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結婚したくて悩んでる人【17人目】

1 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 09:14:37.62 ID:11y8lNcm0● ?2BP(4534)
なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。
次スレは>>950が立てること

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人【16人目】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1349999874/

2 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 09:32:38.76 ID:362J802U0
>>1

付き合いたての頃は「俺が養ってあげるね」って言ってくれてたのに
最近はずっと「結婚しても働いて欲しい」って言われるから憂鬱
働きたくないから結婚したいのに

3 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 18:09:21.16 ID:lMJoTVZP0
働けヨ・・・

4 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 19:39:25.10 ID:Q0HadmXB0
4様

5 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 12:43:55.42 ID:mQslwCBNO
同居したくないわけじゃないけど育児板とか見てると怖じ気づいてしまふ

6 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 16:54:10.34 ID:N37WRfGt0
母親が自分の年収に納得してないって言われてもな…
そんなん付き合い始めた3年前からお互い知ってたわけで、いまさらかと。
結婚の条件としては転職して年収をもっとあげろって。
同業他社でも無理な条件だし、他業種だと未経験になるのでもっと無理www
親を理由にして自分とは結婚したくないのかなと思ってしまうわ。

・・・ちなみに年収は450万くらい、20代後半。

7 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 18:36:19.32 ID:wQjIqsFr0
>>6
家同士で経済格差があるのかな?それとも彼女の家が低所得でお金に苦労したから
心配しすぎなのかね?根っこにある理由や価値観が分れば説得のしようもあると思うよ。
で、彼女の父親はどんな態度なの?まずは父親を味方に引きずり込むのが先決では。
もし父親がおらず、さらに彼女の母が感情に支配されて話が通じない状態なら
『駆け落ち同然⇒孫が出来たら和解ルート』も視野に入れないと直ぐに結婚は無理では?
いずれにしても彼女がどうしたいかからだね。

8 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 21:44:09.65 ID:Axx+dagG0
付き合って半月だけど結婚したくてしょうがない。
でもこの考えって時間がたてば落ち着くのかな

9 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 00:33:11.85 ID:AjZ2HathO
今の彼氏とは結婚前提で付き合っている。叶うといいな。

10 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 02:16:53.72 ID:MFyu5d6g0
学生だから無理だけど、結婚したい!!!
この間彼にプロポーズされる夢見ちゃって、余計にwww

でも今は大好きだけど、お互いにお互いを
思う気持ちが数年後まで続いてるか不安…
こればっかりは絶対はないからなあ

11 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 02:34:26.48 ID:w2u5/EZrO
>10
結婚するだけなら、婚姻届提出すりゃすぐ叶うよ

12 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 15:40:03.22 ID:gt2SO0P60
そろそろいい歳というか結婚したい目標の年齢に近づいてきてるので
今の彼と結婚意識しようかなとなってる
早く結婚したいなぁ

13 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 02:31:36.11 ID:25D/ZU3wO
今付き合ってる彼と結婚したい
彼は私より年下だから、若いしまだ色々やりたいことはあると思う
だから私はずっと見守ってきた
付き合って4年、そろそろ私もいい歳だし、結婚したい年頃になってしまった
でも彼は相変わらず夢を追いかけてる
うちの両親は特別厳しい訳ではないが、今の彼との結婚を反対してる
むしろ結婚どころか付き合う事も反対されていて、両親には内緒で付き合っていたりする
彼とも結婚の話はするけど、まだまだ現実的には無理そうだ
彼のことが大好きだし、出来れば彼と一生を共にしたいし、彼の子供がほしいと思う
でも女って子供産むにもタイムリミットがあるし、あまり高齢出産をしたくないのも本音
色々問題が山積み過ぎて、結婚はまだ遠い話のような気がする
彼を選ばなかったら、私はきっともう既に結婚して、子供の1人や2人いるだろうなと思うとちょっと切ない
仲間内でいちばん早く結婚しそうと言われていた私が、なんとまぁ最後の方になってしまった
本当に好きになった人と結婚したいと固執したり、この人はちょっと結婚対象じゃない…とか選り好みしてたら、本気で愛せる人には巡り会えたけど、簡単に結婚出来るような相手じゃなかった
もう少し待ってみるけど、別の道も視野に入れなきゃいけない時期なのかもしれない
女って面倒くさい
私は彼と幸せになりたい

14 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 09:33:00.88 ID:Yz3RsdSBP
>>13
冷静になって優先順位を決めればいいよ
あれもしたいこれもしたいで招いた結果が、今の行き遅れた惨めな姿なんでしょ?
優先順位をきっちり決めたら、後はその最優先事項に向かって悔いなく努力すればい。

15 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 09:40:10.53 ID:Yz3RsdSBP
少し語弊があったかも
行き遅れた女は惨めだということではなく
彼と一緒にいたいことが何より最優先で、自分の中でそれさえ守れればいいと決められたら
「彼じゃなかったら子供もいて幸せだった」「仲間で一番のはずがドンケツ」と自分を惨めに思うこともなくなるよ、という意味
それでも自分が惨めだという考えからどうしても離れられないのなら、本当の優先順位は彼じゃなく
「適齢期に結婚すること」「子供を持つこと」なんじゃないのかな
それは少しも悪いことじゃないのに、一途な私を大事にする余り彼に固執してそう

16 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 10:59:42.95 ID:25D/ZU3wO
>>15
確かにと思うことばかりで、改めて考えさせられました
私は彼と一緒に居ることをずっと最優先にしてきました
これからもそれは変わらないと思います
でも、年齢的に周りから結婚や子供の話を言われると、やっぱり頭が痛くなります
自分で決めたことだから仕方ないと思うし、折れるつもりもないです
ただ、別の自分も居たんだろうなと考えてしまうこともあるのが本音です
最近姪っ子が出来て、凄く可愛くて、いいなぁと思うようになったから、余計意識したのかもしれません
でも、やっぱりいちばん大事なのは、彼と一緒にいる将来だから、惨めに考えたりしないようにします
一瞬頭が曇っていたので、すっきりしました
ありがとう

17 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 17:11:15.06 ID:ToS/EaVVP
お互いに結婚したいねとは思ってはいるんだけど
まだ彼が若くて結婚というものに実感がないような印象を受ける
こればかりは彼の成長を待つしかないんだろうけど
やっぱりちょっとやきもきしてしまうなあ

18 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 00:33:48.96 ID:UJU4UBg30
結婚はともかく出産については産んだあとのこともあるからね、年齢的なこと考えるのも無理はない。
>>14の言うように自分にとって後悔しない優先順位っていうものを考えるのはひとつの打開策かな。

19 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 01:54:01.38 ID:k3ShYHNe0
お互い結婚したいねと言っていて、彼は将来は私を専業主婦にしたいと言ってくれる
私もそうなれたら本当に幸せだけど、彼はまだ養う自信がないよう
年収400になったようだし、節約して2人なら余裕で生活出来そうだけど
実際は彼が納得いく年収になる日まで共働きになりそう。そんな日くるのか不安
結婚の夢を見させてくれるだけいいのかもしれないけど、納得いく年収ていくら
パートくらいなら頑張るけどフルタイム正社員でバリバリ家事もこなすの辛いな
でも今の時代それくらいしないと結婚できないのかな。働きたくないでござる
でも結婚したいし彼の事思うと一緒にバリバリ稼いでくれる人のがいいんだろうな

20 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 08:12:14.41 ID:AN7FU1z6P
>>19
それ、遠回しに「働く気がないお前とは結婚する気はない」って言われてない?
35歳くらいまで引っ張った挙句、俺の給料じゃお前を幸せにできない、もっといい人がいるよとフラれて
その一ヶ月後にはバリバリ働く子と付き合ってそう

21 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 10:01:58.02 ID:TXY3YNoZ0
俺の彼女には結婚後苦労させたくないから専業主婦になってねっていったら
若いうちは働いていろんな経験つみたい
夫死んだら一人で生きていかないとだから働くって

良い子や
ほんま良い子やでえ

22 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 10:15:52.37 ID:UJU4UBg30
今のご時世、専業はリスク高いから女性の方も働ける場を確保しておくのは吉ですね。

23 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 10:18:13.90 ID:k3ShYHNe0
>>20
とてもそういう風には見えないけどそうなのかもしれない。でもそれなら
正直そういう人と付き合う婚活でもして私とはきっぱり別れてほしいw
私はもともと喪だから彼がいなければ覚悟決めて働くしかないとおもってる

24 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 10:35:09.90 ID:k3ShYHNe0
>>22
それもそうなんですよね。一応正社員だし一人で生きてく分は稼げるから
働くのは辛いけど、もう彼が納得いくまで共働きで頑張るしかないか
その結果子供が出来ない年齢で振られても自分の貯金は残るだろうし
別にそこまでお小遣いいらないから毎日

25 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 10:36:05.61 ID:k3ShYHNe0
最後の一行は変換間違えですごめんなさい
レスくれた人ありがとう

26 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 11:56:27.74 ID:UJU4UBg30
>>24
フルタイム正社員で働くのなら、家事等全部背負う必要は無いし無理だしそのうち破綻します。
ここは分担が必要です。
相手さんの言わんとするところ…以前はよくあった結婚=退職で、収入的にもすべて彼氏さんにぶら下がる点
このあたりを懸念されてるのかな?と。
働きたくないから結婚したい!的なニオイはこのご時世に男性には負担かもしれません。
相手さんとよく話し合うのだ!

27 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 12:21:02.54 ID:k3ShYHNe0
>>26
彼は協力して家事もするタイプだけど、仕事の帰りが遅いから主に私がする事になる
職種的にどこに転職しても帰りが遅いのは変わらないと思う(元同僚だから分かる
でもなんにしろ話合わないと無理だね。自分でもぐーたらだと思うけど
最近は最低限の生活保護レベルのお金稼いで風呂なしアパートで節約しながら
最低限の暮らしでいいから楽に生きたいと思うようになってる
こんな考えだから結婚しない方がいいとも思う。それもふまえて話し合ってみるよ!

28 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 12:53:13.01 ID:AN7FU1z6P
>>23
そこはちゃんと腹割って話し合うしかないよ。
男は年齢的にもまだまだ余裕あるし、今はわざわざ次の子を見つける労力かけるより、あなたが働く気になるのを待ってるのかも
で、ならなかったらさようなら
それまでは現在正社員で家事もしてくれるあなたを繋ぎ止めておきたいから、わざわざ今別れたくはない。
ないとは思うけど、万が一こんなパターンなら痛い目みるのはあなただけ

29 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 13:35:16.37 ID:cRoYGr8X0
自分は専業主婦だといろいろ揉めそうだから普通に働きたい
仕事の辛さも家事のしんどさも共有したい

30 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 11:19:35.64 ID:S4LRsvM+0
この春卒業予定の学生だけど早く結婚したい。
以前彼は「学生じゃなかったらとっくにプロポーズしてる」とか言ってくれたのに、最近とんと言わなくなった。歳が39だから「結婚の可能性がなければ付き合わない」って考えで、そこは心配してない。待つしかないんだけど、子どものことを考えると焦る。
資金的な問題もある。事情があって私の年収見込みは100万以内。彼にも事情があって、転職がうまくいかないとどんどん先延ばしになっちゃう。さらに向こうのご両親の健康の問題もあって・・・
今結婚してる場合じゃないのはわかってる。でも焦って焦ってつらい。

31 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 12:16:28.74 ID:COu1ZYCZ0
私も14さんに似てる。15読んでハっとした。
私が職のために学生になったことも結婚が決まらなかった一因だろうけど。
でも私が卒業して就職したら結婚しようという話にもなっていない。
若いころに結婚しようと言われた人たちを断って
結局もう子どもも持てないかもしれない、結婚もわからない、
かなしい、つらい、と最近暗くなっていたけど
自分の人生を変える出会いと心から愛せる人との日々が一番大切だと改めて思った。
結婚したいし彼の子どもは欲しいけど悲観しても仕方ないよね。

32 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 13:24:51.98 ID:uENdaD+U0
>>30
彼氏こそ、焦る必要がある年齢じゃないか…
精子だって老化するし、その様子だと時間がたつにつれ、
ご両親の介護問題の比重がどんどん重くなっていくんじゃないの
30が幾つか知らないけど、無駄に引っ張られて人生の時間を無駄にするのは、
本当にバカバカしいと思うよ
なんだかんだ言って、女の武器は若さなんだし。

自分のためにも、勝負に出た方がいいのでは…

33 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 13:34:44.23 ID:h5fEK/IZ0
>>30
学生じゃなかったらとっくにプロポーズしてる→卒業決まったら言わなくなった

学生の時は結婚できないから言えた、今は言ったら結婚しないといけないから言わなくなった
はっきりしてるじゃん、結婚する気なかったんだよもともと

34 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 17:38:04.53 ID:S4LRsvM+0
>>32
私の方はいくらでも待てる・・なんて考えていたのですが、確かに女の武器は若さですね。ずるずると先延ばししてタイミングを逃すのは嫌です。
>>33
うぐ、そうなのかな。真剣だからこそ軽々と話さない、と受け取っていました。

35 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 17:56:44.71 ID:uENdaD+U0
>>34
>学生じゃなかったらとっくにプロポーズしてる

この発言こそ、軽々しいと思わない?
>>33の言ってることは、かなり的を射ていると思う

36 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 18:23:18.28 ID:9OmRSnR+0
>>34
「学生じゃなかったらとっくにプロポーズしてる」の後に続く言葉は、『共働きなら、なんとか
やっていけそうに思うから』かな?

どんな事情があって、あなたが年収100万に届かない仕事をすることになったのかは
分らないけど、彼は妻に経済面でも助けてもらわないと結婚は無理な状況なのでは?
となれば、彼の転職が上手く行って経済状況が大きく好転するか、あなたの抱えてる事情や
子供ほかの希望のうち何かを捨てないと、どうにもならない組み合わせだと思うけど。

37 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 18:39:29.65 ID:S4LRsvM+0
>>35
ポロっとこぼした言葉だったのでうれしかったのですが、そう言われると・・不信感が募ります。
>>36
経済状況はとても辛いです。転職がうまくいっても私や子どもや親御さんの介護費用など考えると厳しいでしょう。私は健康上の理由で働きにくいのですが、もっと頑張るべきかもしれません。

38 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 19:18:10.23 ID:h5fEK/IZ0
>>37
かなり年齢差あるけど、交際のきっかけと交際期間は?

39 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 19:28:25.52 ID:DNA4+OEZP
>>37
あなたの食費も家賃も通院費も、あなたの親が全部面倒見てた頃は「とっくにプロポーズしてる」と軽々しく言えたけど
いざ卒業が近づき、あなたの全てを自分が負担することを現実的に考えたら、とても無理なことに気づいたんじゃないかな。
とはいえ彼も高齢、今から別の相手を探す余裕も、結婚できないと告白してあなたを手放すつもりもない。
結婚も出産もできないけど、とりあえず親の介護が終わり、あなたが親に養ってもらえなくなるギリギリまで、結婚は保留しておきたいんじゃないかな。

40 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 19:43:10.12 ID:S4LRsvM+0
>>38
彼は大学講師です。よりお給料の良い大学へ就活中で、交際は10カ月と少しです。
>>39
おっしゃるように保留しておきたいのだと思いますが、そこまで待たされるとなると私もつらいです。卒業を機に彼に決断を求めるべきか・・

41 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 19:51:02.08 ID:h5fEK/IZ0
>>40
決断を迫るとか、逆プロポーズとかじゃなく、
彼の結婚設計みたいなものを聞いてごらんよ

私も卒業するし、将来のことについて話し合いたいって切り出す
その時の言動によってまた考える
彼の考えも聞かずに、こっちだけで考えてても的外れになるだけ

42 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 20:14:23.91 ID:DNA4+OEZP
>>40
彼を諦めるあなたの最終ラインを決めておくべきだろうね。
相手も40超えて薄給で親の介護を抱えてる自分と付き合ってくれる人間なんてあなたくらいしかいないのは充分わかってるから、何としてもあなたを繋ぎ止めようと、同情を誘ったり嘘をついたりもすると思う。
それでももう待てないときっぱり断れる限界を決めておかないと、あなたが40歳過ぎても捨てないでくれ好きなんだいつか結婚すると彼に取り憑かれたまま、あなたも一生を捨てることになるよ。

43 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 20:55:23.42 ID:S4LRsvM+0
>>41
確かにいまひとりで悩んでいるだけで、彼の考えを聞いていません。仕事がひと段落するのを待って直接聞いてみます。
>>42
あきらめることも大事な選択肢の一つですね。焦ってばかりでしたが、冷静になって考え直してみます。

皆様のご意見、大変為になります。

44 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 21:02:30.17 ID:9OmRSnR+0
>>43
交際も結婚も互いの合意があって初めて成立するもの。彼が縋ろうと関係ない。
期待する時期に結婚出来る状況に無い(≒結婚相手として相応しくない)相手を
自分が切り捨てられない(=消極的に選択してる)だけなのに、責任を彼にだけ
押し付けて転嫁してはいけない。
道は自分で切り開き、幸せは自分で掴み取るもの。

45 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 16:39:50.62 ID:YOdoIqTbO
彼氏、28、居酒屋店店長 激務
私 26、事務 残業あり。

生活リズムが違うけど、週一ごはん、お泊まりしたりで仲良くやって来たつもり。デートは半年に一回。
付き合いは1年4ヶ月。
家庭の事情で、実家のある隣県に私が引っ越すことになったのを機に、結婚の話を持ち出してみた。

彼氏曰く「決め手がない」

見込みないのかな……。

46 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 20:01:17.71 ID:5MbHfMrZ0
>>45
男性が結婚について言葉を濁すだけでも結婚の可能性はゼロなのに、
はっきりと拒否してるからなおさら無理

47 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 20:43:46.30 ID:KKILk/BF0
>>45
彼氏、この先の人生の仕事、どう考えているんだろうね
多分だけど、今はもう目先の売り上げでいっぱいいっぱいになってるんじゃない?
自分自身の未来も見えない、仕事も先が無いような、
そんな時期には決断は無理だと思うよ
そんな話はしたことないの?

48 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 23:12:14.87 ID:YOdoIqTbO
45です。
レスありがとうございます。

>>46
はっきりとした意見ありがとうございます。
肝心な話をよくはぐらかす人なので、無理でも「できない」とは言わない人なんです。なので、今回もはぐらかされたのかなと思いました。

49 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 23:28:34.93 ID:YOdoIqTbO
>>47
仕事に関して将来的なことはわからないと返されます。
ならばと、激務を見かねて、お休みは取れないの?と聞いたら、バイトが足りなくてとか、会議が……と言われてしまいます。
いつ他の店舗へ移動になるかもわからないので(いきなり隣県の店舗に配属が決まったなんてこともあるようです)今は通勤できる距離なので引っ越しできないとは言っています。

50 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 23:56:44.70 ID:o8vlmjdq0
肝心な話をはぐらかす人と結婚していいの?
結婚したら、これまでとは比べ物にならないくらい
重要な決断をするべき場面が多々あるのに、
結婚の話すらはぐらかす人じゃ無理だと思うけどな

51 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 01:54:07.19 ID:9GqB/6j50
結婚するということは決めているらしく私の家族にも挨拶済みで同棲している彼
周りに結婚は?と聞かれると「いつしてもいいんだけどねー」と答えるし
親戚にも知人にも私のことを彼女ではなく嫁さんと紹介してるのに
これというプロポーズの言葉はなく結婚の具体的な話も勿論進まない…
きっとするつもりなんだろうけど私はさっさと結婚して安心したい

黙って待ち続けるのもモヤモヤするんだけど
これは自分からアクション起こすしかないのかなー
きちんとプロポーズして欲しいとか結婚の話も少しずつ進めたいとか言っていいものなのかな?
逆プロポーズするしかないのだろうか
でもやっぱりプロポーズされたいと思ってしまう…

52 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 09:11:54.27 ID:V6ZVNI5I0
>>51
親に相談してみたら?

53 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 09:57:04.48 ID:0dMtHLL+0
>>51
結婚したら税金の免除もあるし
会社によっては家族手当や住宅手当もでるから
いつまでも同棲してるより良くない?
結婚資金が無いとか?

54 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 11:04:35.51 ID:84ES3zFU0
男からしたら同棲しちゃえば結婚までするメリットないからな

55 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 12:41:53.29 ID:qu9NhNPIP
プロポーズされたい乙女心はわからんでもないけど、モヤモヤするくらいなら話し合いなよ
あれもイヤこれもイヤの悟ってちゃんは男女問わずウンザリされるよ

56 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 16:20:14.66 ID:Ca6m6GG0O
姪っ子甥っ子を上げて、私も子供ほしいな〜ぁとか、○○が結婚するんだって、良いな〜ぁとか、遠回しに行ってみれば良いと思います。
鈍感でないのならですが。
付き合ってる時点で(結婚の有無関係なく)親に紹介とかもあるので、一番は、今は一緒に暮らしてない姉弟を紹介するとかすれば馬鹿でも分かると思います。

57 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 18:46:57.11 ID:rQcbkP5T0
はぐらかすなんて言い方が悪いけど、なら
本当にお前と結婚していいか考え中なんてストレートに
思ってること言ったら怒るんだろ

58 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 19:08:36.78 ID:ybKMMB6e0
自分は冗談っぽく言っておきながら
相手には冗談じゃない答えを求めるってセコいよね
真剣に現実的な話をしたいなら自分から振れよと。

59 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 21:16:44.68 ID:84ES3zFU0
遠回しに言うのは最悪

60 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 21:23:51.42 ID:vqrpbK5l0
結婚についてどう思ってるかはっきり聞いたらいいじゃん
プロポーズは別にしてもらったらいいだけ

61 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 22:47:32.72 ID:qu9NhNPIP
結婚「してもらえない」女性に多いね
遠回しに冗談でアピールして、相手が同じく冗談や遠回しに答えたら「失望した!私と結婚する気ないんだ!」と逆ギレするパターン
冗談で返されるのが嫌なら冗談でアピールなんてしなきゃいいのに

62 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 23:05:15.60 ID:B5/SC5bJ0
お互い就職したての20代
結婚については二人で前向きにがんばろう!と話しており
一番の問題点はお金だねと結論が出た
年収は彼:200万(サラリーマン)私:150万程度(趣味=仕事)
お互い実家暮らしですが家にお金を渡しながら貯金しているので
非常にコツコツとしか溜まっていません(特に私)

貯金はいくらでも多いに越したことはないですが
大体いくら位貯まったら結婚に踏み切れるものなんでしょうか?

63 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 23:10:42.43 ID:vqrpbK5l0
>>62
貯金も貯金だけど、結婚してやっていける収入なのかという方が問題では

64 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 23:31:14.67 ID:qu9NhNPIP
就職したてって、年収は推定?
単純な貯金額より今後どれだけ年収が増えるかじゃないのかな
趣味=仕事は出産で一度辞めてそこから再就職できるの?
150万の稼ぎって正社員では当然ないよね。融通効くなら仕事減らして扶養も考える必要があるんじゃない?

65 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 23:41:32.56 ID:7k8ib0N60
結婚しても子供産まなきゃ余裕で生活していける

66 :62:2013/01/21(月) 23:58:26.37 ID:B5/SC5bJ0
現実的なご意見ありがとうございます、勉強になります
貯金よりも収入アップが先決ですね

就職は現在1年目、4月から2年目に入ります
一応正規ですが、業種的な理由や田舎のためかなりの低収入です
産休育休制度はあるが機能しなさそう・昇給は見込めなさそう(会社的に)
また同業種で別会社に就職するのは難しそう(業種的に)なので
勤めたばかりで非常識かもしれませんが私に関しては転職も考えています

彼は出世・昇給の可能性はあります(30代の方が月額手取り30万程度だそうです)
子供について今は全く考える余裕がありませんが
収入が増えて余裕ができたらきっと彼がほしがると思います

そのためにはまず私が転職して収入を上げるのが先決ですね
難しい場合は扶養に入る働き方も考えてみます(>>64さんありがとうございます)

67 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 01:08:14.29 ID:qp09HlnP0
つうか、就職したてなら結婚の事よりまずは仕事に専念しろと10年目の自分は思うわけで。
自ずとタイミングなんてのはわかってくるものさ。

68 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 01:43:35.73 ID:kLSRBbAS0
同棲一年ちょっと。
度々結婚の話になるけど収入は彼<私なのがネックなのか
今の仕事をしたまま結婚しても一生養っていけない。ゆくゆくは子供も欲しいから、一人で養えるくらい収入が増えればいつかは結婚したいね、の状態。
でも彼の会社的にあまり昇進も難しいみたいだし、このままじゃいつまでたっても結婚できないよ(´・ω・`)
うまくかわされているのか責任感が強いのか(´・ω・`)
こっちは貧乏生活でも一生ついてく覚悟はあるのになー(´・ω・`)

69 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 07:15:38.11 ID:IDluVxzp0
>>66
田舎で収入低いなら、早く結婚した方が得だぞ。
仕事に専念しろなんてのは罠。
貯金は二人で合計300万ありゃ十分だ。

70 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 07:16:11.72 ID:IDluVxzp0
10年経って>67がここに居座ってる理由を考えてみたほうがいい。

71 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 08:03:24.44 ID:s4U14Kgqi
男の収入が原因で若いうちに結婚できない奴は歳取っても結婚はでしないかと。
将来昇級するなら結婚は可能だし、見込めない仕事に付く能力なら将来に賭けるギャンブルは時間の無駄。

ただし、女が若ければ23、24で出産して27くらいには職場復帰できる。
こういう選択は女が若くなければできないから決断は早い方が良いよ。

72 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 09:40:35.66 ID:kFUgegwe0
>>68
先延ばしだよ、明らかに。
彼氏は貧乏したくないんだろう
同棲なんかしたら、結婚が遠のくのは自明の理だっつーの

73 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 12:32:05.93 ID:zMAEgmgtP
彼女は貧乏生活で良くても、彼氏は子供と妻を抱えて責任感を感じながら貧乏するくらいなら
恋人として自分より稼いでくれる家政婦を繋ぎ止めたまま、一人身で楽していたいのかもね。
>>68は貧乏でいいよアピールより、子供ができても一生私が働くよアピールの方が、彼は結婚に乗り気になるんじゃない?

74 :68:2013/01/22(火) 12:45:01.09 ID:kLSRBbAS0
>>72
確かに私が男なら同棲も結婚も大した変わらない生活なのにわざわざ結婚して責任を負うような事しないかも。
結婚前の同棲は噂通り良くないのか…

>>73
悲しいけど納得した。特に彼は趣味に生きるタイプの自由人だからお金ない=趣味を満喫できない、となると結婚したくないのかー。
アドバイスありがとう。

75 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 13:19:50.34 ID:KBL70H9y0
19ですが彼と話し合って丸く収まった
私は彼の希望を全て叶えてあげるいい奥さんになれないから別れも仕方ないと伝えて
彼からは希望を叶えてくれる人と結婚したいわけではなく君と結婚したいと言われた
とりあえずいまの経済力で子供が出来ても難しいから今まで通り共働きで、
彼の経済力が良くならない時は子供を諦めるかもだけど、一緒に生きてこう
という運びになった。私が頑張り続けないと彼との結婚はうまくいかないと勝手に
悲観にくれてたけど、お互い支えあってこその結婚って改めて考え直した
なにより君と結婚したいに感激したから、彼とまた頑張ってこうと思います

76 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 13:22:26.80 ID:kFUgegwe0
>>75
親に挨拶してもらわないとね

77 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 13:24:26.20 ID:jJ6xwT4d0
>>75
良かったけど、プロポーズではないんだよね?

78 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 20:51:02.51 ID:zMAEgmgtP
>>75
あなたの悩みは働きたくないってことじゃなかったっけ?
そこは結局彼に丸め込まれて働かされることになったんだね、彼の方が一枚上手だなー
これで結局入籍日すら決まってなくて、先延ばしされただけなら悲惨すぎる

79 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 22:25:03.20 ID:4joATs7s0
これはプロポーズではないと思う
あと確かにまた働こうと思えたから彼は何枚も上手なのかもしれない
一応仕事は辞めていいよとは言われたけど、今すぐ子供も作らないのに
専業になったら私の場合、本当に駄目人間一直線になりそうでまだ働くことにした
彼が子供とかの未来よりも今辛いなら頑張らなくてもいいから一緒になろうって
言ってくれたからなんか決心がついた感がある。私の方が責任感なかったなと思う
とりあえず彼側に挨拶いこうかって話が出たから頑張ります。レスありがとう

80 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 03:06:43.19 ID:ZB9/e3EtO
自分は今年中に入籍したいと言う思いを彼女に伝えたら、
彼女は今年は準備して、来年入籍したいと言う気持ちを伝えられました。
ここは彼女の言うようにしたほうがベストですか?

81 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 11:07:35.94 ID:ZB9/e3EtO
>>80お願いします

82 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 11:26:30.95 ID:h8/ibVCR0
>>80
急ぐ事情がないなら、彼女の意見を聞きながらしっかり結婚の準備を進めるのがいいよ。

83 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 13:08:47.70 ID:VEEH6g7p0
>>80
彼女の準備って何の準備?

84 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:09:41.20 ID:+H1bUguq0
浮気の身辺整理

85 :80:2013/01/24(木) 23:57:13.04 ID:ZB9/e3EtO
>>82
ありがとうございます。
>>83
彼女の中で人生設計があるみたいです。30才で結婚したいとか、花嫁修行などです。自分は待てないので悩んでいます

86 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:15:20.29 ID:GGQ4qrSQ0
>>85
彼女は来年30歳になるの?
お互いいくつで、交際何年?

87 :80:2013/01/25(金) 00:19:29.88 ID:y/5gBZfoO
>>86
ありがとうございます
来年30です
お互い同い年です。
交際1年です

88 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:24:59.27 ID:GGQ4qrSQ0
>>87
なんでそんなに待てないの?
あと一年じゃん

89 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:29:47.15 ID:y/5gBZfoO
>>86
ありがとうございます。
気持ちが変わらないかなぁと言う不安があるのと、
一緒に暮らしたいという思いが強いからです

90 :80:2013/01/25(金) 00:32:40.13 ID:y/5gBZfoO
来年の何月かもわからないので、1年半以上待つ可能性もあります

91 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:36:53.82 ID:GGQ4qrSQ0
>>90
結納・結婚式・披露宴するんだったらもう動かないとやばいけど

92 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:42:21.46 ID:y/5gBZfoO
>>91
そうなんですか?
二人は入籍を先にして、その後結婚式する予定ですが、それも踏まえて、
彼女は来年と思っているのでしょうか?

93 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:51:19.09 ID:GGQ4qrSQ0
>>92
そこをちゃんと話し合いなよ

94 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:58:07.28 ID:y/5gBZfoO
>>93
わかりました。
話し合います。

なんでそんなに待てないと思ったのですか?

95 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:04:41.28 ID:GGQ4qrSQ0
>>94
たった一年なのに、なぜあなたは待てないのかな=そんなに急がなくても
と思ったという意味

96 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:09:07.86 ID:y/5gBZfoO
>>95
ありがとうございます
俺は一年も、なんです。
でも、結婚して何十年くらすことを考えれば短いですよね

97 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:14:09.91 ID:3PoRAURT0
>>96
たった一年で気持ちが変わるならその程度の愛ってことだよ
逆に、結婚する意志が強いなら例え数年後でも大丈夫

いつ籍を入れるのか、どんな流れで式をするのか、両親への挨拶はどうするか
しっかり話し合って決めた方がいいよ
一年なんてあっという間

98 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:29:03.06 ID:y/5gBZfoO
>>97
上記のことばハッとさせられました
大切なことに気がつきました
ありがとうございます

がんばります

99 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:48:54.52 ID:pHSL/Yv90
本当に30歳のおっさんなの?
やたらと幼い印象なんだけど、失礼だけど初めての彼女だったりするのかな?

100 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 03:09:45.30 ID:Fu+/ZRfn0
つーか、ゼクシィに載っているような一般的な結婚式を想定として
結婚ってやることいっぱいあるよ?
年単位で結婚式の準備とかwwwと私も昔は思ってたけど
実際に結婚生活をスタートさせるまでに
準備が色々と必要。

101 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 04:25:34.72 ID:8rCCkZD40
彼氏の親が毒親すぎて挨拶のことや付き合いを考えると憂鬱だ

102 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 08:29:20.65 ID:I6uDKOKJ0
30で結婚渋る女は裏がありそう

103 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 13:10:38.85 ID:OgJs0nDf0
>>98
自分の都合ばっかりだな。
仕事でも何でも都合があるし、男は入籍=結婚って考えがちだけど
お互い結婚式のことってどう考えてるんだ?生活についての話し合いは?
子供とか、人生設計は?
もしかして、それが出来てないのに入籍?

しかも入籍してから半年後、一年後に結婚準備って周りや親からしても
今更感がぬぐえない。
結婚準備今から初めて、式の前後で入籍ぐらいの余裕を持てよ。
マルチしてる暇があるなら、相手と話して妥協案を探せよ。

104 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:26:02.73 ID:IO3Tn5jbO
仕事の進み具合で結婚出来るか否かも決まる。
ある程度稼いでるから大丈夫ではない。
会社の規模にもよるけど、社長が交代しただけで、結婚が後回しにだってなる。
社長が交代して1〜2年はどうなるか分からないし、長期の休みや、この日に休みたい(休出は出来ません)が出来ないし。
出世が全く無く、ペーペーの平だって言うなら違うけど。

105 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:48:19.17 ID:qYzdMy1m0
まあ仕事できない人の言い訳だわな。
コースに乗っかってる人のほうが結婚してるし。
人生設計もまともにできない人が仕事できるわけないやん。
起業家くらい忙しければ別かもな。

106 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 10:31:39.16 ID:NIZTvQ/1i
ほんと、できない奴の言い訳だな。

107 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 10:44:33.68 ID:3HKyBQwZP
仕事ができる人はそもそも結婚を躊躇するような収入じゃないから、そこに文句言ったって今更じゃない?

108 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 10:52:35.99 ID:m8nhpV8+O
結婚したいけれど子供と夫婦の営みはしたくないと言う、そこのアナタ!
福島県民とくっつけばいいですよ。
なぜならば、被曝覚悟ですが、ヤツらの生殖機能はすでに機能してないからw

109 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 02:59:24.74 ID:/9tJZtT3O
男の仕事を理解していない人が多い女性が多い。
>>105平均的年齢の出世より若い場合、既に出世していて無問題な場合も有る。
いくらコースに乗ってても、会社から、今は結婚しないでねオーラを出されて結婚する馬鹿は居ないでしょうに。
婚姻届のみ、彼氏のアパートや実家に転がり込むだけです。
結納もしません。
両家の挨拶は軽くで済ませますって言うなら出来るだろうけど。
式+新婚旅行で約一週間位休み貰うんだし、仕事の進み具合、会社の内情によったら無理でしょうに。

110 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 08:12:51.92 ID:MkBmgPyn0
ブリヂストンサイクル カラダに優しい自転車講座

第1回
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第2回
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その1 体幹より脚を中心としたペダリング運動
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第3回
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その2 運動強度をコントロールしやすい自転車
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第4回
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その3 自転車は脱水になりにくい?
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第5回
ダイエットに好都合な自転車
その4 自転車ダイエットに挑戦!自転車走行時の消費エネルギー
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第6回
ダイエットに好都合な自転車
その5 自転車ダイエットに挑戦!ダイエット成功の秘訣
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111 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 10:36:56.68 ID:eZcSRtYU0
>>109
社員に結婚しないでねオーラだす会社って、どんな職種?
たった1人の1週間の休みで仕事が回らなくなるって従業員が5、6人とか?
自分は大手証券だけど、部長クラスでも年2回の1週間休暇と9日間休暇をしっかりとってるよ
若い男性社員は早く身を固めろってうるさくいわれるし

112 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 12:20:15.89 ID:H15IngL2O
夏休みも貰えないブラックなんだろうな

113 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 12:24:09.98 ID:tybyDp9PP
×男の職場を理解していない
○ブラック企業の職場を理解していない
かつては体裁だけだった大企業も、コンプライアンスや内部告発体制に対応せざるを得ない時代になりましたなあ
ブラック企業さんはそういうのもないんですよねw

114 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 15:53:23.35 ID:s4FKVkKB0
なんでみんなで見下しあってるの?

115 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 18:02:00.39 ID:Y7PDFE1v0
女の職場を理解してない男が、女は男の職場を理解していないって言うんだろうな。

116 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 01:04:36.86 ID:ylQACcTaO
将来は考えないけど遊びとも考えてないってのは
男にとって彼女という存在はなんなの?

117 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 01:14:31.89 ID:E0Ig7mkL0
>>116
いまは一番好きで大切、ってことじゃない?
本当に好きなら自然と結婚考えるようになるけどね

118 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 01:20:26.62 ID:ylQACcTaO
将来は考えないなら遊びじゃんって思う
どうせいつか終わらせる腹積もりなら付き合っている意味なんかないよ
なのに「今」には執着するんだよね
結局は責任を負いたくない自由でいたいでも性欲処理はしたい
みたいにしか捉えられないわ、なんなの

119 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 01:22:10.86 ID:E0Ig7mkL0
>>118
まあはっきり言えばそうだろうねw
結婚する気のない女の子も彼氏いたりするし
価値観が同じ二人が付き合ってるなら問題ないんじゃない?
結婚したいのに相手にその気がない場合は別れればいいだけだし

120 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 01:34:14.66 ID:ylQACcTaO
こういう話を振ると大体が逆に質問返しをして誤魔化すんだよね
なんも考えてない己をひた隠すかのようにさ
あーむかつく殴りたい
次に会ったら問い詰める
相変わらず頭空っぽだったら別れる

121 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 03:46:29.00 ID:5BY3hBE60
私は40代女性・管理職です。職場も女性の比率が多いところで働いています。
うちの部署は女性が20人。(美人ばかりです)うち既婚者は5人、独身者は20代で11人、30代で4人です。
そのうち、「この子はいい子だな〜。いいお嫁さんになるだろうな。」という子は1人しかいません。
殆どの子を見ていると、「もし結婚したら、結婚相手の男性が気の毒だ」と思います。

20代の子達の、恋愛感を聞いていても、「なんてわがままなんだ」と驚きます。
既婚者の話を聞いていては、「旦那さんがかわいそう・・・」と思います。

結婚前にすごく猫かぶっていて、結婚後に豹変する子も結構います。
男性を幸せにできる女性は殆どいないかもしれません。
というより女性には男性を幸せにするといった考えはありません。

女の子は自分を幸せにしてくれる男性を探してはいますが反対に男性に幸せを与えることは考えてません。
なので結婚して不幸になる男性が多くて当たり前かもしれません。

やっぱり男性にとって結婚にメリットは全くないのかもしれませんね。

122 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 05:35:12.16 ID:y7x9C31K0
>>121
オバさんの下にいるとそうなるよね。

123 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 06:06:54.70 ID:XSxKB6nE0
どんな糞嫁だからと離婚すれば男が確実に不利。
最近の事例で、離婚の原因が嫁側にあるにも関わらず、
給料半分持ってかれて、新築は嫁に奪われ、それなのにローンは全額旦那持ちにされたという。
世の中狂ってるぜマジで。

結婚は気の迷い。 結婚て何なんだろうと思ってしまうわ

正しく、男が不利だな。
結婚は人生の墓場と言われるが、身に染みたね。

女は子供産んだら変わる。

結婚して後悔 生き地獄だ
マジで結婚意味ねー・・・まさに墓場だよ・・・

結婚なんかしないほうがいいに決まってんだろ。本当に後悔してるよ。子供が可愛くて我慢してるだけ。

子供大きくなるか、可愛いって思えなくなったら即離婚か蒸発だな。
もう幸せな家庭を維持できる国じゃないんだよ日本は。

もしも独身で自由にやってる奴は結婚だけは止めとけ。もう再婚するつもりは永遠にない。

124 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 07:56:29.54 ID:lT/Ek0mS0
大好きだけど、するかはまだ分からないって言われました。
2年って、そういうものですか?

125 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 09:32:31.77 ID:iDIKaT5e0
>>124
年齢によると思う
30前後なら二年付き合えば結婚考えるカップルの方が多い

126 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:01:05.38 ID:lT/Ek0mS0
>>125
24や25じゃまだ、ですかね・・
結婚の話は重いかな。

127 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:04:22.38 ID:7qolwUJk0
結婚したら絶対同居確実、みたいな男から言われたら、
はぐらかす

128 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:07:32.43 ID:VIVuZq1x0
同居ってそんなに嫌なもの?
同居が嫌な女の人って、将来的にどうやって同居回避するつもりなの?

俺の周りなんて、男1人の奴ばかりだけど。

129 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:10:23.17 ID:7qolwUJk0
>>128
マジレスするけど、女も一人っ子が多いよ

なので、公平を期して別居して、お互いの親はそれぞれが面倒を見る、
だね
父親世代でも、既婚でも自分が親の面倒を見る為に、
介護休暇とってる男、いるよ

130 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:16:11.89 ID:KBomuToQ0
結婚したいが相手がバクコミュとかmixiとかやって色んな男と遊んでる・・・
好きでどうしょもないがこんな女やめるべきだろうか・・・

131 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:17:08.28 ID:VIVuZq1x0
>>129
なんで、そこで公平不公平の話になるの?

感情論とか排除したら、基本嫁は嫁いだ所の親の面倒をみるものでしょ?
女側が、親の面倒を見て欲しいなら養子を取るんじゃない?

そのかわり親の面倒を見る子供は、親の財産を受け継いで家族の為に使用するでしょ。

132 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:21:32.01 ID:7qolwUJk0
>>131
嫁が嫁ぎ先の親の面倒をみるもの、こそ感情論でしょう
家制度なんて、明治の昔に廃れているのだし

自分の面倒を見てもらう為に養子なんて、初めて聞いたよ

133 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:23:17.85 ID:0WY5cP+BO
世の中性格悪い姑ばっかだから同居したくないんだよ
50・60代だったら普通は介護とかいらないから
結婚してすぐは同居したくないのが一般的

134 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:25:21.40 ID:VIVuZq1x0
>>132
>嫁が嫁ぎ先の親の面倒をみるもの、こそ感情論でしょう
全然感情論じゃないでしょ。
名前がそうなってるのだし、財産を旦那が相続するわけだし。

後、女しかいない家を相続させるために養子もらうなんて話いくらでもあるよ。

135 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:28:17.12 ID:YkkrjSX8P
お互い相手を感情論ってことにしたら勝ちみたいなつまらない言い合いはやめなよ
自分と自分の恋人とお互いの家族が納得するならそれが一番良い形
自分の主観と周囲の状況を拡大解釈した一般論()に意味なんかないよ

136 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:29:08.27 ID:7qolwUJk0
>>135
そうだね、サンクス

>>134に同居OKの彼女が出来ますように。

137 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:36:03.13 ID:VIVuZq1x0
>>135
普通の話をしてるだけなんだけどね。

相手の家に入るなら、どちらもそっちの親の面倒を見る。
基本的には、そう言うルールになってるでしょ。
ただ、その限りではない時があるってこと。
例えば、親が老人ホームに入りたがったり、男がいるのに女が跡を取ったりと。

同居が嫌だって言う女は、どうやってそれを回避してるのか?
って言う当たり前の疑問だったんだけどね。

138 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:42:23.72 ID:7qolwUJk0
>>137
しつこいなあ

そんなルール、どこにあるの?
まずそこを説明して欲しい。
だって、それが137の大前提みたいだから。
ちなみに介護義務は実子に生じる。
これが社会のルール。

139 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:54:56.08 ID:Pik5Ls8z0
最近は”自分の老後は自分でなんとかする”ってスタンスが普通みたいだよ
「子供に将来迷惑はかけたくないから」って言ってしっかり貯金してる人が周囲には多い
子供が親の面倒をみるのが当たり前な時代じゃなくなってきてるんだな、と思った

逆に、親が計画性のない貧乏な人との結婚は要注意だと思う

140 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:58:28.23 ID:VIVuZq1x0
>>138
長男が見るって慣習は普通にあるけど?

141 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:59:05.87 ID:YkkrjSX8P
普通だったらなんなんだろう
これが普通だから納得してくださいって相手や親に押し付けるの?
普通じゃないから付き合っていけませんって別れるの?

142 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 11:59:52.71 ID:iDIKaT5e0
>>126
あと数年ってところかもw
結婚願望強い男は割と早く結婚したがるけど
そうじゃない場合は
時期が来るか結婚したいと思う子と付き合わないと
なかなか結婚しない気がする

143 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 12:05:07.30 ID:qI15Xwew0
>>137
さすがにうざい
そして古い

144 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 12:16:16.36 ID:YkkrjSX8P
というか「普通」って小学生の「みんなもってる」じゃないんだから
どうしても自分の普通が皆の普通と言いたいなら、
せめて世帯収入・家族構成・親の職業・家柄・住居はどれくらいを想定してるのか書けば?

145 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 13:56:49.77 ID:7qolwUJk0
>「普通」って小学生の「みんなもってる」じゃないんだから

ワロタ

146 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 17:41:35.90 ID:8yGU1tjH0
ワロタ。とんだ田舎者が迷い込んできたなw

147 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 18:11:08.71 ID:Bh4197XJ0
その家による
貧乏な親で一人っ子とかだと悲惨
無視するわけにもいかないし、そこは見といた方がいい

148 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 18:52:16.85 ID:6YRz7CJ5O
皆、つきあってどれくらいで結婚するものなんだろう。
彼氏ができてまだ1ヶ月なんだけど、31歳という私の年齢と、生真面目で堅い私の性格から
彼氏ができたことを周りにいうと「いよいよ○○も結婚だね!」とか「結婚するんでしょ?」とか言われる

勿論私も年齢が年齢なので結婚を考えてないわけではないけど、彼はどう思ってるんだろ
重い話なのでそんなこと聞けない

149 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 18:54:48.14 ID:0ChQ9vYF0
>>148
一ヶ月で聞くのはさすがに重いだろうよ

150 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 19:05:14.25 ID:6YRz7CJ5O
>>149
それは勿論わかってるけど、じゃあ普通はどれくらいでそういう話が出るんだろう?と思いまして…
半年〜1年くらい?

151 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 19:11:22.56 ID:hw33KbYB0
>>150
半年から1年位付き合えば相手がどんな人かが大体分かるから
これからも一緒にと思えば結婚の話が出てくる可能性が高くなるんじゃないのかな

152 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 19:23:13.87 ID:0ChQ9vYF0
>>150
焦ってるなら素直に言えばいいのに、
周りガー周りガーって
前半の文章必要だったの?

153 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:30:19.80 ID:z1099hEZ0
>>148
32歳の私から僭越ながら・・・

私は付き合う前にいつか結婚する(したい)意志はあるか確認しました。
結婚願望の無い人では元も子もないので。
自分と結婚するかどうか、ではなく家庭を持ちたい願望はあるのか確認するくらい
年齢的に悪くないと思いますよ。

154 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:31:48.10 ID:yKvrNhSI0
>>150
同年代ですが、私の周囲では半年くらいで結婚について相手の考えを聞き、
その半年後に何らかの結論が出るパターンが多いです
なので、アラサーで交際開始の場合、ほとんどが付き合い始めて一年で結婚しています

155 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:17:46.65 ID:BVVwQoV/O
早く結婚したい。大好きだし、一緒にいて安らぐ。男はどういうタイミングで結婚したいって思うの?就職決まったし、交際3年達し結婚したいのにそう思ってるのは私だけ…

156 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:37:00.38 ID:iDIKaT5e0
>>155
年齢的落ち着いたとき(20代半ばから後半〜)
結婚したいと思えるほど彼女を好きになったとき
転勤など何かきっかけが出来たとき

とか

157 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:41:14.20 ID:vbJ97NPaO
私はアラサーだけど結婚考えると萎えるわ。結婚する為に付き合ってるの?ってなっちゃう。
結局男から半年位したら言い出してくるから別れちゃった。
でも付き合いはしたいんだよね。

158 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:42:21.13 ID:oEKyQE4X0
結婚したいのに、彼女の同い年の友達が結婚したという話を聞いたら、思わず早い!といってしまった。
実際、まだ23歳だから早いのは確かだが、失言だった。

159 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:43:25.22 ID:UvAtbIjR0
付き合ったその日に結婚しようっていったらOKもらって
次の日に婚姻届出しに行った俺が通りますよ

160 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:43:32.93 ID:L2sC/HcI0
>>155
うちの彼氏は、元々結婚願望はあったみたいだけど
私と付き合って半年たたないぐらいで
親友の結婚式に出てから、結婚の話をしだしてくれたよ
親友が幸せそうで羨ましくなったらしい
男女問わず本気で結婚願望のない人もいるから
一度さりげなく意思確認した方がいいね

161 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:47:18.16 ID:q7fC/F2O0
>>159
で、離婚したからカプ板に出戻り?
やっぱ早すぎるとそうなるわな

162 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:52:05.03 ID:UvAtbIjR0
彼女がんで死んじゃった

163 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:56:31.94 ID:q7fC/F2O0
で、あっさり次の女見つけてカプ板か

164 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:59:15.35 ID:UvAtbIjR0
次女が彼女だったり

165 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 23:12:02.01 ID:BVVwQoV/O
>>156さん>>160さん
優しく教えてくれてありがとう。やっぱタイミングは人それぞれだけど、なるべく早く彼氏がそう思ってくれるよう頑張る。例えば胃袋掴むとか、、
こんなにいい彼氏どこにもいない。離したくない。頑張ろう、私。彼氏と自分自身幸せにする。

166 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 01:05:41.03 ID:aTPNzO4Y0
お互い22歳で私は4月から社会人だけど彼は大学院生になる
早く結婚したいけど、彼が就職して落ち着くまでは無理だからあと3〜4年は我慢

167 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 02:30:55.92 ID:PRTTL5x+O
まだ付き合って1ヶ月なのにちょくちょく結婚って言葉を使ってしまって、彼に引かれてないか心配。
昨日も「それは恋人っていうか結婚したい相手にそう思うわ〜」とか言っちゃって、今思うと重いって受け取られてないかガクブル

168 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 02:36:51.42 ID:Q6wMFMo90
一ヶ月は危険
半年経てば彼の方から言ってくれるかもしれないよ

169 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 09:22:35.64 ID:kzwh5XRP0
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」
http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html

■総評
「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編より高い結果となった。男性にとって結婚は、家族を支え養うという重い責任が伴うもの。
だからこそ簡単には決心がつかず、時には「このまま結婚したくない……」と考えてしまうこともあるようだ。

既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、
実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかりである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になろうという考えがないのである!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと
85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。
それだけ旦那に「忍耐と我慢」を与える女が多いのである!!!
本当に良い妻なら「感謝」してるだけであるが男が「感謝」するようなことは殆どの女はいないのである。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しいなど。
いい加減世の男も気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで1億円以上はかかると言われているが、1億円投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情も醒める。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。

170 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 10:08:02.72 ID:8XZvn7dRO
>>169
のである が 多いのであるw

171 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 13:14:23.43 ID:PRTTL5x+O
>>168
ですよね…
半年は変なこと言わないように気を付けます
ありがとうございました

172 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 13:42:05.44 ID:g0gR83Sa0
私27 未婚
相手37 バツイチ 子ナシ
交際半年

結婚する気があるか無いか聞きたいです。
遠回しに聞くのは自分の性格上あまり好きじゃないので、ストレートに聞こうと思うのですが、いきなり聞くのは流石に向こうも困るかと思って…
どんな時に聞くのが良いと思いますか?
食事中とか、ホテルで二人きりになった時にとか…
また、皆さん結婚とか将来の話しはどういった場面でされるのですか??

173 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 13:51:41.88 ID:ooo/vgUT0
>>172
周りに誰もいない、二人きりの時がいいかも
周りが暗いとなおいい

174 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 16:04:24.53 ID:dXbOA3A80
今の彼女には付き合う前なのにいきなり「はじめて結婚したい人を見つけた」と言われて相当面食らった。さらにはそのしばらく後にこちらから結局告白したのだが、考えさせてと保留される始末。w

それは大変極端な例だとしても、出会ってすぐ結婚のことを考えたくなる
事そのものが「変なこと」なわけではないのだと思うし、
何れにせよ好き合っている同士ならお互いが何を考えているのか知りたいはずだから、
どうして自分が相手と結婚したいと考えているかについてしっかり整理して伝えられることが大事なのでは。

175 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 17:26:03.93 ID:qC0ZVf1w0
>>172
相手がバツイチなら最初に聞いておくべきだったね
もともと再婚したいという意思を持ってるのかどうか
それはわかってるの?

176 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 19:36:23.99 ID:tRSpTU8U0
自分32
彼女35

付き合いはじめて2ヶ月目。
彼女からは、俺君のためにもっとしっかりした良い女性になって、もっと好きになってもらいたいって言われてるが…

今のまんまで、もうちょっとお互いの素の部分が見れたら、結婚したいと思ってる。

一年目の記念日にプロポーズと思ってたが、それより前でも良さそうだ。

177 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 20:29:22.38 ID:4xP8sTbnP
>>176
いきなりより、ジャブは打っていった方がいいよ
結婚願望強いことを匂わせるとか、子供について話してみるとか
特に相手の女性が32の独身だと、キャリアプランがしっかりあって、なおかつ子供は産む意志がない可能性もあるから
プロポーズをきっかけに将来の考え方が違うことが発覚、そのままお別れなんてことにならないよう
それとなく確認しておく必要があると思う
悔いのない幸せな結婚になることを祈ってるよ

178 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:04:23.89 ID:QOulsXSP0
彼女が35歳だよ。
親御さんに相談してからの方がいいのでは?

179 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:06:06.49 ID:qC0ZVf1w0
>>176
子供はどうするんだ?
35歳はすでに高齢出産に入るぞ

180 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:14:35.66 ID:t/nyBmbs0
>>176
同意
結婚についてとか子供についてとかきちんと話し合ってからがいいと思うよ

子供が絶対欲しいのなら彼女の年齢も考慮して未来設計していく必要あるし

181 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:19:21.24 ID:g0gR83Sa0
172です

>>173
2人きりだとやっぱりホテルとかが良いですかね。
個室居酒屋みたいなのは、2人きりのようで2人じゃないし…。
今度2人きりになれた時に聞いてみます!

182 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:22:01.89 ID:43BScr3Z0
付き合って7年目。
彼30(バツイチ小梨)、自分27

何度も結婚の話も出たし親に挨拶とか式場見に行ったりとかしたけど
色々あって今は結婚の話したら逸らされたりイヤな顔されたり…

元々自分は結婚願望強いほうだし、年齢的にも30までには結婚したいから
見込みないなら別れて次探さなきゃって思うんだけど
彼のこと好き過ぎて別れを切り出せない。

彼とは仕事の都合で途中から遠距離になってるんだけど、
全然会えないし会う努力もしてくれない。
そのクセ毎日のように長電話してきたり束縛してくる。
冷めたならいっそのこと突き放してくれれば諦めもつくのに…

でも付き合い長いのもあるけどやっぱり一緒に居て心地良いのは彼だし
彼と結婚したいんだけどなぁ。無理なのかなぁ

183 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:22:09.59 ID:g0gR83Sa0
172です

>>174

何故結婚したいかと言うのを、しっかりと相手に伝えたいと思います!
向こうはバツイチなので、慎重になるだろうし、しっかりと私を見て考えて貰いたいです。

184 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:27:08.42 ID:qC0ZVf1w0
>>182
そこまで話が進んだのに何度もつぶれるのはなぜなんだ?

185 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:27:44.84 ID:g0gR83Sa0
172です

>>175

付き合う前に、再婚したいと思う?と聞いた事はあります。

『沢山の人に迷惑を掛けたからなぁ…、結婚よりも離婚が大変だったよ。
したいとは思うけど、するなら、慎重になるだろうし、次こそはって…ね。』

こう言ってました。

186 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:28:51.78 ID:Hbxf0Vi20
>>182
見切りをつけた方がいいと思う
このままずるずる30になってしまうよ
28までに結婚しないなら別れて婚活する、
ぐらい言った方がいい

たぶんあなたから絶対に別れを切り出さないと思って舐めてるんだと思う

187 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:29:51.52 ID:qC0ZVf1w0
>>185
そりゃもともと再婚の意思ないも同然じゃん・・・

188 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:36:34.25 ID:g0gR83Sa0
185です

>>187
そうなんですかね…?
子供が欲しいと思えば37ならそろそろ考えてますよね。
そういったのが無ければ、やはり再婚とか考えないですよね。一人の方がお金にも余裕が出来るし、一回はしたし、と考えるんですかね。

それも踏まえて、もう一度、再婚の意思の有無と、私との事を話し合いたいです。

189 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:38:51.51 ID:43BScr3Z0
>>184
「結婚、結婚ってプレッシャーから逃げたくなった」
とか言って彼が浮気して、一度別れ話になったんだ。
でもやっぱり好きだし彼も心入れ替えるとか言ったんだけど、
何故かそのゴタゴタで私を可愛がってくれてた彼母が私を嫌い出したらしく
私もよく理由がわからないままで…
それもあって「結婚はやっぱり家も関わることだから嫌われてる状態では…」みたいに言われる

>>186
やっぱりそうだよね、私が離れていかないって信じてると思う。
1度彼の浮気の時に私から別れるって言ったときも
「お前は何があっても離れないって思ってた」って泣いてた。
リミットつけてハッキリ言わなきゃわかってくれないよなぁ

190 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:45:22.53 ID:qC0ZVf1w0
>>189
離婚原因も浮気なんじゃないの

191 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:48:49.63 ID:Hbxf0Vi20
>>189
彼は37なの?
女性と違って男性は出産というリミットがないから
いくつになっても結婚しようと思えば出来るし焦りは全くないと思う
キツい言い方をすれば、子供が欲しければ相手はあなたじゃなくてもいい訳だし
あなたのこと好きなんだろうけど、真剣に二人の将来を考えてはいないと思うよ
一度離婚していれば結婚に対する憧れみたいなものもないだろうし、
絶対にこの女を逃したくない、と思わない限り結婚したがらない気がする

もちろん、あなたが本気で別れを考えて、あなたを失いたくないと思えばプロポーズするとは思う
ただあなたが本気で別れる決断が出来ておらず、
言葉だけ「結婚しないなら別れる」と言っても見透かされるだけだと思うから
本当に婚活始めるとか、彼抜きの人生を考え始めた方がいいよ

母親のことも、本気で結婚したいなら上手く誤解を解こうとしてくれる筈だよ
とにかく言い訳をして結婚しなくていいように仕向けてるんだと思う

192 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:02:29.05 ID:FGyigJSa0
>>190
離婚原因は浮気ではないらしいけどどうだろうね
慰謝料とか払ってないしそこは聞かされてた理由信じてたけど

>>191
彼は30、私27。
結婚に対する憧れは全くナシっぽい。
元嫁がギャンブル・タバコ・金遣い荒いでひどい目に遭ったとかで、
長く一緒に居て私がどれも該当しないと充分わかってるはずなのに
「養ってくお金もないし…」って逃げ腰。
(ちなみに彼だけのお給料でも十分やっていけるだけ稼いでるし、私も正社員で働いてる)
お母さんのことも全部、結局逃げる口実ばかり並べてるだけだよね。

私は子ども欲しいし年齢やっぱ気になるから、本気で外に目向けないとね。
彼のこと好き過ぎるこの気持ちが悔しいよ

193 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:09:45.43 ID:yxGB36Qr0
慰謝料を払ったか払わなかったかなんて彼の口から聞いただけでしょ

あなたと交際してから浮気した時点でなんで切らないかな

194 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:19:17.27 ID:FGyigJSa0
>>193
ホントなんで切らなかったんだろ…自分馬鹿過ぎる
それまでの恋愛がクソみたいなのばっかだったのと、
バッキーな彼にその当時色々制限されてて彼しかいなかったから麻痺してたのかも
過去の自分を殴りたいわ

195 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:25:40.62 ID:71qbUQP+i
>>194
結婚云々より、ダメンズな自分と向き合うのが先じゃね?

196 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:42:37.88 ID:U5PzGHKd0
>>195
相談者は女性じゃない?

確かにこのまま結婚に持ち込んでものちのちしんどいと思う

197 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 01:11:47.97 ID:kJo9+EkF0
離婚原因を相手のせいにして何も知らない人間に話す人はろくな奴いないよ。

>元嫁がギャンブル・タバコ・金遣い荒いでひどい目に遭った
放置してた男も悪い。

198 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 06:53:57.52 ID:ah6wjqFA0
>元嫁がギャンブル・タバコ・金遣い荒いでひどい目に遭った

そんなの付き合う時点で分かってるじゃんw
そういうのを選ぶ時点で同類項

199 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 07:07:49.11 ID:0xL+ZTBPi
>>177-180
ありがとうございます。

社内恋愛かつお互い良い歳なので、最初どちらともが躊躇したところがあったので、
今はお互いがある程度先を見据えてるとは思ってます。
具体的ないつ?というのは無いと思いますが。

個人的には、何故か彼女の方が、付き合う前から、私で良いの?的なとこを見せてた感があるので、
そこを緩和?させた後かなと。

ジャブは軽く打ってありますw
自分から、「婚姻届に判押して、渡しておいても良いくらい、信頼してる」って言ってありますので。

子どもはそうですね。それを考えると、来年には結婚まで持ち込みたいかなと。
彼女が自分をどう思ってるかはわかりませんが、自分は絶対的な信頼を置いているので、いつでも。

あと、相手の親も色々考えるとこがあると思うので、相手の親に会う気も十分にあります。
3月に旅行に行くので、そこがターニングポイントかなと。

先走り過ぎですかね?

200 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 08:27:34.48 ID:aQFDHkj/0
>>44
>室蘭あたりのJKはどうなったん?

201 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 09:45:29.10 ID:fM5RkIaj0
>>199
彼女の「私で良いの?」的な言葉は自分の方が年上だって言うところから
出てきてるんだろうね
私も彼氏より年が上だからその気持ちは分かる
ただ、自分に自信が無いのを相手に埋めてもらおうと言う思考の人も
そんな感じの発言をして相手を振りまわしてそれでも自分を好きかって
試す人もいるから、旅行までにちゃんと見極めた方が良いよ
まだ2ヶ月なんだもの、色々お花畑でしょうし

202 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 10:02:34.49 ID:bjkpqF+/0
>>199
結婚は勢いも必要だし三月の旅行&親への挨拶で決めてしまってもいいかもね

気になるのは、
付き合って二ヶ月じゃお互いのこと何も知らない状態だろうし
職場&デートの時の彼女しか知らない訳だよね
旅行といっても数日だろうし、素の部分は分からないと思うよ
長年付き合っても同棲して初めてお互いの本当の性格が分かった、って人は大勢いるし

多少のことは目を瞑れるぐらい惚れているなら
彼女の年齢的にも先走るぐらいでいいんじゃないかな

もし急ぐ必要がないなら、あと数ヶ月はのんびり付き合ってもいいんじゃないかと
個人的には思う

203 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 10:18:41.60 ID:YMFIHERl0
個人的には、この勢いこそがまさに結婚への序曲だと思う
躊躇しなくてもいいんじゃないかな

204 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 18:55:38.47 ID:0xL+ZTBPi
>>201-203
ありがとうございます。

あまり先走って、彼女に負担を掛けても…という思いもあり…
まずは、旅行+相手の親に顔見せ挨拶までを4月いっぱいくらいまでに出来ればなと。

彼女は、自分の事を親に話し、写真までは見せたとのことなので、
なるべく早めが良いんだろうなと。

色々お花畑は、確かに(笑)なので、およそ3ヶ月目での旅行は色々落ち着いてきて、
また色々話せる良いタイミングだと思ってます。

205 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 20:49:17.02 ID:a99HmD4VP
>>204
親の挨拶とかは焦らなくていいから、とりあえず子供についての認識合わせだけは焦っといた方がいいよ。
あなたは欲しいみたいだし。

206 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 22:54:43.32 ID:iD4gUezo0
親への挨拶。。。

彼女が親から虐待されてて挨拶しにいく前に即反対
彼女は実家に幽閉。半年経過。
さてどうしよう

207 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 22:56:54.00 ID:902dcRPG0
半年間何もしなかったのか…

208 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 22:59:36.85 ID:iD4gUezo0
贈り物攻撃と年賀状攻撃くらいだな
おいしそうに食べてたらしい

209 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 23:09:00.06 ID:yxGB36Qr0
>>208
らしいって誰から聞いたんだ?

210 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 23:34:16.43 ID:iD4gUezo0
携帯で彼女とやり取りはしてる
そのうち家出しそう

211 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 00:08:34.09 ID:Vaz6o6HA0
やっと腰を上げる気になったのか
長かったね

212 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 20:32:09.02 ID:9tI1qokSO
それもう別れてないか?
煽りでなく本気で
幽閉って学校や仕事は?小銭くらいあるでしょ?
携帯あって連絡取れるなら、彼氏に会いたければ会うでしょうに

213 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 20:57:08.05 ID:zFT8H2Lr0
仕事にいくふりしてたまに会ってる

214 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 21:00:01.10 ID:ybWmvQxI0
虐待と結婚への反対は関係あるの?
虐待してたらさっさと片付けたいものだと思うけど

なんかドラマチック()だねえ

215 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 21:13:01.95 ID:zFT8H2Lr0
たぶん自分のものだから放したくないんだと思うよ
お前は一生結婚しないでそばにいろっていったらしいし

でかいお屋敷で普段着物きるような家柄だからなあ
マンガアニメの世界みたいと思った

216 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 23:45:50.92 ID:Vaz6o6HA0
完全他人事だねえ

217 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 01:18:52.25 ID:8OI4OIM9O
虐待が本当なら、知ってて全く助けてあげなかったんだな
彼女ボコボコ?それ見て平気なの

218 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 07:32:11.78 ID:dUeIxx+80
幼少時代から暴力と言葉の暴力で育ってしまって完全に支配状態らしいよ
深夜でも怒号や衝撃音がすごいらしいし

遠距離だし彼女が動かないとどうすることもできないよ。こっちはいつでも受け入れる準備はあるんだけど

219 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 07:42:39.25 ID:dUeIxx+80
話し合いで解決したいけど日本語通じない相手だからなあ
次家出するときは絶縁
でもこっちが殺されないかとか心配しちゃってなかなか決断できない状態

220 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 07:46:03.22 ID:dUeIxx+80
修羅や極道の世界に近い家柄の娘さんと恋愛結婚できた人っているのかなあ
駆け落ちしても逃亡生活かなあ

221 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 12:59:26.16 ID:qpgTE4nfP
>>218
受け入れる覚悟もできてないじゃん…
遠距離だから何もしないんだね。
そのうち彼女が自分で動かないまま死んでも、遠距離だから仕方ないよね
自分から会いに行って連れ出す気はさらさらないしね

222 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 13:19:49.71 ID:VhrYejbb0
>>221
最初から読めば本当はどう言うことなのかって分るよね?w

223 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 13:23:11.88 ID:qpgTE4nfP
>>222
あ、脳内彼女か。なるほど

224 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 21:57:01.83 ID:FuAxfPS+0
868 可愛い奥様 sage 2013/02/01(金) 13:21:39.79 ID:+8MQVnyO0
激務で話す時間もないからメールでSOS出したのに、四日経ってもまるっと無視かいそうかい
顔合わせたら、大丈夫?の一言でもくれればいいのに
ムカつくから、今日の弁当のおにぎり超大量に塩かけてやった
これで怒りに気付け馬鹿

225 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 22:05:40.34 ID:dUeIxx+80
彼女前に家出してるから罪悪感でいっぱいなんだよ

226 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 23:34:35.40 ID:FO+9wSm80
毎日甘えん坊の彼。家についたら黙っておっぱい吸ってくる。その後膝枕してあげる。
お手洗いも外で待ってるくらいはなれるのが嫌みたい。
私は18歳で彼は40歳。来年には彼と結婚したいけど名門のお家の彼の親戚が許してくれるのか心配

227 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 02:55:38.15 ID:VXWwnx+eO
ごめん、そいつ頭おかしいと思います

228 :226:2013/02/02(土) 08:53:05.36 ID:pRV+Q22L0
今日は温泉にいくよ。3時のチェックインにつくようにいまから出かける。なんかわからないけど彼の名字は信長の野望にでてくる武将と同じで屋敷みたいな実家あるみたいだね。

早く結婚したいなあ。

229 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 11:41:03.99 ID:+kiLHIekO
脳内彼氏

230 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 12:17:21.66 ID:WbFWbhjS0
>>229
あなたは脳無い

231 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 19:30:41.49 ID:JmeDG1RQ0
名門のお家って確かなのかな?
40歳のおっさんが18歳を泊まりの旅行に連れ出すっていうのもなぁ。
ちゃんとご両親の了承を得てるならいいけど。

232 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 21:29:28.02 ID:GlqjKiZ20
軽い池沼なら、あるんじゃない?

233 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 21:31:10.29 ID:zUHH3nHn0
「もしかしてそんな彼氏は存在しないのではありませんか」

234 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 00:47:23.10 ID:8t3Q5Q8X0
>>231
びっくりしたんだけどプロポーズされた。
宿屋にチェックインしたら夜景の見える所に連れて行かれた。
大きな指輪用意してくれてた。
もちろんオーケーしてしまったよ。

馴れ初めは私が彼の実家の近くのパン屋で働いてて彼に一目惚れされたんだ。実家のお屋敷はすごかったよ。

皆さんありがとうね。早く結婚したかったんだ。

235 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 00:58:41.00 ID:lRh7SgB90
>>234
おめでとう!これでカップル板も卒業だね!
二度と来ないでね☆

236 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 01:07:10.51 ID:rG1RpjU60
>>235
最低だね。お前

237 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 01:09:50.99 ID:rG1RpjU60
>>235
嫉妬か?

238 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 01:10:44.05 ID:Inb7iAbJ0
まあ釣りっぽいから仕方ないかと…w

239 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 01:13:25.70 ID:rG1RpjU60
>>238
掲示板ごときで二度とこないでね☆とか馬鹿しか書き込みできんぞ

240 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 01:28:09.58 ID:Inb7iAbJ0
そっか

241 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 07:50:37.61 ID:b8C4ADTiP
やっと気持ち悪いのが消えたか
リアルでピカルの定理の年の差婚みたいな二人なんだろうな

242 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 08:07:02.03 ID:sKF8+Ljx0
どうせ親が反対するんでしょ

243 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 09:04:15.73 ID:ufgdqK+m0
>>241
お前が消えろ

244 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 10:36:25.14 ID:pR6N5cMb0
宿屋、で釣りを確信したwww

245 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 10:40:19.44 ID:rG1RpjU60
>>244
なんで宿屋はだめ?パン屋八百屋宿屋とかあるじゃん

246 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 10:42:08.71 ID:pR6N5cMb0
はいはい

247 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 11:41:27.78 ID:LXpEZnfC0
宿屋w

248 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 11:50:06.03 ID:1Xzkb3WJ0
やずやみたい

249 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 13:18:13.95 ID:lc6u9qxW0
ドラクエやったら宿屋ってでてくるやん。宿屋はあかんの?

250 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 13:21:06.13 ID:CSiO/qW80
宿屋はねーわ
民宿だろうな

251 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 13:36:14.68 ID:b8C4ADTiP
検証する価値もない糞レスをいつまでツマミにしてるのさ

252 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 13:40:00.25 ID:o83eVDbS0
>>251
お前も一緒だろ?結婚できなくて

253 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 21:11:34.86 ID:LL85bAT50
結婚したいよー

254 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 12:59:53.51 ID:00VJRuz00
20 :愛と死の名無しさん:2013/02/06(水) 18:08:14.56
26歳女は自分から誘うくらいじゃなきゃ無理
30歳女は誰にでも股開いてデキ婚狙わなきゃ無理
33歳女は何をやってももう無理
マジレスするとこんな感じだと思うぞ


22 :愛と死の名無しさん:2013/02/06(水) 20:36:18.24
>>20 同意


23 :愛と死の名無しさん:2013/02/06(水) 20:57:15.89
付き合い始める年齢のリミットなら>>20は割と的を得てると思う

255 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 13:28:31.01 ID:00VJRuz00
66 :愛と死の名無しさん:2012/07/15(日) 06:53:20.86
結婚を焦ってはダメ。ろくでもない男をつかんだら後悔のしどおし。
カネもない、地位もない、学歴もない、ルックスもいまいち。
焦って結婚したら、気づくと、後悔の種になっている。
男はたくさんいる。いい男もたくさんいる。
結婚相手は選べるのだから、いい男を選ばないと損だ。
ダメな男は借金みたいなもの。

256 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 14:44:58.35 ID:00VJRuz00
149 :sage:2013/01/22(火) 10:07:59.07
しかし今20代後半と30代前半の女と付き合ってるわけだが、
30代の女は本当に男に尽くす昔ながらの女だ。
俺の仕事が終われば迎えに来るし、家に行けば飯、風呂、着替えが準備してあり、
俺の好きな飲み物やら雑誌やらがきちんと買ってある。俺の好みを察知して買いに行くのが楽しみらしい。
のんびり飯食って風呂浴びてテレビ観て、さてそろそろ寝るかとなると、
きれいにベッドメークされたベッドに移ると、彼女が上に乗っかってくる(笑
そんで朝は早いがきちんと起こしてくれる。彼女に送迎されて仕事へ。
こういう女と一緒になりたいもんだなと不覚にも思っちまう。イカン、イカン!

20代の女は外遊び要員だな。セックスもバンバンやってるが。まあ楽しいわ。
もう年だから2人回すのが精一杯かな。下半身的に。あと2人ほどアプローチ中だけどな。

257 :女は男のお金に群がる寄生虫。相応の価値はない。:2013/02/08(金) 06:54:13.61 ID:F0QehnpF0
アリ(独身者)キリギリス(既婚者)
いまは結婚、恋愛しないで沢山の女の子をヤリ捨てる生き方が正解。  一人の女に時間とお金を沢山使うのはもったいない!
現代の女性に貞操観念なんて望めないんだし、どんな美女でもいずれはBBAになり、かなり劣化する。飽きるって。
子供と世間体以外、本当にデメリットしかないのが結婚。 今は女にお金をかけずにつまみ食いしてポイする時代。
実際しょうもない女が多いから男が結婚を求めなくなってきた。男を不幸にする女が多い。女に金使わない方が得。
結婚して不幸になったやつはかなり沢山いる。男達はもう、本気で恋愛なんかしない方が良いだろう。つまみ食いで良い。
女は男のお金に寄生する寄生虫。自分で起業して稼げない。男のお金に頼る。そのくせ男を幸せにするという考えはない。
自由がきかないのが一番辛いと思う。わがままな女も多い。あげまんいない。さげまんでやりまんでブサイクでスタイル悪いのばっかり。
基本的に女は夫の理想の妻になるという考えがない。だから結婚して後悔している男が多いのは当たり前。さげまんに金使ってる。
男性を完全に幸せにできる女自体が存在しない。処女だろうといずれ女なんて飽きる(笑)飽きた女にお金を使うなんて・・・。
馬鹿な弱者を助ける必要は無い。 黙って自滅するのを見ていればいい。 女に一切お金を使わず貧困女子を増やそう。 なるべくお金を使うな!
既婚男性の85%以上は結婚=忍耐、我慢と答えている。離婚したいと考えている既婚男性は多い。男を幸せに出来ないのに金、金と言う。
要するにお金を使う価値のない女ばかりだと男達が悟ってしまった。結婚したら損だと男達がわかってきた。今後は自分の為にお金を貯めろ!
女達は彼氏の事を愛しているなどと言いながらいい人見つかったらキープする裏切る生き物なんだよ。 女は食ったらポイ捨てで良い。
今後男は女に一切お金を使わず(風俗系、お水系、エステ系、交際系、出会い系など全て含む)多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)
さあ日本人男性全員で「男のお金で飯を食おうと必死な しょぼい女」たちに1円も使わず多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)

258 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 20:09:54.33 ID:NpSRX+ur0
結婚したいけどちっともお金がたまらない
お互い低所得かつ多忙な職場
収入が低すぎて結婚式よりも結婚後の事視野に入れなきゃいけない
ブライダルフェアに行って見積もり貰ったら親の援助無しでは無理な金額で
人並みに、って言葉が意外にお金かかってるんだとあらためて思い知らされたよ

259 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 20:46:06.43 ID:9eOk+Oby0
結婚式って、呼ぶ人数にも寄るが、300くらいかな。
戻ってくるのが、5割いけば良いとこか?

260 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 00:44:04.50 ID:ZZhQV9gR0
結婚式はもっとあとでいいから婚姻届出して、同棲はしたいな
できるでしょ!?

261 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 00:11:47.83 ID:8qwBjfUK0
彼から「(知り合い)が結婚したんだってー」
私「へー、おめでとうー。………」
彼「まぁ、うちはうち、よそはよそだから。」

と釘刺されたんかな。
前に私は結婚したいよーって言ってあるし。
その時は「ご縁があったらね」で止まっている。
ご縁…

まだ試用期間中かな…
もやもやするー。
前のめり過ぎていやだ。なんなんだろう。

262 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 00:14:28.39 ID:EmkMRRTf0
じゃあいつするの?
いまでしょう!!

263 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 01:24:13.59 ID:nzjQ/vKS0
あの東進の先生いいこと言うよな
ここ何年かで一番心に響く格言だわ

264 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 15:24:30.13 ID:VCZ3aG3L0
結婚なんてどっちかが今だと思ったら今でしょ!って思うんだけど、石橋叩いて壊すレベルに慎重派の彼はそう思わないのね…
しかも収入安定してる、結婚前提で一年経ってる、今年転勤かもしれないと来たらまさに今でしょー!
…壊されたくないです(´・ω・`)

265 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 12:40:13.19 ID:SXgNKx//0
>>264
壊されたくないなら、その前に動くしかないんじゃない?
彼が石橋叩いて叩き割るタイプなら、「転勤で親や友達など親しい人がいない土地に連れて
行くのは色々と苦労かけるだろうから、自分の都合で『着いて来てくれ』って言うのは申し訳ない」
から始まって、色々と勝手に心配事増やして遠慮思考に耽ってブレーキ踏みまくりなのでは?

彼からのプロポーズって憧れはあるだろうけど、背中を押すような行動や、転勤先での生活や
結婚に向けての覚悟みたいなものは見せてあげないと、「全責任はお前にあるんだからな!」と
感じてしまい決断できないと思うよ。

266 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:12:48.44 ID:IdlXWi2b0
>>264

二人のスペックが判らないのでコメントしようがない

267 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 01:24:26.35 ID:Ylp+3uDi0
>>264
はっきりいって、あなたと結婚する決め手がないんだよ。

268 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 00:08:09.50 ID:nZtJsKLW0
彼と付き合ってもうすぐ丸5年だが
いまだ結婚する気配がない
私はもう30代だし、子供も欲しいから結婚したいと思っているのだが
最近結婚した友人に、あなたは結婚しなくていいよ!と言われた
多分、自分が結婚して色々と大変だからそう言ったのだろうが
結婚したい私にとっては傷付いた言葉だった

言葉選びは慎重にしなくてはならないなと再認識したよ
チラ裏すまんでした

269 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 17:30:09.75 ID:i0yKZ46iO
気にすんな☆

270 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 18:37:32.71 ID:QkFH6iVM0
>>268
あなたは結婚しなくていい??
意味不明…どうして友人にそんなことが言えるんだろう。

271 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 21:55:38.45 ID:gQ753TSOO
「結婚しても良いこと無いよ」って言いたかったんだろうね。
その言葉自体間違ってるけど更に言葉を間違えた感じなのだろう。
悪いのは結婚自体じゃなくて、結婚を良いものにできなかった自分なのにね。


私の周りにもそんな感じのこと言う人は稀にいるけど、仲の良い人は口を揃えて「結婚はいいよ。あなたも早く結婚しなよ」と言ってくれるのでありがたいことだ。
羨ましくなってしまうのが困るけどw

272 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 22:21:01.87 ID:qDWd5XrJ0
彼と何度か話し合ってみて、私の持病がある限り難しいということだけがはっきりと見えてきてつらい。
フルタイムでの仕事は難しいし(体調の問題と、療養のため大学中退&職歴なし)、アルバイトだけとなると彼が病気等で仕事できなくなったときに共倒れするしかなくなるし、もう彼との将来どころか結婚そのものを諦めるしかない気がしてきた。

273 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 22:27:10.31 ID:lK7ijYjS0
>>272
家事も出来ない程の病気なのかな?
専業主婦がやってることをこなせるなら結婚は出来るんじゃない?
相手の稼ぎ次第になってしまうけど…

274 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 22:36:35.74 ID:Le767T4z0
【調査】 女性の7割、「デート代は男がおごるべき」…「おごらない男は『男気』がない」「おごってくれない=私に好意なさそう」★6
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1360965518/

275 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 23:41:39.08 ID:qDWd5XrJ0
>>273
家事は、完璧とは言えないけど生活するのに困らない程度はできてるよ。
専業主婦でいいのなら、体力的にも頑張れると思うけど、ここのスレを見てると最初から専業主婦希望だとダメなのかなーと不安になってきて焦ってしまう。

276 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 23:44:11.13 ID:X7h2KonT0
相手の稼ぎと相手の理解があれば大丈夫でしょ。

277 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 00:27:19.46 ID:Hvm1CplO0
彼は難しいと言ってるなら無理でしょ。
子供のこともあるし。

278 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 00:29:26.71 ID:JZIagwTs0
>>275
>彼と何度か話し合ってみて、私の持病がある限り難しいということだけがはっきりと見えてきてつらい。

結局彼と結婚するための条件はどういうものなのよ

279 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 00:46:24.38 ID:F0fRnYCKP
>>276
何度か話し合って駄目みたいだから、駄目なんでしょうよ。
好きでも将来悪化した時の対応や子供への影響考えたら、気持ちが冷めるのも無理はない
本人に罪はない病気で失恋するのは可哀想だけど、本人の努力ではもうどうしようもないからこそ
結婚対象から外す彼をなんか責められないわ

280 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 00:58:22.45 ID:SoH+lxf90
>>275
働きたくない、楽に生きたいから専業主婦がいい!
って場合は嫌がられるだろうけど
それなりの理由があって相手も了承してくれるなら問題ない
でも何度も話し合って無理だという結論に達したなら諦めるしかなさそうだな…

彼との結婚は無理でも
嫁になる女性が専業主婦かつ体が弱くてもいい、
って男性を探せば結婚自体は出来ると思うよ

281 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 01:57:58.33 ID:8AdCrcXb0
>>272です。
いっぱいレスがついてて嬉しい。ありがとう。

彼の言い分としては、
・結婚後に大きな環境の変化(どちらかの実家に引っ越す、子供が生まれる等)があったときに、持病が悪化しないか不安
・小さい会社に勤めているので、突然収入がなくなるかもしれない、そのとき生活はどうするのか?私は働けるのか?
という点が不安要素らしい。

言葉にはしてなかったけど、健康上の不安要素で気持ちが冷めてしまうっていうのも考えてる可能性は十分あるな…

リミットを決めて、その時期までに話がまとまらなかったら、結婚せず一緒にいるか別れて婚活するか決断しないとね。
また落ち着いたら話し合ってみます。

282 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 02:24:54.82 ID:SG5l6lWE0
何歳だか知らないが、若い今だめなら歳取ったらもっとダメだと思うよ。
男だってボランティアじゃないんだよ。

283 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 08:08:18.08 ID:e5hV6HA50
>>281
>結婚せず一緒にいるか

彼氏、この案に飛びつきそうw
こんな選択肢出したら、リミット決める意味ないじゃん

284 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 08:30:23.75 ID:1nF7t20/0
リミットを先延ばしさせて時間を稼ぐことで
「病気で苦しんでいる可哀想な私をここまで期待させた挙句非情にも捨てるの?あなたってそんなことができる残酷な人間なの?」と
引き下がるポーズをしながら不幸をちらつかせて相手に同情を誘い、悪者になりたくない気持ちを利用すれば、結婚まで無理やりこぎつけるかもしれない。
でもこれはほぼ脅迫だから、幸せな結婚生活はまず望めないね。

285 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 08:48:47.78 ID:JTZj+nTc0
この人となら幸せになれる人じゃなくて
この人となら一緒に不幸になってもいいって人と結婚しなさいって
ばっちゃがいってた

286 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 09:02:24.42 ID:fFbcl9Ti0
>>281
婚活が悪いとは言わないけど、結婚前提の相手なら誰だって
持病で働けません、子供生んだら悪化する可能性あります
って人に飛びつく可能性は低いと思う

287 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 12:49:52.66 ID:f0qV6n6n0
情けない男だな

288 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 14:21:55.28 ID:8yldUuUhO
>>285
朝ドラでその台詞聞いたけど、
その考え方は不幸を肯定してるようで、不幸を呼び込みそうで好きじゃないわ

この人なら不幸になっても乗り越えられるって思える人がいいな

289 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 14:28:21.16 ID:TGROadQ70
でも、キチンと持病があると結婚できないって言ってるの誠実だよな。

普通の男なら、そんな相手がどうにもならないような現実を突きつけても可哀想だし、
面倒だしで、適当な理由をつけて少しずつフェイトアウトしていくと思う。

持病があることは、親も分っているのだし、可能なら財産もらって提供するって言う案を出してみれば?
彼氏より親に頼る方が、まっとうだし筋だと思う。

290 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 15:24:30.60 ID:g6D8peGO0
>>281
残念だけど彼氏さんは結婚する気無いと思うよ。
「私の持病」はせいぜい建前、彼氏さんは安定した生活(収入)を望んでいるってのがたぶん本音。
彼氏さんの何が好きで一緒にいるの?
>>281さんを幸せにしてくれる(少なくともその努力がある)人と一緒になった方がいいです。

291 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 15:31:34.76 ID:TGROadQ70
>>290
問題を抱えてるのは、本人なんだからまずは本人が努力するべきじゃないの?

292 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 16:05:24.09 ID:fqzHnTcb0
>>281
例えば彼の収入が少ないとか、あなたの病気があるからと言っても
ここで「二人で頑張って乗り越えよう!」とならない時点で結婚は無理なんだろうね
持病がそんなに大変なものなら結婚後も親に頼っていけばいいし(親が手を貸すだろうし)
本当に結婚する気があったらそんなことは言い訳にならないはずなんだけどねぇ

293 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 16:49:23.01 ID:F0fRnYCKP
まあ、そうやってるとそんなボランティア精神溢れる人はいつまでも現れることなく
一生独り身のまま人生を終える可能性もなきにしもあらずだから
本人が努力してもどうにもならないリスクって難しいところだね

294 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 21:15:15.41 ID:8AdCrcXb0
>>272>>281です

そのまま一緒にいるという選択肢は、もう結婚そのものを諦めて、同棲のままでもそばにいられるだけマシかなーと思って生きるという感じ。
もちろん結婚できれば嬉しいけど、他の方も書かれている通り、持病があって子供や仕事の難しい女性との結婚を簡単に受け入れてくれる相手はそういないと思うので。

>>290
彼は、結婚こそはぐらかすけど、持病のこともサポートしてくれて、付き合いはじめてからかなり調子がよくなってきているので…
過去にお付き合いした方は逆に体調が崩れる一方だった。

295 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 21:18:24.15 ID:JZIagwTs0
>>294
>そのまま一緒にいるという選択肢は、もう結婚そのものを諦めて、
>同棲のままでもそばにいられるだけマシかなーと思って生きるという感じ。

あなたはそれで良くても、彼氏はそれでいいとは思ってない罠
彼は彼なりに健康な女性ときちんと結婚して子供を育てるっていう計画を持ってると思うよ
彼がいつまでも同棲を続けてくれると思うのは甘いんじゃないかな

296 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 19:32:06.02 ID:Kkj+mmyR0
このスレに書き込んでいいのか迷ったのですが・・。
当方女25歳、おとといプロポーズされました。各自両親に報告したところ、
私の親はテンパリつつも「そ、そうか・・おめでとう」と言葉を頂きました。
問題は彼母の方。
さんざんこれまで結婚したらあーだねーこーだねーって言ってたのに、彼実家の近くに
家を建てる計画を伝えた瞬間「お前の給料じゃ無理。実家に一緒に住まないのなら
どっか離れたところに行ってくれ、近くにいるとかえって邪魔」などの理由で
反対しています。
私は彼の給料が少ないのは充分理解しています。それをお互いしっかり分かり合った
上で資金計画を立てていたのですが・・。ちなみに両方正社員、彼は26歳です。
これは只単に彼母が大事な息子をとられたくない一心から来る気持ちなのだろうか・・。
同居じゃないのが気にくわないのか・・。彼はもちろん彼母を説得するべきだろうけど
それでも頑として譲らないのであれば、同居を飲むか母親は抜きで話を進めていいものか・・。
今からこんなこと言っている彼母とは、正直一つ屋根の下でうまく暮らす自信など
ないですが・・笑

297 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 19:38:26.54 ID:W3WkUZ3aP
両方正社員って、出産後はどうするつもりなの?
高給取りじゃないけど家を建てるなら双方仕事辞めないよね
保育園預けて、熱出した時誰が迎えにいくの?
あなたの両親が近くに住んでてやってくれるならともかく、彼母に頼らなきゃいけなくなったりしない?
うちは彼母にそういう話も、逆に介護の話もした上で、住む場所を決めたけど…
そういうのしてないの?

298 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 19:51:52.37 ID:/NgIc8F/0
>>296
他所の女といちゃいちゃする息子を見たくないから、ということじゃないかな
でもまあ、それをきっかけに息子離れをするかもしれない。

そもそもなんで彼実家の近くに建てようとしたの?
自ら火の粉を浴びにいくようなものじゃないか
会社に近くていい場所、というのでなければ、まったく意味がないよ
彼にいい顔したい為なら、それと同等の犠牲を彼があなたに払えるかどうか、
よく考えた方が良さそう。

うちの職場でも、似たような状況で、姑との関係に悩む先輩たくさんいるからね…
子育てのフォローは、出来れば全部プロに任せた方がいいよ

299 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:20:18.75 ID:6zR8XFL/0
>>297
子どもが熱出したときは特別休暇(有給とは別)で休めるよん

300 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:21:00.29 ID:oLi5pHKn0
>>296
彼母は無茶苦茶だなあ。向こうが筋の合わない話をしているのだから
父親を味方に付けて交渉した方がいいと思うよ。

301 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:22:28.81 ID:oLi5pHKn0
あ、ところで彼は長男なんだよな?
すぐに完全同居は嫌でも、将来はなんか考えなきゃいけないぞ。

302 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:37:03.92 ID:nGdtUObZ0
>>296
家を建てる計画を話した時にその反応だったのなら、「息子夫婦が都合よく依存してきそうだ」
として警戒しているんじゃない?
他の人も言ってるように夫婦共働きで、子供は保育園にあずけて何とかやっていけるって経済
状況なら、近居の親を頼りたくなるのはありがちな事態でそれ自体は決して悪い事ではないけど、
だからと言って、結婚前から親を当てにしているかのようなプランは面白くないよね。
要するに、「二人だけで頑張っていこうと言う覚悟が最初から無い」そう言う風に受け取られ
ちゃったんじゃない?

そんな誤解が生じるなんて全く想像もしていなかったんだろうけど、「なぜその場所に決めようと
思ったのか」の段階からもっと丁寧に話しを伝えるべきだったかな。
話しをする時期と手順をしくじったね。

303 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:41:27.42 ID:VQPYcl5w0
>>296
そばにいるのに一緒に住んでもらえない姑w
って思われるのが嫌だから
同居じゃないならよそいけってことじゃないの?

304 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:46:02.14 ID:gH44psu30
>>297
共働きで子育てしてる家庭なんて山ほどあるじゃん。

305 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:47:25.87 ID:oLi5pHKn0
共働きで子育てするからこそ、向こうの母親に頼りたいってのは筋が通ってると思うけど。
頭おかしい彼母も、子供産まれたらどうせ可愛がるでしょ。

306 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:05:24.05 ID:Kkj+mmyR0
>>296です。いろいろとレスありがとうございます。
彼は2人兄弟の長男です。彼母はもともと息子大好きなとこもあり・・。
「あんたらが結婚するならこの家の敷地にもう一つ小さな離れ建てたら?
そこにおとーさんとおかーさんが住むしこの家にあんたらが住めばいいじゃん」
前から言っていた様子。しかし猫の額ほどしか余っていない場所(ガレージスペース)に
離れなんか建てたら最低3台は車がいるのに
(田舎なので車は必須。彼、私、彼父・母共有するとか言っている?)
置けても1台しか置けないし、そりゃ将来的になにかあったら同居はしなきゃとは
思ってるけど、ご両親健在な内から同居する必要はあるのか?とかもう書き出したら
キリがないんですけどね・・。だから、いまのところ同居はしない変わりに
近くに建ててなにかあったら助けにいける、助けてもらえる距離に建てようかと
話していたのです。
彼母の考えは>>303さんの考え方に近い気がする・・。一緒に住まないのならどっか行ってしまえ!
みたいな・・。同居にはものすごく肯定的なんです。

307 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:09:20.99 ID:oLi5pHKn0
土地に余裕があるなら、玄関、キッチン別の戸建てを建てれば?って気がする。

308 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:14:05.99 ID:6zR8XFL/0
やっぱり若いカップルの結婚ていいね(ヤンキー、でき婚除く)
さわやかで幸せそう

5年付き合って結婚した職場の先輩の結婚披露宴行ったけど、新郎の方があまり幸せそうな感じがしなかった
仕方なく結婚したってにおいがプンプン

こんなふうにはなりたくない
自分もなんとか25歳になるまでに彼と結婚したい

309 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:16:06.31 ID:Kkj+mmyR0
>>307 土地にまったく余裕はないですねー・・笑 もともとそんなに大きく
ないイマドキな家で、軽4台キツキツに置けるスペースがあるだけで、そこに
離れを建てろとのことです。玄関、キッチン別の戸建てなんてとても
無理なスペースです。要は息子離れできていないのかな・・。

310 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:33:53.67 ID:aUWV8qif0
>>306
彼母の言うとおり、結婚するならできるだけ遠くに行ったほうが絶対いい。
今からそんな調子じゃ、家建てて結婚したあと義実家に行くたびに
なんで同居しないのかってチクチク言われるよ。

今の御時世でも「同居はいずれしてもらうし老後も面倒見てもらうが
嫌味だけは毎回きっちり言う」
みたいな義母義父だってやっぱりいて、
それで悩んでいる奥様方がわんさかいるのに
自分から遠方に住んで欲しいなんて言ってくれる親御さんはある意味希少だよ。

あなたが義実家でうまくやっていける時間は、
あなたが彼に愛情を持っていて、彼があなたの味方になってくれていて、
なおかつ双方の家族全員が善意で優しくできる間だけですよ。
その時間が終わった時のことをよく考えて、行動を起こして下さい。

おっさんの戯言ですが、何か助けになればと思って書き込みました。
お二人が幸せになれますように。

311 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:34:30.98 ID:+aeKjcml0
>>308
ただあなたが結婚する先輩のこと嫌いなだけでしょ。
つきあった年月とか年齢で幸せかそうじゃないかなんて決まらないよ。

312 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:36:48.90 ID:x9xcjwb70
>>299
その特別休暇は上限なしで証明書も一切不要なの?

313 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:43:12.47 ID:PfXLb0sb0
>>312
自分の会社は子供一人につき年5回まで。
介護が目的の特別休暇だから同居の親の介護とかでも使える。
当日、ガキが熱出した場合は後だし申請でOK
多分、申請のみで証明書不要。
ぶっちゃけ独身にとっちゃ腹立つ制度です。

314 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:49:20.51 ID:x9xcjwb70
>>313
年五回か…
インフルかかったら一発で底つくね

315 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:04:34.77 ID:1C9EDjaq0
小児科勤務だけど年5回しか休めないとか小さいうちは絶対無理
まぁ病児保育とかを利用するしかないよね

316 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:56:22.27 ID:efDxxisJ0
>>308
5年つきあって結婚って何が悪いの?
つきあってすぐ結婚ってカップルより地に足が付いた感じするけどな。
新郎が幸せそうな感じしなかったのとは関係ないと思うよ。

317 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 01:08:29.27 ID:UKT0vyIH0
>>311>>316必死すぎww

たとえその新郎が本当は幸せだったとしても
周りにはそう思われる可能性があるってことじゃないの
本当のことなんて周りにはわからないんだから

まぁ>>308はちょっと女のひねくれた奴って感じだけど

318 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 01:59:54.34 ID:FRBiCIrX0
5年付き合ってとか、男は逃げ遅れ感アリアリ。
大学1年からで23で結婚とかならオメデトウだけどさ。

319 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 07:00:00.20 ID:VUyMqNRu0
>大学1年からで23で結婚

新卒、新入社員ですぐ結婚ってのも、夢見がちで現実見てない感じするけどねw
仕事を何だと思ってるんだよwww

320 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 07:22:10.81 ID:wTpZFRXr0
結婚する金ないでしょ。

321 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 07:30:04.13 ID:cowdfMqoi
金なんてなくても結婚はできます。

322 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 08:02:09.90 ID:j61wrn6oP
金や年齢や年月でその結婚の幸不幸を判断する人って、自分がその状況になった時発狂しそう
自分が今外部要因でしか幸せを感じられない恋人関係なのかね

323 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 08:21:21.95 ID:FRBiCIrX0
残念ながら20代後半女を掴んだら男は不幸です。

324 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 08:25:20.18 ID:j61wrn6oP
なんだ、質問スレの20歳後半や非処女の生きる価値コピペの人か

325 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 10:36:31.11 ID:5UswguF00
>>317
必死というかこの人たちの方が普通の感覚だと思うよ。
素直に祝福できなくて、他人の結婚に不幸そうだと言う方がおかしいと思うけど。

326 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 13:29:32.50 ID:g05YI5m70
他人がどう思っててもいいじゃん。
わざわざ否定するのはどうかしてる。

327 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 13:58:39.28 ID:j61wrn6oP
別に他人の結婚は全て祝福できなきゃおかしいとも思わない
不幸なら不幸と思うのもいいよ、実際DV男とこの人私がいなきゃダメだから結婚します!って他人から見りゃ不幸だし
そうやって他人を不幸と思った人を心狭いと毒づくのもまた自由

328 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 14:22:27.25 ID:4MnbKuH5i
コイツ頭おかしい

329 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 15:25:26.11 ID:aGXOPno+O
他人の結婚式を不幸そうだとかどうとか決めつけるのは余計なお世話だと思う

若い人達の結婚式のほうが見た目がいいのは同意。

330 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 19:32:34.84 ID:j61wrn6oP
>>328
批判は自由、批判に対する批判もまた自由、そんだけだよ
批判禁止スレで批判は自由とか言い出したらアホだけど

331 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 21:10:03.64 ID:NTA4SVm/0
このスレにいる女って結婚できなさそうオーラ出てるよね
心の余裕ないね

332 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 21:46:29.16 ID:KWc6xMZC0
>>331
喪男板にお帰りください。

333 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 22:13:47.64 ID:jABqlkSy0
結婚はしたいとも思う。それに子供の顔を見たくないわけじゃない。
でも、同時に相手の幸せを保障するのはなかなか難しいと思う。
奨学金の残高ゼロにするのに約一年かなぁ。
その後に膨大な結婚費用も準備しないといけない。二人分の生活費に新居費用。
何かあっても大丈夫な余裕資金も必要。
それに娯楽なしで暮らすのも苦痛だろうからその分も考慮しないといけない。
こちらが大変だから当然相手の財布の状態にも期待出来ないと考えておく。

・・・と軽く計算してみただけでもため息が出てしまう。
結婚話が延び延びになってもどうか相手を責めないであげて欲しい。

334 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 14:45:48.80 ID:LMbHaViCi
>>333
なんか男尊女卑な考え持ってそう。

335 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:24:08.19 ID:Sj/qw/7jO
結婚したいけど、男性側に結婚のメリットってあります?
もうお互い親に会ったりはしてて将来は結婚だねとかは言ってますが、どうしたらプロポーズしてくれるのかな?
彼は25歳で公務員です。

336 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:39:41.28 ID:NmpbmvB40
男のメリット
・社会的な信用が増す(特に職場で)
・仕事に打ち込んでると友人が減るので家庭が欲しくなる
・親に子供見せられる

外的要因が多いけど、年と取ると結婚したくなるもんだ。

男は25歳であなたと結婚する必要はないから(もっと歳を取ってから、もっと若い女と結婚してもいい)
あなたが結婚したいなら、あなたがプロポーズすればいい。責任を他人に押しつけるのは良くないよ。

337 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:44:01.56 ID:TO2ak1fU0
結婚してて信用UPとかいつの時代の迷信だよ

338 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:45:57.68 ID:llSvPRWJ0
出世はしやすくなるよ
同じ実力ならば

339 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:46:59.78 ID:NmpbmvB40
今の話に決まってるじゃんね

340 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:49:39.34 ID:Sj/qw/7jO
>>336
一応結婚前提では付き合って、わたしが専業主婦でも良いとのことです。
まだ付き合いたてなのでしばらく付き合わないとダメだなと思いながらも、早く結婚したいです。
そのメリットをみたせれるように努力したいです。共働きなら男性にもメリットはありそうですよね・・

341 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:52:01.06 ID:NmpbmvB40
>>340
前向きな方法として、男が結婚決めるのは外的な要因だから
本人に押してもあんまり効果はない。むしろ引かれる。
向こうの親と面識あるなら、そっちにプレッシャーかければ?

342 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:55:36.06 ID:llSvPRWJ0
うん、むしろ親同士で話してもらうのがいいかもよ
それで何かの結論は出るはず。
親なら、うちの娘でいいかダメか、結論出してくれって言いやすいよ
向こうだって、女は年齢が大事だからだらだら引っ張っちゃいけない、
というのは年の功でわかってるから、息子に問いただしてくれるんじゃない?

343 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 15:56:40.96 ID:NmpbmvB40
親同士で話すとかありえないわ。女の親が押し売りするに決まってるじゃん。

344 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:01:51.41 ID:Sj/qw/7jO
親同士はちょっと難しそうです・・
わたしの親はまだ結婚してほしくないみたいです。母親は彼を気に入っているので結婚には賛成ですが、彼の親に言うほどの気持ちはないかと・・
あと彼が警察官なので、もしかしたら最終的に審査でダメとかもあるかもしれません・・それが一番悲しいです
三親等に創価学会がいるかもしれません・・確信はないけど可能性が高いです
その辺わかる方いますか?

345 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:01:56.36 ID:llSvPRWJ0
ちゃんとした家同士ならよくある事だけど
押し売りとかそういうんじゃなくて。世知に長けた大人同士のお話としてね

この人達がどんな家かはわからない

346 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:02:26.14 ID:LMbHaViCi
親同士って売れ残り同士の見合いとかであるらしいけど、成婚率は低いみたいだよ。理由は本人には関係ないから(笑
結婚なんて本人の問題を、いい大人が自分の頭越しに話されることを快く思う訳がないだろう。
そんな事を考える奴がいるなんて、心底驚いたわ。
人間として軽蔑するし、相手がそんなことしだしたら即別れる。

347 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:03:26.63 ID:llSvPRWJ0
>>344
あ、ごめん
リロってなかった

親がまだ結婚しなくていいって言ってるなら、
この場合、あなた「だけ」がイライラしてるってことかいw

348 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:06:51.34 ID:NmpbmvB40
男は25歳公務員ならあと10年はモテモテ。女は仮に同い年としても賞味期限はあと5年がいいとこ。
あんまり浅知恵働かせると男は逃げるぞw

349 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:10:55.23 ID:llSvPRWJ0
>>346
この人がどの程度テンパってるかにもよると思うよ
どうしてもどうしてもどうしても結婚したい、
ダメなら諦める的な状態なら、親が出てもいいんじゃないの
お互いに既に顔合わせは済んでるのだし、
それでだらだら引っ張られて、アラサーですってこの板では珍しくない話だw
あと、自分にとって親に顔を見せるというのは結婚へのカウントダウンが始まった時、
という価値観があるからかもしれない

この人の場合は違うということがわかったけど

350 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:13:46.91 ID:Sj/qw/7jO
>>347
わたしは本当に発達障害なんじゃないかってくらいとろいので、良い男性が来てくれる若いうちに結婚したいです。
親はその考えがわからないみたいです。
>>348
ですね・・30代で20代の女の子と結婚でもいいですもんね。
わたし22歳で、ほぼ同年代なので、もっと彼が年上なら良かったのですが・・

351 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:17:36.70 ID:llSvPRWJ0
22なんて、売り時じゃないか!
早く結婚をしたいと思ってるなら、行動あるのみだと思うけど。
うっかり相談所なんかに登録したら、よりどりみどり過ぎる状態になるよ

352 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:18:40.55 ID:NmpbmvB40
>>350
あなたは22歳か。若いな。だったら、相手にとってもいい話じゃないか。

ただ、25歳で結婚を真剣に(というか、今すぐに決断するべき問題として)考えるかは
やっぱり相手の性格次第なので向こうの親にアピールがいいんだろうね。

353 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:31:01.42 ID:Sj/qw/7jO
>>351
そう言ってもらえて嬉しいです。おや含め周りは、そんなに早く売らなくて良いんじゃ という感じで賛同してくれません。
相談所だと話は早そうですね、でもできたら今の彼が良いです・・

>>352
彼も最初から真剣なお付き合いでということでしたが、すぐにの話では無さそうです
親に後押ししてもらいたいです。

354 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 16:40:28.42 ID:7tevSrts0
>>353
結婚なんて本人が納得しないと外から言われてもその気になるわけない
まして25歳ならまだまだ

何が何でも結婚したいなら恋愛結婚に期待しないで
結婚相談所に登録して別の人を探すべき

355 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 18:57:01.20 ID:Sj/qw/7jO
やっぱ25歳若いですよね・・同期で結婚されてる方は結構いるみたいですが、できちゃったひとか交際期間がもっとあっての結果みたいですね。
子供ができるのは避けたいですしね・・

356 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 20:16:41.75 ID:lmvGbzoHP
22歳は売り時だろうけど、買う層がそもそも30代メインだからなあ
25歳の相手はそもそも買う気がないんだから、22歳だろうと18歳だろうと買わないものは買わない

彼が30近くになって結婚したくなるまで、じっくり待てる?
もちろん、待ってる間にお互い他に良い人を見つけるとか、結局結婚願望がなくて40になっても結婚してくれないとか、不確実な未来のリスクを想定した上での話になるけど。
今すぐ結婚したいとか、不安で待てないとかなら、他を当たった方が良さそう。

357 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 20:40:56.28 ID:xwETcDGX0
ここ読んてると同い年の彼氏とは今のうちに別れて、年上の彼氏捕まえなきゃいけない気がしてくる

358 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 20:46:12.02 ID:7tevSrts0
>>357
平均年収が下がったからという影響もあるね
男性が20代で結婚して子供持つってスタイルが無理になった

359 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 20:46:14.79 ID:lmvGbzoHP
>>357
結婚願望強かった友人は年上女性と付き合って一年で結婚したから、年齢だけで全てを語ることはできないと思うけど
同い年で「結婚願望がない」彼氏と、「今すぐ結婚したい」あなたの組み合わせなら、検討してみる価値はあるかもね。

360 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 20:51:03.58 ID:zczaRZ9k0
自分が25の時は、22で若いとか思わなかったなぁ。
普通に20歳とかとつきあえていたし、周りもそんな感じだった。

今27で、22は若く感じるけど、結婚したくなるほどではない。
結婚したがる男って、彼女が何歳でも結婚したいだろう。
ただ、結婚したがる男には、今の所ほとんど会ったことがない。

361 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 20:57:50.01 ID:NmpbmvB40
>>340で結婚前提と書いてるじゃん。
別れさせて相談所とか年上とか地雷ばっか勧めるなよお前らw

362 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 21:05:19.44 ID:7tevSrts0
>>361
その結婚前提がくせものなんじゃん
結婚前提と言いつつ、具体的なことは進まないカップルは多いよ

363 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 21:33:24.72 ID:LMbHaViCi
次を考えるのは失敗した後でいいだろう。

364 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 23:14:22.08 ID:VWBPbLCo0
知り合いで25で結婚した人の相手はみんな30過ぎ。デキ婚も含む。
男も30までは若いけど、後半になるに従ってどんどんおっさんになっていくからなあ・・・
それでも良ければ結婚できるし、相手の年収が高ければ専業でも家建てられる。

ちなみに私は同世代の結婚したくない彼氏に付き合い30超えてしまった
あの頃結婚した子達はみんな二人の子持ちだったり家建てて社会復帰して働いてる

365 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 01:51:13.57 ID:2dUmj5viP
自分31 彼女29

付き合って10年超えて、去年9月にプロポーズしておk貰った。今現在彼女単独で彼女母を説得をしている状況(彼女母は彼女の説得に納得出来たら初めて私との面会、結婚を認めるとの事なので手足出せず。これは彼女姉夫婦からも言われた)。自分の両親はおk。
正月でかなり好転前進したが、如何せん実家に彼女が戻ったときしか話が進まないため、かなりスローペース。
こんなにゆっくりだと焦ってしまう。今年度には決めたいのだがなぁ(-。-;

366 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 04:43:47.70 ID:Q9jrqFVPO
彼母と少し連絡を取る機会があったんだけど苦手
私のスペックも酷いから向こうも好いてはいないと思うし

彼も親の事があまり好きではないようだからそこは大丈夫だけど、家同士の話し合いとかレベルが違い過ぎて今から不安だわ
彼の家からしたらうちなんかくず家族なんだよね
貧乏一人っ子貯金無しの底辺だからバカにされるのが目に見えてる(実際色々あって「貯金もないの?信じられない」と言ってる)
長男だしもう考えただけで吐きそう

まぁ結婚は4〜5年先になるからまだ気にしなくていいかな…
でも不安なんだよねぇ

367 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 09:50:03.14 ID:AgEn9U7D0
>>365
彼女母を説得しなければいけない理由って何?
通常なら報告と了承を同時くらいで済むんじゃない

368 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:33:07.99 ID:fxzNmH+Z0
>>366

それでも結婚したいなら、茨の姑のイジメを覚悟するしかないね
姑は息子を嫁親の介護要員には、死んでもしたくないだろうから
死に物狂いで虐めるだろうね

まあ頑張れ

369 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 13:10:47.28 ID:e5f4NfAd0
男の20代なんていくらでも遊びたいし、体力もある。
でも家族養えるほどの年収はない、1人なら十二分に遊べるが。

結婚したいなら30くらいの男捕まえな。

370 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 14:38:37.41 ID:2dUmj5viP
>>367
結婚するに当たっての条件。
それがクリアか妥協点を見つけないと結婚認めてもらえない。彼女母だけ反対してる

371 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 15:20:55.35 ID:ef0/4Od90
>>370
29の娘の結婚を反対するってあなたの経済力かなんか?
面倒くさそう

372 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 16:17:33.42 ID:8vCjFjIT0
どうせ売れ残りになるんだから、俺が貰ってやるよ。
で十分だろ。彼女本人が一番自覚してるはずだぜ。

373 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:23:51.08 ID:aaAARgcW0
>>337
独身だとある程度のところで出世が止まるって業界はあります。

374 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 11:20:07.66 ID:00u6Di6AO
>>368
レスありがとう。

私も両親の介護なんか絶対にしたくないwから彼にも介護はさせたくないなぁ
うちの母は老後は田舎の実家に帰りたいらしいからそうなったら楽かも
孫とか気軽に見せられない距離だけど介護する位なら会えない方がマシだわw

375 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 13:39:34.53 ID:KUeh5u60O
>>374
余計なお世話かもしれないけど、いずれ年取った時にあなたが旦那を介護しなければならない場面も訪れるであろうので
ある程度は親の介護をやっておいたほうがいいんだよ

376 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 14:02:19.99 ID:wmaCNAsu0
いいんじゃない
別に

いやいや介護されるよりプロにしてもらったほうがマシ
その分の金は親自身が出すわけだし
介護しないぶん親戚からの陰口や財産が減る可能性あるけど
自分や彼氏の老後は子供に頼らず自分達でやっていくつもりならいいと思う

377 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 20:19:38.84 ID:qEoLle9w0
長文すみません。お互いに結婚したいと思ってる24歳カップルです。
院を出てやっと就職したところなのもあって経済的にまだまだだよね〜
もう少し貯金とかしてからだね〜と当初は話していたのですが、
偶然、共通の友人カップルの話をしていたときに
 友達の彼:結婚願望薄め、大企業勤めでいわゆるエリート
 自分の彼:結婚願望濃厚、中小勤めで大企業には劣る
ということについて、彼が極端に落ち込んでしまいました。

真面目に働いている彼は立派だし、環境の良い職場に恵まれ私も嬉しく思っています。
友人の話も、断じて比べるような言い方はしておらず、また私もずっと働くつもりでいます。
しかし結婚後すぐ子供を作った場合、私が働けなくなる期間がすぐに来てしまうこと
もし結婚が遅れて高齢出産になった場合、私の体に負担がかかるであろうこと
などを極端に(まだ訪れてもいない状況なのに)心配しており、
自分の稼ぎさえ良ければすぐにでも私を専業主婦にして子供も考えられるのに…
と突っ走ってしまっているようです。

もしもの話ばかりで、彼の悩みはかえって具体性がないと思います。
確かに私も彼と結婚したいのですが、どう言ってあげるのが今の彼にとって最良でしょうか?

378 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 21:17:27.42 ID:PY7zaqBa0
>>377
というかね。周りの既婚者達には、必ずこう言われる。
お金がないから、結婚はまだとか考えるのは浅はか。
良い人が居て、お互い結婚する気があるなら、早くした方が良いって。
お金は何とかなるものだって。

379 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 21:39:07.40 ID:4t40Z5nU0
>>377
仕事や稼ぎであなたを好きになったんじゃない、
あなたがあなただから好きになったんだよ、と
伝えてみてはどうでしょうか。

条件も確かに大事ですが、恋愛結婚なら
一番大事なのはふたりの気持ちですよ。

380 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 00:40:34.96 ID:LMSmOwGa0
私27
彼37×1小梨
交際期間はもうすぐ一年です。

お互いにとても愛情はあると感じるし、私は年齢的にも気持ち的にも、彼との結婚を考えているのですが、
彼はバツイチで離婚からまだ二年経たないくらいなので、なんとなく結婚や将来の話がタブーのような感じです。
『ずっと一緒に仲良くできると思う』
『最後の子だと思う』
とは言われますが、ハッキリいつか結婚したいね、などと言われることはありません。
彼のご両親や兄弟にも会った事もないので、先のことは特に考えてないのか不安です…

結婚の決意ってどういう時にするんですかね?出来婚はなさそうなのでそれ以外でアドバイス下さい。

381 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 01:03:39.96 ID:V6LiqRzC0
こればかりは二人で話し合うしかないかと…
結婚結婚ってあまりにせっつくのではなく、自然にそういう話ができるといいのだけどね。

382 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 17:05:57.26 ID:/ZJMZlBui
>>380
結婚しようと言えば?
タブーだってあなたが思い込んでるだけじゃん。

383 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 18:05:36.09 ID:eOQMs+4nP
>>378
>お金は何とかなるもの
結婚したいのにできないあまり、こう考えちゃうんだろうけど
冷静に考えて、産まれた子供もまともに育てられないような状況で
「愛があればそれでいいの、それで全てを乗り越えていけるの」って結婚迫ってる人は
ちょっと結婚に夢見過ぎだと思う
だから相手にも結婚してもらえないんでないの

384 :377:2013/02/25(月) 19:26:04.36 ID:qrbtqGcr0
>>377です。レスくださった方ありがとうございました。
年の離れた兄弟(いずれも既婚)がいるので「お金は後から付いてくるよ」とは
言われますが、今の私達では経済面の不安が確かに拭いきれません。
兄弟が少々苦労してきた姿も見ているので、鵜呑みにできない部分もありました。
結婚できるタイミングを逃さないよう、今は真面目に働いて節約や貯金に励みます。

>>379さんのレスを見て、私ももっと素直に話してみようと思えました。
もしお金があったとしても苦労のない生活なんてありえないけれど、
その負担や苦労をできるだけ減らしたいと考えてくれる彼の気持ちを
嬉しく思う面もあるので、素直に感謝の気持ちで受け止めようと思います。

385 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 21:52:48.09 ID:aSNhjJXW0
歳とったら子供産めなくなるよ

386 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:32:43.54 ID:Dkd0QwQn0
結婚の話が具体的になってきた
幸せ
今を大切な

387 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:42:51.75 ID:eOQMs+4nP
>>385
ある程度の歳なのに、子供を産める経済力が自分にも相手にもないせいで出産年齢を過ぎたのなら、それは自業自得。
経済力もないのに適齢期だからと結婚を迫っても、それはそんな相手を選んだ自分、そして相手をカバーできる経済力がない自分のせい。
育てられる経済力を得る見込みがなくても、ホイホイ結婚する無責任な人間になれない相手のせいではない。

388 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:45:42.16 ID:aSNhjJXW0
つうか、両親の援助もあるし子供育てるくらいどうにでもなるだろ。
中高公立、大学奨学金にすりゃなんとでもなるよ。子供産めないババアになるよりよっぽどマシだよ。

389 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:56:25.61 ID:eOQMs+4nP
両親の援助に頼らないと結婚もできないような「子供を産めないババア」って、何歳で年収いくらなの?

390 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:58:34.89 ID:aSNhjJXW0
>>389
別に俺とは関係ないが、30過ぎの女は子供なんて諦めるべきでしょ

391 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 18:36:24.26 ID:djNvdUqz0
なんか子供生むなら私立の高校とか大学にいかせるくらいの経済力がなきゃとか思ってそうだな
自分と子供になんの苦労もないよう、と考える必要はないと思うんだが

自分の子供には絶対苦労させたくないという知人は親に甘やかされて
携帯代も高額家賃も親持ち
仕事出来ずご飯もたけない30喪女になってるの見るとある程度の苦労は人を育てると思うんだ

392 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 18:40:29.17 ID:SA1Lvk6d0
>>391

ここにいる人とその親離れ出来ない喪女を一緒にするなよ

393 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 20:51:21.51 ID:N4wpN9NJi
女の最大の価値は若さだから、勢いでもいいから結婚しておきなよ。
24歳の今なら引く手数多だが、26歳になると合コンも誘われないよ。
24歳の時に付き合えてたレベルの男にも相手されなくなる。
年老いて結婚できない後悔は金どころじゃなく一生取り返しがつかなくなるよ。

394 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 23:51:57.40 ID:+ZpChc8bO
彼氏が×1、
つきあう前に今後結婚しないことはないけど、次の結婚にはかなり慎重になるだろうと言っていた
私は今すぐにでも結婚したいけど、下手に口に出せない

395 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 08:28:17.83 ID:KkgspMlaP
>>393
焦って失敗した25のバツイチよりは、初婚の28の方がまだ引く手数多だと思うよ
嫁ぎ遅れは自分が後悔するだけだが、子持ちバツイチは子供にまでその後悔を負わせることになる

396 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 12:29:26.58 ID:HgCwEkutO
誕生日には何が欲しい?と聞かれ、プロポーズして欲しいとは言えず
まだ1年も経ってないから、彼は結婚を考えても無いと思う
私からしたいのは山々なんだけど、好きな人からプロポーズされたいという
小さい頃からの夢を捨てきれずにいる…

397 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 13:55:33.97 ID:gUgyFBQ40
>>395
結婚が目的になってはダメだよね。

398 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 18:04:21.96 ID:P7DrOkE20
女で20代後半まで独身は悲惨だよ。
恋愛対象にはなっても結婚はしたくないっていうババ抜き状態。
新しい男も寄ってこなくなる。

399 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 19:21:50.75 ID:KkgspMlaP
20代後半まで残ったら悲惨なんじゃなくて
結婚したがってるのに、20代後半まで残るようなスペックが悲惨なんだよ
そこを取り違えて相手を脅迫しても、何の説得力もない

400 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 19:22:44.06 ID:P7DrOkE20
20代後半になって、ああ結婚したいと思いはじめて相手がいなくても、惨めだから
どっちも一緒じゃね?

401 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 19:27:38.81 ID:3cM3SGY40
ここカップル板だよね

402 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 19:30:23.25 ID:KkgspMlaP
>>400
今更急に結婚したがる計画性の無さ、そこまでに至るつまらない意地、探しても相手がいない総合点の低さ
そういうのもスペックのうちだよ

403 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 19:31:44.18 ID:PdNPMriJ0
都心なら女でもまだ20代後半で独身でも普通じゃない?田舎は20代前半で結婚する人が多いけど

404 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 19:31:53.24 ID:P7DrOkE20
>>402
それを20代後半以降の女性に言ってやれよ。

405 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 19:40:35.20 ID:P7DrOkE20
>>403
都会は他人に口出しするとセクハラ扱いされて本人に伝わるように本音は言えないけど
30過ぎの女は大企業でもお局扱いされてることくらいは伝わるんじゃないか。

20代前半(〜22)は早婚だけど、24〜27の中盤が理想。28〜29になると男も逃げ始める。
まさにクリスマスケーキ。

406 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:00:18.30 ID:iYHh+C9T0
>>405
あなたはその持論をこのスレで展開して何がしたいの?
純粋に気になる

407 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:02:22.21 ID:P7DrOkE20
>>406
元々は>>377に結婚しなよって書いてただけだよ。
売れ残りババアの言葉を真に受けて婚期逃したら可哀想だからね。

408 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:17:00.06 ID:KkgspMlaP
経済的に結婚できないようなスペックの低さを認めて婚期逃したババアになるか、
経済的に結婚できないようなスペックを誤魔化して無理やり結婚して、
経済面でもコミュニケーション面でも立ちいかなくなってバツイチになって、今後一生結婚できる見込みがないババアになるか
後者がいいなら頑張ってとしか言えん

409 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:28:53.39 ID:P7DrOkE20
中小企業で20代で年収300万、40代で400万もあれば子育てもできる。
女が若いなら自分も共働きだってできるんだし、若いならまだ選択肢があるんだよ。
そもそも、今の相手を捨てたところで、もっといい相手が見付かる訳でもないんだし

※40代まで含めた独身男性の平均年収は400万円以下
http://blog-imgs-37-origin.fc2.com/a/r/o/arofourjob/mikonnensyu20101001.png

若いうちに既に決まってる相手と結婚するなら、平均年収程度の相手と一緒になれて、自分が働くこともできる。

若いうちに結婚しなければ、平均年収より高い相手を見付かる保証がある訳でもなく
高齢で結婚しても結婚後に再就職することもできないし、年齢を重ねる分、出産リスクもある。

単純に前者の選択の方が賢いというだけだ。

410 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:35:00.65 ID:KkgspMlaP
>>409
それを>>377でなく彼氏が納得できたら、そりゃあ前者にこしたことはないだろうね。
でも>>377がいくらそうやって迫ったところで、彼氏は自分の躊躇を理解しようともせず、妊娠ガー婚期ガーと焦って、必死に自分の旬が過ぎることを主張する恋人が醜く見えるだけで
結婚でなく破局が一歩近づくだけだろうね

411 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:40:05.38 ID:s7gAQzI60
恋は盲目。
一時の好きな感情でなく、相手の家柄、生い立ち、仕事観、安定度、性格、金遣い、男の場合は過度なギャンブル、酒、女遊び、総合的に考えないと失敗する。

412 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:41:24.22 ID:P7DrOkE20
>>410
まともに学のある人間相手にするなら
ただただ結婚しろと迫るより、きちんとメリット・デメリットを勘案して
自分もそれを認識した上で選ぶと言った方が説得力あるだろ。

その彼氏相手にも通じることだし、ただ歳を取っていくよりも将来のプランも建てやすい。

413 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:52:05.50 ID:KkgspMlaP
>>412
彼氏がまともに学のある人間なら、>>409が彼氏にとってのメリットでもなんでもなく
「私が婚期を逃したくないから結婚して」「次が見つかる保証もないし、あなたで妥協するから結婚して」という
自分のメリットしか考えてないエゴ丸出しなことは、すぐに察すると思うよ

414 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:55:42.33 ID:WZOntxzVi
結婚に逃げたいってタイプは、相手に与えられるものもないのはガチ。

415 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 21:58:10.83 ID:DvFEn7K8O
結婚はもうちょっと先かなぁって付き合った頃に言ってた彼氏。
最近は友達が結婚するんだよね、とか先輩が結婚とかやたら言っててツラい。ほんとは結婚願望あるのに私とは結婚する気ないのかなーと思ってしまう。

416 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 00:36:00.37 ID:t63vk5On0
のこのこ出てきてすみません。>>377です。
自分の話はもう解決したと思っていたので驚きましたが、
>>407さんの「結婚しなよ」っていう言葉が純粋に嬉しかったです。
まだ働き始めたばかりで結婚…?と躊躇していたのは、私の方ですね。
将来を考えてくれている彼の方がよっぽど現実的だったと思い直しています。
子供っぽいと思われるかもしれませんが、彼以外とは結婚できる気がしないので
もし万が一お別れした時に自分の年がいくつでも、後悔はしないつもりです。

これからも二人で、どちらか一方の押し付けにならないよう考えていきます。
たくさんのご意見が聞けてよかったです。ありがとうございました。

417 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 21:46:48.96 ID:4m+2r7Ha0
モテ男と結婚して浮気されないようにね。
「女にとって9割の男がキモイ。男は9割の女が恋愛対象」
http://blog.livedoor.jp/chihhylove/archives/6925779.html

418 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 00:08:29.86 ID:e/bvPRUb0
お互い27。交際1年遠距離。結婚前提付き合いなのに、後に彼が転職して落ち着いたら、とか、まだ1年とか、先の事は分からないとか、一応考えてる、言い訳ばかり。周りは付き合ってすぐ結婚したり、転職と同時に籍入れたりと…なぜ自分だけ…卑屈になる。

419 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 00:24:38.35 ID:vRVwcAFxP
明日彼女のお父さんとご飯だ。現状と結婚のクリア条件を煮詰めてくるぞ!

420 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 00:33:14.70 ID:1MvJLwVJ0
>>419
貴様にお父さんと呼ばれる筋合いはない

421 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 08:55:25.10 ID:aOAy/oQf0
>>418
その言い訳に対して全部反論できたら
「そんなもの何の言い訳にもならないわよ!本当の理由は何?」
て問い詰められるけどね
転職先忙しいのかな?心に余裕がないとか

422 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 15:11:39.10 ID:ae0JWgvQ0
パパと出逢って愛人願望とかは全く無かったけど、いろんなお話を聞かせてもらったり、学生だけでは行けないような場所に連れて行って頂いたりしてるうちに、好きになってしまったのかも?
まさか、お父さんよりも年上の男性とこんな風に成るとは思ってなかったけど、わたしはファザコンなんだと気がつきました
パパとは誰にも言えない関係だけど、今はパパとの関係がわたしの本当の居場所に感じます
必要とされてる間は、一緒居たいな

423 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 15:55:20.29 ID:ldH7UYoj0
>>419
頑張ってね!

>>418
遠距離だと結婚の話もなかなか進まないだろうね。
あんまりダラダラしすぎるのも良くないけど、周りのペースに惑わされなくていいと思うよ。

424 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 17:10:57.92 ID:ZOHRQvtBO
相談させて下さい
私→25歳
彼→24歳
私と彼は同じ医療専門職で、手取りで私が20万、彼が15万ほどでお互い公務員待遇で仕事をしています。
彼のことが大好きで、いつかは結婚したいと思っています。
ですが、彼の手取りが15万と低いことが気になって…勿論結婚してからも共働きはします。
しかし、お互い昇給はあるものの微々たるもので、いつか子供ができて産休にはいったり、生まれた時、子育てのことを考えると不安です。
また、私は出身地が遠く、関東にはあまり知り合いや友達がいません。
彼は、私が故郷に帰って半年に一回しか会えなくても大丈夫、と言ってくれますが、半年に一回しか会えないなんて耐えられないです。

彼は私との将来を考えているけど、お給料が少ないから…と言っていました。
このままお付き合いを続けていくか、友達や知り合いのいる故郷に帰ってそこで新しい生活を始めるか悩んでいます。
共働きで、世帯月収が35〜40万で子供を育てるのは難しいのでしょうか?

425 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 18:49:15.37 ID:S84Fad93i
>>424
故郷に帰るって選択肢はないな。あなたは無駄に老いるだけだし。

手取りで世帯収入35万って額面なら年収600万はあるだろ?
それで子育てできないとかありえないからw

426 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 20:05:07.70 ID:5Yt+bzmm0
>>424
育てられないことはないよ。
ただ産休だけとって復帰するつもりなら、お互いの協力は絶対必要。
お金だけでなく、ある程度育て上げるまでいろんな手間がかかるしね。

427 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 20:14:47.32 ID:mP/PQ3630
手取り15万の僕に185万の婚約指輪を買えと彼女が言う・・・
http://blog.livedoor.jp/nico3q3q/archives/67788026.html

428 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 20:19:05.52 ID:S84Fad93i
>>424
産休して復帰できるのは若いうちだけだから
むしろ今こそ結婚し時かと。

429 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 20:27:19.23 ID:rQmPfxnu0
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を
貴方にもたらすでしょう。約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、
貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?

430 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 23:15:27.48 ID:HsfJvP5K0
>>424
子供がもし大学いくなら節約貯金学資保険必要だけど私立とか考えはければなんとかなるんじゃない?

子供にただの一つも苦労させたくない、とか考えてたらあなたの年収ではよっぽどの勝ち組を狙わないと無理じゃないかと

431 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 23:55:25.41 ID:O53JIwo/P
結婚して子供を育てられる年収って、大学行かせられるかどうかより
子供が障害とまではいかなくとも、重い喘息や持病を持って生まれた時に、十分な治療を受けさせてあげられるかどうかが心配。
あなたは子供につきっきりで働けなくなり、それなりに大きくなって助成制度の年齢も過ぎ、教育費用もかかり…
旦那の手取り15万で、これらを賄えるのかな。
生活費だけでカツカツ、下手したら生活保護な気がする

432 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 06:30:26.98 ID:P65aLRZ/O
何か訳わからんくなって来た。
両親には一切紹介されず、(車で20分ちょい)もう8年。
毎日弁当頼むよとか、もうちょいだとか言うが進展無し。

たまたまお母さんの知人男性の家に、彼氏が仕事に行って、世間話ついでに、私と結婚するんです宣言する。
私のとは面識有るが名前を出しても分からず。
身内関係ではなく、外堀を埋める相手ではないのに何故に結婚宣言するんだと。
わけわからん。

433 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:03:49.70 ID:w6BaDDnn0
>>432 同棲してんの?もうお母さんだよね。
彼氏は全く結婚する気はないんだろうね。
確信でなく、別に後で否定しても支障の無い関係に
話すあたりがもう…。

あなたも相手に都合の良いだけの関係で
別れようとも思わないならスルスル詐欺にひっかかったまま
10年も15年もそのままでいればいいんじゃないの?
はっきりしない相手より、はっきりさせない貴方も悪いと思う。

434 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 11:35:11.13 ID:MrL+SCJa0
女性が望むのは平均的な年収、外見、性格の「三平」
このアンケートは「gooリサーチ」が行った「既婚者に聞いた!結婚してみたらどうでもよかった結婚相手の『条件』ランキング」。調査期間は2013 年1月9日から13年1月10日で、有効回答者数は1072人だった。

妻が「どうでもよかった」と答えたベストテンは、1位は顔が良いで、2位以下は背が高い、家柄が良い、若く見える、スタイルが良い、声がかっこいい/かわいい、若い、友達が多い、大手企業に勤めている、まめに連絡をくれる、と続く。

夫はといえば1位は家柄が良いで、2位以下は顔が良い、スタイルが良い、性格が優しい、料理が上手、若く見える、大手企業に勤めている、家事が一通りできる、センスが良くておしゃれ、お金の管理ができる、と続いている。

http://www.jcast.com/s/2013/03/03167406.html

435 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 11:41:50.65 ID:kYS8LHG/0
【裁判】「祖父が在日韓国人だと伝えたら、婚約を破棄された」 在日韓国人差別か、政治的信条か…婚約破棄めぐる訴訟の行方は
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1362275242/

436 :424:2013/03/03(日) 14:03:45.83 ID:eq+4lA9lO
>>424です
意見を下さった皆さま、ありがとうございました。
子供が健常者じゃなかったら、ということは特に不安です。
もしものことを考えると給料も低いし怖くて…やっぱり結婚はお金も大事だよなぁとしみじみ感じます
皆さまの意見を参考に将来のことを考えようと思います
ありがとうございました

437 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 16:43:14.34 ID:wio4wYwPP
>>436
子供が健常者でなかった場合やってけるかどうかってのは、手取りだけじゃなくて
貯金がどれくらいあるのか、両親族に面倒や費用でどれくらい援助してもらえるのか、保険はあるのかとか
色んな要素が絡んでくるから、手取りだけで可否を判断するのは難しい。

438 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 19:13:53.24 ID:MrL+SCJa0
団地は負け組
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/loser/1337700527/

439 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 20:24:55.32 ID:b0gaRuiF0
>>436
結婚は前向きに考えた方がいいよ。
否定的になれば何でもやめられるものだからさ。
あれが心配これが心配じゃなくて、うまくいくためにはどういう方法があるのか?
自分が納得できる方法は?という風に。
頑張ってください。

440 :436:2013/03/03(日) 21:58:00.05 ID:eq+4lA9lO
>>437、439さん
お二人の言葉に目からウロコです。
私はいつもネガティブで、出来ることよりも出来ないことを考え、最悪な事態ばかり考えてしまいます。
結婚について前向きに考えていきます。
私ばかり前向きになっても意味ないですが…
ありがとうございました。

441 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 09:36:34.14 ID:07pBhimh0
子供に障碍があるとか考えて会社が潰れる、リストラされる心配をしない矛盾。
確率的には倒産、リストラの方が高いのに。
大事なのは二人でどんな状況になってもがんばる気持ちだよ。

442 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 15:18:57.00 ID:sBplMUmZi
不安は分かるけど、女は若さがなくなったら何も残らないよマジで。

443 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 23:54:10.23 ID:KT78M5gk0
女の若さは確かに魅力的なものだけど、
だからといって若さなくなったら何も残らないってどういう付き合いしてんだよ?
女が23でも、男が23で同級生の新卒だったら、すぐに結婚っていうのは収入だけでなく厳しいものがあるしな。

444 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 00:12:29.18 ID:rdo0Hi+r0
同じスレにいても、誰でもいいからとにかく結婚したい人と、今の恋人と結婚したい人とでは悩みも考え方も違うんだろうね。

445 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 00:18:16.31 ID:UkdGHAHd0
付き合って6年以上で私は親への紹介をしたけどそこで止まっている

明確な言葉を聞いた訳じゃないけどかれから

446 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 00:21:42.04 ID:9KfeWocS0
大切にされている実感はあるなかで年齢も年齢だし
周りは子育てとか..結婚への憧れはうすいけどただ一緒にいたい
その時間がもっとほしい

447 :419:2013/03/05(火) 01:19:05.76 ID:V4EngtdjP
会食してきたが、今引っかかっている部分を丁寧に説明してくれた(家族事情やら生い立ちから、育て方考え方などなど)。
次の目標も明確になったし、彼女父にとても感謝です。頑張るぞ〜!

448 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 08:50:11.10 ID:JhqUaHRtO
>>444
結婚して家庭を持ちたい子供が欲しいと願うのは人としてごく普通の願いだよ。
今の恋人でそれを叶えられないなら他の人を探すのは悪いことじゃない。

職場に「私は結婚がしたいんじゃない。今の彼氏と結婚したいから」と言って
年下彼に待たされたまま40歳になった女性(でもまだ彼氏と結婚の予定はなし)がいるけど
周りは「一途で素敵だね」と口先では言いつつ内心その40歳女性を小馬鹿にして気の毒がってるよ。
「もっと自分を大切にすればよかったのにね」って。

449 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 09:30:07.65 ID:D5e+JYxUO
結婚前提で付き合い始めた彼。転職したばかりでお給料も少ない。貯金もないみたい。
最近やっと一人暮らしが決まって、同棲、結婚へ一歩近づいたけど、なんだか待つ事に疲れてしまった。

自分が早く今の仕事辞めたいって気持ちもあり、ここまで来るのに一年かかってて結婚はいつになるのか不安。
部屋を決めるのだって私が背中押さないといつまでたっても決められなかったし…。
のんびりな性格と本人は言うけどなんかそれに疲れた。
一人暮らしが落ち着いてからでないと同棲はまだ考えられないって言ってた。彼の言ってる事は正しいけど、お給料も少ないし…いつになったら結婚できるの? 不安だよ。待つの疲れた。

450 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 09:40:47.50 ID:M494vhw80
>>449
専業希望ならもっと給料いい人探したら?

451 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 11:33:10.50 ID:oEBT8bJF0
>>449
自分の書いた文章をよく読み返しなよ。どんだけ自分のことしか考えてないの。
彼氏を支える気がないなら婚期逃す前に見合いでもしな。

452 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 12:31:46.29 ID:wEGgHFzgP
>>441
確かにどんな状況になっても頑張る気持ちがあれば、二人とも無職ニート貯金ゼロでも結婚できるだろうね。
結婚費用も住むところも子供の面倒も、親の援助があればなんとかできるだろうし。

453 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 13:26:54.57 ID:/fSy7Z/10
>>449
彼は結婚後も二馬力でがんばってくれる人探してるから別れてあげて

454 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 14:07:34.03 ID:3Qn66nE40
>>449
どうでもいいけどそんなのんびりな彼氏なら同棲したら結婚のびると思うよ

455 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 14:16:12.29 ID:PQZrWYhM0
辞めたきゃ今すぐ辞めればいいのに。
仕事辞めるのと結婚と何の関係があるんだ?
貯金とか雇用保険で食えばいいじゃん。

456 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 14:33:18.15 ID:YEtD8EYq0
いい人探せばって言っても、そう簡単にいい人が選んでくれる訳じゃないからね。
冠婚葬祭板を見りゃ分かるが、恋愛やめて結婚相手を探してる奴なんてまともに恋愛できない売れ残りだけだぞw

457 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 14:47:05.29 ID:HZadAoH3i
>>449
お前は何歳だよ。

458 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 15:46:01.98 ID:wEGgHFzgP
>>456
いい人見つからないから現状で妥協してるのに、妥協しきれず愚痴ばっかりな奴は
まともに恋愛できない売れ残り以下ってことだよ
言わせんな恥ずかしい

459 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 15:56:21.67 ID:/fSy7Z/10
>>452
がんばる気持ちがあれば無職ニート貯金ゼロにはなってない

460 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 17:26:58.90 ID:Xg8dv4qQO
男の側が本当に彼女を愛していて大切にしてて生涯を共にしたいと思ってるなら
そもそも無職ニートにはならないし不安定な職にもつかないよ
リストラされたサラリーマンだって妻子持ちなら贅沢言わず必死で仕事探すだろ?
いい歳して無職ニートが彼女作るのは無料の肉便器が欲しいから
それだけだよ

461 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 19:13:32.39 ID:X86yh2080
なぜ女は待つ事しかできないんだろー…。

462 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 20:09:45.64 ID:MTvmulgj0
けらえいこは、無理矢理にプロポーズしたけどね

人によるんじゃないの

463 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 22:45:49.20 ID:67zrY6pp0
>>461

別れも視野に入れるぐらい覚悟を決めないからでしょ

464 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 00:02:06.59 ID:E2u7XeG50
プロポーズ待ちとかされると萎えるよな。
むしろ結婚とか考えてないくらいの若い彼女にプロポーズしたい。

465 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 00:02:29.44 ID:O2773t6L0
女は男からプロポーズされるもの、それこそ女の夢、女からプロポーズは恥、という古臭い慣習にとらわれて
若い内に自分からいけばまだ可能性はあったのに、言わなくても悟ってちゃんしてる間に老いて逃げられる悲惨なババアが増えたよね

466 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 01:14:32.61 ID:WQu2WEGv0
遠距離恋愛中の子と結婚したい。でも原発被害地に嫁いで貰わないとダメなんだ。

467 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 02:07:19.34 ID:gYwXXQAdi
見舞金でウマウマならいいんじゃね?

468 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 23:28:08.45 ID:WpKroh2R0
結婚する前に興信所で調査は必須。

469 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 23:44:32.89 ID:d11rmJHg0
結婚したい女はどうすればいいの?

470 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 00:02:41.53 ID:Qyns6z06P
>>469
結婚したいと相手にプロポーズすればいい

471 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 00:06:35.94 ID:p49Vo1zA0
だよね
結婚の話して、まとまったら改めてプロポーズしてもらってもいいしね

472 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 22:31:19.20 ID:2O0vtfCVO
結婚したら彼女には専業主婦になってほしい彼氏
VS
結婚しても仕事続けたいから週末婚したい彼女

こんなかんじでずるずる遠距離やってる

473 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 00:09:59.11 ID:qhI1wjym0
>>472

死ぬまでやってろ

474 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 00:14:04.86 ID:dlouupkx0
男はある程度金持ってなきゃ魅力半減、学生じゃないんだし。今までの人生何をやってたのか疑問に思う。

女性の7割、「デート代は男がおごるべき」…「おごらない男は『男気』がない」「おごってくれない=私に好意なさそう」
 「おごらない男性をどう思う?」の質問には、6割の女性が「気にする」と回答。「自分が特別な女ではないと
 感じる」といった意見もあり、「おごり」を好意のバロメーターととらえている声が目立った。
 http://sankei.jp.msn.com/life/news/130214/trd13021420130016-n1.htm

475 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 00:22:25.88 ID:KcRkladNO
>>468
人権問題。
差別。

476 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 04:46:46.58 ID:8TUV5E2e0
彼女が23なんだけど、いつプロポーズしようかな。

477 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 05:41:31.10 ID:8a0zXSJq0
もう25だけどそろそろ50、60代の女と結婚したい

478 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 06:11:26.56 ID:u5STOdTMP
昨日の電話での何気ない会話の中で相手も結婚を考えていることが分かってめっちゃ嬉しかった。
唐突だったから動揺を隠しきれなかったわ。
フヒヒwww

479 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 06:11:43.66 ID:WWZTYMVb0
もうすぐ70になるけど
そのまえに結婚して子供ほしい

480 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 15:07:55.83 ID:kdV/QPlx0
結婚したいが、相手親への挨拶とかコミュ障なので嫌過ぎる。
交通事故で全滅してくれればいいのに。

481 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 15:21:38.22 ID:SzRWQNkO0
>>480 ひでぇな、相手が早く目を覚ますことを祈る

482 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 22:29:42.96 ID:8TUV5E2e0
彼氏がそれくらい上手く面倒みてくれんだろ。

483 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 02:20:50.01 ID:oJSlCrFt0
>>475
結婚するなら、調べて当然と言う人いっぱいいるから。特にいいとこの出の人は親が調べるよ。

484 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 05:46:02.79 ID:UW0+3ZXr0
お互い付き合い始めて日は短いけど、本気で結ばれたいと思って親に相談したら大反対....
相手のお家柄に問題があるのはわかってるけど、そんなに反対されるとは思わなくて大ショック

同棲をしたいと言ったのに、別れろの一点張りで泣く泣く別れを申し込んで
1回は了承を得るも、やっぱりお互い離れられない。

今はお互い前を向いて、親に納得してもらえるよう努力しよって言ってるけど...
もういっそ、駆け落ちしちゃおうかなぁ

485 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 10:55:16.76 ID:fJg6Rggb0
>>484
なんか若そうだな…
家柄云々がなくても、付き合ってすぐに同棲なんて、まともな親なら普通に反対する。
いきなり同棲する話になるような男なんて、親からしたら不信感しかないよ。
自分でもわかってるみたいだけど、信用を得るには相当な時間が必要だよ。
親って子供が思ってる以上に子供のことをよく見てるから、下手な嘘をつくと見抜かれるから気をつけて。

486 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 14:06:56.68 ID:ylwJdYghP
>>484って、36歳くらいのおっさんと16歳くらいの子供のカップルじゃない?
付き合ってすぐ同棲とか、親に言われて別れるとか、駆け落ちとか
何にも考えてないスカスカ頭の女の子と、それを都合良く利用しようとする男のカップルっぽいし

487 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 14:50:28.13 ID:1NoKoEug0
結婚の話題は登場する男女の年齢がないと答えが全然違うもんな。

488 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 19:59:59.83 ID:KEHed4fP0
>>486
中学の同級生で、43歳と駆け落ちした18歳がいたわ
あと、ブラジル人と駆け落ちした16歳もいた
駆け落ちとか言う時点で、10代のにおいがするね

489 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 23:02:30.16 ID:EX34Qo+c0
私達7歳違って、それでも離れてる方だなぁって熟知してたけど、上には上が居て、
数日後に結婚する子が、旦那さんと、ふたまわり以上30歳以下離れてるんだって。
旦那さんとは、彼氏もエッチも初でW初らしくて。
ちょっとビックリした。

490 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 03:05:54.67 ID:OEhdlkm70
文章力イマイチで読みづら…

491 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 09:11:06.65 ID:D6Q5MASJ0
わろたw

492 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 09:54:46.78 ID:shi/4aA10
お金持ち以外は結婚しないほうがいい

病気になった場合や事故で重症を負った場合、誰が生活を支えるのか?
離婚した時、年金半分持っていかれる

493 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 10:24:00.77 ID:KOtHcYhR0
子供ができる夢見たら急に結婚したくなってきた。。
でも今の彼だと結婚は望めないのかなぁ。。

494 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 10:48:40.35 ID:eZaesj1c0
30過ぎで独身の女は邪魔者扱いよ。職場でも身内からも。
金がどうとか言ってると結婚できなくなるぞ。
30近くなると男も逃げていく。

495 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 11:24:57.17 ID:XApzFv76P
>>494
結婚しないの?

496 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 13:59:53.82 ID:gDJU4IEd0
>>494
邪魔者扱いなんてしたことないし、
邪魔だと想うような人は身内にも職場にもいないけどなー。
お前が劣悪な環境にいるだけじゃね?

497 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 17:46:43.03 ID:qJz65Mz0P
>>494
身内はしらんけど、
職場では既婚で子供とかいるとむしろ周囲が仕事増えるだけで独身の方が使い勝手良いじゃん

498 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 21:26:37.25 ID:39mlym8L0
女に関しては結婚していなくなって欲しいわ
職場は所詮他人だからどうでもいいけど、血縁関係にある人は死んでくれた方がマシ

499 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 03:44:23.72 ID:ioZnM9IC0
>>498
…と、お前も思われてる方に3ユーロ

500 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 07:53:09.27 ID:V7MlZnFeP
>>498
で、結婚しないの??

501 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 12:37:38.81 ID:SENCUJpZ0
>>500
俺は婚約者がいるよ

502 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 12:50:35.91 ID:V7MlZnFeP
>>501
婚約者がいるのに結婚について悩んでるの?
30歳になったらあなたの婚約者もゴミに格下げなのに、なかなか結婚してもらえそうにないの?

503 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 12:52:56.76 ID:SENCUJpZ0
>>502
俺はアドバイスしにきただけだし、俺の婚約者は24歳

504 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 13:09:53.28 ID:V7MlZnFeP
>>503
あなたの婚約者がゴミになるまであと6年かー、そう遠くないんだね…

505 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 13:38:02.21 ID:SUgILqGJ0
女とSEXして喜ぶのは最初だけだよ
実際はすぐ飽きるし、年取ると性欲すら無くなってくる
専業主婦なんて半分ニートみたいなもの

男の場合、結婚すると後悔することが多い
1人で生活してたほうが早く隠居できる

506 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 14:48:00.62 ID:b2xlCuJb0
じゃあしなきゃいいんじゃね

507 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 16:42:24.16 ID:SENCUJpZ0
結婚願望も予定もないならこのスレ来る必要もないわな

508 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:14:03.05 ID:rmnLw0kb0
ホワイトデーに彼女からプロポーズされた。

俺は会社の跡取り。
厳しい時勢で、将来どうなるか分らない。
ずっと彼女とは仲良くやってきたが、何かあったとき彼女まで不幸にしてしまうから、
何か確証ができるまで結婚の話はできなかった。

彼女には、
「結婚したいと思ってるが、不幸に巻き込む恐れがあるので、すぐにはできない。
 もし振られたとしてもそれは仕方がないと思ってる。」
と伝えていた。

でもって、ちょっと早いホワイトデーをやっていた土曜に、彼女から
「何があっても後悔しないし、もし何かあったら私が養ってあげるから結婚してください」
と言われた。すごくうれしかったと同時に情けなかった。

俺の事態は全然良くなっていない。 
確証も作れてない。
でも、例えば、破産して金も家も仕事もなくなっても、彼女が働いてくれれば飯だけは食っていけるだろう。
その日暮らしならできる。彼女とも家庭を持てる。
これで、俺が欲しがっていた確証はできたわけだ。
果たして、こんな夢も希望もない未来の覚悟をさせてまで、ここまで言ってくれる人を巻き込んでいいのものか?
こんな絶望と隣り合わせの確証が欲しくて必死に頑張ってきたわけじゃない。

何もかわらない俺の状況で、これ受けて良いものなのか悩んでる。

509 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:17:00.86 ID:SENCUJpZ0
>>508
お前と彼女は何歳?

510 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:25:03.34 ID:rmnLw0kb0
>>509
俺31歳、彼女27歳。

511 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:30:23.59 ID:SENCUJpZ0
>>510
年齢的に彼女も焦り始めるからな。
覚悟を決めて受けてもいいんじゃない?

先延ばしにはしない方がいいよ。相手に悪い。

512 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:32:42.19 ID:rmnLw0kb0
>>511
そうだと思ってる。
もし、別れるなら今か遅くても今年中だと思ってる。

513 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:35:25.53 ID:SENCUJpZ0
追い詰められてるのは女も一緒だけど
お互いまだ選択や好転の余地があるうちに決断迫るんだ。
賢い彼女じゃないか。

514 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:39:55.81 ID:GkgdGIxP0
今年中なんて引っ張り過ぎ。
相手の年齢考えなよ…彼女が大切ならば。
ちょうど年度末だし、今月いっぱいで決断すべし。
人間、追いつめられた時の決断が、案外本物だったりするから

515 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:51:55.00 ID:ljBmwqZdI
>>514
そんなもん外野が決めるもんじゃないだろ
彼女自身が年内は答えを待つという考えかもしれないし

516 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 17:58:21.72 ID:rmnLw0kb0
>>513
>賢い彼女じゃないか。
そう言ってくれるとうれしいです。

普通のOLをしていた彼女は、簿記1級取って会計事務所に転職した。
キャリアアップをしたかったからと言っていたが、今回いざとなったら俺を養うと為だと聞いて泣けてきた。
彼氏の欲目じゃなくて美人でもてると思うから、俺と別れても大丈夫だと思ってる。

517 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 18:34:12.05 ID:rmnLw0kb0
>>514
うん、できれば今回の返事で別れるか結婚しようかを決めようと思ってる。
最悪でも、今やってる仕事の成果が年内にでなかったらリミットとだと思ってる。
別れるなら早いほうが良いって言うのは、十分認識してます。

>人間、追いつめられた時の決断が、案外本物だったりするから
その追い詰められた俺の考え方なんだが。。
あまり知られてないかもしれないけど、非上場の経営者は銀行に個人担保を取られてます。
会社がダメになると言う事は、経営者本人の破産も意味します。
うちの場合も同じです。
会社は、毎月100人以上の給料を支払わないといけないので、会社自体のビジネスモデルが通用しなくなると、
ちょっとした資産など一瞬で吹っ飛びます。
こうして経営者は会社がなくなるとすべてがなくなるんです。

それとは別に、経営者は相続対策として保険に入っています。
相続対策をしてないと、工場やビルなどを引き継いだときに黒字なのに解散とか言う、
分けの分らん状態になってしまう場合があるのです。
俺は、跡取りなのでかなり多めの保険に入っています(一応俺の次につなげるためです)。
この保険は、自殺でもでます。

何かあったときに、会社の資産がつきる前に、彼女だけ切りはなしておけば、
保険まで取られない方法を作っておくことはおそらく可能です。
責任上もちろん俺は逃げ出すわけには行かないけど、すべてが終わった後で、
家族の未来はその保険で作る事ができると思うんです。
(この手法は、結構ポピュラーです)

でもって、問題はここから。
この金を受け取った彼女の心的に大丈夫かな?
母親になったら、いずれ死ぬ旦那の未来より、子供の未来の方が重要だからと、納得してくれるのか。。
この手はあまり使いたくないけど、彼女の覚悟と誠意に対して俺が答えられるのって、
おそらくこれの覚悟を決めることぐらいかと。

518 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 19:22:01.47 ID:Z8au3dxNP
>>517
まあ、彼女が本物の腹の座った女だとすると
社員を路頭に迷わせても自分の家族だけ守って幸せだとは思えないけどねぇ。
経理任せられるのが信頼おける人間で
必死にやってくれるっつーんだから、絶対手放しちゃダメな上に資産状況なんてモロバレでしょ。
何代やってるのか現在資金繰りどうなのかしらんけど、今年でダメならヤバいんだったら
代替わりする前に親の代で潰さないといけないんじゃね?
でもあなた自身が親死なせて会社倒して自分が安泰でも平気じゃないんでしょうに、
そんな酷なもんを他人に求めなさんなよ。
だめになったら一緒に首括ってくれる女が命預けてくれてるから死にもの狂いで守る、って
いうのがあなたに求められる誠意なんじゃない?先に逃げられたら残されたもんは生き地獄でしょうが。
あなた根がいい奴っぽいから人当たりのいい若さんで、会社さえもてば大丈夫なんだろうなと思うけど、
逆に経営者としてはいざとなったら親でも切って生き残る非情さが足りないのかなと、心配になる脆さ甘さも
感じるわけで。それともビジネスは別かな。

519 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:48:00.24 ID:ZmZQcrQfi
女も結婚できなきゃ人生崖っぷちだから
相手の考えも尊重してやれよ。

520 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:53:58.04 ID:dXsuGCQq0
彼女は肝が座ってそう。
相当な覚悟でプロポーズしたんじゃないかな。
同じ女として尊敬する。

521 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 22:06:23.80 ID:P82wnKAh0
女々しくてダメ杉
彼女を連帯保証にしなきゃ、
自分が破産するだけで済むだろ

522 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 22:43:58.52 ID:60PpTHrx0
結婚してても売れ残り同士でくっついた人も害悪だと思う
結婚してない人と結婚している人とでは、後者の人の方が落ち着いてる場合がほとんどだけど
売れ残り同士で結婚した人は、結婚していてもテンションがおかしいんだよね

そして旦那さんの話を聞いたり見たりすると、ああ…と納得する事がほとんど
そういう人達って自分よりかなり若い人でも、その変なテンションのノリについていけなかったら
なんか色々と言ったり変人扱いするんだよなあ…
その人達の中ではノリがついていけない人=しょぼいだから、たとえ顔もかっこよくて大手の人と付き合っていても
浮気されるんじゃないのとか、否定的な事を言って
付き合いを絶対に認めない

そういう人達はイケメンと話をしてみてほしいな
イケメンって性格は人それぞれあるけど、基本的にほとんどの人が言動が落ち着いてるから
変なテンションの女性をあんまり好いてないって場合があるんだよね

イケメンでも(失礼な言い方だけど)高卒とか、大卒でもDQNの頭の緩い人なら変なテンションの人いるけど
一般的な道を進んでいるイケメンで、テンションがおかしい人ってあまり見たことがないから

523 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 22:51:36.32 ID:JVIc8DWT0
>>522
意味不明です。
内容がどうとかの問題じゃない。

524 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 23:57:50.63 ID:QtWz9dFCO
さらっと書いてるけど、簿記一級ってすごいな
それで会計事務所に転職ってことは、税理士目指してるんだろう

525 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 01:08:42.54 ID:gD2ElOOu0
女が養ってあげるなんてそうそう言わない。
養える収入があっても。それ以上の女は現れないと思え。

526 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 11:58:50.94 ID:7QcxG5fL0
>>512
結婚しろ!
バカだなあ。

527 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 12:31:38.19 ID:ef7MooKGP
彼女さんは明らかにダメンズだよね
経済力関係なくその人が好きだから、でいざとなりゃ私が養うと頑張る女性は最近結構多い。
それでも「俺頑張るよ!」と奮起することもなく、デモデモダッテで下手すりゃ別れようとする本格的に糞な彼氏に縋り付いてるのはあまりいない
そういうのにまだしつこく食い下がる女性は、完全にそういうダメ男が好きで 、頼られる自分が誇らしいタイプ
相性はばっちりだと思うよ、結婚マジオススメ

528 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 14:02:20.57 ID:x2VlZ8sO0
言葉の意味わかっているのだろうか

529 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 14:35:19.71 ID:Ed7NwD1V0
>>524
結婚を考えてる人が税理士を目指すなんて自殺行為もいいところだよ。

530 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 14:58:39.25 ID:Hp5pabW60
>512
なんつーかうらやましい話ではあるが、
簡単に「別れるなら・・・」とか言えるってことはすでに答えがでてるんじゃないかな?

彼女くらいの覚悟を持てずに結婚しても後悔するのが目に見えるわ。

531 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 15:07:29.61 ID:+WlaEFRW0
何でそこまで後ろ向きかっていうと、どんな時でも自分が悪者や見下される立場になる覚悟がないからなんだよね
「会社潰れても養うから」と言われても、養われる惨めな男になりたくない。
本当に会社が潰れて、支えようとする彼女自身は一切責めてこないけど、周りの「奥さんお気の毒」という視線に耐えられない。
その視線に「俺から結婚しようと言ったことは一度もない!あいつが無理やり結婚迫られたからこうなった!俺は断ったんだ、だから苦労させてても俺は悪くないしあいつの自業自得だ!」と言い訳できる保証が欲しい。
だから何度結婚しようと言われてもウジウジ悩むフリをする。
何かあっても相手が離れていかない保証なんて、実はどうでもいいんだよね。
本当は、何があっても責任を相手に押し付けられる保証が欲しいんだよね。

532 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 16:38:34.84 ID:pH7ieFcs0
えらいネガティブだな。なんかあったか?

上のヤツは、全部自分で責任をとりたい、とりたいけどとれないかもしれない、
そんなんじゃ結婚はとてもじゃないけど無理だ
とかって気負いすぎてるんだろ。
もちろん、その気持ちや考えは、一家の主として社長としてやっていくにあたって、
とても重要だとは思うけど。

結婚なんて、お互いがお互いの人生を引き受けるものなんだから、
自分だけが煮詰まってても答えは出ないよ。
彼女は、彼となら苦労を分かち合えると確信した。
彼は、薄々わかってはいるけど、あと一歩の勇気が出ないだけ。

533 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 20:10:40.02 ID:DxxAc8XU0
結婚したいけど
ただ一緒にくらしたい
同棲でよいからな

534 :恋人は名無しさん:2013/03/12(火) 21:13:03.35 ID:Khs1si1u0
>>531
彼女は税理士になれたとしても、旦那が倒産したら信用的に大丈夫なのかな
彼女が将来お金を扱う仕事でバリバリ働くつもりなら、それも踏まえて
本当にいいのか話し合ってはどうだろうか。醜い本音もぶつけてさ

535 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 00:07:18.67 ID:90LAHOA2O
不動産サイトで2LDKの物件巡って新婚生活を妄想するのたまらん楽しい
ぐふwぐふふwぬふふふw

ふう……

536 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 07:03:57.14 ID:4woVQLos0
付き合いが長くて焦ってる。
もうハッキリして欲しくて聞いたら「長い人生でみたらわからないけど今は大切だし愛してる彼女だよ」
だから!ハッキリしてよ!!
そうやって曖昧な返事でなあなあにしてもう3年経ってるよ。
3年前はまだちょっと焦りすぎかなとか思ってたけど流石にイラつく。
もう結婚する気あるかないかくらい言って欲しい…
「わからない」「今は必要だと思ってる」
ただのキープにしか思えない…。
もう見切りつけるべきなのかな…

537 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 07:40:02.20 ID:L2zhIopF0
>>536
何歳なの?

538 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 07:55:25.52 ID:a2pSKG/50
>>536
それ普通にキープのような

今は必要と思ってる発言と結婚を名言しない時点で責任負いたくないとしか

539 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 08:48:53.13 ID:42kIBlGL0
>>536
うちも同じだったよ
8年付き合って毎回うまくごまかされる。

うちは、別れるか結婚するか決めてくれと言ってやったよ

来年結婚するんだけどさ。
時間の無駄にならないようにね

540 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 09:08:42.56 ID:4woVQLos0
>>537
今年25です。

>>538
だよねー…いやぁ…薄々はわかってるんだけど「もしかしたら」なんて夢見てる

>>539
おめでとう!
付き合って3年の時に結婚の話したら「まだ3年だよ。3年でやっと相手がわかり始めるんだからまだ見極めが必要」って言われて
それから3年経った今も見極めがつかないらしい。
もうしんどいや…好きだから我慢してきたけど我慢して付き合うのって何か違う気がして一応今年中に(結婚にたいして)何も進展ないなら終わらせようとは伝えたけど
何も行動せず、上記のような発言ばっかりでイラついてしまう。
急かしてしまう私も悪いとは思うけど一年は彼を信じて我慢するべきなのかなぁとか…
母親に相談したら「1%でも好きだと思ってるなら別れない方がいい。10年後20年後に後悔しても遅い」って言われてキープされてるようにしか感じないけど別れずにいる方がいいのかなぁ…とかもうよくわかんない。
ごめんね、ダラダラと愚痴って。

541 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 12:41:05.96 ID:E4tePEdw0
>>540
見極めって、結婚相手として適格かどうか判断してるってことだよね。
それを恋人に直接言うなんて失礼すぎる。人格疑うレベル。私なら見切りつけるな。
もし結婚できてもその主従関係がずっと続いてモラハラ旦那になりそうだ。

542 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 12:49:12.34 ID:EhAtvzVhP
19歳で付き合って、22歳で結婚迫って25で見切りかあ
彼が同年代なら若くしてがっついたことに既にだいぶ引いてて、まだ早いというその時の印象が植え付けられてて今に至るのかもね
だいぶ年上で男の結婚適齢期過ぎてるなら、若い子捕まえてキープしてるだけの予感

543 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 12:50:57.64 ID:iyutBZjR0
>>540 で、三年後にも同じこと言われるの?

結婚するかしないかなんてある程度付き合えば
判断つくでしょ。つかない、つけたくないなら
貴方と結婚する気が無くて逃げているだけだと思う。
大事な時間を何年も無駄にしたね。

544 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 13:10:05.46 ID:jS8BOSAl0
6年て長いよ
もうとっくに答えを出してても良い頃だ
問題を先送りにしたくてごまかしてるだけだわ
絶対に逃げていかないと思ってナメてるんじゃないか?
ちょっと距離を置いてみなよ

545 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 14:03:43.15 ID:fflo30OA0
6年もかけて何を見てるんだろう。
でもうちもどんどん引き延ばされて、それぐらいになってしまいそう。
そんな感じだからもう別れたい。

546 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 14:15:55.48 ID:sj/aBQBa0
3年でまだ少しだけ時間が必要っていうなら仕方ないけど、
さすがに6年で見極めつかないとかはちょっと優柔不断が過ぎるな。

ただ、母親が言うことにも一理ある。
経験上、女が男を乗り換えようとするともっと不満が出る可能性が高いんだよ。
旦那しか知らないっていう人が一番満足していて、そうでなくても付き合った中で
「この人が一番良かった」っていうのは最初の方に集中してる。つまり右肩下がり。

それなら今の彼とラブラブなうちから話し合って自分好みにしていくのが正解。
上手に誘導してニコニコしながら「結婚したい」と言わせるゲームだと思えばいい。
誘導しにくい人とは上手くやっていけるわけないしね。
でも焦りは禁物。強引に言わせてもシコリになるだけだからね。
恋愛で駆け引きするような男はろくなもんじゃないけど、結婚は駆け引きだから。

ずっと恋愛を楽しみたいというなら、結婚を捨てて乗り換え続けた方がストレスもないけどね。

547 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 14:35:21.02 ID:+OeRlHUN0
「見極めつかない」のではなくて「決め手が見つからない」なんじゃないかな。
で、その“決め手”が何なのかを絶賛捜索中!のような気がするなぁ。
結婚を決めた要因のひとつに「同期がみんな結婚しだしたから 」なんてのが
あるくらいで、さらに「結婚をしたいと思った時に側に居た人が結婚相手」って
のもよく言われるし。
ぶっちゃけ見極めているのは『彼女が結婚相手として相応しいか』では無くて、
『今が結婚を決める“時期”なのかどうか』なんだと思うよ。
だから何年付き合ったとかは本当は関係無くて、その場をやり過ごす為に
もっともらしい事を言ってるだけの場合も多そう。

548 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 16:17:49.63 ID:Hz7tT+uf0
彼も同じ25歳なら、まだまだ結婚なんて考えてないんじゃない。
働きだして精神的にも経済的にもある程度余裕ができてきた頃だろうし、今が一番楽しいんだろ。

549 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 16:18:28.76 ID:4woVQLos0
>>541
「結婚したら絶対離婚しない!」「デキ婚なんて順序間違えた結婚なんておかしい!

とかちょっと変な拘りがある人で慎重なんだと思うけど確かに失礼な言葉だよね…
ありがとう

>>542
同じ歳です。今までの事が強烈すぎて引いてる可能性は高いです。
ありがとう

>>543
あぁ…おっしゃる通りです。ありがとう

>>544
ナメられてると思います。「私はどうせ俺とは別れられないよ」って何回も言われてるんで…
今までは「そんな事ないよ」→離れられない
の繰り返しでしたけど
でも今回は「今までは一緒に居たいと思ってたし我慢もしてきたけど一緒にいる自信が無くなった。」と伝え距離をおきたいと伝え距離おき中です。
ありがとう。

550 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 16:19:16.56 ID:4woVQLos0
>>545
私にもわからない…聞いてもトンチンカンな答え(自分が今ハマっている事)しか返ってこない。
ありがとう。

>>546
ありがとう。何かいろいろ考えさせてもらえる言葉だ…。

>>547
それもあると思います。「普通の彼氏彼女って関係に満足してるから考えれない」って言ってました。
あとは価値観の違いもあります、
彼の中では結婚にたいして“まだ”25歳
私の中では結婚にたいして“もう”25歳
なので…。
書いて頂いたように時期じゃないと判断しているのにのらりくらりかわして、もっともらしい言葉を並べてなあなあにしてやり過ごそうとしてるのかな、と思ったり…。
ありがとう。

腹が立つやら悲しいやら悔しいやら何かもうよくわからないです。
好きなのか執着心なのかもわからない、彼が好きだから結婚したいのか結婚したいから彼に迫ってるのかもわからなくなってしまいました。
しばらく彼の存在自体忘れて1人の時間を
楽しんでみます。
ありがとうございました。

551 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 16:58:40.46 ID:e9eFeMji0
結局、結婚してしまえば日常。
稼げないダンナ、稼げないことに対してコンプレックスちらつかせるダンナ、
稼げない癖に妙に開き直っている甘んじているダンナに対しては、
女はどうしたって「自分の男」として不満を持ってしまうだろう。
結婚は目先10年じゃない。一生かけての何十年にわたるプロジェクト。

552 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 17:45:44.53 ID:2V4OoQzKO
女の若い時期を無駄に過ごさせる男は屑男。花の命は短い。25はばばあと言われ、愛した人と子供を作っている時期。男って本当に逃したくない女だと1月でも結婚する。綺麗な若い時ですらそんな態度だったのに、これからばばあになるのにどうやって挽回するの?

553 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 17:51:41.53 ID:Y+mfRyjUi
>>547
まさにその通り。
大抵の男は結婚本気になるの30くらいからだ。

554 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 18:10:02.35 ID:jjZlQzyR0
見極めは、ダメな方がついてる。
だが、好きだから成長を待ってるって言うのも良くある話だぞ?

結婚したいけど、彼女子供すぎでこのまま結婚しても破綻する目に見えてるからしない。
っていうのは、良くある話。

555 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 19:36:11.92 ID:JD6fcgM/0
親への挨拶話が出ていよいよだと思っていたところでまさかの振り出し。
賃貸サイト見て浮かれてバカだな。

556 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 21:55:50.63 ID:po9EK9pJ0
タイミングってあるんだなぁって思った話。

長く付き合ってた彼氏が結婚への答えをズルズル引き延ばしてて、このスレに書き込みながら待ってたけど、
こっちは年取るばっかりだし、いい加減愛想尽きて別れた。
その一ヶ月後に出会った人と付き合い始めたら、三ヶ月でプロポーズされた。
元彼が結婚したくなるタイミングを待つって選択肢もあったけど、勇気を出して別れてよかった。
それに、今の彼の方が断然素敵だしね!

期限決めて、ここまでに結論出さないなら別れるって言うのは一つの手だと思う。
ただ、脅しとしては使ってはいけない。
ダメだった時にはスパッと別れる。

557 :恋人は名無しさん:2013/03/13(水) 23:27:02.28 ID:GF86tjRfO
目的が、「結婚」だけなら、それで良いと思うけど

558 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 00:20:11.64 ID:Czuy/OXK0
お互いの親が知ってて、交際6年。
「同棲しよう」って話は出てるけど、プロポーズとかナシ。
付き合って数か月のときに「結婚してください」と言われたけど、進展なし。

このままズルズルなのかな。

559 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 00:31:12.27 ID:R9zGBBAk0
>>558
いま何歳?
自分も付き合って三日目とかに結婚したいと言われたけど(当時学生)
実際結婚話がまとまったのは7年後の27歳の時

いい年齢なら、同棲を機に話し合ってみてもいいのかも

560 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 00:36:23.22 ID:wwlB5bij0
>>558
お互いの親公認で6年も付き合ってて、
結婚は年齢とか仕事の関係で今じゃないのかもしれないけど、
結婚じゃなくて同凄する意味がわからん。

561 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 00:44:48.31 ID:peYtfvqG0
>>560

面倒な事は先送りにしたいんでしょ
それが地獄への片道切符だとも判らずにさw

562 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 08:37:54.69 ID:k3CZIRMU0
>>558 6年もつきあってて同棲したいなら、
それを機に籍入れなさいよ。

同棲のまま何年もズルズルいったら、結婚できないから。

563 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 12:45:39.67 ID:Czuy/OXK0
558です。
私は現在32、彼氏24です。
同棲の話は彼氏のほうから言われました。
一度ハッキリさせてみようかと思います。
レスありがとうございました。

564 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 13:10:01.59 ID:NN6T5hY30
結婚する場合、相手が事故や病気で入院したり
犯罪に巻き込まれたりした場合も考えておいたほうがいいよ
世の中、良い事ばかりじゃない

お金持ち以外が結婚すると高確率で不幸な結果が待ってる

565 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 13:11:06.53 ID:NN6T5hY30
貧乏な家庭が子供を産んだら、親子で殺し合いすることだってあるよ

566 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 13:14:16.10 ID:mucgf1hu0
32のBBAじゃ必死になるだろうけど、普通の24歳の男は結婚なんか全然考えてないよ

567 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 14:01:03.02 ID:xzhMqIeT0
つうか、婚約してるわけでもないのにズルズルと同棲とか理解できんわ。
6つも上なんて別れる可能性の方が高いんだからさ。
そうなったときに30過ぎてる物件で同棲歴ありなんて誰が引き取るの?
見合いとなったら興信所に依頼される可能性が高いわけで完全にアウトじゃん。

568 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 21:27:47.91 ID:R9zGBBAk0
>>563
その年齢なら、結婚しないなら別れるくらいの勢いでいったほうがいいかもね
がんばって

569 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 22:50:54.22 ID:0pQutkA+0
32なら同棲した方が捨てられるリスク下がるような。
別れたらどうせもう終わりだって。

570 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 22:58:20.76 ID:KK00AXgq0
今別れればまだ間に合う
2回目の賃貸契約更新の時に同棲解消して捨てられるだろ
4年経ったら36だ
どうにもならんな

571 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 23:00:07.17 ID:iTegLlh00
そもそも32まで危機感なくよく放置してたよな…

572 :恋人は名無しさん:2013/03/14(木) 23:58:56.78 ID:wwlB5bij0
彼氏が社会人になって落ち着くまで待ってたのならわかる。

573 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 01:13:20.76 ID:6i5LcrWG0
32はないわ。同棲してくれるなら受け入れれば?

574 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 02:14:35.10 ID:RN6bj/Sa0
508さんまだ見てるかしら。
既婚ですがアドバイスしたくて。
親族みな経営者や個人事業主ばかりです。
父は会社の規模は従業員100人程度
なんと私が誕生してから成人するまでの倒産経験3回です。それなりに子供時代に経験しました。

会社倒産しても結構大丈夫です。ガッツあればやり直し聞きます。
大切なのは倒産の仕方です。駄目になる前に綺麗にたたむ。礼節を尽くす。
人を大切にする。大丈夫自殺する気になればやり直し効きます。
ギリギリまで踏ん張るからえらことになります。

倒産時のシュミレーションしてみてください。
私自身も一度商売が詰まりましたが現在復帰して小規模ですが上手くいき始めました。
家族持つなら、倒産ぐらいでへこたれたら駄目です。
最悪自己破産して警備の仕事やコンビニでもいいから必死に働いて家族養えばいいじゃないですか。


彼女さんの親族は職業は何でしょうか?
私の親族は女性は結局自分で何かやるか、経営者一族のところに嫁に行きました。
良いも悪いも知っているので、辛抱も出来ますし経営が上手くいかないときがあっても平然と締める所を締めるだけです。


逆にサラリーマンのところに嫁に行く話が出ると親戚一同心配します。
価値観が違いすぎるので、うまくやれるか心配だと。
何か自分が商売を始めるときに相手の親戚に反対される等です。

結婚は多くの場合やはり家と家の付き合いも出てきます。育ってきた家庭環境は大事です。
彼女さんのご親戚やご両親の理解も含めお話したほうが良いと思います。

それにしても養ってあげるとまで言われてしり込みするとは、へたれすぎるw

575 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 08:25:20.94 ID:L2CvjTr00
シュミレーション

576 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 09:02:06.85 ID:ul8smMgE0
板違いは馬鹿ばっかりだな

577 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 18:51:59.14 ID:jVNZLRWl0
今の彼女とはいずれ結婚したいとは思っているけど
自分には宝くじで当てた4桁万円の貯金があるといつ切り出せばいいのか悩む
いつか結婚した時に新居を買うと決意してほとんど手をつけてないけど
隠したままだと、家を買う時に怪しまれるだろうしなぁ…

でも、前カノも前々カノも他好き別れだから若干女性不信がある…
今カノは信じてはいるけど…

578 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 19:02:21.01 ID:30wDNBqY0
>>577 べつに個人の貯金なんだから結婚するまで言う必要ない。

貯金だのなんだので彼女の気持ちを買う気が無いのなら
付き合っているときにいう必要ない。
それこそ無事結婚して、新居買うときに出せばいいでしょ。

579 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 20:58:10.29 ID:4RIeeQ2z0
私25、彼27。付き合って7年。
彼氏は未だまともな職歴なし。
将来的には友人と事業を起こすそう。
安定してから結婚となると5年10年単位で待たなきゃいけない。
気持ち的には別れたくないけど、先がみえない。

580 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 21:03:31.66 ID:jVNZLRWl0
>>578
ふむ そんなもんですよね
なんで黙っていたの?って言われるような気がしていましたが
この先、彼女を最後まで愛せるような状況になったら伝えたいと思います

581 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 21:06:55.24 ID:1gmu3X470
>>579

安定する前に結婚して支えればいいだけでしょ
いいとこ取りするつもり?

582 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 21:20:00.11 ID:HnZClPebi
>>579
損するリスクを承知の上で投資する覚悟が無いなら早めに別れるのが吉。
将来の展望は誰かに見せて貰う物じゃなくて、自分で見えるようにするもの。
あなたの性格だと起業意欲の高い人より、サラリーマンとして一定の保障が
有る中で頑張る人の方が相性良さそうだ。

583 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 21:42:50.16 ID:6i5LcrWG0
>>579
すぐ別れろアホw

584 :579:2013/03/15(金) 21:56:43.68 ID:4RIeeQ2z0
ありがとうございます。まとめてレス失礼します。

私は定職に就いているのでいざとなったら養えると伝えたのですが、
彼氏は自分が安定しないと結婚はまだ…という考え方みたいです。

私の実家も起業みたいなもので、酷い時もありましたので、その辺りは抵抗ありません。

安定してからって言う割に動いてないなぁっていう印象で、不安になってしまいました。
私は二人で頑張る気でいますが、どこか甘くみていて、それが伝わってしまっているのかもしれません。

客観的に別れた方がいいのはわかるんだけど、好きすぎて辛い。

585 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 22:18:27.12 ID:5w9YRYRl0
要はヒモだろ

586 :恋人は名無しさん:2013/03/15(金) 22:54:20.88 ID:7suLcdjy0
27才で定職に就いてないような男が、起業の夢を見てもねえ。

587 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 01:09:42.45 ID:sDgjcRFg0
確かに
起業はいいけど、27までまともな職歴なしって

588 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 02:44:54.37 ID:jXhn/+R/0
【雇用】「結婚しても仕事を続けますか?」 就活での質問に戸惑う女子大生[13/03/14]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1363315608/

589 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 13:28:37.39 ID:AjWzXPe+0
>>586
口先だけだよ
夢とか27歳で言っていい言葉じゃないだろう
言うなら、目標。
〜という目標があるから今は○○を勉強中、とかじゃなければ、
そいつは本気じゃないってこった

590 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 14:38:54.27 ID:tkxaBNng0
夢のため先ずはハローワークに通わせたら?

591 :579:2013/03/16(土) 18:14:03.93 ID:l924yiiI0
579です。レスありがとうございます。

起業も友人が起こした会社についでに乗っかるみたいな感じで、友人次第なところもあり…。
ちなみに今は関連した業種でアルバイトをやってます。
しばらく正社員になるつもりはないみたいです。

自分の考えを彼氏に話して、実際どう思ってるのか聞いてみます。
ありがとうございました。

592 :恋人は名無しさん:2013/03/16(土) 22:01:14.41 ID:sDgjcRFg0
飲食系なのかな
友人の起業話に乗っかるつもりの27歳アルバイターかあ

593 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 10:57:32.81 ID:BIZXkxMK0
>>591 
自力での起業で無いなら自力の起業より更に危ないし、
人の尻馬に乗るだけなら、他力本願の馬鹿すぎる。
その友人がまともな人という保障は?金だけ取られて逃げられる可能性も
有るんだが…。

彼氏がヒモになっても貴方が一生養う予定が無いなら
早く分かれる算段をしたほうが良い。
ズルズルいくと貴方の人生も真っ暗だが。
25なら一番いい時じゃない、彼氏のことはとりあえず距離置きでもして
会社の人や他の社会人の友人たちと過ごす時間を増やすんだね、
もっと世の中見たほうがいいよ。

594 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 15:12:36.45 ID:S0NTZ/is0
私の彼氏も30歳職歴なし起業する気らしい…
もう10年近い付き合いだからいざとなったら私が面倒見る気で色々諦めてるよ

595 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 16:59:05.85 ID:p/o2dFcx0
6年付き合って別れたけど、やっぱり無駄だったよ…。
あの時とっとと見切っておけばと思う。

596 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 17:49:40.78 ID:xBojKcba0
40代彼氏とのお付き合いが未知の世界だという方のために、良さを6つ挙げてみました。

@ 知識が豊富。
ニュースや新聞を見ていてわからない時は、カレに聞いてください。生き字引、とまではいかなくともその情報量には敵いません。

A 良きアドバイザーになってくれる。
倍近く生きているのだから、人生経験も豊富なもの。酸いも甘いも経験済みのカレは、良いアドバイスをくれます。

B 割り勘の心配なし。
経済的に安定しているので、食事の場所やお会計に関して心配することは何もありません。食べさせてくれる事に感謝の言葉を伝えると、とっても喜んでくれます。

C 好きなだけ甘えられる。
年下男子や同年代男子にヨシヨシとされても、「ごっこ」感が否めませんが、40代彼氏なら昔父親にしたように自然な行為です。年上好き女性がファザコンと言われる所以でしょうか。

D ケンカに発展しない。
同年代の場合、一度ゴングが鳴ってしまうとどちらも折れずに悪循環となりますが、40代彼氏は心が広いので、あちらが上手い具合に消火してくれます。

E ベットタイムが濃厚。
こちらの経験も豊富のようで。若い男子だと自分本位で終わってしまう場合が多いですが、40代彼氏は女性を喜ばすことを優先してくれるので、女性の満足感も高いです。

597 :恋人は名無しさん:2013/03/17(日) 17:50:08.61 ID:zAJ1WiJj0
>>593
結婚はできたとしても危なすぎるよね、友達の起業に乗っかるって

どこかの修羅場スレか何かで、ダンナが友達の起業話に乗っかって
奥さんがどれだけ忠告しても「俺の友達を疑うのか!」ってキレまくるだけ
結局、お金だけ持ってかれてスッカラカンで離婚ってのがあったなあ

598 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 10:45:58.07 ID:uVPRWkSr0
結婚できないんでしょうか、焦ります。彼30、私27です。付き合って6年たとうとしてるけど
いまだ結婚の話題はなし、過去に結婚の話題だした時、おまえが俺の奥さんになるの!?とか言われたし
結婚考えてくれてないなら一緒にいる意味ないって思い始めてきた、同棲の話しはでてるけど同棲
するなら籍いれたっていいんじゃないの?何考えてるのかわからない。

599 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 10:49:52.70 ID:5G1/bYlAO
正直な人だと思うけど。素直に結婚したくない(責任をとったり養いたくない)と言ってますが?そういう人なのだからあなたが養うか彼が飽きるまで付き合ったら?好きなんでしょ。子供ほしい?夢ばかり見てる年じゃないでしょ。自分の行動ぐらい責任とりなさいよ。

600 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 11:05:25.08 ID:oqdToo5N0
>>598 選択肢は貴方にもあるよ。
彼はそういういい加減な男だと自分で証明してる、
後は貴方が、

・彼に結婚してもらえなくても、そのまま
 彼にすがり付いて、また6年、それ以上も
 ズルズルキープされて婚期を逃すか。
・彼に見切りをつけて、自分の幸せを探すか。

一度真剣に話をしてみて、軽く流されるようなら
貴方のことも将来も真面目に考えない男だから
別れた方がいいのでは?
同棲なんか絶対しちゃ駄目。
セックス付き家政婦として、都合よく使われるだけだよ。

601 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 11:33:00.90 ID:uVPRWkSr0
>>600
何年もズルズル付き合っていくのだけはいやなので・・・また6年、それ以上まつなんて気が遠くなりそうです
同棲するんなら結婚って考えなので私は・・・。思いを彼に伝えてみようと思います。

602 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 13:17:49.26 ID:WU5ni5+di
私の彼も同棲したがってる
私は一緒に住むなら結婚したいけど、
彼は結婚は資金を貯めてからちゃんと式もして、という考え
でも今中距離だから辛い、とりあえず一緒に暮らしたいんだって
話し合いをずっとしてるけど平行線

私の意見にも、
同棲ってまわりの(特に年上の)人たちに悪い印象みたいだし、
お互いお世話になってる人たちに対してもきちっとしたい
→まわりの目ばかり気にして俺の気持ちは無視なの?
結局別れたりしたら年齢的にやり直しきかないよ…
→ずっと好きでいるから心配しないで、疑われるのは悲しい

結婚に向けての期限を決めた同棲、が妥協点なのかなとは思う
でもそのためには結婚決めなきゃいけないし、
彼はプロポーズは自分からしたいみたい
私の方が年上だからあまりせっつくのも引かれそうだし
もうどうしたらいいのか

603 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 13:39:50.37 ID:UeZheU8A0
>>602
入籍しないのなら同棲しない
を貫くのが大事じゃないかな

あなたは私の気持ちや両親の心配より、自分の気持ちを優先するの?
って聞いてみるのはどうだろう

一緒にいたいのは一緒だけど今のあなたのいい加減な考えでは不安だと伝えていいと思うんだけど

604 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 13:49:10.81 ID:oqdToo5N0
>>602 式は後でお金をためてからでも
結婚までの期限を決めた同棲をするなら
お互いの親の顔を合わせて婚約まですれば良い。

まわりの目ばかり気にして俺の気持ちは無視なの?
→貴方の気持ち重視で、私の気持ちは無視なの?

ずっと好きでいるから心配しないで、疑われるのは悲しい
→それなら入籍や結婚は後でもいいから、双方の親にも顔を合わせて
 キチンと婚約という形にして欲しい。
 それが出来ないなら、貴方の気持ちはそこまで軽い扱いなのかと悲しくなる。

この程度は言ってもいいのでは?
同棲して別れた場合、女性の方が不利益をこうむる。
中距離で貴方が彼のところに行くなら、尚更でしょ、
彼は万一のことがあっても失うものは無い。
貴方は?仕事も住居も恋人も将来も全部失うんだけど…。

605 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 13:50:07.74 ID:hZNZREJO0
>>602
入籍を条件に同棲すれば?
彼としてはちゃんとした式をするお金がない、
物理的な距離が辛い、ということなのだから、
二人の妥協点は一行目だと思うけど。
式だけ後にするカップルなんてたくさんいるんじゃないかなー

入籍を嫌がるのに同棲したいというのは、
単に、今現在気持ちと身体が熱くなってるだけで、
それを御せない子供っぽい考えだと思うから、
冷静になった方がよさそうだ

606 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 15:05:05.50 ID:a+kHGp6m0
式は後でいいよな。

607 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 15:08:01.13 ID:V3DN1Koe0
自分38、彼36
お互い歳も歳だしと結婚前提で付き合って1年
互いの両親との顔合わせも済ましていつ結婚してもいいと御墨付きなのに
なかなか彼氏が結婚してくれない
理由はお金がないという事だが、今現在どのぐらいあるのか聞いても答えないし
目標額を貯めるのにどれだけ時間がかかるかを聞いても言わず
結婚する前にお金のことを根掘り葉掘り聞かれるのは嫌とつっぱねる
少額だが自分の貯金もあるし、親も結婚資金としていくらか用意してる
(実家暮らしなので生活費として渡しているお金をとっておいてくれてる)と言っても
自分の力でやりたいからそういうお金は頼りにしたくないし
もしもの時の為にとっておいてと言われる
先日自分が病気に患い、覚悟を決める意味でも結婚して欲しいし
無理なら別れてもいいからと決断を迫ったら
1年間病気を治す事に専念してと言われた
なんじゃこれ?もうわからんよorz

608 :602:2013/03/18(月) 15:26:04.81 ID:8YJvJAHpi
たくさんのレスありがとう

彼の言った「俺の気持ちは無視なの?」に対しての
「私の気持ちは無視なの?」という意見にハッとした
そうだよね…彼の一緒にいたいって気持ちを受け入れてないみたいで
少し罪悪感があったんだけど、
彼の方も私の気持ちを受け入れてくれてはいないんだよね

すぐ結婚じゃなくても、せめて婚約はちゃんとしてからという意思は貫こうと思う
ずっと好きで必ずいずれは結婚するって言うけど、
それなら婚約という形で示してもらってもいいはずだよね

609 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 15:27:11.39 ID:hZNZREJO0
>>608
ちゃんとお互いの親に会わせて、
出来ればみんなで会食をした方がいい

610 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 17:59:52.87 ID:zJcWriMw0
563です。
あのあとレスがついてたみたいでびっくりでした。そして、私と彼氏の歳を逆に書いてました…。
「彼氏は現在32、私24です」って書いたつもりでした。

報告としては、あのあと話し合い、結婚することになりました。
本当にアドバイスありがとうございました。

611 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 18:59:05.88 ID:lKDv+cym0
>>596

10代で10代、40代の男と、20代で50代、30代、20代、10代の男と付き合い結局同い年の男と結婚した私が反論してやろう

@ 知識が豊富。
40代の男は男として一番いい時期がもう過ぎています。なのでいつも昔の自慢話や過去の栄光ばかり。
 古い知識をねちねちねちねち。その知識、何年前の?
A 良きアドバイザーになってくれる。
40代になっても結婚も子育てもしていない男のアドバイスはたいてい底が浅いです。同世代の既婚者に比べれば世間知らず。
B 割り勘の心配なし。
彼が将来稼ぐ生涯賃金の心配があります。数回ご飯ご馳走になるなら良いかもね。
C 好きなだけ甘えられる。
この包容力に関して年齢は関係ないです。育ってきた家庭環境や今までの恋愛経験のほうが関係有ります。
D ケンカに発展しない。
嘘です。年齢は関係ないです。ケンカに発展する可能性が同世代よりやや低いなら真実
E ベットタイムが濃厚。
これも年齢は関係ないです。その人の持つ本来のものと今までどんな女性とどんな付き合いをしてきたのかです。
経験人数が少なくても、若くても濃厚な人はいるし、100人切り50代でも駄目なやつは駄目。

大体40まで結婚していない男はあまり良くないです。よって同世代がやっぱり一番です。

612 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 20:22:08.95 ID:/SjF6SYM0
「お前の場合は」な、っていう意見ばっかり
色んな40代が居れば、その人との相性もあるのに…

613 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 20:33:21.70 ID:YItYsrhE0
まあ>611の男見る目がないのはガチだな

614 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 21:05:48.10 ID:GqLAMuj70
>>610
ババアババアと罵られたのがよっぽど悔しかったの?
無理があるよ、それw

615 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 21:24:05.78 ID:GKMJ102b0
>>611
10代で40代、20代で50代って援交みたいだね
10代での失敗を活かそうとは思わなかったのかな?

616 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 22:36:50.51 ID:GTAYzK+N0
まぁ男の40代は女の30代と同じで
訳ありの売れ残りと相場が決まっているけどなw

617 :611:2013/03/18(月) 22:55:47.55 ID:lKDv+cym0
10代で40後半の男と20代前半まで情熱的な恋をして、破局して傷心した所50代男性と少し付き合ってました。
その後30代と付き合い、その付き合いで男が年上だとメリットが有ると思ってたけどそうでもないなと気がつき年上は止めました。

円光はなんてもちろんしてないし、どの人との付き合いも良いところも有りました。
ただ、上に書かれている年上男性と付き合うメリットなんて男が若い女を騙すための詭弁に過ぎないといいたいのです。

若さは宝です。一緒に年をとっていける人を探すのが男も女も自然だと思いますよ。


596はどちらかというと不倫のメリットのように感じます(不倫は女性にとってデメリットがありすぎで反対ですが)
男の人は結婚すると女性に対して扱いも上手くなるし忍耐力もつくし
未婚のまま40になった人よりずっと若い女性を楽しませることだろうと思いますよ。


結局40過ぎのあまり物には良いもの無しということでwww

618 :恋人は名無しさん:2013/03/18(月) 23:38:43.59 ID:GqLAMuj70
10代で40代後半のおっさんと付き合うとか普通じゃないよ。
しかも既婚なら板違い。もういいからw

619 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 00:58:07.43 ID:ZR4bdd1i0
まあ騙されまくった人はそう思うんだろうな。
自分だけが痛い目あったんじゃない、と思い込みたいもんかね。人って。
女は全員金目当てっていう童貞と大差ないわw

620 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 01:08:56.47 ID:Xve2iMHs0
いい男を一本釣りしてる女と比べたら、乗り換えまくった女なんて程度が知れるよね。

621 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 03:44:27.29 ID:ymHKciRN0
恋愛経験の流れが、アホ女丸出しで吹いた

622 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 08:16:54.36 ID:j3TqcqHW0
年上の旦那の包容力
http://blog-imgs-36.fc2.com/r/a/s/rastaneko/20130305165341_101_3.jpg

http://livedoor.blogimg.jp/entamepeep-pirori2ch/imgs/b/9/b9345a9f.jpg

623 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 09:29:00.52 ID:JaO0RnIu0
福島、宮城みたいに大地震が起きて職も家も失ったらどうする?
世の中 悪い事のほうが圧倒的に多いよ

624 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 10:37:48.67 ID:24I+s3m+0
世の中 悪い事のほうが圧倒的に多いと言い切れるなんてさぞつらい人生送ってきたんだろうな
かわいそうに

625 :恋人は名無しさん:2013/03/19(火) 20:18:36.83 ID:JaO0RnIu0
馬鹿貧乏が結婚したら不幸になる
震災、労災、病気、事故、死亡、解雇、障害、金欠、暴力 等

こんな糞みたいな世の中に子孫残して生活を引き継がせるくらいなら
一人で金貯めてさっさと隠居したほうがマシ

626 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 00:52:27.24 ID:xCRFnyv10
何故か糞みたいな世の中の方が子孫だけは増える傾向にある
アフリカの飢餓状態でも子供は増え、震災後何故か成婚率が上がる
もう自分はダメだと思うと、必死に遺伝子を残そうとするのが本能
辛い事があって心細くなると、絆を求めるのが人情

一人で金貯めてさっさと隠居、という思考回路の人って
意外と幸せなんだと思うわ

627 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 01:12:46.79 ID:Xyu2ntfd0
http://nensyu-labo.com/nendai_30.htm

30歳前半 平均年収 432万円
30歳後半 平均年収 505万円

平均以下はないね。

628 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 10:28:28.19 ID:CHRGPVxK0
辛すぎる世の中だとわかったらそこで終わらせるのが一番いいと思うけど

629 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 12:37:11.92 ID:erjFMtGc0
学生だからまだあと最低3年は結婚できないけど今の彼氏と結婚したい
ずっと仲良しでいられるよう日々努力しよう

630 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 13:38:49.04 ID:cvn+jtS50
>>627
んなもん地域にもよるから一概に言えんよ

地方都市なら公務員ですらその年収に達していないし

631 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 13:41:11.78 ID:2LliitZMP
地域によるものを目安としてひとつの指標にしてるから、「平均」って言うんじゃないの?

632 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 14:40:19.67 ID:sHBLLcvO0
結婚したいのに相手に引き伸ばされているっていじわるじゃない?
しかも俺は結婚するつもりだよ、とか言われて待たされてるとか。
それって、自分は○時発の電車に乗りたいから、早くタクシーに乗って駅まで行きたいのに
ちんたら歩かされる・・・で、ヤキモキさせられる。みたいな感じ。
私はそんな彼のことが意地悪でいやだと思えたから、つい昨日別れちゃった。

633 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 15:52:57.27 ID:AMDQT8oX0
既婚の女性は自分が足掻きまくった・頑張りましたなんて言わないから勘違いしてるんだろうけど、
今どきの女性が出来婚でなく結婚まで漕ぎ着けるのって相当な努力と忍耐が要るよ?
それこそブサメンが美女と付き合う方が簡単だよねってくらいに。

今のご時勢は駆け引きなんてしてたら男はアッサリ引いちゃうしね。
ちょっと気に入らないからって臍曲げてたら結婚なんて到底無理。
結婚後に豹変と言われてもやむなし。

634 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 18:14:58.70 ID:EB+V3FqS0
それは男も同じでは?

635 :恋人は名無しさん:2013/03/20(水) 21:28:59.84 ID:Xyu2ntfd0
>>630
一つの目安にはなるから、公務員でも高卒なら平均以下だろね。

636 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 21:11:13.83 ID:+ciX70vG0
日頃からちゃんとしていれば、豹変なんかしなくていいと思うけど。
明らかにバカみたいな理由で逃げていったのなら追わなければいいだけのこと。
それが縁。

637 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 23:43:35.27 ID:JeXPMn0L0
彼と婚約してるけど具体的な話にならないから私からきちんとプロポーズしたい
彼女側からプロポーズってなんて言えばいいんだろう
いろいろ考えてるけど重くなりそうで不安だ…

638 :恋人は名無しさん:2013/03/21(木) 23:57:50.65 ID:KcrNZuER0
>>637
スレチ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1361197709/

639 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 01:55:13.51 ID:gTlrbi/6O
金の話で汚いが、再来年度から私の基本給がかなり下がる=退職金も下がる。
結婚=退職は避けられないので来年度中に話をまとめて退職したい。

640 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 07:31:56.21 ID:TTo3Uuy70
そして無職ニートへ

641 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 12:38:28.70 ID:/Y8xonw60
結婚の話が決まってから、彼の両親祖父母へ挨拶を済ませたんだけど
それから4ヶ月経っても、一向に彼はうちには挨拶に来てくれない。
緊張するのも分かるんだけど、両親も相手の家に挨拶に行ったのは知ってるから
「車で5分の距離なのに、何で挨拶に来ないの?」と、どんどん印象が悪くなっていってる。

いつにするか聞いても、「車が直ってから(擦り傷)」とか「考えとく」ばっかりで
休日はゴロゴロゲーム三昧。
結婚辞める?と聞いたら「結婚はするよ?」の無限ループ。もう疲れた。

642 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 18:39:40.59 ID:u/v3l9Rvi
>>641
死ぬほどヘタレなんだよ。ただそれだけ。

643 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 19:55:53.95 ID:+h5x/y8z0
>>641 
別に貴方の親に挨拶に行かなくても、
いつも通り会えるし、セックスも出来る、
貴方も都合よく色々してくれるしね。
結婚なんて面倒ごとを抱えるよりは
今のままの方が良いってことでは?
挨拶なんか最初からする気無い無いwww

男性の親だけしか会ってないなら、実はあの後別れたとか
言えば、結婚しなくても文句なんか言われないしね。

決断させたいなら、結婚しなければ今まで通りの
あなたとの日常が遅れないことを彼に実感させるんだね。
相手の都合よく会うのを止めて、
万一、会ってもHはさせなければ良い。
結婚してもらいたくて下手に出てるから馬鹿にされて
いつまでも好き勝手されるんだよ。
「結婚辞める?」じゃなくて「もう別れる」と言えよ。

644 :恋人は名無しさん:2013/03/23(土) 21:44:44.91 ID:GUxGtBLmO
結婚したい…
はあ…

645 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 09:49:53.76 ID:B/eqTZYD0
人はいつか必ず死ぬんだよ?
今の仕事も健康も生活もずっと続く保障なんてどこにもないよ?
引き継ぐ意味がわからない
日本にミサイルが落ちてきたり、地球もそのうち爆発して無くなるんじゃないの?

646 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 15:38:02.04 ID:ZIT3bb0v0
今年中に結婚が無理なら来年したい。
結婚したくても何度も彼にいって嫌がられてもだから、ほどよくしか言えないし
どうしたら結婚ってできるの。。。

647 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 16:16:37.65 ID:2AQQGid70
婚姻届に名前とはんこ押して役所に届けりゃできるよ

648 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 17:22:42.27 ID:Zo1KtIZPO
>>641
古い考えかもしれないけど、まずは男が女の家に挨拶行くのが多いんじゃないの?

649 :恋人は名無しさん:2013/03/24(日) 21:52:14.26 ID:6GVFJM350
>>648
だよねぇ。

650 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 02:00:18.95 ID:2VE0seJuO
>>646
何となく似てる。
相手は、結婚の意思はある感じかな?
ウチは意思はあるけど、進まないって感じ。
そんな感じでぐだぐだ5年は経った。
人から見れば「お前都合よすぎ!答えでてんじゃん」て感じだよね。
でも、期待してしまうというか信じてしまう。
まぁ、最近はちょっと将来の話しになったら逃げやがる(笑)しつこく聞きすぎて何度も確認したりするのがウザいんだろ。
で、アドバイスですが「あまりしつこく聞かない」です。
不安な気持ちも痛いほど分かるけど、落ち着いて今できる彼との楽しみに集中することですかね。
失敗者からのアドバイスですが、是非頑張って下さいね!

651 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 13:22:39.30 ID:MTF0AHut0
>>650
5年もぐたぐたやってるってあんたにも問題あるよ
しつこく聞かないとか言ってる場合じゃねーよ

652 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 14:27:49.96 ID:o5jK+/b50
>>650
あまりしつこく聞かないと結婚できないという結果発表w
しつこくとかじゃなくて外堀を埋めるようにことを進めて気がついたら逃げられないようにするぐらいにしないと。

あとあなたは早く別れて次探せ。
別れるって言ったら案外あさっり別れて若い子と結婚したりする落ちだよあなたの恋人は

653 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 15:14:13.04 ID:lqOoJGpZ0
>>641
身内がそんな状態で、いい加減ハッキリと
結婚決めるか別れるかを迫って
相手はそれでも1年待って〜とかぬかしたから別れたわ
結婚はするって言ってるのに何でだよってふぁびょってた
ものすごく頭がわるい人だと思うし、そんな人と親戚にならなくて良かった

654 :653:2013/03/25(月) 15:15:10.20 ID:lqOoJGpZ0
ちなみにどちらもアラフォーです

655 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 18:02:49.87 ID:QbkwTqAj0
いや単純に明日から頑張るってゆーダメな人なだけでしょ。
全部日程とかお膳立てしてやればのっかるんじゃん。
まあこの先一生変わらんとも思うが。

656 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 18:36:57.91 ID:4bj2h9On0
結婚する気はないけど、今更彼女に逃げられたくない駄目男のたわごとでしょ。
信じて時間を無駄にするのもほどほどに〜。

657 :恋人は名無しさん:2013/03/25(月) 23:58:41.36 ID:Sfm5nAsBO
>646
長男で責任感が強い33歳くらいの人と付き合ったらいいと思います。

658 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 15:04:53.28 ID:X4o/lJtZ0
98. 名無しさん 2012年08月31日 02:23
私は部落に嫁ぎましたが、本当に恐ろしい集落です。

中には良い人も居ますが、ほとんどの人は守られた集落の中で団結して身内だらけで独特な思考と育ちです。

昔は差別がヒドく就職も困難だったかもしれませんが、私が嫁いだ頃(20年前)は団地の家賃は4千円。
入居時は、保証金など一切要らず、カ〜テンレ〜ルとガスコンロと換気扇と湯沸かし器を新品で付けてくれて、
半年に1回ゴミ袋と殺虫剤が無料で配布され、電話1本で何でも無料で修繕してくれ、駐車場はタダ。
車の免許を取るのに援助金があったり、部落の保育所もメチャクチャ安く、国民健康保険も減免が有り、
周りはコネで公務員の職に付いてる人が多く、色んな面で免除などがありすごく裕福で良い車を乗り良い服を着て良い暮らしをしていました。

こんなに守られ何が差別なのか・・・
逆に一般より良い暮らしが保障されてるこの状況を変えなければ余計差別は無くならないと思った。


127. 美肌な名無しさん 2013年01月10日 00:56
同和の子(女子)は安っぽいAV女優みたいなギャル系もいれば、松たか子みたいな正統派美人もなかにはいるよ。
家が小金持ちで小さいときから、バレエやピアノ、フィギュアスケートなんかもやってる子とかもいて、いいなーって思ってたけど
住宅や家賃とかで同和の人は優遇されてることとか全然知らなかったわ。
人は平等ではないなんて、努力するのがバカらしくなりますね。

659 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 16:48:33.15 ID:CLvRaMDP0
おまえら聞いてくれ。さっきネットで二人で遊んでたらプロポーズの
やり方について理想を色々聞かされた。
んで、ここの1番目の動画のようなプロポーズをしてくれと……
http://kts10.blog.fc2.com/

こんなプロポーズできるわけないんだが、どうすればいいんだ……
一度言い出したらもうその事に猫まっしぐらな子なんだよ。
頭いてぇ

660 :恋人は名無しさん:2013/03/26(火) 21:44:57.88 ID:xkEFJIbS0
普通は
「お嬢さんを嫁に下さい」って挨拶を女側の両親にしにいくのが基本じゃないの?

661 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 03:08:13.50 ID:1x6z1KGl0
俺 30歳バイト(年収200万)
相手 30歳正社員(年収350万)

彼女が結婚したい、でも仕事はやめたくないっていってる
家事をやるのはいいんだけど、このまま正社員目指してバイト続けるか
いっそ主夫になって片手間にバイトするか悩む・・・
理想は正社員になって給料とかを安定させて家事を両立させることなんだろうけど・・・
ただでさえすれ違いの生活なのに、正社員になると拘束時間延びてもっとすれ違う気がするなぁ

662 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 08:26:12.05 ID:0oe/w77N0
男女逆でも、主婦になろうとは思えない年収だよ?

663 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 09:19:22.74 ID:wCcRNQam0
>>661 いいんじゃない?
でも子供も貴方が生むんだよね?www

出来ないなら、高校生レベルの甘えたこと言うなよ。
男が何時までもバイトでいること自体が恥ずかしいと思わないのかね?
彼女は今30で結婚したいと猛烈に焦っているから、結婚、結婚
言ってるけど、そこを過ぎたら結婚も貴方とじゃなくてもよくなるよ。
周りの正社員といつも見比べられていることを自覚して焦った方がいいよ。

664 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 10:45:33.86 ID:fTZQxDna0
>>661
彼女が仕事辞めたくない理由は仕事が好きだから?
あなたにはそういうかもね
彼女は結婚といえば正社員の仕事見つけてくれるって希望を持っていってるのかもよ

私ならフリーターの彼氏捨てて年齢に見合う収入のある男の人探す

665 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 12:23:06.10 ID:l0xnyySz0
>>664
30の女性が満足する年収の人を捕まえる事も難しいと思うけど

666 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 15:12:54.88 ID:/Vwk4IEy0
>>664
>彼女は結婚といえば正社員の仕事見つけてくれるって希望を持っていってるのかもよ
>>661じゃないが、そんなのエスパーじゃないから思ってるなら言って欲しいわw

667 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 16:14:36.89 ID:VHQN/TIxO
4年付き合った同い年の彼から結婚したいと言われたが、同時に貯金が25万しかないと言われた
一応自分は彼の10倍以上の貯金があるんだけど、あと何年待てば結婚できるんだろ…

668 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 19:11:24.69 ID:hcNQTCHNO
>>661
あなたは結婚する意志があるわけではないということ?
その内容だと彼女は結婚しても仕事せざるをえないと思うけど

669 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 22:22:17.20 ID:uK6vix9H0
>>661
ビックリした。
彼女の年収350万をあてにして主夫をしようという発想と、
拘束時間を気にして正社員になるのを渋る発想に。
理想もなにも、その状況なら自分も正社員になる一択しかないだろ。アホか。

>>667
それは貯金じゃなくて残高だな…w

670 :恋人は名無しさん:2013/03/27(水) 23:01:04.18 ID:7U9kwJRz0
>>669
自分も、正社員になると拘束時間延びてすれ違う気がするからバイトでいいっていう発想に驚いたよ。


30代で独身の女なんて珍しくない時代だし、
30だから安定した収入の男が見つからないなんて2ch脳過ぎる。
それはそうと、>>661が仕事を続けたい彼女と結婚するには、
今すぐにでも就活して正社員になり家事を分担するの一択でしょ。
30までバイトの男が簡単に正社員なんてみつからないとは思うけど、
仕事を選ばなければないことはないし、拘束時間だの甘えるなよ。

671 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 02:37:52.99 ID:ZJdeW7T90
正社員になったはいいけど、ブラック企業でこき使われて余裕なくなって破局コースですねわかります

672 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 09:51:39.62 ID:E/jkYLzZ0
バイトの時間帯と正社員の時間帯だからすれ違うんであって、2人とも正社員ならオッケーだよね?

グダグダやってる間に彼女に見切りつけられて職場恋愛でさっと結婚されちゃうに1ペリカ

673 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 10:54:42.38 ID:JeJ0APBT0
>>670
よく見たら?
安定した男が見つからないなら2ちゃん脳かもしれないけど難しいというのは事実だよ
30代前半の女性の結婚率は40%だというし
そこから探そうにもまわりの男はすでに相手がいるか、結婚する気がないか条件に見合わないか。
だから『難しい』んだよ
可能性はもちろんあるけどね

674 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 11:32:55.38 ID:mZP3Gqm2O
>>661
釣れました?

675 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 12:04:06.64 ID:E/jkYLzZ0
>>673
場所にもよるでしょ。
田舎ならまだしも、都会だと30前半で結婚するカップルえらく多いよ。
(私の職種周りだけかもしんないけど)
20代後半で結婚費用までがっつり貯めててさあ子供もバッチコーイなんて男女なんてそう居ないし。

男の本音は嫁は若ければ若いほど、なのかもしれないけど、実際には奥さん若っ!みたいな人そうそう居ないよ。

婚活とかお見合いなら市場的には三十路女性の価値は低いかもしんないけど、
実生活上で出会い探すならマジでケースバイケースになるから「難しい」って言い切れるほどじゃないと思う。
クリーチャーでもない限り、女性が少ない業種は三十路だろうがバツイチ子持ちだろうがモテる。

676 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 13:08:35.52 ID:qlBrHQel0
それこそあなたのまわりの話だけされても、って感じなんだが...
全国的な話で結婚率は半分以下という具体的な数値が出ているし
そもそも30代で独身の女性は少なくはないかもしれないが彼氏や婚約者がいても独身だからね
そういう人達を含めての結婚率でしょう?
そこから年収に見合う相手を一から探すというのは別の話だよ

なんか元が664の指摘への話みたいだから話ずれてるけど気になったので

677 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 13:33:49.44 ID:E/jkYLzZ0
>>676
うーん、精査されてない結婚率で「三十路女性の結婚は難しい」だなんて、それこそ全く論ずるに値しないでしょ?

例えば新卒の就職率70%って言われても、東大卒からFラン卒まで同じ就職率のパーセンテージかどうかはわかんないよね。

これで意味わからないって言うなら別にいいんだけどさ。

678 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 14:19:33.23 ID:vUR70lR00
とりあえずここで何言われても正社員にはならないんだろうね

679 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 14:39:46.45 ID:4b+WRAwa0
>>677
長文だからあんまり読んでないけど
言い訳する前に正社員になれよ

680 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 14:42:09.57 ID:sx5+vHe60
>>677
いやだからね
661の彼女や664の正確な年齢、職場、容姿、地域性がわからない以上一般的な確率論で語ってるんだよ
確率論だからもちろんその人個人個人の要素を含めば確率は上下するさ
それこそ人それぞれの話なんだし

でも自分の周りが大丈夫だからほかの人も大丈夫!っていうより
日本全体の30代前半の女性の未婚率、結婚率はこれこれで、だから難しいです
っていうほうがよっぽど正確性は高くなるでしょ

あと精査されていない結婚率っていうけど国勢調査でててるからこれ

681 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 14:43:38.76 ID:o5qsriwQ0
なんか中学生が混ざってる気がする

682 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 16:29:21.08 ID:MYyPBG8I0
>>675
そんなにムキにならなくてもさ
30代前半で結婚するカップルと
30代から年齢に見合う年収の男を恋人にする話はまったく関係ないよね

あなたのまわりで30代で恋人がいない女性が年収もしっかりある正社員を恋人にしたって話がいっぱいあるならそれを語ってもいいけど
経験論と客観的データでは説得力に差が出るのは仕方ないよ

683 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 20:48:09.64 ID:J6or99HMP
ソースもないパーセンテージをドヤ顔で説得材料に使うより、
主観だってことを前置きした上で個人的見解を語った方が説得力はあるよね

684 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:07:15.65 ID:TZKadK6L0
>>683
そもそも比べるもの自体が全然違うって話は無視ですか?

685 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:09:55.54 ID:TZKadK6L0
>>683
ちなみにソースもなにも国勢調査ならググればすぐでてくるよ

686 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:18:08.54 ID:J6or99HMP
>>685
確かなソースも三段論法に使われちゃあ気の毒だよ

687 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:20:16.35 ID:X6ousKol0
とりあえずこのスレタイから察すると
30代以上の結婚率の話は禁忌の人もいるんだろ

国勢調査と出してるのにソース出せとか
身近な話の方が説得力あるとかね

688 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:22:17.44 ID:J6or99HMP
クズはさっさと見切りつけろで済む話だろってことじゃないの?

689 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:27:42.95 ID:mj0Ca1I20
なんでそんなに必死なの?

30代からそこそこの年収の恋人を見つけるのは難しいなんて、口には出さなくても皆わかってることじゃん
見つけてもろくな人が残ってないとか、それこそよく聞く話だし

少なくともここにいるってことは恋人は見つけているんだからいいのにね

690 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:30:41.40 ID:HOuPIqUt0
>>689
今の相手がロクなのじゃないから
新しく条件のいい彼氏を欲しいと思っている人がいるんだろ

691 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:39:07.64 ID:1801bcW10
お互い結婚の意思はあるんだけど
私の身内にトラブルメーカーがいて、その存在にすごく引け目を感じてしまう
相手は何も言わないけど、
親戚や両親との付き合いやすさってかなり気にするんじゃないかと心配なんだよね

692 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:40:49.44 ID:J6or99HMP
なるほど
結婚してもらえないけど別れるのが怖くて国勢調査で引き伸ばされてる自分を慰める人と
結婚してもらえないから次を探したい癖に自分じゃ決断できない優柔不断人の
壮絶なバトルなのか

>>691
トラブルメーカーとは疎遠になれないくらい近い関係なの?

693 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 21:51:51.29 ID:MYyPBG8I0
>>692
赤一歩手前のIDで何言ってるの?

694 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:48:17.74 ID:uSwcZuuv0
なんで関係ないとこでバトル勃発してんの;
>>661が、釣れすぎてウハウハしてるんじゃあるまいか

とりあえず、
向上心の無さをいろいろ言い訳して誤魔化す男はどうしようもない
で、いいんじゃない

695 :恋人は名無しさん:2013/03/28(木) 23:53:13.94 ID:om/q+V/2O
彼氏が煮え切らなくてって人を良く見ますが、ちゃんとアピールしてますか?
友達が結婚した、赤ちゃん出来た、の報告。
積極的に両親と食事、(彼女が実家住まい)友達がまだだって聞いて来たとか、根回しを沢山すれば、鈍感じゃない限り分かるよ。
もし本当に結婚の意志がないのなら積極的な両親との食事は嫌がります。(食事代浮く浮かないの次元の人は除く)

696 :恋人は名無しさん:2013/03/29(金) 04:10:55.63 ID:J2rxjSOZ0
毒親で両親と食事とか挨拶は無理だけど、いい歳なんで結婚する気はあるのか聞いてみました
あまりのんびりしてると、出産できなくなってしまうんだけど、どうなのかと(当方31♀)
まだ返事もらえてないけど、ずるずる付き合うよりは聞いてよかったかなって思ってます
賢い女性なら根回しちゃんとするんだろうな…

697 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 09:29:14.90 ID:dq4Kvotp0
>毒親で両親と食事とか挨拶は無理だけど

この時点で、こんな相手との結婚は避けたい

698 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 11:10:53.58 ID:s5Xlu6+z0
親は選べないからなー

699 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 14:36:01.33 ID:K0XjmXh1P
>>697
IDがドキュの分際でw

「親に会ってくれる?」とかが使えないもんね。
でも潔ぎいいじゃん、逆プロポーズ。
食事すら無理なレベルの毒だとしんどい思いするだろうね…がんばれー

700 :恋人は名無しさん:2013/03/30(土) 18:08:58.72 ID:0rL6zC3z0
>>695
男からしたら、そういう計算高い行動ってすぐ分かるし逃げたくなるわw
正面から言ってくれるのが一番好感度上がる。

701 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 00:10:57.84 ID:unt4Cfre0
FIFI_Egypt/フィフィ 2013/03/27(水) 21:25:00
あれ?ネットのニュースだと連続強姦強盗犯が外国籍で報道されていて、テレビのニュースだと日本の名前になってて、
さっき外国人の友人が犯人が日本人だと思って、日本も物騒になったねぇと連絡してきたけど、こんな報道でいいの?
日本人の犯罪だと思われることについてもっと問題視されてもいいかと。
https://twitter.com/FIFI_Egypt/status/316888583220887553

shiba_masa/柴山昌彦 2013/03/28(木) 01:00:26
本人が誰だかわからなくなるので芸能人同様、通称・本名並列報道するのがよいかもしれませんね。過去の経緯含め精査します
RT @******: 外国籍の犯罪者が、逮捕後容疑を認めているのに偽名を名乗り、あたかも日本人の犯罪として報道するNHK。行政指導して頂けませんか?
https://twitter.com/shiba_masa/status/316942800430182402

nakayamanariaki/中山なりあき 2013/03/29(金) 16:14:55
willが発売され、私の記事もよく纏められています。
私がNHKに出した公開質問状のことも出ていますが、最近NHKはおかしい。
この前も立川の女性暴行強盗犯人を金岡隆史と報じていたが、他のマスコミでは韓国籍の金用将。
韓国に異常に気を遣っているのがみえみえ。公共放送の名に恥じぬ報道を。
https://twitter.com/nakayamanariaki/status/317535324198813697

【東京】強盗・強姦容疑で韓国籍の金岡容疑者を逮捕 余罪多数か★2
http://www.logsoku.com/r/newsplus/1364363490/

702 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 03:30:37.98 ID:enfDlkm+O
結婚したいというより一緒に住みたい生活したい
そうする為に結婚が必要…お互い社会人だし
でも子供はいらないから、その分いまいち彼に対して強気で結婚をプッシュすることができないな
毎日一緒にいたいから結婚したい

あなたの子供を産みたいから結婚したい
とでは重みが違いすぎる

703 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 18:36:47.49 ID:jaEpaIds0
女性って何歳ぐらいで結婚を意識するんだろう。
23歳で4月から社会人2年目、しかも社会人と同時に上京だと、まだまだ仕事も遊びも足りてないですよね。

704 :恋人は名無しさん:2013/03/31(日) 23:36:07.05 ID:dwrrSVl7O
今27歳で彼氏が今年29歳。
付き合って2年、同棲して一年半位。
結婚について聞いたら「したいとは思ってるけど別に今じゃなくていい」との意見。

私としてはもうそういう話をしたいのにいつまでも20歳気分でちょっと嫌になりつつある…

別の人探しちゃおうかな〜。

705 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 07:29:48.18 ID:iq22nSlm0
あ〜あ、同棲で結婚がグズグズになった人がまたいるよ。
家事付き、Hつきの同棲から、結婚に行くはずないじゃんw
貴方は手放したくない女じゃないんだって。

706 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 10:54:03.30 ID:3j8c1goS0
俺32才、会社経営
彼女26才

付き合って三ヶ月も経ってないが結婚したいと考えてる。
先週、車運転してるときに助手席で彼女が携帯いじってたんで何してるか聞いたらFXやってると教えてくれた。
ただ動かしている金額が二千万円以上だったのに引いた。
ほかにも株と投資信託やってるとか話していた。
彼女の話から推測するに単純に資産が七、八千万はあると思う。一億以上かもしれない
へぇすごいね、と平然を装ってそう言ってみたものの動揺しまくってた。
俺の中に、こんな俺と付き合えていいだろ?と思っている部分が少なからずあったからだと思う
もし彼女の資産が500万以下なら鼻で笑っていただろう・・・
正直自分の社会的地位とか餌に彼女を釣っていたのかなぁとか思えて、自分が情けない

707 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 11:08:17.35 ID:sjjZSi3G0
ははw今度は付き合っていただいて有難うございますお嬢様!に
気持ちが変化したの?だったら本質的に何も変わってないね

708 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 11:21:36.87 ID:DkJXxP1h0
>706
逆に考えるんだ。
彼女はおまいの地位や金に惹かれたわけじゃないんだと。
んで、自由に選べる立場の彼女に自分が選ばれたんだと。
俺も会社経営者だから、そこに女が群がってくるのは実感してる。
自分の状態を誇らしく思うのは悪いこっちゃないし。
むしろ、それを押し出してたら彼女が嫌気さしてたかもしれんのが
早めに反省できてよかったじゃん。

709 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 11:33:26.87 ID:AXFL+EU/0
やはり自分より年収や資産が多い彼女って引かれる対象なのか…

710 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 12:29:27.44 ID:iq22nSlm0
>>706 
そう思ったら、今まで驕っていた自分の考えを
改めればいいだけなんじゃないの?

上から目線で見られる従順な女性でないと
自分の精神的優位が保てないというなら、
早く別れてあげなよとしか…。

711 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 12:55:06.06 ID:3j8c1goS0
>>708
>>710
そうだね。
実は些細なことでけんかして
それが直らなかったら別れるって前に言ったことがある
俺の一目惚れで始まった恋なのに・・・
謙虚な気持ちで接していかないといかんね、どんだけ金があろうが関係ないわな
ずっと彼女と一緒にいたいと本気で思っている。

712 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 13:43:20.77 ID:WMVBwT1n0
>>705
そもそもHしなければどう?
結婚前のHが普通ってこと自体おかしな事だよね

713 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 13:44:41.56 ID:WMVBwT1n0
>>711
金に敏感なんだね

714 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 15:43:32.61 ID:5Istcp2MO
>>712
え…?
あぁなんだ釣りか…

715 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 20:31:42.02 ID:bxOgPe7K0
FXって国内だとレバ25倍までだから、2,000万円動かすには証拠金が80万円あればいいのだけど、
そういう話でなくて?

716 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 20:47:01.83 ID:x/p+TGmT0
でも社長さんがそんなこと気づかないわけないよね

717 :恋人は名無しさん:2013/04/01(月) 23:25:57.12 ID:1YLclhUr0
こっちから定期的にアプローチしても向こうから結婚って言葉が出なかった場合は別れる事にした。
期限は年内。

上で出てたけど、友達夫婦の家に行くのは逆効果らしいよ。
彼氏の友達夫婦の家に彼氏が一人で行く場合は効果があるらしいけど。
ソースはどっかの本。

718 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 03:27:47.53 ID:V7XCTqE/0
知りもしない女夫婦のところなんて連れて行かれて
居心地いい訳ねーだろ

719 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 06:22:25.34 ID:eq6qXzVX0
一般的には20前半で付き合って20後半で結婚するパターン多い
30に結婚するならともかく、30代から見つける付き合うのって結構ハードル高いよ

720 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 07:37:29.70 ID:kNF5Q0u+0
>>715
証券会社に2000万円以上あるということ
3月は250万くらいプラスになったらしい
そんだけ金あっても身の回りのものは質素にしてるんだよな
実は双方の親にすでに紹介しているから親からは結婚するものだとすでに思われている

721 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 08:34:00.26 ID:HrYwFtJ40
40歳で今の彼女と付き合い始めた自分流みたいなのもいる。
とにかく押して押してアプローチした。
諦めたらそこで終わり。

722 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 11:45:05.10 ID:Ge0aPlnZi
うん。人それぞれ。人生それぞれだよ。

723 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 12:09:06.32 ID:Zx8TCSpT0
>>721

50で40の人と初婚のうちの叔父みたいな人もいるから大丈夫だよ

724 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 14:34:55.28 ID:M1J5+dvH0
ていうか株・証券取引やるような人は
恐ろしくて結婚対象にならないわ…
いくら普段が質素でも、額の違うパチンコみたいなもんだし

725 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 17:03:17.61 ID:YhsYruqxP
35以上で結婚できないよーって悩んでる人は、その年齢になる今まで何で結婚しようとしなかったの?

726 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 19:55:30.48 ID:Ge0aPlnZi
>>724
資産的に長期で株持ってるけど、余剰金でやるもんだしなー
そんなに気にしなくとも。

727 :恋人は名無しさん:2013/04/02(火) 20:10:01.27 ID:YIsoGbxW0
素朴な疑問だけど、結婚したら指輪ははめるつもり?
アクセサリーに興味なく、つけたことがなかったら、無理して買ってはめる必要はないと思うけど。

728 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:21:15.02 ID:YiYrkckz0
>724
それはさすがに世間知らずすぎるわ。
多分株で負けたら借金、とか調べもしないで思い込んでるんだろうが。
子供なら兎も角結婚とかって年の大人がそんなこといったらこいつダメだわ、って思うぞ。

729 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 00:23:20.98 ID:t8xNTGc10
私はリングつけたいなぁ。
アレルギーがあって素材に気を付けるし面倒臭いけど二人で買ってつけたい。
彼はつけないから、綺麗な和紙で包んであげて財布をいれててもらおう計画中

730 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 04:08:58.62 ID:zuATq4P2O
馬鹿男じゃない限り、ちゃんと自分の両親と会ってるなら、結婚が0ではないって事だ。
頭が働くので、結婚が視野に無いなら会ったりしない。
0.1%でも結婚したいと感じてるなら会うよ。
勿論お付き合いさせて頂いてる○○です的なやつね。

731 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 10:58:56.25 ID:U/1qXWtY0
>>728
やらなくても生きていけるし
世間的に殆どの人が株やってる訳じゃないだろうに
ダメだわ、って思うのは勝手だけど
株知識はいい大人の基本条件!みたいなのも何か違うでしょ
やりたい人はやったらいいが、嫌悪感を抱く人も勿論いるわ

732 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 11:24:12.67 ID:odnAbXwhi
>>731
論点ずれてるぞ

733 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 11:34:01.30 ID:lQKMVbqsO
結婚することが決まって入籍直前だったのに、彼氏がやっぱり結婚はもう少し待ってと言ってきた…。

新居は子供が生まれても住み続けられるように広いアパート借りて、家具家電も揃えた。
引っ越しも済んだし、縁起のいい日に婚姻届出す予定だったのに。

少し同棲してみてから決めようとか、やっぱり今の給料じゃ家庭を持つのがキツいから
転職したいとか彼氏が急に言い出して、入籍は延期しようって。
私は仕事も辞めて引っ越してきたんだけど。
私の親も怒ってるし、どうすればいいの?

734 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:17:29.32 ID:HtdmVAqm0
>>733
彼に結婚の意志があるか問いただしてみたらどうかな?
あると答えたらすぐ入籍しよう。
ないと答えたら別れたほうがいいと思う
あいまいな返事をした場合も別れたほうがいいと思う
もしかしたら彼は結婚を餌にあなたを同棲状態に縛り付けておきたいだけなのかもしれないから
ただ、仕事をやめたのはまずかったかもね、手持ちのカードを一枚減らしたのかもしれないよ。

735 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:55:31.25 ID:I/PKrMpY0
>>733
彼氏、マリッジブルーなんじゃないかなぁ。
なんでどうしてと一方的に責めたりせずに、不安の根本をじっくり聞いたり、
私は何があってもあなたを支えるよ、大丈夫だよ、と励ましてみては?

それでもダメなら相手の両親にも状況を伝えて、
両家の親を交えて話し合いの場を設けた方がいいように思う。

736 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 13:57:27.04 ID:lQKMVbqsO
>>734
彼氏はもちろん結婚したい!する!とは言ってるけど、今すぐじゃなくて少し待ってほしいらしい。
少しっていつまで?と聞くと、モゴモゴしてはっきりしない…。

彼氏は前から優柔不断でビビりだったから、結婚が眼前に迫ってきて怖じ気づいたっぽい。
そういう性格だって知ってたけど、誠実で自分で決めたことには責任持つ人だと思ってたのに。

仕事辞める前に入籍しとくべきだったけど、まさかこんなことになるなんて思わなかったよ。
結婚するからって、前の職場の人にご祝儀まで貰っちゃったし別れるのは困る…。

737 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 14:09:41.62 ID:lQKMVbqsO
>>735
マリッジブルーなのかな?
一応彼氏の言い分を聞いてみたけど、もう少し貯金したいとか、恋人期間がまだ短いから不安らしい。

なんで今更言うんだ!仕事まで辞めたのにどうしてくれる!って怒鳴っちゃったよ。
もう結婚する気なくなったかな。
彼氏が帰ってきたら優しく接してみるよ。

738 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 14:30:45.07 ID:odnAbXwhi
>>736
二人だけで話をしたところで埒があかなそうだから、互いの両親巻き込むしか無いんじゃない?

739 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 14:52:33.41 ID:p9PRiEI70
それは、カウンセリングするみたいにあなたが彼氏の不安を説いていくしかないんじゃないかな?

給料が少ない→いくら必要なのか、何がどれくらい必要なのか
転職したい→あてはあるのか、時期は何時頃なのか、その間必要な生活費はどうするのか、長く続けられるのか
貯金少ない→いくら必要?

って紙に書き出して、彼氏に将来を2人で作り上げていく自覚をしてもらうしかないかと・・・

だって、家具家電買って、新居に引越しして、会社辞めて・・・って婚約状態で、破棄したら慰謝料発生しますがな。
半年ぐらい同棲してから入籍ぐらいが落としどころかと

740 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 15:34:07.09 ID:X3eeWemU0
結婚やめて同棲したいって
何かあった時に
いつでも別れられるように
しときたいってことなのか
嫌だな、そんないい加減な人

741 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:24:13.97 ID:8x3zs6VO0
親と一緒に話し合いしないと二人で話してもぐだぐだいいそう

742 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 18:59:19.97 ID:HtdmVAqm0
>>737
俺は実は706なんだけど彼女とはまだ付き合って三ヶ月も経っていない。
だけど、では何年かとりあえず付き合ってみようかとか、同棲して様子を見て結婚しようか
なんて気持ちはこれっぽっちも湧いてこないよ。
>>740がいっているように彼はいつでも逃げれるようにしておきたいだけなきもする
男なら彼女の人生に責任を持たなくては駄目だ。
もしかしたら会社はつぶれてしまうかもしれない、だがこの身を鬼に食わせても君を路頭に迷わせることはしない。
俺ならきっと彼女にそう告げて結婚を申し込むだろう、それが俺の覚悟だ。
彼にも覚悟が必要だろうけどあなたにも必要なんだ。
彼に付いていくかい?決めるのはあなた次第だよ
そこからあなたにとって本当の問題が始まるのだと思います。

743 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 19:24:39.78 ID:1grfIe1TP
>>736は自分の見栄の為に、優柔不断で不誠実で無責任ですぐ逃げる男とわかっても結婚するの?
彼と無理やり結婚しても、何かあったらすぐに逃げるだろうね。
会社が潰れたり、あなたが事故で要介護になったり、子供に先天性の病気があったりしたら
「だから俺は結婚したくなかったんだ!」と言い訳して若い女の子と夜逃げだね。
今まさにあなたを自分の覚悟がないせいで悲惨な状況に晒している現状に甘んじてる彼を、そんな男じゃないって断言できる?
そんな男と結婚して幸せになれると思う?
一時の恥と一生の苦痛とどっちが大事?

744 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 19:37:19.02 ID:ceBVs4LeO
告白されてつき合うときに「私は結婚を視野に入れてない人とはつき合えない」と言って、彼も了承してつきあうことになった。
今付き合って3ヶ月。
私の両親が一度彼氏に会いたい。お茶だけでもいいからあがっていけばいい。
そもそも人の娘と付き合っておいて旅行も行ってるのに挨拶にこないのはおかしいと言い出した。

彼が私の家まで迎えに来た時に「両親が『お茶だけでも飲んでいけばいいのに』って言ってたよ。会いたがってるよ」と伝えたが
「いや、おかまいなく」と言って家にあがりたがらない
親が会いたがってる旨を何度か話したけど言葉を濁して会いたがらない

なんかまだ私とは結婚したいと思っていないのか不安になってきた

745 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 19:57:52.42 ID:JbPxAENhO
付き合って、まだ3ヶ月で相手の実家に挨拶って…先走り過ぎでしょ。

746 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 20:15:34.94 ID:8x3zs6VO0
付き合って三ヶ月
いくら結婚前提とはいえその日にいきなりはさすがに私も嫌だな

お茶でもいいから、と言われてもまだプロポーズもないのに挨拶に来るのが当たり前、という親に
なんの準備もなしにはいけないし
お茶とか軽そうにいうより事前に挨拶の場を設けたいという方がまだいいような

747 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 21:27:44.17 ID:odnAbXwhi
「今日は勝負下着じゃないし、ムダ毛処理もしてないのに!」って彼女と、
「そんなの気にしないからH しようよ♪」って彼氏の心理に近いものがあると思う。

748 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:24:32.38 ID:lQKMVbqsO
736だけど、色々意見ありがとう。
彼氏は多分だけど、私が彼実家で同居を拒否したから拗ねてるのかな?
家賃や駐車場代がかかるからお金が無いってグチグチ言い出してうぜー。

あと私が扶養内でパートする気なのも不満みたい。
自分から扶養に入りたいって言うなんて甘えてる、若くて子供いないならバリバリ働くべきだって。
正社員は無理だし、パート程度なら扶養の範囲内の方が得だと思うけど間違ってるかな?

やっぱり彼は結婚したくないから言い訳してるだけなんだろうか。
自分から結婚したいって言い出したくせになんなの。

親とも話し合って、ダメそうなら別れも視野にいれないとな。
マリッジブルーでおかしくなってるだけで、落ち着けば大丈夫だと信じたいけど…。

749 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:28:33.25 ID:8x3zs6VO0
>>748
そういう事は引越しして仕事辞める前に話し合わなかったのかな?
実家に同居するとか仕事を続けるとか結婚を決める前の基本中の基本の話だと思うんだが

750 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:43:06.56 ID:p9PRiEI70
思うに、彼氏は結婚するには若すぎるのではないだろうか。
結婚用の広い賃貸は独身者用より高いし、車やら何やらお金がかかるし、
まだ自分の稼ぎは自分で使い切っちゃいたいんだろう。

あなたも災難だね、早く就職活動したほうが良い

751 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:56:36.57 ID:1grfIe1TP
>>748
そんな男でもいいからとりあえず結婚したいんだね
なんか可哀想

752 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 22:57:56.38 ID:1grfIe1TP
あれ?
「仕事は辞めた」「正社員は無理」って、辞めたのは仕事じゃなくてただのバイト?

753 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 23:00:13.34 ID:SxaHzqwD0
流れぶたぎりで申し訳ない。
私…29、接客業、職場のストレスにより適応障害になり、心療内科通院中。年収300位だが、上記理由により激減中。
彼氏…同い年、家業(居酒屋)手伝い、親とは別居。年収100くらい?私の病気の件は知ってる。
14年の付き合いになるが、途中彼氏の2回浮気したため、ブランク期間あり。そのため、私親の評価は最悪。今は遠距離恋愛だがラブラブ。復縁してから長くなるので結婚できたら…という話はときどきするけど、夢物語みたいな感じで話してる。
でも、お互い年齢が年齢だから、そろそろ現実を見ないとという気がする…。特に収入面においてお互い先が見えない…。
彼に相談しようとは思うものの、一方で、結婚にこだわらず、仲良ければいいかとも思ってしまう。お互い親からの結婚しろってプレッシャーもないし。
昔、就職に失敗している彼を責めて、浮気されたことがあった。今はそんな事ないと思いたいが、踏み出すのがこわい…。

754 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 23:10:01.25 ID:lQKMVbqsO
>>749
引っ越し前に話したんだけど、彼はちゃんと考えてなかったのかな?

僕は長男だから絶対同居、でないと結婚しない!↓
私は同居は嫌だから結婚できないね、じゃあ別れるしかないかな

やっぱり同居は諦めるから僕と結婚して下さい

上記の流れで結婚が決まり、2人で話し合って新居はお互いの実家のちょうど中間に決めた。
彼の職場には近くなったけど、私の職場からはかなり遠くなったので私は仕事を辞めた。
全部彼も納得してると思ってたのに。

>>750
彼はお金のかかる趣味もないしタバコ酒ギャンブル全くやらない、服やグルメも興味なし友達も少ない。
もちろん借金や実家への仕送りもしてないし、なんで金が無いというのか不思議なくらいだけどね。
彼が精神的に若すぎなのは同意、自分の男を見る目が無いのが悪かったのか…。

755 :恋人は名無しさん:2013/04/03(水) 23:23:56.61 ID:lQKMVbqsO
>>752
辞めたのは正社員ね。
半年後ぐらいに結婚式と新婚旅行する予定だったから、正社員じゃ休み取れないと思って。
彼の会社は結婚するなら2週間休暇が貰えるけど、そんな会社ばかりじゃないし
第一新人がそんなに休みくれって言えないよ。

式と旅行終わってからなら無理じゃないけど、子供もほしいし私はパートの方がいいな。

756 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 00:09:18.08 ID:KNNWuBScP
>>755
あなたが「正社員になってバリバリ働くよ」と言えば多分解決だけど
子供育てながらフルタイムで働くくらいなら、彼と別れた方がいいんだよね?

757 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 00:21:21.35 ID:dj+5Hj8p0
仕事辞めさせた、半年後結婚式、なのに今さら同棲してからうんぬん
結婚自体うやむやにする気まんまんだし、社会人の男としてあまりにも無責任すぎる・・・
マリッジブルーでなければ社会的損失もでてるし婚約破棄として十分通じそう。
しかも同居なんて自分の親でも嫁にとっては他人なんだから新婚でしたいわけないのに。
それすら納得した上で情けない。

就職活動したほうがいいね。

758 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 01:14:45.46 ID:Fx0bmgJc0
>>755

彼氏が>755の親に自分の口で説明しなきゃダメだろ

楽しそうだな
その墓にリアルタイムで居たいわ

759 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 05:50:13.39 ID:cERaXSJD0
・「自分の子に限って…」とか「ウチは大丈夫」とか…。
本当にそうでしょうか。よ く 考 え て く だ さ い。

・全ての苦痛は、生まれる事によって生じます。
悲惨な状況を色々とイメージしてください。
生まれなければ、それらを 全 て 回 避 出 来 ま す。

・子供が悲惨な目に遭った時。責任は誰にあるのでしょうか。
どんな場合でもハッキリ言える事は、
親が産まなければ子供もそんな目には遭わなかったという事。
親 の 責 任 に 決 ま っ て る だ ろ。
この問題から逃げないでください。

・子供が欲しい方へ。
何故子供が欲しいのか、よく考えてください。
考えればわかりますが、全 て 自 分 の 都 合 で す。

・よく考えた上で子供を作るなら、あなたは鬼畜です。
そして、それを理解せずに子供を作る人は、馬鹿です。
親には 「鬼畜」 か 「馬鹿」 し か 居 な い という事です。

760 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 09:13:12.73 ID:ArTcZfoW0
>>748
うちの姉の彼も、土壇場でぐちぐち言い出して結局1回別れたよ
お互いの両親は結婚に乗り気だったから、もう少し見守りましょうとなって
姉の方から彼に、もっときちんと話し合いしようと提案をしてるけど
連絡もこないし、やっぱコイツは駄目だなってなってる
その彼氏はパートについてもウダウダ言ってたなぁ
え〜扶養に入りたいの?とか、正社員で居た方が年金が多いし〜とか
養うって気持ちが微塵もなさそうでひいた
養ってもらうのが当たり前って態度も良くないけど
結婚間近=出産で休む可能性の高い女性をわざわざ雇う企業は少ないと思うし
仕事探すより子供作ったらって無神経に言われる事は目に見えてるのにね
嫌なら初めから手に職持った稼げる女を選べよと思うしさ

761 :733:2013/04/04(木) 13:19:01.62 ID:NFQ/2jo8O
>>756
お互いの実家も頼れないし彼氏は帰宅が遅いし、フルタイムで仕事と育児を両立させる自信ないわ。
>>757
新婚で同居なんて嫌だよね。
しかも彼実家なんか木造一階建てのボロ屋だし、同居なんか出来るわけねーだろアホか。
>>760
こんな人が他にもいるなんて…。お姉さん結局どうなったの?
ご両親も娘がそんな扱いされて怒らなかったのかな。

私の母親は彼氏と話をさせろ!って怒ってるから、夜に彼氏と電話してもらうことにした。
心配してくれてるのは分かるけど、私の母親は感情的で話し出すと止まらないから、大丈夫かな。
どうせ話すならお父さんにお願いしたい。

762 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:22:02.88 ID:KNNWuBScP
まあどっちの気持ちも理解できるけどね
女からすりゃ>>760だし、彼からすりゃ最初から「私パートしかする気ないから養ってねそれが当然だよね」という態度でなく
「正社員で働けるよう頑張ってみるけど、この時代だから厳しいと思う、ごめんね」くらい言ってくれれば
例えパートでも頑張る意志を持ってくれてる彼女となら一緒にやっていけそうだ、という自信もヘタレなりに持てたのかもね

そもそも最初から結婚後は扶養に入りたいなら、それなりの給料ある男としか付き合わないと思うけど
愛で乗り越えていける!って感じだったんかな

763 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:47:57.67 ID:24PIQwET0
>>761
子育てや親の介護も含めた、家庭経営の方向性やビジョンがかなり違うみたいだし
価値観の違いの大きさに直前で気付いたって感じだよねぇ。
どっちの主張ももっともな点があり、それでいてどっちも歩み寄る気が無いんだから、
そもそも相性が悪かったんじゃないのかね?
「結婚には勢いが大事」とは言うけど、勢いだけでここまで来てしまった不幸だね。

結婚についてどうするかと、延期もしくは白紙になった際の生活保障については、
それぞれ分けて協議をした方が良いと思うよ。

764 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 13:49:42.95 ID:KNNWuBScP
ま、籍入れる前に気づけて良かったね。
もちろん別れるんでしょ?

765 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 14:59:10.08 ID:BQh3DArb0
>>761
お母さんから電話があるってことは彼氏に伝えたの?
733母からお叱りの電話があるってわかったら帰ってこなさそう…。

彼氏は婚約不履行で、損害賠償を負う義務があるってわかってるのかな?
とにかく早急に両方の親同席の上できちんとした話し合いの場を設けて、
>>763のいうように協議した方がいいように思う。

766 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 18:35:14.11 ID:sqwqvGDh0
彼氏と同棲の話しになったから同棲するんなら結婚したいこと伝えると今は金ないと言われ金なくて
結婚するの嫌じゃん?といわれ、んじゃあいつ出来んの?と聞いたらわかんないといわれた。
30歳前には結婚したいと伝えると、世の中の独身の30過ぎた女はなんなんだといわれるし、結婚
したいんだよ、こっちは。。。付き合って6年になるのに、20代後半で同棲はいいよとかふざけてるし。
28、29で同棲するくらいなら結婚したいよ。金ないくせに車に見栄はるなよ、軽自動車にしなよといっても
俺が軽になんて乗ると思う?ときかれたから、乗れよ!!と伝えると、ふざけんなといわれたし。
これじゃあ30でも40でも結婚できなさそうだよ・・・なんか他にいい人いないかなぁって思ってくるよ、このままだと。

767 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 18:46:15.62 ID:24PIQwET0
>>766
そんな人と気付かずに6年目を向かえたのは貴女自身にも責任が無い訳じゃないからw
「結婚するの嫌じゃん?」の発言から、彼は貴女と同じ未来を見ていないのがハッキリしたよね。
車の件でもお金の使いどころや見栄の張り方で彼とは価値観が相当違うって分った訳じゃん?
30の大台に乗る前にどうするか決断の時なんじゃないの?

768 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 20:12:32.85 ID:KNNWuBScP
車の件は別に…
軽は事故ったら終わりだから、家族を乗せる車に軽はありえないって人も多いし

769 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 20:27:36.51 ID:nFWfjw8D0
安全志向で普通車なのかどうか、文面から分かりそうなもんだけど

770 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 20:27:58.85 ID:+1lchWPi0
>>766

軽に乗るなんて有り得ないだろ
ありゃあエンジン付きの棺桶だ

771 :766:2013/04/04(木) 20:58:54.64 ID:sqwqvGDh0
みなさんレスありがとうございます。
そんな人とはわかってはいたんだけどお金貯まってから結婚とはいわれましたが
いつになるかがどうかです(笑)
今はお金ないのわかるしバイトだから仕方ないのかもしれないけど彼は30なる前に転職してほしいですね。
ちなみに軽自動車は、男が軽に乗るなんてありえないって考えの人なんです。

772 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:01:28.85 ID:+1lchWPi0
>>771

うん
有り得ない
軽に乗るぐらいなら乗らない方がマシ

773 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:08:53.06 ID:KNNWuBScP
まあ、普通の人はバイトで軽しか妥当じゃない収入の男なんて、子供のことを考えたらまず結婚対象にならないからなあ
むしろ>>771はなんでそんな男と結婚したいの?

774 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:09:59.77 ID:sqwqvGDh0
>>722
そうなんですかぁ。私は別に男が軽でもいいと思うんですが、彼氏は給料に見合って
ないから無理して外車乗らなくてもいいと思ってるんですけどね、車すきな人だから仕方ないのかな。。

775 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:13:00.53 ID:w5WysWKB0
軽じゃなくても、身の程わきまえた車があるだろうに
あえて弁えてない車を買おうとするなら結婚するのやめた方がいいよ

776 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:17:53.41 ID:sqwqvGDh0
>>755
違う相手探したほうが無難ですよね・・・。
考えます・・・。

777 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:19:48.61 ID:KNNWuBScP
なんだ、特に理由はないのか。
年齢がやばいから猿でもいいから結婚したいのかね
今焦って一生無駄にするより、じっくり探して普通の人間と付き合えば?

778 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 21:34:42.25 ID:sqwqvGDh0
>>777
焦ってるのかな、周りが最近結婚してって見送ってる側になってるから
なんで6年も付き合ってるのに結婚できないんだろうって考えてたら憂鬱になってきちゃって。
結婚前提の人いればいいけど今のとこ彼氏いるから探してなかったけど探さなきゃいけなくなってきたなぁ。

779 :恋人は名無しさん:2013/04/04(木) 23:03:02.73 ID:Q4gNljtq0
いや車だけの問題なら
そこは認めてあげた方がいいけどな。
俺は年収1000万くらいで軽乗ってるが。
んでもガンプラをMGやめてHGで我慢しろって言われたら別れるわw


つってもアラサーでフリーターっての相手にしてる段階でもう細かいことは考えるだけ無駄だろうw

780 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 00:32:46.15 ID:FrCXpVHN0
>>778
結婚に不向きな人と気づかないまま6年も付き合っちゃったって事実はチャンと自覚した方がイイよ。

781 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 01:01:13.10 ID:JLADvqQ70
女が年上の場合、彼氏は結婚のことを重荷に考えたりするんだろうか
親からはプレッシャーかけられるし
彼氏には面と向かっていつ頃結婚する考えですか?なんて聞けないww
冗談めかして聞いた感じだと、結婚願望はあるみたい
準備のこととかあるから、早めに動きたいんだけどなー

具体的に動くタイミングって、どうすれば作れるかな

782 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 07:54:38.32 ID:iIC/S2sCP
>>781
会う頻度にもよるけど、週一デートカップルで二年ほど経てば、お互い無理に飾るところも遠慮するところもなくなってきて
さらに年齢がお互い適齢期に入っていて、本当に将来結婚する意志があるなら、自ずとそういう話題は出てくると思う
逆に言うとそれでも出てこないなら、結婚自体したくないとか結婚する相手ではないなと思われてるとか、あえて避けてる可能性が高い
付き合って半年とか遠距離で滅多に会わないのに一年とかで結婚結婚!って考えてるなら落ち着けとしか

783 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 09:03:18.91 ID:WDEGPO8L0
>>781
彼とは子供の話とかもしないの?
まだ若いのかなぁ
周囲に結婚する人が増えてくると彼も影響されそうだね
うちの彼はまだ26だけど、職場の同期や大学の仲間が
一年で8組くらい結婚してるからそうとう影響されてるよ

784 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 10:00:39.24 ID:kDGXF/NnO
自分…30代前半♂(特に金のかかる趣味なし、国が破綻しなきゃ自営年収1200+α)
相手…30代後半♀(趣味ほとんどなし現在無職)

結婚してもいいけど妊娠してから
ダウン症などの障害を血液検査で否定してから

と考えてる俺をみんなはどう捉えるんだろうか

一般論はお互いがよければいい、だろうが飾らない感情論を聞きたい

785 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 10:06:01.55 ID:6KIOYRbP0
>>784
飾らない感情論をご希望とあれば…

お前最低だな。女は子供を産む道具では無い
子供無しでもやっていける程の愛情が持てないなら
結婚はするな、どうせ他の事情で破綻する

子供がもし絶対に不可欠だというのであれば
同じ希望の女を探せ

786 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 10:46:49.73 ID:iIC/S2sCP
>>784
30後半で無職趣味なしの女なんて、そもそも結婚してもいいと思わない。
あなたがそんな女と結婚してもいいと思うだけのプラス要素を伏せてるから判断できない。

787 :784:2013/04/05(金) 11:30:38.09 ID:kDGXF/NnO
>>785
同性かな、意見ありがと
未来に「絶対、確実」とお墨付きをもらっちまったか
熟慮して行動するようにします

>>786 伏せてる理由…
気が合う、食事の好みが合う(料理が上手いわけではない)くらいだよ
相手は別に資産家の令嬢とかでもないし

788 :784:2013/04/05(金) 11:33:36.34 ID:kDGXF/NnO
>>785 あ、ごめん
絶対破綻するとかまでは言ってなかったね

見間違いでした

789 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 11:49:55.27 ID:5OmxKcuu0
>784は相手を愛してるの?
相手が一生寝たきりになってずっと介護できるの?
もう年だし、なんとなーく一緒にいてもいいかなあ、程度の感情しかないんじゃね。

と感じる。
でも相手も条件悪いし、お互い生活に不満がないなら非難されるこっちゃないよね。
ただ彼女は本気で愛があるなら、妊娠とか検査とか言われたら一気に冷めそうだよな。

ものすごい理想の家庭像があるわけでもないっぽいし
検査やら妊娠やらは口にしない方がいいと思うぞ。
妊娠したら結婚でもいいかなあ、程度でしかないなら、逆にそこは自分が一歩譲ってやれや。

790 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 11:56:30.08 ID:wGvfjjsG0
俺は784の感情分るよ。

愛を重要だと思いすぎ。
経済的な理由で、不仲になったり離婚する奴が腐るほどいるのに、
何でそこまで愛を重要視するのか。
愛が常に試される関係なんて、所詮はいつか力負けして壊れる。

ならば良好な関係時の為には、環境は必要だしその環境を整える事を、
問題が起こる前に努力するべき。

って事を考えると、ダウンの可能性を排除するって言う努力は、普通にありえるだろ。
その上でダウンが生まれてくるのならまだしも、検査や妊娠に口出すなって、アホかよ。
それで男側に何も迷惑ないのなら、その理屈も通るけど家族の問題だろうに。

こー言う何も考えない愛だけ大事ってのぼせてる奴ほど、
愛が試される環境にもっていかれると潰れる。
まあ、事が起こる前に努力もできなかった奴なのだから、事が起きてから努力できないのも納得できるがね。

791 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:05:56.60 ID:iIC/S2sCP
別に愛はなくていいよ
でも何で30後半の女、しかも食事の好みが合う以外価値のない相手を、会いもないのにわざわざ選んで結婚するの?
もっと若くてそれなりに趣味の合う相手と付き合えばいいのに

792 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:07:23.17 ID:wGvfjjsG0
>>791
そんなの知らんw

他の人よりはましとか、そんなのじゃね?

793 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:32:50.70 ID:iIC/S2sCP
>>792
だってわざわざダウン症調査とかしないと子供も産ませられないようなおばさんだよ?
どうしてもこいつじゃないと嫌だ、だからリスクが高くても結婚して子供も産んで欲しい、でもリスクを減らす為に検査したい、とかならわかる
でもこいつじゃないと嫌ってほどでもないなら、検査なんかしなくても安全に子供を産んでくれる若い子と結婚すりゃあいい

794 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:34:45.62 ID:oBv2IcdOO
>>784のような思考の持ち主は、
例え健常な子どもが産まれたとしても、理想的な子に育たなければ子育ての責任を全て妻に押し付けそうな気がする

795 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:45:36.79 ID:wGvfjjsG0
>>793
その考え方はおかしい。

車買う人間は、すべてのオンリーワンに惚れ込んで買ってるわけではないだろ。
車は欲しいけど(必要ですらない)、欲しい車種はない。

それと同じように、色々考えると他の奴よりまし(手間とかまで含めて)だから、
結婚しようかな?って考える人間もいるだろう。
その上で現状のリスクを排除しようって考えても不思議ではないじゃない?

796 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:54:37.25 ID:iIC/S2sCP
>>795
妥協する部分がおかしいと思うんだけどなあ
まあそれは個人の好みか。
ただ、とりあえず乗れる車が欲しいってだけの時に
レトロフリークでもないのにダサくて古くてとても乗れないような事故車を買って、そんなボロ車を高い金かけてようやく乗れるようにするより
元からその修繕費分で買える新車買えばいいんじゃないの?というだけ

797 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:54:45.74 ID:/E49CibC0
血液検査で事前に胎児の障害がある程度わかるようになったよね?
年齢制限があるらしいけど、30代後半なら受けられる
もし私なら検査を受ける
その結果、子供に障害があるとわかったら中絶するかもしれない
障害児を育ててる友達がいる
綺麗事でどうにかなる問題じゃない
ただ、実際に妊娠したら障害児でも我が子、絶対に産むと思うかも知れないから、その時になってみないとわからない
子供が欲しいのか欲しくないのか
万が一障害児であった場合は産むのか産まないのか
彼女と話し合った方がいい
もう子供を産むために残された時間は少ないんだからさ

798 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 13:59:07.35 ID:/E49CibC0
>>796
例えるなら彼女は「長年乗っている愛着のある車」でしょうね

女を車に例える時点で何を言っても無駄な気がするけど

799 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:03:19.22 ID:wGvfjjsG0
>>796
>元からその修繕費分で買える新車買えばいいんじゃないの?というだけ
個人的には同じこと思うが、
でも、実際高級車の中古買う奴もいるからなぁ。

後、手間をものすげーいやがる人間もいる。
ちょっとした手間を嫌がって、馬鹿高いもの買ってる人も実際にいるしね。

こいつなら大体わかってるので結婚しても予想の範囲に収まるし、
リスク対処は検査とかで回避できるけど、
新たに恋愛してよい人を見つけようとするのは面倒。

って考えてる奴は、男女ともに多いと思うよ。

800 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:25:05.57 ID:6KIOYRbP0
>>797
検査をするしないっていう問題とは、少し論点がズレてる
この相談者は、まず妊娠しない時点で結婚はナシ(要するにデキ婚前提)
そして妊娠した後もリスク検査してシロでない限りは結婚しない、という話だ

結婚前に妊娠というだけで、普通の親ならいい気持ちしない
尚且つ検査させられて、結果がクロだった場合にはバイバイとか
自分が親なら社会的制裁覚悟で半殺しの目に合わせてやんよ

801 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:27:20.65 ID:HJGc2GNd0
女として回答するけど私は賛成。
何故拒否するのかわからない。身近に障害者がいないのかな・・・
自分の子だから育てることはできるけど、
看取ることなんて無理なんだから綺麗事で語れないよ。
実際に叔母がそうだったから祖母が亡くなったあと大変だったし父の苦労がわかる。

802 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:28:39.52 ID:IXyJU1zR0
>>784
ここで意見を聞く前に、もう少しダウン症検査そのものや、検査によって生まれる心の変化とか
についてググッて知識をつけた方が良いと思うよ。

803 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:49:28.76 ID:WDEGPO8L0
私は今35だけど、妊娠したら検査するよ
そもそも妊娠できるかどうかも不安だから
結婚も決まった事だし彼と二人でブライダルチェック受けるよ
>>784は当然自分も正常に子供を作れるかどうかの検査はするんだよね?

804 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 14:51:33.63 ID:/E49CibC0
>>800
親は関係ないと思う
私は今の自由になるお金や時間のある生活に満足していて、遠距離の彼と結婚するとなると
今の生活を全部捨てなきゃならなくなるから、結婚に尻込みしてる
でも、子供は絶対に欲しい
最近は20代で不妊に悩んでる人も多くて、不妊治療をしてる友達が私の周りだけでも数人いる
そういう状況を考えると早く結婚して出産を…と思う反面、今の生活を変えたくないという気持ちで揺れてる
だから、子供が出来ちゃえば結婚に踏み出せるのになーと思ってる
これが前提

>妊娠しない時点で結婚はナシ
って言うと、女を子供を産む道具のように思ってるみたいに見えるけど
「妊娠するまで結婚はしない」と言い換えれば、私は有りだと思う
むしろ私が今望んでいる形

>妊娠した後もリスク検査してシロでない限りは結婚しない
これも彼女と話し合って「妊娠後に検査をして障害児であれば中絶、
障害児でなければ結婚して家庭を持つ」と決めたのであれば有りだと思う

後は、検査は100%ではないから、検査結果が正常でも障害児が生まれることはあるし
生まれてから障害を持つ場合もある
そのことについても話し合って、双方納得した上で今後も寄り添っていくなら良いと思う(同棲でも結婚でも)
ただ、結婚や出産については相手の人生にも関わることでもあるので
自分一人だけで方針を決めるんじゃなくて、彼女の意見も聞いて2人の方針を決めなきゃダメだと思う

805 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:02:52.37 ID:wGvfjjsG0
女側は、「私もやるんだから、あなたもやるよね?」「双方納得済みなら」
とかばかりだな。

基本的には、自分の希望で動くべきで、相手うんぬんって話じゃなくね。
恋人同士だって、利害が相反すること多いのだからさ。

例えば、804なんて「結婚にしり込み」してるのは804本人である。
自分がそんな状態なのに

>これも彼女と話し合って「妊娠後に検査をして障害児であれば中絶、
>障害児でなければ結婚して家庭を持つ」と決めたのであれば有りだと思う

と話し合う(もちろん双方納得するという意味だろう)ならと言っている。
自分が自分の利益で動いてるにもかかわらず、他人に二人の利益で動くことを前提にさせる。

ずいぶん手前勝手のこと言ってるよね。

806 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:26:01.25 ID:/E49CibC0
>>805
尻込みしてることが自分の利益で動いてることになるの?

807 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:29:18.50 ID:wGvfjjsG0
>>806
進まないことが自分の利益なんだろ。

808 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:33:24.81 ID:/E49CibC0
>>807
子供は欲しい=進みたい
生活を捨てたくない=進みたくない

どっちが自分にとって利益になるのかもわからないから「尻込み」なんだけど

809 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:37:17.74 ID:wGvfjjsG0
>>808
現在の利益は確定されてるから
>今の生活を全部捨てなきゃならなくなるから
って台詞だろうに。

どっちにしろ、結局自分の意見で行動を選択してるよね。
間違えてほしくないのは、俺はそれは否定してないしむしろ賛成。
だが、自分でそういう風にしてるのに、他人には同期を取れって言うのはずうずうしい発言だな
って思ってるだけ。

810 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:41:18.73 ID:5OmxKcuu0
なあ、どっちが正しい論議じゃねえだろ。求められてるのは。
どう思う?ってことなんだから
心でどう思っても、そんなこと口にされたらドン引きする、でいいと思うが。

個人的感情論だとすると、そこまで打算的に生きたいなら
別に実子じゃなくて五体満足な養子でいいじゃん。
実子ってとこだけは感情を譲れないの?

811 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 15:53:20.23 ID:6KIOYRbP0
利益と打算しか無いような、うすら寒いカップルでも
子供を作りたがるってのが不思議だよ

親は関係無い、とスッパリ切るのなら
将来子供に全く無関係とされても文句は言えないだろう
にも関わらず、子育て希望… ボランティアとか
少子化に貢献したい訳でも無いだろうし、やっぱりステイタスか
それともペット感覚なのかな

812 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 16:14:20.46 ID:JPmBAW8k0
相手はあまり貯金できないタイプなんだけど、生涯賃貸派でガックリ。
どうやって払うつもりなんだか…
月10万の家賃だったら、10年で1200万もかかるのに。年金生活でそんな金額払えないわ。
仕事はずっと続けるつもりだから、持ち家のローン半分
払うのは全然問題ないんだけどなー。
こういう考えの違いがいちいち面倒になってきた…

813 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 17:10:16.00 ID:/E49CibC0
>>809>>811
物事には段階がある
1.自分はどうしたいか
2.相手はどうしたいか
3.2人はどうしたいか
4.2人の方針を親族に報告し、理解と協力を求める

私はまだ1の段階で自分がどうしたいかを考えている時
784は1の段階は過ぎてるから、2の相手がどうしたいか、そして3の2人はどうしたいかへ進む時
親が出てくるのはその後でしょう
なぜ2人の今後を決める時に親が出てくるのか理解出来ない
2人の意見が一致してても親が反対したら諦める人なのかな

814 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 17:33:58.58 ID:wGvfjjsG0
>>813
段階が違うだけで、
自分の利益を追求する姿勢は同じだよね。

相手がどう思ってようと自分がメリットを求め、それが相手のメリットと相反する可能性があるなら
相手の意見なんて認められない可能性が自分にも出てくる。
お前さんは、1の段階で自分のメリットを求める行動をしている。
この時、二人の意見ではなく、自分の意見で動いている。
もし、二人で同期を取った方がよいとか言い出すのなら、
1の自分がどうしたいかを決定する段階で、相手からの意見をリサーチしてそれを採用するだろう。
(そもそも、この段階が穴だらけだ。)

同じ事やってるのに、同期を取れって言うのおかしくない?
自分でおかしさに気がつけない?

815 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 17:57:51.09 ID:iIC/S2sCP
ID:/E49CibC0は自分の境遇と重ねて>>784を指示してるみたいだけど
決定的に違うところをわかってるのかな

結婚せずに妊娠させてチェックして、チェックで丸が出るまで堕させて、産めない身体になったら用無しポイ
そこからようやく若い女の子を探し出すんだけど
相手にそんな風にしてもらうのが望みなの?
高齢喪女の自虐通り越してマゾヒズムすら感じるね

816 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 04:10:24.15 ID:iveVM5za0
>>801前半に同意
みんながそれぞれ「こう思う」って言えばいいのに
他人の意見にダメ出しして議論にもちこむのは違うでしょ

最終的に、本人が決めることだし
それに対して彼女がどう思うかも、彼女次第なわけだし

817 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 06:12:14.02 ID:cr6/ZA+tO
妊娠するまで結婚したくないし、妊娠しても障害持ってそうなら堕胎させて結婚もしない
その程度の感情しか持ってない相手なら恋人じゃなくてセフレでいいんじゃない

もし自分含め自分の身近な友人や身内の女の子が彼氏にそんな対応されたらぶん殴りに行きたくなるわ

818 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 07:52:43.60 ID:RyuHpaipP
>>816
「こう思う」って言うのは自由なんだったら
産む機械、事故車、セフレ、人殺しと言われても別にいいよね

819 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 08:24:15.25 ID:iveVM5za0
>>818
何いってんの?

820 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 09:04:09.24 ID:t7Fe86ZP0
>>816
ていうか、明らかに論点がズレているレスに同意して
どんどん違う話になっていくよりは、途中で「それ違うし」と
ダメ出した方がよっぽど建設的

あと障害者については脊髄反射で「綺麗ごとじゃない」と言い出す輩がいるけど
これは、障害者云々以前の問題でしょ
>>815が一番的確に表現してると思うけど、この男はクズだよ
これでOK!って言ってる女はマゾw
みんな、「こう思う」っていう意見しか言ってないし、自分の意見にダメ出しされたら
即座に「ダメ出しは違うでしょ」と言い出すのって、ゆとりにしか見えない

821 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 10:08:40.69 ID:iveVM5za0
>>820
論点はズレていかないと思うし
ダメ出しが建設的だとは思わないけど
まあ、同意も建設的ではないのでもう好きにしてくれ

意見言ってるつもりだろうけど、やりすぎて既に自己主張になってるよ
ゆとりってすぐ言いたがる人はそれだけでもう私怨じみてきてて不気味だ;

822 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:43:29.72 ID:RyuHpaipP
私が気に入った意見は意見と認めるからじゃんじゃん言え
私が気に入らない意見は自己主張と認定するので発言するな
こういうことを言ってるのを自覚してんのかな

823 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:45:50.26 ID:MslpL0uA0
非処女の子供とか勘弁やわ


母ちゃんが父親以外の男に処女捧げてた大学生
http://logsoku.com/thread/yuzuru.2ch.net/campus/1306166261/
2 父親以外とセックスしてたなんてマジショックだよね
4 悲劇すぎる
25 スレタイだと親父もだが子も同じくドンマイやな
104 処女厨ではないけど>>103には納得させられた
105 俺の親は婚前なしだけどな 母親が非処女だったら正直
俺への道徳教育も終わってるものだっただろうなと勝手に思ってる

結婚という制度の性格上、非処女との結婚は無理
http://unkar.org/r/lovesaloon/1305702250
16 >>15 父親以外の男と…って考えるとちょっとな。
18 母親に元カレ有りは子供が可哀想だな
19 他の男と付き合ってただけでも子供は結構ショックなのにヤッてるわけだからな。
馬鹿とエゴの証明。ガチで子供が自○するレベル。

824 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:47:43.58 ID:MslpL0uA0
マザコンとか言う人いるけど
逆にそんな汚れた母親の老後病中の面倒とか見たくないよね
どこぞの知らん男のブツで出し入れされた膣で産んでくれてありがとうとか
素直に言えるわけない


お前らの母親って父親と付き合うまで処女だった?
http://logsoku.com/thread/yuzuru.2ch.net/campus/1314965209/
1 昔ヤリマンだったのかなとか思ったら憂鬱にならない?
6 当たり前だろいや知らないけど 中古非処女だったらマジ軽蔑するわ血を拒みたくなるわ
9 元彼がいて見合いで父親と結婚したって聞かされたときは本当にショックだった
10 母親に父親と違う彼氏がいたことが判明したときから、俺は母親を汚れたものとしてみるようになった
12 余りこの手の話題が出ないからありがたいわ やっぱり母親が中古だと辛いよな
13 母親の昔の写真見て「ビッチっぽいw」ってつぶやいたら 「お父さんだけだよ!」ってちょっとキレられて安心した覚えがある
43 この前女の子に母親の初めての相手が父親じゃなかったら嫌じゃない?って聞いたらちょっと嫌かもって言ってた。だから俺は処女結婚の正当性を語った。
141 母親が父親以外に経験あったら、子供はまさにサノバビッチだな 死にたくなる

825 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 11:48:23.55 ID:MslpL0uA0
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1461967114
「私が思春期の時に、私の母は、父が初めての相手ではないことを知り、何故かひどいショックを受けました。」

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1027941035
「子供にとって母親ほど神聖なものはないのに、実際は父親以外の男性の性器を
舐めたり、自分の性器をいじらせたり、では子供には相当ショックですよ。」

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1488074659

「高校生になった息子に、「母さんは父さんが初めてじゃないんだね」と言われました。
それから息子は「最悪」と一言だけ言い捨て、その日以来話を聞いてくれません。というより、むしろ軽蔑的な目で私を見てきます。
その状況がすでに半年近く続いていて私にはどう対応していいか解りません。最近では陰で息子が旦那に「なんであんなのと結婚したんだよ。
もうちょっと人選べよ」「俺に一人暮らしさせてくれるか、あの人と離婚してくれない?もう俺あの人の顔見たくないんだけど」などと
言っているのを聞いてしまい、精神的にかなり追い込まれています。」


まあお好きにどうぞ

826 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 13:28:33.13 ID:1nUv6mnoI
2ヶ月ほど前から付き合ってるんですが
毎日 彼女の写真見ながらオナニーしてます
周囲からも可愛いと評判だった子で、正直、何故俺に?という感じでした
温室育ちのお嬢様みたいな子で、同級生にも敬語を使います
こないだキスしたんですが、21にもなってこれが初めてだったそうです
会ってる間ずっと勃起しているのですが、とてもHする気にはなれません
しかし夜は右手が止まりません!どうすればいいでしょう?

相手は多分処女、自分は経験ありです

827 :恋人は名無しさん:2013/04/06(土) 13:42:20.27 ID:f9/C+fpD0
>>826
スレチ

828 :恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 13:50:57.93 ID:BxaNKl97O
ときめきがない
恋愛じゃない

と、長年連れ添ってきた恋人に言われた。そりゃ付き合いが長ければときめきは無くなるもんだけど、恋愛じゃないっていうのが引っ掛かる。
そんな気持ちで私と結婚ってアリなの?と疑問に思う。

829 :恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 14:23:28.36 ID:fqtu7YSCi
>>828
精神年齢が幼いんだよ。
二人の年齢がそれなりなんだったら次に行った方が早いかと。

830 :恋人は名無しさん:2013/04/07(日) 22:55:14.85 ID:gz5i6YLM0
興信所とかで、相手の身元しっかり確かめないと怖いね…

京都府警に殺人容疑で逮捕された自称研究所研究員、西川克己容疑者(55)=東京都豊島区=が、会員制の交流サイト「フェイスブック」上で、国連や内閣府などで勤務したと、数々の虚偽経歴を掲載していたことが6日、捜査関係者への取材で分かった。

http://sankei.jp.msn.com/west/west_affairs/news/130407/waf13040707310001-n1.htm

831 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:28:26.73 ID:0+hFjaBUO
決めた!私クリトリスを爪切りで切るね!

832 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 01:38:29.78 ID:rzWp3hb20
何で??

833 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 02:18:55.26 ID:9SQjP7FRO
だめだ。想像するだけでいてぇ

834 :恋人は名無しさん:2013/04/08(月) 19:30:21.96 ID:4zwl6oer0
何を今さら女子割礼

835 :恋人は名無しさん:2013/04/09(火) 06:39:45.53 ID:fkfi0D3sO
いつやるの?って聞いてものってくれなかった

836 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:19:15.11 ID:ckpSD6KNO
向こうは結婚願望ないんだって
私に酔っ払うと「この馬鹿女、別れる!」という男
日頃のストレスを私に発散してるのだなーと、わかっててもムカつくから私も「いいよ、さよなら」と言ってしまうが結局元サヤ


多分彼は「何を言っても許してー」と無償の愛を求めてるっぽい

結婚したいが、母親になる気はない

837 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:51:48.65 ID:OxqssFPJO
結婚の話をするようになった最近、彼が借金をカミングアウト。貯金もないみたいだった。内容を聞くとギャンブルでの借金ではなかったし、そこまで大きな額ではないけど…。
もしこれからも一緒にいてくれるなら、先にお金貯めて同棲したいと言われた。けど、私的には借金を全部返済してから先に進みたい。
まぁ言ってくれてよかったし、別れたいとは全然思わなかったが、そろそろほんとに結婚かなーと思ってた矢先の話だったので、地味にへこんだ…あと一年はなさそう。
返済どうするか…そーゆーの全然知識ないから焦る。詳しい話は来週会った時に聞くことになってる。
同じような境遇の人いないかな〜

838 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 00:59:36.27 ID:BpuEBURH0
浮気、借金、DVは結婚しちゃならない男の三種の神器ですが…
額が少なければいいってものじゃないよ…
先に同棲を切り出すのも、生活費を折半したいだけにしか見えないし
まずは彼一人の力で、借金を完済させてからでないと
信用に値しないと思うよ

839 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:07:14.89 ID:OxqssFPJO
>>838
そうですよね。やっぱ彼自身で完済させるのが当然ですよね。なんか早くクリアにしたい気持ちが大きくて、自分の貯金を使わせるとこだった…。
彼は仕事の関係で寮みたいなとこに住んでいて、生活費は一切かからないので、その気になればそんな時間かからず返せるんじゃないかなって思うんだよね。
それをゆっくり返していこうとしてる感じが間違いなんじゃないかと思うんだけど、それを言ってもいいかな…

840 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:11:25.48 ID:OxqssFPJO
>>838
なんか早くクリアにしたい気持ちが強くて、自分の貯金から少し援助しようかと思ってしまってた…そんなん絶対だめですよね
彼は会社の寮みたいなとこに住んでいて、生活費はほとんどかかっていないはずなので、その気になればそんな時間かからずに返せるような気がするんだ。
けど彼はゆっくり返していこうとしてる感じがするから、それがよくわからない…

841 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:12:36.30 ID:OxqssFPJO
あれ?連投しちゃったorz
すみません。

842 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 01:18:19.39 ID:BpuEBURH0
>>839
言っていいんじゃないの。正直、ドン引きしたわぐらいの勢いで注意した方がいい
ゆっくり返済でいい(っていうか仕方ない)のは家のローンだけであって
本来、借金なんか有り得ないでしょう
借金に対しての認識が甘すぎるので、今のうちに矯正しとかないと
仮に結婚出来ても、常に不安が付きまとう生活になると思う

843 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 04:52:28.92 ID:huTn8GIa0
家買って借金して結婚する金がない

844 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 06:39:28.03 ID:PtUzYAAf0
とりあえず籍入れて式後にしたらいいんじゃないかな

845 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 07:26:10.24 ID:2/TMjJOU0
家の借金はいいって感覚が麻痺してる人多いね
完全に借金だし、金額もトップ

846 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 08:13:34.96 ID:wdSP+0Uz0
東京じゃ、そこは思考停止しないと生きて行けない

847 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 08:19:01.03 ID:OxqssFPJO
>>842
電話で話していたんですが、彼泣いてて…指輪も買ってあげられないし、すぐには子供も作れないしって言われた。
指輪はいらないし子供はほしいけど我慢する。結婚式もしなくていい。借金だけは嫌だなぁ…
来週詳しい話を聞いて、返済計画の提案をしようと思う。今年中には完済して、貯金がなくても結婚したいなぁ…

848 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 08:23:38.15 ID:5MHshPkw0
>>847

泣き落としね
寮にいて大して使う金もないのに借金返せないとかクズだろ

849 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 08:33:27.87 ID:bCgruRY+P
大事なことを恋人に隠す性格も含めてそんな底辺男と結婚したいなら好きにさせたらいいよ、部外者が無理に止めることじゃない
そのうちやっぱ子供は無理だと結婚した後に断られ、必死に働きながら幸せそうな親子を横目で羨む人生になっても、彼が好きだから結婚したいんだってさ

850 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 10:06:53.27 ID:bU6HOcAz0
お前らあんまり煽ってやるなよ

851 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 11:04:46.32 ID:XvF75rRu0
むしろ寮にいて使えるお金多いのに
なにで作った借金なのか気になる
借金っていうのはいつでも他人が貸してくれる
って思ってるいい加減なやつしか作らないんだよ
(家とかはローンでしか買えないからしょうがないけど)
実際あなたも彼のために出そうかな・・・と思ってる
そういうところもわかってて泣き落としなんだよ
そういう人間だってことは心得ておいたほうがいい
ソースは私のクズ兄

852 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 11:31:15.73 ID:tjTYC7Z60
相談とゆうかアドバイスが欲しくて初めてレスします。
自分はアラサー、中卒の底辺パート、おまけに回復して来たとは言え精神疾患持ちで両親他界。バツイチです。

彼氏はそんな私と口約束ですが結婚前提に付き合ってくれてます。
が、今年の年末には結婚を前提にした同棲をスタートさせようと話してるにも関わらず具体的な話はおろか彼氏の両親にすら会った事がありません。
私のスペックが詰んでるのは承知ですし、これじゃあ結婚に前向きになれないのかななんて不安に思ってしまいます。

色んなまとめスレを見て私はやっぱり結婚なんて一般的な幸せは望めないんでしょうか?変な質問ですみません。

853 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 11:33:46.45 ID:tjTYC7Z60
ちなみに結婚するなら絶対彼氏じゃなきゃダメだとかでなく、どこにでも嫁ぐ覚悟あるんです。相手親と同居でも少々居心地が悪くても家族とゆうものに憧れてます。
ですが不妊症らしく、そんな私を受け入れてくれる所があるのかも不安です。

854 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 11:49:35.08 ID:Eb/Q3g2g0
>>852
本当にアラサー?
中学生が書いたような文章。バツ板で聞いたらどうせしょうか?

855 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 13:38:53.81 ID:NeLHeK4bi
>>852
男は得てして事後報告。結婚前提と言えども、事前に相手を親に紹介しない方が多数派では?
とすれば、同棲開始まで半年以上有るのになぜ今から焦る?
あなたなりに先に挨拶しておくことで、何らかの利益を得られる、または不利益を避けられる
って考えがあるんだろうから、それを彼に話してみては?

856 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 14:50:48.23 ID:tjTYC7Z60
>>854
下手な文章ですみません。
バツ板もいいかもしれませんね。その発想は無かったのでありがとうございます。

>>855
そんなものなんですね、利益とゆうより一般的にはもう少し早い団塊で紹介するものだと思って、単純にこんな私を紹介したくないんだと卑屈になってたかもしれません。
相談してみて良かったです。
ありがとうございます。

857 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 16:48:34.31 ID:JZfdNTtKO
男なんて楽なことしか考えてないから、女がしっかりしなきゃ。バツイチ底辺だからと諦めてどうするの?嫌なことは断りなよ。したいことはする。自分をしっかりと持って後悔しないでね。

858 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 16:56:11.67 ID:tjTYC7Z60
>>857
ありがとうございます。
お金を貸してくれって言われ、その事で不機嫌になると心配する気はないのかと言われ、婚活頑張ってね自分は無神経じゃない人と付き合うからと言われて最終的に仲直りできたんですが少し弱気になってました。

859 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 18:09:09.34 ID:qjqHmMD50
>>858
馬鹿なの?
てかその依存気味のメンヘラ治すのが第一だと思う。
結婚というか、他人と暮らすのに向いてないんだよ、メンヘラって。

860 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:04:50.90 ID:KGX8JAKMO
>>839
絶対にあなたがお金を出してはダメだよ。どんなことがあるかわからないからね。
デートを節約するとか軽い食事を奢るとかで協力するならいいけど
あなたが直接借金の返済に触れるようなことをしてはダメ。
そのうち彼からお金を無心するようなことがあってもきっぱり断りましょう。

そして彼の為に返済してあげようと考えていた分は結婚後の為の資金としてとっておきましょう。


あと、簡単に泣く男はイマイチ信用できない。
ちょっと気をつけたほうがいいよ。
そもそも借金があってブラックリストに載ってるような人物だと、今後結婚したとしても色々な弊害がついてまわるからね。

861 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:16:29.02 ID:bCgruRY+P
確かにあなたのスペックは底辺中の底辺だけど、それは普通の人間から見ればそうなだけ。
外見も底辺じゃないなら、生理的嫌悪感満載の高卒無職引きこもり超ブ男なら、いくらでもあなたを求めてくれるし女神のように扱ってくれるよ。

862 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:22:28.18 ID:9NAL89dX0
なんだかすごいいじわるな人多いなあ

863 :837:2013/04/11(木) 19:22:50.37 ID:OxqssFPJO
みなさんご意見ありがとうございます。確かに理由はどうあれ、借金をする人は問題ありですよね。自分も彼だからって同情というか、甘く考えてるというか…そーゆーとこあるんだと思います。
けどいつも優しい彼のことがほんとに好きで、馬鹿だと言われるかも知れませんが別れる気はないんです…。
彼は別れると言われる覚悟でカミングアウトしたようで、それまでは淡々と話していたのですが、別れる気はないという自分の言葉で泣いちゃいました。
結婚を急ぐのはやめて、彼とちゃんと話して、しっかり短期間で返済させようと思います。

864 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 19:31:18.05 ID:NeLHeK4bi
彼氏25歳、借金は奨学金の返済300万。
投稿者、崖っぷちアラサー、無趣味で貯金はそれなりにある。
まもなく交際1年。

って、設定だったらみんなの意見は同じだったんだろうか?
その辺の情報無かったよね?

865 :837:2013/04/11(木) 20:00:53.19 ID:OxqssFPJO
>>864
情報少なくてすみませんでした。お互い20代半ばです。付き合って一年経ちます。借金の内容を書いていいものか悩んだのですが…みなさんにいろいろお話聞いていただいたので。
元カノに学費や生活費などの援助をしていたと、付き合った当初から聞いていました。もう返ってこないものだと諦めていると。
借金になっているとは知らず、あんたも若かったし、アホだったね!なんて笑いながら彼に言ってました。笑い話にしてあげたほうがいいかな、とか考えてたんだ…
今回の借金の話を聞いた時も、なんて元気づけてあげわたらいいかわかんなくて、アホだね〜って言ったよ…。私バカだ。

866 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 20:21:58.25 ID:LMOsRWvZi
>>865
正直それが本当の理由かどうかなんてわからないよね
それに元カノにはお金をあげるのに、あなたには集って当たり前だと思われてる
甘えたいっていうか舐められてるんだと思うけど、気づいてないのかな
そんな男でも一緒にいたいと思うんだから、存分に甘えさせてあげればいい
あなたが困ってる間は他に被害者はでないし、頑張ってください

客観的に見て彼氏の印象はこんな感じだよ

867 :837:2013/04/11(木) 20:42:42.04 ID:OxqssFPJO
>>866
そうですか…厳しいご意見ありがとうございます。
そこは信じます。好きで一緒にいると決めたので、全てを疑ってかかるのは違うかと思うので…。

868 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 21:37:47.54 ID:KGX8JAKMO
>>865
あなたの彼を知らないからその情報だけ聞いてたらどうしようもない男としか思えない
女に借金してまでつぎ込んで、独身の寮暮らしで出費に困ることはないのに借金返済できないなんて酷い計画性の無さ。
結婚した後が思いやられるよ。

優しいって書いてあったけど優しいんじゃなくてただ気弱で愚鈍なだけって印象を受けるよ。

あなたが彼を好きな気持ちが変わらないなら仕方ないけど
結婚するならあなたが舵をとらないとすぐに沈むだろうね。

869 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 21:46:32.29 ID:Mq32IGxN0
キャバクラとか風俗とかで散財しそうだよね
泣いたら金出してくれそうな同棲彼女がいるなら色々と安心だし

870 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 22:00:15.93 ID:/hQP2iqZ0
相手は元カノっていうけど、そもそも学費や生活費の援助なんて彼氏がする必要ないお金だよね?
自分だって借金するぐらいだからお金に余裕があるわけじゃないのに出しちゃうところ、
ギャンブルよりタチが悪いと思う。
結婚後に、友人が事業に失敗して・・・とかそんなのにも平気でお金出しそうな予感するよ。

871 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 22:17:19.68 ID:tjTYC7Z60
>>859
そうですよね、それは自覚してます。
ただメンヘラをどうして改善していいのか頑張ってはいるんですが揉め事がある度に反省してるんですが繰り返してしまうんです。
やはり結婚など望まずに一人で生きてくべきなのかもしれませんね。。

872 :837:2013/04/11(木) 22:34:01.26 ID:OxqssFPJO
みなさんのご意見、ごもっともだと思います。
自分の貯金から少し払おうかと思っていましたが、助言いただいたとおりそれはやめます。彼のためにも、彼自身の力で返済させます。というかそれが当然なんですよね…焦る気持ちから先走ってました。
彼が叩かれるのも当然だと思います。
いろいろなご意見をいただいて、大変参考になりました。みなさんありがとうございました!

873 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 22:59:36.99 ID:l+cB+4EYi
837が覚悟決めて、その彼と共に歩んでいこうとしてるんだから、もうこれ以上の意見はいいんじゃなかろうか

なんか書き込み内容だけでちょっとボロカスに言いすぎな気がする
確かに借金する人は自分の相手としては考えたくないけど、837がいいならそれでいいじゃん
837にしか見えない(というか、書ききれない程の)いいとこが彼氏さんにはあるのかもだしさー

>>862
同意だねー

874 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 23:00:43.11 ID:l+cB+4EYi
>>872
リロってなかった
頑張ってね!

875 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 23:13:43.28 ID:10WTx/sn0
私21 彼26
付き合って三年、同棲して二年
そろそろ結婚したいねと話してる
でも私が女ばかり(全員独身30代でパラサイトシングルもいる)の職場にいるから、
先輩より先に結婚するのが怖い
結婚しても暫く共働きでいたいから仕事は辞めたくないんだけど…

876 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 23:24:59.88 ID:KGX8JAKMO
意地悪と言うよりは親心というか老婆心というか…
借金問題は楽観的に考えていては解決しないことだから、プラスよりもマイナスな意見に傾くのは仕方ないかと
そのうえで判断するのは>>837なんだからさ

>>872
借金の詳細聞くときに、どんな金融期間(特に闇金ではないかは要確認)で借りているのか、利子はどれくらいか、返済を滞らせたことはないか(ブラックリスト入りしてないか)も確認したほうがいいよ。

あと、彼と付き合い続けることを私は反対しないけど、
もし、あなたがお金を払わないことで彼が不機嫌になるようだったら、その時は別れを検討したほうが良いと思う。

877 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 23:33:50.11 ID:KGX8JAKMO
>>875
そういう妙な遠慮の仕方してると逆に先輩達に反感買いそうな気がするよ。
無礼というか余計なお世話というか、無意識に行き遅れ判定して見下しているというか…。

それに、あなたの幸せってなんなの?
先輩達に気を使って上辺だけの仲良しの為に独身で居続けることなの?

878 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 23:44:57.45 ID:/hQP2iqZ0
>>875
まさに30代独身パラサイトのオバサンの意見としては、
職場の21歳の子がデキ婚でもなく3年付き合った相手と結婚するなんて祝福以外のなにものでもないよ。
でもまぁ、その職場環境によると思うけどね。
意地悪なオバサンとかいるなら面倒かもしれないけど、そんな性悪相手にする必要もないし。
それなりに仲良く出来てるなら問題ないよ!

879 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 23:45:50.31 ID:BpuEBURH0
>>875
心配しないでも、その年で同棲・結婚するようなのは
一般的にヤンママ程度だと思われてるから
妬まれる心配はしなくてもいいかと…

同僚全員に「あー、どうせいずれ離婚するよね」と生暖かく見守られる予感

880 :837:2013/04/12(金) 00:05:24.35 ID:eT7nZ89yO
>>873
もうレスはないと思ってました…すごい嬉しいレスがきてた!!ありがとうございます!!
いろいろ厳しいご意見いただく中で、みなさんの言う事は正しいと思ったし、彼のことを悪く言われても仕方ないけど…。
書いていないだけで、いいところもあるんだけどな、と思っていたので…ほんとに嬉しかったです。頑張ります!ありがとうございました!

>>876
丁寧なアドバイスありがとうございます。そうですね、細やかなところまでしっかり確認した上で一緒に返済計画を考えていけたらと思います。
彼はお金のことで不機嫌になることは絶対にないです。払ってくれと言うこともないと思います。借金してしまったけど…そういう人ではないんです…。そんな私を馬鹿だと言う人もいるのかもしれませんが…。
優しいアドバイスありがとうございます!親身になっていただいて嬉しいです。

881 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 00:06:09.17 ID:XCuAN9s0P
>>880
ちなみに、いいところって?

882 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 00:20:42.61 ID:vT51ExGs0
男が借金の事を彼女に話すのに泣き落としを使うなんて碌なもんじゃねーよ

まともな価値観持ってりゃ恥ずかしくてそんなこと言えないし
寮に住んでいて返済可能ならさっさと返済する
普通の彼女なら軽蔑して振られるのがオチ

彼氏は>837が彼氏に惚れていて泣き落としをかければ
振られる事は無いと踏んでやってるよ
これは意識してるかしてないか判らんけどね

いずれにせよ、彼氏は超絶ダメ人間か
超絶腹黒ヒモ体質かどちらかだろうな
冷静な目で借金返済の経過を観察するんだな

俺の予想じゃ、何だかんだと理由をつけて返済計画期限をズルズル伸ばすだろうな
もっと言うと借金が増えてるかもな

その程度の男だろ

883 :837:2013/04/12(金) 00:22:00.51 ID:eT7nZ89yO
>>881
私の話をニコニコして聞いてくれる、ちょっとしたことにもありがとうって言ってくれる、一緒にいると楽しいねって言ってくれる。他にもたくさんありますよ。
自分が思ういいところが、全員に同感してもらえるわけではないので、悪い方に捉えられてもかまいません。

884 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 00:25:00.28 ID:XCuAN9s0P
>>883
かつての彼女には自ら借金してまで尽くした一途な彼が、あなたには尽くすどころか金をせびるあまりにも酷い扱いの差については、
それで全部チャラにできるの?

885 :837:2013/04/12(金) 00:38:55.41 ID:eT7nZ89yO
>>882>>883
お金はせびられていません…。私の書き方が悪かったのかもしれませんが…あとは個々の捉え方にもよるのかと…。前の彼女と比べるつもりはありません。状況も全く違いますし…
泣いたのは借金の話をしている時ではなく、そのあと私が別れるつもりはないと言った時。彼は振られるの覚悟で話したと言っていました。
…まぁでもダメ人間と言われてもそれは仕方ないです…。借金はよくないです、ほんと。返済できる環境にあるはずなのに返せていない事実もありますからね…詳しい話を聞くまではなんとも…。

886 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 00:54:18.49 ID:vT51ExGs0
>>885

だからさ
せびる奴は下の下なんだよ
そうやって泣き落としをして
相手が自ら出そうと思わせるように仕向けるんだよ

泣いたのも>837から金を出させようとするための演出
何度も言うけど、普通の人はそんな事を告白しないで
さっさと借金返して黙ってるからね

あと、優しいってのは全然長所じゃないから
自分に厳しく出来ないから、
他人にも厳しい事が言えないだけの事でしょ

本当に優しかったら、彼女に余計な負担をかけさせるような事を言わないで
歯を食いしばって借金を返すよ
それが常識であり最低限の優しさだろうよ

887 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 00:59:19.31 ID:R41RpvKs0
>>886
横からアレだけど、彼氏が泣いたのは『借金抱えてる俺なんて即振られると思ってたけど、
それでも付き合ってくれてありがとう』って嬉し涙でしょ?
「捨てないで…」と縋った訳じゃないと思うんだけど。無理やり苦言言おうとしてない?

888 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 02:27:30.86 ID:zYsg94UU0
みんなの意見ってそんな厳しいんだろうか?
正直本当に現実を見てほしいだけだと思う。
優しいだけではいけないよ。だから彼も借金あるんでしょ?
みんな心配してるからボロカスに言うんだよ。

まず付き合いを後続させるなら絶対になにがあろうと自分のお金を使ってはいけない、
自分の貯金がいくらあるか悟られてはいけない、
彼の借金を詳しく教えてもらうこと。
結婚する気があるならちゃんと両親に挨拶してもらって、
こういう理由でまだ待ってくださいと彼が言えるのかどうかだよね。
実際今すぐにでも結婚できる年頃の子を待たせるんだから当然だと思う。
多分そんなの待ってるくらいならほかにいい男見つかるような気がするけど。

889 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 06:49:16.73 ID:Q+l+FxDX0
>>888
私873なんだけど、もちろん書き込みは苦言だけど正論だったり、役にたつことアドバイスしてる人多いと思うよ
困ってる837には参考になる意見も多かっただろうし、彼氏との今後を見直すキッカケになる意見も多かったと思う
たたかれてる彼氏さんについても
・寮生活で余裕あるはずなのに借金
・借金返済を長期で考える
というのは837には悪いけど、私も結婚したくない男性だと感じるしね

ただいつの間にか彼氏さんがお金を837にせびった事になってたり、前カノにはお金出すのに837には出さないとか(状況も違うだろうにね)で大切にされてないだとか、
彼氏さん=借金する男=クズ、の図式立てるあまりちょっと意地の悪い見方してる人も結構いるなあ、と思っちゃったんだよね

890 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 07:00:26.63 ID:M2c0hlng0
割れ鍋になんたら・・・
借金するような人間なのだけは事実で確定なんだから(返済がルーズなのも)
金の苦労は覚悟。自分が稼ぐ自信がある。親戚に迷惑かけるのOK。
子供にもそのことで災難が行くかも。

それらのリスクを了解で結婚するなら良いと思うよ。
完璧な人はいない。
ここに書き込んでる人も、一つ二つは欠点あるでしょ。
欠点を何処まで我慢できるか、欠点を自分は補えるか?ぐらいの考えじゃないと。
普通の人は結婚自体難しいと思うんだけど。

891 :837:2013/04/12(金) 08:37:13.40 ID:eT7nZ89yO
たくさんレスがついててびっくりしました。みなさんいろいろなアドバイスやご意見ありがとうございます。
彼の借金についてかばうつもりはありません。みなさんの言うとおりだと思います。
自身ちょっと甘く考えていたところがあったので、みなさんのお話を聞いて改めて借金の重みを実感したというか…それは彼にもきちんと伝えたいです。

けどその事実と向き合った上で、彼とはこれからも一緒にいたいと思います。はじめは私に言わずに返済して、それからプロポーズしようと思っていたと彼が言ってました。
ですが、最近私と結婚の話をするようになったり、親にも親戚にも紹介しているので、周りからも私のことをよろしくねと言われたりということがあって、借金のことを隠したまま待たせることができなかったみたいです。
なのでお金をせびるとか、泣き落としとか、そういうのは一切ないんです。甲斐性がないと言われたらそれまでのこと。ですが彼を信じています。

初めは同じ境遇の方がいたらお話を聞きたいなとの思いから書き込みしましたが、いろいろな方のご意見を聞いて、ほんとに参考になりましたし、考えさせられました。みなさんに感謝しています。ありがとうございました。

892 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 15:46:33.96 ID:Bj2rIcpCO
何考えてるのかわからない男だなあ
じゃあ同棲したいと持ちかけたのは何だったんだろうな
あんたの金で生活しつつ自分の給料は返済に充てたいとか?
だったら金せびるのと同じことだが

まあ、あんたがしっかり手綱とることだ

893 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 22:11:47.85 ID:SclclPzG0
っていうか、なかなか返せないほどの金額を元カノに貢ぐような男、大丈夫か?
変なのに騙されないように気をつけてね。

894 :恋人は名無しさん:2013/04/12(金) 23:35:31.93 ID:TeXF0INB0
おろした費用と慰謝料だったりして
ほんとに学費や生活費かなあ?いみわからんし

895 :837:2013/04/13(土) 00:19:08.75 ID:nClQdRoAO
ちょっとのぞいてみたらまたレスくださってた方がいたので…もう少し失礼します。

>>892
結婚を待たせることで私が不安になるのを少しでも和らげたいみたいな話はしてました。借金のことで迷惑は絶対かけないと言ってはいましたが、当然私は完済するまで同棲するつもりはないです。
私も貯金がたくさんあるわけではないし、偉そうなことは言えませんが、彼のダメなところはしっかり指摘してあげたいと思います。ありがとうございました。
>>893>>894
家庭事情が絡んでたと聞いてます。元カノとの話は借金以外のことは付き合う前から聞いていました。
もしそれが嘘だとしても、借金があることに変わりないですし、そこを疑うつもりもないです。

896 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 00:23:00.42 ID:20ooprZlP
結婚はしたい、彼もあなたを安心させたい、でも同棲は借金返済するまで嫌。
じゃあ親との顔合わせして婚約すれば?

897 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 08:59:24.39 ID:K0pAhMM+0
私と彼同い年の今年28
付き合いだして早8年。結婚して子供をもちたいと考えているので、最近、今後についてどう思っているのかと聞くと
仕事が安定していないから今は考えられない、むしろ2,3年前は自分の方が同棲したい気持ちがあったのに
私が生活力が無いと同棲をしぶったからだと言われた
確かに当時の私は親におんぶ抱っこ状態で親元を出ることに対して抵抗があったのは事実
一人暮らしも考えたけど、職場が地元なのと、父親を亡くしているので、母一人にはさせられない(結婚して家を出るなら話は別ですが…)
彼の仕事が早朝出勤休日出勤ラッシュで自分のことで精一杯なのは分かっているだけに、強く言い出せないのがつらい
ここ2年セックスレスだし、毎週会って話もしてるけど、普段のメールが事務的だったり…
彼のことが大好きだから何も言えず、うだうだ悩んでるだけの自分が嫌だOTL

898 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 09:11:25.53 ID:R9iQG15ai
「結婚して家を出るなら別」って、何か凄いマイルールじゃない?
自分がやりたくないことは母親を言い訳に使って、やりたいことは都合良く無視してるように見える
母一人にはさせられないんじゃないの?

899 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 10:36:15.53 ID:K0pAhMM+0
>>898
やっぱり自分が甘いですよね…
私の収入的にハイ、すぐ一人暮らしします!と言えないのもダメなんですが
家事を母から身につけながら、ゆくゆくは彼にはっきり話してみようと思います

900 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 10:43:10.15 ID:ijT4oCHi0
>>898
別にマイルールでも無いんじゃない?
結婚するなら家を出るのは仕方ないけど、結婚もしないのに母親を
ほっといて一人暮らしは有り得ないと私も思う
多分、母親だって「結婚するなら…」って気持ちはあるんじゃないかな

母一人にさせられない、という言葉から、まるで要介護みたいなイメージ受けるけど
要するに二人で暮らした方がお互い安心だし助かる、っていう程度のものかと
問題は家だの母だのより、彼との関係がまず冷えてる事だと思うんだけどね

901 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 12:24:57.31 ID:7ipDn+GeP
>>899
28で母親と二人暮らしで家事身についてないって何事?

902 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 12:34:24.78 ID:R9iQG15ai
>>900
「結婚しないなら一緒にいて欲しいけど、結婚するなら愛する娘と離れるのも我慢します。でも、本当は結婚しても同居して欲しい…」
こんな母親を抱えた娘と、さあ俺と結婚して二人で暮らそう!とはならないと思う
「一人にさせられない母親」というイメージが植え付けられた彼にとって、家事ができない言い訳以上に
「一人にさせられない母親」が、結婚を躊躇させる大きな理由になってるんだと思うよ。
実家にすぐ帰れる距離、体調崩した時の介護、老後の面倒…
普通なら結婚してから二人で考えていくようなことが、自ら結婚の条件として彼に突きつけてちゃったんだよ。

903 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 13:01:52.42 ID:ijT4oCHi0
>>902
実際にそんな母親が居るんだからそれは仕方ないかもしれないよ?
また、それがクリア出来ないようなら結婚した後も上手くはいかないと思う
それはさておき、母親だけが結婚の障害って事は無いんじゃないかな
この彼氏、そこまで真面目に考えてくれてるとは思えないんだよね

単純に20歳から8年付き合ってきて、言い方悪いけど飽きられたのかもしれない
セックスレスで2年…って位冷めちゃった彼女に、今さら結婚を切り出されたら
普通の28歳なら、とりあえず断るわな
2,3年前なら恋愛脳で一緒になりたかったけど、冷静になってみれば
家事は出来ないわ収入は低いわ、母親はセットだわって凄い無理物件

904 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 13:26:34.71 ID:R9iQG15ai
セックスレスになって二年って、ちょうど同棲断った時期と重なるね。
同棲の提案をきっかけに、生活力もない、母親付き、収入もないという事実が明らかになって徐々に冷めていき
二年経って未だに家事も身についていないのに、結婚だけはしたがる。
自分が男なら、母親のこと抜きでも確かに無理かも…

905 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 14:40:57.77 ID:Fb36gzC90
昨今は晩婚化が進んでるからやはり若くして結婚すると周りからヤンママだとか、すぐ離婚するだろうとか
何も考えてないように言われちゃうのだろうか
でも遅めに結婚しても後々不仲になって離婚する人だってごまんといるしなぁ‥

906 :897:2013/04/13(土) 15:29:37.22 ID:K0pAhMM+0
ご意見を見ていると自分の子供さを痛感してます、28にもなって何をやってきたんだか…
ご意見ありがとうございました

907 :恋人は名無しさん:2013/04/13(土) 21:36:39.47 ID:ijT4oCHi0
>>905
結婚するつもりなら、これからの生活や彼の事、
彼の両親の事等、考えなくてはいけない事が山ほどあるのに
周りにヒソヒソ噂話をされる事がそんなにも心配って…JKかよ

貴女がサエコで、相手がダルビッシュなら周囲もキャーキャー騒ぐだろうけど
誰も興味無いから安心しる

908 :875:2013/04/14(日) 00:15:09.42 ID:KGwhF/qc0
>>877
仰る通りです
変に遠慮する方が失礼かもしれません
いじめが酷いので、これ以上いじめられる原因を増やしたくないというのが
正直な理由です


>>878
ありがとうございます
参考になります


>>879
婚約(結納)してからの同棲でしたが職場の方には婚約してる事は言ってないので、
不堅実だと思われているかもしれません
彼も私もヤンキーとは程遠いですが、離婚を心配されるのは仕方ないと思っています
結婚報告をすればまず妊娠(出来婚)を疑われると思いますし…
若いカップルの結婚は世間一般ではそんな印象なのでしょう



彼に相談した結果、結婚を機に退職して暫くは専業で妊娠を待てば良いと言われました
私は働けるうちは働いて貯金したいので、結婚報告時の職場の反応を見て
仕事を続けるか決めたいと思います

お話を聞いて頂きありがとうございました
様々な反応があり参考になりました

909 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 01:01:43.36 ID:EsRBOdjk0
周囲の反応によっては辞めるの〜というような腰掛け女が職場に居たら
そりゃイラッとはくるでしょうよ
妊娠するまでのお小遣い稼ぎに居座るのもいいけど、やっぱり妊娠して
急に辞められるのは迷惑だし、普通に考えて職場の反応が良い訳ないと思うのだが…
どうせ辞めるんならとっとと辞めてくれ、と思われるのがオチ
個人的には独身のまま辞めて、それから結婚した方があれこれ悩まなくて済むと思う

910 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 02:29:30.57 ID:WBYGvHO7P
リアルで人となりを見て、年の割にしっかりしたお嬢さんだとしても
一般的には19だか20で婚約・同棲といっても高卒DQNのオママゴト、と思われてもまぁ仕方ないよね
許す親の家庭環境もお察し、みたいな。
自分は結納して2年も籍入れてないって知ってる範囲ではきいたことないんだけど普通?

>>909同意、今のご時世、資格職技術職とかでない限り安く使える代わりはいくらでもいるので
「結婚しても共働きです、妊娠出産時はご迷惑をおかけすることになりますが
できるだけ早く復帰したいと思っていますよろしくお願いします!」程度でないと
いつ急に辞められるかわからなくてマジで迷惑だからさっさと辞めといてほしいよ
自分の周りはぺーぺーのうちに産んでおこうって場合も何月に産休入って産んで復帰がいつ、まで計算してる

911 :875:2013/04/14(日) 11:25:23.22 ID:KGwhF/qc0
結納してから私の父が亡くなったり、彼の転職もありバタバタしていたのと精神的な余裕が無かったので2年の間入籍出来ませんでした

結婚してからも仕事を続けるならば避妊はします(今もピル飲んでます)
でも、大人しく退職した方が良さそうですね…

皆様の御意見参考になりました
ありがとうございました

912 :恋人は名無しさん:2013/04/14(日) 17:42:02.38 ID:r6/kiOmFP
自分の意志が感じられない人だね
辞めるのも続けるのも、確固たる理由もなく
職場の空気で…皆さんが言うから…彼が言うから…
何か悪い展開になったらすぐ人のせいにしそう
子供にだけは向けないでね

913 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 09:43:04.46 ID:gFWJAyEw0
あんまり言うといじめorお局の嫉妬だと脳内変換されるぞ

914 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 09:59:11.24 ID:Y1+cGcSq0
まあ妊娠してやめるのは迷惑という時点であまり環境に恵まれてはいないのだから、無理して続ける必要はないよ

915 :恋人は名無しさん:2013/04/15(月) 13:19:13.28 ID:db6wWeQhi
妊娠して引継ぎ終わらないけど一ヶ月後には確実に辞めさせてもらいますね
とか言わないならいいんじゃないかなぁ。私も女だらけの職場だけど
そんなに気を使ってないよ。職場よりも自分の人生設計のが大事だし
でも旦那さんがもう家庭に入っていいと言うなら悩んでないで甘えてもいいかもね

916 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 07:28:26.65 ID:150abc+s0
年収500万円以上の所得者層は格差社会を容認―。
アンケートでは「格差はあっても全体的には豊かな社会」(容認派)と「緩やかな成長でも経済格差の少ない社会」(反対派)のどちらが理想的な社会に近いかを尋ねた。
その結果、回答者全体の割合は、反対派42.8%に対し、容認派37.2%だった。
年収別では500万円未満は反対派の方が多かった。
http://news.livedoor.com/article/detail/7489791/

917 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 08:19:45.07 ID:jzAds8qgO
>>911と似たような性格が同僚にいるわ
正直、仕事していてうっとおしいというか、こちらからしてみれば「自主性の無さ≠素直」なんだよね
こちらから指示出さないとまったく動けない
こういうタイプは専業主婦して家に引きこもってればいいと思う

918 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 13:44:23.64 ID:4zJjCN860
>>917
あにたも相当性格悪いぞ

919 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 13:47:26.95 ID:nq8YQLE9O
>>917
全て見透かしたような上から目線w

920 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 15:40:29.11 ID:G2zBs0o/0
でもこういうタイプ、確かにいるんだよなぁ
自分に原因があるとは微塵も思わず「いじめられてる」と被害者ヅラ
結婚したんだから祝福しろ、妊娠したんだから優しく扱え、
そうしない人は全員私に嫉妬してるに違いない、という思考回路だから
ほとほと手を焼いてる

921 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 15:55:34.40 ID:0lF+swjw0
妊娠したらほかの人が負担になるとか気を使えない、よってやめざるおえないって状況こそ問題だと思うんだが

北欧とかどうやって両立してるんだろうね

922 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 20:44:29.78 ID:NktVyP3LP
とりあえず相手とと話し合いをするに足る最低限の「自分はどうしたいか」のビジョンすらない人間は
相手にとって負担になっていることを自覚すべきじゃないかな
「ねえねえ私どうすればいいと思う?あなたが言ってくれた通りにするよ?責任持って命令してよ従うから」
亭主関白や女王様じゃない普通の人間には、こんな恋人重た過ぎる。

923 :sage:2013/04/16(火) 22:32:19.64 ID:EgL3loC0O
あーあ。今回のイベントもプロポーズなしだった。
皆さんはどこで見切りつけてるの?
付き合って○年で結婚なかったら別れる!とか。

924 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 22:39:08.35 ID:4slz0UGE0
>>923
とりあえず、男が動くタイプならとっくに動いてくれているはずだから
我慢できないなら自分から結婚をにおわす発言くらいはしてから決めるかな

925 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 22:45:43.48 ID:EgL3loC0O
>>924
匂わせてもダメならあきらめも必要だね。
世の彼氏やってる男性は、頼むから付き合ってる彼女にほどほどで結婚申し込んで下さい。

926 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 00:37:01.05 ID:QFY6KJ4G0
>>925
受け身で待ってるだけじゃなくて、自分から申し込もうとは思わないの?

私、女だけど、一年付き合っても彼氏の動きがなければ自分から申し込もうと思ってる
まだ3ヶ月目なので、実行に移せてないけどw

927 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 01:03:18.13 ID:/0tz03rK0
>>925
自分に全く問題がないと思ってるあたりすごい

928 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 01:03:32.16 ID:vKNqkoxT0
早く結婚したいが、彼女が適齢期の27歳ぐらいまで待った方がいいのかな。
しかし、後4年も待つのはシンドイ。

929 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 08:41:16.63 ID:A/XCgSLV0
>>928
27が適齢期ってなんの根拠をもって言ってるんだ?

930 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 08:47:52.05 ID:ZqaFSgUV0
>>928
そんなもん、カップル同士によって事情も条件も違うんだから好きにしろ
まず相手の意志も確かめずに、勝手に先走って決めるのが一番アウト

931 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 09:05:58.35 ID:RGb49N9l0
この前、軽い感じで「婚約しない?」って言われて、セックス後の甘いトーク中だったから
こっちも「いいよ」って軽く返したんだけど、後から「婚約ってこんな感じでいいの?」って疑問が沸いて来た。
「結婚してください」「はい」から婚約期間がスタートするイメージだったのに
「婚約しない?」「いいよ」で婚約期間がスタート。
じゃ、プロポーズはいつすんの?みたいな。
もしかして、婚約しない?がプロポーズだったのか?
ヤバイ。超軽〜く流しちゃったよ。

932 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 17:56:05.92 ID:l3nlRE7Z0
婚約しない? って男と女どっちのセリフ?

933 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 18:08:58.38 ID:sbevyf3I0
>>931
「この間のはこの間のとして、改めてチャンとプロポーズしてね♪」でいいじゃん

934 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 21:17:05.43 ID:Q82F2IVy0
わたし自身が結婚したいのもあるけど、
アラサーだし遠距離だしで、親のほうが、本当に結婚してくれるの?もうやめて、別の人見つけたら?
と言ってくる…。
わたしだって結婚できるなら今すぐしたいわw

たまに彼の家族の晩ご飯にお呼ばれするけど、彼的には深い意味はないし、
うちの親とご飯でも食べてもらって周り固めるしかないかなぁ…

935 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 02:43:31.25 ID:hSM0AD6Z0
付き合って4年目で私27、彼29。
小さな会社の社内恋愛で、ありがたいことに職場公認。
私と結婚したいとは事あるごとに言ってくれるんだけど
よくよく聞けば「仕事が忙しいから今は無理。落ち着いたらいつかは」との事。
ほぼ定時で終わって公休もちゃんと取ってるのに。

上司や周りに結婚について聞かれるのが苦痛でたまらない。

936 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 10:47:10.15 ID:3FQSFTM30
>>935
そこまで公認なら、焦らなくてもどうせ周囲の方がくっつけようとするし
別れたら総スカンだから安心するといいよ
「まだ仕事が忙しいみたいで…」と彼に任せてますっていう態度を取っておけば
お節介な上司が彼の方に注意してくれると思う
まぁ、相手が30になったらイヤでも「とっとと結婚しろや」的雰囲気が漂う

937 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 11:44:13.64 ID:7r6BKOLK0
>>935
放っといても>>936さんが言う展開になりそ

ま、そこで逆にうるさいからしたくない別れたいって
思われちゃう可能性もあるんだが。
この先、彼の方が苦痛になってくると思う。

938 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 14:54:00.52 ID:VXsyWeqw0
いつプロポーズするかタイミングを測っていたら、クソ忙しくなって精神も病んで来た。
余裕が無いと結婚ってする気にならないな。

939 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 18:49:34.85 ID:Z5MKeErbO
>>931
普通は婚約って給料三ヶ月分の指輪渡したりとか覚悟が伝わる物を残さないと微妙だよね
なんかその婚約もただエッチの後のイチャイチャで適当に言った感が伝わってくる

940 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 19:13:26.06 ID:7tDeNQRTP
三ヶ月分の指輪ってバブル期の産物ってイメージだけど、
現代でもしっかり生き残ってるのか

941 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 20:25:32.89 ID:/zg/gzRh0
>>940
それ実践する人いるのかな。
だって普通に150万以上とかになるやん

942 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 21:58:31.43 ID:mJxv42G/0
月給って手取り計算だろ?
普通のリーマンなら流石に50万位になると思うんだけど

943 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 22:24:37.99 ID:fp1UBy5BO
>>941は勤続年数が長いだけの老害社畜なのか働いたことのない無職なのか

944 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 23:09:23.67 ID:/zg/gzRh0
>>943
ああごめん予測変換間違い
150万以上になる人だっているやんって書いたつもり
自分も専門職なもので

945 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 23:21:23.51 ID:q6+BErU/O
結婚…したいなー…
相手はみじんも思ってなさそうで辛い…

946 :恋人は名無しさん:2013/04/18(木) 23:36:10.48 ID:XGI5HvzgP
>>944
手取り50万くらい月に貰えてる人は150万の指輪でもボーナス一回分くらいだろうし、そんだけ奮発しても現実的な範囲内じゃないかな

947 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 00:05:44.30 ID:WqCelZo8O
このご時世手取り15万とかザラなわけで、
そう考えたら給料3倍は普通の値段かもしらん

948 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 06:25:27.49 ID:PwLekP1oO
私21
彼25
付き合って2年と少し

彼は30越えるまで誰とも結婚しないって言い出した
あと5年も待つのか…

949 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 06:39:15.78 ID:XOIZzAZWO
>>948
早けりゃ良いってもんでもないよ
アナタはなんで結婚したいの?

950 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 08:30:20.66 ID:2eA4HQa50
長すぎる春も…

951 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 08:30:27.39 ID:XJUdNgCV0
女21男26、付き合って2年程度の相談者
何だろうこのデジャヴ感

952 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 10:12:02.58 ID:UDjpaQW40
子供が数人欲しければ早い方がいいに決まってるな

953 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 12:50:40.80 ID:Lqp84rfPO
相手と温度差あると難しいよね
今結婚したい女性と5年後っていう男性…
彼の結婚感変わるくらい自分を磨いて頑張ろう
自分も頑張る

954 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 13:01:45.57 ID:SGcemIfOi
25歳って人によっては転職考える時期だし、そんな時に結婚考えられないって人が
いても仕方ないと思う。彼と結婚したいなら、30までの人生設計を確認し合って
現実的なら待ってもいいんじゃないかな。もし、だめになってもまだ若いし

955 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 14:55:40.49 ID:EV/mJUWz0
周りが結婚の話やら先の事を考えてるカップルを見ると、焦るねwはぁw
まだ職が決まってない者同士だから当然だけど、全然その話題が無いのは不安になる自分がいる。ふー。

956 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 17:54:02.13 ID:x27RveZh0
>>955
男性社員の指輪を見るとなおさらだね。

957 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 18:46:07.30 ID:7/beln/c0
転職だろうと籍をいれるだけならサインひとつなんだよ。
絶対結婚前提っつーならサインだけしてやりゃいい。
そのかわり、女も式とかもろもろは全部延期覚悟で。
どっちもヤダっつーなら、お互いその程度の責任感や愛情ってこった。

まあ男にしてみりゃ覚悟したくないだけだよw
言い訳があるうちは。

958 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 19:16:19.25 ID:lj2R2162O
会社の後輩がもうすぐ結婚
だから、部署でひそかにお祝いの準備をしているんだが、
私もいつかお祝いされる日がくるのだろうか…?
ちなみに彼は別部署
付き合って4年です

959 :恋人は名無しさん:2013/04/19(金) 20:15:04.88 ID:XOIZzAZWO
彼が決断してくれないからって結婚できないのを男のせいにするような風潮もないですか?

結婚したいなら、男に『この子と結婚したい』って思わせる努力も必要なんじゃないか

960 :長谷川亮太:2013/04/19(金) 20:53:36.55 ID:ZzwBTRy/0
そうだよ(便乗)

961 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 02:11:21.50 ID:0oGVl/BEO
そこは2人で話し合うものじゃないかな?
譲れないところとかもあるだろうし、歩み寄れないならそれはもう仕方ないよね、縁がなかったんだよ
決断せずダラダラと付き合うのは良くないと思う

962 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 11:34:53.40 ID:kWOKdn0T0
私は女だけど、結婚するなら彼氏がいいって言ってある
というか年齢的に長く付き合えたら結婚したいから、その気がないなら付き合わないでくれって言ってから告白したので結婚が前提

結婚したいならしたいって言ってみたら?
濁されたら結婚したくない?って可愛く聞く
怒ったりイラついたりしながら聞くと、「やっぱりこの人とは結婚ないな」っておもったりプレッシャーに感じてしまうだろうから

963 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 12:36:54.67 ID:ZDBsb98U0
「独身者急増“未婚社会”」生涯未婚率30%

2030年には男の3人に1人、女の4人に1人が「生涯未婚」だという予想
家族を持たず、単身生活を続ける中高年層が東京都を中心に急増すること。

未婚率について、目立っているのは東京都が非常に高い点である。
男性については、若年未婚率が79.4%と図抜けて高く、生涯未婚率が37.3%
女性については、若年未婚率が71.5%と図抜けて高く、生涯未婚率が32.0%と双方ともに他の県より非常に高い割合を示している。

東京の未婚率が非常に高い理由は、東京在住の者は結婚できない、または結婚しない者が多い。
東京は生涯独身で、単身世帯でも世間の目を気にしない土地だともいえるし、
東京で暮らしているといつの間にか婚期を逃す非人間的都市(東京砂漠)であるともいえる。

964 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 16:53:37.73 ID:mLHic9frO
付き合って1年目は分岐点だって思うのはやはり人それぞれだよね。
一応結婚願望もあるけど、今まで具体的な将来設計はお互い話題にしなかったから、1年迎えたら話題を振ってみようと思う。
(今するつもりはなくても考えを聞きたい)
なんか自分も20代の後半にもなって焦ってきたのかなーorz
でも追い詰めたり焦らしたりはしたくないし、どう切り出そうか迷う…

965 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 16:55:09.16 ID:GetU/Jlg0
>>962
横レス失礼。
私、昨日の深夜にそれやっちゃいました…『イラつきながら聞く』ってやつ。
彼に『怖い』と言われてしまった。
その場は結局、ごめんね、もう結婚の話は私からしないよってことにしたんだけど、ほんと辛い…。
気持ち切り替えてきょうご飯に行ってきます!

966 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 18:56:49.90 ID:7m+k8lFWP
追い詰めたり焦らせたくないなら、例えアラフォーになってからお別れすることになっても、ちゃんと大人しく身を引く覚悟を持つべきだと思う
散々「私は焦ってないからゆっくり考えてね〜」と良い顔しておいて、いざ引き延ばされたら逆上するくらいなら
最初からそういうつもりなことを言っておくべき

967 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 23:05:55.16 ID:w+2Us0rk0
さっきどうにかなったばっかりだから、アテにならないかもしれない。
でもここでずーーーっとROMってたから書き込みます。
私30彼氏36。

付き合って4年、去年の今ごろ結婚しようという話になったけどグダグタで今年も早4月。
というのも、彼氏の収入が段々落ちていってること、私が病気で仕事がままならないこと
それらが原因で私も強く言えないでいた。
でもカンカイしつつあり、仕事も出来るようになった。
そこで、彼氏に別れも覚悟で強気に出た。

いつっていつ結婚するのか、仕事が景気よくならないとダメって、いつまでもこのままにする気か、
私は覚悟がある、支えあっていくものだ…
と冷静に、ただ冷たい口調にならないように話した。

わけます

968 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 23:11:17.44 ID:w+2Us0rk0
すると、だったら他のひと見つけてもらうしか…と言われ、
それは今まで私が断ち切るには辛いからなあなあにしてきたものだったから、
あ、そう。と覚悟して荷物をもって本当にさよならしようと思ったとき、待って、と言われた。

正直意外だった。

じゃあ頼りないけど俺でいいか?と逆に問われた。
いままで自分がダメすぎたから結婚してくれないんだと思ってた。

なんともまとまらない文章だけど、自信がなくて落ち込むより、覚悟して突撃するのが一番だと思う。

まだどうなるか、だけど参考になれば…。

969 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 23:18:55.26 ID:m4tfMHkrO
>>967
おめでとさん

人の話を聞いていると不思議なことに、本気で別れを覚悟で話を切り出すと案外うまくいくことが多い

そして別れを覚悟のフリで本気で別れるつもりじゃない時に限って、こういう話を切り出すと本当に別れちゃうことも多いんだよね

970 :恋人は名無しさん:2013/04/20(土) 23:55:20.41 ID:YwvvhswM0
何だかんだで結婚って
「この女を失ったら次はない」と思わないと覚悟決めないよ
女にも言える事だけど

971 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 00:09:09.51 ID:mr73+FpfO
一概には言えないかな
周囲の既婚者見ていると

972 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 00:14:08.57 ID:EZdA4tyM0
ダラダラしてる人は二択させる他無い
安心させると、いつまでもダラダラし続ける

973 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 00:20:25.50 ID:Ekf6aQBLP
>>971
妥協で結婚した人も、妥協したなりの「ここで手を打つしかない」と思わせる何かがあったんだろう
逆に言えば、妥協すらしてもらえない人は末期

974 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 00:34:15.01 ID:mr73+FpfO
>>974
それならば見切りをつけ次にいくのが得策だね

975 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 00:35:32.56 ID:mr73+FpfO
アンカミスした
>>974>>973

976 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 14:15:47.77 ID:ko9pJNa10
30代半ばの彼氏と付き合いだしてまだ間もないんだけど
私(30代前半)が親に結婚急かされてるって話すると
相手隣にいるじゃん(自分のことw)とかはやく主婦になってよとか
冗談なのか本気なのかたびたび結婚意識するようなこと言ってきて
本気にしていいものか正直戸惑ってる。
こっちとしても相手とはゆくゆくそうなりたいとは思ってるけど
実際に実現するのか。
相手ももういい歳だから結婚焦ってるみたいで
そういう発言してくるんだと思うんだけど・・・

977 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 16:31:43.69 ID:Co5mvOsu0
>>976
それをなぜ本人に聞かない

978 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 17:57:32.52 ID:gPehN0lM0
カンカイってなに?

979 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 18:06:14.50 ID:ko9pJNa10
>>977
なんか逆にこっちから結婚したい!ってがっついていくと引かれる気がしてw
ホントに本気なら悩んでないで飛び込めるんだけどなー
>>967さんみたいに強気にいきたいけど、まだ付き合って間もないのもあり・・・
今はまだもっと親交を深める段階かな。

980 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 18:06:19.57 ID:PWYD9Ls10
>>978
寛解かな

981 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 19:05:27.12 ID:bSHswfqHO
>>979
そんなこと言われると本気にしちゃうよ?
とかなんとか言ってみて軽くジャブ打ってみたら

982 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 19:19:44.03 ID:HWr/cHIpO
やんわりと将来子供ができたら〜とか将来定年むかえてお店作ったら〜と、話のタネを振ってくる彼だけど、
改めて真剣にどう考えてるか、将来設計に私が入ってるか聞いてみる。
彼は慎重な人だからこそ緊張する

983 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 20:22:38.58 ID:jy8fcH8W0
みんないいなぁ
うちはそんな話すらしない。
断られたらどうしようと怖がって、結婚とか将来とかいう単語を避けてしまう…
なんかその流れになるとよそよそしい雰囲気になるし。
同棲だけはしたくないけど、いつ結婚してもいいと思ってるんだけどな。

984 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 21:06:56.16 ID:sOGdFMOT0
>>983
どうせ断られるなら早いほうがよいのでは?
後で泣くのは自分だよ?

985 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 00:00:20.32 ID:1hURNvdaP
泣いてもいいんじゃない?
後で泣くことより、今彼に嫌われないことが何より大事なんでしょう

986 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 00:34:35.04 ID:CNHysRDsO
>>984
「どうせ断られるなら」って何で断られる前提なんじゃいw

987 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 01:33:28.03 ID:KW9Zb2M00
いつでも離婚できるように、離婚したときの引越費や生活費用の貯金がなきゃ結婚しないと言われてなんともいえない気持ちになった
俺は転勤のない仕事だし互いの稼ぎとか状況考えたら彼女が今の仕事辞めて引越してくるのが妥当って点はお互い合意してる
そりゃやっぱ嫁ぐ形になっちゃうから不安だろうし、結婚するならまとまったお金あった方がってのもそれ自体は妥当だけど、理由が後ろ向き過ぎてなぁ…(´・д・`)

988 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 10:40:47.99 ID:GLL6xNMP0
>>987
慎重な彼女なんだろうけど、ちょっとむき出し過ぎるね
そういう時にちゃんと口で「絶対にそんな必要は要らない」って意味の事伝えてる?
そうなんだ…って言ってしまえは、そんな可能性があるって事を肯定したも同じ
(いや、本当にそんな可能性があるから軽はずみな事言いたくない、と思うのなら
単なる似た者同士なんだろう)
自分はそうは思わない!とキチンと言えば、彼女も少しは安心してくれるかもよ

989 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 12:55:08.88 ID:vgXH6tDm0
はっきり言える彼女裏山。
私も「お金がなくて離婚できない」って言う状況だけは避けたいと思ってる。
特に今の彼とは中距離恋愛で、結婚となると私が仕事を辞めて彼の元へ行くことになるから
職も無く金も無いでは離婚出来なくなっちゃう。
だから結婚前に溜めたお金は取っておきたいけど、例えば2人で住むための家や生活に必要な家具家電は
結婚してからお金を溜めて買うってわけにはいかない。
彼だけに負担させるのは不公平だし…でも、私は仕事を辞めてリスクを負うんだからそのくらいは…
とかグルグル考える。
幸せな時に不幸に備えてる話ってなかなか出来ないけど、しなきゃいけない話でもあるんだよね。

990 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 13:34:50.42 ID:5ZykCGQE0
>>987
そりゃ退路を断って遠くからやってくる相手の立場になってみろってな。

991 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 13:51:07.52 ID:WkCQu874P
>>990
とはいえまとまったお金渡して
「これでいつでも離婚していいからね、さぁ結婚しよう!」
と言う器量は俺にはないわ

992 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 15:27:27.40 ID:fmxIWerg0
>>991
それはそうだよなぁw

「もしそうなったら、俺から慰謝料とって次の生活に充てればいい」って
言ってやればいいかなーとも考えたけど、そうではなくて
単純に、彼女は「絶対別れないから!」って言ってほしいのかなーとも思う。

もしかしたら、
>>987自身が、喧嘩の時に「別れる」って言葉を安易に出してはいないか?
そうでないなら、彼女のほうも結婚に対する考えが甘い気がする。
結婚に必要なのは、もしもの離婚に備える事ではなく、
別れない努力を「双方が」していく覚悟だと思うんだが。

993 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 15:46:56.49 ID:EKtxpNi6i
>>992
最後の一文に同意。

994 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 16:08:19.58 ID:fBpm58be0
ああ、何かにつけて相手を試す系の女っているしな。
そのうち浮気しても愛してるかな、って股開くぞ。

995 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 16:25:57.67 ID:GLL6xNMP0
試し系は確かにウザいけども、それだけ彼女の犠牲の方が大きい
「双方が」別れない努力をしろというのであれば、仕事も何もかも
全部捨ててついてくる彼女に対して、男側も何かすべきだと思う

996 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 17:05:38.67 ID:WkCQu874P
その何かっていうのが難しい。犠牲を払ってる分苦労かけたくないし、家事とか互いの実家のこととか
金銭面とか生活の主導権的なことを相手に融通するような提案したら、
そうじゃなくて、お前も犠牲払え的な発想で俺に趣味(金のかからない趣味ではある)を捨てるよう提案されたし

997 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 18:58:45.91 ID:fBpm58be0
いや、仕事捨てるっつっても
金の問題で合意の上だろ?旦那より稼いでる仕事を辞めて
引っ越すとかならともかく。
でかい口は旦那と子供支える収入になってからにしてくれ。

998 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 19:05:25.71 ID:cTl06M4b0
次スレ
結婚したくて悩んでる人【18人目】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1366625108/

999 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 19:06:57.29 ID:6zLAIboTP
仕事辞めるから責任取って苦痛を負って!って考えは理解できないなあ
厳しい時代でも、責任取らなきゃいけないほどそこそこ稼いでバリバリ働いてた正社員なら
「子どもができて落ち着くまでは主婦でいようかしら」と甘いこと言ってないで、隙間がないよう即就活して、中小下請け程度なら手に職取ることは可能でしょうよ
私はこれだけ頑張った!だからあんたも早く出世してよ!と尻を蹴るくらい
お互い高め合う方向に厳しくなればいいのに

1000 :恋人は名無しさん:2013/04/22(月) 19:29:06.17 ID:7jY9gWVH0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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