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ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part81

1 :名無しの心子知らず:2013/10/26(土) 16:09:23.14 ID:2vGeslU6
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい?

・学生の頃の友達=気が合えばOK
・ママ友達(親子2組で)=(ママの性格+子供の性格)X2 すでに複雑

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママもよっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

次スレは>>980 さんよろしく


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ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part80
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2 :■ピンクリボン■子宮頚ガン■風疹■インフルエンザ■注意■:2013/10/27(日) 17:55:18.23 ID:agTCWGMl
ロバート・ケネディ・ジュニアが米国政府と製薬業界のワクチン情報捏造を激しく批判
http://www.asyura2.com/09/buta02/msg/437.html
政府筋の科学者も、超微量であろうと、水銀の体内摂取は重度の小児神経障害を
引き起こすという事実を認めている。一般に、水銀汚染は発電所や鉱山事業のせいだと
喧伝されているが、決してそうではなく、ワクチン接種こそがその原因なのだ。
私は多くの確固とした科学者、医師、精神科医、薬剤師などと共に長年この問題に
取り組んでいるが、彼らの冷静で真摯な調査で判明したことは、ワクチン接種が
子供達の健康を破壊し米国史上最も病んだ若い世代を作り出しているという事実だ。
私が子供の頃はたった3種だったワクチンが、1989年から22種と大幅に
増えており、私の5人の子供達はその最も病んだ世代なのだ。

かつてCDC(Centers for Disease Control -アメリカ疾病予防管理センター)の
科学者70名と製薬会社の代表達が極秘に集まり、過去にワクチン接種を受けた
10万人の子供達のデータを調査した結果、ワクチン接種が自閉症だけでなく、
言語障害、学習能力障害、情緒障害など様々な神経疾患の原因になっていることが
明白となった。
この時の記録は非公開取り扱いになる筈だったが、一関係者のおかげで
我々はこの極秘メモ(Simpsonwood Meeting Transcript)を入手できたのである。
http://www.autismhelpforyou.com/Simpsonwood_And_Puerto%20%20Rico.htm

したがってワクチンは危険であるという事実は私が言うのではなく、彼ら自身が
一番良く知っているのだ。またこの極秘会議では、最初にワクチンと多様な
神経障害の因果関係は否定しようがないという結論に達したものの、その後
彼らが討議した事は、いかにしてこの事実を公共から隠蔽するかというものであった。
そこで早速、業界大手グラックソー・スミスクライン製薬会社から雇われた太鼓持ち学者が
スイスに飛び、そこでワクチン接種と自閉症の関連性を否定するなどの
大幅な情報捏造作業を行い、6ヵ月後にCDCの公式記録として公開。
CDC側はオリジナルのデータは消失してしまったと

http://d.hatena.ne.jp/bem21st/20110209/p1
ロバート・ケネディ・ジュニアによるワクチン陰謀論、一部では「ケネディレポート」と
呼ばれているようですが、いつの間にか掲載先のローリング・ストーン誌のサイトから削除...

3 :■ピンクリボン■子宮頚ガン■風疹■インフルエンザ■注意■:2013/10/27(日) 17:56:13.82 ID:agTCWGMl
●子宮頸がんワクチンの危険性(THINKER)
http://www.thinker-japan.com/hpv_vaccine.html
●ワールドフォーラムの記事、映像
http://worldforum.jp http://www.worldblogger.net/
「待って!そのワクチン安全なの?」取材会
(転送大歓迎)
以下の情報が送られて参りましたので、併せて転送いたします。(以下、転載)
いただいた情報です、内容は受け取られた方の判断で真意をお確かめください。
危険な情報をキャッチしたのでお伝えします。

◇接種すると二度と■娠できなくなる「子宮頚がん予防ワクチン、サーバリックス」を予防接種として推進。
◇緊急アピール:H22.06.24(以下記事より抜粋)
英国の製薬会社グラクソ・スミスクライン株式会社は、子宮頚がん予防ワクチン「サーバリックス」
を平成21年10月16日に日本国内で製造販売承認を取得し、12月22日から日本で販売を開始しました。
このワクチンにはアジュバンド(免疫賦活剤または免疫増強剤)が添加されています。
アジュバンドとはもともとペットの去勢・避■薬として開発されたもので、これを人間に与えますと、
一切■娠ができなくなり、以降■娠したくとも一切不■治療ができなくなるものです。

完全永久不■症となるのです。 ところが、この子宮頚がん予防ワクチンは
11歳〜14歳の女性を中心に接種しようとするものです。
まだ成熟する前のつぼみの状態の子供に、「子宮」の病気のワクチンを
集団接種するというのは、どう考えても異常な行為です。

少し前にパンデミックの大騒ぎをした(マスコミの過剰報道で、世界で
日本だけが大騒ぎであったことが最近分かりました。日本は大量に買わされただけでした)
新型インフルエンザワクチンにもこのアジュバンドが入っています。
(注1)世界のタミフル投与の7割は日本(注2)オバマ大統領の娘達はワクチン接種拒否

つぼみの状態の若い女性にこのようなワクチンを集団接種することは、狂気の沙汰です。

平成22年6月24日 日本の子供の未来を・守る会 代表 北田智子 顧問 弁護士 南出喜久治

4 :■ピンクリボン■子宮頚ガン■風疹■インフルエンザ■注意■:2013/10/27(日) 17:57:10.46 ID:agTCWGMl
http://alter.gr.jp/Preview.aspx?id=3055&cls=
麻しん・風しん混合MRワクチンは大丈夫か?

http://azemichi-nikki.cocolog-nifty.com/blog/2013/05/post-9778.html
風疹ワクチンに重い副作用判明?

http://ameblo.jp/murdervaccine/entry-11263689668.html
麻疹・風疹ワクチンのウイルス株の型は自然界には流行していない
http://murdervaccine.blog.fc2.com/blog-entry-178.html
麻疹・風疹ワクチンのウイルス株の型は自然界には流行していない。
2013年6月8日

http://idsc.nih.go.jp/iasr/24/277/dj2775.html
風疹ワクチンと現在流行している野生株の遺伝子構造の比較

5 :名無しの心子知らず:2013/10/27(日) 19:14:19.00 ID:Yc6g2NP+
連続アボんしたった。

>>1

6 :名無しの心子知らず:2013/10/29(火) 09:58:19.16 ID:0b/hYDsw
いちおつ!!

7 :名無しの心子知らず:2013/10/30(水) 19:05:56.55 ID:c6HxCSi1
>>1おつです。


近況報告や相談を積極的にしてくる割には、こちらからするたまの相談は淡泊で、うっすら合わない匂いがしてきたママ友。
そのご主人も、うちの主人と仲良くなりたいそうで。

さーて、これからどうしよう?

8 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 09:20:31.77 ID:rXWWfk5h
絶対自分から誘わない人ってこちらをどう思ってるのかわからなくて怖い。
ほとんどわたしから連絡して、たまに遊ぶんだけど、別れ際はいつも「また誘ってね!」だった。
私からも「今度誘ってー」とか言って誘って欲しいことをアピールした時期もあったけど、
結局誘われないから放置して、こちらが暇な時に連絡する関係になった。
別のママ友と遊んだりしたことが耳に入るとそのママから「誘って欲しかった」「今度はぜひ一緒に遊ぼう」とか言われるんだけど、
自分から誘いもせず誘ってもらえると思ってるんだろうか。
ボッチ気味なのを悩んでるみたいだけど、相手の好意に甘えて何もしないとどんどん誘うランクが下の方になるんだってことに気づいて欲しい。

9 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 11:12:46.56 ID:Q1k8JfGe
自信がないんだよな
誘っても断られるに違いない、私と遊んでもあんまり楽しくないだろう、とか思ってしまって誘えない

10 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 11:32:15.17 ID:shGR6AdQ
>>9
これだわ
私を誘うなんて、この人何考えてるんだ
とか思ってしまう
これをまず卒業したい

11 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 11:58:23.37 ID:YZFuYQJe
>>9
まさにそれ。
でもたまに、流れ上自分から自宅に招いて遊んだりすると
相手がぐっとフレンドリーになったりするので、
自分から声掛ける、好意を示すって大事なんだなと思わされる。

でもやっぱり自信が無いから最小限…

12 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 12:18:50.10 ID:g5rpCZ2Y
幼稚園のママさんが料理が得意らしく、社交辞令で教えて欲しいね〜って言っていたら、有料のお料理教室を開くことに。
週一1500円。そしたら周りも便乗し始めて、同じように料理教室、スイーツ教室、パン教室、ネイル教室と続々と始めだした。
しかも、皆資格有りとかではなく完全に素人の趣味レベル。
結構断っているけど、家が近く居留守はバレるので参加することもある。
経済的にもしんどい。ランチ行った方が良い。

13 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 12:31:22.54 ID:YZFuYQJe
教室している人同士で通って還元し合ってくれる分にはいいけど…
週一ということは、月4回?
月イチとかなら付き合いで参加も、たとえ素人レベルでも楽しければアリかもしれないけど
そこまでとなると付き合い切れないよね。

14 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 13:19:31.39 ID:rKfKEHvC
専門学校卒業して実社会ではまったくバツの分野へ行った人のお菓子作りの会に参加してる。
味がよくなくて見てくればかりこだわった手垢いっぱいつくようなお菓子。

15 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 13:43:22.07 ID:s2anjSeU
>>12
うちの近所(でも学区が違うので別エリア)でも流行ってるみたい。
みんなで無料でやればいいのに。
私はお金ない、で断っちゃうよ。
小遣い3000円だしw

16 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 16:07:43.41 ID:RKYElWsG
可愛くてプレの頃から秘かにファンだったママに
同じクラスだという認識すらされてなくてショック
会ったらがんばって話しかけていたんだけどなー

今日も誰とも遊べなくてごめん息子
ペーパークラフトのペンギンをお友達に見立て
一人でトランプしてる姿が不憫だわ

17 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 16:44:45.27 ID:D7giW8na
今日はA君の家でハロウィンパーティーやるよ!俺行くんだ〜!と言われた。
いつもの如く誘われてないし、娘も初耳の様で苦笑いで「私行かない…」と言ってたのが切なかった…。
でもその場にいた他の3人も行かない、きっとダメって言われる等々で行けないみたい。
前もって知ってれば聞けるんだけど、当日は無理だよorz

18 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 19:03:02.07 ID:5KIfy9Xk
ハロウィンパーティーを、クラスの一部だけでやる、華やかなママたち。
いつも一緒にあちこち出かけてる。
たま〜に混じるけど、明らかに部外者扱い。
他にけっこう声かけしてもらうけど、なぜか未だにガラケーで地味な感じのママばかり
なんか、微妙。
私が地味なのかな。
スマホだし、外見は地味じゃないんだけどな。
ラインとかでおしゃべりしたーい。

19 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 19:11:00.79 ID:i3h2/XgH
>>18

??

20 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 19:23:27.82 ID:g6w7HYPZ
そういうとこが避けられてる理由かと。

21 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 19:24:23.69 ID:eihpUDAo
今日の降園後、クラスの皆でハロウィンパーティやってた。
クラス全員宛にメールで招待は来てたんだけど、
自分含めて仕事してるママの子供は、いつもどおり延長保育だと思ってたよ。
迎えに行ったら娘が一人だけで「みんな今日パーティーなんだって。どうして私は‥」って泣いてしまった。
他の兼業ママは、主婦ママに子供をお願いしてたらしい。
自分は子供を頼みたいとは思わないけど、娘に対して「可哀想だったな」と思ってしまった。

22 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 20:01:53.80 ID:i3h2/XgH
>>21
ふむ・・・子供はかわいそうだったね
でもしかたないね そういう事もあるよ 

23 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 20:19:48.01 ID:QYPJyFvi
驚異の参加率だね<ハロウィン
知らなかったし、しょうがないと思うよ。
私も同じ状況なら、お任せするのは悪いなぁと思ってしまいそうだ。
(というか最初から子供だけで行かせる、人に頼むって発想が無いかも)

24 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 20:53:19.64 ID:g5rpCZ2Y
人に頼むっていうか、そういう人たちは「いいよ〜うちが連れてくよ!」とか言ってもらえる人間関係を築いていたってことじゃない?

25 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 22:31:06.88 ID:20ksOViU
それなら一人だけ不参加なのも把握してただろうにね…
なんか、ひどいなー

いや、頼むとかじゃないけど、自分が企画者なら
考えられない

26 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 22:56:32.53 ID:4QuZnFF/
専業家庭でも用事や習い事なんかで不参加の子もいたのでは?
いつも延長保育の子達がみんなパーティーに行っただけで。
不参加が複数人いたら声なんかかけないよ。

27 :名無しの心子知らず:2013/10/31(木) 23:38:02.32 ID:20ksOViU
あ、そうか
浅はかですまぬ

28 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 05:41:53.79 ID:F3mrKm9A
私はクラス役員でお食事会幹事をよくやるけど、仕事で残念です(顔文字)また誘ってください!みたいな返事の人と、「不参加です。」のみの返事のどちらかなんだよね。
親しくない人の場合は後者の返信の人をそれ以上誘う勇気はないな。

29 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 08:11:43.01 ID:VnAiX50q
>>18
>スマホだし

wwwwwwww
スマホをステータスとして扱ってる時点でお察し。

30 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 09:32:57.88 ID:gEaTm8GK
保健センターで知り合った
子の月齢近いママ友が2人いる。
2人ともお菓子作りが上手で、
みんなで遊ぶ時は手作りお菓子を持って来る。
いいお母さんだなぁと思う反面
私はそういうのが苦手で惨めになる。
いつも遊んだ後はテンション下がるし疲れが半端ない。
子供服のブランド自慢もいやだ

でも子供は楽しそうに遊ぶし初めての友達だから
大事にしないとなぁ…

31 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 12:41:55.10 ID:SAZSWYm3
>>30
今後も付き合い続けていくなら、「そうなんだ〜
すごいね、いいね^^」って服を褒めとくしかないし、
お菓子に関しては他人の手作りが苦手な人も少なからず
存在するので、自分が作らない(作れない)からと言って
あまり悲観することもないかと思う。
お子さんが手作りおやつがいい!って言うようになったら、
二人で一緒に作るのも楽しいと思うよ。
ブランド自慢ってどんなだろ?あまりそういうシーンに遭遇
したことないから分からないなぁ。
子供の相性が良くてもママがしんどいんだったらそのうち
お子さんにもそれを気付かれそうな気はするけど…
個人的にはそんな無理して付き合わなくても、合う人見つかると
思うよ、と言いたくなるけど、あなたにはきっと大事なお友達なんだよね?

32 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 13:20:04.15 ID:iNV4mjUz
>>30
手作りお菓子とかは、すごいねー!ごめんね私作れないんだよね、と市販品でおかえし。
ブランドとかの興味ない話は右から左へ聞き流す。
話振られたら、そういうの疎くて〜と言いつつ、でも話は聞いてる風を装う。

私はいつもそんな感じでのらりくらりやってる。

33 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 16:21:08.02 ID:voVK07I+
レスありがとうございます
少し気が楽になりました
知らない土地に引っ越してきて
初めて出来たママ友で
他に育児話ができる人がいない状況です

他のママの育て方が分からないので
手づくりおやつは当たり前なのかなとか思ったりして
出来ない自分がダメ母に思えて仕方なかったです

ブランド自慢は会うたびに
今日は○○の服なのーとか
この間××の店でどうたらーとか
そんな感じが毎回です
これも料理同様、
子供服にもこだわらないとダメなのかと思い込んでました
ウチはそんなに裕福ではないので
毎回高い服は買えないし…

私はさておき、子の事を考えると
友達0もかわいそうなので
あまり周りに振り回されないように
ほどほどの付き合いにしようと思います
ありがとうございました

34 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 17:13:41.87 ID:1Slsh9iY
>>33
別にどこどこの服なの、と言われても私は自慢とは思わない。
話のネタにふってくれてるだけだと思うよ。

35 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 18:43:05.73 ID:4ZDj56vV
ごめんなさい。
少し相談させて下さい!

自分は仲が良いと思ってるママ友さんがいるんだけど
(今までの経歴:休日に遊びに行く、
お泊り保育の日に二人で飲みに行く)
汚部屋に招待されるのって
ドン引きされちゃいますか?

今までお呼ばれしたお宅は
(今回の相手ママは除く)
「モデルハウスかよwww」って位キレイだったので
汚ったない部屋にお泊りで呼ばれるのって
嫌がられますか?

36 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 18:44:58.87 ID:nOf89gyZ
>>35
掃除しなよ

37 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 18:48:06.24 ID:sGcm0FbG
気を遣って「綺麗な家よりこれくらいの方が落ち着くよ〜」と一応言うけど内心ドン引きするかな

綺麗すぎても汚したらダメだ!って緊張しちゃうけど、普通程度に片づけているべきだと思う
汚いのは論外

38 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 18:54:17.81 ID:4ZDj56vV
>>36>>37
おk。やめときますorz

39 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 18:57:10.84 ID:rsUbsm8I
汚部屋の感覚が人それぞれだから難しいよね。
生活感全くない「モデルハウスかよww」に比べたら汚部屋、
建物自体が古くてごちゃごちゃして見えるけど一応片付いていて清潔
とかなら個人的には全く問題ない気がする。

そういう私も汚部屋だ…
「散らかってるけど〜」とあがってもらうけど内心引かれてるかもしれない。
とりあえず、トイレと洗面所と台所は頑張って片付けてるかな…

40 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 19:09:15.12 ID:skVRaT3o
片付いてなくても埃が無くてトイレ洗面所綺麗ならOK。洗面所蛇口や鏡が歯磨き粉飛び散ったのか真っ白だと引く…

41 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 19:13:39.19 ID:skVRaT3o
仲良くしてるママ友がめちゃお喋り好きで、人の愚痴とかもよく言ってて聞いてあげてる
でも次の日その愚痴ママとめちゃ仲良くしゃべってたりする事が多々ある
文句言ってた相手とよくもまぁノリノリお喋りできますな…
しゃべってて楽しいママさんなんだけど何か一線引いてしまう

42 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 19:17:25.02 ID:9sjbDF7l
>>41
そういう人は自分のこともどっかで愚痴ってんだろうなと思えるから嫌だな

43 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 19:40:55.93 ID:SAZSWYm3
>>41
同じような人が近くに居て、最初は聞いてあげてたけど、
42と同じく「自分も(彼女にとって)気に食わなければ
そっちの人達に悪く言ってるだろうな」と思ったので
FOしたよ。あっちふらふらそっちふらふらで、
悪口言ってた相手とうまく行かなくなるとすり寄ってくる。
巻き込まれないようにね。聞いてあげてるとあなたまで
言ってるかの如く話す人もいるよ。

44 :名無しの心子知らず:2013/11/01(金) 21:00:37.78 ID:skVRaT3o
>>42
>>43
41です
やっぱ自分の事も言われてたりするんだろうなとは考えますね
唯一幼稚園が休みの日とか親子で出かけたり出来るママ友なんでモヤモヤしながらも5年近く付き合ってます
子供の為と割り切って付き合うかFOかですね

45 :名無しの心子知らず:2013/11/02(土) 16:17:07.96 ID:Xt++3EDw
上の子も下の子も同じ学年で女子。
ママとも当然仲良くなり、キャラクターも似てるんだ。

だけどお金がかかる。うちはサラリーマンだしあちらは自営業。
子供が欲しいといったものをどんどん買う。
一つ一つの単価は高くないよ。でもきりがないんだ。子供が欲しいものをお揃いで買ったり。
自分は自分のペースを貫いてる時もあるけれど、
ずるずる付き合ってる自分に嫌気がさす、帰ってきたら疲れてる。

46 :名無しの心子知らず:2013/11/02(土) 19:55:42.14 ID:YrIj9Y+y
>>45
難しいよね。
一番必要なのは、うちはうちと割り切る気持ちの強さなんだろうけど、同じ立場なら私もグダグダ悩みそう。

47 :名無しの心子知らず:2013/11/02(土) 21:10:09.69 ID:cm/IrJRa
>>45
実家が自営だけど、金銭感覚はザルな人もいる。
一定額で決まっているリーマンと違って、「足りなくても
何とかなる」精神でいくお家も少なからずいるので。
勿論倹約している自営の方もいるだろうけど。
小さいものが重なっていくのって、結構こわいよね。
後で振り返るといい額になってたりするよね。
子供の為の出費だとつい買ってしまうのも分かるなぁ…。

48 :名無しの心子知らず:2013/11/03(日) 02:15:30.57 ID:okbKgxsa
数年前から仲良くしてるママ友が、数ヶ月前に知り合った共通のママ友に
「実は、習い事やめたいんだ〜」と話してた。割とすぐ近くで。
その習い事、一緒に通い始めたんだが… 言われてないってことは、やはり何か嫌われてる等、察した方がいいのかしら?

49 :名無しの心子知らず:2013/11/03(日) 05:55:16.00 ID:iPnu7Ob5
>>48
48さんが嫌いとかじゃなくて、信頼して教室に通っている人に、辞めたいと思う理由に当たる
ネガティブな意見を話すのを躊躇ったんじゃない?

50 :名無しの心子知らず:2013/11/03(日) 20:37:29.67 ID:Y9b4F8Gu
自分も同じように感じた。
続けたくても、何か条件面で合わない(時間とかお金とか)こともあるしね。
あまり深く考えずに、様子見でいいんじゃないかな。

51 :名無しの心子知らず:2013/11/03(日) 23:04:08.55 ID:YDU7dDse
FOしたいのに、子供同士が仲いいと難しくないですか?
放課後なるべくからみたくないからお稽古始めて内緒にしていた
結局うちの息子と同じ習い事したいと言い出したとかでガッカリ…親はお稽古中は見学必須なので苦痛…
もうやだ

52 :名無しの心子知らず:2013/11/04(月) 09:50:36.97 ID:OXj9oG8c
物理的に離れられりゃ楽だけど、別に同じ習い事続けてもFOは可能でしょ
話し掛けられても当たり障りなく…を続けて徐々に距離を取ればいいじゃない

子は子、親は親だよ

53 :名無しの心子知らず:2013/11/04(月) 09:57:36.32 ID:0l4Qa3oF
会いながらFOするのが気を遣うし苦痛だから習い事始めたんでしょ。
子供が乗り気にならなかったらさっさと辞めちゃえ。

54 :名無しの心子知らず:2013/11/04(月) 12:48:38.06 ID:3Ms3JspS
>>48 私の友達があなたみたいなタイプで、裏の裏を読み過ぎるタイプで私は疲れるよ。
本当びっくりすることがある。常にそんな感じだから損すると思う。

あまり意味なく発した事であっても、そんな風にとるんだ?と思うことばかり。

55 :名無しの心子知らず:2013/11/04(月) 22:24:52.23 ID:OXj9oG8c
>>53
いや、逆に言えば子が乗り気なら自分の無理ママ関係くらいで子の習い事まで辞めさせないでほしいわ
たまにいるけど、さすがにそれはどうなのって思うよ…
苦手な人を上手くかわす術というか、逃げるんじゃなくて関わらない術を学ぶにはいい機会なんじゃないかな

56 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 06:30:01.19 ID:piqsQeym
>>55乗り気じゃなかったらって書いてありますよ。

57 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 11:02:30.22 ID:nmbn7I2H
二年生になったし、仲良しのみんなでクリスマス会お誘いしようと思っていたら
どうやら昨年は我が家抜きでやっていた模様orz
仲良しだと思っていたのは私だけだったんだな、目から汁が出てきた、、

58 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 11:40:10.29 ID:j+achCQz
>>57
泣ける…

59 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 13:08:36.53 ID:xeUYKk+O
>>57
辛いね…そういうの知ると辛いし、子供が可哀想になるよね。
うち今年小学校上がってからFOされたぽい。SNSで「遊んだ」とか「楽しい」とかアップされてて、淋しく感じる。
去年遊ぼうとしてた前日にうちに不幸があって不参加になったんだけど、普通にSNSに写メとかで楽しそうな様子をアップしてて、デリカシーないなと思った私はおかしいのだろうか。

60 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 13:19:31.69 ID:8NFMxKmo
>>59
う〜ん…それはそこまで配慮しろ、っていうのは難しいかも。<去年
大体SNSに遊んだ、何した、どこ行った!ってどんどん更新する人は
リア充でそういう記事書くのが好きな人だろうしさ。
そこまで考えないんじゃないかな〜日記みたいなもんなんじゃない?

61 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 13:48:20.59 ID:F5a860zr
楽しかった〜とか写メでも送ってきたとかならまだしも
SNSに日々の出来事upしたくらいで、配慮が足りないとか思われるんじゃ
付き合うのめんどくさくなってくるだろうね

62 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 14:11:28.16 ID:xeUYKk+O
>>61
あ、ごめんなさい
写真はlineで来ました。グループチャット内での出来事

63 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 14:32:24.36 ID:sPWJXHY7
>>59
内心思ってるだけならまだしも、私を誘わないでみんなで集まって、
SNSにこんな投稿してた!私に見せつけたいに違いない!フンガー!
ってリアルに愚痴をぶちまけられた事がある私としては、どんだけ自意識過剰の
被害妄想なんだよって言いたくなった。

内心寂しいなーって思ってるだけにした方がいいよ。マジで引くよ。

64 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 14:40:28.80 ID:xeUYKk+O
>>63
いや、相手にはぶつけてないし

65 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 14:53:28.82 ID:7bbg3/K4
そこまで言わんでもw
lineのグループチャットで送る必要はないと思うわ
気にしないのが一番

66 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 15:03:20.14 ID:sPWJXHY7
>>64
ごめんね。私、フンガーフンガーとグチグチうるさいママ友がいて
子供からみだから切るに切れず、困ってる方なので。

私もupした本人じゃないんだけど、他人への愚痴の言い方一つで
この人も同情できないよねっていうことあるのが分かってるからさー。

さらっと流せたらいいと思うけど、寂しいのも確かだよね。ごめんよ−。

67 :名無しの心子知らず:2013/11/05(火) 15:27:44.06 ID:xeUYKk+O
>>65
実況中継のごとくつらつらとチャットにアップされてて、モヤモヤしました。深く考えない性格になりたいです。

>>66
突っかかってごめんなさい。なんて言ったらいいかわからないけど、最近ずっと人間関係に思い悩んでる状況で。
相手に言うのはお門違いだし、どうすることもできないんだけど、モヤモヤしてて。皆で仲良く食事とかも行ってたけど突然FOで、考えまとまらないまま書き込んでしまってすみません。

68 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 08:08:57.36 ID:Ydy2xxAH
>>57さんと>>59さんの気持ち分かるよ
元気出してね…

69 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 12:41:10.81 ID:bwahtIk1
以前、こちらで質問させてもらったのですが…

ママ友さんを自宅に招待しようかと悩んでいますが
いかんせん片付けが苦手なので、
ごちゃごちゃしていますorz
こんな部屋に呼ばれたら迷惑ですか?

以前そのママ友さんの車に乗せてもらった時は
車内がごちゃごちゃしていても
「片付けしてないのに(私を)
乗せる勇気がすごい」と思ったので
割と平気かなと思うのですが…

ドン引きされるのは嫌だし
少し片付ける程度でも大丈夫でしょうか?

70 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 12:51:08.20 ID:ef3BAe6B
>>69
私自身、例えごちゃごちゃしてる部屋でも、招待してくれたら嬉しい。
でも、ごちゃごちゃしてるのが気になるようなら、これを機に頑張って片付けてみたらどうかな?

71 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 12:58:29.43 ID:kdkXpfh2
>>69
物が多くて雑然としたごちゃごちゃは大丈夫。全然気にならない。
だけどテーブルの上に何かこぼしたこびりつき&ベタベタとかフローリングの隅に何日分もの埃がものすごくたまってるとか(1日に出る埃量ならOK)
借りないけど洗面台の鏡に飛び散りとかは引いちゃう。

72 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 13:01:16.82 ID:YyxtSbyQ
>>69
>>35-38かな?
皆書いているけど、適度な清潔感は必要だと思うよ。
最悪、片づけたり捨てたり出来ないなら一日だけ
どこか荷物をリビング以外の部屋に移動させちゃえば
いいんじゃない?それなら何も考えずに30分ありゃ出来るでしょ

73 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 13:02:18.01 ID:zg+OdcTK
>>69
OK
物が多くてゴチャゴチャしている
部屋や調度品が古くて汚い
生活感たっぷり

NG
部屋の隅に髪の毛やほこりが溜まっている
トイレ・洗面所・台所が明らかに汚れている
テーブルや床に汚れがこびりついたまま
臭う

私も片付け苦手だけど、他人の家にお邪魔するとしたらこんな感じ。
でもまだNG御宅にはお邪魔した事がない。
自分が汚部屋寄りだから、基準甘いのかも…

74 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 13:05:11.12 ID:bwahtIk1
レスありがとうございます!
招待しようと思ってる日まで
数日あるので、少しづつがんばってみます。

>>71さんの仰る
>テーブルの上に何かこぼしたこびりつき
&ベタベタとかフローリングの隅に
何日分もの埃がものすごくたまってるとか
(1日に出る埃量ならOK)
>借りないけど洗面台の鏡に飛び散りとか

は、私も苦手なので無いと思いますが
もう少しキレイになるように心がけます!

75 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 14:25:05.48 ID:FAT3/KCU
出して来てくれたおもちゃが埃だらけで引いた事はある
棚の上に放置されてたぽいからかなり埃が積ってたw
不潔じゃなきゃ片付いてないくらいどうってことないよ

76 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 15:02:22.03 ID:Myi/Mfez
それ、ウチだわ…。
箱の底に埃がたまってた。ドン引きだったと思う。
自分のだらしなさに本当に反省。

77 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 15:28:21.04 ID:g4lYawXQ
こっちの家ばかり来るのに、「私の家は汚いし片付いてないから人呼べないわ〜」ってずっと言ってる人より「汚いけどいいかな?」って言ってくれる人の方が長いお付き合いがしたい

78 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 16:01:44.35 ID:hIv57vMa
>>77
同意。
特に、人の家には行っといて招かない人はNG。

79 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 17:16:10.62 ID:ArXaPTpc
出されたお茶が入ってるマグカップが
茶渋まみれで気持ち悪かった・・・
清潔感の無い家は二度と行きたくない気持ちにさせるよね。

80 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 21:04:42.89 ID:hIv57vMa
>>79
洗面所の鏡に水滴の跡が沢山付いてるのはダメだろうか・・・
明日ママ友が来る。

81 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 21:11:14.55 ID:mnNfUHV3
今から拭きなよ。
5分もあればできるでしょうに。

82 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 21:29:44.00 ID:hIv57vMa
>>81
そうだねw
家中掃除して気が抜けてたけどがんばる。

83 :名無しの心子知らず:2013/11/06(水) 23:10:01.99 ID:D8oR3lc2
ママ友3人で仲良くしてるが、二人の会話のスピードとネタの豊富さについていけない。
最近はおいてけぼり。
二人が仲良くなっていって寂しいわ。
家行き来しすぎるのが体力的に辛くて狙って習い事入れたりしてるからそりゃそうだけど。

私の事を天然扱いして本気で笑ったりしてくれるから嫌いではないと思うけどさ。
ああ、会話力欲しい。

84 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 00:27:31.27 ID:fbU3ssF2
>>83
聞き上手って言葉もあるんだから
話上手はお任せして全力で聞くに徹してみるのも如何だろう

85 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 01:11:15.42 ID:vgoRBe05
>>83

有難う
なんだか少し勇気でてきた。
聞き上手目指してるんだがなんせ物分かりが悪いのだ。
話し上手の人から見たら話し下手なんてツマンネーと思ってそうで無理しちゃう。

86 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 01:12:26.40 ID:vgoRBe05
85は84へでした
スマン

87 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 12:33:25.78 ID:59j40l2C
数少ない気の合うママさん、保育所に子供入れるから働くって。あー、寂しい…。

88 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 12:58:04.80 ID:j+ISjEV7
>>85
芸人じゃないんだし、面白さは二の次で、ちゃんと話しを聞いてくれて
いる姿勢とか、そっちの方が嬉しいと思うよ。
あと何でもかんでも「私!私!」で自分の話題に引き込んでしまう人より
全然いいと思う<聞く姿勢。

>>87
一緒だー。お休みの日はきっと沢山やりたいことあるよね、と
思って前みたいに誘えずにいる。

89 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 13:48:29.34 ID:cO705pvZ
幼稚園のあるママにある日突然シカトされ始めて
あからさまにいじわるされるようになった。
理由は本当に心当たりがない。
人の顔を見てニヤニヤ、こそこそしてる。
参観日に行くのも本当にいや。

今日、そのママの子を見かけて
道路に放り投げて車に轢かれたらいいのにと思った自分が怖い。
いつぞやの護国寺の幼稚園の事件、ヒトゴトじゃない気がしてきた。

90 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 15:38:25.76 ID:ZnIjqKvC
>>89
あの事件は酷かったよねえ。

そんな人誰が見ても明らかにおかしいんだからスルースルー!
小学校卒業しても無視したりにやにやって知能からしておかしい。

91 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 15:53:26.90 ID:anaifXfM
>>89
それって一人で?集団で?変な人っているもんだね。

92 :89:2013/11/07(木) 17:11:55.77 ID:cO705pvZ
>>90
>>91
ありがとう
他のママたちとはごく普通にお付き合いしています。
そのママたちのグループ、女子校みたいに
ファーストネームにちゃんづけで呼び合ったりしてて
(「なっちゃーん♪」だの「ゆうこりーん」だの「みかりーん」だの)
わたし的にはちょっと馴染めないからいいんだけど
理不尽にハブられたりいじわるされるのはふざけんなという感じ。

幼稚園を変わることも視野に入れてがんばります。
ありがとう。

93 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 17:35:38.76 ID:Jml4fPi3
いるいる、そういう母親
特に私の周りでは40に近い人らがそんなノリ
いい年して恥ずかしくないのかな…
そんなやつとは切れて正解だよ
いつまでも若いと思ってるし、群れてるときだけ強気なんだよね

94 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 19:36:27.20 ID:ZnIjqKvC
>>92
えっ複数でやってるんだ!
びっくり。

意地悪はいくないけど、人の呼び方なんて人それぞれじゃん。
そうやって、見下した見方してたんじゃないの?
このスレの人ってそういうところあるよね(全員じゃないけど)。
ひねくれてるなーと思うよ。

95 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 19:43:45.82 ID:bEmf8VZE
なんとかりーん
は、ないだろう流石に…
それぞれだよねって済ますにはちょっと寒すぎる

96 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 20:00:56.70 ID:qNAhESa/
ババアはババアなりに自覚をすべきだと思う

97 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 20:40:15.57 ID:d0gEffmR
なんだかその呼び名、何々りんとか呼び合ってるって
ママさんたち、あまりにも現実的な話だなぁ。
私の知ってる人かも。

98 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 21:37:52.48 ID:wCbxY10T
もともと友達だったとかじゃないのかなあ。

99 :名無しの心子知らず:2013/11/07(木) 22:47:55.11 ID:93TIFWgu
元々同級生だったり、実は姉妹だったり、いろいろいるから
呼び方とかは勝手だと思うけどね〜

あからさまないじわるって具体的にどんなことされたの?

100 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 01:07:51.14 ID:DsVv6/yD
まわりに大勢いるとき、面と向かって意地悪BBAどもに
「子供みたいに人のことシカトなんかして、あんた達いい年こいて恥ずかしくないの?!それでも子供の親!?」って言ったら顔真っ赤にしそうだねぇ

101 :89:2013/11/08(金) 05:23:52.33 ID:hd/JqKAY
>>92
ううん、あからさまなシカトとかする人はひとりだけなんだ。
おっしゃる通り呼び方は人それぞれだし
キモチ悪いなぁと思ったけど見下したりはしてません。

>>95
参観日の幼稚園の廊下でなんとかりーん♪○○ちゃーん♪と
わたしたちこんなに仲が良いの!的にやってるママさんたち、寒いですよね。

>>98
どうなんだろう・・・わたしもそこまで詳しくは知らないけど、
幼稚園始まって最初の頃は「○○くんのママ」とか「△△(苗字)さん」とか呼び合ってました。

>>99
わたしと他のママが一緒に話してたりすると
そのいじわるママがすーっと近寄ってきて
まるでその場にわたしがいないようにその他のママと話し始めて
居心地悪くなってそっとその輪を抜けて他のママのところに行くと
また同じようにされるとか。
LINEとかでわたしの発言をことごとく揚げ足とって晒すとか。
そんな感じです。

102 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 06:06:26.81 ID:YoXiEYQ5
なんか嫉妬されてるのかもねぇ…
いつもいつも何なんですか?
私に思ったことがあるなら
ラインなんかに投稿しないで
面と向かって私にハッキリ言えないんですか?
あなたのしてること、
すっごく卑怯で大人げないし
陰湿ですよ!って言ったら、逃げていきそう^^

103 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 06:34:23.43 ID:S92YqiIy
いや、逃げないんじゃないかなそういう人は
「私なにもしてないのに、あの人ったら被害妄想でこんなこと言ってきたの!」って周りに言いそう

104 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 06:37:49.65 ID:ifyGK8bu
>>101
ごめんね
私が小学校の時、気に入らない女子何人かを定期的にターゲットにして無視してた同級生女子のやり口と同じでちょっと笑えてしまった
いくら幼い子供といて精神年齢合わせてるからといって小学生と同じことをまだやるなんてもう病んでるとしか思えないね
そんなのには関わらないに越したことはないよ
そういうのって、周囲のまともなママ達から次第に気づいて離れていくと思うよ

その小学生女子も、結局最後は女子らに避けられて浮いてたからさ

105 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 06:44:32.23 ID:YoXiEYQ5
そっかー
何人かに相談して味方につけられればいいんだけど
相談→敵が現れて相談した通り→キレる
だったらいいのかも
私自身がそうだった

106 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 07:09:32.09 ID:IYhhmL9P
>>101
あまり詳しく書くと場合特定されるよ。

107 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 08:28:54.05 ID:exQXyvVG
そんな精神年齢低い人達と一緒にいることないよー!挨拶程度であとは関わらない…てのは難しいかな…?そんな人達に関わってストレス溜めるなんて損だよ。お子さん同士仲いいとなかなか大変かな。

108 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 09:29:04.55 ID:BPpUyffK
>>95
うわ、私らLINE内ではやってたわ。幸い人前では〜さんって呼んでるけど。
あー恥かかなくてよかった。

109 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 09:34:32.96 ID:g6oULE07
>>101
嫌がれば嫌がる程燃えるタイプだと思うよ。
普段通りにしているのが一番。
あと味方をするふりして面白がる人もいるから気を付けてね。

110 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 09:46:41.27 ID:aIN7JtVt
相性で呼び合うのが好きなタイプだからこそ
自分に乗ってこない>>101が目障りなんだと思う
完全に舐められてるから、舐めていい相手じゃないと判断させれば
向こうが避け始めてくれる
こんなパターンもあるよ

111 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 10:15:39.06 ID:n7vP84vu
>>108
95だけど公の場で呼んでないならいいのでは…
だってラインの中だけならネタなんですよね?

人にそう言っておきながら私は
赤ん坊からの幼なじみ(子持ち)を当時のままの呼び方で呼んでいるorz
いつかやめなければと思いつつ20代も後半に差し掛かってしまった…

普通のママ友には、当人たちの要望で『(下の名前)さん』と呼ぶようにしてる

112 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 10:40:29.72 ID:BPpUyffK
>>111
はいネタです。人前では恥ずかしくて(下の名前)さんですね、さすがにw

113 :89:2013/11/08(金) 11:06:12.88 ID:hd/JqKAY
>>102
子どもの性別も違うし、嫉妬されるようなことはないんですけどね。
そういうのが好きな人なのかなと思います。

>>104
学生の頃、そういう子いましたよね。
自分が中心になっていろいろ友達を仕切って、
いかに自分たちが仲良いかを他に見せてご満悦な人。
まったくもって彼女もそんな感じなんです。

>>105
みんな幼稚園で3年間仲良くやっていきたいだろうし
一般的な女子の特性として多勢に加担していれば安心的なところがあるから
よっぽどのことがない限り少数派やいじわるターゲットには関わりたくないんじゃないでしょうか?
わたしは少数派でいいんだけど、理不尽な意地悪ターゲットにされるのがとてもイヤなんです;;

>>107、109、110
ありがとうございます。
まだ子どもも小さいし、異性なので
わたしも深入りせず、あからさまに大人げない態度をとらず
普通にしていようと思います。
面白がる人、確かにいそう・・・ 気をつけます。

>>108、111
いいトシをしたオトナが
保育参観をしている教室の中や廊下で○○りーん♪とか
子どもを通じて知り合った親同士でまだつきあいも浅いのに
○○ちゃーん♪はどうなの?って感じで
LINEの中だったり幼なじみとかならOKじゃないですか?
わたしだって学生の頃の友達は当時の愛称で呼んだりしてますよ。

114 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 11:27:29.84 ID:VMgMeYez
>>101の99への回答の状況想像したら笑ってしまった
あちこちついて回られたらニヤニヤしながら
「私の事好きなの?w」って言ってやりたいw

115 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 11:47:58.93 ID:S92YqiIy
全レスはやめたほうがいい

116 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 11:54:16.68 ID:s3J/jhss
なんか絡まれそうな理由はわかるわな

117 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 12:28:22.02 ID:T4rFR4o9
子供ゼロ歳のときに知り合ったママとは名前にちゃんづけとか、りんとかぴょんとかで呼ぶし親密だけど他の人をはぶったり意地悪はしないよ。
それでもそんな風にないわ〜とかいわれるのかな。

つきあい浅くても親密なら全然ありだし、他人がどう呼び合ってようがどうでもいいけどなぁ。
仲良くなれば名前よびになるだろうし、そうでもなければ名字だし。
そんなことで、どうなの?〜とか疲れそう。

118 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 12:28:51.37 ID:9lfaMrCT
絡まれそうな要素があってもあからさまに他人に失礼な態度を取っていい理由にはならないので
やっぱりおかしなママには近づかない方がいいよ
精気を吸い取られちゃうのは損損!

119 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 13:05:04.35 ID:ZlK6ZCYP
>>117
>他の人をはぶったり意地悪はしないよ
ここの時点で上に相談に来てる人の知り合い(りんとかぴょんママ)
とあなたは違うわけだから、いいんじゃない?
私は自分ではそういう呼び方しないけど、別に人がやってても
へー若いなぁ、仲良しなんだなぐらいにしか思わないよ。
そこに意地悪さが加わると話は別だけどw

120 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 13:25:08.61 ID:rXL8EiU4
名前+ちゃんとかピョンは誰のことか分かるからまだいい。
謝恩会サミーちゃんとリリーちゃんとまるりんとハッピー欠席です
なんて言われても知らねーよ。
アニメでも見てろこのすっとこどっこい。

121 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 14:52:37.05 ID:6lt5F7Sr
>>120
想像したらクソワロタwww
子持ち主婦というより地下アイドルのような愛称だ

122 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 14:58:18.32 ID:n7xc7jQY
>>120
申し訳ないけどpgrせずにいられないわ…w

123 :89:2013/11/08(金) 19:35:42.47 ID:hd/JqKAY
いろいろとありがとうございました。
わたし自身にも「絡まれる素養」があるのですね。
気をつけます。

呼び方なんて別に人それぞれ
どうでもいいと思います。
ただ「わたしは」保育参観の教室内や廊下で
りんぴょん言ってるのは馴染めないし
違和感があるなぁと思っただけなんですよ。

ここで相談してよかったです。
ゲンキがでました。
倍返し・・・いや、10倍返しだ!とかマジ思ってたのでw

おかしなママには近づかない!
もう気にしない!頑張ります!
ありがとうございました!

124 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 19:47:26.78 ID:IkxAR52d
ごめん。
流れぶった切っちゃうけど、
「友達同士のネタ」な感じで
ついママ友さんとの電話の最後に
「バイビー()」って言ってしまったわ。
リアルで\(^o^)/オワタが浮かんだ瞬間だったわ…

125 :名無しの心子知らず:2013/11/08(金) 19:49:21.25 ID:8IaCpPjZ
このスレって「こんなママ痛々しいpgr」するスレじゃないからね〜
スレチガイだよね。

126 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 01:56:57.06 ID:kbEFSE2R
>>89
> 道路に放り投げて車に轢かれたらいいのに

そう思われるのが嫌だったら無視→集団ニヤニヤなんてしなきゃいいんだから、呪われても無視ママが自分で選んだ道だと思う。

私は幼稚園から家が遠いのもあって車送迎だからトラブルはあまりないけど、
市バス通園のグループはママ友同士でケンカや無視、誰かをはぶってのホームパーティをやってるんだそう。
主犯格は、無視した相手に正直に
「クラスの中で横暴で評判のわるい女の子がいて、私はその親子が嫌い。
でもあなたはその親ともしゃべるから気に入らない。
だから、あなたがいるのをわかった上であなた抜きのパーティを企画した」
てわざわざ言ってるんだそう。

無視された人に相談されて知ったけど、なんか滑稽な感じ。

127 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 07:54:26.82 ID:3WtQQRQi
園バスじゃなくて市バス通園?

128 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 09:14:35.84 ID:kbEFSE2R
>>127うん、園バスがないのだけど、幼稚園の目の前に市営バスのバス停が有るの。
1時間に2本だったか3本しかバスがなくて、しゃべらなきゃいけない時間が長い。
バス停を通り過ぎるといつも派閥同士でしゃべってる。
そんな争いがあるなんて知らなかった。

129 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 16:24:37.66 ID:wpnc6qjp
はっきり言ってくれるならその方がいいかな。
無視はないけど、敵対心と言うか、嫌だなって発言してくるママがいて
さりげなくカチンとくること言ってくるの。
子供が同性で月齢近いから何かと比べてきたり、何でも優位に立ちたがる。
ブランドづくめで見栄とプライドの塊。
でも要領がいいから、自分に有利になる人にはうまく取り入って
嫌味を言ったとしてもフォローがうまいからみんな気にしてないみたい。
幼稚園、別々がいいな…。

130 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 17:49:13.67 ID:3WtQQRQi
>>128
そうなんだ、市バスって珍しいね。
これからその市バス組にも良い人たちもいるといいね。

131 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 18:48:25.31 ID:EuRLqU8q
>>129
今まさに敵対心混じりの嫌味を言ってくるママ友とFOしたいところ
社交辞令な発言が出来ない人で、形だけでも言おうよってところで一言足りないし
一般常識とデリカシーと謙遜と遠慮がなくて
さり気なく図々しいから一緒にいる間はモヤモヤしっぱなしで疲れる

132 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 19:51:30.76 ID:3HC0nT+K
一言多い天然は必要な一言こそが足りない

133 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 21:31:16.61 ID:BThXca6u
それもう天然じゃなくてバカなんじゃね

134 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 21:35:33.86 ID:g3HFmjbw
つーか20歳過ぎて天然は、=馬鹿ってことだからね。

135 :名無しの心子知らず:2013/11/09(土) 21:40:37.26 ID:x7y964/I
>>128東海地方?

136 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 03:03:18.50 ID:Xoyih7+G
ここのママさん達は人の行動や言動に対する許容範囲が狭いなぁ…

137 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 10:42:37.90 ID:lZ4V1U2z
>>136
同意。
私もこのスレの住人だけど自分にも感じるw

138 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 12:37:57.63 ID:QanBxpzz
人ってよっぽど鈍感じゃなきゃ、自分に好意的じゃない人のことは
避けたり嫌いになったりしちゃうよね、プライド高い人なら余計。
だからこそ常に、色んな人がいるなーの博愛精神を持っていれば
誰かに目の敵にされる、なんてことは減るんじゃないのかな。
みんなきっと何々はこうであるべき、とか秩序を重んじる
完璧主義者気質を持っているんだと思うんだけど、寂しがりなら
そんな固定概念は頑張って捨てて大きな器でざっくばらんに人付き合いした方が、人に好かれるし慕われるよ。

139 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 14:23:41.15 ID:dWJeNc09
>>138
苦手なママいるけど頑張って話しかけてる。やっぱり苦手なのばれているよね。。

140 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 14:26:26.71 ID:DreKUt2M
>>136
自分も含めて?

141 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 14:29:36.28 ID:GRlAEGbl
>>138
こっちが博愛精神を持ってても向こうが妬んで来たらやっぱり目の敵にされるんじゃない?
こっちが原因のこともあるが相手が勝手にってこともある。

142 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 15:41:31.74 ID:opOFjEGl
>>141
他の人に慕われてれば、そんな妬みママが現れても
周りの人がちゃんとどっちがおかしいか判断してくれるから大事には至らないよ
お世辞を言ってまわる八方美人ではなくて、ざっくばらんな博愛主義者ってのがミソ

143 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 19:11:44.15 ID:QOumY5gy
趣味で手作りするんだけど
頼まれて、作ったんだ。
渡すことになって、久しぶりだから
渡すだけじゃなくて、ランチもしよう!
って誘ったら、下の子が落ち着くまで
難しい。2年後かな?
って言われたんだけど
これってなんだろう。
最近会ったのは、新築したお家に
お祝い持ってった時と、オーダーを聞いた時。
それまでは、数ヶ月毎だけど
ランチして近況報告し合ってたの。
かなりショックで、2日位胃が痛かった。

144 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 19:13:36.05 ID:wbB3SeyR
>>143
その変な改行で胃が痛くなるわ

145 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 19:16:58.51 ID:QOumY5gy
よく考えたら、お祝い送るばっかりで
家に行く時はロールケーキとかは普通だったけど
向こうが家に来る時、封の空いたお菓子とか
冷凍したチキンナゲットとか…。
モヤモヤする付き合いではあったんだよね…。

146 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 19:17:55.04 ID:QOumY5gy
>>144
ごめんなさい。
ROMに戻ります。

147 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 19:23:27.26 ID:FMp0UNDk
>>143>>145
完全に利用されてるだけだと思う。
もう「ふざくんな#」とCOした方が良い。
読んだだけで、イラつくわぁ(#゚Д゚)

148 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 20:14:31.75 ID:UdsIokjb
下の子が小さかったらランチとか難しいと思うんだけど、そういうことではないのかい?

149 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 20:17:31.65 ID:YhER+enH
>>148
それもあり得る気がする。
子供が、特別落ち着きのないタイプだとか…

150 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 20:19:47.04 ID:khy4lTOi
普通のランチならお断りするかもしれないけど、頼んで作ってもらったのなら家ぐらいには来てもらってお礼言いたいな

151 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 21:27:48.90 ID:UWCS5WZK
子供が小さいと外でランチはなしだよね
疲れるだけだし

でもお互いの家で遊ぶのも無し、っていうならもう付き合わなくていいと思う

152 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 22:10:49.92 ID:mXIpEDIK
>>145
冷凍チキンナゲットwww
それをその日にランチとして食べたの?
それともご家族でどうぞってくれたの?
ww

153 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 22:32:53.99 ID:lZ4V1U2z
>>143
完全に集られてると思う。
私も読んでるだけでむかついたよー

154 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 22:42:38.00 ID:lrGviAo1
877 :本当にあった怖い名無し:2013/11/10(日) 13:42:23.71 ID:Z4h5ZvQX0
546 :マンセー名無しさん:2009/01/08(木) 17:25:32 ID:USXXLVWS

TBSが「まんが日本昔ばなし」を意地でも再放送しないわけ。

あれはリアルタイムで観ていた者にとっては宝物のような番組だった。
今でも多くの人の心に残っているだろうし、テーマ曲や挿入曲や絵柄のすべてが郷愁を誘うスイッチにもなってるはず。
長い歴史と豊かな風土、何よりも古来からの日本人の教訓や情緒発達を刺激する多種多様な物語がいっぱいに詰まった番組だった。
ご存知のようにTBSの番組編成を牛耳っているトップは在日が席を占めている。
日本や中国の昔話ならいくらでも思いつくが、朝鮮の昔話なんて普通の人間ならひとつも知らない。ただのひとつもだ。
在日トップはそこが相当気にいらないようだ。
以前一度だけ再放送された事があったが、在がこれを潰した。
「採算がとれないから」というありがちな理由で。
視聴者がこれほどに放送を望んでいるのに、採算がとれない?在のつく嘘はいつもバレバレ。
ちなみにアニメの夕方枠がごっそり削られ子供達が昔のようにアニメに接する機会が相当少なくなったが、これもマスコミの反日操作の一環。
日本アニメの海外への影響力の大きさににわかにあわてふためいて、という感じ。
近年、特亜国家がこぞってアニメ人材育成の国家プロジェクトを立ち上げてる事からもわかると思う。
まんが日本昔ばなしは特に日本人の情緒に訴えかける作品。
幼い頃から慈しみ、悲しみ、優しさ、ユーモア、捻った皮肉、それらが一杯つまったこの作品になじむ事は民度の上昇にも繋がるとでも思っているらしい。実際そうだが。
何が何でも日本国民を愚民化したいあいつら在がいる限り、あの作品の再放送は難しいと思う。
どんな親に聞いたって、子供に見せたい番組のトップにランクインされるだろうに。
ああいう腐った上司のいる局やマスコミだが、いつかまたちゃんと日本人の望む社会体制が整う日が来る事を願いますよ、あたしゃあ。

155 :名無しの心子知らず:2013/11/10(日) 23:12:45.76 ID:3vX/EPA6
>>143
久々に会えた仲のいい親戚にも全く同じこと言われたんだけど
下の子の様子からして超納得だったよ。おとなしい赤ちゃんだったのに
今はちっちゃい怪獣になっちゃってすごく手を焼いてた。
あなたがおうちに行けば分かるかも。ちなみに何を手作り頼まれたの?
あと、仲良しだからラフな言い回しになってるけど
あなたと2年会いたくないって意味じゃなくて
下の子のせいであなたと2年はランチに行けないって意味だから
他に何かいい交遊手段が見つかるといいね。

156 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 09:34:35.84 ID:WTgwHI6U
143だけ読むと148や155な可能性も考えられなくはないけど、
145はもうキマリでしょ。
もし今育児に手一杯で気が回らないとしても、
心のどこかで申し訳無いとか感謝の気持ちがあったら
メールや受け答えにせめて一言表れると思う。

ずっと具合悪くてとか忙しくて渡しに行けないとか、
間違って捨てちゃったごめん凄く時間もお金もかけて作ったんで自分も残念とか、
適当に理由作って一度様子見してみたら?
143を大事に思ってるなら、それなりの返答が来ると思う。

それでも舐めた返答ならそのままFO。

157 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 10:34:20.19 ID:Hf2y/wDK
乳幼児に手焼いてたら当然睡眠不足にもなって
ガサツな人が更にガサツになると思う。
本人がFOしたいならすればいいけど何か誤解がある気がする。

158 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 11:08:13.20 ID:1Gg2vMqb
モヤモヤ昔からしてたならもう縁切りのつもりでそれ送りつけて終わればいいと思う
あげたくもないならそのままFOでも

小さいイライラ募ると些細なことも気に入らなくなってくるからいずれ破綻する

159 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 12:30:39.27 ID:u1XyVoFz
一週間、幼稚園をお休みした。
週末に偶然息子の友達のママに会ったら、休んでることに気づかれてなかった…
子供二人ともそれぞれ同じクラスだし、
下の子同士は幼稚園でも降園後の公園でもいつも一緒に遊んでるし
自分としては、友達とはいかないまでも知り合い以上だとは思ってたんだけどなw
送り迎えでも毎日のように会ってたんだけど、私は空気だったんだなー
あちらは顔が広くてママ友も多いから仕方ないとはわかってるんだけどね

160 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 12:42:05.24 ID:Iu/gf/or
やっぱりママ友が多いようなママはあっけらかんとしてるね
ドンマイです…

161 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 15:39:13.83 ID:6E7cDlij
子供同士が同じクラスで一番仲良くて、親同士は親しくはないけどアドレスは知ってるぐらいの関係の人、どうやって遊ばせてます?
家が二軒隣なので今後も避けて通れないから一応子供同士が約束した時はこっちからメールしてみるけど、確実に断られるのでもう連絡する勇気がない…。
4月産まれの年中なので、子供だけで来ても良いよって打診するけど絶対断られる。
やっぱり私が嫌われてるのかな?
降園時間まで働いてるから井戸端とか参加してないから嫌われる理由がよくわからないし、地域活動や子供会とかでは親しく話しかけてくれるんだけど。

162 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 15:52:42.64 ID:nTq36fFk
>>161
親同士が仲良くないからじゃない?なに話せばいいか分からないとか。
子供だけでって言って断られる理由は分からないけど、親子で遊ぶとなると会話持つかも微妙だし。変に気遣いたくないとか。

163 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 16:00:24.02 ID:6E7cDlij
そうなのかな。
私はせっかく家が近く子供同士がすごく仲良しなので遊ばせてあげたいんだけど、やっぱ親が仲良くならないと遊べないのかな。悲しい…。
しかも毎回相手の子が「今日は何時に家にいくから、待っててね!」って言ってくるらしい。
で、待っても待っても来ないからママメールしてよ!って言われて、ほとんどは「予定があるのかもよ?」ってはぐらかしているけど、たまーにメールしてみたら断られます。
子供には何て説明すれば良いのだろうか…。

164 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 16:13:15.12 ID:9TVn10NJ
年中なら、「子供同士で勝手に約束しないでね」でいいんじゃない?
私も私の周りもそんな感じだし

それに私が相手の親でも断るかなぁ。
嫌いとか遊びたくないとかじゃなく、子供だけで遊びにいかせるなんて迷惑すぎると思っちゃうし、常識的に考えたら家に行ったなら来てもらわなきゃいけなくなるし、小学生ならほっとけるけど年中ならやっぱり多少なりとも見てなきゃいけないし

相手の家に一人で行かせて何かやらかしたら後が困るしね
ご近所だったらなおさらだよ
もしなにかトラブルがあってきまずくなっても避けようがないし

小学生になっても仲良しだったら子供だけで遊ばせたらいいんじゃないかな

165 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 16:38:12.99 ID:uF8bs9uO
小学校低学年でも「ママの都合もあちらの都合もあるので
勝手に遊ぶ約束をしない」としているご家庭があるよね。
それでいいんじゃないかと思うー
うちも子供だけで行かせるのは多分無理だ、何するか分からないし
怖いw 

166 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 16:46:52.31 ID:6E7cDlij
うーん、それが、この地域が独特なのかもしれないけど、皆子供だけで行き来してるんだよね。うちの子には子供同士で約束しないって言ってるけど、相手から家に行く宣言されちゃって。
あちらも、うちと遊ぶのが嫌だったら勝手に約束しないよう言ってくれたらいいのにな〜とモヤモヤしています。
やっぱ地域性かなぁ。幼稚園のママ友も、うちの地域(30数軒の新興住宅地)は繋がりが強すぎというか排他的で入りにくいって言われるし。
今年、その住宅地に一番最後に入ったからよそ者感は自分でも感じてたんだけど、断られ続けているから今更入るのも無理だね。
小学生ぐらいになって勝手に遊んでくれるのを待ちます。

167 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 18:55:31.30 ID:g9ekjyfU
>>166
降園時間まで働いているお母さんで、子供同士が約束したのを聞いて
(しかも、自分の子のほうから家に行く宣言という形で)
あちらから遊びに来ても良いよとお誘い受けても、それは遠慮しちゃうな〜
しかも子供だけでも良いなんて、仕事帰りの人にそんな手間掛けられないと思っちゃうよ。

168 :名無しの心子知らず:2013/11/11(月) 19:11:55.53 ID:wyDix4kS
急に「今から」って言われても都合がつかなかったりするんじゃない?
以前から一緒に遊ぶ約束を何回もしているようだし
一度うちに来て遊んでもらいたいんだけどどうか?って
前々から日にちを決めるように誘ってみては?
それで断られたら拒否られたと思いなされ。

169 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 00:42:43.40 ID:KYYGHbKd
え、そこまでしちゃう?仮にもこのスレの住人にそんなの酷でしょ。
私だったらそれは、気を遣っているのではなくもうじゅうぶん拒否られてると思う。
代替案は遊ぶ気があるなら向こうから出してくるだろうし、好意的に見てるなら新しく入って来て輪に入るのって勇気いるから、あっちから誘ってくるのが普通だと思うし。
何かやらかしたな、絶対。

170 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 05:45:18.57 ID:H9xRzvWo
そう思う。そこまで粘り強くしてもし拒否られたらその時の
ショックときたらもう。悲しいけど空気読んで何もしない方が良い。

171 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 06:00:49.13 ID:prnZiiAc
私だったら過保護かつ潔癖で他人を家に入れたくないから断っちゃう…
前々から言ってくれたら大丈夫かも…

172 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 06:32:17.39 ID:KYYGHbKd
むしろ、「じゃあいつにしますか?暇な日ないですか?」ってやっちゃうと相手も断れなくなるから、この場合は当日誘ったの正解だったね。
相手も断りやすかっただろうし。
新興住宅地に住んでる人はだいたいこんな悩み持ってるよね。

173 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 11:01:28.68 ID:V4O5pKO3
別に何かやらかした、という事はなくても
もう特定のママ友グループができていてそれ以上手を広げたくないのかも?
二軒隣となると、一度家の行き来のお付き合いに発展すると
その他ママ友グループ親子を呼ぶ時でも、あちらにも声掛けたほうがいいかなとか
いちいち悩まなければならないし。
自分主導で誰か別の人をグループに紹介、となるとよっぽど気が合うとか
他のグループの人達にも間違いなく大歓迎されそうな人でない限り
なかなか難しい気がする。

174 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 11:16:34.91 ID:3Igs+RB5
そっか、そう考えると161さんのことを嫌ってる人と仲が良くて
仲良くしたくないと思ってる可能性もあるかもしれないね。
色々あるなぁ、折角子供たちが仲良しなのに。

175 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 12:20:16.76 ID:lairV0l7
私、社宅に住んでて子供が同学年のママとお近づきになりたくてよく話しかけてたらそのママは社宅の人とは一定の距離を置いていて付き合いたくないってやんわり言われたよ
>>161が二軒隣にすんでるならきっとべったりした付き合いは避けたいのかも
けして>>161親子に悪感情があるわけじゃないと思う
せめて通り一本はさんだ距離とかに住んでたらまた違ったかもしれないね

176 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 12:31:16.43 ID:BXdtitc/
あ〜何かわかる気がする。
うちはマンションだけど、下の部屋に住む人が同じ年齢同じ性別の子が
いるんだけど、その人とは何となく一定の距離を取りたいなって思う。近すぎて。。

177 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 12:37:07.60 ID:RjKAazkH
近所にまとまって4軒たったんだけど
そこの子たちも近いから遊ばざるをえない感じで微妙にしんどそうに見えるわ
隣とかだと深入りしてトラブルのは怖いよね

自分が子どもの頃は隣の子どもに自作ぬいぐるみねだられたりして
隣だから…いつもお世話になってるから我慢しなさいみたいに親に言われてそれあげられたりしたわ
未だに忘れないわ

178 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 15:18:07.06 ID:EsiNCvHV
ママ友からメールきたんだけど、
近況報告の最後に、最近遊んでないね、とだけ書いてあった。
これって誘えってことなのか…
結局毎回わたしが誘う羽目になる。
「そうだね、また空いてる日連絡して!遊ぼう!」って送って放っておくと、しばらくしてからまた近況報告メールとともに「遊んでないね」メールがくる。
何がしたいんだよ…

179 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 15:27:45.28 ID:lnFh8V8e
社交辞令なのかなぁ、似たようなこと繰り返してるよw
日付複数指定選択型で聞いてみてもダメなら間違いないよね…
でも明確にするのが怖い

180 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 15:56:52.02 ID:EsiNCvHV
>>179
こちらから誘うとすごく喜んでくれるんだ。
向こうも遊びたいはずなのに、なんで誘わないのかわけがわからない。
わたしが他のグループと遊んだりしたことがSNSとかで分かると、誘って欲しかったとか言われるし。

181 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 16:11:27.74 ID:WQDSLHWv
うーーーん、なんかじめ〜っとした人だね
完全受け身…

182 :名無しの心子知らず:2013/11/12(火) 17:44:14.88 ID:2/OLs22h
>>180
断られるのが怖いの〜。

183 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 18:53:40.79 ID:GRYUzlNq
遊びのお誘いを断るのって勇気いるからそれができる人は凄いと思う

184 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 18:57:03.56 ID:hpy2inHG
>>183
遊びのお誘いどころか、流れ上誰かと二人っきりで話すことになったら
「この人と一緒じゃつまらないと思われてないだろうか?
本当は私じゃなくて別の人と話したいんじゃないだろうか?
空気を読んで私はこの場を離れたほうがいいんじゃ?」
などと考えてしまう。
なんでここまで社交に自信が無いんだろう。
歓迎される気がこれっぽっちもしない。

185 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 19:07:10.01 ID:W/jN11Kh
>>184
あるある
結婚前の夫にさえ同じようなこと思ってたわ
自己評価だとか自尊心だとかそういうのが足りてなくてしんどい

186 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 21:33:12.68 ID:GRYUzlNq
そういうのって子ども時代から社会人までの間、家庭や学校で
辛い人間関係がもたらした一種のトラウマなのかなって思う。
私の場合はそう。顔色うかがってしまう。

187 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 21:39:34.22 ID:Wnjd0aTm
私も中学生の頃シカトされた経験があるから、
どうしても親しい人以外は顔色伺ってしまう。
そしてその後の一人反省会…

188 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 21:58:15.54 ID:1OgyjruX
もしかしてみんな父親が厳しかったり怖かったり距離があったりした?
そういう父親の娘は、自分に自信が持てなくなるんだそうだよ…
ソース
ttp://www.men-joy.jp/archives/52454

私はバリバリこれ+小学校の時の集団無視のトラウマからだわ
人にニコニコいい顔するけど猜疑心が酷くて自分でも嫌になるよ…

189 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 22:05:31.54 ID:hpy2inHG
>>188
うちの父親はむしろ逆かも、甘くてどちらかというと軟弱男w
逆に母親が、誰からも「完璧な人」と褒められるタイプだったので
勝手に比べてコンプレックス抱いてるのかも…
厳しかったり怖かったりするわけじゃないけどね、
気が利いてフットワーク軽くて社交的で頭の良い、何から何まで私と正反対の母。

集団で虐められたりも特になかったけど、いつもミソッカスだった。
「好きな人同士で三人組つくって〜」とか、悪夢以外のなにものでもない。

190 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 22:11:38.54 ID:GRYUzlNq
過去に辛い思いをしたうえに、さらにママになってからも友達作りで
苦労したり悩んだりする。。。。世の中思うようにいかないね。
乗り越えていかなければいけないんだろうな。

191 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 22:14:47.66 ID:SCqnMBoc
マスコミは大嘘つき!有名な凶悪犯罪のほとんどが韓国・朝鮮人の仕業だった!

麻原彰晃 →オウム真理教教祖。サリンを撒き無差別殺人。坂本弁護士一家惨殺。海外新聞がkoreanと表記。週刊現代がスクープ。事件前の対談で自ら語っている。
宅間守 →大阪 池田小学校の児童殺傷。8人殺害 15人が重軽傷。朝鮮人部落出身
東慎一郎 →酒鬼薔薇聖斗。神戸の首切り小僧。生首を校門に飾る。2人殺害。元在日朝鮮人
林真須美 →和歌山 毒入りカレー事件。4人毒殺 63人が負傷。帰化人
織原城二(金聖鐘) →神奈川 帰化人、英国人 豪州人女性を強姦、ビデオ撮影、バラバラ殺人
関根元 →埼玉の愛犬家連続殺人犯。4人を殺害。肉片を削ぎとりドラム缶で焼却、川へ流す
丘崎誠人 →奈良 岩を数回、少女の頭部に投げつけて絶命させた 在日朝鮮人
キム・ミンス →韓国人留学生 強盗殺人犯。大分 日本人老夫婦を刃物で殺傷
李東逸 →韓国人 檀国大学教授。芝居観覧のため来日中、東京で日本人女優Nを強姦
金允植 →韓国人 強姦罪で指名手配中に逃亡目的で来日。大阪で主婦を100人以上連続強姦
金大根 →韓国人の強姦魔 連続児童虐待暴行殺人。6名の女児死亡
李昇一 →韓国人 東京 テレビ「ガキの使い」関係者を名乗り少女140人をレイプ
沈週一 →韓国人 鳥取 大阪 和歌山 ベランダから女性の部屋へ侵入し9人を強姦
張今朝 →韓国人 長野 「一緒に猫を探して」と小学校4年の女児をレイプ
ぺ・ソンテ →韓国人 横浜 刃物で脅し、女子小学生14人をレイプ
宋治悦 →韓国人 東京 ナイフで脅し手足を縛り下着で目隠しの上、主婦19人を強姦
崔智栄 →北朝鮮籍の朝鮮大学校生 新潟 木刀で傷を負わせ、18歳少女2人を車の中で強姦
金乗實 →北朝鮮籍の朝鮮大学校生 同上、共犯者。他にもう一人19歳の共犯者(朝鮮籍)あり
鄭明析 →韓国人 カルト「摂理」教祖。日本人1000人、台湾人100人、米英仏人などを強姦
徐裕行 →韓国籍 オウム真理教幹部・村井秀夫刺殺事件の刺殺犯。

192 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 22:35:39.56 ID:GGsgTx5g
>>184
まさにそれ
>>186
もちろんそれあるけど、同じ辛い経験しても引きずらない人と
そうでない人がいるからね。感受性が強すぎると余計なことばかり
考えちゃうよね。

そろそろ娘が友達と家で遊びたがるようになって、
ダラでもてなしとか苦手な自分はビクビクしてる。

193 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 22:37:38.84 ID:Wnjd0aTm
>>188
厳しいとか怖いとか嫌いとかってわけじゃないけど、苦手な人だな。父親は。
両親ともに教師だからか、仕事で悩んでた時も「甘え」としか捉えてもらえなかった。

194 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 22:45:48.25 ID:f8oInjLZ
家の行き来苦手なんだけど、子供が度々お誘い受けてお邪魔している
ああ、そろそろうちも呼び返さないとな

195 :名無しの心子知らず:2013/11/13(水) 23:52:22.46 ID:TTxI5Iyf
小学校高学年娘がお誕生会に呼ばれた。
お友達5人、お泊まりパーティー+翌日は小さな遊園地的な施設で半日遊ぶんだって。
色々とイベント?ゲーム?も計画しているらしく、親御さんがパソコンで作ったであろう招待状をもらって帰ってきたよ…。
わー!どんな用意すればいいの?みんなこんなことしてんの?誰に聞けばいいんだ…。

196 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 00:37:16.64 ID:psvkm4+H
バイト時代の仲間から来月の忘年会のお誘いがきた。
ママになってる子も多くこの忘年会の幹事は今月3人目出産したばかりのママ。
総勢40人くらい集まるみたいで半数近くが幼児もちのママ。
自分も3歳と8カ月もち。
しかも19時開始の25時お開き。
しかもママ達9割喫煙者。
今月出産したばかりの幹事ママでさえ喫煙者。
なんなのこの忘年会。
完全DQNの集まり。

197 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 01:14:35.10 ID:bKeT1KOR
わかりにくい社交辞令やめて〜
何度も何度も誘ってくるから「それなら」と本気にした途端ドン引きとかやめて〜

198 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 09:02:43.08 ID:GZd60aVw
>>197
あるある
lineで「ゼッタイ遊ぼうね☆」って言うから
○〜○日なら空いてるって返事したら返信無しとか
で、ややあってまた相手からlineきてループ
ただトイトレや幼稚園の情報欲しかっただけっぽい
こういうママどうしたらいいのよ

199 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 09:17:10.00 ID:hI7nLtPA
逆に空いてる日聞いてみて本当に会う気なかったら放置返しとか。

200 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 11:02:18.14 ID:ivCFr6XR
>>196
北海道ですか?

201 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 11:11:44.74 ID:bKeT1KOR
>>198
情報欲しいなら情報欲しいでいいんだよね、普通に話すし
なんでいちいち余計な「遊ぼうね」をつけるんだ…
厄介な目にあってしまったみたいな顔やめてほしいわ

202 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 11:30:27.26 ID:GZd60aVw
>>201
そうそう。遊びたくないのに遊ぼうなんて言われても困るよね
社交辞令がいまいちわからない私はアスペなのかもしれない
何度も言ってきてサッと引く人ってなんなんだろうね

203 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 15:12:41.19 ID:psvkm4+H
>>200
いえ、関西です。

204 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 15:27:31.28 ID:5GGsPwwP
特定しようとしちゃいけないと思うの。

205 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 15:35:05.40 ID:aX9Z3dn/
また遊ぼうね、また遊ぼうねってどけ言ってくる人って大体「よかったら家にきます?」というと飛びついてくるような気がする
ちょっと喋りたいけどどこか外に行くのは面倒、我が家にも呼びたくない、って人が多いような
我が家でどうぞ、と言わずに「遊びましょうか!私は来週なら空いてますけど〜」みたいに言うと「また空いてる日しらべとくね〜」って逃げる。
そういう人はFOするけどね

206 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 17:15:34.46 ID:Nnm/Ysi4
失敗した
園関係の仕事を何でもかんでも押し付けて、そのくせ難癖つけてくるママがいて
最初はそれなりに協力してたんだけどもう我慢の限界が来たから
その人が自分でやれることは断るようにしたら
完全に私が自分の意見が通らないからふてくされてる人扱いになったよ
ここまでなぁなぁできた私が悪いのはわかってるけど
あんまりだ、そりゃないよ・・・

やっぱりママ友関係は、というか人間関係は難しいね
でもほかの人は上手くやってるから私の資質に問題があるんだろうけどね
コミュ障のくせにママ友なんか作ろうとした私がおこがましかったよ

207 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 17:43:51.20 ID:2wjQBAof
>>206
恩を仇で返されたってやつだね。自分の思い通りにならなくなったら
手のひらがえしするひとはきっとこのあとも繰り返すよ。
悔しいのはわかるけど今はほっとくのが一番だと思う。

208 :名無しの心子知らず:2013/11/14(木) 18:29:32.27 ID:E8cuDzvD
■詐欺容疑で男逮捕
仙台東署は17日、詐欺の疑い、仙台市若林区大和町2丁目、会社員 伊藤康一郎 容疑者(35)を逮捕した。
逮捕容疑は2011年12月28日、当時経営していた若林区の出版物販売会社で、同区の印刷会社に偽造した銀行の振込明細書を
ファックスで送って代金を支払ったように見せ掛け、月刊求人情報誌1万部(計約68万円相当)をだまし取った疑い。
同署によると情報誌は販売されていたという。

ソース:河北新報

209 :名無しの心子知らず:2013/11/16(土) 12:31:37.37 ID:lL3oxmnR
>>206
わかりすぎる、こういう人いるね。読んだだけでもモヤモヤするけど
私もこういう人に「押し付けられる」「大きな顔して文句いわれる」役当たる。
どうしたら回避できるのか、わからない。相手が強すぎ。巧みに誘導するんだよね。

210 :名無しの心子知らず:2013/11/16(土) 12:40:54.92 ID:LStIaC0t
不器用、口下手、統率苦手、で
私何にもできないんです
役立たずですみませんアピールは?w
嫌な人って優しい器用な人を巧みに利用するよね。
できますやりますいいですよを言ったら最後みたいな…

211 :名無しの心子知らず:2013/11/16(土) 12:58:48.78 ID:LqEfuklm
>>203
>>204特定しようとしたんじゃなくて、以前の転任地が北海道で、分煙も進んでなくて
喫煙者が多くて驚いたの。県民による温度差ってあるなと。
市からの妊婦の教材にも、「札幌市の妊婦の喫煙率は他県の2倍です」とか載ってた。
そっか関西でもそんななんだ、意外。

212 :206:2013/11/16(土) 20:29:18.93 ID:QTJSDD5u
>>210
それがその作戦を最初にやられちゃったんだよ
「何もできなくて困ってるの」から始まって
だんだん図々しくなって「じゃあこれ〜」状態になったんだ
で断るようにしたら自分に都合のいいように周りに「相談」されて
私一人が孤立って感じです。

213 :名無しの心子知らず:2013/11/16(土) 20:53:59.75 ID:uqeuoIfT
>>212
でも周りにはあなたは良い人でその自称何もできないって人のがおかしいて
気づいてる人もいるんじゃない?

214 :名無しの心子知らず:2013/11/16(土) 21:38:08.91 ID:8y9waMFh
家の近くに新しく出来た公園の前を通った。
暖かくなったら来たいなー、どんな遊具があるのかなーと思いながら見たら、もうママさん軍団の固まりが二つ三つ出来ていたよorz
みんなコミュ力高いんだなぁ…

215 :名無しの心子知らず:2013/11/17(日) 10:50:04.86 ID:oLQPUxOg
わかるー。
自分がコミュ力弱いのに加えて周りがコミュ力高くて入っていけなくなるよ。
最近既存仲良しグループに誘ってもらってLINEのやり取りとか観察させてもらってるけど、こんなに色々話すんだって驚く。
自分が勝手に一線ひいてたのかな。

216 :名無しの心子知らず:2013/11/17(日) 16:16:53.06 ID:RF51A//f
>>215
コミュ力高い人の真似していろいろしゃべったら地雷踏む、地雷埋めそうで真似はできないけど
結構そんなことまで言うんだ、って驚くことあるわー。

217 :名無しの心子知らず:2013/11/17(日) 22:07:56.28 ID:SB5X5Bfn
本当にそう。
親密だからなんんだろうけど、勿論プライベートなことも話すし(私は失礼かなと思っちゃって聞けない)
あと結構どうでもいいことも話してる(私は興味ないよねと思っちゃって言えない)
こう書いてみると自分は何なら話せるんだよ…

218 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 09:13:08.31 ID:8ZsMMsBU
私がしゃべると弱冠空気がかわる気がする。
他の人が聞いたらふつうなのに私が聞くと地雷になる不思議。

219 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 09:23:12.45 ID:l6bkS2Ky
結局私、誰のことも好きじゃないんだと思う。良い人だなあ、好きだなあと思って付き合ううちに色々見えて嫌になる。んで1人でモヤモヤしてる。
誕生日占い見たら「傷つきやすいロマンチスト」だとよ…はは。

友達多い人って他人に対して細かく感じないんだろうな。羨ましい。

220 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 09:24:54.71 ID:l6bkS2Ky
>>218
わかるよ…求心力がないのか自分が話しだすと皆しらっとしてる気がする。
うんうん、って熱心に聞いてもらいたいんだけどさ。。

221 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 09:46:46.45 ID:G6ULMgLi
>>219
もちろん嫌な部分は感じるけど
自分を省みるとお互い様だと思うんじゃないかね。
相手を一方的に好きになって…
些細な事で嫌いになるって人格障害みたいだな。
相手を理想化、脱価値化の両極端でしか感じられない。
良いとこも悪いとこもあるのが普通の人間だからね。

222 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 09:57:37.44 ID:l6bkS2Ky
>>221
そうなのよ、わかっているよ。
自分、人格障害だと思う。最初は仲良くしてくれる人もだんだん私から遠ざかって行くし、最初から何かの勘で私とは仲良くならないようにする人もいるし。
滲みでてるんだろうな。

223 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 13:57:32.22 ID:fOGC/gVL
私もなぜか人に避けられるわ。
初対面の人で一言も会話してないのに。
私からにじみ出てるものってなんだろ。
もう自分が嫌だ

224 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 14:29:37.71 ID:klbe6j5D
>>221
そんな一回のレスで人格障害扱いも酷いと思うけどw

225 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 14:31:22.98 ID:Lry31PWo
私も被害妄想だといいけども、行っている学習センターで他愛ない話しをしたら一部の群ママ達にキツイ口調で返事されたわ…
特になんかした覚えもないし、身なりは不潔ではないと思うんだけどもなあ。

226 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 14:35:21.91 ID:/Z7dUK+T
みんな、被害妄想だよ!と声を大にして言いたいけど、私もそんな一人ですw
ある時、ある会合で十人ほどの集まりがあって輪になって座って話してたら、
私の右隣のママが、「◯日、どうする?行く?」って聞いてきたんだ。
振り向いてみると、わたしの左隣の人の顔だけ見てるから、
私はその会合で一人だけ地区が違うから、そっちの地区のなにかの集まりの話だと思ってた。
そこにずっといたけど、私以外全員に聞いて、私には最後まで聞かなかったから。
でも、たまによく行くカフェにお茶しに行く話だったと分かってしまった。
後から来た人が、行く人結局誰と誰ー?みたいに点呼してたけど、気まずくて
下向いてて聞いてないふりしてたわ。その人はいい人で私に後から行くのかどうか
聞いてきてくれたんだけど用事があるから行かないっていったんだよね。
「なにかの間違い、聞き忘れた」と悪く取らないようにしてみたけど、
他にもその私をスルーしたママはいろいろ感じる物があったから来て欲しくないんだろう。
私を嫌いでも仕方がないけど、流石に目の前でハブは精神的にくるわ。

227 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 14:57:27.64 ID:hXXthbT3
人の顔色を伺うタイプのママ
引っ込み思案なママ
キョロキョロ挙動不審なママ
匂いや服装が変わってるママ
この辺は気の強い意地悪ママが
よく避けてる気がするわ

でも被害妄想しちゃうと過度な緊張が
顔(苦笑い)に出て、余計距離置かれちゃうと思うわ

228 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 21:59:17.35 ID:F7XL0sZ1
匂いと服〜以外のママは、むしろ意地悪ママに格下認定されて狙われない?
避けてくれればいいのに…

229 :名無しの心子知らず:2013/11/18(月) 22:13:00.34 ID:rJd0f31X
>>223
私も自身から滲み出ているものが知りたい…

230 :名無しの心子知らず:2013/11/19(火) 03:29:04.75 ID:SRytbveZ
>>228
避けるってハブとかシカトの意味。
ハッキリ言ってくるいじめもあるね。
分かりにくくてスマソ

231 :名無しの心子知らず:2013/11/19(火) 17:07:13.61 ID:/W6+O9ef
そんなイジメってあるのかなぁ。見たことないけど。
なんとなくあわなさそうだから空気扱いするっていう光景は
見たことあるしされたことあるけど、それがいじめだとは感じたことがない。
あぁー、私がダサママだからかぁ、ってしょげるぐらい。

232 :名無しの心子知らず:2013/11/19(火) 17:23:40.69 ID:fZ8FsAwv
いじめあるよ
>>83さんとかは深刻
軽いのはしょげるだけで済むだろうけど。

233 :名無しの心子知らず:2013/11/19(火) 17:24:21.66 ID:fZ8FsAwv
アンカーミス
>>89さん

234 :名無しの心子知らず:2013/11/19(火) 19:42:41.49 ID:gw5okSgN
4〜5人で喋ってると度々知らぬ間に輪の外に出ている…というか初めは輪になって話してたたのに何故か私の前に隣のママが被ってきて結果私輪の外に…
あーこの空間から逃げ出したい
でも娘は無邪気にそのママ達の子供らと遊びまわってて抜けられないし

235 :名無しの心子知らず:2013/11/19(火) 22:08:25.15 ID:OAbX8uJ5
>>230
ありがとう、勘違いしてたwやっぱどこでも意地悪ママってそうなのね
顔で判断しちゃいけないんだけど、意地悪ママって見た目から意地悪ですーって顔に出てるんだよね

>>234
それキツいわ…自分の前に割り込んできて背中向けられて輪を作られるってこと?
そんな人いるんだね…自分が輪に入ろうと必死すぎて周りが見えてないのか意地悪したいだけなのか
ドン引きだわ

236 :名無しの心子知らず:2013/11/19(火) 22:30:36.27 ID:LUMYA2YZ
バンダジェフスキー博士、カルディコット博士とも「東京は人間が住めない」と明言した…。

関東から避難しなかった友人も甲状腺に複数の嚢胞としこりで経過観察。
信頼できる三田医院の診察で医師が
医師から「今後100年から200年、東京には人間が住めない」と明言されたそうです。

関東では10年15年経つと白血病や肺がんなどの発症率が膨れあがるはず。

237 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 13:06:31.59 ID:j1GugmEO
>>234
いるいる。ちょっとずつ輪を狭められて、そのうちあれ?ってなるんだよね。

会話に入ってきてそのまま会話を持って行っちゃう人が苦手
しかも、絶対に私のわからない話題にされる

はーもうすぐ12月かぁ、みんなクリスマス会やるんだろうなー

238 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 14:52:08.11 ID:cKkeLZiP
>>234
私が書いたのかと思った。

まさに蛇の生殺し状態だよね…
相手はわざとじゃないかもだけども、気づいてよ!!とは思うわ〜

239 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 15:11:20.07 ID:ejlk2TdD
>>237
少なくともその話題を知らない人がひとりでもいるなら
わざわざ内輪話しなくてもいいじゃん?って思うよね。
あれ、なんなんだろね。
仲良しグループは仲良しグループでメールだのラインだのやってんだろうから
内輪話はそこですればいいのにといつも思う。

240 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 15:58:04.64 ID:kQvTRVdg
ママ友付き合い、受け身でいるときは気楽でよかったけど、自分から誘ったら怖くて仕方が無い。

空気読めてなかった?出しゃばった事しちゃったんじゃないか・・・
メールしても返事が来なかったら嫌われちゃったかと四六時中気になる・・・
当日になってドタキャンされたらどうしよう・・・

いまも1人のママから返信が来なくて、10分置きに携帯を眺める始末。
こんな人間は自分から何か企画するべきじゃないですね。
むしろママ友も作らない方が良いのかも。

241 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 19:23:05.90 ID:vnfsAjdj
>>240すごい気持ち分かる。

242 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 21:20:09.03 ID:T6NNaUhH
幼稚園内の話。
そこそこ話すAさんと、挨拶しかしたことのないBさんが話してる。
BさんもAさんも同じクラス。
これは入っていっていいのかな・・・
わかんない話してるなら入らないほうがいいよね?
子供もとくに絡んでない。

>>226 >>234
あるあるわかりすぎる。視線がこなくなって・・・輪の外に・・悲しい。

243 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 21:21:55.56 ID:T6NNaUhH
ちなみに今まで入ったことないんだけど、コミュ力高い人は入っていけるのかな。
>>242の上のシチュ。

244 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 22:07:35.79 ID:aM6qiI5+
>>240
めちゃくちゃわかりすぎる!
私と同じだよーーやったことある、それ!

245 :名無しの心子知らず:2013/11/20(水) 22:55:30.94 ID:e0lDpju6
苦手って言うか、すげーめんどい。

発言がいちいちバカなんだもん。
子供にそんだけうるさく言って、転ばぬ先の杖で色々やって、それによって自分が振り回されて。
ねえ、ホントいい加減にしてください、て言いたくなる時がある。
でも、同じ社宅すぎて言えない。旦那の上司奥だから言えない。

246 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 01:29:58.29 ID:9Muqdz0z
スレチ

247 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 05:39:30.48 ID:PXgckbK1
ズッ婚wで2県離れた旦那の地元に来たから友達作るならママ友になるんだけど
赤6ヶ月にしてすでに諦めつつあるw
公園に散歩行って同じく親子連れが居たら挨拶しなきゃいけない感が苦手
犬の散歩の人とかには挨拶しないのに
コミュ障だから既に何組かの親子連れがいた場合は全員に挨拶するのか迷って公園スルーしてさりげなくリターンw
でも仲良さげに話してるママさんたち憧れる…

248 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 07:43:48.14 ID:4vnfY6W1
>>247
ズッ婚とか書く必要ある?

249 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 14:50:16.08 ID:nPw3X83I
幼稚園のママ友に、夫婦の勤め先とか学歴を聞かれたら、どう返すのがスマートですか?
正直に「普通のサラリーマンで、4年制の大学でした〜」と言ったら、会社名や大学名まで聞かれて、思わず身構えてしまった…。適当にごまかしたけど。
幼稚園のママ友グループって、勤務先とか学歴とかでヒエラルキー(笑)できてるのかな?勝手が分からずガクブルです。

250 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 15:09:46.07 ID:DYUBlF4k
>>249
その返答で十分だと思う。
あんまり根掘り葉掘りきいてくる時は
「あなた(のご主人)は?」って聞き返してみては?
単に自分が言いたくて話を振ってるような人なら
そこから自分語り(旦那さんの自慢とか)が始まるだろうから
黙って聞いてればok。
他人には色々詮索するくせに自分のことは話したがらない人はFO。

251 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 15:55:54.31 ID:nPw3X83I
>>250
レスありがとうございます。
自分が言いたいから聞いてくるんですね。目から鱗ですし、すごく納得です!スッキリしました。
うちの幼稚園では、自分達のような共働きの夫婦が少数派なので、その上私の勤務先(たまたま有名なところ…)まで知られようもんなら
「お金の為に子供との時間を犠牲にして母親失格」と思われてハブられるのではと、勝手に被害妄想になってました…。思い上がりも甚だしいですね。恥ずかしい

252 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 15:56:55.77 ID:lJgJZ3/N
社名出しちゃうとべらっべら知らないところで話されたりするもんねw
専門職だとクレクレ沸いたりするし。自分も249と同じような答え方だなー

253 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 17:37:20.56 ID:oXUSIlNl
確かに自分自身がそういう話題が好きな人だと思う>学歴や勤務先聞きたがり
ただ、自分より下の相手にMy学歴職歴語るのは好きだけれど
上の人には嫌だという人も少なくない気がするw

私は学歴コンプ持ちで自信が無いから絶対にそんな話他人に振らないし、
そんな流れになりそうな空気を感じただけでもさりげなく逃げてるw

254 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 20:25:06.04 ID:zPj2/yBx
絶対社名なんて言わない方がいい。
昔、夫が会社員だった時、あまりにもしつこい人相手に素直に答えたら、怪文書届いたわ。
一部内容をごまかして伝えておいた為、怪文書の内容も事実と異なっていて、会社も相手にしなかったけど。
差出人が誰だかすぐにわかったw

255 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 21:13:50.07 ID:UbKcIuay
>>254
差し支えなければ、どんな内容だったか教えて下さい。

256 :名無しの心子知らず:2013/11/21(木) 23:06:51.73 ID:I+xrDMOI
>>254
しつこく聞いてくる時点でおかしいよね。
私もそういう相手の水場には毒を入れとくw
毒が回る様子を見るのも一興。

257 :256:2013/11/21(木) 23:28:57.58 ID:I+xrDMOI
一応補足しとくとほんとの毒は盛らないよw
真に受けて浮き足立ってるわ
あちらもお仲間なのね
フムフム
と観察するw

258 :名無しの心子知らず:2013/11/22(金) 01:08:42.26 ID:/rvtHaQ1
>>234
人を思いやれないんだろうな
でも、そうゆう人いるよね

授業参観で私の隣のママさんに、久しぶり〜って話しかけてきた他のママさん
私の前で会話しだすものだから子供が見えず、横に移動したさ
話したいなら後ろから回れよ!

259 :名無しの心子知らず:2013/11/22(金) 03:09:39.78 ID:TNRaCaCg
>>242
そのシチュエーションよくあるけど、私は入って行かない。
前者のママに軽くわかる程度に挨拶のジェスチャーして、立ち去る。自分的に鉄則。
逆に誰かと話してて入って来るママがいた場合は、その流れに任せて私のわからない話になってきたらさりげなく立ち去る。

260 :名無しの心子知らず:2013/11/22(金) 18:09:15.16 ID:d9OxnFC6
ママ友カーストとかって
マスコミの作った言葉だ…
って思ってたけど、絶妙に視界に入らないとか、話題切られるとか、挨拶無視とか
やっぱり私は3軍なんだと今更自覚したよ。
1軍ママ達の視界には入れないのね〜。
どうでも良い相手なんだ。

サークルの仲間とは楽しんでるんだけど。
幼稚園って魔物が住んでる気がする。

261 :名無しの心子知らず:2013/11/22(金) 20:52:50.95 ID:Xdb6ouJr
なにこのスレ私がいっぱいいる…
ママ友と付き合うと、精神的にものすごく疲れるのに、輪の中にいたい。

262 :名無しの心子知らず:2013/11/22(金) 22:23:33.67 ID:oN5XGZLB
>260
カースト、って出来上がってるわけじゃないけど、
個人の中でカースト作って上位とばかり親しくしたがる人いるよね。
医師・弁護士・一流企業(三大商社+メガバンク)・それなりの規模の自営・教授・・・
うちの幼稚園は取り揃ってるわw

263 :名無しの心子知らず:2013/11/22(金) 22:52:26.62 ID:iM45YI5U
ママ友関係苦手…幼稚園後にお家の行き来とか面倒…正直早く帰ってゆっくり夕飯の支度したり子供とゆっくりお風呂入ったりしたいんだよね
ママ友いらね、一人が楽ちんだ〜!って割り切りたいけど
クラスのママ友がmixiで今日は誰々と遊んだ〜だの明日はみんなでお出かけ〜と言う書き込み見ては落ち込む

264 :名無しの心子知らず:2013/11/22(金) 23:20:05.07 ID:70q6iT/X
>>263
あー。わたしの書き込みかと思った。
特に最後の1行は誰にも言えない本音だよね

265 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 00:45:40.15 ID:zk95Qsdc
>>262
そこまで他人の職業にくわしすぎるのも引く。

266 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 00:48:10.87 ID:2ixUyEUe
>265
いや、その上位と親しくしたがる人は広くリサーチ済みなわけで、
それを広めるわけよ・・・
いるでしょ、すぐ「○○ちゃnパパは××でぇ〜」って人。

267 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 07:51:57.52 ID:l3j2oobw
>>263
mixi見なきゃ良いんじゃない?

268 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 08:25:33.03 ID:i1vKyQT/
同意。mixi等SNSは見ない者勝ち。そんな書き込み見たらストレスたまってしょうがない。

269 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 14:17:42.94 ID:I56hLqv7
まだmixiやってる人なんかいるの?

270 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 15:22:02.95 ID:wgczE7mV
>>269
ここにいます。
趣味関連のコミュの記事見たりしてゆるーくやってる。

ママカースト()最底辺だって事は自覚してるけど、挨拶しても無視か超無愛想にスマホから目を離さずに「…ざっす」とか返されるのは流石に傷付く。
そうかい。私は最低限の社交辞令をするもの惜しい存在かって思ってしまうよ。

271 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 16:44:34.03 ID:zk95Qsdc
>>266
聞き流しとけばいいと思う
反応したりするとキリがない

272 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 17:49:21.96 ID:K9SZQPNa
>>270
底辺扱いされるのって、ダサい、スタイル悪い、年、って感じだよね。
底辺同士で仲良くすれば良いと思うよ。
みんな優しいし。
私はそうしてる。

273 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 18:04:48.23 ID:F8NSIaSr
学生のときのカーストがモロ、って感じな気がする
年は関係ないような気が。

274 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 20:49:31.22 ID:06s5Sp+E
私もよく最下位にされるわ。
小学校入学時から続いてる。
一つのコミュニティに付き、一人くらいカースト作る人がいて、
必ずその人には最下位認定される。
上に認定された人は気付かないし、訴えても被害妄想扱い。
最下位同士は意気投合するんだけどw
因みにいじめられる理由は子供の頃からかわらず「へらへらしてて幸せそうでむかつく」らしい。
ママ友にいじめられたときに直接そう言われたこともw

275 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 21:08:25.85 ID:JV1v9T3W
その言葉わたしなら褒め言葉として受け取るわ
ついでに俺大勝利の鐘が鳴り響くわ

276 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 21:39:04.11 ID:r8ltiB0p
お受験園。カーストあり。親の出番超多い。地方だが当地方の一流がそろってる。
専業主婦じゃないと園の行事に出られないため、殆どが専業。
もちろん金持ちばかりなので働く必要もない人達ばかり。

入園前の噂では皆一流の人達で素性がいいからトラブルないよとのことだったが
私自身もトラブルあるし、友達もあるし、他人のトラブルの噂も聞く。

早く卒園したい。今度入園してくる人達の気がしれない。。。

277 :名無しの心子知らず:2013/11/23(土) 22:32:43.10 ID:WBRX9wWu
うちの近所では、ブスでダサいママでも声がデカくておしゃべりなママがボスタイプ
近くのママ友子供を家に集めては人気者アピールがウザい…綺麗目大人しいママは声かけられないし寄り付かない

278 :名無しの心子知らず:2013/11/24(日) 00:30:08.24 ID:22O24/DQ
おしゃべりには要注意よ
うちも自称金持ちセレブとダンディーがセットでいる
飲み会のときなどあたりかまわず「仕事どこまでいっているの?」「何という会社に
勤めているの」「休みは何時?」「ボーナスたくさん出たでしょう」
息子さんはどこの高校で何科なの?何時に帰ってくるの?
わたしは、一切答えませんでした。
個人情報ですし、「プライベートの財産公開」になってしまうのでイやだから。
聞きまくる本人は家庭内の事情はノーコメントです。
組の寄付金なのでは「おたくは○○会社でいい所勤めているんだからもっと出せ!」
見たいな事も言うし、自分の家はお城みたいな豪華な家で最低な自称金持ち家族です。

休みは何時?

279 :名無しの心子知らず:2013/11/24(日) 00:33:29.28 ID:6NDsi+m2
>>278
えっ
そうですね、大体日曜日は休みです…

280 :名無しの心子知らず:2013/11/24(日) 00:48:57.71 ID:uJIcdG91
プレから年長の今までずっとクラスが一緒のママがいる
家も近いし来年からは小学校も一緒。
そのママも私も同じ係ということもあり何人かでよく雑談する
年少のランチ会からだったんだけど、どうも私のことを無視?
というかほぼ口を聞かない。
絶対こっちを見てこない
隣の位置だと顔見て話さないか…と思ったら雑談の輪のどこのポジションでも
私が眼中に入ってないような感じ。
そんな悪い人じゃないし気のせいとずっと自分に言い聞かせてきたけど、
やっぱりおかしい。
みんなに話を振っていろいろ聞くのに、私のときだけすぐほかの話題にするんだ。

その人プチセレブっぽいし、小綺麗な格好してるからか他の人から
いつも注目の的。
価値観も違うし別に仲良くしたいわけじゃない。

でも、会って話す機会が多いし毎回ダメージ受けるよ。
なんなんだろう?
もともとそこまで話したこともなかったのに。

おしゃれじゃないママとか、ママ付き合いあまりしてないママには話しかけない
感じの人だからなのかなと考えてしまった。

来週からは毎週お別れ会について集まらないといけないのが気が重い。
そろそろほかの人も私が嫌われてるって気がつきそうだ

281 :名無しの心子知らず:2013/11/24(日) 11:05:38.85 ID:wSc20LC1
>>280何なんだろうね?
私は近所のママとは仲良くしたいと思うけど、反対の気持ちの人も
いるんじゃないかな。
なるべく近所の人とは距離置きたいみたいな。

プチセレブみたいな人が隣に住んでるけど、挨拶するたびに上からな感じで
あ〜この人は私とは合わないと思ってるんだなと感じるよ・・・
勝手に値踏みされてる感じ、別にいいんだけどね、子供の年齢も違うし。

282 :名無しの心子知らず:2013/11/24(日) 14:03:26.42 ID:t5rtinNV
>>278>>279
ワラタwww

283 :名無しの心子知らず:2013/11/24(日) 22:14:58.46 ID:XeYq0jlf
結局みんな1人でいるのが寂しいから群れるだけで、一見仲良さそうに見えても卒園したら疎遠になる薄っぺらい関係
それがママ友

284 :名無しの心子知らず:2013/11/24(日) 23:06:20.59 ID:n+SFbqFj
継続的な関係が築けなくなる距離になると親密度が薄れるのは当たり前。
小中高大学、仕事と仲良い友達もできたけど、やっぱりコミュニティが変わってしまえば疎遠になる人も多かったよ。ママ友だけが薄っぺらい訳じゃない。
そんな中でも関係を続けたい人や、無理なく疎遠にならずに付き合える人が友達として残って行ってる感じだなぁ。
割とママ友が出来た上の子もうすぐ卒園。継続てして仲良くできそうなママ友もいるけど、卒園したら終わりだろうなーって思う人も少なからずいる。
今、年少の下の子ではほとんどママ友いないから、ちょっと不安。

285 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 04:38:49.11 ID:ro21mrxS
自分が嫌われる理由がなんとなくわかった。
「鼻につく」んだ。小物感が漂っているのに。
わかってはいるけど、どう直せば良いのやら。。

286 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 07:47:34.69 ID:zqS4i32P
臨時で明日役員会あるっぽい。
連絡来てないけどラインで昨晩みんなで会話してた。

前回(先週の水曜)の役員会早退したあとに決めたっぽい。
ラインに気がつかなくて今の会話の流れに入っていけない
私に連絡してないの気がついてないのかな?
いろいろ悪いこと考えちゃう
私のこと嫌ってるっぽい会長さんがわざと教えなかったとか
あーあ…

287 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 08:33:47.68 ID:UGQfkWil
下の子だと、もうみんな名前覚える気も無いよね。
私もその場だけ楽しく喋るだけで
殆ど1人行動だわ。
それが1番良いと、上の子達で学んだ。

288 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 11:11:25.86 ID:VJzuC9J5
みんなのさりげなく自慢スキルが素晴らしくて脱帽。
変な意味じゃなくどうしてあんなに上手に自慢できるんだろう。
いつも聞いてるだけだったけど、初めてちょろっと自慢してみた。
みんな「すごい」って言ってくれたけどなんか落ち着かない。
言わなきゃよかったよ。やっぱり私は聞き役でいいや。

289 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 12:05:07.62 ID:wVr822Os
プレの帰り、よく話すママ達が何日◯◯ちゃんちで遊ぼうね〜、◯ちゃんも◯くんもねとか話しているの聞いて地味に鬱。
私以外ほとんど集まるんだ…
仲間に入れてなんてこちらからは絶対言えないし、幼稚園入ってからちゃんと友達できるか不安だよー

290 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 12:36:26.35 ID:wevPceLU
>>287
上の子でできたママ友とはもうお付き合いないんですか?

291 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 13:53:12.62 ID:YLm+augX
部外者というか誘ってない相手がいる中で自分らの遊びの誘いをしてる人って
よくいるね。別に良いんだけど本当なら部外者がいないところもしくは小さい声でやればいいのに。

292 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 14:12:52.50 ID:AJA4/fMo
10か月も前のことについてお礼を言われた。
どういう風の吹き回しだろう。

293 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 14:31:33.25 ID:wVr822Os
>>291
だよねー
単になにも考えてないのか、わざと見せつけるように仲良しアピールしたいのかどっちなんだろう
自分が遊んだ友達にも、みんないる前でこの間楽しかったねーとか言われたらもやっとする

294 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 16:10:38.50 ID:YLm+augX
>>293
そうだね。おそらく見せつけたいんだろうね。

295 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 17:32:24.84 ID:UGQfkWil
>>290
1番上の子のママ友は
無視される系の地味なママと手芸の趣味でつながって今でも仲良くしてる。
2番目の子の時は1人だけ、今でもたまにランチ行くママがいる。
1番下の子はもう、疲れるし怖いし空気希望で佇んでる。

1番上の時のママ軍団、1人だけ誘われないとか色々あって、今でも学校行事で見かけるけどゾクッとするし胃が痛い。一応ニッコリ挨拶するけど今だに無視されることある。
視界に入ってないと思う。

趣味で会った友達が1番いいね。
育児関連の出会いはなかなか…

296 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 17:56:42.21 ID:/YrSsIcU
>>293
身近に一人いるわ。
一番最初に仲良くなった人だけど、格付けしてるのが私から見て丸わかり。
誰もいなければ私のとこ来るけど、そのあとお仲間みつけると相手ママさんやらその場にいないママさんの下の名前を不必要に連呼して予定も並べたてる。
面倒なのでそっと離れつつ雲の数とか数えてる。

297 :名無しの心子知らず:2013/11/25(月) 18:56:54.69 ID:ZK7Jyzr3
ママ同士のいじめいじめられって話題にするのも躊躇すると思うんだけど
SNS見てたら友人を苛めたママとわざわざ距離詰めようとしてる人がいてゾッとしたわ
「私にとっては良い人っぽいから仲良くなっちゃったらごめんね〜♪」だってさ
それをそういう場に書いちゃうのにもあきれるけど

298 :名無しの心子知らず:2013/11/26(火) 08:40:23.45 ID:0MLBmvCQ
ママさんSNSは疲れる。
「いいね!が欲しくて暴れてるんだ!」は名言だなあ。
まあ、スレタイな私は いいね!しちゃうんですけどね。

299 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 12:17:15.56 ID:D7+kRYw0
子供が三ヶ月になったので児童館行ってみたけど
月齢高い人ばかりで既にグループになってたりしてて
どう混ざればいいのかわからない…
小さいね〜何ヵ月ですかとは聞かれるけどどう次に繋げたらいいのかがわからない
自分が人の顔と名前覚えるのが苦手でしり込みしてるのもあるんだけど
職場復帰するとはいえ少しは友達がいた方がいいよな〜とかぐるぐる

300 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 12:31:03.15 ID:KRdvZfdc
苦手なわけじゃないけど…

子が人数が少ない幼稚園に通ってるんだけど仲良くしてたママ友がここ2ヶ月くらいで今まであんまり話したりしなかったママと急に仲良くなったんだよね
別にそれは何とも思わないんだけど他のママとかがいる前でその2人しか分からない話するのがすごく嫌。
2人とも悪い人じゃないんだよ
でも2人一緒になると先生の悪口とか他のママとかの悪口言ったりするのを聞いてるのが疲れた…
そういう話の時は入らないようにしたりそういうこと言うなって言ったりするんだけど私も言われてるんだらろうなぁ…
なんかそういうのを考えちゃってちょっと鬱…
ママ友は欲しいけど難しい

301 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 13:15:48.82 ID:sTNa1V1K
>>299
支援センターないのかな?地域にもよるんだろうけど、児童館の中で
遊べる(というかその月齢向け)玩具ありそうですか?
もし支援センターあるならそっちの方がお母さんも赤ちゃんも
楽しめると思う。同月齢がいたりするだろうし。
逆に月齢上がってしまうと、歩き回ったり走ったりするので
小さい赤ちゃん連れのママに悪くてセンターには行けないw
児童館に月齢上の子が多いのはそういう理由なんじゃないかな。

302 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 13:17:17.50 ID:sTNa1V1K
>>300
たまにこの話出るね<2人しか分からない話
配慮が出来ない残念なママなんだと思うよ。
前々から仲良くしていた人は急接近さんと仲良くなって
から悪口言い始めたのかな?
巻き込まれないようにね…。居るだけであなたも同罪に
なってしまうことがあるよ

303 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 14:37:38.86 ID:GfTMnBk9
「私たち出来上がってるの。だから他の人は入らないで」の縄張りママほんと苦手
発言力がやたら高いから自然と外れになるし

304 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 14:45:18.60 ID:pJsGS4BD
>>303
わかる、私も苦手。
そういう女子、小学生時代から一定数いたよね。
そのまんま大人になって、同じ事やってるんだろうね…

305 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 15:26:40.14 ID:D7+kRYw0
>>301
なるほど支援センター行ってみます
センターは児童館より遠かったんで行ってなかったけど
確かに低月齢向けのプログラムやってるし児童館より同月齢いるかも!

306 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 15:57:11.87 ID:KRdvZfdc
>>302
仲良くしてたママ友はあんま悪口はなかったかなぁ
私がそういう話しないからしなかっただけなのかな?
急接近ママといるようになってから他のママの服装を馬鹿にしたりしてる
この二人が別々だと悪口言わないんだけどね…
幼稚園の先生が初めて自分のクラス持った人で少し天然なんだよ…
だから他のママも愚痴程度は言うけどその二人は服装がダサいとか白髪ありすぎとか言ってる
ママ友欲しいけどこんなんなら幼稚園の中だけでいいや。。
自分も言われてんのかなとか思うと気が滅入ってしまう

307 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 16:00:45.34 ID:qTFNswwy
本性がそれなんだろうね
意気投合できる似たような人を見つけたから解き放たれたのだろう
距離おいたほうがいいと思う

308 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 18:47:21.80 ID:qTmuxV0g
>>303
それは縄張りとは言わないんじゃない?

309 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 22:57:22.31 ID:c6VaLQdc
旦那の転勤で縁もゆかりもない地に来て一年
支援センターで顔見知り出来たけど、連絡先交換とかするまでいかない感じ
だからSNSで地域のママ友募集して、会ったりコメントしたりかなりいい感じになってきた
けど、こっからがダメなんだよ自分は
どうしても他人にそこまで興味持てない。勢いあるのは最初だけ
けど一人は嫌だ、ママ友の会話から外れるのは怖い
元々人柄がいい土地だからかまだ0歳児だからか、カーストとかはなさそうだけど、これから怖いなあ

310 :名無しの心子知らず:2013/11/27(水) 23:42:25.25 ID:D2WWxjAA
皆さんできたばかりのママ友さんや
仲良くなって暫く経過したママ友さんに
メールを送る場合、時間帯は何時頃から何時迄って決めてますか?
0歳児ママ友さんが出来たのですが
子を寝かして落ち着いてメール出来るのが
こんな時間になるのですが
やはり夜にメールは非常識になりますよね。

311 :名無しの心子知らず:2013/11/28(木) 00:15:59.74 ID:lyWxXTwk
>>310
私は中学生の母親だけど
携帯電話を目覚ましにしてる人がいて就寝時間が22時だから22時以降はNGって言われた事あるよ
目覚ましにしてるから着信音を切るわけにもいかないし寝ててもメール着信で起きちゃうから迷惑だって
私自身は夜中でもメールはOKなんだけどママ友には21時までにメールしてそれ以降は翌朝に連絡してる

312 :名無しの心子知らず:2013/11/28(木) 07:15:39.20 ID:1ElwZ/j6
>>310
その時間は非常識だね
自分は10〜12時か15〜17時にメールしてたかな
お仕事しているお母さんとは夜しかメール出来ないからそれ以降もする事はあったけど
今の時間にメール作成して下書きしておいて常識内の時間に送信すればいいんじゃない?

313 :名無しの心子知らず:2013/11/28(木) 08:27:00.32 ID:dm42mcz5
ありがとうございます。
昨晩下書き保存しておいたので
朝に送るようにします

314 :名無しの心子知らず:2013/11/28(木) 18:14:05.95 ID:b8YdSbIQ
ラインだと時間関係なくバカスカ送って来るんだよね、なんでだろ

315 :名無しの心子知らず:2013/11/28(木) 22:02:29.19 ID:XDQrnvCX
来年から幼稚園に入園します。
幼稚園のプレスクールに通い始めたんだけど既にグループが出来上がってるような…
初回に「知ってる人いないです〜」って言ってた人も今日みたら仲良さそうな二人組になってたり。
あれれ?みんないつの間に?
焦ります(>.<)

316 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 02:14:55.02 ID:mDbT1FfL
>>315
焦るな。焦ってもいい事何も無い。
以前、初めてちょっと親しげにできるようになったママさんが取り扱い注意物件だった。
2年かけてFO、今は挨拶だけの距離まで離れられた。
ママ友はじっくりでいいんだって改めて思った出来事だったよ。

317 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 10:58:30.57 ID:nBbJmRtW
あぁもう嫌だ
どこで遊ぶって話になると絶対我が家になる
我が家を提供するのは別にいいんだ
でも手土産がスナック菓子とかって…
お互い交互に行き来するなら手土産一切不要でお菓子とコーヒーとかもお互いさまって出来るのに、我が家に来るばかりなのにお菓子はしょぼいしジュースとコーヒーは毎回こっち持ちだし
逆だったら私は絶対ケーキとか和菓子とか持参するのになぁ(特に初めての訪問時は)
もうなんか疲れた
ニコニコと場所提供してくれる都合のいい人間扱いなんだろうな
何が「我が家は狭いから〜汚いから〜」だよ
片付けろよ
もういや

318 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 11:16:55.17 ID:zB4ea9wI
気の合う人と少数で仲良くできれば私は大満足なんだけど、
その気の合う人を見つけるのが難しい。
そして幼稚園では大人数で大騒ぎしたいボスグループに嫌われたので
私たち仲良しでーす。今度みんなで遊びます〜をチクチク見せびらかされるのが
精神的にきつい。
SNSやLineなんてやったら、知らなかったら平安でいられたのにってことが
更にわかるようになってしまいそうで、絶対やりたくない。
ボロボロだけど、今のガラケー死守します!

319 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 11:29:02.25 ID:J9bnIjKi
うちも散らかってるのよーで回避できないの
外で遊ばせようよとか
嫌なら勇気を持って断らないと辛いよ

320 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 12:11:50.78 ID:nBbJmRtW
外ならいいや〜って言われるし、勇気を持って我が家ばかりは嫌だなと言ってみた人には「あら〜迷惑だったのね〜ごめんね〜(なら我が家で、とは言わない)」と意地悪な顔で言われ、以降冷たくされ、
散らかってるしというと、「なら片付いたら呼んでね〜」→向こうからは連絡ない
そっちも行ってみたいというと「人呼べる状態じゃなくてぇ〜」

こんな人ばかり
書いてて思った
もういいや、この人らとは仲が切れてもいいや

ごくわずかに「我が家にもどうぞ」って言ってくれる人もいるけれど、大体車を止めるところがなくて路駐になるけどいいかなって言われる
路駐はしたくないから断る
バスも考えたけど路線的に無理だった

もう一人でいい…

321 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 12:24:09.71 ID:J9bnIjKi
外ならいいわってなんか失礼な人ですね
いつもお邪魔してごめんね、うちにも来てねって招くのが普通だと思うけど
そんな人と無理して付き合わなくてもいいさ

322 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 12:33:31.06 ID:K2AfNUtP
>>320
余分の駐車場アリの人か、車で行き来しなくても良いご近所さんと仲良くなれるといいね。
駐車場が無いのは仕方のない事だけど、そのへんの条件が合わない人は
元々縁が無いんだよきっと。

子供が小さい間は特に車移動がラクだから、
複数車を停められる家がたまり場になりがちだよね。

323 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 12:37:43.28 ID:UjU+wV/X
私も呼ばれるばっかりで招き返してないよorz
呼んでくれる家は23区内で戸建て6LDKとか8LDKとかなんだよね
我が家は狭小三階建てで一階に一部屋しかないから小さい3LDK
片付いてないし恥ずかしくて呼べないんだ 格差ってつらいね

324 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:03:23.73 ID:ZY+Mvg9d
>>323
呼ばずにいずれ疎遠になるくらいなら恥ずかしいんですけどって
前置きして一応呼んだ方が今後のためにいいと思うよ。
手土産さえ気を使えば家の立地と大きさなんて全然関係ない。

325 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:11:25.61 ID:K2AfNUtP
>>323
私も、モヤモヤしながらお呼ばればかりするよりは
一度思い切って呼んでみても良い気がするな…
もし逆の立場だったら、「狭いし散らかってるし申し訳ないから」と呼んでくれない人より
「狭いけどどうぞ」と快く呼んでくれる人のほうに好感持つと思う。

それにしても23区内でそんな広さの家の人達ばかりってすごいね。
一般庶民目線からすると、3LDKなら友人を呼ぶには十分な広さだよ。
祖父母と同居とか、1LDKなら「呼ぶのは無理」もOkだと思うけどさ。

326 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:12:38.38 ID:BcjM8RPD
>>323
その状態だと、急に呼ばれなくなっても仕方ないよ。仕方ないと思えないなら、早いうちに呼び返すべき。

327 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:18:33.10 ID:z8ZLm5zG
だよね。あの人全然呼んでくれないよね〜ってFOされても
仕方ないと思う。
快く呼んでくれる人だって、内心は「たまには別のお家で」って
思ってるかもしれないし。
3LDK充分でしょw

328 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:33:21.16 ID:p7KzzIke
2LDKでリビングの机はコタツ、
コタツ布団が1万円コタツなのと猫でボロボロ
猫が客人嫌がって来ると帰るまで
隠れ続けて、挙句にストレスで毛をむしる
こんな状態だから呼びたくないけどこれを説明すると
そこまで呼びたくないのかって思われそうで不安だわ
こんな家でも無理して呼ぶ方がいいのかしら?

329 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:40:24.11 ID:BcjM8RPD
>>328
好きにすれば?としか。
呼ばないなら、家を行き来するお付き合いがしたい人にとってはFO対象になるかもねってだけで、絶対呼べなんて誰も言ってない。
来客あると猫がストレスで…って言われたら、それでも呼べとは誰も言わないと思う。

330 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:41:32.03 ID:J9bnIjKi
>>328
うちの猫は客が来るとストレスでゲロってた
声の大きい他人が大嫌いで
でもきっと言っても理解されないだろうな

331 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:48:30.74 ID:V32edS0y
数少ないママ友から、出産の報告メールをもらったんだけど
お見舞いに行った方がいいでしょうか?
私が出産した時、かなり体がボロボロだったから
お見舞いに来られてもつらかった事を考えちゃって
どうしたらいいかわからない…

332 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 13:50:17.44 ID:sPnCKerl
だから、そういう人は呼ばなきゃいいし行かなきゃいいんじゃない?呼びたくないのによその家には行きたいってことじゃないでしょ?

333 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 14:01:25.12 ID:z8ZLm5zG
>>331
共通のママ友いないの?いたらどうするか聞いてみては。
いないなら、おめでとうとねぎらいのの連絡をして「今は大変だと思うので
落ち着いたら赤ちゃんに会わせてね」って言えばいいのでは。
確かに産後はボロボロだし赤子の世話もあるだろうから、
身内以外に来られるのはしんどいという人が多いと思うよ。

334 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 14:08:21.06 ID:BaMrQgcC
>>331
出産前にそんな話しなかった?
自分は1人目の時特に問題なく元気で、2人目妊娠中にママ友との会話の中でお見舞い来て〜行きたい〜って会話があったからタイミングと体調が良ければ来てもらう予定だし、来てもらって構わない

でもそうでないならお見舞いしたいと言われても相手も断り辛いだろうし、行かないのが無難だと思う

335 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 14:08:21.72 ID:K2AfNUtP
>>328
実際呼びたくない理由があるのだし、無理してまで呼びたくないのは当然だよね。
・人の家に行きたがらない(子供にも事前に良く言って聞かせておく)
・早い段階で「自宅にはこういう理由で呼べない」とさり気なく伝えておく
ぐらいじゃないかな、できる事といったら。
それなら、呼び返しして欲しい人は最初から呼ばないだろうし…
ただ、一対一なら「呼ぶ人は呼び返し無しでOkな人」と判断つくけど
複数の場合、本当は呼び返しして欲しくても
グループの関係上嫌々でも頭数に入れて呼ばなきゃならない、
なんて場合もママ友関係の場合往々にしてあるので難しい所。

336 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 14:26:37.57 ID:yhr8XCst
>>331
出産おめでとう、私も大変だったから今はよく休んで
退院したらお祝い渡させてね、二人に会うの楽しみにしてるって
言うのはどう?
会わせてねだと負担になるかなと思って、私ならこうかな
>>328
まずは、お呼ばれした時のお土産に最大限気を遣う。
何度も呼ばれて呼び返したいけど、断りたい場合は
うちは猫が神経質であなた達にも嫌な思いさせるといけないから
いつも招待し返すことができなくてごめんなさい
代わりに今度ごちそうさせてね、と言って普段の場所代お茶代を別の形でお返しする
本当に呼ぶ場合は
神経質な猫がいて大変な有り様なんだけど、それでもよければ
今度はうちに来ませんか?いつも招待されてばかりじゃ悪いから…
と招待する。

337 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 14:33:28.30 ID:dmiEKrY1
ママ友を呼ぶ前に
このスレの奥様を呼んで
判定してもらいたいわw

338 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 18:22:45.17 ID:AsROcoLG
>>316

私の母も焦るな友達作り焦るなって人で、私はこの4月に年中で入園したんだけど
焦るつもりなくて、一人でいいと思っていたんだ。
しかし、今仲良くしてる人がペアを作る人で、しかもべったりタイプだったんだ。
正直距離の取り方が違うんだけど、4月にべったりな人ができた。
距離の取り方違うと感じつつもそれ以外は別に難なく過ごせてる。

焦らずじっくりと思っていたけれど
夏ごろにはもうレッテルが張られてるんだよね。
あの人は一人でもいいつよい人って。
いや私も1人でもよかったんだけど、友達がいるというのは強い。バカにはされない。
1人じっくり作っておいて、そこからまたちょこちょこ話す人を作るのがいいと思う(ここは焦らずでもいいかも)
4月は大事だと思った。

かといってハッピーハッピーでもないんだよ。このスレにいるぐらいだからね。
苦手だよ。ママ関係。やっぱり距離の取り方が同じ人のほうが好きだ。

339 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 18:47:29.12 ID:Xe6S8CuK
ハッピーハッピーってあなた面白いね

340 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 18:49:57.83 ID:m6DXl1GO
よくしゃべるな〜って思っちゃったw

341 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 19:15:31.33 ID:AsROcoLG
申し訳ございません。赤子がいるので睡眠不足...で文章おかしいね。失礼しました。

342 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 19:20:29.95 ID:z8ZLm5zG
いや、なんとなくわかるよ<ハッピーハッピー
楽しい毎日!ママ友と仲良し☆ミ みたいな日々じゃないのよって
ことよね?w
確かにある程度時間経つと、あの人は一人でいたい人なのかしら?
と思われる可能性はあるね。ずっと一人でいると。

343 :名無しの心子知らず:2013/11/29(金) 19:33:48.87 ID:Faz5W6zf
>>341
私はよく分かったよ
毎日お疲れ様

344 :名無しの心子知らず:2013/11/30(土) 08:47:30.80 ID:ok2vbsnU
幼稚園ママ友、付き合いに自信持てない。
みんないい人で、嫌なことされたりとかないんだけど、いつか嫌われるんじゃないかとか、恐くなってしまう。
女子高出身で、苛められ経験るし、幼稚園ママ友関係と高校時代を重ねてしまう。

一方、下の子のママ友付き合いには、こういうこと感じないんだよね。
やっぱり2人目だからってのもあるのかな。下の子のママ友関係は、とても気楽。

345 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 12:45:08.49 ID:ktUlA2NX
幼稚園ママ関係って本当面倒くさい。
基本ポツンなんだけど、こないだ参観で出向いたら玄関先で何故かジロジロ見られたよ。何とも言えない嫌な視線。
服装チェックでもしてるのか、話した事もないのに何であんな嫌な視線で他人を見るのか謎。
そんな目付きで見られたら話し掛ける気もしないし、関わったらまた嫌な噂でも流されそうで極力関わりたくない。

346 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 13:02:59.00 ID:Xt+GL3qo
>>344私も上の子で幼稚園ママとの付き合い方に戸惑ってそのまま小学生になった今でも、ママとの会話が上手くできないorz
下の子は幼稚園生活でも慣れたってこともあって気持ちにゆとりがあってか、ママとの付き合いがなんとなく気楽にできる。フレンドリーばママが多いってのもあるけど。

347 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 13:16:51.49 ID:b0dv32ou
>>345
無遠慮に視線向けてくる人いるよね。
威嚇って言ったら変だけど「うちらの輪に来たの?」みたいなさあ…。
一応挨拶だけしたらみんなで目くばせした後ニヤニヤしながらその中の1人だけが
「どうも(笑)」って言ってきたわ。ああ〜やだ

348 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 19:59:21.46 ID:LjJCeMZw
>>347
嫌な感じ〜そんなのとつるみたくもないね

349 :名無しの心子知らず:2013/12/01(日) 20:52:54.44 ID:i9tAvQuN
そ、そんな人実際にいるんだ!?

350 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 00:16:23.74 ID:1kIBX2Ak
あなたをそんな醜い姿に堕としてしまうようなことを私しましたっけ〜?全く身に覚えがないわ〜
って感じでニコニコッとしてみるべし
怖がったり嫌がったりすると引きずり落とされちゃうよ

351 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 13:00:19.44 ID:ET78S6nX
まぁ毒気無い笑顔で、流すのが一番だよね。
キョドったり対抗したりすると確かにつけこまれる気がする。
それこそ、「睨まれた」だのなんだの居ないとこで言われそうで。

352 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 17:08:09.17 ID:6bWZ/o7O
多分だけど、あなたの方がなんとなくキレイとか華があるタイプってことはない??
やっかみ入ってる気がする。

353 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 17:43:11.03 ID:09NOgDbR
自分で言うのもなんだけど、私は柴咲コウに似てるらしく、きつそうな顔で、
見た目から、派手かクールかどちらかにみられやすい。
実際は結構ぼーっとしてて抜けてる。

ママグループには広く浅くでしか関わらないように気をつけていたのだが、
最近クラス内で、2つのグループが揉めてる?らしく、
どちらが強いコマを手にいれるか?みたいな妙な雰囲気になってる。
2つのグループの偵察隊みたいなママそれぞれから、最近毎日ランチやコストコの誘いがあり、
最初は気がつかなくて、あれ〜?私あんまり仲良く付き合ってないのに
誘ってくれて嬉しいなーとホイホイいっちゃってたが、
この間、とうとうボスママから「貴方みたいな見栄えのする人はうちらのグループに入って欲しい」とはっきり言われたorz..

なんだそれ…ママになってまで刺身のツマみたいな役目かい…
ふつうに漫画の話とかできるママ友欲しいのに、なんか外見目当ての人ばっかよってくる…

354 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 18:07:46.96 ID:tJQLjSqc
所属するだけでそのグループを格上げさせて見せてくれる人材、という事だね。
その点私は高齢ブスダサだから「所属されたらむしろグループの格下げ要因」
という事で面倒な事も無くて良かったわ…あれ、目に埃が

355 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 18:26:16.31 ID:Au2SE8Q0
人を見た眼で判断するような教育している人と仲良くなっても
良いことひとっつもないよ。
ただ、誘いがないとさみしいっちゃさみしいよね。
半年だけ付き合ってフェードアウトの方向に持っていけばどうかな。

356 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 19:08:45.23 ID:MF+C/eZj
関わらないほうがいいと思うけど難しいのかなー

357 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 19:31:57.04 ID:4i1G7eEa
恐ろしい世界だわ。
人を見下したり、利用したりとか。
ボスブスママと取り巻き達に何かダメージ与えたいけど、悪知恵働かないから全く案が浮かんでこないわ。

358 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 20:05:15.38 ID:Vak3eo5n
なんかどんどん悪口になってるな。

359 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 20:09:16.52 ID:HKQikgd2
ドラマでしかみたことないけど、ボスママって本当にいるの?
私の子供はまだ幼稚園入ってないけど怖い・・・

360 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 20:30:03.97 ID:ET78S6nX
>>357
見下したりパシリにする人からしたら、あなたが我関せずで
楽しく暮らしていることが一番ダメージというか、ムキィィィって
なることかもw
同じ土俵に下りちゃ駄目よ。自分まで堕ちちゃうよ。

>>359
より多くの人に囲まれたい、従えたい、という人は
居ると思う。堂々とやる人もいれば虎視眈眈の人も。
会社なら分かるけど、幼稚園なんて限りのある小さな
コミュニティでやってもねぇ…とは思うが。

361 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 21:37:34.25 ID:9V6wVl8U
ボスママって悪意のある言葉だよね。…このだよねって言葉、同意がある前提で出る言葉だよね!

362 :名無しの心子知らず:2013/12/02(月) 22:08:19.75 ID:1kIBX2Ak
ボスママと言われるような人って往々にして人から一目置かれたり(屈服させる)自己主張を通す(相手の立場を考えない)ことに対して物凄く執念を燃やすよね。
だから悪意を向けられるというより単純に嫌われたり苦手意識を感じて避けられることもあると思うよ。
需要と供給がマッチするとボスと取り巻きにおさまるってだけで。

363 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 07:01:06.60 ID:5y3IZ2sL
本当にママカーストなんてあるの?
豊洲で話題みたいだけど。

364 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 07:32:49.53 ID:8f5/4Yep
私も>>362の書いてるような「ボス(になりたい)ママ」にめっちゃ嫌われたなあ。

私は一人も大好き一人でも平気だけど、みんなと当たり障り無く仲良くするのも好きで、
誰かが「ランチしたい」って言ったら幹事するのも苦じゃないし、いろいろ企画してた。
もちろん、誰でも参加してねーって感じで。
みんなが仲良くしてるのを見るのが楽しかった。

そしたら、ボスママにとにかく嫌われたよー。
挨拶しても無視する人がいるんだって初めて経験したさー。
ボスママの子どももあからさまにうちの子を無視してたきたさー。

でも、親子して気にもしてなかったら、それでまたムキィィとされて敵認定された。
めんどくさかったなあ。

365 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 08:29:06.41 ID:skg5ctvx
>>364
私もボスママになりたい人に嫌われてる。
仲間内でランチしたり、集まることを匂わせてきてうざいことこの上ない。
正直そういうガッツリした関係って苦手なので、
そんな話されても鼻で笑いたいところだけど、ムキーってなりそうなので悲しそうな顔作ってるよ。
でも別に一人がいいってわけじゃないので、そのへんとは無関係な穏やかな人たちと
話すようにはしてる。

366 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 13:51:43.97 ID:qSra544o
沢山の人の中心にいるママが全員「ボスママ」というわけじゃないんだよね。
本当に人望・行動力・リーダシップがあって自然と中心人物になる人もいる。
でもそれは「ボスママ」じゃなくて「人気物のリーダーママ」。

367 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 21:56:47.83 ID:x9lDz37C
>>317>>330 までの流れ見てて疑問なんだけど…

やっぱ招かれたら招き返さないとダメなの?
うち、人を家に入れるの好きじゃなくて、とりあえず自分から誘うときは「公園で遊びましょう」しか言わないんだけど、
中にはおうち派の人もいて、そういう人と遊ぶときはすぐ「うちに来ない?」になる。

自分から誘うときは公園、特に何の説明もなく家に招き入れる流れにはしないんだけど、一度断っておいたほうがいいのかな。
正直言って人の家に行くのもそんなに得意じゃないんだけど、外遊びが苦手な子もいるようなので…
そしてさすがに毎回だと辛いので、おみやげもだんだんグレードダウン、持っていかないこともある。

というか、ママとおどうしみたいな、頻繁に交流のある人達の中でもお邪魔するときって手土産持参が鉄板なの?
来年から幼稚園だから一応知っておきたい。

368 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 22:01:37.42 ID:9EzXk/dU
>>367
公園とか外で遊んでて、寒くなったとか急に雨がとかで
「うちにこない?」の流れなら手ぶらで行く事があっても、
最初からお邪魔するのが前提なら手ぶらでは行ったことがない
家の主は当然「いいよ、手ぶらで。いつもありがとう」とは言ってくれるけど、
なかなか手ぶらで行く勇気が出ない
一人だけ「お互いに手土産なし」って決めた人とは手ぶらで行き来してるけど

369 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 22:42:09.57 ID:XgXLqO6V
>>367
招き返すのは絶対必要なことではないよ。
ただ、招かれてばかりの場合、お互いに行き来をしたいママにとっては不満かもね。
そしてだんだんと呼ばれなくなる可能性はある。
自宅には招かないけど呼ばれたら行く、呼ばれなくなったらスッパリ諦める、遊びに行きたいなど決して言わない、というスタンスなら、誰にも文句は言われないかと。

手土産は環境や付き合いの度合いにもよるかな。
うちの周りだと、初めての家にはデパ地下とかケーキ屋さんの焼き菓子、定期的に遊ぶならスーパーのお菓子やジュース。気心知れた仲なら、野菜のお裾分けとかもある。

370 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:08:39.96 ID:D1pUs7pe
最初に、「呼んでもらっても呼び返せないけどいい?」と言って欲しいな
私は公園だと子供につきっきりで(下の子がまだ小さいけど上の子の真似して無茶するから)しんどいから家にどうぞ、って言うけど「次もまた行くね〜!」「家行きたいんだけどいいかな?」て向こうから言われたら回数を増すたびにイラッとする
呼ぶのが嫌なら向こうから言われない限り、公園で、って押し通せばいいんじゃないかな
それで離れる中ならそれまでだと。

常にちゃんとした手土産、じゃなくてもいいと思うけど長年の友達でも実家でも家にお邪魔するときは手土産持っていくよ私は

一応ママ友には「気にしなくていいのに」とは言うけど、中には最初から手ぶらとかポテチ一袋とか、びっくりする人がいる

371 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:10:35.93 ID:qR9tDpft
こちらのママさん達は子どもと公園で遊んでて声かけられたり寄ってこられたりするの苦手もしくは嫌ですか?
うちの1歳児は知らないお母さんやその子どもが遊んでると寄ってってしまう…挨拶はするけど子が一緒に遊びたがったり近寄りたいみたいで、邪魔しちゃいけないのかなーといつも迷います

372 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:13:15.40 ID:hkcLPlLI
続き
向こうのお母さんや子どもから構ってくれたりするとちょっとホッとするけど、寄ってったときにこっちが変に引き離すのも感じ悪いかなーでも一緒にいたら迷惑かなーとあれこれ考えてしまいます
遠くで遊ばせても視界に入るとすぐそこに行きたがるので…

373 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:24:06.53 ID:XgXLqO6V
>>371
自分の場合だけど、はっきり言ってよその子は苦手。
でも公園って社交場でもあると思うから、うちの子と一緒に遊んでくれるのはありがたい。親も一緒ならね。
よその親子に寄ってく子を遠くから見守ってる親は嫌だ。託児されてる気分になる。
積極的に話し掛けなくてもいいけど、相手の親子の顔色がわかるくらいの距離にいるのは必要だと思う。そして嫌がられたらそれ以上近寄るのは全力で阻止してほしい。

374 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:33:45.37 ID:0z5LrX4I
>>373
レスありがとう。そんな感じで子のそばに行って、まだ1歳なので変に手を出さないかピリピリ緊張しながら見守って制止したり早めに切り上げさせたりしてます。
遊んでる子がうちの子より大きいお子さんが多くて、よちよちの相手もつまらないだろうな…と申し訳ないので
やっぱりささっと数分で離すべきですよね

375 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:42:33.40 ID:5lembgoi
>371さん
私は我が子と結構一緒に遊んでいるからよく寄ってこられる方。寄ってこられるのは嫌じゃないし、親御さんと挨拶するのも平気。
ただ砂場などで向こうが玩具を持ってきていなくて、明らかに我が家の玩具目当てだったり、ブランコで危ない位置に入って来られたり、子供に興味じゃなくて遊んでくれる大人目当て(我が子に声掛けしてる姿が楽しげに見える?)だと不愉快です。
ぶっちゃけ1歳でお友達と一緒に遊びたがったりするかな?単に向こうの玩具を分捕りに行ってない?向こうの親御さんにまとわりついていませんか?
まだ一歳ですから、371さんが自分のお子さんの相手をすべきだとは思います。引き離すのではなく、自分の子と遊んで上げて欲しいです。
手が離れて楽出来て良いとばかりに遠目で見られている親御さんの場合はちょっとムカッとしています。

376 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:49:29.06 ID:TUeCPzZA
>>375
ありがとうございます。371に書いた文だと具体的なところまで伝わりにくいと思いますが、よく行く公園は砂場もなくみんな手ぶらできて遊具で遊ぶ感じです。わが子は当然一緒に遊びたがる、遊べる年齢ではないので寄って行きたいだけだと思います。
普段から人見知りせず知らない人の後を付いて行こうとするタイプです。

377 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:52:38.67 ID:vJQQznLB
よそのお母さんやお子さんに小石や葉っぱを拾ってハイ!ハイ!と渡したい…というのがいつもの感じです。もちろん私に渡すように、私と遊ぶようにもさせてますし、近寄っていったときはわが子の世話?のようにならないように私もそばに付いて引き寄せてますが、

378 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:57:17.55 ID:5lembgoi
>371さん
失礼しました。一緒に親御さんも近くの遊具で遊んでいるだけなら、特に嫌じゃ無いですし何度か会ううちに段々親しみが湧いて良いと思います。
ただ、1歳だと楽しめる遊具は少ないと思うので、例えば柔らかいボールやシャボン玉、三輪車などを持参して楽しく遊んでいれば逆に向こうから寄って来られるかもしれませんね。
一方的でなく、寄って来られたり寄って行ったりという関係が私は理想かな〜と思います。

379 :名無しの心子知らず:2013/12/03(火) 23:57:59.23 ID:+A8uGEbl
続きます
どの程度まで子を制止すればよいか、完全に行かないように制止した方がよいのか
(落ち葉を渡されても汚くて嫌だろうな…)とここ数日悩んでます。
今までは近寄って行けば私も付いて行って挨拶、子が渡そうとしたら汚いから母に〜…など声をかけて制止して数分遊んだら引き離してます

380 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 00:01:18.31 ID:uk4QbYqs
>>378
ありがとうございます。
子がよそのお母さん以外に夢中になれる?ように何か持って行く工夫もしなきゃダメですね
反省しました
私はコミュ障なのに子が寄って行く側で、もしかしたら完全に寄って行かないようにするべきなのか⁇
少しくらいは良いのか?と自分ではよく分からなくなってました

381 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 00:04:35.16 ID:serKuDNJ
正直よその子の相手なんてしたくない
子供だけに寄っていくならまだしも

こっちの子が大きかったらつい我慢させてしまうから(譲ってあげなさい、何かされても小さいんだから許してあげなさい、みたいな)後で我が子がかわいそうになる
愛想がよくてor人が好きで寄って行っちゃうんですっていう母親たまに会うけど子供嫌いの人間には苦痛
社交的に「いえいえ〜かわいいですね〜」と言っちゃうけど「てめぇで遊んであげろよ、こっちに押し付けな」って思う

382 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 00:17:02.25 ID:ScB0chGP
>>381
やっぱりそうですよね。
自分が逆なら同じように思うところもあると思います。
ので迷う悩むくらいなら初めからよそに行かせないようにすることにします。
皆さんに聞いて良かったです。レス見て色々改めて考えてやっぱり難しいな、ちょっと迷惑だなと思いました、ありがとうございました。

383 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 00:43:02.62 ID:4dl79J1A
自分の場合は、自分の子の面倒見るので手一杯なので他の子の相手する余裕がなくて困るときがある。
あと、もともと子供の扱いが上手じゃないし、自分の子と月齢がちがったりするとどう接していいかわからなくて困ったりもする。
理想はみんなで仲良くだけど、自分のキャパの問題。

384 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 01:20:14.04 ID:MkUWLIi/
>>368 >>369 >>370
ありがとう

そっか、手土産必要か…
しかし申し訳ないけど、相手都合(親が児童館嫌いとか子供が外遊び嫌いとか)でおうち集合とかだとこちらの財布が持たなくなる。
おうち行きたい発言は、こんなところにいるくらいなので私からは絶対出ないけど。
FOされたらそのときはそのときだなー

とか、こんなことゴチャゴチャ考えてる間はこのスレッド卒業できそうにないORZ

385 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 01:22:15.70 ID:RYaw66HC
手土産ってポテチとかやめろって意見見るし
なにもっていったらいいのかわからん
ケーキとかだと私もさすがに厳しい
だからうちに呼びたいけどうち1DKなのよね

386 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 06:44:53.69 ID:serKuDNJ
・呼びたいけど呼べない理由があるならそれをハッキリ伝える(1LDKなら理由になると思う)
・自分から家に行きたいとは絶対言わない

→なら別に持っていかなくていいんじゃない?
向こうがどうしても我が家で!とか言ってるならスーパーのお菓子とかジュースでいいと思う
それも嫌なら公園や児童館で押し切るとか

一番困るのは、「うちの子がそちらの家で遊びたいって言ってて〜」とか「お茶会しましょ〜!あ〜でも私の家片付いてないわ〜(チラッ」とか言う人。で、来ても手ぶらとか子供が家中走り回って汚すとか歩きながら食べる子とか

もちろん、お互いに行き来する場合は手ぶらでいいと思う。お互い様だから

持って行きたくない!って言うならもうその人と遊ばなくていいんじゃない

387 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 07:06:50.47 ID:serKuDNJ
いま思いついたけど、おやつがいる時間帯を避ければいいんじゃないかな
おやつ食べてからいくね!とか
向こうの家で「コーヒー飲む?」って言われても「いまお腹いっぱいだからいいよ!ありがとう〜」とか
なら手ぶらでもまぁ…

あとはそういう手土産とか堅苦しいの嫌!って人を見つけるか←社交辞令の場合もあるから気をつけなきゃいけない

人が来るときは掃除しなきゃいけないし、帰ったあとも多少なりとも汚くしてると思うと私は絶対手土産は持っていくけど

388 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 08:40:52.04 ID:6KLfGDuL
何度か他の子の家で遊ばせてもらってるし
うちも招かないといけないんだろうな

でもうちだけ幼稚園のバス停から少し離れてるうえ
親子ともに存在感がうすいから誘いづらい

389 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 08:44:53.43 ID:bieptoWr
手土産で財布がつらいってどんな手土産もっていってるんだろう?
うちのまわりでは2回目以降はアルフォートとかの大袋と子供用の市販菓子、
1リットルのジュースくらいしかもっていかないな。
一回に500〜700円くらいで済むからふたんじゃないよ。

390 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 09:29:06.92 ID:4fA71cSY
このスレよく読んでるんだけど、やっぱりお菓子屋さんとかケーキ屋さんのものが多いな…

【ママ友】手土産の定番【訪問】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1326607818/

391 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 10:06:48.54 ID:RYaw66HC
>>389
そういうのならもちろんうちの財布も大丈夫なんだけど
スーパーの菓子はやめろとかケーキ持っていくって意見よく見るから
不二家でもケーキ人数分なんてきつすぎる…て思うんだよね
世帯年収高い地域と低い地域でまた違うと思うけどね

392 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 10:23:25.70 ID:lffyMqyG
>>384
「自分から遊びに行きたいと言ってないんだから招き返し不要」と、
相手のほうがから「おうち行きたい」と言い出されるまでorFOされるまで
自分は招く気無しな事は言わないまま、
誘われるがままに何度も家にお邪魔というのはちょっと微妙だと思う。
何もないうちから言う必要は無いと思うけど、今後も二度三度とお呼ばれがありそうな感じなら
それとなくでもいいから、早い段階で伝えておくほうがお互いに良いと思う。

393 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 10:44:36.69 ID:w8rt0A6m
財布がもたなくなるほどの手みやげじゃなくて、もっと簡単なのでいいと思うけどなー。
近所でわりと行き来のあるお友達の家にいくときはだいたいスーパーかコンビニのお菓子だな。

招き返せない人は、招いてくれる人と長くつき合いたいならそのことはちゃんと一度いった方がよくない?
誘われるからと行くだけ行って招き返さない、それで切られるならそれまで、ってその通りだけど、寂しがりやというより独りも平気な人に見えるw

なぜ招けないのか、招けないのは申し訳ないが、出来れば仲良くしたい、という気持ちが見えないと、相手も誘いにくくなったりイヤになったりすると思うなぁ。

394 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 11:20:09.16 ID:7V9HIu7a
>>385
ルマンドならいいんじゃない?

395 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 11:24:12.58 ID:b5/mVmoG
私は人の家にお邪魔したら招き返すし、
最低でもケーキ屋でシュークリーム人数分とかは買っていくタイプだから、
相手にもそうして欲しいな。
できないタイプの人とは最初からできれば付き合いたくないなぁ。なんて言ってちゃダメなのかw
でも自分の家では遊べないなら、最初にそう言って欲しいわ。

396 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 11:24:18.92 ID:zzN7DMta
私のの周りにもいるなー、誘われると喜んで顔出すからいろんなお宅で出くわすのに、
自分は全く招き返さない人。
グループで行き来してるから、今さら切ると周りが怪訝に思うだろうから仕方なく一斉メール
するけど、ほぼ毎回くるから我が家には10回弱来てる。でもお呼ばれしたことはない。
「来客駐車場、全戸共同使用分が3台しかないからいつも埋まってるし、3LDKで狭いから
集まってもらうこともできない」
っていうけど、じゃあ1人ずつでも呼んでお返しすりゃいいじゃん?と思うし、徒歩10分ぐらい
歩けるじゃんよといつも思う。

「私達全然会ってないね、いつもヒマしてるんだけどなー。〇〇さん達とは会ってるみたいだね。
私のことも誘ってよー」
というママがいて嫌だ。
彼女の言い分は自分から誘うのが苦手だからあなたから声かけてくれないと成り立たないという。
なんだそりゃ。

朝送っていったら、
「昨日娘が同じクラスのお友達と約束してきたっていうから、おうちに「約束したらしいので
これから行ってもいいですか」って遊びに行ったらステキなお家だったのー」
と同じクラスのAママが同じクラスのB宅に行った話をしててドンビキ。
Aママ、自分の親と同居なのを理由に、絶対に自宅に呼ばず人の家を渡り歩く人。
推測なんだけど、人の家にばかり行って呼ばない人って、お招きする前後の準備の苦労を
知らないから平気でいられるんじゃないだろうか。

397 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 11:34:26.12 ID:5z/0Wz1S
>>395
個別シュークリームは無いわー。
お友達の中にアレルギーがある子がいるかも知れないし、
第一値段が高杉るわ。
>>395みたいな人が一番怖いわ。


子供達に食べさせる目的なら
小袋入りのお菓子とか
フルーツを持って行くけどなー。

398 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 11:42:51.60 ID:lffyMqyG
>>396
グループの中で一人づつ呼ぶのは結構ハードル高いんじゃないかなぁ…
回数増えると負担も大きいし、呼ぶ順番や回数とか下手するとこじれそうだし。
ただ徒歩10分なら「歩きでも良ければうちに来て」は十分可能だよねw
それを一度も言いださないという事は、呼びたくないと思われても仕方ない…

でもその人も、流れ上お招きが頻繁なグループに属す事になって
一旦お招きにホイホイ顔だしてしまった以上しんどい立場なのかも。
自宅には招きたくない、でもお招きされるのを途中で抜ける事もできない、
グループだから一緒に招かざるを得ないと思われていることも判っていると思う。

昔お招き無理だった時、そういうのが嫌だからお呼ばれは理由つけてでも
極力断るようにしていた。

399 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 11:48:40.29 ID:RYaw66HC
やっぱ手土産は生活スタイルとか世帯収入によりそうだから
うちはスーパーコンビニ菓子とか大ペッドボトルの飲み物にするわ
その菓子は安すぎって人となら自然と疎遠になると思うわ
しかし狭くて招き返せない我が家不便すぎる
一組くらいならいけるから順番に呼べばいいけどね

400 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 11:56:06.53 ID:nRZvl16g
>>393
>なぜ招けないのか、招けないのは申し訳ないが、出来れば仲良くしたい、という気持ちが見えないと、相手も誘いにくくなったりイヤになったりすると思うなぁ。

これこれ。やっぱり「気持ち」だよね。

同じレベルのことが出来ないからFOされても仕方がないという覚悟前提で事情と気持ちを伝えた方がいい。
で、手土産や他のことで補おうとする「気持ち」が伝わってこないと、相手もMじゃないんだからさ。
同じレベルのことが出来ないけどFOもされたくないってすがるような人もいたけど、
その時は子供を介した付き合いの大人同士でそんな子供じみた都合のいい我儘は通らないでしょと思ったな。

401 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 12:59:02.41 ID:Ej2nj7K1
招いたり招かれたりする時は1個300〜400円ぐらいのケーキ×大人の人数と子ども用お菓子持っていく

全然負担じゃない
だってそんなの1ヶ月に1回もないもの…

402 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 13:03:12.01 ID:serKuDNJ
うんうん気持ち大事だよね

呼ばれて困るなら今からでも言って欲しいし、よその家には行きたいけど家には呼べませんって場合も言って欲しい

合う合わないってあるから、無理して付き合うことはないと思う
その人しかいない!この人以外にママ友ができない!っていうのであれば頑張って合わせたらいいと思うし

家には呼べません〜でも行きたいです〜あっこれお菓子ね〜(スナック菓子一袋)あ〜喉乾いたわ〜コーヒーもらえる〜?
子供がもっとなんかたべたいって言ってるけど何かある〜?
こんな図々しい人いたからFO中

403 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 13:06:28.99 ID:V7v383C/
>>396
>お招きする前後の準備の苦労を
知らないから平気でいられるんじゃないだろうか。

ん〜知っているから余計呼びたくないんじゃない?w
面倒くさい、掃除しなきゃ、お茶用意、姑に言わなきゃ 等
全部ひっくるめて大変だから人の家ばっかり平気で上がり込むんじゃないかな

404 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 13:12:02.12 ID:serKuDNJ
大変さをわかっているから、せめてそこそこの手土産を!と私は思ってお邪魔するときはケーキ屋のクッキーとかマドレーヌとか買って行く(アレルギー聞いた上で)

405 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 13:52:00.05 ID:V7v383C/
>>404
そうなんだよね。互いに行き来して、回数が多かったりすると相手も
負担になるかなと思って、もっと気軽なお菓子になったりもする
んだけど、初回orまだあまりそこまで気心知れてない間は
相手の労を労う意味で手土産頑張っちゃうわ。

406 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 14:07:32.48 ID:G8VzAfaH
>>376
発達障害疑いありで通所療育してるうちの子と似ている…
ちょっと気になった。ごめん。

407 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 14:52:18.81 ID:nRZvl16g
>>402
気遣いとともに汗は流してもらいたいね。

>>405
良い塩梅のさじ加減だと思う。

408 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 18:25:15.36 ID:qju2WvCd
>>406
もしかして自閉症ですか…?376ですが、この特徴がもしかして…と気になってます
今は1歳半検診まで様子見てますが…
そのとき相談しようと思ってました

409 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 18:26:07.48 ID:qju2WvCd
↑スミマセン、スレチになりますね
スルーでお願いします

410 :名無しの心子知らず:2013/12/04(水) 23:58:02.26 ID:3AOaF/+H
息子同士が仲良しでもう6年位の付き合いになるママ友
とても良くしてくれて面倒見の良いハキハキしたママさんなんだ
私も家に招いたり頑張って付き合ってたんだけどどうにもモヤモヤする事が多くて疲れたよ…
近所だから嫌でも顔合わすし息子の他の友達もみんな彼女と繋がってるからFOは無理だし

411 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 00:32:09.23 ID:MkSuE2zG
どんなモヤモヤ?

412 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 00:45:23.35 ID:MPTFmUXj
友達多いアピール…明日は誰ちゃんと遊ぶんだ〜お出かけするんだ〜とかわざわざ言う?って時にサラッとアピールされたり
うちの息子が出来て自分の子が出来ない事が許さないらしく(文字や数字、縄跳びとか)子を号泣させてまで怒る事が多くて引く…
あとはあるママの愚痴言ったそばからそのママ友と楽しげに話したりお茶したり
うーん、とにかく小さなモヤモヤが溜まってて距離おきたいんだけど
子供のためにがんばる日々

413 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 00:55:34.29 ID:MkSuE2zG
それはキツイね…教えてくれてありがとう
反面教師にして相手をモヤモヤさせないよう
自分も気を付けたいと思います

414 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 07:16:37.12 ID:ijpCFgIo
384です。
色んな意見、ありがとうございました。

やっぱ一度言っておいたほうがいいよね。
うちは1回につき500-700円の出費ですら負担にならないわけではないので(週に1回あったとして月2000-4000くらいの出費…)、相手都合の時は手ぶらも許してもらいたいのが本音だけど。

招かれたら困る…はさすがに言いづらい上に、たぶん「家に人がいるのが苦手」とか、リア充だったら「はぁ?わけわかんない」のレベルだと思うので、色々いいわけ考えとこ。
団地だから間取りも部屋の大きさもわかってるだろうし、汚いからーとか毎回通用すると思えない。。。(片付けといてーとか言われそうだし)

>>395 は、ごめんちょっと大変かも。
むしろそこまで期待要求するなら気が合ったと思っても招いて欲しくない。
子供抜きのいい年齢の時間に余裕のある奥様のお茶会ならわかるけど…

415 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 08:00:54.23 ID:kHACtMp9
月4000の出費もしんどいのか…と思ってしまったゴメン

招く側(というか集まる場所として勝手に決まってる側)としては、前後の掃除やトイレ掃除、夏はエアコン冬は暖房
コップとお皿洗い、オモチャ壊されたり
「キー!お金払え!いい手土産もってこい!」って言ってるんじゃないけど苦労はわかってほしい

家に行きたくない、手土産が苦痛って人は公園で遊ぼ!で是非押し通してください

416 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 08:04:40.70 ID:kHACtMp9
連投ごめん

ここで「手土産っているの?手土産はたいしたものじゃなくていいよね?」って書いてる人って、自分の家には招かない(もしくは招けない)人ばかりだね

そこそこの手土産もっていくよ、って人はやっぱり招く側の苦労わかってる気がする
あ。招いて招かれて、の場合は「お互い負担になるから手土産なしにしよ!」となる場合があるけどね

417 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 08:34:53.28 ID:yyrth/JP
>>416
そうだよね。手土産もらう機会が無いからわからないんだと思う。
招いてれば手土産もらうこともあるし、ケーキもらって嬉しいけど毎回だと申し訳ないな〜とか、スナック菓子で気楽だわ〜とか、そういう気持ちがわかるからね。
持ってきてもらったものと同じようなもの持っていけば間違いないっていう簡単な話なのに、もらう機会が無いとそれもわからなくて大変そう。

418 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 08:43:05.55 ID:i9G+VXk8
もうケーキとか少しいい菓子も気を使って用意できないような貧乏人は
人んちにお世話になろうと思うな断れでいいよ
はっきり言わないとデモデモダッテのままでFOされても気付かないよきっと

419 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 08:51:35.67 ID:Ij1RpxCW
>>412
私のママ友も、友達多いアピールの多い人だ。
でもその友達を紹介してもらったりして、知り合いが増えた。
あくまで知り合いだけど。
友達いない私だから、参観日とかで話せる知り合いが増えただけでも有り難い。
他人の人脈を利用させて貰ってる。

420 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 09:22:19.03 ID:6OXDihxL
やっぱり相手のリサーチだいじだよね。

裕福でなくても大らかで気が利く人なら私はお付き合いしたいな。

友達と一緒に行ったところがすごく良くて楽しかったよ。みたいな話題を出しても
へ〜こんど私も行ってみようかな〜。
とか
じゃ〜こういうことも興味ある?一緒にやっててみない?
とか会話が続きそう。

多いアピールうぜ〜。
なんて逆恨みする人は嫌だな。


手土産もない、働かない、その上会話にも気を遣わせられるなら是非ともお付き合いしたくないw

421 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 09:30:01.70 ID:PUi0KigF
スレタイを見直しに行ってしまった……

422 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 09:36:42.77 ID:Wca4i2R3
いや月四千円は大きいよ。
出せなくはないし、仲の良いママ友との付き合いなら出せる。
けど、興味ないお付き合いだったら出し渋りたいくらいの金額だなぁ。

ただ>>414さんもいやいやながらもお邪魔するなら、少額でも手みやげ(気持ち)を用意するほうが、自分の為にもなると思うよ。
じゃないと、あの人、くるばっかりで招いてくれない、手みやげもいつもない、図々しい人ってなるよ〜

423 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 09:56:12.19 ID:yyrth/JP
>>422
出し渋りたいのは勝手だけど、じゃあ行くなって話でしょ。
あなたと遊ぶのに月四千円の価値はない!でも行く!そして来るな!ってすごいね。

424 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 09:59:25.49 ID:ijpCFgIo
384だけど。

>>415 勝手に集まる場所に指定されてるのはきついね…
適当に誘導して、持ち回りかマックとか公園集合に出来ないかな。
ていうか、あんまり重なるようならはっきり負担が大きいって言って断っていいと思うよ。
私は「申し訳ないがうちは家計に余裕がない」とはっきり言って、外(テーマパークとかショッピングモール)で会うのは遠慮してる。
そのうちそういうキャラが定着して、誘われなくなった。寂しいが出費が減るのでありがたい。

425 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 09:59:34.17 ID:mVKiNBre
手土産程度のお金すら負担なら、ますます、
どんなに誘われても、人の家にあがらなかったら良いのに…と思った。

招かれて断るより、週に一回も、招かれたからと言ってハイハイとおじゃまして、
「うちには呼べないし手土産も毎回は無理だし」みたいな
本音、家にあがられてる側が知ったらいい気はしないよね、誰でも。
だったら「うちは呼べないから誘って貰えるの嬉しいけど、ごめん」と
何回めかにお邪魔するときまでには、言えよ!と。
最初月1とか年に2、3回くらいなのかと思ったから、まあ
そのくらいの頻度なら相手も手土産も、招き返しが無い件も気にならないだろうけど、と思ったが、
月4もお邪魔しといて、相手の都合だからとか手土産負担とか、
図々しいにもほとがあると思うの

426 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:02:17.63 ID:Wca4i2R3
>>423
え、だから行くなら手みやげ用意した方がいいよって書いてますよ。後半まで読んでくれた?

427 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:03:38.29 ID:vIAvQwvE
>>414
月四千円か、結構痛いかも。
寒い日や雨の日など気軽に呼びつ呼ばれつ、でスナック菓子の関係が理想だな。
でも「家に人がいるのは苦手だけど人の家にあがるのは大丈夫」はなぁ・・・
1DKとか同居とか、呼べないはっきりした理由があるわけでもなさそうだし。
414さんタイプは、最初から「家の行き来は苦手」とサラっと宣言するのが良い気がするな。
人の家に行くのは大丈夫なんだろうけど、
便宜上行くのもあまり好きじゃないという事にしといたほうが良いよ。

428 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:10:01.40 ID:mVKiNBre
手土産程度のお金も負担に感じて、しかもショッピングセンターや有料の児童施設ももちろん行きたくないんだろうし、
しかも自分ちには呼びたくないし、
そんな感じじゃランチやお茶にも誘いにくいだろうし、
要するに公園か児童館か他人の家でしか遊べないってこと??

それじゃ、寂しがりや以前の問題として、
は た ら け ば?としか言いようが無いわw

前、若いママさんでやっぱり旦那さんも若いからあまり収入が無いらしく、
なるべくお金かからないようにママ友付き合いしてる人いたけど、
古い団地で広くもなかったけど凄い清潔に掃除して、物少なくしていつでも人呼べるように工夫してた人知ってるから
>>414みたいな人が嫌いだわ、はっきり言って。

429 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:19:57.40 ID:Nje4V3MD
人とのお付き合いに、どれだけのお金が出せるかは、人それぞれだから
なかなか難しいんでないかな〜

でも、人のお家にお邪魔するってことは、なにかしら世話になるんだから
その御礼に、って感じで私は持って行ってるけどね。

今は幼稚園前だから、自分のせまい範囲でいいと思うけど
幼稚園に行ったら本当にいろんな人がいるからね・・・。

430 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:20:06.52 ID:fopXFFgF
公園や児童館で遊ぶ間柄、別に良いじゃん。
子供同士が楽しく遊べて、見守りながらママ達もお話とか出来るでしょ。
子供のことを第一に考えるちゃんとした子育て仲間って感じだよ。

子供をショッピングセンターに連れて行って何するの?
親がショッピングしてフードコートでお昼食べたいだけでしょ?
子供は公園の方が楽しいよ。

なんにせよランチやショッピングセンターの付き合いが好きな人はそうすればいい
子供優先で児童館や公園に連れて行きたい人はそうすればいい。
同じ価値観の仲間を見つければいい話であって
わざわざ嫌いとか働けば?とか言わずに自分とは違う人だなで終わらせなよ。

431 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:20:08.13 ID:vIAvQwvE
他人の家で遊ぶのは別に自分が望んだことではない、というのを免罪符にしているけど
誘われるがままにノコノコ何度もお邪魔しておいて
「私から誘ってくれと頼んだわけじゃないから、招き返しを期待される筋合いは無い」
は通用しないと思っておいたほうが無難だよね。
世の中には招き返し一切期待しない人も存在するだろうけど多分ごく少数だろうから…。
それも仕方のない理由が無い場合は尚更。

432 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:23:07.73 ID:GXnYHRSk
人を呼ぶのは一向に構わないと思っているのだが
ある家に御呼ばれしてママ数人とおじゃましたんだけど
一緒のいおじゃましたママ仲間が、舐めるようにそのおたくを品定めしてるのを見た
(入って欲しくなさそうな部屋に子供をだしにして入ったり。)
瞬時にこいつらは呼べないと思った。

上の子のママ仲間は何人も家によんだけど、そりゃ色々見られるのはあるけれど
なんというかジメッとした感じがなくて、嫌じゃなかった。

433 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:24:32.57 ID:6OXDihxL
自分のお財布と相談してお誘いを断るという選択肢もあるよね。
週一はきついけど月一は参加させてもらおうかなっていう選択もあると思う。
ざっくばらんに打ち明けて相談するという選択もあると思う。
財布の中を他人が勝手にのぞくのは微妙だから、そこまで察してくれというのはなかなか難しいよ。


「今日お菓子忘れちゃったの〜手ぶらになっちゃって本当にゴメン・・・・」って言ってくれた人は、率先してキッチンの様子見て配膳とか手伝ってくれてた。
私がキッチンで作業してると「大丈夫?何か手伝おうっか?」って声掛けにきてくれてた。
でも、>>428とか>>392みたいに自分は何もしないで全部他人任せ人のせいにするような人も実際いるんだよね。

一度や二度たまたま手土産を忘れたというならともかく。
事情も説明せず、相談もせず、手土産ももたずに誘われるがまま他人の家にあがり込むって、逆にどういう理由があればそれが正当化できるのか教えてもらいたい。
他人が自分の都合のいいように「お・も・て・な・し」wしてくれるって甘えてるんだと思う。

434 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:29:20.19 ID:76sCB3Ri
ここ、なんのスレだっけ・・・?
とりあえず、>>1には>みんなでマターリしましょう。
って書いてあるんだけどなぁ。

仲間内で遊ぶ計画を匂わせて「シッ!(あの人には言っちゃダメ)」とかしてくる人たち(主に二人)がいる。
わざとなんだろうし、その輪には私自身入りたくないけど
目の前でやられるとやっぱり傷つくんだよね。
気の合う人を見つけたいけど、自分から誘うのは苦手だし
気が合いそう、と思った人は自分と似たようなタイプだし難しいな。
もしくは親は良くても、子供の仲が悪くて(うちの子のほうが気が強い)
申し訳なさも手伝って誘いづらいとかもう色々きっついわー

435 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 10:48:27.36 ID:ijpCFgIo
>>422

414です

いや、現状、お邪魔するときは適度に色々持参してるけど(それこそジュースとスナック菓子とか、色々)、頻度が増えてきて正直厳しくなってきてる。
なので、誘うときは公園か児童館、集まるときも「○○公園とかはどうかな?」とか提案してみてはいるんだけど、移動が大変な人もいるので最近誰かのおうち集合っていうのが増えてる。
「手土産代きついから遠慮する」とかはさすがにいえないし、団地仲間もいるから行動バレバレ。
さすがに私もどこまでも図々しくはなれないので、どっかでちょっとセーブしたい。

仲良くしたい気はあるけどね。ない袖振れません。

436 :414:2013/12/05(木) 10:53:10.60 ID:ijpCFgIo
ちんたらしてるうちにいろんな人からアドバイスが…

すいません、これから読みます。

つか、マターりな空気壊してるの私?ごめんなさい。->434

437 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:08:06.43 ID:Nje4V3MD
なんか、自分の都合(手土産代がキツイ)に、みんなが合わせてくれないかなぁ・・
というのが透けて見えるんだよね。

438 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:16:09.69 ID:fY/Gn48s
>>367 >>435
今は交流多いかもしれないけど幼稚園入れば児童館もおうち集合の機会もだんだん減ってくよ
合わせられないのはしょうがないから風邪ひいてるとかで4月まで適当に乗り切れw

439 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:26:24.15 ID:T6I+cNkV
そもそもそんな機会がないので半分うらやましく半分うらやましくもなく…

440 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:30:13.23 ID:l1L74G4k
役員仲間のママだけどお招き頂いて帰る時にお茶碗とか片付けとか(洗って帰る)を手伝うんだけど
キッチンに人が入るのがダメらしくて一度洗いかごに水切りした茶碗を皆が帰った後もう一度洗うって言ってた
怖いなーと思ったよ 人の家なんて行かれない

441 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:36:33.05 ID:J1guME1Z
キッチンに入られるのイヤな人は結構いるからね…
それはやらなくていいと思うわ

普通に手土産持って散らかしたオモチャざっくり片付ける程度で良いと思う

442 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:42:38.69 ID:Vr+yt2Kh
>>439
はげるほど全文同意!

443 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:45:45.41 ID:+BiCBREY
流れ読まずにごめん。

何が目的で何が楽しくて、集っているのか判らないし
気にしないようにしてるのに、
集団の中で一人でいると居心地が悪い。

なんかそんな自分の本心がつかめなくて苦しい。

同族嫌悪は結局自分が嫌いなのかとか考えてしまう。

444 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 11:57:24.38 ID:mVKiNBre
>>430
いやいや、だから〜最初から「家にはあがらないし招かない」
「お金も無いし、遊ぶなら児童館や公園で」っていう、スタンスの人ならなんにも思わないよ?
でも414の人は、月に4000円の手土産代がキツイということは月に4.5回他人の家にはおじゃましてるんだよ?
色々相手のせいにして。

回数も多いし、自分ちには招きたくないわ、お金かかるとこも嫌だわ、
相手にしたら、気を使って自分ちを提供してるのかも。

445 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 12:03:43.16 ID:6OXDihxL
>>432
>>420でリサーチだいじと言った者けれど、お互いを知ることがだいじだと思うの。
このスレ見てもわかるけど、何が出来なくてどこまでなら対応できるのかということを話さない人もいるから、そうなるとこちらがリサーチせざるを得なくなっちゃうのよ。
クレクレ根性で相手をリサーチするのはよろしくないと思うわ。


>>441
同意。
聞かれたら「気遣わないで〜座ってて〜」って断ればいいだけの話。

仮に経済的に厳しいから手土産持って行かないっていう人が
でも誘われたら行く、キッチンは入らない方がいいに違いないから私は座っておしゃべりして待ってる。
ってことなら、都合よく考えすぎじゃない?w
一言くらいあってもいいと思うわ。

446 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 13:24:39.82 ID:8HmSvE6w
要するに気持ちの問題なんだよね。

幸い周囲はスナック菓子OKの人ばかりなので、しょっぱい系甘い系飲み物の3点セットで
お邪魔してるけど、まったく呼び返さないくせに今日もこの人相変わらずポテチ1つで参加して
こっちがハラハラしてしまう人がいる。

他にも節約してるんだなって人がいるけど、
「昼にしてもらおうと思って」
とピラフとかドリアとか昼食になりそうなものを人数分持ってくる人がいたり、
「お財布厳しいからむしろうちに来て、そのかわり飲み物の心配はしないで」
とか。掃除が大変だけど、お菓子持ってきてもらえるから助かるんだそうな。
でも、独り占めしないで最後少し持たせてくれる。
家主の分も含めてわけて、そのお菓子を他のグループを招く時に出してるみたい。
「だから
お金出し渋るんだったら、せめて汗かかなきゃと思うよ。

何人かお招きした

447 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 13:29:35.34 ID:8HmSvE6w
途中で送信してしまった。
その家主さんは
「だからおせんべいがしけっちゃう前に次招き返さないと、ってスケジューリングが大変」
と忙しそう。

何人かで集まる時、毎回
「お昼人数分買っていくよ?」
って割り勘と買い出しを申し出てくれるママが一人いる。
下の子もいるのに申し出てくれて助かるし、好感持てる。
「いつも買ってきてくれてありがとうねー」
といいつつ、買い出しとか一度もしたことないママもいて、些細なことだけど、ずっと話題に
なっている招き返しの件とか手土産とか、こういうのって人柄がでるよね。

448 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 13:30:14.61 ID:T6I+cNkV
長い

449 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 13:33:32.03 ID:ZVlKsQNq
参考になるなぁ。

これから公園も寒いし、児童館やモールとかも風邪とかもらいそうだし、みんなどこで遊ぶの?
となるとやっぱり家なのかなー。
上の子のときは頑張って招いたりしてたけど、それこそ招き返しがない人が多くてさ。
誰か招いてくれたらこっちは確実に招き返すんだけどな。
下の子のママ友と遊びたいけど、場所がないから遊びの誘いできないや。

450 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 13:38:47.38 ID:l1L74G4k
公園や児童館で遊んで風邪もらってもいいんじゃないの?
ママが仕事してるんなら子供寝込むと困るだろうけど 
でもさ、どこで遊んでも病気になる時はなるよ病気して丈夫になっていくんだよ

451 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 13:43:45.67 ID:uBUr5cRg
>>450
うちもそんな感じだー 無菌状態ではいられないんだし、
そりゃあ風邪ひかないに越したことないけどw
新生児でもないしね。買い物(スーパー)でも風邪の人
いるだろうし。あまり気にしてないや。
子供児童館大好きだから行かないと発狂しそう、私がw

452 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 13:47:51.26 ID:ZVlKsQNq
確かにもらうときはもらっちゃうしね。スーパーとかでも。
うちは上の子から色々移っちゃうし、できれば新規でもらいたくないんだよね。
ノロインフルも怖いしさ。

453 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 15:18:22.25 ID:Elaje4j/
保育園に2歳から入れたので、ママ友と家で遊ぶとかしたことない、これからも
ないだろうな・・気楽でいいんだけどね。
家の行き来はしたくないので、外でちょこっとおしゃべりがいい。

454 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 16:56:31.93 ID:76sCB3Ri
>>440
それって洗う必要あるの?
キッチンに入られるのが嫌な人だとわかっているなら、その手前まですればいいことじゃないの?
私の姉の話になるけど、私はキッチンにはいられるのが嫌で断ってるのに
「いいからいいから」と洗い物されてすごく嫌だったよ。
・・・で、洗い終えたカゴの中の食器を見たらお皿にケーキのチョコレートが残ってたという・・・。
しかも、うちは見てわかる場所に食洗機があるのにね、というこの上ないおせっかい行動だったw
とにもかくにも家主が嫌がる行動はやめようよ・・・

455 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 17:25:16.07 ID:Jo2+jtrP
車に同乗とか、家に招く・招き返す、に関しては、一事が万事というか、
ギブアンドテイクに鈍感な人って家に呼ぶの怖いよ。
何年か前、手土産ケチり系&家に呼んでくれないママ友が
家に来て、その人の子供がデジイチを勝手に引出からひっぱって出そうとして落として壊したんだけど、
(私がキッチンでお茶入れてる間)修理代が2万かかった。
「弁償するよ」って話だったからそのまま領収書渡したら
「そっちが呼んだから家で遊んだんだし、高価な物を家の中に置いておいたのも悪いと思うから、割勘でいい?」
みたいに言われたorz

456 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 17:27:29.71 ID:Jo2+jtrP
↑だけど、
カメラは隣の部屋の高いところにあるキャビネットにいれていたのを
うちの机に乗って無理やり取ろうとして落っことされたのにその言い分だから
びっくりした。それでもだめならカメラどこにおけばいいねん。
もちろんFOだったけど。
手土産代すらケチってるっぽい人にはそれ以来注意している。

457 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 17:54:12.56 ID:PUi0KigF
どんどんスレチになって行ってる気がするけどそうでもないのかな…。

458 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 18:32:29.14 ID:WHStYkH+
幼稚園で仲がいいママ友2人だったら気兼ねなく付き合えるのに、
(家に行き来もするし、一緒にお出かけとかもしてる)
それ以外のママ達だと降園後に公園で一緒になったりしたときに、
何を話していいのかわからなくてキョドってしまう。
お迎えのときの数分ならなんとかなるんだけど。

459 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 21:55:02.51 ID:J38ypw0x
>手土産ケチり系&家に呼んでくれないママ友

いる!
日頃の口癖が「今月厳しい〜」
ランチも気を使って声掛けてるだけなのに親子で500円じゃないとダメとか
しかも人んち来てオムツも借り貰いだし(オムツ忘れるってありえない)

児童館に駐車場がないんだけど近くのお店の駐車場へ停めて平気な顔してるし
本気で人間性疑う

460 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 22:42:38.02 ID:aj0M61VS
会社勤めの時も同僚に恵まれてて考えた事がなかったけど、子供が生まれて三年ママ友達ができた事がない。
来春から幼稚園だけど、不安すぎる…話せる人とかできる気がしない。

461 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 23:12:45.73 ID:GXnYHRSk
私もまだ子供が小さい時は不安で育児板覗いてた人。
実際入って上の子小学生下の子年中。

上の子、親のかかわりが少ない幼稚園。トラブルなし。サラっとした関係。皆。
下の子、びっくりするくらい親がかかわる幼稚園。今トラブル中。ジメっとした関係。早く卒園したい。

462 :名無しの心子知らず:2013/12/05(木) 23:28:14.78 ID:ow+Mot68
そういう、幼稚園での親の関わりが多いか、とか、ママ友関係が濃いかってどこで判断したらいいのかな?

バザー等で親のやることが多い、イベント多数、とか?

463 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 00:48:49.19 ID:S02EY8QO
そうだね。

それにプラスしてバスがなく送り迎えとか、役員は全員かかわるとか
殆ど働ける状態ではないとか=専業主婦率がめちゃくちゃ高いとか
とにかく保護者は協力してくださいを連呼するとか...

464 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 00:51:29.21 ID:S02EY8QO
正直スレタイのように寂しがり屋なのを見せたらおしまいだと思う。
ママ関係では色々あるけど、さびしくても
寂しいことを見せないように過ごすことがキモです。

465 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 01:22:01.80 ID:umBVLkx1
そりゃ寂しさも無いと言えば嘘になるからこのスレ覗いちゃうんだけどさw
でもママ友に期待したり依存しすぎる生活は送りたくないと思ってそういう風に行動してるつもり。
不倫には興味がないし絶対しないって決意しているのと同じ感覚w

寂しいの・・・・とか心細いの・・・・っていうジメっとしたオーラを全面に出す人はたいていジメっとしてるね。
こっちのいま一つな反応を見てジメッとオーラを封印するだけの賢さを持っている人は折り合いがつけられる安全牌。
当たりだと情が深くて気遣いもできる人。
骨の髄までジメっとしてる人は、こっちのいま一つな反応を見ると余計燃えるらしいw
はいブラック確定診断!全力でFO!

466 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 08:29:17.23 ID:UP1xc0dN
共通の趣味で楽しい付き合いしてるママ友達。
最近悪口大会になる頻度が多くなって来た。
悪口言ってる時の顔を鏡で見たら良いと思う。妖怪みたい。
見知らぬ他人の悪口でも、なんか妖気に当てられたような
すごくグッタリして、ちょっぴり傷ついて帰ってくるわ。
前向きなアドバイスしても、でもでもだって〜で現状は変えずに悪口。
うんざりした。
せめて年内は会わない。
また趣味で盛り上がりたい。

467 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 09:02:02.70 ID:l6KuJKGo
縁の切れ目なのよ

468 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 09:32:22.02 ID:4csKzhkh
同じ幼稚園でもその年のカラー、周囲の人で全然違う。
親の出番が少ないマンモス園、上の子の時は周囲の人がみんなサラっとしてて
トラブル0、とっても楽だった。
下の子の周りのママはイベント好きが多くて誕生日会だバーベーキューだ
ハロウィンパーティーだクリスマス会だってやたら集まりたがる。
私は上の子の習い事を言い訳にほとんど出席してないけど
付き合いが濃くなるとトラブルも出てくるみたい。

469 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 09:41:44.86 ID:S02EY8QO
468は私ですかってくらい同じ。
うちも上の子の時はマンモス園で出番少なくさらっとしていてトラブルゼロだった。
そりゃママたちとのランチはあっても、楽だった。

下の子、、、、、やたら集まりたがる。私のように欠席する人はいない。
私、欠席してもそれはそれこれはこれなんだけど、
仲のよい友達は欠席するのは大変一大事って人wびっくりする。子供に影響するよって。
あんたが私の子に影響させてんだろって思うわ。

470 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 09:58:57.26 ID:kGEeRChq
>>460 私も幼稚園入れるまでぼっちだった。けど、田舎なのでお迎えの時ご近所ママ同乗させる→集まりに b呼ばれる→幼稚園のイベント参加→付き合い増えるを経験してるので、どこでどんなきっかけが待ってるかわからないと思ったよ。
でも、合う合わないあるからただひたすら数だけ増えるのもなんだかな、と思うときがある。

471 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 10:53:21.30 ID:2m9Xh/8O
でも、とりあえず軽くでもおつきあいしてみないと、合う合わないもわからないもんね。

472 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 11:30:13.03 ID:8NOWEGjB
「ほほう!」とスレをじっくり読み込みながら
おそらく一生無縁であろう問題に脳内で果敢に立ち向かっている私がいるわ

473 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 12:53:07.90 ID:0XdMqwM+
>>469
影響するって具体的にどういうことなんだろう?
行かなかったからってハブられるの?お子さんが
それとも共通の話題に入れなくて寂しい思いする?
(この間楽しかったね的な) 
後者は幼稚園児ではしないか。親世代ならそういう
話題にもなりそうだけど、469さんならへーそうなんだー
で流せそうだし…
自分も集まりは嫌いじゃないけど、無駄に集まるのは
嫌だわw そう何回も会わなくていいじゃん、みたいな。

474 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 13:35:25.30 ID:F6QF19Ou
ここ読んでて幼稚園入園が怖くなってきた…
もちろん人付き合い好き、得意な人はいいだろうけど私は苦手だからなぁ

475 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 13:37:51.80 ID:MKyJXGwq
幼稚園にもよるし、その幼稚園の中でも学年によったりクラスによったり、
クラスの中でも平和に過ごしているグループと修羅ってるグループが混在していたりで
もう運に頼る部分が大きいんじゃないかという気がする…

476 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 16:20:31.67 ID:FzBZiAYe
ママ付き合いが苦手っていうか下手というかどう接したらいいのか、話す内容ひとつひとつ家に帰ってはふり返り反省ばかりで最近疲れてきた。

477 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 19:54:32.80 ID:umBVLkx1
グループに入ってきた追加メンバーのせいで雰囲気変わったことあるわ。
運は大きいね。
最終的にはジャブはスルーして自分軸で生きていけることの方が大切かと。
付き合うもFOするも自分軸で決めておk()
ただし、しんがりは今も昔も簡単な任務じゃないけどねw

478 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 22:39:24.26 ID:Spr9HEoh
寂しがり屋というか、じめッとしたママ苦手だ…
わたしもママ友多い方ではないんだけど、ちょっとでもレアな情報知ってたら
「それ、誰から聞いたの?いつ知ったの?なんで?友達なの?」と詳細に聞かれる。
ママ友、と書いたけど、遊ぶのはたまーにだし、誘うのはいつもこちらから。
ドタキャンされても、次の日にちとかの連絡はなし。私、バカにされてるのかな。
その割りには遊んで欲しいらしくて、察してメールがくる。
最近、私以外にもいろんなママさんに遊びたい、誘って欲しい、いつでもあいてる!と書いたメールを一斉送信してたらしく、もう無理だなーと思い始めてるとこ。

479 :名無しの心子知らず:2013/12/06(金) 23:53:45.96 ID:K59MmvrQ
初めての子だから頑張ってママ友をと肩に力が入ってしまってた健診と市の教室。
今考えると気が合うはずもないグループに突進してたなと本当に恥ずかしくなる。
付き合い方やマナーとか、慣れると程々の加減が分かるけど初期の言動は穴掘って埋めたい
でもそれ以来、ママたちとのお付き合いはスタートはゆっくり、がっつかない、当たり障りなくから始められるようになったかな
育ってきた背景もまるで違う、ただ子供という共通項のみがきっかけなんだからいつもドキドキする
春から幼稚園、親の私が大丈夫かな

480 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 00:07:15.19 ID:IodRTfUY
皆さんだいたいグループって何人くらいでできてるものなの?

481 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 08:28:43.81 ID:4B7dIutZ
初子でママ友作り始めてる最中だけど
この辺の世帯年収と合わないから会話が合わなかったり感覚が合わなかったりを実感してる
たとえば服はうちはアカホン西松屋とか安い量販店だけど
周囲はブランド品や個人輸入とかの拘りの物を着せてる人が多い
庶民なママいないかなあ

482 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 10:00:14.35 ID:G6wRmqLM
幼稚園に関しては、とりあえず小学校の学区が同じ子とは仲良くしておいたほうがいいと思う。
その他は気が合えばって感じ。。

483 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 11:19:43.00 ID:gdiDUFsb
そんな人ばかりならいいけど

強めの人と仲良くしとかなきゃ、みたいな人がいると
何故か雰囲気がどんどん悪くなる。

本当の話。

484 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 11:49:19.47 ID:5Uy5Pj9l
>>478
見下されてると思う。
そういう質問してくる心理って、「自分の方がママ友多くないと許せない」ってことだと思うよ。
478さんの方がママ友少ないはずって思ってるんでしょ。

485 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 12:43:39.67 ID:uDR+bbnT
> 最近、私以外にもいろんなママさんに遊びたい、誘って欲しい、いつでもあいてる!と書いたメールを一斉送信してたらしく、もう無理だなーと思い始めてるとこ。
他のママさんにもそういう事言っている、というのが腹立ちポイントというのは
逆に478さんもじめっとしていないだろうか…

486 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 13:17:48.98 ID:GewN3/sY
構ってチャンうぜえって話がなんでじめじめになるのよ

487 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 17:35:14.29 ID:E06rvCkD
そういうママさんは自分の子もお友達一杯!いつも大勢でわ〜っと遊んでるの〜
あれ?私さんの子はいつも誰と遊んでるの〜?(うちの子は大人しいから大勢で遊ぶの苦手なの知ってるくせにね…)と言ってくるよ

488 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 19:13:39.00 ID:/A0E2COf
>>487
ハイハイ、スルー
でオケだと思う

489 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 20:23:06.49 ID:gYSDPWRX
>>487
大勢で遊ぶのが苦手なの?少人数で遊ぶのが好きなの?

490 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 21:47:06.00 ID:G6wRmqLM
>>489
この流れでその質問はちょっとヤボだと思う。

491 :名無しの心子知らず:2013/12/07(土) 22:39:16.81 ID:gYSDPWRX
>>490
反応かえってくるとは予想してなかったわ。

492 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 00:52:28.87 ID:HdjTsGr1
社交的なママさんはママ友関係苦手な人達のことなんて、見下したり友達自慢する程気にしてないから大丈夫だよw

493 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 08:21:36.62 ID:H7Z1qDeg
招かれたら招き返すのがマナーとのことなので招いてみましたよ
「えっなんで?」みたいな顔されたけどこれでいいんだよね?

494 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 08:45:32.11 ID:fLIWMThB
>>493
受け取り方だよ!
えっなんで? じゃなくて えっい招いてくれるの?って思ったんだと思う
できるおもてなしをして差し上げて

495 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 11:16:12.69 ID:Py9GRFxW
>>485
なんかかなり考え方がずれてない?
「声かけしてるのが私だけじゃないなんて、ムカつくわ!(私だけ特別じゃなかったのね)」
って話じゃないと思うよ・・・。
2chで詳しく調べもせずにあちこちのスレにマルチポストして質問している人と同じメンタリティ、
という感じかと。

496 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 16:41:45.45 ID:VITkxX2w
私は高齢出産のため、もともと孤立がデフォのつもりなうえに
私はババァだから感からボッチでも楽な状態。
それでもよくあうママさんとは児童館や
公園ではちょくちょく話したり、
月一の幼稚園の未修園児イベントであったりしたら一緒にやろ〜みたいなかんじでフリーに楽しくしてる。
誰の連絡先もしらない。
子が同い年なら近所でちょくちょくあうし。
とはいえなんか連絡先とかきいてみるのもよいものなのかな?
まんぞ

497 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 16:42:44.53 ID:VITkxX2w
満足してるからこのままでいいのかな。
色々考えたら家に行き来とかめんどうだしなぁ。
私はこんな距離感で、彼女たちのことはママ友とにんしき

498 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 16:43:34.50 ID:VITkxX2w
あー、誤送信ばかりすいません。
認識しているのだけど、間違いなのかな。
ママ友の定義とはなんぞや?

499 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 20:44:26.88 ID:LJzJbsZx
>>498
定義さえ、イランわ。
普通に 人間らしく、誠実に接してたら
それで充分では?
付かず離れず。

500 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 22:28:33.49 ID:6Vs/6eJE
>>492
それそれ。
こっちが何気なく言った些細なことをすごーく気にされちゃうと戸惑うw

501 :名無しの心子知らず:2013/12/08(日) 22:45:44.04 ID:9bh3/mLy
>>498
定義はないけど、あえて言うなら、連絡先を知らず月一のイベントで会うだけなら
「ママ友」ではなく、「ママ知り合い」じゃないかなー。
学生時代でいうと友達じゃなくてクラスメイト、みたいな。
友達がいなくても、クラスメイトと仲良くできてたら、それなりに学校生活も営めるからいいんじゃない?

502 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 18:46:31.48 ID:+SuSt5F3
私の中の”ママ友定義”は
1.子供同士が遊び仲間
2.家の行き来が気兼ねなくできる(どちらか一方だけの負担じゃなくて)
3.お互いに緊急時には子供だけの預かりができる
4.子育て・旦那のグチを聞いてもらえる

こんな感じで付き合えてるママ友が2人います。
あとは知り合い。

503 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 19:24:01.38 ID:6ONmU3Q3
じゃあ居ないわwww

ケンカうってんのか

504 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 19:33:30.16 ID:6Bamn6KT
3はハードルが高いわ。

505 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 19:49:41.60 ID:FqreHF31
>>504
第一子だったり未就園児や年少、年中くらいだと預けあいは難しいかもね。
うちも長女が年中のころは預けあえる友達は一人しかいなかったけど
長女小1、長男年中の今は預けあえる友達10人以上いるよ
普通に人付き合いしてけば信頼できる人は増えてくから大丈夫

506 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 19:51:56.06 ID:c6/+c1gg
それだけいてもここの住人なんだな

507 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 20:14:18.37 ID:bX7IiehN
>>505
それは地域とか幼稚園とかに寄ると思う。

508 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 20:16:30.27 ID:nk63viFW
女は交流とか無理でしょ。
男は趣味を口実に自由に遊べるけどね。

この人のツイッター見てみ?3歳の娘と嫁を放置して
毎日女と遊んでてびっくりするから。
https://twitter.com/cargot0512

趣味があるといいね

509 :名無しの心子知らず:2013/12/09(月) 22:50:11.03 ID:KbtVfYsd
もう来るなよ

510 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 12:47:06.05 ID:lQCSLR2w
>>483
いるねーそういう人
弱そうなママ(私だけど)に話しかけられると「ああ…どうも」「そうですかー」
強めママに話しかけられたら身を乗り出して「ですよね!!」「私もです!!」
変な立ち回りの仕方はどうやっても目立つから、みんな白けてくる

511 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 14:51:38.15 ID:9tXbLlWz
行事でも気さくに話してくれて、普段お茶とかもしてるママ達で、仲良くしてくれてとても嬉しいんだけど、
降園後の遊びに誘われないのは、うちだけ子の性別が違うからだよね…。
わかっちゃいるけど寂しい。仕方ないけど。

512 :名無しの心子知らず:2013/12/10(火) 15:17:05.80 ID:UVLFYdJb
またやってしまった…園行事で自分から声かけたママはいたけど、
逆に声をかけてはもらえなかったわ…。
私だけがお友達とおもってるだけで他の皆は私なんて会釈してソッコー立ち去りたいんだろうな。

513 :名無しの心子知らず:2013/12/11(水) 12:45:22.06 ID:hAKUAwUt
>>483
残念ながら、どんな集まりでも10人以上人が集まると、そういうこと考えてる人が1割くらいいるね。
地味めな人とかかわりたくないとか。

514 :名無しの心子知らず:2013/12/11(水) 23:29:46.02 ID:UnGeV0Ye
あー、張り切ってママさん達を家に招待したら
今日、旦那がお腹下して熱出したorz
開催日は明後日で、「楽しみにしてる!」ってメールももらったばかりなのに…
代替日を提案するか、その日別の場所で皆と会うようにするか
何かしら決めた方がいいだろうな
ごめんねーまた今度!だけじゃ何かドタキャンみたいだし…

515 :名無しの心子知らず:2013/12/11(水) 23:41:30.39 ID:nUuMzRpr
>>514
もしかしてノロ?もしノロだったら一週間くらいは空けて会う日を設けるかして欲しいな
感染力強いらしいから
おなか壊して熱だしたってママ友に伝えたら絶対来ないと思うけどww

516 :名無しの心子知らず:2013/12/12(木) 00:00:03.76 ID:UnGeV0Ye
>>515
明日病院に行くのですが、その可能性は否定できません…
そうなると、1週間以上は空けないとですよね
やっぱり外で会うか…

>おなか壊して熱だしたってママ友に伝えたら絶対来ないと思うけどww

ですよねーww

517 :名無しの心子知らず:2013/12/12(木) 10:28:47.04 ID:07fbpt+d
参観日に行ったら
いじわるなママの娘もやっぱりいじわるなのを見て
蛙の子は蛙って本当だわーと思った。

518 :名無しの心子知らず:2013/12/12(木) 15:31:00.10 ID:vpeaG8L/
>>517
母娘ってそっくりなパターン多いよね。
キツい子は母親もキツいし、優しい子は母親も優しい。
母息子は全く性質が違ったりするけどね。
父息子って似てるのかなあ。

519 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 15:51:25.47 ID:uoGIqa6f
そんなに似るの・・・?
私人見知りだけど、やっぱり娘も人見知りになるのかな。

520 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 15:57:28.06 ID:5qoxiG3c
性格は、似ている場合もあるし、真逆な場合もある。
ただ一つ言えることは、親が悪口陰口イジメママだった場合は子供は絶対意地が悪くなる。

521 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 15:59:45.08 ID:rGxrme4u
挨拶しない親の子は挨拶しない

522 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 16:07:29.95 ID:qlJqqTKg
>>520
そうだね
性格が悪い子ってその親もたいてい。。。だわ

523 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 16:54:59.79 ID:2CDwWrBz
>>520
それだけはほんとそうだねw

524 :名無しの心子知らず:2013/12/13(金) 23:02:41.96 ID:HBrD/ya6
>>522
うーん、子供が意地悪な場合、必ずしも親が意地悪とも言い切れない場合もあるよね。
でも、その逆は絶対なのよ。

525 :名無しの心子知らず:2013/12/14(土) 17:30:48.77 ID:sgcwR45Y
>>524
そうこれ
虐め好きDQN子の親と話したことあるけど子とは真逆ですごい気を使うママだったからDQN子→DQNは絶対じゃないと思った
ただ気使う相手が世間体?って感じはしたけどね…ちょっと歪んだ感じはあった

逆は総じて遺伝

526 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 12:15:03.19 ID:Yk79Sa2G
親も意地悪の放任主義で、子が姉妹とかだったら絶対子は意地悪。

>>525
だねえ。
うちの園でも、親はすごく社交的で明るくていい人なのに
子が意地悪ってのがある。なんなんだろう。

527 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 12:28:26.09 ID:fQJIFtTe
>>526

子供が悪の種か ママが笑顔の裏で家では般若とか
まぁ 単に子供の発達の途中なんだろうけど

528 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 12:37:46.13 ID:EFguBTkQ
うちの中で態度違うのはありそう
あんまり外面よすぎるのもなー

529 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 12:43:47.02 ID:Caz+RsVH
すごい社交的だし、美人で気配りの出来る素敵な母親なのになんで子供はこんなクソガキなんだろうと思ってた人がいるけど、
一年間付き合っていくうちに「あぁ…やっぱり子供って母親に似るんだ」と思ったよ

外面が良すぎる人は危険

530 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 15:56:05.08 ID:sDd9E+1C
だよね。
家の中見ない限り本当に良い人なんてわからないし。

531 :名無しの心子知らず:2013/12/15(日) 17:25:29.18 ID:A9/Q4DN7
私は根性悪だけど、子は本当に性格がいいと評判で子供だけお呼ばれされて行くくらいだよ
このまま私の根性悪が移らずに素敵な大人に成長して欲しい

532 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 00:34:00.65 ID:KXWWeKbF
子供は周りの影響で、親がどんなに立派で徳のある人であっても意地悪になりかねないよ。
非の打ち所がない子が嫉妬でイジメられて、それが理由でゆがんだりとかあり得る。

533 :名無しの心子知らず:2013/12/16(月) 12:20:04.52 ID:ETSJ5r/v
ベビーマッサージの帰りのエレベーターで同じ方向のママABと一緒になった。
彼女らとは児童館でもよく会うし、サシで帰ったこともあった。
ABは仲良し同士。
エレベーター内で二人の会話に参加してしまって、ついついそのまま外に出たけど、
ABは話を変えて二人だけで盛り上がり始めた。
曲がり角がしばらくなくて、しまったと思ったよ。
歩く速度が早ければ、私がゆっくり歩いて距離を離すけど、彼女らはどんどんゆっくりに。
あー、追い越して先に行けよってことだったのかな。
でも追い越すのもためらわれて、私も後ろをノロノロ歩いてた。
少なくとも5分はこの状態か…といたたまれなくなっていたら、
逆方向に帰る別のママ友が買い物に行くからと追いついて話しかけてきてくれた。
あんた、マジ天使だよ!
次からは仲良し同士の話に加わるのは気をつけよう…

534 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 08:38:36.07 ID:ZWJ96BJw
参観日などの学校行事に行けば、世間話や情報交換するママ友もいる。
ランチとか買い物とかお誘いがあれば喜んで参加させてもらう。
でも、ママ友と自分から積極的に関わるのが苦手。
企画して、呼び掛けして、お店予約して…ってやってくれる人を心から尊敬するよ。
いつも乗っかるだけでごめんなさい。

535 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 09:08:54.39 ID:+EaGtef9
>>533
状況わかりすぎる。わかりすぎるよ〜。
この前同じ立ち位置になって、モヤモヤしつつもさらりと(見えるように)その場を立ち去った。
一人ずつだといい雰囲気で会話できるんだけど、二人組むと入り込めない空気流れる。
大人も女3人は難しいってことかしら。

536 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 13:25:59.57 ID:OT68y12I
幼少の頃から2対1の1の方になっしまう私が通りますよっと。
いたって害のない性格だと思うけど、当たり障りない関係しか築けない。
ママ友から誘われたことない。
こちらから誘えば遊びに来てくれたりはする。
ちなみに今まで生きてきてボス的な人にはことごとく嫌われてる。
なんでなんで。

537 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 13:29:08.69 ID:DpHNkTA8
あなたはわたしですか

泣ける

538 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 16:05:24.03 ID:23LAsAMs
ごめん、吐き出し。

去年同じクラスで、きっと嫌われてるかどうでもいい人認定されてるんだろうなーとモロわかりな
態度で接してくるママ(A)がいた。
一応笑顔で「こんにちは」って声をかけてたんだけど、「ああ」って返事か、顔をしかめて無視とか。
たまーに機嫌よさそうな時だけ「久しぶり」って感じ。

昨日お遊戯会で、ママ友と話してたらAママが
「おすそわけしたいから持ってってあげる。いつがいい〜?」
って割り込んできて、いつも通り向こうからは挨拶してこなかったこともあり、もう気を遣わなくて
いいやってバカバカしくて私から挨拶するのやめてしまった。

「Aママさんてどういう人なの?もしかしてモンペなの?いつも先生にタメ口だけどああいうのってどうなの?」
と最近数人から聞かれる機会があり、
「周りからそう思われてる人にはもう嫌われたままでいいや、痛くもかゆくもない」
って、あーさっぱりしたーと思いながらも、だから対応を変えてしまった自分ってちっせえなーと、
落ち込む自分もいたり、自分にモヤモヤする。

539 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 19:06:53.02 ID:ibRje2LF
>>538
もってってあげるでないわーと思うよ
要らないって言った?もらっちゃった?

態度変わっても仕方ないと思うよ
むしろよく我慢してたよ

540 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 19:56:18.80 ID:wipG0YTI
割り込んできたっていてるから、538には挨拶もなしで
538と話してた相手のママにいったんじゃないの?

541 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 22:22:54.89 ID:yZaSTWCc
>>538

私もそれ最近やりはじめました…

笑顔で毎晩こちらから挨拶して努力してもいつも無視か、聞こえるか聞こえないかの声…

でも私以外にはフレンドリーに接しているのを見て、頑張って気を遣うの疲れました…

嫌われてるんだろうけど(何が原因か分からない)挨拶くらい出来ないのかな…

542 :名無しの心子知らず:2013/12/17(火) 22:29:14.88 ID:0yqqjAvd
>>538
ちっせえなーってことないよー。
挨拶しない人にはこちらも挨拶したくないと思うのは当たり前だよ。

ま、そういう人はこちらが何かしなくても周りから人が離れていくからほっとけばいいよ。

543 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 05:47:37.87 ID:MMvRQPem
>>538
わたしも似たような状況。
そばにいかない、関わらない、割り込んできたらそーっと抜けて知らんぷり
動じない、なんとも思わないようにする・・・を徹底してます。
だって無駄にきずつきたくないもん。
誰かをターゲットにして貶めて、優越感に浸りたい人ってほんといるよね。
そういうママの娘とかも同じようにいじわるなのね。

544 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 10:02:10.54 ID:VO6kUxNz
>>543
家も似たような感じです。
自分のママともはフルタイムで仕事している人ばかりで
どうしても平日の参観日なんかはポツンとしがちです。
自分が孤立していると優越感に浸って大声で楽しそうに騒いでる姿を
見ると複雑な気持ち。

545 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 14:13:08.30 ID:u3cfXN7d
話したこともない人を嫌うのって意味わかんないよね
私も一人にすごく嫌われてるけど、なぜか持ち物とか服をあからさまにチェックされてる
ごくごく普通の物持ってるつもりでも、何か逆鱗に触れちゃうものがあるんだろうか

学生時代にも派手グループの子にスカートの長さとか持ち物の監視されてたのを
思い出した、、

546 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 16:48:03.87 ID:IrBlE7Xy
人柄がわからないうちから嫌うのは、嫌う人の方になにかコンプとか
原因があるとしか思えないよね。心が荒んでるとか…。

私も近所の無視ママさんに嫌われてるみたいで、こちらが挨拶しても
無視だし、園でも挨拶されないよう早足で歩いて行ったりされる。

でも、役員を引き受けたら、ポツン…な人が居ないように話を振って
くれるような気遣いの出来る人もいたり、保母初対面の人ばかりで
なのに不思議と和気藹々とした雰囲気で、こんな感じならこれからも
浅く広くでいいやって気持ちが楽になったよ。

547 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 17:52:24.90 ID:Ocbt5jFp
無視は辛いよね・・・。
それなのにある日コロっと態度が変わったり。
振り回される。

はぁー・・・クリスマス会とか皆誘い合ってるのかな。
私はいいんだけど子供が不憫。
開く主になる様な企画力もないし、誰誘えばいいんだか。
この時期はホントにブルーになる。

548 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 21:24:32.57 ID:HkLA8XKc
家族で十分だと思うんだけどやっぱりみんなクリスマス会とかしてるの?

549 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 22:49:50.00 ID:Gsm+SKw8
年少持ちだけど、嫌いって言うか超苦手な感じのママさんの子の名前が
我が子の口から出てくるだけでドキドキ戸惑う私・・・
子供同士仲いいのはいいことなんだけど、相手ママはクレーマータイプで
いかにも気が強い!って感じのママなんだわ。

550 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 22:55:08.02 ID:sWgRPFqs
> 相手ママはクレーマータイプで
> いかにも気が強い!って感じのママなんだわ。
そういうタイプは、字面を見ただけでもなんだか心臓バクバクする。
小心すぎる…
え?そんな些細な事で?というような事で
大騒ぎして悪口言い回ってたりするタイプでしょ?
相手は幼稚園の担任だったり、他のママだったり、その子供の事だったり。

551 :名無しの心子知らず:2013/12/18(水) 23:11:43.20 ID:Gsm+SKw8
うん私も怖くてたまらないんだよ・・・w
先生や園長にもタメ口でクレームつけるし、スーパーとかでも怒鳴り散らしたり
してるみたい・・
関わりたくないわ、でも子供同士仲が良いんだよね。

552 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 00:37:44.00 ID:hfNtSDQC
子供同士仲がいいのは、仕方ないかもね。
これ以上距離を縮めない事。
習い事とか一緒にしてしまったら後悔するよ。親同士は挨拶のみでいいんじゃないかな。

553 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 09:03:18.10 ID:Sr7r3ha6
もーーーー!!
なんでいつも私の家で遊ぶことになるの!来てばかりならケーキくらい持ってきてよ!家に余ってたスナック菓子とかいらないよ!もー!!
あほ!私もあほ!

554 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 09:25:04.92 ID:1kPMmYbk
>>553
子供に「またスナック菓子ー?ケーキがいい」って言わせちゃえばw

555 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 13:20:15.84 ID:S5TQBwm3
>>548
子供に聞いてみたら、やる子もチラホラいるみたい。
まぁ、子供自身、そういう会に誘われて楽しめるタイプでもないんだけどね・・・。

556 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 15:46:20.14 ID:II9nUdZW
>スーパーとかでも怒鳴り散らしたり
>してるみたい・・
これは耳が痛いw
だめかw
でも気付かないうちに怒鳴ってるママさんもいるんだよー

557 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 16:16:21.18 ID:twVgv7jG
>>556
子供に怒鳴り散らしてるんじゃなくて、
ちょっとした事にケチつけて店員に怒鳴り散らしてるんじゃないかと…

私も子供には怒鳴り散らしてるわw
ご近所さん引いてるかもしれない。

558 :名無しの心子知らず:2013/12/19(木) 16:17:34.17 ID:II9nUdZW
>>557
なるほどw
勘違いはずかしー!

559 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 18:29:27.43 ID:69hFOq8X
今日幼稚園の個人懇談だったんだけど、
決まった友達がいないとか、
降園後に友達と家の行き来をさせた方がよいとか、
ちょっとグサグサ来たわ…。

私は行き来が好きじゃないし、
うちだけ賃貸マンションだし、
決まった友達はいなくても、誰とでもすぐ
打ち解ける良い子なのになー。

560 :名無しの心子知らず:2013/12/20(金) 18:47:11.79 ID:V+Eo9S/6
うわぁ…

561 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 07:24:49.13 ID:nkyt5MeH
>>559
その先生が意地悪でおかしいんだよー。
決まった友達がいなくたって、その日その時で楽しく遊べてたらいいんだし、
降園後に友達と家の行き来なんかしなくたっていいんだよ。

そんな先生の言うことなんて聞き流してたらいいよ。

562 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 08:18:36.96 ID:OQvQWoWW
賃貸マンション関係ないんじゃないかな

あと、誰とでもすぐ打ち解けるいい子なら先生も心配しないんじゃない?

563 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 09:09:46.20 ID:ikk7uTdS
>>561
たぶん意地悪じゃあないんですけどね。
自分から誘わないとか、
友達に流されやすいとか言われました。

>>562
友達はみんな戸建てなので、ジャンプや
足踏みされるのが嫌なんです。
小学生の上の子は女の子だったので、
気にならなかったんですけど。

誰とでも…っていうのは、公園や親つながり
での集まりで私が感じただけなので、
幼稚園ではまた違うのかもしれません。

564 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 09:12:31.57 ID:ikk7uTdS
>>563=569です。
失礼しました。

私がママ友苦手で、仲良しさんがいないのを
見透かされて指摘されたみたいで、
ちょっともんもんとしていました。

565 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 09:28:34.23 ID:Y+BHwO1j
確かに付き合いが広く浅くすぎて今後も特定の友達がいないって状態はよくないかもね
一定の友達関係てのは成長過程で学んだ方がいいよ
親のいるときの子供といないときの子供はまた違う顔してたりするし

566 :名無しの心子知らず:2013/12/21(土) 21:12:03.73 ID:+zVVjDMp
>>559
お子さんはいま何歳なのかなぁ?
年少さんならひとりあそびや並行遊びがメインだから
決まった友達とかいなくてもいいと思うし・・・

親同士が仲良しだからって子ども同士が仲良いとは限らないし
様子見でいいんじゃないかな?
先生の言うことが気になるのなら
賃貸マンションで騒音の心配があっても
お友達をお家に呼んだり遊びに行ったりというのも
してみてはどうだろう?

567 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 00:06:59.50 ID:jS1MUg05
私も先生の意見にはあんまり賛同できないなぁ。
いじわるじゃないにしろ、現状による弊害って何かあるかな?
ご自身がスレタイにあるよう寂しさを感じていて、交遊を少しは望んでいるなら応援したいですが。

568 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 00:10:18.36 ID:P7WA7JZv
>>559
そんなこと言う先生がいるんだね。正直自分もドキっとした。
>>561に全面同意だけど、2ch脳なんだろうか、
世間は違うのか?!

569 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 00:34:07.67 ID:ka6lp0pE
うーん…微妙かな

570 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 01:23:38.40 ID:8P9bSLeU
はじめて幼稚園のママ友(未満?)の家にお邪魔して育児の悩みや世間話なんかをしたんだけど
後になって、これは言わなかった方がよかったかもとか、あそこはこう言えばよかったとか
細かいところが気になってしかたなくなってきた
相手の人は顔が広くて学区内にたくさん親しいママ友がいるから、何かやらかしたら皆に広まって
家を買ったばかりなのにこの地に居づらくなるんじゃないかと妙な被害妄想が浮かんでくる…

571 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 02:10:40.61 ID:BX1b/z68
>>568
そもそも親のことと子供のことごっちゃに考えてるのに違和感
先生はあくまでも子供の友達のことに対して言ってるんだと思うし
コンプ丸出しなんだろうけどそこら辺冷静になった方がいいよ
後のレスからすると先生は
人に流されやすく消極的で友達ができないのを心配してるんだろうと思うよ

572 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 02:15:36.07 ID:BX1b/z68
そもそも家の行き来って子供が誘ったり相手の子が希望したりで自然と起こるもので親が介入するものじゃないでしょ
その時点で連れてくるとか相手の家に行くような友達いないのは
先生からすると日常的に自分の意見言えないみたいに見えるようだし心配なんじゃないの
お母さんがママ友呼びなさいとか作りなさいって話じゃないでしょ…

573 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 05:45:59.42 ID:poKNEbnz
毎月10日は感謝の日。感謝は形にして表らわしましょう。

574 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 09:46:28.65 ID:mQZh06ys
幼稚園の時の家の行き来って、子どもが子どもを誘うのが主体じゃないよ。
いくら子どもが誘いたがっても、最後は親が相手の親子を呼ぶか呼ばないかを決めるし、
やっぱりどうせ誘うなら親同士も多少話したりしてて自分と合いそうな人を誘うと思う。

575 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 10:10:46.09 ID:fSMHr06g
>>572
いやいや家の行き来は親主体でしょ。
子供が嫌がるのに親が決めて無理矢理行き来するのは変だけど、親が関知しないところで行き来の約束するのは幼児にさせることじゃないのでは。
最初は親同士で約束して何回か遊ばせて、そうやって約束の仕方とかよその家でのマナーとかを知っていくんだと思う。
先生の言い方にも違和感あるけどね。だって保育園児は降園後の家遊びなんて元々しないんだし。
ただ、仲のいい友達を作る方法としては家遊びは有効だから、少し親も手伝ってあげたら?ってことじゃないかな。

576 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 10:24:18.10 ID:J7ovR12D
もしかしてだけど幼稚園のほかの子は行き来してるんじゃないかと思った。
そうすると単純に遊ぶ時間が長い分ほかの子のほうが仲のいい友達は作りやすいと思う。
先生が意地悪とか頭おかしいなんて全然思わないけどなぁ。
すんなり納得はできないとしても、そういう方針なんだな、と思うくらい。

>>575
保育園と幼稚園じゃ勝手が違わない?
幼稚園児てかなり早く帰ってくるよ。
わざわざ降園後遊ばせなくても、保育園は一緒にいる時間長いし。
幼稚園だと帰宅後遊ばないと一緒にいる時間て短いし、ほかの子は帰宅後も遊んでるなら親密度に差がでても仕方ないかなと思うよ。

577 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 10:54:19.07 ID:tQcBav1l
824: 可愛い奥様 [sage] 2013/12/22(日) 10:14:05.43 ID:lQGOvqIe0

毎日毎日長文携帯さん良く頑張るなあ
誰かにレスを貰いたくていろいろひねり出してるのかねえかわいそうに

578 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 12:24:00.07 ID:ka6lp0pE
私なら、行き来した方がいいですよって先生に言われたら「えっなにそれ!」とちょっとイラっとするけど、その後でそこまで我が子が浮いてるのかなと心配するなぁ

誰とでもすぐ打ち解けるいい子っていうなら幼稚園でも親いなくても自然と仲良しの子が出来ると思うし
とっかかりさえあればなんとかなるんじゃ、と考えての先生の言葉のような気がする

579 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 22:07:29.30 ID:P7WA7JZv
行き来した方がいいですよと言った先生は
独身の先生?お子さん育てた経験あり?

580 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 23:40:08.27 ID:zlvLoLHQ
すごく仲が良いクラスとかで、周りがかなり頻繁に行き来しているとか?
年少くらいでも、降園後の話や土日に友だちとあそんだ話ってかなりすることはあるかも。
そうすると、子どもが微妙に浮いちゃうことは、正直ある。
先生もちょっと余計なお世話感はあるけど、悪い意味で言ったんじゃないと思うな〜。

581 :名無しの心子知らず:2013/12/22(日) 23:42:56.50 ID:P7WA7JZv
上の子の時の話だけど

うちの子とAちゃんは降園後よく遊んでいたけど
幼稚園のグループはAちゃん以外の子供も一緒にいたよ。
子供はそれほど気にしてないかも。

下の子の時はそれほど意識して遊んでない

582 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 00:04:20.23 ID:t3jgxCQ4
きっと先生が気になるくらい浮いてるんじゃないかな
行き来、は行き過ぎな気もするけど
お互いの家に行かなくても仲がよくなるときはよくなるけど、そうじゃないから先生が口出ししてきたんだと思う

583 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 00:09:15.78 ID:SxWQ7jOq
私も先生が意地悪言ったように思えない
普通に子供のこと心配してくれたのでは?
決まった友達がいたほうがいいって教育方針だったり
他の子たちは頻繁に行き来したりしてる園なんじゃないかと
だから先生が子供がいるかどうかは関係ないと思う
なんで意地悪になるのかのほうがわからない私は鈍感なのかな

584 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 00:20:43.01 ID:llhxIpNw
今行き来していないのに
2学期終わろうとしてるこの時期から行き来できるママ友いるのだろうか?
とりあえずクラス替え後がんばったらいいんじゃない?

585 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 00:24:22.84 ID:SxWQ7jOq
>>584
いたらへこんでないんじゃないかな…

586 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 10:56:53.08 ID:1WfDSWYq
子供にもよるよね。
プライベートの付き合いと園の付き合いに関連性無し、という子もいれば
親ぐるみで仲良しの〜ちゃん(君)とは特別な仲良しだから
それ以外の子とは無意識かもしれないけど線引きあり、の子と。
どちらが良い悪いという事でもないしね。

587 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 14:20:50.95 ID:0iJAPVOw
今やってるラインのグループ解散しようってリーダー格の人が。
もう自分の気の合う人としかランチしたくないんだろうな。今まではグループに私も入ってたから
誘ってくれてたんだろうけど、ないだろう。私はおとなしいし一緒にいても面白くないんだと思う。

気の合うママ友達欲しいな。気持ちばっかり焦る。

588 :名無しの心子知らず:2013/12/23(月) 23:57:30.50 ID:llhxIpNw
気の合うママ友はいる。でも子供の学年違うし性別違う。近所ってだけ。
私は気が合えば学年や性別違っても構わないが
人によってはクラスで同性じゃなきゃって人もいるよね。

589 :名無しの心子知らず:2013/12/24(火) 09:31:46.41 ID:uW2pXXFF
LINEのグループを解散って、わざわざしなくても良いよね。
トゲあるなぁ。
リーダー以外で気の合う人がいたなら個人的に会えたらいいね。
そんなにいなかったなら、解散して良しだったと思います!

590 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 07:53:21.53 ID:jAqieE31
この時期ママ友とどこで遊んでる?
この辺りだと児童館ぐらいしかないから、そういうとこはこの時期みんな避けるよね。私もだけど。
だから家遊びしかないのかなと思うけど、我が家は家に呼べない事情があって無理だから、
この時期はママ友とは遊べなくて、他人と話をする機会がなくて寂しい。
家の行き来してるママ達がうらやましいなぁ。

591 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 09:32:16.53 ID:M8cI2dmf
>>590
晴れてる日に一時間くらいなら公園でも遊ぶけど、そのあとは家遊びになっちゃうなあ
お子さん未就学ならキッズカフェあるscとかは?

592 :名無しの心子知らず:2013/12/25(水) 09:43:04.48 ID:CixOG7mO
>>590
家の行き来が多いけど、SCに行ったりもするよ。
子供まだ1歳なりたてでキッズカフェや屋内遊園地はまだです。
遊ばせるのは諦めて親の気分転換ってかんじ。
もう少し大きくなったら屋内遊園地とかもいいなー。
でもそれなら児童館でも変わらないと思う。
皆避けてるからか案外空いてたりする。
行ってみて状況みて判断するとかは?
自宅に誘えないなら行き来できないのは仕方ないもんね。

593 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 13:43:45.81 ID:0h5UzYNO
ママ友に年賀状って出す?
ラインで10人ぐらいのグループあって、年賀状出したいから教えて〜ってメッセあって
他の人は住所書いてるんだけど。正直めんどくさい。その中の数人しか個人的に遊んだりしてし、その数人
だけ出すのも他の人が知ったら、私もらってないのにと思われそう。

594 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 14:37:18.80 ID:tW/4zVYt
出さない!

595 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 14:49:36.27 ID:1hjPrazJ
出さない。
自分からは年賀状の話題振らない。
でも相手から「年賀状出したいから住所教えて」と言われた場合は出す。
内心「メンドイな〜」と思いつつ。
>>593
ラインのグループなら難しいね…
一人が言い出すと「私も」「私も」と言い出さざるを得なくなって
結局全員やりとりとかになりそう。
悪気はないんだろうけど、そういう事柄を想像できない人って苦手。
誰も言い出していないとう事は、暗黙の了解でナシなんだと空気読んでくれと。

596 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 15:52:11.05 ID:7V804mFH
>>593さん
まさに今書き込みたかった話題です!!
園児での年賀状のやり取りとか面倒だし、
今からうちも年賀状用意しなきゃダメだよね…?
かと言って「いやー面倒だからいいよ」とか
言えないよね?

あああああああ!('A`)マンドクセ

597 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 16:29:34.34 ID:0h5UzYNO
>>595
まさにそうなんだよね。1人が言い出し、じゃ私も私もって。
企画な好きなママがいて、いつも誕生日パーティやら、クリスマスパーティやら企画する。子供+大人で20人以上の大騒ぎ。そうゆう、なんでも皆で〜 が好きな人が居てね。少人数で遊ぶのが好きな私はしんどいす。

598 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 16:35:21.55 ID:0h5UzYNO
>>596

そう、断りずらいですね…
喪中とか言っちゃおうかなあと思ってるけど、来年も同じ事で悩みそうで。
そして一回出すと、卒園してからも
出すのか出さないのか悩みそう。

599 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 21:43:30.16 ID:ld2KXyYJ
年少の時に同じ流れで年賀状出したママ友、小5の今もやりとり続いてる。もうずっと会ってないのに。
正直面倒。

600 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 22:11:55.81 ID:V37VR6Fr
小学校別になって会う事もないならさすがに出さなくていいんじゃないかな
そろそろ写真年賀状でも無くなる年頃だろうし

601 :名無しの心子知らず:2013/12/27(金) 22:52:39.42 ID:q92CUhch
自分だったら脳内喪中にして送るのやめるな

602 :名無しの心子知らず:2013/12/29(日) 23:53:36.10 ID:Hbt5PIHK
年賀状出さないよ。同じように、LINEのグループでやりとりの話になって、出す人たちも何人かいるみたいだけど。
既に外注済みで枚数足りなそうだから、と言い訳した!
出来上がりを写真でUPして、LINE上で新年のご挨拶かな。
やりとりは始めたら、ある意味で終わりですぜ。
まぬがれられないなら、送ってくれた人にだけ送る。

603 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 20:56:26.34 ID:RRlbGTxr
別に年に一度50円ぐらい出してもいいのではと思うのは私だけか
50枚が60枚になったところでそんなに手間は変わらないし
全部手書きとかでやってるなら大変だけど

604 :名無しの心子知らず:2013/12/30(月) 23:46:34.08 ID:EJhREX1z
>603

家の旦那も貴方と同じ事を言う。
けれど私自身は年賀状は出来れば廃止したいくらいなので、
一枚たりとも新規の人は増やしたくない。
だから自分からは絶対に話をふらない。
けれどいつのまに家の住所をしったのか、
新しく出してくるママ友がいたりする。

605 :大阪府:2013/12/31(火) 07:54:27.01 ID:kuAKlAQY
母子家庭で娘2人なんだけど 村八分にされてる。
正直、参観や学校イベントがきつく朝から安定剤飲んで何とか乗り越えてる。
自分、中卒だし地元だから噂されてる。
水商売だしW 下の子供の卒業式も出たくない。
シンナーをやめたのも18だったし
顔も893並にこわい
そんなあたしも来年40 友達? もういいや。

606 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 11:03:53.35 ID:9AXIHCSE
顔怖くて水商売は無理じゃね?
釣りなじゃければ
安定剤飲んででも乗り越えてるならすごい頑張ってる。
地元離れて地味にイメチェンして工場務めと母子手当では無理かな。
娘たちが同じようにならなうように育てられたら大成功だよ。

607 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 11:20:17.18 ID:nUsCWwlW
顔怖いどころかデブでもブスでも水商売で働く女性はいるんだから無理じゃないよ
水商売もピンキリ

608 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 17:21:11.72 ID:+tTp5WTa
不倫してるママってどう思う?
すごーく親しくなって超仲良しになったところで不倫してることを打ち明けられた。
そのママはシングルなんだけどね、人柄は好きだったけど不倫の話されると
イヤでたまらない、その上あなたの旦那も浮気してるかもよ?wとか言ってくる。
縁切っていいよね?

609 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 17:36:03.30 ID:f453XmnO
>>608
誰かに許可を取らなきゃ判断できないのかな?
自分が嫌な気持ちになることが多い相手とずっと付き合っていきたいもの?
それでも寂しいよりはマシ?

そんなの悩まずにCO対象だと思いますよ

610 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 19:10:29.12 ID:sBOvfi+z
>>608のご主人と不倫してるかも?宣戦布告かもよ
なんてそれは無いだろうけど自分の旦那も狙われそうで怖いねそういうママって

611 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 19:16:55.61 ID:+tTp5WTa
>>609私が独身なら速攻縁切ってるんだけど、子供同士仲がいいからね・・・
いきなりスパーンと切るのも子供にも悪いし、どうしたものかと。

612 :名無しの心子知らず:2013/12/31(火) 19:45:49.27 ID:PlVGBJEX
そんな母親、性格から子どもに影響及ばないとも限らないし
COしたくないならスルーしてこちらから誘いとかしないようにしてFOしたら

613 :名無しの心子知らず:2014/01/03(金) 17:13:03.85 ID:3Hfln8O2
人間関係って仲良くなるよりも距離を置く方がかなり難しいんだってさ。
よくよく考えて。子供もかかわるなら、時間をかけた方がいいかと思います。
スパっと切っちゃうのは、独身だったらできるけれども。

614 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 15:36:08.86 ID:ipIbsdbl
秋頃、ママ友の子が一週間病欠のとき、学校への連絡やプリントの受け渡しをうちの子がやった。
そのお返しに、と子供用の文具とちょっとした食べ物をいただいた。
当たり前の事をしただけなので、いただきものにちょっと恐縮。何か機会があった時に、うちもなにかお返ししないと、と思っていた。
そしたら子供経由で帰省のお土産をいただいてしまった。我が家は今年は帰省なしでその場で渡すものもなく。。。
こういうときにスマートにお返ししたり、作りすぎちゃったのでどうぞ的なことが上手にできなくて、、、
こんなの渡しても口に合わないかなとか、わざわざピンポンして手間取らせるのもとか、考えすぎて何も出来ない。
帰省のお返しは何かしらしなきゃ(汗

615 :名無しの心子知らず:2014/01/06(月) 18:29:36.99 ID:Vj64aTOk
とりあえず電話でお礼を言っておきなされ。

616 :名無しの心子知らず:2014/01/07(火) 09:49:24.05 ID:9by1Z6WR
>614さん。我が家は相手のお宅の立場でした。
1年生の時息子は身体が弱くて、1学期に1〜2回は高熱などで一週間近く学校を休んでしまいました。
連絡帳を届けてくれるお宅より我が家の方が遠いので、わざわざ来てくれる(帰り道の途中ではない)。
ママ同士は仲良しだが、子供同士は普通(放課後に誘い合って遊ぶ程の仲じゃない。連絡帳を届ける程度には仲良しで嫌がってはいない)
親の気持ちとしては一日程度なら「ありがとう〜!」で良いんだけれど、一週間は本当に申し訳なくて(雨の日もあったし)焼き菓子だったかチョコ(専門店の)だったかを差し上げたりお土産渡したりはしていました。
看病していて、連絡帳を届けて貰えたのは有り難いです。あまり気にせず、お土産は何かの折にお土産返す程度で良いかも。
届けてくれる相手のお子さんもお休みしてお互いさまなら良いのですが、我が家の場合は相手のお子さんは元気で皆勤でした(良いことですが)。我が子は高熱が3日くらい続いたりして、一度崩れると一週間近く寝こむのが悩みでした。
2年生の今は丈夫になって休むのも一学期に1日程度、放課後に遊ぶ子が出来て同じクラスのその子が届けてくれるようになりました。
614さんのお子さんも来年は違うクラスで頼まれないかもしれないですよ〜

617 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 08:08:58.22 ID:ChTPf8s/
>>614です。
ありがとう。そこまで深く考えなくてもいいってことですね。。。
いただいて、速攻のお礼メールと次の日あった時にお礼は言いました。

ただそのママ友、何かお返ししたときに笑顔でありがとう!と受け取ってくれるときと、眉間にしわ寄せて「もぉ、気使わなくていいのに。いらないのに。。」とため息交じりに言うことがあるから対応が難しくて。
彼女は手土産やお礼を欠かさないというこだわりがあり、そういうのがない他のママ友の事を悪く言ってるのを何回か聞かされたことがあったから、余計に気を使っちゃう。

618 :名無しの心子知らず:2014/01/08(水) 08:14:44.09 ID:hYhgwuCv
わ、面倒くさい人だね
個人的に手土産やちょっとしたお礼を渋い顔で「いらないのに〜」と言う人あんまり好きじゃない
「えっ気にしなくていいのに!でも嬉しいありがとう〜!でもほんと、次から気にしなくていいよ!(笑顔で)」とかならいいのにね

しかし、手土産やお礼いらないよってポーズで言ってる人と、長く付き合いたいからそういうのいらない、とか、逆に気を使うから本当にいらないって言ってる人もいるからほんと困る
笑顔で受け取ってほしい

619 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 08:32:02.40 ID:mkyD697C
>>618
>手土産やお礼いらないよってポーズで言ってる人
これが一番ややこしいw
いらないいらない言うから何もしないと不満気だったり、他のママに愚痴る。ご丁寧に品を値踏みしてケチつけながら。
本人は常識人気取りで他人をあーだこーだ言うけど、その姿勢こそとてもあさましかったりする。

620 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 08:52:10.66 ID:pYfAZ89J
>>619
ほんと困るよね。
結局自分が痛くならない程度の微々たるものを出して自衛するようにしてる。

値踏みされてもケチつけられても何か出してれば
>本人は常識人気取りで他人をあーだこーだ言うけど、その姿勢こそとてもあさましかったりする。
となるでしょ。

いつも何もやらないとなると自衛が難しいような気がする。

621 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 09:32:28.34 ID:pbxNHi5c
「何もいらないのに〜!」という言葉は信じないことにしている
「ほんとに何もいらないのに…逆に気を使うし、こっちも何か手土産持って行かなきゃいけないのかってしんどい(迷惑そうな顔で)」という人は切る

なんていうかやっぱり言い方って大事だよね

622 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 09:44:26.44 ID:pYfAZ89J
>「ほんとに何もいらないのに…逆に気を使うし、こっちも何か手土産持って行かなきゃいけないのかってしんどい(迷惑そうな顔で)」
ある意味甘えとも受け取れる言い方だよね。
こういうこと言う人は本当に気が効かなくて手がかかる人という可能性も。
これを下手に引きつけちゃうと子供の面倒を見るみたいになっちゃうから大変。

623 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 10:43:35.50 ID:+0jKsh6x
言い方次第なんだよね。
同じ意味でも「気持ちは嬉しいんだけど、これからは本当に気にしないで!
お互い気楽にお付き合いしましょ、私もそうするからヨロシク(そしてそれを実行)」
みたいな感じなら、むしろフランクで付き合いやすかったりするんだけど。

624 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 15:28:29.03 ID:sNm7rEbY
>>622
まさにそうで
謙遜じゃなくって本気で他人にソレを言えるのは距離無しさんだった
あと公言するドケチで周りに気を使わせてる人にもこのタイプが多い

625 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 16:56:14.01 ID:kIcwu5tT
スレチかもしれん、距離なしって、近すぎるほうの距離梨だよね。
友達だけど割と距離があるのもある意味距離梨ですか?

626 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 17:08:09.26 ID:mkyD697C
いらないのに!と言う人のパターンは

Aお返しもらうためにあげたみたいじゃないの。こういう時は、いらないっつーの。
Bお返しなんかされると、またこっちも何かやらなきゃいけない。お金かかるし、めんどくさいからやめてよ。
Cこんなしょうもないもんならいらんわ。
D気を使わせて逆にごめんね。
Eお互い気を使わない仲でいましょ。

ネガティブから前向きまで、色んな含みがあるってことね。
私はいただきものしたとき、初めに感謝の言葉、気を使わせたことの詫び、品物に対してのコメント、最後にもう一度感謝で締めくくる、パターンにしている。

627 :名無しの心子知らず:2014/01/09(木) 20:50:27.36 ID:pYfAZ89J
>>626
とてもよく分かるけど、こうやってみると

ネガティブで気遣いがなさそうで感じ悪い≒距離が遠い
ポジティブで気遣いができて感じいい≒距離が近い

と受け取れなくもないね。

私は割と感じ悪くならないよう相手に気を遣う方なのだけど、時々距離無しと勘違いされる理由はこういうところにあったのかもと思った。
でも私は、感じ悪い方が遠慮が無くて距離無しのように思えてならない。

難しいね。

628 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 00:18:56.10 ID:4xF+r4jc
Aママ(30代前半)の家に一緒に遊びに行くBママ(20代後半)が毎回手ぶら
私(30代後半)の家に来る時もBママ手ぶら(しかもオムツを必ず借り貰いする)
Aママは時々だけど季節の物やスナック菓子なんかを持って遊びに来る感じだった

私はA,Bどちらのママ宅にお邪魔する時も
飲み物とかお茶菓子とか持参してたんだけど
Bママがヘラヘラと
>>626>こっちも何かやらなきゃいけない。お金かかるし、めんどくさいからやめてよ。
みたいなことを言った
そしたら
Bママだけじゃなく、Aママが我が家に来るときも完全に手ぶら化しちゃった

私はなんだかなーって虚しくなった

年齢を書いたのは世代の差もあるかなと思って
LINE世代は手土産とか年賀状が重いんだってさ

629 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 08:42:39.33 ID:hyUzxw5G
>>628
Bママに乗っかるという事はAママも手みやげ止めたかったのかもね。
やめてよ、じゃなくて、お互い負担だから〜って申し出ならよかったのかな?
言い方でむなしくなったって事?

どちらにしても開き直ってあなたもやめちゃえばいいと思う。
頑なに自分だけ手みやげ用意するのも
向こうからしたら融通きかないって感じだろうし。

30前半でラインもするけど、手みやげはあってもなくてもどちらでもいいなぁ。
重いというか、なくてもいい。あればうれしいかな、くらい。
持ってきてもらわなくても全然構わない。
自分がいくときはそうはいかないし持って行くけど、お互い負担だし程々にしようねって言い合えるのが理想的かなあ。

630 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 08:47:47.67 ID:hyUzxw5G
あ、でもママ用の手みやげはどうでもいいけど、おむつ貰うのとかはなしだなー。
たまに持ってくるの忘れて〜とかならあげたりもらったりするかもしれないけど、毎回は図々しいよね。
普段からそんな人なら無理してつきあうことないかも。価値観が違う。

631 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 09:38:59.64 ID:E1V4h3zn
今までの手土産はうざがられてたのかとかこのくらいの作法もやらないのかっていう価値観の違いの虚しさじゃないの?
年賀状とか例に出してるから多分
性格合わないみたいだし無理して付き合うことないと思うけど


手土産は持っていくけど無しにしようよ〜て話になるなら無しでいい派
そっちのほうがお互い気兼ねしないで行き来できるもん

632 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 10:02:00.76 ID:8E3N2YOC
LINE世代って初めて聞いたw
そうやってイマドキの若いのは〜みたいなこと考えてる高齢ママとは付き合うのめんどくさいなぁ
とりあえず高齢でも厚かましくて図々しい人いっぱいいるから、LINE世代()特有の現象ではないと思います

633 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 13:16:52.87 ID:kyVe1ngD
30前半だけど10代〜20代前半と付き合うのしんどい
もうあの世代は根本から違うから、仲良くなるのは年上が絶対にいい

634 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 13:20:26.06 ID:w5Ijxdla
年上は下に合わせてくれるから楽なんだよ
10や20代と付き合う時はこっちが合わせてあげないとね

635 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 14:14:05.38 ID:dm5YumQf
30代になったばかりだけど、いつも上に合わせてるよ
年齢関係ないよ、人によるでしょ

636 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 14:26:41.40 ID:E1V4h3zn
>>634
それだ

637 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 14:33:33.49 ID:HRiS15ny
年上が気が楽って人と、年下に囲まれてる方がいいっていう人と別れるね。

638 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 15:23:33.98 ID:w5Ijxdla
普通に気の利いた年上の人なら、さりげなく下に合わせてくれる
気の利かない年上は下に合わせずマイペース
その気の利かなさ=扱いにくさから付き合いづらいってのはあるかも
結局人によるのかしら

639 :名無しの心子知らず:2014/01/10(金) 16:09:54.66 ID:5/emsUco
>>628
私は遠慮ないの人の方が重いわw
いつ取りつかれるか気が抜けない。

>>630
おむつは生活必需品だもんね。
そおれを毎回もらうなんて紐かナマポみたい。

>>631
手土産は気持ちというかある意味贅沢品みたいなものだから、
私も無しにしようよ〜って流れになれば無でいい派。

640 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 08:18:27.73 ID:OpWtCQNL
>>638
このパターンの年下に手こずってる
本人は偉そうぶりたいのに、年上が人生経験のせいで物を知ってて
自分が物知らずだと思い知らされるのが嫌なんだと

641 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 08:38:36.08 ID:gk1l4LUR
>>638は年上sageに見えるし、>>640は年下sageに見える。
どっちも入れ替えてもありえる話だし、結局年齢関係なく人によるってことでしょ?
年上vs年下みたいな流れになるのイヤだー

642 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 08:38:59.17 ID:e//VyN3T
何度か私含めた3人で遊んだ。私以外のAさんBさんは2人で遊ぶことも多いみたいで(2人の子は性別も同じ。うちだけ違う)
3人で会ったときに2人で会ったときの話をするのは、少し寂しいというか、何とも言えない気分になる。
それとか、AB間で解決しなかった話があったときに、お互いが「A(B)さんと話してたんだけど〜◯◯ってどう思う?」という内容のメールを
送ってくるのも何だかなーと感じる。「A(B)さんと話してたんだけど〜」の部分ってわざわざ書かなきゃいけないかなとか。
気にしないようにはしてるけど、こう積み重なるとね…。

643 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 08:48:53.07 ID:OpWtCQNL
年齢関係なく、学生時代ろくに部活もせず帰宅部だったママが苦手
礼儀の基本的な部分が欠如していて、狩野英孝みたいで癇に障る

644 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 09:07:30.85 ID:/4evIE+Z
狩野英孝好きですwww
いいやつだよ。あんた見る目ないねー。

645 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 10:15:40.36 ID:gk1l4LUR
私も狩野英孝好きだけど、リアルに身近にいたら絶対イラっとするしママ友にはなりたくないw
たしかに上下関係とか先輩に対する礼儀とか全く無縁だった人ってちょっと付き合いづらいかも

646 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 11:02:22.67 ID:A+vMgfFH
狩野ってずっと部活やってたはず。
もてたいからという理由wで中学はサッカー部、高校は弓道。

647 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 11:10:24.10 ID:a3lq4IFT
部活やってたけど無意味に糞偉そうな先輩にムカつくだけだったがね

648 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 21:11:10.85 ID:IWq3Z6HD
ちょっと帰宅部sageとはw
年上年下だとか、部活やってるとか、そんなん関係ないよ。
強いて言うなら、その人が育った家庭環境だと思うよ。

649 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 23:30:52.83 ID:OpWtCQNL
>>648
分かる
親が年上年下関係なく上下付けたくないとかいう方針で
お兄さんお姉さんと呼ばせず、名前で呼ばせて育った子は
社会人になって上司や先輩に対して礼儀知らずと言うかとにかく無礼だわ

650 :名無しの心子知らず:2014/01/11(土) 23:34:36.00 ID:bE3R5bcX
>>646
その部活が緩かったんでぇ、先輩にもぉタメ口使っちゃうっていうね

651 :名無しの心子知らず:2014/01/12(日) 21:09:14.70 ID:4u0MXN5Y
あれか、先輩にはペコペコして後輩には先輩にやられたことをする風習

652 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 00:30:53.03 ID:r25hE4PO
部活www
そこまでこだわるかw
部活していてもいなくても学ぶ人と学ばない人の差でしょう
そもそも上下関係なんてママ友には無縁でしょう
同じ育児中の母親同士なんだから対等でいいと思うけどなー
あなたは帰宅部だったとかいちいち聞くのかと

653 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 07:22:05.36 ID:B/j/hu90
>>652
しょっぱなからこういうノリで来る人苦手

654 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:44:07.68 ID:9TDJU5AG
母親である前に人間なんだから、最低限のマナーとして、年上の人に対してはへりくだるべきなんじゃないかな。
それに対し、年上の人は年下に広い心で接してあげるべきだと思うけど。
どちらか一方が、こうあるべきってなるから争いが起こる。

655 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:50:50.21 ID:3FZxJ8qB
親しくなったばかりだと正直歳がわかんないわ
とりあえず全方位敬語にしときゃいいのかな
すぐタメ語使う癖あるから直さないとなー

656 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 22:59:12.33 ID:yKLPkptc
へりくだるwwwwwwwww

657 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:04:51.25 ID:LbAlik0A
>>654
西川史子はこうあるべきを追求しすぎて離婚することになったみたいだよ

658 :名無しの心子知らず:2014/01/13(月) 23:16:04.10 ID:0W8HU/sV
子供の同級生ママに年上とか年下とかないわー。
あからさまにヤングなハタチそこそこの人とか
おばあちゃん?と一瞬疑うような高齢ママは年上とか下とか身構えるけど
それでも年下だから敬えなんて思わないし、年上だから目上の存在とか思わない。
むしろ若くても三人目育児とかのベテランママを先輩と思うわ。
やっぱり子供の扱い方でも幼稚園行事なんかの話でもママ友づきあいでも学ぶことが多い。

659 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 06:41:09.00 ID:eQp6z3cp
>>657
そのわりには、全然妻らしくなかったね。
自分の身勝手なこうあるべきを相手にも押し付けてそう。

660 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 09:50:33.80 ID:HdBuB27J
豚切り。
今朝の登園の時、ひょんなことから一部のママ達で飲み会したことを知った。
ショックだ…誘われないのをひがんでる自分に。

661 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 10:10:17.21 ID:MfCBIXoh
>>660
( ・∀・)つ日 飲もうぜ

662 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 12:43:32.71 ID:c8pR7A6B
>>660は、そのママ達と仲良しなの?

663 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 13:36:40.41 ID:r5UCcxQu
情報が入ってくるってことはそこそこ話すのかな。
私は、たぶんクリスマス会とかやってんだろうけど情報すら入ってこない・・・w
そういや学年違う人らが年末に「じゃ、新年会で!」っていってて
そんなのあるのか・・と。

664 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 16:20:38.12 ID:3HbqfMjM
飲み会とか面倒くさそう。
だって皆小さい子がいるんでしょ?
子供を旦那かジジババに預ける段取りとか、飲み会っていうからには
多分夕方〜夜の外出だろうから、夜に出かける理由を話すのとか、
家にいる家族の分の食事の支度とかあるだろうし。
それを乗り越えてまで飲みたくないなあ。

665 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 18:00:33.76 ID:7EO8oMYU
>>660
多分行きたい行きたくないということ以前に
誘われた誘われなかったという段階があって
誘われなかったということがショックなんだよね
行きたいわけじゃないの
わかるよ〜

666 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 18:02:14.16 ID:P4Sulv6i
そうそう
まずは誘われないと>>664みたいな飲み会めんどくさいしーと考えることもできないw

667 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 19:57:57.17 ID:9UL1n34C
飲み会ってハタから見てると楽しそうだけど、恒例になるとめんどくさいよぉ。

668 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 20:00:36.60 ID:9UL1n34C
連投ごめん。
一回出てしまうと、恒例になった時断るの面倒だよ。
最初から旦那が飲み会NGで、とでも言っておきゃよかった。
酒好きでもない限り、足突っ込まないに限る。

669 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 20:45:22.05 ID:xac1TDev
なんでみんな私にはいつまでも敬語で話すのかな
私はほとんどタメ口使ってるし、年齢もそんなに変わらないと思うのにな

670 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 21:12:15.93 ID:wTW37bj4
敬語やめてって言って欲しい
敬語をいきなりなんのきっかけもなくタメ口にはできない

671 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 21:44:45.98 ID:hEO8C+XF
そんなのいちいち言う?
顔合わせてれば自然とタメ語になるけどな

672 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 21:55:47.98 ID:wTW37bj4
ならないよ
こっちは年下だし

673 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 22:03:37.83 ID:50WbG3w9
明らかに年上のママだったら、敬語じゃなくていいよって言ってくれないと敬語やめづらい。実際、タメ語で生意気!みたく言われたことあるし。
ママ同士なんだから上下関係なんてない、って人もいれば、ママ歴は同じでも多彩な人生経験豊富なアテクシ!って人もいる。
個人的には、最初は全員当然敬語で、同世代〜年下なら自然とタメ語になるけど、年上の人にはどうしても敬語を混ぜつつしゃべってしまう。

674 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 22:11:07.76 ID:9S7bSB+G
敬語かどうかは、年齢よりその人との距離感によるかなあ。
親しくなれそうにないっていうのは、お互いにわかるじゃん。
そうしたら敬語だし、敬語が心地良さそうな人にも敬語だし。
タメ口で来る人にはこちらもタメ口になるし。

675 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 22:57:09.45 ID:+yOdk1Dz
そだね、私も一線引きたい人には敬語のままかも。
特に呼びタメオッケーです!とか言われたらハァ?とか思っちゃうタイプには余計に。

676 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 23:30:51.49 ID:mmgxOxBk
わかる。あえての敬語ね。

私の友達はたとえどんなに仲良くその日遊んでも(タメグチ&昔からの友達のように)
最後に
ありがとうございました。と敬語で挨拶をして去るんだ、
こちらは、おっ、これ以上この方に踏み込んではいけないと思う何かを感じるんだけど
私はずかずかと入られたくないタチなので
それぐらいの距離感を保ってくれるところが好き。

677 :名無しの心子知らず:2014/01/14(火) 23:44:06.18 ID:pQyILDiv
ある時から敬語使うの意図的にやめようと思ってそうしてたけど、敬語喋ってくる人には、
タメ口きいてても敬語に切り替えるだけの恥じらいはある。
敬語使うとなんか空気悪くしたり、もしくは扱いづらそうにされることがあったから。
でもここ読むと、敬語の方がいいんだね。土地柄もあるのかな?

678 :名無しの心子知らず:2014/01/15(水) 00:30:34.94 ID:e/oSrdEA
体験上、本当に仲良くなりたいと近づいてくる人は「ああ〜敬語なんていいっていいって!こっちもタメ口にするからかしこまらずに喋って〜」って言ってくれる

お互い敬語だったけど、こっちが年下とわかった時点で急にタメ口になる人には敬語続投せざるをえない
年下とわかる→タメ口、ならこっちからはダメなのかなと思うし実際向こうからは何も言ってこないし
仲良くなりたいから、とタメ口にしてみたこともあるけどムッとした顔されたことがある

敬語嫌なのに敬語使われる〜って人は是非その人に「タメ口でいいよ」っていってあげてほしい
切実に

679 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 08:39:11.44 ID:hxhuhNw0
私もとりあえず敬語派。
徐々に敬語の中にタメ口織り交ぜつつ、距離を測ってるよw
「ありがとうございます」を「ありがとう!」、「そうですよね」を「そうそう!」って感じでちょっとずつ入れていく。

でも、初対面でいきなりタメ口全開されたらちょっと引く。
でもそういうママさんの中に「やだ敬語とかやめて!なんかさみしいじゃん」ってはっきり言う人もいて。その時は逆にその人の考え方や思いが分かって清々しかった。
敬語で距離感感じる人は、はっきり敬語やめて〜って言っても全然いいと思う。

680 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 08:42:04.36 ID:hxhuhNw0
そうそう、距離が近いのに敬語ばっかりだと、年上のおばさん扱いされてる?あなたとは距離をおきたいってアピール?と思う人もいるらしいわ。
難しいよねぇ。

681 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 08:54:25.15 ID:HDNDYMDz
年下って分かっていても、相手のママ歴が長いと敬語になることが多いかも。
高齢出産なので、だいたい私のほうが年上だけれど、「敬語じゃなくて良いよ。」って
言うのも、なんだかタイミングを計るのが難しいわ。

でも、敬語が壁になることもあるし、このあたりはタイミングを探っていかないといけないんだろうね。

682 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 09:52:50.54 ID:3Wf/83RV
どういう経緯で知り合いになるかにも寄るけど、ご近所さんだとか、PTAやら地域のママ教室で知り合って最初から敬語…とかでなければ、ママ同士で敬語ってナシだと思う。
敬語って、基本的に壁作るよね。良くも悪くも。

683 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 09:59:23.16 ID:glLAskfl
//www.cyzo.com/2014/01/post_15721.html
 2012年度の「ミス・インターナショナル」世界大会で日本人初優勝した吉松育美が、
大手芸能プロダクション「ケイダッシュ」幹部の谷口元一氏からの執拗なストーカー被害を訴えた問題に対し、
多くのメディアが沈黙を守っている。

684 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 11:28:30.67 ID:hi4GDiXj
敬語なしって人と、年下のくせになんでタメ口よ!(もしくは、いきなりタメ口はありえない)って人が割と均等にいる気がする

前者は「敬語じゃなくていいよ〜」って言ってくれたらその後はスムーズだし敬語が失礼ってことはないから無難
敬語がいやだったら言えばいい話

後者の人にタメ口だと、向こうも「なんで敬語じゃないの?」とかはさすがに言えなくてずっとモヤモヤするだろうからスムーズじゃない

と、考えるととりあえず誰であろうと大人には敬語で話している
リア充で可愛くて自分に自信があればグイグイ最初からいけるかもしれないけど、このスレに居座るコミュ障なもので

685 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 13:49:40.22 ID:MHN4Tqn9
今までママ友には自分から誘う事が多くて断られた事はなく毎度楽しく過ごしてたんだけど、誘うのって結構大変だから(スケジュール決めたり場所考えたり)3〜4ヶ月前から誘うのやめてみたらそれから誰からも誘われない〜www

今年からプレ始まるし、幼稚園違ったりプレ行かない人とはもっと疎遠になるな

686 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 14:18:56.19 ID:HsJOUA1T
何人か仲良くしてるママ友がいるんだけど、会うのはいつも公園とかイベントとか外ばかりで
寒いし我が家で遊ばない?と提案したいんだけど、迷惑かな

これまで、先に家に招いてくれた人は、家遊びOKな人なんだなと思って我が家にも招いたりしてるけど、
今まで家遊びしたことない人に自分から誘うのは、迷惑かなとか色々考えてしまって踏み出せない

687 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 15:54:11.21 ID:IB2SDTdd
>>686
迷惑な人とありがたい人、両方いると思う
相手がどのタイプか察して行動するしかないんじゃない?

家に呼びたいなら、思い切って声かけてみたら?
家の行き来が苦手な人や、そこまでの付き合いをしたくないって人は
適当な理由作って断ると思うよ

688 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 16:10:55.38 ID:I72b9ctt
私なら呼ばれると嬉しいけど、
自分は賃貸だからお返し呼びがきつい。
狭いし、ジャンプとかされたら困るし
呼ぶのは躊躇するから呼ばれても行きたいけど喜べない。

689 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 18:57:51.59 ID:5ukFWzQw
今日、自治体の赤ちゃんの集いに参加したら
偶然同じマンションの人がいた…
向こうはこっちを前からみかけてたらしく、
私はまったく知らなかった。
1ヶ月違いの赤ちゃん持ちなんだけど
これから密に付き合うべきなんだろうか?

賃貸の小さなマンションで、赤持ちはうちとそこの2軒だけっぽい。
しかも私のほうが年上なんだけど
こちらからうちに来てくださいねとか言ったほうがいいのかなー。
どうやって付き合っていこう…
悩む。

690 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 19:58:45.36 ID:YbTYdskY
後々引っ越す予定ならともかく、小さいマンションなら同じマンションの人とは距離とってお付き合いすべしよ。
揉めてから後悔するより、にっこり挨拶程度でドライに付き合うべし。家の行き来はしない方がいい。
今は赤ちゃんだけど、育ってきて教育方針、しつけの意識の違いや、子供の性格の合う合わない、小学校に行けば勉強出来不出来。習い事の違い。
近づけば色々もめる要素がでちゃうよ。小学校も中学校も同じになるなら地獄よ。

691 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 20:04:18.97 ID:3Wf/83RV
>>689
すごく悩むよね、それ…

私、一応アドレスと電話番号交換した。
でも、極力近所の公園遊びなどにとどめておいてる。
一度、約束していた日に雨が降ったから流れで家に呼んだけど呼び返されてないし、
向こうから距離縮めて来る様子もないから、それでいいのかも、と勝手に思ってる。

692 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 20:06:42.21 ID:wNXNibWL
うちは転勤族だからそのうち引っ越すの確定だけど、同じアパートの子持ちの方との付き合いはドライだな
あったら勿論挨拶するし、時間があれば立ち話もするし子ども同士も遊ぶけど連絡先は知らない
物理的距離が近いとそれぐらいの付き合いがお互い丁度いいのかもしれん
よほど気が合うとかならまた違うだろうけどね

693 :名無しの心子知らず:2014/01/16(木) 22:01:13.78 ID:rm9/M89N
自分も同じマンションに同年代の子がけっこういるけど、近すぎて逆に距離おいてる。

694 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 09:44:03.51 ID:srIiYSfV
>>690
>>691
>>692
>>693

689です。
まとめ返事ですみません、レスありがとうございました。
私も相手側も転勤族なので、
いずれは離れてしまうかと思いますが、
揉める以前に、ほんの小さなことで
モヤっとしたりすることもありそうですよね…

賃貸マンションではあるのですが、
うちと相手側とは間取りも広さも家賃も結構違うし
この時点で差があったりで、相手が気にする人だったらどうしよう?って
思ったりしてました。

なので家に呼んだりっていうのは
とりあえずやめておきます。
自治体の集いが定期開催なので、今後そこで毎回顔をあわすので、
そこで交流して、マンションや近所で会ったら挨拶と立ち話程度のお付き合いにしたいとおもいます。

695 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 10:09:39.40 ID:Ex+2G7TU
色々考えてしまう相手というじてんで
これからお付き合いはむずかしいんじゃ?
最初うまくいっても
そのうち色々考えてしまうかも?

合う人とは、あまり考えなくても進むことが多いし。

696 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 13:33:19.92 ID:T3sV4xAc
最近ママ友の言動に困惑というか、え…って思うことが最近多い
何か、妙に褒めちぎられるし、なんでもかわいー!高そー!とか言われる
我が家は旦那普通のサラリーマンだし、激戦区だから預けられずに仕方なく専業してるけど、
決して左うちわではない
私の趣味がネットで安くて気に入る物をとことん調べ尽くして買うことなので、
値段を言うと驚かれることが多いってのはある
でも私の服なんてアウターから靴まで入れて5000円以下なんザラなんだけど
長いって言われたから一旦切ります

697 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 13:38:07.60 ID:T3sV4xAc
続き
そのママ友は時々遊びに来たがってうちに来るんだけど、 その度に初見のものを見つけては褒めちぎってきて、
はっきりは言わないけどいくらか、どこで買ったか知りたいオーラを醸し出してくる
それだけなら別に良かったんだけど、最近宅配便の中身を見たいって言われたり、 今度病院に行くからその時持っていく切り抜き、
自分に似合いそうなのがあったら雑誌から切っておいてとか言われた
次で最後

698 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 13:40:35.67 ID:T3sV4xAc
ラストです
私は雑誌なんて一冊も買ってないし断ったけど
しかも彼女が行ってる美容院は、私が10年来通ってる店で、聞かれたから答えたら私も通うことにしたよー!って
あと、共通のママ友と私がどれだけ会ってなにしてるか気になるらしく、
会うと「聞いたよ〜こないだ誰々さんと◯◯したんだってね」と必ず言ってくる
私にも、誰々とは最後に会ったのいつ?って毎回聞いてくるし、自分が行ったことのないママ友宅の間取りとかまで聞いてくるから正直うんざり
携帯からな上に長文ごめん

699 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 15:12:29.70 ID:LYEpGD22
そえは完全にあなたを下に見てると思う。
あなたの人の良さにつけこんで、好意を持ったり尊敬すべきところを
すべて脳内変換で、見下して都合の良い鴨にしてるのではないかな?
縁切った方が良いかと。

700 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 15:13:45.85 ID:LYEpGD22
そえは×
それは◯

701 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 15:14:23.01 ID:ZQwkigB5
今月に二歳になる娘がいるんだけど私にママ友がいないから娘も友達がいない。
支援センターのイベントはマメに行っているけど、赤ちゃん時期から仲良しのオシャレお化粧バッチリママグループ、少し年上ママさんグループ、ママ同士友達グループってかんじで、よく行くけど仲良しなるママさんがいない。
たまにママさんから話しかけられて仲良くなれるかな?と思ったら、その人のママグループが来たら子供連れてそっち行ってしまった。

702 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 16:20:16.69 ID:T3sV4xAc
696です

>>699
ごめん、私の文章力がなくて違う捉え方させてしまったんだけど、私が感じるのはその逆で、どっちかっていうとなんでも真似したがってるというか…
私軽くハンクラとか、アクセを自作したりするんだけど、見たことないものを見つけて手作りだと分かると、材料費払うから同じの作ってって言われるんだよね
服も、今度一万円で全身コーディネートしてほしいとか真顔で言われるしさ
とにかく、G◯の安い靴下から、100均のバレッタまで褒められて説明求められるとしんどくて
出来合いの餃子焼いて出しただけで、女子力高ーい!とかって恋する乙女みたいな顔されて言われた時には無言になってしまった

703 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 16:25:58.12 ID:YH3aSsys
私にママ友いないから子供も、、、そんなに悩まなくても大丈夫だと思う。
幼稚園、小学校いけば勝手に友達作ってくるよ。
子供が引っ込み思案か友達多いかに、母親のママ友の数は関係ないような気がします。
社交的じゃない人がムリしてママ友付き合いしたら、トラブルやモヤモヤがあった途端に対処できなくて憂鬱な日々だよ。
あとはママ自身が孤独に耐えられなければ、ママ友の世界で荒波に揉まれてみるのもいいと思うけど。

704 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 16:52:04.83 ID:XmClOMSm
>>701
2歳じゃ正直、子供に友達とかいらないと思う
ママ達が仲良くなっても子供は合わないとかザラにあるし、自分の子供が激しい場合は白い目で見られるし相手の子供が激しい場合は我が子が耐えなければいけない
ストレスにしかならないよ
2歳のうちは親が遊んであげたらそれだけでじゅうぶんだと思う

705 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 17:11:21.29 ID:ynzndBfh
>>701
第一次ママ友作りに乗り遅れたって感じかな?
心配しなくても、まだまだ友達作るチャンスはあるよ。
私は下の子の代のママ友は3歳になってからだったよ。
それも焦って作ったわけじゃないし、入園後好きなだけおこさんは友達作ってくるから大丈夫。
入園前は、お子さんとの時間を充実させるのが一番だよ。

706 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 18:10:01.16 ID:/3F6CWVJ
>>702
依存体質なんじゃない?
私もあなたみたいな人羨ましいけど、
(たぶんだけど、センスよさそう)
その交遊関係まで把握したいとは思わない。
あと、アウター入れて5000円凄すぎる。
寒くないの??

707 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 18:21:02.93 ID:rFaYkVvb
>>702
その人の「真似したい憧れの人」になっちゃったんだね重いね
他のターゲット見つけてくれるか幻滅させるかしかなさそうだけど
どっちも難しいよね…

708 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 18:25:03.77 ID:Ex+2G7TU
どの書き込みもあるあるすぎて。。。皆同じ悩みで色々あるんだね。・・・

709 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 18:36:18.77 ID:ZQwkigB5
>>701
アドバイスありがとうございます。
そっか。まだ友達がいなくても大丈夫なんだね。
支援センターに行くとグループの娘と同じ年齢くらいの子供同士で集まって、おままごとしたりしてるし娘もじっと見てたり公園に行くと他の子と遊びたいのか近づいていくから友達が必要かと思った。
私は旦那の転勤を機に結婚して地元から遠く離れたから引っ越した初めや出産した時は(里帰り出産)友達がほしかったけど今は、昔ほどママ友がほしい!ってのはないかな。
公園で遊ぼうと近づいて来てくれた子とそのママさんとちょこっと話しながら遊んでいるけど無理してママ友作らなくていいんだね。

710 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 19:02:42.30 ID:T3sV4xAc
>>706
>>707
普通の値段のアウターも持ってるけど、近所に個人がやってるアウトレットみたいな店があって、ダウンでも2000円とかw
決して冬でも薄着なわけじゃないよw
ブラン◯リってサイトもよく使ってるんだけど、70%OFFで千円台の服とか結構あるんだよね
出し惜しみするような情報ではないんだけど、会うと度に根掘り葉掘り聞かれるとうんざりするんだよね
なるべくうまくかわせるように頑張る

711 :706:2014/01/17(金) 20:18:23.60 ID:/3F6CWVJ
>>710
リサイクルショップとか、ヤフオクとか、
適当に話せば良いと思うよ。
寒くないとか聞いてごめんね。
私もそのサイトよく見てるわw

712 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 20:49:58.69 ID:srIiYSfV
初めてラインのグループってやつに誘われたんだけど
グループの中に知らない人とか
さほど話したこともない、顔見知り程度の人が半分…。
参加見送るべきかな?

713 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 21:23:26.45 ID:WJMIpo1K
よく知らない人にアカウント知られるのイヤとかじゃなければ
とりあえず参加して様子見ては?
私はきっかけとして捉えるかな〜

714 :名無しの心子知らず:2014/01/17(金) 22:57:29.12 ID:hvhponwQ
うちも大人数のライングループ誘われて入ったけど、発言する人はいつも同じだな。
私はよろしくお願いします。の一言以来、何も話した事ないよ。
グループの雰囲気がいいと、話やすかったりするかもだけどね。

715 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 18:39:42.88 ID:XlTfW+/Z
Lineのグループ、疲れてしまって先日ササッと退出した
訳あって出来た妊娠中からのママ友7人
ランチ会とか色々集まってたけど、決めごとするのも自由発言ばっかりで中々決まらないしケチなママも居るしお菓子の食べさせ方合わない基本みんな子放置だから乱暴する子も放置
リーダーのママに個別に、疲れちゃったからしばらくママ会お休みするねって送ったらどうした?ってきたけど返信してないや。感じ悪いよねw別にいいや
こないだ久々昔からの友人(子蟻)に会ったけど、やっぱり楽だったわ

716 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 18:48:01.59 ID:IS5r3/Pl
ラインの件書いた>>712です。
とりあえず顔と名前が一致してから
参加させてもらうと返事しときました。
が、そんなかたく考えなくてもいいのにって言われちゃった。
やっぱ個人の感覚の違いかな。
子持ちという共通項はあるけど、
知らない人とノリノリでタメグチで、
いきなり名前ちゃん付けで参加(というルールらしいのです)
するのは
私にはムリだ…。

717 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 18:49:32.81 ID:IS5r3/Pl
あ、なんか改行おかしなことになってすみません。

718 :名無しの心子知らず:2014/01/19(日) 23:09:24.43 ID:9Br/vWI4
>>716
いい断り方だと思う!

719 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 11:45:11.31 ID:hhMDWeNL
ポツンだけど、子供のクラスのLINEグループに誘われて(ほとんどの人がやっていた)今朝LINEで少しやり取りしたママに会ったから、挨拶してさぁ話しかけようと思ったら顔背けられたわ。
まぁ、急になれなれしくされても困るよねw

720 :名無しの心子知らず:2014/01/20(月) 23:56:33.85 ID:IfbD87l6
LINEって私の周りだとあまり聞かないなあ。
けっこうみんなしてるのかな?

いつもニコニコしてて友達も多そうなリア充ママさんがいるんだけど、その人はガラケーだ。
そのリア充ママさんって、私にも会うと必ずニコニコ挨拶してくれて、話題も振ってくれたりして、
子どもにも話しかけてくれたりするから、お迎えの時にその人がいるとほっとするw

721 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 09:51:06.02 ID:2PgMnFXc
私ガラケーだけどiPodにLINE入れてる
wifiの無いとこだと即答出来ないって皆知ってるから重要事項なんかはやりとりしない
まあわりと気楽にやれてるよ
でもリアルで会っても挨拶程度なママさん達とグループになるのはやめた方がいいと思うわ

722 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 09:57:33.23 ID:H4wxyenE
第一印象がいい人、誰とでも仲がいい人こそ、時々悪魔がいるから気をつけなきゃねw
最初は見分けるのが難しいけど。

723 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 10:17:44.80 ID:wsmt/qhV
>>721
だけど、子供のクラスのママグループだと、入らないと情報網が来なくなるし。
たまたま誘われて入ったら、クラスのほとんどのママがいてビックリした。
てか、半数以上が誰がわからないw

724 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 11:13:49.53 ID:2FJHBMso
情報がわからないと困ることってある?
年少はママ友ゼロだったけど特に困らなかった
年中年長になってからママ友何人か出来たけど、面倒だ…

725 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 11:17:36.08 ID:2FJHBMso
あ、ごめん
スレと若干趣旨が違うこと書き込んじゃった

年少のママ友いない時期は寂しいと思うことがあった
年中年長となり、徐々に増えて家で遊んだりランチしたりする仲のママ友さんも出来て楽しいと思う部分もあるけどやっぱり苦手

他人の子供に全く興味がないし、他人の旦那の愚痴なんか聞きたくないのに長々としてくるし
下の子のときはママ友なんていらないと思ってる

726 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 11:52:21.97 ID:wsmt/qhV
>>725
LINEでこの日集まろうとかなっても、予定あるとか言って参加はしないと思う。

727 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 12:12:10.81 ID:3XIfDmJj
>>722
ほんと、その通り!!!

ごめん、よくわからないんだけど
LINEって誰かが何か発言したら
必ず返事したりスタンプを返さないといけないの?
誰かが何かいうと参加してるママ共がいちいちリアクションするから
うるさくて困る。
わたしスルーしてるんだけど陰口対象かしら?

728 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 12:21:19.16 ID:Xe0kbU9Z
悪魔なんて誰の心の中にも潜んでいると思うのだが。
何かのきっかけでそれが出てきちゃうことがあるってだけで。
きっかけはあなたかもしれないよw

729 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 12:49:23.34 ID:jKQDMou+
私のとこは誰かがイベント情報(どこそこで餅つきあるよとか明日公園行かない?とか)
発信して乗った人が返信、たまに雑談とかそんな感じよ
毎回参加する人もいればたまにしか発言しない人もいる
便利だなぁと思った

730 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 13:51:43.26 ID:QwS8omuf
>>729
私のとこもそんな感じだー

ママ友Aさんに遊びに誘われて、あとは日にち決めるだけだったのに
なぜか避けられるようになりその遊びの約束は実現しなかった
で、今日他のママから聞いたんだけど、Aママの旦那さんが私のことを気に入ってるそうだ
近所だからA旦那さんを見かければ挨拶はするけどそれ以外は話したこともないのに
それでAママは怒って私のことを誘わなくなったんだと…

知らんがなorz
あー、ママ友めんどくさい
っていうかAママがめんどくさい

731 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 14:03:06.92 ID:Xxo6jWVM
>>730
確かにめんどくさいけど周囲もそれならしょうがないんじゃね?て感じだろうし
よくわからん理由よりよかったんでない
ていうかA旦那があほ

732 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 15:28:35.53 ID:r7kY6XyU
AもAダンナも両方アホだろそれ
関わらなくて正解w

733 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 17:48:44.14 ID:DSWI/PXl
恋愛体質が抜けてない親が多いわ。

他所の奥さんの事をタイプだ、とか
自分の旦那が言ったら離婚考えるわ。

新卒の先生の親衛隊作ってるママとか
入園式で我が子撮影せずに先生撮ってるパパとか居るんだよね。
それを平然と話す時点で付き合いやめるけどな。
割と受け入れてるママが多くて萎える。

734 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 19:42:48.06 ID:r7kY6XyU
気に入ってる、ってどの程度なんだろうね。
綺麗な人だね、とか感じ良い人だね、くらいで気に入ってるとかなら
本当にめんどくさすぎなんだが。好みだわ、なんて言うとも思えないし。
それにしてもくだらん話しだ

735 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 19:52:59.97 ID:nfJDDPXL
lineのグループ、
最初は支援センターで知り合った5人で始まって
みんなでワイワイ話してたんだけど、
その中の一人が、自分が赤ちゃんイベントやらで
個別に知り合った人をどんどんグループに入れてきて、
グループが巨大化。
知らない人のほうが多いんだけどw
共通項は0歳児持ちってだけ。

最近じゃベビーサインだの、おむつなし育児だの
これらを否定してるわけじゃないんだけど、
まるで布教活動みたいにこれじゃなきゃだめよ!的に言う人と
賛同する人たちが盛り上がりすぎて
怖くなってきた。

736 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 22:14:58.24 ID:r7kY6XyU
ママ友ってのは子供が3歳くらいになって以降子供同士が仲良くなったら自然と親同士も気が合ったりするもんで
ゼロ歳の親同志が必死でママ友作ってうすら寒い育児トークで盛り上がってるのって苦笑もの

737 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 22:56:29.93 ID:PwQVyUKe
なんだかなぁ

738 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 22:59:56.67 ID:A+GarA7O
うわぁ…

739 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 23:00:48.92 ID:Xxo6jWVM
そこまで言うとそんな見方してる方が性格悪いとしか思えない
っていうかなんじゃその決めつけw
3歳未満持ちの楽しくやってる母親同士まで貶めることないだろう…

740 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 23:13:55.01 ID:2FJHBMso
いやでも間違ってはないんじゃない
1歳児から仲良く!ってしていて、3〜4歳あたりになったら子供同士気が合わずに微妙な感じになってるのに親は必死に「ほら遊びなさい、仲良くしなさい」って言ってる人たちを知ってる
近所の人たちだけど。
子供が他の子と遊ぼうとしてたらすごく怒ってたし
子供抜きで親だけで遊べば、って思う

741 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 23:22:36.08 ID:Xxo6jWVM
極端な例ばかり出されてもなあ
0歳のママ友は当然子ども同士てより自分の為だけど
初めての子の場合同じように頑張ってる人同士で話すだけで密室育児から救われた感あったし
保育園行くか幼稚園行くかでまたグループもかわったりするからずっと付き合わないといけない訳でもないし
だから3歳未満でママ友とか

742 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 23:30:03.65 ID:Xxo6jWVM
極端な例ばかり出されてもなあ
3歳未満でママ友はいらないって自分で思ってやるならいいけど
そもそもママ友苦手だけどいないと寂しい人のスレな訳だが

743 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 23:31:24.55 ID:Xxo6jWVM
なんで書き込まれてんだ…書くだけ書いて投稿しないつもりだったのに
しかも連投とか娘がいじったのか
ごめんもう寝る

744 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 23:35:18.50 ID:2FJHBMso
逆に子供が小さいうちから母親同士話し合ってスッキリしたいタイプならここのスレ来ないほうがいいんじゃない

ぼっちは寂しいけど、一緒の幼稚園行きましょう〜とか、参観日のときいっぱい喋りましょうね〜、とか何かにつけて小中学生のようにつるみたがる人もいて苦手なんだよ
おしゃべりに夢中になってて子供が「ママ〜」って泣いてもガン無視なママさんたちよく見るし
苦手だけど寂しい、けど苦手、でも、のループ

745 :名無しの心子知らず:2014/01/21(火) 23:49:54.19 ID:A+GarA7O
3歳未満のママ友付き合いが嫌な人が3歳こえたからといって上手く付き合えるとは思えないw

746 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 00:27:48.28 ID:ShPfph2U
それは違うと思うけど

747 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 00:31:15.01 ID:kW6qQyLo
悪魔の話でてたけど、信じられない人ホントにいるよ。
ママ友の所持品盗んだり、嫉妬で相手の子の持ち物一式隠したり、同じバス停のママを退園に追いやるほど虐めたり、、、
ちなみにそれぞれ違う人。
しかも第一印象は、それぞれ、真面目でキチンとした人、社交的で積極的な人、上品で当たり障りのない人、って感じ。
私もかまってちゃんママをかまってたら、ノイローゼ寸前までストーキングされたw
あまりにひどくて縁切ったらモンスターママだと言いふらされて大変な思いしたよ。

748 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 05:39:46.31 ID:Houyo/A+
>>728
出た出た!
ちょっと上から目線で
さりげなく人を貶めてしたり顔。
こういう人がデビルなんだよね〜

749 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 12:35:59.63 ID:HaRjBOIz
そんなだからお前ら友達いないんじゃないのって流れで
自分含めてここの住人が悲しくなってきた

750 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 12:40:06.73 ID:jJP3eYG/
人間不信なんだよねえ
自分のことなんだけどさ
学生時代やらなんやらで女の裏表みてきただけに…

さっきまで笑って話してた子が居なくなった途端に悪口とか何度も見てきた
だから自分は絶対言うまいとしてきたらなんか浮いていって…

当たり障りないくらいにしたい気持ちはとてもよくわかる

751 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 14:06:22.60 ID:j5chjOtg
>>744
赤ちゃんがおもちゃのほうにハイハイしてるのに、自分が話に夢中で
「ここにいて!!」と言ってハイハイする度に連れ戻してたの見て
本当に何しに児童館来てるのと思ったよ。子供かわいそ

752 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 14:50:40.71 ID:HaRjBOIz
コミュ障だけど友達欲しくて
子供がまだ小さくて子と二人っきりだと手詰まり感あって辛いけど
どう友達作ったらいいのかという私向けのスレではないのか
ママ友が性格悪くて苦手ってスレで友達いないって訳ではないのですね
3歳未満でママ友いらない派の人はどうやって子供と二人っきりの行き詰まり感乗り越えてたのか参考にしたいです
そんな感じに自体ならないのかな

753 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 17:37:04.34 ID:ShPfph2U
>1に書いてあるけど

ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママもよっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。

だから別にこの流れ、スレの趣旨にあってるんじゃない?
ちなみに私はママ友作らなきゃ!って頑張ったけど結局子供ほったらかしでママ友の話を「ふんふん、それは大変ね〜」って聞かなきゃいけなくなったり、
学生のようにトイレも一緒に!っていうベッタリしたいタイプの人に粘着されたり、それをFOするのにすごい苦労したりで一人目のときすごく疲れた(運が悪かっただけだと思いたい)

二人目のママ友はそんな必死になって作らなくてもいいなという所に到達した

学生時代の友達とたまーに会って喋るのが一番気が楽だ…

754 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 17:43:36.24 ID:ShPfph2U
>>752

>>749と口調違いすぎてワロタ
文も何か攻撃的というか嫌味っぽいし、本当に手詰まってるんだな〜と思った

ママ友ほしいなら児童館や近所の公園行って会う人にがんばって話しかけるのが1番早いよ
話しかけてもらうの待ってたら、おとなしい人をカモにしてやるってタイプの人によく絡まれたりするし…(体験談)
話しかけるのが無理なんだ!と言われたらどうしようもないかも、ごめん
大人に話しかけるのが無理ならまずは相手の子供に話しかけてみる、とかどうかな

755 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 17:55:01.87 ID:HaRjBOIz
>>754
3歳未満でママ友作るやつはちょっとみたいなこと書いてあったから
そんなこと言ってるから友達できないんじゃ私もできないけど
→よく読んだら友達いるみたいショック私だけがコミュ障だった
→今まさに子供3歳未満でママ友作ろうと必死になってる私を笑うならそれまではどう孤独に耐えてたのって
攻撃された!て感じてしまったので感情的に返してしまいました
笑われても、寂しいなら今まで通り児童館行ったりするしかないですかね…

756 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 18:49:55.59 ID:RfvoVaOQ
別に3歳未満でママ友いなくても不便は感じなかったな、私の場合は。
まぁ、いたらいたで楽しいんだろうけど。
『面倒くさい』が先立ってママ友活動はしなかったが
入園してから自由参加の保護者交流会とかで顔見知りも出来、
ランチとか一緒に出掛けられるママ友も出来た。
子供が小さいうちからママ活出来るなら、それに越した事はないんじゃないかな?
私は偶然が重なってなんとなく気の合うママ友出来たけど、
入園前にもかかわらず仲良さげなママさん達見掛けた時は不思議に寂しさを感じたから。

757 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 18:56:47.62 ID:RfvoVaOQ
ごめw
イミフだった。
急ぐ必要もないだろうが早くに出来ればそれに越したことはないです。

758 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 20:09:55.51 ID:/oTHrvnm
ママ友たちはどーやらラインで繋がってるらしい。
煩わしくて私は嫌だけどこれじゃついていけないのかしら。

759 :名無しの心子知らず:2014/01/22(水) 23:11:28.79 ID:tFQo4Tq+
私もラインやってない。
そこまで深入りしたくないからいいよ。
ママ友できず、老後もさみしいのかな。
茶飲み友達くらい欲しいわ。

760 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 00:09:07.94 ID:Thk+2gm4
lineやってるけど、ママ友にはやってないって言ってる
園以外で気遣うのもう疲れたよ

卒園まであと二ヶ月、今までそつなくママ友関係こなしてきたつもりだし、
何かトラブルがあったわけじゃないけど、
急に面倒になってしまった
ランチ会やら集まりやら、何かと理由つけて逃げ回ってる
人見知りなくせに無理するのは、昔からの癖なんだと気づいた
もうこれ以上無理がきかない、疲れた

761 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 00:45:48.41 ID:dVJijp60
今たいてい園の組ごとにLINEグループトークやってるから、入らなかったら子供までハブられる。

762 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 05:24:27.79 ID:Obm6qByp
園ママとずっと繋がっていたくないわ
〜〜しないとハブられるとか中高生並み思考回路だよね

763 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 07:48:49.03 ID:KOv7QW3i
はっきり言って有意義な情報なんてほとんどないでしょ
他人や先生やお友達の良くないうわさ話ばっか
そんなの知りたくないし下手に相槌打つとろくな事にならないの
分かってるから参加したくない
1人でいいから信頼できるお友達がほしいわ

764 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 07:54:59.70 ID:xecqVNhw
ハブられるというか、話題についていけなくて取り残されるって感じかな。
多分LINEで盛り上がってる人達は他人をハブってるつもりはないんだと思う。

765 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 09:27:01.20 ID:G4IV/li9
先生のこと呼び捨てで悪口言ってたり
低学年の上の子に1才の面倒見させて放置したり
普段仲いいようにしてるくせにその場にいない人の陰口なんて当たり前
独身の頃デパ地下で働いてた時のトラウマよみがえったわ

もちろん違う人もいるけど、そういう人がやっぱりハバをきかせてて
つきあうのがつらくなってしまった
自分も子供はもう卒園だけど最後のランチも不参加だわ

小学校は近所の人とたまーに話したりするだけでちょうどいい距離感
ぼっちの人も多いしさみしさは感じない

766 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 12:53:28.67 ID:LX7JTAIs
園で子供同士が繋がってからはママ友は自然な感じで楽しくなったな。
やっぱり児童館とかで頑張って作ろうとかすると無理が出るというか、
仲間内も不自然に盛り上がってる感があるというか。
自分は子供の行くところについていって一緒に遊びたかったし、ずっと座り込んで
友達ごっこみたいのきつかった。
まあ人それぞれだけど、自分の場合はどうも冷めた性格だから無理だった。
深入りすると、児童館に新しく来た人に露骨に冷たかったり嫌な事も出てくるしね。

>>761
えー、そんな中学か高校みたいなくだらないことがあるところってどこなの?
やっぱ地域制とかもあるのかな。

767 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 13:55:40.75 ID:Apm0/dxg
さみしい時はここにママ友がいると思えばいい。

768 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 14:59:38.62 ID:8b0v8BGA
>>767
ちょっと救われた。

無意識のところでハブられやすい自分。
2人で喋ってても別の人が来ると私の側から離れられちゃうし、
輪に混ざろうとすると、さりげなく背中向けられて
輪からハブられる。
うちの息子も同様で、自分もやりたい!混ぜて〜と言うと必ず他の子に「お前はダメ」って言われがち。
母子揃って小柄てダサい格好してるから皆の視界に入らないのか⁇

769 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 15:33:22.35 ID:S7C5F44c
私が書いたのかと思った
なんか泣けるよね…

770 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 21:45:18.01 ID:jXb9AW1N
今2歳の子供いる専業主婦だけどママ友いない
昔からの友達で母親になった子はたまーーに会う
程度。
専業主婦で保育園も行ってないからかママ友の必要性がまだないんだけど
周りがママ友2言ってるから焦ってきた
保育園行きだすとママ友って必要なの?
この年になって友達になっても心から信頼できるか、いろいろ話せるかわからないし
いろいろめんどくさいと思ってしまうわ

771 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 21:54:14.71 ID:S7C5F44c
保育園でママ友ってあまり聞かないかなぁ
働いてる人がほとんどだし、忙しすぎてそんな暇ないって感じで

772 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 22:15:22.26 ID:jXb9AW1N
保育園でママ友の必要な時って遠足で一緒にお弁当食べる位?

773 :名無しの心子知らず:2014/01/23(木) 22:24:51.94 ID:KFSCU4tZ
同じ時間帯に子供を保育園に預けている同世代の親御さん達同士なら
何年か同じクラスだと自然と仲良くなったりするみたいだね、私は無理だったけど

そういや、保育園へ子供を送った後に朝食を取りに寄るファミレスで
同じ幼稚園に子供を通わせているっぽいお母さんグループみたいな人達が
隙なく着飾ったまま微妙に牽制し合いながらピリピリした世間話に興じているのをよく見ているから
あの中に入るのだけは絶対無理だと毎回背筋を凍らせてるよ

774 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 08:36:04.52 ID:NsO4TQIy
>>766
児童館で新しく来た人に露骨に冷たくするのってなんでだろう?
児童館の赤ちゃん広場に行きだしたけど、話したこともないボスママ的な人からターゲットにされていやがらせされてる。
私以外の人には一人一人ねこなで声で話かけるのに、私が挨拶してもはぁ?みたいな感じでされたりする。円陣を組まれたりするし。児童館変えたら、雰囲気違うのかな。

775 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 08:43:51.29 ID:hWurJdEk
えぇ!?理由もなくそんなことする人いるの?

776 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 08:52:06.10 ID:gA5Z6GNP
うちの行ってる児童館は新入りだと逆に転校生のごとく構ってくれるからありがたいけど鬱陶しいかも
ただ最近仲良しグループが出来てきちゃってるからいざがっつり仲良く!だと厳しいのかな
私は児童館では楽しくやりたいけど家の行き来とかは面倒なのでふらふらしてるわ…いずれ溢れて孤立しそう

777 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 08:58:25.53 ID:xZiXoDL3
ママ友グループで固まったり、特定のママ友と仲良しこよしやってる人は、ぶっちゃけ新規を受け入れる余裕がないのよ。
やっと手に入れた仲間のケアに夢中で。

会社にせよ学校にせよ、仲良しグループで盛り上がってるときにポツンといる人のこと、皆も視界に入らなかったでしょ。
仲間内の話題に夢中なのに、あんまり知らない人が「なに何?何の話?」って入ってこられても、空気嫁!みたいなw

私はそういう時はもう諦める。近づかない、見ない、ここには子供を遊ばせるために来てるんだって。私の友達を探しに来てるんじゃないんだって言い聞かせる。
そして悩んだり苦しい時は、ここに来る。

778 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 09:03:17.53 ID:8hsCJsH3
774 たまーにいるよね、そういう人…いやがらせはないけど、書いてあるようなことはされるかも。
あと、子供が遊んでるところに、そのママのこの遊んでたおもちゃが転がってくると、おおげさに拾ってバタバタとこっちから離れてく。
感じ悪いけどわかりやすくていいのかな、と。(この人とは知り合いにならなくて良かった人と判断できるので)
とりあえず人見知りなのかも、と思って流してるよ。

779 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 09:05:24.95 ID:CWyAT6Xn
>>766
うちもそう。
今日は公園、今日は図書館、とか色んなところに日替わりで言ってる。

スタッフのいるところはスタッフがうまく気を使ってくれたりして、
女同士が仲間でガッツリ固まって他を受け入れないみたいな雰囲気作らないように
心がけてる感じがあるから、私はそっちのほうがまだ居心地がが良いから、
完全に親子しかない児童館は滅多にいかなくなった。

780 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 09:09:34.84 ID:/vVu5pGO
>やっと手に入れた仲間のケアに夢中で。

わかる
自分のことに必死で周りに気を配る余裕がないんだよね

私もねこなで声だしてそう
てか、きょどってる
失言しないように、空気ちゃんと読むように

781 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 09:11:32.46 ID:xZiXoDL3
それでも知り合いが欲しいなら、ママと友達になるより、その子供と友達になるっていう手がある。
我が子含めて、子供たちと遊ぶんだ。
そこで「そっちにいっちゃダメ!」と言うような母なら諦めたほうがいい。
普通の母なら「遊んでもらってありがとう」の一言なり感謝の気持ちを持つから、それが突破口になる。
母を知るより子を知る。

782 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 09:48:23.16 ID:VW0v/x0t
なんかそこまで必死になりたくないや

783 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 10:07:59.99 ID:xhK8jm/A
>>781
なんかそれって子供を手懐けてる感じで見てて必死さが伝わってしまいそう。

784 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 10:41:39.84 ID:47Egdq5c
子供から懐柔したかったわけじゃないけど、児童館や公園で我が子と遊んでたら寄ってくる子供の相手をしてあげてたら、
「あっ、こいつ子供の面倒みてくれるんだラッキー☆」って思われて、
「すいませぇ〜ん、遊んでもらっちゃって〜」って言うだけで自分は放置or他の母親とガッツリトーク、って人に今までけっこう出会った

で、そういう子供ってやっぱり我が子を押しのけて私にアピールしてきたり、かまってもらおうとする。会えば会うほど。
我が子を蔑ろにしてることに気付いて構うのを徐々に減らしていったらその母親が冷たなって挨拶もしてくれなくなったよ
最初から下に見られてたんだろうね
ばかばかしい

785 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 11:13:07.15 ID:/vVu5pGO
こどもと遊んでくれる人とお友達になりたいな
ドラマやグルメの話より、こどもの話ができる人と仲良くしたい

やっぱりこども同士が仲良くなってほしいし

786 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 13:26:22.66 ID:40FO837B
>>784
大抵がこんな魂胆ありそうだと思って、よその子供の相手は最低限にしてる…
遠くの方から「ごめんなさ〜い」って声だけ掛けてきて、ちゃんと見てますよアピールだけ
しとけばいいやみたいなお母さんとばっかり遭遇するわ

787 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 14:48:46.73 ID:hyecVSSl
いろいろ話聞いたりここ読んだりするとやっぱママ友ってめんどくさくて
いらないなーと思ってしまう
子供が大きくなるといやでも学校行事で会うしほんとに気の知れた昔からの友達がいたらいいかな
昔からの友達は近くにいないからたまにさみしくはなるけど

788 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 16:11:51.28 ID:r4u4sNWw
ママ友が必要なのは子供が幼稚園の間じゃないかな。
ママ友からじゃないと得られない微妙な情報とか
降園後や午前保育の午後の遊び相手等々。
私はPTAもやっていて子供達の様子を見る機会が結構あるんだけど
どうしてもママ友付き合いがある子供同士仲良くなるし、
悲しい事だけどママ友付き合いが全くない親の子とか
行事に積極的ではない親の子はクラスで微妙に浮いてしまう。
まぁみんながプライベートで遊んだ話してるのに自分には
そういう友達がいないんじゃそうなってしまうのも仕方ないんだけど…。
ママ友付き合いとか正直かなりしんどいけど子供の為に頑張ってる。

789 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 16:34:49.51 ID:xZiXoDL3
さみしいとか孤立って言ってる人もいたのでママ友ほしくてつらいのかと。
なので、子供と友達案を出して見たけど、みんなクールでほっとしたw

790 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 18:13:22.80 ID:NsO4TQIy
小町で初対面で親切なママは要注意とか結構書いてあったんだけど、理由がわからない。

791 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 18:21:41.79 ID:Z8aLxwDo
自己申告で痛いけど、初対面で親切なママだったよ自分。

当時を分析すると
・とにかくママ友仲間を作りたかった
・引っ越してきたばかりで地域に馴染みたかった
と、「地元と同じくらいの気楽さや濃密さで、悩みを相談できる仲間がほしいくらい病んでた」かんじ。

要するに、初対面に距離ナシでがつがつしちゃうくらい、依存的でちょっとメンタル弱い人が多いんだと思う。

792 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 18:24:07.93 ID:iUkmv0I5
下心があるってことだよ

793 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 18:29:37.25 ID:FRVlDDDC
>>788
以前ここで相談した人いたよね?
子どもを後園後遊ばせた方が云々…と
担任から言われてた人。
その人の子も浮いてたのかもね。

794 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 18:33:06.45 ID:/vVu5pGO
親切な人のほうがいいけどねえ

795 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 19:13:41.44 ID:ug3DAZ1e
ここ読んでると、ここに書き込んでるような人たちとはママ友にも友達にもなれなさそうだわ。
おしゃれしてファミレスにいるだけで、着飾ってピリピリした雰囲気で…とか言われたり、
ちょっと他のお母さんがたと親しくするだけで、群れてるとか毒づかれたり。
気の合う二人で話してると、ガッツリ2人組。
わたしもそういう行動してる時あるけど、ちょっと数人で話し込んだりしただけでそんな風に思われるならこの人とは友達になれないって思うよ。

結局周りを毒づいて見たり、自分は違うとかいう意識でいるからうまくいかないんじゃないかな。
わたしも昔、ママ友全然できなくて、数人でいるお母さん達は群れてるとか、被害妄想ひどかった。それやめたらママ友できたよ。
もっと大らかに構えて見た方がいいよ。

796 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 19:32:34.09 ID:CWyAT6Xn
>>788
うちは子供が4才になるまで保育園にママ友なんていなかったけど、
子供はちょっとおませさんというか、よく喋る子でしっかり者キャラらしく人気者だったよ。
関係ないと思う。

親切な人に下心があるとかは思わなくて、普通にうれしいけどな。
児童館なんかでも、1人で子供遊ばせてると、輪になってるお母さんの子が
こっち来て遊びたがってるのに輪の中に連れ戻したりするお母さんより余程良いじゃん。

797 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 19:41:20.37 ID:7jvg0KAw
>>766
児童館や支援センターだったらそこの先生と仲良くなっちゃえば?
そうすれば何故か周りの常連ママも一目置くみたいで
最初は先生を介してだけど話しかけてきたりするよ

誰彼にでも最初から優しくしてくる人たちの中には
宗教やらマルチやらの勧誘をしてくるような人もいるから
一概にみんないい人とも言えない
もちろん一概にみんな悪い人とも言えない

798 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 19:45:19.32 ID:47Egdq5c
>>796
そのまま子供放置して人任せにする放置親より、呼び戻してくれるだけありがたいと思うほどに託児所にされていた私

799 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 19:50:30.87 ID:gA5Z6GNP
>>796
知らない人のとこに子供が行っちゃうと
自分の子供以外付き合いたくないとか
ママ友いらないから近寄らないで迷惑って人もいるから
すいませーんって言って連れ戻しちゃうなあ…
そのまま自分もいって一緒に遊べればいいけど迷惑そうにされたら悲しいしさ

800 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 23:30:02.32 ID:3l6+Bd/T
児童館とかで輪になってるお母さんはそのママ友たちと話したくて来ているんだろうし、
目が話せない年齢の子供なら連れ戻して目の届く所で遊ばせるのが普通だと思うよ。
「ここはイヤダ―!!絶対あっちで遊びたいー!!」とギャン泣きしてるのを連れ戻してたら普通じゃないけどw

801 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 23:34:37.48 ID:r4u4sNWw
>>798
ごめんなさい。言葉足らずでした。
>>788の話は前提として幼稚園に行かせた場合の話です。
保育園は違いますよね。お母様も忙しいでしょうし。
幼稚園特有の話だと思います。

幼稚園って結構しんどい場所ですよね。
早く小学校に行って欲しい。

802 :名無しの心子知らず:2014/01/24(金) 23:53:32.65 ID:SU1O3R6e
>>795
なんかもやもやする

803 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 00:05:16.14 ID:eD9n65w9
>>802
まあ、自分が上位変換されたと思っている勘違いさんだからだと思う
自分の過去とここの住人を重ね過ぎてるのもあれだけど、基本的に読解力がない人なんじゃないかな

804 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 09:05:22.84 ID:MCQZ5IkJ
どちらの意見もわかる。

親切で近づいてきてくれた人、距離梨多かった。コントロールされる感じで
こちらに自由がない感じ、最後はほっといてくれと思うこともしばしば。

でも、子供のためというのもわかる。

805 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 11:19:25.42 ID:HVakEGH+
どちらにしろ、極端な思考には走らないほうが良いよね。
必死過ぎも、疑心暗鬼も。

806 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 16:02:50.97 ID:vddmJYb8
最初から必死な人も疑心暗鬼な人もいないんだよね
ママ友との関係の中で追いつめられたり、嫌な経験したり

運よくノートラブルで過ごしてるママさんにはきっとわからない

807 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 19:11:32.80 ID:jD8p3qZd
>>784
あるあるだわ。
うちの子と一緒に遊んでる子を見てるのはほほえましいんだけど、、
その上の子ににまつわりついてくる1歳児とかの下の子の面倒見るのは苦痛すぎる。
危ないとこいってるのにこっちがとめなきゃならないのかって。
母親はガッツリトーク、挨拶もなし、一人でこけて泣いてるから一応起こしてあげたけど
なんでこっちが状況説明してやんなきゃならないんだと思う。
ああこういうのが苦痛じゃなく、自然にできる人は人付き合い苦手じゃなくてすかれるんだろうけどさ。
私は無理なんだ。元元子供が大好きなわけじゃないし、全員かわいいと思えるわけない。
うちの子とかかわりもない1歳児で、裸足で走り回って、いろんな物触って挨拶もない親の子なんて汚い触りたくも(ry

808 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 19:50:28.94 ID:PNlSaMD7
>>806
自分から見ると悩むことなんて何もなさそうに見えるような人でも、嫌な経験をしたことがあるんだよね。
そしてお互い疑心暗鬼、お互い必死な場合だと、余計関係が悪くなっちゃって負のスパイラルにはまってしまう。

809 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 20:28:00.58 ID:9Lw/A2k2
児童館とかいったことなくても、思うのは、
はじめて行った人に見向きもせず
円になって話しまくってるのより、友達どうしできてても時折、
こんにちは、おこさんいくつですか?
と話しかけてくれるととても嬉しいと思う。

810 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 22:01:12.73 ID:XSwz8dTd
円になってて新米に露骨に冷たい顔する人いるもんねー
いやだいやだ

811 :名無しの心子知らず:2014/01/25(土) 23:33:16.08 ID:S0MmNVi6
支援センターに行ったらママグループがあるのか仲良し同士で集まっているママ達がいるんだけどヨチヨチ歩きの子供が歩き回っていてもママ友と仲良しトークしていて、
子供がかなり離れた場所まで行ってよその子にちょっかい出すまで自分のところにつれて帰らないママにモヤモヤする。
ママ友と話は途中で抜けて子供についていって遊んであげたらいいのに。
と思うけどほとんどのママ達がそんなかんじだから、子供がほかにチョロチョロ動き出したらついていくから、たまに私は過保護なのか悩む

812 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 00:54:52.14 ID:qwW76tSH
>>811
私はあなたと友達になりたい…
ほんと放置して話してる親多すぎ

813 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 03:34:38.77 ID:DyCMl4we
ちゃんと見てなさいよーって言いたいものだね。実際はなかなか言えないけど
一回ビシッと言ってる人を見たことがある。
「あの、お子さん見ててもらえます?」って。
わぁ偉いなぁって思ったけど、その注意したママが帰った途端なにあのひとーって
注意された人は逆ギレしてた。

814 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 10:20:14.52 ID:iogY5pa5
支援センターでスマホいじりに興じいていたママの子が
階段から転がり落ちて大泣きしていた
雰囲気的に支援センターの先生もかわいそう

815 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 11:00:39.36 ID:R9wSAtVS
児童館、支援センターで見かける感じの悪い母親まとめてみたw

○がっちり円陣グループの人
○私達のグループの輪に入ってくるな、私のママ友に話しかけるなオーラ満載の人

○挨拶をしない人
○知らないママには挨拶されてもろくに挨拶しないのに、知り合いのママを見つけると満面の笑みで挨拶する人

○笑顔がなく無表情で陰気なママ
○それまで話をしてたのに初対面で学年が違うとわかると急にそっけなくなるママ

○話をしていたのに、知り合いのママを見つけた途端にさっさとそっちに移動するママ

○子供放置ママ
○スマホ弄りママ

816 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 11:04:29.79 ID:YXG+KAQ+
そんな人しかいないw

817 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 11:11:58.75 ID:qL/ktxU4
>>815
えー知り合いいたらそっち行っちゃいけないの
そんなあー

818 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 11:13:52.26 ID:UgqsR1TA
そんなまとめ書いちゃう事が病んでるよ。
しばらくいかない方がいいよ。

819 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 11:14:01.63 ID:uTf8gFrt
がっちりグループではないけれど
いつものメンバー的な場所がある。
Aさんだけと具体的にはかけないが距離を置きたいと思っていて、
Aさんが来るときはあまり出席しなくなった。
でも他のメンバーとはお付き合いしたいが
難しさを感じている。色々言われてそうだな私。

よく見てる人は見てるっていうけど、
園ママに限ってはないかもしれないと思う今日この頃。
皆余裕なくて、自分で精いっぱいなんじゃないかって。

820 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 12:03:59.75 ID:R9wSAtVS
>>816
うん。そういうのが嫌いな感じのいい人はその後来なくなってしまい、
挙げられたようなのが残る悪循環w

821 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 12:11:41.35 ID:qL/ktxU4
新規の人と話してるときに知り合いいたら
「あ、〇〇さーん!」「すいません友達きたので行きますね」
ってそっちに行くんじゃなくて話してる人引っ張って友達に紹介したらいいの?
どうしたら正解なのか教えてほしい…
行くなとか無茶言わんといて

822 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 12:27:37.16 ID:vPfbYWXa
正解は知らんが私はせっかく新規の人と話せてるのにわざわざさよならしてまで知り合いの所には行かないな
遠くから挨拶はするだろうけど
だいたい知り合いの方が近付いて来た時に「こちらの方も同じぐらいの月齢なんだってー」とか紹介する感じ

でも基本子どもにつきっきりだから、子どもが知り合いの方に行ったらそちらに行く
子どもが新規さんの側で遊んでるのに、わざわざ引き離して知り合いの方には行かない

823 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 12:35:16.25 ID:qwW76tSH
話す用事があるなら知り合いのところに行けばいいと思うよ
特にないけど、「あ、○○さんだ〜、じゃあ!」って去って行かれたらもうそれ以上踏み込んでいけないな
会っても挨拶だけの仲になるかも

824 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 16:33:58.52 ID:BXh9IqnH
あぁ。私もあったな。
話しかけて来てくれて話していたママさんがいたんだけどママ友さんがきたら「○○さーん!」ってなにも言わず子供連れて行ってしまった。
そのあとは子供達を真ん中にして、その周りにママさん達が円になって話してたけど一言「じゃあね(^^)ノシ」って言ってくれたら嬉しかったかも。

825 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 20:07:58.42 ID:a33Sm1eW
>>815
「私に構って!知り合いが来ても今初めて話した私を優先して!あなたの子供と私の子供遊ばせて!もっといろいろ話して!!」ってことだなw

気兼ねなくママトークできる人がきたらそっち行くよ。もちろん、一言声かけたりするけど。
初対面ママと話してて、あとから初対面ママの友達が来たときに紹介されなかったことって結構ある。
自分の友達だから!!紹介なんてしたくないのよ!ってのじゃなくて、
多分普通に忘れられてる。相手も、ママ友同士知り合わせるなんて、そんな余裕ない。

826 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 20:17:41.52 ID:BXh9IqnH
>>825
>>815は別にそんなこと思ってないでしょ。
勝手にそこまで思い込むのはよくないよ。

827 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 20:38:52.07 ID:a33Sm1eW
実際あそこまでまとめられちゃったらそう思うけど。
児童館やそこらでたまに出会うくらいの相手に求めすぎだよ。
みんな、初対面か数度会っただけの人より仲のいい人が来たらホッとするし嬉しくなるでしょ。

828 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 20:48:37.66 ID:xPDo+GJn
それでも最低限の礼儀ってあると思うけど。

829 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 21:08:24.19 ID:NuHxqyKY
いや別に知り合い居たらそっちいってくれていいよ
無理に話し続けてくれなくてもいいよ

前私が真ん中に座ってたせいで
後から来た知り合い同士ママが私を挟んで会話する羽目になり
大変申し訳なかったよ

かわりましょうかと一応言ったものの
向こうからはやはりいいですいいです!と言われてしまうし

830 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 22:25:25.97 ID:BXh9IqnH
>>827
児童館、支援センターで出会った人に私を構って!私の子供と遊んで!仲良くして!私を優先して!なんて思う人なんかいない。って。
知り合いがきたら、そっちに行ってくれたらいいけど、さっきまで話をしていたのにママ友が来たとたん何も言わず子供を連れて行ってしまうママさんが感じ悪い。って思うだけのことでしょ。
私は顔馴染みのママ友いないけど公園や支援センターで、たまに会う人の子供とうちの子供が遊んだりしたら私は「今日はありがとうございます」って言ってから帰るよ。

831 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 22:52:31.39 ID:mvEX94Tu
私のためにあなたのお友達ぐらい紹介しなさいよ。
このママグループ、私が一人ぼっちなのに見向きもしないの?失礼ね!
ってこと?
確かに多少の礼儀云々あると思うけど、相手に期待しすぎじゃない?
友達になるには少しの勇気とタイミング、そして相手に仲良くしたいと思わせる魅力があなたにあるかどうかだと思う。

832 :名無しの心子知らず:2014/01/26(日) 23:02:00.94 ID:xPDo+GJn
795=825=827=831

833 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 00:00:14.29 ID:D4QaO6cm
すごい推理力でつねー

834 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 01:35:43.46 ID:g0K4shJk
>>831
えっ…。ちょっとこの人おかしい…

835 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 06:31:08.30 ID:0IivwOru
上から目線で説教されてもねw

836 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 07:36:25.59 ID:EDJrow30
お互いがちょっとずつ気を使えばうまくいくんだけどね
託児されたり下に見られたりするのはもう勘弁だよ
ママ友付き合い疲れた

837 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 09:40:25.78 ID:qzQdZ5Jr
疑心暗鬼になる気持ちはわかる。
あんまり、こういう人はイイ・ダメだ!って決めつけない方がいいんだってわかるけど、うまく行かないなぁ。
友達多い人って、めちゃくちゃ人のこと覚えてるよね。わたし、そんなに記憶力ないから羨ましい。

838 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 10:12:14.49 ID:3ByUp6TW
私も半年前はこのスレの住人で、ウジウジ言ってたけど、
支援センターとかにいった時に話しやすい人とか、共通点がある人とかがいたら、
なるべく積極的に話しかけるようにして、こちらから連絡先をきいたりしたら、
今は支援センターにいけば約束しなくても誰かしら知り合いがいる状態になれた。
皆でたまにランチする仲ではあるけど、お互いを干渉したりしないし、余計な連絡は取り合ってない。
連絡先交換してなくても、何度か足を運んでれば顔見知り程度にはなるし、
あの時いましたよね〜みたいに話のきっかけをつくれる。
基本テンパってきょどる時もあるけどw
相性を見極めて積極的になることも必要だなと思ったよ。

839 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 10:50:41.42 ID:uEcst/Zb
それはわかる。話しかけられキャラならいいけどそれじゃないなら。

私も仲良くなれたのはやっぱり自分から話しかけた相手だ。
上の子繋がりでもう仲良しがたくさんいる人って新規開拓しようとしないけど、
積極的にかかわってくるならウエルカムって人もいるね。

840 :839:2014/01/27(月) 11:27:27.72 ID:uEcst/Zb
て、わかってても基本コミュ障で、話しかけるのも怖かったり。
話しかけても盛り上がらない空気がつらかったり。
あーなんも気にしないでぺらぺら話せる人になりたい。
でも普段むっつり顔だからか、待ってても永遠にだーれも話しかけてくれないってことに気づいた。
話しかけてそれから世間話仲間になれた人もいる。
だから話しかけるしかない・・でも基本コミュ障(ry

841 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 11:32:33.09 ID:k7Z56j9Z
共通点の無いママとのほうが、気張らなくて良くて
寧ろ仲良くなれたりする…
家遠方、幼稚園は勿論小学校も別、性別も別、みたいな。
「もし距離詰めた挙句相性悪かったら、トラブったら」みたいな
不安を抱かなくて済むから、普段よりフレンドリーな態度で話し掛けたりして。
本音を言えば、家が近くて小学校一緒で性別同じで気の合う友達欲しい…
警戒心が強すぎるんだろうな。もう少し、勇気を出してみようかな。

842 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 12:13:16.34 ID:3ByUp6TW
>>841
それもうママ友じゃないw

843 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 12:39:25.84 ID:6wKiuQux
他力本願じゃなく、自分から話しかける努力をしてる、しようと頑張ってる時点で魅力的なママだと思う。
みんな大丈夫だよ。

844 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 12:40:01.32 ID:f6lEDCm0
絡みとか読んでるだけでも
よそのママさんの正義感とかこだわりとか怖くなる

無神経な私は地雷よけて歩ける気がしない

845 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 14:59:23.94 ID:qzQdZ5Jr
何が地雷かわからないお母さんもいるしなぁ。

マンションがみんな同じで、園でも大規模に見える団体がいて、その中の一人がやたら仕切ってるように見えた。
そのママさんはすっごいクレーマー気質なのが遠目からでもわかって、その団体怖い!!って思ってたら、実はみんなそのママさんの事避けてた…てのがこの間わかった。
「同じマンションってだけで、同じような目で見られるのがすごく嫌…」てなことを聞いて、マンションやアパートに声の大きいクレーマー気質の人がいるって恐ろしいと感じたよ。

846 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 15:33:43.00 ID:dPbz24/a
>>831
誰もそんなこと言ってなくない?

847 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 15:51:08.14 ID:pXy3kC8k
>>845あるある
大規模マンショングループのママ友とランチしてたら そこのボスママと偶然
会ったんだけど私はクラス違うしとりあえず会釈。
後日ボスママから「あの人誰? 何で私に紹介ないの?」って怒られたらしいw
幼稚園入園を機にボスママから徐々に離れようとみんながみんな頑張ってるみたい。

848 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 16:43:58.04 ID:KsFVgMQ4
>>845
そりゃいつも一緒にいたら同じような目で見ちゃうよ。そうやって陰で悪口言いながら取り巻いてるタイプの方が性格悪いしタチ悪い。

849 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 17:42:28.09 ID:qzQdZ5Jr
>>848
うん、そうやって悪意を持って勘違いされちゃうよね。
別に取り巻いてるわけじゃないし、出来るだけ接触しないように頑張っても同じクラスとかになってしまえば無理だし、バス停が同じだったりすれば一緒にいるだけで仲良く待ってると思われると。
そんな悩みを聞いてしまったから、グループに見えても実は全くそんなことはなく、地区が同じなだけってパターン多いと思う。

850 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 18:17:29.01 ID:KUM6/0rM
勇気を出して幼稚園の子がいるママのメアドゲット。
今度習い事のこと教えてくださいってメールしたら、返事来ない\(^o^)/
それ以来、露骨に避けられてるよ\(^o^)/

851 :名無しの心子知らず:2014/01/27(月) 18:37:12.65 ID:EDJrow30
教えてクレクレしたとか、がっつき感溢れてたとか…?
まぁあれだ、ドンマイ

852 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 07:46:47.51 ID:Dxz75e4k
変な上から目線推測厨自滅していったね。

853 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 08:51:51.66 ID:92SXEe7n
習い事まで真似されると思って引いたとか?

あんま一緒の機会増やしたくないんだよね…

854 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 10:34:53.92 ID:6lrJVY1M
あんまり疑心暗鬼にならないほうがいいよ
その立場になってわかることもあるよって忠告は受け取っておくわ

855 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 12:32:42.53 ID:14ME+wUk
2ちゃんだと、個人情報晒しやチャイルドシートが足りてないのに他の子を乗せちゃう、
どんな作り方してるか分からない手作りお菓子なんて非難されるけど、
現実の、というか私のまわりのママ達は2ちゃんの常識からはかけ離れてる。

バスの送り迎えの時の立ち話でも○○ちゃんのママは〜で〜(決して悪口ではないが、個人情報)、とか
たまに車で園までお迎えに行くと、自分の子とママ友の子を一緒に連れて帰るママとか(チャイルドシートなし)。
バレンタインの時は「子供と一緒に作ったんだー」って言って、女の子のママ達は手作り菓子を皆にプレゼント。
いつも鼻たらしてる女の子のママからも貰って、ちょっと鬱。

私が2ちゃん脳になりすぎなのかな?
テキストで学んだけど実際の現場でどう立ち回ってよいかわからない、みたいな感じ。

856 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 12:39:32.90 ID:a7y2RNEY
人の家ばかり行きたがる人って、なんで手土産もしょぼいんだろう
今度は私の家にも来てね、とか、事情があって呼べない(アパート住まいで下の人が騒音に敏感、とか駐車スペースがない)人は全然いいけど

お互い家に呼び合ったりする仲なら手土産なんていらないし、きちんと呼んでくれる人ほどちゃんとした手土産持ってくる

それに比べて人の家ばかり行きたがって、「私の家汚いから呼べないわ〜!ごめんね〜!片付かなくて〜!ごめんごめん!いつもごめんね!」って人ほど、
「気を使わない仲になりたいから手土産とか不要よね!」って言ったりポテチ一袋だったりカップやゴミを片付けずに帰るし、もう嫌
近所だし子供同士割と仲良いしと我慢してたけど、こんな人らは切ろう
あほらし
私奴隷乙

857 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 12:46:28.38 ID:/hBL2wCe
みんな内心うへって思ってても出せないだけなんじゃないかな

858 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 13:04:56.62 ID:u3hD82nh
>>855
私のまわりは逆に手作りお菓子の手土産は無し、シート無しの乗り合わせ無しの
むしろ2ちゃん寄りのママが多いよ
もちろん2ちゃん見てる?なんて話はしないけどw
が、幼稚園入って知り合ったママにまさにあなたの言う2ちゃんからはかけ離れたタイプの人が一人いて本当に疲れる
価値観が違うと小さいこともいちいちしんどいよね
声や態度の大きい人が目立つだけで近い価値観のママも絶対いるはずだから長い目で見たら自分の立ち位置は守っておいた方がいいと思う

859 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 16:40:20.41 ID:g1nOSs1x
2ちゃんの常識はさすがに極端だと思うけどねぇ。
それを現実に照らし合わせようとすると難しい人扱いされそう。

860 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 17:47:02.95 ID:kg5OPaD9
ママ友関係苦手と言うより、最近では人間関係全般が苦手だと気付いたわ…
人見知りのくせに自己顕示欲も強いものだから、まぁ空気が読めない読めない。
少しでも話題を振られると嬉しくなっちゃって、場にそぐわないことまで言ってしまう。
間が怖いからとにかく何か口に出そうとしてパニクって噛み噛み&やはりKY発言。もういや。
もうママ友関係のことでは無駄に頑張らないことに決めた。

861 :名無しの心子知らず:2014/01/28(火) 21:18:43.78 ID:pLyYS53H
実際、気難しい杓子定規な完璧人間って一緒にいて疲れるし
つまんないし気後れするから付き合いたくない…

862 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 00:06:00.26 ID:6lrJVY1M
>>859
パパママって子供に呼ばせてる人が嫌、お父さんお母さん呼び推奨ってのが2ちゃんだとデフォだけど
周りパパママ呼ばせてる人ばかりで
自分も別に気にならないから2ちゃんの意見が常識て思ってると生きにくそうだな〜とは思う

863 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 01:08:00.21 ID:rVAP1qVd
>>813
そういうのに限って逆ギレしたり謝らなかったりするよね。
うちも円陣組んで必死にトークしてる人の子がうちの子と遊びたそうにするのはいいけど
いきなり思い切り噛みつかれてギャン泣きしたんだが、「なんかやった?」と寄ってきたから
説明したら「まったく○○ちゃんは〜」みたいな感じで今思い出しても腹立つわ。

864 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 08:30:30.62 ID:OmxJ0aWH
手土産何がいい?と聞かれていいよーって遠慮したら本当に何も持ってこなかったママ
うちでランチすることになってたから飲み物位持ってきてほしかった。
いつもうちに来ては散らかしたまま帰るし、時間も守ってくれなくて長居される。迷惑
しかも下の子が黄色いネバっ鼻たらしてた。風邪もってくんな
もう二度と呼びたくないし、子供同士の付き合いも少しづつ切らせるつもり

865 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 08:36:06.69 ID:ovDVGfaC
>>864
普通は「手土産何が良い?」って聞くもんなのかな
それって「別にいらないよ」って言わせる為の?なんて邪推してしまったわ

866 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 08:46:38.11 ID:wtXM6NNY
聞く人ほど何も持ってこないよね
「じゃあ、いつも我が家ばっかりだし、たまにはケーキ持ってきて」とか言えたらいいけど言えないから、
「ちょっとだけでもお菓子持ってきてもらったら助かるかな」って精一杯言ったら、本当にポッキー一箱とか

きちんと持ってきてくれる人は「手土産なにがいい?」とか聞かない

867 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 09:10:02.95 ID:VJGg3RG+
手土産無しの気軽な付き合いがしたい、って人も実際いるんだから、いいよーって言われたらそういう人なのかなーと思って手ぶらで行くのもそんなにおかしいとは思わない。
飲み物持ってきてって言えばよかったのに。社交辞令めんどくさー

868 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 10:00:32.19 ID:3l39+8sL
えー、そこは大人の常識じゃないの。
平服でって言われても普段着じゃないのと同じで、何もいらないって言っても、
ちょっとしたお菓子や飲み物ぐらいは用意するものじゃないの。
そういう時に持っていくものって、お土産じゃなくて一緒に食べたり飲んだりするものでしょ。

869 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 10:14:53.27 ID:jRCMWSl+
こういうことでだんだん付き合う友達別れるよね
私は>>867みたいな人のほうが付き合いやすい

870 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 10:34:56.62 ID:9WJw9XbD
付き合いの深さによるな。気ごころ知れた仲なら、
「手土産?いいよ〜」「んじゃお言葉に甘えて」が心地よい時もある。
でも、知り合って間もない(家の行き来も1〜2回以下レベル)のに
真に受けて本当に手ぶらだったら、随分あっけらかんとした人なんだな…と
少し驚くかも。
でも、その人自身単純で人の悪口言わない(人の裏を読まない)タイプと思えれば
非常識とまでは思わないかな。

871 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 10:48:13.75 ID:ovDVGfaC
数少ない家を行き来する友達は数回遊んだ後に
「これからはお互いに手土産なしにしよう」って言ってくれて
それからは本当にお互い手ぶらだ
でもそれ以外の人とは「もうーいらないのにー」
「いやいや、みんなで食べようよ」と言うやり取りをしてる

世の中にはいろんな人がいるって事だよね
一回「あれ?」と思った時に「この人はそう言う人と」と割り切って
それ以外の所で仲良くしたいのか、その一回で「この人ちょっと・・・」って
なるかは相手との相性次第の気もする

872 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 11:05:52.56 ID:6621Am1a
持って行くと「いらないって言ったのに人の話聞いてないのかな」
持って行かないと「社交辞令ぐらいわからないのかな」

こわい

873 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 11:17:09.04 ID:jRCMWSl+
怖いね
どうしたらいんだろうね

とりあえず、マナーに厳しい人には近づかないほうが地雷は少なくなるのかも

874 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 11:18:42.08 ID:rVAP1qVd
遠方の友人と久々に会う時は手土産もっていくけど、近所の友人と遊ぶ時に手土産
なんてもっていかないけど。
手土産いらないって言ったらポッキーしかもってこなかった、とか
そんな面倒なのと付き合いたくないね。

875 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 11:23:06.61 ID:mfW1deIl
常識ってのはあってないようなもんなんだなあってのは2ちゃんみてると思う
地域差もあるから出身が違うと違ったりするし
正直ケーキ手土産してる人なんて見たことない…ここだとケーキ安定だけど

876 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 11:29:38.12 ID:8B0kABhk
地域差っていうか子どもの年齢とか頻度とかにもよるしな…
うちは未就園児で月に1回会うかどうかの友達とはケーキやちょっと良い所のお菓子持参して会ってる
たまの息抜きだからプチ贅沢だねーみたいな感じ
逆にスーパーのスナック菓子とか手土産無しはちょっと想像出来ない
多分子どもが園児になって頻繁に会ったりしてればそれが普通になるのかもしれないけど

877 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 11:41:35.52 ID:mfW1deIl
たまにしか会えない友達なら確かに奮発するわ
でも大体言われてるのは日々の行き来の話かと

いろんな人がいるし相手が持ってきたのと同じものを行くときに持っていくのが一番よさげ
スナック菓子とかポッキーだったらこっちもそれで返せばいいと思う
だからケーキは貰ったら嬉しいけどお返しに凄く悩む、どこの店がいいかとかも含めて…

878 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 11:45:34.45 ID:wtXM6NNY
上にも書いたけどさ、お互い家行き来したりとかだったら手ぶらだろうが手土産がポッキー一箱だったりでもいいんだよ
私の周りには、人の家ばかり行きたがるくせに手ぶらな人が多いんだよ
子供もオモチャ片付けないし、おやつボロボロこぼすし

今度は私の家に、じゃあ次は私の家に、とかお互い様だったら全然気にならないんだけどね

879 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 12:09:18.54 ID:jX1X+F4j
とりあえず、いらないと言われてもちょっとは持っていく派です。
毎度ケーキやデパ地下系スイーツなんてもらったら、同等かそれ以上返さないといけないしなぁ。
もちろん、久々に会ったり、何かのお返しやご飯をごちそうになる時はケーキや菓子折り持参するけど。

家に行ったり来たり、メールのやり取りする仲なら、スナック菓子やフルーツとか本当にフツーのおやつでいい。
「みんなで食べよ!」感覚で気軽にワイワイ食べたり、逆に持ってきてもらったりするとうれしい。

でも基本家に招いたり招かれたりはあんまり好きじゃないよ。。。

880 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 12:37:01.83 ID:iFZB6T/1
手土産話してる中ごめん。
月齢ごとのサークルに通ってて、明日がその日なんだけど、メンバーの子がノロにかかったみたい。
今朝、そのママ友とラインしてて、その中で知ったんだけど、嘔吐は治まって下痢が継続中とのこと。
元気だしサークル行く予定だよと言うので、「みんなに移ったら大変だし、完治してから会おうよ」と言ったんだけど、
「最近お友達と遊ばせてないし、行くよ」と来る気満々。
その子が来たら皆に移るのは確実だろうし(メンバーは10人ほど、中には妊娠中のママもいます)、来てほしくないけど来るだろう。
その子が来るなら私は仮病使って行くのやめようと思うんだけど、このこと他のメンバーのママ達にも伝えるべき?

881 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 12:38:49.90 ID:iFZB6T/1
ちなみに、サークルの月齢層は2歳前後です。妊娠中数名、赤ちゃん持ちの人はいません。

882 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 12:47:17.72 ID:jRCMWSl+
元気ならノロじゃない可能性のほうが高いと思うよ

他のメンバーになんて言うの?

883 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 13:07:24.47 ID:3l39+8sL
下痢が続いているなら、ノロの可能性大有りじゃない?

でも、他の人に言うのはなんだか言いつけるみたいで難しいよね。
私なら、自分の胸にしまって、その日はおやすみするかな。

884 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 13:12:05.96 ID:t7f72act
>>880
わたしなら普段から仲良くしてるママさんには言う。
結果的にいいつけるみたいにはなるけど、それで皆にうつらないならいいつけたと思われても別にかまわないな。

仲の良いママさんなら、向こうも教えてくれると思うし。
10人もいたら、仲良くしてる人とそうでない人といるだろうから平等には出来ないや。
それこそ親しくない人にまで言うのはいいつけたみたいだし。

885 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 13:17:11.91 ID:wtXM6NNY
下痢してる間は元気じゃないよね
例えノロじゃなくても胃腸風邪なのは間違いない(恥ずかしながら最近知ったけど胃腸風邪って種類たくさんあるらしい)し、子供が行ってる幼稚園でも下痢と嘔吐が治まってもそこからさらに2日は家で様子みて、とか言われてるし

でもまぁ、手土産話と一緒で「他の子にうつったら申し訳ないから絶対行かない!」って人と「熱もないし吐いてないし下痢くらいだよ?大丈夫だから行くに決まってんじゃん。遊ばせたいし」って人といるからね
意見わかれたら面倒だし、言わずに仮病使って休むだけでいいんじゃない?

886 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 13:48:24.50 ID:9WJw9XbD
>>880
この先もしばらく(年単位)サークルに通い続ける予定であれば、
結果的にその人が微妙な立場になる可能性もあるけど
相談という形で他のメンバーにも話すかな。
その人、この先も同じような事を繰り返すかもしれないからね…

でも、年度末で終了とか近いうちに自分や先方が抜けそうなら
敢えてトラブルの種を作りたくないし、自分だけ黙って病欠する。

グループがゴタゴタするリスクと、
今後含め病気にルーズな人に掛けられるかもしれない迷惑とを
天秤に掛けるしかないと思う。

887 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 14:02:28.55 ID:jX1X+F4j
まだ完治してないけど、元気だからいいの。それより退屈しちゃって。
そういうママさんはいる。
でも、きっとサークルで、まだ下痢してるんだけどねwとか要らぬ自己申告して自爆しそう。
私なら病欠。変な疑いかけられたら困るので、胃腸炎とは関係ない症状を言っとく。
耳を痛がって、とか、私自身が体調悪いとか。

888 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 18:27:16.09 ID:iFZB6T/1
>>880です
皆さんありがとう。>>884さんの考えで行こうと思います。
メンバーの中でも2人親しくしてるママがいて、その2人には言おうと思います。移ってほしくないので。
実は夏にも全く同じことがあって、その時は手足口病でした。その時もたまたま私が事前に知ってしまい
みんなに伝えるべきか迷いました。けど当日にゲリラ豪雨になり、結局サークルは中止になったんですが…。

889 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 19:29:43.13 ID:jRCMWSl+
悲しいな
2才のママならまだ右も左もわからないだろうに

私は5才の幼稚園3割以上休むような子の親だけど
それでも病気のたびにどれくらい休ませるかは悩む
新米ママがバカでわかってなくて失敗してしまうことはあると思う

LINEするような仲なら、他の子に移ったらかわいそうだから休んだほうが良い
ノロやインフルエンザで親たちは神経質になっているよ
完治したら遊ぼうよって
言ってあげればいいと思うよ

今回のことでその親子はその地域で生きていくのが
今後は大変になるかもしれないよ

でもまあ、そうなるべきなのかな
わからないや

890 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 19:48:34.76 ID:mfW1deIl
>>889
完治したらにしようって言ってるのに聞かないって書いてあるけど
それで聞かないならしょうがなくない?

891 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 19:49:00.21 ID:t7f72act
>>889
>>880をちゃんと読んでる?
移したら大変、感知したら会おうという提案をスルーして相手は行く気満々なんだよ。

892 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 19:51:23.97 ID:wtXM6NNY
読んだ上で、じゃない?
マナーに厳しい人には近付きたくないって書いてるくらいの人だし

893 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 20:05:22.47 ID:mfW1deIl
まあマナーって言ったらあれだけど暗黙の了解がきつすぎる人は辛いってのはわかる
そこのママたちのルールとか影で言われても知らんがな先に言えとかはある
リーダーママに最初に挨拶しないのはマナーないみたいなやつね…

894 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 20:21:32.35 ID:wtXM6NNY
それとは全然話が違う気がするけど

895 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 20:23:05.69 ID:9WJw9XbD
>>893
でもそれ、このケースには全くあてはまらないね。

896 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 20:28:50.99 ID:mfW1deIl
このケースの話じゃなくて
マナー=暗黙の了解て考えた場合の話ね
だから確かに連想で全然違う話しちゃったんだわ
ごめんね

897 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 23:40:38.41 ID:Wt/xxcNb
ノロは症状出なくても感染してる場合があるんだって。
この前の食パン事件も、工場のパートは自覚症状なかったらしい。

898 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 23:43:21.42 ID:VJGg3RG+
>>897
それがどうしたの?
感染してたって症状出てなかったら幼稚園も学校も仕事も遊びも行くけど、仕方ないよね。

899 :名無しの心子知らず:2014/01/29(水) 23:47:50.30 ID:jRCMWSl+
大人だから、だれも叱ってくれないし
間違えてもわかるように教えてなんてくれないことはわかってるんだけど

きっとこの先ハブられるだろうなと思ったら
同情してしまったのよ

でも、仕方ないよね

900 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 00:14:48.08 ID:h+ltFzUm
>>899
元気だったら下痢してても問題ないんじゃない、みたいに取れる書き込みしておいて何だこの人…

901 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 06:37:31.17 ID:H6YhR4Fj
下痢してる時は元気とは言わないと思うのよね…

902 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 09:58:14.34 ID:Cmsc2OTS
夏にも手足口病で同じことがあったってさ
今回が2回目じゃなくて>>880の知らない同じ事例がいくつもあったかもね。
集まりの後に同じような病気でサークルメンバーが体調崩したことない?

903 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:22:12.85 ID:MzL04WtV
数少ない仲良くしてるママ友が、水疱瘡なのに子ども連れ回してそれを顔本にあげてたなぁ。
割とコメント多いママだったけど、さすがにその記事の時は近隣住のママからのコメント皆無だった。
一度そういうことがあって、それ以降メールしたり接することがあっても、やっぱり何と無くアレ?って思うことが増えて、徐々に疎遠になってきたわ。

904 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:27:06.55 ID:3JgIjAJZ
そういうママ友の子から夏に手足口病うつされた事あるんだけどさ。うつされた側がどう感じるかにもよるよね。
子供の感染症はしょうがないよーって人はそこまで気にしないだろうし。その感覚が近い人には言うかもな。うちは絶対いやだから教えて欲しいかもw

905 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:36:40.39 ID:3JgIjAJZ
ちょっと子の事で距離を置いてるママ友(遠回しに伝えてるけど、気付いてない)から皆でまた集まろーってメール来た。
そのママ友グループで価値観とかが合うなって人とは家も近いからよく遊んでるんだけど
どうやって断ろう…

906 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:40:03.17 ID:pYGS6itS
寂しいな、と思うけど、ここ見てるとぼっちでもいい気がしてくる。
大流行の感染症なんか、わざとうつしてるわけじゃないんだししょうがないじゃん。
相手の反応が気になってめんどくさくなってくる。

907 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:42:33.81 ID:1tCpJMBy
>>906そういうあなたが面倒くさい

908 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:49:03.19 ID:h+ltFzUm
いやいや、完治してないのに遊びの場に連れてくるとかわざと以外の何があるの?
もしかして昨日の変な人?

909 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:51:44.03 ID:h+ltFzUm
あ、上のは>>906あてね

910 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 13:59:00.55 ID:1tCpJMBy
大流行だから仕方ないで済ます人が、インフルエンザやノロウイルスを大流行させているんだね。その環境に置かれている子供達が可哀想だよ。

911 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 14:07:34.29 ID:SJV1FyZS
インフルエンザは許せるけど、ノロは許せない…

912 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 14:11:15.98 ID:c93OZRxn
>>906
それまで本当に症状がなかったのにサークルの集まりで急に吐いちゃって、
結果的にうつしてしまった人に文句言うなら寂しいかもしれないけれど、
「下痢は続いてるけど吐き気が治まってるならノロじゃないよね?」
なんて考えでノコノコサークル出てきて周囲に移すとしたら、話は別だよ。

913 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 15:33:57.36 ID:LzoXnsJT
なんかここはママ友付き合い苦手でダメなママが
まったり愚痴ったり慰めあったりするスレだったのになぁ。
正しい立派なママが攻撃的な正論書くスレならたくさんあるのに。

914 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 15:42:57.03 ID:c93OZRxn
>>913
ママ友付き合い苦手というより、基本的なマナーや思いやりの問題だからね…

915 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:23:15.45 ID:9V3ITcfe
>>913
正しい立派なママの攻撃的正論こわすぎだよねw
雰囲気変わったなーって私も思ってる
そもそも今の話題だって正直スレ違いの気がしてならないよ

916 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:28:18.51 ID:h+ltFzUm
それが迷惑かける側の意見か…なるほど

917 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:29:36.60 ID:LW0pinud
このスレ、前は悪く言えば傷の舐め合いw、良く言えばみんなで痛みを分かち合い、悩める人を温かく迎える良スレだったのに、、、

918 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:30:13.52 ID:Y6eUp0iB
>>913
>>915
あなた達に基本的なマナーや思いやり、常識がないから当たり前のことを普通に言ってる人のこと「正しい立派なママ(笑)の正論攻撃こわーい(笑)」って思うんじゃあないの。

919 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:37:41.46 ID:c93OZRxn
>>917
そんなスレであっても、この件については「傷の舐めあい痛みの分かち合い」よりも
NGと感じる人が多いということなわけで。
暖かく迎えられて「それぐらいの事で厳しいよね、怖いよね」よりも
それぐらいマズイ事なんだ、と受け止める事のほうがこのスレの住人的には
トラブル回避の知恵になって良いんじゃないかな。

920 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 16:55:20.51 ID:1tCpJMBy
モラルを、守った上での愚痴なら分かるけど、そうじゃないから叩かれてしまうのでは?この問題は人付き合いが苦手のレベルじゃないよ。
病気の話だし、もしかしたら、生命にかかわる人もいるかもしれない。軽々しく考えない方がいいよね。

921 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 17:12:34.04 ID:LzoXnsJT
>>916
>>918
そうなんだよ。
無知で情弱で非常識で子供の躾も満足に出来なくて
いつ誰に怪我させてしまうかもしれない
不快な思いをさせてしまうかもしれない
病気をうつしてしまうかもしれない
迷惑をかけるかもしれない
と思ってるから怖いのよ。

他スレだとよくあるよね。
1人を正論で何度もみんなでフルボッコにしてるの。
怖いなって思う。

922 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 17:16:15.15 ID:qgPXz1AI
フルボッコもどうかと思うけど、どう考えてもおかしい意見を無理矢理擁護してるのも偽善者っぽくて嫌い。

923 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 17:25:42.74 ID:IlyXp+GJ
>>921=889=899
改行の仕方とか同じ人だよね

ママ友関係苦手だから
別に正論云々、ここのカーチャン達はどういうつき合い方してるのか程度に受け取れないのか

924 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 17:32:58.38 ID:h+ltFzUm
そして明らかに昨日の人w

925 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 17:34:00.29 ID:9V3ITcfe
ああ、そういう風に受け取れってことね
「苦手だから傷の舐めあいしようぜスレ」って勝手に思ってたから違和感あったんだ

>>916
>>918
いやいや迷惑かける側の意見では断じてないわ、私も娘もぼっちなんですw
決めつけはちょっと勘弁してほしい、別に私は争いたいわけじゃないよ
攻撃的だ、雰囲気変わったと書いたけど単なる感想なので

926 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 17:40:53.42 ID:h+ltFzUm
>>925
決めつけちゃってごめんなさい

でも、例えば「あの人新参者なのに私に挨拶してこなかった!非常識じゃないの!」とか言ってたら、てめーの勝手なマナーなんか知らねぇよwと思うけど、
「子供が下痢してるだけで非常識って言われた!ひどい!正論で責めないでよ!私も子供も遊びたいのに!」
とか言ってたり、それに同調してる人ってただの迷惑人間だよって話じゃないかな

自分勝手なマナーや常識と、人と付き合う最低限のマナーって違うと思う

927 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 17:53:23.60 ID:Qz8BxXKM
ママ友ランチって疲れるね…ハァ
スラスラ話題が出てきて話せる人と席が隣ならいいんだけど、今日は
嫌いなわけじゃないけど何を話してよいかわからずぎこちなくなる人と隣。
あちらも疲れただろうな。

遊び場で適当に雑談してるだけのほうが、都合が悪くなったら子供追いかけて
その場を去ればいいから疲れなくていいわ。

928 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 18:33:21.44 ID:rYXUIzRf
>>927
何話していいか分からない距離感の人とむりやり話すのって疲れるよね。
話題が途切れないようにと気を張って肩が凝る。

929 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 19:57:20.87 ID:lzRZ4Ywq
わかるわ。
誰とでも話せるようになりたい。

930 :名無しの心子知らず:2014/01/30(木) 21:28:23.42 ID:CO/fmza3
私もそう思われてるんだろうなー。

931 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 10:40:17.84 ID:k9YLuvNk
会話中に相手が「早く切り上げて他行きたいです」って雰囲気出してるのわかると
ほんとごめん…って気持ちになるわ

932 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 11:04:55.05 ID:qnPp9eQa
支援センターで顔見知りもできてきた所で妊娠。
つわりがひどくて、外にもでれない。
これからは近所の公園がメインだろうな。
ママ友出来そうだったのに残念。
これからまた孤独な日々が続くのか…。

933 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 12:24:23.14 ID:CXuH4cMQ
>>932
妊娠おめでとう。
児童館である程度顔なじみのママがいれば、安定期に入ってまた行けば二人目〜?とか会話に花がさくとおもうよ。
安定期でまた来だしたらしいママさんと盛り上がってるグループ、ちらほら見かけるよ〜。

934 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 12:37:29.59 ID:OJaSfiq8
>>932
おめでとう!あせらなくて大丈夫だよ。
上の子遊ばせながら下の子エルゴで抱っこして、ママ友と談笑してる人
支援センターにも公園にも山ほどいるから。

935 :932:2014/01/31(金) 17:23:23.66 ID:qnPp9eQa
>>933
>>934
ありがとう。
安定期に入るのが待ち遠しい。
忘れられてないといいな。

936 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 18:35:22.89 ID:tLuZJsQo
せっかく仲良くなったのに、
友達や兄弟と遊んだのアピールがすごい。。。
これってワザとなのかどうかまだわからないんだけど
クリスマスパーティーやったとか、今度みんなで誕生日会をやるとか。。。

余計寂しい気持ちになりますが、
皆さんならどんな気持ちになりますか?
凹みますか?
もっと別の友達探しますか?

937 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 19:31:19.95 ID:SveQdY3j
>>936
ただ単にわたし友達たくさん居るアピじゃない?普通の人は、今度一緒に行こうよって誘ってくれると思うけどね

938 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 19:43:32.98 ID:T9J7hBGx
兄弟は別にいいんじゃない?アピじゃないでしょ。

939 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 20:17:13.01 ID:Z0lgn2zd
えーいいなー誘って欲しい〜とか言えばいいんじゃないの?
単純に楽しいこと話そうとしてそうなってるだけじゃない?
旦那や姑の愚痴延々言ってるのよりマシだしなんでそんな卑屈なん

940 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 21:20:58.26 ID:qEe33UkJ
ここのスレ自体卑屈とゆうかマイナス思考な人多いスレだと思いますが。

941 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 21:41:53.83 ID:SvjuT74N
すみません。過去スレはまだ読んでいないのですが、いいですか?
クラス会の集まりで自分だけメアドとか番号を聞かれない場合って
「ラッキー」って思いますか?動揺しちゃいますか?

942 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 21:46:56.46 ID:5mSy3vU0
「だけ」の状況によるよね。
無視みたいになると辛いけど、輪に入れなかった程度なら気にしない

943 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 22:16:19.90 ID:SvjuT74N
3:3の6人席で真ん中の人が片方にだけ聞いている状況です。
前方の人とは交換しているかは不明ですが、その方は色々な方とメアドの交換をしていたり
一緒に出かけている所を見かけています。偶然かもしれませんが。
挨拶したり会話も混じっていたと思うんですが、聞かれないので
「まあ、いっか」って思う反面、「何か悪いことしたかな?」って不安もあります。

944 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 22:43:32.14 ID:SveQdY3j
微妙な関係とかだったら集まりの中でメアドの交換やり取りなんて状況、想像するだけでもイヤだわ、ここの住人だもの
波長が合うとか、なんとなくなきっかけで自然に交換した人となら嬉しいけど
だからあまり気にしなくていいんじゃないの

945 :名無しの心子知らず:2014/01/31(金) 22:54:45.39 ID:SvjuT74N
同じシチュエーションで聞かれないのが3回目だっただけに心配だったんですが…
そうですよね。目に見えてわかる無視も無いし、交換したところで今以上の関係は
求めて無いので気にしないようにします。ありがとうございます。

946 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 00:26:37.19 ID:xqcdBeJy
今日、臨時の保護者会があった。そのあと皆でご飯に行ったみたい。
誘われもせず、行きたいとも言えない…
子供には「皆と一緒にご飯に行きたかった」と泣かれてしまったよ。ほんと自己嫌悪。

947 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 01:54:11.77 ID:g4Xvwls5
仲良しだけで言ったのかな?
私もほんとそういう集まりに呼ばれなくて、子供に申し訳なくて毎回落ち込む。

うちの園も私以外は親密なようでしょっちゅうみんな車乗り合わせてきたり、
園終わりに「このあとどこで集まるー?」なんて話してるわ。
ちょっとした立ち話からそこまで発展できる社交性がない・・

948 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 07:45:24.52 ID:lp/JNSUM
自分にとって、ママ集会は呼ばれることに意義がある(嫌われていない確認)ので、
会ったとき好意的に雑談できてれば、呼ばれなくてもまあいっか、と思ってる。
子供の話題以外は、実はそんなに興味がない。
ママ友がダイエットのためにジム行き始めたとか、わりとどうでもいい。

子供には「このあとサンドイッチ食べにどっか入る?駅ビルでお洋服見ようか?」と
デートに誘うとノリノリだし、正直娘と二人のほうが楽しいや。
でも、そろそろお友達と一緒にご飯行きたがるだろうな〜

949 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 08:52:45.93 ID:mt2gKhfo
>>945
そーいう時は「私にも教えてくださーい」って明るく言えばいいんだよ。
言えない程度のあれなら番号交換したところでどうせ連絡取らなくなるような感じだって。
自分にも聞いて欲しかった、っていうなら、聞いてもらえるほど貴方は魅力的なの?って聞きたくなる。

950 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 11:44:11.70 ID:j6FMj1St
>>831=949

951 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 11:56:45.99 ID:mt2gKhfo
>>950
いや違うけど。でも認定されちゃうだろなって思いながら書いたけど。
連絡先聞いてもらえないウジウジってしてる人はこっちに興味がないようにも見えて私は聞きにくいから。

そもそも寂しがりやなのに周りの人と接しようと頑張ってもみない人はどういうつもりでいるの?

952 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 12:01:34.85 ID:SqwQo0Cn
喧嘩腰ワロタ

953 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 12:13:27.28 ID:TfrbvFWF
>>949=939

954 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 12:20:04.81 ID:5x+wjnqI
939は私だw
ママ友苦手だけど寂しいママって
デモデモダッテ自分から行けない〜な人も
自分から行けるけど後から小まめなやり取りめんどくさくなっちゃう人もいるから
意見合わないのも仕方ないわ

955 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 12:31:37.52 ID:SqwQo0Cn
やり取りめんどくさいけど寂しがりなのか…

956 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 12:46:22.64 ID:mt2gKhfo
>>953
ハズレ〜

957 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 13:15:47.26 ID:fXSLi2FX
寂しいとは思うのだが、鬱陶しいがより強い

958 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 14:47:18.75 ID:6bXQLWCk
>>949の言ってる事も一理あると思う。
でも出来ないんだよねー。
こればっかりは、もうわかり会えないと思う。

959 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 15:44:42.68 ID:x+cJWEu7
945です。
最初に書いたと思いますが、皆さんなら同じシチュエーションで動揺するのか聞かれなくてラッキーって思うのかって事を
知りたかったんです。
知らないうちにその人に悪い事をしてしまっているから聞かれないのかも?
って心配に思っただけでそれ以外はありません。
その時は、自分にはアドレス聞いてこないでってハラハラして違う方向を向いて
聞こえてないフリしてしまいました。社交性無くってすみません。
でも、どんな人かもあまり知らないし接点もたいして無い人にアドレスや番号を
教える気にはなれません。

960 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 15:47:19.96 ID:SqwQo0Cn
聞いてこないでってオーラ出してたらそりゃ聞かれないよね、としか言えない…

961 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 15:58:29.28 ID:bn/ycHbv
>>959
「知らないうちに悪いことをしてしまってるのか」って心配してるけど、そっぽ向いて聞こえないふりはまさに相手を拒絶してる。
相手の人が気づいてれば気を悪くしたりしてるんじゃないかなぁ。
そこまでいかなくても、そっぽ向いてる人のアドレスは知らなくて良いし。
悪いことしたかも…って、まさにそっぽ向いてるのが良くないんじゃ。

まぁ悪いことではないけど、そんなオーラだしてたら聞かれないのは当たり前だし、聞かれなくて動揺されてもって感じだ。自分で選んだ道だもん。

私は知りたくない人には聞かないし聞かれなくても動揺しないかな。
でも聞かれなくてラッキーとかも別に思わない。

962 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 16:17:42.57 ID:+8AW5E4I
>959
子供が同じクラスっていうのがたいした接点じゃないならもうそれでいいんじゃない?
アドレスや番号交換することによってお互いのこともっと知ったり、いろいろ接点が生まれたりするんだと思うんだけどね。

963 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 16:23:48.79 ID:5x+wjnqI
アドレス聞かれたくなくてそっぽ向いてるときなら成功した!よかった聞かれなかったと思う
そういうことしてないなら私とは合わないとか思われてるかなと判断してしょうがないねで終わらす
でも私が仲良くなりたい感じの人なら空気読まずにこっちから聞く
そこで微妙な対応されたら諦める

964 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:33:40.66 ID:x+cJWEu7
えっと、、自分だけ聞かれなかった場合の事を聞いてるのです。
自分はちっとも聞かれないし、それ以上の関係を求めていなかったので
今回も聞かないでくれと思っていたのでそっぽ向いてましたよ。
まぁ、チラ見はしてましたが…前回も今回も私の方には見向きもせず、交換して即終了で話し込みでした。
上手く説明できなくてすみません。

965 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:48:23.13 ID:feTX8vBF
>>951
すぐカッカするタイプ?

966 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:49:28.12 ID:+8AW5E4I
>>964
とりあえずめんどくさい

967 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 17:59:12.41 ID:mfqtCmZ+
>>964
聞いて欲しかったのか聞いて欲しくなかったのか
というか何を言っているのかさっぱりわからない

968 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 18:07:19.84 ID:g4Xvwls5
964さんはここはすれ違いじゃないの。寂しくもなさそうだし。
ママ友いらないスレのほうがあってそう。
ここは「お隣さんは反対側の人にだけアドレス聞いててさみしかった〜」てスレだと思った。

969 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 18:18:56.61 ID:mt2gKhfo
>>968
私はさみしいから知り合い作るために声はかけるんだけど、
その後うまく交流を深めていけなくてさみしいんだけど、スレチになっちゃうならごめんよ。

単純に知り合い作る前段階で受け身の人はどういう気持ちでいるのか知りたかったんだ。
なんか面倒で喧嘩腰になっちまったのはすみません。

970 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 18:36:44.64 ID:bn/ycHbv
>>968さんがすれ違いと言ってるのは
>>969さんの事ではないと思うw
私も自分から声掛けられるけど、その後面倒くさくなったりうまくやれなかったりすることもある。
なので969さんの気持ちはわかるよ〜。

>>964さんはよくわかんない面倒くさそうだなと思うけど、本人がそれでも寂しいならまぁこのスレでも間違いではないのかな。
連絡先は交換したくないけどその場では適当にうまくやりたいってことかと思った。でも聞かれないとそれもちょっとみたいな。
同じアドレス聞かれなかったでも、ラッキーと思う人はたしかにここじゃなくてママ友いらないスレだよね。

971 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 18:41:22.42 ID:SqwQo0Cn
アドレス聞かれたくなくて聞くな聞くなオーラを出してそっぽは向いてたけど、なんでいつも私だけ聞いてくれないのってチラチラ見てた…???
めんどくさすぎワロタ

972 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 18:41:59.72 ID:5x+wjnqI
>>964
聞かれても聞かれなくても文句いいそうでくっそめんどくさい

973 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:09:18.08 ID:x+cJWEu7
面倒くさくて本当にすみません。
あなたなら、何かした覚えもなく自分だけ番号を聞かれない状況になった時ってどう思いますか?

974 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:15:23.39 ID:aQYdQZst
今までのレスみてたら素直に答え辛いよww

本当に何もしてなくて聞くなオーラも出してなくてそっぽも向いてなくて普段普通に会話する仲で何度も聞かれないのなら「あー私とは交換したくないのかなーこちらから交換しようと言おうかなーでも嫌がられたらなー」とウジウジするかも

975 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:17:25.00 ID:SqwQo0Cn
何もしてなくて、って…
だから「聞いてくれるなオーラ」出してたんでしょ?聞かれたくないからそんな雰囲気出してたんでしょ?
そりゃ聞かれないよ、としか言えないよって皆さっきから言ってるのに

976 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:38:08.82 ID:x+cJWEu7
>>971
声かけられたら返事しようと一応気にしていたんです。
なんで〜というか、今回も聞かないだろうからそのまま聞かないでいていいよ。
と状況をチラ見してただけで、強がりとかじゃないです。
なので、自分だけ聞かれない状況には「何かやらかしてる?」と不安を覚えたのですが、
今回の人は「状況」を説明する為に出しただけです。
自分からあれこれ連絡するのは苦手でどうしたらいいかわからないし、二人きりならともかく
大勢でワイワイ集まるのは苦手です。

977 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:40:00.58 ID:x+cJWEu7
聞かないでオーラ出してないのに、そんな状況になったら

978 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:42:36.38 ID:x+cJWEu7
>>977です。途中でした。
聞かないでオーラは私のことですよね。
そうでなくて、ただ単にそういう状況になったら皆さんはどう思うのかな
って思ったので聞いただけです。

979 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 19:42:48.97 ID:feTX8vBF
つうか長い、長すぎる

980 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 21:02:20.46 ID:5x+wjnqI
なにもしてないで聞かれないなら少し気になる的なことみんな答えてるし…
でもあなたはそっぽ向いてたんだからなにもしてなくはないよね?て何度言ったら理解するのか

981 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 21:05:34.65 ID:+8AW5E4I
他の人の気持ち聞いてどうするんだろう。
それは気になる!ってみんなが言ったら気にするの?全然気にならない!って言ったら気にしないの?
なんでそんなに自分が無いの?

982 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 21:05:42.47 ID:gzqQh+cW
構うなオーラ出すこともあるけど
そういう状況なら成功したってホッとするかな

983 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 21:17:21.34 ID:fXSLi2FX
何回もしつこいから相手にしたくないわ

984 :名無しの心子知らず:2014/02/01(土) 21:47:47.65 ID:TfrbvFWF
何かやらかしてるから聞いてもらえないんだ
と、想定してテキトーに居た方が楽なんじゃないこの人の場合は

985 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 00:28:37.82 ID:1fF6/pjs
皆さん離れててこちらを見ている人と目があったら会釈しますか?

クラスのお母さんと目が合って思わず目をそらしちゃうんだけど
これダメですよね・・・ 近くならこんにちはって挨拶するんだけど
微妙な距離でそらしてしまう。
今日も子供と仲良しのお母さんの目をそらしてしまってそれ以後話しかけにくくなってしまった・・・

986 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 01:04:21.25 ID:J4xehLb0
>>985
一応する。
間違えて目をそらしたら、また合わせて会釈する。

987 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 07:38:12.80 ID:JGyKaWT+
>>985
ダメだなって思ったら次からすればいいだけのことじゃない?
そんなことをわざわざ質問してどうするのさ。

988 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 07:49:50.86 ID:cOZg4V24
>>985 するけれど、何気なくそらしてしまうこともあるよ。
微妙な距離なら相手もそんなに気にしていないと思うよ。
この季節なんて、マスクしていて10mも離れていたら、
誰だか分からないときもあるし。

989 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 08:09:03.62 ID:Md3LdwKD
どなかた次スレお願いします

990 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 08:19:12.34 ID:uzoODVZf
>>985
気持ちはわかるけど相手に無視してるとか避けられてるとか思われるから危険だよね
私もついやっちゃうときあるし気持ちはわかるんだけどね…
わざとそらしたんじゃなくて本当に気付かなかったの〜目が悪くて〜って振りして
近くで会ったときは普通に話せばセーフかも…私はそうしてる

991 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 08:19:47.43 ID:uzoODVZf
あ、スレ立ててきます

992 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 08:23:09.60 ID:uzoODVZf
立ちました
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1391296939/

993 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 10:37:24.02 ID:msbH2jNm
友達も普通にいるし、ママ友はできなくて困っている…最初ポツンだと話しかけにくいのか
な。二人でいるママさんとかなら、そこから広がって行く感じがするわ。

994 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 10:54:36.65 ID:0gGHg8az
ママ友関係苦手だけど寂しがり、でも勝ち気、っていうめんどくさい人がいますねw

995 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 19:23:52.57 ID:SKMHsgu6
>>992
乙です。

996 :名無しの心子知らず:2014/02/02(日) 23:06:41.90 ID:Bgjn/u/R
>>992 乙です。

>>985です。目が合ったら後からでも会釈か話しかけですね 向うも話したいんだと
思って頑張ってみます。ありがとうございました。

997 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 12:48:55.66 ID:m1pZkH6k
>>992
おつです。

最近近所に引っ越ししてきたママ、すごく感じがいい人で子供の年も近くお話ししてみたいなー
と、思っても話すきっかけがないままだ

998 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 16:45:08.21 ID:OUH5+RvZ
社宅に住んでるんだけど、ママ同士の付き合いは深入りしないルールは守る悪口は言わないをポリシーに暮らしてきた。

深入りしたくないのに、どんどん深入りさせようとしてくるママがいて疲れてる。
持病、その症状とかかる医療費、具合が悪くて子供みてられないとか(昼間は保育園)、旦那との性生活とか愚痴とか義理の両親の悪口とか
すごい長文愚痴メールを頻繁に社宅のママに一斉送信してる。

子供預かったり夕飯届けたりしたりしてるママもいるみたいだけど、なんか私はそこまでできない。
たまにおすそ分けしたり、ついでの買い物を聞いたりするくらい。
一回子どもを預かったら、明日は旦那が遅くてしんどいとかそういうメールが増えて、
しんどくなったのでもう預かる気はない。

深入りしない、の基準が社宅だとすごく難しくて困る。
彼女から、みんなに支えてもらってるから私頑張れるみたいな文章がくると正直重い。
自分の生活を優先したいんだけど、すごく自分が薄情もののような気持ちになる。

愚痴すみません。
リアルで言えないんで吐かせてもらいました。

999 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 17:13:47.18 ID:Axutuuzf
>>998
そのママさん、メンヘラなんじゃない?
私の友人も鬱体質でたまに長文愚痴メール一斉送信してた。
他人の性生活なんか聴きたくないよね。

1000 :名無しの心子知らず:2014/02/03(月) 17:23:10.19 ID:6Xg1RIc0
そんだけ支えられてたら、頑張らなくてもやっていけるわw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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