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【じっくり】相談/質問させて下さい88【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 01:12:10.39 ID:0teD689m
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい86【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364573749/
【じっくり】相談/質問させて下さい87【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367198298/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ160【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1364400297/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板10【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351231334/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 04:41:28.63 ID:1yFw7tL+
5年の女児、嫌なことがあると頭痛や腹痛を起こしやすいのを前提に
最近プール練習が始まりました
これは全員参加で放課後毎日5時30まであります
帰ってご飯食べて宿題すると
日によっては12時超えてしまいます(これはうちの子だけ
何をするにも時間がかかる人間です)
どう見てもしんどそうです
時々さぼらせるのはアリでしょうか?

3 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 04:47:16.07 ID:1yFw7tL+
先日朝学校に行きたくないと頭痛を訴えたとき
プール練習を休ませました
他の子供は普通にこなしているだけに悩んでます

4 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 07:19:18.70 ID:epcLzjOd
家に帰って宿題してご飯食べてお風呂入って寝るのが 12時ってこと?
ちょっと時間かかりすぎじゃない?

さぼることより、家に帰ってからの時間を見直すほうがいいよ

5 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 07:37:09.22 ID:woLFSu6r
>>1おつ
>>2
ちょっと帰ってからの内訳がどんなもんか教えてくれる?
18時〜19時までご飯
みたいな
私もサボらせるよりまず生活を見直したほうが良いと思うけど…

6 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 07:37:44.96 ID:1yFw7tL+
それができない子供だから悩んでいるのですが

7 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 07:48:50.92 ID:fPRNANWK
子供が自主的に出来ない子なら親が流れ作ってやんなきゃ、でしょうよw
とりあえず帰宅後のタイムスケジュールkwsk

8 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 08:06:05.68 ID:yrZ0F1pI
全員参加で毎日5時半までって、すごい学校だね…先生大変そう。

9 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 08:07:25.98 ID:aNxN0Se4
習い事とかはやってないの?放課後遊びは?
普段帰宅した後のタイムスケジュールはどうなんだろう。
プールがない時はこなせたって事なのかな。
時間的になのか体力的になのか、これだけじゃ問題点が探りにくいなぁ。

10 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 08:11:03.18 ID:VJ7L2swp
>>6
発達障害か何か?

11 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 08:42:58.59 ID:jwX4FcGd
ご飯宿題お風呂の他に何が出来るのかな。
プールは大人でも疲れちゃうから大変だけど、普通に5時半まで友達と遊んだ日もそんな感じなの?
体力なさ過ぎて逆に心配かも

12 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 08:48:38.89 ID:cub4wQDB
頭痛や腹痛に関して、嫌なことが原因だというのは親の判断?医師の判断?
6時間もの間に食事と入浴と宿題をこなせないなら授業や放課後プールもついていけないんじゃない?
学校生活を普通に送れるのなら、家に原因がある可能性はないの?
親が出来ない子だと断定してるからやらないってことはないの?

13 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 08:49:24.04 ID:aNxN0Se4
習い事の時は無問題、友達と遊んでも自分で遊ぶ量をセーブしてる
→体力的に問題 というのなら、親がずる休みっぽくコントロールするより
担任にまず相談した方がいい。

プールのないシーズンは直帰、友達とも遊ばない、習い事もしない
ゆえに時間があるからこなせただけ
→時間配分ができない なら、子供と一緒にタイムスケジュールを考える
発達障害の傾向があるのかどうか

ってところなんだけど、>6でぶち切れ気味だからもう来ないか。

14 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:11:06.18 ID:wRnt3UtU
何で口々に同じ質問をするの?
前の回答者にかぶらない事だけ言えばいいのに

15 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:22:07.56 ID:Rt2a/nUY
前スレの982です。子供は全員男児。
男の子はある程度大きくなったら男親の役割が重要、
と妻に言われる→専業主夫になる!という思考の夫です。
あまりコミュ力の無い夫だけど、理系で技術屋なので、
仕事をこなすことは出来るらしい。
平日は家に居る時間が7時間くらいで、
7時間以内に食事2回・入浴・睡眠をこなしています。
平日に子供と会うことはほぼないので、
気持ちは分かります。

16 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:27:38.09 ID:1yFw7tL+
携帯なので簡単に
健常で頭痛腹痛は医師の判断です。
今朝担任に相談してきました。
うつを疑ってました。
いろいろ気をつけて下さるそうです。

17 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:28:31.79 ID:8DqzYeoK
>>15
完全に発達障害です、ありがとうございました

18 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:31:18.89 ID:8DqzYeoK
発達障害の親ばっかり\(^o^)/

19 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:33:06.90 ID:1yFw7tL+
勉強はできる方です。
宿題に四時間とかかかってます。
先生の会議などで水泳がない日はそこまでかかりません。
去年はきちんとこなしてたんです。さらに剣道まで通ってました。
先生の前で泣いてしまいました。

20 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:39:24.83 ID:4bj73BbC
>>15
それであなたの相談は?
夫に専業主夫してほしくないってことでいいかな?
夫もだけど、あなた自身のコミュ力もちょっとあれだよ。

平日に父親が子供と触れ合えない家庭は沢山ある。
休日にしっかり遊び相手や相談相手になってもらえばいい。
男の役割が重要イコール仕事辞めてべったり、ではないよ。
家事もあるし、子供の付き合いは母親主流で男だと居づらいよ。
それに自分は夫ほど稼げない、休日メインに子供たちと関わってもらうよう、きっちり話して理解してもらいなよ。

>>19
宿題に四時間はかかりすぎじゃないかと。あなたがみてあげても時間短縮できないかな?

21 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:48:16.37 ID:cub4wQDB
>>19
疲れてるからそれだけ時間がかかるってことなら、早朝学習はどうかな?
サボらせるのは小学生なら精神的な負担になって悪循環になる気がする
同級生から悪意なく無神経な事言われるかもしれないし

医師の診断受けてるなら、その医者に相談するのもありだと思うよ

22 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 10:42:24.14 ID:Z7C95R2d
うちも小5いるけど4時間なんて高校生じゃなきゃ無理だよ

23 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 10:46:38.22 ID:ec/DF336
4時間は、何が時間がかかってるのかを親が把握した方が良いよ

例えば漢字の書き取りなら異常にゆっくり書いて居るとか、何度も何度もなぞり書きをしてるとか
じゃないと4時間はかからないよね?

算数だったら、足し算の答えがわからないのか、次の問題に行くまでに時間がかかるのか。

一度一緒に宿題をやって、どこに時間がかかっているのか把握できなくて「遅い」「困っている」
といってもどうしようもないよ?

24 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 11:03:09.56 ID:kvgiNt42
先生の前で泣いたって本人が?相談者が?
鬱を疑ったっていうのは親が子供に対してなんだろうか?
主語も曖昧、レス内容も具体的な供述が無いから状況が全然見えないし…
泣いたのが相談者なら鬱を疑うのは親の方なんじゃないかと思ってしまう。

25 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 11:59:43.86 ID:aNxN0Se4
>>19
他の人も書いてるけど、まず、何が辛いのか見極めないとね。
夕方忙しい時間だけど、一度つきっきりで様子見てみたら?
鬱を疑ったのは担任なんだよね。てことは他にもいろいろ思い当たる節があるわけだ。
この状況ならちゃんと外部に頼った方がいいよ。
一番身近なのはスクールカウンセラーなんだけど、そういう人はいますか?
なければ自治体に問い合わせを。
担任が理解してくれたのはありがたいね。

26 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 13:39:36.67 ID:SomcWFah
私も早朝にするほうがいいのかもと思う。
私自身が超絶体力がない子だったんだけど、高校までずっと昼寝?夕寝が必要だった。
夜中に起きて宿題や勉強したり…

私はむしろプールで体力つけたほうが…とも思うけど、剣道してたということは体力が
あるのかな。
「敏感すぎる子(HSP)」がいるらしいんだけど、私もそうだった。
人の中にいると気を使いすぎてしまい、体力も気力も人より何倍も消耗してしまう。
そういうお子さんなのかもしれないし、上でもでてるけど、何かこだわり(何回も
書き直す)や計算が苦手などあるのかもしれない。

27 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 15:53:18.26 ID:woLFSu6r
>>19
よくわからないんだけど、うつ疑いで先生が気をつけてくれるって事で解決したの?
相談終わり?

28 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 16:13:56.80 ID:W0OIs+R/
まだ5月なのに5時半までプール?
南国なの?

29 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 16:26:57.80 ID:TNGgvQl3
>>28
屋内じゃないの?

30 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 16:43:56.33 ID:l9bZLVT4
うつ病を学校の先生が判断したの?
病院の先生でもないのに、病気だと診断下すのおかしい。
習い事で悔し泣きしたりするのは、よくある事だから泣く事はおかしい事ではない。
…どうあっても、うつ病にしたいのかなぁ…

31 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 18:49:29.71 ID:1yFw7tL+
文が消えてしまってました、気持ちが高ぶって泣いたのは私です。
決めつけられたのでなくうつか心配して聞き取りしてくれたのです
(先日のあさいち見てたので分かりました

四国ですが5月中頃より普通に屋外で水泳です

32 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 19:37:33.94 ID:lWlMR877
宿題の内容とその時の様子を詳しく書いてくれなくちゃ誰も何も言えないよ

33 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 19:59:58.25 ID:yrZ0F1pI
ごめんね、ちょっと勝手にまとめさせて貰ったけど…

5年女児/健常/嫌なことがあると頭痛や腹痛を起こしやすい
勉強は出来る方だが、何をするにも時間がかかるタイプではある
最近、放課後毎日5時30までのプール練習が始まった
以来、帰宅食事宿題をこなすと、0時就寝になってしまう
プールがない日は、普通に生活出来ている
プール翌日?学校を嫌がり頭痛を訴える

4年までは放課後プールにプラス剣道もやり、宿題も普通にこなせていた
相談したところ、担任は小児鬱を疑っている模様

…って事でイイかな?
こうして書くと、ネックはやはりプールのような気がする。

34 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 20:16:41.38 ID:TNGgvQl3
>>33
整理するとわかりやすいね。

プールで何かトラブルがあったのかもね。
例えば男子にちょっとからかわれたとか友達の些細な一言とか
自分で気にしてないつもりでもトラウマになってるのかも。

35 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 21:09:23.75 ID:SBcLnfIA
最初の相談で「時々さぼらせるのはアリでしょうか? 」って書いている時点で
根本的な問題を解決しようとしていない気がするんだけど。

サボらせたその日は宿題もスムーズに出来ていいかもしれないけれど
その次の日プールに行ったら前日休んだ分さらに宿題が辛くなるんじゃないの?
時々サボらせてあげるんじゃなくて、娘さんが何を悩んでいるのか何故宿題が出来ないのか
その原因をしっかりさせて、その原因を取り除けるようにしてあげるべきでしょ。

36 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 00:22:21.81 ID:uY7pUuTY
相談させてください。携帯からなので改行変だったらごめんなさい。
大きめのキッズスペースで遊んでいた2歳の息子。
そこに同じ年くらいの子がきて、息子が遊んでいたおもちゃを
じっと見ていると思ったら、何も言わずにいきなり息子を叩きました。
手を大きく振り上げていたのでかなり強かったと思います。
茫然とする息子。とっさの事で私も動けなかったのですが、
もう一度手を振り上げた時に「叩かないで!」と言ってその子の腕を押さえました。
そこでようやく息子は私にしがみついて泣きだしました。
叩いた子のお母さんもきて、「叩いちゃダメでしょ」ごめんねと
謝ってくれました。
その子が謝る事はありませんでしたが、お母さんは謝ってくれたし
同じイヤイヤ期に苦労する者としてお母さんの気持ちも分かるので
「お母さんが謝ってくれたからいいよって言おうね」と息子に言って
その場から去りました。

子ども同士の喧嘩に親が出るのは良くなかったかな?と思い、
夜に旦那に話したところ、「もっときつく言ってやれば良かったのに」
と逆の返答。息子をとても可愛がっているので腹が立ったようです。

私は相手の子の手を押さえた事を反省すべきでしょうか?
それとも旦那教育を頑張るべきでしょうか…?
正解のない質問かもしれませんが、ご意見聞かせて下さい。

37 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 00:27:47.65 ID:K8GPyahF
>>36
その場にいない者はなんとでも言えるのさ。
旦那教育っていうほどのものでもないよ。
お互い様って面もあるし、叩かれてるのを放置することもない。
まだ2歳だし。

これからもこういうことが沢山あるだろう。
行きつ戻りつ試行錯誤するうちにほど良い頃合いがわかってくるもんさ。
あなたのしたことも間違いではないよ。ゆっくりお休みなさい。

38 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 00:29:00.24 ID:Cvszxo4E
>>36
同じ年くらいに見えて1歳下とか十分にあり得るよ<ソースうちのデカ娘
1歳半の頃に3歳くらい?とか言われたしなぁ

それに2歳児ならまだ言葉でうまく言えずに手が出ちゃうことはある事だと思う
繰り返しあるようならきつく言う事も必要だろうけど、たまたま会った初対面の子なら
やめてねって言ってその場から離れるだけにしておいたほうが賢明
特にキッズスペースなんて、どんなDQNが潜んでるか分かったもんじゃないよ
無用なトラブルを避けたほうがいい

旦那さんにも、今の世の中どんな人がいるか分からないからなるべく関わらないほうがいい
トラブル起こして子供に何かされたら怖いよって言っておいたら?

39 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 00:32:42.41 ID:DvtP6kn8
>36
そのエピソードで引っかかる部分は、

>「お母さんが謝ってくれたからいいよって言おうね」と息子に言って

ここだな〜〜

別に、子供に無理にいいよって言わせる必要ないじゃない。
親が「いいんですよ」って相手に言えば、それで充分じゃない?

いきなり殴られたのを、相手の親が謝ってるから「いいよ」って言わなきゃいけないっていうのは
幼児にはちょっと酷な気がする。
勿論、相手の子本人が謝ってたら話は別なんだけどね。

ご主人も、そういった部分も含めて息子ちゃんがちょっとかわいそうだと思ったのかもよ。

40 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 00:46:33.73 ID:uY7pUuTY
36です。ご意見助かります!ありがとうございます。
相手の子がまだ話せない可能性もありますよね。
実はもっと年齢が下かもというご意見にはっとしました。
37さんのおっしゃるように、そういった事も含めて親も成長するんですね。

「いいよって言おうね」は酷でしたか…それは気付きませんでした。
ちゃんといいよが言えた息子をもっと誉めてあげれば良かった…。
実は退場してから「痛くて悲しかったね。でも次はやめてって言おうね」
と注意してしまったのですが…年齢以上の事を息子に求めてしまったかも
しれませんね。ううう、明日はいっぱい遊んであげよう!ごめん息子!

うちの旦那は他人に好戦的で困ったもんです。
38さんの言葉を参考にさせて頂きます!

41 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 01:13:07.75 ID:tZEkcv2p
>>36
私は2発目を防げたのだから、むしろ36さんは凄いと思ったよ。
ちゃんと子供を守れる位置にいてしっかり見てたって事だもの。
とっさの事で「叩かないで」も言えてれば、一期一会のキッズスペースなら十分な対応じゃないのかなぁ。
旦那さんは後からだからいくらでも言えるけど、自分がその場にいたら意外とキツい事は言えないんじゃない?

ただ、児童館や未就園教室みたいな「毎回同じメンバー」みたいな場所だったら、
お互い子供に時間をかけて「ごめんね」「いいよ」を直接言わせあったりする事はあると思う。
そうやって人間関係を学ばせるというか。
>>36さんは「子供の喧嘩に親が出る」って書いてたけど、まだ2歳なら親が出てきて当然ですよ。
(子供が言葉と善悪をしっかり理解するまではね)
その加減は回数をこなせばいずれ何となくわかってくると思うので、
今の感じで息子さんを守ってあげてれば十分だと思います。

42 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 01:17:06.50 ID:tZEkcv2p
わぁ、モタモタ書いてたら既に〆てましたかorz
スイマセン。

43 :36:2013/06/01(土) 01:33:55.39 ID:uY7pUuTY
41さんもありがとうございます。実は気になってまだ見に来てました。
誉めて頂いて嬉しいです。これで明日の育児も頑張れる!
同じ事象でも場所が変われば対応も変わるって事ですね。
少し難しく感じますが、子どもと成長していこうと思います。

では休ませて頂きます。回答下さった方、夜遅くにありがとうございました。

44 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 07:57:41.32 ID:eoQq4L0g
>>2
鬱じゃなくて、何か別の病気だったりしない?最近疲れやすいとかないかな?
ただプールがしんどくて、プールがない日は普段と変わらないならいいけど。
鬱に似てる病気とかいっぱいあるよ。疲れやすいなら甲状腺の病気もあるね。
1分間に脈拍が少なかったり、又は早過ぎたりするなら疑った方がいいよ。

45 :名無しの心子知らず:2013/06/01(土) 17:08:25.14 ID:xuVaNiD7
放課後のプールって、クラブ活動なのかな?そもそも、お腹が弱い子なのに毎日プールで水泳したら余計お腹を冷やして壊しやすくなる。
もし、クラブ活動なら別のクラブにいれるべきじゃないかなぁ。
勉強に支障もでているし。
女の子だから、学校でお腹を壊したらからかわれるだろう。
もし、お腹を壊したらどうしようと不安感で、憂鬱になっているかも知れないね。

46 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 12:53:00.39 ID:MHLn/yku
>>36
三人の母だけど、体格から明らかに未就学と思われる知らない子が居る場では、
我が子の至近距離(1m程度)から離れたことは無かった。
今は末っ子も小学生。

お互いに身元が分からない同士の所では長居しない方がいい。

47 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 15:36:14.70 ID:9mSrvfek
>>46
何つっかかってるの?
>>36は離れていたと書いてない。
むしろ1発目の時咄嗟に動けなかったとしても、その後の2発目を止められたんだから、相当近くにいたでしょ。

あと、あなたの育児自慢はどうでもいい

48 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 16:46:36.28 ID:pBJty1ok
私も>>36さんみたいなことで結構悩むタイプだなあ…
結局は慣れだよね、慣れ。
そりゃまあ、叩かれたらかわいそうではあるけども、幼稚園や小学校に入ってから
初めて叩かれるよりよっぽどいいし、そういう場所に親子で行ってるうちに、
どんなふうに受け答え・対応するかなんとなくわかってくるもんだよね。
あと、自分の中でぶれない方針みたいなものがあると一番いいよね。

49 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 21:32:06.85 ID:qtpkzwxK
相談というか愚痴というか聞いてください
娘が同じクラスの男の子とつるんで悪さをしていた
授業妨害まではいかないけど、先生に名指しで怒られる事は度々あったらしい。
進級してからも放課後一緒に遊ぶ機会が多かったけど
公園で男の子がDSを盗んで共犯になっていた。
娘は盗んだところを黙ってみていただけだそうだけど。
他の子に意地悪をした時も傍にいたから、娘もいじめの共犯と思っている保護者がいると聞いた。
元々幼稚園時代から娘は女の子同士グループを作って行動するタイプではなく
小学生になってからも男の子と遊んだり、一人で図書室へ行っても平気なタイプだった。
私もそんな感じの子供だったからあまり気にしていなかったけど。
こんな事態になっているとは思っていなかった。
私に忠告してくれたママは
「○○君とは距離を置いて遊ばせた方がいいよ。みたいな言い方はしかくないんだけど
ちょっと色々悪い噂を耳にしたから・・・・」と言ってくれた。
来週は家庭訪問があるので先生に相談してみたいのですが
放課後のDS泥棒疑惑の事も話した方がいいのでしょうか?
私が先生にDS泥棒の話をすると、きっと先生から○○君の親へ話がいきますよね・・・・・
もう○○君のママとは絶縁覚悟で話をするしかないのでしょうか?

50 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 21:37:23.80 ID:Y6oQglJQ
娘さんをこれからも、泥棒するような男の子と遊ばせたいの?
それによって対応は違ってくるんじゃないの?
なぜ母親と絶縁ということが先に出てくるのかわからないけど、盗難が事実でもその男の子と遊ぶのはやめなさいとあなたは思わないの?

51 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 21:42:12.06 ID:u+ZD0zec
>>49
泥棒騒動の話を聞いた時に、加害者側と被害者側、双方の親に連絡を取っていないの?
事実確認をして被害者側には謝る、加害者側には子供の動向に注意するとお互いに約束しないと
ただ噂話として他のママに話を聞いただけで終わらせたんじゃ悪く思われても仕方ないと思うよ
学校側にも連絡するか親の胸の内で収めるかも被害者の親を含めて話し合いをするもんじゃないのかな

52 :49:2013/06/02(日) 21:55:44.45 ID:qtpkzwxK
主人と二人できっちり叱りました。
○○君と遊ぶなとも言いました。
ゲームはバッグごと公園に置き忘れたものを盗んだそうで
被害者がどこの学校の子供なのか誰なのかわかりません。
娘に聞いたらバッグからゲーム機だけ盗んだそうです。
一緒にソフトもバッグに入っていて女の子向けゲームだけ娘に「いるか?」と渡されたそうですが
怖くてソフトはバッグの中に戻したと娘は話しました。
ただ○○君が盗んだDSを隠さずに堂々と使っているらしく、一部で噂になっていました。
まさかその場に娘がいたとは夢にも思いませんでした。
学校では「チーム○○」というやんちゃな子だけのグループに所属している扱いになっているそうです。
そのグループに女子は一人だけだそうです。
○○君は娘にはいじめのような事をしたことはありません。
○○君ママとは幼稚園時代から親しくお付き合いしてきたので、悩むところです。
○○君ママが息子の盗難について知っているのかは不明ですが、
私の口から学校にばれたことを知ったらおそらく激怒するでしょう。
こんなことなら真面目な子グループの子と親しくさせておけば良かったと後悔しています。

53 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:01:18.99 ID:K7vlQgRj
盗んでいる所を黙ってみていたなら共犯扱いされても仕方ないかと。
いじめについてもそうだけど、悪い事を止めないなら共犯と思われても仕方ない。
止める勇気がないならその場を離れるようにさせる方がいいと思う。
低学年なら悪い事は注意しようでいいと思うけど、高学年だと綺麗事じゃ済まない事もあるし。

泥棒の話は絶縁うんぬんよりも、子供の為にもはっきりさせようと思わないの?

54 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:02:50.13 ID:Yly07HGh
なんまるで
うちの子は悪くない、悪いのはまわりのせいとだけ言ってるね。
悪くなるには悪くなるだけの素質があるんだよ。
中学生以上ならともかく。

なんか読んでて苛々する。

55 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:03:39.16 ID:qb+Jc0uh
娘が巻き込まれただけって思ってるなら考えを改めた方がいい

56 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:09:07.93 ID:WJ9irsJb
低学年ならまだしも、そんな年齢になっても男子ばかりのグループの中で
女の子ひとりという状態で遊んでいるのを平気で放置しているというのにドン引きする

57 :49:2013/06/02(日) 22:09:36.50 ID:qtpkzwxK
巻き込まれただけとは思っていないです。
何時間も話し合いをして反省させました。
お前も同罪だと。
教えてくれたママの話しでは「チーム○○所属」って事で女子からは既に敬遠されているそうです。
男子とは○○君以外にも普通に仲良く遊んでいます。
既にそのママの娘とは幼稚園時代は仲が良かったのに、今はそうでもありません。
ただ仲間外れにされているのではなく、一緒に行動する女友達がいないらしいです。
今は中学年だからいいけど、高学年になって女友達がいないとキツイと思います。
そのまま同じメンバーが中学にあがるので不安です。

58 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:13:11.52 ID:Yly07HGh
なんで人任せ?
孤立するようになったのは自分のせいジャン。
それだけの態度をしていたということでしょう、知らぬは親ばかりで。
男子からも女子からも孤立して悲しい思いして反省したら?
反省タイプとは思えないけど。

親が人のせいにばかりしてるから娘がそうなんだろうね。
きっと余罪的なものは沢山あるよ?
そこ、全然書いてないけど調べたり聞いたりしたの?
娘にもその教えてくれたママさんにも。

59 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:25:25.37 ID:9DylTYd9
なんか、この忠告してくれたママ視点の話を読んだ気がするのだけど
このスレだったかどうかは記憶曖昧

60 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:33:37.80 ID:GHvjVl50
>>49
49が〇〇ともう関わらないようにと娘に言い聞かせたのと同様に
おそらくすでに周囲の女子の家庭では49娘と関わらないようにと言われている状況じゃないかな
どんなにいいつくろうが、女子の方がそういうのに敏感だからね
最初は49娘が女子の付き合いが苦手だったのかもしれないけど、今はおそらく違ってきていると思うよ
いじめに置き引きじゃあそれも仕方がないわけだが

学校側に自分の知っている状況を開示して、先生が知っている情報など教えてもらって
根底から叩きなおすつもりでやらないとだめなんじゃないかね
忠告してくれる人がいるうちが花だよ、おそらく最後のチャンスと思って動いた方がいい

61 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:35:43.08 ID:W1VHF36a
横だけど
私としては男児としか遊ばない女児って気になる。

私の知り合いにも3年で男児とばかり遊ぶ女児がいる。
すんごい負けず嫌い。
持久走大会で一番になれなかっただけで
(10位以内に入賞はしてる)
1時間も悔し泣きしてたって。
うちの娘に
「持久走大会の順位について話しよう」
と言ったそう。
こだわりが強い。クールな面もあるのに、不思議な子。

幼稚園年中のときに先生から「女の子グループに入って遊ぶようにしないと
今後、仲間はずれにされるかも」
と言われたらしい。

盗難については、同罪と言われても仕方ない。

62 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:42:46.00 ID:Yly07HGh
不倫も、既婚者だと知ってて続行すれば罪になるし慰謝料請求対象になる。
喧嘩も煽れば罪に問われる。

知ってたよね。
同等に見られるのではなく、同等なんだよ。

63 :49:2013/06/02(日) 22:47:54.33 ID:qtpkzwxK
他の女子が>60さんの言う通りの状況なら非常につらい所があります。
周りの責任にするなと怒られるかもしれませんが、
娘は周りの環境に影響されやすい面はあると思います。
教えてくれたママに「なんでもいいから全部教えてほしい」と頼み込んで聞いた話では
事業中に何度注意されてもおしゃべりをやめないので
○○君と一緒に立たされたそうです。
女子で立たされるってもうわが子ながら最低ですよね。
立たされるような子とは仲良くしたくないと思われても仕方がないかも・・・・

64 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 22:49:09.94 ID:K7vlQgRj
>私の口から学校にばれたことを知ったらおそらく激怒するでしょう。
>こんなことなら真面目な子グループの子と親しくさせておけば

何を考えてるんだか。自分の事だけで子供の事考えてないし。
真面目な子グループだって、真面目になるためにグループでいるわけじゃないんだが。
自分の子の問題を先生に相談するのは悪い事ではないと思うんだけど、
相談する事で相手ママを怒らせることの方が問題だと思うなら先生に言わなきゃいいよ。
釣りだといいなー。

65 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 23:12:09.75 ID:WJ9irsJb
自分がどうしたいのか、じゃなくて「娘にどうあって欲しいのか」が大事だと思う
それを一番に考えれば自分がどう動けばいいか…なんて答えはすぐに出るんじゃないの?
学校で孤立しすぎて女子たちとの関係再構築が無理なら、塾とか習い事考えれば?
男の子と距離を置くようにしないと、年齢が上がれば盗みやイジメよりもやっかいな事態にもなると思う

高学年にもなれば、女子から孤立してポツンなだけなら珍しくもないけど
男の子としか遊べないというのは異常に思えるんだけど、トランスジェンダーみたいな傾向はないのかな
娘さんには、ともかくカウンセリングが必要だと思うわ

66 :49:2013/06/02(日) 23:36:08.39 ID:qtpkzwxK
>59どこのスレですか?

67 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 00:06:50.60 ID:rYN8P3x1
>>59
多分その後スレ。

68 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 00:32:41.46 ID:9ZhB6V37
小2娘が最近やたら月経のことを聞いてきます。
「ここから(自分の下半身を指して)血が出るんだよね?」
「いつからそうなるの?」「学校でそうなったらどうするの?」
「なんでそうなるの?」・・・一応答えておりますが
小2でなんでそんなことを知ってるんだとか(本を読むのが好きなので図鑑か何かで知った?)
どこまで教えていいのやらとか
本人になんでそんなに知りたいのと聞いたら
「大人になるための準備です!(キリッ!)」としか言わないし、やたらに聞くので笑ったら怒るし。

同じような経験をされた方、どのように対応されたか教えてくれませんか?

69 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 01:11:52.50 ID:AWR6MVih
>>68
しっかりしてるね。

この前、懇談会で担任の女の先生に言われたんだけど
今は生理は早い子で3年でくるって。

経験者ではないんだけど、真実をを丁寧に教えてあげたらいいと思う。
お子さんは真剣に聞いてるみたいだし。

70 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 01:57:23.14 ID:obxxSTeE
>>68
一度疑問が残らないぐらいちゃんと教えてあげたらどうだろう。
あとそういう事を外で言ったりするのは恥ずかしい事だよってのも伝えたら良いかもね。

自分の場合、ちびまる子ちゃんで生理の描写があった時に母親にしつこく聞いてたなw
何度聞いても「整理整頓の事!」と交わされ納得出来なかったからよりしつこく聞いてた記憶がある

71 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 03:44:46.08 ID:TvwG8ge3
夜中に失礼します。
家庭板と迷ったんですが、スレ違いなら移動するので指摘して下さい。

率直に「親戚に育てられる子」をどう思いますか?
私の立場は伯母で、姪を引き取るか悩んでいます。
姉の子ですが、姉はもう長くないようです。
姉の旦那はいますが、シングルで育てる気はないようです。
姉旦那は再婚で、前妻との子の面倒も見てこなかったので
その気持ちは本当なはず。
今現在は私の親が姪の面倒を見ています。
姪の行き先は、実父の元で暮らす、私の親の元で暮らす、私(と旦那)の元で暮らす、施設で暮らす、の四択です。

因みに、私自身、大人になるまで従妹(未婚で亡くなった伯母の子)と共に暮らしていたので
親戚だけど他人と暮らす大変さも、育てる大変さも見たり実感してきました。
なので中の事情は、従妹が保護者である親を恨むとの最悪すぎるパターンで知っています。
そのせいで周りからは同情され、私自身は従妹に良い感情を持ってなく
冷静に外から見てる人達はどう思うのかわかりません。
私達夫婦は新婚でまだ計画小梨ですが、将来は実子が欲しいです。
一時期一緒に面倒を見てることもあって、旦那は引き取ることに前向きです。
夫婦では私のが踏ん切りがつきません。
母は引き取る気がありますが、父が嫌がっています。
姪はまだ三歳で自分の意志では決められないと思います。
私は引き取るなら本気で引き取るか、引き取らないなら本気で引き取らないかを
本番の話し合いまでに決めておきたいです。
覚悟がないまま、誰も引き取らないから…とその場の同情で動くことはしたくないんです。
それを決めるためにも、皆さんが素直にどう思うか聞かせて貰いたいです。
宜しくお願いします。

72 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 05:04:53.64 ID:mmXbw91B
>68
せっかくの機会なのでスーパーやデパートで売ってる子供用のサニタリーショーツを
一緒に買いに行くといいよ。
うちの子大きく生まれてクラスでも一番の背の高い子だったので早く始まるだろうなと
対策して置いて正解だった。
自分が生理になったと娘が小1のころから打ち明けておいたし、
「あなたがいつ始まってもいいようにちゃんと準備してますからね。」と買い置きのサニタリーショーツと
生理用品を見せて置いたし「学校で始まってしまったらすぐ保健室へ」「すぐ近くにいる女性教師に打ち明けるように」と
話して置いた。
で、小3で始まってしまったけど自宅にいたときだったのですぐ対処してやれたし娘本人も
最初はパニクってたけどすぐに落ち着いた。
あの辛さや煩わしさを早くから味わうんだとかわいそうだとも思ったけどお赤飯も炊いたよ。
主人もお赤飯でピンときたらしく、娘に数日間なるべく近づかないようにしてくれた。

73 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 05:40:28.04 ID:s6wIZ3ka
>>71
アンケートみたいな感じ?
意見を求めているの?
率直な感想は「へー、色々あるんだね」位じゃないかな
そこまで深くよその子の家庭状況に思い入れることはない

意見を求めているなら、姪との関係にもよるし金銭的な問題もあるから
いくらか援助を受けられる親戚間里親みたいのなかったっけ?
役所に相談してみたら?
経済的に余裕がないと将来「なんでうちの子に我慢させて…」って思いそう

74 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 07:43:22.35 ID:BFDhu0hN
>71
両親死んだのならともかく、基本的には父親の元で暮らす方がいいのでは…
父親がどうしても無理なら祖父母かな。

なんていうか、祖父母ならまだ「父親が忙しくて預けている」でも済むけど、伯母だと「父親に捨てられたから
引き取られた」観ありありな気がする。

ともかく、父親との関係についてを優先にして決めるべきなんじゃないかと思う。

75 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 07:45:13.75 ID:TvwG8ge3
>>73
すみません、これじゃ私自身が混乱していて聞きたいことがまとまってませんね。
アンケートくらい気軽に感想聞かせて貰えればいいと思って書き込みました。
ただ、よその家にたいして関心ないのは、言われてみればその通りですね。
バカな質問でした。

他にも同じような制度があるかもしれませんが、後見制度のことでしょうか。
養子縁組せずに、親ではなく保護者として責任を負うやつです。
従妹と父がまさにその関係でした。
(従妹が既に小学校高学年で叔父と姪の関係ができていたからです)
補助金も出てましたが、所得によって差があるようです。
姪の場合は実父がいるにはいるので、そちらがどう考えているかによるので
どの制度のお世話になるかはちゃんと話し合わないとわかりません。
(姉は親か私との特別養子縁組を希望)
具体的な話になった時には後々揉めないためにも弁護士を介入させるみたいです。

確証はありませんが、普通に育てる分には金銭的には問題ないはずです。
感情的になって書き込んでしまいましたが
もっと具体的に質問、意見がまとまったらまた出直します。
スレ汚しすみませんでした。

76 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 07:55:04.37 ID:TvwG8ge3
>>74
回答ありがとうございます。
実父である姉旦那が育てられるなら一番いいのはわかってます。
ただ、姉が入院する際にも「子供どうすんだよ」ばかりで
具体的に保育所、シッターを親が探してきても「無理無理」な人だったので
あまり期待はできません。
確かに私より親の方が角が立ちませんね。
冷静に色んな方面から考えられるようにします。

77 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 07:58:12.61 ID:uGZmRAf+
>>71
>私の立場は伯母で、姪を引き取るか悩んでいます。
>姉の子ですが

この場合>>71は「叔母」だよね

78 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 07:58:35.26 ID:W8DFlLki
置き引きするような子と平気で放課後遊ばせていたら
そのうちスーパーやコンビニで万引きして警察から電話がかかってきそう
朱に交われば赤くなるって言葉もあるぐらいだし。
その時にはもう手遅れだよね。

79 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 08:04:56.73 ID:rYN8P3x1
>>75
〆ちゃったかな。

よく某知恵袋でこういう案件見るけれど、結局
「施設が一番いいのでは」
の結論になる。
そして私も正直そう思う。
施設はかわいそう、と思ってるかどうかはわからないけれど、
子供を、ましてや実子じゃない子を育てるのが並大抵なものじゃないのは75さんが一番わかっている筈。

80 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 08:34:54.40 ID:rfcrgbxv
>>71
父親が居ないなら引き取ると思うけど、居るから自分なら引き取らない
だって絶対、自分より父親を恋しく思われるじゃん?

子どもが施設で育っていて、おばちゃんの所で暮らしたいといったら引き取るかもしれない
でも子どもは確実に、父親と暮らしたいと願うはず

とりあえず親との特別養子縁組を組んでもらったら?

81 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 09:09:36.16 ID:WGyjxjYd
>>71
実子が欲しいと思ってるなら、引き取るのは止めておいた方が
いいと思う。
先々に、あなたがそんなに手を貸すような事をしない方が、実父の
為にもいいんじゃないかな。
自分の幸せを第一に考えた方がいいよ。

82 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 09:25:33.90 ID:s6wIZ3ka
>>75
金銭的に問題がないなら、その子に対して理想というか
「こう育てたい」「こうなってほしい」みたいな気持ちを強くもてるかどうかだと思う
具体的に何を習わせて、どんな学校にいれて〜みたいな
少なからず自分の子を育てるときにはそのような夢をもっているわけで
そういう希望がないと双方厳しいかなと
極端な話、例えば芸事の後継者にしたいとかオリンピック選手にしたいとか

83 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 09:27:54.10 ID:AyirYvxl
そうだよね。
>>71さんの親御さんがまだお元気な間は、
まずはご両親のほうがいいと思う。
(その場合も本来姪御さんの父親が主体で、そのサポートを祖父母がというのが望ましいとは思うけど)

71さんが将来お子さんを望んでいるなら尚更。
今の段階では父親、双方の祖父母と71さん夫婦が引き取る以外の選択肢がまだまだ沢山ある。
姪御さんにとっても71さんに引き取られることがベストだとは言い切れない状況。

姪御さんの一生を左右する問題でもあるけど、71さん自身、ご主人、将来生まれてくる71さん夫婦のお子さんの人生を左右する問題だよ。

姪っ子ちゃんだから、可愛いだろうし心配もあると思う。
でも今は「叔母として」愛情をかけてあげること、出来る範囲の協力をするだけで十分じゃないかな。

こういう言い方はなんだけど、将来どうにもならない状況になったら、またその時ベストの方法を考えてはどうかな?

84 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 09:56:01.08 ID:vJ6Yvp8m
実父両親はどう思ってるんだろ?

85 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 10:11:10.33 ID:Lk8jNL5F
お姉さんが亡くなるのなら、ご両親の面倒を見る形で同居、その中で姪御さんを
「皆で」育てるのはどうかな。
もちろん旦那さんの承諾はいるが…もしくは、近距離別居。
私自身は両親の実子だったけど、まさに父がマスオさんで同居していて、母は
共働きで家事もせず、家事育児は完全に祖母の役割。
呼び名は「おばあちゃん」「おかあさん」だったけど、感覚的に祖母が母親、
母は姉のように思っていたと思う。
大人になった今でも、「おふくろの味」「ふるさと」というと祖母を思い出す。
もちろん、両親のことだって好きだけどね。
だから、ご両親に育ててもらってもいいと思うんだけどなあ。
おとうさんはどういうところがいやなんだろう。

86 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 10:33:16.78 ID:rfcrgbxv
実の両親は相談者さんを自分で育ててないんだよね?
やっぱり引き取らずに、自分の子どもを自分で育てる事に全力を注いだ方が良いと思う

一刻も早く自分の子どもを作ったほうが良いような気がする

87 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 10:36:31.07 ID:AyirYvxl
えっ…

88 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 10:38:23.64 ID:PojLtxol
じっくりは文盲が上から目線でレスするスレですから

89 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 10:41:06.93 ID:TvwG8ge3
一度〆たつもりだったんですが、沢山の回答頂けたので、出てきました。
まずは皆さんありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

伯母表記の間違いですが、全て逆です。
迷ったんですが、調べなくてごめんなさい。

私の親が引き取るとの意見が多いんですが
正直、私は嫌がる父にお願いすることはできません。
父は従妹と今現在も揉めてる状況なので、父なりに思うところはあるはずなので。
あと前に言っていたことなんですが、
従妹の実父は犯罪者です。
従妹自身は実父と一度も会ったことはないはずなんですが、従妹は成長してから同じようなことをしでかしました。
その時に血は争えないことを実感したようで、その頃に悩む父をよくみました。
姉旦那もあまり良い人とは思えなく、父(みんなも)は
結婚を反対してたくらいなので、本当は今も関わりたくないのは知ってます。
父自身が決意するなら別ですが、私や母に説得を頼むこともしたくないです。

そんなことをするくらいなら施設がいいと思います。
私自身は思春期から自分の経験から施設の何がいけないのかわかりませんでした。
自分に両親が揃ってること、親が従妹を引き取ったことから簡単に言えてしまったこととはわかっています。
隣の小中学校の学区に施設があり、そこの子達とも交流があって
特に悪い感情も持たない子達だったこと、
父がしょぼいタイガーマスク的なことをしていて
施設の状況が見れたこと(少なくともその施設は劣悪なとこではない)、
以上から入る理由は可哀想だと思いますが、施設で育つこと自体が可哀想なこととは思いません。
姉の希望(と旦那の前向きさ)がなければ、私が引き取ることは正直考えなかったと思います。

長くなるので分けます。

90 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 10:48:12.63 ID:uzjMZ6Lw
>>89
姉の子の年齢、相談者さん夫婦の年齢、子の有無、経済力、
旦那さんの意向なんかによっても変わってくる話のような。

91 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 10:55:55.19 ID:TvwG8ge3
姉旦那の親についてですが、まず母親のみの家庭です。
(どういう経緯かは知りません)
姉旦那の姉が離婚して二児連れて戻って、姉旦那母が手伝っているらしく
そちらも姉の入院時から無理しか言ってきません。
姉旦那が引き取っても協力する気もないようですし。
詳しくわかりませんが、経済的にもあまりいい状況ではないと感じてます。
(姉旦那の姉家庭は所謂ナマポではないかと…)

私の幸せを考えてとの意見、すごく心に染みます、ありがとう。
人生を左右する問題なのはわかります、
なのでなぁなぁにするのではなく気持ちを確定させたくて皆さまに意見を求めました。
正直、旦那と話していると、姪がいても幸せになれる気がしてきてしまって。
将来の実子のことを考えても、私自身が色々悩んで荒れた時期もあったなりに
幸せに生きてこれたので、大丈夫なんじゃないかとの傲りもあります。
もちろん障害は少なければ少ないだけいいのはわかっているんですが。

姪はとにかく可愛いです。
一時期預かった時、初めはそれこそクソガキと思いました。
成長が遅く、躾が充分ではなかったので。
ただ、世話をしてるうちに成長も見えて、情も沸きました。
どこで育っても「人様に迷惑かけずに人生楽しめる人間」になって欲しいと思います。
具体的に学校や職業などは考えたことはありませんでした。
やっぱり、実子をまだ持ったことのない人間だと考えが足りない部分が多いですね。

みなさまの意見は本当に勉強になりました。
期限がすぐそこではないので、一度自分の考えをまとめてから
周りとよく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

92 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 11:00:33.32 ID:Lk8jNL5F
>>90
3歳じゃなかったっけ。

>>89
そうか…姪っ子と孫じゃ、雲泥の差があるようにも思えるのだが…
自分が孫を持ったことないからわからないなあ…
ただ、実子と姪っ子を、89さんが育てるのはやめたほうがいいと思う。
子供産むまでは子供嫌いで、むしろ自分の血が入った子を産むより、誰かの子を
育てたいと思ってたくらいだったけど、自分の子ってどんなものより人より特別。
それは一生変わることがない。
正直、男に走るシングルマザーの気が知れない。
旦那に何かあっても再婚は考えられない。だって自分の子以上の愛情なんて存在しないので、
他の誰かを好きになることはありえないから。
産まなきゃわからないことだった。
自信がないならやめたほうがいい。
おとうさんの気持ちもわかるけど…実際、施設は入らせてくれるのかな。
(何人も養育可能者がいる)
まだ小さいからそれもアリかなあ。
だけど結局、施設育ちの子はやっぱり苦労する、という本を読んだばかりだなあ…

93 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 11:03:15.36 ID:AyirYvxl
姪っ子可愛いと、実子可愛いでは本当に天と地ほどの差がある…っていうか、次元が違うと思うよ。

94 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 11:07:43.17 ID:/RmdHRJr
>>91
姉旦那側が経済的にアレな家なら、将来あなたの両親が亡くなったとき、
姪の代襲相続で口を出してくるかもしれないね

95 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 11:12:48.20 ID:e+hYBgFL
過去がトラウマになっているお父さんに引き取らせるのは無理そうだね。
相談者さんの人柄なら、姪だから実子だから、と差別しないで
可愛がれるだろうと私は思う。

今から妊娠したとしても、3歳の姪っ子さんとは4歳以上差になるね。
年の差が空いた兄弟の育て方や体験談を集めてみては。

ちなみに家は2歳差3兄弟。自分自身は3兄弟の上で、下とは8学年差。
下の子が就園するまで、学校に行っている間に学習机がぐちゃぐちゃ、
夜中までかかって仕上げた読書感想文が、朝起きたらなぜかペンの落書きだらけ、
というのがトラウマになり、兄弟の年齢差は少ないのを目標にした。

兄弟それぞれ、お互いがいるために思うようにならない時にどうするか、
色々考えてみては?

・下の子が赤で上の子の外出や習い事の付き添いが難しい
・下の子が上の子のまね、上手くできずに物を壊す
・上の子が帰ってくる時間に合わせて下の子の外出を切り上げ
・上の子が女王様状態になり、下の子が家来のようになる
・上の子と下の子の行事が重なる
・一人が出席停止の病気になり、もう一人も外出禁止

よくありがちなことだけど、どちらも不公平感を持たないように、
上手くやっていくのが、実の兄弟でないだけに重要。

96 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 11:36:44.17 ID:loWrivVw
>>95
兄弟の、あるあるだわ。
我が子だから、お互い小さい頃からの絆があるからこそ
多少の不公平も人生の理不尽を学ばせるぐらいの勢いで
上の子や下の子を時々で我慢させながらやってきたけど、
お互いに肌と肌を触れあわせて絆を実感した記憶が乏しければ
そういう場面で双方に葛藤が生まれるんだと思う。

子供はどうしても弱い分、親である人が
「実の子と差別してるんじゃない、どっちも大事だけど片方が我慢しなきゃならない場面もあるんだよ」
と強い意思をもってきっぱり示せるかどうかじゃないかな?

姪ごさんを気遣う文から見ても、母性が芽生えかけてるようにも思える。
我が子に対する母性とは違ったとしても、愛情を与えることができそうな気がした。
子供が必要なのは質の良い愛情だと思うから、一番いい水が一番沢山出てくるなら
蛇口はどこだっていいんじゃないかなと個人的には思う。

問題は相談者自身が、子供にとって一番都合のいい蛇口かどうかってそれだけじゃないかな。
まあその見極めが難しいんだけど。

97 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 11:41:31.25 ID:Lk8jNL5F
なるほどー肌と肌、で思い出した。
私は子ども嫌いで産んだ(>>92)んだけど、帝王切開で、産んでしばらくは後悔と不安ばかりだった。
正直、「産んだ」って実感がなかった。血が繋がってる実感も。
でも、抱っこするうちに、頭のにおい嗅ぐうちに急に母性が降臨してきて…
まだ幼いし、スキンシップが充分とられれば、相談者さんも姪っ子さんも母性と母を慕う気持ちが
産まれるかも。
ただ、なんていうんだっけ、愛着障害?捨てられた子がする行動に、耐えられるかが鍵だよね…

98 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 12:18:47.62 ID:BFDhu0hN
たとえ引き取る場合であっても、我が子として育てるんじゃなく、姪として愛情注いで育てる方がいいと思う。

99 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 13:35:47.97 ID:b4JRYUty
私がお姉さんの立場なら、妹に引き取って欲しいな。
本当の兄弟だって、親は平等に育てられないし、あまり気にせず自然体で良いんじゃないかと思うけど。
私は実子なのに自分ひとりだけ虐待されたので結局その人の資質だと思うw

100 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 18:04:21.59 ID:Hc8P+Y+p
私がお金持ちだったら引き取る!
子ども好きだったら実子二人は欲しくなるよ。
その時にきちんと大学まで三人出せてあげられる余裕があればいいと思う。
それこそ自然体で姪として育てる。
でも姪ちゃんの為に実子を育ててく上でどうにもならないこと主に経済的なことで我慢を強いるならやめたほうが良さそう。

101 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 01:59:05.05 ID:h1CMsNH8
夜中に申し訳ありませんが相談させてください
虐待を疑われ、通報されました

一年ほど前にも児童相談所に通報され、民生委員の訪問がありましたが、
今日は21時頃だったためか警察官に訪問され、あれこれ調べられて困惑しています
3歳の息子ですが、虐待はしていません
暴力もしませんし、怒鳴りつけたりしたこともほとんどありません
普段は適度にわんぱくで適度におとなしい感じなんですが、
泣き声の大きさと泣き方だけはものすごくて、些細なことでも甲高い声で泣き叫びます
2歳のころにイヤイヤ期らしいものが来ず、油断していたら今になって始まった感じで、
今日は風呂で使うタオルが気に入らないとかで20分ほど泣き叫んでいました

これからどうなるのでしょうか?
警察は、ちゃんと通報者に説明してくれるのでしょうか?
また通報されて訪問されたりするのかと思うと、不安です

102 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 02:58:11.23 ID:Nk5fRLqD
>>101
大変でしたね。
警察って通報者に説明してくれるものなのかな。ちょっとわからないや。
今からでも聞いてみることはできないのかな。
担当者は連絡先などを教えてくれなかった?

それと、警察じゃなくても市の担当部署に電話して相談してみるのもいいかもしれない。
今後どうなるのか、また、対策があれば聞いてみるとか。

イヤイヤで泣き叫ぶならしばらくすれば落ち着くと思うけど、辛いですね。

103 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 06:18:18.58 ID:OyfxDgMz
>>101
110番通報の時はあとから報告くるから通報者の連絡先がわかれば連絡がいくと思うよ
児童相談所とか育児相談でわかるかは微妙だけど「通報されるか心配で」という不安について相談して見るのもいいかも
激しく泣く頻度が高いならその辺も相談してみたら?

104 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 07:46:27.42 ID:jedQXdGV
通報したことのある側だけど、連絡先教えれば事後報告あるよ。
ただ、その報告に納得するかは通報側次第

通報者にとっては
児相にお願いしたのに一年経っても改善されない、もう警察じゃないとダメだ という認識なんだね。
お子さんが泣いたり、あなたが叱ったりするたびにまた通報の可能性はあると思う。

先手をうって保健所などの育児相談で現状を伝えておくのがどうだろう?
「あの子は泣きが激しいだけ」と記録が残れば、通報されても大げさなことにはならないと思う。

105 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 07:47:34.06 ID:6O0ojK0i
>>101
児童相談所の人に、数時間居てもらったら?毎日。
多分虐待じゃなくて子どもの泣き声がうるさいから、子どもをどこかに連れていって欲しいから通報しただけだと思う。

106 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 07:57:03.41 ID:kFbBxHqX
>>101
近所にあなたとあなたのお子さんを心配してくれる人がいるということです。

と、良い方にも考えてみましょう。

107 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 08:17:38.45 ID:sAATnVDQ
>>101
ご近所とは付き合いある?
うるさくしてることを挨拶の時に一言添えたりしてるのかな?

108 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 08:22:48.41 ID:GqsvfX9Y
>>101
一年前はなぜ通報されたの?そこから、自治体の育児相談とかにはつながったのかな。
もしつながっていなければ、今回のことも含めて相談するといいかもよ。
問題なのは「通報されること」そのものより、「お子さんがやや育てづらい(ように思える)」ことじゃないかな。

109 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 08:26:08.22 ID:Hmg+acYL
単身世帯・老人の多い集合住宅や地域だとありそうだな。
>104に一票。
多くの人を巻き込んで。

110 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 08:49:45.12 ID:/qs6TSlu
戸建てなのかな?

マンションやアパートだと
管理人や大家さんに、苦情を入れるけど
直接本人宅には、行きたくなかったのかも。
で、手っ取り早く通報

111 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 08:57:39.51 ID:S+Lp0zb6
>>108に同意
こだわりが強いと感じるから、親としての対応の仕方を相談したらいいと思う

3歳の発達障害持ちの友人宅へ遊びに行くことがちょくちょくあって
見ている自分は3歳児のこだわりの強さにビックリするけど、
友人は慣れたもので上手く対応している

112 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 09:48:17.75 ID:e84KQ/dJ
読んでて、こだわりが強いというようには、そんなに感じなかったけど・・・
まあ、親の対応の仕方で泣き止んだり、気分が変わる事もあるよ。
泣き声等をどうにかしたいなら、自分も試行錯誤していくしかない。
子供によってそれぞれ対応の仕方が違うから。
それでも長い時間泣いたりする時もあると思うから、
ご近所さんには会った時でいいので、一言言っておいたら良いかもね。>>107と同意

イヤイヤは年齢関係なく、ちょこちょこ出てくる時期があるよ。
病気のときだったり、疲れてたり、甘えたい時とかも。
今時期だけと思わない方がいい。
虐待してないなら、堂々としていればいいんじゃないかな?

113 :101:2013/06/04(火) 11:50:41.39 ID:Pb8KwJmr
みなさん、レスありがとうございます

一年前に通報されたときもだいたい同じ理由だと思います
当時はどちらかというと、夜遅いことが問題だったかもしれません
睡眠のリズムがつかめず、夕方寝て深夜に起きて愚図ることが多かったので
そのときの訪問は児童相談所の方で、対応も柔らかかったし、あまり気にしていなかったのですが
声が大きいのと、最近癇癪が酷いこと以外は、特に育てにくいというわけでもないです
最近私が第二子を妊娠したので、息子も何か感じて過敏になってるところはあるかもしれません

戸建ての賃貸で、袋小路に五世帯ほど集まっています
近所付き合いはあいさつ程度でほとんどありません
その地区の一番大きな家で、一番長く住んでる方が我が物顔で仕切ってて、
みんな萎縮してる感じです
もともとシャイで人見知りする人が多い地域で、これまでも近所付き合いがうまく行かず
(引っ越しにお土産もって挨拶に行ったら家に逃げ込まれたことも)
こちらも諦めてるところもあります
あいさつさえ、こちらからしなければ向こうから声をかけてくることはないです

とりあえず通報者の方には説明に行ってもらえるみたいでそれは安心しましたが、
納得してもらえるかはわからないのですよね
ここのまとめスレで、通報の翌日張り紙をされた方とかもあったみたいなので、
これで終わってくれるかはわからないですね
児童相談所に相談してみるのが良さそうなので、今からかけてみようと思います
ありがとうございました

114 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 12:47:54.55 ID:OrqNO+g1
第二子妊娠中なら尚のこと、相談実績を受けつつ訪問による相談のケアを受けたほうがいいよね
相談者さんも、これから思うように動けなくなって、お子さんの望むような扱いもできなくなってくる
下のお子さんが生まれたら、さらに赤ちゃん返りして酷くなったり
赤ちゃんへの嫉妬も起こるかもしれないし
ご近所との関係がそんな風で、相談できるようなママ友もいないのなら
そういう人たちが集まれるような場所やサークルについても相談してみては

115 :101:2013/06/04(火) 17:04:05.21 ID:6UugdYNH
児童相談所に電話して相談してみました
話は聞いてもらえましたが、特に訪問等をする気はなさそうでした

今後もこういうことがあるかもしれないけど、
虐待していない以上、堂々と接してくださいとだけ言われました
あまり昨夜の警察官に対してうまく応対できなかったことを告げると、
誰でも突然訪問されたらびっくりしてドギマギするので、
それはそれで普通の反応と警察でも処理されるので大丈夫と言われ、少し気が軽くなりました
児相の相談員や民生委員だと、まだしも子育て事情についてある程度理解した上で話してくれるけど、
昨夜の警察官は一方的でけっこう無茶なことも言ってきて、本当に虐待がないことを理解してくれたのか不安でした。

虐待があることは証明できても、虐待がないことは悪魔の証明でなかなか証明できませんね。
私は別に、定期的に見回りにきてもらうんでも、なんなら監視カメラをつけて24時間観察されるんでも構わないのですが、
それで虐待がないともなんとも言い切れないので、悩ましいところですね

今後のことを考えれば、またこのようなことが起こる可能性は大きいですが、
そのときにまた冷静に対応していくしかないのだろうと思います

そのとき、また一人では解決できなさそうな事態に陥ったら、またここで相談させてください。
いろいろとありがとうございました

116 :101:2013/06/04(火) 17:16:41.21 ID:6UugdYNH
あと、今後のことについてですが、
なるべくいろんなところで息子の泣き声がものすごいことや、
二人目出産後の不安について相談しておこうと思います
保育園の懇親会とか、3ヶ月後にある3歳半検診、
あとは市が主催してる育児相談にも行こうと思います
ご近所との関係はやや絶望的ですし、警察とも管轄は違いますが、
虐待の事実関係を調べる上で、もしかしたら助けになることもあるかもしれませんので
アドバイスありがとうございました
いろいろ思い詰めて、今日は朝から息子の泣き声にビクついてたので、本当に助かりました

117 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 17:38:52.49 ID:sJTZRWt1
一番大きな家で我が物顔の下りいる?
犯人決め付けはいけないし。
近所付き合いがなくても、赤ちゃんうまれてこれから煩くなるからその前後左右にお菓子持って挨拶にこれからでも行ってはどうですか?
お菓子持参の挨拶一つでも心証は違うと思うし、近所がシャイだから挨拶に行かない理由にはならないから。
これから、また赤ちゃんうまれるんでしょ?夏だから、網戸にする家庭が増える
嫌でも泣き声やらが聞こえて、暑さと眠れない苛々を与えるんだから、夫婦揃って挨拶とお詫びに行くべき。

118 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 17:59:22.20 ID:vKylUdCS
>>117
そういうのもういいよ

119 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 18:25:22.41 ID:6UugdYNH
>>117
その家の人が通報者と言ってるわけではなく、
その家のことがあるのでみんな息を潜めてるというか…
そこのおうちだけが長年この土地に住んでて、あとの家は新参なんです
私たちも越してきて2年くらい
家の前の道路も袋小路なので住民みんなの共有の私有地なんですが、
そこの家の違法駐車とか馬鹿騒ぎとか酷くて、でも立場が弱いのでみんな強く言えないので
周りの家は神経質になってるし、それ以外の家ともあまり関わり持とうとしない感じです
その家の人たちはむしろあっけらかんとしてるので、通報者じゃないと思ってます

うちは袋小路の一番奥なので、四方を家に囲まれてるし、
両隣と向かいには引っ越し時に挨拶に行ったけど、うしろの家は別の路地の家で会ったこともないのでそちらかもしれないし、
それかもっと遠くの家なのか、そこまではわからないです
戸建ての場合、どこまで挨拶にいくのが妥当なのでしょう?
集合住宅なら、両隣と上下でよかったんでしょうが…
赤ちゃんは産まれる直前か直後に挨拶に行くのでしょうか?
ちょっと調べて対応してみます

120 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 20:05:04.23 ID:CcsrJzlp
>>119
私なら、引っ越すな。
賃貸でしょ?遠くへ行けないとしても同じ市内で移動とか。
これから出産後もお子さんがもっとひどくなるかもしれないし、
うるさそうなのがいるなら尚更。

121 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 20:20:18.24 ID:1m1+bVA8
>>119
あなたと住まいの環境が酷似してる。
うちは引っ越して来てまだ半年だけど…一番下が2歳児。
挨拶の件だけど、あなたの住んでいる所は自治会とかはどうなってる?
うちの場合は引っ越して来て直ぐに自治会に入会→自治会の班15世帯全てに粗品をもって挨拶したよ。
そうしろとボス的な人にアドバイス頂いたからその通りにしたんだけどねw

122 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 20:36:13.15 ID:BsDy4ELW
相談にのってください。
32w初産です。
糖尿病合併妊娠でNICUのある自宅近くの総合病院で出産予定です。
私の実家は遠方で産院がなく、両親(特に母)は忙しく来てもらえないので一ヶ月検診(&糖尿病の検査)が終わったら里帰り予定です。
退院してから里帰りまでの間、義実家(二人とも年金暮らし)が日中、私と子供の面倒を見たいと言っています。
糖尿病に理解がない義実家に行くと食べ物以外でもストレスで血糖値がかなり上がるので、今から出産よりも心配でなりません。
糖尿病がひどくなったり今はまだ大丈夫な高血圧も発症しそうです。
田舎の長男で初めての内孫、しかも男児出産予定で自分たちのもののように思っています。
でも二人とも神経質なので夜泣きで眠れなくなるから夜は片道1時間の自宅へ帰るプランで…。
自宅にはペットがいるので見たら捨てろと言われるので来てもらうのは絶対に嫌です。

主人も仕事が忙しい時期で朝4時起きで送ってから出社も可哀相だし、子供も産まれたばかりで毎日長時間車に乗せるのも心配。

そんな事などおかまいなく、義両親はベビーベッドやミルクグッズ(完母希望なのに)を着々と用意しています。
お世話になるのも親孝行だとは思いますが、私の性格上、一人で世話するよりもはるかに大変だと思います。

みなさんならどうしますか?
援助してもらってるとか無理をする理由はないのですが…
(むしろ援助してきて、世話になるなら世話代も出さなきゃいけない感じ)

123 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 20:47:18.83 ID:OyfxDgMz
>>119
生まれたあとでいいんじゃない?
外で挨拶する機会があればお腹大きい時に話せるけど
>>122
夜中運転って危ないよ
産後は注意力散漫になるし
自分がしたくてするなら大丈夫だけど嫌な事で無理をするのはおすすめしない
初産なら赤ちゃんと二人のほうが気楽だよ
なんならご主人の面倒をお願いしたほうが楽かも

124 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 20:48:48.40 ID:7wdJinG1
>>119
私もそんなところなら引っ越すわ。
賃貸でそんなご近所付き合いしたくないし、ましてやそんなボス()みたいのがいる所住みにくいったらありゃしない。

125 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 20:54:36.06 ID:Nk5fRLqD
>>122
そんなストレスフルな環境になるのが目に見えていて、そのストレスが身体にもよくなさそうなら断った方がいいと思う。
というか、断ろうと思ったら断れるのかな。
なんか断ったらこじれそうな感じがするね。

ファミサポやシッター、家政婦、タクシー、生協やネットスーパーが使える地域なら一ヶ月くらいなんとかなるよ。

里帰りしない人ってスレがあるから検索してみてー。とても参考になると思います。

126 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:04:10.53 ID:kfFoA+/I
>>122
ペットはかわいそうだけどペットホテルか
どなたかに預かってもらって家に来てもらうのが一番いいんじゃない?

もし義実家の方に行くんだとしたらせいぜい1・2日または我慢して1泊
実家に里帰りするから義実家を立てたいんだろうけど
片道1時間も新生児を毎日移動させるの?1ヶ月も。

127 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:10:10.43 ID:7cgy6JqO
毎日往復で2時間新生児を車に乗せるのはあんまりだよ
病院に聞いたらだめだって言われたと伝えてみては?

128 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:10:41.94 ID:sAATnVDQ
>>122
ドクターストップで断れば良いよ
赤ちゃんに何があるかわからないから毎日送迎なんてドクターのお許しが出ませんて

129 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:15:08.58 ID:6O0ojK0i
>>122
片道1時間車に乗れるなら、お世話は不要だと思う
っていうか「毎日8時間孫を見せに来い」って言われてるだけって気づいてる?

でもペットはペットホテルに一票

130 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:19:46.98 ID:Nz2OowCo
毎日往復2時間、新生児を車に乗せる意味が分からない。
大体、床上げの意味を理解してるの?新生児のことだけじゃない、
母体だってできる限り横になって、休まなきゃならない時だよ。
私なら絶対行かない。

131 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:22:21.26 ID:pwfXWvzg
自分ひとりで赤ちゃんの世話をしたほうがよっぽどマシだよね

132 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:25:26.09 ID:U9yfR2ax
>私と子供の面倒を見たいと言っています。
というのに
>でも二人とも神経質なので夜泣きで眠れなくなるから夜は片道1時間の自宅へ帰るプランで…。

なにそれw
面倒みたいんじゃなくて赤子を「見たい」だけじゃん

133 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:31:05.29 ID:edDNdT9r
嫌われ覚悟で腹割って話し合う
産後の手伝いは必要だけど往復2時間は普通に考えて無理

134 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:40:03.11 ID:sJTZRWt1
>>119
前後左右以外はいらないかと。
合わないみたいだから、引っ越せば?

135 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:44:14.63 ID:GqsvfX9Y
>>122
断りなされ。昼間だけ面倒みるなんて都合のいいこと言ってんじゃないよ〜。
ところで、夫はどう言ってるの?まさか義父母と同意見?
36週入ってすぐ(本当にまずかったらそれ以前でも)
帝王切開もあり得るから、早急に意見をすり合わせておかないと。

136 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:54:15.74 ID:9FxSVQuU
>>122
おかしいことに気付きなよ・・・
毎日新生児1時間車に乗せれると思う?
泣いたらどうするの。
完母希望なんでしょ?
新生児は1時間置きの頻回授乳なんてザラだよ。
てかむしろそうしないと完母にならないよ。
1時間置きって、飲み終わって次が1時間後じゃないからね?
飲みはじめから1時間後だからね。
要するに20分掛けて飲んだら次は40分後。
運転、つか移動なんてしてらんないよ。

ドクターストップってことで蹴りつけなさい。
医者にマジで相談してみ?
マジでストップかかるよ。

137 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 21:59:16.46 ID:oOvm1sAe
ありえないね。
はっきり断らないと、心身に一生の禍根を残すよ。大げさではなく。
あなただけなら我慢できたとしても、赤ちゃんがかわいそうすぎるよ。

138 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 22:01:40.75 ID:3IuSCf/b
>122
初産ではむりもないけど、産褥婦の日常というものが全くわかってないね。
産後は会陰切開の傷(縫合)が痛かったり、悪露(生理のひどいやつみたいな感じ)もあるし
おっぱい、おむつも頻繁で赤ちゃんはしょっちゅうふぇふぇ言ってるし、そのプランはどう考えても無理だよ。

普通、1ヶ月くらいで床上げというでしょ。
それは文字通り、布団は敷きっぱなしで、必要最低限なことだけやったら横になるくらいのつもりでということ。
夜もまとまった睡眠時間がとれないから、それはホントに必要。
そんな時にウトメ、特にウトなんかいたら、全然休まらないじゃないの。

そういう生活だと、特に退院直後はパジャマのボタンとめるのも億劫で半裸族だったわ〜なんて話もきくくらいw
とにかく、自分のペースで赤ちゃんの世話して、細切れでも寝たいときに寝る、これじゃないと参っちゃうよ。

そういう合併症があるなら、管理入院という形とか何かで病院に長めにおいてもらうことはできないのかな?
病院でも産後のことは相談してみれば?

139 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 22:04:35.25 ID:OyfxDgMz
ベビーベッドとかミルクはとりあえず好きに準備させて
行くとも行かないとも言わず産まれたら電話線引っこ抜いて寝てればいいんじゃない?
実際産まれてみなきゃわからないし
今悩んでも産後は無理なもんは無理だし
実母と過ごすのでさえ揉める時は揉めるよ

140 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 22:13:49.86 ID:9FxSVQuU
そうそう、ウトがいたら頻回授乳できないよ。
完母目指す人の新生児の頻回授乳は、マジでおっぱい丸出しのほぼ裸族生活だから。
いちいち別室に移動とか、ケープで隠しながらとか、そんなストレスかかってたら母乳出なくなるし、赤ちゃんはすごく泣いてその瞬間ババアにミルクあげられて、おっぱい足りてないんじゃないの?攻撃が始まり、もはやあなたのおっぱいは枯れる一方。
そしてあなたの完母希望は夢と消え、子供を取られたという多大なストレスがこれからの育児にかなりの影響を及ぼす。
子供を愛せない、自分の子供と思えない、なんてよく聞く話。

ほんっとーーーーにやめなさい。
縁切る覚悟で回避しなさい。

141 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 22:20:14.01 ID:Nk5fRLqD
面倒みたいっていうからにはウトメが送迎してくれるんじゃないのか。
それでもお断りだけど。

授乳もだけど、それだけ移動に時間かけて帰っても夜も眠れないとか普通にありえる。
そんな状態でまた翌日運転したら事故りそう。
もちろん夜寝る赤ちゃんもいるけど、生まれてみないとわからないよね。

普段義理家族と仲良くてストレスなくて、お言葉に甘えちゃお〜ラッキーって感じでなければやめた方がいいよね。

精神的にも身体的にもきついと思う。

142 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 22:48:21.01 ID:WlsjtDYW
絶対に断るべき。夜泣きは嫌だから日中だけって、面倒見る気ないよ。
旦那がなんて言ってるのか気になる。私も田舎の長男坊の内孫だから義両親が自分達の子供かのように扱うのもよくわかるけど、そのプランは無茶すぎる。
確執ができるかもしれないけど、旦那にもよく説明をして旦那から断りを入れてもらうなりして絶対に辞めたほうがいい。

143 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:03:06.68 ID:EAX5eLx6
ウトメが片道1時間かけて通ってくるのかと思ったら、新生児&産婦に通えって事なの!?
絶対自宅で一人で子供見てた方がいい!その方がストレスも少ないし、何より子供の為だよ。
旦那さんにガツンと断ってもらえないのかな。

144 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:04:57.05 ID:TRMmjMef
新生児期の睡眠不足のしんどさって想像を越えたものだから、多分退院までの数日で相談内容が無理って気付くと思うw

145 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:20:30.02 ID:3f8IH8ln
ウトメははっきりきっぱり断って
自宅で赤ちゃんと二人で過ごした方がいいよ。
たとえおま喧嘩になっても今後のお付き合いのためにもそうした方が絶対いい。
ご主人に強く断ってもらって。

自宅での食事は糖尿病食の日替わり宅配弁当で。
家事は必要最低限のことだけする。
多少散らかってても問題ないし。
それとヘルパーさんをお願いした方がいいかも。
(いまのうちから手配してね)
そしてその間できたらペットはペットホテルへ。
赤ちゃんとペットを一緒に見るのは厳しいよ。

146 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:21:25.28 ID:0f2BZpeV
この皆様からの回答を旦那に見てもらえると話が早いと思われる。

147 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:21:47.83 ID:BsDy4ELW
>>122です。
みなさん、意見ありがとうございます。
今のアパートは1k(来られたら授乳する場所なし)で掃除も大変ではないし、家事も食べ物も夫の協力だけで大丈夫だと思います。
義実家対策で考えてたのは
1.自宅で搾った母乳と母乳相談室の哺乳瓶を持参して預ける
2.糖尿病食持参
などですが、これで「ゆっくり休んで」と言われても悪露で布団汚さないか気になったりトイレに専用汚物入れ置いて毎日持ち帰るのかとか気になったらキリがなかったんです。というか1も2もできるなら義実家に世話になるメリットが見当たりません。
主人は「ご飯も丸投げして寝てればいい」くらいにしか思ってなかったようです。
みなさんの意見を伝えたら納得してくれました。
ただ、あのゴリ押し親をねじ伏せられるかが心配です。(10年一緒にいた元嫁が出ていくほどです)
私から直接ガツンと言えますが
嫁vs親=離婚
という前例があるので自分から言うとは言ってるのですがガツンとは言えないんだろうなという感じです。
ドクターストップの件、使わせてもらいます!
相談すれば本当にドクターストップになると思います。。
義親は切迫流産で安静のときも「日中は世話するから来なさい」とか言ってたし、床上げについても主旨を履き違えてるのかもしれません。
空気読まない感じで
「体調が安定して母乳が軌道に乗ったら遊びに行って良いそうです^^」
ってサラっと言います!

148 :101=119:2013/06/04(火) 23:31:00.17 ID:6UugdYNH
>>121
自治会は、実質隣町のものと合同で、結局うちの地区からはどの家も入ってない感じですね

いろいろ相談に乗っていただきましたが、主人が春先に異動になるはずなので、
合わせて引っ越すことも本気で考えようと思います
ちょうど法律が全然理解できない大家さんと揉めて、嫌気がさしてたところでもありました
年末に産まれるので、隣と向かいに挨拶はしますが、同時に引っ越し準備も始めようと思います
ありがとうございました

149 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:32:34.70 ID:6O0ojK0i
糖尿病ならなおさら、血糖値が産後は安定しないから(といって)、運転中に低血糖になったら困るから
出来るだけ運転しない方が良いよ(という理由で)行かない方が良いよ

実際、母乳でカロリー消耗するし、コントロールがどうなるかは産んでみないと人によってわからないからね
次は「私にも出て行ってほしいんですか?」と言ってみたらどうかなw

150 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:33:30.73 ID:0f2BZpeV
>>147さんも>>148さんも頑張れ〜!!

151 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:42:57.79 ID:nOBgpD+H
北海道の女子小学生を自殺に追いやったキチガイBBA教師を探しています。
理不尽で執拗な嫌がらせで大事な子供の命を失わせたクズ教師なのですが、
一向に名前が上がりません。
どなたか心当たりはありませんか?
よろしくお願いいたします。

152 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:45:38.26 ID:0/UieR+h
キチガイじみた事は鬼女板でやりなよ

153 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:48:03.54 ID:l5FOKVj5
うん。あちらの方が人探しは得意でしょ

154 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 00:03:38.33 ID:Euewc8oI
>>147
なんとか旦那さんが〆てくれるといいね。
旦那さんにこのスレ見せた方がいいよ。
義両親に言ってくれるとは言え、少々甘く考えてそうだから・・
ねじ伏せられないためにも。

155 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 00:11:29.95 ID:Crp7yiru
>>147

参考になるかと思うので、良かったらこのスレも見てみて。

里帰りしない人(里も来ない人)12
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1363843307/

156 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 00:49:09.15 ID:mm3YNGgn
よかったら相談させてください。

小学生の習い事関連の話です。
A、B、C、Dは外部の同じ団体(その地区では最大)に所属しており
そこでは強い順に A>>B>>>>C>>D>>>>>他の児童 となっています。 
小学校単位の大会に団体(3人組)で参加することになり
A〜D全員が参加を希望しました。
A、Bはかなり強いのでこの二人が出れば全国大会出場もほぼ間違いなしです。
メンバーを決める時にBとDが仲良しなので、一緒に出たいと言いましたが
全員出たいので皆で出場をかけて勝負をすることになりました。
結果は1位からA>B>C>D となり、A〜Cが出場することに決まりました。

これで全員が納得するはずでした。
ところがBとDが出場希望の書類が学校に届くのを見計らって
素早く書類を受け取り「B、D、Bの弟で大会に出る」と宣言したのです。
AとCは驚いて話が違うと抗議をしましたが書類を渡してくれず
現在保護者を巻き込んで揉めています。

うちはA、Cどちらかの親です。
相手の親御さん方に道理を説いても全然聞き入れて貰えません。
子供は約束を破られた事と大会に出られないことがショックで
本当にがっかりして涙を流していました。

何か他に打つ手はないのでしょうか。よかったらお聞かせください。

157 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 01:00:19.60 ID:TTHhNpbV
AとCともう一人で、三人組×2は出られない?一組しか枠がないのかな
相手の親が聞き入れないんじゃ難しいね
習い事の先生や学校の先生はもめているのを知ってるの?

158 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 01:02:09.17 ID:azbPI+V3
学校に相談して提出を阻止
大会主催者に相談して受付を阻止
ただし、醜態を晒すという点で諸刃の剣ではある

159 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 01:05:33.31 ID:tg0erfW7
1枠ならBDに抗議するべきだしDやB弟には出場の権利はないと思うけど、
2枠以上あるならACと他の子で出ればいいんじゃない?
その団体の監督はなんて言ってるの?

160 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 01:09:04.13 ID:eIu2YLP7
その書類は誰宛に来てるのかな

161 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 02:05:58.35 ID:DG9lQXD5
>全員出たいので皆で出場をかけて勝負をすることになりました。
>結果は1位からA>B>C>D となり、A〜Cが出場することに決まりました。

これが大前提であるなら、本来はABC以外の子が出場する理由はひとっかけらもないでしょ。
でも、Bはそういう不正に加担したのだから、出場権は剥奪が妥当。

責任者(担当教諭よりも学校長か?)が、大会事務局に連絡してもう一部用紙を送ってもらう。
理由は担当者の管理が悪く紛失してしまっため。(実際そのとおりだし)

で、その際に、「大会出場者はAC(X)の3名である、万が一別の名前の書類が届いても
そちらは無効にしてほしい」と事情を話す。(X)はABCDD弟以外のだれかね。

で、どうだろうか?

おそらく、内容はフェイクありだろうし、どういう規程で出場希望をうけつけるかとか
そもそも新たに用紙がもらえるかどうかもわからないけど、本来のACが出られないなら
他の子も一切出場させないでいいんじゃないの?

ACが何かの方法ででられたにしても、B、D、D弟の出場は絶対認めちゃタメでしょ。
こんな不正がまかり通るようなことがあれば、ACだけじゃなく、BD弟にも決していいことないよ。

162 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 02:07:25.23 ID:DG9lQXD5
あ、いいことないよ、というのは、子どもたちのためにならないよ、という意味ね。

163 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 05:30:03.43 ID:nRb5hNU0
学校単位での大会なら学校に判断させるほうが禍根を残さないような気がするけど
学校は関与していないの?
161案をコーチ?か先生がビシッと言えばいいんだけどね
保護者同士は揉めるのでコーチか先生に入ってもらうのがいいと思う

他に同規模の大会はないのかな
全国大会まであるなら出たいし出したいし、全国大会経験させてあげたいし困ったね

164 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 08:11:15.94 ID:uJQC6bLO
>>156
それ学校が悪いんじゃないの?

165 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 08:22:05.05 ID:F1UJ9Se8
>>161さんの案がいいと思う

学校経由で出場するけど、実際の練習・指導は外部団体、
抗議されても学校側は「はぁ?」だろうね
どういう経緯でそうなったか関知してないんだし。

保護者同士でもめてもラチあかない、団体の責任者が裁定することだと思う。

166 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 08:26:37.12 ID:lsqFvtKm
その団体の長に任せる。

167 :156です:2013/06/05(水) 08:55:20.01 ID:mm3YNGgn
>>157-166
皆様、レスをありがとうございます。
まとめての返事になりますがお許しください。

枠は一組です。
小学校にはその部そのものがありません。
ですので顧問の先生もいらっしゃらない状況です。
学校単位での出場なので、学校宛に書類が来たようです。

相手側の親御さんとも、何度も話したことが有りますが
本当に普通のきちんとした親御さんたちなので
今回話が通じなくて信じられない思いで一杯です。

習い事の先生にはまだ相談していませんが、
皆様のアドバイスどおり、やはりそれが一番いい方法のようですね。
本当はこんなことで先生のお手を煩わせたくないのと
もめる親だと(たとえこちらに非がなくても)思われたくないって気持ちがありました。
でも子供のためにちゃんとしないといけませんね。
これからもう一人の親御さんと話をすることになっています。

皆様のレスで考えがまとまり、決心がつきました。
どうもありがとうございました。

168 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:13:53.27 ID:crFIu5KV
小5の男の子(兄)と小2の女の子(妹)が兄弟げんかばかりしています。
妹が兄に叩いたり、ちょっかい出したりして、兄がそれに応戦してというケースが多いです。
叩かれたりしたら「やめて」と言わせるようにしていたのですが、
子供は「やめて」と言われてるとやりたくなるみたいなので逆効果なのではないかと思いました。
兄弟げんかをやめさせる何かよい方法はないでしょうか?

169 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:17:32.02 ID:lsqFvtKm
そんなの今のうちだけだよ。大人になってまでやらないよ。
それで力加減を覚えていくのだから、止めない方がいい。

170 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:21:43.04 ID:uJQC6bLO
>>168
うちの場合だけど妹の方に
「お兄ちゃんが手加減してくれると思って叩いたら今に痛い目にあうよ。ママから見てもお兄ちゃんはあなたに
 やりかえす時にものすごく手加減してくれてるよ。本気を出してないよ。それをいいことに、あなたばっかり
 本気でお兄ちゃんを叩くんじゃないの」
的な事を、お兄ちゃんの前で言うようにしたよ。そしたら結構、劇的に治った。

お兄ちゃんも「親はみててくれてるんだ」と思うらしくて結構我慢出来るようになったし、妹も「お兄ちゃんが本気
を出してやりかえして来たら怖い」と思ってくれるみたい。
お兄ちゃんは「次に叩いたら、今度は本気でやりかえすよ。いい加減にしろ。」というようになったし。

171 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:37:02.74 ID:pBojJeZr
>156
大変でしょうけど、頑張ってください。
相手の親たちはきっと「全国大会」出場にすっかり舞い上がってしまってるんでしょう。
その書類の横取りももしかしたら親の入れ知恵なのかもしれません。
自分たちのやってることはお金のかからない「裏口入学」と同じなのだと認識できないんでしょうね。
子供達の暴走なら親が厳然とやめさせるべきでしょうに。
それに今回の暴挙を強引にまかり通らせれば一時は有頂天でいられますがその後の起こりうる事態に
考えが及ばないのがどうにも情けない。
あっという間にこの騒動は広まるし、大会を主催する団体の首脳部にこの件が伝われば
下手をすると今後の公式試合や大会にはその156さんたちの所属する団体は出場禁止にされる懸念もあります。
また周囲にもこの話はどんどん伝わって行くことでしょう。他人は不正行為という落度は情け容赦なく
糾弾するものです。これから色々なチャンスに恵まれても「BとDは不正行為をして大会に出場した過去がある」
事実にBDは怯えて、あるいは空威張りを続けて生きて行かなくてはならないんですよ。
いずれ中学校に上がればいじめのターゲットにもされかねないし高校受験の時期にもライバルを蹴落としたい
生徒たちの格好の材料にだってされます。
可能ならそのもう一方の出場選手の保護者とだけでなく、その団体の先輩の保護者たちにも同席してもらったほうがいいでしょう。
自分たちの子供のときにはなかった機会ですがその習い事のレベルがそこまで上昇したことを
誇りに思ってくれてるはずです。
ABCD当事者たちでなんとかするよりもそういった方々から
「あなたたちそんな恥ずかしいことするつもりなの?」と諭してもらう方が効き目があるかもしれません。

172 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:37:25.95 ID:crFIu5KV
>>169
妹は気が強くて、気が短くて、攻撃的で逆ギレするタイプで困ってます。
兄は10倍返しするタイプです。

173 :169:2013/06/05(水) 09:41:03.20 ID:lsqFvtKm
10倍返しされても懲りない妹なら、
体力差で勝てなくなる年齢までとことんやらせた方がいい。

174 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:49:05.63 ID:EaNbepqy
>>170
横だけどぜひ今度使わせてもらおう。

175 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:53:13.41 ID:uJQC6bLO
>>172
もしもそれでも妹が叩くならお兄ちゃんに、
「叩くんじゃなくて、妹の両腕をつかむとかして動けなくさせなさい。泣いたら離してあげなさい。」
ってのはどうかな?物理的に相手を叩けなくするの
圧倒的な力の差が妹にも伝わるよ

176 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 10:41:47.66 ID:crFIu5KV
>>175
余計に逆ギレしそうな気もしますが、試してみます。

177 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 11:49:33.18 ID:S5KE2Z/A
>>168
ゲスパーかもしれんが、どうも168から
「男のくせに女の子にやり返すなんて…」
「お兄ちゃんが妹と張り合うなんて」的な雰囲気を感じる。
妹もそれ感じてるんじゃないの?
叩かれた方にやめてって言いなさいって、それ対他人で被害者側の親が
教える事だけど、兄弟喧嘩なら親は加害者の親でもあるわけでしょ。
声をかけるなら先に手を出した方。妹をもっとがっつりしめるべきだよ。親が。
小5のお兄ちゃんが本気の10倍返ししたら、腕の一本ぐらい折れてるよ。
現時点ではまだ手加減してるんだと思うわ。
このままじゃいつかどちらかが酷い怪我をするし、
そういう子は外でも男子相手に張り合って痛い目みたりするよ。

178 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 12:15:53.72 ID:PRLCx/cx
>>177
いや、私も感じたよ。

179 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 12:53:28.47 ID:crFIu5KV
>>177
妹にも兄にも強く言ってますよ。
夫も同様です。

言葉でしつけようと思っても、言葉が右耳から左耳に通り抜けるみたいで難しいです。

180 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 12:56:12.66 ID:crFIu5KV
タイムアウトという方法で立たせて反省させようとしても
素直に立たないので困ります。

181 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 12:58:26.02 ID:PeFdGa1u
>>179
返答がずれてるように思うけど…
まずは兄にやめてって言わせるんじゃなくて、妹の行為をやめさせるべきでしょ?
とりあえず>>170のように言ってみて効果を見たらいいんじゃないの?

182 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:01:54.77 ID:Y3ok37hX
相談いいですか?

もうすぐ4歳になる男の子で、よく私と2人で公園に行くんですけど
幼稚園で覚えてきたのか、最近滑り台を階段ではなく滑るほうから上るようになったんです。

他にも遊んでいる子がいたら「今はお友達の邪魔になるからやめようね」と言っているのですが
他に遊んでる子を見てると普通に上っているので気にせず登らせても大丈夫でしょうか?

183 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:02:01.30 ID:crFIu5KV
腹をたてたらハサミを両手にもってチョキチョキしたりもします。
キレやすいのは産まれながらの気質もあると思います。
夫も自分も気が短い方なので。
夫と自分はもう大人なので、だいぶ我慢できるようになりましたが。

184 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:15:05.11 ID:VCCjDs/7
>>168
妹は兄を軽く見てるということじゃないですか?
それは、普段からあなたがお兄ちゃんなんだからとか妹優先にしていませんか?
自分が優先されてればそうなるのも当然です。
ハサミの件も、生まれ持っての性格じゃなくて、あなたの真似をしてるんですよ。
もっと子供の立場に立ってあげてはいかがですか?

185 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:16:38.67 ID:3G77K7P6
>>182
私は他に遊んでいる子がいてもいなくても、滑る方からはのぼらないように言う。
それが「ルール」だから。
他にやってる子がいても、自分はやらない。
それが「ルール」だから。
まだヨチヨチの頃からそう教えてるから、うちの子は周りに人がいなくても下からはのぼらないよ。
それが「ルール」だから。

他にやってる子がいても、「下からはだめだよねー」って私に耳打ちしてくる程度で、人は人!と気にしてない様子。

なんで、人がいなければやらせてるのか、他にやってる子がいるから気にせずのぼらせていいも思うのか本気で疑問です。

186 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:25:27.25 ID:9F8f+kyK
嫌みったらしい連呼厨ウザー
ルールやマナーを説く人の言葉とは思えない

187 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:35:34.92 ID:XLRMP09k
>>185
同じく、うちもさせない

でも公園行くと、滑る方から登ってる子供を微笑ましくみてる親いるよね…

188 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:37:08.05 ID:hsKYA8Rj
>>182
公園やその時遊んでいる子たちそれぞれに
ルールがあると思う、それに合わせてる。

今行ってるところは、夕方(〜園児くらいがいる)は
滑る人優先、いないときは上ってヨシの場合が多い。

判断できない小さい子は大抵親に上るの禁止されてるから
「小さい子が真似して困る」って時は
じゃあみんな上るのナシ、ってなったりする。

189 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:50:01.69 ID:S5KE2Z/A
>>182
うちは他の子がいない時は、どっからのぼろうと好きにやらせてる。
なんで他の子がいたらダメで、いなけりゃOKなのかと言われれば、
上から下におりる理由は「逆流する事で人とぶつかって怪我させない為」
だと思うから。ぶつかる相手がいない時まで禁止する理由って何?
階段のぼって滑っておりるだけの繰り返しって、それ楽しい?

靴や裸足でのぼってたら座面が汚れる、と考える人には
逆流そのものが無しなんだろうけど、そもそもが砂場や草っ原で
座り込んだり転がったりしてるのに、そこは今更じゃないのかと。

190 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:53:37.87 ID:9x5lPNVx
>>182
未就園の頃は、逆登りはダメだよと
教えていたんだけど、幼稚園では運動のいっかんとして、登らせてたよ。
まあ、その時間は全員が逆登りだから
問題ないんたけど、うちの子は中々出来なくて苦労したよ。

191 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:58:55.02 ID:7LEWt8Ku
逆から登って邪魔になったり危険がある場合は止めさせて理由を言う。
誰も遊んでない時で逆から登っても危険が少ない場合は
(児童館の室内滑り台など低いものとか)
黙って側について見ている派だなあ。

坂を登るって動きも遊びのひとつだと思うし、公園でのルールって不文律のきっちりしたものじゃなく
皆で楽しく安全に遊ぶためのものだから
「滑り台は逆から登っちゃいけないルールだよ」っていうより
「皆が楽しく安全に遊ぶために今は階段から順番にね」の方が
他の逆から上ってる子を見たときに子供が自分でいい悪いを考えられるように思うけど。

ただ世の中交通ルールみたいに、これがルールだから、って最初にバシッと教えた方がいいこともあるし
それぞれのさじ加減なのかもね。

192 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 14:02:47.53 ID:Y3ok37hX
今まで通り、靴が泥だらけのときと他に人がいるときはしないよう言うことにします!
幼稚園でもしないように言いきかせておきます。
ありがとうございました。

193 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 14:04:30.47 ID:XLRMP09k
>>189
そっかー
言われたらそうだね

私は滑り台はおしりで滑って遊ぶもので、そこを靴でダダダっと登るとおしり汚れちゃうって親から言われて育ったので、何の疑問もなくそういうものだと思ってたよ。
公園のベンチに土足でのぼるのを注意する感覚というか…
だから子供にも「下から登らないで。行儀悪いよ」と教えてきた。


>>190みたいに幼稚園でも逆走させることもあるんだね。

私の頭固すぎなのかな
勉強になった。

194 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 14:12:49.33 ID:7tipMWwA
ベンチは休む為の所だけど、滑り台は遊具だし、マナーは必要だけど遊ぶ所で行儀の良さまで求めるのは堅苦しいかな…
これも個人的な考えだけどね。

195 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 14:37:15.57 ID:O1YxV4x3
うちも188さん方式。
たしかにルールは大切だけど、それだと親の目が届かなくなった小学生の時、友達と上手くやっていけるかな?
子どもって残酷だから、ルール振りかざすタイプの子はまずまずハブられてるよ。
うちは幼稚園児で公園は付き添いしてるけど、子ども達だけで遊んでるのをチラ見すると、臨機応変に出来る方が良いように思う。

196 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 14:39:16.44 ID:O1YxV4x3
195です。
リロってませんでした。しめた後、ごめんなさい。

197 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 14:53:07.35 ID:+CagcTSs
うちの年少男児はもうルール振りかざしてるw
でも、幼稚園児にはよくあることみたい。
それで怒られ叩かれたり、「もう遊ばない!」って言われたりも、いい経験かも。
私も195さんに同意だな。
子供って、親が思っているより意外と柔軟性や理解力があるよ。

198 :168:2013/06/05(水) 15:17:31.75 ID:crFIu5KV
みなさんのアドレスを参考にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

199 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 15:23:06.37 ID:7B6jG+Oq
アドレス?

200 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 15:29:56.35 ID:PeFdGa1u
>>199
多分アドバイスレスのこと
時々そう言う人もいるみたいね

201 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 15:33:30.16 ID:7B6jG+Oq
>>200
ああ、そうなんだ。
ありがとう。

202 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 15:42:11.62 ID:Bot6ZFXV
>>168
妹を引き摺ってでも、その場から離して隔離して双方の言い分を聞けば?
なんで、十倍返しする乱暴者とわかっているのに引き離す事をしないのだろうか?
喧嘩が終わるわけないじゃない。

203 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 15:44:13.97 ID:Bot6ZFXV
あ、読み違えた兄が十倍返しか。どちらにせよ、喧嘩が始まったら隔離だな

204 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 23:30:16.78 ID:/vidoJ3y
まあ仕事場でも学校でもそうだが、

「意見を聞くのはいいが解決しなければ意味はない」

のだ。
解決しなければ「コイツに言っても無駄だわ」となる。

まず明確にすべきは、しっかりと解決する気があるのかないのか。
ないとか自信がないなら最初から聞かないほうがいい
時間の無駄。

205 :156です:2013/06/06(木) 00:53:28.10 ID:ce1hkIl2
昨日はありがとうございました。結果を書かせてください。

昨日午前中にもう一人の親御さんと話をして私の考えを伝え
習い事の先生に連絡をとり、午後になってから菓子折りを持って二人で伺いました。
本当に申し訳なく、情けなく、恥ずかしかったです。
先生はそのまま私たちのいる前でB母に電話をしてくださいました。
私たちの話を聞く時には「困りましたねえ」みたいに穏やかだった先生が
電話の時にはちょっと怒った口調だったのが意外でした。

結局書類は返して貰えることになりました。
ただいろいろあって出場選手は当初の決定どおりA〜Cの三人です。
子供たち(A、C)がBが出られないのは可哀想だから許すと言ったからです。
先生もしっかり指導をしてくださるそうなのでまあいいかなと私も思っています。
でも子供たちのズルを止めもせず、そのまま誤魔化そうとした親御さんたちには
未だにわだかまりの気持ちが残っていて
顔を合わせるのも嫌ですが頑張ろうと思います。

このスレの皆さんが親身になってアドバイスしてくださったおかげで
私も勇気が出て行動に移すことが出来ました。
本当にありがとうございました。

206 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 01:16:24.91 ID:MyvGGTfM
>>205
無事に解決してよかった。お疲れさま。

207 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 02:15:26.76 ID:rUtyL/tU
>205
乙でした。
昨晩「不正に加担したBは出場権剥奪が妥当」と書いた者ですが、まぁ本来あるべところに落ち着いたと
いうことだし、よかったと思いますよ。

打算的な言い方になるけど、Bを出させないことにする場合、自動的にDも出させないだろうから
そうすると穴埋めは5番手以下の子になっちゃうものね。
(もしかしたら子どもたちも多少はそういう計算があったか?)
なんにしても、Bがかわいそうというより、ACのためにBにはがんばってほしいと思うわ。

208 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 03:35:53.40 ID:zhG7RK+8
ACは結果的に大会に出られるから納得できても、他の子達や先生の心象はかなり悪いよね
5位以下の子達にBやDやB弟が虐められなきゃいいけど
その地域の最大の団体で問題起こしたなら中学の部活とかでも色々言われそう

209 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 08:06:24.04 ID:e2JMQWP3
下衆の極み!

210 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 11:19:41.74 ID:JLARsPgU
BDの親かなんかなの?
自業自得じゃん

211 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 17:50:18.46 ID:NLjvJy0F
すれ違いだったら誘導お願いいたします。
娘小2、どうやって相対していったらいいかわからなくなってきました。
授業中も手遊び(お絵かき、消しゴムをいじる、など)が多く、頑張ってやる時とそうでないときの波が大きい。
友達と遊んでいても自分の意見を通そうとし、通らない又は指示されるとふてくされる。睨みつける。
そのため授業のグループ学習でもハブられる。
自分のダメなところを注意されると機嫌が悪くなり、癇癪をおこし泣く。
放課後一緒に遊ぶお友達が何人かはいますが、色々話を同級生から聞いている限りではだいぶ嫌われているようです。
何度も相手の気持ちを考えることなどを話してきましたが全然反省する様子もなく、どう矯正していってあげたらいいか
わからなくなってしまいました。
どこかの機関などに相談したほうがよいでしょうか?

212 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 18:07:23.69 ID:myniniH/
>>211
授業中の様子は誰に聞いたの?
担任だったら、どこかの機関に相談したら…とか、しばらく様子を見ましょう…とか言ってくれそうなものだけど。

まずは、自治体の発達相談で相談してみたらどうかな。
お子さん連れて来て面接しましょうとか、その子向きの接し方とか教えてくれると思うよ。

今までもそういった困った傾向があったのなら、これからますます強くなるかもしれないからね。今のうちに手を打っておいた方が、親も子も幸せよ。
あと、夫婦間で接し方を共通化させるのも大事。お母さんは「相手の気持ちを考えるように」、お父さんは「やりたくなければ押し通せ」じゃ子供が混乱するからね。

213 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 18:48:00.88 ID:yIs4fuqE
>>211
とりあえず担任に確認してスクールカウンセラーに相談とかは?
小2だとまだそんなもんというか、もしかしたら単に周りにソリが合わない子ばかりかもしれないし
3年生あたりから友達再編があって落ち着くところにおちつくような感じだよ
本人は嫌われていると気にやんでるの?

214 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 19:33:08.83 ID:zc55WVSa
>>211
勉強をやりなさいとか口出しするとやらなくなるタイプなのかもね。
家で癇癪起こしたらどう対処していたんだろう?
もう、二年生。
泣いて喚いて主張する年齢じゃないから、口で説明させなきゃ駄目だろう。

215 :211:2013/06/06(木) 20:23:35.60 ID:NLjvJy0F
授業中の様子は、担任と同じ習い事をしている同じクラスの子たちに聞きました。
今まで担任からは面談や家庭訪問などありましたが特に相談等言われていません。
今までは落ち着きがないことはあったんですが、睨む、友達に面と向かって「嫌い」と言う、
気に入らないと癇癪を起して教室の隅に行ってしまうなどは1年生の3学期から急に始まってしまいました。
ハブられたり、遊びに入れてもらえなくても本人は平気な様で、教室で本を読んだりお絵かきをして楽しんでいるそうです。
主人も私と同じように子供に話をしてくれていますので大丈夫だと思います。
やっぱり専門の方に相談したほうがよさそうですね・・・
なんだか、今までしてきたしつけ方、育て方が間違っていたと否定されているようで混乱してしまいました。

216 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 20:43:28.59 ID:WlrlLiTq
>>215
注意欠陥・多動性障害をネットで調べて読んでみてください
当てはまる部分が多ければそれについて書かれている本を読んでみるのもいいかもしれませんね

217 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 20:44:43.02 ID:yIs4fuqE
>>215
担任にお友達の話が本当か確認してみたら?
215さんのしつけ云々ではないと思うよ
担任やクラス替えで変わる子もいるから
とりあえずそんなに自分を追い込まないで

専門家とかスクールカウンセラーの人の方が具体的なアドバイスもらえるし
専門家以外の助言を受けないといつまでも「やっぱり専門家じゃないといけないかしら」となやみそうだし

218 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 21:48:28.50 ID:zc55WVSa
>>215
習い事が同じの子ではなく母親にそれとなく聞いて貰えばいいのに。
子供に子供の話を聞いたって、相手は何々ちゃんのお母さんだから…ってよっぽどの被害を受けてない限りは言わないと思う。
娘に不安を感じているのはわかるけど、聞いた子供の立場に立って考えると告げ口したみたいで罪悪感を与えるとは思わない?
動揺も与えるだろう。
正確な情報が得られないんだから、不要に接触はしない方がいい。

219 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:01:06.90 ID:xY3eaS+K
相談お願いします。
小1兄二歳妹の兄妹です。
今日の夕方、風呂の準備をしていると
先に裸になった兄が妹に股間をくわえさせようとしていました・・・。
ひどくショックで、初めて平手打ちで怒鳴りつけました。
兄自身、見られたこと怒られたこと叩かれたこと、色々重なり吐くほど号泣でした。
落ち着いてから詳しく聞くと、
妹と二人で風呂に入ることが増えてからは時々触らせている、と。
妹の体には触っていない、自分の股間だけと。

もう本当にショックでどう対処すべきだったにかもわかりません。
男の子の仕様だとは到底思えず、
ただただ彼の性へ対する感覚に不安を抱くばかりです。
そして、とっさに感情に任せ手を出し怒鳴りつけたこと、
あなたのしてる事はとても恥ずかしいことであり人様に言えぬ事をしているのだと
辱めて追い詰めてしまった事がこれからの彼の人格に影響がないか心配です。

これからどのように教育し心のフォローをしていけば良いか助言いただけないでしょうか。

220 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:18:56.92 ID:JLARsPgU
小2がそんな事どこで知るんだろう。
どこで何を見て知ったのか、誰かに教えら
れたのかをまずはっきりさせた方がいいのでは。

221 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:20:37.92 ID:nfiGZa6V
>>219
普段の様子はどうなの?
取り立てて性的なことに感心があるような様子なの?

咥えさせようとってことは、そういう行為について知ってるってことなのかな?
普通は小1でそんなの思いつかない気がするけど。

相手のを興味本位でさわるということは、なんとなくは理解出来なくもない。
でも相手に触らせたり咥えさせたりってとこがなんとも、ね。

何にしてもこれからは一緒に風呂に入れるようなことはしないことだね。
兄の教育も大事だけど、妹の体と心を守ることを第一に考えてあげなよ。

222 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:23:00.34 ID:JLARsPgU
小1か
小1と2歳が2人でお風呂に入る?
2人だけで入るの?

223 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:28:07.24 ID:nfiGZa6V
色々と認識の甘いお母さん(だよね?)ではあるよね。
男女だから云々とか抜きにしても。
幼児が風呂で溺れる事故なんてなんぼでも起きてるのに、まだ小1の子に2歳児の風呂の面倒を見させてきたってことだよね?

もし事故が起きた場合、お兄ちゃんに責任を負わせるの?

224 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:32:22.83 ID:k6vsj2sg
まて、「お風呂の準備」と書いてある。まだ入る前だったんじゃない?

いやらしい意味ではなくただ純粋に「食べさせようと」していたのでは…

225 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:34:45.38 ID:k6vsj2sg
>>224
自己レス。
ごめん、「2人で入るようになってから時々」とあったね。
じゃあやっぱり色々認識が甘い。

226 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:34:54.58 ID:nfiGZa6V
>>224
妹とふたりで風呂に入るようになってからは時々さわらせてると書いてあるよ。

227 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:42:20.84 ID:PSoCOYaZ
とっさに怒ったこと自体は、手を出してしまったことを含めてそれでいいと思います。
親もそれだけ激しく怒ることもある、こういう内容だと。と漠然と伝わるので。

ただ、内容についてはこれからゆっくり家族会議ですかね。
ダンスィ的に単に遊びでブラブラソーセージなのかもしれないけれど、
性器は自分も他人もおもちゃにしてはいけない、大切なものだと教えるいい機会。

もしくは、性的な意味が少しでもあったのなら
性教育のさわりだけでもきちんと話し合った方がいい。

既に起きてしまった出来事だから、
まずはご主人と歩調を合わせて、じっくりすすめたほうがいいですよ。

228 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:42:47.46 ID:A3EoCJLa
ひょっとしてひょっとするのは、幼稚園や保育園の頃、彼の方が
被害者になる経験をしているパターン。
自分ではない人が、自分の体に触れる事に対して、
幼児って無自覚だから、そうされるのが悪い事だと知らないまま
触らせたり、触らせられたりしてる可能性はある。
そしてそれが連鎖するの。

229 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:43:10.26 ID:rUtyL/tU
ネタにマジレスかこわるい。

230 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:48:25.58 ID:AahuY1qi
親の行為を見たかもしれないよ

231 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:51:21.12 ID:jESzmwV1
>>230
そんな気がした

232 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:24:19.91 ID:xn24I5Qs
>>219
>妹と二人で風呂に入ることが増えてから

放置親か虐待親ですか?

233 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:30:10.71 ID:T0svqYw8
妄想だから矛盾が出る

234 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:32:13.24 ID:HHWj8swa
>>219
とりあえずカウンセリングつれていっておけば
少し遠めの場所を選べば日常生活に影響することもないだろうし
性器をいじると気持ちいいというのは幼いうちからあることだけど
2歳の妹に咥えさせようとしているのはちょっと行き過ぎというか、異常に感じる

235 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:32:21.84 ID:/6/xPLcM
妄想でしょ
2歳の子を小1が風呂には入れられない
なぜなら風呂桶を乗り越えられないから

236 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:35:21.30 ID:CDtJWW5P
>>211
まるで自分の子どもから聞いた、同じクラスの子の話をしているみたいだね。

237 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 00:38:10.43 ID:t0q6N10d
>>219
あんまり騒ぎ過ぎてもよくないと思うけど
妹の方が興味を持って、兄のを触りたがったりしてたわけじゃないの?

いずれにせよ、恥ずかしいとか人様に言えないとか、
そういう言い方をするとエスカレートしそうな気がする
>性器は自分も他人もおもちゃにしてはいけない、大切なものだと教えるいい機会。
>>227さんの言う通り、この辺りを冷静に
こういう問題は、性的な意味合いがあったにしろなかったにしろ、
これ一回で二度と起こらないということはないと思うよ
一度興味をもってしまったことは、どんなに叱っても興味をなくさせることはできないから
ヒステリックにならず、長くつき合ってくんだと思って落ち着いて冷静に対処してあげてね

238 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 00:41:29.34 ID:I6OXeFEK
絶対、妹のも触ってると思うな…

239 :219:2013/06/07(金) 00:44:58.57 ID:ITGxiCjQ
>>219です。
皆さんのおっしゃる通り、我が子ながら異常だと思いました。
何かおぞましくさえ思えて、
状況とその時の自分の感情等を帰宅した夫に話をしてみました。
夫は性的なことにしろ何にしろこれからどう対処して軌道修正していけばいいだけのこと、
厳しく叱り叩かれたことで、自分の行いがどれだけ罪深く間違っていることか学んだはず。
やってしまったことをこれからも悩むより、
二度とやらないように導いいてあげればいいんでは?
と、かなり冷静に受け止めていました。

普段の兄は明るく優しく社交的でお調子者。
どこにでもいる小学生だと思います。
これまでトラブルを起こしたことはありません。

お風呂に関してですが、放置と言われると返す言葉もないのですが、
キッチンから脱衣場風呂場と一直線の同線になっており、
風呂場の扉を開けて2人で温まって風呂遊びをするのを見ながら夕飯準備が日課になってます。
上がりたくなったら私を呼び、順番に洗ってあげて・・・楽チンだとしか思っていませんでした。
幼くても男女であることなど微塵も考えていませんでした。
本当に自分の認識の甘さに猛省です。

兄が、性器を咥えるという行為をどこで知ったかは見当がつきません。
親の・・・とおっしゃる方もおられますが、ちょっと考えづらいです。
幼稚園時代からその日あったことは何でも自分から話す子でした。
それは今も変わらずで、その話の中に触った触られたという内容は記憶にありません。

240 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 01:09:49.53 ID:SW60gCje
どこで知ったのか本人に明日聞いたらいいじゃないの。

241 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 01:17:41.61 ID:UiKRcbdb
それは今も変わらずで、と言うけれどさ、小学生にもなれば
これは親には話さない方がいいな、と判断して話さないことだってあるよ。

皆さんのおっしゃる通り、って別に誰もあなたの息子が異常とは言ってないと思うけど。
個人的には小学1年生という年齢からして
性器を咥えさせるという行為の存在をどこからか知って
それを身近にいる妹で試してみたいな、と興味本位でやってしまったのがそこまで異常だとは思わない。
これが小6とか中学生なら問題だけど、まだ息子さんの年齢だと
自分のしたことがどういうことなのか、なんて想像もつかないことだろうし。

242 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 01:23:29.32 ID:DWe4e0hQ
下世話な話で嫌だけど、行為に夢中になってたら声をかけられたり物音がしない限りは気が付かないと思うよ。
旦那のエロ物の管理について、再確認させるべきでは?
携帯かパソコンに、AV動画があってそれを見たのかも知れないし。
本当に親に落ち度はなかったのか?

子供への対応は少し行き過ぎな気がした

243 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 07:42:09.68 ID:ZDkNHoCI
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺様が釣られクマ――
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
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                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ

244 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 07:57:25.92 ID:6l/Z/cqG
>>239
自分の子を異常ってさすがに酷くない?
お風呂の件も男女云々じゃなくて小1と2歳児が親の監視なしで入ってることに関して認識が甘いってみんな言ってるんでしょ。
御主人の方が冷静な対応ができる気がする。

245 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 08:04:30.91 ID:PD97CbVK
そういう行為は家でしてないから考えづらい、じゃなくて、見たって言わないから見てないと思うってなんだそりゃ。
現に今までも妹に触らせたりしてたのは黙ってたんでしょ。
矛盾してるじゃん。
兄も自分で、これはいわない方がいいとか判断してるんだよ。

親の管理不足は棚に上げて長男は異常とか、ショックですとか子どもが可哀想だよ。

旦那さんの方がよっぽど冷静で現実的。
今後は2人で風呂はなし、心のケア、導き方に自信がなければ専門家に相談するのもありだと思うよ。

246 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 08:08:56.23 ID:gM777/j5
風呂場のドア開けてるのに
息子が性器を妹に触らせてるのに気づかないの?

247 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 08:29:11.19 ID:F+2pIHHE
以前幼稚園で働いてたことがあるけど
年長くらいになると「うちのパパ、ママのおっぱい吸うんだよ」
とか「お父さんとお母さんが裸で寝てる」とか話してくるよ
親が気づかないだけで、実は見てたってことはありえると思う

別に悪いことしてるわけじゃないんだしね

248 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 09:46:14.85 ID:NCdWM9IP
ここで結構色んな意見出てるし、旦那さんもとても冷静なようだけど、
それらを聞いてもまだあなたが息子を「異常」とか「おぞましい」とか
感じてしまっているなら、カウンセリング受けるべきは母親の方かも。
小学一年生でしょう、今回の事にどんな理由が隠れていたにしろ、
母親からそんな目で見られ続けたら、修正できるものも出来なくなるよ。
それどころか、本当に「異常」な方向へいってしまうかもしれない。
もしくは、自分の性器に触れることすら出来なくなるかも。

249 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 10:50:54.53 ID:+W1XgCNu
トリイヘイデン(アメリカの児童心理学者で特殊学級の教師)がノンフィクションの本の中で、
父親から性的虐待を受けてる女の子が、学校で自分から同じクラスの男の子の股間を・・・っていう話があったなぁ。
トリイは、「体の中には特別な部位があって、無理やり他の人のを触ったり、触らせたりするのは
良くない事」って教えてるとか何とか。
だいぶ前に読んだだけなので詳細は忘れたけど。
ちなみにその女の子は、父親は逮捕されたけど、まぁ健全に(?)育って普通の大学生になったとか。

250 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 11:27:59.42 ID:0RVgomio
兄を年齢相応並みに扱ってあげてないんじゃないの?
2歳児の風呂を任せて楽チンとしか思ってなかったとかいう下りからも
今回のことを性的異常に間違いないって決めつけてるようなところも
兄がまるで大人であるかのような感覚でいる印象を受けた

異性だから風呂を任せるのがおかしいんじゃなくて
まだ小1の子に任せるのは危険だから認識が甘いって言われてるのに

251 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 12:13:42.02 ID:6l/Z/cqG
ああ、>>234で「うちの子が異常だとみんな言ってる!!」となったのか。

というかレスしておいてなんなんだが、釣られてしまった感満載な気がしてきた…

252 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:13:07.17 ID:1Xq6VkEE
小1男子ってそういう感覚ってどうなんだろう。
いくらませてても、そこまでは…と思うんだけど。
私も子供が赤ちゃんのころ、指ちゅっちゅさせたけど(あー指すってるーと笑ってた)、
そんな感覚と同じのように思えたんだけど。
「そういうところは、家族でも他人でも、触ったり触られたりしちゃいけないの」って
冷静に教えるだけのほうがよかったと思うなあ…って、釣りか。

253 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:19:59.09 ID:Bnq7qHkt
ただ単にオナヌーに目覚めて、もっと気持ち良いものを探した結果…な気がする。
はずかしながら、私も目覚めが早い方だったし、そういう人が他にもいるって後から知ったし。

254 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:23:05.78 ID:qhC4euwi
これ、私が変に重たく感じているだけで
もしかしたらたいした事じゃないのかもしれない。
だから是非偏見無く読んでもらって、どう思ったか教えて欲しいです。

趣味関係で知り合ったAちゃんは、私よりひと回り年上で、10年来の付き合い。
真面目で穏やかで優しくて、いつも凄く周りに気を遣う、公務員の保育士さん。
見た目は、イノッチを色白に細身に女性らしくした感じ。
長年婚活していたけど、本人が年下好きということもあって中々実らず
(20代の男の子はあんまり婚活してないもんね…)40代を迎えてしまった。
Aちゃんは、私はもう子供は望めないと思う、これからは
保育園の子達を我が子のように可愛がってあげようと思う、って言ってた。
偉いな、と思いながら聞いていた。
その後もAちゃんからお仕事の話を聞く事は何度もあったけど、
児童の事を「うちの子は」と言ったり、駄目な親を酷く罵って
「そんなに子供を放置するなら私に頂戴って言いたいよ…」と言ったり
若干の違和感はあった。でも話の内容自体は普通なので気にしてなかった。
でも、自分(私)が出産して子供を育てていく段階で、Aちゃんに
なんとない気持ち悪さというか不安な気持ちを抱くようになってしまった。

とにかくAちゃんは児童に「我が子」として接している。
保育園で折角しつけたのに、家に帰るともとに戻ってしまう、
こっちのしつけと違う事を勝手に教えて欲しくないんだよね、
と言ったり、
うちの子は私の前では素直な良い子なのにあっち(自宅)ではね…
とか、なんか本当に自分の子供みたいな言い方をする。
実親が虐待でもしているんでなければ、
基本的にしつけとかは親の方針に沿った方が良いと思うんだけど、
Aちゃんからすると「私も親のつもりで接しているから
実親とぶつかってしまう。嫁姑、みたいな感じなのかな」なんて言う。

255 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:25:59.71 ID:qhC4euwi
先日、Aちゃんの保育園のイベントごとを手伝いにいった。見学がてら。
Aちゃんは4人の赤ちゃんを代わる代わる抱っこしながら幸せそうだった。
「みんなうちの子だよ。あかちゃんて本当に可愛いよね」って抱きしめてた。
ちょっと喋れる子がAちゃんにマーマーって言ったら、涙目になって
そのこを抱きしめて「ママだよ…!!」って言ってた。
そのあと4才くらいの子がAちゃんに走り寄ってきて、
ママ先生ー、おかあさんが怒るよー、とAちゃんに甘えてきた。
Aちゃんは「そういう時はいつでもママ先生に言いにきてね。
いっぱい甘えてね。ママが二人いる、って思えば良いんだよ、
ママ先生は○○チャンの事わかっているし味方だからね」と言った。
そしたらその4歳児の母親がすみませんーってこっちに来て、
その子を抱っこしていたAちゃんから受け取って去っていった。
その時にそのお母さんが凄く嫌そうな顔をしていた。
Aちゃんはそれを見て
「あのお母さん、子供に対する独占欲が凄くてちょっとね…
子供は皆で育てる物なのにね、皆が親なのに」と言っていた。

そういう事が多くあって、なんとなくAちゃんと距離を置いてしまった。
でも、Aちゃんが実際に何かした訳じゃないし今後もしないと思うし、
私だって自分が園児の頃に園長先生をおかしゃん先生とか呼んでた。
何も問題はないんだよ、情の深い良い先生じゃん… って
一生懸命思おうとしたけどなんか出来ない。
児童を我が子のように面倒見てあげる事と、我が子だと思い込む事は
全然違うんじゃないか、と思ってしまう。

Aちゃんは人畜無害な人だし誰かと揉めたりって事もした事無い。
ただ私がすっごい違和感を感じてしまうだけなんだけど…
少なくとも自分の子供に接触して欲しくないと思ってしまった。
私が神経質なんだろうか。

256 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:37:33.88 ID:2egXs15v
>>255
私の友人の未婚の保育士もそんな感じだよ。
園児をうちの子と言ったり、家庭のしつけと園のしつけが違うと怒ったり、特定の子に異常に肩入れしたり。
自分の子供がいないから、情熱を園児に向けてるのかな、と思ってる。

私はその子と普通に仲良く接してるけど、あなたが「自分には無理」と思うなら距離をおけばいいんじゃない?
ここで「あなた神経質だよ!」とみんなが言っても、あなたが抱えてる違和感が消えるわけじゃないでしょ。

257 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:38:41.12 ID:y6oFEhl6
子どもの今の立場(誰かを母親だと認めてない)事は怖い事だと思う
自分ならやっぱり距離をおくかな

258 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:40:20.90 ID:AtA6MdT4
>>254
保育士・教師・看護士などの中には自分の子供がいても
面倒見ている子供に気持ちが入っちゃう人がいると思う。
子供が立派な人間に育ち、幸せになるように我が子のように
大事に思っちゃう人ね。

Aさんってそういう意味で言うと乳母みたいな感じ?
乳母ってそれこそ親以上に一緒の時間を過ごすし、
全身全霊で子供を愛して育てるよね。

子供を預けている人は所詮数年の付き合いだし、
中には保育園という性質上、足りない愛情を保育士さんが与えてくれて
ありがたいと思う人もいるんじゃないかな。
でもそこまでしてもらいたくないって思う人も当然いると思う。

「神経質かどうか」とあるけど神経質かどうかの質問自体がちょっと違うかなーって思った。
「乳母みたいな保育士を許容できるかどうか」ってことだと思う。

>>254はそこまでの関係は嫌なわけでしょ?
Aさんの態度を嫌だと思い、我が子には接触して欲しくないと思うなら
そうすればいいだけの話じゃないかな。

259 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:52:17.54 ID:Bnq7qHkt
いろいろ拗らせちゃった結果なのかな?って思う。
違和感は感じるかもしれないけど、我が子に触れさせたくない、までは思わないかな。
保育園にいる間だけでしょ、関わるのも。

260 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:54:47.22 ID:QP+zh5A2
友達としてなら平気だった、
けど自分の子どもが関わるならつきあいたくない
というのは分かる。私でもそうだな。
(単に面倒そうだから)

けど先生としてはそんなにおかしいと思わないよ。
ママの批判するのとか「えー」と思う部分もあるけど
職場外での愚痴として254に話してるんだよね。
愚痴ならそんなもんじゃないかな。

赤ちゃん抱いて涙出ちゃうとか、子どもの
些細な言葉に感動しちゃうとか。ごく普通の
お子さんいる先生でもそういう事あるよ。
そこは気にしない方がいいんじゃない。

261 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 14:06:01.60 ID:1Xq6VkEE
正直、「すごく愛情深い先生ですごい!」としか思わないかなあ。
うちの子は幼稚園児で、たぶんAちゃん先生のストライクゾーン(なにがだw)だと
思うけど、そういう先生でも嫌じゃないなあ。
わが子の幼稚園にもやはりいろんな先生がいるよ。
私含め、親との相性もある。合う先生だとラッキーだと思うけど、合わない先生だと、
きっとほんの些細なひとことも嫌味にとられてしまったりするだろうし。
そういう先生だけじゃなくても、陰口なんていうわけない!聖職者なんだから!なんて
まーーーったく思わないw先生だって愚痴言いたくなるだろうしね。
どんなにいい先生に見えてもダークな部分はあると思う。

むしろ、私たち親に冷たくて、いい顔できない人でも、子供たちに熱心だったらいいなと
思う。
できれば小学校は、それプラス、社会人としてはちゃんと対応できる人であって欲しいなとは
思うけど(子どもの手本になるというか)。

262 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 14:10:52.22 ID:fcVoaM2m
>>254
そのAさんはあなたのお子さんに対して「私がママよ」等、あなたが不快に思うことを実際言ったりしてるの?
まあそれでもあなた自身が嫌ならば他の方が書いているように距離を置けばいいんじゃないかな。

263 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 14:15:14.55 ID:UClBNeG2
確かに

>ママ先生ー、おかあさんが怒るよー、とAちゃんに甘えてきた。
>Aちゃんは「そういう時はいつでもママ先生に言いにきてね。
>いっぱい甘えてね。ママが二人いる、って思えば良いんだよ、
>ママ先生は○○チャンの事わかっているし味方だからね」と言った。
>そしたらその4歳児の母親がすみませんーってこっちに来て、
>その子を抱っこしていたAちゃんから受け取って去っていった。

このあたりはやりすぎな気もする。
まさに子供をお菓子で釣ったお姑さんが言いそうな台詞だしね。

それでも子供を真剣に可愛がっているからいいと思うか、
こんな風にさりげなく実母sageみたいなことをする人は信用できないと思うか
それは保育園の保護者が考えることかも。

じゃ私ならどうする?と聞かれたら
「友達としては付き合うけれど、子供は預けない」になるかな。

264 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 14:15:19.57 ID:KeGFDsGU
うちの子を保育園に入れてたとき、なぜか我が子がそういうターゲットにされて困った。
私がちゃんと育児してない、と決め付けて、「ママの代わりに愛情注いで上げないと!」って
思ったみたいでいつ迎えに行ってもうちの子だけ膝に乗せて凄くかわいがってたらしい。
お迎えは義母に頼んでたんだけど、義母も不思議がってたほど。
それだけなら良いんだけど、私を母親不適格者認定して育児のダメだしが凄かった。
一度職員室に呼ばれて説教されたことも。
周りのママさんにも同情されたし、ママ友に言っても「私さんが説教されるなんてありえない」
って言ってもらえたので未だに何が気に食わなかったのかなぞ。
あざでもあったらきっと子供取り上げられてたかも。
保育園側も危険を感じたのか数ヶ月で担当から外されてた。

こういう例もあるので、その保育士はかなり危険だと思う。
254さんは神経質じゃないと思う。
むしろおかしいって指摘して欲しいわ。

265 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 14:53:30.08 ID:dMwKc2gm
うまくいっていればすごくいい先生なんだけど、間違えて>>264さんみたいな例になれば怖い
実際そのくらい情熱がないと長く勤めるのは難しいんじゃないかなという気もするし
保母じゃなく習い事の先生とかコーチになれば名コーチになりそう

でも自分の子と遊んだりすると余計な口出しされそうだから会わせないようにするかもw
小姑とか親戚にそのタイプがいたら嫌だから気持ちはわかる

266 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 15:33:56.50 ID:1Xq6VkEE
どんなにいい人でも、友だちには預けないほうが無難だよね。
緊急時には別だけども。

ただ、>>263のような状態、例えばママが二人いるとか祖母がいて、母に怒られても
逃げ場がある、という状態は、子供のためには本当はいいらしい。
まあ三文安になる!とよく言われるけども…
幼いうちは逃げ場があるほうがいいんだって。
母親の精神状態にはよくないだろうがw
でも、結局自分と合うか、ここで文字で見るより、実際会った印象とかでも変わるよね。
その人それぞれの姿勢や方針が好きな人もいるから、モンテ園だとかのびのび園、勉強園等いろいろ
あるわけだし。

267 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 15:35:50.46 ID:ARsIQN4x
逃げ場はあるほうがいいけれど
そのときに自分が母親と同等、もしくはそれ以上なのよって
アピールは良くないのでは?

268 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 15:47:42.92 ID:xGE8Nle+
逃げ場があるといい、っていうのは子供を優しく宥めながら
「あなたはこう考えたからこういうことをしちゃったんだね、でもお母さんはあなたを大事に思っているからこういう理由で怒ったんだよ、後で一緒に謝りに行こうね」
みたいにフォローする役割があるといいってことだと思う
「お母さんはすぐ怒ってだめだねー怖いねー、あなたは悪くないのにかわいそうかわいそう」
ってやってると三文安になるんじゃない

269 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 15:54:32.62 ID:DWe4e0hQ
Aさんって、実母と張り合う位のプライドと過保護なくらい愛情を惜しみ無く注ぐけど卒業したらいらねってぽいして、また子育てが始まるから卒業した子供なんて興味失せていそう。
そんな気がした。

270 :254:2013/06/07(金) 15:59:10.53 ID:qhC4euwi
レスありがとうございます。
Aちゃんの子供に向ける情熱は、良い先生の条件でもあるし、
一歩間違えると不味い事になるかも?という部分でもあるんですね。
明らかにおかしいという訳じゃないようで少し安心しました。
聞いてみて良かったです。ありがとうございました!

Aちゃんは私(と私の子供)に対しては、嫌な事は何もしていません。
会う度に手作りで名前入りのスタイやお洋服など全身分を作ってきてくれて、
それに着替えてAちゃんが抱っこして、私が撮影する写真大会になります。
申し訳ないので手ぶらで良いよ、と言っているのですが、私が作りたいだけだから〜と。
生まれる時も、立ち会いたいとか、仕事休んで毎日手伝いにくるよとか、
名前一緒に考えていい?とか、なんか…。いや、ありがたいんですが。
私の子の名前に付いても、「私だけの呼び方しても良い?」と聞かれて、
どんな?って聞いたら、さくら→くらら みたいなちょっとかぶってる感じで、
まあ月に一回くらいしか会わないし、良いよーと言ったら、
子供に作ってきてくれたお洋服に「くらら」って刺繍がしてあったり…とか…。
いや、本当に頂いている身で文句言えないけど!

そんな風に、Aちゃんの作ったAちゃん用の名前刺繍入りの服を我が子が着て、
Aちゃんが抱っこしている写真が、Aちゃん自身の携帯の待ち受けにしてるのを見て
実はちょっと言ったんです。なんでそこまでするの?普通の写真じゃ駄目なの?って。
そしたら、Aちゃんは

271 :254:2013/06/07(金) 16:00:32.32 ID:qhC4euwi
園児達に自作のお洋服を着せてツーショットで写真を撮るのが楽しみなんだそうです。
その画像が携帯のフォルダに100枚以上入っていて、着せている服が同じだったのです。
私の子に作ってきてくれた物と。同じ服何枚も作るの?と聞いたら、
何枚もではないし、サイズやデザインが微妙に違う、自分に子供が居たら着せたかったな、
というのをイメージしてその子に似合うようにして作っている、と言っていました。
あ、勿論園児本人や親御さんに了解を取った上で撮っているそうです。
というかその親御さんが撮影してるんだそうです。
作った服は、園の規定であげられないから地域のバザーで出すそうです。
園のバザーには出さないの?と聞いたら、以前は出していたんだけど
全然売れないのでやめた、と言っていました。お洋服自体は可愛いです。

この事が、私がAちゃんに違和感を感じているとハッキリ自覚した出来事でした。
でも何も悪い事してないんですよね…。ほんと、私が嫌だなって思うだけで。
確かに人によっては、ありがたいばかりの事かもしれないですよね。

あとは、>>264さんが書いているみたいに、母親への駄目出しが激しいのが
怖くなったのかもしれません。とにかく会う度に「今の母親は酷い」というので。
私自身たいした親じゃないので必要以上に怖く思ってしまうのかもしれません。

でも皆さんがおっしゃるように、子供に対して言い先生であれば問題ない訳だし、
私自身が無理だと思うなら距離を置いたら良い、
Aちゃんが実際どうであるかは、問題の解決には直接関係ないという事ですよね。
個人的にモヤモヤしていた事が爆発して、悪く思い過ぎていたのかもしれません。

272 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:05:23.49 ID:y6oFEhl6
でも正直、姑みたいだよね
母親の役をとろうとしてる

273 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:05:34.10 ID:Zi3ol3g/
>>270
その他の部分がよっぽどいい人なのかわからないけど
Aさんはあなたに気味悪がられて疎遠にされてもしかたがないだけのことはしていると思うよ
自分は270、271を見て薄ら寒くなった
年下好きといい、支配欲の強い人なのかもしれないね
今はまだいいかもしれないけど、
子供の自主性がでてきたら子供がつらい思いをすることもあるかもしれないので
付き合いを続けるのなら要注意です

274 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:08:56.83 ID:WVm91wHV
>>254
Aさんは自分が母親なら素晴らしい母親になれる、と思ってるんだろうね。
でも、Aさんは仕事でしているから、園児の世話に全力投球できる。
実際に家で自分の子供の世話をすると、家事して、あれして、これもしなきゃ、って
園のようには全力投球できないのをわかってないと思う。
うまく言えないけど、理想の母と子供たちって図にはまりたくて仕方ないんだろうな、という感じ。
あなたは距離とって正解だと思うよ。
正直どこかが壊れてしまっている感じがするから。

275 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:13:36.70 ID:rRfqXFga
単に嫌いになって愚痴りたかっただけでしょ

276 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:15:05.49 ID:q2A5/qHj
>>270
後出し部分を読むとちょっと「良い先生」とは言いにくいかな
未婚で実子がいないジレンマをこじらせて変になった人というか…
知り合いにAちゃんとほぼ同じスペックの保育士がいるけど、こういう傾向は全くなかったので人それぞれだよね

277 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:15:31.70 ID:WVm91wHV
>>275
いやー、友達だろうが姉妹だろうが、ここまでされたらきもいと思うよ。

278 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:32:25.77 ID:8D9+pkjr
>>270
嫌なことは何もしていませんって書いてるけど、
その実すごく気持ち悪がっていて、それはおかしいよって言って欲しいのがありありと伝わってくる文章だよ
そしてその通りAさんはすんごい気持ち悪いと私は思った

Aさんは10年来の友人だからって無理にいい人なんだ、無害だって思い込むことはないよ
自分の「なんか嫌だな」っていう感覚にしたがっていいよ

279 :254:2013/06/07(金) 16:41:44.51 ID:qhC4euwi
Aちゃんは基本的には目茶無茶良い人だし、とにかく真面目だし、器用だし、
「良いお嫁さんになりそう」といった印象の人です。私も、嫌いにはなれないです。
いやがっているのにしつこく何かを迫ってきたりもしません。

ただ、子供に関してだけはどうしても「なんでそこまでするの…」と思ってしまうのです。
それを、友人である私の子だけじゃなくて、職場でもやってるんだ、って事にびっくりして
皆さんにどう思うか聞いてみたくなったのです。
私は、二人で会うなら良いけど子供を交えるのは嫌だし、何も貰いたく無いです。
でもそれはAちゃんの楽しみを否定する事だから、悩んでしまいました。

ここで色んな意見が聞けて本当に良かったです。
自分が嫌なら距離を置いていいんだし、
それはAちゃんを否定する事にはならないんですよね。
乳母のような先生、とか姑みたいという意見にも納得しました。
そうですよね!
私はなんか、Aちゃんはちょっと壊れてるんじゃないかと思っていたので
その見方になるほどと思いました。言われてみればそんな感じかも。
そう思うとちょっと気楽になりました。ありがとうございます…!

280 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:43:19.29 ID:c8gbrbM+
結局みんなで叩いて欲しいだけかw
結論出てるじゃん

281 :254:2013/06/07(金) 16:47:34.78 ID:qhC4euwi
>>278
ありがとうございます 仰る通りだと思います
「具体的に嫌な事はされていないのに、嫌だなと思ってしまう」
事に罪悪感を感じていました。良い思い出も沢山あったので。
でも自分が嫌だと思ったら認めていいんですよね

しつこく書き込んですみませんでした。
最後、後出しの愚痴みたいになってしまいましたが、
答えてくださって本当にありがとうございました!

282 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 17:39:56.86 ID:8D9+pkjr
>>281
しめたところ長文でごめん 邪推も入ってる
Aさんは子供が見込めない年齢になった事によって、ちょっとおかしくなったのかもって思ってしまう
出産に立ち会いたいとか、名前一緒に考えたいとか、いくら友人でも普通の感覚してたら
とてもじゃないけどそんな立ち入ったずうずうしいこと言えないし、そんなこと言われたら普通は嫌だよ不快に思うよ
保育園のお母さんたちは数年がまんすれば縁が切れるからって我慢も出来るけど、あなたはそうじゃない
正直、あなたの子供で自分の叶わなかった子育てをしようとしてると感じる
今後もいろんな行事に立ち入ろうとして来ると思うので、嫌なら嫌ときちんと言って線引きをしてください
それで友人関係が終わっても、時間で人間も人間関係も変わるからと割り切ろう

283 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 18:32:56.17 ID:/3Q8KtEx
それだけの愛情を他人の子に注げるのなら
身寄りのない子を引き取って育てたらいいのに。
私も子供ができない間、選択肢の一つとして考えていた。

結局おいしいところだけ関わりたい
猫かわいがりだけして責任は持ちたくない
子供かわいがってる自分が大好きな感じがモヤモヤするんじゃないかな

284 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 18:34:20.90 ID:KeGFDsGU
>>279
私はAさん十分壊れてると思うけど。
異常だってば。

285 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 18:55:58.24 ID:IQznSFbA
従妹が妊娠した、が、同棲までしてたのに捨てられた。
・従妹は産みたい
・伯父は産んでもらいたいらしい
・元伯母(伯父伯母は離婚した)は「私たちにはお金がないから無理」
・従妹彼は完全に知らんぷり
従妹が私に泣きつき、どうか産んだ子を引き取って欲しいと言われた。
夫は従妹の周りのみんなに激怒し、
「赤ちゃんを*すなんて絶対駄目。責任は俺が取る。養子にして育てる」
と養子に迎える宣言。私も問題ない。義父母は微妙だけど反対はしないみたい。
しかし今後ややこしいこともあるだろうことが心配…。
どう思いますか?
周りにこういう家族関係で、問題が起きた話を聞いたことはありませんか?
聞いたとしたら、どんな問題が起きましたか?

286 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 18:58:46.14 ID:XaQfya2x
可愛いさかりの2〜3歳になったら、私の赤ちゃん返して!とか言われるかもね。

287 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:04:12.46 ID:JkKCTdeV
あなたは既婚か未婚か、子蟻か子梨かどっち?

288 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:05:02.91 ID:JkKCTdeV
あれ?俺って事は男の人なの?

289 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:06:10.48 ID:XcxbvyyI
>>285
従妹は産みたいわりに育てる気がないの?
そりゃ大変だろうけど、
行政やなんやら使えば女手ひとつで子育てするなんてよくある話
なんでいきなり「引き取って」になるのか

あなた方夫婦にお子さんがいるor今後可能性があるなら
やめたほうがいいと思う

290 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:06:50.27 ID:c8gbrbM+
>>285
絶対やめた方がいいと思います

291 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:07:12.88 ID:1Xq6VkEE
>>285
私の祖母が、長い間子供ができなくて、同じように親戚から引き取ったけど、結局返した。
子供産むまでは「ええ!?ひどい!」と思ったけど、産んだ今は、「血のつながり」は
説明できない何かがある、と思える…

292 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:12:37.38 ID:jJgpaOJ/
何で従妹は自分で育てないの?
子供生みたいって出して終わり??
子供を捨てても、大人になって稼げるようになったら集りにくるよ。
子供引き取るどころか絶縁するべきでしょう。

293 :285:2013/06/07(金) 19:27:22.81 ID:IQznSFbA
補足をいくつか。
・私たち夫婦は幼稚園児と未就園児の二人がいて、三人目を計画中。
・従妹の両親はずっと昔に離婚、母子家庭で金銭的余裕なし。
・従妹は普通に結婚するのを夢見てたけど、一気に地獄行きみたいに感じてる。
・「普通の夫婦」である私たちなら、自分と違いまともな環境を与えられる。
・夫は堕胎反対派。育児にも協力的。
でも現実、いろいろ厳しいですよね…。
どうしたらいいのだろう。
従妹が堕胎なんて私も嫌だし、このまま産んだとしても育児は大変。
ましてや伯母が反対してて、おろせと言ってるのに…。

294 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:36:29.67 ID:xGZ6ZKN8
どうしても中絶したくないなら特別養子縁組の仲介してる団体教えてあげたら?
産まれて1週間位で養親に任せられるよ
産まれてすぐなら希望者多いし、審査も厳しいからちゃんとした家庭で育ててもらえる

295 :285:2013/06/07(金) 19:39:34.74 ID:IQznSFbA
>>294
前テレビで見たような団体かな?
あれ見てたときはまさか身の回りでこんな話が出るとは思わなかったけど…
こんなこと言ったらアレですが、確かに親族より他人の方がトラブルも少ないですよね。
「返して」が一番気になるし怖いんです。

296 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:43:47.06 ID:/rMIIuJv
シングルマザーとして頑張って自分で育てるという選択肢がないのは何故?
金銭的な問題というなら健康に問題さえなけりゃ行政に頼るとか色々
手立てがあるのに。
生んでみて大変だから手伝って欲しいというなら理解出来るけど
生む前から引き取り希望ってどの方向に考えてみても揉める種としか。

297 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:46:42.36 ID:dMwKc2gm
堕胎反対が宗教心に基づくような確固たる信念で
普段からそういう活動や里親制度にも関心があって将来的に里親を考えていた
とかなら大丈夫じゃない?
何人も里親やったりする夫婦みたいな篤志家みたいな
実子でも大なり小なり問題は起きるから、養子も問題はおきるんじゃない?

298 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:53:32.95 ID:xGZ6ZKN8
>>295
そういう団体の紹介してみて、渋るようだったら中絶させた方がいいと思う
自分では最初から育てる気無いけど、他人には渡したくないってことは
あれこれ口出して良いとこ取りする気まんまんってことだよ

299 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:58:44.99 ID:Qa95+BBZ
殺すのは嫌だってだけの偽善者が1番厄介

300 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 20:00:44.91 ID:8D9+pkjr
なんか登場人物全員ちょっと冷静になれとしか
そんな一時の感傷にまかせて引き取るとか安請け合いして大丈夫なの?
不謹慎な事言うけど、子供は重大な障害を持って生まれてくる可能性だってあるんだよ

堕胎するにしろ産むにしろ従妹が自分で責任とれよ

301 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 20:10:22.60 ID:6l/Z/cqG
>>293
あのさあ、従妹いくつよ。

色々ツッコミどころ大杉。

302 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 20:38:30.23 ID:UiKRcbdb
従妹も旦那さんもあなたも、誰一人として生まれてくる子のことを考えていないと思うよ。
300も言ってるけど冷静になりなよ。
結局さ「親戚が堕胎した」ってなるのが嫌なだけなんじゃないの?
生む前から親戚に預ける気満々の母親の元に生まれてその子が幸せになれると思う?
すでに実子が2人もいるのに血の繋がってない子に同じだけの愛情を注いであげられる?

あなたたちの自己満足のせいで、不幸な子供が生まれるかもしれない、ということをよく考えたほうがいいよ。

303 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 20:44:52.94 ID:ikm1shcC
なんか前、生活力がないから子供を施設か祖父母かに預けているのに、
懲りずにシングルで父親が違う子をまたさらに産んで…みたいな話を読んだ。
某漫画家ではなくて。
こういうのって痛い目見ないと同じこと繰り返すよね…。

304 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 21:14:54.83 ID:KeGFDsGU
シングルマザーとしてやっていくのが嫌な人は婚前交渉はダメでしょ。
自分の体なんだから、男性よりも気をつけないといけないのにそれを怠ったのは従姉妹本人。
堕胎の罪悪感も体が傷つくりすくも、背おわせないと逆にダメだよ。
今「産んですっきり!他の人が育ててくれる!」なんて思わせたら
従姉妹の人生それこそ地獄行きだよ。
責任感無い人間には次に出会う男もクソなもの。

305 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 21:28:09.90 ID:Cc0xtWu+
堕胎に関して、いくら従兄と言えど大っぴらに反対することではないと思う
せいぜいが親までじゃない?
それ以外のただの親戚が反対するのって、ただの自己満だよ
旦那さんも堕胎にイラついた勢いで引き取るってなっただけなんじゃないの?
ほんとーのほんっっっとーーーーーーに、その子の人生背負えるのかなぁ

嫌な話、生まれた子が障害児だったら育てる気なくすんじゃない?

306 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 21:41:16.92 ID:VvndfVlL
>>293
死別でもあるならともかく、両親に捨てられて
実子もいる従姉夫婦に育ててもらうのがまともな環境?
それなら苦労しても愛情を持ってシングルマザーで育てる方がよほどまともな環境だよ。
従妹は自分が苦労したくないだけでしょ。

307 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 21:49:17.51 ID:SW60gCje
悪いこと言わない、親戚間でイザコザ起こしたくなかったら今回は静観しておいた方がいいよ。
首突っ込むとあとで大変なことになるよ。

子供はたとえ片親でも本当の親の元にいるのが一番幸せなのよ。
もし、引き取って実母が誰か内緒にして育てても、いつかバレたとき盛大にグレるかもしれないし、実母が誰か知って育ってもそれはそれで何で私は母から愛されなかったの・・・って思うだろうし本人からしたら拷問だろうよ。

実母がメンヘラで命の危険があるとか、そういうんじゃなければこっちから引き取りますなんて、言うもんじゃないよ。

308 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:00:24.61 ID:68CATgEm
こないだも似たような相談があったけど直系で手が打てないのなら施設もしくは中絶が妥当だと思う

309 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:18:52.37 ID:y6oFEhl6
>>285
冷静になったら?
その子を引き取る事で、本当なら生まれていたはずの自分の子が一人、産まれて来れなくなるんだよ?
あなた達の方がひどくない?生まれてくるはずのわが子なんだよ?

従妹が堕胎が嫌だからって…冷静になりなさいよ
産もうがどうしようが、親が決める事
あなた達じゃないよ?

310 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:26:49.37 ID:xGZ6ZKN8
学費なんていくらでも出せるって位の収入があればいいけど、
上の2人が私立の医学部行きたいとか留学したいとか言い出したときに、従妹の子の学費を取っておかなきゃいけないからダメって言うのは辛いだろうな

311 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:29:28.77 ID:VdFNyW9y
どんな設定なら叩かれずに親になれるのか気になるみたいだね
御伽噺のような良い環境の親戚に引き取られ成功してなんて話は滅多にないよ

312 :285:2013/06/07(金) 22:34:31.42 ID:IQznSFbA
ありがとうございます。質問があったので…
・従妹は今年26歳です。
・冷静じゃないですね、確かに。まさに降って湧いた問題で、かなりてんやわんやです。
・シンママは経験的にとにかく嫌みたいです。
他人だと可愛い従妹ちゃんが我が子に会えなくなるじゃないか、親族の誰かが引き取るのが一番だ!が、出産派のだいたいの意見です。
(従妹は私も含め親族で一番可愛がられてます)

で、一番育児しやすい環境なのがうちなんですね…。
安請け合いはしてはいけないですよね。ひと一人の命ですから。
明日は親族総出の話し合いですよ…。従妹や赤ちゃんは大切だけど気が重い。

313 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:38:08.60 ID:y6oFEhl6
親族に引き取ってもらいたいって事は、取り戻す気マンマンじゃないの?
宿泊付保育園になるためにわが子を諦めるの?

「特別養子縁組をして、戸籍から何から一切子どもと縁を切れるなら考えてみます」
って言ったらどう?諦めてくれるんじゃない?

多分、結婚を一生出来なかったら、ほどよく育ったところで子どもを引き取って、結婚相手が
見つかって、その人が子どもが要らないって言ったら置いていくんだと思うよ。

314 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:38:41.92 ID:6l/Z/cqG
>>312
…(  д ) ° °


26にもなって何それ?てっきり18、9のおこちゃまの話かと思った。

315 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:44:28.19 ID:uawuU1KR
親族総出で会議するのも意味不明だし、義父母に相談するのも理解不能
親に不要な存在と思われている子を産み落としてどうするつもり?
ドラマのような話に酔って舞い上がってるようにしかみえないわ

316 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:49:12.18 ID:SjjKGvXY
親族総出()の話し合いをする間、幼稚園児と未就園児?はどうするんだろう
まさか同席?

317 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 22:50:00.37 ID:6l/Z/cqG
>>315
「産みたい」けど「育てる」気がないんだもんねぇ…

たまたまさっきTVでダディ元嫁見たけど、比べるのおかしいかもだけどよっぽど彼女の方がまともに思える。

318 :285:2013/06/07(金) 22:58:02.79 ID:IQznSFbA
ちなみに元々五人まではイケる!と計画していたので、三人目が産まれないわけではないです。
学費もそれなりに確保してあります。
今どきとしてはそれなりに恵まれた環境でいさせてもらってます。
だからこそ今回は、親族に頼られそうなんですけどね。
※今まで頂き物はあれど、こちらが何か要求されたことは一度もありません。
お金より命を預かるのか?
どんな問題があるのか?
従妹たちが親子としてやっていく道はないのか?
養子に迎えるまではいかなくとも、しばらく預かるくらいならできるのか?
預かったとして責任を持てるのか?従妹は責任を持たないのか?
…私の頭の中を整理するにこんな感じです。
デモデモダッテになってるとは思いますが、可愛がっていた従妹の話なので、ご容赦ください。
頼りないようですが、今日質問したことで、とにかく勢いだけで引き受けないようにだけできそうです。

319 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:03:39.41 ID:/evxrQLL
可愛い従妹ちゃんが、おもちゃは捨てたくないけど管理できないから預かっててってわけね

ばーかばーかばーか

320 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:05:50.02 ID:6l/Z/cqG
>>318
1つだけわかる事は、従妹は責任持つつもりないよきっと。
貴女に預けてる状態で責任持てるなら最初から1人で育てようと思うでしょ。
貴女も含め周りの人間みんな甘やかしすぎだよ、26にもなって酷すぎるよ。

321 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:09:48.49 ID:KM24i/5/
お金より命を預かるのか?ってどういう意味?
五人までいけると思ってるなら、その五人目が(ry
出来る限り援助するから自分で育てなさいと言いなよ
可愛がってる従姉妹なんでしょ

322 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:12:09.19 ID:PD97CbVK
>>318
貴方たちが養子に迎えた場合も「実母だから!」と何かと口を挟んでくると思うよ。
大人はそれで良くても、それって子どものためにはどうなんだろう。

お金は出さない、育てもしない、でも会いたいときに会いに来て口を出すのを許すの?

産みたいけど育てたくない、でも他人に養子に出したら好きに会えないから〜とか自分勝手すぎる。
周りも好き勝手させすぎだよ。

323 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:13:07.64 ID:9514rDuW
>>283
独身だと養親の申し込みすらできないよう

324 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:13:57.81 ID:y6oFEhl6
法的に養子にもらわないと、例えば子どもが事故しても同意書一つ書けないよ?
手術だってなんだって、説明受ける場に居る事も出来ない

でも従妹が再婚とかして連絡が取れなかったらどうするの?

325 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:16:02.62 ID:dMwKc2gm
従姉妹に産後の体は産前と全くちがう
経産婦と出産経験がない体ははっきりわかるくらい衰えるよ
妊娠線とか染みとか
新しく彼氏が出来ても脱げないよ
って教えてあげれば産むのやめそうな気もする

326 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:17:09.57 ID:GEwmd2cn
実子として育てるつもりもないんでしょ?
預かってるスタンスで育てて、従妹が会いたがれば会わせてあげるの?
子供の肩身の狭さハンパないわ

327 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:22:05.72 ID:xGZ6ZKN8
>>318
預かったとして、お風呂で溺れたとか階段から落ちたとか事故に巻き込まれたとかで死なせちゃったら責任取れるの?
乳幼児突然死症候群とかでなんの非もなくても実の親じゃないってことで責任問われるかもよ
下手したら従妹に何億って慰謝料払う事になるかも

328 :285:2013/06/07(金) 23:28:07.92 ID:IQznSFbA
いろいろ聞いてたら、従妹はいろいろ大丈夫なのか気になり出しました。
可愛い従妹ちゃんフンガー!状態だった気がしますね…。
きっと他の親族はもっとだと思います。
ちなみに親族=私の実母の親族=元伯母にとっては義実家で、伯父の無責任な離婚のせいで余計に元伯母+従妹三姉妹ageなんです。
元伯母側の親族はいないので、従妹たちが不自由しないよう金銭的にもいろいろ融通してます。
その流れなんですが、やはりというか、おかしいですよね。

329 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:29:42.97 ID:VvndfVlL
私だったら猫一匹だってこんなに気軽に引き受けられないよ。
有り余るお金があるなら、そのお金で従妹母子を援助してあげたら?
お金の心配がないならシンママでも十分やっていけるでしょう。

330 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:30:37.25 ID:zBgx+2Er
>>309
あまりにも変な理屈だね。まだ宿ってもいない命に産まれて来れなくなるも何もないもんだ。

>>318
私は旦那さんの気持ち分かるよ。他人の子でも育てたいという気持ちはあまり分からないけれど、
墮胎を許せないという自分の気持ちを最優先するために、苦労を引き受けようとする頑固さがね。
引き取って育てるとしたら、懲り固まらずに今はニュートラルな気持ちでいたらいいと思う。
将来返してと言って来た時に、従妹がまともな生活をしていて任せられる、返してあげてもいいと思えるなら
返してあげたらいいと思うし、どんなことがあっても絶対に返したくないと思うほど我が子同然の存在になれば、
期限までに特別養子縁組をしたらいいと思う。6歳までだっけ?

ここの意見は総否定だけど、私はあなたと旦那さんの気持ち最優先でいいと思う。
血は繋がってなくとも我が子同然に育ててくれた養父母に心から感謝したり、育てる気はなかったけど
それでも生んでくれた母親に、生んでくれてありがとうという気持ちを持つ日もあるでしょう。
訳ありの出生事情を抱えている人は世の中沢山いるよ。でもその人達はみんながみんな不幸せになったわけではない。

331 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:40:16.30 ID:BDCODWQ2
>>330
反吐が出る

332 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:40:32.36 ID:ZN0PVX/B
>>330
ちょっと待て。
子供の気持ちや人生はどこ行った。

333 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:41:06.19 ID:SW60gCje
>多分、結婚を一生出来なかったら、ほどよく育ったところで子どもを引き取って、結婚相手が見つかって、その人が子どもが要らないって言ったら置いていくんだと思うよ。

本当これだと思う。

334 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:41:51.20 ID:ZN0PVX/B
物じゃないってのに「返してって言われたら返せばいい」とか
「情が湧いたら手続きすればいい」って…

ほんと、猫の子にでもこんな扱い出来ないよ。

335 :285:2013/06/07(金) 23:49:01.72 ID:IQznSFbA
>>330
ありがとうございます。
私も多分夫もそういう気持ちからだと思います。
でも現実、ただ「可哀想だから」だけでホイホイ受けては駄目なんですね。
猫の子みたいにとか簡単に考えたわけではなく、確かに感情的ではあったけど、最善は何なのか考えたんです。
従妹の責任など、安請け合いではないかなど、もっとたくさん考えられたはずでした。

どうして批判を受けるのか、反対があるのか、一晩あるのでよく考えないといけないです。
明日は本決まりではないですが、従妹可愛さの私たちは結論を急くと思います。
元伯母や二番目従妹の強い意見から、堕胎の可能性もまだないとは言い切れず…
とにかくより真剣に考えます。
書き込みは今晩はちょっと置かせていただきますが、レスはありがたく頂戴します。
明日以降も書き込みする場合、ぜひ知恵をお貸しください。

336 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:50:36.90 ID:BDCODWQ2
従妹可愛いが言いたいだけやろ

337 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:51:52.68 ID:y6oFEhl6
っていうか引き取る相手が居ないから堕胎する、って従妹は変じゃないか?
堕胎するかどうかは「自分が育てられるかどうか」でしょ?

338 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:52:46.46 ID:ZN0PVX/B
>>335
従妹やまだ生まれていない従妹の子のことより
あなたの実子の人生についてこそよく考えた方がいいよ…

339 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:53:19.98 ID:ZN0PVX/B
>>336
ソレダ!

340 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 00:01:19.67 ID:KM24i/5/
多分ずっと金銭的にも援助されて甘やかされてたから依存しちゃってるんじゃない?
それと本当に実子のこと考えてあげないとね
もう年齢的にも血の繋がりないってわかるでしょ
妹でも弟でもない子にお母さん取られたっていうので精神的に負担すごいだろうし
実子じゃない子って継母に対して物凄く反抗するんだってよ
継母の愛情を図る為になんだけど、マジできつくて里子が返されるパターンも多いらしい
それに親族一同なんかちょっと変

341 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 00:10:05.51 ID:OEFsbe2y
預かるにしろ養子にするにしろ、実子にもいとこ子にもストレスになりそう。

それに経済的にゆとりがあるからこそ、実子とその子の間でトラブルになることも考えられるよね。

いとこの元で育てて援助をって言ってる人もいるけど、こんないとこに甘い顔したら吸い取るだけ吸い取られるよ。
相談者がそれでいいならいいけどさ。
実子が物事わかるようになってきたら、いい気はしないと思うわ。

342 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 00:10:30.85 ID:Ju62Lqmb
心が決まってるのに何故相談したんだろう。
問題点について指摘してもデモデモダッテダイジョウブなら
相談するまでもなく好きにすればいいのに。

うまく釣られちゃったんだろーなー。

343 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 00:13:53.79 ID:aOm+zGIA
    ∩___∩   /)
    | ノ      ヽ  ( i )))
   /  ●   ● | / /
   |    ( _●_)  |ノ /
  彡、   |∪|    ,/
  /    ヽノ   /´    君たち、キーボードのHとJを見てみるクマ

344 :285:2013/06/08(土) 00:50:06.66 ID:PbCOuKau
あー、すいません。さっきまでのいい子ちゃんレスはちょっとさて置き、ちょっと吐かせてください。
私たち夫婦、子ども大好きで我が子に囲まれてキャッキャウフフ夢見て、将来見据えながら頑張ってます。当然ですよね。
ニュースで子捨て子殺し見るたびに、「寄付するより一人不幸な生まれの子を引き取って幸せにする努力した方が…」とか言ったり。
まさかの身内ですよ。信じられん。しかも育てる努力はしないと?現実逃避していい子ちゃんにならなきゃやってらんないです。
子どもがどんなに可愛いか、育児がどんなにしんどいかも考えないで産むんだと。何様なのか。
甘やかし過ぎ。確かにそうだと思います。そうすべきだと考えてました。でも一度子どもができたら親でしょ?!
産まない罪悪感も、産んでの苦労も味わいたくないとかやっぱり舐め過ぎですよね。
笑いながら泣きながら育児してきた私たち夫婦、そして我が子に失礼ですよね?
何かさっきからイライラが止まりません。明日は荒れること間違いない。
引き取らない確率百パーではないですが、ちょっと親族一同〆て来ようと思います。
産まない派の元伯母にもちゃんと話聞かないとね。彼女の娘なんだから。
スレ汚しすみません。相談なのかわからなくなってきましたが、話を聞いてもらえて、やっと私のモヤモヤを見つけたと思います。
てか、いい従姉キャンペーンだったみたいですね。
私はいい従姉より、一生かけてでもいい母親になりたいです。
すみません、本当に。厳しく言ってもらえるからここに来たんだな、私は。

345 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 00:57:13.16 ID:8M+QIup0
長文で出直すなら、頭に生えてる花を引っこ抜いてこいよ

346 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 01:10:40.30 ID:aTTMmBqd
はなかっぱ乙

347 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 01:23:42.54 ID:3RTUmXok
結局なんなんだ。お腹の子、285子供の事を考えてない自己中な奴ばかり。お花畑脳が考える正義感のまま突っ走って地獄を見りゃいいさ。

348 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 01:34:29.52 ID:2hmC8hcv
まあ他人事だからなあ。

349 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 01:40:01.01 ID:wSeZQSl9
でもまあ、そういう人がいないと里子制度とか養子制度も成り立たんのだろうなあと思う。
たいていは「かわいそう」と思ったって、いろんなことがちらついて辞めるんだろうし。
他人だから、ほんと、「やってみたら?」って言えるけど、自分の身内なら…だなあ。
逆にいろいろゆるい雰囲気のところ、あるいはアメリカン?的自由気質の一族ならうまく
行くのかな。
むずかしいね。

350 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 01:50:40.92 ID:7jGnrt14
子どもカワイー

って言いつつ、我が子のこれからを考えてるっぽい言葉なし。
一番不幸なのはカワイー我が子たちだよー。ばーかばーか。

351 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 01:56:25.11 ID:uM8HfztJ
>>349
ビッグダディなら産めって言うと思う

352 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 04:07:17.62 ID:jzUqGZKH
前に見た似たような話、子供の種が夫だったなあ…

353 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 07:23:33.22 ID:BCZsqSpO
26ならなんとでもなるでしょ
今回は子は諦めて出直しなはれ

354 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 07:47:31.51 ID:KpyzVlW6
>>344
激しい怒りは、行動へ走らせる強い衝動になると思う。
他人の子を引き取って育てるという旦那さんの言葉も怒りから出たものだしね。
>産まない罪悪感も、産んでの苦労も味わいたくないとかやっぱり舐め過ぎですよね。
あなたのこの怒りはもっともだと思う。いいこちゃんなレスよりもよほど共感を覚える。

旦那さんもあなたもそれぞれの怒りを話し合いの場で爆発させるべき。
そしてあなたの怒りは旦那さんにも向けていいと思う。あなたの従妹の問題にそこまで言ってくれるなんて
人情味のある、愛情に溢れた素敵な旦那さんとは思うけど、やっぱり夫婦、家族にとって一生の問題を
怒りにまかせて決めては駄目だ。

まあほんと、産まないのが一番丸く収まると思うわ。

355 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 08:06:11.59 ID:QMPKRsO2
伯母さんの言ってる事は道義的には許されないことだけれど、
実際問題経済的な理由で中絶を選ばざるを得ない人達がいるのも事実。
そういう面で見たら「子供は産みたい、でもシンママは嫌だ、だから代わりに育てて」
なんて言ってる従妹と親戚一同よりよっぽど芯は通ってる。
ただ、経済援助は出来なくても従妹が女手1つで育てる覚悟があれば、
例えば従妹が仕事の間子供の面倒を見るとか、保育園の送迎を手伝うとか物理的な援助はできると思うんだよね。
そういう考えは全くなく、ただ「中絶しろ」だったらなんかもう救い様がない気がする。

まあ頑張れ。

356 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 08:09:20.96 ID:rM1ELcRK
産まないか、産んで赤の他人に養子縁組かのニ択しかないな
しかしド恥ずかしい会議だ…

357 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 08:20:20.91 ID:iv794jAq
産まない一択だろ

358 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 10:07:08.02 ID:L3eox2WX
産む前から自分で育てること考えない時点で変でしょ。メンヘラなんじゃない?
世の中にはトンズラされた人や、産む前に離婚した母親とか普通にいるよ。
でも産むって決めた母親は、どんな事しても育てるってフンガーしてる人もいてる。
おろしたく無いなら産んですぐ外部団体へ、産んでも育てないなら堕ろす。
従姉妹は責任感ないよ。26でそれなの?この先も思いやられるわ。産んだ後も
育児は他人に任せて、毎晩遊びに行くんだろうね。引き取るとかどんだけ周りが甘いんだか反吐が出る。

359 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 10:26:06.09 ID:FnWcdZq7
>>358
たぶん周りが従妹のことを大人として扱ってないんだと思うよ。
いつまでも「可愛い可愛い従妹ちゃん」って感じでまだ子供扱いなんだよ。
ここまで責任感ない26歳にしちゃったのは親族の責任も大きいと思うな。

360 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 10:30:38.67 ID:K37KFd19
子育てにかかる費用と面倒は近い親戚に丸投げ
都合のいいときだけ「ママだよ〜^^」で美味しいとこだけ持ってかれるのか

361 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 12:13:50.11 ID:ZWn7DOEO
>>359
それでも社会に出たら25歳くらいには大人になるって普通。
もしかして仕事もしてないんじゃね。
目玉ポーンだわ。

362 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 15:06:07.47 ID:duhsZPAx
285実子が一番可哀想だ。
従姉妹の子に対しては、285夫も親戚一同も過剰にちやほやして
実子の寂しさはないがしろにされそう。

363 :285:2013/06/08(土) 16:14:16.63 ID:PbCOuKau
こんにちは。昨晩は長文レスばかりすみませんでした。

先程解散しましたが、私たち夫婦も主張しましたが、実母が無双状態でした。
「いやいや自分の子くらい自分で覚悟決めなさい」
>>285たちは子どもが大事だから、簡単におろせとか里子に出せとかなんて口が裂けても言うわけないだろ!」
>>285たちだけじゃなく、誰かに頼る=責任なすり付け。あんまりにも酷すぎる」
「というか本当はこの席自体も恥ずかしい。十代の子どもじゃないのに何なんだ?」
とかなり本気モードでかましてました。そして私たちに退席命令。
母から聞いたところ、従妹は「親になる気持ちの猶予が欲しいだけなのに」と号泣。
「それは親に頼みなさい。いくつになろうが親は子の責任を持つものだ」と修羅場模様。
私たちにも「親としての責任を取り上げては駄目」と事前に説教されました。
伯父と元伯母は私たち夫婦が結論を下すものと思っていただけにギョッとしてました。
従妹は自分で立ち上がることができるだろうか、とても不安です…。

364 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 16:20:00.47 ID:SrRqwVgM
>>363
実母さん超GJ
伯父伯母が他人事すぎてヒドス
従妹さんは世の中の道理を教えてもらえて良かったんじゃない?
産むにしろ産まないにしろ、そういう物事の道理は弁えないと大人になれない。
立ち直れるか心配、じゃなくて改心して立ち直らないと今後も明るい未来は来ないからね。

365 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 16:25:14.89 ID:NGjdO/66
彼氏の居所はわかってるんだよね?
「知らんぷり」とかバカなの?
そっちとの話し合いはどうなってるの?

366 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 16:28:08.29 ID:K37KFd19
>>363
お母様頼もしい!

>伯父と元伯母は私たち夫婦が結論を下すものと思っていただけにギョッとしてました。

これって最初から生まれる子供押し付ける気満々だったってことかな…
蛙の子は蛙ってことか

367 :285:2013/06/08(土) 16:56:00.22 ID:PbCOuKau
彼氏は何と他の女性と、従妹を捨ててすぐに入籍したらしい。
訳がわからないよ!
実母は血縁の甘えや欲目なく話ができるよう、保健センターや弁護士に話をせよと勧めてる。
「他人の子に必要以上の責任を感じる必要はない。もし気になるなら、従妹ちゃんたちが親としてあらゆる手段をやり尽くした最後の最後の最後の最後の砦だと思いなさい」と先程メールがきました。
これが正しい母親なんだなぁ…。私たちは未熟過ぎた。

368 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 17:17:54.65 ID:QMPKRsO2
>>367
お母様超GJ!!
よかった、まともな親戚が、しかもこんな近くにいて良かった!!

なんだ親になる猶予って。
そんなこと言ってるから捨てられたのかも(最初から遊ばれてただけなのかも)しれないね。

369 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 17:27:46.65 ID:AAfkDhY2
実母さん超まとも。
ここの住人が言ってことの総まとめじゃないの。
下ろせって言うのは心が痛いけど、このケースは産まない方が良いように思う。
不幸になるとわかってる子供だからね。
いい加減な男といい加減なことをしたツケとして従妹が一生背負って行くべき…
と思うけど、こういう人は「なんだ。下ろせばいいんだ」と逆のことを学んでしまいそうで怖いけど。

370 :285:2013/06/08(土) 17:35:56.15 ID:PbCOuKau
>>368
伯母(母の姉)からも電話がきた。私すごい大事にされてるとわかり泣いてます。
「お母さん、私の285ちゃんに赤ちゃんの生死を決めさせる気か!285ちゃんの気持ちを考えろ!って怒鳴ってたんだよ。
すごく怒って怒って、あんなお母さん見たことないよ。
こんな馬鹿な話をされたのに、285ちゃんたちはすぐに他人の子どもが幸せになるための算段を考えたんだ!
何故あんたらは他人任せでいられるんだ!許せることじゃない!って怒鳴ってたんだよ」
と言われました。
私だってそんな母は見たことないです。私馬鹿だな本当に。
昨日までずっと夫婦でグチグチ話して、最後はここで書きなぐって皆さんにご迷惑をかけ、一番相談すべき相手にはほとんど話をしてませんでした。
これからどうなるかわかりませんが…様々なレスを見て冷静になれたし、無事に今日の集まりを終えましたので、一度相談を終了しようかと思います。
ありがとうございました。

371 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 17:44:16.66 ID:ZTpfQjFH
>従妹は自分で立ち上がることができるだろうか、とても不安です…。
って、この期に及んでそこまで思ってくれてるまともな実母を背後から撃つ気かよ
と思った
冷静になれたならよかったけど

372 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 18:32:21.25 ID:VN++/CHx
人間見放されたり、いろんなものを失ったり、どん底を知ってやっと自分の事を見直したり、そこから強くなったりするからあんま心配しすぎなくても大丈夫じゃない?
たまには冷たくするのもその人の為になると思います

373 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 19:31:02.60 ID:Q6yG4SnO
>370
実母さんは、物の道理がわかってるし、何より自分の子(285)の立場というものが最重要事項だった。
それは当たり前で、ひとっかけらもケチのつけどころはない。

その娘である>285、もちっとしっかりせぇと言いたくなる。
しっかりというよりもね、「分を知れ」ってこと。
傍から見たら、親でも兄弟ですらもないのに、なにえらそーなおこがましいこと言ってんの?ってところだよ。

100歩譲って困ってる親戚がいて、それに手を差し伸べてやりたい気持ちがあったとしても、それは自分の子を
育て上げてからにするべきだわ。

374 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 19:38:39.13 ID:ZWn7DOEO
変な親戚に囲まれてたら、285だって正しい気持ちを持ち続けるのは大変でしょう。
実母さんも大変だろうな・・・
ほんと良かった。

従姉妹には、そんな依存心強いお子様だから捨てられたんだと誰か教えてあげたほうが良いんじゃ。

375 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 20:44:45.04 ID:K37KFd19
従姉妹親子から凸こないといいねー
直接やんや言われたら揺らぎそうかも

376 :sage;:2013/06/08(土) 21:39:12.47 ID:UaIMynCh
従妹は慰謝料と養育費を男に請求できます。

男側には堕ろせという権利はないし、子供を作る行為をした責任が法律的に発生している。

養育費は「子供」が持つ正当な権利です。


(仮に母親が父親に一度、養育費は必要ないから産ませてくれと約束していても”子供の立場から考え必要になった”といえば撤回すら可能)


直ちに弁護士に相談すべき案件です。

377 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 22:42:28.41 ID:Jd/K/D3l
働くママさんたち、専業主婦はムカつきますか?

結婚と出産後、親友が私と距離を置き始めました
明らかに態度が変わりました
恐らく環境が違いすぎるせいなのかな、と思います
私→専業主婦、マイホーム購入、夫は家事にも育児にも協力的
友人→産後すぐ生活が苦しく働く、義両親と同居、夫は何もしない、父親の自覚なし
こんな感じで友人は毎日のようにストレス、疲労、夫の悪口、育児疲れなど
マイナスなことばかりつぶやいてます(フェイスブックで繋がってます)
私だってストレスなどはもちろんありますが、あまりマイナスなことはつぶやきたくなく
ママ友さんたちとも繋がってるので毎日の楽しいこと、イベントに参加したことなどをつぶやいてます

それも友人は面白くないみたいで、いちいちコメントが嫌味です…
最近は、そのつぶやきでお互いの近況を知っている感じで…
友人は忙しい、暇がないと言いつつ、休日には他のママ友さんと遊んでいるみたいですし、明らかに避けられてます
共通の友人(未婚)から聞いたのですが
働かないで旦那の金で遊んだり買い物したりするの私には考えられないと言っていたそうです
共通の友人は専業主婦希望なので、私に教えてくれました…
名指しではなかったものの、明らかに私のことだなぁと

こうなるともう修復不可能なんでしょうか…
本当に仲良く遊んでいた友人だったので、お互い子供も生まれて子供たちも交流できるのかなぁと思ってたのですが
あまりにも友人が変わってしまった気がします…
しかも私に対してだけ。

このまま縁を切った方がいいでしょうか?

378 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 22:44:33.98 ID:7jGnrt14
285のお母さんは自分の子のことを何より大切に思い、守ってる。
そんな人に育てられたはずの285は自分の子のこと考えてたフシなしか〜。

379 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 22:52:57.59 ID:7jGnrt14
>>377
縁を切った方がっていうか、既に切られているのだろうから、
そのままにしときゃあいいと思うけど。

専業主婦だからムカついてるのかどうかは知らないけど、
学生時代や独身時代にいくら仲の良かった友達でも、
家庭(特に子供)を持つと、考え方の違いも出てくるし、
え、こんな人だったの?子供に対してこんな感じなの?エエーって思う場面も出てくる。お互いに。

○○の前まではすごく気が合ってたのに〜って人が、「合わないなぁ」になるなんて人生には何度も何度もあること。

彼女にとって、あなたがそういう人になっただけのことかもしれない。
そうじゃなくても家庭や子供があれば、今身近にいる人との交流が主になって、親友であっても疎遠になることもままある。

そんなに「私が恵まれた専業主婦だからうらやましいのね」みたいに思わなくても大丈夫だと思う。

380 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 23:12:52.37 ID:7iJvSGvD
その友達が、男を見る目がなかっただけだろ

381 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 23:18:01.76 ID:0llSFYpp
>>377
相手が変わったように、あなたも相手を見る目が変わってるじゃん

382 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 23:21:43.47 ID:3RTUmXok
>>377
修復不可能だと思う。相手は切る気でいると思うし。
生活レベルが変わってくれば価値観も変わるし、羨ましい=妬ましいになると思うなぁ。
そのまま疎遠になったほうがお互いの為じゃないかと…

383 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 23:35:45.30 ID:Jd/K/D3l
ですよね、皆さんありがとうございます
私は何もしてないのに、嫌味とか勝手にイライラしてる感じが伝わってきて…

ずっと親友なんだろうなぁと思っていたので…お互いずっと地元暮らしだし
でもこういうことで変わってしまうこともあるんですよね
寂しいし何か悔しい気もしますが仕方ないですね

ありがとうございました

384 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 23:38:52.35 ID:Q0G2JL4k
>>377
それは働く母親が専業主婦にむかついているのではなくて
「彼女があなたを嫌いになった」だけだと思う。

あなたの書き込みには「アタシは友達よりもすんごい恵まれててシアワセー
それに比べて友達は…あーカワイソ」って目線がすごいから
友達も嫌な気持ちになるだけだからあなたを切ったのだと思う。

なんていうのかな、それを「働くママさんたち、専業主婦はむかつきますか?」
みたいな文章で書いちゃうところとか
私は専業主婦だけどあまりいい気持ちしなかったよ。
そういうちょっとした文言に周囲がカチンと来る可能性もあるんじゃないかな。

385 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 23:45:11.53 ID:Jd/K/D3l
>>384
そんな目線で見てませんよ…

専業主婦はむかつきますか?っていうのは上記の共通の友人から聞いた発言を踏まえてだったので
他にも専業主婦は〜みたいなこと色々言ってたみたいで
まあ、私に対してのことなんでしょうけど…

386 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 23:58:22.15 ID:GglDNKuI
>>377
私は旦那の給与が正直高いから、専業主婦しようと思ったら出来るんだけど、人生の選択肢として
専業主婦というのが一切無かったから働いて居るんだけど…
正直、暇じゃないのかなぁ?と思う

私は、専業主婦がムカつくというよりは、正直理解出来ないかもしれない
ママ友とかイベントとか、苦手だしどうでもいいというかなんというか、学生でもないんだしそんなに
友達と遊んで楽しいのかな?と煽りじゃなく純粋に思うんだよね

平日ぎっちり仕事して、めっちゃ稼いで子どもを夕方保育園に迎えに行って、お日様の匂いを一杯
吸いこんで真っ黒になった子どもがとびつくようにニコニコ飛んできて、一緒に帰って…
土日に家族とみっちり過ごしたら友達とどこかとか全然考えられないし、友人も子どもを通してと言うか
自分の友人と会う時にそれぞれ子どもを連れてくるかな?的な感じだし。

でも働きたくなくてしょうがなく働いてる人は、専業主婦がうらやましい気持ちになる事はわかる気はする。
特にパートで一時間1000円位で働いてたら、専業主婦がうらやましくなるかもね。

387 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:01:37.57 ID:D8P8sgQW
そこはかとないすんげー上から目線でワロタw

まぁFBでのリア充自慢ウザいって人は一定数いるよね
私の周りでも本当のリア充と、リア充自慢するためにアップしてるおバカといるな
友達からしたら後者に見えてウザいんでしょ
嫌われてるんだよ、嫉妬ではなくて。
まぁ嫉妬されてると思ってた方が気分いいだろうから思っとけばいいんじゃない?

388 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:02:40.26 ID:j3K9ae19
>>384
私もそれ超思った。
この人、私専業主婦なのー旦那の稼ぎだけで充分なのーいいでしょーっていう印籠を振りかざしてたんじゃね?って思った。

まぁ、そうでないにしても、文章から滲み出てるからさ、ということは、本人が意識してないうちにそういう見下すような発言や雰囲気が出てるっていうことよ。
それをお友達の人は感じたんだよ。

389 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:06:13.94 ID:/Vtgowim
滲み出てるんだよね
直接言われたわけでも名指しされたわけでもないのに「これ絶対私のこと言ってる」って傲慢だよねw
陰でなにか言われててもほっときゃいいのに

390 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:06:54.99 ID:fCaoPyx/
>>386
ありがとうございます
そういう考えも分かります

うちは正直夫の給料はそんなにいいわけでもないしローンもあるんですが
私も夫も短い幼少期はできるだけ一緒に過ごしたいという思いがあったので…
なので子供が幼稚園に行くようになったら働けるものなら働くつもりです

391 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:09:19.46 ID:fCaoPyx/
>>388
全然十分じゃないですw
ごくごく普通の、中の中くらいで贅沢しなきゃ暮らせるくらいですw
傲慢になんかなれません

392 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:10:22.42 ID:EFSR9l15
>377
あなたから何の動きもしなければいいだけだと思うよ。
facebookで自分からのレスを控える必要もないし、気を遣う必要もない。

現在、専業子持ち。
家庭の収入の事情で働かざるをえなかったら、正直ニコニコと同じようにはつきあえないよね。
どなたかが仰ったように、自分の見る目のなさを恨みそう。
で、いろんな疲れストレスの発散方法として、無自覚に他人に攻撃もするかもね。

フルタイム残業有の母をもって育った自分としては、今振り返ると辛い子供時代だった。
当時はそんなもんかと思ってたけど。
この原因も、今思うに母親のストレス発散と疲れた顔が家庭内だったからだよね。
一般に父親に抱く気持ちくらいしか母親にも抱かなくなったってくらいかな。結果的に。

393 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:12:01.65 ID:fCaoPyx/
>>387
自慢とかじゃなく、一緒に遊んだりイベント行ってるママさんや友人もいるので
共有するためにお互いつぶやいたりコメントしてるだけですよ〜

それにいちいちつっかかってくるんですもん…

394 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:14:35.97 ID:EFSR9l15
>388のようには私は感じなかったよ。
リア充(主婦)友人たちを見てても、同じ立場から見てたらなんとも思わない。

印籠振りかざしてる&見下してるようにみえるのは、受け取る側の問題だよ。
なんにしろ377は気にしなくていいと思うよ。友達には戻れないだろうけど。

395 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:15:33.61 ID:8UZvz/2y
なんか人を小馬鹿にしてる感じが滲み出てるんだよね
みんなに嫌われてそうw

396 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:22:37.90 ID:d8DVqTBJ
FBの自慢うぜーは結構多くの人が思ってるらしいね。
記事になってた。
登録数も減りつつあるとか。
相談関係なくてすまそ。

397 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:23:41.20 ID:D8P8sgQW
>>393
そう、ならばただ単に嫌われてるんだと思うよ!

友人sageつつの自分ageはね〜、いくら2ちゃんと言えどどうかと思う
友達と思ってるんだったら、あんな詳細なsage情報書こうなんて思えないよ
たった数レスで性格の嫌らしさが透けてるわ
専業VS兼業バトルが見たいヲチャーの仕込みかと思うくらいだw

398 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:23:59.93 ID:fCaoPyx/
>>392
温かいレスありがとうございます
私からは何もしない方がいいですね…
そうすればたぶん自然消滅していきますよね
もともと私からはほとんどなかったんですが

フェイスブックも最近はその友人の反応が怖くて、自分ではつぶやけず
あっちから申請してきたのに…

色んな捉え方がありますもんね…
本当に残念だけど

本当にありがとうございます

399 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:26:44.96 ID:thMGZt4I
嫉妬心があるのかどうかは本人にしかわからないけど
私を妬んでる僻んでる、と口にした段階で相手の生活を下に見て馬鹿にしてる事になるから注意だよね

リアルで新しく出会った人で「専業・兼業についてどう思うか?」をそれとな〜く聞いてくるのは
必ず専業の人だな、そういえば

400 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:29:26.08 ID:EFSR9l15
>398
そうそう、残念だけどしようがないよ。

発言の仕方も別に気にしなくていいと思う。
普通だよ。

むかつかれてるのは事実に対してだから。

下から言っても、上から言っても、同じような高さから言っても、
私は働いてるのにあなたは遊んでる!って事実にご友人がイライラされてるだけだからね。

401 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:30:41.65 ID:YTtSs58h
こんなこと言ったら実も蓋もないけど、有名人でもないのにFBで繋がってるーとかって、くだらないなと思う。
そんなので親友と思ってた人と仲違いのようになるなんて残念過ぎる。
どっちもそんなのやってなきゃお互い今でも親友だったのかも知れないのにさ。

402 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:31:08.94 ID:EFSR9l15
兼業の人がそんなの聞くわけないでしょうよ。
答えわかってるから。

403 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:32:14.66 ID:8UZvz/2y
ここでも幸せな専業主婦のアテクシは叩かれるのね…
生活に困って働いてる人が多くて妬まれて怖い…とか思って幸せな気分で寝て下さい

404 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:32:20.85 ID:fCaoPyx/
>>399
だから下に見てませんよ
私も数年後にはローンや教育費のために働きたいですし
友人の発言や、私に対するコメントがそんな感じなんです…
つぶやき見てる他の友人たちもどうしちゃったの?と分かるくらいなので

ただ、それも分かります…
気分害してしまいすみませんでした

405 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:36:47.41 ID:YTtSs58h
>>404
いやいや分かるよ。>386さんのレスを読めば分かるように、見下されてるのは専業のほうだからねw

406 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:37:14.81 ID:fCaoPyx/
>>400
本当にありがとうございます
気持ち落ち着きました

>>401
本当にそう思います
やらなきゃよかったな…

407 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:39:24.53 ID:thMGZt4I
>>404
え?あなたがお友達を下に見てると書いたつもりは無いんだけど…

何回か書いてるけど、嫌味ってどんな事を書いてくるのですか?
色々愚痴ってあなたはいいわね羨ましいわね、とか?

408 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:40:05.21 ID:EFSR9l15
いま405見て納得!

兼業は見下されてるとかどっちかとかを常に考えてるのかも!
専業は見下されてるとか見下してるって意識はないから、377や399の後段みたいになるんだわ。

まぁ確かに戦うお母さんには勝ち負けや上下関係はつきものだものね。
専業は自分の家族を守ること、それ以外って区分だもの。

409 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:50:20.97 ID:fCaoPyx/
>>407
すみません
レスが色々でごちゃごちゃしてしまいました

そんな感じです。顔文字など一切なしでいいな〜うらやましい〜おっかねもち〜ビバ専業主婦〜みたいな…
そして友人は毎日のように仕事、育児、旦那、義両親の愚痴やストレスをぶちまけてるので…

410 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 00:58:16.99 ID:SE4VJaM3
ばかばかしいw
顔文字のない国に行け

411 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:03:50.51 ID:WV1mR1F7
仲良くしたいって言うのに、口から出るのは文句ばっかりw

412 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:07:06.89 ID:fCaoPyx/
文句じゃなくて現状です………
もう無理なことは分かりましたから

413 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:15:16.41 ID:8U6XAVgG
もうわかったから。あんた嫌われてるんだってば。

414 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:18:15.91 ID:fCaoPyx/
私もあなた嫌いです
相談してるのにつっかかるだけ…
嫌な人

415 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:21:37.45 ID:8UZvz/2y
うわぁwなにこの人w

416 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:22:20.95 ID:YtwAHlaZ
痛すぎる
こりゃ嫌われるわな

417 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:47:02.45 ID:aOGpWTN9
しょうがない、そこはかとなく発言で嫌われる人っている。
相性が悪かっただけ。
でも、「相手を慮る」のも、人の妻、人の親の大事な仕事じゃない?
専業兼業関係なく。
自慢と思われそうになったらサッとひく、そういう賢さも必要なのでは。

418 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 01:56:24.92 ID:rCpUW/zi
相談しといてなんなの。性格悪すぎ

419 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 02:00:03.47 ID:NQmDZSOR
そりゃこんな性格じゃ嫌われるわ

420 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 02:27:26.83 ID:4AxxNvyU
すみません。相談させてください。

小4の娘がある習い事を5年くらいしています。
1年ほど前にうちのクラブに新たな指導者の方が来てくれるようになりました。
その方は現在高校3年生なのですが、選手としても現役で活動されている方で教え方も素晴らしく
子供達もあっという間に上達していきました。
しかし、最近彼女のブログを発見したので読んでみたところ、彼女は高校1年のときに中退していたのです。

続きます

421 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 02:29:38.78 ID:4AxxNvyU
今まで私たち保護者や子供に対して彼女は嘘をついていたのです。
ブログによると、人間関係や将来自分のやりたいことと今の高校のギャップについて悩み辞めたそうなのですが、
どんな理由であれ嘘をつく人に自分の娘を任せたいとは思えません。
そのことを同じクラブチームのママ友に言ったところ、あっという間にクラブの保護者、子供達に広まり、
彼女にそのことを追求せざるを得ない状況になってしまいました。

続きます

422 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 02:30:56.08 ID:oPqSG8cG
>>409
実はあなたもそのお友達にかなりムカついてるんでしょ
まあ気持ちはわかる

専業兼業じゃないけど、家を購入する頭金を友人に聞かれて答えたら
そんなに持ってたの!?って驚かれて、
それから露骨に冷たくされたことがある

自分と同じレベルだったはずの友人がレベルアップしてしまったら
足を引っ張りたくなるもの
しかも友人だとこれ位言っても許されるだろうって甘えもあるからね

423 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 02:34:20.62 ID:SReNa+kS
>> ID:fCaoPyx/
あなたがあまりにも幸せだから相手が妬んでるのよ。
本当にいやな人よね。
そんな人こちらから切っておやりなさいな。
あなたは全然悪くないわ!
あなたはこのまま充実した幸せな専業主婦を続けていいのよ。
本当に働くママって妬みが激しくて怖いわよねえ。

424 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:03:50.28 ID:4AxxNvyU
レッスン終わりに彼女をファミレスに呼び出しクラブの代表保護者達が問いつめたところ、
彼女は泣き出してしまい「辞めたことを言ったら嫌な噂が広まってしまうと思った。」
「高校を辞めることは確かに悪いことだけど、私は私なりに考えて出した結論で、進学への準備もしているので皆さんに変な誤解や心配をかけたくなかった。」
すみませんまだ続きます

425 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:05:51.83 ID:4AxxNvyU
これで最後です

「嘘をついていたことは事実です。申し訳ありませんでした。今後も私は子供達のサポートをして行きたい気持ちはあるけれど、
保護者の方、子供達に嫌な思いをさせてしまったので、今後も私を指導者として雇うか雇わないか皆さんで結論を出してください。」 と言われました。
私としては子供達を騙してきた人に子供達を任せたくはないのでこのまま解雇したいのですが、ママ友達は今後も指導をお願いしたいと言っています。
ママ友達をどう説得したら彼女を解雇できるでしょうか?

426 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:09:07.52 ID:NQmDZSOR
あなたが他のところで自分の子供に指導受けさせるようにすれば万事解決

427 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:23:50.40 ID:L1vDV9CB
はい解決!
あなた異常だよ。
嘘はよくないけど習い事とも無関係だし犯罪行為とも無縁なんだから。
嘘はすべて悪って、アスペのうちの長男みたいw
あなたは今まで1つの嘘もついたことないの?

428 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:28:25.35 ID:4AxxNvyU
>>426 今のクラブを離れる気はありませんし、私が保護者会長なので離れられないのです。

>>427 子供を騙していた人に任せられません。それに高校中退なんて悪い影響があるかもしれませんよね。

429 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:36:54.49 ID:NQmDZSOR
>>427
マジレスするだけ無駄だよ、この手の人間は
自分が正義だと信じて疑わないんだから、真面目に取り合うだけ時間の浪費
以後スルーでいいでしょ

430 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:42:48.79 ID:QLDfcWrC
確かに
自分だけ違う意見なのに、他のママ友を「説得する」とか言ってるくらいだもんね
多数決に従うとか、他の人の意見を尊重するとか、まったく頭にない

431 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:47:18.15 ID:JKyhPcuV
高校中退したその子よりも、アスペな保護者会長のほうが信頼できない
そんな悪影響な保護者会長ならいなくなればみんな喜ぶし、他の誰かが保護者会長になるだけだから安心してね

無記名式で、その指導者とあなた、どちらがいなくなればいいのかみんなに投票してもらいなよw

432 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:52:44.89 ID:4AxxNvyU
皆さんの意見は分かりました。
確かに私だけ違う意見なのにみんなを説得する、というのは間違っているかもしれません。

しかし、もしも高校を中退した18歳の指導者と、現役高校生の指導者がいたら保護者が選ぶのは後者だと思いませんか?
しかも前者は高校を辞めたことを隠していたとなると差は歴然ですよね。
この事実は今後も消えることは無いだろうし、彼女が心配していた「悪い噂」も流れると思います。
彼女はこの事実を今後も背負って指導者として歩まなければならないのです。

433 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:58:55.67 ID:WbGUR+Oa
「私はキチガイです」
まで読んだ

434 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 03:59:30.70 ID:MReqo9t7
>>432
高校中退した理由が非行じゃないなら、現役か中退かに関わらず教え方がうまいほうがいいよ。
もしイジメだったとしても許さないんだね?
いつかあなたの子がイジメられても無理やり通わせるんだ?
冷血人間ってイヤだねー。
そんな保護者会長イラネw

435 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 04:10:14.90 ID:4AxxNvyU
>>434
彼女は外見も整っていますし明るい性格なのでイジメられることは無いと思います。
最近髪が明るくなり、このままでは飲酒喫煙なども始めそうで心配なのです。

436 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 04:18:24.85 ID:YB0DfM6S
高校中退を隠していたのは確かに良くないことではあるが、高校中退自体はそんなに悪いことでもない
なんで犯罪者みたいに扱ってるのかわけわからん

437 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 04:24:54.95 ID:QLDfcWrC
>>435
教え方がうまくて、子供に慕われる指導者を望むよ
逆にそれ以上の何を望むの?
まさかまだ10代のその子に人間教育までしてもらうつもり?

高校中退は絶対ダメ、どんな小さいな嘘も許されない、飲酒喫煙とんでもない、と思うなら、
自分の子供にそう教え諭して理想の人間に育てればいいだけでしょ
世の中の、あなたが「悪」と信じるすべてのものを子供の周りから排除しないと気がすまないの?

438 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 04:30:33.00 ID:zHFlQhUo
>>435
外見や成績がよくて何の落ち度がなくてもイジメられることはある
相手の一方的な思い込みや理不尽な理由もある
イジメは本人に落ち度がまったくなくても起きるものだ

439 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 04:53:21.37 ID:4AxxNvyU
皆さんだったら彼女のような人に子供を任せることが出来るということでしょうか?
でも、仮に任せることが出来ても今までのイメージは少しでも変わりますよね?
私のように彼女を「悪」だと感じる人も出てきますよね?
もしも彼女が誰かに嫌みや悪口を言われている場面を子供達が見てしまったらどうしたら良いのでしょうか。
子供達が彼女を「悪」だと思ってしまったら何と説明したら良いのでしょうか。

440 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 05:00:23.14 ID:WbGUR+Oa
>>439
ここではなく、保護者たちの前で御持論をぶちまけられたらよろしいのでは?

441 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 05:15:49.10 ID:MReqo9t7
>>439
彼女に嫌みや悪口を言うのはあなただけだから大丈夫。
現にここで悪口をぶちまけているしね。
それとも保護者のみなさんは嫌みや悪口を言う人だと思ってるの?

もうこなくていいよ。

442 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 06:48:05.95 ID:UzADLL+i
指導者ということは教師。ウソをつくことが、社会的に許されないことを知り、彼女の次のステップにも良い反省になるだろう。結果として騒動で子供を傷つけたことも、指導者としては反省すべき。
大学進学の準備してるんなら、来年には大学生になるだろうし、教え方が上手いんなら、将来は良い指導者になると思う。
長い目でみたら良い展開と思う。

443 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 06:49:29.12 ID:D8P8sgQW
レッテル貼りが好きな親は困ったね
嘘よくない!中退悪!今に飲酒喫煙始める!と頭が固まった老害な親を持って、正直お子さんが可哀想
親の方が今後悪影響を及ぼすのがよく分かる

どうせここで何言われても、聞く耳全くないんでしょ
何故相談しようと思ったんだか

444 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 07:10:08.40 ID:UHy5Cx3R
そんな指導者最悪!最低!と、賛同レスが欲しかったんでしょ。

「指導者」とは言え、現時点で指導に問題があるのでも犯罪をおかしたのでもないたかだか18歳の子を吊るし上げ追い詰める保護者会長って…。
そっちの方が害悪に決まってるわ。

コーチも子供たちもかわいそうに。

445 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 07:44:38.86 ID:N+P28iAp
>>442
高1で退学したのなら高校中退資格すらないと思うけど。この短い期間に大検資格取得したとも思えないし、
これから取得することを進学準備と称しているか、単に高校入りなおしってことなのでは?

「雇用」ということは雇用契約に基づいて賃金を支払っているということでしょう?
ボランティアに謝礼金を支払うのとは訳が違うよ。学歴詐称した上で雇用契約を結んでいたのなら
それは懲戒解雇に値する重大な嘘をついていたことになる。そんな嘘をついていいと思ってたなんて所詮子供だよね。
なんで相談者がここまで叩かれてるのか意味が分からない。けじめはつけなきゃだめでしょうよ。

446 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 07:52:07.71 ID:PXef/mE/
名門大学卒で優秀な奴等が、その才能で日本初のテロ攻撃した人もいれば、名門大学卒なのに女性を襲う事件を起こす奴等もいた。
グラビアにでた女もいたよ。
有名大卒業して、何十年前の知識振りかざして東日本大震災で原発対応失敗した日本のトップもいた。
肩書きがあっても、犯罪者やグラビアアイドルやら芸能人になる人はいるって。
黒髪で清純派のアイドルが、麻薬で逮捕されじゃない? 日本中で衝撃を受けたくらい意外な出来事だった
人は見た目で判断しちゃいけない。
そんな基本的なこともわからないの?

447 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 08:01:06.53 ID:N+P28iAp
>>446
そういうことを言ってるんではないということが分からないかな。
働いたことはありますか?大卒ですと嘘をついて就職して実は高卒なのがバレたら
クビになることくらいは分かるよね?

448 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 08:23:57.96 ID:gfPj3w+L
18歳の子供相手にキチガイだな

449 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 08:27:12.01 ID:WM6Vt2qg
誰がその子供指導者を連れてきたのw責任者は他にいるでしょ
高校生コーチだけで小学生のクラブチームが維持できるとは思えない
それに選手として現役で活躍してるなら、なおさら肩書きはどうなってたの

450 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 08:32:45.78 ID:4AlsbDrK
このスレ、まとめにばんばん転載されてるから釣りの相談じゃないの?
設定が甘過ぎw

451 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 08:54:53.63 ID:Rg/jP0vy
いずれにせよ保護者会が雇用主ではないよね
人事権はないでしょうよ
雇用主が判断することだよ

452 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 09:31:03.98 ID:oPqSG8cG
>>450
そうだろうね
ツッコミ所ありすぎ

もしほんとならこんな人に保護者会長任せないでしょ

453 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 09:38:03.76 ID:wuKMlvUx
>>450
最近本当に釣り多いねー

454 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 09:50:27.02 ID:uNV/Fi+K
そもそも雇用関係にあるのか疑問。
クラブチームの指導者と言ったって、お隣のピアノの上手なお姉さんにピアノの個人レッスンをお願いして
お礼金を支払っているようなものでしょ。お金を払っているだけでは「雇用している」とは言えないよ。
どうせ雇用保険も社会保険料も納めてないだろうに、「嘘つかれていたので解雇したい」なんて息巻かれてもなー。
せいぜい「契約解除」くらいなものでしょ。

455 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 10:40:43.10 ID:AjdOFVHd
どんな契約だろうと、その契約をした責任者がいるはずでそれは保護者じゃないでしょう
その責任者がどこまで把握しているか、現役プレーヤーなのに経歴がいい加減とかあり得ないし、設定甘過ぎ

456 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 11:11:23.24 ID:rvzJ8cZh
実は指導している競技の現役プレーヤーじゃなかったって嘘なら怒るのはわかるんだけど
高3だって言ってたのに高校辞めてた!って怒るのって競技とはなんも関係なくない?
そもそもブログを発見してその内容を広めたのって相談者じゃん
「あっという間に広まり追求せざるを得ない状況」にしたのも相談者
指導をちゃんとしてくれるならどうだっていいことに対して騒ぎすぎだって

指導者だって競技を続けるのにはお金だっているでしょう
そのための後進指導のアルバイトなんじゃないの?
彼女の選手生命も終わってしまったら相談者のせいだから
覚えておいた方がいい

457 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 11:28:01.00 ID:beX7mw/u
>彼女の選手生命も終わってしまったら相談者のせい

意味分からん。そんなの彼女の自業自得としか言えない。

458 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 11:56:55.48 ID:dYwA46lw
>>420を読む限り、1年間経歴詐称してたわけだ
それはとても悪いことだよな
異常だよな
ただ、>>435のよーに考える貴方も異常だよな

459 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 12:02:22.49 ID:ly8xmkjU
>>435みたいなこと言う保護者がいる限り、彼女もやりづらいだろうから辞めてもらうのが一番いいような気もするw

460 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 12:06:49.84 ID:NQmDZSOR
だーから以後スルーって言ったのに
完全に釣りかアフィのマッチポンプでしょ

461 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 12:15:16.91 ID:dYwA46lw
異常と書いたのは侮辱にあたるね
すみません謝ります

462 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 13:02:20.17 ID:8QP39qT7
アフィサイトへの転載ってだめになったんじゃなかった?

463 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 13:40:20.13 ID:z22Gnjs7
>>462
転載禁止になったのは5つのアフィサイトのみ。

464 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 13:48:43.12 ID:8QP39qT7
あーメジャー所だけなのかぁ

465 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 17:50:00.65 ID:dj5m6KEc
>>439
いくつかのスポーツチームに子ども二人を入れてきた経験から・・・
保護者会長に皆そこまで求めてませんよ。求めてないどころか周りの意見を聞き入れず自分が正しいと突っ走る保護者会長なんて迷惑なだけです。
大多数の保護者がその指導者に継続して指導してほしいと思ってるなら、あなたは自分の考えと違っても保護者の代表としてそっちへ向けて動かなければならないんです。
それがどうしても出来ないのなら、会長は降りるべきですし、その子に指導されるのが我慢できないならチームを辞めるしかないんですよ。
勘違いも甚だしい。

私がそのチームに保護者としていたら、あなたに会長を辞めてもらうよう要求します。

466 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 17:53:50.56 ID:dj5m6KEc
それからもうひとつ。

現役高校生か高校中退者かどちらを選ぶかなんて感覚がもうおかしいんですよ。
指導力があるかないかだけですよ。
それにこだわってるのは、あなただけ。
あなたはちょっと異常ですよ。

467 :1/2:2013/06/09(日) 20:49:21.69 ID:ecqX0KmL
じっくりという訳にもいかないのですが相談させて下さい

高校三年生の息子が先ほど彼女を家に連れてきました
1時間くらい前にちょっと行ってくると出かけた息子が帰ってきたと思ったら
「お邪魔します」と女の子の声が聞こえたのでビックリして玄関へ行くと、
「今日泊めてあげたいんだけど」という息子と泣き顔の彼女がいました

「取り敢えずお茶でも飲んで」と息子の部屋に上げ、お茶を取りに来た息子に
話を聞くと「彼女の親可笑しくて今日も色々あったみたい」と言われました

468 :2/2:2013/06/09(日) 20:51:26.39 ID:ecqX0KmL
「年頃のお嬢さんだしせめて親御さんの連絡先だけは教えて欲しい」
と言うと息子は「それだけは勘弁してやってくれ」
「いつものことだけど今晩だけは怖いから帰りたくないって」とのこと…

前々から紹介はされており、挨拶もしてくれる良い女の子ですし、
泣き腫らしたような顔からして何かあったことは明白なのですが、
親としてはこれからどうすればいいでしょうか?

469 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 20:56:51.14 ID:FyMMPFc+
>>467
彼女にも女の子の友達くらい居るだろうから、そっちに泊まれと勧めるね。
息子には、本当に彼女大切なら「男の家に泊める」という余計な突かれどころを彼女に作るなと言う。
心配なら別にその晩くらいずっと電話とかメール、LINEで相談にのっててもいいんだし。

470 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:01:33.61 ID:FsgOCLrR
>>467
息子と部屋を別にして泊めたら?

471 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:04:34.62 ID:4MFTVJv2
家に泊めるとしても息子と同室は絶対なし。
事情も話さず帰りたくないの一言で泊めることは許さない。

親御さんの連絡先を教えてほしい、ではなく、それすら言えないならうちでは預かれない。
それか目の前で彼女に電話してもらい変わってもらう。

相当な毒親なのかもしれないけど、それすら渋るなら、なおのこと今日だけ乗り切って何が解決するのか。
彼女については親身になる気があるかないかによって対応は変わるだろうけど、息子の言いなりになるのだけはなし。

472 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:24:42.89 ID:ecqX0KmL
皆さんレスありがとうございます

>>469
息子の立場になって考えると彼女に頼られてそれを断るというのは
少々酷な気もするのですがやはりそれくらいした方が良いのでしょうか…

>>470
良い案ですね、ありがとうございます

473 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:26:52.28 ID:ecqX0KmL
>>471
息子にメールで「詳しい状況を教えろ」「今日だけ乗り切れば解決するのか」と聞いたところ
「口喧嘩になって虐待ってほどじゃないけど父親に殴られたらしい」
「いつものことらしいけど今晩中には機嫌が直らないだろうからって」と返ってきました
これでは連絡した所でお父様を刺激することになってしまいそうで連絡するに出来ないのも納得できます

怯える彼女を一晩だけ傍で慰めるのを認めることは親としてそんなにいけないことでしょうかorz
自分も毒親持ちだったため正直同情している部分があるのですが客観的に見た意見を下さい

474 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:32:59.57 ID:aOGpWTN9
結婚前、しかも未成年の女の子を、「家族が居るとしても男の子の家に泊める」のは、
親がどう思おうと、眉をひそめる人は沢山いると思う。
1番いいのは、「女友達の家に息子さんを送らせること」。
「おともだちの家にいても、電話でもメールでもしてきていいから。一晩中慰めてあげるから」
と息子さんが言えばいいことだと思う。
彼女と息子さんが今後末永く、付き合いたいと思うなら(万一別れたとしてもいい友達として)
世間の常識を教えてあげるのが親じゃないかな。
どうしても女友だちがいないのならまた考えなくちゃいけないけど…

475 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:34:26.48 ID:HC+TDbY1
>>472
別室ねぇ。
夜中にコソーリ抜け出すんじゃないかなぁ。
高校生でしょ?
何かあったら相手の親御さんが怒鳴り込んでこられても言い訳できないよ?
女友達の家にさせる方がいい。

476 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:35:27.57 ID:ia52WjWa
>>472
似たような経験あります。
私が高校生の時に酔った親に暴力振るわれ
頭を切る怪我をして彼に助けを求め
彼のご両親が匿ってくれ助かりました。
出てきた理由によるかと思いますが
相手の親へ連絡して許可を得てから
部屋は別で一泊預かるのはダメですか?
連絡無しは揉め事の元なので一言あった方が良いかも。

477 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:37:23.21 ID:4MFTVJv2
>>473
おびえる彼女を守ろうとする気持ちは親としてもうれしいし気持ちは尊重してあげたい。
けれど彼女はよそ様のお宅の、未成年の、御嬢さんだよ。向こうの親が警察にでも訴えたらどうなるの?
酷かもしれないけど、はっきり言って親が簡単に「未成年の息子が未成年の彼女を家に連れてきて泊める」は「いけないこと」だと思う。
それを許してしまうと「親も…」と言われてしまうよ。
親は世間体を気にしてると思われるかもしれないけど、息子と彼女さんのこれからのことも考えて、迂闊なこと、つっこまれることは避けるべきと教えてあげたほうがいいと思う。


女友達の家がいいと思うけどなぁ。
相手の親も、彼氏の親より友達の親のほうが冷静になるかもしれないし。

478 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:41:10.06 ID:+THT4f5C
お母さんご自身と一緒に寝るのは無理なのかな。
普段、ご主人と一緒に寝てるなら、ご主人に別の部屋で寝てもらって。
これならもし相手の親御さんが何か言って来ても私が一晩一緒でしたと言えるでしょ。

それが嫌だと言うなら、女友達を頼ってもらうしかないと思う。

479 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:52:28.31 ID:ecqX0KmL
>>474-475
皆様アドバイスありがとうございます
息子の部屋に行って話をしてきました

「年頃のお嬢さんだし、やはり泊めることは出来ない」「頼れる女友達はいないのか」
と聞いたところ息子は激怒しましたが彼女さんは申し訳なさそうに礼を言って出て行きました
「急だし他の友達には話せないからと俺を頼ってくれたのに」と叫ぶように息子も追いかけていってしまいました

これで良かったのでしょうか、心配で心配で混乱しています
うちの息子とは違って進学校のお嬢さんなので友達には真面目なご家庭が多く
頼れるのが家しかなかったのでは…とか何とか色々考えてしまいます頭が痛いです

480 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:58:02.31 ID:Ou2zdF1L
もうさ、次スレから転載禁止をスレタイ及び>>1に明記しようよ。
アフィネタ多すぎ。
転載を防ぐためにスレタイや>>1に【転載禁止】を盛り込むスレは増えつつあるよ。
完璧に防ぎきれるわけではないけれど効果はあるんじゃない?

481 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 21:58:57.62 ID:4MFTVJv2
次の手が確定してないのに出て行かせちゃったのかー息子はそりゃ追いかけるよね。
夜道をひとりで歩かせるよりましだけど

可能なら追いかけるなり連絡取るなりしてファミレスなどで落ち着いて話し合ってみたら?

そのうえで>>478さんの言うとおり、泊めるならあなたと同じ部屋で就寝する。
相手の親からのクレームがあった場合は甘んじて受けなきゃだけど、2人とも夜の町に放り出すよりましかと。

482 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:02:29.76 ID:MHzF2LHL
>>480
賛成

483 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:03:35.11 ID:aOGpWTN9
>>479
よかったと思います。
万一、それでどこか川原や公園で一泊することになったとしても…
親は「年頃の娘さんを、男の子の家に泊めることは、どれほど娘さんにとって世間の
評判を落とすか」ということを息子さんやその女の子に伝えることが正しいのであり、
その姿勢は崩さないべきだと思います。
私自身大学生になってから夜遊びや女友達の家に泊まったり、男女交際もあり、
そのたびに親はいろいろやかましく言って来た。
それに従ってたわけじゃないけれど、「世間はどういうものか」「今していることは
正しいことなのか」を、教えてくれたと思うし、親になってありがたみがわかります。
幼いころと同じで、今すぐ結果が出るわけじゃないと思う。
ただ、泊めるかどうかっていうのも結局親の方針だし、その辺は自分で決めないといけない
ことではあると思います。

484 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:08:16.71 ID:aOGpWTN9
追記
「男の子の家に泊まったことで評判が傷つく」ことが、今の息子さんと女の子には
「世間が何だっていうんだよ!」と感じると思う。
でも、「それでホイホイ泊めることは、結局彼女を傷つけることになる」ということを、
ちゃんと息子さんに伝える。
まあ、本当にどこにも行くあてがなければ、泊めるのもありなのかもしれないけど…
いくら叩かれても、何で叩かれたのか、それは虐待なのか、で、話は違う。
叩かれても虐待レベルならそれもありだけど、そうじゃなく、行き過ぎて怒ってしまうのは
どんな親でもあるし…

485 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:14:59.79 ID:rzqxrrXl
>479
>479宅で、?479も同席の上で、その女の子から友人に連絡取らせて泊まる場所を確保させてから
家から出せばよかったのに。
息子さんが一緒ということだけど、二人でラブホにでも行ったらどうするのよ?

親に連絡させずに泊めるのは無責任だけど、その時間、状況でただほっぽり出すだけなんて
もっと無責任じゃないの?
それこそ何かあったら先方の親からクレームくると思うけどね。

息子とは連絡とれないの?

486 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:23:38.18 ID:gfPj3w+L
485に同意
なんでそのまま追い出してんだ、息子にとっても彼女にとっても一番悪い方法とってるよ

487 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:27:06.32 ID:pXEE8xCU
2人で朝まで帰ってこなかったら、そっちのほうが問題な気がするけどな
まだ親の目の届く家の中で、息子と別で泊めたほうが良かった気がする

父親に暴力ふるわれたんだよ
ただ泊まりたいっていうだけとは違う
息子と連絡とって、相談者と彼女が同室という条件で
泊まることを考えてみては?

488 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:27:25.61 ID:3wOv0KXs
もうやっちまったことを終わってから言っても仕方ないだろうに…

489 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 22:28:02.62 ID:aOGpWTN9
そうですね…>>483>>484は無視して下さい。

490 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 23:15:24.83 ID:ecqX0KmL
皆様ありがとうございました

彼女は私が問いかけると暫く沈黙して「すみませんでした、大人しく帰ります」
とだけ言われたので特に引き止めることもしませんでした
結局あの後息子から連絡があり「カラオケで一晩過ごすと言っているから俺も一緒にいる」
ときたので「今日だけは構わないから帰っておいで」と返信し、ようやく今落ち着きました

息子談ですが、やはり他に頼れる友達はおらず、家庭の事情も口に出したくないそうです
今日だけは甘く見ようかなと思っています本当に皆様有り難うございました

491 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 23:16:08.42 ID:rzqxrrXl
やっちまったこと、といっても、まだ息子も帰ってないなら現在進行中でしょ。
今からでも女の子はビジホでもとってあげればいいんじゃない?
息子が夜遅くに連れてきて、連れ回しちゃった責任上、料金は>479家が払ってあげれば?

492 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 23:30:29.84 ID:ePtwkBIA
親公認で家に泊めることに決めたんだからごちゃごちゃいうなや…。
向こうの親にはこっちの親から電話入れたほうがいいとは思うけどね。

493 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 23:46:55.47 ID:gfPj3w+L
よかったよ、戻ってきて。
カラオケなんかより家のほうがずっといいよ。

494 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 23:50:48.38 ID:8QP39qT7
とりあえずは別室で寝かせた方がいいんでは

495 :名無しの心子知らず:2013/06/09(日) 23:52:59.30 ID:i1DGul59
また同じことが起きないといいね

496 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:00:35.02 ID:SZUIdp23
安全面から泊める、部屋は別室
でも条件として理由は彼女から聞くべきではないのかな?家で何があったのか
その上でにした方が良くないかな?
その結果親への連絡はしない、するは決めるべきでは?警察に届け出てたから大事にならないかな?と心配

497 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:01:27.88 ID:jSVLDMLF
>>496
届け出てたら…です すいません

498 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:16:37.58 ID:e0mZ2afP
その彼女、明日帰ったら親にどこに泊まったと言うつもりだろうね
子供を支配したい毒親が一晩帰ってこなかった娘の行き先を聞かない訳がない
相手の親が誘拐されたとか騒いだら警察が来てもおかしくないんじゃないの?

499 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:24:37.34 ID:hmx2KY3y
>490
泊めることにしたのはいいけど、結局、事情も聞かず、親に連絡もしないままなの?
最低限でも本人から「友人の家に泊めてもらうことにした」、と家に連絡させたんだよね?

500 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:26:57.06 ID:5W7TbJfa
普通家での恥は彼氏の母親なんかに言いたくないだろう
ただでさえ彼氏にしか話してないって言ってるらしいのに

それに連絡したとして「帰ってこいと伝えてくれ」と相手方の親に言われたら帰すのか?

501 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:30:27.11 ID:hsHSJBVi
>>490
事情も話さずいきなり泊めてくれと言われて、泊められないと返すのは当たり前だよね
それに対して激怒する息子さんもおかしいよ
まだ子どもで親に養われてるのに
「彼女の前で息子の顔立ててあげなきゃ」って、その気持ちはわからなくもないけど
自分や彼女の立場を危うくしてまですること?
相談者さんはちょっと普段から息子さんに甘すぎるんじゃない?

502 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:39:17.02 ID:5W7TbJfa
>>501
親と色々あったと最低限の事情は説明しているようだし、彼女さん自身無理ならいいと遠慮もしている
ただでさえ話しにくいことを彼氏の母親に話したところで、彼女の家庭への偏見を増やすだけだと子供達が案じるのは普通では?
逆に詳細を聞いてどういう理由だったら納得し、どういう理由だったら追い返すんだ?それを知りたいというのはエゴじゃないのか?
あと自分は相談者じゃないぞ

503 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:48:36.91 ID:e0mZ2afP
>>502
家の恥云々の感覚があるお嬢さんなら彼氏の家に泊めてくれと行けないと思うけどね
無理ならいいと遠慮しているって、子供なりに男気出したつもりで親に殴られたなら俺の家に来いよ!
なんて言うような男の子に、泊めてくれないなら朝までカラオケで過ごすわって言うのが遠慮なの?

504 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:49:17.37 ID:xtuTyc6o
「いろいろあった」が説明だと思ってんのか>>502
断られてハイって言うのは遠慮じゃねーよ
理由を聞くのはエゴでもなんでもないだろ

505 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 00:55:13.61 ID:jSVLDMLF
>>502
虐待的なものなのか、通常の親子喧嘩的なものなのかは聞いておきたいかな?自分ならね 相談者は虐待的なものではないようだと判断されてるようだから…
相手の親は普通物凄く心配されてるんじゃないか?と思っちゃうのよ
理由をどーしても言いたくないのなら、せめて始めてなのか連絡はどーしてたのかとか聞くかな自分はね
放置親っぽいなら…こちらから連絡はしないかも
出来たら彼女からメールで親に友達のトコ泊まるっていれて欲しいけどね

506 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 01:12:11.42 ID:iYjiQ/QW
常識のある親なら今頃探し回ってるでしょ。
本当に心配してる可能性大だけど、例え子にとって毒親だとしても、娘の体面か自分の体面かは知らないけど守ろうとはするはず。
家出しても放置するような親なら、どっこいどっこいのお似合いの家庭だし好きにすれば〜。

507 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 01:39:56.06 ID:hmx2KY3y
彼女が言いたくいないならいいじゃん、みたいな人がいて驚いた。
親にぶたれて云々、親が毒親、みたいな話だけど、それだってあくまでも本人の話だけなんだし
ぶたれた原因くらいは確認するべきでしょうに。

508 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 07:07:29.01 ID:DWg9QxXs
私が高校生の時、似たような状況になって男子の家に結局泊まった事がある。
うちは放置する親だったのでそのまま長期に泊まり、相手の男子の人生をダメにさせたと思う。もう30半ばだけどニートになってる。

509 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 08:22:48.83 ID:9QPetMpj
ネタじゃないなら、相談者ダメすぎでしょ。
息子タンに嫌われたくないから理由も聞かず彼女泊めるってアホか。
親が毒なら尚更、世間の常識をその子に教えてあげるべきだと思う。
詳しい事情も話さずに、突然未成年の彼氏の実家に一晩泊めてってのはありえない。
彼氏はともかく、その親に諸々の迷惑がかかるって考えがない。

510 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 08:38:17.53 ID:yN1L+CYc
今度そういうことがあったら、息子さんが男友達の家に泊まるようにしたら?
男子同士の泊まりなんて雑魚寝でいいし気が楽でしょ。
息子さんも彼女の安全が確保できるなら納得するでしょ。

511 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 08:57:47.36 ID:zKwCT2aP
もう〆てるから一言言いたいババアは絡みに池

512 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 08:58:58.80 ID:D6M3WWx7
>>510
ないわー
だってまだ養われている身分でありながら彼女を守るのは自分しかいないと勘違いしている息子タン()だもん
俺がそばにいなくちゃダメなんだとか言い出すよw

513 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 09:02:08.59 ID:LKs9himi
>>510賛成

>「年頃のお嬢さんだし、やはり泊めることは出来ない」「頼れる女友達はいないのか」
と聞いたところ息子は激怒しましたが彼女さんは申し訳なさそうに礼を言って出て行きました

息子に常識を教えてやって。

高校生ということは、18歳以下?児童相談所に言ってもいいんじゃない?

514 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 09:24:08.32 ID:26eOflOZ
ババアは他人を批判する前に自分を顧みろよ
相談者が〆た後は絡みに行け
お前も2ちゃんの常識を学べ

515 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 09:34:30.62 ID:bnTuH5t/
>>514
そうそう、次のネタが欲しいですものねw

516 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 09:37:27.01 ID:zKwCT2aP
>>515
DQN思考だね

517 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 09:52:25.22 ID:FNqyPY6w
息子さんをビジネスホテル以上の宿泊施設、あるいは信用できる人間のところに泊まりに行かせる等
「女の子とは別々だった」事実をつくるのがいいと思う。
ホテルなら宿泊履歴と防犯カメラが証明するし、信頼できる人なら証言してくれるから。
女の子は相談者さんが一緒に過ごすということで。
息子さんも高校生という未成年なので間違ってもファミレスだのカラオケで過ごさせないこと。
もし家族ぐるみで親密な関係にあるなら町内会の役員以上の家に
「息子を一晩リビングか廊下でいいから寝袋で寝かせて欲しい」と頼むのも一考。
家庭内での子供へのが虐待が地域の有力者にも知られてると思わせるのも今後の牽制になるから。

518 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 09:59:01.48 ID:RdkMvprV
そもそもさ、毒親とか親がおかしいとかはその女子と相談者の尻の青い息子が勝手に言ってること。

勿論虐待に近い可能性もあるけど、「帰りが遅い」とか
「遊び呆けて成績が下がってる」とかもっともな理由で叱られてることに対して
反抗期の中二病女子が反発して、こじれてパチン!とかかもしれない訳だよね。
もしくは反発して暴れた女子を抑え込んだのを「暴力!」って言ったりしてる可能性もある訳だ。

案外、尻青息子と交際してることで帰りが遅いって咎められたかもしれんよ。

519 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 09:59:07.10 ID:4s5ufkrf
もう締めてるんだから書かなくていいよw

520 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 10:12:16.29 ID:LKs9himi
>>517
町内会の役員は有力者じゃありませんw順番に回ってきます。
役員は揉め事があったら人を宿泊させる?なり手が無くなりますw

521 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 10:13:32.79 ID:+XELuZY/
>>520
ほんまやでw

522 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 10:21:08.07 ID:LpxTpiAn
>>もし家族ぐるみで親密な関係にあるなら町内会の役員以上の家に
「息子を一晩リビングか廊下でいいから寝袋で寝かせて欲しい」と頼むのも一考。
家庭内での子供へのが虐待が地域の有力者にも知られてると思わせるのも今後の牽制になるから。

ないわー

523 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 10:22:16.60 ID:xtuTyc6o
彼女が虐待で泊まりに来てるからうちの息子を泊めて〜

ヒソヒソヒソ

524 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 10:53:04.46 ID:taF19ZEp
本気で考えてるわけじゃないよね

525 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 11:37:14.03 ID:lTxL2C8D
その町内会役員が相談しに来るだろうね

526 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 12:47:18.55 ID:DzjE9Jc1
>>525
じっくりに?w

527 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 13:59:44.90 ID:ZQozYO7m
www

528 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:24:10.35 ID:AF2l/6k4
叩かれ覚悟で相談です
多少フェイク入ってます
私27、夫35、3か月の子がいます
この度夫の勤めている会社が倒産になりました
貯金は300ほどあります
お恥ずかしながら私には社会人経験がなく、資格もありません
無い頭で考えたのは離婚をし、母子家庭になって就業訓練を受けて仕事に就き、お金を貯め、
夫はそれまでに転職をし、何年かかるかわかりませんが生活が安定したら再婚したいと思ったのですが、
これはよくある偽装離婚で違法ですか?
頭が真っ白です、お力を貸してください
両親ともに絶縁状態で頼れません

529 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:25:55.46 ID:4s5ufkrf
へ?

530 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:26:59.18 ID:RdkMvprV
>>528
その間、行政から受けられる母子家庭向けのサービスを享受しまくるつもりってことでOK?

531 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:28:45.60 ID:trRSfd3T
>>528
…普通に偽装離婚だと。
こんなときこそ、一つ屋根の下で旦那を支えてあげるべきじゃないのかな。
まだ若いんだから、保育園入れて接客でもなんでも経験積んでは。
甘いかな。

532 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:33:30.12 ID:4s5ufkrf
就業訓練受けてもいい仕事にはつけないからね
普通に旦那が就職するまで貯金で食いつなげば?

533 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:35:31.70 ID:AF2l/6k4
…偽装離婚ですよね、やっぱり
都内在住なのですが、両親も義両親も都内在住なので保育園はほぼ無理だと諦めていました
母子家庭なら就業訓練受けられると思い、離婚を考えていたのですが
…考え方おかしかったですか?本当に無知ですみません、指摘していただけてよかったです

534 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:37:30.91 ID:dXGQvR5p
頭悪そうだけど悪知恵は回りそう

535 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:39:01.81 ID:9kXKVc1C
>>528
偽装離婚だし不正受給なのでアウトです。

そもそも別居するコストを考えたら
普通に失業保険を貰ってその間に旦那さんが次の仕事探した方がいいんじゃない?

536 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:53:32.06 ID:AF2l/6k4
夫はうつ状態になってしまって全然話合いにならず、母子家庭ktkrこれは名案だ!とか思ってしまった自分を恥じます…突然のことに頭に血がのぼっちゃってたみたいです
普通に違法ですよね
地道に頑張ろうと思います転職、就職うまくいくといいな
レスありがとうございました!間違った道進むとこでした

537 : [―{}@{}@{}-] 名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:54:52.40 ID:WurgVkl9
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●
【 1910年 〜 1945年 】
              . _
,,'⌒丶、     ,,'⌒丶、. |●|
ゝ☆==>    ゝ☆==>| ̄
( ´∀`)   ∩<`∀´ヽ>∩ < ウリ達も列強国の国民ニダ!
( ~=|=)   >     く    大日本帝国万歳!天皇陛下万歳!
| | |     ( <⌒)ノ   これで中国人にペコペコせずにすむニダ!
(__)_)    ヽ,_,フ 
""""""""""""""""""""""""
【 1945年 〜 ? 】

  | ̄ ̄| 
_☆☆☆_
..( ´_⊃`) ∧_∧ <  半島には帰りたくないニダ!
..(  ∞ ) <`∀´ヽ>    成りすまし工作員として協力するニダ!
..| | | ⊂  ⊂.)    GHQ万歳! アメリカ万歳!
..(__)_) (__と_)   
"""""""""""""""""""""""".
● まだ太平洋戦争と呼びますか? http://www.youtube.com/watch?v=PzymgZVDPAM
● 中川昭一氏が残したもの http://www.youtube.com/watch?v=OtjRYoLDXz4
● 光を求める旅 http://denhichi.blog105.fc2.com/blog-entry-208.html
● 吉田書簡 http://farm9.staticflickr.com/8311/8013385205_15e1add6ce_k.jpg
● 朝鮮進駐軍 http://www.youtube.com/watch?v=bAjM7fw1Ais
● 日教組 http://www35.atwiki.jp/kolia/pages/141.html
● 竹の森遠く http://www.amazon.co.jp/dp/0688131158
● 二日市保養所 http://www.youtube.com/watch?v=aXPoy_5OFxY
● ライタイハン http://www.youtube.com/watch?v=bJxvxI9epEs
● 報道できない強姦事件 http://tokua33.ninja-web.net/
● 2ちゃん朝鮮コピペ集 http://2chan-kopipe.sblo.jp/
● ちらしライブラリ 2 http://www.flickr.com/photos/chirashi-library2
●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●

538 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:59:51.79 ID:6jR/q9Tt
俺は親に嘘つくなって育てられてきたぞ

539 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 22:04:56.10 ID:B6GML2/k
>>528
離婚の偽装もだけど、本物の母子家庭で支援受けてて、例えば男性と付き合ったりとかでも
役所からチェックはいることもあるようですよ。援助受けてるんじゃないかとか。
少なくとも申請の際にはきっちり追及される。
私は何のやましい所もない(って変な表現だけど)母子家庭だし離婚の公正証書もあって
疑われてはいないけど、やっぱ偽装や援助の有無には神経尖らせていると感じました。
母子家庭じゃなくても受けられる訓練もあるしがんばって。

540 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 22:09:48.86 ID:l1zl48oE
>>533
今まで全く仕事した事ないなら職業訓練なんか受けたって受けなくたって同じだと思うよ。
職業訓練って、そこまでたいしたものでもないし。
普通にスーパーとかでパートしたらどうかな。

就職経験がなくたって、みんな最初はないんだから簡単な事からやれば何とかなると思うよ。
何とかならない感じの病気や障害とかがあるのかな?

541 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 22:16:02.36 ID:xtuTyc6o
>>536
どの程度うつ状態かわからんけど、ほんとに鬱病なら診断書もらって
その上夫失業なら保育園入所に有利だから

542 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 22:23:35.33 ID:CECz3lHP
倒産での失業ならハローワークに行ったらそう待たずに給付が出るはずだし、本格的に鬱なら病院行って役所に相談したら保育園のメドも立つかもしれない。

産後間もなくで大変だと思うけど、今旦那さん一人になったらガタガタになっちゃうだろうから支えてあげてください。

543 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 22:56:57.37 ID:hmx2KY3y
>542
失業給付は、失職の理由がどうであれ「心身ともに今すぐ働ける状況で、働く意志があるのに職がない人」に
対して給付されるものだから「求職登録しまた、でも鬱なので就活できません」じゃもらえないよ。

544 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 23:01:41.78 ID:tDBs4F4g
>>543
ハロワでもアドバイス貰えるけど、鬱の診断書に一筆書いてもらえば大丈夫

545 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 23:06:02.10 ID:aGfNykCI
>>528
とりあえず失業手当がすぐもらえるでしょ?倒産なら。

偽装離婚はお勧めしない。
なぜなら旦那に好きな人が出来たらアウトだから。

546 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 23:09:01.61 ID:xbNuytS1
倒産ならすぐに失業保険が受給できるし、
普通にすぐ仕事探してもらえばいいじゃん。
生活安定するまで離婚とか旦那を支える気はないのかと・・・。
大体そこまで生活が心配なのに別居するために無駄金使うの?
旦那と一緒に生活してたら離婚しててもいわゆる「母子家庭」とは見なされないよ。

547 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 00:15:44.41 ID:Q4IWJyB8
旦那の会社が雇用保険に入ってて1年以上勤めてればね。
たまに雇用主の義務を果たさず入ってないブラックとかあるから。

548 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 15:04:19.83 ID:6AFyzEWE
ここ一ヶ月ほど三歳の娘の口臭がひどいのですが、歯磨き以外になにか対処方はありますか?一ヶ月半前に中耳炎にかかりましたがなにか関係があるのでしょうか?
今は鼻などはでていません。

549 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 15:09:47.28 ID:/os2Y0ZV
>>548
口呼吸してない?
あと腸内を整える。

550 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 15:17:01.90 ID:x0OuGDdZ
>>548
耳鼻科系が悪いと、口臭ひどくなるよ。
扁桃腺肥大、後鼻漏は?
後、便秘は?

551 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 15:28:39.49 ID:6AFyzEWE
>>549-550
レスありがとうございます。
口呼吸っぽいです、、
便秘は大丈夫です。
ここ一ヶ月で急ににおうようになったので、心配になりました。
とりあえず口呼吸の治し方をググってみます。

552 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 15:35:29.34 ID:LuR5jVf0
鼻が出てなくても、慢性的につまり気味だと口呼吸になりやすいみたい。
うちの娘がそれで、鼻炎の薬がないと鼻が常につまりかけ状態で、鼻呼吸だと少し苦しいらしい。
並行して耳鼻科受診をおすすめします。

553 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 15:38:41.30 ID:6AFyzEWE
>>552
ありがとうございます。
そうなんですね。
一度耳鼻科も行ってみます。

554 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 16:25:20.02 ID:O99bW/Bt
そんなときはブリーズライトのサンプルを貰うんだ!

555 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 16:27:29.88 ID:WvesxO7A
>>554
横からd
うちの娘用にサンプル請求するw

556 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 17:06:20.98 ID:6AFyzEWE
>>554
ありがとうございます!
早速請求しました。

557 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 18:09:14.31 ID:Zmn8hUW5
>>551
小さい子は鼻風邪から蓄膿になりやすいみたい。
蓄膿の間は口臭ひどくなるよ。
治れば臭いも治るけど。
中耳炎にもかかったみたいだし、ちょっと膿つまりぎみなのかもね?

あと、夏風邪の類は(コクサッキーとかそういうの)口の中を荒らしてこれも口臭につながる。
熱まで出なくて軽くても、口臭する場合あるみたいだよ。

小さい子の口臭は歯や歯茎よりこういうのが原因のことが多いみたい。

558 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 08:32:51.58 ID:ASbXo4n5
上を向いて「あ、い、う、べー」っていいながらべーで舌を出す
っていうのを毎朝数回やってる小学校があるってこの前テレビで見たよ。鼻呼吸の練習になるらしい。
回数とか曖昧でごめん。

559 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 09:34:55.82 ID:15wT+uou
>>557-558
耳鼻科で見てもらうようにします。
鼻呼吸の体操?もググってみます。
ありがとうございます!

560 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 11:11:20.54 ID:fVtl2q2B
小2息子の事で相談させてください。
言い聞かせても怒鳴ってもどんなしかり方をしてもその場は返事をしますが終わった瞬間普段通りに戻ります。
(鼻歌を歌ったり普段通り遊び始めたり)
以前、叱り終えた後「一件落着〜♪」と言っていたり、「ママは意地悪だ」と言います。
プライドもかなり高く、何か頼みごとをするときも、やって!早く!のような感じに自分勝手です。
「布団敷いて」ではなく、「ママ!布団しかなくちゃ!」と言ったり…。
日常の会話でも、え?ということが多いです。
そういうときは、こういうんだよと言っても改善されません。
いつもどこか、上から目線な話し方をします。

昨日他の子の家で遊んでいるときに乱暴なことをしてしまい、一緒に遊びに行っていた子のご家族とうちで謝罪にいったのですが、
その子はしょんぼりしていたのに対し、息子は帰る頃にはニヤニヤし始めていました。
正直、よく愛想笑いをしたり誤魔化してニコニコしたりする子ではあります。
学校の先生にも喜怒哀楽を表にだすのが苦手だと言われたこともあります。
その事を母である私は認識してはいるのですが、叱っても動じない息子に更に怒りが増して怒鳴ってしまいます。

最近目をぎゅっとつぶるチックが出てきてしまいました。
言い聞かせてもいまいち反省しない、怒鳴れば目をパチクリし始める、どうやって接したらよいのかわからなくなってきてしまいました。

561 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 11:21:18.10 ID:D8NzLsRy
>>560
うちの息子の事かと思った。うちも小2。

多分、虐待されてる子どもが虐待されればされるほど笑うのと同じなんじゃないかな?
相手に笑顔になって欲しいから笑うんだと思う

子どもと一度、真剣に話したよ
「悪いと思っていて悪い事をすることはいけないこと」(相手が悪意に気付いてないと思ってるらしいので)
「何か悪い事をした時に、話を逸らそうとするのはいけないこと」
「相手に笑って欲しい時には、一度真剣に反省すること」
みたいな事を

息子さん、結構賢くない?見てて同学年の子どもよりはるかに賢いし考え方が大人びてるんじゃないかな
色々とバランスが取れない時期になってるんじゃないかと思う
「叱る時にはまず膝の上に載せて、目を見て諭すように」
叱ったら大分改善すると思うよ

なんか「自分が悪いと言われること」「人にバカにされること」を極端に嫌ってる気もするんだよね

562 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 11:34:16.33 ID:MNiDITry
>>560
今現在の様子だけでなく、小さい頃はどういう子だったのか、とか、
何か問題があったとき、親はどういう対応をすることが多かったのか、とか
そういうことも聞かないことには何とも…

ただ、親に対しても感情の予防線を張ってるというか、
素直に甘えたり、自分の感情をさらけ出すことができない子だという印象を受ける
これまでの育て方で、厳しくしようとするあまりちょっと高圧的に接し過ぎたとか、
何か思い当たる事情がある?

563 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 11:53:26.45 ID:cQAb9c7C
>>560
うちのアスペグレーの長男と似てる
頭はむしろいいし、検査で引っかかったことはない
でも親が「ちょっとおかしい・・・?」と思ったり、困ることがあるなら然るべき機関で検査してもらったらいいよ
うちは幼稚園時代からそんなだったから、小学校では無理に特別支援学級に入れてもらった
交流学級でクラス1の成績だけど、それ故かとにかく上から目線な言い方ばかりする

児童相談所で発達の偏りがないか、テストしてくれるよ
多分現状は、表には出さないけど本人はかなりきついんだと思うよ

564 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:00:02.84 ID:f60Mbg4z
私も、アスペっぽいと思った。

565 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:03:16.72 ID:D8NzLsRy
実は自分の息子もアスぺっぽいと薄々思ってる
やっぱりグレーかぁ…

566 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:07:50.12 ID:5+pCIq+w
>>560
笑うことで傷ついた自分を癒してるんだよ
先生が言ったように喜怒哀楽を出すのが苦手なだけで
そういった感情はきちんとあると意識すればあなたの辛さも減るんじゃない?
息子さんは自己愛が強いタイプかな?
言い聞かせする時も目を見てじゃなくて
後ろから抱っこしながらの方が聞くかも
目を合わせられると早く目をそらしたくて、話を聞くどころじゃないってなるよ
正面からぶつかるより、息子さんに聞こえるような独り言とか、聞こえるようにご主人に相談した方が響くかも
その時はYouメッセージは厳禁でIメッセージね

567 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:22:14.01 ID:fVtl2q2B
>>561
相手が笑顔になってほしくて笑う、納得です。
私も何度か真剣に話をしようと思ったことがあります。
でもこちらが問いかけると、わからないとか笑っちゃうとか息子が自分の気持ちをうまく言葉にできず、何を考えているかわからないし、
また長い話が始まったよーとしか思ってくれていないような感じで…
どのように話をしたか詳しく教えていただけませんか?参考にさせていただきたいです。
実は六ヶ月児がいて、なかなかスキンシップがとれていないところもあります。
膝に座らせて話をしてみます。

>>562
確かに、私は厳しく言い聞かせることが多かったです。それが子供にとって圧力的になっていた。
そのように育ててきた私が悪いことも事実です。
今からでもちゃんと話をきいてくれる子になるでしょうか。
正直どういう話し方をしてよいのかわからないです。
はい、しか言わないので一方的に怒っていることもよくあります。

568 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:30:00.37 ID:FGThhXB+
>>567
話を聞いてくれる子になってくれるか、なんて親の都合の押し付けで、あなたが子どもの話を聞いてあげる親になるのが先じゃない?
こんなとこしないで!じゃなくて、どういう気持ちでそんな事をしたのかを理解して根気よく受け止め続けてあげれば?

569 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:31:14.64 ID:fVtl2q2B
すみません。
リロらず書き込んでしまいました。
沢山のレスありがとうございます。
実は昨年から学校ともやりとりしながら、児相のカウンセラーさんにもお話きいて頂いたりしました。
その時には深刻な障害はなく様子を見てと言われました。
でもやっぱり息子と話をしているとしっくりこないことが多いです。
もう一度相談に行ってみようと思います。
ちなみに、箱にボールをかくすテスト?は問題ありませんでした、がグレーの子はそのようなテストはこなすんでしょうかね…。
思い切ってこちらで相談してよかったです。
話の仕方も参考にしつつ今後やっていこうと思います。
皆さんありがとうございます。

570 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:35:15.56 ID:fVtl2q2B
>>568
おっしゃるとおりです。
私も沢山きいてあげたいと思っています。
でもでもで、申し訳ないですが、理由をきいてもしたかったからとか、わからないとか話がそれで進展しないのです…。

571 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:41:31.21 ID:G84j1AmH
>>570
理由を説明するのって難しいよ
2年生だとまだまだ文章もしっかりしてないし
「聞くから話して」ではなく、根気よく話すのを待つしかないと思う
待つの難しいけど

572 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:50:39.98 ID:fVtl2q2B
>>571
そうですね。
気持ちを言葉にするのは大人だって難しいと感じるときありますもんね…。
ただの好奇心で、というのも多くあると思うので…。

何度も申し訳ないのですが、アスペの子は他人の気持ちや空気がうまく読めない、と思うのですが、
他人の好みを把握することは出来ますか?
例えば買い物に行って、これは○○が好きなものだから買おう!とか。
息子のことですが、人が喜ぶ事やものは把握するのが上手で、作文の感想文等はとても上手です。
て、これは全く関係ないでしょうか…

573 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 12:56:53.49 ID:KDBJLVyK
>>572
人の好みは「読む」ものではなく「おぼえる」ようなものだからね。
アスペ児の「人の気持ちを読むのが苦手」っていうのはそういうことではないと思う。

574 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 13:01:19.26 ID:4rVPgFDb
>>572
ここで障害について聞きまくるより、まずは専スレを読んだ方がいい

【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ44【LD/ADHD】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1365553633/

575 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 13:05:08.15 ID:fVtl2q2B
なるほど、そうですね。
色々と助かりました。
皆さん本当にありがとうございました。

誘導すみません。
失礼しました。

576 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 16:39:38.62 ID:rvPBhfEF
すみません 御相談お願いします
1つか2つ前のスレで、卒業映像班になったが反対する保護者がいるけど理由がわからないと書いた者です
皆様に子供の映像を配られたくない人がいるんだと聞き、そうなのかと納得しました
しばらく規制などで書き込めなかったのですが、その間に反対する保護者に話を聞きました
その内容がちょっとまた良く分からなかったので相談させてください

その保護者達はDVDのBGMが問題だと言われるのです
ジャスラックの著作権に違反するというのです
CDなどの音楽を使ったときは、著作権料を支払わないといけないということまではわかります
そこで毎年作ってくださっている父兄さんに聞いてみたら、ジャスラックに支払うそうです
そのことを反対する保護者さん達に伝えたら、ジャスラックに使用料を払うこと自体が問題だと・・・
あと百万円ぐらいをレコード会社に払うべきだとも言われました

卒業DVDは他の幼稚園でも作っているとよく聞きますが、こんな話は聞いたことがありません
保護者さん達のリーダーがすごい勢いで話するのですが、内容もよくわからず
反対のための反対なのかとも思います
子供のプライバシーという話の方がまだわかりますが、そうじゃないと
こういう話に詳しい方いらっしゃいませんか
ほかの幼稚園や小学校等はどうしているのでしょうか?

577 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 16:59:14.40 ID:S3nLkjZn
>>576
ジャスラックの問題点については自分でググったほうが早い

BGMが問題だとするなら解決策は簡単
著作権フリーの曲を使えばいいだけ
曲目等については自分で調べてください

578 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 17:02:33.35 ID:D8NzLsRy
じゃあBGM入れなきゃ良いじゃん
後から保護者が自分たちで入れたけりゃ好きなの入れれるよ
少し知識があったらね

579 :576:2013/06/13(木) 17:08:33.20 ID:rvPBhfEF
素早い御回答ありがとうございます
ジャスラックに問題があるとはあまり思わなかったのですが
(むしろ作っている父兄の方がちゃんと支払ってると聞き安心していました)
子供の演奏などフリーの曲ではない部分がどうしても入るので、そこをどうすればいいのか・・・
まさか2chでも払うべきでないというご意見を聞くとは思いませんでした
こうなると、他の幼稚園の具体例を教えていただきたいです

もちろん、フリーの曲を今後は使ってもらおうと思います
あとレコード会社に支払っていないから違法とわめかれましたが、
普通は払っていますか?

580 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 17:13:17.65 ID:S3nLkjZn
誰が払うべきではないなんて言ったの?

581 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 17:16:03.05 ID:S3nLkjZn
もう1つ
アフィサイト転載禁止でよろしく
前回のは速攻でアフィ転載済みだものね

582 :576:2013/06/13(木) 17:18:47.44 ID:rvPBhfEF
>>580
すみません、誤解したのかもしれません
>ジャスラックの問題点については自分でググったほうが早い
とあったので、ジャスラックに問題があることが常識=ジャスラックへは支払うべきではない
と読んだのでした 謝罪します

583 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 17:51:07.00 ID:ynir0eyb
>>572
563だけど、やはりそういうことは好きだよ
母の日にカーネーションではなく、私がいちばん好きなのが向日葵だからと向日葵の花束をくれたりね
感想文もテクニックだからね
文章として書いてあることを元に感想を加えるだけだから得意だよ

>>579
子供の演奏はCD楽曲を使っていないじゃない
それはOkでしょ

584 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 17:51:24.05 ID:sN5AMfSa
どう斜め読みしたらそう解釈できるのか…。


なんかジャスラックを表の理由にして、実は裏で別の何かがありそう。

585 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 18:14:45.61 ID:+L1iI+MQ
>>575
締めたのに、超亀ですいません。
ウチにも発達に凸凹のあるアスペグレーな子がいますが、アスペと一概に言っても
どの部分に発達の凸凹があるかは1人1人違います。

でもまず、お子さんの発達の状況がどうであれ、最初の相談を読んだ限りでは
「反省を体現しづらいか、反省の表現方法がわからない子」なのかなと思いました。
叱られた後にきちんと返事をしていて内容を理解しているようなら、「反省がない!」と腹を立てるより
>>575さんが「叱られた後にすぐに笑顔になったら反省していないように見えるから、5分位は静かにしてなさい(時間は575さんが良いと思う数字を)」等
具体例を出して教えてあげて下さい。

また、子供にも自尊心があって、それを守る為にプライドが傷付いた時に「何でもないこと」のように振る舞う事もあるようです。
もしかすると、>>575さんが思っている以上に叱られた事に気落ちしているかもしれませんよ。

以上、ウチの子の療育の先生から教わった受け売りですが、アスペじゃない子にも対応出来るので、参考になれば。

586 :576:2013/06/13(木) 18:16:45.81 ID:rvPBhfEF
>>583
その曲を使用した時点で著作権料が発生するそうです
園児の演奏でもです
CDを使用すると、レコード会社に支払う必要があるそうです
今検索していたら、著作隣接権というものです 一曲数万円から十万円のようです

もう一度質問させてください
・幼稚園や小学校で著作権フリーではない曲を含むDVDを作った映像製作班の方は
ジャスラックに著作権料を支払っていますか?
・著作隣接権を持つレコード会社に使用料を払っていますか?

反対している保護者達の意見は
・著作権料をジャスラックに支払っていないはずだ。違法行為を犯している
・著作隣接権による使用料をレコード会社に払っていないはずだ。違法行為を犯している
・ジャスラックに著作権料を支払うなんて、犯罪に荷担しているのと一緒。許せない
・だから卒業DVDは製作するべきではない 今まで作ったものも回収して返金しろ
というものです 支離滅裂で困っています

身バレすると困るのですが混乱を招いた以上全てご説明しました

587 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 18:21:21.82 ID:KDBJLVyK
>>586
なんかもう「園児が」っていうだけで育児にあんまり関係ないし、JASRACにでも問い合わせたらいいんじゃないでしょうかー。

588 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 18:28:14.65 ID:YL0mLJIw
>>586
ちょっとググッたら卒業制作DVDの項目もその問い合わせ先もあったし、電話した方が確実だよ
その保護者にも実際問い合わせして得た情報なら納得するだろうし。

589 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 18:34:32.35 ID:TRk1TkcZ
>>586
そんなの答えられるわけないじゃん
ようつべで曲をダウンロードしますか?とか高速道路20キロオーバーしますか?と聞かれてはいと答えないようにw

590 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 19:17:19.26 ID:D8NzLsRy
希望者を募って希望者だけが映ったもので良いじゃん

591 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 21:32:17.15 ID:UfuZPDon
もう576個人が解決する範疇を超えてるし、
著作権等についてきちんとした知識を得たいというなら板違いだし
他の人も書くようにちゃんとしかるべきところに問い合わせをした方がいい

592 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 21:35:03.88 ID:TRk1TkcZ
結局クレーム付けてきた保護者の方が正しいんじゃない?
映像班が無知だったというオチw

まあクレーム付けてきた保護者も強請っぽいけどw

593 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 21:50:47.87 ID:TRk1TkcZ
それと、みんな問い合わせをすすめるけどやめた方がいいよ
薮蛇になる
わざわざ黙っていれば分からないことを言って100マン払う?w

594 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 22:14:20.52 ID:2WmPkmgK
その保護者、JASRACの関係者?過去のにも遡れとか意味不明。

595 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 22:23:58.11 ID:RFYZthdK
結局「返金しろ」ってのが反対派の目的じゃないの。

596 :576:2013/06/13(木) 23:54:19.89 ID:rvPBhfEF
たくさんのアドバイスをありがとうございました
ネットでググってわかる範囲のことは調べました
最初は著作権と言われてもあまりぴんと来なかった自分の無知が情けないです
反対している人達の主張は正しく、ジャスラックだけじゃなくて本当に一曲でも使ったらレコード会社に数万から十万円払うように書いてありました
そもそも使用許可がおりないとも・・・
作ってくださっていた父兄は数万円払ったと言っていたので、本当に違法ということみたいです
これを園に言うと作ってくださった方に迷惑がかかってしまうかも・・・でも反対している人達がどっちにしろもう言ってしまっているし・・・
と迷っています
こんな料金を本当にどこの幼稚園も支払っているのだろうか、と>>593の言葉に動揺させられます
本当にここ数年分のDVDを回収しなければならないのか、百万円払うとしたら誰が払うのか、とても怖いです
どうしてあの人達はこんな話を出してきたんだろう・・・と、そのことも怖いです
今後報告できるかわかりませんが、締めさせてください
でも本当に他の幼稚園はこの料金を支払っているんでしょうか・・・
ジャスラックに払った話すら、検索してもほとんど出てこない・・・当たり前すぎるから?それとも>>589の話が本当?
フリー音源だけで作るならお遊戯会がまるまる使えないし・・・
どうもありがとうございました

597 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 23:59:21.69 ID:qdKIWB38
知恵袋にこんなのあった
これは園児の歌の場合の話でBGMじゃないけど
探せば他にもあると思う
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1354805943

598 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 05:10:59.02 ID:oSNjeCKf
>>585
いえ、とても参考になることを教えて下さってありがとうございます。
具体的に教える、はちょうど昨晩夫と相談をしてこれから実行しようと思っていたところです。
やはりそういう風に一つ一つ教える事は大事なのですね。
それから確かにプライドは高い方で負けず嫌いです。
やっぱり理解しがたいところも多いので、これから対応を変えて取り組んでみたいと思います。
ありがとうございます。

599 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 06:12:23.38 ID:dhA7SW/r
どこかが著作権を持ってる楽曲を使用する場合、そこにお金を払わなきゃならないのは当然の話

ただ、ちょっとしたこと、例えば今回みたいに少人数にだけ配るDVDのBGMに使われてる曲だとか、
イベント会場で流すBGMだとか、そういうのまでいちいち権利を持ってるところに問い合わせて
使い方を説明して適切な金額の見積もりを出してもらって……なんてことをやってたら、
手間がかかってしょうがないし曲の使用方法によっては手続きの人件費だけで赤字になる

だから、そういうのをまとめて対応してお金を徴収して、権利者に適切に分配するための組織として
JASRACが作られたわけ
だから、「JASRACに払うだけじゃだめだ、さらにレコード会社にも払わないと」なんてのは無茶苦茶な話
多分、そもそもJASRACってなんなのかってことを知らないでテキトー言ってるだけだから気にしないでいい

JASRACに電話かけて、どういった形でどの程度の人に対してどういう曲を使うのかってことを説明すれば、
どの程度の金額になって、どういう形で支払えばいいのかってことを、
たかが数百円とか数千円レベルの使用料であっても、そりゃもう親身になって丁寧に説明してくれるよ
なんてったって、そのためだけに作られた組織なんだからな

600 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 07:40:49.75 ID:NTKpSOd6
レコード会社に払え、というのは現状そういう思想の持ち主達の主張にすぎない
法律的にはジャスラックに曲の使用料を払えば使用OK
使ってる曲数と時間とDVDの作成数で見積もりだしてくれるから問い合わせしたら?

601 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 07:42:53.67 ID:zhz6eVkK
でもそれをやるとDVDがすごく高くなるよね

602 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 08:29:41.60 ID:VrDKiYGa
非営利ならそんなに高くならないよ
ジャスラックのサイトに使用料が計算できるページがあるから
それで見積もり出せばいいし。
http://www.jasrac.or.jp/info/create/calculation/non-business.html

603 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 08:37:08.07 ID:zhz6eVkK
ほんとだ

604 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 09:27:06.06 ID:SOCA8MV0
的外れ
JASRACには払ってるって書いてるじゃん
レコード会社wへも音源使用料払えって話じゃね
JASRACのサイトにもちゃんと書いてるし

605 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 10:02:33.61 ID:w0NC42Mq
JASRACとかよくわからんけど、
その問題をクリアしても、また難癖つけてDVD反対してくるんじゃないの?
ここまで拗れても、双方納得したものって作れるのかな
事情が事情だし、他の方法はもう無理なの?

606 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 10:10:04.81 ID:45atnsgm
ジャスラックのサイトにも書いてあったけど、ジャスラックにも音楽自体の使用料として著作権料払わなきゃいけないし、
プラスして音楽CDを利用してる場合は、CD演奏者への権利料みたいな感じで、レコード会社にも著作隣接権の使用料
払わなきゃいけないんだね。
勉強になった……

607 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 10:13:23.86 ID:wKrhuTRK
学校関係のイベントに使う楽曲に関してJASRACに問い合わせしたことある。
物凄いw長文メールが来たけど、
どういう手続きが必要なのかはっきり書かれてなくて、
金額に関しては著作者との交渉になるような文面だった。
結局イベントに間に合わず、見切り発車しちゃったけど。

今回みたいな著作権処理は、園側がやることじゃないの?
ボランティアである役員が全部ひっかぶるのはおかしいと思う。
こういう意見がありますがどうしますか で園に投げるのは無理なの?

>>605
そんな気がするね。とにかく反対したいのかもw

608 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 10:50:53.88 ID:0vU43mm8
もう、写真だけのアルバムでええやん…

園と相談すべきことじゃないの?ここで相談してても一緒じゃないのかな。
それとも一任されてるのかな。
もしそうなら、私ならアルバムに変更するw

609 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 11:23:56.28 ID:w0NC42Mq
以前はプロに頼んでて、数年前からは父兄さんにお願いしてるんだったっけか?
その「数年間」の時は、こういう問題なかったの?
それとも言い出す人がいなかったから、スルーされてたのかな?
幼稚園に聞いたみたら何か知ってるかもね。

ウチの幼稚園も、来春の卒園児はDVDになったらしい。
やっぱりその手の父兄にお願いするみたいだけど、詳しくはわからん。
内容まではわからないけど、私ならアルバムの方がいいな・・・
アルバムなら気軽に見たいとき見れるけど、DVDって見たいシーン探すの面倒くさい。
というかDVDをセットするのが面倒www

610 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 11:40:51.99 ID:YjioC0Sb
http://www.jasrac.or.jp/info/create/pop02.html
ここにガイドラインあるよ

611 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 11:54:52.13 ID:YjioC0Sb
>>607
のケースでは
>教育機関においては、第三者の著作物であっても、授業のための必要な
>範囲での複製は自由利用が認められています
に該当したんだろうね。


卒業制作なら確かに
>卒業記念等で制作し、生徒たちに配布する録音・録画物は該当しないため、
>著作権者の許諾が必要になります。JASRACが著作権を管理する音楽作品を
>収録する場合は、事前に利用許諾手続きをおとりいただき、JASRACの
>ロゴマークと、製品ごとに発行した許諾番号を表示していただく必要があります。
だけどざっと読みでは通常の場合の半額みたいだからキレイに支払って制作できればいいね。
収録される曲と収録方法(子どもが演奏しているもの、BGMで使うもの等)リストにして
一回問い合わせてみれば。

612 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 13:40:42.07 ID:EaTGMzKj
相談させてもらってもいいでしょうか?

三歳娘、よくおしゃべりします
言葉のさ行が、ちゃ、ち、ちゅ、ちぇ、ちょ、と、いわゆる赤ちゃん言葉ですが、私たち親は、そのうち治るだろうと気にもとめてませんでした

ですが最近、通っている保育園の先生から、はやいうちに治すように言われました
文字を書くようになると、発音そのままを書いてしまうようになる、お友だちに指摘されると、しゃべらなくなってしまう、とか色々と言われました

皆さんのなかで、同じような経験なさった方はいらっしゃいますか!?
どう対処されたのか、参考にお聞かせくださったら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

613 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 13:51:31.06 ID:0vU43mm8
>>612
息子が言葉が遅く、定期的に自治体で見てもらっていました。
今は幼稚園に通い、語彙が増えましたが、同じように発音が悪いなあと感じます。
うちの自治体は3歳半健診で、そのときにも「言葉の教室」についてたずねました。
すると、「訓練」ができるのは4,5歳からで、3歳でもしそのような訓練をはじめると
「訓練」自体がいやになってしまって、続かない可能性がある、と…
そして、5歳、つまり年長さんになったら先生のほうから指摘があるはずだから、
そのとき相談してくださいといわれました。
自治体に相談されてはいかがですか?
ちなみに、実を言うと「言葉の教室」には2歳から入園まで通っていました。
しかし、内容は、幼稚園のプレと全く同じでした。
でも厳密にはそれぞれに意味があり、違うのでしょうから、行って無駄だったとは思っていません。
むしろただでこんな楽しいことwと感謝しています。
うちの園にも、平行して通っておられる方が居ますが、語彙が増えるためなのかはわかりません。

614 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 13:54:19.97 ID:0vU43mm8
あ、補足というか訂正というか…
入園まで通っていた教室は、「語彙が増えるため」です。
「訓練する」教室というのは、発音についてで、べつのものです。

615 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 14:33:56.29 ID:+gwGhmws
>>612
うちの3才娘も同じようにサ行がうまく発音できなくて
いつまでたっても治らないから
このストロー使う訓練を試してみようと思ってるよ。
happylilac.net/sagyou.html

難聴の子向けの言語訓練についての記事だけど、発音は同じだろうと思って。
まだ始めてないから誰にでも効果あるかわからないけどご参考までに。

616 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 14:35:47.47 ID:wKrhuTRK
「よくおしゃべりする」ということなので、
発語が少ないのではなく、舌ったらずなのが問題といわれてるんだね

程度にもよるけど、三歳なら珍しくはないと思う。
あと、話し言葉と書き言葉は違うよね。
方言で話す子が標準語で書けない って聞いたことがないしw

あと、うちの子の例だけど(幼稚園年長)、
定期的に見てもらってる歯科医に「舌がすごく短い」ことを指摘された。
あっかんべーしても舌が殆ど出ない。
ちょっと赤ちゃんっぽい、ぺちゃぺちゃっとしたしゃべりに聞こえることがある。
舌の付け根のところを切開するといいらしんだけど、
成長につれて解決する場合もあるそうで、今のところ様子見。
お友達に指摘されて〜なんてこともないな。

617 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 14:48:41.65 ID:fxQXPuMf
うちの小4息子は歯科矯正の先生に相談した時「舌が短いのと、裏側の筋が硬いせいで滑舌が悪い」と言われて、ストレッチを教えてもらいました。
舌を上顎につけて、ぐーっと伸ばす感じ…と、説明が難しいので、滑舌。ストレッチあたりでggるといいかも。
ただ小さい子には難しいと思うし、うちの子供も幼稚園の頃は「気負いすぎると喋ろうという気持ちを削いでしまうこともあるから、ある程度大きくなってからで大丈夫」と言われましたよ。

618 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 14:50:49.44 ID:e5KumLXO
>>612
私自身がさ行をうまく発音できない子供でした。
両親も「おさるさんって言ってごらん?」とか言ってくる程度で特に誰も気にしていなかったので自然に治りました。
他にも食べず嫌いなどがあったりしたのですが、幼稚園の先生も親も必死になっているのが伝わりすぎて嫌で嫌で幼稚園も食事も大嫌いで頑固に拍車がかかりました。
言葉についてプレッシャーを与えられたら話すことを嫌がる子供になっていたと思います。
治療が必要とかでなければ「楽しく言葉遊び」くらいに気負いすぎないで接してあげてほしいです…><

619 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 15:22:51.29 ID:1+AymdVJ
相談に乗って頂ければ幸いです

1歳3ヶ月の息子がいます。愛着障害?親子の絆がない気がします。

生後9ヶ月〜1歳1ヶ月の間、私が持病で入院していました。
その間、実母や義母、ときには支援センターの方が面倒を見てくれていました(旦那は帰りが遅いです)
退院してから、昨日初めて児童館に連れて行ったのですが、そこでの様子から不安になり悩んでいます

ほかの赤ちゃん(11ヶ月〜1歳半位の子まで、7人)はみんなお母さんにぴったり、離れてもすぐお母さんのところに戻るのに
息子だけ、親の私からさっさと離れ、部屋の隅のおもちゃで遊んだり、他のお母さんの所に行ったりで
二時間近くの集いの間、殆ど私のそばにいませんでした
幾度も連れ戻しましたが、すぐに離れてしまい、遠くで泣くこともありませんでした
普段は家に2人ですが、後追いもせず、黙々と遊んだり、旦那が休みの日に私だけ外出するときも泣きません。
これは私との間に絆が出来ていないということでしょうか?
調べる中で愛着障害という言葉を知りとても不安です。
どうかアドバイスを宜しくお願い致します。

620 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 15:23:16.16 ID:+gUjyeYb
>>616-617
それ、舌癒着症だよね。
血中酸素濃度が下がるから、いろいろ弊害があるんだよね。
昔は産婆さんが生まれたときに切ってたそうだけど、それは民間療法だからってんで今の医者は
否定的な人が多くそもそも知識も無いそう。
ちゃんと診てくれるところを探して診てもらったほうがいいんじゃない?

621 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 15:28:06.82 ID:0vU43mm8
>>619
愛着障害かどうかは、専門家ではないからわからないけれど…
うちの息子は、産まれてから少しくらいしか人見知りしなかったよ。
そのくらいの年代だと、まさに同じ感じ。
テンションが上がっていたのと、社交性があった、人に慣れていた(田舎育ちで、
赤ちゃんのころからいろんな人から声をかけてもらっていた)ので。
むしろ、もうすぐ4歳の今のほうが、少々シャイな部分が出てきたかなあと思います。
言うべき事は言える子ですが。
それに、ママ大ー好き〜ですよ。いつも言い合っています。
もし今愛着に問題を感じても、取り戻す事は出来ると思います。
それには常に抱っこやスキンシップ、大好きという声かけが大事だと思います。
ただ、もし本当に心配なら、自治体の育児相談などで相談してみては。

622 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 15:35:29.03 ID:9EBoqMAF
>>612
スカイツリー開業前、息子が
「チュカイチュリー」と発音していたのを思い出した。
今、一年生になったけど
幼稚園時代(お勉強園)に、発音通りに書いてる事は、無かったよ。

本人は、スカイツリーと言ってるつもり。

623 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 15:52:24.37 ID:nZO1d2X+
>>619
うちも1歳三ヶ月、男児。逆にうちの子は私から離れないのですが、
「母親の愛情が充分だから、安心して離れて遊べるんだよ。お宅は何かが足りないんじゃないの?」と言われ悩んでました。
だけど結局は性格の問題な気もしますよ。

624 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 15:55:38.92 ID:NgePxKyr
>>612
小学生になった子供が三才の頃
同じようにサ行が言えず三才半検診で相談したけど、
必ず治るから、むやみに否定してやり直しさせないで、
今しか聞けない可愛い会話を今のうちに楽しんでと言われました。
否定してしまうと、話さなくなるとか。
今、下の子が三才で同じくチャチュチョだけど今だけだーって味わってます。

625 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 17:14:16.66 ID:afM73cmR
>>612
サ行の発音をしっかりさせるには、シャボン玉がいいらしいよ。

626 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 18:28:24.64 ID:UZJ/G7ar
>>619
入院中まるきり放置されていたなら愛着障害って心配するのもわかるけど
ちゃんとお世話してもらっていたなら愛着障害はないんじゃない?
単に人見知りしない子なだけで
児童館の作りがわからないけど母親が全く視界に入らない場所や
全く知らない場で知らない人に囲まれて長い時間誰も気にせず過ごしていたなら1歳半健診で相談すればいいけど
障害があればそもそも人に近寄らないから違うと思う
どうしても気になるなら専門家に聞くとか、専門書を読み込むとかとことん調べたらいいと思うよ

627 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 19:07:27.55 ID:Deupp9ar
>>619
うちの長男と同じだ。後追いって何?それ?レベル、児童館で他のお母さんの
膝の上に乗って遊んでたわ。
3歳前ぐらいまではそんな感じが続いたのに3歳頃から急に反動のようにお母さんべったり
になってしまった。
6歳になった今でも人見知り、場所見知りは無くてどんな子とでも3秒で仲良くなれる。
これがこの子の個性(長所)だったんだなと気づいた。

628 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 19:13:56.53 ID:ZW2FqA1e
>>619
あなたと一緒に(共感しあいながら)遊ぶことはあるの?

629 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 19:48:03.22 ID:m6CBET3j
>>612
姉妹(形成外科医)の子が小学校中学年までそんな感じだったけど、
親は何もせず放置してたよ。勝手に治った。

>>619
個性だと思う。

630 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 19:55:38.20 ID:uI4HHUhH
>>619
うちの子もそうだったわ。
いろんな大人と接してる子は大抵そんな感じだよ。
保育園にいる保育園児見てみれば安心するんじゃない?

631 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 20:40:43.78 ID:Ij/S2Q72
>>612
2年の鈴木福くんの滑舌の悪さを見たら、あなたのお子さんは気にならないレベルかと思う

632 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 21:51:42.07 ID:zhz6eVkK
>>619
うちの子がそうだった…今小2だけど、今でも
「一目会ったら友達。一緒に遊んだら親友。」
みたいな感じで異常に人懐っこい。

でも人にも好かれる。「今どき珍しく子どもらしい子どもだね」って皆に言われる。
個性だと思ってる。

ちなみに親の自分は、ひと時も親から離れずにグズグズ泣いてる子どもで私の親はとても心配したらしいよ。
愛情不足なんじゃないか、と言われたらしい。
(仮入学の時の健康診断で親の元に戻ろうとして迷子になった記憶がある)

633 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 23:13:22.98 ID:3A0HVDFr
>>619
うちの子は幼稚園入るまで「〜でちゅ 〜ちて」って感じだった
もう可愛くて可愛くて楽しんでたのに
入園したら急に普通にしゃべりだしてガッカリしたw
保健師さんにもプレ幼稚園でも
舌っ足らずが問題アリなんて言われた事ないよ!

634 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 23:14:57.42 ID:3A0HVDFr
安価ミスった 失礼
633は>>612宛てです

635 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 23:25:37.58 ID:AJicDtKH
うちの3歳の姪も、まだ「かきくけこ」を「たちつてと」と発音してる
だけど本人はちゃんと「かきくけこ」と発音しているのが分かっててるから心配はしてない
ピンクが大好きで「ぴんちゅ!ぴんちゅ!」と言ってるので
周りの大人が真似して「ぴんちゅ」と言うと「ぴんちゅじゃないの!ぴんちゅ!」と怒る
全く同じにしか聞こえないんだけどね
だから「ピンク」を「ぴんちゅ」と書くようになるなんてありえないから安心して

636 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 23:51:54.07 ID:xAM8Q91E
子供に病名つけばそれは楽だよね。
自分が悪くないって判定されるんだからさ。

637 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 00:36:42.16 ID:ujt5wgxB
>>612
娘さんの負担になる事はしない、のは賛成
だけれど これも一つの機会と思って
上ででてたシャボン玉とか、色々と遊びの延長で
試してみたらいいと思うよ。
サ行&発音などで検索すると色々出てきます

言葉がかわいいのは同意だけど、もう少しすると
友達のなかで「小さい子」扱いされたりする事もあるよ。
(可愛がられるけど、それが嫌な子もいる)
これからの年齢、親切が過ぎる友達に直されるのも面倒そうだし。

先生は気にし過ぎかなと思ったけれどね。
キニシナイ!な意見が続いたので敢えて。

638 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 02:20:41.33 ID:dBeGXIlO
>>612
3歳でサ行が言えないなんてまだ心配する必要ないと思うんだけど(本人が気づいてないなら)
そんなに発音がきれいな子が多い保育園なのかしら。
構音の発達の目安はこのあたりを参考に。
ttp://www20.big.or.jp/~ent/kotoba/kouonsyougai.htm
ttp://wakabaroom.kakurezato.com/hatsuon.html

うちはカ行がだめで、年長の夏ごろから小学校入学まで構音訓練通いました。本人も気にしていたので。
いちいち指摘したり言い直しさせたりすると、しゃべること自体嫌いになってしまう危険もあるので
しないほうがいいらしい。
遊びの延長レベルで楽しくできる練習だったらやってみてもいいと思うけど。

639 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 02:33:19.50 ID:ziKsejQY
先日私の子供(私子)が園で同じクラスのAに園外でボールを
故意にぶつけらた事、A親の対応について相談したいです。

私子は沢山のボールを皆に向かって投げるAに注意をし、
それに腹を立てたAが私子に向かって投げた結果目の付近に2回あたりました。
私に対してもAは先が尖ったおもちゃで、足を刺してきました。

A親はAを放置していたので、事態を把握しておらず
適当な対応で、A本人に謝らせる事もせずモヤモヤしています。


長いと言われたので分けます。

640 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 02:35:29.88 ID:ziKsejQY
続きです。

月曜日園でAとA親と顔を合わせる事になると思うのですが
「もっと自分の子供をみていて欲しい」っという本音があります。

私にも過保護な部分があると思いますので、頭を冷やしたく相談させて頂きました。
個人的に嫌われるのは構いませんが、子供が関係する事ですし
ただでさえ、Aは攻撃的なので子供に害が及ぶ事は防ぎたいです。

このモヤモヤは自己消化した方がいいのでしょうか。
そして次に顔を合わせた時も「気にしてませんよ」な態度の方がいいのでしょうか。

641 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 03:04:09.56 ID:GhQdXICF
ボールはどういうボールだったのか、固いのか、ぶつかると痛いようなものなのか。
ぶつけてきた勢いはどうだったのか。
まわりに怪我をさせる可能性はいかほどだったのか。

Aがいたずら的にボールをぶつけているだけなのであれば、スルーした方がいいと思う。
よその子の躾に口出すもんじゃないし。
Aの行動が目に余るなら、次の時にはAの行動を直接やめさせる(腕をつかむなどして)ようにして、
親にはなるべく直接言わずに、園の(幼稚園かな?)先生に相談すべきだと思う。

Aの行動が、誰かに怪我させるなどの事故を誘発する危険性の高いものであるならば、
その点についてA親に「ちょっと危なかったのよ〜」とやんわり言ってみてもいいかも知れない。
(責める口調にならないように)

ただ、モヤモヤしてて相手に文句つけたい、謝らせたいという気持ちならば、何も言わない方がいいと思う。
あくまで「気にしてませんよ」的な態度で。

結局のところ、自分や自分の子が悪いっていうはっきりした結果が出てない状況で、直接的なクレームつけられて
非を認めて子どもをみるようになる放置親なんていないと思うんだよね。
かえって我が子がタゲられるだけだと思う。

642 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 03:05:06.07 ID:GhQdXICF
>よその子の躾に口出すもんじゃないし。

よその親に、子どもの躾について口出すもんじゃない、という意味ね。

643 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 03:06:44.88 ID:vNuUKGCn
>>639-640
まずは園に相談かな?
普段の園でのAを見ているわけだし、親がどんな人かもわかっているから
子供を見ていろと言うと、なぜか自分が責められた気分になって逆ギレする人もいるから、
「Aくんに先日こんなことされたんですけど、最近何かありました?Aくんらしくなかったなと心配で」みたいに言ってみては?
前から他害する子なのかもしれないけど.....

644 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 05:53:35.09 ID:HyxToThN
私も園に相談かな、と思う
それと、足にさしてきた件に関しては
痛くて暴れましたというふうを装って蹴るといいです
まあなかなか同じシチュにはならないと思いますが、直接攻撃にはそういうのもありです

645 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 07:21:17.53 ID:iz/HckSa
先日、その場で適当な対応、ということは
もう向こうとしては終わったことになってるんじゃないのかな。
傷や登園拒否など、今、何かがある訳でもなく、向こうから話すのでなければ
蒸し返す感じになって、かえってうまくいかない気も…
その場できっちり大騒ぎしないと、園児も親も第三者もわかんないのかなあと思う。
次の機会はない方がいいけど、次の時にきっちり締めるのは?
そういう親子なら、いくらでもボロを出してきそうな気もするし。

646 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 10:10:40.64 ID:e4Ip6KPA
高校生の娘と学校の対応についての相談です。
もう高校生の子供のことなので、もしスレ違いであれば指摘お願いします。

娘は高校一年生なのですが、入学して最初の頭髪検査で髪が茶色いとの指摘を受けました。
娘は今まで一度も染めたことはありません。
その時は、娘は確かに真っ黒な髪の毛ではないですが指摘を受けるほど茶色いとは
親の私は思っていなかったのでびっくりしました。
学校側から地毛証明書を書いてほしいとのことでしたので私と夫が署名捺印したものを学校側に提出しました。
それで解決したと思ったのですが、先週、2回目の頭髪検査があり、またも髪に関しての指摘を受けたみたいです。
頭髪検査では三人の先生が見るみたいなんですが、
一人の先生は「地毛証明書も出ているしこの子は地毛でしょう」と言って下さったのですが
もう一人の先生が「うーん」といった感じの反応で、「毛先を切ってこい」と言われたようです。
それで娘は自分で髪の毛にハサミを入れて、先生に見せに行ったみたいなんですが
「変わってない、もっと切ってきなさい。これでは認められない」と言われたようです。
娘は髪を伸ばしていて、短くするのは出来れば嫌だそうです。
それに、多分今回髪を短くして認めてもらっても、次回もまた同じことを言われるんじゃないか、
真っ黒な髪の毛じゃないと先生は納得しないのだろう、と言います。
だから黒染めしてもいいか、と…。
親としては反対です。地毛を黒染めするなんて意味不明じゃないですか。
しかし、月曜までに髪の毛を直して(そもそも地毛なので直すも何もないのですが)こなければ、
学校の中に入れずに追い返されてしまうようです。
もちろんこれは娘だけではなく頭髪検査で引っかかっても直してこない人全員なのですが。

私としては学校側に娘が地毛であると認めてもらいたいです。
出来れば黒染めはさせたくありません。
そのために親としてはどういう行動をとるべきでしょうか?

647 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 10:39:15.71 ID:eby87g/S
娘さんの意見ももちろん重視したほうがいいけど、もう何十年前wの話で申し訳泣けど
旦那がまったく同じ目に合っていました。
というか、「黒く染めろ」といわれたそうです。
義母はげきおこプンプン丸wで、「そんなおかしな道理があるか!!!」と、学校に
言いに行って、染めずに通いとおしたようです。
まあ、この場合は親子で意見が合致したので問題ないんだと思うし、今ほど内申も
重視されない時代だったし…
私の子はまだ幼くて髪茶色いねとはいわれてて、どんなふうに変わるかわからないけれど、
旦那は義母と同じように怒るだろうけど、私だったらやんわり作戦で、「先生方にご納得
いただけないようなんですが、あの子はとても真面目な子で、辛いから黒に染めてもいい
といいだしている始末なんです。けれどそれは逆に校則に違反すると思うんです。
それに、私も髪を染めるなんて行為、まだ高校生の子にさせたくないんです。
どうしたらわかっていただけるのでしょうか…本人も悩んでいるので心配なんです」
と「相談」という形をとるかなあ。出向いていって。

648 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 10:41:46.74 ID:kwrSVfo7
>>646
学校側とはお子さんからの話と書類のやり取りだけですか?
保護者と学校での直接対話はしていないのかな?

学校との対話なしに黒染めなんてしたら、「染めて茶髪にしてました」と認めてしまうことにもなるし、今の状況で染めてしまうのは絶対やめたほうがいいと思う。

それに元々暗い色の髪を明るく染めるのも、元々明るい髪を暗く染めるのも同じ「染髪」ではないのか?という問題もあるw

何はなくともまずは学校に出向くなり電話するなりして話をすることでしょう。
ここで相談するまでもない。

その上で、学校の理解を得られなかった、誤解をとくことが出来なかったという状態になってはじめて「第三者に相談」だと思うけどなぁ。

649 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 10:59:50.33 ID:e4Ip6KPA
>>648
実は夫は昨日娘の話を聞いて「学校に電話してやる!」と言っていたのですが
それを娘が聞いて「余計なことは何もしないで!」と泣いて止めるようなこともあったためどうすればいいか悩んでしまって…。
娘からしたら、親が出てくることで余計に話が拗れたり先生から更に目をつけられるのが嫌みたいです。

650 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 11:02:46.81 ID:UPs0rD5W
毛先を切ってこいって事は毛先が茶色くなってるって事でしょ。
傷んでたり日焼けでも色は抜けるしね。
毛先が見えないように結ぶのは駄目なのかな?短いと無理か。

お子さんが染めてもいいって言っているなら美容師に伸ばしたい前提で相談。毛先だけ染める事も出来るし、長さを変えないで傷んでる所だけカットもできます。
どうしても毛先は痛むから綺麗に伸ばしたいなら切った方が良いんだけどね。

651 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 11:07:46.72 ID:FjmTMUId
髪を染めるのは頭皮にも内臓にも負担がかかるのに。
学校側が黒染めしろ、なんて言うのはパワハラだと思う。

652 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 11:15:47.85 ID:kwrSVfo7
>>649
そうなんですね。娘さんの気持ちはわかる。
でも、今学校に何も言わず黒染めするのは、ほんと「染めてました」って言うようなもんだよ。「やっぱりね。」って思われるよ。
染めるにしても、きちんと話をつけてからにした方がいいと思う。

別にモンペばりに怒鳴り込むんじゃなくて、上で書いていらっしゃる人がいるけど、学校に理解してもらうように相談しては?
娘さんとも「このまま染めてしまえば、あなたは誤解されたままになるよ」ときちんとわかるように話をしてあげた上でね。

私自身天パで茶髪だから、いちいち先生に誤解されたり先輩()に目を付けられたりする煩わしさややり切れなさはよくわかる。
でも、「煩わしいから」「ややこしいのは嫌だから」と認めると、レッテル貼りされて後々もっと嫌な思いをすることもあるよ。

653 :639:2013/06/15(土) 11:20:40.79 ID:ziKsejQY
皆さんありがとうございます。

ボールはビニール製の物で、体に当たる分には赤くなる程度ですが
今回目に当たったので、慌ててしまいました。

最初はAもふざけて、皆に向かって投げていたのですが
私子が注意してからは、「攻撃」と捉えてしまう程
勢いよく私子を狙って投げてきました。

分けます。

654 :639:2013/06/15(土) 11:25:40.40 ID:ziKsejQY
続きです。

Aは以前から、他の子が遊んでいる物を端から端まで
ひっくり返したりと、小さな意地悪があったのですが
子供のしている事なのであまり気にしていませんでした。

しかし今回は直接的な攻撃なので
アドバイス通り先生に相談したいと思います。

A親は何故自分の子供を放置しているのか、モヤモヤは残りますが
皆さんに話を聞いてもらえて、少し落ち着きました。
ありがとうございました。

655 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 11:43:14.42 ID:tAqnsv03
>>646の内容にある、教師が学校内で生徒に自分の髪の毛を切らせるっていうのは普通なの?
自分の子が未就学児だから異常に思えるだけなのかな・・・
だいたい「変わってない」ってなんだ。
地毛なんだから変わらないだろ。

地毛が茶色いのを認めてもらえないのなら、何のために証明書があるのかわからないね。
自分なら子どもにバレないようにこっそりと担任(または学年主任など信頼できる先生)に相談するかな。
親が学校に電話した事で風当りが強くなることも心配しているので内密に・・・と添えて。

656 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 11:57:17.87 ID:NQZ6xF//
地毛証明書を出したら、親はこの問題は解決したと思うよね
でも再び問題にされて、あまつさえ生徒自身に髪を切らせている
この事の説明を求めるのは当然だよね、だって訳が分からないもの
旦那さんの怒りは冷ます必要があるけど、いいなりも良くない
家族で意見をすり合わせて、土曜日の今日の内に学校に連絡できないかな

657 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 11:58:06.87 ID:8XakeUDJ
>>649
両親の地毛証明書だけで納得されないなら美容院で証明書を書いてもらえばいいよ
美容師なら染毛か地毛か分かるからね
電話で事情を説明して、書いてくれる美容院を探してみてね
無料か有料かは美容院次第かな

高校近くの美容院で先生に立ち会って貰うと完璧
証明書に納得しない先生には有効だけど、そこまでしなくてもいいかなとは思う
美容院に行く前に学校に電話して、美容院で証明書を出してもらう事を伝えてね

余談だけど、頭髪検査に引っかかる髪色の子は就職の時だけ黒く染めたりする
企業にも頭が固い人がいるから、その時期は割り切ったほうがいいかも

658 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 12:01:16.84 ID:e4Ip6KPA
>>655
説明不足だったかもしれません、すみません。学校内で切って見せに来い、と言われたわけではありません。
髪を切ってこい、と言われてから再検査したのは翌日です。
また、変わってないというのは長さが変わっていない、切ったように見えないということです。

652さんのおっしゃる通りまずは娘と話し合い、娘の気持ちも十分に聞いてからどうするか決めます。
皆さんアドバイスありがとうございました。

659 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 13:06:23.30 ID:9iLKgNGx
>658
お子さんの自毛の色が小さい頃からのものだったら、アルバムの写真見せるとかはダメかな?
在籍していた中学校に、そういう指導歴がなかったか問い合わせてもらうとかは?

660 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 13:23:09.37 ID:xqGTMZdz
>>619です
相談に乗ってくださった皆様ありがとうございました
まとめてのお礼ですみません
家で愛情不足だと外に求める、と聞きかじり、後ろめたさも相まって、
愛着障害なのかと悩みましたが、
頂いたアドバイスを読み、気にし過ぎかもしれないと大分気持ちが軽くなりました
一緒に遊ぶこともありますが、1人でも平気なようです
個性、性格だと思えなかったことを反省しました
見守ってみたいと思います。
ありがとうございました。

661 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 14:16:17.59 ID:zDTc6e62
>>658
地毛証明書をだして学校の規則に乗っ取り認めてもらおうとしても認めないって、それ学校が校則違反してるじゃん
しかも女の子に髪を切らせるなんて最低
しかもしかも、それでも認めないとかありえない
パワハラっていうのかな?虐待、いじめみたい
教育委員会に連絡していいレベル
でも子供が事を荒立てたくないならだめだね
子供の小さい頃の写真を何枚か持っていって説明してみるのはどうだろう
髪が茶色がかっているのをがわかるようなやつ
地毛証明書は美容院でもいいけど皮膚科?とかの医者に書いてもらった方が説得力がある気がするなあ
でも検査で金とられたらそれはそれで悔しいしなあ

地毛証明書を突き返された時点でその教師達は理屈じゃなく何がなんでも染髪ってことにしたいみたいだと感じる
地毛だと教師にとって何か不利なことがあるのかも
そっちの方面でも少し考えてみてもいいかもしれない

しめたあとにごめんなさい

662 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 14:42:35.43 ID:nZc5WMD2
>>658
正直、子供本人が嫌がってるとしても親が出て行くべき場面だと思う
親が直接話に来ないから教師が調子に乗ってる可能性があるよ
子供の時からの写真とか元々茶色がかった髪だということが証明できるものと
時系列をまとめたもの持参で
スーツ着用で両親揃って、校長・教頭あたりにアポとって事情説明に行った方がいいよ

663 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 17:33:48.48 ID:iG9pU2Ti
>>646
毛染め剤を使わないヘナって染料で髪の毛をトリートメントすれば色が染まるよ。
髪の毛を切りたくないのなら、妥協させたら?
茶髪に染めたわけじゃなくても、シャンプーで赤茶になるやつがあるよ
CMざゃ、黒髪美人をうたっているけどね。
理不尽かも知れないけど、社会にでたらもっと理不尽なこともあるんだからこんなことで騒いでいたらどうなることやら

664 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 18:23:10.22 ID:9iLKgNGx
>662に同意。
親が署名捺印した証明書を出しているのに、まだ「染めているんだろう」と言ってきているということは
学校側は「親が虚偽の内容の証明書を提出した」と言ってるのと同義でしょ。

自分だったら「毛染めは一切していないし、嘘偽りのない内容を提出しているのにそれを認められない
→親子、家族で揃って学校に虚偽の申告をしてるいる、毛染めをしていると言うのなら
科捜研(で受け付けてくれるわけないけどw)でもどこでも然るべき機関に毛髪を検査に出してくれ。
話はそれからだ。」と言うかな。

さらに「毛染めをしていない自毛の髪色が学校生活に相応しくないというのなら、黒でも赤でも学校の指定する
色に染めさせましょうか?その場合学校はきちんと全校に告知して、文書にもしてもらえますか?」とも言ってやりたい。

それとちょっと気になったのは担任は何してるの?ってこと。
生活指導?の教師が何か言っても、そういう通知は担任経由だと思うんだけど
担任は鳩してるだけなわけ?

>663
それは意味ないでしょ。
何を使おうと自毛以外の色にするということは、他の人も書いてるけど、本来の自毛の色なのに
自分でそれ以外の色にするのは、「やはり染めていたからだ」と言われかねない。

665 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 18:33:58.75 ID:g2sbmt60
>>663
黒く染めるヘナはない。インディゴか、白髪染め剤入りになる。当然体にもよくない。

私は騒いでもいいと思うよ。なんで生まれたままの地毛を黒く染めなきゃいけないのやら。ナンセーンス!
染めてない髪を黒く染めろと強制するのであれば、それは人権侵害にあたる。
相談なんて生易しい対応ではなく、怒鳴り込むくらいのことをしてもいいと思う。

666 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 18:39:19.44 ID:cuJHcKlB
>>664
同意。
親が出した証明書を信用してないと言ってるも同然なんだから、
親がちゃんと「どういうことなのか?」と学校に問い合わせないと。
その上で黒染めまで求められるようなら、
学校の指導で染髪させた旨を周知させる。
あくまで「学校の強制でさせた」ことを文書で残させる。
娘さんの穏便に済ませたい気持ちもわかるんだけど、
学校の指導でもないのに勝手に黒染めなんかしたら
「親ぐるみで茶髪を地毛と言い張っていた生徒」
ってレッテル貼られるだけなんだから。

667 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 18:51:36.76 ID:2aapAPW4
>>663
>理不尽かも知れないけど、社会にでたらもっと理不尽なこともあるんだからこんなことで騒いでいたらどうなることやら



668 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 19:14:54.85 ID:e4Ip6KPA
色々な意見ありがとうございます。旦那と娘と話し合った結果
まずは月曜私の書いた手紙を学校に持ってってもらい、生活指導の先生に読んでもらうことにしました。
手紙には娘の中学生時代、小学生時代、幼少期などの写真も同封するつもりです。
それでも先生に納得頂けないのならその時は夫婦で学校に出向くしかないですね。
娘の気持ちを考えれば、手紙だけで納得して頂けると嬉しいのですが…。

担任はこの件については関与してません。
学校で身だしなみの検査をする際は服装指導をする先生のグループと
頭髪指導をする先生のグループがいて、担任の先生は服装指導をする先生のグループなので
娘が頭髪で指導されているときはそもそも担任の先生はいなかったようです。

669 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 19:26:40.19 ID:KCHUNqaM
>>668
それなら、手紙は担任経由で渡す方がいいかもしれない。
筋を通す意味でも。

自分も地毛が茶色くて中学の時は言われなかったけど
(染めてるみたいとは言われたが、小学校から一緒の子たちが多くて口添えで理解してくれた)
引っ越ししたため地域外の高校に進学したら頭髪検査にひっかかった。
小中時代を知ってる子が誰もいなくて親に通達が行き、
親が説明しても今一つ納得してくれず黒く染めろと言われたけど
他の人が書いてるように染めることが禁止されてるのになぜわざわざ染めなきゃならないのか
と、小さい頃からの写真を持って異議申し立てに行ったらやっと納得してくれた。
茶色っぽいじゃなくて本当に天然茶髪で毛先は金髪に近いから無理ないとは思うけど
地毛なんで仕方ない。

670 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 19:31:56.33 ID:e4Ip6KPA
>>669
担任経由、というか月曜日は校門前に頭髪指導の先生が立って待ち構えているみたいで、
それで髪の毛が直ってなかったらそのまま学校に入れず追い返すつもりのようなので
まずは校門前で頭髪指導の先生に手紙を渡してそれでその日は理解して学校に入れてもらうのがまず関門なんですよね。

671 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 19:40:28.92 ID:2aapAPW4
>>670
登校前に指導の先生宛に電話して手紙を持たせていることを連絡すべきでは?
お子さんが自分で書いてきた、と疑われても困るでしょ

672 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 19:56:20.95 ID:9XTXifkg
自分なら、美容院で黒く染めて
「地毛の茶色を、染色剤で黒く染めました」
と美容院に書いてもらってそれを担任に提出するかな

673 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 19:58:08.67 ID:9XTXifkg
>>672
送ってしまった

黒く染めたらだんだん逆プリンみたいになってきて、根元が茶色くて毛先が黒い状態になるじゃん?
それを狙うと思う
やっぱり、娘さんの立場を考えるとここで押し切っても良い事ない気もするし、周りからも一発で
地毛の方が茶色ってわかってもらえると思うし…

そういうアホな事をいう生活指導って反対すると意地になるからね

674 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 20:03:59.32 ID:aQSrFAZr
地毛を黒く染めるなんて、本末転倒だと思うけどなぁ。

675 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 20:28:01.08 ID:xRYTH32B
髪を染めろと勧めるのってどうかと思う。
自分は数回の髪染めで金属アレルギーが酷くなったので
むやみにすべきじゃないと思う
ヘナでさえ、アレルギーがある人だっているし

クレーマーと思われることを恐れてるかもしれない
娘さんは先生から睨まれたり噂になるのを恐れてるかもしれない
でも、きちんと両親がこのことに向き合わないと娘さんを守れないと思う

676 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 20:43:04.09 ID:UPs0rD5W
地毛が何色でも染めた様(脱いた様)に見えるって事でしょ
全部同じ色なら地毛かもで毛先だけ明るいから言われるんじゃない?
色が抜けちゃってる部分だけ地毛と同じ色に染めれば染め直ししなくって済むし。

677 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 20:49:11.62 ID:nZc5WMD2
>>670
貴方か旦那さんが送っていって、
娘さんが手紙を渡しても追い返されそうになったら出ていって
教師と直接話をしては?
結局追い返されてしまうことになったとしても
保護者として現状を把握している、って姿勢は見せておいたほうが良いよ

もう週末に入ってしまったから校長教頭担任に連絡取るのは難しそうだけど
できれば月曜日になる前に説明はしておいたほうがいい

678 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 20:59:25.71 ID:me8SZxLS
高校だったら部活で土日も学校来てる先生いると思うから、
ダメ元で明日電話してみてもいいかも。

679 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:15:27.00 ID:vlicLMXn
みんな正論だけど、まだ高校入って二ヶ月のこの時期に変に目立ったら友達作りに多大な影響を与えると思うけどなぁ
子どもにとったら学校が全てだし、最初しくじったら終わりだって思ってるから娘さんも親の介入を泣いて阻止したんじゃないの?
毛先だけ軽く染めて、ことなかれ主義じゃいけないのかねぇ?
それが原因でハブられてもここの人が責任取れるわけでもなし

680 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:20:15.10 ID:nZc5WMD2
>>679
高校入って2ヶ月ならもう友達づくりはほぼ終わってるよ
で、染めて対応したにしても
「あの子染めてるんだよ違反だよね」って話から
いじめにつながることだってないとは言えないわけだし…


校門に立ってる教師に直談判しろ、は
行きすぎた提案だったかも知れません、すみません
ただ本当に黙って事なかれ主義で染めてやりすごせ、で済ませてはいけないと思う

681 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:21:45.57 ID:KiHoHbz7
>>680
禿同
ハブる子はどんな理由でもハブるよね

682 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:24:52.50 ID:cuJHcKlB
毛先だけ根元と同じ色に染めるって、全体を黒染めするより難しいよ。
毛質によっては色が抜けやすかったりするから
日が経つと余計に明るくなるし。
よしんば色抜けしなかったとしても、
髪が伸びてくれば染めてない部分も明るくなってくるわけで、
結局染め直しを繰り返さないといけない。

「ことなかれ主義」って言うけど、染めたら丸く収まる保証なんてない。
逆に教師から目をつけられる(親はモンペ認定)される可能性が高い。
だからきちんと親が学校と話し合って
双方納得できるところに落ち着けないとダメなんだよ。

683 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:28:12.36 ID:u9OFmmOf
>>679
まず染めるのが禁止なので
教師全体、もしくは校長名での黒染めの許可証でもない限り
他の先生とトラブルになる可能性大
なにしろ染めたものは一定期間でおちるのですぐトラブルになるから
で、禁止されているわけだから、
禁止されているのに染めたで逆に生徒の方から反発を食らう可能性もないわけではない
だから、可能な限りルールを守った方向で勧めていく方がいいんだよ

684 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:29:12.38 ID:HyxToThN
>>682
私もそう思う
今の時点で染めたら教師から目をつけられるし
同級生からも「あの子最初染めてたよね、校則でわかってるはずなのに」
となるし、個人で話してる時に
「本当は自毛が茶色いの」なんて言おうものなら「言い訳?」となる

学校に自毛と認めてもらった上で
「それでも黒くして欲しい、他の生徒が浮つくから」ということなら
染めてもいいと思う
とにかく親がうまく立ちまわって学校と対立しないこと

685 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:42:21.00 ID:vlicLMXn
あ、教師から染めろって言われたわけじゃないのか
でも、娘の気持ちとか立場とかを無視していいのかね?
まだ出来たばかりの人間関係壊れるのもあっという間でしょ
逃げないことこそ正義!みたいなのはどうかと思うんだけどなぁ
今回ハブられたとしたら、絶対娘は親のせいと思うでしょ

686 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:45:43.84 ID:cuJHcKlB
>>685
だから、染めたら人間関係壊れないって何でわかるの?
染めたからこそ「やっぱり地毛じゃなかった」と思われる可能性も高いでしょう?
それも生徒からのみならず教師からまで。
娘の立場を守るためにこそ、親と教師が意見すり合わせないでどうするの?
学校側と意見合わせずに毛染めっていう校則違反犯してどうすんの。

687 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:47:57.66 ID:HyxToThN
>>685
逃げないことが正義というより、今ただ染めるとかえってトラブルが増大する
と言いたい人が多いのだと思う
娘さんの心配も、「余計にこじれること」
お父さんが憤慨して学校に電話しそうになったそうだけどとそれは確かにまずい

688 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:51:48.31 ID:FjmTMUId
「学校側 」ときちんと話し合ったら頭髪担当指導の教師に
声が大きくて意固地なのがいて、それが暴走していただけ、で終わりそうな気がする。
その教師の見解=学校側の見解ではないはずだから。

689 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 21:59:18.58 ID:b1EP1hKm
ほんと、娘が目立ちたくないと言わないのなら盛大に大事にして教師どもをぎったんぎったんのばっこんばっこん(死語)にしてやりたいけど
一番は娘の幸せだからねー
学校に出向く前に電話で説得を試みてみては?
そのときには会話を録音しておいて、地毛証明書が受理されなかったこと等々教師に吐かせておくと
何かのときに使えるかもしれない
どうしてもだめなら頭髪指導じゃ話にならないから校長とか権力があるっぽい人と話した方がいいと思う
あとは知り合いのお母さんとかに悩み相談風に話して噂を流して教師を悪者にするw
できるだけ大事になる前に解決するといいね…

690 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:02:07.06 ID:+WW+LINx
親が一緒に学校に来るってのは高校生にとっては結構きついと思うので、
子供が学校に行く前に親が先生に会えるといいのかなと思う。
喧嘩腰じゃなく、説明に行くってだけで。

親は行かずに、子供だけで手紙もって行ってそれでも月曜日帰されたなら、
子供帰宅後に親が単独で説明に行けばいいんじゃないかな。
まぁ頭髪担当の暴走なんだろうね。

691 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:03:34.97 ID:vlicLMXn
>>686
うんそうだね、教師に言わずに染めるのはよくないと思うよ
教師から言われたと思って勘違いしちゃったけど
ついでに言うと、それが原因でハブられるかもわかんないしね
ただ、娘の気持ち優先でやってほしいなと思っただけなんだ

692 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:11:36.23 ID:iG9pU2Ti
>>665
黒くみえりゃいいんだから可能でしょ。
ナンセンスなのはあんただぞw

693 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:20:40.75 ID:HyxToThN
>>692
どういうこと?

694 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:32:28.20 ID:kTHS6MVD
私自身が栗毛の天パで、目も緑がかった茶色
パーマと染毛、カラコン疑惑で、風紀検査の時、目玉を触らせろと言われ、大騒ぎした
(痛いー助けてーみたいな)
保健室の先生が眼球が傷ついて失明したらどうする!見たらわかるでしょ!みたいに止めてくれて
眼球は無事だった
でもあだ名がカラコンになったよ

もう、風紀検査で引っ掛かった時点で周りには引かれるのに
その後呼び出して髪まで切らされてたら、すでにレッテル貼られてる可能性大だよ
娘さん、被害者になりきらなきゃ、風紀検査に引っ掛かるような友達しか周りに残らないなんてことにならないか心配
学校の雰囲気によると思うけどその辺どうなんだろう

695 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 23:09:53.65 ID:NQZ6xF//
>>692
>>663はヘナを誤解してる
ヘナ単体では白髪をオレンジ色にできるだけ
黒く染める話でわざわざ「ヘナ」を持ち出すのはおかしいってだけよ
色々配合することで色に変化はつけられるのは>>665の言うとおり

696 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 23:15:31.48 ID:vlicLMXn
>>694
その辺がうまいこといってないから娘は過敏になってるんだと思うよ
だって高校生が親に泣いて訴えるって相当なことじゃない?
手紙で伝えるというのも一番人目につかない地味な方法だからじゃないかな

697 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 00:52:16.68 ID:xZjJM848
みなさん高校生の子供の恋愛にどれくらい介入しますか?
子供本人からヘルプ出てるんですけどどうしたものか迷ってます。

698 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 00:56:31.71 ID:i83Jg1MB
>>697
じっくり相談したいなら小出しにしないで全部まとめてから相談してください

699 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 01:04:02.23 ID:xMD0W7K2
>>697
妊娠、犯罪以外は基本自分で何とかしなさい
愚痴は聞くし相談されれば一応乗るけど、はっきり答えは与えない

700 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 01:23:34.03 ID:he7XEL++
>>697
ヘルプ内容を出せる範囲で書かないとアドバイスしようがないよ
あとそれに対して現状親であるあなたがどう思っているかも

701 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 01:27:32.27 ID:xZjJM848
>>698 小出しにしたつもりはありませんがすいません。
昔あった育児板の母の悩みスレってスレに数年前書き込んで相談した事があるのですが
うちの息子は中学時代グータラ人間で余り真面目に勉強していませんでした。
大体平均点くらいの点数をいつも取って来るのでアベレッジヒッターという
あだ名が付いていたくらいでした。
そんな状態でしたから中3の1学期の3者懇談では職業系高校や半分くらいが
専門学校に行く普通科を薦められる始末で親としても半分諦めていたのですが
息子には当時から彼女がいましたが息子とは逆にトップクラスで勉強が出来る子で
その子が「もうちょっと真面目に勉強して一緒の高校行こうよ。」と
誘ってくれて実際息子に付きっきりで勉強教えてくれたおかげで息子の成績は
最終的に偏差値が半年で20以上伸びて県下有数の進学校に進めました。
それでも彼女はワンランク落としたようですが。

しかしそうやって強引に入った高校でしたので息子は入学早々落ちこぼれ
一時クラスでブービーとか学年で下から5番とかまで成績が落ちてしまい
一時は留年の危機まで行きましたがまた彼女が(ワンランク下げた高校だったらしいので
1年の時は高校でも成績上位だったようです。)付きっきりで勉強を教えてくれた
おかげで留年を免れその後は勉強のコツを掴んだようで
その後徐々に成績も上がって行き今はクラスでも1から3番くらいにいます。
ここまでが前提です。

702 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 01:29:14.97 ID:YL4Ft2CB
前提やめろ

703 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 01:45:06.35 ID:xZjJM848
一方彼女の方は息子曰く遊びまわっていたそうで今は真ん中以下らしいです。

それでこの間模試が返却されたそうですがその時彼女に
「結構な差が付いちゃったけど関係ないよね。私たち同じ大学行くもんね?
その時は合してくれるんだよね?」と言われたそうで息子が
「最終学歴って大事だから、それとこれとは話が別。」と返した所
息子の彼女が怒るやら泣くやらで散々な目にあったそうです。
しかも中学時代や留年危機からの経緯を知ってる子や彼女の友達からも
薄情とか恩返しも出来ないなんて鶴以下などと、手酷く責められた上に
彼女の母親にまで「散々娘にお世話になっておきながら」と説教されたようです。

それで怒り心頭の息子は「確かに世話になったのは事実だからその話をされると
俺では言い返せないし、相手が周りまで味方に付けてるからどうにもならない。
でも頭に来たので入試までまだ時間があるから今すぐにとは言わないが
もしこの調子が続くようだったらお母さんから彼女が俺と別れようと思うまで
いびって欲しい。」と言われました。
そんな事はしたくないと言った所
「俺の大学がどこになっても良いのか?」と本気で怒り出しました。
息子は夫にまで頼む始末なのでこれは言ってあげた方が良いのか迷ってます。

704 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 01:52:30.98 ID:QCtiN/D8
息子も息子だな
彼女にしてもらったみたいに勉強は教えてやるけど進学は譲歩しない、でいいやん
親が介入する必要はなし

705 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 02:02:04.63 ID:/xMqWtSb
なるべくいい大学いって良い就職して、将来結婚して家庭を持った時に余裕のある生活したいんだ。
そのためには、今ランクを落とすわけにはいかない。一緒にがんばって上のランクの大学に行こう。

って息子が彼女に言えば済むことなんでは?

親が直接介入する前に、もうちょっと息子にあれこれ知恵つけてやればいいんじゃないの?

706 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 02:05:09.26 ID:po0k6xtQ
ネタ感満載

707 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 02:32:02.05 ID:RVmNUq7N
その二人にとってちょうどもしくはそれより上の大学を目標にしたらいいだけでは?
恋愛より切磋琢磨という言葉ででも。
一緒に受験したらいいやん。
合格したら蹴らないよ、お互いにね。ということで。

>もしこの調子が続くようだったらお母さんから彼女が俺と別れようと思うまで
>いびって欲しい。」と言われました。

これは断固拒否だわ。ないわー。
お母さんもしたくないんだったら迷うなー。

708 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 06:34:23.29 ID:D2v7qrTf
今何年生か知らんけど(たぶん2年生?)
これから夏休みも迎えるから(3年生だったら夏休みが一番重要と言われてるし)
今の学力に見合った志望校を定めるのではなく、
ある程度レベルの高い志望校を目指して一緒に勉強して行けば良い。
そして結果を出せるかどうかまでは互いに関与すべきではない。
ってことを言えば良いと思う。

女子の中には、中学まではコツコツ勉強してるから成績は良くても
真の実力がさほどついてなくて高校生以降そうでもなくなる子は多い。
それでもコツコツ頑張れる子ならセンター試験レベルぐらいは大丈夫なはずだし
(よっぽど頭が悪くなければ)そこから先の志望校はセンター取れた次第で決めること。
私立にしてもね。
一緒に勉強することで、恩義は返したことになるだろうから
その後は本人(の頭のレベル)次第。
いつまでも、なんでも一緒のお手手つないで状態ってわけにはいかないよ一生の問題なんだから。
逆に、今度はお前が頑張って俺のレベルに合わせろ、でいいかもしれんしw

709 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 07:07:50.00 ID:eiUzcI/7
ここまでが前提ですとか言うやつにロクなやついないよ

710 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 07:13:33.48 ID:MJwEwHuR
別れたいという意思が強いなら、親が介入して別れさせる、というのはダメだと思う。
そこは自分でさせるべきで、知恵は貸してやってもいいと思う。
怒ってるのは理不尽だから勝手に怒らせておけばいいと思う。

そもそも、彼女が高校のランクを一つ下げてあげた、みたいな恩着せがましい態度がおかしい。
下げたのは自分の意思であって息子さんの強制ではないのだろうから、
同じことを息子さんに期待する態度が間違っている。まさに「それとこれとは話が別。」
彼女の母親がのこのこ出てきて、他人様のご子息に説教とか論外。
多数の友人を味方につけようとする態度もおかしい。1対1でやるべき。

一生を左右する選択に他人の事情を考慮する必要は無い。
いちいち一緒にしようとする彼女も他者への依存が強すぎると思う。
そういう子は別れて次行くと次に依存の標的を変えるタイプだと思う。
息子が強い意思を示すことが彼女の成長につながると思う。

711 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 07:53:49.86 ID:Hp3OHG6n
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺様が釣られクマ――
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                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ

712 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 07:59:41.84 ID:DQ1atvNY
10代の交際相手に合わせて将来に関わる決断をした彼女
勉強の面倒みてやったりとか良いもの持ってるのに勿体ないね
大学進学はそれぞれが決めればいいけど、
嫁いびりみたいなマネを親に頼むとか、息子も残念
周りに非難されて守りに入っちゃったんだろうか?
ちょっと将来が心配

713 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 08:44:20.16 ID:xZjJM848
>>708 今3年生です。

息子はひたすら怒ってます。

714 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 08:45:28.87 ID:xZjJM848
>>708 今3年生です。

息子はひたすら怒ってます。

715 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 08:57:15.26 ID:HqT4ExnP
だいたい大学って学部や学風によって全く違うんだから、普通科高校を同じにするのとでは意味が違うよ
行きたい大学の教授を調べさせて、どうしても○○先生の授業を受けたいって主張させればいいじゃん

716 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 09:09:22.22 ID:Uf6IL4vc
つーかほんとにそこ進学校?
四年制大学進学が当たり前の高校で進学指導受けてきて
同じ大学行こうねwwwとか、三年の夏にありえんだろ。

717 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 09:11:18.45 ID:rZRA1aCI
ネタ指摘やおかしな点を一切スルーする相談者は釣り師だと思っていい
最近、まとめで見る人も増えてるから管理人が書き込んでるんだろ

718 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 09:47:02.51 ID:UcWWVcI9
>>716-717
同意
設定甘過ぎる

719 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 10:10:20.07 ID:FrPKHw7v
やることやったから息子は醒めて勉強に勤しむようになり、彼女は彼氏とのことで頭がいっぱいになって
勉強が手につかなくなっちゃったんだろうな。
大事な時期だから足手まといになった彼女を疎ましく思う気持ちも分かる気はするが、
邪魔になったからって、別れたいと思うまでいびってくれるよう母親に依頼するなんてちょっと変だわな。

どうせこのまま付き合い続けたとしても、行き着く先はいびりを母親に依頼するような卑怯なマザコンとの結婚。
別れたほうがお互いのためであることは言うまでもないとしても、やり捨て臭がキツ過ぎる。
親として手を貸せることは何もないと思う。精々子供が出来るような真似はするなと言い聞かせるくらいでは。

720 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 10:13:28.61 ID:025aeGcI
育児板が過疎る土日にこういうのくるしね

721 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 10:36:27.69 ID:xZjJM848
>>716 まあ普通はちょっとおかしいんでしょうけど
相手の子も自分は合わせたのにっていう思いが強いんでしょうね。

>>717ネタ指摘やおかしな点を一切スルーする>これやらないと
このスレでも散々デモデモダッテと言われてる人達を見て来たので

>>719 向こうが先に親を出してきたのだからこっちが出しても良いだろうという
理屈みたいです。やる事やったかはどうかはわかりません。

722 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 12:07:21.00 ID:xZjJM848
>>712 同級生の彼女の友達から突き上げ食った挙句
彼女の母親にネチネチ言われてそれで完全に頭に血が上ってるんですよ。
それで「目には目を。親には親を。一卵性親子ウザ過ぎる。
完全に頭に来たからいびってやって。」と言い出しました。
まあ息子も十分おかしいとは思います。
それで一度は断ったんですが今度は夫に恫喝するように頼みだして
そうしたら夫が「俺が女子高生にそんな事やったら犯罪になるから
まあお前から言ってやれよ。」
と言いだしてまた私にお鉢が回って来たという流れです。
息子は「どっちでも良いから言ってくれればそれで良い。
仕返しも出来るし親が勝手にやった事で通せば彼女の友達連中も
黙らせられる。私文クラスの連中勉強もせずにそんな事にばっかり口出してきて
ウザいから。」と。

723 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 12:17:41.52 ID:RVmNUq7N
彼女の母親出てきてたのか。
読み飛ばしてたよ。

彼女をいびって、というのはあり得ないけど、
相手母親がマジキチならこちらと「親同志での会話」の設定はあり得なくもないかな。

724 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 12:25:48.01 ID:MJwEwHuR
真面目な回答に対してレス返してないけど、相談にのってもらうつもりあるの?
自分語りが多過ぎなのはバカだから?

725 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 12:30:50.45 ID:9CN7diMr
(釣りだから)

726 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 13:06:33.39 ID:9zwriY3n
この人いつもの人でしょ?
状況を書き連ねるだけで回答レスを受けての考え披露は一切なし
最終的にまとめられずに逃亡w

727 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 15:32:15.79 ID:ewVl7NXR
妻が二人目は欲しく無いと言う
一人目がいま一歳半
理由は子が幼稚園に入ったら早く働きたいからだと
けれどうちは二人の子供くらいなら自分の稼ぎで大学まで出してやれる
妻が働きたい理由は「着たい服が着たい。百貨店で化粧品が買いたい。好きな家具を揃えたい。」だった
毎月妻に渡してる小遣いは一万五千円で携帯代以外の妻にかかるものはそこからやりくりしてもらってた
服も化粧品も美容院代もそこから
足りなかったようだけど、欲しいものがあるときは都度言うようにと話してあったはず
ただ1万五千円ほどの服や、3000円する化粧水やらは 欲しいと言われても一度高すぎると断ってしまった事がある
今まではオークションで買っていることが多かったようだ

なにより自分の小遣いのために二人目を作らずにパートに出たいってのは勝手だと思う
家計のために仕事に出たいなら分かるんだけど、稼いだ金を自分の為に使うっていうのはなあ

今夜話し合うんだが、外野から見て非常識なのはどちらだろう
妻の言い分は女性なら理解出来るんだらうか

728 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 15:44:48.72 ID:MawKDJPr
>>727
服も化粧品代も美容院代も15000円の中から?
3000円の化粧水が高いって?
そりゃ働きたいって言うわ。
奥さん可哀想。

てか、なんで価値観が違う人と結婚したの?

729 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 15:49:34.39 ID:YL4Ft2CB
>>727
美容院一回で15000円は普通にかかるからなぁ…
3か月に一度しか美容院に行かないとしても下着すらまともに買えない生活だよね

730 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 15:54:53.57 ID:ODpt724m
>>727
ほとんど奥さんが育児してるんだろうに、金はあるから2人目産めよって言うあなたもそうとう勝手よ

まぁ自分は美容費は10000円ぐらいで充分だけど、それでは足りないと感じる人もいるのは確実だし、それを旦那のお金じゃなく自分で稼いだお金で買うって言ってるんだからむしろ良い奥さんじゃん

731 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:01:36.29 ID:RNgsPE14
>>727
うちは共働きだけど、自分の欲しいものをいちいち夫にお伺いをたてなきゃ買えないのがイヤだから働いてるよ。
二人目をどうするかはもっと話し合った方がいいと思うけど、奥さんの言い分はおかしくないと思う。

732 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:04:32.28 ID:YLCRPufg
奥さん、相当我慢してたんだろうね。
奥さんの言い分を頭ごなしに否定しないでちゃんと聞いてあげてね。

733 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:11:57.58 ID:664oQ80Q
>>730
胴衣。
お小遣いたりないから増やして〜!じゃなくて、自分で働いて好きに使いたい
って筋が通ってるじゃないの。
今時、化粧水が3000円なんて、割り引かれても安い方だよ。
誰かも言ってるけど、価値観が違うなら、一生わかりあえる事はないと思う。

734 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:15:32.78 ID:ewVl7NXR
そうか
女性はこれくらいお金がかかるのが普通なんだな
恥ずかしながら理解が足りなかった
働きたいと言われた時に、
「男性のあなたにはかからない美容費に快くお金を出してもらうのは難しい事だと思うから、自分で稼いで好きに使いたい」
とも言われた
その時に、稼ぎ全てを自分で好きに使うっていうのはなぁと 言ってしまったんだけどこれも無神経だったか
同じように働くならすこしは家にいれてくれてもと思ってしまった
家事育児をしてくれてるのは妻だが、幼稚園に入るならその間は自由になるわけだし

735 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:17:51.58 ID:664oQ80Q
>>734
それだけ常識的な奥さんなら、全部を自分の自由に使うことなんて
しないと思うよ。
子供の為の資金に貯める事も視野に入れてると思う。

736 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:21:33.29 ID:ODpt724m
>>734
幼稚園でパートならいうほど稼げないと思うよ
それに今までお小遣いで出してた分がなくなるんだから、確実に15000は浮くんじゃない?まぁ幼稚園代はかかるようになるけどさ
まぁ稼いだお金の内訳含めそこらへんは今日話し合いすればいいじゃん
ここで聞いても仕方ない

737 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:23:25.78 ID:Me9rCsw2
どういう幼稚園に入れるのかわからんけど、延長ないとこなら
その時間のパート代では本当にお小遣い程度かもね。
夫婦でお小遣いが同等である必要はないけど、734はいくらなのかな?
そういうことにもよるかも、気持ち的に。
ただ、子供が一人なのか二人なのかは重要な問題だよねえ。
それがもしお小遣いの増減で解決できるなら、下の子が出来て幼稚園に入るまで
貯金額を減らすとか、そんなことで対処できるんじゃないのかなあ

738 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:23:44.02 ID:ayMk8NSx
どこに住んでるのかにもよるけど、15000円はうらやましいレベル。
それで足りないってのは「ちゃんとしたい」人なんだろうね。
価値観の違いとしか。
でもパートの稼ぎを全額自分の好きにつかいたいってのもどうかと思うよ。
パート代が1、2万ならともかくね。いくらかは子供の教育費に貯金とか。

739 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 16:50:47.29 ID:ulbcWrP2
衣食住にかかるお金が別で、純粋な小遣いが15000円なら専業主婦で小さな子持ちなら充分と感じる。
でも携帯代以外の、服も化粧品も美容院も全てそこからってなったら厳しいかな?
おそらくそれらを順番にやりくりして(今月は服を買ったから来月は化粧品のように)使い切ってしまうと、本とかDVDとか他の娯楽に使う余裕がないような。

財布はどちらが握ってて、家計簿はどちらがつけているのだろう?
どちらかというと、化粧品や服や美容院は生活費として他の雑費と一緒にして、小遣いはそれらを抜きにした支出としてはダメなのだろうか?
それなら小遣いが1万とかでも奥さんなら満足するんじゃないかな?

740 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 17:00:11.85 ID:H/nmbdgK
金額どうこうより、自分で欲しいもの買うのにいちいち相談して、そこで難色示されるのが面倒なんだよ
という人が身内にいて、働きに出て男作って家出てったわけだけどw
相談者の奥さんが欲しいものが家具ってのも泣かせるじゃない、それ奥さんのものじゃないしww
子供の衣類はどうしてるんだろ?結構かかるけど、それも高いとか言われてるのかなー?
化粧水一つ3000円のもの使ってる、多分奥さんと同じタイプの私から見たら
15000とかあり得ないわー
むしろ稼ぎいいのになんでそんな高校生の小遣い程度なの?

741 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 17:04:26.21 ID:H/nmbdgK
>家事育児をしてくれてるのは妻だが、幼稚園に入るならその間は自由になるわけだし

というかこれが二人目作ったら自由なんかなくなるわけで
考えというか見通しが甘いよ

742 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 17:09:47.66 ID:b2vhH2U8
三千円の化粧水を高いと却下される日々か
収入程度に合わせてやりくりできる奥さんみたいだし
その奥さんが欲しいと相談したなら
かなり妥当な値段じゃないのか?
男性と女性じゃかけるべきところがまったく違うのに分かってないし
最近、収入減でなんでも百円ショップで間に合わせている自分でも
こんな旦那有り得ないわ

743 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 17:13:33.81 ID:HmvpFI6R
幼稚園行ってる間は自由って、その自由も家事やりくりして自分で作り出すもんだし、昼食だって
用意するのは自分。
仕事の休憩時間とは違う。

744 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 17:37:35.92 ID:IkFKEYWM
うちの旦那とたぶん同じ考えの人だ。
もう話するのもいや。昔は喧嘩してたけど、わかってもらう努力も喧嘩ももういやだ。
話なんかしたくない。
でも離婚したら子供と私が損をする。なんで損しなくちゃいけないの、という気分。
まじめに仕事して酒・ギャンブル・浮気がないからいいけども、もしあったら…

そのうち会話がなくなるかもね。
けちほど、世間を気にする。で、すぐ常識を持ち出す。あんたのほうが常識がないっつうの。

745 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 17:44:49.78 ID:Me9rCsw2
別にどっちが非常識ってほどでもないじゃん

746 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 17:47:38.42 ID:MZE9kSMH
あー私ちょっと環境似てるなあ
ちょうど一歳半の子がいる
以前は美容系の接客業してたもんで化粧品や美容院、服など色々自分の給料で色々買ってた
今は妊娠を機に退職、小遣いは1万円もらってる
あなたの奥さん偉いよーオクとか活用してさ
化粧品とかドラッグストアで買えるものにランク落としてるけど生活費からひいてるしw
美容院、服など一万円以上かかるものは交渉して別予算もらってるw
これ以上もらえないなって時は私の貯金崩してるw

そりゃ最近は990円のファストファッションもやイオンやヨーカドーで安くていい服もあるけどさ、頻繁に買わないからこそ良いのを丁寧に着たいし(これこそ色々価値観あると思うけどさ)
夫にお願いじゃなくて自分で働いて買おうってきちんとしてるじゃん
専業させてくれるのもお小遣いくれるのも感謝してると思うよ、だから甘えないでいるんじゃないかな
2人目産むことと働くこと、分けて話し合ってみたら?両方大事な事だよね
ちゃんと理解が足りなかったって言える夫も偉いよ〜
きちんとお互いの希望を言い合って意見をすり合わせてぜひうまくいってほしいわ

747 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:02:16.42 ID:LBLo2Ocv
>>727
そんなんだったら私だって働きたくなるw
1ヶ月15000円の中でとか相場わかってなさすぎ。
美容院はカットだけで5000円いくし、カラーしてるなら余裕で1万円でる。男の人は1回の金額が少ないけど毎月いくだろ?
女の人は2ヶ月〜3ヶ月期間おく代わりに、1回の金額が多いんだよ。
それに化粧水だけで3000円超えるし、乳液だって同じくらいする。
そんな生活だと下着も満足に買えないし、不満はたまる一方だよ。
男と女で頻度、使うもの違うんだから話し合うべきだとおもう。

748 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:03:11.38 ID:XMSloESZ
>>745
だよね。育児板は女性が多いから男性の相談者が叩かれる流れになってしまうのは仕方がないけれど、
どっちが非常識か、というよりも単に価値観の違いだと思う。
それにそもそも「どちらが非常識か」を聞いてどうするつもりなんだろう。
今相談者が叩かれているから、じゃあ相談者は奥さんの言う事全部受け入れるの?そういう問題じゃないじゃん。
仮に外野にとって非常識と感じてもそれが相談者夫婦両方が納得した結果なら誰にも批判する権利はないわけだから、
あくまで常識を重視するんじゃなくて、お互い納得するまでひたすら話あってみればいいのに。

749 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:16:36.11 ID:6hSfpFls
ナチュラルメイクしかできなくてオシャレはあまり関心のない自分でも
化粧品はドラッグストアで年間5万
美容院は年3回で5万
服は福袋込みで年間8万
これくらいいきますよ
百貨店でお化粧品買いたいなんてきっと綺麗な奥様だろうに
ギチギチに縛り上げられてカワイソウ

750 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:21:08.66 ID:Me9rCsw2
>>749
それと子供を引き換えにするならどう?

751 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:40:17.80 ID:LBLo2Ocv
>>750
意味がわからない

752 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:40:28.05 ID:CcKMsrky
美容院カットだけで5000円とか化粧水3000円とかそりゃそうだけど、ランク落とせばもっと安いよ。

このひとの奥さんはランク落とすくらいなら働いて自分の納得したもの買いたいんだよね。
もろもろランク落としてでも二人目が欲しい、って人もいれば、そうじゃない人もいる。

相談者が奥さんの納得する美容費、被服費を惜しみなく渡して尚且つ子供二人不自由なく教育できるほど稼ぎがあれば二人目考えてくれるんじゃない?

753 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:40:44.22 ID:EpJvAn1S
>727
自分の手取りと貯蓄額、今後の昇給、昇格の見込みとか書いてみたら?
あと奥に渡してる生活費の金額とそれで賄う内容とかも。

754 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:44:55.85 ID:owkK+EBM
>>749
マジレスするとナチュラルメイクこそ費用が嵩むw

755 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:45:03.00 ID:Sm5jzfLz
まぁ専業主婦ならそこまで化粧品や衣類にお金かけなくてもっていう価値観はあるし、
15000円も小遣い貰ってるなら十分だってのもまぁアリな考えだと思うよ。
でもそれを「アリ」と前提するためには、
「それ以上が必要なら働け」と働くことを認めないとおかしくなる。
「専業主婦で15000円の小遣いでやりくりするのが当然」
「だから働きに出ずに二人目を産め」っておかしいでしょw

756 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:48:17.96 ID:HmvpFI6R
うちの旦那も同じだわ。
一馬力で十分やっていけるけど、ゆとり資金がほしくて働くと言ったら激怒。
別に分不相応なブランド品を買いあさるわけでなく、必要なエイジングケアや、記念日に
少し贅沢をしたり、子供のために使ったり、そういうことに使いたいのに。
俺は給料を全部家計に入れてるのに、なんで嫁は自分の稼ぎを好きに使えるんだ、ってことらしい。
はあそーですか、と言って今も専業だけど。

757 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:52:50.14 ID:Me9rCsw2
>>751
相談者の奥さんはそういったものが欲しくて子供は一人でいいという(本心かどうかわからんが)
夫が二人目欲しくても、「子供と引き替えでもおしゃれがしたい」と思うか?
って話です

でもこの話は二択ではないように思うんだよねー
夫一人でも大学まで行かせられるならけっこうな収入なんじゃないのかな
やりくり次第ではないのかなー
これが「育児が辛いから」とか「出産はもう経験したくない」とかなら二択だけど
子供一人で妻も働くなら人生の途中から金がだぶついてくる
それを考えて今妻の小遣いを上げて二人目も作る、
とかでも全く問題無さそうなんだよね

758 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 18:58:08.40 ID:YL4Ft2CB
幼稚園だったら毎日、奥さんどうしの服装とかのチェックがすごいからなぁ…
同じ服ばかり着ていたらド貧乏人扱いされるし、お迎えまでのちょっとランチ、とか喫茶店とか
普通に誘われるしそしたら1000円位普通に飛んでいくし

でもこの状態で働く事すら許さなかったら、ある日帰ったら奥さんが居なくなってるような気が
するのは自分だけ?

759 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 19:03:36.41 ID:6hSfpFls
>>757
私は激貧なのでそれでも頑張れるけど相談者さんのところは
お金があるのに夫が妻へのお小遣いをケチってるからもめてるんですよね

私も先行投資と割り切って必要経費とみなし
お小遣いを増やしてあげればさほど家計に影響もなく家族みんな幸せになると思いました

760 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 19:15:50.69 ID:MZE9kSMH
>>752>>755にはげどう。

761 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 21:23:13.93 ID:Me9rCsw2
>>759さんは激貧じゃないよー

しかし旦那さんの小遣いが気になるなw

762 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:16:51.44 ID:3Uwwj64Z
子供二人を余裕で大学まで行かせてあげられると言えるだけの収入ある人が
妻に15000円しか渡してあげないって金銭的DVじゃないの?
ここで主婦に15000円は高いとか羨ましいとか言ってる人って生活苦しい人でしょ?
余裕の暮らしが出来るはずのに、させて貰えないって辛いと思うけどな
特に実家が金持ち、友人知人が高所得層ならなおさら息苦しく感じてそう

763 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:27:22.81 ID:xZjJM848
このスレのアドバイス通り息子にいくつか話をしてみました
(昼間は予備校行っていて息子が家にいなかったので話が進みませんでした。
その結果バカと罵られましたが。)
ですが息子は
「今すぐに言えとは言わないけど俺も直接交渉しても昔の話を持ち出されると
一切言い返せないし、文句言うなら勉強して成績上げろって言っても
高校受験じゃないんだからそんな急上昇出来るわけない。
そもそもわからない所が多過ぎてもう無理。と泣きだすしで
お母さんに言って貰うしかないの。最近はこれ以上差が付くの嫌だから
もう勉強するなとか理不尽な要求してくるしで自分ではお手上げ。
大体俺も志望校ギリギリなのに人に教えてる余裕なんてこれぽっちもない。」
と言う返答でした。
まあ息子もちょっと冷酷なのも事実ですね。
夫は息子がうるさいから言ってやれの一点張りです。

764 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:29:56.25 ID:3Uwwj64Z
>>763
あなたは息子にどのように話したのかをkwsk

765 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:36:11.43 ID:aUrpIT0o
>>763
へーそうですか。

766 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:40:56.53 ID:xZjJM848
>>764 いくら何でももう高校卒禦する年齢にもなって
親がそんな事に口だすなんて非常識だし、直接危害を加えられたわけでも
無い人に私からいびるのは嫌だ。

>>704 >>705 >>707さんの話を中心に話してみたのですが
>>704さんのは人に勉強教える余裕なんてない
>>705さんのにはあんなピーナッツ親子と結婚したら中村主水みたいに
母娘から俺がいびられるだけだって事がよくわかったから結婚とかありえない。
>>707さんのには差が付き過ぎていて論外と。

でも二人で話していると彼女に
「そもそも私がいなかったら高卒で就職か専門学校だったくせに。
私のおかげでここまで来れたのに自分の方が上になったら見捨てるとか
酷過ぎる。」と言われてそれを言われると言い返しができないそうで
それで私に言ってくれという話みたいです。

767 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:45:22.46 ID:UBdV0Eij
二人を大学まで出せるだけの貯金できる自信があるなら、奥さんのお小遣いをアップして二人目を産んでもらうとかは?
二人目が幼稚園通い始めたら二人で働いてその分の貯金の巻き返しをはかる約束で遠慮はしない、させないとか
もしくは何年後に二人目を作るって決めてそれまで働いてもらうとか

768 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:55:36.78 ID:/00om8On
>>766
あなたはどうしたいの?
息子に話をされたら住人に相談して、貰ったレスで息子に返答をして・・って繰り返すの?
普通は住人にレスを貰った中から自分の意見を固めて息子と話をするんだよ

あなたの存在いらないから、息子にこのスレでレスさせたら?

769 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:03:07.63 ID:xZjJM848
>>768 もちろん自分なりに考えをまとめて話したに決まってるじゃないですか。
何言ってるんですか?

770 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:03:41.56 ID:82PVVkvf
私はお小遣い5万円貰っているよ
そんなに高給取りではない(平均よりはちょっと高いくらい)けど、夫曰わく
「主婦としての労働に支払う賃金だとこれでも安いけど、そこはあくまでも家族ってことでゴメンね」
ちなみに子供は小学生と未就園児がいます

771 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:14:38.05 ID:/00om8On
>>769
だから、どうしたいの?

772 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:30:55.39 ID:MZE9kSMH
>>766
もう覚悟決めるしかないね。
恩を仇で返すようなことは今後の人生に影響を与えるから、きちんと清算した方がいい。
彼女さんへの恩を返して、息子さんもスッキリ別れられ、自分の行きたい大学に入るために。

まずは彼女のお母さんと彼女にお礼を言う。
本来は将来を見据えて勉強させるのは親の役目、高校受験では楽させてもらったよね。親が至らなかったことを詫びる。
そして大学受験では貴方と息子の希望大学が違うと聞いた。本当に入りたいところはどこなのか、一緒なだけじゃなく就職に向けての希望や自分のやりたいことなのか聞いて、
それでも息子がA大学、彼女はそれより低いB大学に行きたい、彼女に合わせろとやっぱり言ってくるのなら、
「さっきも話したように大学受験とは就職など将来に直結する事だから、親として息子の選ぶ道を変えることはできない、
もちろんあなたには息子を引っ張りあげてくれた恩があるから、もし貴方が息子の希望するA大学に行きたいのなら
『試験までの塾代、落ちたとしても1年間までの予備校代をこちらが出したいと思います。』
その間もし別れたとしてもきちんと1浪分までは出します。大学受験は高校受験より難しいのでプロにお任せした方が確実です。こちらができる最大限の恩返しをしたいと思います。」
息子がBにすればいい→断固拒否、同じ大学にする為にこちらができることはこれしかない
私はB大学に行きたいの!→お互い希望する大学に行けることは素晴らしいことですね(ニッコリ
じゃあやってみる→こちらも応援します。これで貸し借り無しですね。

女の子の1浪は嫌がられるし『』内がハッタリで済めばいいけど、このくらい誠意見せなきゃ綺麗に解決はできないんじゃない?
もしくは息子が彼女友人たちに恨まれてもいいなら無視。それも嫌で万が一にもお金出したくないなら息子の言うとおりいびってやれば?
高校生の男の子が親にヘルプ求めてくるなんて、大した事件だよ。
旦那さんともしっかり話し合ってね。

773 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:33:17.26 ID:RVmNUq7N
前半部分に同意だなー。
向こうの親が出てきて暴れてるんだったら、こちらの親も助けてやった方がいいかも。
本人、両親も含めて6人とかできっちり話し合いできないの?
大学なんて本当に将来に係わることだから。

774 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:33:17.58 ID:UBdV0Eij
>>769はなんなんだw
どう読んでも鳩してるだけの報告で
>何言ってるんですか?
とはwwwwww
何相談しにきてるんですか?www

775 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:40:25.15 ID:b2V+mz0e
えっ…
768のほうがおかしいと思ったけど

776 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:43:56.05 ID:YL4Ft2CB
>>766
息子さんの言い方が下手だったんじゃないの?
「そんな事いうなよ。一緒に頑張ろうよ。おまえだってそう言ってくれたじゃん。諦めるなよ。」
と言っておけば良かったのに。

そして一緒の大学も受けて、偏差値の高い大学も受けて、そっちに受かったらそっちに行けば
良いだけの話。

777 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 00:38:47.25 ID:IQFk42v0
>>772 まあ一度相手の親と私で直接話を付けるしかないのかな?とは思いました。
ただそんなはったりははったりでも我が家の経済状況では無理です。

>>776 二人で話してると毎回泣きだして話にならない。
女ってクソばっかりと怒ってたんで。

778 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 00:44:38.80 ID:dXx0G9ZL
そうだね、お金をかけられないなら親が出ていって誠心誠意お礼と謝罪して、土下座覚悟で息子さん守らなきゃだね。
彼女も高校で勉強しなかったっていう負い目と言うか悪いところというかあるんだし、そこからうまく持っていけるといいね。

779 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 02:17:25.37 ID:+odaBIHQ
息子は彼女と別れたいの?別れたいなら普通に別れればいい。というか結婚が考えられないならどうせ別れるし。
そんな粘着質な人間性が分かって良かったねと言ってやればいいんじゃない?

そもそも彼女が勉強教えてくれたことに恩とか感じる必要ないじゃない
彼女は離れたくないから勉強教えて、高校のランク落としたんでしょ?
息子はもう愛情も冷めて同じ学校行きたくない
ただそれだけのことだし。

いびりたくないなら彼女に、こんな冷たい男はやめておけって言えば。
はっきり言って彼女の人生に責任を感じる必要全くないと思う。
若いうちの恋愛ってそんなものだし、彼女もいい勉強になったってことで。

780 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 06:04:29.14 ID:QowjFsso
事実報告だけはやたらと長いけど、他人の意見に対する自分の意見は>>777みたいに短文
自分がどうしたいのか不明だし意見も無いみたい。結果的に伝書鳩にしか見えない。
挙句の果てに
>もちろん自分なりに考えをまとめて話したに決まってるじゃないですか。
>何言ってるんですか?
ってバカ過ぎる。

781 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 06:18:23.11 ID:C0LsiLHO
>>779
これがいい
別れたら?しか言えない
彼女の目の前で号泣しながら漏らしてよだれたらして「わかれたい」ってわめけば別れられると思うよ
人生かかってるんならそのくらいやればいい
別れ際に何事もなく収まるなんて無理なんだから
彼女だって別れを感じてるからわめいてるんでしょ
同じ大学いってもとる授業違えば会わないし

782 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 06:40:24.48 ID:AxV5Wxei
学校の先生に相談しか無いんじゃない?

783 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 06:42:20.33 ID:MqaG2EHu
どっちにしろ、3年生なら今なんとかするしかない。
この夏が勝負なのにそんなウダウダごちゃごちゃしてる暇ないよ。

相手の親が出て来てるならこちらも一度相手の親と話はした方が良いかもしれないけど
そもそも志望学部志望学科はどうなの?
私文って書いてたから私立文系なんだろうけど、
志望校はあくまでも志望校なんだから、どこを目指そうが今の時期はあまり関係ない。
彼女にしてもね。
息子さんの志望校レベルまで頑張れるかどうか関係なく
秋以降本格的に赤本などで志望校対策に入るまではそこに向かって勉強すればいい。
受験時期になって志望校受験して、滑り止めに彼女の言う大学も受ければいいし。
(受験日が被って両方受験不可能な場合は除く。でも複数日程あるからたぶん可能)

ただ息子さんにとって彼女の志望校が論外に低かったり志望学部がない場合もあるから
恩義は感じてるけど、その恩義に対しては一緒に勉強することで返して
(もちろん彼女が志望校のことだガタガタ言って勉強の邪魔しないで自分も勉強する前提で)
それ以降は互いの人生なんだからもう本人たち自身が責任持って勉強するしかない
みたいな話は相手の親に伝えておいた方がいい。
こんなことで揉めてる暇ないよ3年生だったら。
そこに精神力使う暇に勉強しろってことだよ←みたいなこともやんわり言っていいと思う

784 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 08:29:03.87 ID:iaWv4Dsw
>みなさん高校生の子供の恋愛にどれくらい介入しますか?

もうそれ別に恋愛介入の話じゃ無いから普通に口出せばいいじゃん。
相手親じゃなくて学校に。
進学の邪魔されてるんだし、学校が彼女の味方するなんて100パーセント有り得ないから。
そっちは学校にお任せして、息子さんは自分の受験に専念するのが一番だよ。
もう3年だし周りにゴチャゴチャ言われても無視してればいい。かえって勉強捗って大学のランク上げられるかもしれないよ。
相手親子なんてどう考えてもキ◯ガイだし、彼女に味方してる同級生はええかっこしたいだけ。

785 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 08:57:12.32 ID:aqZY3R8e
だいたい同じ大学入ったって4年間別れない保証なんてないのにね。
・進路については進路指導・3者面談でお互い決定する。
 (息子だって確実に志望校に入れると決まったわけじゃなし)
・高校受験の際の恩は別途返す。
 (同じ高校に通ったことで返してはいると思うけど。相手が納得しないなら
  中3の時かかったであろう塾代とか…)

786 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 09:51:05.39 ID:sF8oZtY8
彼女の志望校よりさらにランク下げたところを受験するから、彼女にもそれに合わせてくれって同じ事言えばいいよw

787 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 09:54:07.48 ID:giBy/oov
前回の相談内容な
釣りではなかったようで・・

中高生を持つ母の悩みスレ 2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1294283802/5-18
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1294283802/82-94

788 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 14:54:43.07 ID:+SpFjAT9
三ヶ月の妊婦、初めての妊娠子育てです。
子どもを迎えるにあたり引っ越しを検討しているのですが、
二つの物件で迷っており、子育てによいのはどちらかご意見賜りたいです。
なお、子どもが入学するくらいまで生活することを考えており、
転勤族のため賃貸、車無しです。
物件1と2は地下鉄で二駅はなれております。

物件1
メリット
日当たり良好、ベランダから海が見え景色良
リビングダイニングに続いた和室があり広く使える
和室は宿泊来客時布団を敷いて泊まってもらうこともできる
デメリット
マンションをでてすぐ自転車で登れない程度の急な坂50m位?
急な坂が終わると緩やかな坂100m位?
臨月時、乳幼児連れでこの坂と付き合えるか?
買い物施設が800m先、商店街と複合施設有

物件2
メリット
分娩予定の産婦人科が徒歩圏内
スーパー徒歩5分
角部屋
築浅
デメリット
有名施工業者の物件、内覧せずに決める人が多いと言われており、現在入居者有内覧不可
1階物件で周囲の建物も近く日当たり不安
周辺は車一台やっと通れるほどの道幅
全室フローリング、宿泊来客時の対応…?

789 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 15:19:37.89 ID:AxV5Wxei
自分なら2件とも無し
次を探す

790 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 15:22:19.13 ID:xVRtIta8
>>788
とりあえず今のところに住み続け、どうしても手狭なようなら引っ越す、と言うのはダメ?今すぐ引っ越さなきゃいけない事情があるのかな。
いつでも引っ越せるのが賃貸のメリットなんだし、あと六年も同じところに住む前提というのも厳しいかと。

どうしてもと言うなら、わたしなら物件1にする。内見不可なんて怖すぎる。それと日当たり悪いのは他の全ての好条件をダメにすると思う。
ただ、両方とも、駅からの距離、階数やエレベーターの有無、駐輪場の有無、小児科医からの距離が書いてないんだよね。車なし子供ありなら必須条件だと思うんだけど。

二つのうちで悩むなら、両方やめて、三つ目の選択肢が出て来るのを待つのがベストかもよ〜。

791 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 15:29:04.17 ID:vKtfoZNe
うん、同じくどっちともナシ。
どっちかを選んでも「ああ、もう一つの方にしておいたら良かった・・・」って思いそう。
産後、落ち着いてから引越すのはダメ?

792 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 15:36:11.72 ID:28X8cMUc
>>788
坂があるとこに住んでるけど今のところなんとかなってるよ。
スーパー五分より複合施設が近い方がいい。
子持ちでも時間つぶしやすいし。
このへんは個人の感覚もあるけど。

産院徒歩圏内が便利なのは出産して1ヶ月検診が終わるまでだよ。
それだって陣痛や1ヶ月検診のときはタクシーつかうだろうし、さほど大事な条件じゃないと思うなあ。
スーパー五分でも、そこの品揃えや価格帯によっては不満だよ。
1にした場合、子どもが小さいうちはネットスーパー使えばいいし。

あとはエレベーターの有無とか何階かとかかな。
子が小さいうちしか住まないなら、児童館や図書館の近くとか、公園が近いとか幼稚園の有無など比べてみるといいかも。

793 :788:2013/06/17(月) 15:49:12.97 ID:+SpFjAT9
>>790
失礼しました。
駅からはどちらも徒歩10分圏内、小児科駅近に2件、駐輪場駐車場有りです。
1は2階でエレベーターもあり、2は1階です。

現在の住まいがワンルームのようなものなので、
ベビーベッドをおくところもありません。
6年は、多分その前に転勤にひっかかる気はしています。
最長で、住めたらいいなあ、という希望程度です。

もっとたくさん不動産屋回って検討したほうがいいのでしょうが
一軒行くだけで一日寝込んでしまいなかなか思うように行きません。
今は産婦人科も遠いし、早く環境整えて安心したいです…

794 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:01:25.91 ID:28X8cMUc
>>793
妊娠6ヶ月頃に引っ越しました。
不動産屋一カ所だけ、二軒内覧したうちのひとつに決めました。
妊娠中見て回るのしんどいよね。

わたしは妊娠中に特急で引っ越してよかったよ。
広くなって心の余裕が持てた。
何件も見に行くのがしんどければ、不動産屋は一つに絞って間取りをたくさん見せてもらって、見に行くのは数カ所にしたらどうかな。
内覧できないところは却下して、みた部屋の中から一番気に入る部屋を選ぶとかどうかな。
いま候補にある二つのうち、どちらがいいか自分の希望はある?
ここで意見聞くのはありだけど、最終的には自分が気に入る住まい、条件のところがいいよ。

スーパーがあればいいって人もいれば、複合施設が近い方がいいとか、家賃比べてどうか、、とか色々あるしね。

795 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:02:23.08 ID:rqrgoxdh
ネットで見て気になるやつを不動産屋にきいてみる
不動産屋に、条件伝えて探してもらう
今は2択になってるけど、もうすこし見た方がいいと思うし、本当に生まれて落ち着いてからの方がいいかも

変な話でごめんだけど、赤ちゃんが思ったより病院に行く回数多いとか、母乳の関係で助産師がいる病院が近い方がいいとか
大きなスーパー近い方がよかったとか、生んでから感じることもあるわけで

1人目赤ちゃんならベビーベッドいらないよ
布団にごろんで大丈夫

796 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:03:39.80 ID:AxV5Wxei
>>788
つわり真っ最中なのか…自分ならあと3か月待つなあ
でも絶対どっちかなら、車移動が中心なら1にすると思うけど二人目はベビーカーの妊婦だったら
手を離したらコロコロ…が一番怖いかなあ

物件2は絶対無し
メリットが何もない

797 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:07:36.83 ID:28X8cMUc
あと、一般的には妊娠3ヶ月ならもうそろそろつわり落ち着いてくるし、それからちがうとこ見に行って選んでも遅くないと思うな〜。

引っ越し作業は旦那さんと業者ががんばってくれるなら自分はいるだけでいいし、ちょっとくらいお腹大きくても問題ないと思う。

798 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:09:16.12 ID:vgMR5Uo0
>>793
不動産屋によっては、ネットである程度物件を絞って電話で内覧予約みたいにはできないかな?
それだといちいち外出しなくてもある程度絞れるし。

あとはいつくらいに引っ越す予定とか目処はたってるのかな?
今はつわりもキツイだろうし、出歩くより荷物整理の段取りだけして(捨てる物があれば旦那さんにやってもらって)つわりがなくなって安定期に入った頃に引越しできるようにゆっくりめに物件探しをするのはどうだろう?
入居を決めて契約したらすぐに家賃が派生するし、そうすると焦って引越しすることになってしまいそうで。

今の状態で荷造り&荷ほどきは身体の負担が大きそうでちょっと心配。

799 :798:2013/06/17(月) 16:14:06.53 ID:vgMR5Uo0
ちなみに私妊娠は8ヶ月の時に、夫の急な転勤で引越すことになったけど。
社宅から社宅だから物件探しの手間はなかったけど、引越すまで日数がなかったから実母と引越し屋さんにかなり協力してもらったよ。
それでも身体がだるくて横になりつつだったから、荷造りは普段よりかなり余裕をもってね。
いい場所が見つかるといいね。

800 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:18:19.01 ID:+odaBIHQ
うん、いわゆる安定期までまってからまた物件探した方がいいよ
八月は物件いいの出る時期だし
で、引っ越しは妊娠中をおすすめする
産まれた後だと子によっては夜泣き悪化する

801 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:25:24.60 ID:HEquWTUJ
妊娠中の引越しは危険がはねあがるから、よっぽどでなければ
出産後にした方がいいよ。ベビーベッドなんか、幼児やペットが
いるんでなければ必要ない。
赤子のうちは、むしろ動線短くて暮らし易いかもよ。

802 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 16:45:48.55 ID:G6UDwF1x
私なら1は絶対なしだ。自転車が無理な坂ということはベビーカーも無理ということ。
車なしで乳幼児連れでその坂は厳しい。生活の全てをネットスーパーでまかなうことは難しい。
2は日当たりが怖いけど内覧なしでも築浅ならそんなに悪くないと思う。今住んでいる人がいるという
実績があるわけだし。それに1階というのもいい。階下に足音などの騒音で迷惑をかけることがない。
幼い子供の不慮の転落死も防げる。スーパーが近いのもいい。

803 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 17:32:34.07 ID:O0+7bRea
今急いで決めずに、やはり安定期までに探すに1票だな。

いわゆるファミリータイプを探すことになるんだろうけど、>800が書いてる
8月に物件が出る、というのは、契約金や引越し代をボーナスで賄いたいとか
引越しとその片付けは夏休みにやれると楽、とかの事情があるので
物件が動く時期ということだと思うよ。

転勤の時期にもよるけど、子どもの幼児期を過ごす場所としては、防犯上は今ひとつだけど
一階の方が下階への足音とか気にせずにすむ。

どうしても早く決めたいなら、>802に同意。
内覧は不可でも、その物件まで行ってみれば日当たりとかの様子はわかるんじゃない?
どの地方なのかわからないけど、あまり急な坂があるところは、冬の雪や凍結なんかも怖いよね。

和室がない点については、自分たちが不要なら、いつ泊まりにくるかわからない人(ウトメ?)の
ために気にすることはないと思うよ。
せいぜい数泊ならフローリングに布団しいてねてもらえばいいじゃん。

804 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 17:39:57.24 ID:4a+empYv
2ってそんなに悪いかな?
うちは2の物件に近く1階角部屋で日当たり正直微妙、買い物は徒歩10分の寂れた商店街とスーパーだけ。
でも騒音を(常識の範囲内で)気にしなくてよいという点で選んだ。
ちなみにうちも車無しで1にあるような坂に囲まれてる、もう卒業したけど急坂のベビーカーはかなり厳しいよー。
以前の住まいも坂だったけど、乳幼児2人連れての外出が億劫になってひきこもり化したわ。
もちろんこれから良い物件に出会える可能性もあるから時間の余裕がある限り探し続ける方がいいと思うよ。

805 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 17:59:36.10 ID:CnNyKFNc
私もどちらかというと2の方がいいと思った。
私も似たようなところに、内覧なしで入ったけど、階下に人がいないというのはすごく気楽だし、
不満点は思ったより車の音がうるさいことくらい(内覧なしなので知らなかった)
引っ越しのときに間取り図をみて家具を置いたり、不便な点はあるけどね。
あと日当たりは悪い。冬は布団を布団乾燥機で乾かす。窓あけて風通し必須。でも夏は涼しい。
私も泊まりに来る人のことは考えなくていいと思う。人より自分。
お子さんが大きくなったら子のせ自転車に乗ってちょっと遠出できるよ。

806 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 18:01:39.77 ID:o9kuPuHI
1か2なら、2だなあ
内覧できなくても写真で見ればある程度分かるし、築浅だし
なにより騒音気にしなくてすむのはでかい

807 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 18:10:04.33 ID:Iueycz90
私も2の物件それ程悪くないと思う。
それより1の方がメリットを感じない。
車なしで急坂…妊婦〜ベビーカー〜よちよち〜鉄砲玉幼児期を過ごすと思ったらすごく不安。

ネットスーパーや通販利用するにしても、やっぱり近くにスーパーがある方が良いと思う。
800メートルも離れてる商業施設…クルマなきゃ遠いよ!
まして妊婦。これから赤ちゃん連れ。

1階って防犯上イマイチと思われがちだけど、人の目が届くことが多いのと気をつけてる家が多いから、案外上の方の階の方が危ないと言われた。
実際うちの周りのマンションでの空き巣被害は中間階より上ばかり。

どの階に住もうもその辺は気をつけるに越したことはないから、あまりデメリットに思わなくていいかも。

それより音をあまり気にしなくていいっていうメリットは大きいよ。
子供の足音って、小さいくせに幼児であればあるほど凄まじいもん。

808 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 18:10:53.42 ID:57ffyzg9
こういうのはアンケートスレでお願い

【聞きたい】アンケート@育児板10【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351231334/

809 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 18:17:38.49 ID:zpvo37mF
陽当たり良くない一階に住んでるけど、梅雨時の湿気半端ないよ。
押し入れからキッチンの引き出しの中まであっと言う間にカビた。
その後換気や除湿に気を付けたけど、元々カビっぽい部屋だったらしく
窓を開けて換気したら外がかび臭かったり、キノコ生えてたり…。
入居当初、子供がしばらく変な咳が長引いてなかなか治らなかったりした。

築浅ならそうでもないかもしれないけど、1階の湿気は場所によっては過酷なのでよくよく周辺状況見た方がいいよ。

あと、車道が近いのも子供が2歳前後になると気になるわ。

皆と同じく、安定期以降の物件探しをお勧めするけどなあ。

810 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 20:23:08.40 ID:0dJveAUm
私も二件ともなし
内覧できないなんて不安だわ
写真じゃわからないこと多いよ
切迫とかなければ、安定期〜8ヶ月くらいまでは結構身軽に動けるから、その頃超特急で探すな
今はネットを駆使して探しておいて、もしいいのがあれば週1くらい旦那も連れて見に行く程度?

ってから旦那は?
まさかあなたに丸投げじゃないよね?
旦那も内覧しておくべきだと思うけど。

811 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 20:23:57.10 ID:K6SrcnnO
私なら
公園が近い方、より広い、自然の豊かな方を選ぶ。

買い物にはあまりこだわらないな。
子が産まれてからネットスーパーや通販が多くなった。
イオンとか当日頼んだものもってきてくれるよ。
手数料も100円だから余計なもの買うより安い。

812 :788:2013/06/17(月) 21:57:38.99 ID:+SpFjAT9
たくさんご意見いただいてありがとうございます。
まず、坂の急な1はやめようと思います。
自転車も怖いのに、ベビーカーはやはり怖いですね。
基本的には家にいる時間が長いですが、外出するのが億劫になりそうですし。
2については、内覧はできなくても、見に行ってみることにします。
外観だけ遠くから見ることは見たのですが、
周囲にコケが生えてないかとか、隣の建物との距離とか、チェックしてみます。

調子がいい日を見計らって他の不動産屋も行きたいです。
旦那はひとりでは行きたくないそうなので…。

普段なら一人でも考えが及びそうなところを
たくさん指摘していただいて助かりました。
ありがとうございました。

813 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 22:04:21.44 ID:+Tof4Z6z
結局は、周囲の環境が一番大事かな…
どんなによい物件でも隣の人が共有部分に荷物を出しっぱなしとかごみの日でもないのに
集積場に何個もごみがあるとか…
転勤族に人気の学区かどうかは、もちろん聞いているよね?
入学に関係なくても、人気なのにはわけがある。
私も、3つめがいい、そして811さんの意見にも賛成(今目の前が公園で助かってる)だけど、
スーパーもやはり近くないと難しいと思う。
どんな小さいスーパーでもいいから。

814 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 22:06:51.66 ID:+Tof4Z6z
あっ、もたもたしてたらごめんね。

815 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 02:01:31.58 ID:+ziprjRK
>>787
同一人物のようで
http://www.logsoku.com/r/baby/1294283802/5

>勉強という名目でずっと一緒にいる。
>例えばこの冬休みだと朝の9時くらいに家を出て行って夜7時くらいに
>帰って来る感じ。これを一日以外毎日。学校ある日だと4時半くらいに学校から
>帰ってきてすぐに出て行って7時半くらいに帰って来る。この間ずっと2人っきり
>らしい。まあ成績が上昇している以上こっちも強く出れない

成績関係無く制限しろ
躾のできない親ということはわかった

816 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 08:10:18.99 ID:7eM+LtYt
どんな名目でなぜ制限する?

817 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:06:02.81 ID:FMkm9anU
息子のことで相談です。
良く解釈すると天真爛漫。
新聞配達の人や宅配便のおじさんにもニコニコ笑顔で挨拶できる。
3人兄弟の二男で親戚中から一番かわいがられている。

悪く解釈すると
悪い事をして叱っても、通じない。次の瞬間にはケロリとして同じ過ちを繰り返す。
一日中ゲームの事しか考えられない。
注意して取り上げると、近所の家に勝手に遊びに行ってゲームをやりたがる
しかも勝手に上り込んでゲームをしていたそうで近所からクレームがきた。
その事も叱ったんだけど、次の日には同じお宅へ凸しに行ってしまった。
今では近所の子と遊びたがっても保護者が露骨に断るようになった。
たぶん私もヒソヒソ言われている。
本をスラスラ読めるけど、一切書けない。


来年小学生だけど、このままでいいのでしょうか?
頭がいいのか悪いのかもわからない
お兄ちゃんは小学三年生だけど、学校では補習授業の対象者です。
去年の夏休みも学年で7人ぐらいしかいない補習組の一人でした。
暗記物は得意なんだけど、テストは苦手みたい
次男も補習組になるのかな・・・・

818 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:17:18.64 ID:DAHgIKT0
とりあえず、自治体の教育相談にGo!
あるいは就学相談か。

819 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:19:47.48 ID:7EDfO+uI
>>817
丸々アスペの特徴じゃないの
うちもそこまでじゃないけど似てる@アスペグレー
当たり前だけど検診で引っかかったこともない
でもやっぱりおかしいからと無理やり児童相談所で面談をとりつけてテストしてもらった
教育委員会にも何度も訴えて隣の学区(このあたりにはなかったので)の特別支援学級に入学させたよ

相手に対して距離がないから、挨拶程度の人には受けがいいけど、相手の都合や気持ちを考えずに行動しているよね
しかもゲームに対して、他人の家に上がり込むほど執着が強い
ここまでくるとグレーではなくアスペそのものだと思う
叱って通じないのも、叱られている理由が本人には理解できないからだよ

児童相談所であなたの聞き取り(困ること、悩んでいること)をしてもらいながら、児童心理士に見てもらうといいよ
児童相談所は虐待イメージが強いけど、名前の通り子供の発育の相談をする場所だからね

820 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:19:52.82 ID:prYntqrx
>>817
このままでいいわけないから、今通っている保育園か幼稚園の発達相談、自治体の相談窓口などに相談した方がいいと思う。

それと、二回目によその御宅へゲームやりに行った時は、あなたは何をしていたんだろう。向こうからしたら「来る前に止めろよ!」って感じだと思うけど。

821 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:24:41.50 ID:Oe8tgSnK
>>817
まだ年長さんだよね?
子どもだけで遊びに出すあなたの方が診断が必要じゃないか、と正直思う…

家を出る前に止める、これで良いじゃん
いつのまにか居なくなってたら血眼になって探すレベルだよ?年齢的に。
うちは小2だけど遊ぶ前に必ず相手と事前に連絡するか、待ち合わせを公園にしてるよ?
子どもだけで凸するのは100%親の責任。

という事をふまえて、私もお子さんはアスぺっぽいと思う
空気が余りにも読めなくて集団で苦労する前に、一度相談に行った方が良いと思うよ

822 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:30:12.32 ID:inqqPQQN
>>817
就学前ならきちんとした療育が受けられる。
いいチャンスだと思って。

ついでにお兄ちゃんの事も相談してください。
実はお兄ちゃんもそうだった・・・でももう○年生だし、今さら・・・
というのはよくあるケースなので。
こちらも低学年ならまだ間に合う。

診断云々じゃなくてもこういうタイプの子は一定数いますので
いい対処法も教えてくれますよ。

823 :817:2013/06/18(火) 09:38:12.99 ID:FMkm9anU
レスありがとうございます。
勝手に出させる私が悪いのは承知しております。
言い訳になってしまいますが、今一番下の子が生後三か月で
昼間添い寝をしたり、している間に勝手に出ていきます。
この前は近所の人に怒鳴られて叱られているのが窓が開いている我が家まで聞こえてきました。
その日のうちに謝罪に行きました。
ドアにチェーンをしても、窓のカギを開けて勝手に出ていきます。
出ないようにするにはゲームしかなく、そうなると幼稚園と食事以外はずっとゲームになる状態です。

実は上の子がグレー判定です。
授業はボーっとして聞いていない、成績には極端にムラがある。
でも暗記物は得意。
お友達とのコミュニケーションはとれています。
でも次男は同性のお友達はほとんどいません。
私のママ友繋がりの女の子友達ばかりです。
今は様子見ですが、二人目までアスペの疑いがあるとは考えたくない。

824 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:44:35.23 ID:Oe8tgSnK
厳しい事を言うようだけどお子さんが年中と小2の段階では今とそう変わらない状態だったんだよね?
それで3人目を作って「勝手に出て行ってしまいます」というのは、お母さんもおかしいとしか思えないんだけど…

外に出てもゲームを目的なんだったら、そこまで執着があるなら下の子が少し手がかからなくなるまでは、
どこでもゲームしかしないんだったら家でさせてたら良いんじゃないの?
今のままだったら「怒鳴られて当然」だと自分で思って大きくなると思うんだけど、それは一番良くないと思うよ

825 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:46:37.10 ID:Ha8zehRp
>>823
考えたくないと逃げちゃダメだよ
むしろ下のお子さんのほうが療育を急いだ方がいいレベル
発達障害は遺伝性が強いものだから、上のお子さんがグレーなら下のお子さんもグレーやそれ以上の可能性は少なくない
まだ赤ちゃんもいるようだから、余計に異常行動は色濃く出てしまっているのかもしれないね

826 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:53:51.20 ID:9K2lW0bC
>>823
窓の鍵 チャイルドロック で検索したら、
いくらでも出てきたけど、そういうのは試した?
とりあえす、隣家に迷惑かけないのと安全対策のために、
出来るだけ早く一人で外に出られないように工夫したほうがいいと思う。

827 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 10:19:18.68 ID:hR8lMK3P
>>823
父親はそのことで何か言ってる?他人事のように無関心じゃない?
あるいは育児や教育は母親の仕事と丸投げしていない?
だとしたら父親からの遺伝の可能性もあるよ。となれば兄弟全員何らかの…の可能性も。
発達障害はアスペだけじゃないから早まってアスペに限った対応を
しないように発達相談から精神科への受診を考えた方がいいかも。

828 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 10:36:09.93 ID:OyizuBvS
むしろお母さんの…ゲフンゲフン

829 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 10:40:14.13 ID:NzpDh9b5
どう見ても遺伝です。母+子×2
3人目作っちゃうことに疑問ナシとか、父親はどうなんだろう。

830 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 10:42:28.64 ID:OyizuBvS
ていうか、「どうしても添い寝したりしてる間に出て行ってしまう」て、
まだ今は隣人に多大なる迷惑をかけているだけで済んでるけど、
子供に何かあったらどうするつもりだろ。

添乳してたから仕方ないんです!!

別に他人にとっちゃどうでもいいけど(誤って車でひいたりして巻き込まれるのは嫌だけど)、
子供守れるのは親だけちゃいますのん?

子供が発達に困りごと抱えてるかもしれないことを見て見ぬふりしたいとか、びっくりする。

障害あったらあったで、少しでも子のためになることをしてやりたいと思うのが親なんちがうの?

無責任すぎる。
子がカワイソー。

831 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 10:52:24.64 ID:dPCpxt7F
今では近所の子どもとは遊ばせてもらえない、
この前は近所の人に怒鳴られていた、って呑気に書いてるけど
この三カ月の間に、一回や二回じゃなくて、何度も何度も
母親が「赤ん坊に添い寝してるから〜」って言ってる間に勝手に出ていって
勝手に近所の家にあがりこんでって繰り返してるってことだよね。

小学校に入ったら補習組にっちゃうのかな、なんて呑気なこと考えてる場合?
近所の家でゲームじゃなくて何かあったらどうするつもり?
躾けられない子どもなんだったらさっさと関係機関に相談して、
家からだって出られないように鍵を増やしたりしないとダメでしょ。

832 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 10:55:42.17 ID:Oe8tgSnK
他の人が自分の子に危害を加えるかも、という恐れも考えた方が良いよ?
他のおうちだって、子どもが生まれたてで寝かしつけの最中かもしれないのにピンポンピンポン…されたらブチ切れると思う

833 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 10:56:24.57 ID:H36Y4Krq
手の届かないところに鍵つけるとか手立てはいくらでもある。
事故に遭う可能性もあるのに
わざとじゃねーの?

834 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 11:52:09.82 ID:inqqPQQN
>817=823
大事なこと後だししちゃダメだよ。
自分でもわかって書いてるんだよね。
もうちゃんと覚悟決めなきゃだめだよ。

近所でも飛び出す子いるよ。この前配送トラックに轢かれかけてた。
トラックのおじさんはそのお母さんによく見てないと!って怒ってたけど
当のお母さんはでも勝手に出てっちゃうから・・・って言ってた。
その子の姉は勝手に一人暮らしのおじさんの家に上がりこんでた。
被害にあうのは子供だからね。よく考えて。

あとはこちらへ。これ以上ここに書いても叩かれるだけだよ。

【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ44【LD/ADHD】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1365553633/

835 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 12:17:31.01 ID:u5uQpKd5
小学二年生で、補習組って
相当ヤバくない?
うちの学校には、家庭に問題があったり
発達障害の子しかいないよ。

836 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 12:30:02.87 ID:h3QWuBUn
>>835
あなたも障害があるか調べてもらったほうがいいよ

837 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 13:29:02.30 ID:WTkd7tLN
小2で補習はヤバいかもね。
学習障害とかあるのかもしれないから、調べてみるといいかも。

838 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 13:30:50.26 ID:ToJZRnvT
3歳、少なくとも4歳には、「勝手に出て行くな。出て行くと危険なことが沢山あるから」
は、理解できると思う。
うちも3歳前に一度勝手に共用廊下に出て行こうとしたので、激しく叱り付けたし
必死で「どれだけ危険か」を言い聞かせた。
言葉なんてわかってなかったと思うけど、私の必死の形相で理解したんだと思う。
それ以来なくなった。
でも、心配で心配で、うちは幸いチェーンははずせなかったのでかけて、サッシ用の
補助錠も購入した。
のんびり「出て行くんです〜」と何ヶ月も放置して置ける問題じゃないよ…

839 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 14:28:02.34 ID:hUlnK0yY
こうやって増殖していくんだね。.

840 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 15:25:53.11 ID:4AyW2FPQ
3歳までに怒鳴り散らすとかただのキチガイ。
言い聞かせがまったく無意味とは思わんが、
まず物理的にそれができないようにするのが普通。

841 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 16:19:34.17 ID:TrRT5Svv
3歳ってもうルールが守れる年だよ
物理的に出られないようにしても、1人で外に出たらダメって事を分からせないと意味ない
外に出ない理由が、「出たらいけないから」じゃなくて「ドアを開けられないから」だと子どもってどんどん知恵付けて踏み台や道具使ったりし始めるからね
言い聞かせ+補助錠の合わせ技が一番

842 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 16:38:06.55 ID:hj6QKUhy
幼稚園ではどうなんだろう
勝手に出て行ったり、よその家に上がり込む年長児はかなり少ないと思うけど

まず、親以外で一番見てくれてる幼稚園の先生に相談してみたら?
それで困りごとの解決糸口が見えたらよし、それでも変わんないなら
上ででてる自治体とか児童相談所に行ってみるかなー、自分なら

843 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 16:46:09.06 ID:76/Y1KDD
上の子がグレーなのに、下の子もそうかも…と思いたくない←気持ちはわかるけど
多分、上のお子さんより、症状は顕著だよね?
まず、他人に迷惑をかけないように、鍵の補助具などを購入。
一番下のお子さんを預けられる人や公的サポートがあれば利用して、
今はまず次男くんの問題にあたるべきだと思うよ。
小さいうちの努力次第で社会生活に溶けこめる可能性があがるかもしれないし
産後で大変だとは思うけど、目を背けないで、踏ん張りどころだと思う。

844 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 17:49:40.89 ID:+ziprjRK
アスペの話はアスペスレへ






>>816
それを聞いてどうする?
あなたが非常識なままでいいというならどうぞご勝手に
ところであなたはあのバカップルの親ですか?

845 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 01:16:31.89 ID:tpd7zxy2
うちにもアスペグレーの子がいる。
だから発達の不安から目を逸らせたい気持ちもわかる。
でもそれは親の個人的な気持ちなだけで、子供本人の事を考えているわけじゃないよね。
子供の事を考えるなら、早めに療育なり何なりの手筈を整えてあげて欲しい。
発達障害の子だって怒鳴られたり邪険にされたら傷つくし
(一般的な表現じゃない事もあるから分かりにくいけど)
早めに処世術を学べば集団の中でもやっていけるようになるから、子供自身も回りの人間も楽になるよ。
目を逸らしていたら、余計にしんどくなるだけだよ。

産後3ケ月じゃ、まだ>>823の身体も大変と思うけど、赤子がハイハイしたり歩いたりしてからの方がもっと大変だから
今のうちに頑張って下さい。
まずは幼稚園に電話して、発達の不安を伝えて、幼稚園からその先の相談場所を教えて貰うのはどうでしょう?
専門機関の予約って取り辛い場合も多いから、すぐに行く事にならない可能性も高いし、
現状にはちょうどいいんじゃないかな。

846 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 09:49:12.36 ID:c8e8Fb7T
低学年スレの方かもしれないんですが

小2の娘が最近すぐに大声を出したり、なかなか泣き止まずしかもぎゃあぎゃあ騒ぎ続けて情緒不安定なので昨日じっくり聞いたところ、クラスの子に無視っぽいことをされていると話してくれました
いつもTちゃん、Yちゃん、Sちゃん、Mちゃんと娘で遊んでいたそうなのですが、6月に入った頃からTちゃんが、娘の表現だと「怒っている」らしく、「話しかけると睨まれる」「無視して遊びにいれてくれない」と
娘はおっとりマイペースタイプで空気が読めないところがあるので、念のため心当たりを確認しましたがわからないとのことでした

847 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 09:58:42.99 ID:c8e8Fb7T
Tちゃんは同じアパートに住んでいるので一年生の頃からよく遊んでいたのですが、いつの間にか我が強いというかワガママな子になっていて、Tちゃんがいる時は他の子も遊んでくれないそうです
聞くきっかけになったことでもありますが、昨日、近所の公園に下の子も連れて娘と出かけた時に、公園の前にTちゃん達がいるのが見えて娘が「先に行ってるね」と駆け出した途端、「行くよ!」と(たぶんTちゃん)全員が走って行ってしまいました
しばらくして戻って来たのですが、娘がブランコから「Tちゃ〜ん」と呼んでも知らんぷり、私が「Tちゃんこんにちは」と言っても完全無視でした

848 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 10:18:52.73 ID:c8e8Fb7T
先週、TちゃんとSちゃんが遊びに来た時も(まだ知らなかったので普通に家に上げました)「こんにちは」も「お邪魔します」もなし
娘のおやつはキャアキャア騒いで逃げ回って受け取らない、おもちゃは散々散らかして「つまらない」と帰りました。一人で後片付けをする娘をみて既に腸が煮え繰り返っていたのですが、昨日で決定的になりました
娘いわく「Tちゃんは遊んでくれることもある」そうですが、「あなたに意地悪をするような子と遊ぶ必要はないし、気まぐれにつきあうこともない」「先に他の子と遊ぶ約束をしなさい」
もしTちゃんが入ってきたら「Tちゃんは私のことを無視する。それが嫌だから一緒に遊ばない!とはっきり言っていいんだよ」と伝えました。お母さんもお父さんもあなたの味方だよ、と
それでも今朝は「学校に行きたくない」とぐずり…

849 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 10:23:50.24 ID:ZNKLpvKq
まあしょうがない。女児は通る道。
親まで怒るのは違う。娘さんが「気にせず」「まあいいか」「他の子とあーそぼ」と
軽く思えるよう、明るく誘導することも大事なのでは。
「んーなんだろうね。他の子さそってみれば?」だけで、もしまた遊ぶことになっても
「家で遊ばないで外で遊ぶ」を徹底させてみては。
それではなれたらまあそんな子だったってことだし。

850 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 10:49:59.99 ID:c8e8Fb7T
ありがとうございます。そうなんですか…
私が小学校時代にいじめられていたこともあって、真剣に話をしてしまいました
昼休みに誰とも遊べず宿題をしていたり、娘の話からは周囲の子がTちゃんの言うなりな可能性もあって、クラスで孤立してしまわないかも心配です
>>849さんのアドバイスのように気楽に構えて、様子をみるのがいちばんなのでしょうか

851 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 10:59:38.23 ID:ZNKLpvKq
でも、ちゃんと「味方だよ」も言ってあげたわけだし、ほかの子と遊べば、も話してるし、
もう見守るほか難しくないかな?
もしもっともっと深刻に、完全に孤立状態で、となったら先生に相談するのもありかもしれないけど。
今いじめで自殺しちゃう子って、「一人がいけないこと」と教えられてるからというのを聞いた。
大人になって気楽なのは「独りを楽しめるから」だよね。
低学年の子に「一人を楽しめ」っていうのも難しいけども、かといってそのTちゃんを他人が変えることの
ほうが無理だと思う。
無視して他の子を誘えるような精神力を育てたり、何か習い事を増やしたり、公園を変えたりして、
「学校以外の居場所」を作ってあげることが大事じゃないかなあ。
他の子とも遊べることでTちゃんが「遊びたい」と思える魅力も増すだろうし。

いや、腹が立つしそんな子のためにと思うけど、しょうがないよ。あとは転校くらいしか、だけど、
「軽い仲間はずれ」っていうのはたぶん一度は経験するんだと思う。
そこで経験つむしかないのかもね…

他の人のご意見もお願いします。

852 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 11:11:53.15 ID:z09zmCDM
>>850
うん、あんまり娘さんの前では深刻な問題にし過ぎない方がいいと思うよ。

娘さんの変化には気を配って「お母さんは何があっても味方」を感じさせてあげて、あとはサラリとしてるくらいがいいんじゃないかな。

それこそこれからどんなとこに行っても、イケズな女子はいるもんだし。
軽く流せる精神力っていうか、鈍感力みたいなものが必要だと思う。

他の方も書いてるけど、学校以外の居場所を作ってあげるのが大切だと思う。
学校(学校の人間関係)が全てになってしまうとちょっとした拗れもつらくなるから。
学校でうまくいかない=人生が全てうまくいかない
になってしまわないように。

853 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 11:12:54.38 ID:8hJrWIVt
>>848の状況聞くと、確かに腹が立つのも分かる。
今伝えるべき事、対処法(他の子と遊んだら?等)はもう伝えてあるから
しばらくそれで、Tちゃん抜きで遊べるか娘さんの様子を見た方がいいだろうね。

同じクラスの子と一緒の習い事とかやりたがっていることはないかな?
習い事で友達つくるのもいいと思う。
Tちゃんが絡んでこない世界で娘さんなりに人間関係作れたら
すこし安定すると思うんだけどな。

854 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 11:18:21.46 ID:QcjceYGH
イジメって言うほどでもないから難しいけど、先生に相談して「学校に行きたくないって言うんです」って
言ってみるくらいでしょうか。
でも先生も、朝の会とかで全体に向かって「皆で仲良くね〜」程度しか言えないかな・・・。
習い事を始めて「学校以外の楽しい場所・エネルギーを発散させる場所」を
作ってあげるのに賛成。

855 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 11:23:30.71 ID:LxSFC2V7
>>854 習い事を始めて「学校以外の楽しい場所
同意、学校と関係ない仲間て大事
残念ながらこういう系のもめ事で先生に言って改善された話を聞かないよ…

856 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 11:26:06.56 ID:GG3z7MVR
低学年のうちは先生の一言でかわったりするから
先生に状況確認と相談をさらっとしたらいいよね
昼休み宿題やるなんてえらいじゃん
学校で宿題やってきたら家で時間たっぷりあるから一緒にご飯やおやつ作りでもすればいいんじゃない?

857 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 11:28:48.37 ID:ZNKLpvKq
学期が変わったり年度がかわっても、交友関係に変化があったりするしね。
あとひとつきほどで夏休みだし、様子を見守ってもいいんじゃないかな。

858 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 13:20:58.82 ID:syOgI7MN
そのTちゃん、家に来たり
>>846さんがいても、意地悪するんだね。
恐ろしいのか、二年生故の幼さなのか。

859 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:18:04.10 ID:GTZ+LywK
誰かご意見下さい。息子(高学年)A君(中学年)です。
下校途中で仲良くなったらしく、同学年の友達と約束のない時は遊ぶようになりました。
A君はBB弾を持っていたらしく、それが無くなったとお母さんが自宅まで突然来ました。
オートロックなので、インターホン越しに息子がまだ帰ってないので、帰宅したら話しを聞いて連絡すると合意して、帰宅した息子に話しを聞いていると、
遊んでいる周辺に隠していて、息子も隠し場所を知っていたけど、毎日遊んでいるわけじゃなく、他の子(中学年以下?)も知っていたことと、隠し場所は
変更したりで分からないと。
一応盗んだりしていないか、帰宅までの間に家中探した上で本人にも話しを聞いたけど、もちろん本人は否定。
話しを聞いた様子も怪しい感じもせず、証拠もないので100%信じることもできないけど、一応お母さんには上記のことを伝えました。
元々息子は盗みをするタイプでもなく(物に執着がない)、どちらかと言うと何度も盗られたことがあるタイプで、それも暫くしないと気がつかなかったり
ボーっとしています。高学年なのでしっかりしていると思われてるだろうけど。

860 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:29:15.46 ID:GTZ+LywK
一応表面上それで終わったと思ったのですが、暫くして気になったのか息子がA君にどうなったか聞くと、親が息子をずっと疑っていたことを話し、A君が前日になって息子は知らない隠し場所に置いていたことを親に知らせたらしいです。
何だかモヤモヤするし、A君宅に電話をし、証拠がないので疑いは晴れないかもしれませんが、
うちの子が疑われるようなことをしたなら聞いておきたいし、本当にそうなら同じものを買って
お返ししないといけないので、と話しを切り出しました。
結局のらりくらりで、A君が息子に言ったようなことは言われませんでしたが、物が出てくるまでは結局お互い嫌な気持ちのままで、モヤモヤした状態です。
A君のお母さんに言いそびれましたが、息子のラジコンも一緒に(BB弾とは別の場所)隠していたらしく、
それもなくなっています。一応警察に落し物としてあがってないか確認もしましたが、収穫なし。
隠し場所はA君のマンション敷地内やその周辺です。

861 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:32:40.31 ID:YZgrSyX+
まだ途中かな?何に対する意見だろ?

862 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:36:15.23 ID:ZNKLpvKq
>A君が前日になって息子は知らない隠し場所に置いていたことを親に知らせたらしいです。
ちゃんと話してくれているようだし、警察にも確認したし探したし、お子さんには
「もう隠したりするな。自分のものも他人のものも。そういうことをするから物がなくなっただけでなく、
信用も失いかけた。おたがい大事なものだから、これからもしばらくは折を見て探し続けろ。」
だけでいいのでは。
やっていないんだし、ちゃんとすることはしたのだから後はもうわかってくれようがくれまいが
普通にするしかない。

863 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:38:09.60 ID:GTZ+LywK
長くなってすいません。
一応周辺を探したりは何度かしたけど見つからず。
BB弾はお父さん?の趣味の物?で、A君がこっそり持ち出したらしく、ガスを入れるやつ?で、
全然分からないけど、子供のおもちゃよりずっと高価なものだと思います。
あれから、結局疑われ続けることは避けられないんだろうな、と気が重いです。

864 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:43:02.44 ID:GTZ+LywK
>>861
要点まとまらなくてすいません。
BB弾持って遊んでいたのは息子以外にもいたのに、高学年だから疑われた?怪しいから疑われた?
分かりませんが、他の子は同じマンションの子だからか疑われず、何かもうできることないのかな、と。

>>862
ですよね。もう何もできないの分かってて、吐き出したかっただけかもしれません。

865 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:45:09.24 ID:ZNKLpvKq
あ、高価なものなのね。
こういう場合、確かに高価なものだったらどうしたらいいんだろうね。
一番悪いのは持ち出したAくんだけど、もし一緒に隠したんだったら…安いおもちゃかなと
思ってた。
おもちゃの値段にもよるけど、2、3千円の菓子折りとか持っていくのはやりすぎかなあ?
「うちの子は取っていないようですが、なくなったときに一緒に隠していたりしたら
申し訳ないので…」はちょっと…かな?

賢い奥様の意見おねがい。

866 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:45:16.71 ID:eYFhl9mm
>863
長文を書くときはテキストとかに書き溜めてから分割して投稿するんだよ。
あとちょっと文章わかりにくい。

親もアレだし、子供もアレだってよくわかったでしょ。
そもそも自分より下の学年の子とばっかり遊ぶような子は
クラスメイトとかには愛想つかされてるわけ。
そういう子なんだよ。
そんな家にどう思われたっていいじゃない。潔白なら。
探り入れればすぐわかるだろうけど、周りはみんなわかってるよ。

物もなくなり、疑われていい気がしないだろうけど、
いい勉強代と思うしかないんじゃないかな。

867 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:48:22.24 ID:ZNKLpvKq
>>865追記。この場合、菓子折りを渡すのは「きちんとしてる」アピールと「お金が
惜しい人種じゃない」アピールっぽいかな…ちょっとやらしいか…

>>866
高学年なのは、相談者さんのお子さんだよ。別に、そんなに年齢にこだわるほど開きは
ないと思うけど。

868 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:49:10.59 ID:GTZ+LywK
読みにくくてすいません。
発覚してから暫く時間が空いてますが、菓子折り持って行ったほうがいいですかね。

すいません、高学年なのがうちの息子で、確かに幼いですが同学年にも一応
沢山います。低学年と同じレベルと思われても仕方ないのかもしれませんが。

869 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:51:46.16 ID:eYFhl9mm
あ、中学生かと思った。失礼。
だから先方は取られたと思ったわけか。

じゃ、あれだな、「警察に言った」ってことを向こうの子供に言ったら
ビビって白状するかも知れないな。
あとはもう周囲に根回し。

870 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:52:40.23 ID:YZgrSyX+
ガスいれるBB弾のモデルガンって結構危ないよ。そんなのを「勝手に持ち出してる」のを放置してる相手親には問題ありだな。
物も証拠もない以上はこれ以上どうしようもないからでてくるといいね、しかないよ。向こうも管理不行き届きだからモヤモヤしてるんだろうし。

それよりこれを教訓に自分の物の管理をしっかりさせるほうが先決。盗まれても気づかないとか、それこそ自分の家の高価なものならどうするの?

871 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:55:24.79 ID:GTZ+LywK
息子の学年(クラス)はあまり親同士付き合いがなさそうで、一年生で半年だけいた学校に再度転校してきたので、
根回しするほどの知り合いもあまりおらず。

そうですね、警察のことは機会があれば伝えるように言ってみます。

872 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 15:57:45.98 ID:GTZ+LywK
>>870
耳が痛いです。。本当に物欲がない代わりに、大切にもできてないので、
これを機会によく話してみます。

873 :846:2013/06/19(水) 16:00:07.76 ID:c8e8Fb7T
レスが前後してしまいすみません

あまり深刻にしない方が娘のためにもいいんですね…さっそく今日帰宅したらおやつを一緒に作ってみます
習い事はしていませんが、しばらくは家や児童館などTちゃんから離れて遊べる場所を探しつつ、夏休みまで見守ろうと思います
学校以外の選択肢もあるのに気づけました。ご意見くださった皆さんありがとうございました

874 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 16:09:36.44 ID:GTZ+LywK
書き忘れましたが、一応A君のお母さんも管理ができてなくて、とは言っていました。
そこら辺は抜けてはいたけど、常識的な考えの方だと思います。

もう年上だってことで諦めます。今後は下の子と遊ぶ時は慎重になる、それが無理なら遊ばない、
など、あと今回のBB弾みたいに明らかに持っていたらおかしいものの場合、
危機回避能力が
ないのが一番の問題だと思うので、そこら辺教育し直します。
あと物の大切さや、管理の仕方など、これから息子に出来ることだけ考えてモヤモヤを解消します。

ずっとモヤモヤしてたので、スッキリしました。聞いて頂いてありがとうございました。

875 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 16:21:07.76 ID:8hJrWIVt
とりあえず菓子折り持っていく必要性がさっぱりわからん。

息子は結局隠してないことはA君からA君母に伝わってるんだよね?
疑われていたとA君→息子伝いに聞いてA君母に電凸したってこと?
最初疑っていてもA君から息子が関係なさそうと聞いたらもう疑ってないかもしれないのに
過去疑っていたことを問いただしたくて電話したように見えるんだけど、
それ聞いてどうしたかったんだろ。
疑っていてごめんなさいの言葉が欲しかったとか?
A母が直接疑ってる発言したわけでもないから向こうが謝罪もするわけないよね。

こっちは後ろめたいこと無いんだから、もうそんな遊びはするなと言い聞かせて堂々としてるしかないよ。
A君が父親のものを無くしたことはA君の家の問題だから首を突っ込む必要もない。

876 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 16:23:35.03 ID:8hJrWIVt
〆てるのにレスしちゃった。すみません

877 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 16:37:25.62 ID:M7d30u3g
菓子折は気持ち的に重いなあ
私なら持ってこられたら困惑する(実際に壊したりなくしたりしたなら別だけど)
疑われてモヤモヤする、が結局一番の悩みだよね
うちの子だけなぜ?とかラジコンもないんだから一緒に遊んでた他の子なんじゃないの、とか
そのモヤモヤは、自分で切り替えないと晴れないように思うよ

878 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 16:41:11.20 ID:M7d30u3g
あーチンタラ書いてたら
ごめんなさい

学年上だから疑われたんじゃなくて、仕切ってる(頼ってた)思われてたんじゃないのかな
お兄さんだからちゃんとしてる、と思ってたのかもね

879 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 16:58:45.80 ID:GTZ+LywK
>>875
〆後だけどありがとうございます。
最初発覚してから、A君が最後に隠した場所は息子は知らないと言うことを、
お母さんに伝えたのが
一週間ほど経ってからです。
息子はその後は知らないので、説明のしようもなかったのもあって。
A君が話した後の反応はよく分かりませんでした。疑わしいことがあったのか
なかったのか、
このまま放置していいのか(謝罪&弁償が必要?)も知りたかったので。
やりすぎたのかな。

>>877
そうですね、もうお互い充分嫌な思いしたし、上手く切り替えていきます。

>>878
お母さんは息子を見たことがないので、多分そうなんだと思います。
息子は言い訳も上手く出来ないタイプで、電話で話した限りA君の方が説明上手。

880 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 18:37:49.27 ID:5CuxZvKX
あれ?息子君は小学校高学年でA君は中学生だよね?
A君のほうがお兄ちゃんじゃないの?

881 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 18:40:03.01 ID:uSqUJBCA
中学年(3、4年)

882 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 18:57:03.35 ID:GTZ+LywK
>>880
紛らわしい書き方ですいません。
>>881さんの言う通りで、小学生の中学年のことです。

883 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 20:08:57.26 ID:nXkSIIOr
相談させてください。

現在三十代、生後半年の子の母です。夫婦仲は良好。

誰にでもあることだと思うのですが、不意に自分の過去の失敗が
思い出されて「イーーッ!!」となることがあります。
そういうとき、なぜか自分の好きな人を独り言で罵倒してしまう癖?
のようなものがあり、以前から困っていました。
(「○○(=夫、好きな芸能人、ペットの名前)のバーカ!」
 「○○なんて死ねばいいのに!」等)
頭の中では○○=自分なんですが、なぜか口に出るときは
ものすごく大事なものの名前に変換されるのです。
過去の失敗は○○には全く関係のない失敗で、
主に仕事と友人関係の失敗で、すごく些細で誰も気にしていない
だろうけど自分は恥に思っているようなことです。
だいたいひとりでボーっと家事などをしているときに発することが多く、
たまに夫が聞いてしまいますが、いつものことだと聞き流してくれています。
(続きます)

884 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 20:12:43.10 ID:nXkSIIOr
(続きです)
そういうわけで、これまでは特に問題は起こっていませんでした。
が、教育上よくないことは分かっていたので、産前から意識して
自制するようにしていました。
その効果もあってか、産後しばらくはこの症状も落ち着いていたのですが、
ここ最近また頻発するようになっています。
さらに問題なのは、○○に子どもの名前が加わりつつあることです。
自制しようとしていますが、何回かに一回は口に出てしまいます。
子どもが意味を解さない月齢のうちになんとか改善したいのですが…

自分は短気な気質ではありますが、現在の精神状態は落ち着いていると思います。
子どもは非常に扱いやすく、夫も協力的で、育児疲れもありません。
仕事は産後すぐ復帰しましたが、恵まれた環境でストレスも少ない方だと思います。
独り言の罵倒は、溜まった細かなストレスのガス抜き的なものだと思います。

変な相談で申し訳ありません。
こういう症状を改善した方はいらっしゃらないでしょうか。
母乳育児のため服薬は難しいと思いますが、
メンタルクリニックなどに行ってみるべきでしょうか。
アドバイスいただけましたら幸いです。

885 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 20:35:05.42 ID:XMDK04U/
>>873
〆ちゃった後みたいなので遅いかもだけど…
同じクラスなら担任の先生にそれとなく学校での様子を聞いた方がいいと思うんだよなぁ。

というのも、先日低学年の子で似たような話を聞いたんだけど、
いじめられた側の子はそれこそ「先生にも親にも言うな」と言われ、
情緒不安定になって自分よりもさらに弱い子をいじめるようになっちゃったんだって。
結局そこから一連の流れが発覚して、その時の担任の先生がすごくいい先生でしっかりした対応をしてくれたお陰で解決したらしい。

私はその話を聞いただけなので詳しい話はわからないけれど、
家で情緒不安定の状態が既に出てるんだよね?
学校だけがすべてではないけれど、同時に家以外で一日で一番長くいる場所も学校だよ。

886 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 20:40:53.80 ID:ilf36r3N
>>883
私も思い出しむかつきで「ばーか」とか独り言言ってしまうことがあって、大事な人の名前を
出しはしないまでも、子供ができてからはやめなきゃと思いつつ、幼い息子が同じ口調でばーか
言ってるのを聞いて悩んだことあった。
そのときに調べて試して効果があった方法を書きます。

思い出してムカムカしてしまうことを紙に書いて、丸めて捨ててしまう。
もしくは、頭の中のイメージで思い出を丸めてボールにして蹴り飛ばしてしまうとか……。
吐き出して整理して捨ててしまうイメージがいいそうだ。

そのつど繰り返していると、記憶として残って入るけど思い出してもムカムカしなくなったよ。
厳密に育児と関係ないかもしれないけど、子供と二人きりのときほど思い出しちゃうよね。

887 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 20:51:23.45 ID:GG3z7MVR
>>883
トゥレット障害に汚言症ってあるみたいだけどそういうのとはまた違うの?
薬や治療があるかはわからないけど病院に行ってみたら?
我慢しきれないって言うのは883さんも辛いでしょうし

888 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 21:22:24.24 ID:YmcRlPTk
>>883
大嫌いな芸能人を一人決めてその人だけ罵ったらいいんじゃないの?
「みのもんたのバーカバーカ大嫌い!」
大きくなった子どもに聞かれても「ごめんね、お母さん、みのだけは許せないの…」

889 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 22:13:05.15 ID:TrIfjnJ1
お願いします。

二歳八カ月と生後半年の子供がいます。
上の子も下の子も保育園や幼稚園、習い事など一切していません。
4歳から区立幼稚園に入園予定で、それまで自宅で見ていようと思っています。
おでかけは週に4回ほど。
大体いつも午前中に公園に行き1〜1時間半遊ばせて
午後は自宅でお絵かきしたり、ブロック遊びをしたり、お菓子を一緒に作ったりしています。
これからの猛暑の期間は、朝早く少しだけ公園に行き
ほとんどの時間は自宅で過ごそうと思っていたのですが
姉に「外界から遮断されてて子供が可哀想。児童館とか連れていくべき」
と言われてしまいました。
児童館は今までに3回行ったのですが、3回とも上の子が他の子のおもちゃを欲しがって
(というより他の子のおもちゃを欲しがって泣き叫ぶばかりで)
全然楽しく遊んでくれなくて行かなくなっていました。
最後に行ったのはひと月前です。
もちろんそういう時期だと思うので、その時期が少し落ち着いてから
また児童館に連れて行こうと思っていました。
でも、そういうのは慣れというのもあると思いますし
何より、他の子と遊ばせなかったら子供に悪影響を与えるのかが心配です。
4歳から幼稚園に入れる前に、無理してでも児童館や習い事に
少しでも通わせるべきでしょうか。
無理してでもというのは、半年の乳児がまだ夜中に頻繁に起きるので
常に寝不足できついのと、抱っこ必須のデブ赤なので体が辛いです。
公園に行って他の子と遊ぶ時は時々あります。

890 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 22:23:21.03 ID:SgsLaemq
公園に行ってるし、遮断はされてないと思うけど。
他の子と遊ぶと言っても、小さい子なら、各自で遊んでいる子がたくさんいるだけとも言えるし。
私は児童館好きでよく行ってたけど、他の子とは遊んでいなかったです。
母と子で広い場所で遊びたかったってだけだったので。
気が向いたら行けばいいと思うけど、無理する必要は全くないと思う。

891 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 22:28:51.40 ID:cud1qf+S
前提として、「かわいそう」っていう人の話は流していいと思います。具体的な理由の説明もできず
自分の感情を押し付けているだけだからです。人のお姉さんをつかまえてひどい言い方ですが。
うちの子は一歳から保育園ですが、保育士からは
「何とか遊べるようになってくるのは3〜4歳くらいかな、それまでは
集団生活による社会性の成長はあまり期待しないでください」と言われました。
お子さんを観察して、自分の体力と相談して
緩くて楽な方法を選んでください。お母さんが楽なのが一番ですよ。
習い事は、ものによっては母親が楽できるものもあるかもですよ。親の付き添いなし、一時間預けられる、みたいな。

892 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 22:34:29.77 ID:nXkSIIOr
>>883です。親身なアドバイス、ありがとうございます!
別の人に置き換えるというアイデアですが、
多分頭の中に一番強くあるものがふっと出てきてしまっている感じなので
みのもんた置き換え法はなかなか難しそうです。(実際みのさん大嫌いですが!w)
置き換え法の別バージョンで、罵倒しそうになったら顔をしかめたり舌打ちしたりで
先に発散させるというやり方は試してみました。
これは効果があったんですが、お行儀が悪いのには変わりないし
本当にトゥレット障害になりそうだったので今は封印しています…

>>886さんのやり方、メントレで使われる手法だと
漫画で読んだことありました。
これ、やったことなかったので一度試してみようと思います。
886さんの書き込みを見て、喋らない赤ちゃんと一緒だと
余計に考え事する時間が多くなるからかもしれ無いと思いました。
お喋りできるようになったら、好転すると良いのですが!

893 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 22:49:47.27 ID:Ku3WNhR6
うちも暑くてニュースに出る地域なので、夏の間は引きこもるか
図書館くらいしか行かない予定だよー
うちの近くの児童館、遊戯室にエアコンつけてくれないから無理だし
毎日のように35度超えるから公園とかもっと無理w

涼しくなってからまた児童館に試しに行ってみて様子見ればいいんじゃないかな
うちの子のプレの先生も>>891さんと同じようなこと言ってたよ
お母さんがそこそこ構えるなら全然かわいそうじゃないと思う

894 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 22:50:23.08 ID:mJ/MMuiG
>>889
ほぼ同じ環境、同じ接し方で数年間育児をしていました
今年から二年保育に入れましたが、幼稚園で特に問題もなくコミュニケーションできています
下の子もまだ小さいようなので無理せずに、外野はあまり気にしない方がいいと思います

895 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 22:52:05.46 ID:4Cg/TBSJ
「外界から遮断されてて子供が可哀想。児童館とか連れていくべき」
これは無い。公園で十分。
児童館へ行って、母親が無理することで生じるデメリットが、
児童館へ行って得られるメリットより遥かに大きい。

896 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 23:05:52.47 ID:kC+t80Pc
>892

私も同じ癖があります。
一人でいる時とか、油断してると出やすいですよね。
私の場合ですが子供が大きくなって言葉を解するようになってからは気を張るようになったので、子供の前で出る事は滅多にないです。
あと、バーカとか嫌いとかは単に口癖になってる可能性があるので、
意識的に「○○(子供の名前)可愛いなあ」と独り言を言うようにして、ウッカリ人前で言っても差し障りのないものに変化させています。
診断を受けたり専門家に聞いたりしたわけじゃないので、892さんにも効果があるかは分からないですが。

897 :846:2013/06/19(水) 23:49:50.55 ID:c8e8Fb7T
>>885
〆後にありがとうございます。そんなケースもあるんですね…
今日はTちゃんとは関わらず、昼休みも他の子と遊べて楽しかったと言っていましたが、「席替えで同じ班にならないといいなあ」とふと呟いたり、急にイライラし始めて私と下の子に八つ当たりをしました
一日のほとんどを過ごす学校での問題は娘には相当ストレスなようですが、それでも「Tちゃんと遊ばない」と行動出来たので、もう少し様子を見つつ担任への相談も考えようと思います
貴重なご意見ありがとうございました

898 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 23:53:37.44 ID:awVpqEZ5
>>889
うちは1歳10ヶ月差の姉妹がいます。
現在は上が幼稚園(年少)に通っていますが
去年の夏に満3歳クラスで入園するまでは、ほぼ週イチで一時保育に預けていました。
無職の場合、リフレッシュ預かりの為月に8回が上限ですが、2千円で8時半〜16時半まで預かってもらえたので、私の為にも、長女の為にも〜と定期的に。
↑下が5月生まれだったので、しばらく暑くて外遊びがしんどかった


お住まいの自治体でそういうのは無いですか?
月に1回でも2回でも、かなり楽になると思います

預け始めてから1年後に入園したのですが、毎日でなくても団体行動に慣れていたからか、スムーズに幼稚園に通い始める事ができました
あ、ついでにトイレトレもやってくれたので(家では「トイレ行きたくない!」で進まず
3歳になる前に勝手にオムツ外しできました

899 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 01:37:30.09 ID:WKU/UYNT
>>892
私は罵倒する言葉は外国語で言うわw

シェーモ、ストゥーピド、ショッコ、イディオータ が バカ、アホ、マヌケみたいな感じ
他にも リンコッリョニート、スタマーレは ボケとか少しイカレてる等

ちなみにどこぞの言葉で春日のトゥース!は「血反吐を吐いて死ね」という意味なんだとか
あとは有名なランランルーとか

896さんみたいな変換ならいちばんいいんだけどね

900 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 06:48:14.32 ID:DqxzYKTg
>>889
皆も書いているけど、問題ないと思う。
ただ、>>898さんも書いているような一時保育などに預けていると、「入園後がラク」は
あるかもしれない。
あと、公園でも児童館でもどこでも、「順番待ち」ができるようになっておく。

もちろん、入園したてですぐ慣れる子も多いんだと思うけど、子どもの集団に初めて入ると
子どもなりにストレスがたまるので、荒れる子もいる。
赤ちゃん返り起こす子も。
うちも一時保育行っていたおかげでトイトレがスムーズだった。
まあそれでもうちも最初のひとつきは寝言や歯軋りがあったりしたけど…
「親から離れる」というのを、少しでも経験しておいたほうがいいかな、とは、
他の子を見て少し思った。
だけど一時保育すら無理なところもあるし、今しんどいかそのときしんどい「かも」
なだけで、無理する必要なんかは全くないね。

901 :889:2013/06/20(木) 07:54:19.79 ID:0y9ZJRiD
皆さんありがとうございます。
気になっていたので、ここで聞いて良かったです。
一児保育は下の子が生まれる前に3回利用したことあるんですが
3時間2000円か6時間4000円しかなく(区役所で聞いた安いところでこの値段)
高いので、下の子が生まれてからは利用していません。
金コマになったというのと、上の子が下の子にかまってくれるからか
下の子もいつもご機嫌で、二人一緒に面倒みてた方が楽かもという気持ちからです。
無理する必要ないみたいで良かったです。
姉のところは子供二人とも1歳から保育園に入れてるので
育児に対する考えが違うのかもしれません。
これからまた言われても気にしないようにします。
ありがとうございました。

902 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 08:06:48.64 ID:k1p5/MgQ
え、3時間2000円・6時間4000円って安いよ。

903 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 08:20:47.38 ID:Bc+Tjznt
え、
3時間2千円って安いのか
うちは、
8時半〜12時・千円
8時半〜16時半・二千円
午前のおやつ、給食、午後のおやつ込み
だった
↑その代わり、前月の頭にその翌月の予約しないといけないので急な用事では使えなかった(そういうときは託児所
でも、他の県から来た人は高いと言っていたし、地域によってまちまちなんだね

904 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 08:21:21.86 ID:0y9ZJRiD
姉の自治体も、親友の自治体も2000〜3000円で
8時間くらい預かってくれると聞いていたので高いと思っていました。
ちなみに2歳児クラスで6時間4000円。
忘れていましたが、これにごはん代とおやつ代でプラス1000円。
0歳児クラスだと6時間6000円です。
一人でゆっくりする時間が欲しいと思っても、二人預けると
6時間で1万以上・・・
一児保育安い地域がウラヤマです

905 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 08:22:47.35 ID:EIm8+rGL
>>902
私の地元、たしか公立保育園の部屋利用で一時間5〜600円だった気がする。
私は一度も使ったことがないけど、家が近所だったので利用してる人結構見かけたな。

906 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 08:22:51.33 ID:qv7mpkVO
うん、安い〜と思ったけどその辺はお母さんの考え方や価値観しだいじゃない?
3000円あったら1ヶ月分のお米代になるわ、とか考えちゃうと確かに安くはないかも。

907 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 08:25:40.16 ID:EIm8+rGL
>>905
自己レス。


今調べたら一時間220円だった…
でも昼食とかおやつ等は自分で用意だけどね。

908 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 08:37:26.92 ID:K0zwOyB4
>>901
保育園にいれてると「○ちゃんと手をつないで遊んでました」「○くんと仲良しです」みたいな様子を聞くから、兄弟だけだとつまらないんじゃないか?という発想になるんだろうね。
毎日・終日同じ子達と一緒にいる保育園と、たまに・不特定多数にあう児童館じゃ全然違うから他の子とただ接すればいいってものでもない。

でも四歳からだとまだ先は長いね。プレとかあればいいんだけど。

909 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 09:21:29.93 ID:WXoxuO6O
いやでもあれは、902が安いよと書いたから、そんな事ないよって意味でみんな値段書き始めたんでしょ。まぁ続くとアレだけど。
でも相談者が、カネコマで高いと言ってるのに、それに対して「いや安いよ」って性格悪いなーと思う。
当人が高いと言ってるんだからそれは当人にとって高いんだよ。902が安いと感じるかどうかなんて関係ない。
たまにリアルでもああいう人いるけど、もれなく嫌われてるわ。

910 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 09:22:06.27 ID:WXoxuO6O
ごめんなさい

911 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 09:37:09.52 ID:K0zwOyB4
相場で高い安いという話と、それを高いと感じるかは別の話でしょ。902はやな感じしなかったよ。

912 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 09:51:35.38 ID:DqxzYKTg
今はラクに感じる方法が一番いいよ。
そのうち、家にいると親が「ムキーッ!!」てなるかもしれないし、そうなったら
例え一回4千円でも、それがあるからがんばれる…という価値観に変化するかもしれない。
そうなったときに預ければいいんじゃないかな。
子どもと離れたくない〜と思っている人でも、幼稚園に行きだすと休みの日が恐怖…
と変わってくる人もいるしね。
相談者さんは今はただ、「子どもに悪影響かどうか」が知りたいだけだから、それはないよ、と。

913 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 19:20:01.25 ID:DZxtAKqP
こんにちは。相談させてください。
来週から一週間ほど実家に帰省するのですが、
実家の周辺地域は狭い道が多いこともあってか、非常に交通マナーの悪い地域です
とくに、自転車のマナーが悪く、
狭い歩道を走行し、歩行者をベルで威嚇するなどは当たり前で、
歩道での二台平行走行や高速走行、歩行者の間を縫っての走行もよくみられます

今妊娠中で安定期に入ったところであり、4歳の上の子も連れていくので、
向こうで出歩くことにかなり不安を抱いています
事故による怪我や流産を極力回避するため、
・なるべく交通量の多い時間は出歩かない
・なるべく誰かに付き添ってもらう
・日傘をさす(少しでもクッションになるかと)
・上の子は道路は歩かせず、抱っこ紐でだっこする
という対策を今のところ考えていますが、ほかに対策できることはあるでしょうか?
よかったら知恵を貸していただけませんか
よろしくお願いします

914 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 19:27:12.14 ID:9yv6M2Lw
>>913
四歳の子を妊婦さんが抱っこ紐って辛そう。出来るだけ付き添いの方にだっこしてもらうか、みててもらうかしては。
あと日傘は視界が悪くならない?
ぶつからなくていい自転車にぶつかる可能性もあるよ。
万一どちらかに刺さっても大変だし。

日傘なしでちょくちょく振り向いて背後に注意する、なるべく端っこを歩く、くらいしか思いつかないなあ。

915 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 19:47:34.28 ID:EUu0IbvJ
>>913
私も抱っこ紐と日傘は有用と思えない

交通量の少ない時間を選ぶ
できるだけ誰かに付き添ってもらう
子どもを歩かせる時は手をつなぐ
目立つ色の服で視認性を高くする
暗くなったらあちこちにリフレクターつける
お母さんは動きやすいようにリュックにする
どうしても心配なら子どもに自転車用ヘルメット被せる

くらいしか思いつかない

916 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 20:44:15.22 ID:nspLoA/H
どういう出歩きを想定してるんだろ?散歩?買い物?荷物は?などでも多少変わるけどなるべく出歩かないようにするしかないね

917 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 21:23:15.81 ID:T2xXaGQj
日傘なんて、片手がふさがるから子供やおなかを守れないよ。
極力出かけないにもう一票。

918 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 21:24:22.40 ID:PRl9LQ7D
>913
なんだかよくわからない話だ。
いくら道が狭い、交通マナーが悪い、とは言っても、そこで暮らして育児してる人もあるだろうに。
しかも実家ということは自分が生まれ育った場所でしょ?

その目で見て、そこまで心配ならそもそもなんで帰省するの?と思う。
帰省の理由が実家の両親や祖父母に会うため、ということなら無理に出歩かなくてもいいだろうし
どこかに出かける用事があるとしたら、1週間の滞在中のことと割り切ってタクシー使うとか
極力そのマナーの悪い自転車等をさければいいんじゃないの?

それ、日本国内の話なの?

919 :913:2013/06/21(金) 22:23:07.51 ID:DZxtAKqP
ご回答ありがとうございます
まだ14週で全然おなかは出てないのでだっこは辛くありません
子どもの安全の観点から見ても、抱っこ紐はやめた方がいいと思いますか?
帰省の目的は母の法事、出歩きは買い物と子どもを公園に連れて行ったりするくらいです
どちらも徒歩で10〜15分程度です

実家とはいえ、高校の三年間と里帰り出産の時期しか住んでいない場所です
近くに小学校や幼稚園もあり、地域に住んでいる子どもは多いはずですが、
私有地か公園か校庭で遊んでいるところはみても、道路ではほとんど姿は見かけません
言われてみれば移動はどうしてるんでしょうね?

目立つ格好やリフレクターで視認しやすくという案ですが、
見えていても平気で突っ込んでくるのであまり効果はないと思います
けたたましくベルを鳴らして威嚇したり、それでも思うように走行できなければ怒鳴られます
それ以外の点で特別にマナーの悪い県民性というわけでもないので、
どうして車両のマナーだけこんなに悪くて、攻撃的なのか謎です

もちろん最大限注意はしますが、万一ぶつかられたときに衝撃を少しでも和らげる方法はないでしょうか?

920 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:26:17.86 ID:2+d9hRJM
>>919
一週間位なら公園行かなくていいんじゃね?
買い物、実家の誰かに四歳児みてもらって一人で行くか、実家の誰かに行ってもらえばいいんじゃね?

921 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:28:14.17 ID:9yv6M2Lw
>>919
そんなところで日傘なんてしたら尚更怒鳴られると思う。
一週間くらいなら公園なしで部屋遊びでがんばって、買い物はなるべく家族に頼んで外出しないのがいいのでは。

922 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:29:48.64 ID:T2xXaGQj
なんと言っていいか。
子供はベビーカーのほうが、後ろから突っ込まれたときに守れると思うけど。
ぶつかられることを想定して外出しなければならないなんて、おかしいと思わない?
そこで日常生活を送っている両親と相談しては?

923 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:33:01.04 ID:tNiai2oO
大阪の西○とか無法地帯だとよく聞くけど、そんな感じなのかな

924 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:35:34.60 ID:2+d9hRJM
>>923
○成だってそんなことねーわw

925 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:38:15.73 ID:/1BFT8hk
子連れでの外出を最小限にするのに一票かな。そんな状態で無理してまで公園に行く必要無いでしょう。
買い物も誰かに頼んだりしてさ。

926 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:40:46.00 ID:tNiai2oO
>>924
そうなの?w
ちょっと前にも数百人単位で暴動が起きてたし無法地帯には違いなさそうだけど

927 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 22:49:04.65 ID:/1BFT8hk
そもそも西成のそんな暴動が起きるような地域に子供いないでしょ。
西成も広いけどねぇ。

928 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 23:20:28.50 ID:wNloPGd0
一週間ということだし、外遊び諦めて必要最低限しか出歩かないのが無難だけど、
外出を避けられないなら、徒歩は一切やめて車移動にしたら?
子供(胎児含め)の安全を考えたら、それしかないんじゃないかな

929 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 23:22:51.23 ID:2D3qqjw5
> もちろん最大限注意はしますが、万一ぶつかられたときに衝撃を少しでも和らげる方法はないでしょうか?

ちょっと病的な気がする

930 :913:2013/06/21(金) 23:30:59.14 ID:DZxtAKqP
ご回答ありがとうございます
運動不足になっては…と思っていましたが、
言われる通り、1週間くらい家の中メインで遊ばせてもいいかもしれませんね
どうしても退屈したら、家の前が共同私有地になってるので、そこで縄跳びでもさせることにします

怒鳴られるのはべつに構わないです、怪我とか大事にならなければそれで
でもなるべく出歩かないのが一番ですね

母が生きていてくれれば、相談に乗ってもらえたかもしれません
父ではあまり助けになってもらえなさそうですが、
仕事の合間に子どもを見てもらったり、車で遠くの公園に連れて行ってもらうことにします

うちの実家あたりに限らず、こういうところはわりとあるみたいです
大都市だとルールが徹底してるらしいし、
今住んでるとこくらい田舎だと、道が広いしそもそも車社会なので
自転車はほとんどいなかったりで、あまりないのですが
中途半端な地方都市の商業地ではわりとありますね
人出と交通量が増えても、人の意識とインフラ整備が追いつかないからでしょうか

ありがとうございました。参考になりました!

931 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 23:34:14.98 ID:1G8/Oj/h
1.ベビーカー
2.ハーネスで根元がっちりホールド
3.メット着用
抱っこ(おんぶ)ひもは勧めない。
理由。
子宮に負担がかかるから
転びやすいから
手足が長くて引っかかるから

932 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 23:35:07.92 ID:1G8/Oj/h
あーミスった

933 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 00:12:51.87 ID:8ePAcikU
>>926
それ西成のほんの一部地域だと思うの。
まぁちょいガラ悪寄りの下町だけど普通の人もいっぱいいるでしょ。

934 :913:2013/06/22(土) 00:35:02.07 ID:l3sIhKTJ
>>931
妊娠中って抱っこ紐よくないんですね…
勉強になりました
実家までの移動中(公共交通で座れないときとか)にも使うつもりでいたので、
教えていただけて助かりました

知人に頼んでベビーカーを貸してもらえることになったので、
どうしても連れ出さなきゃいけないときは、ベビーカーを使うことにします
これで少なくとも上の子の安全はある程度確保できそうです

相談してよかったです、アドバイスありがとうございました

935 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 00:45:00.94 ID:8ePAcikU
てか妊娠中に、それも4歳にもなった子を抱っこ紐とか
実家周辺を日本とは思えないような無法地帯呼ばわりとか

釣りでなければ病気だよ。おかしいよ。
4歳の子、今までどうやって育ててきたのさ。
妊娠中にお腹に負担かかるようなこと、ここで聞いて「勉強」しなくても子供でも良くないってわかるだろ。

936 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 00:51:10.44 ID:Ba3oNZWp
そのベビーカーは、4歳でも乗れるの?
ベビーカーだって自転車でぶつかられたら、安全でも何でもないよ。
そこまで安全を優先したいなら、タクシーとか車使うしかないよ。

937 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 01:25:14.50 ID:FcHJK5bi
>>935-936
もう〆てるんだから「これだけは言わせて!」的な発言はしなくていいよ

938 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 06:24:57.08 ID:47wfrn8e
素朴な疑問4歳って幼稚園の年少さんぐらいでしょ?
幼稚園児ってベビーカーに乗るの?

939 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 07:17:45.39 ID:AnPWBP9I
まあ一般的にはベビーカーには乗らない歳だよね。
身体が大きくなって物理的に無理だったり、本人も自ら降りてしまったり
大人しく乗ってる子は珍しいんじゃないかな。

940 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 07:24:07.13 ID:zfhAoWIr
乗ると楽だとわかってる子は乗る。
あとはアトラクション感覚みたいで面白がって乗ることもある。

941 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 08:14:31.26 ID:civNdHko
歩き疲れたり眠たくなると乗るよ

942 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 08:59:02.04 ID:f1HsU08D
病的だけど、マタニティブルーとかなのかな。
こういうところあるみたいですってあんまりないとおもうけどなぁ。
抱っこ紐いれたら足飛び出して危なくない?
そんなに恐ろしい道路ならベビーカーも幅とって邪魔だって怒鳴られるかもよ。
車道側を歩かせない、手をつなぐとかしかないよ。

943 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 09:10:08.33 ID:14rQ3QFd
絡みでやれよ

944 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 09:18:52.03 ID:8ePAcikU
>>942
マタニティブルー=産後鬱

945 :913:2013/06/22(土) 10:12:05.55 ID:l3sIhKTJ
おはようございます
説明必要ならしますけど
普段はベビーカーも抱っこ紐も使わないです
今住んでるとこは田舎で車社会なので公共交通も使わないです
「無法地帯呼ばわり」ってよくわかりませんが、
誇張でもなんでもなく実際にこの通りなのでどうしようもないです
飛行機の到着時間の関係で、退勤ラッシュの時間帯に電車とバスに乗ることになりそうで、
混んでる車両の中で立たせとくのも心配なので、そのときだけ抱っこしようと思ったんですけど、
それがそんなに癇に障るんですか?

ベビーカーは普段乗らないですが、聞き分けはいいので言い聞かせれば乗ってくれるんじゃないかと思います
そもそも出歩くこと自体最小限にしますし、使わないかもしれません
シルバークロスの4歳まで乗れるのだと言ってたし、小柄な方なので多分乗れるんじゃないですかね
怒鳴られるのは全然気にしないです、気にしてたらやってられません

高校のときはさほど気にしてませんでしたが、出産前に帰ったときに何度もぶつかられたり怒鳴られたりして、
ここってこんなに危なかったんだと認識した感じです
(高校生のときも何度もケンカになったり、怪我して警察呼んだこともありましたけど)
つい先日見たドラマで「自転車で追突されて流産」って展開があって、
急に「危ないかも!」と気になったので、まあ病的かもしれませんね
実際にぶつかられた衝撃で流産するのかは知らないですけど

946 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:28:43.98 ID:8ePAcikU
車両の中で?
そんな話でてきてたっけ?

947 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:30:11.56 ID:ytNkC41e
>>934にあるじゃん。抱っこひもを
>実家までの移動中(公共交通で座れないときとか)にも使うつもりでいた
って。

948 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:30:59.71 ID:8ePAcikU
そりゃすまなかった。

949 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:35:34.36 ID:HLLq2GA4
癪に障るんじゃなくて、奇異に映っているだけだと思う>4歳抱っこ紐

950 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:36:32.86 ID:z87t1wF7
>>945
私は妊娠中に自動車で正面衝突されたり階段から落ちたけど、余程おなかを激しく打たない限り大丈夫な気がする
羊水は胎児を保護するためにあるんだしね

951 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:45:12.54 ID:J1iZQLEN
4歳って年中だよね
抱っこ紐やベビーカーは注目してしまうかも

お金かかるけどタクシーとか、どっかで時間つぶしてずらすとかは
無理なのかな

952 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:48:21.01 ID:azJ1/Gfa
>>950
間違った知識や思い込みでのアドバイスはやめてくれる?
あなたは運が良かった、ただそれだけの事

953 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:58:46.22 ID:A+c0Xver
そこが特別無法地帯なんじゃなくて、通勤通学時間ならどこの地域でもそんなものだと思うよ。
遅刻しないように急ぐ人、家路を急ぐ人、そんな人が溢れている場所、時間はどこも殺伐としているよ。
そんなやるかやられるかみたいな場所でも、カーチャンたちは自転車に子供二人乗せたりして頑張ってるんだ。
巻き込まれるのが嫌なら駅で朝マックでもして時間をつぶせばいい。
小さな子供と手を繋いで歩いていれば、自転車も無茶はしないと思うよ。

954 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 10:59:10.02 ID:IsrYv1Ol
>>952
常に不安な状態でいたほうがいいのか?
もちろん身を守ることは大前提だけど、気にしすぎたり不安な状態のほうがよっぽど妊娠中よくないと思うけど
>>950は「大丈夫だからぶつけてみろ」と言ったわけではないのに

955 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 11:16:25.65 ID:O0TyPTFY
車が絡む交通事故で助かったのは奇跡じゃね?

956 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 11:48:59.41 ID:PRs9pcZU
>>945
やさしく教えてもらいたかったら、ここで聞くより小町とかの方が合ってるのかもね

忘れがちになりそうだけど、ここは優しい人、煽る人、気の短い人いろんな人が集う2ちゃんである。

私も実家に早く着かなければならない理由がなければ、何処かで時間を潰した方がいいと思います。

957 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 11:54:40.02 ID:e+B6olnd
背中に、「妊婦注意!」って書いたTシャツ着てたら、少しはましかも…プリント出来るし、目的地着いたら羽織物着たらよいし。こんなんでごめん。

958 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 12:17:27.15 ID:9Ba3yfXG
もうアメフトのプロテクターで全身固めちゃえよと思った

959 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 12:32:36.16 ID:5BOKtRc2
>>957
西成レベルの地区なら逆効果になりそう
車に貼ってある赤ちゃんが乗っていますシールを見て、それがどうしたと煽ってくる人がいるようにね

960 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 17:17:58.28 ID:2VvnKSdd
>>959
そんな人が普通の地区にもいるの?

961 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 17:57:36.43 ID:5BOKtRc2
>>960
http://function5.blog107.fc2.com/blog-entry-637.html
見られるかな?まとめだけど

962 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 18:59:04.10 ID:tUaGeuFo
>>961
うわぁ、ありがとう
私はスポーツカーで、子ども2人乗せているから制限速度30Km/hならその通りに走る
歩行者がいたり飛び出しがありそうならさらに速度を落とす
貼る前は「その車でトロトロ走るな」と言わんばかりにパッシングされたけど、貼ってから煽られなくなった
でもそうじゃない地域やイライラする人もいるんだね

963 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 19:07:09.22 ID:tUaGeuFo
あら、960踏んでた
スレ立てに行ってくる!

964 :名無しの心子知らず:2013/06/22(土) 19:32:26.13 ID:tjYxGztG
立てました!

【じっくり】相談/質問させて下さい89【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1371897065/

965 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 06:57:08.72 ID:ra8TdCLc
>>964
高校の時にもってことだから、
これは地域の問題じゃなくて、この人自身の問題の可能性ありそう・・・

時々いるじゃん、ルール違反しているわけじゃないのに、
なぜか通行の邪魔になる人って。
周りが見えてなかったり、周囲の動きを無意識に感知して行動することができないせいで、
その人だけやたら人とぶつかったり、怒鳴られちゃったりするの。
ルール違反してるわけじゃないので、その人自身は自分が悪いって自覚はない。
でも、周囲から見ると「なんでそこを歩くかなぁ」
「なんでそこで突っ立ってるのかなぁ」「なんでそこでそういう動きするのかなぁ」って
思うんだよ。

ちなみに、うちの夫のことだwww

966 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 08:44:54.21 ID:pEPN+NHq
>>965
なぜに964にレス?

967 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 09:02:07.19 ID:S0xINvmc
解決策ならまだしも、一言言いたいだけの下衆い人は絡みにかきなよ

968 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 17:53:33.11 ID:R7XQTsyK
少し前に妊娠&結婚した友人の誕生日プレゼントについて相談させて下さい

赤ちゃんグッズをあげるにはまだ出産は遠過ぎますし、
結婚式するかもと言っていたので実用的なものやお金も少し早いかなと
また、現在入院中なのでご飯に行くことも出来ません

妊娠中に貰って嬉しいプレゼントを教えて頂ければと思います
それとも妊娠出産にはまったく関係のないプレゼントの方が良いのでしょうか?
よろしくお願いします

969 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 18:10:33.21 ID:tzwVHyaz!
>>964
乙です!

970 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 18:19:52.68 ID:3ASqkk19
>968
妊娠出産には関係ないものがいいと思うよ。
入院が、持病があってとか、妊娠に関わることでの管理入院とか、事情はわかないけど
そんな状態ならなおさら。

言葉は悪いが妊娠は水物、万が一という場合もあるので、出産祝いにあたるものは
無事出産、五体満足、母子ともに問題なし、とわかってから、1ヶ月以内くらいに贈るのがお約束。

妊娠中グッズみたなものも、万が一の時には悲しい形見になりかねないので、
本人の希望があったでなければやめた方が無難。
消えものならと思っても、口に入れるもの、肌につけるもの等は、好みにあわないと無駄になるので。

今まで誕生日プレゼントあげていたなら、その延長でいいと思うよ。
「出産祝いは何がいいか考えといてね」と言っておけば?

971 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 18:24:24.36 ID:axAWNnnp
>>968
赤ちゃんグッズだけはやめときましょう
入院中ならなおさら…
そもそも、入院中に「誕生日プレゼント」もらっても困ると思う
お返しとか考えられないし
「なんで入院中にお祝い?」と友人やそのまわりに非常識認定されるよ

お見舞にいくか、退院して落ち着いてから「遅れたけど」がいいと思う

972 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 18:24:52.12 ID:P3taXxn/
>>968
親しい友人なら体調や悩みを聞いてそれを解消するグッズは?
眠れないなら安眠グッズ、足がむくむならむくみ取り、疲れてるならマッサージグッズ
産後も使える物ならいいかな

973 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 18:29:43.11 ID:P3taXxn/
>>971
横だけど、入院中に誕生祝いって非常識なの?
お見舞いがてらに誕生祝いを渡すってよくある事だと思うんだけど

974 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 18:40:33.18 ID:uTK5RJYo
>>973
何故入院してるかによるんじゃないの?
それと親密度。

975 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 18:51:13.97 ID:axAWNnnp
非常識認定は言い過ぎだったかもだけど
お互いに「おめでとう」「ありがとう」と言うにはどうかなーと
落ち着いてからでもいいんじゃないかな
食べ物や娯楽的なものなどをもらっても堪能できないと思うし

976 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 19:03:51.89 ID:2K+k8DIs
>>973
ものによるんだろうけど、退院のときかさばるから嬉しくないなぁ
アクセなんかでも退院のどさくさでなくすと悲しい
食べ物か本・DVDなら嬉しいけどそれはもうただのお見舞いだよねw

977 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 19:08:34.88 ID:R7XQTsyK
皆様レスありがとうございます
そしてすみません、書き方が悪かったようで誤解させてしまいました

もちろん出産前の赤ちゃんグッズがNGということは存じております
産後も使えそうなものなどがあれば…という意味だったのですが
妊娠中グッズもやめておいた方が良いのですね、勉強になりました

誕生日プレゼントのお返しについては私自身もう既に頂いておりますし
お返しなど考える関係ではないので今までと変わらぬプレゼントにしようと思います
皆様、本当にありがとうございました

978 :977:2013/06/23(日) 19:09:35.08 ID:R7XQTsyK
名前入れるのを忘れていましたが>>968です
それではROMに戻ります、ありがとうございました

979 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 19:10:06.19 ID:XB/fRP/1
>>968
退院してから例年通り普通の誕生日プレゼントにしたらいいと思う。

980 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 12:06:16.42 ID:z1Z/GBEc
じゃぁとりあえず980を埋めてみよう

981 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 12:56:15.19 ID:Q5vvFgTA
今妊娠7か月なんだけど産後2か月で引っ越しするって無謀ですか?
引っ越しおまかせパックみたいなのを頼める余裕はありません

982 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 13:06:18.43 ID:Kj89iZjS
>>981
私は2ヶ月の時に引っ越しましたよ。
夫の転勤だったので、やむ終えずですが。
大変ではある。けど、不可能ではないよ。
私は産後順調に退院できて、その後の調子もそんなに悪くなかったからというのもある。
でも、大変なお産で産後も不調が続くかもしれないし、回復が遅くて2ヶ月じゃ動けないかもしれないし、まったく順調でうまくいくかもしれないし、そこは産んでみないと分からない。
私も荷造りからなにこら全部自分でやった(夫は産後1ヶ月後から出張で1ヶ月間居なかったので、ほとんど私一人でやった)し、移動は車で8時間だしで結構大変だったけど、まぁやらなきゃならないなら出来るって感じです。

983 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 13:11:16.72 ID:JjTDWvvx
>>981
私なら無理。
二ヶ月なんて朝晩問わぬ頻回授乳に、産後の疲れも取れない時期だし、赤ちゃん抱いて座ってるしかできない。
首も座ってない時期だからおんぶもできないし。
産むまでにあらかた片付けて、当面必要なもの以外は段ボール詰めして、引越し数日前から
旦那さんフル稼働で、当日は親の手伝いも頼めるなら可能かもしれないけど。

984 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 13:21:50.67 ID:+4RZ1iQi
>>981
実家義実家、気のおけない友人辺りから、
女手をかき集められるなら、いけると思う。
おまかせ楽々パックが無理でも、荷出しは業者でしょ?
だったら、はっきり言って男手は不要。むしろ邪魔だから。
たぶん、赤子抱えてて一番大変なのは荷解きだよ。
荷作りは、適当にでもブチ込めば持ち出せるけどね。
荷解きは平日子供みながら少しずつ…っていうのは、結構ストレスたまるし
結局何も出来なかったりするから、引っ越し当日or翌日で全部片付け
られるように、頼りになる女性の助けを頼む事をオススメします。

985 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 13:40:28.22 ID:lwr59PTC
>>981
不可能ではないけど、引っ越さなくてすむなら引っ越さないほうがいいと思う。
産後二ヶ月でもまだまだ寝不足ですごく疲れてるし、荷造り荷ほどきしんどそう。

でも、引っ越しせざるを得ないなら、できなくもないと思う。
ただ、旦那さんが先頭きって進めてくれないときつそうだなぁ。

986 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 13:59:57.02 ID:gIgdeWya
>>981
梱包も込みのコースでも業者を競合させたらかなり安くなるけど見積取った?
地域によってはあんまり値段変わらないよ

それとも業者頼まず引っ越すのかな?

987 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 14:11:24.20 ID:/U1Rdirk
>>981
無謀。
妊娠出産なんて母子ともに何があるかわからない。

可能だった人は、たまたま順調で可能だっただけ。
あなたがそうだとは限らない。

988 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 14:16:44.32 ID:MqdH1YvM
臨月で引っ越したけど、ほとんど何もできなかった。
ほぼ実母に頼んだ。
でも、出産後だと半年くらいは腰が痛くてまともに起きられなかったし、何より
寝不足で、引越しを乗り切れたかどうか…
うちも転勤でやむ終えずだったけど、産前産後に無理なんかするものじゃない。
せめて半年たってからか、今もうすぐ4歳だけど、幼稚園に行くようになってからのほうが
まだマシだと思う。
なんかもう、あのころの自分とは別の人間だと思う…

989 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 14:37:08.54 ID:jDhDI1SI
たまたま順調でなくて不可能そうなら、その時はやめておけばいいんでない?
産後2か月の時に改めて計画を練ってみたらいいと思う。8月はいい物件が出る可能性が
あるらしいし(>>800

可能なら妊娠中の引っ越しのほうがいいと思うけどね。産後の無理は寿命を縮めるというから。

990 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 14:39:10.91 ID:jDhDI1SI
2か月後なのは今からであって、産後2か月は関係なかったw
すみません。

991 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 15:16:10.43 ID:Va2AhJus
「おまかせパック」(詰め込みのみ)は引っ越し料金にプラス三万円でやってくれたよ。

実家や義実家などの手が十分に借りられるなら不可能ではないけど、
そうでないなら相当難しいと思う。
詰め込み作業中は赤ちゃんはどうするの?

992 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 15:16:14.11 ID:IFFrXGgd
>>981
私も同じく産後二か月で引っ越ししました。
982と同様に夫の転勤で。
生まれるまでの間にコツコツと荷造りをしておいて、季節の違うものはどんどんしまう。
あと4〜5か月ほどあるなら、そんなに無謀なことではないと思います。
産後少しでも休めるように産前にどれだけ頑張れるかが勝負だと思う。
あとは、もちろん旦那さんが手伝いやすい状況にあることも。

993 :981:2013/06/24(月) 16:03:16.20 ID:Q5vvFgTA
たくさんレスありがとうございます
まだ決定ではないのでよく話しあって決めたいと思います
暑い時期の引っ越しになってしまうけど産前のほうが無難そうですね

994 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 16:14:03.98 ID:+4RZ1iQi
>>993
妊娠中の無理は母子ともに命がかかる事をお忘れなく。
転勤で無理して流産死産なんて話はいくらでもあるんですよ。

995 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 16:19:58.62 ID:fh9/1WkU
>>994
なんか引くわー

996 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 16:23:28.31 ID:vkSdN+2D
>>994
妊娠中の人に直接的に言葉を発するなんてキティ過ぎるわ
母子の安全うんぬん言うなら、あなた自身が配慮するべき

997 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 17:11:16.89 ID:+4RZ1iQi
>>996
あなたの言う配慮って何?赤の他人が直接的な言葉を使う事で
933が不安になり体調を崩すとでも言いたいの?
産前の引越しの方が、よっぽど直接的に響くと思うけどね。

妊婦って大抵、大変だよって言葉には過敏に反応するくせに
危険だよ、って言葉は「でもまあ大丈夫でしょう」ってスルーする。
これだけ沢山、〜〜すれば出来るよとアドバイスもらっておいて
出した結論が「産前の方が無難そう」だもん。
彼女の中で大変>危険なのは明らかじゃん。
少なくとも産後なら、子供の命を危険にさらす事はないのに。

998 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 17:18:47.70 ID:6kajOOaI
ドヤッドヤッドヤッ
アテクシの意見に物申すなんて100万年早くてよっ!!!

999 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 17:20:41.87 ID:iNqGXOjx
どやさ!どやさ!

1000 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 17:27:33.80 ID:v3BSZMdo
この流れなら言える



ぬるぽ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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