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【じっくり】相談/質問させて下さい95【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 01:15:47.26 ID:tVJtMJQK
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
>>970の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>980の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい94【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1384853711/


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【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ164【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385139738/


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●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
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【聞きたい】アンケート@育児板11【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1378100102/
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/


リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 01:21:57.57 ID:sFB+Acgx
>>1さん
深夜に乙です!

3 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 02:00:00.49 ID:3LSH816z
>>1乙華麗

4 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 02:02:53.67 ID:+MHjEe+P
>>1乙です。

相談させてください。
5歳男児一人っ子です。
この時期の仕様とは思いますが負けず嫌いで、負けると泣きます。
3連敗までは涙目でこらえるのですが、4連敗や1勝4敗みたいになると悔し泣きをします。
普段は子供同士のやりとりはノータッチで、泣き出したら慰めつつ嗜めています。
親との勝負では勝ちを譲ることがあります。
嗜め方は「勝負の世界で負けたからって泣かない」「練習しようね」「負ける時も勝つ時もある」あたりです。
たしなめると2,3分愚図ついたあとに復活します。

息子にかける言葉や対処の注意点等ありましたら教えてください。

5 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 07:46:03.22 ID:qVVVtzZf
そのままでいんじゃないでしょうか。

6 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 11:42:17.58 ID:MUyP6nR6
>>4
スポーツやらせるといいと思うよ。
親だけでなく、コーチに言われるというのはでかい。

負けること、悔しい気持ちをどう消化するかを早期に学べた子は強い。
スポーツ面だけでなく、人生全般において。

7 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 12:26:33.10 ID:iiAw3ROD
>>4
5歳男児がいったいなんの勝負の世界を生きているのか知りたい

8 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 13:00:18.04 ID:Pyw+wCkH
卓球の試合で負けると泣いてた子を思い出した
今じゃ立派な選手だよね

9 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 13:03:16.42 ID:Pyw+wCkH
まあ悔しくて泣く、愚図ついても暫くしたら復活してまた勝負するってのは
向上心があるということで良いことじゃないかな?

愚図ついてヤダーヤダー負けるのヤダーならただの我侭だけど
泣いてもまた次がんばるに繋がるなら負けて悔しがるのは良い経験だよ

10 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 14:57:58.43 ID:4AdO6W/i
うちも4〜5歳の頃はカルタやトランプで負けると、というか一枚でも取られると
怒って悔しがって泣いて大変だった
6歳になった今も人に負けたり自分ができないことがあると悔しいらしく
私に「お母さん、なんでこんなに練習してるのにできないの!」と
八つ当たりしながら練習してるよ
鉄棒なんか練習しすぎて豆が潰れてもまだやろうとするからやめさせるのに必死

勝ち負けにこだわらない穏やかな子が羨ましくなるけど、そういう子はそういうで
揉め事は少ないけどできないことにはチャレンジしたがらなかったり
ちょっと嫌になるとやめちゃったりで別の悩みがあるらしい

2〜3分で気持ちの切り替えもできてるならそのうち落ち着いてくると思うよ
フォローするのは大変だけど、上手く誘導してあげられたら
目標の為に努力できる子になれると信じて頑張りましょう!

11 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 17:51:07.09 ID:CzjLGqRl
>>4
どういう事の勝ち負けで泣いてるんだろう?
習い事やスポーツの試合とかなら負けん気強い方が強くなるしそのままで良いと思うけど
じゃんけんやカルタとか、子供どうしの小競り合いで幼稚園で泣いてるんだとしたらうざい子だよね

12 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:01:04.32 ID:vxitGF4s
うざい子がどうかが何のアドバイスになるんだろう

13 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:29:33.65 ID:AHDajTjK
相談させてください。
第2子の初期流産が確定してしまい、来週末に手術、そのまま年末年始の休みに入ります。
休み中は自宅より高速で2時間程の距離の実家(両家とも同じ県内なので半分ずつ帰省の予定)へ行くのですが義実家の方へ行くのがどうも気が進まず。
ウトメとも悪い人ではないのですが年配者特有の配慮のない発言がチラホラあり、
いつもは聞き流したりするのですがそういう精神状態には持っていけそうになく、
能面のような対応になってしまいそうで。
それを主人に伝え、義実家には5歳の長女と2人だけで戻って欲しい、私は一足
先に自宅へ帰り療養したい、と頼んだのですがそれはダメだと。
主人曰く、辛い時に逃げていたら社会復帰出来なくなる、と言うのです。
長女もいるのだし、そう言う時こそ気丈に振る舞うのが母だと。
私としては無理して会っては、何か言われた時に埋められない亀裂ができてしまいそうでホントに勘弁して欲しいのですが、主人の説教はこれから先2人目ができた時にそんなんで育てられるのか、という所まで飛躍しうんざりです。
男性に流産の喪失感を解って貰うのは難しいのかもですが、どう説得すれば義実家へ行かずに済むでしょうか。
因みに義母は私の実父が結婚後すぐに無くなって数年経った時に
数回しか会って無いから顔覚えてないわ。
と言ったことがあるので今度はどんなデリカシーの無い言葉が飛んでくるかgkbrです。

14 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:37:38.38 ID:CKE8gv1a
えー、無理じゃね?
旦那が一番いやなのは、13さんに「説得」されて意見を変えることだと思うよ。
娘さん連れて実家に帰っちゃうのが一番だと思う。

>辛い時に逃げていたら

論点ずれてる。自分の親が嫁に対して辛い存在だってことをわかった上で
そっちを改善せずに「我慢」で対応しろ、とかホントに社会人かよw
社会人なら根性論で乗り切らせようとするのではなく、きちんと原因系を
潰して欲しいところだが・・・ どう見ても無理物件です。どうもありry

15 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:39:20.78 ID:9LsLUcct
>>13
そもそも1週間ほどは安静指示が出ると思うのだけど
主治医は帰省の事知ってるの?

あと旦那さんには「妻を守ることも出来ないのに子をふたりも守れるのか」とお伝えください

16 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:45:43.98 ID:yeX9zCZv
>>13
この際、具合が悪くなってしまえば?精神的にボロボロだということをマヤるレベルでオーバーに表してさ。
それでもダメそうなら、自分はどちらへも帰省せず一人で自宅にいるとか…。実両親には来てもらうとか。
しかしなんというエネミースレ物件。

17 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:49:43.96 ID:XO5GqBDr
>>13
医者や看護師から旦那に言ってもらえない?
体力的に長距離が不安、姑のいびりも不安って言えば
看護師なんか口裏合わせてくれないかな?

18 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:52:01.93 ID:KGPVeglj
>>13
医師から自宅療養するように指示されたことにするとかは?
何なら本当に医師に相談してみるとか
悪いようにはならないと思う

19 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 18:52:31.50 ID:KGPVeglj
>>17
ごめんかぶっちゃった!

20 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 19:07:13.59 ID:Pyw+wCkH
>>13まず乙、元気出せ
主治医も使えないとなったら13両親に手術後迎えに来てもらってそのまま帰省したら?
それぐらい強行しないとなんでもかんでも根性論のデリカシー無し親子には通用しない

自宅療養にできた場合でも逆に向こうから来て
結局配慮のない言葉を浴びせられることになりそうだから
気持ちの整理がつくまでは旦那ごとシャットアウトして実家に居たほうがよさげ

21 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 19:07:56.08 ID:9xO+Y0p+
ここで、嫁を守ってくれないんじゃ
二人目が出来るような事、出来なく無い?

妊娠にまつわることって、一生忘れないよ。
それが、辛い結果なら、尚更

22 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 19:24:06.57 ID:AHDajTjK
13です。ありがとうございます。
術後仕事を休む為に診断書書いて貰う予定なので仕事が年末ギリギリまであることにして長めに休養の日にちを書いて貰おうと思います。
出産に纏わる恨みは消えない、ホントにそうですね。
義実家は遠方の為、あまり接触がなくイビリというまでの仕打ちを受けたことは
無い為今まで我慢できていたのですが、この機会にしんどかった発言などを伝えようと思います。
何より、自分自身が流産手術を軽く見ていたのかもとはっとしました。
実親には相談し、実家か自宅にて療養できるように少々大げさ気味に体調不良を装う(実際そうかもしれないし)ことにします。
辛くて混乱し、こんなことも思いつきませんでした。
しっかり前を向く為に、まずは気が済むまで落ち込もうと思います。

23 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 19:31:09.63 ID:9LsLUcct
>>22
ホルモンも変化するし子宮も多少なりとも回復しなきゃならないわけだし
とにかくお大事にね
良い方に転びますように

24 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 20:33:38.23 ID:9HiwKZu4
子供の口臭が酷い。ウ○チの臭いがする。しかも2番目の子だけ。食べる物とか飲み物も一緒の3番目の子は臭くない。何で?

25 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 20:44:04.92 ID:XClwlDeS
>>24
乳酸菌チュアブルでも飲ましてみたらどうだろうか

うちの子も毎日夜に仕上げ磨きしてるけど、朝起きると夫と同じ口臭がする
もう匂う系の体質だと諦めてる

26 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 21:15:20.19 ID:qlJYKwBF
ハキラを勧めるぞ!
あれ大人の口臭にも効くし

27 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 21:16:25.38 ID:qlJYKwBF
ちなみに薬局とかの赤ちゃんコーナーに置いてる。
私は普通の歯ブラシコーナーにあると思って探しまくった…

28 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 21:23:02.67 ID:XO5GqBDr
>>24
マジレスすると本人の腸の処理能力に対して食い過ぎ
食道から肛門までの間には弁があって逆流を防いでるけど
弁が緩んで大腸菌その他が逆流してる

29 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 21:45:32.36 ID:XClwlDeS
大腸菌が食道まで逆流すんの?
想像がつかない
そして気持ち悪い

30 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 22:41:31.81 ID:Ak8CQml/
>>24
うちもだー。
おまけに頭も臭いよ。
ちなみに生まれつきの腸の病気で、
下剤無しでは生きられないからだです。

31 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:27:05.65 ID:9HiwKZu4
>>28
そうかもしれない。異様に少食で飲み込めないから何時間でも口の中に入れたままにしてる事もあるぐらい。それなのに菓子パンとか食べるなって言っても食べるし。ご飯減らしたら後でお腹すいたとか言う事あるから加減がわからない

32 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:29:42.42 ID:9HiwKZu4
>>26
ハキラってガムじゃないの?まだ3歳だからガムは早いと思ってるんだけど。アメとかかな?
でも口臭にも良いなら旦那と食べる。ありがとう

33 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:30:43.74 ID:KymySUaR
菓子パン盗んで食べてるわけでもあるまいし、あげたくないなら買わなきゃいいのに

34 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:33:31.01 ID:GhK9n5rT
>>31
>異様に少食で飲み込めないから何時間でも口の中に入れたままにしてる事もあるぐらい。

それが原因のような気がする
ちょっと異常じゃないかそれ
虫歯になりやすくなるし、虫歯が口臭の原因になることもあるよ
やめさせたほうがいいよ

35 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:36:21.26 ID:9LsLUcct
>>31
すきっ歯じゃないならフロスしてみたらどうかな?
歯と歯の間にかなり汚れが溜まりそうな食べ方だよそれ

36 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:36:51.39 ID:LYeyjTYE
>>32
ラムネっぽいよ。そして旨い。

37 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:39:31.60 ID:jJ17QGXq
長時間口に入れておくのは虫歯の原因になった気がしたけど、虫歯は無いのかな?

38 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 23:40:59.38 ID:jJ17QGXq
ごめん、長時間というか、ダラダラ食べてる状態が続くのが良くないんだよね

39 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 00:12:55.48 ID:NsOwrwKI
ハキラ、
ラムネ的なもの
丸い円で真ん中が空いている
歯磨きあとに舐める虫歯予防的なもの

40 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 00:29:24.45 ID:Vjl993cP
うちもだー。
そして原因は>>28の気がする。
好き嫌いがあるし好きなもんは大人並みに食べるし三角食べはまだ出来ないし本当に加減が難しい。
でも気を付けよう。

41 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 06:33:29.37 ID:bHwZb34x
異様に小食なのに菓子パン食べるというのがよくわからない
小食なのではなく菓子パン食べるからご飯食べられないだけなのでは?

下の子が小食だったけど、菓子パンどころかお菓子すら食べなかったよ
霞食べて生きてるのかと思ったぐらいだったw

42 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 07:10:41.46 ID:C2hQuY7R
菓子パンの酵母かのー?

43 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 08:39:14.17 ID:NsOwrwKI
>>41
よう!天狗様!

44 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 08:39:44.91 ID:NsOwrwKI
あ、間違えた

仙人様!!

45 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 12:59:48.29 ID:em4CMsbJ
主人が会社で三時間おきに下痢しているとメールがきました。
昨夜にんにくがよくきいたラーメン食べてたからだと本人は言うが、我が家には一歳と三歳の子供が…皆様ならどうしますか?

46 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 13:01:06.52 ID:Ms2utGZK
>>45
え?何を??
ご主人に帰ってこないでもらうとか、実家に避難するとかそういうこと?

47 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 13:26:46.23 ID:MnbsvuYb
確かにどういうこと?だねw
そういうことなら、嘔吐がないか様子みてみたら?その間にノロとかの場合の避難場所を考えておこう

48 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 13:47:43.96 ID:Ig/+pyiU
>>45
まず病院いってもらったらどうだろう

49 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 13:57:37.63 ID:F1GOMOpl
>>45
下痢の頻度が高い=胃腸風邪〜ノロなど何かしらの病気を
拾ってしまった可能性が…ってことかな?

これから帰るまでに下痢が治まらないようなら医者に行ってくるようにしてもらう
辛い物と食べて下痢というのは聞いたことがあるけどにんにくでもあるのかな

もし病気ではなかった場合でも胃腸はそれなりに疲れているということだから
夕飯は胃に優しい物を与えてあげて

50 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 16:18:27.78 ID:jMrKl3GL
中華麺のかんすいでも下痢しますよ。
にんにく? 油? と原因がわからず悩みました。
やきそば食べても下痢したので調べてみて「かんすい」だと気づきました。
ノロなら吐き気が強いのでは? 麺なら出てしまえば治ります。

51 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 17:42:04.80 ID:cALLNaGn
生後1ヶ月の赤ちゃんと奥さんを残して、夜に友人の誕生日会に行くのってどう思いますか?
スレチでしたら申し訳ございません…

52 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 17:47:24.45 ID:sWgRPFqs
>>51
体調が悪いとかでなければ一晩ぐらい良いんじゃないの?と個人的には思う。
一日たりとも私的なお出掛けは許可しないの?
私は一か月の赤ちゃん抱えてどこにも行けないのに、というだけの理由なら
ちょっと旦那さんに同情する。

53 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 17:53:12.80 ID:F1GOMOpl
妻子に体調不良や何かしらのトラブルがある場合
妻子に祝い事など家族を優先するべき事項がある場合を除いて
普段家族サービスはしていて偶に自分の友人または会社の同僚と飲みに行くのは別に有りだと思うよ
まあまだ1ヶ月なら早めに帰れよとは思うけどね

尤も、生まれて間もない子持ちを誘うほうに対してKYだなと感じなくもない
何か節目があるわけでもないただのおっさんを祝って欲しいってどうよ

54 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 17:54:33.47 ID:vRaRbOnr
>>51
ここに書くということは、奥さんの立場から
これって酷いと思いませんか?なニュアンスなんだと思うけど、

母か子かの体調が良くない等の理由で夜もいて欲しいとかなら別だけど、
私も「あなただけいいね、私は出来ない事出来てずるい」という気持ちからなら
あなたが大変な時期なのも分かるけど、あてこすられても夫も息が詰まると思う。

浮気や浪費、酒癖の悪さで警察沙汰もありうる…なんて夫なら
話はまた違ってくるよ。

55 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 18:11:00.81 ID:ygxWvPfa
>>51
それが昔もこれからも頻繁ではなく多少の事ならOKかな(回数は奥様次第)
そしてなるべく帰りは早めにする
これなら私は月1〜2回あってもいいかな
夕飯考えなくてすむからねw

完母だったのでいてもいなくても母乳は私からしかでないので
何度も夫からも出ればいいのにって思ったよw

56 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 18:31:19.75 ID:tO/MxZ2l
うちの子は退院後すぐに夜19時には寝るリズムになったから、昼間の頻回授乳に疲れ切ってた身としては子と同時に寝たかった。
旦那が居たらそこから夕食作って一緒に食べて〜なんやらかんやらで22時くらいまで寝られない。
自分の場合は、自分の体力以外困ったこと無かったので、毎日飲みに行ってくれた方が楽だったくらいだよw

57 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 18:45:00.94 ID:pSsBc14K
まだ若くて一人目の赤ちゃんなら不安いっぱいなのかな。
寂しいけど旦那さんの程々のお付き合いはさせてあげてね。
のちのち友達もいないような旦那さんだとメンドクサイ!と思う時がきっとくるからw
でも自分も少し息抜きさせてもらうのも忘れないように!
美容院とか喫茶店で一人お茶とか短い時間から練習してもらうのよー

58 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 18:50:07.83 ID:TIEdxU7h
>>51
喜んで気持ち良く送り出す。
別の日に自分にも1人外出権をもらう。3時間くらいぱーっと!

59 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 18:58:40.13 ID:tO/MxZ2l
>>57
「奥さん」って書き方だから、自分のことじゃないのかなーとゲスパ

60 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 19:13:52.70 ID:8hrLKmBy
あんまり制限しすぎると旦那さんも気詰まりするよね。
毎日毎週しかもその日に言ってくるとかなら切れていいと思うけど…。
お酒に弱くて迎えが必要になるとかなら迷惑だけど、たまにの息抜きも必要だよね。

61 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 19:20:50.89 ID:pSsBc14K
>>59
あ、旦那さんの書き込みか
じゃあ奥さんへのフォローもしてやってねって意見くらいしかないなあ

62 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 19:31:28.85 ID:ZfSuVSQw
>>51
特に何とも思わないなぁ
他の方と同じく産前だろうが産後直ぐだろうが
家族に体調が悪い人が居なかったり、家族イベントがないなら気持ちよく送り出してるよ
本人が外でお酒飲まないってのもあるけど
あと何かあった場合も考えて一応連絡は取れるようにはしてもらってる
朝帰りはして欲しくないってのがあるから
門限も0時と決めて、その時間より遅くなりそうなら要連絡
大体遅くても3時までには帰宅してくれてる
あとはコンビニでも何でも良いからお土産宜しくーってのは毎回言ってるww

63 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 19:42:17.78 ID:GakIione
>>51
もし旦那の立場で書いてるのなら、不安要素があるなら辞めとけとしか
いくらここで問題ないと言われたところで、奥さんが快く思わないなら意味ないかと
あとほかの方も書かれてる通り、産まれたばかりの子持ち誘ってのおっさんの誕生日会ってどんだけKYな企画なんだとは思う

64 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 19:44:28.17 ID:GakIione
あ、おっさんじゃなくて女ならもちろん論外

65 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 23:35:52.90 ID:F1GOMOpl
女はどう考えても論外だろw

66 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 02:07:00.33 ID:GIFRKzru
>>51が旦那側の質問なら、
あの時助けてくれないで遊びに行きやがった、って一生言われる覚悟があるなら、行けばいいと思う。

嫁子供(しかも1ヶ月)より優先される友人の誕生会ってのが、そもそも理解できないけど。
仕事つきあい上どうしても外せない関係なら、まだ判るが。

もし>>51が嫁側なら、今後夫に対する全ての期待を捨てた方がいい。その方が気が楽だよ多分。

67 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 02:30:46.88 ID:moFKNEFK
妻側の書き込みな気がする。
旦那さんとかのノリで自分のこと奥さんて書いてるんじゃないかな。

さんざん書かれてるけど、母子共に健康ならありかな。
泊まりなわけじゃないんだろうし。
旦那さんいないと沐浴もさせられないーとか言いそうだけど。

68 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 03:37:50.41 ID:VSrLGDY3
すーんごい下スパーだけど、主催者or出席者の奥様が書き込んでいる気がするな。
賛同して叩いて欲しいオーラをビシバシ感じる…。

69 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 06:31:23.70 ID:qp1AHFpm
小学生の我が子が担任の先生に嫌われている場合、どのように対応しますか?

1 そのまま放置
  子供の訴えには同意&気持ちに寄り添う

2 子供が好かれるように(これ以上嫌われないように)アドバイスする
  目立たないようにする、関わらないようにする等

3 その他

70 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 07:20:09.83 ID:EXj1q1VN
嫌われている、というのは、どうやってわかったの?

また、担任の先生の態度はどういったものなの?
(無視、授業中などに子供に恥をかかせるような言動をする、子供にしかわからないような嫌がらせをする、など。)

71 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 08:10:04.86 ID:0V7eVzx6
子供に寄り添うのは大前提だけど、
その先生がどんな態度を取ってるかにもよって対処の方法は変わってくるんじゃないかな
子に明らかな非があったり改善しなきゃいけない部分があるなら改めさせなきゃいけないし、
全く非がなく先生の態度にも問題なく本人の思い過ごしっぽいなら話はしっかり聞きつつ様子見、
子に何も問題なく子にたいして先生から明らかに変な態度や対応があるならなにかしらアクション起こさなきゃだし…
ただ先生に好かれるようにするってのは何か違う気がする

72 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 08:19:44.71 ID:gtEQxTWM
>>69
先生も人間だから好き嫌いや得意なタイプ苦手なタイプがいるのは仕方のないことだけど、嫌われてると本人が思うような態度を取るのは教育者として失格ではある。ただ情報が少なすぎて何とも…
あなたのお子さんの思い込みや勘違いかも知れないし、お子さんの生活態度に非があるのかも知れないし、経緯をもっと詳しく説明して欲しいなぁ。

73 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 08:41:09.75 ID:qp1AHFpm
69です。

情報が少なくて申し訳ありません。
追加です。

一学期から、子供から「先生に嫌われてるかも」と訴えがあり、一つ一つの出来事は取るに足らないもので、思い過ごしではないか?と流していたのですが、先日の個人懇談の時に、実際に話してみて確信に至りました。
といっても、我が子にも非があり、担任によるイジメといったようなレベルではありません。
なので、学校側に働きかけるといった事は考えていません。
先生も人間ですから、合う合わないはあると思うので仕方はないと思います。
ただ、もうちょっとうまくやれないものかと思い、相談させていただきました。
我が子は、要領が悪く、人に取り入るのが下手くそなタイプです。

74 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 09:14:12.21 ID:vQqx60D6
だから具体的に先生がどういった態度をとってるのかは言えないのかな?

75 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 09:28:45.22 ID:4h+4NCR9
子どもが訴えた一つ一つは取るに足らない出来事は具体的に何か
個人懇談で話して確信に至った理由は何か
我が子の非とは何か

このあたりをクリアにしてくれないと、相談にのりようもないと思う
回答も抽象的になるだけだよ

76 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 09:53:44.44 ID:VLMRWdut
小学生って何年生だろう
1年生ということはないだろうが、4年生か6年生かでまたかわってくるかも

77 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 10:03:37.22 ID:B/4s2pWj
>>69
心理テストかw
最近こういうの多いね

78 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 10:05:04.17 ID:WQAQfED8
>>73
人に取り入る方法を教えるっていうのはアレだけどw

物言い一つで受け取り方が変わるというのは
その子の性格や年齢に合った形で教えていっては?
小学生向けの教育番組でもそういうの見かけるし
子供達も学校では教わってるみたいだけど、実践は難しい。
だからこそ、うまくいかなかったみたいって話が出た時に
こういう言い方をすれば良かったかもね、とか
こんな言い表し方があるよとヒントを渡してみる。

こういう相談スレで「こちらにも非がある」と言う人に限って
その結果には納得してない事が多いので、そこ次第な気もするけど。

79 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 10:39:24.69 ID:+9V4X6i8
>>73
>我が子にも非があり
「にも」ってなんだよw 前提が「先生が悪い」になってるよ。
担任によるイジメというレベルではない ので 学校に働きかけない(られない)
→ とっかかりがあれば学校に訴えかける気マンマンマン とも読める
>先生も人間ですから
困った先生を直す方法についての質問ならそんな魔法はないんでお帰り願いたい

どの文からも教師を叩きたい、教師をどうにかしたいという気持ちが溢れてるよ。隠せてない。

69の選択肢からだと、お子さんの悪いところは「目立つこと」「関わること」だけにしか見えないんだけど、
それが悪いの? それがホントの原因だと思ってるの?(それなら学校に訴えな)

教師、児童双方に問題があるんだろうという気持ちはわかるし、実際そうなんだろう。
でもそこで変えられるのは、子どもの側しかないんだよ。
まずは何がよくないのか、どうしたらよくなるのかをもうちょっと踏み込んで考えてみては。
別にここに全部書かなくてもいっからさ。

80 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 11:57:49.11 ID:rb5mma+P
嫌われるだけのことを子供がやってるなら放置や同情同意はよくない
むしろ子供が同じことを繰り返さないように注意すべき
子供の行動がよくなれば教師の態度も変わるかもしれない
まぁこの情報でまともに答えられる人なんていないよね

81 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 13:11:15.31 ID:15+MlV5B
情報がなさ過ぎる状況であえて言えるとすれば校長に相談しろ、だな
先生も人間だから好き嫌いがあるのは多少仕方ないが
職業としていく以上は生徒に問題があっても嫌いという感情は表に出してはいけない

まあ相談しておけば来年度の編成や担任に影響するかもしれないし
うまくやれば担任を他所の学校に飛ばせるよ

>>80
嫌悪が強い場合は逆効果になるよ
実は天才的な才能があったとか実はどこぞの王家の一族だったとか超有名人の親戚だったとか
それぐらいぶっ飛んだどんでん返しでもないと教師ってのは…

82 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 13:43:47.80 ID:4etdms9X
今の時代、先生ってそういうの殊更気にするんじゃないの?
逆パターンだけど、特定の子だけ下の名前で呼ばないとか、頼み事しないとか。
だって親がうるさいのは先生が一番知ってるでしょ?
珍しいよ。態度を画一化したほうがよっぽどめんどくさくないと思うけどな。
だから、思い込みっていうのもあるんじゃないの?お母さんも思い込み。

83 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 14:25:07.08 ID:15+MlV5B
特定の子だけ名前や愛称で呼んだり頼み事したりはあるだろうね
生徒のほうから先生先生って慕ってくれたら性別関係なく可愛いと思うもの、生理的に受け付けない外見でなければ

もしかしてその特定外のその他大勢普通の扱い→うちの子嫌われてる!だったりして

84 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 16:00:10.35 ID:QJwVAgdL
こんな抽象的な相談に答えてて皆優しいな。

個人面談で先生の何で確信に至ったかくらい書かなきゃね。
単に先生が厳しい人なのかもしれないし、嫌われてる?と気にしてるから余計そう思えるのかもしれない。
これだけ曖昧では自分達側からしか見えてないのかなと。

85 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 16:07:25.55 ID:QJwVAgdL
お子さん、娘さん?
要領が悪く、人に取り入るのが苦手は色々取れるけど
先生から嫌われてるのを感じ取れたというなら
思った事を表に出す事が少々苦手なのかなと全てゲスパーしてみる。
人に対する言葉遣いなど確認されてみた?

86 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 20:57:00.55 ID:ePagl63L
>>41
遅レスだけど…お菓子・パンとか子供にとって美味しいのは凄い食べる。上の子が幼稚園だから全員の弁当作ってるんだけど、半分も食べないでもういらないって言うからじゃあ、菓子パンもあげないから。って言うと半泣きで食べる。2時間とかかかる

87 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 22:31:21.88 ID:xafVjzfo
菓子パンて毒に近いものだと思う。
菓子パンばかり食ってる人ってバカとデブとメンヘルが多い。

単純に糖分と質の悪い油脂の取り過ぎで臭いんじゃない。

88 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 22:54:55.78 ID:pHI9Uf9M
半泣きで2時間かかってお昼ご飯を食べて、それから菓子パン食べたら
次のご飯までにお腹空かなくて夕食は食べられないよね。
菓子パンってのも大きさにもよるけど。
フジパンのアンパンマン蒸しパン1つやヤマザキの薄皮あんぱん1つぐらいの大きさならまだしも。
食生活をきちんと見直そうって気があるなら
お菓子や菓子パンは買わずに果物やヨーグルトにすればいいのにと思うけど。
ない物は食べられないし。それとも親が食べたくて買ってるのかなw

89 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 22:56:11.30 ID:VSrLGDY3
ん?>>24>>86なのかな?
なんか最近、アンケスレかと見間違う相談やら、ほんとにじっくり考える気あるの?っての多いなぁ。
別に全レスしろとは言わないけど、子のスペックや家庭環境以前に、相談内容に至る流れがサッパリわかんないわ…

90 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 00:19:15.97 ID:BCjPboHS
んー好き嫌いってもともとの子供の資質が大きいと思う。
松田道雄さんの本に、

幼児期は、「食べる」楽しみを優先させる。子供と言うのは、たいした栄養を必要とせず、
また、子供自身が自ら必要な栄養を欲して食べている。
お菓子ばかり食べたがる、という親がいるが、まったく注意しないのはよくないが、「食事」
することの必要性をある程度は説きつつ、好きなものを目いっぱい食べさせたほうがよい。
そうすることで胃が大きくなり、「好き嫌いがよくないこと」を理解できるようになってくると、
好きなものだけでなく嫌いなものが入る余地も生まれる。

とあって、「食べなさい」ばかり言われていた私が極度の少食だったことを思い出した。

91 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 00:23:10.50 ID:Dccpyuj2
質問お願いします
助産制度を利用して出産した方いらっしゃいますか?
現在裕福な生活でなく、非課税世帯です

質問は二つあり、
1…4月末〜5月の出産になる場合、申請はいつしたらいいのか?
平成25年度の非課税証明がまだ出ない時期でも申請は可能なのか?

2…色々調べていたら助産制度はまず通らない。身辺調査があり一族郎党に調べが行く。
などど書いてあり不安になりました
身辺調査ってあるんでしょうか?
うちの親はいわゆる毒親で、私のことで調査などが行ったら後で何をされるかわからず…

わかる方、いらしたらよろしくお願いします

92 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 01:43:48.88 ID:ySVNyFc7
役所行ってきて質問攻めにしてきなよ
丁寧に教えてくれるでしょ

93 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 06:40:55.92 ID:CfaaKmuF
>>88
お菓子やパンは私が作ったやつで、クッキーとかあんぱんチョコパン等。3時のオヤツにあげて、夕飯はどうせ食べられなくなるから減らす。週に2〜3回はあげるかな。

94 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 08:20:12.10 ID:ziIzwzaF
>>93
夕飯減らしてまでおやつやパンあげるって本末転倒な気がするんだけど…

95 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 08:50:24.58 ID:kdW0u91p
>>24>>86と<<93は同一人物?相談する気あるなら名前欄いれてくれないかな。

96 :91:2013/12/20(金) 09:02:44.98 ID:Dccpyuj2
わかる方はいないor匿名でも語りたくないってことですかね
役所なんて教えてくれないし批判ばっかりされるからネットで聞いたのに…
役所行ったことないだろどうせ
市民に得な情報は教えないんだよ奴らは

もう八方ふさがりだから死のうと思います
誰も助けてくれない

97 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 09:06:31.68 ID:HN+c5n9f
八方塞がりて…
そんだけ貧乏ならおろすか避妊しろよ

98 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 09:18:41.26 ID:PjRLepFG
>>93
パン作るなら、菓子パンにせずシンプルなロールパンやくるみパンにして
小ぶりに作ればいいのに。
一度菓子パンの味を憶えてしまったらこれじゃないって言うかもしれないけど
これしかなければ食べるか嫌がって食べないかでしょ。
食事パン系なら夕食からご飯を減らしてもまぁまだ許容範囲だと思うし。

未就園児に毎日毎日お菓子必要かなぁ?と思う。
果物ヨーグルトのおやつ中心で所謂お菓子はたまの楽しみでいいんじゃないの?
上の子が小中学生でっていうのなら仕方ないかもしれないけど。

99 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 09:19:25.82 ID:JK03bZ0y
どっちにしても申請は役所にするんだから役所に聞けばいいじゃない
申請の基準だけ聞いてこっちの個人情報出さなければいい

100 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 09:20:36.16 ID:QjIroJVq
>>96
ぐぐる頭もないくらいだから今非課税世帯なんだと思うけどさ
こんな所で聞いて望む答えが来ないと悪態までつくくらいだから、
きっと役所でも聞き方が悪くて教えてもらえないんだと思うわ
仲介ビジネスの餌食にならないように気を付けてね

101 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 09:27:28.02 ID:fGsfhGwy
>>96
助産制度についてはよくわからんから答えられないけど、
死ぬなんて、んなこと言わないんだよ。大事な体なんだから。
役所の人が感じ悪かったりはするけど、勇気を出して聞いてみるしかないかな。
悶々して、専門家じゃない人間同士であーだこーだ言っても、解決できないもの。
あなたが思ってるより話は簡単かもしれないし、親御さんのことも含めて
相談してみたら、必ず何とかしてくれるよ。
お母さんになるんだから、勇気出してドーンと行きなよ。大丈夫だからね。
声に出せば必ず誰か助けてくれる!

102 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 09:59:45.32 ID:LeqmOVkU
じっくり相談ってほどでもなさそうですが、相談させてください。
年少の子供が幼稚園でキーホルダーをもらって帰ってきました。
クラスの全員に配られたようで、「交通安全」と書いてある動物の小さな物です。
うちの幼稚園では、通園カバンにキーホルダーを付けるのは禁止になっていて、
それは入園説明会で園長が言ってました。
キーホルダーをもらって帰ってきた子供は通園カバンに付けたいと言いましたが、
私は禁止されてるから駄目といいました。
しばらくグズグズ言っていましたが
説得して、ようやく納得してくれた娘は自宅のカバンに付けました。

次の日、幼稚園へ行くとそのキーホルダーを付けて来ている子供がいました。
丁度その子が担任の先生に「つけてきたー」って見せていて、先生は「わ〜いいね〜」みたいな
反応をしていました。近くにはその子の母親も居ましたが、特に注意されている様子はなかったです。

娘はその現場を見ていて、何も言いませんでした。
私はそのまま帰ってきてしまったのですが、先生に一言何かいうべきだったでしょうか
正直、子供にキーホルダー駄目って説得した時間を返せーって感じです。

103 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 10:10:54.76 ID:QjIroJVq
あなたの判断で付けさせたりやめさせたりすればいいじゃん。
担任の判断に頼るからブレるだけ。
私なら他のキーホルダーの時に面倒だから
他のお家の子は良くてもウチは駄目なものはダメで通す。

104 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 10:13:19.10 ID:ziIzwzaF
>>102
単純に我が子にも付けさせたいと思うなら一応規則には禁止となってるけど
幼稚園で配付されたものなら付けても大丈夫なのかって先生に確認したら良いだろうし、
他の鞄に付けて本人が納得して不満を言ってないならスルーで良いんじゃないかな?

105 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 10:14:30.94 ID:jiT7nVGe
>>96
助産制度を利用した人は、ネットしてる余裕もあまりないんだと思う。
経験者が少ないからレスも付きにくい。
市役所の反応が悪かったのかもしれないけど、そこでめげてどうする。

死ぬ前に市役所でもっと粘りなよ。頭下げて聞いてみなよ。
死ぬ気になればなんでもできるっしょ。がんばれ。

106 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 10:16:52.63 ID:tf2sim64
>>102
「前言撤回」とか「条件付き許可」とか、そういう言葉知ってる?
一度「ダメ」って言ったら、どんな状況でもそれが唯一守るべき規則だ、
なんて思っちゃってない?
そもそも言葉足らずなだけで、トラブルの元になるキャラものなどについて
禁止することが目的だったのかもしれない。

娘さんに対するあなたの態度は間違ってなかったと思う。うちでもそうする。
でも、翌日のそのやりとりで、前提条件(園側が「ダメ」としている)が覆ってるんだよね。
その場で「キーホルダーは一律ダメだと思っていたけど、これは付けてもいいんです?」
って先生に聞いてみればよかったのにな、と感じた。
みんなもらったなら羨ましがってトラブルになることもないだろうし、交通安全の啓蒙は
園にも親にも大切なことだし、そこでOKになれば娘さんを喜ばせることだってできたよね。
もうちょっと柔軟に対応すればいいのにな、というのが乾燥。

107 :102:2013/12/20(金) 10:31:35.88 ID:LeqmOVkU
確かにその場で先生に質問という形で声をかけていればスムーズに行った話ですね
私がグズグズ言う娘に説得したという経緯があったので、
その現場を見てムカっと来たので、その態度というか、そのムカっとした顔で冷静に
嫌味っぽくなく自然に、先生に声をかけることができる出来た人間でなかったのが残念です。

娘からキーホルダーの話が出ない限りスルーで。
もしも何か言われても、トラブルになるのも面倒なのでつけないで統一して行きます

ありがとうございました。

108 :102:2013/12/20(金) 10:34:18.92 ID:LeqmOVkU
なんか文脈が変でした。
 
ムカっとした顔でなく
普通の顔で、冷静に、嫌味っぽくならないような自然な感じで声をかけることができる人間ならよかったです

109 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 10:48:45.77 ID:pk8jNGyv
先生に確認して、付けて良いと言われたらお嬢さんに「昨晩はお母さん、規則を守ろうと思ってダメって言ったの。先生に聞いたら幼稚園でくれた物は付けてもいいって。確認しなくてごめんね、娘ちゃんは付けたい気持ちを我慢して規則を守ろうと頑張って偉かったね」じゃない?

110 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 10:50:08.31 ID:pk8jNGyv
先生にもそんな嫌味な言い方せずに、園で頂いたキーホルダーは付けても大丈夫ですか?って聞けばいいのに。そんな親の後ろ姿を子どもはしっかり見てるものだよ。

111 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 11:49:20.87 ID:fGsfhGwy
なんかみんなちゃんとしてるなぁ…。
私なら自己判断で「ここでくれたもんなんだし、付けてもいいんじゃん?」
となっちゃうよw
で注意されて謝るパターンw

112 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 12:48:57.03 ID:ixpazuPx
>>107
まあ、聞いても「あー、本当は一応ダメってことになってるんですけどねw」とか
「その辺りはご家庭の判断で〜」とか言われるだけだと思うよ。
年長になるとまた要領もよくなって自分で適当に判断するようになってくるけど、
年少親だとまだ訳分からないですよね。

113 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 13:02:54.42 ID:xapbQlkO
>>111
やめてよwそういう親がいるからちゃんとダメだと言った親があーあってなるじゃん

自己判断というか半分面倒くさいんじゃない?
102のように禁止されてるからダメと言ったらお子さんがグズったりするのが分かってるから
そんな事で時間を使いたくないよね、それはわかる。
わかるけどダメなものはダメだと思うわ…

114 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 14:34:27.97 ID:fGsfhGwy
>>113
そだよね、これから気を付けるよ…。
まず自分がちゃんとルール守らなくちゃね。
思い起こすと、大したことないテヘペロパターン多かった気がするわ。
大したことないことならちゃんとやれっての!
きちんとしてるお母さんに申し訳なかったな。反省します…。

115 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 15:28:14.38 ID:7BYiExcU
>>102
今更だがキーホルダー禁止ってのは付ける事で発生するトラブル(怪我盗難紛失)を防ぐためのものじゃない?
鞄の区別<持ってる子と持ってない子で差が付いてしまう事を優先したみたいな
園が配ったものは全員が持っていて、そういった差に繋がらないからそのキーホルダーはOKなのかもよ

「キーホルダーは禁止と聞いていましたが、園で貰ったものは付けていいですか」って
そのくらいのことがむかつくから聞けないってどんだけ性格ひねてんの

116 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 15:56:29.12 ID:tH+Pyr9J
いや、でもムカッとする気持ちわかるなぁ。
えええええー?!どうなってんの?!って思うもん。

穏やかなお母さんを見ると反省する。

117 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 16:31:23.61 ID:ySVNyFc7
>>96
勝手にしねよクズ
つかさ、深夜0時過ぎて質問して、朝起きて返答なかったからってそのレスなんなの?
もうちょっと待つとかできないの?
役所行けば教えてくれるに決まってるでしょ?
じゃなければあんたの態度が悪いだけ。
非課税世帯って年収80万以下だっけ?
もしくはナマポ世帯?
もう少しまともに生きたら?

118 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 16:31:49.66 ID:wyaM9872
付けるために一斉配布されたのを、子供がよく事情を分かってなかっただけかもしれないしね。

持ち越すから一層面倒になる事ってあるよ。
「もしかして付けてこなくちゃいけなかったんでしょうか?」と
その場で確認すれば何でもなく済んだ話かな。

119 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 17:07:40.29 ID:RhIORw5G
付けて行っていいかお母さんもわからないから
明日先生に聞いてみよ〜か

って言っちゃうかな。私なら
原則禁止なんだから!って思い込みで
長々説教してしまった自分の早計さを
自分が悪くないことにしたいために
先生を悪者にしすぎていませんか?

120 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 17:24:48.71 ID:tun2Wnnu
もう〆てるのにしつこく嫌味言いたいなら絡み行きなよ

121 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 17:49:04.72 ID:h6gKVwiL
嫌味言う気も無いから継続。
自分なら「このキーホルダーなら、付けていってもいいね。でも
先生やお友達がダメだよって言ったら、外そうね」かな。

キーホルダー禁止の本質は、チャラい装飾の過剰の防止と
盗難防止あたりでしょ。そこ考えた上で、子供の希望と
周囲とのバランスをとってあげるのが良いかと。

122 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 18:19:36.26 ID:zeYMv82I
>>121
相談者が〆たら終了です

123 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 18:23:02.26 ID:tun2Wnnu
嫌味じゃなければ継続していいと取られるとは思わんかったw

124 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 23:09:15.71 ID:pRbGB13k
自由だなw

125 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 00:04:09.80 ID:Uug6eZi3
短気は損気

126 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 00:05:15.72 ID:rW/bBREg
ドラえもん!!

127 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 09:42:44.32 ID:4SMbuKf6
相談させてください。

人見知りで、ママ友ができません。
支援センター等に遊びに行っても、活発な一歳児を追いかけるだけで終わります。
たまに頑張って話しかけても、会話が続かなかったり、あからさまに冷たくされて傷ついたり。

どうすればいいのでしょうか。
何でもいいのでアドバイスお願いします。

128 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 10:04:54.50 ID:J7ovR12D
>>127
お子さん1歳なら、まだ子供同士で遊ばせなくてもいいし幼稚園とか入ればまた状況はかわるのでは。

ママ友というか、あなた自身の友人が作りたいのかな。
なるべく通って顔見知り、知り合いをつくるところから頑張ってみたらどう?

あと友達がほしいのにたまにしか話しかけないのでは、そもそも友達に発展する機会が少ないよね。
あからさまに冷たくされたのも、向こうだって人見知りだったとか、子供の世話でいっぱいいっぱいだったとかいう可能性はないのかな。
冷たくされると傷つくだろうけど、むしろドライなくらいが標準だと思ってた方が楽だよ。
みんながみんな友達つくりにきてるわけじゃないし。
友達がいればいいというものではないし、気長に。
気の合う人がいたらいいな〜くらいの気持ちのほうがらくじゃないか。

児童館は1歳を遊ばせるのに行ってるわけだし、追いかけて我が子を気にしてるお母さん、いいと思うけどな。

少し気持ち切り替えて、あせらずやってみたらどうでしょう。

この辺も参考になるかも。

ママ友が欲しいけど出来ないママ 22人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385817201/

ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part81
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1382771363/

129 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 11:13:38.95 ID:o2rXJTWm
>>127
うん。焦んなくても大丈夫だと思う。といっても私、ママ友というママ友はいないがw
同じように思ってる人もたくさんいるよ。
自分もママ友欲しいと思ってたけど、結局は基本ひとり。勇気がなかったのかな。
でも不都合はないし、幼稚園や小学校でも困ってない。子どもが楽しくやってれば
いいと思うの。
だから無理して作るな!というのではないよ。求めてるなら勇気出すしかないけど、
腹括れば案外簡単なものかもしれないよ。
ただ気楽な気持ち、余裕を持ってほしいな。大丈夫だよ。

130 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 13:02:55.04 ID:dBxHNlw3
>>127
まだ一歳でしょ?
書かれているとおり、子供のことを追いかけて終わるのが普通。
2-3歳になると、お子さんとちょっと距離開けてもよくなるから、
その頃になったら落ち着いてママさんとも喋れるようになるよ。

お子さん第一なママは好かれると思うから、今も児童館とかで127さんのことを、
「子育てエンジョイしてて素敵なママだな」って思ってる人がいるかもよ。
127さんと育児スタンスが合ったママがそのうち現れるはず。

131 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 16:49:22.63 ID:SeoE9Gjy
>>127
もしママ友欲しいんだったら、習い事するのはどうかな?
私も0歳代に支援センターとか行ってもママ友とかできなかったけど、
1歳になってすぐ習い事始めたら、そこで同じ幼稚園に行くママ友親子がいて、
幼稚園でも仲がいいし、そこからママ友も増えたよ。
ただ途中からだと入りにくいので、その習い事の最初に入れる年齢から入るのがオススメ。

申し訳ないけど>>128にあげられたスレは、ママ友作るにはあまり役に立たないかも…。

132 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 20:32:02.69 ID:gELB3KEe
私自身、産前は転勤族なのもあって、地元以外皆無wという人間だったのだけど、
産んだら子供のことを介した知り合いや友人ができた。

131さんも書いているけど、支援センター等はよっぽど毎日通わないと無理じゃないかな。
私が最初にできたママ友は、イベントで話しかけた人だったよ。
上手くいえないんだけど、イベントのほうが長い時間そこにいるからか、人の心も開放的に
なっているというのか、「愛想よくしなくちゃ」モードになってるというか。

2歳で引っ越して、男児だったし毎日毎日毎日毎日毎日まいにry公園に通っていたら、自然と
知り合いができて、いつの間にか話をするようになり、「なんか通じるものがあるな」という人とは
メール交換したりした。
幼稚園に入ったら、顔見知りがもっとできた。
でも、もともとそんなに人付き合いいいほうじゃないし、ランチを断るのも上手いほうじゃないので、
あまり人数多くなくてもいいな…と思っている。
本当に気が合う人とだけ仲良くできる人が人付き合い上手い人だと思う。

知り合いがあまりいない人は、結局、表情が暗いかなと感じる。
それで相手も「あ、別に他人を欲してないんだな」と引いていく感じ。
本当にそうならそのほうがいいなと思うんだけどね。
「どっちなんだろう?」という表情の人がたまにいる。
でもそれは昔の私。私もそう指摘されてたときは、確かに表情も話し方も暗く、
友人も少なかった。

133 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 00:03:01.68 ID:HythURNK
>>132
>「なんか通じるものがあるな」
そうそうこれ!
これ待ちだよね
友達になろうとか思わず軽く挨拶するくらいにしてても、これが来ると自然と良いペースで歩み寄れる
子供の手本となるべく人にはニコニコ挨拶のみ心がけて、
後は流れで話すなり離れるなり来るもの拒まず去るもの追わずで待ってれば大丈夫!

134 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 05:04:46.85 ID:q+6Uh0rR
>>127
すくすく子育てで同じような悩みに
「逆になぜママ友が欲しいのですか?子どもの年齢が同じなだけで、今まで育ってきた環境も性格も趣味も違う人と友達になれるわけなどありません」
みたいな答えが出てて、私も「ママ友がー」と思うときはこの言葉を思い出すようにしてるよw

135 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 07:22:55.80 ID:3h8ajPBT
相談させてください。(堕胎話ありです)

コトメが子の写真をLI○EやFaceb○○kに勝手にあげます。

せめて顔スタンプなりしてくれと言っても、白黒に編集はしている、友人までなど限定公開なのに何が悪いの?と言い返されてしまい、黙ってしまいました。
確かに気にしない人は気にしないし、私が神経質?

またコトメが堕胎したことがあり、自分の子供と重ねてみているのでは?と。
子と写っている写真を見ると、どうしようもない気持ちになります。

私の心が狭いだけか、気にしない人は気にしないのだし、円滑にやるべきかと悩んでいます。

136 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 07:45:22.62 ID:ulBxlXRq
>>135
いや、なんとしても止めるべきでしょう
嫌なものは嫌なんだからコトメの事情なんて知らねーよ
直接周りに見せるのはいいけど、ネットに載せるのは嫌だな

堕胎の件はあなたは気にしなくてもいいのでは?
ただ子供好きな人なだけじゃない?
私も子梨の頃、友人の子と写真撮ると可愛くて可愛くて高揚して自慢してた。
彼氏すら居なかったけど、自分も自分の子を持ちたい!ってはじめて現実的に思った。
なついてくれていたから、その子との写真はいまでも宝物です。

137 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 08:23:20.38 ID:isdPDgG+
>>135
子供が好きとか関係ないと思う。
常識とかマナーとか考え方の問題じゃないのかな。危機感が薄いというか。

なにがだめなの?
って、親がだめといったらダメなんだよ。
大人の写真だって、本人がイヤだというのにネットにアップしたりするのはいけないでしょ。
子供はそういう判断を自分で出来ないのだから、かわりにそれを判断するのが親。
なぜ親の自分が知らない人に、我が子の顔を公開しなければならないの?
友人に見せるなら、会って写真を見せるくらいはとめないけど、ネットは記録に残るんだよ。
どこに流出するかわからない。
友人のみにしていたら流出しないとう保証は?
神経質でも嫌なものは嫌、でいいとおもう。

138 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 09:33:45.42 ID:5QEhq64F
コメントで書き込んじゃえば?
すみません☆うちは限定でも子供の写真ネットに上げない方針なので載せないでください\(^o^)/とか
立ちそうな角は絵文字でむりくりなんとかするw
自分が載せてたらダメだけど。
色々な複雑な事情と感情を織り交ぜて言おうとしちゃうから、
変に言いにくくなるんじゃない?
明るく毅然と一貫して、ただシンプルにやめてくださいというだけでいいと思うよ。
何で?と言われても、とにかくやめてくださいの一点張りでいいよ。

139 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 09:44:19.90 ID:lmxwz6z2
旦那さんから言ってもらったら?

140 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 10:06:19.53 ID:2A6/fbkB
企業のお金にかかわるような情報でも流出騒動がおこってるくらいだから
無料サービスのセキュリティなんかもっとゆるいと考えていいよ
あなたは気にしなくても私は気にするでいいし、それで疎遠になるなら
人が嫌がっていることをするような人なんだからいずれ疎遠になる人だと思うよ

141 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 10:42:31.71 ID:p/HthT2G
127です。
思いがけずたくさんのアドバイスがもらえて嬉しい!

私も>>132さんと同じ転勤族です。
前の土地ではすんなりママ友ができたのに、ここでは気の合いそうな人となかなか出会えず、焦っていました。

これからはもう少しのんびり構えつつ、もう少し愛想よくしようと思います。
イベントや習い事も探してみます。

ありがとうございました。

142 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 11:48:06.17 ID:JXRmxils
>>135
Faceb○○kっておまwww

143 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 13:04:00.97 ID:VyZIefEC
>>142で気づいたw
隠れてねえwwwww

144 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 16:38:51.22 ID:jzl7v3zv
>>135
貴方の感情は、母親としての子を守る本能みたいなモンだから、自然だと思うよ。
(コトメが自分の許可なく子供に関する何かをするのがイラつく、ってのもこの範囲)
逆にコトメはそういう本能を体験した事ないから、理解できなくて仕方ないと思う。

コトメの行動の実害だけど、子供時代の写真UPくらいなら実質問題ないでしょ。
年齢にもよるけど白黒子供写真使って悪さできるヤツなんて、普通に考えたら居ない。
コトメがどうしようが、貴方も子供も無害かと。

貴方の気分(本能)と実害(実質ゼロ)とコトメの気分をどう秤にかけるか、ってだけかと。
私ならコトメがいい人ならお好きにどうぞで放っとく。普段からイラつく人で切っていいなら切る。

145 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 17:48:52.08 ID:q+6Uh0rR
>>135
なんか理由がないと断りづらいなら「私の友達が友人限定にしてた写真、ネットに晒されてるの見てから怖い」はどう?

146 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 18:50:44.37 ID:tjYOxOTD
いっそ「自分の子供でやれ(産んでからやれ)」と地雷踏み抜いてもいいかもな

147 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 19:12:59.32 ID:3h8ajPBT
皆さんありがとうございました。>>135です
コトメは私のことまで妹として大事にしてくれる優しい人です。
確かに、私が気になること=子供がいなければわからないことだなと思いました。
写真のことを言い出すべきなのか悩んでいたので、本当に助かりました。
もう2回ほど言ったことがあるので、次にコトメがあんまりひどい写真をあげることがあれば地雷のあたりを踏む、ということにしようと思います。
ありがとうございました!

148 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 19:19:02.16 ID:1WfDSWYq
じ、地雷のあたりを踏む?
穏やかじゃないけどどういう内容を考えているんだろうか?
溜め込んで、次に酷い写真を上げたら地雷を踏むぐらいなら
今のうちにきっちり話をつけるほうが遺恨を残さない気がするけど…

149 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 19:27:45.68 ID:dlX4KNwj
>>147
地雷を踏んでからじゃ遅いんだけど・・・
良いコトメだと言いながら、地雷とはねえ

一番、危機意識がないのは他ならぬ147ですか

150 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 19:37:21.48 ID:5QEhq64F
え、地雷って146のこと?
>>148に私も賛成だよ、言い続けてついにキレるならわかるけど…
もっとちゃんと義姉、旦那と話しなよ。
義姉は堕胎した→子供を可愛がるのは堕胎した子を重ねてる→キモい‼︎
で固定しちゃってるのかな。
落ち着いて。
家庭板読み過ぎてDQN返しチャンスキタコレとかなってないよね?

151 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 19:49:31.11 ID:1WfDSWYq
本当は心の奥底に地雷を踏んでやりたい、という意地悪な気持ちがあるにしろ
そんな事はこれっぽっちも思っておらず、やめてもらいたいという純粋な気持ちからにしろ
お互い心の中にイヤーな気持ちが残るだけだと思うから、
地雷踏む勇気があるなら、今のうちに>>137さんや>>138さんのアドバイスを参考に
問題解決図ったほうが良いんじゃないかな…

152 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 21:47:11.98 ID:tjYOxOTD
地雷といった本人が言うのもなんだけど
ここでその選択を選ぶってもしかして皆が思っている以上に相当キてる?
だったらまず旦那に相談したほうがいいよ
キレるのは簡単だからさ

153 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 03:47:43.07 ID:6g3rjJ3n
地雷の「あたり」ってボヤかしてるし加減判ってそうだから、まぁ大丈夫でしょ
ていうか「あんまり酷い写真」って今までもそういう酷い写真をアゲられてたんだろうか。ちょい不安

154 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 08:36:20.77 ID:rK7srkZB
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387691645/13
  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑

155 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 11:42:53.09 ID:S5VzB5ms
トメコトメなんて自分の子どもじゃないから、危機感がすっぽりどっかに
行っちゃってんだよね。で猫かわいがりするからタチが悪い。
こんなに可愛がってやってんのにぃ!と、言い方によっちゃ角が立つし。
学校や幼稚園から言われたとかはどうだろう。
実際に新聞の片隅に載る授業風景の小さな粒子荒々写真ですら、載せてよいか
通知が来るくらいだからね。
みんなピリピリしてるよ。って伝えてみたら?

156 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 13:51:20.96 ID:umlVxpjN
こんにちは。
少し意見を聞かせてください。
冬休みに実家の関西に帰ってから神戸のアンパンマンミュージアムに行く予定があります。
実家からアンパンマンミュージアムまで私は車で行きたいんですが旦那は「電車で行こう。一時間半くらいだし」と言ってます。
しかし一歳11ヶ月の娘は今まで電車に乗せたことがありません。
私は途中でグズったりしたら大変だし車なら行き道で寝てくれたりするから車がいいと言ってますが旦那は「各停の電車でゆっくり行けば大丈夫だろ。車で行く方が大変だと思うけど。まぁ。お前が車っていうなら車にするけど…」
と言ってますが今まで電車に乗せたことがないのに電車で約一時間半の距離の移動は難しいですよね?
だけど車の運転をするのは旦那だし、私は道のことや交通状況を知らないし無理やり私の意見を押しとうしていいのか…
私の考え過ぎでしょうか?

157 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 14:21:24.53 ID:GGnSljTg
車の方がいいと思う

158 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 14:24:01.11 ID:okzxc2JA
>156 今の時期、インフルとか胃腸風邪とか流行ってるから車が良いよ!
アンパンマンミュージアムはウミエってイオン系のショッピングモールの一部分で、ウミエは周辺駐車場が充実してるので(詳しくはネットで確認してね)なおさら車がオススメだよ。
とりあえず旦那さんには今の時期はインフルとか怖いって方向で説得してみたら?
ウミエはフードコートとか小さい子連れ用に特化してるから娘さんと楽しんで来てね〜
海の側だから防寒はしっかりしてね。

159 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 14:27:53.69 ID:L6uE0zSQ
おむつ児なら携行する荷物も多いだろうし
寝ちゃった子供と荷物とベビーカー抱えて電車を乗り降り・・・なんて考えたら
なれない場所の遠出こそ車一択だと思うけど、
ま、旦那付きで、混雑しなそうな時間に乗せてみても悪くはないかなと思う。

これで大変な思いしたら旦那も安易な電車選択はしないでしょう。
決して「ほらだから車がいいって言ったじゃん〜」とは言わないように。

160 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 14:56:13.77 ID:0fl0QhUH
冬休みってクリスマス〜年明け1週目辺りを指してるんだよね?
車も混むだろうけど電車はダイレクトに人混みに接触するからやめたほうがいいよ
慣れてない子ならそれだけで大泣きしかねない

それに乳幼児抱っこして電車で1時間って結構きつい
ベビーカーなんて持っていこうものなら周囲から怒りを向けられる対象にしかならない
邪魔ってだけでなく混雑する場所に乳幼児を連れてくるなんて危険だという意味でも
混雑しない時間を選んだつもりでも途中から混んでくることはよくあるし
同じ考えの人間で結局混雑する

161 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 15:04:25.27 ID:afweTFPr
>>156
旦那さん、なぜ車で行きたいんだろう?
慣れてない道だから?
渋滞が心配なのかな?

一歳児連れて、電車のメリットが一つも思い浮かばないよ。

162 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 15:27:51.58 ID:l5Mvba0K
>>156
車・電車両方行った事あるけど一長一短だよ。
でも電車にそんなにびびらなくても大丈夫かと。
アンパンマンミュージカルのあるウミエは駐車無料サービスあり。
でも混んでるし、待たされる可能性もあり。街のど真ん中だから馴れてなかったり迷うと運転は大変かも。

電車は駅から建物内は繋がってるし周辺は家族向け施設が多くて、混んでるけど同じ様な人達も多いから普通にしてたら白い目で見られる事も顰蹙を買う事もないよ。
156がどこの人かはわからないけど現地までは大阪→神戸方面だとJR新快速は混むけど1本見送れば座れるよ。
逆方向や阪神・阪急はちょっとわからないけど。

163 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 15:56:22.00 ID:umlVxpjN
皆さんアドバイスありがとうございます。
旦那にインフルエンザの可能性ことを話したら確実に「そんなの言ってたら、フェリーで帰る時も人が多いし、どこにも行けないけど?」と言いそうだからアンパンマンミュージアムの周辺のことを話してみます。
旦那は道の渋滞の心配、慣れてない道だからもありますし今回を期に電車デビューと考えてそうです。
私のマザーバッグはオムツとか入っていて少し重たいし車で行くのを話します

164 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 16:21:51.27 ID:71rnY6Sv
>>163
旦那さんに、電車でのデメリットを聞いてみたらどうかな
「はじめての電車で何があるか分からないよ、
もし大泣きしちゃったり、うんちしちゃったりしたらどうしたらいい?
愚図って騒いじゃったりした時は?
私には無理そうだから車で行きたいのだけど、電車ならあなたに対処してもらえる?」
とかさ
インフルだって確かにどこででも貰う可能性はあるけど、
その可能性を少しでも少なくする為に、避けられるものは避ける、という意味では
電車を避けるのも有効だと思うよ、とかさ
道は事前にいくらでも調べられるんだし、その不安はあなたがナビできるほどしっかり調べることで解消できないかな?
渋滞、いいじゃん。遊園地だって並んでる時間も楽しいものだしさ

165 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 16:54:21.98 ID:WGCjmzxk
>>163
帰省先からさらにお出かけでアンパンマン、なのね。
帰省が車ならアンパンマンは電車で、とか、
この際三人での移動手段を各種体験してみるんだ!くらいの気持ちでも良いのでは。

166 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 17:38:46.01 ID:bEr+KRDA
運転好きな旦那なら車がいいだろうけど、
運転嫌いな旦那だと、見知らぬ土地の運転は地獄だよ。
163が運転すれば?

167 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 17:54:40.39 ID:umlVxpjN
>>163です。
ありがとうございます。
私は免許持ってません。旦那は運転は長距離でも大丈夫な方です。
帰省は港まで車(一時間半くらい)→フェリー→車で実家(すいてたら一時間半くらい)です。
アンパンマンミュージアムは私母、姉夫婦で行きますが旦那に電車に乗っている時のデメリットはどうするかよく話し合ってみます。

168 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 18:08:13.98 ID:0fl0QhUH
>>167
それだけの大所帯で行くなら電車より車のがいいよ

169 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 18:11:46.04 ID:vF2OwmhP
もし車で行くなら実母、姉夫婦も夫の運転する車に乗る予定なの?
それとも二台に分かれて?
後者なら、そちらの意向も関係してくる気がするけど…

170 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 18:30:02.76 ID:3QjoxKf/
>>163
帰省するのはあなたの実家で、あなたの親と一緒にいくんだよね
私も運転するし運転好きな方だけど、その状況は心身ともに疲れるだろうし電車がいいと思う。
帰省に計3時間運転して、その当日か翌日かわからないけどミュージアムまで1時間半運転ってけっこう疲れるよ
しかも土地勘ない場所で街のど真ん中、混むこともあるんじゃ神経すり減る。
親御さんもいるなら電車でも荷物分担できるし、電車でもいけると思うよ

171 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 18:32:33.55 ID:afweTFPr
>>167
旦那さん、帰省するといつも当然のように
「俺が運転して車を出す」のが、嫌なのかも。 

まるで、実家の足代わりみたいな。

見当違いだったら、ゴメンよ〜

172 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 18:33:20.15 ID:GGnSljTg
同行者の意向もわりと大事じゃないかと

173 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 18:33:46.19 ID:l5Mvba0K
普段から都会の運転に慣れてなかったらハーバー周辺なんてすごく交通量多いし工事してる部分もあるしややこしくて緊張するし怖いと思うけど大丈夫かな。

174 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 22:18:48.19 ID:vSO+1wOE
1台で行くとしたら嫁家族に気を使うってのは大いにあるよねきっと。

175 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 22:34:20.88 ID:yePinugy
>>167
1歳11ヶ月児1人に大人が5人もついているなら、電車で大丈夫では?
親戚を3人も乗せて慣れない場所で旦那さんが運転するのは大変。
4人の中で誰も運転出来ないの?

176 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 22:40:07.01 ID:6g3rjJ3n
>>167
免許もってないなら尚更、軽々しく「車便利だから」て考えるべきじゃないよ。

運転する人の苦労を分かってないでしょ。軽くカスっただけで人が死ぬ武器ですよ車ってのは。
万が一にも人にぶつからないように常に細心の注意を払ってんですよ運転者は。超疲れる。

子供が飛び出してきたりしたのをやむなくハネたとしても、運転者が罰せられるのよ。
馴染みない土地の人ごみ観光地なんか最悪。元気なお子様がまわり見ないで走ってるし。
田舎道を長距離走るだけとはワケが違う。

177 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 22:56:53.19 ID:8IE8qygm
私も実家関西だけど、冬休みって混むよ〜
、まさに皆さんが危惧しているように、駐車料金無料であればなおのこと待たされる。
神戸近辺は道があるようであまりないので、特に2号線や高速が混む。

いっそのこと春にしてはどうかね?w
それなら病気に関しての心配がひとつ減る。
旦那さんが運転に乗り気ならまだしも、1時間半が3時間ってこともあるし。
私も運転するからわかるけど、渋滞で疲れてたら、176さんも心配している
「細心の注意」力が散漫になるんだ。

178 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 00:47:35.60 ID:+IM2acyZ
私も同じく実家関西だけど繁忙期の神戸周辺へは車で行きたくないな
渋滞したら抜け出せないし
電車で1時間半っても乗り換えその他含めてだろうし大人が多いなら荷物も分けて持てると思う
免許持ってない人が「車で行こう」は言ってはいけないには激しく同意
車でも電車でも子連れならいろいろアクシデントがあるのをわかってもらったうえで同行者と相談が良いと思う

179 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 07:41:21.24 ID:cHAzpSV7
自分が運転するつもりが全く無いなら(免許が無いから無理だが)
車の方が楽だよね。

180 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 08:32:48.24 ID:2+Q993df
うちも実家が大阪で、旦那と車で帰省するけど
実家に帰ってきたら極力公共の交通機関を使う。
自宅は北関東の田舎だから、何車線もある都会の道は慣れなくて運転が怖いよ。
先がどうなってるかわからない道を運転するのもストレス。

旦那さんしか運転できないのなら、そこはなおさら運転手の意向に従うべきだと思う。
運転しない人にとっては、ドアtoドアで荷物も持たなくていいし気も使わなくていいし楽だけどね。

181 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 09:57:43.75 ID:pE0c+cTv
>>167です。
おはようございます。
もし車で行くなら旦那の車に私家族。姉の車に姉夫婦(両方運転できる)です。
私実家にかえりますが旦那実家は私の実家から歩いて約30分にあるので寝る時は旦那は義実家に帰ります。
あと旦那は私実家に居ても普通に昼寝したり、ゴロゴロテレビ見てますし自分の食べたい物をリクエストしたりします。
私の母親の用事で車を出す時があるんですがその時に謝るんですが「別にいいよ。なんで謝るの?車ですぐ行ける場所なんだし用事があるなら行けばいいじゃん。家族なんだから謝るとかないわ」って言ってくれてます。
電車での大変さを上で教えてもらったから、やっぱり車で…とおもいましたが、車を運転するのは旦那ですし交通状況もありますし話し合って旦那の意見を優先しますね。
ありがとうございました。

182 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 11:02:13.76 ID:+9hVZpof
気を遣って言ってくれていた事を真に受け過ぎていて、
それに旦那さんが感付いてウンザリしていたのかもね。
私だって、義実家に泊まる時は適宜気楽にしているフリをしたり
義理両親にも良い顔して楽しんでいるようにみせるけど、内心仕事だと思ってるもの。
それを夫が「全然気を遣わず馴染んでる、楽しんでる」と思い込んでたらイラっとする。

183 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 12:21:13.22 ID:QYC0rYzf
>>156
いや156は間違ってないよ
2歳にもならないのに1時間はきつい、グズられると大変、寝かせられる、これらみんな正論
旦那も最終的には折れてくれているわけで、少しばかり言い訳くらいさせてやんな
それが相手を立てるってことだよ

184 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 12:34:08.05 ID:YpArGCBL
姉夫婦と実母には一応チャイルドシート着けた車で行って貰って>>181夫婦と子供は電車で行けばいいんじゃない?
途中でぐずったり大変だったら姉夫婦と落ち合って子供だけ車に乗せてもらい面倒は実母が見る
沢山乗れる車なら皆で乗ればいいし、無理なら>>181夫婦は電車で移動すればいい
姉の旦那には迷惑かけるだろうけど、ギリギリまで粘って親子三人電車で行くと約束してれば
アンパンマンに付き合ってくれる人なら許してくれないかな

185 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 12:37:41.88 ID:tVOA6y+t
>>181
近場に運転だけするのと、観光地人混み&現地で子供の相手&
帰りも運転、は、全然違うよ。
運転が特段に好きじゃない人には、単純に苦行。

勿論、電車移動の辛さもあるので、どっちも楽じゃない。
どっちも嫌なら行くのを辞めるべき。
または、マイクロバスとかバンとかレンタルして全員それ1台で行く。
姉夫婦運転に期待または行き帰りで交代。けっこう面白いよ。

186 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 12:46:25.63 ID:XdC98Rki
お酒飲みたいとかじゃないの?
旦那の地元でもあるだろうから、慣れない土地でもないし普段運転してるわけだし
それ位しか思い浮かばないな

いずれにせよ車でいいと思う
インフルとか言ったら、アンパンマンミュージアム自体が
ポシャる可能性も出て来るけど

187 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 12:47:05.75 ID:SVT4Ctqz
いやいやそんなめんどくさいことしてたら
辿り着くのいつになるんだ…

188 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 13:47:40.89 ID:pUGzL0qJ
もう行かんかったらええやーん!

189 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:13:36.51 ID:pE0c+cTv
何度もアドバイスありがとうございます。
私自身、義実家(義父だけ)に行って楽しんでいる・気楽にしているふりをしたことや仕事と思ったことがなく
義父さんに私家に2、3回10日間くらい泊まってもらっても平気だったし、もっとゆっくりして行けばいいのに。と思って言ったりしていたから
私実家で旦那があまり家と変わらないようにしている旦那を見て「気楽に、くつろいでくれている」と思ってましたが私の勘違いだったみたいですね…。
旦那は私と付き合う前はスキーで長距離運転を何度もしていたり、私と遠距離恋愛中は車で8時間かけて帰ってきたりしていて運転するのは平気らしいです。
アンパンマンミュージアムは旦那が行く気満々ノリノリだから行くと思います。
行き方や交通状況のこと、行き方のいろいろなアドバイスくれたり、私の勘違いや旦那の言葉を真に受け過ぎていることを教えてくれて、ありがとうございます。
これで消えますね。長々とすいませんでした。

190 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:23:07.40 ID:XdC98Rki
それなら電車にしたい理由を具体的に旦那に聞かないと
分からないねー
理由がなくてなんとなくなら車出してもらえばいいんでは

191 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:30:27.07 ID:+9hVZpof
>>189
さっきはキツ目の事を書いたけど、あなたは裏表のない良い人みたいだし
「何で俺ばかり当然のように妻実家孝行に付き合わなきゃなんないの?」
と旦那さんが感じるような状況ではなさそうだから(正直そう誤解していた、スミマセン)
そういう事なら、何か別に理由があるのかもしれない…
電車にしたい理由を腹を割って話せるといいね。

192 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:34:26.69 ID:IewREAU1
本人しめてるんだし、
移動手段のメリットデメリットはあげた、
最終決定権は運転手にある、でいいじゃん。

193 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:40:07.88 ID:AlZ8DFch
雪が降ったら面倒くさいからじゃないの

194 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:44:26.65 ID:yNfTngiA
うん。それでいいと思う。
だけど、長距離運転と市街地運転はかかるストレスの種類が全然違うっていう事を最後まで理解してもらえなかった様子なのだけがちょっとモヤる…。

195 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:50:55.77 ID:AlZ8DFch
神戸の方は年末強風の大荒れですよ。
フェリーは大丈夫なの?

196 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 14:54:00.94 ID:41kggezn
さすがに余計なお世話。

197 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 15:06:54.49 ID:AlZ8DFch
>>196
それで電車にしようと言っているんじゃないの?
嫌なら車って事にして中止もアリ
電車予約しておいた方が無難じゃない?
って話でしょ
年末は大荒れって、結構前から天気予報で言っているよ。

198 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 15:30:07.60 ID:+IM2acyZ
運転するのが平気な人が「車で行く方が大変だし」って言ってることでもう旦那さん側の言い分は十分だと思うんだけど
電車で一時間半くらいって言うのは車だともっとかかると読んでるってことだし

199 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 16:14:11.29 ID:zpbZdzE6
お願いします

年少の子が園帰りにお友達の家にいきなり遊びに行くのはオッケーですか?
前もって親同士で日を約束してから?

子のお友達が、一度遊びに来てからというもの毎日のように我が家によりたがり困っています
ママさんはニコニコしているだけで、何も言わずできればうちに来たい感じ
そして子供だけおいて帰りたそう

いきなりは困るから前もって約束してからね、とそのママさんとお友達にお話したいのですが、皆さんどんな感じで行き来されてるのでしょうか

年長さんになると嫌でもお友達が遊びにくるみたいだから、絶対約束してないと来ちゃダメってのはこの先厳しいのかと思ったり

親同士で約束した違う子が遊びに来るとわかったらその子が「僕もいく!」と言って聞かないのも困りもの
あなたは約束してないからまた今度ね、は冷たいかな

正直その子は態度も悪いしあまり家にあげたくなく困っています
よろしくお願いします

200 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 16:33:44.00 ID:q8ShP9av
>>199
場所を提供する側(親)が招かない限り無し。
園帰りって、予定にないと大体はそこから忙しい時間だしね。
冷たいようでもさくっと断っていいと思うよ。
嫌そうに言わなければ大丈夫じゃない。
他の子と約束している場合は、相手とお子さんがノリノリならいいんじゃない。
いきなりの約束が嫌なんじゃなくて、その親子が嫌で切ろうとしてるなら
断る以外にないと思うけど。

201 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 16:49:43.64 ID:+9hVZpof
> ママさんはニコニコしているだけで、何も言わずできればうちに来たい感じ
> そして子供だけおいて帰りたそう
うちに来たそう、おいて帰りたそうというのは何か根拠があるのかな?
それとも単にそうかもしれない、というレベル?
うち来る?と言わない限りはそのままスルーして帰るようなら、
199が勝手にそういうプレッシャーを感じてしまっているだけで
「あ〜はいはい」と流しているだけかもしれないよ。

202 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 16:58:19.73 ID:yNfTngiA
軽く「ウチ今日ダメなんだー!ごめんねごめんねー!」でいいと思う。
悩んだり申し訳なさそうにすればするほどややこしくなるよ。
何でって言われても、ダメだからー!なんでもー!で明るくズバッと押しきるほうが引き摺らないと思う。

203 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 17:29:44.77 ID:KBo/loz1
>>199
家の人が心配するから事前に申し合わせてないなら園から直はなしってのを口実にして
その子のお母さんに遊びに来るなら事前に確認してもらうように頼んだら?
で適当に断る

204 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 17:42:08.53 ID:YJm05w0h
>>199
置いて帰りたいが確実なら託児スレ参考にしたらいい
但し思い込みの可能性もあるなら落ち着いて冷静に行動をしないと
2ch脳のバカ丸出しでこの先ヒソヒソ孤立ぼっちもありうる

まあ手っ取り早く自分の子を遊びに行かせるように話を向ければ大体わかる
単純に遊びたいだけなら園庭で遊ばせればいいしそれができない園ならまた明日園で遊んでねと返せばいい
そうしていれば相手親も預けたいメインならニコニコもなくなるだろうからさ

でも元々から遊ばせたくないような子なら遊びたいと言われてもスルーして
「じゃあねばいばーい」でもいいんじゃない?

205 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 18:00:33.34 ID:8j0S9F/S
相談させてください。
義姉からうちの子と私にクリスマスプレゼントが届きました。
子には、サンタのブーツに入ったお菓子の詰め合わせと、木のおもちゃ、私には生活雑貨です。
お返しを考えているのですが、どのようなものがいいでしょうか。
義姉は30代、おっとりした感じの人で、
義姉のとこの子は、5才のおっとりした感じの電車の好きな男の子と、
もうすぐ二歳になる大人しい女の子です。
貰ったものの感じから、2〜3千円くらいで、と考えています。
買いに行けるのが週末のため、クリスマスお菓子はもうなさそうだし何にしたら良いかと…
アドバイスお願いします。

206 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 18:15:27.84 ID:VVZhlsOm
ご近所さんで普段から交流あるなら正月向けのおもちゃかな。
双六とか独楽とか凧。義姉には同じく生活雑貨返しw

207 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 18:29:49.23 ID:f63U2LQc
お年玉にプラスの感じで本とか。

208 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 19:45:54.10 ID:8j0S9F/S
レスありがとうございます!
交流は義実家にいったときにたまに会うかなーくらいです。
今年は正月と秋ごろ会いましたが、来年の正月には会わないので、次はいつ会うかな…ってくらいです。
絵本やお正月に遊べるものいいですね!
生活雑貨返しでもいいかな…なんか便利グッズ探してみます。

209 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 19:55:55.08 ID:v0aeTZaz
>>208
独楽や凧は場所を選ぶんだよね、5歳ならかるたもいいと思う。
電車のかるたのように、好きな物と組み合わせてはどうでしょう。

210 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 19:56:59.05 ID:e9vXBBb2
>>199
>年少の子が園帰りにお友達の家にいきなり遊びに行くのはオッケーですか?
アリかナシかといえば、私の周りではアリ。(もちろん親も一緒で子どもだけはナシ)
でも文章を読む限り、その相手親子を呼びたくないってことですよね?
似たような経験がありますが、>>202の方法がいいと思います。
きっと相手のママは何も言わないんだろうから、子どもに向かって明るく断るw
他の子が遊びに来るときは、その親子の前ではその話をしなければいいんじゃないかな?
ただ、私もそういう親子に降園後にずーっと様子を伺われたことがあるから、
ちょっと気持ちがわかるわ。

211 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 20:15:14.79 ID:8j0S9F/S
>>209
かるたいいなー!!
買い物メモにメモしときました。
義姉は正月実家に帰るようなので、送る日時も確認しなくては。
本当に参考になりました、ありがとうございました。

212 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 20:52:31.27 ID:M4RZzzb4
奥様方の意見を聞かせてください!
皆さんが、こんなに小さい時から保育園に入れられて可哀想だな〜と思うのはどの月齢or年齢くらいですか?
自分は今第一子妊娠中で、経済的に十分余裕があれば小学校にあがるくらいまでは家にいてあげたいのですが、そういうわけにもいかなさそうなので、少し悩んでいます…。

213 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 21:03:24.85 ID:IewREAU1
>>212
こんな小さい時から保育園なんて、可哀相!なんて思うゆとりがあるうちは働く必要ないんじゃない?
実際、所得次第では保育料もバカにならないし。
園に預けるために働いてることにもなりかねん。

214 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 21:04:57.31 ID:zpbZdzE6
>>199です
たくさんのアドバイスありがとうございます

託児については、初めて遊びに来た(違う子との約束に便乗)時に、
宅配便を理由にママさんが帰宅して3時間戻って来なかったので不信感があります

皆さんのレスを読んで、約束云々よりその親子が嫌なんだと気づきました
あと私が承諾しなきゃいい話じゃないかと当たり前の事にはっとしました
情けない

「僕も行ってもいい?」と聞かれた時ママさんが満面の笑みで私を見てて
なんとも言えない気持ちになって(これはすごいプレッシャーでした)承諾したけど、
いいよと言わなきゃその子も来なかった訳だし

これからは明るくゴメンねゴメンねしながら、うまく付き合って行こうと思います
これで〆させてもらいます
まとめてのお礼ですみせんが、一人で悩んでいたので本当に参考になりました
ありがとうございました

215 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 21:18:54.22 ID:lw58gJKP
>>212
別に各家庭の事情だから子が可哀想とは思わない。
可愛い盛りを堪能したいという意味では1歳半あたりまでは働きたくない。
(ただし地域によってはその年頃だと保育園にはまず入れない)

216 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 21:31:26.55 ID:d9VzH7Z7
>>212
何ヶ月でもかわいそうとは思わないけど、
すぐに働き始めないといけないのではないのなら
三歳くらいを目安にするのが私のオススメです
二歳くらいまではしょっちゅう風邪ひいたり発熱したりして
すっげえしんどかったから。私が。

217 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 21:32:56.80 ID:d9VzH7Z7
風邪ひいたり発熱したりは子供なのですが
そのために仕事に支障がでて、そのやりくりが大変だったってことです

218 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 22:29:27.61 ID:YJm05w0h
>>212
一番可哀相なのは面倒も見てもらえないのに園や託児所に預けるわけでもなく放置されること

219 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 22:59:36.30 ID:ucZ+0pb2
>>212
別に何歳でもかまわないな。
うちも共働きで0歳で保育園だったけど、楽しそうだったよ。
ただ、共働きの方が放置親が多いので(あくまでもうちの周りだけだけど)、
子供といるときはちゃんと子供見てくれれば。

220 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 23:11:07.33 ID:YcZX3Off
>>212
きちんとした保育園に預けるなら、別に何歳でも何ヵ月でもかわいそうとは思わない。
親に預けっぱなしで、他の子との関わりなし、ご飯も適当、とかなら、かわいそうかも。
物心つく前から預けて働き始めると、子供はそういうものだと思って納得するものよ、と働く先輩ママが言ってたよ。

221 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 23:42:06.08 ID:pUGzL0qJ
かあちゃんが子供といる時間より、
他人に預けてる時間の方が長いなんて。

なんか不思議

222 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 23:44:49.96 ID:fm9tdIha
余裕があるなら3歳くらいまで家で見ていてあげて欲しいな。

0歳1歳は、すぐに復帰しなくちゃいけない家庭の枠なんで。

223 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 01:43:55.40 ID:j9b4V4sb
>>212
そういうことなら赤ちゃんは何歳くらいまで母親が必要なのか、なぜ必要なのかを調べたらいいんじゃ?
それとも赤ちゃんのために家に居たいんじゃなく世間体のために家に居たいの?
本とかネットとかに色々書いてあるでしょ

224 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 03:27:49.08 ID:KR0oLccI
個人的には、保育にしろ幼稚園にしろ今の日本では3歳までに入っているのが多いわけだし、小学校前に集団行動に慣らすことも考えると3歳頃がベストなのかなぁ。
でもうちもそうだけど、0歳児からいれてる親御さんもそれはやむをえないよね。
悩む余裕があるなら、倍率低くなる3歳入園と決め込んで家にいてあげればいいと思うなー。
0歳児クラス狙わないと入れないからって、妊娠から4月生まれ計画する親もいるくらいだからさ。
しかし、「少し悩」めるの羨ましいわ…

225 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 06:42:21.61 ID:wI7Nnr3l
>>212です。
皆様ご意見ありがとうございました!
奨学金の返済が500万残ってるのでいつまでも専業主婦ではいられないけれど、すぐに働かなければ日々の生活に困窮するということも今はなさそうなので、3才入園を目安にしてみたいと思います。
それから家庭によって様々な理由があるので、安易に可哀想だとか思うのはやめようと思いました。

226 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 10:18:49.39 ID:9gRRQdOx
三歳から入った子はこうで0歳から入れた子はこうなる傾向にある、
という自分なりのサンプルがあるならそれに従えば良いよ。
実際は差なんかないんだけどな。
保育園の子って粗暴よね、っていうなんの根拠もない思い込みに匹敵する。

227 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 11:42:27.64 ID:8ZDpAQIv
うちの自治体は幼保一体化が進んでて、三年保育で短時部(14時お迎え)に入れると
0歳から長時部(18時お迎え)にいる子と一緒になるんだけど、
同じ3歳でも驚くほどしっかりしてるよ
オムツの子はいないし身辺自立もばっちり、はきはきなんでも答えられる活発なイメージ

3歳から入って一年間毎朝泣いてる子をみると、子にもよるけど
物心ついてからの方が母子分離がスムーズにいかず負担なこともあるみたい

228 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 11:52:49.86 ID:HSSyMaiD
>>227
あぁ分かるわ…。
うちは上の子が3月末生まれだからと心配して年中から保育園入れたけど色々苦労してる。いまだに朝泣くしストレスのせいか反抗期気味だし給食食べるの遅くて苦労してるし…
かたや一歳で入園した下の子はめちゃくちゃ喋るようになって社会性も出て給食は毎日おかわり、すっかりクラスのムードメーカーらしい。毎朝ニッコニコで保育園行く。
もともとの性格もあるんだろうけど、上の子ももっと早く入園させてればなーと後悔中だよ…4歳まで家で大事に育てたせいですっかりヘタレになってしまったorz

229 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 11:58:51.14 ID:9jRZVvG4
うちの上の子もだよー。
小学3年になった今は、女子のグループ
いざこざからもスルッと逃れ、
ひょうひょうと生きてるわ。

230 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 17:08:32.30 ID:Ootcz6Ml
下の子保育園に入れてみてすんごいなと思ったのは、先生が
お箸?大丈夫です!おむつ?お任せください!ってとこだった。
上の子で長かったから、下はあっという間に通り過ぎて、ほんとすげーわwと思ったわ。
来春小学生なんて時期でも、あいうえお?教えます!数字?屁のかっぱです!って感じで
頼れるプロ集団だった。
イベント事もきちんとアルバム作ってくれて、週1で生活の様子のお手紙、
その他私に元気がないと話を聞かせて〜とか言ってくれたり、
ほんと至れり尽くせりだった印象。
ありがとう。お世話になりました!って感じ。

231 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 18:18:22.29 ID:ehjd/KS/
>>230
そういう話を聞くと子供のために保育園いれるっていうのもアリなのかなって思う

家で密室育児してるより明らかに経験値が高い子になりそう
ずーっと母と一緒にいられるのも幸せなことだけどお友達と遊んでいろいろ見て体験して学ぶって大事なことだよなー

…と専業ひきこもり主婦は思う
でも働いてる友人は子供と離れたくないと言っているし、なんかないものねだりなんだよね

232 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 18:21:36.64 ID:dzMpsfsk
まあ、保育園は「家庭での保育に欠ける子」が入るところだからね。
本来なら家庭で育てたいところを、無理やり他人の中に放り込むんだから
しっかりせざるを得ないのは当然。
それを嬉しいと思うか、子どもとして哀れだと思うかは個人の感覚だから何とも言えない。

233 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 18:26:14.63 ID:+8Hj7/OZ
>>231
自分が子どもにしっかりと躾ができない人間だと思うなら
保育園に入れて上げた方が子どものためになると思う。
社会経験は幼稚園から始めても充分なんだし
>>232じゃないけど、「保育に欠ける」ような人にとっては
保育園様様なんじゃいない?

234 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 18:48:12.08 ID:NG2rqShb
今は、特に都市部だと昔と違って近所に同い年の子がいて奥さん同士井戸端会議しながらワラワラ遊ばせる…て事もなくなってるから、特にママ友がいないとかなら他の子との触れ合いの為に保育園てのもいいと思うけどね
やっぱり近い年齢の子達と触れ合うのはすごい刺激になるし、児童館と違って毎回同じ顔ぶれだと子供同士覚えるしね
231みたいな人は、週2〜3回一時保育利用するとかが良い気がする

235 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 18:58:19.98 ID:puUUW+JR
232の考え方きもちわりー

まあなんにしろ、意味もなく箱入りにするなら同じ年頃の子と遊ばせて学ばせたほうが
社会性のある明るい子になる確率は高いわな
それでもいじめやら競争社会やらであふれてしまう子が出来るのも事実
一長一短、メリットがあればデメリットもあるってだけの話
良い方に転がるか悪い方に転がるかなんて結果が出る前にわかったら苦労しないわ

236 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 19:37:19.24 ID:d4tf6EXo
新幹線で帰省を考えています。
子どもは6ヶ月で初めての長距離移動です。
東京から愛知まで東海道新幹線を利用するのですが、多目的室を授乳などで借りられると聞きました。
この時期の多目的室は混雑していますか?
車椅子の方が使っていると利用出来ないそうですがそういうときはどうしてますか?

237 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 19:45:50.46 ID:f+aCtTPc
>>236
この時期って年末年始?
なら、混んでるだろうねぇ。多目的室が空いてるかどうかは運次第としか。
空いてないならケープかミルクにするかしかないんじゃない?

238 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 19:49:46.57 ID:IZRu/4Ms
>>236
多目的室が空いてないと車掌室だったかどこか部屋を貸してもらえると見た事があるけど当てにしない方がいいかな
自分は席でミルクあげてたよ

239 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 19:53:51.59 ID:JtTsMUtw
>>236
多目的室は車いすや病人が優先されるけど、他の小さな別室も借りられるよ
多目的室が空いていても普段は施錠されてるしどの道車掌なりに声かけは必要だから聞いてみると使える場所を案内してくれる
オムツ替えは多目的トイレの方が便利

240 :名無しの心子知らず:2013/12/26(木) 21:10:28.61 ID:puUUW+JR
使えるか使えないかは当日にならなきゃわからないんだから
使えない場合の準備もして行くしかないんじゃない?
車掌室なんかもその時の乗務員の機転次第だと思うし

あとは授乳時間を考えつつ比較的周囲が空いている日程や時間ののぞみを選んで
トイレや多目的室に近い所の指定席を買うくらいかと
上手くいけば授乳することなく列車から降りることもできるっしょ

241 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 00:17:57.58 ID:hVU8vQn3
>>236
使えたらラッキーくらいのつもりでいった方がいいよ
東京名古屋間で東京までや名古屋からはJR以外を使うなら
東京大丸や名古屋高島屋で授乳しちゃうのも手だと思う

242 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 00:48:19.63 ID:4aQMf4iU
>>236
愛知なら早めに出て東京駅の授乳室利用しなよ
それでもつよ

243 :1/2:2013/12/27(金) 01:10:52.11 ID:MNsnysoI
相談させてください。
子供のことにどこまで介入していいのか判断出来ずに困っています。

春から幼稚園に通う子供がいます。
プレで仲良くなったお友達がいるのですが
その子はカッとしやすく、すぐ手が出たり「嫌いだ!」と言ってきます。
ただ根っからのいじめっこや乱暴な子供ではなく
お友達が負けず嫌いで勝ち負けに拘ったり私の子供がやっていることを真似したがる時に
生真面目なタイプのうちの子が空気を読まずに正論を言ってしまって
その際にカッとなって手を出されてしまう、という流れです。
なので『お互い様』という気持ちもあるのですが
顔に残る傷痕を見たり、嫌いと言われて涙を浮かべる子供を見て複雑な思いもありました。
(うちの子供はやり返すことも言い返すこともありません。)

今日そのお友達と遊んだのですが、その子のお母さんがその場を離れているときに
おもちゃの取り合いになってしまい
お友達が人差し指でうちの子供の目をついてきました。
子供は咄嗟に目を閉じたので瞼に当たっただけで済んだのですが
向こうは謝らず、埒が明かない状況になってしまい、そのまま解散しました。

244 :2/2:2013/12/27(金) 01:11:24.24 ID:MNsnysoI
顔を叩こうとして誤って目に指が入ってしまう、ということなら解りますし
子供同士のケンカやちょっとした揉み合いなどはよくあることだと思います。
ましてや三歳児であれば口より先に手が…というのも理解できます。
ただ、明らかに指で目を突こうとしたことに私も少し怖くなってしまいました。
また、向こうのお母さんからのメールでは目を突こうとしたことは知らなかったようで
お友達は私の子供がやったことが気に入らなかったからだと言っているようです。

私の子供は時々お友達の愚痴を言ったり、おもちゃを隠しておいて、ということはあっても
基本的にはお友達が好きで遊びたいようです。
転勤して間もないため、プレ以外で遊ぶ友達がその子しかいないというのもあります。
でも今日の一件で今後幼稚園で目が届かなくなるのに
このままいつも一緒に遊ばせて、怪我をさせる流れでいいのか迷っています。
繰り返しですが、うちの子供もお友達もお互いは好きなんです。
プレではお互いに来るのを待っているし、見付けると掛けよって遊び始めます。
でも三歳児で子供も怪我をさせられているので親が介入し
他のお友達と遊ばせるようにうまく誘導すべきなのでしょうか。
もしくは向こうのお母さんに何かいった方がいいのでしょうか。
幼稚園に入園してしまえばまた違う友人が出来るのでそれまでだとは思うのですが
現段階でとても悩んでいるので何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

245 :295:2013/12/27(金) 01:43:14.61 ID:1u04SwnC
>>243
目を突こうとした時はいなかったみたいだけど、これまで顔に残る傷等の怪我をさせられた時、その子の親はどういう態度だったのかな?

246 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 01:50:00.26 ID:B+GvNuZc
うーん…こればっかりは親の考え方次第としか。
うちもバス停で同じような子がいたんだけど(お互いのタイプも同じ)、避けても
しょうがないなと思って遊ばせるのを避けたりはしなかった。
ただ打ちはやり返すし、同じく生真面目で注意するのでそれを「優しく言おう」とか
「お母さんor先生がいうことだから子供は注意しないの」みたいな感じで注意した。

今のところがっつりは仲良くないけど、園では時々一緒に遊んでいるみたい。
その子は他の子とも喧嘩になりかけはあるけど、最近は手は出ないみたい。
成長すればなくなるのだろうけど、一旦距離を置いてもよかったかなとは思う。
結局のところ相性だと思う。
それぞれ喧嘩せずにすごせる相手もいるので、基本そういう子と過ごせれば
親にはラクだよね。
ただ、怪我までさせて平気な親っていうのはちょっと変わってるかも知れないので
(私が逆の怪我させる立場だったら、平謝りだし申し訳なくて距離を置いてしまう)
プレ以外では会わないようにしてみるかな。
そうすると不思議と子供同士も距離を置くことがあるし。

247 :243:2013/12/27(金) 02:56:26.72 ID:MNsnysoI
ありがとうございます。

今までお友達が怒ったとき、手を出そう・出したときは
向こうのお母さんもきちんとお友達を叱って謝ってくれています。
顔に傷痕が出来たときはかなり恐縮されていました。
説明不足でしたがとても常識ある方です。
むしろお互い親は子供と正反対で
向こうのお母さんはとても優しい方なので、かなりお友達のことで悩んでいます。
(それもあって距離を置くために介入すべきか悩んでいるというのもあります。)

書き忘れていましたが、子供は男児なので
お友達とのケンカは経験して欲しいと思っています。
ただ、それは同じ土俵というか同じレベルでのケンカの話であって
今のように一方的にやられてしまうのは親としては複雑で…
かといってやり返せ、言い返せとも言えないのがもどかしいのです。
(私の性格は倍返しだ!の精神なのですが、子供は受け入れないと思います。)

248 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 03:36:14.89 ID:W7FiH9bh
多目的室予約して使うときあるんだけどやっぱり迷惑なのかな

249 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 03:36:28.98 ID:B+GvNuZc
だから、それこそ「あなた本人がどうしたいか」で決めたほうがいいんじゃない?
子供が喧嘩から学ぶこともあると思うし、お母さんの性格が優しいなら、それこそ
入園後逆転することだってある。
正直、うちの息子も3歳と4歳で性格が変わった。
幼稚園でもまれたのもあると思う。

うちは「逃げなよー」と言ってる。
一方的にならば、>三歳児で子供も怪我をさせられているので親が介入し
>他のお友達と遊ばせるようにうまく誘導すべきなのでしょうか。
でいいんじゃない?
目を突くのは気になるけど、今後一緒にいる際にしっかり注意してみておいて、
よその子であろうと、目を突きそうになったらきっぱり注意する。
怖く脅すのではなく、幼稚園の先生が注意するみたいに、「○くん、こういうこと
するとね、息子の目が見えなくなるの。ものすごく痛いの。これは怖いことだから
もうやめてね」と。
それで何か言ってくるor根に持つ親御さんなら離れて正解だけどそうじゃなさそうだし。
「やめて!!」といいなさい、も効果がないのかな?

250 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 03:50:18.26 ID:B+GvNuZc
あと、「同じレベル」とあるけど、3歳児にそれほどレベルの差が有ると思わない。
「やり返さない」から、「仕掛けてくる子」と同じ土俵じゃない、と思うのはちょっと
ちがってて、「ちゃんとかわす」「言い返せる」ことができないのではなくしないだけ、
なんだと思う。
私自身そういうことを一切学べず学生時代や大人になって女子の丁々発止に苦労した。
「私ってそういう人間関係苦手だから」っておぼこいこと思ってたけど、それって自分が
がんばって獲得してこなかったからなんだよね。
手が出る子喧嘩っ早い子を肯定しているわけではないよ。
私も正直すごい悩まされたものwなんでそんなにちょっかいかけてくるの?!って。
でもそれを乗り越えて欲しかった。

だけど、まだ無理と思って距離をとる人だっている。
まして目を突くとか危険な行為があればなおさら。それだって正解。
この掲示板上ではどれくらい親しいかとか、他のお友達も交えられないのかとか、
距離とったほうがいいのか、本当に微妙なニュアンスで変わってきそうだから
正直わからない。
もし相談できるならプレの先生に相談してもいいかも。
クラスを変えて欲しい相談ととられるかもしれないけど。

251 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 04:29:03.99 ID:16ycxKIe
その子(目を突いてくる子)に固執しすぎかな?と思う
とりあえずもっと視野をひろげて他の子と遊んでみたら?
プレだって2人きりじゃないんだし、公園や児童センターとかでたくさんの子と交わってみたらどうだろう?
その子ばかりに目を向けないで
個人的にはプレの年齢ではやんちゃタイプと正論生真面目タイプは相性悪そうな気がする

うちの子がプレや入園頃はてんやわんやだったけど
だんだんと似たタイプ同士が遊ぶようになっていったよ
怪我をさせちゃってた子は、一番体格のいい喧嘩相手が見つかって落ち着いていったし
優しい感じの子はやっぱり同じような子と遊んでる

それから喧嘩はまだ積極的に仲裁に入ってもいいんじゃない?

252 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 06:52:29.17 ID:hY8aj8QK
6歳の娘がいます。
毎朝泣き叫びながら起きます。隣にいないと、延々と泣き叫びます。
赤ちゃんの頃から泣き叫びながら起きるのは続いています。赤ちゃんの時はおぎゃーじゃなくてぎゃーという悲鳴のような感じで起きてました。
私が隣にいる時にも泣き叫びながら起きる事があります。そういう時も落ち着くまで延々と泣き叫ぶ感じです。
以前と比べたら日に泣き叫んで起きる回数や時間は減ったほうですが、今日は側にいてあやしても1時間は泣き叫んでいました。
娘に知能や発育の遅れはありません。
小学校に入ったら落ち着くでしょうか。

253 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 07:21:38.46 ID:WkU2dwCo
お子さんの昼間起きている時の様子はどう?
その年齢で一時間も泣き叫ぶなんて寝起きが悪いの一言ではすまない気がするんだけど

254 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 07:44:11.27 ID:SSBIIFbP
>>252
うちの息子も、赤ちゃんの頃から起きる時に悲鳴のような鳴き声をあげて
その後何をしてもしばらくは泣き続けている子でした。
寝起きが悪すぎて起きた時のことを考えると、昼寝をさせるのが憂鬱で憂鬱で…。
訳がわからないし、本当に半狂乱みたいに泣いてるし、どこかおかしいんじゃないかと心配していました。
3歳の頃に検診で相談した際には、まだ夢と現実の区別がつきにくい、睡眠への導入や覚醒が上手にできない
みたいなことを言われ、そのうち大丈夫になってくるというようなことを言われました。
赤ちゃんの夜泣きみたいなものかなと。

7歳になった今は時々泣いて起きることもありますが、だんだん治まってきたように思います。
本人は寝ぼけてたとか怖い夢を見たと話しています。
でもあまり覚えていないことが多いようで、泣き止むとケロっとしています。

本当に悲鳴のように泣かれるとしんどいですよね。
隣近所にも何かあったのかと心配されるし、何よりどこか悪いんじゃないかと不安ですよね。
うちは結局原因らしいこともわからず落ち着いてきましたが
どうしても心配でしたら、お医者さんなりに相談してもいいかと思います。

255 :243:2013/12/27(金) 07:49:00.41 ID:MNsnysoI
>>243です。
子供の世界があるのに私がどうしたいかで動いていいのか判断出来なかったのですが
大丈夫そうで少しほっとしました。

子供がやられる時はどうしても泣く子供のフォローに回ることが多く、
お友達もお母さんに注意されて余計にヒートアップしているので
お友達に直接注意するということは避けていたのですが
今後お友達のお母さんの目が届いていないときに私からもお友達に話そうと思います。
子供には最初から避けるのではなく、まずは自衛する方法を教えていこうと思います。

環境が全く違う土地に転勤してきて他のお友達がおらず、
公園でもなかなか一緒に遊んでくれるお友達が見つからないこともあり、
(子供は積極的に声を掛けているのですが、輪に入れてもらえないことも多い)
プレで仲良くなったお友達に親子共々固執しているのは事実だと思います。
ちょうど冬休みで間が空くタイミングなので
年が明けてまたプレに行くようになる前に
やられそうな時に防衛する方法や「いやだ」「やめて」とキッパリ伝えていいこと
他のお友達と遊びたいときはそうしてもいいことなどを
お友達が悪者にならないように気を付けながら子供と話し合っていきます。

ありがとうございました。

256 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 08:08:02.56 ID:XaXKXExh
>>252
泣き叫ぶというのは身体か心に不快があるから。
心の方にばかり目を向けないで身体の方に何かないかを心配して小児科で相談するか
熱とか咳とか目に見える症状もないのに病院なんて行きにくいと思うなら
保健センターに相談して症状の伝え方を聞くといいんじゃないかな。
素人だからよくわからないけど
寝起きに泣き叫ぶ程不快になるのは自律神経の働きが未熟なのかもしれない。
原因は骨格にあるかもしれないし脳波を見ればわかるかもしれないしお腹の調子も関係あるかもしれないし
病院に行ってみないとわからない。
大抵は成長で良くなるだろうけど、そのままだとお子さんも辛いだろうから
原因を知って今の対処法を聞いた方がいいよ。

257 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 08:24:13.52 ID:zMs5PbnS
>>252
舌癒着症というのを調べていた時に似たような症例を読んだことある
ちょっと眉唾というか、全員に効果があるでも今の医学界で奨励されているものでもないから微妙な情報で悪いんだけど、
似たような寝起きに泣き叫んで困った子は重度の舌癒着症で寝ている時に酸欠?になるから、起きた時泣き叫ぶことで脳に酸素を送れるらしい
治療するとしたら手術するしかないのと、完全に当てはまるか微妙だったから私はスルーしたけど(うちの子は違う症状で調べてるうちに行き着いた)
まあ調べてみてもいいかも?

258 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 08:33:07.34 ID:B+GvNuZc
>>252
これは単に「やってみては?」程度のことなんだけど、知り合いの子がそんな感じだったと
いつもぼやいてたので、自分が産んだら「寝る前は楽しいお話をしてあげて、起きたらニッコリ
笑顔で起こしてあげよう」というのをずっと考えていて、実際そうしています。
寝る前のお話は、単に雲が綿菓子で食べたとか、お菓子の家に来た〜とかその程度ですが、絵本を
読むより母のアドリブが入るから楽しいようです。
朝は、自分がどんなに「めんどくさー」と思っても、子が泣いていても、顔を見て笑っておはようと
言ってあげます。

それと、小児鍼とかマッサージはどうですか?
足をマッサージしてあげるのもいいし、うちは布団で「背中かいて〜」とよく言うのですが、
マッサージっぽくしてあげています。
母の手に触れる、というのが心地よく眠れるようです。
感受性の差なのかも。うちの子も「怖い夢見る…」と言っていましたが、「忘れた」ともよく
言っていました。
お宅のお子さん、きっと賢いんですよ…orz

259 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 09:49:31.28 ID:aY3MEnsD
>>248
予約不可だから勘違いじゃない?

260 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 09:55:44.35 ID:Bc+7X3Fw
>>259
コンパートメントと混ざってるかもね。

どっちにしろこんな所で誘い受けする方が迷惑だが。

261 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 10:35:41.17 ID:8NdC6u2c
うちの隣の男の子も小学校3年くらいまで、寝起き悪くて泣いたり叫んでた。
いつも30分くらいだったけど、いつのまにか無くなったな。
今は良いかんじの真面目な男子だよ。

262 :252:2013/12/27(金) 11:47:42.59 ID:hY8aj8QK
皆さま、実体験に基づいたアドバイスや病院のお勧めなどありがとうございます。
娘は日中元気いっぱいで、寝起きの悪さを乗り切れば大丈夫な状態です。
小児科はハズレが多く、不信感があります。
幸い大人と一緒に子供も診てくれる病院があり、病気の際はそこに行っています。
今日行く用事が出来たので、ついでに相談してみたいと思います。

263 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 11:53:47.37 ID:E+ilvUjL
うちの親がよくやってくれてたんだけど、起床時間の5分前くらいに、身体中をさすってくれたんだよね。
私は朝が弱くて起きれなかったんだけど、それで徐々に克服した。
布団に手を入れてパジャマの上から、手足などの末端から、お腹や背中をさすると、
血流がよくなるのか身体がポカポカしてきて、自然に目が覚めてくる感じ。
娘さんとは違う感じなのでなんとも言えないけど、参考までに。

264 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 11:54:19.94 ID:E+ilvUjL
チンタラ書いてたら締められた後だった。スマソ

265 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 12:48:47.40 ID:W7FiH9bh
>>259
障がい者なら予約出来るから障がい者かも
うちの子障がい者あるから時々予約して使ってたよ

266 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 17:13:51.02 ID:y4uYWSoq
障害者が多目的室を予約したら、駅員さんの送迎があるんだ
ホームに駅員さんが簡易スロープ用意して待っていたりしたら
多目的室が予約されてると考えて良いと思うよ

267 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 17:49:00.88 ID:aY3MEnsD
>>265
そんなに重い障害があるなら気にせず予約して利用すれば良いんじゃない?
そのための多目的室であって授乳なんかはあくまで「空いてたら使って良いよ」のスタンスなんだから

268 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 18:56:30.13 ID:GkACGyYE
>>267
そんな風に言われるまでもなく
>>265は普通に予約して利用してるんだろうに

269 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 19:00:23.72 ID:WEhBZGgC
うん、サービスを利用してるだけだね
それを迷惑と思うなら利用者じゃなくてサービス提供者に文句言うべき
利用することは別に何も悪くない

270 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 19:05:35.69 ID:aY3MEnsD
>>268
>>248で迷惑なのかってレスしてたのが始まりだから
気にしなくて良いんじゃないかって流れになっただけなんだけども

271 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 01:35:21.01 ID:yClux+Oi
姉が急に倒れて入院したため明日から3歳の姪を預かることになりました。
命に別状はないそうですが、まだ話は出来ないようです。
遅くに連絡があり、今日は姉の職場の方が預かってくれています。
旦那さんは二週間は不在、連絡もあまり取れません。
両親はすでに他界しており、旦那さんのご両親は海外在住です。

私は出張で飛行機の距離にいるのですが明日の朝一に病院に向かい、姪を預かることになりました。
私は育児経験がなく、姪を預かるのもこれまで昼間の数時間だけでした。
いくつか相談させて下さい。

食事や飲み物で気をつけることはありますか?
アレルギーがないことは確認していますが3歳の子供の食べ物がわかりません。
私の車にはチャイルドシートはないのでタクシーで行こうと思うのですが大丈夫ですか?

272 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 01:40:25.79 ID:Cot6lbqR
新幹線の売り子やってたことあるけど、多目的室といった大きめの部屋もあるし、
乗務員が休憩やご飯食べる小っちゃい部屋がある。
大きい部屋の方(11号車)はやはり車椅子使う人の予約などで使えない時もあるけど、最悪小さい方(7号車)は必要な時に言えば借りれるんじゃないかな?
因みに私も授乳したいとき、車掌に言ったら多目的室が空いてたので使えたよ。

273 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 02:16:35.67 ID:4DVInQbW
三歳ならある程度本人に何が好きか聞いたら答えられるかも?
基本的に生もの(刺身や寿司、生卵など)やもしかしたらアレルギーが出るかもしれないような
山芋やキウイ・パイナップルみたいなものは避ける方が無難かもね

日頃の食生活や好みが極端に偏ってなければ、ごはんと味噌汁やスープに焼き魚
みたいな和風の粗食やうどん・子供向けの甘口カレーとかならまず食べられる
お子様ランチみたいなメニューは3歳前半だと食べられない子も結局いたりするよ

飲み物はできるだけノンカフェインの麦茶などにしてあげて
ジュースやおやつも時間と量を決めて好きなだけ食べさせない

ぱっと思いつくのはこんな感じかな?
おやつやジュースさえ与え過ぎなければ、食事に関してはそう神経質にならなくても大丈夫だと思うよ

大変かと思いますが頑張って下さい!
お姉さんの早い回復をお祈り申し上げます

274 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 02:26:27.68 ID:EnNQMkRU
>>271
タクシーで大丈夫だよ。

食事は273さんが詳しく書いてくれてるから大丈夫かな。
これ危ないかな?と思ったらとりあえず避けたほうがいいかも。お餅とかこんにゃくとか。
短期間であればそこまで栄養バランスも完璧にする必要はないし、心細いだろうから好きなものを食べさせてあげて。もちろん限度はあるけど。

書いてないけどオムツは取れてる?
トイレはこまめに行かせてあげてね。出かける前には必ず。昼間取れてても夜はオムツだったり、環境が変わって失敗しちゃう子もいるから、防水シーツを用意できるといいかも。

困ったらまた親切スレとかで相談したらいいよ!
お姉さんの回復を祈ってます。がんばってね。

275 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 02:27:02.03 ID:n3pSb4us
>>271
預かるのは最長で2週間ということなのかな?
タクシーの場合は、チャイルドシートなくてもいいということだったような。
でも、3才だと車の中のギアとかボタンとか、勝手に押すことあるから、
早めにチャイルドシート用意することをお勧めする。
おねえさんの車とかについてたら、外して持ってきて。

3歳じゃ親が恋しいだろうね。。。。
病院じゃ子供の面会は無理だよなあ。

276 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 02:54:19.24 ID:yClux+Oi
>>273-275
ありがとうございます。
姉が心配なのと姪を預かる自身がないのでドキドキして眠れずにいるので本当助かります。

料理は苦手なのですとりあえず明日はうどんとカレーを買っていきます。
おにぎりが好きなのは思い出したのですが、おかかやしゃけ、ゆかりや塩昆布は大丈夫ですか?

オムツはとれてます。
トイレをまめにですね。
我が家に連れてこようと思ったのですが、姉の家に私が泊まった方が姪は安心でしょうか。
何かあった時のためにと鍵は預かっています。

最短で二週間です。
預かった後の外出を考えていませんでした。
姉の車はおそらく会社にあるので取りに行ってそれを使います。

姉はICUにいるそうで姪は入れないようです。
父親が不在でさみしがっているという話を先日聞いたところなので心配です。

また相談させて下さい。

277 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 03:37:46.55 ID:krrTcZk4
その状況で旦那さんやその親が来ないのは嘘だろう。

278 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 03:39:01.25 ID:RL1aVJ6f
>>276
お姉さんのおうちの方がいいと思うよ
姪っ子ちゃんの精神的にもいいのはもちろん
家が子供仕様だし子供の着替えやおもちゃ、細々した育児グッズもあるからね

279 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 03:39:59.15 ID:ilrvliyb
大変だね。がんばって。
食べ物は、基本大人のものを分けるのでいいけれど
辛いもの固いもの大きいもの熱いものが難しいです。
冷ましたり小さくしてあげたりしてください。
おにぎりは好みは別として書いてあるものすべて大丈夫です。
混ぜ込みわかめなんかも重宝します。
塩辛くならないよう控えめで。
あとはアンパンマンカレーがあればなんとかなる。

もしあなたがきつくなければ、お子さんの自宅(お姉さん宅)にいる方が
おもちゃや絵本DVD、トイレの補助具や食器、歯ブラシ、服など揃っているので楽だと思います。

280 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 05:03:03.28 ID:n3pSb4us
>>276
旦那さん、さすがにすぐ帰ってくるべき時だろう。
自衛隊で海外派遣中とか、南洋でマグロ漁船操業中とかで無い限り。

そういえば姪ちゃんは保育園行ってるのかな?
であればあなたも仕事があるし、保育園にも日中は協力して貰えるよう
園長先生に相談したらどうだろう。

281 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 05:08:43.13 ID:krrTcZk4
>>280
保育園に入っていなくても
今の状況なら役所で対応してくれる。
ICUに入る状況で駆けつける人が妹だけってさすがにないわ

282 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 05:25:50.47 ID:xqD/b6GD
最悪、児童養護施設で預かってもらえるよ。

283 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 05:50:02.49 ID:c0+uQs68
そうだね。相談者さんの生活もあるのだし、お姉さんのすんでいる自治体で
相談したほうがいい。

3歳の子はまだ偏ったものしか食べないばあいもあるけど、非常事態だし、
好きなもの食べさせておけばいいと思う。

284 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 07:11:11.88 ID:4UxPejOY
児相案件でしょ。親が入院してみる人いない、世話をするのが難しいなら児相が預かるのが一般的。
その病院にはワーカーさんいないの?

285 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 07:16:59.65 ID:aaepxkDn
施設っていうと抵抗あるかもしれないけど、
ショートステイみたいに親が急病やお産で入院しなきゃいけない場合預かってくれる場所もあるよ
育児経験なく2週間以上預かるとなるとやっぱり色々大変だと思う
預かるにしても自治体によってはファミサポとかも色々あるだろうし
保健センターや役所とかに問い合わせして相談しておいた方が安心だと思うよ

286 :271:2013/12/28(土) 08:25:23.41 ID:zTwy41P7
たくさんのコメントありがとうございます。

姉の家に私がお邪魔することにします。
おもちゃや着替えなど考えていなかったので助かりました。

姉の旦那さんは物理的に帰ってこれないところにいます。
マグロ漁船ではありませんが。

私は今日から連休なので仕事は大丈夫なのですが、保育園にも連絡してみます。
ソーシャルワーカーさんはこういった相談も受け付けてくれるのですか?
自分がお世話になった方がいるので、自治体への相談含めて相談してみます。

色々ありがとうございました。

また相談させていただくかもしれませんのでよろしくお願いします。
まずはこれ以上姪が不安にならないよう頑張ってきます。
本当は私も不安で涙が止まりませんがしっかりしてきます。

287 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 09:03:44.29 ID:RL1aVJ6f
>>286
姪っ子ちゃん放ってメソメソするのはいけないけれど
姪っ子ちゃんと一緒に不安を共有するのならいいと思うよ
あまりあなたが気を張りすぎると姪っ子ちゃんもしっかりしなきゃと思ってしまうこともあるから…
三歳児って思っているよりもずっと空気を読めるし
家族以外には特に普段よりもしっかりして見せたりするから
無理に母親みたいな態度を取ろうとすると疲れて共倒れしてしまうかも
同じ目線で一緒に遊んだり話したりしていつも寄り添ってあげて
育児のわからないことは姪っ子ちゃんに教えてもらうつもりでも大丈夫
(三歳なら家の中の物とか普段どう生活してるか教えてくれるよ)

288 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 09:06:02.76 ID:UgWnSfnR
>>286
そうだね、お姉さんが大変な状況にあるんだもんね。
一人で頑張らなきゃとあまり思い詰めず、相談できるものはなんでも相談してください。
姪っ子もきっとすごく不安だろうけど、お母さん早く良くなるようにお祈りしようねとかお絵かきしようねとか、無理に相手する必要はないけど、話を聞いたりしてあげてください。

289 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 09:10:56.67 ID:krrTcZk4
>>286
地域の民生委員に相談。
あまりアテにはならないけど色々な手続きは教えてくれる。
当てにならないソースは私の祖母が民生委員だった。
元教員で、公立の幼稚園園長だった。養護学校にもいた。
あまり困って右往左往していると、宗教の人が寄ってくるから気をつけて

290 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 09:19:28.47 ID:kScrBP6n
他の大変な諸々は他の人が答えてくれてるので、食べ物に関してだけ言えば、幼児食の本を図書館で見繕ってパラパラ読んでみたらいいと思う。
その本の通りにしなくてもいいけど、固さや大きさやNGなものや栄養バランスなんかを「ふーんこんなのなんだー」程度に頭にいれておけばいいよ。

291 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 09:33:35.46 ID:LRbv1Zz5
民生委員はほんとにあてにならないよ
下手すれば、無駄に個人情報を伝えることになるのであまりお勧めしないなあ
相談者さんがカレンダー通りの休みなら、その間一緒にいてあげて
あとは姉の夫に相談するのが普通でしょう
物理的に帰って来れなくても、帰ってくるように話してるんだよね

夫がいなければ、お姉さんには誰がついてるんだろう
ICUなら付き添いはいらないけど、院内待機を言い渡されるとか、
連絡したらすぐ来れる人が必要だと思うんだけど

292 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 10:25:43.70 ID:tLfClERT
実父が民生委員になってくれと頼まれて、
病弱なので(事実)断った。(今年は病気で2回、怪我で1回入院した)
素晴らしい人が民生委員をしている訳ではなく、
弱気で断れない真面目な人が打診されてなるのでは。

お姉さんの家で、姪ちゃんの年の離れたお姉さんになったつもりで、
遊び相手+最低限の衣食住を満たしてあげれば充分だと思う。

1月4日からは自治体の一時保育など利用出来るのでは?問い合わせてみて。

293 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 13:30:49.89 ID:Ybzk6yLp
>>286
母子手帳はしっかり読んでおくといい
育児日記的なものもつけてるかもしれないから少し探してみるといいかもしれない
姉とはいえ人の家をあさるのは気分が悪いだろうけど…

ママどこ?ママに会いたいよママーー!!なんて泣かれるんだろうな…
想像しただけでやばい
母親の替わりにはどうやってもなれないから気負いしすぎないようにね
母親がいない寂しさは他人には埋められないから一緒に泣いてあげるといいよ
お姉さんが早くよくなりますように

294 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 16:09:03.90 ID:z1nhpn21
上の子高校生は潔癖気味で完璧主義、その他三人はわりとズボラなためいちいち文句を付けてきて
特に下のことは姉妹仲が悪くケンカばかりしています。
文句は手拭タオルを使ったときに旦那と下の子中学生は折り畳んであったものを
全開にしてぐちゃぐちゃにするとか、炬燵の下のラグにカバーを掛けてあるのを
乱すとか汚すとか、炬燵で寝ているのにテレビを消さないとか(二人はウトウト
しながらも見てるんだと言いますけど)ウロウロしながら歯磨きするとか。

私にも洗濯物の干し方が悪い、風呂の残り湯で洗濯するな、洗い物が雑とか色々言います。
正直むかつきますがこれってどっちが正しいのでしょうか?

295 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 16:11:14.24 ID:z1nhpn21
もっと気楽に暮らしたいのに一人のせいでみんなイライラしています。
ですが、うちは共働きなので洗濯物の取り込みとか普段の家の掃除とか
夕食作りもしてもらっているのであまり強くは言えません。

客観的に見たら私たち三人がだらしなさ過ぎますかね??

296 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 16:31:39.34 ID:kScrBP6n
そりゃ完璧に綺麗にするのがいいに決まってるけど、あんまりガミガミ云われると息が詰まるのもわかる。

日頃の感謝を伝えつつ、お姉ちゃんの要求を少しづつ身に付けつつも、お姉ちゃんには他人にあまり完璧を求めると人間関係が大変だよっていうのを人生の先輩として伝える。
妹たちには、お姉ちゃんに見習うべき所あるよね感謝しようと親としてと言うより家族の一員として伝える。

客観的にどうこうよりも、家族で歩み寄るのが大事じゃないかな?
お姉ちゃんは外に出しても恥ずかしくないけど他人と衝突しないように。
妹はお姉ちゃんを見習って立派に外に出せるように導いてあげたらどうでしょうか。
ちなみに自分はズボラ派です。

297 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 16:32:04.82 ID:aaepxkDn
>>295
うん、だらしない
娘さんも若干神経質気味だなとは思うけど
干し方が悪くて洗濯物がしわくちゃになってたり乾きが悪くなってるなら改善した方が効率的だし
洗い物が雑なのは不衛生だからこれも改善した方が良い
残り湯で洗濯は節約の意味もあるだろうからそこまで聞く必要はないと思う

あとふと思ったんだけど長女ばかりに家事押し付けてない?
私が学生時代両親が共働きだっで同じく一通り家事してたけど
母は私ばかりに色々頼んで、
妹には何も頼まず好き勝手ゴロゴロして
それが理不尽で仕方なかったんだよね
何で私ばっかり!って

298 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 16:36:13.10 ID:aaepxkDn
ごめん、途中で送信してしまったorz

その理不尽さから家族の細かく注意することがあったよ
散らかしても誰も片付けないから余計苛々して当たってた

299 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 17:44:06.40 ID:TKrCz6fv
干し方が悪けりゃ取り込んで畳む手間も増えるし、
洗い物が雑だったら調理中に使おうと思ったタイミングで洗い直さなきゃいけないし指摘はごもっともじゃないのかな
家事のやり方は人それぞれだから、自分の基準を人に押し付けたり要求するものではないと上の子に言ったうえで家族も協力するといいと思う

300 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 18:29:38.52 ID:Ybzk6yLp
だらしないかどうかというより、そのやりっぱなしのやつを誰が片付けるのかって話じゃないかな
上の子に家事をしてもらっているなら、家事の責任者である上の子の言うことを聞くべきでしょう

301 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 18:37:17.27 ID:TWgM/5Sg
>>300
そう思う

自分の責任の中でだらしないのは構わないと思うけど、
その始末に追われている上の子が嫌がってるなら上の子の希望を聞くべき
だらだら暮らしたいなら家事を上の子にやらせてはいけないと思う

302 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 18:43:13.64 ID:VFB2tcwh
海自とみた…色々事情があって預かるんだろうし、何もできないけどがんばってね!

303 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 18:47:07.66 ID:kXwqVqWI
>>294
だらしないなー。
長女は、間違った事は言ってないよ。
使ったものは、元の通りに戻す。

家庭の中で、片づけるのが一人きりって
可哀想だよ。
しかも、うるさい奴扱いで
家事を押しつけられてさ。

304 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 18:47:51.23 ID:cjwLK33d
>>294
うちも旦那が潔癖気味。同じように小さな指摘を行動ごとに言われイライラしてる。
でもあなたの文章見てるとそのイライラが少しわかったw
その他三人というから4人姉妹か?と読み誤ったよ。なんか少し要領悪いのかな…と。そんなところも長女は見てイラっとしてそう。
あと、娘に対して家族の中で1人(長女)だけが悪い、正直ムカつく、って書き方が怖いんだけど…。旦那も次女も同じ考えなの?人のさわったものアルコール消毒してるレベルならわかるけど、娘さん家の中で居場所なくない?

305 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 19:23:36.89 ID:z1nhpn21
294
長女に家事を押し付けてはいません。
共働きなので一番早く帰る長女に洗濯物を取り込むことは頼みましたがそれ以外は
自主的にしている事なんですよ。別にしてくれなくても良いと思ってますけど。
次女は部活で帰りが遅いため何も出来ません。
一日働いて疲れて帰ったってのにあーしろこーしろって文句ばっかり言われたら
普通ムカつかない??私がダラすぎなんでしょうか?

306 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 19:30:58.98 ID:/xskDivg
>>305
共働きをイイワケにして、長女に家事を押し付けてるんでしょ。理由じゃないよ、イイワケ。
押し付けてないってんなら、長女が自主的にやる前に貴方がやるべき。結局やってないんでしょ。

共働きじゃない家で家事やってない友達とか居るだろうから、比較してムカムカしてると思うよ。
ムカムカしてなければ、もーしょうがないなーでキレイに畳んでくれて終わりの話。

長女に対しての感謝が足りないよ。ていうか感謝してないでしょ3人。
勝手にやっててあいつ神経質だよねーみたいな感覚にしか聞こえないよ。
ちゃんと畳んで片付けて管理してる人に感謝があったら、荒い使い方できないよ普通。

問題は、だらしないかどうかじゃない。押し付けだろうが自主的だろうが結果として
家事やってくれる長女に感謝してないこと。

307 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 19:36:45.32 ID:1tnf2Cqp
うちの実家みたいだw
私は次女だったけど、その長女の立場だった。
子供全員巣立った今、実家は物凄い荒廃してるよ。
うちの姉は嫁いで初めて実家が異常だとわかったみたいで、
全く里帰りしなくなった。
今は294夫婦+次女で結託出来てるだろうけど、そのうち次女も気付いて
寄り付かなくなるかもよ〜

308 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 19:37:03.57 ID:MKbEfR7I
自主的に家事をやってくれるなんて、良く出来た長女だなあ
>>306に同意
頼んでないのに勝手にやってしかもうるさいなんて言われて
そりゃイライラするわ

「お母さんがうるさくてイライラする」っていう長女からの相談なら自然だけどね
相談者はすごく若い人なのかな

309 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 19:50:42.25 ID:Ybzk6yLp
>>305
愚痴りたいだけならチラ裏へ

>私がダラすぎなんでしょうか?

この質問の答えはもうでてる
改善する気がないなら相談しにくんなー

310 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:05:42.14 ID:z1nhpn21
でも帰ったら19時過ぎなんですけど共働きの人はその時間から掃除するの?
私は休みにまとめてしたいんだけど。というか仕事のある日はする気になれない。
とりあえず長女には家事は洗濯物取り込み以外するなと言い聞かせます。

311 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:11:36.82 ID:1rPpKpwq
>>308
高校生の子供がいるならもういいトシだと思うけど…

お母さんがやらない、やるのが遅いから仕方なくやってるんじゃないのかなぁ。
私も母親が「あー疲れたーちょっと休むわー」とか言っていつまでもグダグダしてるからこっちはお腹空いてるしイラッとして自発的にご飯支度してたりしてた。
で、母親は「そんなの頼んでないのにーいいのにー後で私がやるのにー」って感じでお礼言わずむしろ迷惑そうにしてた。
母親は自分のペースでやりたいけどそれだと私には遅いんだよね。根本的な相性もあるんだと思う。私は長女だしせっかちな方だからそんな母親とはあまり合わない。
まぁレス見ると確かに潔癖というか神経質な気がするけど、ダラな家族にイラッとして色々言いたくなる気持ちも分かる。
そしてそんな長女を悪者にしたがってるお母さんもどうなのかな。感謝と反省の気持ちは全く感じない。むしろ私の母親と同じで自分のペースでやりたいのに勝手にやられて迷惑って感じ。
それも分かるけど、あなたのペースだと長女がイライラするんだろうから改善するか改善できないなら「いつもありがとう」って感謝するしかないと思う。

312 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:24:08.54 ID:kXwqVqWI
>>310
言い聞かせるか…
心の中で、ウザいと思っていても
実際、やってくれているんだから
感謝、労いの言葉はかけてやってね。

長女の事、押し掛け家政婦だと思ってるの?
長女がいなかったら、洗濯物は溜まってるは
家の中は、メチャクチャだね。
家族全員で、協力して家事をやったら?

うちは、掃除は、平日はルンバ
物は、片づける時間が惜しいから
都度、所定の場所に片づけてるから
出ていたりは無い。
洗濯は、乾燥機も使ってるから
取り出すときに、畳むよ。

週末にまとめてってのは、それはそれで大変なので、イヤだ

313 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:25:38.70 ID:EO7Sn1t4
>>310
神経質とか潔癖性なんじゃなくて、今の家族に不満があるだけに思える
疲れて帰ってくる両親や妹のために家事ををしてるのに
長女に協力する気がなくて文句ばっかりの家族なんて嫌だろ

314 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:28:55.64 ID:z1nhpn21
感謝してない訳ではないけど長女の注意は旦那と次女を怒らせるだけで
○○するな、と言われれば余計それをしちゃう。
間に立つ私も疲れるしどうにかしたいけど、教育すべきは旦那と次女だよね。
この二人は頑固でなかなか言う事聞かないんだよね。
あと私は40代です。

315 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:36:21.53 ID:bQF3UFP6
掃除・洗濯は朝済ませてから仕事に行けば?

>>314
旦那と次女を怒らせたら自分が面倒だから、長女は黙って何もして欲しくない
と言うように読めるんだが。

すべてにおいて面倒くさがりなだけだね。
これは言って治るものじゃない。
素直にルンバ買え。

316 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:44:23.62 ID:fkPmLyVH
共働きならルンバ、洗濯乾燥機、食洗機導入すれば長女の負担も減るし貴方のズボラを指摘されるのも減るんじゃない?

317 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:46:22.18 ID:fkPmLyVH
あと付けっ放し、やりっぱなしはだらしなさすぎるので家族全員改善するべきだと思うよ。

318 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:46:50.34 ID:z1nhpn21
洗濯はしていますよ。外干ししているのを部屋干しスペースへ移動してほしいだけ。
気を利かせて畳んでくれてるけど。
ルンバは床面がフラットではないので買っても移動させる手間がかかるだけ。
掃除なんて土日にするだけで十分だよ。赤ん坊がいるわけじゃなし。

319 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 20:48:15.69 ID:fkPmLyVH
言い訳ばかりで一体何をじっくり相談したいのか謎です。

320 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 21:10:45.84 ID:qMPiKGsw
じっくり相談するんじゃなくて、自分の望む答えが欲しいだけでしょ

321 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 21:13:55.18 ID:kXwqVqWI
長女は、早くに家を出て行くだろうね。
そして、毒親スレに住むようになる。

>>318
ルンバ、各部屋とは言わないけど
複数個買えばいいのに。
散らかってる部屋には使えないけど。
うちは、1、2階にそれぞれあるよ。
日替わりで、部屋を移動させて稼働。
洗濯物は、畳んでくれるのが嫌なら
夜のうちに洗って朝畳めば?
部屋干しでもいいし、乾燥機で乾くよ。

家事が出来なくて、されるのも嫌なら
道具や外注に頼るしかないでしょ。

322 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 22:12:57.99 ID:JH5l+NkK
毒親過ぎる。あなたの望み、言い訳ばかり、長女の望みは無視か。子供といえ親の所有物じゃないよ。
だらし無い3人が歩み寄る努力をすべき。皆で神経質扱いするから、頑なになってるんだよ。
親なら察してやれよ。

323 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 22:15:17.90 ID:XRlpFYxj
>>318
長女が明日からいなくなる想像をしてみても同じ事がいえる?
長女がいなくなったら誰もやらないから仕方なく自分がするようになるだろうけど
してもらってる間は感謝すべき事だと思うよ。
19時じゃなくて17時に帰って来れたら掃除も洗濯も318ができるよ。
無駄なイラつきもなくなると思う。
あなたの場合たとえ17時に帰ってきても何もしなさそうだけどね

324 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 22:52:57.08 ID:HVvllHMc
娘が三人。小1、年少、一歳。
気に入っている学区内に建売を買うとだいたい3000万円。

2000万円が援助してもらえる。
ウチの貯金は1200万円ほどある。

現在、ボロ屋を借りてて月6万円の家賃。

さきほどいきなり湧いた話なんですが、
明日から建売を買う方向で動くべきですかね?
そんなこと考えたこともなくて、どこから手をつけたらいいのかも
分かりません。

325 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 22:55:26.51 ID:/xskDivg
>>318
まぁ、、貴方のやるべき事は、
ここで「長女が神経質!」て言ってもらえて「ですよねー!」て安心する事、じゃないよ。

長女がどうして神経質に言ってくるのか、残り3人はどう協力すべきか、
お互いが努力することを考え、実行すること。でしょ。

神経質だろうが何だろうが、長女ばかりに我慢を強いるのは、家族のあるべき姿じゃない。
大人が率先してズボラ多数決とか、恥ずかしくないのかい。

326 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 22:55:55.84 ID:FBbi7YSi
>>318
一回家事分担分担と達成レベルを仕切り直した方がいいと思う。
無理なく出来る範囲で、無理なく達成できるラインを
全員で冷静に妥協しあって決める。
それ以上を求める場合は自分でやる。
自分で追加分をやってる分には周りも文句をつけない。
お互い明確な振り分けや方針を決めないでしているからぶつかるんじゃないの。
洗濯物だって気になるなら長女は自分のは納得行くように自分でやればいいと思う。
取り込むのは別に帰ってからでもいいじゃない、どうせ部屋干しスペースにかけるなら。
作らなくていいって夕飯も、その調子じゃ21時近くなるんじゃないの。どうすんの?
長女は母親がそんなだから家族全員のママになっちゃってるように思う。
それがお小言言ってその他がウザーになってる原因だろうね。

327 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 22:56:00.06 ID:7otfpieH
>>324
とりあえず年末年始はゆっくりしようぜ

328 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:02:55.17 ID:HVvllHMc
>>327
そうっすよね!
年末年始はね!

でもなんか浮き足立ってしまって。
人気の地域だからあまり空いてるとこもないや。
いかんな、こんなんじゃ年末ジャンボ宝くじ当たったら目も当てられないわ。

329 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:04:39.31 ID:/xskDivg
>>328
うらやましいw
戸建てに住んだ経験はある?
庭の有無(雑草管理)とか車庫とか防犯とか、階段間取りに耐久性とか、
住んで体験しないと判らない不満は幾らでも出てくるから、最初から正解にはきっと辿り着けない。

たぶん育児板じゃなくて別の板(不動産とか一軒家とか)で聞いたほうがいいんじゃないかと。

育児的に助言とすれば、どうせあと20年弱で子供はみんな外で暮すようになって
広い家と子供部屋を持て余すから、その時どうするかも考えとくといいかな、くらい。

330 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:12:57.46 ID:FBbi7YSi
>>324
ん?なんか変だね。落ち着いて欲しい。
買う方向で動き出さないで、考え始めるくらいでいいんじゃない
まずはどんな家が欲しいか人生設計して考える。
部屋数、間取り、設備、交通事情、生活環境、車(将来も)等。
並行でもいいけど、情報誌やサイト見てメーカー等チェックする。
予算はみえてるからいいだろうけど、その上で物件をみにいく。
これだ!っていうのがあるから、それまで焦らないのが大事。
買わなきゃと思っていると、何箇所も見ているうちに疲れて早く決めたくなるから。
補助については贈与税をチェックして。
ttp://www.nta.go.jp/taxanswer/sozoku/4508.htm

331 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:14:12.29 ID:BnDqR8LL
>>324
とりあえず不動産屋さんに行ってみたらいいと思うよ
ご主人もお仕事休みでしょ?

ネットでローン計算できるところもあるから
二人でシミュレーションしてみるとかさ

332 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:14:25.91 ID:krrTcZk4
>>324
そんなにおかねがあるなら
注文住宅にした方がいいかもしれないよ

333 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:15:21.82 ID:HVvllHMc
>>329
今も戸建てで、実家もしかり。

そう、20年だよね。まず。
住んだらどこかしら不満は出てくるし、先々リフォームが必要になるだろうし、
年老いた親が同居するかもしれない。
あまり先のことを考えるより、
とりあえずこの先20年の子育てがしやすければいい。
間取りはだいたいどこの家も同じだし、建売でいいかなと思ってます。

草取りガーデニングは苦手なので庭は狭い方がいいな。

教えていただいた板も見てきます。
ありがとう!

334 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:21:28.79 ID:HVvllHMc
わわわ、たくさんレスをいただいて、ありがとうございます!
しかも具体的。
慌ててる私を落ち着けてくれる。

予算、住みたい地区、家族構成、駐車場の数あたりを不動産屋に提示すれば、
いろいろ話を持ってきてくれるかな。

335 :名無しの心子知らず:2013/12/28(土) 23:33:55.28 ID:fg7dBpR5
>>334
外に話を出す前に家族で話をしてからだよ
不動産屋だって困るわ
本だってたくさん売ってるんだからちょっと落ち着きなよ
舞い上がってて具体的プランがない人に振り回される営業さんが可哀想

336 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 00:00:48.99 ID:HVvllHMc
>>335
そうだね。
明日は本屋さんに行ってきます。

そして今日は寝ます。
皆様、的確なレスをありがとうございました。

337 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 00:08:47.56 ID:FUZc8fzS
うらやましいね〜
でもほんとモチツケだ。
よく話し合うのと、お金は猶予があるなら人気地区なら1〜2年かけて探す気持ちも必要だよ
そしてやはり注文考えてもいいかも。
建て売りは子供部屋が二つのとこが多いし三人いるならなおさら。
ぶちぬきの子供部屋からの個室とか
広い部屋、小さい部屋にするとか
均等に3室とか、検討することもできるよね
いずれ子供が出ていくけど、小さいときこそ戸建ては欲しいよね
でも学区も大事だけど高校からは交通の弁も大事だし
老後、車がないときの弁も大事だ。
ただそれだけ予算があるから、貯金して老後の住み替えはできそうだね

338 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 00:30:56.50 ID:Qw+ceRmy
不動産屋は振り回されるフリして不人気物件売りつけるのが仕事だから鴨ウェルカムです。

援助あるからって一括で買うのが特とも限らなかったり。
住宅ローン減税と利子とを比較して、援助分は丸々イザって時のために取っておいた方が安全かもし。

建売は壁の中に金かけてないから防音断熱は大概ヘボいよ。
育児騒音や冷暖房ストレス考えると、余裕あるなら注文がおすすめだけどね。

339 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 00:35:36.87 ID:j/u//tPV
まずは、その貯金
二倍に増やしてあげますよ

340 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 04:12:22.84 ID:oin/UsaJ
長女が勝手に夕飯作ってるって言うけど、帰ってくるのが19時過ぎるんでしょ。
長女が作らないならどうなるんだ?

341 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 08:05:44.07 ID:FUZc8fzS
>>340
疲れてるからダラダラっとしてから自分のペースで夕食を作り
8時半とかから夕食なんじゃないかな
部活の娘も旦那も帰りが遅いし問題ない〜 って思ってるんじゃないかな。
ここでのレスでも反論ばかり、とにかく自分のスタイル、ペースを変えたくないんだよ

自分のペースでやれば、家事の絶対量からも長女がやってくれないと追い付かないし
洗濯物も畳まないで山積みから掘り起こすことになるよ。食洗機だけでも買えばいいのにね
掃除で休みを潰すより一日10分一ヶ所片付けてロボクリーナーでもいいはず
自分はやらないのに家事のリーダー気取りでしょ。既に主は娘さんなのに。
忙しいのは今だけでいずれきちんとできるなら、ほっといて!でもいいけど
今の生活が続くなら改善すればいいのにね。
自分が正しいことしようとしてるのに煙たがられて、半分はやらなきゃいけないからやってるのに甘えられて
そりゃ家族のだらしなさが気にさわって日に日にイライラしてうるさくもなるよ…
仕事でそういう人がいたら自分は迷惑じゃないのかな
仕事遅い、さばけないのに人が手伝うのは嫌で
ダラダラ質の低い仕事して、仕事が多くてきついから仕方ないわーみたいな同僚いたらどうなのかね

342 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 09:41:04.42 ID:rWwNiLNj
>>318
各自、自分のことは自分でしたら?
長女に家族のことを何でもやってもらうのはやめて、
洗濯も食事も自分の分だけ、共有スペースは母親が
掃除する。
時間があれば、自分のペースでならできるって言うんなら自分でやれよ。
共働きでも朝、洗濯と掃除、週末に買い出しと
簡単な下拵えと冷凍、これぐらいやる気があればできるし、
早起きすれば簡単にできることでしょ?

343 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 10:05:04.80 ID:eYDKJAsO
>>294
あなたは掃除は週末だけでいいって言うけど、あなたの家族で在宅時間が多分一番長い長女がそれでは嫌なんでしょ?

長女が家で気持ちよく過ごせるように家族で協力する気はないの?
タオルをグチャグチャにしないとかラグが乱れたら直すとかって些細な事でしょ?
長女に甘えすぎじゃない?現実長女が家事をしてくれているから家が回っている状態だろうに。

長女の希望の聞けるところ、聞けないところ話し合ってお互い妥協できる落とし所を探った方がいい。
今は長女に家事の大半をやってもらってるのに、感謝どころか長女の希望には何一つ応えず細かい!と文句言ってるんでしょ?
食洗機を買うとかルンバを買うとか、お金で解決できるものがあるならそれも含めて話し合い。

夫・次女が意固地になってわざと…って書いてるけど、幼稚すぎ。長女も意固地になってよりいっそう細かくなっているように思う。

他の家族がありがとう、本当に助かってる。と感謝の気持ちを表すだけで大分違うと思う。

344 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 10:16:15.48 ID:xVHoQmm1
じっくり長女いびりシリーズの人
私は仕事、次女は習い事で忙がしく家事は長女の担当なのに
最近反抗するようになってウザいって回なかったっけ?
家事は長女に押し付けたいけど文句は言うなって事なのだろうか

345 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 10:18:25.17 ID:xVHoQmm1
誤爆しました。すみません…

346 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 11:37:48.84 ID:G+FksqI2
相談よろしいですか?

私自身が潔癖な所があり、息子がハイハイで床に手をつくことやおもちゃなど口に入れる事が嫌で常におんぶしています。

そのことについて知人から「手からの刺激がないと成長に支障をきたす 」というような事を言われたのですが本当ですか?

347 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 11:45:16.40 ID:h84uHAeG
成長に支障をきたすかどうかはともかく
それはすでに虐待だと思う

348 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 11:48:58.78 ID:oin/UsaJ
>>346
成長に支障をきたさなかったら辞めないの?

考えてみてください。
無菌室で育った子供が外に出たらどうなるか。

あなたのために子供がいるのではないのです。
子供のためにあなたがいるのです。

349 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 12:12:46.95 ID:agaxdDT0
>>346
24時間おんぶしてるの?
空気中にもチリやら埃やら舞ってるし、布団だって完全に綺麗とはいえないよねー

潔癖なら普段しっかり掃除してるだろうし、おんぶしてたって無意味じゃない?

350 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 12:27:42.21 ID:Qw+ceRmy
この人は、子供の為に清潔感を保ちたいんじゃなくて、
自分の家の中のものに、ヨダレや手油がつくのが嫌いなんじゃないかな…。あくまで自分の満足のため。

ベビーベッドに入れとくか、絨毯+柵で囲っておけば?
ずっとおんぶは変だと思う。将来、学校とか行けなくなるかと。

351 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 12:41:20.28 ID:mUdCg9WC
手からの刺激だけじゃなくて、ハイハイ時期に体幹だか足腰だかの基礎が出来るんだよ。
この時期に沢山ハイハイしないと将来困るのは子供だよ。
潔癖だかなんだか知らないけどおんぶって子供のためじゃなくて自分のためじゃん。
ほんと優しい虐待だわ。知人に感謝した方がいいと思う。

352 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 12:46:02.58 ID:dwLeGUWV
成長に支障きたすと思うよ
色んなものを触ったり遊んだりは赤ちゃんには大事な勉強
あと、あんまりばいきんに触れないと本当に弱い子になっちゃって危ない

子供がやりたいことを規制してばかりでかわいそうとは思わないの?
私は何か理由があって子供がやりたいことをやらせてあげられないときはかわいそうに思うけどなあ

353 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 12:52:28.67 ID:9+ISoeaE
>>346
車椅子に乗っている人の足見たことある?
使われていないから筋肉がなくとても細い
口唇期って言葉もググってみるといいかも

354 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 12:57:42.71 ID:Qw+ceRmy
>>346
人間は脳と視覚が発達して、触覚や嗅覚を使わずに物事を判別できるようになる訳だけど、
脳が発達するまでは、触って匂いをかいで舐めて、ってのが大切な情報収集。それを奪ってますよ。

子供の脳の発達と、貴方の潔癖症、どっちが大切か選べばいい。

普通のお母さんは子供の為に、汚れるつどキレイに拭いてあげる愛情をかけるもんだけど。

355 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 13:08:09.91 ID:GwX0f28D
>>346
潔癖だと病気である自覚があるなら子供のために自分の治療をしたら?

356 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 13:13:11.56 ID:fwswZT4s
フルボッコだねw

個人的には、そういう育て方をした子が1年後にどうなっているのか興味深い。
またレポしてねw

357 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 13:35:04.63 ID:FaW+dJ5V
ずっとの度合いにもよるしいつまでおんぶし続けるかにもよるんだろうけど
昔の赤ちゃんはおんぶ時間長かったろうし

でもおんぶしてても多分おんぶ紐とかなめたりしてるよ
立って歩けるようになっても転んで手つくし
おんぶのやめどきを考えてみたらいいと思う

358 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 13:49:07.84 ID:XN9Z63Ju
>>356
同意。そのまま育て上げてみてほしい。
辻ちゃんのとこもひたすらエルゴだけど大丈夫そうだよ。
最近は歩行器にぶち込まれてるからかね?

359 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 14:07:56.38 ID:ex6+XzvO
>>356
ちょっとした人体実験だよな

360 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:28:38.37 ID:gpjPp6g/
携帯から失礼します。

独身、子無しな男で育児の世界が分からないので相談させていただきます。

私•甥っ子(ベビーカー)•ママ

この並びで大きな公園を散歩してました。
その公園の電車などがあるエリアへ行く時、出入り口付近で親子が広範囲でサッカーしてました。
危ないかな?大きく避けなければいけないかな?
けど大人もいるし私達が通るならボールを蹴るのを辞めるだろうと思ってました。
ママも特に避けることなく直進しました。

すると左からボールが飛んできて私の顔左に当たりました。幸い怪我やメガネの損傷なし。

怒鳴りつけてやろうとしましたが、蹴った子供と親はすぐにすいません!と言ったので何も言わずに立ち去りました。

もしもベビーカーの甥っ子に当たってたらと思うとゾッとします。これはボール遊びしているとこそを避けて通らなかった私が悪いのでしょうか?

子育てとは無縁なんで何かモヤモヤしてます。よろしくお願いします。

361 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:28:47.13 ID:dwLeGUWV
おんぶひも、子供が大好物で、使ってるといつも結構な力でぢゅー!ぢゅー!って吸ってて
あああ〜…って思ってたの思い出したw懐かしいなあ

362 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:35:43.58 ID:66CtmLiA
>>360
サッカーやってる中を突っ切ろうとしてボールに当たったの?
そのエリアを避けて通るか、声をかけて注意を促してから通るのが普通の対応だと思うけど
別に育児とか子育てとか全く関係なくね?

363 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:41:14.08 ID:gpjPp6g/
>>362
レスありがとうございます。
サッカーというか親子数人で適当にボールを蹴ってました。
近づいていく時に親子と目が合い我々を認識してるから大丈夫と思い込んだのが誤算だったかも。
今度から声を掛けるなり手をあげます。

364 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:44:31.12 ID:j/u//tPV
>>360
車の運転と同じで、お互いに危ないなと思えば危険を避けるアクションをするものよ。
サッカーも危ないけど野球のキャッチボールをしていたら本当にこわい。
停止して、やっている人をガン見して眼力で相手の動きを止めてから会釈して通るわ。
やめない時は、蹴った瞬間や投げた瞬間のだいたいの球筋を読んで避けるんじゃないの?

365 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:45:21.27 ID:j/u//tPV
>>363さんは、何かスポーツは?

366 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:45:38.66 ID:mUdCg9WC
>>360
サッカーしてるの知ってて突っ切ってぶつかるのは、注意不足としか。
公園でボール遊びをしていた親子も勿論注意不足だけど、正直お互い様だと思う。

横断歩道で車が左折してる最中なの気付きながら待たずに渡ろうとして接触したようなイメージ。
(勿論車が悪いんだけどさ。)

367 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:56:05.50 ID:0K769xle
どっちが悪いとかじゃなくて
万が一のときのダメージを避けるように行動すべきでしょ

368 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 15:56:38.49 ID:MjOTvWAi
子供を傷付けたくなかったら、こっちに配慮しろと思う前に自分から避けるわ

369 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:00:11.96 ID:o3BuCnpT
自分も、釣りじゃないなら1歳くらいになってどう成長してるのか見てみたいわ。
書きぶりからすると寝ている時とオムツ替え、授乳以外抱き上げてるわけだよね。ハイハイって書いてあるから6ヶ月以降かな。
重いだろうに凄い根性だ。よく一日おんぶしてられるなぁ。
一部屋徹底的に掃除して無菌室にすればいんじゃね?

370 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:03:09.39 ID:iUYzKaPV
風雲たけし城を思いだしたわ

371 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:07:22.64 ID:0ms+7YSD
新生児ってもっと話しかけたり遊んであげたりした方がいいのでしょうか
オムツ交換の時とか泣いてる時とか授乳の時は一応話しかけながらするけど
手持ち無沙汰になって片手でスマホ弄ったり、テレビみたりしちゃう
大人しくしてたら起きててもそのまま放っておいて、チラ見しながら家事とかインターネットとかしてるけど良くないんでしょうか
里帰りしていないので殆ど子供と2人きりです
新生児の今だけですかね?

372 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:08:34.23 ID:Qw+ceRmy
>>363
子供が居るんだから配慮しろ、ボール遊びとかやめろよ!て言いたいんだろうか。

男は外敵から女子供を守るのが仕事であって、ボーっとしてるんなら一緒にいる意味ないぞ。
ボールだけじゃない、走ってる子供とかにも気を配って、スマートに受け止めるのが役目だ。
なんかあってもベビーカーだけは体を張ってでも守る。というかんじ。

なんで顔面レシーブしてんだよww コントかw

373 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:11:08.81 ID:iUYzKaPV
後半になって改行を入れてるあたり、半分釣ってるんでしょ

374 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:25:21.38 ID:fwswZT4s
>>371
新生児に話しかけたって、本人はどうせ覚えちゃいないんだからどっちでもいいと思う。

ただ、赤ちゃんに話しかけることが親の習慣になっていれば、
赤ちゃんが次第に物事を理解してくる時に、親とスムーズに遊べるんじゃないかと思ってる。
逆に、赤ちゃんに話しかけずに世話するのが普通になると、
赤ちゃんに理解力が出て来た時も、
親はつい無言でスマホ見ながら適当に相手するようになっちゃうんじゃないかなあ。

つまり、赤ちゃんに話しかけるのは、赤ちゃんのためというより、
これから親が親らしく子に接するための練習なんじゃなかろうか。私見なんだけど。

375 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:27:25.75 ID:gpjPp6g/
>>364
確かに私も配慮が無かったですね。
そこを通らないと目的のエリアに行けず、出入り口の前だったので突っ切ってしまいました。

376 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:32:34.29 ID:gpjPp6g/
>>365
スポーツは昔はなんなりとしてました。
今は特にしてません。
運動神経があれば避けられたって事ですかね。
全くボールが飛んで来てる事すら分からず
不意打ちみたいでした。

377 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 16:33:10.05 ID:gpjPp6g/
>>366
確かに•••
車の例えが分かり易かったです

378 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 17:16:49.66 ID:ZjYBSj3w
ヨチヨチの時期とサッカーや野球、派手な鬼ごっこしてるおにいちゃんたちって
どうしても、相容れないけど
どっちがどうとか、優先とかじゃないんだよね
それでも、ボール遊び禁止にしてある公園とかもあるし。

ちょっとタイミングを計って、球が逸れて追いかけて行った中断の間を利用するとか
辞めてほしいなら「あ、すいませんちょっと通してください」の一言で済むと思うんだけどな。
運動神経というより、相手の配慮に一方的に期待するよりも、ひと声かければいいと思う。
10年後には甥っ子がサッカーする側になるかもしれない。

379 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 17:32:30.47 ID:AtHioknY
左折の例えで思ったけど
相手が認識してるから大丈夫って判断は、運転だと所謂教習所で言われる「だろう運転」だよね。
今は蹴らないだろう、向こうが気を使うだろう。
安全運転しようとしたら普通は「かもしれない運転」をするわけで。
ましてや小さい甥っ子を連れていたならどちらかというと危険が起こるかも知れない場所を通過した側のミスな気がするなぁ。
ぶつかった後謝られたならそれ以上キレる立場には無いから、黙って通り過ぎた判断で正しいと思う。

380 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 18:47:33.34 ID:i+iA3knc
人が通るからボールを蹴るなと親が言ったにもかかわらず子供がボールを蹴ってしまったのか
親は何も言わなかったのか
ここも気になる所だ。

381 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 19:06:34.71 ID:ex6+XzvO
>>371
新生児はともかく赤ちゃんの成長のこと知りたかったら
zero to three で検索したらいろいろ出てくるよ

382 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 19:13:32.87 ID:Qw+ceRmy
>>380
位置関係にもよるだろうが、子供が出口側で親が公園内側がったら
すれ違うまで親には見えないから、注意のしようがなかった可能性もある。

というかサッカーやってんのに気付いてんのに子供のボール顔面で受けるって
どんだけニブいんだろう、それ以前に2人サッカーだとパスワークか至近取り合いがメインで
顔の高さまで蹴る意味ってほぼ無いんだが。。

383 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 19:19:08.26 ID:Yj439LZt
>>382
>顔の高さまで蹴る意味ってほぼ無いんだが。。

だからこそ油断してたのかも。
俺ももし野球、キャッチボール、テニスしてたら警戒するが
サッカーだとまさかと思う。
だから子供も親もまさかボールがあんな高さに!なんて驚いてたんじゃね?
不慮の事故だよ。

384 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 19:20:40.24 ID:itJGBEAq
>>371
どうぞそのまま育ててみて?
おそらく立派な発達障害起こすから
将来子供がそういう診断受けたら明らかにお前のせいだからな?

覚えてないから話しかけないでいいとか気のおかしいこと言ってる奴もいるけど
そういう時期から脳の神経の発達はどんどん進んでいくんだよ

385 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 19:24:21.45 ID:j/u//tPV
危ない状況の時には危険には近づかない事が一番の安全策だと思うけど…

危険予知の判断レベルが母親とその他の身内では意識が違いすぎる。

386 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 01:02:22.62 ID:Og5L/HF8
>>371
私もまったく同じ感じだったよ。もともと独り言いう習慣ないし反応ないから面白くないんだよね。
もう少ししたら笑ったり応えてくれたりするからそうしたら可愛くて自然に話しかけたくなると思うよ。

387 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 01:06:00.06 ID:nkl9LqoM
>>379
「かもしれない」は必須だよね。
つい最近、暗めの屋内駐車場で後ろ向きに駐車しようとしてバックしてたら小さい子連れの親子が前方ギリギリを遮って来た。
もちろんゆっくりバックしてたから前には進まないけど、
自分だったら動いてる車の近くを子どもに通らせないから凄くびっくりしたし、至近距離だったので本当に驚いた。
正直、親の神経すら疑ってしまったほど。

スポーツも同様、ボールや人が動いていれば衝突する危険性があるので少し待つ。そうすれば通りたい事を察知して一度やめてくれたり通るタイミングができたりする。

388 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 01:45:48.77 ID:ldcM/H+o
私はキルティングのマットをカーペットの上に敷いていたわ
2,3枚あって毎日でも洗えるの
子供は這いズリまわり放題

389 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 08:29:18.44 ID:IoAew8Ri
私は自宅は大丈夫だったけど、しみだらけの絨毯しきっぱなしの
児童館に連れてった後帰宅したらオール着替え&シャワーしてたw
あとは公園やベビースイミング、小児科、汚屋敷の義実家訪問後も即シャワー
人混みや誰がどんな使い方してるかわからない場所が私も旦那も汚い気がして
今子供達は幼稚園児だけど、やっぱり降園後家に入る時はシャワーしてる

子供達は親より軽い程度のアレルギーもちの子もいるけど、
皆基本的に丈夫で熱出したことも病気に掛かったこともないよ

390 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 08:46:16.81 ID:IoAew8Ri
ちなみに周りのママさん達の所はどの家庭も下痢嘔吐が怖いからと
家族でうがい手洗い手指の除菌を徹底したり、いつお邪魔しても
髪の毛一本落ちてない位掃除が行き届いてる
けどちょくちょく高熱出したり毎年下痢嘔吐で全滅してる

話を聞いてみたら外出後の着替えやシャワーはなし
手足は洗っても着替えずそのままベッドで昼寝したりするらしい

一概には言えないけど、手が荒れるほど手や家を除菌するより
外出から帰ってからのシャワーと着替えの方が病気の予防になるのかもと私は勝手に思ってる

391 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 09:25:35.66 ID:X7oVR/Gv
>>390
へー。
肌乾燥しない?
お風呂は別?
シャワーのときは髪も洗うの?

392 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 10:09:30.39 ID:W9s9xXx9
病気云々より物心つく前から潔癖症の英才教育を施される子供の将来が心配だ
自分と同レベルの潔癖症を運良く見つけないと結婚はおろか恋人すら作れなそう

393 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 10:55:20.97 ID:2Bvq7TQ9
シャワーはともかく、インフルエンザ等の予防に外出後の洗顔はぜひするべきと聞くね

394 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 13:50:33.07 ID:IoAew8Ri
>>391
帰宅後もう出かけない時やプールの後はシャンプー入浴も一緒に済ませちゃうし
また出かける予定がある時はシャワーだけとか臨機応変
冬場は乾燥予防にたまーに保湿するくらい

男ばっかの三兄弟で毎日ズボンのポケットとか靴下の中から砂が
ジャリジャリでてくるから、掃除の手間よりシャワー&着替えの方が楽なのもあると思う

流石に小学生になったら今の生活は無理と諦めてるし、赤ちゃんの頃に比べたら
夫婦共に精神的な免疫はついてきたかな
多分夫婦共に汚家で育ったアレルギー持ちだから子供には綺麗な環境をと
思ってはっちゃけちゃってたんだと思う

相談者さんも子育てしながら少しずつ潔癖性とうまく折り合いつけられるといいなぁ

395 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 23:40:49.95 ID:ysvoTy9y
独身の友人との付き合い方について悩んでいます。
相談させてください。

2,3か月に一度、観劇に誘われます。
何度も誘われるので、渋々一度応じて、
それで諦めてくれるかと思ったら、「押せばイケる」と思われたようで、
定期的に誘ってくるようになりました。
子供を預ける場所もなく、旦那に嫌な顔をされながら
無理を言って預けていて、チケット代も高額で、
断りたいのですが、うまい言い方はないでしょうか。
相手は自分が独身な事を気にしているようで、
「やっぱり独身で子供いない人とは合わない」
という感じで言うと傷つけそうで言えないのですが、
ぶっちゃけ、独身でバリバリ働ける人に比べたら、
主婦の自分はお金も時間も自由にならず、合わせるのがつらいです。

相手を傷つけずに疎遠になりたいなんて都合のいい方法は無いよな、
とも思うんですが、前は楽しく付き合えていたので、
正直に言って傷つけるのもつらいです。
たぶん、また誘いのメールが来て、返事をしなければ電話が来ると思います。
スマートな断り方を助言頂ければと思います。
よろしくお願いします。

396 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 23:51:29.37 ID:EzPwOR/y
現状を正直に伝えるのがベターじゃないかなあ。

397 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 23:53:36.56 ID:hmWLrUvQ
>>395
旦那の給料がすごく下がっちゃって、
生活がかなり厳しくなってきたから
観劇はしばらく行けそうにないや、ごめんね。
的な感じで良いのでは?

398 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 23:54:33.12 ID:Bx2rM52R
深刻ぶった言い方しないで、思うところを気楽に
「預けるところないんだごめんねハハハ」「旦那に嫌な顔されるからごめんねハハハ」
「いまお金ないんだごめんねハハハ」でいいと思うけど、ダメなのかな?
あとは無難に「子どもが風邪引いててー」を繰り返せばいいと思う

相手が傷つかないかどうかはわからない
まあ独身を気にしているのなら子ども・旦那・家のお金等は禁句だと思うけど
下手な理由つけるより正直に言ったほうがいいと思うよ

399 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 00:02:01.34 ID:IoAew8Ri
シンプルに「今は子供が小さくて金銭的にも時間的にも余裕がないから
もっと大きくなるまで待って」じゃだめ?
よっぽどKYじゃない限り金銭的に無理って言ったらそれ以上ゴリ押ししてこないよ

400 :271:2013/12/31(火) 00:48:25.05 ID:Svtt/VbK
姪を預かると相談させていただいた>>271です。
先日はありがとうございました。

保育園に連絡してみたところ、31日と1日2日だけがお休みであとの日は24時間対応ということで、
日中預かっていただくだけでなく、夜間も電話してくれていいと言ってくださいました。
そして姉が親しくしているご近所さんを紹介してくれ、色々な方に助けていただき何とかやっています。
保育園に連絡をとアドバイスいただかなければ、一緒に入れない姪を連れて病院に行って困っていたところです。
年明けの自分の仕事も忘れておりました。

姪はさみしいだろうに気丈に振る舞っているのがわかるのですが、
気を紛らわせてあげるようなことしかできません。
姉が病棟に移れたので姪もやっと会うことができて今日は嬉しそうでした。
まだ時間はかかるようですが、まめに会いに行って安心してもらいたいと思います。

年明けに姉の旦那さんのご両親が来てくださるそうです。
まずはそこまで姪と一緒に頑張ります。

規制で書き込めなかったので、報告が遅くなり申し訳ありません。
皆さんのアドバイスのおかげで本当に助かりました。
ありがとうございました。

401 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 01:03:32.64 ID:y8DlQKUn
>>400
お疲れ様です。
それだけやって、気を紛らわせるだけなんてことないです。十二分じゃないですか。
あなただって心細いだろうに、とてもしっかりとされていて、尊敬します。
きっと姪御さんもあなたがお姉さんで良かったですね。
全てすみやかに良い方に向かいますように。応援しています。

402 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 01:06:47.18 ID:Cfns3ra3
この間一回行ったら、チケット代が高いとか、子供を預ける時間が長いとか、散々文句言われちゃってさー、もう少し大きくなったら行こうと思う。

で良いと思う

403 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 01:15:56.55 ID:JD5QqlCV
>>395
>>398に同意
別に何か嘘の理由つけなくてもいいんじゃないの?
その日無理/気が乗らないからパス/お金無い/そこまで元気ない/忙しい/子ども預けられない
短く断って、ごめんね、とつけておけば良いと思う。
また今度とかはつけないように注意。
2回目以降はこの間断ったよね?ごめんパスだわーと返しとけばおk

404 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 02:15:58.14 ID:vlOmevMX
>>400
保育園がすごく協力的なようでよかった。
お姉さんも病棟に移れて、とりあえず一安心ですね。
来年はいい年になりますように。

405 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 03:49:55.32 ID:PDbJgYcK
>>395
観劇だと多分チケット押さえる前に誘われるだろうから、子供がカゼひいて〜、とかは無理だよね
でも断り方に何でそんなに気を回すのかな。独身の人とは〜なんて変な理由つけるより、今は金銭的にも時間的にも余裕なくてしばらく無理、でいいと思う
そしたらしばらくは誘われないで済むしね
これから子供経由の付き合いも出てくるだろうから、もっと軽くかわす勇気持った方がいいと思う

でも、2,3ヶ月に一度で旦那さん子供を預かるの嫌な顔するっていうのも地味につらいね

406 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 05:58:54.88 ID:M3K96DOT
これが、映画だとか美容院だったら旦那さんもそこまで嫌な顔しないんじゃないかと思う
観劇はチケットも高い上に時間も長い
行けば観劇だけして帰って来る訳じゃないよね
お茶や食事もするんでしょ
普段から観劇を趣味にしてる人の生活レベルなら、そこにかかるお金も大きい
旦那さんが嫌がっているのは「子供と留守番」だけじゃないと思う
その「無神経な友人」との「そういうお付き合い」だと思うけどな

407 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 07:54:34.39 ID:ISfeeJvF
独身なことを気にしてる、か。
でも子持ちとは生活が違って当たり前だしな。
独身だと、子ども気軽に置いてこれると思ってたりするよね。
実際は預けるのが旦那でも、長時間なら準備やら大変なのに。

408 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 08:46:12.14 ID:ahlNyu0R
本当に気にしてたら断わってるのにしつこく誘うかな?
気にしているよう装えば強く断れない>>395の性格を見越して演技して
>>395の家庭を壊したいのではとゲスパ
遠慮せず行けない理由を話したほうがいいと思うよ

409 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 11:06:16.04 ID:CMP0yxBM
さすがにゲスパが過ぎる
2、3ヶ月に一度子供を旦那に預けて出掛けるのがそこまで大変なのは全然子持ちの標準じゃないし、独身者にそんな個別事情を斟酌しろというのは無理
自分なら、子持ちだからって勝手に遠慮されて独身の友達に誘われなくなるのは悲しいけどねえ

観劇好きな人って、チケット多めに取って色々な人を気軽に誘う人が多いと思う
別に深刻に考えずに気軽に断っていいと思うけどなあ

410 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 16:08:01.85 ID:2jFxF93P
>>395
何度も断ってるのに何度も誘われるのは大変だね。
2,3ヶ月に一度観劇に行くということは
常に誘われてる?観終わったらすぐ次チケットどれ取ろうみたいな。
その人ひとりで行けないタイプなんだろうね。
一度一人で行くと案外おひとりさまでも恥ずかしくないし
自分だけの好みの劇を追求でき身軽で楽って分かるが。

その人と疎遠になりたいくらい嫌になったの?
観劇さえなければいいんじゃなくて短時間会うのもメールも嫌って感じ?

411 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 18:10:04.11 ID:yIOlXJyt
>>395
> 主婦の自分はお金も時間も自由にならず、合わせるのがつらい
これを言葉は変えても、正直に言っても良いと思うけどな
これ以上、観劇にお小遣いを使えない
または子供と一緒にいる時間をこれ以上減らしたくないとかは?

でも独身の友人が、395が観劇に興味がないと気付いてない筈無いから
それでもしつこく誘ってくるのは、甘く見られてるよね
充分それだけでも失礼な人だとは思う

自分も友人にプロ野球の試合によく誘われた
こっちはまったく興味無いし楽しくもないんだ
でも「1人で球場に行けと言うのか」と、しつこくて参った
付き合ってくれる人が楽しめてるとか全く関係ないんだよね

412 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 18:51:20.61 ID:JSWZ8ACP
気づいてるもなにも興味ないなんて書いてないし
自分語りしたいがためにごちゃごちゃになってますよ

413 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 21:15:20.67 ID:kh5T5GXh
相談にかこつけて自分語りしたい人は絡みかチラシの裏へどうぞ

414 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 13:01:00.02 ID:AP8ce1J4
395さんの家計に対して配慮のないその友人、本当の友達ですかね?
観劇はチケット代もかかるから同じ独身者の他の友人もも敬遠してるとおもうし、それで人のいい
395さんをあてにしてるんでしょ。
次に誘ってきたら前の観劇の際お姑さんか小姑に劇場にはいるところをみられて
「息子に子供預けてしょっちゅう行ってるのか?」と詮索されたので今後は控えたいから
他の人と行って。主人もこの間だけだと庇ってくれたけど一度だけだぞ!と釘さされてるの」とでもいって。
それでも誘ってくるようなら、もうお友達じゃないよ。相手の置かれた立場思いやれないようじゃ。
「コソコソいったって劇楽しめないし」と前置きして「勘弁して」を繰り返してそれでも
向こうがしつこかったら「これ以上困らせないで欲しい」とはっきりと。
「困ってる」をもう正直に伝えた方がいい。それでも食い下がるような相手なら友達でいる意味がないと思う。

415 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 13:13:34.63 ID:WS9f6JmD
私なら
「子供あずけていくとけっこう大変だから、
子供が大きくなって手がかからなくなってから、また誘ってちょ」
だな。

416 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 15:19:41.49 ID:lJUpK6DY
反抗期の小学6年生の妹のことで相談したいことがあるのですが…
こちらに書き込んでも大丈夫でしょうか?

417 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 15:45:51.53 ID:iSCvsR+W
ここは育児板。
妹のことなら家庭板だね。
携帯からだから貼れなくて申し訳ないが。

418 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 15:58:43.81 ID:QAiZmv55
乳児の母です。
授乳のことなんですが・・・。外で授乳しても大丈夫なものなのでしょうか?
全然気にしなくても大丈夫、気にするほうがおかしいという人もいれば、
止めた方がいいよという人もいます。ホントのところ、どうなんでしょうか?
住んでるところは、のどかな田舎です。
ありきたりな相談だとも思うのですが、ご助言お願いします。

419 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 16:00:45.61 ID:dkn3+R8l
外ってどこだよ範囲が広すぎるだろw

420 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 16:03:14.29 ID:QAiZmv55
>>419
すいません。
授乳室とかではなくて、公園とか他人の目があるところということです。

421 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 16:08:24.84 ID:8QtlAyis
>>420
つ 授乳ケープ

一人目ならあまり使わないけど、二人目以降だと使う機会あるとの声が

422 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 16:27:09.99 ID:vC13V6P+
「授乳大丈夫!」って言うのが姑とか親しい目上で反論が面倒なら
その方々に従うのも可愛がられるための方便でしょう。
あとは普通に自分が思春期なんかの敏感な年頃で
となりで乳ぽろ(見えなくても)されてると想像してみてください。
中高生の自分がケープ1枚で下着無しで外出、とかでも。
ここから先は自分軸をしっかり構築した方がいいですよ。

私は公園で授乳なんて、へんなおっさん呼び込みそうでとても自宅以外ではできんよ。
その場ではなにもなくてもあそこの嫁は色々オープンだって勘違いして親しくされても困るし。
おねえさんがたでも「あらー」なんつって寄って来てうだうだ世間話されても困るし。
これは私が田舎に向いてないだけだがw

423 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 16:42:41.75 ID:Hl8YFjyI
>>418
やめた方がいいと言う人がいるということは、世間にも「やめてくれ」と思う人がいるってこと
自分ならよっぽど奇異な意見でない限りそっちを尊重する
授乳については、ケープで隠そうがどうしようが「授乳してる」と分かる時点で嫌だなと思う人もいるよ
ただ、どうしても授乳室の無い場所で必要になる事もあるかも知れないから、その時はケープで授乳するのも仕方ないと思う

424 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 16:45:44.55 ID:gCara/q3
>>418
やめた方がいいかなと思います。
私自身も田舎に住んでて元々気にしなかった方なのですが、ある日公園のベンチで授乳してると、
それまで遊んでた小学校高学年くらいの男の子が隣に座って胸を見てきました。はじめは物珍しいから
見てるだけだろうと思ってたのですが、気付くと、子どもとは思えないほどいやらしい目でいつまでも
私の胸と顔を舐め回すように見てニヤニヤしていました。知人で似たような経験をした人は他にもいます。
そういう意味で、のどかだと思っても、気をつけた方がいいと思います。

425 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 17:35:24.18 ID:07ZdAflO
ケープなど使わずに胸元あらわで授乳したの?!まさかね。それなら見られても仕方ないし、他の人への配慮がないと思う。

426 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 17:42:23.46 ID:07ZdAflO
>>420
ケープをわざわざ買わなくても、ストールで隠したり、授乳カーディガンでググって似たようなのを買うか、普通のカーデをプロデューサー巻きを少しずらして胸元を隠すとかでもいいんじゃない。

427 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 19:58:39.96 ID:k1+fhFsI
やばい。31の夜にきづいたんだけど右腕の肘の付近にあるホクロが少し腫れてかつ痛い。メラノーマ?やばい。死にたくないぞ

428 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 20:45:43.60 ID:ak20kssP
4歳娘のことについて相談です。
娘はなかなか「ごめんなさい」が言えません
娘に非があるとき(例えば、小さい子を泣かした、はしゃいでいて飲み物をこぼしたなど)に、ごめんなさいしななさいと言うのですが、その場では絶対に言いません
キツく言っても優しく言っても頑なに言いません
目に涙を溜めて沈黙するか、大泣きするかで、私がしつこく言うと周りがまぁまぁそんなに言わなくても、という流れになり、なぁなぁになる感じです
ありがとうとごめんなさいがちゃんと言える子になってほしいと思っていたのですが、どう対処したらいいかわからなくなりました
みなさんはどういう対処されていますか?

429 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 21:30:47.62 ID:7EqUww8S
1歳半になる息子がいて年も明けたのでそろそろ2人目作りたいと思ってるんですが…
今まで息子の夜泣きがひどすぎて私が寝不足のため、全くする気になれない感じでした

夫もいざするとなると息子の夜泣きが気になり、なかなか集中できないと…

子供の夜泣きがひどかった方、子作りというかエッチ自体、どんな感じでうまくしていたか教えていただきたいです

430 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 21:45:50.36 ID:jWdUpqqR
>>428
そういうお年頃で個性です。うちも似たような感じだった。
そのうち言うようになると思うけど親が言い聞かせ続けていることが大事だと思う。

以下うちの子話だけど、
うちの子は、謝るのは、悪いことをした時=わざとやった時、と思っていたようで、
わざとじゃなければ謝らなくても良い=謝ったらわざとやったと認めることになる、と考えていたようです。
わざとじゃなくても結果として誰かを悲しませたり迷惑をかけたら謝る必要があること、自分の身に置き換えるよう都度話した。
自分の身に置き換えられると不服ながらも納得したようで謝れるようにはなったw
今、年中児だけど謝罪自体への抵抗は無いよ。

あと謝ればきちんと許す、って流れを大袈裟にして何度かやった。

431 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 22:44:17.15 ID:USsBiboM
>>430
>うちの子は、謝るのは、悪いことをした時=わざとやった時、と思っていたようで、
>わざとじゃなければ謝らなくても良い=謝ったらわざとやったと認めることになる、と考えていたようです。
これはうちの子にもあてはまるかもしれません。わざと何かやらかすタイプではないので、430さんのようにわざとじゃなくても謝る必要があると教えていかないといけないですね
自分の身に置き換えての話は結構していて理解しているようなんですが、「じゃあごめんなさいしようか」というとだんまり、って感じです

>謝ればきちんと許す、って流れを大袈裟にして何度かやった。
時間を置くとなんとか謝ることもあるので、これはやってみます!

ちなみに、結局謝らないときはどうされてましたか?うちは娘が泣き寝入りして終わることが多いのですが、次の日の朝しつこく再トライしてもいいものでしょうか
泣いて寝れば次の日にはすべて解決!と思うようになるのでは、という心配と、あまり追い詰めすぎるのもどうかという気持ちがあります

432 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 23:18:28.39 ID:Kab066VW
>>252
もう見てないかもしれないんだけどまとめサイトから来ました
夜驚症(やきょうしょう)の可能性はないでしょうか
理由はなく8歳頃までにはなくなるという感じの症状です
うちの子も夜泣きが悲鳴でひどくて
育て方が悪いのか、寂しい思いをさせているのかと
自分を責めたりして頭おかしくなりそうだったけど
同じ症状のお子さんを持つ方から夜驚症の存在を教わり
調べて症状が当てはまるのがわかってから気が楽になりました
うちの子は小学校に上がってなくなりました
可能性のひとつとしてググってみてください

433 :430:2014/01/01(水) 23:38:59.04 ID:lY/jpySo
>>431
謝れない時にその理由を肯定しながら優しく聞いてみると良いかも。
うちは自宅では失敗しても「わざとじゃなければいいよー」方針だったんだよね。
(思い返すと、その分叱る時は強めに叱って反省を促してたのも勘違いさせてしまった一因だと思う)

あと、謝ればきちんと許す、は 最初は大人同士でやって見せる形でもいいよ。

結局謝らなくても、謝罪の有無はおいといて「やっちまった」と本人は思ってるんだよね。
うちは落ち着いてから短く話した。
「ちゃんと謝らないと駄目だよ」とか「謝れたらすごい素敵でもっと大好きになっちゃうんだけどな」ゃか
謝ることにネガティブな印象が無くなるように気をつけていたら謝罪への抵抗は無くなったようです。

434 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 23:57:07.11 ID:kkkUPQrn
>>429
【セックス】小さい子供いるけどSEXしたい【性欲】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1192485879/

435 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 23:57:28.34 ID:o79Fu9Jr
>>431
わざとじゃなくてもごめんなさい、これを根気強く言い聞かせ続けることですね。
自分でも見本を見せてあげるといいかもしれない。
ご主人や子供との関わりの中で、不意打ちで叩いてしまった、何か悪いことをしてしまったときに
「あっ、わざとやったわけじゃないんだけど悲しい気持ちにさせてしまったね、ごめんね」
という風に、子どもがきちんと分かるようにいってあげると、いいかもしれません。
対ご主人の場合、あらかじめ話し合っておいてこういうときは「謝ってくれてありがとう、いいよ」とかいってもらうようにすれば、謝ることっていいことなんだと子供もだんだん学ぶようになるのでは?

436 :名無しの心子知らず:2014/01/01(水) 23:58:10.11 ID:9O0fBNhT
>>433さん
私がきつく言い過ぎて萎縮してしまってる節があるかもしれません
ひとたびごめんなさいしようの流れになったら、本人に謝れない理由をきいても、喋らなくなってしまいます
本人はおそらくやっちまった、と思っています
まさに謝ることにネガティブなイメージがついてしまっているのかもしれません
最近言っても言っても進歩しない状況に疲れてしまって、自分の子育てに自信がなくなっていました
>>433さんすごくいいお母さんですね
とても参考になりました
私ももう少し力を抜いて子供と接していけたらいいなと思います

437 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 00:11:09.01 ID:r4Cp/6jf
>>435さん
やはり、結果はどうあれ親が言い続けることと、謝ることの意味を少しずつ理解させていかないといけないのですね
夫とも話し合って娘にも分かりやすいようやりとりしてみようと思います
最近ピリピリしていて娘にも良くなかったと思うので、娘がゆっくりでも学んでいけるよう私も気をつけたいと思います

438 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 00:33:00.78 ID:AV42i0El
>>418
 私もやめた方がいいと思う。授乳に限らず、子どもができると母親としての自分しか意識しないようになりがちですが、 >>424さんのいうとおり、そういう警戒心の薄い
若いママを狙って性的な欲望をぶつけてくる小学生はかなりいます。大人の男性にはそれなりに警戒するママは多いでしょうが、子どもの前だと全く警戒しないママは
かなりいます。そういうママを狙っている子どもはいっぱいいます。
 私は以前、自分の子どもが少し大きくなったときに、習い事の先生のバイトをしていたことがあるのですが、あるとき、一緒にバイトしていた仲の良いママから「服装に
気をつけた方がいい」と助言されました。最初は何のことかわからなかったのですが、そのママがいうには、何人かの生徒の小学生の男の子たちが、私のことをいやら
しい目で見ているというのです。まさかと思いましたが、胸元が大きく開いた服を着ているときは、私の近くでわざと物を落として、それを拾うために前屈みになった胸元
から胸を盗み見たり、ブラウスに透けたブラジャーやパンティラインを粘ついた目で見ていると、具体的に教えてくれました。

439 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 00:34:54.39 ID:AV42i0El
 その後、注意していると、確かにそういうことがありました。私とは別の若いママを狙って
休み時間に纏わりついて、なんやかんやといいながら、体に触っている子もいました。
助言してくれたママも以前は全く警戒などしていなかったのですが、少しでも前屈みになると
前に回りこんでブラジャーを覗こうとしたり、ふざけてじゃれるふりをして抱きついて胸やお尻を
触ってくる子がいたそうです。
 彼女は、「そういう子たちは、若いママの多くが無防備なことを知っていて、子どもらしい無邪気さを
装えばドロドロした欲望に気付かれず、許してくれると思っている」といっていました。ショックでしたが、
そうなのかと思いました。
 大切なお子さんとの時間を、そういうことで邪魔されて嫌な思いをしたくないなら、
できる限り注意した方がいいと思います。

440 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 01:12:38.57 ID:6zuVo5TT
>>438
 ホントいるよね、そういう子たち。
 うちも田舎に住んでるんだけど、近くに小川があって、夏は水辺で遊ぶためによく
小さい子を連れたママが集まるんだけど、無防備な格好のママはホントに狙われて
る。ノーブラにタンクトップのママをじっと見てる子とか、ブラジャーにTシャツ一
枚のママにはしゃぐ振りして水をかけて透けブラを見てる子とか。
 ママたちが、小さい子がいて思うように身動きできないこともわかっててやって
る。ホントに狡猾。もちろん、そんな子たちばかりじゃないけど。

441 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 02:30:13.44 ID:VKCZ03jg
>>428
わざとわざとじゃない関係なく自分は悪くないと考えているから謝らない
謝ったら負けみたいなもの
だったら説得するだけ無駄なので自分から理解できるまでは罰と与える方向で行ったら?
買い物に行った時お菓子を買わないとかおもちゃ買わないとかテレビ見ちゃダメとか

つーか園でトラブル起こしてない?
そういう系統の頑固な子って他の子とトラブル起こしやすいよね

442 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 09:15:33.41 ID:8GZHtbax
>437
4歳だったらまだまだこれから。
取り返しのつくこと(ジュースこぼした、ぶつかった、程度)なら、見守ってあげればいいと思う。

大人が細かく言い過ぎて萎縮して受動的にしか生きられなくなってる子を見てると、もったいないと思う。

443 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 10:10:36.33 ID:E0BB4gpN
>>441
一応やってしまった!という表情をすることから、悪いことをしたという自覚はありそうです
それをまた
罰というか、「謝れないなら〜してはだめ」と言ったことはあるのですが、結構すんなり受け入れて効果のほどはなかったように思います

444 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 10:19:53.20 ID:FEwbqBcr
すいません途中で送ってしまったorz
>>441
園の面談では特に何もありませんでした

>>442
自分でもきつく言い過ぎていた自覚があったので、気をつけたいです
実はまさに昨日の夜ごめんなさいしなさい!の流れから泣き寝入りしていたのですが、今朝様子を見ていたら、すごく小さい声でしたがごめんなさいと言うことができました
抱きしめてたくさん褒めたら嬉しそうでした
できないことばかり責めず、できたときにたくさん褒めてあげて、謝ることのハードルを低くしてあげたいと思います
レスくれたみなさんありがとうございました

445 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 12:50:42.54 ID:CbQ4kpoA
>>444
お子さん普段結構頑張り屋さんだったりしない?
いつも本人なりにはかなり頑張って気を遣ったりしてるのに、偶然しでかしてしまった時にすぐごめんなさいはしたくないんじゃないかな。
一回親が「わざとやった訳じゃないいんだよね、ママ知ってるよ」とか子供のその時の感情を認めてあげるといいかも?

多分本人も普段言い聞かさせられているから理屈では謝らなきゃいけないのは分かっているんだと思う。
うちの子もそれぐらいの時すごく意固地に謝りたがらない時期があって、ひとまず子供の言い分を聞いてたらホッとして素直に謝る事が多くなったよ
子供が吐き出した混乱した気持ちを、大人が整頓して言葉にしてあげる。次にそうならない為の方法を教える。最後に「よく言えたね」と褒める。

相手がいるときは相手にはまず親から謝って、子供に促して謝らなきゃ「おばちゃんからよく話しておくね」でいいのでは。

446 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 15:32:53.28 ID:Bj8arZNt
8歳の子供が一週間前から、おたふく風邪になってます。
耳下の腫れもしこりも既に消えてます。
昨日になってから急に高熱が出てきました。
腫れがなくなっても高熱って出るものなんですか?
熱冷ましや抗生物質の薬も飲んでくれなくて機嫌が悪く寝てばかりいます。
合併症でしょうか?

447 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 15:38:00.66 ID:OL1bV1Qc
>>446
それは病院行った方が良いと思う。
ここで相談することじゃないと思うよ。

おたふくって、両方いっぺんになる場合と、片方ずつ時間差で腫れることがあるから、
収まった=治ってきたとは限らないよ。
両方腫れ終わったの?

448 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 15:44:09.15 ID:Bj8arZNt
>>447
すみません。
発病〜3日で両頬の腫れはピークに達して徐々に収まり今はしこりも無く元の顔に戻ってます。
なんか寝て起きてテンションが高いんですが、病院へ行ってもおかしくないですかね。
熱といっても38℃ぐらいです。

449 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 16:48:09.09 ID:OL1bV1Qc
>>448
両方腫れ終わってるのなら病院行った方がいいと思うよ。
合併症怖いし。

450 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 17:53:18.79 ID:vK/4QVcF
>>448
熱38℃は立派な高熱です。
病院行っておかしいはずがないです。

451 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 22:50:04.01 ID:zxM2mbXR
>>444
子供が自分から言えるまで、黙って見守ったら?
言えるまで時間がかかるんでしょう。
あなたがやんや言うから、言うタイミング逃すんじゃないかと思った

452 :名無しの心子知らず:2014/01/02(木) 23:08:39.90 ID:ZDR76xZ9
>446
明日にでも救急外来に行ってください。いえ、もう行ってらっしゃる事を祈っています。
おたふく風邪で怖いのは運悪く無菌性髄膜炎になる心配があることです。
お子さんの顔つきですが、目がキラキラしてて高熱があるわりには赤い顔をしてないとか
あと背中が熱く感じるようなのでは?
膝が痛いとか、関節のあたりが痛く感じるとかないですか?お子さんに聞いてみてください。
うちの子供が3歳の時におたふく風邪のワクチン接種の副反応で無菌性髄膜炎になり
入院した際、普通におたふく風邪にかかって運悪く同じ病状になるケースもあると聞きました。
そうでない事を願ってますが気になって仕方ありません。

453 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 00:37:50.86 ID:BQzIAOSe
>>444
うちもそのタイプ。
何にも言わずに黙りこまれちゃうから、
こっちが言い過ぎたみたいになるんだよね。

もう3年生だけど本当に謝らない。
罰を与える、優しく促す、本当の気持ちを
言わせる全部ダメでした。
あまのじゃくな子とよく言われます。
親以外の人にガツンと言われると、
謝りませんが多少こたえるようです。

454 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 01:49:44.60 ID:WI2Rsnob
旦那の姉がこの度二人目を出産。
産んで3日経つ日に会いに行くことになりました
義父義母旦那と一緒で、全員出産後初面会です。
私は義姉と数回しか会ったことがなく仲が悪いわけではないけど
まだ打ち解けていません。

出産したばかりの義姉に会いに行って
義家族の邪魔にならないか私がいてもいいのか気になっています。
出産後3日と言うのはどのくらい回復してるのでしょう?
人によるとは思いますが、あまり親しくない私も会いに行って
義姉は居心地悪く感じないでしょうか?

455 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 02:49:54.82 ID:Ka+dvP50
やめられるのならやめたら?
私ならやっぱり誰にしろ義理の家族は気を遣うからいて欲しくないわ。
自分に置き換えてみなよ。
義理の家族が一人いるだけで、パジャマだどうしよう、髪の毛ボサボサだどうしよう、etc
そんな気を遣わせたくないから私なら行かない。

456 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 03:01:29.11 ID:ERNdh3q6
>>453
それ、発達障害じゃない?
将来苦労するよ。

457 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 07:13:11.19 ID:PjY3bmJD
>>454
産後の体調は人によるけど、2人目ならそんなに神経質にもなってないと思うし、大丈夫な気もするけど…
入院中に義理の家族が来るのは普通だから自分ならそんなに気にしないかな。異性ならちょっと嫌かもだけど。
ただ実家族だけより気を遣うのは確かだろうから、気になるなら「産後すぐで色々お疲れでしょうから、私は少し落ち着いてから伺いますね」と伝えたらどうかな
行かなきゃいけない流れになったら、義父母の後ろでニコニコしてればいいと思うよ

458 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 07:57:04.86 ID:yUePxYke
自宅に招いて長居されるよりは、産院に来てさっと帰られる方が楽。
手土産は、200ccぐらいの紙パック入りのフルーツジュースを何種類か持って行くかな。
注ぐ手間とコップを洗う手間を省くことができるのと、産婦は喉が渇くんだ。

459 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 08:21:15.94 ID:668RCzYs
個人差大きいけど3日目なら若干良いかな位
でも体調落ち着くのっていつになるかわからないし私も入院中に済ませたいほうだった
余計なコメントしたりあちこちジロジロ見たり騒ぐような人でなければいいんじゃないかな
あと短時間で終わらせてくれれば

挨拶したら後方にそっといるといいよ
色んな人の訪問はまあ疲れるけど嬉しいのは嬉しいよ

460 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 08:47:22.58 ID:uiHyY4oj
どんな理由付けても、行かない選択は義実家に良い印象は与えないんじゃない。
行きたくないんだな。と取られると思う。義姉と仲が良いんだったら好意的に受け止めてくれるんだろうけど。気を使ってくれたのね、って。
余程変な性格じゃなけりゃ顔出した方が後々悪く言われないと思うよ。

461 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 09:12:31.42 ID:14FS5Bht
私も2人目出産した時、3日目くらいに義両親と義兄夫婦がお見舞いに来てくれたよ
短時間で帰ってくれたし、家に来られるよりずっとラク
気を使わせるから行きませんって言われるより、赤ちゃん見たいです〜って感じの方が嬉しいけどな

462 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 13:13:12.50 ID:oqzb35TE
一回は会いにいかないといけないんだから
それなら、義父母と一緒に来てもらった方が、全然気を使わないよ

後日会いに行くとしても、二人の子供の育児にてんやわんやで結局は
綺麗な格好で出迎えられるわけじゃない、かえって掃除だなんだで手間になるし

義実家との関係が悪い人は、「入院中にきやがって、パジャマが髪が〜」って言うけど
一般的な関係なら入院中に来るのが普通だと思うよ

463 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 13:21:37.45 ID:VCOQwBEb
気が進まないのなら、数日前から「ちょっと風邪っぽい」的な前振りをしておいて、「うつすといけないし、よそのご家族の迷惑にもなりますので。」と言って欠席するとか。

464 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 14:30:35.50 ID:zAraIjvF
>>454
私は義姉と全く同じ立場で、二人目出産した時に両親と弟と弟のお嫁さんが病院にお見舞いに来てくれたけど、全然嫌じゃなかったよー。
挨拶してお祝い渡して、長居しない、赤ちゃんをベタベタ触ったり赤ちゃんの容姿に関して嫌な事を言わない、赤ちゃんの前でやたらと咳やくしゃみをしない、病院うろうろしたり騒いだりしない、これすら出来れば少なくとも不快にはさせないと思う。

465 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 18:47:16.70 ID:1yKJ8jPi
454です。沢山のレスありがとうございました。
行きたくない訳ではなかったので、
行って、出しゃばらないようにおとなしくしていようと思います。
行くなら入院中、義父母と一緒の方がまだいい
と言うご意見になるほどと思いました。
生真面目そうな義姉なので何か気に障ることがないか気にしていましたが
赤ちゃんに会うの楽しみに
なにか飲み物かお菓子をお土産に買ってお邪魔しようと思います。

466 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 19:46:51.74 ID:crcm5Hqr
上の子がいるならその子にちょっとした手土産あると嬉しいかもね。
年齢がわからないけど構ってあげたら喜ぶかも。

467 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 19:48:48.95 ID:YSrkXl9J
>>465
お菓子持っていくなら個包装してあって日保ちする物が良いと思うよー
授乳が始まると小腹が空きやすいからつまみやすいし、
母乳の出方によっては甘いものがあまり食べられない人も一~二口サイズの物だったら食べられる事も多い
もし本人が食べられなくても個包装だと
お見舞いに来てくれた人にお茶菓子として出せるし、
一緒に入院してる人にお裾分けしやすかったりするから何かと助かると思う

468 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 20:20:17.54 ID:v5ZUdyN2
3円前に結婚を機に退職し、昨年の夏子どもを出産しました。
退職後も前の職場の方とは年賀状のやり取りを続けていたのですが、
そのうち一人の上司の方から、年賀状のはがきと一緒に5千円分の商品券が書留で送られてきました。
明日その方にお礼の電話をし、後日内祝いを送ろうと思うのですが
明日の電話と内祝いの際に送る手紙の文面について相談があります。

商品券と一緒に同封されていたハガキには「返しは不要」との文があり、
上司の方の性格上、電話でもやはり「返しはいらない」と言われてしまうと思うのです。
そうは言ってもそのままというわけにもいかないと思うのですが、
私はなんと言って返事をし、内祝いを送ればいいんでしょうか。

とりあえずその場は「はいはい」と言って流して、しれっとあとで内祝いを送る
あるいは、上司から返し不要と言われても「ちょうど里帰りして地元の特産品があるから」とかなんとか理由をつける
あるいはいっそ電話をせず、直接内祝いとお礼の手紙を書く
くらいしか思いつきません。
また、いずれの場合にせよ、内祝いで送る手紙に、返しは要らないと言われているのに送ることについてどう書けばいいのか、わかりません。

どなたかいい返事の仕方を教えていただけると助かります。

469 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 20:21:29.53 ID:zAraIjvF
>>465
手土産のお菓子はケーキやシュークリームみたいな生菓子は避けた方が無難だよ。
母乳だと甘いものが詰まりやすくて無理とか卵アレルギー気にして卵入りのお菓子は避ける人とかもいるから難しいけど…旦那さんはお義姉さんの好み知らないかな?
上で出てた紙パックのジュースとか飲むヨーグルトとか華やかさはないけど自分ならありがたいな。母乳あげてると本当喉が渇くし。
一人目出産した時にお見舞いでカゴに入って可愛くラッピングした焼き菓子(ぬいぐるみ入り)貰って、ありがたいけどちょっと困った。自宅ならいいけど病院だとね…

470 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 20:46:13.68 ID:OTSf0oDf
>>468
電話とお礼状、両方する必要あるの?
とりあえず、内祝い不要と先に言われてるのだから、お礼の言葉を述べて、今は何も贈らない。

471 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 21:12:51.77 ID:f8WK51Wr
>>468
上司の方がどういう方か判りませんが、我が家の場合は、返しが不要という相手であれば
内祝いという形で送らず、花束とか花籠とかを感謝の意でweb注文で送ったりしますよー。

花系であれば一定期間華やかですし、そのうち枯れて処分して終わりますので。
独身男性相手だと扱いに困るかもですが。

472 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 21:28:39.09 ID:q6KUpviP
>>468
わざわざそう書いていて、その金額の商品券なら本当に要らないんだと思う
寧ろお返しする位ならそれで子供のもの買って欲しいと思うんじゃないかな
多分、電話しないでしれっと内祝い送るとか、嫌がられる気がする
とりあえず電話で丁寧にお礼を伝えればいいと思う
何か会う機会があるなら、半返しってほどでもないプチギフトを差し上げる

473 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 21:50:39.09 ID:pe+/kUeJ
>>468
上司からで5,000円だと相場の半額くらいだから
本当に内祝いはいらないんじゃないかな
お礼の電話をしたら近い内に子供の服かおもちゃを買って
それを着た(遊んでる)子供の写真を同封した手紙を送ったらどうかな

474 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 22:35:07.48 ID:SbdN0u9R
>>473案に一票
年賀状やりとりする仲なら、そういうの貰えるとうれしい。

475 :468:2014/01/03(金) 23:03:42.28 ID:v5ZUdyN2
IDが変わっているかもしれませんが、468です。
レスありがとうございます。まとめてのお礼になってしまい、すみません。

返し不要と言われてはいましたが、内祝いを送らないという選択肢を考えていなかったので
みなさんのレスを見てハッとさせられました。
一瞬バレンタインにかこつけてちょっとしたチョコか何かを、とも思ったのですが
それはそれでホワイトデーに気を遣わせてしまうことにもなりそうなので、
>>473さん案で写真を同封して手紙を送らせてもらおうと思います。
みなさまありがとうございました!

476 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 00:22:07.21 ID:M87Z4ryh
苦しくなってきたので、相談させて下さい。

年末に初めての子供が産まれました。
嫁母の名付けの主張が強く、どうすればいいかわかりません。

嫁側は一人娘で家族で決めてきた家系、私側は後悔のないように自分で決めろという家系です。

結婚式の時も嫁父と大げんかしました(今は仲良しです)
今回は嫁母で所謂キラキラネームです。

一度、嫁側と大げんかした為、自分は気を遣って一線を引いて相手の意見を尊重するようにしていますが、ぐいぐい来る感じで正直辛いです。

私自身は画数なども気にするタイプの人間ではありませんが、相手の意見も聞き入れ、画数の良い私と嫁で考えた名前の候補を出したのですが、明日、嫁母の希望の名前を姓名判断の先生に占ってもらう事になりました。

娘の事を思うならば、我々の希望を押し通すべきなのはわかっています。
が、今後の事も考えるとどうれすばいいのか、相談させて下さい。

長文すみません。

477 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 00:38:57.05 ID:TJAvd3v+
>>476
嫁は、ママの言いなりなの?

この先、進学や習い事、服の趣味まで
婆の好みを押し通されそう。

478 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 00:39:42.59 ID:NSwHzA0V
嫁の意見は?
嫁母と同じ?

同じようなケースだった友人は、自分たちでさっさと好きな名前を提出しちゃってた。
しばらくは親にブツブツ文句言われたらしいけど、月日が経って何も言われなくなった模様です。

479 :476:2014/01/04(土) 00:43:52.38 ID:M87Z4ryh
嫁は私の事をわかっているので、例えば姓名判断の話が出れば、そんなのはいらない等、一応庇ってはくれています。

嫁母はそれを強く受け止めていないので、そのまま主張している感じです。

正直、結婚式の時もそうでしたが、嫁が間に入ってしまう為、余計に辛いです。

嫁母は、仲間のおばさんたちで、あれがいい!これがいい!と言う話を聞けばそれに流されると言った感じで、今回の姓名判断の先生も紹介してもらった形です。

480 :476:2014/01/04(土) 00:47:13.07 ID:M87Z4ryh
嫁は私の名前もいいし、自分の母の意見も邪険に出来ないといった感じです。

ただ、嫁母の名前は全く感じから読めません。
自分の名前は、古風の和風で読める人は読める名前ですが、由来もしっかりしています。

481 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 00:54:46.09 ID:viKIPyEi
>>476
>娘の事を思うならば、我々の希望を押し通すべきなのはわかっています。

わかってるなら押し通せば?
あなたはもう親なんだよ。
子供のことを一番に考えてやらないと。
一生後悔するのはあなた達夫婦だけではなく
娘さんも同様だよ。

もしかしたら嫁母も同じように自分の娘に
自分がつけたかったのとは違う名前をつけられて
今度(孫)こそは!と思ってるのかもしれないけど
だとしたら根深いから話し合っても譲らないと思うよ。

それと出生届は実家義実家に任せず自分で行くこと。
それで好きな名前を出せばよし。
そのことで軋轢が生じたら距離をおく。
そんなんじゃこれから孫のことにしょっちゅう
口出ししてくるようになると思うよ。
気持ちをしっかり持って‼

482 :476:2014/01/04(土) 00:59:13.09 ID:M87Z4ryh
ありがとう。
後押ししてもらえるのを待っていただけなのもわかっています。

嫁母の希望の名前は、漢字ではリナとしか読めないのにルナと読むそうです。
どこかで見た名前で画数は良し。

明日、姓名判断の先生に例え完璧な名前と言われても、娘に名前の由来を聞かれた時に応える事が出来ないのが悲しいですよね。

483 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 01:04:09.18 ID:xU24B8/F
>>480
嫁母にお伺いを立てるより、この名前に決めましたと報告でよくない?
うちは義父がうちの家系はみんなこの漢字を一文字使ってるからそうしろ!と強く言われたんだけど
特に由緒ある家系なわけでもなく、曾祖父からなんとなくそうなっただけだったので無視したw
その漢字を使うと難読な名前にしかならず絶対にイヤだったので。今でも甥っ子たちの名前を私は書けないしwそんな名前を我が子になんて無理無理。
届けを出してしばらくは機嫌が悪かったみたいだけど特に尾はひいてないよ
まぁ、それで疎遠になるならそれでもいいと私は思っていけど
奥さん、自分の子供のことなのに他力本願というか主張がないんだねぇ
一事が万事そうなのかも知れないけど親離れできていないのかな?もっと夫婦で話し合いしたら?

484 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 01:06:22.94 ID:cFaeOScd
>>482
グダグダ言ってないで、あなた達で決めた名前をさっさと記入して
明日市役所に提出してきな
警備室で預かってくれるから
それが出来ないなら、一生娘のことに義母から口出されて後悔してなさい

485 :476:2014/01/04(土) 01:10:48.39 ID:M87Z4ryh
嫁には私自身そう思っていて、向き合って話し合いました。

私もそうですが、育ってきた環境は中々変わるものではないなと痛感しました。
自分は人に決められるのは真っ平御免ですが、嫁は家族で答えをと言う感じです。
(今回は嫁父は一切口出しをしてませんが)

本当は画数なんて糞食らえ、結婚して苗字が変わった後の人生の方が長く、その頃には生きているのかもわからない祖母が付けた名前に責任を持てるのかと、結婚式前なら言っていたくらいです。

486 :476:2014/01/04(土) 01:13:36.46 ID:M87Z4ryh
>>484
そういう流れになる予定ですが、今後の両家の付き合いなども考えると、どうするのがいいのか意見が聞きたかったです。
娘の為を思うのも当然ですが、嫁を挟んでる以上、向こうの親と対立は極力避けたいので

487 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 01:15:29.26 ID:ugYn+sPD
色々言わなくて良いと思う
「名前は親からの最初のプレゼントです、あなたは娘さんに素敵な名前を授けて親になった、今度は私たちの番です」
名前の内容云々は言わずにこれで押し切れ!

488 :476:2014/01/04(土) 01:16:09.45 ID:M87Z4ryh
どうしたいのか自分自身ははっきり決まっていますが、その過程をどうすればいいのかぐちゃぐちゃになっています。

ぐたぐたになって、大変申し訳ない。

強く意志を持って、好きな名前にします。

489 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 01:18:42.38 ID:xU24B8/F
>>485
奥さんが家族で答えをという考えなら、今の家族は自分たち夫婦と子供だということを教えたらいいよ

490 :476:2014/01/04(土) 01:22:01.04 ID:M87Z4ryh
数々の優しい意見をありがとうございます。
嫁ともう一度話し合って、二人でちゃんと決めます。

491 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 01:24:24.33 ID:zoFJhMOk
>>485
嫁にちゃんと言うべきなのは、「家族」はアンタと嫁と子供が「核」だよ。親はもう、その外だって事を嫁に叩き込め。

いいから、貴方が責任もって決めなさい。名付けは親の最初の、子供の一生の責任の第一歩。
ここで嫁親に従っても、あんた一生グヂグヂ悩むでしょ。結婚式の喧嘩とかいつまで引きずってんだか。


> 娘の事を思うならば、我々の希望を押し通すべき

ぶはっw
どんなステキネームひらめいたのか知らんが、そんなに大層な名前かよw 自惚れも大概にせぇや。

492 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 07:24:07.98 ID:h85wRxgs
つか嫁がエネじゃないか?
なんだかんだかばってるけど、きっぱり突っぱねて余計な口出しするなと釘をさせない嫁が悪い
夫(あなた)の意見ではなく嫁自身の意見という体で押し通せば角も立たないのに
これ男女入れ替えたらかなり叩かれる態度だと思うけど

493 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 08:41:43.51 ID:t4dLUZ0C
出生届勝手に出されないように気をつけろよー
出社したら会社の引き出しにでも入れとけ

494 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 08:53:58.94 ID:pnA5uXsm
>>476
相手を尊重するのは大事なんだけど、かえって相手に気を持たせたり、
付け入る隙を作ることで結果的に取り返しがつかないことになる時もあるよ。
476は物腰柔らかいようで頑固、という印象なので(違ったらすみません)
実は全然名付けを譲る気ない(ルナとつける気ない)のでは?

自分語りですが義理親が子供を私立小に行かせたいと言い出し
まだ先のことだからとやんわり断ったら、もう入学が決定していたことがありました。
夫の一族全員と縁を切り義理父の顔に泥を塗れば断れただろうけどそこまで出来なくて
私立に行かせてしまいました。激しく後悔しています。

495 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 09:49:57.34 ID:i/aV5G6R
嫁母に良い顔しようとするからダメなんだよね
誰の子供なんだかw

496 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 10:36:26.64 ID:wdF1vSUx
>>494
横だけど、どうやって親なしで私立小入学を「決定」されたの?

497 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 13:11:31.73 ID:YvcVGlya
受検勉強や受験日はどうやったのだろうか?
無試験の縁故?

498 :476:2014/01/04(土) 13:19:13.99 ID:jqEhqIzW
たくさんの意見ありがとうございます。

私はおっしゃる通り頑固です。
嫁母を第三者と呼ぶのは、少し違うかもしれませんが、第三者に決められるのは納得する気はありません。

姓名判断の先生のところへ行ってきました。
結果は嫁母の名前は論外、私と嫁の名前は良くも悪くもないと言った感じでした。
理由は画数を旧画で数えた為、私たちの調べていた画数と差異が出たからです。

私が一人で行ったので、今嫁経由で嫁母に結果を伝えているところです。

皆様の体験談を読んで思ったのが、名前だけではなく、今後の育て方にも口出しをしてくるのは間違いありません。
だからこそ上手く立ち回って行きたいのです。

499 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 13:41:57.21 ID:TJAvd3v+
>>498
上手く立ち回るのではなく
自分たち親子で決めていく、祖父母は
黙って結論の報告を聞けって事を
示した方がいいよ。

これは、最初の一歩
毎回、上手く調整してなんて
誰が家族で親なんだかわからない親子になるよ。
嫁、孫、祖父母でガッチリなんて
父は辛いよ

500 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 13:57:42.72 ID:spvANNDW
奥さんは、何事も家族で相談して決める家風で育ったんでしょ?
今、家族は夫と妻と子供。
家族で話し合って決めると言っているのに家族じゃない人の意見に耳を傾けるっておかしいよ。
嫁母は家族ではないよ。戸籍見てもそうでしょ。

自分語りに近くて申し訳ないが、学生時代の友人が和子(仮名)って名前で
学校で名前を書く時は和子と書くのに家族からは優子(仮名)と呼ばれていて
小学校からの友達連中も「ゆうこちゃん」と呼んでる。
高校の時、ふとなにげに訊いたら、両親が優子とつけると決めてたのに
爺が勝手に和子と出生届を出してしまったらしい。
なんでも爺の初恋の人の名前で、子供に付けたかったけど息子しかいなくて
その友人も兄2人で待望の女児孫!ってことではっちゃけたらしいが
戸籍名は和子だけど、なかったかのように優子で通してる。
本人も「爺ちゃんが勝手に付けたから表記はこれだけど私は優子」な感覚。
こんな糞ややこしい例もあるので参考までに。

501 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 14:02:43.56 ID:spvANNDW
他の人も書いてるけど、ここで親は自分たちであって、
子供のことは親である自分たちが話し合って決めるから!
ということを示しておくべき。
嫁家の「家族で話し合って」を方針を尊重しているわけだから文句言われる筋合いはない。
この先、婆の希望の神社で宮参りして初節句仕切られて七五三仕切られて
婆希望の幼稚園に入れられて婆希望の学校に進学させられて婆希望の習い事ry
とはなりたくないだろ。
名づけ主張してくる婆なら「孫ちゃんのお名前は婆ちゃまが考えたのよ(ハァト」とずっと言うかも。
それでもいいの?

502 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 14:02:48.21 ID:viKIPyEi
>>499
同意。
何かある都度上手く立ち回って調整するなんて実際は無理だよ。
下手すると親の気持ちを汲んだことで
子供を傷つけることもあるよ。
あなたの家族は妻と子供。
親はただの親戚。
立ち位置をはっきりしないと家族が崩壊するよ。

503 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 17:04:43.52 ID:ugYn+sPD
>>498
そんな魔法は無いよ

504 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 17:20:49.08 ID:zoFJhMOk
>>498
全てこっちで決めるからご意見無用でつっぱねた方がいいと思うが、それができないヘタレなら
どーでもいい事と大切なことをちゃんと考えて、前者はぜんぶハイハイって従えばいい。
それで少しは義母も顔が立つから。

アンタぶっちゃけ器用な人間じゃないんだから、育ちの違う人間同士の調停なんか出来ないよ。
自惚れるな。自分ならアドバイス貰えば何とかできると思ってんの?

>>503の言うとおり、そんな魔法あったら嫁姑確執なんかこの世に存在しないわ。

505 :476:2014/01/04(土) 18:02:55.86 ID:M87Z4ryh
自分は不器用なのは百も承知です。

前レスにも書きましたが、嫁父と一度大げんかしてから仲良くなりました。
大げんかした為、今後はそういう事がないように一線を引いて気を遣ってます。
ただ、嫁側はそれらがなく、グイグイきており、当時と同じような状況になっています。(今度は嫁母ですが)

更にそこに嫁が間にいるので、私の方が強く言いづらい状況です。

嫁は私が我慢しているのもわかっています。
嫁には、私を守ってもらわないと、また口論に発展するか、我慢して溜め込むしかないと伝えています。

506 :476:2014/01/04(土) 18:08:30.32 ID:M87Z4ryh
散々お騒がせして申し訳ありません。
すごく参考になりました。

画数を占ってもらい、ガチガチに固まった画数から選ぶ事になりました。
どうでもいいわけではないですが、自分にはもうその中から選ぶ事は無理なので、責任を持って決めて下さいと言う状況になりました。

そう言ったらそう言ったで、何でそんな事を言うんだ!とのお言葉。

流派で違うし、同姓同名は同じ人生歩むわけではないし、毎日の朝の占いを真に受けてるわけでもないのに、由来からしっかり考えた自分の方がよっぽどロマンチックだったなと笑

507 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 18:26:53.58 ID:GilkWReG
嫁親と揉めたくないから子供の名付けで譲歩するというのは理解しにくいな
責任を持って決めてくださいとか何それ?もう既に揉めてるし、自分の選んだのを通してさくっと提出して終わりにすれば?
そうやってグダグダ引き延ばすから余計につまんない揉め方するんじゃないの?

508 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 18:45:41.46 ID:3EPgKt8u
まあいいんじゃないの
嫁親と揉めたくないからと逃げる方向を選んだんだから
ただ名付けの責任を放棄した以上今後一切子供の名前に関することで愚痴は言うなとは思うけど

509 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 19:12:41.36 ID:/U72EAgs
名前は本当に取り返しのつかないことも呼び寄せる
後悔だけはするな、子供に業を負わせるな

510 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 22:17:50.57 ID:W2yP+l49
妻のお兄さんにベビーカーを買っていただいてしまいました
ふと、兄弟でお店に寄って買ったらしいのですが・・・

こういう場合、夫はどのように動くと良いでしょうか
妻はその時手持ちのお金がなくて
あとから半分出すと言ったらしいのですが・・・

511 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 22:24:28.76 ID:zoFJhMOk
>>510
自分の考えは無いの?半分だけ出したいとか、全額出したいとか。

512 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 22:27:09.71 ID:W2yP+l49
>>511
自分的にはそういう貸し借りを作りたくないので
全額出したいのですが
お兄さんは多分そういうのを面倒くさがるというか・・・

常識的にどういう動きをするものなのかなと思いまして・・・

513 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 22:59:59.53 ID:h85wRxgs
>>512
産前?
いくらくらいのベビーカー?
半分出すって言ったということは奥さん自身は半分は出してもらうつもりだったってこと?
あなたとベビーカーについては相談したことはあった?

514 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 23:04:43.33 ID:W2yP+l49
>>513
産後です
4万くらいかと思います
そうですね、妻は半分出してもらうつもりだと思います
ベビーカーについてはそろそろ買おうと妻と相談してました
お兄さんとはもちろん相談はしてません

515 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 23:07:22.79 ID:h85wRxgs
奥さんが勝手に判断しちゃった感じかしら?
出産祝いをもらっていないのなら出産祝い扱いさせてもらって内祝いを返すこともできるけど、
もうもらってるかな?

516 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 23:07:54.86 ID:W2yP+l49
妻からお兄さんはお返しとか嫌がるから
改めて考えるとして
お礼の言葉をとりあえず言って欲しいとのことでした

全額出すとか言うのは野暮かもしれません
妻の言うとおりにするのが無難ですよね・・・

517 :名無しの心子知らず:2014/01/04(土) 23:13:20.07 ID:h85wRxgs
じゃぁ今回はあくまでも奥さんの独断で買ってもらって、あなたも恐縮しつつも感謝している
というスタンスでお礼を言えばいいんじゃないかな
奥さんには洋服程度ならともかく大型のものを購入する際には必ず夫婦で相談するように釘をさしておいた方がいいと思う
ベビーカーだってあなたが使うこともあるんだから(わかんないけど)一緒に選べたらよかったのにね

518 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 00:30:17.81 ID:9SXftqoc
>>516
奥さんケチな人?
お返しとか嫌がるから、とか軽い気持ちで身銭節約の為に嘘つく人もいるんで注意しとき
貴方自身も貸し借り作りたくないとか何かケチくさいけど

常識どうこう言う前に、嫁に言われる前に、まずは感謝の意を義兄に伝えなきゃって思うのが最初じゃない?
欲しかったもの貰ってるんでしょ
というか現段階で幾らのベビーカーなのか正確に把握してないってどういう事さ
貴方なにやっとん、ちゃんとした情報収集もせず、あたふたしてるだけかい

519 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 10:23:31.54 ID:MJKXnFMo
相談してもよいでしょうか?
数日後に1歳になる娘の誕生日があり、先日亡くなった母方の祖父母も誕生会参加したいようです。
しかし私は祖父母と積極的に関わろうとは思えないです。
理由が、母の病室の金庫にあった財布のお金数万円分が急になくなり、気付いた父が私に確認するも私も知らない、祖父母にお金なくなっ た事伝えるも無言
、数週間後に「お金やるから 見舞いに来い」と祖父から連絡あり、祖父がなくなったお金を無断で預かっており、私達がないと心配していたときにお金の行方を知りながらもその場で言わず。その件以来、一切実家にあからさまに来なくなりました。
葬儀でも火葬場に来なかったし、行かない事を父に伝えず発車するときに揉めたりしています。
母の死もあり祖父母とはこれから疎遠になっても仕方ないでしょうか? 皆様は誕生会にだけは呼びますか?

520 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 10:25:57.60 ID:MJKXnFMo
長すぎるといわれたのでわけました続きです。
誕生会は私達家族3人のみ、義実家にて、私の実家と3回やる事になります。
祖父母を呼ぶなら私の実家のときになります。
祖父母にとって娘は初ひ孫なのでとても可愛がっています。
娘も人見知りしない子なので、祖父母になついています。

521 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 10:31:33.95 ID:H1qtpaUK
>>519
どっちかというと家庭板案件だな。
という事であまり深くは書かないが、基本付き合いは父親の意向に従えばいいと思うよ。

育児板なので誕生会について書くと、ちょっとやり過ぎだね。
娘さんかわいそうって思う。
そういう事に力を入れる地域なのです仕方がないというならなおさらお父さんの意向に従いましょう。

522 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 13:28:20.95 ID:MJKXnFMo
>>521
ありがとうございます、では、こちらをしめて家庭板に移住します。
基本的に今後の付き合いは私の父の意向に従うでいいのですね。
父は祖父母と不仲ですし、父の希望としては呼ばないと思います。
誕生会についても、今回は義実家の顔をたてなくてはいけない部分が大きいので仕方なく3回です。
我が家で家族3人でやるのは離乳食にケーキ風程度、大々的にやるのは義実家と考えています。
両家ともに唯一の初孫の為モテモテで娘には苦労をかけますが、負担を減らせるよう努力します。
これにてしめます。

523 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 16:05:40.31 ID:4mj/P9bf
締めてる上、マジレスなんだけど、母方の祖父母は生きてるの死んでるの?

524 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 16:07:41.51 ID:jan3g8uI
生きてるから来たいんでしょ
亡くなったのは実母だと思う
「亡くなった母」方の祖父母、じゃないかな

525 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 16:31:50.85 ID:4mj/P9bf
>>524
ありがとう マジでわからんかったので

526 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 16:41:31.51 ID:jan3g8uI
>>525
私も最初???てなったから気持ちはわかるよw

527 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 17:43:42.27 ID:8dZ9Z+QY
>510
少し前に、出産祝・内祝相談スレにそのお兄さんみたいな人きてたな。
(同一人物と決めつけてるわけではないです)

もしかして出産前にも準備のためにとか言って現金もらったりした?
それが出産祝いかと思ったら、さらベビカも買ってやるつもり、金に糸目はつけないみたいな話で
個人的には、妹のダンナはどう思うんだろう?とか、兄がもらう立場になった時には
今回もらった側はどんな対応する気だろう?とか気になったんだけどw

出産準備金?みたいなのももしかして実家のご両親がなくてお兄さんが親代わりなのかなとも
思ったけど、親御さんは健在でそちらもいろいろと育児用品買ってるという話もあったので
単に悪意のないヤルヤルのお兄さんかとは思ったけど、義理の間柄ではそういうの気になるよね。

528 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 22:28:06.82 ID:4/6PjcLz
>>506
もう見ていないかもしれないけど、自分の命名の経緯。
母方の祖父が画数から考えたいくつかの名前から両親が選んだ。
意味は考えられていない。もちろん、漢字だから後付けはできるけど。

でも子供のころから思ってた。
「春に生まれたから『春子』でもいいから、
意味というか、親の思い入れのある名前がよかった」と。

できればあなたには頑張ってほしい。

529 :名無しの心子知らず:2014/01/05(日) 23:34:06.30 ID:9SXftqoc
>>528
同意。自分は「おめでたい系の漢字」が入ってる名前なんだけど、不真面目に生きてきた割には
幸せに過ごしてる気がして、名は体を現すじゃないけど、名付け両親ありがとうーって思ってるよ。

親がこれまでの人生を振り返って、どういう子に育って欲しいか一つを選ぶ瞬間なのかなと。
画数で決めてもいいけどさ、それだと、画数が今までの人生数十年で一番大切だったの?とも思ったり。
506はスネてないで自信もって行動して欲しいわ。

530 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 00:22:32.01 ID:uuPf/IGA
>>528
そうなんだ。
私も初めての子で初孫で両親が名前を考えていた。
ふと気づいたら母方祖母が一生懸命に名前を考えているのに(両親が)気付いた。
どうする、どうするってなって、祖母に「決めてください」と言ったら、
祖母が「私が決めて不幸になったら名前が悪い=私の責任になる」とgkbrし、
結局、偉いお坊様に決めてもらった・・・という、みんなが責任回避した結果の名前w

お坊さんが付けたまんま、渋い漢字に渋い名前w

だけど、子供の時から一度も「親の思い入れのある名前がよかった」なんて
思ったこと無いから、どう思うかは性格によるんじゃない?
名付ける側がこだわってるだけじゃないかな。

と言いながら、自分の子にはめちゃくちゃ「思い入れをこめた」名前にしたけどw
こよなく愛してるわとも思わないけど嫌だと思ったこともないし、
ただ単に「自分の名前」としか思わないよ。

531 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 12:39:42.13 ID:D49jq5e4
アパート住まいです。三歳の娘がいて、最近お正月休みだったのもあり、夜話し声や遊び音が夜11時とかにもありました


昨日お隣の人から
夜静かにしてもらえませんか?と言われて、その場ですみませんと言いましたが。
今日改めてお菓子をもち謝罪にいった方がよいですか?

532 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 12:58:47.24 ID:3NmXgNRW
いったほうがいいです。

533 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 13:03:58.98 ID:MNBkf2LC
本当にお正月の期間だけがうるさかっただけで普段夜泣きもなく寝るのが早いなら
取り敢えず今日からお正月気分は終了させて早めに寝かし付けて
静かにして様子見で良いんじゃない?
ただお正月以外でも9時以降うるさくしてるなら行った方が良いと思う

534 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 13:11:48.29 ID:GLpTkTra
>>531
お正月とは言えアパートで3歳児を11時まで寝かせないのは非常識かもねぇ…普段はどうなんだろう。
普段からうるさくしてる自覚があるなら菓子折り持って謝罪に行った方がいいけど、お正月期間のみだったらこれからは早めに寝かせて静かにすればいいんじゃないかな。
普段からあまりにもうるさいなら菓子折り持って行っても内心「こんなのいいから静かにして」って思われそうだけど…

535 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 13:43:34.98 ID:D49jq5e4
ありがとうございます

再度謝罪にいった方がいいか凄く悩みます

536 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 14:10:21.98 ID:z2q/gcJP
集合住宅で子供を9時過ぎに活動させる人は、一戸建てに引っ越しておくれ。
正月なんて理由にならないよ。
正月でも仕事で早く寝たい人だっているでしょ。
例えばお子さんが熱出してうとうとしてるときに隣人がうるさかったら嫌じゃない?

537 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 16:30:25.37 ID:8oQzoaUA
>531=>535
普段は何時ころに寝かしつけしてるの?(何時ころ静かになるの?)

普通はお正月だけやかましかったくらいなら、「お正月だしねぇ」と
踏みこたえるのが大多数だと思うよ。
でも、普段から9時台、10時台にもやかましくて、でも10時台くらいまでは文句言うのも..
といつも思ってたら、これを機会に〜ということもありそう。

538 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 17:28:36.74 ID:1KHhRQEi
じかにお隣に注意するってすごい勇気がいることだよ
それでも注意したんだから、相当気になったんだと思う

回数とかお正月だからとか関係なく、うるさかったのは事実なんだから
これからもそこに住むなら、菓子折りもって夫婦で謝罪に行くのが良いよ
何を悩んでるんだろう

539 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 17:41:56.55 ID:DBaVra+e
>今日改めてお菓子をもち謝罪にいった方がよいですか?
この質問なら私だったらYESだな
やっぱり迷惑かけたのは事実だからちゃんとしないとって思う

それと謝るだけじゃなくてこれからの対策とかも考えないといけないね
多分そんなに音がするのだから木造や軽量鉄骨のアパートなんだろうと思う
小さい子供がいるなら本当は引っ越すのがいちばんだけど
経済状況とかが許さないこともあるのも分かるし
ネットで遮音できるようなものを調べて対策しないとだね
そこまでドタバタやってないのに言われるなら大家や管理会社に相談するのもいいかもね

540 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 19:28:39.81 ID:MnNnCfv9
>>535
悩んだら行くべき
謝りにきて嫌な気持ちになる人はいないが来なくて嫌な気持ちになる人はいる

541 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 22:13:11.27 ID:D49jq5e4
すみません。普段は10時には寝ます
やはり皆さんの仰いますよう謝罪にいきます。旦那も一緒の方がよいでしょうか?お聞かせ頂きましたら幸いです

542 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 22:19:44.61 ID:EJiV96o8
本気で謝りに行くべきかで悩んでるように見えなかったのはなぜだろう。
どこかで「お正月くらいねえ」「普段は静かなんだろうに」と庇ってもらえて
どうにか頭を下げずに済ませられないか知りたいのかと思った。

>>541
仰々しく大袈裟にしすぎるのも大人気ないと思うよ。
注意されたり叱られる事に変なトラウマでもあるの?
3歳なら10時だって早い時間だとは思わないし、子供の声や足音は響く。
迷惑をかけた事は事実、お詫びを言うのにそんなに抵抗あるのなら
防音対策や引っ越しまで含めてもう少し考えては。

543 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 22:22:50.54 ID:b07LBZrq
10時じゃ遅くてうるさいから苦情入れたんでしょうに。
3歳なんだし9時に寝かせる(静かにさせる)か
多少無理してでも一軒家に引っ越すかした方がいいね。

544 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 22:24:25.08 ID:wh0f+KJE
>>541
是非、ご主人も一緒に
週末まで時間が空いてしまうなら
奥様だけでも。
早めに手を打ちましょう。

10時か…
それは、お正月の時だけでなくて
普段から頭にきてて、このお正月の
非常識な時間までの騒音で、ブチきれたんだよ。

これからも住む家のご近所に苦情を言うのって
とても勇気が必要だよ。
変なのだったら、逆恨みされちゃうもん。
謝罪と併せて、今後の対応策も示して
実行してね。

545 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 23:09:38.67 ID:olBaFGCq
3歳の女児で夜そんなに騒がしいのも珍しいような、、、、。
日頃から朝遅く起きて昼寝も長時間だったりしない?
たしかに午前中や午後寝てくれてる方が家事もはかどるけどね。
謝罪するときは「うちの子が申し訳ありません」ではなく
「親として生活のサイクルを徹底して早く寝かせるようにするべきでした」と反省を込めてね。
子供の騒がしさよりもそれを放っている親に先方は怒ってるはずなので。
親になった以上は子供のためにいくらでも頭を下げる覚悟はしていないと。

546 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 23:14:48.88 ID:GLpTkTra
3歳の女の子なのにそんなにうるさいの?アパートだから防音が甘いのかな。
お昼寝し過ぎってことはない?うちはお昼寝ありの保育園に行ってる4歳男児がいるけど8時半〜9時には寝室に連れていって、寝なくてもベッドで静かにして過ごしてる。
眠くなくても早めに布団に入らせたり、眠くなるまで寝室でDVD見せるとかして9時には静かにした方がいいと思う。
お詫びに行っておしまいじゃなく、早めに子を静かにさせる工夫したり防音対策したり、最悪引っ越しを考えた方がいいと思う。

547 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 23:21:08.85 ID:wh0f+KJE
>>545
旦那さんの帰宅時間が遅いとか?

知人の子が、父親の帰宅を待ってから
入浴&遊びで、寝るのが12時くらいだったよ。
父子のふれ合う時間が欲しかったとかなんとか

548 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 23:51:23.92 ID:D49jq5e4
ありがとうございます
奇声もあげるのでそれもかなと思います。旦那が出張で帰宅が3日後になります。謝罪にいきますには遅いですか?
祖母は私一人だとナメられると言いますので…

549 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 23:53:00.99 ID:wq8pbU28
頭下げに行くのに威圧する必要ないよ

550 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 23:54:28.51 ID:DBaVra+e
>私一人だとナメられると
って反省する気や謝る気あるのかな・・・
真面目に答えてたけど釣りかなこれ・・・

551 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 00:14:47.95 ID:UBkA5vMa
いえ。すみません。私は一人で明日いこうと思っているんですが、祖母が旦那も一緒に行かないとナメられると行ってくるのです。

552 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 00:29:27.22 ID:EQ3fTvW/
お隣さんは551家になめられたくないから苦情を言ってきたんじゃないでしょうに
旦那連れて謝罪に行ってなめられないようにすれば今後苦情は出なくなるの?
祖母の脳内でどういうやり取りになってるのか知らないけどあなた自身に謝罪の気持ちがあるなら誠意ある対応しなよ

553 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 00:30:34.97 ID:hl7s6u+B
よくある軽量鉄骨のアパートの1階に昔住んでたけど、
子供の足音すっっっっごく煩いよ。
ボーリング球落とされてるみたいだった。
父親が風呂で歌ってるのも聴こえた。

554 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 00:44:06.95 ID:bF/yN+iR
>>551
なめられる の意味を取り違えてるとしか思えない。
子供の事だから両親揃って頭を下げなければ
きちんとした謝罪にならない、そういう意味で言ってるのなら
まだ理解できるけれども。

言葉そのままの本来の意味で言ってるのであれば
非常識だとしか思わない。なめてんのはどっちだか。
あなた方にとっては3日後に伺うのが予定のうちであっても
お隣にとっては何も預かり知らぬことだよ。

555 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 01:03:55.95 ID:PWB+veVn
お祖母様は551さんのお祖母様だよね。
可愛いひ孫への苦情を言われてた事で意固地になっていらっしゃるんだと思うけど
551さんがお嬢さんの母親なのだから親族の意見がどうのよりも母親としてどうすべきかを
考えた方がいいよ。
苦情の一番の原因は奇声だと思うけどお子さんはどういう事で奇声をあげてしまうのかな?
ご主人が出張の多い職種なら、その出張中はずっと実家に行くとか
幼稚園のプレに早くいれて生活のサイクルを変える事も一考を。
先方も謝罪して欲しいのではなくなんとかして欲しいから苦情を申し入れたんだろうから
こうしますのでと善後策を示されれば少しは怒りを沈めてくれると思うよ。
4歳くらいになれば言葉で自己表現や意思表示できるようになるだろうからもうちょっとの辛抱なんだろうけど
他人にはその辛抱を強要するわけにはいかない。

556 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 01:40:37.90 ID:cq54NAJe
>奇声もあげるのでそれもかなと思います。

そりゃ苦情がくるわけだわ。しかも夜10:00までって。
仕事してる人だったら、仕事終わって帰宅した後の在宅中、ずっとうるさいわけだよね。
毎日壁ドン!されても文句言えないレベルだよなぁ。

557 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 02:06:04.73 ID:rDMiRjLy
三歳なんだよね?経験上、正月であろうが寝る時間はそんなに変わらない気もする。
しかも年またぎの一日だけでなく、何日もずるずる正月モードはいかがなもんかと。

あなたはわかってるのかもしれないけど、なめるなめられないの話ではなくて、実際迷惑かけてるんだから誠心誠意謝らないとね。
お隣が初回から言いたい放題怒鳴り込んできたわけではないんだよね?
旦那が帰ってきてからでもいいが、
まずは揃って謝罪したかったので出張後となり(今更ながら)すみませんとなるし、
その旦那がなめられないような態度をするならあなた一人で行った方がいいと思う。
何の問題にしても謝るのは早めが理想。

558 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 02:07:59.14 ID:rDMiRjLy
↑謝るなら、のはなしですが。

559 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 03:21:38.32 ID:VOfsLlbn
うーん、そもそも、謝罪に行った方がいいんだろうか
静かにしててくれりゃあいいだけなんだから、黙って静かになってくれりゃあそれでいいんでは

安アパートで夜中まで子供ハシャがす段階で非常識なのは見え見えなんだし
わざわざ謝罪しに来られても、かえってムカツくって場合もあるよ

560 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 07:47:15.87 ID:PC9IWsH2
奇声をあげるってことは、障害児なんだね。
障害があるんです〜って謝れば?

561 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 09:38:31.14 ID:9ApH4vIl
ウチは3歳の頃は8時には寝かせてたけどな。色んな親がいるもんだ。大人も、子供は特に睡眠が大切な事知らないわけじゃなかろうに

562 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 09:45:32.08 ID:+qh66jfO
寝かせる時間は其々事情があるだろうから
頭ごなしにいけないとは言えないけどさ

3歳ならまだいいとして
これから大きくなって更に騒がしくなるんだから
10時に寝かせるような状況や環境なら
やっぱり木造や軽量鉄骨のアパートからは出た方がいいと思うな

それにしてもナメられるということは考えないほうがいいね
そもそもお祖母さんが何を言おうと従う必要もないしね
シャットアウトできない事情でもあるのかな?

謝りに行くことひとつで、これだけデモデモダッテちゃんじゃ
考えすぎて行動が滞る人なんだろうと思うけど
案ずるより産むが安しだよ

さくっと謝ってきちゃえ
そして防音対策(子供を早く寝かせたり物理的な防音したり)する

こういう相手があることは
何事もサクサク行動するのがいいと思うよ

563 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 10:12:14.12 ID:PWB+veVn
第三者や他人からみれば560さんの指摘のような懸念もあるだろうけど
その3歳のお子さんに全く興味もやる気もない習い事や英才教育を強引にさせてない?
解放された夜になって奇声を発する事でストレスを発散させたり「嫌だ!!」を主張してる事も。
謝罪するにしても言い訳せず卑屈にならず虚勢もはらず「親なのだから子供のために誠意を持って頭を下げるのは当たり前」を
肝に命じてね。

564 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 10:20:53.30 ID:UBkA5vMa
皆さんありがとうございます!怖いけど今日は謝りにがんばります

565 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 11:46:52.68 ID:4Z1hXlzw
なめられるとか怖いとか、なんか一言多い人だなぁ…
謝りに行って余計な事言わないようにね。

566 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 11:53:49.26 ID:jh/+gjeW
>>564
頑張りますって…
こんな人が隣に住んでるなんて可哀想だわ。

567 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:10:36.70 ID:cq54NAJe
うん、騒音には鈍感、無神経だし、子どもの騒音・奇声はしょうがないって思ってそうだし、
そういうのは会話や態度にもでるからね。
お詫びがお詫びにならずに、先方に不快感与えるだけになりそうな気がするわ。

568 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:35:03.93 ID:UBkA5vMa
皆さん本当にありがとうございます。ちなみに足で蹴って乗る四輪の車の乗り物を家の中で乗ってますがこれはまずいですか?
そもそもこの乗り物は家用ですかね!?
手押し車にもなるやつです

569 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:48:03.80 ID:x9/38zjS
よくも出てこれたもんだ

570 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:50:55.80 ID:/EZbmrb+
>>568
聞かなくても考えたら分かりそうなもんだけど。
家を建てる前に、コーポの一階に住んでたから、
あなたの家の下の方の気持ちが分かります。

571 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:52:03.74 ID:hXcer7VV
あーあ…
この人、アパートで一人暮らししたこと無いのかな。
自分の上の住人だったら絶対やだ。
てか、こんな人がいたせいで昔本当にノイローゼになったんだけどさ。
子供つくる前に常識とか人の立場で考えるとかしろよ。

572 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:54:15.88 ID:hXcer7VV
あ、私のカキコは>>568ね。

573 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:54:27.84 ID:3DhZEQ2M
>>568
家で使うか外で使うかは好きずき
アパートやマンションでも使ってる家庭もある
ただちゃんと防音カーペット敷いたりコルクマット敷いたりして防音対策するのが大前提
使うのも日中のみ
早朝と夕方以降は使わせないとかするのが普通
戸建てならそこまで気にしないだろうけど
10時まで起きてるってまさか10時まで普通に遊ばせてる訳じゃないよね?

574 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:55:50.64 ID:x9/38zjS
みんな優しいな
もうスルーでいいんじゃね?

575 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 12:59:02.03 ID:wlRA6Fhi
引っ越し美代子の方が質が良いかもしれん

576 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 13:10:01.26 ID:ukgFgblj
子供がいるんだからある程度は仕方ないでしょ、というのは
こっちだけが思うことで先方にはまるで関係ないことだからな。
ただ定期的に煩いというだけ。だから苦情を言う。

ただ完璧に静かに暮らすことは現実的に難しいだろうから、
そういうときに受け取ってしまった以上しゃーないかと
思える心のクッションが謝罪であり、謝罪の品。

頑張るとかいうほどのものではない。

577 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 13:26:05.13 ID:2oC15Ihu
>>568
アパートの1階に住んでるのかな?
だから車くらいいいかな?と思ってると大間違いだよ
奇声もそうだけど四方八方に聞こえてると思った方がいい

あと皆さんが言うように就寝時間が遅い。これを改善するだけでも違うよ
寝なくても20時過ぎにはお布団に入る。

うるせーな伸び伸びさせたいんだよってことなら
周りが田んぼの一軒家に引越したほうがいいよ

578 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 14:04:27.84 ID:BpIlhSCO
話があっちこっちに飛びすぎ
質問はまとめろ
そして回答にお礼して〆る
これで終わり
だらだら居座るな大した内容でもないのに

579 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 15:48:41.62 ID:kvMMbvyd
コミュニケーション大事だよね
我が家は階下から苦情来たからあれこれ考える前に真っ先に謝りに飛んで行ったわ

580 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 18:23:51.37 ID:cq54NAJe
足で蹴って乗る車、奇声を上げながら床を蹴る音、車輪のガーっという音と振動、
さらに、壁とか家具とかにぶつかる音と震度、さらに大きな奇声、これを夜中の10:00まで。
あきれて開いた口が塞がらないわ。

もう何をしちゃいけないとか、なにをどうしたほうがいいとかじゃなくて、
さっさと戸建ての借家にでも引っ越した方がいい。
>568の立場なんかどうでもいいが、隣の人が気の毒すぎて。

581 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 19:09:09.91 ID:kBElQQPJ
ちょっと障害ありの子なんですが今度、写真撮りたいと思ってます
スタジオアリスとかマリオとか写真屋さんに写真撮ってもらうのってどうなんでしょうか
見た目があっ…(察し)という感じですが店員さん達は普通に接してくれますかね??
生まれてずっとNICUにいたのでお宮参りや100日のお食い初めなどできていないです
ようやくお家に帰ってきので着れずじまいのベビードレス(入るのかな?)やスタジオにある服で写真撮りたいです
チェーン店の写真屋にするか、町の小さい写真屋さんで迷っています

もう毎回、義両親に可哀想可哀想と涙ぐまれて限界に近いんでなるべく当たり障りのない接客を望んでます…

582 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 19:23:21.42 ID:MkAhTSea
>>581
もし気になるなら電話して予約の時に伝えたらいいと思います
ついでにお願いがあれば伝えたりとか…
普通に接するというか逆にアリスとかは紋切り型の対応、あやしかたでしたね
ベビー写真は泣いたり愚図るとうちわでさっと風を顔に当てたりするので
呼吸器に不安があるならやめてほしいと伝えておくとか
ただ周りの目や反応が気になるなら小さいところがいいのかな
待合や写真を選ぶときに他の客と一緒になったりするから…
ただ混雑期はこれもある程度の店なら同じかもですが。

583 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 19:57:08.40 ID:e+yl9NLS
>>581
超ハイテンションでスピーディーにカシャカシャ撮りまくるから大丈夫じゃないかな
「コッチダヨーキャハ」カシャカシャ「アッコレナーンダ」カシャカシャカシャカシャ
みたいな
他のお客さんもいるけど自分の子しかみてないし
小さな写真館なら事前に行って説明ききながら雰囲気見れるんじゃないかな
色々みてみたほうがいいよ
写真の雰囲気も色々あるし

584 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 20:19:46.15 ID:kBElQQPJ
581です
ありがとうございます、大手の方が流れ作業的なマニュアルは決まってそうな感じですけど
待ち合い時間があるんですね…
呼吸機の関係もあるので、人のいない時に予約取れて配慮してもらえる所を探してみます

他のお客さんはいいんですが、それについてきている子供達の反応の方が気になるというかなんというか
素直に不思議に思うみたいで聞いてくるんですよね
んでその子達の親が(そんな事突っ込んで聞いちゃだめぇー!)という微妙な顔をしてます
こっちがスイマセンって気持ちになる…

585 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 21:02:03.14 ID:FEBOUdK6
>>584
個人でやってるお店は近くにないかな
最近は衣装揃えてるお店もあるから調べてみては
アリスやマリオは空いてる日時で予約は出来るけど、後から他の人の予約が入る可能性あるし、それはお店側は断れないから…
空いてる日の一番最後の時間帯なら他の人とかぶりにくいかも

586 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 21:30:59.26 ID:0BgV6YbC
一番最後なら、前のお客さんの時間が押して押して
かなり遅い時間になると思うよ。
平日の朝イチがおすすめだけど、やっぱり他にも何組か予約入ってると思うから、
スタジオで撮るならこれは仕方ないね。

写真も一枚、とかじゃなくて、笑顔を撮る為にバシバシ撮るから、
撮影終わった後で、写真の選択をしなくてはならなくて、それがけっこう時間かかる。
しかも、何枚も候補にあがるから一枚に絞れなくて
最初は2枚でいいや!と思ってたのに、結局4枚にも5枚にもなってしまう。(ウチですwww)

そんなに人目が気になるなら、写真屋をおススメするけど
他の子供や親の反応を気にしてたら、疲れちゃうよ。

587 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 22:42:58.13 ID:wlRA6Fhi
>>581
どちらにお住まいですか?

もし、神奈川県なら
障害有りの子に、とても理解があって、
写真も自然で素敵なのを撮ってくれる写真屋さんがあります。

588 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 22:53:58.20 ID:rPbVUG0u
パレットで撮った時は、撮影した中から選ぶのは別日にできたんだけど
お子さん誰かに見ててもらえるならそう言う所もいいんじゃないかな?
何歳でどれくらい動き回るかでも違うだろうけど
写真を大量に見せられて、そこから選ぶって結構時間かかるし。
なるべく長い時間その場にいなくてすむ店が見つかるといいですね。

589 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 23:04:37.05 ID:BIK4COqa
フリーの人に頼んでスタジオは別に自分で手配

590 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 23:15:44.71 ID:Ad+3P/V+
私が行ったアリスも、写真選ぶのは別日って出来たよ〜

591 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 23:52:16.39 ID:EfkIolvt
>>581
ライフスタジオみたいなところなら、予約はきっかり1時間に1組(着替えとかはかぶるけど)で、
その1時間はスタッフもつきっきりで面倒見たりあやしたりしてくれるので
親子ともにリラックスして撮影できると思うよ

予約を取るのが結構大変だけど

592 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 23:53:06.72 ID:dGq83TXN
>>584
札幌なら、完全貸切予約でとても可愛らしい写真を撮ってくれるスタジオがあるよ
待ち時間ないし他のお客さんと会うことが無いし、
選ぶ時間もちゃんと確保されてるし、データだけの買い取りも出来る
もし北海道の方なら是非

593 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 00:28:06.94 ID:41DLSAvP
チェーン店のほうがテンプレ対応でむしろ精神的に楽かもね
どっちを使うかはたいした問題ではないかな
ただ他のお客さんだけは当たり外れになるから
時期時間をずらして自分らだけになるよう予約が最良なんじゃないかなあ

594 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 01:53:31.10 ID:PaH4wsOC
深夜に眠れなくなってしまったので、失礼します。
オカルト板と迷ったのですが、育児かな?と思ってここで聞かせて頂きます。
そういうのが苦手な方は、スルーしていただけると助かります。





うちの息子(小3)が、自宅だけ一人でトイレに行けません。他では大丈夫なのですが…学校など暗い所でも平気です。
でも自宅だと絶対つきそいをお願いされるので理由を聞いたら
「両手を前に垂らした黒いお化けが居るから」
だそうです。目を合わせると近づいてくるから、目を合わせない、とも言います。冬休みは、お昼間の明るい時でも付き添いをお願いされました。
「一人で行きなさい」というと本当に限界まで我慢していて、お漏らししそうになったのでついて行きました。

親がダンスィスレの住人で、くれよんしんちゃんみたいな、とてもうるさい子で、一切そういうのを信じていないタイプに見えるし、親の自分も幽霊の類を一切信じていないので
「もし見せてくれたら、テレビゲーム買ってあげるよ。好きなソフト2本つけて。」
と言うと(とても欲しがっているけどまだ買ってないので)、泣きながら「目を合わせると近寄ってくるから無理」と言うので、ちょっとゾーっとしてしまって、なんとも言えません。
どのように対処すれば良いのか、本当に困っています。百歩譲って、夜中に目が覚めた時なら、小1の娘にもついてきてと言われるから納得出来るのですが。

親の自分が、こういう事を一切信じていないので、オカルト板とかだと宗教とか色々勧められたり、たたりとか言われると嫌なので、育児板で「そんなの全然関係ない」と言って
いただけたらなぁ…という期待を込めてここに書かせて頂きました。
何を相談してるかよくわからないのですが、とりあえず息子が一人でトイレに行けるようになるためにはどうしたら良いでしょうか…また、そういうお子さんは他にもいらっしゃいますか?
学校の先生に、保育園の頃から年に一度は相談しているのですが、どの先生にも笑い飛ばされて終了でした。(絶対そういうタイプに見えないので)

595 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 02:02:15.97 ID:YIHTKMKW
>594
霊験あらたかなお守りみたいなもんをどっかで手に入れてきて、トイレに行く時に持たせればいいんじゃない?

596 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 02:02:43.85 ID:7rMxQ6mA
うちの姪っ子が見えるらしくもーそれはそれはすごい怖がり方でね…親から離れない時があるんだわ
見えることに引くより、その怖がりようにドン引きするぐらいの勢いで怖がるのよ
もう可哀想で可哀想で…
そんなのいないから、とか嘘つきーとか、見せてよ!とかは逆効果だから言わない方がいい
まだ小さいんだし自宅だけなら気がすむように対応してあげて
塩だのお祓いだのお守りだのはしないで付き添うだけの方向でしてあげれ

597 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 02:09:11.41 ID:DoUHoaKQ
霊なんて見た事ないし信じてる訳ではないけど
もし息子さんが本当に何かが見えてるんだとしたらさぞかし怖いだろうに
かわいそう過ぎる
実際に何かいるのかはわからないけど早くどうにかしてあげて欲しい
自分だったらと思うと耐えられないわ

598 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 02:22:53.70 ID:DPPuVpto
>>594
本当に何かがいるのかいないのかはこの際どうでもよくて、ただ息子さんが心底怖がっている、という事だけ理解してあげればいいと思う
付け焼き刃というか、オバケなんてないよ!みたいにあらゆる説得を試したところで、息子さんには見えていて怖いのだから意味がないと思うし。
気休めになるならお祓い、盛り塩、お守りなんかもいいとは思うけど、上のレスでもあるように、今は息子さんの心に寄り添ってあげるのが一番だと思う
成長すると見えなくなるという話が多いから、それを信じて待つしかないんじゃないかなぁ…

599 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 02:26:52.53 ID:41DLSAvP
幽霊かどうかはわからないけれど少なくとも何か見えないものが見えているのは違いない
家だけなら付き添ってあげたら?それで安心できるなら安いでしょ
それと「見せてくれたら」のくだりは最低、親に馬鹿にされて子供がかわいそうだ

あとは気の流れもあるかもしれないから少し調べてみたら?
風水も馬鹿にできないよ

600 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 02:37:04.41 ID:PaH4wsOC
皆様、ありがとうございます。
トイレで眼が覚めて、ふと息子の話を思い出して、ひえぇぇ〜〜っとなって相談させて頂きました。
深夜に思い出すと、信じていなくても怖いです…

心底怖がってるのは確かなので、やっぱり寄り添ってあげるのが最初に採るべき方法なのかもしれませんね。
つい、一切信じないフリをした方が子どもも信じないかな?と思い、「そんなものは存在しないのにバカじゃない?」
的な態度を、あえてとってしまっていたように思います。

気の流れ、でいうとうちは最悪かもしれません。
気のせいかもしれませんが、主人の親の都合で地鎮祭を三隣亡にしたら、数年後に隣の主人がFXで全財産をすって転居して行かれました…
その他にも色々、ちょっと気になる事はあるので、さりげなく風水は取り入れてみようかと思います。

寝落ちしそうな気がするのですが、もし他にも何かあれば(お叱りでもなんでもかまいません)、ご意見を頂けると助かります。
こういう事はなかなか、実生活では誰にも相談できないので…よろしくお願い致します。

601 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 02:49:41.43 ID:r9ievRJJ
うちも怖がってついてきてと言うなぁ。怖い体験をしたことないけど、一人で行けないので仕方なくついていく。部屋とトイレは近いけど便器から手が〜とか色々想像してしまうらしい。
自分も長い廊下の先のトイレだったので引っ越すまでの小学校の間
ずっと怖かったのを思い出した。

お子さん、本当に見えてるのか想像でそう見えてしまってるのか
私も見た事はないので信じてないけど、(私の父は見えてるらしいがw)
そう見えてるんならまずは安心させてあげるのが一番かなと思う。
自分が見えるのに他の人が見えないというのも更に怖さを増すだろうし、
信じていなくても上にレスがあったように霊が来ないようにと家に塩を置いたりするのもいいかも。

父の話だけど、家具の配置を変えた時、霊をよくいるんだよなぁと言っていた時期があった。聞いてる方はたまったもんじゃなかったが。
そこで通り道?を防いでるのかもと家具の配置をまた変えてみた。その後は見なくなったのか言わなくなったけど、本当はどうかわからないw
一応こんな話もあるということで。

602 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 04:29:44.11 ID:ApRbPS2t
>>600
皆が言ってるように見えてる見えてない、いるいない関係なく
息子さんの気持ちに寄り添うのが第一だと思う
リアルでは言えないが私自身変なのが見えた時期がある
ちょうど小3~5の2年間くらい
実際居たのか、当時の私の頭がおかしかったのか、
思春期特有の何かなのか、両親の気をひきたかったのか
自分自身でも全くわからないけど
玄関付近にカッターシャツに黒いスラックスはいた男の人が
うつむいて立ってて怖くて怖くて仕方なかった
けどその時に両親が必要以上に肯定も否定もせず
私の話をバカにすることなく聞いてくれたり、
『怖かったねーでも皆が側にいるから大丈夫だよー大丈夫大丈夫。お父さんとお母さんが側にいるから大丈夫だよー』って
優しくなだめてくれたり
トイレに付き添ってくれてたりして心強かったし
お陰でいつの間にか怖くなくなってそのうち見えなくなった
親としては根気がいるし大変だろうけど、
いざとなったら守ってくれる人が側にいるって安心感に勝るものはないと思うよ

603 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 08:07:08.30 ID:xqbRVYhX
>>600
トイレトレをはじめた頃に恐怖があってそういう怖いものをイメージしたのが脳裏に焼き付いて
そのイメージが出てきてしまうってことはないかなあ
お子さんには見えてるんだから絶対に否定はしない方向で
これをやったらいなくなるよ、っておまじないをやってみるとか
(魔除けになるお札とか、どいてくださいませんかの語りかけとか、お守りとかでも、何歳からは見えなくなるよ、でも)

そういえばオカルト板でファブリーズで除霊できるっていう話があるらしいよw
消臭スプレーとか、不安を抑えるor殺菌効果があるアロマ焚いてみるとかどうかなあ

604 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 08:29:57.47 ID:5aeXQgAL
>>600
> 「そんなものは存在しないのにバカじゃない?」的な態度
これはないわwww

やっぱり言ってほしいのは
> 『怖かったねーでも皆が側にいるから大丈夫だよー大丈夫大丈夫。お父さんとお母さんが側にいるから大丈夫だよー』
だろうね。
盛り塩もお札も、親が自分を安心させるべく努力してくれてるんだなと思うだけでも効果あると思うんだ。

605 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 08:49:16.66 ID:DQhkN4wg
トイレの模様替えをしてみるのはどうだろう?めっちゃ明るく、例えばハワイ風にとか。もしくはお子さんの好きなもののフィギュアとかポスターとかでいっぱいに!
私だったら自分も怖くなっちゃうから盛り塩はしてみるな。

606 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 08:51:34.09 ID:xqbRVYhX
塩って(まあ信じてる人たちのなかでは)中にいると閉じ込めちゃうんじゃないっけ。まあ気休めだからいいか
幼児〜成長期は小人が見えたりいろんな人がいるよね。
しばらく付き合うしかないかもね
旦那がどうみても発達障害な人でよく見るんだ
本人も信じてないから錯覚だっていうけど。
脳の機能にやっぱ関係してるんだろうね

607 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 09:11:04.70 ID:NYDNR/1K
見える人は統合失調症だったりするしね
脳の不調で幻覚が見えることもあるし、何か機会を作って検査してみるのも気休めになるかもよ

608 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 09:17:23.00 ID:zCYZCfNI
>>584
他の人も言ってるように、前の時間が押してズレずれにもなるから
平日の朝いちばんの時間帯がいいと思います。空いてるし
待ちあうにしても前の組がいない分少ないと思います。

何より、内部疾患があるお子さん、呼吸器が弱いお子さんだと
これからのインフルエンザや風邪シーズン。もらってくると重篤化して
シャレになりません。
比較的空気がきれいな朝一の方がいいと思います。
退院してきて自宅で慣れないお世話の中、写真などしてあげようという思いは
きっと伝わると思うのですが、負担は軽くしてあげる方がいいと思います。

609 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 09:25:32.06 ID:Erpc0DmN
>>600
とりあえず、脱臭もかねて木炭をおいてみたら(100均一でも売ってる)
まぁ、見える子は見えるからね
私もどちらかといえば見えてしまったタイプで家族に理解されなくて大変だったわ
自身は超がつくほどリアリストなのに、なぜだか見えてしまうみたいな
一緒に新興宗教じゃない神社やお寺に行って、お守りを買って、これがあれば大丈夫って思わせるだけでも違うよ(酔い止めみたいなもの)
神奈川なら寒川神社にでもいってみたらいいんじゃないかな

610 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 09:29:07.32 ID:6KT10rce
友達の子も自室に何か出ると言っていて
霊能者をつてで探して除霊してもらったと言っていた
実際に除霊できるかどうかは別として
お子さんは安心するんじゃないかな。

そういうのが嫌でしたら
引っ越すとか持家ならトイレを別に作ってあげるとか
それも無理なら付き添ってあげるかくらいかな

うちの子は発達障害で、トイレが苦手(流水音、急な音が苦手)
しかも家は平気なんだけど外ではダメ
だから小6だけど外でどうしてもダメなところは
個室に一緒に入ってあげてます
恥ずかしいし面倒だけど、それで子が安心してトイレ入れるならと思う
毎日数回使うトイレに、しかも自宅なのに安心して入れないなんてかわいそうすぎる

611 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 09:46:13.09 ID:3kVh3PQV
ファブリーズで思い出したけどバルサンも効くとかなんとかw
どっかにコピペおちてるかも。

私も小学生の頃むやみやたらに暗い玄関(北の部屋)が怖かった時期があったけど
母親が見えるらしいタイプなのでついて来てもらったり
玄関まで見に行ってもらって何もいなかったよと言ってもらったり
何かいたら困ると母親が用意した弟の木製バットが居間に置いてありましたw
子供はそんなもんで安心するので何か対策してるよ?でも怖かったら言ってねと
皆さんがおっしゃるように寄り添ってあげてください

612 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 10:01:35.98 ID:f3s8f4E0
>>607
小学生の時に化け物が見えるって言ってた妹は
大学生の頃に統失発症して今30代だけど苦しんでる
つかずっと統失の症状だったんだろね

613 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 10:44:08.57 ID:PaH4wsOC
>>594です。ありがとうございます。
自分が、子どもが見えている事を肯定するとかえっていけないのかと思い否定しまくってきた事が一番いけなかったようで反省です。
ありがとうございます。それもこれから気を付けようと思います。

脳の方は、小学校入学時に子どもが頭部に衝撃をうける事故のようなものに遭った事があり、相手の方が気になるから検査をして
下さいと言われて、CTかMRI(どちらだったか忘れましたが、絆創膏まで剥がされた記憶があります)を撮り、神経内科で診てもらって
大丈夫だった事があるので、器質的には大丈夫だと思います。(出てきた時には熟睡していました。普通子どもは泣くそうなのですが)

トイレの中は、子どもの希望で小さい時にアンパンマンとドラえもんとウルトラマンが沢山置いてあります。

統合失調症も、正直考えた事があって、小児科の先生にインフルの予防接種の時に聞いてみた事があるのですが、場所が余りにも
限定されているので、その可能性は無いとの事でした。また、人が居たら大丈夫だというのも統合失調症ではないそうで、もしそうなら
母親をつかまえて、「ほら、あそこに居るのに何で見えないの?」という流れになるそうです。

原因がわからないだけに、オカルト系ばかり考えてしまって、徹底的に否定から入っていた事がまず間違いなんだという事がわかり
とるべき方法が見えてきた気がします。相談が相談だけに、伸ばすと後の方に申し訳ないので、ここで〆させていただきます。
ここに書いてある事を色々試してみます。本当にありがとうございました。

614 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 10:46:41.01 ID:ePCnx/C6
こないだのガッテンでもレビー小型認知症はそういうものが見えるってやってて
へたな怖い話より怖かった
それはお年寄りの話だけど

615 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 11:19:33.35 ID:xqbRVYhX
器質つっても画像に出るばかりじゃないし
今等質なんじゃなくて素養があるかも、ってことだよ
ダンスィみたいだし発達障害までいかなくても要素はあるかもだし
ただ、脳の未熟な子供のうちにはそういうのが見えることはあるし
大抵は成長過程で消えていくから、見守りつつも
子供の状態がおかしいなら我が儘とか反抗期と決めつけずにいろんな可能性を
頭においておけばいいかと思いますが。
Coccoも見えるひとだったねそういえば。

616 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 11:25:16.80 ID:syAZ3dk1
>>594
とりあえずどこ住み?
できるなら大きな神社に行ってお祓いしてもらう
または引っ越す
お祓いが簡単だし先かな

617 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 11:25:59.59 ID:kXEu1+7o
680 :本当にあった怖い名無し:12/08/11 23:31 ID:o7NcAoSG0
俺もその「いわくつき物件」に住んでた。
いや正確に言えば今も住んでる。

不動産情報みたら家賃ほぼ半額で詳細記述欄に
しっかり「告知次項あり」の文字・・詳細を聞いたら
前の住人が孤独死してた。
殺人やジサツじゃないからまーいいか・・みたいな
軽いノリで借りたよ。家賃半額おいしいし、

入居したその日(冬)からもう家中でパキパキと
音はするし、あー空気が乾燥してんだなぁと無視。
朝カーテン開けた状態で出勤して帰ってきたら
部屋が暗い・・おいおいカーテン閉まってるし。
夜、電気点けたままタバコ買いに外出して帰ってきて
自分の部屋見上げたら照明が点いたり消えたりを
繰り返してる・・みんまもやってみればわかると思うけど
外から見ると目立つんだよ。コレ。

あと、うちの照明器具、吊り下げタイプなんでしばらく
放っておくとカサの上の部分に埃が溜まるんだよ。
だからたまに雑巾で拭き取るんだが、ある時、拭こうとして
椅子に乗ってカサの上を覗いたら埃の上から「し お め よ」て
指でなぞった文字が書いてあった・・意味ワカンネ。

そんなある日ゴキブリが部屋に出たんだよ。
俺ゴキブリ大嫌い!見るだけでゾー!と鳥肌が立つ。
だからバルサンまとめて3個焚いたんだ。
そしたらゴキブリと共におかしな事もピタ!と止んで
それから2年、何も起こってない。

おい、心霊現象てバルサン効くぞ。これオススメ。

618 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 11:29:21.52 ID:AEWi7XOV
高度なバルサンのステマ

619 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 12:49:22.58 ID:fohf9lwo
ファブリーズ
バルサン
びっくりするほどユートピア

下手に塩盛るよりよいかも。
オカ板行ってみなよ

620 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 13:23:26.25 ID:QW30DrNd
つまりカーテン閉めたのも電灯で悪戯したのも字書いたのもゴキブリが犯人ってことか…

621 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 14:04:34.80 ID:NBeGPKyz
エロいことも幽霊は嫌いってなにかで見たな

622 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 14:11:28.63 ID:gmw0UxlN
怨霊のようなものの存在を言われるならまだしも
孤独死くらいの霊が現世に出てきてたら
街中霊で渋滞してるよ。何年前から人間が存在すると思ってんだw

まあ子供が見えるってのにはこんな事いわんでええと思うけど。

623 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 14:20:32.49 ID:ouwo3ow1
いっそトイレを明るくきれいにリフォームしてみたらどうだろう。

624 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 14:23:33.61 ID:AEWi7XOV
そのお化けがいる辺りにアンパンマンのぬいぐるみでも吊るしておくのはどうだろ

625 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 14:25:20.33 ID:r9ievRJJ
バルサンはじめて見たw
だから転勤に行った寂しがりやの弟が
虫を理由に急にバルサンバルサン言いはじめたわけか

626 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 14:32:04.30 ID:r9ievRJJ
めっちゃチラ裏なんだけど、
この相談に引越ししたらと答えてる人と
自分とはよっぽど価値観、生活環境が違うんだろうなと思った。

627 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 14:43:49.52 ID:yLw7t8WI
>>620
両さんの部屋のゴキ軍団ならやりかねん

628 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 15:33:02.00 ID:lYJXtvTN
>>594
うちの実家は出るよ。
実家にはこの10年一度も帰ってない。

私も御祓いをお勧めするなあ。
私も見えるほうではないけど、夜中に誰もいない部屋でどっすんばったんと聞こえたり、
一晩中ピーーーーーパンッという音がし続けたりするのを聞くと(実家以外ではそういったことはない)
あ、いるんだなあというのはわかる。
親が信じてないと何の対処もしてくれないし、お子さんが将来寄り付かなくなるかもよ。

629 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 20:43:21.56 ID:b+z/yCBs
質問です

5歳の弟の性的いたずらについてです。私は19歳で高校生と中学生の妹がいます。

いつからかは分かりませんが、結構前から弟が性的いたずらをしてきます。
私達姉妹の性器や胸を触ってきます。何回も注意しているのにしてきて正直気持ち悪いです。
罰としておもちゃを隠すからと言ったら、これくらいでと母に怒られ、
母はこのことについてそんなに危機感を抱いてないのだとショックになりました。

これは危機感を持つようなことではないですか?
みなさんのお子さんもこのようなことをした時期はありましたか?
あった場合、どうやって止めさせましたか?

長く読みにくかったらすみません。回答お願いします。

630 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 20:49:47.39 ID:4/bS9h5V
>>629
3点
もうすこしがんばりましょう

631 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:05:16.00 ID:DPPuVpto
性器ってあんた

632 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:07:12.23 ID:b+z/yCBs
>>631
性器っていうか股間ですかね。

633 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:08:53.12 ID:NYDNR/1K
触らせる方がおかしい
以上

634 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:20:02.24 ID:b+z/yCBs
>>633
注意しても触ってくるんです。やるたび怒ってるのに繰り返しするのは弟です。

635 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:22:58.79 ID:Yeoa/3xm
>>629
板違いですよ。家庭板にでも移って夜釣りをお楽しみください

636 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:24:37.20 ID:8QH66l3q
幼稚園児がスカートめくりするようなもんじゃないの?
私が幼稚園の頃そういう男の子いたな
反応見て面白がってるんだから兄弟とはいえ相手にしない、近寄らないが一番

637 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:38:21.55 ID:xqbRVYhX
障害児でそういう子いたなあ
同世代から大人まで、すぐに股間やお尻や胸を触る。
隙があれば隙間から手を入れて生を触る。
年少から年長まで続いてその後はしらない
外でやらないならまあ、自衛しかなかろう。
家だけなら嫌がるからしつこくやるんじゃないかな
勝てない年の離れた姉に勝てる技だもん

638 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 21:40:20.91 ID:b+z/yCBs
板違いとの指摘ごめんなさい。家庭板に移動します。

>>636
レスありがとうございます。
弟としばらく距離をおくようにします。

639 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 02:35:34.99 ID:ol4sJsmo
こんばんわ。初めて投稿させていただきます。
自分自信の事ではないんですが、意見が聞きたくてご相談させてください。

同僚のこどもの市の健診が平日しか予約が空いておらず、仕事を休んで行こうとしてるみたいなんですが、普通は仕事の休みがあうときに行くものなんですか?

上司には、健診が昼からだから2時間だけでも出社してもらいたいと言われてるみたいです。


ご意見の程よろしくお願いいたします。

640 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5) :2014/01/09(木) 02:51:38.65 ID:T4f7440e
トイレで息子さんがオバケ見えちゃう人
環境などが許すなら猫を飼うのオススメ
生き物の命を1つ預かるから色々大変だけれど、
猫じゃなくても犬でもハムスターでも
子供の心の支えになるし、実際にトイレに毎回同伴します。
生き物はいつか別れの時が来るし、覚悟が要るけれど。
塩は盛るより本人に舐めさせる方が効く気がします。
一旦教えたら、怖い事があった時には自分で舐めて落ち着きを取り戻そうとします。

641 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 02:55:13.82 ID:rWUOy0dL
検診は市にもよるので自分の周りで聞いたことを書きますが
決まった日に受けに来てねってパターンが多いと思います

その場合は市から誕生日で分けて指定されるので選択の自由は基本的にないです
どうしても病気とかで行けない場合は変更の相談ができますが
それでも市の施設でやるので土日に基本はやってないと思います

もしその会社が土日休みなら、平日に休暇を取って行くことになります
仕事の都合によっては早退や中抜けもあるでしょう

実際仕事を抜けて来ているようなスーツなどの服装のお父さんお母さんも見ました
保育園などの都合もあるだろうし、一日休みを取るのがおかしいかどうかは
なんとも言えませんが、
子どもにとって大切な検診ですから、職場の人もできるだけ協力してあげてほしいと思います
病気や障害の発見にもつながりますし
行かなかったら虐待(ネグレクト)を疑われることもあるそうです

642 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 06:59:24.45 ID:Y0bpZcTH
>>639
>普通は仕事の休みがあうときに行くものなんですか?

自治体の検診が土日にやることはまずないから、
平日休みの仕事以外なら、「仕事の休みがあう時に行く」ことは不可能なので、
検診に合わせて仕事を休む以外にありません。

>上司には、健診が昼からだから2時間だけでも出社してもらいたいと言われてるみたいです。

繁忙期とか、業務上丸一日休むことが難しいなら、
当然上司の言うとおりになるでしょうね。

つか、子どもの検診なら1歳半か3歳だと思うけど、
入園すれば行事が平日にあったりもするし、
就学後には平日に親が学校に出向く機会はものすごく増えますので
その都度丸一日休んでも業務に全く支障がない仕事ってあまりないと思いますよ。

ちなみに、私自身は有給消化率100%近い職場にいますが、
子の検診や保育園・学校行事の時には、
半日休を使って、半日は出勤することが多いです。

643 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 06:59:33.52 ID:wVXu7tDt
>>639
日時は、決められている事が多いので
自分側の都合で「この日に」ってのは、難しい。

二時間だけでも出勤をというのは、
保育園、職場、自宅の位置関係が分からないけど
保育園まで支度して送っていって
直ぐに迎えに行って、健診ってのが
無理のない距離なのかな。

お子さんと親御さんの、昼食時間も考慮すると
時間的に無理じゃない?

644 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 07:01:18.38 ID:wVXu7tDt
>>642
健診の月齢は、自治体により様々じゃないのかな?
うちは、6ヶ月とかの小さいうちもあったよ。

645 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 07:08:48.59 ID:h/f6YEaM
>>639
午後からの検診なら、午前中二時間ぐらいなら出社可能だと思う。
その日がどうしても忙しくて休めないなら、次回(翌月など)の検診に回してもらうのも可能。
体調を崩した子が次回の検診に回されることはよくある。

次回というのは、遅い誕生日の子の検診に混ぜてもらうってことです。

646 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 08:35:40.81 ID:+NXzEiYU
>>639
以前勤めていた会社では、社員が有休を取得する際に
上司がその理由を尋ねたり取得に制限を加えてはならないことに
なっていました。(有給休暇ではなく、会社独自の制度を利用
する場合は別です。)
それでも、業務上本人が必要だと判断すれば配偶者や祖父母に
あたる人に検診を託して休みを取らない方もいましたよ。
同僚の考え方次第でどうにでもなる話だと思います。

647 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 10:16:52.37 ID:59QVwRdm
考え方でどうにでもなるって…
旦那も忙しかったり頼れる人がそばにいないかもしれないのに
同僚の状況も知らないのに、簡単にそんなこと言わないほうがいいよ

648 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 10:21:31.26 ID:ghS7SHnK
>>644
法定検診は1歳6か月と3歳、就学前検診の3回でしょ。
6か月健診は、自治体によっては公費負担があるかもしれないけど、基本任意だし、
6か月検診を自治体が日時指定してやるのはかなり珍しいと思う。

649 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 10:29:17.67 ID:phJ1Xjl2
珍しくてもその人の地区がどうかだからね、結局。
うちは4、10ヶ月は個人で病院へ。公費負担
6ヶ月は集団検診だよ。ブックスタートや離乳食、危険チェックとか
ちょっとした講習会付きのビッグイベント
会社が忙しいなら出られる時間だけでもと言われるのも仕方ないし
来月が確実に暇になるとかでなければ
伸ばしたら今度また風邪で受けられないとかもあるし
地区や職場や距離が関係するから普通は〜ってあんまり意味がないよね

650 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 10:31:37.28 ID:+NXzEiYU
>>647
お友達からの質問だから意見の1つとして言ったまで。
本人からなら状況説明がもう少しあるだろうし
質問意図もはっきりしてるだろうし、こういう返答にはならないと思うわ。

651 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 10:55:07.86 ID:HnUGgEL8
ここで相談した事が、まとめサイトにまとめられているのですが…
ここも転載禁止にしませんか?

相談、であってネタを提供した訳ではないので。

652 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 10:56:09.31 ID:cfpTxrdy
>>651
その話は前に出て終了したよ
過去ログ漁って経緯を確認してきてください

653 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:08:13.01 ID:59QVwRdm
>>650
主観的すぎて意見の一つにもなってないよ

654 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:08:57.86 ID:HnUGgEL8
結局アフィ転載サイトには禁止って事になったんだよね?色々さかのぼってみたら。
次からテンプレに入れようよ

655 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:14:18.51 ID:cfpTxrdy
>>654
まとめられた相談内容とサイト教えて

656 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:18:13.01 ID:HnUGgEL8
それはちょっと…(また目立ちたくない)
でも自分で本当に深刻で相談したのに、まとめられてショックで。

657 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:21:17.32 ID:cfpTxrdy
>>653は間違った受け取り方をしてると思うよ

658 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:22:43.25 ID:9pwYubit
>>656
嫌儲に行ったら?

659 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:27:07.11 ID:cfpTxrdy
>>654
そんな結論になったならとっくにテンプレ変更されてるよ

テンプレ変更したって2ちゃんが禁止しない限りまとめられる
事実、最近は転載禁止にしても気にせずまとめられてる
それが嫌ならもう2ちゃんには相談しないほうがいい
テンプレ入れてまとめサイト管理人の良心に訴える()とか無駄だから

てか、管理人にまとめんなって言えばいいんじゃないの?

660 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:36:17.28 ID:IpWoSZSP
転載禁止なんて利用者の良心でしかないからさ。
2ちゃんは投稿された時点で著作権は2ちゃんにあると
アナウンスしてる。だからまとめられた出版物も2ちゃんのものになる。
議論するような事でもないので要望があるなら運営へ。

661 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 11:53:00.80 ID:rOkGkJzF
こういう書き込み見ると、2chも緩くなったなぁと思うわ。
前は「まとめに載せないでください」なんて話題に出そうものなら即レスフルボッコか、ハイハイスルースルーでとても出てこられる雰囲気ではなかった気がするw

662 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 12:46:37.69 ID:+0jKsh6x
>>650
正直、私もモヤっとしたよ。
うちの父親が公務員で、子育てと仕事の両立の難しさを愚痴っても
「有給は権利なんだから取れないなんておかしい。
制度として認められているのだから堂々と取れば良い。
残業?子供の迎えがあるのに免除して貰えないのがおかしい。
それで四の五の言われるようなら上司や同僚が変なんだ。
うちの職場ではそれが当たり前だった。お前も堂々と取ればいいだけ」

そりゃ理想だろうけど、こっちは脱力するだけだったわ…

663 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 13:13:43.54 ID:nMoSisEw
公務員様()の感覚のズレは昨日今日に始まったことじゃないからね。
税金から給料もらってることを忘れて、「自分たちが休みを取らないと
民間に浸透しないから」とか言ってる友人を見て唖然とした覚えが。

権利を行使するには義務を全うしないといけないのにな。表裏一体。
上の例で言えば、2時間だけでも出て業務をすすめることで
ようやく休んでもいいという状況なんじゃないかな。
有給は権利だって言うけど、上司(会社側)にも時季変更権てのがあるし、
妥協点は職場ごと、個人ごとに探っていくしかないよ。

664 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 13:23:13.28 ID:ofM/y0x/
公務員も仕事して給料もらってるんだけどね。

665 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 13:40:25.25 ID:iQEXYFD+
税金も払ってるしね

666 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 17:41:29.03 ID:mK0pJIh7
やたらと公務員の給料は税金からって鼻息荒くする人いるよね

667 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 18:03:23.87 ID:IpWoSZSP
自分が良い暮らしできてないから妬ましいんだろ。
人間性丸出し。

668 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 19:20:17.13 ID:ozSvMJzn
公務員様税金がとかいう人は関西で税務課とかでと仕事すればいいよー
別の意味で公務員様お疲れ様ですってなるよ

669 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 19:50:36.78 ID:cqmbJBIA
>>662には同意するけど>>663には同意できない

公務員は業務の対価として給与を得ている、国の仕組み上その給与が税金から発生しているだけであって、働きもせずに遊んで税金を丸取りしている訳ではないよ。

670 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 20:15:15.45 ID:phJ1Xjl2
生活保護の窓口とかも大変だあね
もんだいは整った福利厚生と使いやすい環境の人が
そうでない人にそれが当然のように言うことだよ

671 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 20:23:51.83 ID:/JZRPbvN
>>669
民間だったら限られた予算内で成果を出すべく効率を上げるんだけど、
公務員は効率を上げずに予算を増やそうとする(増税)から叩かれるんだよ。

忙しいとか激務とか言ってるけど、どれだけ非効率な事やってるかと。
e-tax触っただけで、税関連の奴らホント仕事してねーんだなと判る。

672 :639:2014/01/09(木) 21:49:15.69 ID:ol4sJsmo
たくさんのご意見ありがとうございました。
長文ダメだと怒られてしまいましたので、簡単ですが・・・。

673 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:14:52.57 ID:4e8eUeDL
出産に関して相談です

初出産なんですが、現在住んでいるのが岡山で予定日が8月という暑い時期のまっただ中
私は地元が北海道だし、旦那も実家が青森なので里帰り出産をすればよいのでは?という話になりました
旦那の両親も私の両親も大賛成だし、いろんな人に相談してみても「イイネ!」というお返事をもらえてたので
それでいっかーと思ってました
ところが、旦那が急に
「産後経過を見る方が大切だってネットで書いてあったし、なにより里帰りで出産に立ち会えなかった時に
親心がつかなくて出産後悩む旦那が多いって読んで不安になったから岡山で産んでほしい」と異議を唱えてきました
出産の時の私の体の状態を考えたら涼しい土地でまったり産む方がいいんじゃないかなとも思うんですが
不測の自体に備えてやはり今住んでいるところから近い所で産む方がいいんでしょうか?

674 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:23:42.62 ID:C3qdubXN
暑いか寒いかでいえば、暑い時期はクーラーの効いた部屋にいれば対して問題にならない。
炎天下でも外出しなきゃいけなくなるのは、もっとずっと先だから。

ちょっと適当な記事を読んだだけで不安がって流れを覆す旦那は、
状況に合わせて臨機応変な対応ができなさそうで心配。

とはいえ、個人的にはそんな遠方で産んじゃったら帰ってくるのが大変だろうな、と思う。
むしろ親御さんに来てもらって手伝ってもらうのではだめなんだろうか。 

675 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:25:32.24 ID:rOkGkJzF
>>673
里帰りなしを旦那が言い出したってことは、料理も掃除もぜーーーんぶやる気なのかね?もちろんやってる夫婦はいるから無理ではないけど、結構大変だよ。最低3週間は動けないけど、旦那は少しでも会社休めるの?
仕事でクタクタで帰ってきても洗濯機回して妻と自分の料理してミルク作って、ときおり妻を寝かせるために抱っこを替わったりできるんだろうか?

産むのはあなたなんだから、あなたの体中心で考えていいと思う。
毎日見てる旦那は、貴方の実母みたいなサポートをしてくれそうな人ですか?

676 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:27:41.76 ID:rWUOy0dL
臨月とか産後の辛いときに旦那さんが仕事でいなくて
一人きりで家事育児をしなくちゃならないってことになるなら
里帰りした方がいいと思うけどね

旦那さんが仕事どのくらい休みやすいかとか
家事全般を任せられるかとか
または里帰りしない代わりに実家のお母さんに手伝いにきてもらえるかとか
いろんな条件があるけど

まず旦那さんは産後の女性の体をどのくらいいたわらなきゃいけないかわかってるのかな
新生児の世話がどれだけ大変かわかってるのかな

退院したらもういつも通り動けると思ってたり
ウンチは一日一度くらいかと思ってたり
おっぱいが3時間おきって聞いても、じゃあ3時間はがっつり寝られるんじゃん
くらいに思ってたり
男の認識は甘いからきちんと教えた方がいいよ

677 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:28:32.42 ID:Avh1kaFQ
旦那さんはそれでいいかもしれないけど、あなたのケアやサポートはしっかりやってくれそうなの?
里帰り出産のメリットは、産後体を休める&なれない赤ちゃんの世話に集中するために自分の実家に帰ってご飯やら家事やらから解放された状態にできるからあるんだと思う。
涼しい土地でまったり産むためだけじゃないよ。
岡山に残って産むとして、旦那さんが家事をしてくれたり育児のサポートどのくらいしてくれるのか、その辺の話し合いはしている?
あなたと旦那さんが考える不測の事態とやらがどういうものかわからないけど、旦那さんのその希望に沿って岡山で出産したとして、いざ産後の肥立ちが悪かったり、夜中の授乳と寝不足でフラフラの中、家事も旦那さんの世話もしなきゃいけない、実家の手助けも何もない。
なんてことになったらそれこそ不足の事態に発展すると思うけれども…

678 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:31:15.01 ID:HnUGgEL8
>>673
青森に行けば、と言う旦那じゃないからその辺は第1子だし聞いてあげたら?
里帰り中に、自分だけ阻害されたような気になってしまったら元も子もないし…

岡山から北海道だったら、数か月は子どもを見ない事になるかもしれないんだし
第二子ならともかく、一人目だったらいきなり数か月たった赤ちゃんを見せられて
「あなたの子よ」と言われても…って所はあるような?

自分は里帰りしなかったけど、普通になんとかなったよ
この辺も読んでみてね
ただご主人に「自分の事は自分で出来る?私の分も食事の用意と洗濯が出来る?」
と聞いてみて、それが可能なら出来ると思うよ。無理なら辞めた方が良い。

ミルクか母乳かわからないけど、哺乳瓶の追加を買いに行ったり、オムツを買いに行ったり、
そういう事をこまめに出来るかどうかも確約した方が良いよ。

旦那さんが家族かどうか迷う前に、奥さんが旦那を家族と思いたくなくなる恐れがあるw
この辺もみてみてね

里帰りしない人(里も来ない人)13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1381699190/

679 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:41:12.20 ID:zHvvqJML
>>673
普通は一ヶ月過ぎたら自宅に帰らない?
どうして数ヶ月も離れることになるのか…もちろん不測の事態ということはあるけど。

自宅と実家の場所にもよるけど、空港に近いなら岡山と千歳は直行便もあるしそこまで遠くはないよ。
自然分娩なら立会いは確かに難しい。でも普通に休みがあれば一週間以内には会えるだろうし、その後も一週間おきくらいに行けばいいんじゃない?
経済的に負担はあるけど、産婦の健康のためには必要経費だと思う。
もし自分のための情報だけ仕入れて妻の体を労らないような旦那なら、しっかり話し合うべき。

680 :679:2014/01/09(木) 22:42:10.37 ID:zHvvqJML
アンカ間違えた。最初の段落は678宛てです。

681 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:42:59.27 ID:6cSflxk+
里帰りしないに一票
ただし旦那が家事育児に全面的に主体的に協力してくれる場合のみ

8月に二人目を里帰りも手伝いもなしで都内で産んだけど
産後は殆ど外出しないし、暑さは大した問題じゃないよ

682 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:47:49.39 ID:rOkGkJzF
出産のコミックエッセイとか1冊買ってみて夫婦で読んでみたらどうかな?
脚色されてるけど、すぐ読めるしドタバタ具合がよく伝わるとおもう。

なんだか、書き込みを見てる感じだと夫婦で産後の大変さを楽観視しているように感じるような…。どこで産もうがだいたいは「まったり」なんてできないと思った方がいいよw

683 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:54:31.22 ID:UOYSJV3i
>>673
岡山から北海道だと、産まれて1ヶ月のあいだにそう何度も行けないだろうし旦那さん不安なのかもね。
マメに電話したり、動画や写真を送るとかじゃだめなのかなぁ。
里帰りするひとはだいたいそうしてるんじゃないかと。
父性はゆっくりでもいいから、産婦の回復を優先したいところではあるね。
あなたが旦那さんと同意見で頑張れるなら別だけど、親に頼るつもりだったのが反対されて旦那さんもあまり役に立たなかったら最悪だし…
旦那さんが助けてくれるなら良いけどね。

あと、里にきてもらう選択肢もなしなのかな?とか
8月予定で分娩予約急がなくていい地域なのか心配になった。
選べる環境なら、旦那さんとよく相談して決めるといいよー。
里帰りしないで、俺が家事する!って旦那さんなら凄いなぁ。
いざ産まれてみたら睡眠不足とかにもなるから、夫婦ともしんどいと思うよ。

684 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:55:55.90 ID:HnUGgEL8
ふと思ったんだけど、自分の子は本当に良く寝る子で、とにかくずっと寝てた
起きる時にはおなかが空いた時で、おなかが減ったら泣いて、飲んだら寝てた
日中、やる事が無くて暇で暇で…2chばっかりやってたw
(その時に充電したと思われ、今はとにかく元気な子どもだけど)

でも、産んだ産院ではとにかくずっと泣いてる子が居た
お母さんが他のママに気をつかって、ずっと授乳室に居て、可哀想だった
でもおろすと泣くんだよね…いつ授乳に行ってもそのお母さんが抱っこしてた

赤ちゃんによってもそれぞれなんだな、と思った
どっちになっても良いように、親を呼んだら来てもらえる状況は作っておいた方が良いかも

あと、旦那が居ない時に読んだらタクシーが来てくれる場所じゃないと大変かもしれない
流しのタクシーが絶対走ってるとは限らないし、大通りまではいけないし妊婦を載せてくれない事もある
家で一人の時に陣痛がおきたり破水したらどうやって病院に行くか、一番の問題はそこだよね

685 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:56:51.24 ID:4e8eUeDL
>>674
即レスありがとうございます

親は、私の方は自営業の共働きだし旦那の方は青森の奥地で夫婦二人暮らしなんですよ
だから親を呼び寄せるのはちょっと無理そうです・・・
私が実家に行く分には家に家政婦さんもいるし、母が兄妹3人産んだ信頼ある病院も近くにあるので
出産に関してだけで言えば北海道に帰る方が安心安全なんじゃないかなと
ただ、やっぱり出産するまでの期間と出産1ヶ月後のケアの点をどうするかを考えると
見知らぬ土地でも我慢して岡山で産んだ方が旦那も安心なのかなーと日和りかけてる次第です

686 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 22:59:13.00 ID:4e8eUeDL
おおぅ、熱いレスの嵐が来ててびっくりしました
ありがとうございます!

ゆっくり読ませて頂いてレスしますのでお待ちください
申し訳ないです

687 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 23:18:17.60 ID:VUB7fyg6
自分は里帰り無し親も来ず、都内9月初頭出産だったけど
ネットスーパーと通販と乾燥機で乗り切れたよ。
旦那が自分のことは全部自分でやって奥さんは自分と赤子の面倒だけで済むなら1人目ならどうにかなる。
でもトラブルが生じる可能性を考えると旦那さんが協力的じゃないと厳しいからきっちり話しておいた方がいい。

688 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 23:43:07.01 ID:gvFQXaRx
>>651
マジレスすると
自分が書き込んだものならブログの会社(アメーバとかライブドアとか)に問い合わせれ
スレで禁止許可関係なく対応される

689 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 00:52:51.80 ID:rgWVC6m/
任せる家事を一度予習させてみた上で旦那さんが協力するというのであれば岡山、
できないなら旦那が納得した上で実家で出産と決めてみてはどう?
旦那の同意なしで帰っちゃうと
後々旦那のその不安を言い訳にして育児に無関心をあなたのせいにされないように。(そんな旦那じゃないだろうけど万が一ね)

だけど、赤子連れての帰りは結構大変だよ。
暑さについては院内は冷房完備されてるだろうし、気にならないはず。

690 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 01:11:55.82 ID:Yd00VIv6
>>673
これは自宅実家どっちでもだけど自宅の赤ちゃんの寝る場所と旦那の寝る場所を考えといた方がいいよ
夜中ずっと泣き通しまでもいかなくても何度も泣くだろうから同じ部屋だと旦那も眠れない可能性がある
673が赤ちゃんの世話にも慣れた頃なら旦那への対応もまだ余裕が持てるだろうけど
退院直後の自宅でまだ世話に慣れない体力も回復してない時には結構きついと思うよ
それが元で大喧嘩だの旦那に愛想つかすだのもありえる
旦那が何があっても起きない人とか寝室を別けるなら大丈夫だと思うけどね

691 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 01:12:33.63 ID:A6ZqrBFt
コミックエッセイってアドバイスがあったけど、リラックマ描いたコンドウアキさんのトリペと。で飛行機の距離に里帰り出産してるよ。
しかも飛行機で駆けつけて立ち会い出産もしてる。産後一ヶ月離れて暮らしてる間の新生児育児も、ドタバタで大変さがよく分かる。
里帰りから戻ったあとも旦那さんも子煩悩で一緒に育児してるし、読みやすいし面白いのでオススメ。

692 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 07:07:04.98 ID:Kcc65N+x
>>673
うちも同じような夫の希望で里帰りなしにしました
その分
・入院中は毎晩顔を見にきたり着替え交換と家での洗濯
 病室でおむつ替え練習
・帰宅後、夜寝るまでと休日の抱っこあやしやおむつ替え
・追加のミルク作り飲ませほ乳瓶洗いと煮沸
・母体の食事並べてから出社、買い物しながら帰宅
 沐浴、食器洗いかたづけ洗濯干し
弁当作り
をしてました
寝るのは別室でも夫も寝不足になりました
退院後すぐは有給と日祝を組み合わせて
一週間の休みをとっていました

今から1ヶ月、旦那さまに会社行きながらの家事全般をしてもらって
奥さまはほぼ寝てるだけという生活をしてみてください
うちはつわりのときにそれができたので里なし決行しました

ぶっちゃけ、一回だけ産む瞬間を見たかどうかよりも、
うんこおむつや深夜の抱っこなどの、ふれあいと
赤ちゃんお母さんのために苦労してあげることが重要かと思います
うちは立ち会いそのものは仕事で間に合わず見てないのです
旦那さまにこれを読んで欲しいと思って書きました

693 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 07:13:35.96 ID:Kcc65N+x
もちろん里なして一人で頑張るお母さま方も
多くいらっしゃいます

ただ夫側の親心という面では、
里帰りさせても、自宅に帰ってきてからお世話してあげるのが
大切かと思いました

立ち会わせず帰ったから親心でなかった!
と言われても困るしね
じっくりシミュレーションして話しあって頑張ってください

694 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 09:04:26.15 ID:sVFF6Q54
二人で具体的に話し合えばいいじゃないの。
具体的な話がないとどうにも出来ないよ。
立ち会うって言っても、急に分娩!って時に旦那はいつでも間に合うように帰れる仕事なのか
家事を手伝えるか(もしくは他者を雇えるか)
奥さんが産前産後に入院が長くなる場合
赤ちゃんだけNICUなどに入院になった場合
産後の帰宅は体調よければどれぐらいの時期になるか
それまでの里帰り期間に旦那は何回ぐらい通って来られるのか。
里帰りした場合自営なら親はどれぐらい頼れるのか。
体調悪いとか陣痛の時とかに、すぐに動けるのかとか…

まあ大半の長距離里帰りの人は旦那さんはあまり会えないし
逆に立ち会い出産しても虐待や離婚する人もいるからね。
立ち会いよりも、産まれてからどう関わるかが親になる道だし
母子の環境を考えてやるのもその第一歩だとは思うけど
夏に産むなら暑さはほんと屋内だから関係ない
一人めならまあまあなんとかなる。
わたしは帰らずに10日ぐらい親が来たけど
実際手伝いも一日中あるわけじゃないし疲れた部分もあるから
ネットスーパーや旦那がランドリー、でも良かったかなと。

695 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 09:29:30.82 ID:IkmCNm6f
実家の家政婦さんだけ借りて岡山に呼ぶとか…無理かw

696 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 09:37:29.04 ID:hNS5uvnZ
家政婦さんを貸せいとな?

697 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 10:00:20.42 ID:ACqtBVwP
相談者が読んでレスするから待ってと書いてるよw
レスが続いたら追いつけなくなるよ

698 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 10:12:15.72 ID:HWCbKMdR
夫がなにか(病気とかギックリ腰とか)で寝込む可能性もあるよ。
お互い慣れない育児でカリカリして喧嘩も増えます。
産後の無理は更年期に出るとも聞きます(真偽不明)

夫婦で話し合えってレスも多いけど、出産育児の経験がない夫婦では
育児のアレコレも想定にズレがあってすり合わせ切れないかもね。
産後の母体は色々痛いとか煩わしいことイッパイですよ。
私には想像できなかった・・・・
立会いしないと父性がぁって人もいるんだろうけど
その後のオムツ換えとかの方がよっぽど大事で
運オムツを処理する辛さよりこの子が元気でいてくれる方が大事だって
自覚することも重要だと思うんだけど。

699 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 10:18:05.49 ID:8E3N2YOC
デキ婚DQNって立会い大好きだよねw
立会いする人がDQNって意味ではないよ

700 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 10:20:00.81 ID:jwX8o8Zg
里帰りがズルズル伸びたりするのが不安、という事はないかな。
やっぱり実家はラクだし居心地良いからね…
身近でそんな話を聞いて心配になったとか。
余程特別な事情が無い限り、ちゃんと一か月で帰る事を説明してもダメ?

701 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 10:51:22.95 ID:U6yW+/Te
うちは「女として見れなくなったら嫌だから」っていう旦那の希望で立会いをしてもらわなかったんだけど、そのおかげか産後も女っていう弱い生き物、みたいな扱いをしてくれるよ。
エルゴで抱っこするのや、寝不足だったら布団で寝てろって言ってくれたり寝てる間に家事炊事終わってる。
母になると意外と強くなるもんなんだがw

702 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 11:31:31.85 ID:PcUL+AnG
っていうかアホな旦那だったら、「お前の親が来れないならうちの親を呼ぼうか」とかいって
青森から呼んでしまう事も考えられる(孫にも会えるし)
最初は里帰りをOKしておいて、くつがえしてるからね

「一か月経つまでは、旦那の親を家に呼ばない」
事は決めて署名捺印してもらって、壁に貼るくらいはしておかないと、なぜ里帰りをしないと
決めたのかをすっかり忘れそうな旦那の気がする

703 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 11:37:59.93 ID:8E3N2YOC
>>702
それはさすがに感じ悪すぎ…
病院か家に孫見に来るのもダメなの?
泊まってくとか観光連れてけとかはアレだけど

704 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 11:53:51.15 ID:PcUL+AnG
>>703
青森の田舎から夫婦で出てきて、孫だけ一瞬見に来てホテルに泊まったり日帰りすると思う?

705 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 11:56:51.56 ID:8E3N2YOC
>>704
そこはホテルに泊まってもらうこと、って約束すればいじゃない?泊まるって言い出したら旦那がしっかり断ればいいだけ。
家に来るなはさすがに言い過ぎ。

706 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 12:10:36.83 ID:PcUL+AnG
そこは夫婦で決めたら良いんじゃない?
ただ青森から来て、ホテルに泊まっても日中何をするんだと言ったら…朝から夕方まで家に来てるでしょw

まぁこれ以上は架空の話してもしょうがないけど、来ても平気なら来させれば良いし、来られたくないなら
書いておかないとなぁなぁになるよってだけだよ
言い過ぎと思う旦那だったら、奥さんが来させたくないなら里帰り一択なんだよ
その基準を、第三者が決めるのは間違ってて、今夫婦で決める事だからさ

707 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 12:52:54.72 ID:vMjAc89H
男らしさ満載のお兄さん…!!
男らしい

708 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 12:54:10.75 ID:nDGlwU6a
>>706
自分が決めつけのように極端なこと言い出したくせにw

709 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 12:54:12.98 ID:vMjAc89H
誤爆しました!

710 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 13:23:11.28 ID:uFPitfm4
>>709
どこの誤爆だよw

711 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 13:38:48.47 ID:mGU8HtjQ
里帰りを決めた理由が涼しいかどうかであって、親がいるかどうかではないんなら
岡山で産んでも良い気がする

こういう話になると、なぜか旦那は糞の役にも立たない設定になるけど
糞旦那餅が鼻息荒くレスするだけで、普通の旦那なら家事くらいしてくれるよ
糞旦那餅の前で旦那自慢するとフルボッコにされるからみんな黙っちゃうけど

712 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 13:58:09.31 ID:sEv9bFx/
>>711
クーラーつければいいんじゃ?
って最初から思ってた

713 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 14:49:17.15 ID:gRLSm40R
北海道出身だと岡山くそあちいー!こんなとこで出産とか不安すぎィ!
って感じなのかもね

714 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 17:18:24.08 ID:UjRdOZG+
同じ環境で夏に産んだけど暑さは何も関係ない
院内も自宅も冷房効いてるし寧ろ実家の方がエアコンなくて地獄だw
北海道でエアコンある家なんて余程近代的な家か札幌とかの都会だけなイメージだわ
だいたいなんだかんだ言ってエアコン無くても何とかなるのよね

715 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 17:25:10.41 ID:UjRdOZG+
あと、涼しい所で産みたいと言うけど最近の北海道普通に暑いよw
もうどこも30度超え当たり前だし昔の涼しいイメージとは違う
北海道と言っても場所によってかなり気温は違うけども

716 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 17:52:07.29 ID:T88iBgkF
確かに
帯広とか夏は信じられない暑さだし、
北海道では珍しくクーラーある家がほとんどだし

717 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 20:09:32.75 ID:Fzd7OBUZ
産後里帰りするしないは外の気温より、自分がストレスなく居れるかどうかの方が重要だと思う
皆が言うように初産で上の子が居ないなら産後すぐ暑い外に出掛ける事なんて殆どなくて検診くらいだし
室内はクーラーで調節すればどこも同じ
よく妊婦の愚痴スレでも見かけるんだけど、
実家と元々関係良くて親も帰って来いと言ってくれるからと
里帰りしたものの妊娠中で思考がネガティブ&デリケートになってて
いつもは気にならなかった親の言動に苛々してしまうとか
妊娠してお花畑になってたり、すっかり忘れてたけど毒親だったとか
結婚して実家で離れて暮らしてるうちに親との関係も知らないうちに変わってたのか居心地が悪かったり
自分の家は夫との家だになってたと実感してホームシックになったりとか
里帰りしたけど早く帰りたい!って言ってる人もいるし
里帰りするメリットも沢山あるし里帰りして上げ膳据え膳で育児と体の回復に集中できる環境なら里帰りするにこしたことないけど
デメリットも色々あるみたいだよ
北海道まで里帰りだと飛行機の距離だから里帰りも週数的に早目になるだろうし、
産後やっぱり早く自宅に帰りたい!と思っても直ぐ帰れる距離でもないから
そこら辺の事もよくよく考えた方が良い
勿論里帰りしない場合も旦那さんがどう動いてくれそうかとかの話し合いも
里帰りしなくても今は買い物も宅配で済む(ただし地域によるから要確認)し、
自分の事は自分でしてくれて
家事が多少疎かになってゴロゴロしてても夜中赤子が泣いても文句言わず、
しんどいときに愚痴を聞いてくれさえするならば
旦那さんが多少非協力的でも一人目ならなんとかなる
けど、里帰りを渋ってるなら出来る範囲で手伝ってはくれるんじゃないかな?
まぁそこも話し合いが一番

718 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 20:19:31.54 ID:nDGlwU6a
>>717
長いけどww
全文同意

719 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 20:43:36.59 ID:Fzd7OBUZ
>>718
ごめん、書き込んでみたら思いの外長かったww

720 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 21:33:36.76 ID:uFPitfm4
みんな、熱いなーw
戸建てとマンションで悩んだ時を思い出したわ。

721 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 21:57:38.79 ID:UjRdOZG+
今時里帰りしない事のデメリットなんて有るのかな
私は妊娠中に冷蔵庫洗濯機食洗機買って生協とヨシケイ申し込みした
掃除なんてホコリアレルギーでもなけりゃしばらくクイックルとコロコロで余裕だし

722 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 22:05:07.93 ID:YhlNbGaq
>>717
>>718のレスで読む気になったんだけどw
私も全くもって同意だわ

自分はどちらも経験したけど、
里帰りは評判通りほどの良さばかりでもないし、
しないのも評判通りほど悪くもないって感じ

723 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 22:17:48.59 ID:1Z+v/cZy
しなくて無理して過労で大変なことになった私としては、
絶対したほうが良いと思うけどな。
出来なかったからこそ憧れるものなのかな。

724 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 22:28:17.08 ID:uFPitfm4
>>723
>>717のとおりだよ長いけどw
今回の場合はないだろうけど、実母とソリが合わなくて精神的に追いつめられて産後鬱になったら元も子もない。
里帰りから帰ったら旦那に自覚が芽生えず、オムツ替え拒否・料理洗濯は元々しない・赤の人見知りに対して「俺のことわかってんの?」と拗ねる・とどめは赤ちゃん返りしてスーパー構ってチャンになりウザすぎるうちの旦那パターンもありえるので、ケースバイケースだと思う。

725 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 22:59:25.62 ID:BtiwSakM
>717
>結婚して実家で離れて暮らしてるうちに親との関係も知らないうちに変わってたのか
居心地が悪かったり
私はまさにそれで実母とそれきり疎遠になりました。
1ヶ月の予定だったけど「もう連れて帰って」と、見舞いに来た旦那に泣いて頼んだw

726 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 23:41:22.95 ID:YhlNbGaq
実家って至れり尽くせり「過ぎる」んだよね、我儘言ってるのは承知の上での表現だけど
ご飯出来たよ起きられる?お風呂空いたよ?そろそろおっぱい欲しいんじゃない?洗濯物どれ?etc
結構疲れるときもある

727 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 23:50:55.48 ID:q3sh5SkN
>>721
それはさすがに想像力なさすぎじゃないかな
里帰りする・しないのどちらにもメリットデメリットそれぞれあると思うよ
結局各々が自分の場合をシミュレーションして判断するしかないと思う
なので自分は>>692に賛成

728 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 23:59:45.43 ID:nDGlwU6a
>>727
ほぼ同意だけど>>692はいくらなんでも旦那に頼りすぎだと思った
あそこまで旦那に求めるのはあんまりだ

729 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 00:06:48.67 ID:ftJNvgBJ
実家に頼らないなら旦那はそれくらいの覚悟でってことでは

730 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 00:16:17.31 ID:CJ8YpOSn
相談者のレス全然ないのによくそんなに喋ることあるなw
女性って本当に喋るの好きなんだね

731 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 01:22:04.03 ID:fR9IL1YZ
産後それなりに動ける場合は良いけれど
難産とか予後が悪いとか
介助なしでまともに歩けないとかのケースもあるから
そういう時どうこなすかを
なんとなく考えておくといいと思う

奥さんが別件で入院、とかも聞いたことあるけど
搾乳して運んだりとかもあっていろいろ大変みたいね

732 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 02:36:18.72 ID:gc9c0XAX
さすがに全レスは無理だろうから
旦那さんにも読んでもらって相談して決めるといいよー

733 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 06:43:28.13 ID:yi4VNDSe
病気療養中両親や激務旦那に頼れず、帝王切開で退院後から一人奮闘して6ヶ月経ったけど、上の子の時に里帰りしたより育児たのしくなってるな。
なんだろう、仕事山積みでも自分一人でやるしかないから「よ〜しっ!のんびり片付けよう!」っておかしなテンションでやる気出るっていうか。
里帰りした時は帰ってからがしんどかった。
あれもできない、これもやれない、誰か見ててよ、誰か代わってよ、とばかり考えてた。
母と父が甘やかしてくれてありがたかったけど、ずっと居られる訳じゃないもんね。

734 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 08:32:12.61 ID:FpVBXWXi
生後6週間の赤持ちです。
産後入院中の看護師がしたことが赤に影響あるのではないかと心配しています。
産後は授乳室に看護師一人が常駐し母親に授乳指導するという形でした。
私が縦抱きで授乳させようとしているところに看護師が「そうじゃない!」といきなり赤の背中を強く押しました。
それまで丸まっていた赤の背は急に反り返る形になり赤は叫ぶように泣きました。
初めての子供で何も分からず出産疲れも相まって
その場は反論もせずそのまま退院してしまいましたが、赤の背骨など体に影響がないかとても心配になっています。
ちなみに今は体は元気に動いています。

735 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 08:49:11.53 ID:OMl0FXjk
>>734
1ヶ月健診で何も言われず、今も元気で見た感じ体に異常なく何も問題なさそうなら大丈夫だと思う
それでも心配なら病院で検査してもらうしかないと思うよ

736 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 09:08:03.76 ID:eLJ04ebh
>>734
1ヶ月検診の時は何か言われなかったの?
なら大丈夫だと思うよ、何か異常があったら言われるだろうから
でも、医師の診断より自分の勘を信じてるなら、
別の病院に検査に行くと安心できると思うよ

737 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 09:08:59.36 ID:eLJ04ebh
間違えた、健診だね
しかも同じこと言ってるわ、ごめん

738 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 10:25:44.60 ID:gHa+xJCh
里帰りの往復と旦那が一度ぐらい行く往復との費用を考えたら
シルバーさんや家政婦協会とかから
産褥期だけ少しお手伝いを頼めばいいかも。
岡山から北海道なら便利グッズや有料サービスに使えるぐらいはかかるかと。
家事育児のハード面は便利なもの整えたら先々も楽になるし。

739 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 12:19:40.19 ID:gk1l4LUR
実家の両親が大歓迎なら、里帰りするのも親孝行だと思う。
そりゃ世話になるし迷惑も掛けるかもしれないけど、娘が将来里帰り出産するとなれば手伝ってあげたいと思ってるし、ほやほやの新生児毎日見れるなんて楽しみだなーと思ってるんだけど。

740 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 13:22:21.87 ID:fR9IL1YZ
>>734
もっとおなか同士をくっつけて!と
そういえばタテ授乳のときは同じようにされました

心配なら、1ヶ月検診、3ヶ月検診で
背骨等に異常がないか聞くといいかもしれません
泣いたのは急に動かされてびっくりしてかもしれませんし
何事もないといいですね

741 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 13:23:12.64 ID:fR9IL1YZ
1ヶ月半でしたか
すみまんせん

742 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 14:56:43.82 ID:FpVBXWXi
>>735>>736>>740
1ヶ月健診では異常なしとは出たのですが、病気(背骨とは関係ない箇所)を健診で見逃され他の病院で判明したということがありました。
ですのでやはり念のため、健診先以外の病院で診てもらおうと思います。
アドバイスありがとうございました。

>おなか同士をくっつける
当事者の看護師が人によってあからさまに態度を変えるタイプで、私はナメられてしまったようです。
そんな怒りがまたモヤモヤを増幅させているのかもしれないです。

743 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 17:52:20.79 ID:fR9IL1YZ
異常なしで良かったですね
まあ、赤ちゃんて案外丈夫で柔軟だと聞きますし

どちらかというと対応の乱暴さの方が
問題だったみたいですね

病院や看護師さん個々でずいぶん違うので
たまたまハズレの人だったんだ・・・と捉えて
今度は合う対応の看護師さんにあたるといいですね

744 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 20:33:51.48 ID:iXyIz165
>>742
ああ、そういう看護士いるよね。
私も内科で一回当たったけど、こんな看護士がいるなんてって驚いた。
看護士も人間だから仕方ないけど、それでも腹が立つね。

あなたもだけど、赤ちゃんも産まれたばっかりでびっくりしたろうね。
これから先、いっぱい抱っこしてあげてね。

745 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 21:13:52.68 ID:RoW2Ms/9
もう見てないかな?岡山って市内かな?だったらマルイとかヨーカドーのネットスーパーが大抵使えるよ。
私は一人目も二人目も里帰りなしだったけど、一人目の時はディナーサービス、二人目の時は大久て弁当屋頼んだ。
ご飯なしなら一食400円から。ご飯付きだと100円アップで、一食から運んで貰える。私は昼と夜頼んだ。
掃除は普段クイックルワイパーと休日に旦那が掃除機。洗濯物洗って干すのは旦那が。洗い物も旦那。
赤子の沐浴も一人目の時は旦那にしてもらったなー。
あとは産前におにぎり大量に作って冷凍、根菜もゆでて一回分ラップにまとめて冷凍、お湯で溶かす味噌汁にポンしたのが朝ごはん。
まぁ旦那の協力は必要不可欠だと思う。これくらい出来るか聞いて、無理って言われたら実家のが楽かな。頑張れー。

746 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 22:46:02.23 ID:/p8CnmiJ
一人目も二人目も里帰りなしで全部一人で家事こなしたよ。
夫は4時〜19時勤務だから手伝って貰えなかった。
睡眠3時間で辛かったけど20歳だったからどうにかなった。

747 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 23:06:43.25 ID:mwNsekOw
>>746
19時に終わる仕事でなにも手伝ってくれない旦那とは。
お気の毒さま

748 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 23:24:01.74 ID:caqNwwhO
四時始まりを無視するのはどうかと

749 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 23:27:26.38 ID:s82eFOa5
4時から仕事てりゃキツイわな

750 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 00:17:19.73 ID:wzox+c7c
15時間拘束とかブラックに片足突っ込んでるな

751 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 03:14:36.75 ID:XLh8Y3U6
でも何の参考にもならないし
アドバイスでも何でもないね

752 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 06:18:50.93 ID:k/fTcBK2
そもそも、実母や家政婦さんが世話してくれるような実家での里帰り出産が決まってたのに
「里帰りはやめろ!里帰りしたら赤が俺になついてくれなくなる!だからこっちで産めよ!」
と後からゴネるような子どもっぽい旦那が、産後に家事を手伝ってくれるかどうか疑問。
今は口で何を言おうとも、数日でギブアップしそうだ。

ソースはうちの夫。

753 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 06:36:42.35 ID:/Mk2c2cS
ダメ男としか結婚できないダメ女の僻みみっともない
わざわざ口調捏造してまで、自分のダメ旦那と同じところまで
他人を引き落そうとしなくていいからwww

754 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 09:34:29.15 ID:R8tUoQbD
>>752
あとからって言うけど8月出産なんでしょ?
今ちょうどあーだこーだ相談する時期じゃね

755 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 09:35:19.62 ID:3fL5oWcO
そろそろ絡みでどうぞ

756 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 10:37:57.20 ID:mTjBRL54
「里帰りしないで出産乗り切りました!ドヤ!」って人も専用スレがあるからそっちで。

757 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 12:32:19.99 ID:UTgUjHwW
息子が近所のコンビニで万引きをしてつかまり、ころもあろうか近所の同級生の名前を告げました。
月光からその同級生A君の家へ連絡、Aママと先生ががあわてて店にかけつけたところ事務所にいたのは息子。
事情を聞いたAママが激怒し、主人の職業を暴露し、
「パクられたら父親の立場を守るために他人の名前を語るように支持されたのか?どうなんだ?」と脅し
万引きの濡れ衣を着せられた。嘘の噂が世間に広まったら息子の名誉にかかわると
全社員の前で私の息子が万引きした事。そして卑怯にも名前を語ったことを文章で告知する事。
を要求されました。Aママはすごい勢いで息子が濡れ衣を着せられたと噂を広めています。
息子が100%悪いのは承知していますが、父親の仕事を引き合いに出していることはやめて欲しいのですが
我慢するしかないのでしょうか?

758 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 12:36:12.13 ID:EZwHFKfW
月光ワロタ

759 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 12:36:49.83 ID:+gIVohTp
>>757
弁護士一択

760 :757:2014/01/12(日) 12:49:30.64 ID:UTgUjHwW
すみません誤字だらけでした
月光→学校
支持→指示
です。
父親の仕事を引き合いに出しているというのは
「父親の仕事の権限を使って圧力をかけるつもりか?」
「犯罪をなかった事にするつもりか?」等です
店側はは「反省もしている事だし」と警察への連絡は無しにしてくれようとしたのに
Aママの暴露と脅しで店側が怯えたのか結局警察沙汰になりました。
店の事務所でAママに脅された息子は泣いていました。
名誉棄損で訴えることを考えていると伝えればやめてくれますか?

761 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 12:54:14.32 ID:+gIVohTp
弁護士一択

762 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 12:57:18.18 ID:nGvCwTIQ
子どもが思わず我が子になりすまそうと名乗ってしまったというのも(子どもだしね)
百歩譲って気持ちを理解したとしても
それだけ激怒するってよっぽど普段から嫌われてる(偉そうにみえる)職業なのね、としか

763 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 12:58:14.79 ID:nGvCwTIQ
↑Aママからみてということね

764 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:03:03.96 ID:BuB57o9Q
Aママも叩けば埃が出そう…。
恐喝じゃない?

765 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:12:14.10 ID:nGvCwTIQ
連続レスすみません。
気になって。

Aママへ土下座覚悟の謝罪したのかな?
Aママからしたら息子が万引きと聞き、ショック絶望自分の育て方など巡りながら学校の先生と連絡取り合って店に急いで行ったんだよね?
勿論親の職業なんて関係ない。
だけどそこまで怒らせてしまっているんだよ。

100%悪いと思ってるなら土下座するくらいの謝罪をしてからではないかな。

Aママからしたら普段通り過ごしていたら、あなたの息子さんがAママの気持ちと日常を荒らしてしまったんだから。
暴露などの話はその後に。

766 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:15:32.52 ID:mFEGojex
そもそも息子さんはなぜAくんの名前を騙ったんだろう?
Aくんを下に見ていたか、逆に普段からAくんにちょっといじめられてたとか
そういうのがあったのかなかったのかで話は違って来るかもしれない
大ごとになってしまってるからなかなか収束に向かうのは難しくなっちゃったかも。

うちは逆に名前を騙られたことがあった。
万引きとかではなく近所のオッチャンに素行を怒られたレベルだったし
学校に通報されたところで、どんな風貌の子だったか聞けば
うちの子じゃないとわかるほど体型の違う子だったこともあって
「おいwwwなに嘘の名前言うとんやwww」で終了したけど(実際その後なんにもなかった)
その子がうちの子の名前を言ったのは、一緒に帰ってて分かれ道で別れたばかりだったからw
それだけの理由で別に仲が悪いとかなかったから笑い飛ばして終わったけど
もし、普段からいじめられてるか逆にいじめてるとかそういうのがあれば
話は変わって来ただろうとは思う。

まずは両親と子供とで先方に(向こうもご両親揃ってる方がいい)謝罪
それから、すでに噂でAくんが万引きしたのではないと広まっているのなら
これ以上おおごとにしないで欲しいとお願いするしかないかも。
とにかく、まずは謝罪。

767 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:16:15.25 ID:nGvCwTIQ
ってもう警察沙汰か、目が悪いなー自分。
スレ汚しすみません。

しかし、名誉毀損で訴えると言うつもりなの?

768 :757:2014/01/12(日) 13:22:35.99 ID:UTgUjHwW
A君は学校では真面目な優等生タイプで今年の受験でも県内トップクラスの高校が狙えるぐらいです
1年生の時から学年で10番以内をキープしているとの噂なので高校も余裕で合格するでしょう
周りのママ達もAママ&A君を被害者、私たち親子を加害者とみています。
一方私の息子は小学校の時から勉強が嫌いで少々やんちゃもする問題児したが、
ある運動をずっとがんばってきてある私立高校から推薦のお話もいただきました。
Aママの出方次第ではその推薦も取り消されてしまいそうで、穏便にして欲しいです。
そこの高校に推薦入学するつもりだったので、今から他の高校に切り替えて受験勉強は間に合いません
息子のスポーツは特殊なので、受ける予定の高校を探し出してリークする事までしそうで怖いです。
10年以上頑張り続けた息子の努力が台無しになってしまうことはどうしても避けたいのです。
本当に困っています。

769 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:27:18.55 ID:RMP0nw7U
台無しにしたのは息子本人じゃないか
万引きした上に名前を騙ったなんて出来心にしても重罪だよ

その状況なら相手が激怒する気持ちも良く分かる
親子ともに罪を認め、きちんと償った方がいい
じゃないと10年どころか今後の一生が台無しになる

770 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:32:59.77 ID:Z7FZu6i5
万引きして警察沙汰になっても推薦入学って出来るものなの?

771 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:37:21.40 ID:a00dafZW
小学生かと思って読んでたら受験前の中学生か・・・

772 :757:2014/01/12(日) 13:37:27.56 ID:UTgUjHwW
もちろん主人と一緒に謝罪に行きました。
そこでこれ以上噂を流すのをやめて欲しいとお願いしたら
「噂を流さないと、逆にうちの息子が万引きをしたと噂をながされる」
「父親の仕事の権限をつかって息子の罪をなかった事にしようとしてもそうはいかない」
と激怒されました。

773 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:37:40.94 ID:50nAP37j
わざわざ受ける予定の高校を探してリークしなくても、
話が学校側に伝わった時点で推薦は無理でしょ。
状況からしてもう学校には伝えてるだろうし、
職員会議にかけた上で推薦取り消しが決定したらそれを通知する、
という段階に既に入っていると思うけど。

774 :757:2014/01/12(日) 13:42:36.53 ID:UTgUjHwW
息子は月謝免除等の好待遇での推薦の話です。
内申が少々悪くても、大丈夫だろうとお墨付きをいただいていました。
ただし中1中2の内申が悪すぎるの中3はこれ以上内申を下げないようにと言われていました。

中学校側としても内申点を下げて推薦が取り消されると、今後後輩の子達が困るから
学校側から息子が不利になるような事はしないと思いますが、
外部からリークされると困ります。

775 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:45:55.89 ID:50nAP37j
>>774
> 中学校側としても内申点を下げて推薦が取り消されると、今後後輩の子達が困るから
> 学校側から息子が不利になるような事はしないと思いますが、
> 外部からリークされると困ります。
本気で言ってるの?
推薦取り消しと、黙って推薦して高校入学してからトラブル起こされる事と
どちらのほうが今後後輩の子達にとてデメリットになるか、考えてごらん?
心配しなくても、近いうちに学校側から「残念ながら…」と連絡入るよ。

776 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 13:55:56.95 ID:Abvp9qwq
息子が普段から吹いてたんじゃないの?
親父はDDだからヨユーっショ!みたいに。
あなたが息子さんの進路を気にするように
なんの非もないのに濡れ衣で進路に影響したらと思ってるのは向こうも同じだし…
定時制、昼間の定時制、通信高校か浪人という手もありますよ。
スポーツ一本は故障や35歳以上のリスク高いし。
まあこの場に関係ない話だけど、うちのこの推薦ガーは火に油です。

777 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:04:58.35 ID:+gIVohTp
バカじゃないのか

今の時点では息子は加害者
加害者を守るには弁護士たてるしかないんだよ

被害者は警察が守ってくれる
加害者を守るには、弁護士しか無理なんだって

推薦は、他の子になると思うよ
そしたら後輩も困らない
こうなる前に、人権をたてにして弁護士入れるべきだったね

778 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:14:34.70 ID:nGvCwTIQ
私も小学生の万引き、怖くてつい違う名前をいってしまったんだと思ってた。
そんな大きいなら違う名前言ったのは確信犯じゃん。
この年頃、時期に万引きしたという行為がすでに推薦取り消しだよね。

そもそもなんで万引きしちゃったんだか。それに腹が立つね。
自分のしたことを尻拭いしていかなきゃいけないので親としてはとても悔しいし心苦しいけど、仕方ないよ。
本人にもやってしまったことの責任を感じて、悔やんで反省して親子で乗り越えたら?

779 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:15:45.50 ID:C4KFa+bB
ここでこれだけイライラするしハぁ?って思わせるんだもん
被害者の神経を逆なでしまくってるんじゃないかと。
あっちは実力でいい学校行けるんだから大丈夫でしょ
うちはなけなしの推薦なのよー、っていうのが態度に出ちゃってそう。
弁護士に相談、どこまでは我慢して、どこまでは逆に罪になるからと辞めさせられるかを
はっきりとさせてもらいなよ。
高校はだめになったらなったで息子が原因。
ここで甘く穏便に過ごしたら一生をダメにするかもしれないよ
学校から自主的に辞退するように言われることはあるかもしれないね。
中学は高校とは違うから、後輩が困るってことはあまりないんじゃないの?
隠していてバレたり、あとから問題起す方が後輩が困る。
推薦が信用できないってなるから

780 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:19:49.22 ID:8JARxwsS
どう考えてもバカ息子の自業自得

781 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:26:09.99 ID:sQBtOrjo
やらかした事の大きさを考えたら、息子さんには良い薬。
親があれこれ動いて揉み消しても後にもっと大きな失敗するだけよ。
推薦に関しては保護者の方から学校に相談して辞退したいって言うのが
本来あるべき対応だと思うわ。それくらいの事をしたっていう自覚が
親子ともに欠如してて、どうかしてるなって感じる。

782 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:33:22.56 ID:nGvCwTIQ
優等生のAくんが少しくらい評価が下がっても
受験には響かないと親子共々思ってるんだろうなぁ。
そうだとしても、Aママからしたら陥れるために名前を出されたとしか思えないよ。


自分側からばっか見てないで巻き込まれてしまった身になったらわかるよね?
さっきもレスしたけど、万引きした時点で推薦は期待しない。

783 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:34:09.66 ID:KxSKJpOY
目的が推薦の取り消しを防ぐことなんであれば
学校に相談する以外ないんじゃない?
推薦取り消しになるとしてもそれは噂を流されたせいではなくて窃盗と嘘という罪を重ねた息子のせいなんだから

784 :757:2014/01/12(日) 14:36:11.73 ID:UTgUjHwW
推薦を当てにして勉強らしい勉強はしていませんでした。
この高校に入る事を目標にして主人も私も全力でがんばってきました。
全部パーにすることはできません。
他人の名前を語る行為は小学生だったら許されたのでしょうか?
中学校からは許されないのでしょうか?
私の友人はAママやり過ぎと同情的です

785 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:40:16.74 ID:ixCczTdC
>>784
自分の息子がやられたらと思うと何歳だろうが許せないよ。
あなたやご主人の頑張りを台無しに、パーにしたのは息子さんだよ。
訴えたいのはAママのほうじゃん。
そんなつもりはないのかもしれないけど、被害者ぶってるように見えるよ。
もう一度息子がしたことをよく考えたら。
うちなら推薦はこちらから辞退するところだわ。
なんとかしたいなら上の人も書いてるように弁護士しかないと思う。

786 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:40:44.75 ID:8JARxwsS
あっ、バカ親子の自業自得だった

787 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:42:33.90 ID:50nAP37j
>>784
全部パーにすることはできません、と言っても
できるかできないかを決めるのは学校だから。
既に784親子には推薦についての選択権は無いよ。
それに、その学校でなくてもそのスポーツ自体は続けられるだろうし
完全にパーという事は無いでしょう。

中学校が許すも許さないも、所謂責任問題ですから
後で責任問われるような事は全力で避けたい、それが答え。
後でバレたら大変な事になるからね、その可能性がある限り取り消し確定だと思う。

788 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:42:51.95 ID:Wq+eH8pq
解決策としては>>761で終わってたね。

名誉棄損で訴えることを伝えても火に油を注ぐだけだと思う。
>全社員の前で私の息子が万引きした事。そして卑怯にも名前を語ったことを文章で告知する事。
これに関しては応じる必要はないので強要しようとするなら強要罪が成立するんじゃないかな。
未遂でもOKなので、やはりその点も弁護士に相談し、和解する方向に持って行ったほうがいいと思う。

推薦取り消しは相手親子の言い立てとは関係なく万引きという窃盗行為の代償として潔く
受け入れるべきだね。間に合わないなどと言っても仕方ないので一般入試で潜り込める高校を
急いで探したほうがいい。
推薦を当てにして勉強らしい勉強をしていなかったから、すぐばれるような嘘をつくような
お馬鹿さんになっちゃったの?だとしたら息子さんをダメにしたのはそのスポーツだね。
一回そのスポーツから離れて勉強に打ち込んだほうがいいんじゃないいかな。

ここまできてしまったら弁護士代ケチろうなんて考えないほうがいいよ。
万引きも代金ケチろうとしてそうなってるし、推薦にしても学費免除の好待遇なのにって、
息子が人の道を踏み外そうかというこの期に及んでするような心配じゃない。

789 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:43:41.56 ID:uYCdS0/u
>>784
パーになっちゃうよ
主人もあなたも全力でがんばってきたものをぶち壊したのは息子さんだよ
息子のやったことだから仕方がないよ
Aママは関係ないよ

790 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:46:06.02 ID:Qk7+m3O5
この親にしてこの子あり…
ここで何事もなかったように進学したら
反省しないでこの先犯罪者になるよ…
まだ親が矯正してやれるうちに、自分のしたことの重大さをわからせないと

791 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:49:03.97 ID:C4KFa+bB
>すぐばれるような嘘をつくような お馬鹿さんになっちゃったの?

絵にかいたような「この親にしてこの子あり」だね
親がバレなきゃいい、悪いことしたけど、そのまま既得権益は守りたい
って態度だもん。
子供だって「とにかくバレて損したくない」って思ってたんでしょうね。

スポーツやってれば他は許されるって環境の子は
結局高校でも大学でも辞めた後でもやるよ。
活躍してるうちは学校が守ってくれる場合もあるけど
警察が入るようなことになればすぐに放逐だよ。
Aママもそこまでして子を守らなきゃって思わせるものが
その息子さんには普段からあったんじゃないのかと。

792 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:53:10.63 ID:nGvCwTIQ
>>784
小学生だったら許されたか
許されない。

>>762は私だが、
レスした時は小学生だと思って(しかも中学年〜低学年だと勝手に推測してた)
百歩譲って気持ちを理解したと し て も 、と書いた。
その気持ちとは怖くてついその場しのぎでというだけのもの。

様々な事を経験して、成長と共に責任というものを持って行動していかなければならないでしょう?
だから私の中で
名前の嘘について出来心だと思ってたのが、確信犯となったの。

793 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 14:55:44.59 ID:+gIVohTp
っていうか神奈川の逃げたバカと周囲の友達みたいだなw
あれも、10代までは家宅捜索で逃げようが少年院はいろうが「武勇伝」で済んでたから
増長しちゃったんだなw

794 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 15:05:59.90 ID:uYCdS0/u
まあ親としては息子の不祥事をなるべく内密にしたい気持ちはわかるけど
ただでさえそういう噂はあっという間に広まるものなのに
さらにわざわざAさんちを当事者に引き込んじゃったんだもの
もう他人の口に戸は立てられないよ
推薦どころか学校やその地域に居づらくなるレベルじゃない?

795 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 15:08:28.31 ID:C4KFa+bB
とりあえず周りの人は表面的には同情的でも本心はわからないよ。
ほかのママさんと話すときも
「Aくんママがここまで怒って行動してる」っていうんじゃなくて
「大事な時期にA君を巻き込んで本当に申し訳ない」って言わなきゃだめだよ

796 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 15:10:07.99 ID:KxSKJpOY
>>784
でも親が頑張っているからと努力もしなかったのは進学する本人でしょ?
たとえ推薦取り消しになっても本人の努力が無かったからでしょ?
親が頑張ってきたけど台無しにしたのも進学する本人でしょ?
そういう息子にしてしまった責任の一端は親にもあって頑張りが足りなかったという結果でしかないよ
Aママは推薦と何も関係無いじゃない

797 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 15:11:18.82 ID:R8tUoQbD
>>795
同意
本当の保身とはなんぞや、ってね

798 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 15:13:36.20 ID:Wq+eH8pq
柔道の内柴思い出してWikipedia読んでみたらあれも増長した挙句の犯行だった。

>週刊新潮が報じたところによると、北京五輪直前に酒に酔って俳優・渡瀬恒彦の運転手に暴行、
>後遺症が残る怪我を負わせたが、金メダル候補ということもあり内密に示談したという

たとえ金メダルを取るほどにそのスポーツを極めたとしても、今のままいくと人間としてクズのままだ。
本当に力があるなら一般入試で入った高校の部活で、学校を全国に導くような活躍をしたらいい。
親がしてやれるとしたら誠心誠意相手に詫びることと、潜り込む先の高校の学費を惜しまずだしてやる
くらいのことだよ。

799 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 16:41:05.00 ID:Z7FZu6i5
親は推薦にしがみつこうと必死だけど当の息子はどういう気持ちでいるのか
自分のしでかした事がどんなに結果になるのかわかってるのかな
どうせ親がどうにかしてくれると高をくくってるのか知らないけど
こんな大事な時期に万引きするなんて息子はその学校行きたくないんじゃないの?と疑うレベル

800 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 17:35:00.92 ID:jOuj3zMn
子は親の鑑というけど
まさにぴったりのクズっぷりですな

801 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 17:43:28.36 ID:iRRrTZeO
しかし、騙ったことだけが悪いと捉えているみたいだけど、
万引きだけで十分推薦取り消しだろ?
警察関係か?息子は?

まあこの親のやってることはみのもんたと一緒だよね。

802 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 18:20:39.55 ID:tV6axG3K
まさに自分でまいた種
自分の罪を人になすり付けるとか名誉毀損でAママに訴えられる側なのになんでこの態度?>>760

803 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 18:40:18.57 ID:SHvvRTlL
なんで万引きしてなんで名前を偽ったか本人に聞いたの?

推薦取り消しになって高校へ行けなくなったら進む道は迷わずDQNだね
まぁもうしてることはDQNそのものだけど。

804 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 18:44:00.97 ID:K5ETpxkU
名誉毀損した方が被害者を名誉毀損で訴えるとか何を言っているのかよくわからないです。

805 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 18:52:48.37 ID:rohLlLw0
>>759 がすべて
相手の言い値を払って示談 息子の明るい未来を金で買うしかない
推薦じゃないと高校にいけないくらいバカなんでしょ?
早急に手を打たないと手遅れになるよ

806 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 18:54:36.48 ID:ptyA0zUe
法的に言えば、Aママに名誉毀損罪が成立しうるね。

父親の仕事の権限を使って圧力をかける云々は事実ではないので、父親に対する名誉毀損が成立する上、
757息子への名誉棄損罪も成立しうる。

暴露する内容が真実である場合は、「公共の具体的な利害に関係があることを事実を以って摘示するもので(公共性)、
その目的が専ら公益を図ることにあり(公益性)、摘示した事実が真実であれば(真実性)」名誉毀損は成立しないけど
「言いふらさなかったら自分の方が誹謗中傷される」というのは理由にならないのでね。

即刻弁護士に相談、同時に警察に被害届出せばいいんじゃない。
万引きの件もどうせもう警察沙汰になってるんなら、ためらう理由はない。

807 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 18:58:57.57 ID:ptyA0zUe
あ、Aママがどこでどんなことを公言してまわっているか、というのは証拠を取って置かなきゃダメだよ。

あと、直接色々言われたのなら、全部録音しとくこと。
過去に言われたことは、極力言葉どおり思い出して、日付と時間とともにメモしておくこと。
誰かから聞いたことなら、いつ誰々から聞いた、という風にメモ。


ともかく一刻も早く弁護士に相談しつつ、警察に被害届。
ただし、推薦問題はまた別問題なので切り離すこと。

最終的には、弁護士交えて示談になるでしょう。
どちらがどちらに払うかは全く不明だけどね。

808 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 18:59:25.73 ID:PXbjo8QC
相手に対しては示談で済んでも、万引きした件はまた別問題だよね。

>中学校側としても内申点を下げて推薦が取り消されると、今後後輩の子達が困るから
>学校側から息子が不利になるような事はしないと思いますが、
学校側が推薦確保のために事実を隠して進学させても
後で分かったりしたら学校ぐるみの責任問題になる。
そちらの方が後輩にとっては迷惑なこと。

取り消しにでもなったら今度は学校へねじこむのかね。
我が子の未来()に必死になりすぎて、子育ても世間に対する認識も
とことんズレまくってるなんてどうかしてる。

809 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 19:54:52.53 ID:zjPjMrVi
万引きした時点で推薦はムリ
その上他人に罪をなすり付けようとしたんだぜ
進学どころか今の学校にも行けないレベルだろ
過保護もいい加減にしろや
気持ち悪い

810 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 19:55:05.44 ID:uYCdS0/u
被害届だの訴訟だのになったら相手も黙ってないだろうし
推薦は100%無理ですねー

811 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 19:58:16.36 ID:K6D008f5
まとめサイトに早速載ってて、当たり前だけどぼろくそに叩かれてるからワロタ

812 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 20:39:38.78 ID:LmjA2TQy
推薦入試直前の何でこんな時期にやらかしちゃったんだろうね
A君だってどんなに優秀でもナーバスになるこの時期に冤罪なすりつけられたら受験がどういう結果になるか
万が一A君が志望校に失敗したらAママに万引き息子が刺されかねないよ

813 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 20:42:30.24 ID:u6Vk5mNH
秋葉原で殺傷殺人起こした加藤の親みたいだな

814 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 21:33:04.92 ID:qO3k3MAD
親からの圧力に嫌気がさしたのかもね。

というか特殊なスポーツ?がなければただの勉強が出来ないバカでしょ?
その上大事な時期に万引き→他人の名前を言うなんて…

815 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 21:56:19.23 ID:PdcMHa+L
757は、件のコンビニに駆けつけたんだろうか?
どんな対応したんだろう?
息子に説教して、店と特にAママに頭を下げて誠心誠意謝罪していたら、ここまで逆鱗には触れなかっただろうに。
一体、何をやらかしたんだろう

816 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 22:54:23.82 ID:OKjsIUEq
これ特定されそうな気がするな。すでに話広まってるんだろうし、ここに相談した事で
より悪い状況になりそう

817 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 22:55:52.13 ID:aeGhmOIK
推薦取消が確定したらAさんを逆恨みして、A君の受験予定の学校にあることないこと吹き込んで道連れにしそうだなー
それにしても親の職業がーって親は警察関係なのかね?

818 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 23:05:07.04 ID:OUKsgctH
>>816
どうせ今頃コラボネタ書きためてる最中だよ。

819 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 06:48:18.66 ID:0vQeJMly
>>815
同じこと思った。
Aママの目の前でなんでA君の名前を出したのか、それがどういうことなのか、をちゃんと分からせたのだろうか。
その前に、スポーツ一本だかなんだか知らないけど、息子にストレスかかるような教育してて、それが万引きに繋がったんだろうに、今さら推薦の心配ばかりしてるって、Aママからしたら腹立つよね。
Aママがやり過ぎ、と最初思ったけど、そうさせた何かが相談主にありそう。

820 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 07:58:39.10 ID:1Wld9zJ2
受験控えた大事な時期に、本人がしたことならまだしも他人に濡れ衣きせられたら、誰だって子供の名誉と将来の為に鬼にもなるだろう。
謝罪しに夫婦で行ったそうだけど、要するに噂を流さないように脅しに行ったんじゃない。
どんな職業かは知らないけどさ。
謝罪する立場の人間が、噂を流さないでなんて迷惑をかけた相手に要求なんてしませんよ。
だから、激怒したんでしょう。

821 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 09:22:07.91 ID:+c2f7Yci
>816
鬼女、探索特定はよww

>一方私の息子は小学校の時から勉強が嫌いで少々やんちゃもする問題児したが、
>ある運動をずっとがんばってきてある私立高校から推薦のお話もいただきました。

子どもの暴力その他の問題行動、素行不良を「やんちゃ」と表現する親は100%バカ。
その頃から優等生のAくんに対してもいろいろと問題行動あったんじゃないの?
ひとつひとつは小さなことでも、やられた方は忘れないよ。

>757のレスが続くにつれ、どんどん同情の余地がなくなっていく。
親である>757にすればかわいい息子だろうけど、世間一般からはどう考えても
早いうちに駆除しといてもらいたい物件だわな。
前科一犯の脳筋バカがスポーツ推薦でこれからの人生うまくわたっていきたいなんて図々しすぎる。

822 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 09:22:39.53 ID:CGmXbtg1
こんなんアフィ目的のネタでしょ
もうスレタイに転載禁止って入れた方がいいと思うわ
コテトリまでつけろとは言わないけど
こんな事書くとまとめサイト運営者()が発狂しそうだけどね

823 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 10:43:02.71 ID:gRtlKLlA
もうまとめに載ってる時点でお察し

824 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:17:36.25 ID:RYsC0f8J
>>822
明らかにそれっぽいのが発狂しまくってスレが荒れたところもある
ここの板じゃないけど

825 :757:2014/01/13(月) 11:23:38.67 ID:mcPJHXjR
昨日は外出してしまい、書き込みができませんでした。
私が非常識扱いされるのは覚悟していましたが、Aママのやり過ぎと感じた言動を聞いていただきたいです。
店の事務所で、学校の先生・Aママ・私・息子が揃いました。
息子は泣いていました
私は土下座するように謝罪し、
店長も「受験生のようだから二度としないように。今回は・・・・」と言いかけたら
Aママが「この店は万引き犯の身内が○○なら犯罪が無かったことにするのか?」
「フランチャイズの本部に身内が○○の場合、万引きしても見逃す方針なのか問い合わせするから」と騒ぎ
結局店長が警察に電話をしてしまいました。
警察官が事務所に来た時も
「この子の父親が○○だからって、手心を加えるならこちらもしかるべき手段をとるつもりですから」
と言っていました。

息子が普段から素行が悪いと上のスレで書かれていますが。
内申が悪かったのは、勉強が嫌いでテストの点数が低かったことと
提出物や授業中の態度が悪かったことぐらいです。
あとやんちゃグループの属していたぐらい。
グループも犯罪をするのではなく、集団で遅刻して登校するぐらいです。
高校は姉もその高校に同じスポーツで推薦入学をしており(既に卒業しましたが)、
息子自身もその高校に推薦が決まった事を喜んでいました。
幼稚園の頃から毎日のように打ち込んできました。
万引きは進路が決定した気の緩みからきたと言っております。

息子も反省して「俺って中卒になるのかな」と落ち込んでいます。
今から塾に入れて勉強して入れる高校は本当の底辺私立高校しかありません。
私が望むのはこれ以上Aママが噂を広めるのをやめてくれる事
学校が推薦を取り消さないでくれる事です。
Aママには慰謝料を支払ってもかまいません。
ただAママには今回の一連の顛末を署名捺印入りの文書に残すことを要求されています。
その文章を書いたらこちら側の不利になるのでしょうか?

826 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:30:11.88 ID:xmmB2Yi+
>>825
だからAママの対応は弁護士に依頼
推薦の件とは別の問題だからそっちは担任へ
もう散々レスもらったでしょう?

Aママを叩いてほしいならスレ違い

827 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:32:34.74 ID:6luCnGTv
>>825
Aママがそんなにも父親の職業云々と連呼するのは何故?
この点にレスがない以上、普段から貴女か貴女の息子がそれを鼻にかけた言動をしていたからでは、と推測せざるを得ない
その推測の上で出来るアドバイスは一つだけだよ

全部自業自得だから諦めろ

828 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:34:38.50 ID:6IZzIL0Z
>>825
>ただAママには今回の一連の顛末を署名捺印入りの文書に残すことを要求されています。
>その文章を書いたらこちら側の不利になるのでしょうか?


息子の犯罪行為が明記された書類になるわけだからマイナス要因にしかならない。
使い道はいくらでもある。

・息子が進学した際、その文書が関係者に見られたら
・息子が結婚するとき、結婚相手・両親がどう思うか
・就職した会社で万引きした過去が露呈したら

もう御先真っ暗。余裕で人生つぶすことでるよね。
Aさん家族が本当に必要以上に攻撃してくる人間なら弁護士いれるしかないって。
757はどうしても加害者サイドだから。

829 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:36:25.19 ID:nl0N5erO
釣りかもしんないけどマジレス
今、人生の分岐点なんだと思うよ。親も子も。
何が一番大切か考えて価値観の再構築すべき。
息子が、親が、クズになるかどうかの瀬戸際じゃん。
高校なんてはっきり言って進学校じゃない限り、人生どうとでもなる。
ぶっちゃけスポ推薦なんてしょうもないよ。
本当に実力があるならスポーツで身を立てる時も来るでしょう。
そうでないなら、諦めて底辺私立行って、そこで頑張るべきじゃないかなあ。

830 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:40:47.86 ID:hf3IM6Ur
こういう場合、私は店で流血するまで息子をボコって、土下座するようにではなく土下座して
額を床にぶつけて怪我するくらいに大げさに謝罪することにしよ…
良心からではなく、保身から
そこまでやれば毒気が抜けるんじゃないかと期待するよ

とにかく一刻も早く弁護士弁護士!!!!

831 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:47:33.75 ID:LX13Xxr9
>>825
>>826しかないと思うけど
それにここでいくらAママを非難してもらっても757と息子の状況は何一つ変わらないよ
むしろここで同情してもらって、ほらAママも悪い!って態度で対応したらさらに事態が悪化するとオモ

832 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:47:43.26 ID:eOyTa4lR
底辺高は卒業後地元を離れてしまえば知名度が無いから、何とかなるのでは?
逆に離れた地方で寮が有り規律の厳しい学校に行って貰って、
卒業後は実家に戻ってもらう

833 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:49:59.23 ID:Tb6ltACd
弁護士一択なのにまたグズグズ言ってる
転載目的まるわかりだよ
やっぱりまとめ禁止にしようよ…ウザすぎる

834 :757:2014/01/13(月) 11:54:47.30 ID:mcPJHXjR
弁護士に関してはAママがいつでも用意すると言っていました
要求している文書も弁護士立ち合いの場で書かせると。
こちらも弁護士を用意すべきなのでしょうか?

835 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:56:49.24 ID:1kaFRpYt
相手が弁護士立てるなら必要だと思うよ。これ以上悪いことにならない為にも
なんか今回の事意外にも、今までの不満が噴出してる感じするな

836 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 11:59:54.23 ID:ShsLJG5R
>>834
お前がお前自身で弁護できるなら要らんよ
そこで必要?とか聞いている時点でお察しだけど

837 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 12:05:53.85 ID:6IZzIL0Z
>>834
釣りうざいわ あーだまされたー
ここは本当に困ってる人の板なので消えて下さい

838 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 12:06:28.92 ID:opZUMvBK
授業の態度の悪さや集団遅刻をそれぐらいって…
十分迷惑行為なんだけど?
打ち込んでる競技にそんな態度のやつがいたら制裁とか辞めさせたりするんじゃないの?
Aママがそこまで親の職業の権威で解決するつもりだ!と思い込んでるのはなぜ?
警察の偉いひととかじゃなくて民間の社員でそんなに権力あるってなに?
Aの勤め先の親会社とか?
名古屋でトヨタの役付きとか?
それとも会社じゃなくてヤクザなのかな
Aママの剣幕でしおらしくなるぐらいなら厳しく前々からしておけばマシだったのでは。

スポーツで進路をって子の中にこういうタイプいるわ
スポーツ頑張ってるから、で許されてきてるし
そのスポーツの都合が至上主義で他人の進路を平気で妨害したり
義務の授業はいい加減だったり。

839 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 12:12:42.36 ID:RYsC0f8J
>>838
後半だけならまだしも今回+犯罪だからなぁ
まともな高校ならそんな生徒は絶対とらん
そんな犯罪者を出したってだけでも中学の名誉傷つけるのに
さらに推薦させようって腹づもりなんだもん
どうやったらこんな思考できるんだろう

840 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 12:16:29.41 ID:ShsLJG5R
提出物は出さない、授業中の態度が悪い、勉強もできない
やんちゃ組と言う遅刻集団
こんなのが推薦もらえる方がおかしいんだぜ?

毎日のようにスポーツやってるわりには遅刻の常連
朝から晩まで必死に練習して推薦貰ってる他の学生にも土下座しろってレベル
推薦は諦めろ、学校からのお情けでもらえただけの話で
正直、推薦がある事自体があり得ない

841 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 12:28:41.71 ID:8mH0L3NA
757さんはご主人とよく相談したほうがいいですね。
A息子さんは優秀な生徒さんらしいから今後もエリートコースを進む逸材として
将来の保険として「身の潔白」を証明する文書を残してやりたいとAさんは思ってるんですよ。
警察沙汰になったことですでに永久的に記録は残ってるのですが隠蔽されることを危惧してるんでしょう。
Aさん一家にとっては757さん一家は卒業してしまえば一切無関係の存在になるので文書があっても
757さんのお子さんの脅威にはなりませんよ。
Aさん一家にとって怖いのは「万引きの罪をなすりつけられた」事実が伝言ゲームで
「本当に万引きをした」形に変貌することです。
混乱してるようですが文書と推薦取り消しは別問題として冷静になってください。
推薦のことは学校側にすべてお任せして、迷惑をかけた先には残すべき文書を残すべく
人としてすべき事をする、その真摯な姿勢はいずれ757さん自身とお子さんを守る事になりますよ。
間違っても慰謝料で解決しようなど757さんからいいださないように。

842 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 12:49:11.38 ID:Tb6ltACd
釣り目的のネタだよ

843 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 13:17:19.75 ID:s53Bxg1v
弁護士の探し方も分からないなら法テラスにでも電話しなよ
書き込むのはそれからだ

844 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 14:05:16.05 ID:rIfnyiXK
文書なんて書く必要ないでしょ。それを強要されるのなら立派に恐喝だよ。
私にはMIYAKO VS 隣人の争いのように見える。相談者もDQNだけどAママも基地外の類。
名前を騙るにしてもよくそんな親の子を選んだね。自業自得なんだから後は慎重にやるしかないよ。

845 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 14:06:04.54 ID:iHTq8lTV
息子の素行を、やんちゃなどと言う表現をするあたり、相当ぬるい親だよね。
うちの息子やんちゃなの、って言っていいのは、せいぜい小学校低学年の元気な様子だけでしょ。
授業態度が悪い、集団をかさにきて遅刻したりとかもはや学校を荒らす底辺グループの構成員の一人。
「やんちゃ」 だなんて使うべきじゃない。

それにそんなに素行不良なうえ窃盗までするなら、高校でもやるんじゃないの。
中学は義務教育だから面倒みるけど高校は放り出すからね。
日本を代表するようなスポーツの力があるならフォローされるかもしれないけど
それなら高校から、来てくださいと言うんじゃないの。
あ、でも昨今、強豪校でも不祥事には厳しいか。

846 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 14:09:23.48 ID:Ht/BQ4z9
勉強が嫌いでテストの点数が低かったことと
提出物や授業中の態度が悪かったことぐらいです。
あとやんちゃグループの属していたぐらい。

この時点でお察しw

847 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 14:18:32.89 ID:iHTq8lTV
進路が決まると気が緩んで万引きするってのもおかしいでしょう。
進路が決まるかどうかの間だけ万引き我慢してた、ってこと?

普段から周りに迷惑をかける息子、その行為を「やんちゃ」「〜ぐらい」で流す親のセットなら
周りは相当大変だったんじゃないの?
そこに父親の職業を絡ませて黙らせてたならなおさら。
今回のことでとうとう爆発したなら、Aさんの行動もわかる。

848 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 14:41:46.32 ID:82dj7eFJ
>>847
そこ自分も気になってた。
普段してて進学のことがあったから止めてた。
で決まって、もういいかなやっちゃえー、だろうね。
じゃないと万引きしようなんて考えが出てこないと思う。
757が知らないだけで、もっとやんちゃしてそうだね。
Aさんは元々それを知ってて関わりたくないのに引き込まれた上、
今後一切関わりたくないし、子を守りたい、って気持ちがよく分かる。

849 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 15:00:56.80 ID:CyFZTAeq
>>847
同意。

「やんちゃ」って表現がそもそもおかしい。
万引きは立派な犯罪だし、推薦取り消しは普通だと思うんだけど。
まったくAママやりすぎとは思わない。

850 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 15:15:19.44 ID:+gUE6k8f
窃盗しといて推薦はそのまま行きたいとか盗っ人猛々しいを地でいく糞親子

851 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 15:34:11.74 ID:+c2f7Yci
>847
進路が決まって気が緩むだから〜ですむのは、一般入試で合格発表がでた後に、
せいぜい寝坊か宿題忘れレベルたよねw

進路が決まったとえらそうに書いてるけど、推薦してもらえそうの段階なんだよね。
このタイミングなら、気が緩むどころか、何かで推薦がふいにならないように
一層きをひきしめるとこだよね、普通なら。

スポーツ推薦なら怪我に気をつけるとか、(元々、本人の素行がよい前提でだけど)
何かで巻き添え食わないように素行不良のグループには近づかないとか用心をするべきところ。
何から何までおかしいよ、この母親も息子も。

852 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 15:45:10.54 ID:K+Oky02o
ま、万引き部分と親のトラブルは別問題と考えるなら
子供の推薦は諦める
親のトラブルは弁護士に任せる

これしかないだろーね
名誉毀損に関しては弁護しいれれば解決する
以前どっかのスレでも加害者が風評被害を受けて被害者を逆に訴え
「加害者のくせにwww」と馬鹿にしていたら
被害者が名誉毀損で有罪になったケースもあったかと

853 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 15:48:20.91 ID:DW5+enhB
>>824
こういうのを「素行が悪い」と言うんだが、全く自覚ないのね。すごいな。
こんなんでスポーツ特待生扱いされるんなら、人生ちょろいもんだと勘違いするかもね。
お気の毒に。

854 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 15:50:39.16 ID:DW5+enhB
間違えた>>825ね。

まあ、早いこと弁護士頼んだ方がいいね。貴方じゃ話が余計にこじれるばかりだよ。

855 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 16:01:34.78 ID:iHTq8lTV
Aさん側が名誉棄損で負けても
相談主息子の万引きと、他人に罪を擦り付けようとした行為は広まってるよね。
判決時どころか裁判を起こした時点で広くひろまるでしょう。
なぜ裁判になっているのか、の原因なのだから。
親同士の裁判なんて、人の口に戸は建てられないし、噂は千里を走るよ。

Aさんがこれだけ動いているということは、裁判も覚悟の上なんじゃないの。
将来的に名誉棄損で負けるより、今、卑怯な行為によって被せられた息子の汚名を晴らすことを優先なのでは。

相談主親子、学校や社会をなめてきたツケだよ、しかたないよ。
いい学校に行きたかったなら、「やんちゃ」なんてしない、させないで生活しなければならなかった。

856 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 16:01:48.18 ID:qaHcxSID
>息子も反省して「俺って中卒になるのかな」と落ち込んでいます。
全然反省していないよ。
本当に反省してたら、こんなセリフが出てくるわけがない。
底辺校でもいいじゃん。
それがこの子の実力なんだとしたら。
何の競技かはしらないが、本当に実力があるんなら、どこでだってできるでしょ。

857 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 16:05:50.61 ID:CyFZTAeq
底辺高校嫌みたいだけど、万引き犯にはぴったりだと思うw

858 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 16:15:28.67 ID:JAcG8KE9
旦那さんの職業なんだろね

859 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 16:38:23.74 ID:RYsC0f8J
>>852
A(とA親と学校)を巻き込んだのは757の息子なんだから、反訴された時のダメージがでかすぎる
A親を騙ったならまだ子ども対大人の構図に持ち込めるから有利に進められる可能性があったけど、そうじゃない
今回の場合、名誉毀損で訴えた場合のメリットが見当たらないんだけど、メリットあると思う?
A親からしたら公の場で事実をはっきりさせるなら裁判上等!くらいの意気込みを感じるんだけど
757は保身しか考えてないから名誉毀損で訴えるぞ!ってA親を逆に脅迫しておとなしくさせようとしてるとしか思えないんだよね
結構ひすってるようだし

860 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 16:41:04.73 ID:RYsC0f8J
>>859 失敗した 続き
A親、結構ヒスってるようだし名誉毀損で訴えるって757が攻撃態勢に入った場合
A親が更に逆上して何を仕出かすかわからないっていう怖さもあるし、デメリットしか思い浮かばないよ

861 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 16:49:37.80 ID:fiJF0Hdt
気が緩んで万引きしたのは500万歩ゆずってそんな事もあるかもわからないが
何故他人の名前を騙ったのよ…それでどうにかなるとか思ったのかな?思わないよね
あわよくば、あいつのせいにしてしまおうって事だよね。
あなたは息子に濡れ衣着せられて、推薦も控えてるし…ってなるの?ならないよ。

このまま何事なくしちゃったら757の息子は何もしてなかったのかな?
じゃあやっぱりA君が万引きしたのかな?ってなっちゃったりもしちゃうのでは?
ここは全面的に757息子が悪かったのでAママが望むようにするべきかと。

推薦取り消されて底辺高校に行けばいいじゃない。
遅刻ややんちゃというなの迷惑行為をしても高校に行けると思った事を後悔するといいよ

862 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 17:15:51.82 ID:f9IX0WUg
「ウチのコは勉強からきしだけどスポーツだけは」とは言い聞こえだけど、共用スペース、例えばマンションの共用部で、スポーツの練習やっててケチ付けられてキレた経験ないっすか?
ゴルフだったらゴルフクラブ振り回すとか、小さい子供とか抱えてる近隣住民から見たら恐怖だよ。
仮にサッカーとしても、リフティングの練習でボールがいつこっちに向かって飛んでくるか判りませんし。

で、苦情言われたら「じゃあどこで練習すればいいんですか!」とか主張した経験、ありませんか??
たぶん似たようなことを積み重ねてきたからこそ、そのAママも切れたんじゃないかな。

863 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 17:17:48.88 ID:a3J1fzuq
どうせアフィ釣りなんだろうけど、もし本当なら旦那の職業は会社経営兼業公職者とみた
公職者は権力者あつかいされて何かと目の敵にされる
実際は市民の犬なわけだが

864 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 17:17:58.75 ID:f9IX0WUg
長いと言われたので・・・

でさ。推薦を死守したいみたいだけど、それは9割がた諦めた方がいいです。
推薦がなくっても、専門学校って手もあるし、他にもスポーツに対して強い、全国展開している高校もありますよ。
ですので、常に「最悪の事態」を想定して動くのが良いでしょう。

865 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 17:37:04.09 ID:6ZPjxFu9
まだ中学生だから考えが未熟なのは仕方ないと思う
皆程度の差はあれ、思い出したくないような恥ずかしい厨二的な行動をしたことも多少はあると思う(犯罪はさすがにないが)

まだ子供なんだから、道を外さないようにしてあげるのが親の仕事
こんな自己中な親に育てられればそりゃグレるわ
今となってはどうしようもないが、相談主に育てられた息子が可哀想
万引きって常習率高いからね
前からやってたんだろうし、夢敗れて底辺高校行ったらグレてもっとやりそう
万が一にも推薦の高校に行けたとしても、また親が揉み消してくれると学び警察沙汰を繰り返すと思うよ

息子にちゃんと厳しく叱ったのかな
落ち込んでる…とか書いてるし、逆に励ましたりしてそう 大丈夫よ、とか
さらにAママ酷いわよねとか息子の前で言ってそう

これ以上道を踏み外さないように、息子の将来ばっか気にしてないで今の息子と向き合ってあげて

866 :757:2014/01/13(月) 17:59:19.34 ID:mcPJHXjR
叩かれているので書き込みは最後にします
息子の推薦入学はよくある推薦ではなく
高校の方がわざわざら息子の試合を見学に訪れて、高校の方から特待生扱いでぜひにとスカウトされました。
だから少々成績や内申が悪くてもとりあえず大丈夫だろうのお墨付きをもらっていたのです。
その高校にさえ入れば大学も推薦OBからの声掛けで就職すらも有利になるのです。
Aママが子供の将来に必死なら、私も息子の将来に必死です。
世間は優等生には優しく、勉強のできないスポーツ少年には冷たいです。
明日は登校しても教室には顔を出さず、別教室で副担任と授業を受けるようにと言われました。
おそらくA君と息子が同じクラスなのでA君に対する配慮なのでしょうね。

さきほど主人から連絡があり、知り合い法律家に聞いたらしく
Aママが「757の息子が万引きをして捕まった」と噂を広めるなら名誉棄損も可能だが
「757息子が万引きをして捕まり、私の息子の名前を騙った。皆さん酷いと思いませんか?」と話すのはギリギリセーフとの事でした。
主人は圧力なんてかけられません。かけたこともありません。
それどころかAママは更に上の組織の名前を出してきましたから、かけたくても絶対に無理な話です。
息子には「自分が悪いのだから、絶対にA君を逆恨みするな」と主人と言い聞かせています。

867 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:04:34.46 ID:niYOAjZ5
ほんとに困ってるの?
こんなときによく2ちゃんなんか頭に浮かぶね。
それよりすべきことがあるでしょうに(弁護士)

868 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:06:34.40 ID:B1ejJPvd
ギリギリセーフっていうか、事実だし

869 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:07:51.45 ID:zprXcLSm
言い方悪いけどA君に学校側が配慮するのは当たり前でしょ。被害者なんだから。なんで自分達が被害者になってるの?
高校だって成績が悪いのは目つぶってくれるのかもしれないけど、犯罪は目つぶらないでしょ

870 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:08:22.55 ID:CyFZTAeq
>>866
あなたがすべきことは、息子さんの推薦を守ることじゃないよ。
将来を考えるなら、推薦取り消しを覚悟で息子さんの罪と向き合うこと。

このまま「万引きくらい」なスタンスだと、最後は「強姦くらい」とかに発展することもある。
体育会系で生きていくんだろうし、そういう事件の当事者になったらどうするのよ。

871 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:12:21.80 ID:82dj7eFJ
なんか・・・言うだけ無駄。
自分に都合の悪いレスは見てないor見ても流してる。
ほんとに保身だけ。
加害者・犯罪者の親って自覚がない。

872 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:14:15.39 ID:ShsLJG5R
757が息子をどうしたのかわからんけど
>私も息子の将来に必死です。
これを本気で言っているのなら、目の前の犯罪者を見逃して
勉強も宿題もしない、学校は遅刻する、万引きと言う犯罪行為を行い、
知人の名前を語ってその場を誤魔化そうとする息子が
「このまま」将来まともな人間に育つと思うのか真剣に考えてみろ

873 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:18:06.12 ID:6IZzIL0Z
釣りじゃなかったの?
ってかツッコミどころ大杉て創作臭い。www

・別教室で勉強
  厄介払いだろ。卒業式までもういろいろ目ざわりだからお前はしゃべるなってことでしょw
・ギリギリセーフ
  トラブルに巻き込んどいて良く言うわwww
・息子に言い聞かす
  言い聞かせないほど池沼ってこと?もう犯罪者の逆ギレじゃんwwwww


笑わせすぎwwwwシェークスピアも脱帽ものwwwww

874 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:18:56.33 ID:qaHcxSID
勉強のできないスポーツ少年に冷たいんじゃなくて、犯罪者に冷たいんだよ。
ただの犯罪者じゃなくて、友人に罪をかぶせようとした犯罪者。
ここが息子さんのターニングポイントになるよ。
他の人が書いているように、息子の犯罪と向き合って現実をみて。

875 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:19:54.78 ID:0vQeJMly
内申が悪くてもいいとはいえ、素行が悪いのは高校側も取らないんじゃないの?

876 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:28:36.42 ID:K+Oky02o
>>866
じゃああきらめろ

つーか何をしたいの?A親を止めたいの?推薦を守りたいの?
どっちにしろA親の口に蓋をしない限り学校にはバレるよ
むしろA親が推薦の話を知っていたら既に知らせにいってると考えるべきだ
スポーツ有名校が部員のトラブルで大会辞退も多いから
万引きだけでなく他人を巻き込んだトラブルその本人から言われればまずぽしゃる

でも推薦の特典なしの入学ぐらいならできるかもよ
そんなにスポーツで天才的な才能があるって言うならさ

でもねA親を封じるってことはA子の人生も踏み潰す可能性も出てくる
名誉毀損で裁判起こす=名誉毀損をした親を持つ子=A子の進学に影響
それくらいの意思がないならはっきり言って何もできないよ
A親の口を封じることも無理、推薦取り消しも無理

877 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:32:51.51 ID:Tb6ltACd
>>866
バカじゃないんだろうかw
あなたの家が書面にして謝って、慰謝料を先に払ってたら全然違ったのにww

今はあなたの家が認めてない状況なんだから、世間を味方につけておかないと中卒になるのはA君の
方だったのに。先にきちんとしておけば良かったね。
ある程度の額をつつんで、弁護士雇って書面にして
「どうかこの事は御内密に。罪は認めますので。」
とやっておけば、相手も黙ってくれてたのに。

まぁアフィ目的なんだろうね。
ある程度の地位を持ってる男性が、この場合に弁護士入れないのは有りえないからww
転載禁止にしようよ。どうせあと100位で埋まるから、次のスレでは転載禁止にしよう。

878 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:34:00.14 ID:f9IX0WUg
>>世間は優等生には優しく、勉強のできないスポーツ少年には冷たいです。

いや?犯罪者に冷たいだけ。
世の中にはスポーツ推薦組の方が頭がよろしい学校もあるの。
現実見ろ

879 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:46:46.40 ID:K+Oky02o
勉強できない頭の悪いスポーツ選手はいっぱいいる
野球でもサッカーでもプロ選手になれば勉強できなくても
そこらの大学を出た普通のサラリーマンより稼ぐ

勉強できないけどスポーツができる子だから推薦で欲しがるんだよ
でも犯罪者は要らないんだよ、それが普通の考えだ
推薦推薦特待生特待生って言うけどそんな子他にいくらでもいるんだよ
お前の子がだめなら次の候補者が特待生になるだけの話

まあ巻き込んだのがAだったのが運のつきだね
Aと共倒れになって双方痛い思いをするか
推薦諦めてAの言うままに奴隷になるか好きなほうを選びなよ

どっちにしたって866一家が痛い思いをしていくことには変わらないよ
推薦諦めて遠くに逃げたほうがいいんじゃない?

880 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:49:17.42 ID:f9IX0WUg
>>知り合い法律家に聞いた

ああもう頭痛が痛いれべるというか
ちゃっちゃと弁護士はさめーゆーてるのにガン無視ってのがDQNくさいというかなんというか。

アフィ目的でも創作でもいいけどさ
スマホで見てると、かならずエロ広告へばり付いてるのは何とかならんもんかねー。

881 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:52:56.92 ID:RYsC0f8J
Aと共倒れ? A自身なにか悪いことしたか?
A母が裁判で負けたとしても名誉毀損だけだよね、共倒れの要素あるのかな

882 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 18:57:35.33 ID:ShsLJG5R
つーかさー、名誉毀損で訴えても良いけどさー
親が息子の起こした事件の関係で息子の知人の母親と裁判中で
更に、その原因の根本に息子が居ると知ったら
高校は推薦を取り消さないのかね〜

883 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 19:01:14.15 ID:Tb6ltACd
Aに書面も残してないし、慰謝料も払ってなかったら、名誉棄損にはならないよねw
もっとがんばらないとAが逆に陥れられるからw

884 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 19:08:43.53 ID:K+Oky02o
>>881
最高にみっともないけど逆切れをすればできるよw
自分だけ死んでたまるか道連れにしてやるってな

885 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 19:29:06.17 ID:iHTq8lTV
プロ?の法律家、しかも知り合いが名誉棄損に持ち込めないというなら、訴えることで黙らせるという手段も使えない。
(Aさんは訴えられてもやめないだろうけど)
お金や謝罪も通用しない。
万事休すじゃん。
あなたが息子のために必死なら、Aさんはもっと必死だよ。
やんちゃで好き放題してたような生徒の濡れ衣で、こんな事態になってるんだもの。

頭が悪くてもスポーツができるなら世間は冷たいどころか持ち上げるよ。
多少非常識であったとしても。
冷たくなるのは犯罪者になったとき。

あなたはまだ息子可愛さに非常識な親でいることに気づいていない。
これまでの息子と自分たちを省みて、高校は望まないところに行ったとしても、そこからまた頑張るしかないよ。
自分たちがやったことなんだから。
やんちゃなんて言って大目にみていた結果出来上がった息子を、ぜひ矯正して下さい。

886 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 19:29:08.92 ID:X/fQrUur
自分の子の将来を心配する気もわかるが、ここで私の子可哀想!アピするより、なぜA君がやったと嘘をついたのか聞く事を優先するべき
推薦はどのみち普段の素行からして無理だろう
A家族に対しては弁護士に相談
結局866は自分の子やA家族より自分が可愛いと思ってない?

887 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 19:32:45.29 ID:RYsC0f8J
>>884
惨めすぎわろたwww

888 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 19:55:14.32 ID:K+Oky02o
>>887
惨めだろ?w
でも世の中には自分だけは嫌だって考える人はいくらでもいるんだぜw
866みたいに結局は自分より相手側をどうにかしたいって考えてるようなタイプはだいたいこれ

889 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 19:56:42.19 ID:2i1S1Mlb
こんなに頭悪くて、授業態度が悪く学校も遅刻しまくってなめまくってる息子を
「大学」に行かせようとしていることに驚いた。
典型的なスポーツだけな人なんだろうし、スポーツ推薦ってそんなん多いだろうけど
そこに「犯罪」「反社会的」がついたらいくらなんでもアウト。

それにしても757はなんで息子のやりたい放題にさせてたの。
そんなに打ち込むスポーツがあるならそこをついて「まじめに生きろ」
という導きだってできそうなもんだけどな。
息子可愛さにやりたいことだけさせてきたのだろうか。

890 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 20:02:12.72 ID:K+Oky02o
>息子の推薦入学はよくある推薦ではなく
>高校の方がわざわざら息子の試合を見学に訪れて、高校の方から特待生扱いでぜひにとスカウトされました。
>だから少々成績や内申が悪くてもとりあえず大丈夫だろうのお墨付きをもらっていたのです。
>その高校にさえ入れば大学も推薦OBからの声掛けで就職すらも有利になるのです。

これがもう答えだよねw
うちの子はすごいんだから臭はんぱないw

891 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 20:13:11.05 ID:2i1S1Mlb
それにしても息子の他人騙りは酷すぎる。
犯罪を犯しただけじゃなく、友人に濡れ衣を着せて免れようとする狡さ卑怯さ大胆さ。
こんな人を「スポーツ少年」なんて言ってほしくないわ。
それこそ高校より、息子のこれからを慮るなら人格から見直したほうがいいと思う。

892 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 20:18:31.98 ID:+gUE6k8f
事実を広めて何がいけないのか
言われて困ることをやったのはお前の息子
さっさと誠心誠意謝罪してこいよ
もう遅いかもしれないけど

893 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 20:20:50.22 ID:zp2ZcD+6
//www.change.org/petitions/u-s-figure-skating-president-pat-st-peter-send-mirai-nagasu-to-sochi?share_id=vZRQlFOvfs&utm_campaign=signature_receipt&utm_medium=email&utm_source=share_petition
長洲未来はフィギュア全米選手権で良い演技をしましたが三位になりソチ五輪に行けません
米国人女子は三枠で、1位、2位、4位の子が選ばれました
他の選手は転倒があり、無難にまとめたのは未来だけでした
この扱いに悪意を感じます
票が集まれば長洲未来の請願が出来ます
米国の日系人の待遇を変えるべくよろしくお願いします

//www.youtube.com/watch?v=-5d8nygK2nk
未来エキシ

894 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 20:25:41.07 ID:4lLUZkg4
もういい加減やめなよ…
どれだけスレが埋まったと思ってるんだ
熱くなりすぎ

895 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 20:36:27.13 ID:1Wld9zJ2
757は件のコンビニに弁償と謝罪はしたの?
Aママにもその場で謝罪、息子も謝罪させたの?
どうして、他人の名前を騙ったその理由は?
スルーしないで、答えてよ。
中学生なんだから、謝罪と弁解できるでしょう。
息子を連れて、三人で謝罪に行くべき。 弁護士なんかたてたら、余計に激怒させるだけだとなぜに気がつかないんだろう?

896 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 20:39:39.00 ID:6rdNVgBO
ID:Tb6ltACdが釣りとアフィしか言ってなくてワロタ

897 : 忍法帖【Lv=14,xxxPT】(1+0:5) :2014/01/13(月) 21:18:32.86 ID:f9uyzWdq
出来たら今のうちに次のスレ転載禁止でたてようか
また出てきたらあっという間に1000だろうし

スレタイはこれでいけるかな?
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい96【転載禁止】

21時半まで待つ

898 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:24:06.09 ID:Tb6ltACd
>>897
同意

899 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:31:59.15 ID:/oxxLt2H
いいと思う。

900 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:39:19.58 ID:f9uyzWdq
じゃ、立ててくるわ
まあスレタイだけだし普通にやり取りする人は全然困らない変更だけどね
元が良ければ次で戻してもらえれば

901 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:40:09.71 ID:K+Oky02o
いいよ
そもそも相談したい人のスレなんだから転載されて困るのは相談者だもんなー

902 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:56:38.86 ID:bLRNrMaj
空気読まずに相談させて下さい。
役員が回ってきそうなのですが、私の精神状態のせいで家庭が崩壊してしまわないか心配です。
自分の状態がなまけなのがなんなのかわからないのですが、
幼稚園の送り迎えでも精いっぱいで、引きつり笑顔で挨拶しながら変な人だと思われていて、
私を見てはひそひそ言う人も多数です。
家に変えるとどっと疲れて動く事が出来ず、
夕飯にカロリーメイトなんてザラです。
自分が嫌で死んでしまいたいと思いますが、子供の事と、
自分の世間体の気にする性格で外では「キモイけど普通のおばさん」をやっています。
役員も言われるがままにやると思いますが、
現状こんなで、家庭がどうなってしまうか不安です。
精神科に行って何か病名がつけばいいのでしょうか?
それともみなさんもとても辛いのに頑張っていて
実は家ではずっと寝ていたり、食事がお菓子やカロリーメイトだったりするのでしょうか?

903 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:57:50.00 ID:Ht/BQ4z9
>>902
病院で相談しましょう

904 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:58:52.47 ID:f9uyzWdq
ごめんダメだった
そしてスレタイもはみ出したのでこんな感じかな。させても要らないかも。
gdgdですみません

【意見募集】じっくり相談/質問させて96【転載禁】

育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
>>970の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>980の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい95【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1387210547/


★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ164【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385139777/

905 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 21:59:31.50 ID:f9uyzWdq
テンプレ入り切らず続き

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板11【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1378100102/
★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/


リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

906 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:18:30.74 ID:ofBxmI4I
>>902
完全に病院案件
無理しないで休んだ方がいい

907 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:24:10.60 ID:tHGvb3kE
>>902
私も末っ子が生まれてから2年くらい同じような状態が続いてた。
実父が働くのが嫌いなDQNだったので
私もそうなのかと思って辛かったし
夫にも嫌な顔をされてた。

ある日とうとう倒れて病院に行ったら
心臓がかなり悪かったことが判明。
すぐに手術したよ。
体力不足はあまり変わらないけど
原因がわかったことで、精神的におかしくなりそうな辛さはなくなった。

902さんもどこか身体に不調があるんじゃないの?
精神科だけでなく内科でも診てもらった方がいいよ。

908 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:25:39.56 ID:tHGvb3kE
立てられるかわからないけどスレ立てチャレンジしてみます。
どなたかご了承願います。

909 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:25:51.44 ID:0yAkoOfe
よろしく!

910 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:26:13.66 ID:tHGvb3kE
では。

911 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:28:26.99 ID:tHGvb3kE
立てられました。

【意見募集】じっくり相談/質問させて96【転載禁】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1389619631/

>>904さん
テンプレありがとうございます。

912 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:31:09.09 ID:Ht/BQ4z9
>>911
スレ立て乙!

913 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:31:29.77 ID:tHGvb3kE
混乱をさけるため>>970をとった方は
もう一度>>911の案内をお願いします。

914 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:36:15.52 ID:/oxxLt2H
いまどき2GETのコピペなんか持ってるやついるのなw

>>911さん乙でした。

915 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:39:30.39 ID:U51SkuRd
>>902
分かります。私もそんな時がありました
常に人一人背負って生活してるようにしんどかった
初めは内科でもいいと思いますよ。甲状腺や貯蔵血の検査してくれるかと
私は貯蔵血でひっかかりました。最終的には精神科も行ったけど、まずは体に異常がないか診てもらうといいですよ

916 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:51:35.23 ID:K+Oky02o
速攻で荒しが書き込んでるのな

917 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:59:43.20 ID:9TDJU5AG
1歳男児持ちです。
実親とトラブルがあって連絡できない状況です。
義実家は遠方です。
兄弟も深い友人もいないので、話し相手は夫だけ。
夫がいない時など、たまに心細くて不安になる時があります。
将来、2人目も欲しいので、精神の弱さを克服したいです。
また、このような状況の中、2人を育てるにあたりアドバイスがあれば教えてください。

918 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:01:43.19 ID:Tb6ltACd
とりあえず2人目は、1人目がかなり大きくなってから作る事をお勧めしたい。
少なくとも5歳位になってから作らないと、ホントにマズいと思う。

919 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:06:35.72 ID:loZ2fHas
>>911
おつです。

>>917
お一人様を楽しめてる?
1人で楽しめる趣味があるとたいぶ強いように思う。
1歳がいると難しいけどね。
あと児童館とか育児サークルで、顔見知りを作る。
深い話はできなくても、しゃべり相手がいるだけ気が楽になったりするよ。
深い友人が出来るかは運と頑張り次第だけど、子ども遊ばせてちょっと大人と会話するだけで気分転換になると思う。
慣れるまで緊張するかもだけど。
あとまわりに頼れないなら行政のサービスや、二人目を産むときの一人目の預け先などしっかり確認しとくとかかなぁ。

920 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:10:15.41 ID:opZUMvBK
ポカーン…

特待の推薦があったから勉強しなかっただけです、ってか?
故障したらどうすんの?
男子なんて延びる時期が違うんだもん
中学まですごくてスカウト来ても高校ではまあまあというコもいるし
故障イッパツで終わりなこともあるよ。現役なんていつか終わってからが長いのに。
野球なんて引退後よく犯罪で捕まるよね
まあ大学や就職までというのはスポーツの世界ではよくあるんだ
だから学校やチームというよりどういうコネのある指導者に行くかというのが大きい
そういう目論見の親はいる。こういう脳内なんだよね

でもみんながスポーツ少年に厳しいんじゃなくて、義務を怠ってるからでしょう?迷惑かけてるんでしょ
人の邪魔をして巻き添えにしてるからでしょう
Aママが必死なのとあなたが必死なのは意味が違うよね?
名前を騙ったこと、Aママの必死さ
今までもいじったりして遊んでたんじゃないのかな

921 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:21:55.84 ID:8mH0L3NA
>757
あなたの息子さんの将来の必死とAさんの必死はもう別物と考えないとあなたの精神が崩壊しますよ。
Aさん一家を抑えたところで、757さんの息子さんの推薦問題はもう別物なんですよ。
Aさんのお子さんの学力の高さからくる推薦と757さんのお子さんのスポーツ技能の高さの推薦枠は
一見おなじようですが学校としては別です。
おそらくAさんの息子さんの推薦枠は守られるはずです。警察沙汰にしたことでAさんのお子さんの
無実は先方の高校に伝わってるのですから。
ご主人は冷静なようなので、今後はご主人の考えに従うことをお勧めします。
あなたが暴走したらそれこそお子さんどころかご主人の立場や社会的信用を大変な事態にします。

922 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:42:45.71 ID:h6sS5SN4
>>902
今年度、幼稚園で役員をしています
体に持病も複数あるし、精神科にも通ってますが
何とか3学期までやりこなしてきました
病名で役員免除できるかどうかは、園によると思います

私の場合、病気を理由に断ることが出来たと思いますが
あなたと同じように、私も何とか「普通のお母さん」であるよう
何年も頑張ってきました
その努力を無駄にしたくなかったし
住まいが田舎で、精神的な病気があると知られたら
それこそ子どもに悪影響と思い、役員を引き受けました

でもそれは、私の病状が多少軽くなっていたこと
旦那や子ども達が家事を手伝ってくれるから、何とか出来ていると思うので
>902さんの体調や役員のメンバーに誰がいるか等、総合的に判断されるといいと思います
役員は1回済ませてしまえば、気が楽になるのは確かですが
無理は禁物です

923 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 04:27:43.72 ID:sS+n6gTM
>>902
私も特定疾患持ちで、去年の今頃は状態が悪化してかなりひどくて、
家のことは放り投げてたけど。
ただ、晩ご飯作れなきゃ
「ゴメン、今日はガスト行くのでいい?」
「ゴメン、ほか弁買ってくるわ」
「…出前でいい?(ネットで注文)」
+旦那に「買ってきて」「作って」
辺りをグルグルしてた。
ネットで出前も取れない何かがあるのかな。
旦那さんは「カロリーメイトを食うぐらいなら」と何かどうかしてくれないのかな。

その状態では、たぶん引き受けても、役員仕事の方も破綻するよ。
家事を犠牲にしてもまだ取り繕いきれなくなると思う。
途中で破綻して放り出す様な事態が、人間関係的には一番ヤバいから…
受診して、闘病理由で役員辞退した方がいい。

924 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 07:56:10.34 ID:3eNKkvKL
これ男女逆で、
「特定疾患で(精神的につらくて)働けません、家事もやれません
嫁に稼がせて養わせているけど、自分はつらくて晩ご飯も作れないので、
ファミレスだったり、働いて疲れて帰ってくる嫁に弁当買って来さたり、作らせたりしています」
なんていう男、いくら病気だなんだって言ったって、
緑の紙突きつけた方が絶対楽になるよ、離婚上等って言われる案件だよね。
なんで女だと、旦那に養ってもらって家事もやらせて
それでも支えてもらって当然みたいな図々しい顔できるんだろう。

925 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 08:05:40.33 ID:LRR85nnl
>>757
私がA親なら激怒して同じ行動取ると思うなぁ。
なに被害者面してんだか。

万引きして、その罪を真面目な同級生になすりつけて、未成年だから無罪でスポーツ推薦で志望校に入学できるようなら、そいつは社会をなめきった大人になるだろうな。
名誉棄損で訴えられても私は息子に無実の罪を着せた親子のうわさをばらまくよ。
「名誉棄損で訴えられた」って言えばもっと同情してもらえるだろうな。

926 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 08:18:35.94 ID:yWA9uxdW
あんまりそういう風にとことんまで相手を追い詰めるやり方は関心しないな。
相手に非があることでも、逃げ場というかうまいこと落とし所を作ってあげないと
破滅させるだけでは最終的に刺されるような事態にもなりかねないよ。
確かに万引きは悪いことだし他人の名前を騙るなんてのも言語道断だが、
息子だけでなく親までも社会的に殺そうとしているAママは明らかにやりすぎ。

927 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 08:21:13.44 ID:LV/4wo6D
>>924
そうかー、自分はたまたま似たような話が(といっても2組だけど)男女逆パターンだったから
>>902の話は妻の立場夫の立場独特のものとは読んでなかったけど…
奥さん長年支えてたけど、結果としてはどちらのご主人も自ら命を絶ってしまったけどね
子供達の進路にも多くの影響があったよ
はやく病院行った方がいいと思う
怠けっていう状態ではないと思うよ

928 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 08:43:03.11 ID:LRR85nnl
>>926
757の親の考え方みてると、Aママがやりすぎって思わないんだよね。
頭悪くてもスポーツ推薦されるほどなのに万引きって、生活態度が最悪な証拠。
うちの息子の同級生でスポーツ推薦(野球)の子はその先(プロ)を目指しているから
生活態度がものすごく良い。

普段から誰かをいじめていたり、周りに迷惑かけてるんだよ。

うちも受験生抱えているからわかるけど、この時期受験生の親って必死よ。
Aママは757家族に追い詰められているんだよ。
その上、訴えるなんて言われたら逆上するのは当たり前。
A君は賢いから・・・なんてのん気なこと思ってないよ。
賢ければ賢いほどライバルは優秀なのよ。
ちょっとの取りこぼしで涙を呑むんだから・・・

929 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 08:44:11.56 ID:DVH7HWER
「子供のしたことだから」と「水に流して」は、加害者側が先に言うと
高確率で地雷。

930 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 08:48:10.09 ID:iYQvVIW0
>>902 それはその幼稚園の状況しだいかも。
私は園で役員をやったときには>>932さんと同じような状況だった。
いまは、小学校で役員をやっているけれど、一人一回はやるって状況だから、そんなに大変でもないよ。
役員の仕事で疲れて外食でっていうのは、学期に一回あるかないかってぐらいでした。

幼稚園の役員は大変なことが多いのかもしれないけれど、病気なら無理はしないほうが良いよ。
家庭がどうなってしまうか不安なら、病院にいってお医者さんに病気を治してもらえば大丈夫だよ。
それは精神的なものでも、肉体的なものでは同じだから。
そして、役員の件も主治医に相談したほうが良いと思う。

931 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 08:49:31.32 ID:sACVR9uP
>>902
病院に行くのもしんどい状態だと思うけど
是非そこだけはがんばってみて
良く効く薬もあるし
現状は必ず打破できるよ

932 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 09:02:00.42 ID:Zqt9Ad4f
>>902
病院に行って、診断書書いてもらって、保育園に変わって静養に専念したらどうだろう?
病気理由での通園も出来たはずだよ。
お子さんの年齢はわからないけど、小学校に入ったら昼で帰って来るし、そっから外に遊びに行きたがるから
その状態だと、お子さんが心配で胃に穴があくかもしれない。
お友達が変わるのが可哀想、と思うかもしれないけど、夕方ギリギリまで園でお友達と遊べる方が長い目で見たら
お子さんは楽かもしれないよ。今は降園後が辛いでしょ?

ただ重度の貧血とかの恐れもあるから、まずは婦人科とか内科で「異常に疲れやすいけど病気じゃないだろうか」
といって検査してもらったら良いと思う。最初から精神科だったら内科の疾患を見過ごされる恐れがあるからね。

933 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 09:14:41.60 ID:MfCBIXoh
757はあんまり追い詰めちゃヤバイに同意。
最悪A君に危害を加えたりね。
757息子の内定取り消しだけで、
十分制裁は受けてるでしょ。

あとはA一家も757一家もそれぞれ遠くに
引っ越せば安心かも。
757息子もAへの逆恨みしそうで怖いし。

934 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 09:39:59.04 ID:Os3nWo4z
役員引き受けてみたら?って意見もあるけど、
私は賛成しかねる。

>>902さんみたいに、メンタルギリギリな人が無理して引き受けて、
本格的に病んでしまって園に来られなくなったのを知っているので。

「辛いなら引き受けないほうが」と止める人もいたけど
同じく世間体を気にしてなのか、子供のためにも頑張りますって引き受けてた。
その後、事故とも故意ともつかない大怪我で長期入院になり
そのまま園には現れなかったよ…
(ちなみに役員の仕事は、他園にくらべ少ないといわれてました)

その方のお子さんも、夕飯がメロンパンだったとかコンビニのお弁当だった
と話してたので状況似ていると思う。
心療内科でも、保健所の相談窓口でもいいから行ってきて、「相談した」実績を作ったらいいよ。
それを園に伝えれば、病名や診断なくても免除になるんじゃないかな。

園の役員なんて家庭生活賭けてまでやるものじゃないよ。

935 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 09:42:37.41 ID:rtEb0BPa
>>925
授業態度が悪いってだけでも迷惑なのに、受験を控えた大事な時期に、万引きの濡れ衣を着せようとしたわけだからね。激怒して当然。
親の圧力云々は素行が悪いのに推薦=親が揉み消したと思ったからだろうな。

936 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 09:47:58.34 ID:gIcvVFbX
まとめみて来たけれど
757の自己中ぶりに引いた…
A一家は1個も悪いところが無いよね
勝手に名前を使われた完全な被害者だし
757息子には自分が全て悪いと言うことを自覚させて反省を促せて
それ相応の人生を歩ませるしかないんじゃないの?
お金さえ出せば入れてくれる底辺私立高なら一杯あるよ
一番状況を理解してないのは757だよね
そういう子供に育ててしまったのは自分自身なんだという事を認めた方が良いよ

937 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 09:49:22.43 ID:iG0aGSlX
ああ、あとから不自然に蒸し返してるのは
まとめ流入か

938 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:12:44.14 ID:fRpY2VLu
釣りじゃないし叩かれるの覚悟で

実際に万引きの被害者は店側であって、その店側が受験生であることを配慮して
警察への連絡はやめてくれようとしたのに、
被害者でもないAママが本部へ連絡するとかクレームをつけようとしたから、店はしかたなく通報したんでしょ
それさえなかったら、757息子は10年間続けたスポーツを武器に高校→大学→就職
と未来が開けていたのに、それが台無しになった。
10年間同じスポーツを続けるのは本人も大変だけど、サポートをする親も相当大変だったと思う。
いくら一番悪いのは万引きして嘘の名前を言った息子だけど、
やっぱりこの問題は学校と、両家の間にとどめておくべきだったと思う。
それに一連の出来事を文書に残すとか意味不明。
何かAママにメリットがあるのでしょうか?
そこまで757一家を叩き潰さなくても、A君は優等生で受験も楽々クリアできるのだから
普段からの確執やストレスをぶつけてきたように感じるのは私だけでしょうか?

939 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:24:26.69 ID:B87mPsLm
だから、その普段からが悪かった結果でしょ
普段の素行が悪いなら、母親がもう少し厳しく躾る努力を見せていれば良かったのに

そのスポーツとやらが出来るから?やんちゃ()を許していたからでしょう

普段真面目な子が魔がさしたとかならそこまで言われなかったでしょうよ

940 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:26:09.18 ID:DVH7HWER
>>938
自分の息子が完膚なきまでに無罪、ってことは証明しておきたかったんじゃないの?
757息子の属性とか詳しく知らない人が表面的に事件の概要聞いて、
イジメの仕返しとかあったんじゃないのー?とかゲスパーして、それが知らないうちに
一人歩きして事実としてまかり通るようになって、それが将来の禍根に
なるとか考えたら、もらい事故じゃすまない被害なわけで。
そこまでしなくてもいいじゃない、っていうのは、無責任な第三者だから
言えることだと思うよ…

941 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:31:17.33 ID:LRR85nnl
>それに一連の出来事を文書に残すとか意味不明。
>何かAママにメリットがあるのでしょうか?

もし757息子が普段からの素行が悪かったら?
これからいじめられる可能性があるのなら証拠として残したいでしょうね。
裁判沙汰になる可能性を鑑みて文書に残すことは大事だと。
スポーツで優秀な息子をサポートする親も大変だけど、勉強できる子をサポートする親も大変なのよ。


>そこまで757一家を叩き潰さなくても、A君は優等生で受験も楽々クリアできるのだから
>普段からの確執やストレスをぶつけてきたように感じるのは私だけでしょうか?

A君が受験も楽々クリアっていうのは757親の考えだよね。
楽々クリアなら水に流せって?そういうわけにいかないでしょ。
A君は完全な被害者だよ。
あなたは冤罪をかけられても、無実がわかったら相手を許せる?
私は許せないなぁ。

942 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:39:01.12 ID:fRpY2VLu
勉強できて優等生な子の親は許せないと思うかもしれないけど
小さい時から勉強が苦手で、少々やんちゃで育てるのが大変な子だったけど
その中で唯一輝けるのがスポーツだとしたら?
そのスポーツで一生輝いて聞けそうな道筋をつけようとしたら閉ざされてしまった。
その絶望感は相当なものだと思う
店側が被害届を出すのなら全て納得いくけどね
AママはA君は被害者ではなんだよ。
2chはDQNが嫌いなのはわかるけど、そこはお忘れなく。

943 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:39:44.83 ID:B87mPsLm
小学生ならともかく、中三だからねえ
私も無理
加害者、被害者どっちだったとしても
なぜその子の名前を使ったのか、使われたのか気になるよ

944 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:41:49.11 ID:uxRZeLEn
閉ざされたんじゃなく、自らの失態で閉じたんだよ
本来、万引きだけでも終わってる案件

945 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:42:49.70 ID:XM37g1Ap
名前を騙られた点は十分被害者だよ

946 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:43:14.65 ID:VeKCxCvZ
>そのスポーツで一生輝いて聞けそうな道筋をつけようとしたら閉ざされてしまった。

閉ざしたのは757息子本人ですから。

A親子に八つ当たりしないようにするためにも、文書での証拠は必要だね。

947 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:44:08.81 ID:B87mPsLm
>>942
何がお忘れなくだよ
うちには出来の良いのも悪いのも両方いるけど、やんちゃって言葉で片づけられないよ
普段の親子が裁定された、そう考えるしかない
やんちゃを周囲から見守って貰えるような親じゃなかったってこと

948 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:55:02.07 ID:yWA9uxdW
>>938
同意。A君を被害者、757息子を加害者と見るのがこのスレでの総意っぽくなっているが、
被害者は当該コンビニ店であってA君ではない。冤罪冤罪というが、Aママが店に呼び出されて
すぐに晴れたのだからA君が受けた実害は皆無と言っていい。
(A君が警察や司法から犯罪者として扱われたという事実はない)

まぁAママの呼び出されて駆けつける間の心労を思うに多大な迷惑をこうむったのは事実ではあるけど。
それでも
>全社員の前で私の息子が万引きした事。そして卑怯にも名前を語ったことを文章で告知する事。

これはやり過ぎ。しまむらで店員に土下座させて強要罪で逮捕された主婦となんら変わらない。

まぁネタだろうけど、本当に起きたことなら、757息子は推薦取り消し、Aママは強要罪で逮捕で罰金30万。
これが妥当な線でしょうな。

949 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:57:53.61 ID:iCEO44AG
>>938
万引きさえしなかったら、あるいは万引きさえ店にばれなかったら将来が開けていたというならわかるけど
警察に通報されなかったらというのは明らかに間違いだよ
警察沙汰になったからと言っても前歴が無ければ微罪処分でしょ
そんなの明るみになるわけじゃないんだから
窃盗犯して学校に通報された時点で推薦なんて取り消されるのが普通なんだし

950 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:04:48.88 ID:Zqt9Ad4f
>>938
Aママは、自分の子を守るだけでしょ
今後どんなことで、自分の息子の名前を騙られるかわかったもんじゃないw

逆に警察を呼ばなかったら、万引きした本人がAママの子じゃなかったという証明を後からすることが
本当に難しい
それに上にも書いてあるけど、万引きした時点でアウトでしょ
名前を騙った事には何の関係も無い
そのアウトな事に、自分の息子の名をかたられそうになったんだからAママの親の怒りも当たり前

でも推薦を取り消されたとしても、万引きした事が理由だからねw

951 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:13:18.86 ID:dKBvOwsZ
まあ、A母の行動に過剰反応と感じる部分が無いでもない。
でも「757の父親の権威を遣われたらたまらない」的な発言が多い所を見ると
少しでも有耶無耶にするといつのまにか不利な立場に追い込まれるのでは…
と脅威に感じてしまうような、権威ある立場を持っている夫なのかもね〜と。
普通のサラリーマンで何の力もないのがわかっていたら、
ここまでの反応はされなかったかもしれない。
今までにも、実際には権利乱用はできないにしても
夫の立場をチラつかせて「たいていの事はどうにでもできる」「私にたてついたら損をする」
みたいな態度取ってこなかった?と疑ってしまう案件。

952 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:21:47.26 ID:iCEO44AG
>>948
A君が被害者であるという意見は
推薦とAママの行動が別の問題なように
万引きと濡れ衣着せたのは別の問題だと認識してるからだよ
店は窃盗被害に遭った
A君は濡れ衣着せられた
だから店もA君も被害者であると言われてるんだよ

そしてAママのやりすぎと推薦問題も別の話
なのにAママの行動を止めないと推薦ガーばかりで話がこじれた
Aママとのことは一方の主張だけで判断できることじゃないから弁護士依頼しろというアドバイスになるわけだから
強要罪が適用できるかどうかすら弁護士や検察官がこの流れ全部読んでも断定出来ないんだよ
だから法律家の介入で裏取って事実に基づいた処理をしてもらう必要がある

953 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:27:48.21 ID:fRhGQN0F
A一家が一番の被害者じゃん
まったく関係ないのに巻き込まれたんだから
Aママの行動はわかるわ
757息子グループはやんちゃときれいな言葉で誤魔化してるけどやってることは不良グループ一歩手前
書いてない内容によっては不良グループそのもの
その友人達がないことないことを悪意をもってばらまきにかかる可能性だって捨てきれない
多分優等生は嫌いだろうしね
その時に身を守るためにも証拠は押さえときたいでしょ

954 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:29:10.56 ID:4bFmlenF
>>866で書き込み最後にするって〆てるんだから、もうこの話は終了で

955 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:35:25.44 ID:fRpY2VLu
でもA一家は法的な被害者ではない
万引きに対する被害者は店側
Aが濡れ衣を着せられたのも、知っているのは店側と学校と両家だけ
A君に対する名誉棄損には当たらない
被害者でもない人間がでしゃばって注意で済まそうと温情を与えてくれた店側に
警察への通報を強要した事がやりすぎって事。
Aママの相談と言う形の根回しも名誉棄損に当たらないと知恵をつけたうえでの行為だと思うけどね。

956 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:39:42.14 ID:KshEPiAe
別人の名前騙ったのは罪にならないのか? 罪にならないんだったら詐欺し放題だな

957 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:41:40.15 ID:EAdDUmNs
>Aママが店に呼び出されてすぐに晴れたのだからA君が受けた実害は皆無と言っていい。
その理屈(結果論)を用いれば、店側も被害者ではないという事になる
だって、盗った物は直ぐに返って来たんだから実害ゼロ
で、それを叩かれると今度は「法的には〜」と別の理屈を持ち出してくるわけだ
その理屈を用いれば、A一家の行動も問題ないって事になるよね?
だって、専門家が「ギリギリセーフ」って言ってるんだから

958 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:45:57.22 ID:VeKCxCvZ
757は名無しで書き込んでいる

959 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:49:07.79 ID:nuYOemZz
転載禁止歓迎な流れだなー
蒸し返しで他の話題まで埋まってしまってる

960 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:49:18.15 ID:Zqt9Ad4f
>>958
自分も思ったw

961 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:51:39.05 ID:gFlaWu5Z
>>959
転載禁止より〆後のレス禁止のほうが必用

もう相談者は〆てるからどうしても話したい人は絡みで

962 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:54:03.33 ID:Zqt9Ad4f
ふと気づいたんだけど、これネタじゃない?
だって店にはA君の親の連絡先なんかわかるはずないし、この息子もA君の家の電話なんか今どきわかるはずないし
親の携帯もわかるはずがない

それに親の連絡先を聞き出そうとしたら、Aの親が来るんだ、となるとバレる前に自分の本名言うでしょ
それこそ名前を騙ってる事がバレたら大変な事になる事くらいわかるから

963 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:57:43.22 ID:gFlaWu5Z
ネタにマジレス上等がじっくりスレです
ネタ判定やエスパーは絡みでやってください

964 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 11:58:28.42 ID:Q6LxhiRn
遅くなりすみません。902です。
自分の事を客観的に見つめ直す事が出来ました。
自分自身で、外では元気に振る舞える癖に人眼を気にしなくていい家では動けないなんて
なまけだと思っていたのですが、
このまま家庭に被害が及ぶのは困るので、
通院して判断してみようと思います。
勇気が出ました。
ありがとうございました。

965 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:02:49.28 ID:WU1b9hOl
>>964
決して無理しないでね!

966 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:17:08.14 ID:prAv+lgS
>>962
最初の書き込みしか見てないけど
店から学校へ、学校からA宅へ連絡って書いてあるよ

967 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:19:21.72 ID:DVH7HWER
>>962
学校に連絡がいったからA親に連絡が通じたんでしょうに。
制服着てれば在学してる学校までは嘘つけないし。

968 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:24:02.04 ID:syshyG8+
法的に被害者じゃなくとも、名前を語られて罪を押し付けられそうになったわけで、怒って当然だよね。
そもそも、757息子が万引きをしたっていう事実だけで、もう推薦されるような人間じゃないんだよ。
泥棒の将来の心配なんか、親以外しないよ。
育て方間違ったんだからもう諦めて反省して生きるしかないでしょ。
親子ともいい勉強になったんじゃない?
世の中甘く見てると痛い目に会う、ってさ。
Aママもヤンチャ(DQN予備軍)の757息子をなんとか出来ると思って強く出てるんじゃない?
それだけのことをしたんだからしかたないよね。

969 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:29:50.38 ID:kAv94Q5n
>>866
>叩かれているので書き込みは最後にします
にワロタw叩かれてるからもういいです、同意してくれないならもう書き込みしません的なwww
同意してもらえるとでも思ったのかw
自分の子可愛さに常識から外れ過ぎ
こういう親がモンスターペアレントになるんだろうな

皆がいくら言っても都合の悪いことはまるで聞いてないから無理だよ
叩きたいだけの人もいるけど皆757のために助言してるんだよ
相談しておいてアドバイスも聞けないんだから救いようがない
このまま破綻確定

970 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:33:05.72 ID:BuGIMpSz
757夫の職業って何だろうな。
圧力かけて息子の不祥事揉み消してる。
少なくとも普段からそう思われてるんだろ。

警察とか検察とか法曹?

971 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:39:01.61 ID:LV/4wo6D
>>964
焦らずにね、ゆっくりでいいと思うよ

972 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:41:18.14 ID:Y+wWPyGJ
どうだろうね。昔中学の同級生が暴力でクラスメイトの前歯をへし折る大怪我をさせたけど
何のお咎めもなく実力でトップ校に合格してたな。
ちなみに加害者は文武両道のDQNでその親は議員wだった。

973 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:43:34.34 ID:yFYJCt39
自分語りは絡みでどうぞ

974 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:44:00.90 ID:BuGIMpSz
文武両道のDQN?
想像つかないんだが、それにイケメンとかつけて漫画の主人公タイプ。

975 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:51:38.04 ID:QOoPCvhD
757夫の職業って警察ではないんじゃない?
警察官の子供が万引きで捕まったら、親だってそのままじゃすまないんじゃないのかな?

976 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:53:12.86 ID:Y+wWPyGJ
>>973
失敬だな。父親の職業はもしかしたら議員かも知れないね、
という一つの可能性の示唆ですよ。
誰もが親の職業を知っている、しかも何故か反感を持たれている、
圧力をかけるだろうなどと邪推される、などからの類推。

977 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:53:43.80 ID:LV/4wo6D
まあ、トップ校だの議員だの、実名だせば
あっ、ふーんレベルのちっさい話だとは思うけど

978 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:54:15.69 ID:yFYJCt39
〆てるんだからみんなまとめて絡みへ
失敬も糞もあるか

979 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:54:48.65 ID:yFYJCt39
絡みスレ104
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1388372350/

980 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 13:41:19.66 ID:dlGwsAYr
Aママやりすぎという人、
例えば、強姦して(未遂でも)被害者女性に
違う名前言い続けてたらどうなのかと聞きたい。
過激度が違うけど、犯罪は犯罪。

これが万引きのみの案件で、
Aママが首突っ込んできて言いふらしてるなら無関係なのに確かにやりすぎと言える。
でもこの話は罪のない子を巻き込んでいる。
Aママの魂胆は解らないが、
レシートを持っていたいのではないか。

981 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 14:02:36.79 ID:DBGOUFe4
Aママがやりすぎなのは間違いないし事実だよ
冤罪ですらないし間違いはその場で判明しているからそれ以上の被害はなかった
近くに居たらこいつはこいつで悲劇の被害者様になって陶酔しているやばい人
万引き親子同様に当面の付き合いは控えようと見る
まさにしまむら土下座と同じ状態
今の所ギリギリグレーのラインで大騒ぎしているけれどこんなのは弁護士の手腕次第

但しそれと万引きの件は関係ないし子供の素行の悪さを放置し続けた馬鹿親や
その親子の受験問題とも関係ない、先の進学や推薦が破談になって当然の自業自得
強姦がどうとかいってる人頭おかしいんじゃね

982 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 14:08:28.43 ID:Ne3kaGgJ
次スレ立ってないから減速して
〆た後に何か言いたい人は絡みスレ行って

983 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 14:22:54.59 ID:BuGIMpSz
>>981
時期が悪すぎるだろ。
間違った情報が流れて受験駄目になったらどうするんだよ。

それに加害者側が逆ギレしてるのもおかしいだろうが。

984 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 14:27:22.56 ID:bp/ZX7CC
>>982
【意見募集】じっくり相談/質問させて96【転載禁】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1389619631/

転載禁止を入れて立ててたよ
これを使うか既存スレタイで立て直すかは住民の判断でどうぞ

985 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 14:28:07.26 ID:M6e94Nmy
>>982
>>911

986 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 15:28:42.00 ID:DBGOUFe4
>>983
間違った情報が何処から流れるんだよ
連絡が入った時点で人違いが判明してるのにw
むしろ自分で拡散してるといえるレベルだぞ

第三者視点で言えばどっちも関わり合いになりたくないっての

987 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 16:27:42.80 ID:Xma/Hdom
ID:fRpY2VLu   って、>>757本人だよね?
支離滅裂なヘンテコ文章、○○だとしたら? みたいな独特の言い回しと半角の「?」

叩かれるからもう書かないんじゃなかったの?

988 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 16:52:51.42 ID:kAv94Q5n
私もそれ思ってたw
ブッとんだ考えと誤字だらけの読みにくい文章
本人乙www

989 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 17:42:41.17 ID:pDql0NIr
半角の?と句読点のつけかたがコテハンとしか思えなかった

990 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 17:44:42.58 ID:fRpY2VLu
別に757じゃないんですがw
擁護したら本人扱いですか?
私でなくてAママやり過ぎって思っている人もいるじゃないですか?
私は一番悪いのは万引きした本人だと思っています。
ただ本屋が許してくれたのに、Aママが一人で騒いだから問題が大きくなって
一人の少年の将来が危うくなったのはどうなの?と言っただけです。

991 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 17:48:22.59 ID:DZyliHrN
本屋って初ワードだけど、まさかね・・・

992 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 17:48:56.25 ID:DVH7HWER
>>990
将来を危うくしたのは本人、でループw

993 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 17:50:26.96 ID:DVH7HWER
>>991
コンビニはフェイクだったのかw

994 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 17:52:08.09 ID:8wfrrmv1
自爆www

995 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 17:57:21.51 ID:eHZBSOiJ
悔しいのうw
悔しいのうww

996 :990:2014/01/14(火) 18:00:08.92 ID:fRpY2VLu
書き込みを流し読みしていたので、本屋で万引きと勘違いしただけです

997 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 18:00:41.80 ID:KILVdzee
本屋ってことはもしかして
万引き→古本屋で小遣いGETとかいう手だったのでは。
だとしたら初犯かどうかも怪しいよな…

998 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 18:00:54.74 ID:MaFeZVk6
本屋でパートしてたけどだいたいは店で示談だったな
警察呼んで被害届出したりが面倒なのが理由だけど、
常習犯や態度に反省が見られないなど悪質なケースは再犯させないためにも通報してた
今回は他人の名前騙ってるし悪質だよねー

999 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 18:01:24.78 ID:DZyliHrN
やめろよ、親が2chで自作自演の擁護を始めただなんて
痛過ぎて伝説になっちまうw

1000 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 18:10:52.60 ID:6YmB2//2
万引きしたアホを育てたアホ親が全てだろ。子供の濡れ衣晴らす為に親が
出来うる最大限のことをするのは全く悪くない。やり過ぎも何もないよ。
俺なら徹底的にやる。文章程度では甘い。名誉棄損で即裁判。金の問題じゃない
クズ親子がどうなろうがも関係ない。子供に自信を持って将来を歩いてもらい
たいから、ことの善悪をキッチリする。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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