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モラルハラスメント7

1 :恋人は名無しさん:2012/03/28(水) 09:17:21.53 ID:/JFkdLii0● ?PLT(12068)
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

前スレ
モラルハラスメント6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294855071/

関連スレ
【DV】恋人による暴力13【キレる】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1321870524/
★★喧嘩について★★ Part28
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1328749030/

2 :訂正:2012/03/28(水) 09:28:05.30 ID:/JFkdLii0
恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
ttp://ally.client.jp/mh.htm

過去のレスからまとめた典型的なモラ男像
・普段は常識人で優しい
・冷静に常識めいたことを言って説き伏せるが、それは全て理屈
・他人sage俺様ageが大好き
・お前のものは俺のもの、俺のものも俺のものなジャイアン気質
・思い通りにするためなら嘘も当たり前、そんな約束なんかしてませんw
・俺はいいけどお前はダメ
・俺の辞書に謝罪は無い(ロミオの時は恥ずかしげも無く謝ります)
・世界の中心は俺様、ルールも俺様
・すぐに責任転嫁、浮気でも何でも他人のせい
つまり、俺様の思い通りにならないと機嫌悪くなっちゃうよw
だから毎日俺様の側でサンドバッグになってね、奴隷になってね、こういうことです。

・典型的モラ男の決めセリフ
キチガイ、クズ、カス、シネ、ブス、馬鹿、ワガママ、お前には価値がない、お前なんか誰も相手にしない、俺様を怒らせるお前が全部悪い、冗談も通じない

・ハネムーン期、お前のためを思って言ってやってる、悪気はなかった、
お前を愛してるからこそ、もうやらないし言わない、約束する、信じてくれ
・モラ男との別れ話にロミオメールはつきもの
その時だけはサンドバッグ(所有物)を手放したく無い一心なので、発言力も行動力もハンパない、逃げろ

(注:モラハラするは男性だけとは限りませんが、被害報告相談があるのが女性側が圧倒的に多いため男性中心でまとめてあります。)

3 :恋人は名無しさん:2012/03/28(水) 09:28:37.01 ID:/JFkdLii0
■自分の彼がモラハラ?と思った時には聞く前にチェックしてみましょう。
(モラハラはデートDVの一種です。)
デート相手の態度について質問に答えてください。
〜 デート相手は… 〜
□あなたのことを「きたない」「バカ」など人をおとしめるいやな言い方で呼びますか。
□あなたが他の用事で会えなかったりすると、自分を最優先にしないと言ってふてくされたり、怒ったりしますか。
□あなたが誰と話すか、家族や友だちの誰といっしょにいるかなど、何でも知りたがって聞いてきますか。
□しょっちゅう携帯に電話してきて、あなたがどこで誰と話したり会ったりしているかチェックしますか。
□怒ったときに物にあたるなど、あなた怖いと感じるような態度・行動をしますか。
□あなたへの怖い態度や行動をしたあと謝ることが多いですか。
□すごくやさしいときと、すごくいじわるでいやな態度のときとが極端ですか。具体的には「俺(私)には君(あなた)しかいない」とやさしく言ったかと思うと、「おまえ(あんた)は本当にばかだ」とばかにしたりするなど。
□ふたりがけんかしたとき、あなたが怒らせるようなことを言ったからだとか言ってあなたを責めますか。
□あなたが何かについて話そうとすると話をそらしたりして、あなたの話をちゃんと聞いてくれないことが多いですか。
□よく約束を破りますか。
□あなたの携帯をチェックして、男(女)友だちのメールやアドレスを消せと命令したり、消してしまったりしますか。
□「僕(私)のことが好きならいいだろう」とあなたが気が進まないことをさせますか。
□あなたの希望や考えを尊重しないで勝手に決めることが多いですか。
☆ひとつでも該当する項目があったらモラハラ(デートDV)ではないかと考えてみましょう。
ttp://aware.exblog.jp/i31

【前スレ】
モラルハラスメント6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294855071/

【関連スレ】
【DV】恋人による暴力13【キレる】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1321870524/
★★喧嘩について★★ Part28
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1328749030/

4 :恋人は名無しさん:2012/03/28(水) 12:53:21.79 ID:VrIma8c5O
自分がモラハラの場合どうしたら治せるんだろう?

精神科に行けばいいのかな?

5 :恋人は名無しさん:2012/03/28(水) 14:00:40.71 ID:p68dPKpoO
>>1
いちょーつ!
>>4
なんで前スレ埋まってないのにここに書くの?馬鹿なの?

6 :恋人は名無しさん:2012/03/28(水) 14:49:24.37 ID:EKQCWg0p0
>>4
自覚があるなら
精神科か、心療内科に池



7 :恋人は名無しさん:2012/03/29(木) 08:03:31.53 ID:FDSIMnQ00
>>1

8 :恋人は名無しさん:2012/04/01(日) 23:00:48.58 ID:ganERkcV0
>>1ありがとう。乙でした。
前スレ、最後の方変なの現れたからどうなるかと思ったけど、1000で救われた。
前スレ1000もありがとう。

9 :恋人は名無しさん:2012/04/02(月) 00:23:51.64 ID:Rup/99rP0
付き合う前だけど、最近までいい雰囲気になってた人にひどい事をされ、
彼にかなりモラハラ要素があることに気がつきました。
その直後は無理って思ったけど、油断してると「やっぱり好き」って思ってしまいます。
どうすれば完全に目が覚めますかね・・・?

10 :恋人は名無しさん:2012/04/02(月) 08:26:11.41 ID:jzFWYX6b0
>>9
>>3のチェックリスト当てはまった?
好きだと思っていると、まだ大丈夫かな、って思えるレベルなんだろうね。
でも、絶対それじゃ済まないよ。エスカレートしていくからね。
気持ちをしっかり持ってね。

ひどいこと、無理だと思ったこと、一度紙に書き出してみなよ。
自分の感情は抜いて、されたたことや言われた言葉だけ書くの。
個人的にはここに書いてほしいけど、身ばれとかもあるしね。
一度客観的に見ることで冷めることもあるよ。
信頼できる友達にそれを見てもらうのもありなんじゃないかなぁ。

11 :恋人は名無しさん:2012/04/02(月) 09:55:02.48 ID:+MRYbQ8YO
>>9
テンプレのリンクを熟読してgkblした上で、その駄メンズと大喧嘩

まだ洗脳されてない内に、モラハラ彼の本性見ておいで
ここまで言うか?と思えるし、ついでに目も覚めると思うわ

リンク熟読の理由は、モラハラは治らないのを知った上で
人格障害者と一緒にいると、どれだけ身も心も滅ぼされるか、洗脳の恐ろしさ、洗脳の手口を
事前に知った上で、本性見たら恋とか言ってらんないお^^;

彼と一緒にいたいなら、彼の奴隷とサンドバッグ覚悟ですぞ

12 :恋人は名無しさん:2012/04/03(火) 00:49:23.04 ID:Iw+JVek4P
>>10-11
ありがとうございます。
過去にもモラと関わってボロボロになったことあります。
私、モラホイホイなのかも知れないです。

<されたこと>モラは職場の上司です。

・勝手に私の仕事に手を出し勝手にスケジュールを決めて「やってあげたのに、どうして感謝しないんだ」
・私が自分の思い通りにならないのに切れて、社長に悪口を吹き込まれ、一度クビ寸前に追い込まれました。
・モラの命令で新人の男の子に仕事を教えたのですが、普通にフレンドリーだったのが気に入らなかったようで、私に嫌がらせをしてきました。
その後、理由はわかりませんが、その男の子は試用期間で首を切られました。
・私が大仕事を任されて無事やり終えたタイミングで、ミスをあげつらうメールを社内の上層部の人たちに送られました。

やっぱり、文章にしてみるとひどすぎwwww
「好き」とか一瞬でも思える自分バカじゃないかと。
もうやだ。

モラスイッチ入ってない時と、特定の相手に対しては、優しいし頼りになるんですよね・・・
気をしっかり持たないと。

13 :恋人は名無しさん:2012/04/03(火) 13:25:27.60 ID:Z0ksIzq/0
>>12
モラホイホイとか考えない方がいいよ。
恐怖は忘れられないけど、あなたが悪いんじゃなくて、モラが悪いんだから。

職場への対応だと、いろんな人と話して話し合った方がいいかもね。
スレチになりそうなので、その辺はこっちで。

【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280229812/

14 :恋人は名無しさん:2012/04/03(火) 16:03:01.69 ID:HdfJaPT/O
ん?特定の人には優しいのか? 外面じゃなくてか?
わからなくなってきた。

15 :恋人は名無しさん:2012/04/03(火) 20:50:59.19 ID:Z0ksIzq/0
多分、部下の中でも自分のお気に入りとそうじゃないのをわけてるんじゃないの?
自分より上の人間はもれなく外面良くて、お気に入りの部下にも優しい。
そうじゃない部下は馬鹿にするか罵倒するか、相手にもしないか。
>>12は愛憎入りまくってるからコントロール相手としてタゲられてるんじゃないかと。
私もそういうのと仕事したことあるよ。
当たり障りなく過ごす分には別に普通の人なんだけどね。

16 :9:2012/04/04(水) 01:59:01.17 ID:CNwfF7yp0
>>15
そんな感じです。
ごく一部の仲のいい人と目上の人以外に対しては時々モラスイッチが入ります。
わかりやすく罵倒したりはせず、
ネチネチ笑顔でプレッシャーをかけたり、恣意的な評価したりします。
表面上はにこやかですね。

17 :恋人は名無しさん:2012/04/04(水) 09:45:26.68 ID:zc+Uh3MC0
竹○直○の「笑い/ながら怒る/おじさん」を思い出した。うぇー。キモイ。

18 :恋人は名無しさん:2012/04/04(水) 20:37:33.67 ID:RA/9R9Qi0
私の彼もモラハラなんだな…
テンプレみたら思い当たる節がいくつも。

今もちょっと反論しただけで突然無視食らってるとこなんだけど、これが何回目だろ。3回かな
メールでごめんなさいって謝ったんだけど反応無し。

よく不安だとか不満だとか怒ってるんだってのをそこはかとなくアピールされて、
なんで?どうして?って聞いても、言っても仕方がないからって話してくれなかった。
どうしたらいいの?って聞くと、そんなこともわからないの?とか、察してくれとか返してくる。
分からないから聞いてるお願いだから言って、って食い下がると
もういいとか、言いかけてやめたりとか、連絡を絶ったりとか。

悪かったなと思い当たる節がこれと言って特になかったどころか、
気を遣いに遣いにまくってた時期のことだから、心底どうして??ってなった。
それと同時に(理由はわからないけど)私はよほどひどいことしちゃったんだって落ち込んで、
これ以上どうしたらいいんだろうって途方に暮れた。
突然馬鹿にしたようなこと言われることもしょっちゅうだったし…
気を遣っていたのはそれより以前にも優しくないとかひどいとかよく言われていたから。

19 :恋人は名無しさん:2012/04/04(水) 20:38:42.81 ID:RA/9R9Qi0
長すぎ言われた…。続きです。

前にも些細な流れから急にガン無視されて、
すごくつらくて体重は減るわ眠れないわ泣きっぱなしだわで苦しくて
このまま自然消滅狙ってるのか?そんなの許せん!
と思って別れるの覚悟で無理矢理連絡取って、すごくつらかったっての話して一端別れたんだ。

でもすぐにお互い好きだし、やっぱりやり直したいってなって、復縁してしまった。
そのときに、彼は、もう二度と何も言わずにいなくなろうとしたりしない、約束するって言ってくれたんだけど
仲直りしたそばからまた無視ですよ。
こっちが別れたいって言ったら、拒否してくるのがモラオなの?
私たちの場合はこれ言ったらすぐ別れられると思うけど、
私の方がこの人と別れたらもう彼氏できないんじゃないかとか、
仲のいいときの幸せ気分思い出してすがっちゃって、別れたくないって思っちゃうんだよね。
つらいこといっぱいあるし、つらいときの方が多いくらいな気がするけど、
ちゃんと話せてるときは幸せだし楽しいし、好きって思っちゃったり…
長文ごめんなさい。自分マジで馬鹿すぎるわ
でもなんかこれ書いてたら、思ってた以上にひどい仕打ち受けてたなと思って、今すごく冷静になってきた

20 :恋人は名無しさん:2012/04/04(水) 20:56:03.88 ID:zc+Uh3MC0
テンプレのサイト
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
ttp://ally.client.jp/mh.htm

前スレのログ名言集でも読みなはれ。
ttp://logsoku.com/thread/toro.2ch.net/ex/1294855071/
>104 >276 >330 >408 >409

そして逃げてー、全力で逃げてー!

21 :恋人は名無しさん:2012/04/05(木) 12:39:39.29 ID:5jTjwgI0O
モラ男より健康な男性のほうがいい
健康な男性と心から安らげる関係で穏やかに連れ添ったほうが幸せだと思う
モラハラに慣れたくない


22 :恋人は名無しさん:2012/04/10(火) 12:58:25.23 ID:OgEW7Nh20
家庭板修羅場スレより転載。
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1333156752/601

601 :名無しさん@HOME:2012/04/09(月) 13:58:26.24 0
弟の話読んで思い出した。
大学1回生で、まだ右も左も分からない頃、大学の新歓イベントで指導役として
来ていた大学5回生(留年)の先輩に言い寄られた。
その言いより方が、「一緒に遊ぶのとか、楽しいと思う」みたいに自分の意見は
言わない。誘うのも私から、という態度をとる。告白もなく、なしくずしに
何となく流れで一緒にいる中で、「私達つきあってますか?」と聞いたら「そういう風に
思ってるならそれでいいんじゃないかな」とか言ってた。
とにかく察して態度で、食事つくれ掃除しろ家賃払え、みたいなことを言ってた。
私がとにかく決めた、みたいな流れにしていたけれど、真意に気づくまで何度も言う。
しつこいぐらい言う。バカだった私は「そういうものなのか」と払った。
つまり毎月7万円程度のバイト代をほとんど彼に貢いだ。多分彼のパチンコ代に消えてた。
ようやく目が覚めた時に、メールで別れ話した後、携帯解約した。
毎日大学の門や私が履修していた教室で待ち伏せしてたけど、無視して逃げてたら
自分からは何も声かけてこなかった。

そうして1ヶ月ぐらいした時、いきなり家に親連れて「結婚の挨拶」しにやってきたよ。
親には別れたと話していたから、親も混乱。しかし私が事情を説明すると、父親が大激怒。
さらに向こうの親も私が家賃その他出していたことを知り、激怒。
そこから彼氏がうちの父親と向こうの父親両方に殴られ、「一生近づきません。お金返します」
みたいな証文書かされて終了した。
そこで事情聞いてる時に、「何でみんな思い通りにしてくれないの…?」「怖いのにやめてくれない…」
みたいな被害者根性丸出しで言っててムカついた。

ちなみにさらに数年して、そいつが大学7回生の時に、私のようにつきあって別れた
若い子を、学園祭で刺そうとして包丁持って追いかけて、取り押さえられて
退学になったと聞いた。
修羅場にはぬるいかもだけど、そんな話。

23 :恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 02:51:52.31 ID:L4tjNjj4O
私の彼もモラハラに当てはまってる気がします。

・仕事でもプライベートでも気に入らない事があるとすぐキレる
・自分が頭の中で思い描いてた段取り通りに事が進まないと、イラついてまわりに八つ当たり
・イラつくとひどいときは物を壊す(自分の車をめちゃくちゃに壊したり等)
・なんでもかんでもうまくいかないと最終的には私やまわりのせい
・普段は穏やかで優しい口調
・外面がいい
・話し合ったことや約束した事と真逆な行動をするから少しでも指摘すると異常なほどキレる
・キレると「おまえがいると友達がいなくなる」「うぜーんだよカス」「邪魔だ消えろ」「勝手に傷つけ」「俺めんどくせーの大嫌いだからわかって」
・私がゴメンナサイや、何も言い返せなくてハイって返事をすると「あれ?ハイしか言えなくなっちゃった?つまんねーの(笑)」と暴言を吐いたり人を見下したりする
・嘘つきで嘘がバレると逆ギレして怒鳴る
・嫉妬深くて独占欲強い
・自分に甘く他人には厳しい
・自分が寂しいときや自分が甘えたいときは「俺は本当ひどいと思う、ごめん」「俺にはお前しかいない」「生涯を供にするならお前しか考えられないよ」と甘い言葉を言う

最初は好きだから我慢してたし彼も反省してるって思ってたけど、繰り返し続いていくうちにこれはモラハラか?と気づきました。
気づいた頃にはすでに彼に依存していました。
離れられない私も悪い。
長々と申し訳ありません。

24 :恋人は名無しさん:2012/04/12(木) 09:26:49.10 ID:X5l8lhME0
で?彼の奴隷になります宣言?

気づいたんなら、とにかく、逃げろ。

25 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 00:12:53.76 ID:08V3PNpqI
彼はモラで私は共依存で、ってそこまでわかっててなんで別れないんだろ

26 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 00:45:28.71 ID:GW0p4fE2O
テンプレ全部当てはまるモラハラの見本みたいな彼に、お前は統合失調症だ!あやまれ!精神病だ!病院に行け!等小一時間電話で怒鳴られ続けた

原因は、私が知らない男にストーカーされて、怖くて彼に連絡したけど放置され、その後警察に来てもらってその件は取りあえず落ち着いた

それなのに、レイプされたわけでもないのに騒いで俺に迷惑かけた!と上記の言葉を罵られた
玄関まで男に付けられたのは、お前が悪い!
俺になにをしろって言うんだ!と怒鳴られた

私が病気なのだろうか


27 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 02:51:54.11 ID:Gx7uASBX0
>>26
病気ではないと見えるが、正常な判断ができにくくなってるね
ただ彼に連絡したのが実は着信50件でした、という話なら別だけど

28 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 02:59:04.09 ID:F/5rSabkO
>>26
あなたが正常に決まってるじゃない
言わないでも分かると思うけど、彼が異常すぎるくらい異常
背中押すから、早くそんなクズ男と別れなよ

ごめんだけど、私の付き合ってたクソッ最低なモラの元彼でも、そんな事言わないと思うわ
ストーカーの件もモラの策略(もしくは差し金)かと思うくらい、発言がサイテー

早く逃げな

29 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 03:09:38.53 ID:F/5rSabkO
連投スマソ

自分のレスの
>ストーカーの件もモラの策略(もしくは差し金)かと思うくらい、発言がサイテー
読み直してギクリとしたw
これ本当に有り得るんじゃない?

玄関までついて来るストーカー対策で警察呼んだら
・彼が尋常じゃない切れ方
・俺に迷惑云々と言う
・その時連絡とれなかった
・警察呼んで対処したことへもキレる

彼おかしくね?

30 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 08:24:47.87 ID:GW0p4fE2O
26です
電話をしたのは2回です
その後メールで経過を報告しました
それでも、彼から連絡来たのが二日後

それで私もイラッと来て、心配もしてくれないんだとメールしたきり彼の電話を2回程無視しました(責めるようなメールをしたから怒られるに決まってるし、不安定な時に怒鳴られたくないから)
そしたら、怒涛の着信ラッシュで1日で着信履歴5ページ分埋まった

俺がどれだけ電話したか数えて見ろ!俺が電話したらお前は絶対に電話に出ろバカヤロー!と怒鳴られ、しつこく謝らされた
そして私が、彼に二日連続でメール(警察が来てくれました、もう大丈夫ですの一文を1日一通づつ)を送ったら、お前はしつこくメールしてきてストーカーか!俺の方こそ警察に連絡してやる!
自分で大丈夫だったって言ってるんだから二度と俺にメールしてくるんじゃねえ!お前のメールは着信拒否にする!ストーカーヤロー!謝れ!
と、また怒鳴られた

夜ストーカーされて精神的に不安定になってるのに、なぜ追い討ちをかけるのか‥
シフト勤務だから月の半分は遅い時間に帰らなきゃいけないし、今後も不安だと言えば罵られた

例えばレスしてくれたように、ストーカー男が彼の策略だとして、彼はなにがしたかったのだろうか
彼にとってのメリットは?
彼は別れる気は無いらしく、向こうから「お前みたいな精神病の女とは別れる!」と息巻いてたくせに、私が別れる事に承諾すると手のひらを返したように急に猫なで声になって、別れないと言う
このモラハラスレか精神病スレか迷いましたが、彼がテンプレのモラハラ見本市な男だったのでここに書き込んでみました
精神病には詳しくないのですが、私が若しくは彼が精神病なのでしょうか
彼はモラハラすら通り越してなにか精神病の様な恐ろしさがあります

長文乱文失礼しました

31 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 08:53:03.12 ID:Sri+eOPqO
>>30
自分で判断ができないほど病んでるのは確かだけど

結局どうしたいの?
その彼氏と続けるの?

32 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 09:32:02.61 ID:feqexZDI0
>>30
ねぇ、単純にストーカー被害に遭ってるのに、自分のことを考えてくれないモラハラ彼氏で満足?
不信感持ったから、ここに書きこんだんでしょ?
逃げなよ。彼に何言っても通じない。
実際理不尽であなたの話や気持ちなんて一個も通じてないじゃない。

どっちが正しいなんて周りにジャッジしてもらっても、彼はあなたと二人きりになればあなたをストーカー扱いして基地外扱いするよ。
どちらがおかしいかなんて今あなたにとって大切なことじゃないよ。

あなたに今大切なのは、傷を癒せる場所や友達関係。
あなた自身が傷を癒せないまま、そんな彼氏と戦ってどうするの。
彼氏は傷だらけで倒れたところを踏みにじってくれるよ。
果てしない戦いを続けるよりも、自分の体を大切にしようよ。

33 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 10:30:04.69 ID:djdIyV00O
一つ疑問があるのですが、普段から、イライラしてなくても暴言吐くのがモラハラ?
普段は優しくて温厚で、イライラしたり切れてるときだけ暴言吐くのもモラハラ?

34 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 10:55:42.77 ID:djdIyV00O
連投ごめんなさい。

普段は優しくて温厚でも、彼が怒ったりイライラしてると「おまえ邪魔だ!消えちまえ!しぬなら勝手にしね!うざすぎ」等と暴言吐かれて苦しいです。
普通は喧嘩になっても彼女に対してこんな言い方はしないですよね?
喧嘩の原因が私にあるならまだしも、彼にあっても暴言吐かれます…。

35 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 10:56:09.61 ID:feqexZDI0
>>33
なんとも言えません。
不快な暴言だけど、傍から見れば自分の足りないところを突いてきたから暴言に聞こえてる、とかなら性格(価値観)の不一致とも言える。

暴言・束縛受けてます、これってモラハラですか?という人は、まず
「その人にびくびくしながらご機嫌取りして、付き合ってて楽しい?」
というところが判断のしどころだと思うなー。

モラハラかどうかの判断は別れてからでも遅くないし。
それこそ「自分にとって不快な暴言吐く人だけどモラハラじゃないなら別れない」とかおかしいでしょ。

36 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 11:02:33.33 ID:feqexZDI0
>>34
完全に>>3のチェックリスト当てはまってるよね。

あとは、逃げるだけだ。がんばれ。

37 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 11:30:38.25 ID:Gx7uASBX0
>>34
しぬなら勝手にしね、と言われるってことはそれを連想させる言葉をぶつけてるの?
普通は言わないけど、あなたが彼氏に依存してベッタリで束縛してストーカーじみた行動をしてる
付き合いならそんな暴言が出る可能性はあるけど


38 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 11:58:32.76 ID:djdIyV00O
>>35
ありがとうございます。
彼の機嫌を害ねないよう、ビクビクしながら付き合ってます…
一緒にいて何もなく平和に過ごせたときは幸せだけど、彼の機嫌が悪くなって八つ当たりされたときは悲しくなります。

39 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 12:00:51.83 ID:djdIyV00O
>>36
本当だ…
ありがとうございます。

うまく逃げられるように頑張ります。

>>37
彼から「消えちまえ」と言われたので「それって、しねって事なの?」と聞いたら「しぬなら勝手にしね」と言われました。

40 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 12:03:09.30 ID:feqexZDI0
>>25
亀だけど、共依存って思っていても実は心の中では「自分は共依存じゃない」って否定してるのかもよ。
ジレンマがないと安心できないっていうのも依存の特徴のひとつだから、トラブルの中に身を置いて、自分の存在確認してるんじゃないかな。

41 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 12:09:59.30 ID:feqexZDI0
>>38
35だけど、本当に温厚な人はそんな暴言吐かないからね。
平和な時が幸せなのは当たり前。平和な時はみんな温厚。何かあった時がその人の本性。
自分に非があることを他人の責任にする人間が温厚かーい!
とツッコミ入れとくね。

42 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 12:19:36.00 ID:djdIyV00O
>>41
たしかに。そのつっこみ通りですね。
普段は本当に温厚で切れそうにない雰囲気なのに(外面がいいだけかな)。
切れると聞く耳持ってくれず、手つけられなくなります。
彼は現在二十代後半で、中学時代からこんな感じだったみたい…
短気ですぐ切れる反面、私に「最近寂しい。俺はおまえの事が大好きだから一緒にいたいよ」と甘えてくるときもあります。
長文失礼致しました。

43 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 19:51:46.94 ID:7J6gCCS/0
>俺はおまえの事が大好きだから一緒にいたいよ

大好きで一緒に居たい人に平気で暴言が吐ける人間ってのが
一般的には稀なんだけどね。
普通は大好きで一緒にいたい人は大事にするし、優しくするんだよ。
都合のいい言葉にいつまでも騙されないようにね

44 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 21:42:37.35 ID:lF7JciHeI
モラって被害者のことをどう思ってるんだろうか。
普通の人のメンタリティを当てはめるのは難しいのだろうけれど。

同じ職場の元カレが、別れてからずーっと落ち込んでいる。
そんなになるなら、どうして私にあんなひどい事ができるのか分からない。
部下にパワハラをするのに、なぜ「俺ってかわいそう」な顔をしていられるのか。

45 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 21:59:20.90 ID:feqexZDI0
>>44
部下が俺を怒らせる。俺ってかわいそう。
彼女(>>44)が俺のことを見てる。かわいそうな俺を見てる。
でも、ボクちん強いんだからー!(パワハラ)
チラッチラッ
しょうがないなぁー。俺のこと好きなら寄りを戻して あ げ て もいいよ(はーと)

とか思ってるに違いない。>>44逃げてー!w

まあ、これは冗談だけど、ロミオメールとかでググるとその辺の脳内構造分かると思う。
ていうか、されたことkwsk

46 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 22:35:23.44 ID:lF7JciHeI
>>45
おおむね部下へのパワハラと同じです。
手柄を横取りしたり、被害者ヅラして悪口流したり、恣意的な評価をしたり・・・

って自分の事ながら書いてみるとひでえwwwww
元カレの陰鬱な様子みてるとほだされてしまいそうなのを、
必死で堪えてる自分バカスwwww

47 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 22:55:50.02 ID:lF7JciHeI
>>45
あとロミオメールのまとめみてます。
なるほど・・・、自分の都合次第で愛がコロコロ変質するのか。
超納得。

48 :恋人は名無しさん:2012/04/13(金) 23:21:36.11 ID:feqexZDI0
>>47
モラ男が気になる自分が馬鹿らしくなってきたなら本望。

49 :恋人は名無しさん:2012/04/14(土) 20:18:19.70 ID:LGC3qvlMO
関わっちゃいけない人種だなと思う。
モラハラ男は理不尽な暴言を繰り返して止めない。
普通の会話が成立しない。知性のカケラもない。
逃げるが勝ちだろうな。

50 :恋人は名無しさん:2012/04/18(水) 12:56:38.46 ID:8i0aWFDhO
社内恋愛していたモラハラ彼氏が浮気して、相手も同じ職場だった
浮気相手はサイコパスの特徴に当てはまっていることに気付いた

どっちもどっちでお似合いだと思う

51 :恋人は名無しさん:2012/04/20(金) 18:54:17.05 ID:iKGv5nccO
酷いこと言われてもう距離おこう…って思っても着信があったりしたら
今日は優しい言葉が貰えるんじゃないのかなっていらぬ期待してしまう。

いつもとおんなじなんだけどね

52 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 01:03:30.24 ID:j2FEyKNA0
家族が事故ったから一緒にいる予定無理になったら
あからさまに不機嫌になった。
その後もその事でネチネチため息ついたり
うっとおしい。
自分の思い通りに予定が進まないといつも
わざとらしくため息。
人の事にはケチばっかりつける癖に
自分が失敗するとその事に触れられたくないから
誤魔化しまくる。
幼稚さの塊。

53 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 05:06:03.37 ID:lao5JVZp0
いままでデートDVのチラシとか見て笑ってたけど
>>3のテンプレ見てあてはまってないのが1個か2個しかなくてびびってる

どうしよう?

54 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 06:29:14.32 ID:ieddGZxRO
前スレでお世話になった者です。
一応、前スレで一段落…というか、別れました。

しかし相手が納得していないのか、昨晩着信がありました(着拒済みなので、着信があったという表示があるだけですが)。


共通の友人のひとり曰く、まだ根にもっているとのこと。

確か前スレでは警察にいく…と書き込んだかと思いますが、
思った以上に沈静化していた
生活環境の変化があり、忙しくなっていた
どう警察の方に説明して良いか正直わからない
…といったこともあり、行っていませんでした。


しかし、昨晩着信があったこともあり、時間をつくってでも行こうと感じました。




スレチだったかもしれませんが、今たたかっておられる方も頑張ってください。
モラハラ+過剰な嫉妬、タイプですと、同じ体験をなさる方もいらっしゃるかもしれません。
脱出時・脱出後は心のケアもかなり必要かと思いますが、身を守ることも是非していただきたいです。

55 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 10:59:03.51 ID:gD1jA8u90
>>54 お疲れ様。頑張ったね^

これから貴方には明るい生活が待っている。
ゆっくり休んで親しい人としたいこと、楽しいことをして癒してね。
くれぐれも、何があっても相手に情をかけちゃ駄目だよ。

56 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 12:22:40.61 ID:PkJU0YsHO
彼氏の先輩が近々出産みたい。
しかし、医師から母体の体質のため帝王切開を告げられた。
で、先輩は泣いてしまった。
という話を聞いた。

私が「まあいいんでない」というと彼氏が怒りだした。
先輩は羊水が減ってきたり母体に問題ありと言われて帝王切開になった。
自然分娩で産みたいはず!
しかし、帝王切開はしゃーないし健康で産まれてくればそれでいい。
などという他人の出産で論争勃発。

彼氏が「なんだお前?」と捨て台詞をはいて電話ぶちっ。
よく電話切られる。

最近、私が彼の理想の言葉をかけないだけで怒る。
酒で酔うと「土下座してよ」とふざけていいだす。

なんか辛い。。

周りからはこの調子じゃ酔て暴力もあるかも?なんて言われるし。

57 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 18:43:20.00 ID:6btiYvbPO
>>56
え?釣り?

58 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 19:14:30.91 ID:3MFDaOH7O
喧嘩したり気に食わないことがあれば、「消えて、別れて、連絡すんな」と言い、すぐ電話ブチぎり、アク禁する彼はモラハラか?
性格は神経質で細かい。 mixiやるならメールしろとか、いちいち私がログインするのをチェック。 腹が立つと、暴言見下し発言。指摘すると、じゃあ別れろやと極端。
彼だって私にあーだこーだ指摘してくるのにさ。


59 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 19:37:55.29 ID:Bha0JmCx0
>>3のテンプレ

60 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 23:31:51.98 ID:3MFDaOH7O
>>59
今見た!
モラでした。
ていうか今モラ彼と別れた!またいきなりきれだして、切れた理由もいわずに「糞だ!消えろ!使えねぇわ!別れて」といわれたから、前の私なら焦って謝ったり従ってたけど、最近馬鹿らしくなってきたから
「糞とか彼女に言う言葉じゃないね。完璧モラハラだわ。使えねぇとか私は物じゃない。わかったよさようなら」
といったら、今負け犬の遠吠えのごとくメールがきますw
ざまぁw

61 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 23:37:45.02 ID:4SkKFGB80
>>60
pgrし終わったら、過去ログ読んで、対策はしっかりね。
ストーカ化するまでがテンプレだからね。

62 :恋人は名無しさん:2012/04/21(土) 23:43:14.11 ID:3MFDaOH7O
>>61
うん!わかった!
遠距離だからストーカーは大丈夫だと思う!
また、私が明日にでも謝ってくると思ってるよ馬鹿はw
あーすっきり!
ビクビク気つかわなくてすむ。

63 :恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 00:37:54.59 ID:7oxGwi230
この人危機感なさすぎだなぁー。
遠距離でもmixiとか、お気に入りに入れられてたらログイン時間はばれちゃうし、
遠いからって家に凸ってこないとは限らないのに。

64 :恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 01:00:27.10 ID:7oxGwi230
>>54
とりあえず乙。
着信が怖いなら、着信の出ない着信拒否の方法もあるよ。
キャリアによって違うみたいだから、取説引くか、ショップで聞いてみ。

あと、警察には付き合ってる間からこれまでされたことや、着信・メール履歴を見せて、ストーカーだと思えて怖いです、って言えばいいよ。
異常な数の着信ってやっぱり怖いもの。
相談実績を作るのもだけど、着拒含めた今後の対策方法のアドバイスを聞くのも目的の一つだよ。

65 :恋人は名無しさん:2012/04/22(日) 01:21:44.74 ID:7oxGwi230
人のことばかり気になっちゃうけど、自分も少し動きがあった。
別れたのはもう数年前。少々ストーカ化した。
再発・激化しないよう携帯番号だけ残してたので、毎年決まった時期に着信があっていた。
「(無言)」または「(元彼)だけど…」
その都度「迷惑です」と言って電話を切ってたんだけど、さすがに不快で上記に書いた着信履歴の出ない着拒をして数年。
この前唯一の共通の友達に久々に会ったら、私が着拒した時期から定期的にメールが来るらしい。
友達には以前頼んでたので、私の話題が出ても「最近会ってないから」で通してくれてたらしい。
去年から頻繁になってきたらしいので、別れた時の話をしたら、(私とは)別の友達もストーカー被害にあってた人がいたらしく、理解してもらえた。
まだ粘着してるモラ男が気持ち悪くて仕方ない。
怖いって気持ちも思い出すし、貶められていた言葉を思い出して、自信がなくなりかける。

今彼が理解あって、一番頼りになるからそれが一番心強いかな。
(それでもこんな直接的な被害のない、漠然とした不安は話せないけど。)
嫉妬とか粘着の酷い相手もいるから、
今逃げてる人、逃げようと思ってる人は考え得る対策は全部取っておいた方がいいよ。

66 :54:2012/04/23(月) 00:07:37.17 ID:a5A2fjG1O
>>64
アドバイスありがとうございます。
土曜日のうちに警察にいきました。
相談に乗っていただいた方のお話ですと、現状での対策で十分なようでした。

着信拒否についてですが…
今のだとわたしは相手が着信したらわかる(しかし相手には拒否の意志が伝わりにくい)
もう一つのタイプですと着信拒否と明確にわかる(しかしわたしに相手が着信しようとしたことがわからない)
…なので今のままでいこうと思います。
彼の動きがわからなさすぎるのもこわいので。

67 :恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 01:09:38.28 ID:Vqh3//Jl0
元彼に彼女が出来たかもしれない。
あいつが幸せだと思うとなんとも言えない感情がこみ上げてくる。苦しい。
きっと同じ事繰り返すんだろうけど、それで満たされてると思うと吐きそうになる。
こんな事友達にも言えない。

68 :恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 01:34:41.21 ID:Yzh76qMYI
>>67
満たされてないよ
本人の中も毒でいっぱいだよ
毒を吐き出すためにモラハラをするけど、
そんなことしても毒が二人分になるだけで消えないのにね

67は自分のだけ解毒すればいい

69 :恋人は名無しさん:2012/04/26(木) 08:34:23.37 ID:HKbp+yC10
>>67 うん、元彼は自分が毒を生成して毒だらけなんだw
幸せになんかなれるわけ無いじゃん。

貴方も毒が消えればそんなこと思わなくなるさ。
解毒頑張って。

70 :67:2012/04/26(木) 12:29:20.70 ID:MtrTp8/Xi
>>68、69

ありがとう。泣けてきた。
そっか、本人の中は毒だらけなんだね。
幸せにはなれないのか。
そうであって欲しいけど、人の不幸を望んでる自分も毒にやられてるね。
解毒出来るといいな。


71 :恋人は名無しさん:2012/05/07(月) 02:17:04.07 ID:ZfZS3J/NO
「さっきはごめんね。俺は怒ってもすぐに直るから。好きだよ」
早送りモラハラかな
感情の波が私にまで押し寄せてくる
今までは平和に一人で生きていたから、少し疲れる
好きなんだけどね

72 :恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 01:24:20.06 ID:iLPEZef3O
優しいときと喧嘩したときの差が激しくて疲れた。。
付き合って1年半です。お互い別々の大学の2学年違いです。
予定を立てるときはまず彼氏に相談してから。
彼氏>>>友達って感じじゃないと機嫌が悪くなる。友達と遊ぶって言うととにかく機嫌が悪い。
大学が理系医療関係で毎日忙しい日々になってきて一人の時間を確保して課題などをしたいのに、お構いなしで会う時間を強要。会えないとまた機嫌が悪い。週3〜4日は会おうとしなければならない。
夜バイトが遅くなってしまった時は彼氏が寝るのが早いからお風呂は20分で済ませて電話。電話は付き合ってから習慣化してるから電話しない日がない。
喧嘩するととにかく酷いことを言ってくる。帰れ、出てけ、お前のどこを信じたらいいんだ、男好き、お前は要らない人間…とか とにかく口が悪い。
1度殴られたこと有り。痣にはならなかったけど。
別れよう、別れた→やっぱり好き→元に戻る→喧嘩→別れよう、別れた…の繰り返し。
どうにもならなくて段々病んできた。なのに別れられない
どうしたら負のループを抜け出せるだろうか…

73 :恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 08:33:53.98 ID:xAH/Yf8e0
>>72 
とりあえず、どんな言い訳使ってでも合う時間を減らして自分の時間を確保
自分一人ででゆっくり考える時間を取りなさい。

いざと言う時の為に殴られたら医者へ行って、診断書書いてもらう、
証拠の為、相手からの暴言、強要等日々の記録を付ける。
一番いいのは別れることなんだけど、あなたの方が無理っぽいね
第三者や親の手を借りるのもいいと思うよ。

74 :恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 09:49:40.74 ID:3uTzHkPt0
>>72
一人で休む時間が必要だと思う。
彼は自分のことが一番じゃないと気が済まないんだから、罵倒したり異常に優しくしたりしてあなたが離れられないようにしてるんだよ。

でもあなたも「どうしたら負のループを抜け出せるだろうか」
というジレンマを抱えている状態がある意味心地いいように感じてるように、見える。
あなたも依存状態だね。
友達減って辛くない?課題できなくて大変じゃない?
その電話の時間、課題したくない?
彼がいなくなれば、うまく行くことばっかりじゃないの?

75 :恋人は名無しさん:2012/05/10(木) 16:34:01.74 ID:p/1OT2b90
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1326556430/l50にある5

76 :恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 03:12:52.27 ID:WWHNUO4OO
今テンプレのチェック項目を見て鳥肌がたった
俺、モラ男じゃないか

昔はどちらかと言えばドライだったはずなのに…
これって意識すれば治せるのかな?

77 :恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 06:34:14.91 ID:ZvGK1Ob20
ウェット=モラハラではないけどね

パートナーがあなたの言動で苦しんだり、泣いたりしている時
「当然(の報い)だ」「自業自得だ」って思うなら
モラハラ傾向があるのかもね

治すのは難しいよ

78 :恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 19:33:34.03 ID:WWHNUO4OO
>>77
申し訳なく思うんだが

数年前彼女がレイプ未遂にあって、思い直してみるとそれからは過度に束縛してると思う



79 :恋人は名無しさん:2012/05/11(金) 20:22:25.37 ID:kwz55vH2O
結局相性が悪いんだと思って離れることにしたよ

80 :9:2012/05/11(金) 22:28:14.14 ID:Jh5PiD7qI
>>9です。
最近、「ぼく心を入れ替えました!」的な顔をして視界の中に入ってきます。
自分だけすっきりした顔されても、
こっちは今までされたひどい事を思い出すのと忘れようとするのとで揺れてしんどい。
そして周囲の男子社員とちょっと会話するだけで、
ねちねちその社員にプレッシャーをかけてくる。
もう死んでくれないかなあ、、、

81 :恋人は名無しさん:2012/05/12(土) 11:00:41.50 ID:SrDELVl50
>>80
とりあえず、これが思い浮かんだ。

 ┌○┐
 │死|ハ,,ハ
 │ん|゚ω゚ )  死んでください
 │で _| //
 └○┘ (⌒)
    し⌒

あと、脳内で
「ほら、俺も理解ある方だからー。
 心入れ替えちゃったわけよー」
というのをミサワで再生された。
ヲチ対象に入れてしまって、ネタにしてしまったらどうか?

まあ、冗談だけど、私も「死んでくれよ、マジで」って思い始めたら元彼のこととのことが馬鹿らしくなったよ。
あなたが洗脳から解かれたと考えると以前よりいい状態なのかも。
揺れるのも当たり前の感覚だよ。
休日で気分転換しつつ、仕事がんばってね。

82 :恋人は名無しさん:2012/05/13(日) 23:59:29.22 ID:HpnVKpbC0
思い込みの激しい彼氏。
証拠出すまで「そんなことあるわけねえじゃん。馬鹿じゃねえの」みたいな感じで言ってくる。
喋ってたらたまに意見が食い違うことがあって「頭悪い。お前意味わからん」とか言ってきたり。
後日謝罪してきて、もう切れない、分からないことあったら言ってって言ったら承諾してくれたけど。
また切れ出す。
こういうのって直らないんですか?
自己中ではないのですが・・・
人のことを馬鹿にする発言をよくします
結婚の約束してるのですが、こんな状況じゃ結婚できません
おばさんになって愛が冷めたら殴られるかも

83 :恋人は名無しさん:2012/05/14(月) 00:28:52.00 ID:sLYFTxIm0
結婚出来ない女の特徴

非処女
ブス
アラサー

84 :恋人は名無しさん:2012/05/15(火) 01:46:08.42 ID:wixn1YkIO
夜中に電話してきて
「何で寝てるんだよ!今日はもう寝るな!明日も会わない!」って言われてもなあ、

穏やかに電話切ったけれど
内心イライラして寝れなくなった

85 :恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 03:46:08.97 ID:Edl5uyebI
>>81
ありがとうございます。

なんか新しい彼女ができたみたいです。
すっきりした顔をしてたのはそれだったみたいで。
色々突っ込みたい事もありますが
彼女とうまくいって落ち着いてくれれば何よりです。
本当に疲れました・・・これで終わって欲しい。

86 :恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 21:20:35.46 ID:33wvV9KYi
自分の思い通りにならないとバカだのアホだの蔑んで馬鹿にして暴言を吐かれる
やめて欲しいと言うとお前がそれくらい頭にこさせてるからしょうがない、お互い様だろ?と(私は暴言など吐かない)
それが嫌なら別れればいい、簡単な話だと言われる
これで何回目だろう?今までは折れて上手くやろうとして来たけどもう疲れた
自分DVで離婚してるから余計ダメージ食らう…自分がそんなにDV気質を引き出させてしまうんだろうか…


87 :恋人は名無しさん:2012/05/16(水) 23:13:28.17 ID:+ORuI/JWI
>>86
あなたが引き出すんじゃなくてそういう男は元からそうなんだよ
自分を大事にできる人は、彼氏にモラやDVの兆候が見えたら、さっさとそこで終わりにするの。
間違った相手との関係で間違った方向に努力したりしないの。
その彼と付き合ってて何か得られる?

88 :恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 16:25:55.23 ID:AZQgnYlqi
>>87
ありがとう救われたよ
確かに何も得られない、得られても一瞬のまぼろしのような感じ
険悪な中用事で電話あったから、私事で追い込まれてて支えが欲しくて話したら見事に突き放されて別れ話に発展
本当に傷ついたし落ち込む
まだ依存してるから辛いけど早いとこ気持ちを立て直したい


89 :恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 19:08:46.96 ID:0IbqDC8v0
DVモラハラ 自己愛性人格障害 彼氏から逃げたんだけど。
激ストーカー化して困ってます。
ヤツはフランス人。現在フランスにいます。私は日本に帰国しました。
が、日本行きのチケットを持っているため(6月1日着)
確実にうちにやって来ます!!! 1ヶ月、実家に滞在していたので場所は知ってる。
フランスの警察にも被害届を出して、日本大使館へも逃げ込みました。
まず、ヤツが日本へ来る前に事前に対策を考えています。
日本の警察は何かしてくれるのだろうか???
まぢで、執念深い。。
オレは悪くない。おまえが変なことを言うからオレがこうなったんだ。
オレってかわいそう。助けて。日本で僕に仕事を探して。
お前には正義がないのか?オレをシカトして悪いと思わないのか?と。
物を盗む。お金も盗む。嘘もつく。責任感一切なし。
こっちが真面目な話をしても、責任転嫁・逆切れ・自分を正当化するため暴力
何も言えない。キレ出すとハンパない。
モラハラメールは毎日くるが、全てシカト(相手の行動を知るため)
基本的に超小心者で一人で何も出来ないヤツ。
日本へも、あたしだけを頼りにくる。
もう一切関わりたくないんだけど、ヤツは理解してない。
ヤツは日本に来たらやり直せると思ってるおー。日本に来ちゃうおー。
キレると人殺しも有得る人物。危ない。
何か良きアドバイスを下さい。。。


90 :恋人は名無しさん:2012/05/17(木) 21:16:18.83 ID:ILzCXQZKI
>>89
身を隠せばいいと思うんだけど。

91 :恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 06:09:47.32 ID:KQ3ZbiyRO
モラハラとは違うかもしれませんが吐かせてください。


彼のことを大好きで大好きでしょうがない。
でも最近怒られてばかりだ。

彼は身内には厳しい人だって彼の知り合いの人が言っていたのでしばらく堪えていたけど…
私の懐が浅いのかなぁ。

怒る内容は正論と言えば正論だし、
怒る所と結婚願望がないこと以外はパーフェクト過ぎて
別れられる自信が無い。

若いうちに彼との子供が欲しいと思っているけど、
結婚すら考えていなさそうなので
そろそろ他の男性のことも好きになれたらと思う。

92 :恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 11:14:26.01 ID:qiBwJQzg0
>>身内には厳しい人

ビックリした!私のモラ元彼も「俺、身内には厳しいから」ってドヤ顔で私に言ってきたよ。
その時は違和感を感じて「私、身内じゃないんだけど。」って言ったら焦って笑い出してたけど。
あなたはそれで幸せなの?

93 :恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 15:20:30.54 ID:KQ3ZbiyRO
>>92
レスありがとうございます。
そんな気持ちの良い切り返しに尊敬します(笑)

幸せ…だけど恋に恋するみたいな錯覚なのかもしれないとは最近思い始めた。

彼とはもう3年以上の仲なのですが
未だに会う度ドキドキときめいてしまうぐらい好きなんだ。
だからちょっと怒られるだけでも嫌われるんじゃないかって
私が過剰に落ち込み過ぎなのも悪いんだよね。

あと彼のシャイとプライド高い性格もあってアメが全く飛んでこないので
凹んでるところを凹まされるw

なんだか文章にしてみたら
皆さんの悩みと比べてしょうもなくてすみません。

94 :恋人は名無しさん:2012/05/19(土) 19:58:33.46 ID:k2wlksgr0
>>92>>93見て思い出した。
私、モラ男と付き合いだしてから、モラ男と会った日はドキドキして眠れなくなったんだよね。
その頃馬鹿だった私は
「眠れないくらい彼のこと好きなんだ。」って思ってた。

後日、ストレス性胃炎を申し渡されました。医者に「ちゃんと眠れてる?」って言われてはっとしました。
モラ男がストレスだったんだよね。
その人も「俺、身内に厳しいから」って言ってました。
あのまま付き合ってたら、精神壊してたかも。

95 :92:2012/05/19(土) 21:47:37.06 ID:qiBwJQzg0
>>93
私もあの時の返しは我ながらよくやったと思ってますw
その他はきっとあなたと同じ状況で好きで会う度ドキドキして、変と思っても何も言わず笑って許してました。今考えると依存してたんだなーって冷静に判断出来ますけどね。
>シャイでプライド高い
それって内弁慶ともとれるのでは、、?
と思ってしまいました。後こちらが悩んでても自己責任と突き放されるのも特徴ですよね。だから余計に自分を責めちゃうし。

彼の幸せだけじゃなくて自分が本当に心から幸せだと思える状況をイメージしてみると色々浮き彫りになるかもね!

>>94
私もモラ元彼と付き合ってからPMSで精神面の症状が出たよ。別れてからは無いからやっぱりアイツがストレスだったみたい。

96 :恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 00:21:32.03 ID:u+fNToQhO
>>91です。

彼「身内に厳しい(=俺は正しい)」
私「好きだから頑張る!」

というのは典型的な悪循環なんですね。
彼が某大きなダディに見えてきました…w

実は私も最近悪心が酷くて、仮にストレスなら皆さんを見習って
距離を置くところから始めてみようと思います。

彼のいない生活も、彼以外の人を好きにすらなれる自信もなくて
別れたらもっと不幸な気持ちになるんじゃないかと怖くて悩んでいたのですが
ここに書き込んでみて心がスッキリとしました。
ありがとうございました!

97 :恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 10:41:31.52 ID:b8JYjX2E0
モラ男と別れて一年
忘れかけたときにロミオメールが来た。切ろうとしてもしつこく返信が来る

お前が忘れられない、友達としてまた付き合いたいだと?
ふざけんなこっちはお前に散々ボロクソに怒られなじられDVじみたこともされて
男と深く付き合うのがトラウマなんだよ、「俺ガキだったごめんね」で済ませられることじゃないんだ

今は誰も好きになれないけどこれから先誰かと付き合うとしても
あなたと違ってもっと心の穏やかで優しい人と付き合います

98 :恋人は名無しさん:2012/05/20(日) 13:43:44.21 ID:wBepq7bt0
>>97
>ロミオメールが来た。切ろうとしてもしつこく返信が来る


ロミオメールに返信しているの?

無音の着信音とかあるから、フォルダ分けしてスルーが一番だよ。

99 :恋人は名無しさん:2012/05/24(木) 02:46:33.13 ID:vbBk/FjAI
ああ、頃したい・・・
釘バットで思いっきり殴りたい・・・

100 :恋人は名無しさん:2012/05/24(木) 04:05:28.80 ID:jlj0aDU2O
私の彼氏も「俺は身内に厳しい」って言う…。
テンプレには書いてないけど、この発言もモラハラなのかな。
私も彼氏大好きだけど、頻繁に舌打ちされたり、低評価ぶりを浴びさせられるのはもう嫌だ。

101 :恋人は名無しさん:2012/05/24(木) 12:43:30.71 ID:3DpovBoKi
>>100
モラみんなが同じ事言うわけないw
舌打ちとか低評価するようなクズならモラなんじゃねーの?

102 :恋人は名無しさん:2012/05/27(日) 00:30:07.14 ID:O7rA+3pO0
多分、私モラハラしてる・・・
モラハラって診療内科とか精神科以外で治せないんだろうか。

103 :恋人は名無しさん:2012/05/27(日) 02:40:23.74 ID:8Ee3sCeri
>>102
つカウンセリング

104 :恋人は名無しさん:2012/05/27(日) 03:11:54.18 ID:O7rA+3pO0
>>103
貧乏で、自由に使えるお金が少ないんだ・・・
多分カウンセリングも高くて出来ないorz

105 :恋人は名無しさん:2012/05/27(日) 09:52:12.68 ID:KYAu07190
二度目のお別れ

今回は自分から
すごく苦痛だったのにいないと思うと
さみしすぎるしつらすぎる
あんなにあんなに苦しかった
それなのに認めてもらえなくて
本当に苦しかったのに
なんでいい思い出しか蘇らなくて苦しいの


どうやってこの苦しさから逃れればいいんだろう

106 :恋人は名無しさん:2012/05/27(日) 10:47:38.94 ID:wLQolDVW0
>>104
釣りだろうけどさ。
モラってこういう誘い受けするよね。
で、こんな風に解決方法提示しても、いろいろ言い訳してナシにする。
後で嫌なことあったらターゲットの所為になるんだろうけど。

せいぜい犠牲者出さないようにしてね。
お金なくて病院行けないくらいだから、誰かと遊びに行くなんてできないはずだけどねー。
でも、なんやかんや言い訳して遊んで、次のターゲット捕まえて、モラ発動してタゲの所為にするんだよね。
いろいろ気に障るわ。

107 :恋人は名無しさん:2012/05/27(日) 21:30:36.85 ID:M6Ww8EmEI
>>105
嫌な思い出が忘れようとしても忘れようとしても蘇るより
そっちの方がいいと思う。

108 :恋人は名無しさん:2012/05/29(火) 04:35:42.63 ID:/geOcjHq0
機嫌のいいとき「〇〇ちゃん大好きだよーいつか結婚しようねー(ハァト」
喧嘩してるとき「だからお前は馬鹿なんだよ、クズ、カスが」
でも別れるって言われないからそうですかさようならとならないのがつらい

109 :恋人は名無しさん:2012/05/29(火) 12:44:07.00 ID:TSLUfQGOI
>>108
別れまでモラ男任せでいいの?

110 :恋人は名無しさん:2012/05/29(火) 13:48:27.65 ID:f8c+bg/8O
>>104自覚あるくせに、対処も治療もする気なしw
じゃあ何がしたくてスレチな書き込みしてんの?
お前みたいな奴、今すぐ相手と別れて今後一切誰とも付き合うな
治療しない&金かけないならコレしかないだろ

111 :恋人は名無しさん:2012/05/29(火) 14:41:37.79 ID:QinQHOGOO
あてはまるのが10もあった…

デブ、ブスは当たり前
お前の○○な所が人としてダメとか
喧嘩したら叩かれる
けど叩いたって自覚はないみたいでお前が悪いって言われる
友達と吉野家いってきたっていうと『マジデブ』って言われるし
デートしてても他の女の子とかガン見
しまいには他のカップルみて、『あんな巨乳と付き合えて羨ましい』とか…
それにスネてたら『冗談なのに怒るな』って一括
私が不機嫌だったりしたらキレるので無理して笑う

あ…
書いてたら…
なんか付き合ってる意味がわからなくなってきた…

112 :恋人は名無しさん:2012/05/29(火) 19:46:34.55 ID:WNkfdzoo0
>>111
吉野家行っただけで「マジデブ」って意味わかんないw

全力で逃げてー

113 :恋人は名無しさん:2012/05/29(火) 22:40:16.90 ID:KXtMHRijO
私の嘘がバレた後から彼氏が人格否定や性行為の強要、金銭の要求をしてくるようになりました。
嘘があっても好きだから別れくない、と言われ問題が私にあったので要求をのんでしまっていたのだけれど…。

信じて貰えるようになれば元の優しい彼氏に戻るのでしょうか?
それとも私が悪い以上、仕方がないし、贖罪として付き合っていくべきなのでしょうか?


友達に相談したらモラハラじゃない?と言われこのスレにたどりつきました。
スレチでしたらすみません。

114 :恋人は名無しさん:2012/05/30(水) 01:21:29.46 ID:TvsMQvKEO
>>114
嘘をついたら信じられなくなるのは当たり前。
そこは反省しなきゃいけないと思う。

ただ、問題はそこじゃないと思うよ。
その状態で、お互い楽しい?

彼氏もそこまでして114にこだわる理由があるのかな。
怒ってるうちに、感覚麻痺してきて都合のいい女に格下げしちゃってるんじゃないのかな。
付き合うにしても別れるにしても、まずはこれからを話し合ってみるのが大切だと思う。
そこで話の結論が114の嘘に辿りついて、なにもかも114が悪いってなるなら、もう一度このスレ最初から読んで、じっくり考えてみたらどう?

115 :恋人は名無しさん:2012/05/30(水) 01:24:56.75 ID:TvsMQvKEO
>>114です
114は全部>>113です。
間違え、ごめんなさい。

116 :恋人は名無しさん:2012/05/30(水) 04:17:11.79 ID:y6s0U5C6O
>>114

レスありがとうございます。
嘘の件は反省し、許してもらえないかもしれませんがこれからの生活で誠意を見せると伝え、その場は納得してもらいました。
この件に関して責められるのは仕方ないと思っています。


先のことについては、この先なにも嘘がなく生活できるなら、私のようなクズはもらい先もないだろうから自分に他に好きな人が出来たりしなければ貰ってるやる、と言われています。

彼が執着する理由はわかりません。
付き合いたてから何故か結婚に焦っているようではありましたが、そんなことはないの一点張りで事情などはわかりません。

これが私の嘘からくるものか、モラハラかわからずこちらに書き込まさせてもらいました。
もう一度スレを読み直してみます。

117 :恋人は名無しさん:2012/05/30(水) 09:42:06.26 ID:itBCQlM30
>>116
>>114はまずきちんと彼氏と話しあってみたら?と言ってるんだよ。
だから次のレスはどう話し合うかか、話し合った内容かと思ったけど、これまた頓珍漢なレスですね。

話しあいもできないくらいの関係になってしまっているのかしら。
もうその時点でモラハラであってもなくても変な関係じゃないのかな。

ここのひとたちに判断してもらいたがっているみたいだけど、モラハラだったら別れてそうじゃなかったら償っていくの?
あなたと彼の関係はあなたのレスからでしか伺えない。
ましてやここにいるのは大体がモラハラ被害者でしかなく、専門家でもない。

ついたウソは消えない。だからあなたの償いは一生続くんだよね。
結婚しているならともかく、恋人同士で?(結婚していてもありえないけど。)
あなた自身がすべて悪いなら別れて彼を解放するという選択肢もあるよ。
あなたを打ちのめしても打ちのめしてもその裏切られた思い出から逃れられない彼も悲劇だよね。
(まあ、それは彼自身が選んだ結果だから悲劇のヒーロー気取ってるだけなんだろうけど)

現状、あなたたちは変な関係で、あなたはサンドバッグでATM。性的にも意志を尊重してもらえない。
すなわち奴隷。
それでいいの?

118 :恋人は名無しさん:2012/05/30(水) 09:57:58.00 ID:itBCQlM30
>>116
連投&長くてごめん

結婚とかそういう将来の話じゃなくて、付き合う根幹の話なんだけどね。
「お互いどう思っているのか」「これからの付き合い方」を話し合うんじゃないかな。
あなた自身は信じてほしいと思いつつ、彼の言動に信頼が置けなくなってきたというのを伝えなければ、現状の変化はないでしょう。
仮に結婚しても奴隷のまま。
本当に、何度も何度も自分に聞いてみて。

「それでいいの?」

119 :恋人は名無しさん:2012/05/30(水) 13:26:33.12 ID:qsBIyC5vI
>>114の彼は元々モラで
嘘をつかれたっていう事を盾にして
一気に114を奴隷に仕上げようとしてるんじゃないかという気がするんだけど

嘘にかかわらず、そういうやり方をする人と一緒にいても幸せになれるとは思えないな

120 :恋人は名無しさん:2012/05/30(水) 13:43:23.49 ID:itBCQlM30
話し合いができるか、話し合いの流れがどうかでモラかどうかを判断できるよ。
それを含めて>>114は話し合いって言ったんじゃないのかな。

多分>>113が欲しい答えは>>119だとおもうけど、>>113がやったウソっていうのもわかんないし、あれだけのレスではわかんないよ。

121 :恋人は名無しさん:2012/06/01(金) 16:32:43.62 ID:iL0TwBK1i
同棲してる彼氏、機嫌が悪い時はあら探しして私にキレる。
触れられたくない生い立ちにまで突っ込んでキレる。
おかげでビクビクして、メンヘラが加速した。
市のDV対策センターみたいなところに電話したら、カウンセリングを勧められたよ。
無料でやってるからって。
カウンセリングが必要なのは彼氏の方な気がするけど、もしかしたらモラハラの対処法がわかるかもしれないから行ってくる。

122 :恋人は名無しさん:2012/06/01(金) 21:29:18.90 ID:gMQFYb340
>>121
無料なんだし、心の中に貯まってることを吐き出してきなよ

123 :恋人は名無しさん:2012/06/06(水) 13:02:30.40 ID:K8uuvYZu0
貴女、他人をメンヘラ、厨二って笑ってるけど
貴女も彼と付き合ってると……。

意味不明な嫌がらせをされて
理由を聞いても曖昧でその度ごとに違う。
面倒になるとブチられ
何事もなかったように「愛」って言葉でうやむやにされる。

貴女はTwitterに「私達いっぱい愛しあいました」って書いたけど
彼はその後私に「○月○日ならいっぱい愛してあげられるよ」って言ってた。
彼の愛ってその程度。

どう頑張ってもどうにもならないって分かり切ってる事を
「頑張れ、お前が頑張らないから駄目なんだよ」って言われ続けて
貴女も初めから無い彼の愛のためにメンヘラになるのよ。

私はモラハラって言葉を知って引いたけど
貴女はどこまで行くのかな。


なんか、ちょっと彼の今カノに攻撃されての愚痴でした。
すんません。

124 :恋人は名無しさん:2012/06/12(火) 00:47:23.71 ID:eyXzjA1kI
モラの元彼が、新しい彼女と仲良くやりながら
ちらちら「羨ましいだろ」的にこっちを見ている様子
ハイハイ悔しい悔しい、惨めな私の事なんかほっといてそっちで幸せになって

125 :恋人は名無しさん:2012/06/12(火) 12:40:58.35 ID:rxFhmwLdO
彼女のモラハラが毎日ひどい

見た目気に入らないらしく髪型服装変えさせられる
性格も誉められることはなくけなされてばかり
ちょっとした言葉尻や失敗をねちねち説教される
嫌いな人がいるんだけどその人と感じが似てると言われる
そんな毎日でさらに萎縮してしまいミスや気の利かないシーンが出て責められる

じゃあなんで俺なんかと付き合ってるんだよ

やっぱり金かな…顔スタイル超タイプだけど別れたくなってきた。でも孤独もつらいし苦しい



126 :恋人は名無しさん:2012/06/12(火) 13:01:54.59 ID:m4amRjUL0
>>125 スッキリ別れなよ。
すがり付いてきても、良くはならないからきっぱり縁を切れよ。

127 :恋人は名無しさん:2012/06/12(火) 14:48:23.84 ID:fRRdkOYr0
>>125
お金と言うよりも
>125がそうやって苦しむ姿が楽しくて仕方ないそれがモラハラ


128 :恋人は名無しさん:2012/06/12(火) 15:13:03.52 ID:S+DpyFfqI
>>125
「やりたいから」とかならまだしも
そんな人といるなら孤独の方がましだと思うんだけど。
孤独じゃなきゃ誰でもいいの?

http://www.youtube.com/watch?v=WOJJ_uJTf-4

129 :恋人は名無しさん:2012/06/13(水) 08:35:10.71 ID:gLB6Xh0CO
>>128
最近はなかなかやらせてもくれなくなったので別れたいと思ってきてる
主な理由はもちろん別だけどね

今は昔の元彼女の事考えながら泣きそうになる毎日だよ。凄くうまくいってたのにどうしようもないとある理由で別れざるをえなくなったけど、
もし続いていたらという妄想を最近してる。妄想と一緒に生きていた方が幸せかもと思ってきた。


130 :恋人は名無しさん:2012/06/13(水) 17:28:15.78 ID:f1bDl+eoi
自分にお金があったら犬を連れて逃げ出すのに…
普段は優しいし、仲良くやってる。
でもいつ期限が悪くなるか、そしたら何を言われるか、ってことがいつも怖くて仕方ない。
別れたいわけじゃないんだと思う。
お互い一人になって考える時間が必要なんだと思う。

131 :恋人は名無しさん:2012/06/13(水) 22:00:44.83 ID:8Vyeo3rYi
男が女に対してのモラハラってよく聞くけど、逆のパターンって珍しいな。

132 :恋人は名無しさん:2012/06/13(水) 23:52:54.48 ID:zRcTAwdJI
>>129
余計なお世話だとは思うが
過去の妄想に逃げたり、どうしようもない女とくっついて孤独から逃げたりしてても
幸せにはなれないと思うんだが

次行こうよ、次、少なくとも喪男じゃないんでしょ?

133 :恋人は名無しさん:2012/06/14(木) 08:33:01.30 ID:6dURP6XIO
>>132
当然かもしれないが付き合う前はモラハラみたいのはなくてとっても良い子だと思って付き合いはじめた
モテないわけじゃないけど簡単に次行こうって性格じゃなくてやっと付き合いはじめたから別れづらくて…

でももう無理。最近ストレスでお腹の調子が悪くなって何度もトイレ行くようになってる。過敏性腸症候群だと思う。今日から別れるために動こうと思います。
アドバイスありがとうございます。

134 :恋人は名無しさん:2012/06/15(金) 00:16:29.12 ID:xAtAGPFzO
>>133です。
たった今無事別れることになりました
すっきりー

135 :恋人は名無しさん:2012/06/15(金) 00:18:22.61 ID:9oNI7hGx0
おめでとう&しばしさようなら

136 :恋人は名無しさん:2012/06/15(金) 00:18:39.35 ID:cutCBwiT0
お疲れ様!
これから寂しさで絶望タイムが押し寄せるかもしれないけど、一時だからね!
一緒に頑張ろ

137 :恋人は名無しさん:2012/06/15(金) 00:22:22.81 ID:xAtAGPFzO
>>135
ありがとー!めっちゃ嬉しい!やっと毎日のイライラから解放されるー!
マジでモラハラするやつは人間のクズだわ。一生やってろカスって感じ。ではおやすみなさい。
今日はよく寝れそうだ

138 :恋人は名無しさん:2012/06/15(金) 00:25:16.09 ID:xAtAGPFzO
>>136
ありがとー!みんなのおかげで別れる決心がついたよ!本当に感謝してます!

139 :恋人は名無しさん:2012/06/17(日) 18:06:19.42 ID:gOC5vh/6O
モラ男は何故別れた後も、ネチネチいってくるんだ。うざすぎる

140 :恋人は名無しさん:2012/06/17(日) 22:55:26.18 ID:4I/TxHhDI
そりゃー、さっぱりした性格のモラなんていないからじゃまいか

141 :恋人は名無しさん:2012/06/17(日) 23:49:48.31 ID:149cpDAm0
自分の所有物という感覚が抜けないからじゃないか?

スカイプのムドメに「病院行くのにハイヒール履いたら脚が痛い」って書いたら
ツイッターに「病院行くのにハイヒールねぇ・・・」って書かれた。

彼氏じゃ無くなってもイヤミっぽい

142 :恋人は名無しさん:2012/06/18(月) 06:29:22.50 ID:heOA3MNyO
別れた後も「本当にいいのか?」「嫌いになれたか?」などまじうざ。
最後に言うけどって何回もメールくるw お前の最後っていつだよw
しまいには「喧嘩していた時期から連絡とってる女いた」とか、だから?ってかんじだ。
私が縋るとでも思ってるのだろうか。
馬鹿すぎるw

143 :恋人は名無しさん:2012/06/18(月) 14:43:44.27 ID:tr3RCq9k0
>>142
うける。完全ロミオ化。その辺のメールをで晒してくるんだ!w

【トリ付け必須】ロミオメール49通目【トリ無しスルー】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337956290/

144 :恋人は名無しさん:2012/06/18(月) 16:50:50.65 ID:2dF64Liy0
モラ男と別れてから一度も会ってないんだけど
連絡ツールは前のままだから、連絡は気軽にとれちゃうんだ。
私は振られた形なんだけどね

私には二度と会いたくないとか、そんなようなことを頻繁に言うくせに
なにかと口実を作っては、遊びに誘ってくるんだよね
最低男だとわかってはいるけど、自分に共依存の気もあるし
会いたくなって、誘われたら「いいよ」って応えちゃったりするんだけど
会うことになる前にまたモメて、やっぱ会うのやめるってなる。
そうなると、「やっぱお前無理、二度と会う気はない」ってキッパリ言うのに
次の週にはまた誘って来たりして。マジこいつ何考えてるのかわからない

145 :恋人は名無しさん:2012/06/18(月) 16:56:14.38 ID:qwgwnhQr0
>>144 連絡を取れる状態にしてる貴方が悪い。
連絡ツールそのままで連絡するなって、単なる誘いうけじゃない。
一生振り回されたくなきゃ、着信拒否、アドレス、番号変更、引越し
ぐらいするんだね。
このままじゃただの便利な便器女になるよ。


146 :恋人は名無しさん:2012/06/18(月) 16:59:08.36 ID:lm6vxRdf0
振ったのに依存してついてくるから、適当にからかって遊んでる
愚痴るより、その依存心や共依存をどうにかする気はあるのか?


147 :恋人は名無しさん:2012/06/18(月) 17:04:25.06 ID:heOA3MNyO
>>143
うけるよね。
メールは全削除したからもうないw
ロミオ化ていうんだ。ロミオって顔じゃないのに

148 :恋人は名無しさん:2012/06/19(火) 20:35:30.70 ID:cvI65VnS0
すごい
元カレが完全にモラ男だわ
今カレと付き合うようになって薄々そう感じてはいたけど、チェックリストほぼ当てはまる
特殊な状況に遭い別れることができたからよかったものの、そうならなかったら今でも…と思うとゾッとする
幸せになれそうにないって分かってるのに自分から離れられないから怖いよね

149 :恋人は名無しさん:2012/07/04(水) 13:21:48.57 ID:HfrVjz8DO
あげます

150 :sage:2012/07/04(水) 16:10:12.03 ID:KDpC+WUrO
モラルハラスメントって、無視される側はなにも悪い事してないのに無視されたりするの?

151 :恋人は名無しさん:2012/07/04(水) 19:04:01.88 ID:HfrVjz8DO
何もしてないというより

なんでもないようなことで責められたり

落ち度がないと無理やりどうでもいいような質問されてどんな答え方をしても責められる

本当にミスがあったとしても普通ならそんなに怒るようなことでもないのに無視されたり激しく責められる

モラ加害者は相手の言動に不満があるのではなくあくまで上下関係を築き、その都度確認し、「支配する」ことが目的。
だから被害者はノーミスでもモラハラされることになる

152 :sage[半]:2012/07/04(水) 20:53:48.46 ID:KDpC+WUrO
>>151ありがとう。
散々浮気していて信用がナイ人間が、友達女の子と居酒屋に行ったり(嘘ついてと言うより、言わない。=会社の人と飲んでる等)、用件のないメール、電話(おはよー等)をしていて、
・いい気がしない(飲みに行く回数が週2回などの為)
・言わない理由が分からない
・やっぱり改善されてないので、無理です。
と言い、引き止められて、
・何もないから信じて。とか
・信用してくれないから、ちょっとフラついた。
・でも相手には触れてない!等
言われて、ブチギレな私はメンヘラですか。

153 :恋人は名無しさん:2012/07/04(水) 20:56:50.31 ID:KDpC+WUrO
sage方分かんない…ごめんなさい。
間違えた、モラハラまたはヒステリックですか。

154 :恋人は名無しさん:2012/07/04(水) 21:06:55.08 ID:pVVhjtf8I
sage方よりまず日本語を覚えないと

155 :恋人は名無しさん:2012/07/04(水) 21:10:21.55 ID:4Qw7J35y0
>>152
別れたいなら何を言われようと別れればいいじゃないの
引き留めれば離れて行かないから好き勝手できるんじゃないのかな
モラハラとかメンヘラというか相当舐められてる

sageはメール欄に半角で

156 :恋人は名無しさん:2012/07/04(水) 21:51:43.43 ID:KDpC+WUrO
>>154読みづらくてごめんなさい。
>>155ありがとう。
やっぱり舐められてるんですかね。何をしても別れれないのは、着信拒否→家にくる→私不在→私友達に電話する→友達が電話してくる→説明するが、私にも悪いとこがあると自覚してるため、罪悪感で許してしまう。
など色々パターンがあります。
元カノと連絡してる(構ってくれるから)。
逆に私も元カレと連絡とったことがある(病気云々で死ぬかも…と聞き連絡きて)。
理由は違えど同じ事をしてると言われ、確かに連絡取ったから許すとか。


157 :恋人は名無しさん:2012/07/05(木) 08:05:03.48 ID:Hi57C53g0
>>156
互いに愛情があって離れられないというより執着して依存して離れられないように見える
あなたも相手が嫌になっても、こんな自分には彼しか居ないと思って元に戻るんでしょ
どこかで区切りつけるかしないとそのままダラダラ付き合って時間が過ぎるだけだと思う
その彼とこのまま付き合うか別れるかはあなた次第
着拒して家に来るような人なら引越したら?

158 :恋人は名無しさん:2012/07/05(木) 12:12:57.54 ID:9WhcHu/GO
モラ男に猫を虐待された挙げ句、
「猫を処分するまでは会わない」
と言われ、別れた。
でも電話のやりとりだけは続いてた。
モラ男はパソコンを持ってないので、調べたいことがある時だけ都合良くわたしを利用した。

159 :恋人は名無しさん:2012/07/05(木) 12:21:24.39 ID:9WhcHu/GO
続き
さらに先日、買い物に行きたいから車だせと言われ、断ればいいのにわたしもいいよ〜って言っちゃった。
そしたら当日になって、「猫飼ってるやつと一緒になんか歩けるか。俺はアレルギーなんだ!猫処分してから来い」
と言い出した。

ずっとこんなやつだったけどあんまりだ。
一週間、吐き気と微熱で起きられなくなってしまった。

モラ男、殺してやりたい。

160 :恋人は名無しさん:2012/07/05(木) 12:59:22.17 ID:qQwS7BGIO
>>159
わたしもいいよ〜って言っちゃった





┐(´ー`)┌

161 :159:2012/07/05(木) 14:18:53.86 ID:9WhcHu/GO

>>160

なんかこの絵文字和むわぁ。

モラハラってよくこれだけ嫌なことするなってくらい、人の嫌がることばっかりするけど、
あれは何のためなのかな?

わたし今、仕事でアスペルガーに発達障害を抱えたこどもの家庭教師をしてて、モラ男がそっくりなんだけど、関係あるかな?

162 :恋人は名無しさん:2012/07/05(木) 21:21:34.84 ID:8lsXHKQJ0
>>161
>モラハラってよくこれだけ嫌なことするなってくらい、人の嫌がることばっかりするけど、
>あれは何のためなのかな?
>
>わたし今、仕事でアスペルガーに発達障害を抱えたこどもの家庭教師をしてて、モラ男がそっくりなんだけど、関係あるかな?




┐(´ー`)┌

163 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 00:48:10.97 ID:kCt8tHfoO
体調不良でデート出来なくなった時、体調の心配よりドタキャンされたと責められる(デートは夜で連絡したのは昼過ぎでも)

私が具合悪くなった時はお見舞いの言葉はなくいつも不機嫌になる。

休日は本人が当日じゃないと約束したくないというから当日決めようとなっていて私は用事出来たからそれを優先したらドタキャンと責められた。(そもそも約束なんてしてないのに。)

外食デートする時は割り勘だが私が沢山食べたら食べ過ぎだとネチネチ言ってくる。
自分は私の倍飲むくせに。
結婚しても俺の稼いだ金でこんなもの買いやがってなどネチネチ言われそうだし私が病気になった時も助けてくれなさそう。

書いてたらケチでモラハラで最悪だ。
そいつ私より10才年上の42才なんだけど今までそいつが結婚出来なかった理由がやっとわかってきた。
そいつ本人は彼女はいたが俺が選ばなかっただけだ的な事をほざいてたわ。
セックスもしたくなくなって拒否し続けてたら最近凄い機嫌悪いからこのまま拒否し続けて嫌われる作戦にしよう。

こっちからふったら逆恨みしてきそうだ。



164 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 05:03:25.57 ID:/3GmhRYG0
他の子可愛いといつも言ったり
服装やふるまいを強制したり
自分は夜中でも連絡して電話でないと切れるのに自分が眠いときは夜十時半の電話でも
今何時だと思ってんだ!とキレたりする典型的なモラハラ男と付き合ってて最後ゴミのように捨てられ、今は普通の穏やかな彼氏がいる
絶対戻りたくはないけどモラハラ男と付き合ってた頃の方が毎日やきもきしたりハラハラしたり泣いたり生き生きした毎日送ってたなと恋しく思うときがあるw

DV受けてるのに離れられないようなカップルは今まで内心蔑んでたけど似たようなものなんだろうな

165 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 10:14:00.45 ID:uePptUcH0
それが生き生きって、
よっぽど毎日やることがない人生なんだな

166 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 10:57:26.33 ID:4vNlHm4X0
やることがないというか、自分で楽しいことを生み出すことのできない依存症なんじゃないの。
元彼は生き生きさせてくれたけど、今彼は私を生き生きさせてくれない!とか言いだしそうw

内心蔑んでいたって言うくらいだから、他人の不幸を見て自分の不幸を実感するタイプなんだろうね。性格悪

167 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 10:58:50.83 ID:4vNlHm4X0
まちがえた。ごめん
×自分の不幸⇒○自分の幸せ

168 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 14:57:23.23 ID:fE33inRjO
数十分〜数時間怒鳴られた。人としていいところが一つもないと言われた。傷ついた事を話すと、へこんでる暇があったらいいとこ作れって言われた。もうどうしていいかわからない。

169 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 15:25:08.33 ID:Yp/C3l7qO
>>168
別れたらいいじゃん
罵倒されながらも恋人に寄生しないと生きて行けないの?

170 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 15:53:33.62 ID:uePptUcH0
>>168
いいところが無い人なんていないよ
そいつの見識が狭いだけ。
人を見る目の無い無礼な男なんてこっちから振ってやんな!
バカ男のサンドバッグになるなんてプライド無いのか?

171 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 17:23:35.06 ID:/3GmhRYG0
>>165
>>166
普通に友人もいて仕事も趣味もありますが。。

DVカップルを内心蔑んでいたっていうのは
毎回貢がされたり殴られているのに別れられない人たちを完全な被害者、彼女だけがかわいそうとした形の紹介でテレビで見たりすると
そういうのは自己責任で彼女だけかわいそうって形には出来ないよねって解釈です

時々あの頃は激しかったなーある意味楽しかったなーと思い出しますが
結果的にはモラハラと別れたのを後悔してるわけではなく実際に連絡あったりもするけどスルーしてます
このスレの方ならその感覚わかってくださる方もいるかなと思ってチラ裏失礼しました


172 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 18:51:53.30 ID:fE33inRjO
>>169>>170
私も余計な事言ったし、私が悪かったのかなって…
自信がないの
でももうすぐフラれるかも…

173 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 20:29:47.41 ID:z6Fvk+C20
>>168
そいつは人の良い所を見つける能力のないクズ男だよ

174 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 20:31:57.00 ID:nasZLpTl0
>>172
あなたが自信つけようと友達100人作ろうと怒鳴るのは変わらないと思うよ
愛されてない恋愛を続けるのはあなたの自由だけど


175 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 21:00:05.28 ID:WihLGSZnO
どんなにいい所がいっぱいあろうがモラハラ加害者からすればそんなことはどうでもいい

モラハラ加害者は全然ダメじゃないところも無理矢理ダメなようにもっていく

そうして被害者のプライドを傷付け自分は偉い人間だと無理矢理こじつけていく

モラハラ加害者は精神病だからしょうがないのかもしれんがあいつらの前では努力なんて何の意味も持たない

176 :168です:2012/07/06(金) 21:49:57.61 ID:fE33inRjO
みなさんレスありがとうございます。
まだ涙が出るけど、自分を信じる努力から始めようと思います。
ありがとうございました。

177 :恋人は名無しさん:2012/07/06(金) 21:51:33.70 ID:fE33inRjO
ごめん。またあげちゃったorz

178 :恋人は名無しさん:2012/07/08(日) 10:01:39.65 ID:X1fpVw2mO
別れにくいの分かるけど、結婚したら本気で後悔するよ。治らないからこれ。
年収高くても顔が良くても、モラハラって障害だと思った方がいいぞ。自分の子供も被害受けるから。

179 :恋人は名無しさん:2012/07/08(日) 10:27:03.93 ID:GDo2DBBu0
同棲してたモラ男とやっと別れられた!
別れ話をしても土下座してやり直したいと懇願、もう怒らないなどの誓約書書いてやり直してみるものの結局なにかと理由付けて守らない、そんな繰り返しだった。三年間長かったけど先月やっと別居できた。
打ち砕かれた自信を取り戻すのにまだまだ時間がかかりそうだけど、びくびくする必要がなくなって本当にすっきりした。
まだ悩んでる人もがんばってほしい!
そんな酷い彼氏といるよりも1人の方がずっと楽だって気がついたよ。

180 :恋人は名無しさん:2012/07/08(日) 10:31:27.14 ID:jmjW9CRN0
オメ!

181 :恋人は名無しさん:2012/07/08(日) 13:17:18.09 ID:tl3ULob80
おめでとうー!!

182 :恋人は名無しさん:2012/07/08(日) 21:32:31.93 ID:34U8VUf1O
おめでと!
自分も別れたけどやり直したいとは全く思わないな

完全に頭おかしかったもんなぁ
あんなのと一緒にいて毎日いじめを受けるなんて
寂しくても独りの方が絶対マシ

183 :恋人は名無しさん:2012/07/09(月) 00:15:57.00 ID:7SsNAbxj0
>>179
おめでとう!乙。
揺り戻しとか気をつけて、これからいい人生になると思うよ!


スレ読んでて、>>171
>そういうのは自己責任で彼女だけかわいそうって形には出来ないよね

っていうのが頭の中をぐるぐるしてる。
やっぱり私が悪かったの?責められて当然なの?という気持ちになる。
カワイソウなんて思ってほしいとは全然思わないけど、こういうこと言える人がいるんだって愕然…
もちろん、いつまでたっても
>あの頃は激しかったなーある意味楽しかったなー
なんて気持ちになれないし、思いだしたくないのにフラバしては吐いたりする。
だからスレに常駐してるんだけど。

モラの餌食になって死んだ人もいるのに…あんなにサンドバッグになって楽しかったとか思えるのってやっぱり神経が麻痺した状態なのかな。

184 :恋人は名無しさん:2012/07/09(月) 03:46:00.33 ID:FDlq9Eii0
>>183
煽り抜きで心の病院行った方が良いんじゃない?
フラバして吐くとか気にくわない他人を猛攻撃とか相当スレスレな人の感じがする

185 :恋人は名無しさん:2012/07/09(月) 10:21:08.69 ID:7SsNAbxj0
>>184
レスありがとう。
やっぱりおかしいよね。
現彼にも「どうしたの?最近様子が変だよ」って聞かれてしまった。
近くの病院探してみる…。

186 :恋人は名無しさん:2012/07/10(火) 00:52:22.67 ID:hlr7rB0J0
1、どこにでもついてきて目の届く管理下以外の自由は許さないモラ男
自分も一緒に楽しむ場合なら金に糸目はつけないが、
常に2人行動を強いられて息がつまる

金はあってもネット通販等で買い物はさせない
(現金を渡すと他の男に行く可能性があるので渡したくない。
そのためならばかなり遠方まででも送迎をする←優しさと勘違いしてはいけない。
確実に浮気でない、男がいない事を見届けようとしてくる

こちらがお洒落をすることは自分の見栄が張れる為によろこぶ。
金がなくみっともない格好をしたり栄養バランスが崩れて太るとネチネチ文句をいう
自立すること、すなわち働こうとすることを許さない
若い男がよりいなさそうな職場を推してくる。そんな職場はないので自由を与えるフリをしてニートや専業主婦になるよう仕向けてくる
自分の知らないところで生活や人間関係が充実してることが許せない。俺が苦労してるのだからお前もして当たり前(結婚してるわけでもないのですが?
引きこもっていることが望みなのでそれに対して問題視しない


187 :恋人は名無しさん:2012/07/10(火) 01:00:27.06 ID:hlr7rB0J0
2、自分に自信がなく社会的に孤立している
一見バリバリ働く男に見えるが中身はスカスカで人間関係が充実していない
自分より立場が上の人の前では大汗を掻いてビビっている
基本的にコミュ障に現実逃避的な自己愛が加わったような不運なやつ
コミュ障でもそうなってないひともいるがこいつは違う
何の接点もないリア充の悪口を言う。とにかく若いキラキラした男たちを憎んでいる
その割に見知らぬ人をさし、あいつはホモだ、等とホモへの蔑視?等
俺はホモを見抜ける的な発言をよくする。
さも自分のホモ性をかき消そうと躍起になっているようにも思える
いよいよ本気で離れていきそうになると今までケチっていた現金を渡すようになる
何でも買っていいよ等と言って引き止めようとする
自分の心やでもって誠心誠意、対応しようという意識が希薄
誰かに褒められた等子供じみた自慢バナシをする。いつまでも自分の話ばかりをしていて
誰かに話を振る事をしない。対人関係上の自分の不手際を責められると責任転嫁をする
仕事など大事な場所でならまだしも、
保身の必要性のない場所でもちくいち細々と嘘を重ねて信用を失っている

188 :恋人は名無しさん:2012/07/10(火) 03:13:34.68 ID:7Mz+EJu60
>>183
他人のレス曲解して悲劇のヒロイン入っちゃってるような人にはモラがお似合いかと

189 :恋人は名無しさん:2012/07/10(火) 03:17:18.76 ID:iusRa+kj0
先日人生相談スレで彼に対しての愚痴をこぼしたらモラハラだと指摘され、ここに来ました。
DVや暴言は今のところありませんが、自分の意見は絶対だったり周りの人間を蔑む発言をします。
特に多いのが八つ当たりです。私が"ストレス溜まったなら相談や愚痴をこぼしても良いけど、私への態度が悪くなるのはやめて"と言っても"ありのままの自分を出せないのは恋人じゃない""じゃあもう悩みは二度と打ち上げない"とか極端なことばかり言ってくる。
すぐに別れる発言するくせにいざとなると泣いて電話してくる。
結婚まで考えていたのですがその他モラハラ言動が多々当てはまるので、別れる方向で検討します。
大好きだったのになー。。。しんどいけどこれから頑張らねば。

190 :恋人は名無しさん:2012/07/10(火) 11:18:28.12 ID:Lk5qwVr2P
子供な俺様じゃん

191 :恋人は名無しさん:2012/07/11(水) 16:21:08.02 ID:k709o8Iq0

こういうのってやっぱ治すの難しいかな。

192 :恋人は名無しさん:2012/07/11(水) 16:31:19.46 ID:O5nqclDi0
本人に改善する気がなきゃ変わらないでしょ


193 :恋人は名無しさん:2012/07/12(木) 06:53:05.35 ID:ADjhHAMci
私も大好きだから耐えちゃってるし、もうしないって何度も彼の言葉信じてきたけど、ここ見たら勇気出てきた。

194 :恋人は名無しさん:2012/07/12(木) 20:18:51.83 ID:w1DrIt8q0
>>183
「モラで責められることが当然」なんじゃなくて
DVや金づる扱いされてるのにいつまでも「でもやっぱり別れられない…」って状態で
彼女だけを100%の被害者扱いで報道するテレビを疑問視」って話でしょ?
(書いた方、解釈違ってたらすまそ

あなたのような自分可哀想可哀想脳の人って何回もモラに引っかかって毎回共依存になるよ

195 :恋人は名無しさん:2012/07/13(金) 13:46:51.64 ID:sIs3FBsL0
テンプレの
・冷静に常識めいたことを言って説き伏せるが、それは全て理屈
ってどういうこと?
「行動が伴わない」ってこと?

196 :恋人は名無しさん:2012/07/13(金) 15:49:44.99 ID:LLufGOQ30
>>195
この「理屈」は、へ理屈やこじつけの理屈って言う意味じゃないかな。
もちろん行動も伴わないことが多いと思う。
自分に都合のいい理屈を「常識だろ」って言って黙らせることもあるよ。



197 :恋人は名無しさん:2012/07/13(金) 15:51:40.47 ID:LLufGOQ30
あと、ageると変なのが出てくるからsageてください。

198 :恋人は名無しさん:2012/07/13(金) 15:59:37.68 ID:sIs3FBsL0
>>196
屁理屈のことか、なるほど
・冷静に常識めいたことを言って説き伏せるが、それは全て理屈
そのままだと「ん?それ何の問題も無くね?」ってちょっと?になってしまった
ありがとう

下げるスレなのか今気付いたサーセン

199 :恋人は名無しさん:2012/07/13(金) 21:00:59.49 ID:QkA0B5Fz0
非処女は中古

200 :恋人は名無しさん:2012/07/19(木) 23:17:12.97 ID:LywLNllg0
他スレでもそれモラハラじゃって思う男結構見かけるけど
このスレ誘導したらおせっかいだろうからいえないでいる

201 :恋人は名無しさん:2012/07/20(金) 01:42:45.08 ID:lWSecBkAI
言ってあげたらいいのに

202 :恋人は名無しさん:2012/07/21(土) 09:38:29.22 ID:l3OUDBri0
仕事で携帯触る暇なくて、ようやく携帯を手にとったらモラ男からメールの嵐…。
始めの数通は落ち着いた文章なのに、メールを開いていくとだんだん相手が苛立ってるのとかそれをぶつけられてるのがわかってどっと疲れる。
元同業で携帯まめに見る暇なんかないのわかってんのにさ…何なんだよ。げんなりするわ。愚痴吐きごめん。

203 :恋人は名無しさん:2012/07/22(日) 10:28:02.39 ID:EzTrExWV0
>>189
私の元カレもそんな感じ。プラス暴言。
死ね、消えろ。お前の話聞いてねー。
世界は俺中心に回ってる。ケンカは全てお前が悪いから。最後はもうお前いらないかなーで終了でした。
これもモラハラだったのかな?

204 :恋人は名無しさん:2012/07/23(月) 01:58:58.10 ID:p4N3X1ba0
>>202
別れた方がいいと思う。
自分を尊重してくれない彼と付き合って、あなたにはマイナスにしかならない。
「あなたと付き合ってるの疲れる。もう付き合えない」って返信しておしまい、でいいんじゃないかな。

>>203
暴言の内容ヒドスw
モラハラかどうかはもう関係なく、人としてどうかと思う。

205 :恋人は名無しさん:2012/07/23(月) 21:40:55.92 ID:eNSbIByrO
モラ男の方から別れると言って出て行ったくせに、毎日電話してくる。
わたしに対しての暴言は減ったものの、他人の悪口やめちゃくちゃな屁理屈を聞くのはすごいストレス。

206 :恋人は名無しさん:2012/07/23(月) 22:34:46.46 ID:Of9xtHyo0
なんで電話取ってるの?

207 :恋人は名無しさん:2012/07/24(火) 00:07:59.46 ID:6q7wvE/y0
私はもう連絡くる事は無いけど、アドレスから全部消して、アドレス帳以外の着信は取らないようにしてるよ。

208 :205:2012/07/24(火) 15:09:25.72 ID:LgTO/BTsO
>>205です。

今までに付き合った(結婚した)人が、

一人目
公務員。仕事人間。
わたしにいっさい構わない→扶養家族のくせにと言う→離婚

二人目
ミュージシャン。
お金と時間にルーズ。子供ができたが堕ろせと言われ破局。

三人目
自営業社長。優しかったが誰にでもいい顔し、わたしの友達と浮気していた。
浮気現場を目撃。破局。


四人目
今のモラ男。
正直、浮気されたことが堪えたので、浮気さえしない人なら大概我慢できると思ってた。
まだ電話を取ってしまうのは、浮気の彼氏よりまだマシだったと今でも思ってるからかもしれません。

209 :恋人は名無しさん:2012/07/24(火) 16:15:47.43 ID:fQ4Xj0Fe0
>>208
あきれた。
男にはまる前に見極める力をつけないと。
そしてデモデモダッテやめて。きちんとモラ男と連絡絶つ気がないならチラ裏にでも書いとけば。
ここでダメ彼自慢してても同情なんてされないよ。

210 :恋人は名無しさん:2012/07/24(火) 19:07:59.89 ID:MQ1yihRR0
>>208
それだけ失敗するってのは前の恋愛から何が良くなかったのか考えずに次行ってるんじゃね?
自分は間違ってない、悪くない。悪いのは向こうだ、と考えてない?
浮気は相手が悪いのもあるけど、されやすい人は相手が変わってもされると思うよ
妊娠にしてもきちんと避妊すればいいものを、適当な口約束で騙されたんでしょ

男性の好みがバラバラすぎるのを見る限り、好意を向けてくれる人や自分に構ってくれる人なら
誰でもいいように見えるわ
たぶんあなたは相手のことより、自分の気持ちに忠実に動いてるような気がする

モラからの電話に使う時間があるならカウンセリングを受けた方がいいと思うよ

211 :恋人は名無しさん:2012/07/24(火) 20:59:27.87 ID:qbaX2AzV0
>>208 
よくいるよね、自分に自信が無くて男によって自己を確立する人。
自分自身で精神的に自立していかないと、また駄目男に依存することになるよ。

モラに次々嵌る人ってどこか精神的に問題あるからそこを直したほうがいいよ。


212 :恋人は名無しさん:2012/07/25(水) 00:52:36.53 ID:GJ64uqwc0
やっぱり私が悪かったの?責められて当然なの?という気持ちになる。
カワイソウなんて思ってほしいとは全然思わないけど、こういうこと言える人がいるんだって愕然…


こんなレス返してきそう

213 :恋人は名無しさん:2012/07/25(水) 09:26:19.18 ID:EbSPoZVp0
>>212
書いてなくてもそう思ってるに一票。

214 :恋人は名無しさん:2012/07/25(水) 12:01:13.49 ID:nmagpcBg0
自己愛のモラ女と10年付き合って共依存になってボロボロになって捨てられた。
でも、ここのみんなは、厳しい言い方する事もあるけど、言ってる事はほぼ正しいと思う。

散々酷い事を言われ、散々酷い事をされて、何度も死のうと思った。
エスカレートするモラ行為に、何度も向き合って考える機会があったにも関わらず、
自分にも相手にも甘やかして誤魔化して逃げてきた。
俺が我慢してればいつかきっと良くなるだろうと漠然と思って。

でも結局、時間とお金と仕事を吸い取られ何も残らなかった。
今でも毎日辛いけど、ここのみんなの書き込みで、自分を客観的に見れるようになって少し楽になった。
みんな本当にありがとう。

215 :恋人は名無しさん:2012/07/26(木) 18:57:31.27 ID:U0oetsAKO
毎日カス、クズ、たまにシネと暴言吐かれてたり放置されてたりしたけど
いつのまにか治った
私が彼氏に依存しすぎてたのが原因だったのかも
「何でネットはしてるくせに連絡してこないの?(怒)」っていつも言って喧嘩なってた
最近趣味ができて連絡頻度とかあまり気にしないようになったら毎日連絡来るようになったし、暴言も吐かれなくなった
モラされる方にももしかしたら何か原因あるのかもしれない
相手に依存しすぎだとかさ

216 :恋人は名無しさん:2012/07/26(木) 19:19:48.92 ID:hoPSQHqbO
>>215
もしかしなくてもモラ、DV、浮気される人はされる方にも原因はある
それを相手のせいにして自分を省みることがなければ恋人がかわっても同じことの繰り返し

普通の人なら暴言吐かれた時点で考えるよ

217 :恋人は名無しさん:2012/07/26(木) 19:47:57.11 ID:ycW1lfIM0
>>215 
モラは治らないよ。
モラは外ズラがいいし相手を良く見るからね。
自分の評判が悪くなることはしないので、自分の知らない人間と
沢山つながれば繋がるほど、被害は減る。

でも、治った訳じゃないから、
あまり長く付き合わないほうがいいよ。
万一結婚したり、子供を生んだり、引っ越したりして、
自分が貴方を支配できる状況になればまた酷いモラハラが始まるから、
直したいなら本人が気づいて、辛いカウンセリングに通わなきゃ駄目、
警告しておくよ。


218 :恋人は名無しさん:2012/07/26(木) 20:23:32.26 ID:fspwQPkn0
>>215
自分が悪かったから相手がモラになったんだ
自分が変われば〜って意識がもう洗脳されてそうなんだけど

219 :恋人は名無しさん:2012/07/26(木) 23:20:57.42 ID:d6Y3AdWj0
モラが治療しなきゃ治らない(そしてそういうタイプは治療したがらない)のも事実だし、されるほうにも問題あったりするのも事実(自分が変われば彼は治る、、とか183みたいなタイプとか)



220 :恋人は名無しさん:2012/07/27(金) 10:35:57.51 ID:RYfurANu0
>>215
自分が変わらなくても、他にターゲットが移ったら暴言減るよ。
気持ち悪いくらい優しくなったりする。
つまり浮気(本気かも)をしている。

221 :恋人は名無しさん:2012/07/28(土) 01:39:13.96 ID:NwQlDlaG0
>>208
ただのダメンズメーカー。
自分の行いをもうちょっと客観視してみなよ。

222 :恋人は名無しさん:2012/07/29(日) 18:47:24.31 ID:ZCu13sEh0
結局治らないんだよね。モラハラする人って。
離れられてよかったと今は思える。

223 :恋人は名無しさん:2012/08/04(土) 10:36:32.64 ID:bHo04Eur0
>>220
だね。たぶん他に浮気の可能性高いな。
私の場合は、相手の浮気がらみでケンカしたときにそれがよくわかった。

私をたてて上手く取り繕う時は、あくまで遊びの相手。
逆切れして私と別れようとする時は、相手が金持ちだったり医者だったり
モラが寄生しやすような人だった。
で、しかも私が嫉妬に狂った事になって、こっちに原因に仕向けられるw


>>215
これまでの暴言が嘘みたいに穏やかになるのが典型的モラ。
モラは一般的にいい人で通ってることがほとんどだし、モテル人多いし。
で、やっぱりいい人なんだよね〜って思った頃にまた何かされるよ。
悪いこと言わんので別れたら?
私みたいに大事な結婚適齢期を10年も棒にふちゃうよ〜

224 :恋人は名無しさん:2012/08/05(日) 00:59:33.25 ID:30mfTcDC0
>>223
まずsageてほしい。
変なのが湧くから。

225 :恋人は名無しさん:2012/08/05(日) 09:55:20.06 ID:lU/6bhTy0
もう疲れた。限界。
ちょっとしたことでいちいち怒って怒鳴られ・・・
言われることは「頭悪いヤツと話してると腹が立つ!」「なんでそんなにバカなんだ!」
「本当にバカだよな!」「これだからバカは!」「これだから高卒は!」ばっかり。
あとデブ、ブス、豚、お前なんかおしゃれしたって意味ねー!とか、
頑張ってダイエットして5kg痩せても「デブがちょっと減ったってデブなんだよ!!」と言われたこともあったなぁ。
昨日もせっかく仕事帰りに一時間かけて彼の家に行ったのに、
外で待ち合わせか家まで行けばいいのかはっきりわからなかったから聞いたら、
「家に決まってんだろ!!本当に頭悪いな!これだからバカは!!」と会った途端に怒鳴られてもう嫌だと思って帰ってきた。
でもこうやって私が傷ついたことを訴えても
「美人ならいいけどデブスが拗ねても面倒くさいだけ」と言われるんだよね。
もう無理です・・・。

226 :恋人は名無しさん:2012/08/05(日) 11:35:08.66 ID:npxiGfHB0
>>224
sage進行だったね。ごめん!

>>225
訴えても話合いができないんだよね…。
別れる時相手がストーカーに豹変しないように祈るよ。






227 :恋人は名無しさん:2012/08/07(火) 15:38:32.53 ID:4N2hc2EC0
付き合って二ヶ月の彼にデートでひどい事をされ、彼にかなりモラハラ要素があると気付いた
かなり辛いけどまだ全然好きで、気まぐれだったのかとも思う。エスカレートしたら耐えられないかもしれない

228 :恋人は名無しさん:2012/08/08(水) 01:26:12.27 ID:1hnYHoi90
全然好きって?

229 :恋人は名無しさん:2012/08/08(水) 21:05:32.86 ID:0xCutPy+0
ここ紹介されてきました。
彼氏の行動思い起こすと、チェックリストの半数以上あてはまりました。
自分のことになるとわからないものですね。
暴言吐かれて私が悲しくなってると、そういうアピールうざいって言って怒鳴ってくる、
それなのにあれしてこれして言ってきて、そんな気分じゃないと伝えるとまた怒鳴ってきての繰り返しです。
私だって人間なので感情があるんだよ、って言っても理解してもらえないです。
「俺のことが好きなら俺が気分に合わせるのが普通だろ」「俺の気持ちを理解しろ」等、主張してくるので、
私がまちがってるのかーと思っていましたが、そうじゃないみたいですね。
今、同棲中ですがなんとか別れられるように頑張ります。

230 :恋人は名無しさん:2012/08/08(水) 22:49:24.02 ID:6OHu+QHv0
>>229
逃げて。全力で逃げて。
穏便に別れられる相手じゃない。
逃 げ て

231 :恋人は名無しさん:2012/08/09(木) 11:44:17.97 ID:1k4fZQoL0
>>229
うん、危険な香りのする彼氏だね。
私も逃げた方が良いと思う、後でなんでせ付き合っていたんだろうと思うような人だと思うよ。

すぐに逃げるんだ、ストーカになりそうだったらすぐに周りや警察に相談だよ。

大体「俺様」な彼氏にろくな奴いないと思う、それで別れようとするとつきまとってストーカになったり
強制的に復縁しようとしたり・・・怖いよねぇ

232 :恋人は名無しさん:2012/08/09(木) 13:38:45.90 ID:22CCnkJh0
色々事情があるのかもしれないけど
今すぐ別れるのがベストだよね。
シェルターでもウィークリーでも手段はあるだろうに。

233 :恋人は名無しさん:2012/08/09(木) 20:49:22.79 ID:gckVNE3R0
>>229
とりあえず、話し合いが話し合いにならなかったときのために逃げ出す準備はしておいた方がいいと思う。
同棲中なら、「別れる」じゃなくて「逃げる」形ででも離れた方がいい。
家庭板でみたんだけど、逃げ出す時に最低限必要なもの一覧。

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

ICレコーダーじゃなくても今はスマホだったら録音アプリがあるから、それ使ってもオッケーだって。
話し合いは録音推奨。

234 :恋人は名無しさん:2012/08/10(金) 15:23:08.62 ID:dts/x89RO
続いてた禁煙に失敗し
禁煙外来で失敗理由(モラハラかな?と最近気付いた彼氏の話)を話したら
「貴女大変!禁煙どころじゃないから。緊急救助が必要な状態なのよ?!」って驚愕され…急遽1時間程度カウンセリングして貰ったww

昔も似た様な人とお付き合いした挙げ句
自傷行為の繰り返しや暴力をふるったりしてしまい
こちらが悪者な「メンヘラ・ボーダーライン女」って事で精神病院に通ったり入院したり(彼に言われて)で酷い事になったんだけど

いろいろ話して随分楽になりました。私が悪魔みたいな異常者なんじゃなく、壊れてるのは向こうで
洗脳されてるから早く逃げないと今度こそ危ないって言われた

今後はきちんとカウンセリングを受けるつもりです
私が異常なんじゃなかったみたいで良かった(;_;)



235 :恋人は名無しさん:2012/08/10(金) 19:59:44.60 ID:+3oOm7lo0
sageてくれまいか。

236 :恋人は名無しさん:2012/08/12(日) 04:09:34.48 ID:rX/R/wqx0
>>229
全く同じ状況、、、頑張ろう

237 :恋人は名無しさん:2012/08/12(日) 08:36:42.77 ID:Kl50rYYqi
モラハラってうつる?
そりゃ風邪じゃないから咳すりゃうつるとかではないのは分かってるけどさ。
DV元カレにうけた暴言に似たものを今カレに浴びせ、今それが返ってきてる気がするんだ。

238 :恋人は名無しさん:2012/08/12(日) 22:46:51.78 ID:3bX661H80
>>237
煽りじゃなく、病院行った方がいいのでは?
元彼の所為で疲れてるんじゃない?
そして今彼もあなたの所為で疲れてる。少し距離を取った方がいいと思う。

239 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 03:04:45.58 ID:rJHNYVWQi
>>238
やっぱり行くべきかな…
病院はがんばって時間作って行くわ。
彼氏とも距離おくわ。元カレみたいになってほしくないし、これ以上疲れさせたくない。
レスありがとう

240 :先輩彼氏・・・:2012/08/13(月) 12:06:53.00 ID:qhydoagd0
友達からモラハラ、デートDVじゃない?って言われてここをのぞいてみました

私の場合は学校の先輩(卒業しましたが)だったため敬語は絶対、呼び捨てとか
ありえない
デートの場所とかを決めても「お前ここしか知らないからだろ?家でマジ笑った
わ〜」とか人がせっかく調べたのに文句ばっかり
喧嘩も私が謝るしかないです
対等な関係になりたくて話をするけど「何言ってんの?俺が上に決まってんじゃん」
とか「ガキだから」とか私を絶対に下にみる

こんな状況です
一年付き合ってて彼氏のことは大好きだけどもう少し対等になりたかったり
傷つくことを言わないでほしいですね・・・

最近は冗談で顔をペチッてしたりつねられたりするけどそれがDVにつながらないか
本当に怖くてビクビクしています

これってモラハラなんですかね?

241 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 12:19:10.23 ID:C0zAw5MZ0
はい

242 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 12:26:24.34 ID:uNzsjbHY0
>>237
うつる、というか影響を受けたんじゃないの?
人は経験から学習するから。良いことも悪いことも。
意識すれば改善できるさ。

243 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 13:54:43.68 ID:g8DMHVCu0
>>240
モラハラだね。
距離置きした方がいいいよ
つねるとかマジあり得ない。多分、予想通りに悪い方向へ行くと思うので、
その前にさっさと逃げて!!!!!!
ボロクソののしるかもしれないし、泣き出すかもしれないけどw
でも、絶対に無理だから、で押し通せば別れられるよ。頑張れ

244 :先輩彼氏・・・:2012/08/13(月) 14:36:21.58 ID:qhydoagd0
>243
でも大好きだし、好きな部分の方が多くて・・・
それにいつもお説教ばかりしてもらってそれで成長してきたのも確かだから
別れたら自分がここで成長しなくなっちゃうんじゃないかって不安なんです…
だから別れられないんですよ…

245 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 14:38:21.60 ID:sgvDUf9M0
あほみたいなコテハンつける暇があるならE-mail欄にsageといれなさい。



246 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 14:46:02.99 ID:g8DMHVCu0
>>244
まさに、生け贄にふさわしいキャラだね

でも、それこそがDVとモラハラを呼び寄せるんだよ
なぜ成長するのに他人に依存する必要がある?
友達見てご覧よ。そんな人、いないでしょ?

逆に考えてみて。大好きな恋人に向かって、
頭から小馬鹿にし、いつも謝罪を要求し、見下してばかり
そんな事あり得ない。彼、あなたのこと好きでもなんでもないよ
ただ、ストレスをぶつける相手が欲しいだけ。

釣りかもしれないけど、一応真面目にレスしておく

247 :先輩彼氏・・・:2012/08/13(月) 15:16:15.89 ID:qhydoagd0
>246
釣りだなんて失礼な…
今までダメダメだった私を変えてくれたから依存してしまったんですよね

やっぱりただの後輩でストレスをぶつけやすいからこうなったんですかね…

248 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 15:27:57.89 ID:g8DMHVCu0
彼氏にとって都合のいい存在に変化しただけだろう

客観的に、向上したかどうかはわからない
友達から指摘されるような扱いを受けてる状況で、
自分が良くなったと思ってるのは勘違いの可能性あるよ

で、どうしたいの?

249 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 16:36:35.41 ID:CiUbSBI30
言われてもsageないし、マジレスを茶化すし、
最初の時点でデモデモダッテの人はスルーしてくれない?
>>244の回答がすべて。
自分から真剣に別れを考えるようにならない限り、
どうせ単なる愚痴だけでここの言うことなんか聞く耳持っちゃない。
ageでだらだらするなら心底迷惑だからよそでやって欲しいんだけど。

250 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 17:08:46.30 ID:2AZh7Ae70
テンプレ >>1-3 を読んでから書き込みましょう。E-mail欄にはsageを入れてください。
デモデモダッテはチラシの裏へ。
夏の釣りはお断り。

------- ここから -------

↓↓ スルー検定開始 ↓↓

251 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 17:10:49.56 ID:2AZh7Ae70
○夏厨
×夏

252 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 18:28:50.87 ID:k61qWvncO
>>244
そのカス男と一緒にくたばりやがれ

貧乏くじ抱えてタヒね

253 :恋人は名無しさん:2012/08/13(月) 22:48:35.69 ID:AQKcbwU10
>>244
説教されて成長かー。
確かに全面的に自分に非があって、説教されて気付いて成長はあるかもね。
説教という名の暴言なのか、相手を考えての説教なのかじっくり考えてみるといいよ

254 :恋人は名無しさん:2012/08/14(火) 10:07:51.97 ID:Loo64Q400
もともとの性格もあって、自分に非があるから彼は暴言吐くんだ、としか考えられない
辛いときもあるけど確かに好き
彼が幸せになれるならサンドバッグでもいいと思う
でも時々ふと、これで合ってるのかなと不安になる←イマココ
だからって別れたくはない…


255 :恋人は名無しさん:2012/08/14(火) 10:09:07.75 ID:97rjNeHi0
暴言吐かれてないと、不安になるタイプかな
まさにスケープゴート
頑張れサンドバッグ

256 :恋人は名無しさん:2012/08/14(火) 10:17:13.64 ID:O0D854XT0
普通はどんなに相手に非があっても暴言なんて吐かないけどね
好きで暴言はく人が好きなら絶対に別れないでね
そんな人世に放たれると被害者が増えるだけだから

257 :恋人は名無しさん:2012/08/14(火) 16:46:36.37 ID:ZNrFOTWB0
もういいって。
モラハラ男とうまくやっていく方法なんてねえんだから、
好きなだけ不安がって無駄にババアになっておけばいい。
別れたくはないんだったらここにいる連中にできるアドバイスは何もないから
お引取りくださいよ。

258 :恋人は名無しさん:2012/08/14(火) 18:13:23.71 ID:aPt4DAv70
>>254
サンドバッグにはなりたくないけどあなたの気持ちも汲み取るよサンドバッグさん

259 :254:2012/08/14(火) 19:52:11.48 ID:Loo64Q400
>>255
そういうわけじゃないかな

なにもかもの原因はきっと自分がないから
自分のために生きてみたい、と考えると彼に尽くすのが自分のためだという結論に至るからどうしようもない気がする
別れたいと言えば、嫌味や暴言が飛んできて、そのあとに縋ってくると思うけど、
でもどっちかが辛くなったときはちゃんと別れようねって約束したから、別れられないことはないのに
馬鹿だと思う
この人といられて幸せなのか、一緒にいられないくらい追い込まれているのかさえわからない
いや、どっちもある

260 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 01:35:50.56 ID:ebHFbVrz0
まじでチラシの裏スレに移動してくんない?
キモイんで

261 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 22:14:48.71 ID:iaeGHZFL0
無理スレから誘導されてきたんだけど、未だに彼氏がモラハラって信じられない
ただ上のテンプレは当てはまるものがいくつかあって、
普段は本当に面白くて優しくて気遣いな人なのにいったん怒らせてしまうともう罵倒の嵐だった
口癖は、俺が機嫌悪いときに逆らうな、言い返すなで、理屈でやり込めてくる
昨日は世界で1番好きな人、愛してる、大切にするから、
でも明日には、クズカスぼけ、しね、頃すぞ、女の癖にいきがるな、頭悪い分際で俺に指図するな
もう無理、別れる、別れたくないならどうしなきゃいけないか分かるよな?
一事が万事こんな感じで、正直離れられないのは私が弱くて依存してるからだとは思う
私が頭悪くて言わなくてもいいこと言ったりしてしまうのさえ治せれば、いい人に違いないって思ってたけど
これ完璧洗脳されてるよね
彼氏はモラハラなんだろうか

262 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 22:23:34.74 ID:Nc6VBizK0
>>261
モラハラだね
それに、優しくて気遣いできる人なんて余程のハズレ引かなきゃ
大抵の男性は持ち合わせてると思うけどね


263 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 22:34:31.12 ID:iaeGHZFL0
>>262
そうか、モラハラなんだね
付き合ってまだそんなに経ってない時に一度疑ったの今思い出した
私が余計なこと言わなきゃ普通なんだけどな
このまま別れるつもりだけど自分のやったことで反吐が出そう

264 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 22:34:51.77 ID:oUMqGLoJ0
>>261
その彼がモラハラ以外なら何だと思うの?
ただの性格の悪い人?

確かに一言多いタイプの人って一緒にいてイラっとするけど、
クズだのカスだなんて言わないよ

265 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 22:42:53.00 ID:iaeGHZFL0
>>264
性格悪いってよりは、よく掴みきれなかったって感じ
毎回、え!そんなことで?!っていう理由できれてる彼に対処するのに必死で。
確かに考えて見たら友達にですらカスとか死ねとかいわないね
よく恋人なんだから当たり前って言われてたけど当たり前なわけないよな。
ここまできても、彼一人を悪者にしてる自分に嫌悪感覚えてしまって
洗脳されてるのは分かるのにこころがついていかないんです

266 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 22:55:24.97 ID:pD57Slc6O
>>265
無理スレで言ってることと違うじゃん
可愛そうなワタシを演じなくていいよ。白々しい

267 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 23:01:05.92 ID:iaeGHZFL0
可哀想な自分を演じてるわけじゃないんだ
無理スレでかいたようにスッキリ別れたいのも本当、
でも時間が経つにつれて自分が悪かったんじゃないか
自分が間違ってたんじゃって不安になる
ここでモラハラだから別れろよって言われたら楽に別れられるかなっておもった
私も相当フラフラしてますね、ごめんなさい

268 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 23:04:51.33 ID:oUMqGLoJ0
>>267
若い子なのかな?
もう少し「自分」ってのを持ってる方が良いよ
いつも誰かに頼って、誰かの言う事聞いてるのは楽だけど
自分で考えるって事を放棄してると、何も解決出来なくなるよ

自分が悪かったって言うけど、死ねとか殺すぞって言われる程
酷い事したの?


269 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 23:16:20.74 ID:iaeGHZFL0
>>268
例えばもう感情的にならないっていったのにまたなったり、
彼にとってめんどくさいことを言ったり、謝らなかったり
そんなことをしてると彼のボルテージが上がってきてそういう暴言になるかんじです

確かに自分ってものをあまり持ってないのかもしれないし、
考えることから逃げてきたっていう負い目あります
他人なのにアドバイスありがとう

270 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 23:18:17.46 ID:Nc6VBizK0
>>267
恋人や恋愛に依存するようなタイプに見えるから、付き合い関係は維持したまま
連絡を取らないようにしない、会わないようにして彼に対する気持ちや時間を他のことに回してみては?
友達と遊ぶとか、花火や祭りがあるなら行ってみるとか盆はもう終わるけど祖父母がいるなら話をするとか
居ないなら墓参りはした? 学生ならバイトをするのもいいだろうし
少しずつ彼との接点を減らしてみるとかね

別にあなたが悪くても、間違っててもいいじゃん
そういうのが全くない聖人のような人なんていないし


271 :恋人は名無しさん:2012/08/15(水) 23:37:41.34 ID:iaeGHZFL0
>>270
具体的で的確なアドバイスありがとう
確かに依存するタイプで、彼がいないと何もやる気起きなかったりします
今ワケあって距離置いてるんだけど、物理的に置いてるだけだったみたい
気持ちも離れていかなきゃだめだね
お墓参り行ってみようかなって思いました。ありがとう

272 :恋人は名無しさん:2012/08/16(木) 00:03:11.59 ID:K2QPhbKC0
>>269
感情的にならないようになれば別の事持ち出してあーだこーだ言ってくるよ。
自分は良くて相手はダメって事が半端なく
多い。相手を押さえつけるので必死になる
から言いなりになったところで結果同じだよ。


273 :恋人は名無しさん:2012/08/16(木) 00:19:52.95 ID:tAAyHb/50
まあ確かに、いきなりスッパリ、とは気持ちも追いつかないでしょう
彼がモラハラだという認識を持って、ゆっくり考えていけばいいんじゃないかな

274 :恋人は名無しさん:2012/08/16(木) 01:29:53.96 ID:V3Yi+skX0
レスくれた人たちありがとう
今話して、イライラする、好きじゃない
もういらないって言われました
数ヶ月後には強くなって、捨ててくれてラッキーありがとう!って思えるようにします!
ゆっくり離れていけばいいよって行ってくれた人たちありがとう

275 :恋人は名無しさん:2012/08/16(木) 04:21:21.64 ID:AjP3TeYC0
>>265
> 毎回、え!そんなことで?!っていう理由できれてる彼

凄くよく分かる
しかも理由を言わないで何を聞いても無視して不安にさせる
口を開いたと思えば分かんないの?とかやたらと意味深。最後は分からないならいい!!
…疲れた

276 :恋人は名無しさん:2012/08/16(木) 04:38:27.21 ID:AavMHGCI0
>>275
私の彼と似てる。
なんで怒ってるの?って聞くと、そんなのも分からないの?所詮その程度なんでしょ?自分で考えろのコンボ。最終的に分からないならいいよ、と言われそのあとはひたすら無視。

ケンカするたびにモラハラだって思ってるのに、殴られたり暴言吐かれたり怒鳴られたりするのが怖くて機嫌をとろうとしてしまう。彼はそれで満足して、最後に泣いてごめんと謝る。「最低だよな」なんて言って「そんなことないよ」って言葉を求められる。疲れた。

次ケンカしたらもう連絡とらないぞ!
自分語りすみません。

277 :275:2012/08/16(木) 08:10:24.62 ID:AjP3TeYC0
>>276
自分で考えろ、あったあった
デートの最中キレて「送ってくから家で考えて分かったら連絡したらいいさ」

理由判明したところで、大体誰が聞いても怒るようなことじゃないものを分かれなんて私には無理
でもひたすら謝ってたな

278 :恋人は名無しさん:2012/08/16(木) 08:44:00.02 ID:u7XqhdpM0
モラハラ男ってめんどくさいのね
私だったら急に黙ってそんな態度取られたら、
3回目で黙って帰るわ
やってらんない

279 :恋人は名無しさん:2012/08/16(木) 11:09:31.07 ID:y7Ogo3qp0
初めはいい顔するから性質が悪い。
でも>>278のようにするのが健全なんだろうな。

280 :恋人は名無しさん:2012/08/17(金) 23:21:21.19 ID:Xl7z4ITa0
すごく良スレだと思うのだが
何故恋人板なんだ・・・・?

職場のキチガイ女によるモラハラで悩んでるんだが・・・

281 :恋人は名無しさん:2012/08/17(金) 23:28:06.08 ID:wqIJ50kF0
>>280
確かなことは知らないけど、元々DVスレから派生したものだったかと。
職場や家庭のモラハラは該当スレがメンヘル板にあるから、そちらへどうぞ。

↓↓【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】↓↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280229812/

282 :恋人は名無しさん:2012/08/18(土) 01:36:17.30 ID:Vn7gQFSh0
>>281
thx
そっち行ってくる

283 :恋人は名無しさん:2012/08/18(土) 11:00:27.48 ID:pM87nBVA0
>>276
私も言われた!聞かないとわからんの?
そんなの自分で考えろよ。は〜。所詮その程度だろうなお前の気持ちは。
モラハラする人は大体台詞決まってるのかねww

284 :恋人は名無しさん:2012/08/20(月) 20:46:31.53 ID:ppjo5fNcO
>>3
5、7、9と当て嵌まる
まだマシかな

285 :恋人は名無しさん:2012/08/21(火) 10:54:02.58 ID:KhOPwAvm0
>>284
煽りじゃなくて、真剣にレスするね。
釣りでも、>>3を見て、こう考える人は多いと思うから。

何と比べて「マシ」なの?
当てはまるのが多いほどモラハラやDVが酷いっていうチェックリストじゃないよ。
一つでも当てはまるなら、DVを考えて彼(彼女?)を冷静に観察したり、話し合うきっかけにするためのチェックリストだよ。

下をみて比べて安心しないで、ちゃんと恋人に向き合って、自分の幸せ考えなよ。

286 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 02:01:58.94 ID:EweaegaS0
どうしてわからないの?
なんでわからないの?
俺が全部悪いの?
黙ってないで答えなよ
答えが違うとため息

喧嘩の時こんな感じで私が泣きじゃくって
答え出すまで上を繰り返される

私が〜〜で〜〜だからこうなりました。
もうしません。ごめんなさい。
これからは〜〜するようにします。

って原因と現状と謝罪と対策を言うと納得してくれる
100%私が悪いとしても
このやり方じゃないと駄目なんだろうか
怖いから涙と震えが止まらなくてろくに喋れないし
正論しか言わないから何も言えない
自己嫌悪で死にたくなるんだけど
こういう風にさせてしまう私がやはり悪いのか
一人の時声をあげて泣いてしまった

でも本当にモラハラの人と比べたら全然マシな方なんだろうなー
死ねとかカスとか冗談でしか言われたことないし

287 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 02:09:54.04 ID:DzQY2qV80
>>286
一つ上に、何と比べてマシなのかと書いてあるのに

それに>>1にも、「言葉や態度で精神的に人を傷つけていく」と書いてる通り、
どんな言葉を浴びせられたかではなくて、言葉であなたがどう感じたかだよ



288 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 03:06:03.08 ID:EweaegaS0
>>267
>どんな言葉を浴びせられたかではなくて、言葉であなたがどう感じたかだよ

そうだよね、ありがとう
今まで無かったことにしていたよ
たいしたこと言われたわけじゃないんだからと思っていた
もっと自分のこと考えてあげなきゃいけないのにねぇ
覚えておきます

289 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 03:07:43.01 ID:EweaegaS0
288は>>287でした

290 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 04:52:27.68 ID:Z+YzOcWg0
>>286
凄い私と似てる。彼の言葉もあなたの返し方も
なんかこれじゃ奴隷だよなあ…
死ねとかカスは冗談でも言っちゃいけない言葉だと思う。
泣かせてるわけだしさ、「こういう言い方されるのは怖いからやめて」
って言えば変わるかもしれない。変わらないかもしれないけど…

喧嘩でどっちが悪いとかそんなのより
これからどう改善してくかを一緒に話し合うのが大事だと思う。
一方的にどっちかが悪いなら別かもしれないけどさ
私はそれを何回も訴えたけどあまり変わらず別れようかと思ってきた…

291 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 15:30:09.57 ID:B2Jfs2wA0
ここ見てるとモラハラ男多すぎて笑えない…
そういう趣旨のスレだし世の中には少ない人種って分かっててもまた捕まりそうで怖い

292 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 17:53:57.74 ID:60Xsw1V50
>>291
疲れてるのかな。
そんな趣旨のスレだからモラハラ例ばかりなのは仕方ないよ。
ちょっと見方を変えると、

このスレを読んだ→モラ男の特徴をつかんだ→その人種と会う→気づける→すぐに逃げられる。

だから、ここに来ただけであなたはもう捕まらないし、大丈夫なんだよ。

293 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 23:46:53.80 ID:JejHK1an0
モラハラ疑惑の彼氏を怒らせてしまった。
いつもは私から謝るけど、毎回同じパターンになってきてるので今日は放置してる。
私がもっと気が強かったり口が達者だったら、いろいろ言い返せるのに。


294 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 23:49:58.37 ID:WfcY/Dm90
>>293
私も強気で口が達者だったらといつも思う。暴言にもロミオにも流されてばっかりで情けない。

295 :恋人は名無しさん:2012/08/23(木) 23:56:29.53 ID:DzQY2qV80
>>293-294
気が強くて自立できてたら喧嘩の時に〜〜できる以前に別れるだろ



296 :恋人は名無しさん:2012/08/24(金) 00:03:50.41 ID:zboLzhgn0
>>286
うわぁ。ウチも同じだった。
モラ男の問い詰め方と私の答え方。
あの時、私がダメで成長させる為に言ってくれてるんだと思い込んでた。
あの時の私を引っ叩きに行きたいw

297 :恋人は名無しさん:2012/08/24(金) 03:10:09.01 ID:Qmvbo0VmO
モラハラって恋人間で移る?
モラハラな彼に対して、最近私もモラハラなことしてる気がする。
しかもそれがちょっと癖になりつつある。
自分で自分が嫌になる。

298 :恋人は名無しさん:2012/08/24(金) 09:30:35.71 ID:9PRnBBRN0
>>297
行為的には移ることもありそうだよね。
同じ行動をしていれば安全という心理もあるし。
ストレスが溜まってその発散とも考えられる。
でも、本当にモラハラする人みたいに人格に障害があるわけじゃないから
罪悪感があったりするでしょう?
そこが決定的に違うと思う。
性格の悪い人になって行くだけじゃない?

299 :恋人は名無しさん:2012/08/24(金) 18:23:52.10 ID:gbIMtu570
>>297 
元々モラ属性のある人がモラと付き合ったことにより、
そういう苦情が「愛情表現」だとか「相手の為」だとかいう
馬鹿な思い込みにあふれた行為をすることはあるね。

相手の顔色を伺いすぎて、気を使いすぎた過去があるから、
恋人同士はそういう風に気を使うものだと思い込むとかね。

基本的には恋人同士でも他人は他人、考え方も相手への
気遣いもお互いが考慮すべきだし、合わない事項は
お互いの中庸とする地点を探すもんだ。
どちらかが一方的にあわせたり、直したりするもんじゃない。
きちんとそれが分かっていればモラに嵌ったり、モラをしたり
しないんじゃないの?

300 :恋人は名無しさん:2012/08/25(土) 01:17:58.74 ID:3UuFszSE0
彼女が俺の地元のことをクソボロカスにいうんだ。

遠距離から彼女が俺の地元に引っ越してきて同棲始めたんだけど、やれ民度が低いだ、文化水準が低いだ、流行遅れ、ブスばっかり、ださいやつらばっかり、田舎者の集まり、兎に角毎日毎日地元の悪口ばかり。
これってモラハラに当たるのか?
ただの性格の悪い女なのか?



301 :恋人は名無しさん:2012/08/25(土) 01:32:06.47 ID:KKjaAbg00
>>300
性格

302 :恋人は名無しさん:2012/08/25(土) 10:31:02.94 ID:/hrhC1zD0
>>300
性格悪いとかモラハラとか言う前に、彼女はあなただけを頼りに見ず知らずの土地に来て生活してるってことわかってる?
ここで性格が悪いとかモラハラだね、って言われたら>>300は彼女に
「それはモラハラだ」とか「おまえが性格悪い」って言うの?
自分は安全なホームにいて、アウェイ状態の彼女になら何でも言えるよね。
こんなところで彼女の愚痴を言う前に、彼女ときちんと話をしたらどうよ。
彼女もいろいろ悩んでいてそれがちゃんと言葉にできないから悪口って形で出てるんだと思うよ。
あなたの方がモラハラ臭がする。

303 :恋人は名無しさん:2012/08/25(土) 22:09:51.54 ID:xAAO4jwpO
お前は馬鹿か!!!
と怒鳴る‥
モラか?

304 :恋人は名無しさん:2012/08/26(日) 23:11:58.81 ID:sZAsvmQQO
相手の発言で流せる事は流して冗談で返してたけど、
別件での心労が溜まってきて流せなくなってきたから
なんでそんな事いうの?冗談キツイよと言ったら
ケンカ売ってんの?と怒りだした。

怒るでもなく、私が何故そう思ったのか伝えたんだけど
質問に答えずひたすら拒否で拘わりたくないとまで言った。
モラハラなのかな?


305 :恋人は名無しさん:2012/08/27(月) 00:26:44.12 ID:laP0OJXm0
アスペルガーとモラハラって本当に最悪な組み合わせなのかな

俺が軽度アスペルガーなんだけど、まさに>>286さんの男女逆状態で
相手の言う理屈がすべて正論な上に、「あなたは頭がおかしい、考え方がおかしい」って言われるとこんな障害持ちだから反論できない
クズカス死ね頭腐ってる、と喧嘩のたび言われてモラハラなのかな?と思っても、自分がおかしいからだ…と考え始めると、自分自身では自分が正しいのか判断できなくてドツボ状態になってしまう



306 :恋人は名無しさん:2012/08/27(月) 04:15:33.23 ID:/0xtAWi70
>>304
それだけだと何とも
心労が貯まって流せなくなったというのは彼は知らないんだよね?
いつものように話掛けたらいきなりキレられては驚くと思うけど
彼氏の言い方が嫌で冗談で返すようなら、そう言う言い方はきつく感じる、こうして欲しいと言ってみたら?


>>305
モラハラだと思うよ
現にあなたは自分で判断できない所まで追い詰められてるでしょ?

モラハラとアスペルガーの組み合わせが、というより普通の人でもモラハラは厳しいと思うよ
こう言っては失礼だけど、アスペルガーの人と付き合えるのは余程精神的に余裕がない人じゃないと
厳しいのでは?
大体恋愛って暴言浴びせられて凹みながら付き合うようなもんじゃないでしょ
それよりは一人で過ごしてた方が気分は楽では

307 :恋人は名無しさん:2012/08/27(月) 19:48:15.26 ID:6SgWNlkz0
>>304
>>1-3とか読んでみて。リンク先のサイトも。
>>306の言うとおり、それだけじゃわからない。
「相手の発言で流せる事」が>>304にとっては非常識なことで本当は許せないことだけど、我慢してたってことなのかな。
本当に「流せる事」=「気にならないこと」なら、疲れていれば疲れてるほど、どうでもいいような気がするので。
相手の発言がどんなものだったかを具体的にした方がいいよ。言葉を紙に書き出すとか。
そのうえでサイトやスレを読みなおすと彼の姿が見えてくるかも。
拒否して拘りたくない(関わりたくない?)のは>>304の疲れが癒えるまでという相手の気遣いなのか
それとも「二度とそんなこと言うな」という暗黙の圧力なのかな。
>>304自身はどう思う?

>>305
アスペルガー関係なーい。
「頭がおかしい」は暴言。実際>>305はその言葉で傷ついてるし。
私もモラ男と付き合ってた時、精神やられて病院行ったけど、病院行き出したら「おまえは頭がおかしいからな」って言われてた。
そして、そう言われると自分がおかしいのかなって考えになって相手の考えを受け入れちゃうんだよね。
「頭腐ってる」とか「考え方がおかしい」っていうのも対象をコントロールするための常套句だと思うよ。
でも、>>306の文章からは、彼女がモラハラだと早々に結論づけてしまってないか、という疑問がのこる。
彼女の話している様子からそれが冗談だとか、感情や疲れとか、感じ取ることはできる?
単に言われた言葉の並びだけを集めてモラハラって決めつけているのではないかな、という気はする。

308 :恋人は名無しさん:2012/08/27(月) 20:12:07.49 ID:kCyCtrsX0
相手に気に入らない事があると、「頭おかしい」「病院いけよ」「バカなんじゃないの」
という罵倒を繰り返し、その暴言をやめて、というと「じゃあ言われないようにしろよ」
ってのはモラハラですか?

309 :恋人は名無しさん:2012/08/27(月) 23:36:02.02 ID:PQUscarG0
もう5年も前の話ですが、当時付き合っていた彼はモラハラでした。

お前が悪い。ダサい。かわいくない。世間知らず。お前といると疲れる。
そんな言葉を毎日聞かされ、状況もひどくなるばかり。
浮気を繰り返され、殴るようになって前歯はなくなり、仕事もしなくなり、借金も作る状態。
私が出掛けることも許されず、一人ぼっちの日々が続きました。

きっと、誰だってそんな人と別れない意味がわからないと思いますよね。今の私もそう思います。
だけど、離れられなかったのは自分に自信がないからです。コンプレックスをえぐられたからです。ああ、やっぱり私はダメな子なんだ。この人がいなかったら私はダメになるんだ。

精神がおかしくなっていって、人に会うことが恐くなり、さらに依存が深くなりました。

それを助けてくれたのは姉でした。全力で引き剥がしてくれました。


310 :恋人は名無しさん:2012/08/27(月) 23:36:32.37 ID:PQUscarG0
続き。

徐々に洗脳は解けていきましが、洗脳が解けてもコンプレックスはなくなるわけではありません。
セックス依存、ギャンブル依存、自殺願望。別れたあとが辛かった。
立ち直ったのは最近です。立ち直るには自分を見つめ直すことと、自分を認めてあげることが大切でした。

今同じようになってる人は軽く考えないでください。これから先、長い時間悩み苦しむことになります。立ち直るにはたくさんの時間が必要です。
今なら傷が浅くてもすむかもしれません。自分を愛せるのは自分だけです。
大丈夫。彼がいなくても日々は過ぎ去り、新しい友人ができ、必ずまた愛する人ができます。
長文、乱文失礼しました。

311 :恋人は名無しさん:2012/08/29(水) 21:12:09.01 ID:OukszC/Y0
>>308
同じ感じでモラハラかと悩んでる
問題解決しないし疲れるよね


312 :恋人は名無しさん:2012/08/30(木) 09:12:26.11 ID:p2WPBxSY0
>>308>>311
言われない様にしろよ、と言われたら、
「あなたの価値観がこの世の正義なのか?全てなのか?」
と言い返してみ

313 :恋人は名無しさん:2012/08/31(金) 10:44:22.82 ID:Py3G8AF90
>>312
「頭おかしい」「病院いけよ」「バカなんじゃないの」と反論されてループ。
精神消耗するだけ。離れたが吉。

314 :恋人は名無しさん:2012/09/01(土) 06:33:32.42 ID:qdi+ugsB0
彼氏の怒りだすポイントがぜんぜん分からない
私には「何かあれば言わなきゃ分からないよ」「話し合いだよね」
とか言うのに彼氏が怒ってるときは理由聞いても
「ホントに分からないの?」とちゃんと言わないで無視を始める
あとで落ち着いてよく聞いてみると(あくまで私からすればだけど)
そんな理由で怒ってたの!?とささいすぎて驚く

けんかになってもあくまで「お前が好きだから」ベースだし
「死ね」「カス」とかそんな暴言は間違っても吐かないし暴力もない
普段もすごく私を好きでいてくれてるのも分かってる

でも怒るスイッチが分からないから発言や行動に気を使うことが増えて
それでも機嫌損ねるかもってビクついてる自分に最近気づいた
私が無神経なのか彼がモラなのか分からなくなってきた
今も絶賛無視され中

315 :恋人は名無しさん:2012/09/01(土) 09:56:22.33 ID:k2wXl6H60
>>314 
モラ属性もありそうだけど、今のところは子供の甘えですね。
お母さんじゃないんだから、のべつまくなしに甘やかさないほうが良い。
無視してすねれば貴方が機嫌を取って言うことを聞いてくれるから、
段々エスカレートしてるだけでは?

貴方が悪いことをしていないのなら、無視されててもそのままにしとけば?
大きな僕ちゃんの顔色を伺って、時間を過ごすのは無駄、
大人なのにそんな面倒くさい男、普通は無理スレ行きでしょw

316 :恋人は名無しさん:2012/09/01(土) 10:07:49.95 ID:JrdtZbJH0
>>314
私の元彼も些細なことで切れて「おまえは本当にわからないな」「おまえのことが好きだから言ってるんだ」と言ってました。
その時の馬鹿な私は全力で連絡取ろうとしたりして、最終的に「おまえは俺の言うことだけ聞けばいい」って言うようになったよ。
怒るスイッチはその時の気分次第、でもあったなー。

その彼も、モラじゃなくても、めんどくさい部類の人間だなーと思います。
口べたで言いたいことを整理するために、ちょっとまって今話さないで、というのはわかるけど…
無視して、相手にダメージ与えるのはいじめと同じでする方はさっぱりするかもしれないけど、された方は理不尽だし傷つく。
「好きだから」って説教するのも自分中心だよ。
それを免罪符にしてるだけで、あなたが傷つくことや嫌なことなんて考えてない。
友達でも、好きな友達には傷つくことや嫌なことなんてしないよね。
まして恋人なら余計…。
あなたを好きでいてくれると感じることも、「あなたを好きな自分が好き」なのかもよ。
彼、すごく自己中な感じがする。

あなた自身がちゃんと話し合えないって感じるなら離れた方がいいと思う。
今無視され中ならいい機会なんじゃない?そのまま携帯変更して姿消したらいいんじゃないかな。

317 :恋人は名無しさん:2012/09/01(土) 11:48:10.52 ID:k2A8Zkbx0
>>314
モラとのやり取りは禅問答みたいなもの。
ビクビクするのは好ましいこととは言えないから
よく考えるのがいいと思う。
おかしいと思う言動は消去せずに保存しておく。
もし相手がモラなら、後々それらが繋がるよ。

318 :314:2012/09/02(日) 02:54:00.59 ID:gQUPWIjo0
>>315>>316>>317
モラほどひどくはないけど、
やっぱり大人な考えとはとても言えないって感じでしょうか
なるほど。

好きな人が嫌がるなら、自分がこだわりなければあわせたいと思ってたんですが
甘やかしちゃってたのかもしれませんね
今回は機嫌取るのやめます

「私が傷つくことを考えない」目からウロコでした
考えてみれば、俺が傷ついた、嫌だった、が最優先なんですよね

彼は自分の常識を世界の常識と思い込んでるフシがあって
話し合いが難航しそうですがフェードアウトは避けたいので、
過去の言葉とか書き出しながらなんとか対決してこれからを決めたいです

ありがとう

319 :恋人は名無しさん:2012/09/03(月) 03:49:52.02 ID:mVD9Ve8o0
>>306-307
亀レスすみません
相手にされる行為は>>286さんと本当に一緒なので、省略してました
暴言は冗談ぽく言われたり、本気で言われたり、両方かな

アスペルガーは理解が難しい上に、人に迷惑をかけやすい障害だと分かってるから
相手に理解を強いるんじゃなく、うまく障害と付き合えるよう自分が変わろうと努力してるんだけど…
喧嘩のときとか原因が分からなかったり、どうしたらいいか正解が分からずパニクることが多々あって(大抵は"相手の望む通りに出来なかったから")
そのたびに
「何でそんな当たり前のことも分からないの? 普通の人ならすぐ答えるよ?」
「これくらいのことも出来ないなんてクズ、ゴミクズ」
って言われると……どんどん自信なくなってくるorz
かと思えば別の日には
「あなたは今までの中で一番好き、性格が最高」
「一番気を遣わずに気楽でいられる、安心できる」
って言われたりして、もう彼女が何考えてるのか分からない…

320 :恋人は名無しさん:2012/09/03(月) 09:29:36.54 ID:/ZnFME260
>>319
ある日は暴言吐かれて、別の日には褒められて、混乱してしまってるのね。
きついよね。
冗談でも「クズ」とか「ゴミクズ」とか言われるのはきついかな。
もうアスペルガーを逆手にとって、「普通の人ならわかるよ」って言われたら「(彼女)の考える『普通』って何?」と聞いて、
正解がまた『相手の望み通りにできなかったから』なら、「普通の人に聞いてくる」と、彼女や自分の友達に聞いて回ってみたら?
周りに判断してもらうの。

あと、彼女が何を考えているのかわからないのも、彼女にそのままぶつけた方がいい。
障害がわかって付き合っているのにそれを理解しようとしないのは彼女の怠慢だよ。
ましてやそれを喧嘩の時に引き合いに出して責めるなんて、障害以前に思いやりがなさすぎる。
>>316は別の人へのレスだけど、「友達でも、好きな友達には傷つくことや嫌なことなんてしないよね。
まして恋人なら余計…。」
という言葉は>>319へも当てはまると思う。

「理解してもらうより、自分が変わろうと思ったけど、そういう言葉を使われると傷つく。
 恋人ってもっとお互いに思いやっていくものだと思っていた」と言ってみたら。

321 :恋人は名無しさん:2012/09/03(月) 10:55:52.46 ID:GZgvRB6QO
婚約する予定だけどもう無理だ
付き合って長いけど、何年も前の私の至らなかったところを(数年前から改善されてて彼も認めてる)今でもケンカのたびにキレてグチグチ言ってくる

その当時はケンカの度に一週間くらい電話を無視されたり、お前は頭がおかしい等罵声を浴びせられてきた
当時そんなひどいこと私にしてたし今は改善してるんだから許してって言ってもそれでチャラになると思うなとさらにキレる
さらにその当時の事を謝れと
言いたいこと言って散々罵声を浴びせた挙げ句勝手に電話を切ってこっちの話は全く聞こうとしない
それより何を言ってもキレるから何も言い返さないと、俺を納得させられないなら逆らうなと言ってくる
確かに奴の言う事は筋が通ってる部分もある…って思うから自分が悪いとも思ってしまう
モラハラなのかどうか自分の事になると分からない
もう嫌だ

322 :恋人は名無しさん:2012/09/03(月) 12:09:33.98 ID:1RklzebR0
>>321 もう別れて逃げようか。
粘着質の重度のモラハラですね。
被害妄想激しいし、精神病的気質もあるかもね。

普通、友達にも親兄弟にも増してや恋人にも
そんな態度を出さないのが普通の人です。

罵声を人に浴びせるのは、普通の人なら一生に一度あるかないかです。
相容れない問題は冷静に話し合って、お互い譲歩して解決するのが大人です。
それでも性格の合わない相手とは距離をおきます、

貴方の彼が罵声を浴びせて、相手をののしって、相手を捻じ曲げようとするのは
威嚇して相手の精神を折らないとは相手を説得できないからです。
それほど子供じみた理不尽なことを貴方に言っているのです。
貴方がののしられるいわれはありません。

大丈夫?だいぶ洗脳されてるよ。
とりあえず、婚約はするなよ。今なら逃げられる!

323 :恋人は名無しさん:2012/09/03(月) 13:58:42.70 ID:GZgvRB6QO
>>322
ありがとうございます
読んでいて涙が出てきました
自分でも分からなくて誰にも相談出来なかったので…

普段は私の喜ぶ事してくれたり、思いやりがあったり、一緒にいて楽しかったりしたのですが、今思うと奴は私にしたことを全て恩着せがましく言ってきました
この借りは大きいぞみたいな感じで…
今思えば優しさは全て優位に立つためだったのかな?とも思えてきました

書いててあれ?いいとこないじゃん…
結婚前に目が覚めてよかったです
ありがとうございました

324 :恋人は名無しさん:2012/09/03(月) 17:56:13.06 ID:UDhP6MZi0
「モラハラはこういうやつのことだ!」テンプレ以外にも
 なぜ 相手がモラハラだと気づかない・気づけないのか
 なぜ わかっていながら逃げられないのか、逃げようという判断に至れないのか
という、「されている側」テンプレもあると楽なのにと思った

325 :恋人は名無しさん:2012/09/04(火) 00:37:50.51 ID:ezqhBFde0
>>324
いいだしっぺの法則

326 :恋人は名無しさん:2012/09/04(火) 03:33:44.38 ID:fOChWEd50
付き合って三ヶ月です。まだちょっとお互いに猫被ってる感じ
彼氏は私が何か気に障ることを言ってしまうと一日中ずっと無言になってしまう
「怒ってるの?」「どうして元気ないの?」と話しかけてもそっけなく「なんでもない」の一言。
で、わたしへの文句を愚痴愚痴ネットに書いてる(しかもわたしが見てると知っているところで)
彼は性格的にあんまり強く言えない人だから、「無言」になることで俺は怒ってるって表現したいんだと思う
これってモラハラの兆しでしょうか?

327 :恋人は名無しさん:2012/09/04(火) 08:18:42.32 ID:CTD4Wrzp0
>>324 されるほうは色々だからねえ…
総じて自分に自信の無い人が多いけど、モラのタイプによっては
面倒見の良い人とか、プライドの高い人も引っかかるから。

あまりきちんとテンプレにすると被害者が
自分を被害者だと思わない可能性も出てくるから
なくても良いと思うが…。

328 :恋人は名無しさん:2012/09/04(火) 08:19:26.83 ID:CTD4Wrzp0
>>326 単なるコミュ障

329 :恋人は名無しさん:2012/09/04(火) 23:45:34.46 ID:fOChWEd50
>>328
そっかよかった
安心しました、ありがとう

330 :恋人は名無しさん:2012/09/05(水) 15:17:32.78 ID:9Qi6l9B70
失恋板のモラハラスレで
被害者たちが被害の度合いを競ってる。
まるで年寄りの病気自慢みたい。
軽い人を「それ普通」って叩いてる。
ほんとモラのせいで病むわ。

331 :恋人は名無しさん:2012/09/06(木) 10:15:05.46 ID:+vEQFx0U0
>>330
それってここで言うこと?
他板の他スレのこと言う必要ないでしょ。
言いたいんだったら、そこで発言してくればいい。

>まるで年寄りの病気自慢みたい。
年寄りはそれでコミュニケーション図ってるんだよ。
年寄りも、モラ被害者(脱出者)も馬鹿にしてるの?

モラと関係なく、あなたの性格が歪んでるみたいよ。
びっくりするわ。

332 :恋人は名無しさん:2012/09/08(土) 15:46:55.64 ID:ZOOqopUI0
度合いを競うことを馬鹿にしてんだろ
よくよめ

333 :恋人は名無しさん:2012/09/09(日) 10:54:59.57 ID:AT85waxZ0
>>324
なぜ 相手がモラハラだと気づかない・気づけないのか
→モラハラという概念がまだ世間一般に知られていない。
 セクハラなら通じるけど、モラハラ?何それ?って人が多い。
 知識がないので気付かない。虐待されてる子供が虐待に気付かないのと似てる。

なぜ わかっていながら逃げられないのか、逃げようという判断に至れないのか
→モラハラ加害者は最初は優しくするし、暴言を吐いた後は豹変して優しくなるので
 被害者も「あの時は機嫌が悪かっただけだ」となあなあになりがち。
 そのうち暴言が酷くなるが、徐々に酷くなっていくのでおかしいと気付きにくい。
 何かがおかしいと気付く頃には精神的に追いつめられているので
 正常な判断ができない。


とかまとめてみたけど、このスレを見つけて書き込む被害者は
>>3を読んで自覚できてるんだし、テンプレ作らずにこのままでいいのでは?

334 :恋人は名無しさん:2012/09/09(日) 17:53:59.05 ID:QodwOTPm0
結婚して子供産んでからモラハラが出てきた。
最近になってモラルハラスメントという言葉を知った。
離婚したいが拒否されてる。


335 :恋人は名無しさん:2012/09/09(日) 18:06:43.35 ID:AT85waxZ0
>>334
妻の優先順位が常に自分>>>>子でないと許せないんだと思う。
でもまあ既婚者はスレチなので、既女板で相談した方がいいのでは。

336 :恋人は名無しさん:2012/09/09(日) 21:33:56.85 ID:1zfwMmYyO
男はもっと女を殴るべき
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1347188383/

337 :恋人は名無しさん:2012/09/09(日) 23:23:37.91 ID:2oodbsDL0
最近彼がモラハラじゃないかと気付きはじめた
自分ではそこまで自覚はなかったけど
周りに話したり彼とのやりとりを見たりしてる人たちに
可愛そうって言われることが多くてアレ?ってなってきた
献身的すぎるとか言われる私にもそうさせてる原因があるんだけど
もうお互いどうにもならないような気がしてきた…

338 :恋人は名無しさん:2012/09/09(日) 23:36:01.58 ID:FvedPnKN0
あっそ

339 :恋人は名無しさん:2012/09/10(月) 00:15:41.09 ID:njhrtVfp0
>献身的すぎるとか言われる私にもそうさせてる原因があるんだけど
ここもうちょっと詳しく

340 :恋人は名無しさん:2012/09/10(月) 01:59:45.98 ID:fUjmD8fv0
>>339
なんて言うんだろう…
彼に言われたことは何でもハイハイ聞いてあげちゃってたんだ
一緒に住んでるから身の回りのことはもちろん
毎晩マッサージしたり、彼が暑いとか寒いって言ったらその度に室温調整して…みたいな
自分でやればできることもいろいろやってたらそれが当たり前になって
今度はちょっと忘れたりできなかったりするだけで文句を言われたり怒られたり
前の彼女はそんなんじゃなかったとか性格悪いとか言われるようになって
扱いがどんどん雑になっていった

そのうち自分でも私って何でこんなにできないんだろうとか気が利かないな
って落ち込むようになったんだけど
周りにそこまでやる必要ないとか自分でやらせろって言われてやっと目が覚めたよ
でももう彼の言いなりだから関係を変えていくのは難しそうだし
元から世話焼きな性格なのもあって突き放すこともできずにいる

341 :恋人は名無しさん:2012/09/10(月) 07:24:54.55 ID:UX1OUtKY0
「自分に原因がある」とか「何が原因か」とか自覚しといて「どうにもならない」とか知ったこっちゃないわ
チラシの裏にでも書いてろ

342 :恋人は名無しさん:2012/09/10(月) 11:15:49.41 ID:JJxQYAat0
>>340
あなたは相手に尽くしたり、必要とされてることで「自分」を満たしてるだけでは?
だから相手を突き放したり居なくなることにとても恐怖や喪失感を感じるとか


343 :恋人は名無しさん:2012/09/10(月) 18:07:26.29 ID:wWw/R4y10
昔付き合ってた人がモラ男だった
当時はモラハラなんて言葉知らなかったけど、違和感だけはずっと感じてた
・よく分からない事で度々激怒し、強制的に謝罪させられた
・怒ると手がつけられなくて、着ていた服を破られたり、包丁を持ち出したりされた
・しかしこっちが別れを切り出すと泣いたり縋り付いたり態度が一変する
・友達を交えて食事をしたりすると、見に覚えの無い事を目の前で吹聴され、ひどい彼女扱いされた
・「障害者みたい」「可哀想」など、やたら上から目線の言葉を度々浴びせられた
他にも色々あるけど、彼はそんなに頭が良くなかったんだと思う
なんせ「コイツ私の自信を無くさせてコントロールしたがってる」と私が気付いてしまったので、半年付き合った後にこっちから別れを告げた
同棲してたけど、どれだけ傷ついた顔して縋ってきても、少しでも隙を見せたら出て行かないと思ったから一切無視し続けて出て行かせた
無事に出て行ってた後は、それから二年ほど真夜中の電話やメール攻撃が続いた
別れるのがものすごく大変だったし色々トラウマだけど、早いとこお別れしといて本当に良かった

344 :恋人は名無しさん:2012/09/10(月) 18:15:08.73 ID:njhrtVfp0
>>340
ああ、それはモラ男にターゲットにされる典型的なタイプだw
好きだからこそ相手に色々してあげちゃうんだけど、
相手がそれに寄りかかりすぎてだんだん自分も辛くなるっていう。

世話好きな人って、「相手に必要とされたい願望」が普通より強いんだよね。
本当に相手の為を思ってじゃなくて、「世話したい欲」を満たすためっていうか。
彼はモラハラ要素あるけど、あなたも共依存の要素があるよ。

345 :恋人は名無しさん:2012/09/11(火) 06:41:06.82 ID:3LbdxTL/0
343だけど、テンプレにあるリンク先をじっくり読んでみて、元彼って本当典型的なモラ男だったんだって愕然とした
・外面はすごい良いのに家に帰って来ると周囲の人の悪口三昧で、利用するためだけに人付き合いしていた事
・道徳家ぶってたけど、実際の行動とは大きくかけ離れてた事
・「そんな事で怒るなんて常識無いんじゃないの?」「普通怒らないよ」って一切自己反省しない事
・怒ってるアピールはするクセに「理由なんて自分で考えなよ」「そんな事も分からないの」って具体的に理由を言わない事
・当たり前のように嫌味や皮肉を日常的に言って、私が怒ると「ただの冗談だよ」「気にしすぎ」と私のせいにされた事
・知人男性との浮気を疑ってきて、確実に浮気してないって知ってる友人が同じマンションに住んでたから
「じゃあ今からその子に聞きに行こうよ」って解決するために提案して部屋から出ようとしたら決して出してくれず、
ネチネチ数時間ずっと言われ続けた事(要するに解決が目的じゃなくてネチネチ言い続けるのが目的)

はじめは頭が良くて哲学的な人だと思ったんだよ
全部パフォーマンスだったんだけどね
思い出すだけで陰鬱な気分になる。。。
ここに吐き出してゴメン


346 :恋人は名無しさん:2012/09/11(火) 21:12:35.85 ID:+ikUrskGO
・自分が常に正しく、問題があったり、悪かったりするのは常に相手
・周囲の人間は自分に気を使い、自分が思っている通りに動くべきで、そうならないのと「気がきない!!」と怒鳴る
・具体的に気に入らないことは言わない。言うこともあるけど、核心に触れること、本当に気にくわないと思ってることは言わない
・自分に従え。(それがイヤなら死ね)

実母がこういう特徴を持ってることに気が付いた。親がモラかどうかなんて疑いたくないけど、ここまで来ると調べないと気がすまない。

347 :恋人は名無しさん:2012/09/11(火) 22:27:56.28 ID:3xOzOSil0
>>345
自分で気付けて早く別れることができたならよかったじゃん。
あとはあなたが気持ちの整理つけて毎日楽しい生活送ってれば元彼にはいい復讐になるよ。

>>346
親子関係はスレチ。
でも、ちょっとだけレスするなら「毒になる親」「毒親」でググってみ。
職場親子関係のスレもあるよ。

【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280229812/

348 :恋人は名無しさん:2012/09/11(火) 22:36:31.98 ID:+ikUrskGO
>>346です
ごめんなさい。情報ありがとうございます。

349 :恋人は名無しさん:2012/09/11(火) 23:14:30.80 ID:x+4frqkn0
>>345
それは大変だったね。
辛い経験だったろうけど、347さんの言う通りで早く気付けて良かったじゃない。
結婚までいかなくてラッキーだと思って次に生かせばいいんだよ。

350 :恋人は名無しさん:2012/09/12(水) 01:34:34.13 ID:Tm6UNqO00
スレチなんだろうけど、ちょっとだけ

>>346
これらもオススメ↓

境界例(ボーダー)被害者友の会Part116
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344034268/

★自己愛性パーソナリティ障害の特徴 36人目★
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1346598074/

■自己愛性パーソナリティ障害者 被害者スレ @32■
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344439331/


自分の親が異常者だなんて考えるのは辛いことかもしれないけど、
正しい認識を持たないとずっとそのままだし、
歳を取って人生の取り返しがつかなくった時に今以上に親を恨むことになるから、
さっさと受け入れちゃって解毒して残りの人生を有意義に使ったほうがいいよ
ソースは俺

351 :恋人は名無しさん:2012/09/13(木) 20:58:49.06 ID:7uuDKrlD0
図書館でたまたま、デートDVについての本を読んでみたんだけど
中身はもろにモラハラだった。(身体への暴力も書いてあったけどわずか)

デートDV(モラハラ)が知られてないから、学校で教えるべき!
みたいに締めてあった。否定はしないけど現実的に難しいだろうなあ。

352 :恋人は名無しさん:2012/09/13(木) 21:25:26.07 ID:RVJ+c6yU0
>>351
それこそモラハラ教師の自己紹介授業になるからやらなさそう。
そうじゃなくても先生にそういうこと言われたら、って考えてみたけど、やっぱり同じモラ男にひっかかった気がする。
知識としては学校で教えておいた方がいいと思うけど、実際の対応には繋がらないだろうし、難しいだろうなあ。

353 :恋人は名無しさん:2012/09/14(金) 13:17:38.71 ID:5BFwkXI00
私もデートDVとか知識はあったけど、どうしたら良いのか分からなくなってたな
でも恋人間でこういうことがあるって、知ってもらうことは大切だよね

過度な束縛をされるにつれて、相手との適切な距離感が掴めなくなって周りの人に相談してみたら
「それはあなたを思って言うんじゃない?」とか
「彼だって大人の男性なんだから、振り回したり馬鹿にしちゃだめだよ」みたいな…

モラに理解ある人は「本当に好きだったら、相手の気持ちを汲むものだよ」って話を聴いてくれた

354 :恋人は名無しさん:2012/09/14(金) 23:37:20.66 ID:nEKVWKjFO
モラに勝てるのはどういうタイプなんだろ

355 :恋人は名無しさん:2012/09/14(金) 23:56:13.55 ID:HINHbtIhP
ボダとか演技性人格障害とかの人じゃない?

356 :恋人は名無しさん:2012/09/18(火) 17:00:48.54 ID:nT9deVKJ0
マルチではないですがこちらのが人がいそうなので移動してきました
軽度のモラハラっていう括りはあるんですかね
あと本人が「モラハラかも…」って思ってるうちは改善する余地ってありますか?


357 :恋人は名無しさん:2012/09/18(火) 21:00:51.02 ID:VV9TnFoa0
>>356
マルチじゃないなら、元のスレに「移動します」って書いてからにしなよ。

358 :恋人は名無しさん:2012/09/18(火) 21:10:27.44 ID:YXqkFBGH0
喪らに勝てるのは
心の支えが多い人
友達に恵まれてる人
とかかな

359 :恋人は名無しさん:2012/09/20(木) 00:46:00.60 ID:4cQ885q5O
モラな元彼に
「お前みたいな貧相な身体つきには女としての魅力を感じる人間なんてこの世にいない」
「だからしょうがなくイヤイヤ俺がお前を引き取ってやる」「俺を怒らせるせるお前が悪い」
って一年間毎日言われた
向こうの浮気と共通の友人達のおかげで無事に逃げれたけど、未だに貧乳と言う言葉に強迫観念があって苦しい
今の彼氏はすごく穏やかで私を大事にしてくれるけど、無理して私の事好きだと言ってるくれてるのかと心の底で疑ってしまう


360 :恋人は名無しさん:2012/09/20(木) 15:25:58.35 ID:eCKomE3KO
小さい頃から実の父親に「お前のやることは全て間違ってる」「お前なんかと友達の奴いるの?かわいそうに…」
「将来両親(実の父親本人と母親)がいなくなったらお前一人でどうやって生きて行くんだろうね…」(私は結婚できないらしい)
等々言われ続けてきた。
母親も何かあるごとに「はずかしい〜」と言ってくる。
例えば歌を歌ってる人がいて、みんなが手拍子してるから自分もやろうとすると
「はずかしい〜」といつも言ってくる。おかげで自分なんかが
みんなと同じことするのが本当にはずかしいと感じる人間になった。
というか自分に自信がなさすぎて生きてるだけで恥ずかしいし
何に対してもやる気がしない人間になった。
どうやったら克服できるんだろう?

361 :恋人は名無しさん:2012/09/20(木) 17:09:11.52 ID:uo7FW97iO
>>360
まずは心理カウンセラーに診てもらうとか

362 :恋人は名無しさん:2012/09/20(木) 19:03:35.91 ID:sJFZlP7p0
>>360 スレチ

【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280229812/

>>361 ageてるのはネタ。スルースキル磨いて。

363 :362:2012/09/20(木) 19:04:22.81 ID:sJFZlP7p0
自分がsage忘れました…すみません。半年ロムっておきます。

364 :恋人は名無しさん:2012/09/22(土) 06:59:07.18 ID:HvlyNN6cO
クズっていわれた
けどいわれる私も悪い
変わりたい

365 :恋人は名無しさん:2012/09/22(土) 08:36:02.55 ID:emMfUcER0
あークズだね
ひとつ前のレスも読まずに上げちゃうあたり最高のクズ

366 :恋人は名無しさん:2012/09/22(土) 10:31:52.41 ID:Sj2exD+rO
同棲してる彼が料理についてだけ困ったことをする
他は問題ないからモラハラとは違うのかな?
私が料理担当なんだけど、作っていて、出来上がってテーブルに並べ出すと、コンビニ行ったり、電話かけ始めたりしてすぐに食べられない状態になることが多い
そして「あ〜冷めちゃったねゴメン!冷めてなかったら美味しかったんだろうね」という謝りかたをされる
モラハラじゃなく、私が料理上手くないのを遠回しに言ってるだけかもしれないけど、わざわざ食べる時間をあけてからそう言って来るのが気になる…
味が薄いとか濃いとか具体的な要望は言ってこなくて、ただ、「冷めてなかったらもっと美味しいのかな」と冷めた原因の彼から言われるのはキツイ
しかも毎回彼から謝りの言葉があるから、
「ごはんが出来たの見ててわかってるんだから、なるべく用事は作らないでね」以外は何も言えないや

367 :恋人は名無しさん:2012/09/22(土) 10:39:58.97 ID:e6oMPbfS0
>>366
イラッとくるスレとは随分違う感じもするけどw

なんでそんな弱い立場なの? 彼の機嫌をとることが恋愛だと思ってる?
自分なら、あと15分後に出来るからスタンバイしてね、と言って
その上で食卓を離れる事を何度もされたら、その時点で無理スレだな
同棲ならなおのこと、50:50だろうに

368 :恋人は名無しさん:2012/09/22(土) 11:25:29.83 ID:H/Dit/Np0
スレチな上にマルチ
料理はできないけど彼氏に無碍にされてるワタシカワイソウですか

369 :恋人は名無しさん:2012/09/27(木) 21:13:21.80 ID:3C1Q85wU0
モラにはモラで返すことにした。

かかってこいモラ野郎。

370 :恋人は名無しさん:2012/10/01(月) 00:50:46.37 ID:M6dg+QD2O
ちょっと質問。モラする人って喧嘩したら簡単に着信拒否したりする?

371 :恋人は名無しさん:2012/10/01(月) 08:34:07.32 ID:mK5vXDJy0
>>370
特に向こうに非がある時は激しく着拒します。

そして、いつのまにか
「着信拒否を解除して欲しかったら謝れ」となってしまいますw

372 :恋人は名無しさん:2012/10/01(月) 09:36:11.18 ID:M6dg+QD2O
>>371
成る程…。ありがとう。

373 :恋人は名無しさん:2012/10/01(月) 16:23:50.25 ID:o0KVVAx90
>>370
別に喧嘩じゃない時も突然着拒して、なぜか
「着信拒否を解除して欲しかったら謝れ」と言うこともあります。

放置していたらしていた分、次に繋がった時の罵倒がひどくなります。

374 :恋人は名無しさん:2012/10/01(月) 22:06:50.27 ID:M6dg+QD2O
>>373ありがとう。

なんという滅茶苦茶。
一面に地雷が埋められてるよう。
後、話をすり替えるなと言われたけど毎回すり替えるのはモラ。
関わるとこっちがおかしくなったのかと自分を疑う。
いや実際おかしくなってる。

375 :恋人は名無しさん:2012/10/02(火) 12:33:02.71 ID:Fskhp/uE0
話がずれてく、あるある
喧嘩中とかにそういうところ指摘すると
「お前がいろんなことで怒らせるから話が逸れるんだ!お前が原因だ!話の本筋めちゃくちゃにしやがって!謝れ!」
って怒り出すんだよね

376 :恋人は名無しさん:2012/10/02(火) 21:01:20.52 ID:EfMbzDZN0
基本的に「俺を怒らせるお前が悪い」だもんね。
全部自分以外の周りを悪者にしないと気が済まない。

377 :恋人は名無しさん:2012/10/05(金) 17:24:38.42 ID:KNQQj9SrO
どーでもいい事で激しく怒り出すからいつも気が抜けない

んで慎重に言葉選んだりしてたら「つまらない」「もっと喋ったら?」

頭おかしくなるわ


378 :恋人は名無しさん:2012/10/05(金) 17:35:05.17 ID:+ZuegdVKP
自分の気分次第で答えが変わる
喜んでは落とされ、喜んでは落とされで今はもうなにも喜べないよ

379 :恋人は名無しさん:2012/10/08(月) 08:14:47.32 ID:WTH0wVbe0
>>324
「されている側」テンプレもあると楽なのにと思った

「カウンセラーが語る モラルハラスメント」という本にあります。
かなり役に立ちます。結婚後はこういう状態なるんだということも分かります。

初カキコですが、既女はスレチのようなのでこれにて消えます。
でも、結婚したらもっと逃げられないです。協議(話し合い)にならないので
調停→裁判・・・ほんとに辛いですよ。
子どもにも当り散らし傷つけるので。


380 :恋人は名無しさん:2012/10/08(月) 13:04:42.79 ID:MwSwT62/O
>>379
スレチじゃなく板チ
>>360のスレの方に行きなよ

381 :恋人は名無しさん:2012/10/20(土) 23:55:24.92 ID:1nM6En/Y0
前々から彼がモラなのか私が頭悪いのか分からなくなってきた…

夕方から「夕方から友達と会ってくる」と彼に伝え、
3時間後に彼がメールで「頭が痛い」と言ってきた。
彼とは明日合うから「薬飲むか寝てね。明日撫でてあげる」って返したら
「なんで明日なの?」と。
「明日会ったときにって意味で言った」と返したら
「痛いときにしないと意味なくない?w」。
「そうだねw頭痛は大丈夫?まだ痛い?」と頭痛治ったか気になって聞いたら…

「もういいよw今更来られても嬉しくないからw」

ただ心配で聞いたのに、行くなんて言ってないのに
「来られても嬉しくないw」って言われて混乱した。

382 :恋人は名無しさん:2012/10/21(日) 01:03:16.33 ID:oyAb1MYA0
そのエピソードだけではモラの判定は微妙だね。
>>2,3を読んで、当てははまる事ってある?

多分彼は、「大丈夫?今から行こうか?」って返信が欲しかったんだと思う。
実際に行くかどうかじゃなくて、そういう態度を取って欲しかったのでは。
んで返信が希望と違ったから拗ねて、「今来られても嬉しくない」なんでしょ。
常に自分を最優先してくれないと機嫌悪くなるタイプとみた。

383 :恋人は名無しさん:2012/10/21(日) 08:27:27.85 ID:VOEOEvyNO
彼とは社内恋愛なのですが独占欲が強くて、異性の前で笑っているのが面白くないそうです。
もし笑っていたり、彼にとって面白くないことをしたときに言われるのが…

「俺のこと好きならイライラさせんといて」
「俺のことなんて全然考えてくれてない…ツライ…」

と言われます。
よほどイライラしたのか何度か「頭悪いん?」「頭使え」とも言われたことがあります。

これってモラなんでしょうか…

384 :恋人は名無しさん:2012/10/22(月) 11:18:35.37 ID:720qMIlb0
>>383
独占欲の強い自己中心な人、という印象もうけるけど、それだけじゃわからない。
>>3のチェックリストにひとつふたつ当てはまりそうだけど、自分でもチェックしてみて。

自分の感情をあなたの所為にすることや「頭悪い」という発言は子供っぽいけど、あなたも社内恋愛のメリットデメリットをもう少し考えて行動した方がいいのかも。
仕事とプライベートは別と思っているかもしれないけど、そう考えられない男は多いよ。
今の付き合いに息苦しさを感じるのなら、一度付き合い方を見直してみて、話し合った方がいいのでは?

385 :恋人は名無しさん:2012/10/22(月) 18:36:10.62 ID:X1an7Uzm0
>>383
モラっぽい要素はあると思う
この先も独占欲がエスカレートしそう
愛と執着を勘違いしてる感じがする

386 :恋人は名無しさん:2012/10/23(火) 04:53:20.78 ID:GAzn+Xhh0
彼氏がテンプレのチェックリストの半分以上該当してるしモラ男像にもほぼ該当。
うちの場合は遠距離恋愛で月に一回会えるかどうかなんで、実際に会ってるときは全く普通。
彼氏がモラるのは、普段会えない時の電話やスカイプの時。
それに、年齢差があって私の方が約一回り年上なんである程度は「まだまだ子供だし・・・」って
我慢というか、割と大目に見るというか気にしないでおこうと思えてたけど・・・
すっぱり別れた方がお互いのためなのかなぁ?

387 :恋人は名無しさん:2012/10/23(火) 10:25:23.17 ID:gb+hOxki0
>>386
今は月に一回だから会ってる時に本性出さずにいられるけど、これが毎日会うようになったら…
「ひとまわり年上のババアと付き合ってやってんだぞ!」
「お前みたいなやつ、俺くらいしか付き合ってやる奴いないぞ」的なモラ語がしょっちゅう聞けるようになりますよ。
このスレ読んだ上で迷ってるみたいだけど、年上だから、「子供だし…」っていうのって、ママじゃあるまいし恋人に対する諦めの感情じゃないよね。
逃げられるうちに逃げておいたほうがいいんじゃないかな。
別れるんじゃないよ。逃げるんだよ。
話なんて通じないし、気持ちをわかってくれるなんて到底無理だと思うから、逃げなきゃ。
すがりついて、ストーカーに変貌する確率は高いから気をつけて。

388 :恋人は名無しさん:2012/10/23(火) 10:28:11.54 ID:YjeJ5vGv0
うわあ…>>386に全文胴衣だ
こんなまっとうなで的確な忠告をきかなかったら、
まじで人生終わりになりそうだ
遠距離だからと、好奇心で年下に手を出したのがミエミエ

389 :恋人は名無しさん:2012/10/23(火) 10:28:49.08 ID:YjeJ5vGv0
ごめん、386じゃなくて、>>387
続けて読むと、ちょっと鳥肌もんだな

390 :恋人は名無しさん:2012/10/23(火) 14:26:40.58 ID:Xjls+DzOP
>>383

他の話も聞いてみたら、モラ要素ありそうですね。。
私の彼もそんな感じで、独占欲のかたまり。少しでも他の男性と話すと
「ああいうのが好きなんだろ」「俺は他の男と同列なのか」と始まります。
383さんはキレそうにならないですか?

彼が自分も変だと自覚あるぶん、抑えてきたけど
余裕がだんだんなくなって来て最近、殺意をおぼえるようになりました。
そういう自分が怖いです。男性と付き合ってこんな風になったの初めて。


391 :恋人は名無しさん:2012/10/23(火) 20:44:52.74 ID:RMuKdvRf0
>>390
この世にはもっと他に良い人いくらでもいるよ

392 :恋人は名無しさん:2012/10/23(火) 21:06:50.88 ID:fBKWMjzS0
>>390
普通付き合ってる人に殺意なんて抱かないよ。
あなたの心が限界なんだと思う。もっと自分を大切にしてあげて。

393 :恋人は名無しさん:2012/10/24(水) 01:38:26.45 ID:9fTQxqIw0
>>1
それ違う。
ボダ(境界性人格障害)やサイコパスのスレ参照した方がいいかも

境界例(ボーダー)被害者友の会Part117
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1348136425/l50

元恋人がサイコパスだった人★5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1350286735/l50

あとこういう本
モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない
http://www.amazon.co.jp/dp/431400861X/

他には自己愛とかもあるけどとりあえずボダのくくりでいろいろ情報集めて欲しい


394 :恋人は名無しさん:2012/10/24(水) 01:39:28.83 ID:9fTQxqIw0
あとスレタイに ボダ、境界例、自己愛、サイコとかの用語を入れてほしいな


395 :恋人は名無しさん:2012/10/24(水) 01:43:05.74 ID:9fTQxqIw0
いろんなタイプあるけど
ボダとかサイコ系は 大津のいじめとか尼崎の角田とかと同系列なのよ
まぁ反社会性の程度とかにもよるけどさ

まずは相手を見ぬいて 関わらないようにすることなの
そのためには まず知ること
こういうのは経験しないとなかなか理解できないのもあるけど
まず知る、理解するのに最低でも数年はかかるはず
人格の問題なんで どうにもならない



396 :恋人は名無しさん:2012/10/24(水) 01:45:48.93 ID:9fTQxqIw0
>>358
勝とうとか思わない方がいい
でも、やるならサイコパスの手法を使うのがベストだろうね
彼らが使うのはネットワークの法則
どこにも書いてないよ
彼らも知らずに使っている
そしてそれが実は支配の法則へとつながっていくんだわ


397 :恋人は名無しさん:2012/10/24(水) 18:18:17.34 ID:uQ0dazR8O
モラって元恋人と現恋人を比較してきたり、しつこいぐらいに捨てる発言します?
そして数日前に吐いた発言さえ言ってない!とキレる。

自分はタゲで思考判断おかしくなってるから言われたことは日付時間内容メモしてる。証拠としても客観的にみる為にも。

あと自己愛モラだと思ってたんだけどサイコの摂取がかなり当てはまって混乱中。

ここの内容丸ごとモラ男に見せたいわ…意味ないけど。

398 :恋人は名無しさん:2012/10/24(水) 23:35:46.75 ID:q3gk24540
>>397
どうだろうね。
モラハラの典型!って感じはしないけど、一緒にいると疲れそうな男だねえ。
あなたにとってプラスにならない相手、というのは間違いないんだから
モラか自己愛かサイコのどれかに決めなきゃいけない、と思わなくていいのでは?

その辺の境界ってかなり曖昧だからね。精神科の領域ってまだまだ発展途上だし。
彼の言動に名前をつけてラベリングした方が、あなたの心は整理できるんだろうけど。

自分もモラ気質の男と付き合ってた事あって、当時はモラハラだと決めつけてたけど
今となっては単に精神年齢が低いだけだったんじゃないかなーとも思う。

399 :恋人は名無しさん:2012/10/25(木) 07:51:04.75 ID:8QIyARVbP
>>391 >>392

ありがとうございます…。
彼も全てが悪い訳じゃないし、自分も悪いところあるし(常套句ですね)
すごく好きになってしまったので、離れるに離れられなくなってますが
限界なのかもしれないです。もう一度自分によく問うてみます。


400 :恋人は名無しさん:2012/10/25(木) 19:54:51.75 ID:WD/bnj890
>>399
薄々気付いてるとは思うけど、「相手の事がとにかく好き」って気持ちだけでは
二人の関係を継続させるのは不可能だよ

同じように「(好きだから)自分さえ我慢すればうまくいく」って考えも
いつか絶対破綻する

自分が無理しないで一緒にいられる、お互いがお互いの気持ちを尊重して
対等でいられる関係というのが本来の恋愛で、長続きする秘訣だと思う

図書館でモラハラやデートDVの本とか借りて読んでみたら?
一人で考えても結論出ないと思うし、考えが整理できそうな気がする

401 :恋人は名無しさん:2012/10/25(木) 20:44:40.37 ID:3kfnIxRIO
>>398ありがとう。
確かに何も分からないより何かに当てはめた方が落ち着いていられる自分がいると思う。

俺を怒らしたお前が悪い、とか暴言やら謝罪を常に求められるし癇癪も酷い。軽く叩かれたことも。
あまりにも暴言が酷く耐えられなくなり、こっちからもういいです、私みたいな出来損ない人間より貴方にふさわしい理想的な方を見つけてくださいと言い別れを告げると謝ってくる。

モラか何かは分からないけど、ちょっと距離をあけてもっと冷静にみてみる。ありがとう。

402 :恋人は名無しさん:2012/10/26(金) 01:41:32.10 ID:Wyd6noCI0
当事者じゃないけど大学の友達の新しい彼がモラハラでやばい。
友人数人でそんなやつやめとけってその子に話したらその日の夜、俺の○○が傷つくようなこと言うなってブチギレで電話かかってきた。
救ってあげたいけど精神科とかいかないと治らない域なのでもう関わらない。

403 :恋人は名無しさん:2012/10/26(金) 09:18:15.53 ID:SeGRfWmv0
>>402
それ、彼氏モラっぽくない気がする。
モラ男って、自分が周りにどう評価されるか気にするし。

404 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 03:52:11.24 ID:WXs+79ap0
最近彼の言動に相当びくびくしてる。楽しい時は楽しいけど、一旦相手がいらいらしだして怒り出したら、最初が私が原因でなくても彼の言葉にうまいこと言葉をいえないとぶちぎれしてもう無理だわ、別れようっていわれるから怖い。
そういうときは泣きそうになるけど泣くのも謝るのもとにかく口を開くのが怖くなる。
怒ったときは通話を切られるので文字で会話しなければいけないのが恐怖。
必ず返さないといけないし、ちょっとでも変なこといったらもうやめてこれ以上なんで追い詰めんだよ殺したいのか!っていわれる。
落ち着けばごめんね、ごめんねと謝ってくれて、いつもの彼に戻るのに。

405 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 04:20:41.58 ID:w32n4cvXO
>>404
いつもの彼って言うけどさ、怒ってる時も彼の一部でしょ
びくびくした態度でいる限り改善しないし悪化するだけなのに


406 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 04:39:26.33 ID:WXs+79ap0
>>405
それも確かにそうですね。
隣にいればここまで怖がらなくていいのですが、遠いと彼の気にさわることをいって連絡が取れなくなるのが怖いんです。

あとすこしなのに彼が、待たなきゃいけないわけ?なんで?と言ったりするのがつらい。私も相当辛い思いさせてるんだろうなと思うとなにもかも捨ててすっ飛んでいきたくなる。

407 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 04:49:48.56 ID:FJ7oITyP0
「やるなって言われたからやらなかったのに、「なんでやらないんだ」って責められる。
やれって言われたからやったのに、「なんでそんなことをするんだ」って責められる。
見なりに無頓着なら「もっとちゃんとしたら」と言われ、
気を使いはじめたら「浮気をしている」と責められる。
体調が悪いときは余計悪化するようなことをされる。
私にはダメと言った行為でも自分は平然と行い、
約束は守らず、嘘をつく。
なのにことあるごとに「騙されてる気がする」と私を責める。


体調が悪くなると「このまま死ぬのかな」と思うようになって、
そのうち「このままだと殺される」と考え始め、
最後には「こいつを刺して私も死のう」とまで。
結局刺そうと相手に包丁を向けたところで親兄弟の顔が浮かんで、迷惑はかけられないと思って刺せず、
自分の胸に押し当てもしたけど、私が帰らなくなったら愛猫はずっと鳴いて探すんだろうなと思ったら、それ以上力を込められなかった。

408 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 04:53:04.82 ID:WXs+79ap0
ここでもチラ裏でも散々吐いたけど、すみませんやっぱりもう少しはかせてください。
私には友達もつくったらいやだよという(私は構わないからこれ自体はいい)けど、彼は友達と話すしTwitterもするし異性の友達だっている。
彼がいないあいだもメールたくさん(5時間で30通以上)しないと怒るのに、私が留守の間彼からのメールはせいぜい3通。
彼がもし寝落ちしようものなら寝る限界まで寝ないでメールを送り続けないと怒る。
彼は色々私に嫉妬させようとしたり、私が嫉妬することするけど、もし私がそんなことしようものならぶちぎれられる。
色々ふとあれ?って思うことはあるけど、彼のことが好きすぎて絶対に離れたくない、離れるなら殺して死ぬくらい離れたくない。
ただ、前より最近ひどいのでましになってほしい。きっと私の受け答えの仕方とかが下手だから余計怒らせるんだけど、それがつらい。
本人にどう伝えたらいいかわからない。
以前、滅多に怒らなかった頃は、お前がしてくれないなら他の人としちゃおうかなっていわれたときは、冗談ってわかってるけど嘘でもつらいからやめてと言えた。
それでもすこし暗くなった。
いまの彼に言えば間違いなくきれて怒られる。
不機嫌な時の対応をどうしたらいいかわからない。ああいうときこそ、私の存在が意味を持つはずなのに、余計悪い方向にいってしまうのをなんとかしたいのに…

409 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 04:54:40.27 ID:WXs+79ap0
ごめんなさい、やっぱりチラ裏にすればよかった、迷惑かけてすみません、スルーしてください…

410 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 04:56:19.28 ID:FJ7oITyP0
っていうのが1ヶ月半前の話
その後連絡を絶って会わなくなり、
体調を崩すこともなく(モラ男がストレスだったんだろうなー)
胸の傷も少しずつ目立たなくなってきたのに
昨日電話がかかってきて「俺はいつだって味方だよ」とか見当違いなことほざいてたから
「なら死んでよ」って言ってやったぜ

ほんとなんであんなのと付き合ってたんだろ

411 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 04:57:33.75 ID:FJ7oITyP0
ごめんすっごく割り込んだ
昨日このくらいの時間に電話かかってきたから思わずリロードもせず書き込んじゃったorz

412 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 05:00:23.80 ID:WXs+79ap0
いえ、気にしないでください、私のはスルーしてください。
モラハラ彼から逃げられて元気になられたようでなによりです、もうこのスレに戻ってこないでくださいね、優しい方と出会えますように。

413 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 06:17:47.48 ID:w32n4cvXO
>>408
彼はモラハラくさいけど、あなたはメンヘラくさい
好きすぎると言うけど彼と別れて一人のが不安なんでは?
それなら今の辛い関係の方がマシに見える
あなたがそんな考えなのに傾いた心を持つ彼氏とどう付き合う?
共倒れがオチ

414 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 11:14:55.90 ID:duBnzxf+0
>>408 
彼も相当アホだが貴方も輪を掛けたアホ
彼のせいにして、自分が楽な何も考えなくて言い方向に行ってる。

相手が好き過ぎっていうのも恋情じゃなくてぼっちのただの執着心
沢山の友達を作る、いろいろな人と連絡を取る、遊びに行く。
面倒だけど、楽しようと思うと友達なんか出来ないよ
健全な行動を取ってれば、馬鹿な男のたわごとがどれだけ
無理難題か理解できる。



415 :408:2012/10/27(土) 16:49:03.98 ID:WXs+79ap0
すみません、レスありがとうございました。これで書き込み最後にします。
友達の件ですが、彼のために友達もすべて捨てました。友達とはなしてても、彼と話したくて気になって仕方なく、さっさと帰れよとおもってしまうので、アドレス帳全消し&メアド変更で切りました。
いま私は浪人していて、学校にはまだいっていないので友達をわざわざつくる気にもならないんです。
ここに書き込んでしまったことで、彼を裏切るようなことをしてしまったとものすごく後悔したので、もうここにくるのはやめます。
彼は、ヤンデレが好き、ずっと俺だけを好きでいてくれるって思えるからといっているので、早く彼を迎えにいって遠い寂しさからくる不安での怒りをなくそうと思います。
会ったら、嫌なことをきちんといえるので、頑張ります。
すみませんでした、ありがとうございました。

416 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 21:32:04.24 ID:2B/8kBOz0
重症...
いつか気付く日がくる事を祈ってます。
頑張れ。

417 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 21:47:38.64 ID:mng2ezGs0
目が覚める貴重なチャンスだったのに…
洗脳は怖いよ、北九州のも尼崎のも洗脳だよ。
暴力や暴言による支配と服従の関係なんて異常だよ。

418 :恋人は名無しさん:2012/10/27(土) 22:41:17.00 ID:UtCh/zqx0
本当にモラハラに限らず何かに振り回される人は洗脳状態だよね。
渦中にいる時は正常な判断ができなくて、過去になってから
「あの時自分はおかしかったんだな」って気付くんだよ。

もともと人を好きになると、相手を批判したり冷静な判断をする
脳の分野が活動しなくなるらしい。「恋は盲目」は科学的にも正しい。

419 :恋人は名無しさん:2012/10/29(月) 11:57:46.14 ID:TjYe1Amn0
>>415
おおぐろまきの「あなただけ見つめてる」そのままの人だね。
浪人中なら恋愛より勉強頑張れ、って思うけど、無理そうだね。
死ぬ前に目が覚めますように。

420 :恋人は名無しさん:2012/11/02(金) 00:14:28.42 ID:XZLorJzM0
大黒摩季の曲は割とだめんずに振り回される女の曲が多くてよく共感してたなぁ。

421 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 20:38:56.39 ID:gRBQt4reP
彼氏が、コンビニでもスーパーでも、買い物に行ったら直ぐ店員捕まえて質問して欲しい物を持って来てもらうんだ!!という人。
私は即店員捕まえるとか出来ないし、お店の中色々見たいし、自分のやり方で買い物するよ、と言ったら、そんなやり方は損だ!と逆ギレされた。
そのまま、ヨドバシに連れていかれて、出来る様になる様に練習だ!と言われ、服を引っ張り、「YouTubeをdvdに焼くには何がいるか全部揃えろ」と一番近くにいる店員に言って来いと言われ、無理と言ったら、俺に恥かかせるのか!!と逆ギレ。
服を掴まれ、売り場引き回された。
新宿ヨドバシの皆さん驚かせてすみません。
別れたい。

422 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 21:36:52.40 ID:wo/Np1ZY0
その場で別れてこいよ・・

423 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 21:47:15.85 ID:gRBQt4reP
その後、Macのソフト売り場で「店員に聞いて来いよ!ほらほら!」とレジに連れていかれた。
半分呆然として「無理だから、本当無理だから」と売り場から離れたら、また服を掴まれて、階段から落とされそうになって転んだ。
涙がでて来て、「帰る」と言ったら「送って行くから、話し合おう」という。
今迄だったら、送って貰ってた。だけど今回はなんか壊れた。腕を掴まれたけど振り払って、走って地下道に降りて、急いで駅に行って帰宅した。
大人気ない事してごめんなさい!とメールが来たけど、スルーして3日目。
別れたい…

424 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 22:02:20.72 ID:Yn1j9vg00
>>423 そのまま別れろ。
「無理だから別れます」とだけ送って
連絡取らなくていい、電話は着信拒否、アドレス変更。

店員とはいえ、人を人とも思わない奴と付き合って何の得が?

425 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 22:11:35.67 ID:syqSWjxG0
自分の買い物の仕方まで押し付けるのは
さすがに引くわ。しかも練習て……。

426 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 22:20:21.17 ID:gRBQt4reP
去年も彼氏の価値観の押し付けが原因で私がブチ切れて別れたんですよね。
彼が読めと言った本と焼いたDVD見てないからってのが理由、リチャードコシミズのDVDと代々木忠の自叙伝とユダヤ人系の陰謀論的な本だったかな。忘れた。
俺が悪かった、お前に癒されるんだ、忘れられない好きだとか、言ってるから、まあそんなもんかなと、よりを戻した。
その後も何回か怒鳴られたり価値観の押し付けは有ったけど、お店で怒鳴られたり連れまわされたのには恐怖だった。
まだ気持ちの整理つかない。
レス有りがとう。

427 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 22:26:30.82 ID:gRBQt4reP
>店員とはいえ、人を人とも思わない奴と付き合って何の得が?
そうですよね。私は接客業長かったから、店員は利用する物という彼の考えには違和感で、その事を言ったら、人生それだけで損している。店員は利用するんだよ。その為の店員だろ。だそうです。
私は三十路。彼は十歳以上年上で経済力だけはムダにあります。私は普通の会社員です。
はー、別れる気力が欲しい。依存洗脳されてるかなー。


428 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 22:52:04.28 ID:gRBQt4reP
あと彼は私をやたら頼りにしてくる。冷静に考えれば利用されてるのかな。
汚い罵りも、私には感情を顕に出来るのね、私しか彼を癒やす事が出来ないのね、私がいないとダメなのね、という思いがある。
こんな考え捨てたい。

429 :恋人は名無しさん:2012/11/07(水) 23:06:54.67 ID:0Zvysr/w0
モラハラ&共依存の典型的なカップルだー。
ダメ男なのはわかってるけど、頼られてる状態が心地良くて抜け出せないんだね。
自己評価が低くて自分を卑下するタイプの人が陥りやすいんだけど。

結婚してるわけじゃないんだし、とりあえず気が済むまで付き合ったら?
今の状態で別れても、またよりを戻してしまいそうだし。

430 :恋人は名無しさん:2012/11/08(木) 00:21:49.80 ID:LMrQ0UWF0
内容から大学生位のカップルかと思ってた!
三十路ならそんな男と付き合ってる余裕無いはずですよ
あなたの幸せはどこ?


431 :恋人は名無しさん:2012/11/08(木) 09:35:15.06 ID:FQUHH/F/0
早く別れて。私もそんな感じの人と付き合ってて別れて良かったと心の底から思ってる。それは普通じゃないよ。
連絡して来るだろうけど、頑として揺らいじゃ駄目!

432 :恋人は名無しさん:2012/11/08(木) 12:28:30.76 ID:1sA+nLuhP
朝、反省してます許して下さい!メールが来てた。揺らぐ。

433 :恋人は名無しさん:2012/11/08(木) 16:13:51.18 ID:VHUBqBbnO
ここは日記帳じゃないんで…

434 :恋人は名無しさん:2012/11/08(木) 21:22:28.14 ID:l6En3RHZ0
モラハラで悩んでる人って、ネットでちょっと構ってもらえると
頼んでもないのに空気読まずに自分語り始める人多いよねw

435 :恋人は名無しさん:2012/11/09(金) 01:46:22.05 ID:yCuGaa1WO
>>434
自分のことを気軽に話せる友達が居ない人とか
心配かけたくないと家族に言わないで全部自分で対処しようとする人が被害にあってそうな印象

436 :恋人は名無しさん:2012/11/10(土) 17:05:09.99 ID:Od+qCbre0
離れる気はないんだよね、ただのデモデモダッテちゃんならチラ裏へどうぞ
三十路で相手が10以上年上って40代だよね、こわいわww
モラハラなのかただのクズなのか両方なのか・・・

437 :恋人は名無しさん:2012/11/19(月) 15:46:46.64 ID:pin3nJ83O
このまま付き合ってたらいずれ店員と同じ扱いされるようになるのに

ま、そういうプレイなんだよね(笑)

438 :恋人は名無しさん:2012/11/20(火) 03:18:17.03 ID:86SpbVZA0
客観視できてるうちはまだ大丈夫なのかな
彼の言動が常識を逸してひどすぎるのはわかるんだ
でもそれは私のことが嫌いだからじゃなくてすごく好きだからなんだって思うから離れられない

439 :恋人は名無しさん:2012/11/20(火) 03:25:51.62 ID:yfXrBxLAO
>>438
他の被害者と似たようなこと言ってるね

440 :恋人は名無しさん:2012/11/20(火) 14:51:31.29 ID:ZCuZVGSqO
>でもそれは私のことが嫌いだからじゃなくてすごく好きだからなんだって思うから離れられない

全然客観視出来ていないよ

441 :恋人は名無しさん:2012/11/20(火) 19:26:05.85 ID:/6jffw0X0
彼がモラハラなのはわかってるみたいけど、自分自身が相手に依存しすぎる
「共依存者」だってことは理解できてないみたいだね。

442 :恋人は名無しさん:2012/11/21(水) 03:18:49.04 ID:NcTyFhkg0
共依存から脱するには最初の辛さを我慢するしかないのかな
彼と別れるってこと考えただけで吐きそうなくらい辛い
毎回毎回彼の言動で涙目になってでも落ち込んだりテンション下がるとそれを責められる
好きって言ってるじゃん愛してるって言ってるじゃんなのになんで不安になるの信じてないのって言われる
私がもっと強くなれば済む話じゃないのかな
彼がいらいらしないように要領よく行動できるようになればいい話じゃないのかな
責められてばっかりで ダメなやつって言い続けられて もうなにも自信がないんです 私が今まで信じてきたものが全部否定されて 自分の判断基準が間違ってるような気がして
ダメでも好きだよって言ってくれるから もう私には彼しかいないって思えて
だけどほんとは、ダメじゃないよって言って欲しいんです

別れた後、多分ものすごくものすごく辛いですよね
それを乗り越えられる自信がないんです

443 :恋人は名無しさん:2012/11/21(水) 12:35:36.73 ID:2SQSFDcWO
>>442
私も同じことを考えていたよ
それが5年間続き、最終的に彼は私の趣味仲間の元へ行ったので
彼と趣味、趣味仲間を一気に失うという何とも酷い結末を迎えてしまった
(彼が自分自身を正当化させるべく前々から裏で用意周到に動いていたため
私が200%悪いことになっていると別れる際に聞かされた)
当時は本当にどん底までいったけど、両親や親友のおかげで
3年かけて何とか立ち直れた
その矢先に今の彼と出会って来年結婚予定だよ

自分も精神的に未熟で抜け出すまでにかなりかかったから偉そうなことは言えないけど
必ず乗り越えられる日は来るよ、大丈夫

444 :恋人は名無しさん:2012/11/21(水) 22:36:52.65 ID:JevVTvLo0
>>442
経験上別れた時のダメージは、付き合ってた期間に比例するよ。
だから今のうちに別れた方が傷が浅いと思う。

とりあえずデートDVのHP載せとくね。
ttp://www.1818-dv.org/
電話相談もやってるみたい。

445 :恋人は名無しさん:2012/11/23(金) 19:23:52.65 ID:oH1Du+zLO
モラ男と別れた今では何でもっと早く、自分から別れなかったんだろうという後悔が…

446 :恋人は名無しさん:2012/11/23(金) 22:55:39.87 ID:xtLZjBad0
過去をいくら後悔したところで何も変わらないんだし、
むしろモラ男と結婚や子供産んだりしなくて良かった!私ラッキー!
と思った方が幸せになれる

以前既婚女性板を見たことあったけど、相談スレには「モラ夫が酷くて
子供もいる専業主婦ですが離婚もできず・・・」みたいな人がわんさかいたよ

447 :恋人は名無しさん:2012/11/24(土) 14:23:37.23 ID:cQ1JcLSj0
>>286
げっ
まさか元カノモラだったのか
積み重ねで別れたけど、テンプレ見た時も思い当たるところないから違うなと思ってたら…

448 :恋人は名無しさん:2012/11/25(日) 01:09:03.19 ID:S/8D6e9O0
スレ読みながら考えてたら色々出てきた
あの頃は普段からネチネチ文句を言われるとか色々あったが、
最終的に会話することすら恐怖でしかなくなった上、鬱になりかけて別れたな
別れてからは快方へ向かい始めたから、やっぱりストレッサーだったんだろな
暴言を吐かれた記憶はないが、今考えると異常な付き合いだった

常に私をコントロールしようとする!振り回すな!と言われてきて、俺も信じかけてたが
今思うとそんなことしてるかどうかなんて、実際にコントロールしようとした奴にしかわからんよな
そういう言葉を知らない場合、おかしいなと思うことはあっても
すぐそういったことに結びつけるだけで、問題点も解決法も提示せずに
「それくらい自分で考えろ」なんて言う奴は、今はもう心当たりあるんだろとしか思えない
自信をなくさせて俺をコントロールするつもりだったんだろうな
実際に元カノと会話するたびに、なけなしの自信がすり減っていったように思う

お互い童貞処女だったから、前の男がモラハラでわかったなんてこともないからな
なんというか、後半は元カノの影響受けてお互いにモラハラしあってたような感じ
その上で元カノが常に俺を加害者として、自分は一貫して被害者だと言ってた
俺はもう訳がわからなくて、元カノが言うならそうなんだろう、みたいな感じになってった
ほぼ普通っぽい子だっただけに今でも解せないが、もう二度とあんな関係はごめんだ

>>3に思い当たることないって書いたが、よくよく考えると3つも当てはまっててわろえなかった
>□あなたが他の用事で会えなかったりすると、自分を最優先にしないと言ってふてくされたり、怒ったりしますか。
>□怒ったときに物にあたるなど、あなた怖いと感じるような態度・行動をしますか。
>□ふたりがけんかしたとき、あなたが怒らせるようなことを言ったからだとか言ってあなたを責めますか。

>>418
まさにこれだな

449 :恋人は名無しさん:2012/11/25(日) 09:40:55.17 ID:5hueBkOZO
親しくなるほど、ひとつひとつ反対言葉のように否定ばかりされて嫌みや皮肉、批判的な事ばかり。うんざり

450 :恋人は名無しさん:2012/11/27(火) 03:40:23.26 ID:L7Ldfma+0
モラ男と付き合って、異常さに違和感を覚え、このスレを見つけて初めて、自分が元カレにしていたことがモラハラだったと気付いた
モラ彼がどうして異常な行動をとるのかも一気に納得がいった
さーっと目が覚めたあとは自己嫌悪と後悔しかない
因果応報ってこのことなんだ

451 :恋人は名無しさん:2012/11/27(火) 09:54:55.30 ID:8c7PfVC/O
どうして相手に合わせてしまったのか後悔 全部言い返していけばよかった

452 :恋人は名無しさん:2012/12/04(火) 13:17:59.02 ID:NjKctdGq0
>>419の言ってた「あなただけ見つめてる」の歌詞が気になったからググってみて
ああ、ダメんずにのめり込む女の典型だなぁ…と思いながらネットの評判を調べたら、
「ストーカー女っぽくて怖い」「ここまで押し付けがましいと…」「別れるときうざそうな女」
なんて意見ばっかりでびっくりした。
個人的には「昔みたいに笑わなくなった、そして誰も(友達が)いなくなった」って部分ですごくモラハラ的なものを感じてしまったんだけど
自分がそんな状況にいたから、そう聞こえただけなのかな…

453 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 02:13:58.07 ID:C6KQfOY30
そこまでは思わないなぁ
恋愛系の歌詞ってわりと誰にでも当てはまるの多いし
占いすぐ信じちゃうタイプ?

454 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 23:33:41.57 ID:E4U94zM00
>>452
自分はそう思った、他の人はそう思ってる、でいいのよ。
他の人に意見合わせなくても誰も困らないよ。

455 :恋人は名無しさん:2012/12/09(日) 18:34:38.98 ID:8PzitTsv0
皆モラ相手にたくさん悩んでるんだなぁ…というか世の中にそんなにモラが潜んでるとは…怖すぎる。
私は今 モラ彼と別れようとしてるんだがなかなか納得してくれず、今 ロミオメールがどんどん来てる。
好きだ、離れたくない、悪いところ直す、変わる自信がある、チャンスが欲しいと。
どうすればきっぱり別れてくれるのか…しかも近くの公園に居るから仕事が終わったら来て欲しいとメールが来たのですが行った方がいいのかな?

456 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 00:21:05.32 ID:NvjeeW1E0
>>455
話し合う余地があると思うなら電話で話し合う、
もう絶対関わりたくない、関わる気がないならその旨をメールで送って着信&受信拒否。
周りに危害加えるような人なら、家族や共通の知り合いに連絡してもいいかも知れない。
モラ男だって分かってるなら迂闊に会っちゃ危ないと思うよ。

457 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 01:06:56.20 ID:wdHhMwH30
>>455
ガンガンメールした挙げ句に、あなたが会いに行ったら
ガンガンメールすれば会えると思われて、余計悪化するよ?
別れたいの? それとも彼が本当に変わるなら今までのことは許してもいいと思ってる?
本当に別れたくて縁を切りたいなら、あなたは自分の立場をはっきりさせること
それができずに隙が見えてればそこからどんどんつけ込まれるよ

458 :455:2012/12/10(月) 10:20:50.50 ID:hI7plHY70
>>456さん>>457さんアドバイスありがとう。バカな奴と思われるだろうけど、実はあれから会って話をしたんだ。
すごい泣かれて今までの思い出なんかを語られた。
グラつきそうになったけど戻ればまたあの窮屈な生活に…とか喧嘩になった時の危険運転や物を思いっきり殴ったり壊す姿とか思い出してちゃんと別れなくちゃと強く思えたよ。
友達に…とか言われたけどきっぱり断ったんだが、モラ彼と友達関係に戻った人とかっているのかな?

459 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 10:57:29.35 ID:FhynbgCYO
ノシ
友達にと言われて受け入れたことあるけど絶対ダメ
「こいつは泣き落とせば言いなりになる」って認識されたようで見下されて縁を切るまでずっとサンドバックにされた

460 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 11:15:44.13 ID:wdHhMwH30
>>458
友達関係を受け入れた結果、今後あなたの家族や親戚、友達もしくは今後付き合う人に何かしらの被害が出ないと
きっぱり言い切れる?
友達なんだから〜〜してくれるよね?と無理な要求されたらどうする?
してくれないなら自殺してやると言われたらどうする?
相手にされて嫌だったことを紙に書き殴って、迷いが出た時に見るようにしたらどうかなあ

461 :455:2012/12/10(月) 11:29:07.05 ID:hI7plHY70
>>459
そうか…たまに遊んだりするだけでいいとか言ってたけどサンドバッグを手放さないための作戦だったのかな…
>>460
そこまで考えてなかった…orz
いかに自分の考えが甘いかわかったわ。最後の時にいつもの優しい彼だったからそんな風に考えれなかった…。そうだよね、もしもを考えれば友達関係になるってのは危険だよね。
試しに書き殴ってみる。ありがとう。

462 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 11:43:04.54 ID:wdHhMwH30
>>461
あと、ここで相談したり何か書いたりするのもいいけどそれ以外で家族や友達なんか頼れる人は居ない?
迷惑を掛けたくない気持ちが強くても実際何かあった時には駆けつけたり側に居てくれると思う
あなたも友達が誰にも言えずに一人苦しんで悩んでることを知ったら辛くない?

元交際相手に被害に遭った話なんかは新聞でもたまに載るよね
最後はいつもの優しい彼だから、そんな新聞沙汰になるような酷いことはしないだろうと思うかもしれないけど
そもそも、あなたの事を大切にする恋人なら優しいし困らせることはしないと思うよ

463 :455:2012/12/11(火) 06:43:11.16 ID:lhw2i3380
>>462
信頼できる人にも相談はしたんだけどやっぱり一人だけの意見聞くより他の人の意見も聞きたくてここに書いてみた。
友達はモラ彼と付き合ってる時に疎遠になってしまってて…。

最後の一文には考えさせられるなぁ…今は相手を傷付けた事への罪悪感だとか関係が良かった頃とかを思い返して勝手に相手を美化しちゃってるんだよね。
早く忘れられるように、自分の幸せのために頑張るよ。話を聞いてくれて本当にありがとう。

464 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 21:56:38.97 ID:Ab3Z4r1G0
DVかとは疑ったことがあったけれど、モラハラだったって初めて今さっき気づいて言葉にならない。
・キレると雄叫び、壁ドン、とにかく暴れる
・暴力は振るわないが首襟つかんでグイグイやったり思い切り手首握ってきたりする
・基本的に「お前が悪い」
・ひとしきり叫んで暴れたら泣く。
・「もうこんな辛い思いしたくないから別れて」と、ことあるごとに別れを切り出す
・落ち着いて謝る。キレてる最中は一切非は認めない
・「死ね」「クズ」「カス」「お前と一緒に居るメリットがない」「つまんねえ」「帰れ」etc...
・セックスさせないとキレて↑
・ドケチ
・俺はやらないけどお前はやれ
・予定通りに事が進まないとすぐキレる。
・自分の考えを否定されるのは許せない。
・自分がキレるのは良し、私がキレるのはアウト

書いたらキリがないな。
私は依存癖、一回精神科にかかるべきか。
今はもう何も考えられない…この先どうしようか。
嫌いになれない自分が憎い…

465 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 02:21:05.84 ID:97h5rW4U0
>>464
もの凄い〜に書いてた人だよね?
友達や家族兄弟なんかで支えてくれる人はいる?
支えるというか、その状況を客観視できて冷静にアドバイスをくれる人が
(ただ家族ならまだしも友達が支えるには負担が大きいかも)
いなければ、かかるべきか否かではなくて病院でもカウンセリングでもいいから、話せる専門家が
いた方が何かと心強いのでは?

466 :464:2012/12/15(土) 05:12:35.04 ID:ZAQaMP9B0
>>465
そうです、こちらを紹介して頂いて移動しました。
家族は正直あまりあてにならないです。
友達には何人か私の気持ちの理解と、客観的な感想をくれる人はいますが
毎回毎回頼ってしまうのも申し訳ないと思い、時々頼らせてもらっています。
そうですね、やはり専門家の方に話を聞いていただけるのは心強いです。いいところを見つけようと思います。
アドバイスありがとうございます、助かります

467 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 10:14:36.94 ID:y/dIlBfl0
もっと色気のある服を着ろ!おまえはいつも色気が無い。
とか言うのってモラハラ?

468 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 10:54:01.70 ID:QvCp4jrG0
>>467
自分が身なりに気を遣ってない・センスが悪いならモラハラじゃないかな

469 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 10:59:01.24 ID:y6A8a1gD0
>>467
何を言われたかではなくて、それを言われてどう感じるかでは?

470 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 14:13:29.39 ID:y/dIlBfl0
>>468
私はどちらかと言えばアローズだとかカジュアル定番系の服装なので
つまらないと思われるのかもしれないけどそうなのかな・・・
>>469そうですかね?
こっちは頑張ってオシャレはしてるつもりなのに・・・って思っちゃいます
ちなみに彼もいつもカジュアル系

471 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 16:21:35.52 ID:+IdRrFPh0
典型的なモラハラは、スカート履くな!露出するな!って言うことが多いよ。
言動がそれだけならモラハラではないんじゃない?

でも彼の言葉であなたが嫌な思いをしてるみたいだし、モラハラじゃなくても
今後の付き合いは考えた方がいいと思う。

472 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 18:43:40.74 ID:y/dIlBfl0
>>471そうですか・・・
はい、付き合いはじめは服装のことなんて何も言わなかったのに
最近服装はもちろんの事、私の行動にまで色々文句ばかりで・・・
モラハラなのかも?と疑い始めてきたところです
とりあえずこういう事言われるのは不快だと彼に言うつもりです

473 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 22:25:01.63 ID:+IdRrFPh0
>>私の行動にまで色々文句ばかり
この辺を詳しく書けないかな?

ここに相談に来る人って、一つの例だけしか書かなくて
「それだけだと判定は微妙」ってレスついて、
その後に「あんな事もこんな事もあったけどモラハラじゃないんですね・・・」
って書いて締めちゃう人が多い。
最初に全部書いてればもっと違うレスがついたのに、ってよく思う。

474 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 22:32:07.44 ID:8WMibtwz0
>>472
後出し情報するくらいならまずモラハラスレのテンプレのモラハラ度チェックくらいしてきて欲しい
まだ一度も彼に不満を伝えてない内からモラハラって思われてたら相手もいい気持ちじゃないと思うよ

475 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 15:11:57.77 ID:iMMSs6gn0
体の関係を持ち始めてから、徐々に変貌していった、ドライブに行き気に食わないことがあった
のか、私を残し家に帰ってしまう、車の助手席から降りろと急に怒鳴られる、友達同士でボーリング
に行き自分のスコアが悪いのに機嫌が悪くなり、場を暗い空気にさせ、最後には私にコーヒーをかける
友人同士で、ドライブ(遠出)へ行き私が予約した旅館を探さず、ラブホテルに泊まろうと強引に連れて行かれる
旅館を予約したが何の謝罪もない、拒んでいるのに無理やり強姦、こんな感じのことがたびたび
あり、心底疲れました、完全なモラハラでしょうか?どうやって別れられるかな?

476 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 18:38:14.96 ID:f3qFMEwaO
モラハラの意味調べてこいよカス

477 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 19:03:33.57 ID:upgj3nIA0
>>475
モラハラかどうかって相談してる場合?
どこに書き込んでも「今すぐ別れろ」ってレスがつくレベル

各都道府県に女性センターっていうのがあるから、
時間調べて電話相談するのをおすすめしとく
親身に話を聞いてくれるので、気持ちの整理ができるよ

「モラハラ」と「デートDV」で検索して知識つけるのも忘れずに

478 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 19:08:53.98 ID:EDivWMXY0
>>475モラハラ越えてる
普通にDV

479 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 22:55:17.64 ID:cJMzdJn70
初めての恋人だから、どこまでが普通のすれ違いの範囲内で、どこからが異常なのかわからない……。
付き合い始めは、私が今まで恋愛を全くしたことがないこともあったのと、当時はドライだったから酷いことをしてしまっていた。
一緒に帰る?と聞かれたときも、ごめん今日サークルあるから、とか。
メールしてるときも、友達といるから返信できなくてごめんね、とか。
私は恋人を優先できてなかった。恋に恋してた。
そんな態度に業を煮やして、あるとき彼が爆発して、そこから少しずつおかしくなっていった。
・クズ、馬鹿、などの言葉を結構な頻度で言われる。真剣なときも冗談っぽく言うときもある
・喧嘩したときは手の甲や太ももをつねられる
・この日バイトだから、二人で遅くまで過ごせない、と言ったら「もっと時間の融通がきく好条件のバイト探さないのは甘え」といわれた
 (時給がそれほど高くない、と普段から愚痴っていたため)
・一緒の授業で問題を解いていて、「頭がいいから余裕でしょ」といわれ、解けないと「愚図だなぁ」といわれる
そういえば付き合い始めから6kgやせた気がする。彼にやせろとは言われてないけれども。

喧嘩や、私がクズと言われる要因は、私自身の人格にあるとずっと思ってる。
最初、彼に対して酷い態度をとってたのは私のほうだったから。
優柔不断だし、自分の意見言わないし、今でも不快な思いさせてしまう。
今では友達といるときでもメールできるし、サークルも全くいかなくなった。彼を優先したいから。
それでも、それでも週に一回ぐらい失敗して、別れる別れないのはなしになってしまう。
失敗?喧嘩?のきっかけはそれほど大きなことじゃないけど、つもり積もったものがそこで噴出してしまう。
何も変わってない、とか。何がしたいの?といわれる。
泣いて縋って、少し叩かれて、ごめん、これでお相子だね、ってなって仲直り。

……このスレを見てたら何が正しいのかよくわからなくなった。
友達とは喧嘩したことが一切ないというのも原因の一つかもしれない。
今年はうまくやっていきたいよ。

480 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 23:34:36.21 ID:rI42xY9LO
↑大学生?

その付き合い方は異常だと思う。

大切な人に愚図なんて言わないし、つねらないし。

あなたが自己主張しないから、完璧に甘く見られてる。

何いっても泣いて縋り付いてくるだろ、って思われてる。

可哀相に・・・。友達に相談してみたら?

481 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 01:35:13.36 ID:qFf77CWo0
>>479
サークルやバイトや友達を優先するのはひどいことじゃないよ。
お互いがお互いの生活を尊重できない恋愛は辛いだけだよ。
せっかく大学生なんだから、恋人だけじゃなくて色んなこと楽しまなきゃもったいない。

恋人のことが本当に大事なら手はあげないよ。クズなんて言うわけない。
もっとあなたを大事にしてくれる人は必ずいます。
そして、あなたが今大事にされていないことで悲しむ人もたくさんいます。

482 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 03:10:45.14 ID:HieYPKXI0
>>479
なんか…異常すぐる…
共依存的な気持ち悪さだ。

483 :479:2013/01/04(金) 10:01:34.72 ID:7L2Q6LnB0
皆様レスありがとうございます。
確かに「共依存」という言葉がしっくりくるのかもしれません。
あれしたいこれしたい、と思っても、まず真っ先に恋人のことが浮かんで何もできていません。
移動中も携帯を握り締めていて、いつメールがきてもすぐ対応できるようにしています。
便宜上「友人」と表記しましたが、私に友人と呼べる人は本当に少なく、
交友関係も彼とほとんど被っています。なので相談し辛い状況でもあります。

四六時中おかしいこと……だけではないです。だからこそこんなずるずるとした感じになってしまうのだと思います。
最近の態度から何か察してくれたのか、昨夜彼からメールがきました。要約すると、
「いつもきついこと言ってごめん。
素直になれないのは性分だから、すぐには直せないけど努力する。
最近、○○は俺に会うとき気を張っているのを感じる。嫌われないようしてくれているんだよね。
そうさせたのは俺だけど、もっと肩の力を抜いて、意見を言って欲しい。
ちょっとしたことで壊れるほど、浅い付き合いじゃないと、思っている」
と、来ました。

一概に、どちらが悪いとかなんとかではなく、また、私はどうにかしたい、とも思っているため
ちょっと頭を冷やしてみますね。
すみません、今まで恋愛したことなかったので、善悪の判断がやっぱり分かりません。
「私は未熟だから痛いことしていい」といってしまったことがあるため、まずはそこを撤回して、
さらに未熟ではなくなるようにしたいです。
ありがとうございました。

484 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 13:41:16.59 ID:g7cXFmaWO
だいたいの加害者が言うんだよ。

ごめんね、直すねって・・・。

性格や資質なんてちょっとやそっとじゃ変わらないのにね。
お幸せに。

485 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 15:58:51.84 ID:XRxt8Ny00
しっくりくるというか共依存とDVそのものじゃないか
彼からのメールはDVのハネムーン期というもので、普段どんなに酷い事をされてもちょっと優しくされるとコロッと許してしまう
それでそのままDVの輪にはまる
定説的にハネムーン期の後の暴言・暴力はもっと酷くなるよ
サンドバックを手放さないようにするために必死だからね

モラハラをする以外はいい人?
いつも暴言を吐くわけじゃないからいい人なの?
四六時中じゃなくても、そんなことをに言う人はおかしい

まあなんだ、お幸せに

486 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 14:50:38.16 ID:UwedOg5o0
475です。何もかもが初めての人でした、5年間付き合っての間に、そのような事が
あり、一喜一憂していました。DVですか、私は無知でした、洗脳されてたみたいです。
本人には一人になりたいと告げました、頭を抱え、ショックを隠しきれない状態でしたが私は
毅然とした態度で、友達になって、一人でいろんな事に挑戦したいと言う嘘をつきました。
その後手紙が来て、自分の言動の反省と私が必要な事、一生幸せにすると書いてありました
私は、それでも、別れる決心をしたので、別の人と結婚してと言いました。本心を言って
別れるのは怖いのでこの様な状態です。

487 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 15:46:49.32 ID:7pXALbvp0
>>486 まあ、そのまま逃げ切れるといいね。
何度も何度も甘い言葉で誘ってくるけど、絶対よりを戻しちゃ駄目だよ。

貴方本人も、今後のためにDV、モラハラについての本やネットでの情報で
もっと勉強した方が良い。

488 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 00:41:46.17 ID:0Ckc+yTu0
モラハラって自分じゃわからないのかな
散々私に対しての発言とかモラハラだよって言ってんのに違うよとか認めたくないだけなのか

489 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 00:49:00.87 ID:lVorKvaf0
>>488
分からないよ
モラハラだと思わないから平気で暴言が吐ける

490 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 02:14:08.52 ID:/1fhxCXQ0
>>488
分からないっていうかむしろ自分が被害者だと思ってるよ
大体相手がモラハラだと知ってて付き合い続けるあなたはどうなのよ?

491 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 02:19:13.66 ID:uXLa1wEm0
このままじゃだめだって思って頑張って別れたんだけど超辛い戻りたい
こんなんどうやって乗り越えればいいの?
友達もいないし辛すぎて吐きそう
ほんとに依存してたんだなって思う。辛い時もあったけど楽しい時もあったし
時間が解決してくれますかね?

492 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 11:15:13.22 ID:DNO17E7g0
>>491
うん。時間は特効薬。
あと、何か別に依存出来るものを探すべし。
ゲームでもいいし、散歩でもいいし
音楽でもいいし

493 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 22:39:53.31 ID:MbE8sBUX0
>>491
女性は新しい恋人ができると元彼をまるっと忘れちゃうらしいので
モラハラでない恋人をつくるのが一番いいと思うけどね。
ただ「別れて悲しい」をアピールしてると、すぐ落とせると思って
ろくでもない男が寄ってくるので気をつけて。

あと自分の依存体質を改善しないかぎり、またモラハラ男が寄ってくる
可能性大だから、今の自分としっかり向き合うのも大切だよ。
モラハラ関連の知識をつけることも忘れずに。

494 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 22:59:22.57 ID:lVorKvaf0
>>491
友達作ればいいじゃない
今まで元彼に取られてた時間を存分に自分の好きなように使えるんだからやりたいこと思いっきりやりなよ
辛い時と楽しい時の比率は辛い時の方が多いでしょ?
またそんな生活に戻りたいの?

495 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 09:32:57.30 ID:0zzujh/B0
精神的暴力、肉体的暴力がありました。精神的暴力に関しては、そう言う人なんだ
位にしか思わなかった、肉体的暴力は、好きだし、愛してるって言ってくれるし、我慢しようと思った、
でも、年月がたつにつれ、辛くなってきた、別れた当初は忘れられず、辛く、酒浸りになり、
体調もおかしくなり、精神的にも落ち込んだ、自律神経をやられ入院もした、
でも時間をかけて、今幸せな家庭を作れました。長い長い時間がかかったけど、時間が解決してくれました。
若気の過ちでした。

496 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 14:34:05.05 ID:0zzujh/B0
>>491
私も同じ気持ちになりました。頑張って別れたけど、一応恋愛していたのだから
今までの年月が悔しく、惜しく、悔やまれる、私は戻りたいとは思わないけど、今だ
に無神経に電話があり、ご丁寧にも結婚するって報告と相手の自慢をさんざんされて、
あーこれがモラ(いやがらせ)なんだって再び確信した、本当に神経を疑うよ、今自由
になれたんだからそんなモラ男は新しい相手も不幸にするし、嫉妬みたいな気分にもなった
けど、とにかく逃げられてラッキーっと考えなきゃこれからいろんな人と会うたびに、モラ男と
比較することになるが本当に最低な男だったって再確認できるよ。

497 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 17:38:08.86 ID:qDbDUEIo0
小学校で句読点の使い方教わらなかったの?

498 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 23:05:55.47 ID:6BSR0LNO0
>>497
モラハラ野郎ってよくこういう侮辱の仕方するよね

499 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 20:56:50.20 ID:7K5yayWa0
>>1レスとリンクを読んだのですが、自分の意見に自信がもてないので相談させてください。

私(女 22歳 大学生)、彼(男性 29歳 社会人)です。
私は昔DV男と付き合っていたことがあり(絶縁済み)、今でもたまに嫌な夢をみて過呼吸を起こしてしまったり、男性(知らない人でも)の怒号に過剰反応してしまうなどの後遺症が残ってしまっています。
彼はそのことを知っており、俺は絶対にそんなことしないしサポートしていくからと、約1年前に背中を押され付き合い出しました。
その言葉通り、彼はよくサポートしてくれます。夜中過呼吸になって起こしてしまっても、落ち着くまで背中をさすったり、手をにぎっていてくれたりします。

なんですが、度々あれ?と思うような言動があり、悩んでいます。

■些細なことで人格を否定される。(最近毎日腹筋しているのですが、なかなか痩せないのを見て、「お前は頑張れない人間だ」と言われる等。大学受験や部活でのスポーツ等、頑張った機会はあるのですが、全否定)

■私に意見を求め、それに対し回答するのに、採用されない。(彼が大量にあるゲームを売るといい、やりたいゲームはあるかと聞かれたので答えると、いつやるの?やる時間ないでしょ?働く気ないの?と結局売る等)

■自分の思い通りにならないと怒る(私は絶叫ものはダメだと先に言っておいたのですが、いざ遊園地に遊びに行くと乗りたいと言い出し、いやだと言うと機嫌を損ね、じゃあ一人で遊んでこいと突き放される等)

■矛盾したことを言う(上の遊園地の件で、俺はお前が来たいというから来た。お前が楽しければ俺はそれでいいと言いつつ、私の嫌がる絶叫モノに乗らせる等)

■何か注意をすると、反省する前に、お前はそれ以上にダメだと言ってくる(ある行為に対しわがままだと注意すると、お前ほどじゃないと返される。一度言ってもダメだったので、再度治して欲しいというと、根に持つタイプなんだなと言われる等)

■下の立場であることを強調してくる(こんなこともできないのか、私の通っている大学の批判、他の男はお前みたいな女無理だ等の発言)

■自分のことは棚にあげて批判をしてくる(私のお腹が出てきたのをみて笑うのですが、彼氏は身長170センチ、体重80キロの洋梨体型にも関わらず俺はいいんだと正当化する等)

500 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 20:57:45.70 ID:7K5yayWa0
>>499の続きです

他にも、モラハラチェックリストに当てはまることが多々あります。

けれど、モラハラでよくある、怒鳴ったり、嫉妬したり(これは隠してるだけ?)というような行為がないのです。機嫌が悪くなると書きましたが、それも数分。切り替えが早く、本当にモラハラなのかわからず、疑っている自分がすごく失礼なのではと思ってしまいます。
モラハラという烙印を彼に押し、私は悪くない(彼に批判されるような人格ではない)と思いたいだけなのでは、元彼と彼を重ねて見てしまっているのではないか等。

元彼と付き合っていた時の癖で、彼の顔色を伺ってしまい、自分の意見をなかなか言えません…。上記のようなことを言われ傷ついても、100%彼が悪いわけではない、私の悪い部分を自分の中に見つけ何も言えなくなってしまいます。
また、単に私が傷つきやすすぎるだけなのではないか、言葉を真に捉えすぎなのではないかと思ってしまいます。

後遺症の件でたくさん迷惑もかけていますし、私がわがままなせいじゃないかと言われると、絶対にそうではないとは言い切れません…。自信がないです。
文章が支離滅裂で申し訳ありません。第三者から見て彼はモラハラなのでしょうか。私はどうすべきなのでしょうか。
よろしくお願いします。

501 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 21:19:44.21 ID:ouXD07mB0
>>500
モラハラに見える
前の彼氏と別れた後で何か、した?
後遺症が残るようならカウンセリングを受けた方が良さそう
サポートしていくとは言え、一方で優しい面があり片一方ではダメ出しするような人はあなたのことを考えてないよ
こう言ってはひどいけど、見返りがあるから優しいのでは? セックスなりなんなり

恋愛とは別に信頼できる人、友達でも家族でもそういう人との関係を大事にした方がいいと思う
あなたを知ってる人が、話を聞いて客観的な事を言ってくれればその都度自分の進むべき方向が分かるのでは
溜め込んで一人で考えてその彼氏では正常な判断はできなくなると思う
それにまあ恋人の言う「支える」的な言葉は社交辞令程度に留めておいた方がいいんじゃないかな
余程の聖人でないかぎり、自分を犠牲にして相手を支えられる人は少ない
家族でさえ家族を支えるのはストレスも貯まることだし
自分のことは自分で解決できるようにした方がいいと思うよ

502 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 23:07:18.59 ID:/v/sKhNy0
>>500
彼はモラハラだと思う
「モラハラのリストに当てはまらない点があるからモラハラではない」んじゃなくて、
「リストに1つでも当てはまる点があればモラハラ要素あり」だよ

まあモラハラというか、精神的に幼い印象は受ける
彼の言動は「30代間近のいい大人」の取るものとは思えないし
あなたの事を「自分とは違う考えを持った、別々の存在」として接してない

どうすべきか、と悩んでるなら「別れたほうがいい」って答えになるけど、
まずは距離をおいて一人で考えるなりカウンセリングなり受けてみたらどうだろう

一応デートDVのHPも貼っとくね。
ttp://www.1818-dv.org/

503 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 00:47:06.88 ID:n6Vu/jdu0
>>501
カウンセリング受けています。DVに関してのみで、現在の恋人については相談していません。
見返りがあるからというのは、少し考えていました…。ある時彼が寝ている私(風邪気味で、眠くなる成分入りの薬を飲んで寝てた)に無理矢理突っ込んできたことがありました。
私は元彼に無理矢理セックスを強要されていたこともあり、つらかったという話を彼にしたことがあるのですが、
俺は2人で仲良く楽しく気持ちよくがモットーだから、嫌がることはしないよと言っていたので安心していました。
それなのにそんなことをされ、2人で仲良く楽しく気持ちよくじゃなかったのかと聞いたところ、だって可愛かったんだもの…と。
風邪で寝ていたのに心配じゃないのかと言っても、可愛いと思うのと心配と思う気持ちは独立のものだから、勿論心配だけど可愛くてやりたくなった、と。
その時も、釈然としないままあまり言い返せなかったんですよね…。

そうですね。周りの人との関係を大切にしていったほうがいいですよね。
ただ、上記のような、寝込みを襲われた等の話はなかなか知人には話しづらくて…
ずっとひとりで抱えてしまっていました。
頼るところは頼りつつ、なるべく自分のことは自分で解決できるよう頑張ります。
ありがとうございました。

504 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 01:02:33.63 ID:n6Vu/jdu0
>>502
距離を置くか…そうですね…
一度見つめ直す方がいいですよね
自分自身なんだか冷静になれていない気がします。
実は彼は正しいことをしていて、私が悪いんだと罪悪感に苛まれる時もあれば、その逆の感情になる時もあり、なんというか自分でもよくわからなくなってしまっているんです。
だからここにきて、相談したというのもあるのですが…
距離を置く場合、彼に対し、あなたはモラハラかもしれないと告げるべきなのでしょうか?
なにも言わずに距離をおくべきでしょうか…?
彼にも考えてもらったほうがいいのかな…

わざわざ参考URLまでありがとうございます。
参考にさせていただきますね。

505 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 01:03:38.21 ID:JFMEDOnJ0
>>503
その彼とは距離を置いた方がいいと思う
あなたにとってその彼はプラスにならないよ
なんていうかな、あなたの気持ちを利用して自分の好き勝手できるように仕向けてる
もし同棲をしてるなら何かしらの理由を作って実家なりに避難するとか策を取った方がいい

カウンセリングの先生に話せるなら話した方がいいと思うよ
負の感情を心の中に溜め込まないように

506 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 01:39:35.73 ID:F5ReK75AO
>>504
告げた所で彼は自分が正常だと思ってれば激昂するか被害者面して悪化しそう
彼も考えて反省して態度を改めてくれたら、昔の状態に戻れると考えてる?
そういう幻想は捨てた方がいいよ
29歳でこの性格は変わらないというかこれが彼の素だろう
いい時があったならそっちが作り物かと

22歳ならこんな男に執着して悩むよりもっといいことあると思うよ
自分を大事にね

507 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 08:42:47.02 ID:n6Vu/jdu0
>>505
後出しで申し訳ないのですが、彼とは遠距離恋愛中です。2ヶ月に一度位の頻度で、彼の家に2泊し、あとは会えません。
夏休みや、この間の年末年始等は、長めにお泊まりしました。

カウンセリングか…。
今はDVの専門家というよりは、PTSDでかかっているので、専門家を探してみたいと思います。あとは電話窓口とかですかね。
ありがとうございます。

508 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 09:00:35.98 ID:n6Vu/jdu0
>>506
そうですよね…
私も、彼は自分が悪いとは思っていないと思います。
ただ、距離を置くにしても、彼は正論で詰めてくるタイプなので、何かしら彼に対しネガティブなことがあるから距離を置くのだろう、なぜだ、どこだ、どうしてだ、と私が答えるまで詰め寄ってくると思います。
別れるにしても多分同様でしょう…。

つらいことがある一方で、こんなにお世話になったのに…と思ってしまう私にも問題有りですよね。
執着は捨てないと。ありがとうございました。

509 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 16:00:07.26 ID:JFMEDOnJ0
>>508
詰め寄ってくるような時はあなたが信頼できる人に立ち会って貰えばいいじゃない
友達でも父親でも
まさか連絡が取れなくなると家に押しかけてくるような人なの?

510 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 19:47:52.20 ID:+f/AWmXQ0
>>508
ところで家族仲はいいですか?
彼の事を母親とかに相談はできますか?

本当に別れる気があるなら、家族に協力してもらって
彼が家に来ても会わせないとか電話を取り次がないとかすれば、多分大丈夫。
普段から仲の良い家族であれば、そういう事は迷惑や苦労だと思わずにやってくれる。

511 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 13:17:46.38 ID:6kNycqIX0
>>508
あなたの気持ち次第です。まだ若いのだから、やり直しがききます。私は19歳から6年間付き合い、
徐々に、あなたの様な理不尽な事をされ、結局別れる決心がついたのが、結婚適齢期でした。(貴方は早めに、
気付いたのだからラッキーです)この人とはやっていけないと思い、一人になりたい、一人でやりたい事が
沢山あると偽りました、何をされるか怖かったですからね、彼は、最初のうちは、家に来たり、会いたい
と電話や手紙がきましたが、頑なにそっけない態度をとっていました。気持ちとしては、情も入っている
し、日々辛く、精神的にもおかしくなりましたが、結末としては、別れる事が出来ました、別れる時は、それ位の
パワーが必要だとおもいますよ。

512 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 13:35:49.55 ID:ue1fL0yS0
つい最近モラ男と別れた>>499-500と同じ様な感じの男
別れて気付くよ、あんな男に費やした時間がもったいなかったと

513 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 23:13:08.16 ID:hBtx8YosO
うーん彼モラハラなのかなあ

・やせろ、運動しろとしつこい
・病弱なんだが、身体を鍛えろ栄養を取れと言われる
・苦手なものを強制する(ホラーや絶叫もの)断ると拗ねる
・私の好きなものには否定的
・欠点を指摘すると早口で色々言い返される

一緒にいる時は楽しいけど後で思い返すとうんざりする

514 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 08:52:23.19 ID:7D7XEv+a0
>>513
4番目は若干モラか…
やせろ、はあなたがどの程度の体重なのかで変わってくると思うな。
偏食気味なら心配して「栄養採れ」と言うこともあるかも(しれない)。

515 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 12:17:33.80 ID:553BMy/vO
>>514
50kg台でお腹が出ているので、正直自分でも痩せたほうがいいと思ってます
苦手な食べ物はありますが、デートの時も特に残したり偏食したりしていないので多分体力つけろという意味かと
(風邪を引きやすいので)

彼はスポーツマンで健康体なので、アドバイスのつもりで言ってる部分もあると思うのですが
毎回言われるとちょっと疲れます…

516 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 17:00:37.74 ID:7D7XEv+a0
>>515
確かに毎回はウザいね。
風邪を引きやすいというのは体質もあるからねぇ…
健康体の人にはわからなかったりするんだよ。
相手さん、かなり上から目線な感じを受けますので、
そのうち貴女が疲弊しなければいいけれどね…
あと、お腹は(自分のためにも)頑張って引っ込めよう!

517 :恋人は名無しさん:2013/01/17(木) 17:39:44.16 ID:553BMy/vO
>>516
ありがとうございます
正直、ちょっと疲弊してきてるので
彼との関係を今一度考え直したいと思います

ダイエットは確かに自分の為でもありますね、頑張ります

518 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 02:14:43.87 ID:7djkSJ7N0
彼氏と喧嘩中でも何でもなくて、さっきふと今までの私への扱いを思い出したらすごく腹が立ってきた。
360度どこからどう考えても、自分の言いなりになる女にされただけじゃん。
あいつの行動言動の矛盾も愛されてるから私には酷いことが言えるんだ、厳しさが彼の愛情なんだ、とか自分に言い聞かせてたことに気づいた。他の女にはめっぽう甘かった。
自分の気に入らないことは何だかんだ言いくるめて私にやめさせて、自分のやりたい放題できる環境がほしかったんじゃん。

何でこんなことに今さら気付いたんだろう?突然洗脳が解けて目が覚めるってこういうことか。

言いたいこと全部言って喧嘩別れするか、このまま騙されたフリして利用してから振るか迷う。
どうせもう失うものなんかないし、今までされたことを思えば罵倒してもし足りないくらい。利用しても罪悪感すら感じないだろうな。

519 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 02:21:07.84 ID:7djkSJ7N0
他の女と比較してお前はダメだあの子のほうがよっぽどry
じゃあ私と別れて気に入る子と付き合えばと言えば、コロっと態度を変えて、お前が好きだ愛してるどこにも行くなって。
嘘が上手いね、演技が上手いね。もう絶対に信じないけど。

やばい、言い出したら止まらないw
あいつまじ不幸になればいいのにw
たとえ相手が私じゃなくても幸せになってほしい!とか思ってた自分を殴りたいわw

520 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 03:04:16.47 ID:vb2vhZojO
怒らせてるのはお前だと言って怒鳴る
怒ったときは平気でウザイ、だるい、しんどい、どうでもいいと吐き捨てる
自分が言われて嫌なことはするなと言うわりによくそんな傷つく言葉言えたもんだなと
他にも色々目についてきた
一週間のほとんどの時間を費やしてるのが辛い
会わないでいい日が待ち遠しくなったわ

521 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 10:00:56.09 ID:2JC4RPic0
>>519-520

同じ人なの?
吐き出しにレスして悪いけど、そう思っているなら
少しづつ会わない日を増やして相手に対する感情を無関心にしていった
ほうがいいぞ。

相手に復讐とか、不幸になって欲しいとか思っているあたりで
まだ相手に縛られて、相手のことを四六時中考えてるって呪いだから。

522 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 16:03:21.05 ID:kw5RXkiT0
ケチな男にもモラハラ多いね

523 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 23:44:01.59 ID:7djkSJ7N0
>>521
>>518>>519です
ひとり言を吐き出してすみません。
>>520さんは別の人です。

距離を置きたいとか別れたいとかは、こちらから今までに何度も言っていますが、それは了承してくれませんでした。
だんだんFOしたくてもできないので、きっぱりバッサリいくしかなさそうです。
アドバイスありがとうございました。

524 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 00:15:45.34 ID:aLUAXVl50
別れたいのに別れてくれないって、もうストーカーじゃん。
警察に相談しといた方がいいんじゃない?
相談だけしとけばいちおう記録が残るし、
何かあった時に対応が早いと思う。

525 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 01:43:35.06 ID:Q+YvzOIw0
>>523
了承してくれないってのは、もしかして
別れよう→嫌だ を繰り返してる訳じゃないよね?

526 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 09:37:29.70 ID:0XSAqhkL0
>>525
そうです。別れたいというと嫌だと言ってコロっと態度が変わりとんでもなく優しくなります

527 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 09:40:49.78 ID:0XSAqhkL0
連投すみません。
あと、距離をとって連絡を控えても、1週間もすれば相手からどうしても会いたいとか連絡が来ます。
返信しないと「返事は?」とか送られてきます。そうするとどうしても無視できないんです。

528 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 09:49:44.26 ID:Z5vI19DpO
513です
彼に思っていることをすべて打ち明け、一旦別れることになったものの
私の方が耐えきれず連絡をとってしまいました…
完全に共依存ですね
彼には、自分がまた傷つけてしまうかもしれないから復縁はよく考えて欲しいと言われました
少し頭を冷やそうと思います

529 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 10:38:34.24 ID:Q+YvzOIw0
>>526
なんだかんだ言ってあなたも依存してるようで
別れたいを拒否すれば別れないことも、ちょっと優しくすれば元に戻れることも彼は熟知してるから
あなたに別れる意思がない限り言い負かされるだけじゃないのかな
>>518-519に書いた内容とか、相手の嫌な所を紙に箇条書きするなり携帯にメモ取るなりして
連絡する前にそれを見直したら?
着信拒否やシカトしてると家に乗り込んでくるならまた別の対処方が必要だけど

530 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 19:33:57.69 ID:0XSAqhkL0
>>529
おっしゃる通り、私も依存していました。どんなに酷い扱いを受けても、自分の中でどうにか解釈を曲げて消化しようとしてきました。
優しくすれば別れられないと思われているのも、その通りです。何より見下されています。

ただ、今はこれまでのことを客観視して、彼に会っても感情が動かないので、別れへの第一歩だと思っています。

このスレに書いた内容はメモします。
普通なら、今すぐにでも別れた方が時間も無駄にせずにすむし、彼と関わらずに恨みごとも考えないことが一番と思います。
しかし、これまで自分が我慢してきたことを思うと腹が立って、どうしてもこのままでは終われないので、最後に一発かましてやりたいです。

長文すみませんでした。
アドバイスありがとうございます。

531 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 01:07:04.48 ID:lNVcxMSV0
>>530
最後に一発かますって執着しても自分が辛いだけだよ

532 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 08:38:02.65 ID:elAj+Pyp0
>>530
そもそも何をかます気でいるの?
モラハラに精神的ダメージを与えるってほぼ不可能じゃない?
全ての事柄において自分以外が悪いって思考だもの

533 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 09:56:14.22 ID:hUZzO5ok0
>>530 
だから、それを考えている時点で、相手依存が残っているんだって。

「相手のことを綺麗さっぱり忘れて、一切思い出しもしない。
 理解のある素敵な相手と幸せになる」
 が、モラハラに対する最大の復習だよ。

534 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 11:03:58.33 ID:ChTG9uMW0
>>530
今までモラハラに反抗できなかったのに今更何が出来ると思うの?
自分の支配下にあったサンドバッグを失うことが一番ダメージでかいから
何を言われても「別れます」とだけ言ってさようならすればいいじゃないか

535 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 01:13:12.13 ID:5krvW43y0
付き合った彼がモラハラだった。
ブス、デブ、ブタ、ヤリマン、クズ一通り言われた。
今事情があって生活保護を受けているのですが
彼も「俺も生活保護欲しいなー」とか言ってたのに
事あるごとに「ナマポ女」とか言われてきつかった。
ナマポ女はクズと言って、「真人間になるチャンスを与えてやるよ」とかって
どこぞの求人を持ってきて「受けろ」と強要する。
挙句、「大した魅力のない人、なんで付き合ってるかわからない」ときた。

もう疲れました。

付き合う前はこんな人じゃなかったのになあ...

536 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 01:16:59.69 ID:dxYWBDvUO
>>535
全力で逃げて
連絡先はすべて絶つんだ

537 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 15:45:25.24 ID:8DL2gjki0
>「真人間になるチャンスを与えてやるよ」

どの口が言うか

538 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 19:56:27.46 ID:FJ6TKSAw0
ナマポはクズだろ。税金泥棒。

539 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 21:18:58.84 ID:B41YJVppi
>>538
例えそうだとしても、恋人に言う言葉じゃないでしょ

540 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 22:32:01.29 ID:NVjp0iel0
それ位言われないとわかんない、って判断したんだろ。
実際それは正しいように見えるが。
ちゃんと精神を立て直してほしかったんだろう。
俺はナマポにちゃんと意見できる彼氏と友達になりたい位だ。

541 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 23:47:24.91 ID:qey9JPgt0
事情ってどうせメンヘラなんでしょ?

542 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 01:16:31.91 ID:lx/Vj5jY0
ナマポは叩かれるから隠したほうがよかったんじゃ…
求人持ってくるってことは働ける状態なのに働かない人って思えるし
でもクズとか言っちゃいかんでしょう。別れればいいだけで

543 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 15:24:42.46 ID:aeW9attx0
恋愛する気力あるならナマポ受けずに働こうぜ
彼氏もあなたもクズだわw

544 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 19:53:47.58 ID:RZrkkMYW0
ナマポだろうが何だろうが、恋人にヤリマンとは言わないでしょ。
んじゃヤリマンと付き合ってるお前は何なんだっていうw

付き合う前はいい人で、付き合った途端対応が変わるのがモラハラ。
外と内の顔を使い分けてる。釣った魚に餌をあげないんだよね。

545 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 02:37:16.55 ID:bpk/c4f/0
メンヘラってめっちゃ股緩いじゃん。
付き合ってみてどんどんそーゆー事実が判明したんだろう。
まあ付き合って変わった訳じゃなく
今まで見えてなかった面が見えたんだろうが。

546 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 18:17:00.47 ID:W2YdehKR0
デブやブスと言ってくるモラ野郎に反論すると
「冗談もわからないのか?」って言ってくるよね
こういう時どう反論したらいい?

547 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 18:21:20.57 ID:304JUMI20
>>546
「粗チン、ヘタクソの癖にふざけんな!」と言ってみるとか?

548 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 18:29:52.65 ID:caAkxh7+0
>>546
反論ってか相手しない方がいいと思うけど

549 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:29:15.31 ID:YRCpAPF70
>>546
「うん。わかんない。」
とかどうだろう?

550 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:37:32.79 ID:DdLDVgz60
>>546 怒鳴ったり怒ったりすると思う壺だから、
冷静にかつ、皮肉たっぷりに返すといいかと。
例「はいはい、粗ちんさん、テクなしさん、何かしら?」

つか、モラの相手をしてる暇があるなら、さっさと別れて良い人探せよw

551 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:39:40.15 ID:aQdcok2X0
先にも出てるけど、一発噛ませてやろうとか考えてるうちは依存から抜け出せないよ

552 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 10:50:38.90 ID:y2rKChyO0
>>546
「冗談でも言ってはいけないことがある」とかかな。
通じるとは思えないし、また自分の良いように屁理屈かましてくるから議論など無駄だけどね。
あと相手のことを貶めるような言葉を吐いて同じ土俵に立つのは論外。
さっさと見切りつけて離れる方が得策です。

553 :546:2013/01/25(金) 18:16:38.03 ID:3f9jLdT30
>一発噛ませてやろうとか考えてるうちは依存から抜け出せないよ

なるほどね、私の場合はモラ野郎は恋人じゃなくて母親なんだ
スレ違いだろうけど、ここしか相談場所なくてね
モラなんか相手してる時間がもったいないってことだね
毒親と縁切ることにします

554 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 18:21:34.36 ID:zIcOZJlt0
>>553
【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1280229812/
こっちで

555 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 18:22:16.82 ID:Yk5AgEW90
親かよ。板違いにもほどがあんだろww

556 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 18:42:57.42 ID:EBHo7NDX0
スレ検索くらいすればいいのに…
それか、いちいち母親だと主張しなきゃいいのにアホなのかな

557 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:00:21.08 ID:P3RkMFR40
>>546
冗談やめて、って言うと「そう。じゃあこれからいっっっさい冗談言わんわ」
その後何を言っても「へえ」「ふーん」のみ。
私が耐えられなくなり、見捨てられ不安でボロ泣きし、
怒ってごめんね冗談も必要だね、私の心が狭かったんだね→だろ?ってことでおさまってた

馬鹿だったなー私

558 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 23:11:58.27 ID:avBgjhG10
まあアホの子だからというかアホの母だからというか。
なんかもうどっちが原因かわからんが
当然って感じだな。

559 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 18:36:56.49 ID:P4+HvB/r0
モラ男=精神年齢中学生以下
って本当だよね

560 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 20:03:07.72 ID:+bESiCdzO
そういうのと付き合ってしまうのも人格の問題でしょ

職場や学校にそういうのがいたら普通深く関わらない

561 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 21:19:46.52 ID:uPbHzqva0
まあ親は選べないけど
恋人は選べるのに
そんなのに関わるってよほどバカなんだろお前ら
他人をアホ呼ばわりする資格もないw

562 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 21:22:22.98 ID:uPbHzqva0
>>558
アホだろお前

563 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 21:52:21.64 ID:JTArgL5v0
自演乙

564 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 22:03:18.32 ID:P4+HvB/r0
モラ男は付き合う前は優しいし周囲からも優しい人と思われている
しかし付き合ってしばらくすると豹変ってパターン
だから大体フラれるがそれでも付き合う女は共依存

565 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 22:33:12.39 ID:uPbHzqva0
一度でもモラと関わったポンコツのあんたらなんかがアドバイスしても
説得力無いわ

566 :恋人は名無しさん:2013/01/26(土) 22:34:16.08 ID:uPbHzqva0
>>564
で?

567 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 00:07:05.71 ID:LU0PZgs80
ID:W2YdehKR0が板違いを指摘されて暴れているようです

568 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 10:16:05.01 ID:5M/qClns0
「俺は他人には厳しい」と言いつつ自分に甘いモラ男と昔付き合っていた
周りの友人らの評価が元々良くなかったのに
顔と背が高いのが好みだったから
でもやっぱり周りの評価(特に男の友達)をきくべきだった・・・
と悟った数年前の若かりし自分

569 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 15:39:00.55 ID:pB6K69cq0
ネットとはいえ他人をアホだのバカだの貶すのやめたら?
モラとやってること同じだから

570 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 20:16:26.13 ID:XXvL+FhP0
>>568
!!!!
「俺は他人には厳しい」ってアイツも言ってた。
同じ事言うんだね、モラってw

571 :恋人は名無しさん:2013/01/27(日) 21:23:54.77 ID:eV1Sc1K20
>>404です。今日、ついに別れました。やっと別れることができました。ずっと一人で我慢していたのをついにしびれを切らして相手にキレ、親にも泣きながらすべて告白きました。
隙があればまた少し好きと思ってしまいそうなのですが、昨日やいままで言われてきたことを思い出すともう戻りたくはない、とはっきり言えます。
ようやく目を覚ますことができました。以前ここでアドバイスをくれた方、ありがとう。
しばらく独り身になって、本来の幸せや感覚を取り戻したいと思います。
さよなら、カプ板。

572 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 08:38:55.52 ID:Lhwguxce0
>>570
典型的なキメ台詞なんだろうねw
「俺は他人には厳しい」
いちいち気にしなくてもいい様な事でも気になって大げさにし
問題を大きくしたりする。凄く面倒くさい人。
自分はどうなの???っていうと不機嫌になったり怒る。
精神年齢がお子様以下。

573 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 08:43:44.24 ID:Lhwguxce0
>>571良かったね!
脱出おめでとう

574 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 12:38:03.23 ID:3pd0Uzu90
お前のためを思って注意してあげてる 

怒らせるようなことをするお前が悪い

575 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:23:23.08 ID:Lhwguxce0
俺がオマエを教育(調教)し直す

も追加

576 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 22:31:45.98 ID:KcRzV8/e0
俺と付き合って(お前の狭い)世界が広がったでしょ

も追加出来そう???

577 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 08:02:20.64 ID:nAgHhq6Q0
>>576あーありそうだね

モラハラは結婚してから酷くなる事も多い
ここはカップル板だけど気付かないで結婚するともっと深刻になるからね

578 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 15:12:00.49 ID:3iFW5emh0
わざと目の前でため息をついてみせる

言うことをすぐに否定する、会話にならない

579 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 19:29:28.78 ID:Ejdca7Z00
周りと隔絶させて、自分ひとりの思うままに操りたいんだから、
モラ男にとって、タゲを囲い込める絶好のチャンスだからね
危ないと思ったら、同棲とか結婚は止めとけ。

580 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 12:51:30.13 ID:0/pNfgUw0
「結果が全て」
「言い訳するな」

も追加で。
一方的に無茶苦茶な要求突きつけてこの言い草。
自分じゃ結果どころか何一つしない。

約束破っても嘘がバレても、逆ギレして逃げるから「言い訳するな」は実践してるんだなw
まー結果は何一つ出してないけどな!

581 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 02:10:23.78 ID:XeFwugk/0
>>580
それらはモラじゃなくても言うでしょ

582 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 08:50:58.64 ID:lrzeqcXk0
モラは自身がいいわけばっかするくせに
人にはいいわけするな、って説教するんだよ

583 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 11:50:48.33 ID:QF82LuWI0
究極の「人(タゲ)には厳しく自分に甘く」だからな

584 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 22:15:21.69 ID:EUkcLdjL0
色々探りながらここにたどり着き、読んで、彼がそうなんじゃないかと思いました。
普段はとても優しく、私なんか好きになってもらえて嬉しい!と思ってました。
でも、言い合いとかになると罵倒が激しく理詰めで、自分が嘘をついていたことすら肯定します。
「私のため」だとか「二人がうまくいくため」と。
先日は、普段は毎日彼から何回もメールが来るのに1通もこなかったので不思議に思い、なぜだか理由を聞いたところ、
忙しかったのに労いの言葉も無く…と呆れられ、ため息をつかれ、もうだめだね、というような内容のことを話していました。
私は反省し、謝ると無言のままなので何度も謝るとそれにはスルーされました。
言い合いになったときに宣言文?とやらを書けとかも言われます。
そして毎回最後に別れよう、と言われ私が謝って、止めて終わります。

彼がヒートアップしてくると私の話は全く聞いてもらえませんし全て否定されます。
自分でもわかるのですがどんどん自分を責めるようになってきています。

普段の優しさを信じて付き合っていきたい、でも少し冷めてきている自分もあります。
私とのお付き合いは友人一同や他人には隠したがっていて、誰にも知られていません。
そのため彼を知る人に相談できる人もいません。

毎日、仕事が終わる頃に彼の家に来るように甘えて促されます。私は嬉しくて行ってしまうのですが、
最近仕事や家事に支障をきたし始めています。私にも彼をそうさせてしまう原因があると思うのですが、
どうすればコントロールされないようになるのかわかりません。
仲良く付き合っていきたいだけなのに。

585 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 22:36:56.95 ID:uwFnrAst0
>>584 仲良く付き合うのは無理、彼といる時間を減らして
他の友達とゆっくり過ごしてみな。

親だって、友達だって、彼ほど酷いことをいう人はいるのかな?
「あなたの為、二人の為」っていいながら彼は貴方のために何をしてるの?
二人のために何をしてくれてるの?
貴方を責めて、罵倒して、コントロールするだけでしょ。

おかしいと思っているうちに少し距離を置きなさい、
悪いこともしていないのに謝っていたら、自尊心すらなくしてしまうよ。
別れようと言われたら、うなずいて別れなさい。
彼より優しくて、貴方を思ってくれる人はこの世にもっと沢山いますよ。

586 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 16:20:02.36 ID:5Gx5fZuY0
モラ男にハマる女性って結構優しくて常識人だったりする
気が強かったり自分の意見をズバスバ言う女性は避けるからね…モラ男は

587 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 20:50:00.24 ID:Ei+7P2Es0
普通に自分を大事にできる女性は
こんな失礼な事してくる男とは一時間も持たないからね

588 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 03:34:26.25 ID:kHHeE2D90
モラ彼と別れました!暴力などはなかったけど、理不尽なことを正当化して強要してくるような人でした。別れた後はひたすら自分可哀想アピール。

今はロミオメールが来ますが無視。なんでロミオメールはあんなにポエムなんですかね(笑)

589 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 06:42:52.67 ID:QjmUA1Mf0
なんとなく2ch見てみたらこのスレを発見しました
彼氏が>>3の5個目(物に当たる)、10個目(よく約束破る)以外全部当てはまる

モラハラは治ることは無いんですかね…?

590 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 08:23:57.83 ID:vGhONX770
>>588
ロミオメール晒したいなら家庭板に専用スレがあるからそっちに行ってね
誘い受けは良くないよ

>>589
治ると思う?

591 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 11:19:58.79 ID:phm/G6HK0
>>589
どんな病にせよ本人が自覚して改善する気がなければ完治しないでしょ

592 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 12:12:18.65 ID:DYh1hb+r0
モラ被害者って毒親持ち多くない?
失礼なことされることに免疫あるから我慢し続ける

593 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 12:21:06.35 ID:5iNsUBlp0
>>592 
別に毒親だけじゃないよ、
「うちのぼくちゃんは〜」系のベタ甘のアホ親からもモラ男は出来る、
家が普通でも本人が偏執的、潔癖気味、コンプレックスが強いと出ることもある。

そういう状況でも普通はモラにならない人の方が多いから
要は「本人の性格しだい」だと思う

594 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 16:16:04.79 ID:qEn3DJ6zO
モラ「被害者」って言ってんじゃん
よく読めよ

595 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 21:13:32.41 ID:OkgGqZmy0
別れる勇気が出なくて悩んでる。

前の家を出て行くことになり、実家にも帰れないので彼のところに転がり込むかんじで同棲三ヶ月目。
機嫌が悪いと八つ当たりでひどい悪口&夜中でも「家から出ていけ」。
喧嘩になると私も気性激しいからかなり激しくなる。今日も靴はいた脚で蹴られてあざだらけ、明らかに私のほうが暴力受けてるのに「出て行かないと警察呼ぶぞ」と脅される。
それは彼の実家に専属の弁護士がついてるのと、彼に都合のいい証拠だけ彼が録音してるから。
しかも彼は口も立つ。警察が私の味方をしてくれる気がしない。それに、警察沙汰になって私の親に知られたくない。

さっき決定的なひどい喧嘩をしたので、もうとうとう出て行くしかないんだろうけど、明日からどうしたらいいのかわからない。
お金もあまりないし、何より、一人になるのが怖すぎる。
友達も少ないし、仕事も不安定だし、彼を失ったらどうやって生きていけばいいのかわからない。辛すぎて愚痴ってしまった…

596 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 21:29:22.16 ID:vGhONX770
貯金全くないの?
出て行ってネカフェ行くなりウィークリー借りるなりして彼から脱却すればいいじゃん

597 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 22:00:24.74 ID:OkgGqZmy0
レスありがとうです。確かに、ウィークリーはいいかもしれない!
お金なくて初期費用払えなくて保証人もいないからすぐに引越しするのは無理なので。
あと精神的にボロボロで仕事の他に物件探しで歩き回る体力がない。

一人になることの恐怖が耐えきれなくてこんなズタボロになるまで追いすがってしまった。
私陰気で気難しくて人と仲良くできないから、こんな最低の男でも別れたら一生ひとりぼっちなんじゃないかと思ってまだ怖い。
早く思い切らなきゃいけないのに

598 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 22:12:24.27 ID:vGhONX770
あのね、
>こんな最低の男でも別れたら一生ひとりぼっちなんじゃないか
そんなのあり得ないから!
自分が陰気で気難しいって分かってるなら治そうよ
そしたら友達も増えるし、きっと新しい恋人もできるよ
少なくても友達はいるんでしょ?じゃあ別れても一人じゃないよ
今の彼氏が貴女に味方してくれるわけでもないし、今の方がずっと孤立してると思う
それに親の権力に物を言わせて暴言吐いたり暴力振るったりする人とずっと一緒にいるくらいなら
私なら一人でいる方が遥かにマシだわ

599 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 22:49:24.24 ID:OkgGqZmy0
ありがとう。理性で考えると自分でもすごく愚かなことしてるってわかってる。あんな人間に脅されてどんどん卑屈になっていく自分が情けないし悔しい。
それでもこの生活を続けてしまうってのはビョーキだと思う、早く離れよう。

友達いても、嫌なところばっかり目についちゃって親友にはなれない。
自分は性格ひねくれててもともと一人で生きてくべき人間だったんだろう、ちゃんとプライド保ってる一匹狼になれれば良かった。
男とベタベタする快楽なんかに囚われなければよかった

600 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 23:35:31.17 ID:QeElF7ZY0
完璧共依存…脱却目指せ。

601 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 23:59:46.95 ID:phm/G6HK0
不幸な自分に酔ってるようにしか見えないわ

602 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 00:03:27.12 ID:b5DSATIz0
>>597までは同情したけどこれは不幸な自分が好きなだけだわ
真面目にレスして損した

603 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 00:19:21.25 ID:8vhd6WAM0
そうかもしれない、読み返して自分でも寒いと思ったorz
文章て難しいわ。
不快にさせてごめん、ただ本当にウイークリーマンションというアドバイスは役に立ちそうです、ありがとう。

604 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 11:34:17.00 ID:7jWdfKiC0
モラハラ、暴言以前に
人の家に転がり込んで、文句言うなよ。
同棲だと思ってるの自分だけじゃないの?

勝手に家に住み込んだら、機嫌の悪いときに
「出て行け」言われるのは当然では?

そもそもの感覚がおかしい、
人の家で寄生してるのがおかしい。
出て行かない貴方が気持ち悪い。

605 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 16:38:05.48 ID:NDkJvbS+0
恋人といえど他人は他人
転がり込むのは何かおかしいと思う
親元に帰れない理由は?毒親?独り立ちできるほどの資金もないのになぜ出た?
一昔前の不良中学生じゃないんだからちゃんと生きろよって感じ

606 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 17:30:44.18 ID:B72KgVFJ0
>>592
アホか?お前
すっ込んでろ

607 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 17:33:38.92 ID:jIHS83+10
なんだか胸が痛くなるわね・・・

608 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 13:21:10.84 ID:SLOjT2RLI
>>604
乏しい想像力で気持ち悪いとか言っちゃうあなたもどうかと思う
まあ私が詳細書かなかったのが悪いんだけど。ごめんなさい。同棲誘ってきたのは彼。
家賃も払ってるし、寄生どころか食費含めたらほとんど私が払ってるんじゃないの?
あとここモラハラスレだから共通認識だと思ってたんだけど、
モラハラ男ってこっちが離れようとすると優しくして引き止めるのがデフォじゃん
嫌われて邪魔扱いされてるだけならそりゃおとなしくとっくに出てってるわ

>>605
毒親って具体的にどういうのか知らないけど自分の身を守るために実家にはいられない
皆さんみたいに学校出してもらって正社員にもなれそうにない底辺だからお金ないんだ


成人するまでになんとか大学か専門行こうとは思ってるけど今の状態じゃ無理だろうな

スレ汚してごめんなさい、いろいろと失礼しました、ありがとう。

609 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 14:33:35.14 ID:4Jlr4JeD0
なんていうか…
どっちもどっちな感じするな
文章見てると

610 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 18:19:58.50 ID:djeR90TR0
まあとりあえず大学・専門へいく道にむかって頑張れよ
これから先のが長いのに、その男で今の数年つぶすのはあっという間だぞ

611 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 18:42:39.49 ID:/uOiO2sn0
壮大な後だし乙、釣りか?www
>>608にメンヘラ臭がするwwww

家賃払って、食費はらっていけるなら
そんな屑捨てて自立すればいいだけ。

612 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 20:51:02.03 ID:shfgeYifO
>>608
自分が一番不幸だ、あなたたちには分からないでしょ?
という考えでいるのは勝手だけどあなたに味方してくれる人まで遠ざかりそうだよ

613 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 04:25:12.21 ID:P3ES5ZiU0
モラハラ男と被害者というよりはただのDQNカップルだと思う

614 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 16:12:20.63 ID:UxaqDeB0O
喧嘩して、自分にも良くないとこがあった場合
>>3みたいにバカとか突き放すような事をいいだすのはモラとは言わないのかな?

615 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 18:47:12.56 ID:Tb7ea7UZ0
喧嘩している場合のみ、激昂して悪口を言う場合は
単なる口の悪い人ということもあるからね。

モラはあくまで日常生活全般で、日常的に
『無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、
 じわじわと精神的に追いつめる、言葉による暴力』だから

上の人はモラというより、お互い様のDQN判断でいいかと。

616 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 19:46:43.01 ID:UxaqDeB0O
>>615
レスありがとう
上の人の事じゃなくて自分のことなんだw

普段私の事を見下すような言動が、たまに見受けられるから
モラなのか、年上だから威張りたいのかワカランと思って。

で、バカとかお前呼ばわりされるような喧嘩を他の人としたことないし
こちらにも落ち度はあれどそこまで言うか?と思って聞いてみた

超軽度なモラなのかなぁ…

617 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 00:03:41.54 ID:bn1ucG6o0
自分の彼女じゃなくて、幼馴染の女の子の彼氏がモラハラっぽいです

俺含め周りの友人も「別れたほうがいい」って注意するほどです
>>3のほとんど当てはまってるんです

だけど幼馴染は彼氏のことが好きすぎるのか何なのかわからないんですが、
彼のモラハラ的行動を全て許してしまっている感じです

余計なお世話なんだろうけど何だかすごい可哀そうに見えてしまいます…

618 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 00:08:05.20 ID:bn1ucG6o0
途中で送信してしまったorz

俺の彼女は「女性はそういう生物だから仕方がないし、放置しとけ」って言ってます

モラハラ彼氏は自分より年上(30代?)で、話し合いとかでどうにかなるのでしょうか?
もしくは放置するべきなのでしょうか…

619 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 02:21:35.79 ID:ERobrZAY0
いやいやいやww所詮その娘にとって君は他人なんだからそんなことされてもウザイだけでしょww
その女の子が悩んで君に相談した時だけね、そういう余計なことをしていいのは。
よそのカップルの付き合い方に口出しするって相当傲慢だよ。

620 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 02:36:26.55 ID:oJby6/C+0
>>618
共依存な女は結構いるから、対処するのは彼女自身。
周りがどう言っても本人が自覚しなきゃ無理だよ。

621 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 02:39:00.71 ID://PWSxhs0
>>618
相手を好きすぎて脳内花畑の時には反対の意見に耳を傾けないでしょう
喧嘩をして相談されたり何かされた時じゃないと
それに、幼なじみとは言え別の女性に肩入れするのをあなたの彼女はどう感じるのやら

622 :恋人は名無しさん:2013/02/07(木) 12:23:46.98 ID:8EwURBtM0
昔、修羅場スレで似たようなレスがあったな
幼馴染の女に加担しすぎたあげく、自分の彼女をないがしろにしてフラれたってやつw
そうならないようにほっとけ

623 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 21:59:46.85 ID:vLzpOss10
モラハラ男と別れられそう。
でも共依存だったから喪失感がやばい。
今は向こうが激怒状態だけど、ロミオ期になったら揺さぶられそう。
でも!でもでも!今度こそはがんばろう。

624 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 13:01:56.59 ID:K5oirO1J0
頑張れ!!
心機一転、綺麗な桜をむかえようぜ

625 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 01:26:49.18 ID:KOSc0uns0
彼はモラハラなのかな・・・チェックは半分くらい当てはまってるけど傷ついてるのは彼で
怒らせた私が悪いと言われるとそうなんだと思うし、確かに私にも悪い部分はある。
普段から馬鹿にするようなことばかり言うから私が怒ると「冗談のわからない人間は嫌い」と言われた。
好かれてるには違いないんだけど好きな人によくこんな態度取れるなあと思うし辛いことが増えてきた・・

626 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 06:50:55.41 ID:QgdpX4qk0
>>625 友達で考えてみれば分かる。
貴方が彼だったとして、友達に同じ態度を取り続けられますか?
友達にも取れない態度だったなら、それは相手が変だということ。
恋人なら尚更、許容範囲も態度も優しいはずです。

>怒らせた私が悪い
貴方が悪いとしても、普通、何度も怒らせる人とは余り付き合いません、
言って直らないなら距離をおきます。
怒らせる原因はいつも一緒ですか?時と場合によって変わっていませんか?
その時々に原因が増えていませんか?

恋人といて辛いのは貴方が悪いのではなく、相手が貴方を責めるために
一緒にいるからです、冷静に考えましょう。

627 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 20:27:10.70 ID:Motwqpdr0
質問です。お願いします。

モラハラ気質の人が自覚して克服し、普通の性格に変ったという
体験談とか、その方法が書いてある本を紹介してください。
・自分で自分のモラハラ傾向を何とかしたいと思ってる人
・パートナーのモラハラ気質が治るのかどうか見極めたい人
  (治らないと判断してすぐに逃げるべきか決めたい)
  ↑
こういう人にオススメの本ってないでしょうか?

628 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:17:47.15 ID:NIo9Gb+x0
ぶっちゃけそんな本沢山あるよ。
人格障害全般や発達障害全般のムック本とか、漫画でわかる心療内科とか。
でもどれも内容が薄っぺらで、具体例や対策もほとんど書いていない。
正直素人に毛が生えた程度で全く役に立たないよ。

「相手の病気を理解して、根気良く接していけば、人格障害は治ります!」みたいな結びがほとんどで、
正直そんな事をしたら共依存まっしぐらで地獄をみるよ。
そもそも、モラハラや人格障害の例が「怒りやすい」とか「悪口を言う」とかソフトなもので抽象的にしか書かれていないのを見て
著者自体がモラハラや人格障害の本当の恐さを分かってないなと思った。

629 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 01:09:20.16 ID:R1Ab1qSU0
>>628
そりゃ直接的なこと書いたら出版できないし分かりにくいもん
漫画で分かる〜は結構的を得てたと思うな
>相手の病気を理解して、根気良く接していけば
基本的に人格障害はこれしか対処法がないと思う。だって人格障害だから
反発して色々言っても聞く耳持つ人なんていないし、向き合うか逃げるかしかないよ

>>627が現実から目を背けたいのは何と無く分かるけど、お互いの意識改善しかないよ
本に頼っても何の解決にもならないと思うな
どうしても何か手がかりが欲しいならDV加害者のための更生プログラム的なものがあったと思うから、そういう方向で調べてみたら?

630 :627:2013/02/19(火) 01:42:19.63 ID:5xHQrqxl0
DV加害者といっても、肉体的な暴力はなし。
通常は優しい性格。むしろ気が小さい方。
ただ、ごくまれにケンカになったときは
相手の心にいちばんダメージがありそうなネタを瞬時に判断して口にする
また、
いちど攻撃態勢になったときはかなりしつこくなる。
しかし、
相手(私)がいったん過呼吸ぎみに号泣すると急に攻撃をやめて反省しはじめる。

何回もこういうことを経験するうち、本人は、小さいときの両親の叱り方に似てるかもと
気にし始め、自分が異常なのではないか、治せないか、と気にし始めていてるんです。

カウンセリングまではやる気がないけど、本とかなら読んでくれるかと思ってここで質問しました。

631 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 03:31:10.94 ID:7Brk8+qz0
それモラハラなのかな…違う病気?のような気もするけど
カウンセリング行った方がいいんじゃないの?
それも嫌だってんなら本読んでも変わる気ないと思う

632 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 03:34:23.17 ID:tFNI/LvCO
>>630
本だと分かった気、改善した気になって終わるだけじゃないのかな
その状態を客観視できる人がいないと
そういう意味ではカウンセリングの方がいいかも
あなたも相手もね

633 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 11:31:09.21 ID:R1Ab1qSU0
>>630
DVは殴ったり蹴ったりだけじゃない。言葉で追い詰めるのも傷つけるのも精神的暴力だよ
本なんて読んだか読んでないかも分からないし、受け手によって解釈がばらつくから
治せないか、と考えてる今のうちにカウンセリングに行った方がいい

634 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 13:21:02.05 ID:VUyMqNRu0
>>630 
自己判断、自己診断が一番危険。
プロに任せたほうが良い。
カウンセリングをやる気が無いなら、根本は直らないと思うよ。
モラ男本人が治療する気が有って、どんな努力も惜しまないと思っていないと。

モラハラに到る考え方や土壌を根本から治さないとなくならない
今までの自分を自己否定するわけだから、大抵楽な方に流れて逃げちゃうらしいけどね。

635 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 16:06:23.50 ID:5ox/fYo90
彼氏がモラハラ気味で別れたい。
ドライブ中に行先が決まらないと「俺寝るからその間に考えろ」って車の中で寝てしまったり、自分の思い通りにならない事があると私を罵倒する。
外食する時のお店や旅行の計画なども全部私任せ。何でもいいと言いながら、気に入らないと却下&呆れられる。彼が納得するまで提案し続けなければならない。
不満があるとキレるだけでなく、mixiやTwitterに明らかに私の事だとわかる悪口を書く。共通の友人も見てるのに…

逆ギレされるのが怖くて、不満を言えずに三年が過ぎたけど、もう無理です。
結婚したいと言われてるけど、優しさを感じるような出来事は最近全くなし。

どうすれば穏便に別れられるんだろう…

636 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 19:21:04.64 ID:oa9D2vet0
>>635 とりあえず、友人でも家族でも味方を作って相談。

逃げ道と避難先だけを作ったら、
「もう無理です、別れます」とだけ送信して一切の連絡を絶つ、
出来れば引越しや避難をしたほうが良いかもね。

穏便に綺麗に別れる手段なんて無いよ、
相手は貴方を奴隷や家畜としか思っていないんだから。
不満を言わなかったあなたも悪いけど、相手はキ○ガイだから。

637 :恋人は名無しさん:2013/02/26(火) 21:17:33.55 ID:3NCUyeBZ0
>>635
私も元カレにされた!3ヶ月で別れたけど。

ドライブ中にデートコースは丸投げで決まったら起してって。すごく悲しいよね

あと、何か私が彼の思いや常識と違うことを言うと「今まで付き合った中でそんなこと言う娘は初めてだよ」(悪い意味で。信じられない的な)

今は別れて本当に良かったと思ってる

638 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 17:33:37.56 ID:SYQrX3Xn0
>>636
やっぱり女性(人間)として扱われていないですよね…。
共通の友人に相談して、別れ話や別れてからの彼のフォローをお願いしてみます。

>>638
二人で遊びに行ってるのに、こんな扱いされたら悲しいですよね。
別れるときはうまく別れられましたか?

639 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 01:56:37.80 ID:QXSjMP4H0
>>638
普通の恋愛でも片方に気持ちがある状態だと穏便に別れるのが難しいのに
穏便さを気にしてたらいつまでもそのままだよ
共通の友達に話す時に、もし彼が外面のいい人ならあなたが大げさに言ってるだけと軽く取られるかもしれないので
メールでも何でも証拠となるものを取っておくといいかもね

640 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 08:37:14.68 ID:EcKXCaDU0
>>638
アンカミスかな?
上の人も言ってるように穏便な別れはあまりないよね

彼のこと好きだったけど私は気が強いのでモラ発言に噛みつき、よく喧嘩してたんだよね

別れる詐欺みたいに毎度彼が別れを振りかざし私が謝るパターンで私が謝らずお別れ

一週間後、想像通り復縁迫ってきたけど。
モラ彼と連絡をとらない期間は人を冷静にし、未練ゼロ。冷酷に対応した
距離を置きオススメ。
頑張って!

641 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 17:38:50.57 ID:c1WCJvp70
私も理詰めで言い返して難を逃れた。
コントロールしたがるとか無理。

642 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 13:18:53.80 ID:l1y6olqKI
昔付き合ってた男性、
僕より勉強が大事なのかと泣いて怒って授業に出させず単位落としたり
毎日夕方五時に自宅に電話してきて、もし私が出ないと
母に「今どこにいるのか」と五分おきにリダイアルして聞き続けたり
周りには「問題の多い子だけど付き合ってあげている」と広めたりで
あれはモラハラだったのかなと今になって思う。
私も若くて馬鹿だったけど、本当に別れられて良かった。

643 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 13:38:53.86 ID:1dYgR4470
モラハラ以前に完全にメンヘラだなそれ。

644 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 03:38:41.73 ID:3PTYbZQ8O
人にさんざん宿を調べさせて、予約もお前しろ、
だけどわたしの仕事の日なのでおかしいなと思ったら、
「誰と行こうが俺の勝手だろ」と言われた。
何度も別れているのに毎日しつこく電話をしてきたり、その時だけは同情をかうようなメールを送ってくる。
でもまた同じことの繰り返し。
人を馬鹿にした変なあだ名で呼び、悪口しか言わない。
あんなやつ氏ねばいいのに。

645 :恋人は名無しさん:2013/04/05(金) 06:55:24.71 ID:gBI9CZuF0
>>644 つ着信拒否、電話番号変更、メルアド変更

646 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 03:00:41.70 ID:nb/3oUilO
自分がたぶんこれかもしれない。
機嫌の良い時や、他人にはださないけど、恋人とケンカになったら、止まらない。
傷つける事しか言わない。
でも恋人もそうなる。
2人ともモラハラで共依存なのかも‥

647 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 12:01:32.14 ID:GrQPhOgW0
一応逃げることができた者だけど、
モラ男の暴言のおかげで眠れなくなり、食欲がなくなり、
恐怖心から一人暮らしが不可能になったため
大学に通えなくなり休学。

逃げられたことは良かったけど、
共通の友人を数十人失って孤立状態に近い上、
大学休学に高額の在籍料を払っている。

逃げても失ったものが多すぎて、
恨みが消えません。

精神的に弱って鬱状態になったし
恨みもどうしたら良いかわかりません。
とにかく嫌な気分から抜け出せないし、
いつも忘れることができない。
メンタルクリニックに相談していても
あまり解決にならない感じで。
疲れてます。

648 :恋人は名無しさん:2013/04/11(木) 21:53:36.40 ID:ny/P/FtI0
モラ夫と最近離婚しました。
子持ちです。

養育費は払うとか言ってたけど、うやむやにされてしまいました。
そんな元夫の職業は小学校教師。
自分の子どもも大事にできない人が他の子どもを大事にできるのかと。

離婚まで自分の中では長かった。
ほんと疲れました。

649 :恋人は名無しさん:2013/04/16(火) 09:55:25.67 ID:IBFuIMCs0
誘い受けだろうけどスレチ
ここはカップル板ですよ

650 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 21:31:46.82 ID:4OAyU5FN0
妊娠した西山まき、早乙女太一と復縁するって報道出たけど、
このカップルどう考えてもモラハラ&共依存だよね。
3年以内に別れるはず。
別れなくても幸せな生活を送れるとは思えない。

651 :恋人は名無しさん:2013/04/17(水) 22:52:07.71 ID:SKj+Irxh0
>>286
俺の元カノが言ってたのと同じ事書いてあるな
散々俺がおかしいという扱いばかり受けてきて、長いこと俺が病気なのかと思ってたが…

「私をコントロールしようとすんな」とか言われて、かなり驚いて聞いてみたけど、
具体的に俺の言動の何がそうであるかを言ってくれたことはなかった
言われて以来、別れてからも色々調べてみたけどそれらしいものはなくて、
家族や親しい友人、果ては医者にも聞いてみたけど、皆特に思い当たることはないらしい
もしかしてこれは元カノの自己紹介だったりするんだろうか?

喧嘩になると>>286と全く同じ反応で、デートで外食すると虫の居所が悪い時は店員に横柄な態度取ったり、
あと「恋人なら〜するのが普通、して当たり前」とよく言われてたわ
俺がそれにそぐわない言動をすると、「なんでできないの普通ならできるでしょ」連呼、
ついでに付き合ってる期間中に今でも何が原因かわからんけど鬱になって、
元カノの寄越すメールにろくに返事できなくなって、
そのことで親の携帯にすごい勢いでなじる電話がかかってきたのがきっかけで俺から別れたな
あれ、もしかせんでも元カノモラハラか…?

652 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 09:24:35.98 ID:V1nxlmT20
長文でごめんなさい
付き合いはじめは太ってる私に対して、特に気にしてないと言っていたけど最近は柔らかい口調ながら「でかいケツ」「ぶた」など言うようになった。
予定は聞かなきゃ言ってこないし、予定立てても前々日とかに予定入った(友人と飲みなど)と言ってキャンセルされる。
月に何回も飲みに行くのに、もう1か月近く私とは会ってくれない。
沈黙になると私のせいにされる。
経験多い自慢をされ、あまり経験のなかった私を見下す発言をする。
男友達と2人で会ったら、もう恋人っていう目では見れないと言われる。どうやら男女2人きりであったら絶対なにか起こると思ってるらしい。
でも、「お前は浮気できなそうだよなw」と言われる。
付き合いはじめにギャンブルする人は無理と言っておいたのに、今ではパチンカス。
私が喘息持ちなの知ってるのに煙草を車内で普通に吸う。
イライラすると車の運転が荒くなる。それが怖く感じ黙っていると、「眠たいの?」とか優しく聞いてきて機嫌取りしてくる。

これはモラハラですか?それともただ無神経なだけですか?

653 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 16:56:10.64 ID:ftQYYBNb0
嫌な思いをするならモラと思っていいとは思う
けど、程度で判断が鈍る程度の相手はモラと断定するのとは違うと私は思います
レッテルを貼る行為の根本に何があるのかを見つめ直すと良いと思いますよ

モラかどうかではなく、ご自身のお気持ちを見つめ直す時期なのかもしれませんね

654 :恋人は名無しさん:2013/04/21(日) 17:17:39.53 ID:KH7H/UIk0
>>652
まず>>3は読んだか?あれは一つでも当てはまればモラハラの可能性ありだからな
その前に>>652が喘息持ちなの知ってるのに、タバコ吸う奴なんかと付き合ってて何かいいことあるのか?

それと、ここでそれはモラハラじゃないって言われたら我慢するのか?
>>287が言ってるが、「どんな言葉を浴びせられたかではなくて、言葉であなたがどう感じたか」だろ

655 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 16:49:36.02 ID:052BaLs6i
すごく優しい男性からアプローチされて目が冷めた。
それから3回くらい別れ話を切り出してるけど、その場しのぎの優しさで交わされてる。
でも絶対に別れる。

656 :恋人は名無しさん:2013/04/23(火) 19:07:57.58 ID:oDxBce550
歳取ると取捨選択が早くなるっていうけど、
それと反対で若い頃は比較対象がないから
モラ男とズルズル何年も付き合っちゃうんだよね。

657 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 11:19:07.62 ID:5uJLBCD9O
付き合い始めた彼が
モラハラの気があるんじゃないかと
よく観察しています

話を聞くと
彼の家族(特にお母さん)が
モラハラみたいなんです
…遺伝しますかね?
彼自身はそんな家族が嫌みたいですけど

658 :恋人は名無しさん:2013/05/09(木) 22:37:17.04 ID:by5zjIug0
>>657
親がモラハラだった場合、子供もモラハラになる可能性は高いよ。

子供がモラハラ的行動を取ったとき、普通の親ならたしなめたり注意するけど、
モラハラ親は注意しない(モラハラ的行動が悪いことだって自覚がないから)。
すると子は「こういう(モラハラ的な)行動をしていいんだな」と考えるようになる。

遺伝でなく「モラハラ親に育てられる」という環境が、子をモラハラにするんだと思う。
もちろん全ての子がそうなるってわけではないけど。

659 :657:2013/05/10(金) 08:50:14.71 ID:/ulLLQROO
>>658
そうなんです
彼が悪いというか習慣や環境の違いを感じるんです
本人も薄々感じているようで
きちんと説明すれば
(正直面倒臭いですが)
反省して治してくれます

彼の家族にも言えるのですが
深く関わってない人からすると
外面(マナー)はいいので
は無意識にそこに固執しているようです
常識は弁えているからいいじゃんって感じ?
私は世間知らずで反省すべき点も多々ありますが
そんな私でさえそこまで気にするかと驚く事が少なからずあります

あとこのスレの決まり文句
「身内には厳しいから」
「育ててやる」

う〜ん、大丈夫かなぁ…

660 :658:2013/05/10(金) 19:12:39.51 ID:fHadXii20
>>657,659
あなたがこのスレに来たってことは、彼がモラハラじゃないかと疑ってるよね。
彼がこのスレの決まり文句を言うことも、あなたは把握してる。

でも文章を読む限り、気持ちとしてはまだ好きなんでしょ?
全くの他人である私が「別れた方がいい」って書いても多分別れないよね?
だったらしばらく様子みてもいいんじゃないかなーと思う。

とりあえずモラハラについて本読んだりして知識をつけるといいよ。
それから家族や友達に彼の話をして、意見を聞くといいと思う。
彼を客観的に評価してくれる人を味方につけると、自分の考えが
麻痺したときに助けになるから。

661 :恋人は名無しさん:2013/05/11(土) 11:32:14.95 ID:uwvAJ3wX0
彼とのやりとりであれ?って思う事が多々あってこのスレに辿り着いた
どうみてもモラハラです ありがとうございました
おかげで別れる決心がついたよ

662 :657:2013/05/11(土) 12:36:13.01 ID:ZZ3bhZ78O
>>660
出会った当初、彼の事が苦手だったんです
思えば初めて会った時からなんとなく気付いていたんです

でも彼自身が一番気にしていて
大切な人を傷付けたくなくて
自分を縛ったりしている姿も見てきました

だからこの人なら悪い習慣や環境にも勝てるんじゃないかなと思い、
好きになりました

でも本当に危なくなったら離れます

そんな日が来ないことを祈りつつ
知識や情報、
友人やこのスレの皆さんの意見を参考にしながら
日々を過ごしていきたいと思います

今回は本当にありがとうございました

663 :恋人は名無しさん:2013/05/14(火) 17:23:39.66 ID:i9cW+tW00
>>662
自分の直感、遠い他人のアドバイスより、
彼氏とつながっている方が、確かな感じがするんでしょう
でも、それは自信の無さがそうさせていることだと思うよ

モラハラをする人は、そういう部分につけ込んでる
すると、さらにこちらは自信を失っていく
そうなると、自分のことをどんどん決められなくなっていくから
先延ばしにするのは、あなたが思ってるよりもっと危険

664 :恋人は名無しさん:2013/06/02(日) 23:10:25.88 ID:PNyj2B4p0
質問させてください
モラハラ的な関係でつながっている二人がいます
おそらく加害者は自分は教育してやってる、
愛情があると思っていて加害者の意識がない
被害者は辛そうだけどたまに優しくされることで愛があると信じており、
加害者はそんな被害者に多少の愛情はあるように見えます

この場合加害者側にそれとなく告げて更生させる方法はあるでしょうか?
被害者側に告げるのは酷だし(愛情だと思っていたものが違うと
知らせるには二人の歴史が長いので…)
仕事の関係もあり、二人を離れさせる方法は難しいです

665 :恋人は名無しさん:2013/06/03(月) 20:04:44.85 ID:lyNFYPjv0
私はモラハラ男と付き合ってた過去があり、このスレとメンヘラ板の
モラハラスレも長く見てる者ですが、過去スレの書き込みと経験から
「モラハラ人間を更生させることは不可能」だと思ってます

モラハラ本人が自分の言動を自覚し、深く反省して矯正したいと願うなら
可能性はあるかもですが、モラハラの人は基本「自分は悪くない。全て周囲が悪い」
という考えで、他人を傷つけているという自覚がないのでほぼ無理です

666 :恋人は名無しさん:2013/06/03(月) 20:32:00.54 ID:qt05kdXi0
>>665
レスありがとう、やはり難しいんですね
あなたは間違っている、という言い方だと絶対聞かないと思うので
あなたが損しますよ、とか被害者が離れていってしまいますよとか
うまい言い方でさとしたいのですが…

もうひとつ質問です
被害者が泣いた時の一般的なモラハラ加害者の反応って
どんな感じですか?

667 :665:2013/06/03(月) 23:08:36.12 ID:lyNFYPjv0
>>666
泣いた時というか、加害者は常にこのスレの>>2のような言動を取ると思いますが

668 :恋人は名無しさん:2013/06/03(月) 23:51:59.67 ID:qt05kdXi0
>>667
行動パターンについては
本も読んだし職場系のモラハラ本も読みました

その上でピンポイントで泣いた時にどういう反応をしがちか
実体験があれば知りたかったんです
余計に怒るかそれをネタに攻めるか泣かれるとひるむとか

669 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 14:14:36.53 ID:5fs5S/nU0
>>668 それこそモラにもよる、大体の傾向はあれど言動、行動は一つじゃないよ。

670 :恋人は名無しさん:2013/06/05(水) 19:05:51.34 ID:WSNLomKN0
>>668 
ひるむモラは少ないかもね
相手が泣いたらひるむような良心を持った人間はモラの可能性低い

671 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 08:48:17.84 ID:sTlhBwS00
>>668
泣いた時

私の体験でよければ…

それは、無関心
でしたね

相手の感情を感じない人ですから

慰めるでもなく
動揺するでもなく
自分が悪かったのかと反省するでもなく
どうしたんだろうと思うこともなく
涙を拭ってくれるわけでもなく
スキンシップをとるわけでもなく

放置。
「泣くな」と言うだけ。
泣いたことの反省を求める。

顔色もひとつも変わりませんでした。

「泣いたら、慰めてあげる。」
と言っていたのに
嘘つきで
変だなと思いました。

672 :恋人は名無しさん:2013/06/07(金) 08:51:48.22 ID:sTlhBwS00
>>668
追記

人前では、たぶん
「慰めている自分」を
演じると思います。
感情の無い、とても冷たい表情で。

673 :恋人は名無しさん:2013/06/12(水) 05:25:22.31 ID:A0V+YM/I0
モラハラ気味な彼が
最近、優しい。

DVサイクルなのかな?
違うといいなー

やっぱりモラハラだったら
ちょっと怖い

674 :恋人は名無しさん:2013/06/18(火) 11:26:13.16 ID:BXYrVRQCi
モラ男と別れる決心をして別れ話をしたけど、3年の付き合いで自分が私にどんな暴言を吐いてたかほとんど覚えてなかった。

675 :恋人は名無しさん:2013/06/18(火) 19:48:28.24 ID:6fqRFG810
本人が自覚なく人を傷つけるのがまさにモラハラだね
次はモラハラと気付いたらすぐ逃げるんだよ〜
モラ男との経験を無駄にしないようにね

676 :sage:2013/06/20(木) 21:18:07.21 ID:WRGpAtWWO
「ハラスメント」業界では「佐賀県唐津市役所」が有名。

気にいらない職員を被害妄想においこむために、集団ストーカーをしたり、統合失調症に落としこんだり、内部告発されまくり闇社会ではガチで有名

677 :恋人は名無しさん:2013/06/20(木) 22:55:08.80 ID:3JXgLci+0
微妙に板違い
メンヘラ板へどうぞ

678 :恋人は名無しさん:2013/06/21(金) 00:36:52.98 ID:dJpkvInN0
このスレを見ていたら私の彼がまんまモラ男だった
確かに口の悪い男だなぁと思っていたが

どちらかが悪いという訳ではない意見の食い違いでの喧嘩の場合
・絶対に自分の意見を曲げない
・自分の意見が正しいことを前提に私の意見に対し説教(?)を始める。
・それでも私が意見を変えないと高圧的な態度で罵り始める。
・罵られたことで私が泣く→顔色一つ変えず、むしろ何泣いてんの?って感じで更に不機嫌になる。
・最終的に私が精神的に限界値が来て(早くこの空間から脱したいという一心で)私が謝罪をして終了。
 その時によく出る台詞→「ようやくわかってくれて嬉しいよ」
※ちなみに私が初めから彼の意見に賛同した場合はすこぶる機嫌がよいです。

基本的に私の意見って聞き入れてくれないというか、否定してくるんだよな。
なんか彼と付き合ってから自尊心がかなり削ぎ取られて、以前と比べてだいぶ自分がない人間になった気がする。
何か引っかかっても、「あ、こう言うとまた喧嘩になって泣かされるんだろうなー」とか考えて最近は発言セーブしてるし

デートの場所も私にどこ行きたいか尋ねてくるから答えてみても、
人ごみが嫌いだからっていう理由で私が提案するデート先はことごとく却下されるし。
じゃぁ自分で決めろよって思うけどそれを伝えるとこれまたすんごい不機嫌になる。
「俺がそういうの詳しくないことくらい知ってるでしょ?そういうふうに期待させるの辛いんだけど」とか前言われたな。



外見は常識人だし仕事の評価も高い分中身とのギャップが…
付き合う前はまさかこんなだとは思わなかったのになー

679 :恋人は名無しさん:2013/06/21(金) 00:47:44.32 ID:BrsAOMf00
>>678 分かったら早く別れなさいな。

もう共依存でズブズブ?
まだ自我が残っているうちに離れた方がいいね。

680 :恋人は名無しさん:2013/06/22(土) 23:26:47.55 ID:DVrXB5GYO
>>678
モラ男というか、幼稚な男だなと思った
常に被害者的な立場を取りたがる幼稚な男
そういう男は外ヅラはイイんだよね
女をダメにするタイプだと思いました

681 :恋人は名無しさん:2013/06/23(日) 01:44:26.15 ID:JDtdZ9mNO
私の場合は泣くとおとなしくなってました
ごめんね、とは言ってくるのですが、勝ちを実感して満足したかのような感じでしたね

682 :恋人は名無しさん:2013/06/27(木) 14:53:37.51 ID:SW+klGWIO
モラハラっぽい人の表面だけの反省と本当に反省して変わろうとしてるのってどうやって見分けられるんだろう
カウンセリング勧めたら行くかどうかとかかな

683 :恋人は名無しさん:2013/06/27(木) 23:06:09.23 ID:JCXNFqUd0
人間の本音は言葉より行動に現れるので、本人の行動で判断だね
判断にはある程度時間がかかるから、あまり勧めないけど

モラハラじゃなくても疑う時点で「精神的に幼稚」な人だろうし
そんなのと関わって時間無駄にするのはもったいないのでは

684 :恋人は名無しさん:2013/06/28(金) 03:29:05.19 ID:5RBw+Gwl0
このスレ読んでると涙がぼろぼろ出てくる…
毎日クズだの死ねだの言われてつらいのに、相手の言うこと(怒ること)も一理あるな、間違ってないなって思うと
それならこんな状況になるのは自分のせいなんだって考えてしまう

「お前は頭が足りない、脳みそが動いてない、だから怒らせることばかり言うんだ」って
だから自分から別れ話を切り出すのは間違っていて、
自分が気を付けて頑張れば怒られないのかな…って

それが洗脳なんだって今までのレスでたくさん書かれていて、モラの手口なんだって頭で考えていても、
いざ目の前で罵倒されると何が正しいのかも分からなくなってしまうよ…

685 :恋人は名無しさん:2013/06/28(金) 06:57:04.06 ID:Bk4LFnr80
>>684 
気付いた今がチャンスだよ。
とりあえず、実家でもマンスリーマンションでも一週間ぐらい避難できないの?
冷静に洗脳から少し外れた状態にならないと、永久に別れられないよ。
彼が居ないときに貯金と悪用されたら困る身分証明書、最低限の荷物とを持って
出て行きなさい。電話とメールは受けないように。

もし、万が一貴方が悪いと言われたとしても
屑だの死ねだの日常的にいう男が何故、貴方と居ると思うの?
本当に嫌なら、罵倒するほど不愉快なら別れて離れればいいだけ。
彼には罵倒して自分より下の位置で精神的サンドバックに出来る相手が必須なんだよ。
このまま相手の元に居たら、もう一生奴隷だよ。
モラハラ被害者の本でも、ネットでも情報を集めて頑張れ。

686 :恋人は名無しさん:2013/06/28(金) 15:06:08.72 ID:5RBw+Gwl0
>>685
ありがとう
同棲してるわけじゃないんだ、ただ毎日連絡とったり会ったりしてるだけで
いざとなったら連絡絶つことも考えてみるよ

もしかしたらまだ自分のことが好きで、自分のために怒ってくれてるのかもって
ウジウジ未練がましく悩むからずぶずぶ共依存にのめり込んじゃうんだよね
踏ん切りつけて、勇気出さなきゃだめだよね…
親身にレスくれて、本当にありがとう

687 :恋人は名無しさん:2013/06/30(日) 19:41:48.93 ID:ULnCF20DP
それも病気
ここにも入院しても治らない人しか見たことがない

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1367615049/

688 :恋人は名無しさん:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:hiG9/RUhP
モラ男は早く断ち切らないと、こちらの精神が病んでからは立ち去る力さえ無くなっている。

689 :恋人は名無しさん:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:Of8bkgesO
もう耐えられない…
「俺のこと好きなら言うこと聞け!Skypeの知人コンタクト全て切ってそれを写メで送れ。それくらいの誠意を見せろ」とか事あるごとに「俺を怒らせるお前が悪いんだろ!反省しろデブス」と言われ病みました。モラ男はものすごく陰湿で意地悪だと思う。

690 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:KK9DEW44O
長文ですみません
同棲してるモラ彼を追い出したいです
酷い事を言うのは私が何かしたかお酒のせいなのかと思ってたけど最近やっと気付きました

別れるにあたって

・部屋は私名義で暫くは時間的にも金銭的にも引っ越せない
・携帯も彼がブラックなので私名義(支払いは彼にお金もらって私の口座から引き落とし)の物を貸している

ので私が今の部屋に住み続けて携帯も取り返して彼と別れる方法はありますか?
別れを切り出しても怒る→駄々を捏ねる→平謝りか、別れ話を無視かです
穏便にというのは無理な話なのでしょうか

彼が仕事の間に最低限の荷物とPCのメールアドレス書いた紙を外に出して貸した携帯を止めれば無理矢理は追い出せると思うのですが、残りの荷物を送るための連絡はする事になるので後が怖いです

691 :恋人は名無しさん:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:rdDckTTp0
彼はモラハラなのかな…
責任転嫁というか、いつも私が悪者にされる。
喧嘩の度に過去のことも掘り起こして重ねてキレる
夜に突然長文で怒りのメールを送りつけてくる
それに対して反論すると元カノや友人(女性)と比べたりして、私がいかにダメかを伝えてくる
配慮や気遣いが感じられないって文句言ってくるし、
とうとう勝手にキレて、別れる、今までありがとうございましたって言ってきた。

バカとかお前はダメ人間だ、みたいに直接は言われないけど
暴言?言葉の暴力?直接の悪口?で
過去に下痢が1ヶ月続くくらいに傷付いたときもあった。

今までは好きが勝ってて自然と我慢して謝ってたけど
最近は疲れてきて、どうにでもなれって思う反面、これで終わりになるのが
悲しくてまた謝ってすがってしまいそうな自分がいる…

長文すみません。吐き出したかったみたい。。

692 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:fVIA9/Dm0
>>690
穏便に、というのはモラでない普通のカップルでも難しい話だから
その状態では更に難しいと思うよ
金銭的なことは家族に借金でもしてどうにかできないもの? 引っ越すのも友達に協力してもらうとかさ
すっぱり縁を切るなら別れと引越をセットで考えた方がいいと思うよ
追い出しても夜な夜なドアを叩かれたり待ち伏せされても嫌でしょう
携帯は自分名義なら本体取り返さなくても解約はできるのでは? ショップに聞いてみるか
その携帯会社のスレで聞いてみては

693 :恋人は名無しさん:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:76bJh0F80
>>691
私の元彼と一緒だ…。キレられて罵倒された時に、そんなひどい事言う人もう耐えられない。すごく好きだったけど自分が保てないから別れるって言って、別れたよ。
別れて離れたら相手の事が気になるし、向こうも謝りのメールやら電話やら来ると思うけど、友達とかと気を紛らわして絶対送らないようにしてたら慣れてくるはず。
夜は寂しいから、特に電源切って寝て見ないようにね。
私はまだ2週間だから少しひきずってるけど、罵倒される事がないから穏やかに過ごせてるよ。
モラに捕まる事ないよ。勇気だして逃げてね。

694 :691:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:0/Sefmjx0
>>693
レスありがとう。693さんは別れて二週間って今が一番ツライ時だね。
別れるって自分から言ったなんてすごいな。尊敬する。私は依存に片足つっこんでたんだろな、
今までどんなに悲しくても理不尽に扱われても自分から別れるって言えなかった。

昨日彼の方から、文句と共に別れるさよならってメール届いて振られたんだ。
突然だし怒りの文句にも納得いかないし、返す言葉もなかったから
メール返信してなくて、てゆーか返信する気力もなくなって。
きっと今あの人は返信がないことに怒ってるはず。
だから693さんみたいに謝罪のメールや電話は来ないだろうな。本当に終わりだ。

693さんみたいに自分から別れるって言いたかったなーと今なら思う。
そしたら少しだけ、一矢報いたというか、ツラいながらもスッと出来たんじゃないかと…(笑)

長々とごめんなさい。がんばろうね。

695 :693:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:UQnqPGjx0
>>694
逆によかったと思ってしまった。
この後もしメールとか来ても出たり返事しないようにね!
気にしちゃうだろうけど…がんばって依存から抜けて、何か美味しいもの食べて落ち着こうw

696 :691:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:sf0qpfWU0
>>695
ありがとう。最近ほんっと、幸せになりたいって思うw
693さんも早く楽に、幸せになれるように祈ってます。

697 :恋人は名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:v5q3FnBEO
自分がモラハラじゃないか悩んでる
連絡がないと鬼電したくなる
相手が自分の思い通りに動かないと、実際に口に出して言わないけど過去のことを掘り出したりして傷付いて立ち直れないようなことを言いたくなる(頭の中ではボロクソ言っている)
情緒不安定ですぐイライラする
喧嘩になるとすぐ別れると言ってしまう
スレチだったらごめんなさい。
カウンセリングいった方がいいのかな

698 :恋人は名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:uSC/0XaZ0
モラハラというよりメンヘラ?

699 :恋人は名無しさん:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:toaXGzw9P
モラハラとメンヘラは紙一重w

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1367615049/

700 :恋人は名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:I+cwfula0
>>697
本当のモラハラは、自分がモラハラだという自覚はないし、
「他人に迷惑をかけてしまう」事で悩んだりしないよw

「パーソナリティ障害」でぐぐると何かヒントあるかも

701 :恋人は名無しさん:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:TThBylXxO
ありがとうございます。
これ以上書き込むのはスレチだと思うのでふさわしい場所に移動します

702 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bbcHPoKs0
色々助けてくれた彼氏に今日
「お先真っ暗だ」と冗談で言ったら
「こんだけお前にしてあげてそんなこと
思うなら俺はもういい」と言われてしまった。
急いで謝ったけど、かなり怒ってた。
冗談だったのに。。

703 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:TLNgULDk0
冗談になってない
ちょっとどうかしてる気がする

704 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bbcHPoKs0
実は私が浮気+風俗バイトしてて
それが彼にばれて彼氏を深く傷つけてしまいました。
それでも彼は一緒にいてくれるんですが
「売春婦はやっぱ違うなぁ〜」とか「売春婦だから子供できない」
とか色々いわれて疲れちゃいました。
私の借金も肩代わりしてくれるっていったんだけど
それも恩着せがましくいわれてつらいです。
今まで出会った人は全員純真だったと言われるし。
それなら別れたほうがいいのに、なぜか私と一緒にいるんです。

705 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bbcHPoKs0
それに私の携帯のメール・
発着信履歴・ライン履歴など
全部しらべあげられるし。全て
見張られてます。
本人いわく私を戻してあげたいとのこと。
私が頭おかしいからそんなへんなことするんだ!
といわれます。

706 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:pn9VKGIa0
>>705さんも、ちょっと問題ありな気がする。共依存?

707 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:jHe/XgTo0
モラハラ以前に本人がメンヘラじゃないか

708 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:TLNgULDk0
やっぱりちょっとどうかしてたな>>705

借金肩代わりって負い目があると別れるにも一悶着じゃ済まなそうだなぁ

709 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bbcHPoKs0
私がメンヘラなのですかね。。
しかし、風俗バイトは親の仕送りで
してたし普通の(お堅い)職場で
働いてますよ。
ただ、人の世話にはなりたくなくて
でも彼氏は好きだし別れられなくて
って感じでストレスたまって吐き出したくて浮気。
悪循環ですね。

710 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:Y9p39RlXO
>>709
ストレス感じたら浮気していいんだ?

711 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:SnJaIiPKP
ボダとモラ男の組み合わせは多いよ
モラハラされてもしがみつくんです

712 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:bbcHPoKs0
浮気していいとは思わないから
今頑張って更正してます。
悪い事ってきづかなかったから。。

713 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:I15B6Vwy0
典型的なメンヘラ女に付き合って
壊れていく彼氏パターンだな。
早めに分かれてやれ。彼氏もメンヘラになっちまう。

714 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:GDBC3zIm0
しかし・でも・だからって、言い訳とか自己弁護も多いね
彼氏も暴言ありそうだけどそれ以前に彼女が問題

715 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:TLNgULDk0
書こうと思ったこと>>713>>714で既に書かれてるw
みんな同じ印象受けるんだな

716 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:TLNgULDk0
とりあえずお互い距離置くしかないよな
もう少し冷静に考えられる環境を整えないと

風俗バレと浮気って火種蒔いた女が元凶だけど、かといって彼女を売春婦呼ばわりする男もクズ
どーせ交際続けて結婚してもことあるごとにそのことほじくり返されるだろうから早めに清算した方がお互い傷少なくていいんじゃないのかなー

717 :恋人は名無しさん:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:Y9p39RlXO
スレチだろ

718 :恋人は名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:ZOaCSnoH0
皆様レスありがとうございます。
言い訳多かったかな。ごめんなさい。
こんなになりながらも、頑張ってくれてる
彼氏に感謝しなければいけませんね。
今家を建てる検討したりして色々忙しそうです。
それに私も答えなければ。頑張ります。

719 :恋人は名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:H1yZyCj50
>>718
なんだそりゃ。
メンヘラの思考はさすがだな。

720 :恋人は名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:WpKhEMMW0
結婚してから本当の地獄が始まるな

頼むから子供は作るな

721 :恋人は名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:vP5+HB8A0
ビッチメンヘラと結婚した男は
数年後に自分も完全に躁鬱になっておった。
ものすごいM男だったのに、DVするまでになってた。

あと家買うとか極端に高額な買い物も
躁鬱の前兆らしい。躁状態で起きがちなんだそうだ。
>718、完全に終わってるぞw

722 :恋人は名無しさん:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:CJbOqdQn0
ていうかモラハラじゃなくね?
この相談者がメンヘラでぶっ飛んでる
彼氏早く逃げたほうがいいな
そのうち捨てられると思うけど彼氏の精神やられてる。かわいそうに

723 :恋人は名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:qN6GmX6Ri
これから彼と一緒に住んでた部屋を出て行きます。
ひどいこともたくさん言われたけど、自分で決めた事だけど涙が止まらない。
これで良かったのかな

724 :恋人は名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:z1bkV7eUP
>>723
必ずこれで良かったと確信できる日がきます。モラ男は淋しくなると追ってきます。

725 :恋人は名無しさん:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:Pk7nsCtR0
そういう底辺の男と付き合うレベルなんでしょ
育ち悪い底辺職のブスはレベル低い同士
親も子供も一生笑われる人生歩めばいい

726 :恋人は名無しさん:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:WTZlxxoGO
>>725
自己紹介乙

727 :恋人は名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:/EEnr2zA0
クズって>>725みたいに、
焦点をずらして、問題の一端・全体の責任を相手に転嫁させようとする傾向あるよな
相手が攻撃し易いタイプとなれば更に増長するクズofクズ

728 :恋人は名無しさん:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN ID:E0uXScxyP
クズと付き合ってる女はクズ!
と、言われてしまうのが一般的だからな。とにかくモラ男と付き合っても百害あって一利なし。こっちの性格も歪む。

729 :恋人は名無しさん:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:OiAZ2hNWI
死ね、カス、アホ、デブ、ブスとかは言われないけど
怒ると人格が豹変して、てめぇ、お前、ふざけんなよ、何様のつもりだよ、お前は何度行っても何も変わらない、いつも自分目線だな、って言われる。
これはカップルの普通の痴話ゲンカの範疇?モラハラまでいかないのかな…
でも最近リアルに怖くなってきた。
わたしが体調不良を訴えただけで怒り出したこともある。
弱音を吐かれても受け止められないから、そーいうことは言うなと。
彼が仕事で忙しい時期だから余裕がないのは分かる。
でも彼氏だったら心配してくれるはずじゃないのかな…
わたしは弱音吐くのも甘えるのもしちゃいけないのか。
1年半付き合ってきて、ケンカの中で急に向こうがキレて、もう別れようって言われたこともある。2回も。
結局どっちも向こうからやっぱり別れたくないって言われて戻る、の繰り返し。

将来のこと真剣に考えてただけに、モラハラ疑惑が出てきてかなり困惑する…
これってやっぱりモラハラ??

730 :恋人は名無しさん:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:ldFAIAUy0
>729
アンタがしょっちゅう不平不満ばっかで
つかれたーとか言いまくってんならもう呆れてるだけだ。
弱音の内容と頻度次第。

731 :恋人は名無しさん:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:xaQBJEAH0
>>729
それくらいはカップル、夫婦の普通のケンカのレベルだと思う
モラハラってのはもっと、言っちゃいけないことを言ったり
相手が傷付く弱味をつつくことだよ

732 :恋人は名無しさん:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:TU0SCYz9O
>>729
あなたがメンヘラです
彼女だったら(またはその自覚があるなら)仕事で余裕がない彼氏に
負担掛けようとはしないはず

733 :恋人は名無しさん:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:rE7NXvP60
>>729
人格否定する暴言もあるし、モラハラの可能性もあると思うよ
ただ、書いてる内容からはモラハラかどうかよく分からないから
一回モラハラチェックやってみたら?ぐぐったらすぐ出て来るよ

何でケンカしてるのか知らないけど、私だったらモラハラじゃなくても
そんな暴言吐く人は無理だから別れる

734 :恋人は名無しさん:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:/o2SUa680
ググらなくても>>3にある

735 :恋人は名無しさん:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:4WfE1ece0
彼氏のこと信じていたかったけど、チェックリスト全部あてはまってる…。
先日の喧嘩の際、ずっと前からしていた約束を守らないし
まったく話が通じない(というか聞く耳持たない)から別れを切り出したら
「目移りしたからそんなこと言うねん」と火に油を注いでしまいました。
私は別れたくないなら約束守って欲しい、少しで良いから私の話を聞いて欲しい。
それが出来ないなら理解し合えないから別れようと言ったつもりなのですが
何故私がほかの男に目移りしたことになるのか…。

736 :恋人は名無しさん:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:mF3nDyDT0
もともと職場の先輩で、
優しくて仕事ができるの尊敬してた。
最初はすごく優しくて大事にされてたから、
注意される自分も悪いと思ってたけど、
いつも一方的に謝ってばかりだし、
「親しい人間には厳しいから」って細かいことまで叱られるし、
こっちからの質問はスルーして
話を逸らして話し合いはしてくれないし、
なんかだんだん違うんじゃないかなって思ってきた。
職場ではみんなから好感を持たれる優しい先輩なのに、
私のことはみんなのいないところに呼び出して注意、
私用のメールでも仕事のことで怒られている。
きっと他の人にメールを見せたら、
普段とのギャップに驚くだろう。
「私のことをばかにしてるみたいだし、こわい」って言ったら、
「態度が変わったら自然に接してやる」みたいなことを言われて、
上から目線すぎて驚いた。

737 :恋人は名無しさん:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:KoaQ64eAO
>>736
私かと思った

あと言ってる事コロコロ変わるんだけどどんな心理なんだろ

738 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:NiFcqpW/0
私の彼も同じ会社の人なんだけど、付き合う前は本当にいい先輩だった…
しかし今は孤立させられてる
私が職場の他の人と話しているのがとにかく嫌らしく
話しかけるのも話しかけられるのもダメ
始業直前に来て昼休憩も必ず一人で取って
仕事が終わったら1分で退社しろと言う
それが出来なければ不機嫌になり、ノロマだのなんだのと責め立てられる
誰かに話しかけられたら…と思いビクビクしてばかり

不満でも何でも思っていることは我慢しないで言ってほしい
という以前言っていた彼の言葉を間に受けて
正直しんどいと言ったら
「俺のせい?じゃどうする?(不機嫌)」
といった具合で、結局ご機嫌とるはめになった
抵抗の意思を見せても、最終的にはこちらが罪悪感を持つようにしむけるのがうまい

739 :恋人は名無しさん:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:avXVjOTgO
>>738
別れないの?
一生そのままビクビクして過ごすの?

740 :恋人は名無しさん:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:SPaQl8mE0
>>738
縁を切ろうと思わない時点で共依存乙じゃん
早く病院行きなさい

741 :恋人は名無しさん:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:W41IRnmvi
モラハラ野郎って口がやたらうまいよね。
丸め込まれる。

742 :恋人は名無しさん:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:3Q0GbOl/0
口がうまくて外面が良く、外面を保つために
内面はストレスが溜まってて、それを身内(恋人含む)に
ぶつけてるのがモラハラだから

DV男が表向きいい人なのと同じ

743 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:X/hvUkEn0
旦那に午前4時に起こされた
「携帯の充電器がない!」
って知らんがな

「何でないことに気づかない!?」
「いつもそうだけど何をするにも考えろよ!」
寝てるのに明け方から大声でうるさいなぁ

充電器は出てきた
旦那が玄関においてあった

充電器がないのも、それに気がつかないのも
全部至らぬ私が悪いんだね

744 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:fVQzxAb4O
私の周りのモラハラたちは皆
自分は完璧、誰かに頼らなくても一人で生きていける(生きてきた)と考えているようだ
でも実際は責任を転換しているだけでむしろ周りに迷惑かけまくり、
嫌がられても人の気持ちを図るのが苦手で気付けない
裸の王様みたい、幸せなんだろうな

745 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:xld9lgX+0
>>743
彼氏のこと旦那って呼んでるの?

746 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:X/hvUkEn0
>>745
ごめん、既婚者でした
スレ間違えたかな

747 :恋人は名無しさん:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:VUiHJTa00
>>743,746
鬼女板にはモラハラスレないから、メンヘル板へどうぞ

748 :恋人は名無しさん:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:Txd4RTW60
きじょにモラハラないの?変だね

749 :恋人は名無しさん:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:EVi6SBW00
鬼女板とか一番モラハラスレが賑わってそうなのに意外

750 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:Et8zT2wsP


751 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:Z/nTIh720
>743
みてないかもしれんが
それモラハラじゃなくて
人格障害だよ。精神病扱いらしいが、一生治らないそうだ。

752 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:QbTpcmKW0
>751

743,746です。
ロムってました。
一生治らない = 一生付き合っていく

(>_<)

気分のいいときとか外部の人には
とても気が利くし普通?の人なんですけどね
また覗かせてもらいます

753 :恋人は名無しさん:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:YSWP4t0PP
>>752
外部の人に気を遣い過ぎて、そこで溜め込んだストレスをあなたにぶつけてるのでは

754 :恋人は名無しさん:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:oCWylrMLO
>>753
それって治る?

755 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:yRHjTu2gO
外面いい人を続ける限り治らないでしょ

756 :恋人は名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:+jxwBuOP0
モラハラは病気じゃないから治らないと思うよ
「自分が正しい」と思い込んで数十年生きてる人を矯正できるわけがない

757 :恋人は名無しさん:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN ID:dkioSEUkO
単純になんで自分の全てを正しいと思えるんだろうかと

758 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:vBemauVK0
>>743みたいに別にモラハラでもない相手のことを
モラハラ扱いする人ってこのスレにもよくいるけど
そういう人のほうがよっぽど精神おかしいと思う

モラハラってもっと相手が傷つくような
えぐいことを言ったりするもんでしょ?

「お前は底辺のクズ女だ」とかそういう系

普通に相手がイライラしてたり怒っただけで
モラハラと決め付けれる精神ってどうなのよ

759 :恋人は名無しさん:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN ID:2ObhcUnl0
>>758
相手の言い方や、ふたりの人間関係によってはモラハラと言っても良いんじゃないかな
うちは人格否定ワードも言われてたけど、>>743みたいな「なんで〜できないの?」
「いつもお前は〇〇だよね」っていうのもよく言われてた
これもずーっと言われてると、けっこう精神的に追い詰められてくるよ

760 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:Yn8pqzGS0
>>758
現行だか過去スレだかにもあったけど、
その人が傷ついているならそれはモラハラなんだよ

761 :恋人は名無しさん:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:Yn8pqzGS0
とか書いてたら現行スレにあったわ
>>286から読んできたらわかるよ、多分ね

762 :恋人は名無しさん:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:SCgvCxC2O
>>258
暴言だけがモラハラじゃない、無視したりネチネチ追い詰めたりいろいろタイプがある

763 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:P1TI8Q9ai
もともとメンヘラだったけど、自殺を図ったのは彼と付き合ってから。
もしかしたら彼がストレスになってるのかも。
私は実家に帰る度に具合が悪くなるんだけど、昨日は「実家に帰ったから調子悪いとかそういうのやめろ」って言われた。
それで悲しくなったら、今まで言われた辛い言葉が頭から離れなくなった。
別れたいけど、一緒に飼ってる犬を盾にされて別れづらい。

764 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:M591AdT80
勝手に不幸になっとけば?誰も損しないよ

765 :恋人は名無しさん:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:f1FSJiwd0
カプ板はただでさえ他人に厳しい人達が多いし、
更にメンヘラとなると適当なアドバイスはできない

現状を本当にどうにかしたいのなら、医師やカウンセラー、
家族や友人などを頼らないと無理だと思う
普通の人だって自分一人では別れられない場合が大半

766 :恋人は名無しさん:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:ShJSJGkz0
>別れたいけど、一緒に飼ってる犬を盾にされて別れづらい。
こんなバカなこと書いてる奴が別れたい()とかまたまたご冗談を

767 :怒りのHAGEDARUMA:2013/09/06(金) 21:41:28.32 ID:04t7pddK0
怒りのHAGEDARUMAどかちゃんはすごくかわいそうな人だよ。
3000万円あって、働かなくても一生何不自由なく暮らせるはずだったのに、
親に使われてしまい・・・。
親を恨むのも無理ないよ。こういう人は働かないで暮らす権利があると思う。
すごい苦労してる人だよ、今ホームレス生活で苦しんでるんだもんな・・・。

>どか ‏@doka_niko25 1時間
>親から電話きてホームレスやってること言った。家引き払ってくれって頼んどいた。
>閉じる怒りのHAGEDARUMA【つんでるらいふZ】どかちゃん専用 3合目【おにぎり解雇】
食べたくもないのにストレスで飯食べちゃうんだよ
だから太っちゃうんだよ。どかちゃん可哀想だよ

768 :恋人は名無しさん:2013/09/06(金) 23:13:50.42 ID:AeprXKYV0
他人だけどこれは?
tps://twitter.com/tk_e/status/375595373487603713

769 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 00:47:11.41 ID:ZAXI+iLiO
彼氏の言葉の暴力、態度が恐すぎる。
モラハラやってる人(自覚ないか)に質問。
そういう時って何か相手に求めてるの?
あと、こっちはどういう反応をすれば落ち着くの?

770 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 03:42:29.42 ID:YbEbxJNC0
>>769
テンプレ読んだか?

モラはだいたいこんなもん>>2
>つまり、俺様の思い通りにならないと機嫌悪くなっちゃうよw
>だから毎日俺様の側でサンドバッグになってね、奴隷になってね、こういうことです。

ここは被害者スレみたいなもんだから加害者側はまず来ないと思う
それに当人が自覚するなんてまずありえないからそういう幻想は捨てるんだ

771 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 04:33:58.18 ID:hXoZoPl90
彼に散々モラられて(キタナイとか頭おかしい、何で生きてるの?とか罵られる、価値観の押し付け、不本意な性行為の強要、ほぼ軟禁のような束縛などなど)私も本当に頭おかしくなったのか段々モラみたいになってきた

付き合いだしてすぐに彼の要望で仕事辞めて(ナイトワークだったからこれは納得してる)
その後色々仕事探したけど一々これは男が多そうだからダメだこれは帰りが遅いからダメだなどと妨害され生活出来なくなって
私の住んでた部屋で同棲したもんだから逃げようにも猫抱えてどう逃げたら良いか分からない
頼れる実家もないし…

もういっそバカにされても何されても何も感じないほど洗脳して欲しいよ

772 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 04:45:27.82 ID:YbEbxJNC0
>>771
そんな時こそ最寄りのシェルターへ
http://nwsnet.or.jp/friend/where.html

773 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 05:16:50.92 ID:hXoZoPl90
>>772
シェルターか
ありがとう。そんな発想もなかったわ

大ごとにすることへの恐怖心?みたいのがあって今すぐには行動できないかも知れないけど、いざと言う時は思い出せるようにしっかり頭に入れとく

774 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 12:12:55.02 ID:+oYLugH80
暴言がすぎるので別れ話を告げると私の過去の過ちを引っ張り出して
「それでも俺はお前を捨ててない」と自分の正当化+私への非難。
早く別れたいのに、「別れたら他の男と付き合うんだろ?」とうるさいです。
男はあなたで懲り懲りと思う反面、別れたら後悔しそうな気持ちがあって
なかなか離れられない私も駄目なんでしょうね。付き合わなければ良かったな。

775 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 12:15:08.30 ID:QTLgfxVC0
>>774
別れ話じゃなくて振れない理由があるのかしら
職場が一緒とか同棲してるとか

776 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 12:33:25.47 ID:IfOCMGhp0
最近モラハラ流行りなの?

777 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 13:41:56.29 ID:hI/SkqdV0
モラハラされたと言い張る被害妄想激しい女が増えたんでしょ

778 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 14:19:57.15 ID:ZAXI+iLiO
>>770
了解です。

上の二人。モラハラって言葉が浸透したから。

779 :恋人は名無しさん:2013/09/07(土) 14:41:08.49 ID:+oYLugH80
>>775

言いにくいのですが、両者学生です。勘違いさせてしまってすみません。
学科は違うので接点はほぼ皆無で、その線はないと思われます。
彼が振りたくない一番の理由はきっと私が他の男性と幸せになるのが許せないのでしょう。
(日頃から、俺と別れたら他の男と付き合ったり性行為をするんだろ、と言っているので)

私が別れ話をしつつも離れられないでいるのは、喧嘩の時は散々な扱いを受けますが、
普段は幸せを感じるときもあり、まだ愛しているからです。依存してしまっている自分が情けなくなります。
レスありがとうございました。

780 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 02:41:13.99 ID:uwxBnqF20
一年付き合ってみて物にあたったり怒鳴ったり、手をあげたりはない。
「殴っていい?もういいかな?」は何回か言われた。
でもとにかくイライラされる。
特に私が彼抜きでなんか嬉しいことがあると何かにつけてイライラされる。
そして私の欠点をあげつらって辛い辛いと連呼。
私が彼の言うこと聞く→彼はにっこりしながらあげつらう→私が泣く→「ごめんね、機嫌なおしてね」
→仲直りのしるしに私が彼の言うこと聞く。の無限ループ。
「持病の所為かも、ごめんね」って言われるから我慢してたけど
<モラハラっぽいことされてる気がするから>で別れて良いかな・・・

781 :恋人は名無しさん:2013/09/08(日) 23:31:06.68 ID:9YgRkKkt0
ババア、ボケ、汚いから触れるなとか言われて人格否定されて不機嫌にさせると知らない土地に置いていかれて何週間も無視されて
どんなにこっちが傷付いてると伝えても冗談で済まされるか逆ギレ。今まで彼の口から謝罪の言葉を聞いたことがない
傷付いてることの方が多いのに、まだ好きだ我慢できると思って一年半も経ったよ・・・
普段は一緒にいて楽しいし体の関係もまだ無いからこれが不器用な彼なりの愛し方なのか?とか思ってしまう
こっちから別れを切り出して引き止められる妄想ばっかりしてる。どうやったら嫌いになれるんだろう

782 :恋人は名無しさん:2013/09/09(月) 04:14:45.25 ID:tNHXonhZ0
>>780だから、偉いことは言えないんだけど、

>>781
>知らない土地に置いていかれて
それはもはやハラスメントではなくれっきとした暴力では・・・?
優しいときにほだされて自分から逃げられなくなって更に攻撃されるのもDVと同じ。
いずれ命や人生に関わる酷い扱いへエスカレートすると思うけど、
そんなの百も承知なのに希望を捨てられないって気持ちは、よく分かるよ。
究極、相手の男に命あげられるかどうか、かな。
一生目の前の優しいだけの男のサンドバックとして生きていく覚悟は、私には無かったけど。

783 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 16:11:14.85 ID:5DNgDUK40
同棲解消して、彼が留守中に荷物引き取ってきた。ようやくこの段階までこれた。あと少し。早く自由になりたい。

784 :恋人は名無しさん:2013/09/15(日) 22:45:05.48 ID:axazRydG0
もうすぐ結婚する友達の彼氏
ちょっとぽっちゃり気味の彼女のことをを冗談ぽくだけど「ブタ」連呼
やめてと言ってもやめてくれなかったらしい

喧嘩してお互い距離を置こうって話になったとき
「俺は他にいい子がいたら付き合う
でもやっぱりお前のところに戻ってくるかもしれないから
お前は他の男と遊んだりするな」

結婚式の段取りで少しモメたとき
「もう勝手にしろ」
ならばと彼女がひとりでドレスを決めると
もっと得になるようできるだろうと怒って
プランナーにかけあってオマケとか?つけてもらったらしい (ドレスの変更はなし)
彼女が素直にありがとうと言うと
「お前がひとりで決めようとしたらどうなるかわかっただろ」

他にもいろいろドン引きすること聞いた
これってモラハラっぽい?

785 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 00:04:14.11 ID:KU1mohcc0
>>784
モラハラの可能性はあるね
でもモラハラじゃないとしても、数年で離婚すると思う
普通に考えて良い夫、良い父親になれる要素ないでしょ

新婦の女友達におかしいな?って思われる男は大抵ろくでもない奴だよ
でも披露宴の準備まで進んでたら友人が何か言っても止められないだろうし、
忠告くらいにとどめてそっと見守るしかないと思う


ちなみに私の妹の元旦那がモラハラで、結婚前に「あれ?」ってエピソードを
色々聞かされたけど止められなかったよ
結局3年で離婚したけどね

786 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 00:41:35.71 ID:ITVKVRPr0
>>785
ありがとう

友達にはドレスの件を聞いたとき、衝撃的すぎて「モラハラじゃない?」って言ってしまった
でも友達の結婚にそれ以上反対するのは怖くてできなかったから
酷いようなら専門機関に相談することを勧めて、以降は何も言ってない

友達は彼氏とはずっと遠恋で、結婚を機に彼氏のところへ引っ越してしまうから
ちょっと心配で、モヤモヤして質問しました

やっぱり変な人だよね
私ならブタと呼ばれた時点でだめだ

787 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 19:37:58.36 ID:fHybpMG40
結婚前提の彼氏(34)がモラハラ予備軍(兆候有)・・・。
まず別れを考えたのですが、まだ愛情は残っているので、
カウンセリングを勧めたいのですが、どう切り出せばいいでしょうか??

ちなみに、断片的な話をつなぎあわせた限りですが、
元カノからモラハラまがいの扱いを受けていて、
それで恋愛観がゆがんでしまったのかな…と。

カウンセリングではないにせよ、
何も改善の努力をしてくれないのであれば、別れを選ぶことに迷いはありません。

788 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 19:59:14.12 ID:ERBIRERA0
>>787
どうせ相手に自覚ないんだろ?
そんなやつがカウンセリングなんて、鼻で笑われるだけ
ちょっとは変わってくれるかもなんて淡い期待はよせ、諦めろ

789 :787:2013/09/16(月) 20:08:25.38 ID:fHybpMG40
>>788
レスありがとう。

自覚・・・ないどころか自分は人一倍気を使って生きてると思っている・・・。
自分もいい加減いい歳なので悪あがきしてるけど、
子供が産まれて自分より弱い存在ができたときにそんな父親じゃ
愛してるからなんて生ぬるいこと言ってられないよね。。。

790 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 20:17:38.64 ID:t99bhA2A0
モラ男って自分は人一倍気を使って生きてる気になってるフシがある
社会的には確かにそういう部分もあるけど、そのしわ寄せは全部こっちに来てるんだよね

791 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 20:46:50.54 ID:KU1mohcc0
>>787
ここの過去スレを読めば、モラハラの更生が不可能ってわかると思う。
モラハラは本人が自覚しない限りは絶対無理

特にモラハラ男は子供が産まれると、「俺より子供を優先するな!」とか
無茶な事言い出す可能性が高い。
本人が大きな子供だから、子供産むともっと大変になるよ〜

792 :787:2013/09/16(月) 21:55:14.37 ID:fHybpMG40
>>791
ありがとう。
やっぱり更生は難しいのか・・・><

うちは幸い私に対しての暴言・束縛はないんだけど、
エリート意識&被害者意識強すぎ+基本的に他人サゲ自分アゲ、
常に自分は正しくて喧嘩もすべて周りの責任・・・という人で
結婚した途端に豹変しそうな予感バリバリでした。。

793 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 22:13:57.26 ID:10ccv0uW0
>>792
カウンセリングを勧めて逆に「いやそっちの方がおかしいからお前が行けよ」と言われて行くか?

794 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 22:31:36.18 ID:ERBIRERA0
今でさえ本性剥き出しぽいのに、結婚後に豹変とかこれ如何に
大体そこまで出てるモラハラに予備軍も何もねーだろよ

795 :787:2013/09/16(月) 22:37:53.06 ID:fHybpMG40
>>793
レスありがとう。
一緒に来てくれるならそれでも全然いいと思ってる。
自分の考え方に病的なところがあるってことに気づいてくれれば…。

後出し&兆候だけなので分かりづらいかもしれないけど、
・元カノは俺の趣味を否定した(それを受け入れて趣味を捨てた。)
・元カノが言うから友達全員捨てた。なのに元カノは何も捨てなかった。
・元カノのために自分は尽くしたのに何もしてくれなかった。
・元カノのために進路まで変えたのに、俺を捨ててエリートと結婚した。
といったことを、10年前のことなのに何度も聞かされて、
最初はモラハラ被害者のトラウマだと思ってモラハラを調べたら、
彼の性格・行動自体が自己愛性人格障害にぴったり当てはまってしまった。

元カノのことを引きずりすぎで私が不安だから
カップルカウンセリングに行こうとかって誘うのは
プライド高い人的にはどうなんでしょう??

その場合、先生には前もって真意を伝えておくべきでしょうか??

796 :787:2013/09/16(月) 22:40:05.43 ID:fHybpMG40
>>794
あ、これって剥き出しなんだ!
標的が私じゃないからってだけで悠長にとらえすぎてたかな?

797 :恋人は名無しさん:2013/09/16(月) 22:59:35.32 ID:KU1mohcc0
>>787
とりあえずあなたの書き込みを全部読んでくと、
あなたも彼に洗脳されてるか、共依存になってる感じがする

カップルカウンセリング行く前に、あなたが先に行って
このスレに書いた事を話してみたら?

んでその後に「一緒に行こう」と彼を誘ってみるとか。
プライドの高い彼が行くとは思えないけどねw

あとスレに全レスもいいけど、このスレ全部読み返すといいよ。
あなたにとって本当に大切な事が書いてあるから。

798 :787:2013/09/16(月) 23:24:33.13 ID:fHybpMG40
>>797
何度もありがとう!
今別タブでここのページもうひとつ開いて読み直してるとこ。
いろいろ勉強になります。

確かに私の書き込み、客観的に読み直してみると
彼氏をモラハラ認定してもらいたくて必死みたいなときとか、
でも私には優しいんです!って言い張ってるときとか、
軸足ブレブレでよくわかんないことになってるね(笑)

共依存はわかんないけど、結婚相手を手放したくないって気持ちと、
確実にマリッジブルーにはなってると思うので、その辺も踏まえて、
彼がただ性格悪いだけなのか(笑)、本当に心理的な闇を抱えているのか、
冷静に判断できる人に話聞いてもらうのもいいかもしれない。

全レスうざくてごめん、ROMに戻る。
話につきあってくれた皆さんありがとうございました!

799 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 09:21:44.26 ID:PKQzZk2U0
モラハラ彼とやっと別れられそう。引きとめられたらわからないけど、異常にプライド高い彼が引き止めるとは思わない
というかそこまで私のこと好きじゃない。なのに好き勝手されて振り回されて馬鹿だったなー別れてきます

800 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 14:20:59.33 ID:sbhLAo070
ずーっと前にここでぐちぐち吐き出して結局元に戻っちゃったバカです。もう4ヶ月くらい前ですが、やっと別れました。ほんとあれは洗脳に近いものがあると思う。
この前ロミオメールが来たから厄落としに失礼しました。

801 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 20:16:46.24 ID:gn8NroEj0
ここは別れた人がほとんどなのかな
一緒に頑張っていこうって方向で進んでるカップルはいない?
二年付き合って初めてちゃんと話し合って自覚持ってもらった
自分でも何となく自分の異常性に気づいてたようだ
カウンセリング行って欲しいけどいきなりは無理だろうなあ…
私も依存性が高くて自尊心が低い
与えることが好きで秩序的って被害者の傾向に丸はまりだから2人で穏やかに暮らしていけるように助け合っていきたいんだけど
きっと3日後にはまたきれられてるんだろうなっても思う
もうマジで次はないよギリギリだ

802 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 20:24:52.86 ID:7A07KJ9a0
おめでとう、また同じようなのに引っかかるなよ

803 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 20:43:11.01 ID:qtb/YsN00
>>801
一緒に頑張るつもりなら一緒にカウンセリングを受ければいいじゃない

804 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 21:53:15.53 ID:gn8NroEj0
>>803
私はもう受けてるんだ。それでだいぶ目が覚めてきてて。
わたしの言う通りだよ性格治すって言ってくれただけで大きな一歩だとは思う

805 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 22:27:54.39 ID:jtaju2kWi
>>801
本当にそこまでして一緒に乗り越える価値のある男?

806 :恋人は名無しさん:2013/09/19(木) 22:38:16.93 ID:gn8NroEj0
>>805
正直分からなくなってます。
ただ情はある
治そうと努力してくれるなら頑張ろうよここまで来たんだもんって気持ち半分
次理不尽なキレられ方したら確実に離れるだろうなって気持ち半分です。
1日に何回も携帯の番号変えたいと思う時あります
プライド高いから私如きにそこまで拒否られたらロミオになることだけはない人なんで。
静かに様子見が良さそうですね

807 :恋人は名無しさん:2013/09/22(日) 20:15:52.63 ID:EAiUkgWz0
スーパーで穴があいたパック品は買わないし家電屋さんで動かない不良品は買わない
なのになんで人間は粗悪なのがわかってんのにそれでいいって自分を騙すように納得させてるの?
何かを決断するときに情なんかいらないんだよ
要るのはつとめて冷静な判断力だよ

808 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 01:49:07.71 ID:3PpJgmkPO
自分モラハラなのかな?

ケンカして過去の事をグチグチ言って暴言吐いてしまうのはモラハラなの?

相手の失敗した過去とかを責めてしまうのですが…

809 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 16:35:27.80 ID:gSxnh4cWI
最近モラハラって言葉を知ってハッとした。
彼氏とは三年付き合ってるんだが会う度に喧嘩になっていた。
こんな事で?!って思うような事でいきなり
怒り出す。怒りが収まらなかったら物にあたる。幾度となくいろんな物を
破壊してきた。その度怖くなってやめて!!って言うんだけど時間が
たたなければ収まらない。喧嘩になると、一方的に責められ口答えしたら
黙れ!喋るな!帰れ!自分の非は絶対に認めないんだよ。いままで、
私は殺人をしたのか?ってくらい責められて、自分はダメなやつだ。
変わらなきゃ。って思ってたけど、周りに打ち明けたら、それおかしくない?
ってなって、モラハラって言葉が引っかかった。さんざんに言ってるが
普段は私の方が尻に引いてる感じで、優しいというか、一緒にいて
楽しいし、言いたいことズバズバ言えるんだが、怒るともうだめだ。
一日一緒にいて、夜に喧嘩になると昼間普通に仲がよかったのに
あの時のあの態度が腹立つ。結局お前はわがままなんだよって言われ、
あれ?あの時楽しかったよね?笑ってたよね?って?になる。
それを言い返したら、理屈を永遠にリピートされる。頭がいいから余計に。
で自分が悪いことを突かれたら、帰れ、だもんな。
そんな彼といるあたしは依存してるだけなのか好きなのか
わかんなくなる。もう治らないんだろうか
わからん。
一日でぎゃっぷが激しすぎる

810 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 18:10:54.57 ID:HXwmCzlyi
>>809
それ治らないよ。
一生悩み続けるよ。

811 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 18:22:12.07 ID:lIjzuamc0
>>809
立派な共依存です
そのまま放流せずお幸せに

812 :恋人は名無しさん:2013/09/27(金) 20:18:01.08 ID:SuhDJF9PO
>>809
私の彼もそんな感じだwもう少し柔らかいかな
なぜかというと私の彼は頭はそんなに良くないからw
軽度のモラハラって感じ

若い頃はムカついて物にあたる事はあったみたいだけど
今はそんなことはないから、うまく更正できたらいいなと希望をもってる
頭良い方がやっかいそうだよね…

最近、精神科医が書いた怒りに関する本を見つけて
これはいいなと思って彼に読ませてるよ
読ませた上で、喧嘩になった時にどう擦り合わせするべきか
今度話し合おうかなと思ってる

家じゃなくて外でね
感情的になるのを避けるため

813 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 11:23:08.37 ID:4bK9gneH0
昔モラハラ男と付き合ってたが思い出したくない程大変だった。
自分の理想とする彼女像があって、それから外れると人格否定が酷かった。
「彼女ってこうあるもんだろ!」
「好きなら直ぐにメール返すのが普通だろ!浮気女!」
「なんでお前は俺の理想からずれるんだ!頭おかしいやろ?!」

他にも束縛や嫉妬が激しく、モラハラ男と付き合う前に言い寄ってきた別の男と遊びに行っただけも、
理性が壊れて怒り狂った挙句、延々とビッチ呼ばわりされた。

他にも書ききれない程常識から逸脱した話がてんこ盛りにあるが、とにかく考え方がずれていて大変だった。

別れ話も1ヶ月ぐらいしたが、結局ストーカー変貌して数年ストーカーされた。
未だにトラウマとなってフラッシュバックもあるけど、今年ストーカー規制法が更に強化されてからは、大分落ち着いてきたので記念に書き込み。

モラハラ男はストーカーに変貌しやすいので、
早めに別れるのが吉だと思います。

814 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 11:55:34.35 ID:AyZGrYJ5O
>>809
お互いにモラハラしてんでしょ

815 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 11:58:51.87 ID:AyZGrYJ5O
>>813
酷い男だ
そんな男とわかってて別の男とよく遊びにいけたなw

816 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 12:09:07.09 ID:xUkd32UgI
お互いにモラハラとは?

817 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 13:10:39.20 ID:Qi+VgUc30
モラハラは伝染るっていうから、そのこと言ってんじゃね
でも>>809はモラハラ彼氏と共依存彼女の関係にしか見えないな

818 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 13:17:50.82 ID:4bK9gneH0
>>815
遊びに行ったのはモラハラ男と出会う前の話ですよ。
モラハラ男は過去の話さえも許せなかったようです。

819 :恋人は名無しさん:2013/09/28(土) 21:49:30.14 ID:H4sF5yst0
モラハラ男と付き合ってた。

モラモラしだして突然爆発する。どれだけ理不尽でも当時依存しまくってた自分はとにかく許して欲しくて朝から晩まで徹夜で土下座で謝り倒す。

元カノが大好き!あんな女(私)いらない!とみんなの前で言われて泣けば元カノとの思い出も持っちゃいけないのか俺はと怒鳴られスマホを取り上げられる。そのスマホを彼が使う。もちろん料金は私持ち。

俺の嫌いな友達とは会うなと言われて、高校の時から仲の良かった女の親友に勝手に絶縁メールを送られる。

あげたものは目の前で捨てられる。私が趣味で描いた絵はモラ男が描いたと自慢し写真付きでネットに晒す。浮気相手とメールしてるのを知ってたから携帯見せてと言うとネット禁止にされる。

家に転がり込んできて仕事もせずグータラしてるのを見て、思わず「妹はえらいよ」と言ってしまうと爆発、毎日1000円わたすように言われる。
渡せなかったら爆発、深夜なのにバイトに行けと言われて追い出される。

辛くて辛くて、吐いてしまっても、お前は冷静じゃないってキレて弟のところに遊びにいく。

まだまだあります。ほんと今思えば何で付き合ってたんだろう、おかげでちょっといつもよりテンションが低い人が近くにいると不安で不安でたまらなくなってしまった。

820 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 00:41:11.82 ID:qP/knP8J0
>>819
私も似たような人と付き合ってた。凄く理不尽な事でキレて、ひたすら謝らないと許してもらえない。理不尽だから何に怒ってるかよくわからないけどそれも教えたら甘えになるから自分で考えろ!ってキレる。
あなたと同じ状況で、そんな酷い状態でもなかなか離れられなかったから辛いのすごく良くわかる。
あなたが無事に別れられて良かった。

821 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 15:32:09.63 ID:nvUz7H0c0
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A3/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A32.html
お世話になります。
私、責任者の加茂と申します。以後、宜しくお願い致します。
http://www.karilun.com/img_shop/15/ss52_1368685958.jpg 
浪速建設様の見解と致しましては、メールによる対応に関しましては
受付しないということで、当初より返信を行っていないようで、今後につい
てもメールや書面での対応は致しかねるというお答えでした。
 
このように現在まで6通のメールを送られたとのことですが、結果一度も
返信がないとう状況になっています。
 
私どものほうでも現在までのメール履歴は随時削除を致しております
ので実際に11通のメールを頂戴しているか不明なところであります。
 
弊社としましても今後メールでのやり取りを差し控えたく、浪速建設様
と同行の上でお会いさせていただきたい所存です。
http://rfi.a.la9.jp/hn203/kb/%E4%B8%8B%E6%AE%B5/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A3/%E6%96%AD%E5%B4%96%E5%A3%81%E4%B8%80%E9%80%A31.html

822 :恋人は名無しさん:2013/09/29(日) 22:27:12.31 ID:Mw2EAavWi
付き合ってる人が無神経すぎる。
電話に出ないとブチギレ+シカトは当たり前、
疲れていると毒(笑)を吐いちゃうとか言ってるけど
到底毒舌とは言い難い人格否定をされる。
(人間のクズとか、腐った考え方とか、容姿考え方家族のことまで貶す)
基本理不尽にキレて、自分は悪くないスタンスだし、
惚れて惚れて付き合っていたけどもう三年間ずっとこれ。

これって、無神経というよりモラハラなんでしょうか?

823 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 02:30:12.22 ID:694hI5D20
モラハラじゃないかな
というかよく3年間も耐えたね

824 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 18:55:33.41 ID:RWgu794NO
そんな男といたら鬱にならない?

825 :恋人は名無しさん:2013/09/30(月) 22:05:00.73 ID:tw8JyOEW0
どこが良くて付き合ってるの?チンコ?

826 :恋人は名無しさん:2013/10/01(火) 07:36:53.26 ID:3UzAH6ZpO
>>812
本の題名教えてください
読んでみたいので…

827 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 19:42:26.34 ID:ScJwWxmZ0
私が一人で出かけたりすると不機嫌になる&ひどいと浮気を疑われる
私のやったことは気に食わないと「オレのこと考えてない」と言われるけど、
自分のやることは、全部相手のためになってると思ってる

実際、普段は我慢強くて自分を犠牲にして相手に尽くすタイプだけど
限界くると過去のことも持ち出してブチ切れ
基本100%お前が悪い、お前は世間とズレてる、直せ、こんなことも分からないのか?

別れを告げたんだけど、ものすごいキレて罵詈雑言浴びせられたのち、
別れたくないって泣きつかれて今まだ付き合ってる…

自分にも非があるから…と思ってたけど、これって普通なんでしょうか?
ここ読んでると、全然まともな気もしてしまう…

828 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 20:23:54.67 ID:XgNnHkUj0
>>827
多分、ボダ
尽くすモードと、ブチ切れモードを行ったり来たり

829 :恋人は名無しさん:2013/10/05(土) 20:24:33.21 ID:XgNnHkUj0
尽くす…と言っても、
基本的に上から目線なので、独り善がりなものになりがち

830 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 00:43:07.99 ID:Rk51GD+O0
>>827
尽くしたんだからこんなにして「あげた」んだからと言って何かを要求するのは
尽くすというよりただの気持ちの押しつけ、自己満足を満たす対象でしかない
振って着拒でいいんでね?
どんな関係か知らないけど

831 :恋人は名無しさん:2013/10/06(日) 22:21:23.84 ID:tKwcrTHH0
モラハラ受けた時の最良の対処方法:

1.数日間を開けて、機嫌が良いフリして彼氏の部屋を訪問
2.彼氏に見つからないように使用済み生理ナプ or オリシーをコンビニ袋に入れ部屋の奥に放置
3.数日後には部屋に小ハエが発生&不快なニオイが漂ってくる(夏場はニオイでありかがすぐにばれる)

832 :恋人は名無しさん:2013/10/07(月) 10:54:18.72 ID:hxUMpt4Y0
きんもー★

833 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 00:33:05.60 ID:3q4djRWeO
>>826
>>812です
「怒りがスーッと消える本」ってやつです

ただ、成果がでてるわけでもないし
モラハラに特化した本ってわけでもないから
貴女が本当にモラハラで困っているなら、あまり期待しない方がいい

私の彼の場合はまだ軽度だと思うので
こんな本でも役に立つかも?と実験中というか。
他人を変えられるわけないし、きっかけになればラッキー!というくらいの心持ちで渡してます

でも、私にとっては役にたったかなぁ
理不尽にキレられた時の対処法として参考にして、模索してるとこ
今まで友達に相談するか、闇雲に「我慢すればいい」
「もっとここに気を使えば」とか自己解決してたけど
こうやって本とか読んで、怒りのメカニズムみたいなものを知るのもいいかもなって思った

834 :恋人は名無しさん:2013/10/08(火) 01:12:58.02 ID:Jw2xOyDmO
>>827
こういうやつは人と比べたらかなりダメージがある
初めはキレたり捻くれるけどね

浮気を疑うやつは浮気をしているか浮気心があるから他の人もそうだと思い込む
あとは浮気された過去があるか。
浮気された過去がないのに浮気を疑ってるなら浮気をしてる確率は高い

まさに自分が中心で、自分のルールがこの世全ての常識だと思っている
自分と他人の境目がないんだよ
自分は自分、他人は自分。まさにジャイアン

835 :恋人は名無しさん:2013/10/09(水) 19:07:32.63 ID:jWNqQhRL0
>>697
これか
モラハラをする人の心理は

まさに、相手が自分の思い通りに動かないと
即ギレ+クリティカルヒットを繰り出そうとしてくる

836 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 07:02:21.81 ID:MQsMjLyX0
皆さん逃げろって言うけど具体的にどうやったら逃げられるんでしょうか。

何度も別れたいと伝えたけれど逆上されます。最近は別れるなら死ぬと脅されます。
別れたいと言うと暴言の嵐で、最終的に私が折れると物凄く優しい態度になります。

家族にはこれ以上迷惑をかけたくありません。家出して知らない所に行こうとも考えています。
皆さんはどうやって逃げたのかよければ教えて下さい。

837 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 07:51:27.09 ID:uLow55+x0
口で「別れる!別れよう」と言うだけで別れられるとでも?
物理的に離れる・連絡着拒・友人もしくは知人の協力を仰ぐ
そのためには事前の根回し、水面下での準備が必要でしょう。
誰か頼れる人は居ない?

838 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 19:39:59.83 ID:PzDCdRe10
逃げるにはお金(携帯変える、引っ越す)か協力(家族、友人の家に避難)が不可欠だよ
自分だけで解決できるなんて思わない方がいい

私は同棲してたけど、ウィークリーマンション借りて最低限の荷物だけ持って逃げた
物理的に距離を置くと、向こうも頭が冷えてくるみたい
その後ロミオメール送ってきたけど徹底的にスルー

839 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 20:55:22.34 ID:G9BldFtk0
>>836
1.別れたいと電話で通告
2.脅しについては、証拠を取ったのでやめなければ警察に届けると警告
(脅迫罪や強要罪について調べて、
 どの言葉がどうそれらにあたるのかということを説明した)

この二つで別れられた
もちろん、しばらくは、外出時に一人にならないように気をつけた

相手は、信じられないような言動をするキチだったけれど、
次の相手というか浮気相手がすぐにいたことと、
就くのが難しい職業についていた上、それが当人の最大の拠り所だったため、
警察に届けられて職を失うリスクが大きかったこと、
この二つがうまく働いたと思う

相手はガチのメンヘラだから、
言いなりになっていた人間が「言いなりにならないことが我慢ならない」んだけど、
執着する別の相手がいたり、失うリスクのある社会的地位があったりすると、
その我慢ならないことの価値は下がる
何もないと捨て身の行動に出たりするから、慎重にね

840 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 20:57:51.51 ID:f+EraY6W0
>>836
家族に迷惑を掛けたくない、家出するってことは実家の住所がばれてるってこと?
もしそうなら家族に言わないで自分一人でどうにかしようとすることが迷惑だからちゃんと話さないと

841 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 21:44:06.54 ID:NfBqkSWq0
どこに書き込めばいいか分からないのでここで相談させていただきます


彼氏は普段、「彼氏に頼るのは当たり前だろ?だからいつでも頼ってこい」と言ってくれるのですが
いざ、私に耐えられないことがあって声が聞きたい等のことをいうと
「それって俺に頼らなきゃダメなことなの?めんどくさいんだけど」と言われてしまいます

842 :841:2013/10/11(金) 21:48:03.00 ID:NfBqkSWq0
長くなるのできりました

私も彼氏に合わせてあげたいという気持ちはあるのですが
辛い時はどうしても一度断られてもそれとなく食い下がって余計に怒らせてしまいます

「お前は俺に合わせると言っておきながら何一つあわせられてないじゃないか」といつも怒らせてしまうのです
引き金がどこに隠れているかわからず常に顔色を伺っていても怒らせてしまいます

どうしたら怒らせることがなくなるのでしょうか

843 :841:2013/10/11(金) 21:49:40.59 ID:NfBqkSWq0
自分の気持ちを全くださずに彼氏と接していくにはどうしたらいいのでしょうか

844 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 22:10:23.96 ID:G9BldFtk0
>>841
有言実行なタイプの男と付き合った方がいいよ
巧言令色少なし仁という言葉のとおり、
良いことを言うことにエネルギーの大半を割いてしまって、
それを実行するエネルギーがほとんど残ってない人がいる
大して悪気はないんだろうけど、信じると振り回されるだけ
もちろん、信じずに適当に流していると、
キラキラと信じてくれる女の子と浮気を始めたりする
つまり、そういう人を恋人にすると、楽しい未来は無いと言ってもいいと思う

845 :841:2013/10/11(金) 22:24:38.68 ID:NfBqkSWq0
>>844
確かにその通りの人間だなと思います
有言実行が出来ずにやると言ったことでも自分に害が及ぶギリギリまで絶対に行動しません

正直、呆れてしまいます
合わせたい気持ちがあっても私にも限度があります。その旨を伝えてると
全部が合わせられないなら俺が耐えられないからと逆ギレされてしまって…

別れた方がいいのでしょうか
何か別れる以外の策はないですかね

846 :恋人は名無しさん:2013/10/11(金) 22:46:12.49 ID:G9BldFtk0
>>845
その彼氏にまとわりつく以上に、あなたにとって価値のあることが無いから、
それが行動に反映されるだけ
小手先で何らかの行動を取っても、結局、同じようなところに戻ってくる

そこから抜けるには、自分を成長させるしかないんだけど
自分が他人にえらそうにいえるのは、それくらいかな
遠回しの言い回ししかできなくて、ごめんね

847 :841:2013/10/11(金) 23:06:26.06 ID:NfBqkSWq0
>>846
何度もレスをしていただきありがとうございます

彼氏も私自身もまだまだ未熟なのですね
慌てず時間をかけてでも2人で成長していけたらと思います

848 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 07:39:44.24 ID:LH4kdO4U0
レス遅くなってすみません。

>>837
離れようとする時、離れた時は物凄い暴言でこちらの気力を奪ってから、優しく優しくなだめられ反省している変わるからと泣かれ、連れ戻されるの繰り返しです。
彼との付き合いで家族と不仲になっていて、相談できる友人や共通の知人はいません。
連絡がつかなくなると鬼の様に逆上するので、万が一家族に何かされたらと思うとひるんでしまいます。
でも今度こそ最後にします。

>>838
私の貯金は、色々あって彼にあげてしまいアパートへの引っ越しは厳しいです。ウィークリーだったら何とか借りれそうなので検討してみます。
どんなに優しくされても無視しますね。

>>839
死ぬと脅される、家族へ危害が及ぶ的なほのめかしをされています。次から会話を録音した方がよさそうですね。
彼は失う物がないので怖いです。

>>840
実家バレしているので実家凸を心配しています。友人数人と一緒に凸するぞ、友人はやく○だから家族がどうなっても知らないよと言われました。
家族と縁が切れていたら彼も諦めてくれるかもしれない……家出と安直に考えていました。やはり事前に説明しておきます。


アドバイスありがとうございました。

849 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:17:38.98 ID:WYngfZCY0
5年半付き合ってた元彼
喧嘩したり、怒らせたりすると今まで言っていた事と真逆の事を言い出す
売女まがいな事を言われる事もあった
上記の事が起き始めたのは付き合って2年目あたりで
怒らせないよう、言いたい事を我慢してきたがついに爆発し別れのメールを送るものの、会って話したいと言われ話し合い

850 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:19:55.48 ID:WYngfZCY0
そこで知ったのは以前付き合っていた元カノに浮気された事がトラウマでまた浮気されて振られるんじゃないかと不安に思っていたこと、素直に思っていることを口に出すとかっこ悪いと思われんじゃないか、

851 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:22:07.81 ID:WYngfZCY0
売女まがいな発言をしたのは私に否定してもらうことで気持ちを確かめていた酷いことをして傷つけてるのもわかっている、今回別れを告げられたのは当然全て自分に否があるのはわかっているため復縁を求める身分では無い事もわかっている

852 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:23:50.17 ID:WYngfZCY0
等々言われた
今まで別れられるのが怖くて言いたい事を口に出さず別れを決意してから思いの丈をぶちまけたら上記の話があったためモラハラ男に違いないと思っていたのに違うのではないかと不安に思ってしまっている

853 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:26:30.51 ID:WYngfZCY0
長くなってしまってすみません。
モラハラ男はこう言った事を言うのだろうかと疑問に思いました。まだ私が覚醒し切れていないのでしょうか

854 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 11:51:35.38 ID:EVHkesiN0
>>849
モラハラだと思うけど、モラハラかどうか以前に、

元カノに浮気をされて、今カノに八つ当たりを約4年間続けてきた相手と、
いきなり売女などと罵られたあなたと、
どっちかが気の毒か、どっちの味方をするべきか、よく考えた方がいいよ

それに、あなたが元カレに浮気をされたことがあると仮定して、
今カレを男娼呼ばわりできる?
よほどイカレてないと無理じゃない?
振られる段になってようやく謝罪をするのも、図々しいだけだと思わない?
こんなことをできる人間が、そのまま反省した気持ちを保っていられると思う?

855 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 13:27:14.81 ID:0ePCeiwX0
>>853
洗脳完了してんじゃん
グダグダ言いつづけるなら諦めてそのまま暴力振るわれてろよ

856 :恋人は名無しさん:2013/10/12(土) 14:28:50.19 ID:WYngfZCY0
>>854
レスありがとうございます
確かにモラハラ以前の問題ですね
初めて反省してる元彼の姿を見て、冷静に考えられてなかったようです
第三者の方の意見は大事ですね
改めて冷静に考えることができました
モラハラかどうかより自分が今までされて来た事を客観的に考えれば一目瞭然ですね
もう迷うのは止めました
前を向いて進んでいきます!
ありがとうございました

>>855
ごもっともです
せっかく別れられたのにただの言い訳をまともに受け止めて、まさしく洗脳されてましたね

857 :恋人は名無しさん:2013/10/18(金) 22:29:34.52 ID:Tw8RHK+p0
>>22
まさにこれ
1.察して欲しいことのレベルがとんでもない
2.こちらが察することができなかったり、察しても無言で拒絶したりすると、キレる

858 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 20:47:55.62 ID:KV5inIvd0
モラハラで元上司の元彼から久しぶり!元気?てな感じのメールがきた
どうにか別れて職場も辞めて、やっと忘れられそうだったのに今さらなんなんだ
同じタイミングで元職場の女性(モラ男の今の部下)からも連絡がきたから、モラ男だけシカトしづらい

無視していいだろうか?
せめて要件を言ってほしい
怖すぎて動悸と震えが止まらない

859 :恋人は名無しさん:2013/10/19(土) 21:32:54.01 ID:YmG+ud6y0
しばらく(大体、3ヶ月ぐらい)して、
何もなかったかのように連絡を取ってくる
使い魔(事情を知らなかったり、お節介だったりして、御しやすい人)を送ってくる
これらは、モラハラ人間がよくやることだよ

用件があるなら、最初のメールにきちんと書いてくるよ フツー
動悸と震えが止まらないなら、なおさら無視すべき

860 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 00:19:40.98 ID:VrVx9xen0
>>858 何故、モラのメールを受信拒否しとかんのか…。
ガン無視でいいよ。

861 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 01:26:44.64 ID:2NL9llu/0
>>859-860
レスありがとう。本当まさにその通りだわ

無視し続けるのも怖くて返信してしまった

聞いてもまったく本題に入らず、どうしても直接会って話したいことがあるから会いたいとだけ言われた

すっぱりもう会いたくないと伝えたよ
そしたらやっと、転勤するから最後に会いたかったと言われた
元々転勤で来た人だから、多分もう二度とこの土地には来ないと思う。朗報すぎる
それがわかってよかったよ
もう返信せずメールは受信拒否する

しかし忘れかけててもトラウマ消えないもんだな
メールきただけでこんなに身体がおかしくなるとは思わなかった

862 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 09:32:31.11 ID:m7OT+txI0
>>861
一時的な動悸や震えは、身体の正常な反応だよ
つまり、それだけ相手のことが嫌いなだけだから

863 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 15:17:22.89 ID:6j1U3qw70
>>861
今夜はホットミルクでも飲んでぬくぬくして寝なされ

864 :恋人は名無しさん:2013/10/20(日) 20:02:48.05 ID:2NL9llu/0
>>862-861
ありがとう
わかってくれる人がいて嬉しいよ
案の定昨日は久しぶりに悪夢を見たw
今日は落ち着いてきたしゆっくり眠るよ

865 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 07:22:37.01 ID:1GCkgKYZi
モラ男と別れて新しい彼氏できたらニキビなくなったし寝起きもいいし動悸も息切れも減ったし偏頭痛も失くなったし最高。
もっと早く別れてればよかった!

866 :恋人は名無しさん:2013/10/21(月) 23:18:41.55 ID:NJvsMc9S0
>>865
おめでとう!

867 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 05:27:09.63 ID:k+4TIVXc0
もっと世の中にモラハラが知られる様になって欲しい

868 :恋人は名無しさん:2013/10/22(火) 22:34:32.78 ID:C6JK86AJ0
セクハラ、パワハラ、アルハラ、アカハラに比べると知名度低いよね
知らない人にとっては定義が難しく感じるし、そんな人いるの?と
信じてもらえないし

テレビでも女性タレントが、酷い元彼の話を面白おかしく話してるのを
よく見かけるけど、どう考えてもモラハラ&共依存じゃんwってのばかり
そういうマスコミの風潮とか、日本人の根底に少なからずある
「男尊女卑的思想」のせいでなかなか浸透しないんだろうね

869 :恋人は名無しさん:2013/10/23(水) 07:26:18.81 ID:kKpPIrW00
モラハラがひろく知られる様になると困るって事だよねぇ
マスコミの報道の在り方ってほんと…
視聴者が試されてるなぁ

870 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 19:46:24.19 ID:/qvDIsZgO
言葉責め

871 :恋人は名無しさん:2013/10/24(木) 20:10:47.59 ID:inok8TRk0
新聞社やテレビ局の中の人達がモラハラなんじゃね
契約増やせ視聴率上げろで無茶言う上司とか想像できすぎるw

872 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 06:30:58.26 ID:UQtDuCXs0
そうだと思う実際のとこ。
モラハラはしている側に自覚がない事も問題

自分の満たされない気持ちを

ぶつけやすい誰かに向けて自己を保ってるって
ほんとは凄いカッコ悪い事
生育環境がよくないと
カッコ悪いって事に気付かない

873 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 08:19:52.88 ID:xtuTauLOO
死んでも許さないしやられてきたことはやった奴に返る

874 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 22:06:41.04 ID:6gXhFcwai
モラハラと別れたら悪い物が落ちたように優しい彼氏と職と友達をゲットできた…

875 :恋人は名無しさん:2013/10/25(金) 22:59:21.13 ID:VlDHTLL80
>>874
おめでとう!そんなに一気にくるなんて凄いなー

876 :恋人は名無しさん:2013/10/26(土) 03:40:29.97 ID:O5KMfDse0
まとめサイト見ててモラハラって言葉を最近知りました。
彼が当てはまってるかわからないけど、9年付き合って同棲5年してる。
もうしんどくて悲しくて自分がゴミクズみたいにしか思えなくて
今日も彼以外とは喋ってない。辛い。

877 :恋人は名無しさん:2013/10/26(土) 12:36:36.57 ID:QecSBCE00
思考が残ってるうちに病院行け

878 :恋人は名無しさん:2013/10/26(土) 22:50:51.22 ID:whkfnNrJ0
そんだけ一緒にいたら気持ち的には既婚者みたいなものだね
離婚を踏みとどまってる人と同じ

なまじ籍入れてない分、ここまで一緒にいるのに別れてたら
9年間が丸々無駄になりそうで現状維持、みたいな

土曜の深夜にこんな書き込みしてる時点で相当悩んでるんだろうし、
好きな人といるはずなのに楽しくなさそうだし、
今後も一緒にいる意味あるのかな〜と思ってしまう

879 :恋人は名無しさん:2013/10/26(土) 23:01:49.96 ID:AR4Qf52z0
>>876
自分がつらい思いしかしないのに一緒にいるなんて、それってほんとに恋人?おかしいよ。
職場や友達でさえそんな環境だったら「辞めよう、離れよう」と思うのに。
自分のこと第一に考えて。自分の人生だよ。

880 :恋人は名無しさん:2013/10/28(月) 15:05:11.57 ID:ClO33i+m0
>>876
過去にどれだけ時間を費やしても
自分が幸せになれる結果が未だに出ていないなら
彼と決別した未来の一年という短い時間の方が
貴女にとっては明るい将来に向かえる幸せな時間になるのは間違いない

自分を幸せにするのは、誰でもない自分自身だよ
今の自分がその判断を冷静に下せないからこそ、今の自分を幸せにできないでいる
そろそろ外の世界へ出てみなよ
世界は広いし、空は青いし、貴女が礼儀正しく勤勉であれば
周囲はきちんと貴女を受け入れてくれるよ

881 :恋人は名無しさん:2013/10/28(月) 17:08:51.94 ID:Tk2gCVtR0
自分も約10年ぐらい一緒に過ごしてしまったんだけど。。。

されて嫌な事って人によって違うよね

だけど自己肯定感、自尊心が余りにも
削がれる相手だったらそれは
自分にとって毒なのかなって思う

親であっても異性同性であっても

別れるって決めるのは自分しかできないし
別れないって決めるのも自分

モラハラをするタイプはほんとは心が凄く弱いんだと思う
ぶつけ易い誰かを選んで攻撃してくるんだよね


なんか纏まってなくてすまないでござる

882 :恋人は名無しさん:2013/10/28(月) 22:34:48.08 ID:ClO33i+m0
モラハラする人の心理を分析すること自体が無駄なんだよ
人によって違うのだから

たとえ分析できたとしても、その情報はなんの足しにもならない
必要なのは、今時分が幸せなのか、今後自分が幸せになるためにすべきことは何か
それらを考えるのが何よりも重要なこと

相手がどうだとかまったく関係ないんだよ、相手の人生と自分の人生は別物なんだから

883 :恋人は名無しさん:2013/10/30(水) 19:59:40.90 ID:rHxvDeEii
新しい彼氏できたのに、モラハラと付き合ってた時と重ねてしまって辛い時がある。
彼氏の帰りが遅い時に、私に何か怒っていて帰ってこないんじゃないかと思ってしまうとか、そんな風に。
三年も付き合ってたのは一生の不覚だなぁ。

884 :恋人は名無しさん:2013/11/01(金) 00:02:29.63 ID:h/of4LQc0
日新受配電システム
廣原良典

885 :恋人は名無しさん:2013/11/03(日) 11:10:34.20 ID:9CAxufRJO
今から会って来る。
恐い、何で会わないといけないんだ。
傷つきたくない。
いってくる。

886 :恋人は名無しさん:2013/11/03(日) 11:56:51.35 ID:sVomV6310
今まで告白されて何となく付き合うパターンしかなくて、元彼達に対してモラ女でした
人格否定、無視、脅し、色々しました
今思うと元彼達もモラ男っぽい所があったのですが

今の彼とはお互いに惹かれあい、心から愛して付き合ってます
もう3年になりますが、モラハラしてないし彼にもされてません

元モラ女として言いますが、本当に愛してる相手にモラハラなんてできません
しようとも思いません
きついかも知れませんが、モラハラで悩んでる方は愛されてませんよ
愛してくれる人が他にいるはずなので、早く別れるべきです

887 :恋人は名無しさん:2013/11/04(月) 20:35:55.48 ID:0GH+Ya7b0
>>886
本当のモラハラは相手に関係なくモラハラするよ。
だから、貴女は本当のモラ女ではない。
自己愛性人格障害も、モラハラも無意識でしてくるから
自覚があればそれはモラじゃない。
ただの自己中で自分勝手なだけ。

モラハラで悩んでる人はさっさと別れるべきなのは同意だけどね。

888 :恋人は名無しさん:2013/11/04(月) 20:52:04.59 ID:CQn11VS10
モラハラ被害者妻の半分は見栄っ張りらしい。
世間に不仲と思われたら恥ずかしい、離婚したなんて友人に言いたくない、そういう見栄っ張り。
仲良く幸せそうに振る舞うことで自尊心を保つ。

889 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 00:18:14.83 ID:aXzfxigY0
モラと切れてから暫く落ちてた
支配されてるって
凄く自己評価下げてしまうのかな
今はじめて生きてる気がする

890 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 01:43:43.53 ID:pFy4srsj0
>>887
当時はモラハラしてるつもりなかったんです
私の方が立場が上なんだと思っていたし、その考えがおかしいなどと思ったことはなかったです

今の彼に出会ってから穏やかな日々が続いていて、このスレを発見してモラ女だったと気付きました

891 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 02:43:07.86 ID:HvzokTqbO
やばい
自尊心が無さ過ぎて彼氏ができない。早く結婚したいのに…
このまま地雷女の条件に当てはまって認定されてさらに結婚から遠のくのか
てかもう既に地雷か
自分には何もない。辛過ぎるしにたい
自信が無さ過ぎて相手にされないと思ってアタックなんて出来ない
でも時々はこんな私でもイケるのかもと思えたりもする
アタックしようとした時に限って邪魔されたり…

こういう葛藤で疲れるのがわかっているのにやらずにはいられない
もう嫌だ!

892 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 03:43:24.64 ID:kc4ip3930
>>891
板チ
こういうスレに行ったほうがよろしいかと

【負けんな】失恋した奴ちょっとこい 28日目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1383471313/
もう疲れた・・・片思い失恋。23
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1379717771/

893 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 10:07:33.70 ID:HvzokTqbO
失恋じゃないしネ

894 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 11:54:04.79 ID:B+kA/ZUY0
モラ男と頑張って別れてそろそろ8か月
別れた後はストーカー紛いの事をされたり、夜中に家襲撃・鬼電・鬼メール・脅迫・・・警察に相談したりもした
生活がやっと穏やかになったのが、別れて3か月くらい経ってから

すっかり油断してたんだけど、今朝なんの脈絡もなく電話がかかってきた
新しい彼女が出来たとか噂で聞いたけど、その子と揉めたとかかな・・・
一人暮らしの家も知られてるし、またしばらく怯えて暮らす生活になりそう・・・

895 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 12:13:27.20 ID:ujesX8uh0
>>891
ここはカップル板だから相手がいない地雷女は板チ
純情恋愛板にでもいってみたらどうだろう

896 :恋人は名無しさん:2013/11/05(火) 20:18:30.77 ID:HvzokTqbO
>>895
あ、カップル板だったのね
ごめんあそばせ

897 :恋人は名無しさん:2013/11/10(日) 23:43:48.88 ID:ENcoGXSMi
モラ男と別れて1年以上経つ。
付き合ってたときは、奴が怒るのは全部自分がだめなせいだと思い込んでた。
精神的な暴力ってほんとに気づかないもんなんだね。
一緒に買ったスマホケースが古くなったので、1人で買いに行って替えた。
それがばれたときに激怒されて暴力振るわれて、目が覚めた。

当時は精神的にもボロボロだったけど、今はやさしい彼氏もできて、精神的にも安定!体調もすごくいい!

モラ男は今思えば疫病神みたいな存在だったかも。

898 :恋人は名無しさん:2013/11/11(月) 15:18:35.29 ID:uv/YLovl0
>>897
相手がダメなのは当然として、一緒に買ったってのはお揃いでってこと?
そうだとしたらモラ男じゃなくても多少なりとも不機嫌になってもおかしくないから、それは気にしたほうがいいんじゃね?と思った
ゲスパーだったらごめん

899 :恋人は名無しさん:2013/11/11(月) 21:22:02.72 ID:FjI/4Vvz0
>>898
個人的には、そこは気にする必要ないと思う

モラ男じゃなくても、仮にお揃いだったとしても
自分のスマホケース買い替えたくらいで不機嫌になるような人なんて嫌だw
まあその辺は個人差があると思うから一概には言えないけどさ


とにかく897さんは大変だったね
やさしい彼氏とお幸せに〜

900 :恋人は名無しさん:2013/11/12(火) 07:02:04.77 ID:/jSp4l+F0
なにか彼の気持ちの琴線に触れると烈火の如く怒り出し人の気持ちがわからない人間だなんだと言われます
彼自身怒り出したら止まらないと自覚しているようで収まったらすごく謝ってきます
これはモラハラでしょうか?

901 :恋人は名無しさん:2013/11/12(火) 18:04:39.37 ID:LQx2hFroI
うわぁぁ。まさにあたしの彼氏に当てはまりすぎ。
彼氏はモラスハラメントだったんだ…

いつもキレるタイミングがわからない彼。
「なんで怒ってんのー?」て聞くと「は?俺がキレてる理由わかんない?自分で考えろよ。わかるまでメールしてくんな」と言われ「なんで怒ってんのかわからない」と言うと、バカなの?キチガイ!!ビッチ!!シネ!!うるせぇ!!外道!!の暴言が始まり、
別れると言うと地獄へ落ちろ!!一生怨み続けてやる!!地獄へ落としてやる!!と言われます。
最初はこんな事を言われるあたしが悪いのかと考えました。
でも、どう考えてもあたしは悪くないよなと反論するとあたしが悪いので俺に謝れを連呼。
そのうち俺の機嫌を悪くしてるのは貴様だ!!と言われる始末。
デートの時の平和に過ごしてる時に何気に罵る言葉をなんで言うのか?あたしが傷ついてる事がわからないのか?と、聞いた事があって返ってきた言葉が「相手が傷付いてると思ってない。シネ、キチガイetc…はこんにちはこんばんはのように日常会話の感覚。
傷付いてるなんて言われるまで気づかなかった。」と彼の口から聞いたので酷い事を言ってる自覚がないんだと知りました。

ケンカをするたび暴言を吐かれてたのでこの人は精神的な病気なのか?とググってるうちにここへ辿りつきモラスハラメントと言う言葉を知りまさにあたしの彼氏じゃーーんでした。

長くなりましたが理不尽な事で怒られたり暴言に耐えられなくなりここにきて別れる決心がつきました。

平和に別れられるのかな…汗

最後まで読んでいただきありがとう。

902 :恋人は名無しさん:2013/11/12(火) 18:34:49.80 ID:bYuvmuKU0
元カノがそうだったなあ。
死ね、とかてめぇ、とかって言うんで
それが女が使う言葉か!っていうと
俺の事をモラハラって言い出す。
喧嘩して仲直りしても翌日とかに電話掛けてきて怒り出す。
まあそれどころか半年前にこうだった、とかも言い出すんだが……

モラハラは自覚ないのも含めてモラハラっぽいんで
それを理由に別れ話つっても納得しないんだよね。
お前が言わせてるんだ、とか言い出すし(´・ω・`)

903 :恋人は名無しさん:2013/11/12(火) 19:14:53.62 ID:I6QtMVCH0
そもそも言葉づかいが悪い人とはお付き合いできません
語彙力が足りないって事は頭が悪いってことだからね

904 :恋人は名無しさん:2013/11/14(木) 10:04:59.26 ID:jHj4cqyNi
モラハラは本当に自覚ないよね…
元彼は
「君を教育するためだ」
っていう大義名分のもと、暴言、物に八つ当たり。
怒鳴るし。

今は別れたけど、一緒に住んでた家の解約金を払えって言われてる。

905 :恋人は名無しさん:2013/11/16(土) 07:02:18.89 ID:Jjs8K6pS0
私が大学の頃に付き合ってたおたくの彼氏とそのおたくの男友達なんか、モラ男すぎだったな。
やけに私の事をスティタスにしてたり、街の中や映画館で同性同士の人達で遊んでるとか買い物してる、観に来てる所を見掛けると負け組なんだよきっとwヘラヘラあざ笑う。
彼氏の男友達なんか、自らの趣味であるコスプレなんが、コスプレ趣味の彼女がほしいから紹介してくれとしつこい!!

しまいには、セクロスを強要され断ったら髪を掴み左腕の骨を折られた事かな、痛さを堪え泣きながら逃げたけど

906 :恋人は名無しさん:2013/11/16(土) 08:23:03.09 ID:D7AZEc5Yi
大黒摩季の「あなただけ見つめてる」の歌詞の男ってモラハラ男だよね

907 :恋人は名無しさん:2013/11/16(土) 12:32:24.23 ID:EY2ToGzI0
あれはヤンデレと解釈する人が多いようだけど
モラハラ男にしか見えないよなー

908 :恋人は名無しさん:2013/11/16(土) 16:53:52.09 ID:G1b9FQtDi
モラハラ男と別れて一ヶ月経つけど、恐怖だけが洗脳みたいに残ってて困る。

909 :恋人は名無しさん:2013/11/17(日) 17:44:23.35 ID:+HA6/PYg0
同棲相手なのですがデートで外行きたいといっても、どこにもいかない
しぶしぶまれにいってはくれる
けど一緒にいれればそれでいいでしょてきなかんがえはモラハラですか?

910 :恋人は名無しさん:2013/11/17(日) 23:26:21.08 ID:oRLTLWSh0
それはただの出不精では?
自分のわがままを聞いてくれないのがモラハラではないよ。

911 :恋人は名無しさん:2013/11/18(月) 05:57:23.26 ID:tEv4eqYF0
・バカとかブタとかかなり言う
・別れを連想させる様なことをすぐ言う
…どちらも冗談ってわかる言い方で、では有るんだけど。
モラハラチェックは、甘めにやって2個でした。
これってモラハラでは?と浮かんでしまうんだから、傾向は有るよね。

912 :恋人は名無しさん:2013/11/18(月) 06:20:49.88 ID:CgLbwVeF0
>>909 取り合えず、モラハラについて>1を読んで小一時間調べようか?お譲ちゃん
それで何個か当てはまったらその時に相談にいらっしゃい。

相手が自分の思うとおりにならないからといって、すぐモラハラという言葉を出すのも
ある意味幼稚で痛い女だからね。
相手に不満があれば、話し合って改善してもらう、お互いの譲歩が大切だから。
たまに行ってくれるなら十分相手が譲歩してると思うけどね。

913 :恋人は名無しさん:2013/11/19(火) 04:54:52.87 ID:UW64pl470
おたくカップルの友人の恋愛相談とか乗ってると、付き合う期間が長ければ長いほど、DVやモラハラしてきて怖いと嘆いてる

914 :恋人は名無しさん:2013/11/20(水) 21:11:49.43 ID:xsOz+hpj0
数週間前に長年付き合ったモラハラ彼氏と別れた。

別れて正解だったんだと自分に言い聞かせているけど、
長いこと彼にベッタリすぎて友達や家族を皆疎遠にしてしまい、話を聞いてもらえる人が誰もいない。
正真正銘ボッチになってしまった。
自分もまた彼に依存していたんだと痛感しています。いまは寂しさに押しつぶされそうで。

915 :恋人は名無しさん:2013/11/20(水) 21:14:20.60 ID:xsOz+hpj0
別れて数週間たったら彼に対する憤りの感情が落ち着いてきて、
楽しかった思い出ばかりフラッシュバックする。
あれだけひどい目にあったのに、まだ好きな気持ちが消えない。
彼がどうしているか寝ても覚めても気になって仕方がない。

こんなオメデタイ脳みそだからこそ餌食にされたんだろうと思う。
頭では分かっていても、また彼に会いたいという気持ちが湧き出て止まらない。
もし戻ってもまた泣かされるだけなんだろうけどね。
この葛藤の中から抜け出したい。辛い。

916 :恋人は名無しさん:2013/11/20(水) 21:42:24.07 ID:2hL6qqLQ0
>>915
わかる。自分に毒にしかならない相手だとわかってるのに会いたくて仕方なくなる。でも会ったらまた地獄に戻ってしまう。どうにかして堪えるしかない。接触したらダメだよ。

917 :恋人は名無しさん:2013/11/20(水) 23:47:14.71 ID:xsOz+hpj0
>>916
ありがとう。涙出た。

彼と別れて一人になったこの苦しみの方が、彼と生きる苦しみよりもずっと重く辛い気がしてしまっているけど、違うよね。
このまま彼といたら自分が壊れると思って音を上げたのは私の方だ。

歯を食いしばって堪えます。
いつか忘れられる、乗り越えられると信じて

918 :恋人は名無しさん:2013/11/21(木) 00:02:07.66 ID:PQfQrWWV0
>>917
わたしも同じ事思ったことがある。別れの苦しみのほうがずっと辛いんじゃないか、別れなければよかったと。
でも乗り越えた今、やっぱり別れてよかったんだよ。
別れてなかったらまだ地獄が続いてたかも。辛いときは私はカウンセリングに通った。
専門家だけあって心が整理できたし、どうしてこんなに元彼に執着したかわかったら自然と楽になっていった。

919 :恋人は名無しさん:2013/11/21(木) 11:07:38.86 ID:ZitFQ8DU0
>>918 頑張って別れて良かったんだよ。

モラハラの共依存は、女性側にも依存させられてしまう素地がある場合も
あるから、そういう葛藤の時こそ、何故、自分が相手に依存したのか、
何故、相手に従わなければいけないと思ったのかについて考える良い機会だよ。

モラハラやDVの共依存の本を読み漁ってもいいし、>>918みたいに専門家の力を借りてもいい、
自分の心の癖を知ることによって、他人への依存は減るし、今後の恋愛にもいい影響を
もたらすと思う。
辛いときこそ、戻らず、その記憶から逃げずに「何故」を考える勉強のときだよ。

920 :恋人は名無しさん:2013/11/21(木) 11:08:24.82 ID:ZitFQ8DU0
>>919>>917さん宛で スマン

921 :恋人は名無しさん:2013/11/21(木) 23:25:04.77 ID:MLwrynK50
>>918
励みになります。
乗り越えたと思えるようになるまでどのくらい時間がかかりましたか?
カウンセリングにはどのくらい通いましたか?

>>919
そうですね。

922 :917:2013/11/21(木) 23:31:05.46 ID:MLwrynK50
>>919
すいません、途中で切れました。

思い返せば過去に付き合った人もすごいダメ男ばかりでした。
これを機会に自分を見つめなおそうと思います。

アドバイスありがとう。

相談できる人が誰もいなくて、どん詰まりで、毎日呼吸をするので精いっぱいだけど
ここで吐き出せてよかった。

923 :恋人は名無しさん:2013/11/22(金) 05:04:31.91 ID:l+uX5j9d0
前に付き合っていた相手と別れてから約一年経つ。

今でも私がすべて悪いって思い返したり、自分が最低の人間であるように思える。

無視されたり、罵倒されたり、嫌なことをされた辛さも、自分が都合よく記憶を書き換えているんじゃないかって、自己の不信感に陥ります。

何で月日が経っても、相手に謝りにいかなきゃとか、釈明しにいかなきゃって気持ちになるんだろう。

自分の非もわかっているので、過去のことを他の人に打ち明けたりするのが卑怯に思えて、苦しいです。

モラハラされたって思うこと自体が、罪深く思えて、自己保身のために弱いものぶってるように思えて、今の彼にも言えません。

924 :恋人は名無しさん:2013/11/26(火) 04:34:18.97 ID:AiuiIfSDI
長年付き合ってる彼氏。信頼もしてる。
ただ、モラハラな部分が引っかかって将来一緒に居ていいのか悩む。
こんなに幸せな日もあれば、こんなにずっと怒鳴られるのか、
もうわけわからん。平凡な日にふと不安になってきて
眠れなくなる。好きなんだよ。けど一つ薄くだが引っかかるだけ。
完璧なやつなんていないかな。一つ欠点があるくらいかわいいもんかな。
私、あいつを支えていけるかな。もうわからん。

925 :恋人は名無しさん:2013/11/26(火) 06:52:45.23 ID:gCXNsPKO0
>>924
恋愛は当事者だけで片付くけど、結婚は周囲も巻き込むよ。
モラハラ彼氏の両親とも上手くやっていけるの?
彼を育てた親だよ?元凶。
高確率で彼の両親(もしくは身近な親族)とか、近い存在に自己愛やモラハラがいる。

結婚願望なくて、付き合うだけならいいけど結婚したいとか子供欲しいとかがあるなら絶対に別れた方がいい。

貴女がどれだけ支えて尽くしても、彼の気まぐれ一つで浮気したり家に帰らなかったり平気で裏切ってくるよ。
その責任は全部押し付けてくる。
奴隷になる覚悟があるならそのままでもいいと思うけど。

926 :恋人は名無しさん:2013/11/26(火) 09:15:39.93 ID:B2QpS8h30
・自分が「良い人」でないといけないので、それが実現されるよう、外面が良くなるように振舞う
・親しくなった相手にはより良い人を演じるが、実際は良い人だと思ってもらいたいだけ
・良い人だと思い込ませた確信が持てれば、本来の「自分が良くなければならない」本性が出る
・相手のすることなすこと全てに、「自分に対する良さ」を当てはめようとする
・相手の思考や領分を想像できない、それが難しいので、自分の思考や好みを無理に当てはめようとする
・「自分」に当てはまらなければ情け容赦なく否定する、言葉の暴力はそれが発展したもの
・「自分に対する良さ」を相手も良いと思うと無意識に錯覚しているので、言葉尻に「あなたのため」がつく
・相手が「自分に対する良さ」に同意すれば喜び、同意しなければ「自分」を全否定されたようにわめく
・「自分」を否定された怒りなので、返答に「あなたは(私を)わかっていない」がつく
・「自分」を押し付けている人を第三者として見れば、自分は行わないと直感的に思うが、それは「良い人」でないから
・「自分」にそのような特徴があると自覚していても、それを取り除くことが「良い人」に繋がるとこじつけてしまう
 結果的に「自分が考える良い人」に近づいて外面を良くすることに結びつける

・付き合う相手からは自分のために振舞ってくれているように見える
・外面が良いことを繰り返されると良い人に思えるが、それは狙ってわざと行っている
・良い人に思えているので、「あなたのため」と自分の行動を否定されても、その通りではないかと一度考える
・「良い人」を演じているので付き合う相手の基準を一度は受け容れ、相手からは話を聞く人のように思われる
・しかし「自分が良いと思うこと」を優先するので、そこに引っかかれば受け容れない、徹底的に相手を否定する
・結果、ある部分では受け容れ、ある部分では否定する、という受容と自我の両立した交際相手が、錯覚として現れる
 実際には相手の一部を受け容れる「良い自分」を演じた上で、
 「良い自分」と合致しない部分を徹底的に否定して、「良い自分」に同意させようとしている
・付き合っていくうち否定された方は、「良い自分」を求める相手に従い、コントロールされる
・別れ話をすれば縋りつくが、それは「良いはずの自分」を否定されたから

927 :恋人は名無しさん:2013/11/28(木) 01:00:55.18 ID:0g+DqsO00
     +   .、
     /.:.:\ +          ,..-──- 、
  く\ノ.:.:.:.:.:.: \       /. : : : : : : : : : \
   \\:.:.:.:.:.:.:__ヽ     /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
     \\:./       ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',    __________________
      \\      {:: : : : :i '⌒_, ,_ノ' i: : : : :}   /
        \\     {:: : : : | ェェ  ェェ |: : : : :} <   さてと、今日も雌豚狩りに逝くとするか・・・
.        \\.   { : : : :|   ,.、   |:: : : :;!   \
            rヘ \_ ..ヾ: :: :i r‐-ニ-┐ | : : :ノ     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          }  >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二゙ノ イゞ‐′
         |    −!   \` ー一'´丿 \
         ノ    ,二!\   \___/   /`丶、
        /\  /   \\  /~ト、   /    l \
       / 、 `ソ!     \\l::::|ハ/     l-7 _ヽ
      /\  ,へi       r''ー-ゝ_`ヽ、    |_厂 _゙:、
      ∧   ̄ ,ト|      >‐ ̄`    \.  | .r'´  ヽ、
     ,ヘ \_,. ' | |      丁二_   7\、|イ _/ ̄ \
     i   \   ハ       |::::|`''ー-、,_/  /\_  _/⌒ヽ

928 :恋人は名無しさん:2013/11/28(木) 01:12:15.14 ID:Nj4m3J5RO
正志

929 :恋人は名無しさん:2013/11/29(金) 08:41:17.30 ID:hZloksej0
>>924
普通の、大多数の人は自分の相手から怒鳴られたりなんかせずに
生きていくんだよ
片付けが苦手とか、ちょっと忘れっぽいなら「欠点」で済まされるかもしれないけれど
モラハラは「欠点」で済まされるものではないと思う

930 :恋人は名無しさん:2013/11/29(金) 21:49:45.31 ID:ywAxwiku0
大した努力もせずに、出来ないまま放置してることを他者に指摘されたら<モラハラ>っていう風潮があるのは確かだね。

931 :恋人は名無しさん:2013/12/01(日) 00:53:18.66 ID:e1c+j6SP0
勝手ですみません。吐き出させてください。

彼と付き合ってそろそろ1年になります。彼からの猛烈なアプローチがきっかけでした。
誰から見ても「良い人」、私から見ても「良い人」、いつもニコニコ、優しくて気が利いて。
そうしてお付き合いしてから毎日幸せで、自分に自信もついて、笑いの絶えない良い関係を築けていました。
でも3ヵ月後、突然別れ話を切り出されました。
3ヶ月間ずっと我慢していたけど、こういう所が嫌い、大嫌い!とすごい剣幕で、
その時は私も悪いところがあったと反省し、改善を約束に関係を続行。
また楽しい毎日が始まりました。
しかしまた3ヵ月後、そしてその3ヵ月後。必ず別れ話になりました。
つまり、3ヶ月周期に彼は「私のちょっとした気に入らないところ」をまるですべてメモしているかのように言い連ね、お前は最低な人間だから別れようと言ってきました。
私も悪いところがあるから、この機会に直そう!とその都度すべて直し、お願いだから不満を溜めないでその時に言ってくれとお願いしてきましたが、直しても直しても、お願いしてもお願いしても、
たった一度のミスや何でも無いことで、お前は最低な人間だ、別れようと言われ、だんだん心がさび付き、毎日泣くようになりました。
当然、もう自分に付き合った当初の自分への自信も無く、無気力で、幸せなカップルを見ると涙がポロポロこぼれてくる。
もう何を直したら良いのかも分からなくなりました。

932 :恋人は名無しさん:2013/12/01(日) 01:07:31.17 ID:e1c+j6SP0
>>931の続きです。

それでも「私が悪いはずだから」と努力を続けていました。
しかし、最新の別れ話の時に努力して改善した事(話す話題は楽しいことだけ、中でも女友達と遊んだ話をしろ、悩み事は友達に言え、ネガティブな話題を出すな)
で、「前の別れ話の時以来一度もしてないよ」と震える声で言うと、「ふーん、あっそ!それで!お前の意見なんかどーでもいい!!」と言われ、もう何を直しても3ヶ月毎に怒られちゃうんだなと、
それで、だんだん「これってデートDVかな」と考え、その後、モラルハラスメントかもしれないと考えるようになりました。

最新の別れ話の時の話ですが、
話し合いが平行線になり、罵声を浴びせられ続け、涙も枯れた私は、(もうこんなに嫌われてるんだから、修復は無理だな…。今日で本当にお別れしよう…)と
あらかじめ用意しておいた私宅の彼の私物を袋に詰めた物を渡してバイバイしようと動いたところ、
突然彼が「分かったよ!そんなに別れたくないならあと一回だけチャンスやる!ったく、俺も人が良い」
と私を抱きしめた事があり、その時に「別れを盾に彼に甘えられている(甘く見られている)」と感じるようになりました。

このスレを見つけて、色々と読んでみて、あぁこれはもうモラハラだなと、
それから「誰にでも優しい誰から見ても良い人」は地雷なのかもしれないと思いました。

吐き出させてくれてありがとうございました。
実はそろそろ、最新の別れ話から3ヶ月が経過するんです。
次「別れよう」と言われたら、少し笑って「そうだね、そうしよっか」と言えるよう、
昔の楽しかった思い出を忘れられるよう、頑張ります。

933 :恋人は名無しさん:2013/12/01(日) 08:52:44.16 ID:khIulHum0
>>932
別れを盾に相手を従わすとか、典型的なモラハラですね。

別れよっか、というとまた彼は「もう一度チャンスをやる」と言ってくるか、好きだからあんなことを言ってしまったんだとか。
必死で引き留めの言葉を投げ掛けてくるでしょう。

その言葉に耳を傾けては駄目です。
彼は貴女が好きで引き留めるのではなく、「サンドバック」がいなくなると困るから引き留めるんですよ。
いつでも、好きなときに虐待できる相手。
決して、好きだとか愛だとかではありません。

愛している相手に、暴言はいたり一方的な言葉の暴力は振るいません。

934 :恋人は名無しさん:2013/12/01(日) 12:21:02.26 ID:FBUU9Vue0
>>932
前向きな気持ちになったなら大丈夫だよ
別れを告げられる前に自分から告げちゃう気持ちも持ってたほうがいいかもね
ただしストーカー化する危険もあるから別れ話は部屋の中で二人きりじゃなくて
ファミレスとかでしたほうがいいかも
(近い席に友達にいてもらうとなお良し)

935 :恋人は名無しさん:2013/12/01(日) 13:54:13.06 ID:e1c+j6SP0
昨日勝手に吐き出した>>931です。
頂いたレスを丁寧に読ませて頂きました。
暖かいお言葉、ありがとうございます。無気力だった自分の心が久しぶりに動いた気がしました。

そして、こんな短い間にと思われてしまうかもしれませんが、実は先ほど、お別れしてきました。
詳細は語るに及びませんが、メールで別れようと話し、強い態度で承諾したのでお互いの荷物を送る約束をして
終わりました。
外面が良い人なので、共通の友人への根回しは忘れないようにしておこうと思っています。

>>932さんと>>934さんのレスを読みながら、後に引かない気持ちでゆっくりメールが出来ました。
悲しいですが、きっと、いや絶対正しい判断だったんだと思います。
後押ししてくださって本当にありがとうございました。

彼の荷物を片付けるまではまだ夢の中のようで現実味がありませんが、来週までにすべて片付けて、
自分らしく、幸せに暮らしたいと思います。
あ、でもしばらくは恋愛はこりごりです。

このスレのおかげです。ありがとうございました。

936 :恋人は名無しさん:2013/12/01(日) 16:12:45.29 ID:kj/GI9lp0
>>935
良かった
おつかれさまでした
この時期だけど、逆に考えれば切り替えるのに良い時期かも知れない
またぼちぼち頑張ろうね

937 :恋人は名無しさん:2013/12/01(日) 17:17:39.89 ID:eYfzBDkj0
>>935
お疲れさま!
あなたは充分自信をもっていいほどの強い心を持っていると思うなあ
この短時間で決着つけちゃって、しかも結構冷静で、なんかかっこいいって思ってしまった
次の幸せにとっとと行っちゃおう!

938 :恋人は名無しさん:2013/12/03(火) 01:25:25.68 ID:B8zIXWpVI
普段私が劣っててダメな分、何文句言われてもなにも言い返せなくて、
たとえ私が悪くないことでも、謝って!なんで謝らないの?
そうやってすぐ謝れないところがよくない!と説教、挙句出来ないなら別れると。

まいにちこわい

939 :恋人は名無しさん:2013/12/03(火) 09:18:43.71 ID:HAo+IRfZ0
毎日怖い思いして付き合い続けるより、せっかく相手から「別れる」と
言われてるなら「自分はあなたの思う通りにはできないからそうしましょう」と
言えば良いのに

940 :恋人は名無しさん:2013/12/03(火) 15:29:34.99 ID:8zFmLyxa0
こわい思いをしてまで、その人と一緒にいなければならない理由はどこにもない

そんな不健康な気持ちで毎日過ごすくらいなら、ひとり旅に出たり友達と過ごす方が
何倍も自分のためになるし、見えないものに怯えない当たり前の自分を取り戻すことに繋がる

モラハラの恋人と付き合ってる人は、もっと自分で自分を幸せにできることに気づいた方がいい

941 :恋人は名無しさん:2013/12/05(木) 14:25:08.05 ID:3L1Elb5fi
だめだ、日本語通じない
付き合っていくのがしんどいと思って別れを告げると暴言の数々
彼曰く、それほどのことをしたんだから当たり前なんだと
私は人形じゃない、なんでも言うこと聞く犬じゃないのに
でも好きだった人に辛く当たられるのはしんどいものだね…

次誰かと付き合う時は気をつけた方がいいよ、俺との付き合いが無駄にならないようにと言われた
無駄にはならんよ、色んな意味で

友達や先輩に励まされてなんとか前向きになれそう
また明るい気持ちでここに戻ってきたいと思いますノシ

942 :恋人は名無しさん:2013/12/05(木) 14:26:35.02 ID:3L1Elb5fi
あ、カプ板にという意味でw

943 :恋人は名無しさん:2013/12/05(木) 19:06:14.43 ID:TjtKsn730
>>941
モラハラ男は高確率で自己愛性人格障害も患ってる。
対等な関係や普通の会話なんて無理だよ。

自己中で相手の気持ちを考えられないから、
余裕で他の女に乗り換えor浮気される可能性も高い。
結婚しても、安らぎよりもビクビク怯える期間の方が多いんじゃないかな。
何もかも上手くいっている時はいいけど、
上手くいかないことがあれば責任転嫁&非難の嵐。
とても、生涯を共に支えあえるような関係じゃない。
私も色んな意味で元彼との付き合いは無駄ではなかったと思う。

944 :恋人は名無しさん:2013/12/05(木) 19:11:27.89 ID:bdGjbNi60
>>941
>次誰かと付き合う時は気をつけた方がいいよ、俺との付き合いが無駄にならないように
この上から目線、まさにモラハラ男という雰囲気
よく暴言我慢したね、別れられて良かったね

次のタゲが見つからなかったりすると、また粘着される可能性もあるから気を付けて
次は優しい人と幸せになれますように

945 :恋人は名無しさん:2013/12/05(木) 19:12:39.25 ID:TjtKsn730
モラハラの元彼が最近結婚したんだけど、
交際から二ヶ月少しで出来ちゃった結婚。
もう笑うしかないわ。
バツイチ子持ちのくせに、計画性なし。

初エッチで子作りしたいとか言ってきたほどモラルがない(笑)
女なら(家政婦、奴隷)誰でもいいんだと思うと悲しくなった。

946 :恋人は名無しさん:2013/12/05(木) 23:18:08.19 ID:MU7IijsZ0
元彼のモラハラがトラウマになっている人いますか?
現在彼氏がいるのですが、元彼のことがトラウマですごくビクビクしてすぐに謝ったり怒られるかなと顔色を伺ったりしてしまいます(こういう性格だからそういう人を引き寄せてしまうのかもしれないですけど)
今の彼氏にモラハラの気はないと思うのですが、少し機嫌が悪くなるだけですごく気になってしまいます
カウンセリングに行くほどでもないともうのですがこういうのを乗り越えた方がいたらアドバイスいただきたいです

947 :恋人は名無しさん:2013/12/06(金) 10:57:40.09 ID:/+r67MKe0
吐き出させてください

2年付き合ってる彼氏がモラハラなんじゃないかとずっと思ってる
暴言は当たり前、人格否定もしてくるし、喧嘩になると更に酷くなる
今も喧嘩中で、私が彼といる時に、家事を彼の思う通り完璧にこなせていなかった、と腹を立てている(同棲もしていない)
基本的に俺ルールで、俺の当たり前は間違いなんかないと思ってる人だから、それぞれいろんなやり方があるとか、いろんな家庭があるとか、いろんな夫婦がいるとか、そういうことがもう理解が出来ないらしい
先日、そのことについて電話で話してる最中に、何に対してなのかわからないけど突然「まだ気付かんの?一生悩んでろや!」って怒鳴られて電話を切られてしまった…
本当に何に対してのことなのかわからないし、これまでも私なりに精一杯努力してきたけど何をしても否定されて、次から次にイチャモンつけられるだけだったし、
もうこのまま連絡せずに別れた方がいいのかな、とも思ってるけど、まだ好きで別れたくない気持ちもあって苦しい

長文&読みにくくてすみません

948 :恋人は名無しさん:2013/12/06(金) 11:48:26.57 ID:2sMCwORd0
>>947
2年も付き合ってたら共依存になってそうだね…
今のまま一生その彼氏と一緒にいて、それが自分にとって幸せだと思うなら止めないけど

別れるなら頑張って、応援するよ
まずはモラハラ関係のブログやサイトを色々巡って、色々考えてみては

949 :恋人は名無しさん:2013/12/06(金) 13:28:15.24 ID:qCX5L+uG0
>>947
私も元彼がモラハラだってことに、付き合ってから2年位で気づいて、そこから別れようとして1年かかった。
今の状態で付き合ってて幸せなら私もとめないけど、別れるなら長期間を要すると思うよ。そうなったら絶対負けないで。

950 :恋人は名無しさん:2013/12/06(金) 23:56:02.78 ID:lL48l0sKi
≫946
価値観や判断基準が揺らいでるから、認知行動療法。
自信つけるために褒め日記。
自分は価値がある人間だって事を忘れちゃだめだよ。
今彼や家族、友達からしたらあなたは大切な人なんだから。

951 :恋人は名無しさん:2013/12/07(土) 00:21:02.49 ID:fSt/Mgwe0
大好きなモラハラの彼を怒らせまいと無理して笑って、おどけて。
そうやって自分を偽って毎日悩んで毎晩泣くよりも、お別れした辛さで泣く方が何千倍も自分のためになる。
モラハラが無ければ良い人なんだけどな、と思うかもしれないけど、そういうのは切り離して考えるものじゃないし、なくならないから。

正直辛いのは最初の3日間くらい。
でも別れなければきっと一生辛い。一生人格否定され続ける。

と、思って別れてから1週間立ちました、>>935です。
自分に自信を取り戻して、自分の趣味を楽しく再開し、毎日自分のために生きています。

モラハラに悩んでいるたくさんの人が早く幸せになれるようにと心から願います。

952 :恋人は名無しさん:2013/12/07(土) 16:14:18.33 ID:ooE8ZhyQi
長いのでわけます。
私28、相手34。二年付き合って、そのうち一年同棲。お互いの実家にも挨拶済みで、結婚の話もそれぞれの両親に話していた。相手の仕事場や友人とも、みんなと仲が良かった。
彼は仕事でもプライベートでも、とにかく外からの異常に評価が高い人で、硬派とか紳士とかデキる男とか常に言われていた。私も最初はこんなに男気があって頼りになる人と付き合えるなんて幸せと思っていた。だけどしばらくすると、理不尽なことが度々あった。
些細なことでも気に入らないと怒鳴る、俺はよくてお前はダメ、何か意見するとそれは全て口答えや屁理屈とみなされ、お前が俺を怒らせるから悪いんだ、優先順位を間違えるな、結婚する覚悟が足りない等。すぐに別れると激昂しては、翌日謝ってきたりした。
彼の機嫌ばかり伺って、怒られるたび私が悪いんだと思うようになった。怖くてな泣いたりすると「すぐ泣くところが本当に性格が悪い」と言われたこともある。

953 :恋人は名無しさん:2013/12/07(土) 16:16:42.90 ID:ooE8ZhyQi
続きます
私は深夜残業、朝まで仕事がよくあるハードめな職業なんだけど、彼に認めてもらおうと家事も完璧にしようと頑張った。でも、段々気がついた。
自分の感情をむき出しにできる関係は初めてだ、自分でも驚いている、嬉しいと言ってたけど、それは私に強くあたることで外面を保っていたんだと。
外へ一歩出れば、みんなに、あんな素敵な人と付き合えて幸せだね、彼は間違いないよって言われる。確かに普段は本当に優しくて頼りになって、どこへでも連れていってくれたし、病気になったときや仕事が遅いときはご飯を作ってくれた。
でも、みんなから見えないところで、女の子にちょっかいをかけてたこともあった。
彼が怖くなってきた。二面性がありすぎて。でも、あまりにも彼の周囲と深く付き合いすぎて離れにくくなってしまった。
俺じゃお前を幸せにできない、だけど俺にとっては最後の女とか静かに泣きながら別れ話をされた。
それでも引き止めたけど、一緒に住んだまま(彼がいてくれと言った)四ヶ月も答えを伸ばされて、この後に及んで献身的に家事をしている自分にも呆れてきた。
私がすがると頑張って前に進もうと言われ、前に進もうと行動し出すと、もう君との復縁はないとかここが嫌だったとか揺さぶるようなことを言われる。完全に共依存だな。やばいと思いながら、まだ一緒に住んでいる。自分が情けない…

954 :恋人は名無しさん:2013/12/07(土) 17:07:54.23 ID:3lCf9oLT0
>>953
別れ話を切り出されたのに引き留めて今でも一緒に住んでる、ということ?
共依存になってるって自分で分かってるなら、大丈夫だよ
彼氏がモラハラなら、色々葛藤はあると思うけど、頑張って決断するのをお勧めする

955 :952:2013/12/07(土) 17:21:01.33 ID:ooE8ZhyQi
>>954
ありがとうございます。
四ヶ月前に別れ話を切り出され、すぐに出て行こうとしたら「何でそんなに早く切り替えられるんだ」「気持ちが追いつかない」と引きとめられ、形は別れたものの平日も休日も今まで通り一緒にいました。
彼は自分が私を追い詰めていることがわかっていて、ほかの奴ならお前を幸せにできると言うんですが、前に進もうとすると揺さぶるんです…
強い気持ちを持って、頑張ります。

956 :恋人は名無しさん:2013/12/07(土) 18:04:47.44 ID:3lCf9oLT0
>>955
こっちで別れの決意ができてるなら、何を言われても強い心で撥ね付けるのが重要だよね
罪悪感を持たせる言い方をされたり、同情を引こうとか、あと1回だけ・少しだけとか言われても
絶対に靡いてはいけない
モラハラと別れるの、本当に大変だと思うけど、絶対もっと幸せになれるよ 頑張ってね

957 :恋人は名無しさん:2013/12/07(土) 20:36:17.55 ID:Z8StpRXai
≫955
私も同じたった。向こうから別れを切り出したのに、別に一緒に住むのは構わない、出て行かなくても良いじゃんとか言われた、
私が不動産に行ったと分かったら、何の相談もなく勝手に行動した!って怒ったり拗ねたりするし。なんだそれって感じ。

共依存て、分かってても離れられないけど、1人の時にほんの一瞬でも、私は彼がいなくても生きてける!って思う瞬間ない?
私はそういう時に何も考えずに逃げたよ。後で確かに辛くなるけど、今だと思った瞬間に勢いで行動しないとズルズル逃れられないよ。

958 :952:2013/12/07(土) 23:28:52.66 ID:ooE8ZhyQi
>>956
ありがとうございます!
もっと幸せになれる、というお言葉がすごく励みになりました。強い気持ちで進みます。

>>957
ありがとうございます。
経験談とても参考になります。きっと大丈夫だ!と思える瞬間が何度もあり、その度にその気持ちを折られてきたのですが、そんなこと言ってる場合じゃないですね…!
とりあえず何も考えず、着々と準備を始めます。

959 :恋人は名無しさん:2013/12/08(日) 14:36:05.69 ID:QSS4qN05O
奴隷が何言ってるんだ
ご主人様に鞭を入れてもらえ

960 :恋人は名無しさん:2013/12/09(月) 00:57:29.10 ID:RjwkttAEO
私もモラハラと付き合ってた時に別れを切り出されて、こりゃ渡りに舟だと「じゃ!」って立ち去ろうとしたら「何で?もっと言いたいことないの?」とかごねられたことあるw
「もちろん言いたいことはいろいろあるけど別れる男に話しても意味ないから早く帰って寝たい」 って言って別れた。

たぶんドラマみたいな愁嘆場がしたくってこんなこと言うんだなって思ったら猛烈に腹がたって、ドラマの登場人物が絶対に言わないことを言ってやった。
私はお前のドラマの脇役じゃねーっての。

961 :恋人は名無しさん:2013/12/09(月) 23:42:42.31 ID:e9bXo4Lo0
彼曰く私はクチャラーらしい
自分の食べる姿動画撮影したりしてみたけどそんな音出てないと思うし、もう二度と言われたくないから気をつけてたのに
おそば屋さん言ったとき突然頬を殴られた
あれだけ言ったのに学習しねぇのかよオメーはよ!って怒鳴られた
クチャラーってのはくちゃくちゃ音がするってことでしょ?クチャクチャさせてないよ。もの凄い気を使ってるしもう食べることできないって言ったらもう店だってのにボコボコに殴られた
店の人が通報して警察官が来たよ。その後彼の親が私の家に怒鳴り込んできて、おたくのしつけはどうなってるんだ、食事の仕方もできないくせに息子にたいしてあまりにも酷い仕打ちだって
もう泥沼・・・

962 :恋人は名無しさん:2013/12/10(火) 00:37:07.69 ID:WGtZA+Ht0
>>961
クチャラー本人は自覚無いし、クチャクチャが嫌いな奴は本当に嫌いだからな
俺がそう。ほんとぶん殴りたい、、駄目だけどね、、、

963 :恋人は名無しさん:2013/12/10(火) 03:25:07.88 ID:MBp6dm2G0
>>961
もしかして鼻つまってる?
クチャラーは私も嫌いだけど気に入らないからと暴力振るう彼氏はキチガイそのものだよ

964 :恋人は名無しさん:2013/12/10(火) 19:37:16.93 ID:NI8uog2hi
>>961
付き合う相手が悪かったな

965 :恋人は名無しさん:2013/12/10(火) 20:54:44.22 ID:lOwQ/8D6i
961の彼氏みたいな男知ってる
周りに厳しく自分に甘いクズ男だね
そういうヤバイ人とは早く別れた方がよい

966 :恋人は名無しさん:2013/12/10(火) 21:44:15.61 ID:FoGB236B0
クチャラーはマナー悪いし私も嫌いだけど、
人前で彼女をボコボコに殴る人の方がマナー的に・・・というか、人としてどうかと思う

967 :恋人は名無しさん:2013/12/11(水) 20:46:20.74 ID:/HEMC6Ihi
クチャラー<<<<越えられない壁<<<<人様を殴る人間、だな
そんな犯罪者とっとと別れなよ

968 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 11:53:42.41 ID:3dGotfUH0
遠距離だけど付き合って4ヶ月
テンプレみてて彼はモラハラなんじゃないかと思い始めてきた
付き合う前、付き合い始めはすごく優しくて、連絡もマメで、お前だけだ好きだ愛してる結婚しよう一生大事にする
けんかしても、もっと話し合おう、お互いをわかりあうためのけんかだから2人で乗り越えようとか言ってくれてた
けど、いつからか些細なことでも冗談交じりだったり本気だったりで罵られるようになった
彼はゲームをよくしていて、攻略調べてって言われて、彼の探すものを見つけられなかったら、役立たず
ゲームに失敗して負けるとお前のせい
仕事で失敗した話をしたらお前は馬鹿だからな
成功した話だと珍しい、俺だったらもっとうまくできるだろう
彼からかかった電話が取れなくて(LINEなので状況で接続されないときがある)すぐ掛け直しても、もーいい、なにか用?
5分ぐらい気づかなかったときは、死ねばいいのにまで言われました
電波悪くて聞こえなくて返事できてないと無視された、切れるときられたとネチネチと言われます
私が嫌だということも、やらないとしつこくいうし、泣いて嫌がるまでやらされるし、もうしないでっていってもまた日を置いて何度も繰り返します
喧嘩になると黙って、口を開けたと思えばもういい、それからは無視
話をしたくて名前を呼ぶとなに?しつこい黙れ
話さないと解決しないっていっても、なに?って話した、俺は話すことはない
そもそもの喧嘩の原因も、彼が上記のようなことでひどいことをいうので、どうしてそんなこというの?って聞いたら無視することから始まります
他にも性的なことでひどいことを言われたり…
折り合いがつくと、愛してる、ずっと一緒にいたい、大切にしたいって言ってくる
遠距離だからあんまり会えなくて、会ってるときはこんなことはないけど、彼が会いにきてくれたこともないしなぁ
やっぱりモラハラ特有のものなのかな

969 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 12:05:15.61 ID:1N/+dy8C0
>>968
そこまでされて口先だけなのわからないの?
言ってることとやってること違うんだからもういいかげんにしときなよ。

970 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 12:06:34.93 ID:9BEQhx2g0
>>968
サンドバッグ乙
たったの四ヶ月で本性表してくれてよかったね。これでスッキリ別れられるね

971 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 13:08:06.49 ID:wPK6rH1m0
>>969
親や友達に紹介してくれたりしてたから本気なのかなって思ってたんです
いつからこうなったのかは思い出せないけど、ここ一ヶ月ぐらいは本当ひどくて
書き出してみて目が覚めました
でも依存していて、辛いのに離れるのも怖いんです…

972 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 13:15:33.75 ID:gK+6JPhY0
>>970
友人期間を含めると、つきあい自体は2年ほどになりますが、暴言を吐いたりする人ではなかったんです
急に変わったのか、元々からで気づけなかったのか
辛くて別れたい反面、離れるのも怖いです…

973 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 14:36:10.59 ID:T6Ni/kdCi
依存から逃げられないと、これから永遠に精神を破壊されていくよ。
ここに書き込むほどの事なんだから、冷静に相手を見て離れよう。

974 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 14:59:19.87 ID:ZGYT6Hcp0
>>971
相手が本気だったら何されても我慢するのかな?
つーか本気?
あなたを潰すのに本気というならわかるけど。

975 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 16:32:01.41 ID:4mc55jV+0
>>971
親や友達に紹介したのは、逃げられなくするためじゃないかな
都合の良いサンドバッグがいなくなると困るからね

私も共依存になってて、モラハラの元彼から離れた時ものすごく寂しかった
毎日毎日泣いて、電話しそうになったり元サヤに戻ろうと思ったりしたけど
「これは共依存だからこんな気持ちになってるだけで、これを乗り越えなきゃ
一生あの生活が続く。いつかこの状態を脱して、絶対に私は幸せになれる」って
自分にめちゃくちゃ言い聞かせてた

友達に会ったり、家族と過ごしてみたりしてたら、そのうち平和な気持ちになれたよ

976 :恋人は名無しさん:2013/12/12(木) 22:53:32.14 ID:1Ykgyneg0
レスありがとうございます
ここに書くにあたって、されたこと書き出してみて、レスもらって考えてほんとうに情けないなって思いました
穏やかにすごしたかったはずなのにこのままじゃつらいだけですよね
抜け出せるようにがんばります
ありがとうございました

977 :恋人は名無しさん:2013/12/15(日) 19:11:28.42 ID:CKi4IquC0
大げさにカッコイイ・強い事をデート中の彼女に見せるため、
大金はたいてサクラを雇い、ヤラセを行うヘボ男が多くて困る

まあ、それで彼女が依頼主を好きになるなら良いにしても、
依頼主が用意したシナリオが一般常識からかなりずれていたら、
彼女はどん引きして、依頼主から離れようとするとは思わないのだろうか?

例えば、がら空きの下りエスカレータの中央に依頼主が立ち、
急いでいるサクラが左側から抜いた途端、背中に蹴りを入れ、
口論に持ち込んで勝ったところを彼女に見せる
もちろん、彼女がよく見えるように依頼主より一段下の右側に立たせる

別にサクラは金を貰えばいいから、常識外れのシナリオもその通りにするけど

978 :恋人は名無しさん:2013/12/15(日) 19:14:27.86 ID:c6L5oz4H0
そんなゴミどこの層に生息して…と思ったが底辺DQNしかいないな

979 :恋人は名無しさん:2013/12/16(月) 01:55:35.65 ID:nZ9r/p5+0
皆さんはモラ男と一時的にでも、平和で上手く行ってる期間ってありましたでしょうか?
ずっと別れを悩み続け、辛い思いをしてきたのですが、何故か現在1、2ヶ月程彼が優しくなり平穏な期間が続いております。
この現状だけに目を向けると、やっぱり彼は良い人なのでは?別れる必要さないのでは?と思ってしまうのですが、他のモラ男に悩まれてる方も同じような期間はあったのかな?と気になりました。

980 :恋人は名無しさん:2013/12/16(月) 04:01:02.11 ID:CxX86x280
>>977
そういう依頼って赤帽系の何でも屋さん?探偵さん?

981 :恋人は名無しさん:2013/12/16(月) 04:45:21.66 ID:x/4D9VAzO
>>979
あったよー
でもいつかまた爆発するし、爆発させないように気を使ってないといけなかったから怖かったな。
どんなに優しくてラブラブで男らしい!って思っても、結局言いなりの奴隷生活に代わりはない。
次にモラハラ爆発してきたら別れたら?

982 :恋人は名無しさん:2013/12/16(月) 09:51:03.29 ID:Qlgy+Sif0
>>979
うちも平和な時期もありました
モラ男は、彼女が自分の支配下にはいってるなーと満足している間は
良い彼氏になってくれるそうです
が、「ちょっとまた調子に乗ってきたかな?」と思われたら、すぐにまた
荒れ狂う時期に戻りますよ

そんなに簡単に人は変わりません
今は一時的に大丈夫でも、そもそも以前に酷い事をされてたなら
そんな人と一緒に居ない方が絶対に自分のためですよ

983 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 07:04:32.47 ID:kyLwTxlb0
だね

984 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 12:53:09.16 ID:cYSZxF1li
結局モラハラっていうのは歪んだ愛情表現なの?
それとも好きだよってキスもエッチするような相手のことを
本気でサンドバックだとか思っているの?
ここにいるのはみんな被害者ばかりでわからないかもしれないけど
これがすごくきになる

985 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 14:01:52.73 ID:RJ95YKsY0
>>984
自分も被害者だから、読んだり聞いたりの情報になるけど
モラ男は相手に対する愛着・依存はあっても、相手への愛があるとは言えないと思うよ…
モラ男は自己愛性人格障害者が多いというから、つまり相手じゃなくて自分への愛情でしょ

加害者は、自分が「酷い事をしている」という自覚や、「酷いことをしてやろう」という悪気はないらしい
「恋人(所有物)が思い通りにならない→なんで?→何としてでも思い通りにしたい!」この思考の過程に
恋人の人格とか相手への思いやりとかが全く入ってなくて、完全なワガママなんだけど、
本人はそれに一切疑問を持たない 自分が良ければ他は知らない、という感じ
この辺りのおかしさに気付けないのが、まさしく人格障害なんだと思う

本人は恋人を愛してるつもりでキスもエッチもするし、サンドバックとは思ってないと思う
けど、その感情を一般的に愛情とは言わない

986 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 14:04:39.11 ID:aWSTYLEu0
>>984
人格障害だから、まともに理解しようとしても意味がない

987 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 14:20:12.08 ID:KO6EkjUQ0
>>984
あまり関心を寄せると向こう側へ連れて行かれるぞ

988 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 15:43:47.87 ID:9u9loh8ni
叩かれること覚悟で書き込みさせていただきます。
私は以前モラハラをしてしまった女です。
彼のことを何度も人格否定しながらも付き合い続けていました。
途中からは好きだと思えず、けれど情で付き合っていました。
結局彼に、君と付き合っていたら自分がおかしくなると言われ、振られ、自分も己の異常性に悩んでいたので、そのまま縋ることなく別れました。

私一個人の話で恐縮ですが、私は彼を心から愛していたときはモラハラという枠組みに当てはまるような行為はしていませんでした。
彼への不信感が募り、人間的に尊敬できなくなり、しかしこんなに私のことを好いてくれる人は他にいないと思うと別れる勇気も出ず、ずるずると彼を傷つけていきました。
愛情をもっていながらパートナーを傷つける人も、私のように歪んだ感情をもつ加害者もいると思います。
何かのお役に立てればと思い書き込みさせていただきました。
気分を害してしまっていたら、すみません。

989 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 16:15:08.24 ID:aWSTYLEu0
>>988
嫌われようとして傷付けたって事?

990 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 16:48:21.58 ID:9u9loh8ni
>>989
そういうわけではありません。
好きでいて欲しいと思っていました。
難しいのですが、心から好きだと思えなくなって以降の彼への気持ちは、好きだけど憎い、というものでしょうか。
「どうして私はあなたをこんなに好きなのにあなたはこんなことするのか」
「私のことを愛していると言っておきながらどうしてこんなことができたのか」
「そんなに私を傷つけるなら私もそれ相応の付き合い方をしてやる」
というような気持ちの上で、人格否定を繰り返しました。 身勝手で最低な行為です。
>>985さんの言うような、愛情を履き違え、依存していたタイプだと思います。

991 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 17:24:10.82 ID:A7Qoi9Us0
自分もモラ男気味だったのですが、
恋人だけにモラハラするタイプは愛に飢えている人だと思います
愛に飢えているけれども、愛情の表し方、受け取り方がわからず、直接的な愛情表現しかできないタイプ

愛してほしいから、普段はとても優しく尽くしている
優しく尽くしてるのに自分の望むような愛がもらえない、傷ついた
自分が傷ついたから、この痛みを相手にわからせたい(わかってほしい)
相手を傷つけることに対して罪悪感はある、が自分が傷つけられたんだから相手も傷ついて当然という考えもある

自分はこんな感じでした


モラハラを肯定するつもりは一切ありませんが、モラハラをする人は根底にACな部分があると思います
なので、モラ男はクズ、即別れる!ではなく、心療内科などを進めてあげたりしてください
モラハラしてしまうことに罪悪感を感じているけれど、モラハラをやめられずに苦しんでいる場合もあります

992 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 17:57:49.39 ID:KO6EkjUQ0
なんで被害者が加害者のためを思って色々言ってやらなきゃいけないんだよw
甘えんな、モラ自身が自覚して自分の足で病院行け
罪悪感()

993 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 18:00:36.66 ID:RJ95YKsY0
モラハラしてた人の書き込みって、すごく参考になる
ありがとうございます

ただ、>>991さんの言うように、心療内科を勧めてあげたりっていうのは
個人的にはですが、しなくて良いかなーと思います
確かに、モラハラをする人は家庭環境に問題のある人が多いとも聞くし、
理想を言えば、病院とかで心の治療をして治せたら良いんだろうけど、
そこまでする義理はありません

「病気が治れば優しい彼になってくれるかも」なんて儚い希望を持たせて引き留めるんですか?
「君も僕の被害に遭って大変だろうけど僕も苦しいんだ、助けて」って事ですよね…
本当に自己中心的すぎてビックリです

相手がモラハラだと認識したら、全速力で逃げる
同情や憐憫は一切不要
みんな幸せになる権利があるんです。自分勝手な理由で、自分の不幸に他人を巻き込まないでください

994 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 18:03:28.37 ID:cYSZxF1li
984です
なんかすごく色々な意見もらえて嬉しいです
恋人を傷つけるのはしてはいけないことだけど
「ああこの人はモラハラする人なんだ。逃げよう」とかじゃなくて
何に起因しているのか、少し踏み込んだ話し合いも必要ですね
最近彼の態度について不安があったので質問してみた次第でした。
みんなありがとう!

995 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 18:06:42.78 ID:A7Qoi9Us0
>>992,993
モラハラ自身がモラハラだと気づいてない場合が多いので
モラ男と別れるなと言ってるわけではありません
別れ際にでも、あなたのこういう行動はモラハラなので心療内科に通うことをお勧めしますとでも言ってあげれば

996 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 18:25:13.28 ID:KO6EkjUQ0
>>995
んなこと自覚してない奴に言ったところで暴力飛んでくるだけだろww
知ってて言っててもそうでなくてもタチ悪いなお前

997 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 18:46:58.23 ID:9u9loh8ni
>>990です
私が言えることではないと思いますが、パートナーがモラハラだとわかった場合はとにかく逃げた方がいいと思います。
勿論踏み込んだ話し合いもできたら理想だと思いますが、情で動かされる場合もあるので少し怖いかと。
ご自身のことを第一に考えてください。
そして、パートナーにモラハラを気づかせることはかなり困難かと思います。
私は内省するタイプなので、別れた後自分の行動を悔い、恥じ、ネットで自分の行動について調べた上で自分がモラハラだと認めました。
自分ageしたいわけでは決してありませんが、自分を省みるタイプの人間でないと自分がモラハラをしていたと認めることは難しいのでは…と思います。
変わらない人は変わらない、変わりたい人は放っておいても変わろうとはする、ということです。

998 :恋人は名無しさん:2013/12/17(火) 22:00:43.01 ID:MtRLbQDi0
>>997
彼への不信感が募り
ってどんなことがあったの?

999 :恋人は名無しさん:2013/12/18(水) 00:38:18.77 ID:jbbsRz++0
999げとー

1000 :恋人は名無しさん:2013/12/18(水) 01:00:46.18 ID:amIqM10h0
次スレよろしく

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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