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恋人が境界例人格障害、そして共依存11

1 :恋人は名無しさん:2011/10/06(木) 10:46:10.54 ID:PuXgS+ot0 ?2BP(1030)
「自己正当化」と「しがみつき」
ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」「広大な砂漠」
愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無い

おもちゃ投げたりするワガママな子供が、大人の姿をして現れた人格障害者 

■境界例について
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/

過去スレ
1 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/
2 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1131207623/
3 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137028972/
4 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/
5 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159503531/
6 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1182399795/
7 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205429794/
8 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1238151527/
9 http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1283204674/
10 http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1294450612/

2 :恋人は名無しさん:2011/10/06(木) 11:21:19.36 ID:t92Gsw+b0
>>1
乙。立てて欲しかったんだ。サンクス

3 :恋人は名無しさん:2011/10/06(木) 17:25:12.82 ID:+oGT3H3t0
>>1
スレ立て代行ありがとうございました
助かりました

4 :恋人は名無しさん:2011/10/06(木) 20:11:34.78 ID:lw4VW3Mri
 ○  >>1 もうお前に用はない 
 く|)へ
  〉   ヽ○ノ
 ̄ ̄7  ヘ/
  /   ノ
  |
 /
 |


5 :恋人は名無しさん:2011/10/07(金) 20:32:16.16 ID:FqPFk0gX0
おお
新スレ立ってたのか
気付かなかった

>>1


6 :恋人は名無しさん:2011/10/08(土) 21:23:41.67 ID:ER/wZhpx0
もう相手の心が自分にないと分かってるのが辛い

7 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 09:49:47.27 ID:vb/ys64ZO
>>6
心がないのは最初から。
相手に心があると幻想を抱いてしまうのが共依存者だよ。
ボダは心があるように魅せるプロだからw

8 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 13:27:24.48 ID:5KOAKzxt0
そうか、そうだよな

好意があると悟られた途端
冷たくされたよ

仲良かった頃を思い出して憂鬱だ

9 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 18:34:43.93 ID:ASyGWBwA0
>>8
付き合ってないただの友達だったらそれ普通じゃない?
ボダは自分にその気がないのに相手に好意を抱かせるって感じじゃないの


10 :恋人は名無しさん:2011/10/09(日) 20:18:19.68 ID:eTFsobGsO
>>1
スレたてありがとうございます!

付き合って半年が経つ!
最近少し信頼関係ができてきて安定してきたよ。
言いたいことも少しずつ言えるようになってきたし、
お互いを前よりわかってきたおかげかな。

11 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 00:24:04.16 ID:ZY1KFwmbO
甘いな

12 :こはくぬし ◆WpS3O/hkAI :2011/10/10(月) 04:36:13.88 ID:jj2ZJpcQ0
きょきょいぞーんwwwwww
きょいぞーんを!ぞーん!めんへらへらへらせせらせら
ってなきたがる

13 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 11:29:29.95 ID:BdbYLVPC0
自分で整理するための書き込み

結局別れちゃった
けど相手は恨んでない

このスレの人は上手くいくといいね

14 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 12:59:56.65 ID:dHJ1al310
不安でソワソワして目が覚めた。
自分が本当に病気なのか、病気を理由に甘えてるのか分からなくなってきた。

症状もあるし、病名もいくつかある。
でもみんなは頑張ってて、自分だけ甘えてるんじゃないかと思う。

母親は私が苦しんでるのは自分のせいだと思い、罪悪感からか私をすごく甘やかす。
苦しいのに産んじゃってごめんって。

そんな自分は仕事もしてない。
家事もたまにしか手伝えない。
やっぱり甘えてる。
年内にはどうにかしたいと思ってるけど、うまく行くか不安

15 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 13:05:51.36 ID:gJW7HEaPO
>>14
うまく行かせようとしなければオッケー

16 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 17:45:28.26 ID:qNCADrHA0
つか、境界例じゃなくて境界性な

17 :恋人は名無しさん:2011/10/10(月) 22:41:30.64 ID:+ICqyLQw0
ボダと上手くやろうなんて
傲慢もいいとこ。

18 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 00:19:46.20 ID:/D+2WZzP0
十代からボダ引きずってた彼女の症状がやっと落ち着いてきた
ヒス起こすことも減ったし、いつもニコニコわらっててすごくかわいい
好きだと伝えるようになっただけでこんなに変わるとは思わなかった
これからもずっと大事にしよう

19 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 07:28:22.06 ID:iW4uxyam0
>>16
バーカ

20 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 07:32:01.42 ID:hzY/2R5D0
>>19
ようメンヘラ

21 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 09:19:02.89 ID:RFx0YBl10
今まで頑張って相手してたけど、
自分が鬱っぽくなったら見捨てられた
私の愛情のほんの少しでも返して欲しかった
もうこのまま鬱まっしぐらだよ

22 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 11:48:13.55 ID:EVtXan5C0
少し距離開けて 離れた所から見てたら馬鹿らしくなっちまったよ
あんなん相手するだけ時間の無駄だね

仕事も金もなくなったけど 一人で一からやり直そう 本当に無駄な時間過ごしたわ

23 :恋人は名無しさん:2011/10/11(火) 22:59:36.81 ID:m+L6xDL60
ボダに片想い中
あー、目を覚ませ…

24 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 19:56:54.86 ID:r5g0apfMO
同じ職場なんだけど、今週末彼以外の人たちと飲み行くことになって、
それ言ってから機嫌悪いような気のせいのような。
どうしようって話したら、行ってくればいいじゃんって言われたんだけど昨日今日メールなくて。
会社であれやってこれやってとわがまま言ってきた。
すねてるの…?

25 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 20:29:21.38 ID:bueOY8XR0
>>24
そのこと以外に何か心当たりがなければそれしかないでしょ

26 :恋人は名無しさん:2011/10/12(水) 20:52:12.19 ID:99qvADP/0
結婚なんかしたくネーだろw
安くヤれればそれでいい。
奢るにせよ安い店でおごって
まあそれとなく口説いてヤって糞なら
他の女に取り換えればいい。
とにかく風俗代よりデート代が高くなるなら絶対嫌だな
年収も偽ればいいし
訴えられたらまずいから医者とか会社名は出せないけど
とりあえず自営業とか社長とかいっておけば女はついてくるよ
そして安くヤる。それが男の器量

27 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】 :2011/10/12(水) 21:46:20.65 ID:AiQB5EW40
彼がカトリックなのでミサに連れて行ってもらうつもり♬

28 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 00:20:27.11 ID:cGEqQtOu0
>>24
なんで彼にどうしようって言うの?
自分で決められないの?
拗ねてるに決まってるじゃないか
どうして行かないって言ってくれないの?
なにがしたいの?

29 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 01:41:58.87 ID:0yXUg+9hO
うざwww

30 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 06:34:09.53 ID:DqAytG+aO
>>28
ごめんね。私が常に彼大好きって感じだから、好き負けしてて、
でも他から誘われるんだよ?て言いたくなったの。
あと同じ会社だから黙って行くのもなぁって。
後悔してる
メールも返してくれないし、
昨日全然笑顔見せてくれなかった。
最近落ち着いてたのに、
またふさぎモードになってるし…

31 :恋人は名無しさん:2011/10/13(木) 19:42:17.65 ID:EZQbRIwY0
あまり行動化がない子だったから
中々忘れられなくて困る

32 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 12:01:59.16 ID:ym5qgT+oi
ボダの浮気がわかってるのに、暴露して叱ることができない私

33 :恋人は名無しさん:2011/10/14(金) 12:31:45.79 ID:3ZZNIRXqO
で、って言う

34 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 18:40:16.27 ID:VUvyAnur0
色んな異性についていくから
やきもきしてしかたない

35 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 19:02:14.14 ID:PQwGaezE0
依存が治らない 苦しい苦しい

36 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 21:31:33.36 ID:fa5qpjHQ0
親もやっぱクソ馬鹿だったからなんかスッキリした

37 :恋人は名無しさん:2011/10/16(日) 22:39:19.86 ID:VUvyAnur0
俺も依存しててきついな

皆のところはどう付き合ってるんだろうか

38 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 12:54:47.34 ID:V86svSCcO
ボダ彼と職場が一緒なのだけど
今日彼が会社の帽子を掲げてみんなに「あったあった!」って言ってて、
その後廊下で2人きりになったから、
帽子なくしちゃってたの?て聞いたら、「は?」と顔がゆがんだ。
「帽子見つけたみたいなこと言ってたから」
「は?は?何言ってるかわかんない。俺をバカにしてんのか?」
すでにキレ気味。
誤解なのかとわかった上どうでもいい話だったから、なんでもナイいいよって言ったら、
「わけわかんねーこと言わないくれる?」
ごめんって謝ったら「怒ってないけどね」って。
お互いその後無言に…
その後メールで謝ったら「これから意味のわからない話してきたら無視します。怒らないように」ってさ。
私も悪いけど、
なんかすっごいなんだこいつて思った


39 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 13:29:43.67 ID:ZFaWRD9FO
読んでてなんだこいつって思ったよw
自分のプライド一番なのかな?意思疏通の段階で擦り合わせないといけないのが凄い大変そう…

自分だったらドン引きして距離置くかもしれない
それで逆に下手に出られたら余計に冷めてしまいそうだけれど…

彼氏の事こんなに否定してごめんね
でもあなたが我慢するべきとこじゃないって思ったよ

40 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 14:42:55.01 ID:8kY+hgcM0
つきあって3ヶ月、料理、洗濯、掃除を全部完璧にやってくれるんだけど、どのくらい続くと思う?


41 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 15:12:40.90 ID:CBxsy6zpO
>>40
ひとつ言うと普通の人でも
完璧にずっとやるのは無理。だから余り気にしない方が良いんじゃないの?

普通の人でも手伝ってくれなかったりしたら怒る人も出てきますからね

42 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 15:19:13.73 ID:jGHIc4NZ0
ボダ娘と別れようと思うんだけどさ、ちゃんと別れればその娘の人格的な成長を促すことができるんかな?

43 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 15:38:38.60 ID:hkpRdN/20
自分もボダ気味かも。
しょっちゅう会っていないと不安というか苦しい。
少しおさまってたんだけど、以前二股かけられてた事が発覚してから、
一層倍加して苦しい。

どうしても相手をコントロール下に置こうとする。
(相手が職場の異性と食事に行くだけで激怒)
自分がタッチできない事、届かない事(相手の過去、しかもイケてるリア充的な過去)
があると嫉妬爆発でパニックブチ切れ。(暴力とかはしない。すねる&ふさぎこむ)

相手を疲れさせないように頑張らないと・・・。
俺なんて軽度の症状だと思うけど、つらいもんはつらい。

44 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 15:44:37.38 ID:jGHIc4NZ0
>>43
二股かけるような女とは付き合うなよ。


45 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 15:50:10.11 ID:hkpRdN/20
>>44
それはそうなんだけど・・・。
付き合い始めの短期だったからと、少し甘い判定で・・・。
彼女がいわゆる他(俺の事)好きした。

けどそれ分かってから症状が倍加したわ。
平常を装うのがつらいぜ。

46 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 15:50:13.70 ID:VwNy9mba0
俺もだ
しょっちゅう会わないと辛い
嫉妬で他のことが手に付かない、苦しい

抑えようにも一向に良くならないし・・・

47 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 16:00:46.83 ID:uiosuDtA0
>>45
その馴れ初めはヒドイなw
そんなちゃんとしてない女との結婚はまず無理だろ。
なんで他好きするやつに依存してんだよ、早く自立しろ。

48 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 16:09:18.63 ID:AhkZazkP0
一人の相手に依存しちゃう奴は
意識的に世界を広げてみるといい。
今は同じ趣味の仲間をSNSでお手軽に探せるんだし。
独身のうちは色んな所で遊んでおいたほうがいいぞ。

依存体質自体はそう簡単に治らないから
とりあえず依存出来る自分の居場所を、複数確保しておくのがお手軽。
そうすると考え方も自然と変わる。
極狭い世界に依存するのが一番危ない。

49 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 16:21:34.97 ID:GXUPaemm0
>>36
俺も相手の親の糞っぷりに吹いたわ
1日に3回も4回も31になる娘に電話してくる親ってなんなんだろって。
しかも毎日www
まあ、これだけじゃないんだけど。

親がそうなら子もの典型だと納得して
棄てれたけどね


50 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 16:21:54.37 ID:hkpRdN/20
>>47
これ以上の女性に今後会える確率は少ないと思うから。
あと彼女居ない生活は嫌だから・・・。

けどこれって彼女自身を好きって事じゃないよね。
彼女自身からも冗談っぽくだけど「私と性欲だけで付き合ってるでしょ」
とか言われちゃった。
やべーよ・・・。薄々見抜かれてる。
自分が分からない。


51 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 17:50:03.25 ID:V86svSCcO
>>39
レスありがとう、全然いいよ、むしろありがとう。
結局午後はものすごく冷たくされて、彼は先に帰ってった。
書類渡してきた時目も見てくれなかったよ

なんかドン引きしつつも悲しくて、
最近落ち着いてきてイイ関係築けてた気がしたのにあんなことでキレるのかって悲しみっていうか…
その後怒りがこみあげ「なんでそんな冷たくするの?」とメールを書きかけたけど、
そうすることで何かイイ方に運ぶわけもないし、
さらにキレてくると思ったから
「もう意味わかんないこと言わないから冷たくしちゃやだよ」てメールしたよ。
我慢とかじゃなくてなんていうか…こっちの感情ぶつけても無意味で時間と労力の無駄だと心のどっかで諦めてるのかもって客観的に自分では思う。。
面倒を避けてるっていうか…
これって何の解決にもなってないよなとわかってるのだけどね。
彼のおかしいとこ見て見ぬふりしてるのかな
「なんて言っていいかわかんないからとりあえず返事しとく!」と返ってきた。


52 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 18:00:48.51 ID:V86svSCcO
そして今「これから意味わかんなかったら、わかったふりして流すよ」て来た。
論点が違いすぎる…
何子供みたいなこと言ってるんだろう…
それともこれは無視します→わかったふりする、という進歩なのか?
今日は放っておこう。。

53 :恋人は名無しさん:2011/10/17(月) 23:09:49.99 ID:JWUMxgsS0
素朴な質問なんだが、境界例と自己愛の人の明確な違いってあるのかな?
自分と元がこれなんじゃないかと最近思い始めて調べてみたんだがよくわからなくて…
スレチだったらスマソ

54 :恋人は名無しさん:2011/10/18(火) 03:10:51.81 ID:t2C3bPGJ0
>>52
52には見えないだけで、52を大切にしてくれる人が待ってるよ。
早く別れたら別れたらだけ、そういう人と出会う可能性が早くなるんでもあるんだよ。

そんな彼氏ほっといてもいいと思うけどね。

55 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 10:03:08.28 ID:/+rtb7vj0
以前、ボダの子と付き合っていて、その時は猛烈な理想化とこき下ろし、人格攻撃、暴力、俺に伝える他の異性関係は嘘だらけ、で結局最後に他の男に寝取られて別れて、とにかくもう懲々だったんだけど、
最近普通の彼女が出来たと思って嬉しかったんだけど、デジャヴ感があって。
元カノも今カノも、愛想が良くてそこそこ美人で清楚な感じです。
共通点はまず、いつでもギュッと抱きしめて欲しいと言うところ、深く話すと分かる人間性がペラペラな感じと、金持ちの家のくせに金にがめついところと、店員などを見下してるところ、医者、弁護士等の権威に弱いこと、俺に過度に依存してこようとするところ、
元彼が仕事で忙しいときに他好きで別れて相手のことなど全く事情等お構いなしのところとか、色々アレ?って思ってまして。
そしたら、付き合って3ヶ月後に出てきた過去の不倫とその相手と今も連絡取り合ってたりしてる事実。
その言い訳も見え透いた嘘ばっかり。
うわ!ボダ???って思って半泣きでした。
ただ、前の彼女はキレる時は目が逝っちゃって完全にキチガイだったんだけど、今彼女は過度な理想化はあるけど、人格攻撃やキレることはほぼ無いです。
人づてに元彼との話を聞いたのですが、元彼とは完全に共依存状態だったようで、ちょっと離れたら他好きしたみたいです。

これってボダですかね?
キレたり、こき下ろしや人格攻撃な無い場合、ただの性格の悪い人にカテゴライズされるんですかね?


56 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 13:36:10.29 ID:I79NktLuO
>>55
wiki見ればわかるようなことだから自分で調べろ。

57 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 14:20:13.52 ID:/+rtb7vj0
>>56
いや、ネットで相当調べたんだけど、重度のものは分かるんだけど、軽度のものは判断基準はいまいち分からないんだよね。
本人が自覚もないし、もちろん異常だとも全く思ってないから、精神科連れていけないし。

58 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 14:24:47.62 ID:Wkv/LhDJ0
>>57
精神科連れてけないってなんだよ
お前さん、情報に踊らされるタイプっぽいから
くだらんことを考えてないで
しっかり彼女と向き合いつつ自分で結論出しなよ

59 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 15:08:38.30 ID:I79NktLuO
>>57
相当調べてあの質問かよ。
それボダじゃないと言われたら信じるのか?
そんなんでいいならいくらでも答えるよ。

60 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 15:32:55.81 ID:/+rtb7vj0
>>59
どこ見ても、ボダの判断基準として自傷行為とこき下ろし(人格攻撃)を上げてるんだけど、それが全く無いので。
それ以外は全てボダの要素持ってんだけど。
それでもボダって言っていいのか分からないし、そうなるとどう対処すべきなのか分からなくなったので。

61 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 15:58:04.46 ID:I79NktLuO
>>60
いやいやw
wikiですらその疑問に対する答えが書いてあるぞ。
先入観を捨てて読んでこい。

62 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 20:26:55.69 ID:WDK8tZ9I0
ゾンビ疲れた

63 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 20:27:47.23 ID:WDK8tZ9I0
>>62間違えました

64 :恋人は名無しさん:2011/10/19(水) 21:26:29.60 ID:1N//lL4f0
で、結局どうなのよ?

65 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 17:25:16.78 ID:7Om4uXZcP
なにが?

66 :恋人は名無しさん:2011/10/20(木) 17:46:05.48 ID:AG4mx1bKO
もう脱落寸前…
ご機嫌に振り回されて、
最近は話しかける言葉にやきもきしてたら、さらに付け上がって、
完全にバカにされてる。
会社で自分が私と話したくない時は話しかけても無視だし
で、私が他人と楽しそうにしてるとおもしろくないんだよ。

最近よく「俺みんなのことバカだと思ってる」て言ってるの
私もそのひとりなんだろう
俺のこと好きだから言いなりになってるバカ女に映ってるんだろうな。

こう思ってても向こうからくると心が折れる自分もどうかしてる
いっそのこと消えて欲しい。
会社やめて忘れるしかないかな…
好きでいる理由はないから会わなくてメールもしないようになれば平凡な生活に戻れる気がする。

67 :恋人は名無しさん:2011/10/21(金) 18:06:43.04 ID:NfmQT4ZbO
もう消えてください
記憶からも。

68 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 03:23:32.64 ID:IOcvFHba0
共依存専門のメンタルクリニックとかないかねぇ…

69 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 11:50:19.37 ID:CzpJeyBbO
ボダ彼が仕事ができるし気に入られるのがうまいから上司に買われてて、
そのせいで仲良かった先輩らから嫌がらせ受けるようになって
欝になったぽくて…
なんかもう死ぬ話とかしだしたり会社行きたくないと弱音吐く一方会社では強がってて、
あんな連中俺が出世して叩きのめしてやると言ってる。
でもプライベートでも遊んでて結構信頼してた人に裏切られたことに傷ついてて本当は寂しいのがすごく伝わってくる。
あいつ最初から俺とは合わないって思ってた!とか言うけど…

否定もできず慰めるのもプライド傷つけそうで、
どう支えていいのかわからない。
とりあえず今まで週1くらいでしか逢いたがらなかったドライな彼がここ4日毎日逢いたがるから一緒にいるけど、
それくらいしかできない。
職場一緒なのに私は何をしたらいいんだろう…

70 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 15:55:29.54 ID:WuUKDYdDO
>>69
手を貸しすぎるとダメ男になるよ。
親が子供に対して過保護・過干渉して、結果的に自立できないニートにしちゃうのと同じ。

71 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 16:23:30.17 ID:OKpSlTZGO
非処女と結婚したら、いつか必ず後悔する part13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1319424988/

ここのスレに常駐するだめんずは真性気違いのクズばっかり


72 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 19:00:16.85 ID:J6phwGCOO
付き合って相手を理解すればするほど、100%自分のことしか考えてないってのが分かってくるよね?
100%自分のことしか考えてない人に愛情を与え続けるのって相当なことじゃね?
俺はなんか無理かもって思えてきたよ。
そこらへん皆さんはどうやって折り合いつけてんの?

73 :恋人は名無しさん:2011/10/24(月) 19:19:14.24 ID:RN0fp0jS0
共依存症になると、その思考すら無くなるんだよね。
自分はただ単に相手のために必死になっていった。
んで、心の休まる事が無いからそのうち鬱に近い状態になっていって
その頃に元カノは他好きして自分の都合の悪い事はすっかり忘れて別れのメールをよこしてきた。
メールじゃ納得いかないから、強引に会いに行って話し合いしたんだけど
別れる原因はアンタのせいと言われ、こっちが縋ってもこれでも随分やさしく振ってあげてる
見たいな事を一方的に言われ、精神ズタボロにされた。

んで2ヶ月経って共依存もなくなってきて冷静になり、最低な女だったとようやく理解して
振ってくれてありがとうと心から思えるようになった←今ここ。


74 :74:2011/10/24(月) 19:23:12.22 ID:RN0fp0jS0
ここは現在進行形のスレだったか。
スレ違いスマン。

75 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 10:06:20.54 ID:2JLBbuGG0
ボダとの別れは寝取られが基本だからなw

76 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 20:28:06.94 ID:LvjT9oaw0
彼女じゃないんだけどすげー頻繁に俺と会ってるボダ女がいて
今は元彼にもフられてほぼフリー状態で絶賛男漁り中なんだけど
俺がいい顔しないの知ってるからカゲでコソコソやってんのよ

それでもまぁ多少は我慢しようって意思が見えなくもないから俺も我慢してんだけど
会って早々の同じバイト先の野郎にキスされたとか言い出しやがって
でも俺が「お前が断らなかったんだよね?」と聞いたら
うんと言いやがった

それで俺とそいつどっちかと完全に縁を切れって電話で言ったら
悩んだ挙句ブチ切れて誤魔化そうとしやがった
それが昨夜の話で、今日はまた別の野郎と朝からデート

気が狂いそうだわ
答えを寄越す気がないなら俺はお前なんかいらねーと言おうかどうか悩んでるんだが
本当に離れてしまう可能性もあって超悩んでる。

俺はずっとボダ子の恋人じゃないけど
5ヶ月くらい半同棲してずっとご飯作ってやって寂しかったら撫でてやって…って
ずっとがんばって構ってきたんだ

ボダ子の親には「え?付き合ってないの?」って言われるくらい仲良しで
実家にも夜遅くまでいつもお邪魔してる

そんな俺と会ったばかりのバイト先の同僚を比較して悩みやがった
死ねクソが…でも手放したくはねぇ
ってジレンマ

77 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 21:21:58.58 ID:dlPDplNL0
まあ、ボダ女って一番近い順に誘惑するから
必然的に恋敵は知り合いになりますw

78 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 21:35:35.95 ID:eP5YefAr0
ボーダーが若いうちはやり放題だからな
手に入れたいならだれも相手しなくなるような年を取るまで待て。

79 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 22:22:51.96 ID:+9kUu+TY0
そんなに待ったら唯一の魅力が…(以下ry

80 :恋人は名無しさん:2011/10/25(火) 23:59:29.80 ID:Sxxu741YO
ボーダーに捨てられてもかなりの確率で戻ってくるよ。追ったら逃げるが放っておけば良い
見捨てられ不安を逆手に取ってな

81 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 00:11:25.05 ID:QvWLwS8A0
>>76だが会って話つけてきた

なんか俺と正式に付き合う事になった
10ヶ月もの間よくわからない関係を続けてきたのだが…

さてどうなる俺の人生
まずは職探さねぇとwww

82 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 00:13:19.84 ID:/U1L6oSH0
>>78
頑張って手放した方がいいさ
もっと良い女たくさんいるから。

手放しても案外回復早いよ
どんな女もまともに思えて器がでかくなってるからw

83 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 00:17:12.26 ID:x1ItaQXy0
>>81
悲しいけど、必ず浮気されるよ
24時間一緒にいないあなたが悪いって

ボダの頭は理解不能

84 :73:2011/10/26(水) 00:26:15.57 ID:HT9BIjwO0
横レスだが
>>80
今日マイミクも削除して、自分的にはもう完全に縁切った。
とりあえず今後どんな行動に出るのか見ものだw

85 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 00:28:58.60 ID:QvWLwS8A0
>>82 >>83
11歳年下のコス好きの女なんだ
それだけでも価値がある。じゅるり。
…まぁそんだけじゃなく気に入ってるんだけどさ

浮気と言うか…
男作りを制限したりはしないとは言っておいた

ただしどうでもいい男は作るなと
他に好きになれるいい男ができたらそっち行っていい、とも言っておいた
俺と別れたら前の関係に戻るだけだ、とも

たぶんどっちも気楽だし
このくらいの感じでいいんじゃないかと思ってな

86 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 00:29:25.98 ID:h2fMTtVo0
彼がボダっぽい…。
懸命に愛情を注いだら、精神的なそういうのは治るかな…?
さっさと次探した方がいいかな。

87 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 00:35:06.19 ID:QvWLwS8A0
男のボダは厄介じゃね
暴力とか振るわれちまうぞ…

次探した方が無難だとは思う

88 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 01:13:48.29 ID:MGU0uTKq0
>>85
いいなぁ
うちは駄目だったよ

今頃他の男の家かと思うと氏にそう

89 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 01:29:55.68 ID:4TXb4sNP0
私ボダじゃないかと思うんだけど
浮気とかそういうのは全然ない
むしろ恋人以外の男とか気持ち悪くなってきた
ボダでもそういうことはあるんだろうか
恋人も元々メンヘラくさかったから既に共依存してる…

90 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 03:21:54.70 ID:x1ItaQXy0
ボダを信じちゃいけない
裏切られて傷つくだけだ

91 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 06:05:57.41 ID:uPZyPRZL0
>>86
一概に言えないのは当然だけど、
>懸命に愛情を注いだら、精神的なそういうのは治るかな…?
これは安易に考えないほうがいいよ。もちろん、86さんなりに真剣なんだろうけど。
私の顔には、元彼ボダにつけられた傷跡がうっすらとですが残ってます。

92 :73:2011/10/26(水) 09:42:48.71 ID:YsihlMzQ0
早速だが、今日の朝、メッセージがきた。
内容は「本日を持ってミクシー退会します。その方が迷惑をかけないとおもいますので。
嫌な思いもしないと思いますので。ではお元気で」と。

そんなメッセージを送ってくる位なら
別れた後にわざわざ新カレを連れて自分の所に来たり、
あんな振り方はしないで欲しいな。

振られてよかったと思ってはいるが、最後のダメージだな…。
吹っ切ったつもりが変にリバウンドした。
はぁ…。

93 :73:2011/10/26(水) 12:26:42.54 ID:8EH3Q0EQ0
ちょっとスレ違いなので他のスレにいきます。
ここでは報告だけって事で。

マルチになってしまうので念の為。

94 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 12:40:39.88 ID:8uR/RmO/O
ボダとまたエッチしたい

95 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 12:59:17.22 ID:CJPJZI5J0
ボダに一度愛されたら普通の女じゃ物足りない
エッチもボダは激しく求めてくるしエロイ体してる
今までこんなにエッチに依存したことはない


96 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 14:17:36.72 ID:z+lMGbV6O
彼女がボダでこの数年間彼女の為だけに必死に時間を費やしてきた

しかし最近気付いた
俺もボダかも知れん…どうしよう

97 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 15:19:08.87 ID:QvWLwS8A0
>>95
俺の相方はAカップ未満レベルの貧乳で
ほぼ常にスッピン
セックス自体を嫌ってて不感症で完全マグロ状態

セックス好きのボダに会ってみたいわー
自分からご奉仕して腰振ってくれるような子がいいな

98 :恋人は名無しさん:2011/10/26(水) 22:42:32.52 ID:QvWLwS8A0
>>88
すげーよくわかる
会ってなくて連絡もない時間とか考え出すと気が狂いそうになる

だからとりあえず彼氏って肩書きだけキープしといた
これで堂々と男漁りに文句言えるし
構ってやる口実もできた

異性としても
僭越ながら保護者的な視点でも本気で心配はしてるから
一緒になろう、って欲張らず
まぁセフレみたいな感じで付き合っていければいいわ
たぶんお互いにとってそれがベターなんだ、ほんとに

とりあえず今度スク水でも着せて遊んでくる

99 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 17:55:42.76 ID:BbWswwcEO
>>98
ボダ彼のことそう思おうとしたことあるけど強がりだった。
あなたも彼女のこと大好きなんだね…

彼は女漁りはしてないけど、
私がメール返せない時、
他の男と会ってる!て思って気が狂いそうになるって言う。


100 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 18:17:05.30 ID:fvdz0q9J0
>>91
>>87
トンくす
暴力振るわなそうだけど(身体がペナペナの優男風味)、注意したほうがいいのかな。
もう会いたくないや。

101 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 18:58:05.92 ID:qOZp6GkmO
>>100
その会いたくない気持ちを大切に。
暴力を振るう人ほど外面は良かったりするもんだよ。
ボダ男も女も、見た目からはわからない人が多い。

102 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 19:59:01.53 ID:HAdf1Etu0
嫉妬に狂ってボダ子にぶつけてしまった
こんなことしたら余計離れるってわかってるのにな・・・・・・

103 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 21:02:40.39 ID:BbWswwcEO
あきれて逢いたくなくなる
→急にしたてに出てきたり甘い言葉をかけてくる
→普段ツンツンしてるからついうれしくなる
→逢ってしまう
→一緒にいると案外普通だし気持ち落ち着く
→やっぱり好き!
→こっちの気持ちに安心してまた何かやらかす
→逢いたくなくなる

無限ループ…
今まさにやらかされたとこw

104 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 21:35:06.41 ID:l5lQr1y5O
ここ読んでて昨日耐え切れなくなって彼氏って自己愛性だったのかなと思えてきた

なかなか会えないのにやっと会えたと思ったら
自分の自慢話を延々と話す
私は私の話したいことが話せない
がんばって話しても私の気持ちを理解してくれないってか興味がなさそう

私って彼女なのー?とか聞きたくなるけど何回も聞くとウザがられそうだから我慢
そんな感じで彼氏の前では全く自分が出せなかった


別れた相手を悪く評価することで未練をふっ切ろうとする事に自己嫌悪があったんだけど
別れてよかったような気がしてきた

105 :恋人は名無しさん:2011/10/27(木) 22:28:49.36 ID:OMn0e2580
ええねん
ビンタしたらええねん

スッキリして別れて次いこや

106 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 06:09:12.92 ID:/jTbtFhPO
>>80
出来たら苦労しないんだがね…
辛い

107 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 11:57:02.21 ID:TEqH4yV4O
なんかキレられるのが面倒で甘やかしてきたらどんどんダメな男になってきた気がする。

昨日会う前に買ってきてほしいものがあるとお願いされて、わざわざ買いに行き、
家行ったら爆睡してて…
元々会おうって言ってたのも彼だから、
一応頼まれたものは置いて、
近くで時間つぶしてたら2時間くらいして、寝てた!てメールきて、
今から行くよって言ったらもう時間あまりないよって。
しかも買ってってあげたものに対して何も言ってこない。
むかついて家帰ったら、やっぱり今から来る?とかメールきて、もうお風呂入るとこゴメンって返したら、
今日は会うのやめようってメール。
私が断ったのに、わざわざ自分が断ったということにしたかったのか謎だけど。
朝になってもありがとうの言葉もないし、
あれでよかったの?て聞いたら、やっと言ってきたけど、
図々しすぎ。
私が彼のために買う分はいいけど頼んでおいて、お金のことも言ってこないなんて。
色々わがままは我慢してきたけどお金絡みはなんかムリかも
これをきっかけに遠ざかることできそう!


108 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 12:08:58.50 ID:xYzbe1FVO
俺はボダ彼女の体が目当てで離れられないけど、逆パターンの女が共依存で男がボダとかすごいと思う。 男ボダが暴れたら大変そう
もっと大切にしてくれる人いそう

109 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 12:25:27.49 ID:TEqH4yV4O
>>108
暴力はないけどうなぎのぼりで私への見下し感は上昇してるから
いつか暴力あるかも。

今欝も入ってきて、
ほぼ価値のない男(むしろマイナス)になってきてるよ

110 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 14:35:01.00 ID:8R6mVd98O
>>109
ボダは相手のことを考えないのがデフォだよ

111 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 14:41:43.56 ID:TEqH4yV4O
だよね…
与えてばかりの関係に疲れた。
そのくせ何かあると俺のことなんかどうでもいいんだろっ!とか。
世界が自分の思い通りに動くと思ってる

わかってたけどここまでかということが多すぎる。

112 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 15:31:23.24 ID:8R6mVd98O
脱価値化(行動化)っていうのかな?
そういう時に「あの時余計なことをされて凄くイヤだった。なんでそんな私が嫌がるようなことするの?」とよくわからないキレ方をしてくるよ。
普通の人なら例えばおつかいの買い物の内容が多少間違っていても買い物に行ってくれたことに感謝するけどね

たまにしおらしい時には「頭おかしくでごめんね」とか卑屈に謝ってくるけど、ここで許してしまうか拒否反応が出るかなんだよね

113 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 15:58:59.99 ID:FNWtWoVX0
おつかいの買い物の内容間違えられたら
二度手間だからフツーにイラッとくるけど

114 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 17:29:04.12 ID:TEqH4yV4O
おつかいの内容は彼いわく「バッチリだった」のに自分からお礼言わない上にいくらだったのかすら聞かない。
ボダ彼にここまで常識なかったのか…って

115 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 19:26:07.45 ID:AvVnrkDVO
>>107
馬鹿だね。
ボダは甘やかし続けたら、底無しに甘え続けて我が儘になり続けるんだよ。

ボダは他人の本心が気味悪いくらい分かるから、
普通の人間と普通に恋愛したいと思ったら駄目。

ボダの我が儘や甘えを止める一番良い方法は、
そのボダに対して心の底から警戒心や嫌悪感を見せること。
そしたら、従順で可愛いペットみたいな反応し出すよ。

でもいくら健気に見えても、心を許したり警戒心を解いたら、また元の我が儘と底無しの甘えを求め出す

結局一緒にいる間はずっと、ボダに対する警戒心を緩められない。
一瞬でも気を許したら、光の早さで我が儘に戻るから、普通の人はすごく疲れる。

ボダに警戒できないほど心が優しいか弱いあなたは、それと付き合うのに向いてない。

早く逃げるべき
普通に考えたらそんな対応取られるなんておかしいから離れるか怒る
それすら分からないくらい心が疲れてる
そのままだと、いつか壊れるよ


116 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 19:27:35.82 ID:8R6mVd98O
>>114
常識が無いんじゃなくて相手にお礼をするという発想が無いんだよね

指摘したら「こっちはツラいんだから仕方がないだろ」とか「優しくない」とか言われるよ

117 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 23:23:58.70 ID:TEqH4yV4O
>>115
>>116
ほんとありがとう。
理解あるアドバイスに心打たれた。
メールこないからまた何か勝手に沈んでそうだけど放置する。
今日彼にされてきたことを紙に書いてみた。
彼は私が入社当初からみんなと打ち解けられるように気遣ってくれて、天真爛漫でそんな優しさに惹かれて半年片思いしてたんだ
そしたら好きになってくれて、付き合うようになったけど、少しずつボダって気づいて…

好きの弱みと守ってあげたい気持ちもあってこれまで尽くして見守ってきたけど、
気づけば半年経った今悪化してる。
もしかして私のせいかもしれない
片思いしてた頃の彼の姿は今となれば表のイイ顔の彼で、
裏はとんでもない人。
そう気づいてもほっとけなかったけど、この人のために時間や労力やお金を無駄にしたくない!!

118 :恋人は名無しさん:2011/10/28(金) 23:44:40.56 ID:DxnIWnBb0
相手が好きなんじゃなく、別れるのは寂しいし依存から抜け出せないから付き合い続けてるような気がしてきた。同じような人いない?

119 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:01:14.38 ID:T7VTha9ZO
>>118
共依存はみんなそうだと思うよ。

120 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:05:38.64 ID:rHF2UrKF0
自分が共依存のボダ持ちなんだけど、最近彼が自己愛な気がして来た。
遠距離で私が電話で会えなくて寂しくて泣いたりするとすごく優しくなるけど、後々になって「何考えてるのかわからない、頭おかしいんじゃないか」なんて言ってキレだす。
私が面倒くさい女なのはわかってるけど、暴言ひどいのは何とかならない物かな…と思う。
その割に理不尽な事言い出してそれを指摘すると、「俺はこれでずっと通してる!」なんて開き直ったりする。
彼の事は好きだけど正直疲れるので、離れた方が良いのかなぁと思う。


121 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:08:01.80 ID:rHF2UrKF0
追記
そんな事思ってる前にこちらが振られそうだけど…w

122 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:12:33.01 ID:Ub8RJJ190
>>119
共依存ですか。
もし別れることになったら、生きていける気がしない。
でも、彼のどこが好きか聞かれても答えられない。

123 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:42:16.70 ID:kEgEw1qz0
生きていける気がしない
ってのがミソだね
生きていけるよ余裕でね幼児と親の関係ではない保護されなければ生きていけない歳でもない

なぜ生きていける気がしないと思うのか
そのアヤフヤな歪なモノが共依存になる源依存

124 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 00:55:11.22 ID:T7VTha9ZO
>>122
生きていく気がないだけで、実際は生きていけるよ。

125 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 01:45:27.46 ID:rHF2UrKF0
>>122
まさに同感です。
結局は、縋りつきたいだけなんだろうなぁと思う。

126 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 02:11:21.88 ID:kEgEw1qz0
共依存者はアダルトチルドレンで育った場合がある
らしい
真意は分からんが、その場合で上記に乗っ取って考えると
縋りつきたいのは幼き頃の自分、実は親に縋がりたかった

その気持ちが消化されないので、機能不全の家庭のルールや空気を
ボダが持っていた場合、その当時の感情が揺さぶられる

乳幼児は親と離れたら生きていけない

ボダとの関係で揺さぶられる

親との関係をボダと再現(感情が揺さぶられない相手とは問題なし)

だとか
まあ一説であってもっと複合的だったり、
或いはもっとシンプルで交通事故のようなモノかもしれない

127 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 02:23:53.54 ID:kEgEw1qz0
一人じゃ生きていけない感覚を
一人でもどうにか生きていけるだろう
に変えていくには、自分はどうしたら良いか?
に注視して色々探していく方が
共依存中の狭視から脱却しやすんいじゃないのかなあ
ボダ恋人といてなんやかんや納得してるなら余計な世話だけど

128 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 02:44:45.38 ID:rw6/pBO00
共依存の真っ最中に自立心を養うのは容易じゃないよね。
共依存になってしまった事自体に要因があるのに
その依存相手がいる状態で一から自分を作り直すのは大変だ。

大抵は相手を失って、強い喪失感と絶望感を味わう事から
初めて自分を作り直す事が出来るのだと思う。

痛い目を見ないとわからないというのが多数派だと思う。
今いる相手が本当に大事だと思うなら、その辺を真剣に考える必要がある。

129 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 09:14:45.96 ID:kEgEw1qz0
なるほどなあ
確かに自立心を依存中に補うのは大変か
しかし共依存者の場合1から作り直さなくも良い場合もあるんじゃないかな
それまでの経験値や認知がボダ以外の他で適応する場合なんか特に
ヘビーなバリバリ共依存体質の人もいれば
ライトで相手の相性によってはなる人もいたり
事故のように取り込まれる人もいたり、と様々だと思うんだがどうだろう


130 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 12:26:01.48 ID:75JSlpcmi
新しい相手を作っちゃえばボダの事なんてすぐ忘れるさ

131 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 12:49:04.43 ID:eLOc8gmjO
自分は抜け出す機会をなくしてこうなったのかもしれない
いつの間にか自分が共依存相手を探す立場になってしまった気がする
怖いよ…

132 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 13:59:07.03 ID:Ub8RJJ190
>>123
寂しさに耐えられない気がするんです。
自分に自信がなくて、後ろ向きにしか物事を考えられない。
どうしたら自信持てるんだろう…。

133 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 14:00:28.34 ID:Ub8RJJ190
>>124
ほんとに死んでしまうわけではないと思うけど、彼がいない世界でどう生きていけばいいのかわからないんです。
彼がすべてだったから。
それが重いのかな。

134 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 14:01:19.31 ID:Ub8RJJ190
>>125
なんでこうなってしまうんですかね。
これといった趣味がないからとか?

135 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 15:58:25.35 ID:T7VTha9ZO
>>133
「共依存 恋愛」でググってみて。
参考になるサイトがあるよ。

136 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 17:11:49.25 ID:rHF2UrKF0
どちらにしても共依存から抜け出すには相当な努力が必要なんだな…
カウンセリングとか受けてみたいけど、相手もいないのに今更受けたところで…と思ってしまう

137 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 18:25:37.86 ID:Ub8RJJ190
>>135
さっそく見てみました!
自分のことが書かれているようで驚きました。
共依存の人って、一体どれくらいいるんだろう…

138 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 20:13:47.56 ID:T7VTha9ZO
>>137
どれくらいだろうね。
2ちゃんのスレだとココがあった。

共依存からの開放5
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1287759823/

139 :恋人は名無しさん:2011/10/29(土) 23:30:22.71 ID:2THzidBTO
「女の傷は女で癒せ」って格言あるけどさ、そもそも次から次へ彼女作れるような奴ならそこまで深く傷付かないよな

なかなか次が無いからへこむわけで、別に次を作りたくないわけでもないし

140 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 01:26:15.10 ID:bmsiPzR9O
そりゃ共依存になってグダグダ別れる、別れないってやってるやつには良縁は逃げてくさ
乗り換え先見つけてから切り捨てるボダじゃないんだからさ、まずは腐れ縁を切って依存抜け出して自立しないと
自立したまともな恋人が出来るわけないんだよ

141 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 03:07:06.12 ID:V7wyRkF+0
>>142
そうだな。
もっともな意見なんだが、よくよく考えると普通の事なんだよな。
それができないってのが異常なんだよな

142 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 04:17:21.85 ID:RHTR2pdQ0
>>141
ええと、何のことかしら。

143 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 07:29:36.23 ID:Pgq8Xz4eO
>>140
あ、ごめん;

「別れてから」も含めてね;

とりあえず共依存の原因には相手そのものは嫌いにならずに悪いのは病気(人格障害)だと感じちゃって「この病気なんとかならないかなー?」って期待しちゃうっていうのが…

144 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 09:25:10.64 ID:zRkYdbi8O
>>143
>相手そのものは嫌いにならずに悪いのは病気
こう書いてるけど、病気も含めて相手そのものだからね。
だから、あなたは相手そのものを好きなわけじゃないってことだよ。
自分の思い通り、期待通りになる相手だけを好きなわけ。

共依存の原因は、お互いに相手をコントロールしようとすること、コントロールすることが愛だと勘違いしていることだと思う。
コントロールできるのは自分自身だけという原則を学ぶ必要がある。
相手ではなく自分をコントロールできるようになることが自立なのでは?

145 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 09:42:25.74 ID:Pgq8Xz4eO
いやいや、病気の特徴的じゃない部分が好きなら相手が好きと言えるんじゃないの?

146 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 10:37:34.39 ID:zRkYdbi8O
>>145
条件付きで相手を好きだってことじゃない?
共依存者にとっての「好き」がそういう意味なら好きなんだと思うよ。
だから上手くいかないんだけどね。

147 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 12:44:41.83 ID:OVqitgJHO
よく自立とか依存しないとかってことについて書いてあるサイトとか見ると
ありのままの自分を受け止めるとか
相手をまるごと受け止めるとか書いてあるけど
私にはどういう意味なのかがわからない
これがわかればちょっと前進できそうなんだけどな…

148 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 14:13:24.61 ID:Pgq8Xz4eO
>>146
認知の歪みや行動化もひっくるめて好きならそりゃ上手くいくだろうね

149 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 15:21:37.46 ID:zRkYdbi8O
「好き」と「ありのままを受け止める」の違いがわかるかどうかだな…
共依存中にその違いに気付くのは難しい。

150 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 16:59:45.81 ID:uF2hSxoS0
>>148
それに耐えられる人間がどれだけいるんだろw

151 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 19:49:42.39 ID:kMvRDXoXO
>>147
例えば今日こっちは雨だったんだけど、泣こうが喚こうが今日は晴れてなかったし雨が降ったという事実は変わらない
「今日は雨だった」それを感情論抜きで認めることが受け入れ
自分の評価や客観的見解にしてもそれと同じね
ただただ事実(評価したことや見解結果までも)を認める
認めて認めて認め尽くしたその先に受け入れがあるんじゃないかと思う
これでもわかりにくいかな、ごめんね


152 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 19:52:01.79 ID:kMvRDXoXO
ごめんなさい、受け入れではなく「受け止め」とありましたねw
受け止めも受け入れも似たようなものだと思うのでご容赦下さいな


153 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 22:02:36.91 ID:Pgq8Xz4eO
>>149
ボダのありのままを受け止めれたの?

154 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 22:03:55.99 ID:IkWVdZoa0
なんでこんなに、ひねくれてるんだろう。もっと素直になれれば、すべてがうまくいく気がする。こんな自分が悲しい。

155 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 22:16:56.58 ID:ZODC1cwu0
>>156
わかってるなら変えろ
アホだろ

156 :恋人は名無しさん:2011/10/30(日) 22:29:02.62 ID:uF2hSxoS0
>>155
ごめんなさい;;

157 :147:2011/10/31(月) 00:56:25.58 ID:E1oSJZ0/O
>>149
彼氏に対してこうであって欲しいと思うことが
相手を支配することであるのなら
好きだからありのまま受け止めるってことかと思ってましたがそうではないんですかね…
(私はできてないですけど)
私も好きとありのままの違い知りたいです

158 :147:2011/10/31(月) 01:01:38.47 ID:E1oSJZ0/O
連投すみません。
>>151
ありがとうございます。
受け止めるも受け入れるもこの場合同義と思ってますから問題ないですよ。
感情を抜きにして動かない事実としてとらえるってことですかね?
B'zのイチブトゼンブを思い出しました。
愛しぬけるポイントがひとつありゃいいって思えたらなぁ

159 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 02:02:39.42 ID:xfr1jY2s0
私なんて同性友人のボダに共依存されただけでハゲできたのに…
みんなすごいな…

160 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 03:05:59.93 ID:43yzH/L10
はじめまして。ちゃんと書き込めなくてゴメンナサイ。
ボダを怒らせました。
ボダは私との関係で思い通りに行かないと、出会い系に投稿します。
それに私がなりすましたためです。
音信不通になっても仕方ないですが拒否設定されてないので、
また試し行為なのかと少し期待しています。
もう3度謝ったのですが、怒らせた時の連絡つく手段って何かありますか?
すでに第三者やら、手紙やらはボダが悪化したときに使ってしまい、手立てがありません。

161 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 03:54:31.50 ID:XaHPUQwI0
>>160
時間がたつのを待つだけだ

162 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 04:01:01.08 ID:QczTfamx0
レスの付け方が判らず申し訳ないです。
ありがとうございます><
新たなターゲットのところへ行くということはないのでしょうか?
5日前に離れる前にあいさつして以来、沈黙でいつもと違うパターンです。
いつもなら、数日後に荷物どけろ!という名の「会いたい」「構えよ」の試しがあったのですが。

163 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 05:18:57.39 ID:vvYvw/zj0
私妄想性人格障害に当てはまりすぎワロタ

164 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 09:57:56.26 ID:kk66LuJI0
今一応彼女って立場にあるんだけど
ボダの子の考えてる事がわからない…
なんでも理解できているつもりだったのだけれど。

・交流持ち始めてから11ヶ月ほど
・数ヶ月半同棲して、ずっとご飯作ってあげてた(その時ボダ子には遠距離の彼氏がいた)
・体の関係は10回未満、言えば大抵断らない
・最初の数ヶ月は関係持たなかった
・俺に対して恋愛感情はない(俺の側が一方的に必要としてる、と言ってはいる)

・他に好きな男ができたらいつでも恋人関係を解消していいと言ってある
・現在俺が他の誰よりも会って構ってる(というか9割がた俺を呼んでくる)
・金銭的に貢がされたりはしていない(飯くらいは奢ってる)
・会うたびに同じフトンで抱き枕状態(ぎゅっとしがみついてくる)
・自分の意思が極端に希薄(男に迫られると断れないらしい)


・ゴムなしでもいいよと言ってくる(ピルは飲んでなく、危険日もお構いなし)
・いつでも死にたがってる
・恋人関係になって2週間くらい(俺がずっと好意は伝えても距離とってた)
・誰かに必要とされたいらしい
・誰かのいいなりになってた方が楽らしい

こんな子なんだが
俺に対してどういう感情を持っているのかがさっぱりわからん

誇張じゃなくて本当に誰よりもその子の事は知ってるし理解してる(たぶんその子の親よりも)
それでも相手がなぜ俺を傍に置いているのかがイマイチわからん

恋愛感情はなく、金銭的に使えるわけでもない
それどころか頻繁に男作りまくるなって怒鳴っては
相手を逆ギレさせてリスカに追い込んでるような奴なんだが…

165 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:02:24.94 ID:kk66LuJI0
ちょっと追記

・他の女作ってその人と幸せになって欲しいと言われた事はある
・ちょっと酷い事を言うとすぐに「私あなたに捨てられちゃうの?」と言ってくる
・ずっと前好きだった彼氏の事を引きずってる
・だいぶ俺に対して気は使ってくる

なんか本当にわからん…
俺に対して恋愛感情なんかはないんだろうけど
ウザいと思ったらいつでも遠ざけていい、と言ってある
でも絶対に言ってこない

俺が適当な男を作るなと言えば
素直に作らなくなったり…

ボダの子の中での俺は一体何なんだろうか

166 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:10:23.63 ID:COyYAGZSO
>>153
あなたが考える受け止めとは違うかもしれないけど、>>151の考える受け止めならできます。
自分がかなり変わりました。
自分が相手をどう思おうと、相手がボーダーなのは変わらない。
当たり前のことなんだけど、共依存中にそれを認めるのは難しかった。
認められると、いい意味で心理的に相手と距離を保てるから、こちらの負担が減ります。

167 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:14:26.66 ID:kk66LuJI0
>>160
直接会いに行くって選択肢はなし?

俺は何度か仲違いした時は
相手に対する好意を伝えて解決してきたけれど

好きで心配だからキツい事言ってしまうんだ、って

168 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:39:40.80 ID:COyYAGZSO
>>165
書いてあること以上でも以下でもないんじゃ。

169 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:46:35.21 ID:+hpoIIQ+0
>>165
ボダってそんなもん
あなたは寂しさを紛らわせるためにいる人

我儘を聞いてくれる、優しい人なら誰でもいいらしいよ

170 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 10:48:06.84 ID:idIduZSP0
>>164>>165
君か。相変わらず迷走してるみたいだのう。
順調に相手の事がわからなくなってきてるみたいだね。
(皮肉にもそれはだんだんわかってきてるという事だけど)
知れば知るほど想像の斜め上だよな。

正直ボダが何を考えているか、とか理解しようとするのは不毛だろう。
ボーダーがどんな障害か?を理解しとく必要はあるけれど。

ところで共依存は少なくとも、互いにとって悪影響な関係である事は間違いないんだけど
君はその事は自覚している?
彼女にとって君は、自立を阻害するマイナスな存在であると認める事が出来てる?

>・誰かに必要とされたいらしい
>・誰かのいいなりになってた方が楽らしい

この辺からもそれは窺える。
これはつまり、それで済んでしまう環境にいるって事だから。
誰かの言いなりになって、その場しのぎに生きるのがクセになってるって事。

>ボダの子の中での俺は一体何なんだろうか
これは答えを求めても迷走するだけ。どうしてもっていうなら適当に結論付けるしかない。
それより、君にとって彼女はどういう存在なのかな?そっちをはっきりさせたほうがいい。
ただただ離れたくないが為に、妥協して振り回される現状に甘んじるのは
一体誰の為?それは依存対象を失いたくない自分自身の為ではないか?


171 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 11:00:21.97 ID:3sVx/Iph0
>>167
ありがとうございます。直接会いに行って解決できるのって素敵ですね。
私もできるものなら、それで解決したいです。
直接会いにいくこと、一度したことがあります。
それ以降は行ってもストーカー扱いされてます 涙
「お前に愛情はない!離れろ!!」の方が最近強く、
すぐ気に入らないことがあると行動化している次第です。
周りはボダが私を好きなんだけど、気付いてないねー^^;の状況です。
本当につかず離れずの狂犬を飼っているようで。

172 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 12:11:43.57 ID:ItSXWnvUO
>>165
上手く理想化されてるからいい子ちゃんになってるんじゃないか?
165が酷い事言えない人なら、もっとわがままだったり浮気してたと思う
ただもし結婚するなら老後、気が弱った時に嫌なことたくさんされる覚悟で

173 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 12:18:09.53 ID:kk66LuJI0
>>168 >>169
うん、まぁそうなのかなとは漠然と思うんだ
でもいつも家に呼ばれるのが俺なんで
少しだけ誰でもいい、ってラインよりは上にいると思うんだ
共依存って感じなのかな…

>>170
言ってる事はきっと正しいと思う
でも仮に俺が呼ばれても行かなくなったとしたら
ボダの子は別の不特定多数の男を呼ぶようになるだけなんだ、ほんとに

共依存状態なのはたぶん合ってる
俺にとっては好きな相手で現在彼女で
しっかり安定した生活ができそうなら一緒に住みたいと考えてる

依存対象を失いたくない、ってのがないとは言わないけど
今振り回されてる感じは全くない
嫌な事は嫌と言って相手もそれに納得するし無理は言ってこない
お互い遠慮せずに何でも言い合ってる(相手は肝心な部分で本心を見せてこないが)

174 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 12:22:00.80 ID:kk66LuJI0
>>172
酷い事は言わないけど
ガンガン説教してる
でもそれ以上に大事にしてはいるつもり

仲良くなってきて本性見せ始めた頃は
だいぶワガママ言われたり
浮気と言うか男漁りもハンパなかった
でも彼氏の肩書きになってから男作りは収束してる(俺への依存が増した)

175 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 13:08:04.18 ID:+hpoIIQ+0
>>174
しかしながら、ボダは安定した生活を送れないんだよね
こっちがいくら心血注いでも、平気ですべてぶち壊すような行動をするよ
共依存であれば、なおさらあなたがヒドく傷つくことになる

あなたもそのくらい理解されてると思うし、たぶん傷つくくらい大丈夫だと考えてるんじゃないかな?

それでも離れられない気持ちはよくわかります。

176 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 14:24:08.50 ID:kk66LuJI0
>>175
何度も俺がマジ切れするような事をされた過去はある
でも怒りながらも見捨てずずっと弄り続けてきた
やりきれない気分の時はたまに抱いた

最近俺にどっぷりになったのが自分でもわかるらしく

「依存しすぎてて怖い」
「このままじゃいけないと思う」

と言い出すようになってきた
他の男(まだ友達レベルのようだ)を遠くに作ってるのは知ってるから
俺に嫌気がさして
そっちに完全に鞍替えしようとしてる可能性も無きにしも非ずだけど

困った事に俺の側が依存しちまってるから
俺の側から手放すような事は当分できそうにないわ
まぁ依存してるって態度は相手には見せてないから
いつも私からばっかり連絡してる、とか文句言われる事もあるんだが

177 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 17:39:00.92 ID:DaMB80pd0
みなさんに質問です。

ボダが突拍子もないことをしょっちゅうするので
結果的に自分自身も今までの恋愛で考えられないほど
やらかしたことってどんなことがありますか?

たまに、どうかしちゃってるのか自分って思うコトがあるので
みんなで共有してみたいと思いました。

自分は、必要以上に家事や仕事の世話をしたために
自分の生活がままならなくなりました。

今までは同棲したとしても、双方で分担できたのに、
気付けば全部ひとりでやっててボダは「疲れた、ダルイ」ばっかりでした。

その他ストーカー紛いな自分になっていたり、友人との連絡が疎遠になったりで。



178 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 21:03:57.87 ID:sISppjhx0
>>176
もう気持ち悪いから消えていいよ

そもそも彼氏持ちだった女だよな
間男が何を言ってるのかって感じ。

そしてボダ女の都合いい男になり
更には自分が依存し始めてるという
見事な転落っぷり。

で、悩んで2chで相談ってアホにも程がある

179 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 22:03:38.73 ID:qic+Xjwm0
共依存スレだからな

180 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 22:20:54.51 ID:COyYAGZSO
>今振り回されてる感じは全くない
こういうのを見ると、ボダばかり見ていて自分は全く見えてないんだな〜と思う。
共依存の恋愛中はそんなもんだからしょうがないけどさ。

181 :恋人は名無しさん:2011/10/31(月) 23:21:10.04 ID:cuZixwm7O
都合よく利用されてるだけなんだから男も騙されてるふりしてボダの体利用してやればいい
脱価値化で離れていったらまともな女と普通の恋愛すればいい
昔本当にボダを愛して救ってやりたいとか思ってたけどまともに付き合ったらもたないよ。

182 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 01:27:56.01 ID:RjLFghfh0
自分がボダで共依存、以前付き合ってた人が自己愛の疑いがあるような人だったんだが、遠距離だったのもあってか半年も続かなかった…
別れる間際にとことん人格否定されまくって罵詈雑言された
私にも十分過ぎるくらいに非はあるけど、未だにトラウマ…w
たまに思い出しては死にたくなります

183 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 03:37:02.31 ID:H3lpYssB0
>>164は、正直彼自身もボダなのかと疑うほど認知が歪んでいるように思う。
>>178の言うように、>>164は最初は間男のような存在だったわけだし、寝取ったとも言えるし
一番悲惨なのは当初彼氏だった遠距離の男だよな。まるで虫ケラだ。

>・他に好きな男ができたらいつでも恋人関係を解消していいと言ってある
つっても結局依存関係は解消してあげないわけでしょ。
それが出来るくらいならとっくに離れてるよね。
他に男が出来ても、何かと面倒見て抱く機会があれば抱くわけだ。
つまり最初のポジションに戻るだけ。

何か最もタチの悪い種類の卑怯さ、卑屈さ、自己愛さを感じる。
「彼女が頼ってくるから」なんて言葉で自己正当化するのにも限度がある。


184 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 05:05:06.75 ID:iTlKKChI0
共依存にあるタゲがボダ化してしまう事があると書物で読んだけど
>>164はこのケースじゃない?

185 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 05:08:50.78 ID:z6wY2ONM0
164みたいな人間のクズはボーダー以上に最悪
死ねばいいのに

186 :164:2011/11/01(火) 15:18:00.02 ID:qIYOHX+i0
大人気だから少し戻ってきてみた

俺自身きっと認知が歪んでしまっているんだろう
ボダはうつると聞いたが、漠然とだがうつっているって自覚はある
見捨てられ不安、ひとりに耐えられない精神、依存しすぎるってあたりで

そもそも俺が寝取ったってのはちょっと違うぞ

遠距離の彼氏とボダの子は勝手に疎遠になっていった
厳密には彼氏の側から距離を取り始めたんだが
その原因を作ったのはボダ子に他の男から
「会ってホテル行きたい」
みたいなメールが来て
それを彼氏が見てしまった事が最大の原因

そしてボダの子はその男と結局ラブホへ行って
「ラブホに行ったけどその男だけシャワー浴びて帰ってきただけ、ヤってない」
と苦しい言い訳をしつつその男の連絡先を彼氏の目の前でアドレス帳から消すも
結局その男ともその後も密かに連絡を取り合ってはたまに会うような感じだった

俺が別れる原因なんて作ってねーぞ
ボダの子は俺の存在をずっと誰にも言ってなかったようだし(たぶん本当)
俺がボダの子をはじめて抱いたのは殆ど破局した後だ

絶対ヤケになって不特定多数の男に走ると思ったから
とりあえず俺がそうしたかったからした+俺に一時的にでも依存させておけば
あまり無茶はしなくて済むんじゃねーかと考えたんだ

良くしてやりたいって気持ちは今でもあるけど
俺が上手い距離を取ってやれない事で色々と狂ってしまってんのよ、きっと

187 :164:2011/11/01(火) 15:36:56.29 ID:qIYOHX+i0
>>183
あんたの言ってる事は上3行以外はたぶん正しい

色々と考えに考えた挙句俺が出した答えがそれだったんだよ
ボダの子は誰かに依存してなきゃ生きていけない子なんだが
仮に俺が離れたとしても他の誰かがそのポジションに入るだけなんだ
だったら俺が入るよ、って感じ

ゲスなのは承知してるよ、客観的に見ればやってる事は最低だ
でもボダの子は本当に依存先がひとつじゃ全然足りないやつなのよ
ならたぶんボダの子の事一番理解してる俺がどうにかしてみせようって考えた

あとはできるだけ速やかに俺が気持ちを整理して
理想的な対応や距離を取れるよう努力する事か

ちなみに一番理解してるってのはたぶん誇張じゃない
9ヶ月前からこいつボダだってのは自力で行き着いてたし
たぶん親や主治医より知ってるよ
親にも医者にも本音話さないみたいだし

自分に依存させるってこの位置に来なきゃ
俺が何を言っても聞きやしないとは感じてたから
やっとここまで来た、って思いはある

がんばりどころかな
お前らから見ればただのクズなんだろうけど
ボダの子が次の恋愛を始めるまでは俺なりにがんばるよ
次の恋愛を始めないなら俺が貰うだけだ

188 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 16:02:01.78 ID:RjLFghfh0
だから何?って感じだな
結局はクズな女に求めらてる自分に酔ってるだけじゃねーか
気持ち悪い
そもそも相談してる立場なのに上から目線なのがおかしい。
お前もそのクズ女共々死ねば良いのに

189 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 16:44:39.43 ID:dyTsvLWE0
長文キモッ

190 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 16:55:51.74 ID:H3lpYssB0
>>186
まぁあなたの言い分としてはそうなんだろうけどさ。
直接別れの原因になってないとしても
あなたは当時まだ彼女が彼と付き合ってるのを知りながら
数か月同棲して飯を作ったり、たまには抱いたりなんやかんや世話してたわけだろ。彼氏でもないのに。
そういうのって世間的には寝取ったとか間男とか言われちゃうんじゃないの?
同棲するなら、きっちり別れたの確認してからだろjk。
もう最初っからドロドロじゃん?
今仮に、あなたが他の男にそれをされたとしても文句言える筋合いじゃないだろ。


191 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 17:30:51.15 ID:IceyTH5i0
>>187
結局何が悩みなのでしょうか?
お互い今の関係に満足してるならいいのでは?

192 :191:2011/11/01(火) 17:39:13.09 ID:IceyTH5i0
>>165
もしボダの子の中での165の存在意義を知りたいなら、もう自分で答えはでてるんじゃないかな。

165は、自分の事をかまってくれるからそばにいて欲しい存在。
でも、恋人として愛する相手にはなれない(単純に好みのタイプではないから)

そのボダの子が本当に愛する人を見つけたら、自然に1人に絞ると思う(まぁそれが長く続くかは別の話だが)

需要と供給がガッチリあっているみたいだから、165が欲を出さなければその関係は永遠に成り立つと思うよ。

193 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 17:57:28.92 ID:MVOuCwezO
そうそう。
この人は欲を出してしまったがために悩み始めた。
悩むことは悪いことじゃないから、今後の人生に役立てればいいと思う。
ただ、大半は役立てられずに人生を棒に振っちゃうんだけどねw
悩み始めた時点で大切なことに気付くか、人生を棒に振った時点で気付くか、この差は大きい。

194 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 19:09:30.56 ID:ipAe98cuO
相手の勝手な都合(寝坊等)でいっぱい待たされて、会おうとすれば拒否されて、こっちが怒ってしまったら「別れる」「嫌い」の一点張り

約束破って、勝手に拗ねて、それでもこちらが常に悪い事になる
で「あなたが悪い」とかもうね・・

疲れた
共依存辛すぎ

195 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 20:18:00.11 ID:k51Vn2geO
そんな相手に依存して別れられないんだから、あなたが悪い

196 :恋人は名無しさん:2011/11/01(火) 23:37:04.44 ID:HZi5UlweO
>>194
俺はそういったことの繰り返しに自分は別に愛されてなくて、自分だけで恋愛ごっこの一人相撲やってたと納得して別れたよ

197 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 00:11:48.71 ID:nEYW16qV0
>>194
> で「あなたが悪い」とかもうね・・

>>195
>あなたが悪い

ワロス


198 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 09:52:39.44 ID:G7fs1Nh50
恋人や夫婦でいる利点
・二人で支えあえる
・人生を前向きに検討しあえる
・信頼、信用しあえる
・二人でいると楽しい、明るい、穏やかなど基本的雰囲気が明るい
恋人との利点が
・寂しいから
・自分の価値を見いだしたいから
・頼りたいから、頼られたいから
・エロしたいから面がいいから
・親の代行を求める、する
になると壊れやすいよな普通の恋愛でも


199 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 10:42:48.47 ID:G7fs1Nh50
>>187がクズには俺は思わなかったなあ
>>187とそのボダが作った距離間や関係なんだろうし
大人なら色んな位置関係があるだろうし
ただ>>187は俺が一番理解してるとか
こっち側の会いたい寂しいって感情は、
自分でコントロールして抑えた方がいいぞ
寧ろない方が望ましい
クールに割りきらんと、ボダの外の相手との競争心だとか嫉妬心だとかをボダに煽られて
自分を見失う
後は謎のニュースの様に内縁の妻だとか
恋人込みの同棲だとかはわかのかわらん関係になって
世間を騒がせないでくれよ


200 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 11:06:36.45 ID:G7fs1Nh50
>>160
亀だけどボダを怒らせたと言うか、普通は>>160が主張する場面だと思うが…
全部相手の良いように受け入れ謝ると助長するぞ他の女に靴変えされると言う嫉妬心を利用されないようにしないと
ますます嫉妬心を利用されて
女遊びを使った理不尽な我が儘が酷くなるはずだしかもボダも我が儘が全て通ると怒りだす

201 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 12:31:55.89 ID:tj4+XrlXO
>>195
フヒヒwサーセンwww

>>196
あなたが悪いがトラウマになったずwww

202 :164、186:2011/11/02(水) 12:53:20.88 ID:NIvNU/Yw0
>>190
同棲というか正確には泊めてもらっていた
俺が当時通いしてた場所が遠くてその途中にボダの子が一人暮らしを始めた家があって
ならたくさん泊まりにきてー、で始まった

別にボダの子の責任にするわけじゃなく、俺の意思でそうしてたんだから
悪いのは俺なんだけどさ…

お願いまたきてよ一緒にいてよ連発で
結局平日の大半をボダ子の家に泊まらせてもらう事になり
ひとりだとロクに飯も喰わないから俺が飯作って喰わせてた
放置すると本当に卵かけご飯とふりかけご飯しか食べないんだよ…

彼氏いるしあんましよくないから来る回数減らすと言うと
じゃあ他の男呼ぶからいいと駄々をこねる始末(この時点で既に俺を除いて二股していた)

俺が最初に手を出したのはボダの子が限界きて一人暮らし終了間際
たぶん俺既に共依存モードっぽくてこの生活が終わる事に焦りを覚えたんだと思う

ちなみに未だに正式には別れてないよ
男の方が逃げたっきりメールも電話も無視して
ずっとそんな感じなんだから終わりようがない

文句言える筋合いじゃないのはわかってるつもり

あなたの言ってる事は全体的に理解できるし
そう見られてもしょうがないなとは思う

203 :164、186:2011/11/02(水) 13:15:22.87 ID:NIvNU/Yw0
>>192
まぁやっぱりそんなところなのかな…
構ってくれる便利な奴ってラインは超えられないか
ただ依存してるだけか…うーん

ちなみに俺が泊まってた時に付き合ってた彼氏も
本当に愛する男だったみたいだけど
それでも言葉ばっかりで一途を実行する事はできなかったみたいだよ

大好きだけど信用できない、怖いってさ
結局保険かけながら恋愛してバレて壊れたよ

だから次ちゃんと好きになる男ができたら俺は消える、と言ったら
結局いなくなっちゃうんだ
もういい、私死ぬからのボダスキルを発動

いやいやちゃんと好きになれる相手ができたら、だと言っても
みんないなくなっちゃうもうやだと錯乱する始末
だめだこいつ話が通じない状態

204 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 13:34:59.04 ID:Fa8Rpmk10
>ちなみに未だに正式には別れてないよ
>男の方が逃げたっきりメールも電話も無視して
>ずっとそんな感じなんだから終わりようがない

それって普通に終わってると思う。つか正式ってなんだ?w
ボダなんてまともな会話が成立しないんだから「正式な話し合い」なんて
してもただ拗れるだけ。更に追い詰められたボダの行動は予測がつかず、恐ろしいモノ。
大袈裟じゃなく刺されるくらいの事は考える。
だから皆最後の最後は、連絡切ってただひたすら逃げるんだよ。

205 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 13:44:24.50 ID:Fa8Rpmk10
>みんないなくなっちゃうもうやだと錯乱する始末

それでもいなくならない奴がいる限り、回復に向かう事はまずないんだけどな。
その言葉や恐怖自体は嘘じゃないだろうけど、皆いなくなるって事が
どういう事かってのは全くわかってない。本当にそうなるまでわからない。
ボダは相当まで失わないと、殆ど回復のきっかけすら掴めないよ。

本当に死ぬって事はまずない。加減を間違って本当に死んじゃったってケースが極稀にあるから確かに怖いけど。
でもボダってのは決して弱者じゃないよ。むしろ彼等は逞しい。
なんだかんだで、人を踏みつけてでも誰よりも生き長らえるような逞しさを持ってる。

206 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 14:00:23.66 ID:G7fs1Nh50
>>186
ボダにとって>>186は最適で最高の保険なんだよしかしボダたるゆえ、
保険にも自分をばっちし愛して構って欲しいわけで
>>186が彼氏になったとしてもまた保険ゲットするはず
その関係に>>186が満足して割りきれるなら言いが
距離取らんと確実に巻き込まれる
彼氏じゃない保険が共依存に突入したら、グダグタになるのは目に見えるし
なにより後始末が大変だぞ
何度も言うが割りきれるならいいと思うんだが

207 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 14:09:19.12 ID:G7fs1Nh50
>>205
最後全くの同意
ボダは逞しい
実は生きる事に貪欲で手段選ばず、人を踏みつけでも生きる
カラクリが分かりこっちが落ち着いてくると
ボダは繊細、頼りなさげな印象は払拭されるよな
義理人情すっとばしてどんな環境でも生き抜きそうだ

208 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 14:18:50.27 ID:9U2t76/+O
このままの関係が続くと思うよ。
彼は自己愛度が増し、ボダは治ったかのように大人しくなって、表面上は上手く付き合っているように見える。

いつもボダが加害者になるパターンばかりじゃないからね。
自己愛の元で我慢しながら生きてるボダもいる。
見捨てられるよりは傷つかないし、我慢する生き方の方が慣れてるし楽なんだよ。
>・誰かのいいなりになってた方が楽らしい

209 :164、186:2011/11/02(水) 15:37:04.52 ID:NIvNU/Yw0
ちょっと出かけてた

>>193
正直俺が貰ってガッツリ保護しておきたいけど
金銭的な問題で俺とくっついてもボダの子は幸せになれんと思うから
最終的にはきっと他の男のところへ行くだろうね、あの子は

わかっちゃいるんだけどまだ上手くそういう風に
俺は自分の立ち位置を持っていけないみたいだ…
なんとかせねば

>>199
ありがとう

会いたくても俺の側から会いたいって連絡をした事は一度もない
寂しかったらいつでも連絡寄越しな、またねって感じでメール打つくらい

勝手にあっち側から会いたい来てーって連絡が来て
うんじゃあ行くわって感じでいつも会ってる
非常識な時間には連絡来ない

恋人込みの同棲とかはまずないと思われ
俺が他の野郎を交えたら絶対会わないと言ってあるし
他の野郎と一緒の時や会う時は絶対連絡するなとも言ってある
俺自身が強く拒んでるから大丈夫

>>204
俺のところのボダの子は害意が他人に向かず
全部自分に向くから身の危険はないよ
アムカとかODとか自己嫌悪に走る

210 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 15:39:35.70 ID:TN7dMxRV0
自意識過剰キモッ

211 :164、186:2011/11/02(水) 15:49:36.89 ID:NIvNU/Yw0
>>205
まだ20歳だし簡単に男釣ってるから
本当に誰もいなくなるって事は当分なさそうだ
携帯のアドレス帳に男の連絡先が50はある(本人が俺に携帯預けて何見てもいいよと言ってくるので一度見た)

>>206
割り切れるように現在努力中
一応付き合うって決めた時に約束はした

「男と遊ぶのは全然構わないし
好きになれそうな男がいたらそいつと付き合ってもいい
でも好きでもない適当な男を作ったら関係は解消」

みたいにね

一途なんてどうせ望めないのはわかりきってるから
ある程度の行動の余裕は与えてみた
どうでもいい男をまた作り出したら
見捨てはしないが俺は距離取るつもり(そうなったらたぶんできる)

>>207
義理も人情も道徳も善意も常識もボダは理解しないね
それはもうわかってる

>>208
あー…俺自己愛なのかな…
調べてみたけど若干あてはまる部分はある

将来的にはその方がよかれと思って
ボダの子にはある程度の無理をさせてる部分はあるけど
ちょっと俺のエゴが強すぎるのかな…

212 :164、186:2011/11/02(水) 15:50:17.39 ID:NIvNU/Yw0
>>210
うるせー
罵倒するならせめてマジレスも交えて書き込みしろやこのハゲ

213 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 16:27:51.39 ID:G7fs1Nh50
おいおいw

素人が自己愛だとか診断できんだろ…
少なからずパーフェクツな人間もいない
どんぴしゃりで心当たりあるならアレだが
自己愛ならもれなく罵倒や他男から奪った時点で、快楽満点
その後はボダの奔放さや依存的態度に
攻撃や無視でシャットダウンしてると思うぞ

単に利害が一致してるだけじゃないかね
相談者も若いのか?
そうなら色々と不憫だ


214 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 17:54:20.89 ID:9U2t76/+O
今より自己愛レベルが上がると思うだけで、彼が自己愛とは言ってないよ。
>自己愛の元で我慢しながら生きてるボダもいる。
→これは一般論。

>少なからずパーフェクツな人間もいない
だから自己愛傾向があると思う。

215 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 18:52:31.81 ID:G7fs1Nh50
自己愛の元で我慢しながら生きてるボダもいる
云々かんぬん
そんな一般論しらんのだが…
誰かに強制されて付き合ってる分けでもないだろうに
自己愛と我慢して付き合っているのはボダ自身
自己責任や自己選択放棄してる文章にしか見えんまあそこが共依存とか病気たるゆえだと思うが

レス番誰それが〜傾向がある類いの話は本人がしたくて
レス求めてるなら良いと思うが、
それ以外もしくは本人不在では俺はパスするわ


216 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 19:15:01.91 ID:9U2t76/+O
>>215
ご自由にどうぞ。
こちらも好きにレスしてるので。

217 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 21:13:37.30 ID:cW9d+DWg0
好きだから別れられない、だけど付き合っていてもしんどい。
はぁ・・・

218 :恋人は名無しさん:2011/11/02(水) 23:52:05.15 ID:NIvNU/Yw0
>>217
自分が楽な距離を見つけていくしかないのではあるまいか
妥協ラインというかそんな感じ。
それによって失う可能性も無きにしも非ずではあるが…

219 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 01:17:58.57 ID:pan/G7Wl0
付き合って1年になる彼。付き合いだしてから徐々におかしなキレ方をするようになりました
彼は親子関係に問題があるので、最初はそのせいで私に甘えているのかと思いましたが、
しかしあまりにひどいので、調べたらこのスレにたどり着きました
癇癪起こされたときに、話し合いをしようとしても話し合いにならない。お前が悪いだの、クズだの、頭が悪いだの、そればかりです
先日、癇癪起こされたときに放置してみたのですが落ち着くどころか逆効果でした。
彼は、放っておかれる時間が多いほど気分が落ち込むんだ、二人で過ごせたはずの時間をどうしてくれるんだ、お前の責任なんだから取り戻せ、と。
もうどうしたらいいのかお手上げです
>>217 同じ状態です…
長文スマソ

220 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 01:42:06.10 ID:U6kA+18y0
共依存はつらいよ…

ボダ子は、俺を散々罵倒し、リスカしたその日に男漁りしてる
それでも心配で離れられない俺が悪いんだが
普通の生活を忘れてしまったよ

221 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 10:34:01.34 ID:oG4NyRL60
このスレ読んで気になったから、共依存とアダルトチルドレンのチェックしてみたら両方確定された
彼氏に依存してるのは理解してたけど、自分の恋愛観や人生観が否定された気がして、一体どうしていいのかわからなくなってきた
自立した恋愛ってどういうものなんだ?好きならお互い求めあうものなんじゃないのかな…

222 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 10:50:41.63 ID:KxfJPs3dO
共依存なら根底にあるのは恐怖らしいよ
その恐怖を好きと勘違いするのが共依存
だから相手がいなくなると、生きていけない死んでしまいそうな感覚になる(あくまで感覚)
逆に相手と終わる事が恐怖でないなら、
共依存じゃないと言えるかもしれない


223 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 11:10:15.78 ID:xVonvCiw0
とりあえずネットで調べて
「私当てはまる!間違いない!」とか
勝手に判断するところからやめればいいと思うよ

224 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 13:26:35.53 ID:vPBnpjGwO
>>223
やめてどうする?

225 :221:2011/11/03(木) 14:21:44.74 ID:7nY6zjtm0
>>222
私は一人で考えすぎて彼に八つ当たりしまくってた
こんな私といない方が彼のためになると考えて何回か私から別れたけど、彼から連絡があり復縁して現在に至る
今も冷められるんじゃないかとか、浮気されたらとか恐怖心ありまくりだけど、いざ別れを決めたら一気にどうでもよくなるだろうな

226 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 16:24:12.19 ID:KxfJPs3dO
一気にどうでも良くなるのは凄いね

俺は別れる間際はありとあらゆる恐怖を感じたよ失ったものの後悔や恐怖物事が手につかない恐怖相手はボダだったから、仕返されたり自殺して死ぬんじゃないかと言う恐怖
後は向き合いたくない
自分の本質の部分が浮き彫りになるだろう、無意識の恐怖かな
これは大きかったね

別れた後は鬱状態と解放された安堵感
落ち着いて来ると憎しみがわいた
カウンセリングにも通ったなあ
そこで医者に言われた
普通の別れには第一の感情で悲しみがわくが、
共依存の場合恐怖が先立つ
なるほどと俺は思ったなあ
俺に合う回答を選択したのかもしれないけどね
自分が元から抱えていた根元の問題
(仕事も人柄も完璧じゃないと、人に受け入れられないだろうと思う自分)
(親密になるのを極度に恐れる自分、自分を知られたくないと思う自分)(罪悪感から人に優しくしないとならないと思う自分)
(人間関係が煩わしい)
自分の場合、これらを刺激的な恋愛をする事で現実逃避してたと理解したもっと深い根はあるけど略
麻薬と一緒
4年付き合い別れて2年たったが、
要約過去の出来事と整理がつくようになった
そのボダとだけは泥沼の共依存だったけど、
他の恋愛は至って平安なんで
共依存的な部分もあるだろうけど、相性の問題だとも思ってる


227 :恋人は名無しさん:2011/11/03(木) 17:20:52.07 ID:NwVEKh780
>>221
詳しくないから分からないし、ボーダー側じゃないので
ボーダーだったら飛ばしてくれるかい
自分の人生感や恋愛感が否定されたら、どんな恋愛でも
萎えるしパニくるし絶望すると思うよ(特に若けりゃ)
ただ前に進める
共依存の場合は、
お互い無意識で牽制しあったり、主導権を握ろうとしたり
相手への理想像の中でお互い恋愛をしている
夢の中で過ごしている状況
だから互いに相手の理想像が崩れそうになると
コントロールしたり、攻撃したり、
なんらかの否定態度を見せたり逆に下出に出て
主導権を握ろうとする
希望が強いから時に不本意な事や、理不尽な事をし続けなけりゃならない不本意で理不尽な事を受け入れる訳だから、自分に言い訳をする
可哀想だからとか病気だからとか、好きだからだとか
じゃないと辛くてやってられないんだよな
相手が変わって欲しいと願う希望(妄想)と不本意を受け入れる絶望、
2つの気持ちがあって自身で葛藤し続ける
だから前にも進めないし後ろにもいけない
前にも進めない後ろにもいけない相手を選んでるとも言える
自分を見なくてすむからなあ…
難儀で切ない事だと思う自立した恋愛は何かは分からないけど
相手も自分も矛盾した葛藤が少なく
根底に憎しみや怒りや悲しみがない状態、
若しくはその感情は、自分自身の担当と理解し
お互い認識してる状態じゃなかろうか
ジェットコースターのような上下がなくとも
お互いニュートラルでいられる状態と言うか
違うか


228 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 00:09:19.46 ID:XnTPp66B0
ボダ女との共依存を抜け出すにはどうしたらいいんだろ
他に女を作って鞍替えって選択肢を除いて
どういう心持ちで挑んだらいいんだろう

ちなみに今の俺にとってボダ女は生活の9割を占めてる
連絡ないと食欲落ちてあらゆる事に集中できなくなるレベル

229 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 00:35:50.93 ID:yxw9Q41sO
自分も共依存だったから気持ちや言ってる意味はよくわかる。
適切な距離を取ってこちら側は依存しないようにすることでしょ。
相手のボーダーは依存したがりだから離れていくかもしれないけどそれならそこまでの関係だよ。
結婚して仕事が忙しい時、寂しさから浮気するような嫁と一生信頼関係もつとかできない

230 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 00:38:48.93 ID:nC2OPdVn0
9割かそうなるよな…必然的に

行動に即うつせない時は、なりたい生活環境を具体的に思い浮かべる
多分誰でも実質9割を自分軸にすぐ戻すのは不可能に近いと思うから、
自分のやりたい事や目標や夢を思い浮かべ
それをしたいと思うだけでも、だいぶ行く道は変わると思う
楽しんでる自分を見つける努力を惜しまない

頭はボダ女のアレコレ満載でも体をその場所に預けるだけで
意識しない所で変化は起こると思われ
他の女に行く必要はないが男女問わず
まともな人に会っていく事は、感じる事は多いと思うよ
なりたい環境をできるだけ具体的に紙に書いて
ゆとりがあればそれをシュミレートするのは
俺に限っては有効だった
ボダといる時の環境と自分のなりたい環境が
俺の場合実は真逆だった


231 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 07:21:42.65 ID:vRT6RF5K0
このスレの住人、ほとんど>>1に当てはまるんじゃね?
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1317340937/


232 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 07:47:13.13 ID:Pl6mw6si0
そもそも、信用とか無関係に結婚まで拒否するような女自体、まともなのがいない ※ただし、名家は除く
最も、そんなのほとんどいやしないが

だが、そいつ等は別に恋人じゃなく、どうでもいい赤の他人だからどうでも良くね?

233 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 07:51:53.76 ID:vRT6RF5K0
あぁ、そっか
スレタイからして「恋人が」だしな
確かに、他人だからどうでもいいね

234 :恋人は名無しさん:2011/11/04(金) 21:03:18.31 ID:QQv4etLEO
>>231
人格障害本人よりもカウンセリング受けた方がいいやつがときどきいるな

235 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 00:40:05.36 ID:bOMTY5bz0
ボダ同士。
私も自己正当化と扱き下ろしは酷いが、あちらもそんな感じ+浮気してんじゃないか…の被害妄想、そして私に対する見下し、自分の思い通りに私が動かないとイライラ、短気。
どちらかと言えば、私が共依存側。パワーゲーム、まさに気持ちのジェットコースター…
2週間前は私の携帯の電源が落ちて電話取れないだけで、メールで『別れよう』、気を惹くための虚言を吐かれ。
今日は私が友達といるときに電話を取り、また明後日の予定を変えたいと言っただけでドタキャンだとメールで逆ギレ&返信してないのにメール送ってくる。

私も過去、こんな感じだったのかな?被害妄想と『別れる』を切り札に気を惹く、こんな強い見捨てられ不安は全く無かったけど…
振り回されて、疲れて、母親のような気持ちになりかけてたのもあり、また彼には元々愛より性欲しか持って無かったのもあり(もう今は吹っ切れましたが。愛を持てないのは元々二股かけられてたんで)、
性格治すまで連絡しないでとメールし、着拒しました…
案の定、(性格治すまで連絡しないで)と言ってあるのに電話とメールの嵐…メールは最早言葉の暴力で、私に対する酷い扱き下ろし…

ここで連絡を取ったら、相手の思う壺だよね。
あと、ボダ男とフェードアウトは可能?もう、会いたくない…

236 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 02:48:06.27 ID:6YbKpp6o0
被害者スレ向けのような気がしたけど、
ボダ同士だから相談出来ないか

切ると決めたなら、電話やメールの内容確認せずに
フィルタリングした方がいいよ
揺さぶられるからね

家知られてるだろうから、万が一の場合は警察への相談も視野に入れて

あと共依存なら確実に連絡したくなると思う
あなた自身のケアも必要

やっぱりやっていくつもりなら、
お互いにルール設定した方がいい

237 :恋人は名無しさん:2011/11/06(日) 13:39:27.99 ID:bOMTY5bz0
>>236
有難う。
メール、やっぱり見ずに削除ですよね。

メールや電話が来ると、変に安心しちゃって…
縁を切りたくて着拒したのに。
でももう、私が操作できないとわかると、分かりやすく(私にショックを与えるための)嘘をついたりだとか、ああいう非道い振る舞いを思い出して、バッサリいきます。

>ボダ同士だから相談出来ないか
んー、私は自分が精神的に幼い昔、ボダぽかったのでボダだと書いて…彼に対し私も悪かったのかなと思って;
冷静になって考えましたが、扱き下ろしは彼氏に対してはしておらず、自己正当化も、思ってはいましたが表現、主張はしていませんでした。
彼氏に対しては自己犠牲タイプになってて…二股発覚しても、あっちと別れたら許してあげて、受け入れて、面倒みたりとか…
書いてて気づきましたが、完全に共依存ですね( ;∀;)

家に来られるとかですが、そこは強く拒否できます。

>やっぱりやっていくつもりなら、
>お互いにルール設定した方がいい
もがきましたが、毎週喧嘩で、しかもルール設定しても都合の悪いことは忘れられてしまうので…

238 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 00:51:51.13 ID:bn2EGuj80
ボダの彼女とケンカをした
あいつは俺に恋愛感情なんて持ってないのはわかっていた
ただの共依存状態で離れられないだけだって

あからさまに他の男連中とのメールに夢中な感じ満載で
こちらにも適当なメールを送ってきた
一度送ったメールに対しての返事が2回来たりな

最初は「わかったよ〜」が来たと思ったら
数分後にこちらが送ってないのにまた返信が来て「うん…ありがとう」

イラッときて「他の男のついでみたいなんで今日はこの辺で」と言ったら
「またムカつく事言う もういいよ」との返信

俺が「もう少し真剣に人の気持ちを考えましょうか
   まぁ私なんてあなたにとっては替えの利くただの便利な道具でしか
   ないんでしょうけどね」

と送って連投で
「もうケンカする気はありませんが
 寒いので他の方と交流中は連絡しないでください
 それではよい休日を」

と今朝送ったっきり返信なく
今夜は他のどこかにお泊りに行ってるようだ
女友達は極めて少ないから男の家だろうと推測される

なんか笑ってしまうわ

239 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 01:23:06.33 ID:wVtsivUTO
>>238 そしてあなたは嫉妬やら共依存でしばらく激しく苦しむ…

240 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 02:02:25.33 ID:6JtSHbk40
それって付き合ってるの?

241 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 02:39:19.82 ID:pL/tPelv0
>>238
まあ別れて正解なのはわかってるはず
電話もメールも着拒できるか?

しばらく時間が経てば新しい普通の彼女が見つかるさ
がんばれ

242 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 02:44:19.92 ID:AxjWX/KvO
ボダしんどいわ
同じ事をしても相手は当たり前の事をしていて、こっちは逆ギレ扱いとかふざけんなカス
ちょっと明日別れてくる

243 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 02:48:07.98 ID:QKb4jzAM0
>>242
検討を祈る

244 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 03:15:56.57 ID:AxjWX/KvO
さげわすれてた

>>243
ありがとう
共依存辛いけど頑張ってくるよ

245 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 07:30:59.67 ID:x1/PSDnb0
>>238
下手だなぁ

246 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 19:01:30.98 ID:GHpcrxFQ0
>>238
俺も似たような状況だった
結局俺は喧嘩別れになったけど
向こうは自分のしてきたことを忘れて
普通に友達でいようなどとぬかしてきた
最初は俺も少し依存心をくすぶられて
メールや電話のやり取りをしていたが
このままでは都合のいいように振り回されると思い
メールも電話も着信拒否したよ

今は辛いかもしれないけど早めに行動するのが吉だよ


247 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 20:04:26.16 ID:v3Wpv56J0
>>218
>>219
遅くなりましたがレスありがとうです。

気分によって態度が変わるし自分勝手だし愛情も感じない。
しんどくて時々こちらから連絡を断ってみると、
謝ってきたり優しくなったり、死を口にする。
こちらはそういうのに毎度甘やかしてしまうので、
もうずっとその繰り返し。何にも変わらない。
私が終わらせれば、終わるのに・・・


248 :恋人は名無しさん:2011/11/07(月) 21:17:00.55 ID:nX6N4zDv0
相手と良好な関係築けてる人っているのかな・・・
なんでも許容する事が正しいのかなぁ
おかしいと思うことはきっぱり拒否するようにしてきたけど何か疲れた
恋人っていうより厳格な親と子みたいになってきたw
お互いにとって負担にしかなってないのに継続する関係って健全じゃないよね・・ハァ


249 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 02:41:02.82 ID:oJUfXKsq0
私はボーダーで、自殺未遂を何回も起こしてそのたび救急搬送された。
精神科に入院は2回だがそのうち1回は医療保護入院。
いわゆる強制入院で保護室にずっといた。
医療保護のきっかけは3年付き合ってた彼が3度目の浮気をしたこと・・・
同棲までしていたのに、結婚目前だったのに。
浮気はやめたんじゃなかったのか、と。それで大げんかのすえ未遂。
ボーダーだから浮気されるんだとは言われたくない。
私は極力衝動性をこらえるよう努力した。
しかし元彼は働かず、DVで浮気症で。
でもありがちな、二者関係にしがみつき依存し離れられなかった。
100%あいつが悪いことでもひたすら謝って。
そして数カ月の医療保護入院。自体を知った双方の親はあいつに激怒して、別れた
というより別れさせられた。主治医と私の両親に。
最初は退院しても引きずっていたが、時を経て失恋を乗り越えて
しばらくして、べつの男性と付き合い始めた。
その男性は私のそういうの全部知ってる。
お互い愛し合いすぎて、まんまと私の無意識での対人操作にはまって供依存してる。
そのことを言っても「たとえ供依存でもかまわない」という。
確かに今の私たちは依存しあって他人から見れば健全ではないのかもしれない。
しかし同時に、私のボーダーらしい特性はうすれていった。
頑固たる二者選択、絶対論、衝動性など。
メンタル面は、今の彼とつきあってから色々な人に健やかになったと言われてる。
結局、不安のないくらいに愛をそそがれれば安心して丸くなれるんだなぁって思った。
なんでもかんでも無茶苦茶な要求や言動をするボーダーのパートナーのいいなりになるのではなく
無茶苦茶な要求や言動をする隙もないほど愛を表現してあげれば、
濃厚なボーダー気質も薄れるんじゃないかな、と。アドバイスしてみたり。
まあ言うほど簡単ではないけど、彼も承知の上で私のために色々してくれました。
ただ形成された人格なんで全部が全部なくなるというわけではないですが。
長文失礼しました。

250 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 03:03:43.89 ID:IZaQ6fAlO
>>249のレス見ても、どんだけ真面目で誠実な人に愛を注がれようと
ボダって本当に自分、自分で自分の気持ちしか考えてない自己中なんだなというのをヒシヒシと感じるわ

まあお幸せに

251 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 04:47:58.53 ID:oJUfXKsq0
>>251
そうですね、自己中です。
でももうお互いがなくてならない存在で、いうならば二人だけの世界なんです。
こういう思考が正常とは違うところの一つだと認めますが
自己中心的というより二人中心的ですね。
もう精神科には通ってませんが元主治医によれば私は若いので、2〜3年の矯正で
「ボーダーは完治する」と言われましたが(人格のねじれに完治という言葉はどうかと信じてませんが)
私はもうなおす気なんてさらさらないです。
むしろこんな性格なのだから彼は一生私から離れられないですよ。
一生添い遂げるつもりで彼の心理すら私の物になって私抜きでは生きられない精神になればいいんです。
気付かないうちに私に振り回されて、依存させられて。
気付いたころにはもう手遅れで、私のいない生活なんて考えられない精神になっている。
そんな素敵な能力があるのに、なおすわけないじゃないですか(笑)
共依存っていいですよ。ボーダーに形成されてよかった。
そう思っていきてるボーダーもいるってことで。
彼が可愛そうなんて思いませんよ(笑)私を満たしてくれるなら彼を病ませてもかまわない
それを他人にどう言われようが、私は満足しているし彼も私といる限り幸せなんですから。
関係ないですね。

252 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 04:50:38.88 ID:oJUfXKsq0
安価間違えましたねwww
↑は>>250さんへですwwwww

253 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 08:45:58.16 ID://bOon6Z0
>>249
あなたは浮気してなかったの?
ボダと1年くらい関わって思った事があるんだけど
浮気以外の行動ならどれも対応可能なレベルだよ

浮気するから男がキレてんじゃないの?
違ったらすまなかったと謝っておくよ

254 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 09:45:38.98 ID:saBDQnVM0
気持ち悪い女。2人でお幸せに

255 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 10:06:22.87 ID:SKaaelWOO
>>251
お幸せに。
素敵な人を見つけたね。

256 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 11:10:40.66 ID:Zj2atomZ0
まぁそのうち別れて死ぬ死ぬ詐欺に一票

257 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 11:15:04.94 ID:bvClivPqO
相手がしてくれてることを認識できてるのは評価できるけど

相手に対しての自分の気持ちが無いあたりはやっぱりボダだわ

258 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 13:13:34.12 ID:B1Gd5GSx0
ボダの彼女が居る22歳です。
彼女とは3つ違いで、お互い週2〜4程会っております。
俺が一人暮らしで彼女が実家です。
最近と言うかずっと振り回されておりこちらとしても精神的に来てます。
内容は
・頻繁にある別れる発言
・相手の感情は一切無視
・思い通りにいかないと泣く喚く
・被害妄想が激しい
・喜怒哀楽が激しい
・こちらから別れるなどと言うとしがみつく
・男性関係が多い
・嫉妬心が強い
・電話やメールを時と場合を構わず要求してくる
・風俗で働いても構わないとの事
・よく嘘をつく
以上です。
もうこちらにはどうして良いかどうなりたいかわかりません…。

259 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 13:21:33.83 ID:Nx2Ct57zO
確かに愛を感じられるよう先回りしてやれた時は精神的な症状は寛解する。
が、それを長くやり続ける方の人間は確実にダメージをくらう。
大丈夫と笑って見せてた時期もあったが、やっぱり倒れた。
>>251
相手の自殺フラグに気をつけて。

260 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 13:27:30.52 ID:m7A4Zft60
>>258

一度その状態まで行くと、
あなたが何をしてもあなたの彼女は変わりません

あなたにできるのは今の状態のまま我慢し続けるか、
きっぱり別れるか決めて実行することだけ

俺は自分のボダ彼女に他好きで振られて目覚めたけど、
離れてどれだけ自分が精神的に追い込まれてたかわかったよ

261 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 17:48:55.16 ID:6aUttETjO
はぁ…またボダ彼が↓↓になった。
昨日まではご機嫌だったのに
↓↓になると私との連絡を面倒がる、会社で笑顔が消える、ひとりになりたがる。すぐわかる。
さっき電話してあまりにも冷たいから怒ってるの?と聞いたらソレ言われるの1番嫌いってキレられた。。

明日デートだけど今日はメールするのやめとこ

262 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 18:30:40.49 ID:7IjCiNO60
>>251
その彼氏と付き合い何年目なんだろう
もうちょい歳取ると分かると思うが、二人だけの世界では生きていけないよ
恋人や夫婦は飽き惰性が必ず来る
その時にボダがある程度緩和されてないと
その時に>>251の本質が湧き出てくる可能性がある
その場合二人だけの世界だと破綻する
脅かして悪いが、治す努力は自分の為だから怠らないで欲しいね
二人だけの世界は響きはロマンチック風だが
現実は閉鎖的な世界で、あらゆるバランスが取れなくなる



263 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 18:38:09.67 ID:7IjCiNO60
>>258
逃げろ
今の>>258は精神的に病んでる
平常心が取り戻せられたら、
いかに対等でなく理不尽な付き合いだったか気づくよ
逃げるのが無理なら医者池
ボダやメンヘル相手の場合、
医者に行ってどうすりゃいいか聞くのが
一番手っ取り早く話が一発で通じる
できるだけ多くの引き出しは必要

264 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 18:46:15.63 ID:7IjCiNO60
>>248
親子関係に近い位置付けになるね〜
本来の親子は普通子供が自立していく
>>248が偽にしても親に近い存在なら、
いつかボダが巣立つ日がくるかもしれんよ
他の男と対等に付き合いだし
結婚するなんて…理不尽な結果にもなりかねん
その時に>>248が脱力感に見回れないように要注意


265 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 19:14:24.52 ID:7IjCiNO60
ボダといてダメージが少ない付き合い方は無理をしない
これに尽きると別れてみて思う
共依存になってようやく別れられ、一番苦しいのが
相手に摂取された怒りや理不尽を受け入れた愚かな自分自身だ
無理をし続けたからこそなんだよなあと思う

相手が自殺すると喚こうが、自分の揺るぎないものは潰さない
相手がキレようが他の女や男へいくと喚こうが
家族や友人や仕事は繋げた方がいい
相手はあらゆる手で無理させようとしてくるが、自分のキャパこえる無理はしちゃあダメだ
ダメージが絶対的に後をひく


266 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 22:17:39.42 ID:XrZZXqZr0
>>258
22でそんな恋愛しなくてもいいさ
どんどん次に行きな。もっと良い女たくさんいる

俺は、ボダとわかってから
ヤれるだけヤりまくって次行ったわ

別れても何も思わなくなるまで
あっという間だったわ

これは目が覚めて急速に冷めるからだと思う


267 :恋人は名無しさん:2011/11/08(火) 23:38:00.48 ID:QxeGLUpc0
友達が彼氏に対して一時すごいメンヘラだったけど、月経前症候群だったよ。
生理の前だけメンヘラになってる。

268 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 09:57:43.80 ID:asbClSzmO
>>258
風俗で〜って発言は見捨てられ不安からで引き止めて欲しいだけでしょ

他の話も「あるあるネタ」にしか過ぎないよ

一般的なアドバイスは「逃げろ」になるんじゃないかな

彼女を普通にする為のアドバイスはおそらく存在しない

269 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 18:23:52.74 ID:nV1kSp5JO
コンドームが外れて膣の中に入っちゃって割りきって付き合っていたボダ女を妊娠させてしまった…
たぶん俺の子に間違いないと思う
俺の人生時間も金も精神も全て搾取されて終わっちゃうのかな

270 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 19:57:30.90 ID:rdCarIAD0
どんまい

俺だったらどうにか金用意して中絶させて逃げるがな
慰謝料請求されて一文無しになっても一生ボダ女と関わるのよりはよっぽどマシだと思う

271 :恋人は名無しさん:2011/11/10(木) 20:13:08.75 ID:7pIXjP7h0
中絶は殺人だよ?
自業自得じゃんw責任取んなw

272 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 08:22:56.23 ID:6TTauS7n0
>>271
論者うぜーな消えろ

273 : 忍法帖【Lv=29,xxxPT】 :2011/11/11(金) 20:14:45.64 ID:cnLf/7sjO
テスト

274 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 22:27:41.07 ID:6EOukh24O
振り回されてるふりして体目当てにボーダー女と付き合ってる俺も歪んでるんだろうな…

275 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 23:44:55.58 ID:bvOVCw+h0
俺が付き合っていたボダ子はやりマソだったが俺にはあんまりやらせて
くれなかったな。自分から会いたいとか言って自分から約束を反故にする
とかの振り回しはしょっちゅうだったな。まともな彼女作ったからもういいけど
身体はエロかったな。乳は手に収まらない程の巨乳だったし

276 :恋人は名無しさん:2011/11/11(金) 23:52:05.65 ID:EoghT5Be0
ボダ女はヤリマンがデフォだろ?
俺が付き合ってた女は会うとき必ずホテル行きたがったよ
金も時間も勿体ないから男の俺が断る意味不明っぷり

ボダ女ってエロい身体のイメージだけど、ボダになると
ホルモンバランスが崩れたりするのだろうか?

単にセックス、自慰のやりすぎかもしれんが…

277 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 00:17:29.41 ID:vhzfCMBz0
>>276
あー、たしかに自慰のしすぎだな
ボダ彼女は普通に電マユーザーだったわ

278 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 00:54:23.53 ID:nL7XG32kO
彼女の言動やあまりにも自己中わがままっぷりがおかしいと思って
これ系の本を読んでみたら
読めば読むほど今までのことが辻褄合う…


家族や友人にはそんな感じはなくオレにだけだから周りもわかんないんだろうな

279 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 01:23:41.94 ID:sfnVK7Hs0
ヤリマンがデフォだし、ちょっと前までボダとのセックス語るスレみたいなのあったけど
快楽に抗えず、生挿入が基本。避妊しないのが当たり前な感じ。
となると中絶も何度もして子供が産めないような体の人もかなり多いだろう。

更に複数の男と同時に関係を持つのも当たり前となると
違う男の種の子を、別の男に責任取らせようとするケースも多くて当然。
そこを疑えば当たり前のように逆切れする事も朝飯前。

責任感強い奴はくれぐれも慎重に。

280 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 01:49:25.91 ID:Dse4yPho0
生挿入がデフォもあるあるすぎる
シャワー、風呂は特に我慢できなくなるらしい

完全に女じゃなくてメスだよな
最初は興奮するけど慣れると怖かったわ

付き合ってた時は感覚マヒしてたが、子供できなくて本当に良かった
人生棒にふるとこだった

281 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 12:24:52.60 ID:hA9eTsgM0
エロ話多いけど、やっぱそれも脳の問題だと思うわ
快楽や刺激がメインに起動してて理性がないっつうか
普通は恋人との関係や夢を実現させる時って、
自制や我慢とか、努力とか下積みしたりするよねボダはその能力が弱いし、自分の思い道理にいかなきゃ
死ぬ死ぬ詐欺か暴れた後急に捨てないでと言い出す
通常なら人と上手くやりたいなら、自己反省したり、
気持ちを言葉で表現したり、社会ルールの中でストレス発散する
青年期ぐらいに、世界は思い道理にならないって学ぶだろう?
それを知らないっつうか言語能力がないし、自制心がないし、快楽刺激のみ求めるし
極端な刺激しか反応できない脳器質とも言えるしもうこれは脳の機能の問題なんでは?
ウィルスに侵されてるパソコンを使う危険性のように
そう言う類いの人間と一般人がうまくやれないと思うわ
形は同じ人間だけど、脳の機能とシステムが違う交われる所はエロだけ

282 :恋人は名無しさん:2011/11/12(土) 22:32:01.66 ID:1MoQvYn60
俺の付き合っていたボダ子はヤル時はゴムを着ける事を要求してたな。
みんなが言うとおりヤリマンだし過去に堕胎も経験していたからかもしれない。
別れる前はめんどくさくて生で挿入していたが社内に穴兄弟も多く後でエイズ
などの性病にならないかビビッている・・・・名器というか挿入直後から気持ち
良く、またやりたいのが本音。あくまでもやるだけの関係。

283 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 06:27:31.69 ID:OoIBkc2v0
>>265
>相手がキレようが他の女や男へいくと喚こうが
家族や友人や仕事は繋げた方がいい

初めてこのスレ覗いたんですがここの部分に激しく同意。
ボダの人と結婚して仕事、学業、趣味その他一切断ち切ってしまった自分がいます。
(お付合い上もあるかとは思いますが)結婚の際も、「誰とも付き合わないで」と強請られても突っぱねたほうが健全なんじゃないかと思います。


284 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 08:45:10.02 ID:fDuxn9/s0
ボダ彼は頭がいいのだけど自信家。
今日試験があって、
これまで勉強も手伝ってきたし、応援してきた。
今朝、がんばってね!◯◯なら大丈夫!ってメールしたら、
誰にもの言ってんの?と返ってきた。
◯◯なら大丈夫ってのが気にいらなかったのかな?
とりあえず返事せずにほっといてるけど

285 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 16:07:58.62 ID:1WWNMbCjO
ボダ関係なく、個人的には試験の日に、○○なら大丈夫!とか言われてもプレッシャーに感じて嫌だ
落ちたら合わせる顔ないし、受かっても相手からドヤ顔で「私は大丈夫だと思ってた」みたいに言われるのも微妙
ほっといて、向こうから終わった!とか受かった!とか言ってきたら何か声かけるだけでいいんじゃない


286 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 17:32:43.48 ID:2JEWyE0B0
>>285
ありがとう。
そうか、100%合格するとか豪語してたから、
そう言ってしまった。
そして全然だめだったとメールきた。
このタイミングで熱が38度でちゃったよ…
夜会う予定だったけど、
会うのキャンセルしたら怒ってると思われるだろうな。

287 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 18:10:46.22 ID:H1/Uger+i
>>286
ってかあなたがボダなのかなと思った



288 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 18:46:54.93 ID:bm+Je0SVO
いつもいる重度の共依存さんじゃないの?
またボダ彼の愚痴を垂れ流しに来たんだなと思ってスルーしてる。
可哀想な私、こんなに頑張ってる私アピールがボダみたい。

289 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 19:19:55.52 ID:tTK9X5dq0
ボダ彼or彼女のボダスキル発動中って、みんなどうしてるの?
スルーするといいっていうけど、スルーしたらしたで更に悪化するんだが・・・

290 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 19:27:38.20 ID:fDuxn9/s0
>>288
そう決めつけてるあなたがボダみたいw

291 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 19:31:36.39 ID:fDuxn9/s0
そもそも、ボダと共依存スレで愚痴って何が悪いの?
何をここで言いあうの?
前向きな話?
別れる以外解決なんてしないんだから愚痴るくらいいいじゃん


292 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 20:03:01.52 ID:uLloynAL0
上級者の方にききたいのだけど
「死にたい」ってメールがきたとき、どう対処すればいいの?

293 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 20:08:38.87 ID:CYaU9JwS0
>>292
別に上級者じゃないけど
真に受けず、かといって適当に流さず宥める。
ウェット過ぎてもドライ過ぎてもダメ。
抽象的ですまんが。

294 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 20:15:55.59 ID:bm+Je0SVO
>>291
まぁまぁ。別に悪いとは言ってないよ。
ただ自分はスルーしてるってだけ。
ボダみたいというのは上のレスを受けて書いたことで、あくまで「みたい」だから。
その人はボダじゃないと思ってるから、ちゃんと最初に共依存さんと書いてるよ。

295 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 20:41:45.89 ID:uLloynAL0
>>293
具体的にはどういうかんじでメール返せばいいんでしょうか

296 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 21:42:08.91 ID:KJpzLxhf0
>>291
結論出てるなら愚痴んなよ
わかっててグダグタ言ってるおまえは何なんだ?

297 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 21:44:36.88 ID:fDuxn9/s0
>>296
じゃあ、逆に聞くけどここで何を話すの?

298 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 21:48:18.50 ID:fDuxn9/s0
ちなみに>>285からレスもらってそうだったのかと捉え方変わって彼には謝ったよ。
なんで?って返ってきたけど…

299 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 22:40:33.56 ID:CYaU9JwS0
>>295
常に想定の斜め上を行く生物なので
これといった正解なんか無いという事を踏まえた上で。

続に言う死ぬ死ぬ詐欺は、試し行為の要素が多分に含まれる事が多い。
ボダに死にたい気持ちが付き纏う事は嘘じゃないんだけど
それをわざわざ相手に言う場合、相手がどんな反応するのか。
相手がどれくらい受け入れてくれるのか試したいって気持ちがある。

あなたが相手を暖かい気持ちで見守りたいって事なら
死んだら自分は悲しいよ。自分は側にいるから大丈夫だよ、離れないよ。と伝えるのがいいのでは?
ただし相手からは、あなたが求めてるような言葉は帰ってこないだろうから
その辺は承知の上で。
基本的にボダがナーバスになってる時に説教くさい事言うのはNG。無意味。

300 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 22:48:39.42 ID:Cfi82b5jO
>>289
スルーする以前に矛先が自分に向かないように注意しとけば普通にスルーすればOK

発動中は連絡などせずなるべく関わらない

不幸にも自分が対象になってしまった場合は、メールはそれなりのタイミングでは返信し、電話には必ず出た方が良い

そして電話では「反論はしない」←無駄だから
とりあえず「うん、そうだね」って言っておく。つまりこれが第2のスルー

301 :恋人は名無しさん:2011/11/13(日) 23:24:58.75 ID:tTK9X5dq0
>>300
ありがとう
今までは反論しちゃだめだって思っても、あまりに理不尽だとやんわりだが言い返したりしていた
けど、それは結局ボダスキルに燃料投下していることに変わりないとわかったよ
>>300の言うとおり「反論しない」でいこうと思う。反論しても疲れるだけだもんな・・・

302 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 00:44:44.09 ID:/ZbsYc8jO
>>301
反論しても反論しなくても結果は同じ。ボダはボダ

だったら労力や時間が少ない方が良い

「もういい!」って切られるくらい正論かますことができないんなら「仕方がないなぁ許してあげる。私って優しいなぁ」とか言われるしかない

とりあえずボダ発動中もしくは発動しそうだと察知したらスルーで

303 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 01:04:25.34 ID:YW7adrCG0
心を鬼にしてこちらからは連絡せず、なるべく関わらないようにしていたら、
反省した素振りを見せてきた。
つい反応してあげたら、また調子に乗り出した。
あーあ‥まただ‥

304 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 08:30:56.98 ID:GuEdsMLW0
ボタ嫁が子ども生んだらどうなるんだ?

1.母性愛が目覚めて多少は改善される。
2.マタニティーブルや育児ノイローゼ併発によりさらに悪化する。

デフォは、2だと思うが・・・



305 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 09:00:30.39 ID:Eua3S+uY0
>>304
「2」に一票

306 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 09:11:56.25 ID:bqZfFN21O
>>304
これお前だろ

改善しなくても責任取れるなら、結婚でも出産でもすればいい
女でもいるよな
子供が出来ればこの人は変わってくれるはずと夢見て、
無職や暴力男と結婚するバカが(笑)
それと同じ

767 優しい名無しさん [] 2011/11/11(金) 17:25:57.72 ID:io57Elt5
AAS
お前らって子供を精神病じゃなく育てる事ってできるの??
やっぱり親がボダだと子供も人格障害になるかな?

307 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 09:23:48.43 ID:bqZfFN21O
>>306
嫁と書いてあるから既婚か
人生詰む覚悟がありそうだから産んでみれば(笑)
ボダ嫁を愛せるなら、子供がボダや自己愛になっても愛せるだろ(笑)

308 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 10:33:31.79 ID:OuPxsTzT0
ここって恋人がボダよりセフレがボダって奴が大半だよね

309 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 10:38:57.11 ID:nTWEqoyjO
>>304
完全に2
ネット相談で
ボーダーの母親に悩まされて死にたい
て子供の相談があったのを見た事がある
ボーダーは相手が生活力があるなら
物理的に子育て出来るかもしれないが
子供の情緒面の子育ては出来ないと思う
歪んだ幼稚性を持ったボーダーが子供を育てられるはずがないよ


310 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 11:11:30.78 ID:66ZW7WuhO
>>308 ワロタw 本タゲにされると潰されちゃうからわざとサブタゲ狙うのが基本だよなw
見捨てられ不安を利用したりしてなw

311 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 18:38:34.33 ID:7MOx91Js0
>>308
セフレってわけじゃないけど、割合的に7割以上は体目当てだし、
結婚は到底考えられないから、数年後には三十路リリース(または三十路前リリース)するつもりでいる
実質的にはその通りなのかもね

312 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 18:39:38.86 ID:7MOx91Js0
勿論、それまでの猶予期間にまともな人間になってくれれば・・・とは思うけどね
まぁ無理だろ

313 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 18:52:16.54 ID:66ZW7WuhO
>>311 共依存で7割体目当てでもいざボダ女が居なくなったら寂しくなるとか大丈夫か??

314 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 18:58:55.68 ID:7MOx91Js0
寂しくなる
なんて一言も書いてないけど?
お前こそ大丈夫か?

315 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:04:10.97 ID:lwa5Wx090
ボダ屑は身勝手な脳内変換しやがるから日本語が通用しないねぇ


316 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:06:16.81 ID:7MOx91Js0
あぁ、そういやここ、自身がボーダーって奴も多いんだったな

容姿の賞味期限が切れたら無価値になるからリリースって意味なんだが、それすら理解出来ないのか

317 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:11:33.94 ID:66ZW7WuhO
>>316 鬼畜いょぅ(笑)
捨てるつもりが先にボダの方に捨てられて苦しむかもな
早く別れられないのも理由があるのだろう

318 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:22:18.21 ID:UgICsROH0
>>315-316
お前等もヒキニートに構うなよ
午前11時の発言でどういう人間かくらい分かるだろ。

319 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:27:26.96 ID:lwa5Wx090
まぁ、まともな人間はそんな時間に発言したりはしないと思うけど

320 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:32:12.31 ID:7MOx91Js0
ニートタイムか

321 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:47:29.13 ID:zUB3amcq0
体目当てで飽きたらポイとか
別にボダ相手じゃなくてもよくある事だし
そんな噛みつくとこでもないよな。
相応しい者同士で好きにやりゃいい。

322 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 19:59:56.14 ID:lwa5Wx090
ヤリ捨てられる無職女とか結構多いしな
金絞り取られてポイされる男もね
見抜けない自分が悪い

323 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 21:36:22.26 ID:Hwi0PX6Ii
ここでボダの見捨てられ不安を利用して
セフレにしてるとか調子に乗ってる奴らって、
イエイスレのボダを彷彿とさせるわ。(´Д` )

324 :恋人は名無しさん:2011/11/14(月) 23:37:31.79 ID:xSZ9sYra0
ボダに付き合って行くのは大変だが、自分の欲望の捌け口にしたいとは思わない

相手の欲求に振り回されそうになろうと、こちらは断固、理性で対応する

欲望で相手を利用するのは、ボダだけで十分だわ。同じになろうとは思わん

325 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 00:00:02.84 ID:T0mCNMg0O
禿同

326 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 05:28:54.63 ID:NucQ1Z3u0
ぶっちゃけ、打算無しで付き合えるか?
人間中身が重要ってのは分かってるが、ボダ=中身がオワットル人間なわけで、それは通用しない
容姿や金銭等の利点が無ければ、わざわざコイツ等と付き合う意味無いじゃない

付き合っていく過程でまともな内面になってくれれば、普通に条件の良い男・女になるわけだから、
そういうのを期待しているならいいけどね

327 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 08:32:22.37 ID:yMNn3KKH0
ボダであろうとなかろうと、どんな人間関係の中にも打算はあるよね?

なんで、326の意見は正しいと思うが、大小の問題なんじゃね?

328 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 10:08:48.01 ID:E8XyjzSh0
ここ見たら自分ってこう思われているんだ…って考えて落ち込むわ

329 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 17:41:38.34 ID:aQgzK79t0
恋人スレなんだし
相手のことを思ってない人は
被害者スレいってくれよ

330 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 20:01:01.92 ID:Fo5qtJnU0
>>329
相手から想われてれば問題ないだろ
上からもの言うなら反論の余地残すな

331 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 20:59:24.19 ID:T0mCNMg0O
>>330
スレタイが「恋人が」「そして共依存」

セフレや肉便器が境界って方はお引き取りを

332 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 21:05:44.88 ID:mvOkxv4G0
俺の彼女ボダだけど中身が好きだよ
もちろん容姿も良いけどさ
ボダなんて中身の一部で全部じゃないし
ボダの側面も含めて全部好きだな
ボダ=中身が云々言ってるやつは
結局相手の事を便器としか見てないんだろ
ボダの全員がボダの面しかないわけないんだから

333 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 21:16:28.47 ID:V+4PdpLz0
>>332
それはボダでは無い・・・か
若しくは、
あたなたが精神科医以上に上手く排他的転移からの限界設定が出来たんだろう・・・

その気持ちが変わらないな様にコントロールし続けられる事を祈る!

334 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 22:10:42.52 ID:mvOkxv4G0
>>333
そうなんだろうか…
すごく我が儘だけどそれも可愛くて許せる
ダメな所もいとおしいって感じで。
確かに重度ではない(性的逸脱とかはない)
から回復に向かってるのかも

335 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 22:12:02.03 ID:4muR0qnd0
>容姿や金銭等の利点が無ければ、わざわざ
>コイツ等と付き合う意味無いじゃない

じゃあつきあわなきゃいいじゃん…って思うよ?
容姿や金銭目的で付き合ってるのって
タゲを道具扱いしてるイエイスレのボダと
被って、人としての心のどっかが吹き飛んでる
ように感じるわ。

俺は相手のアップダウンに辟易してるケド、
趣味の話とか日常のたわいない話をしてるときは安らぐし、
相手がホント好きだよ。


336 :恋人は名無しさん:2011/11/15(火) 22:55:33.56 ID:AtV5IO610
>>334
性的逸脱が有るか無いかで、天地の差があるよなぁ。
有りのボダはとにかく理想化と脱価値化の繰り返しがキツイ。
ほんの少し機嫌損ねれば他の男の所行くんだから、何かと下手にならざるを得ないし。

その辺が安定してるボダなら確かに可愛いもんだと思う。
俺一人だけ振り回すってだけなら、余裕で面倒見れると思うわ。

337 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 00:04:29.13 ID:CAgnm/zn0
ボダから抜け出せない…
相手にも迷惑かかるから
なるべくかけないように心がけるけど

相手の気持ちや機嫌に敏感になってしまう
なにより自分が寂しいだとか構ってもらいたい以前に相手に迷惑、重荷と感じさせるのが申し訳ない


338 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 03:51:49.08 ID:FccBqfJD0
>>334
容姿いいんだよな?心配にならないか?
ボダはとにかく感情的で理性が弱い。しかも独特のフェロモンと隙がある。
美人ボダは外に出ると他の男からの誘惑が絶えない。
その誘惑に理性で抗う事が出来ないのが普通のボダだと思うんだ。
一時的に落ち着いていても、それが心配になったりしないか?

引き籠り気味だったり、自分に理想化が向いてるうちは心配ないんだけど
ボダの理想にずっと沿い続ける事なんて不可能だし
潜在的にはボダはいつでも性的逸脱に走る危険性を秘めてる。
それが心配になったりしないか?

339 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 04:16:40.78 ID:ZKkW9znjO
ボダにも色々いるからね。
自分の知ってるボダが全てじゃない。

340 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 05:08:21.07 ID:Tzby93fo0
別れた人はここにいたらまずい?
あんなに酷いことされたのに、連絡取りたくて辛い
連絡取っても何にもいいことないのに気持ちがついていかない

341 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 11:00:32.46 ID:Yer2mQc30
>>338
完全に引きこもり。+今は男嫌いになってる。家庭の事とか色々あって。
昔は男友達と遊んだりすることもあって(セックスなし)、遠距離だったし不安なこともあったけど、同棲してるからか今はなんだかんだ信じてる。
もし万が一浮気しても戻ってきてくれるなら許してしまう気もする。
そんくらい好き。結婚するつもり。
俺がこの子を大切にしてあげないといかんと思ってる。

あーあと、なんか彼女は身体に自信がないらしく、もっと身体に自信があればもっとヤリマンになってたかもしれないらしい。
でも見られたくないから、そういう気になっても自制できると言っていた。
やっぱりここにいる人に比べたら軽度かもな…

342 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 11:52:42.05 ID:NLg8kT5a0
自分がボーダーなのか、相手がボーダーなのかわからない。
そんなひといませんか?
わたしは彼がボーダーだとずっと思い込んできたんだけど…

343 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 13:57:02.73 ID:Qe/GfRWH0
>>342
342のようにわからなくなる気持ちはわかる
ボダと付き合える人って共依存傾向強いから元々AC気味
ボダに振り回されてるうちに見捨てられ不安とか起こしちゃったりして
あれ?自分がボダなの?ってふと思ってしまう

344 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 21:46:15.12 ID:9VipcK9uO
>>343
誰しも見捨てられ不安とか「自分に気持ちを向けて欲しい」とかあるよね

普通の恋愛と違ってそういう不安や不満が出ちゃうんだよね

345 :恋人は名無しさん:2011/11/16(水) 23:56:31.82 ID:AuQr5L7mO
ボダ女のセックスだけは本当に最高

346 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 00:25:23.37 ID:8p//ycRs0
>>394
今、私も同じ気持ち。顔が紫色に腫れ上がるまでたたかれたり、突き飛ばされて肋骨にヒビが入ったり、それ以外にも本当に散々でした。
逃げる様に引っ越してメールも電話も着信拒否したのに、番号変えてメールしてきて、心臓の病気で毎日倒れている、吐血した、救急車で病院に運ばれた、職場も退職した…、私ちゃんが一緒にいなければ生きてる意味も無いから手術もしない。
などなど。もう気が狂いそうです。
今日、ついに着拒を解除してしまいました。
またあの悪夢の様な日々を繰り返すなんて馬鹿げてますよね。
394さんは頑張って下さい。逃げられればそれにこしたことないですから。

347 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 00:32:22.77 ID:8p//ycRs0
上のレス、アンカー間違えちゃいました、340さんへ、です。


348 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 00:37:10.16 ID:X7ULHyakO
>>346
引っ越しまでするくらいならなんで携帯の番号とアドレスを変えなかったの?

相手が違う番号やアドレスから連絡してきたら即着信拒否・受信拒否しないの?

まだ間に合うから浸ってないて引き返せ

ヤバくなったらすぐ警察

相手はまともじゃないんだから

349 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 00:46:00.29 ID:cMXNNvZVI
先日ボダ的な彼女と戦争しました。
付き合い始め最初から

・すぐキレる。
・気に入らない事があるとすぐ「もういい」「別れる」を口走る
・喧嘩して謝り合ったその数秒後に「そんな事思ってるわけないだろぶぁーか」と言って高笑い。
・今思えばですが精神安定のためなのか、複数大型犬を飼育。先日ペットショップで気に入った犬を見つけて、「これ飼ったらまたあんたと会う時間が削られるなぁ」とニヤニヤ。

などなど。。

当方は自営業なのですが、今回は「収入の不安定さ」を徹底的に叩かれ、「大人のやりとりではない」「もう別れる」「気持ちがなくなった」と言われ、
頭にきた当方は「都合良い時はニコニコ、相手の欠点部分ばかりほじくり出して責め立てるのはやめろ」、「そんな考え方じゃ誰と付き合っても無理」と言ったら、
「金だけの勝手な女と別れられてせいせいしたやろ。最後じゃ。」で終了。
「とにかく冷却しろ」と最後には言いましたが・・・。

かれこれ二週間経過します。
付き合って二年、まさにジェットコースターでした。
冷静になりつつあり、彼女の気性の激しさを今考えると異常だと思う反面、
暫くたったら、連絡よこすだろうなんて思ってる自分も見事に依存かも知れません。
それだけでもかなり凹みます。

350 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 00:50:55.35 ID:ec98e5a00
やつのわがままがエスカレートして自分ががぶちぎれたら
「関係解消しよう」って言われて去られた。
もう10日も連絡がない。
もう帰ってこないのかな…
新しいタゲ探し中なんだろうか。

351 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 07:04:32.79 ID:PPFfS3UG0
私ももう限界。
彼が他人を嫌いな理由を聞いても、甘えからきている彼の逆ギレにしか思えない。

例えば継父を嫌いな理由の1つ=彼が友達のうちでネトゲやりたいから車でパソコンを運搬してくれるように頼んだら、
たまに嫌がられて、ときには友達の親が運搬にきてくれた=冷たいやつめ!俺に恥をかかせやがって!
母親を嫌いな理由=あまりにもゲームやネットに夢中で引きこもり状態で家族とすらほとんど会話しない→
1人がいいなら1人になりなさいと家を追い出される。=あいつは継父が大事なんだ!俺は親に捨てられた!
→わたしが彼の母から誕生日プレゼントをもらって わたしが「いいお母さんだねー」と言っただけでキレる

もうキチガイだとしか思えない…(´Д` )



352 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 12:15:11.62 ID:qKZiLjJlO
ワロタw そんな男と付き合ってるお前も十分きちがいw
普通は男が体目当てに女ボダと関わってるってだけよ

353 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 12:48:22.01 ID:s1bTsYTN0
体目当=恋人じゃなくて便器がボダの奴は来るなよ

354 :351:2011/11/17(木) 14:50:58.54 ID:G2z7fNBT0
>普通は男が体目当てに女ボダと関わってるってだけよ

「普通は」の意味が分かりません。
(そもそもうちのケースでは彼氏がボダだし)
「通常こういったケースは」と書きたいのでしょうかね。

日本語が不自由なのにわざわざ書き込み乙です。(^^)

355 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 21:58:13.27 ID:j+cN2Un30
どーでもいいから
とにかく>>351は早く別れとけ


356 :恋人は名無しさん:2011/11/17(木) 23:28:21.47 ID:qKZiLjJlO
男ボダとなんてよく付き合えるよな…
女ボダで付き合えるくらいのレベル奴は容姿が良くてエロイから需要があるのに

357 :340:2011/11/18(金) 00:10:25.15 ID:gRrMdxe00
>346
他にもあったけど私より貴方の方が酷い目に遭ってます
お願いだからすべて失う前に逃げてください
そんなのの為に死んだらもったいないよ

私は相手が女に手を出しまくって、それをわざとばらされて要らないと言われた
それでも見捨てられ不安で縋ってた辺りが共依存すぎる
相手からすると誰でもいいから手を出したいくらい、私は傷つくようなことを言葉で言ってた
せめて相手を否定しない人間にならないと本当にダメだ私

358 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 00:12:48.93 ID:KnqMVTGf0
ダメさ加減が母性本能をくすぐるんじゃないの。
容姿やエロ以前に、「こいつは自分がいないとダメだ」と思わせる事が
ボダの最大の武器だと思う。そこは男女の差はあまりない。
実際は「自分がいると余計ダメ」が真実だけど
それでも離れられない共依存てマジ怖いわ。やっぱ普通じゃない。

359 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 00:14:13.49 ID:KnqMVTGf0
あ。>>356宛てです。

360 :349:2011/11/18(金) 00:24:22.58 ID:xuOWAfZnI
≫350
恐らく貴方がリアクションしない限りは連絡は来ないでしょう。
喧嘩の時、貴方から歩み寄りしていたならなおさら。必ず連絡来ると思っているかと。


361 :350:2011/11/18(金) 00:52:34.44 ID:0RCXk0Fe0
>>360
ありがとう。
やっぱりそうかー。付き合ってるとき喧嘩すれば必ず自分が折れてました。
きっと待ってるんだろうなー
去年家追い出したときは寒い中玄関の前で体育座りして絶対諦めなかったもんな…

今回は自分が受けた傷やショックが酷すぎて、
連絡したいと思う気持ちと連絡してまた振り回されるのがほんとうにしんどいと思う気持ちのはざまで連絡できない
でもこのまま戻ってこないのもいやだ
はあー完全に自分共依存だ。
抜けられないし、抜ける気もないが。
きっかけがないよー。

362 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 01:15:58.50 ID:Ef0uVCdx0
そのまま放置しとけ

363 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 01:25:58.35 ID:fttTW9vM0
◇       ミ ◇
   ◇◇   / ̄|  ◇◇
 ◇◇ \  |__| ◇◇
    彡 O(,,゚Д゚) /
       (  P `O
      /彡#_|ミ\
       </」_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


364 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 09:19:26.07 ID:qvZGlXPe0
>>361
抜ける気ないって自分で言い切ってるから無理だと思うけど、
とりあえず放置するべき。どうせ向こうから連絡あるよ
連絡なければないで平穏な日々が待ってるんだし
きっかけはその先日の戦争で十分じゃん

365 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 10:36:29.87 ID:/D25VRVAO
つい最近深夜
家のベランダで煙草吸ってたら、
女が裸足で奇声あげながらダッシュで走り
その後を優男が携帯電話を持ちながら追いかけてた
しばらくすると男は行方不明になった女を心配そうに探しだす
携帯電話では優しげな声で心配してる旨を伝えてる
もう彼らのコレはいつもの事で昨日で3回目だ
かと言えば顔面をいつも腫らして
人を避けてる女も近所にいて有名
イケメンが同棲相手らしいが、いつも男はコソコソしていていけすかないあいつら無職なのか?

みっともないから変な奴とは別れた方がいいよ

366 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 10:46:10.28 ID:/D25VRVAO
他人から見れば恋人がボダだろうがキチガイだろうが
一緒にいる時点で同類に見える
社会で浮いてる異質な人種達にしか見えない
近所でもちょっとした有名な2カップルだ
渦中にいると分からないだろうが
近所では暗黙の了解的に関わってはいけないキチガイ達
として認識されてる
自分はまともだと思いたいだろうが、ボダ恋人と同類と見られてますよ


367 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 11:33:43.13 ID:r9e5HFDHO
あーここ見てたら彼氏もボダな気がしてきた。
異常なほど思いやりがないし愛情表現?も少ない。
付き合って一年経ったけど恥ずかしいからってずっとツンツンしてる29歳。
同棲中別れ話したら次の日の朝嘔吐してた。
最悪な男だとわかってるのに離れれない私は共依存ですか?

368 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 11:45:23.54 ID:RBzgaGM70
>>360
喧嘩の状況は別にして、ウチと同じですね。
気持ちはわかるが、自分がやられてしまうよ。
ずっと歩み寄ってたなら、もう少したったら連絡来ない事に違和感出るはずだわ。

369 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 11:52:11.19 ID:pHiJazWO0
>>367
それのどこがボダ?

370 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 12:41:14.01 ID:V4DCAP6lO
>>367
それをボダだと言っちゃうあなたが(ry

371 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 13:24:53.90 ID:KwBTNNBvO
>>367
とりあえずあなたは依存してるのは間違いないんじゃない?

その前にボダについてちゃんと調べてみよう

372 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 14:00:11.28 ID:ADo4nXYZ0
>>367
ボダ
共依存
って言いたいだけだろ

373 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 17:16:51.16 ID:KnqMVTGf0
>>367がボダで彼氏のほうが共依存の可能性も・・

374 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 19:41:52.77 ID:0XOpSrLQ0
っぽいなぁ
本物の異常者は自分では自分の事異常だと気付いていないし

375 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 22:33:32.37 ID:W4RNBn4m0
振り回されることに疲れたよ、
もう限界かも

376 :恋人は名無しさん:2011/11/18(金) 23:16:02.83 ID:/D25VRVAO
変な男や女と付き合い続けるって事事態が異常なんだよ
ボダだろうがボダ気質であろうが
違和感を覚え苦痛が上回ったら普通は別れる
普通が分からなかったら今の彼女や彼氏と友人になれるか判断しろ


377 :349:2011/11/19(土) 09:36:07.16 ID:ynEPPAomI
二人の間に順位が付く段階で疑問に思わないとダメですよね。基本対等なんだから。
見下したり、一方的だったりする段階で異常なんですな。

378 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 12:38:12.12 ID:DyP/zjyR0
>>377
そうなの?
主導権とはまた別?

379 :367:2011/11/19(土) 19:57:20.16 ID:ZgHoLrHwO
え、私がボダ?
もう正直何がなんだかわかりません。

付き合い初めから嫉妬がひどく私を中古呼ばわり。(処女じゃないから)
元々持ってた服は元カレに触られたかもしれないからと捨てられました。
突き放して戻ってくるかで愛情を試してるらしいけど、いつになっても終わりません。
暴力振るわれたりもした。
尽くして尽くして尽くしまくったけど信用されない。
ちなみに彼はバツイチです。
こんなんについてく私がボダ?

380 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 20:12:15.01 ID:5xr/NTYt0
>>379
後出しすんな

381 :恋人は名無しさん:2011/11/19(土) 22:04:02.93 ID:BdgdzULkO
>>379
ボダじゃなくてバカですね。

382 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 01:03:58.31 ID:l+cpqrtdO
>>379
男がまあまあの確率でボダ

383 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 01:14:21.72 ID:uRdv577G0
>>379
ボーダーじゃないにしても、お前もなんかヤバイの抱えてるだろ


384 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 02:19:17.02 ID:O6SViCT10
ボダ女に貢がせてるって女いる?

385 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 02:19:45.60 ID:O6SViCT10
>>384
間違えた、ボダ女に貢がせてる男

386 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 07:22:56.27 ID:L9fH9auN0
※ここは恋人スレで財布スレではありません。

387 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 16:10:40.37 ID:MHB9PGK60
好きな気持ちと依存ってどう違うの?
恋人が誰かに取られるのは嫌だ、(過度な)束縛をする、一緒に過ごした時を思いだすと幸せな気持ちになる
声を聞いていないと不安になる、連絡をとってないと不安になる、ずっと一緒にいたいと思う、でも実際恋人と一緒にいると(自分が)イライラして怒る
相手が病気などで苦しむなら自分がそれを請け負えることができる
最近何も分からなくなってきた
誰か教えてください

388 :367:2011/11/20(日) 17:15:18.31 ID:iSjkqOMqO
ボダじゃなくてただの変な人なのかなー?
私は最初彼氏にべた惚れだったから耐えたんだが最近きつくて…
彼氏は生まれつき摂食障害とか絶対に人は信用しないとか、あれ?と思うことが多くこのスレ見てたらすごく共感できたから、もしかしてと思ったんだが…
何かわかれば対処法があるのかと思ったんだけどね。
違うならスレチすまん。

389 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 17:42:46.58 ID:PeGAoejgO
>>387
あんまりよくはわからないけど
好きって気持ちがほんものな時ほど
ひとりでも幸せだけど彼と二人でいればもっと幸せ
って感覚が身にしみてわかるんだよね
依存の場合はそうじゃない
ひとりだと幸せに感じないから幸せになりたくて彼にすがるけれど
これでもかこれでもかとどんなにすがっても
ちっとも幸せが身にしみない繰り返し


390 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 18:08:48.33 ID:MHB9PGK60
>>389
遠距離なのですぐには試せないけど…
やっぱり大好きな気持ちかなって思いました!!
分かりやすくありがとうございます!!

391 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 18:36:27.39 ID:TMJEO3V3O
>>390
本当に大好きなの?w
怒りの原因を考えてみたら?
遠距離なのに、会う度に彼女が怒ってたら会いたくなくなるよ。
>でも実際恋人と一緒にいると(自分が)イライラして怒る

392 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 19:11:56.01 ID:MHB9PGK60
>>391
何で怒ってしまうのか自分でも分からない
たぶん過去にケンカして恋人の嫌なところが忘れられないのかな
でも許したはずなのに、今さら…
自分が分からない

393 :恋人は名無しさん:2011/11/20(日) 20:32:59.53 ID:l+cpqrtdO
>>388
原因がボダなら対処法は無いってことだね。
関係を絶つしか無い

394 :恋人は名無しさん:2011/11/23(水) 23:22:49.39 ID:NzFoSBja0
ボダとボダのカップルってどうなんだろう?
私は元彼と付き合ってた頃は自傷も性的逸脱も電話かけまくりその他色々もあったけど
ボダ彼と付き合い始めたら全部消えた。
で、ボダ彼が自殺未遂で入院してる今またボダ症状が出てきそうで苦しい。

395 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 00:50:53.95 ID:6isKB/Jx0
>>394
わたしと彼はそのタイプだったと思う
包丁とかいのちにかかわることが起こりはじめたから周りに介入してもらって一時期離れてる
離れて意外にも自分はかなり楽になった、まだ彼と別れていないからだと思うけど
もし完全に関係が切れたら(彼が別タゲ見つけたりとか)
自分がどうなるかわからなくてこわくて彼と接触できない。

396 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 02:22:07.08 ID:OiPAQRPb0
境界例って付き合いはじめてどれくらいで分かってくるものなんだろうか
彼女が当てはまってる部分が多くて不安になる

397 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 03:51:57.62 ID:JW8jcMZvO
これから段々実感していくよw

398 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 13:52:46.37 ID:gydo4zoxO
本当に厄介な病気だ…
本人も苦しんでいて俺も助けられないから別れなきゃいけないって思ってるんだけど別れられない。
まだ付き合って一年ちょっとだからその内新タゲ見つけて去っていくんだろうがその時、共依存してる自分が耐えられるかわからない…

399 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 14:10:15.89 ID:IgknIiaj0
自分は過去に本当にひどいボーダーだったけど、
今はうまくコントロールする方法を見つけて、
気分の上下はあるけど、彼には当たらずに過ごしてる。
うまく行けば、本人が血のにじむような苦しみと努力をする気があれば、
ボーダーは治らずとも収まることはできるよ。

400 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 19:53:03.12 ID:RpZU1GkX0
どんな方法?

401 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 20:10:41.39 ID:FKOp6z8O0
それはたぶん人によりけりだと思う。
わたしの場合決定的だったのはかなり特殊な方法だし、
なにより大切なのは治したいっていう確固たる意思かな。
そして致命的なのはボダって、ボダで苦しむ自分はある種の武器だと思ってるんだよね。


402 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 23:14:55.10 ID:GCa6luU60
友人がボダ女と付き合ってた。
本人も共依存丸出しで周囲から見ても異常な関係だったよ。
いろいろ大騒ぎした結果、やっと別れたけど共依存の後遺症みたいので悩んでた。
ところが縁あって誰もが羨む新しい彼女が出来た。
優しくて家庭的で明るくて多趣味で友人が多い美人でお洒落で色白で巨乳の育ちの良いお嬢さん。
今はボダ女の事なんかキレイサッパリ、完全に忘れて健全な恋愛に夢中。幸せそのもの。
ボダなんかと付き合ってたら人生もったいないよ。
抜け出せないと思い込んでるだけで、きっかけさえあれば重度共依存でもすっかり治る。
共依存はもともと優しい人達なんだから次は素晴らしい人に出会えるよ。

403 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 23:50:27.65 ID:TmNDMUFo0
ダメンズ通り越して何かの病名つくんだろうけど
>>402の「健全な恋愛」「素晴らしい人」ってつまんなそうだと思ってしまう。


404 :恋人は名無しさん:2011/11/24(木) 23:57:22.50 ID:KMJi7+BZ0
でっていう

405 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 06:15:51.19 ID:3R3xo0BYO
>>402
素直に羨ましい。

>>403
共依存だと、常に何か問題がないとつまらなく物足りなく感じるからね。
そう思うのは自然なことだと思う。
だから、無意識のうちに問題がある人を選んでる。
不安があると安心して、幸せだと不安になるのが共依存。

406 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 11:07:13.78 ID:lORuwTgV0
「無意識のうちに問題のある人を選んでる」ってよく聞くけど
じゃあ共依存を繰り返してる人が幸せになるには
全く魅力を感じない相手と一緒にいるしかないの?それって幸せなの?


407 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 11:15:26.12 ID:otrK+i6G0
共依存を繰り返す奴もボダも、共通点は
幸せになるには〜
幸せになりたい〜
って頻繁に言うところだね
幸せは外部からやってくると他人任せな思考
そして現在幸せじゃないと思っているところ
一人でいても比較的幸福度を維持できない奴が
どんな他人とくっついたって幸せになれるわけなかろうが
具体的に何が幸せか言ってみて欲しいもんだね
きっとあやふやで他人任せな内容に違いない


408 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 11:31:00.64 ID:otrK+i6G0
「ボダと別れても、他のノーマな人間が
ボダ以上に愛してくれないかもしれない」
と不安になる方々
誤解してますよ
ボダや共依存繰り返す奴は、自分が相手を好きすぎるぅってな具合で
自分自身に酔ってるだけ本当に相手を思いやる愛情なんてのはほとんどないのです
それを上手い具合に俺や私は愛されてるなどと
変換しちゃあいけませんボダや共依存を繰り返す人は
「相手の個性を尊重する」
「相手の自由を尊重する」
「相手の成長を喜べる」
などの人間関係の重要事項がすっぽ抜けてる
全ては上記の文に
「私が納得するなら」がついてますから
自分の事しか考えちゃいませんよ

409 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 11:32:08.24 ID:EUhDFoK60
>共依存を繰り返してる人が幸せになるには

誰かと一緒になることで幸せになろうとするんじゃなくて
一人でいても幸せ、でも誰かと一緒にいるともっと幸せ
っていう状態になれるように自分を見直すこと

って何かの本に書いてあった

410 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 12:30:29.45 ID:otrK+i6G0
そうそう
アル中薬中ギャンブル依存
依存は山のようにあるけど、モノホンの共依存タイプなら
人間の関係依存と呼ばれていて
このスレに殉ずれば
恋人との関係で派生する刺激や権力争い
相手を依存させる行為などに依存するらしい
アル中や薬中の物質依存が特定の人間に変わってるだけで
システムはほぼ変わらないと思う

ここにいる人のほとんどは共依存を繰り返すタイプじゃなく
ボダと知らずに付き合って、共依存の状態ってだけだろうと思うけど
ボダと別れたり付き合ったりしてると、モノホンになるよ
人間は環境に合わせる性質を持ってるから、脳内の伝達物質の分泌量も
環境に合わせだす

麻薬中毒者の脳の回路ググるといい
今は電気のショート状態ですんでるかもしれないが、
あまりぐずぐずしてると伝達物質の多量分泌で
イカれた回路が出来上がるぞ
緩やかに麻薬中毒患者の脳内に近づいてる状況

どれだけ危機的状況にいるか理解して
こっちの世界へ帰ってこい

411 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 13:22:54.46 ID:tFYrTzht0
まさに上の状況で辛い
合計8年も一緒にいた
一生いたかったけど、昔関係持った女が手首切ったから会ってくるとか、酒飲んで忘れちゃったから何したか覚えてないって平然と言うとか
そんな俺でも苦労してるから認めてってそんなん無理だよ
それでも愛してるって思ってたけど、私が一人になるのが怖かっただけかもしれないし
相手の駄目なとこ否定しまくってた私は完全ボダ化してたし
結局私のこき下ろしにイラついて、相手は他のセフレ(女の子は相手のことが好き)作って別れさせられた
本当私なんでこうなっちゃったんだ
早く戻りたいけど、8年前どうしていたか全然覚えてない

412 :恋人は名無しさん:2011/11/25(金) 16:02:37.08 ID:otrK+i6G0
相手がボダなのか、自身がボダなのか、両方がボダなのか分からない
しかしこれだけは言える8年前には戻れない
過去に戻れないのは全ての人に与えられた平等のモンだからね
場面は違えども多かれ少なかれ皆似たような後悔をしてる
ショートした脳内を補完するのは自分しかいないわけだから
どこが配線ミス起こしてるかどこがショートしているか
調べてみればいかがか
所詮脳内なんて電気回路と同じようなもんだ
ショートした頭で過去を見るより、
新しく正常な配線を繋ぐ方が有意義だ
メンヘラに足突っ込んでたり、メンヘラなら
医者行って手助けしてもらうのはかなり重要と思う
客観視とか無理だろ

413 :411:2011/11/26(土) 09:51:01.85 ID:1L3/ccKh0
>>412
ありがとう、今まさにどこがおかしくてどうしたらいいのか模索中
どうしてもその客観視っていう意味自体理解できない
カウンセリングに行って、そこでも客観視できるようになるために色々していくよう言われた
ちょっとずつ分かればいいんだけど、普通って皆客観視できるもんなのか
どうしても自己評価が偏るから昔から苦手なんだ
自分のことで精いっぱいなのに相手のことばかり考えるからいけなかったのかな
でもそうしないと相手がすねたり疑うから出来なかったんだ
支えてほしかったのに、一緒にいるだけで幸せって言えないと嫌われると思ってたんだな、きっと

414 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 10:26:05.42 ID:Qhjz5d6e0
恋愛だけでなく人間関係全般で
支えて欲しいもしくは支えたい感情が目的になると上手くいかんよ
動機がそれだと相手の状態がこっち側の目的に沿わなくなると
苦痛が付きまとうような感情が生まれる(振り回される)
悪く言うと他人に責任を委ねてる状況になる
自分を犠牲にする≠目的を達成する
他人を犠牲にする≠目的を達成する

客観視は自分の状況や感情をその時理解できる力では
例えばボダなら死にたいと思い「その気分に巻き込まれやらかす」ようだけど
客観視は自分は死にたいと思ってるんだともう一人の自分が気付く
さらに客観力があればなぜ死にたいのか?どうしてそう思ったのか?
なぜ自分はキレているかを自分で自分に質問できる
自分の感情に巻き込まれ続けない
自分の立ち位置をもう一人の自分で把握できる力と個人的に解釈
ぐっとらっく


415 :恋人は名無しさん:2011/11/27(日) 22:06:52.88 ID:wxfSkjr60
風俗嬢とやるより、ボダ子の方が数倍気持ちいい

416 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 02:51:32.38 ID:5ADKfxbeO
ボダってマジで治らない(成長しない)んだなw

もう笑えてきたわww

最初は「別にどうってことないだろう」→現実を知る

そして「支えるから良くなって」になり、その後あまりのバカバカしさにあきれてしまった

逆に一歩引いたら向こうの為になるかとも思ったけど、
引いたら余計にあきれてしまっわww

417 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 11:34:08.11 ID:6nGDuhAIO
日本語でおk

418 ::2011/11/28(月) 19:19:47.70 ID:we/WmVlbO
メンヘラってなに??

419 :恋人は名無しさん:2011/11/28(月) 21:00:05.25 ID:Wln1cbH+0
>>416
あきれてるくらいのスタンスが丁度いいよ
変に自分が頑張るんだ支えるんだとかやってるとこっちが潰れる
嫌なら一緒にいなければいいだけ
それできない人が共依存といえるんだろうけどね

420 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 00:54:18.92 ID:/EZ9NOxbO
>>419
ボダについて色々調べたり一歩引いて客観的に見てみたらバカバカしくなってきたよ

行動化にはガッツリ反論したら電話切って逃げ出すけど、しばらくしたらすりよってくる

反省したふりしてすりよってきても本質的には何にも変わってない

421 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 10:53:19.00 ID:n5SL6yfk0
ボダの本質を知ってたから、逃げ回った。
一緒に居ると、疲れてしまうばかりで辛かったし。

でも、本当はずっとずっと一緒に居たかった。
一緒にいる時は怒りややるせなさでいっぱいだったけど
無理矢理手放したこと、今では後悔してる。

胸が苦しい。

422 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 11:08:40.32 ID:pqe5gWuY0
>>421
相手が本当にボダだったのなら、
いまあなたの胸が苦しいのは、あなたの共依存の症状です。副作用というか。
病気の症状と捉えると少し楽にならないかな。
風邪のとき熱がでて苦しいのと一緒だよ。

風邪が出て熱で苦しいときはどうする?
ゆっくり安静なところで休んで、たっぷり眠って、栄養があるものを食べて。
そうしたら相手のことを見捨てたという罪悪感に悩まされることもなくなると思う。

と、半分自分に言い聞かせています。

423 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 11:51:43.99 ID:n5SL6yfk0
>>422
頭ではわかってるんです。

自分にむけた愛でもなく、ただの依存だけど
錯覚的にむけられた自分への愛だとしても
あんなに愛されることはもう二度とはないと思ってしまう

拒絶拒否しを続け、何年もくり返し
彼女ももう俺を苦しめないと誓って終わったんですが
これから先も俺だけを想っていくと言ってた言葉が辛いです。

もちろん、タゲらしき相手を見つけたんだとは思ってますが。

422さんの言葉で涙出ました。
やっと開放されたんだから、共依存から一日も早く抜け出すよう頑張ります。
ありがとう

424 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 11:54:28.11 ID:y0rfDcRn0
1週間もすれば別タゲに乗り換えてしまうからな境界例は
おれも正直ショックだったな

425 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 14:23:26.49 ID:WTc/jnvv0
>>423
ボダのそれは愛じゃないと分かってるみたいだからアレだけど
ボダが言う愛は
ボダ親の代替えだから愛されてるように感じるけど錯覚
もし>>423が共依存のアダルトチルドレンだったら
この機会に色々調べてみるのもいいかもよ
それと、時間は最大の薬だ


426 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 14:38:43.12 ID:7PlxIn/y0
横からなんだけど、
>ボダ親の代替え

ってどういう意味?

427 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 14:54:00.28 ID:n5SL6yfk0
>>425
彼女の見捨てられ不安と、自己愛から思いこんでいってるのはわかってて
錯覚とわかっていても、俺が本当の愛と思いこみたいんでしょうね。
本人にいくらそこを指摘しても、否定されたことにもすがりたい自分もいて。

全てが全て、依存で俺を求めてた訳じゃないと。
本当に、自分が情けない。

彼女の異常さからボダと知ってアダルトチルドレンはじめ色々調べてみて、
もしかして、ボダなのはアダルトチルドレンなのは自分もじゃないかと思ってる所もあり
混乱してる状態です。

ただ強烈だった分、虚無感があっての共依存と思いたいけど
自分にも向けてみますね。

428 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 15:26:04.87 ID:WTc/jnvv0
>>426
ボダは本気で「相手を愛してる」とか「本命」とか
本人もそう思って言ってるようだけど
行動や実情は、幼児が親にして欲しい事を
恋人に過剰にさせたりしたりしてる事

>>427
ボダとの激しい関係が終わった後は上下左右を見失って
自分がボダじゃないか
自分がおかしかったんじゃないかと
自分を責めるようだ
それも一つの麻痺だと捉えて良いんじゃないかな人間は理解不能な事態になると、理由づけしたくなるらしい

共依存やアダルトチルドレンは少なからず誰でもあるし
相手が頭から離れないなら、自分に目を向けてやり過ごすのもアリか
と自分は実践したけど
混乱していたり、自分を責める材料になりそうなら保留でも良いと思う

まとめサイトに
「彼女が重度の境界性人格障害だった」(別れたた後談)
ってスレッドまとめがあるけど、
時系列がしっかりしてるから分かりやすい
あるある話で共感もわきやすいと思うよ
既読後ならスマソ
※アフィリエイト厨ではありません



429 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 16:21:57.05 ID:n5SL6yfk0
>>428
「彼女が重度の境界性人格障害だった」読んでみました。
まるで自分みたいで苦しかったです。

ただ必死に頑張った自分に、理由をつけてやりたいのかもしれないです。
上で時間は最大の薬だって事も心に沁みました。

終わってまだ数日なので、自分でも混乱してる状態なのかもしれない。
苦しい思いはあれど、終わって穏やかにいれる自分もいるので
少しずつ前を向いていきます。
ありがとうございました。

430 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 17:51:50.42 ID:yuu/ZoukO
なんか辛い思いさせたら悪かったね
時間が立てば楽になっていきますよ確実に
これ以上ないぐらい努力したんだろうね
虚無感は時間と共に段々となくなるよ
自分の努力の勲章と思ってくれ
最大限良くやった、お疲れさん

431 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 20:30:46.25 ID:/EZ9NOxbO
別れた後に陰で悪口言われないようなフェードアウトの仕方ってないでしょうか?

障害を理由に向こうから別れようって言ってやんわり離れたのに連絡くる

432 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 21:39:36.83 ID:qC8I1q9jO
>>431
ない

ボダとキレイに別れられたら苦労しない

433 :恋人は名無しさん:2011/11/29(火) 22:24:25.30 ID:yuu/ZoukO
>>431
連絡は取ってるのかい?向こうから別れを切り出したなら
それを口実にするといい「別れるって言われてから決心を固めた」
「色々楽しかった。ありがとう」とか
相手をおだてつつ一切よりを戻さない言葉をちりばめると言うか

でも陰口言う奴は言うし、新たなるタゲの材料にする奴もいるから割り切った方がいい
共通の友人知人がいるなら根回しした方がいいよ
別れた後に会話してるとひきずられるから、
ある程度になったら
連絡はしない方法が一番良い

434 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 21:17:57.64 ID:5F9tegyFO
>>432
やっぱりありませんか;


>>433
向こうから「距離あけて友達くらいの関係になりたい」って言ってきたからフェードアウト狙っていたのに過去のことで行動化。

その行動化はある程度予想していたから悪口とかは諦めることにして、頭から反論してカットアウト。

したはずなのにメールが来る;

たぶんタゲが見付からないから依存されてるだけ

435 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:01:47.44 ID:xR8XddHVO
>>434
こいつ人の意見を聞く気ないだろwww
自分の中で答えが出てるだろうから、人に意見求めるなよ。
好きにやって自分でケツ拭け。

436 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 22:05:00.69 ID:N9mbkWe/0
>>428
行動や実情は、幼児が親にして欲しい事を
恋人に過剰にさせたりしたりしてる事

すげー胸に来るわ

たしかに支えあう恋人じゃなくて
一方的な無償の愛を求めてくる

だから当たり前のようにものをねだるし
浮気するくせにこっちには変わらぬ全力の愛を求める

もう無理だ…

437 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 23:07:43.82 ID:5F9tegyFO
>>435
なかなか答えが出ないから参考にする為に人の意見を求めてます

438 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 23:24:29.97 ID:BWvJearCO
>>437
だったら黙ってROMってろキチガイ。
最終的にお前が決めることで他人に相談しといてデモデモダッテすんなキチガイ。

439 :恋人は名無しさん:2011/11/30(水) 23:44:29.86 ID:xR8XddHVO
>>437
被害者専用のスレがあるから、そっちへ池。

440 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 00:11:34.12 ID:SbToVLcoO
>>483
デモデモダッテなんて言ってませんが?

あなたの恋人はボダなんですか?

441 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 00:13:37.53 ID:SbToVLcoO
>>439
後から知ったとはいえ自分で選んだ相手なので被害者だとは思っていないです

442 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 00:30:47.02 ID:kUkDupvBO
>>441
参考になる意見がもらえるから池と言ってんだ。
別れる方法が知りたいんだろ?
くだらないことにこだわってないでさっさと池。
そういう態度がデモデモダッテと言われる理由だよ。

443 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 01:22:33.54 ID:SbToVLcoO
>>442
質問に答えてくださいよw
あなたの恋人はボダなんですか?

444 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 01:44:47.86 ID:s0rbyjt70
イロイロ言われてるけど
境界例はほんとうの意味で心が美しいよ

445 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 03:11:01.20 ID:4wB5LQty0
435の

「自分の中で答えが出てるだろうから」

これに限る

446 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 03:16:31.49 ID:HwqwqKp40
心が美しいとは思わないけど純粋なのかもしれないとは思うな。
無邪気に見えるんじゃなくて、無邪気なんだよな。それが問題なんだけど。

共依存者がつらいということをここで共有できてうれしい。
わたしはきょうもボダ恋人とうまく距離をとって接したと思ったらフラバがきて大変だった。
どうやら向こうに新タゲがいるんだか、やけに落ち着いたメールが返ってきた。
またそれでももうわたしはいらないんだって落ちた。

同時に、ボダはわたしにはなんの感情ももってなくて、
ボダのなかでわたしの存在は、ただ彼を阻害する面倒くさい要因のひとつなんだろうなとふいに思った。

447 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 03:20:03.44 ID:HwqwqKp40
心の中で「猛獣」って呼ぶことにしてる。
人間だと思って相手にするから辛くなるんだ。
猛獣操ると思えば楽になる。

448 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 03:23:11.95 ID:4wB5LQty0
>>447
俺は宇宙人だと思うようにしてる。

449 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 04:38:55.67 ID:M0GvEEJYO
>>444
イエイスレが概ねボダの本性。
あれが美しいと思うなら、まぁそれは個人の価値観だから何も言うまい。
ボダは確かに純粋だが反面、純粋に見せるワザも心得てる。
嘘と真実を使い分けて、何が真実か解らなくさせる。
無垢と計算を使い分けて、天然か腹黒か解らなくさせる。しかもそれらを計算じゃなく天然でやってのける。
気が付けば術中。そういう術に非常に長けている。
君の意見もわからなくないから、それを踏まえた上での結論は「心清き純粋な魔物」って所かな?

しかしボダシステムは本当に良く出来てる。
わかっていても抗いがたいアリ地獄のようなシステム。
人の生きるための防衛本能を象徴しているかのようだ。

450 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 09:02:11.81 ID:kUkDupvBO
>>443
レスの相手を間違えてる。
それくらいわかれよ。

451 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 09:07:15.73 ID:kUkDupvBO
うざいから今後は放置。

452 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 20:36:25.33 ID:zZVhCdny0
見捨てられ不安が酷くて死にそうです。
完全に脱価値化されました。
それともわたしがボーダーで、相手がさりげなく逃げているということなのかな?
もうよくわかりません。仕事が手につきません。
自分がボダなのか相手がボダなのか、わからないひとはいませんか?
どうやって見分けたらいいか知ってるひとがいたら教えてください。
ちなみに、相手とはまだ事務的な用事で半年ほど定期的に会わなければなりません。
精神が持ちそうにありません。。。
メールを見た感じでは、相手はなんとも思ってないように見えます。
わたしはこころのなかに憎しみや悲しみがうずまいて、苦しいです(でも強がって誰にも見せていない状態です)

453 :恋人は名無しさん:2011/12/01(木) 21:27:23.87 ID:kUkDupvBO
>>452
とりあえず病院へ。

454 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 00:25:43.30 ID:vfk6TCmwO
>>452
混乱しすぎて文もおかしいぞ
極度のパニック状態のようだから、医者に行った方がいいと思う

455 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 00:42:34.60 ID:ANNYtbNg0
てか、なんでこんなスレに来てるんだ?
脱価値化なんて専門用語何で知ってんの?不思議だな。

心がヤバいなら病院行きな。

456 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 00:45:43.48 ID:vfk6TCmwO
追記【テンプレ】
>一人で解決しようとせずできれば専門家に助けを求めてください
この間にも連絡を取って、元の泥沼化になってないことを祈るよ


457 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 09:16:51.19 ID:21UGgsQ10
>>455
ボダ系のスレ見てたらそれくらい覚えない?
それにボダ相手の恋愛だったらそうやって調べて知識つけようと思うだろうし
何が不思議なのかわからん

458 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 10:26:15.46 ID:Mbci86yv0
自分に従順なタゲを見つけるのうますぎ
容姿とカラダで釣り、タゲに様々な犠牲を払わせ、共依存にさせといてポイっと脱価値化
俺も含めて、被害者多すぎ

459 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 10:27:41.93 ID:hpIvfykp0
境界例の女の子はほんとうは天使
こころがきれいだ

460 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 13:37:47.39 ID:Zq9mDYLE0
まぁピュアなんだろうけど、考えなし過ぎる。話しても無視される。
自分が気を使われたいくらい、相手だって気を使って欲しいのだが。

461 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 15:35:38.11 ID:97FPXUMT0
自分で「私は天使と悪魔の翼、両方持ってるから」とかぬかすからな。
まぁ確かに少なくともヒトではないよな、とは思うが。
言葉にいちいちどこかで聞きかじったようなポエム要素が入ってて厨二臭い。
別にいいけど言ってて恥ずかしくならないのかな。

462 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 15:45:21.28 ID:RAwCOEFiO
まぁ神話に出てくる神とか天使って
結構残酷でえげつないしな。あっさり堕天するし。
ああいう白黒加減はそれっぽいっちゃそれっぽい。

463 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 17:12:50.57 ID:sZ0mUUvxO
あれが純粋とか言ってるうちは一生ボダ子に取り込まれるな、御愁傷様

464 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 18:21:54.96 ID:0viAsINp0
認めたくなかったけど彼はこれっぽいな… 
一人っ子で両親にベッタリ、欲しいものは大抵与えられついにはコネでそこそこの会社に就職 
それまではたまに1年続いた所もあるが数ヶ月ごとに職場をころころ変えてた。 
でも食い物に困らない、実家暮しだから。一人暮らしなんてこれからもしたくない。 
貯金をする意味がわからないんだけど?と本気で逆質問されたり…29歳の人間か?と本気でビビッた。 
思いやりがありそうで実は全部自分のための自己中行動。 
なんかおかしいな、でも私が我慢すればすべて丸く収まるしいっか…と付き合って1年2ヵ月。
欝になりました。会社休職中。

465 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 18:59:22.38 ID:97FPXUMT0
>>464
それはボダっていうかACくさい。

466 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 19:03:25.45 ID:AgKTR7rIO
ACだと相手を鬱にするほどの破壊力はないよ。
彼女自身がACだと思う。

467 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 19:38:20.87 ID:pjUaL6LF0
>>461
そうそう中二病w多分精神成長が中二で止まってるんだと思うw
中学の時って、V系バンドに惹かれて痛い事かましたり、ダークアニメ好んだりするけど
身体だけそのまま大人になっちゃった感じ
2ちゃんで有名な邪鬼眼wをそのまま大人にさせたのがボダだと思う
離れてようやく分かった

468 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 19:56:21.21 ID:0GSKZhy40
ボダ子って、常にタゲ探ししないといられないものなのか?
24時間誰かといないと死んじゃうのか?

469 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 20:05:07.94 ID:0viAsINp0
>>466
どうACか説明して戴きたい。

470 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 20:58:07.19 ID:AgKTR7rIO
>>469
興味あるならACでググってみて。

471 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 21:18:16.45 ID:gzJhDCgXi
>>464

自分は>>469ではないが、
「でも私が我慢すればすべて丸く収まるしいっか…」
あたりACぽいと思われる。

472 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 21:18:50.58 ID:gzJhDCgXi
まちがえた。
自分は>>466ではないが、でした。

473 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 21:33:28.61 ID:+VEVjwx1O
>>469
ちなみにACはアダルトチルドレンね

474 :恋人は名無しさん:2011/12/02(金) 23:50:03.68 ID:hpIvfykp0
ACとボーダーが絡むとボーダーにACが取り込まれちゃうみたいね
ACと絡んだボーダーは確かに醜い

でも基本、天使のような純真な心を持った人たちだよ境界例は

475 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 00:47:02.76 ID:cDyEcCzZO
>>474
天使って愛されてるんだよマリア様に
あふれでるほどの愛を受け取っているから、残りの分で人に愛をそそげるの

愛が欲しい欲しいと乞うボダは天使じゃない、カンダダだよ

476 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 02:47:00.42 ID:3W5N+wqaO
>>474
純真無垢というか純粋なキチガイ

もしくは純粋な自己中

477 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 11:18:19.85 ID:8rpKFZ7AO
まぁ、赤ちゃんは純粋な自己中だよね(笑)
大人の都合など理解できないし、一切無視だし(笑)

478 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 11:49:13.11 ID:Ts87taOUO
純心だろうが天使だろうが、赤ちゃんスペックで大人社会に出てくるなって!


479 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 12:13:13.46 ID:DY0B0fq60
本人なりにはがんばってくれているんだろうけど、何かピントがずれていて協力や助け合いとは無縁。

480 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 16:13:37.29 ID:VFvH7zxD0
ボダと付き合って1年。今年の大晦日はボダが一緒に過ごせないので、自分は友人(同性)と飲みに行くことになった
それを伝えたら、超不機嫌になり、出かけたら連絡とれなくなるから出かけないで!とボダスキル発動
手におえないので友人との約束をキャンセルしようかと悩み中。
こんな状況にイライラしてしまう。ボダと会えるわけでもないのに、友人との約束を断って、自宅にいろっていうんだから。
スマソただの愚痴です

481 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 16:33:52.05 ID:r6JH7kQ20
境界例本人は死ぬほどつらいんだよ
それを耐えているだけでも立派さ


482 :恋人は名無しさん:2011/12/03(土) 17:08:18.71 ID:SW9+YH0G0
>>480
何も悪いことしてないじゃん?
そういうの聞いてたら際限なくなっていくのがボダだよ?
毅然且つ柔軟に対応すれば問題なくない
連絡とれなくなると言われるなら飲み会中でも連絡とればいい

483 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 00:21:07.70 ID:lWz42Hp2O
「元カレにDVされた」←

うん、元カレの気持ちがわからなくはないわ;

「親に「死ね」って言われた」←

まぁ、それだけ何回もODやら死ぬ死ぬ詐欺やって振り回したらそうなるよね;

484 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 09:45:36.13 ID:4P2XAV1dO
>>481
死ぬほどつらいw

まさに口だけw

485 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 11:30:20.84 ID:+opENzD40
元カノのことだな。
メールで死ねよ言われたり、一方的に怒って部屋に買ってくれないと別れるって置き手紙に書かれて
ゴミ箱に昔一緒に行った映画の半券が捨てられてたり
ここには書けないけどスゲー人間としてオワッテルようなことしてたな。
別れ話出てて、会いに行ったときは、友達に一応帰ったら報告メールちょうだいと言われた。
刺されてないか心配だからってw
すげー精神消耗したな。ネガティブ炸裂だし。
いくら綺麗な人でもこれは無理だわ。

486 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 11:50:52.92 ID:+opENzD40
メンヘル判定法
彼女が濡れやすいか濡れにくいか。
今の彼女すぐ濡れるからシロ!

487 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 13:03:07.62 ID:UNRf20vEO
なんだそれw
俺の彼女もすぐ濡れるからシロだなw

488 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 13:09:32.46 ID:9k+n0tV90
まぁ精神病の薬のんでると性欲ないこともあるよね

489 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 13:54:55.48 ID:0wNM6ZlZ0
ボダなんてセックス大好きだろ
マジであっちの性欲のためだけに付き合ってたと思うわ
別れたら急にそういう状態だったのが気持ち悪くなってきた
次の恋人とか作れる気がしない

490 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 15:43:19.20 ID:4P2XAV1dO
自己確認出来るのがセックスだけだからだろ
でセックスがどんだけ男を繋ぎとめていられるかを知ってるからね
タゲの中にはやらせてさえもらえないのもいるらしいけどw

だからセックスだけに溺れていたい、それが最優先でそれ以外のことは何失っても構わないんだったらボダと付き合っていればいいんだよ

そうじゃなかったら、女性と付き合うのが怖くなるのもわかるけど、大半は普通の人達なんだから、もうこういうのに引っかからないだけの冷静さを持つことだね

491 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 19:50:01.55 ID:+UqBkwHd0
このスレ見てたら元がボダだったのかなと思えてきた。

気を使って貰っていたのは感じたけど、優しくされたり思い遣りを感じた事が無かった。
俺がACで共依存気質だから、性格が合わないって思っていても元を幸せにしたいって思ってた。

元とは同じ職場だったんだけど、他地方に人事異動の辞令が俺に出て、一緒に居る為に異動断って転職。
向こうも一緒に居て欲しいって言ってくれたから、二人で一緒に生きて行こうって思ってた。

転職活動〜転職して俺自身が一杯一杯で元に対し思い遣りが持てなくなってた。
相手の心無い一言や思い遣りの無い言動に我慢が出来なくて、口論が増えた。

転職先で上手く行かなくて精神的に参ってた時に「他に一緒に居たい人が出来た」って振られた。
その相手も元職場の人、っつか良く知ってる奴。

その後、元と話した時
「仕事辞めた事は俺が決めた事でしょ?私は色々我慢してた」
うん、決めたのは俺だ。後悔はしていない。余裕が無くてきつく当たったりしたよ。
でもずっと支えてきて、俺が支えて欲しい時に見捨てるんだな。
悪いのは俺だけか?罪悪感ぐらいは感じて欲しかったよ。
最後まで「ごめん」って言ってくれなかったね。

なのに何故嫌いになれないんだ・・・

ただの愚痴レスすまん。
皆は幸せになってくれ。

492 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 20:57:09.72 ID:4P2XAV1dO
こんなありがちなことでボダじゃないかと疑われてしまう元カノによかったね、と言ってあげたい、
っていうか君さあ…

493 :恋人は名無しさん:2011/12/04(日) 22:38:58.53 ID:3X1U6cayO
>>491
自分のことしか考えてないから苦しいんだよ

494 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 05:47:40.23 ID:7Tx/rjXG0
SNSで最近わたしと仲良くなった男が彼に馴れ馴れしく話しかけただけで、無言でスカイプ等削除された…。
そして削除後に何度かわたしのページに足跡を残して様子を伺っているみたい…。

その男も男だけど、何も言わないで削除して反応を見るのはなんで…。(´Д` )

495 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 12:13:59.34 ID:rq0ALPRv0
現在ボダ彼女がいるんだが
そのボダ彼女が本当に元彼の事が大好きだったらしく
捨てられて数ヶ月経っても○○くん○○くんと元彼の事で塞ぎこんではメソメソしてる

お前が他の男を家に泊めたり
他の男と寝たりするからこうなったんだぞと言っても
全部私が悪いんだ、と言ってさらに塞ぎこむばかり

どうしたらいいんだろうねこれ
現実を真っ直ぐ教えてやっても
聞いてるようで聞いちゃいねぇ

付き合ってても相手にとっては俺はただの依存対象でしかないから
愛情を全く感じなくて虚しい日々だ
セックスもまさにマグロ
くっそつまらんわー・・・

496 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 12:40:38.64 ID:thHjZgwvO
>>495
真っ当なこと言ったところで「デモデモダッテ」になるから無駄だよー

ソースは俺

497 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 13:06:05.28 ID:iZe17+eZO
>>495>>164だろw
つまらないのは自分の責任
彼女と二人でデモデモダッテごっこでもして楽しんでろよw

依存対象だと言いながら愛情を求めるお前の方が、真っ直ぐ現実が見えてないことに気付け
彼女はお前の鏡だよ

498 ::2011/12/05(月) 18:20:55.35 ID:A11VO1OCO
メンヘラ=境界性人格障害??????

499 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 18:40:18.27 ID:9gM8sYxwO
お前らがボダかもなー。自分のことが一番わからないものだよ。

500 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 18:46:05.16 ID:1vM/0NK30
メンヘラと一緒にすんなよ
あいつらはただ自分に酔ってるだけだろ?

501 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 22:05:07.33 ID:rncGNXEVO
>>495
何で一緒に居るの?
ただお互いに依存しあってるだけにしか見えないけど

502 ::2011/12/05(月) 22:34:03.57 ID:A11VO1OCO
メンヘラって??

503 :恋人は名無しさん:2011/12/05(月) 23:34:44.20 ID:FKGbXNe20
お互い共依存で毎日喧嘩の繰り返しで
毎日泣き喚いて毎日死にたいと思ってて
たまたまあった占い屋さんに入って
彼との相性占いをしてもらって
とにかく当たり過ぎてびっくり
良いことも悪いこともちゃんと教えてもらいました。
この先どうやっていけばいいかもちゃんと教えてくれその日をさかいに
お互い共依存から抜けだしその日から喧嘩を一度もしていません
私も寂しいとか変に不安になり急に怒りだすこともなくなりました。
たかが占いと思うかもしれないけど
是非行ってみてください



504 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 00:21:05.25 ID:UJbLeMVbO
ここ見て、詳しく調べたらめっちゃ自分にあてはまってるorz
自分がボーダーだったなんて…

505 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 05:04:29.73 ID:y1Vd6H/a0
メンヘラ=病気
ボダ=性格

病気は異常事態。健常者でもなるし、治療すれば完治もする。
性格の場合は他者から見れば歪んでいて異常であっても
当人はそれがあくまでデフォルト。ニュートラルの状態であって異常事態ではない。

従ってボダの治療というのは生活を全うする為、健常者に合わせ
当人にとっては自然な状態から離脱させるという事。
不自然な状態にもっていくわけだから、抑える事は出来ても完治という概念は基本的に当て嵌まらない。
十数年かけて修正しても、些細なきっかけで「自然」な状態にも戻り得る。

健常者でも他人に迷惑かけたり傷つけたりはするが、反省して自己修正を行い成長していくもの。
ボダの場合、その傷つけ方の幅が普通の人より大きく、当人にはそれを自覚する事が非常に困難で
例え自覚しても自己修正が難しいって事。





506 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 14:55:45.72 ID:pZr5oUBD0
出会い系サイトで手当たり次第に女漁りして金払って抱いてる彼。
半同棲までしてるのに。
なのに、私が同じことしたり、別れようとすると
殴る蹴る叩く泣く
お前にここまでしてるのに俺を捨てるのか、と怒鳴られる
確かにいろんなもの買ってくれるし、すごく気を使ってくれる。
いつも気迫に負けて結局逃げられない私。
40すぎててこれってどうなの
共依存なのは間違い無いけど・・

507 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 15:35:39.85 ID:OH1kotfqO
>>506
どうなのって…
二人ともバカだよ

508 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 16:55:00.01 ID:QSyAn1jL0
驚くべきバカだな

509 :恋人は名無しさん:2011/12/06(火) 23:18:15.55 ID:SL7ScJDc0
ボダと離れられないひとが来るスレじゃないの?
ボダに切られてボダに逆恨みしてるひとはメンヘル板のボダ被害者スレへどうぞ。
住み分けきちんとしてほしい


これだけではなんなので
最近わたしは暴言吐かれてもかわいいなーで済むようになった
パターンもわかってきた。こっちが謝ったり非を認めると奴は凶暴化する。
そんで、数時間経つと勝手にしょぼん(´・ω・`)する。

奴の言動に振り回されなきゃいいんだな。
このスレを自助グループがわりにするか、カウンセリングや精神科医に洗いざらい話して、
ボダのかわりに自分がカウンセリングを受けると関係はなんとかつづけられる。

510 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 00:31:59.51 ID:twAn/YXz0
クソ女が。死にたきゃ死ねよ。

511 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 00:52:17.22 ID:Vh9oVb220
>>506
まず、自分が傷ついてることをしっかり見つめて、泣くなり恨むなりしっかり感情を受け止める。
あと残念ながら40すぎてそれだとおそらく数年じゃ無理、一生治らないかもしれないから、
愚痴りながら付き合っていくか、きるか早めに覚悟を決める。
たぶんきった方が楽だし、
あなたの人生はあなたのものだから、そんな男にかかわって人生を棒にふるのは、はたからみるとバカに見えます。

512 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 22:06:55.00 ID:IU8OQ37h0
境界性人格障害の彼女を病院に連れて行けた人はいますか?
服薬なりカウンセリングなりで少しは落ち着くのでしょうか?
加齢と共に落ち着くとも聞くのですが・・・。

513 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 22:08:28.12 ID:IU8OQ37h0
まさにこんな感じですかね。
http://www.youtube.com/watch?v=hIZT7qDUXyo

514 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 22:59:24.93 ID:PiYz2SBfO
>>512
別に僕が連れて行ったわけではないですが、投薬やカウンセリングでは何も変わりませんでした

病院行って薬もらってくるのは良いんだけどODしたりする

515 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 23:26:41.40 ID:yIPPIA9f0
>>512
カウンセリングで、多少の知識を得てるみたいだ
自ら学習するタイプではないから、その点は良かったと思う
しかしながら、生活に特に変化は見られないうえ、俺は最近ポイ捨てされたけど…

516 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 23:28:48.79 ID:IU8OQ37h0
>>514
ありがとうございます。
本人には少しだけ「私、おかしいのかな?」ぐらいの病識が芽生えてます。
服薬やカウンセリングなどで寛解してもらえたらと考えていましたので。


517 :恋人は名無しさん:2011/12/07(水) 23:42:07.17 ID:zLNO9wWm0
>>516
ちょっと上にもあったけど、BPDは病気じゃないです。
「性格を変える事が出来る薬」は、残念ながら今のところない。
ただ、BPDは不眠や鬱症状を併発してる場合が多いので
通院すればおそらく、そっちの薬を出されると思います。(病院は薬を出したがる)
言うまでもなくBPDに効くわけじゃなく、あくまで補助的なモノ。
それから、BPDを診断してくれる病院は意外と少ないです。

カウンセリングについては、本人に寛解への強い意志がないと効果は薄いと思われます。
自分が受けたわけじゃないけど、ボダの矯正の為のカウンセリングは
思い出したくない事を思い出さなければならなかったり
認めたくない事を認めなければならなかったり、BPDにとっては結構キツい行程だと思うので。
どのみち長い目が必要。医者にもきっと「最低10年は覚悟してください」って言われる。

518 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 02:59:34.09 ID:Etfxt8Rm0
ボダとうまくやっていける人って、いい人過ぎる忍耐の強い人より

過去にボダよりさらに遊びまくってて、今は落ち着きたいって感じの経験豊富なタイプのほうが向いてるのかな

519 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 04:11:50.26 ID:AKMv1O5d0
自分がボダだと今知った
申し訳なくて、別れを告げて連絡待ち


520 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 05:49:41.89 ID:2H45Xf9U0
ボダってなに?
自分も医者通ってるから心配

521 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 07:11:19.04 ID:YZEDbAnEO
>>506
彼氏じゃなくて愛人の一人みたいな関係だね。
私も>>506みたいなボダ彼といた事あるけど、結婚したかったから別れたよ。
ムカついてコロしてやりたいと思ったけどこいつ私に300マソは使ってる
って金で換算して割りきった。
女遊びする男は一生変わらないよ。
酒、ギャンブル、女が趣味な人は一生変わらないんだって。
そこに暴力が加わったら最強のダメンズ。

522 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 07:15:16.19 ID:EulAr0DH0
>>521
>私もボダ彼といた事あるけど、

そうなんですか。大変でしたね。

>女遊びする男は一生変わらないよ。
>酒、ギャンブル、女が趣味な人は一生変わらないんだって。
>そこに暴力が加わったら最強のダメンズ。

でも一緒にいたんですね。しかも300万も貸すなんて。
真剣に恋しているバカはいないと思いますから、男とは体目的で付き合っているんですか?


523 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 07:22:28.43 ID:YZEDbAnEO
>>522
私はお金は貸してません。
ボダ彼が3年間に私に使ったであろうお金を算出して
最後は私が割りきったんです。
彼は人格がおかしくお金でしか人を引き留められないと言っていて、
私はそうじゃないと分かってもらおうとしましたが
届かずもう耐えられなかったんで、結局私もお金で割りきりました。同じ穴のムジナってやつですね。
セックスは変態的でしたが行為は下手でしたね。その人。

524 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 08:09:53.11 ID:4X2NmkS40
>>523

>結局私もお金で割りきりました。同じ穴のムジナってやつですね。

そうですね。

>セックスは変態的でした

そうなんですか。そんな男とマトモに付き合うのは余程のバカ以外で考えられないからないとして、セックスが目的だったんですもんね。
それはそれで良かったですね。


525 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 10:57:56.27 ID:YZEDbAnEO
>>524
セックスが目的ではないですよ。
目的はありませんでした。私の見る目がなかったって事でしょうね。
世間知らずだったし。

あなたは私をムカついて私の話なんて聞くつもりもないようだし
あなたの話を聞かせてくださいよ?
セックスセックスって気持ち悪いんだけど


526 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 10:59:38.01 ID:YZEDbAnEO
決めつけてやり込んだつもりになってるのがボダっぽいし
しつこいし頭おかしいんじゃないの?この人


527 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:10:45.14 ID:JnAWVp9i0
>>525
>気持ち悪いんだけど

悪気は全くありませんでした。
ただ、そんな事があるなんて信じられなくて。。。



528 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:13:14.45 ID:YZEDbAnEO
キモっ

529 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:15:39.17 ID:JnAWVp9i0
>>528
もう少し勉強して語彙力をつけた方が良いのでは。
このままノータリンではまた騙されてしまいますよ。

530 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:22:37.02 ID:YZEDbAnEO
うわあ
まだ追っかけて来てる
読解力ないのはあなただよ(笑)
300マソ貸すとか(笑)どんだけ
ストーカーまだ頑張るの?暇だから付き合ってあげる


531 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:40:40.20 ID:YZEDbAnEO
JnAWVp9i0
読解力ないのは分かるけど、奴隷奉公思考で脳内変換しちゃうし
金を貸すとか騙されるとか発想と選択するワードが痛すぎ


532 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:42:23.52 ID:JnAWVp9i0
>>530
>暇だから付き合ってあげる

そうやって、男にホイホイついていくんですね。気を付けたほうがよいですよ。
失敗は繰り返しますから。

533 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:46:19.19 ID:YZEDbAnEO
>>532
来年結婚式あげる予定があるからご心配なく
勝手にあなたの恨めしい相手を私に重ねないでくれる?
あなたは私に勝てないよ透けて見える


534 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:47:43.29 ID:JnAWVp9i0
>>533とここから仲良くできるかな

535 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:49:35.95 ID:YZEDbAnEO
あなたは私の心配をするより自分の心配した方がいいですよ
分かりやすすぎるから
ソコ利用されるよ
傷ついたり怒るポイントもバレバレだから
悪どいやつにソコをつかれる
私で良かったね

536 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:51:34.81 ID:YZEDbAnEO
>>534
良いけどあんた迷惑だから他にスレ立ててね
やるならテンプレートタイトルちゃんとして
url貼り付けな
言ったんだから今すぐね

537 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:53:14.99 ID:eZhXjkoZO
どっちもどっちだけど、ID:JnAWVp9i0は思い込みが激しすぎるね。

538 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 11:55:19.86 ID:YZEDbAnEO
誰かに私を重ねてるのかもね
誤読と決めつけ激しいしダークサイドにいる人なんだろうね


539 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 13:00:25.41 ID:aZJLRufF0
ID:JnAWVp9i0は失恋板にも居る
ただの荒らし

540 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 13:08:15.68 ID:YZEDbAnEO
JnAWVp9i0は私が不幸になるレスを一言つけてるけど
見知らぬ他人の不幸を願うまでこうはなりたくない
人を呪わば穴二つ
ダークサイドに落ちて他人の不幸を願うようになったらボダと変わらないね
人として関わりたくない人間として最低ランクだよ
こういう人はダークサイドでもがいてるだけ
哀れだね

541 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 13:09:04.19 ID:WrfFguwRO
ID:YZEDbAnEOもうぜぇ

キチガイ同士なかよくしろ

542 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 13:15:59.04 ID:YZEDbAnEO
>>539
そうなんだ
画面の向こうで必死に他人の不幸を願うレスを打つべく
キーボードを走らせてるんだね
その姿を想像すると孤独で業を背負ってる姿が安易に浮かぶね
自分を悪意の人間にして不幸にして何がしたいか分からないけど、地獄行きの住人なんだろうね
さようなら

543 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 13:23:06.57 ID:fxyf0MheO
キーボード走ってるの想像したら笑いが止まらないwwwwwwwww

ちくしょうwwwwww

544 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 13:25:25.86 ID:YZEDbAnEO
キーボード打つ手を走らせる
でもJnAWVp9i0ならキーボードに車つけて走らせられるよ(笑)
必死だったし
ウケル

545 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 15:45:34.42 ID:EK5jKUkZ0
NGにぶっこんで一瞬で解決。

546 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 15:56:43.53 ID:zsb2IVWG0
ID:YZEDbAnEOは何と戦っているの?

547 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 16:31:23.42 ID:QZ2LN0fm0
真剣に相談
毎回付き合った相手が別れたいと頻繁に言ったり
ヒステリーになって突然怒りくるった電話をかけてきたりするんだが
これは俺が毎回ボダと付き合ってしまってるのか
よほど俺が悪いのかどっちだろうか

548 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 16:51:04.71 ID:zAajDIrP0
>>547
そんなけの情報で分かるわけないだろ

549 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:04:24.34 ID:FKEcHiP80
ID:YZEDbAnEOのがこええよ。
攻撃性が異常。言葉選びが怨念じみてる。
そらボダと重ねられるわ。

550 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 17:28:13.83 ID:WrfFguwRO
ID:YZEDbAnEOの異常さが際立ってるな

キチガイなのは間違いない

551 :恋人は名無しさん:2011/12/08(木) 20:54:26.48 ID:5vi1FNFw0
逃げたな

552 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 12:55:42.21 ID:uJXD9aaJ0
今の人と付き合うときに、
俺はお互いに依存し合いたいと宣言されたんだが、
これって自覚有りの共依存?
ちなみに他(私を好きになった)好きで付き合い始めました。


553 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 13:21:15.67 ID:XrdQzAG60
共依存とは違うと思う
お互いラブラブな時期は問題なくても
ズレはじめたら苦労しそうだね

554 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 14:04:39.46 ID:i3V+o27D0
>>553
なるほど…ありがとうございます。
様子見します。

555 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 14:48:04.33 ID:tI4kKEkf0
ID:JnAWVp9i0です


ID:YZEDbAnEOさんとお話したいです。
今日はいますか?


556 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 15:35:06.30 ID:RQmPRq6bO
ID:tI4kKEkf0でID検索すると、この人がどんな人かわかる。

557 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 15:54:01.51 ID:gAExcXaM0
>>556
どんな人?

558 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 16:05:25.21 ID:XrdQzAG60
ID:JnAWVp9i0で検索したらわかるけど、
荒らしにかまうのも荒らしなのでスルーしましょう
同一人物と思われる人が他スレも荒らしててほんと悲しい

559 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 20:45:45.43 ID:cgsosaoui
>>536の人は今日はいないですか?
>>536好き。

560 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 21:37:33.70 ID:/USp3qvq0
はぁ・・・相手を忘れられたらどんなに楽か(´・ω・`)

561 :恋人は名無しさん:2011/12/09(金) 21:50:21.47 ID:vZPINOEO0
ID:YZEDbAnEOだった人おこらしちゃった(T_T)
尊敬したし好き。
うー話したいお

562 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 05:11:15.38 ID:VSDiIBLd0
だいてほしいよ

563 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 14:15:05.55 ID:KUncr0jpO
今日のID:baIkFF3I0

564 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 17:14:20.51 ID:x4OQswYy0
>>563誰がもしかして素敵なお姉さん?

565 :恋人は名無しさん:2011/12/10(土) 18:37:55.51 ID:wP2UeDTCO
やっと解放されたのかな・・?

ここからが辛いんだよね。

はあ〜でも本当もう
疲れちゃったんだよ



566 :恋人は名無しさん:2011/12/14(水) 23:35:02.10 ID:ZP7sYcjPO
565さん! 同じです…

いろんな感情が出てきて自分もボダかな!?と思えてます…



567 :恋人は名無しさん:2011/12/15(木) 00:38:13.67 ID:hOwpMrk00
>>565>>566
辛いのはせいぜい数か月程度だよ。
今は色んな人と遊んでみよう。
ボダと関わってる間疎遠になってた友人とかいないかな?懐かしい友人とか。
気力が出ない時期かもだけど、殻に閉じこもると気分はなかなか変わらない。
ちょっとだけ気力を出して、連絡とって呑みにでもいってみな。
「普通」の有り難さに涙が出るよ。
そういう所から少しずつ自分を取り戻せるよ。


568 :恋人は名無しさん:2011/12/15(木) 03:49:12.30 ID:vRmLcNCYO
>>567さん ありがとうございます。>>566です そうなんです…友達、仲間確かに 疎遠 になってました… 早く 普通に戻りたいです…

569 :恋人は名無しさん:2011/12/15(木) 10:04:23.37 ID:885K0us5i
質問です。
3週間のうちに暴言、別れ、復縁、婚約、突然の無視、そのまま別れ、ってボダには普通なのですか?
普通の人には普通じゃないですよね?

570 :恋人は名無しさん:2011/12/15(木) 20:11:59.43 ID:/c/cjzh2O
>>569
普通です

571 :恋人は名無しさん:2011/12/15(木) 20:57:46.22 ID:IXpc50To0
健常者から見たら異常だね

572 :恋人は名無しさん:2011/12/15(木) 22:54:12.59 ID:G2K2RTph0
ボダの私から見ても異常

573 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 04:04:33.35 ID:VZooVT5EO
ボダじゃない自分から見ても異常

574 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 07:22:29.13 ID:IpHCslrQi
569です。レスくれた人ありがとう。
いつも話し合いをしないで一方的に行動に移すから振り回されてしまった。一度や二度じゃないからもう疲れた。

575 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 12:47:08.41 ID:ZUBow9230
ボーダーに悩んでいる皆様。私は必ず治ると思います。事実彼女は一年程で現在ほぼ回復しました。

先日までボーダーの彼女と付き合っていました。
彼女と付き合う以前は全く知識がなかったため驚きの連続でした。さっきまで笑っていたのに急に不安感が強くなったり、僕のちょっとした発言をネガティブに捉えてわめいてみたりなど
挙げたらキリがないですね。何度も街中で泣き喚き窓ガラスを割ったりなど、結構重症な部類だったのではないかと思います。
別れることも考えました。僕自身だんだんそれに付き合う余裕がなくなってきてしまったからです。
中途半端に接するならいっそ離れた方が彼女のためになると考えるようになりました。しかし。そう告げると彼女はものすごく反発しました。
「自分でもこんなことしたくない。きみを好きなんだけど、思いが募るほどかえってこのような行動をとってしまう」と。
わかっていたことなのに、すごくハッとさせられたことでした。それ以来僕達は、一緒に治していこうと誓いました。ボーダーという症状名はあえて伝えませんでした。あくまで彼女の性格の歪んだ一部を治そうという形で。
当然初めから治ったら苦労はしません。半年以上は会えば一日一回は喧嘩やボーダー特有の症状が出ていました。
しかし、段々とその頻度が減ってきました。これは彼女自身も自覚していたようで、前よりも感情のコントロールができるようになったと言っていました。
カウンセラーなどに頼ることもできたのですが、彼女自身他人をあまり信用しない節があるため、無意味だろうと思い頼りませんでした。
現在完全に症状が回復したとはいえませんが、急にパニックになったり、リストカットをしたりすることもなくなり、考え方もある程度広がり、論理的に話せるようになりました。


576 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 12:48:02.54 ID:ZUBow9230
ここまで彼女とやってきて思うのは、ボーダーの人と付き合うのは本当に大変だということです。血のつながってない体の大きい子どもを相手しているようでした。そして相手の全てを受け入れる覚悟がないとやっていけません。
誰だって自分が一番大切だし、あえて相手の苦しみも背負うことは苦痛を伴いものすごいストレスになります。
しかし、そこまで相手を思いやり、親以上の愛で接しないと付き合えないと思います。それができないのであれば。お互いのためにすぐに別れるべきだと思います。
あと、ボーダーは基本的に心の底から相手を信用していません。信用されるまでには時間が必要です。しかしわかって頂きたいのは、ボーダーは頼りない人は選ばないということです。
自分が依存しても許してくれる心の広い優しい人を選んでいるのです、そのことを理解すると少しは暖かく接することができると思います。
基本的に信用さえ得られれば、依存は段々となくなっていきます。彼女は現在だいぶ自立することができてると思います。

自分語りですみません。
ボーダーに悩む皆様に少しでも希望を持ってもらいたいと思い書きました。

577 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 17:17:38.58 ID:DqfObX+j0
>>575
その子、ほんとにボダなの?
あなたの勝手な見立てでしょ。

578 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 18:49:02.87 ID:5JXFCVK1O
>>576
よかったね。
よほど相性がよかったんじゃない。
ボーダーと伝えなかったのもよかったと思う。

>基本的に信用さえ得られれば、
ここに行くまでの暴れ方は凄まじいよね(笑)

あなたも偉いけど、彼女があなたに心を開こうとした努力がかなり大きいと思うな。
ボダが一番幸せに回復する方法だと思う。
愛に勝るものはない。

579 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 18:51:10.14 ID:OHTMuVUV0
信用すると大概は調子に乗って脱価値化すると思うが。
まるでドラえもんの道具を手にしたのび太のように暴れ回る。

580 :恋人は名無しさん:2011/12/16(金) 22:20:08.23 ID:/Nj8B9Iz0
>>575-576
俺も受け入れようと頑張りました。
でも中途半端だったんでしょうね。
ボダという認識もなく、ただただ彼女を思い変わってくれると信じていたからですが。

でも、俺が持ちませんでした。
その為に、結果的にものすごい依存を生み出す結果になりました。

ここでの話を読んでると、色んな酷い話を目にしますが
あなたは、裏切りや他の男と共にするような事が起きても
受け入れられたんでしょうか?

581 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 00:13:09.48 ID:YyQT08oFO
>>579 ドラえもんの道具を手にしたのび太という例えワロタ…

うっかり付き合ったボダ子がまさにそうだった。俺が大事にしててボダ子自身が俺から捨てられないって気がついた途端リスカに浮気、OD半端なかったよ。
一緒にいて良くなるなら救ってやりたかったけど無理だった。
俺は別れる時に会社まで死ぬとか俺の家族が犯罪者とか意味わからない事言い触らされて居られなくなって仕事変えたよ
新タゲとクリスマス前にうまくいかなくなったのか擦り寄って来てるがもう関わらないのが一番だ。
ボーダーは絶対に治らない。性格の曲がりだから矯正なんて本人が気がついて本気で変えようとする気がないと変わるはずない。
大抵は泣いて謝っても反省したふりしてるだけだろうけどな

582 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 00:58:35.46 ID:PNXBmC670
ボーダーはこども産むと治る気がする。
妊娠ってまさに境界がなくなるひとつの出来事だから。
妊娠中に、こどもと自分(タゲ)の区別をしっかりするようにしておければのはなしだけど。

583 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 01:09:04.21 ID:6O9ElOOt0
575-576です。
>>577
初めは彼女が何に苦しんでいるのかよく分からず、自分なりに彼女の行動や発言などを分析してみた結果がボーダーでした。
色々な文献を呼んで殆どが当てはまったため、ほぼ間違いないと思います。他のことは詳しくないのですが、もしかするとACなども含まれていたかもしれません。

>>578
駄文を読んでくださってありがとうございます。。
そうですね!貴方の仰るとおり彼女の努力は大きかったと思います。
初めは努力が目に見えず僕もイライラすることもあったのですが、お互い治したいという意思が通じたんでしょうね。
確かにもともと相性がよかったのかもしれません。しかし相性が良い分、離れるのが恐かったのでしょうね。見捨てられ不安などの反動がものすごかったですね笑
僕もボーダーを治す一番の方法は愛だと思います。彼女も他人を素直に愛せるようになったのだと思います。

584 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 01:30:35.85 ID:6O9ElOOt0
>>580
受け入れようと努力しただけ素晴らしいですよ。
僕も耐え切れず何度も別れようと思いました。彼女もしばらく会わないでと言って連絡を取ってくれない時もありました。
でも長く付き合っていくうちに彼女の思考パターンが読めてきて、段々と感情の変化がわかってくるんですよね。
彼女の心の闇に触れていって、救ってあげたいという気持ちが強く持てたんですね。彼女が内面も容姿も魅力的だったのも理由のひとつですが笑
ただ、自分は常に冷静でいようと心がけました。彼女は毎日のように会いたがりましたが、僕も学校や就職活動などがあるため、自分のできる範囲を理解させ、
その範囲で最大限愛情を注ぎました。
受け入れたという答えが適当だと思います。正直に言って2回ほど、他の男とSEXしたことがありました。一回目は耐性がなかったためかなり動揺しましたが、二回目はさほど動揺しませんでした。
どちらも共通してるのは、好きでもない相手としたということでした。欲求不満だったわけでもなく、僕と上手く付き合っていこうとしても上手くいかない自分に嫌気が差して
自虐的になって至ったようです。ボーダーの人はこのように自自暴自棄になってとんでもない行動に至ることが多いと思います。
この場合は、自虐的になるのはわかるが、そんなことされたら悲しい、ちょっと上手くいかなかったからって嫌いになったりしないよ。など
当たり前の言葉を掛けました。こういう時って思考パターンが一つしか存在しないんですよね。そこで少しでも納得してもらえれば、回復に繋がると思います。

やはり共依存になるのが一番危ないと思います。お互いに不幸になるだけです。
貴方が彼女さんと別れてしまったことは間違いではないと思います。耐えられないと思ったらすぐに離れるべきです。タイミングが悪かったのだと思います。
私も余裕がない時期に彼女と出会っていたら、間違いなく別れていたと思いますから笑

585 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 04:00:38.82 ID:LBPD5WLW0
>>582
ボダの親は大抵ボダ。これが何を意味するかわかるかな?
ボダ親を疎ましく思いつつ、いつの間にかその親とそっくりに育つのがボダです。

>妊娠ってまさに境界がなくなるひとつの出来事だから。

全く逆。それは男の感性。
母親にとっては、子供は我が身。
でもあえてそこに境界線を引くのが普通の母親。この感性は限りなくグレー。

ボダ母親の場合、その境界線がどこまでいっても白か黒。
子供の存在で、自分の幸せを補おうとするんだよ。
子供に自分の理想を強制する事で、自分を満たそうとするんだよ。
理想から逸れれば虐待する事も辞さないんだよ。全ては自分の為なんだよ。

>ボーダーはこども産むと治る気がする。

こんな言葉を浅はかに言える事自体、ボダに対する暴言だって事がわからないのかな?
そんな自分の特性を理解し、子供が欲しくてもそれを諦めてる女性ボダが沢山いるんだよ?
君は一見ボダを擁護してるようだけど、実は侮辱してる。
悪気はないんだろうけど。語りたいんならもうちょっと知ったら?

586 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 09:18:49.22 ID:YyQT08oFO
2回も他の男にはめられてそれでも擁護してるやつって相当なバカだと思う…
実際は二回どころじゃないはずなんだがなw

ま、どうせ書いてる奴がなりすましのボダなんだろうがな。

587 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 09:23:54.35 ID:u2RdRbVy0
ボダ何度も振るから、その期間フリーで、他人に聞かれたらそう答えてるんだが、そのことをスゴい責められてまた振られた。地獄に落ちろとか呪いの言葉を吐かれた。
かなり理不尽なんだが、普通か?

588 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 10:43:18.63 ID:6O9ElOOt0
>>586
彼女は変なところがものすごく正直なので、他の男との関係は彼女の方から聞いたことで、僕のほうから追及したわけではありません。
馬鹿だと思うのは人それぞれだと思います。行為を彼女の苦しみと捉えるか単なる遊びや好奇心と捕らえるかは。
少なくとも僕は彼女を信頼していたので、前者だと思っています。こればかりは当事者でないとわからないですよね。
彼女の感情が何も言わなくてもある程度わかったから信用できたんでしょうね。

ちなみになりすましじゃありませんよwごく普通の男子大学生です笑

589 :恋人は名無しさん:2011/12/17(土) 17:48:50.43 ID:n4sIQwiJ0
>>588

一生添い遂げる覚悟で結婚してもまだ同じ事言えるなら、お前の言う事信じてやるよ。



590 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 02:07:42.76 ID:CrZ6xCWjO
588って本当に哀れだ…
ボロボロにされて捨てられるのが目に見えてる。まだ若いからそういう勘違いも社会勉強なんだけどね(笑)

591 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 03:41:28.61 ID:cdD0HTDzO
人間として本当に哀れなのはどっちかね。

592 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 15:24:55.97 ID:iFrLy+D50
>>584
580です
すごいですね

俺の彼女とはタイプが違うようで
嘘がつけないどころか、嘘に嘘を重ね全部作り上げて
全ては周りのせいって子だったので
掴めていても、俺には無理でした。

これからも先、頑張ってくださいね。

593 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 21:06:22.37 ID:YKHUtdPh0
ただの共依存をよくもまあ美化したな
せいぜい頑張って

594 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 21:38:56.57 ID:914HfrCf0
10年後に読み返したら足バタバタさせてもんどりうつぞ

595 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 22:50:21.87 ID:kih8EKrw0
>ボーダーはこども産むと治る気がする。

これってさ、ボダ本人にも簡単に言う奴いるよね。
子供出来たら安定するかな?幸せになれるかな?みたいな。
もう産む前から子供に背負わせる気満々な奴。
実際には背負い切れる訳もなく、歪む事になるのに。
一体子供を何だと思っているのか。

596 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 22:51:54.39 ID:vZxzl7t5O
急に不安になって別れを切り出したくなってる

597 :恋人は名無しさん:2011/12/18(日) 23:40:06.27 ID:xOrhc0LO0
俺のボダの元カノに付き合ってるとき母親紹介されたけど、
旦那に逃げられて、俺に色仕掛けしたり、やたら電話掛けてきたり、完全に俺をタゲるつもり満々そうだった。
自分の娘の彼氏は自分のものって言う境界の無さが、ボダであることを象徴してるよね。


598 :恋人は名無しさん:2011/12/19(月) 00:07:25.08 ID:2IpVykXz0
>>595
こどもできると、自分とこどものあいだにいやでも境界を作らなければならなくなるんだよ。
だってこどもって本当に言うこと聞かないから。タゲなんかよりずっと言うこと聞かない。
そこで、それまでの自分の自他融合の間違った認知に直面するパターンは実際にある。
治るというか、自分のボダ気質に気付いて苦しみ始めるというか。
こども産んだことあってそのことばを言ってるのかな?>こどもをなんだと思ってるのか
ボーダーっぽいひとが結婚や子育てで落ち着いたって話よく聞くよ。

599 :恋人は名無しさん:2011/12/19(月) 00:10:06.92 ID:2IpVykXz0
微妙にスレチですみませんでした。

600 :恋人は名無しさん:2011/12/19(月) 00:59:08.87 ID:Y1MOhopS0
>>598
>ボーダーっぽいひとが結婚や子育てで落ち着いたって話よく聞くよ。

そういう人も稀にいるだろうけど
親と同じ誤ちを繰り返してしまう人のほうがずっと多いと思うよ。
わかっていれば止められる程、この負の連鎖は甘くない。
そんな簡単なら、そもそも世の中にボダは存在していない。

>それまでの自分の自他融合の間違った認知に直面するパターンは実際にある。
直面した時点からボダが回復していく過程に通常、十数年の時を要する事はわかってるかな?
その十数年の間、被害を被る事になるのは子供だってわかっているのかな?
まずボダ親の立場からじゃなく、その子供の方の立場になって考えようよ。

ボダ親が治るかどうかなんて事は二の次でいい。
子供が親を恨んで、ボダ化していく事態のほうが問題なんであって。
産んで気付いて苦しむんじゃ遅い。ボダ親からすりゃそれで良かろうけど、子供は悲惨。
子供はボダ親を回復させる為の道具じゃないんだから。


601 :恋人は名無しさん:2011/12/19(月) 01:20:29.73 ID:BG15mpu+O
まぁ>>598はちょっと浅いと言わざるをえないな。
境界を作ろうにも、それが出来ないからこそボダなんだけどね。
自覚>反省>修正の工程がスムーズに出来るなら健常者だよ。

ちょっと上にもあったがそんな簡単に言ったら、ボダに対しても失礼だろ。
一見落ち着いてるように見える人程、苦悩してるだろうしな。

602 :恋人は名無しさん:2011/12/19(月) 07:22:48.38 ID:+OARc5XVO
認知療法とか心理療法って効果あるのかな

603 :恋人は名無しさん:2011/12/21(水) 00:57:02.05 ID:/2shrYYGO
恋人のボダが治る可能性よりも、新たに恋人ができる可能性の方がはるかに高いことにようやく気が付いた

604 :恋人は名無しさん:2011/12/21(水) 23:22:12.02 ID:EOBufa7iO
>>603
おめでとう

605 :恋人は名無しさん:2011/12/22(木) 09:19:27.82 ID:iwknFeSZ0
これは普通か教えてください。
勝手に誤解して二股されて裏切られたと思い、何も言わず無視開始→こちらは何も言わない。(いつもは慌ててメールしてた)→スカイプやmixiの繋がりを友達後と消す
→こちらは何も言わない。(いつもは泣いて話をしてくれと言って)→無視二週間目、私の友達と再度繋げて悪口雑言を垂れる
→こちらは何も言わない。→無視三週間目、誤解を与えた人と話したらしく誤解が解ける
→「お前が話したいなら話してやってもいいよ。いらないなら黙る。」というメールがくる→意図が分からないので放置
→夜に「時間あったら教えて。15分以内に返事がなかったら家のことする」とメールがくる
→寝ていたので返事できず→「浮気相手と仲良くな!お前のことなんて好きじゃねーし!なんで好きだったかも思い出せないわ。
どうせ同時進行なんだろ!www俺の弟(7歳で私に懐いている)にお前を忘れるように言っておくわ。もう二度と会わなくて清々するわw」というメールを朝見る。

なんだこの人。

606 :恋人は名無しさん:2011/12/22(木) 09:42:37.56 ID:DGndSnBS0
無視したらファビョるのわかってるのに無視するからじゃん
ほっとけば

607 :恋人は名無しさん:2011/12/22(木) 10:05:27.01 ID:Sf6lpkp00
今まで振られまくって無視されてた側だったから、知らなかった。

608 :恋人は名無しさん:2011/12/22(木) 10:23:20.33 ID:DGndSnBS0
ボダに一番効くのが無視だよ

609 :恋人は名無しさん:2011/12/23(金) 12:46:41.19 ID:IQKle0B9O
無視はきくよ。俺もそれで撃退した

610 :恋人は名無しさん:2011/12/23(金) 13:15:32.19 ID:IaAEWYqq0
無職だけど今日も3連休も彼女に奢ってもらうわ
プレゼントは地元で作った手作りペンダントだけど
多分喜んでくれるだろうし
費用5000円で何発ヤりまくれるかな?



611 :恋人は名無しさん:2011/12/23(金) 17:04:37.40 ID:MVhUoLfJ0
>>610
大丈夫。後から痛い目見るから

612 :恋人は名無しさん:2011/12/27(火) 14:25:40.19 ID:WZWG7lY40
なんかこのスレ見てたら自分も相手も
ボダかそれに近しいものなんじゃないかと思えてきたな・・・
共依存もしてるみたいだし
アホくさ・・・orz

613 :恋人は名無しさん:2011/12/28(水) 18:40:21.13 ID:4Cyz4PmU0
ボダと縁が切れて早二ヶ月。
禁断症状も治まって気の抜けた年末を迎えようとしておりますが皆様いかがお過ごしでしょうか?
あんなに精神的依存状態だったのがまるでウソのような、憑き物が落ちたとはまさにこの事です。勇気を出して別れましょう。そして二度と連絡を取り合う事の無いようにこちらから消えましょう。そうすれば二ヶ月で元の健全な毎日を取り戻せます。


614 :恋人は名無しさん:2011/12/28(水) 19:15:58.94 ID:3ZnFIpY20
みんなの相手はきちんと治療してる?

薬だけじゃあ先ないよ

615 :恋人は名無しさん:2011/12/28(水) 23:12:50.53 ID:kSJsnnpx0
治療っつっても、ボダの場合十数年は余裕でかかるからね。
それは結局、人格を矯正するのは人生経験しかないって事。
健常者だって思春期、青年期、そして中年期と経るにつれ
角がとれ丸くなり、限界や天井を知り身の程をわきまえるのが普通。

ボダに必要なのも結局それ。
挫折と失望、それを乗り越える事で得る自信。
人が変わる為に必要不可欠な物。
共依存が悪なのは、その機会を奪ってしまうからだろう。

616 :恋人は名無しさん:2011/12/29(木) 09:13:16.63 ID:ig6w2ZucO
>>615
>治療っつっても、ボダの場合十数年は余裕でかかるからね。

ソースある?

617 :恋人は名無しさん:2011/12/29(木) 10:30:54.82 ID:E7j+cnY4O
治療w
そんな無駄な努力すんなよ


618 :恋人は名無しさん:2011/12/29(木) 12:29:58.30 ID:sdzr5h6k0
どんなに時間かけても「完治」って概念はないぞ。
つか、「治療」って病気の人に使う言葉じゃないの?
ボダは病気のせいでキチガイな訳じゃなくて
そういう人格ってだけの話しだぞ。あれが自然体なの。
長い時間をかけて「治す」んじゃなく「抑える」。
「普通」を学び「普通」なふりが出来るようになれば寛解って事だろ。

619 :恋人は名無しさん:2011/12/29(木) 13:41:07.50 ID:3ttJpwkLO
ボダは性格があまりにも悪すぎて病名がついてるだけだからなw
性格は治療で治すようなもんじゃないだろ

620 :恋人は名無しさん:2011/12/29(木) 13:58:48.64 ID:xjEGrVmi0
彼に距離を置かれてようやく分かった。
私、ボダのようだ。
今考えてみると、彼自身も今はかなり良くなった元ボダ。
つき合い始めて徐々に出始めた私のボダ症状のせいで
共依存気味になってたのに気づいたんだろうな。

3ヶ月の期限付き。
その間にうまく自分を抑えられるようにがんばろう。


621 :恋人は名無しさん:2011/12/29(木) 20:09:00.66 ID:XJgT0AUFO
↑ボダは治らんよ。

622 :恋人は名無しさん:2011/12/29(木) 22:33:57.11 ID:E7j+cnY4O
治るわけねーよ。あれは生まれながらの疾患

623 :恋人は名無しさん:2011/12/30(金) 06:15:50.42 ID:qiCKEPt/O
>>622
生まれながらではない
そうやって無根拠に断定するのはおかしい

624 :恋人は名無しさん:2011/12/30(金) 13:25:38.83 ID:w2bOlq2MO
教えてください。
付き合いはじめて間もない彼氏なのですが。

1日に何通もメールのやり取りをするのですが、
私からのメールが途絶えたり、電池が切れて電話の着信を受けれなかったりすると、
怖いよ、嫌われたの?などのメールを何通も送ってきてたり、
毎日会いたいって言わないと、嫌いになったの?ってしつこく聞いてきたり、
DD(私)がいなきゃもう終わりだとか、
いきる希望がなくなるだとか、そんなことばかりいってきます。
彼はボダの気があるのでしょうか?

625 :恋人は名無しさん:2011/12/30(金) 13:41:45.87 ID:mC6GxbnW0
>>624
それだけでは何とも
ボダの要件を確認して、観察しないと

626 :恋人は名無しさん:2011/12/31(土) 00:53:10.98 ID:u7Y+R9p8O
>>624
あなたにもその気はあると思う
もしないのならここでそんなことを聞かずに自分で判断してるから

627 :恋人は名無しさん:2011/12/31(土) 03:42:27.68 ID:FzYEMRLmO
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/dame/1281404044/l50

628 :恋人は名無しさん:2011/12/31(土) 20:12:50.33 ID:+KFwwsQJ0
本人にボダの自覚があって、なんとか折り合いつけてやっていくというので
付き合ってきたけど、甘かったかな。

打ち消しても打ち消しても繰り返す関係妄想、
言いがかりを繰り返し、エスカレートの兆しが見えてきたので
ついつい電話で怒鳴りつけてしまったら、音信不通になっちゃった。

また戻ってくるのかな。
もう別のタゲ探しているのかな。

629 :恋人は名無しさん:2011/12/31(土) 20:18:30.20 ID:WFYYIgViO
>>628
甘いし、もう無理だよ
終了

630 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 03:43:28.26 ID:wo5nhpRwO
甘やかしてセフレにしとけば良かったのに…
もったいない

631 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 05:29:55.50 ID:MSxTCIIe0
>>615
時間は人それぞれだが、それ以外はもっともな意見だと思う

632 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 09:25:23.61 ID:AyLS/DES0
ボーダーなんて下手にセフレにしようとしたら
人生めちゃめちゃにされるよ

633 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 14:24:04.08 ID:4wsMCRGEO
>>632
セフレ作る奴はそれはそれで病んでる


634 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 19:18:41.85 ID:wo5nhpRwO
見捨てられ不安をうまく使えばうまく体も利用できるよw
最初は真面目に付き合ってて大事にしてたけどボダと真剣に付き合うとか絶対無理w
距離おいて付き合わないとぶっ潰されるよw

635 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 19:53:02.62 ID:tYXtAoDeO
ボダに傷ついてセフレを作っちゃう人は、感情の処理が下手なんだよね
良く言えば繊細、悪く言えば辛いことから逃げる人

636 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 20:27:43.74 ID:dlWPaFh10
ボダに傷付いたからセフレを作る…って立派なボダ化だな
共依存進行まっしぐらだろ

637 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 20:36:51.62 ID:wo5nhpRwO
とボダに振り回されっぱなしの冴えない男が言っております。
ボダなんてセフレで十分w

638 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 21:48:02.47 ID:tYXtAoDeO
本当にモテる人は自慢しないのと同じように、上手く遊べてる人はあえてセフレアピールなんてしない
する人は、アピールしなきゃいけない事情があるってこと

639 :恋人は名無しさん:2012/01/01(日) 22:10:54.91 ID:+1bY2orr0
>ボダなんてセフレで十分w

つ「イエイスレ」

640 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 01:07:28.67 ID:sw/VGMsUP
>>637
共依存タゲの見本だな

641 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 02:02:26.74 ID:3ohAD6i4O
セフレを作る人はサイコパスかな?
道徳観や倫理観が欠如してるってやつ

642 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 02:03:57.34 ID:3ohAD6i4O
>>638
体の関係で遊んでる人はおかしいと思うな


643 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 05:20:24.92 ID:IiGjH0lKO
本気になってボダに恋して遊ばれて捨てられるのもまぁ自己責任だよねw
遊びがちょうど良いよ。

644 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 11:10:10.64 ID:YN2yY0+5O
>>643
もう強がらなくていいってw
必死すぎて見てられない

645 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 16:28:08.45 ID:V4lnC7z90
男女比ってどうなのでしょうか?
底辺男には自己愛や自惚れが強いカスが多いけど、
境界例っぽいのには高学歴が異常に多い気がするんですけど
気のせい?

646 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 18:19:55.80 ID:IiGjH0lKO
やっぱりこのスレタイ通り、ボダと真面目に付き合おうとして共依存になっちゃった哀れな男だらけだなw
真面目が仇になってそうなっちゃうんだがなw
まるで過去の俺みたいw
振り回されても好きなら一緒に地獄に落ちてろよw

647 :恋人は名無しさん:2012/01/02(月) 20:31:53.75 ID:Q/ikiyOcO
>>645
自分もそう思う
考え過ぎてそうなっちゃうのかね。

648 :恋人は名無しさん:2012/01/03(火) 13:18:32.59 ID:416V/y+R0
自分がボーダー。

暴れたりするのはだいぶ良くなったけど、
自分のなかにあるみ捨てられ不安、
そこからくる、別れよう、別れた方があなたのため、などの発言、
それに対する回答の誘導行為?がなかなか抜けません。
このままだとまた傷つけてしまう。

ボーダーじゃない人たちは、どのようにして
相手を信頼、信用しているのか本当に知りたいです。
真似だけでもできるようにしたい。

普通の人間がどのようにして他人との距離をつけているのかを切実に知りたい。

649 :恋人は名無しさん:2012/01/03(火) 13:30:01.71 ID:/aBxAaI/0
>>648
自分が先ず相手を大切に思い誠実であろうとすることだよ。
いろいろ言い訳つけて自分の不誠実な行為を正当化するボーダーの人には難しいかも知れないけど。

650 :恋人は名無しさん:2012/01/03(火) 16:14:48.25 ID:jXjnWH/P0
>>648
逆に聞きたいのは
本当に別れたいと思っているの?

いまその渦中にいるのだが
別れるにしてももう少し時間を作ってあげたいと思うのだ。

651 :恋人は名無しさん:2012/01/03(火) 16:56:56.92 ID:416V/y+R0
レスありがとうございます。

多分、ボーダーである自分は、
大切にする、という感覚がそもそも普通の人間とはズレがあると思うんですよね。
大切に思う心の表し方はなんとなくはわかってきましたが…

別れようとは思ってないんです。
むしろ、離れてほしくない、捨ててほしくなくて、
別れないでってすがってくれるだろうなという過剰な自信と
いややっぱりこの人は離れちゃいそうだという強い不安があって、
その不安を確かめるために言ってしまう感じです。
また、別れないで、とすがるように誘導している自覚があります。

で、その不安に囚われてしまうとそういう行為に及ばないとなかなか解消できず…
普通の人はどうしてそういう不安が浮かばないのか、
またどうやって相手を信頼すればいいのかがわかりません。

652 :恋人は名無しさん:2012/01/03(火) 18:41:09.40 ID:jXjnWH/P0
>>651
レスありがとうございます。

ボーダーでなくても人間関係には不安がつきものですよ。
不安を取り除くためには時間をかけて関係を構築していく必要があることをご理解ください。

そして、最初から相手に100%を求めてはいけないと思います。
お互いの不満はそのつどすり合わせていい関係を作り上げていけばいいのですが、
すり合わせても決して100%にはなりません。

100%以上を求めるために暴言吐いたり暴力振るったり別れや死をちらつかせても
相手の心が離れていく、いや心を壊す効果しかありません。

そういう行為をするとき、相手はどういう対処をすればよろしいでしょうか?


653 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 10:45:55.91 ID:4CtOxPYeO
私ボダなの(ハァト)と言えば何でも許されると思ってるキチガイのスレ

654 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 11:37:58.64 ID:0RCzEcCq0
>>651
信頼する事も大事だけど
信頼してもらえるように、相手の気持ちを考える事も
同じくらい大事だよ。
試し行為なんかしてるうちは信頼も糞もないよ。

655 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 15:19:31.75 ID:4CtOxPYeO
相手を試すとか何様なことできるような人間かよお前らがwww

656 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 15:29:30.03 ID:cYJFSNRt0
スレチなやつが暴れております

657 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 19:46:48.03 ID:UuRcGxfNO
「投影性同一視」という境界例特有の防衛機制
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

658 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 20:03:11.53 ID:5xCpCqOW0
>>657
これいつも見るんだが、長文の上見づらくて最後まで読めた試しがない。
頑張って読んでみるか。

659 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 21:28:31.67 ID:g3YzcC3OO
>>658
投影のwikiを読めば十分

660 :恋人は名無しさん:2012/01/04(水) 21:29:26.91 ID:g3YzcC3OO
>>657は長い上にわかりにくい

661 :恋人は名無しさん:2012/01/06(金) 01:20:03.52 ID:MTsm15NX0
>>1のリンク先とか>>657とか読むと自分がまさにそうなのだと思い知らされる
でもも今更治す方法なんてないじゃん?病院行っても自分の症状なんてうまく説明できないし
俺は今の彼女にしがみついて彼女の中の自分を救うことにするよ

662 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 09:10:06.01 ID:gDvkbir1O
>>660
自分には分かりやすかった

あと 共依存かもしれない(大月書店)
って本が分かりやすかった


663 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 09:15:06.54 ID:gDvkbir1O
「共依存かもしれない―他人やモノで自分を満たそうとする人たち (10代のセルフケア)」
Kay Marie Porterfield (原著), 水澤 都加佐 (翻訳)

帯には自分を愛せない人たちへって大きく書いてあったな
自分を愛せないのに他で満たそうとしても依存になってしまうだけ…

664 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 15:15:53.55 ID:TfBXgDBrO
>>651
あれ?このレスに非常に共感してしまったし同じ様な事しちゃった経験ある

ボーダーって自覚はないけどな

665 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 22:46:38.86 ID:+jgBop3k0
今同棲中の彼氏がボーダーだと思うのですが
そろそろ耐えられなくなってきました
別れ話をしようにも何をされるか怖くて言い出せません
彼氏に『あなたはボーダーだと思うから治療してほしい』と
いったら何か変わるでしょうか


666 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 22:49:15.96 ID:uuuX98fHO
変わるわけないし、変わらせてやる必要なんてない。ただ逃げろ。死ぬ気で逃げろ

667 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 22:54:13.63 ID:+jgBop3k0
>>666
私の気が弱いのと事なかれ主義でここまできてしまいましたが
やはりそれしかないですよね。
がんばってみます。


668 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 23:04:58.40 ID:uuuX98fHO
>>667
情に流されないように逃げろよ。逃げなければ、お前に待ってるのは闇だけだからな

669 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 23:08:48.55 ID:+jgBop3k0
>>668
ありがとうございます。
やっと決心できました。

670 :(∋_∈):2012/01/07(土) 23:12:40.39 ID:WoKMj8H0O
私も境界性なんとかかもしれない…この前コピペ読んだら自分だった…誰か相談乗って下さい(∋_∈)

671 :恋人は名無しさん:2012/01/07(土) 23:15:31.33 ID:uuuX98fHO
それはここで何言われても無駄になるだろ。素直に病院にいくか、他人と関わるな。
冷たいようだけど、ボダの存在は社会で幸せに生きていく人々にとって害悪でしかないからな。

672 :(∋_∈):2012/01/07(土) 23:39:07.49 ID:WoKMj8H0O
春休みになったら病院いこうと考えてます。自分が境界性人格障害なのかははっきり分かりませんが治す努力してます(∋_∈)

673 :恋人は名無しさん:2012/01/08(日) 07:16:54.45 ID:rGyzmZ++O
ボダに構うとろくなことないからスルーしよう

674 :恋人は名無しさん:2012/01/08(日) 11:35:52.55 ID:XTBBmTB10
ここ見ると一気に暗い気持ちになるな
共依存者もボーダーも満たされてない気持ちが充満してる
同じ存在に見える

675 :恋人は名無しさん:2012/01/08(日) 11:44:31.22 ID:7MvHoZbrO
>>674
見なくてよろし

676 :恋人は名無しさん:2012/01/08(日) 12:56:11.35 ID:QDBzUyqW0
別れた直後はやさしかった時のことを思い出してしまって連絡取ろうかとも思ったが、
頑張って耐えてこのスレやまとめ見て連絡とらなくて良かったと思ってる。
元の異常なところに慣れて正常な判断ができなくなってたって気づいた。

そういえば
別れる前に相手の嫌なところリスト(笑)作ってたからそれ見て連絡したい衝動抑えていた。
別れを考えている人におすすめです。


677 :恋人は名無しさん:2012/01/08(日) 13:16:00.67 ID:XTBBmTB10
アウシュヴィッツのように奴隷状態に置かれると感覚が麻痺するようだ

自由を拘束され意思を奪われると無気力無感情になり思考能力も低下するいわゆる鬱状態になる
緊張感から離れて落ち着いた頃に鬱状態になる事もある

さらに産まれた時から親と自分が摂取し摂取される関係だと
大人になってもそのような関係を自ら結ぶ率が高い
異常性を軽視して泥沼に自ら入っていってしまう


678 :恋人は名無しさん:2012/01/08(日) 16:44:18.22 ID:AXqLbdfn0
ボダっぽい子に告白されて、
すぐに同棲したいとか借金があってみたいな話をされたけど、
適当に流していたらあっと言う間に消え去ったw

679 :恋人は名無しさん:2012/01/08(日) 21:24:11.53 ID:Q8UyV6Bv0
>>678ボダ子は脱価値化するまではかなり銭引けるよ

680 :恋人は名無しさん:2012/01/09(月) 11:06:58.62 ID:npsCvoE90
>>650だけど、逃亡することにしました。
妄想によるさまざまな迷惑行為(自分だけではなく)、
自殺を盾にした脅し、罵倒が続き、
一切の連絡手段を遮断しました。
1ヵ月で抜け出せて、よかったのかな。

681 :恋人は名無しさん:2012/01/09(月) 12:40:33.90 ID:UrXBySH8O
たぶん私がボダ、彼が共依存。怒らせすぎて今まで髪の毛掴ませる程度に済んでたものがついに手が出てきて顔面にあざができてしまった。10日以上経つけどまだ消えない。
私は彼がいないと生きていけないけど、彼は私がいると生きていけない気がする。
別れないとお互いのためにならないのわかってるのに、最後に許してって泣きついちゃう。
もう疲れた。私だって普通に好きでいたいだけなのに

682 :恋人は名無しさん:2012/01/09(月) 13:52:21.61 ID:p4gr/VlI0
同棲中の彼氏はボダなのかもしれない
私ボダなのかそれとも極度の依存症なのか
離れられない。

私の腕には彼の歯形がいっぱい
冗談で首に手を回される時
彼にならこのまま絞め殺されてもいいと思ってしまう

普段はお互い明るく笑いあってるが
一つ自分の思い通りにならないとすぐ怒る彼

すぐ喧嘩になるけど、彼といる毎日が楽し過ぎて離れられない。

今日私が体調優れないの知ってるのに自分の思い通りにならなくてキレる彼

この人は本当に私の事好きなのだろうか?

683 :恋人は名無しさん:2012/01/09(月) 14:24:34.67 ID:5sZNngDY0
ボダに好きか聞いても意味ないよ

684 :恋人は名無しさん:2012/01/10(火) 10:54:11.43 ID:iHtixs8yO
>>671
被害者かな?
被害に遇う側も病んでるね

685 :恋人は名無しさん:2012/01/10(火) 18:29:47.45 ID:qU1lv26/0
自分がボーダーだと思います。
自覚がまだ無い時に彼と一度別れました。
彼の説得により復縁しましたが、それをきっかけにボーダーについて調べ始めて自覚、今また別れようとし、彼から説得され、その連絡を全部無視しているところです…。
彼も共依存なのだと思います。

自分が不安定すぎて本当に彼に申し訳ない。
ボーダーの人と付き合っても辛いだけなんですよね。
彼には幸せになってほしいです。私とじゃ幸せになれない事が悲しいな。
私も少しでも歪んだ性格を治せるように努力します。
誰にも言えないのでチラ裏失礼しました。

686 :恋人は名無しさん:2012/01/10(火) 19:10:31.40 ID:b9ouOYj+0
>>685
どんな症状でボダだと思ったんだろう?

687 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 10:10:09.72 ID:nBkbaUHo0
>>685
彼もボダについて知ってるん?

688 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 13:32:17.35 ID:KDhjf0fx0
共依存になる奴は基本的に現実逃避、無計画傾向、感情先走り型な気がする
良く言えばお人好し
悪く言えばまぬけ

そんなお前らにボダと結婚したシミュレーションをしよう

結婚式編
ボダは友人や職場が安定しないので身内の内々になる可能性大
もしくは「あなたと両親だけでいい」と言い自分の人間関係を隠す
※ボダの呼べる友人は男しかいません(勿論体関係あり)
金策は乏しく本人の貯金など少ない為親とお前らが出す
親族もおかしい連中が多く会話が噛み合わない
※親もおかしい、まともそうに見えても疑問点が残る事多々
明らかに狂ってる親もいる
親や親族は結婚するに辺り非常に重要になる
離婚時にも彼らが大いに関わってくる
ここで疑問点を突き詰めて現実を見ないと、
ここら辺から地獄の孤軍奮闘が始まる


689 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 13:46:28.03 ID:ULX0ZuuAO
ボダが大好き、まで読んだ。

690 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 13:58:16.58 ID:KDhjf0fx0
新婚編

「だっこだっこ」まるで子供の様な新妻が愛らしいと思えるのは初めだけです
(本当の子供が出来たらそれは思い知らされる)
まず働かない
働いたとしても問題を起こし情緒不安定になり暴れる
医者代生活費は使い込む生活費の管理、保険、家賃生活消耗費の支払い、車の管理、ローン
管理はこっちが全てしないと知らぬ間に破綻する
※初めは猫被りや努力で家事などするが慣れてくる度本人の本性が現れます
本性が出たら地獄化するまで一直線
会社の歓送迎会や飲み会は一切禁止
職場の人間関係を断ち切るように誘導してくる
「寂しい」「あなたがいないと苦しい」「早く帰ってきて」
の類いのメールが
「死んでやる」「お前のせいで人生がめちゃくちゃだ」「お前を殺して私も死ぬ」
にあっと言う間に早変わりだ
リスカや度重なる病院警察からの連絡で早退休みを取らざるを得なくなる勿論職場では微妙なポジションとなり居心地が悪くなる
出世や昇給は望めない
だが給料が低いとボダは発狂します
「お金はなくてもあなただけいれば良い」と言うのはその場しのぎの言葉で
実際金のない生活になると不満が溜まり暴れる
援交をする、
浮気するなど当たり前のようにしでかす

要はボダは金を湯水のようだけの給料とエリートで快活な人間を求めると言う
矛盾をつきだしてきます実際仕事人間になろうとすると、
妨害し足を引っ張るのは彼女らの十八番

続く

691 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 14:09:12.67 ID:KDhjf0fx0
どんな女でも結婚すると多少なりとも図々しくなる=本性を出す

それがボダだと爆発的に本性を出します(まあ意図してないかもしれませんが)
基本的な安定した生活、愛情ある家庭、思いやって支えあう
これと対極の生活に突入していきます
いくら波乱万丈が好きとは言え警察沙汰病院沙汰の往復は
なかなかハードでどんな強靭でも心身を壊されます
※ボダの配偶者はほとんどが精神安定剤、睡眠薬、坑鬱剤を処方される
信じられなければ調べてみよう

日常編
些細な事でキレる
キレる為に喧嘩を吹っ掛ける
ボダのキレてる理由は「私の思い通りにならない」これが全てです
どんなに理屈を捏ねようが結局コレに行き着く
理屈とシステムが分かると面倒になり相手にしたくなくなり
こっちも逃亡を考えますまず、家に帰りたくなくなる
休日と帰宅が苦痛の時間に変わります(仕事をしている時が唯一の安らぎ)
その変化を察知してますます暴れまわり浮気を繰り返すのがボダです

続く

692 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 14:13:00.18 ID:A3KATr/y0
こう言うのが楽だよ
http://ikemen-love.info

693 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 14:37:10.82 ID:KDhjf0fx0
子供編
子供が出来たら逃げるのは一段と難しくなる

「子供が出来たら変わるかな」なんてのは甘い イギリスの菓子よりも甘過ぎで不味い

子供が出来たらお前らの地獄の作業はさらに増える
子供を生む前後女は情緒不安定になるらしいが、それが半端じゃない
そこを乗り越えても今度は子供もメンヘラにしないように
一人駆けずり回らなければならない
ボダは我慢ができない
我慢の連続を欲求される子育てはボダにとっては鬼門だ
第三者から見れば虐待している
野生のゴリラに子供を託した方がましの次元になる
そんなこんなでお前らが子供を精神科やカウンセラーに連れていく事となる
ボダ嫁は相変わらず狂った行動を繰り返す
依存性を持つボダが多いから依存物や依存先にも金を掛ける
ボダのDNAを背負った子供を世に出したら
生涯をかけてボダから子供を守らなければならなくなる
ボダと敵対しないと子供は守れなくなる(ボダと同化したら子供はボダになる)
なんという家庭崩壊戦争一般家庭の真逆を歩む事になる
続く


694 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 14:53:19.69 ID:KDhjf0fx0
「ボダが良くなった」と言う女がたまにいるが
それはお前らの「普通の女になったんだ」と言う淡い期待と違い
キチガイレベルが100から80になったと言ってるだけだ
精神的に成熟し自活する能力を携え、
思いやりをもった人間的に魅力ある人物に様変わりするわけじゃない

品川がまた吉になるはずがないだろう?
我慢できない人間が我慢強い人間に様変わりするはずがない
それが出来るボダは異性に依存せずに敢えて一人で生きてるはずだ
他人に影も見せない(だから数少ない)

ボダを飼うなら余生も短く資金と暇をもて甘し子供を作れない身体や環境じゃないと無理
人生短かく火遊び程度で金で解決できる計算高いおっさんが、女を飼うだろう?
その飼られる側なんだよボダは
で需要と供給ががっちり噛み合ってる
利用し利用される性質なんだよ
現実は夢より遥かに厳しい
「好き離れられない」のは理性が機能せず現実逃避してるからだよ
目を開けろ理性を強化しろ
お前らもどうなるかぐらい想像できて分かってるんだろう?
終わり

695 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 14:56:13.48 ID:nBkbaUHo0
女友達が少ないorいないのと普通に家庭持ってる友達がいないみたいだったなぁ。

696 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 18:45:58.70 ID:BrnQlU7JO
なんていうか…
そのシミュレーションが大きくずれないんだろうなと思うわ

なんでボダってパターンがあるんだろうね

697 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 20:46:36.06 ID:3ps5+PZx0
>>686
自傷行為以外は殆ど当てはまっているかと思います。。

>>687
ボーダーかもしれないと言った時は、「そういう日もある、たまたま不安定だっただけ。」という反応でした。

ちゃんと説明してから別れるべきだったんですかね…。
ボーダー、共依存のカップルさんはどういうお付き合いをされているのでしょう。
やっぱり上手くはいかないのかなあ。

698 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 21:44:22.51 ID:nBkbaUHo0
>>697
ちゃんと話してからのほうがいいと思うな。
自分で治そうと思えるならなおさら。

699 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 22:36:53.09 ID:RRXzpE/10
半年前にボダ彼女と別れました。
自分も、ここをみて、共依存だったとわかりました。

相手の二股交際が発覚したのですが、
私を手放したくなかったけど、それでも新しい恋人の金銭的な魅力と、私と違う突き放した感覚が
自分自身が変われると考えたようです。

結局、二者択一(どちらかを選ばせる)条件を突きつけたのですが
私は選ばれなかったのです。
(今彼は二股をかけられていたことは知りません。)

その後、何度か連絡をしたりはしていましたが、それ以降実際にいません。

半年の間に彼女は妊娠、中絶を経験し(親にも言えないことを私には話してくれました。)
結局、今彼と結婚することになったようです。自分は祝福してあげたいとすら思うのですが、不満や不安を
定期的に相談してきます。
「おねがい 助けて苦しいの どうしたらいいか分からない」とかそんな内容です。今彼にいろいろ相談しても、うざがられたり、怒られたり、呆れられたりするようですが、
私はいつでも、相談に乗ってあげたりしています。

私自身も新しい彼女が出来、幸せにやってはいますが、彼女は
良くできた子で、こちらに対していろいろ気を使ってくれるのですが、
ずっと気を使う側だったので
妙な居心地の悪さを感じてはいます。
もちろん別れるつもりもないし、
幸せにやっていきたいのです。

元カノとやり取りを絶った方が自分の為かな…

別に恋愛感情はないし、出来の悪い妹みたいに思いたいんだけど、
それが自分の本心かよくわからないです。ただ心配だし、幸せになってほしいとは願い続けて居ますけどね。

700 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 22:40:55.10 ID:RRXzpE/10



それ以降実際にいません。→それ以降実際に会ってはいません。


701 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 22:52:16.78 ID:/OSn6y1N0
共依存状態バリバリですな
自分が正常な人間になりたいなら縁切りなされ

702 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 22:55:14.09 ID:BrnQlU7JO
親にも言えないこと、か…
見事にボダの手練にはめられてますな〜

703 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 23:10:58.62 ID:RRXzpE/10
新しい彼女がいるので、自分自身守るものがあると思ってはいますよ。

ただ、彼女出来るまでは、自分の気持ちはかなり不安定でした。

元カノにも、彼女できたとは伝えているんですけど、少なからずショックだったみたい

んで、自分に連絡がつかなかった時は、彼女ができたから着拒されたと思い込みパニックになってました。

うーん、守ってあげるのは、もう自分じゃないのに…
逆に連絡がないと寂しい反面、少しほっとしたりする

704 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 23:18:32.59 ID:YbdufU/K0
開き直りスレで扱き下ろされる典型的なタイプの人みたいですね
あなたは共依存気質みたいだし、本人さえ良ければ好きにすれば?と思うけど
今の彼女さんが可哀想かな

705 :恋人は名無しさん:2012/01/11(水) 23:24:26.69 ID:RRXzpE/10
>>704
ですよね。
彼女出来たのカップル板に来てみたら変なスレ開いてしまったもんですw

元カノと戻りたいとか会いたいとか
全然思わないけど、なんか引っかかっている。

バッサリ切れたらいいのにな…
今の彼女を大事にしたいです。
自分にはもったいないくらい
素敵な女性なんで

706 :恋人は名無しさん:2012/01/12(木) 04:34:42.61 ID:LiyuwGAM0
>>705
>親には話せない事を話してくれた
これは>>705が完全におかしいと気づこうぜ
なめられてるんだよ
>>705を男として見ていない
好かれたい相手には女は中絶経験を隠す
(バレそうな時は事前に言うかもしれないが)
パニクる彼女に頼られて内心喜んでる内は非現実から抜けれてないぞ
女がボダでまだ足つっこんだままだと
>>705を都合良く親の代替えさせてみたり、元カノの男込みで面倒みさせられたり
カオスな状況に巻き込まれるぞ
第二の日陰の男として生きてくなら別に誰も止めないが
彼女がいるなら元カノに頼られてウハウハしてる場合じゃない
元カノとその男が婚姻した後も>>705が手を貸してると色々厄介な事になる
新カノが現状に気付いて離れて行った時にはじめて目が覚めるだろうな
それぐらい隙がありすぎるし甘い


707 :恋人は名無しさん:2012/01/12(木) 09:50:21.84 ID:Nq3Ep1Hw0
もう、疲れた。先月、男作って出て行った彼女はボダなのか?ここ読んでてそう思えてきた。

1.罵ってたかと思うと、急に「だっこ」とか言う。
2.会って間もない人々に、俺の悪口を言い、被害者を装う。結果、男に言い寄られた
瞬間、俺に対する態度は激変。昨日まで、何事もなかったように仲良くしてたのに、
「あなたは私のことを愛してない!その人は愛してくれる」と言い出す。
3.怒ったりすると、黙り込み表情がなくなり、タバコなどを食べだし注意をひく。
4.俺の浮気とかは絶対に許さないが、自分の浮気は俺が至らないせいと思ってるらしく、
当然の行為だと思っている。
5.父子家庭で育ち、つらい思いをしたことを会って間もない人に話す。
6.友達が一人もいない。
7.会社での評判はいいみたい。(仕事のできるしっかりした女性で通ってる)
8.人が傷つくことがわからない。(言ってはいけないようなことを笑いながら平気で言う)
ま、いろいろあったけど、楽しいこともあったしって割り切るように努力してる。
4年間、ジェットコースターみたいな恋愛だった。

元カノはボダっぽいですか?それともただ、性格が変わってるだけなのかな。

708 :恋人は名無しさん:2012/01/12(木) 11:39:40.40 ID:g6F4dFC30
>>707
ボダっぽい所はあると思うが、確定診断が欲しいなら
しかるべき病院に行って診断してもらうしかないと思うが・・・

まぁ真正ボダかどうかは別として別れてよかったんじゃないの?

709 :705:2012/01/12(木) 12:47:12.06 ID:cBd/GGrt0
>>706

どうもです。客観的に考えるとおかしな事なんですけどね。

自分自身、「世話の焼ける子」「めんどくさいくらいな子」が
好みで。「チャキチャキしたりしている子」とか「アネゴ肌」は
昔から苦手だと思っていたら
完全な「供依存体質」だったんだなと
ここを読んで実感してしまい軽くショックを受けていますよ(笑)
なんでも「頼られている」と思うと頑張ってしまうような
自分の性格に問題もありですね

今彼女は大切にしたいし、今の所うまいことやっています。
これが崩壊するのも怖いです。

こちらからは連絡する事はないのですが
向こうから連絡が来たときに突き放すのはちょっと勇気が要りますけど
元カノの面倒を一生見るわけに行かないので、ちょっと頑張ってみたいと
思います。ありがとうございました。


710 :707:2012/01/12(木) 16:00:13.45 ID:QqvtW4Gx0
>>708 レスどうもです。
別れ際、必死で引きとめようとしたんですが、どうも話を聞いてると、
俺のことを2人して異常者扱いしているようでした。
長い間付き合ってきて、自分のことより相手を理解することに必死にやってきたのに、
なんかとてもむなしくなってきました。なんか、相手の理想を50叶えても、
51個目が叶えられなくなると、全てが終わってしまうという感じでした。
楽しそうに何事もなかったのように、新彼とどこにいっただの、優しいだの、
そういう話を聞いているうちに、大好きだった彼女の顔が鬼のように見えてきて、
連絡をたちました。向こうは、ずっと一生友達で連絡をとりあおうと言ってきましたが、
疲れ果てたのと、愛想がつきたのと、またいつかいいように扱われると思って拒否しました。
自分自身にも、共依存的なものがあったと後になって気づきました。
もっと自分を磨いて、いい女をつかまえれるような男になれるように、自分なりに頑張ってます。


711 :恋人は名無しさん:2012/01/12(木) 16:23:16.66 ID:vMAfkyyq0
>>710
人格障害系の相手と上手く手を切る決断が出来たのは偉いよ
そんなお荷物は新しい男(タゲ?)に任せて逃げるのが正解

自身に共依存の要素があると自覚できたなら
次はもう少し、過剰に尽くさなくても信頼関係の築ける子と付き合えるよう頑張れれば大丈夫

712 :707:2012/01/12(木) 19:08:45.74 ID:neut8bjq0
>>711 レスどうもです
かなり決断まで苦しみました。
連絡を取らないと決めてからも何度も連絡をとろうとしました。
禁断症状というか、声が聞きたくて仕方がなかった。現状を信じるのが辛かった。
でも、友人の助けもあり、何とか我慢している間に時が過ぎ、今に至ってます。
次は、互いに思いやりを持ち、笑顔いっぱいのお付き合いがしたいですね。
一方的に相手を助けたり、相手の過去の傷を癒してあげようとか、
ヒーローみたいになろうとしたらいけないことがよくわかりました。
自分は、完璧な人間じゃないし、弱さも持ったただの男なんですから。
反省たくさんして、これからの人生につなげないとと思ってます。

713 :708:2012/01/12(木) 22:27:50.23 ID:ts9EY3DW0
>>712

俺は、ボタ子と3.5年付き合って、3.5年結婚してた。
かなり共依存状態だったと思うが、耐えきれなくて無理やり離婚した。
離婚当初は、顔も見たくないと言っていたが・・・

後から知ったが離婚届を出したその日から新タゲと付き合い始めて
離婚後半年したらその新タゲと再婚するそうだ・・・

>>708と同じように、聞いてもないのに新タゲが俺より優しいだの
頭がいいだの・・・すべての面で俺よりも優れているみたいな事を
わざわざ言ってきたぞ・・・

所詮ボダなんてそんなもんだ・・・
普通の人間ならばわざわざ別れた相手にそんなこと言いやしない・・・




714 :恋人は名無しさん:2012/01/12(木) 22:47:18.25 ID:PW50o+lgO
>>713
まだ半年経ってないんだね…
お疲れさまでした

715 :恋人は名無しさん:2012/01/12(木) 23:01:34.42 ID:g4qWU4pP0
>>713
俺も付き合って2年、結婚生活は3.5年だったわ
実家が金持ちで、育ちの良いところしか取り柄がなく、好きでもなかったし、共依存にもならず、別居し、俺がさっさと再婚したよ
誰でもいいから結婚しようとした俺も悪いんだけど

716 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 00:37:57.74 ID:ufivsFQG0
毎日メールで「愛してる?」と聞いてくる。放ったり、はぐらかすと次々とメールが来る。

もう嫌だ。と言えば、「心配しないの?」と言われ、仏心で「心配している」と言えば
「本当に心配してる?」「好きなの?」と踏み絵を踏まそうとする。必ず最後は踏み絵を踏まそうとするんだよ。

仕事中でも、出張中でもお構いなしにメールや電話。
人のスケジュール、仕事お構いなしに、夜中に家に来ようとする。
こちらが説得したり、怒ると、通常の重い女なら、謝ったり嫌われないような行動をするんだろうが、そいつは攻撃性が強く「偉そうに説教垂れるな」「あんたも私を傷つけたから同罪」と抜かす。
だからより一層、たちが悪い。

夜中に突然現れ、入れたら最後、座り込んで泣き、動こうとしない。
新聞拡張員と同じで、仏心で入れてしまったのが間違い。2時間動かない。
と思ったら、振り向きもせず、さっさと突然出て行く。

まぁ、メンヘラらしいんだけど、本当のメンヘラの怖さを知ったように思う。
もう二度と、関わり合いにはなりたくない。

717 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 01:58:15.24 ID:INVoWVrmO
ここ読んで自分と似た様な境遇の人間が意外と
沢山居るんだって事に気が付いて吃驚しました


自分も共依存から抜け出せないから
断ち切って自立出来る人が羨ましい

718 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 03:06:02.62 ID:uFi9I9eFO
彼氏がこれっぽいんですが
何か気を付けた方がいいことありますか

719 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 03:19:57.92 ID:D+oZ/Rhk0
>>718
境界例
境界性人格障害
で検索したスレを時間かけて読んでみて
下手な本より勉強になる
結論は一つ、ボダとは離れましょうってことなんだけど

720 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 03:33:28.03 ID:uDUPqvQY0
状況が悪化する前にこのスレ見つけられて良かった。
相談する相手もいなくてまともな判断できなくて
もともと鬱っぽかったけど本気で鬱になってたかもしれん。

721 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 09:49:00.39 ID:/eMxob79O
前彼がそうだった。寝る前に毎日メールや電話で「愛してる」と言ってきてこちらも言わないと不機嫌になったり。気持ちわるかった

722 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 10:42:11.39 ID:BDh7BXtN0
ボダは人を道具ぐらいにしか認識しておらんよ
翻訳すると「好き?」「愛してる?」は「まだ道具でいてくれる?」ってな具合で
共通言語でも俺らとは全く違う解釈をしてる
まともな人間の価値観をボダに重ねたら、泥沼に巻き込まれる
ましてや「不幸な生い立ちだからこんな事になってるんだな、可哀想に」などと勝手に補完しちゃいけない
ボダは思考回路や感情に規則性が全くない
本人も不規則性を野放しにして正当化してる
「道具は便利、ずっとこの道具があればいいのに」
「この道具使えねえ、見たくもねえ、捨て」
「くそ、使えねえ道具が、ボコってやる」
こんなのが数時間事、数分事に意味なく変わる連中だぞ
これを分かろうとしたら最後こっちがキチガイになってしまう
小学校に乗り込んだ宅間って犯罪者がいたが、
あの犯罪者はボダって診断も受けてる
恋人が犯罪者と同じ思考回路って嫌だろ?
離れられないって言ってる場合じゃないぞ


723 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 12:12:49.76 ID:a1lLa7kzO
>>722
関係ないけど、たくまは朝鮮人だからただのテロだったんでは


724 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 12:40:33.48 ID:a1lLa7kzO
恋愛小説やドラマ、映画、音楽の歌詞は共依存こそが愛だと表現してる
そういうのを理想だと思っちゃうんだろうね


725 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 13:21:44.88 ID:xAIn4amhO
>>724
そう言い切るのはどうかな

726 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 16:35:14.77 ID:Cq4ArofL0
最近、知り合った職場の彼女、やばいかな?
俺は、昔、ボダと付き合って皆と同じように捨てられた経験者。
自分でも、共依存気質なのはわかってる。彼女と別れて1年。
前回のような付き合いはもうしたくないと思って過ごしてきた。
出会った彼女は、
俺以外の職場の多数の人に、話しているみたい。内容は、
現彼氏が鬱とパニック障害で、仕事にいっていない。私は、結婚したいのに、
彼は結婚しようと言ってくれない。付き合いは7年。
彼女は、片親で育ったらしく、結婚を早くして幸せな家庭を築きたい。
現彼とは、家が近いので、7年、毎日会っている。
現彼は、私が去ると死ぬかもしれない。
ここまでは、聞きようによれば、悪い男につかまった可愛そうな女と思った。
だが、続きがあって、
彼女はすごい甘えたで、彼が病気である現在も、会うと仕事のぐちを聞いてもらったり、
だっこしてもらったり、毎晩の食事を用意してもらったり、マッサージしてもらったり、
してるらしい。そういうのを聞いているうちに、なんかあれっ?って思うようになって、
本音を言えばかわいいし、食事にさそえばついてくるし、彼女にしたいと思ってた自分がいる。
でも、話を聞くうちに、この子、彼氏の心配をしているようで、病気の彼氏に負担をかけてる。
悲劇のヒロインのようで、自分のわがままを通してるって思いだしてから、
なんか昔の元カノとかぶってきてます。先日、彼女から「結婚を前提としたお付き合いして頂けませんか?
現彼氏とはもう別れたい。依存されてるだけだし」と言われ、少しの間、考えさせてと言ってあります。
結局、答えを出すのは自分だけど、久しぶりにここに来てなんか怖くなってきました。

727 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 16:58:40.41 ID:YPml4D/o0
センサー発動してるじゃん
そういうことでしょう

728 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 17:26:59.81 ID:wWqANBpCO
かなり危険な感じがするから職場内だったらやめとけ。
職場外だったら試してみるのもアリだけど、その女に関わると仕事も失いますよ

729 :726:2012/01/13(金) 17:38:53.62 ID:Cq4ArofL0
>>727、728
職場内というより、取引先という感じですね。
営業で毎日行くことが多いです。
やっぱ、センサー発動してるんですよね。
前カノのことで、人間不信になり、びびりすぎてると思ったりしてたんですが、
女性である前に、長年付き合ってきた彼氏に対する思いやりとかあるのかなと。
もし、俺と付き合い、結婚までしたとして、お互いが幸せになれるか疑問が消えません。


730 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 18:48:13.44 ID:yMj+QnO/O
真っ黒物件w
関わったら最後、仕事絡みなら尚更めちゃくちゃにされるよ

731 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 18:48:35.95 ID:yMj+QnO/O
真っ黒物件w
関わったら最後、仕事絡みなら尚更めちゃくちゃにされるよ

732 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 18:58:32.35 ID:uDUPqvQY0
やめときなよ
楽しいの最初だけで死ぬほど苦労するぞ

733 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 19:22:52.20 ID:JPtUUbJC0
そもそも長年付き合ってて今でも尽くさせてる彼氏と別れもしない内から、結婚を前提に〜とか、それだけで無理物件だろ
どんだけ軽い結婚前提なんだと
どうせあなたと付き合っても他の男にちょっかいかけ続るし
その女の現彼氏みたいに病気にされたあげくに奴隷にされて、悪口言われて乗り換えで捨てられるに決まってる
なるだけ早く逃げろ(

734 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 19:26:17.58 ID:nRrJlAsv0
ボダ子っていきなり同棲とか結婚前提とか言い出すよな

735 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 19:35:19.51 ID:wWqANBpCO
これだけみんながアドバイスしてるのに逃げなかったら本物のバカ…
顔は可愛いんだろうけどねw
付き合ったら今の彼氏と同じ立場になって仕事も精神もまずズタズタにされるね
まさに昔の俺だね…

736 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 19:36:28.00 ID:uDUPqvQY0
距離の詰め方が急だよなw
いきなり結婚してとか言われるw
言質とられてるようで怖かった

737 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 20:21:04.94 ID:kc1+IQXQ0
境界例人格障害って最悪な女が多いよなw依存されて最悪だったなw別れると
言えばリストカット
愛情を与えても恩を仇で返す女だったなw
性病持ち扱いはされるし、ストーカー扱いされるし、
ホテルに男3人で入るし、俺も障害あるけど基地害だなあれはw
色々助けてもあれじゃ人じゃないよなw妖怪だよw生きる価値なしだなw
おまけに既婚者だしねw
旦那も浮気されて歳が歳だから離婚できない情けない旦那だよwww
おまけに妻に対して反省してるしなwwwwwww
老人3人抱えてどうするのか知らないけどねww

738 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 20:22:47.20 ID:wbXAeT3m0
>>737
文章がところどころわからん。
まぁ落ち着け。

739 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 20:28:29.97 ID:kc1+IQXQ0
>>738
失礼しましたwとにかく俺が言いたいのは
人格障害のある女には手を出さない方が良いw


740 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 20:33:57.55 ID:kc1+IQXQ0
依存されるのも疲れるだけで何も意味無しww

741 :738:2012/01/13(金) 20:39:16.35 ID:wbXAeT3m0
>>739
同意。こっちは自覚のないボダに手を出してやられた…。時間が俺らを癒してくれることを祈る。w( ;´Д`)

742 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 21:21:40.60 ID:kc1+IQXQ0
ボダって最初はどんな症状がでるのか知らなかったよw
(・∀・)イイ!!勉強になったwww
ボダの女の事はどうでもいいよw
自分の事考えないとねw

743 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 21:23:38.01 ID:kc1+IQXQ0
ボダの女は閉鎖病棟に行くべしw

744 :恋人は名無しさん:2012/01/13(金) 21:27:19.82 ID:xAIn4amhO
>>743
君の障害が気になる
障害のせいなのかもしれないけど、もうちょっと落ち着いてくれ

745 :726:2012/01/14(土) 00:44:13.95 ID:geyMpSpK0
皆様、ご意見ありがとうございます。
自分なりに、ここに書き込む以前に、断る方に気が傾いていました。
ここに書き込んだのは、もう後一押し、自分に出した答えに対して自信を持ちたかった。
情けないですね。結局、寂しさや共依存気質が抜けきれていない証拠だと思います。
もっと変わらないと危険だと感じました。

746 :恋人は名無しさん:2012/01/14(土) 00:48:10.19 ID:Bwu6ns+S0
ボダ思考の逆恨みに気をつけて下され

747 :恋人は名無しさん:2012/01/14(土) 01:28:48.98 ID:CCUXSeFr0
偏見かもしれんがボダってIQ低いのか?って思う事があるんだが俺だけかな

>>745
自分を責めるな
初期に感じるあれ?センサーはかなり重要だ
それが正常作動してるから大丈夫だ
>母親だけの片親(これは語弊もあるが)
>相手も分からないうちの突然の結婚同棲前提宣言
>だっこ
はやはり赤信号入ってるキガス
ボダよけは
健康的な女が好き
メンヘラはちょっと苦手ダナーw
を会話の節々に散りばめる事だと俺的には信じてるw
メンヘラ女と付き合った事がある、と初期段階で言ってしまうと
「ならアタシも受け入れてくれる鴨」
となんやかんやで隙間をついてくる=関わり持とうとしてくる


748 :恋人は名無しさん:2012/01/14(土) 01:54:13.69 ID:0smmVXALO
>>737
ボーダーの人妻に手を出すアンタもアンタだよww

749 :恋人は名無しさん:2012/01/14(土) 06:02:31.59 ID:WDvYbIn60
何度も失礼します。>>697です。
彼に私がボーダーな事と、彼も共依存だと思うと伝えましたが、
「君はマイナス思考すぎるだけ。何も問題には思わないし、そんなところは既に受け入れている。自分は共依存じゃないし、俺は好きだから別れたくない。」という反応でした。

もう自分でもどうしたら良のか…。
できれば一緒に居たいけれど、また何度も傷つけてしまうし、一緒にいるといつも以上に不安定になってしまいます。
彼にとって一番良い選択をしたいです。
何か助言を頂けますでしょうか。。
曖昧ですみません><

750 :恋人は名無しさん:2012/01/14(土) 09:03:21.35 ID:jp8ZTSjEO
>>726 こうやってネットがある時代で情報収集できて良かったね。
俺は元警官だけど同僚とよく行ってた飲み屋で知り合ったボダ女とくっついちまって好きだったが向こうが色々問題ある人物で結婚できなかったからせいか逆恨みされて
一年ちょっとしたらある事ない事、上司や他の管轄の警察署に言い触らされて警官辞める事になったよ。
まぁ、昇進しづらくなった以外に警察の仕事自体あってなかったから辞めたかったのもあるけどね。
自分の事長く話してすまんな。綺麗な薔薇には棘があるって身に染みたよ。本当に美人な奴で俺も君の気持ちわかるからそんな女に騙されずに仕事大切にして幸せになって下さい

751 :恋人は名無しさん:2012/01/14(土) 11:05:51.30 ID:g5HaEaTiO
>>749
君はスレ違いだから下のスレに行ってくれ

回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part26
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321311287/
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害本人37
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318944053/

752 :726:2012/01/14(土) 12:04:11.01 ID:A1fjEY9J0
>>747 ボダよけ、参考になりました。
   友人は、ボダっぽい女性が現彼の悪口を言い出したら、「男女間の問題は、
   どっちか一方が悪いわけじゃなくて、お互い様だからね」と言ったら、すっと
   去っていったそうです。同調してかわいそう、自分がなんとかしてあげようと
   いう空気をだすと、一気に距離をつめてくるからと言ってました。

>>750 ネットでの情報は、時には人に傷つけられたり、便利なことだけじゃなく、
   負の要素も含んでると思います。ですが、こういう時、本当に助かります。
   いろんな経験をされた方々の意見を聞き、その意見をもとに自分自身がどうしたいのか、
   どうするべきなのか、冷静に判断して、答えを出すことができます。
   
今回の件、たくさんの方に貴重なご意見を頂き、感謝しています。  
皆様が、いつの日にか、いい相棒に出会い、幸せを感じれる時がくることを願っています。

753 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 02:19:41.86 ID:Tp0kHq2vO
>>747
IQがそこそこの日本人ばかりなら愚衆政治には陥らないわな


754 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 02:22:23.57 ID:Tp0kHq2vO
>>750
仕事をやめたのは自分の責任。
あることないこと言いふらされても自分でフォローすればよかっただけでは?
そうやって自分の人生の苦い経験の責任を誰かのせいにしてるうちは何も乗り越えられないんじゃないの。


755 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 07:46:11.53 ID:E9FTdr+p0
ボダの対人操作に勝てるわけないだろw

こちら側はボダの相手で精神損耗した上に周囲の人のフォローとかと無理っしょ

756 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 20:23:06.69 ID:Tp0kHq2vO
>>755
そう?絡めとられる余地があったということは、程度の差はあれ、あなたは共依存であったということだよ


757 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 20:33:10.06 ID:xwFRdk2q0
何言ってんだ、共依存でもボダでもない通常の人間がボダの対人操作に勝てるわけないよ
ボダってのはそれ能力だけで生きてきているんだから、あの手この手でターゲットを貶めて被害者ぶることに関してはプロ
普通に生活してる人は、そんな奴の相手してたら時間も精神力も足りないよ、他にやることたくさんあるんだから

758 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 21:07:11.95 ID:Do/M0IAYO
>>757
通常の人間じゃなかったから勝てなかったんでしょ。
自分を通常の人間だと思い込んでただけじゃない?
通常の人間なら勝てる、というか勝負の場に立たない。
ボダも馬鹿じゃないから勝ち目のない人は狙わない。

759 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 21:13:15.16 ID:b1lc57k10
確かにタゲれない相手からはすぐに退くけど、キチガイ度が半端ないボダだと違うのかもね

760 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 21:17:18.55 ID:Do/M0IAYO
>>757
そもそも、共依存だからここにいるんじゃないの?
通常の人間ならスレチ。

たとえ共依存であっても、それを自覚して変えようと努力すれば問題ない。
自分を正しく認識できない方が問題だと思うね。

761 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 23:00:45.49 ID:/6OJBU/50
どうやら、脱価値化されたようです。
マイミクは俺から切りましたが、アクセス禁止を忘れていました。
そしたら、向こうがアク禁にしたようです。
ほっとした。
と同時に、怒りがふつふつとこみ上げて来た。
このクソ女。33の不細工なババアのくせに、価値ねーんだボケ!
貴様なんぞ、とっととドブにはまって市ね!
貴様が夜中に押しかけたり、座り込むのは不退去罪だ! 視ね!
とメール送りたくてうずうずしてるが、送ったらどういう反応するのかな。


762 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 23:14:48.73 ID:E9FTdr+p0
>>761
完全に身元・連絡ルート断ち切ってないと復讐こわくね?

私は思いついたときにEvernoteに書き溜めてますw


763 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 23:34:29.70 ID:/6OJBU/50
そうか。やっぱり余計なことをされたら困るしな。
怒り心頭ではあるが、放置しておくことにした方がいいんだろうな。

しかし、パンチの1発くらいはガツンと見舞ってやりたい。
最後に会った時に、蹴りでも入れておけばよかったよ。

764 :恋人は名無しさん:2012/01/15(日) 23:39:11.30 ID:76cYIrjw0
>>763
相手が人格障害なら静かにフェイドアウトするのが1番
余計な遺恨は残さないに限る

765 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 00:54:46.44 ID:7HOmKB4W0
新タゲ見つかった途端に、今までの2人の時間はなにもなかったように、
俺の存在は、価値のないもののように言われた。
それでも、共依存に陥っていた俺は、必死で自分の元へと彼女を戻そうとした。
でも、無理だった。追えば追うほど、悲しくなって、連絡を絶ち切った。
最初の頃は、悲しくて寂しくてすごくつらかった。
でも、時が過ぎると怒りがわいてきた。なんで、別れ際にいい人を演じたんだ?
もっと、怒りをぶちまいとけばよかったって、すごく後悔した。
それからずっと時が過ぎ、今はもうどうでもいいやって思う。
彼女が今、幸せでいようが、不幸でいようが俺には関係ねぇやって。
大事なのは、これから自分自身がどうやって生きていくか、ただそれだけだ。

766 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 01:11:41.13 ID:uaVVOBlH0
だめだなぁ
やっぱり寂しくなる時があるなぁ
もともと一人に慣れてて寂しいとか感じなかったのに…

別れて良かったと思うし
今はよりを戻そうって気はないけど
ただ寂しいって感情がどうしようもない。

初めての相手がボダだったから普通の恋愛の仕方が分からない。
新しい人見つけるのも大変そうだ。

767 : 忍法帖【Lv=16,xxxPT】 :2012/01/16(月) 02:08:18.55 ID:5JIvXwFo0
test

768 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 10:19:10.10 ID:sHqlNh4LO
浮気4回目。大切にして愛してたけどもう我慢ならんから肉便器に格下げだ。
体だけ利用しつつ真剣に付き合える女を探そう
共依存じゃなかったらブチキレて2度とこちらから会わないんだろうが…


769 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 11:55:25.61 ID:xcNlRLpaO
>>768
>体だけ利用しつつ真剣に付き合える女を探そう
それじゃ真剣に付き合ってもらえんよ
ボダと同じことしてるからw

770 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 13:30:48.94 ID:SQwxHefcO
>>768
ネタ投下すんなよ。
ボダ並にゲスじゃねぇか。

771 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 15:35:40.07 ID:tr/roleM0
>>768
その子を完全に断ち切ってからじゃないと
まともな女性はあなたの相手はしてくれないよ

772 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 16:53:36.98 ID:1+oVCIaW0
ボダと付き合うのってギャンブルに近い
一歩間違うとガラガラ崩れるバランスボールを積み上げていく感じ
崩れたらソレこそ今までの全てが瓦解するし
残るのは自分だけとか命すら危うい
ただ上手く、罪上がってきてバランスが上手に取れるように
ようやくなってきて達成感は凄い
ただ、そもそも相手が普通ならと思わなくもない

773 :768:2012/01/16(月) 17:05:26.98 ID:sHqlNh4LO
確かに俺も狂ってるよな。普通は浮気繰り返したら許さないもんな
でも悲しい事にあいつの前ではチンコだけはビンビンに立っちまうんだよ
とにかくセックスはやりまくるけど、新タゲできたら追わないし戻ってきたらまたセックスやりまくるw。もう彼女とか結婚とかどうでも良いや めんどくせ

774 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 17:10:35.15 ID:qw9EGepF0
これがボダ化ってやつか

つらそうだな

俺も今同じ怒りに満ちてるけど
そんな女相手にしてても虚しいだけだよ

775 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 17:31:40.21 ID:xcNlRLpaO
>>773
もし妊娠させたら、新しい彼女や結婚どころじゃなく、人生終わるよ
そこまでの責任を取る覚悟なら止めないが

776 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 18:05:54.24 ID:1+oVCIaW0
>>775
妊娠ヤリ捨てまで考えてるとしたら
完全ボダ化だな パターン青

777 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 18:20:44.07 ID:sHqlNh4LO
結婚してもうまくいかないし子供がキチガイになるからもちろん捨てるよ。ゴムは毎回つけて膣外射精だが俺の子かもわからんしな
俺もボダになっちまったかもな…

778 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 19:05:52.72 ID:qw9EGepF0
>>777
このスレからも被害者スレからも卒業だな
ある意味、おめでとう

779 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 19:12:30.13 ID:xcNlRLpaO
>>777
そこまでして綺麗に別れられると思ってるならヤバイぞw
相手は捨て身になったら何をするかわからないからな
仕事や家族や友人を失ってもいいのか?
今ならまだ引き返せる

780 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 19:17:40.10 ID:xcNlRLpaO
>>778
ボダ化なら被害者スレは受け入れてくれるよ
カウンセリングやら何やらと、丁寧にアドバイスしてくれる人もいる
似たような仲間もいるようだしね

781 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 19:18:32.22 ID:tr/roleM0
捨てるよ
って簡単に言うけど
子供できたら連絡断ったくらいじゃ逃げられない
甘く考えすぎ

782 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 19:48:59.95 ID:GuAET3FV0
ボダ女と半年以上の付き合いだ。そいつの本性や過去、男漁りその他ほぼ全てを暴き続けて
そいつが数ヶ月前まで相思相愛で付き合ってた彼氏にフラれて今は俺に依存している感じなんだが、俺に恋愛感情はないと本人ははっきり言ってる。
そんな女とケンカや仲直りを繰り返してこんなメールがきた。

○○さんのこと凄い大切なの
好きかもしれない
でも私○○さんみたいな私に厳しくてストレスためる人本気で好きになりたくない
辛いのは嫌だ

だってさ。
少しは俺真面目に恋愛対象として見られてるのかな。それともいつものボダ手口なのかな。
よくわからないから相談にきてみた。

783 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 19:49:34.87 ID:GuAET3FV0
あ、ちなみに○○さんって俺の事。

784 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 19:58:33.46 ID:WFVibzBh0
そもそもボダに他人を思いやったり大切に思う思考なんかないと思うけど(笑)

785 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 20:03:30.05 ID:tr/roleM0
>>782
結局あなたはその人とどうなりたいの?

786 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 20:04:02.64 ID:xcNlRLpaO
>>782
同じ人?

222 優しい名無しさん [sage] 2012/01/16(月) 12:44:39.05 ID:C/9WdIkH
AAS
>>221
俺は徹底的にボダ女の逃げ道を塞ぎまくって男漁りを阻止しまくってる。とりあえず出会い系は封殺した。
俺が自分の自由時間の大半を使ってボダ女の家に会いに行って俺に対して依存させまくったうえで
新しく会う男や関係のある野郎と会う事を禁止してmixiもボダ女の母親と連携してやめさせた。

今はストレスマッハ&捨てられた元彼の事で落ち込んでODして入院した。
今週末に退院してくるが…さてどう出るだろうか?
とりあえず俺と結婚したいとか言ってる。見舞いに行った病室で数時間に渡りキスを求められ続けた。
俺を騙したりはできないとわかっているはずなんだが…あのボダ女はどうしたいんだろうか。

787 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 20:16:56.87 ID:GuAET3FV0
>>784
そいつボダじゃないのかな?ボダだと診断する病院もあれば統合失調症だと診断する病院もあった。
>>785
本気で一途になって他の男を作らないで頑張るならしっかり付き合いたいな。
数年様子見て安定するようなら結婚してもいい相手かなと考えてる。
>>786
同じ人。

788 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 20:20:07.08 ID:tr/roleM0
傍から見るとあなたも結構おかしい人間だと思うけどな
そんなに彼女の行く手を全て塞いで自分だけしか選べない状況にしといて…

>○○さんのこと凄い大切なの
>好きかもしれない
>でも私○○さんみたいな私に厳しくてストレスためる人本気で好きになりたくない
>辛いのは嫌だ

つまり彼女はあなたを好きになりたくないけど
いつも気付いたらあなたしかいないんでしょう?
解放してあげたら?

789 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 20:29:10.63 ID:xcNlRLpaO
>>787
じゃあ164、186、202も同じ人か
よく執着して頑張ってるなw

790 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 20:50:12.31 ID:GuAET3FV0
>>788
そいつには出会い系とmixiでの男作りをさせないようにしただけ。
あとは俺とお付き合いしてる間は体の関係のある男と会わない事を約束させたくらい。
mixiで2度だけ会った男とのメールやり取りをボダ女本人から見せてもらって
見事なまでに見捨てられ不安を利用しながら関係持とうとしてきてたのでmixiでの男作りは禁止させた。

会おうと思えば会える男はまだ複数いるけどそちらは何も制限してない。
でも俺が苦しめてるのはわかる。
ただ解放したらまた男たくさん作って糞女まっしぐらなのは間違いないんだ。
体利用して男釣って飽きたら捨てる、みたいな事の繰り返しをもうさせたくない。

かと言って俺が本気で向き合おうとしても俺はあいつの事を心から信用できない。
俺はどうしたらいいのかわからん。

>>789
苦痛ではないが悩みが多いよ。
実害が(たぶん)全くないから無難かどうかは知らんが一応関係が続いてるよ。

791 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 21:50:45.13 ID:SQwxHefcO
お前の自己満でやるんなら、彼女のためにも放っておけ。
時期が来れば、彼女も変わるさ。
変えたいっと思うなら人生賭けてやれよ。中途半端が、彼女を一番傷つける。

792 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 22:13:00.55 ID:qw9EGepF0
>>780
消えろってことだけど?
かまってちゃんうぜーよ

793 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 22:25:30.48 ID:xcNlRLpaO
>>792
わかってるよ
ここではうざがられるけど、被害者スレなら受け入れてるってこと
それから、今怒りを抱えてる状態なら、ここには来ない方がいい
君も被害者スレの方が合ってるんじゃないかな

794 :恋人は名無しさん:2012/01/16(月) 23:25:55.45 ID:d51Ak9jj0
>>790
正直なとこ、結局自分自身が一番可愛いとしか読み取れない。
君はずるい人間だなと感じる。自分でもわかってそうだけど。

>ただ解放したらまた男たくさん作って糞女まっしぐらなのは間違いないんだ。
>体利用して男釣って飽きたら捨てる、みたいな事の繰り返しをもうさせたくない。

ここも結局は、それをされると君が辛いってだけの事でしょ。
もしそれを本気で「彼女のため」とか言えるのなら
君もボダ並に認知が歪んでいると思う。

別に「自分の為」というのは悪い事なわけじゃないんだぜ。
それを貫くのは間違いなく一つの強さだ。
逆に「相手の為」っていう言葉や感覚は一歩間違えると
自己の美化や正当化の為の「綺麗事」と化す。これはボダも多用する。
紙一重な所なんだけど、わかる人が見ればすぐにわかる。

何が言いたいのかというと
変に理由や言い訳を見つけて、全てを中途半端にするなって事。
これが一番誰の為にもならない。



795 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 10:36:21.99 ID:NCUS2MwK0
>>794
マジレスありがとう、ためになる。
確かに常に自分のリスク計算はしてしまっている。ボダ子の側が距離を調整できない人間だから
自分のためにも相手のためにも俺自身が一定の距離を保ってる、ってつもりだった。
お互い周りも見えないほどどっぷりになるのはマズいと知識としては知っていたので
そうならないように振舞っていたつもりだったのだけど…
全然上手くできていなかったみたいだ。

796 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 10:41:57.54 ID:NCUS2MwK0
ボダ子と相思相愛だった元彼との破局の原因が二股だった。
そのずっと昔の彼にフられた原因もやっぱり二股みたいな事が原因だった。
それでも二股行為を繰り返しながら「みんないなくなっちゃう」とか言ってるボダ子を見て、今まで通りにさせてたら
今後誰とくっつくにしてもこいつ同じ事繰り返してしまうと思ったから矯正しようと試みてた。

でも俺自身のエゴも間違いなくかなりある。
目の前のあいつに今後も尻軽な事させるのがあまりに苦痛だった。

俺とだけ付き合って、1対1の関係が普通なんだと教えたかった。
そうすれば今までよりは男に大事にされるんだとしっかり教えてやりたかった。


俺何かおかしい事言ってるかな?
強いて言うならかなり押しつけがましいとは思ってるが
これが正常な思考だという自信がなくなってきた。


797 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 10:55:16.58 ID:11ORiW7rO
>>796
相手の女性はそこまでおかしくない
あなたが何かの人格障害なんだよ
共依存、自己愛、ボダ…とかかなぁ
健康的でないのは間違いない

798 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 10:57:45.76 ID:11ORiW7rO
はっきり言ってあんた気持ち悪いよ
自分の異常さを自覚しな


799 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 11:05:46.29 ID:NCUS2MwK0
執着しすぎなのは自覚してる。それはちょっとキモく感じるのかもしれん。
いつも状況説明が長ったらしくて長文だから気持ち悪く感じるんじゃなかろうか?

相手の子がおかしくない、と感じるのは
たぶん俺が全部きっちり説明しきってないからじゃないかと思う。

とりあえず自分のどこが気持ち悪かったり異常だと感じるのかを教えてくれ。
いや、ケンカ売ってるわけじゃなくて本当に自分じゃよくわからん。

800 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 11:06:31.64 ID:NCUS2MwK0
なんか上2行の日本語がおかしいな…
適当に脳内変換して読んでくれ。

801 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 11:10:20.07 ID:NCUS2MwK0
>>796
なんか誤解されそうな言い回しがあるので訂正。

>俺とだけ付き合って

とりあえず俺と付き合うって事になった機会を活かして

802 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 11:19:18.91 ID:SjQppF0mO
>>801
君は前から何も変わっていないよ
人の話を聞くつもりなど全くないだろう

自分の正当性をひたすら訴え、自分を認めてもらうことに必死なだけじゃないか
ここに何しに来てるんだ?

803 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 11:26:11.73 ID:NCUS2MwK0
>>802
こういう言い回しは失礼極まりないのは承知だけど
聞くつもりがない、ってわけじゃないんだ。
いまひとつ「おー、なるほど」って思える言葉がないんだ。

一応自分は自分の理念というか信念を持って行動してはいるつもりなんだけど(欲をかいたばかりにブレたりする事もある気がするけど)
正当性を訴えたうえで、自分の行動の矛盾や間違った対応みたいなものがあったら指摘して欲しいなと思ってる。

自分の行動を自分で認めようと躍起になってるフシがあると自分でも思うから
それは間違ってんよ、と理屈を詰めたうえで納得させて欲しい。

ちと難しいというか贅沢な事言ってるかもしれん。
なんとなく理解してもらえれば嬉しいが。

804 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 11:34:31.37 ID:NCUS2MwK0
なんと言えばいいのかな。

突き詰めれば
「ボダには関わるな、離れろ」
ほとんどの人が結局はこの意見しか言わない。

確かにそれは客観的に見ればベターな選択だとは思う。
でももうそんな事はわかってんだ。
関わらず離れればあとは時間が経てば収束するだけなのは。

でも少なくともこのスレは恋人が境界例スレじゃんよ。
そのうえでもうひとつ先の何か、ためになる言葉が欲しいなと思うんだ。
具体的な成功談や失敗談とか。

でも中途半端が一番良くないって意見はためになったよ。
当たり前の事かもしれんが、今の俺のしている事は半端だなと再確認できた。

805 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 11:54:11.63 ID:SjQppF0mO
>>804
君がボダの本命であれば成功の可能性もあるけど、それがない
ということは、徹底的にボダに尽くすしか道は残っていないんだ
要は、相手の望むような完璧な親になればいいんだけど、君にそれができるか?ってこと
できずに中途半端な対応しかしないなら別れるのが優しさだよ

806 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 12:01:35.85 ID:SjQppF0mO
彼女は他人より自分を傷つける傾向のボダだから、相手さえ良ければ治るだろうに
変な男に捕まってかわいそう

807 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 13:58:48.93 ID:ejobSKHKi
>>804
誰がが言っていたけど、ボダが治る可能性よりも、新しい女ができる可能性の方が高い
健常の女と話すと楽でしょ
ジェットコースターは刺激的だが、命がけで乗ることはないと思うよ

808 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 15:29:51.05 ID:iuxLvGBiO
>>804
具体的な成功談が無い理由を考えようぜ…

809 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 15:57:27.61 ID:8Vd0TtWI0
もう相手にしなくていいんじゃない?

810 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 16:02:34.21 ID:pEtNu4UA0
>>804
>○○さんのこと凄い大切なの
>好きかもしれない
>でも私○○さんみたいな私に厳しくてストレスためる人本気で好きになりたくない
>辛いのは嫌だ

この文章を彼女があなたに送ってきた意味をあなたは理解していない
彼女はあなたじゃない誰かを求めてるのに
あなたは結局「最終的には俺を選べ!」と要求しているんでしょう
わがままにも程がある

811 :794:2012/01/17(火) 16:56:03.36 ID:yQ8S42Fm0
>>804

>>805に同意だな。
「結局ボダとは離れるしかない」って意見は確かによく見かけるけど
それは中途半端な覚悟なら離れとけって事でもあると思う。
恋人ってよりは、親のような寛容さがいると思う。

君の場合、「彼女の為」より明らかに「自己の保身」の割合が強い。
それに加え「独占欲」と「嫉妬」にまみれている。
独占はしたいのに、自分は傷つかずにいようとするずるさ。
にも関わらずなんだかんだ自己正当化しようとするから、第三者に違和感を与えるんだと思う。

もっと彼女の意志で、自由に考えて動かせてあげなよ。
その結果浮気や二股をするのなら、その都度怒ってやればいい事だろ。
他好きして離れるようならそれまで。彼女にだって選ぶ権利はある。
それを最初から有無を言わさず動きを封じて、説教だけで本当に矯正が出来ると思うのか?
それって矯正じゃなく、洗脳でしょ?過保護は虐待と変わらない。
人を変える事が出来るのは、身も蓋もなく「経験」。痛い目見ないと変われない人も沢山いる。
ボダにも自己を矯正しようとする力が無いわけじゃないんだよ。
君は最初からその芽を潰してしまっている。



812 :804:2012/01/17(火) 18:30:07.42 ID:NCUS2MwK0
男漁りを封じる以外は、本当に親みたいな対応してる気がする。
ちなみに実の親を恐れてるから、多少ナメられてるフシがあって何でも話せる俺が
格好の相談&ストレス発散相手になるんだと思う。
親はボダ子から悩みとか色々と話してもらえない事を悩んでいた。

男作りはちゃんと相手選べよな、と言いつつ黙認していた時期もあった。
元彼を別れて、かつ俺と付き合っていない時期だ。4ヶ月くらいあったか。
数名釣りはしていて、頼んでもいないのに全て俺に報告してきては
メールのやりとりも見せてくるんだが

mixiで釣った男その1は見捨てられ不安を利用して体の関係を持とうとしてくるような相手で
その2は普通に会って2回目から関係を迫ってくるような相手(普通なのか?俺の価値観では軽すぎると思った)
その3は幼稚なタメくらいの男で、ボダ子の前回入院時にも執拗にメールしてきてたのがウザかったらしく
ボダ子がもういいやって勝手に切ってた。

mixi以外でもどうもすぐに関係持とうとしてくる相手ばかりだった。
隙だらけのボダ子にもかなり責任はあるとは思うんだが、軽そうなのばっかりだなとは不満に思ってた。
キスされたって泣いてた(フリだろうけど)時もあった。

この頃彼氏できたら俺の役目はそこまで、って本人にずっと言ってあった。
男の同時進行はできないんだよ、って。
今思えば見捨てられ不安を煽っていただけなのかもしれない。

>>807
確かに楽だ…。
でも間違いなく物足りない。




813 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 18:33:58.66 ID:pEtNu4UA0
あー
もうダメだこの人

814 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 18:36:56.52 ID:NCUS2MwK0
>>810
その子が求めてるのはただひとり、別れた最新の元彼だけ。
○○くん(最新の元彼)愛してます、○○くんがいないなら死んだ方がマシとか今でも言ってる。

その元彼引きずりまくってるうちに他の男作ると
その男の前でその元彼の名前を連呼して泣き出したりする癖がある。
ちなみに会った当初俺もそれされてたし
俺と会う以前に付き合ってた彼氏の前でもそんな事言っては殴られてたらしい。

俺自身がワガママなのは認める。
そもそも俺が欲を出してしまったばかりに俺が悩む機会とボダ子のストレスが増えてしまった。

815 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 18:39:57.00 ID:pEtNu4UA0
>>814


結局あなたはその子の人生背負って生きてく覚悟はあるの?

816 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 18:44:42.60 ID:NCUS2MwK0
>>811
そか、自分のワガママの割合が多すぎるのか…なるほど。

俺と会うまでは元より、会ってからも元彼と別れるまでは
忠告する程度でそいつの自由にさせてきたんだよ。

だけど二股癖は全く変わらんかった。
大好きな本命君と付き合ってる時でも常に男キープで保険をかけてた。
それがバレて元彼とは破綻した。

ちなみに元彼の前の彼氏とは共依存状態だったらしいが
これも浮気や男癖の悪さが原因で破綻したらしい。

それでもまた二股、それ以上を繰り返そうとするんだよ。
痛い目見てるはずなのに何も学習してねーんだ。

817 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 18:47:38.93 ID:4RTz2UVQO
お前は彼女に依存してる自分を見つめろよ
彼女の話はもうわかったから
お前の自己分析よろ

818 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 19:00:52.61 ID:NCUS2MwK0
ボダ子に依存はしてる、間違いなく
ただそれを表面には出してないと思う
○○さんが私を必要としているとは思えない、ってたまに言われる
連絡は95%あっちから

俺のしている事は独占欲ってエゴにまみれてる
でも元彼に対する嫉妬は全くない
ボダ子も元彼もきっちり相思相愛だったんだから問題は特になし
仮に元彼が戻ってきてヨリを戻すならそれでOK

とりあえずボダ子は男捕まえるにしてももう少しまともな男捕まえろ
何にせよただのヤリ目みたいな野郎の接近は許したくない
あんまし言いたくなかったがボダ子は2回堕ろしてる、二度と同じ失敗させたくはない

自己分析のはずが話が逸れてきたか

819 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 19:06:16.47 ID:SjQppF0mO
>>818
君のやっていることは全面的に正しいよ、彼女は幸せ者だね、もう何も言うことはないよ、と言われたらどう感じる?

820 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 19:12:44.04 ID:NCUS2MwK0
>>819
さすがにそりゃありえないわ、と思いますな
自分のしている事が全面的に正しいとは思ってない
どう考えても過干渉

ボダ子に関しては…未だにそれがわからねんだ
あいつが何を求めてるのか聞くと
「○○くん(元彼)とずっと一緒にいたい」か「死にたい」しか言わないんだよ
前者はムリだと俺は知ってて、後者は認めてやるわけにはいかないから
それ以外はと聞いても「わからない」と答えるんだ

自分の考えもまとまらんうちに男漁った先に幸せがあるんかと
とりあえず気持ち落ち着くまで待ったり考えな、とか
あっちの親と一緒に自分の足で立つ努力してみようかとやんわり促すも
何をやりたいのかよくわからない、何をしていいのかわからないって状態

821 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 19:14:14.98 ID:NCUS2MwK0
最後の一行は、ボダ子自身が何をやりたいのか、何をしていいのかわからないって言って
特に何かが変わるわけではないって状態って事

822 :794:2012/01/17(火) 19:33:50.02 ID:yQ8S42Fm0
>>816
あのね。彼女まだ二十歳だろ?
君がいくら何をしようが、そう簡単にボダは寛解しないぞ。
君は彼女に常識を説いてるつもりだろうが、その実自分の価値観、理想を押し付けすぎだ。
それくらいの歳の女性であれば、ボダじゃなくとも浮気や二股くらいする人はするし
くだらない男に捕まる事だってある。
でもそれは本人がこれじゃ駄目だって理解出来るまで、何度だって繰り返して学んでいくしかないだろう。
それに耐えられないのなら君が離れればいい事で、過干渉はすべきじゃない。
抑えつけるだけじゃ、逆に歳いった後で暴走するぞ。

君は彼女が落ち着いたら結婚してもいいとか言ってたが
それも自分の保身に基づいた結論だろ?
んな事言ってるうちはいつまでたっても中途半端なままだ。結婚なんて到底無理。
君と彼女の若く貴重な膨大な時間を無駄にするだけだ。

823 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 19:37:21.05 ID:SjQppF0mO
>>820
>正当性を訴えたうえで、自分の行動の矛盾や間違った対応みたいなものがあったら指摘して欲しいなと思ってる。
>自分のしている事が全面的に正しいとは思ってない
どう考えても過干渉

過干渉については皆が指摘しているわけだが、君は過干渉が正しいとは思ってないのにやめないよね
十分に矛盾しているわけだが、その点を直視するつもりはないのかな

824 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 19:49:05.73 ID:SjQppF0mO
>>820
あとはボダの主治医に聞くことだね
自分は共依存だし過干渉も自覚してるがやめられない
これからどう付き合っていったらいいのか、と
ここに書いたことを全て主治医に伝えて判断してもらえばいい
それが一番正しいと納得できるだろ

825 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 19:55:36.73 ID:NCUS2MwK0
ちょっと順序狂うけど答えやすいんで

>>823
その点に関しては矛盾してるのはよくわかってる…つもり。

ボダ子は今まで嘘と誤魔化しでやり過ごしてきたみたいだったけど
その嘘と誤魔化しもいつも中途半端。それがきっかけで元彼、その前の彼とも破局。

放置すればどうでもいい野郎に体を許す、家出しようとする、ODする。
こりゃストッパーが必要かと思って始めた。
この頃は保護者的な立ち位置で上手くやれると信じてた。

だけどこの立ち位置だと、ボダ子が言う事を全く聞かなかった。
でも彼氏って立場になってからはとても良く言う事を聞く。
誰かに依存していないとツラいらしい。
そうやって今までより近い距離で接してたら、ボダ子への不信と独占欲も相まって
過干渉をやめる事ができなくなっていた。

826 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 20:01:52.54 ID:NCUS2MwK0
>>824
それがボダと診断する医者もいれば統合失調症と診断する医者もいるんだ
それに俺主治医と話させて貰えない、ただの他人はお部屋の前でお待ち下さいと言われて終了
あいつは医者にも本心を簡単には見せず猫被って誤魔化す
入院中も模範的な患者だと言われてる

俺は1月くらいにあいつの言動全てを調べた結果めっちゃボダじゃんって行き着いたけど
イェーイスレにいる連中みたくぶっ壊れてないんだよ
1年の付き合いになるがやっぱりそこそこいい子だ

827 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 20:12:17.72 ID:NCUS2MwK0
>>822
俺の態度あまり良くないにも関わらず目線合わせて話してくれてありがとう

価値観、理想を押付けすぎってのは大いに自覚はある
ボダ子本人にも自分の正義を押し付け過ぎって言われる

もっと自分の意志で行動させるべきかと思わなくもないんだが
仮に俺が距離を取ったらまた酷い男漁りを始めると断言できるんだ

体で男釣って自分の体も心も痛めつけた先で
あいつがどんな大人になっちまうんだろうと考えると
どうしても放置できねんだ
股のゆるい女が本当に男に大事にしてもらえるようになんのかな?

自分の保身よりは、相手の事考えてると思う
俺の収入は正直微妙だ
月30万↑稼げてたらもう結婚申し込んでる
でも今の俺とくっついてもたぶんあいつを働かせる事になると思う
さもない収入の俺とくっついても大事にしてやる事はできても寂しい思いさせたり
働かせてつらい思いさせちまうんじゃないかなって不安に思ってる
だからあいつが少しは自分の足で立てたらいいなぁって期待を少ししてる

828 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 20:20:38.36 ID:NCUS2MwK0
すまん今日はもう出かけねば…
こんなかったるい奴に付き合ってくれた皆ありがとう
また返信あれば後日にでも

829 :794:2012/01/17(火) 20:22:24.99 ID:yQ8S42Fm0
>>827
>仮に俺が距離を取ったらまた酷い男漁りを始めると断言できるんだ
距離を取れなんて言ってない。彼女の意志を未然に潰すなと言っている。
上でも言ったけど、男漁りしたらその都度怒ってやればいいだろ。繰り返すなら何度でも。

自分の歪みにも自覚があるのなら、やっぱり君自身もカウンセリングを受ける事だね。
このスレでも何度か言われてるけど
ボダに必要なのは前から引っ張るでもなく、後ろで振り回されるでもなく
なんだかんだで気が付けば側にいるっていう感じの「並走」。
君も彼女の事より、一度自分自身を省みるべき時期なんじゃないか?

830 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 21:11:01.50 ID:SjQppF0mO
>>825
あぁ、言うの忘れたけど、もう彼女の話はしなくていいよ
君自身の問題なんだから

君は、
>正当性を訴えたうえで、自分の行動の矛盾や間違った対応みたいなものがあったら指摘して欲しいなと思ってる。
→過干渉を指摘される
→過干渉をやめる事ができなくなっていた理由を書き続け正当化する
→最初に戻る

もういい加減、誰に言われなくても察してほしいんだが…

あと>>827を読んではっきりしたよ
もっと稼げば全ての問題が解決じゃないかw
君の場合、彼女がボダということは全く関係なくて、君の稼ぎが少ないのが問題なわけだ
そこをどうするか考えたらいいよね
その問題が解決するまでは、ボダとの関係も今まで通りにやればいい
君の一番の問題点は、自分の問題を彼女の問題に摩り替えるところだよ

でもさ、稼ぎが少ないのにも関わらず、冗談でも結婚したいと言ってくれる彼女でよかったじゃないかw
男関係だけでなく、金銭面も管理して結婚してしまえばいいと思うんだが
彼女も結婚してみれば現実がわかるだろうよ
それもいい経験になると思う

831 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 22:56:22.89 ID:11ORiW7rO
>>828
彼女は病気、俺は健康ってか?
自分のレスを時間をあけてよく読んでみたよ
あんたがボダで共依存なんだってば
彼女は医者に診断された、俺はされてない、だから何?
あんたのほうが相当やばいから
あんたみたいなのに取り付かれて彼女が可哀相すぎる
早く解放してあげて

832 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 22:57:56.53 ID:11ORiW7rO
ごめん、見なよ、の間違い


833 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 23:20:13.41 ID:NCUS2MwK0
帰ってこれた

>>829
意志を潰したいわけじゃないが
出会い系をやめさせる事って非難されるような事だろうか?

今まではその都度怒ってきたが
同じ事を何度も繰り返すしバレバレの嘘も繰り返す
怒る意味ないじゃんと悟ったからちと強引な手段に出た。

あいつは引っ張って欲しい子みたいだよ。
自分の意志が希薄すぎる。

>>830
正当化っつーか…
できるだけ状況説明して自分の行動の意図を知ってもらったうえで
判断して欲しいと思ってるんだが。
それだと過干渉だ、で終わってしまうか。

俺自身にも経済的な問題があるけれど
そいつの裏切り行為に不安を感じているのもまた事実だよ。
ボダだからどうとか、そういう感じで気にはしていない。

834 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 23:26:22.02 ID:NCUS2MwK0
>>831
申し訳ないがいまいち中身のないレスだな…
誰も相手がボダ、俺は健康なんてアピールしてないから。
健常な振りをしてるけど俺もあいつに関わってからきっとだいぶ歪んだ。

取りつくも何もない。
ボダ子の責任にするとかそういう気はないけど連絡は殆ど向こうからしてきてる。

解放も何もない。
俺って存在がウザい、邪魔だと感じたらいつでも縁切っていいからって言ってある。

極端ではあるけれど
俺はそういう選択の自由ははっきり与えてあるし
抑え付けてものも言わせないような環境も作ってない。

悪い事、裏切り行為は怒ってる理由も添えたうえで
きっちり叱って納得させてる。

835 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 23:33:23.72 ID:pEtNu4UA0
>忠告する程度でそいつの自由にさせてきたんだよ。

>俺って存在がウザい、邪魔だと感じたらいつでも縁切っていいからって言ってある。

こう言えば自分がやりすぎてないって確認できて安心する?

836 :恋人は名無しさん:2012/01/17(火) 23:44:19.67 ID:OhTGwrQg0
>>833
個人的に、出会い系をやるのは本人の自由で止める権利なんて他人にはないと思ってる。

なんか読んでる限り、あなたが相手の事を好きと思えない。ただの執着に見える。

837 :794:2012/01/18(水) 00:14:32.00 ID:M6fY3NKi0
>>833
君はさ、彼女に対し親のように接してるんじゃなく
ただいたずらに子供扱いしているだけだよ。
過保護で子供の自立を阻害する毒親そのもの。

>出会い系をやめさせる事って非難されるような事だろうか?
それ自体を非難しているわけじゃない。
ただ、本人が何故それがダメなのか理解出来なければ無意味だろう。
今は大人しくしてるだけで、やろうと思えば君が見てない所でいつだって出来るんだぜ?
君が仕事すらやめて彼女をずっと監視し続けるか?出来るわけもないだろう。
抑えつけるだけじゃ、いずれどこかでまた確実にやると言い切れるよ。
怒っても無駄とか簡単に投げ出すなよ。何度でも繰り返して、そこからわずかな光明を見出すしかないだろう。

それと
>働かせてつらい思いさせちまうんじゃないかなって不安に思ってる

これも過保護そのもの。ボダは出来るだけ働かせたほうがいい。
何度辞めて失敗しても出来るまで何度でも。ゆっくりで構わないから。
社会は、君がボダに教えてやれない必要な事を山ほど教えてくれる。
何故辛い思いをする貴重な機会を君が奪う必要がある?
そもそもボダは、自分の足で立てない為に選択肢のない不幸を強いられる。
共依存が悪なのは、相手の自立を阻害するからに他ならないんだよ。



838 :794:2012/01/18(水) 00:38:06.20 ID:M6fY3NKi0
それともうひとつ。
君はやっぱりずるい。なんでもかんでも状況や人のせいにして
「自分の価値観」という土俵から決して出ずに、ずるい立ち位置をキープしている。
自覚がある上だと思ってたけど、気付いてない部分も多そう。

>あいつに関わってからきっとだいぶ歪んだ
>連絡は殆ど向こうからしてきてる。
>縁切っていいからって言ってある。
>選択の自由ははっきり与えてあるし

挙げるとキリがない。自分で自分のレスを改めて読み返してみて
ずるいとは思わないのか?選択なんて出来る相手じゃない事はわかっているだろう?
そういう相手に敢えて選択肢を与える事で君は逃げている。
>>827の後半もそう。
いかにも相手の事考えるふりして、「出来ない言い訳」を構築。自己正当化している。
そんなんで例えば十年経ったとして、状況が良くなってると本気で思えるの?

君はまず「自分の価値観」という殻を破って、そこから出るべき。
そうしないと何一つ始まらない。


839 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 03:51:53.65 ID:8qXO4vwjO
>>833>>833自身も彼女関係なく医者に見てもらった方がいい
ここに書いたこと全部医者に見せて診断してもらえ

840 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 07:48:35.67 ID:VW2VcZhU0
>>835
まぁ、そうかも。
常に相手の意志は確認しておきたいからたまに言ってた。
なんかボダっぽいなこういうところは。

>>836
そこは考え方の違いかな。
俺は少なくとも出会い系にはヤリ目のイメージしか持ち合わせていない。
間違いなく心配で執着はしているが本当に好きなのか?と聞かれると
実は今は俺にもよくわからないところなんだ…

>>837
一応出会い系を嫌う理由はちゃんと説明してある。

そこで出会う人たちは君を心配しているわけではなく、体目的で優しくしてくるんだと。
会う人皆が紳士的で最低限の常識すらも守れるわけではないという事(ボダ子は2回堕ろしてるにも関わらず避妊に関しても本当にいい加減)

いずれどこかでまた同じ事をしたら付き合ってる、あるいはその時一緒に住んでるかもしれんが
それでもボダ子を捨てる覚悟があると念入りに伝えておく。

できるだけ働かせた方がいいのは同感なんだけど
今までも何度も何度もバイトに出てはすぐ辞めてしまってきてる。
働かせたいってのが本音だけど働けないんじゃないか、って不安が大きい。
とりあえずやりたい事が見えないらしく目的意識が持てないようだ。

841 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 07:56:47.67 ID:VW2VcZhU0
>>838
こう言っては何だが、俺の価値観ってそこまでおかしいだろうか?
過干渉になったり、執着がひどくなってしまったりはしているが
俺は俺自身の常識をある程度信じているので矯正しようっていう考えがわかないんだ。

違う価値観を理解しようって気持ちはあるが
尻軽が幸せに繋がるとはどうしても思えないから抑えつけてる。

ボダ子は選択が苦手なところもあるが
これまでにも2桁の男を自分の意志で切り捨ててきてる。
男の切り捨てができない奴ではないと思う。

>>827の後半はボダ子がなんとなくこっち向いてきてるなと感じてからは
ずっと悩んでる問題ではある。


842 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 10:12:55.82 ID:0WhvKlhH0
>>841
横からすまん
自分もボダっぽいから言えたことじゃないかもしれないけれど
価値観は間違ってないと思う
ただ、自分の常識=世間の常識ではない
自分も相手に散々迷惑かけてる。もちろん今も

あと、ボダ子の男切捨ては選択じゃない
自分の中で、もう利用できないとわかったから捨ててるだけのはず
それも無意識に
だから「別れる方を選んだ」という選択とも取れる行動に見える

それとね、押さえつけたらダメだよ
私がいい例
爆発したら後悔してもし切れなくなるよ

相手に自分の価値観を押し付け合い続けた結果お互いボロボロになった
別れたいけどお互い別れられない
でも他の人に・・・というような泥沼に陥ってる

でも自分でもこうじゃいけないと気づいて、少しだけ動き始めようと決意できた
これをもっと早くできてたらとすごく後悔している

経済面に関しては私は何も言えないけど

あなたは間違ってない、けど、間違ってると言える

843 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 10:16:20.42 ID:0WhvKlhH0
それから、新書で境界性パーソナリティ障害の本は読んだ?
既出だったら申し訳ないけど、読んでなければ読むことをおススメするよ
彼女と歩を進めたいなら、なおさらね

844 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 10:53:36.77 ID:vwTeA5kbO
ボダ子のマンコは最高だね。見捨てられ不安でどっか行っても必ず戻ってくるw 最初は振り回されたが閉経するまで遊んでやろ

845 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 11:06:48.12 ID:SxggV5I0i
違うスレがあったら誘導お願いします。
ここのスレ見てると、

“別れを告げると死ぬからね” と言われるパターンが多いので、
違うのかな……。と思いながら書き込みさせてもらってます。

彼女:「別れたい」
自分:「別れたくない」
彼女:「じゃあ死んでいい?」
自分:「……なんでそういうこと言うん?」
彼女:「私が死んだら別れれるから。話し合いもしなくていいし、こんなバカで取り柄のないような子なんて相手にせずに済むじゃん」


いつも別れを切り出すのは彼女の方です。
付き合って1年2ヶ月ちょいです。
もしかして……? と思っただけですが、ご意見お願いします。



846 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 11:30:46.99 ID:n3CF+W3P0
ボダかどうかは判定できないけど、放置しといたら?
放置した途端典型的なボダ行動起こし始めると思う
何の行動も起きなければ変な奴と付き合ってた、で終了。
いずれにせよ、離れたら?と思う案件。

847 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 11:40:05.74 ID:wjdCs2zUi
自分のAC行動にイライラしてか相手がモラハラや暴力をするようになった
少し時間くれないと考えたりできないから何でも急かすのやめて欲しいと言ってもうるせーブス!精神おかしいの直せよ!と言って取り合ってくれない
苦しい

848 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 11:45:35.76 ID:wjdCs2zUi
なのに別れたいというとしおらしくなって別人になって依存的になる
自分が相手を変にしてしまったのかな

849 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 12:27:08.99 ID:TjO9S8m+0
ボダ女と一緒にいると自分までボダになるぞ
ボダとは知らず彼女から告白され、俺も既婚者ボダ女とお付き合いしたが、
向こうから別れると言ってきたから助かったよ
分かれて正解だったなwあれだけ、浮気は良くないと言い続けたが
別れてくれなかったよ、別れると言うと奇行に走るから、俺も怖くてね。
死んだら困るから、仕方なくお付き合いして、彼女には、愛情も精神も使った
恩を仇で返すのがボダの特徴かもな、今では別れて良かったな。
と誰もが言ってくれる。それだけでも救いだな俺はね

850 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 12:43:13.26 ID:ot1CljooO
ボダと付き合って鬱になった奴なら知ってるが
ボダと付き合っても人格自体は破綻しないだろ

851 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 12:47:33.64 ID:ot1CljooO
それと、見るからに行動がボダっぽいのに
実は医者の診断では非定型鬱だったり発達障害だったりする場合も聞くから
厳密なボダが世間にどれほどいるのかは意外と分かり辛いよな

852 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 12:49:22.45 ID:TjO9S8m+0
俺もさすがに愕然としたが、既婚者ボダ女をちょっと脅したら彼女は
どうせバレるならと思ったんだろうな、旦那に浮気した事を
しゃべったらしい。旦那は自分が悪かったと言って、決して彼女を
責めなかったらしいけどねw反省だけなら猿でも出来るからなw
今後の行く末は知らないが、彼女は多分、更におかしくなるだろうな
親、旦那の面倒を自分一人で見ないといけないからな、旦那は10も年上だし
後何年かで60だよw今まで俺という、心のよりどころがあったから、
なんとかなったけどもう、心のよりどころがないからな。
彼女は気が狂い奇行に走る毎日を送るだろう。
新たに、犠牲者が増える可能性も、あるかも知れないなw


853 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 12:53:55.65 ID:zO93TPgSO
>>852
スレ違い

854 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 12:56:44.88 ID:TjO9S8m+0
>>851本人が言わない限り、俺も分からなかったと思うよ。言わなくても
奇行に走る事が分かればヤバイ女に捕まったなと、思うだろうな。
ボダは、奇行を繰り返すからな、勉強して分かった事なんだけどね。

855 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 12:59:43.10 ID:TjO9S8m+0
>>850
彼女が言ってたが、ボダに引きずり込まれるらしいよ

856 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 13:16:07.72 ID:ot1CljooO
>>855
その彼女が医師からボダの診断を受けていて
尚且つ、その彼女と付き合った>>855
それが原因で意志からボダと診断されるまでになったって話か?

でも、話を聞くと、最初から不倫上等だったなら
むしろ>>855の価値観は最初から壊れていたんじゃないか?

857 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 13:27:49.53 ID:TjO9S8m+0
>>855
俺は幸いにボダとは医師に言われてないよ
医師には別れてよかったじゃんと言われただけだよ
>>856
俺は浮気したら最後はどうなる事は分かってたからさ
彼女に浮気したら最後はこうなるんだよて言ったけどね
分かってもらえず。別れると俺が言う度に奇行に走るからさ
どうする事も出来なかったよ、死んだらマズイからさ

858 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 13:33:19.99 ID:TjO9S8m+0
不倫なんかもした事ないから最初は迷ったよ
彼女にも言ったしね、不倫してもいい事ないてさ
けど、分かってもらえなかったな、俺は元妻とは別れたけどね
自己責任だからさ

859 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 13:44:24.00 ID:TjO9S8m+0
そして、喧嘩しながらでも1年お付き合いしたよ
最後は彼女から別れると言われたけどね、何の為に俺とお付き合いした?
俺は、彼女にどれだけ精神力や愛情をそそいだか
彼女はきっかけさえあれば別れるみたいな事を言ったけどそれも嘘だった
てことになる


860 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 13:49:25.48 ID:TjO9S8m+0
旦那も年齢が年齢だけに、別れる事は出来なかったんだろう。自分が惚れて
結婚したんだからな。
ボダをもってる人間は人間じゃないと俺は思ったね。

861 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 14:06:17.78 ID:TjO9S8m+0
ボダ持ってる女はどんな手を使っても相手を精神的に追い詰めるからな
俺も、別れてなかったら、自分を責めて自分を傷つけるボダになってたかも
知れないな。今は落ちるだけで済んでるからいいけどね。
死にたいと思っても死んでも意味がないしね。
あんな女の為に死にたくないしね。
自傷行為もないし、良かったと今は思えるようになったよ
ただ精神的につらいのはつらいけどね。

862 :794:2012/01/18(水) 14:39:53.92 ID:M6fY3NKi0
>>841
>>842の言ってるとおり。別に君の価値観が間違ってると言ってる訳じゃない。
それを信じる事は必要だろう。
ただ君は我が強く、他人の価値観とのすり合わせが下手すぎ。
それは「正しいか間違ってるか」で物事を判断しようとしすぎるから。
白黒思考、そこがボダと似ている。
これを押し付けられると、人はストレスになるだけ。
人同士の付き合いは、お互いグレーの中で適当な折り合いを付けないと決して上手くいかない。

それと、別にリスクを考え、自分の逃げ道を残しておくのはいいと思うよ。
ボダの性質を考えれば普通の対応。ボダと付き合う大抵の人はそうする。
ただ、そういう責任を負わない距離で付き合う気なら、彼女にも多くを求めるな。彼女の自由を奪うな。
彼女のリスクだけ高めておいて、自分のリスクは高めたくないというのはずるい。
檻に閉じ込めておきながら、自分だけは逃げ道を残すような付き合い方がずるいと言っている。
そうしたいのなら収入云々言い訳してないで、きっちり責任もってやれ。


863 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 15:43:33.61 ID:UP+Ah4p/0
>>861
追い詰められるね 別れたあと 自分が調子よいときわざわざ報告しにきたり 自己愛かと思ってたが、このスレ読んでボダかもとおもった。

864 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 15:46:57.96 ID:zO93TPgSO
>>833
じゃあ、経済的な問題は置いておいて、裏切り行為について考えよう

前にも書いたけど、そもそも君は彼女の本命じゃないから、
君と彼女の関係において「裏切り」は起こらないんだよ
君が勝手に本命だと思い込んで彼女につきまとってる状態なわけ
「裏切り」が起こるような関係を築けていないのに「裏切り」と表現するのはおかしな話だ
まず、そこを理解してないのが問題だろうね

言ってしまえば、キャバクラ嬢と付き合ってると思い込んでる痛い客と同じ
キャバクラ嬢からすれば、君が貢ごうが世話を焼こうが客は客なんだ

でも君の彼女は優しい方だよ
ちゃんと本命ではないと言ってくれてるから
裏切られることを前提で付き合ってるのは君の責任であって、彼女は何も悪くない

あと、たとえ結婚したとしても、君は本命ではないんだよね
その事実をどう受け止めるかは君次第だよ
そういう関係を望んでいるなら結婚すればいい

865 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 17:01:24.30 ID:/R7sGwQwO
ボダって潜伏していた物が成人期を境に発症する事が殆どだからなぁ。
>>841の彼女も比較的マシなのは、まだ20歳って事で
発症して間もないからかもね。これから数年間は悪化してイエイスレのボダみたいになる可能性も高いかも。
俺が中学から知ってるボダ子も、十代の頃は
繊細だけど優しい女の子って感じだったのに
成人してから枷が外れたように徐々におかしなことに。
10代の頃から酒が入るとキス魔だったけど
ヤリマン全盛だったのは23、4歳あたり。
ボダは酒入るとあっさり理性飛んでお持ち帰りコ―スだよね。

866 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 19:47:15.99 ID:VW2VcZhU0
>>842
実体験はありがたい。
でも例えばそれが本人の失敗や不幸を繰り返す原因になるとわかっている事(浮気、二股)でも
抑えつけたりしてはいけないのだろうか?

俺のエゴなのかもしれないが
もうボダ子をこれ以上泣かせたくないし、特に子供を堕ろすような失敗を二度とさせたくもない。
本に関してはちゃんと読んでみるよ、ありがとう。
今はできていない部分も多いけれど、あの子が良くなる事を目標にいい対応してやれるようちゃんと知識つけようと思う。


867 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 19:49:04.94 ID:OuyGjpmm0
>>866
知識つけて、早くその子に
あなた以外のいい男探してあげてね。

868 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 19:54:24.67 ID:VW2VcZhU0
>>844
そうやって割り切れる奴が羨ましいよ。
俺は相手が投げやりな感じだな、と思うだけで
萎えて最後までできないようなヘタレだよ。

>>862
なるほど、押し付けが強いか…
調整できるようその言葉ちゃんと覚えておくよ、ありがとう

ただ俺の人間関係や立ち回りは基本的に本当にグレーなんだが
ボダ子の男漁りに関してだけはどうしてもグレーではいてやれないんだ
独占欲だろうな、きっと

責任は負うよ
俺とくっつかないにしても、ボダ子が望む限りちゃんとどういう形でか関わり続けると約束してある
割と軽い気持ちではないつもりだよ

869 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:05:32.77 ID:VW2VcZhU0
>>864
俺が「裏切り」と言ったのは
俺と付き合っていない時期に無闇に男漁りをしすぎるな、って約束を交わしたにも関わらず
ホイホイ男作りまくろうとするような行動を取っていた事があって、それの事を指している

本命じゃないけれど、ボダ子の同意をしっかり取って意思確認を何度もしたうえで
俺とお付き合いしているよ
元彼の事でメソメソするのは構わない、いくらでもするといいと言ってある
ちなみに元彼=ボダ子の本命

俺の思い込みではなくて、あんたが思ってるよりはずっと俺らの関わりは深い
相手に恋愛感情があるかどうかは別問題としてね
どちらの親も公認でどちらの家にも泊まる程度には仲が深いんだよ
ボダ子の意志を無視して付きまとってるわけではない、それだけは確実に言える

本命ではないってはっきり言ってるのは
俺が俺に隠し事はしなくていい、嘘もつかなくていい
何を聞かされても嫌ったりはしないと何度も伝えたうえで
俺に対しては遠慮せず話せるような関係を持ててるから
あと付き合う時に、今は俺に対して恋愛感情なくてもいいよと言ってある

870 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:10:44.57 ID:VW2VcZhU0
>>865
なるほど、今後の俺の対応も大事になってくるかもしれないな
あいつは酒が飲めないので今は大丈夫だがお持ち帰りされないよう
信用できん奴や会ったばかりの奴と簡単に一緒に飲みには行くなと念押しして言ってある

あいつにとってセックスは男に構ってもらうための手段であり
つなぎとめるための手段であり
あまりセックス自体が好きなわけではないそうだ
本当かどうかは知らんけどね

>>867
そういう中身のない煽りをしている自分が恥ずかしくはないかい


871 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:13:00.24 ID:TjO9S8m+0
ボダの女は、ネット仲間凄いからなw
どんな仲間かは想像がつくけどねww
性欲も凄いしねw
ボダとお付き合いはもう勘弁だなw
ボダ持ってる女は基地害だからなw
俺はボダじゃないから分からないけど
それを理解してくれと言う方が間違ってるよなw

872 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:16:00.92 ID:VkcEZPTZ0
ID:TjO9S8m+0は、ボダ系の女と付き合っていた共依存だったが
タゲを変えられて以降は捨てられて、今は当時の未練と戦ってるって感じだな

873 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:16:55.57 ID:TjO9S8m+0
自分を傷つける行為を理解しろと言われても無理
奇行に走る事を理解しろと言うのも無理
言ってる事も支離滅裂だからなボダ女はw


874 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:19:42.77 ID:OuyGjpmm0
>>870
煽りじゃなくて本気だよ
あなたはそれこそ親として側にいて
彼女には彼女に合った男を見つけてあげるべきだと
あなたの長文を全て読んで思った
私はね

875 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:20:34.62 ID:OuyGjpmm0
>>870
あなたはどうせ「俺の言いたいことを全く理解してない」と言うんだろうけどね
率直に思ったまでなので

876 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:20:42.68 ID:TjO9S8m+0
>>872
残念ながら俺が依存されてたわけだ。
未練はないが腹が立つだけだよw
共依存してるなら俺はとっくに死んでるだろうなw

877 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:23:55.27 ID:VkcEZPTZ0
>>876
ボダに振られて死んでたら、それこそ共依存とは無関係だよ

878 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:24:23.54 ID:TjO9S8m+0
>>874
ボダ女と同じだなw

879 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:26:12.45 ID:TjO9S8m+0
>>877
お前ボダ女だろw言ってる事が支離滅裂だぞw

880 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:31:19.71 ID:fdfdNzpEO
別れたのに、深夜に訪問してきて、"いい人が見つかった"とか抜かしやがる。
無視したが"死ね"くらいえば良かったかな。

あーむかつく。
今から"人と社会の迷惑だから精神異常者は復職せずに死ね。"と送る事にする。


881 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:32:45.31 ID:2iH+X+1z0
ID:TjO9S8m+0は、ボダ女のターゲットにされていた自覚がないまま
振られた恨み辛みだけで延々と愚痴を書いてるのか?

元からそんなに精神的にやばかったのかは知らんが
今の彼女とは上手くやれてるのか心配になるレベルだな

882 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:35:48.44 ID:TjO9S8m+0
>>881
今の彼女?何を言ってるのか分からないが
彼女なんかいないぞww
愚痴書いたら駄目なスレかw

883 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:36:23.17 ID:OuyGjpmm0
>>882
ここカップル板だからね
一応

884 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:37:25.50 ID:2iH+X+1z0
>>882
カップル以外は板違いだからね
恋人も居ずメンヘラの話がしたいなら別板へどうぞ

885 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:37:26.17 ID:TjO9S8m+0
ターゲットにされたのは確かだなw

886 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:39:16.56 ID:TjO9S8m+0
ボダのカップル板だったなw忘れてたよw


887 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:40:52.22 ID:TjO9S8m+0
ボダちゃんと仲良くしてねw


888 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:42:22.60 ID:TjO9S8m+0
ボダと仲良く出来れば誰にでも仲良く出来るぞw

889 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:42:25.62 ID:gEjGFTzg0
自分を捨てた恋人への愚痴をカップル板にしにくるのが偶にいるが
その目的なら、素直に失恋板に行って延々と好きなだけ書き込んでいた方がいいんじゃね?

890 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:43:59.09 ID:TjO9S8m+0
>>889
そうするよボダちゃんw

891 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:44:55.75 ID:OuyGjpmm0
>>887
>>888
板違いだって分かったなら早々に移動して下さいね

892 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:56:32.99 ID:TjO9S8m+0
こっちまでボダになったら大変だからなw
お前等の板は基地害板だからなw
>>891
早くボダ治せよな、生きてるだけでボダは迷惑だからなw

893 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 20:57:44.96 ID:gEjGFTzg0
周りが全部ボダに見えるくらいに頭が壊れてるとは
多分、ID:TjO9S8m+0は元から精神が病んでたんだろうな

894 :794:2012/01/18(水) 22:16:43.06 ID:M6fY3NKi0
>>868
う〜ん。どうもうまく伝わってない気がするな。
>俺とくっつかないにしても、ボダ子が望む限りちゃんとどういう形でか関わり続けると約束してある

これもいかにも誠意ある風でずるいんだが。
結果的にくっつかないのなら、その後の事など君が関与すべきじゃない。
例え相手が望んでも離れてやるのが常識的な誠意だと思うよ。

君は「彼女が望むから」という言葉をよく使うよね。
過去のレスを遡ると、君は確か彼女が元彼とまだ付き合っている時期に数か月同棲もしていたよね。
それも彼女が望んだからって言うんだろう?
君は彼女の行動を制限していながら、大事な所の決定権を相手に投げて責任逃れしてる。
君のような考えじゃ、「くっつかなくても依存出来ればいい」という楽なほうへ人間は流れる。
でもその辺は何度説いても伝わらなそうだからもういい。

今は「くっつかない」時の事なんて考える必要はない。
簡単じゃない事は百も承知で言うよ。
君に必要なのは、彼女を養える環境を作っていく事。勿論二人で。
それと彼女を骨抜きにしない事。自立を助ける。
自立が出来れば、彼女は自分に可能な人生の選択肢が増え、選ぶ事が出来るようになる。
その上で君を選ぶなら万歳だし、他を選ぶならそれまで。
選択肢の無い中でやむを得ず選び、それに沿うしかない人生は極力避けさせる。
あとはやはり、君自身も出来るならカウンセリングに通う。
カウンセリングは決して病人の為にあるものじゃなく、生き辛さや悩みを抱える人の為のものだからね。
そこを勘違いなきよう。ボダと付き合う人生を選ぶなら、心強いものでもあるんだよ。




895 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 22:32:50.45 ID:/R7sGwQwO
>結果的にくっつかないのなら、その後の事など君が関与すべきじゃない。
>例え相手が望んでも離れてやるのが常識的な誠意だと思うよ。

同意。これが出来ずにドロ沼に堕ちていく人間が世の中には腐るほどいるからな。
そういうドロドロが元から好きって人間も割と多いね。ボダとか。
人間の執着心や我が身可愛さって凄い。

896 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 22:47:32.17 ID:OkVI4yiU0
先日、ボダがあまりにしつこいので別れた。
他所に行って、結婚するには何が大事なのか、自分がいかに未熟だったのかをグダグダと自分語りしているらしい。
これも、ボダの特徴なのか?

しかし、散々泣き喚き、夜中に押しかけるわ、仕事中に電話するわ、すき放題やって、その後どっかに行ったと思ったら舌の根も乾かぬうちに何をかいわんや。
と思うのだが。
そんなもんなんですかね?

897 :恋人は名無しさん:2012/01/18(水) 22:56:52.55 ID:iK0c6Hzl0
別れたのなら後のことまで気にしないで構わないんじゃないのかな
タゲにされてから吹っ切るまでが1番難しいんだし、それさえ乗り切れれば後は幸せが待ってるよ

898 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 00:04:16.93 ID:Y86kBp7X0
>>897
ありがとう。なんか吹っ切れそうに思う。
ボダと付き合うと、終始ベタベタされるんで仲良くやってた頃が懐かしくなる時もある。

しかしまぁ、憤懣やるかたないね。散々人に迷惑かけた上で、他所では偉そうに恋愛や結婚について吹いてやがるらしいし。
鬱、体調不良で仕事休んでる奴が、遊び歩いて、また男を漁ってるんだろうし。
とっとと、物理的にも、社会的にも死んで欲しいと思ったよ。

といっても、病気で人間が人間の心を持たない、人間モドキになってしまってるんで、人非人に対して怒っても仕方ないと思う事にした。
そう。もう、人間の形をした、人間モドキを人間だと思うから、怒りも沸くんだ。放っておこう。

これからは、人間を相手にして楽しい人付き合いをしていくことにするよ。幸い、良い仲間も居る。
楽しくやっていくようにします。

899 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 00:51:48.36 ID:llWDHE0l0
UMA 武田
>>567続きで、
分かりやすく言うと、5級と1級くらい違う
都市伝説 偉人伝

900 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 01:15:11.09 ID:8J5bv1h50
>>898
別れられて良かったじゃん
ボダは別れるのが大変だからな。

これからはボダに引っかからずに普通の人と普通に楽しんでいきましょうよ!

901 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 01:27:26.04 ID:JJ+EKclQO
794の文。全体的に長いけど殆ど共感、同意できるな。
>>ID:VW2VcZhUOの彼は色々勘違いしているね。

そもそも結婚という契約を交わしていないカップルにおいては
浮気、二股、その他裏切り行為すら個人の自由であり、それらで傷付く事も含めて恋愛の醍醐味。
この辺りはまともな大人なら理解出来る話し。
結婚という契約を交わすにあたっては、その辺を信頼出来る相手を選ぶ事になるんだが
ボダの場合順序が逆になる。つまりまずは相手を社会的ルールで縛り
その後で信頼関係を築くというやり方ね。

>>ID:VW2VcZhUOは、彼女を縛りたいんなら、まず結婚しちゃえよ。
縛り、依存が契約上ある程度許されるんだから。
それ以前の恋愛期は、自由が基本。
個人の価値観なんて基本的にクソ食らえ程度のもんだ。本来何の効力も持たない。
それを押し付けるのは、相手と恋愛そのものへの侮辱とも言えるよ。

902 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 01:45:56.89 ID:317FCoXO0
ボダって、男も女もやることは同じなんだな

903 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 01:46:13.94 ID:8J5bv1h50
いや、結婚してないなら二股でも問題ないっておかしいだろ

904 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 01:52:35.37 ID:5QT4F3uJ0
まぁ、法的には問題無いってことならその通り

とはいえ、未婚既婚問わず倫理観の欠如はボダのオハコだよ

905 :794:2012/01/19(木) 02:01:57.66 ID:GuU9qC4x0
>>901
長くてスマンな。
この際手短く>>868への個人的な印象をまとめる。

1、彼は深層で、彼女と一緒にいる未来を半ば諦めかけている。
2、その上で彼女に決定権を預け、彼女から離れるなら仕方ないと逃げている。
3、更にその上で、それでも彼女が関わりたいのならと依存関係は望んでいる。

我を通してるようで曖昧。正直な総評はこんな所。
助言を一言で言うなら、アイデンティティを確立、統一すべき。
又、彼女のそれも尊重すべき。




906 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 02:15:37.88 ID:JJ+EKclQO
俺は同じレベルの、相応しい者同士が関わり合うという論を推してるからね。
二股する人がおかしいかどうかなんて、論ずる価値もない。
だがやりたい奴はそれはそれで仕方なかろ。
それよりも何故、そういう人と波長が合うのかを考えて反面教師にしたほうが
なんぼかマシって話しでね。
他人を責めて自分を棚にあげてばかりいるから
人間おかしなことになる。
ボダと共依存者にとって、これは密接な話し。

907 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 02:45:33.44 ID:o8k3UzeRO
ボダはいきなり連絡してきたりしがみついてきたりするから「無事に別れられた」と確信がもてなくて困る(´・ω・`)

908 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 02:47:41.09 ID:5QT4F3uJ0
まぁ、携帯を変えて引っ越しすれば少しは逃げられやすい
職場まで押えられていると面倒かもしれないが

どっちにしろ、新しいタゲと仲良くやってるなら
本気で戻ってくる心配自体はしなくていい

909 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 03:49:34.34 ID:B4BXKG/40
この彼女縛って依存してるヤツって
以前も、被害者スレで騒いでウザがられてたヤツだろ
何にせよ、一人語りが多くて自己愛が強い
私物化もいいところだよ

910 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 04:00:39.19 ID:o8k3UzeRO
>>908
新しいタゲと上手くいかなかった際に最悪な精神状態でこっちに来たら嫌だな、と(´・ω・`)

ちなみに趣味の集まりだのSNSだので必ず見付かってしまうし持ち物件だから引っ越しもままならない

911 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 08:05:46.22 ID:h+qvIqt30
>>874
煽りじゃなくて本気だったか、それは悪かった。
あの子の事を理解してやれる人がいればいいのだが
体の関係から始めるような恋愛でいい相手を捕まえられるのかどうか…

>>894
一般的な常識を説くならその通りだと思う。でも俺とあいつはちょっと関わりすぎた。
あいつが俺に恋愛感情がなくとも、酷く依存しているのは間違いないと俺自身でも感じる。

同棲ではなく、あの子が一人暮らしをする → その延長上に(JR的な意味で)俺が通いする事になったので
あの子から「じゃあちょうどいいじゃん、たくさん泊りにきてー」で始まった
俺が2週ほど泊まりに行った後に、本命の彼と付き合い出したのを知る → 彼氏がいる子の家に泊まるわけにはいかないよと俺
→ 来てくれないなら私死ぬから(当時ボダの対応がわからんかったと言い訳させてもらいたい、それに実際泊まらせて貰うと自由時間が3時間は増えたので本当に助かっていた)

…こんな感じで平日のほとんどを泊まらせて貰っていた。泊まらせて貰う代わりに飯は全部俺が作ってた。
4〜5ヵ月くらいこうしていたが体の関係は一切なかった。彼氏と一緒で幸せそうだったから手を出すべきではないと思ってた。

まぁそもそも泊まるなよ、って感じではあったが本当に俺の通学時間が長くて苦痛だった。
それに久しぶりに面白い女の子に関われて浮かれてたってのもあった。

912 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 08:21:34.86 ID:T6mWfUlri
相手にしなけりゃいいのに

913 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 08:24:44.21 ID:h+qvIqt30
>>894
ちなみにボダ子の一人暮らし中は彼氏とは遠距離だったからボダ子と彼氏は週末だけ会ってた。

あと後半の文、とてもためになったよ。
自立を助ける意味でも、できるだけあいつの意志を尊重してやりたいと考えて
だいたいはあいつに選択させてるつもりでいたんだが…

俺もカウンセリング受けたいと思った事は何度かあったけど精神科にでも行けばいいんだろうか?
仮に行っても頭ではわかっているような事ばかり言われそうな気がして果たして行く意味があるのかどうか…

>>895
これまでに関わってきた男や交友に関してボダ子自身に何度か聞いた事があったけど
あれだけアムカ跡があるにも関わらず、精神疾患だと行き着く男がいなかったらしい。

遊んで、体差し出して男に構ってもらって、ボダ子が飽きて男を切って終了。ほとんどこのパターンらしい。
どんだけバカな男ばかり釣ってるのかと…
こんなので俺が放置したらまた同じ事繰り返すだけなんじゃないかと思ってる。

>>901
マジレスありがとう。でも俺も>>903と同じ考えだ。

914 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 08:40:35.32 ID:h+qvIqt30
>>905
1はたぶん正解
2は少し違うかも。あいつが本気で俺とだけ向き合って一緒にがんばってくれればいいなと思ってる。
3は正解かな。 俺にとってボダ子は本当に大事な存在なんだ。 それが恋愛感情なのか保護欲なのかは俺自身にも今はちょっとよくわからなくなってるが…

あいつの意志 = 元彼とヨリを戻したい、ずっと一緒にいたい。できないなら死にたい。

ちなみに元彼本人に確認した事があるけれど、もう無理。我慢できない。会うのが怖いだそうで…
ボダ子本人に伝えたら暴走しそうなんで伝えてはいないが。

915 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 09:45:44.22 ID:K2iLUaNT0
>>866
>>842です。遅レスだけど言わせてもらうね

>でも例えばそれが本人の失敗や不幸を繰り返す原因になるとわかっている事(浮気、二股)でも
>抑えつけたりしてはいけないのだろうか?
抑えつけて、彼女はどうにかなった? 抑えつけることで一時はいいよ
彼女が我慢できる間はね。それまでは効果あるよ

それとね。私が言った後半、わかってくれてる?
「私が」、「自分で」気づいたから動けるようになったんだよ
それまで相手に何度も言われ続けてきた1年以上の時間が全て無為になっていたと気づいた
あれだけケンカして、泣いて、別れようと言ってお互い傷つけて一緒にいた時間が
全部ムダになっていたと気づいた瞬間涙が止まらなかった
変わろうとしても変われてなかったんだよ
相手なんてそれまでの間私の中にあってなかったようなものなんだよ
自分の根本に自分が気づいてないんだもの。他人の言葉は全てすり抜けている
例え愛してる人の言葉ですら

どんだけ死ぬほど痛い目を見ても、自分で気づけなきゃ動けないんだよ

彼女の傷つく姿を貴方は見たくないといったけれど。自分のエゴで、彼女を止めないで
彼女が産めない体になっても、どんだけ馬鹿な男に釣られていても
どんだけ貴方が傷ついても、それでもいいと思える鋼のような精神と賢者のような心で
それでもどんなときにも傍にいてやることが、彼女にしてやれる最良のことなんだよ
付かず離れずの距離で、だよ。突き放すような言葉になるかもしれない時もあるだろうけど
そうでないといけない
常に1本の線のような付き合い方をしなければ、彼女は貴方の下をいつか去る

依存はお互いのためにならない
実体験だから言えること
ボダと付き合うってのは、そういうことだよ
長文ごめん

916 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 09:51:18.94 ID:LUlOUBxX0
以前もこんな状態で、結局人のアドバイスなんか聞かず
その状態しってるヤツまで、グダグダとレス返してるヤツって人良すぎだよ
それだから、ボダにつけ込まれるっていう。

917 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 10:07:00.44 ID:7BiXjeAAO
>>916
自分の場合は、人が良くてレスしてるわけじゃないのを自覚した上でやってるよ
自分のためにやってるから問題ない
人が良いからボダにつけ込まれるとは思ってないね

918 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 10:32:46.06 ID:h+qvIqt30
>>915
抑えつけはじめてまだ3ヵ月ほどだから何とも言えない。
そいつがまた浮気、二股のような裏切り行為をしたら
俺をなくす事でボダ子はまた学習の機会を得る事になると思う。
俺は依存はしてるけど、たぶんこれ以上の裏切りは許してやれない。

俺はボダ子のあらゆる事を許してきたつもりだし、それが俺の心の負担になったりはほぼしてないけれど
男絡みに関してだけは賢者にはなれない。
そういう意味では、俺にボダと関わる資格はないのかもしれん。

付かず離れずの距離とは言うけれど
それって客観的に見れば最低男の立ち位置じゃないだろうか?
体の関係がある今、俺がそれをしてしまうとただのセフレ君になってしまう。
それが本当に正しい距離なんだろうか?

>>916
悪いけど、参考になる意見はちゃんと聞いてる。
ただ俺に対してダメだこいつ、と文句を言いたいだけの意見と
それを飲み込んでちゃんと俺の言ってる事も理解しようとしたうえで反論くれてる人との区別くらいは俺にでもできる。
>>794さんやその他数名の方の言ってる事はちゃんと受け止めてるつもりだよ。

あんたみたいな方は
あなたの言うとおりです、目が覚めました。ありがとうございます。
とでも言われなければ満足しないかもしれないけどさ。

919 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 11:00:53.29 ID:K2iLUaNT0
>>918
そこまでするんだよ
最低男に自分がなろうと自分を捨てる覚悟を持って
どんなことがあろうと一定の距離を留めておく覚悟を決めて
だから私は鋼の精神と賢者の心と言った
彼女の一切の言動に揺さぶられず、自分は地に足を着けないと
一緒にはいれないよ

その覚悟ができないなら、本気で切って
それが、貴方にも彼女のため
その覚悟がないのなら、貴方はただ自分の現状と彼女から
言い訳して逃げてるだけになる

資格がないとは言わない。資格なんていらない
これからの時間を全て捨てる覚悟を決めろと私は言う

そこで彼女が自分で少しでも気づけたのならそれは僥倖なんだよ
それぐらい望みの薄い戦いなんだよ。貴方の今置かれてる状態は

それは、わかって欲しい

言っておくけれど、私たちは5〜6年間そんな状態だった
私は26になる、相手はもう30過ぎ。そして私は未だ変われていない。最中にいる
意味、わかるよね?

920 :794:2012/01/19(木) 15:19:55.15 ID:GuU9qC4x0
>>918
>付かず離れずの距離とは言うけれど
>それって客観的に見れば最低男の立ち位置じゃないだろうか?

穿って捉えるとそうなるのかもしれないけど、これまた極端だな。
それは「都合の良い距離」であって>>915が言ってるのとは意味が違うと思う。

付かず離れずってのは言うほど簡単じゃないよ。自立が前提にある事だから。
前から引っ張って道を塞いじゃ駄目。彼女の足で歩かせる。
君は彼女の歩調にそっと合わせ、付かず離れず、手は貸さず見守る。
結果的には概ね側にいる。マラソンランナーの並走。あの感じが大事。

ボダの場合、どうしたらいいかわからず全く動けなくなる事も多いし
思わずケツを叩きたくなる事もあるだろうけど、これも焦ってもいい事ないんだよね。
こういう時に頼りになるのがカウンセラー。
その際はあくまでカウンセラー主導で。君が色々言うと混乱させるので、任せた方がいい。

彼女は引っ張ってもらいたいみたいだけど、それはただ楽したいからでしょ?
それじゃ本当に骨抜きになる。甘やかしちゃ駄目だよ。




921 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 15:32:49.90 ID:LUlOUBxX0
>>918
グダグダ延々と続くダッテ語りがウザイだけだよ
殆ど過疎だから、相談する人もいなくてレス乞食のやつらが
ワイワイ騒いでるだけだろうが
何日お前の話が続くんだよ。
いい加減かまってちゃんうざいよ。

922 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 15:41:49.96 ID:JJ+EKclQO
別にカップル板だし好きなだけやってくれて構わないんだが
ただこの人…去年の春あたりからちょくちょく相談持ってきてるけど
毎度似たようなやり取りで全く進歩してないんだよね。
一生懸命レスしてる人いるけど、多分彼には全く響いてないよ。
別れるまで、いや別れた後でも、か。
今のまま彼女の事で迷走してる姿しか浮かばないもの。

923 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 15:54:02.64 ID:d7zqc4LC0
>>921>>922
単なる数日にわたる長い1人語りだと思っていたが
これって一応何かの相談だったの?

924 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 16:04:57.16 ID:LUlOUBxX0
途中から呼んで、アボンしてたから分からないが
毎日ID変わるから、いい加減苦言でも言わないと
延々と続きそうだからいったんだけど
この人に何をアドバイスしても、変わってないよ。

前にも同じような事ばっかりいってたし。

925 :924:2012/01/19(木) 16:09:03.38 ID:LUlOUBxX0
途中から呼んで→途中まで読んで に訂正すまん。

926 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 18:04:02.37 ID:lLuQoiTh0
長年付き合ってる人等ってどうやって好意を維持してるんだろう
一緒にいるだけで疲れちゃってしょうがないんだけど・・・
色んな認知や行動がずれててうんざり
別れるのが筋なんだろうなー

927 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 18:07:53.21 ID:d7zqc4LC0
>>926はボダ側? それとも共依存側?

928 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 18:24:22.21 ID:lLuQoiTh0
>>927
うんざりしてて別れないんだから共依存に当てはまるんだろうね
相手側が精神科に通院して10年の人
以前はそこまで疲れずに居れたんだけど最近はダメです・・・
色んな事話して積み重ねていけるのかなぁと思ってたけどそうじゃなかった
ほんと根気が必要なんだなと痛感しました

929 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 18:51:47.07 ID:Gn8XNCvGO
>>918
何歳?
人格障害、精神病が疑われるが、そもそも国語能力がないからここで相談する意味がない

930 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 19:10:00.83 ID:Gn8XNCvGO
>>834
>俺もあいつに関わってからきっとだいぶ歪んだ

元が健康な人はそこまで歪まない
健康でない理由を彼女のせいにしているだけ

>悪い事、裏切り行為は怒ってる理由も添えたうえで きっちり叱って納得させてる。

これがボダ、共依存などの人格障害の特徴だと分からないのだから知識不足だね。それに自覚していないけれど、あなたは彼女を縛ってるよ。
あなたは、ボダ、人格障害、統失、知った言葉を羅列し、自分の内面の問題を彼女のせいにしているだけ。
彼女を解放してあげな。

931 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 22:57:43.77 ID:h+qvIqt30
>>919
いや、俺自身が最低男(セフレみたいな立ち位置)になる事は全然構わんのよ。
俺自身の肩書きがクズ男になるのは別に構わない。
ただそれじゃ結局ボダの子に今までと同じ事繰り返させる事になるだけじゃないかと思うんだ。

二股や浮気してたら大事にしてもらえねーよ、とか
散々偉そうな能書きたれておいて結局は○○さん(俺)も他の男と同じじゃんって。

そしてあなたは苦労に苦労を重ねて今もまだ苦しみの最中にいると言う
でもあいつも同じ道を歩むかどうかはわからんから、無理させてでもなんとかしたいと思ってる。
思いっきり押付思考ではあるし、テンプレ的対応とは違うんだろうけど。

932 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 22:57:59.24 ID:h+qvIqt30
>>920
そうかな?
体の関係があって、付き合ってない男女=セフレだと思ってるんだけど
これってもう通常の恋愛を妨げるだけの存在というか、対人関係の気がするんだ。

あいつの性格上、あいつが仮に他の男と付き合っても
ほぼ間違いなく俺に頻繁に連絡してくると思う。
そういう行動をあいつ自身隠せない、嘘がヘタすぎる、本当に対応が粗末。

俺との恋人関係を解消したら並走は本当に無理…だと思う。
並走するとあいつは勝手に自爆してしまう。
だからと言ってあいつのド汚い内面や酷い過去を
これからどれだけの男が受け止めてやれるのか、とも思う。

俺としても本当に自分の足で歩かせたいとは思ってるんだけど
実家暮らしのあいつの母親があいつを焦らせちゃうんだ…
その母親にもうしばらく見守ってやって欲しいとやんわり諭しても
あいつの過去が酷すぎて我慢しきれない感じなんだ…

>>921
確かに話が前進はしてないな、それは申し訳ないと思わなくもない。
殆ど過疎ならルールに抵触してるわけでもなし、問題はないのでは。
気に喰わない人は無視してくれれば良いと思う。

933 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 23:02:47.53 ID:dIYGm/wW0
>>932
それで、毎回長文で自分語りを繰り返しているみたいだけれど
元の相談自体は何だったんだろ

それと、過疎とはいえあからさまに迷惑になってるから
スルーして欲しいのなら、とりあえずトリップを付けてみたら?

934 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 23:04:55.65 ID:h+qvIqt30
>>922
確かに俺が考えを固めないと迷走が続きそうだ。
がんばって今後の事をしっかり考えられるよう努力する。

>>923
俺もそう思った。
我ながら何を相談したいのかがよくわからない。
相談したいのは間違いないのだが…

>>929
20代後半
国語能力の問題ではなく、そもそも質問すべき主旨が明確でないのが問題の気がしてきた。

>>930
勘違いしている、すまんが話しにならん。

俺の思考や行動が歪んでしまったのは俺自身の責任だと俺は知ってる。
誰もあいつに責任転嫁なんてしていないし、今後一切するつもりもない。

二股や嘘が特徴のひとつだって事くらい去年の1月から知ってるし
あいつを縛ってる自覚もかなりある。

俺が叱っているのはあいつの二股、浮気癖だけであって
その原因を探しているうちにボダに行き着いただけ
俺に責任があるとすれば過干渉な事と、あいつの行動制限をしてしまっている事くらいだと思ってる。

935 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 23:07:52.30 ID:h+qvIqt30
>>933
了解した、忘れてなかったら次回からトリつけさせてもらうわ

936 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 23:24:25.74 ID:jRWM4vM40
>>935
忘れてなかったらって…
迷惑がられてるって分かってるなら絶対つけてくれ
NGしたいから

937 :恋人は名無しさん:2012/01/19(木) 23:55:03.52 ID:bhvo02I00
>>907
うちも別れたボダ彼から連絡くる
自分が辛くてかまってほしいときだけね

938 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 00:32:19.30 ID:B5y8R0hai
もういいって

939 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 00:41:18.00 ID:su3BYlXw0
ここで、うだうだと相談してること自体、ボダ子さんを変えることはできないし、
うまくやっていけるだけの器量がない人間っていうことと思う。
黙って相手のことを考えて、つらい時も笑って、自分のことさておいて、相手に全身全霊を込めても、
難しいくらいなんだから。保護者であり、彼氏であり、先生であり、希望であり、
そういう人を彼女は探し続けているのだと思う。
言わば無償の愛をずっと与え続けていけるのかどうか、
うだうだ言ってる時点であなたには無理、まぁ彼女本人が変わらないと、
いつまで経っても彼女は幸せを感じることはできないと思う。
彼女を幸せにするのは、あなたではなく、彼女自身。
その為には、彼女が自分で変わる勇気を持たなくちゃいけない。
その為には、うだうだ言ってるあんた、あんたも変わらなきゃいけない。

940 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 00:43:27.15 ID:v030OIP30
>>931
自分で気づけなきゃ意味ないよって言ったのになあ・・・
ボダは気づくまで誰かの言葉なんか聞きやしないんだよ
あくまで聞いている「だけ」

他の人たちも自分で気づいて乗り越えようとしている人ばかりだ
他人に言われてはいそうですねなんて誰もわからないんだよ

それに無理やり押さえつければそれだけ反発しちゃう
あなたの押し付けも彼女の絶望に繋がるんだとどうして気づけないの?
反抗期の子供と一緒なんだよ

あなたはここだけでなく回復に向けて努力中スレ見た? がんばってる人たちがいるよ
被害者スレも眺めたよね? ボダ相手に絶望した人たちがいたよね
全てに目を通したほうがいい。そこにもヒントはあるんだよ

そして無理させればガタが来る
人も磨耗する。あなたは彼女を大事にしたいの? 磨耗させたいの? どっち?

こう言ってもあなたはきっとこうだから自分は、と返してくるのかな?

あなたがしたこととほとんど同じことを私たちも何度もなく経験したから言ってるんだよ
テンプレ以外で対応したら増長するか爆発するかしかないよ

もう一度言うよ
鋼の精神と賢者の心を持って彼女に接してあげてほしい
できないなら関係を全て切ってほしい

私はもうROMる
これ以上相手したら感情が昂ぶり過ぎて治るものも治りそうにない

941 :794:2012/01/20(金) 03:45:04.56 ID:T3mHYA5x0
>>932
まぁ・・やっぱり伝わってないね。どうか極端に取らないでほしい。
付かず離れず=付き合っていない状態ではない。
恋人関係であっても、並走は可能。
というかこれ、自立と線引きが出来る健全なカップル同士においてニュートラルの状態だからね?

ただしボダを相手にする場合、「並走」が出来る資質の持つ人は非常に少ない。
君も典型的共依存体質であり、見る限りその資質を持っていない。
だから俺は君が並走を実行に移せるとは期待していないし、ある意味君にとって酷な事を言っていると思う。

まず絶対的な条件として、ボダの行動化にいちいち振り回されてしまう人にはまず無理。
それを避ける為に未然に縛ってしまおうという浅はかな人にも無理。
君も薄々、自分の行動が一時しのぎにしかならず何の解決にもならない事は
気付いていると思う。というか気付いていて欲しい。

ここは共依存スレではあるけどさ。
基本的に共依存の悪性については皆、重々承知した上で成り立っていると思うんだ。
その上でどうにもならない悩みを吐き出しているんであって。
君はその悪性についての理解がどうも浅い気がしてならない。だから反感を買う。
自身が相手にとって、どうにもならないマイナスな存在である事を頑なに拒否しているようで。
その全ては自分が相手に依存していたいが為に。
君は彼女の事より、自分について。共依存について徹底的に勉強しなおしたほうがいいと思う。
まずはググれるだけググって、読み漁ってきなよ。




942 :794:2012/01/20(金) 03:54:50.84 ID:T3mHYA5x0
それと君はカウンセリングに通う事をやけにしぶるが何か偏見を持ってない?
カウンセラーは、ここで交わされてるようなわかりきった事なんてむしろ言ってくれないよ。
あくまで本人の主体性を、客観的な視点でサポートする為の物なんだから。

当たり前の常識ばかり確認する作業なんじゃないか、とか
彼女と離れる方向に仕向けられるんじゃないか、とか考えて怯えてないか?
個人的には、今の君には必要な物だと思うよ。

ボダにもよく見られる特徴だけど、自分の歪みに対する執着。
心のどこかでそれを無くしたくないという、ある意味誇り。
君にもそれが見える。でもそのままじゃ、自分も大切な人も傷付ける。

俺もいい加減これでROMる事にする。
興味無い人にはお目汚し、失礼した。

943 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 04:13:45.61 ID:78Ueok9l0
>>934
ボタや自分の共依存やこの先について悩んでいるけど、なにを相談したいのかまとまらない…というなら
余計病院に行って、ここで話したこととか全部見てもらった方がいいと思う
「自分は当人じゃないし、病院に行く程でもない」と思ってるかもしれないけど
本当に彼女との関係を良くしたい、自分のモヤモヤや悩みの根源を掴みたい、と思うなら
彼女のためにもあなたのためにも、あなた自身のカウンセリングをおすすめしたい

944 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 07:28:03.71 ID:ut8JYdGw0
もうカウンセラーに任せて相手にするのやめない?
いい加減、アドバイスしてる人たちも気付こうよ。
一生懸命アドバイスしてやったって
この人、ただ自分語りしてるだけじゃない。

トリつけられても、レスするのがわいてたら同じ事だし
以前からって事もあるし、甘やかしてたら今後も私物化して図に乗るだけだよ。

945 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 10:44:58.29 ID:zaLtvqDP0
今日でボダと別れる事に決めた。
残念だが精神科に受診させることさえ難しい。
ホントに難しい性格だよ。
悩んでる人は無理しないで別れるほうが良いよ。
被害者が増えるだけだからさ。
さようなら。死ぬまでには自分の障害に気づいて
治療しろよ。悲しい人のままでは終わるなよ。

946 :共依存の人 ◆rCbOXfj9cA :2012/01/20(金) 10:59:03.73 ID:CusvwDx00
昨日入院中のボダ子とじっくり話してきた。
たぶん俺らは関係解消する事になると思う。

本当にツラくてしかたないけど、俺があいつの精神に負担を掛けてるのは紛れもない事実。
だから一度全ての締め付けをなくしたうえであいつの自由にさせて
そのうえでじっくりと本人に考えてもらう事にすると思う。

こんな感じの話をしたらボダ子にもう潮時かな、と言われた。
何がと聞くと自殺するらしい(脅しとかでなくあいつは割りと本気でそう思ってると思うし、実際OD等に走る)
○○さんも私の事捨てるんだ、って言われた。
違うそうじゃない、と言ってもわかってもらえていない。
俺の伝え方が悪かったのだろうか…。

947 :共依存の人 ◆rCbOXfj9cA :2012/01/20(金) 11:02:47.77 ID:CusvwDx00
>ボダにもよく見られる特徴だけど、自分の歪みに対する執着。
>心のどこかでそれを無くしたくないという、ある意味誇り。

あぁ…確かにあるわ。
俺もボダか、ボダ気質なんだろうなきっと。

もう一度全部読み直して今後の行動や思考について再考してくる。

948 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 12:02:05.00 ID:WxZRsQCe0
ああよく自分勝手なのを自分らしさとか言ってたなぁ

949 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 12:42:50.84 ID:p/AOC1JBO
>>947
一度本を読んでみたら?
ネットの情報だけでは不十分だから

950 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 12:45:56.67 ID:p/AOC1JBO
まぁあなたのレスを読むと本を読むのも困難な人に見えるけど

951 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 12:48:11.56 ID:p/AOC1JBO
みんながレスしても何も理解できないのは、心理学系の本を全く読んだことがないのに、知った言葉を羅列して自分の問題を彼女のせいにしているだけだから
共依存の本ぐらい読んでから出直せ


952 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 12:51:51.63 ID:0mYDBzA6O
>>951
いや、読んだ読まないじゃなくて、本人に理解する気がないだけだろ

953 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 12:52:29.13 ID:p/AOC1JBO
>>934
話にならんのはお前ね
どれだけ彼女を縛っているのか分からないのは、ロクな知識もなく、自分の問題をネットで知った言葉を羅列して彼女のせいにしているだけだから
本ぐらい読んできちんと自分の内面の問題を理解しな


954 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 14:46:12.44 ID:ut8JYdGw0
もうほっとこうよ
図に乗るだけだと思うよ
自覚もないんだから、ボダと一緒だよ

955 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 15:53:56.59 ID:59jS0lajO
そもそもボダの死ぬ死ぬ詐欺や最近の睡眠薬はODでは死なないとか常識的なことすら理解してないしなぁ

ましてや入院中は薬は看護師が見てる前で飲まされるから薬溜め込んでのODは不可能

956 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 16:28:28.61 ID:CIHqD6Ji0
その彼の場合は、共依存が問題なんじゃなくて、共依存してる自分に酔いしれてるのが問題点かな

まあ、この手のタイプは実際に問題がなくなってしまうと
恋人の為にここまでしてやってる自分ってドラマに酔えなくなるから
どうしたって現実を冷静に分析する事を無意識にか拒むんだよね

957 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 19:19:57.92 ID:MC+BACbLO
>>946
やっと一歩目を踏み出したんだ。
死にたいとか自殺するとか口に出してるうちは
まだまだ余力のある状態だから心配ないよ。

そう言ってあなたの出方を観察する試し行為だから。
ボダは死にたい気持ちと同じくらい生きたい気持ちも強いからね。
彼女、何度ODしても生きてるでしょ?ちゃんと加減を誤らない程度には調節してるんだよ。

958 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 19:59:06.32 ID:P1bbpF0t0
>>946
ODする奴は絶対死なないから安心しろ
死ぬ奴は黙って首吊りする

ODする奴は本気で死ぬ気でいるつもりなんだろうけど
無意識に死なない方法を選んで未遂するんだ

959 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 20:19:07.34 ID:0mYDBzA6O
絶対ってのはないから無責任なことを言うのはやめた方がいいよ
そう思っていて死んでしまった例はある
死ぬ気はなくても死ぬ人は死ぬ

960 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 20:34:16.16 ID:59jS0lajO
死にたい死にたい言うんだから死んだら死んだで本望じゃないかな?

ぶっちゃけ周囲も騒動起こし続けられるよりかは「良いところもあったのに…病気のせいで…」って思い出化できて気が楽かも?

961 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 20:40:49.90 ID:P1bbpF0t0
>>959
じゃ、ボダの死ぬ死ぬ詐欺に一生付き合えっていうのか?

962 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 20:55:44.40 ID:CIHqD6Ji0
>>961
メンヘラで亡くなった知り合いが周りに何人か居るけれど
今のところ自棄にでもなって変な背中の押し方さえしなければ大抵は大丈夫かな

963 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 21:08:37.56 ID:MC+BACbLO
ボダの自殺完遂は、実は少なくないけど
未遂数が膨大過ぎるから完遂率は非常に低い。
そもそもボダの自殺行動は救いを求めるサインで、死ぬ事が目的じゃないんだけど
加減を誤り、間違って死んじゃう事も稀にあるって事。

964 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 21:11:07.35 ID:0mYDBzA6O
>>961
なんでそうなるかなw
絶対はないってことを知っておけって話であって、一生付き合えとは言ってないよ

965 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 21:28:59.83 ID:09Vtf5MI0
ある程度は魅力あるボダ子なら暫く連絡が取れない状況さえ作れれば
勝手に次のタゲを作って共依存になるだろうから、その間に静かに素早く逃げるのが1番かな

966 :恋人は名無しさん:2012/01/20(金) 22:45:04.52 ID:WxZRsQCe0
元は「一途なワタシ」に酔ってたから新タゲ作らせるのが大変だったよ。

結局新タゲ見つけて別れられたけど
その時はこっちが好きになってたから辛かったぜw

967 :共依存の人 ◆rCbOXfj9cA :2012/01/21(土) 00:47:36.51 ID:bwWtLAsG0
>>ID:p/AOC1JBO
一応主治医とは全く無関係だが医者に相談した事くらいはある
伝えたい事が全然伝え切れなかったが
そしてお前さんは逆に本の知識ばかりを過信しすぎじゃないのか
豊富な実体験からの話とかなら俺も納得できるが

とりあえず文句が言いたいだけなら無視してくれていいよ
トリまで付けたんだから

>>955
とっくに知ってるよ。去年からODはしてる。
命に別状こそないけれど、後遺症が微妙にだが確実に残ってる。
自分の好きな子に後遺症が出てるとわかっているのに完全放置できるわけねーわ

繰り返すがほぼ死なないのはわかってるよ。
試し行為のひとつだってのもよく理解はしている。
それでも3桁の睡眠薬とアルコールを飲んだ姿を俺は3回見てきた。
睡眠薬を飲んだ直後からじっくり状態が変化する場面を徹夜でこの目で見続けた事もある。
一回は肺炎こいてICUにぶち込まれた。

とりあえず死なないから、と無責任な台詞を吐くのはやめてくれ。
あんたらにとっては面識のないただの迷惑なボダ女でも
やっぱり俺にとっちゃ好きな子であり、大事な妹みたいな奴なんだよ。
本の中の架空の人物とかじゃねーんだよ。









968 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 01:50:59.72 ID:fwQdcL5m0
>>967
相手を自分で追い詰めて酷い状態になったのを見て
心配している俺って格好いいってエンドレスな思考から早めに抜けられるといいね

969 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 02:23:35.43 ID:RqL2uYIn0
今更だけど色々ダメすぎる。この人。
住人の為にもスルーしたいけど、苦言を呈せずにいられない。
本を読めって勧められてるのはさ、知識以前の問題として
本すら読もうとしない意識力と行動力の低さを指摘されてるんだろ。
自分と彼女の為になんとかしようって、藁にもすがる想いがあれば
カウンセリングにしろ知識にしろ、自然と手が伸びるものなのに。
主治医にちょろっと相談する程度で、実用的な武器を何一つ手にしようとしない。
=彼女に対する想いもそんな程度って事。

自分もそうだけどリアルに、貪欲に前に進もうって本気に思って実行してる人から見たら
この人のは所詮「不幸ごっこ」。笑われるどころか「舐めてんじゃねぇ」って憤りを覚えるレベル。
それで彼女の為とかちゃんちゃら笑わせる。


970 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 04:04:25.53 ID:5h0b8rmI0
まぁ、この手の自分に酔ってる人はリアルでも周りに居るけれど
「如何に自分は恋人の為に頑張ってるか」アピールだけは必死なんだよね

そのアピール内容が思い込みが強すぎる変な暴走でしかないと
周りからどれだけ指摘されても、結局はその行動が1番自分に酔えるので
頑なに変えようとしないのも全く同じ

要は、恋人を自分の都合で振り回してる
単なる自己愛の強いナルシストでしかないんだよ

971 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 05:08:41.15 ID:Fk/HI1+LO
この手のスレで
ボダ側にこれだけ同情票が集まる内容って
ある意味凄い。

972 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 06:11:19.77 ID:xtAfj2Jj0
俺には豊富な実体験があるから本なんか読まなくても大丈夫wwww
本ばっかり読んで知識だけ人間の話は参考にならない(キリッ
あほ過ぎて言葉も出ないwww
みんなよくこんなの相手にできるな

973 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 06:58:10.24 ID:tA9oxS2I0
前もアドバイスしてもらっちゃこのザマさ
アドバイスしてくれた人の話を、素直に聞いてるように見えて
ただ自分語りや主張をしたいだけでしょ。

都合の悪い話には正当化し口答えし聞き入れないし
自分がどれだけ滑稽か見えてないみたいだし。

見えてたら、もう少し空気読めて自重してると思う。


974 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 07:02:58.55 ID:tA9oxS2I0
あ、でも元彼を忘れられなくてこいつには気持ちが無くて
見捨てられ不安を利用して、
俺が操作して守ってやってるっていう大義名分つけて
傍にしかいれない可哀想な奴だからとても可哀想な奴なのかもw

975 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 08:23:46.98 ID:Y0yOhNh80
好きな女に対して、何してやってるとか、どう考えてるとかは、
当たり前のことであって、人に大きな顔して言うことじゃないんだよ。
いろんなアドバイスに反論するなら、だまって彼女と1秒でも一緒に居てやれよ!
ここに書いてる時間が無駄。
彼女にとっての「ヒーロー」でありたいんでしょ?
なら、しっかりしろよ!自分磨きながら、彼女守って、結婚して一生めんどう見てやれ。
ここでうだうだ言ってる暇はない!あんたの書いてるの読んでると、重要なことから目を背けてるし、認識不足。
自分自身がここに来てる人々にアドバイスするくらい経験と勉強を積まなきゃ。
それでも、難しい。それでも困難な人生になる。それを受け入れる覚悟を持てば、
やるべき行動が見えてくるはず。ちなみに、俺は経験者。10年がんばったけど、
新タゲ作られて次に行かれたよ。最初はつらかったけど、自分なりにやるだけやったと、
誇りを持ってる。付き合ってる間は、ここをROMったり書き込んだりする暇はなかった。
時間があれば、彼女をどうしたら幸せになれるかだけ考えて行動して生きてきた。
自分自身のことなんか、考えたこともなかったよ。

976 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 08:33:29.04 ID:J9I7NcBWi
逆に、自分のこと考えないと境界がなくなってまずい気がするけどな。

977 :共依存の人 ◆rCbOXfj9cA :2012/01/21(土) 08:39:40.72 ID:bwWtLAsG0
トリを付けてもあまり意味がなさそうだ。

>>968
俺が付き合う前から何度も元彼の事でODしてんのよ。
俺と会う前にもODした事あるらしい。

最新の1回だけは俺と付き合い始めた後で、俺が締め付けるから
それでストレスためさせちゃった事も原因になったんだろうなと思って
そこから自分のしている事に疑問を感じ始めた。

>>969
主治医には相談したくてもできないんよ。
付き合いの長い彼氏とかでない限りは肩書きが彼氏でもしょせん他人なんで
話すら聞かせてもらえない。

それと…なんと言えばいいんだろ。
あいつは長く母親に連れられて毎週100kmも離れた病院に通院してるんだけど
統合失調症、ってその通院してる病院では言われてるらしいのね。

俺はしょせん素人なんで俺が断言するのもどうかと思うけど
会った当初から発言や行動見るとどうしてもボダなんだよ。
実際、ボダだと診断する医者もいたみたいなんだけど
結局通院は統合失調症と診断されたところにし続けてる。

978 :共依存の人 ◆rCbOXfj9cA :2012/01/21(土) 08:40:53.90 ID:bwWtLAsG0
俺はこの母親が良かれと思ってしている行動を崩していいのかどうかも悩んでる。
境界例って人格障害があって、それに酷似してますよと言った事はあったけど
自分の娘に障害があるなんて信じたくないと言っていた。

それと俺はその母親とも一度ぶつかった事があって
たぶんお互い正直にぶっちゃけ話もして仲直りしたんだけど
あいつの母親より、俺の方が色々知ってるし
ボダ子本人も親に言えない事を俺には言う。
だから嫉妬してたとも言っていた。

だからまた争いの火種を作る事に抵抗がある。
優先順位を考えるならやるべき事はわかってるんだが…難しいんだよ。
他人の俺がどこまでしゃしゃり出ていいものかって。

でもそうやって俺がうだうだして結局前進できてないのは事実。
真面目に改められるよう何とかしてはみる。

あと本を読む気がないなんて誰も言ってない。
俺の実体験だけじゃ理想的な対応もわからなんしもちろん読む。

979 :共依存の人 ◆rCbOXfj9cA :2012/01/21(土) 08:57:11.14 ID:bwWtLAsG0
>>970
確かに、相手を自分の常識の軌道に乗せようとして
無理を敷いてるのは事実だと思う。
ようやく最近それじゃダメなんだなと気付けたところ。

ただテンプレ対応すると今後あいつはたぶんこれまで以上にボロボロになると思ってる。
だから無理を強いれば何とかならないかなと期待して無理を強いていた。

>>972
一行目は間違い、俺はそんな事は言ってない。
二行目は半分合ってる。本の知識をひけらかすだけなら読んだ人間なら誰にでもできる。
でも実体験は何より参考になる。

>>973
正当化というか、提示してない情報を追加してるだけなんだが。
なんで俺がそんな滑稽で間違った対応してるのか、みたいな説明を。

>>974
ボダ子への束縛は出会い系を禁じている事だけ。
あいつには連絡できる男は未だに2桁いるけど、いつもあいつから連絡を寄越してくる。
見捨てられ不安を利用なんかしてるつもりはない、むしろ逆。
俺が利用されてるのを承知で構い続けてんのよ。

守ってるんじゃなくて抑え付けて暴走しないための一時的な抑止力になってんの。
長い目で見たやり方はきっと間違ってるけど。

980 :共依存の人 ◆rCbOXfj9cA :2012/01/21(土) 09:04:56.07 ID:bwWtLAsG0
>>975
10年お疲れさんでした…
やっぱり穴の開いたバケツでしたか。

とりあえずこの1年はずっとそうしてきたよ。
1秒でも一緒にいられるよう暇な時間のほぼ全てをそいつのために使ってた。
自分の事なんて最低限以外何もしてない。
あとあいつは実家暮らしだから毎日は夜とか朝早くは会ってやれないんよ。

知識はもっとつけるべきだと俺自身でも思う。
とりあえず自分の方針だけは定められたよ、ありがとう。

981 :975:2012/01/21(土) 09:05:54.03 ID:Y0yOhNh80
>>976
あなたの言うとおりだと思うよ。それが正しい。
ただ、彼女が居る時点では余裕もないし、必死こいてる間に共依存になってた。
別れてから知識を得たり、自分を見つめ直して間違いだったと知った。
ここにあえてこう書いたのは、間違いでもこんなとこで書いてる暇あったら、
一生懸命になりふりかまわず頑張ってみたら?という意味で書いた。

982 :975:2012/01/21(土) 09:19:16.16 ID:Y0yOhNh80
>>980
人を好きになって一生懸命になることはいいことだと思う。
でも、相手が相手だけに、どういう結果が待っているかもわからない。
ここを読んでわかるように、いい結果が出にくい相手だということも確か。
それでも、好きだから仕方ないって言うのなら、誠心誠意向かい合うべき。
ただ、どのような結果になっても、相手を恨まないように。
別れた当初は、恨んだり、時間を無駄に使ってしまったなと思った。
でも、今になって、一生懸命になれた自分を好きだと思えるし、出会えたことに感謝している。
ただ、自分自身の甘さが引き寄せた相手だと思ったし、付き合い方を間違えたと認識している。
自分が幸せになる為に、自分を磨くしかないと思った。
自分を磨けば好きになる相手も変わる。自分が変われば幸せに近づくと思ってる。
今は、好きになるタイプの女性も変わったよ。
以前みたいに、悲しい目をした女性に興味を持たなくなった。
心の底からでる笑顔がかわいくて、しっかり自分自身を持っていて、
何でも言い合えてケンカも平気でできる、そんな女性に惹かれるようになった。

983 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 11:07:37.57 ID:RqL2uYIn0
>>978
既にしゃしゃりですぎ。
あんた、もしかして境界例を診断出来る病院に変えて欲しいとか思ってるの?
その為に母親にあなたの娘ボダかもよって言ったの?線引きまで滅茶苦茶だな。
病院を変えるっていうのは、当人にとって結構なリスクなんだぞ?
彼女が変えたいって言わない限り、変えるべきじゃない。

そもそもパーソナリティ障害群は、まだまだ定義が曖昧で
ボダを診断名として出せる病院は元々少ないんだよ。
やっと見つけたとして誤診も多いし、そこの医者と彼女の相性が合うかもわからない。
あなた覚悟決めて動き出すと、あらぬ方向へ行きそうで怖い。
理想のお医者様見つけるまで彼女連れまわす気じゃないだろうね。

病名、障害名は拘っても意味がないんだよ。曖昧なんだから。
自分がそう思うからって、ボダだと認めさせようとするのはエゴでしかないよ。

俺のボダ彼女も、5年通ってる病院で付けられてる病名は重鬱だよ。
彼女本人は昔、自身をボダだと疑ってた時期もあったが
今の主治医とカウンセラーは相性が合うし、素直に従っている。
寛解に向かいつつあるし、俺もそれでいいと思っている。




984 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 11:34:31.71 ID:Fk/HI1+LO
何件も転々として
全てで違う病名で診断されたとかザラだからな。

985 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 12:51:20.82 ID:6deRdhdQ0
うざいから次のスレに来るなよ
あとはブログ立ち上げてやってくれ

986 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 12:52:56.93 ID:5h0b8rmI0
赤の他人が病名だけにここまでこだわっても意味ないしな
しかし、母親より自分の方が知ってる自慢とか、本当に頭がイカれてる

結局、不幸な彼女に尽くす自分自慢から抜ける気が全くなさそうだ

987 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 13:16:01.88 ID:xrKJOPSpi
構うのやつも丸ごとアホだな

988 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 13:34:32.32 ID:Fk/HI1+LO
参考になるレスもちらほらあったから
個人的にはOK

989 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 14:33:49.99 ID:bUg/7K830
>>986
血のつながってる親より俺の方がボタ子のこと知ってる
=俺とボタ子は血の関係以上に深く繋がってる!!
と思ってんだろうなあ
ボタ子ちゃんはもちろんお母様も
突然現れて1年ちょっとの男に「あんたより俺の方がボタ子のこと知ってますよ」とか言われたら
そりゃ怒るわ

990 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 14:48:07.41 ID:S2nqj9hpO
>>989
それは事実であることが多いからなぁ
だから嫉妬してたんだろう
良い母親を演じてるだけで、子供の本心を理解しようとしない親だからこそボダになったとも考えられるしね

991 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 15:24:54.30 ID:5h0b8rmI0
>>990
結局はどっちも分かってないのに
肉親を差し置いて赤の他人が振り回すのはどちらにせよ間違ってる

どうしても今後も自己流で適当に関わりたいなら
こんなところで自分頑張ってるアピールなんか繰り返さずに1人で黙々とすればいいだけ

992 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 15:34:54.88 ID:S2nqj9hpO
ここの住人は白黒思考が強すぎるね
その思考で相手と向き合おうとしても難しいだろう

993 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 15:37:38.76 ID:5h0b8rmI0
シロクロ思考じゃなく、単なるナル話でのスレ消化荒らしなら他所に行けってだけの話

994 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 15:47:47.42 ID:S2nqj9hpO
あと、共依存者の思考のベースにあるのがコントロールだね
他人は自分の思い通りにはならないよ

995 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 15:52:41.76 ID:5h0b8rmI0
他人が自分の言う通りになるかどうかと
ローカルルールの徹底は全くの別問題な

996 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 15:58:54.26 ID:S2nqj9hpO
>>995
ローカルルールに反している荒らしだと思っているなら、取るべき対応は限られると思うが
然るべき対応もせずにレスを繰り返すなら、それは荒らしと変わらないだろう

997 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 16:02:50.38 ID:5h0b8rmI0
>>996
まあ、>>966がそうやって無駄にスレ消費することに快感を覚えてるなら
今後は最悪板にでも自分で新しくスレを立てて奴と仲良く話でもしてればいい

それは止めんよ

998 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 16:09:14.25 ID:S2nqj9hpO
>>997
荒らしかどうかは君の主観での判断なのに、ローカルルールを持ち出すことで正当化しようとする態度に疑問を感じたまで
コントロールのために正当化しようとするのは、今回の相談者と同じだよ

>無駄にスレ消費することに快感を覚えてるなら
これは全くの見当違い

999 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 16:13:57.42 ID:5h0b8rmI0
>>998
これだけ無駄にスレ消費されて他の住人からも苦情が出ているのに
>>998は、あいつは荒らしじゃなくもっとここで日記書き込みを続けて欲しいと思うなら
それこそ、スレ荒らしではないって根拠を明示して欲しいね

1000 :恋人は名無しさん:2012/01/21(土) 16:18:52.67 ID:5h0b8rmI0
次スレの依頼を出してきた
移行したら話題はリセットで

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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