話したことないよ
同居じゃないならそこまで仲良くする必要ないと思う
相手が意地悪じゃなければ、自分が最低限嫌われないように振る舞えば、どうにか上手くいくよ

262 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 07:17:58.51 ID:zoWBCeCPO
>>261
結婚後すぐに同居とか出来るの凄いね
私も結婚して何年か後には彼のお母さんと同居しないといけない
同居する家が実家になるわけで、正月とかには彼の兄弟も帰ってくることになる。
対人関係が苦手だからちゃんと上手くやっていけるか凄く不安…

263 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 12:42:23.68 ID:AQrPoy9a0
>>254
いつもの違うスレでも叩かれてたひとだよね?
毎回質問だし、精神不安定なかんじするけど…

264 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 12:49:27.27 ID:sf+enVRkO
>>259
彼女さんかっこいい!うまくいきますように!
 
質問。未だに一度も喧嘩したことないカップルいる?特に喧嘩の理由もないから今までなかったんだけど、喧嘩しないカップルのほうが離婚率高いって見てちょっとびびってる。

265 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 12:54:29.93 ID:UO5ulgjm0
>>264
三年付き合ってるけど大きな喧嘩はないな
価値観や性質(性格ではない)が結構似てるからかな

喧嘩しない夫婦の方が離婚率高いというのは、
言いたいことを言わず喧嘩にすらならない
意思疎通ができてないからじゃないかな?
で、不満が募って爆発して離婚…とか
思ったことを素直に言い合えていれば喧嘩しないに越したことない気がするよ

266 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 12:56:10.84 ID:qH64B8C+O
喧嘩したことない。
意見が食い違うことはあるけど話してるうちに解決するか、
許容できるものは諦めたり我慢したり許したりすることもある。
そもそも相手に対して腹をたてたことがないので
喧嘩になりようがないんだけどね。


これから長い時間を過ごせば喧嘩することもあるかもよ。
私はそれがちょっと楽しみでもある。
もちろん仲直り前提だけど。

267 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 14:04:39.27 ID:v577hrDEi
>>264
冷静に考えよう!
喧嘩が多いカップルは結婚までいかないから、そもそも調査対象外。
1回でも喧嘩をしたことがあれば、それは「喧嘩をしたことが無い」には分類されない。
喧嘩をする=本音で話し合うと定義するなら…他の人が言ってる通り。

268 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 19:09:22.92 ID:sf+enVRkO
>>264です
友達に、喧嘩もしないで結婚して平気なの?って言われてぐるぐるしてたところにこんなコラム見っけてしまってへこんでた、レスありがとう。
そうだね、意志疎通ができてれば喧嘩にならないね、お互い言いたいことを言えて喧嘩にならないんだったらそれがいいよね。
確かに喧嘩して別れたら離婚云々じゃないもんねwこれから何十年も一緒にいるしいろんなことがあるって思って、冷製になって考えます!ありがとうございました!

269 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 22:17:26.27 ID:sf+enVRkO
冷製ってなんだwパスタかw冷静になります、すみません

270 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 23:59:31.85 ID:l1eDnHPI0
ここの人たちはお金のことについてどんなタイミングで話し合いましたか?
婚約中の彼が自分の収入を教えてくれません。
別に彼にたかる気持ちなんてないし、今彼は独立を目指して師事してる状況だからフリーター同然なのは分かってて、
それでも彼だから結婚したいと思っているんです。
でも彼は収入も貯金も教えてくれません。おそらく低いことが恥ずかしいと考えてると思います。
その話題を私が出すと、この話やめようと言って不機嫌になります。
でもお金の話なしにして結婚は出来ませんよね?
どうしたらいいのか…

271 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 00:05:59.21 ID:H2Pi8BY30
>>270
話し合うというか、
結婚を意識し始めた時に自然と話したよ
彼女かは聞かれた訳じゃなく、
将来のこと考える参考になるから話した

細かく伝えないにしても
だいたい分かってないと結婚後の生活イメージ出来ないし
ある程度は現実的に考えないと、
結婚に夢見てるだけじゃうまくいかないと思う
婚約しても教えてくれないってのは問題だなあ
めちゃくちゃ稼いでいて教えないならいいけど、
稼げてなくて教えないっていうのはちょっと

彼は結婚したいっていう気持ちだけ先行して
その後のことをしっかり考えられてないのかもね
もしくは収入を伝えたら結婚出来なくなると不安に思っているのかも?
何にせよ、籍を入れる前にはっきりした方がいいよ

272 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 01:17:57.12 ID:huOwiRvd0
婚約したら、まず式披露宴するしない・新居はどうするか家具家電は…って感じで
具体的な話になればなる程、収入や貯金の話になると思うんだけど。
お金の話ができないって大問題だよ、富豪ならともかく庶民なら尚更。

この話やめようで不機嫌になる時点で、私なら「本当に結婚する気あるの?
本気ならお金の話しようぜ」って言うなぁ。
年収月収貯金は当然、借金の有無も確認しとかないと当面の計画もたたないじゃん。
希望と現実の落としどころも話し合えない。
彼の年収次第で子供作る時期や女の働き方も変わってくるんだしさ。

うちは彼が給与明細を貰って「奥さんになるんだから見て!」って突きつけてきたよ。
それはそれで隠し事なさすぎてびっくりしたけどw

273 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 01:26:55.66 ID:H2Pi8BY30
>>272
まさかあなた、俺の彼女じゃないよね?w

274 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 01:40:56.73 ID:+hHaADVwO
お金の話したくない酔牛・したくないだろ
その状態で結婚とかギャンブル通り越してただ単に不幸になりたくて仕方ない人だよ

275 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 01:44:51.06 ID:H0wM742W0
金の話は今後の生活に対して直接的に影響してくるから本気で話すべき。
金銭的な事で必要以上に彼女が心配しないように、俺はプロポーズする前からざっくりと年収と貯金額を伝えてたな。

で、その後で源泉徴収と通帳の貯金額を見せた。
ケースバイケースだけど、現状の日本では男の方が女性よりも収入が高い場合が多いだろうし、
そこは男の責任として明らかにすべきだと思う。

276 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 02:11:02.33 ID:vxyditNQ0
>>273
彼は目の前でイビキかいて寝てるから別人だよw
うちの彼はねらーじゃないからなぁ。

収入低い貯金ない、最悪借金あります。だったとしても、その理由が正当であれば
何も恥ずかしい事じゃないし、これから2人で頑張って行こうね→今後の人生設計
できる、なんだけどね。
>>270はそう考えてそうだから、上記の事そのまんま伝えて安心させて話し合ってみれば?

277 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 09:54:33.21 ID:O1m5M6oi0
入籍した!
11年目だけど、これからもよろしく
ここも卒業だー
みなさんお幸せに!

278 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 13:57:13.54 ID:M70gA/5sO
>>277
入籍おめでとう!

3月21日に入籍予定だがいろいろな手続きが不安だ。
婚姻届の書き方とかも母親に聞いたり教えてもらって情けない…。

279 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 21:05:02.29 ID:uQsnU0j7i
>>278
出来れば、今のうちに下書き状態で市役所に確認してもらった方がいいよー
不安も解消するし!
私も確認してもらったらかなり修正箇所があった。

280 :270:2013/03/15(金) 22:17:42.15 ID:tAsy1cP40
>>270です。
アドバイスをくださった皆様ありがとうございます。
やはりお金の話なしに結婚は出来ませんよね。
例え彼の収入が少なかろうが貯金がなかろうが、私は彼をサポートしたいと思っていること、
それを理由に蔑んだり下に見るような気持ちは一切ないことを伝えよくわかってもらった上で、
あらためて今後の生活のためのお金の話し合いをしたいと思います。

もしそれでもはぐらかされるようならば、結婚とは何か考えて欲しいと伝えて少し距離を置こうかと…
夫婦になるのってなかなか難しいですが、彼が本当に大好きなのでどうにか良い方向に向くように頑張ってみます。

281 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 01:12:48.43 ID:E3TN3Ew30
ぶっちゃけいつから、彼の財布・・・というか通帳を把握すればいいんだろ?
うちはお互い両親ともにお金に頼れないから自分たちでいろいろなんとかするしかないんだけど、
彼が全然貯金額の詳細を教えてくれない・・・。
どこもそんなものですか?
私の貯金は将来の貯蓄用、とりあえず彼の貯金でいろいろと初期費用とかいろいろそろえようと言ってるんだけど
彼100万もないとか言ってるw 1年前と全然額増えてなくてびっくり。
でも、いろいろと任せろ!って。今どれくらい貯金できてるか細かい額を教えてくれないので
ちゃんと新生活の費用を準備できるか不安だ。
から

282 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 01:41:40.84 ID:nUxUmRNg0
>>281
結婚するなら収入だけでなく貯蓄額も知ってないと困るんじゃないかな
彼が沢山貯蓄していてお前は知らなくていい金のことは心配するな!
って場合は別だが
本当に結婚するなら、きちんとそのへん話し合った方がいいよ

任せろと言われても一年で貯蓄額全く変わってない男には到底任せられないだろ…
口先だけじゃないといいんだが

婚約してるんだし、新生活に向けて知る必要があると言えば教えてくれる気がするよ

283 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 07:55:59.82 ID:4vPZrJymO
>>281

年収と月収とボーナスと貯蓄額は絶対に知ってた方が良いよ!
あと車のローンとかがあるか無いかも大切だね。

きちんと話し合って本当にそれで結婚出来るのか、やっていけるのか考えないと!

284 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 11:08:18.31 ID:9C8z42GZ0
>>281です。
やっぱり?でもどうすればいい?まだ一緒に生活してないのに
彼の貯金通帳とか把握するために、出せ!っていうのはプライバシー侵害のような気がして・・・。
月収はある程度教えてくれた。でも、明細を見せてくれたんじゃなくて、大体手取りこれくらい・・・みたいな。
いろいろと計算したけど、かなりカツカツだったわ。
車のローンはもうすぐ返し終えるみたい。でもなんか車の様子おかしい。(故障?)
せっかく終わるのに恐怖。ローンないけど、お互い奨学金もあるからな。
皆さんは、見せてもらえた?
たまに冗談半分で、「ねぇ、そろそろ通帳見せてくれてもいいんじゃない?」と聞くけど
流される。
彼やたら結婚式に呼ばれること多いし、また行くみたいで、正直大丈夫なんだろうか、
と思ってしまう。今一番お金いるのに5万くらい吹き飛ぶのは痛い。

285 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 11:46:21.46 ID:nUxUmRNg0
>>284
見せろ、って感じの言い方ではなく
結婚後の生活の話をして自然に聞き出す方がいいと思う
婚約してるなら結婚に対する気持ちは固いのだろうけど、
金銭面に関してぼかされるのは問題だから
本当に彼を信じていいのか、
このまま彼を野放し(言い方悪いなスマン)にしていいのか
しっかり考えた方がいいよ

結婚したら変わるかも、っていう期待はしない方がいい
結婚後も今みたいな金の使い方をする可能性はかなり高いし
他に何かのローンを組んでたり
金をつぎ込んでる形跡がないかもしっかり知っておかないと
結婚してから大変なことになる気がする
あとは実は貯金ほぼゼロとか

俺は婚約前から大体の収入は伝えていたし
貯金額も伝えてたよ
早いうちから結婚の意志があったし、
結婚後の話をすることも多かったから自然に伝えた

どうして彼が隠したがるのか分からないけど、
本当に真剣に結婚を考えてるなら見せてくれると思う

286 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 13:14:00.06 ID:Y1jqw9mB0
>>284
いつもの人ね。ほんとその人で大丈夫?
奨学金の返済もお互いあって、向こうの親は援助してくれなくて、旦那の親戚と仲良くしてけるかな、とか毎回悩みふえてく一方だよね。

尚、法律的にも、結婚前の貯蓄はそれぞれの財産だから見せてくれないならしょうがない。
総額は把握しなくても、50万ずつそれぞれの貯蓄からだして新生活準備にあてるとかにしたらいいんでないの?
自分の方も、結婚前の貯金はかならずわけて口座作っておいておいたほうがいいよ。

287 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 13:21:01.12 ID:46OE1WI3O
奨学金ネタやけに多いね
しかも親はお金出してくれないって情報が必ずセット

288 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 13:23:05.60 ID:rT1hNNGq0
全部同じ人が常駐してんだよ

289 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 14:20:52.71 ID:UxoG0cjI0
いつもの質問風悩み好きの奨学金の人じゃね?
と思ったら他の人も同じ事思っててワロタ
そろそろコテかトリつけて欲しい、NGするから。
正直、婚約破棄して自分の理想通りの奨学金ナシ親の援助あり式の費用出してくれる
相手を見つけて出直すのが一番だ。
君は結婚にはまだ早すぎる、精神の成熟的に。

290 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 14:23:12.50 ID:WBY42L++0


291 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 14:24:58.19 ID:WBY42L++0
いっつも親は頼りにならないって言ってるね
普通頼りにする人いないから
なんかメンヘラ臭いから該当スレいってほしい、もしくはコテつけて

292 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 16:12:58.63 ID:Y1jqw9mB0
前は、自分の親が家具とか揃えてくれたか書いてたから(別スレのほうか?)、援助してくれない、でなく「これ以上」援助してくれないて内容とは思う。
文体が毎回一緒な人で、自分も常駐してるからわかっちゃうんだけど、もう奨学金とかコテハンでもつけてほしいわ。

293 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 19:10:10.64 ID:BLTeAHkx0
結婚準備が疲れたので流れてきました

皆さんは結婚準備のストレスってどうやって切り抜けてるんですか
彼氏に八つ当たりしてしまう事も多くて、自己嫌悪で泣けてきます

294 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 19:11:21.25 ID:BLTeAHkx0
すみません、あげてしまいました

295 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 00:07:45.32 ID:8BdU1hdv0
部屋探しがなかなか決まらない
予算の限りもあるので、広さ、新しさ、アクセス、周辺環境、設備など何かを妥協しないといけないんだけど
これという物件が見つからない
部屋探しを終えた方、こだわってよかった点とか、逆に妥協しても問題なかった点とか、教えてください!

296 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 09:33:46.00 ID:LsrChg4RO
>>293
結婚前の最後の試練だと思って諦めてるよ
これを乗り越えればどうにかなる!って
それでもやっぱりめんどくさいしネガティブになるし八つ当たりもするw

297 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 10:54:11.15 ID:xBojKcba0
年収500万円以上の所得者層は格差社会を容認―。
アンケートでは「格差はあっても全体的には豊かな社会」(容認派)と「緩やかな成長でも経済格差の少ない社会」(反対派)のどちらが理想的な社会に近いかを尋ねた。
その結果、回答者全体の割合は、反対派42.8%に対し、容認派37.2%だった。
年収別では500万円未満は反対派の方が多かった。

http://news.livedoor.com/article/detail/7489791/

298 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 17:41:48.84 ID:OyI78mDv0
>>295
賃貸だよね?
こだわって良かったのは日当たり含む周辺環境
切り捨てたのはターミナル駅へのアクセスと
新しさかなぁ
周辺環境悪いと気が滅入るから帰りたくないし
民度や治安も大体比例する(経験済み)
アクセスは自転車あればいい、
古さは元に戻せる範囲でDIYすればいいやと思った

うちも予算に限りがあって全ては満たせない
状態だったから、予算とエリアと広さだけ
不動産屋さんに伝えて、4つぐらいの中から
内見した印象で決めたけど大満足してる
たくさん見ても悩むだけだしね…

299 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 18:40:35.52 ID:545hbV1LO
>>295

今日、決めてきたよ
こだわったのは間取りと日当たりかな?
仕事で疲れて帰って来た時に窓から見る景色が隣の家の壁とかは嫌だったんでこだわったよ
間取りは家具をどこに置くか考えると無難な間取りになったけど満足してます
逆にアクセスは気にしなかったから見つかったのかなと思う
築年数は気にしてなかったけど不動産屋いわく、古い物件は改装してあっても修繕の手間がかかるら止めた方がいいと言われたよ

300 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 23:10:50.39 ID:VVtLOtCO0
このスレに書けるのって結納終わったあたりからかな?
彼の仕事が忙しくってやっと結婚報告が自分の両親に終わった段階。
早く両家顔合わせまで行けたらいいな

301 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 01:17:03.63 ID:Yjuwsx9J0
>>298
>>299
ありがとう
日当たりはこだわった方がいいのかな。
東向きとか、西向きだと迷うよね、あとは日当たりを遮る建物が近くにあるかとか
周辺環境は重視したいのだけど、家賃を抑えると同じ物件の住人の民度も比例しそうだから難しいよね。
なるほど確かに自転車あれば行動範囲は広がるね
今住んでる地域が坂だらけで自転車が役に立たないとこなんで、その発想は抜けてたかも

302 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 07:56:16.58 ID:ZaJXUKMSO
>>301

不動産屋だと南向きをオススメしてくるけど家賃とかアクセスとか重視したいポイントで決めた方がいいと言われたよ
環境は気にする所だけど付近の駐車場に停めてある車である程度は判断出来るからその辺りもよく見たかな
それと今ある建物だけじゃなく何か立ちそうな場所があるかも見たよ
引っ越した後でマンションとか出来たら変わっちゃうからね

303 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 11:30:21.83 ID:WLdTRWSC0
私が今転職活動中で、平日動けるので
引っ越し関連の手続きや片付けや顔合わせの準備を
ほとんどやってて、それプラスここ数日
彼の実家行ったり、彼の先輩に会わせて頂いて
ご飯食べたり、自分の転職面接とか
友達との約束が重なった
その間、実母がじゃんじゃんややこしい事を言ってきて
否定すると拗ねる
自分の生活は自分の貯金で賄ってるので残高は減る一方

仕事してないし遊びの予定も含みだから
疲れるわけないって無意識に思ってたけど
最近彼に胸や股間触られるのも嫌になって
些細な事にイライラするようになり、昨日寝る前に
「本当に好きだけど今Hな事できない
仕事してるあなたの方が大変なのわかってるから
弱音吐ける立場じゃないけどなんかもう疲れた
私はあなたの両親とも自分の親とも仲良くしたい
だけなのに、あなたを支えたいのに
済ませたい事いっぱいあるのに、何も上手くいかない」って
泣きながら全部話してしまった
頑張ってくれてるのわかってる、触るの嫌なら大丈夫になるまでしないから
明日はとりあえずゆっくり休みなって
抱きしめながら言ってくれた。
彼氏年下なのに甘えてばっかりだ、優しい人で良かった

304 :270:2013/03/18(月) 12:13:09.74 ID:DHf118nf0
>>303
めんどくせぇ女

305 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 18:03:44.81 ID:typsGSbb0
>>304
自分も同意だけど、270て名前入ってるよw

306 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 18:27:33.35 ID:iuU4pgaQO
まあチラ裏の方がいい書き込みではあるね

307 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 19:48:55.99 ID:DCzAbo8T0
婚約中のあれこれを語るスレだからチラ裏OKと
思ってたけど違うのか
わかって良かったわw

式場も指輪も悩みすぎて決められなかったけど
既婚の友達に聞いたら、どっちも一件目に見に行ったとこで
即決したらしいから、その方式でいこうと思うw
多分いっぱい見ても大して変わんないよね…

308 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 20:42:28.67 ID:c5iyJAOP0
面倒臭いというか彼氏がすごく可哀想だと思った

309 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 21:23:55.07 ID:WNut/1PA0
ドレスの試着してきた
ドレスなんか少ししか着ないし安いのでいいわと思ってたけどいざみ始めたら楽しすぎてやばい

310 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 21:28:18.61 ID:oqdToo5N0
>>309 禿同ノシ

こだわり無いし、プラン内でさくっと決めてくるわとか
言ってたのに、こだわり出る出るw、決まらねぇwww
なけなしの女子心がここへきて噴出してた。

311 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 21:31:45.93 ID:BuoWhYBm0
>>303
甘えすぎると振られるか浮気されるよ

転職活動は誰でも辛いよ
自分に酔ってたら大怪我するよ

312 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 21:41:36.56 ID:aNRj5FcU0
>>309
2人してドレスとか適当でいいかなとか考えていたけれど
確かに試着を始めると色々と考えが変わるね

デザインとの相性、布の質感、縫製の出来とか見ていると
折角わざわざ人を呼んで式をするのなら
ある程度以上には納得出来るものを選ばないとって気がしてくるよ

313 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 22:28:29.85 ID:typsGSbb0
>>308
だよね。

314 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 22:57:58.94 ID:xHOUqhOK0
>>309
あるあるなんだなw
自分もプラン内で決められると思ってたけど、全然…

結局式場付属のブティックで20万円くらいのに決めてから、数万円の格安レンタルドレス見に行ったけど、やっぱり全然違うね…

315 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 01:28:53.08 ID:+I0PTmjS0
>>303
お疲れさん。

抱えすぎは課題だと思うし
また彼氏を拒んで泣きつくようや
同じ過ちを繰り返さないよう
タスクを調節する努力もしたほうがいいと思うよ

316 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 06:51:00.09 ID:n5JElkJ20
>>309 そうそう、試着しているうちに目が慣れてきて
似合う、似合わないとか、個人的な好みとかが出てきてねw
自分は、シルクのWDの艶のある重めの質感がとても好きらしいと
人生ではじめて知ったわ。

格安で購入もいいかなと思ったんだが、上記の理由で
レンタルにした。

317 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 09:42:57.56 ID:xtOW7kOV0
衣装話に便乗
式が白無垢だけど、ウェディングドレスも着たいから前撮りで着ようかと話していたら
プランナーさんが「披露宴で色打掛&ウェディングドレスでもおかしくないですよ」
と言ってくれたのだけど、披露宴でウェディングドレスって違和感ないかな?

318 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 10:22:24.49 ID:geUhL5Mi0
>>317
私は式が白無垢で披露宴が色打掛&ウェディングドレスとまさにそのパターンだよ!
特に違和感は無いように思います。
知人の式は色打掛で式→ひき振袖&ウェディングドレスだったけど綺麗でした。
打掛はきっと色んな色使ってるだろうからその後に真っ白なドレスだと視覚的にもめりはりついていいんじゃないかなあ。

319 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 11:01:07.63 ID:xtOW7kOV0
>>317
ありがとう!
チャペルウェディングしか出席したことがなかったので
とても参考になりました
私も同じ組み合わせにしようっと。

320 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 11:34:04.17 ID:b+d74jjVP
>>318
横でゴメンだけど、私も式で色打ち掛け、披露宴でウエディングドレスを
考えてたから安心した
式はやっぱり白じゃなきゃおかしいかなーとかちょっと心配してたので

321 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 18:17:05.07 ID:eo8FOkg/0
プロポーズももらって幸せ気分もつかのま。

挨拶はいつにしよう?
に、ああGWでいいんじゃん…と。今時期ならわかるけど、
プロポーズは2月だったのに…

彼からはかなり愛されてる感はあるけど、
30なりたて身分としては
急がずとも順調にすすみたいのにな。
ちょっと愚痴。

彼から話があるのは、
家はどのあたりがいいー?って話ばかり。
同棲じゃないぞーー

322 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 18:56:15.31 ID:WcdZDXzFO
ある程度自分で段取り組んで進めちゃえば?
特に自分の親への挨拶はそのほうがやりやすくない?
私は自分の実家も相手の実家も、
先に日程の候補を絞って、選んでもらったよ。
その他の段取りも、具体的に提案してから話し合ってる。

323 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 20:09:44.41 ID:MBpxxR2T0
>>321
>>2が真理だなと思うよ。
うちも、彼氏からしたら挨拶=よくわからない
=面倒くさいだったみたいで、延ばし延ばしされかけたけど
私はどちらの親にも失礼だから早くやってしまいたくて
>>322と同じく具体的に日を提案して擦り合わせる形にした
相手任せにするよりストレス少なくて済んだ気がするよ

324 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 20:19:48.70 ID:AuT9iNqM0
>>321

同棲じゃないんだから上手く転がして自分で仕切れば?

325 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 21:35:05.95 ID:ortU29DC0
もう新居のダストボックス決めるのだけでも疲れたよ…
一人暮らしを5年もしてると、二人になった時どういう生活になるか想像出来ん

326 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 22:32:32.91 ID:quvVF4ER0
あいさつ、結納、顔合わせ、何それおいしいの?って男性は結構見る気がする。
具体的な結婚に向けた段取りがよくわからないみたい。
結婚に関するコミックエッセイ本を買って渡して、読んでもらったよ。
マンガならすんなり読めるし、具体的な流れが掴みやすいのでお勧め。

327 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 22:49:45.28 ID:sUqQi6YN0
>>325
うちは相談したり、二人でお店に行って決めると
考えすぎてしまって時間がかかる。
でも自分一人で決めてしまって「こんな感じにしたよー」って
報告すると受け入れてもらえるから捗るw
特にこだわりがなさそうならそれもありじゃないかな?

328 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 23:08:46.14 ID:ortU29DC0
>>327
大きい家具以外は候補の中から選んでもらってるんだけど、二人だと何リットルのゴミ箱が必要?とか米びつのタイプは?大きさは?とか細かいことで勝手に疲れてるんだww

329 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 01:55:41.35 ID:xCRFnyv10
家具選んでる人達って、もう新居は決まってるのかな?
何か家が決まらない限り、色々な事が決まらなくて足止め中
しかも賃貸料が意外と高くて、これならいっそローンで家を買った方が
いいんじゃないかという気分にもなってくる
米櫃やゴミ箱は簡単に変更がきくけど、家は決めちゃったら暫くだから
何だかここが一番迷うなぁ…

330 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 07:31:06.81 ID:cNHSaGsp0
>>328
ゴミ箱は無印のダストボックス30Lを
2個が使いやすいよ。
ダストボックス内で分別も出来るから
普通ごみ・ペットボトル&缶で分けてる。
ただ、地域によってゴミの分け方も変わると思うので
もう一個燃えないごみ用のゴミ箱を
追加したり調整すればよいかと。
うちだと30Lあれば普通ごみは一週間分入るからちょうどいいよ。
(夜は毎日自炊の共働き家庭です)

米びつは5kgでいいんじゃない?
10kgのお米買うの大変だしw
好みによると思うけど私達の世代だと
親世代よりもパスタとかパンなんかを
食べる機会も多いかと。
意外と毎日米食べなかったりするよ。

以上、参考までに。

331 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 09:08:30.24 ID:kCopQIaTi
>>330
328さんじゃないけど参考になる! ありがとう
無印のダストボックス、シンプルでいいね

うちは家具に対する意識が違いすぎてしんどい
私は高いものでなくてもいいけどそれなりに雰囲気を統一して使い勝手なんかも考えて選びたいんだけど
彼はホームセンターとかで安いやつでいいじゃん、使えば慣れるよ、と…
自分がわがまま言ってる、という感じになってて辛い

332 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 09:09:48.74 ID:kCopQIaTi
>>330
328さんじゃないけど参考になる! ありがとう
無印のダストボックス、シンプルでいいね

うちは家具に対する意識が違いすぎてしんどい
私は高いものでなくてもいいけどそれなりに雰囲気を統一して使い勝手なんかも考えて選びたいんだけど
彼はホームセンターとかで安いやつでいいじゃん、使えば慣れるよ、と…
自分がわがまま言ってる、という感じになってて辛い

333 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 09:10:52.55 ID:kCopQIaTi
ごめん二重になったorz

334 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 09:15:02.03 ID:pHGrJQyH0
米びつなんかいらないよ、精米したての五キロくらいの少量を短いスパンで買ってきて袋のまま冷蔵庫野菜室にいれてるよ

335 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 09:47:25.07 ID:+nmXWt2v0
うちは、ペットボトルに移して保管してる

336 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 09:50:00.49 ID:Xyu2ntfd0
子供が欲しいなら、赤ちゃんを産む機能が老化してしまった30歳以上の女と結婚しては、ダメだよ。

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この驚きの事実を知ってしまったら
怖くて30歳以上の女と結婚できません
身体障害児・知恵遅れの父親にはなりたく無いし、いくら愛した女でもひくよな

337 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 10:50:17.82 ID:lIBPiN2K0
結婚式・入籍まであと1ヵ月半。
私も彼氏も実家暮らし。実家同士の距離は車で30分。
今度、彼の実家に親戚が泊まりに来るから、私も招かれてる。
一緒に夕食を食べて、お酒でも飲んで、泊まっていきなさいと。
たぶん彼氏の部屋に一緒に寝ることになる。
もうすぐ結婚するとはいえ、泊まるのはどうなんだろう?
お酒を飲まずに運転して帰ればいいだけの話なんだけど、
せっかく招いてくれてるのに断るのも失礼??とか思ったり。
悩む。

338 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 11:56:42.42 ID:gUpgn+kj0
>>336
障害児を産みたくないなら事前に羊水検査すればいいじゃん
若くても年取ってても確率が違うというだけで、どんなに若くても運が悪ければ障害児は産まれる
私は20代前半だけど妊娠したら自分の血液の検査もするし羊水検査もするよ
結果次第では間引かせてもらうわ

339 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 13:13:32.74 ID:FjS4hJ0B0
検査って35以下は対象外じゃなかったっけ?勘違いかな
年齢関係なく希望者はやれるようにしたらいいのに
軽い気持ちで言ってるわけじゃないんだから

340 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 14:00:31.74 ID:gwDXoI5k0
>>339
最近導入されたやつじゃなくて従来の20万弱かかる検査だよ

341 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 14:04:52.75 ID:B5ppqTvr0
私の母も彼の母も50手前で自分達を産んでるから
あんまり高齢出産は危険だって思わないなぁ・・・

342 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 14:31:40.11 ID:kFLTsHBG0
最近のは35以上なんだよね
羊水やクアトロ検査より安全だし正確なんだから、ほんと誰でも受けれるようにしてほしいよ
うるさい団体がいるんだろうけど、育てるのは自分達なんだから

343 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 16:12:58.94 ID:FBHSNgTU0
>>342
自分も障害児産んで育てたんだからお前らも障害児産め系の団体ね
あれって単に不幸な仲間を増やしたいだけなんじゃ…
小学生の時に当番制で養護学級のお世話をやらされたけど、大変だった
まだ小学生だから暴れる子は大人の力で抑えられてたけど、成長したらどうするんだろう
高学年の暴れる男の子は大人4人がかりで抑えなきゃいけなかった
障害児を間引くことが出来るなら絶対間引いた方がいいよ

344 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 17:42:36.58 ID:0VG3zST9O
ていうか>>336は新手のコピペかただの釣りだろ?

345 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 18:53:23.89 ID:7c+t4rSA0
結婚決まってからまだお金の話はしてなかったけど彼氏が貯金の残高明細見せてくれた。

思ったより多くてびっくりしたのと口座の残高見せてくれたのが嬉しかったのと彼が頑張って貯めたお金を切り崩すことのないようがんばらないとと気持ちが引き締まった思いだった。

346 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 22:48:55.75 ID:tyPEvO2B0
>>337
彼の親に呼ばれたのかな?
あなたの親に相談してみたら?

347 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 22:50:05.82 ID:tyPEvO2B0
>>345
お金の話はお早めにー!
入籍前に。

348 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 23:28:10.16 ID:wf8dv/c10
今日婚約指輪お店に受け取りに行ったんだけど、彼が結婚について具体的には全く考えていなかったことが発覚…
しかも仕事が忙しいから、後2年くらいは結婚は考えてないだと
3月に家に挨拶に来ると言ってたのに、聞いたら忘れてたし…その時は、親にも伝えておいてと言ってたのに。
結局、7月に挨拶来ることになったけど、正直不満が残る。このまま結婚したとしても、将来揉めた時なんかに「私が結婚したいというからしてやったんだ」みたいな話になったら耐えられん。でも結婚は早くしたい。
詰めが甘かったなぁ…きちんと話つけとけば良かった。期待してた分ショックが大きすぎて、せっかくのエンゲージリングも嬉しさ半減だよ…

349 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 23:45:05.12 ID:dVgXnrgl0
ここで焦るといいことないよ
あまり相手を責めないで癒してあげるといいよ
男は責めると逃げるから

不安はわかるけど一緒にがんばろ

350 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 23:48:15.06 ID:tBRwJBdk0
>>348
それって大問題なんじゃないか…
入籍までの流れをしっかり話し合わなかったの?

きちんと意思疎通が出来てないと、結婚してから大変だと思うよ
とはいえ、男が結婚したいと強く思った時に結婚する方が絶対いいだろうから
じっくり待つしかないかもね
俺が親だったら許さないけどw

351 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 23:53:48.78 ID:2LliitZMP
>>348
「あなたが結婚したいから早くした」は紛れもない事実じゃん
事実が不愉快って、彼よりあなたが見栄っ張りで嘘つきに思えるけど

352 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 23:56:32.45 ID:dVgXnrgl0
>>351
それは言い過ぎ、思いやりないなあ

でも、押してダメならひいてみな、ってあるし
一度あなたからぱったり要求を辞めてみたら?
結婚の話も彼から言わない限り触れないでみるとか

エンゲージももらったんでしょ?
しあわせ感じないと損だよ

彼にも、あげてよかったと思ってもらわなきゃ
安いものじゃないでしょ?彼に感謝してみよ

353 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 00:03:26.94 ID:AkLeakwn0
まあ事実は事実だよなあ

定期的にある「それもう相談や愚痴吐きっていうか、無理物件じゃん…」ってやつに感じる

当事者は情もあるし、そうもいかないんだろうけど

354 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 07:16:19.43 ID:TSu5MgA40
>>348

常識ない彼氏を持つと大変だね
彼氏は自分が間違ってるなんて思ってないから
焦って責めたりすると一気に関係悪化するよ
焦らずに頑張って!

355 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 08:30:51.58 ID:sTUdTSmuP
常識なくて、間違ってても自分が悪いと思わないと断定するような男との結婚をすすめるとか
>>348を不幸にさせたいんだろうか

356 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 09:15:06.61 ID:gAf/XePh0
>>348
婚約指輪まで受取に行っておいて、それまで結婚の時期を全然話し合ってなかったの?
挨拶についても、3月に挨拶に来るならもっと早くその辺の話しないか?
もう2/3が過ぎ去ってるわけだが。
彼のする気のなさもたいがいだが、双方コミュニケーション不足な気がする。
一度、婚約を白紙に戻すくらいの勢いで話し合った方がいいんじゃないの?

357 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 11:03:44.01 ID:JU6/e4Km0
20代前半でどうしても、その彼が好きならともかく
自分が20代後半だったらそんな不誠実な彼氏さっさと別れるわ

358 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 12:09:42.68 ID:ZxcCNTGSO
その彼氏は何でまだ結婚する気ないのに婚約指輪買ったんだろうか…
いつか結婚するから先に渡してもいいやと思ったのか、
すぐ結婚する気だったけど気が変わったのか、
せがまれてとりあえず買っちゃったのか、
気になる…

359 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 14:18:37.89 ID:sHfjTyyK0
婚約中だから指輪を買ったんじゃない?
結婚は2年後だろうが今婚約中なのは変わらないよね

360 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 18:03:50.30 ID:P49Gn2GV0
挨拶終わって正式に婚約した。
嬉しいけれど、相手の家族と混ざって話しててもなんか違和感がある
いつになったら家族になれるのかなー

361 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 20:44:53.24 ID:bT97Co2ui
相談させてほしいです。

結婚を期に母が冠婚葬祭用にミキモト(※指定)のパールネックレスを買ってくれると言い出しました。
冠婚葬祭に使えるパールの値段を見て驚いた。40万弱もするものなのね…。
正直5 万くらいかと思ってた。

自分はアクセサリには全く興味がなくて
この機会にちゃんとしたものを、という親心はわかるんだけど
自分の中で価格だけの価値が見出せない。

実家はごく普通の一般家庭。
別に実家もお金に困ってるわけではないけど
パールネックレスを買うくらいなら自分達で使って欲しい。
自分はテレビショッピングで売ってるようなやつでいいんだけどな…

でもここは好意に甘えた方が親は嬉しいのでしょうか?

内容だけに自慢っぽくて友達には相談できなくて書き込みました。

362 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 20:49:54.74 ID:sTUdTSmuP
>>361
その気持ちを素直に親に伝えて相談しかないと思う。
親は親の価値観で、あなたが40万円出した分だけたくさん喜んでくれると思ってるのに
実際は価値を見出せない、テレビショッピング程度の値段で良いと思われてたらショックだろうし
同額出すならもっとあなたが喜んでくれるものに使ってあげたいと考えると思うよ。
そこまで嬉しくないのに無理やり喜ぶ演技しなきゃいけないほど、距離のある親子じゃないでしょ?

363 :361:2013/03/21(木) 21:49:33.06 ID:skIyWcs90
>>362
ありがとう!
「いらないっていうのも悪いし…」とグルグルしてたんだけど
362さんのレスを見て母に連絡したよ!

結果、母が安いパールネックレスを
ネットで選んでプレゼント&私のリクエストで
良い包丁をプレゼントしてくれるということになった。


肩の荷が下りたというか、楽になった!
ありがとう!

364 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 21:51:34.57 ID:6GsqNXFI0
>>361

買って貰いなよ
自分が興味あるとか無いとかの問題じゃないよ
一生使える必需品だよ

365 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 21:54:02.45 ID:/U6twRIq0
>>361 
この先何十年も、年齢問わず全ての冠婚葬祭に
一生使っていけるものだからね。
いい物を持たせたいんだと思うよ。

若いときにはパールは余り必要ないかもしれないが、
結婚すると行事等々で色々使うよ。
結婚式から始まって〜子供の入学、卒業式等々全てに
使ってもらえると思えば、持たせ甲斐のある幸せな宝飾品だよね。

親心に甘えさせてもらうのも、親孝行じゃないのかな。
まあ、値段はもう少し抑え目にしてもらうように相談すれば?

366 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 22:41:56.96 ID:H5dlcPGO0
パールはアナルプレイに使えるし
彼のちんちんに入れるとすごい気持ちいいよ

367 :361:2013/03/21(木) 22:46:03.17 ID:skIyWcs90
>>364,365
レスを考えてくれているうちに
結論を出しちゃって申し訳ないです。

パールのネックレスが必要なのは判るから
ミキモトとかの高級品(?)じゃなくて
もっとそれなりなパールを買ってもらうことにするよ。

ありがとう!

368 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 00:31:19.01 ID:tIjOthqH0
結婚決まったって言ったら独身の友人の態度があからさまに冷たくなった・・・
お互いに30過ぎだから、仕方ないといえばそうなんだけど。
でも婚約できて嬉しい

369 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 00:51:49.12 ID:ROCjEQsB0
>>368

それは友人じゃなくて知人だ

370 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 01:30:49.18 ID:7hLjU3Zm0
>>368
内心思う所があるのは仕方ないだろうけど
あからさまに態度に出すような人とは表面だけの付き合いでいいと思う
一緒に喜んでくれる本当の友達とだけ付き合って行けばいいよ

371 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 01:44:23.25 ID:PWitOnc80
>>368
私はよく高校時代の友人と6人でよく旅行に出かけていたんだが、20代半ばから1人減り2人減り…と次々に着々と結婚。
自分は彼氏が長年いてもいなくてもあまり気にしていなかったのだが、未婚の友人は素直におめでとうが言えなかったみたい。
「いいなぁ、羨ましいなぁ、友人だから嬉しいはずなのに、素直におめでとうが言えない」って悩んでたよ。
その人の環境(恋人や仕事)がうまくいってないときは、素直におめでとうが言えない時期とかもあるんじゃないかなー?
その友人は今も結婚してないけど、自分が結婚報告した時は、「先こされたー!でもおめでとう!」って明るく言ってくれた。
その時の友人は彼氏とうまくいってたらしい。
既婚も未婚も交えて会う頻度は減ったけど、みんな仲良くやってるよ。
まぁ確実に話題は合わなくなっているけどw、お互い別世界の物語を聞いている気分だと思う。

372 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 06:40:43.48 ID:ZcYhkqUP0
>>371はいいこ

>>368は悲しいのはわかるけど、どこか
私が先に行ったからって僻むなよ感が出てるよ
相手にもそれが伝わって、
逆に性格悪!って思われてるかもしれないよ

373 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 08:13:39.16 ID:ZbqlLXWNP
冷たくなった原因に一切自分に悪いところがなく、相手の性格が悪くて僻んでるだけって断定してるものね
内心見下してる感が伺える

374 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 10:50:18.98 ID:fhGZ0VzSO
亀だけど、パールって劣化するから

375 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 11:05:28.23 ID:Cq1jkFYJ0
>>374 それは使った後の手入れが悪いから…
きちんとした手入れしてれば、自分の代はもつ。

376 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 11:32:23.63 ID:pY4ux1qt0
この手の書き込みがあると、それは本当の友達じゃないんだよというレスがあるのが悲しい。
本当の友人とはなんだろうか。
友人視点から見たら、自分が辛いときにそれを分かち合わず、
自分の幸せ話をしてくる人と接触するのはつらいよね。
私自身自分が不幸な時に、幸せ全開な友人を心の底から祝えるかと言えば、無理だと思うので、
付かず離れず付き合って行くのがいいのじゃないかなあ。
人生長いしね。少しさびしいけど。

377 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 12:18:57.84 ID:B7AjoYmM0
>>376

そりゃ相手の幸せを心の底から喜べないと感じる事はあるだろう
でも態度に出すのはダメだろ

378 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 15:33:59.55 ID:q0ZU8QsF0
>>376
>それは本当の友達じゃないんだよというレスがあるのが悲しい


同意。自分がうまく言ってない時に人の幸せって喜べないもんだよ。

というのも私自身、結婚が決まった友人を素直に祝福できなかったクチだ。
おノロケとか結婚準備の話を聞くのが辛くて辛くて心がザワザワしてたよ。
当時はどうして喜んであげられないんだろうって凄く自己嫌悪だったけど、
いざ自分が結婚するってなったら今度は未婚の友人(幼稚園からの友達で幼なじみだった)と疎遠にw

類は友を呼ぶって奴かもしれないけど、良くも悪くも女の友情って
こんなもんなんだなって悟ってからはすごく気が楽になったよw

先に結婚した友人とは同じ立場になってから交流が復活したし
未婚の友人ともそのうち交流できるだろうなって気軽にかまえてる。

379 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 15:52:04.08 ID:UyzApGth0
態度に出すか出さないかは大きいよね
ただ、自分は、友達の結婚で焦ることはあっても、祝福できなかったことはないからそこはよく分からないのが正直なところ
何で友達のノロケが辛いの?
自分には関係ないじゃんって思ってしまうw

380 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 17:04:25.90 ID:nNLT7odC0
>>379
「共感と同調を求める」ってのと「他者との比較で心のバランスを取る」って言う
女性に多い習性から来るものなんだろうね。
「共感して貰えない不満」と「結婚する人との比較で不幸に思える自分」の
ダブルパンチだから、感情のコントロールが難しいんでしょう。

381 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 17:05:00.59 ID:tIjOthqH0
議論になるような書き込みをしてしまいごめんなさい

結婚報告をした友人・知人は馴れ初めや交際を知っている共通の知人のみです。
なので、まさか冷たい態度をされるのとは思っていませんでした。
また、心から祝福の言葉をくれたのは既婚の友人たちでした。

もちろん、ほかの人から見れば自分の結婚など大事でないのはわかっていますし
自分自身が嫉妬深い正確なので、辛い時他人の結婚や出産が喜べないという気持ちもよく理解できます。
僻むな、とか見下す気持ちは毛頭ありませんが、
おかしな勘繰りをされないように気をつけないといけませんね。

382 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 17:43:33.61 ID:fO9FL2YH0
>まさか冷たい態度をされるのとは思っていませんでした。

友人が冷たい態度をするのはNGで

>自分自身が嫉妬深い正確なので、辛い時他人の結婚や出産が喜べないという気持ちもよく理解できます。

自分が他人の幸せを喜ばないのはOKなんだw

こんな奴らの友情って存在するのかよ?
こいつらの友人ってのは不幸な奴を見下して
自分の幸せを実感させてくれるスパイスが「友人」なんだろうな

383 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 17:52:36.65 ID:7hLjU3Zm0
自分も同級生の結婚には大喜びしたし
りの友達は9割未婚だけど、私の結婚が決まった時は皆喜んでくれたな
ただ1番付き合いの長い友達のうちの1人だけが嫌な態度してきたけど
ショックだったしそれからはある程度の距離を置いて付き合うようにしてる
態度に出すのはやっぱり人間としてどうかと思うな…
たとえ腹に抱えてる事があったとしても。よそで愚痴ればいいのに

384 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 18:05:25.93 ID:TmdikkX90
顔や態度に出ちゃうのは人間が未熟なだけでしょ

385 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 18:22:04.26 ID:ZbqlLXWNP
恋人が自分への不満を態度に出さず鬱屈としてたら、隠さずに言って欲しいと思うし
必要以上に攻撃的な知り合い程度ならともかく、仲の良い友達に対しては恋人と同じように思うんだけどな。
大人なら私への不満があっても一切態度に出すなって、なんか寂しい友人関係と感じてしまうわ

386 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 18:28:33.38 ID:nNLT7odC0
>>385
私の言動をきっかけに不機嫌になってはいるけど、私そのものへの不満じゃないからねぇ。
友達だからって躊躇無く八つ当たりをするのはおかしいでしょ。

387 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 18:33:17.70 ID:ZbqlLXWNP
>>386
そりゃただの躊躇ない八つ当たりなら、恋人にだってして欲しくないわw
隠して欲しくないってのは、そういう黒い気持ちについても会話をしたいってことだよ。
上辺だけじゃない付き合いなんだし。

388 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 19:01:41.93 ID:tIjOthqH0
>>382
なぜ他人を見下していると決め付けようとするのでしょうか?

内心ショックだった・・・、内心嫉妬してしまった事もある・・・と書いたつもりでしたが。
>>378さんのような考え方は誰しも持っているのではないでしょうか。

幸せだ、と公言することがいらぬ嫉妬を招く良い勉強になったとは思いますが、
友人や知人を自分と比べて幸せだと考えることは考えたこともありません。
見下すと書く方は、婚約されたことで他人よりも先を越した!と思える方なのでしょうね。

389 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 19:14:53.49 ID:dLoqb/zK0
>>388

いい年して脳天気すぎだろw

390 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 19:18:03.85 ID:PWitOnc80
>>388
嫉妬されてる、と決めつけるのはちょっとどうかと思うよ。
嫉妬じゃなくても、おめでとうという気持ちになれなかったりするわけで。

391 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 20:13:54.44 ID:5jeRw1GS0
うーん

わかりやすい「女」っぷりに
めんどくさいながらも
微笑ましく可愛いと思う自分は少数派なのかな…?

深く関わる気はないけどね

392 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 21:29:51.12 ID:9iHAvX3H0
昔から大好きだった女優さんが4月に入籍予定だから私も同じ日に入籍したいと言ったら彼氏にアホだと思われるだろうか…。

393 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 21:38:14.04 ID:xCZ5XeczO
菅野美穂かな?
菅野美穂も堺雅人も好きで、私も4月入籍予定だから地味に嬉しい
ただ、日にち合わせるのはやめたほうが良いと思うな

394 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 21:41:14.48 ID:IwniR3G+0
ID:tIjOthqH0はなにかのサンプルでも取ってるのか?
と言うくらい別な星の人だな…

395 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 21:56:48.21 ID:B++U/AAn0
自分が嫉妬してたからって、冷たい態度とられた=嫉妬してるって考えがねえ
心からの祝福とかいちいちめんどくさい人だなという印象

396 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 22:49:50.40 ID:ZbqlLXWNP
なんか「おかしな勘ぐりをされぬよう」「いらぬ嫉妬を招く」と
あくまで棘は隠さないところが面白いよなあと

397 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 23:09:05.32 ID:ZcYhkqUP0
>>388
あなた>>368で、まあ30超えだし〜みたいに書いてるけど、
そういう憐れみみたいな気遣いを、あなたがされたら優しさに思える?

あなたの書き方には
30超えて結婚できてない友人だから、わからないでもないけど〜
みたいにとれるよ。

友人さんもそう思ったんじゃないかな?


困ったときは相手を悪く取る前に
自分が何か嫌なことしてないかな?って考える思いやりは
恋人にしろ、友達にしろ、家族にしろ、他人にしても、
大事だと思うよ。

も一度、自分の態度を客観的に振り返って見直したら?
友人との関係も回復できるかもしれないよ

398 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 23:50:41.39 ID:SBCMZ3GH0
明後日、ドレスの試着に初めていってきます^^

髪は鎖骨ぐらいの長さなんですが、
試着するときにアップヘアにしてくれたりするんでしょうか?
それとも、自分で予め髪型つくって行ったほうがいいんでしょうか…

399 :恋人は名無しさん:2013/03/22(金) 23:56:04.50 ID:JMepS1tW0
2回行ったけど、ダウンヘアの時はクリップ貸してくれた
ティアラも乗せてくれるから自分で綺麗にしたほうが楽しいよ

400 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 00:03:13.95 ID:DtPfQwr+0
>>398
ゴムで結わえてウィッグをヘアピンで固定した程度のナンチャッテセットを
してくれる衣装屋もありますが、ゴム渡されるだけのところもありますので、
店によるとしか言えないですね。
ここで聞くより直接問い合わせた方が話が早いと思いますよ。

401 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 23:48:44.82 ID:XoALXJF30
>>398
自分であらかじめピンつかったヘアアレンジでいったらティアラがうまくささらんくて、係りの人が苦労してた。
大体はしてくれると思うし、みんながいうよう事前に聞くのが一番だね。

402 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 00:38:18.77 ID:lCLPFVJx0
>>397
あなたもあなたでつっかかりすぎ
まったり情報交換しましょ

403 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 10:18:48.23 ID:/R/txGkw0
>>397は全く持って同意だけどな〜
あんな書き方されたら悪意の無い30過ぎでもムッとくるさ
多分そういう思考回路が、態度にも滲み出てたんだと思う

404 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 10:52:43.03 ID:NP2IiTp4O
一人だけ頭がアレな奴がいたから悪目立ちして叩かれただけだろ
空気読んでさっさと消えりゃいいのにそういうのに限って無駄にしつこく荒らして行くから嫌だ

405 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 17:05:42.12 ID:xMrsj3ov0
>>403
402はどうせ相談者本人が図星ではらいせに書いたんでしょ

406 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 19:05:09.75 ID:lYJKXozf0
相手する人いなけりゃ次の話題うつるだけだから、スルーほんと大事。
とっくに終わった話題今日、またむしかえさなくても……

407 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 22:06:16.89 ID:lCKGTUlpO
今度彼の家に挨拶に行くんだけど、服装って白いワンピースでも大丈夫なのかな?
初めて会うし、緊張で上手くいくか凄い不安…

408 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 23:05:34.14 ID:oqpDNnls0
ドレス選びが全然楽しくないし進まないんです。
カラードレスはどれもボリュームいっぱいで
ワサワサビラビラしててあれなら着ない方がいいと思えるくらい。
お色直しをウエディングドレスはそのままで
髪型変える・髪飾りを変えるにされた方はいますか?
された方はみんなの反応などどんな感じだったか教えてください。

409 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 23:18:10.99 ID:RjVQnSqU0
>>408
和装はしないの?
職場の先輩の披露宴の時に、同じウェディングドレスで髪型やブーケ変えてて、旦那さんも小物変えてたけど、印象は変わるけど特にそれ以外に感想はなかったかな!

410 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 23:33:04.08 ID:4bj2h9On0
>>408 ノシ
カラードレスに全く興味が無かったから、WDに気合入れて選んで
一着で通したよ〜。式→披露宴で髪型だけ変えた。

特に派手な演出も無いアットホームな少人数だから出来たのかもしれないが。
特別友人から異議は無いし、別にあっても気にしなくていいのでは?
お色直しがない分、ゲストと写真を撮ったり、話したりする時間が多いのが利点かな。

411 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 23:53:41.21 ID:oqpDNnls0
>>409
>>410 
持病と披露宴が終わるまで体力・体調がもつのかの心配もあり
重たい和装はやめたほうがいいと言われたのでドレスをと
考えています。でもブライダルインナーもキツイので
そもそも私の体力に問題があるなと感じています

ゲストとの時間をたくさん取れるのは嬉しいですね
私も少人数・余興や演出はしないので気にせずに
ウエディングドレスを気合入れて選びます!
ありがとうございました

412 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 00:50:39.67 ID:QRBOgFlK0
ゲストとして出た式で、ウェディングドレス二種類着た人パターンと、
同じウェディングドレスで髪型、メイク、グローブ(白→黒のメッシュ)、ブーケをチェンジしてウェストにカラーリボン結んでイメージ変えたパターンがあったな。
印象としては、後者の方がインパクトあった。なんつーか、「着回しアレンジ」的で自分はオシャレに感じたよ。
前者は意外性は確かにあったし、自分は式を控えてドレス選びしてる最中だったからなるほどと思ったけど、
男の人や未婚(結婚式準備の経験がない人)にとってはどれも一緒に感じたかもなあ…

413 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 00:58:07.01 ID:to/rCJtq0
ちょっと相談させて下さい

小学校・中学校と常に一緒に行動していた友人が2人いる
今でも会えばお互いのことを良く知っているだけに普通に盛り上がって話すのだけど
2人とも人間性が好きでないというか仮面親友というか、とにかくそんなに好きではない
(多分これは私だけでなく2人とも思っている)
でも友人じゃないと言うには仲が良すぎるし付き合ってきた期間も関係性も濃すぎる

この場合結婚式には呼ぶべきでしょうか?
いつものように関係性に胡坐をかいて無神経な発言をされたら穏やかではいれなさそうです

414 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 01:03:34.02 ID:QRBOgFlK0
連投スマソ

話違うのだけど、お祝いについて。
一昨年までいた部署の先輩が何かお祝いにプレゼントさせて!と言ってくださった。
遠慮していたんだけど、是非是非と言ってくれるので甘えることにしたんだけど、「(私)が必要なものをあげたいから、欲しいもの考えて教えてね」と。
何人かで合同じゃなくて、お一人でプレゼントしてくれるみたいなんだけど、どれくらいの価格で、どんなものをおねだりしたらいいのか悩み中…
半返しはするとして、どういったものがいいんだろう。あんまり高くなくて、新婚生活であったら便利なものってなんですかね…
ちなみに今のところ他の方から既にいただいた品は電気ケトルくらいかな。

415 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 01:05:57.09 ID:c+UMuPIi0
>>413

自分がトップバッターなら
呼びたくない人は呼ばなきゃいいじゃん
他の人の式に出てしまってるなら呼ぶべきでは?

でも、そんな煩わしさを一掃するスーパーアイデア?もあるよw

「親族のみで海外挙式」

これにすれば煩わしい人間関係から開放されるよ

416 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 01:07:39.54 ID:c+UMuPIi0
>>414

ルクルーゼとかストウブはどうだろ?
ちょっと高いとなれば、シャトルシェフなんかもオススメ

417 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 01:14:00.71 ID:GCaaNn2o0
>>416に同意。
鍋が高かったら、ココットとかをペアでいただくとか。
フードプロセッサーとかでもよさそう。ホットプレートのセットとか?

418 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 01:18:13.88 ID:yFHPaUM30
>>414

個人的には電化製品より、鍋とか食器の方がいいと思うな
電化製品は長くても15年位しか使えないけど
鍋や食器なら一生物になるよ

419 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 07:01:37.41 ID:P3/wupQy0
>>411 
オーガンジーやシフォンの軽い生地で、エンパイアとかなら
ウエストや体を締め付けないし、軽くて楽だと思うよ。

プリンセルやAラインでも、ビスチェ以外の肩や袖ありのデザインなら
緩めにしてもでもずり落ちないから、締め付けが少なくて済む。

420 :361:2013/03/26(火) 08:01:52.22 ID:Id3lIoJwi
>>414
5000〜10000円くらいのものがいいんじゃないかなぁ。
私だったら向こうの予算もわからないし、
ある程度向こうがコントロールできそうなものをリクエストするかな。
木製のサラダボウルとサービング用フォーク&スプーンとか。

421 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 08:02:38.39 ID:Id3lIoJwi
他スレの名前入ってた。
失礼しました。

422 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 12:23:05.12 ID:F4NkyMKD0
411です
>>412
後者の方のアレンジの方が見た目も楽しそうですね!
グローブやリボンを変えたりするのも考えてみます

>>419
鎖骨下から鳩尾まで縦に手術の傷があり、今まで試着の際
ビスチェタイプばかりすすめられていたので
苦しいし傷は目立つし困っていたのですが、
419さんのおっしゃったのなら負担が少ないですね
今度の試着の際に衣裳さんにお願いしてみます!
お二人ともありがとうございます

423 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 20:34:13.53 ID:4nGN8MVLO
婚約中の彼が低収入(年収300〜350)にもかかわらず私に専業主婦〜短時間パートを求めてくる
収入少ないんだから私もがっつり働かないと生活できないでしょと説明するけど渋ってばかり
手作りの夕飯毎日食べたいとか休みの日は一緒にいたいとか我が儘ばかりで
こっちの収入や生活に対しての主張は聞く耳もってくれない
私の今の仕事が専門職で終電当たり前だから遅くても夜21時くらいには帰れる仕事に変えようというこちら側の譲歩も無視

あげく若くない年のくせに給料のいい仕事に転職するとか言いだす始末

どうにかして彼に現実をわかっともらう方法ないでしょうかね?

424 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 20:38:07.06 ID:/Y/vTw0X0
>>423
その馬鹿はダメだとあなたが現実に気づく方が早いかと。

425 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 21:07:34.31 ID:kRryR2UN0
↑懸命な指摘ですな。

426 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 21:37:36.47 ID:1Gu3s8Hf0
>>423
何故そんなのと結婚するの?
収入云々より現実が見えない男なんて屑じゃん

427 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 21:38:27.87 ID:tgfus/BIP
>>423
スレ間違えてる?
そんな状態なのにあなたもホイホイ婚約してちゃあ、現実なんてわかるわけないじゃん

428 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 01:29:22.87 ID:0TpHk1So0
家賃は手取りの3割以内が目安と言われますが
新しい住まいを決めた方、どうですか?

429 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 02:40:16.78 ID:ljytxUf00
>>416 >>417 >>418 >>420
ありがとうー
なるほどキッチングッズ系か…!
今冷蔵庫どれにしようかで頭がいっぱいでほしいものと言われてもうっかり冷蔵庫と言ってしまいそうなほどだったので…w
参考になりました。

そう、予算がわかんないんだよなー
感覚的には自分も>>420くらいだとは思うんだけど。
ビュンビュンチョッパーっていうフードプロセッサーみたいなものが欲しかったのを皆さんにレスもらって思い出したんだけど、具体的な商品名を言っていいものか…

430 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 10:02:59.28 ID:7g2ZzHyq0
2ヵ月後に挙式予定。
婚約者としてどの程度、彼の交友関係に踏み込んでいいのか分からない。
大雑把に彼と会う約束していた日、彼の同級生との飲み会が入った。
少し寂しく思ったけど、飲み会行っておいでよ、と話した。
彼とその友達(男)は、私もくればいいじゃん!と…。
どうせ結婚したら地元との付き合いもあるんだし、何人か顔見知りがいると安心でしょうと。
ただ他の同級生(男女含む)も私が来てOKな感じなのか分からない。
邪魔じゃないかな?年齢も7つ違うし、気を使われたら申し訳ないな。
私が参加を渋ったら、彼はちょっとしょんぼりしてた。
「来たらみんな喜んでくれるよ。来たくないならしょうがないけど…。」と。
悩む。

431 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 10:06:21.58 ID:yoqEOs950
>>430

誘われたなら一回は顔を出すべきじゃね?
一回行けば空気も判るよ

432 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 11:49:11.33 ID:M7V0zKcr0
>>428
うちは3割ちょっと超えてる。
4割弱だけどその分車を持たないし何とかなるかなと考えてる。
彼が住んでたところに転がり込むからダンボール送るだけだしね。
治安もいいし残業が多い彼の職場から徒歩10分だし彼の体のことも考えてそうしました。

433 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 11:59:34.48 ID:7anwLk2G0
>>430
彼が誘ってくれてるなら行ってみていいと思う。
あんまり先読みして遠慮しすぎると
会いたくないのかなとか逆に気使わせるみたいだよ。

434 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 12:39:33.11 ID:HXFMp/kw0
二週間後に式なんだけど、ダイエットが成功して嬉しい。
これまではダイエットをしても一定体重でストップしちゃって
そこからは減らなかったんだけど結婚パワーは凄いね。執念だね。


割とよくいると思うんだけど、
自分は胸と顔と二の腕に肉がついているタイプ。
ドレス試着した時、あまりに太く見えてビックリ。
普段着の1.5倍は太く見えて彼も驚いてた。
いやー、脚とかウエストには自信があったんだけど
ドレスって全部隠れるのねw

ダイエットしたおかげでなんとかドレスを着こなせるようになって嬉しいよー!

435 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 12:41:26.27 ID:G+ULecZ1i
>>434
次は鏡の前で笑顔のトレーニングだ!

436 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 13:28:37.86 ID:hKFq1z2/0
結婚決まった彼の苗字があまりなりたくない苗字
彼にも彼の家族にも同じ苗字の人にも失礼極まりないんだけどそれだけが悩み

437 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 13:32:58.56 ID:VlDWb4Hn0
なりたくない苗字って訳じゃないんだけど
何か名前とのバランスがいまいちおかしくて微妙
やっぱ、親は苗字と合わせて名前付けてくれてるから
今の名前が一番しっくりくるんだよね…

438 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 14:08:04.54 ID:pfYdALGR0
私は逆だ
自分の今の名字が嫌いすぎるから
早く彼の名字を名乗りたい
でも確かに下の名前と合う合わないってあるよね

439 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 15:20:56.18 ID:Lm4lwNBN0
>>434
ちなみにはりきってさらにやせないようにね!
私は当日までやせすぎて当日、ドレスがずりさがって、義母がこっそりなおしにきた。
前日に最後の衣装合わせしたけど、その時じゃもう簡単な直ししかできなかったぽいので。

440 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 16:04:11.92 ID:ljytxUf00
>>434
自分は逆で下半身に肉が付いてるけど、わりかし小顔なので、プリンセスラインに助けられたw
多少腹が出てようが脚が太かろうが関係ないww
でも二の腕は頑張らないとなー

441 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 17:49:47.54 ID:FSDst1Lm0
二の腕ってあまり意識してないぶん、試着の手袋してみてパンパンぶりにびっくりした
あそこが細いとかなり綺麗に見えるだろうね

442 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 23:43:53.16 ID:gP93qY0JO
私はここのみなさんみたいに式が楽しみだと思えなくて悩んでる…
彼と自分の招待する人にかなりの差があってもいいのだろうか。
友達も親族も少なくて私側がかなり少なくなってしまいそう…

挙式と披露宴やっても、二次会やらない人って結構いるのかな?

443 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 23:51:29.16 ID:wCcRNQam0
>>442 会社関連が多いから、新郎の方が多いのは普通だし
式、披露宴だけの人もいるから安心汁。

一番気にしてるのは貴方だけだと思う、
皆、他人の式に来てそこまで気にしないから。
一日中、笑顔でいられれば些細なことは無問題。

444 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 23:57:06.65 ID:0TpHk1So0
>>432

車を持たないのは大きいですよね。
ちなみにどれくらいの期間、住む予定ですか?例えば子供が何歳くらいまでとか

445 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 00:01:09.81 ID:sEJ4tiH80
私は二次会やるなら呼びたい人がたくさんいる(広く浅くタイプ)
でも彼は、二次会にだけ呼びたいような友達はいないらしい(狭く深くタイプ)
自分達も周りも仕事で忙しい年代だし、二次会はやらなくていいかってことになった
ちょっと寂しいけどね

446 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 00:09:41.90 ID:du4H40WW0
彼女の希望で二次会もすることになったんだけど、こちら(新郎)側で幹事を頼めるような友人がいない・・・
新婦側の友人(女)だけに幹事をやってもらうのはナシ?

447 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 00:16:04.19 ID:aZvqe55E0
うちも二次会やらないよー。
私の周りがすでに子持ちの子が多くって、昼間に披露宴に来てもらうのに、夜も拘束なんてできないなーと思って。
実際、一昨年の友達の結婚式は二次会は独身しか集まらなかったし(自分との共通の友人間しか知らないけど)、
去年行った結婚式はそもそも二次会はなかったよ。

448 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 00:20:15.61 ID:aZvqe55E0
>>446
いっそのこと業者に頼んでしまえば?

449 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 02:05:33.03 ID:/xtlNYd60
婚約期間ってみんなどれくらい?
婚約してから入籍まで、結婚式までって結構時間差あったりしますよね?
私は結婚式はしなくて、親族だけで食事会予定なんだけど、
1月に婚約、5月に同居(仕事の都合もあって) 5月6月に入籍したかったんだけど、いろんな事情と
あんまり良い日がないってことで7月にしようかなと考えていて、食事会も
結婚式の代わりみたいなものだから、入籍後にしようかって考えてました。
それを母に言ったら、同居したらすぐ入籍するもんでしょ!!
しかも食事会そんなに遅いの!?もっと早くやるものかと思ってた!となんか不満をめちゃくちゃ言われた。
同居するなら入籍をそのときしなさい!というのが母の言い分。
でも、一生で一番大切な日を決めるのに、適当な日って・・・せっかくだから二人で気にいった
日にしたいのにな、と思うのですが、私がおかしいですか?
周りの人も1月に婚約して、12月入籍、2月に式 とかだったから普通なのかな?とか思ってたけど、
式をせず、ただみんなで食事をするだけだから、準備なんて何もないのに夏まで待たせるなんて・・・なんて
食事会の時期も不満をいろいろと・・・。
やはり食事会は入籍前にするべきなのでしょうか?自分的にはまだ結婚してないのに
両方の親族を呼んで「私たち結婚します!」というのもな・・・と。
結婚しました!これからよろしく!の方がいいのでは?と思ってしまいました。
皆さん、周りの人たちはどうですか?

450 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 02:17:33.97 ID:K8vBp9yy0
>>449
人それぞれだし、皆結構ばらばらなんじゃない?

あなたの母が怒ったのは
だらだら話が長引いて入籍日が遠のいてることも原因なのでは?
初めから7月に入籍します、って計画立ててたなら問題なかったのかもしれないよ
婚約とはいえ、絶対に別れないという保障はないし
母親としては心配なんだと思う
7月から同居始めたらいいんじゃない?

食事会は結婚が決まった時にするイメージはあるけど、
双方が納得してるなら別にいつでも構わないと思う

451 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 02:21:13.45 ID:rA365fQp0
皆さん式、披露宴の見積もり出してもらった後どれぐらいお値段とか交渉しました?

452 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 02:40:38.00 ID:485/vOSsO
>>449
家庭によりけりだから何が普通とかはないけど、同棲に抵抗ある人は一定数いると思う。
例え結婚前提でも嫁入り前の身で同棲なんてはしたない!入籍してから!って価値観。
お母様はそっちよりの考え方だったんじゃない?
まあ娘への心配と愛情の裏返しではあるね

453 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 03:11:56.03 ID:l3Dvz5df0
>>451
交渉?
んなもん一切していない。

自分らの予算に会わせて内容を足し引きするだけだろ。

454 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 06:33:41.79 ID:kijjPV5q0
>>449
うちは母が「結婚式が終わってからが夫婦」って考えで、入籍→同居→式の流れが許されず、
婚約してから式場取れたのが1年後だったので同居も入籍も1年後になるね。
正直、1年も長すぎるし、式が同居や入籍より後になることなんて今時いくらでもあるのに母の古い考えに不満もあるけど、
もうどうしても譲らないって感じだったからしょうがないなと。
式は来月だけど、親にゆっくり心の準備をさせられたかなとは思う。

455 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 06:54:10.39 ID:2HBVlmre0
>>449

事前に大体のスケジュールを話してたのか?
話してて了解取っていて土壇場で口出しするなら母親がおかしい
でも、スケジュールについて話をしてないなら>>449の段取りが悪いだろ

456 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 07:16:43.08 ID:8ZNm2IuaO
>>449
うちの所は
今春に同居、来春に入籍したいと去年の冬に報告→父親「同居1年は長い、半端に暮らすわけじゃないんだから籍入れろ」→じゃぁせめて今夏に籍!→それなら…まぁ…うんいいよ。
 
ってなった。入籍日にはこだわりたかったし、でも嫁ぐ前に親の望みを叶えてあげられることも残り少ないしで葛藤はあったけどね。
449のお母さんの考えもうちの父親の言い分もなんらおかしくないと思うよ。
あとはどれだけ説得できるかと、今後なにか日取りを決めるようなことがあるときに、どれだけ具体的に日にち段取りを伝えるかだと思うな

457 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 07:22:17.59 ID:wLEI59Tx0
>>451
交渉はしないけど、最初に予算の上限伝えて
他の式場の見積渡して作ってもらったら
そこより安くって張り切ってくれたのか、
色々と値引きがついてラッキーだったよ

458 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 08:39:16.07 ID:KKqG4OcO0
>>449 です。
みんなありがとう。母が意外なところにこだわりを見せたからおどろいたんです。
今月末に両家挨拶をするんだけど、母に「なによ!まだまだ入籍も食事会もしないのなら
急いでやる必要なかったじゃない」と嫌味を言われました。
でも私としては5月に同居開始(仕事を退職するので彼と暮らさないと生活できない。実家は県外)
するので、それまでには両家で挨拶しときたかったんですよね。両家が顔あわせてないのに
結婚前の同居って・・・っていう気分にもなるし。
だから「それは早いとかそんなのではないよ!ちゃんと親同士会ってほしかった」と話した。
入籍日はやっぱりこだわりたい。本当はすぐしたかったけど仕方ないじゃない、と母に言ったけど
「あっそ!好きにしなさい!何も言っても考え変えないんなら相談じゃないじゃない」と
言われました。いやいや、相談なんかしてないよー・・・報告なんだけどね・・・と思いつつ、
モヤモヤが残る日でした。
いろんな考えの親がいるんだね。でもやっぱり入籍日はこだわりたいよね!?

459 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 09:43:07.07 ID:R3R7B7350
>>458

>相談なんかしてないよー・・・報告なんだけどね・・・

2ch脳だか何だか判らんけど
自分の人生の一大事を報告のみで済ませようとするのはどうなのよ?
そのあたりを上手くこなすのが彼氏と所帯を持つってことなんじゃないのかな?

考え方が子供すぎるだろ・・・

460 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 09:53:52.30 ID:485/vOSsO
>>458
えっ
両家の顔合わせまだなの?
結納省くのは多いけど、食事会もなしって、それ婚約状態って言えなくない?

461 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 09:55:42.16 ID:K8vBp9yy0
>>458
うーん
これは母親が機嫌損ねても仕方ないんじゃないかな

462 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 10:18:45.62 ID:+aYCCUhb0
>>458
そもそもその「報告」はいつしたの?
貴女の言う婚約が何なのかいまいち分からないが、その時当然両親にも今後のことを話したんだよね?
仕事の都合で五月から同居する、入籍は日にちにこだわりたいので七月を考えている。
食事会の日付は具体的にはまだ決めてないがこのあたりを考えていて、場所はこのあたりで、料理のジャンルはこうしたい。
このくらいは1月の時点で話しておいたんだよね?

もし違うなら貴女が行き当たりばったりなのが悪いと思う。

463 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 10:49:31.69 ID:JtU0stkx0
>>431>>433

>>430です。
変に遠慮するのも、余計に気をつけわせてしまいそうですね。
彼氏に様子を聞きつつ、考えてみようと思います!
ありがとう!

464 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 10:50:50.50 ID:JtU0stkx0
連投ごめん。気になったので。

>>458
何をもって婚約なのか、私も良く分からないけど、
とりあえず、顔合わせもまだなら、婚約してないと思う。
結納する場合でも、前もって両家顔合わせって早めにすると思う。
結納しないなら、なおさら。
もっとお互いの親を立ててあげてもいいのでは?

465 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 11:49:55.90 ID:zN3kJVXM0
>>458 
相手と結婚しようと約束したから婚約?
相手の親に会いに行ったから婚約?
常識を履き違えてるのはあなたじゃないかなあ…
普通は親同士の顔合わせが終わって、結婚の日取りでも
決まったら婚約でしょ。

入籍が7月で5月に同居なのは何故?
(式じゃなくて、入籍の日付だけなら変えてもいいでしょ)
どうしても7月入籍なら、7月に同居に出来ないのは何故?
貴方の話は具体的な筋の通った説明が無い。
「したいから、私のことだから、言ったからいいよね」って子供の意見でしかない
結婚しようって人がそんな考えでいいのかと不安に思われるのも無理は無い。

466 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 11:57:53.61 ID:nV8fS36i0
>>458
入籍日にこだわりたいなら、同居の日を入籍日付近にすればいいのでは?
実家に帰っていればいいのでは?
そこまでして同居を5月からにしたい理由がわからない。
実家に居場所がないの?

ところで、
>今月末に両家挨拶をするんだけど、
>母に「なによ!まだまだ入籍も食事会もしないのなら
>急いでやる必要なかったじゃない」と嫌味を言われました。
これ本当?
>>458は、婚約後、どんな流れにするか両親に話はした?
結婚式はしないで、食事会で済ますって話してある?
両家挨拶(顔合わせ)のあと、入籍や式(食事会)の間は空いてもいいとは思う。
食事会の規模にもよるけれど、式でないなら空ける必要はなさそうだが。

ついでに、1月に婚約とあるけれども、どこまで終わっているの?

467 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 13:02:24.35 ID:r5C/HZsg0
>>444
子供が小学校にあがるまで住む予定だよ。
低学年のうちは何とかなるかもしれないけど中学生が近くなってくると勉強部屋あったほうがいいだろからね。
途中で転校も大変かな、と思うとそのくらいがめどになると思う。

468 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 13:32:41.54 ID:8ZNm2IuaO
自分の頭の中で勝手に思い巡らせて、意外なこだわりに驚いた、相談じゃなくて報告、ってなかなかの発言してると思わないのかなぁ。
そもそも結婚前の同居に顔合わせなしもなぁ…って思うなら、なぜ入籍後にお食事会をって言ってるの?
両家の都合が会わないっていうのはもちろんあると思うけど、きちんと話して順序立ててしっかりしてれば少しは違ったと思うよ。

469 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 15:27:45.90 ID:Y27lIJNP0
>>449>>458はいつもの人じゃん、質問風アンケートするけど答えは各々の家庭によるとしか
言えないような内容で、これって普通かなあ?って聞き回しも毎回一緒で
中身が全く成長してない。
お願いだから、名前欄に奨学金って書いて欲しいなぁ。
彼が奨学金あって両家は結婚式披露宴にお金出してくれないから食事会になったんだよね?
相談もなく報告されても親が怒るのは当たり前だよ、皆の希望の中間をとるのが基本。
もうちょっと不平不満を自己処理できるようにならないと周り(親や彼)が困るよ?

いつもの人って指摘するとしばらく消えちゃうパターンだけど、耳の痛い話でも
受け止めて成長しないと、世の中貴女の思い通りにいかない事ばかりだよ。

470 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 19:28:19.87 ID:QI5EiMaP0
こんな考えは女性に嫌われるから現実生活では言わないし、言う事もないけど
俺は、結婚式も結納も入籍日も、どうだって良いけどな。
結婚式をするために結婚するわけでもないし、結納するために結婚するわけでもない。
入籍日だって記念日にしたからといって何かが変わるわけでもない。
結婚は良くも悪くも現実生活なんだし、自分達自身の都合や両家の都合、とかで式をあげるあげないとか入籍日をいつにするしないって考えかな。
ついでに言うと、そういった資金が何百万とかかるなら、子供のための学資保険に当てておきたいかな

471 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 20:34:21.87 ID:tPvh9ZeH0
>>470
現実生活には記念日があるもんだ
誕生日を祝わないタイプなら別だけど

どんな記念日も何が変わる訳でもない一日
でもそれを特別にするのは、本人たちの気持ちだよ
どうだって良いと思ったら、どうだって良い一日になるだけの事

472 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 20:44:17.32 ID:pOkAkWM50
>>470

別にそんな事を声高に言う事でもないだろ

カラオケ好きじゃなくても、
彼女がカラオケでフィーバーしたいと言ったら義理で付き合うだろ
全くノレなくても一応は手拍子したり合いの手は入れるよな

それと同じだよ

473 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:16:54.39 ID:485/vOSsO
まあ極端なこと言えば、成人してたら親は関係ないから顔合わせも挨拶も無視すりゃいいだけ、結婚式は無駄金イベント、入籍は所詮紙切れ一枚の関係になっちゃうね
現実はなかなかそんなに単純じゃないから親と衝突したり形式で揉めたりするんだけどさ

474 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 22:16:54.09 ID:cEmaa44i0
いくら突き詰めていっても一人で生きてるわけじゃないからね

475 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:26:20.34 ID:kijjPV5q0
>>469
これも同じ人か…!

476 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:29:42.29 ID:fh0lcCQd0
俺も結婚式、結納、入籍日なんかは自分自身じゃ割とどうでもいいし、
かなり大きなコストもかかるというのは分かる。

だが、経済的に厳しいならともかく、やって損は無いと思っている。
それは、今後起きうるトラブルを未然に防ぐことができる可能性があるから。
……特にこれから続く長い夫婦生活において(エロい意味じゃないよ)。

これから何十年と、口には言わないまでも「あの時結婚式してくれなかった」とか
「指輪くれなかった」って根にもたれるのは絶対に回避したい。
そのためには十分ペイできるコストだ。

477 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:34:38.22 ID:B7JIdjGT0
>>476
あなたの彼女はそうやって、口にしない癖にいつまでも根に持ちそうな人なの?

478 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:41:09.58 ID:fh0lcCQd0
>>477
いや、全然。彼女も彼女の親もあんまりこだわりは無いらしい。

けどさ、既婚者の友人達の嫁さん達や俺の彼女もそうだったけど、
初めは結婚式なんてしなくていいとか、ごく簡単でいいと言ってても
いざ式場見学に行きだすと、嬉々として行動するようになったからさ。
相手が喜んでくれるならこっちも喜んでやるよっていうスタンス。

479 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:48:16.42 ID:B7JIdjGT0
>>478
こだわりはないと言いつつ実際やると嬉々としたって、あなたに遠慮して言いたいことが言えなかった
典型的な根に持つタイプじゃないの?

480 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:58:17.48 ID:1pDIaJ910
その彼女さんの気持ち分かるかも
最初は本気で色々面倒って思ってもいざドレスとか見るとやっぱりテンション上がっちゃうよ

481 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 00:05:24.34 ID:fh0lcCQd0
>>479
いえ、違います。

>>480
そう、そういうこと。
最初はなんだかんだ言っていても、やっぱりウェディングドレス着て結婚式するのは
女性にとって嬉しいことなんだなぁと。
それならまぁお金はかかるけども、こっちも頑張るだけの価値があるってことです。

482 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 00:09:38.05 ID:9wu08dkj0
なんか押し付けがましいなあ
俺は必要ないけどお前の為にやってやったんだよ、俺は必要ないけどね!
みたいなアピールいらないよ

483 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 00:33:19.81 ID:T0QZ4MKM0
>>482
押し付けがましいと言われても。
自分自身が元々必要無いとは思っていても、彼女が喜ぶなら
そのために自分にも式をする意味が出てきて、頑張ろうとすることが悪い事だとは思えない。

勿論、式をするからには、来て頂くゲストの方へのおもてなしはとても重要なので
新郎・新婦の自己満足になってはいけないけど。

そもそも、社会的な体裁のために結婚式を挙げる必要がある男はいても、
ごく単純に自分のために式をしたいと思う男は少数派に思えるがどうだろう?
そのあたりはここを見てる男にも聞いてみたい。

484 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 00:51:24.98 ID:9wu08dkj0
それなら最初から「彼女が喜ぶ可能性があるなら是非したい」から始まるだろうに
「根に持たれるのは絶対に回避したい」が一番最初の理由として挙げるあたり、後付の建前っぽいよ

485 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 00:57:30.50 ID:TJoGfeoy0
>>469
的確すぎてワロタよ。
ほんとよく見たらいつもの文体の人だね。

486 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 01:09:58.22 ID:TJoGfeoy0
>>483
うん全部後付けでしょ。
>476の自分のカキコみた?根にもたれないようペイできるコストとしてやるとか自分でいっといて、レスついたら、
彼女は根に持つタイプでない(なら、なぜ根にもたれないよう、て
発想に?)、単に彼女喜ぶならがんばるスタンス!問題ある?て矛盾しすぎw
気取った表現で、色々書き込みたかっただけじゃんw

487 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 01:22:48.53 ID:T0QZ4MKM0
>>484 >>486
お、おう。確かに>>476>>470は読んでのネタ含みのレスだった。
それはごめんなさい。

488 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 02:05:12.41 ID:krbT49R10
一粒ダイヤのは着けていくところがなさそうだし
エタニティリングを買ってもらったよ

489 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 07:59:55.12 ID:2yPAgTE2P
エタニティってマリッジなの?エンゲージなの?
マリッジとしては地味だしエンゲージとしては派手な印象
重ね付け前提なのかな

490 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 08:07:08.31 ID:FVPwHexC0
逆じゃないのか

491 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 08:18:23.69 ID:8pLDQafYi
>>488
私もエンゲージはハーフエタニティだよ!
サイズ直しのことを考えてハーフにしたけど
フルも迷ったなぁ。

毎日付けててすごくお気に入り。

492 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 08:29:30.07 ID:2yPAgTE2P
>>490
あ、ほんとだすまん

エンゲージもマリッジもあるみたいだけど、元々はどっち用に作られたデザインで、今はどっちが主流なんだろ
どっちもエタニティって猛者はさすがにいないかw

493 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 08:43:05.73 ID:8pLDQafYi
>>492

494 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 08:51:55.44 ID:8pLDQafYi
空レスしてしまった。申し訳ない。

>>492
ブライダル関係の仕事してるけど
主流なのはマリッジでエタニティだよ。
マリッジでエタニティの人は
大体一粒ダイヤのエンゲージを重ね付けしてたりする。
かなり豪華な印象になるね。

エンゲージが出来た由来である
『婚約後に旦那に何かあったら指輪を売ってしばらく生活できるように』ということを
踏まえると宝石的な価値のある一粒ダイヤを
エンゲージにするのが一般的かな。
エタニティが指輪として定番になったのは
スイートテン(結婚十周年)でエタニティの人気が出たのがきっかけかと。

とはいっても指輪なんて本人達が気に入ってれば何も問題ない。
上記のことが頭に入っていても自分はエンゲージでエタニティだしw

歳をとった時にパーティに出た時に
一粒ダイヤがないと様にならないという話も聞くけど
そんな滅多にない機会よりも毎日のお洒落の方が自分には大事だわ。

495 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 09:13:09.01 ID:eIBK/Xh5O
エンゲージはメレにした、一粒も憧れるし、いかにも婚約指輪!ってイメージからも少し離れたかったから。
マリッジはハーフエタニティにしたいなぁ、TPOとか気分で回せるし。

496 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 09:56:18.62 ID:i+ZibAZI0
>>494
エンゲージが出来た由来を今知ったけど
案外クールな事情なんですね

497 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 09:59:31.01 ID:FVPwHexC0
個人的には途中で切れないフルエタニティを贈りたいな
しかし石が入ってない方が毎日付けるのに向いてるのかな

498 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 18:14:09.28 ID:5dlJ4AB70
相手の親が裕福すぎて困ってます。
お金は全部出すから式をあげろとか家具欲しいものあったら買いなさいとかもっといい家に住みなさいと…。

うちは母子家庭の超貧乏で育ったから贅沢出来ない性格だしお金を出してもらうのもすごく申し訳なく思うし辛い。
ちなみに自分と彼は元々式とかあげるつもりはなかったです。

相手の親にはやんわりお断りしたけど伝わってなさそう。

なんか結婚するのが初めて辛く感じてきた…。。

499 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 18:16:14.11 ID:Kg+j9sCh0
>>498

金を出して口を出さない人はめったにいないからなぁ
頑張ってください

500 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 18:31:13.14 ID:i574NHGc0
>>495
まさしく私は、エンゲージがメレで、マリッジがハーフエタニティだよ!

もともと持ってるアクセサリーがゴールドばかりなので、ゴールドとプラチナのコンビでオーダーした。
彼もコンビの指輪にしてもらって、お返しの腕時計も、コンビではないけどゴールドが映えるデザインのものをあげた。
はやく重ね付けしたい!けど、たしかにエンゲージって使用頻度少ないかもしれない…。
でも本当に満足して、感謝している。

501 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 21:47:57.96 ID:vjPgR3yR0
>>498
格差のある家に嫁ぐってそういうことだよ。
これからもずっと大変だから覚悟した方がいい。

502 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 23:47:04.71 ID:RJWpgtuTO
今度初めて相手の家に挨拶しにいくんだけど、父親がお亡くなりになっているのでお線香をあげたいと思ったけど、初めての訪問でお線香をあげたいとか言ったら失礼かな?

503 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 23:56:27.40 ID:fz04nT1C0
>>502

事前に相手にその意向を伝えておくべきだな
来客が線香あげられる位置に仏壇があるとは限らないからね
まあ、挨拶に行くんだから線香をあげることにこだわらない方がいいかもね

遺影に対して礼をするだけでも充分気持は伝わると思うよ

504 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 04:26:10.34 ID:gp+mpehK0
>>502
結婚の約束をしてるような間柄ならアリだと思うけど、
付き合って間もないなら微妙かも
前以て彼氏(彼女)に意向を話してみるのがいいよ

505 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 09:09:25.91 ID:Pg/Enj9c0
皆さん苗字はどちらにする予定ですか?女性側?男性側?

私も相手の方も、お互いの苗字へ入りたがっている状態なので困っています
参考にしたいので、背景なども教えていただけるとありがたいです

506 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 09:45:56.17 ID:gp+mpehK0
>>505
お互いこだわりとかポリシーなどはないので、
ごく一般的に、男性側にする予定だよ
結婚して苗字変わるのが何だか嬉しいと彼女は言ってる
多分結婚したって実感が湧くからかな

彼女の家が金持ちでお嬢様(しかも一人っ子)だから
三男の俺はもしかして婿養子か?と最初思ってたけど
そんなことはなかった

507 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 11:43:27.66 ID:NZQm9PVG0
>>502
同じ状況で、お線香あげさせてもらったよ。
私は結婚報告としての初めての訪問だったんだけど、まず事前に彼には確認して、いいよって返事もらった。
で、彼がお線香あげるときに、お母さんにも「私も(お仏壇に)ご挨拶していいですか?」って聞いて許可もらってお参りした。
あとはマナーに気を付けつつ慎重に。
>>503も言ってるけど、お仏壇がどこにあるかとかも関係してくるだろうから、やっぱり事前に確認するのが一番だと思う。

508 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 23:00:37.70 ID:mclTbHquO
>>503>>504>>507
>>502です。
レスありがとうございました
彼に承諾を得てみようと思います。
因みにお線香をあげるタイミングはいつがいいのでしょうか?
自己紹介とお菓子を渡した後か、彼のお母さんと外で食事をする予定なので出かける前がいいのでしょうか?

509 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 23:48:54.40 ID:pV6zebDa0
FIFI_Egypt/フィフィ 2013/03/27(水) 21:25:00
あれ?ネットのニュースだと連続強姦強盗犯が外国籍で報道されていて、テレビのニュースだと日本の名前になってて、
さっき外国人の友人が犯人が日本人だと思って、日本も物騒になったねぇと連絡してきたけど、こんな報道でいいの?
日本人の犯罪だと思われることについてもっと問題視されてもいいかと。
https://twitter.com/FIFI_Egypt/status/316888583220887553

shiba_masa/柴山昌彦 2013/03/28(木) 01:00:26
本人が誰だかわからなくなるので芸能人同様、通称・本名並列報道するのがよいかもしれませんね。過去の経緯含め精査します
RT @******: 外国籍の犯罪者が、逮捕後容疑を認めているのに偽名を名乗り、あたかも日本人の犯罪として報道するNHK。行政指導して頂けませんか?
https://twitter.com/shiba_masa/status/316942800430182402

nakayamanariaki/中山なりあき 2013/03/29(金) 16:14:55
willが発売され、私の記事もよく纏められています。
私がNHKに出した公開質問状のことも出ていますが、最近NHKはおかしい。
この前も立川の女性暴行強盗犯人を金岡隆史と報じていたが、他のマスコミでは韓国籍の金用将。
韓国に異常に気を遣っているのがみえみえ。公共放送の名に恥じぬ報道を。
https://twitter.com/nakayamanariaki/status/317535324198813697

510 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 02:29:28.71 ID:jQsIPjpsO


511 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 15:48:33.37 ID:Llwq9zIqO
入籍後扶養に入るために現職場の勤務日数を調整してもらってる。でもなんか…半端な日数の人はいらないわ感が出てて正直いづらい。
このままだと近所のスーパーのレジ打ちとかになるのかな…

512 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 15:49:39.57 ID:Llwq9zIqO
入籍後扶養に入るために現職場の勤務日数を調整してもらってる。でもなんか…半端な日数の人はいらないわ感が出てて正直いづらい。
このままだと近所のスーパーのレジ打ちとかになるのかな…

513 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 15:52:13.77 ID:Llwq9zIqO
連投ごめん、そして決してレジ打ちを批判してるんじゃなくて、勉強したこと生かせる仕事だったから残念だなぁってちょっと悲しい。

514 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 18:10:25.30 ID:lVkeOxzs0
諦めてはいけない。
扶養控除内に収めるように働くんじゃなくて、
積極的に稼いでいけばいいじゃない。

515 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 19:15:14.72 ID:ntKIV89WO
意見の食い違いでケンカばっかり。
疲れた。

516 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 21:34:47.11 ID:cFR4qrrA0
>>508
>>507だけど、事前に彼に相談したときに、彼があげるタイミングで一緒に、ってことぐらいしか決めなかったよー
彼がいつもどうしてるか(帰ったらまず一番に、とか思い立ったときに、とか)にもよるしね。そのへんも聞いてみたらいいんじゃいかな。

517 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 22:49:47.41 ID:UJ2Cd4OU0
>>513
スーパーで買い物してて、
レジ職員さんの中に「こりゃできる人だな」と感じる人が時々いるなー
あなたのように夫の仕事の都合で仕事を変えた人かもね

518 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 23:18:12.66 ID:QbSjCkBk0
もう一回しっかり考えて。旦那の年収500万はないと子供がかわいそう。

http://rank.in.coocan.jp/salary-shokugyou.html

519 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 23:24:54.73 ID:/B0n3uSF0
育児板の年収別スレ参考になるよ。

520 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 23:39:40.56 ID:dwrrSVl7O
でも育児板にいる人ってキチガイ入ってるよね?汗
なんかあそこの意見真に受けるの怖い…((((;゜Д゜)))

521 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 03:34:19.81 ID:Y/jWzsPjO
WDに合わせるブーケの色は白だと今日初めて知った
お花屋さんとの打ち合わせはまだだけど、勝手に色付きのブーケを予定してたからショックだ…
無知で恥ずかしいしブーケ考え直しだしへこむ

522 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 04:02:48.46 ID:eiOEMhYnO
>>520
とりあえず半年ROMれ

523 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 08:12:57.62 ID:zZb3RsrbO
入籍日決まってる人、どうやって決めた?
相手が「お前の誕生日がいいんじゃない?」と言ってくれたんだけどなんかイヤだ。

524 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 09:18:34.57 ID:aoIyCMR90
嫁さんの誕生日にしてる人は結構いるよ

525 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 09:22:22.37 ID:iq22nSlm0
彼氏が忘れなくて済む日だからだと思うけど
でもお祝い日が一日減ってラッキーとか思ってそう。

「彼氏の誕生日にしよう」と言ってみれば?

526 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 11:17:39.86 ID:lYkf25WT0
>>523
お互いの誕生日の中間の日にしたよ
結婚記念日と誕生日祝いが離れていた方がお祝いしやすいかと思って

527 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 19:13:37.77 ID:OtrqO1Jq0
お互いの親に、婚姻届の保証人欄にサインもらう日が決まってるのと
両家とも早く入籍しろって言ってきてるので
必然的に大安ってだけで何でもない日になりそう…
記念日が増えるからいいか、と前向きに取る事にしたよ

528 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 00:00:11.02 ID:AJd3Jzc20
プロポーズ成功して、結婚することになりました。
ゼクシイ買って、色々話を始めました。

親に結婚することをまだ告げていないのですが、
どういったタイミングで話されたのでしょうか?

529 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 00:04:00.46 ID:6hMY7u6k0
>>528
まずはおめでとう

とりあえずお互いの親それぞれに話せばいい。
そのときに、いつ頃挨拶に行けるか伝えられるとベストなので、
相手と話すといいよ。

530 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 00:07:18.55 ID:Aeie1eBF0
>>528

親が相手の事をどの程度知ってるかによるだろ
また、親の性格や子供の結婚にに対するスタンスにもよるし、
報告側が男か女によっても変わってくる

情報が少なすぎて何もアドバイス出来んよ

ちなみに俺は日常会話の中でさらっと結婚を決めた事を言った

531 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 00:25:02.27 ID:dlodQNNa0
彼の家が曹洞宗なので、私は真言宗を棄教した方がいいのですか?

532 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 03:46:03.00 ID:37aHBoZP0
信仰は自由かと
おたがいに勧誘、干渉なしで
冠婚葬祭はやる家に合わせれば?
本人たちのものは話し合いで

533 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 05:59:26.02 ID:zdXiiMzS0
>>521
最近は色付きのでもいいらしいよ。とわたしは式場のフラワー担当の人に言われた。
清楚に見せたいなら白だけど、と。
わたしはそんな格式ばった式でもないので、白ベースにサムシングブルーってことで、青い小さな花を散らしたものにしました。

534 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:10:55.73 ID:69+525480
先週プロポーズされました。
早速親に結婚する旨、彼があいさつに来たい旨を伝え、
顔合わせの日取りをさくっと決めたのですが、
既婚の姉に「入籍とか式の大体の希望を決めてからあいさつに来るものじゃ?」
といわれました。

私たちは特に日取りの希望もないため、
とりあえず親に意思を伝え
顔合わせしてから色々日程とか考えればいいよねーと思ってたんですが、
気が早すぎたのでしょうか…

みなさんはどんな感じで話を進めましたか?

535 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:24:36.43 ID:6hMY7u6k0
別に普通じゃない?
ただ家庭にもよるのは事実だから、そこに白黒つける意味はないと思う

親と話して、親の要望をある程度聞きながらすすめば?
姉と喧嘩しても仕方ないだろ

536 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 21:35:20.03 ID:M1J5+dvH0
>>534
とりあえず親の許可も得ないうちから入籍日を決めるって…
それじゃ「お嬢さんを下さい」とかの意味が全くないじゃんw
それに、親にとっても一応はビックリする事だし心の準備も必要だと思う

私は、付き合ってる報告→結婚したい意思を伝える→挨拶→式の日取り
→入籍はいつにするか(今ココ)という感じで、おいおい決めていったよ
入籍日も式の日取りも決めずに挨拶に来るなんて礼儀知らず!っていう
例は殆ど聞かないので、それでいいと思うけど。

537 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:13:41.62 ID:MVf5OmqU0
>>534
お姉さんの意見を参考にしてみては?

ちなみに、うちは2人でだいたいの希望案を練ってから父親に挨拶に行きました。
結婚式場や、日取り、入籍希望も2人で決めて挨拶に行った。
親も当然のごとくいつ?って聞いて来た。

決める、ではなくあくまでも希望、だけど
親も計画が聞けて安心したみたい。

538 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:29:25.81 ID:h51PxbCs0
私も>>537のような感じでいってみたよ。
代替案のようなものも一応考えておいた。
「こういう風にするよ!」じゃなくて、「こういう流れで考えてあるんだけどどう思う?」みたいな聞き方で。
うちは両家ともに子供が初めての結婚だったので、親も手探りで日程調整してる。
>>534のご両親は、お姉さんが結婚してるみたいだし、ある程度流れもわかってるんじゃないかな?

539 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 22:50:45.35 ID:69+525480
>>534です。
みなさんありがとうございます。

どっちもありなんですねー。
とりあえずうちの親との顔合わせの日取りは決まったので、
それまでに彼と希望を話し合ってみます。
それまでに希望がまとまらなくてもその時はそのときと言うことで。

とりあえずゼクシィを買おう!

540 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:13:49.19 ID:QmEZ7/fq0
>>539
何月何日まで決まらなくても
秋に入籍、春に◯◯あたりで結婚式…くらいまで
考えておくとスムーズだよ。

『結婚させてください』
『勿論いいよ、で、いつ頃を予定してるの?』
『それはまだ未定…』

じゃ話にならないっていうのもある。

541 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:20:47.72 ID:p9PRiEI70
まだ入籍には時間があるけど、お正月を家で過ごすのももう無いと考えると感慨深い・・・。

542 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:42:33.97 ID:kNhU3OV20
結婚式はしない派だったけど彼のお母さんがゼクシィ買って身内だけの挙式だけでもいいからやらないかと式場選びを嬉しそうにしているのを見て心が揺れた…。

彼氏の上司が言ってた「結婚式は自分達のためにやるんじゃない。周りの人のためにやるものだ」という言葉が頭から離れない。

時間はあるからもう少し考えてみようと思う。。 

543 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 01:07:37.87 ID:ndtoCHIUO
ついに彼女と結婚する話になった。
とりあえず、今度双方の家に挨拶にいくよ。ずっと好きだった人だし、人生って意外と希望に満ちてるなww

544 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 01:44:29.20 ID:QH2x6quE0
全然イケメンじゃないし背も低いけどとっても優しい人と結婚決まった
仕事もまじめでお堅い職業。私が入院したときもすごく力になってくれた
婚約指輪もありがとう。
一生幸せにするからね!

545 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 08:19:18.69 ID:Wo0vMsDQi
自分は付き合ってます、報告は彼女の親に挨拶行った。
結婚します報告に行くと言ったら遠いので来なくて良いよ信頼してるのでって言われた。
彼女伝いに何月同棲、何月入籍、何月結婚式って親に伝わっている

546 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 09:24:09.01 ID:yDRQk31J0
>>542
私も彼も結婚式はやらないつもりだったけど
彼のお母さんに、嫁を貰う側だからけじめとして身内だけの簡単な式でいいから
して欲しいと頼まれたよ
片親だから満足に式もできないと思われたくはないとも言われた
全く頭に無かったけど、お、おぅって感じで今焦って式場探してる
親孝行のつもりでやってあげたらいいんじゃないかな?

547 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 09:49:17.57 ID:elx+DU8XO
女性の方にお聞きしたいのですが、お相手のご実家に結婚の挨拶をしに行った後お礼のお手紙というのをみなさん書いたのでしょうか?

548 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 12:39:33.14 ID:+R500OMb0
結婚することを報告時のリアクションについて、
友達は私が言う前からプロポーズの時期とか予想してたのか
リアクションが薄くてちょっとへこんだ
さらに実は同じころ友達もプロポーズされたと発表して、
なんだかお祝いしたいのに複雑な気持ち
自分が変に動揺?しててその場では隠したつもりだけどいやーな感じしただろうなと反省

女の友情はむずかしいな

549 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 19:15:46.13 ID:KnD/O/z/0
自分ひとりが主役じゃないとダメなのか。面倒くせーな。

550 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 20:53:57.27 ID:c8CHrvOP0
>>548
なにがしたいのかさっぱりわからんw

551 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:03:17.46 ID:K+RdIqBa0
>>548
えええ?何?
なんで複雑?よくわからん…

552 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:14:03.72 ID:zwU00hq00
理解不能な感情だな…
仲のいい友人と同時期に婚約なんて微笑ましいじゃないか

553 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:16:03.78 ID:jlZqHQ8e0
>>548
友達にプロポーズされたことを報告して
盛大に祝ってもらって優越感に浸りたかったんだね。

でもそこまでのリアクションじゃなくて、さらにその友達もプロポーズされてて
優越感に浸ろうとしていた期待が崩れてがっかりしたんだね。

それは女の友情なんかじゃなくて、単に相手を相対的に下にみて
優越感を感じたいというじめじめとしたネガティブな欲求だよね。

554 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:19:01.83 ID:8U0hAWzA0
自分も友達と同じ時期にプロポーズ受けた
愚痴まで含めてきゃあきゃあ盛り上がったし、超嬉しかったよ
よくわからん人もいるんだな

555 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:21:59.44 ID:n1757vAB0
彼が仕事がうまくいかなくて落ち込んでる
落ち込むと連絡もとらなくなって、内にこもってしまう
私は落ち込んだときは発散して次こそがんばろうって思えるタイプだからか、
自分の殻に閉じこもってしまう彼が理解できなくて、すごくストレスを感じる
今回くらいのことなら、今後もたびたびありそうだなあと思ってしまう程度の
ことだから余計に

こういうタイプと付き合ってる方って、どんな対処されてますか?
ほっとくしかないとは頭では分かっているのだけど、私もしんどいです

556 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:31:35.45 ID:0exgP6ls0
>>555
愛してるなら貴方が理解してかわるするしかないよ。
あなたは辛いときは私に甘えて頼って欲しいんだよね、
辛い彼に自分を押し付けちゃだめ。

557 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:32:01.29 ID:8U0hAWzA0
>>555
自分は彼と同じタイプだ
問題が起こると内に籠るというか連絡とる余裕がなくなるw
同じタイプのものから言わせてもらうと、解決がつくまで放っておいてほしいし、相談とかにのろうとしなくていいかも
それがストレスなら相性悪いかも?

558 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:38:27.06 ID:1grfIe1TP
内にこもるレベルにもよる
引きこもって無断欠勤とかするレベルなら婚約者としてはやばい

559 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:50:20.83 ID:n1757vAB0
>>556、557
甘えて欲しいとまでは思わないんですけど、心配している人がいることも
理解して欲しいというか
でも557さんのように、理解はしていても行動に移す余裕がないんだろうなとも
思います
今は彼を尊重してそっとしておくのが一番ですよね

>>558
仕事はちゃんとしてるっぽいけど、帰宅すると体調が悪いからと電話もすぐ
切っちゃう感じです

ちょっと吐き出せて、気持ちが少し楽になりました
今は一番幸せなときだと思われてるから、友達には言いにくかったので

560 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:05:31.84 ID:1grfIe1TP
>>559
電話をすぐに切っちゃう場合、一緒に生活してるとどうなるの?

561 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:12:23.42 ID:x0eHVcW60
>>547
したよー!

562 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 23:25:18.54 ID:uA+bwkKu0
皆さんへ質問です。
興信所の調査依頼のオススメはありますか?

563 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 00:47:13.58 ID:QXc2uma30
披露宴のお金を彼がうちの親に借りたいらしいんだが、まったく悪びれたり、気にしてる様子がない…。
貸してくださいって言いに来る日は一応スーツ着てきてねって私が彼に言ったら、スーツで来てほしいならそうするよ。スーツでも別にいいよって言われた…。
常識なさすぎてイライラする。
流れ切ってチラ裏愚痴すいません

564 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:08:14.14 ID:BKTpg9Ix0
彼は彼の親には借りないの?

565 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:17:32.96 ID:kdr39Ide0
>>563

借用書を作れよ

566 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:48:01.04 ID:LThKh91p0
そんなにしてまで披露宴が必要な人達の世界はわからん

567 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 02:08:16.78 ID:SBYtlgFT0
>>563
そんな最低な男と結婚するのか…

568 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 07:36:02.71 ID:aqMWHJmB0
>>563
あなたや彼に貯金は?
そもそも彼の両親は?
「あなたと結婚するのは別にいいや(笑)バイバイ!」って言ってもいいと思う

稼ぎがない人って大変だなーってこのスレ見てて思うのに、さらに真心ないとかヤバイ

569 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 09:15:07.04 ID:q9WACzvei
明後日、神社で結婚式なんだけど雨みたい…。
しょうがないと思いつつも、何だか無性に悲しくなってしまって
昨日の夜から涙が止まらないよ〜
目がパンパンに腫れてる。
気持ち切り替えないといけないのになぁ。

570 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 10:14:14.98 ID:+aDnBL1O0
>>563
それなら披露宴やらないほうがいいと思う。
やりたいならお金がたまるまで待つ。

相手の親に借りること自体どうなのって思うのに、その態度はないでしょう。
普通なら自分で貯めるか、自分の親に頼るかでしょう。

相手の事をよく見直した方がいいかも。最悪、さg(ry

571 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 17:59:34.23 ID:xpjeAARzO
>>569
雨の時って赤い番傘?みたいなのさしてもらえないっけ?
雨の中であの傘さすのはそれはそれで絵になると思うよ〜

あんまり落ち込まずにがんがれ

572 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 19:01:36.68 ID:BKTpg9Ix0
>>571
想像したら綺麗っぽい!
桜もまだあるんだしさ。
>>569もあんまり落ち込まずに。

573 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 19:45:13.68 ID:WqRP0ki10
>>569
神社で雨とか風情あっていいじゃんー
葉桜と雨、鳥居、白無垢、素敵やん

574 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 20:10:42.07 ID:KNNWuBScP
結婚式で雨って縁起いいって言われてるよね
雨降って地固まるとか、雨が振り込む=幸せが振り込むとか
海外じゃ天使からの贈り物って言われてるし。

神社だから屋外系のイベント多くしてたのかな?

575 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 20:25:39.00 ID:0iZmeshEO
この流れに癒された。

576 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 20:27:59.43 ID:UFcqDdf20
>>569
これでも聴いて落ち着いて
ttp://www.youtube.com/watch?v=vFKbll3NYuk&feature=player_detailpage

577 :569:2013/04/04(木) 21:30:48.53 ID:q9WACzvei
みんな、ありがとう!!
独り言の愚痴のつもりだったのに
こんなに励ましてもらえて凄く凄く嬉しい!
なんだか雨でもいいか、と思えてきたよ。
みんなのおかげでまた結婚式が楽しみに思えてきた。

本当にありがとう!

578 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:55:45.72 ID:KNNWuBScP
>>577
ていうか、なんで泣くほど嫌なの?
確かにゲストの足元悪くなるけど、雨降ったらそんなにゲストにも自分にもダメになるような式にしてるの?

579 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:15:01.02 ID:cbvitzlU0
>>578

感じ悪いから止めとけよ

580 :569:2013/04/04(木) 22:16:57.21 ID:0/cCVV480
>>578
式前に1時間ほど神社でカメラマンさんに
ポーズ写真撮りまくってもらう予定だったんですよね…。
式や進行には問題ないけど、雨だと撮影が限られちゃうので。
完全に私のこだわりで…なんだか申し訳ないです。

581 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:17:48.13 ID:Urm5LLBo0
結婚前ってのはちょっとしたことで憂鬱になるもんさ

582 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:21:29.28 ID:KNNWuBScP
>>580
あなたのこだわりは確かに大事だけと、そのこだわりのせいで
せっかくの結婚式前に相手に泣かれまくる彼の気持ちも考えてあげてね。

583 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:38:10.33 ID:hCms2q9T0
感じ悪すぎでいっそワロタw

584 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:47:15.28 ID:/20nXbUx0
なにこの人w

>>580
たまたま神社行ったときに、雨の結婚式やってて見たけどすごく素敵だったよ
いい結婚式になるといいね

585 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:50:21.31 ID:w5WysWKB0
一生に一度のことだもの
そりゃこだわりたくなるよ
いい式であることを祈るよ
雨ひどくないといいね

586 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:54:16.04 ID:xpjeAARzO
>>574>>578が同一人物だということに驚愕した

587 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 22:57:07.29 ID:KNNWuBScP
一生に一度は彼も同じだよ、花嫁だけの式じゃないんだから。
逆の立場だったら、自分じゃどうしようもないし今更変更もできたいことで
相手がせっかくの式に対して暗い表情ばっかりしてたら辛くないの?
明るく励まそうとしてもこんな式じゃ嫌だ期待外れだと沈んでばっかりじゃ、泣きたくなるのはこっちだよって思わない?
多少予定が変わっても一生に一度のお祝い事、それを二人で乗り越えて楽しもうとせず後ろばっか向いてたら
彼も暗い気持ちが感染して悲しい式になるよ

588 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:00:18.98 ID:cbvitzlU0
上から目線杉w
真性だわ

589 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:03:04.03 ID:hCms2q9T0
569はもうとっくの昔に前向きに変わって、ありがとうを言い残して消えてるのにw
誰に説教してんの?ww

590 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:03:59.50 ID:BKTpg9Ix0
>>586
わたしもビックリしたw

機嫌悪い日なんだろう…。式の準備っていろいろあるもんね。

591 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:05:36.85 ID:V9+rEH2Q0
いや書いてることはまっとうだと思うよ。
569は式前で本人もわかってるけど過敏になってるのを>587は結構やさしく諭してる。

592 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:07:38.46 ID:w5WysWKB0
優しくねえ…

593 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:09:19.11 ID:KNNWuBScP
いや自分で言うのも何だけど優しいつもりは全くないw
過敏な時期だからこそ、悲劇のヒロインになって台無しにならないよう自分ごと釘刺し

594 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:10:25.82 ID:V9+rEH2Q0
本人はただの愚痴でかいたことだろうけど、外で書けば、同じ境遇のうちら以外には花嫁脳乙でたたかれる内容と思うもんw
たしかにそれで暗かったら新郎、なんで?てなるだろうし。
ま、もう花嫁整理ついたみたいだし。

595 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:12:55.69 ID:V9+rEH2Q0
>>593
あ、やさしくなかったかw
自分に釘差しってw、あなたも準備がんばって。

596 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 01:14:21.39 ID:4Dc0Dq0k0
>>563 です。レスくださった方々、ありがとうございました。
質問の答えですが、彼親はまったくお金がないので借りることはできません。
見積もりがあがってきて、お車代とか考えると足りなかったみたいです。今月末の給料やご祝儀で返せる額ではあるんですが…。
もう引き返せないところまできてしまっていて、どうしようもないんですが、これから先のことを考えると…。
今、本当にマリッジブルーです…

597 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 01:32:23.81 ID:xg9m6HTZO
>>596
ブルーなのがマリッジだけで済めばいいけどさ…
そのまま突き進んだら人生ブルーじゃないか?

598 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 01:47:54.25 ID:McRIPXK/O
>>569
亀レスだけど、うちも明後日結婚式。
泣きたくなるの分かるよー
暴風雨とか言ってるから交通にも影響出るだろうし、出席してくれる人達に申し訳なくて

599 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 02:14:22.71 ID:DqSP2HMe0
>>596
十分金を貯めてから結婚、または予算内で出来る式を選ぶって考えは浮かばなかったのか…
マリッジブルーと呼んで済ませられる問題ではないよ
結婚してから苦労しそうだな

600 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 02:39:16.63 ID:YP6962av0
いくらくらい借りるんだろう?
ちょっとだけ予算オーバーしちゃったテヘみたいなレベルなのか、100万単位の差額なのか。

601 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 06:05:24.80 ID:+wliJdUW0
>>598
ご愁傷…
雨っていいよ♪って励ましてるやつは所詮他人事なんだろうな…

こちとら予報が変わるといいねとしか言うことができん

602 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 07:09:19.39 ID:KHNsSbiX0
>>601
愚痴レスに対して励ましや慰め以外の何を求めるんだよw
他人の結婚式なんだから他人事で当然だろ、馬鹿乙。
同情が欲しいならメンヘラ板にでもいっとけ

603 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 10:02:33.12 ID:6KIOYRbP0
>>601
どっちにしろ天候を変える事は出来ないのに
わざわざネガる奴の気がしれん

天気は雨でも、二人の未来は快晴だぜ!ぐらいの勢いで
客のテンションも上げてしまえ

604 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 10:18:52.74 ID:5SQ4Bd5P0
彼との結婚生活が近づくにつれ、色々考えてしまう。
2人の稼ぎで、将来どのくらい貯金ができるのか…
1人暮らしすらしたことないから、私に家計のやりくりが上手くできるんだろうかとか。
彼が「2人で協力すれば大丈夫だよ。2人で考えてやっていけば大丈夫だよ」と
言ってくれるのだけが救い...。
彼の足を引っ張りたくないから、頑張りたい!
さらに情緒不安定な日は、2人が年老いてどちらかが永眠する時のことを考えて、
ものすごく悲しくなるw
大丈夫か、わたし。

605 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 11:00:48.14 ID:/hsLq9Ok0
>>548です
たしかに正直その友達より先に結婚決まってやったー!って優越感に浸りたかったのはあります。

ただ、その友達は私への依存が日ごろから強くて、毎日日記のようなメールをしてくる感じで、
私に彼氏ができてから情緒不安定気味になったりした時期もあったから、
結婚報告自体をするにあたって言い方とかタイミングとかめちゃ気を使ったのに
リアクションがあまりにあっさりしてたから拍子抜けというか。
まあ、それは彼女に大切な彼氏できて、その彼からプロポーズもあったからだとは
思うんですが。

友達は私を擬似彼氏みたいに思ってるところがあって
私自身もいやだなーと思いながらも、頼られてるってところはうれしかったので、
今彼女が付き合ってる彼氏(遠距離)を即答で選んだていうのがなんかさびしかったのかも。

606 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:42:06.56 ID:iIC/S2sCP
そうやって友達に依存されてると思うことで、>>605は半分嫌がりながらも半分満足してたけど
実はその関係に依存してたのは(もしくは依存させられてたのは)>>605自身で、友達は別に依存はしてなかったんだろうね。

607 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 18:49:15.41 ID:8LM+8FzR0
誰も気にしてないことをわざわざ長文で言い訳しにくるところあたりに
とにかく自己弁護して面目を保ちたがるというか、性格の悪さが滲み出てるな

608 :恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 17:59:15.60 ID:gz5i6YLM0
だいたい結婚前に3分の1位は親とかが興信所使って調査するよ。
親が貧乏だからしなかったんだね。

京都府警に殺人容疑で逮捕された自称研究所研究員、西川克己容疑者(55)=東京都豊島区=が、会員制の交流サイト「フェイスブック」上で、国連や内閣府などで勤務したと、数々の虚偽経歴を掲載していたことが6日、捜査関係者への取材で分かった。

http://sankei.jp.msn.com/west/west_affairs/news/130407/waf13040707310001-n1.htm

609 :恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:22:02.50 ID:tkloN7Nf0
素行調査1/3はいないんでない?
おみあい時代はもっと多かったと思うけど、恋愛結婚だったらしない家のが多いと思うよ。
地方差もあるだろうけど、交際1年だったけど関西のうちの親はしたがったけど、現在住んでる北海道では、したって話聞くの皆無だわ。

610 :恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 20:47:04.89 ID:csZ2tN+GO
関西から西はそういうのあるよね。同和教育があるからだろうけど

611 :恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 23:06:19.11 ID:y3ZF0e6x0
当方、男性ですが彼女と結婚することになりました。
彼女は、親・兄弟に結婚報告したようですが、
自分はまだ家族には伝えていません。
何となく切り出しづらいのです。

「皆様に報告があります。結婚しようと思います」
とストレートに伝えたいのですが、どういった感じで言ったのでしょうか?

612 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 00:12:23.96 ID:+4/VxifM0
>>611
どういう感じも何も、「彼女と結婚する」と報告した。
これは一つのけじめとして親兄弟にはしなくちゃいけないだろう。

ていうか、

>>「皆様に報告があります。結婚しようと思います」

って、自分の家族に報告するのに何でそんな他人行儀で堅い表現なんだ?
それに、「結婚することになりました。」って何?
お前の意思で結婚したいんじゃないのか。

613 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 06:53:16.65 ID:vfR3ne1S0
新居引き渡しが先週で、式が来月。
両方の準備が重なって超忙しい…仕事休みたい!
やっぱり先に新居準備進めたかったなあ。

614 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 07:37:31.68 ID:wtY38oVM0
>>610
関西や一部の家には興信所調査あるんだ。私も簡単に調べてもらう事にした。

615 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 10:33:52.22 ID:UKJui3ye0
母親や姉妹と式場のパンフみて
あれがいいね〜こうしたいね〜ってうふうふ話すのは楽しいけど
彼と話す時はなんか違うテンションでイライラしてしまう
理由はわからん…
皆もそんな感じなの?

616 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 18:24:09.89 ID:3r7sIxkp0
そりゃ好意的な彼氏のが少ないよ
たかが半日に数百万つかうよりは、お金その分節約したい、と本当は思ってるかもだし。めんどくさがり男結構いるよ。
自分は彼氏よりさらにテンションめんどくて低いけと

617 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 18:46:08.78 ID:KJhIyNpHi
彼氏と話す時自分がイライラするってことだろ?
自分と共感してもらえないからイライラしてるんだと思う

618 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 22:00:38.33 ID:kUZ4lrX50
遠距離だから結婚と同時に退職するんだけど
最後の出勤日が結婚式の前日になりそう(式は私の地元であげる)
引っ越しいつしよう…
式が終わって退職してからの方が余裕もって引っ越し作業できるんだろうけど
結婚式の翌日に空港で彼を見送るのはイヤだ…

619 :恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 08:49:36.13 ID:tbmsAHam0
>>618
少しお金掛けてもよければ、1週間くらい前に引越しは済ませて
近場にウィークリーアパート(マンション)を借りるorホテル住まいでどうだろう。

しかし前日までって大変ですね。
準備とかあるだろうに。

620 :618:2013/04/09(火) 19:48:28.87 ID:h8KdqyeM0
>>619
レスありがとう
実家住まいだからマンションやホテルは手配しなくてもいいんだ
でもやっぱり引っ越しが先だとお金(私の交通費とか)や労力が余計にかかる…
それと「見送るのはイヤ」っていうわがままを天秤にかけて、どっちを選ぶかっていう話だよね
もうちょっとよく考えてみる

621 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 07:36:11.09 ID:sBJiPajvO
ずっと実家住まいだったから、今後家計のやりくりとか家事が出来るか不安。
それに婚約してから、彼への気持ちが少しずつ冷めてきてしまっている
どうしよう…

622 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 08:14:43.80 ID:yCGJ8E7T0
>>621

やめるなら今しかないよ
早けりゃ早い方がいい
周囲に報告したり、案内状を出すと面子も絡むし大変だよ

623 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 08:53:22.79 ID:fwyUf6Jc0
>>621
同じだwマリッジブルーなのか、本格的に冷めてるのか分からずに
悶々としてる。ただ、うちはもう周囲に報告済なので戻れない…
単なるマリッジブルーでありますように

624 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 12:18:03.23 ID:QmgUiJqvP
冷めた原因は書いてないけど、彼への小さな不満の積み重ねやすれ違いでしょ?
それをひとつずつ解決していけばいいのはわかってるけど、面倒だったり、結婚というトロフィーが遠のくのが怖かったりで
なんとなく無視しようとしてるから、もやもや冷めていくんだと思うよ

625 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 13:24:05.03 ID:LsinUqj80
>>624

そんなに簡単に解決出来るなら苦労しないんじゃない?

626 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 13:39:04.88 ID:3uQPBzDL0
>>621
私もだ
気持ちが冷めるというか、この先大丈夫か?って不安がいっぱいで
今までは喧嘩しても仲直りできてたけど、そういうとこも変わるのかなぁとか…
彼ママに、アナタは息子チャンにだいぶ甘やかされてるのよ!って言われたのと
彼から、結婚したら恋人じゃなくて家族になるからいままでの関係とは変わるよね
って言われた事がずーっと頭の中でぐるぐるしてる

627 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 13:59:04.50 ID:QmgUiJqvP
>>625
簡単でないから解決しない=めんどくさい じゃないの?
どんなに話し合っても絶対に解決が不可能なら、それこそ結婚はあり得ないよね。
解決って根本的に悩みがなくなることだけじゃなくて、お互いの譲歩による着地点を見つけることも含んでるから
それすらできないって結婚相手としてはナシでしょ

628 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 14:20:58.79 ID:LsinUqj80
>>627

>簡単でないから解決しない=めんどくさい じゃないの?

非常に短絡的だよね

>お互いの譲歩による着地点を見つけることも含んでるから
>それすらできないって結婚相手としてはナシでしょ

状況や考え方を列挙して、ここが落とし所だからお互いにここで納得しよう!
と言ってスパッといくものじゃないよ
時間がかかる事だってあるんだし、そんなにデジタルにいかないよ

629 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 16:39:55.53 ID:QmgUiJqvP
>>628
そりゃ人間だもの、これはこれなんて上手く割り切れやしないよね。
でも、そんな「簡単に話し合えることじゃないし簡単に割り切れない」で言い訳して、
簡単にいかないからと話し合う努力も放棄して、気持ちの冷めた相手とズルズル納得しないまま結婚するの?
時間かけて無理だとわかった頃には、子持ちバツイチルートしか残されてないよ?
それで自分がいいなら好きにすればいいけど、少なくともそれが嫌だから愚痴ってる人がいるんでしょ?

630 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:43:17.63 ID:LsinUqj80
>>629

>簡単にいかないからと話し合う努力も放棄して、
>気持ちの冷めた相手とズルズル納得しないまま結婚するの?

何を熱くなってるのか知らないけど
話し合う努力を放棄するとか勝手に思い込んでない?
大体私は>>621じゃないしね

そんなに自分の意見を押し付けて相手をねじ伏せようとしても
上手くいかないよ?

631 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 17:55:02.90 ID:vwPpuBW80
>>630
赤の他人が横からしゃしゃり出てくるのも十分熱くなってるように見えるよ。
スルーできずにきちんとレスしてるし、最後の一行はまさにブーメラン。

632 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:18:48.42 ID:3uQPBzDL0
正直彼はID:QmgUiJqvPタイプだわぁ
言ってる事はもっともだけど、上手くコミュ取れないときにこれだと疲れるんだよ
あーもームカツク!って言ったらショック受けて
いつも俺こうなんだよね…って自己嫌悪に陥ってた

633 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:21:58.33 ID:k2WtKSCK0
>>631

>赤の他人が横からしゃしゃり出てくるのも十分熱くなってるように見えるよ。

>最後の一行はまさにブーメラン。

クソワロタ
どの面下げてそんなこと言えるんだよwww

634 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 18:27:16.51 ID:fwyUf6Jc0
ていうか、お互いについてガッツリ話し合えるうちは
冷めてないと思うんだが…
まぁ、正論だけをガンガン言う人が疲れるのは確か

635 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:30:07.23 ID:XRnUY44x0
最終的には何らかの解決策なり結論を出さなきゃ行けないんだから
悶々とかもやもやとかぐるぐるとかバカな事言ってないでさっさと話し合えよ。

というもっともなアドバイスを男が言っても、

「そんなこと聞きたいんじゃない!全然分かってない!」

って理不尽にキレられる、よくある展開ですね。

636 :恋人は名無しさん:2013/04/10(水) 20:31:02.50 ID:QmgUiJqvP
まあつまるところ、正論タイプと曖昧タイプは相入れないってことで。
自分と相手が正反対の属性の人は、結婚に目がくらんでその後の人生真っ暗にならないよう
婚約したからといってそのまま結婚しないよう、慎重になった方がいいってことだね。

637 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:35:28.94 ID:kS8PH9BPO
正論が正しいとは限らないしね
パートナーを論破したところでなんのメリットもない

638 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 02:34:00.61 ID:dW3Bl/KS0
いやーでもさ、状況によって、ご機嫌取りのためのコミュニケーション()では
正論を言うというアプローチは正しいとは限らないし、間違ってるかもしれんけど、
正論は正しいからこそ正論と言える訳で。

訳の分からん理不尽な言い分で反論されるんじゃやってられない。
理屈じゃなくて感情なんだというのは理解できるけど、納得はできないな。

幸運にも自分の彼女はどうやらそういうタイプじゃないから別にいいんだけども。

639 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 08:17:42.77 ID:bCgruRY+P
そうそう、実際に婚約してる相手との相性が良ければそれでいい。
こんなスレで付き合いたくないタイプとか人間として軽蔑するとか貶し合ったところで、それこそ何のメリットもないしね。

640 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 09:29:00.07 ID:swq2r2IP0
自分に向けられなくても、他人にそういう態度を向けてるのを見ると
不安になるわけですよ

641 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 09:32:11.47 ID:BpuEBURH0
>>638
「法定速度は40〜60kmだ。だからスピード落とせ」
「誰もそんなの守ってない、チンタラ走ると後ろに迷惑」

例えばこの二つはどっちが正論だと思う?
個人的にはどっちも正論だ、片方だけ妄信してガンガン論破してくる奴は
面倒臭いし、自分が正しいと信じ込んでる奴はタチが悪い

642 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:24:31.74 ID:bCgruRY+P
>>641
それどっちも正論派の人
曖昧派は「法定速度も周囲への配慮も正論なのはわかってるけど、急いでたりする時はそんなの考えてられないから100キロ出して公道走ることだってあるけど仕方ないでしょ?」

643 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:26:46.67 ID:bCgruRY+P
ちなみにこのパターンだと法律破る曖昧派が悪く見えるけど比喩が悪い
恋人関係に守るべき法律なんて最低限しか存在しないんだから、お互いが合ってれば問題ない

644 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 09:51:59.47 ID:RooBGTqq0
>>641
てか後者は正論じゃないだろう

645 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 13:32:32.13 ID:wZwa8ZoV0
>>644
人に迷惑をかけない為に、許容範囲で走るべき
っていう思考回路の人が大部分だろ?

多くの人が支持する意見は正論になっていくし
「そっちのが正しい」と思えば正論だろう(そいつにとっては)

646 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 16:01:42.20 ID:CgDdNReB0
     _人人人人人人人人人人人人人人人_
     >     わりとどうながい        <
      ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^^Y^ ̄

               ヘ(^o^)ヘ 
                  |
                  |   
                  |                 
                  |
                  |
                  |ヘ
                 /

647 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 16:18:09.21 ID:m2nVQb4n0
式+旅行+引越しで400万弱と思うとその分家の頭金に回したくなるわ

式場とか新婚旅行とか決まってきたけど見積もりを見るたびため息をつきたくなる

648 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 22:11:50.12 ID:DKfj5lkVi
>>647
一生で一度の思いでだし
余裕があるなら式やるべき
新婚旅行は近場で済ませるのもいいかと

引っ越しは本当に必要なものだけ持って行って
あとは買い直した方が早い場合もある

俺はおそらく余裕ないから式は身内のみで
旅行は温泉でもいくかな

649 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 22:19:13.15 ID:ijT4oCHi0
>>647
家の頭金に回したい、と言えば彼女も納得して割安プランに変えてくれるかも
それだけ出しても挽回出来る程の甲斐性があれば、やってもいいんだけど
甲斐性も無いのに見栄だけ張って、後で後悔…ってのは一番愚かだと思う
披露宴の為に結婚するんじゃなく、その後の生活の為に結婚するのだから

650 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 05:01:46.13 ID:g9bu4pSW0
流れ豚切りすみません

入籍は五月で両親も結婚に賛成してるけど入籍前にきちんと挨拶したいっていう彼の意見で付き合って5年、同棲一年半で明日私の実家に2人で結婚の挨拶に行く事になりました。

ついにこんな風になったかって気持ちで嬉しくて未だ眠れないし読みにくい文章になってるんだけど、ここにずっと書き込みしたくて念願かないました。

チラ裏すみません

651 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 09:21:32.67 ID:lZMnsVua0
>>650
おめでとう。
しかし1年以上同棲してるのに、お互いの親に挨拶というか
仁義を通してないのは、君と彼氏共に頭おかしいんじゃなかろうか?とも思う。

それに、自分でチラ裏なんて認識してるならリアルにチラ裏に書いておけよ。
2chのリソースを汚す意味なんて全く無いでしょ?

652 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 10:05:39.29 ID:EsRBOdjk0
両家の親がそれでOKなら他人がそこまで言う事じゃないし
嬉しい気持ちわかるよ、彼もキチンとしてくれて良かったじゃない
うれし恥ずかしって所かな、おめでとう!

653 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 12:22:23.52 ID:ydP6AHDr0
来週、両家顔合わせと簡単な結納をやるんだけど、服装に悩んでる。
レストランで食事→私の家で結納という
かなりくだけた流れなんだけど、
私だけ振袖って浮くかな…?
一応ワンピースを買ったんだけど、家族から変だと言われてしまった\(^o^)/

654 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 15:46:24.63 ID:3WQhTxf8O
彼氏が「ぼくの家族と仲良くなってほしいな^^」と言うし、私だってもちろん仲良くしたいから
彼の家族と交流を頑張ってるけど、彼家族と会ってるときに彼氏がほとんどずっと無言ですごく腹立つ。

ふつう彼女と家族の間に入って、仲を取り持つように気配りするでしょ?
私は自分の家族と会ってるときは、話題をふったり彼氏の良いところを褒めたり頑張ってるのに。

彼氏に文句言うと、「ぼくがいない方が交流できると思って…」とか意味不明な言い訳するし。
そんなわけあるか氏ね。
彼の家族だから仲良くしたいのであって、彼がいなきゃ別に交流なんかしたくねーよ。
あー腹立つ。

655 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 15:49:44.54 ID:RFbnoZLb0
>>654

使えない彼氏だなぁ
彼氏家族の中で彼氏の存在は底辺なのか?w

とりあえず、>654をそのまま伝えなよw

656 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 17:20:28.45 ID:3WQhTxf8O
>>655
本当に使えないよね…。

彼は家族大好きだけど、少し複雑な家庭環境だから気を使ってうまく喋れないらしい。
彼の気持ちは分からんでもないけど、実の家族である自分でさえ気を使ってるくせに
全くの他人の私は気を使わず仲良くやれると思ってるのが腹立つし私のことを考えてなさすぎ。

怒って責めたら泣きながら、これからは態度を改めると言ってくれたけど、彼は気弱だからな…。
別に無理して家族と喋らなくていいから、必要以上に交流しなきゃいいのに。

657 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 21:18:18.82 ID:77ZdipqXO
彼の親と仲良くやっていけるだろうか…
将来彼親と同居の予定だけど、凄く不安
話好きな人みたいだけど、私が話下手だから上手くやっていけるかなぁ
それに彼の友達とか人付き合いへの不安がありすぎる…

658 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 23:00:22.90 ID:W7BO8naVO
>>654
>ぼくの家族と仲良くなってほしいな^^
これ言われたら
じゃあまず貴方が見本みせてね(はぁと)でいいんじゃない
自分のできないことを他人に丸投げするなでおk

659 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 08:04:49.13 ID:V/ubTTzfP
>>653
好きなものを着るべき
振袖着てって彼両親が心から綺麗!って喜んでくれるかどうかで未来を占えるしw

私は今婚約中の彼氏と大学卒業式の袴姿でデートしてご両親にも会ったんだけど、彼母に
「まあまあまあ!七五三みたいに可愛らしいわー!頑張ったわねーえ」って嫌味っぽく言われた
ちなみに小さくて可愛いなんて意味は全くない
身長167だし

660 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 08:20:17.42 ID:wWHkVJ2Q0
彼母なんてどう頑張っても他人なんだから他人だと思ってればいいよ。
そこを実の母親のように仲良くなどと意気込むと苦しくなる。
失礼のないように、要求していいことはきちんと要求する、彼を産んで育てたということは忘れずに。。

661 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 09:37:43.58 ID:gFWJAyEw0
>>659
嫌味と受け取るあたり貴女も似たようなタマかと…

662 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 11:15:11.58 ID:8OyQ0S8r0
まあ成人近辺の女に七五三はないわなw嫌味と取られても仕方ない

663 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 11:38:21.69 ID:iU2wiaqMP
息子と同年代やそれ以下なら娘が出来たような母親心で、七五三も出てくるだろう
そこまで毒づいてると思わないな

664 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 11:47:06.50 ID:8OyQ0S8r0
彼親の言うことは笑顔で軽く受け流しといて間違いないな。

665 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 11:52:22.37 ID:V/ubTTzfP
嫌味じゃない可能性がないんだって
服装だけじゃなく、後日私の姉のことも
「まあま!三十七歳!あららあ若い!中学生に見えるわあ!」って叫んだ
でも書いてて思ったけど、コミュ障なだけなんだろうか
その可能性もあるよね、ゴメン

666 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 11:58:02.39 ID:iU2wiaqMP
>>665
そこまで大嫌いなコミュ障女の息子と結婚して面倒見る人生か
これから頑張ってね

667 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 12:47:40.44 ID:FxNjHFiWO
彼女の「疲れたから帰りたい」の真意が分からない。

668 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 13:05:23.72 ID:R8fD4/J+0
>>667
どんなシチュエーションで言われたんだろう

669 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 13:08:45.63 ID:hYoiuqwS0
てめーのせいでこんな目にあってんだ
こちとらヒール履いてんだよ、こんなに歩かせるとかなに考えてんだ
どうせ何も考えてないんでしょ?
もうどうでもいいわ
「疲れたから帰りたい」

ってことでしょ

670 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 13:28:23.88 ID:F2sR3joW0
>>659>>665
年齢なりに表現の仕方を弁えてるものと期待しがちだけど、長年仕事で渉外に携わった人
でもなければ、高齢者の言葉のチョイスは得てして雑で不適切な表現をしがちだと思う。
文字だけだとその時の語気が分らないからアレだけど、単に語彙の少ない人なんじゃない。

671 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 19:31:53.58 ID:ElbieJmSO
同棲してるのに「疲れたから(実家に)帰りたい」ならヤバいかもな

672 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 19:32:10.38 ID:FxNjHFiWO
>>668
考えられる原因は下の4つ。

カーテン買いに行った後に、ダイニングボードは買わないの?テーブルは?ベッドは?予算はどれくら?って畳み掛けられた時に、「うーん」「予算は考えてない、相場が分からない」ってはっきり答えなかったから。

生理が終わって2週間後にまた生理が来た(デート当日)から。

職場で周りの人を巻き込んで彼女を個人攻撃してくる人がいて辛いのと責任ある仕事は避けたいのに任されそうになってるから。

家具・家電を買ってもらってる事への申し訳なさ。

673 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 21:03:17.31 ID:CMPvYg9O0
それだけ疲れる要因があるならゆっくり休ませてあげなよ

674 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 21:42:51.01 ID:66hELGig0
結納が終わり結婚式まで半年を切ってしまったがまったく準備に身が入らない
出席者のリストアップとかしなきゃいけないけど
どの範囲で呼ぶかとか、考えるのも面倒になってきた

おまけに、彼女の希望で、キャラでもないのに二次会もやることになってしまった
幹事を気軽に頼める友人もいないし
式は親族のみで、形式的にやっておしまいならどれだけ楽だっただろう

675 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 22:24:25.74 ID:aGFYGjWF0
>>674
彼女の希望を叶えてあげるなんてあなたは優しい男性だ
優しさついでに、気合い入れて、思いっきりがんばって準備してやれ
面倒でもどうせそのうち絶対にやらないといけないんだから
だるいなーって態度でギリギリまで置いとくより、
今から一時間で決める!って決意してスパっとやった方が絶対にいい。仕事と一緒

幹事は彼女の友人だけでやってもらったらどうかな
あなたはやりたくないこと(公開チューとか)があればそれだけ念押ししといてさ

676 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 22:33:09.42 ID:gFWJAyEw0
>>674
二次会で花婿が盛り上げ役になる必要は無いから気楽にいこう
どうせ3時間もありゃ終了するし
せいぜいニコニコして、言われるがままにしときゃOK

677 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 23:03:14.89 ID:66hELGig0
>>675
>>676

アドバイスどうもありがとう。ありがとう。

呼ぶ人のリストアップは、特に職場関係が面倒ではないですか?
普段からそんなに親しくしてる人が多くないんだけど
新郎側だけ職場関係がいないとか、極端に少ないとかは変ですよね。
あとは上司を呼ぶとして、新婦側は部長クラス、新郎側は課長クラス
とかだと失礼になったりしないでしょうか。
新郎側は、部長クラスの人は最近変わったばかりで、仕事上直接の接点もなくほとんど話したことがないので呼ぶのも気が引けるんです
スピーチをお願いしても、ネタに困るだろうなーとか

幹事は彼女の友人中心でやってもらえる予定だけど
手伝いくらいでも男側から出してとは言われてます
忙しい中、幹事を引きうけてくれる人たちの前で本人が面倒くさそうな態度は絶対とれないですからね

とかこんな感じのままずるずる日が経ってしまいそうだけど、
確かに仰るとおり、どうせそのうち絶対やらないといけないんだから
気合いいれてやるしかないんですよね・・!

678 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 23:24:42.15 ID:gFWJAyEw0
>>677
人数はバランスとったけど、職場の上司の役職の釣り合いまでは
気にしないでいいと思う(言わない限り分からないし、席の名前も
「新郎の上司」で済ましてるものが多い。肩書きを書きたい人は書いてるんだけど
それだと新婦側か新郎側かは来賓には分からない…ってか来賓はそんなこと
基本どうでもいい)

679 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 23:28:01.89 ID:bBXKl/8J0
>>677

>あとは上司を呼ぶとして、新婦側は部長クラス、新郎側は課長クラス
>とかだと失礼になったりしないでしょうか。

彼女と同じ職場ならバランスを取らないといけないかも知れないが
同じ職場じゃなけりゃそこまで神経質になる必要はないんじゃないのか?
勤めてる会社の規模も違うだろうしさ

680 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 23:49:52.48 ID:D354j/YoO
>>674
私がまさに男女逆バージョンだ
式は挙式だけでもいいと思ってたけど、彼が披露宴に二次会までやりたいみたいで憂鬱。
私側は親族も友達も少なくて、彼側は多くなりそう。どちらも会社関係の人は呼ばないつもりだけど、招待する人数にかなり差があってもいいんだよね?

681 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 23:56:29.36 ID:aGFYGjWF0
>>677
人数や肩書の違いは問題ないと思う、勤めてる会社の規模や風土もあるし
私たちは新郎→部長・同僚で約10人、新婦→社長1人のみって感じだ
でも半年を切ったってことはあと4、5か月はあるんだろうから
部長を呼んでも式までには何らかの接点も生まれるんじゃない?
式には「今後ともお願いします」の意味もあるし、
あなたの職場が慣例的に結婚式に部長を呼ぶ会社なら検討した方がいいかもね
既婚の先輩や課長にこっそり相談してみたら?

誠実そうな旦那さんだ、がんばってね

682 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 00:02:40.80 ID:gFWJAyEw0
>>680
でも、極端に差がある式には呼ばれた事が無いぞ
親族は仕方ないけど、友達ぐらいは同人数の方がいいんじゃないかな

683 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 00:19:18.41 ID:0YYALgpG0
>>680
周りから「差があり過ぎて外聞が悪い」とか「見栄えが良くない」とか言われても
ふたりが「自分たちの大事な人を呼んだらこうなりました!」って
胸張って堂々と言えれば何の問題もないと思うな

684 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 00:15:00.25 ID:si3xAcltO
今まで喧嘩なんて未遂も含め一度もなかったのに、今日初めて雰囲気が悪くなった。
彼がイラッとして、「もういいよ!」と叫んだ。
彼の怒る姿を見てびっくりしてしまい、しばらく声が出せなかった。
すぐ仲直りしたけど、ふと幼少期父から受けたDVを思い出し、重なって見えてしまい怖くて不安で仕方ない。
いつもニコニコ優しい彼の、冷たい目つきと大きな声。父を思い出した。本当に怖かった。子供の時感じた恐怖がよみがえってきて、帰宅してから頭の中をぐるぐるしている。
どう見ても彼は、私の父のようにはならない。私の事情を知っている周りの人も、絶対大丈夫と言ってくれる。
過剰反応する自分がいや。でも怖くなってしまった。それにやっぱり、わたしはまともな親になれないと思う。親がどういうものかわからないから。
悲しくなって泣いた。結婚ってなんだろう。結婚するのは正解だろうか。やめたほうがいいんだろうか。これはマリッジブルーなのか。どんどん自信がなくなってきた。

685 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 00:22:48.08 ID:v+WV3HcYP
>>684
これからもそれはずっと繰り返すよ
喧嘩なんて一切なかったって、せいぜい長くて5年10年の付き合いでしょ?
夫婦になる以上20年30年と二人で生きていく中では、当然衝突だって起こる
彼だって聖人君子じゃない普通の人間なんだから、喧嘩をすれば機嫌も悪くなるし表情も冷たくなるし声も荒くなる
その度にあなたは「トラウマ怖い、優しくされないと無理、私なんて親になる資格なんてないんだわーーー」と過剰に怯えて、彼はまるで自分が一方的な悪者であるかのように感じるだろうね
あなたに言いたいことも言えなくなり、どんどん息が詰まっていく彼と
そんな彼を見て、よりふさぎこんでいくあなた
そんな二人の間に生まれる子供の気持ちはどんなだろうね

686 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 01:01:16.01 ID:N9GwZzaaO
>>684
今の自分が嫌なら変えていくしかないね。親が何かわからないなら学べばいい。そもそも親になってからじゃないとわからないことなんて腐るほどあるんだし
貴女はトラウマのせいでただの喧嘩とDVがごっちゃになっているんだろう
彼を怒らせないように〜とか喧嘩を避けるには〜とか小手先技を考えるよりそのトラウマ自体をカウンセリングなりなんなりで解消した方がいい
例え彼と別れたって怒らない人間なんて存在しないし、これから先DV親に人生支配されるなんて馬鹿馬鹿しいことこの上ないよ
人生変えたいんなら結婚はとてもいいチャンスじゃないか
ここで踏ん切らなくてどうするよ

687 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 03:45:41.05 ID:kkxQUDWm0
>>684

結婚したら彼から簡単には逃げられないよ
警察も周囲も夫婦喧嘩としか見てくれない
家の中も家の外も誰も頼れない怖さは知ってるでしょ?
今ならまだ間に合うよ

688 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 07:52:50.17 ID:etSJNbKiO
結婚指輪も準備して、日にちも決まり式場に前金払って、両家や周りの人に報告してしまったこの状況で、彼の気持ちが冷めてきているのがわかる。
ここまで色々してしまったからもう後戻りは出来ないのに、もう駄目な予感しかしない
こんなこと誰にも話せない。何か頭おかしくなりそう

689 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 08:12:48.62 ID:+hef+FUL0
>>688

案内状出したら更に面倒になるよ
さっさと彼と腹を割って話した方がいいよ
ただ、結婚式の段取りは男にとってかなりストレスが溜まるものだから
彼のテンションが低くても許容してあげてね

690 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 08:19:12.31 ID:v+WV3HcYP
婚約するくらいお互い付き合ってきた相手が、
ストレスで不機嫌なだけか、愛情が冷めてるかくらいは
さすがにわかるんじゃない?
むしろわからないなら、そんな段階で何故婚約したのかと

691 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 08:37:31.36 ID:OyvrvFcOP
婚約指輪とか要らないって言ってたんだけど、あったらあったで嬉しいんじゃないかとこっそり用意したら(10万くらいの)、
渡したときはすごく喜んでくれたけど、後日になって、ggったら相場は35万だよ婚約指輪にしては安いよとほんのり不機嫌に…
完全に墓穴掘ったorz

692 :569:2013/04/17(水) 08:53:34.37 ID:YhBm/t6y0
>>691
女には面倒くさいけど
「安物の指輪貰うくらいなら要らなかった」っていう感情があるからねぇ…

婚約指輪の値段=自分の価値みたいな女同士のプライドがあって
10万の婚約指輪をつけてたらその勝負で負けるけど
婚約指輪無しならそもそも土俵に上がらないから
それはそれでOK、みたいな。

でも「安いものでもいいから欲しかった」っていう意見もあるし
本当に難しいよね。

とりあえず言えることは
指輪関係に関してはサプライズは駄目、絶対!

693 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 08:54:04.48 ID:YhBm/t6y0
すまん。他のスレの名前欄残ってた。

694 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 08:54:08.82 ID:c3iZK0LV0
>>691
婚約指輪もらったらお返し渡したりもするんだけど
彼女はそれ知ってるのかな?

695 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 09:05:16.30 ID:ZqaFSgUV0
>>684
イラッとして「もういいよ!」と叫ぶ事すら許されない結婚生活は嫌だわ
仏様とでも結婚しろよ

696 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 09:23:21.12 ID:60477n7k0
>>695

>イラッとして「もういいよ!」と叫ぶ事すら許されない結婚生活は嫌だわ

お前、結婚しない方がいいよ

697 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 10:16:58.50 ID:M/esSwBl0
婚約指輪は結納品として贈った
結納返しに時計貰ったけどこれが割とベタなんじゃなかろうか

698 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 00:55:05.26 ID:waf1RhRE0
大きな声を出さない生活が送れるなら私も送りたいな。
684さんはつらい過去があるのかもしれないけど、なぜ彼が大きな声を出したのか、
そこに至るまでの状況も分からないからなあ。

699 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 02:29:09.84 ID:h5AXls4mO
私も母の再婚相手が大声を出したり奇声を発したり、物にあたったりする人で、
トラウマっぽくなってるから気持ちはわかるよ。
でも、最近思ったのは喧嘩でいっぱいいっぱいになると大声が出ちゃう人って、
すごく多いんだよね。
だけど、大声を出してる本人は喧嘩終わってみると意外とケロっとしてる感じ…
多分大声出して怒る事にそこまで意味は無くて、感情に任せて声をあげてるだけ…というか。
だから、大声は確かに怖いけど、必要以上に怯える事もないのかなってふと思ったよ。

700 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 02:46:54.32 ID:hLWP4O8pi
>>699
わんことかワンワン吠えるのと同じ
自分の力を誇示してるわけよ
ビビったら負け

701 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 08:34:31.35 ID:2e/W+3Tb0
マリッジブルーこじらせてついに精神科のお世話になったったwww
結婚生活が幸せだと思えない。結婚やめたい
彼氏に言っても「なんとかなる」とか「大丈夫だよ」とかそんな言葉ばっかり
私が深く考えすぎなんだろうか…

702 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 08:42:54.32 ID:XGI5HvzgP
>>701
やめたいと思ったらやめればいい
人に迷惑かけても、結局自分の人生なんだから

婚約指輪が今週できるんだけど、半分お金出すか半分の値段の贈り物するかで迷う
彼が時計欲しがってるからそれをプレゼントしたいんだけど、欲しそうなのは婚約指輪とほぼ同じ値段なんだよね
彼は結婚するんだから今お金使うより式費用の為に貯金しようよって言ってるけど、婚約する前はずっと欲しい欲しい言ってたやつだからなあ〜
二人とも裕福なわけじゃないから何もない時にはまず買えない値段だし、悩む

703 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 08:44:51.77 ID:Kz6hKAd+0
>>702
何故同額じゃ駄目なの?

704 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 08:55:55.14 ID:HGcH4AjJ0
結納返しは半額が相場、指輪のお返しも半額〜3割程度だよ
どうするかは人によるし、地域によっても異なるけど

705 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 09:15:23.78 ID:Kz6hKAd+0
>>704
半額以上の物を返すと相手に失礼って事になるのかな?

706 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 09:57:26.10 ID:+GoIAx8S0
横から失礼
>>705
そんな事はないと思う
俺んとこは嫁さんに60万くらいの婚約指輪送ったけど
お返しに同じくらいの時計もらった
あまり下なのはどうかと思うが上への振れ幅ならいいんじゃないかね

707 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 10:31:36.84 ID:p6+eLq3b0
>>702
私なら彼が欲しいものを買ってあげるかな?
自分が買ってあげなくても後になって、やっぱあそこでケチらないで買ってあげれば
良かったかな〜って後悔するタイプなんでw

708 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 11:51:43.25 ID:76RzYKCx0
3日後結婚式。
美容院でカラーリングの際に結婚式なら明るくてもいいと思いますよ、
と言われその通りお願いしたら光りがあたってなくても栗毛。
不安になってggってみたら白ドレスにはダークブラウンが
いいんじゃないかって意見が結構あって凹んでる。
ドレスはぶわっとしたプリンセスラインだからそんな髪色でも
ありなんだろうけどこんなに明るくしたことなくて自分に違和感。

彼は明るい髪が好きらしくいいねって言ってくれたけど
清楚な式がしたかった自分に気がついた。
もう時間なくて染め直せない・・・

709 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 18:38:10.81 ID:W2Br6EfDO
>>702
ちょっと前までは結婚したかったはずなんだ…
でも結婚式について私の意見があまり通らないし、相手に合わせてる感じ…
なんだかバカらしくなってきた
なにが花嫁のための結婚式だよ。旦那と世間体のための結婚式じゃないかよ

710 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 18:52:39.48 ID:3FQSFTM30
>>709
何もかも自分の意見が通ると思ってる方が間違いでしょ
別に花嫁のための結婚式じゃないし…
そんな事本気で思ってる花嫁痛いわ

結婚式も結婚生活も、お互いをすり合せていく作業の延長
何だかすごく子供っぽいけど、この先大丈夫?
精神科のお世話になる位なら、延期なり取り止めなりした方がいいと思う

711 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 20:01:28.81 ID:ickw48v50
>>709

結婚式が乗り越えられないなら
その後の生活も力を合わせて乗り越えられないんじゃない?
離婚の方がエネルギーを使うって言うし
今ならまだ間に合うよ

712 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 20:21:45.19 ID:W2Br6EfDO
>>710
結婚式場の人はやたら『結婚式は花嫁さんのためですからね^^』
『花嫁さんの好きにするのが一番ですよ^^』
とか言いやがるからね
最初から何もかも自分の思い通りになるとか思ってるわけないだろ
そこまでアホじゃないよ
ただあまりにも自分の意見がスルーされててつらいだけ
そもそも結婚式自体したくないのに無理矢理やらされてる感じ
結婚生活もきっと上手くいかないだろうね
別れようか本気で考えてるよ

713 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 21:45:30.70 ID:T0mMyIJr0
さっさと別れたら?

714 :702:2013/04/18(木) 23:32:57.61 ID:XGI5HvzgP
皆さんありがとう。
よくよく時計の値段見たら、指輪と同額どころか10万くらいオーバーしてた…
でも良い時計ひとつは持ちたいって言ってたし、あげたいから明日相談してみる!
こういうのって親にも言うべきなのかな?指輪は完全に二人で決めて二人で渡すつもりだから、結納とかではあんまりないつもりなんだけど

715 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 08:37:59.16 ID:XJUdNgCV0
>>714
親には言わない方がいいと思う
言う意味も分からないけど、娘の方が金額高いものをあげてたら
双方納得ずくでも微妙な気分になると思う、相手の親も。
親に報告しなきゃいけないのは、親も関わりがある事だけでいいのでは?

716 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 13:34:00.21 ID:m9imMlLX0
>>714
婚約指輪のお返しに時計をかいました、ていうの彼親に伝えたらいいよ。
結納返してわけでもなさそうだけど、そういう報告は喜んできいてくらるとおもう。
こっちの値段はいわないやうにw
で、両家でご飯食べるときお互いみにつけてればよい。

717 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 15:07:17.23 ID:XBPlslM5P
>>715-716
ありがとうございます。
双方の両親にはお互い指輪と時計を送り合うことだけさりげなく伝え、値段は伏せておくことにします。

718 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 17:18:35.83 ID:qeulRURR0
ほんとにそれでいいのかな
今後にひびかない?
自分は何かのときにつけ自分があの時10万円も多く支払ったって思っちゃいそうだから新婚旅行(二人で10万円弱)は彼に全額負担してもらった
これでお互いの支出は同じくらいになったし何か満足してる

719 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 21:45:37.81 ID:I9zpHpp50
>>718
正直10万位の差だったら、自分はそんなあとまで響かないな。
717はすべてデートとかもきっちり割り勘だった人?
うちは、今までのデート、ごはん多めに払ってくれたり、ホテル代は彼持ちだったりトータルでの交際費は絶対彼の負担のが多いし、今後、自分が出産で働けない期間とかは彼に養ってもらうだろうし。
そう思えば10万なんてなんのそのかな。

720 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 00:28:34.10 ID:w+nJnhtX0
ちなみに10万以下の新婚旅行先ってどこ?

721 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 00:38:37.04 ID:lepC7zBK0
>>720
ディズニーでミラコスタとか?

722 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 03:09:56.18 ID:GAehhlyZ0
それでも一泊しか出来ないな…

723 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 04:23:15.38 ID:t4iflwxK0
もう話題が終わっちゃってるかもしれないけど、私も婚約指輪の半返し以上のお値段の腕時計をプレゼントしましたよ。
一生使って欲しいから妥協できなくて、無理矢理プレゼントしたけど彼が納得しなかったので、指輪を買ったお店でダイヤモンドのネックレスも買ってもらいました。
エンゲージリング(結構ハデにしてしまったので)よりも気軽につけられるので気に入ってます。
知人も半返し以上の腕時計になったので、旦那さんにその腕時計とペアになる腕時計をプレゼントしてもらったって言ってました。
時計もペアにする発想がなかったので、その話を事前に聞いていたらペアウオッチにしてたかもしれなかったな〜と思いました。

724 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 10:46:26.94 ID:GLL6xNMP0
>>720
タイとかベトナム辺りなら行けるかも
さすがに新婚旅行で中国とか韓国は行きたくない
ヨーロッパは最近サーチャージが凄いのでちょっとひるむ

725 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 11:28:41.70 ID:x5TRK0Lt0
>>724
そんなあなたに台湾旅行

726 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 11:54:12.33 ID:6wSGqpDR0
新婚旅行のこと全然決めてないわ
ヨーロッパに行きたいけど、国内でゆっくりしてもいい気もする
国内派って少ないのかな

727 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 12:39:14.59 ID:iPccGmrP0
北海道行く予定で、トワイライトエクスプレスの切符取るのに失敗して凹んでる。帰りがまだチャンスあるけど…

728 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 12:40:04.53 ID:M9NFGzmI0
新婚旅行10万以下ってやっぱ国内じゃない?
手身近な国でも、きつそう。
台湾ならあるいは…

729 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 12:42:37.76 ID:ea2jD2dl0
伊豆の普段泊まれないような温泉宿も良さそう
一泊二日で個室露天風呂つき
10万円こえちゃうかなー

730 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 13:20:38.64 ID:G4Z62Gfl0
あーまた喧嘩した
毎週会うたびにケコンの話で喧嘩だよ
これまで何でも話して解決した北から大丈夫だと思ってたのに
意固地になる癖なおさんとって分かってるけど
むこうだって何にも変わってないorz

731 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 13:38:03.79 ID:p9fNo7Ao0
>>728
台湾なら3泊4日余裕

732 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 15:11:55.81 ID:+KmqbSLi0
うちは国内派だよ
元々飛行機が苦手なので長時間乗るのはキツイ
かわりに普段絶対泊まれないような所にしたいな

733 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 17:39:24.51 ID:AggLw1Esi
遠距離で家探しって難しいね
彼は銭金みたいな家住んでるから、正直別なトコがいい
お風呂も古いし…
だからお式や指輪はいい
まずは生活

でも…記念だし必要なのかな
二人とも転職予定だから貯めとくべき?
贅沢しなきゃ一年くらいの生活貯金はあるけど…

734 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 17:59:22.29 ID:acCnLpZt0
>>731
うん、だから台湾ならあるいはってかいたじゃん。
日本語通じまくる国だから海外旅行ってかんじはしないよね(笑)

735 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 18:25:47.57 ID:C4EZnieh0
>>734
地元が北海道の私は、生えてる植物や生き物や街並みが全然違うからめっちゃ楽しかったよ
それに食べ物も美味しかった
婚前旅行で行ったけど新婚旅行も台湾にするつもり

736 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 20:00:58.48 ID:GAehhlyZ0
台湾って一人五万で行けるのか
普通に旅行したくなってきた

737 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 20:29:45.61 ID:4MIDzawr0
>>736
人も親切で礼儀正しくて良かった
日本人のいいところを凝縮した感じ
ただし観光スポットは中国大陸からスリ集団が来てるらしいので注意

738 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 23:36:36.46 ID:DpnEyl/gO
彼氏のお父さんが癌で余命宣告され、籍入れるのが早まりました。
式は元々しないので写真だけ撮るつもりですが、入退院を繰り返しているから一緒に撮れるかどうか・・

739 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 14:12:14.92 ID:MbTy+Z590
>>735
理由が素敵だしそれはそれでいいと思うけど、新婚旅行って名目なら長期休みとれるよね。
台湾くらいなら金曜日夜に出発して三連休を利用すれば十分楽しめる。フライトも短いし。
婚前旅行でいけるようなとこはこれからもいけるし、他の人には当てはまらないかも?

740 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 16:34:33.18 ID:Sl1tg5Lh0
EU諸国は移動時間が長すぎるのがな…
スペインなんかほぼ2日は移動で潰れるから、実質2泊3日くらいになっちゃう
漠然と遠い国に行くよりは、好きな国(国内でも)に行った方が絶対にマシだよ

741 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 18:06:54.02 ID:npsVF+XQ0
>>740
さすがにそれはいいすぎw
マドリード、トレド、バルセロナのいいとこ取りなら全然時間かからない。
トレドとかそもそも日帰り旅行だしね。
移動2日って意味が分からないんだけど、どんな使い方で?
renfeとか使ってる?
仮にロンドンを追加しても、格安航空なら一人4000円ぐらいで飛行機でいけるし、時間・コスト面考えても十分満喫できるよ
by世界一周経験者 EUは7回くらいいってる

742 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 18:39:54.32 ID:C4rXF36Y0
>>741
>>740が言いたいのは、日本とスペインの往復(行き帰り)に2日かかるという意味だと思います

743 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 18:46:27.52 ID:Sl1tg5Lh0
>>741
renfe?知らないし多分使ってない
まず県外から関西空港に行くだけでかなりかかるんだよね
11時ぐらいに日本出発してから、何処で乗り継いだかもう忘れちゃったんだけど
マドリードに着いたのが夜の8時くらいになって、初日はぐったりして爆睡
帰りの一日も移動で潰れた感じで「全然時間かからない」なんてお世辞にも言えなかったな

世界一周って凄いね
でも普通はそこまで皆旅慣れてないと思うし
大体は旅行会社にお任せしちゃうものじゃない?

744 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 19:54:36.43 ID:ovTJPDA20
うちの姉夫婦はタヒチ行ってたな。
海外リゾートで水着着てきゃぴきゃぴできるのは新婚の時だけ!とか言って。
ヨーロッパは定年後にでも行けるって言われて、まあそうかもと思った。
(といっても実際行くのは難しいだろうけど)

写真見たらすっっごく綺麗で楽しかったらしいからうちもリゾート系にする予定!
タヒチは高くて無理だけど、ニューカレドニアとかフィジーとか、行きたいな。

745 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 20:20:40.70 ID:Uji97gb+0
本当はヨーロッパの美術館や古城巡りしたいけど
残念ながら新婚旅行だろうと長期休みが許されない職種だし
結局は国内か近場か、場合によってはなしって事もありそう
まぁどこになったとしても行けたら楽しいだろうし
行かなかったらそれはそれで別の事にお金回したらいいよね

746 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 20:35:22.34 ID:XZf3u0iZ0
ヨーロッパは休みの関係で新婚旅行くらいでしかいけないからヨーロッパ予定
といいつつ、今年の年末は9連休だから旅行行きやすそうだ

747 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 20:43:47.39 ID:RfTNvMGu0
私も連休が取りにくい雰囲気の職場で、結婚休暇でもない限り4連休以上は無理なので、国外の遠方へ行ってくるよ。
兄弟の国外挙式のために連休取るのもあまりいい顔されなかった。(上司は問題無いのだが、同僚はいい顔しない。)
長期の遠方の旅行は定年退職してからでも行けるだろうけど、遠いとビジネスクラスじゃないと歳をとってからは無理そうだし。
うちの両親もせいぜい年に2回くらいしか行けてないので。

748 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 08:08:34.11 ID:LODAvsuSP
皆バイタリティあるなあ。
うちはどっちも英語ムズカシイネーな国内引きこもりだから、ガチガチのツアーじゃないと海外とか無理…
二人である程度自由に楽しみたい場合、ヨーロッパさえ不可能
頑張ってもハワイグアム止まりだわ

749 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 08:13:11.68 ID:kza1DhXL0
ハワイグアムは本当に日本人が多くて
安心する反面、余り海外に来た気がしないw

行きたいとこに行けばええがな…でFAなのは分かってるけど
若いうちしか水着でキャピキャピ出来ないってのはちょっと納得した
体力が要るような旅行は、やっぱり若いうちかもしれんね

750 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 08:20:06.56 ID:LODAvsuSP
>>749
ほんのちょっとのリゾート気分と、歩けば日本人に当たる安心感
海外苦手な人間にとってはそれくらいが丁度いいんだよねw
アメリカに一週間ホームステイした時はストレス半端なかった

751 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 08:36:06.17 ID:kza1DhXL0
彼氏(かなり年上)が海外でアタフタする姿を見て幻滅したくないから
ハワイにしたって友人も居た、結果的に正解だったみたい
無理はしない方がいいよね

752 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 10:29:58.82 ID:5zK6lEbC0
>>742
流石に二日はかからないよw
直行便で10時間ぐらい。乗り継いでも片道で24時間かかるのは考えにくい。
南米なら余裕でかかったけど。

>>743
関空まで時間かかるなら、神戸や伊丹から成田まで飛んだ方が早い場合もあるよ。
でも5日しかないのにヨーロッパ行って、しかも直行便を使わないなんて思い切ったねw
(移動二日、向こうで過ごしたのは二泊三日なんだよね?)
せめてどっちか片方直行便ならよかったのにね。

753 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 12:53:04.01 ID:WrUcYlin0
24時間、全力全開で動ける人間なんだね。
素直に羨ましいよ。

754 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 13:08:23.23 ID:5zK6lEbC0
>>753
飛行機の中で休めない人なんだ。
素直に可哀想。

755 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 13:12:54.99 ID:Blr5TuCvi
飛行機とか眠れないわ
映画とかやってるのみて、着いたら寝る

756 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 13:30:59.24 ID:DmGL7o6JP
>>717
結婚指輪を高めの買って貰えばいいんでない?

757 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 14:00:59.93 ID:TJfkAE3e0
エコノミーだとまあ寝られないよね
なのでビジネス乗れるようにマイルためてる

旅行は慣れ不慣れもあるし、自分たちにあったプランを考えるのが一番だよね
慣れてるからといって自慢できるものでもないと思うけど

758 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 14:19:59.71 ID:mO5cNBbh0
>>757
同意。
結局その人たちにあえばいいんだけど、婚前旅行でいける手身近な台湾とか、5日でヨーロッパとかは特殊すぎて先述のとおり他の人にはあまり参考にならなさそうっておもう。
旅慣れてるに越したことはないけど、少し調べたら旅行会社にリクエストも付け加えられただろうに勿体ない。

759 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 20:43:40.81 ID:y16yYiwE0
>>756
この指輪も式で交換したいの?

760 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 21:42:28.19 ID:IDFfZqSfP
超円高から突然シフトしちゃったからお得感薄れたしねぇ;
復興兼ねて東北旅行とか新婚/婚前旅行が国内って今の時代には全然マッチしてると思う

761 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 23:06:58.70 ID:fMYngNxS0
まぁ本人たちが納得してればなんでもいいんじゃないか。

ところでやっと新居が決まったんだけど、決まった途端にダウンした。
風邪でもないし、病院言っても過度のストレスや過労とかよくある言葉で片付いてしまったが、疲れは無自覚だったし、頭がお花畑でストレスだと思っていなかった。
新年度だし仕事も忙しいから体力キャパオーバーしちゃったんだろうけど、まさか自分がこんなに疲れてるとは思ってもみなかった。
みなさんもお気をつけて…。

762 :恋人は名無しさん:2013/04/24(水) 23:36:27.02 ID:3oA6Qph0O
結婚式に離婚した両親呼ぶのってよくないかな…
気まずい雰囲気になるよね、きっと
本当は両親に来てほしいんだけどな…

763 :恋人は名無しさん:2013/04/25(木) 03:56:49.53 ID:Q/PCToHDO
>>762
うちも考える
私の両親は離婚してて今でも仲もよくないものの、彼に会ってもらったりの場には二人で出てもらってる(両親の離婚後は母と暮らしてた)から、なんとかなるんだけど、
母親と母親方の実祖父母が険悪で、でも母親方の祖父母は式代の援助多少してくれる気がしてるので絶対呼ぶだろうし
式+レストランウェディングの場合テーブル別にした方がいいのかな?
母親方の妹夫婦一組(私からみた叔父叔母)と父母をテーブル一緒にして…とか?
でも祖父母だけ一つのテーブルってわけにもいかないよね。
とかまだ前準備段階なのに悩むw

764 :恋人は名無しさん:2013/04/25(木) 08:53:39.72 ID:jwfjF7MZ0
>>763
スレ卒業者から助言なんだけど
親族を一部、別テーブルにして友人卓やゲスト卓に混ぜても特に問題ないよ
ウチは姉夫婦と子供を友人卓に混ぜてもらった

765 :恋人は名無しさん:2013/04/25(木) 11:41:30.70 ID:nvOpe2qfi
>>762
離婚したら夫婦や家族ではなくなるのかもしれないけど、
貴方の親なのは間違いないんだから
呼ぼうかな?って思ってるなら呼んだほうがいい
来るか来ないかは向こうの判断に任せればいいじゃない
貴方が呼ばなければその選択すら親に上げれないんだから

766 :恋人は名無しさん:2013/04/26(金) 16:21:17.12 ID:IdclhiMaO
うちは父親呼びたくないわ
酒癖悪いから誰かと喧嘩したらと思うと寒気する

767 :恋人は名無しさん:2013/04/27(土) 21:47:56.81 ID:gw8CsukKO
式場は二人で一目惚れしたチャペルに決めちゃったけど、私の地元から交通時間が3時間かかる…
段々招待する友人や親戚に申し訳なくなってきた

もっとアクセスを考えるべきだったなぁ

768 :恋人は名無しさん:2013/04/27(土) 22:11:37.62 ID:JpPdwhGN0
>>767

ラリッてるねぇw
自分が招待された時の事を考えなよ
陰で友達同士で何て言われそうか想像すりゃいいさ
それでもそうしたいなら、しょうがないね

769 :恋人は名無しさん:2013/04/27(土) 22:44:58.09 ID:f5WYB7cj0
交通費やホテル代ちゃんと出して日もちゃんと選べばいいんじゃないの

770 :恋人は名無しさん:2013/04/28(日) 00:16:55.04 ID:W7F68szwO
やっと自分の親には結婚の意志があること言えた。一歩前進。

771 :恋人は名無しさん:2013/04/28(日) 00:17:10.43 ID:osXx10UWP
遠方でもない地元から来る人全員にお車代かあ
彼氏側はアクセスいいの?

772 :恋人は名無しさん:2013/04/28(日) 02:44:38.06 ID:PgdssZ+fO
地元で集合場所決めてそこまで来てもらってから貸し切りバスで直行のが個別にお車代包むより手っ取り早いんじゃないか
呼びたい人の住所がある程度固まってて適当な中間点が割り出せればの話だけど

773 :恋人は名無しさん:2013/04/28(日) 16:15:27.45 ID:osXx10UWP
婚約指輪って、婚約してから結婚するまで、どんなタイミングでつけますか?
そこまで大きくはないけどメイン石とメレのデザインなので婚約指輪だろうなあ、という指輪です。
普段の買い物、友人との飲み会、職場の歓送迎会、呼ばれた結婚式
どこから着けるものなんでしょうか

774 :恋人は名無しさん:2013/04/28(日) 16:48:47.70 ID:uwRfz+dW0
私もメイン石とメレの指輪だけど、今は嬉しくて仕事の時以外のお出かけでずっとつけてるよ!
マリッジリングするようになったら、友人の結婚式とかちょっといいレストランとかにお出かけとかにしか出番ないだろうし。

775 :恋人は名無しさん:2013/04/28(日) 21:36:39.35 ID:sLice++80
わたしもおでかけにつけてる。
といってもまだつけて出かけだの1回だけど、、
彼とのデートのとき。休日友達と会うときにもしようかなと

でも混んでるところにいくときとか、
衣装選びとかはずさないといけないときはしない。

776 :恋人は名無しさん:2013/04/28(日) 21:37:28.98 ID:sLice++80
なんだこのID

777 :恋人は名無しさん:2013/04/29(月) 17:10:13.98 ID:voBrif3R0
顔合わせ食事会終わった。
うちの両親と相手の両親はそりが合わなさそうなことが判明。
私は彼が好きだから相手のご両親ともよくやっていけるんだけど・・・。

778 :恋人は名無しさん:2013/04/29(月) 17:47:33.12 ID:nFH4m0iFO
社内恋愛で、色々事情があって早いけど付き合って3ヶ月で婚約したら
勝手に出来ちゃった婚だって言い触らされてる…
付き合って数ヶ月で出来ちゃった婚なんてありえなくない!?って
職場の休憩室で陰口言われてる。(ちなみに子供はできてません)
社内恋愛だから婚約まで隠してたけど皆にも迷惑かけてるだろうし、
ある程度噂されたりは覚悟してたけどやっぱ辛いわ…
他にも、彼氏が婚期逃してるから結婚焦ってるんでしょ?wwww
とか色々言われてる。陰で。
一番納得がいかないのがその言い触らしてる人も社内恋愛で、
私と彼と立場もほとんど一緒。
付き合った瞬間から皆に付き合ってるって公表して、(婚約はまだ)
1ヶ月くらいで妊娠発覚して結婚するって話になってた人なんだよね。
物凄く納得がいかない。前からその人にずっと嫌がらせされてたからそろそろ限界。
あと少しで退職だから頑張ろう…。愚痴スマソ

779 :恋人は名無しさん:2013/04/29(月) 20:43:25.93 ID:ARUtu/oF0
悪口は自己紹介って言うしね
そいつの程度が低いんでそ
腹立つだろうけど毅然としてなきゃだめ

780 :恋人は名無しさん:2013/04/29(月) 23:59:17.51 ID:PfyfmiXc0
勝手にいいふらしたひとの価値がさがるだけ。

というかそのいいふらしてるひと、自分のことは棚上げですか…
ってみんな思ってるはず(周りの人の頭が普通なら)

あまりにつらいなら、周りではなせそうな人に
できちゃった婚じゃないのに勝手に噂で回っているようで迷惑してますくらい言っても良いのでは

781 :恋人は名無しさん:2013/04/30(火) 00:03:18.66 ID:97AlGPgcP
もう辞めるんでしょ?
何したって辞められる自分とこれからも働き続ける相手、どうしても許せないなら会社にビラまいたり徹底的に相手を批判する噂流したり、大掛かりな復讐仕掛ければ?
そこまでする気力もないなら割り切ってほっときなよ

782 :恋人は名無しさん:2013/04/30(火) 18:04:40.21 ID:Wq3CPbhY0
>>778
結婚後も彼は会社に居続けるのでは?
そしたらそういう噂話はどう響くか分からないから、上司に話してみてもいいと思う。
「私の結婚に際して事実と違ううわさ話が流れてしまっているようなのですが」って。
だって、それでできちゃった婚と思われててあなたが出産した様子がなかったら、
「流産したんじゃないか」みたいに思われる場合もあるよね?
あるいは、上司が噂を耳にして、できちゃった婚なのに隠されてた、筋が違う、となる場合もありそう。
信頼出来る同僚や先輩にも「できちゃった婚と思っている人がいるみたいで、違うんですけどね」と
言うだけでも違うよ。
ただ黙ってると、どういうふうに発展するか分からないと思うから、大事な人にはきちんと話すべきでは。

783 :恋人は名無しさん:2013/04/30(火) 19:24:29.18 ID:97AlGPgcP
どう見ても言い触らしてる人がおかしいのにそっちが信用されて皆に陰口叩かれる、辞めるしどうでもいいってことは
あまり仲良い人が元々会社内にいないタイプなのかな。
仲良い人がいると、噂も自然にそこでストップかかったり、自分が積極的に行動しなくてもフォローしてくれたりするものだけど。

784 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 00:00:24.96 ID:KwsmvKt6O
ゴシップ好きの馬鹿スイーツはどこの会社にも群れてるもんだろ
やめて大正解だと思うが披露宴どうするんだろう
呼ばないならいいけどそういうDQNどもが来たらそれだけでケチがつく

785 :778:2013/05/01(水) 09:33:51.36 ID:EpibBp7vO
レスありがとうございます。
そうですね、気にしないように出来ればそれが一番なんですが…。
上司には彼氏がおめでた?って聞かれて完全に否定していたので大丈夫だと思います。
仲良い同僚にも妊娠してないと伝えてきました。
最近知りましたがよくしていただいてる別の上司も、妊娠説が出たときに否定していてくれたみたいで…
ありがたいです。ですが、言い触らしてる側があまりにも断言しているので、
そちらを信じている方もいるようです。
また社内恋愛と言うこともあって、婚約を発表してからも、
自分からプライベートの話はあまりしていませんでした。
聞かれたら答えるようなスタンスにしてたのですが、それが裏目に出たのかもしれません。
披露宴に関しては諸事情で行いません。
やったとしても私が退職して一年はかかるので呼ばないつもりです。
結構本気で思い詰めてしまっていたので、皆さんの意見を聞けてよかったです。ありがとうございます。

786 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 18:59:22.60 ID:ST18u9FZO
マリッジブルーになってきた。
親しい友人は3ヶ月で結婚の意志を確認しあい、半年で親に挨拶、1年の記念日に結婚予定。
はるか前から付き合ってた私たちは、1年半で結婚話、その半年後に挨拶、そこから式も顔合わせも未定で一旦休止状態。
その間に、私は今後の仕事のキャリアとか色々考えては落ち込むようになり、結婚のデメリットが気になり出す始末。
やっぱり、ある程度の勢いって大事なのかも…と思う今日この頃。

787 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 21:45:50.56 ID:LHaSfjCT0
来月挙式で次の土曜日に新居へまずは俺だけ引越しするんだが
いやー、大変だわ。なんとかGW中にまともに生活する状況を整えたい。

それにしても、新居に置く家具をどうしようかと何店か家具屋を回ったんだけど、
かなりいい値段するもんだな。
安物買ってすぐにダメになるよりはそれなりに良い物を買った方がいいとは思うが
かなりの出費だなぁ。

788 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 22:09:47.97 ID:9K/sjE+4P
>>787
長く使える良いモノ買うってことは、やっぱり新居は持ち家?

789 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 22:16:35.68 ID:KwsmvKt6O
>>786
友人がとんとん拍子にうまくいった珍しい例なだけだと思うが
ていうか一年半をはるか昔からってw
早いもん勝ちでもあるまいに友人と比較し過ぎだろうよ。

790 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 22:31:43.95 ID:f3R1Myd80
>>787

関東近郊なら

安さならニトリ
お洒落ならイケア
実を取るなら多慶屋

こんな感じかね

791 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 22:32:33.08 ID:LHaSfjCT0
>>788
いやいや、家族構成も決まらないのに持ち家なんて考えて無いよ。
まずは2LDKの賃貸マンションからの出発だな。

792 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 22:37:46.83 ID:WZ6WOc4V0
>>791
数年で引っ越すなら良い物買っても無駄になる可能性あるよ
今買った家具がそのまま新居で使えるとは限らないんだし

793 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 22:41:50.54 ID:LHaSfjCT0
>>790
うちは関東近郊だなぁ。

何軒か回ってみたけど、ニトリはやめておく。
あまりにも作りがちゃち過ぎて数年でガタがきてしまいそう。

IKEAは以前、机とか背の高い本棚を使ってたけど、
あそこの家具は基本的に据え置き前提で引越しするとガタガタになるし
そもそも地震の無い国の家具だから、耐震性が全く無くて危険極まりないんだよね。

GW中は色んなとこでセールやってるみたいだから、
村内、ルームズ大正堂、大塚家具のアウトレットあたりを見に行くよ。

>>791
いやまぁ、数十年使えるようなレベルの良い物じゃなくていいんだよ。
5〜10年程度、だましだましで良いから使えればいいんだ。

794 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 22:43:04.73 ID:LHaSfjCT0
ああごめん。
レス間違った。>>793>>790>>792宛てでした。

795 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 23:22:47.72 ID:O0Vz+z100
彼が両親に挨拶に来てくれたときに「絶対家は建てます!」と大見得を切っちゃった。
まだ子供すらいないのに、それを信じた両親はいつ家を建てるのかときいてくるよ・・・。
なんか順序間違ってる。彼ももう少し考えて言えよと思った

796 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 23:37:21.55 ID:9K/sjE+4P
5年10年しか持たない良い家具…???
そんなのあるの?

797 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 23:41:25.65 ID:aX8dLRwu0
出費の痛い良い物を買っても5〜10年だましだまし使うって、どんだけ使い方荒いんだよ
っていうか>>793感覚だと安物の家具は数ヶ月で壊れるのか?

798 :恋人は名無しさん:2013/05/01(水) 23:50:55.36 ID:LHaSfjCT0
突っ込みが極端だな
すぐってのはまぁ2〜3年スパン程度

>>797
数ヶ月で壊れるなんて一言も書き込んでいないし
出費が痛いとも書き込んでいないんだけども。

こちら側に悪い部分があるのかもしれないから
なぜそこにつっかかってくるのか教えて欲しい

799 :恋人は名無しさん:2013/05/02(木) 00:14:31.75 ID:tYGS2OTWO
ニトリ家具は期間とか関係なく最初からガタついとるw
PCデスクの歪みを見えないふりして何年も使い続けているよ
見た目は悪いが生活に支障はない

ソファや敷物なんかは使用年数による消耗具合で差がガッツリ出そうだけど
棚とか机は○年経ったからと言ってそうそう倒壊したりしない

「何年持つか」を言葉通り受けとると突っ込みたくなるが、
要は「何年愛用するか」って話だよな
個人の感覚に左右されるとこだと思うけど

800 :恋人は名無しさん:2013/05/02(木) 00:35:01.28 ID:tudb5kYV0
このスレの人たちちょっとイライラし過ぎだろう、やたら脱線話でヒートアップするし…

801 :恋人は名無しさん:2013/05/02(木) 00:45:11.53 ID:0Bi9MhIE0
準備って楽しいけど、やることいっぱいだし、イライラしやすいのかな。
GW中に進めておかなきゃならないことがたくさんありすぎる!
でもまとまったお休みで、いろいろかなり進歩した!

802 :恋人は名無しさん:2013/05/02(木) 09:00:44.42 ID:qqh6isfp0
>>800

婚約まで持っていけない人や
マリッジブルーの人がいるからね

803 :恋人は名無しさん:2013/05/02(木) 12:23:23.01 ID:4+FZNcrzP
ここがそもそも「婚約者と相談すれば解決するのに」ってレベルの
マリッジブルーや親関係の愚痴が多いからねえ。

804 :恋人は名無しさん:2013/05/04(土) 08:53:29.21 ID:qAbiPsj60
婚約指輪を貰ったので、指輪のお返しに何かあげたいと言ったら、「服(普段着)が欲しい」と言われた…時計とかスーツとか、お返しには特別感のあるものを想定してたんだけど、今は特に必要ないと言われてしまった。
もともと物欲のない彼だけど、指輪のお返しに服ってどうなんだろう…?

805 :恋人は名無しさん:2013/05/04(土) 13:23:10.16 ID:Xieo1K1X0
礼服にするとか…?
「一般的には時計とかなんだし、一生使えるものをお返ししたい」と押し切ってみたら?

806 :恋人は名無しさん:2013/05/05(日) 01:32:27.65 ID:9864QSH4O
顔合わせ、結婚式に係る費用について聞きたいです。
二人とも実家を離れて東海地方で働いています。出身地は彼が関東、私が関西です。
はじめは、顔合わせも式も、完全に折半にしようと話していました。
しかし、それぞれのゲストにかかる交通費が偏っているように思い、折半にすべきかわからなくなりました。
顔合わせは関西。私家はあまり交通費はかかりませんが、彼家は新幹線です。
逆に結婚式は関東です。彼家は全員、定期券で来られるのに対し、私家は飛行機になります。
式となると親族十数人が飛行機で来る。片や彼側は全員、通勤圏内。

似たような方、いますか?みなさんはどうしていますか?

807 :恋人は名無しさん:2013/05/05(日) 01:52:46.30 ID:WqHDFFSY0
うちと地域がほぼ似てますが、顔合わせと結納は彼家族がうちの実家に来てもらいました。
式・披露宴はどちらも遠方になるので、親族で海外で行う予定です。

808 :恋人は名無しさん:2013/05/05(日) 09:46:52.30 ID:xe6hCg860
>>806

関東での挙式を決める時に何で親族の交通費を想定しないんだよw
交通費をどうにか工面するか、
海外挙式に切替えて親兄弟のみで行く位しか手がないだろ

809 :恋人は名無しさん:2013/05/05(日) 09:54:46.18 ID:1PS7eO8Z0
偏ってるからこそ折半なんじゃないの?
だって近い方が安くあがるのであれば、誰だって自分側でやりたいでしょ

810 :恋人は名無しさん:2013/05/06(月) 03:28:39.22 ID:FoF0YiKO0
式場決まって来年の春には結婚式挙げられる事になりました!
ただ秋くらいにはドレス決め出しましょうって言われたんだけど・・・ダイエット間に合うかしら/(^O^)\

綺麗な花嫁さんになれるように頑張ろう><

811 :恋人は名無しさん:2013/05/06(月) 22:38:52.14 ID:qGi38Uzh0
決まった!て程でもないんだろうけど…
「落ち着いたら結婚しよう」とは言われてて、それっていつ?「いや、落ち着いたら」ってやり取りを繰り返すこと数回。
ようやく長期的な見通しがついたようでゼクシィを2人で買ってきた。
今秋には両親への挨拶をして、来年には籍入れることになりそう

分からないことだらけだけど、コツコツやっていくよ!

812 :恋人は名無しさん:2013/05/06(月) 23:38:46.98 ID:aeALS9hr0
自分の親とのやり取りが疲れる
相手の親は、二人で決めたらいいよってスタンスなのに
もうほっといて欲しい…

813 :恋人は名無しさん:2013/05/07(火) 00:21:24.17 ID:1qV26b0c0
うちは両家共に「好きなようにやっていいよ」だった。
しかし「こうすることにしたけどいいかな?」と聞くと、どちらかが「えー…。こういう風にしたら?」と結局自分達が考えて決めたものにはならない。
最近は両家の親に「AとBどっちがいい?あちらさんはAって言ってるけど。」みたいに聞くことにしてる。
なかなか決まらなくて困ってる。

814 :恋人は名無しさん:2013/05/07(火) 18:07:00.11 ID:7SvlQopx0
「こうすることにしたので。もう二人で決めたので」で有無をいわさず進めるとか。
口を挟む余地が無いんだと理解したら両家の親も諦めるんじゃない?
表向きは二人の好きにやりなさいってポーズとってるんでしょ、親たちは

815 :恋人は名無しさん:2013/05/07(火) 18:11:31.79 ID:NHEPb9GcO
結婚式の「好きなようにしていい」と夕飯の「なんでもいいよ」は大抵地雷

816 :恋人は名無しさん:2013/05/07(火) 18:14:50.78 ID:1qV26b0c0
>>814
813の私宛てであってるかな?
それが…。婚約して間もない頃、「こうすることにしたから。」と報告したら親に怒られて、813のような確認の仕方になったのです。
もう何がなんだかw
両家共に子供の結婚は初なので、親も対応?に慣れてないっぽくて。
しかも両家共に似たような反応をするので、だんだん慣れてきました。疲れるけど。
アドバイスありがとうございます。

817 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 00:09:03.85 ID:2r+m00I10
>>815は真理。現在直面してるとこ。
とあることで相手親から「好きにしたらいいよ」と二択を与えられてる
どっちを選んだら正解なのか全くわからない上に私としてはどっちでもいい
自分の親の意見も聞いたらさらにわからなくなったよ
彼は仕事で連絡取れないし
困った…

818 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 00:22:17.00 ID:8rH45YZsP
本気と嘘を見極めないとね。
自分の親くらいは見抜けない?

819 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 10:07:55.56 ID:+81+w9whO
両親の衣装を式場の衣装室で借りる予定。
その下見(衣装選び?)に私が同行しないのは一般的じゃないって怒られたんだけど
普通は一緒に行って選ぶものなの?
彼の両親も同じところで借りる予定なんだけど、都合付けて自分達で勝手に行くわーってスタンスだったから
私の母親からそう言われて混乱してる。

820 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 10:16:33.03 ID:21aVcdSs0
>>819
一緒に行かなくてもいいんじゃないかな。
自分達の場合は、お互いに親がどこかでレンタル予定なので、式場で借りるというのとは例が違うけれども。
一緒に来てというのならば、打ち合わせの際に親に来てもらうと、わざわざ行く手間が省けるかな。

821 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 10:37:35.34 ID:dWuIF8qeP
ウチは一緒にいった

親が勝手に行くからいいよって言うならともかく大抵は一緒に行くものだと思う
親とはいえ自分たちの式なんだからある程度責任もつべきじゃないだろうか

822 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 11:55:29.89 ID:+81+w9whO
一緒に行った方が良ければ都合つけるよって言ったんだけど、私が一緒に行かない考えでいたことがよっぽど気に入らなかったのか
こっちで勝手に行くからいい!って怒っちゃって…。

打合せはほとんど平日の夜に設定しちゃってて打合せに合わせて来てもらうのは難しそうだけど
親がこっちに来る日の予定を調整して一緒に行くことにするよ。

823 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 19:55:23.61 ID:D/Fk91WQO
更年期障害?

824 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 20:21:35.15 ID:11E/wbh00
うちの姉が似たような内容で母親と揉めてたのを思い出した。
うちの母親の場合、娘とドレスや自分の着物をキャッキャウフフして選びたかったらしい。
報告だけよりも、相談とかして頼って欲しかったんだってさ。
姉は長女でシッカリしてるから、母親を頼らない性分なのでやりにくそうだった。
自分は甘ったれなので、全部親に聞いたり頼ってて、確かに嬉しそうに対応してくれる。
最後に甘えるのも親孝行なんだなぁと思った。どの家も該当するとは限らないけどさ。

825 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 21:14:00.91 ID:Qffu3KUtO
来月籍を入れて相手の職場近くに引っ越すので、私は退職してそこで新しい仕事を見つけるつもりなんですが
仕事がすぐ決まるとも思えないし「数ヶ月くらい働かなくても家の事やって貰えると助かる」と言われてるので、じゃあ仕事決まるまで扶養に入りたいってつげたら、仕事早く決めてだって。事務手続きがめんどくさいらしい
なんじゃそらボケハゲ

826 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 21:16:44.97 ID:11E/wbh00
お…落ち着いてw
でも夏ボ終わったあとだと多少募集してるんじゃないかな?

827 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 21:42:23.69 ID:8GItf0FA0
寿退社したい

828 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 22:21:15.30 ID:8rH45YZsP
相談って大事だよね
うちは仲は悪くはないけど、親子間で元々相談とかしない家庭だった
結婚決まってから家や生活の相談をすごくするようになったら、「悪くはない」だけだった親子関係が、格段に良くなったよ
純粋に参考になるしね

829 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 23:41:18.08 ID:Qffu3KUtO
>>826 レスありがとうございます。
扶養等の説明したら納得してくれたので(社保系強くない)大丈夫そうです。

既婚になると採用に不利な場合が多いみたいですが、やる気はあるので就活頑張ります。

830 :恋人は名無しさん:2013/05/08(水) 23:59:19.30 ID:+81+w9whO
>>824
もちろん相談したり頼ったりしてるけど、相談すれば「こっちだって初めてのことなんだから分からないわよ」と言われ
それならばと、こっちでいろいろ調べて独自に進めれば今回みたいに怒られて…。

もうね、どうすればいいのかと。
もともと結婚式自体もそれほど乗り気じゃないし、心が折れそう。

831 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 00:08:58.09 ID:0kKg3ewE0
うちも親とのやりとり疲れる

私が仕事辞めたり、彼がうちに挨拶来るって話になったとき、
会社は引き継ぎもあるし、彼も繁忙期ですぐには予定立てられない

だから事情も話して「今すぐには決めれないけど、○月までに決める」って言ってるのに、
毎日「いつ辞めるの!?」「いつ彼は来るの!?」と言われ続けてウンザリしてた

それで昨日不機嫌に返答したら逆ギレされて、今はお互い口も聞かずに冷戦中
疲れたよ。。

832 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 00:21:31.98 ID:bYo0udM/0
うちは母親がどっかから段ボール手に入れてきて、私の荷物を詰め始めた。
荷物の仕分けもしたいし、そもそも新居の引き渡しは7月なので、荷物を詰められて困るものもあった。
(夏服を詰めらて、辞めてよ!って言ったら、着てないんだからいいじゃない。って。)
なんか悲しくなった。

833 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 12:30:12.70 ID:yUnF989t0
>>831
不機嫌に返答ってそりゃ貴女の態度が悪いよ
結婚前に子供みたいに冷戦なんてないからちゃんと謝って説明してあげてね。

834 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 12:38:20.10 ID:FlWikLYR0
>>831
確かに親は挨拶に来るまではソワソワして何回も聞くねw
それだけ心配なんだろうと思うよ、仕事も辞めちゃって、相手が挨拶にも
なかなか来ないし…って思ったら気が気じゃないのかもしれない
親は親で「この子騙されてないのかしら」「捨てられないかしら」って妄想が膨らむのかも
一応、電話でもかけて貰ったら?それだけでも親は凄く安心するだろうし
いきなり挨拶するよりは1クッション2クッションあった方が上手くいくよ

835 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 18:43:19.84 ID:oB7pz6Dm0
結婚前にわかるのは親ってのは子供だってことだ

836 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 21:35:53.53 ID:ONtF/6JJO
元々人付き合いが苦手だから、この先彼の親や兄弟、義姉、親戚、友達…上手くやって行けるか凄く不安。
将来的には彼親と同居もしないといけないから尚さら。それ以外にも家事とか心配なこともあるけど、一番人間関係が不安だよ…

837 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 22:38:47.25 ID:BTehFy9cO
髪が伸びない
結婚前提で付き合ってから、伸ばし始めて、ベリーショートからセミロングになった。
でもなかなか結婚話が出ないので、まだ先のつもりなのかと思いベリーショートにした途端、プロポーズ。
おい!
常々、ショートの人が成人式なんかのために髪を伸ばすのは時間がかかると話してきたし、
何度も、長いのと短いのどっちがいい?とか、切っちゃおうかなあ、どう思う?とか聞いたけど「好きなほうでいいと思うよ^^」だった。
いま必死で伸ばしているけど、まだ肩にもつかない。なんだかなー…
和装のつもりである程度長さが必要って話もしてたのになあ…
「まだ短いね〜伸びないかもねぇ〜」じゃないよ…orz

838 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 22:56:38.20 ID:bYo0udM/0
エクステつけたら?
超音波のは継ぎ目目立たないし、ヘアセットの時だけって割り切ればいいんじゃないかと。
でもベリショの花嫁さんって想像したら可愛い!
自分は頭の形が悪いからベリショにしたことがないので羨ましいよー

839 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 23:41:44.05 ID:kXO+QtQl0
>>837
硫黄泉に入ったら髪が伸びまくった
登別温泉に2泊3日泊まっただけで毎回3cmくらい伸びる
837の地元がどこかわからないけど強烈な硫黄泉に入るといい
湯船のお湯が湧き出るところからこっそりお湯を汲んで頭に掛けるとなお良し

他の温泉じゃ伸びないんだよなぁ

840 :恋人は名無しさん:2013/05/10(金) 02:10:18.42 ID:+nttnhTz0
>>837
エクステか、それかウィッグって手もあるとおもうよ!
私も一回ボブにしちゃたから今必死で伸ばしてるんだけど、足りなかったらウィッグでボリューム付けてもらおうと思ってる!

ヘアメイクさんにエクステつけたらどうだろうかとか、ウィッグどんなのあるかとか相談してみるのが一番いいと思う!

841 :恋人は名無しさん:2013/05/10(金) 09:09:23.62 ID:6OhdGg5x0
>>837
和装で、ベリーショートにでっかい生花つけたのとかかわいいし
モードな感じでオサレやん
ベリショが似合う時点でうらやましい

842 :恋人は名無しさん:2013/05/10(金) 22:21:06.15 ID:sWM0oRmIP
ついに明日結納だよ
付き合って2年半、転職して遠距離になったり
ケンカも何回もして色々あったけどようやくここまできた
雨だけどいい思い出になればいいかな

843 :恋人は名無しさん:2013/05/11(土) 20:54:14.65 ID:x5d3TtGwO
やっちゃったよ…
明日の母の日のプレゼント用意するの忘れてしまった
まだ一回しかお会いしていないけれど、婚約してる以上用意すべきだったよね
県外に住んでるし、明日用意しても間に合わない…
母の日当日に着かなくても、用意すべきかな?

844 :恋人は名無しさん:2013/05/11(土) 21:28:57.22 ID:SIFa129p0
>>843
別に遅れてもいいじゃん

うちの義母(予定)はそういうイベントごとの贈りものを面倒臭がって嫌うタイプだから楽ちん
あげるのも嫌だけど貰うのはもっと嫌らしい

845 :恋人は名無しさん:2013/05/11(土) 22:01:54.42 ID:gIya0iLd0
>>843
婚約してる以上用意すべき、の意味が分からん

846 :恋人は名無しさん:2013/05/11(土) 23:32:53.59 ID:phMaA755P
母の日でしょ? 婚約しててもまだ籍を入れてない以上は義母ですらない
百歩譲ってたまたまその日会う用事があったとしてお土産がてら用意するんならまだしも、
一度しか会ったことのない娘の彼氏からいきなり送りつけられても困惑するんじゃ…?

847 :恋人は名無しさん:2013/05/12(日) 04:05:24.88 ID:jdd3Q3Vg0
こどもの日にプレゼントを貰っているならお返しはしないとね。

848 :恋人は名無しさん:2013/05/12(日) 15:39:46.71 ID:06s/Ggr20
最初に気合いを入れすぎて、プレゼントだなんだ甲斐甲斐しく振る舞おうとすると
絶対後で疲れてボロが出るから最初から贈り物とかはしない

849 :恋人は名無しさん:2013/05/12(日) 17:18:51.05 ID:HNCAY90F0
いい嫁ぶりたいお年頃なんだよ
可愛いとは思う

850 :恋人は名無しさん:2013/05/12(日) 20:49:26.29 ID:Zk6NkLsC0
>>849
あるあるw
出来る嫁を演じて彼氏にアピールしたりねw

851 :恋人は名無しさん:2013/05/12(日) 22:40:33.53 ID:b0SsBL7x0
俗にいう「いい嫁キャンペーン」

逆にこれすら出来ない人はちょっと…

852 :恋人は名無しさん:2013/05/13(月) 10:46:59.72 ID:Z8m7wAkU0
>>848
母の日や誕生日くらいで?
自分の親にも毎年渡すでしょ?

853 :恋人は名無しさん:2013/05/13(月) 18:46:28.72 ID:f3IeQyBY0
誕生日は食事に連れて行ったり、欲しい物聞いたりはしてるけど
母の日は全くやらないね
日頃からそんなに母親を粗末にしてる覚えも無いし
商業主義に乗せられるだけ乗せられて、カーネーション買うの馬鹿らしいわ

854 :恋人は名無しさん:2013/05/13(月) 20:29:41.01 ID:wvJZR/1fP
私は普段母親に口に出して感謝することが恥ずかしくてできてないから、そんな出来の悪い娘には便乗できる母の日は助かる。
婚約した彼は今までやってなかったから、やろうよって誘ったら、いらんいらん言ってた
でもなんだかんだでお花買ったし、彼のお母さんもすごく嬉しそうだった
こんなもんで嬉しいなんて単純やなあって言いながら、照れ臭そうに笑ってた彼見てすごくあったかくなったよ

855 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 07:30:36.75 ID:TxebqkDW0
>>853
人の行動までくさす必要はない

856 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 08:22:32.18 ID:e5IfoE0S0
>>855
ツンデレの母親にカーネーション渡して、家族みんなであったかい気持ちになった
それは素晴らしい事だ
だが、えてしてこういう人間は「ガチでいらない人間もいる」という事を理解出来ないので苦手
「照れてるんでしょ?」と勝手に妄想して、どんどんお節介を焼いてくる

「毎年、母の日渡すでしょ?」と、押し付けてくる必要も同様に無いと思う

857 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 08:29:43.38 ID:f8UuZnX2P
>>856
欲しいならそっちから言うべきだし、そうでないなら一切こちらから贈り物はしない。
誕生日も祝わない。家事への感謝もしない。
ありがた迷惑を押し付ける可能性が少しでもある限り、求められてもいないものはしない。
そういう家庭もアリだと思うよ。
うちや彼のところは、いらないというよりいるという方が気が引ける人間の集まりだから
気持ちもモノもまず渡す、迷惑ならそこからやめるって方針なだけ。
それを全員がそうすべきだとは思わない。

858 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 11:47:35.91 ID:BkHkTCd20
なんでそんな極端な話しかできないの

859 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 13:29:58.53 ID:rNKEC3P+O
そんな深読みしてたら何もできないんじゃ…。贈り物はあげたければあげる、気持ちがないのに見返り求めてあげるくらいならあげない、これが一番

860 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 18:00:49.88 ID:f8UuZnX2P
例えこんなに極端な場合でも、本当はこれが正解だと押し付けることはできないよねって意味で
人それぞれと言いたかった

861 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 18:30:38.12 ID:e5IfoE0S0
>>860
「人それぞれ」と言えるのは、他人のやり方にも文句は言わないし
それを尊重し、受け入れられる人のみ

前半は明らかに皮肉とイヤミにしか聞こえない
後半の自分達の手段は完全に上げ気味

それでいて「でも、人それぞれだから押し付けは良くないよね」なんて言われても
ちょっとピンとこない

862 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 18:41:47.49 ID:LQdwc0GB0
わけがわからんとこで話が拗れてるな。
ともかく>>843が贈ろうと思ったなら「遅くなりましたが」って一言添えて贈ればいいし
贈らなかったからって問題になることはないから好きにしたらいいよ
ちなみに私は相手母には贈ってない

863 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 18:46:05.50 ID:f8UuZnX2P
>>861
あなたは自分のやり方を誰かに押し付けたいの?
極端だろうがそうでなかろうがピンとこなかろうが、本人がそれでいいと思っているのならそれで良くない?

864 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 23:42:13.93 ID:iSIRQ0BRO
ID:e5IfoE0S0が個人的な経験則でゲスパーするから変な流れになったんだろ

865 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 09:23:04.13 ID:0kiSJxcL0
>>863
どうでもいいけど、感情論だけで逆切れする女の典型だな

866 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 09:25:08.14 ID:Y3Fef3WM0
なんだ、その突っ込みw

867 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 09:28:49.82 ID:0kiSJxcL0
式の事で相手と揉めたら、常にこんな感じで切れるんだよね…

868 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 09:32:58.46 ID:Y3Fef3WM0
>>867
式の何で彼女さんと揉めてるんだろ
どちらにせよ、結婚式や披露宴は女側が主役だから
ある程度は希望を汲んでやるのも仕方ないとは思うかな

とはいえ、余程に常識がないことで彼女さんがブチ切れているのなら
結婚自体を白紙にしても構わないとは思うが

869 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 09:48:56.73 ID:0kiSJxcL0
もうそれは小さな引き出物から、大きな予算の事についてまで揉めまくり
誰がこんな皿(二人の名前入り)要るんだよ!迷惑だし使わないから!
何で一晩で600万とか使っちゃうの?芸者総揚げでもするつもりか?

こちらが、いかにそんな皿は無意味か
それだけのお金をつぎ込むのは無駄かとこんこんと説明してもムダ
ある程度も、積もり積もればかなりの量になる
一つとか二つとかなら、許容範囲な事だから困る

870 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 09:55:56.61 ID:NRBeUrn20
>>869

お前がアホだろ
お前が騒いだ所で600万が半額になるわけじゃない
皿だって自己満だろうが好きにさせてやれよ
結婚式なんて女の物なんだからニコニコして
協力的であればいいんだよ

反省すべきはそんな女を選んだ自分に対してだろ
そんな事で目くじら立ててマリッジブルーにでもなられたら
それこそ目も当てられないぞw

871 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 10:01:27.99 ID:nMu3Scv60
600もつかえるのが羨ましい・・・
もともとやらないつもりだったから100越えあたりで揉めてるよ
ゼロだったらから我慢できたのに、やるとなったらあれもこれもってなっちゃうけど
そこは我慢しようって言われると釈然としない
雑誌に見積りより100は越えるのが現実と書いてあったけど正しいよね

872 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 10:14:01.87 ID:Y3Fef3WM0
>>869
金銭感覚が元から緩い彼女さんなら結婚後もザル勘定で家計を無駄に浪費消耗しそうだが
普段は常識があるのに結婚式だけ暴走しているのなら大目に見るのも手かな

当然、>>869が十分稼いでるか彼女さんも高級取りだったりするのが前提になるが

873 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 12:09:24.71 ID:AC1VvRMW0
>>869
他は女の子の夢で片付いても皿だけは全力で止めた方がいい
黒歴史決定だぞ

874 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 13:25:42.30 ID:LCAMAohV0
ああ、名前入り皿は要らんな。写真絵まで入ってたら最悪だw

875 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 13:39:23.47 ID:hoqfgkk10
皿って割れるイメージあるしあんま縁起物には適さない気がすんね

876 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 13:49:02.24 ID:NRBeUrn20
皿関係だとペアのカップ&ソーサー位が許せる限度かな?
ウェッジウッドやノリタケで無難な柄ならまあなんとか・・・
ネームや写真が入った料理用の皿なら黒歴史確定だなw

877 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 14:21:44.03 ID:8XBtixfb0
彼が親に何か頼むって事ができないらしい
一緒に住むにあたり親御さんがエアコンをあげるよ、と
言ってくれてるのに曖昧に返事→
親御さんがさっさと準備→流される形で頂く事になった
式費用も一度お断りしたけど、うちの親も出す気マンマンだし
出したいと言ってくれてるから援助を受けようって話になったのに
なんだかんだと親にその話をしたがらない
せっつくと機嫌悪くする
じゃあ私から言うよって言ったらそれはダメだって。
お金の話だし早くして欲しいのになぁ

878 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 14:30:49.80 ID:nMu3Scv60
>>877
そのイライラ感わかる〜
お金に不安があるんだからハッキリして欲しいのに
あんまり言うと金金うるさいみたいな態度なんだよね
親も出すと思うし〜とか、出すつもりだし〜とかが鬱陶しかったから
親御さんが直接私に言ってくれないとカウントしないから!と怒ってしまった

879 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 15:44:39.39 ID:IeEc8LoiP
>>865>>867
自分の婚約者への不満をここのスレの人間にぶつけるなんて、子供だね
彼女さんのことどうこう言える立場なのかな

880 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 17:49:11.94 ID:HNBNixoDO
自分がいざ、結婚ってなって改めて思ったのですが、
疎遠になっていた友人に「結婚式にきて」って言う人ってなんなんでしょう?

普段から、友人を大切にしていれば、そんな数あわせみたいな事しなくて済むのに。

恋人が出来ると、恋人優先にしたくなる気持ちはわかるけれど、
恋人が出来た途端、友人関係を大切にしなくなる人って結構いる気がする。

881 :恋人は名無しさん:2013/05/15(水) 18:01:32.70 ID:IeEc8LoiP
>>880
友達いないスレとのマルチ?
ここか向こうか、同時じゃなくてどっちかで話したら?

882 :恋人は名無しさん:2013/05/16(木) 00:56:34.87 ID:xw8ljt+mO
>>880
冠婚葬祭板に池

883 :恋人は名無しさん:2013/05/17(金) 22:22:59.15 ID:SYiu3xHEO
ウェルカムボードやプチギフトやプロフィールムービー?が無い結婚式ってどうなのかな
私はめんどくさいから無しにしようかと考えてるんだけど、やっぱりあったほうがいいのかな

884 :恋人は名無しさん:2013/05/17(金) 23:24:32.87 ID:9qWqnAj50
そんなにめんどくさいなら結婚式そのものも無しにしたらいいのに

885 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 00:27:21.54 ID:nejTD2Ch0
誰呼ぶか激しく悩んでる。
二次会のことも。
自分の周りはみんな二次会やるのが当たり前だったんだけど、
彼の周りはそんなことないみたい、むしろ二次会してないみたい。

二次会は、友達のやつの幹事経験したけど、これを他人にやらせるのは控えたいという思いと、60人も80人も集められないだろうということで、
いらないかなって気になってきた…。
式だけじゃかたい、二次会ないんかいって思われるかなぁ。

去年までに結婚した友人数人が結婚してからちょっと疎遠になってきてるから、
正直私の結婚式にきてくれるか微妙…仕方ないとはいえ、みんなから断られたらショックだな。
不安で仕方ない。。

886 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 01:26:02.02 ID:w2N34Kxb0
彼女の親に挨拶してきた、同日に彼女も俺の親に。何が緊張したかって
ネトゲで知り合ったからお互いのキャラネーム(呼ばれて恥ずかしくないレベル)で呼び合ってたから
親との会話でキャラネームでで呼ばないことが大変だった。彼女も同様だったらしい

887 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 06:03:19.53 ID:N/UOQ0sHO
>>884
できるならそうしたかったよ…それで喧嘩になったくらい
でも彼氏が日本の伝統的な仕事をしてる人で、しかも長男だから、やらないわけにはいかないんだってさ
そういう彼氏もやる気ないんだけどね
もうモチベーション下がりっぱなし
あと4ヶ月しかないのに衣装も見に行ってない

888 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 07:52:18.65 ID:+bY69oWJP
>>887
お互いにやりたくない建前だけの式なら、何にもしなくていいよ。
伝統重んじてるなら神前式かな。
最低限のしきたり守って、親戚と取引先だけ呼んで友達除外、乾杯の挨拶とスピーチと父親の挨拶だけしてさっさと終わればいい
引き出物も価格だけ出して選んでもらいな。後は一切不要。

889 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 08:03:02.23 ID:N/UOQ0sHO
>>888
ありがとう。そうだよね
一応神前式にするのはもう決まってるんだ
形だけの結婚式だし、ゲストもおっさんばっかりだから今時のやり方じゃなくてもいいよね…
料理と引出物に金かけることにするw

890 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 11:55:52.99 ID:+bY69oWJP
>>889
対面のことしか考えず、無理やり式させた親に後悔させるくらい
過去最もつまんなくて味気ない式だったって言われるような超簡略式を目指せばいいよ。
プランナーさんにもしっかりそう伝えておけばいい。
そうすればやらされ感で萎えかけてる今より、変に楽しくなってきてやる気も出てくるんじゃないかなw

891 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 13:25:03.98 ID:N/UOQ0sHO
>>890
私の親は結婚式しなくてもいいって考えだったんだけどね
完全に彼氏一族のための結婚式だよ
外野があれこれ言ってきて萎えてる
職場の先輩は衣装合わせについてくる気満々だしorz
味気ないというか、とにかくこだわりがないからテキトーに終わらせられるようにしたいな

892 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 14:02:52.68 ID:wmYWTk0+0
>>891
彼氏一族の為に、やらざるを得ないのであれば
やるべき事だけキッチリやればいいだけの事
「私やりたくないしー」ってグダグダやる気ない態度だけ見せ続けるのは
一番感じが悪い
全くこだわりが無いなら文句言わずに全部相手に合わせろっつーの

どの線なら体面を保ちつつ労力や経費を抑えられるのか、という事を
少しは自分で考えたら?

893 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 14:18:56.47 ID:kM9KUe8n0
>>892
同意。>>887が駄々っ子おばさんにしか思えない

894 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 15:11:43.11 ID:N/UOQ0sHO
>>892
すまんね。マリッジブルーもあるんだと思う

895 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 15:19:42.36 ID:xtjFrx0I0
>>894
彼の一族はこれからも付き合っていかなきゃいけないから
彼の体面を守る為にもがんばってあげたら?
自分の体面もで守られるわけだし
んで、後で彼にご褒美になにか貰うとか交渉してみるとか
ただ職場の先輩はスルーしようぜw

896 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 15:20:29.36 ID:h6rRK9iG0
結婚式の準備ってほんと心が荒むね
今までがんばってモチベーション保ってたけど、ひょんなことで崩れてしまった
もう何にもしたくないや・・・

897 :恋人は名無しさん:2013/05/18(土) 15:21:36.38 ID:+bY69oWJP
いいじゃん別に
不満が残る結婚式っていつまでも確執になるし、親の仕事継いでるような一族のヒビはいずれ夫婦間の違和感になってそのうちバツイチだよ

898 :恋人は名無しさん:2013/05/19(日) 06:54:02.45 ID:lHcmBbLI0
男女問わず、乗り気じゃないアピールはうざい

899 :恋人は名無しさん:2013/05/19(日) 10:15:32.47 ID:2fZ3l7U30
>>896
すごく分かるよ。
私も「幸せになるための儀式なのに
なんでこんなに色々と荒まなくちゃいけないんだろう」って
よく悲しくなって泣いちゃったりしたよ。

漠然とした不安と◯◯しなきゃってストレスがあると思うんだけど
とりあえずリスト化して一個ずつ片付けると楽になるかもよ。
彼を巻き込んで、無理矢理協力させるべし!

900 :恋人は名無しさん:2013/05/19(日) 10:52:30.08 ID:2fZ3l7U30
これから準備中のカップルは一度
リクルートのブライダル総研の『結婚トレンド調査』っていう資料を読んでみると
具体的にお金についてイメージできて良いかも。

すごく長いんだけど、細かい項目まで資料があるよ。
どこにどれくらいお金がかかるかの平均金額なんかがわかるから
特に一度彼氏に読んでもらうといいと思う。


ttp://bridal-souken.net/souken/research.html

901 :恋人は名無しさん:2013/05/20(月) 17:55:12.90 ID:WcopMBGmO
わ〜い。やっと結婚が実現する日がきた〜。
再来月入籍に、余裕ができたら披露宴だお。思いの外嬉しいな!

902 :恋人は名無しさん:2013/05/20(月) 23:02:25.75 ID:/2Vw7cSbO
結婚を決めてからというもの、定期的に喪中になる。
私たちは、亡くなって1年にはこだわらないけれど、呼ばれる親戚には色んな考えの人がいるから仕方ない。
延び、延び、やっと、今年冬には!となったところで先週また親戚が亡くなった。来年春まで持ち越し。
他にも入院中が2名。
延々続くのではないかと心配で仕方ない。縁がないのか私たち。

903 :恋人は名無しさん:2013/05/20(月) 23:08:02.98 ID:fGMaMWcW0
>>902
あまり近くない身内なら籍入れて友人呼んでパーティだけしちゃえば?身内用にはいずれ披露宴するとして
2回に分けるから大掛かりな派手なのはできないだろうけどずるずるしてたら
新婚時代っていう大事な大事な時期を失うよ

904 :恋人は名無しさん:2013/05/21(火) 02:46:13.50 ID:hJOA0Epg0
私も親戚が高齢で寝たきりの人も居るから
他人事ではないな

905 :恋人は名無しさん:2013/05/21(火) 06:34:46.24 ID:yllk8nRJ0
>>900
昨今はみんなシンプルな結婚式が多いって聞いてたから費用低いのかと思ってたけど
6年前からどんどん挙式費用上がってるの?((((;゚Д゚))))ガクガクブル
私呼べる友だちも少ないし安く済ませたいなぁ

906 :恋人は名無しさん:2013/05/21(火) 23:07:04.92 ID:VI2HeKMi0
うちはシンプルにする予定だよ。
親族のみで近所の神社で式を挙げて、近くの料理屋でお昼食べて終わりの予定。

会社の先輩の紹介で2月から付き合い始めて、先日プロポーズ
来週には彼が私の家に挨拶に来る。早ければ式は秋になる。
実直な人で嬉しい、嬉しいんだけどめまぐるし過ぎて未だに現実感がない。
まずは両家の顔合わせまでこぎつければ、あとはスムーズに行きそうなんだけど
うちの偏屈な父をどう攻略するかが一番の課題だ…。

907 :恋人は名無しさん:2013/05/23(木) 15:58:32.68 ID:AezjsLQn0
>>905
シンプル派が増えてきたから
従来のスタイルでやりたい人達の単価を上げて利鞘を取るしかない

908 :恋人は名無しさん:2013/05/24(金) 02:37:14.21 ID:djNUhOp20
>>905
ウェルカムドリンクとデザートビュッフェの定番化で招待客1人あたりの単価が上がってるのと、
式場と提携&新郎新婦独自発注のオプション演出のサービスが多様化&充実してきた
結果として取捨選択したつもりでいても「やっぱり…」ってモノが多いんだろうね。
オリジナルのペーパーアイテムとか、プロフ映像・オープニング・エンディング映像業者発注とか、
HDビデオ撮影&編集とか、ウェイトベアとか、引き出物以外のプチギフトとか、写真のアルバム
装丁とかね。

ド田舎で式場の選択肢が少なく、周囲も「結婚式とはかく有るべし」って先入観が強いのなら
お気の毒だけど、お金掛けなくったってやりようは幾らでもあると思うよ。
それに楽婚、スマ婚じゃなくても費用後精算のところも増えてきてるし。
ただネットと足を使って情報を集める気がなく、プランナーにお任せでそれなりに体裁を整えたい
と思うなら、相応の費用は覚悟しないとしょうがないね。

909 :恋人は名無しさん:2013/05/24(金) 08:12:33.14 ID:aPcrtLO00
お互い地方出身で現在は東京在住のカップルって、やはり東京で式を上げて、親戚や友人は呼び寄せるの?
親戚はともかく、友人よぶと費用が大変だな。

910 :恋人は名無しさん:2013/05/24(金) 16:32:15.88 ID:5+qYOMlf0
>>909
東京在住で夫北陸、嫁関東で結婚した知人は北陸で挙式と披露宴してた
ただし友人枠なし

911 :恋人は名無しさん:2013/05/24(金) 18:05:17.71 ID:8kJauLd40
遠距離から結婚に向けて引越
距離差や仕事都合で自分が三週間ほど先に新居に入り、引越の荷物受付やら工事業者立合をすることに
一人で引越挨拶でいいかな…
後日二人でまた行くのは流石にうっとおしいだろうし…

912 :恋人は名無しさん:2013/05/24(金) 18:17:03.50 ID:uJnoFf7R0
ここのスレの住人は、結婚式の時に指輪の交換はやるつもりですか?
明日、職場の同僚が挙式するので、気になっています。

913 :恋人は名無しさん:2013/05/24(金) 18:28:23.32 ID:zBu5iYgZ0
洋式なら普通にやらざるを得ない流れだと思ってたが

914 :恋人は名無しさん:2013/05/24(金) 21:21:33.87 ID:gWWEyueEO
来月婚約指輪出来上がるので毎日楽しみにしてますが、ついにゼクシィ買ってしまいましたw

付録使えるかしら

915 :恋人は名無しさん:2013/05/25(土) 17:46:25.41 ID:VqJeLLpCO
>>914
婚約指輪楽しみだね!
私は明日取りに行きます。いま式場選びに悩んでる。

916 :恋人は名無しさん:2013/05/25(土) 19:45:58.60 ID:x1YqIy0yP
>>915
うちは式場決めちゃって、婚約指輪はそもそも必要か悩んでる

917 :恋人は名無しさん:2013/05/26(日) 22:45:14.59 ID:L1h08XTx0
式に呼ぶ人にめちゃくちゃ悩んでる
感謝したい人、祝って欲しい人、祝ってくれそうな人、遠慮すべき人、迷惑そうな人の切り分けができない
しかも職場が同じだったから、二人の祝ってくれそうな人と迷惑そうな人の認識が微妙にズレてるし
人数もそこまで呼べないし、困った

918 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 03:28:03.59 ID:dj+vO1V10
いっそ親族だけにするとか
それでも、どこまで呼ぶかでまた迷うことになるかもな

919 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 08:12:20.18 ID:KZscateS0!
一応籍は入れたんだけど、遠距離別居で式が控えてるから、
家庭版よりこっち側の気分。

しかし準備の話で必ず喧嘩になる。気持ちも冷めてきたし、こんな嫁だったのかとガッカリ。
出会ったころのような態度に戻ってくれれば好きだけど、
同居してこれからますます我が強く出てくるのかと思うとウンザリ。
今更もうできないけど、独身に戻りたい。ちゃんと愛してくれる人と結婚したかった。

920 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 09:49:05.42 ID:FLA6n9kP0
>>912
神社婚で探してたけど、どこも指輪交換の儀ってのがあるみたいよ
うちは婚約指輪無しだから結婚指輪だけ
しかも二人で貯めたお金から出すから、自分の分を自分で買うって感じだ
友達にはないわーって言われたけどキニシナイ

921 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 16:06:07.24 ID:nOZPMEXz0
>>919
社会に出たてのヤツが、学生気分でいるのはありがちだが
既に結婚したヤツが、いつまでも独身気分でいるんじゃねぇよ

922 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 19:39:12.65 ID:5s7jU3Hz0
やっぱ実家が団地とか賃貸の相方って結婚支度金とかショボいの?
実家が新興住宅地住みの相手を選んだほうがいい?

923 :912:2013/05/27(月) 21:26:13.01 ID:Tsi3hLUW0
>>912
その新婚男性社員、予想通り左の薬指に指輪をしていた。
見るからに、結婚指輪とわかるやつだけど。

結婚(式)後、会社に来るときは、かなりの高確率で指輪をしてくるみたいだね。

924 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 22:14:33.19 ID:nQlZimhz0
むしろ結婚したのに結婚指輪をしない意味がわからん。
金属アレルギーとか指を酷使する土方とかならわかるけど。

925 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 22:25:54.31 ID:wpOyrMLQ0
結婚指輪をするかしないかなんてその日の気分以上のものではないだろ

926 :恋人は名無しさん:2013/05/27(月) 22:40:47.75 ID:nOZPMEXz0
うちはしない予定
普通に面倒臭いし、指輪慣れしてないから鬱陶しい
失くす可能性の方が高いので
既婚者アピールしなきゃならん時以外はつけないと思う

927 :恋人は名無しさん:2013/05/28(火) 08:16:16.22 ID:BsGUySTP0
>>919
態度って…
別に奥さんだって自己主張してもいーだろ。
籍入れてからうだうだ言ってんじゃねーよ。

928 :恋人は名無しさん:2013/05/28(火) 09:53:03.96 ID:Gt2AUdfY0
>>919
ハメられたおまえが馬鹿

929 :恋人は名無しさん:2013/05/28(火) 11:20:13.44 ID:eaLGyxGZ0
>>919
遠距離のまま籍

930 :恋人は名無しさん:2013/05/28(火) 11:21:19.02 ID:eaLGyxGZ0
>>919
を入れた理由が知りたい
別居になるまでは頻繁に会える距離に住んでいたのかな

931 :恋人は名無しさん:2013/05/29(水) 12:45:33.77 ID:zZsRhMCdO
>>919男だったのかw
グチグチうぜー馬鹿丸だしな文体だったからてっきりスイーツ()だと思ったわ

932 :恋人は名無しさん:2013/05/29(水) 17:33:38.64 ID:/HBGox3xP
ちゃんと愛してくれる人と結婚したかったって相手も思ってるだろうなw

933 :恋人は名無しさん:2013/05/30(木) 00:58:04.76 ID:/C38a2zG0
覚えやすい7月7日に籍入れたかったけど日曜日やんけ…。

934 :恋人は名無しさん:2013/05/30(木) 01:08:50.62 ID:WXQMYnjs0
>>933
入籍届出すだけなら日曜日でも受け付けてるよ。

935 :恋人は名無しさん:2013/05/30(木) 07:32:24.36 ID:D4LQaXsz0
その入籍日、指輪かペンダントに刻むの?

936 :恋人は名無しさん:2013/05/30(木) 07:37:59.29 ID:1l4a5llj0
ペンダント…?

937 :恋人は名無しさん:2013/05/30(木) 08:06:56.02 ID:Act/6WZW0
七夕はいつも雨だよねぇ

938 :恋人は名無しさん:2013/05/30(木) 08:57:17.23 ID:FZwoiyAM0
旧暦の七夕なら8/7だよ。
神社の七夕祭りは、お客さんが少ないくていいよ

939 :恋人は名無しさん:2013/05/31(金) 09:34:41.52 ID:yHFS35g20
>>923
結婚後、アクセサリーに興味なかった男でさえも、指輪をするようになるのは、
ある意味では、本能かもしれないね。

ところで、指輪選ぶ際は、ゼクシィとかは参考にした?

940 :恋人は名無しさん:2013/05/31(金) 11:43:27.32 ID:YohSYJJV0
ペアリングと結婚婚約指輪は別物だと思ってるから、ゼクシィは見なかったよー。ペアリングだからこそ遊べるデザインも選べるし。
なのでうちんとこはペアリングはアンティーク調、婚約指輪はコロっとしたデザインで、結婚婚約はいかにも!なプレーンにすることになった。

941 :恋人は名無しさん:2013/05/31(金) 12:49:12.84 ID:PrxBdVGJ0
うちはゼクシィはあまりピンとくるの無かったな
百貨店のブランドショップ巡って気に入ったヤツにした
自分の周りはだいたいティファニーとかカルティエが定番だなぁ

942 :恋人は名無しさん:2013/05/31(金) 14:18:00.44 ID:sAZjqJzFP
指輪はゼクシィ見ずにピンと来てこれだ!と買ったものが、
式場目当てに買った時にでかでかと掲載されてるのを見つけた
勧められたわけではなく自主的に見せてもらったけど、喜んでいいのか悲しんでいいのか微妙

943 :恋人は名無しさん:2013/05/31(金) 18:41:13.82 ID:VpAmcVke0
ティファニーのエンゲージリングとか輝きがすご過ぎて
とてもそれに見合う服がないので手が出なかった…

944 :恋人は名無しさん:2013/05/31(金) 20:45:49.55 ID:JTPjXAobi
>>943
わかる。
自分も普段カジュアルな感じだからとても合わせる服がない。
エタニティにしたんだけど、どんな格好にも合わせやすくて気に入ってるよ。

945 :恋人は名無しさん:2013/06/02(日) 09:56:13.74 ID:nU0F50cx0
でもやっぱり、最近結婚するカップルの結婚指輪は、カルティエやティファニー、ブルガリアなどのブランドの定番が多いかもね。

946 :恋人は名無しさん:2013/06/02(日) 10:05:59.83 ID:uY3aj/SD0
ブルガリもブルガリアと言われたら一気にイメージが変わるねw

947 :恋人は名無しさん:2013/06/02(日) 11:20:45.13 ID:pH3jmjSQ0
ブルガリア吹いたwww

948 :恋人は名無しさん:2013/06/02(日) 12:13:59.54 ID:XHdOkCo90
ヨーグルトww

949 :恋人は名無しさん:2013/06/03(月) 13:36:26.67 ID:3F35+SmG0
ブルガリのコロナのフィット感が気に入ってたけど
彼の希望で別ブランドになった
別のも良い部分はあったから特に後悔はしてないけど
あの軽い付け心地はよかったなぁとちょっぴり思ってる

最近、自分の意見を押し通さず相手にあわせる事が苦しくなってきたorz
結局自分の意に沿わない事は我慢してるって事なのかなぁ
話し合って納得してるつもりで、ふとした時にこんなに我慢してるのに!って思っちゃうや…
未熟な己が情けなくて嫌になる

950 :恋人は名無しさん:2013/06/03(月) 14:42:17.17 ID:LXV1gU3W0
>>949
こっちもブルガリを選んだ理由はフィット感だったよ

装飾品はデザインとかの見た目でどうしたって相性があるからそっちを優先する人の気持ちも十分に分かるけれど
頻繁に身に付けるものにはやはり手の違和感が少ないものを選びたくなってしまうことだってあるよね

951 :恋人は名無しさん:2013/06/03(月) 16:07:20.59 ID:IE8XvnoMP
彼氏が宝飾デザイン(ただし趣味で)をやってるので否応もなかったわ
すんごい個性的な指輪だし石代もたっかー!なんだけど、まあ幸せそうだしいいわ

952 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 01:29:58.91 ID:EY7Q9sg30
俺がブルガリアを選んだ理由は舌触りの良さ

953 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 07:20:52.52 ID:VNvkRUdU0 ?2BP(0)
結婚指輪いらないだろって言われた
いるよバカ

954 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 07:28:56.57 ID:A/T/8bCY0
嫁側の結婚支度金が少なかったからじゃね?
1000万円ずつは欲しいよね。

955 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 08:56:26.80 ID:KBzrrfKY0
エンゲージはともかくマリッジリングは要る

956 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 10:06:42.32 ID:ugILOynY0
先月結婚した職場の同僚男性がしている指輪は、プラチナベースの比較的細目のものだけど。
ブランドは恥ずかしくて聞けなかった。

957 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 11:57:10.58 ID:3Ov8zHbm0
>>954
まじか、うちの家そんなに金ないや…

958 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 12:15:12.40 ID:MWt9k97Zi
みんなすごい貯めてるんだね…
私は体壊して休職中っていうのもあって、
お金は減る一方。ほとんどあっち任せだよ…
式と身内の食事会しかしないけども。

彼氏がご両親に買ったマンション、
ご両親さんが住み続けるものと思いきや、
熟年離婚で空くみたい。
家庭のゴタゴタで彼氏は可哀想だけど、
もう頭金とか払い終わって月々6万円でローン残り20年の駅近の3LDKは魅力だ。
リフォームしたばかりで綺麗だし。
お義母さんは内緒だけど再婚されるって話だし、
マンションは私の実家から徒歩10分。

何なんだ、喜んで良いのか?

959 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 12:16:49.81 ID:JnIc18GV0
月々6万で駅近くの3LDKってすごいね
頭金とボーナス時の支払いを奮発したのかな

960 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 13:44:43.39 ID:GHq8JP/w0
地方都市だとそんなもんでしょ

961 :958:2013/06/04(火) 14:13:08.93 ID:MWt9k97Zi
そう、地方都市。えびふりゃー県だよ。

治安も悪い地元だし、近くには謎の宗教施設あるけど、
住宅事情がとりあえず解決して良かった。
恥ずかしながらカネコマ決定なので、
マイホーム分の貯金をしなくて良くなったのでちょっとホッとしたんだ。

地味婚で披露宴なし、婚約指輪なしだから、きちんと貯蓄してて余裕のある挙式の出来る人が羨ましいよ。
このスレは都内で収入も余裕のある人が多いのかな?
都内の人は新居とかはどういうところに住むの?

962 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 14:48:42.70 ID:thU9dr2z0
>>961
うちも味噌国ノシ
結婚費用はお互い100万ずつ
婚約指輪は無いし新婚旅行も国内で2泊くらいが精一杯
お金ないから式もはしないつもりだったのに
彼の親に頼まれて身内だけであげなきゃいけなくなった\(^o^)/
たまに他の人が羨ましくなるけど
一生懸命貯金して、老後にゆっくり海外行ければいいんだ…

963 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 18:14:02.98 ID:mZgBb9NbP
身内オンリーなら総額150万でなんとかならんか、と思ったけど
味噌国は結婚式お金かけるもんなあ…
その費用を指輪に回してやれよと親に言いたいわ

964 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 18:55:25.42 ID:IfGyIRe/0
お互いの両親に紹介済の婚約中なんだけど
相手の姉も近々結婚するらしくて、式に呼ばれてる
まだうちは入籍してないから「婚約者」という肩書きで
出席する事になるのだろうか
それも微妙だけど、一体ご祝儀をいくら包めばいいのか悩む

965 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 19:04:32.29 ID:mZgBb9NbP
>>964
地方・収入・年齢によるけど、彼とあなたはそれぞれどれくらい?

966 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 19:21:48.12 ID:IfGyIRe/0
>>965
自分達は中都会・平均並・アラサー
姉夫婦はかなりの地方・平均並・アラフォー

967 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 19:40:20.42 ID:DbaGGeFxO
.
俺は苦しいのがイヤだから、お前は絶対に裏切るなよ?
だけど俺はいつでも射精したいから不特定とやる。
これは裏切りじゃなくて“男の特性”なんだよ。
俺も男だから仕方ないんだよね。

嫁の妊娠中も、子育て中も、家族が闘病中でも、
予期せぬ不幸と対峙していても、
若い女に射精したいのは男の生理なんだから俺が悪いんじゃないさ。
だから裏切りじゃない。

お前が勝手に俺を信用してるだけでさ
実際の射精まで管理されるのは迷惑なんだよね。
子どもに金かかるから、別れるのがイヤなんだろ?
だったら黙って我慢すべきだね。
俺の射精に勝手に傷ついて苦しんでろよバーカw

968 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 19:47:56.94 ID:mZgBb9NbP
>>966
アラサーでも、20代半ばか、30代半ばかが一番大きく金額が開くとこだよ
彼もあなたも同い年で27歳、式当日には入籍済or近いなら義妹扱いで、彼との連名で10万が良い気がする
婚約はしてても入籍日も結婚式も決まってない「親公認の恋人」なら、まだ弟の彼女レベルだから
上記年齢なら単独で3万かな
33歳とかならそれぞれ2〜5万アップくらい?

969 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 21:30:37.06 ID:IfGyIRe/0
>>968
そうなんだよね…、身内ヅラして5万包むか
あくまでもまだ他人なので、ケジメつけて3万なのかが
一番の悩みどころ
披露宴はやらないと決めてて、入籍も兄弟順にしようかって事で
式の後に吉日を選んでという流れになってる
間を取って、個人名で5万包んでおく事にしようかな
どうもありがとう

970 :恋人は名無しさん:2013/06/04(火) 21:35:40.99 ID:6pAZk9FW0
彼氏通してご両親に相談したほうがいいよ

971 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 06:23:05.42 ID:Q6502xf80
>>969
ほぼ同じ状況なんだけど、私は個人で3万にすることにした。
色々調べたけど、まだ身内じゃないしそれが一番無難かなと。
連名は止めた方がいいかなと思う。

家族写真は遠慮するけど、もうすぐ籍を入れるのに少し残念な気もするw

972 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 17:23:45.32 ID:KB+SVpub0
結婚指輪をハフエタかプレーンのシンプルなのにするかでずっと悩んでる。
ダイヤが好きだからハフエタがいいけど、
彼とまったくのお揃いにしたい気持ちもある。
贅沢な悩みで嬉しい限り。

973 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 18:22:59.28 ID:ohx02JKbP
ハフエタがハエフタに見えて新しいハエ捕獲グッズかと思った

974 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 20:32:02.16 ID:mRJfRZRO0
私も結婚指輪悩む
婚約指輪を買ってないから、結婚指輪はダイヤ入りがいいな
でも家事する度に外すなんてめんどくさい
ダイヤ入りでも付けっぱなしで大丈夫なのかな?

975 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 20:46:20.77 ID:6MV4SqP10
お互いの仕事的にぶつけること前提だったので、うちはどうなっても構わないw、シンプルなプレーンにしたよ。その代わり内側は、希望する刻印&誕生月のテンプレート&誕生石でかなり長めにできるシリーズを選んだ。
ダイヤとかカーブとかデザインが入ったものも憧れたんだけど、そういうのは普段使いで結婚指輪とは差別しようかなと。

976 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 21:27:33.94 ID:tYoeQw290
>>974
結婚指輪はファッションリングとは全く方向性が違うと思う。
だから慎重に選んでほしいなあ。

977 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 21:38:03.89 ID:Du1goqTU0
>>974
大丈夫な訳ないでしょ
近所のスーパーに買い物行く時もダイヤ入りとか

978 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 23:51:34.85 ID:KB+SVpub0
Tiffanyのチャネルバンドリング(ダイヤのハフエタ)にしようかな
プレーンも良いけど、自分には似合わない。
確かに付け外しは面倒だけど、付けたり外したりする方が指太りを防げるらしい。
>>977
縦爪じゃないしいいんじゃない。

979 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 00:00:34.99 ID:k4QMX5JL0
>>977
縦爪じゃなくてダイヤが埋め込まれてるタイプね

>>978
やっぱり洗い物やお風呂の度に外すの?

980 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 00:03:45.99 ID:b12Z0DDV0
>>974
私はメレダイヤ五個入りのにした。
定期的にメンテナンスに出すし、付けっぱなしにする予定だよ。

981 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 00:09:02.75 ID:rc/CuxTM0
>>979
家事は手荒れのため、手袋をしてるよ
お風呂、洗顔時、睡眠中は外すと思う。ダイヤだから、埋め込みだろうが
掘りだろうがゴシゴシして瞼等を傷つけてもイカンし、指を洗いたいし。

私は子供も産まないし、多分専業になるから多少豪華なマリッジでもいいかな、
と思ってる。彼もプレーンは私には寂しいねと言ってくれてるし。
今後のライフスタイルを考慮することも重要かも。赤ん坊の肌を傷つけたらいかんし。

982 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 01:26:09.65 ID:N8rM0A3x0
〉私は子供も産まないし、多分専業になるから

983 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 01:42:16.36 ID:6d1CiWUGP
>>981
> 私は子供も産まないし、多分専業になる

> 赤ん坊の肌を傷つけたらいかんし


(´・ω・`)?

984 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 02:04:49.01 ID:rc/CuxTM0
ダイヤだと赤ちゃんの肌を傷つける可能性無きにしも非ず
仕事を続けるなら、職業柄華美な指輪は無理なこともあるだろうし、、
という意味で書いた。
自分はそういう将来はないので、ダイヤのにしようかなということです。
要はそういうことを考えて選ぶのもいいね、と。。。
なんか蛇足なカキコですまぬ。

985 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 09:17:07.59 ID:/ehzsadL0
婚約指輪も買えない人が、結婚指輪はダイヤ入りって
どう考えてもライフスタイルに似合わない事になると思うのは
余計なお世話ですね、ハイ

ただ、ずっと着けるのであればお婆ちゃんになっても着けるんだろうし
手がシワシワになった後にも大丈夫なものにしておかないと
キラキラネームを付けられたBBAみたいになっちゃうかもよ

986 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 09:17:42.06 ID:OJ5pInmp0
職場的にはOKだけど、ダイヤの輝きが眩し過ぎてきになるので
ショーメの内側に埋め込まれてるヤツにした

987 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 21:27:18.71 ID:8SqyMiwO0
地金の硬度最優先で選んでる
ダイヤは一粒からでも入れられるらしい
一緒にデザインサンプル見に行くの楽しみだ

988 :恋人は名無しさん:2013/06/06(木) 23:45:32.16 ID:qLcU3t/z0
結婚指輪はミル打ちのにしようかなと思ってるんだけど、
ミル打ちって…普段使いすると間にゴミはさまったりするもんなんだろうか…
別にわざわざ汚いとこに手つっこむわけではないんだけど、ちょっと気になったので…。

全くのシンプルってのも寂しくてなぁ…
内側に石入れるのも、日の目を見ない感じで微妙かなあとか
結婚指輪悩む…。

989 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 00:03:26.49 ID:ySwSR9rS0
>>985
買えないのではなく買わない人も最近増えてるみたいよ

990 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 03:34:05.73 ID:x1A7oEZe0
>>985
>婚約指輪も買えない人が、結婚指輪はダイヤ入りって

> キラキラネームを付けられたBBAみたいになっちゃうかもよ


(´・ω・`)?

991 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 09:34:32.74 ID:plvJDG9I0
>>989
正直着ける機会もあまり無いしねぇ

992 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 17:00:06.28 ID:4GxBV5jv0
>>990
頭悪いの?

993 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 17:25:32.32 ID:x1A7oEZe0
(´・ω・`)?

994 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 19:40:22.65 ID:u0atiWAmP
>>985は、上の方でいた
婚約指輪と結婚指輪一緒にしたハフエタ買った、普段にも使えるしお気に入り!喜んでた人を
貧乏の癖に馬鹿な買い物して、って見下してたのかな

995 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 20:34:46.30 ID:x1A7oEZe0
エンゲージはカルティエの0.7ctupで、マリッジはエタニティか
シンプルなものにするか思案中。
彼へのお返しはMarkVか6Dかな〜。
皆さんお返しはやはり時計、スーツあたりだろうか?

996 :恋人は名無しさん:2013/06/08(土) 08:26:25.50 ID:KUtdBUMx0
カトリックの男子校の中高一貫校出身で寮生活だったんだけど、
結婚式は、母校のチャペルですることにした
司会進行の神父は校長、参列者は後輩と在校生1000人くらい(男ばっかりw)
楽しみw楽しみw
(嫁の実家は浄土真宗らしいけど…)

997 :恋人は名無しさん:2013/06/08(土) 11:07:09.83 ID:nowc4GF10
その1000人はみんな知り合いなの?

998 :恋人は名無しさん:2013/06/08(土) 11:35:08.01 ID:7nQgCtwi0
何が楽しみなのかサッパリ分からんが
世の中には色々な感覚の人がいるんだな

999 :恋人は名無しさん:2013/06/08(土) 12:38:24.02 ID:kNQXDo7NP
祝われようもない見も知らぬ学生に、物好きがいるもんだなあと奇異の視線に花嫁共々晒されることが快感な
特殊性癖の持ち主なのかもしれない

1000 :恋人は名無しさん:2013/06/08(土) 12:44:25.11 ID:2eAA2xXZ0
在校生1000人って、役割は何だろ
聖歌を歌ったりするんだろうか

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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