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【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★21【カプ板卒業】

1 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 15:18:56.64 ID:N1NmUKTO0 ?2BP(1234)
婚約したって仲良い日もありゃ喧嘩もするさ
カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎!

>>2-3あたりの【コレは読んどけ】【挨拶について】必読。

【○○されました!言われました!これって婚約??】
※プロポーズ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません
判らないなら相手に聞いてください

※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆

※煽り荒らしはスルーで幸せ
前スレ
【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★20【カプ板卒業】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1350391954/
関連スレ
結婚総合スレッド 26
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1346618866/

2 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 15:19:36.27 ID:N1NmUKTO0
【コレは読んどけ】

・プロポーズされたのに相手が何もしてくれない!
男性はプロポーズ成功=結婚 女性は結婚式=結婚。
こういった意識の違いが多いようです

★結論★→アナタがまず動きましょう。
ゼクシィを読む、式場めぐりに誘う、親への挨拶の日取りを決める・・・などなど。
実感がまだわかない相手に動いてほしいと思っても、初めてのこと。
まずきっかけを与えましょう

・結婚決まったら相手が冷たくなった・・・→マリッジブルーかも
現実が見えてきてしまったのかもね、ゆっくり話し合ってください

・挨拶の時ってどうしたら良い??
→ http://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/
ゆっくり読め

・婚約指輪をあげたい!サプライズするには?指輪のサイズ調べるには?
→女性としては正直、サプライズは嬉しくない傾向です。
もらったけど好みじゃなかった、サイズが合わなかった、自分で選びたかった・・・など
ワガママに聞こえるかもしれませんが、一生に一度のこと。

プロポーズをしたら
「婚約指輪、買いに行こう」
と、ハッキリ伝えてあげてください、その言葉だけで十分価値があります

3 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 15:20:13.32 ID:N1NmUKTO0
【挨拶について】

※服装

 男性…スーツ推奨。一番無難。
     相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
     ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
     その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
     スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
     目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
     靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
     ブランドバッグは避けたほうが無難です

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

※顔合わせの場所
 大抵、両家の家でやるのが一般的だが、色々な家庭があるので個室レストラン、料亭等でやるのもあり。
  失礼の無い場所で。

その他詳しいことは冠婚葬祭板を「挨拶」で検索しれ
http://uni.2ch.net/sousai/

4 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 15:39:11.42 ID:iBPksZ2J0
4様

5 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 20:05:42.64 ID:UTnbUzF+0
>>1おつ

ブライダルフェアを予約したんだけど
仕事終わってから行くので、受付時間ギリギリの遅めの時間になることと
まだ探し始めではっきりしたイメージとか無くて、ただどんな感じか知りたいだけなので簡単な案内と見学で大丈夫です。って伝えてたんだけど
今日、電話かかってきて、所要時間聞いたら2時間〜2時間半って言われた‥

いろいろご提案があって〜とか言ってたけど。。。
何するんだろう。とりあえず、時間なかったので「あぁ‥分かりました。」って、電話切ったけど‥
そんなに長く時間かかるもの??
イメージ掴むのに色んなところ見てまわるつもりだったけど、挫折しそう。

6 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 20:27:07.13 ID:Mm15Tkeq0
>>5

そりゃ営業でしょう!

7 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 21:42:10.97 ID:uhSgm8fo0
>>5 
・模擬挙式があるならそれで30分、
・会場やその他の展示物があるならそれを見て30分、
・具体的なプランや人数に合わせての仮予算が1時間ぐらい

がっかりしなくても、意外とすぐ時間たっちゃうよ。
うちは午前、午後と一日に2件回ったw
それぞれの違いが分かって面白かった。

それとイメージがはっきりしなくても、予算の組み方やコスパを判断する為に
仮にでも人数、としたいプランなんかを纏めていったほうがいいよ。
それで見積もり出してもらう。
絞り込んだら、試食会は是非行ってみよう。
すごい、良い会場だけど食事がいまいちな所もあったから。

8 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 10:03:59.69 ID:hk+d7/F70
>>5
フェアならそのくらい時間かかるものですよ!
私はフェア以外の日を電話で予約しました。
「その日あまり時間が無いので、ざっとした資料と見積もりだけください。」
と言っておきました。
それでも簡単に会場・チャペルの見学、
資料と簡単な説明、見積もりで1時間はかかりました。
後日、そこから絞った2件にフェアの申し込みをして決めました。

でもフェアって、都合よく、いつでもやっているものでも無いし、
せっかく申し込んだのなら、楽しんできてください♪
婚約者さんと一緒ならあっという間ですよ〜

9 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 10:34:17.07 ID:wp/y2BLi0
私は海外挙式だから式場見学とかはなくて、
ホールみたいな場所で映像見た後プランナーさんに質問したり、お土産食べたりwで1時間くらいかな
全然営業されなくて拍子抜けした
それでも楽しかったな〜

今はドレス選んでるけど、いいなと思うドレスがみんな高くてぐぬぬとなってる最中…

10 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 10:53:07.06 ID:TQ/4zVOd0
フェアって言っても、平日の朝〜夕方まで毎日募集してて「仕事帰りにもお気軽にどうぞ!」って書いてある
模擬挙式も試着も食事も無い分なんです。
「仕事終わってからだし、はっきりしたイメージもまだ無いし、簡単な雰囲気と見積が分かれば大丈夫ですので。」っては伝えてたんですけどね。
数回電話でプランナーさんと話したけど、なんとなく話が噛み合わないし「ご提案があって〜、ご提案があって〜」って何度も言われる(けど、はっきりした提案は何もない)ので…あとは、彼に丸投げしてしまいました。

どうしても「おめでとうございます!素敵なお二人にはこんなのが!こんなのも!!これ凄いでしょ!!!素敵でしょ!!!!うふふ!」みたいな雰囲気に慣れなくて
指輪選びも、売り場のおじ様のマシンガントークに彼と2人でげんなりして途中放棄中なので、式場選びは頑張るつもりだったけど
どうやら、ザ・結婚セレモニーみたいなのは向いてないみたいです。

11 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 11:07:34.73 ID:05COAtIx0
>>10
式場もゲストハウスだったり値引き販売するようなジュエリーショップだと
営業色が強いよ。
色々まわったけど、高級ホテルや伝統のあるブランドはどっしりかまえてるというか…
「すぐにウチに決めてください!」っていうよりは
「色々見てまわった上でお二人でじっくり決めてくださいね」ってスタンスだったよ。

むやみに高級なものを勧めるわけではないけど
接客につかれたらたまにはそういうところに行ってみるといいかも。

12 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 13:49:41.93 ID:uHkxNF9Li
プランナーの性格や接客スタイルが自分達と合うかは大きいからなぁ
自分の好みを投影してグイグイ押してくる女性プランナーは合わなかった
「それ、貴女がやりたいだけでは?」と何度も言いそうになったw

13 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 17:20:40.36 ID:hk+d7/F70
>>10
模擬挙式とか無しで、その時間は長いなぁ...
今後はあらかじめ「1時間くらいしか時間ないんで」と言っておくとか?
プランナーさんとの相性は重要な気がする。
式場が決まったらそのプランナーさんといろいろ決めていく訳だし、
今後プランナーさんにお任せしないといけない部分も出てくるだろうに
その人だと不安かも。

「新婦様の一生に一度のことですから!」みたいな
新婦をお姫様扱いする感じの式場は、営業がキツイ気がするし、苦手。
私は回ってみた感じでは、大人っぽい式場はプランナーさんも落ち着いてる。

14 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 18:31:56.55 ID:69Al/ZJ/0
>>10
式を挙げたい月、参加人数、スタイル(教会式、神前、人前)、おおよその予算、
披露宴中やりたい事があれば、それを一通り書き出して、Go。
あとは、適当なところで時間がないのでと言って、見積もりもらって終了。
それなりに見るものはあるし、1時間くらいで終わるでしょう。

そこまで合わないと思われる式場ならば、
キャンセルするか、本当に式場めぐりの雰囲気掴みだけで候補から外すのがいいかと。
そんなに五月蝿い営業トークのところばかりじゃないので。

15 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 19:19:56.60 ID:bnFsfqhX0
ここで相談していいのか分からないのですが相談させてください

現在婚約していまして養子縁組で婿養子になる予定です
母子家庭で育ち母は最初別にいいよ 自分で決めたことなら何も言わない との事でした

親同士の食事会でも反対はしない 式さえ挙げてもらえればとの事で円満に終わりました

しかし今日突然メールがきて養子縁組はよく考えろ 止めて欲しい 結婚は反対しないけど等の内容のメールが届き
時間をおいて更にメールで 私の経験から向こうの親は駄目だ 何でも押し付けられる 一生奴隷生活だ
などというメールが届きました

私は 破談にしたいのか いくらなんでも酷すぎる 悩んだ末に出した結論なのに自分がアホみたいじゃないかと返事はしましたが
仕事中なのか返事はありません

今日帰ってきたら話し合い 説得するつもりですが突然の言動に驚いています・・・
もうどうすればいいか分かりません このようなこと経験された方いませんか?何かアドバイスあれば頂きたいです

16 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 20:36:59.77 ID:JGKQE2/G0
>>15
そもそも何故、相手の家に養子縁組する必要が? 

貴方は養子縁組することに関して、母親の意見を一度でも真摯に聞いたことがあるのか?
「母はかまわないって言っていた」って言葉ばかりだけど、普通の母親が養子縁組で
どうでもいいって思っているわけないでしょ。
ずっと我慢してたけど、耐え切れなくなっただけでは?

相手の家に喜んで入って、母親を簡単に捨てるように見えたのかもよ。
とりあえず、すぐ説得するより、相手の気持ちを良く聞けば?

17 :恋人は名無しさん:2012/12/18(火) 22:03:58.82 ID:6p1Vv377O
>>15は男性でいいんだよね?
他の人に息子を取られる気がして悲しい寂しい思いがコントロールできないのでしょう
お母さんが五十代くらいなら更年期もあったりして精神的に不安定だろうし、本人も辛いでしょう
またはお年の場合も体力やお金の不安がこれからあるから、そこをよく話して安心させてやればいい
養子に何百回行こうと親子の縁は切れないしお互いの扶養義務も相続権も変わらない、
縁を切るわけじゃないから、って、お互い思ってること言い合って安心させるのがおすすめ

18 :10:2012/12/18(火) 23:02:33.96 ID:VXtV+35i0
レスありがとうございます。

彼もプランナーさんといまいち話がきちんと進まないみたいで
どうしても2時間必要なのか聞いた(はっきりしたイメージはまだないのでそんなに時間は必要ない&仕事終わってそのまま行くので食事の時間も無くなる)結果
20時からそのホテルのクリスマスディナーを食べた後に、案内するのを提案されたらしく‥
もう、式場行く前に疲れたので食事もフェアもキャンセルしようと思います。

場所自体は雰囲気良さそうだったから残念だけど‥
クリスマスディナーばたばた食べて、そこから2時間の案内とか嫌(次の日仕事だし)なので
他をあたってみます。

19 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 06:17:52.02 ID:4ZPn15ar0
男ですが両家顔合わせの時にジャケットを着ていこうと思います。
黒のベロア生地ってどうですか?
最近来てる人います?いまどき時代遅れでしょうか?
黒のコート、インナーは襟付きシャツを着ようと思います。

20 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 07:56:13.51 ID:sK5/TQWjO
>>19
おっさんならいいと思います
若いなら普通にスーツを期待します

21 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 09:27:52.18 ID:4ZPn15ar0
相手の親がスーツは気を使って苦手みたい

22 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 10:29:29.35 ID:8+pXXyUn0
>>18
それならキャンセルがいいかもね
というかそのプランナー営業ド下手だねぇ…
時間短く切り上げて次回また来ようと思ってもらえたほうがいいのに、
見当違いな妥協案を提示するなんて…

23 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 10:40:30.28 ID:e2S3X8VB0
資料だけ渡してもその後来ないのが多いからPRしようと必死なんだろう
どうも逆効果っぽいけど

24 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 13:40:11.69 ID:db8X8OuS0
>>19
彼女と彼女親がスーツ以外がいいというのならベロアのジャケットでいいと思います。
全員ノータイでドレスコードを事前に合わせてあるなら問題ないかと。

あと別におっさん臭いとはおもわない。

25 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 14:21:22.54 ID:2S8/pZZM0
婚約後に彼氏の親戚や両親に会う際の服装はどうしてますか?
婚約までの挨拶・顔合わせなどには、
普段着とは違う膝丈のスカート+ブラウスのような服装をしていました。
いつまでもかしこまった格好でもおかしい気もするし、
かといって、膝が出るようなスカートも失礼か…。
ちなみに「ご飯食べにおいで〜」と誘ってもらっている状況です。
普段着もギャル系ではなく、大人しめです。

26 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 14:32:17.27 ID:e2S3X8VB0
>>25
男で彼女を迎えに行く時に何回もご挨拶してるけど
服装は特に変えてはいないね。
大人しめの服が多いなら気を遣う必要はないのでは?

27 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 14:39:22.09 ID:2S8/pZZM0
>>25です。
追加質問ですみません!
もし、その場に彼氏の親戚とかが同席するなら、
初対面なので、きちんとしていったほうがいいのでしょうか?

28 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 15:10:53.40 ID:dOijdG2nO
職業による気がするわ
ちなみに俺は有名な一流企業勤めだけど、服装はちゃんとしてなくても職業で圧倒してるから何も言われない
逆に底辺職の人は服装をちゃんとしないと「あれこの人本当にやばいんじゃ?」って思われるから要注意

29 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 16:43:04.10 ID:k+Hs1HON0
性格悪そうな一流企業勤めよりも、感じのいい底辺職の方が
親は安心するだろうな。

服装は、会う予定が事前に分かってるならきちんとしてるのが良いと思う。
自分も膝が出るスカートやショーパン・ジーンズが普段着だけど
それで会う勇気はまだないわ。
万が一の粗相があった時、清楚な服か今時の格好かでイメージ変わるよ、
初対面の親戚なら尚の事。

30 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 17:11:18.73 ID:C8hNIldi0
>>29
どっちも親は安心できないと思うよ

31 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 17:45:33.79 ID:70pcmkHtO
まあ大体の場合、服装をきちんとしといて損するってことはないでしょう
頑張りすぎないワンピースや膝たけスカートにきれいめカーディガンとかで大丈夫じゃない。

32 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 18:15:09.97 ID:JOCW0DW80
>>30
確かにw
それに>>28が性格悪いとは言えない、だって事実だし

33 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 20:19:55.89 ID:CzHSp1yt0
でも正論って一番カチンとくるんだよねw

34 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 20:49:14.28 ID:JOCW0DW80
>>33
だからって>>29みたいな感情的な返しはないわ

35 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 21:34:52.21 ID:HQ7fPGmx0
必死だな

36 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 22:15:02.67 ID:4rs4abuJP
むしろ女性側はワンピースやジャケットを取り入れれば、適度にカジュアル適度にきっちりを簡単に出せるけど
男性側がそういう適度なきっちり感を出したい時はどうすればいいんだろう
スーツは明らかにやり過ぎだけど、唯一持ってるベロアジャケットだと変にチャラくなるし
私服のボトムはぴったりするのが苦手でカーゴパンツかジーパンばかりだから、結局上下を新しく購入ルートになるのかな
もういっそやり過ぎてもスーツでいいのか

37 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 22:26:56.78 ID:RZks1s4+0
>>36
「適度なきっちり感」に重要なのはシルエットだから
ボトムがだぼだぼだと分が悪い
シャツ+ジャケット+細身のジーパンならまあなんとかなるかもだけど
そんなギリギリを狙うよりは無難にスーツで行けば?
両家顔合わせでしょ?やり過ぎってことないよ

38 :恋人は名無しさん:2012/12/20(木) 09:38:27.86 ID:ZDX6DFdv0
>>36 普段スーツ着ない人?

スーツは別に硬い衣服じゃないよ
悪いこと言わないから、無難にスーツにしとけ。
キッチリ過ぎて印象は良くなっても、悪印象にはならんから。
薄い色シャツとかネクタイでやわらかくすれば良かろう。

39 :恋人は名無しさん:2012/12/20(木) 10:51:55.39 ID:CGaMzczD0
>>36はスレによって男か女かコロコロ設定が変わる荒らしなのでスルーで

40 :36:2012/12/20(木) 13:03:48.53 ID:MI9LEI6fP
>>37
なるほど、ありがとう。
スーツはリクルートでやや太ってた時に購入したものだから、この機会にカジュアル寄りのスーツを新しく探してみることにします。

41 :36:2012/12/20(木) 13:09:17.69 ID:MI9LEI6fP
>>37-38ってやろうとしたら間違えた。
アドバイスありがとう。

42 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 11:48:39.94 ID:7YclT9cE0
色々あって転職したんだけど
試用期間が終わってすぐに会社に結婚報告して
その次月あたり入籍って早すぎてマズイだろうか?
試用期間が終わってから会社に結婚報告までもっと時間を置くべき?
気持ちとしてはなるべく早く結婚したいんだけど

43 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 12:05:25.85 ID:7YclT9cE0
ちなみに挙式や披露宴は行いません

44 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 12:23:35.04 ID:pNQ+etaK0
>>42

男なら問題ないと思う
女なら会社次第なので判らん

45 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 13:46:45.78 ID:Degaxbdc0
式は挙げない予定だけど職場や上司への結婚報告って籍入れてからするの?

46 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 14:58:40.90 ID:ugxaX7n+0
>>45
職場の雰囲気や上司との関係にもよるけど、入籍だけなら事後でもいいんじゃない?
会社の手続き始める前には報告すべきだけど。

47 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 15:12:59.34 ID:7YclT9cE0
>>44
ありがとうございます
女なんですよね…それも契約社員(1年ごと更新)
会社次第ですか…

48 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 19:51:03.66 ID:SO8xjhJ+0
お互いの実家に挨拶終わって一安心
指輪も決まって嬉しい

49 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 21:16:12.16 ID:vXBzJwRb0
>>48
     (´・ω・`)
   /     `ヽ.   フリスク増やしておきますねー
  __/  ┃)) __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\


     (´・ω・) チラッ
   /     `ヽ.   
  __/  ┃  __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\


     (´・ω・`)
   /     `ヽ.   今度お尻のあなにも入れましょうねー
  __/  ┃)) __i |
/ ヽ,,⌒)___(,,ノ\

50 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 00:12:33.90 ID:mr4MmNP2P
      /      \ 
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    \ \     ヽ  ヽ、 \ \
     ヽ  \     、 ,  \ )  )
      /\ ヽ,っ__ 人 __c-' ./
     /  \,___三) *.(三___ノ`ヽ
    ./     _ノ (_,;,_ノヽ     ヽ
   /    /   ∪/▲\     `、
  /    /       ▼/ \   .`、 ちょっと通りますよ・・・
 (  〈 ,(         /▲   ), 〉.  )   
  \  ヽ        ▼/  __/_ /
.    \  \  __  /▲ |□□|'
      \ \|□□| ▼/ |□□|
      ,__)  _,ヽ.]□| /▲ ノ|□□|_
     と____).□| ▼/(_.|□□|_`つ..

51 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 01:01:02.11 ID:xvrPgKBS0
婿養子とる人ってどれくらいいるんだろ。
跡取り娘とずっといわれてきたがそんなつもりはないんだよな…。

嫌っているわけではないんだけど。
親不孝かな。
こんな風習なんとかならんかなーもー!面倒だー

52 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 03:07:52.47 ID:bAIVBmsHO
クスクス

53 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 13:59:18.81 ID:c02IUHjGO
うちは名字は私のにするけど彼は婿養子にはならないよ
今までリアルで見たことないや

54 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 15:39:12.90 ID:vurXcLc10
>>51
私も跡取りって言われて育って婿取る気は無かったけど、苗字継ぐ気になったよ。
なんで心境が変わったかは自分でもわからないけど。

姓だけ変えてもらう予定。
こっちがそれもお願いする立場なのに、先日プロポーズしてくれた。
私からしたら大掛かりなサプライズで大泣きした…
指輪見てニヤニヤしてるけど、これからが大変なんだよねきっと。

55 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 15:41:25.40 ID:9U6lr6GA0
…それは婿取りですな

ちなみに婿養子は戦前の法律だよん
今はもうありません

56 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 21:41:38.53 ID:ae3k+kuvO
プロポーズされたてなのに、さっそくマリッジブルーです。
スレチだったらごめんなさい。誰にも話せません。
私は昔ある夢を諦めていて、その後彼と知り合って結婚前提でお付き合いして、プロポーズされました。
今でも結婚するならこの人しかいないと思っています。とても嬉しかったです。
でも、ずっと夢に対する未練を捨てきれずにいました。一生懸命働いて小金が貯まった、今が再挑戦する最後のチャンス、ぎりぎりの年齢です。彼と出会っていなければ、100%その道に入ると思います。
小無しだとしても家庭との両立はできません。
もしこれが友人の話なら、いつまでもそんな夢ばかり見ていないで、こんなにいい人とは二度と出会えないんだから、結婚しなよと言うと思います。
でもいざ自分のこととなると、頭がぐるぐるしてしまいます。
みなさんはそういうことはありましたか?嬉しい出来事のはずなのに、一人になると考えすぎて泣いてしまいます。
こういうことはため込まずに、話してもいいのでしょうか?きちんと聞いてくれる人ですが、結婚話に影響がでるかと思うとためらわれます。

57 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 21:47:41.94 ID:R386UHXV0
>>56

好きにしなよ
両方取れないなら、どちらか諦めるしかないだけだよ
そんなに複雑な話じゃないよ

58 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 21:58:20.85 ID:ZtCIR+0T0
>>56
うん、家庭との両立が無理なんだから
彼か自分の夢か自分でどちらか選びなよ。
彼が貴方の夢がかなうまで待って応援してくれて、
最後に結婚も出来るなんてのは無理だから。

チャンスは通りすぎたら二度と掴めない。
自分に必要なのは、夢か彼か、
自分で選んだ人生なら、後悔しないでしょ。

59 :56:2012/12/25(火) 21:59:10.29 ID:ae3k+kuvO
>>57
そうですよね。
結婚するつもりで付き合ってきたのに、いざとなったら親のことやら仕事やら、生活がかなり変化すると改めてわかって、混乱しています。
ありがとうございます。

60 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 22:37:38.49 ID:rGJVGU69P
>>59では夢と結婚と両立できると思ってたのに、いざ準備したら無理なことがわかった風に言ってるけど
>>56では、彼氏持ちになる為に既に諦めた夢を、結婚が簡単に手に入るとわかって惜しくなった感じ。
最初から夢のことを言った上で付き合えば良かったのに、振り回される彼が可哀想。

61 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 22:43:51.95 ID:xvrPgKBS0
>>51ですありがとう。
男性側が姓をかえる、って意外といるのかね。。
できれば姓は継いでほしいと父にいわれてどうしたもんかなーと…
普段無口な父が言うから、結構なお願いだなーと困惑してついここに愚痴を。

変な名前になるとかで、
彼側の名字になるのが嫌だ!というのなら自分としても全然いいんだろうけど、
特にそういうのもないから…てかむしろ彼側の名字が好きなせいかな。

苗字継ぐとか婿とかよくわかってないや…
避けられない問題だしちゃんと調べないとだめだね。

62 :恋人は名無しさん:2012/12/25(火) 23:55:29.31 ID:c02IUHjGO
>>61
婿養子じゃないじゃん
名字だけなら二人でよく話し合ってとしか言えない
お互いの親にうまく伝える営業力も重要だと思う
でも、あなたがどうしたいかハッキリしないと誰とも話し合いができないよね
今、何対何くらいの割合で自分の名字にしたいの?

63 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 00:01:40.00 ID:uZB08YXu0
子育て終えてから一念発起してやってる人もいるし、本当にやりたいなら挑戦に期限なんてないしね。
ただのマリッジブルー。葛藤を自分で抱えずぎゃーぎゃー騒いだあげくどっちを選んでも後悔して、結局責任から逃げ続けるんだろうな。

64 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 12:35:27.99 ID:09KFMQHQ0
本当にやりたいなら年齢も既婚未婚も関係ないよ。

65 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 14:30:57.78 ID:so6Z5uUH0
いや、年齢も既婚未婚も問われる職業かもしれないじゃん
そんなのいくらでもあるよ

66 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 15:39:28.54 ID:tWTtn8f30
ほとんど夢には年齢制限があるよ。
特に新しく何かを始める場合にはね。

67 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 18:11:05.62 ID:Bd4yHnJHO
例え人生棒に振って全てを失っても後悔しないほど叶えたい夢だったならそもそも結婚を考えたりしないし、してはいけないでしょ
結婚という逃げに走った時点でその夢はその程度の価値しかなかったんだよ
今は結婚という逃げ道にいよいよ自分が踏み入れて後戻り出来ないんだという実感が沸いて悲しくなってるだけ
結婚になってまでまだ夢が気になるなんてこれはやっぱり運命!?なんて思ってるならお門違い。
だいたい今結婚を取やめにすれば自分の人生だけでなく最愛の人の人生までいたずらに歪めてしまうわけで。
「どうしても諦められない夢」だと言ってる割にはいろいろと中途半端すぎると思う。

68 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 19:45:40.80 ID:y2AXJeFqO
よく、プロポーズされたはいいけど彼氏はプロポーズ成功で満足しちゃって全く話が進まない!という女性のイライラ話を目にするけど、うちは逆になりそう。
いつなにをする?どうするどうする?今日会える?明日も暇?スケジュール立てよう!って、彼氏はノリノリ。超ノリノリ。
こっちは思ったより早く結婚申し込まれて、まだ若いし、出身地同士も遠いし(中間地点に住んでる)、
1年から1年半くらいかかるだろうな〜のんびり進めていけたらいいな〜と思って受けたので、焦る。
やはり、プロポーズする側は自分のタイミングで言うからそれなりに人生設計あるんだろうけど、
言われる側は突然だし、しかも女性のほうが何かと変化は大きいし…。
でも、ある程度勢いもいるんだろうか。まだ一週間も経ってないので実感もないのに。

69 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 20:22:27.84 ID:dKAAw7Dv0
>>68
乗っている間に彼氏さんに動いてもらってはどうだろう?
式場の予約とか、いい場所とろうとしたら、結構式の日付は先になるし、
費用がかかるから貯金が必要とかで、なんだかんだで時間はかかる。
その間、準備している間に、>>68に実感が沸いて来て、動くようになるんじゃない?
「動いてくれてありがとう!世間では男の人は動かないって言うけど、貴方は違うね!」としっかり褒め、
彼氏が独走しないよう、「二人で一個一個話し合って決めようね?」とすればいいんじゃない?
実感が沸かない、分からないから動く彼氏にまかせっきり!というのはアウトだろうから、気をつけて。

婚約おめでとう!!

70 :恋人は名無しさん:2012/12/27(木) 11:36:52.63 ID:CHH7K/Sg0
若干スレチかもしれませんが、披露宴の席次のことで悩んでいます。
基本は8人座りの卓で10人まで座ることのできる卓を使います。

最初は@中学時代の友人グループ5人+高校時代の友人1人(スピーチを依頼)
A大学時代の友人8人で考えていました。

式場からスピーチをされる方が座る卓を上座に配置しては、と言われました。
最初は@を上座に持ってこればよいと考えていましたが、中学時代の友人の一人が適応障害で不安定なこと、
もう一人の友達がいわゆる婚活疲れのためか私に対して嫌味な発言ばかりすることで@を上座に持ってくるのは避けたいと考えるようになりました。

そこで@中学時代の友人5人A高校時代の友人1人+大学時代の友人8人に分け方を変えてAを上座に持ってこようと思うのですが、不自然に感じるでしょうか?

71 :恋人は名無しさん:2012/12/27(木) 11:43:53.11 ID:XbxDGx5e0
中学の友人を呼ばなければ良いだけのこと

72 :恋人は名無しさん:2012/12/27(木) 13:13:27.23 ID:fa99uL9BP
呼びたくない人がいて、その人だけ呼ばないと明らかに不自然なグループなら、そのグループごと呼ばなければそれでいい話。
グループ内に祝って欲しい人も含まれてるだろうけど、式でなくとも二次会や「式は身内でしました」と葉書連絡って手段があるしね。

73 :恋人は名無しさん:2012/12/27(木) 18:08:55.75 ID:3wWzxbcQ0
これが元カノぽくてあせる・・
結婚前提同棲か・・
http://ameblo.jp/xxaikaxx18xx/entry-11414284779.html

74 :恋人は名無しさん:2012/12/27(木) 19:31:39.00 ID:I50gYp2J0
>>68
なんで、プロポーズにOK出してしまったの?
書いてある通り、プロポーズする側がタイミングがあるように、
受ける側にもOKするタイミングがあったはずなんだけれども。
なんで彼のせいにしているの?
>>68が、焦ったのか、よく考えずにOKしたのが悪いだけ。
人のせいにするな。
今後を考えても彼がかわいそうだ。
ワタクシワルクナイデス?

まだ早いと思っているならその旨を素直に告げるべき。
それを告げたら逃げてしまうってことはないはずでしょう。

>>70
無理に中学の友人達を上座にする必要がないので、後ろにしておけばいいじゃない。
後ろでも移動しやすい位置に配置するだけで解決できるような。

75 :恋人は名無しさん:2012/12/28(金) 17:57:27.02 ID:+qJBkVqZO
彼のせいにしたつもりはないんですが…。
結婚する気はあります。
まだ互いの親に会ったことがなく、式や、親のことなど(一人っ子)話し合っていたら入籍まで1年くらいかかると思った。周りをみてもそんな感じだったし。
彼も私ものんびりした生活なのでゆっくり考えていこうと思ってOKしました。
話し合うことがたくさんあるね、というのはプロポーズの時むこうが言ったので安心もしてました。
いまは彼は遅くても半年後には入籍できるでしょ普通?という雰囲気です。
私が何事も慎重派で、とことん話し合って色々決めてからでないと不安なのもあるかもしれません。
でも今の気持ちはきちんと伝えるつもりです。

76 :恋人は名無しさん:2012/12/28(金) 19:35:06.29 ID:74Wko1KdP
>>75
なんか>>68と比べると随分後出しが…
プロポーズ受けた時点で早すぎたんじゃなかったの?
どっちにしろ、言うタイミングは自由だし受けるタイミングも自由。
相手が勝手に焦って全部決めてるような言い方をしてるけど、相手にしてみたら同意の上なんだから
任せっきりにされた上に実は流されてるだけでしたってあなた相当酷いよ。

77 :恋人は名無しさん:2012/12/28(金) 20:39:53.48 ID:24NCWzo8O
ぶっちゃけ一年も半年も大差ないと思うが。
のんびりゆったり構えてたら半年だろうが一年だろうがあっという間に過ぎるよ。
あとから焦って慌てて手配するくらいなら少々前倒しで急いどく方が余裕持てるし、総合すりゃ慎重に事が進められると思うんだが

78 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 00:02:12.56 ID:xFppxBrJ0
実際結婚するまでなんて、それぞれの事情次第なんじゃね?
俺なんかこの間のクリスマスに結婚の約束をした所だけど、
春までには入籍する構えだぞw

俺の場合はお互いいい歳(30代後半)、家は数年前に買ってて
住まいは気にする必要なし、お互い式とかやる気無し。
こうなるとお互いの親に挨拶する以外はやることが無いw

できれば子供は欲しいから、今一番大事なのは時間。だから急ぐ。
20代とかなら、もっと別なものを大事にするのもわかるけどね。

79 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 01:06:31.63 ID:pWUoKdx40
親が結納やら結婚式しないなら許さんって言われて結婚できない

80 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 09:14:58.66 ID:TNuuasCk0
>>79 やればいいじゃん。

結納なんてお互いの親と本人で出来るものだし、
仲人は立てなければいいし、
結婚式は親族だけで食事会にすればいい。
ケジメだから望むならやっとけ。

81 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 09:58:01.62 ID:LyiU8GtnO
仲人ってどこでさがしてくるん……

82 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 12:09:56.10 ID:qjVGsWNG0
お互いの親に会ったことないのにプロポーズする彼氏にも
オッケーする彼女にもちょっと驚いたけどそういうもんなのか?

83 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 12:33:18.34 ID:ZMU6Gpsq0
引き菓子って友達とかぶったらアレかしら…
自分と彼氏の共通の友人AとBが同じ引き菓子ですごく美味しかった(AとBも同じコミュニティで知り合いだけどお互い披露宴には呼ばず。なのでAとBの引き菓子が重なったのは本人たちは知らない)。
自分の式もこれにしたいと思うくらい美味しくて気に入ったんだけど、Aの式もBの式も私の式も出てくれる友人も複数いるんだよね。全部ここ1年くらいの開催なのでさすがに飽きさせてしまうかな…

84 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 12:35:21.20 ID:TNuuasCk0
美味しかったのならありだと思うけど?

85 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 12:56:19.70 ID:7mtaz/84P
ごめん。吐き出させて。
親同士の顔合わせを目前に、結婚式の日取りのことで両家ですれ違い発生。
彼のご両親は、彼の御爺さまの喪が明ける来年の10月以降に結婚式→入籍を希望。
一方うちの父は、薬のコントロールで普通の生活はしているものの、生死に関わる病を患っている為、式を急いでいる。
ただ、父の仕事柄、病気のことを公にできない為、彼には事実を話しても、
彼のご両親には結婚を急ぐ理由を「私も30過ぎたので」、「私の祖母も年なので」としか伝えていない。

だから、父の気持ちも大切にしたいけれど、病気を秘密にする以上、彼のご両親の説得が難しいことは分かっている。
それに、結婚すれば、現在住んでいる東京からずっと離れた地方にある彼の実家近くに引越し、
長男の嫁として彼の実家の会社を手伝わなくてはいけないので、彼のご両親のご機嫌を損ねるのは嫌だし・・・。

つづきます。

86 :85:2012/12/29(土) 12:57:11.65 ID:7mtaz/84P
でも、昨日、彼のお母様から「式は来年の10月以降。場所は(彼実家の隣県)○○県。
けれど、この日取りも場所もうちの意向ではなく、2人で決めたことにして」とのことで唖然。
更に、うちの父には日取りも場所も具体的に未だ伝えていないのに(3月の両家の顔合わせで伝える予定だった)、
彼が「式場が埋まっては困るので、すぐに10月で式場の予約をとろう」と言い出して再び唖然。
「私の両親はまだ何も具体的な話を聞かされていないのに、それはどうなの?」と反論すると、
「いちいちお伺いをたてなきゃいけないの?うちの両親は2人で決めろと言っているのに」との彼の言葉に超唖然。

それでも、「嫁ぐ側が貰う側の意向を優先するべき」という彼側の考えを尊重して、
今朝、うちの父に式の日取りと場所について話してみたところ、了承するから本式の前に仮祝言を挙げろとのこと。
仮ではあれ祝言は祝言で祝い事なのに、喪中の意味を完全無視していて呆然。
嫁ぐ私の立場も考えて欲しいと訴えたけれど、「そこまでして貰ってもらう必要はない」と言い出し超呆然。

私がそもそも式を挙げたくない派だったということもあり、発狂しそうだ。長文でごめんなさい。

87 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 13:34:05.54 ID:Ycrcp4j00
>>85
あなたのお父様の「仮祝言をあげて」に呆然とするってことは
あなたも彼家の喪が明ける10月を待って結婚ということは納得済みなんだよね
じゃあお父様に「私の立場を考えて」と訴えるんじゃなく
「喪が明けるのを待つって彼と相談して決めたから」って説得した方がいい
ちなみに喪中だから仮祝言でという人は一定数いると思うよ
抵抗があるなら前撮りとかでお父様に花嫁姿を見せてあげてはどうかな

彼も彼母も確かに無神経なところがあるけど
来年の10月に式を挙げるんじゃ彼の言うとおり、もう予約とらないと厳しいよ
10月は気候が安定してて人気だからね
調整大変だろうけど頑張って

88 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 14:22:29.51 ID:GQcZyyyr0
うーん、なんだかそんな状況であっちに行っていいのかな?って気はする。
というか結婚自体大丈夫?完全に下に見られてない?
確かに嫁ぐ側が〜とは言うけどそれは嫁ぐ側が言うことで、
貰う側がわざわざ言う言葉ではないよ。
特にあっちに行ったら頼れる人がいないわけだし
嫁姑の問題が起きても、彼がそんな態度だったらどうよ?
大事な時に人間性って出るもんだから。
あなたが不幸にならないことを祈る。

いっそのこと彼の両親や祖母にあなたの父の事情を説明するとかはできないのかな。

89 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 14:29:13.07 ID:uO8qxgiP0
家庭板に毒されすぎかもしれないけど、今から彼実家がそれじゃ、結婚後は嫁は奴隷状態になりそう
しかも、誰も知り合いのいない土地に引っ越すんだよね?
事情を知ってるはずの彼氏もそんな態度だし

人様の大事な娘を遠方に嫁がせるんだぞ
相手の都合や意見を聞く耳持たない、しかも当人二人が決めたことにさせて逃げるなんて

90 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 15:06:35.02 ID:ovpkhKy60
>>89
同意
完全に下に見られてるよ。

流し読み程度だけど、
こっちに嫁ぎにくるんだからいうこと聞けといってるように感じた。
式等に関しては普通は嫁ぎにくる方(一般的には女性側)の意見を尊重するもんではないの?

91 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 15:28:58.10 ID:lEMyqMRs0
>>85は「あたしたちの事なのに外野が面倒くせぇな」って愚痴吐きでしょ?
愚痴吐いてスッキリしたら、冷静に対処しましょ。

それぞれの人たちの発言も、その言葉に至るまでに色々考えているもの。
さらに、考えていること全て正しく出力出来ているとは限らない。
例えば、彼母の結婚式に関する発言で一番重要視しているのはどこ?
日取り?場所?彼家の意向でなくて二人で決めたことにすること?
それは、何でそうして欲しいのか理由を聞いた?
それから、あなたのお父さんの『仮祝言』はどういった内容をイメージしてるの?
畏まった正式な結納じゃダメなのかな?

唖然とした瞬間が過ぎたら、裏側の真意をその都度しっかり聞き返して、
正しく把握した上で、着陸可能な折衝案を彼と協力して探すことだね。

92 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 18:25:55.79 ID:K6a+ieWPP
>>85
「○○の××という言葉に唖然、唖然、超唖然」
その人たちの発言はことごとく常識外れだと言いたいみたいだけど、それぞれについてどんな発言があなたの理想だったの?
周りの人への否定ばかりで、肝心のあなた自身の意見はどこにもないように思うんだけど。
>>91と同じく、自分が一番常識という価値観の元、その人たちがその考えに至る経緯や背景や感情を考えず、頭ごなしに否定してるように感じたよ。
いくら式に否定的だったからといって、何か気に食わないことがある度に「唖然」と思考停止して何でも否定してちゃ、不満なまま流されるだけで不幸しか待ってないよ。
考え方を変えるだけで、色々変わるよ。

93 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 18:41:20.33 ID:3umYhcWk0
そうそう、ただの愚痴に噛みつくのもなんだけど
ボーゼンとするだけじゃなくて、少しは自分の意見も言えよとw
特に、自分の父親位は抑えられる位でないとなぁ…
親の意思を尊重するのと、言いなりになるのは違うと思うし
「そこまでして貰ってもらう必要はない」とか、お前のモノじゃねぇんだよコラと思う

94 :恋人は名無しさん:2012/12/29(土) 18:49:54.23 ID:k3WkPiWOi
>>86
そうだね。
唖然としてるだけで、自分の意向は?
あとそんな相手に嫁いでやっていけるの?

95 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 01:23:17.62 ID:z8/yS9mQO
彼の「うちの親は二人で決めろって言ってるのに」ってのが、もう猿でもわかるレベルで地雷臭
「二人で決める」イコール「ママンの言うとおりにするから僕に従え」ってことだろ
彼頭おかしくね?
小学生?

96 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 01:41:28.90 ID:+b+hMeBdO
流れを切ってすみません。

婚約したばかりなのだけれど、私の仕事の契約が切れる4月になったらすぐにでも籍を入れて一緒に住みたい。しばらくは養えるからこっちで結婚式やら何やらの準備をしながらゆっくり仕事を探せばいい。と彼に言われました。
でも来年度も働く予定だったから契約更新はプロポーズ前に済ませていたし、少人数の職場で専門職だから今更辞めると言い出せば間違いなく迷惑がかかります。だからもう一年働きながら色々準備を進めていきたい、と伝えたら明らかに不満そうでした。
気持ちはわかるけれど、金銭面を考えればそれが一番な気がして悩んでいます。

婚約してから一年以上籍も入れず遠距離でいるのはおかしいですか?

97 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 01:45:19.13 ID:sq2gXzdn0
>>96
婚約をする時に、仕事のことや結婚時期について話し合わなかったの?

98 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 09:57:12.14 ID:VB3n1Nut0
>>96
おかしくないからちゃんと彼に説明しな。説明しても分からないようなら、
今後も理不尽なことに自分の感情だけで物事を進める人と一緒になるから覚悟しろ

99 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 11:09:14.85 ID:vwaproFC0
>>96
契約更新はプロポーズ前にしていたのだからおかしくない。
金銭面とかも現実的。養うって簡単に言うけど、無職期間があると再就職大変だよ。
遠距離だから、早く一緒に住みたい!と彼氏考えているのかも。
遠距離だと準備とか打ち合わせとか中々進まないし(近距離なら進むかと言うと、そうでもないが)
に、しても、提案弾かれる→不満はよろしくないので、もう一回話し合ったら?

100 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 11:17:44.16 ID:RAoUUZLQ0
>>96
おかしくはないよ。
98の言うようにちゃんと事情を説明するしかないんじゃないかな。
ただちゃんと説明しても彼氏が理解してくれないようなら確かに危険かもね。

101 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 12:01:29.29 ID:SKIqiASW0
>>96
彼もとっさには大人の態度がとれず不満がにじみ出てしまったのかも。
けれど、彼だって時間かけて考えた後にはちゃんと納得できる事だと思うよ。
大事なのは、即座にふたりが同意してハッピーハッピーで準備がすすむことではなくて
多少の食い違いがあってもちゃんと意見をすりあわせて、ふたりで決めていくことだと思う。

ひとつやふたつ意見が違ったことにいちいちビクビクしないで
彼のことをもっと信じてもいいんじゃないかな。
わかってくれるよ。結婚するって決めた者どうしなんだもん。
「すぐにでも籍を入れて一緒に住みたいって、言ってくれてうれしかったよ」って、
そうしたいのはヤマヤマだけど、ってことを伝えてあげるのもいいかもね。

102 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 13:27:25.93 ID:S97iCof7O
親同士の顔合わせ前に入籍を済ませたんだけど珍しいですか?
理由は親同士が多忙なのと距離が離れてた為

まぁ来年早々にはやる予定だけど

103 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 13:40:27.18 ID:Xtx/vYQGO
親が形式にこだわらない人ならありなんじゃない?
言ってしまえば成人なら結婚に親の同意は必要ないわけだし

104 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 16:30:27.15 ID:FsFkAMvRO
付き合って6年。本当にいろいろあったけどやっとプロポーズしてくれた!本当に本当に幸せ!
明日彼の実家に挨拶しに行ってうちにも挨拶に来る。
最後にご両親にお会いしたのがちょうど一年前。
その後別れ話が出たりいろいろありまくったけど、
この日が迎えられて本当に良かった。
クリスマスのとき高いディナーに連れていってくれてプロポーズ期待してたのに
何もなしだったから諦めかけてたは不意打ちでビックリだった。
素敵な奥さんになるぞ〜!

105 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 16:56:12.41 ID:/C+1RImIi
昨日、両家に挨拶に行って結婚を了承してもらえて一安心!
お互い今の居住地は東京、出身は東海地方だったので
帰省に合わせて一日で両方の家に行った。
かなり緊張したけど一日で済んで良かった。

なりより地味婚がしたい、結納もいらないという二人の希望に
両親がノリノリだったのが安心した…

自分、結婚式関係の仕事してるんだけど
こういう結婚式関係は誰がどんなこだわりが
わからないから打ち明けるまでハラハラしたよ。

結局、親族すら呼ばず両家の両親•兄弟•祖父母での家族だけで神社挙式。
その後レストランか料亭で食事会ということになりました。
友達関係は東京で別日にレストラン借りて会費制パーティでお披露目予定。

でも色々決めることあって大変!
頑張ろう!

106 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 00:31:39.95 ID:m7Hd9AII0
みんな偉いなあ。
もう式の数ヶ月前まで来たけどもう面倒で全て投げ出したい気分。
自分でも自分の気持ちが見えなくて疲れてるのかなあ。

107 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 12:22:39.85 ID:34ksf+qV0
12月の初めにプロポーズされてこのスレをのぞくようになったけど、
入籍したからもう卒業しますw
プロポーズ→うちの親に挨拶→彼の親に挨拶→両家顔合わせ→入籍までハイスピードでした。
春までには引っ越す予定。
今日はこれからおせちを買いに行く。

みんながんばって〜

108 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 12:35:21.07 ID:POPfTBey0
はやっ!
私は今週プロポーズされて、お互いが何からしていいかわからない状態だw
とりあえず親に報告したので、少しだけ話が進みそうだ。

109 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 12:47:08.69 ID:+o1kSS7U0
とりあえずウチの親に会わせて…それから
物件探しでもたつき中
なかなかいい物件が無いのと、何故か寒さに負けて
引っ越す気になれなかったり

110 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 12:52:15.56 ID:TCcyThhzP
年始にお互いの実家に挨拶しにいく
実家で年越しも今日で最後かぁ
笑って過ごそう

111 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 12:58:50.89 ID:tuRG4YEE0
実家で過ごす年末年始も今年で最後だ

112 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 14:15:38.47 ID:3RV/3tg5O
>>96です。
皆様レスありがとうございます。一括返信ですみません。

友人に相談しても婚約したのだから彼の所に行けばいいのにと言われるし、彼と真っ向から意見が食い違うしでもしかして自分がおかしいのかと不安でした。
元々、契約更新したら途中で辞めたくないからもう一年は続けるよと伝えてたし、彼もそれを了承していたんですが…
もしかしたらプロポーズしたら私の気持ちが変わると思ったのかもしれません。

私の考えも間違っているわけではないみたいなので、とにかく怖がらずに彼と話し合ってみようと思います。
ありがとうございました!

113 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 20:46:54.39 ID:MQxhZWFa0
>>107
君たち知ってるかも(^-^;www

114 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 13:18:14.14 ID:dVC4LsIHO
年末に実家帰省した彼が、彼親に来年結婚したい人がいると宣言!彼親も悪い顔はしなかったみたい。意気揚々と報告しつつ、今年もありがとう来年もよろしく電話くれた彼にまた恋しちゃった。ノロケカキコすまん。

115 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 14:49:39.19 ID:jQlkUDcjO
親からの援助って、申し出るか待ってるか迷ってたら、もらえてしまった。

新婦側と予め額を合わせる必要は無かったのか、彼女にはどう報告すれば良いのか新たな迷いが発生…。

116 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 15:27:55.85 ID:SP8qsgMq0
長いこと彼氏と同棲中、事実婚状態の友達に、○月○日に結婚式やるよーって報告したら、
少し経って「私達も挙式する事にしたからー」って報告が来た。
日取りは私と同月で、先に伝えておいた私の日取りより少し先。
めでたいんだけど、共通の友人が多いのでご祝儀も大変そうだし、
何かと比べられてしまいそうでちょっとだけ心がモヤっとした。
せめてもう少しずらすとかできなかったんか。なんて思ってしまう自分にもモヤッ。

117 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:26:29.17 ID:XSiGhyx90
彼に「今の給料じゃ子供作れない、不安」と打ち明けられた。
今は二馬力で貯金もしているし、彼は決して薄給ではないと思う。
なにより私はずっと子供が欲しいと伝えていたし、
彼も「2人は欲しいね〜」なんて言っていたから衝撃だった…
もし出産したら退職しなければいけないし、激戦区で保育園も入れない。
そんな前提があるから彼が無理と言ったら私は強く主張できない。
突然のことすぎて動揺してしまって涙が止まらない…
なんで新年早々こんなことになっちゃったんだ

118 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:21:11.04 ID:u855w8Fh0
>もし出産したら退職しなければいけないし、激戦区で保育園も入れない。

>>117は出産後の職場復帰や再就職は無理な環境なのかな
結婚後にどこに住むかも含めて、もう少し落ち着いて話し合ってみたら?

119 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:23:44.54 ID:tCV2HDpRO
>>117携帯からカキコミ

大丈夫ー?泣くなー!
それは 彼氏が弱音を吐いたんだよ。こんな時代だもの。
あなたは彼の奥さんになる人なのだから動揺せずに受け止めて、
安心感を与える様な感じで接すればいい。焦燥感は分かる。強要
はしないけど 少し落ち着いてみて。きっと二人は責任感が強くて
素敵なカップルだ

120 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 09:12:12.32 ID:OEVfWHMi0
>>117
薄給でもないのに無理っていうのはどんな計算をしたんだろう
正直、習い事とか留学とか塾に行かせまくって私大とか
そんな妄想膨らませて無理だと思ってるのなら、浅はかだと思う
もう少し現実踏まえて、キチンと計算し直してみた方がいいんじゃないの?

121 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 10:45:24.72 ID:O8W0kDmO0
>>117

それ、彼氏が今の生活を変えたくないだけじゃないの?

122 :117:2013/01/02(水) 13:23:23.26 ID:XSiGhyx90
冷静になってから、彼にもう一度ちゃんと聞いてみました。
昨日は彼実家で親戚と一緒に飲んでおり、親戚に「若者も普通に年収1000万なんて貰えるでしょ(笑)」と言われました。
彼は自分たち若い世代は定年まで働いても年収はそこまで上がらない、と考えているそうです。
そして「(若い世代の)今の給料じゃ(安心して)子供なんて作れない、不安」と発言したとのこと。
なので上記の発言は「私達が」というより、「今の若者世代が」という意味合いとのこと。
正直言葉足らず過ぎるし、話の流れでどうやってそれを読み取れと…
お騒がせしてすみませんでした。皆様からのご意見嬉しかったです、ありがとうございました。

123 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 14:50:24.83 ID:jwlx1myGi
≫117
いやいやいや!
その話だと親戚もいる席で世間話の流れでの彼の発言ってことでしょ?
なんでそれが「打ち明けられた」ってことになるのかがまず判らない。
挙句、言葉足らずと彼を責める始末…

ちょっとマリッジブルー入ってるかもしれないよ。
落ち着きな〜

124 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 15:04:44.67 ID:tCV2HDpRO
まぁ皆の言う通り落ち着いてなー!

125 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 22:16:17.54 ID:I40sr2XmO
彼氏が頼りなくていらいらします。
それぞれ正月帰省で、結婚したい人がいるので今度会わせますと報告したのですが、
向こうの家は放任主義家庭みたいで、嫁をもらうのに、出身、年齢や仕事、名前すら興味がなくなーんにも聞かれなかったそうです。
彼も彼で、聞かれなかったため何も話さず帰宅…。
いや、そういう問題なのか?違うでしょう?
私の立場も考えてほしい。
僕は気にしないとか、親は気にしてないとか、そういう問題?
ある程度の歳で次男次女同士ならいいのかもしれないけれど、うちは長男長女。
同居、親の介護や独兄弟問題は山積みなのに。なるようになるよーという家。
うちはきっちり契約書を作りたい(海外みたいな)というくらい、慎重派家庭なので、いらいらします。

126 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 22:19:38.27 ID:V6Ku9PYE0
>>125
相手実家が何も気にしないし興味もないなら
いっそのこと彼に婿養子になってもらったら?

127 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 23:40:50.92 ID:nqXxasy40
自分は色々と言い訳をして一人暮らしの家には入れさせないけど
会社の同僚や大学時代の男友達は平気で家に上げる婚約者がイヤになって来た
プロポーズ前は結婚を考えた男ではないと家には入れないと言っていたのに
プロポーズ後で言っていることが違って来ている
コレは俺の器が小さいだけ?
それとも騙されたか?

128 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 23:41:33.39 ID:k9iuTaDuP
>>125
これから二人で生きていくことを考えるとこういう不安があるんだけど、、と話し合う機会をもったらどうかな
イライラというより、一人で不安抱えてるから心細くなっちゃってる印象

129 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 23:43:15.50 ID:rjUmkLVvO
>>127
それ自分なら許せないな…

130 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 00:13:51.66 ID:XIV+fyGT0
>>127
なにか隠し事があるのかな?
元彼の写真が捨てられないとか。?なら軽いか
子供がいたりしてww…ってごめんよ。

しかしそんな状態で結婚って怖くない?
自分なら婚約破棄だよ
せめて納得のいく理由いってくれなきゃ。
別の男はあげておいて何?って思うのは普通だよ。
家にあげて何してるの?ってのも…
居酒屋みたいなお店じゃだめなの?
そもそも婚約者がいて別の男と会うのはどうなんだろう?
同期の飲み会をやっているとか、ではないっぽいよね。

だいじなことを隠してるんじゃないかなぁ。。

131 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 00:19:34.12 ID:nDJ9eP2Y0
腐女子とかで変なポスターが貼ってあるとか…?

132 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 00:24:12.37 ID:crSR07840
マザコンのラインってどこだろう。
家族を大切にするのは構わないけど、最近彼母と彼の関係がうざい。
こないだ3人でアルバムを一緒に見てたら彼が「お母さんは美人だから集合写真でもすぐ見つけられる」と発言。
彼母嬉しそう。
これが二人のお約束みたいだし特に何も言わなかったけど、
家具見に行った時も「家の場合は…」を連発。
引っ越しも私は二人でしたかったけど彼の実家の方も手伝ってくれることに。
当然私の両親も手伝いに行くと申し出るをえなくなった。
金銭的には安くあがるけど気持ち的には微妙。
さらに彼母がブーケを作ってあげるとの申し出を受けてしまったので前撮りに彼母も参加したいという要求が断りにくくなった。

彼自体は好きだけど家族との距離感が近すぎていやだ。
しかしこんな問題が発生しないことはないだろうし彼と結婚したいという意志がなくなった訳ではないからなぁ。

彼に私と彼のオリジナルの二人を基盤とした家庭を築く気持ちはあるのかな。
偽実家みたいな家庭を作りたいって言われたらやめたらいいのかな。
明日聞いてみようと思うんだけどこの時点でもう即逃げ出したほうがいいのかな。

男なんて多かれ少なかれマザコンではあるだろうけど、彼が母の前で私の夫ではなくずっと義母の子どもとして振る舞うつもりなら嫌だなぁ。
私だって義母との接触を絶てとは言わないしそんな必要もないとは思うけど最近もやもやたまるなぁ。

どこから申し出断っていいんだろう。。

133 :127:2013/01/03(木) 00:27:01.38 ID:8xrRFYyX0
>>129
だよね。本当に冷めて来た
>>130
自分もこのままだと無理だな。
この前なんか自分と電話している最中に向こうから電話がきて、今から遊びにくるとかいって
インターホンがなったらバイバイとか喧嘩売っているよな
結婚してくれとか相手から散々言っておいて、指輪はこういうヤツがいいとか勝手なこと言っておいて
しかも俺が仕事関係の飲みかい行くと女はいたのかと聞いてくるし‥…
向こうから慰謝料付きで婚約破棄してくれないかと思う日々です。
愚痴ってすまん

134 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 03:05:30.80 ID:XIV+fyGT0
>>133
いやそれ、、彼女さんのどこが好きなの?
完全に下に見られてる。
働きたくないから結婚したいとかそういうレベル。
相手のことなんか考えてない、考えているのな自分の利益だけ。

きついことをいうと、仕事関係の飲み会で女がいたのかを気にしたのは、
あなたのことを好きなんじゃなくて、良い物件が他の女に取られるのが嫌なだけ。

婚約破棄っていいだした方が慰謝料とられるもんなのかな
言い出したとたん被害者ぶるかな?
お金目的?最低でも指輪と慰謝料が手に入るわうへへ、とか
結婚詐欺……?

指輪はやめておいたほうが。
お別れを言い出したとたん、いい子ぶりだすかもしれないけど…
式が終わったらきっとまた、元通り
結婚したもんがちみたいな。
ここの書き込みを見た限りだけど、お別れすることを強くおすすめするよ

135 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 10:07:47.28 ID:5lpaokaV0
両親に結婚報告って凄い恥ずかしい
照れてる場合じゃ無いのはわかってるんだけど、なんか恥ずかしい
なんて切り出そう…

136 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 10:36:58.52 ID:QabxV+8O0
ホテルでの写真撮影と食事会ができるpridalを考えてる人いますか?
移動の手間も省けていいかなと思ってるんだけど,ちょっとお値段高めかなあと思ってみたり
でも父親が写真好きなので,写真撮影の時間が設けられてる点に惹かれるんだよね

137 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 10:41:22.97 ID:ZNYF0hrl0
これから挨拶・・・ガクブル

138 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 11:49:22.11 ID:soYNmMUd0
>>136
安く上げたいなら、ホテルに直接写真撮影と食事会だけしたいと頼んだほうがいいかも。
プランナー会社挟めば高くなってしまうのは仕方がない。
その分手配の手間は省けるけどね。

139 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 12:20:44.59 ID:JIlGCWG30
>>133

さっさと覚醒しろよw

140 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 15:57:37.99 ID:CGkwwfZuO
>>132
うーん、いろいろ微妙だねぇ
彼母は過干渉というよりは息子の結婚がうれしくて世話焼きたくてしかたないおばちゃんって印象だな。でもブーケは断ってもよかったんじゃない。好みがあるからとかこちらにもツテがあるからとかなんとか理由つけてもさ
そこは貴女が遠慮しすぎたと思う

もし彼母のお節介を貴女が断って彼氏がキレたり母さんをないがしろにするなと文句言ったりしてきたら赤信号だと思う
貴女の意見を聞かずに勝手に彼母の申し出を彼氏が了承したりするのもアウトだな
自分が義実家と貴女との防壁なんだと自覚があるのかどうかが鍵だね
それがわかってなきゃ結婚はまずい

141 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 16:04:45.68 ID:ySdBANz/O
>>137
おつかれー
私もさっき挨拶してきたけど緊張した
彼氏実家の犬にも歓迎されて一安心

142 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 17:09:00.32 ID:qU8eQPs80
披露宴にだいたい何人くらい友人呼びますか?そして、何人くらいが相場なんでしょうか?

143 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 21:30:52.16 ID:PCD1PrTf0
同じ年のうちに一つの家から二件結婚があるのは縁起が悪いって言われたんだけど、なんででしょう?
ご祝儀とかが大変だからかなーと思ったんですが、検索しても出てこなくて。
兄弟が春に挙式、私は冬に入籍のみで考えていますが非常識なのかと悩んでます。

144 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 21:46:40.32 ID:QabxV+8O0
>>138
ありがとうございます,136です
いろいろ調べた方がよさそうですね

145 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 00:21:15.04 ID:InRRgEyJO
彼があからさまに式準備を面倒くさがっている
仕方ない事だとわかってはいるが、色々相談した時に露骨に嫌そうな態度を取られると「結婚するのが嫌なのかな」と思ってしまう
元々ほとんど喧嘩しないカップルだったから、不機嫌な彼見るとめちゃくちゃ不安になるよ…

146 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 02:15:29.19 ID:9J/Fjr3u0
うちは逆だ
私のほうが準備とか面倒になってきちゃって彼のほうが色々提案してくれる

うだうだ話し合うのが面倒なんじゃないかな?
自分の好きなようにできると思い切ってみてはいかがか

147 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 02:28:11.81 ID:WEHnnaGe0
自分も私が動かないから彼主体で事が進んでる。
私が指輪欲しい・どこで式を挙げたい・ドレスが着たい・どの時期にしたいとか、全く希望がないので全く話が進まなくて、最初彼はどう進めていいか戸惑ってた。
提案されて「これだけはちょっと…」というもの以外は全く反対してない。
>>145さん主体で話を進めていいと思う。
提案してから文句をグダグダ言われたら盛大にキレていい。

148 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 03:01:12.86 ID:I8XK6lz70
結婚式って基本的には女性側の希望に肉付けしていく物だろうから
彼女から丸投げされたらしなくてもいいかなって気になりそうだw

149 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 07:18:26.96 ID:UAnrHq870
結婚式はしたい方が中心に進めればよくない?うちは彼より私が結婚式したいから私が考えて、彼には嫌なこととかあったら言ってもらってる。そう決めてるから、一緒に考えてくれない!とか思わなくてわりとうまくいってるよ。

150 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 08:02:43.11 ID:InRRgEyJO
145です
ご意見ありがとう

私がせっかち&うるさく聞きすぎなのかな…と冷静になってきました
彼が面倒事を後回しにして直前に大慌てのタイプなので、それを心配してゲストは?主賓は?と言いすぎていた気がします
日取りを決める段階から面倒そうだったので不安だったのですが、元々気乗りしてない予定に積極的に取り組んでくれと言うのも難しい話ですよね
自分が逆の立場だったらそりゃ不機嫌になるなぁと思いました
反省しつつ主導権握ります
ありがとう

151 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 08:30:56.79 ID:xyxuGfL2O
彼氏がロリコンもの好きなのが発覚した…
将来援交とかで捕まったりしないか心配だ
この人と結婚していいのか悩む

152 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 09:29:10.91 ID:rXs9qUrG0
>>151
どの程度でロリコン認定したの?
未就学児?小学生?中学生?

153 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 10:00:34.87 ID:izmwX3en0
145さんはもう見てないかな。
口で言うとうるさがられる場合には紙に書いて渡すのおすすめ。
穴埋めアンケート方式でゲストとか主賓とか書いてもらうの。
言ったいわないの水掛け論が避けられるし、備忘録にもなる。

154 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 11:05:22.76 ID:DA3zecFP0
これから両家初顔合わせ食事会だ。。。

うまく行くか非常に悩むorz

155 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 12:20:53.77 ID:vWpgMB/K0
>>154
緊張するが、上手く行くよ!!!
頑張って〜〜!!!

156 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 15:03:38.73 ID:I2TC1XS40
挙式・披露宴しない予定だから写真だけ記念に撮りたいんだが、
田舎なのでざっと検索してもヒットしない。
何かいい調べ方ない?

157 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 15:18:30.28 ID:I8XK6lz70
>>156
結婚写真やフォトウェディングで検索しても見付からなければ厳しいかもしれないね
でも、県庁所在地まで行けば大抵はありそうな気はするんだけどね

158 :156:2013/01/04(金) 15:56:15.34 ID:I2TC1XS40
>>157
ありがとう。それっぽいのがヒットした。
写真館をしらみつぶしに当たるしかないのかな。
写真だけの他のカップルの話を聞きたい。

159 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 20:58:59.88 ID:I8XK6lz70
>>158
こんなのは実際の式と同じく現場へ直接足を運んで見てみないと分からないんだから
幾つかアタリを付けたら根気よく回って納得出来るまで確認してみるしかないよ

160 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 21:39:58.11 ID:7w/JNvDb0
大学の頃、結婚用に100万出せるようにしておくと親に言われてたが、
正月に実家に帰ったらホントに出てきて戸惑ってる。
結婚費用も2人の貯金でこなせるレベルだったし、援助があったら嬉しいけど
あえて求めるのは止めようと思ってた矢先だった。

彼女に報告するべきなのだろうが、気後れされそうだから伝え方に悩む。
結納はやらない事にしてるから、これはどう使うべきか。

161 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 21:43:07.44 ID:WnDvGFbG0
日曜日に結納だ。
母の振袖を着る予定。緊張だ。絶対舌かむわ…

162 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 23:33:17.06 ID:6F+Rra59O
いいな。
うちは祖母代からの立派な振り袖があるけど、成人式で着たのみ。
うちの親が、派手婚はやめてほしいと言っており結納もしたくないみたい。
最後に振り袖を着る機会がほしい!

163 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 23:44:00.68 ID:WEHnnaGe0
和装の時に着たら?

164 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 11:11:19.62 ID:JN8yWooA0
>>160
ご両親の気持ちなんだから、もらっておいたほうがいいと思う^^
結婚式に使うのが気になるなら
「子供ができたら、使わせてもらうね」って言っておくとか。
うちは双方の両親が
「結婚式費用は親が出すもの。2人の貯金は新生活のためにとっておきなさい」
と言うので、戸惑ったが、話し合いの結果お言葉に甘えてる。
結納金100万も半分は新生活の準備費用、半分は出産や子育てのために使うと
伝えて、納得してもらってる。

165 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 12:25:53.99 ID:FJW7iYWQO
明日、初ブライダルフェアに行きますが、遠距離なので一人です。
女性一人でも浮かないですよね?

166 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 14:17:28.09 ID:8fQnUabC0
浮かなかったよ。
むしろ、納得いくまでじっくり色々見学できた。
(ドレスとか、施設とか女性目線でチェックしたいところは沢山)

私も彼の仕事の都合で、初ブライダルフェアが、一人だった。
彼とは、会場最寄り駅まで一緒だったけど、職場から呼び出しがかかり帰っちゃった。

周りはカップルだらけだけど、気にはならなかったよ。

お互いに、気に入った会場が見つかると良いね♪

167 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 14:57:11.73 ID:FJW7iYWQO
>>166
ありがとうございます!
安心しました。
私は最後まで一人で回ることになりますが、頑張ります!
良い所が見つかりますように〜

168 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 22:25:30.38 ID:sCQxlW2G0
結婚決まってから彼氏に対してつっけんどんな態度をとってしまう
結婚嬉しいです嫌なわけじゃないんです恥ずかしいんです

169 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 23:37:25.75 ID:TpQZpob4O
マリッジツンデレか

170 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 00:50:58.27 ID:qSF+nUcx0
来月顔合わせすることで調整しているけど、
父親が何かまずい行動をとらないか不安すぎる。

171 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 08:54:51.40 ID:+jqpzUEq0
>>170
同じく…

172 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 12:26:54.14 ID:Y1MR13Et0
私の父親が彼氏を前にすると、彼の出身地をディスるような発言する…
普段はそんな事言わないし、彼氏を気に入ってないわけではなさそうなのに。
緊張してるのか、酒のせいか…
両家顔合わせはまだしていないけど、不安

173 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 16:19:05.18 ID:4VFhV33XO
酒は飲まさない事だな

174 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 22:57:33.76 ID:8bUHsG/D0
みんな幸せに。
俺は今日で婚約解消の流れがほぼ確定しました。
土曜に死ぬ予定です。幸せな家庭を作りたかった

175 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 23:04:13.84 ID:Prf3Ee6B0
>>174
原因は?

176 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 23:34:12.66 ID:5hLhVSDTO
>>174
辛いだろうけど死ぬなよ

177 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 00:03:14.21 ID:BIxsmGOH0
>>174
いきろ
しかし土曜とはなぜまたそんな。

178 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 00:05:02.12 ID:SWfs2FEO0
>>177
仕事の引き継ぎとかあるのかもしれないね

179 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 00:11:44.50 ID:7HuI+QNK0
>>174
死ぬのはダメ絶対

180 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 00:40:57.78 ID:lbGGFmBW0
>>174
なにがあった?

181 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 01:18:28.03 ID:X7goB/bS0
>>174
いーまからーそいーつーをー、これからーそいーつをー、殴りにーいこうかーー
お前にゃ味方がいるぞ。

182 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 01:38:06.19 ID:2pnaYeiv0
>>174
どした

183 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 02:26:19.18 ID:YcBCHSfKO
>>174
なにがあった

184 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 07:34:04.31 ID:HHpPs8MP0
>>174
返事しろ

185 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 10:43:42.53 ID:hNGoL+IO0
>>174の人気に嫉妬w
お前にはまったくの他人でもこんなにも気にかけてくれる他人がたくさんいるんだぜ、てか?

186 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 11:16:40.04 ID:uvOyT2LU0
流れぶった切ってすみません。

私も彼と遠距離で式場見学に一緒に行くので、母と行こうと思ってます。
そっちのが浮きますかね?

187 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 11:18:34.99 ID:T/byx0GD0
>>186 別に浮かないと思うが
彼氏が忙しくて、一人で見に来てる人もいるし。

188 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 12:33:25.87 ID:AdNnEAUYO
誰と行こうが何人で行こうが浮かないと思う
一人で来てる人も一族で来てる人も見たことあるけど浮いてなかったよ
というか、他人の事誰も気にしないから大丈夫

189 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 12:42:44.26 ID:Iu2K80FTO
僕も昨日婚約中なのが破棄になった
今日吊ります さようなら

190 :186:2013/01/07(月) 15:00:04.76 ID:uvOyT2LU0
ならよかった。
ありがとうございます。

しんじゃだめだよ

191 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 15:02:40.95 ID:wBLTPavt0
これが現実じゃ。

http://www.ten-colors.com/graph/list/101/60/1/

192 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 20:32:42.29 ID:RkJqCzVbO
結婚指輪、色んなメーカーのカタログ取り寄せた
凄いツボなの見つけて、下見が楽しみー

193 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 20:42:16.93 ID:ku85fqwY0
>>174
>>189
しぬな つるな

194 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 21:36:28.88 ID:Jv7KTY7T0
174だがみんなありがと。みんなは彼女の事を大事にしなよ。たった一度の喧嘩だと思っても積もり積もったものを爆発させるには十分なんだ。
あんなに愛してたのになー

二人で選んだ指輪できるの来週だよ。そんなもん受け取りにいけないって。受け取ってすぐコメ兵かよ。笑
じゃ、消えるわ。俺の分も幸せに!

195 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 22:16:27.26 ID:2pnaYeiv0
>>194
指輪作るまで色々あってこそ作るに至ったんだよね。
それを乗り越えてきたんだ!
どっちかが今回だけ折れたらまた未来が開けないか?

196 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 00:15:42.34 ID:xFOBVs6w0
コメ兵ってなにかと思ってググったら売るところかww

指輪もつくったとこで婚約破棄って絶望感は想像つかないくらいだが…
幸せ絶頂なところからだろうから計り知れないが…
×がつかずに済んだんだ、とも思えないか?
すでにいろいろ積もっていたのなら尚更。

>>195と真逆のこといってるが、
今はつらいだろうが…
ああもうとにかく生きてくれ。

197 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 00:59:21.10 ID:F/NUsr/U0
::::::::: ::::: ::: ::    
::::: ::: :: .     
どんなにくるしくても
  .  , ? 、- 、
   << ) ):::: : . 
    U( (U_つ::::.. .. . 
::::: ::: :: .
::::::::: ::::: ::: :: 

おいしいものたべて

    (⌒`:''"⌒)    
  ε=) : : . ' :.(=3   
    (、_,;メ-、、_.)         /⌒ヽ 
                  (,_i勿_,) 旦~ 
      
うんこしたらなおるよ!
         パハ  
   /⌒ヽ ( ゜∀゜)') 
   {   (/⊃ ノ   ___
   ヽ  (__⌒ワ')  (三(@
    に二二二)
     _)   r'
    └───`       パハ
               ('(゜∀゜∩ なおるよ!
                ヽ  〈 
                 ヽヽ_)

198 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 01:41:22.85 ID:OfSfd7Eq0
アクセサリーに元々興味が薄く疎いため、エンゲージリングは省略したかったんだが(新婚旅行とか他のにあてたい派)、
彼が記念に贈りたいといろいろとカタログをもらってきてくれて、昨日複数渡された。
こんな高そうな物自分には似合わないだろうな思ったり、興味が薄いと言っておきながら、カタログを見ると少しワクワクしてきた。

199 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 11:56:25.62 ID:Wn47s0r50
>>198
気に入る指輪が見つかるといいねー。

私も婚約指輪は別にいらない派だったんだけど、彼に連れられて何件か見てまわった。
セールストークや高額すぎる商品に「やっぱり、もういらないー。選べない(見てるとどれも可愛い)し…」ってなりかけてたけど
男の店員さんに「男性側としては、指輪贈って付けてもらうのも嬉しいものなんですよ!!」って言われて、どうにか投げ出さずに済んだ。
最終的には彼が気に入った指輪にして、あと2週間で出来上がるのでその日に入籍予定。
今は私1人でワクワクして、彼は「いらないんじゃなかったの??w」って言ってる。

200 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 16:36:03.73 ID:AtY++mOMO
親同士の顔合わせについて質問です
予約した店が2時間くらいで退席しなければいけないらしいんですが短いでしょうか?
皆さんは大体何時間くらい話しましたか?

201 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 17:15:05.70 ID:Dt/E4cpc0
>>200 うちもその位だったよ。

顔合わせ前にお互いの家族状況や基本情報をお互いの親に伝えて、
知ってもらっておく。
結納や式などの各親の希望等はお互い聞いておいて
二人ですり合わせ、親にもこうしたい、こうすると話しておいた方がいいかも。
顔合わせ時はその確認程度にするとスムーズに進むし、
当日はご挨拶と世間話で済むよ。

顔合わせでいきなり親同士が希望を言い合うと、確実にトラぶる。

202 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 20:18:16.98 ID:kzYPazuUO
両家顔合わせでの、実母が心配。貧乏実家で実父病死、私は一人娘だしバツイチなんだが、それらへの劣等感からか異常に私を褒めお涙頂戴な美談物語を語る。そして私の元カレについても暴露…会わせたくないよ。

203 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 20:27:15.70 ID:fa+iivTqP
>>202
うわあ、「元旦那はこれこれこういうことで最低でねえ、それに比べてお宅のご子息は立派で」とか言い出すの?
バツイチが別れた相手を悪く言うのって、「そんな相手と簡単に結婚してバツついたアホ」として自分に返ってくるのに…
そういうこと話さないでねって念押しても駄目なら、話そうとした瞬間止めるしかないよ。

204 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 22:13:25.17 ID:446/CjoV0
>>200
うちもたぶん2時間ぐらい(フレンチのコースひととおり)だった。
しかも「はじめまして」の後は、お互いの親が「あとは2人で好きなように決めなさいね〜」って感じだったので
結婚に関する話はほとんどなくて、食事しながら雑談しただけだった。

205 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 00:08:27.30 ID:dIuWMELc0
今日はじめて指輪見に行ってきた。
私は婚約指輪もほしい派なので、話に混ぜてダイヤの指輪も手につけてみた。
マリッジも物によって付け心地があんなに違うものだとは知らなかった。
まだ決定はしていないけれど楽しかったよー

206 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 01:33:30.98 ID:KDKGoWh00
>>202
止めても止まらないお母さんなのかな?
ウチの母親は無駄に身内sageしがちな性格だから先日釘さしたところだ
顔合わせ当日はどうなることやら

207 :202:2013/01/09(水) 07:00:21.64 ID:e+mn9k1mO
数回、私と彼、実母で会った時、毎度私が就活と父の末期癌看病を両立したとかなり美談仕立てな話や離婚した夫を罵り結婚時の聞かせたくない事話すから赤面。彼が受け流すから救われるが申し訳ない。止める時はつい母ウザいという態度がでてしまい母に嘆かれるから余計嫌だ。

208 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 11:10:33.35 ID:61QVoUFj0
先日、遠方から彼のご両親に来てもらって
うちの両親と姉妹と顔合わせ食事会してきた。
年の差だったり遠距離だったりで色々あったけど
その辺で揉めたりすることは付き合ってる間ずっとなくて本当によかった。
無事に結婚の話しも済んで、3月くらいに籍を入れることになりました。
結婚式は秋くらいの予定。
実家を離れたらペットに会えなくなるのが寂しいな…

209 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 19:30:15.40 ID:fwkAW2R+O
>>208
同じくペットの猫に会えなくなるから辛い。
私は秋から同棲予定だけど、耐えられるか不安。
毎日猫に会うために実家帰りたい。

210 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 21:03:20.76 ID:ry+R57xX0
相手の親が入籍から式まで1ヶ月以内という考えらしく予定が崩れつつある…

211 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 23:12:51.53 ID:I9JeteYg0
結婚した後の家計管理はどうするかな。お金の残し方が違うんだよね。
お互い金遣いが荒いわけではないけど、
自分→毎月決まった金額を貯金
彼女→毎月決まった金額で生活
になってる。

212 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 00:04:00.52 ID:z80eHfMP0
>>211
同じじゃないの?
相手の方が、しんどくなさそう
色々ある世の中だから

213 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 00:55:39.76 ID:c93E00860
やっと結婚指輪をはめて過ごせる時がきた。人生初めてのおそろいの指輪が嬉しくて仕方ない!スレ卒業します。皆さんにも幸あれ!

214 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 19:52:46.87 ID:fYUCqajm0
>>213
よかったね。
おめでとう!

こちらは彼のことは好きだし尊敬できるんだけど彼と彼母の関係にとても不安を覚えて苦しい。
132なんだけど、彼は口ではもちろん私の味方だって言ってくれてる。
でもあの母親の溺愛ぶりを見たら不安で不安で。
それは私の親も同じみたいで、私がいびられないようにって精一杯花嫁修業や準備してる。
私がしたかった結婚ってこんなのだったのかなあ。
今は、彼の132の味方だよって言ってくれたを信じたい、でもなかなか信じられない。
私はあの彼母とうまくやっていける自信がないけど、うまくやっていける子と彼が結婚した方が幸せなんじゃないか。
でも彼を自分から手放すなんてできない。

このスパイラルから抜け出せてる時間が多くなるといいんだけど。。
私の両親まで不安がってきてるのが申し訳ない。
やめたほうがいいのかなあ。

215 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 19:57:46.67 ID:6S8pXwCV0
>>214

同居すんの?

216 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 20:09:05.28 ID:fYUCqajm0
>>215
今は彼の仕事の都合で新幹線で3時間くらい離れたところで別居予定です。
ただ、彼は長男なので万が一の可能性も覚悟が必要だとは思ってます。

217 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 20:23:24.39 ID:fYUCqajm0
いびられないように〜の記述はこちらが結納金の3倍以上のお金をかけて新生活にむけてここまで買う必要があるのかという物まで買って準備してくれたりしていることを指します。
彼母が訪ねてきた時にいろいろ言われないように気を配ってくれています。
自分は本当に幸せだったんだ、親にこれほどしていただいてどうやって返したらいいんだろう。
正直お金も限界があるしずっとこれが続くわけはありません。
せめてもっと感謝して胸を張って二人で幸せを目指しますって言いたいです。

やっぱり彼母と彼の恋人同士のような会話(美人だからどこにいてもわかる、お母さんの卵焼きが一番、など)を3回目の当たりにする機会があり
彼の私の味方だよという発言を信じられません。
私の両親にも、彼にも申し訳ないです。
しかし、彼と彼母を見ていると離婚より婚約破棄のほうが戸籍にも傷はつかないと思ってしまいます。

218 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 20:38:43.03 ID:fYUCqajm0
同居する予定でもないのに考えすぎだし、起こってないことを考えても徒労ですね。
だらだらとチラ裏向きの書き込みをしてごめんなさい。

彼母が観光と称して1ヶ月に5日は滞在するんじゃないか、とか毎日電話があるんじゃないか、とか
孫ができたら名前も勝手に決められてしまうのではないか、とか起こってから考えます。

大好きな、尊敬できる彼のお嫁さんになれる、そんな気持ちで笑顔で数週間後の結婚式迎えたいです。
失礼しました。

219 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 20:40:13.05 ID:VsN3Hiys0
>>140がレスつけてくれてるんだし、返信くらいしたら?
ブーケとか結局どうなったの?

220 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 21:00:32.96 ID:fOoTCpnN0
>>218
互いの育った家庭における家族観が非常に離れていることから来る戸惑いだね。
彼家は家族が仲良く助け合いながらが世帯の経営方針で、あなたの家は個々に
自立心を持って生活し不必要な干渉や出すぎたお節介は避ける個人主義と言った
ところではないでしょうか。
私個人としては母親ベッタリのマザコン彼氏とも思わないし、どちらの家庭も標準の
範囲内だと思うけど、そうは言ってもその範囲の端と端で文化の隔たり自体はとても
大きいのかな。
結婚準備期間って恋愛期間では気付けなかった家庭ごとの文化の違いが一気に
顕在化するタイミングで、それが原因でスレ違いが生じマリッジブルーになるなんて
のは一番の定型例だね。
だけど、なんか【マザコン】って単語に勝手に振り回されて、実害も無いうちから彼母
を敵視しすぎだと思う。

彼は自分の育った家庭の文化や常識を基準の物差しとして、周りの助言助力を
仰ぎながら徐々に自分達の世帯を形成して行こうとしているのに対し、あなたは
最初から自力で作り上げる二人だけのオリジナル世帯を目指している。
アプローチ方法がまるで違うから、出だしで上手いことすり合わせが出来ないと、
ずっとボタンを掛け違ったままになるんじゃないかな?

あと相手の両親を立てると言うのはとても大事なことではあるけど、譲れないところ
では理由を添えてしっかり“彼に”主張をした方が良いよ。
いくら彼が味方になると言っても、育った文化が違いすぎるから彼にはあなたの考えを
察するのはかなり難しいと思う。
たぶん、なぜ自分はそう思うのか感じるのかをイチから説明しなきゃいけない状況が
一生続くことになるんじゃないかな?
まぁ異文化交流だと腹を括って常に会話をするように心掛け、価値観のすり合わせを
二人で頑張りましょう。

221 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 22:24:25.65 ID:fYUCqajm0
>>140
レス遅くなってごめんなさい。
当時、つぶやきみたいな書き込みにレスあって嬉しかったです。
ありがとうございます。

>もし彼母のお節介を貴女が断って彼氏がキレたり母さんをないがしろにするなと文句言ったりしてきたら赤信号だと思う
これは今のところありません。
>貴女の意見を聞かずに勝手に彼母の申し出を彼氏が了承したりするのもアウトだな
これは私に意見を聞くこともありますが、いきなり今日母さんも来るってなど親がいきなり予定に同行したりもありました。

>自分が義実家と貴女との防壁なんだと自覚があるのかどうかが鍵だね
親身なアドバイスありがとうございました。

222 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 22:25:14.69 ID:fYUCqajm0
>>219
ブーケは花屋さんで手配することになりました。

223 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 22:56:13.08 ID:fYUCqajm0
>>220
> だけど、なんか【マザコン】って単語に勝手に振り回されて、実害も無いうちから彼母
> を敵視しすぎだと思う。
そうですね。まだ何も起こってないのに。。妄想と戦っていますね。

> 彼は自分の育った家庭の文化や常識を基準の物差しとして、周りの助言助力を
> 仰ぎながら徐々に自分達の世帯を形成して行こうとしているのに対し、あなたは
> 最初から自力で作り上げる二人だけのオリジナル世帯を目指している。
> アプローチ方法がまるで違うから、出だしで上手いことすり合わせが出来ないと、
> ずっとボタンを掛け違ったままになるんじゃないかな?
今は、家事の分担、家計のやりくり(例えば食費は給料の何パーセントまでにするかなど)
将来設計(住まいはこれからどうするか、子供はどうするか)など話す時間を作っていますが
そういうこととしてお話します。
こういう時は、彼はうちの実家では〜と案を出し、私は書籍やネットなどで情報収集し自分達に応用しようと動きます。

> あと相手の両親を立てると言うのはとても大事なことではあるけど、譲れないところ
> では理由を添えてしっかり“彼に”主張をした方が良いよ。
> いくら彼が味方になると言っても、育った文化が違いすぎるから彼にはあなたの考えを
> 察するのはかなり難しいと思う。
> たぶん、なぜ自分はそう思うのか感じるのかをイチから説明しなきゃいけない状況が
> 一生続くことになるんじゃないかな?
> まぁ異文化交流だと腹を括って常に会話をするように心掛け、価値観のすり合わせを
> 二人で頑張りましょう。

助言ありがとうございます。二人で頑張れたらと思います。

彼からもらった大事なメールや二人で撮った写真を見返していたら、彼への愛情で気持ちがいっぱいになりました。

乱文失礼しました。スレ占領してすみません。以後はレス控えさせていただきます。

224 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 23:52:43.30 ID:vTX3/P0y0
もともと、母親とは合わないと思ってたんだけど
結婚が決まって、意見を言われたり私の話を聞かなかったりすることが増えて、母親と一緒にいるのが苦痛…
さっさと家を出たい反面、私が家を出たら母は一人暮らしになる(父・兄弟は県外居住)ので少し可愛そうな気もする。

でも、やっぱり母親といるとイライラするし、結婚のことで相談しようとも思えない。
誰にも言ってないけど、披露宴は両親への手紙読むのが嫌すぎてやりたくない。
父親へのメッセージはどれにしようって迷うぐらい思いつくけど
母親へは、小さいころ理不尽に怒られたり意地悪されたりした嫌なイメージが強すぎて、ありがとう!ってエピソードが思い付かない…
周りから勝手に仲良し親子(母がアピールしてるっぽい)&いい母親って思われてる分キツイ。

225 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 01:52:00.73 ID:l5kIl653O
ごめんなさい、愚痴らせて下さい。

式の日取りが決まらない。
彼は彼のお父さんの会社で働いてるんだけど、日曜日しか休みが無い社員さんを殆ど呼ぶことになる&お父さんの希望で土曜日が良いと(土曜日は会社を休みにしてくれるらしい)
そして尚且つお日柄に拘る家柄。
私側はお婆ちゃんが高齢なので、出来れば時期は春秋希望で、チャペルに近い披露宴会場が良い。
あと両家の希望でホテルウェディング(私たちもそこのチャペルが一番気に入ってるから良いんだけど)

チャペルが近い披露宴会場&時期に拘ると、日柄が悪い。
土曜日と日柄に拘ると、披露宴会場が遠い。

尚且つ彼の家族が、入籍から結婚式まではあまり期間が無い方が良いっていうから来春までは延ばせない。
もうどうしたらいいんだろう
秋の予定だったけど、日柄&土曜日の関係でどんどん予定が早まって行く(彼のお母さんにどんどん早い日を提案されちゃってる)
日柄が良かったら真夏でも良いみたいなんだけど、それはうちのお婆ちゃん厳しいよー(ただでさえ入院してて、食べ過ぎたら吐いちゃうくらいによれよれ)

どうにか丸く行きたいんだけどなあ

226 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 08:36:31.62 ID:LVQ+IWI1P
>>224
手紙演出、私はやらないよ
親子で複雑な気持ちがあって当然なのに、なぜいいところだけ人前で披露?って思うわ

227 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 12:39:53.10 ID:oNY1c8ayO
私も手紙読まない予定
両親と仲いいけど、人前で泣きながら手紙読むのが恥ずかしいから

228 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 13:46:02.95 ID:o2ZXn6DZO
手紙なんてプライベートで渡せよ 世間に晒すなんて恥ずかしい
俺はそうした

229 :224:2013/01/11(金) 16:47:18.09 ID:cPRiQhri0
手紙読まない方結構いるんですね。

今まで行った友達や親せきの結婚式では、花嫁から両親への手紙が必ずあったし
「手紙読むの泣くと思うししたくないなー」って冗談っぽく言ったときに
「駄目でしょ!!!そこはちゃんとしなきゃ」って友達にも彼にも真剣に言われたので、するのが普通だと思ってた。
披露宴の詳細を決める前に、真面目に「したくないです。」って相談してみる。

230 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 17:23:00.79 ID:wQjIqsFr0
>>229
お涙頂戴の感動“演出”として評判も良く定番化しているのは事実だけど、
流行りだしたのはバブル期辺りからじゃないかな?
あまりに定番化しすぎているために、お友達も“やるべきもの”と認識している
のだろうけれど、「そう言うのは前日の晩に実家でやるものだろ」と思っている
人も実は多い。
あと蛇足だけど、誓いのキスも指輪の交換も別にやらなくて良いんだよ。

231 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 17:42:15.13 ID:x1kdkTAk0
>>225
全面的に彼氏の意見を採用するべきだと思うよ。

彼氏の利益=あなたの利益。
あなたの利益≠彼氏の利益

なのだからさ。
経営者一族と結婚するって事をもっと考えるべき。

232 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 19:23:36.66 ID:3cierQgCO
その式の意味が分からない

233 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 19:25:07.64 ID:kfgmwsxu0
手紙はそもそも個人宛のものだと思ってるから私もするつもりないなぁ
式前日に親に手渡しとかはするかもしれないけど
定番になり過ぎてて、手っ取り早く感動できるみたいな軽い感じがする
どこかで見たけど、自分が生まれた時の体重分の米俵だかぬいぐるみだかを
プレゼントっていう演出の方が変わってて面白そう

234 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 19:35:55.07 ID:PnC+p5BIP
ほとんどの人が手紙は反対なんだね
ここの人は皆やらないのかな?

235 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 20:20:07.64 ID:T7t439oM0
>>234
まだ迷ってるけど、たぶんやる予定だよー
最初はお涙頂戴な気がしてやりたくない演出No1だったけど、
こんな機会じゃなきゃ、直接感謝の気持ちを伝えることもないかなって思って

やってもやらなくても、どっちでもいいと思うけどね
新婦側ならまだしも、新郎側からしたら決して面白い演出ではないだろうし…

236 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 01:38:33.07 ID:97Om1BpT0
手紙ないと新婦って話す機会ないんだよね。新郎は最初と最後に挨拶するけど。
でも私も両親への手紙はやりたくないから、両親に限らず出席者への感謝んpメッセージ的なものにしようかなと

237 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 09:14:04.60 ID:o3ZJUf/D0
>>233
>定番になり過ぎてて、手っ取り早く感動できるみたいな軽い感じがする
分かるわー完全に同意
お手軽感動演出って感じがするんだよねもはや

238 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 12:27:02.66 ID:7exrpP8FP
なるほど。内心嫌だしお寒いけど、披露宴やる人はなんだかんだで新婦がダンマリになるから、
招待者向けの挨拶も含めてやるって人が多いみたいだね。

239 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 13:32:52.24 ID:TMFCTDK/0
初めてフェアに行くのですが、何か注意することはありますか?
試食・模擬挙式見学などができるようです。

240 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 16:36:51.07 ID:EAWSIxS90
>>238
2ちゃんこそ真理と鵜呑みにしてるとそうやって捻くれた見方しか出来なくなるぞ

241 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 18:40:19.43 ID:G47vAUNS0
明後日相方の実家に挨拶行く、連休だけど緊張で休まらない…

242 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 18:50:53.41 ID:7exrpP8FP
>>240
ここの人は、ってつけるの忘れてた。
今まで参加した式で手紙がない式なんてなかったから、ここのそういった意見がごく少数派って認識はもちろんあるよ。

243 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 20:12:48.97 ID:ZvLkSzVi0
手紙なんて絶対泣いて読めないわ。
異常に涙もろい。
お涙ちょうだいとはいわなくてもああいうのは苦手。。
他の人がやってるの、感動するけどまたやるのかーって思うし
やるのもいやだなぁ

でもああでもしないと機会ないのかもねー
やらないと親としては寂しいもんかなぁ

244 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 23:24:42.87 ID:WoujIhMl0
>>239
デジカメとメモとペンは必携。
余裕があるなら事前に質問事項をピックアップしておくといいですよ。
ゼクシイのHPに下見用のチェックシートがあるから印刷して持っていくのもおすすめ。
チェック項目は事前に決めとかないと案外チェックし忘れとかが発生します。
ゲスト用トイレとか、子供対策とか。

245 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:03:47.87 ID:F/XgQpgD0
>>158
亀レスだけど、私もフォトだけの予定だよ。
いくつかサイトで目星つけてから行ってきた。
(写真の雰囲気の好みとか、予算の問題。)
話聞くだけはタダだから、行ってみる方が早いかも。
サイトに載ってるよりも沢山の写真見せてもらえるから
参考になると思うよ。

246 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 17:42:48.74 ID:F9O14dgd0
彼女と婚約指輪と結婚指輪を見に行ったが、あんなにお粗末対応されるとは思ってもみなかった。
相当ショックだったし、彼女はご立腹。彼女があんなに怒りを露わにするの初めて見た。

247 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 17:52:38.05 ID:OQqNF8T40
>>246
もっと具体的に詳しく

248 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 18:31:26.34 ID:yYR9D2j2O
私もこの前、結婚指輪を一人で下見してきたけど(遠距離なので)
店員さん態度が少し気になったよ
店員さんの方が年上なんだけど、比較的タメ語で話された
「ぶっちゃけ〜なんで」とか、言葉遣いも引っ掛かった
親切にしてくれたけど、馴れ馴れしかった

249 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 19:49:56.72 ID:/Vt6PFEe0
プロポーズしてもらった
今までも冗談っぽく結婚しよーwとか言ってたし
ムードも何もないプロポーズだったのにw
改めてちゃんと言われるのはやっぱり全然違うね
結婚したい気持ちは本当だけどプロポーズはやり直しさせてwって言われてるけど
私の中ではこっそり今日も記念日にしておくつもり

250 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 23:11:22.72 ID:JTHqAcrnO
ちょっとタメ語だとなんなんだよw
お前何様だよw
てかアメリカじゃ普通だろ
足元見られてんだよ貧乏人w

251 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 23:16:05.54 ID:Jxa7i1Hj0
アメリカがどうしたんだ?

252 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 23:19:33.59 ID:F9O14dgd0
>>247
・入店してもスタッフが誰も近づいてこない、声も掛けてくれない。
・予約の電話をしたのに、店に行く事が伝わってなかった。
・予約時も入店時も初めてですか、ダイレクトメールをお持ちですかと頻りに聞かれた。(購入経験がないとお断り?)
・勝手に見なさい的な見学者扱いを一瞬された。
・遠くからスタッフ2人が戸惑ってるこっちを見てニヤニヤ。(彼女談)

5番目で彼女が相当頭に来たらしく、試着を勧められたものの断ってた。
あの時の彼女の目は忘れることはできない。
大切な指輪だから座る所に案内されて相談を受けてくれる感じでも無かったなぁ。
このまま立ってるのもしんどいし、早々に店を出てきた。

ちゃんと予約したし、ジャージで行ったわけでもなし。
買いそうも無い客に見えたのだろうか。

253 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 23:40:33.91 ID:cCUSYvsb0
>>252
それは接客態度がなってないね…。どんなお店に行ったかによるけど、予約してまでって事は
それなりにしっかりしてるお店なはずだしね。
個人的な経験だけど、オーダーメイド取り扱っているお店は対応いいと思う。
気に入った指輪あったら、即別室で相談って感じだったし。
後は平日とか、比較的空いてる時間に行くと対応良かった。
お店によってデザインも違うし、着け心地も違うから、色々回ってみたらどうかな?
とりあえず、情報収集ならゼクシィが役に立つかも。
後は、友人の購入したお店を紹介してもらうとか。

254 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 00:17:46.83 ID:0omtPyUU0
>>246
まずは二人のスペックから

255 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 00:22:46.91 ID:0omtPyUU0
>>249
おめでとー!
付き合ってどれくらいですか?

256 :249:2013/01/14(月) 00:40:20.73 ID:LiTYBZBu0
ありがとう
付き合って7ヵ月です
早いよなとは自分でも思うけど、せっかく相手も積極的に考えてくれてるし
結婚って勢いとタイミングらしいので、行ける所まで行ってみようと思う

257 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 00:52:36.76 ID:mJ1FdFo+0
>>254
そんなのどうでも良くね
予約してる時点で

258 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 00:56:23.84 ID:YCVdKwO00
指輪ってやすいもんじゃないんだし、
接客態度がなってないところでは買いたくないな。
この前初めて指輪見に何件かいってみたけど、
どこも丁寧な対応でさすがだなーって思ったよ。

259 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 02:06:55.66 ID:BGJP4fT10
俺も指輪買いに行った時3軒回ったけど
どの店でも「おめでとうございます」って言われたなー

店の名前は?

260 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 02:30:24.78 ID:TsDq0QYD0
言ってしまえ!
参考にする

261 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 02:34:06.10 ID:WudePXkI0
ブランドサイトのメールフォームから苦情言ったりしていいんじゃないかな
真面目に検討したくて予約して、時間作って来てるお客にその態度はないわ

262 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 08:31:07.90 ID:brxtoU6f0
女は裏切る生き物 女は平気で裏切る生き物。自分が良ければそれでいい。相手の気持ちは考えない。よくしてもらった人を平気で裏切る。 
感謝せずに恩を仇で返す。それが女という生き物。24時間、自分の姿を見せられない人が多い。それだけ、彼氏or旦那に内緒で、こそこそ浮気する信用できない女が多い。
旦那、彼氏、職場の人、ペット、友達 など色んな人を裏切る。今,犬が保健所でたくさん殺されているが捨てに来るのは、ほとんど女。
可哀そうだからと殺される予定の犬を引き取りに来るのは殆ど男。子殺し、幼児虐待は女ばかり。女は薄情、冷たい。冷酷。男の方が優しく愛情がある。
女はなんでも私は悪くない。あなたが悪いとなる。非を認めない。改善なんてしない。むしろ自分を正当化して被害者面する。
女はよくしてくれた人を平気で裏切る場合が多い。特に職場の人に良くしてもらったのに「バックれる」女が多い。 
女は世話になった人を平気で裏切る薄情な生き物。既婚女性の8割は浮気経験あるらしい。
やまとなでしこは絶滅した。内助の功なんて言葉は女の頭にない。さげまん やりまんばかり。
女はわがままで性格が悪く ロクな生き物ではない。しょうもないことで不満ばかり、必ず過去を引っ張り出す。
結婚したら1億円以上かかるというが1億投資する価値ある女はいない。自分の大事な人生を捧げる価値ある女はこの世にいないと気付くべきだ。
女にお金を使うのや頑張るのをやめて自分のためにお金を貯めたりお金を自分が喜ぶことに使うべきだ。

263 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 08:32:43.86 ID:brxtoU6f0
多くの男が女は「イケてない生き物」というのがわかっていくので、今後は「男が女を求めない。男の女離れ」が増えていくだろう。
男に嘘吐く、男をだます女が多い。女はウソがうまい。自分が得するためには平気でうそをつく。 男はいい加減目を醒ませ!
女には「義理と人情」「もちつもたれつ」という言葉がない。自分の要望は聞いてもらって当たり前。相手の要望は聞かないのが当たり前。
女がしょうもない生き物というのが今後もっと世の男が気づいていくだろう。女は執念深く\お金に汚く\カスみたいな生き物
これから未婚率、離婚率が上がっていくのは間違いない。日本の少子化は進む。 女に夢はない。
街を歩けば性格の悪そうな意地悪そうな口角が下がって目が腐っている女だらけ。 男をムカつかせるのは大得意。
男を立てませんという顔ばかり。日本はビッチ大国だ。金もらえば股を開く女が多い。
女に頑張らない方がいい。お金を使わない方がいい。しょうもない女が多い。結婚は生き地獄。
さげまん大国だ。ヒステリー、浮気性、情緒不安定、わがまま、身勝手、自己中、気難しい・・・そんな女が多い.
愛もいずれさめる。体も飽きる。飽きた人とずっと一緒に過ごすのは苦痛。
完全にさめた人を養い続けるのは苦痛。結婚=苦痛。 女は男のお金にたかる寄生虫。女=負債

264 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 09:40:28.81 ID:bDypeuhm0
>>252
ひどいね
普通こんなとこなくない?
よっぽど安いとかマイナーなとこなの?

265 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 10:09:15.04 ID:zuR0iXqj0
俺も今指輪探ししてるから参考までに店名知りたいわ

266 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 10:23:05.22 ID:0omtPyUU0
>>257
単なる興味w

267 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 12:55:48.17 ID:AN7FU1z6P
ちょっと釣りっぽいと思ってしまった
某有名ブランドです、程度で店や地域の特定はしないだろうね

268 :241:2013/01/14(月) 16:21:31.09 ID:KlRbMSaa0
彼女の実家で挨拶済ませておっけーもらったのはいいんだけど、帰りの電車が雪の影響でカオス

269 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 17:34:49.94 ID:Owvxnr7cO
なんか結婚のご祝儀で両家からそれぞれ500万ずつくれるみたい
貯金100くらいしかなかったがいきなり1千万の貯金ができたw
結婚てやばくね?まぁ俺ももう30だからやっとみんなと同じくらいの平均貯金額にならんだわw

270 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 17:43:00.82 ID:81b2pr/V0
2ちゃんなんかで自分の行った範囲の店の名前を書くのはやめといた方がいいと思うよ

271 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 22:09:45.33 ID:qYpUOhmz0
>>269
あっという間に泡のように使ってしまいそうな気がする。
大金は大金だが、>>269だけのお金ではない。
そこ勘違いしないように気をつけなよ。

272 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 22:16:36.33 ID:ZZ9dXesP0
だいぶ前に無理スレでミサワみたいな彼と別れた者です。
色々あって彼(ミサワ)と婚約しました。
みんなも幸せになってほしい!

273 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 22:24:32.05 ID:xgH1HHX40
>>272
ええーおめでとう!!!
別れてまたヨリ戻すとは、人生わからないね
プロポーズの言葉がきになる…www

274 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 22:28:39.03 ID:sJUEQLdB0
皆さん婚約までに貯金どれくらいためましたか?

275 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 22:28:59.42 ID:2RZXfKok0
>>272
どのミサワ?

276 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 22:38:28.87 ID:ZZ9dXesP0
>>272
あの当時のまとめを見ていたら自分でも人生何があるかわからんなぁーと思いました^^;

プロポーズの言葉は「お前を俺の愛を取る漁師にしよう」でした。

彼曰く一生ものの職らしいので漁師になることにしました

277 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 22:41:17.61 ID:ZZ9dXesP0
>>275
だいぶ前に無理スレに書き込んだ者です。
当時はヤングヤングフルーツ渡して別れました。

278 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:04:10.25 ID:Owvxnr7cO
>>271
助言ありがとう
とりあえず今まで貯金をサボってたので、このご祝儀は自分達で貯めたと思って二人で大事に使うよ

279 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:06:18.10 ID:bWKYJj7y0
婚約指輪はみんな一緒に買いに行った?
それともプロポーズで渡した?

俺はプリザーブドフラワーでプロポーズして一緒に見に行く予定だけど、女性からしたらどうなんだろうな

280 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:07:14.00 ID:2RZXfKok0
>>277
発見したw
しかもスレ主か!

281 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:19:53.58 ID:YjdlQ+rMi
指輪はつける人の感覚が大事だと思うから、そのやり方で良いと思います!
プリザーブドフラワー、綺麗ですよね

因みに自分はおもちゃレベルでも良いから普通のジュエリー渡されて、本物は一緒に買いに行こう!って言われるのに憧れてましたw

282 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:28:39.75 ID:YjdlQ+rMi
なんか答えになってないかも
なんで理想を答えてるんだ、自分w

一生に一度の機会だし自分でもこだわりがあると伝えていたので、好きなのを選んで欲しいと言われて嬉しかったです
まぁ、彼が色んなショップを巡るのが面倒&辛いからでしょうがw

今、私がいくつか候補を絞っていて、ある程度決まったらそこから彼と話し合いをする予定です
だから、>>279の答えとしては2人で選ぶ方式ですね

彼女の理想の指輪が分からないのであれば、絶対2人で買った方が良いですよ!
婚約指輪と結婚指輪を同じブランドにしたい希望があれば、>>279さんの好みにも関わりますし

283 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:36:23.78 ID:rEh7B41P0
プロポーズした2週間後に一緒に買いに行った
こういうのは女性の好みだから彼女に選ばせた

284 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 00:18:40.20 ID:UW53TXenI
>>283
同じだ!着けてくれるのは彼女だから、好きなの選んで貰った。
お値段がとんでもないことになったが、喜んで貰えたら満足。
式のドレスも好きなの選んで貰ったらとんでもない事になりそうだが…頑張って稼ぐよ!!

285 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 21:40:17.06 ID:yu/7cttF0
明日は式場見学だ♪

286 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 21:47:05.63 ID:aE00VabC0
みんな付き合って
どんくらいで婚約に至ったか気になる

287 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 21:49:21.03 ID:i3A3/2rb0
>>286

うちは3年だな

288 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 21:55:20.19 ID:FQdfzTiC0
プロポーズされたのはいいけど、結婚式に呼ぶ友達がいない( ; ; )

289 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 21:58:02.47 ID:ZS6+JZ5F0
自分は8ヶ月。(ほぼ9ヶ月)
知り合ってちょうど1年くらい。
お互いこの状況にビックリしてる。
「長年付き合った人と別れて次の人とサクッと結婚」というテンプレ通りになってる私。

290 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 22:05:39.93 ID:zFR1e31G0
式も披露宴も身内だけでこじんまりと済ませる予定
でも記念にドレスや着物を着て写真は撮りたい。
そういうのってどこで相談したらいいもんなんだろう?
写真ブライダル専門?(ドレスや着物のレンタルも一緒にできるような…)って
やっぱりブライダルカウンターみたいなところで聞くものなの?

291 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 22:21:34.48 ID:99kgHrqc0
>>290
ブライダルカウンター通すと値段交渉しにくくなるって聞いた。
スタジオがあるような写真館ならだいたい、ドレスや着物のレンタル込みでの撮影プランがあるよ。
逆にドレス屋さんもドレスレンタルに撮影やアルバム付けたプラン用意してるとこが多いから
和装・洋装できるプランで、あとはデータもらう量とか写真の枚数とかアルバムとか必要なもの伝えて見積出してもらって
何件か比較しながら値段交渉したら??

式・披露宴する会場によっては、オプションでフォトウェディングできるから
写真だけのとこの見積金額伝えて交渉すれば、式や披露宴の費用が若干安くなったり
写真にアルバムのサービス付いたり、データ増やしてくれたり、ロケーション撮影できたりするかもよ!

292 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 22:46:49.34 ID:zFR1e31G0
>>291
レスありがとうございます。
さっそく調べて探してみます!

293 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 22:59:33.39 ID:wS2QaqO20
>>286
出会ってすぐ付き合って、1年弱で婚約というかプロポーズ。
友人や会社の同期連中は、学生の頃から付き合ってた奴らはともかくとして
社会人になった後に付き合って結婚するカップルは、1年ぐらいってのが多いみたいだな。

294 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 23:40:50.17 ID:9VXqkFfY0
私は8年かかったw
学生時代からの付き合いで、間4年間遠距離だったので、結婚決まったときの感慨もひとしお…

295 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 00:10:32.20 ID:kW9Xfd5i0
>>286
4ヶ月…

296 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 00:27:31.91 ID:EsKJmhhj0
>>286
5年
高校からの付き合いだしねー

297 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 01:04:50.64 ID:+NOdJhGV0
>>286
1日

知り合って1カ月
出会ったその日に

298 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 01:07:49.69 ID:PZtOLfIL0
>>286
一ヶ月。

299 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 02:37:40.87 ID:Z8BCNWZb0
一回付き合って別れて数年後またやり直した。
やり直したときから結婚する事は決めてた。
指輪もらったのが10ヶ月。
最初に付き合ってからは8年くらい。

300 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 03:25:55.83 ID:NuHUx+Cr0
>>299
数年間経ってたのになんでまたやり直すことになったの?

301 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 04:37:43.05 ID:nEfIlfLY0
>>289
おまおれ
3年付き合った人と別れた後、今の人と知り合って8ヶ月で婚約
結婚は勢いというのを、身をもって体験したよ

302 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 04:40:15.79 ID:Rc/89yfe0
6年付き合った相手と別れた後に今の相手と出会い、2年目で婚約

仕事が慌ただしい時期じゃなければもっと早かったな

303 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 15:40:11.75 ID:Z8BCNWZb0
>>300
なんでだろ。
社会人サークルみたいなもんでたまに顔は合わせてた。
理由はわからないけどまた好きになったんだよね。
当時別れた理由が無くなってたのと、向こうが告白してくれたから。

まだ子供達は親にちゃんと挨拶してないのに、両家とも親がもう顔合わせする気満々なんだけど、
やっぱりみなさん結婚の挨拶はちゃんと個別に行ってから顔合わせですよね?

304 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 15:56:44.63 ID:uavqAbx80
>>303
両家ともやる気満々なら、わざわざ手順踏む必要ないよ
一気に会えばOK

305 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 21:21:53.42 ID:YwOJb7lx0
>>245
亀に亀レスごめん、>>158です。
結局都会の隣県のフォトウェディング専門店まで足を運ぶ事にしたよ。
友達の友達に普通の写真館で撮った子がいたけど、古めかしいw感じになって
それじゃ全然イメージと違うからなぁ…と思って。
隣県だとイメージ通り&安いだったから、彼も乗り気になってくれた。
田舎って不便だわー。

306 :245:2013/01/16(水) 21:42:42.64 ID:/rgLnivP0
>>305
良さげなところ見つかって良かったね。
記念に残るものだから、
少しでも納得いくものに仕上がるといいよね。
移動大変だと思うけど、彼も乗り気になってるのなら
隣県デート込みで楽しんでおいで〜

ちなみに私は再度話を聞きに行った後
提携のドレスショップの時間が空いてて
ドレスもみることできた。
移動も大変なら
当日ドレスも見れるか確認してみるのもおすすめだよ。
お互い素敵なフォトになるといいね。

307 :305:2013/01/17(木) 17:12:36.78 ID:EDox0F4H0
>>306はスムーズに進んでるみたいで良かったね。
ドレス選択なんて頭になかったや。
車で1時間半の距離だから何度も通えないし、写真だけとはいえ
むしろ写真だけなんだから妥協しないようにしよう。
彼が激務すぎて予定が立たないんだがね…。

なんだかんだ式披露宴する人が多い中、仲間がいるようで心強くて嬉しい。
お互いに順調にいきますように。

308 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 18:30:58.87 ID:RA0+VqT8O
婚約中というか、プロポーズされてOKしただけでお互いの両親にはまだ挨拶してない状況なんだけど、今年か来年には結婚したいと思ってます
実家暮らしでタイミングがつかめず両親になかなか切り出せないんですが、皆さんはどんな反応されましたか?
今日こそ言おうと思って…

309 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 19:31:25.69 ID:t/6jwBN70
>>308
挨拶することに決めて、
相手が挨拶に来たいって言ってるんだけど・・・って切り出せば?

310 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 20:14:35.03 ID:UKqNTP1L0
>>308
クリスマスにプロポーズされて、今週末やっと彼が挨拶にくるんだけど、
「あのさぁ〜。結…婚…することにした…。」とモジモジしながら切り出したよ
。年末に。
そしたら両親から質問責めにあって、時期だとか場所とか全部自分から言わなくても答え流れになったよw

311 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 20:26:29.90 ID:p192PFcI0
>>308
一人暮らしなんで参考にならないかもしれませんが、
うちは予め母親に結婚考えている彼氏がいると根回ししておいて、
父親には正月に帰省した時に
「今度家に連れてきたい人がいるんだけど」って言って切り出しました。
母効果は抜群でしたよ。

312 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 21:57:18.34 ID:HeMyB9L40
>>304
ありがとうございます。
勢いある内に色々すませてしまおうと思います!

313 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 22:12:17.67 ID:RA0+VqT8O
>>309-311
ありがとうございます
今話してきました
「来月彼が来るからちょっと今後の話を…」って感じで切り出しました

あとは彼に頑張ってもらいます!

314 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 11:49:41.56 ID:xnBVAy6p0
女性の方はブライダルエステとか行きますか?
調べてみたら高すぎてとても行けそうもないや…

315 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 18:10:00.28 ID:2h6akDAhO
行きたいが、日々の生活もカツカツなので諦めました。
もともとリラックスとかボディケア用品は好きなので、運動しつつ自分でリンパマッサージとかしてます。
身内だけの神前だし。
すごく前からお金かけてやる人もいますよね。うらやましいな。

316 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 18:27:32.63 ID:N266zR670
>>314 2.3日前にシェービングとケアだけしに行った
当日はコンシーラーやキラキラパウダー?してもらえたよ

317 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 18:30:58.11 ID:yQdJfBr70
>>272って
恋人が地獄のミサワな人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1342023261/l50

のスレで伝説になってる人?

318 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 18:36:16.37 ID:yQdJfBr70
だとしたら
>・「結婚式はタージママール………かな?」 
これどうなったのか知りたいw

319 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 20:54:55.60 ID:DwNbuH3K0
>>314
うちは式しないから行かないな
高すぎだよね〜

320 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 22:59:17.37 ID:+y8iNbta0
>>314
住んでるとこにもよるだろうけど
クーポンで5,000円以内とか、お試し90分3,000円とかフリーペーパー見てると結構あるよ〜
式場から紹介してもらうと高いから、インナーとかネイルとか持込OKなものは自分で探してちょこちょこ節約してる。
式場にサービスでつけてもらった前撮りを本番のメイクリハーサル兼にしたり…
見積とにらめっこして、削るとこ考えるのが結構楽しい。
削った分は他の演出とか、料理とか、プランナーさんへのお土産とかになるから結局は残らないんだけどねw

321 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 09:50:26.89 ID:Tg22qjrU0
結婚式高すぎ・・・

新婚旅行熱海に2泊とかってありかなぁ

322 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 12:14:06.38 ID:0euq1zBg0
家族のみの結婚式だからやるのは脱毛とネイルくらい
式まであと半年だけど、今になってエステもやった方がいいかなと思えてきた
それで調べてみたらちゃんとしたエステだと10万軽く超えるとか…
1日集中の数万のやつじゃないと無理だなぁ
いくら結婚式で金銭感覚おかしくなってると言っても、さすがに10万以上ポンと出せるほど財布の紐緩んでない

323 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 14:24:07.23 ID:V3eWXbc+0
先週末に式場数か所まわって、今週は値段交渉しながらすごく悩んだけど
さっき、彼と一緒に本命の式場に行って、担当の人に「これからもよろしくお願いします!お世話になります!!」って伝えてきた。

若そうなプランナーさんだけど見積でもすごく頑張ってくれたから、手土産でお菓子持って行ってたら
値段交渉に途中から登場した課長さんも甘いもの大好きだったみたいで、2人で取り合いしながら喜んでくれたw

「結婚式はした方が良いよ〜」って言ってくれた彼母と、「ブライダルフェア行くよー」って連れ出してくれた彼にも感謝。
こっそり「結婚式なんてめんどくさい。お金もったいないし…」って思ってたけど、すごい楽しみになってきた。

324 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 22:08:36.09 ID:PioPppTg0
これから指輪選びだけど、婚約指輪ってどうやって払うのだろう。
普通は振込なのだろうか。あんな大金持って歩けない。

325 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 22:13:25.46 ID:+hw5XKHq0
普通はカードで買うと思うけど…

326 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 22:42:56.09 ID:xfoGHbSs0
カード持ってないからどうしようじゃなくて、カードの存在すら知らんのか

327 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 23:00:47.75 ID:sZPyHMTp0
限度額は結婚とかのイベントなら、一時的にあげてもらえるよ?
延滞とかしてたらダメかもだけど
でも、カード払いだとお店が手数料とられるから、
現金とか振り込みの方が喜ばれるかもね

328 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 04:05:01.90 ID:WdrNplyK0
一見に掛け売りなんて無いわ

329 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 07:27:51.00 ID:ZW47ESC40
指輪出来上がりの日にお店に現金持って行って買ったよ。
現金払いなら消費税サービスって言われたから。

330 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 10:30:50.74 ID:UEs9eyvp0
デビットカードで払った。
現金と同じ扱いだから消費税分サービスだった。

331 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 10:42:32.94 ID:9Du2ZbJ60
>>327
実店舗で振り込み支払いなんて受け付けてくれるの?
手付金でも払うのかな。初めて聞いた

私たちは彼氏がカード嫌いで持ってないから、指輪も式も新婚旅行も
すべて私のカードで支払う予定
ポイントは貯まるけどちょっと切ないw

332 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 12:20:10.08 ID:UFcXxsSI0
実店舗で振込できたよ
手付け金とかはなし
大金持ち歩くの怖いしカードも上限あるしってことで振込にした
お店の人も特に嫌な顔せず振込先の紙くれたよ

333 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 12:47:50.18 ID:LJAFGHbX0
女は裏切る生き物 女は平気で裏切る生き物。自分さえ良ければそれでいい。相手の気持ちは考えない。よくしてもらった人を平気で裏切る。 
感謝せずに恩を仇で返す。それが女という生き物。 女は自分で稼げないしょぼい生き物。依存心が強く男のポケットマネーに頼って生きる。
自分の姿を彼氏or旦那に24時間見せられない女が多い。それだけ、彼氏or旦那に内緒で、こそこそ浮気する信用できない女が多い。
旦那、彼氏、職場の人、ペット、友達 など色んな人を裏切る。今,犬が保健所でたくさん殺されているが捨てに来るのは、ほとんど女。
可哀そうだからと殺される予定の犬を引き取りに来るのは殆ど男。子殺し、幼児虐待は女ばかり。女は薄情、冷たい。冷酷。男の方が優しく愛情がある。
女はなんでも私は悪くない。あなたが悪いとなる。非を認めない。改善なんてしない。むしろ自分を正当化して被害者面する。
女はよくしてくれた人を平気で裏切る場合が多い。特に職場の人に良くしてもらったのに「バックれる」女が多い。 
女は世話になった人を平気で裏切る薄情な生き物。既婚女性の8割は浮気経験あるらしい。
やまとなでしこは絶滅した。内助の功なんて言葉は今の女の頭にない。さげまん やりまんばかり。
女はわがままで性格が悪く ロクな生き物ではない。しょうもないことで不満ばかり言う。必ず過去の事を何度も引っ張り出す。
結婚したら1億円以上かかるというが1億投資する価値ある女はいない。自分の大事な人生を捧げる価値ある女はこの世にいないと気付くべきだ。
女にお金を使う事や女に頑張るのをやめて自分のためにお金を貯めたり、自分が稼いだお金は自分が喜ぶことに使うべきだ。

334 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 12:49:20.49 ID:LJAFGHbX0
多くの男が女は「イケてない生き物」というのがわかっていくので、今後は「男が女を求めない。男の女離れ」が増えていくだろう。
男に嘘吐く、男をだます女が多い。女はウソがうまい。自分が得するためには平気でうそをつく。 男はいい加減目を醒ませ!
女には「義理と人情」「もちつもたれつ」という言葉がない。自分の要望は聞いてもらって当たり前。相手の要望は聞かないのが当たり前。
女がしょうもない生き物というのが今後もっと世の男が気づいていくだろう。女は執念深く\お金に汚く\カスみたいな生き物。
これから未婚率、離婚率が上がっていくのは間違いない。日本の少子化は進む。 女に夢はない。
街を歩けば性格の悪そうな意地悪そうな口角が下がって目が腐っている女だらけ。 男をムカつかせるのは大得意。
男を立てませんという顔ばかり。日本はビッチ大国だ。金もらえば股を開く女が多い。
女に頑張らない方がいい。お金を使わない方がいい。しょうもない女が多い。結婚は生き地獄。
さげまん大国だ。ヒステリー、浮気性、情緒不安定、わがまま、身勝手、自己中、気難しい・・・そんな女が多い.
愛もいずれさめる。体も飽きる。飽きた人とずっと一緒に過ごすのは苦痛。それをわかってない馬鹿男が結婚して後悔する。
完全にさめた人を養い続けるのは苦痛。結婚=苦痛。 女は男のお金にたかる寄生虫。女=負債

335 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 12:55:58.05 ID:q6vc2LcxO
まぁ女の話しが長くてつまんないのは同意できる
起承転結の起承が長過ぎなんだよ
そんでオチもないから女はまじ話しつまんない生き物

まぁ他の部分で癒されるからいいけど

336 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 14:17:21.84 ID:HchFIG5/0
>>288
俺は逆パターンでプロポーズする勇気が出ない・・・

337 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 16:02:47.42 ID:xJA1RAHZ0
結婚式&それに付随するものを全てカードで支払ったら10万マイル超えた!

新婚旅行費用がかなり浮いてラッキーw

338 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 16:11:16.50 ID:MoE4rrXu0
結婚指輪買ってきた!
少し派手なリングになったけど大丈夫かな…
お義母さんに派手すぎじゃない?って
つっこまれないかドキドキ…

339 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 22:16:59.54 ID:DP0514i80
【調査】サラリーマンの24%が「ランチ代は250円以下」 [01/10]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1357807522/

340 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 23:55:25.50 ID:kvdEAsQLO
結婚したいと思っているカップルです
いつ入籍するかについては、話し合って二人て決めればよいのでしょうか?

341 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 23:59:06.05 ID:DL/9/SpJ0
はい

342 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 00:51:14.66 ID:7k8ib0N60
いいえ
親が許しません

343 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 10:43:11.50 ID:I1EI94Ad0
彼母が何か宗教活動に参加してるらしいのは聞いてて、
彼自身は全然興味なさそうだしまぁいいかと思ってたけど
昨日「母に、○○(私)には宗教勧めさせないから」って改めて彼に言われた
この週末彼んちに彼母が来てて、その時した話を汲んでだとすると
彼母は勧めようとしてるって事だよね…
角立てずに断る方法を今から考えておこうと思ったw

>>340
いつ頃って二人で目安つけといて各両親に確認でいいんじゃね?

344 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 19:16:12.39 ID:txzKNU930
バレンタインに入籍しようと思ってるんだけどまだ記入してない
何となく彼が紙を前にしてためらってる気がする
今週末に一緒に記入しようって言ってるけど無理させたいわけじゃないからなー

345 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 19:17:31.59 ID:txzKNU930
バレンタインってのは二人で決めました
親もいいんじゃないって言ってくれてます

346 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 19:34:08.72 ID:Lseqev6h0
>>344
バレンタイン入籍でもう婚姻届書き始めてるの?
自分達はその数日前の予定だけどまだ紙も貰ってきてないや

347 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 19:44:47.79 ID:vqrpbK5l0
>>346
二人の保証人にすぐ書いてもらえるなら数日前でも充分だけど
あと書類の不備とかがあると記念日にしたい日に受け付けてもらえないので
ある程度早めのほうが安心かと

348 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 19:59:38.66 ID:XGk69QkM0
>>346
うちは建国記念日に入籍でもう記入終わったけど、
証人欄すぐ書いて貰えて、平日入籍なら直前でも問題ないと思う

349 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 21:41:04.30 ID:J2+zAPbu0
新婚旅行に海外行きたいけど、入管とか通関がちゃんとできるか不安。
添乗員がいたとしても自分でやらないといけないし。
ヨーロッパ行ってみたいけど高いし、自由行動が怖いし、ムリかな。
大人しくハワイにしようかな。

350 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 21:43:40.88 ID:vqrpbK5l0
>>349
新婚旅行はリゾート系の国をおすすめする
新婚旅行でトラブルやケンカは嫌でしょう

351 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 22:00:39.78 ID:OHZX+yg/0
無知で申し訳ないんだけど…

日曜祝日に入籍したい場合ってその日市役所やってないじゃん
どうやってその日に受理してもらうの?

352 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 22:01:32.65 ID:cYJq3jh40
>>351
やってるよ
当直の人に渡せばいい

353 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 22:12:46.31 ID:OHZX+yg/0
>>352
そうなのか!
ありがとう!もやもやしてたんだ!

354 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 23:21:22.84 ID:cYJq3jh40
>>353
うちの市役所の場合、当直してる警備員のおっちゃんに渡せば受理されたことになる

355 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 03:35:13.25 ID:gM8uJlVD0
5年付き合った彼氏とようやく結婚することになったけどやめたい

結婚か別れか選べ、と突きつけた時に借金があることを告白
額は残り数十万で大したことはないけど、それを返せないほどの貯金のなさ
四捨五入したら40歳なのに、多分手取り18もない。昇給の見込みも全くない
私は引っ越ししないといけないし、田舎だから転職先も少ないし手に職もない
おまけに今月で契約終了で退職ときたもんだ

そして子供は絶対欲しいらしい
彼曰く、生活切り詰めて共働きすれば何とかなるんじゃない?シングルマザーだっているんだから、と
何とかはなるだろうけど、それこそ切り詰めて切り詰めて、爪に火をともす生活だと思う
親元は遠いし、産後何かあって満足に働けなったらどうなるんだ
贅沢はしなくとも、多少はゆとりある生活がしたいと思ってはいけないんだろうか
子供は欲しいけど、そのために極貧生活になるのをためらう女は母親失格だろうか

気は合うし優しいし、一緒にいて楽しい。経済面さえクリアなら何の問題ない
自分から言い出してなんだけど、結婚を具体的に考えていなかった時のように
好き!一緒にいたい!…と単純に思えなくなってきた
辛くとも別れるべきなのか結婚するのか、無職になる不安も相まって眠れないし
もうどうしたらいいか分からん。いっそリセットボタン押したい

356 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 05:56:42.17 ID:ipJd+m870
借金あるのに貯金ないのは当たり前だろ

357 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 06:05:00.43 ID:yaYyWgCf0
なぜ結婚を決めたのか理解出来ない

358 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 06:51:28.05 ID:8JhHa3jR0
>>355 その状況で子供を作るのは親のエゴ。
借金癖のある男はこれからも気楽に借金するよ。
貯金が無い以上に問題なのでは?

さっさと逃げて、他の男を捜せよ、
何故そこまでの地雷と結婚する気になるかな?
なんだか貴方も地雷の匂いがする。

359 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 07:13:27.37 ID:9U9t7Lyt0
>>355

自分で5年かけて出した結論が今の彼氏なんだろ
首に縄をつけられて結婚する訳じゃあるまい
結婚前に相手の希望が判ってるんだから
ちゃんとケリを付けてから結婚するかどうか決めろよ

流されるまま結婚して後で後悔しても知らんぞw

360 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 07:17:04.09 ID:xY49ya/o0
脅迫して結婚を迫っておいて、何様だ。

361 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 07:38:13.39 ID:84haRdkuO
脅迫ではないだろ。相手にゃ拒否の権限あるんだから。5年だらだら付き合って優柔不断なら選択迫られても仕方ないわ。
しかし借金持ちで40手前のいいおっさんが身の程弁えずにアッマアマな馬鹿な夢見てるの知った癖に、この期に及んでまーだ結婚する気でいるのは全く理解できないがなw
子供かわいそうだから生まれないほうがいいね

362 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 10:42:48.31 ID:wyuXNmiG0
>>355
まあそれまでの思いだったってことだね

そのくらいの収入で共働きして切り詰めて生活している人なんてごまんといるよ。特に田舎はね。

それが耐えられないような相手なんだから仕方が無い。本当に好きな人だったら頑張れると思う。

363 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 10:47:10.41 ID:VA4SIV+D0
ていうかスレチだと思う。
婚約してないし結婚決まってないしここ相談スレじゃないし。

364 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 12:47:28.10 ID:yv/aSKZqO
3月半ばに入籍の予定です。
先日彼の実家に連れていってもらってご両親に紹介してもらいました。
私の実家へは何度か来て親にも彼を紹介済みです。
私の親へきちんと結婚の挨拶に来てくれる予定ではありますが、日にちが決まらず困っています。
彼に相談してもはっきりした答えが返ってこないし、私はやるべきことをどんどん進めるべきと思って相談するのに彼が嫌そうな態度になるのであまりしつこく話をできません。
私の親は近々きちんと挨拶に来ると思っているし、両家の両親顔合わせもしなければならないのであまりだらだらしたくありません。
彼には結婚がしたくてするんじゃなく義務みたいで嫌だと言われてしまいました。
私はお互い結婚したいという気持ちが固まったからそれに向けて色々しなければならないと思って話しています。
ちゃんとしたプロポーズもまだだし、入籍日も彼はこの日を考えているとか他の人に話しているらしいけれど私との間で決まった覚えはないし(その日は仏滅で、その事も少し引っ掛かります)、彼と話してもすべてが曖昧なままになっている気がしてもやもやします。
私が焦りすぎているんでしょうか?
両親顔合わせの時にでも相談してみようとは思いますが、入籍日が仏滅というのは当人同士が気にしなければおかしくないですか?

365 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 12:54:46.22 ID:jJ6xwT4d0
>>364
気にするところは仏滅じゃないと思うけど

いくら外堀が固まってても本人が曖昧なままでは結婚は確定でないと考えた方がいい
男は結論が出ないと動かない
逆に言うと動くためには即断即決、誰に言われなくても
さらに言うと即断即決しないということは動く気がないということ

366 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 12:58:10.14 ID:zMAEgmgtP
仏滅は式場が空いてるし、値段もだいぶ安くなるから
本当に当人同士が納得してるなら同じ予算で結構良い式ができると思うけど、ぶっちゃけ>>364は納得してないよね
これやろうあれやろうなんでやらないの?とぐいぐい進めながら会話するより、一回婚約を白紙に戻すことも視野に含めて、腰据えて二人で話し合ったら?

367 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 13:01:17.46 ID:LPHLsxrT0
>>364
その彼は本当に結婚する気があるのか・・・
プロポーズ受けたorした?
その割には、自分の親に紹介しているんだよね。・・・それは結婚相手としてだった?

>彼には結婚がしたくてするんじゃなく義務みたいで嫌だ
ここまで言うってことは、>>364が押し過ぎなのかもしれないけれど、
入籍日を決めてるって言うなら、挨拶する日くらい決めてもらいたいね。

仏滅云々については、気にする必要はなくおかしくもない。
普段六曜を気にして生活しているなら別だけれども。
あと、仏滅にもいい謂れがあるよ。

368 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 13:10:20.85 ID:zMAEgmgtP
あ、ごめん入籍で式はその日にはやらないか
そのまま押し切っても、お互い「こんなはずじゃなかった」って離婚するカップルの典型的パターンになるよ
彼が躊躇する原因は何なのかはっきりさせてからじゃないと怖くない?
単にものぐさなだけなのか、マリッジブルーなのか、あなたと結婚する決意が固まらないのか、自信がないのか、他に好きな人がいるのか
あなたが急かせば急かすほど、彼は原因を言わずに引き延ばすばかりだろうね

369 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 13:15:38.41 ID:Cjx3R1PhP
結婚しました。幸せすぎて怖いです

370 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 14:56:32.03 ID:EUzT4WM70
>>364
「既に結婚についての合意形成が出来ているのに、そんな形式に拘るの意味なくね?」
が彼の本心なのでは?
それこそ、「ちゃんとしたプロポーズ」も「結婚報告の挨拶」も「両家顔合わせ」も、
その必要性について彼は、「体裁を整える為だけの茶番劇」と考えていて、やるべき事とは
思っていなさそうに思いました。⇒だから前向きにスケジュール調整をしようとしない。

『既成事実があるのだから十分でしょ?(よく言えば合理的)』ももっともな意見だし、
『そうは言ってもケジメの儀礼は必要(手順や節目、気持ちを重んじる)』のだって大事。
どちらが正しいではなくて考え方や価値観の相違なので、良くすり合わせてください。

371 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 15:12:51.78 ID:4jb6S78n0
>>369
当面別居結婚?

372 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 16:27:49.13 ID:4A7Bu4CK0
いま同棲中、来週末にうちの実家に彼両親が挨拶に来てくれるんだが
中継地点なので同棲中の家に寄る。片付けが進まないあばばば
入籍も一ヶ月切ったのに気持ちが焦るばかり
リビングに服塚できてるどうしよう(´Д` )

373 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 16:34:01.36 ID:84haRdkuO
>>372
っ掃除板
モチ上がるよ

374 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 17:59:45.43 ID:yv/aSKZqO
>>364です。
皆さんありがとうございます。携帯からでまとめてのお礼になり申し訳ありません。
>>370が彼に近い気がしました。ものぐさっていうのもそう。なんでも面倒臭いと言い、結局は行動します。
仏滅も良い謂れがあると教えていただいてそれについてはちょっと前向きな気分になってきました。

375 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 21:31:31.91 ID:zuSHol+40
やっぱり気が重い

彼母と今日、連絡とったんだけど「彼はホウレンソウがなってなくて困る」とのこと
33の男が何でもかんでもクロスの色まで相談して報告してたら気持ち悪いわ
結婚式費用も全部本人たちで支払うのに
その場では笑って流したけどほんと子離れする気ゼロだね

結婚ってほんと本人たちだけのことじゃないなぁ

376 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 21:53:01.44 ID:wAnijY620
>>375
あーその逆パターンになりそう…
うちの親が過干渉で、よく言えば心配してくれてるんだけど正直重い
彼に「私子は何も言わないからー」とかって愚痴るのが目に浮かぶわ
そういう人って例え逐一報告しても愚痴ってくるから
ハイハイって聞き流しとくしかないよ…立場的にキツい事言えないし辛いね。
頑張ってね

377 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 21:56:53.59 ID:yaYyWgCf0
>>375
結婚してからも続くと思うけど、
彼がしっかりしてれば大丈夫だよ
がんばれ

378 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 10:44:50.65 ID:6EMMM2qE0
>>376
>>377
ありがと
やれるだけはやってみるけど、これは本当に無理だと判明したらすぐ逃げるわ

379 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 19:21:05.49 ID:CmMEp1hG0
横からごめん
煽るつもり全然なくて純粋に驚きなんだが
婚約ってそんな程度の事なの!?
相手の親の事まだよく知らないけど、何かあっても自分の我慢で済むなら
するつもりだし、困ったら彼にもガンガン頼るつもりにしてて
彼親が無理だから彼と別れる、結婚しないって選択肢が存在しなかったから
本当に単純にびっくりしてしまったよ
考えながら書いたけど感じ悪い書き方になってたらごめんね
まぁ人によって許容できる事って違うし>>378にとって許せない事なんだろうし
彼が、私の親族が無理だから私と結婚しないって言い出さないよう
気をつけようと思いました…チラ裏になっちゃった…

380 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 19:40:22.35 ID:C6cJo9920
>>379
それは正直あなたが幸せなんだと思う
世の中神経を疑うような義両親とその場では調子いいこと言って困ったときは見て見ぬふりの親に嫁がセクハラされてもそしらぬふり
親に絶対反抗できない人もいるのよ

381 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 19:55:46.61 ID:nV4gUZ+b0
>>379
まだ若いのかな?
所詮他人だから、自分が嫌だと思うことを伝えても、相手側が理解してくれるとは限らないからね
結婚すると嫌でも一生付き合っていく訳だし、なるべく危険?は回避したいと私は思うかな。

彼もあなたと同じ考えなら上手くいくさ

382 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 20:30:19.42 ID:WUj0BeUA0
>>379
長男か次男かでも変わってくるし、
結婚したら家や親戚関係のことは女性が任される
だから女性は尚更相手の家族のことも不安要素になりやすいんだと思うよ
結婚してから耐えられないと限界がきては遅いしね

俺のところも順調だけど
彼女に嫌がられないよう気をつけることにするw

383 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 21:34:12.63 ID:erIs8CJK0
>>379です、皆さんありがとう
すごく納得したし参考になりました
自分は恵まれてるんだと自覚して準備頑張るよ

384 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 22:06:39.60 ID:pGSvBrin0
普通は入籍の日ってだいたい何かの記念日に絡めてるものなのかな。
引越(4月)→結婚式と同日入籍(6月)→新婚旅行(7月)というのが理想だけど、
パスポートの取得を考えると入籍日は何の変哲もない日にせざるを得ない。

385 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 22:14:44.43 ID:ZIwHxc9e0
>>384
逆にのちのち結婚記念日をいつにするかで決めてもいいんじゃない
結婚式の日を結婚記念日にする人もいるし、入籍日を結婚記念日にする人もいる

386 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 22:37:15.03 ID:yOEhgsL80
昨日やっとプロポーズされました!
付き合って7年。彼、29歳。私28歳。
言葉にされることがこんなに嬉しいとは思わなかった。

しかし金銭面がネック。お互いの貯金合わせても、七桁いかないんだけど、式もあげるつもりないし、新生活の準備費用だけならなんとかなる?よね?

問題は指輪だけど、いくらくらいかかるものですか?

387 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 22:43:18.16 ID:ZIwHxc9e0
>>386
結婚指輪は安いもんだし、婚約指輪はあなたが納得できるものならいくらのでもいいんじゃない?

388 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 22:45:54.56 ID:w7xEZYle0
>>386

ピンキリだよ

389 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 22:47:32.51 ID:no1v6OoFO
>>386
まずググろうよ。結婚 費用とでも入れればいくらでもヒットするよ
指輪はピンキリ。結婚指輪なら10万〜20万くらいが平均じゃない。
お金ないならペアリングを代用する人もいる。その場合は2、3万から可能。
婚約指輪は省く人も多い。平均は結婚指輪の倍くらい。

390 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 22:49:38.59 ID:mKqYfu4hP
>>386
貯金が100万ないことで問題なのは、結婚する期間に何とかなるかじゃなくて
結婚してからその先何とかなるかだよ
その年齢でどうして貯金が全然できてなかったの?
金遣いが荒いの?趣味が金食うの?親が介護や借金なんかの問題があるの?
あと指輪や式なんかより、子供はどうするつもりなのかが問題

391 :386:2013/01/23(水) 23:11:46.30 ID:yOEhgsL80
386です。
みなさんありがとう。
プロポーズされてお花畑になってた。恥ずかしい…

お金がないのは、2人とも契約社員で1人暮らし同士。かつ中距離恋愛で、お互い生活で結構いっぱいいっぱいだったから。

私は指輪にこだわりないし、ペアリングでも有りなんだね。入籍して同居したら、共働きでもっとしっかり貯金出来るようになるとおもってたけど、結婚の為の諸々もがっつり節約して頑張る。子供は彼の収入が安定してから考えるよ。

頭冷やせて良かった…。みなさんホントにありがとう。

392 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 23:26:25.78 ID:mKqYfu4hP
>>391
契約社員でお互いもう30なら、子供は「安定したら考える」じゃなくて「諦める」選択肢が必要になると思うよ。
それも結構な確率で。

393 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 23:28:38.02 ID:JNDQa3Ar0
契約社員同士って結婚出来るんだ
これから非正規同士の結婚って増えていくのかね
生産性がないのに

394 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 23:37:18.08 ID:Or2NjXTz0
>>393
これはちょっとひどい

395 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 23:39:12.65 ID:W/GRw1FK0
いやー言われても仕方ないと思うよ
契約社員はない

396 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 23:40:06.35 ID:5QQr41KhO
親が金持ちなら大丈夫

397 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 23:40:56.32 ID:JNDQa3Ar0
親が金持ちなら貯金の話をしないでしょう

398 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 23:43:19.94 ID:ZIwHxc9e0
子供を作る心理的ストッパーになるから
入籍せずにとりあえず同棲してみたらどうかな

399 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 00:03:08.32 ID:8mivIXHmi
よその家庭を見下した態度で見る人が
結婚して子供育てるなんてよく言えたもんだなぁとふと思った
このスレにいるってことは婚約してるんだよね?
そういう親に育てられる子供も将来性ないわ

マジレスでサーセン

400 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 00:03:42.36 ID:Hkgm9MtQP
別に子供を望まない・共働き前提なら、契約社員同士でも十分やってけるよ。
ただ「子供は絶対に作らない」じゃなくて「いつかは子供が欲しいな」とぼんやり夢見たまま結婚すると、
50代60代になった時や夫が亡くなった時、経済面で子供が産めなかった人生に対してボディブローのように後悔が襲ってきそう

401 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 00:06:35.13 ID:Hkgm9MtQP
>>399
あなたはまだ産まれてもない子供に、将来性がないと決めつけてしまうような人なんだね
親で子供の全てが決まると思い込んでるの?
あなたの子供や伴侶になる人が可哀想

402 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 00:10:52.32 ID:+XGLK5bd0
そもそも契約社員なんて30半ばか40で終わりでしょう、それ以上の年齢になると打ち切りだよ
どうするの?

403 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 00:12:50.52 ID:Px1bpmpL0
スレチ

404 :386:2013/01/24(木) 01:00:04.50 ID:4BTZygiv0
386です。

なんか荒れさせてしまったようでごめんなさい。

契約社員が不安で生産性がない、というのは仰る通り、自分たちでも自覚している部分です。

でもずっと長々付き合ってきて、結婚考えてくれてないのかと最近思い悩んでたので、彼の結婚の意思を確認出来たのがホント嬉しかったんだ。収入がネックでプロポーズする自信がなかったみたい。

正社員目指して二人で頑張ってく。

子供はよく考えるよ。彼がひとりっ子だから、親御さんのことを思うと産んであげられないのは申し訳ないなって思ったんだ。

ちなみに私の親は毒親。彼のご両親は多分お金持ち寄りだと思う。彼の地元に戻れば職の口きいてくれると思う。

色んなご意見ありがとう。
正直に色々聞けて参考になったよ。
みなさんに比べたらダメダメなんだろうけど、二人の人生だから、何とか二人で頑張りたいと思う。ホントありがとう。
これで消えます。

405 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 01:15:39.27 ID:A18g7V5v0
>>404
がんばれ!
その気持ちがあればきっと大丈夫

幸せになるんだよ!

406 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 09:48:36.41 ID:8AE9Z7Wl0
ヤバい
まだ具体的な話してないけど、披露宴に呼べる
(呼びたい)友人の数が違いすぎそう
彼は小学校の同級生が仲良しで、中高の友人も多そうだけど
私は小〜高虐められてたから地元の友達がガチで0人
大学以降も趣味の関係で異性の友人の方が多い
同性で居住地とか考えて来てくれそうな友人となると本当10人もいない
彼には地元に友達いない事は言ってるからそれはいいんだけどどうしよう
お互いの招待客って半々じゃなくてもいいかな…

407 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 10:22:35.29 ID:zU9gHWYE0
入籍まであと40日切ったのに些細なことで喧嘩になるのが怖い
一度喧嘩が原因で結婚延期を言われたこともあるから余計に不安だ
遠距離だから会えないと寂しいと感じてるのは私だけなのかなぁ…

408 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 11:45:37.21 ID:SrP796nA0
>>406

テーブル1個埋められればいいんじゃねーの?

409 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 12:49:34.25 ID:Hkgm9MtQP
>>407
結婚はゴールじゃなくてスタートだよ
結婚後、喧嘩する度に離婚をちらつかせながら、言いたいことも言えない関係にならないよう
結婚する前の今だからこそぶつかっておく方がいいと思う

410 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 15:22:01.31 ID:cxAlNfQ90
>>407
付き合ってどれくらいでそんなこと言ってるの?
あまり長くないのかな?
もっと理解しあってからのほうがいいような・・・

411 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 15:44:37.83 ID:VEEH6g7p0
>>406
披露宴の人数バランスは偏ってても当人同士が良ければ問題なし
問題となるのは両方の親が納得しない時
その時は多い方が減らすしかない

そういう場合、新郎側の友人主体の二次会を開いて、
新婦は招待された形にして出席すればいい

412 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 15:47:08.43 ID:VEEH6g7p0
>>407
入籍日が決まってるってことは結納・結婚式など家族も巻き込んだ状態になってるのか
入籍だけするパターンなのかわからないけど
そんな状態で結婚してしまって二人とも大丈夫なの?

413 :407:2013/01/24(木) 19:14:05.67 ID:zU9gHWYE0
レスありがとうございます
付き合って7ヶ月になります。2ヶ月目にプロポーズされました
もちろん家族との顔合わせなども終わっています。結婚式は来年の予定ですが…
遠距離であまり会えない上に付き合いも短いからお互いの知らない部分はまだあるんだろなー、とは思います
どっちかと言うと私が楽天家で彼が心配症なので、彼の方がマリッジブルーというかピリピリしてるんだろうなと思います
私のワガママで甘えたなところが負担になってるみたいなので我慢できる大人になりたいな

414 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:19:47.96 ID:VEEH6g7p0
>>413
遠距離で、交際7ヶ月、2ヶ月目にプロポーズって、
お見合いじゃなかったらすごいスピード

415 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:31:28.05 ID:7Oq4cYbo0
すげぇな・・・

416 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 20:13:31.21 ID:AtvN0/AN0
結構彼女の両親と飲んだり話したりしててよくして下さるんだけどいざ結婚の話しするってなると緊張するな…
お義父さん見た目ヤクザなんだもん( ´ω`)

417 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 20:17:11.45 ID:+bLQmvJd0
>>416
中身までヤクザじゃないなら大丈夫

418 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:00:30.08 ID:Hkgm9MtQP
>>413
年齢は?
昔からの気心知れた友人から付き合ったのならともかく、遠距離であまり親しくなれていないみたいだし
どうしてそんなに焦らなきゃいけない状況なの?
バツイチになる前に、今踏みとどまる勇気が必要なんじゃないのかな
プロポーズされたから、そのまま彼に流されてるだけなの?

419 :407:2013/01/24(木) 21:35:06.97 ID:zU9gHWYE0
>>418
私24歳、彼28歳
出会って一週間で付き合うことになりました
世間的にペース早すぎなことは承知してますが彼に流されたわけでもなく、焦っていることもないです
この人と結婚して大丈夫なんだろうか、という不安もありません
ただ、今喧嘩とかして婚約解消されないように入籍まで気が抜けないな、ということが言いたかっただけです(・・;)紛らわしい書き方してすみません

420 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:38:18.45 ID:VEEH6g7p0
>>419
不安はありませんって、結婚延期を言われた過去があるじゃん

421 :407:2013/01/24(木) 21:54:41.61 ID:zU9gHWYE0
>>420
いま延期されたらってのは不安だけど結婚生活に対しては不安ないですね
親身に話聞いてくれてありがとうございます
ちょっと吐き出したかったんです
少しスッキリしました

422 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:45:02.68 ID:AtvN0/AN0
>>417
お義父さん右手の薬指の第一関節から先がないんだよ
工場の事故でなくなってしまったらしいけど…

423 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:46:54.13 ID:VEEH6g7p0
>>422
詰めるなら小指でしょうよ

424 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 02:11:50.07 ID:LvgrHrZ+O
将来子供いる・いらないの話し合いってしましたか?

結婚を考えてる彼と話してみたんですが
子供は必要ないと思ってるみたいでかなりショックです

結婚が決まった皆さんは子供の有無はしっかり話し合われたのでしょうか

425 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 02:49:39.88 ID:3PoRAURT0
>>424
話し合いってほど堅くはないけど、
子供は女の子がいいねーとか何人欲しい?
みたいな話は婚約前からしてたよ
だからお互いに子供が欲しいって意志があるのは分かってる

片方は子供が欲しい、片方は必要ない
って場合はしっかり話し合わないとあとあと衝突が起きるだろうし
最悪の場合上手くいかなくなるから今のうちだよ

426 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 03:17:42.19 ID:ZUKJuztXi
>>422
労基局で働いてるけど、業務上の事故で指をなくされてる方は結構いるよ
それで判断しちゃダメだと思う、彼女にも失礼

427 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 14:11:33.61 ID:xdvXOlEE0
引越し入籍一ヶ月前。
遠距離だから意思疎通が結構やりにくい。
電気ガスはじめ手続きが色々あるけど、自分から何が必要か調べない。
私が「これとこれをしないといけない」と言ったら「これはやるよ!」って言ってくれるんだけど、
やってくれたか確認したら「忘れてた」の連続。
いっそ全部任せてくれたら楽なのに・・・と思ってしまうけどなんか参加したそう。
夫は大きい子供ってこういうこと?

428 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 14:21:17.46 ID:7a7qMKH1P
>>419
だからなんで彼との今すぐの結婚にそんなに固執してるの?
入籍まではなんとか解消されずに誤魔化しきれたら、結婚後は離婚されようがどうでもいいの?
結婚にさえこぎつけたら別れてもお金貰えるしって感じなの?
結婚後に幸せに過ごしたいって意思が全く見えないんだけど…

429 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 14:37:44.61 ID:xdvXOlEE0
>>413
うちと逆だ。
私がぴりぴり、彼が楽天的。
でもどっちかが我慢して入籍してしまえばこっちのもんと思ってると、
結婚してから破綻する気がするよ。
24と28ならあと60年くらいは一緒に暮らすんでしょう。
つーか、若いな。

430 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 14:53:03.42 ID:aDetf2x60
米国人「専業主婦したいからって婚活してる日本人女何なの?」
http://www.youtube.com/watch?v=ZyBh8AFB8h8

431 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 16:34:29.17 ID:GGQ4qrSQ0
>>427
全部自分でやりゃあいいじゃん
それで文句言ってくるなら、また再考ということで

432 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 16:53:04.03 ID:LvgrHrZ+O
>>425
そうですね
私の年齢が年齢なので悠長にしてられない焦りもあり
彼の子供必要ない発言にかなり動揺してしまいました

しっかり話し合ってみます
ありがとうございました

433 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 17:03:28.30 ID:9Fa8rV8X0
両親への紹介も終わって
今度顔合わせなんだけど気乗りしない…。
マリッジブルーってホントにあるんだ…って思った。

今ちょっと変な病気にかかっていて
さっき病院に行ってきたんだけど
詳しいことは分からず…
病院に行けば何とかなると期待していただけにすごくショックを受けたのと
結婚への不安がごちゃ混ぜになって
診察が終わってから家に帰るまで
ところ構わず泣いてしまった。

大丈夫なんだろうか…

434 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 17:16:46.89 ID:GGQ4qrSQ0
>>433
マリッジブルーといっても理由はあるよ
病気のこともあるだろうけど、何かひっかかってることがあるはず
両親への紹介のあたりでなんかあったんじゃない?
それを思い出してみたら?

435 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 18:18:02.89 ID:ZQ4jEDtv0
>>427
いい歳までずっと実家暮らしだったんでしょ?
一緒に暮らし始めるともっと色々頼りない部分が見えてくるよ
減点の開始

436 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 19:06:58.78 ID:xdvXOlEE0
>>435 図星ww
ずっと実家暮らしでした。
住環境は天から降ってくると思ってるかも。
そっか、これから見えてくるかorz

437 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 19:41:45.78 ID:OgJs0nDf0
>>435 実家暮らしの人にいきなり、全部やってもらうのは無理、
「アレやってコレやって、やってないじゃん」なんて言っても
お互い嫌な思いしか残らないよ。
「やってくれた?」の後は返事がyesでもnoでも
「ありがとう、貴方がやってくれるから助かるよ〜○日までにお願いね」と
おだてつつ、釘をさす。

子供と一緒で面倒でも手がかかっても少しづつ相手にやって貰って
褒めて育てないと、手伝うのも嫌になっちゃうよ。
今後の協力で生活が快適になるか、ならないかは貴方の腕次第、頑張れ〜。

438 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 19:42:16.36 ID:OgJs0nDf0
>>437>>436

439 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 20:19:01.34 ID:9Fa8rV8X0
>>434
引っ掛かってることかぁ…

思い付くのは元カレのことですね。
お互い心から結婚したいと思ってたから…。
でも、どうしても別れなければならなくなってしまって。
いまだに引きずってるんだと思います。

…最低な女ですね。

440 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 20:34:39.54 ID:mQhMtqa80
>>439
釣りだと思いたいが。
本当なら、ホントに最低。ありえん。
結婚した後も、何かある度に元彼思い出して「彼とだったらこんなはずじゃなかったのに」
とかブルー入りそう。
貴女のマリッジブルーを治すには、婚約解消して独り身になること。
婚約者解放してあげなよ。

441 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 20:38:04.83 ID:Jj3EexXc0
>>439
結婚は不可能な元カレのセフレとして、悲劇のヒロインな自分に酔いながら生きたらどうですか?

442 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:15:45.38 ID:XzSn1vICO
>>437
おおお、ありがとう!
その言い回しすごく参考になる。
頑張ります!

443 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:31:45.49 ID:3PoRAURT0
>>439
本当にマリッジブルーなの?
やっぱり元カレがいいって思ってるだけに見える
結婚しても気持ちが消えない可能性もあるからよく考えてね

444 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:35:05.88 ID:5p0/KkVpO
私、彼、彼親は思考が似ていて、色々なことで意見が一致してるんだけど、うちの親(特に母)だけ意見が合わないことが多い。
一方的に決めないで下さいね!みんなで話し合いましょう!とことあるごとに言うので、大変。
その上、話し合いましょう=母である私の考え披露&みなさんもちろん納得ですよね?の場 なので、譲る気ナシ。話し合う気ナシ。
私が自立して10年近く経ち、たまにしか会わないせいか、だいぶ毒が薄くなったように思っていたが、しょっちゅう会ってみたらやっぱり毒親のままだったorz
もう面倒くさい。自分が結納も式もしてないからなのか変な理想と現実離れした見通しを押しつけてくる。
それ自分がやりたいだけちゃうんかと。

445 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:37:23.94 ID:GGQ4qrSQ0
>>444
費用は誰が出すの?
自分たちが出すならあなたたち二人だけで決めればいいじゃん

446 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:37:23.94 ID:zg3skn8WO
>>422は私の婚約者ですか?

447 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 21:47:37.50 ID:5p0/KkVpO
>>445
一円も頼るつもりないです。身内のみの式しかしませんしね。そうしたいんですけどね。母以外は一致してるんですがねぇ
みんなで(ryが止まらないので…。
本当に典型的な毒親で…婚約スレと趣旨がずれてくるので書きませんが
こじれさせると厄介なのは目に見えてるので、一応意見は聞いたよという形を取ろうと。
ですがやっぱりイライラします。父の方がまだ少し柔軟性があるのと、イベントなんだから自分の好きにやればというスタンスなのが救いです。
難しいですね。

448 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 22:22:06.91 ID:GGQ4qrSQ0
>>447
でもあなたが彼と彼親を巻き込むのはどうかな
あなたがしっかり彼と間の防波堤にならないと
よくある嫁姑問題をスルーする旦那と同じになっちゃうよ

449 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 22:55:27.67 ID:iAnVbq860
結婚式の具体的なプランを立てる段階になったのでお互いの呼びたい人を確認。
私が従兄弟(男1、女2人)を呼ぶって言ったら「男を呼ぶのやだ」って言う。
ずっと付き合いのある従兄弟だし、別に男だけ呼びたいわけじゃないのに、
「そいつが来るならもう結婚式どうでもいい」と。
従兄弟の男と婚約者はもちろん面識なし。男ってだけで嫌らしい。
いろいろ喧嘩して、親も巻き込んで、私も意見二転三転させたりしたのが悪かったのかもだが
結局婚約者が折れた。が「俺より従兄弟のほうが好きなんだね」
「本当は従兄弟にウェディングドレス見せたいんでしょ」とか言ってくる。

450 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:03:32.55 ID:iAnVbq860
別に私は、その従兄弟の「男」が来ようと来なかろうとどうでもいい。
ただ、「呼ばない」っていうのは嫌だし、男一人だけ避けて呼ぶわけにもいかない。
親は「付き合いのある従兄弟一家を呼ばないなんて、自分勝手な結婚式するな」と言うし。
彼氏の気持ちも汲みたいしー、でも親の言うことももっともだしー、私も呼びたいっちゃ呼びたいし
でもどうしてもってわけじゃない…みたいな自分の態度が悪化させたのだとはわかっているけど
ずっと婚約者のテンションが低い。「自分は2番目だから」ってすねている。

何とかして従兄弟の男だけ来ないようにする手はないだろうか。私があれもこれも欲張りすぎかな。

451 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:05:38.86 ID:GGQ4qrSQ0
>>449
異性の友人は招待客にしないっていうのは一般的な常識としてあるけど、
従兄弟は親戚だからねえ

ただ、結婚後もずーっとそう言われのが嫌なら考え直した方がいいかもね、いろいろ

452 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:09:21.10 ID:7a7qMKH1P
>>449-450
性別逆でほぼ同じ内容で質問スレにレスがあって
ひとしきり大荒れしてから相談者が自演失敗して釣り宣言、一気に鎮火してたな

453 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:14:45.91 ID:iAnVbq860
>>451
友人だったら私も呼ばないんだが(そもそも男友達すらいない)
親戚すら嫌って言うのがね…考え直さなきゃダメかな。
まだここ十日くらいの話だけど、向こうも雰囲気くらいし自分も憔悴してる。
実際別れようか、みたいな話も2、3回なったけど踏ん切りがつかなくて…。



質問スレ、いつごろだろう。ちょっと確認してくる。私は初書き込みなので。

454 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:20:18.66 ID:GGQ4qrSQ0
>>453
話の持って行き方が悪かった点はないの?
私親から呼べって言われる親戚はこれこれって感じで事務的に切り出した?

455 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:20:25.82 ID:Jj3EexXc0
>>453
向こうは母親とか呼ばないの?
身内の異性もダメとかどんだけ>>453を男なら誰でもOKなビッチだと思っているのか…

456 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:25:23.47 ID:7a7qMKH1P
>>453
もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 387
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1358683256/

レス351あたりから追っかけてみれば?

457 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:27:30.74 ID:iAnVbq860
>>454
話の持って行き方は悪かったかわからん。特に事務的ではなく、普通に「うちのほうは両親と、祖母と、従兄弟一家と」
って話したら、「え、従兄弟って男いるんでしょ?呼ぶの?」って感じ。
正直予想外過ぎてびっくりして、「え、呼ぶに決まってるよ!」と向こうの意見を否定してしまったのは悪かった。

>>455
母親もちろん呼ぶ。既婚者ならセーフらしい。だからおじおばはおkだけど、年近い従兄弟はNGだそう。
なんか、びっちだと思われている節はある。浮気はもちろん、初体験すら婚約者となんだけどね。
流されやすいところがあるから、そこが不安らしい。

質問スレ、誘導ありがとう。ちょっと見てみます

458 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:29:59.13 ID:GGQ4qrSQ0
>>457
いやいや、その話の流れで彼がごねてるんだったら彼氏がおかしい
持って行き方間違ってないと思うよ

459 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:35:51.95 ID:iAnVbq860
質問スレ読んだら

1、本当は従兄弟なのに友人ってことにしてる
2、まさかの自演で「彼女がおかしい」ってことにされてる
3、「男性テーブル」「女性テーブル」にわけるってのを否定したって言われてるけど
「じゃあ従兄弟はこっちのテーブルにして。根回しして式中嫌味言いまくるけど」って言われたから
否定したのみ。当たり前だよね。そんなの否定しかできねーよ。

460 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:41:19.53 ID:iAnVbq860
>>458
ありがとう。自分がおかしい部分もあるし、婚約者を否定したいわけじゃないんだが
なんかもう何がおかしいのかわけわからなくてね。

461 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:46:11.73 ID:GGQ4qrSQ0
>>460
結婚式一度取り止めたら?
別れるのはあれでも、式はやめても問題ないでしょ

462 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:47:39.71 ID:Jj3EexXc0
>>460婚約者の嫉妬深さ、>>460への不信感が異常だよ…
愛する妻になるはずの女性を従兄弟と浮気する流されやすいビッチだと思ってるとか、明らかにおかしい

同年代男性との一度の接触も許さないとか今後大変だよ
たまたま対応した郵便屋さんが同年代男だったら、隣人が同年代男だったら、お産の時に医者が男だったら…
その度に、浮気した!ビッチ!と発狂されるかもよ

463 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:48:36.17 ID:7a7qMKH1P
>>459
質問スレのそいつ、あなたの婚約者?

464 :460:2013/01/25(金) 23:53:06.56 ID:iAnVbq860
ID変わってたらすまん。
>>461 もう式はいいよって言っても「呼んでやって、それでいいじゃん」と言われる。
ちなみに結婚そのものを少し先延ばしにしよう、って言ったら=別れ話と受け取られます

>>462
これでもかなりマシになったんだけどね…。初期なんて毎回会うたびに「捨てられるー」って
言ってたし。
ただ、すべての接触が嫌だとかそういう訳じゃないらしい。
「結婚式に男の従兄弟がくる」っていうのが、最強に嫌みたい。

465 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:54:22.34 ID:GGQ4qrSQ0
>>464
もう式中止=別れ話でいい無理物件

466 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:57:29.97 ID:ZtAjoYy90
               .|   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
               .|   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
    ∩___∩    |   |  |     J    |  | |  し     || | |
    | ノ\   ,_ ヽ  .|   レ |      |  レ|       || J |
   /  ●゛  ● |   .J      し         |     |       ||   J
   | ∪  ( _●_) ミ             .|    し         J|
  彡、   |∪|   |              .J                レ
 /     ∩ノ ⊃  ヽ
 (  \ / _ノ |  |
  \  "  /  | |
   \ / ̄ ̄ ̄ /
      ̄ ̄ ̄ ̄

467 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:58:16.51 ID:6pY9syvR0
>>464
産まれた子供が男の子だったらどうするんだろ
親戚に甥っ子とかできた時のことを考えると恐い彼氏だよね

まぁ、基地外と分かって結婚するなら先々のことも覚悟して備えた方がいいよ

468 :460:2013/01/25(金) 23:59:28.91 ID:iAnVbq860
>>463
限りなく可能性は高いかな。会社にいる時間だけど、自由な仕事だかパソコンでよくネットサーフィンしてるみたいだし。職場ならパソコン何台かあるだろうしね。


代替案として「従兄弟全員呼ぶ」ってのを提示されたんだけど、うちにはほぼ絶縁してる従兄弟いるから無理っていったら
「その従兄弟だけ特別扱いしてる」って言われたけど、違うよね?
十数年連絡もとってない従兄弟を呼ぶのはきつい。しかも疎遠な理由が、遊びすぎててお金なくてうちに金の無心してくる一家からっていう理由だし

469 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 00:03:55.42 ID:4yyhy1ia0
なるほど、元から自演していた人なのか

しつこく常駐する理由が分かったね

470 :460:2013/01/26(土) 00:04:17.75 ID:kWuLvHVh0
全レスぽくてすまん。しかもちょっと感情的になりすぎて関係ないいとこのことまで書いてしまった。すみません。
やっぱ無理かなー。正直歪んでるのはわかっていたんだけど、割と私も嫉妬深いほうでもあるし
今までは大丈夫だったんだよね。

てか正直叩かれ覚悟で来たのに擁護ばっかりでびっくりした。
釣りに見えるくらい無理物件?
同棲しちゃってるから別れるのしんどいけど、覚悟決めるしかないかな…

471 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 00:10:37.49 ID:Y7BExcBj0
>>470
結婚式は延期しようでいいじゃん
それで別れ話になったら、また再考する

472 :460:2013/01/26(土) 00:13:05.85 ID:kWuLvHVh0
>>471
ありがとう。とりあえずそう言ってみようかな。って言ってもまだ一年以上先なんだけどね。
籍は8月に入れようって言ってたから、それも「結婚式のことが片付いてから」って言ってみる。

473 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 00:15:32.16 ID:Vc0KOOJw0
はたから見ればヤバイ物件
結婚後もマイルールの強要がずっと続きそう

474 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 00:16:55.67 ID:NfHvjCct0
>>470
むしろ、従兄弟だけ来なきゃいいのにーってとこが叩かれるとこなんじゃない
明らかに嫉妬の方向がおかしくて歪んでるし、親もあなたたち二人とも頭おかしいと思うよきっと

彼氏は近親相姦系とか、親族と関係持っちゃった系のAVとかゲームとかのしすぎじゃないかね

475 :460:2013/01/26(土) 00:27:34.70 ID:kWuLvHVh0
男友達がいないから従兄弟なだけで(男友達つくるの禁止だけど)・・・ってフォローでもなんでもないね。
多分うちの親は既にそう思ってる。
向こうの親は婚約者に「あんたが折れなさいよー」って言ってる程度。

ここでデモデモしてても迷惑なので消えますが、質問スレのも正直ショックだし
別れたほうがいいかな、と思ってます。
とリあえず入籍と結婚式は延期を申し出て、そこで別れ話になったり何かおかしい方向に行くようなら
別れます。頑張って。
ありがとうございました。長々と失礼しました。

476 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 01:03:15.46 ID:5nt9VeDn0
>>475
真面目にレスを読むのがめんどくさかったから適当に流し読みしたけど、
そいつダメだ。なぜそういう思考になるか意味が分からんし、道理が通らない。
結婚して、平均寿命で考えて50〜60年の間、うまくいくとは全く思えんな。

477 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 01:19:27.81 ID:H3rsMn830
男友達つくるの禁止って時点でなんか…

478 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 01:22:44.40 ID:UxzoymNz0
結婚後のことを考えると全力で阻止したくなるな
例え式自体なんとか終えたとしても、
結婚生活がどうなるか目に見えてるし
結婚して後悔するなんてして欲しくないわ

どうせ結婚するなら幸せにならないといかんよ…

479 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 07:45:33.21 ID:3HKyBQwZP
なんでカプ板の女性って、結婚さえすれば安心、そこまでこぎつけるのが最終目標みたいな人多いんだろ

480 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 07:58:34.28 ID:4yyhy1ia0
基本的には、恋愛に浮かれてる人が集まり易い板って側面があるからだろうね

481 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 08:06:50.64 ID:XEkjUqu60
当方40代の既婚男性です。

経済的理由(男性が家計費の大半を稼ぐ)をはじめさまざまなデメリットを飲み込んで結婚したつもりでしたが…

甘かったです。

スレにもよくあるとおり、「男たる夫は我慢をして当然」「家庭内は主婦である自分の思い通りで当然」
「それが嫌なら身包み脱いで慰謝料として置いて出て行け」「私達の生活費は子供達の養育費として払って当然」。

つくづく、結婚をしたことを後悔しました。実父母に孫を抱かせてあげた、父親になれた以外、妻としては完全に落第点で大失敗です。

壮年男性は女性と違って多くを語りませんが、折につけ私のような本音が若年男性に漏れ伝わっているものと思います。

私と同年の独身男性はまだ結婚に夢を持っていますが、若年男性はもっとシビアに世間を正確に捉えているようです。

結論として言えば、「妻のいいなり状態に陥ってまで結婚をしたくない」ということだと思います。

482 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 08:28:48.40 ID:4yyhy1ia0
ただ結婚したいが為に結婚後に起こるだろう様々な障害に目をつぶって突き進む人は
当たり前だけど男女関係なく大抵後悔してるよね

もっと恋愛時に冷静になれなかったのかとつくづく思う

483 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 16:16:46.73 ID:cc/5hxo9O
まぁ冷静に考えて子供生む為に結婚するようなもんだよな
好きだけで他人と60年も暮らせねぇよ 子供作る気ないなら、その時その時に女を変えるのがベスト 飽きたらポイが最高の人生
女は子供を産む機械だと思ってる
まぁその子供を産んでくれるってのがこれから60年一緒にいる覚悟との交換条件みたいなもんだわ

484 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 16:28:24.22 ID:gtmIhm/X0
厨二病こじらせすぎですよー

485 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 17:01:15.70 ID:cc/5hxo9O
>>484
まぁ結婚したらわかるよ

486 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 17:04:02.89 ID:gtmIhm/X0
結婚してるのにカップル板ですか
さすがですね

487 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 17:06:12.25 ID:3HKyBQwZP
むしろそこまで他人に無関心なのに、自分の子供の為なら60年犠牲にしてでも頑張れる愛情が凄いと思う
相手の浮気で離婚になったら死に物狂いで親権取ろうとしてくれるなら、好きでもない男との子供なんてお荷物だろうし、相手の女性も気が楽だろうね

488 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 18:14:33.62 ID:cc/5hxo9O
>>487
半分以上の人は途中で離婚を考えるらしいよ
ただ子供の為とかで修復に努めるらしい
現状維持で結婚を継続させてる夫婦の中に冷めきった関係が多いのも事実
それを離婚率に上乗せしたら約半数は離婚してしまう確率になる
これが現実なんだよ

489 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 18:27:27.72 ID:CnBXtvI90
既婚スルー

490 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 19:00:08.00 ID:2yqGj5xxO
去年の秋に彼氏の転職が決まりプロポーズされて指輪も作ってるけど、白紙に戻すことになった。
また転職したがってるうえに、訳あって奴はしばらく働けない状態。
仕事が決まったからプロポーズを受けたのに、そんななら無理。出直してきて。
と言ったらなんか気に食わない様子だった。
だんだん腹がたってきたから、別れてもいいかなって思ってる・・・

491 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 19:02:04.88 ID:Y7BExcBj0
>>490
お互い何歳?
結婚後も転職繰り返しそうな予感

492 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 19:29:16.41 ID:2yqGj5xxO
>>491
私は20中頃、彼氏は30前半。

働ける状態になって(最低でも半年くらいはかかるかも)、そこから転職って・・・
何年も仕事に就けるまで待たされてて、また転職かよって毎日イライラする。
転職したところで続くの?って感じだし。
プロポーズはされたけど、
親に挨拶も済んでない(転職先がダメで何もかも延期にされたから、プロポーズされたことも親に言ってない)のに、
旦那面されるのもウンザリで白紙にしたけど正解だった。

493 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 19:36:31.26 ID:Y7BExcBj0
>>492
それはもう駄目物件

494 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 19:55:12.78 ID:2yqGj5xxO
>>493
私もそう思うwww

婚約指輪も場合によってはキャンセルしよう

お金ないんだしキャンセルするなら(オーダーメードですでに全額払ってるから)作るだけ作って売ったら?

お金がないなりに何年も工面して買ったのにそんな言い方ひどい!

何年も前から指輪の貯金する前にきちんと仕事しとけばよかったじゃん!

で、ケンカ中\(^O^)/
彼氏の努力を踏みにじるひどい言い方だったと思うけど、
私もたくさん踏みにじられたからお互い様・・・って思ってる。でも良心が痛む。
もう、なにがなんだかわからん・・・

495 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 20:10:56.51 ID:8bM1Z5lQ0
>>494
指輪代を数年単位で工面しないといけないような経済状態の男って…

496 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 01:25:52.66 ID:+hTIelZb0
>>494
ビッチ乙

497 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 03:16:50.91 ID:I3v736Xh0
>>496
どこがビッチなんだろう

いい歳して仕事に対する忍耐力も経済力もないアホ男とはさっさと別れた方がいいよ

498 :女にお金を使うのはやめにしようよ:2013/01/27(日) 09:40:44.70 ID:iW/UFZY60
★男は結婚しない方が幸せ★

・女はみんな結婚するほうがいい、男は一人も結婚しない方がいい。

・男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない。

・できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいることは男のビジネスである。

・すべての悲劇というものは死によって終わり、すべての人生劇は結婚をもって終わる。

・正しい結婚生活を送るのはよい。しかし、それよりもさらによいのは、ぜんぜん結婚をしないことだ。
そういうことのできる人はまれにしかいない。が、そういうことのできる人は実に幸せだ。

・一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。
もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう。

・結婚とは、熱病とは逆に、発熱で始まり悪寒で終わる。

・結婚生活とはいわば冷蔵庫のようなものである。

・結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから。

・ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である。

・独身者とは妻を見つけないことに成功した男である。

499 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 10:57:42.07 ID:YBMrdAsuO
まあ女の方が逃げ道がある分楽かもね
ニートやフリーターでも若けりゃ結婚して養ってもらえるしな
男で正社員になれなかったらその時点で人生詰んだようなもんだし

500 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 12:39:08.87 ID:tybyDp9PP
>>492
なんでそんなのと付き合って、今もまだ付き合ってるの?
何が好きなの?
男で結婚してくれそうなら誰でもいいの?

501 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 13:28:50.98 ID:QsimbV0T0
婚約指輪、結婚指輪、結婚式
若くてぽんと金出せる奴って・・・

502 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 15:23:44.61 ID:nMxMwoHe0
婚約指輪 50万
結婚指輪 15万
結婚式(仏) 70万

こんくらいだった

503 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 15:32:35.32 ID:TdfntWJOO
式安いな うちは400万弱かかるわ

504 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 15:38:18.99 ID:T9R+CJ7h0
式だけか、式+披露宴の違いでは?

505 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 15:51:04.73 ID:8cll+gCs0
式だけでそのくらい費用かかるもんなの?
式も披露宴も両家の家族だけでするつもりで
あとはフォト婚と考えてたんだけど…

506 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 17:05:08.03 ID:QsimbV0T0
10人ぐらい披露宴、食事会の基本料金 20〜30万〜
挙式費用は別途5〜20万〜
衣装代 男女セットで25万〜
メイク代 場所による
食事、飲み物代で1人 1万5千円〜
あと家族の宿泊費、交通費
やっすいプランだと写真は1ポーズとかだからまたそこで+かな

507 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 21:38:18.42 ID:t4Uw05wG0
>>501
??いいんじゃない?
友達(女)なんて婚約決まって仕事もさっさとやめて、
旅行に趣味に楽しんでるよ。

508 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 21:43:51.20 ID:tybyDp9PP
>>501への返しが何故そうなるんだろう

509 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 21:46:13.28 ID:sm5JdS6U0
こんな時期に父のクビが決まった
向こうの家が気を使って多めに出すと言ってくれているのが心苦しい
自分の結婚式代ぐらい貯めてるから出せるのに…

510 :女にお金を使うのはやめにしようよ:2013/01/27(日) 21:47:52.79 ID:KCC0tD8e0
★男は結婚しない方が幸せ★

・女はみんな結婚するほうがいい、男は一人も結婚しない方がいい。

・女たちがつまらぬ男とばかり結婚しているように見えるのは、つまり賢い男は結婚しないからである。

・頭の良い男は良い夫ではありえない。なぜなら彼らは結婚しないから。

・私は女に生まれて幸せです。 私がもし男だったら、女なんかと結婚しなければなりませんもの。

・男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない。

・できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいることは男のビジネスである。

・すべての悲劇というものは死によって終わり、すべての人生劇は結婚をもって終わる。

・正しい結婚生活を送るのはよい。しかし、それよりもさらによいのは、ぜんぜん結婚をしないことだ。
 そういうことのできる人はまれにしかいない。が、そういうことのできる人は実に幸せだ。

・一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。
 もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう。

・結婚とは、熱病とは逆に、発熱で始まり悪寒で終わる。

・結婚生活とはいわば冷蔵庫のようなものである。

・結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから。

・ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である。

・独身者とは妻を見つけないことに成功した男である。

511 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 21:48:01.64 ID:T9R+CJ7h0
>>509
自分で大丈夫なら多めに出してもらうのは辞退した方がいい
のちのち言われるかも

512 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 23:35:58.56 ID:DUeYO4Vp0
>>246ですが、無事に婚約指輪を買えました。
最初に行った時は路面店に入り、今回はデパート内の売り場です。
同一ブランドだったけど対応も十分に満足でした。

カードの与信額内だったけど、承認がすんなり降りなくて焦ったので
結婚指輪は現金払いにする。

513 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 14:23:52.55 ID:e59Ljx/r0
今週末にうちの実家に彼両親が来て顔合わせなんだが、私はどこに居たら
いいのか悩んでる。
彼のアパートで同棲中で、このアパートが両家実家の中間地点。

彼両親が車で2時間弱かけてアパートに来て、それから1時間弱かけて
うちの実家に行く予定だから、アパートで一旦お茶出して私の車で〜と
思ってたんだが、私は実家で待ってた方が良いような気もしてきて。
かと言って同棲してるのに不在で実家で待ってるってのも変な気が。
どっちがいいんだろう?

514 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 14:24:11.38 ID:w0dEUMq90
>>512

婚約決まった途端、周りの喪男何人かにもてだした。
これまでは用事でメールしても返事もよこさず放置な奴らだったのに、
今は一日に何度もどうでもいいような追撃が来る。
しかも普通に「資料渡しに行ってもいいですか」とか言えばいいのに
「これからそっちに突撃しようと思うんですけど」
って言葉の選び方が喪クオリティできもいよorz
スレチ失礼しました。

515 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 15:32:44.19 ID:eWc7K5E70
>>514
仕事仲間と思ってたのがプライベート充実して幸せそうだから
合コン組んだりおすそわけしてくれってことでは

516 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 15:44:19.00 ID:q7fC/F2O0
>>514から婚約して自意識過剰になった元喪クオリティを感じる…

517 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 15:48:40.27 ID:0ChQ9vYF0
>>513
新郎側親族が新婦側親族に会いにくるというシチュなんだから、
あなたは新婦側として実家にいる方が理屈にあってるのでは

518 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 16:47:59.73 ID:w0dEUMq90
514ですが元喪じゃないけど婆です。合コン組める歳でもないよ・・・
確かに今いい歳してお花畑かも。

519 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 18:22:38.37 ID:owuu4s8X0
>>513
都合問題なければ、自分の実家で待っている。でいいと思う。
>>517の言う通りってところ。

520 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 18:56:31.28 ID:rwKnDEiW0
>>517
>>519
そっか、危うく彼両親と彼を連れて行く所だったよ。
ありがとう。当日朝にでも実家に帰って待ってよう。

521 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 19:10:25.61 ID:1Lsn2Okn0
別にもうあっちと顔合わせ済んでるなら、それでも構わんと思うけどね

522 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 19:57:22.54 ID:QBuAPuV00
結婚に向けて着々と準備が進みつつあるけど
最近私が原因不明、治療法も確立されてない病気を発症してしまって
ホントにこのまま結婚していいのか悩んでる…。

不自由な身体で一生迷惑をかけるかもしれないし
仮に子どもを産んだとして
子どもに病気が遺伝したらとか考えると…

彼の事は大好きだし
本当に結婚したいけど
破談にしたほうがいいのかもしれないと思って毎日泣いてる…

523 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:08:38.55 ID:q7fC/F2O0
>>522
彼と彼の両親には当然そのことを話してるんだよね?
で、おそらくは受け入れると言われたからこそ、それに甘えていいのか、断るべきじゃないかと迷ってると。
正直相手だけじゃ飽き足らず、周囲の人全員に「そんなことないよ!病気でもいいから一緒にいてくれ!」と言われたいようにしか見えない
自分で責任持って決断できないなら、病気持ちだろうがそうじゃなかろうが子供なんて産む資格ないよ
子供に何か障害があったら「だから私はやめようって言ったのに!あなたが結婚しようとか言うからこんなことに!私は悪くない!」と
責任を周りに押し付ける為の地盤を固めてるようにしか見えない
悲惨な環境の人間にきついこと言うようだけど、それだけ強さが必要になるんだよ

524 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:29:20.66 ID:5df5TLXPO
まぁ3割は離婚する世の中だしなにかしら不安ある状態なら一度冷静になって考えた方がいい

525 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 21:16:08.94 ID:F7nXUGTuO
>>522
独り言ならチラ裏へ

526 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 21:53:18.78 ID:48vA/qWZ0
住む所がなかなか見つからない。
追いだき風呂を「有り」にすると物件が大幅に無くなっちゃうんだよね。

527 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:05:22.43 ID:0ChQ9vYF0
>>526
追い焚きは分譲でも難しいよ

528 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 00:26:54.12 ID:pLU/I9fm0
>>526
古い物件なら多くはバランス釜だから選び放題なんだけどね
でも、あれはあれで入り辛いから踏ん切るのは難しいよね

529 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 00:32:38.65 ID:LJRmbEx/0
子供はやっぱり20代で生みたいし、長年付き合ったから婚約へ
でもいざ婚約となるとすごくマリッジブルー 
貯金もないし、あるのはすさまじい額の学費ローン・・・
でもローン完済するまで待ってたら40過ぎてしまうし、一括でどかーんと
払うほどの貯金もないし、貯金額が0になるのも怖い
皆さん結婚式挙げてる?周りの20代はみーんな当たり前のようにやるんだよね
あれってやっぱり親がほとんどだしてんの?
お金ないし、面倒だし両親も出してくれないからもうやらないつもりでいるんだけど
周りから「えっやらないの?むなしい人ーー」みたいな残念な目で見られるのが
すごいつらい 言われたわけじゃないけどみんな当たり前のように挙げるのに
自分だけやらないって・・・

530 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 00:34:21.02 ID:LJRmbEx/0
もうひとつ質問ですが、自分の実家は県外のため、今度彼が父に挨拶にいきます。
私は彼の両親には同じ県だし会ったことは当然何回かあるけど、やっぱり挨拶行くのが普通だよね?
すぐ両家の食事会があるんだけど、そのときにまとめちゃ怒られるかな?
簡単な挨拶「結婚しますーこれからよろしくお願いします」みたいな感じでいいのだろうか。
一応食事会では堅すぎず、ラフすぎないきちんとしたワンピースとヒールを購入したのでそれを着ていくけど
彼の実家に挨拶行くときは、普通の服(ラフなワンピース)くらいでいいのかな?
ああ面倒だ

531 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 00:36:16.43 ID:Q6wMFMo90
若いカップルなら親に援助してもらうこともあるだろうけど
大抵は自分たちで出すんじゃないかな
家庭次第だけど

たぶん学生時代に学費を親に全部出してもらってる人が殆どだから、
20代でローン抱えてる人はあんまりいないと思う

532 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 01:41:42.97 ID:N72L1mcN0
私の婚約者(29)も高級車が余裕で買えるレベルの学費ローン抱えてるよ
私立で高校から院まで行ったせいで…
それ以外は非の打ち所がないくらいの人だし堅実な職に就いてるからいいけど
正直それさえなければいくら貯金できただろうとか時々考える

533 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 01:55:03.08 ID:LJRmbEx/0
やっぱり・・・?みんな当たり前のように結婚式してるけど
絶対親もちだろ・・・と思ってしまう。
学費ローンあるならやっぱりやらないのがいいよね・・・
結婚式してもなにも残らないし、おまけに私の実家は県外だから
地元の親戚や友達を呼ぶとなると、交通費宿泊費で一人2万以上は余裕で飛ぶ・・・
プラスにしようなんて思ってないけど、学費ローンまですごい額あって
さらにマイナスか200万以上単位でなくなるとかお先まっくらすぎません?
二人で900万以上だし・・・

534 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 02:00:57.07 ID:Q6wMFMo90
学費ローン抱えてる人ってそんなにいるのか…
>>531のレス無神経だったすまん

535 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 03:39:04.13 ID:QI2kImMv0
学費ローンとか自分で選んで来た道なのに何いってんだか

536 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 04:11:14.40 ID:5nGdezNg0
別に金出してもらおうが
自分の子供に同じように金出してやれば良いんだから
引け目感じる必要無いんじゃないの

537 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 04:12:45.89 ID:Sm7iWdkb0
>>529
面倒だし結婚式したくないんだよね?
それならしなくていいじゃない。
周りから何か言われたら「自分が主役になるのは苦手で…」とか言えばいいよ〜

あと、両家食事会の前にちゃんとご挨拶行った方がいいと思う
いくら面識あっても、そういう所はきっちりした方が印象いいよ
服装に関しては、彼に聞いた方がいいかと。
頑張って!

538 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 04:51:52.30 ID:Fm/f3fp10
>>533
絶対親もちだろとか・・・
普通は自分たちで出すよ
学費ローン組むとき何歳までとか、将来の事、全く考えなかったの

539 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 05:28:58.91 ID:YSkSgmek0
愛してるよ☆ 

「愛」という言葉をご存知ですか?
実はこれ「音読み」、そして現代中国語そのものでもあるんです。
代わりになる言葉は何か他に日本語にありますか?
・・・ありませんね?

手づかみでごはんを食べて、石ころ石器で毎日殴り合いをしていた日本人に、
箸や道具や文字だけでなく、愛の心や気持ちまでくれたのが中国人なんです。

540 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 09:20:23.46 ID:N72L1mcN0
>>529
532だけどあなたにすごく親近感を覚えるw
奨学金使ったのは相手だけだけど借金額は似たようなもんだよ。辛いよね
ただ式は招待客から頂けるお金を考慮に入れて、身内だけとかのごく少人数でやる
両家からは一銭の援助もないし派手なのも嫌だからそうした
やたらとオプション付けなければ自己負担100万いかないよ
あと軽く挨拶の時はオフィスカジュアルくらいの服装で、
正式な顔合わせでは買った服で行ったらいいんじゃないかな

奨学金借りる時返済にどれくらいかかるか考えるのは当たり前だけど
流石に学生の時点で将来の結婚相手の分まで考えないでしょう普通は…
自分の子には絶対奨学金使わせないつもりではいるけど
そんなに責められることなの?これ
長文で悪い

541 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 09:31:25.15 ID:kzwh5XRP0
独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」
http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html

■総評
「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編より高い結果となった。男性にとって結婚は、家族を支え養うという重い責任が伴うもの。
だからこそ簡単には決心がつかず、時には「このまま結婚したくない……」と考えてしまうこともあるようだ。

既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、
実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかりである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になろうという考えがないのである!
旦那を絶対に幸せにしてみせる!という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は?と聞くと
85%の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである!!!
本当に良い妻なら「感謝」してるだけであるが男が「感謝」するようなことは殆どの女はいないのである!
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しいなど。
いい加減世の男も気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで1億円以上はかかると言われているが、1億円投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情も醒める。体も100%飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。

542 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 11:27:52.30 ID:qC0ZVf1w0
>>529は、それならそれで身の丈に合ったやり方をすればいいのに、
「みんな当たり前のように挙げるのに自分だけやらないって・・・」とか
「絶対親もちだろ・・・」とか言うのが責められるポイントだろ

みんな結構堅実に自分のお金使ってプラン組んでるよ

543 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 12:31:18.99 ID:xvkxWe3J0
学生ローンを1万5千/月で返しててあと百万ちょい残ってるけど来年結婚するよー
結婚資金は2人で10万/月ずつ貯めている 結婚式は友人数名で結婚パーティー的な感じで地味に抑える予定

計画的にやればローンあろうがまあなんとかなるんではないだろうかと

544 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 12:34:51.03 ID:xvkxWe3J0
>>529
ちなみに自分達も20代で就職2年目
結婚式の費用は親から1円も出ないです

ローンの額がかなり違いそうだから比較にならないかもしれないけど

545 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 13:07:05.68 ID:11n0w4wa0
そっかぁ ここの人は偉いね みんな自分でだすんだ!
でも、自分の周りの友人見てても200万以上貯金が余裕であって、結婚式代
マイナスになってもいいから自分で出す〜みたいな人聞いたことない。
なんだかんだで新婚生活のために自分の貯金はおいてる・・・みたいな
新築買う人もいるしね
あと100万ちょいとかなら全然いいけど、3年と彼は5年働いて月2万ずつ返しても
100万も返せてない事実に憂鬱。結婚式って大変だなぁ
やらないと変かな?
周りに「やらない」っていうのがすごい複雑で。
うちはお金ないのわかってるから親孝行だわくらいにしか思わないだろうけど、
彼の親戚や家族にはどう思われるかな・・・と。結婚=結婚式披露宴だろうし。
まぁ彼に貯金もなく、奨学金も私より多い額がずしっとあるのも原因のひとつだけど。
安定職だけど給料も減る一方で手取りも少ないし。将来を考えると怖い。
彼に二次会みたいなのはやる?と聞かれたけど、式もしないのに2次会だけとかむなしいし
それだけのために県外の地元の友人たち呼ぶのも悪いし、やるだけ無駄だろうなと
思い、断った・・・

546 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 13:25:03.84 ID:qC0ZVf1w0
>>545
だからさあ、周り周りっていうけど、あなたの周囲は全員同じスペックなの?
進学しなかったから学費の分を結婚に出してもらえた人もいるだろうし、
進学しても学費を出してもらってたから社会人になってからは貯金できてそれで出してる人もいるだろうし、
新郎側が多く出したり、新婦側が多く出してたりする場合もあるだろうし

だいたい彼氏の真意が全然伝わってこない
そんな状態で式や披露宴をすることについてどう考えてるのか、彼氏はなんて言ってるのさ
まず、彼氏と大事な話し合いができてない感じがする

547 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 15:04:57.46 ID:QI2kImMv0
もう貯金するとか早期返還っていう頭がなさそうだから触らないほうがいいよ
マワリガー、マワリガーって言ってるけど、隣の芝が青いだけでしょ

548 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 15:21:04.19 ID:xvkxWe3J0
>>545
周りと比べないで自分にあった挙式を2人で考えればいいんじゃないかな と思いました

549 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 15:23:40.80 ID:Usa5jf/L0
周りの友人は結婚式披露宴やって、さあ今度は自分の番だと思ったらカネがない
もう嫉妬で頭がフットーしとるんだろう

550 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 15:42:20.54 ID:67BIiUuC0
この人は「よそはよそ、うちはうち」って躾られなかったのかしら。
他人を羨ましがるのはまだしも、僻んでデモデモダッテだなんて
自分が出来てないタイプが家庭持って子供作るとか不安すぎ。

グチ垂れ流すだけで改善策見出そうとしないから、もう書き込まないでほしい。

551 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 16:16:12.28 ID:N72L1mcN0
別にギャンブルで借金こさえた訳じゃないんだから
奨学金返済でお金ないって理由で地味婚したって誰も何も思わないと思うけど…
友達がそうしたら堅実だなって思うよ
それを可哀想ねとか言ってくる友達や親族ならその後の付き合い方を考え直すまで
周りと比較して、華やかにやれなくて恥ずかしいみたいな虚栄心しかないならもうお手上げ

552 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 16:18:53.24 ID:ZgE28eGL0
>>545
少々面倒くさい方向にいきつつあるな。

よそはよそ、自分は自分 で決めないと。
残念ながら、あなた方には学費ローンがある。思った以上に多い。
式はやりたいが先立つものは無し。
ならば、やらない/やれないでいいじゃない。無いものは無いのです。
やりたければ、式の日取りを延ばすだけ。本気を出せば、1年間あれば2人で100万くらい貯められるだろう。
それで挙げられる式もある。

あと、いまどき式を挙げないのは珍しくはない。
二次会というか、友人のお祝いパーティーくらいはあってもいい。
呼ぶ人数次第だが、どうせ、たいした額はかからない。
なんせみんな御祝儀持ってくるわけで、結構な額を相殺可能だ。
これで安心したかい?

553 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 16:28:28.53 ID:Sm7iWdkb0
>>545
友達に詳しい貯蓄額とか、費用についてってあんまり話さないけどなぁ
みんな意外と真面目に貯金してるし、満額の定期口座があったり、それぞれだよ
ただの友達に自信満々に「貯金?1,000万だよ!」って言うわけないじゃん
デモデモダッテしたいだけなら違うところ行った方がいいよ。

>>549はあながち間違ってなさそう

554 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 20:44:08.70 ID:ZW/jOvdF0
ちゃんと将来を見込んだ奨学金の額にしなかった昔の自分を恨むんだな
先立つものが無ければどうしようもなかろう

555 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 20:49:13.39 ID:AU5tY2AVO
ぐだぐだ建前言ってるけど要は親が娘の結婚式代出しやがらねぇとかありえねぇ、ケチな毒親だよな?なっ?ってことだろ、言いたいのは。
そんなにやりたきゃ親や親戚に頭下げて融通してもらえ
借金は嫌、結婚式しないのは嫌、あれもこれもどれも嫌と地団駄ふんでりゃ願いが叶うと思うなよ
ちったあ自分で動け

556 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 21:17:39.35 ID:SVQCL0OF0
お見合いじゃないけど、訳あって
付き合って一年しない内のスピード婚約になってしまった
春には入籍の予定

なんだけど、先取りマリッジブルーというか…
今はラブラブだけど、私は過去一番長く付き合った相手で
3年半(最後半年は遠距離でぐだぐだ)だから
飽きたり飽きられたりしないか今から不安になってしまう
入籍したら取り返しつかない感じがしてすごく怖い
お互い浮気は多分しないと思うんだけど…
ここの皆さんは元彼元カノともそこそこ続いた方ですか?

557 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 21:23:49.36 ID:qC0ZVf1w0
>>556
訳あっての部分を書かないとアドバイスできないよ

558 :556:2013/01/29(火) 21:25:16.98 ID:XZphzi1P0
なんか文章下手ですみません…
今の彼氏(婚約者)とは付き合って一年未満
元彼の中で一番長く続いた相手でも、最高
三年半って事です

559 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 21:27:50.03 ID:Hbxf0Vi20
>>556
数年付き合えば二人の相性や相手の価値観が見えてくると思うけど、
一年経ってないんじゃ何とも言えないなあ
運良ければ上手くいくんじゃない?としか…


出来るだけ不安はない状態にしてから結婚した方がいいと思うよ
結婚して気づいた、なんてことがあっても遅いしね

560 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:13:34.13 ID:4xP8sTbnP
訳あってのことなんでしょ?
訳あって結婚決めたのき不安になるなら、それはその訳にあなたが納得できてないってことじゃないの

561 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:40:59.40 ID:VlZlUtRZ0
>>556
プロポーズされたのが四ヶ月目だったけど、
思いつく不安要素はとりあえずないから大丈夫かな!と思っている。

元彼と比べてみても、半年以内には喧嘩とか何かしら不安要素がでてきてたし。
今のこの人なら大丈夫だろうという気がする。
自分の親がスピード婚でうまくいってる人たちだから(デキ婚じゃないよ)、
期間はあまり気にならないのかも

562 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:58:56.50 ID:/JoPYiK30
今週土曜日入籍だはwww
マリッジブルーって男もなるのなwww

563 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:42:09.66 ID:bH4qyuF40
家を建てる予定なんだけど、土地探しからになる
新居が完成するまで一年はかかるんだけど、
入籍してから彼のアパートで暮らすか、私の実家つまり両親と暮らすか悩んでいる
少しでも節約したい気持ちがあります
でもやっぱり新婚の期間は短いからアパートの方がいいかな?
ちなみに彼のアパートは実家から徒歩3分

564 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:45:33.37 ID:G9fTxKko0
>>556
で、「訳あって」の訳の説明は?
例えば、彼氏が海外に転勤になるとか、
自分自身が高齢出産にならないうちに子供産みたいとか
そういうこと

565 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:50:20.67 ID:yxGB36Qr0
>>563
あなたが彼のアパートに引っ越すか、
あなた一人がこのまま実家に留まるかという意味だよね?

入籍せずにアパートで同居すればいいんじゃないの?

566 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:57:05.90 ID:51k52YctO
>>564はなんでそんなに理由が知りたいの?

567 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 01:03:50.05 ID:sPyUMb9I0
>>565
私は、
・彼のアパートで暮らす
・実家で彼がマスオさんになる
の2択かと思った。

徒歩3分ならアパート暮らしがいいような気がするけど…。
同居ってしんどそう。

568 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 01:04:25.51 ID:d9eF9wLJ0
>>566
だってその訳がわからないとアドバイス出来ないんだもの
(アドバイスって言うと偉そうかもしれないけど)

569 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 06:26:29.60 ID:etavhcgj0
>>568
いや、言いたくないから濁してるんだろうし
そもそもそこに対してのアドバイスいらないんじゃない?

570 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 06:58:29.78 ID:S3cvJNCR0
>>556
私もあなたより早い期間でスピード婚予定です
以前の恋人と長く付き合った人ほど次の人と早く結婚に至るのはよくあることらしいよ
私も元彼とは遠距離で2年半付き合ったけど結婚には至らなかったから、どうせ長く付き合っても別れる時は別れるんだしそれなら相手のこと大好きなときに結婚しよう、と思って今の相手との結婚を決めたよ
毎回2年も3年も付き合って見極めてたらどんどん高齢になってくるしね
あなたが抱えてる不安は付き合い長かろうが短かろうが抱える不安だから大丈夫だよ、考えすぎないで
1番良いのはあなたが不安をぶつけても「大丈夫だよ」って結婚を推進してくれる相手に話すことかな
ここでは「取り返しつかなくなる前に考え直せ」って意見多いからあんまりおすすめしない

571 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 07:17:16.90 ID:bH4qyuF40
>>567
そうです
その意味です

やっぱり同居はキツイですよね

572 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 07:25:49.55 ID:4B/pFMJH0
>>569
>>556がそれを求めているのでは?

573 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 07:59:19.09 ID:ds4rvEdG0
>>570
2年3年で長いと言うのかね
そういうのは10年とか付き合った後に1年で結婚、て時に使うんだよ

574 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 08:02:07.55 ID:a99HmD4VP
そりゃあアドバイスした後「それは訳あってできません」「訳あってそのやり方は嫌です」とか後だしされたら、二度手間だしお互い煩わしいでしょ
質問はしたい、でもどうしても自分のことは言いたくないほど体面が悪い理由なら、
スピード婚だけに限らず色んな制限事項が生まれてるだろうし

575 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 09:53:09.89 ID:bjkpqF+/0
上手くいく二人は上手くいくし、そうでない二人はいずれ駄目になるんだよね
結婚前に長く付き合えた場合の方が見極め期間があるから最終的に上手くいく可能性が高い
上手くいかなかったとしても、結婚してから失敗した…ってことを防げるし

運良く価値観や相性が合っていれば互いのことよく知らないうちに結婚しても大丈夫だと思うけど、
不安があったり上手くいくか自身がないのであれば、
じっくり考えた方がいいんじゃないかなーと思った(もし時間に猶予があるなら)

別れる時は別れる、っていっても恋人が別れるのと離婚とじゃ大きく違うからね

576 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 17:21:51.27 ID:hB7Bjpyg0
交際期間が〜、って考え始めたらキリがなくない?
20代前半で異性を見る目が養われてない時なら交際期間は長い方が
良いかもしれないが、いい年で結婚に現実的になってから選んだ相手なら
大丈夫かグレーかの判断って割と早く出そうだけど。

交際期間の長短よりも、交際期間内でどれだけ偽りなく意見交換できてるかが
大事だと思う。
最初は自分もそうだけど相手も自分をよく見せようとするのは当たり前だから
それはムリ、とかこうしたい、とかいう話がお互い出来てぶつからなければ
期間なんて関係ないんじゃないかな。

逆にそういう話できないとか、ぶつかってばかりなら、何年付き合ってても
結婚して上手くいくのか不安。

577 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 18:01:22.17 ID:sKl7bfee0
父が婚姻届の記入失敗した。
自分は訂正印押せばいいかと思ってるけど彼は間違いあると嫌なタイプだから申し訳ない。
遠距離だし何回も書くのも大変だけどもう1枚取って来たらいいだろうか。
まだ伝えてないんだけどどんな反応するかな。

578 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 18:04:51.57 ID:yxGB36Qr0
>>577
自分の方は間違いない!って自信持って行っても
結構訂正箇所あったりして訂正印さされたりするし、
温かい目で見てもらえるといいけどね

579 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 18:59:12.57 ID:pSr/zN6Q0
式の準備を一生懸命やってるけど、彼の親戚に嫌味いわれないか心配で仕方ない。
両親から精神的虐待を受けてたのもあって手紙を読みたくないけど
読まなかったら彼母になにか言われそうで怖いなとも思う。
(悪気なく結構ズケズケ言うタイプの人)
例文集丸写しになっても読むべきだろうか?
相手の親族への配慮を多めにすればいいかなあ。

場をわきまえない彼の友だちにも不安が募る。
頼むから余興は勘弁してほしい。
立てた予定が全部無駄になってしまいそうでほんとうに怖い。
頼むから脱ぐのだけはやめてほしい・・・。

とにかく波風立てることなく平穏にことを進めたい。
何もかもが怖すぎてテンションが上がらない・・・。

580 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 19:03:50.39 ID:yxGB36Qr0
>>579
結婚話がまだ二人の段階で、披露宴なしとか親族だけの披露宴の話し合いしなかったのさ
手紙とかもナシの方向でいけばいいのに

581 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 19:16:06.11 ID:pSr/zN6Q0
>>580
前から嫌だと言っていたのに、ギリギリになって彼が
「世間体考えたら読むべき」とか言ってきたんだorz

582 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 19:21:23.55 ID:a99HmD4VP
>>581
彼と結婚するという最終目標の為にそれを耐え忍ぶつもりなんだ。健気だね。
彼親にも嫌味を言われ、彼はあなたより世間体を大事にし、両親は精神的虐待。
結婚後の不幸が目に見えるわー。頑張ってね。

583 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 19:25:40.25 ID:yxGB36Qr0
>>581
嫌だと主張し続ければ良かったのに
そういうところで歩み寄ってくれないのに結婚してしまってやっていけるの?
夫には今後何十年と舅姑との防波堤になってもらわないといけないんだよ
やってくれそうにないじゃん

584 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 19:32:08.79 ID:bjkpqF+/0
>>581
人にはそれぞれ事情があるんだから
絶対というものはない気がする
気が進まないことを無理にやらせる人と結婚して大丈夫なのか…
結婚はゴールではなくスタートだから、
結婚決まって良かった、ではなく
その後の人生をもっと大切に考えた方がいいと思う…

もう結婚するって決めたんだろうから仕方ないけど、
あなたのことをもっと思いやってくれるようになるといいね

585 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 19:35:52.87 ID:iWy6PJzK0
>>581
両親への手紙なんぞ、バブル期辺りから流行り始めた単なる演出なのに世間体とか大笑い。
例えば、「新郎新婦の登場はスモークゴンドラじゃなきゃ世間体が…」って言われたらどう思う?
宗教や地域の文化に基づく何かでないかぎり“やるべき”なんてものは存在しない。
せいぜい期待している人が居たら「無くて残念…」程度のもので、彼の手紙に対する認識違い。

そんなことより、人の顔色ばかり伺う生き方変えて、もっと主体性持とうよ。
いっぺんには無理かもだけど、結婚式を親の呪縛から解き放たれる良いきっかけにしよう!

586 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 20:12:05.22 ID:QIbr71lu0
>>579
彼の友達が脱がないか心配ってのわかるわ。
アンケートサイト見ててもトラブルがない式の方が少ないってわかってはいるけど、式や披露宴が楽しみっていうより大きなトラブルなく穏やかに終わりますようにって気持ちの方が強い。
いざ始まってしまえば自分が出来ることなんてあんまりないし、会場スタッフを信じて笑顔でいることくらいだろうけど。
新郎新婦が笑顔で雰囲気がいいのが一番とよく書いてあるし頑張ろう。

587 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 21:05:01.27 ID:Q3lxlpaM0
>>527
分譲でも追い炊き付いてない所あるのか…。
今住んでる所が追い炊きなしで体洗ってるうちに冷めてしまうし、
結婚したら深夜帰宅も結構あるからあると便利なんだろうけど。

588 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 21:06:51.31 ID:yxGB36Qr0
>>587
身体洗ってるうちに冷める?
かなり寒冷地なの?

589 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 21:09:25.70 ID:rCXg8aDO0
>>588
お前2ちゃん好きだなw
どんだけレスしてんだよ

590 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 21:11:23.33 ID:yxGB36Qr0
>>589
うん、ねらーだよ☆

591 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 21:30:50.27 ID:cWjOiWdH0
オッケー!ウフフ☆

592 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 22:47:08.27 ID:iD4gUezo0
fack you

593 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 23:36:19.10 ID:jSLXWRLg0
>>586
えっ
トラブルのない式の方が少ないんだ…ショック…
非常識なのが一人二人紛れ込んでいるともう、ってことなのか

594 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 23:45:20.19 ID:nv+IVNIj0
>>586
式でのトラブルって何だろ
誰かが泥酔したり暴走したり会場側の不手際があったりするのかな

今まで出席した式は大抵穏やかに終わっていたから知らなかったよ

595 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 00:39:50.54 ID:OQwaXCy80
従兄弟の式で新郎側の友人が「イヨッ、色男!このスケベ!」って何度も掛け声かけてた。
皆生暖かい目で見守ったわ

596 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 00:45:31.88 ID:ID60rhjp0
トラブルっていうかハプニングか
ttp://www.ozmall.co.jp/wedding/honne/vol84/

597 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 00:45:38.44 ID:l2CFIRZ50
新郎友人スピーチで、ほんのり下ネタまじりで、新郎父が泥酔の披露宴なら出席したことある。
新婦(友人)の顔が少しこわばっていた。

598 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 00:57:27.06 ID:HKdG4RC80
>>593
流石にそれは言い過ぎだと思うから大丈夫だよ
まともな人の式ならまともな人が集まるし、
大きなトラブルは殆どないんじゃないかな
小さなことは起きるかもしれないけど

599 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 05:57:19.72 ID:7K8eg0MLO
結婚式の件なんですけど、自分はあまりやりたくない 彼女はどっちでもいい
ただ両家の親が猛烈にやりたがってる
理由はほぼ世間体だと思う
お互いの両親がそこそこの規模の会社を経営しているから
しかし自分はやりたくないんけど、なにかオススメの説得の仕方ありますか?
まぁ半ば諦めてんだけど
ちなみに自分のやりたくない理由は自分が上がり症で自分が主役の劇が何時間も続くと思うと吐き気がするから

600 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 07:54:44.47 ID:PfcX5Mwr0
>>599

会社を継いでいるor継ぐ予定があるならやるべきじゃね
全く関係無いならやらんでもいいだろ

601 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 08:34:51.08 ID:77zUIpab0
>>599
主役はあなたというより花嫁になるから、安心しなさい

602 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 09:19:24.90 ID:vc85+cfk0
>>599 皆、貴方じゃなくて花嫁の顔を見に来るだけだから安心汁
貴方は主役じゃなくて、舞台上に置いてあるセットみたいなもんだからw

とりあえず、冠婚葬祭を避けるのは自営業者には無理
なるべく小規模にしてもらって頑張れ。
意外と楽しいから。

603 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 09:21:02.11 ID:YrgwJMxD0
>>599
そんなにやりたいなら両家親で金を全額出せって言ってみたら?
それでオッケーされてしまうと結婚式の内容に口出しできなくなるから諸刃の剣だけど
まぁ自分も600に同意で会社継ぐなら嫌でもやるべきとは思うけどね

604 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 09:27:05.48 ID:NEg2rbT00
大人や社会人として認められるための試練として(ぶっちゃけ世間体)
頑張りなと去年結婚したものからのエール
功罪はともかく一つの事をちゃんと成し遂げられるかってのも
能力のアピールにはいいよ

605 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 13:39:05.14 ID:GQsjR4TH0
>>599
真に注目を浴びる時間は最後の新郎の挨拶だけだから気負わなくていい。
それすら父親に任せちゃうなら本当にタダその場に居るだけ。
アガり症でも失敗のしようが無いw

式自体は他の人も言っているように、将来経営を引き継ぐ可能性が高いのなら、
親の仕事関係に会社の将来性をアピールする為に結婚式は必須。
出来ません、やりません、では10年後20年後を不安視して今足元を見られる。
会社を継がないにしても「結婚式をやってやれないほど資金繰りが苦しいのか?」と
痛くも無い腹を探られるので良いことは無い。
経営者にとって家族の世間体は会社の評判に直結しやすいから、サラリーマン世帯
と同じ発想でいるのは好ましくないかな。
なにしろ世間体を重んじる必然性がそこにあるのだから。
まぁ親孝行と思って結婚式に臨むのがよろしいかと。

606 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 14:03:58.44 ID:DFmzRIbO0
実家が事業やってるのに披露宴やりたくないとかアホ杉

607 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 14:49:46.02 ID:oFog0Ijq0
みんな結婚決まった時の挨拶どうしてる?
自分は彼と5年付き合ってて彼の地元にいるから、何回かは彼の両親に会ってるし
兄弟にもあってます。ただ私はすごい人見知りでなんにも話せない人間だから
仲良くはない。にこにこご飯食べるくらい。
彼は県外にあるうちの父に会うのははじめてなので、今度帰省して、父に挨拶に行く予定。
結婚の許しをもらいにいくわけだし、新郎側なのでスーツで行く。
私の場合はどうしたらいい?一応彼宅には行くつもりだけど地元だし会ったこともあるから
ラフなワンピース(普通の服)着て、彼の両親には改めて結婚します。食事会お願いしますみたいな
挨拶をしようと思ってるんだけど、彼の兄弟がいるのが死ぬほど恥ずかしくて
できれば彼の兄弟(弟)がバイトに行ってる時間を狙って軽く挨拶に行こうと
思ってます。彼には兄がいるけど、遠方にいるため兄には会わないし。
結局、その1週間後か2週間後には両家の食事会を予定してます。
つづく

608 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 14:53:15.45 ID:oFog0Ijq0
本文長いとエラーがでたので続きです
彼兄弟たちは別にそのときに来てもらって挨拶する感じでもいいかなぁと思ってるんですが
だめでしょうか?
軽く挨拶行くだけでも、彼家族全員そろってなきゃだめですか?
お菓子かなんかもっていって、ちょろっと挨拶して正式なのは食事会で。ということにしたいんだけどなあ

609 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 15:39:46.31 ID:Vc31xP/U0
基本気にしなくて良いんじゃない
お姉出来るのかとある程度興味ありげなら残念がるかも知れないけど
大抵は何で兄貴の結婚相手の席にわざわざ時間作らないといけないのだりーなって感じじゃない

610 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 16:29:01.90 ID:7K8eg0MLO
>>599です
皆さんのアドバイスとても参考になります とりあえずやる方向に決めました
良スレですね
ありがとうございました

611 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 16:36:18.92 ID:ybWmvQxI0
>>607
だからそこは彼と相談しなよ
彼から彼両親に聞いてもらう
彼両親の希望に合わすべきでしょうよ

612 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 17:12:19.05 ID:oFog0Ijq0
>>607 彼は間違った常識を持ってそうなので・・・
どうせ食事会があるんだし、兄弟たちはそのときでいいのかな?
彼の兄弟にわざわざ時間を作ってもらうんではなく、バイトじゃない日に行ってしまうと
弟がいてきまずいから、いない日を聞いてその日を狙っていくみたいな。

わたしみたいな状況の場合なら、彼親に軽く挨拶程度でいいのかな?
みんなどうしてる?

613 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 17:58:14.54 ID:ybWmvQxI0
>>612
だーかーらー、彼から彼親に希望を聞いてもらえって言ってるの
ここで一般的にはどうだと言われても、相手の親から非常識って思われたら終わりでしょう

614 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 18:18:57.76 ID:3gIz8pp10
彼両親と彼弟の意向が分からないと、ねぇ。
彼弟が食事会出れない、挨拶の時に顔出す程度なら〜と考えるかもしれない。

彼に彼両親と話通してもらって、彼女はこういう訳でこうしたいけど、両親と弟
どうする?って聞いてもらうのが一番だと。
ここで周りがどうしてるか聞く以前の問題。

615 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 19:13:08.61 ID:6s/Ah+8H0
別に兄弟、姉妹と会うのが結婚式・披露宴なんて普通にありえることだし
一般的だの、常識だの、こねくり回してる奴って自分の思い通りにするための大義名分にしてるだけでしょ

616 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 19:43:37.45 ID:RAjZ5oRwO
ていうかこれから結婚して義理でも姉弟になるというのに会うのすらそんなに恥ずかしがってて大丈夫なのか?とは思う
正月に挨拶行くときも兄弟と鉢合わせしないようにわざわざ避けるの?
別に挨拶に家族全員揃ってる必要はないと思うがわざわざ避けるのも変、というか無意味な逃亡だと思う。
ごちゃごちゃ考えんと腹くくった方が早い気がするわ

617 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 20:20:42.13 ID:9tI1qokSO
「きょうだいがいない日を狙いすまして行っていいですよ、常識外れじゃないですよ」
って言われたいだけでしょ?この人
でも家族の誰かがいない日をわざわざ狙って訪問するって正気かしらと感じる
それは常識ではないわ
結果的に所用で家にいないのと、いないときめがけて挨拶にいくのとは違う
婚約者がそんなこと言い出したら大丈夫か?って思っちゃうわ
こちら側は挨拶に上がらせていただく立場だろうにアホかと

618 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 20:28:32.46 ID:l2CFIRZ50
社会人で「人見知りなので、極力接触は避けたいです」みたいなスタンスの人が好きじゃない。
自分も人見知りだけど、しなきゃいけない事と避けてもいい事の区別くらいつけろと。
挨拶くらいしろよと。

619 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 20:34:36.70 ID:ABfWDSN7P
いやまあ、わからなくはないよ。
自分の兄妹でも、結婚の挨拶を見られるの
恥ずかしいやら照れ臭いやらで避けたかったし。

彼から親にそう言ってもらえばいいじゃん。

620 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 20:58:06.02 ID:jO/3gOKN0
結婚挨拶に、相手の家族全員揃えて挨拶って妄想してる時点で相談者の常識を疑う
食事会だって、両家の両親と本人達だけの6人でもなんら問題ない

>彼は間違った常識を持ってそうなので・・・
あとなにこれ? どこから降って沸いたの?

自分の都合ばっかでいきなり彼を非常識扱い?

621 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 06:48:37.67 ID:cPeje0Si0
でも「いないときを狙って」となると、もしバレたとき残る印象は正直良くないよね
結婚式も同居や結婚していない兄弟は親族招待客側じゃなくて
招待側で敬称もつけないから
やっぱり「極力いるときに」の方がいいと思うなぁ

622 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 23:58:44.95 ID:9OW5SN1V0
現在婚約中。
いろいろ話し合って、来週に入籍することになった。
違う家庭で育ってるから、当然トラブルもある。
でも、彼に対して尊敬の気持ちを忘れず、いい家庭を築いていきたい。
と、昨日喧嘩、仲直りして改めて強く思った。

623 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 00:54:24.13 ID:9JF8QsIH0
>>622
おめでとう!
良い家庭を築いてね!

624 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 21:55:41.34 ID:+DyEdbrGi
今、婚約して新居で同居を開始し
色々家具買ったりとか準備してるところ。

二人とも働いてるんだけど新居が決まってから
休日にまともに休んだことがない…
ずっと何かしらの予定があってそれをこなしつつあるよ。
ゴロゴロ出来るのは宅急便の荷物待ちの時間くらいw

お互い一人暮らし同士で全く家具や家電がない状況ではなかったけど
やっぱり新しいものに買い替えたいものもあるから
それらをいちいち吟味してたらマジで大変だわ。
ソファの座り心地とか、ベットマットの寝心地とか
実物を見て試したいものも多いし。

引っ越しする予定のカップルは
ある程度欲しいものを具体的に絞り込んでおいたほうがいいよ。

緑色のソファが欲しい〜とか
ベットはポケットコイルのダブルがいい〜レベルじゃなくて
出来ればメーカーや品番まで調べておくと後悔が少ないかもしれない。

自分がこだわりすぎなのかもしれないけどね。
中途半端なものを『とりあえず』で買いたくないのよ…
納得がいって買った『いいもの』に囲まれたい。

625 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 22:02:02.56 ID:ws2kGFZQ0
つかデートで家具屋回ってればよかったのに
結婚前に家具屋回るデート楽しいよ

626 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 22:07:24.99 ID:bjHCJL+wO
>>624
うちも今家具探ししてる。
なんだかんだお金かかって「ああああお金かかるもうやっていけないいぃ」ってなっては後で落ち着きを取り戻し、を繰り返してるよww

みんな新居の家具は新しく買うのかな?

わたしは新生活だからっていう思いもあるんだけど、彼の親戚が持ってた部屋をもらうことになったから元々家具がある。
なんちゃら調、みたいな高級ちっくな家具ばかりで私好みのものは殆ど無いんだけど、いろいろお金掛かるし最低限のものだけ買う予定。
私好みは今じゃなくて、いつかのマイホームのときにでも(マイホームのときでいっか)って思ってるけど、やっぱり20年ほど使われてた家具っていうのは少し寂しいなあと思ってね。
チラ裏ごめん。

627 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 22:26:46.34 ID:+DyEdbrGi
>>625
住む場所が決まってからじゃないとわからない部分がたくさんあるんだよー。

ここに○○cm×○○cmくらいの棚が欲しい、とか。

カーテンもオーダーするならレールの幅とかの詳細が必要だし
大型のもの(ソファとかベッドとか)は通路やエレベーターの幅がわかってからじゃないと搬入可能かどうかわからなかったりするし。
そもそも間取り上、置けるかどうかもわからないしね。

628 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 22:28:31.55 ID:+DyEdbrGi
なんか自分で発言してて矛盾があるなw

とりあえず言えることら新居にうつる人は下見時にあらゆる場所の採寸をオススメする!

629 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 22:57:33.32 ID:SR3KBsQA0
ここに初めてきました
もうすぐ新居が決まり、引っ越し準備、式の打ち合わせが同時進行で始まるところです
ちょっと吐き出させて下さい

やるべき事は沢山なのに現実出来る事と差があって焦る
そんな時に式の担当者から電話で打ち合わせ内容をあれこれ言われて頭がいっぱいいっぱい
楽しく幸せな事なのに体調が悪いのもあってかなかなか前向きに考えられないのが辛い

でもひとつずつちゃんとなるよね
頑張らねば

630 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 23:04:39.33 ID:ws2kGFZQ0
>>627
レイアウトも同時に展示してるとこあるよ
4.5か6か8でしょ大体は
住むとこ確定してないけどソファとテーブルは決めたよ

631 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 23:55:52.00 ID:atg97kcG0
新居の契約を始めてはや2ヶ月
未だに家具が揃わずに引っ越しが出来ないよ
もともと契約が早過ぎた&忙しくてなかなか見に行けなかったんだけど
そろそろエンジンかけないと入籍日のほうが先に来てしまう…

632 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 23:59:09.05 ID:FM1tBuY50
>>628

え?
そんなこともしてないの?

633 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 00:14:19.97 ID:w5/GFGLn0
>>632
まぁまぁそう言いなさんな。
ずっと実家暮らしとか引っ越し未経験の人はそういう発想がないかもしれない。

634 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 00:42:08.76 ID:QWBzYAUH0
>>629
マリッジブルーは珍しいことじゃない
ひとつひとつ焦らず進めていけたらいいね!
がんばって!

635 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 01:30:45.48 ID:a5LSg2c20
恐らくずっと転勤族だからちゃんとしたお店で家具買いたいけど買えない
引越しの度にそれまでのを捨てては新しく安いのを買って…ってなりそう

636 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 13:49:52.65 ID:b8C4ADTiP
皆新居は賃貸マンション?
いきなり購入したorする人いますか?
転勤がない職場だから、今からマンション買った方がいいんじゃないかって案が出てるけど
さすがに躊躇してしまってる…

637 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 14:05:47.08 ID:x16RhT970
>>634
ありがとう、気持ちが軽くなった
経験者や同じ状況下の人にわかってもらえるのが一番安心する
来なかった月のモノも来てくれたよw

638 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 14:07:21.30 ID:CSiO/qW80
>>636

消費税の問題もあるしね
貯蓄がそれなりにあるなら
いきなり購入を視野に入れてもいいんじゃない?

639 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 15:26:43.17 ID:id/FyC9w0
名字が変わる予定の人は印鑑はどうしてる?
うちは希少名字に変わる予定で三文判すら注文しなきゃで、
せっかくの機会だから実印銀行印認め印まとめて注文しようと思ってる。
どこでどんな材質で注文するか模索中だが。

640 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 19:31:12.37 ID:sGVSxO1di
>>639
うちもその辺でパッと買えそうにない名字だから
判子はまとめて三本セットで頼むよ。
この機会がなけりゃ判子買わなそうだし。

材質はよくわからん…
印鑑ってよくわからないけど高いものなんだね。

641 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 22:37:23.97 ID:hdH6FrVs0
>>636
うちは新居は建てる予定
毎週色々な打ち合わせで気が休まらない

642 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 00:57:18.97 ID:ZA84Pl1h0
友達夫婦はいきなり建ててたよ
式関係と家関係の打ち合わせを両立させないといけなくて忙しそうだった
大きな決断同時に2つは大変だよね…

愚痴
最近婚約したばっかりで挨拶も来月かなーぐらいなんだけど
今日、彼が彼親への報告をだいぶはしょってた事が発覚した
同棲する家を探してる事とか一応報告しといてねってお願いしてたのに…
めっちゃ怒ってしまった
まぁお願いしといて放置した私も悪いし
明日、彼んとこにお母様が来られるらしいので
現状の報告と非礼のお詫びをして、あわよくば挨拶の予告もしとく
普段彼に助けてもらってばっかりだからこの分野は私がフォローしないと

643 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 01:37:07.05 ID:mwsIN5mz0
私の友人夫婦も数組建ててた。そしてやっぱり忙しそうだった。
結婚2〜3年くらいしてから建てた友人には、「家賃もったいないし、最初から建てた方がいいよー!」とアドバイスをもらった。
一度も家を出たことの無い自分には、購入にあたっての希望もなければ理想も無い状態で…。
賃貸に住んでから、いろいろ勝手がわかってから壁紙やレイアウト等の理想が具体化してから購入したいなぁ。
しかもマンション暮らししかしたことが無いので、セキュリティや維持などもサッパリなので一軒家を買う勇気がない。

644 :636:2013/02/04(月) 07:52:48.77 ID:rOPxgP37P
ありがとう。
購入か賃貸かって感じだったから、イチから建てるのはちょっと考えてなかった
土地も含んでるし、最終的に一軒家に到達するつもりならそれが1番いいんだろうね。家のお手入れや管理こと考えると悩んでしまう。
結局そこらへんの「気に入らなかったらどうしよう」があるから、マンション購入ですら躊躇してしまうんだろうなあ

645 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 08:32:23.67 ID:BHcE+bFS0
挨拶について質問!私は片道3〜4時間くらいかかる県外の実家住みで、遠いしお金も
かかるし、長期休暇とれないからめったに帰れないんだけど、
今度彼と一緒にバスで実家に帰り、父や親戚に挨拶してきます。
遠方なので日帰りはできず1泊2日の小旅行状態です。
一応両家の顔あわせは、彼の地元(今私たちがいる県)でするつもりで、
私両親の予定は、彼がうちに挨拶→私が彼の家に挨拶(初対面ではないので簡単に)→両家挨拶
のつもりでした。でもあとあと彼両親が、こちらに来てもらう前に、私たち(彼両親)
がまず私の両親に挨拶に行く と言い出したそうです。
まぁ新婦側の家族なわけだから、確かにそれが常識かもしれません。まだ両親同士は会ってないし。
彼は一度挨拶に来ているし、両親だけうちの地元に行くのかと思いきや、彼も一緒に行く、
とのこと。私は来なくてもいいといわれましたが、
二人の結婚なのに、私だけいないのも変ですよね?県外の実家だし。
しかも私はまだ挨拶すんでないので、この日に私は彼両親への挨拶もかねて
一緒に地元に帰ったほうがいいでしょうか?そっちのほうが自然ですよね?

646 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 08:33:34.17 ID:BHcE+bFS0
実家に私抜きで、行って、また後日私が彼の家へ個別に挨拶なんて時間も日にちも
かかってしまって二度手間ですよね?ちなみに今回は車で行くそうです。
一緒に乗っけてもらって帰ったほうがいいですか?それとも別々に帰って、
事前に実家で家族と待っていたほうがいいですか?
そうなれば、またバスなどの予約の手続きが必要です。
実家挨拶行って、またすぐ彼家族が行くとのことなので、頭が混乱しています。
遠方同士で結婚する方どうしてますか?

647 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 10:13:01.10 ID:HWnL5Z8s0
すごく読みにくい

648 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 12:07:50.80 ID:QMCpi1Qy0
>>644
今も集合住宅暮らし?慣れてるなら良いけど
自分は騒音に敏感なんで上の階とか隣とかのドタドタが気になって仕方ないんで
開放されるために一軒家選ぶ。ペットも飼いたくなったら飼えるし
子供生まれて赤ちゃんが泣きわめいても隣に頭下げずに済むし

649 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 12:35:25.02 ID:rOPxgP37P
>>648
転勤族だったのもあって、幼少期から今までずーっと賃貸マンション。
学生時代は一人暮らしだったし、祖父母の家が一軒家でよく泊まりにいくから
家を買って生活する想像が全くつかないわけではないんだけど…
彼は一軒家に憧れがあるみたいだけど、お互いお金持ちじゃないから堅実にいこうねって話はした。
でも堅実にいくならやっぱ最初から家購入がお得?みたいな感じで、現実的な着地点がどこかすらわからない状態

一軒家は設計から建てるの?建ってる新築購入?

650 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 12:46:29.30 ID:qL5YXZ0M0
>>644
ここまで来て相手を信じてないみたいだけど
いきなり新居購入って、もし離婚とかになった時に
激しくめんどくさい事になりそうだから自分は賃貸予定
それに、子供産まれるかどうかも分からないのに
一軒家いらないし

651 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 15:42:21.31 ID:7jWdfKiC0
>>649 とりあえず、当座は賃貸で様子見でいいんじゃないの?

夫の会社の状況やら、貴方の勤め先、今後の出産予定だとか子育てだとか
結婚して現実的な日常になってから、その辺を二人で話し合ってから決めれば?
マンションでも一戸建てでも頭金が多くて困ることじゃないし、急いで買っても良い事無いよ。
情報と希望と資金を集めつつ、将来の家のことを考えればいい。

652 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 17:14:12.17 ID:QMCpi1Qy0
>>649
自分は晩婚予定のオッサンなんで資金面でのアドバイスは出来ないけど
どこに価値を見出すかが全てなんじゃないかな、そのためなら苦労を厭わないような

一軒家で注文住宅は自分の希望の間取りで1から設計出来るし、建物自体の材質で
しっかりした家を建てることができる。それこそ壁紙選び、床暖房、お風呂とか1からね

建売はそこにあるものに納得出来るかどうか(まあ気に入らない部分はのちのち改築で良いけど)

賃貸マンションのデメリットは上の階やら隣が固定でないから定期的に引越しでどんな人間が来るか
判らないと言うこと。自分が賃貸マンション避けるのは一時期平穏に暮らしてたけど上階に深夜まで起きて
子供がドタバタ走る家族が引っ越してきてノイローゼになりかけて実家に避難させてもらったことがあったから
賃貸するにしても平屋じゃないと嫌だというイメージが付いた

経済的には難しいと思うけど大事なのは2人で納得した上で合意して目標に向かってやっていけることが
一番重要なんじゃないだろうか。家庭不和を起こせば足元から崩れて元も子も無くなるからね

653 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 18:07:10.57 ID:dIEHI1X10
彼母にモヤっとする・・・。
こっちは挙式一ヶ月前でバッタバタなのに、親戚周りのくだらない仕事を増やしまくる。
それに対応させられるのは全部私。

あんたは「こうすればいいよね、やっといてね」って言えばいいけど
私は忙しいんだよ! お前の兄弟姉妹なんか知るか! と、いい加減キレたくなる。
やむを得ない理由ならばいいんだけど、そうでもない仕事増やされると本当にムカつく。

あの人の「こうすればいいよね」は、全く人の意見を聞かないときの言葉。
その希望を通さないとあとでグダグダうるさい。
おじ・おば程度まで呼んでこぢんまり、という予定だった式も
「いとこまで呼んだら楽しいよね」との一言で参加者が増えまくる。
なんかもう本当に疲れた。

654 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 18:21:58.89 ID:jOxUmIxZ0
うちも子供産んでから考えようって話してる
そもそも産めないかもしれないし、二人欲しいって予定だけど知り合いに悪阻ひどすぎて一人にしたって人もいるから
都内だから選択肢が賃貸か分譲を買うかだしなあ
賃貸のほうが変な住人がきてもすぐ引っ越せるしね

655 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 18:51:34.00 ID:2vTXccUU0
>>653
そんなんでイライラしてたら
これから結婚生活やっていけないぞ

656 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 19:45:44.48 ID:UXQyFiY40
>>645 をお願いします

657 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 19:53:25.39 ID:r2/e2xj+0
645は要点を箇条書きにして再提出。
読みづらすぎて話にならん。あとsageろ。

658 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 19:53:51.55 ID:2GfJmyBI0
>>656
質問が多すぎるからまとめてみては?

659 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 19:56:41.27 ID:8DeNXxp/O
>>645
> 私両親の予定は、彼がうちに挨拶→私が彼の家に挨拶(初対面ではないので簡単に)→両家挨拶
> のつもりでした。でもあとあと彼両親が、こちらに来てもらう前に、私たち(彼両親)
> がまず私の両親に挨拶に行く と言い出したそうです。


この辺がよくわからん

660 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 20:33:18.70 ID:mwsIN5mz0
>>645
>挨拶について質問!私は片道3〜4時間くらいかかる県外の実家住みで、遠いしお金も
>かかるし、長期休暇とれないからめったに帰れないんだけど、
>今度彼と一緒にバスで実家に帰り、父や親戚に挨拶してきます。



そもそも冒頭からしてよくわからない。
実家に住んでるのか実家から離れて暮らしてるのか…。

661 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 20:44:17.02 ID:5SH8GTIC0
来月入籍して一緒に住むのがすごく楽しみ!

不妊がわかって落ち込んでたら彼が、
「絶対できるから焦らないで。本当にできなくても2人でいいでしょ。」
って言ってくれた。彼は子ども好きなのに申し訳ない。
せめていい奥さんになれるように頑張る。

662 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 21:18:51.94 ID:CFDd3zlT0
>>653
彼母なら、うまく彼に防波堤になってもらうように立ちまわってもらわないと
この先大変になるよ。

663 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 22:38:16.62 ID:4JvR83KD0
>>645
せっかく彼のご両親と彼があなたの実家にご挨拶に来てくれるんだから
それを「両家顔合わせ」にすれば?
で、彼の地元で予定してた顔合わせはキャンセル(まあ2回やってもいいけど)
あなたは彼一家があなたの実家に来る前に、
手土産持って彼の実家に結婚の挨拶に行く。近そうだしすぐ行けるでしょ?
車に同乗するかどうかは仲の良さにもよると思うけど
個人的には、あなたはバスで先に帰って彼一家をお迎えする方がいいと思う

664 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 08:51:04.34 ID:b0FERcXu0
>>645
最初の通りでいいと思うのだけれど、彼両親の意向なら仕方ない。

体裁をかなり整えるにしても、
1.彼が>>645両親に挨拶
2.>>645が彼両親に挨拶
3.彼両親が>>645両親に挨拶(ここでは彼と>>645共にいないかorいるかの二択で)
4.両家顔合わせ
になるのでは?2と3が逆だと微妙な感じに。時間も手間もかかる。
余裕があればいいのだけれども。
もし彼両親が>>645の実家に行くとしても、>>645は別行動がいいと思う。

他の人も指摘しているけれど、読みづらい。箇条書きで書き出すとすっきりするよ。

665 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 09:54:01.15 ID:MsG2CmP70
今、結婚式の出欠ハガキが返信されてきている時期なんだけど、
招待状は、特別親友って訳でもないけどいつも会うグループの中の男性にも出した
事前確認で、もちろん出席すると言っていたその人が、なんの連絡もなく欠席に丸つけてハガキ返してきて、なんか悲しくなった
ハガキのメッセージ欄にも一言もなくて、自分が何かしただろうかとか、これから返ってくるハガキ全部、欠席に丸ついてくるんじゃないかとか考えてしまう
事情変わったなら一言ほしかったとか思ってしまう
自己中にネガティブになってるのが自分でもわかるけど、落ち込んでしまう
婚約者のほうは今のところ全員出席で、羨ましいようななんとも言えない気持ちになる

666 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 10:31:19.00 ID:ezfUK4zI0
よっぽど暇なんだな

667 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 10:36:16.46 ID:/uOiO2sn0
あのさ、特別親友って訳でもなくて、いつも会うだけの男にそんなに出席して
貰いたかったの?二次会ならともかく、同性でも親しくもないタダのグループ内なら
義務は無いでしょ。そんな関係の人なら招待状送られても困るのでは?

事前に言われたときはなんとなく断れず、出席って答えたけど、よ〜く考えてみると
そこまで親しくないし、相手にも数あわせですって感じなのがバレバレでしょ。
メッセージ欄に「そんなに親しくもないし、金もないし、迷惑」って書かないだけましでは?
頭が花嫁様だね。

668 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 10:40:57.58 ID:WhnV/7FX0
親友は別だけど、
招待される側は他人の結婚式なんてどうでもいいものだよ
行くって言ったことも忘れてそう

669 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 10:44:03.08 ID:fmwrDo0j0
いや忘れる事はないだろうw
よっぽどどうでもいい知り合いなら忘れるかもしれんが…
しかし親友でもない異性を披露宴に呼ぶとはまた荒れそうな話題だな
まぁ異性の親友っていうともっと荒れそうだけど…

670 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 11:12:58.26 ID:MsG2CmP70
数合わせのつもりは全く無く、
その人とは2人で会う事がなくいつもグループで会うだけだからといって、そのグループ内でその人1人だけ呼ばないのは
仲間はずれにしたようで失礼にあたるかと思って招待したけど、人数合わせと感じる人もいるんだと勉強になりました
婚約者も異性の友人を10人以上呼ぶため、異性の招待が荒れる話題だとも思わず書いてしまい失礼しました
頭が花嫁様になってる、その通りだと、自分の書き込みや皆様からのレスで気が付けました
反省して、来てくれる方への感謝を気持ちを忘れずに準備すすめていこうと思います
本当にありがとうございました

671 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 11:21:31.28 ID:QVbIxa4X0
>>670
あなたも義理で招待したらならお互い様というか、心情は一致してたんでしょ。
それぞれの事情だと割り切って、当日は幸せな花嫁さんになってね〜

672 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 11:26:34.75 ID:ezfUK4zI0
集団で「結婚式やるんだー、みんな来てよー」っていうのが事前確認になると思う奴っているんだな
相手は披露宴だと思ってなかっただけだろ

本音はお情けで招待してやったのに、欠席とかふざけんなか・・・ひでぇもんだ

673 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 11:58:14.91 ID:DC8eLThA0
欠席はがきあるだけいいんじゃないか。
彼ははがきが返ってこなくて電話したら欠席するって答えだったそうな。
彼としては最初から招待したいって言ってたから見ていてかわいそうだったな。

私はグループ内だったから呼んだ子が返信はがきは行→様に直すこともせず、出席に○がついてるだけ
メッセージ欄には私も早く結婚したいですとだけ書かれていて呼んだことを後悔してる。
その子のいるテーブルが暗くなったりしないといいんだけど。

大親友は臨月で来れないし、世の中うまくいかないものだ。
義理でもなんでも来てくれたことに感謝して、さらにお祝いの気持ちをくれたらそれに感謝していこうと思う。

674 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 12:03:16.71 ID:7z2169Sv0
>>673
行を様に、ご出席のごを消してさせていただきますを下に書く、なんて知らない人もいるからね。
結婚したい、ってのもあやかりたいな!ぐらいのノリなんじゃないかな?

675 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 13:31:59.29 ID:Foi8t/XSO
>>672
えっ

676 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 13:56:58.02 ID:rlinBvjf0
プロポーズした

今度指輪見にいくんだ!

677 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 15:53:46.90 ID:/uOiO2sn0
>>670 
>そのグループ内でその人1人だけ呼ばないのは
>仲間はずれにしたようで失礼にあたるかと思って招待

女性ならともかく、同じグループ内で呼ばれなくても
男の人はそんなに気にしないと思う、
結婚式って男性は友人、職場関連なら行くが、
そもそも、そんなに行きたいものではないらしい。

割り切って、準備頑張れ。

678 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 18:48:39.94 ID:Q+FHNrfG0
写真はちゃんとスタジオとかで撮りたい、と言ったら私の母が
「ドレスも着物もお母さんが全部選んであげるから!」
と言って譲らなく、正直うっとおしい

母は結婚する時、衣裳を姑さんに勝手に選ばれ(しかも母の趣味と違う)
後で後悔したという話を何度も聞かされた。
だから私には後悔させないよう
「お母さんが責任を持ってあんたに似合うのを全部選んであげるから」
というのが母の言い分なんだけど、その姑と全く同じことをしようとしている
のに何故気がつかないのか…

昨日それでケンカしたら「お母さんのセンスが信じられないの!?」って
そこじゃねーよ

そもそも金銭面の援助は一切しないって言うなら口はさまないでほしい

679 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 19:29:35.51 ID:WEEy92EV0
姑ならどうしようもないけど自分の母親ぐらい何とかせえよ

680 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 20:28:56.96 ID:9OFox6Q7O
彼氏と私が神式希望。
対して私の両親が仏前と譲らない。彼家は、当人たちがやりたい方法にすれば良いとのこと。
両家、一応仏教。
親に「うちは神道じゃない!」とブチ切れられた。
でもチャペルでなら認めるんだって。非日常的すぎるため「イベント」と化して気にしないようだ。
なんだそれ!納得いかない!
かといってチャペルでやりたいとは思わないし…。
お金は全額自分たちでするんだから、もう神式で押し切りたいけど、まさか自分の親と宗教で揉めるとは思わなかった。

681 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 20:37:01.59 ID:PTtTMarZP
え、チャペルでやれば良くない?
絶対神式がいい!と同じくらい、絶対チャペルでやりたくない!ってこだわりがあるの?

682 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 20:42:36.69 ID:PTtTMarZP
あ、ごめん仏式知らなかったから神式=キリスト式、仏式=神前式かと思った
調べたら神前式と仏前式と違うんだね
でもこれ何が違うの?宗教にこだわらない人間が人間関係こじらしてまで嫌がるほどの差がわからなきや

683 :680:2013/02/05(火) 20:51:06.42 ID:9OFox6Q7O
大まかな理由は
私たち2人とも神式の衣装に憧れがあること、
彼の実家近くに日本人なら皆知っている有名な神社がありそこで挙げたいこと、
披露宴はせず身内のみの挙式であること、
私に式場アルバイト経験があり裏側を見過ぎて夢が無いこと、
あとは特に彼氏が着物好き&洋装が似合わない風貌なこと…
あたりでしょうか。
絶対チャペルが嫌!とは思いませんが、神式の結婚式に憧れていただけなので、
チャペルなら許されるからチャペルにするというくらいなら、しなくてもいいや…意味ないし…てな感じです。

684 :680:2013/02/05(火) 20:54:06.15 ID:9OFox6Q7O
ややこしく書いてしまいました。

神社でやりたいのに、寺でやれと言われている。
教会なら話は別だと言われている
です。

685 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 20:58:24.66 ID:sVEOUu/G0
友人たちに結婚式の案内と住所教えてメールを送ってほぼほぼ帰ってきたんだけど、
期日を過ぎても返信がない人が数人。
これって催促していいものか、それとも欠席を察してくれってことなのか…

686 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 21:08:42.55 ID:PLIHjg0W0
誰か他人の結婚式に参加して予行演習したい・・・。

687 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 21:13:36.38 ID:PTtTMarZP
>>684
ポイントとしては、
◯宗教は特にこだわりはない
◯白無垢がいい
◯超有名な神社でやりたい
の三つ?
仏式と神式ってほぼ同じ衣装に見える(こだわりがあったらごめんね)し、1番のポイントは有名な神社でやりたいってところだよね。
その神社でやりたい理由は?

688 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 21:21:35.48 ID:e6rumtcT0
有名な神社だからじゃないの?
もしそうなら気持ちはわかる

689 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 21:34:50.18 ID:C3jqPbmo0
伊勢神宮とかかなー。
有名すぎると観光客に見られまくって恥ずかしいかも。

690 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 21:57:06.53 ID:Foi8t/XSO
仏教徒ったって日本人なら初詣やら七五三やら合格祈願やらで神社に親しみある人が大半だしなー
逆にご両親はなぜそこまで仏前にこだわるんだろうか?

691 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 22:09:09.35 ID:PTtTMarZP
>>688-689
結婚式に憧れてて、こういうのしたい!って夢見てるならわかるけど
式に夢はないし友達呼ばずに身内だけだから、会場にそこまでこだわるのには何か理由があるのかと思って。

実親を説得できない時って、実親を押し切るだけじゃなくて
義理親にも「うちの親の反対を押し切りますので、今後これが原因であなた方とうちの親が不仲になっても私達が望む式をします、了承してください」ってやんなきゃいけないから面倒だよね

692 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 22:41:34.11 ID:gcoN+en60
結婚準備の話を色々しようと思ったけど、おやすみメールが来て終了。
毎日往復60キロを自動車通勤だとやっぱり疲れるのか。

眠かったら寝る、体調が悪かったら休養、辛かったら余り我慢しない
自分からするとうらやましい性格

693 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 00:54:20.71 ID:VoBw5J24P
仏式と神式は衣装ほぼ変わらず、
神式が角隠しで仏式が綿帽子だと衣装屋に聞いたけど。

694 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 01:08:53.77 ID:4Lrga7i50
うん、でも寺じゃなくて神社でしたいんなら、衣装が一緒とか言っても関係ないよね

695 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 01:30:48.63 ID:SR4aY5As0
子供にまで宗教押し付けるのアホ親なんて、子供できてからも大変そうだな

696 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 06:47:50.15 ID:Tb7ea7UZ0
親も子供も同じレベルだろw
親は仏教徒だから寺で、
子供は衣装が好きだからどうしても神式って言って
どっちも駄々こねてんだからんだからwww

どうしてもやりたいならフォト婚でいいんじゃね?
神社でロケーションやれば。

697 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 08:03:15.76 ID:PyGkBdPUP
宗教にこだわりないのになんでそこまで神社じゃないとダメなんだろう
押し付ける親も親だけど、娘は娘で花嫁で主役である私の望み通りの式じゃないとやりません!って…
友達呼ぶ披露宴なら二人の意見が重視されるけど、親族だけの式ならそれだけ親の意見の比重も上がると思うけどね。

698 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 08:24:19.78 ID:iYjNMKe50
もう結婚するのやめたら?

699 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 08:32:53.00 ID:PyGkBdPUP
というか、親が仏教徒なら祖父母もその親戚も仏教徒多いんじゃないの?
「娘の私は無宗教で身内婚だけど雰囲気とか素敵だから反対押し切って神社でやります皆来てね!」って、白い目で見られないのかね

700 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 11:09:38.38 ID:07VYc5xnO
金出さないのに口だけ出すとか毒親だろ
結婚式くらい自由にさせろよ。そんなに仏前式やりたきゃ自分たちでもう一回あげてりゃいいんだ

701 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 12:18:51.70 ID:PyGkBdPUP
身内すら招待しない二人だけの結婚式か、そもそもしないかだろうね
誰に気を遣うこともなく主役になれる好き勝手な式ができるよ
お世話になった人、今後お世話になる人への感謝とか挨拶とかする気がないならそれが一番いい
ただ今後双方の親や親戚付き合いに不和は生まれるだろうな

702 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 12:25:27.62 ID:6YLAZn1G0
誰でも知ってる有名な神社っていったらおそらくかなりでかいところだろうから
そこで二人だけの結婚式とはすごく勇気がいるな

703 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 13:11:30.21 ID:8S+32sz90
色んなところ見てると、「金は出さないが口は出す」って親は珍しくないみたいだね。

それはともかく、婿養子でもなければ、嫁の親が挙式の宗派を云々はどうかと思うよなぁ。
常識的に考えるなら、そこは婚家に従うもんだよね。

704 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 13:29:02.24 ID:dPBglJn10
そもそも様式なんて親に相談するのが悪い
招待客は親戚だから話するけど、様式まで話さないでいいだろ
未だに格式だの、宗家だのご立派な家だとしらんけど

705 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 18:19:30.76 ID:z1w1dD+b0
>>680
もし親戚に相談できる人がいるならしてみたら?
味方に付いてくれる人がいれば少しは説得できるかもしれないし。
ただ親戚みんなが親と同じような考えならもう諦めたほうがいいと思う。

あと>>703の言うとおり嫁の親があれこれ言いすぎるのは相手の家にも失礼な感じがする。
宗教に神経質な親だとこれからも面倒起こしそうだから、なんとかこじれないように頑張って。

706 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 18:35:16.77 ID:e74VRo6G0
様式の話しなくても「○○神社で挙げる」「神社!?寺にしなさい!」な流れだと思う。
うちも前の結婚の時にそれで反対されて結果チャペルになった。
その時は元夫母が熱心な仏教徒で、金出す口出すだったし仕方なく従った上に
離婚してるからw参考にならなくてすまない。

熱心な仏教徒だと、神社と寺はごはんとお菓子くらい違うみたいだよ。
自分達と自分親は和式か洋式かの違いしか分からんかったけど。
○○神社で挙げたかったなーって心残りはずっとあった。

宗教にこだわる人は縁起にもこだわるから、のちのち何かあるたびに必ず
「あの時神社で挙げたから…」とか言われるよ。
うざい事この上ないが、親は変えられないので彼と彼両親に被害が及ばないよう説得ガンバレ。

707 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 18:50:01.62 ID:8S+32sz90
他宗派にたいして排他的なのって日蓮宗だっけ?

708 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 19:00:12.67 ID:Tb7ea7UZ0
日蓮宗ならキリスト教式も許してもらえないと思うがw

709 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 19:04:04.88 ID:PyGkBdPUP
一番迷惑なのは彼と彼親だろうね
こっちはどっちでもいいって言ってるのに、勝手に嫁と嫁親が拘って喧嘩して
さっさとどっちかが折れろよ、めんどくせー嫁もらっちまったな…って感じだろうね

710 :680:2013/02/06(水) 19:23:47.80 ID:BHdtYG8MO
みなさん色々と意見を聞かせていただきありがとうございました。
全て読みました。長々この話題が続いても申し訳ないので、最後にまとめてお返事します。
確かに私の両親は熱心な仏教徒です。子供の頃から初詣や受験の御守りを持つことも、ネチネチと嫌味を言われてきました。
罰があたるとか、仏様に祟られるとか。
なにかうまくいけば「仏様のおかげ」失敗すれば「仏様からの試練」と言われ、子供の頃は嫌で嫌で。
いまは両親も昔ほどのめり込んではいません。普通レベルになりました。理由は不明です。
神社に観光もバリバリ行きます。おみくじも引いちゃいます。
ですが、やはり式典は嫌なようです。そうするとチャペルを許す理由もこちらとしては理解しがたいのですが。
あれから連絡がありました。いつも世話になっているあの寺でやれと。
彼家の意向を聞く気もなしです。嫁入りするのに。両家本州のほぼ端と端なんですが…。
もう式自体やらないほうがいい気がしてきました。というか結婚自体考え直しています。
こんなに毒親だと思いませんでした。

だんだん話がずれてきたので、失礼します…。

711 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 19:42:45.17 ID:ziiYYDfd0
もうレストランで人前式やっちゃえよ。
寺でも神社でも教会でもニセチャペルでもないし、誓うのも神ではなくてお客様だし。

712 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 19:44:47.16 ID:PyGkBdPUP
うわ、最低のパターンだね
後だし満載で全部毒親のせい、私は完全な被害者って流れなんだろうけど
その毒親はチャペルという妥協案を出してる
それすら頑なに否定して、あまつさえ破談という最も相手に失礼で迷惑のかかる選択をするのは、全部あなた自身の責任だよ

713 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 20:40:53.23 ID:OxQcDtf9O
ID:PyGkBdPUPはもう来なくていいよ

714 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 20:55:28.82 ID:Ki4zm8/v0
>>712

そんなに結婚するやつが憎いのかw

715 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 20:56:51.02 ID:bdYY0rvd0
このスレに常駐してる結婚否定派のBBAだろ
すぐに相談者sageしてくる
自分は幸せな結婚できなかったんだろうねww

716 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 21:01:22.59 ID:sWAwR7nB0
結婚自体考え直すの?
なんかすぐ破滅的なこと言って「そんなことないよーあなたは悪くないから別れるなんてやめなよ」と言って欲しい空気プンプン

717 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 21:24:31.25 ID:52d3hIoN0
なんかおかしくね?仏教って「仏様の祟り」とか言わないぞ

718 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 21:27:17.84 ID:Tb7ea7UZ0
彼と結婚することより、自分の気に入った理想の結婚式じゃないかぎり認めないのか…
両家とも事を荒立てない、人前式でもチャペル式でもいいだろうに。
白無垢着て人前式をやった友達いたけど綺麗だったよ。

あくまで結婚は二人が結婚したことを来て頂いた方々にお披露目して
二人で今後の誓いを立てると言うことだけなんだがね…。

親に反抗することが、自立だとでも思ってるのかね?
軽々しく毒親、毒親と騒ぐやつほど本人も常識が無いのは鉄板だわ。

719 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:06:12.36 ID:8L9T0ueh0
結婚式が自分の思い通りにならないから結婚も考え直すってw
相手さんに失礼身勝手w似たもの親子だね〜

720 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:41:00.54 ID:EFnVvGjS0
年収450万の彼に結婚の申し込みを受けたんですが
友達三人に聞いたところやめた方が言いと言われました
三人とも旦那は600万とかで450万だと苦労すると言われ悩んでます
私は結婚したら仕事も辞め料理教室なんかに通って家事に専念したいです
食事、服装や化粧品なんかのレベルも落としたくないし…
子供も持つことを考えると気分が暗くなります
450万はやはりやめておいた方が良いですか?

721 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:42:15.34 ID:EFnVvGjS0
大事なことを書き忘れましたが婚約は受けたのですが
友人の話をきいてまだ心の中で迷っている最中なんです

722 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:46:11.18 ID:8L9T0ueh0
>>720
年収が絶対条件ならやめた方がいい。絶対にだ

723 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:47:29.71 ID:iYjNMKe50
その程度ならやめたほうが彼にとっても幸せだと思うよ

724 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:50:56.12 ID:EFnVvGjS0
>>722
やはり年収450万程度だと苦しいですよね
彼は二人で頑張っていこうと言っていますが結婚前から
女に働かせること前提な気がしてとても引っかかります
男なら女に苦労掛けたくないって思うものなんじゃないの?ってモヤモヤが募ってきて…
子供や妻にみすぼらしい生活させるって事を情けないと思わないのかな

725 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:54:36.62 ID:Wz53vA7U0
>>724
最初から主婦希望なら、その彼以外の相手と1から付き合い直した方がいいね

というか、>>724自身が今現在彼氏より稼いでいるのかは気になるかな

726 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:02:44.74 ID:EFnVvGjS0
>>724
私の年収は250万です。

1から付き合い直す、ですか…。
私は年齢が33歳で出産のことを考えるとこれ以上引き伸ばしたくないっていう思いも強くあります。
彼は見た目も爽やかで優しいのですがいざ結婚のことになると話が合いません

できれば私は結婚式も披露宴も友人を沢山よんで盛大に祝ってもらいたいのですが
彼は「出来る範囲で式とお披露目パーティーをして、新生活のための資金も残そう」と言います
新生活の為の資金を考えながらだと質素な式しかできないし
一生に一度のことなのに自分の思ったとおりの式にできないのはとても後悔が残りそうです

収入がもっとあればそんな事考えなくて済むのに・・・とかいろいろ考えてしまいます
確かに別れられればいいのですが出産を考えると簡単に別れるともいえません

727 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:04:48.38 ID:iYjNMKe50
身の程わきまえろよクズが

728 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:09:42.19 ID:dPBglJn10
どこ縦読みすりゃいいの?

729 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:09:43.69 ID:8S+32sz90
>>726
釣りじゃないなら身の程弁えなよ

730 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:17:24.75 ID:EFnVvGjS0
身の程わきまえるって何がですか???
男が婚約者を大事にするのは当たり前でしょ
一生に一度のことなんだから
だいたい結婚式は女が主役でしょ家庭を守るのも女なんだし
私だって彼と別れず結婚できれば一番いいです、彼のことは好きだし

731 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:18:35.52 ID:iYjNMKe50
気持悪っ
死ねばいいのに

732 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:18:45.70 ID:Ki4zm8/v0
>>720

何で専業主婦やりたいのにそんな低収入の男を選ぶんだよw

733 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:22:24.48 ID:EFnVvGjS0
>>732
高学歴だったからです
デートも色々連れていってくれましたし旅行も付き合ってくれました
それがいざ婚約して年収を聞いてみて周りの友達と比べると低かったからショックだったんです

734 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:22:52.87 ID:sWAwR7nB0
>>730
彼の年収じゃあなたの希望は叶えられない。これは確実。
後はあなたが彼を好きな気持ちと出産年齢の為に結婚式や専業主婦を諦めるか、結婚式や専業主婦の為に彼を好きな気持ちと出産年齢を諦めるかです。
どっちにするの?

735 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:26:14.61 ID:ziiYYDfd0
そもそも独身年収250万で贅沢な生活ってできてるの?
実家で寄生して、親からもお小遣いがもらえてるなら別だけど。
彼の年収が少ないなら、デートでそんなにおごってもらえてなさそうだし…。
そもそもいいお店にもあまり連れて行ってもらえてないだろうし、身の丈に合っているように思う。

736 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:32:22.25 ID:bgjkT0uf0
ぶたぎりごめん。
最近マリッジブルーか、結婚したくなくなってきて悩んでる。
酒も煙草もギャンブルもしないし、同棲も二年ほどしてて不満はない。金銭感覚も同じ。
ただ短気で困る。些細なことで怒って無視される。
これから数十年気を遣っていくのかと思うと憂鬱。

マリッジブルーになったひととかいれば、どうやって乗り越えたのか話を聞きたい。

737 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:33:41.52 ID:EFnVvGjS0
>>734
そうですか・・・とても悩みます
最初は年収をきいてなんとか妥協しようと思ったんですが
結婚式で盛大に祝ってもらっているのを見て一生に一度の事だからどうしても祝ってもらいたくなって…
それに友人の話を聞いて年収450万じゃ子供にも恥ずかしい思いをさせてしまいそうです
彼は27歳なのですがもう少し将来設計をしっかりしてお給料のしっかりしたところにいってくれればよかったのに

>>735
実家暮らしで生活費は全くかからないのでお給料は自分の好きな風に使えています

738 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:34:45.65 ID:ziiYYDfd0
たったの250万でも!?

739 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:39:29.01 ID:7MhTAxygP
私の彼氏は27で年収750万だ。
それでもパートしようと思ってます。
金が原因で別れる事を想像して心が痛まないなら別れた方がいい

740 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:39:43.98 ID:sWAwR7nB0
>>737
そうやってぐだぐだ悩んでいると、別れる踏ん切りもつかないまま出産年齢も過ぎて婚期も逃し、全て失いますよ
それでもいいんですね?

741 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:40:20.54 ID:QpRRQXbR0
妻が働いて家計を助ける事をみすぼらしい、情けないと思うんだ
それなら絶対やめた方がいいと思うよ
生活レベル云々はそれこそ自分が稼いだお金で好きにしたらいいのでは?
もし今実家住まいで家にお金入れずに親の金で生活してるとか、
自分の経済力だけでその生活レベルを維持してるんじゃないなら
そもそも年収がどうとか口出しする権利はないと思うけど
結婚して子供が生まれても私立行かせるなら奨学金か諦めるかしかないよたぶん

742 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:44:54.66 ID:CVEHcxKa0
33歳でBBAで250万しか稼げない自分を恥じろ
行き遅れを貰ってくれる27歳は偉い

まぁ釣りだろうけど。

743 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:45:27.71 ID:QpRRQXbR0
>>737
あ、やっぱり実家なんだね
彼が好きと言うけど年収聞いて躊躇したんでしょ?
彼や彼との子と暮らすために働くのがどうしても嫌なら諦めるしかないよ

744 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:50:02.74 ID:7MhTAxygP
>>742
33歳でこんなこと言ってたら怖いわ。。
釣りかな

745 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:51:28.03 ID:ziiYYDfd0
釣りでしょう。いろいろと設定がおかしい。
自分の職場に居る行遅れのBBAのほうがキャラが立っている。

746 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 23:53:24.21 ID:7MhTAxygP
>>745
でも近い状況ではあるんだと思う。わざわざ長文の釣りとか面倒だし

747 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 00:00:34.49 ID:Wz53vA7U0
>>746
長文の釣りとか2ちゃんねるでは日常茶飯事かと

748 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 00:06:47.60 ID:etcQleY8P
>>747
長々と何が楽しいのか理解出来ない

749 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 00:56:35.82 ID:IKktb/b00
>>737
じゃああなたは33で年収250万で預貯金いくらもっているんだ
実家暮らしでも親はいつかいなくなるよ
年齢相応の貯蓄をしているの?

750 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 01:28:59.85 ID:EMajFXEF0
釣りを引き伸ばすなよ
>>724が釣りすぎる
>男なら女に苦労掛けたくないって思うものなんじゃないの?ってモヤモヤが募ってきて…
>子供や妻にみすぼらしい生活させるって事を情けないと思わないのかな

彼氏の預かり知らぬところでこんなこと書かれてもな

751 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 03:21:03.12 ID:dEUYWLAf0
27で450か、悩ましいな
うちの彼の社会人初年度の年収より低い
高学歴で勤め先が大手なら30過ぎると急激に年収上がると思うけどね

プチセレブな世界に憧れる気持ちは分かるが33は遅すぎるわ
せめて10代のうちから相手見つけないと

752 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 06:54:50.23 ID:M5WGmVHV0
ネカマによる壮大な釣りだろ

753 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 07:54:20.47 ID:bNXKpxCp0
まあ気持ちはわかるというか
うちの彼氏は介護職で25歳350万
たぶん業界的に頭打ちだろうからすごい不安
自分も働くし、彼も看護師資格目指してはいるけど、このままだと二人合わせて600いくかいかないかだから、子どもをちゃんと大学出せるかどうか…

754 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 08:07:47.77 ID:etcQleY8P
33ってところが微妙だけど釣りじゃないかも

755 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 10:26:18.83 ID:2rDxaLXF0
>>753
場所にもよるけど看護師は新卒でも年収450はいくよ
続けてれば一人で600とか余裕

756 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 10:34:26.37 ID:BosVJ8KA0
うちの兄のお嫁さんも看護師さんだったけど、結婚前一括で車買ってたなぁ
看護師は夜勤とか積極的に入れば一気に金稼げるって聞いた
子供できたら託児環境が整ってる病院も多いし、辞めたとしても再就職が安易だからいいよね

757 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 10:56:39.86 ID:p8jYTOa4P
看護師はそれだけ夜勤日勤繰り返す重労働と、人の命に直接繋がる責任の重い仕事だからねえ
給料良かったけど従姉妹は結婚と同時に辞めちゃってたな
今度結婚する同期の奥さんも辞めるらしい
必要性も辛さもなんとなく想像できるから、良かったとも残念だとも言えないわ

758 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 11:30:09.59 ID:Cu9Jut5b0
>>757
若いうちは看護師でもいいけど年取ると体力的にキツそうだよね…

759 :女は男のお金に群がる寄生虫。相応の価値はない。:2013/02/07(木) 11:51:45.97 ID:r94FxBJH0
アリ(独身者)キリギリス(既婚者)
いまは結婚、恋愛しないで沢山の女の子をヤリ捨てる生き方が正解。  一人の女に時間とお金を沢山使うのはもったいない!
現代の女性に貞操観念なんて望めないんだし、どんな美女でもいずれはBBAになり、かなり劣化する。飽きるって。
子供と世間体以外、本当にデメリットしかないのが結婚。 今は女にお金をかけずにつまみ食いしてポイする時代。
実際しょうもない女が多いから男が結婚を求めなくなってきた。男を不幸にする女が多い。女に金使わない方が得。
結婚して不幸になったやつはかなり沢山いる。男達はもう、本気で恋愛なんかしない方が良いだろう。つまみ食いで良い。
女は男のお金に寄生する寄生虫。自分で起業して稼げない。男のお金に頼る。そのくせ男を幸せにするという考えはない。
自由がきかないのが一番辛いと思う。わがままな女も多い。あげまんいない。さげまんでやりまんでブサイクでスタイル悪いのばっかり。
基本的に女は夫の理想の妻になるという考えがない。だから結婚して後悔している男が多いのは当たり前。さげまんに金使ってる。
男性を完全に幸せにできる女自体が存在しない。処女だろうといずれ女なんて飽きる(笑)飽きた女にお金を使うなんて・・・。
馬鹿な弱者を助ける必要は無い。 黙って自滅するのを見ていればいい。 女に一切お金を使わず貧困女子を増やそう。 なるべくお金を使うな!
既婚男性の85%以上は結婚=忍耐、我慢と答えている。離婚したいと考えている既婚男性は多い。男を幸せに出来ないのに金、金と言う。
要するにお金を使う価値のない女ばかりだと男達が悟ってしまった。結婚したら損だと男達がわかってきた。今後は自分の為にお金を貯めろ!
女達は彼氏の事を愛しているなどと言いながらいい人見つかったらキープする裏切る生き物なんだよ。 女は食ったらポイ捨てで良い。
今後男は女に一切お金を使わず(風俗系、お水系、エステ系、交際系、出会い系、など全て含む)多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)
さあ日本人男性全員で「男のお金で飯を食おうと必死な しょぼい女」たちに1円も使わず多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)

760 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 12:48:52.01 ID:gf1Tnedm0
>>736
うちの彼も怒ると無視する派。顔色伺って神経すり減らすのはキツイよねー。
この間、結婚するならその癖は直してって真剣に話し合ってみた。
直すのが無理なら、無視に対して気を使う事を辞めさせてもらうとも言った。
今のところあれから無視されることはない。
ブルーの原因がハッキリしてるんだし、今後のためにも話し合ってみたら?

761 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 12:51:51.83 ID:etcQleY8P
>>760
結婚しちゃだめよそんな人と

762 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 13:18:33.80 ID:dEUYWLAf0
>>758
なに、結婚したら個人病院の看護師さんをやればいいのさ
他のパートと比較にならない位ものすごく時給いいよ

763 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 13:23:19.96 ID:xxyhr0iC0
>>736>>760
無視する時間はだいたいどのくらいなんだろ?2日も3日もなら論外だけど、
怒りが収まるのに掛かる時間には個人差が有るからね。
うちも、一晩寝ればスッキリの俺と24時間は引きずる彼女だから
似たようなコトはよく起こる。

気持ちの切り替えに時間が掛かるタイプは一定の時間が経過しないと自分でもコントロールが難しいみたい。
だから、うちでは無理に御機嫌とりをしないルールになったよw

764 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 13:40:06.41 ID:p8jYTOa4P
>>762
どんなに金積まれてもしんどい仕事だねって言ってるのに
もっと金もらえるよって言われても…
個人病院なら余計人回らずにしんどいし
サラリーマン営業みたいに上に行けば仕事内容が体力的に楽な事務に偏るわけでもなく、看護師長になってもしんどさは変わらないもの

765 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 14:58:30.47 ID:2rDxaLXF0
>>762
>>764
仕事の楽さで言ったら個人病院というか個人診療所、クリニックだよね
看護師長、部長はそりゃ大変だろうよ

766 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 15:01:46.48 ID:etcQleY8P
みなさんは子供産まれたらパート?フル?
どっちがいいと思う?

767 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 15:05:52.18 ID:BosVJ8KA0
そんなん住んでる地域とか今の職場とかにもよるから人それぞれとしか

768 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 15:09:25.84 ID:etcQleY8P
>>767
まぁそうなんだけど。。

769 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 16:16:51.97 ID:a09wrTRu0
>>766
今の職場を辞めるつもりはないです
去年、関連会社の保育園もできたし子育てしながら続けられそう

専業になったら、家事を完璧にしないといけない様な気がして自分を追い込んでしまいそう

770 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 21:24:01.21 ID:gf1Tnedm0
>>763
>>760ですが数時間てとこかな。今後放置してどうなるかは不明。
彼氏も気持ちの切り替えに時間が掛かるタイプなんだと思う。
さらに、彼氏は怒りを自分ひとりで消化したいタイプなのも原因かな。
モラハラとか、意趣返しでシカトするわけじゃないんで
うちも無理にご機嫌取らないルール制定でうまくいきそうな予感w

771 :763:2013/02/08(金) 00:01:11.86 ID:8o3miSAa0
>>770
何かうちの彼女と似たタイプみたいだね。
喧嘩の原因が決定的な価値観の違いだったら話し合う必要があると思うけど、
「チョッと言い方がまずかったのに対して過剰反応しちゃって怒り出しただけ」みたいな
本当に些細なことで始まった喧嘩なら、正悪白黒つけるようなモノでも無いから、
相手は「振り上げた拳をゆっくり下ろしてる作業中」と理解してそっとしておくのが吉。
あとで冷静になった時に、どう言う思考が展開されたのか解説してもらうのはアリかな。

早い時期に互いの取り扱い方法を理解しあえると、先々上手くいくと思うよ。

772 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 00:11:00.91 ID:H1U9NdW90
まだ顔合わせも済んでないのに、母親がいろんな人に「娘が結婚するの」と言いまくっているのを知った。
直接の知り合いじゃなく、母親の友人とかにも言ってるし、注意したら逆ギレ。
親戚にも言ったっぽいorz

773 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 02:11:34.76 ID:K5QSnJvF0
娘の幸せに舞い上がっただけだろ。

馬鹿でかわいい母ちゃんじゃねぇか

774 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 03:38:37.94 ID:05pyU7hp0
今まで接して親の性格も把握できてないとか、どんだけ希薄な関係なんだよ

775 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 04:02:05.38 ID:iAVhzyTq0
反対されないだけマシ

776 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 11:42:25.42 ID:cNcEIh8E0
みんなに質問なんだけど、男ってお母さんにはやっぱり遠慮がちなの?
私はお母さんと仲良しだし、なんかあったときは「買って〜〜お願い!」と
ねだることもできる(服とかではなく、生活用品)。
今一人暮らしなんだけど、県外の実家に帰ったときはこれでもか、というくらい
家の食べ物とか洗剤などを物色。貧乏だからありがたいし、母も「もってかえりなさい^^」
とたくさん持たせてくれるし、仮に勝手にお米とかカップ麺などをとっていっても
なにも言わないし思われない。
でも彼は違う、親にかなり遠慮がち。生活費3万以上払って家にほとんどいない状況だし、一人暮らしの
私の家でごはん食べることなんてしょっちゅうだから、たまには野菜とか食べ物を家から
物色してほしいのに、彼の言い方的には家のものをとっていくのは「泥棒」みたいな言い方。
母もいい顔しないだろうみたいな空気。そういうもん?
結婚したら結納の代わりに家具家電は全部買ってもらおうよ!
(うちの親もそう言ってる)と言っても、「ああ・・・」と聞きもしない。
私は母に「両家食事会はお母さんたちが支払いしてくれるの??^^」なんて気軽に
聞けるけど、彼は絶対に聞かない。関係性がすごく堅いんだよね。
同居の話も昔でていて、私は断固拒否で彼と彼母の間で軽く揉めてたらしいけど
私だったら「だから嫌だっつってんでしょ!」と一喝したら終わる。
なのに彼はぐだぐだダラダラで、3年もかかった。
彼いわく、お前にも気使うけど、母にも気を使うんだ!とのこと。自分の親にそんなに気使うものなの?
なんだか将来が不安になってきてしまった。男と女の違い?

777 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 11:47:54.00 ID:jmvJus0M0
>>776
今日の長文釣りは、また長いな

778 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 12:05:05.88 ID:LTw1qRGy0
>>776これはやり直し

もうちょっと上手く釣れるようになれるといいね(^o^)
時間の無駄だから

779 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 12:15:29.99 ID:D9JUvZxX0
小町に書けば爆釣れだっただろうになぁ

780 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 12:46:41.01 ID:85+jxCMJ0
>>685
メールで聞く時点で失礼じゃない?その前に電話や個人的に会って聞いたなら別だけど。
あと間違っても同胞メールで送ってないよね?

781 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 12:53:14.17 ID:PyCtA6ONP
書き込む時はこれは傑作だ!と思ったんだろうなあ

782 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 12:58:04.48 ID:Lm300vDa0
なんで釣りになるんですか?どの辺が作り話に見えますか?
真剣に相談したんですが・・・

783 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 13:02:55.12 ID:lGswymYz0
自分の家の価値観が全て、そのほかの家の価値観はおかしいと
結婚する年齢でも思っているあたりが(頭のつくりが)
すでに釣りレベルでしょwwww

784 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 13:12:46.64 ID:bp8s6usP0
仲が良いと図々しい、甘えると依存を履き違えた「実家依存嫁」確定の不良物件としか思えない。
二人で自立・独立した世帯を築こうって覚悟もまだみたいだし、婚約破棄を検討するレベル。

785 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 15:59:29.69 ID:MgEVPy0OO
>>780
軽い打診ならメールでも大丈夫じゃない?
電話と違って予定とか確認してから返事できるし

786 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 17:49:41.20 ID:qHsylOiJ0
やっと新姓の印鑑の注文が終わった…。
材質からサイズから書体から選ぶの大杉。
3本セットの安いのでいいやーと思ったら実印小さいor認印大きい、とかで
結局イチから調べて注文したよ、彼の実印も。

実印とか必要になってからでいーや、と思って過ごしてたけど
去年父が亡くなって、相続で印鑑証明や実印必要になって悲しみの中バタバタしたから
作る人はまとめて全部作っといた方がいいよ。
材質にマンモス(の牙)があって彼とテンション上った。結局違うのにしたが。

787 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 20:00:39.16 ID:Vqeefffe0
>>685

788 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 20:04:11.87 ID:Vqeefffe0
>>685
ごめん、間違えた。
レス辿ってきたけど、一回打診した時に出席の意思を伝えてもらってるなら催促はありなんじゃない?
出欠の意思確認自体をメールでしたなら、数合わせかな、と思われてる可能性はあると思うよ。

789 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 20:39:31.00 ID:DYtfAwu00
明日フォトウエディング。
さっき義母から、義姉夫婦も行くと連絡あった。
前から話してんだから、もっと早く決めて変更の連絡してよ…
なんで前日なんだよ。

…ごめん、その後食事会のセッティングもしてたから
イライラしてしまった…。

790 :恋人は名無しさん:2013/02/08(金) 22:12:10.85 ID:ZQFXsZZjO
>>789
うわあ、むかつくね。明日頑張って。

私が生理痛おして雪の中引っ越し手続きに走り回ってる中、のんきに寿司でお祝いされてやがった。こっちは鰯の缶詰めだったよ!
いや完全に八つ当たり。ゴメン。

791 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 14:46:21.52 ID:y+ZibAvdP
>>790
本人に言わずここで書くだけにしたなら、
790は偉い。すごい尊敬する。

792 :789:2013/02/09(土) 22:04:58.60 ID:NWEI86y00
>>790
本当にお疲れ様。
暖かくして体休めてね。

フォトウエディングやってきた。
自分の作りたい雰囲気や色具合に出来るかすごく不安だったけど、
素敵な写真になって良かった!
カメラマンさんも言っていたけど、
どんな写真にしたいかという目標を持って撮影するほうがいいって。
おまかせの方が難しいらしい。
スマホの画像フォルダに理想の写真イメージを
ばんばん入れていって撮影前に
見てもらったよ。
スタジオ撮影では出来ないことも多いけど、
リクエストするだけしてみたら理想通りになりました。
基本的なことだと思うけど、
フォトウエディングをする方々の参考になれば幸いです。

793 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 22:40:43.10 ID:3Ev8Jhoy0
入籍と家族のみの食事会とめちゃくちゃいやだったけど写真をとることで
納得してもらいたかったのに、親戚がぶちぶち言ってきた・・・
相手の親も堅い頭のようで、納得あんまりしていないみたい。式披露宴はないにしても
親族食事会はしてほしい、と。でも大人数のお披露目をしたくないから
やらないって決めたのに・・・本当にやりたくないし、意地でもやるつもりはない。
個人的に挨拶に行くのじゃだめなのか?そんなに親戚も多いわけでないので
一箇所に集まってもらって、私だけ(彼だけ)が行くのではなにがダメなのか?
親族同士 集まる、というのがいやだ。親には言えないけど親戚が大嫌いというのもあるし。
結局、昔の考えと自分たちの建前だけの話なのでは?と思ってもう婚約解消したい。
なんでちゃんと挨拶はするっていってんのに、集合したがるんだろう。
うちは県外人同士だし、親、祖父母くらい以外は親戚同士の今後関わりなんてないのに。
誰かどうすれば話が流れるか、説得できますか?
お金ないから祝金も全部生活費にまわしたいし、入籍と写真と家族のみ食事会で十分なんだけど・・・

794 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 23:45:45.02 ID:cbeBC59aO
今日俺と彼女と彼女の友人A子と3人で呑んでて、彼女が「結婚準備疲れてイライラする。A子今度遊びに行こ」と言い放ちやがった。
俺への当て付けか俺以外へだとしても気分が良いもんじゃない。

俺も彼女も同じような職種の正社員で、彼女の方が仕事の帰りが遅く、実家からの圧力と引越し準備も大変だそうな。
ただその分家事は全てこちらがやり、式準備もこちらの方が早く進めてる。彼女は遅れがち。
だからこちらから話し合い手伝い助け船も出すのに、なにせ彼女の決断が遅くどんどん勝手に追い込まれていく。

俺が仕事から早く帰れると言っても、早く終わらす為にどれだけ努力してるか。まずなぜその仕事でそんなに帰りが遅いんだ…

こちらは彼女の前で愚痴ったことないのになあ。友人と二人で会って俺の悪口を肴にしてるかもと疑心暗鬼にすらなって気分が悪い。
こういうときはお互い様でそういう愚痴言わないべきだと思うんだが俺が間違ってんのかな。
あー気分悪い。

795 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 01:10:56.60 ID:pTZIqDLr0
温度差がある、又は優先順位が違うのかもしれないね

796 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 04:53:30.12 ID:pQMaxeaN0
>>794
「俺の方がお前より頑張ってるんだから、楽してるお前は愚痴を言うな」って?
慣れない事、知らない事の連続なんだから、お前より頑張ってなくても疲れたってイイじゃん。
相手に自分と同じ能力や精神力を期待しすぎない方がイイよ。
人それぞれに理解力には差があるし、それを受けての決断力も同じ。

二人が同じペースで考え、同じペースで物事進められるのが一番望ましいが、そもそも難しい事
なので、そう言うモノだと割り切って、ペースの違いを喧嘩やストレス
の原因にしないのが吉。

あと、一見ロスタイムにしか見えないけど、友達と遊んでガス抜きすることで、その後の効率UP が
出来るならそれもアリなんじゃね?

797 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 14:50:35.94 ID:lbNKEAdF0
結納食事会無事終わった

798 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 16:33:45.10 ID:6s6q9Sw+0
プロポーズしてから一週間たったけど
何も進んでない
とりあえず普通に遊んできた

799 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 20:59:27.79 ID:9tIzrlz6P
考えてみれば、このスレにいれる期間は約半年、あと2ヶ月
「今が一番いい時じゃない?」って言葉をたまに聞く
あまり好きな言葉じゃないけど、少なくとも確かに今いい時を過ごせてる
残りも楽しもう

800 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 22:37:25.90 ID:YSWX7qrv0
ようやく式場決まった!
他の会場も良いから決めがたいっていったら前撮りだけでも撮りに行く?って言ってくれた
高いから断ったけどちょっと嬉しかった

801 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 10:00:03.25 ID:obODhMJ20
式場決まって、入籍日も新居も大体決まって
4月から彼の地元で始まる新生活に向けて準備してた。

…ら、彼にいきなり県外に行ってくれと辞令が出た。
地方公務員だから絶対転勤はないはずだったので、寝耳に水。

式の打合せとかできなくなっちゃうしどうしてくれるんだ…
と、やり場のない怒りに毎日悶々としてる。

愚痴スマソ

802 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 14:22:16.38 ID:19hlFyhQ0
とりあえず顔合わせの日程とか時間について、両方の家へ招待状を出した。
自分の家は関東、彼の家は関西、中間地点でやろうってことになった。
だけど自分の母親が、「顔合わせの翌日は観光案内とかしてもらえるの?」
と言い出し、そこも考えなくちゃならなかったと今頭抱えてる。
彼のご両親は翌日が仕事だそうで、日帰りするつもりらしい。
常日頃、観光地(笑)旅行(笑)人混み(笑)行列に並ぶ(笑)とか言ってたのになあ……
とりあえずホテル取るのと、色々調べなくちゃ……

803 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 19:59:24.54 ID:YNhtKA14P
>>802
そこまで考えてあげるの、えらいと思うわ、お疲れさま
母喜んでくれるといいね

804 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 22:16:01.33 ID:kXGTAu5H0
指輪が出来上がった!
最初は婚約指輪は必要ないって思ってたけど、彼がどうしてもと言うから作ってもらった。
やっぱりもらえたら嬉しいものなんだなぁと思った。
自分のチンチクリンな手には指輪なんて似合わないと思ってたけど、やっぱり素敵だ。ニヤニヤしてしまう。
彼のいう通りにしてよかった。感謝してもしきれない。
お返しの時計も出来上がったんだけど、他にもサプライズでお返しがしたい。

805 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 23:23:56.40 ID:6SJAdKGW0
結婚準備が進むと見えてなかった欠点が見えて来るのは仕方ないことなのかな…。

806 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 23:27:45.08 ID:erTQOv7p0
>>805

仕方ないとは言えないけど、
ありがちな話だよね

今までは二人が楽しく過ごす事だけを考えれば良かったけど
これからは色々なしがらみがあることを
逃げることが許されず、
制限がある中で解決していかなきゃいけないからね

みんなやってる事だと思ってやるしかないよね

807 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 23:43:21.54 ID:2gEQc4ko0
ここにいるみんなは結納やってるの?それとも顔合わせの食事会のみ?

結納金を出すのが金銭的に厳しいんだけど、なんとかして捻出すべき?

808 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 00:01:46.77 ID:Tm2/dhic0
うちはやるよー。
両家の親がやりたいって言ったから。
当人同士はめんどくせーと思ってる。ちょっとだけね。

809 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 00:14:55.09 ID:dYBwXQCCP
うちはやらないと思う
兄夫婦の時に見栄張って結納して、両親はいらんことに金使ったって後悔してるから

810 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 00:48:54.33 ID:6wi4bVuJ0
私の親が堅苦しいのはなしでって意見だし彼親からは何も言われない
彼は私の希望通りにすると言ってくれてて、けじめとして私はすべきだと思う
親が希望してないから普通に顔合わせと食事会って形になりそうだけど…

811 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 01:22:35.05 ID:lMzyO7w70
>>810
結納金(一般的な相場は100万)を受け取りたいのなら、してもいいのでは?
単なる儀式としてであれば、顔合わせの両家食事会で十分に思うけど。
まぁ、人それぞれ・家それぞれだな。

812 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 02:08:59.18 ID:Js3vZejO0
けじめとしてすべきって嫁側が言うことじゃないよね。

813 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 02:16:57.00 ID:ATpCJvwh0
婿養子に入ることになったから俺は逆に貰う立場だよ
とりあえず半額は何か形に変えて相手方に活かせるようにする予定

814 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 07:00:05.81 ID:iuFkn8U70
うちはやらなかったけど、必要かどうかは嫁側が決めることなんだよね。
男性側が「やらなくていいですよね」って言うのは違うらしい

815 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 09:21:13.93 ID:I+JRbE2G0
男側が「結納やりましょう」
女側が「いえいえやらなくてもいいですよ」
じゃないの?

816 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 10:23:06.12 ID:cVhgkt/40
>>803
>>802だけど、ありがとう。

>観光地(笑)旅行(笑)人混み(笑)行列に並ぶ(笑)
こういう言動の母なもんで、無理して言ってないか?と思って最初、
「あ、行きたいの?」って軽く聞き返したら、
その態度は何だ!みたいにえらい怒られたんだよ。
実家には犬もいるし日帰りのほうが……くらいで考えてたんだけど。
こういう数人を仲立ちするのって難しいね……予定の調整とかさ。

817 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 13:58:41.98 ID:v569SmwN0
今更彼の両親が彼だけに「妊娠できるか検査しないと結婚させない」と言ってきた
それで今彼が一人で両親の家に向かってる

今私がメールで「じゃああなたも検査して何か問題あったら別れる方向でいきましょう」といったら
「それは嫌」と…

そう思うなら両親説得してくれよ

818 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 15:03:47.51 ID:VKzB/Msr0
>>817
自分達も将来必ず子供が欲しいなら検査しとくと安心ではあるんだろうけれど
それを他人からとやかく最初に言われるのは無粋過ぎて嫌だよね

819 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 15:50:54.82 ID:TdTXQrUhO
>>817
うわぁ…それって最低だね
もし検査せず結婚して男性原因の不妊でも817のせいにしてきそう
彼氏にしっかり自覚してもらわないとまずい

820 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 16:46:53.13 ID:V+TibuoF0
無粋っていうか、後継ぎが必要だっていう名家にとっては
息子夫婦だけの問題では無いのでは?
自分はそんな家ゴメンだし、仮に子供が産まれなくてもOKな相手としか
結婚したくないけど、そんな家もいっぱいあるよ
お見合い系だとかなりそういうの言われる

821 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 16:58:52.99 ID:I+JRbE2G0
>>817
それは嫌っていうのは、別れるのが嫌ということ?それとも自分が検査するのが嫌ってこと?
一方にだけ検査させるのはフェアじゃないよなぁ
819みたいなことになりそう

822 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 17:26:29.65 ID:Wv47QndZ0
自分が調整能力の無い&伝書鳩な男を選んでおいて、売り言葉に買い言葉で返すとか意地が悪いねぇw
彼母に対して常に下手に出る必要なんて無いけど、彼が困るようなことを言っても何ら解決しないのでは?
不甲斐ない、情けない、だらしない、使えない男を選んじゃったんだから、「彼に何とかして欲しい」なんて期待は
せずに、自分が矢面に立つ覚悟を持った方が良いんじゃないの?
実子が間に入って調整は原則だけど、調整力の無いやつが間に入る方が物事がややこしくなるって事も多いよ?

823 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 13:37:37.68 ID:157fARiV0
相手が転勤族&私は本来なら就活をする年齢なので迷走している。
お互いの両親に挨拶も終えて、大学を卒業し次第結婚する予定なんだけど、
働く意思はある。
相手は二年置きくらいに転勤しちゃうから、それを考えると就職をしても二年足らずで辞めることに。
そう考えると就活にも身が入らず。
仕事をしたくないわけではない。むしろいつまでも働きたいんだけど、
やっぱり在宅でできる仕事を探すのがベストかな?
企業に勤められないのはしかたないかな。

824 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 14:01:05.35 ID:G4/Xu2KP0
>>823 
働く意思があるなら一度でも就職した方がいいよ。
人間関係も仕事関係も経験しなくちゃ分からない。

うちの会社にも25歳の女性で、
東京〜大阪で別居結婚してる人がいたよ。
都合で週末に行き来していた、子供を焦らない
若いうちならそれもありかなと思う。
もし転職になったら、その後のことは相手と相談すればいい。

大卒で二年でも社会人経験がある人と、大学を出ながらパート経験のみって人間と
どちらが雇いたいと思うか、仕事を選べるかというと圧倒的に前者だと思う。
結婚はともかく、どちらかっていうと、就活しなくていい理由探してない?

825 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 18:33:37.00 ID:W8O33not0
在宅でできるような能力なり資格なりコネなりがあるならいいと思うけど
そういうものも無くて専業主婦になる気もないなら
新卒という一番のチャンスを捨てるのはもったいないと思うなあ

826 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 19:13:40.49 ID:PLbGrFdT0
平凡な人間が在宅で出来るような仕事なんてないよ
もう少し金を稼ぐ大変さを社会に出て学んだ方がいい

827 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 19:28:22.93 ID:LgHoqDQP0
>>823
フルタイムのパートとか契約社員はどうだろう?
専業にしろ契約社員やパートにしろ、正社員以外にならないならなんで大学行ったの?

828 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 19:45:30.50 ID:4qYxtnLz0
>>827
大卒が全員正社員になれる時代じゃないよ

829 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 20:05:46.15 ID:ap6W8w/hO
>>827
大学で彼氏と出会ったかもしれないし、学歴はあっても別に損しないでしょ

830 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 21:02:28.55 ID:0pwoQ3eb0
>>823
将来的に旦那が単身赴任になるとしても、就職して社会に出てお金を稼ぐ大切さを知ったほうがいい。
卒業してすぐに在宅やフリーでできる仕事なんて、よっぽど個人の能力や営業力が高くないと厳しい。

ある程度までの学歴はあっても損は無いが、就職せずに無駄にしてしまうのは完全に損。
学費出して(親に払ってもらって)大学まで行った意味が無い。
(文系超高学歴だと、学歴が高い程損だけどね)

>>828
必ずしも正社員になれる時代ではないが、なろうともしないのは論外。怠惰なだけ。

831 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 22:43:53.80 ID:jRDkZjEJO
>>823
私の兄夫婦は結婚して何年かはお互いの仕事の都合で別居してたけど
二人ともしっかりした人だったから今も仲良くやってるよ
子供もできたし

若いから、働く意志があるならもったいないなって思うなぁ
今だけだと思うよ自由に生きられるのって

832 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 22:51:31.76 ID:cA7DQ9h80
彼の親が結納金ないって言ってるらしくて彼の貯金から出す・・・みたいなことを
話してるらしい
彼の貯金は100万くらいだから、全財産パー。
私も貯金200万くらいしかなくて、学費ローンもかなりあって、将来がすごく不安だから婚約当初から入籍のみ希望してたんだけど
式披露宴などをしないことにめちゃくちゃ不満がってるそう。
でも、結納金すら彼の貯金から払おうとしている親よ・・・
別にそれはそれでいいけど、払う気ないんだったら、口出してこないでーと思うのは自分だけ?
家具家電も結納代わりにいくつかは買ってくれるものだと思っていたけど、
結局彼の貯金なんだったら、最低限におさえた家電にしなきゃな(私はすでにひとり暮らし)
と思っています
これで、式しろー、親族で食事会しろーとか言ったら頭いたくなって倒れそう
わたしたちでは絶対無理だし(200万は子供のころから必死で貯めたお金だし、産休とかで
学費ローン払えなくなったときに使おうと思っているお金、と将来の子供資金)
仮に、彼母に借金させられてまで、式披露宴や親族の60人以上単位の食事会したくないな
すでに結納金で彼の全財産なくなってるし・・・新生活費はここから・・・?
みなさんはどう思います??

833 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 23:03:31.81 ID:oFFI9szr0
結納金を彼の貯金から出す事に、彼が何と言っているのかが気になるわ。

834 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 23:04:14.88 ID:ap6W8w/hO
>>832
結納省略は無理なの?

835 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 23:08:09.24 ID:ON6fjMdX0
学費ローンうんぬんは定期的に沸くね
釣りでしょ

836 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 23:14:56.13 ID:ODN70kB0O
結納も式披露宴も省略で、いいんじゃない?
お金無いんでと言うしか無いんじゃないかな。

837 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 23:26:28.20 ID:oFFI9szr0
両親の仲が悪いと準備が大変だわ…。
同じ事を別々に伝えないといけないし。
普通の家庭が欲しかったよ。

838 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 23:57:25.10 ID:T+PVgMFWP
>>832
というか、なんでその状況で結婚しようとするの?
お金ないけど今すぐ結婚したいなら入籍と食事会だけで我慢
きちんと結納や式したいならお金貯まるまで我慢
形としての結納の必要性とかはあるだろうけど、「家具家電は買ってくれると思ってた」と、ハナから自分や相手の親の金アテにしるんだよね
それってなんか違う気がするわ
基本式費用から家具から全部二人持ちで、親の金は好意があれば甘える程度じゃないの?
金銭的に自立もできないのに結婚って、いつまで親のスネ齧るつもりなんだろ

839 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 00:49:37.98 ID:3pLGSAqh0
>>830
そうかなぁ?地方私大だと就職した女の7〜8割は非正規雇用だったよ

かくいう私も派遣やりながら夜間大学に通ってたけど、ある程度貯金もあるし結婚が決まった途端どっちも辞めた
彼は春に上京してかなり良い企業に勤めるので私はそれにくっついていく
完全にぶら下がり女だけど彼はそれを希望しているのでとりあえず家事頑張ろう…

840 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 00:51:06.09 ID:+hPEIppr0
>>832
あえてマジレス。その貯金では結納・結婚式・披露宴をしてから
新居へ引越して順調に新生活を始めるのは無理。

君と彼氏の貯金を合わせてひとまず用意できる現金は300万でしょ。

結納金で彼の貯金100万が飛んで、それに対するお返しがざっくり半分の50万
結納式の場所・食事代・結納品を安く見積もって計10万
招待客60人規模の披露宴をするとして、結婚式代や衣装代を丸々含めてざっくり300万
新居が賃貸として、敷金・礼金・最初の2ヶ月の家賃を先に納めて、
さらに引越し代、新居で新たに必要になる家具・家電・こまごまとした雑貨類を買い揃えて
引越しがらみでまるっと約70〜80万てとこか?

合計で少なくとも500万程度は現金が必要になる。
当然指輪も必要だから結婚指輪がセットで20万として、婚約指輪も欲しいならさらに30万程度が相場。
海外へ新婚旅行に行きたいならさらに+50万以上

どう考えても無理。慎ましく新生活を始める方向で再検討すべき。

841 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 00:52:35.86 ID:3pLGSAqh0
>>840
その内容、バブリー過ぎやしないか?

842 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 00:54:41.96 ID:DBKOQshJ0
>>841

普通だろ

843 :832:2013/02/14(木) 00:56:03.27 ID:81QopDj00
ありがとう。私は元から入籍と家族のみの食事会のみで!と言っていたよ。
でも彼の両親が反対してるみたい〜というから、お金だすから〜とかっていうのかと
思ってたけど、結納金すらなくて息子の貯金で・・・とか言ってるみたいなので
それなら式とか披露宴はもっと無理じゃない!と思ってしまいました^^;
私は必死で貯めた貯金をやりたくもない式に出すつもりはないので・・・
お祝い金もあてにしていないし、もらえなくても全然大丈夫なのですがもし少しでもいただけることができたら
お返しして、あまったお金は新生活(家具家電とか)の費用に使いたいな、と思っていました。
もともとお金ないのに、披露宴とかで消えるのはもったいないなぁと。
家具家電はうちの両親が結婚するなら、そのお祝いで買ってあげる、折半というか
相手の親も結納金はいらないから二人の新生活のものを買ってあげてほしいと言っていたんです。
もともと私はひとり暮らしなので家具家電はすべて揃っており、お皿やアイロンとか
基本的には買い足すものはないんです。これは全部うちの両親が買ったものですから、
少し大きな冷蔵庫、テレビ、洗濯機 などは新しいのにしたいな、って少し思ってましたね^^;
スネをかじるというか、好意に甘えただけです。
高卒以上の学校(大学とか)行って、親に全部学費だしてもらって
借金一切ない〜って人と同じような感じだとは思っているけど。
結納はやるなら略式でいいと思ってる。なんかでもどうなるかわかんないね
両親同士も中々予定合わなくて全然会えないし、息子娘の間で連絡をとりあってるくらいだから
話の流れがよくわからん 結婚って大変なんだなとすごく思った

844 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 00:57:18.08 ID:+hPEIppr0
結婚式絡みと新居関連の費用は首都圏基準ならこんなもん。
ソースは俺や俺の友人。
結納せずに、式を小規模にすればなんとかやりくりできると思うんだけどね。

845 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 00:59:59.87 ID:3pLGSAqh0
>>842
名古屋とかなら普通だろうけど、うちの地域じゃ結婚式に300万円は考えられない

846 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:04:41.06 ID:DBKOQshJ0
>>845

どこの田舎よ?
まともなホテルでやれば、それぐらいすぐいくだろ

847 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:05:12.46 ID:8WxKlu/Y0
式は招待客40人位なので都内でも結構抑えて出来そうかな
色々と戻ってくることを考えると、自分達で用意するのは結果的に引っ越し代と指輪代くらいかも

848 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:05:46.08 ID:3pLGSAqh0
>>846
北海道
しかも会費制だから実際かかる費用は120万くらいか

849 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:14:06.94 ID:BOo4ss0uO
みんな若いんだからさ、老人世代の見栄や外聞に負けない方がいいよ。
世間体や見栄に遣うお金は勿体無いよ。

850 :832:2013/02/14(木) 01:17:31.05 ID:81QopDj00
そうだよね・・・絶対見栄とか世間体やら建前気にしてるよね・・・
記念写真もはがきで送るし挨拶周りするっていうんだから納得してほしいのにな
親戚同士も、県外の叔父叔母が、旦那側の叔父叔母や親戚と絡むことまずないだろうに・・・
古い考えの人は礼儀が〜とか言うからなぁ

851 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:18:57.63 ID:3pLGSAqh0
>>850
口出すなら金出せやって思うよね

852 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:21:08.65 ID:DBKOQshJ0
>>848

こっちは東京
招待客80人として一人あたり25,000程度は金をかけないと
みすぼらしい披露宴になるだろ
大体、結婚祝いの相場が30,000なんだから
それに見合った金額にしないと恥かく為に披露宴をやるようになるよ

853 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:22:36.13 ID:3pLGSAqh0
>>852
結婚式は豪華にやらないとみすぼらしいとか恥をかくという考えは北海道民に無いので全然分かりません

854 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:25:50.21 ID:DBKOQshJ0
だから地域性だろうよ
お祝いに10,000しか包まない地域で25,000のコストをかけたらアホだろ

855 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:28:30.47 ID:3pLGSAqh0
>>854
会費制だからそもそもご祝儀すら存在しないよ
親戚は5〜10万円包むけど

856 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:31:39.15 ID:DBKOQshJ0
>>855

地域性が違い過ぎて噛み合わないからもういいよ(´Д`;)

857 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:33:53.64 ID:3pLGSAqh0
>>856
内地は世間体を気にして大枚叩くんだね、大変だなぁ

858 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:43:39.55 ID:DBKOQshJ0
>>857

若いなぁ
自分の世間体だけが問題なんじゃないよ
相手や相手の家、招待客全ての世間体だよ
北海道とちがってこっちは色々な土地の人が関わるから
誰が出席しても互いに恥をかかないで済むようにするんだよ

859 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 01:45:30.51 ID:O3l9JTNP0
都会だろうが地方だろうが結局は考え方次第だと思うなぁ
自分は招待客に喜んでもらえるような美味しい食事にはこだわるけど
自分達で考えて決めた事をみすぼらしいとか思わないし見栄も張らないわ

860 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 02:09:34.51 ID:3pLGSAqh0
>>858
北海道民に世間体を気にして豪華ななんちゃらって言っても通じないんだって
冠婚葬祭全てが合理的なシステムになってて下手に見栄を張るとむしろドン引きされるんだから
私もハワイで挙式するって周りに伝えたらドン引きされたよ

861 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 02:14:26.03 ID:8WxKlu/Y0
こっちも都内だけれど世間体や見栄の範囲も人それぞれで結構違うよね

862 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 02:27:23.62 ID:+hPEIppr0
世間体なんかはどうでもいいんだけど、以前結婚式に招待してもらった既婚の友人に対する責任というかね……
友人の式には、自分もご祝儀を持って行った訳だけど、その時に美味しい料理を用意してもらってたから
自分の式も、料理はできる限り良いものを用意して、おもてなしをしたい。

東京・横浜で4ヶ所程ブライダルフェアで式場を回って見積もりを出してもらったけど、
40人規模・お色直し1回(新郎・新婦それぞれ衣装を2着)の条件で、最初に提示された金額がどこも200万程だった。

そこから、やっぱり彼女の衣装代は見積もりよりもプラスになるし、
料理もグレードを上げたくなるからね……、まぁ割り切るしかないと思っている。

863 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 02:32:49.42 ID:/JWR6pug0
北海道出身と名古屋出身で結婚式するとなったらどっちに合わせるんだろう?
なんてふと思ったw
まあ人それぞれだろうけど、考え方違って揉めたりしないのかな?

864 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 02:51:10.20 ID:8WxKlu/Y0
>>862
披露宴の料理だけはあまり手を抜きたくないので
うちの場合はレストランを借り切って挙げることにしたよ

事前に幾つか食べに行って1番美味しかったので、ここなら当日も外れないだろうと期待はしてる

865 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 03:20:39.31 ID:3pLGSAqh0
>>863
それ以前にどちらの地元で結婚式を挙げるのか揉めそう
地元が北海道で本州で結婚式を挙げるとなると交通手段は飛行機だし、北海道は不景気で平均所得も低いし気軽に友達呼べないよ

866 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 07:53:33.46 ID:Rkmgm6JoP
夜間大学中退のパラサイト主婦希望の道産子女が自慢げに地方自慢の上親に向かって「口出すなら金出せや」
ドン引き通り越して笑ってしまった

867 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 08:25:36.19 ID:9fE1m8mn0
地域性なんだからみすぼらしいとか見栄張りとか貶し合わないで認め合おうよ。
婚約中で幸せなはずの人達がこれかと思うと見てて悲しくなってくるわ。

868 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 08:39:05.50 ID:KUMBU+U50
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    r 、  _          ヽ: :〈        <  ̄ フ         |: : : ! : : : : : : : :′,.-‐T   _,. -‐'´ ̄
    くヾ; U|           | : \                   /| : : :i : : : : :_, -‐'    |  /

869 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 08:40:40.44 ID:Rkmgm6JoP
夜間大学行った割に中退で金だけ無駄にしね働く気もない自分への甘さ
それでいて親やお世話になった人達へのケジメや感謝の場である結婚式を「主役は私だから好き勝手やります、文句言うなら金出せや」
この性格を地域性と行ったら他の北海道出身の人に失礼だね

870 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 09:03:55.80 ID:u+3HoZB10
彼氏が上京先の企業に入っても道民の価値観を維持できてるといいね

871 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 09:11:52.55 ID:/mfblmQ30
内地とか今時の人が使う言葉か?w まじでふいたんだけどw

872 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 09:19:34.07 ID:+hPEIppr0
それが地域性ということです。そっとしておきましょう。
あんまり関わり合いになりたくないし。

873 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:17:37.43 ID:3pLGSAqh0
>>866>>869
兼業主婦したかったんだけど、専業主婦パラサイトを夫となるべき人に望まれたんだから仕方ないね
一応これまでの学費は全て自分で負担してたし、単位を引き継いで某有名大学の通信過程()に入学することになってるけど…

結婚式に関して言わせてもらうと、
私の両親は離婚していて、父親とは疎遠、母親は遠い地でナマポを需給しているらしい
だから私の親族で結婚式に呼べるのは未成年の妹と年金生活の祖父母くらいしかいないし、当然ながら結婚にあたり援助は一切ない
フォトウェディングで済ますつもりが、彼一家が某ネズミ信者のため、ネズミ式の挙式なら幾らでも出すわよ〜と言われ挙式をやることになった
結婚式の費用は彼両親と彼姉(ネズミ狂信者)が殆どを負担、申し訳ないので私の親族分の旅費は私の貯金から出した
挙式費用を負担してもらう代わりに彼一家の描く理想の結婚式を挙げることになり、ハワイの某ネズミの国の着ぐるみが呼べる会場で…ということになった
私はネズミの国に一度も行ったことがなく、特に好きでもない、むしろスティッチとか嫌い
彼両親のなすがままの結婚式だから私の祖父母が反発したんだけど、え^^口出すなら金出そうよ^^うちには挙式に金出してくれる人いないでしょ?^^で撃沈させた

という複雑な身分と事情なのであとはお察し下さい

874 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:21:13.18 ID:/D5AInD30
結婚式するって決めた奴はおまえだろっていう

875 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:25:37.65 ID:3pLGSAqh0
>>874
私からは結婚式したいと一切言ってませんがな
彼両親、彼姉、彼の希望を叶えるためだけの結婚式で、私はこれは棚ぼただぜーって気持ちで提案を受けただけ

876 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:26:55.44 ID:/D5AInD30
ぷっ、それを決めたっていうんだけどwww

877 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:28:22.51 ID:3pLGSAqh0
>>876
あ、最終的に決めたのは彼です
結婚式したい?と訊いたらうちの両親負担ならしたいと言われ決定

878 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:32:08.66 ID:/D5AInD30
可哀想な頭の持ち主

879 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:33:23.25 ID:hcNlt7Xv0
>>878
どこが?至極真っ当じゃん

880 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:35:08.02 ID:3pLGSAqh0
>>878
具体的にどこが悪いのか全く分からんのだけど

881 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:36:15.47 ID:/D5AInD30
>>879
弁当で済ますつもりが、豪華フランス料理をおごってくれるっていうから食べる
私は豪華フランス料理を食べるの決めてないけどってか

882 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:36:45.62 ID:hOt9B7qd0
式場安く済ましたいなら神社じゃない?
自分とこは大阪のゲストハウスでやるんだけど
2回目の見積が300万+αだったわ(40人規模で)

披露宴とかほんとやりたくないけど
向こうの親が真面目な人だから諦めた
実際出席者と当事者は赤字でブライダル業界だけだな
確実にプラスになるのは
新婦のウェディングドレスとカラードレス+小物代で60〜70万て
気が狂ってるわ・・・・ 本当もったいない

883 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:39:25.00 ID:u+3HoZB10
>>873

彼は道民なのか?

884 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:42:02.24 ID:3pLGSAqh0
>>881
息子夫婦と豪華フランス料理を食べるのが彼両親の夢で、彼姉はフランス料理マニア
最終的に息子が食べたいと言ったので私はそれに従った、こんな豪華な料理を食べられるなんて棚ぼた、彼両親と彼姉は神
って感じの経緯です

ハワイで挙式、しかもネズミ付きは彼両親の夢でもあるらしい
ハワイのあのネズミ式場がオープンする前から息子夫婦の結婚式に…と目星をつけていたらしく、
フォトウェディングにしますと報告したらネズミ式を提案されてたまげた

885 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:43:06.23 ID:3pLGSAqh0
>>883
どちらも生粋の道民です
高校が同じでした

886 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:46:41.89 ID:gViYLHrE0
>>881
やり取りを見てるとお前のほうがかわいそうな頭の持ち主にに見えるからそこら辺でやめとけ

887 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:57:16.04 ID:IGXlGCk/0
彼兄のお嫁さんが式に参加しないらしい
今まで会ったこともないんだけど、二才の子がいるし新幹線の距離だからしょうがないのかな
そういうもん?

888 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 10:57:26.31 ID:/D5AInD30
>>886
別にいいよ、頭可哀想でw
学歴から、結婚式代すら人の意見にすべて否定、そのくせ従っただけで、決めてないってお笑い

内地の人間とかいっちゃう人はさすがっすねw

889 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:02:51.31 ID:3pLGSAqh0
>>887
2歳児持ちならそういうもん
結婚式に幼子を呼ぶと大事なシーンでピギャー!って騒ぐかもしれないし普通は連れていかないよ
むしろ気を使って連れて行かない兄嫁さんは偉い

890 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:03:28.42 ID:hcNlt7Xv0
>>888
うわぁ…頭かわいそう

891 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:11:28.70 ID:9fE1m8mn0
望まれて専業&相手の親の好意で海外ディズニー婚に嫉妬してるんじゃないかなw
というか定期的に現れる、レスの粗探しして叩いてストレス発散したい人かと

>>887
長距離移動&めかしこんで儀式に参加させるのは子供にも負担だしねー。
友人の結婚式では幼児が途中でギャン泣きしちゃって、その子が可哀想だったよ。
兄嫁さんの判断に賛成です

892 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:13:44.19 ID:CeoNEBSC0
>>888
日本語でおk

893 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:13:55.04 ID:exYNaYUK0
>>887
むしろ兄嫁さんは控えめで常識なひとじゃないかな。

894 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:14:34.51 ID:IyvakwJXO
>>884
もう触んない方がいいよ
てか絡まれそうだからID変わるまで書き込み控えた方がいいと思う

895 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:15:37.01 ID:7LJVNMae0
私決めてないしーって、ガングロで再生された

896 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:24:02.30 ID:3pLGSAqh0
>>894
この書き込みを最後にひっそりします

>>895
彼と付き合うまで地味な喪女だったのでそれはないw
高校も北海道屈指の進学校に入ってしまったので地味なカップルでした
だからハワイでディズニー婚なんて夢にも思ってなかった

897 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:26:34.63 ID:u+3HoZB10
>>896

彼氏が生粋の道民なら会費制の地味婚じゃねーのかよ?
道民は金掛けた披露宴やらねーとか言ってたけど
お前が底辺なだけなんじゃねーの?

898 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:27:17.40 ID:CeoNEBSC0
>>896
ということは彼はあの旧帝大卒というオチだね
裏山

899 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:30:15.31 ID:4X4t1i8W0
>>897
私も道民だけど地元で会費制の結婚式
つか道民の結婚式の平均予算って180万くらいだよ、300万クラスはあり得ない
道民が底辺なだけですー

900 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:32:38.51 ID:7LJVNMae0
自分の地域、自分の思うことがやることが一番正しいって人は触っちゃだめよ

901 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:33:17.06 ID:+uA4OrUA0
>>897
嫉妬は見苦しいよ

902 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:37:31.34 ID:+uA4OrUA0
>>897
http://zexy.net/mar/manual/kiso_souba/hokkaido.html

903 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:37:45.21 ID:u+3HoZB10
>>901

え?
ねずみで結婚式なんか死んでも嫌なんだけどw
うちは200人規模になるから700万位かかる予定
まあ、後継ぎだから仕方ないんだけどね

904 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:39:08.93 ID:exYNaYUK0
お、おう…

905 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:40:09.00 ID:eoeNXSCl0
>>903
見てて痛々しい…
虚言癖あるの?

906 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:45:23.07 ID:u+3HoZB10
>>905

別に虚言じゃない
それぐらい後継ぎなら普通にあるだろ

907 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:47:15.61 ID:eoeNXSCl0
>>906
いや、痛々しいからもういいよw

908 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:50:20.06 ID:7LJVNMae0
北海道で結婚式挙げる人はどこにもいないのに、北海道の挙式費用をやり玉に上げて何がしたいの?
他の地域でやっても北海道値段で挙式できるわけ?

無意味な争いすんなよ
〜地域では普通とか言い出した奴はアホ

909 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 11:55:03.96 ID:eoeNXSCl0
>>908
北海道じゃ300万以上の結婚式は豪華だけど首都圏では普通
齟齬が生まれて当たり前なんだから、お互いうちの地域じゃ普通なんだけどって主張になるじゃない
へーあの地域ではそうなんだーで済む話だよ

910 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 12:06:13.06 ID:SXgNKx//0
昼休み前に数人がスレに張り付いて何やってんだよ。
木曜休みがたまたま集まっただけってか?w

911 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 12:08:25.37 ID:eoeNXSCl0
>>910
暇人の鬼女が張り付いてるんでしょ
自分は昼休みだけど

912 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 12:33:23.90 ID:Rkmgm6JoP
昼休みでパラサイト中退がどうなったかと思ったら相変わらず自分語り満載で痛い上に
もっと痛いのが現れてキャットファイト開催しててわろた

913 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 12:33:51.28 ID:O/Y7V/Qe0
すっごい進んでるから何かと思った
くだらんうえにどっちもしつけえw

914 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 12:41:14.44 ID:cilmXNFU0
北海道屈指の進学校出身でハワイ式ネズミ婚とか個人情報垂れ流しすぎで大丈夫かね?

915 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 12:58:39.31 ID:ZZLJ+Ec70
>>912
微笑ましい話じゃない
全然不快に思わなかったよ

916 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:02:12.64 ID:megArbch0
>>912
>>886>>889が悪意の有り余るレスであんたの方が痛々しいわ

917 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:03:26.50 ID:megArbch0
>>866>>869だった
こんな歪んだ物事の考え方しかできない人って…

918 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:06:16.31 ID:Rkmgm6JoP
>>915
気の毒な家庭環境を披露されても、個人的にはどうでもいいし
人の良い人間は気の毒だ可哀想だと思うだろうけど、さすがに微笑ましいとは思わないんじゃない?

919 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:08:58.11 ID:megArbch0
>>918
相手両親のご好意で結婚式挙げられて良かったねって思わない?
あ、>>866>>869みたいなレスしちゃう人だから思わないか

920 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:12:19.16 ID:vzDjHABN0
この女もいい加減うぜえ聞いてもないことをべらべらとスティッチ嫌いとかww
喪女がお花畑になってんだろうな〜
争いは同じレベル…っての思い出したわ

921 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:12:48.15 ID:Rkmgm6JoP
>>919
両親いない姉妹を育ててくれた祖父母の希望を「金出せないなら黙っとけ」と直接本人に伝えて露骨に切り捨てた部分も含めて微笑ましいの?

922 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:14:01.92 ID:megArbch0
>>921
世話になってるとは本人書いてないでしょ?
エスパーしすぎ

923 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:16:51.76 ID:Gm3XXhwS0
>>920
嫉妬レスうぜー

924 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:18:15.06 ID:7LJVNMae0
魔法の言葉
嫉妬 ←ここテストでますよー

擁護必死だな

925 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:20:38.25 ID:Rkmgm6JoP
>>922
疎遠とナマポの両親の援助がない姉妹を、祖父母の助けも借りず生活したと考えなきゃエスパーなのか…凄いな

926 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:21:29.16 ID:dSAcYgxW0
>>924
本当に婚約済みで幸せ〜ならこんなにカリカリしたレスしないよ

927 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:24:13.37 ID:gViYLHrE0
生理中か更年期障害でカリカリしてるのかもしれん

928 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:25:54.11 ID:dSAcYgxW0
本当にここ婚約済みの人がいるの?ってくらい妬み恨みが凄いわ
ドン引き

929 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:27:23.96 ID:7LJVNMae0
>>926
そうだね
ttp://hissi.org/read.php/ex/20130214/M3BMR1NBcWgw.html

930 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 13:29:29.36 ID:dSAcYgxW0
>>929
全然カリカリしてないじゃん
むしろ挙式できて良かったねってなる

931 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 17:00:19.07 ID:O3l9JTNP0
ではスレの本筋通り婚約中らしい話題を
こないだの3連休で結婚指輪を決めてきた!出来上がるのが楽しみ
相手の仕事の都合で滅多に会えないから、会える時にと作ったんだけど
入籍も式も結構先だからそれまでは大事にしまっておくつもり
早めに作った人で、婚約中でも結婚指輪してる人とかいるのかな?

932 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 17:06:29.97 ID:Rkmgm6JoP
>>931
婚約中は婚約指輪、式挙げて指輪交換した時点から結婚指輪って人が多いんじゃないかな。
もちろん結婚指輪と違ってつけられない場面が多いけどね

933 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 17:54:59.30 ID:SXgNKx//0
>>931
普段から付けてると傷が〜とか、職場の雰囲気次第では顰蹙買う可能性が〜とかあるから
毎日付けてる人ってのも少数派だと思うけど、結婚式の打ち合わせだとか、記念日やチョッと
気取った店でのデートとかに付けていったら良いんじゃないかな。
ずっとタンスの肥やしは勿体無い。
あと、結婚後も慶事には結婚指輪と重ね付けする人多いよ。

934 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 18:31:19.64 ID:CGh6y4MrP
うちの子も重ね付け前提でものすごい細い石付きの婚約指輪にしたな
あれ細すぎてどうかなってしまうんじゃないかと思うわw

935 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 18:37:49.00 ID:wcjDO5Y70
うちの子?

936 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 18:46:12.60 ID:kzjTzdaM0
>>934
細い指輪は指の腹側がすり切れたり、引っ掛けた時に千切れて鋭利な刃物のようになり指に刺さることがある
事故の際、細いから指に食い込んで指を切断なんてことも
最低でも幅3mmあった方が安心らしいよ

937 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:53:39.46 ID:cilmXNFU0
入籍と式が数ヶ月離れてる場合って(入籍が先)、結婚指輪をつけるのは式まで待った方がいいのかなぁ。

938 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 21:29:26.45 ID:wAuXhjMK0
>>937 
意外と傷がついちゃうから、ピカピカの指輪で指輪交換したいなら
式まで待つのがいいかも。

939 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 22:27:02.74 ID:KUMBU+U50
海外で挙式予定だけど
400人規模で6000万くらいかなあ

940 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 22:29:35.82 ID:cilmXNFU0
>>938
やっぱりそうだよねー。ありがとう。

941 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 22:33:30.11 ID:SXgNKx//0
>>937
式前に研磨に出せば大丈夫。
購入店でやってくれる場合が多いと思うけど、掛かる期間は時期や店ごとに違うから要確認。

942 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 22:42:04.78 ID:cilmXNFU0
そういう手もあるんですね!
婚約・結婚指輪以外に装飾品を持った事がないので参考になります。
あとは彼と相談してはめるかどうか聞いてみます。
ありがとうございました!

943 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 22:44:26.88 ID:favUIBwq0
研磨とか見た目とかじゃなくて、けじめというか
式と入籍、どっちに重きを置きたいかじゃないかね。
皆に感謝して祝福されて自他ともに夫婦になる式がメインで、籍はそれに付随する手続き程度なのか
二人の一生が始まる正式な契約とそれに付随するお披露目程度なのか
大事な方から指輪もスタートするのがしっくりくると思う

944 :934:2013/02/14(木) 23:08:29.58 ID:CGh6y4MrP
>>936
間違いなく3mm以下だわ
デイリーでは使わないと思えばいいってところなのかな
ありがとう覚えておくよ

945 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 23:24:24.47 ID:kzjTzdaM0
>>939
芸能人かっ

946 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 03:34:41.72 ID:l7HbiDaE0
来年結婚で調整中
ところが彼が車で1時間以上かかる山間部への移動の可能性が出てきた
私は仕事を続けるので付いて行くに行けない
新婚早々単身赴任を検討中

947 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 10:24:39.00 ID:WXETvMR50
>>946
中間地点に新居を構えるとかは?
ウチはそうした

948 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 14:29:48.41 ID:AeSML+Th0
結婚指輪決まって、予約してきました!
婚約指輪は無し。
去年、彼氏に「婚約指輪いる?」って聞かれて
「買いたくないのかなぁ…悪いなぁ」と思って、
「いらないよ」と答えてしまった。
でも結婚指輪とセットのデザインの婚約指輪欲しかったな。
いまさら「欲しい」なんて言えないよね(泣)
婚約指輪が有る無しで結納金の金額も違ったんだろうし。
結納も済ませている今となっては、もう遅いかな…。

949 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 14:44:19.41 ID:XAebWRew0
一行目と後半が落差ひどすぎ

950 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 14:45:17.67 ID:iua0ke8j0
ワロタw

951 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 16:56:15.55 ID:WXETvMR50
「半分出すから婚約指輪ほしい」くらい言えば
男としては出すだろうよ

952 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 17:40:26.56 ID:BVkAH2bQO
>>948
あきらメロン

953 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 19:42:41.41 ID:iN5A+5jKP
>>948
男の人に質問の人?

954 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 19:44:17.84 ID:uRdiNsoP0
>>948
お店行ったときに「やっぱりセットで欲しいな」とか言えば良かったのに。

955 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 19:44:41.05 ID:3xbRIWv30
うちは逆だ
いらないって言ったけどサプライズでくれるかもしれない
薄々ばれてるからサプライズになってないけどw
もちろん気持ちはすごく嬉しいし、実際もらえたら心から喜ぶとは思う

でも付き合い始めに買ったペアリング
(シルバーの安いやつですが)も結婚指輪もあるのに
そんなに大事な指輪ばっかりあったら
一個一個の意味が薄れそうって変な心配してしまう
全てをいつも着けられるわけじゃないしね

956 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 20:20:55.07 ID:Mo4dZ5xB0
うちも大事な指輪は少なくていいから
結婚後も交際中に買ったペアリングを結婚指輪感覚で付け続けるよー。
彼が推してくれたので、記念日のお出掛け用にダイヤのはまった指輪も購入した。
これ以上指輪はいらないや。

957 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 21:52:20.08 ID:ksEUBjUwP
双方アクセサリ好きで、二年に一度はペアアクセが増える。
観賞用になるアクセサリケースに保存して、時系列にニマニマしたり、今日はこれにしようとお互い示し合ってつけてたりする
ただ結婚指輪買ったら指輪はそれオンリーになるだろうな。
出番のなくなった指輪は、傷がつかないようバチカンつけてネックレスにする予定。
アクセサリごとに違う思い出が積み重なるから、たくさんあっても無駄なことはないよ。
もちろん、ひとつだけをずっと大事にするのも素敵だしね

958 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 05:30:15.46 ID:eqsf+twS0
にまにまとかキモ

959 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 05:54:06.47 ID:lK7ijYjS0
>>955
指輪やアクセサリーが増える分、
大切な思いが増えてくって感じてる
一つ一つにそのときの思い出や愛情が込められてるよ

960 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 12:33:16.75 ID:vpeThL4cO
>>958
ニヤニヤ うへへ デュフフ
さあ好きなのを選びな

961 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 17:39:22.39 ID:4BAwsCko0
4月から一緒に住むから家電見てきた
お互い一人暮らししてるから全部0から買うわけじゃないけど
それでも諭吉がバサバサ飛んでいくイメージで気が遠くなったわ
わかってたけど現実が見えてきた感じ
エアコン高いよー…

962 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 22:31:17.84 ID:4dDWL9NR0
仕事の都合があわなくてちっとも挨拶の日取りが決まらない。
よって式の日取りも決まらない。もどかしい。

963 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 23:30:20.47 ID:oayRmH/L0
>>961
「諭吉がバサバサ」、分かるなぁ。
自分は1人暮らし、相手は実家暮らしで、ほぼ0からの購入かな。
エアコンもそうだけど、冷蔵庫も高いな…。

964 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 13:36:24.14 ID:hvJUw6Vz0
>>961
うちもそれで気が遠くなったから
結局エアコン以外何も買わなかった
エアコンだけは15年選手でまともに動いて無かったんだよね
買い換えた途端に部屋が段違いに暖かいわ電気代下がるわで驚いた

他の家電も三十路半ばの彼が大学進学からず〜っと使い続けてる奴だから
いつ壊れても不思議じゃないけど
とりあえずそのまま使ってる

965 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 14:44:22.09 ID:cVSfq7vg0
最新機種を無理に買わなくていいしなぁ

966 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 08:46:41.31 ID:FBKuRmdZO
家電を「いえでん」と読み間違えて、やっぱり固定電話っているよなーと思ってしまった
実際固定電話っているのかな?個人の用事は携帯ですむけど…

967 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 09:14:34.19 ID:+uB92gnV0
いらないよ
子供出来たら必要になるかもしれないけど、今時若い子蟻世帯でも携帯しかない人も多いよ

968 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 11:08:48.33 ID:uoWHUMYF0
引っ越してネット回線と同時に光電話も入れたけど、3ヶ月間ほとんど使ってないな

969 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 11:30:22.99 ID:G4qVeAgR0
新聞・固定電話は取ってないなー
携帯で十分だと思うが子供が生まれたら
また別なの?

970 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 11:53:48.27 ID:v+MuyGEk0
連絡網とかで携帯電話番号ばらまいてもいいならなくてもいいんじゃない

971 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 12:59:46.73 ID:3sPg+pcp0
今連絡網自体ないとこ多いからねー
まあ子供産まれてから状況みてで十分じゃないかな

972 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 13:00:03.70 ID:ewqAfDJbO
今週末、顔合わせだが、支払い方法で自分の親と揉めるとは…。
彼女の親は遠くから来てもらうからこちらで全部出すって言うし、自分の親は男の方が全部払うものだ、という考え方。

金曜日までに調整しておかないとな…。

973 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 13:57:55.08 ID:QgdpX4qk0
>>972 
貴方と彼女と二人で出す形にすれば?
ここは二人に用意させてくださいって。

うちはそれでなんとか治まったw

974 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 19:46:10.41 ID:f8bGwVrv0
うちは逆なんだけど…
男側が遠くから顔合わせ(結納?)に来るのに、結納に関わる費用は男持ちだ!と私の父親が引かない…
結納って女性側がもてなすので、食事代も女性持ちだと思ったんだけど。
しかも「結納品は要らない、結納金だけでいい」と言ってるし。要は金だけ寄越せという事。結納返しする気はないらしい。
(頂いた結納金はそのまま私達に渡すらしい)

975 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:26:31.12 ID:6zR8XFL/0
一般的にもてなす(料理など)は女側だと思う
結納品は婚約指輪くらいはもらうんだよね?
結納、半返しする気なしというのは恐ろしい
常識のない家の娘と思われるとあとあとまであなたがぐちぐち言われることになるだろうから、
そこらへんはきちんと説得しておいた方がいいかも

976 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:28:22.44 ID:6zR8XFL/0
>>948
結婚後に結婚指輪とセットになるデザインの指輪買ったら?
この際、順番は気にせず

977 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:14:18.70 ID:oEwj3s+R0
うおぉ。顔合わせって新婦持ちなのか!
折半の予定だったけど、彼に相談してみよう…。不安になってきた。

978 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:22:23.51 ID:9P4oOs/40
結納だとそれが普通だけど、顔合わせなら折半でも良いのでは。
結納の煩わしさを省いたのが、両家顔合わせ・食事会だから。
まぁ、最終的にはお互いが理解して、親に説明できればいいのかと思う。

結婚って、自分の親との付き合い方が一番難しいなと思った。

979 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 21:46:39.21 ID:oEwj3s+R0
>>978
そっかぁ。そうか。そうか…。
しかし一度彼にどう思ってるか確認はしてみよう。

980 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 22:22:09.70 ID:9P4oOs/40
>>972=>>978です。

偉そうに言ったけど、俺も悩み中。考え過ぎで血圧上がって気分悪いw
もう>>973のように子が親を招く場を用意したという形で対応しようかと思ってる。
当日まで会えないから最後のお勘定はどうすればスマートかな。

981 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 22:38:39.52 ID:9P4oOs/40
次スレのスレ立て代行をお願いしてきました。

982 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:49:39.42 ID:9P4oOs/40
新スレ立ちました。
【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★22【カプ板卒業】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1361197709/

983 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:59:52.91 ID:RVEsGTYa0
>>975
婚約指輪は無しです。お金がないので…

984 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 09:09:55.09 ID:Hi19C21H0
最初は結婚指輪だけで婚約指輪はナシで考えてたんだけど、
結婚指輪を見て回ってるうちに、安いのならなんとか買えそうだと思ったので
彼女に「安いのでいいなら」って言って婚約指輪買ってあげた。

その後は会うたびにつけてくるくらい喜んでるよ。
小さい石で12万円程度だったけど買ってよかったわ。

985 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 09:21:28.14 ID:infwnLWU0
婚約した後の彼女の事を考えると婚約指輪はあった方がいいな
女友達から指輪の事を聞かれる瞬間の事を考えると
無理してでもあげたくなる

986 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 12:01:34.60 ID:IPraXbA70
50万弱の婚約指輪を買う予定だけど、その場合は結納金っていらんのかな。
よくわからんわ。

987 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 12:06:09.72 ID:Hi19C21H0
>986
結納するなら結納金は必要
顔合わせだけにするなら不要

てのが一般的な考え方じゃない?
まあ相手に親の考えを確認してもらわないと駄目だと思うけど

988 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 13:06:50.75 ID:Eh+Y8CD10
俺の場合は婚約指輪プラス結納金
両家の親ふくめよく相談する事だ
お互いの家で「常識」が違う事はよくある

989 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 14:33:50.00 ID:pdGwlqdJ0
ちょっと裕福、裕福だった家は格式ばってて、それにプラス長男とかはそこらへんうるさいよ

990 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 18:28:46.15 ID:Hu9oK+k20
もうダメだ…婚約破棄させてもらおうと思う…。
ここの皆さんはお幸せにね!
少しの間だけど夢見られて楽しかった

991 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 19:23:26.91 ID:VUyMqNRu0
>>990 どうした、何があった!?

992 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 20:15:30.19 ID:Hu9oK+k20
>>991
私がメンヘラなんです。躁鬱。
彼に迷惑をかける未来が目に見えていて
そんな自分に嫌気がさして…。
彼はそれでもそばにいてほしいって言ってくれるけど
絶対いつか愛想尽かされると思う。
仕事して疲れて帰ってきたのに、家事もできずに寝込んでいる奥さんなんて
お荷物以外の何物でもないから。

慰謝料、婚約指輪や結婚指輪の代金、式場のキャンセル料も払うつもりです。
彼はまだ仕事なので、これから話し合いかな。

メンヘラが結婚したいなんて夢見るんじゃなかった。
周りのみんなに迷惑かけちゃった…

スレ汚しすいません。

993 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 20:32:48.52 ID:j61wrn6oP
>>992
お疲れ。
彼もしばらくは「可哀想な子は俺が幸せにしてやらなきゃ」とあなたにしつこく付きまとうだろうけど
いずれ一方的に支える幸せだけじゃなくて、お互いに支え合える幸せを見つけた時、
自ら別れを告げてくれたあなたに心から感謝してくれると思うよ

994 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 20:35:55.59 ID:zGuv6kCm0
友達で、鬱こじらせて入院までしたけど
その間、彼氏がずっと待って付き合い続けてくれて
ようやく寛解して結婚した子がいるよ
あなたの状況がわからないから安易に言えないけど
相手がそこまで言って覚悟してくれてるんなら
信じて一緒にいてもらうのもいいと思う
式は遅らせるとか、負担を少なくして治療に専念してもいいだろうし

上の人と真逆の事言って混乱させてごめん
いずれにしても不安をよく話し合うのはいいと思う

995 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 21:07:55.35 ID:VT+XkHX4P
>>990
今うつ期なんでしょ。
愛想つかされる恐怖に一人でとらわれてるね。
先は未定なんだから、妄想してないで今目の前にいてくれてる彼を信じてやれよ。

てか、治療とコントロールの取り組みをしてないの?
してるなら、それでも補えないところは彼に理解と協力を仰げばいいじゃん。
波で何にも出来ない時があるから、その時はお願いしますとかさ。
ステキな奥さんでいたいんだろうけど、現実無理なんだから、しょうがないじゃん。自分の理想ばかり押し通そうとするなよ。

彼を信じて落ち着いて話しなよ。

996 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 21:16:18.56 ID:VT+XkHX4P
って、もう昨日話しあった後かな
遅レスごめん

997 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 22:28:16.50 ID:ujmtkruW0
>>993
この人はかなり意地悪な人だと思う
内心メシウマでニヤニヤしてる

998 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 22:32:25.33 ID:Fg2saRB90
無責任に頑張れとか諦めるなとか言うより、よっぽど正論だと感じたけどな。

999 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 22:33:27.84 ID:3DRZEXMM0
次スレのご案内です
【結婚キマッタ】★婚約中スレッド★22【カプ板卒業】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1361197709/

1000 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 22:35:01.89 ID:3DRZEXMM0
HAPPY WEDDING!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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