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妊娠出産にまつわる姑との確執 その89

1 :名無しの心子知らず:2013/05/12(日) 01:40:31.86 ID:zCiRWq9Q
※前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その88
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1360691376/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執58】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1366521334/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑

次スレは>>980さん暮れ暮れもよろしく

2 :名無しの心子知らず:2013/05/12(日) 08:47:25.35 ID:LnatrkmY
>>1
乙です!

3 :名無しの心子知らず:2013/05/12(日) 09:30:47.94 ID:lEuvdMbJ
1000!!

4 :名無しの心子知らず:2013/05/12(日) 15:11:07.10 ID:+x92Q7gJ
>>3 まだ早いぜ、落ち着けよ

5 :名無しの心子知らず:2013/05/12(日) 18:41:00.52 ID:LVGNsKg6
ウトメにとって初孫を妊娠中なのだけど、今から初孫フィーバーっぷりが凄くてノイローゼ気味。
このスレを見つけて、私だけじゃないんだと安心しました。
私が買おうとしているベビーカーやベビーベッドに、いちいち文句つけてくるトメ。
こっちはベビーグッズのひとつひとつを、ネットで大量の口コミを調べたりしたあげくに決めてるのに、トメは
「あらー、○○さんちのお孫さんは、××のメーカーの物を使ってるらしいから、あなたもそれにしなさい。」と、トメの身近な人の意見を全て押し付けてきてウザー。
旦那の弟(つまりウトメの次男)は大学を卒業してから10年以上ニートだった。
ニートを育てたウトメの育児法なんて参考にしたくない。

6 :名無しの心子知らず:2013/05/13(月) 09:23:13.58 ID:Ph2ne+Bp
大トメが6カ月曾孫に煎餅(塩味)を食べさせようとする
まだ食べれないと言っても聞かず、次は甘めな煎餅を渡してきた
断ったらビスケット(もちろん幼児用ではない)を出してきて、手に 持たせろと言う
口に入れるに決まってるじゃないか

もう旦那の実家に行きたくない

7 :名無しの心子知らず:2013/05/13(月) 09:27:33.64 ID:Ph2ne+Bp

すみませんスレ間違えました

8 :名無しの心子知らず:2013/05/13(月) 17:49:07.02 ID:DHOaHj9+
>>5
旦那さんに「自分達で選ぶから」ってシャットアウトしてもらえないの?
人は人だし高けりゃいいってもんでもないのにねー

うちなんて数年前出産したはとこのベビーグッズを捨てずに取ってもらってるらしくて
選択肢ゼロです本当にry状態だよ…
まあお金かからないのはありがたいし、こだわっちゃあいないけどさ
「嫌なら使い道ないから捨てるし」って言われたら気悪くて断れないじゃないかー!

9 :名無しの心子知らず:2013/05/13(月) 21:08:56.55 ID:Oa4kspQ8
いや、本当に孫フィーバー酷いよね。
私の妊娠中にトメが「赤ちゃんの物は日本製じゃないとダメ!」って。
日本製のものって値段が高いし、探すの大変なのに。口だけ出して金は出さないし。
金出されても従う気は無いけどね!

10 :名無しの心子知らず:2013/05/13(月) 21:35:17.41 ID:ziQA+1r+
初孫は、母子共に体調を崩しやすいのだそうだ。
わかるわー

11 :名無しの心子知らず:2013/05/14(火) 19:21:27.11 ID:x5CVLA0Z
妊娠8ヶ月の今現在、25℃超えの日にハーフパンツ履いてたら、義母に足を出すな冷やすなと言われた。
冷え性でもないしむしろ暑がりで長いパンツ履いたら汗疹出来るっての。
お腹はちゃんと腹帯してるし、大丈夫って言っても駄目だ冷やすなの一点張り。
自分が寒がり冷え性だからってこっちまで同じように見んな。

ついでに喘息持ちで夕方から夜にかけて咳が出るのを、あんな格好してるからだとか。
喘息の咳はどんな格好してても出るの。
洋服くらい好きなもん着させてくれ。

12 :名無しの心子知らず:2013/05/14(火) 22:18:39.31 ID:Z4K9Gr4n
ババアのシワは陰嚢と同じで、放熱機能が充実しとるからなあw

13 :名無しの心子知らず:2013/05/15(水) 04:52:04.69 ID:jchzw7rD
寒くないのか、って連呼はほんとウザい。
妊娠初期に親戚の結婚式出たときも半袖ワンピース着てたら寒くないの?寒くないの?うるさかった。
冬でも赤ちゃんは着せすぎると暑くて汗かいて泣くから、様子見て調節してるのに、何枚も毛布でくるもうとする。
一回やりとりしたら納得して欲しいのに、何回も寒くないのかと聞いてくる。
しかも、デブ気味の旦那にまで寒くないのか聞いてるし。
トメはそんなに寒いのかな。もう半分死体なのかな。

14 :名無しの心子知らず:2013/05/15(水) 08:11:40.32 ID:H8DlO4bI
半分死体ワロタwww

15 :名無しの心子知らず:2013/05/16(木) 10:05:35.30 ID:U455ChRC
www

16 :名無しの心子知らず:2013/05/16(木) 17:43:57.17 ID:PqRalQQC
出産後4日目でテンプレトメに「旦那君に似てないわ。DNA検査したら?」と言われた。
旦那はその場にいたけどスルー
義実家滞在日数を日帰りにして(これでも譲歩してる)
旅行だのドラマDVDだの好き勝手使ってらっしゃる仕送りもやめる

17 :名無しの心子知らず:2013/05/16(木) 18:54:30.52 ID:RyMJ5nXq
>>16
それ+もう会わせなくていいと思う

18 :名無しの心子知らず:2013/05/16(木) 19:05:54.98 ID:4WXgKeWY
>>16
そういう発想するなんて…旦那のDNA検査してみたいよねw

19 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 06:03:10.25 ID:ind+YO93
仕送りはご主人の意思?
もし>>16さんの意思なら良いお嫁さんだったんだね。
トメも逃がした魚は大きかったのに残念だねw

20 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 17:15:03.09 ID:ekvxKRFw
レスありがとう。16です。
仕送りは旦那が独身の頃からずっとしてて、結婚後も義母の母の
介護費用が足りなくて厳しいから、と聞き勿論私も了承して続けていた。
テンプレな嫌みを結婚前からチクチク言われてたけど旦那のお母さんだし、
仕方ないかと思っていた。(家計から出してるのは年に80万くらいかな)

21 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 17:54:50.49 ID:gbx90exm
産後2週間ぐらいの時、トメが絶対にやってはいけない事をした。
寝てる間に黙って赤ちゃんを連れ去る。
自分の子育て経験に自信過剰になりやりたい放題して赤ちゃんを殺しかける。

この2つをされたら誰でもトメに大切な我が子を触らせたいわけがない。

もう私の中でトメは誘拐犯と殺人未遂犯としか認識されていません。

22 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 18:36:53.21 ID:FMu84RvO
なにがあった?もう少し詳しく

23 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 19:27:45.45 ID:YOQ4hyt6
>>21
kwsk

24 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 19:37:38.69 ID:dJ5CiSze
同じくkwsk!

25 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 20:52:48.15 ID:gg3c8NvF
ま、まだか!21はまだこないのか!

26 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 21:12:32.03 ID:qUoZLj+J
>>21
これって旦那と認識が一緒じゃないとしんどいよなー
「私たち夫婦の間では誘拐犯で殺人未遂犯になってる」ならいいけど

27 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 21:57:53.58 ID:gbx90exm
>>21です。
冬の沐浴温度は40℃〜41℃(ベビー用沐浴温度計にもわざわざ夏、冬ってご丁寧に表示されている)にもかかわらず「あんまり熱いと心臓に悪いんだから!」とぬるいお湯に…。
産院で言われた温度は40℃〜41℃だと主張しても何故か聞き入れず38℃ぐらいにされた。
雪国の外気温平均0℃前後の季節。冷たい空気流れ込む場所に沐浴場を設置され、ぬるいお湯は沐浴中にどんどん冷めていき私の腕も冷たくなっていった。
水から上げてタオルで拭き服を着せてもガタガタ震えが止まらない我が子を見て「死んじゃう!!」と恐怖で頭がいっぱいに。
瞬時にこたつと床暖房で暖めて震えがおさまるのを待った。
幸い暖まって震えはおさまったが、トメは震えているところを見ていないので、自分が何をしでかしたのか知らない。

只でさえ我が子は低体重出生児で脂肪が無く、入院中あの暖かい病院の中に居たというのに一度体温が下がって保温器に入れられているというのに。
旦那も震える我が子を見ていたので、その次の日は旦那に言ってもらって41℃のお湯で沐浴。
ガタガタ震えた日の前日も41℃で入れた。
41℃で入れた日は全く震えは無かった。
湯温以外の条件は一緒なので絶対にトメの温度設定が我が子を危険にさらしたのは間違いない。

頑固なトメ世代は危険な事もゴリ押ししてくるから信用ならない。

28 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 22:05:51.23 ID:iF+SL8cA
言うことを聞くから悪い
トメではなくあなたが沐浴させてたんだよね?
寒い場所で沐浴させてるなら尚更譲るべきではなかった

29 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 22:12:25.31 ID:w+7Ze56D
>>27
前も書いてなかった?義実家に里帰りしててアレコレ起きて、今週だか来週だかに帰ります宣言しました!みたいなやつ。

30 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 22:14:17.79 ID:GXLorlZU
連れ去りはもうありえない!
そんな事されたら完全アウト

でも沐浴の話はちょっと微妙
そんだけ寒い場所で沐浴させようとするの阻止できなかったのかな
阻止できなくても寒い場所ならファンヒーターとかストーブとか置くとか

31 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 22:27:38.47 ID:gbx90exm
トメの家だったのでトメがお湯を用意する状態だったし、風呂場から離れた場所での沐浴のためお湯を運んで来なければいけない。
産後間もないので重い物は持てないし、少しでも何かしようとするとトメに「産後はそんなことしたらダメ!肥立ちが悪いと大変なことになるんだから!」って脅される。
私ができることでは精一杯抵抗した。
そして、10ヶ月前にトメの娘に産まれた赤ちゃんは38℃で入れていたと言われたら、はじめての子供を育てる私は半信半疑だったけど「病院では40℃〜41℃と言われました。」としか言えないでしょ。

そして、子供震えるって結果になってしまった。
結果が最初から見えてたら何がなんでも阻止するよ。

32 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 22:40:40.48 ID:1PKDgqOR
ドヤ顔で、〜言えないでしょ、とか威張るなよ
沐浴する場所がそんな冷えきってんなら温度見ずともこんなとこで入れるとどうなるかってわかるよね

33 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 22:45:18.04 ID:gbx90exm
はいはい。所詮同じ状況にならなけりゃ解り合えませんよね。

34 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 23:20:22.81 ID:psYdHrRl
そんなんだから子供が低体重で生まれちゃうんだろうな
子供は親や環境を選べないんだから自分の立場どうこうの前に、赤ん坊のことを最優先に考えてやれよクソババア
子供の具合悪くなったら姑はおろか誰も責任とってくれねーんだよ
大切な我が子なら噛みついてでも守れよクズ

35 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 23:36:46.08 ID:mDtBJzJv
お湯くらい旦那に持って来させるとか、どうしてもトメが譲らないなら
今日はお風呂やめておきます。寒い部屋で風邪引かせたくないのでってやめればいいのに
同じ状態にならなきゃわかりませんよね!って、みんな同じ状態にはしないんだよ

36 :名無しの心子知らず:2013/05/17(金) 23:49:39.56 ID:1PKDgqOR
殺人未遂犯とか言う前に守れた状況なんだから自分で守りなよ
何にせよ赤ちゃん風邪ひかなくて本当に良かった
新生児熱でも出たら大変なことになる
というか低体重なら尚更死に物狂いで守るでしょうよ…
ありえん

37 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 00:29:12.38 ID:Eo/uyJGT
なにこの人w
思わせ振りなレスつけてみんなが食いついたところに
意気揚々と書き込んだのに賛同してもらえずキレてるw

38 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 00:32:41.72 ID:4VQFFiMe
殺人未遂って言うから何されたんだ!?って心配して損したわ

旦那はそばで何やってたんだ
ただぼーっと見てただけ?なら相当鈍感だよ

産後2週間なんてトメの顔も見たくなかった私からすれば会わせてやった>>27はいい嫁キャンペーン中なのかな
でもトメさんお嫁さんの肥立ちの心配してくれたんだから悪い人じゃないと思った
10ヶ月前に産まれてたらまた気温が違うと思う

まぁ…すぎた事は仕方ないんだし、赤ちゃんなんともなかったんだし
いい勉強になったと思ってみたら少しは怒りが薄れるかもね

39 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 02:22:04.47 ID:0KAuwicT
時系列が誤解される書き方だった。
産後は2週間だけど、母子別日退院で実際に子供との生活始まって2日目の出来事です。
みなさんには『2週間も沐浴やってるはずなのになんで防げなかったの?』と思わせてしまったのだとしたらすみません。
初めての子育て2日目で何も経験値無いから、「病院では40℃〜41℃と言われました。」しか抵抗出来なかった。

40 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 02:45:16.32 ID:QZC9naOu
なにこの人こわい

41 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 05:18:22.80 ID:ltzN8+rF
表現の仕方はあれだったけど、トメの「私は子育ての先輩ですから!」的な態度で、誤った知識を強制的に押し付けられることはよくあるよね。
私もそれでよくイラついてる。

42 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 07:27:25.50 ID:8L1ED0TJ
温度計とかより、感覚で湯温測ってたわ。そんなさむいなかでその温度ってお湯触ったら退院後二日経験値なくたって誰だって寒いのなんてわかるはずだよ。

43 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 07:49:14.40 ID:4qVtvkZP
41℃と38℃てそんな大差あるか?

44 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 08:07:12.25 ID:fNd+swYk
赤ちゃんの平均体温は36.5〜37.5っていうから、38度はほぼ体温と一緒で温いとおもう。
現にうちの赤を38度で入れた時は怒って泣きわめいた。全然体も温まらないよ。新生児じゃなかったけどね。

45 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 08:52:35.98 ID:BW4Es2AX
久しぶりに馬鹿母見たわw
我が子がひどい目にあっても抵抗せず、後から殺人未遂フンガーってか

46 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 09:08:21.27 ID:wpAqxrnY
湯の温度はいい。浴室が寒いのを何とかしたら良かったんだね。

産後は大変だよ。ささいなことでカチン!とくるからね。
一度流産してからなかなか妊娠できなくて2年かかった。
出産直後トメに「もう赤ちゃんはいらないのかとおもちゃったわ。何でこんなにかかったのぉ?!」と言われてムカムカした。
医者、助産師、他の見舞客がいる中で。
5時間前に出産したばかりでクタクタの時に。「できなかったんです」って言うしかなくて嫌だった。

47 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 09:19:37.51 ID:yWzbKyRz
いくら2日目で経験値ないからって
「私の腕も冷たく〜」って自分で言うくらい冷えてたんだから分かるでしょうに
低体重で熱でも出たら大変な事になるから次は死に物狂いで守ってあげてよ・・・

48 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 09:38:33.33 ID:Km67Zxhj
>>46
その発言、医者やその他でいさめる人は誰もいなかったの?

49 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 12:51:08.55 ID:L7yAqeXU
殺しかけたのは自分じゃない…。
それを認めたくないからいつまでもネチネチと同じことを書き込んでるんだよ。

50 :名無しの心子知らず:2013/05/18(土) 14:20:15.65 ID:CCYdbXIV
自分は悪くないっていってほしいだけなのかな?

51 :名無しの心子知らず:2013/05/21(火) 08:53:35.63 ID:Sivr9dvA
>>39
時系列を混乱して叩いてる人は皆無

釣りを疑うレベル

52 :名無しの心子知らず:2013/05/23(木) 13:40:23.30 ID:naAmg/Xu
1人目、一晩陣痛で苦しんだあとの帝王切開。
手術当日、病室でおおはしゃぎの義父母にぼろぼろの姿を写真で撮られた。
産後は寝ているすきに子供を奪われたり、ここに書かれるようなことが
いろいろあった。おかげで産後鬱に。

2人目、1人目のこともあり、出産当日は義父母に面会を控えてくれるよう夫に頼んだ。
しかし、義父母に知らせたら当然来るだろうし、僕が赤子だけ抱いて病室を出ると夫。
夫が頼むかどうかも怪しいので、妊娠中、義父母と会ったときに自分から頼んだ。

2人目は自然分娩で夜中に生まれたのもあり、結局、義父母の面会は翌日になった。
自然分娩で回復が早いとはいえ、出血が多く出産当日は貧血で立てなかったので
やはり当日の面会はなしで良かった。

出産は何が起こるかわからないので、夫や実母以外の面会は
出産後、母子の体調を見てから…がベストと思った。

53 :名無しの心子知らず:2013/05/23(木) 22:00:06.81 ID:8c/M9y7v
>52

大変だったね。。ほんと、命かけて孫を生んだ嫁なんて、ウトメはどうでもいいんだよね。


私も、産後ヘトヘトで母子でゆっくり過ごしたいとこにトメ凸。『うち(トメの実家)の顔ね〜』などのウザ発言の後、写真撮影時に赤子を抱いていた私の手を『あ、嫁ちゃん、邪魔。』と言いやがった。あの一言は一生忘れない。

初孫フィーバーかなんかしらんが、宮参り、誕生日(勝手に日も決められトメ主催の誕生会が開かれかけた)といろいろやらかしてくれたから、二人目は宮参りも親子だけで行ったが、二人目は誕生日が正月なのが憂鬱。絶対『うちでするから!』っていいそう。

54 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 04:59:28.63 ID:LNIWCvqd
うちは下半身なにも履いてない状態の陣痛室(分娩室)まで入って来たよ
小姑まで連れてw

破水してベットとか血とかついてたのに
看護婦に、母と姉です。と言って入ってきたらしい
義理が抜けてるだろ!

え?非常識にもほどがあると、思ったが
もしかしてこれが常識なのかな、と

でもそれが嫌だったからうちの娘に、将来お前がもし息子を産んで嫁が来ても
産まれたと。落ち着くまで連絡を待ちなさい。と、教えた

何年か前、ちょうど弟の嫁が出産前の時にうちの母にも同じを伝えたら
私よりも激怒していて私に謝ってきた

少し自宅に戻ってるすきの事だったと、私は陣痛ピークで注射も打ってるので
意識がもうろうと覚醒したりの悲鳴をあげてる時に
心配で心配で。と入って来たらしい

先生は母親だと思ってるのか目の前で子宮口に指入れて何センチがはかってるし、
母が入ってきてやっと驚いて陣痛室から出でいってもらった。と
それ聞いて一生恨んでやる。と思った

っていうか常識で考えて分からない事なのかな???
子宮口はかってるのに目の前で見てる?
普通、お見舞い行っても処置が始まったらカーテン閉めるか病室出るでしょ

今思うとワザと見てたのかもしれないw

55 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 07:26:49.31 ID:D4JVm+6B
>>54
意味はわかるが、妙にとっちらかってるというか、「と」があちこちにちらかってて
拾い集めてどうしたらいいかわからなくなるというか。

56 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 07:35:00.42 ID:xk0/BW5J
何となく意味は分かるけど、日本語でおkと言いたくなった。

っていうか、実母だとしても股なんか見られたくないわ。
生まれそうで医者も余裕がなかったのかもしれないけど
そっちもなんかなぁ

57 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 08:36:17.05 ID:WqlMETaH
みんなよくわかるねw何を伝えて何で謝ってきたのかサッパリわからん

58 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 08:42:10.50 ID:DmuiZkP9
>>54
謝ってきたのは誰?

59 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 08:50:00.28 ID:gduK4ETC
>>57>>58
実母が、「私が自宅に戻ったりしたせいで入り込まれて、守れなくてごめんなさい」
っていう意味で謝ったんじゃないかな。

60 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 08:51:33.22 ID:qtmaJMuR
実母と義母と小姑が陣痛室の前で待ってたのかな。
で、実母が所用で自宅に帰っている時に、
陣痛の痛みで悲鳴あげているのを聞いて心配した義母たちが入ってきたと。
んで、その後実母が入って来たから、
その時やっと医者や助産婦が、今いるのは実母でないと気づいた。
自宅へ一時的に帰ったことを実母が謝ってきたと予想。

私が出産した病院は陣痛室と分娩室が結構離れてたんだけど、
実母が自宅へ帰った後に陣痛室から分娩室に移動したのかなと思った。
分娩始まってたら実母も自宅に帰らないよね。

61 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 08:52:32.23 ID:97NcGE3h
実母が自宅に戻っている少しの隙にトメコトメに突撃された
→実母、そんなちょっとした隙に入るなんてと激怒、席を外したことを54に謝る

ということでいいのかな。
弟嫁がなにをどう伝えたのかはイマイチわからないが、姑さんは産後にきてください!とはっきり言ったってことかな。

62 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 08:59:05.33 ID:qtmaJMuR
>>61
弟嫁の出産前に、実母に>>54が伝えたんじゃないかな。
弟嫁の出産時に分娩室に入ったり、更には子宮口測っているのを見たりしないよう釘をさしたのでは。
で、義母が分娩室に入っていたのは知っていたけど、
子宮口の話は実母は初めて知って激怒したのかな。

63 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 09:35:01.52 ID:HEvoulbx
皆根気強いね
途中で読む気失せた

64 :名無しの心子知らず:2013/05/24(金) 10:33:36.35 ID:97NcGE3h
>>62
おおなるほど!
言われてみたらそっちのほうがしっくりくる。

65 :名無しの心子知らず:2013/05/25(土) 07:06:25.73 ID:8le6dmI6
同じく意味がわからなさすぎて、読む気失せた

66 :名無しの心子知らず:2013/05/25(土) 09:10:24.19 ID:MKMqi6lI
こんなに壊滅的な日本語で意味不明なのに!や???で鼻息荒く
それはひどかったね大変だったねと言ってもらう気満々なのが面白いw

67 :名無しの心子知らず:2013/05/26(日) 14:36:14.09 ID:dwgnsU+z
最初目が滑ったけど、あまりにレスあるからちゃんと読んでみたら。
てにをはがめちゃくちゃなのか訛ってんのか、絶妙すぎ。腹よじれた。

68 :名無しの心子知らず:2013/05/26(日) 21:44:44.42 ID:2gbrpWGl
自分が出産するときに義母の凸が嫌だった体験を弟に教えておいた

いざ陣痛がきたら両家に同時に連絡

弟ちょい自宅へ
その間に実母(嫁からしたら義母)が凸

>>54「姉ちゃん教えてやったのにプンプン」
嫁「アホ旦那が同時に連絡しやがったな!フンガー!」

弟「姉ちゃんの言うとおりでした、ゴメンナサイ」

ってこと?

69 :名無しの心子知らず:2013/05/26(日) 22:12:39.56 ID:5L3yTszp
>>68
違う。
自分が凸られて嫌だったから
弟嫁の出産の時に凸らないよう実母に自分の経験を話したら
実母が自分以上に義母に怒った
実母「ちょっと自宅に戻ってるすきに侵入させちゃってごめんね。心配で心配でとか抜かしてたわ」
ってことでしょ

70 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 08:01:30.73 ID:IOr1J9W1
>>69
凄い、やっと理解出来た。ありがとう
スッキリした

71 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 11:43:14.22 ID:0Vp6KsNa
毎年恒例お正月の家族旅行(強制参加)に今年は臨月の為参加できなくて
妊娠発覚時即効で「ホテルはね、二週間前までキャンセルオッケーだから!!」
といきなりつっけんどんに言われ、私が「?」って顔してたのがムカついたらしい。
「すみません、ホテル予約していただいていたのに」 と謝罪して欲しかったみたいでした。
馬鹿だな。
孫より旅行かよ…死んでくれ。

72 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 14:42:52.24 ID:RrXdq6ab
強制旅行も嫌だけど、手配してる方の気持ちも少しは考えられないのかなと思う。

73 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 15:01:47.53 ID:hDfkhi4I
>>72
よく読んで

お正月の時点で臨月の家族旅行に、妊娠発覚時(10か月近く前)につっけんどんに言われたんだよw

74 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 15:48:38.38 ID:KYSf/I+B
つまり前の年の4月か5月くらいに「2週間前までキャンセル出来るから、ギリギリまで来る予定でいろ」と言われたって事だよね?
まさか流産を狙ってたってのは穿ちすぎかw

75 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 16:04:51.73 ID:0Vp6KsNa
後だしスマセン>>72ホテルの予約は私達嫁がそれぞれの携帯で繋がるまで掛け続けたんです…。
4月1日が予約解禁日でした…。
全然繋がらず、義理兄嫁さんがようやく繋げて予約完了。
お礼はもちろん義理兄嫁さんにのみ。
結果が出せないと無かった扱い「兄嫁さんが予約してくれたの〜」って親戚中に私の前で電話報告…。
好きにはなれないかな…。

76 :72:2013/05/27(月) 16:36:51.91 ID:RrXdq6ab
そうだったんだ、ごめんね。
そういうことも積もり積もって嫌になるよね。そりゃあムカつくよ。感じ悪い。

77 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 16:48:49.99 ID:v8g5mkZg
高位破水だったので、陣痛促進剤を使って5日間かけての出産。
出産より3日後、夫・義両親揃って産院に来る。
私お茶など精一杯夫の顔を立てておもてなしをする。
義両親からは労いの言葉は一切なく、私抜きの撮影大会が始まる。

3カ月後、お食い初めの終盤姑が言い放った言葉、
「○○ちゃんかわいい、お父さんに(舅)頼んで養子にしてもらわなきゃ。」

これからどう〆るか考え中。皆さんだったらどうしますか?

78 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 16:52:10.92 ID:72Uwizr2
>>75
ディズニーホテル?

79 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 17:17:25.35 ID:qe2UFpqn
>>77
まず私だったら産後に見舞いにこられてもおもてなしなんかしないw

義理実家にむかつくのはわかるけど、その時夫は何してたの?
まず夫婦間で話し合ったら?

80 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 18:02:03.02 ID:vBeWWsbW
しかし、養子にするとかって発言が出る事が理解出来ない
何考えてんだか
うちのウトメと一緒で何も考えてないのかね

81 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 18:10:40.73 ID:qBdxjaYU
>>80
「冗談よー」って言えば、身内なら許さない方が悪い、っていう理屈ね。

82 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 19:03:38.18 ID:v8g5mkZg
生まれたばかりの子供がいるのですぐに返信できなくてすみません。
養子発言について夫は「その発言は聞いていない。」
「そんなのはわかりやすい冗談だよ。」
「息子が悲しむ事はしないと思うよ。」
夫の認識と私が持つ認識にはかなり隔たりがあります。5日間陣痛の痛みと苦しみを耐えてやっとの思いで産んだ実母の前で、
そういう発言は許せないものがあります。
(その場で言えばといわれる方もいらっしゃると思いますが、
子供のお祝いの席だったので汚い言葉では汚したくなかったのでグッとこらえました。)
つづく

83 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 19:07:49.67 ID:v8g5mkZg
究極の選択として離婚も考えています。
3人で生活する分には何も問題ないです。

義両親とは、私と子供だけは疎遠にしたいです。子供に触れられたくない。
ただ私は立ち居振る舞いが下手なので、皆様のお知恵をお借りできたらなと思います。
よろしくお願いいたします。

84 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 19:43:36.60 ID:qe2UFpqn
そのまま旦那に言って相談すれば。

ここは確執スレだし、相談なら相談スレのほうがいいんじゃない?
ここの人みんなが絶縁とかしてるわけじゃないし。
だいたいの人が吐き出しつつも最低限のつきあいしてると思う。

というか産後すぐで過敏になってるのもあるのでは。

85 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 21:46:32.05 ID:2URezAJk
ムカついただろうけど冗談でしょ
疎遠は養子縁組してウトメが育てると主張しだしてから
いくらなんでもその一言で旦那と離婚まで視野に入れるなんて過剰反応しすぎ

86 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 21:50:42.97 ID:2URezAJk
>>85
書き忘れ
「本気で(書類揃えたりね)」養子縁組して育てると主張しだしてから

87 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 22:28:48.65 ID:V68LbT9q
>>82
つ「私が悲しむことは平気ってことね」

88 :名無しの心子知らず:2013/05/27(月) 23:58:43.49 ID:v5wI8G7h
>>83
ちゃんとご主人と話し合った方がいいよ。ウトメのせいで子どもが父親なくすなんて可哀想だよ。ご主人だって、今はあなたと子どもを何より守らなきゃいけないんだと自覚しなきゃいけない。
あなたがウトメと疎遠にしたいと思ってることも、離婚なんてことまで頭をよぎってしまったということも言っていいと思う。冗談にしても、それくらい私には許せない一言だった、ってね。

私の場合、妊娠出産はもちろん、それ以前もそれ以後もいろいろあって、今は義実家に関わってない。子どもに会わせないことにはさすがに罪悪感はあるんだけど、そこまでしないとトメは許されたと都合よく解釈するから。私が悪者になってもいいやと覚悟の上。

89 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 01:29:10.98 ID:65lljjFs
皆様ありがとうございます。

日曜日に色々主人と話しました。
離婚を考えていた事にかなりショックを受けたみたいで、
今日帰宅した夫の様子がおかしいです。
「○○ちゃん、○○ちゃん」と子供から離れようとしません。

これがいいきっかけとなって、88さんがおっしゃられている様に
夫が妻と子供を守ると自覚してくれることを願うばかりです。
そして最悪、「私が悪者になってもいいやと覚悟の上」の行動を起こしたいと思います。
後から振り返って、笑い話になればなと思います。

また何かあれば相談スレに行こうと思います。
スレチでしたが、アドバイス等ありがとうございました。

90 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 07:09:01.29 ID:dfiECGBh
子どもから離れようとしない、じゃなくて「妻から離れようとしない」にならないとね
とりあえずもう少し〆るべき

で、旦那には「旦那が嫌いなんじゃなくて、姑にわが子が取られそうなのに笑って観ていて守ってくれなかった」
事が一番の問題なんだと、問題点をわかってもらった方が良いよ

91 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 08:17:29.88 ID:FQBL8n8V
そうそう、旦那ってはっきり細かく何が問題かを言わないと気付かないよ
どう考えたってそのくらいわかるだろ!って思うことや、わかりきってるから疑問にも思わなかった事が、わかってないことが多いよ
だから伝える時には具体的に的確に短く言った方がいい
なんなら箇条書きで
離婚って文字が頭に浮かぶほど、嫌な出来事だったし、そのくらい旦那が頼りなかったって言ったれ!
母親は子供を守れるけど、養子発言を容認したあなたは無理そうね、父親なのに。とか言ってやりたい
腹立つわー

92 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 10:15:02.14 ID:TnZEqvw6
なんで月曜にスレに書き込んでるのに日曜に話し合いしてんのw
最初から旦那に離婚云々話してるならそれで終わりじゃん
構ってちゃんウザ

93 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 23:17:58.55 ID:eOMoDb8K
流れ切ってゴメン。

うちは旦那がAB型、私がA型。
長女の血液型がA型と分かったとき、トメに「誰の子供だ?」「なんでAB型じゃないんだ」
と言われた。もう説明する気にもならなかった。
何言われるか考えたらうんざりするので、次女の血液型は調べていない。
さらに、二人目が女の子だと分かったとき、「賢い人は、みんな病院に行って男女一人ずつ産んでいる。あんたもそうしなさい」
と言い出した。
じゃあ、通院代と交通費(田舎なので産婦人科遠い)くれるのか?ってムカムカした。絶対お金は出さないタイプ。
そんなに男の子欲しければ、自分で産めば良いと思うんだ・・・もう65歳だけど。

94 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 23:20:11.21 ID:r3u3s+Px
世界には体外受精で70歳出産という人がいるそうだ。

95 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 23:24:44.58 ID:LzFAio9i
>>93
(正しい情報じゃないけど)
子供の性別を決めるのは男性側ですからねー
息子さんに病院行けっていってくれますかー

で騙されないかな。つか黙ってくれないかな
メンデルの法則も知らない馬鹿に
「賢い人は〜」とかいって欲しくないねw

96 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 23:25:34.66 ID:dLpRh2gf
性別は男親で決まると言えばいいと思ったけど、
そんなババァじゃ言っても仕方ないか。私なら縁切るなー。

97 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 23:26:22.12 ID:dLpRh2gf
ビミョーにかぶってた。ごめん

98 :名無しの心子知らず:2013/05/28(火) 23:58:57.21 ID:eOMoDb8K
93です。

うちは女の子二人、義妹の子供も女の子一人と男の子の孫が一人もいないっていうのも色々言われる原因だと思う。
義妹は40超で、もう一人産む気はない。
この件について、旦那は「女の子二人でも授かっただけ幸せ」って言ってくれるし、ウトも「うちは昔から女の子のほうが多く
産まれる家系みたいだから気にしないで良いよ」って言ってくれるのが救い。
長男の嫁は跡取りになる男子を産まなくてはならない、産めないのは嫁失格だ!みたいな時代錯誤もいいとこのトメに何を言っても
たぶん無駄だと思う。
女の子欲しい、二人もいて羨ましいって言ってくる人もいるんだけど・・・

99 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 07:37:45.06 ID:C0XmA+7f
うちも二人目性別未確定、義弟嫁は高齢鬱病BBAだから全て私に圧がかかってくる...。
あぁやだなー。
でも義母も男二人だし、うちの実母は男女産んでニート生産してるしで姉妹が1番無難に思えてくるw

100 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 08:10:13.01 ID:3OrPWSjM
4人姉妹の次女が友人にいるんだけど
そこの家系は女家系で、友人が70年ぶりに一人息子生んでたけど、今さら男いたってなぁ、ってずっと女が後とってる家族共々言ってたなぁww
そんな家だってあるのにね

101 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 09:56:14.84 ID:389w8ACq
昨日、親戚から、『甥に子が生まれそうだが、病院にお祝いをいつ持っていくべきか』と電話がかかってきた。

一人目産後、夫側の親戚がワンサカ見舞いに来て、死にそうだった経験があるので、夫側の親戚が産後に来る迷惑さを力説。

『褥婦さんはつかれてるだろうから、お祝いは送るね。赤ちゃんはまた機会があれば見せてね〜』と言うがよろし、と釘をさしておいた。

なんでおばはんという生き物は、産婦を第一に考えられないんだろね…

102 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 10:15:53.64 ID:vFluU1SU
>>101
お伺いをたててくれるだけ、気遣いあるよね。

103 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 11:26:13.03 ID:ZbAXA8Ni
姪なら(百歩譲って)まだしも甥ってことは産婦はその親戚さんからは完全に他人じゃんね
何を考えて行こうと思ったのか理解できない。どうしてもお祝い渡したいなら病院に行かずに甥に直接渡せよ思うわ
血がつながってない他人だから余計にそんな無神経なことできるんだろうね

104 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 14:56:15.28 ID:n1eB8lzC
そのオバハンは子ども産んだこと無いのかな

105 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 15:25:20.78 ID:zghIuJeG
飛行機の距離にいるウトメがいつ孫を見に来るかで揉めてる

入院中→いつ産まれるか確定してないなら、仕事もあるし無理
里帰り中→里帰り先に行くなんて非常識!それにその頃は仕事が忙しい
自宅戻り直後→ここがいい

自宅戻り直後は親のヘルプもないし、疲れているだろうから断ったら
じゃあ、正月でいい!となった
自宅での面会で折れないといけないのかなー
仕事が忙しいって言ったって、一泊二日くらいなんとかならんのだろうか
うちの親は家に来ること何も気にしてないし、非常識なのか?
旦那はもう正月でいいって言ってるなら、それでいいよ、と調整が面倒になってるし
お前から言ったほうがいいんじゃない?なんて言い出す始末

106 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 16:17:28.40 ID:WeASSz7B
>>105
出産してから正月までどのくらい間があるかわからないけど、里帰り後落ち着いてからじゃ駄目なの?

または、帰宅後すぐはおもてなしできないからホテルを用意し、義理親のお世話は夫にお願いするとか。

そういう折衷案も受け入れてもらえないのかな。

107 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 16:27:04.30 ID:VSAVq3dY
>>105
正月でいいって言っているならそれで良くない?
私は里帰り先なんかにわざわざ来られるのも嫌だし、そこでトメに
「うちの孫がお世話になっています」なんて実母に言われた日にゃあ発狂してしまいそうw
相手の意見ゴリ押しって感じでもないしそんな悪い義実家でも無さそうな気がするけど。
さすがに正月まで合わさない事に抵抗があるなら>>106さんのような感じで話進めてみては?

108 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 17:13:37.89 ID:uRPx46N4
>>105
正月でおk

109 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 19:38:15.34 ID:MCWbf1dY
正月まであってもらえないなんてor正月まで待たせるなんて、なのか
乳児をかかえて正月に義実家なんかいきたくねえよor正月のもてなしとかカンベン、なのか
どっちなんだろう?

110 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 20:42:37.79 ID:R8rz0/Qk
私なら正月だって嫌だな
小さい子供の世話して正月の仕事もして義親のもてなしとか地獄じゃん
産まれたら旦那から連絡させて日帰りで見に産院に来てくれたらそれでオッケーだよ
泊まり前提なら、それこそホスト役は旦那にまるまる任せちゃえ
出産をなんだと思ってんだふざくんな

111 :名無しの心子知らず:2013/05/29(水) 23:16:29.17 ID:G5ShKHgm
私の場合、義叔母(トメ妹)がトメに連れられて出産翌日に来た。
その義叔母自体は嫌いじゃないし、本人も「疲れてるのにごめんね」と低姿勢でいてくれたからまだ許せる。
しかし、疲れてるのに〜の後に続いた言葉が「こんなにすぐ来るつもりなかったんだけど、すぐ実家に帰っちゃうからって言われて・・・」だった。
妊娠前から里帰りに批判的で、最後までネチネチ言ってたトメが嫌みまじりに「出産後は実家で過ごすんだから早く行かないと!別に嫁子なんか気にしないで大丈夫よ、赤ちゃんに会いに行くんだから!」とでも言ったんだろうなと思った。

112 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 06:56:56.41 ID:E3tEuQbc
>111

『赤ちゃんにだけ』会いにきたいんだよね、姑は。


私が産んだ病院は、面会制限が厳しく、夫以外は病室に入れないので、見舞い客が来たときは、赤ちゃんを一旦新生児室につれていくという、面倒くさいシステムだった。

うち側の親戚にはよく伝えてあったので、皆退院後まで面会を控えてくれた。旦那側にも同じように伝えてもらったはずだった。

が、姑は当然産直後凸。親戚も姑も翌日から毎日来た。新生児室に子を預け、新生児室前で子を見ている姑の隣にいたら、『あ、嫁ちゃんはいなくていいのよ。赤ちゃん見に来てるだけだから』と姑が言った。

てめえが来るから産後寝ていたいのに、いちいち新生児室まで往復しないといけないんだよ!ほんと自分のことしか頭にないんだな、ババア!と思った。それから姑のことは大嫌いになった。

113 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 07:00:50.70 ID:E3tEuQbc
ちなみに、姑も夫側の親戚も、里帰り中何度も来た。
なんであんなに『孫』に執着すんだろ。コワイよ。

114 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 07:17:36.00 ID:rLsr/kqw
>>113
夫側の親戚はトメが理解&説明してなければ、当然知る由もないだろうね。
で、当のトメに夫がちゃんと説明したか、そこが怪しい気がするんだけど。

115 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 07:23:14.40 ID:bs9qByv+
里帰り中なら母がもてなしてくれるから、入院中とか自宅に戻った後に自分がもてなすことを考えたらだいぶマシw

116 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 08:26:21.04 ID:neWc4l70
常識を持った対応と滞在時間でさっさと帰ってくれるなら、どこにきたっていい

117 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 08:27:18.02 ID:EREcngvh
>>114
トメも親戚も毎日来たんなら、親戚も途中で気づくんじゃない?
一人じゃなく何人も日替わりで来たんなら分かってないかもしれないけど。
もし親戚が一人だけとしたら、毎日来るなんてこわいな。
赤ちゃんを新生児室に連れて行ったら、部屋に戻って休んでてもよかったかもしれないね。

118 :105:2013/05/30(木) 09:05:10.97 ID:POBwY1Kz
ご意見ありがとうございます!全レスは控えさせていただいてまとめます


・孫可愛さの流れで色々買って欲しい
・そのためには、「会わせるべきだろう」という義務感
・でも、帰宅後だと何の制限もないから、何時間でも居すわられるのも嫌

義両親がベタベタと子を触ってるのを、見るのが抵抗あるかも?って気持ちもあって
「遠慮」を感じる空間で会いたいなーと思ってます
ホスト役を旦那に任せて、義両親訪問時には私は美容室へ・・・
なんてやったら感じ悪いですよねw

ちなみに、正月は帰らない。会いたきゃ来い宣言をしています。
うちは泊まれるスペースなんてないので、勝手にホテルを取ってもらう予定です。

119 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 09:06:53.76 ID:E3tEuQbc
>114、117

トメが二回目(午前&午後凸とかあった)に来たとき、いちいち赤ちゃんを新生児室に預けなきゃいけなくてしんどい、とやんわり言ったが全く通じず。

親戚メンバーは入れ替わり立ち替わりだが、同じ人が二、三回来たりもあった。田舎で、旦那は長男だから、『跡継ぎ()ができた!』みたいな感じだったから余計かも。跡はつがせないけど。


面会中、自室に戻ってたら、面会がいつ終わったかわからなくて、そのうち子が新生児室で泣き出し、ナースから怒りの呼び出し(子供ほったらかして!みたいな)。だから面会中は客の側にいるしかなかったんだー。

自分は将来姑になるけど、絶対産院(てかお嫁さんが回復して赤ちゃんを会わせたくなるまでは)凸だけはやめようと誓ったよ。

120 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 09:24:57.67 ID:aID1n8fZ
もうすぐ出産なのですが、このスレ見てたら怖くなったので旦那に「生まれたら姑舅小姑さんは孫ちゃん見に来るのかなー?」って何気なく聞いてみた。
旦那「来させるわけないじゃん!産んだら嫁ちゃんクタクタなのに気を使わせたくない。退院したら顔見せればいいよ。」
って言ってくれてひと安心。
姑が孫フィーバーになってるから心配だったけど、旦那が釘刺してあるみたい。

旦那GJ!感謝します!

121 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 09:40:53.00 ID:DvfcVF6q
もうすぐ予定日だけど私は家に来られるほうが長居もされそうだし、
もてなすのも面倒だなと思って入院中にさくっと来てもらおうと思ってる。
けど、妊娠6ヵ月の頃に、まだ挙げていない結婚式を9ヵ月でやれと言われ
無茶言うなと拒否して以来会っていない。
今後の付き合い方に悩むわ。

122 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 09:43:02.57 ID:TBLj3kSF
>>118
義実家のことあんまり好きじゃないのかな?
なのにお金は出させたいのか。

123 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 09:45:18.49 ID:DWxuSDHN
>>118
感じ悪いっつーかさすがに礼儀に欠けるんじゃないの?
買ってほしいけど、おもてなしはしない、旦那が勝手にやれって、なんかなあ。
仕事してるならすぐにこれないのは仕方ないし、里帰り先は気を使うから自宅にっていうのもわかるけどな。

何時間もいられたくないなら、旦那に言っといて、誘導してもらえばいいと思う。

124 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 10:02:57.84 ID:qA5CubPk
うちは一人目出産のとき、陣痛が始まって病院に行くときからトメも付いて来た。
二人目のときは、旦那が「無事に生まれたよ」って電話したら、出産後30分ほどで
ウトメが来たorz
そのとき、トメがミントのかほりの強いガムをくちゃくちゃ噛みながら来たんだけど、
生まれたて新生児にトメ唾液が飛ぶわ!!って不愉快だった。
もちろん次の日から退院まで毎日ウトメが来た・・・
もし三人目が出来たら、せめて出産翌日の一日だけ面会にしてもらう。

125 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 10:47:29.47 ID:Pb4H5vQ7
うちのクソトメは陣痛始まったと同時に新幹線の券を購入。
ついたのと同時に陣痛室へ入ってきて、産まれるのを待ってるからね!とのたまい廊下に居座る暴挙に出た。
実母も同じく廊下で待機、姑と大声で世間話をし始める始末。お前たちの産んだ時の状況なんてどうでもいいんじゃ!
お陰様で子宮口が全く開かなくなり、陣痛は29時間と長丁場に…

更に事前にはすぐ帰るとか言ってたのに、自宅に泊まると言い始め、病院にいる私が止めることが出来ないのをいいことに1週間滞在。
その間も病院に毎日訪れ、面会時間始まりからギリギリまで居続けて、孫を構い倒した。母子同室4人部屋なのに大声ではなす。
荷物はベッドに置き、私の横になるスペースなし。
授乳姿もバッチリガン見されて産後鬱になりかけた。

産む前に夫へは、産んだ後に呼びたいって言ったら「親不孝者、そんなこと言うなら立ち会いしない」と言われたから妥協したけど、もし2人目ができたら絶対に一人で産む。
普段はいいトメだっただけに、衝撃の一件だった。
孫フィーバー半端ねぇw

126 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 10:47:43.01 ID:EREcngvh
>>119
それはトメはあなたがしんどいのは分かってるけど、赤ちゃん見たいって気持ちが勝ったんだろうね。
ナースの対応もあれだよね。忙しいのは分かるけど、産婦さんも疲れてるのに。

127 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 11:17:42.73 ID:Li1H4/k7
>>125
お、おつかれさん・・

その様子から「普段はいい人」が想像できないわー
孫フィーバーだからって何していいわけでもないでしょうに
横になるスペース無しって・・・

旦那の「親不孝物!」もイミフ
あんたの親であって125の親じゃねぇし。

128 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 11:36:06.57 ID:E3tEuQbc
>126

そうなんだー。何よりも『自分の気持ち』が一番な人間だって、その後の孫フィーバーで思い知らされたよ。だから二人目のときは旦那にきつく言ってもらったのに、翌日9人で凸。

さすがにキレて、宮参りは親子水入らずでしたよ。


>125

大変だったねー(-_-;)
それで絶縁してない125さん、我慢強すぎて尊敬するよ。

129 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 12:22:37.92 ID:rLsr/kqw
>>125
夫がくそだな

130 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 12:33:00.88 ID:bv48+VJR
>>118
どこが姑との確執?
買ってほしいなら言うこと聞きなさいよ!→頼んでないわ! ならわかるけど、あなたが図々しいだけじゃん。

131 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 12:36:38.49 ID:aID1n8fZ
どんなに良い人だったとしても産後の姑なんてジャマなだけでしょ。
うちは旦那が釘刺してるおかげで産院にも自宅にも凸されないけど、お祝い金だけ貰いに義実家に行くよ(笑)
義実家=たまに利用できる高額ATMみたいに思ってれば多少嫌味言われても全然我慢できる。楽勝。
「この嫁に嫌われたら孫ちゃんに会わせてもらえなくなる」と思わせておくのも効果ある。

132 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 13:11:34.59 ID:4lj+47g7
>>125
妻不幸者な糞旦那だな。

133 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 14:27:16.61 ID:AEn2WvX0
親さえ孝行してれば、妻は不幸でもいいってか。

134 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 14:57:19.67 ID:KexRR4NB
気遣いも出来ない旦那の立ち会いって必要か?

135 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 14:59:59.81 ID:zFQwQOX/
「手を握ってて」と言って、握りつぶすのだ。

136 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 16:32:42.39 ID:9Puj2AkD
>>131
えー、なんかその乞食根性はひくわ…。

137 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 17:30:44.36 ID:aID1n8fZ
姑なんかに気を使ってやってるんだからそれくらい当前でしょー。
都合のいい時だけ利用してやればいいんですよ。
器用に振る舞ったもん勝ちですよねー(笑)
トメトメしい人は誰からも嫌われますよー?

138 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 17:46:35.83 ID:oJYeDoaj
なんだただのageあらしか。
こんなとこ荒らしてなにが楽しいんだか…。

139 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 17:48:21.30 ID:FS9boCb1
>>120
退院後、家に来られるのも相当気を遣うよ。
自分の見なりに掃除や、飲み物出さなきゃならないし、かなり疲れるよ。
私なら出産3〜5日までに来てもらいたい。
その後家に来られるのは3ヶ月以上経ってからかな。

140 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 23:14:08.43 ID:bv48+VJR
>>137
旦那がそう言ってたな、うまく利用すればいいって。
でも、いつまでも「金は出すけど手、口は出さず」でいてくれればいいんだけど、向こうも出した分はしっかり欲求ぶつけてくるからねぇ。
結局「何もいらないからとにかくもう関わらないでくれ」になったわ。ただより高いトメの金。一銭もいらない。

141 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 23:24:49.65 ID:UscrN2hk
>>140
うちも同じ事言ってるな>旦那
しかしやっぱり「やってやった」「自分の意見を一番にしろ」っていうウトメだから全てお断りしてる。

第一、妊娠報告(旦那が勝手に)したら「障害者が産まれるから降ろしなさい」産まれた写真見せたら(旦那が(ry「ほら障害者の顔してるわよ」
なんて人間には私も子供も死ぬまで会いませんけどね。

142 :名無しの心子知らず:2013/05/30(木) 23:59:54.53 ID:Pb4H5vQ7
>>127>>128>>129>>132
ありがとう。夫がクソなのは、私も理解してるよ。次は立ち会いさせないって決めてる。
問題のトメも妊娠前はいい距離間だったんだ。こちらから連絡しなきゃ無駄な連絡もしてこないし。
陣痛後にくることを渋りながらも承知したのも、前提があったから気遣いしてくれるかな、という安易な考えからだった。
結果は散々だったけどね。
トメが遠くにいるから我慢できてるのかもしれないから、同居は絶対しないつもり。
今は夫とトメに写メで子自慢をしまくって、うらやしまがらせるのが密かな楽しみになってるよw

143 :125:2013/05/31(金) 00:07:21.30 ID:ocw8hgmR
陣痛長引く事もあるって話しても、待たせればいいとか、生まれた瞬間を感じさせたいとか、言う夫には失望した。
クソ母とクソトメが陣痛室突っ切ったところにある分娩室の入口前まで行って産声を聞きにいったって聞いた時は顔引きつった。
実母も同じくクソだからクソトメの攻撃に耐えられるのかも。
子にちょっとでも怪しい動きしたら、許さないけどね。

144 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 00:17:18.68 ID:Vo567JxT
>>143
実母も義母も子供が産まれる瞬間なんて自分で感じたことあるのに何だそれ
よそ様の旦那さんに悪いけど、命がけで我が子を産んでくれる妻より自分や母かよ

何で旦那って奴は今まで守ってくれてたのに子供が出来るとバカな事言い出すんだろう
トメは育児したことあるし役目は終わってんのにこっちの初めてを奪う協力をする

145 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 01:26:33.35 ID:byrf66NK
私なら旦那めちゃくちゃに〆める。
〆てもだめなら離婚。
それくらい酷い。

146 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 02:40:15.12 ID:JshsQRx2
私もそんな旦那はお断りだわ。
喜んで姑に叩き返してやる。
旦那をちゃんとコントロールできない嫁もどうかと思うけどね。

147 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 07:26:47.17 ID:FBfS/yhr
基本良ウトメ(遠距離)と思ってたけど、妊娠してから疑問に思うことが度々発生。
で出産後は「産んでくれてありがとう」に始まり授乳中に見に来て口出し、チャイルドシートいらね、預かるから出かけておいで。。とやられ続けてマタニティブルーが加速、本当に産後の出来事は忘れられないことを実感した。
分けます。

148 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 07:29:27.20 ID:FBfS/yhr
>>147続きです。
そしてGW中、うちに来て「ママは疲れてるから私が抱っこしてあ げ る」などここで見てたことをやられた。一番嫌だったのは帰る前の「連れて帰りたい」の連呼に「でもママいないと泣いちゃうもんね〜」。そういう問題じゃない。化粧した顔で息子にスリスリしないで。
天然で悪気ないんだろうけど、家来て手間かけて申し訳ないとか言うなら、まず言動に気を遣ってよ。

149 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:01:43.11 ID:KpVYU/kW
連れて帰りたいくらいにとっても可愛いってことなんだろうけど
正直、産後の母親にとってはけっこうダメージ喰らう言葉だから言動に注意してほしいよね…
相手に神経質と言われようが、トメの言動でイヤだったことは伝えていいと思う。腹立つよね。

150 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 09:33:47.59 ID:Jn3clSPQ
何度も書かれてるけど、猫だって産後まもなく子猫をいじくり回されたら子猫を食べちゃうって言うよね。
しばらくは母猫のストレスにならない環境を整えてあげて、思うとおりにさせないと、って。
人間とはいえ、お産は古代から続く動物としての営みなんだから、
こういうのは理性云々ではなくて、本能を優先させないといけないんだろうね。

151 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 10:23:47.12 ID:8oJO7Pbl
今2人目臨月で、実両親いないから1人目の時は義母に産後のお手伝いをお願いしたんだけど、精神的にきつかったので(予定日1週間前から産後1ヶ月の間泊まりに来た)今回は旦那と乗り切ることにした。
お手伝いも入院中だけ旦那と上の子年少の為にお願いした。
臨月入ったら結構電話かかってくるようになったよ…。陣痛来たら連絡しますって言ってるのに。今1人目の時以上にイライラが凄いから、もうこれ以上イライラさせるの止めてよ。気を遣いたくないから電話でてない…。

152 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 10:49:52.70 ID:Jn3clSPQ
>>151
入院中に手伝ってもらうならある程度仕方ないんじゃないの?
予定入院じゃなく、陣痛来たらその日から入院なんだし、
向こうも心づもりが必要なのでは?

153 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 12:02:45.57 ID:VJ7L2swp
>>151
旦那はなんと?
そのクソトメを〆てはくれないの?

154 :72:2013/05/31(金) 12:24:13.64 ID:vQ7KeflM
>>151
入院中も手伝いやめてもらったら?
イライラするのよくない。
私も入院中イライラしたから想像つくよ。
自分の身の回りのことはできるって言ってるのにパンツを洗濯しようとしたりしてめんどくさかったわ。
シャワーの時間、授乳の時間、結構忙しいもんね。

155 :名無しの心子知らず:2013/05/31(金) 12:50:13.83 ID:JshsQRx2
今辛いから電話してこないでくださいって言えば?
旦那に話してもトメを〆てくれないようならそんな使えない旦那追い出しちゃえ。

156 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 01:41:46.18 ID:5STnEdpr
私も書き込む日がくるとは。
緊急帝王切開後、私の家族、義両親が駆けつけ、助産師から入院中の生活をみんなに言われる。点滴が数日続くなど。
翌日、アポなし義両親面会。またその翌日アポなし義両親&祖母。祖母と赤ちゃんの写真撮れと私のデジカメで中腰で私が写真撮る。腹が痛む。義母は子宮の手術してるので痛みは知ってるはず。
夫に連絡なしに面会は嫌だと言ったら義母に伝えたらしいが、今日電話で友達夫婦連れてくと。
何日連続で来れば気が済むのか。

157 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 02:21:45.56 ID:dt3py6d6
>>156
「子宮の手術してるので痛みは」って、ないよwないない。
「おめでたい話なんだから、痛みなんか我慢できるし、そんなことで水をさすな」とか
「そもそも私は痛くないし」ってのが頭のどこかでナチュラルに思ってるよ。
帝王切開なら普通分娩より楽だっはず、でも私の手術はつらかったのよ、病気だもの…
って、そのくらいの思考だよ。

158 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 02:27:23.97 ID:Vb2K8juD
>>156
旦那に「殴ってでも阻止しろ」と言ったほうがいい。

159 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 02:43:44.57 ID:+ppbhhG3
>>156
今、入院中ってことだよね?
病院に相談して、夫以外入れないようにしてもらえば?

160 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 08:22:29.19 ID:QTVwg4Dp
>>156
ひどすぎ。
旦那に〆させてないなら、今からめちゃくちゃに〆めなね。
てか、絶縁レベルだわ。

161 :名無しの心子知らず:2013/06/02(日) 11:14:37.45 ID:Z/mM9zzQ
>>156
助産師さんがみんなに説明してくれるような病院なら、ひどい面会人に釘さしたりしてくれないかな?
そのままだと産後鬱とか心配だ。

162 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 14:09:00.08 ID:eWYF4KLe
私も書き込む日がくるなんて…
姑でなくて、ダンナだからスレチで申し訳ないです
ダンナがカンガルーケア中の写真を、親兄弟でも何でもないただの職場の同僚(♂)に送信してた
オマタはかろうじて写っていないけど、まだ足開いて縫合中
写真は膝までのもの
私は、そもそも出産がトラウマになっていて、自分で持ってる出産写真は、全消去したくらいの鬱

163 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 14:12:40.61 ID:eWYF4KLe
あ、わけそこねた
写真消去でやっと心を落ち着けたのに、k普段から下ネタ好きの同僚に送られて、これじゃあどこまで拡散かも分からないし、情けなくて恥ずかしくて悲しくて崩れ落ちて泣いた
職場結婚だから私にも面識ありまくりだし
まあ、他人にとってはネタにもならない写真だとわかっていますが笑い者にされて辛いです
みなさん、大変な経験されてますね。心の折り合い心配です
長文失礼しました

164 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 14:43:52.84 ID:uNrGlarG
スレチだと分かっているのにどうして書くのか。

165 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 14:49:21.35 ID:eWYF4KLe
すみませんでした

166 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 15:56:24.93 ID:rfcrgbxv
自分なら即、旦那を捨てそうだ…

167 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 16:16:50.29 ID:H1JQXEog
なんでここに書こうと思ったんだろ

168 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 20:36:56.96 ID:kCB/DGkw
スレチうざいわー

169 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 20:56:05.13 ID:JwF/52DO
チラ裏にでも書けばよなったものを....

170 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 20:56:45.67 ID:epooQB7H
該当スレがないのならまぁ分かるけど
旦那エネスレあるのにね

171 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 21:27:33.18 ID:F37nwtuy
すれちだが、もし自分なら正気でいられる自信がない
親兄弟にだって嫌だよ
ダンナ刺し殺すレベル

172 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 21:45:20.78 ID:eWYF4KLe
ああ、みなさん本当ごめん、チラ裏でした
ダンナエネ、そうですね、
見当たらなくて、気をつけてよく探してみます。
なんか、妊娠出産でみてて、ついやってしまった
本当すいません

173 :名無しの心子知らず:2013/06/03(月) 23:35:44.65 ID:JwF/52DO
まぁええて

174 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 06:40:46.27 ID:Z+mxfwRH
まぁ乙
旦那の裸を、共通の友達に送ってやりたいな

175 :名無しの心子知らず:2013/06/04(火) 23:34:41.17 ID:7lboItJL
産後の手伝いは不要、自分でできる。と、断ったにも関わらず、
産後のお世話はいつから、何をしたら良いかトメが悩んでるから、電話してやって
と旦那から言われた。何回断れば理解してくれるんだろ
とりあえず、自分でできる、むしろ産後に家にこられると気を使って疲れる、夫婦2人で余裕でこなせる、
と言うことを旦那から電話して、と伝えた
これで諦めてくれなかったら、直接対決だな

176 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 00:29:23.08 ID:n0Un/09Y
>>175
旦那にもトメにも心底心配してるふりして「何回言っても分からないってトメさんもうボケ始まったんじゃ…」って言ってやれー!

177 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 00:48:29.01 ID:Q50pHMDw
旦那もボケ入ってるとしか思えん。

178 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 02:38:45.27 ID:ebKc6YVa
うちは断ったけど、退院した日に新幹線の距離の姑が家にいたわ。
来なければ絶縁になんてならなかったのにねぇ。

179 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 02:57:06.45 ID:Q50pHMDw
まさにポルナレフAAの状態だな。

180 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 08:09:15.55 ID:SE0qkN6f
>>178
kwsk!

181 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 09:35:10.05 ID:xcV2n968
>>179
世界か…

182 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 10:31:41.59 ID:fb8WsqMq
>>178
私もkwsk!

183 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 13:50:34.48 ID:UGBY+I2M
切迫早産で緊急入院した36wから退院後の今も居座られてもう二週間になるけど、帰る気配がないどころか、出産後もうちの母がくるまで居座るらしい。

良トメだけどきつい。趣味も合わないし好きにゴロゴロできないし。
入院しましたって連絡しなきゃ良かったよ。そんときの自分を殴ってやりたい。

184 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 20:06:53.93 ID:Euewc8oI
旦那に言えない?精神的にキツイから帰ってもらいたい。なんとかうまく言ってくれないかって。
それかお母さんに明日にでも来てもらうか。
ほんと産後に自由に寝たりゴロゴロしたりできないのはキツすぎるよ・・・拷問だよ。

185 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 20:47:29.91 ID:n0Un/09Y
>>183
あなたがストレスを感じてる時点で良トメさんではないよ
産後にそんなことされたら一生恨むな〜
嫁とも仲良し☆なトメって嫁がどんだけ我慢してるか全く知ろうともしないし考えてもないよ

186 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 21:42:13.17 ID:UGBY+I2M
>>183です。
義実家実家ともに飛行機を使う程度の遠方なので、帰れとはなかなか言えない状況なんです…。
孫を楽しみにしてるのがビンビン伝わってくるんで、帰れと言うのが酷というのもあるかな。
実家の母も仕事の都合上かなり先にしか来られないのも痛い。
ふだんから、無邪気というか無神経な発言が多いトメなので、産まれたあと子供に関する事でなんか言われたらブチギレようと思ってます。
愚痴を聞いてくれてありがとう。

187 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 21:46:58.85 ID:y1U5veJ9
何か言われるもなにも、生まれたばかりの我が子を取り上げられ、ドヤ顔で家事していいわよとのけ者にされるよ。

188 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 21:55:04.06 ID:Euewc8oI
いいよ。
こういう人って、子ども取られてからじゃないとわからないんだよね。

189 :名無しの心子知らず:2013/06/05(水) 23:24:18.51 ID:UGBY+I2M
レスを読んで、自分は何を我慢してるんだろう。と思ったので、旦那に話して来週早いうちに帰ってもらうよう言ってもらうことにしました。
大丈夫だとは思いますが、旦那から言ってもダメなようなら私から断ろうと思います。

普段から割りと嫌なことがあっても我慢してしまうほうなんですが、姑と居るといらつくことが結構増えてきたので爆発して絶縁する前に対処しようと思います。

190 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 00:43:25.75 ID:RxO1ko+X
夫婦二人だけなら、頼らず出来るよw
姑にイライラして母乳出なくなるよりマシだw

191 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 06:23:19.38 ID:zp+kCS+2
陣痛室に姑が入ってきた途端陣痛が遠のくってのもよくあるしな。姑がいたら生まれるもんも生まれなくなる。

192 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 09:11:43.34 ID:hCcM9aEX
もう38w?
早く帰らせないと生まれちゃうよ。

193 :183:2013/06/06(木) 11:13:20.44 ID:bjKbwjiB
旦那に話をしてもらって、来週中頃に帰ってもらうことになりました。
持病のため管理出産で出産日が決まっていて、それが来週初めなので、産まれたら顔だけ見てもらって帰ってもらいます。
まさか息子に帰れなんて言われると思ってなかったみたいで、ショックを受けたらしく今日は朝から姑はあてがった部屋にひきこもったままです。
おかげさまで心置き無くゴロゴロできていますw

あなた達の飼ってるペットの世話だけでもさせてほしいんだけど?
孫が可愛いってだけじゃなくて、孫の体もペットのせいでどうにかならないか心配だし…。嫁の病気のせいで子供にミルクあげられなかったら私の出番だし、と色々言ってたみたいですが、二人でなんとかするからと言ってくれたようです。

病気に甘えず、退院したら子供の世話とペットの世話頑張ろうと思います。

194 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 11:40:26.10 ID:hCcM9aEX
>>183
うわあ、うざいね…「病気のせいで〜」って…
寝込んだらって意味かもしれないけど、言い方ってものがあるよ。
産後は無理せずに、ペットは旦那さんに任せて、赤ちゃんの世話だけしてればいいんだよ。
無理したらだめだよ。体を大事にしてね。

195 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 12:10:15.81 ID:TRBfEgX+
>>193
あんたの世話が1番大変だって言ってやれ!

196 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 13:02:46.95 ID:Ecuhu1cX
>>193
ゴロゴロ出来てよかったね
人ん家でひきこもってるババアw
「トメさん、母さんがあそこまで落ち込むなんてかわいそう」って言われるのをwktk待ってるだけだよ
旦那さんや出来たらトメの前でも「あートメさんが今日は引きこもってくれてたおかげでストレスフリーだった〜」
くらい言ってやれ!
「あのまま産後もって考えたらぞっとする〜」って、産まれる前に旦那にもトメにもハッキリ言わないと
産まれてからだと旦那もトメもはっちゃけてボクタンのママンかわいそうってなるかも…

197 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 13:27:43.90 ID:hCcM9aEX
そこまで言ったら旦那まで敵に回るかもよw
「やっぱり家に 家 族 以外の人がいると落ち着かない」くらいにしとけw

198 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 14:09:46.24 ID:H7nb2JYX
>嫁の病気のせいで子供にミルクあげられなかったら私の出番だし

なに期待して言ってんだかねえw
たとえ母乳あげられなくてもテメーの出番なんてねーからw

199 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 17:35:44.32 ID:DlCUCwDq
これのどこが良トメなのか。

200 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 17:37:34.01 ID:DlCUCwDq
ついでにもう一つ。
産まれたら孫かわいさに更にフィーバーして、やっぱり帰るのやめるわって言われないように、
荷物はあらかじめ送っておくんだよ。
今それだけ粘着してるとこを見ると、産後の粘着がちょっと怖いな。

201 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 18:43:19.15 ID:zp+kCS+2
そうそう、やっぱり自分がいないと!って言いそう。赤ちゃん見せたら旦那に駅まで持ってってもらえ。

202 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 19:33:34.45 ID:zu6NUqn9
>>193
中頃なんてアバウトだと絶対ズルズルいくから
換えの利かないチケット買っておきなー

203 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 20:23:06.17 ID:mzVJ4zaH
つーか出産前に帰ってもらえないのか?

204 :183:2013/06/06(木) 20:28:36.52 ID:bjKbwjiB
家事をかなりしてくれるのと、料理がうまいので良トメだと思ってましたorz
今日は一日機嫌が悪くて、どなたがおっしゃってたように夫(息子)へのアピールがすごいです。
例)ため息、晩ご飯同席拒否

旦那もそういう雰囲気に耐えられないのか不機嫌になって嫌なムードです。

チケットほんと早めにとった方がいいですね。体の動くうちに取って渡そうと思います。
皆さんのレス参考になります。
ありがとうございます。

205 :183:2013/06/06(木) 20:31:29.17 ID:bjKbwjiB
>>203さん
子供の顔を見て写真を撮るまでは絶対帰らない!とそこだけは断固拒否だったようで、そこだけはこちらも折れた形です。
入院中お世話になったのは確かなので、妥協するしかないかな…と。

206 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 20:40:38.12 ID:DlCUCwDq
>>204
負けないで!
一番大変な思いをして子供を産むのはあなたなんだから。
そんな時くらい言うこと聞かせたっていいんだよ。
トメの孫見たさのため息やアピールなんて、自己中の極みじゃん。
旦那さんも機嫌悪いとのことだけど、
>>204さえ折れてくれたら丸く収まるのに的な空気に持って行ったらダメだよ。
産婦がストレスためたらお産がスムーズにいかない=赤ちゃんも危険、誰の子を産むんじゃ( ゚Д゚)ゴルァ!!
くらい言ってやれ。

207 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 20:54:30.50 ID:tHwg2K6S
ほらやっぱり、まだチケット取ってない。
ほんとズルズル行きそう。
チケット取ったって、居座ることは可能だからね?
私がキャンセル料払うわ、とかね。
そんなの赤子かわいさからしたら屁でもないからね。
旦那もっとギチギチに〆たほうがいいよ。

208 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 21:09:45.09 ID:mzVJ4zaH
赤ん坊見たらはっちゃけるだろうね
こちらが何言おうと居座りそう
産後の抜け殻みたいな嫁のいう事なんかききゃしないよ

てかうちのトメがそうだった
何言っても「産後は気が昂ぶるからー嫁子ちゃん感情的になっちゃってウフフ」だったよ

209 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 21:46:16.38 ID:QLeE2sxe
こういうババって自分の影響力がどれだけ絶大か息子に試しているんだよね
自分のためにどこまで息子が嫁を足蹴にするか
自分のためにかわいいはずの子を犠牲にする気があるか
赤ん坊がかわいいんじゃなくて息子を支配する関係を継続したいし
絶対権力者として他人の嫁を完全に服従させるいい機会と思っている
さらに孫への洗脳準備として母親が(無理やり取り上げたことで)放棄した子育てやった実績作り

今日の険悪な空気を作り出したことでチャンスができた
自分の意に沿わないことだとここまでわがままにふてくされるとは思ってなかった
今までしてもらったことはありがたいけど自分のわがままが通らない時の豹変振りが怖い
あんなお母様だとは思っていなかっただけに出産を控えたく今一緒にいるのがすごく怖い
この辺で押していけばいいんじゃない
怒るよりも豹変ぶりに恐怖した方が旦那さんも説得しようがないと思う

210 :183:2013/06/06(木) 22:32:51.67 ID:bjKbwjiB
何回ものレスすみません。

旦那の風呂中に姑に呼ばれて話したんですが、209のレスそのままな考え方だったのでびっくりしました。
あなたが息子になにか変なことを言ったんだろう!とか、それも通じなそうとなると、どうしてこんなに孫やあなたのことを考えてるのに分かってくれないのか…とか。
お腹の子は男児と確定してるので、こんな仕打ちをすると将来おんなじ目に合うよ。とか。

とにかく、夫婦二人で頑張ってみたいのですみません。を連呼して話を切り上げました。
私を帰らせるくらいなら、あなたの母も世話しに来るのはおかしい。私だって孫の世話したかった!とのことなので、実母にも来てもらうのをやめようかと思ってます。
ほとほと疲れました。
子供の件が絡むまでは、私の外見をからかってくるくらいでそんなに害はない人だと思ってたので、こんな人間だったことにショックです。

飛行機のチケットは怒りのままにネットで先ほど取りました。
このまま旦那がひよらないように、しっかり見張ろうと思います。

211 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:40:20.09 ID:/6/xPLcM
実母は「娘が子どもの世話に専念できるように、家事をしに来る」のに、
「私だって孫の世話をしたかったのに」という姑の言葉は気にしなくても
良いんじゃないの?

「うちの母は、私の世話をしに来るんです。私が良いと言うまで絶対
 孫に触らないと約束できますか?泣いても部屋のドアをあけないと
 約束できますか?」

と訊いてみたら良いよw

212 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 22:55:41.96 ID:nqfDWSOH
そうそう。
実母には娘である自分の世話をしてもらって、
孫の世話をさせなきゃいいだけ。
つーか孫の世話するために居座る気だったの?
産後の嫁の世話は自分でやれってか。
我が子との絆を深める大事な時期に他人に子ども取られて
イライラしながら身の回りのことや家事なんかしてたら
一気に産後うつになるよ。

213 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:00:08.68 ID:RxO1ko+X
「孫触らず、家事だけをする」「私が頼まない限り孫に触らない」
これを守れるか?と聞いてみるとかww
産後の手伝いって、家事の手伝いだしねぇ。

214 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:01:57.49 ID:xqRLFdKd
外見をからかってくるだけでも、十分嫌な人だよ…
旦那さんに、あなたがお風呂入ってるときにこんなことを言われて…と、シクシク泣きながら報告しておくんだ!
決して姑を責めるようなことは言ってはダメよ、あくまでも可愛い嫁でね

215 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:47:39.38 ID:tHwg2K6S
良トメの仮面をかぶった相当なクソっぷりですね。
孫の世話?はぁ?
たぶん、今のままだと帰らないと思うよ。
あっちも意地張ってるからね。
どこだったかな、既団のスレとか旦那に見せて帰らせるようしっかり旦那〆ないと。
なんせ、核弾頭ですからね。
これをわかってない男が大杉なんだよ。


【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 312【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1365582716/

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

216 :名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 23:58:42.29 ID:DlCUCwDq
>>210
「孫やあなたのことを」って言ってるけど、考えてるのは孫と息子のことだけだろうってw

それに「あなたのお母さんも来るのはおかしい。私も孫の世話したかった」と言ってるけど、
嫁の実母は孫の世話しにくるんじゃありません。
娘の代わりに家事しに来るんです。
孫の世話をトメがしたら家事は誰がするの?
それはまさかまさかの「孫は私が視てるから嫁子さん、家事しちゃっていいわよ」が発動するよ。
嫁の事は一ミリだって考えてない。
ペットの世話したいだとか、将来子供に同じことされるとか脅していろいろ持ち出してきて、
結局は孫のそばに1分でもいたいだけ。
しかも息子が風呂に入ってる間に話すとか、陰険だし悪質。
息子にバレたらまずいとわかってるからこその呼び出しだよね。
産む前からそれだと、下手したら合い鍵とか作られて居座られるかも?
鍵は渡したりしてないよね?
旦那さんにもしっかり釘を更にささなきゃダメだよ。
「このまま居座るようなら実家帰る」くらい言ってもいいかも。

217 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 00:14:16.29 ID:IhsuNSvl
見事なクソトメだったね、まだ産まれる前なのにお疲れ様
言いたいことがあるなら旦那も同席させて言えばいいのにコソコソいやらしい
そしてとうとう本音言っちゃったねw
「孫の世話がしたい、実母ずるい」
嫁のこと一つも考えてない発言
実母は嫁夫婦の世話をするだけで、孫の世話をしに来るんじゃねーよ
どこの姑もこの勘違いしてるよね?バカじゃねーの…

218 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 00:22:33.95 ID:ccvW37HH
>>210
トメは2週間居座ったんでしょ?
それなら実母さんも2週間はいてもいいと思うな。
出産前から長々と滞在するのを選んだのは
他ならぬトメ自身なんだから気にする事ないよ。

他の人も言ってるように先に荷物をまとめて送っておいて
当日病院で写真を撮り終わったら
そのまま旦那が空港まで送るようにしたほうがいいよ
このトメ、体調が悪くなったとか言って絶対に残ろうとするから

219 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 00:40:57.49 ID:Fj3n5un3
いい歳こいて、何だこの自制心の無さ?

220 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 00:48:43.60 ID:wisVSfmC
ここまで来たら出産までなんていられたら
徹底的に日中に嫌がらせや嫌味炸裂で産む前に体調崩すだろうね
自分の欲求を通すために産前に体調崩して弱らせて出産を迎えさせ
嫁だけ戻ってこない方がって本音があるだろう
嫁が産褥で苦しむほど命の危険があるほど自分が孫を手にする時間が増えるから

いや本当に母子ともに健康でいたかったら今夜旦那を説得して明日にでも返す方がいいよ
もう明日から家でのんびりごろごろなんて生活はできない
嫁がずっといてもいいというまで詰め寄り続けるから覚悟して

221 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 08:45:34.25 ID:68CATgEm
追い出されても勝手に飛んできたクソトメの落ち度だよね
せいぜい後悔するがいいわ

222 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 09:23:08.19 ID:3Sc0J/P0
里帰りと似た感じで実母の滞在はありがたいけど姑に世話になることって何も思い当たらないな

初孫に会いたい気持ちはわかるのでうちは沐浴からあげる手伝いにだけ来てもらってるけど正直一人で出来るんだよなー
授乳や起床のタイミングも考えると手伝いされるより一人でやる方が楽だわ
つーか暑いのはわかるが薄い色のタンクトップ着るならブラしてきてくれ
沐浴後の子の受け取りが下手で濡れてるし目のやり場に困る
濡れてなくても透けてるけど

223 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 10:35:41.53 ID:6vTswUQK
>>222
> つーか暑いのはわかるが薄い色のタンクトップ着るならブラしてきてくれ
> 沐浴後の子の受け取りが下手で濡れてるし目のやり場に困る
> 濡れてなくても透けてるけど

ワロタ

224 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 12:47:40.20 ID:Ifq6bjrn
ワロタw

225 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 13:09:25.77 ID:gViRkVL+
何気にいい嫁ワロロンw

226 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 14:24:53.27 ID:DBeBb+Ue
産後、何を手伝ってくれるのか書き出させてみたい
家事はなにも出てこなそうwww

227 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 14:35:03.10 ID:78K8Xh1b
姑は孫の面倒しか見る気ないよねw
家事してくれても、すぐに「私は嫁の家政婦じゃない!」とキレだすか、孫見てるから家事していいわよ〜が発動するのが見えてる。
2〜3年前に産後に参った義妹が来たときも、家事は私に丸投げで孫が泣く度にすっ飛んでいってた。

義妹は娘だからいいけど、私はやられたくないw
里帰りしますと言ったら「そうねぇ。あちらは初孫だから見たいわよねぇ〜。うちも初(の内孫)なんだけどぉ?」と返ってきたから、あぁ孫の面倒しか見ないなこれはと思った。

228 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 15:28:12.93 ID:pGd8hB4s
>>222
それで外歩いて来たのか?((((;゚Д゚)))))))

229 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 16:36:34.23 ID:K2gpwwbv
うちは孫の世話より息子タンの世話をしに押しかけてきたわ。
なんていうのか姑がうちにお嫁さんにきた気分になって、
イソイソと台所をトメ仕様に変えたり、夫婦箸の私の分を使ったり、
カップも物持ちの良い旦那がやたらと持ってるのに
わざわざペアカップ使ったり。
んで、嫌味言う。

230 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 17:45:38.38 ID:I1GQfksx
>>229
自分が書いたのかとオモタ。
上記に加え、息子タン好物のレシピを我が家のFAXで取り寄せたトメ。
私が予定より早く退院したら、その料理は取り止めたトメ。
(あくまで新婚ごっこの一環で料理したかったらしい。
とにかく嫁には食わせたくなかったのだ。)
そして、毎晩毎晩私の布団で寝たトメ。
客用布団を用意してあったのですが。
…あああ、12年経った今でも昨日のことのように思い出す。

231 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 18:56:48.75 ID:GI+t9TYk
そんな母を息子がどう思ってたのかが気になる

232 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:09:19.61 ID:upCmbDKH
すっごい気持ち悪いトメだね…我が息子を恋人のように見てたんだ…病気としか思えない。
自分の夫とパートナーシップを築けなかった嫁ってこうやって狂ってクソトメになる人多いよね
こういうトメエピソード知るたびに夫であるウトも同時に罪深いと思うわ…

233 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 19:12:04.68 ID:XaQfya2x
>>232
なるほどねぇ〜確かに。

234 :名無しの心子知らず:2013/06/07(金) 23:14:57.19 ID:417C04L+
>>230
うわぁ、布団で寝られたのか、ドンマイ。
うちも産後来たけど、旦那の世話だけだった。
「嫁子さんの布団使ったら悪いわよね」って、一応私の世話名目なのに退院したら私はどこに寝るんだよ。

第一うちはダブルベッドだ、キモイわ、引っ越しの時も来たし知ってんだろと旦那が言ってくれて布団は免れたけど。

235 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 09:34:11.74 ID:aFiDPzUS
孫と遊ぶなら許せるが、孫を育てよう、しつけようとしてるトメがうざい。

男の子はスポーツをさせた方がいい、硬筆やそろばんも。私は息子にはしてあげられなかったけど、
歳をとって気付いたことがたくさんあるから孫にさせたいことがたくさんある。って。

うぜー。口出しする前に、一度でも金出せよ!

236 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 10:48:29.43 ID:Bit8iRq9
今から息子にしてやれよ、トメw

237 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 13:52:20.84 ID:RlzYE8uk
息子に子供が生まれると、息子の時にやり残したことをやりたくなるんだろうな。
案外クソトメどものトメもクソで、新生児期の子育てを奪ってきたんじゃないだろうか。
だからと言って、暴挙を許すわけないけどさ。
クソトメ連鎖を止められる良トメになれるひとなら、ガンガン子供見せに行くのにね。
そんな人そうそういないから、このスレがいつまでもなくならない。

238 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 19:07:30.83 ID:6ptFtXjv
うちなんか、お腹にいる時からお受験しろとか言われてたしなあ。まだ性別もわからん時期に。
初孫だから舞い上がるだけじゃなく、自分の姉達に自慢したり張り合う材料にされてほんと迷惑だったわ。

239 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 22:15:18.81 ID:Hn+QsmJr
「取らぬ狸の皮算用」もいいところだw

240 :名無しの心子知らず:2013/06/08(土) 22:49:37.30 ID:ZKnSyzR2
泣いても絶対返してくんないんだよねトメ
明らかにこっち見ながら泣いてんのにわざと離れてベランダとか出ようとする
で、息子ならいいらしくパパに抱っこしてもらおうねとか言って渡すけど、
余計ギャン泣き、
かわいそうだからもう空気嫁装おってトメになるだけ抱かせないようにしてる
あと息子ageがすごくて、実際全然協力的じゃないから腹立つしさりげなくsageてる
「お風呂も入れてるの!?まぁぁなんて感心しちゃう〜」
「一月数回の超レアイベントですよーw見れたらラッキー、レアなんでたまに見れると感動しますよね!!!!たまにしか一緒に入れないから息子も超嬉しそうで!!!!」みたいな

241 :222:2013/06/10(月) 12:19:44.77 ID:OyjHGA4Q
トメと差し乳・溜まり乳の話した
今日も目のやり場に困った、沐浴手伝い後だったのでもちろん今日も透けてた

嫁とトメって所詮は他人のはずなのに自宅にいる感覚なのも困るんだよなー
「いいよお茶くらい自分で勝手にいれるからー」って言われるんだけど
「勝手に」冷蔵庫開けられたくないから私がやってるってことに気づいて欲しい

242 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 12:56:54.89 ID:FG1COQDu
>>241
いえばいいじゃん。
他人っていうと角がたつから、「私にとっては(大切な)お客様ですから、お客様にそんなことさせられません〜」って
なんかわあわあいって五月蝿かったら、「母からそのように慕えといわれてます〜」って

243 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 15:30:09.24 ID:l1zl48oE
>>242
それって実母を下げてるようでなかなか言えない気もする、、、
それ言ったら、あの母親の娘だからこうなのねぇ!って思われないかな。
自分の事だけならまだしも、実母の事まで影で言われたくないなぁ。

244 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 18:24:50.65 ID:FG1COQDu
そう?んじゃあ
「男性ってmaleだからMて書いてあるじゃないですか。
でお義母様はmotherですよね。
私にとって、お義母は旦那君っていうMを取ったらother=他人です。
昔CMでありましたよねー」とかいっとけばー

245 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:30:12.69 ID:Ipa4GmSS
>>241
つ「そんなグロいもの見せられる人の身にもなって下さい」

246 :名無しの心子知らず:2013/06/10(月) 21:37:35.04 ID:ot500r9F
>>244
うわ、なんか懐かしいな、それ。

247 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 06:43:32.54 ID:xtz6ttac
出産の時にもういいや!って気持ちで、義実家の人間は客だって旦那に言ったわー
頭に小惑星当たったかのような衝撃を受けてたよ
嫁にとって義実家は他人ってのが、そんくらいわからなかったらしい

248 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 10:57:09.64 ID:WoQ4TBKq
うちは産後の義両親の凸っぷりにキレて旦那に「そんなに 孫 が気になるならいつでも、赤 の 他 人 にしてやる!」と宣言し、
今後何かあった時は同じ台詞を直接言うから、と言ったらエネ気が消え去った。
早めに釘打ち込んでおいて正解。

249 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 21:11:27.99 ID:Q5oxCeaP
難産で緊急帝王切開になってなんとか出産したけど、
出産後一時間半後にはウトメと義弟嫁×2がやってきた。
夫には退院前日に来るように話をしておいてもらったのに、いきなり病院の前から「来たから!」て電話。
ついさっき生んだばかりで体は疲れきってて普通分娩で生めなかったことでなんだか涙が止まんなかったのに呆然。
おまけに、私はまだ抱いてなかったのに、麻酔で動けない私の前で代わる代わる抱いてた。
母親より先?

それから、二日たったけど今日も親戚を突然連れてきて、
明日は私は全く知らない人を連れてくるらしい。
なんだかもう、参った。
旦那は親に言うって言ったけど、揉めたくなくて断ってしまった。
こんなんだから舐められるんだよね。わかってるけど、どうしたらいいのか。

250 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 21:29:52.14 ID:XO+BNuKm
つ「言うじゃなくて、全力で阻止して」

251 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 21:46:13.07 ID:9LAWDeLj
>>249
面会謝絶にしてもらえばいいのに。

252 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 21:58:11.53 ID:MeEbDT5H
>>249
揉めてくれるっつーんならもめてもらえばいいじゃない。
疲れてるからちょっと遠慮してくれって旦那がいったところで揉めるようなトメなら遠からずもめるよ。
それで気づいてくれるトメなら揉めないし

253 :名無しの心子知らず:2013/06/11(火) 23:46:03.27 ID:9gblwkBS
>>249
母親よりも先に抱くなんてありえない!!!!あたしなら発狂してる!!!!

そもそも義母なんて他人なんだよ、そんな人が出産当日にお見舞いにくんなよ。

254 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 00:34:09.97 ID:2ygURo/e
二人目妊娠が発覚したんだけど、おそらく今回も帝王切開。
前回のみたいにならないように、トメに嘘の手術日と産院教えるのってありだと
思いますか?

255 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 00:40:44.57 ID:NaUvkJcC
>>254
どうなるかわからないって言っとけば?

256 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 00:55:48.40 ID:baFS6VnB
>>254
あり

257 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 07:38:52.34 ID:mg7txnTN
>>254
旦那さえ口が固ければ良いんじゃない?

でも当日産院に突撃して、あなたが居なくて旦那を問い詰めたら吐いちゃうんじゃないの?どうせ。
そこで吐かない旦那なら「今回の産院は教えるな」と言っとけばいいだけの話で…

258 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 07:42:04.17 ID:ZqYpyCun
>>257
1ヶ月くらい先の日付を言っておけばいいww

旦那を言い含めるのが先なのは同意。

てか>>254前回なにされたかkwsk

259 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 09:54:06.53 ID:Zz5PRAYo
>>249
後ろから打ってどうする。

260 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 09:56:31.46 ID:mg7txnTN
>>249
旦那が言わなきゃ伝わらないよ?
エスパーは居ません

261 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 10:06:29.49 ID:ESWD8/Cu
旦那がダメなら病院側から面会控えるようにとか
言ってもらうとかは?
産後の恨みは一生引きずるよ〜

262 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 10:08:44.49 ID:PEiGQT9O
>>254
嘘ついてあとから文句言われるくらいなら
最初から来るな、来るから教えないと言うほうが楽な気がする

263 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 11:33:03.65 ID:aF7jSxq4
>>249
一人目?私もそうだったけど、変に我慢して向こうの要求に合わせてたら
後で自分の体にくるし、もっとエスカレートするよ。
ご主人が言ってくれるようなら、言ってもらえば?

>>254
私は旦那はあてにならんので、旦那義両親を前に直接
「もう出産当日はしんどいので二人目は来ないで」と言った。

結局二人目は普通分娩になり、生まれた時間も変な時間になったので
当日凸はなかった。
翌日きた時「ずっと待ってしんどかった〜」的なことを言ってたけど
出産当日貧血寝たきりの傍で言われるよりよかったかも。

264 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 11:39:05.06 ID:gTIFr1WS
姑の妙なテンションに出産前から付いていけないので、バースプランに旦那以外の面会認めないと書いた私は鬼嫁だなwww
実家は飛行機の距離で、出産前後は来れないからお見舞い来る人も居ないし。

265 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 11:42:56.67 ID:0tH4G5qo
>>263
>>263
医療が発達したとはいえ、未だに死人も出るし、
命がけで出産終えた人に向かって「待ちすぎてしんどい」だなんて、よく言えるよね。
ホント、嫁の体なんてどうでもいいんだわ。
孫の入れ物か乳母くらいしか思ってないんだろうね。

266 :263:2013/06/12(水) 11:52:36.75 ID:aF7jSxq4
>>265
うん。書きながら一番しんどいのは産む私と、妊婦の私を支えながら
一緒に生活してた夫と上の子だったのでは?と。

でも一人目のときは、行事ごとのテンションの高さが
うざかったので、待ちくたびれさせる位がよかったのかな〜とも。

267 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 13:03:50.76 ID:v/1hxjnj
産後の手伝いに来たいとしつこかったトメ(全力で断った)
出産翌日、何の連絡もなくトメ母と共に来る。
退院日前日、夫と共にトメ襲来。「今日は泊まらせてもらうから」そのまま2人で居酒屋へ。
退院後3日目、「明日パパ(ウト)と泊まりに行ってもいいですか」とのメール。
来るのは歓迎するが泊まりは勘弁と夫へお願いするも「俺の親に孫の顔も見せない気か!」とご立腹。
ならばホテルを取るというのでそうして欲しいと言うとトメと一緒にご立腹。

現在子は10ヶ月。夫は何かにつけ○家の内孫発言。でもたぶんトメが言ってるんだと思ってる。

268 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 15:36:46.31 ID:baFS6VnB
そんな糞旦那イラネ

269 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 16:55:55.69 ID:nBLfjOJP
旦那がクソ

270 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 18:59:14.10 ID:5txp4wya
来るのは歓迎してるんだから見せてるじゃんねー。
アホ旦那絞めてやりたいな

271 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 19:48:22.92 ID:gTIFr1WS
離婚したら、嫁の実家の子供になるのにね。(親権を取ったらね)
アホ旦那(失礼)には「家族」は誰かをわからせないとね。
トメも息子の家は「別荘」としか思ってないんでしょ。

272 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 20:38:21.63 ID:uIrUqLas
>267

うちのアホ旦那も、一人目のとき『俺の親戚にも披露しなきゃいけないだろ!』と言って、産後1ヶ月で義実家に5泊もさせられたよ。

二人目のときは、一人目のときのことを持ち出し、また同じこと(子を産んだばかりの妻への配慮がない行動)があったら離婚、と冷静に話をした。


自分の妻が命がけで、二人の子を産んだばかりなのに、何を優先すべきなのかがわからない男が多すぎるよね。

273 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 20:57:37.40 ID:baFS6VnB
気団の寺スレを全て読ませるんだ!

274 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 22:11:00.27 ID:5KkwnKx3
>>266
待ちくたびれて、過労死してくれたらよかったのにねw

275 :名無しの心子知らず:2013/06/12(水) 23:05:20.17 ID:dbAsqW6N
>>267
離婚して子供引き取ったらうっとおしい「○○家の内孫」なんて関係なく他人になれるよ〜
そこまでされたら本気で離婚考えるな
命がけで産んだ嫁よりママンが大事か〜

気団の寺スレのテンプレって逃げられそうなギリギリな人が読むより
結婚してすぐor子供産まれそうな男に役所や産院が必ず読むようにと紙でくれたらいいのに
んで、この内容に同意しますって項目作ってサインして嫁と実家義実家に郵さてくれるサービス
で、同意しませんだった場合元エネ夫たち離婚経験者の話を聞く講習会開いたり
2ちゃんのあのスレだけに書いてあるのはもったいないよー
嫁が我慢してるはずがないなんて思いの勘違いバカ旦那やエネ夫が目覚めそうなのに

276 :名無しの心子知らず:2013/06/13(木) 00:12:57.37 ID:nleebnEb
本当そう思うわ。
なんせ産後の姑訪問は、核弾頭扱いだからね。
誰が作ったんだろ。
過去の気団たちの賜物か。
よくわかってるよね。

277 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 21:21:37.35 ID:l4osLhol
今妊娠中なんだがささやかな疑問。家庭板で義実家を敵認定して、子供会わせない人達って、子供が成人して家庭持ったら、自分は干渉したり、嫁イビりしないって断言できるの?
エネ夫と離婚して一人で育てたり、よくスレで子供可愛すぎてキスする!とかやってる人達、愛着とか湧いて子離れできないむかつくトメになったりしないの?
なんか不安になってきたわ。

278 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 21:33:01.20 ID:wNpBV72w
スルー検定実施中

279 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 22:03:15.57 ID:r6eSPSmF
さらさらエアスルー

280 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 22:30:27.07 ID:EWCtEf7m
メリーズは花王だから私はスルー

281 :名無しの心子知らず:2013/06/14(金) 23:43:42.42 ID:l4osLhol
スルーされたWWW図星なのかな

282 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 06:57:04.32 ID:dSirAsn4
質問スレじゃないし、確執も書いてないスレ違いだからスルーされるんだよ。

283 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 07:50:08.33 ID:8sYZxZr8
スルーされている原因を斜め上方向に解釈w本当にバカだな
いったい何が不安なんだかw

284 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 09:37:42.51 ID:yhKXuUZk
好きしろとしかいいようがない。

285 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 10:22:48.77 ID:tTqJ0cBe
仮にそうだとしてなぜこいつが不安になるのか…

286 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 10:28:28.92 ID:uhVNrKPP
>>277
まぁ、そういう恐れを持ってる人はくそトメにはならないよ。とマジレス。
世の中にどれだけ良トメがいるかって話で、ここにさらされるのはあくまでくそトメだけなんだから。

トメの嫌だったことをノートに書いておいて、○○するトメは嫁に嫌われる、とか延々書いて自省し、さらに嫁に伝えていく良トメさんとかもいたし、
フィーバーしそうならあくまで他人であるということを念頭に、ここのスレにさらされた一部始終を読み返して、
自分がそれに抵触してないか確認したらいいんじゃないかな。

287 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 10:34:45.06 ID:Go1J7++6
流れ豚切。
妊娠中、血液検査の結果で経過観察の項目があったんだけど、体調を聞かれたのでそのことを軽い気持ちでトメに話したら、
「その産婦人科大丈夫なの?検査がおかしいんじゃない?
私の紹介する病院の信頼できる先生に見てもらった方がいいわよ!どこの産婦人科に通ってるの?こちらで見てもらうよう先生に話しておくから。」と旦那に連絡があった。

トメは新興宗教にドップリで、その宗教のお抱えの病院らしい。
そんなとこ気持ち悪くて行けないっての。
それに、検査はその産婦人科じゃなくて委託先でやってるし、これから出産をお願いする先生との信頼関係をぶち壊す気かよ。
そのあとお守りとしてくれた腹帯も、その新興宗教のでした。

288 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 11:15:58.50 ID:3ZCV9ubr
>>287
あなたはスルーできるけど、赤ちゃんは自力でスルーできないから、
「宗教おしつけてくるなら付き合えない」って今のうちに切っておいた方が
いいんでないのかね?

289 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 13:07:08.68 ID:Go1J7++6
>>288
そうなんですよね。
結婚後、宗教絡みでいろいろと誘われてたのに辟易してたんですが、さっきの書き込み時がピークでした。
なぜが出産後は何も言わなくなったので、今は様子見です。
ただ油断して勝手に集まりに連れていかれる等が怖いので、トメには預けないようにしてます。

290 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 14:10:40.40 ID:qwpdVyuQ
里帰り予定だけど、田舎から戻ったら義実家でしばらく暮らすよね、と義母が勝手にベビー用品一式揃えている。
私の意見をひとつも聞かず義母の好みで、ベビーカーやら服やら細かいものまで。
夫は、そのほうが楽っしょって義母の意見に賛成派だから私の意見はスルー。
普段は気の利くいいお母さんと思ってたけど、ここまでされるとただのお節介ババァとしか思えなくなってくる。

291 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 14:21:54.69 ID:cuJHcKlB
>>290
そら旦那にとっちゃ楽だろうよw
自分が使うもんじゃないから好みだの使い勝手だのどーでもいいだろうし、
尚且つお金出さずに済んでメリットだらけだもんねw
同居ってわけじゃないんだよね?
義実家で勝手に準備してるのは勝手にさせときゃいいんじゃないかな?
自宅で使う育児用品(勿論ベビーカーなんかも)は
自宅で使いやすいものを別で揃えたらいいよ。
トメが買ったものは義実家に行った時に必要だから
そのまま置いておいてもらわないといけないしね。

292 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 14:21:58.78 ID:CksmSaMj
>>290
早めに止めておかないとどんどんエスカレートして、このスレによく出てくるような
無断連れ出し(誘拐)、アレルギー無視で卵や牛乳、ハチミツを与える(殺人未遂)に発展するから
今のうちに旦那〆とくとよい。

293 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 15:09:45.18 ID:t0eCCgs3
>>290
新品だからまだいいよな…と思ってしまった。うざいことに変わりはないが。
うちの義母は義姉のときの子のおさがりを使う気マンマン。
義姉の子、現在中学生。14年もまえの衣類…いらん…。預かるときに着せてくれるんですって。
あ、預けたくない…(今のとこ預ける予定もないんだが)

294 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 15:17:09.05 ID:qwpdVyuQ
>>291
同居ではないのですが、孫見たさにしばらくここに居ろってことだと思います。
おっしゃる通り、旦那は金銭面でメリットあるし、すぐ使わなくなるんだからデザインとか使い勝手とか関係ないっしょ、とのこと。死にたい。

>>292
義母は看護師なので変なことはしないかと思いますが…。小児科専門でないならやっぱり心配です。

>>293
実は、旦那のお古を使う気満々です。おくるみとか、お宮参りの着物とか、着るもの一式。足りないものは勝手に買い足してるみたいですが、その時点で私の意見を聞く気ないみたいです。30年以上前のもの勘弁して欲しい。

295 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 15:51:36.64 ID:1xF9TcYq
>>294
もうね、里帰りから帰らなければいいよ。
体調悪いっていえばいいし、のらりくらりかわすの。

296 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 16:18:23.96 ID:t0eCCgs3
>>294
ぎえーっ、そうでしたか…それはお疲れさまです…
お宮参りの着物は、質のいいものならまだともかくとして、おくるみとかダニ沸いてそうだねw
ていうか、里帰りのあとわざわざ義実家に滞在する必要ってなくない?
孫みたさって完全にトメの満足のためだし…お古着させられて気遣ってまで滞在するのなんかめんどくさーだよね
せめて新しいもの用意してほしいよ…というか手も口もモノも出さなくていいよね…

297 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 16:37:17.83 ID:q3NkeOSs
>>294
義実家でなんて過ごさなくていいでしょ。何しに? 顔見せだけしてさようなら〜で十分じゃん。
買ってもらったもの見て「これだけあればいつ来ても大丈夫ですね。またお邪魔しますね」と、
世話になるなんて微塵も考えてない風に天然装って言えばいい。
旦那もエネっぽいし、ちょっと気をつけたほうがいい。今からそれじゃ、あなたが育児で凹んで
こぼしたら、すぐ「かあさんに世話頼もう!」と言うようになるよ。あなたがどんなに自分で頑張りたい
夫婦で頑張りたい、だから旦那にわかってもらいたいと思ってても、旦那は自分たちも救われて
親も喜ぶ!みんな幸せ!としか思ってくれないから。

トメってなんで「実家に行ってたのと同じだけ義実家にもいて当たり前!」って思うんだろうね。
実家は自分の家、義実家は他人の家なんだからそもそもイコールになるわけないし、
いい加減里帰りは孫の世話じゃなく産褥婦の世話をしてもらうためのものだと理解しろ。

298 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 17:39:35.22 ID:ESO2kss9
「孫ちゃんおはよぅ、今日もいい子ねぇ」
「うわはぁ、かわいぃあんよ(うふぅん)」 ←ため息
「あら、ブリしたのぉ?」 ←おならと●どちらにも使う
「もう少ししたらマンマもらいましょうねぇ」

初孫がかわいいのはわかるがトメの赤ちゃん言葉とテンションをどうにかして欲しい
毎日様子見に来ては大きくなってきた・顔がはっきりしてきたなど同じことばかり褒めて帰るけどよく飽きないなと思う
私も旦那もウトも子には普通に話しかけてるのでせめて赤ちゃん言葉だけでもやめてくんないかなー…

299 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 17:45:23.53 ID:050GJTPn
>>294
看護師、保育士って変なことする人多いよ。
油断大敵。
過去のスレでも小児科勤務の看護師トメにおかしなことやられたって話は出てきた。
そもそも看護師なら、患者がどういう状態が快適かわかるはず。
それを無視して用意してるってことは、職業はないものとして考えた方がいいよ。

300 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 20:29:21.77 ID:HY4e0LBj
自分の息子のおフルを使いたいって
疑似子育て体験したい、あなたの子供を奪い取る気マンマンだけど
大丈夫?
口ではもったいないからとか言ってごまかそうとするかもしれないけど
あなたの子供を自分の息子の小さい頃に見立てて人形ごっこしたいだけだよ

299も指摘したとおり、職業を振りかざしてこっちの言うこと聞きゃしないから
余計タチ悪いよ・・・

301 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:12:35.63 ID:/xl68NFu
トメに「陣痛が始まったら、すぐに駆けつけるからね!息子はオロオロして頼りないだろうから、私が頑張るわ!」とハイテンションで言われてしまった。どうしよう。

302 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 22:57:45.62 ID:D+PtAVsd
>>301
前半同じこと言われたけど、陣痛くる前に旦那にちゃんと言った方がいいよ
私は「いざ陣痛が来たら痛みでお義母さんに気なんて使えない何するか何言うか分からない
お姑さんが来て気使ってたら陣痛遠のくって聞いた、そうなると最悪緊急帝王切開になる
子と嫁が命がけで頑張ってる時に子と嫁よりママンが大事か?
もしそれでもどうしてもてめーのママンが来たいなら分娩室に入ってからで声も姿も絶対に私に気づかれないようにしろ」
って言った+産院の決まりって自分がされたくない事を箇条書きにいーっぱい紙に書いて渡したら
旦那が「うちの親には産まれるまで知らせない」って言ってくれたし、ちゃんと実行してくれた
旦那が使えない場合は産院にバースプラン書いて伝える+産院の決まりのせいにしてしまう
妊娠出産の時にトメに調子に乗らせたら絶対にダメだよ
一生恨むし、トメは自分の要望は通るって出産後もっと調子に乗って色々暴走しだす
ババアは自分が嫁だった時の気持ちを既に持ってない

303 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 23:25:53.15 ID:1xF9TcYq
>>301
何を頑張るんだよでしゃばりクソ婆が
てめーは核弾頭なんだよ
絶対連絡するなと旦那をよーーーく〆ておけ
産後当日来られるのも嫌ならそれもよく言っておかないと
旦那には気団の寺スレで予習させとくと吉

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

304 :名無しの心子知らず:2013/06/15(土) 23:43:03.29 ID:4emn4MAO
「頼りになる良き夫なので、ババアは要らねえ」

305 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 01:12:38.34 ID:H6X/6LPi
>>301
ホント、気を遣ってる余裕ないし、途中から陣痛が弱まるというのは大変な事態。
途中から帝王切開になるということは、子供も母親も一刻を争う緊急事態になったということ。
下手したら両方ともあぼーんだ。
その時になって自分の母親を呼んでなければと後悔しても遅い。
動物が本能剥き出しの時に気を遣うとか人間っぽいことは出来ない。
猫だって、飼い主が子猫いじくりまわしたりしたら、子猫を食べてしまうことだってある。
そのくらいお産はデリケート。
お産は古代から続く動物の営みなんだから、人間だって同じこと。
産婦の要望を一番に聞いて、産婦を一番に気遣うべしと旦那をしっかり〆ろ。

306 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 02:32:46.53 ID:YL4Ft2CB
>>301
「これをきっかけに父親になって欲しいです。そのチャンスなのですべて彼にやってもらうつもりですので。」
で良いと思うよ。

307 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 02:50:13.17 ID:1tsKwuVc
「そんな男に育てた(子育て失敗した)人間に手伝って貰うことはありません」と言いたいところだけどなw

308 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 03:25:20.68 ID:5mZF+5X5
>>田舎から戻ったら義実家でしばらく暮らすよね

ここからして意味ワカラン
>>299さんの言う通りの流れになる可能性しかしないわ

309 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 15:53:54.01 ID:4m0T5ZvS
出産後の5日間の入院中3日間も来て、何時間も居座ってじーっと我が子を見てたのが本当に鬱陶しかった
「どれだけ見ても飽きないわー」とか言って本当にただじーっと見つめてる
こっちもきついし早く帰って欲しくて、「もうすぐ友達が来ますから〜」と言っても「いいわよ、気にしないでー」と言うKYっぷり
さらに退院の日もうちの実家に押しかけて来て、何時間もじーっと見つめるし…
気持ち悪いわあ

310 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:03:46.72 ID:qofML21h
>>309
UZEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
とっとと帰れや!

311 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 22:08:34.79 ID:UxK0Jwd+
写真で充分じゃねえか、トメw

312 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:12:30.56 ID:5mZF+5X5
>>311
確かにw
大サービスでスカイプで見られるようにしておけば
訪問を阻止できそう

313 :名無しの心子知らず:2013/06/16(日) 23:32:46.21 ID:8So6rXTH
そこで、アニメの怪盗みたいにカメラの前に写真を固定するとw

314 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 00:21:50.00 ID:wooYEhNA
>>313
写真を固定wwwww 笑わせないで産まれるw

315 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 05:47:00.28 ID:D+/YPJF9
>>314
ワロタ

316 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 23:40:42.34 ID:VT6+GX/u
40代の嫁、70代姑の顔を噛みちぎる
http://www.wara2ch.com/archives/6320946.html

317 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 23:42:46.48 ID:NvxJeN05
陣痛中は絶対に病院に駆けつけないようにと、夫経由でトメに言って貰った。
すると「陣痛中は応援してくれる人が一人でも多くいる方が絶対に力になるわよ〜。初産だからわからないのね、ウフフ」と聞き流された。
それが原因で陣痛が遠のいて難産になる可能性があることを伝えても「陣痛中は痛みでそんなこと考えてる余裕があるわけないじゃない〜。初産だからわからないのね、ウフフ」と更に聞き流された。

こうなったら、産まれるまで夫に口止めさせるしかトメの突撃を止める方法はなさそうだけど、陣痛中に偶然電話がかかってきたら夫もうっかり言ってしまいそうだ。どうしよう。

318 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 23:52:24.96 ID:qzjnnFsj
>>317
トメの受け流しのセリフは旦那さんも聞いてるんだよね?
「これだけ訴えても私の気持ちを理解してくれない人に隣にいられたら不安になる
父親になるあなたが私と子供を守って欲しい」
とマヤって旦那さんにも危機感を抱かせたほうがいいと思う。
阻止できるように祈ってるよ

319 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 23:53:29.60 ID:nKrOp9cL
一人でも多い応援wwww
病院やほかの妊婦さんにも大迷惑だね

旦那がうっかり言っちゃったら困るから
病院側にトメ凸阻止をお願いするしかないね

今後もやらかしそうなトメだね
「初めての子供だからわからないのね、ウフフ」
「嫁子さんにまかせておけないわね、ウフフ」

頑張れ317

320 :名無しの心子知らず:2013/06/17(月) 23:54:15.11 ID:kT9HboTn
痛みでそんなこと考えてる余裕があるわけないんだから、
周りで大勢で応援してようが
「応援されてる!」とか考える余裕もないだろうに。

321 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 00:39:36.11 ID:Dg6Brv/X
陣痛が遠のくかもしれない事について、
「そんなこと考えていられない」の、「そんなこと」って何だ?
痛くたって気が散るとかうっとうしいとか、余計なことされてイライラしたりするのを感じることは出来るだろうに。
このトメ、「そのときになっちゃえば、その場にいたもん勝ち」とか思ってそう。

322 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 00:45:27.06 ID:R4KZAN2H
陣痛に凸って一体何のつもりなんだろう
病院で別に手伝うこともなく結構な時間待たなきゃならないのに

323 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 00:47:35.15 ID:Dg6Brv/X
>>322
そりゃあ、産まれる瞬間を待ってるんでしょう。
違う場所で待機してたら逃しちゃうかもしれないから。
あと、非常時のドキドキを体験したいんじゃない?
なんというか、台風が来るときみたいな。
全くもってそんな人いらないけどねw

324 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 02:12:56.16 ID:TPKwDqo3
「ボケてるから嫁の言ってることが解らないのね、ウフフ」

325 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 03:45:08.59 ID:7a39bxOC
旦那もダメな匂いがプンプンするが、そこまで空気読めない読もうとしないトメには嫁が一発キレていいだろ。
嫁に嫌われたらそんなに楽しみにしてる孫ちゃんに会えなくなるくらいに思わせとけ。
キレた時の気まずさは一瞬で終わるが、キレなきゃ一生地獄だぞ。

326 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 04:44:45.61 ID:cOS/MFIm
>>325
これ
まじでこれ

がんがれ。

327 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 06:41:08.62 ID:D2P7nqv0
トメ凸で陣痛が遠のいた私が通りますよっと。
どんだけ痛くとも邪魔者が来た事くらいは分かるよ・・・。
しかも後日デジカメを確認したらトメの写真だらけだった。(カメラマンは旦那)
自分は髪ボサボサのすっぴんメガネで、トメは服も化粧もバッチリ。ネックレスがキラリ。
出産に立ち会われるとはそういう事だ。
一生恨むと思う。絶対阻止だよ〜!

328 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 06:47:46.79 ID:JTCLJLbt
>>323
誰よりも真っ先に抱きたいんだよ。

329 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 07:14:57.65 ID:GUjisTG7
旦那いとこが切迫で妊娠5ヶ月くらいから入院。わざわざ車で二時間以上かけて見舞いに行ってた。
まあトメにしたら姪と伯母の関係だしいいのかもしれないが、なぜか旦那も一緒に見舞いに行くわよ!と引っ張り出されそうになった。
私はその頃妊娠8ヶ月で経過も順調、旦那は(言葉は悪いけど)逆恨みされても困るから行かないと断ったが、向こうさんも切迫安静中に10年会ってない男のいとこになんて会いたくないだろ。考えろよ。
なんか闘病してる本人の気持ちなんかどうでもよくて、入院!アラ大変!アテクシが励ましてあげないとね!って感じなんだよね。
だから陣痛わかったら凸られる確信があって、旦那に「産まれるまで絶対連絡するな」ときつく言っておいた。
産まれてから連絡したらすっとんで来たけど、それはそれは不機嫌だったなー。

330 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 07:38:18.31 ID:Oe8tgSnK
>>317
「来たら二度と孫に合わせるつもりはないです。」
位は言っておいたら?

331 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 09:27:18.86 ID:+l6Mznh2
ハイリスクだから転院したって微妙に遠い嘘の産院を教えておくと良いと思う。

332 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 12:36:54.28 ID:LSJQtM7Z
妊婦教室で産院院長がしみじみ語ってたぞ。
姑やダンナが騒いだせいで陣痛が遠のいた妊婦を緊急帝王切開すること程バカらしい手術はないって。
生まれるものも生まれなくなるくらい、邪魔なんだよ。
本人が望まない場合は、例え夫であろうと来ないでくれってさ。
そんな話をしてみてはいかがか。

333 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 12:50:21.50 ID:DnhRHWT4
ほんとほんと
馬鹿馬鹿しいったらありゃしない
友達が3人生んでるんだけど、喧嘩したときに、何か文句がいいたいなら出産経験してからにしろって旦那にぶちギレてたwww
子梨差別じゃないけど、そんくらい出産する本人以外は関係ないって事だ
トメなんてもっての他

334 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 14:15:42.20 ID:NpLgSo99
>何か文句がいいたいなら出産経験してからにしろって
いやいや旦那に限ってはこれ言ってやってもいいでしょ
だいたい誰の子だと思ってんのって話でさw
妊娠中しんどいのも、出産時に痛い思いするのも全部嫁じゃん…

335 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 14:54:26.91 ID:SWQ0XbTb
破水で入院したのに全然陣痛つかなくて、
産まれたら連絡しますって言ったのに一番に駆けつけたのが義母だったな
あの頃は馬鹿だったよ、本当に
結局微弱で2日苦しんで、促進剤入れても無理でそろそろ帝王切開かもの空気になった
その後、義家族も実母も夫も居なくなったタイミングで破水本陣痛40分で生まれたから
一人でこっそり産まれたい子もいるんだろうなw

336 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 15:31:28.79 ID:Dg6Brv/X
>>332
どうやっても来るつもりのトメは、
そんな話を聞いても「そういう赤ちゃんはどうやっても帝王切開になったのよ」とか言いそう。
悪魔の証明じゃないけど、ならなかったことの証明は出来ないしね。

337 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 15:32:53.72 ID:Dg6Brv/X
追加。
もしくは「嫁の体がちゃんとしてないから…」とかね。

338 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 15:41:43.07 ID:qH9rb4M0
とにかく、「出産は母子共に死ぬこともある」という認識を旦那にきちんと理解させなきゃいけない。
前の方も書いてるが、緊急帝王切開=最悪母子共にアボーンだから。

出産って本人もなってみないと分からないんだよ。誰にも分からない。
そんな事を面白いイベント程度に考えられたら困る。あなたは自分の妻と子供の葬式を一緒に出せる覚悟はあんのか?って旦那に聞いてみて欲しいわ。
逆にいえば、産婦さんにも命かけて産むという認識がきちんとないといけない←うちの産院の院長曰く。

不安煽ってごめんよ。とにかく皆に、変な気掛かりなく頑張って産んでもらいたい。寺のテンプレも使って、旦那教育ガンガレ!!

339 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 16:05:34.49 ID:Dg6Brv/X
>>338
自分の妻と子の葬式を一緒に出す覚悟はあるのかって、すごく説得力ある響きだね。
それいいかも。
病院の中では産科だけが病気とは反対方向の喜ばしいことが起こる科だとして、
何か不幸があるとすぐ産科が訴えられる世の中になってるが、
本来生死が関わる場所って、そのくらい真剣にならないといけないはずなんだよね。
お祝いだけなら病院じゃなくてもいいはずなんだから。
実際スムーズなお産なら医者は最後の10分くらいのところしか登場しないけど、
何かあった時のために医療を学んだ専門家のもとで産むわけだし。

340 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 19:43:06.74 ID:R4KZAN2H
いたら邪魔になるような姑に限って凸したがる不思議w

341 :3人姉弟、真ん中:2013/06/18(火) 21:26:39.81 ID:Eys5PJ/9
産んだとたん、「あんたもういらない」ってハッキリ言われちゃったな。
しかもクソババア、子供(孫)つれて、自分の実家に帰ってしまって
3歳まで育てさせてもらえなかった。
子供 今16歳。そんなババアが大っ嫌いだと。

342 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 21:56:12.61 ID:uvR018e2
>>341
え!?

343 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 22:22:50.44 ID:3LW9P/Sa
>>341
3年間、あなたとご主人はいったい何をしていたの?

344 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 23:14:01.76 ID:NKfMBEp1
釣られてみる
1番可愛いさかりでしょうに、どういうことかね?

345 :名無しの心子知らず:2013/06/18(火) 23:37:02.75 ID:2RHj6NPt
自分なら誘拐略取で訴えるけどな

346 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 00:01:31.37 ID:NxPFnM5B
ゾフィーみたいだな

347 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 06:53:44.33 ID:8Y7nrKn5
旦那は、ママの方が経験があるから任せよう〜って歌うのかw

348 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 07:41:27.17 ID:Xi+oO0nE
3歳まで放置してるんだもん。
子供いらねって人だったんだろ

349 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 08:51:09.73 ID:pDNvfX3z
今娘10ヶ月だけど、そんなことされたら乗り込んでフルボッコにする自信がある

350 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 11:45:14.85 ID:AjfucOaH
陣痛中にウトメがニコニコしながら陣痛室に凸してきた
その時は助産師さんが追い出してくれたけど、産まれた直後の汗だくグッタリの分娩室にもウトメがニコニコしながら凸してきた
なんか言ってた気がするけど覚えてないや
とにかく不愉快極まりない、凸されたことは一生忘れない

351 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 13:38:58.49 ID:j3IZ7DCU
私も凸された。でもその仕返しに向こうの意に沿わない名付けをしてやった。
向こうには男児の名付けに付ける漢字があってさ。まー、悪い字じゃないし夫もついているし
付けようかと思ったけど、やーめた!他に考えていた別の名前にしたわ。
お宮参りも、自分達三人だけで行ってやる!大っ嫌いだ!

352 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 19:22:53.39 ID:wZ3CIGGn
>>351
名付けGJ
どんどん仕返ししたれ

353 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 19:40:16.85 ID:pDNvfX3z
いないことにしてやれ

354 :名無しの心子知らず:2013/06/19(水) 23:03:57.71 ID:jvbp7NrI
お宮参りで、ついでにさっさとウトメが天に召されるように祈っておけ。

355 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 10:12:09.84 ID:DFlCugRM
こないだエコー写真を旦那に見せてたら「どれどれ〜」って姑が見に来て一言。

「足短っ」

死んでいいよババァ

356 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 11:20:30.77 ID:RSVHo8af
スラリとした脚の赤ちゃんいたら、キモいわw

357 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 11:57:36.68 ID:WzqI8/Lo
何かケチ付けたくて仕方ないんだろうね

358 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 12:18:15.96 ID:f4eKApL1
どうしてもモヤモヤする。
夫は男二人兄弟。私が長男を授かると「スカート買うのが夢だったのに…」
次男の時にも「やっぱりスカートは買えない運命なのね…」
今回三人目が女子と判明。案の定フィーバーし、うまれてもないのに
ご近所さんに三人目!女の子!といいまくっているらしい。
お宮参り用の着物は私の時のものがある旨告げると
「私の七五三の時の着物もあるのよ!」って……六十年前の
あなたの着物があるから何だって言うのか。分かるけど分かりたくない。
挙句「私は三人目を流産してしまった。あの子は女の子だったと思う」
だから気をつけてと言いたいらしいが、とにかく全てがモヤモヤする。
生まれたら実は男子だった、とかならないかな。
私は男三兄弟で全然構わないのに。

359 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 12:28:21.70 ID:RSVHo8af
勝手に買えよ、トメw

360 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 13:00:57.01 ID:suNaQlfL
ぽぽちゃんでも与えとけ

361 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 13:11:08.70 ID:3Nq1F5OP
>>360
やめて腹がよじれる。

でも、私もそうすればよかったわ。女児に執着するトメまじウザいよー。
前にここにも書き込んだけどさ、ピンク色のもんを掻き集めては持って来たり、孫に関するもんは全部自分好みのピンクレースふりふり系にしないとブンむくれだし。

362 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 17:16:10.50 ID:QkS6HsDN
そこまでこだわるなら自分で産めよって思うわw
自分が実母が女児女児うるさくてうざい…
なんで自分の欲望を他人の子で叶えようとするかなあ
それこそ人形でも買って着せ替えしとけばいいのに

363 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 18:05:28.40 ID:qLUm3Nnk
>>361
むくれたら「もう一人自分で育てられる女の子生めば良いじゃないですかー。あ、もうむりですよねーてへぺろ」
って、しとけば良いよ。

364 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 20:41:46.74 ID:FJOPm1+y
>>360
やめてw
ただでさえお腹が張ってるのに、面白過ぎてさらに張ってきたわ。

365 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 21:48:14.54 ID:v0iAK5EF
ぽぽちゃんの流れにこの報告思い出した

http://oniyomech.livedoor.biz/lite/archives/27185646.html

私も孫可愛いからって危ないことしそうなウトメにぽぽちゃん用意しとくべきか…
可愛いからって周りが見えずに孫を危険な目に合わすのって全く孫を可愛がってないんだよね

366 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 22:11:42.35 ID:l1i2EEM7
そりゃぁ確執スレに登場するようなトメらは
孫至上主義じゃなくて孫をかわいがる自分かわいい、なだけだからね
孫を思ってる私偉い
孫をかわいがる自分正しい
嫁子ちゃんより私のほうが正しい

ほんとに孫がかわいいならばその行動はとらないだろー
という行動ばかり

367 :名無しの心子知らず:2013/06/20(木) 23:21:27.39 ID:51qJu9zQ
クソトメにはチャッキーでも与えとけ。
ttp://s-sence.cocolog-nifty.com/photos/uncategorized/2008/01/08/sn340425.jpg

368 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 02:33:07.92 ID:9oahUSQk
ほんとにさ、子供も孫も自分の所有物でなんでも思い通りになるって発想はなんなの。
うちの場合はウトのほうが曲者なんだけど、そんなに思い通りになる人形が欲しいなら、
外に子供でも作ればいいんだよ。

369 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 09:49:52.65 ID:p9OHT9Cm
>>365
このトメ頭おかしいwww
面白すぎるー。
意地になりすぎたり、舞い上がりすぎると、自分を見失うのね、トメという生き物は。

370 :名無しの心子知らず:2013/06/21(金) 14:52:45.42 ID:P0TDmTIc
>>358
うちのトメも言うわぁ
「3人目流産したんだけど上二人(旦那と兄)とは悪阻が違ったから女の子だったはず!」
あっそ。
私が女児を産んだら男児希望だったウトは「嫁子ちゃんの家系の影響だな」とか言うし。
うち、弟が居ますけど。
うちら夫婦も実親も女児希望だったから幸せ。
陣痛中凸、連日面会(長居)等々で愛想が尽き、今は私に連絡が来てもシカトしてる。

371 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 06:53:41.17 ID:oCIb8OTJ
妊娠中。
今日、ウトメ・コトメ・コウトが家に来るらしいんだけど、
「産まれる前に大きなお腹を見ておかないと、
 どこかで拾って子だといけないから。
 ちゃんと確かめておかないとね」
が訪問理由らしい。

でも一番腹立つのは、優秀な伝書鳩のダンナだわ。
訪問が決まってたこと自体事後報告だし、そのまま一緒に連れて帰ってもらおうかしら。

372 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 08:46:26.49 ID:Q5N+pmUr
>>371
なんだそれ、失礼すぎる。
外で拾ってくるなら一般的なのはむしろ旦那側じゃないか?

373 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 08:59:39.30 ID:StNia72V
でかい桃置いとけ。

374 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 09:06:22.30 ID:rHajmd3n
トメの自己紹介乙フラグか。
旦那はいったい誰の子なんだろうね

375 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 09:17:52.20 ID:Q5N+pmUr
それにむしろ誰の種かわからないっていうなら、妊娠中のお腹見てもわからないと思うんだよねw
このご時世、なかなか外から赤ん坊だけ拾ってくるってないことだと思うよw
ただの予想だけど、トメはただデカいお腹を見てナデナデしたり、
自分の時を思い出して回想したり、
お腹の出方から、やれ男だ女だと騒ぎたいだけだと思う。
お腹触られないように気をつけて。

376 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 09:21:20.22 ID:4cFE4NMM
多分冗談だと思うけど、いらっとくるなあ。
拾ったとしても、夫婦で決めたことならウトメが口挟むことじゃないじゃんね。

377 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 10:03:06.41 ID:5UotmugG
真顔で、どうしたらそういう発想が生まれるんですか?と聞いてみてほしい。
トメが冗談よぉ〜って笑ってごまかしたところで、更に真顔でしきりに首傾げてほしい。

378 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 11:09:56.67 ID:YfmgMi7D
さらに追撃で真顔で
「旦那くんたちもそうだったんですかー?身に覚えがあるからそういう発想になるんですかー?」
だねw

379 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 11:32:55.55 ID:5+AP1UM/
お持ち帰りマジだったら、実家に言っておおごとにしてみれば
あっという間に壊れそうだけどね。

380 :名無しの心子知らず:2013/06/23(日) 23:27:41.63 ID:hOEwiFA4
それ実家巻き込んで大事にしても良いレベル

381 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 08:29:59.22 ID:XMb/QFT6
離婚覚悟なら

382 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 14:06:32.61 ID:JEL+T9oe
そうでもないと思う。
実両親には義両親(トメ)がいかに非常識な人間かを早めに知ってもらういい機会だと思う。
旦那にも、そういう事を口に出す事がいかに恥ずかしくゲスな事かを改めて知ってもらった方がいい。
旦那が慣れすぎてて役立たずな場合もあるが。

383 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 20:35:49.55 ID:29Nz4uLd
確執というか…愚痴吐き捨てます。結婚当初から姑とコトメのいじめに遭い、凄く嫌いになりました。
でも自営の長男嫁で関わらないわけにもいかず我慢してきました。
が妊娠してからは嫌悪感が半端なくて、思い出すだけでつわりが酷くなる。
「体調がいい日は顔だしなさいよ〜。」と言われるが、「早く仕事しに出てこい」オーラがでてるし。
本当に嫌い。

384 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 21:56:03.84 ID:yKZrp7yF
ゲロ送ってやれ。

385 :名無しの心子知らず:2013/06/24(月) 22:41:59.59 ID:GdnzYoMp
妊婦が体調いい日なんてないんだから顔出す必要なし!

386 :383:2013/06/25(火) 00:28:39.58 ID:3qmqrHpB
>>384>>385
ありがとうございます。

387 :名無しの心子知らず:2013/06/25(火) 14:50:44.73 ID:vfEzNwU/
私も確執というか愚痴です
現在臨月。旦那が夢で子供がたばこ吸ったりしてグレてたところをみたとトメに言ったら、名前変えた方がいいんじゃない?ちゃんと画数とか見て貰ったほうがいいよ!って言ってたみたい
自分の宗教の良い画数にしたいのはわかるけど、良い画数のはずの義兄は高校生でたばこ吸ってたみたいだしまだ結婚できてないじゃん!
ただの夢に反応しなくていいし名前に口出すな!
行政の育児サービス?で子供を預かったりしてるからちょっと安心してたけど抱き癖の話とかしてきてびっくりした
あー産まれてから預けたりはしたくない

388 :名無しの心子知らず:2013/06/25(火) 17:53:25.12 ID:/RuFuXH+
>>387
たばこが何故名前に繋がるのかw
今後も何か言ってきたら旦那とトメに義兄のこと言えばよし
あなたの言うとおりトメが自分の宗教の名前をつけたいだけで、多分以前から名前のこと言える何かを探してただけだよ
旦那にもトメにも「不安だからそんな義兄を育てたトメには預けられない」とか適当に言っちゃえ

389 :387:2013/06/25(火) 18:11:57.70 ID:vfEzNwU/
>>388
レスありがとうございます。
義母が言うには正夢になるからーだそうです。よくわからん
ちょっと前にもうちの苗字には10画が良いからと何個か候補を言ってきたんです。
もう決めてるって伝えてあるのに
産まれてから預ける等の話になったらそう言います
近距離別居なので先が思いやられます

390 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 12:45:19.88 ID:/fzcN7oi
産後の外出はしばらく大変だから、今のうちに(お腹に入っている間の方が楽)
>行政の育児サービス?で子供を預かったりしてる

のを見学したり、預ける時に必要な手続きを聞いてくるといいよ。
突然預けるのは不可だったり、病気や怪我している子は受け入れ不可だったり、
24時間受け付けじゃなかったりするから、
どうしても緊急で預けざるを得ない、という場合があったらどうするのか、
旦那さんと話し合って。

391 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 13:27:45.82 ID:XuJI+acF
>>390
トメが行政のサービスで子供を預かっているという話じゃない?

392 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 13:59:01.84 ID:DlEr0wKx
トメはファミサポの預かる会員やってるのか。

393 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 14:25:22.92 ID:BElNj9mI
トメが中途半端に育児に関わる活動してたり看護士だったりするとほんとやっかいだよね
間違った知識でも、あたしが正しいのよフンガー‼

うちの元看護士トメも湯冷ましだの抱き癖だの果汁だのうるさかったな
現場離れて30年になるのに何言ってんだよバーカ

394 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 22:47:08.43 ID:zTdPLWce
二人目妊娠中で安定期に入ったけど、実家と友達にのみ報告は済んでる。
1人目生んで1年経った頃から電話の度に、嫁子ちゃん妊娠した〜?と聞いてくるようになった、私がいない時も旦那に妊娠したか聞いてきたらしい
私は生理がまだ再開してないって言ったのに、生理来なくても妊娠するんでしょ?だと。
いつも私と旦那宛にメールが送られてくるけどウザいから連絡きても半年無視してる。

生んだ次の日に来て騒ぐし、産後に母が手伝いに来てくれてるのに、私の母を休ませないといけないからって理由つけて1週間泊まっていった、母と同じ時期に泊まるってどんだけ非常識なんだ。子供は殆ど寝てるだけだし、料理以外の家事は殆ど私がしたし何しにきたんだ。
二人目は絶対阻止する。

395 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 23:05:25.89 ID:BHKNYovO
>>394
常識が全く無いトメだね
妊娠した事を一切知らせず生まれて数ヶ月経ってから、しれっと「生まれましたー」って報告するだけにしとけば?
もちろん、旦那への口止めもしっかりしとかないとダメだけどさ
鳩になる可能性もあるから

396 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 23:37:59.58 ID:zTdPLWce
>>395
レスありがとうございます
旦那が親に何も言えないので全く使えないんですよね。
旦那実家と私の実家が同じ県で家も結構近くて、お盆に帰省したら絶対お腹でバレるからはっきり断ります
妊娠報告も会った時にさらっと言って終わらせようと思います
お盆に帰省したら他県車まで4時間のウト実家とそこからまた2時間のトメ実家に連れまわされるのも回避しようかと考え中
1人目の時に妊娠7ヶ月で連れまわされてクタクタになったから実家で子供とゆっくり過ごすって言います。
トメの姉妹とウト実家の人達は凄く良い人ばかりだから子供を会わせたいけど、お腹の子のが大事だし。

397 :名無しの心子知らず:2013/06/27(木) 23:53:32.10 ID:BHKNYovO
>>396
実家が近いのかー
じゃあ予定日を1ヶ月近く先で伝える様にすれば、少しでも凸を阻止できるかも

398 :名無しの心子知らず:2013/06/28(金) 08:41:25.49 ID:7QQtwQ4z
>>397
それいいですね!
赤ちゃんが小さめだし、その作戦やってみます!

399 :名無しの心子知らず:2013/06/28(金) 14:30:08.06 ID:IqxsbBE0
あと1ヶ月で子が1歳なんだけど突然「もうすぐ1歳ですね」メールが来た
いろいろあってあまり会いたくないんだけど、誕生日来るつもりかな…
日にちがちょうど1ヶ月前で怖い
平日だし車で5時間の距離の義実家に帰るつもりはない
去年の今頃はまだかまだかと言っていましたねってメールにあったんだけど
予定より早く産まれたのは嫁子のせいだって文句言ってた癖に白々しい
産後直後を思い出してもまだはらわたが煮え繰り返るわ
一生忘れない

400 :名無しの心子知らず:2013/06/28(金) 16:04:56.32 ID:VgabmfeY
「そうですね。まだかまだかと言われたわりに、
予定日より早く生まれたのは嫁子のせいだと言われ事、昨日の事のように覚えています。
1年って早いですねミャハ☆ミ」

みたいな返信をしておけば空気読んでくれるんじゃない?

401 :名無しの心子知らず:2013/06/28(金) 20:41:56.97 ID:3R0DVFZ5
>>400に一票
誕生日に誘ったりしたら調子こいて毎年一緒に過ごしたがるよ
メール返信したらその後は無視だ無視

402 :名無しの心子知らず:2013/06/28(金) 21:41:39.35 ID:PQ4FDtHE
>>400
それいい!

403 :名無しの心子知らず:2013/06/30(日) 00:46:39.57 ID:/GrUE1ip
前に緊急帝王切開で義両親が翌日に祖母、翌々日に友達を連れてきたと書き込んだ者です。
娘が一ヶ月になり、祖母が赤飯炊いて持って行くと姑からメールあり。来てほしくないので、夫から義両親宅へ行くと連絡。娘見せて赤飯受け取って帰るつもりなのに、なにを勘違いしたのか「うちでごはん食べる?」だって。赤飯なんかいらん!

404 :名無しの心子知らず:2013/06/30(日) 22:51:56.63 ID:ODCAkJ/A
赤飯(もち米)はパイが詰まりやすくなるから、
完母だった私は断固拒否したわ…

405 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:x1PaRgSq
トメは第1子が生まれてすぐから、大ウトメと同居だった。
「おばあちゃん(大トメ)が何をしたってわけじゃないけど、言葉のひとつひとつが嫌味に聞こえたりするし、
だいいち姑ってだけで気を遣っちゃうのよね」って言うんだけど、でも嫁子ちゃんには実母さんがいないんだし♪って感じでくる。
いや私に実母がいようがいまいがあなたは義母ですから。たとえいい姑でも気を遣うもんですから。
そんな考えだから、妊婦健診にしつこくついてこようとしたり、出産に立ち会おうとしたり、産後鬱になりかけたときに助産師さんに相談に行った時に
一緒に聞くとか言って入ってこようとしたり。断ってもかなりしつこく言われた。
で最終的に遠慮して!と怒る。遠慮してないから。全然。

406 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:DnV7sFia
「お前が遠慮しろ」って話だよねw

407 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:8DVdm40v
「お義母さんが少しは遠慮して下さい!」

408 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:xPI2xtN6
普段からなんでも精神論、根性論で片付けるトメ。
第二子妊娠するも上の子が一歳なのでまだまだ抱っこが必要。年子持ちの友達に切迫なりやすくなるから気を付けてね〜と言われた話をなんとなくしたら、母親は強くなっていくんだからそんなもの大丈夫だと。切迫した人は根性が足りなかったみたいな言い方ですね。
つわりが辛くて一日パジャマのことも、パジャマでいるからしんどくなる、病人になるって。上の子が最近甘えたですぐ泣くのは母親が一日パジャマでいるからだと。きちんと服着てつわりが軽くならなくて息子の甘えたが直らなかったらどう言うつもりだろうね。

409 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:UdwG+G1R
>>408
根性論で返してみたらどうだろうか。
腰が痛いといえば痛いのは甘え、水泳でもして鍛えてこい。
血圧が高いといえば血圧が高くなるのはババアになったら普通、辛いのは根性が足らない。耐えられるはずだ。
孫に会えないのは寂しいといえば、寂しいのは甘え、人生を楽しくしようという努力をしていれば寂しいなんて感じるわけがない。って

410 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:2PZQIpQ6
>>409
「寂しい」なんてまさに気持ちの問題だもんねw
根性があれば孫に会えなくて寂しいなんてことはないはずだから、
今後会えなくても何も問題ないはずwww

411 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:1RdTrRQD
>>408
うちウトメが両方ともそういう考え方だ。
つらい。
頭の中が筋肉で出来てるんだと思ってる。
そういう人は自分のことは大騒ぎするんだよね。
だから根性論で返すとおそらくひどいと言われる。
ホント疲れるよ。

412 :408:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:xPI2xtN6
あぁ…こんなにも、人からの共感やアドバイスが嬉しいなんて思ってもなかった。
旦那の実家に産後一ヶ月たってから同居、知り合いゼロ、慣れない田舎の終生、嫌味しかいえないウト、根性論のトメ、仕事激務でほとんど家にいない旦那、まだ会話できない子と孤独に過ごして意外に病んでいるのかもしれない。吐き出してみて良かった、ありがとう

413 :408:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:xPI2xtN6
や、やだ
×終生
○習性
の間違いです。連投すみませんでした_| ̄|○

414 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:/FPR8zQ/
>>411
ひどいって言われたら「でもおかあさまは私には〜」といって発狂させて絶縁getっていう方法もあるよ。

415 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:1RdTrRQD
>>414
似たような事があってそう言ってみたことあったけど、
「私はそういうことは言わない!」と断言されたよ。

416 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:I2MbFTBO
記憶喪失かボケのどっちかだな。

417 :名無しの心子知らず:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN ID:05bf1FS2
>>405

トメ=なんでもご都合主義。

出産や定期健診等の出来事に関わりたがるのは自己満。
自身が面倒を見てやってる気になりたいんだろう

近頃、自己満トメやウトメが増えつつあるよ。

418 :名無しの心子知らず:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:AR6zMO35
>>415
そこはさらに「え…ご自分が仰ったことも覚えてないなんて…もうボケが…」っておおげさに騒がないとw
病院の診察連れてく!っていったらいいよ。

419 :名無しの心子知らず:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:ge88b2nU
>>412
それはなんていうか計画に無理があったんじゃないだろうか。
出産子育て、引っ越し、同居をいっぺんにやろうなんて、ふつーの人ならどれか一個でもかなり疲れるよ。
そりゃストレスもたまるわ。
近くに友達がいるわけでもなさそうだし、旦那は家にいないんじゃ、
気を付けないと鬱になって、しかも誰にも気づいてもらえなくて、気づいたら手遅れなんてことになっちゃうかもよ。

たまには逃げたっていいんだよ。
泣きながら訴えて、しばらく休ませてくれって実家に帰ったって良い。
普通の旦那なら心配するし、それを認めない旦那なんか捨ててやれ。

420 :名無しの心子知らず:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:ZDlWTuhe
孫を持つってことが今じゃある種のステータスになってるからねぇ…
トメは周囲に孫ちゃんに○○してやった〜とか自慢げに話すんでしょうよ
でそれを聞いてた孫無しトメが嫁の妊娠でフィーバーっていう無限ループ

421 :名無しの心子知らず:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:DvkdTTZa
まるでパンデミックだ。

422 :名無しの心子知らず:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN ID:uWArRfyT
>>420
あー、これわかる
周囲はまさにこんな感じだ

423 :名無しの心子知らず:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:R/9fszNe
義両親に勝手に赤子の服一式買われたー。
趣味が悪過ぎて着せたくないようなデザイン。
一式買ったから、もう用意しなくていいわよって言われた。

しかも店舗の会員カードを嫁ちゃんの名前で作ったからーってオイオイ・・・。
私の誕生日も間違って登録してるし、そもそも人の名義で勝手にカード作るなよ。

424 :名無しの心子知らず:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:LcME+hLP
>>423
そうですかー。ありがとうございます。でも私も着せたいお洋服あるのでこちらでも用意しますね☆でいいと思うw
後、トメが買ってきた服は1枚写真送って、タンスに仕舞っちゃえ

425 :名無しの心子知らず:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:lxRbP4M/
すごいわかる…
義祖母が、TVショッピング大好きな人で勝手に色々買っては渡してくるけどすごいストレス
この前はミキサーセット渡してきて、「離乳食用に買っておいたから(どや」
私も主人も沈黙
押し殺した用に主人が「買ったの?勝手に??」と言っても、「要らなければ捨てなきゃいけないけど、要るものだからいいでしょ」と…
うちのキッチンは賃貸で狭いから、要らない付属品たっぷりのミキサーなんて収納場所に困るし、そもそもミキサーあるし、自分は離乳食用には手入れも簡単そうなティファールのブレンダー買うつもりだったのに
以前にもスライサーセットやら何やら渡された事があって、その時も主人が収納場所が…ってやんわり伝えてくれたのに
孫が産まれたらますますひどくなりそうで憂鬱

426 :名無しの心子知らず:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:A55Kvfhw
>>423
トメが揃えたからって自分が着せたい服着せちゃいけないことはないよ。
着せたい服があれば普通に買って着せればいいじゃん。
>>424さんの言う通り、「だって着せたかったんだもん☆」で済む。
トメ服は義実家訪問用とか授乳の時に上にかける用とか(結構吐き戻して汚すんだよ)
新品のままならまとめてオクに出すとか(トメには汚れたんで捨てたでおk)。

私も色々とトメに産前から用意されてたけど、
「でもこっちのが可愛い☆」「私にはこっちのが使いやすい☆」
で関係なくチャイルドシートもベビーカーも好きなの揃えたよ。
まぁ旦那自身が
「親が勝手に買いたくて買ったもんだからこっちには関係ない」
「貰ったものをどうしようがこっちの勝手」
「使う人間が使いたいものにこだわるのは当然」
って考えだからできたことでもあるけど。

旦那さんが味方になってくれるといいね。

427 :名無しの心子知らず:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN ID:taVKu3Pe
>>425
要らないからすてなきゃいけませんねっていってやれ。
もって帰らない、受け取らないでがんばれ

428 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:mPqYpsOk
>>425
受け取っちゃった後ならリサイクルショップにもちこんじゃえ!
何か聞かれたら、「元からミキサーもってて要らないものだから処分しちゃいました〜☆」でいいと思うな。

あとティファールのブレンダーはうちも買ったけど、量が少ないと使えないからちょっと微妙かも。

429 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:ACWXu6Lz
トメが6日間泊まりにいきたいと思ってるってメールが着た。
まだ4ヶ月で授乳も頻繁な時期に長期滞在する意味がわからない。
部屋も最低限しか片付けられてないし、ゲストルームもおむつ部屋となってる。
いくら見たいからって、この時期に長期滞在するか?
しかも土日は遊びに行こうとか行ってるし。
こっちは少しでも寝たいんじゃ!

430 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:ACWXu6Lz
すみません。書くとこ間違えた。

431 :425:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:P8K/cW6E
みなさんありがとうございます
今回は、実母がミキサー持ってないから欲しいと言ってくれたので
引き取ってもらおうと思ってます。
元から

432 :425:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:P8K/cW6E
途中で書き込んでしまいました…

元から、結婚祝いだと勝手に大型TV買ったり(もちろんTVショッピング)
婚約もしてない時期からベビードレス用意されたり(義祖母手作り…)
ちょっと…な方なので受け取らないなり横流しするなりしてあまり考えないようにしたいと思います

ティファールブレンダーそうなんですね!
ちょっと再考してみます
わざわざありがとうございます
そしてスレチごめんなさい

433 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:0mnMqrOS
>>婚約もしてない時期からベビードレス

妊娠もしてないのに・・・じゃなくて婚約かいw
すごいね、

まねして棺桶でもつくっておいてあげたら?w

434 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:Gsh9D0p4
お墓を用意してあげるといいかもしれない…
個人名を墓石に刻んであげる

435 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:XcoyBT3T
和裁できるなら死装束を手作りしてあげればいいんじゃないかしら。

436 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:MtVvggH3
怖い怖い。
生きてるうちに墓を用意すると長生きできるんだときいたことあるよ。

437 :名無しの心子知らず:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN ID:txO2Ddfk
そうか…うちのウトメは長生きするのか

438 :名無しの心子知らず:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:jsM3iMbt
母の兄嫁が同居姑(私の祖母)を散々いびりまくった挙げ句、
「(姑は)どうせすぐ死ぬから」ってお墓を買った。
そしたら数年後、兄嫁自身がそのお墓に一番乗りすることになった。
祖母はその後、母が引き取り、長生きした。
間接的にではあるけど、自分のお墓が用意してあったから、祖母は長生きしたのかしらw

439 :名無しの心子知らず:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN ID:WpjzQMLI
すごい因果だね
おばさんザマァ

440 :名無しの心子知らず:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:XgPfcyj2
現在8ヶ月入ったばっかりの妊婦。
義母に「お宮参りの話してたんだけど、お参りの後にみんなで食事会しましょうね」
ちなみに「みんな」にはうちの両親は含まれておらず義両親、義母方の祖母、義母弟らしい。
あー、モヤモヤ。

441 :名無しの心子知らず:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:D1HfwbS/
>>440
モヤモヤしたままで良いのかっつーか、何故義叔父までくるんだ
「私にとっての家族はせいぜいまぁお義父様位までですが。一応生まれてくる子の祖父ですし」っていえばよかったのに。
ほぼ他人じゃん。
義叔父もそんな関係に呼ばれて嬉しいんか?

442 :名無しの心子知らず:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN ID:ynrc7I/H
トメは婿取りか?
それとも、いまだに実親を頂点とした娘気分でロケンロールか?

443 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:n7T1kVip
>>440
ひでぇ。。
私だったら旦那に「私の両親は仲間はずれなんだねー(棒)」とつぶやいてしまいそう
てか嫁からしたらあんたら全員他人だしなーって感じよね・・

444 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Vls5Tjhd
>>440
モヤモヤ程度で済むの?
絶対お断りだわそんなの

445 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:3sWAZ27v
旦那と義家族だけで行けばいいよね
赤ちゃんはママとママの実家の皆で食事に行くといい

446 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:qiNtn3QT
そこは盛大に夫婦主催で
ウト側の親戚も招待してあげればいいんじゃない?w
それが駄目ならウト親戚に失礼だから食事会はなしってことで。

447 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:VZvDeETe
>>446
何故そんなめんどいことをしなきゃならんのよ

448 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:XuIA8Zwz
もうすぐ臨月なんだけど、寝てる時にたまに足がつると何気なく言ったら、トメが昼も寝るときもレッグウォーマーつけなさい!暑くても赤ちゃんのため!冷やさないで!と言い出した。
以前もハーフパンツや室内での裸足を禁止されて渋々従ってたが、いい加減ウザい。
とりあえず無理無理。暑いから絶対出来ない。と言っといたけど多分また明日言われる。
良い撃退方法はありませんか。
同居かつ上辺は関係良好なのであまり刺激せずに撃退したい。

449 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:txSGmk+y
>>448
「医者に相談したら、ダメと言われました」
で良いじゃん

っていうか親がのぼせるとおなかの子どもも虚血性貧血になりそうw

でも生まれたら口出しすごそうだね

450 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:o4WG2L8c
>>448
実母も同じだわ。
妊娠前から冷えるからって理由でスカートや裸足はやめろってまいど言われてた。今はもっとしつこいよ。「あっついもーん」って聞き流してるけど。

以前実行したら熱中症になりかけになったので…、って受け流すしかないね。

451 :名無しの心子知らず:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN ID:Z4rUWJu4
>>448
足がつるのはだいたい脱水が原因だからレッグウォーマーなんてしたら暑くて余計つりそう・・・

452 :448:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:VaMTDq9B
>>449>>451
ありがとう。やっぱり体調を理由にしたほうが穏便か。
逆上せて倒れそうだから、で良いかなぁ。
私は普段から暑がりで、トメは寒がりだから困る。
トメはエアコンなしでババシャツまで着てるが、私はエアコン+扇風機+うちわ使いだ。
腹巻き強制されたし…。
赤ちゃんの為って言われるとイラッとくる。

453 :名無しの心子知らず:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:cVzIwe6T
「腹まきしていたらお腹や背中に汗疹ができて、
検診の時に医者に「無理はするな」と逆に怒られた。
お母さんが無理をすると子に悪影響。
本人が寒いと感じるほどクーラー効きすぎの所でじっとしているとかは駄目だけど
別にクーラーつけてもいいし、普通に過ごしなさいと言われた」とか言ってみては。

454 :名無しの心子知らず:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:56T5YMF1
>>452
「今私の体温は○度ですが、お義母さんは何度ですか?」
と実際に測ってもらって体温の違いを実感させるとか?

「年をとると『暑い』という感覚がないから、真夏でも長そでに毛布かけてるお年寄りが多い
 らしいですよ。だから室内での熱中症になるのはお年寄りだけなんです。」
とかも。

実際そうなんだよ。年をとると着ても着ても寒いから、家の中で熱中症になるとテレビで
この数日ずっとやってる。

455 :名無しの心子知らず:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:03hwZRKS
トシとると体温低くなるからねー…
施設にいるおばあちゃんとか真夏でももこもこのニットカーデ羽織ってるもの

456 :名無しの心子知らず:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:s2mN7i9p
>>451
でたらめ書いたらあかん。冷えてつることもある。
血圧が下がってもカルシウムが足りなくても鶴。

実際私は先週までもこもこソックス履いて寝てたw

457 :名無しの心子知らず:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:ywuHG7aR
>>455
年寄りはだいたい真夏でも七分袖以上のもの着てるね。
あんまり半袖だのノースリだの見ない。

458 :名無しの心子知らず:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN ID:56T5YMF1
っていうか今テレビでやってたよ

熱中症の初期症状に「筋肉痛」「こむらがえり」があるらしい
もう既に熱中症になってる人に厚着させちゃダメだよねw

459 :名無しの心子知らず:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:J8YULp1z
>440

440が『夫実家に嫁いだ』って考えなら、それに従うのもあり。

そうじゃなく、自分達は『独立した世帯』と考えるなら、夫ときちんと話し合い、『自分達で主催』にしなければ、後々トラブルよ。

うちは、宮参りを勝手に義母主催(義実家親戚満載)でやられ懲りた。
だからおくいぞめや節句はこちらが主催で行ったが、誕生祝いを義母が勝手にやりそうになってややこしかった。義母はこちらが主催ですると知るや、拗ねて『行きません!』と言ってきた。バカだよ。

460 :名無しの心子知らず:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:H1xmQJ1a
当たり前の事なにね>夫婦主催
『行きません!』なんてこっちの思う壺ですねw

461 :名無しの心子知らず:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:kFd/tYzb
あるある話だけど…上の子が男の子だったから次は絶対女の子が良いという義母。あなたの希望なんか知りませんよ〜
実母は元気だったらどっちでも嬉しいねって言ってくれるのにな。これでまた男の子だったとしてがっかりしたような顔とかされたらぶん殴りたくなるんだろうなw

462 :名無しの心子知らず:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN ID:yT1ccDqP
>>461
つ「希望は旦那くんのタマタマに言え」

463 :名無しの心子知らず:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:J3QlBkLs
>>461
うちの姑もそれだ
「女の子を持つのが夢」を何度も言われる
仮に私達の次の子が女の子だったとしたら口も手も今以上に出して来るんだろうな
そんで上の男の子をないがしろにするんだろうさ
どっちだって可愛いんだよ!

464 :名無しの心子知らず:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:YrtXMVfs
ここって姑限定?
コトメもおk?
ブラコンで私達の結婚に大反対だったコトメが妊娠した。
我が家が子供産んだときは一度も見に来なかったし、
子供にはおばちゃんとは呼ばせない宣言されたし(ウトメにもされたw)
それどころか旦那のことを「兄と思わない」とまで言われたし、
子供はずっとコトメを「おねえちゃん」って呼んでるし、全てのお祝いもスルーされたし、
全然お世話にもなってないので、コトメ子をうちの子の従姉妹とは思えない。
そもそもウトメの事だって祖父母とは思えないしw
ウトメから子供に「従姉妹ができるんだよ」とか言われたら全力で否定したい。
今度顔を合わせるんだけど、考えただけでイライラする。

465 :名無しの心子知らず:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:hRsGieBL
「親戚じゃないので拒否します」ってボイコット汁。

466 :名無しの心子知らず:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:zE/Qfhvk
>>464旦那の事を兄とは思わないなら、生まれて来る子は従姉妹じゃないよねw

467 :名無しの心子知らず:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:YrtXMVfs
よかったw
私の感覚間違ってないよねw

一応穏便な関係を築きたいと思ってるけど、色々言っちゃいそうだよ。
「従姉妹じゃない」って否定したらさすがにウトメ怒るかしらw
こっちは今まで色々言われてるんだけどさ!

468 :名無しの心子知らず:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN ID:hRsGieBL
ここで甘い顔見せたら負けだよ。お祝い一切シカトでおk。

469 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:eEZjnVuU
>>467
「兄と思わない」は前後どういう流れで?
でも、旦那さん含めて意外と親子きょうだいはその手のトラブルは
流して無かったことにしてたりしないかね。
相手の性格慣れてるからさ…

470 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:OoWXlaMn
私の妊娠中に旅行に連れ出そうとしたくせに
コトメが妊娠したら旅行は落ち着いたらね。と言うトメ
たいした事じゃないし、娘のほうが可愛いのもわかるけど
死産になったのはストレスのせいだったんじゃと思うとモヤモヤが晴れなくて辛い

471 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:WoJlgE6l
>>470
どんなに娘のほうがかわいくても、普通の人なら表面的な言動は平等にするよ。
470トメは立派なクソトメだと思う。

472 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:dV+Qzvok
またすぐ規制されるだろうけど。

元々相性が悪くて、全てにおいて頭ごなしに命令しまくる、
そんな姑からのメールも電話も何もかも嫌だ。
命令口調、やるまで嫌味、2泊3日の帰省は毎日毎晩親戚行脚で潰れ、
友達と遊びにいけば3時間後からいつ帰るの!とメールをうち、
終いには友達の家に電話をかけて帰宅を命令。
せっかく車で4時間の地元に久しぶりに帰っても、友達にも会えない旦那はもちろん姑が大嫌い。
気持ちも解るから盾になったり連絡取ったりしたけど、
妊娠中の体調や赤ん坊の事まで口を出して来るので私ももう嫌だ。

だからと言って、無視したり言い返すと泣くらしく、本当に困ってる。
ナチュラルにウザイです、と旦那が何度も伝えてるけど旦那がいう事が馬耳東風で困り果てた。
今のうちに釘を叩き込みたい。

473 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:cpXOrxeW
糠に釘…と言わずにはいられないw
その姑はもう誰が何言っても死んでも変わらないよ、自分の対応を変えた方が早いよ
まぁ嫁が盾になったり連絡とったりすると絡まれるし辞めたらいいさー
赤ちゃんと自分を大切にお過ごしください

474 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:52TURa0F
>>472
泣かしとけ。
泣くことで「エーン チラッ」ってやってるんだから。
泣いても相手が言うこときかない、効果ないってわからせるまでスルー検定だ。

おそらく「かあさんか泣いてるぞ、なんとかしろ」とか鳩ってくるやつがいると
思われるので、まさにそれこそが諸悪の根源。
それごとスルーだ。

475 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:W11xN0Cm
ババァが泣こうが喚こうが放置しときゃいいんだよ。
夫婦揃って大嫌いなら問題ない。
地元に帰ったからって実家に行かなきゃいけないってわけでもないんだし。

476 :名無しの心子知らず:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN ID:Kvq0rzlX
>>474
目ん玉乾ききるまで泣かせとけ。

477 :名無しの心子知らず:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:rQ3njOaQ
>>472です。
皆様ありがとうございます。
私に足りないのは思い切りのようでした。
いい嫁キャンペーンは終わりにして、
言わなきゃいけない事は言っていかないとダメですね。
旦那は姑は大嫌いですが、それ以外の親戚も家族も好きなので、
行くのはいいがテメーがダメだなので困る事がありました。
とりあえず距離をハッキリ置いて、踏み込んで来たら追い払う様にします。
犬のしつけみたいですが、根気はあるので頑張ります。

478 :名無しの心子知らず:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN ID:E3Yojfrq
姑は毒親か。
友達の家に電話って、誰の友達なんだろう…旦那のって事なのかな?
姑を野放しにしてきた義実家と親戚のどこが良いんだろう。
旦那を生け贄に、安全を手に入れてた卑怯な人達なのに。

479 :名無しの心子知らず:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:utNMn9rT
根拠のない、自分の考えや知り合いから聞いてきただけの話を押し付けてくるトメにイライラ。

むくみがすごいが、血液・尿検査、血圧に異常なく後期はむくみやすくなると話しているのに
「運動をしないからだ」医者から余計むくむから正産期まではおとなしく、と言われてますが?
「靴下をはかないからだ」暑くて汗かきまくって汗疹できてしまうんで脱いでますが?
「そんなぴちぴちのものをはいてるからだ」妊婦用レギンスですが?
「暑いからって毎日シャワーで済ますからだ」いいえ、湯船につかってますけど?
これを20回ぐらいいう。2時間の間に。
とにかく私が悪いといいたげw

あと、「名前はもう決めてるの?」と。
義弟の子供の名前に文句つけてたのしってるから(べつにDQNでもなんでもないいい名前)
絶対にいわねーよ!と思い「まぁ、大体は決めてますけど」と濁してたら
「.....『子』はつくの?」と探りいれてきやがったw
教えねええええええええええええええええよ!

480 :名無しの心子知らず:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN ID:hRf5QUTY
認知症、もしくはテラアリエナスバロス病だな、トメ。

481 :名無しの心子知らず:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN ID:fuo5Y4Q3
二時間に20回も小言言うって正直ちょっとボケてるんじゃないかって思う…

482 :名無しの心子知らず:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN ID:W6ic2w7L
>>479
確実に胎教に悪いから、お腹のお子さんのためにも早めに避難してー。
うちの娘、姑ストレスでイライラしていたの、生まれた後も覚えてるみたいなんだよね。
顔には出してなくても、思い出すだけで「きゃー!ママやめてー!」って言うんだよ。

483 :名無しの心子知らず:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN ID:NO34ssOw
妊娠中トメに小言言われまくってたの思い出したわ。
妊娠発覚してすぐのとき
「妊娠初期が夏で臨月が冬だから流産する」って言われたなぁ。
他にも薄着するな、電車に乗るな、買い物行くな、言うこと聞かないと流産する。と、とにかくうるさかった。
トメの予想に反して妊娠中も何一つ不安要素なく経過順調で、安産で、産まれた子は健康そのもの。
トメにとっては初孫だけど妊娠中うざすぎたから子を全然会わせてない。
流産したと思ってくれて結構。

484 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:qS6t8oGx
>>483
頭湧いてんなトメ
一生会わせなくてよし

485 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:ubPr55iz
冬が臨月で流産するなら、この世に冬生まれの人は1人もいないことになるよねw

486 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:kSaDOMfp
先日、1泊検査入院した。
旦那が付き添ってくれてたし義母にも面会不要だと伝えてた。ところが急に義母が突撃。
訳がわからず旦那を問い詰めると、何回も断ったのに直前に連絡が来たと……。
軽く旦那を〆、すぐ帰るだろうと思いきや面会終了時間までいる様子。しかも、
義父や義弟にも召集をかけてる。
加えて、「出産した当日から毎日来るから」だと。

487 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:kSaDOMfp
(続き)旦那が母子の体調考えて落ち着いてからにしろ、病院もそういう意向だと言っても「えーなんでー?」
一旦義母を病室から追い出し旦那と大喧嘩。
絶対に産後は食い止めると約束してくれたけど、産後の義親って当日から毎日来るもんなの?
帝王切開だから、尚更ほっといてほしいのに。

488 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:LUOyjAYI
毎日くるかどうかはそれぞれだろうけど、普通は面会ぎりぎりまで居座ったりはしないのでは。
産後じゃ授乳もあるし尚更居座られても困るよね。
気にしないであげていいのよ!とか言われそう。
てか帝王切開だと下手したら母がな抱く前に義母に、、、とかありえるもんね恐いわ。

もう嘘の手術日教えるしかないな。

489 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:LUOyjAYI
>>488
>>487さんあて

母が抱く前に、でした。
なんか文章変でごめんなさい。

490 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:P3dmUy5j
帝王切開だとしたら、病院側が病室には入れてくれないと思うな。
M字開脚のまま導尿されたり、悪露のついたナプキン交換したり
血圧確認されたり、ひっきりなしに看護師さんが来てたよ。

義弟が来るなんてありえない。
嫁のグロシーンが見たいなら冷たい熱帯魚でも見てろと思うわ。

491 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:wMMuECWI
>>486
うちの義母、義兄嫁の出産時に毎日面会時間フル居座りだったよ。
なのでケースとしてはあり得る事かな。
義兄嫁はむしろ面会に来ない=祝福されてないと考える人で問題はなかったようだけど、
私が見舞った時も義母の自分(出産)語り&今の人は楽ね〜という話を延々聞かされていた。
私は今臨月で、ごく初期の段階で旦那に「私はそういうの無理だから」と宣言して話し合い済み。
怒りたい気持ちはすごくよくわかる。
旦那さんと話し合って対策たててがんばろう。

しかし出産直後に義弟の面会はないわ。
入院中&産褥期は旦那と赤ちゃんの祖父以外の男子禁制は徹底する予定。

492 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:gAxqyyHX
このスレ見てると不安になってくる…
月一で夕飯食べに行く程度の距離感で二年、色々気を遣ってくれてるし
押しかけもイヤゲモノも過干渉も暴言もない良トメさんだけど
産前産後一ヶ月は夫婦で義実家同居する事になっちゃってる……

実家が頼れないから里帰りできない自分と、家事できない旦那に
気を遣ってくれるからこその話なんだけども
(産後一ヶ月は寝たきりになるんだし大事にしなきゃ!とはトメさんの言)
今まで良い距離感でお付き合いしてきただけに関係壊したくない
旦那には考えすぎと言われてしまうし、お断りする理由が全くなくて困る

493 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:kSaDOMfp
486です。皆さんレスありがとう。
普段はマトモな義親だから、関係こじらせたくなくて余計困ってたんだ。
旦那家族が仲良すぎるのも問題だな。
とりあえず旦那と話し合って、産後数日は私の見舞いは不要で抱っこも旦那→私がするまで誰にもさせないと決めたよ。
バースプランにも書く!
皆さんも余計なストレス抱えないようにね!

494 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:ubPr55iz
>>492
今何ヶ月?
もしウザトメならだんだん月が進んでくごとにウザさ増してくと思うから、
一応自宅でもやれるように用意しておいたら?
いいトメでも孫パワーで豹変したとかあるから怖いよね。
そのうち、「赤ちゃんのもの、一緒に買いに行きましょー」とか言って自分の買いたいもの押しつけてきたり、
出産時、産後の自分の夢語り出したりとか、
産まれてなくても何かしら兆候は出ると思うから。
もし何も変わらずずーっといいトメさんだったら、一応信用してもいいんじゃないかな?
ここにはウザトメ持ちしか来てないけど、
世の中ウザトメばっかりじゃないからさ。

495 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:1YKB6jht
>>488
それ私やられた。私よりウトメが先に抱いた。このスレにも書いたような。

とにかく、こっちが動けないのをいいことに好き勝手やられるから気をつけて。

ちなみに、後日談として出産してしばらくしてから当日撮った写真を引き伸ばしたやつを持ってきたけど、
子供を旦那やトメが抱いていて後ろにベッドに横になったままの私が見切れているという悲しい写真だった。
子供が写ってるから捨てられないけど、見るたびツライんで封印したよ。

496 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:gwY1hFHN
>>495
無神経だねー。嫌がらせとしか思えない写真を引き伸ばして?やだねー。いらねー。
写真って残るものだからこそ、いろいろ想定してきちんと撮るべきだとつくづく思った。デジカメに慣れて気楽に撮り直しできるとはいえ、適当に撮ったもんでも残るからね。

姑は病室に何度も押し掛けてきて、授乳後に娘が乳首離して寝た直後の写真を勝手に撮った。もちろん乳首もしっかり写ってる。しかも、その写真の娘がかわいいからと、いろんな親戚に見せて回ってた。

退院してしばらくしてそれ知った時から産後鬱になった。もう絶許。

497 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:DWyYq5m1
皆さんと比べると甘いのかなと思いつつ、書かせていただきます。

うちのトメは悪気はないのだろうけど、距離感が全く無い人。

・会う度「お乳は出てる?」と聞かずにいられない(毎回鬱陶しい上に、個人的にはおちちって表現が苦手)
・「日曜に会いに行きたいor今から行く」メール
・お食い初めの日には2週間前にも来た筈のトメがエルゴでがっちり抱っこして、リビング隣の和室で子供を独り占め。実両親子供の顔を食事中しか見られず。
・産前は男女どちらが生まれても、節句の準備は嫁側。それがうちの風習だから!
と言ってきたのに、孫の顔を見たらうちが買いたいと騒ぎ出す。
・○家の孫!と煩い上に、次は男の双子を生めと言われる。
・まだ4ヶ月なのに七五三の着物とランドセルと机は誰が買うつもりだと実両親に聞く。

今後色々な行事が不安でなりません。

498 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:ubPr55iz
>>496
乳首が写ってるって…。
唖然。
それこそすごい無神経だ。
ひどすぎ!

499 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:hqkxUbKv
>>497
このスレのウトメらとなんら遜色ないクソトメじゃん

悪気はないんだけどってホントは悪気あるんだよ、わざとだよ
つかあなたも大変だろうけど貴方のご両親が気の毒だ・・
可愛い孫なのに「うちの孫ですから!」アピールされて
顔も満足に見られないなんて

うちとかぶる

500 :名無しの心子知らず:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN ID:gAxqyyHX
>>494
ありがとうございます。今7ヶ月なので、現時点で大丈夫なら大丈夫だと思って頑張ります。
不安が先行しすぎるので、考えすぎないようにします。。

501 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:Bguu/HmB
>>499
レスありがとうございます。
遜色ないクソトメと言われて、変な言い方ですが少しホッとしました。
トメが私実家にお中元のお礼の電話をした際に「先日はすみませんでした〜」と言っていたと父から聞きました。
母は怒ってはいないものの、お祝いの席であの行動は非常識だと後々電話で言っていました。
その通りだと思います。

謝るくらいなら初めから考えて行動しろよ!と思っていましたが、確かにわざとなのかもしれませんね…。
主人もウトもその時は眠っていたのでお話になりません。
お祝いの席で寝るなよ!とこちらにも苛々してしまいますが、スレ違いなのでやめておきます。

502 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:Cx7QTgNm
今の関係はすごく良好だけど忘れられない確執がある。
一人目の娘を出産後、黄疸が出てしまい2日保育器に入った。
始めてのお産だったから心配事だらけだったし私自身もとても疲れていたので面会は両親と義両親だけでお願いした。
産んだ翌日義母が親戚12名を連れてお見舞いにきた。
更に、
「うちの息子は黄疸なんかかからなかった!!黄疸は遺伝するから嫁の血だ」発言。
大したことないかもしれないけど忘れられない。

503 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:Cx7QTgNm
で二人目妊娠時。
義妹(といっても私より10歳年上・既婚)が子宮の病気で子供がなかなか出来なかった。
何回目かの手術→結果妊娠すれば病気治るよ!との事で不妊治療始めた直後に病気が再発。
義両親の言った一言が
「私ちゃん若いからあと22人くらい産んで1人義妹の所に養子に出しなさい!あちらもご長男だから子供がいないと困るし、20歳まで私ちゃん達が育てて養子に出せばいい。嫁に行ったものだと思えば寂しくないでしょう。だから次は年子でお願い」
これで、うちは3人子供をもつ予定が2人で打ち止めになったよ。
自分の娘が病気で頭がいっぱいになってこちらにまで気が回らない気持ちはよく分かる。
だけど無神経な人達だなと思うよ…

504 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:Cx7QTgNm
おぉう…
22人になってたorz
子沢山www
2人の間違いです。

505 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:CfNkJvKs
>>501
その「先日はすみませんでしたー」が、独り占めしてたことを指してるわけではなかったりして。
単なる挨拶の常套句のつもりだったりして。

506 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:CfNkJvKs
>>503
頭に余裕があっても失礼な人だと思うがw

507 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:30ytROY6
大した事あるある!
立派なクソトメだよ。
そんな無神経なトメと再び関係良好になれるなんて、心の広い嫁さんだわ。
私が同様の仕打ち受けたら一生恨む自身ありますぜ。

508 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:30ytROY6
あ、>>507>>503宛です。

509 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:dj4ao7So
>>492
良トメと思ってるなら多少なりとも感化されるからこのスレ見ない方がいいよ
産後はただでさえナーバスになってるんだから
大したことなくても「この言動、スレでみた!嫌がらせ!」と思ってしまうよ
嫌だと思ったらすぐに出ていくか嫌と伝えられるように頑張れ

510 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:zr6F/1Vz
>>503
「私は産む機械ではありません」って言ってやればよかったのに
そんなこと言われて今は関係良好ってのがすごい

511 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:GigCxfIo
>>504
22人にビックリしたw
12人の親戚に1人ずつ渡せって言うのかと思ったw
それにしてもそんなこと言われて良好にしてられるのはいい人過ぎ!
お決まりのセリフだが、旦那さんは何も言ってくれなかったの?
娘にしか神経いかないなら、何も言わず黙っててくれたら良かったのにね。
こういうとこで「嫁はどうでもいいんだよ」ってのが見えるんだよね。
うちもそういうこと言われたよ。
直接「どうでもいいんだよ」とは言われてないけど、
こういう、人間として見てない発言をさ。

512 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:65nioOEx
>>502
よくいい関係でいられるね…
私なら「あんたが産めよ」の一択で以後疎遠だな…

513 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:TxIGWfUT
それで良好でいられるのがすごい。私ならギクシャクしてる。

514 :503:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:Cx7QTgNm
その都度、旦那が怒ってくれて私の言いたいこと言ってくれるからいいのかな。
ちゃっかり孫にキスしようとしたり(実際された事もある)すると旦那がその場で
「汚い口で触るな!!」
と怒るけど義母は
「えーいいじゃん」
で済ませる。
何言っても通用しないから半年連絡をたったらあちらから謝りに来てそこからはすごく良好になった。
娘がキス嫌いだから義母に「ばあばとキスするの気持ち悪い」と言われて落ち込んでたよw
ざまぁww
とか思ってるって事は良好ではないかもしれないwww
根に持つタイプだし

515 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:WTbhsYhj
>>514
気にしないで3人でも4人でも子供産むといいのに
そんなの真に受けて諦めるなんて勿体ないよ

516 :名無しの心子知らず:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:0gsa5/d6
>>503
うわぁ…私も同じような事言われたわ。
「あと5〜6人産んで2人くらいコトメ(未婚)にあげてよwww
どうせそんなにたくさん子ども居たって飽きるでしょwww」って。
意味わからなかったわ。

517 :名無しの心子知らず:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:Atvv1UY2
らっくーらっくーらくらくらく
らくらくらくらく!ら!く

518 :名無しの心子知らず:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:ckA4qEd2
>>516
ビックリするくらい全く同じ事言われたよw

トメはコトメはブサイクでかわいそうだから、代わりにかわいい子を産めって言われたよ。
「半分は(旦那)くんだから、お気に入りのかわいい子だけもらってくわね」とな。
第一子生まれた時の一言「うちの家系に似ないで良かったー!この調子でよろしくね!」ってどうなんだろう。

519 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:CmDtcAIU
ものすごいムカムカする。「殴っていいですか」と、これ以上ないくらいの顔で睨みつける。
私なら。

520 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:Tif8sfq2
出産当日や入院中毎日姑や親戚が凸してくるとか、産後母親より先に舅が子を抱っこするとかって書いてる人いるけど本当なの?
先月出産したんだけど、まだ義両親(車で10分の距離)に孫会わせてないよ。
入院中も帝王切開だったから心身ともに疲れてる事を理由にお見舞い拒否したし。

普段から旦那が頑丈な防波堤になってくれてるからこそできた事だった。

妊娠出産育児…義両親とは色々な確執があるんだろうけど、義両親に酷い事されるかどうかは旦那がどれだけ守ってくれるかに懸かってるとつくづく思うよ。

521 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:zlHGNxUD
>>520
出産当日親戚つれて凸されたよ
一人目のときは産後の処理終わって分娩台で休んでるときだった
私はそれはそこまでいやじゃなかったよ
10〜30分で帰ってくれたからだけど
分娩台でヘロヘロになって寝てるのに三人産んで一人よこせとも言われたけど
無理ですとスルーしたから別にムカつかなかった
それよりもおめでとうも可愛いねの一言もなかったのが腹立ったよ
ただ赤ちゃん抱けないのかとかムチュコタンに似てないわとか言って帰っていった
車で二時間半かかるとこを来たからそれなりに楽しみにしてたんだろうけどね

522 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:pfiFF98O
>>521
そんなことされてよく許し?たね…
私ならどんなにヘロヘロでもその場で文句いうレベル。

523 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:zlHGNxUD
>>522
だって子供クレは冗談でしょ
半分は本気かもしれんがw
一人目は難産だったので産後ヘロヘロであまり覚えてないけど
当日と翌日(我が家に親戚五人みんなで宿泊してた)、退院日前日に四人できたよ
子が小さくて母子同室ではなかったしひたすら眠いふりしてベッドに入って応対してた
一日居すわられたら多分キレてたw

524 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:o+uXNjcq
>>521
わかる。
うちも妊娠報告の時、出産の時、どちらも私にはおめでとうの一言もなかった。
あれは結構むかつくよね。
妊娠報告の時は「そう。絶対に産みなさい」←はぁ?
出産直後は私になんか目もくれずひたすら「赤が息子タンにそっくり〜〜」
(別に、私に注目して欲しかないからいいけど、
姑以外全員が赤ん坊は私似と言っていた。)
旦那にだけ耳打ちで「おめでとっ」と言ってたから
後で旦那に報告して「性格悪いよねー」と確認、念押ししておいた。

525 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:Tif8sfq2
うへぇ、私だったら耐えられない。
月1の義両親との面会が年1するかしないかに降格させる。

526 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:vSyUHZtu
みなさんに比べたら大した事じゃないんだけど…
旦那側の親戚からいただいた出産祝いをトメが代理で受け取ってくれた…まではいいんだけど「産後すぐで大変だろうから内祝いは渡しておくわね」と。私は入院中だったから旦那が了承した。
後日、内祝い分を引いてお祝いを受け取ったんだけど、一万だろうが十万だろうがきっちり半返ししたらしい。だけど内祝いに何を送ったかは言わない。なんかモニョったわ…。

527 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:+tagM45Z
>>520
入院中毎日凸されたよ…
しかも面会時間始めから最後の時間ギリギリまでずっといるというひどい目に…
私がいない間の期間自宅に1週間居座られた。
それまでいい距離感だったから、完全に油断してた。
今では、義親が苦手になってしまった。

528 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:ohsLcapa
>>526
5万の内祝い届いたらびっくりしない?
何送ったんだろうね…。
そもそも本当に申告通りなのだろうか…。

529 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:QVjnkuqu
今時はネットで内祝い注文が当たり前なのに産後で大変だからとかバカなトメw
普通内祝いは産後一ヶ月くらいの頃、母体も回復して赤が寝た隙にPC開いてポチるのが現代のスタンダードなのにね、
プw

530 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:LGSlJHD/
>>526
相手方に、○万円もお祝いありがとうございます!産後の体調が思わしく無かった為、義母が内祝を手配してくれましたが、やはりきちんとご挨拶したく…ってお礼状を送りたくなるw

ちょろまかされてるかもしれないよね。

まあ了承しちゃう旦那もよくないけど、何を送ったかくらいは教えてほしいね。

531 :名無しの心子知らず:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:vSyUHZtu
>>528-530
分かってくれる人がいるって素晴らしいわ。ありがとう。
旦那に「◯万円分も何送ってくれたんだろうね?」って言ってみても、なんとなくスルーされてブチ切れてたのよね。
とりあえず今後一切の内祝等お返しはトメに任せるなと〆たけど。

532 :名無しの心子知らず:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:J6w7sLNE
娘の時に「新型インフルエンザが流行ってる為に家族と両親以外はご遠慮下さい」とお達しがあったので面会を断ったにも関わらず、コトメと甥っ子姪っ子まで連れてきたトメ。
コトメは市民病院で産んだから、ブランド出産の部屋が見たいとの理由。
甥っ子姪っ子の鼻垂れ具合に殺意を覚え、暴れ回るのに叱りもしないトメ達に怒りを覚えて、帰宅後泣いてたら看護師さんに次の日から面会を断ってくれた。
次の子は主人と両親以外は断ることをバースプランに絶対書いたらいいよと教えてもらったよ。
バースプランって何書けばいいかイマイチわからないまま提出したけど、次はちゃんと考えて書こうと思う。

昨日帝王切開で生まれたコウトの子をそのメンバーで見に行くと言い出した。
コトメの子達が先週手足口病に順番になったばかり。
そこに我が家全員が誘われたので、全力で止めたけど無理だった。
コウトのお嫁さんは凸予定を知らなかったから、報告して受付で面会を断ってどうやら防げた模様。
コトメも帝王切開で、トメの誘いを全員が断って産後はお金だけ送ってずーっと誰も会いに行かずにほっといてやったのにな。

533 :名無しの心子知らず:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:R1HQkpTr
コトメの子供らなんかいろいろと感染もらいすぎで笑える。読む限りガサツそうな感じだから、手洗いうがいとかろくにさせてなさそう。

534 :名無しの心子知らず:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:VQ7T482X
今どき、感染予防の為に産婦の上の子すら病棟立入禁止の病院もあるくらいなのにね。
自分が産んだ病院はそこで産まれた赤でも一旦病棟を出たら、基本病棟には入れなかった。
まあその病院はかなり厳しい方だと思うけど。

535 :名無しの心子知らず:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:/RlKXU2P
>>533
病気したら兄弟回ってくもんかもしれないけどね。
同居してんのにそんな状態を連れてくるトメも、ついて来ようと思えるコトメはアホだと思う。
基本的に手洗いうがいをしてるのを見たことがないし、予防とかは考えてない感じ。
娘に手洗いうがいをさせたり、アルコールタイプのハンドジェルやウエットティッシュを使ってるとトメコトメのセットで神経質ってチクチク言われるよ。
お察しの通りガサツでついでに加えると不潔。
ボロカスだけど、パッと見清潔感ゼロな感じだから一緒に並びたくないよ。
コウト家とうちはこの二人を避ける事に尽力してる感じ。

>>534
上の子も禁止な病院があるんだね。これは知らなかった。
そこまで徹底してくれる病院は非常に羨ましいな。
次の子も考えててまた同じ被害に遭いかねないし、次回は家族以外禁止ということにしとこうと思うよ。
産後暫くの記憶って結構残るみたいで、入院中と退院後にトメ達にされた事はトラウマで二人目産むのが怖いのもあるんだ。

536 :名無しの心子知らず:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:0TA/khKc
【AKB48】風疹の峯岸みなみ、篠田麻里子の卒業式に電撃参戦 
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1374407702/l50

537 :名無しの心子知らず:2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN ID:a6cHLNne
糞ババァ性別にしか興味ないのかよ!!まだわかんねぇよ!!
お前早く死ね

538 :名無しの心子知らず:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:XoAqfOLC
里帰り出産する予定なんだけど義母義父+コトメ一家(姪二人)も来るらしくて欝。
コトメは金コマらしく「お金ないない」ってよく言ってるんだけど
旅行気分で来るみたい(私実家は飛行機だと1時間強の距離)
交通費結構かかると思うんだけど、それってこっちが負担しなくていいんだよね?
姪の出産の時はこちらは見に行かなかったのに何で来るんだろう…
どうせ盆暮れ正月には顔を合わせるのに。意味わかんない。

539 :名無しの心子知らず:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:s29L0XwQ
ウトメが出すんじゃない?
費用を出すか出さないかと話題に出したらだめだよ
出さないのが当たり前

540 :名無しの心子知らず:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:XoAqfOLC
>>539
そうだよね。さらっとスルーしとく。

541 :名無しの心子知らず:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:RXvpdg7f
>>538
出す必要ないよね
てか何しに来るの?
実家のご両親の負担になるようなら断っていいと思うけどな

542 :名無しの心子知らず:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:RXvpdg7f
ロムってなかったごめん

543 :名無しの心子知らず:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:Kav70WEd
でも、確認しないでスルーしてたら、
宿が実家ってことに勝手に決まってたりしないかな。

544 :名無しの心子知らず:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:YrEjw5xN
>>543
確認して藪蛇になったら面倒だから黙っとくよ。
そんで勝手に決まってたら「無理だ」って言うつもり。
さすがに実家に泊まろうとまでは思ってないだろうし…

ここで話聞いてもらえて少しだけ楽になった。
ありがとう。

545 :名無しの心子知らず:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:lcpjYyZx
先日、二人目を出産しました。
ウトも旦那も長男、っで上の子が男の子で初孫だったのもあってか
妊娠時から親族行脚させられ「これで○○家も安泰です」とか言って
生まれたら中距離から駆けつけたのに、今回は性別が女の子と分かったら「フーン」で終了。

ウザウトなんで、スルー結構!って放置してたんだけど
生まれたって旦那がとりあえずメールしたら、返信も電話も一切ないらしい。
長男・長女との温度差が凄過ぎて、未だに居るんだなー長男教ってっと感心してしまった。

546 :名無しの心子知らず:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:bhYDW48V
私は生まれるまで男だと思われてて、
エコーじゃわからなくて、お腹の出方で決められてた。
生まれたら女だ!ってなったら、病院の玄関でそれを知った父方祖父母はそのままUターンして兄の顔を見て帰ったそうな。
もちろん、可愛がられた思い出もないから、
父方祖父母は居ても居ないに等しいよ。
長男教も結構だけど、寂しい老後になるだけさ。

親戚行脚で思い出した。
今度車で5時間の義実家行ってやって来ないといけないらしい。
旦那は渋ってるが、行かないと来るとか言い始めてる。
面倒くさい。

547 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:KYhHpjuJ
>>545
性別の話で傷つく事あるよね…。
私は自営長男の嫁で、一人目妊娠した時には義実家にはすでに女の子の孫が3人いました。
私の子供も女の子で何故か肩身が狭かったですそんな風に思う位に義実家は強烈な長男教。
その後義理の弟に赤ちゃんができた時に性別が分かる前にコトメが「女はもういらんぞ!!」といきなり私だけに言ってきて、目が点になりました。
コトメの子供は二人とも女の子で、長男の嫁で自営に嫁いでるくせに(立場は変わらない)、自分の事棚に上げてて本当に腹が立ちました。
私はお嫁さんに赤ちゃん産めとか性別が〜とか言わないでおこうと思った。
だって産めない人だって沢山いるのに、自分の都合だけで傷つけて…本当最悪だと思う。

548 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:zbmGeTk8
女はもういらんぞ!!ですか。
ひどい言葉使いですねえ。

549 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:3jVedWHa
いやいや、言葉遣いの問題じゃないでしょw

550 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:SQlLPohN
受精時の旦那の精子の型で決まるんだから旦那に言えボケと言いたい

551 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:c4r+eX8X
女はもういらんぞ=トメはいらんぞ

そういう家こそ女児産んでやりたいよね。
だれが男児なんて産んでやるものかさっさと絶滅しろくらいでいいと思います

552 :547:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:KYhHpjuJ
○○家の女は本当に最悪で。
お祖母ちゃんも気に入らないと無視、叔母さんもトメと揉めて揉めて面倒な人、叔母さんの娘もプライドが高くて独身。
コトメは>>547で…コトメの娘は意地が悪くてねちっこい子供。
一番はトメが高飛車で特別扱い大好きで平気で他人を馬鹿呼ばわりするんです。
正直娘がちゃんと思いやりのある人になれるのか心配です。
田舎でちょっとお勉強が出来ただけでこんなに勘違いが出来る人々…滑稽。

553 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:HP1QYR3I
新幹線乗り継ぐ距離の義実家
うまれてから1年ぐらいは行かなくてもいいのかなあ?

今妊娠中だけど、ちっちゃな子連れて
移動も大変、風邪などのリスクもあるし
行きたくないなあ

554 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:HP1QYR3I
顔をみにあっちから出向いてくるなら会うのはOKだけど
うちの家に泊まられるのもめんどくさいなあ

555 :名無しの心子知らず:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:rLnYE+M5
>>554
それだけ遠いなら日帰りさせるのはキツいし、きてもらって泊まりはホテルにしてもらえばいいと思う。
特に確執がないのに行かない、来るなはちょっとな。

遠くても帰省する人はするし、大変だけど不可能ではないよ。
むしろ、ねんねの時期の方が移動は楽なんじゃないかなあ。食事もミルクでいいし。
行きたくないのはわかるけどね。

556 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:R6pTqvxE
>>547
うちは逆に男の子でがっかりされ、会う度にやっぱ男の子で決まりなの〜?でした。

ちなみに義父長男、夫長男
私自身は女の子がほしかったですが、義的には男の子で喜ぶかな思ったのでまさか落胆されるとは思わず。

姑は、自分側の姪たちにいろいろ(田舎の田んぼと畑)継がせたいようなんで、男の子は嫌だったのかな
どっちが生まれようが、姪にはいかないけど…
孫に希望の性別があるなら、自分らで生むなり引き取れって思う
よその娘さんが、命がけで生んでくださるて気持ちがなさすぎ。

557 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ySlhy+aT
性別の希望は旦那のタマタマにしないとw

558 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:vgwCYyMt
トメが旦那の玉にナムナムしてるの想像してオエッとなった
どうしてくれる

559 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ySlhy+aT
つ【玉袋…もとい、ゲロ袋】

560 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:XCYXXIx2
ケータイをサイレントモードにしてて気づかなかったけど、
義母から「蟹をもらったから今から持ってくるわ〜」って留守電入ってるorz
昼寝に入った10ヶ月の息子と一緒に寝ちゃおうと思ってたのに。
手土産口実にいきなり来るのやめて…。しかも蟹って…どんな状態で持ってくんのよ…。

561 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:aPRFx7pF
電話に出れない(気づかない)状況の相手に対して今から行くって留守電がそもそもおかしいな

蟹…食べるだけの状態であることを祈る
下ごしらえや調理に手間がかかるもの、日持ちしないものを持ってこられても困るよね
ただでさえ食品は好みが分かれるのに

562 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:GTvo8hqW
性別で色々言われる人って思ったより多いんだ。
今の時代男産めとか言うのはうちみたいに田舎の年寄りくらいかと思ってた。

男産んでも女産んでも変わらないでしょって思うんだけど…。
本当に理解できない。

563 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:4AYxb0GO
帰省中で、トメに二人目も男って伝えたら、3人目頑張ってって言われたよ。
言うのは簡単だよね
そんなに女の子がいいなら3.4人うめばよかったのに人任せにしないでほしい

564 :名無しの心子知らず:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:QIz6YOFR
うちは二人とも男でトメの希望通りだけど超絶男尊女卑思考だからモヤモヤする
トメが男三人産んでるから自己肯定もあるんだろうけど
どっちでもいいってスタンスでいて欲しい

565 :名無しの心子知らず:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:VlwygKmF
トメに、生まれてからベビー用品を一緒に買いにいこうと言われた。
生まれてからじゃ遅いよ!買いにいく余裕なんてないよ!

566 :名無しの心子知らず:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:LWd5KI0C
かわいい孫タンと一緒にお出かけ(ミャハ)て考えてるんだろうねw

567 :名無しの心子知らず:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:D44hqNOf
産後からトメになんか違和感感じてたんだが、このスレ見て産直後+連日凸、孫独占されても我慢してた自分に気づいた。
結婚前に色々世話になって勝手に良トメだと思い接して来たけど、孫が産まれると典型的なクソトメにジョブチェンジした。
旦那はオカンマンセーだし、どうしてくれようか。
産後じんましんになって長く苦しんだが、全部トメのせいだったんじゃとまで思えてしまうw

568 :名無しの心子知らず:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:k4ZF2939
>567
蕁麻疹の原因、疲労とストレスはどっちもありだよ。
両方が重なればなおさら。

569 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LNQ25JJQ
予定日はお盆の翌週なんだが、トメとトメの妹はお盆の仕事休んで、スタンバってるらしく
「調子はどう?」と言いつつ「お盆休みにしたんだけど、休み早く取りすぎたって(妹と)話してて…休まなきゃ良かったかしら?」と電話してきた。
私にどうしろと?
取り敢えず謝ったが、頼んでないし、異常もないから、予定日より遅れるなんて普通なんだが。

570 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:AknRe4l0
いいじゃん、せいぜい前倒しで休みとっといてもらえば、実際に生まれてからは休み取りにくくて
凸が多少はセーブできるかもしれん。
予定日までもうすぐ、もうそろそろ、とひっぱって休ませとくのもいいかもしれんよw

571 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:NHzA3SKx
だね。
前駆陣痛みたいなのが〜とか赤ちゃんだいぶおりてるみたいで〜とか
今のうちに無駄な休みを使わせておけばいいよ。
それでそのうち文句言われようがこっちは頼んでないんだし、
「初めてのお産だしよくわかんなくて☆」
ってお花畑っとけばいい。

572 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LNQ25JJQ
>>570-571
ありがとう。お花畑も大事なんだね。
妊娠前は関係良好だったんだけど、妊娠してからやたらとウザい…
お腹の子に声覚えて貰うと言って電話攻撃、遊びに来る攻撃。
臨月までつわりがひどく、仕事もしてた為、無理と断った。(関西と東京で離れてるから、泊まるとなると最低1週間で、料理も作らず外食だらけで、家も汚部屋なウトの世話なんて出来ない。)

あと生後1ヶ月半の赤を、電車&バスで片道2時間弱かかるウトの親戚の家に連れて行くと約束したからと言ってきた(当方面識なし)
夫も間に入って断ってくれる予定だが、キレそうで怖い。

他にも勝手に年間計画を立てており、本当に色々鬱…ここに来て皆様の米ロムって勉強させてもらいます。

573 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:mxi+NqxC
トメ妹が休みとる意味って何
超絶関係ないと思うんですけど
むしろトメも関係ないよねー

574 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:GCXh9xGs
孫には「ばあばじゃなくて、あーちゃんって呼ばせる」
はい、きもーーー

575 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:UEKqvdv/
とにかく、子を守りたかったら、良い嫁と思われたい気持ちは、
完全に消去して、自分が恨まれたり、憎まれ口叩かれるのも覚悟しないとな、って再確認した。

この酷暑に「赤ちゃんにも暑さを経験させないとひ弱になるから、クーラーはだめよ」って、
速攻、「この暑さに赤ちゃんを曝せるわけないでしょ!」って言い返して、
上から目線で押し付けてきたから、トメが抱っこしてる子を奪い返した。
(当地は常時ランキング入りの猛暑地域)
外で畑仕事してる実母はそんなこと絶対いわん。
涼しい部屋でダラダラしてるトメだから言えるんだな…

576 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:4uuOePoe
>>574
ttp://streamline.mitori.co.jp/format/wp-content/uploads/2011/02/FMT-LH012.png

これプリントして「トメ山(仮名)あーちゃん」って書いてやればいいんじゃね?

577 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:UEKqvdv/
575、怒りのあまり、文章が変で御免。
いつも上から目線で、危険育児アドバイスして実行しようとするから、
ほんと、もう会わせたくないし、家に来て欲しくない。
トメは、トメの引きこもりの次男の子育をまず終らせてほしい。
夫は、ほとんど義祖父母が育てたから、なんかウトメやヒキ義弟とちがう家庭の人みたい…

578 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:GCXh9xGs
wwwそれいいかもw
自分を若いと思ってる所がきもい。
旦那の友達に「おばちゃん」と呼ばせず「トメ(トメの下の名前)さん」
と呼ばせたり、親戚の子供にも「トメちゃん」と呼ばせるいたいくそばばあです。

579 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:VXekTSgr
あー、うちのトメも他の孫からあーちゃんて呼ばれてる。
我が子にはおばあちゃんて教えたら怒るのかしら。
なんて言えばいいんだか。こんなくだらないことに気を使いたくないわ。

580 :名無しの心子知らず:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:GCXh9xGs
>こんなくだらないことに気を使いたくないわ
そーそー!!だから、
「あ、そーですかー」って言った。
どーせ、遠いから盆と正月しかあわないし。
さすがに、幼稚園入る前には「おばあちゃん」と呼ばせるけど。。

でも、あーちゃんって顔じゃないんだよねwwばかみたい。

581 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:uK3b62ND
義妹が予定日超過で入院してる時、義母は自分の娘だし、孫楽しみなのと(暇だからってのもあって)毎日見舞いに行ってたらしい。そんなある日メールで「嫁ちゃんも娘ちゃん(義妹)の病院に来ませんか?」と誘われた。
私は「?」だった。
義妹が来て欲しいって言ってるとか、兄である旦那と一緒にっていうなら解るけど、何のために私が誘われたのか全く解らなかった。
断りづらくて行ったけど、案の定促進剤使って辛そうな義妹を観賞するだけでしかもその日も産まれず終わった。
思えばその時も既に変なオバハンの気配出してたんだな…。
私もなんかおかしいと思ったのに、その前かおかしい事ちょいちょい有ったのになんでスルーしちゃったんだろ…。
おかげで私の入院の時も頼んでないのに毎日来たわ。
断りづらいけど、旦那にやんわり訴えたら、「なんで来るのかな?俺にもわかんないわ。でも、たぶん母さんはそういうのやるの好きなんだよ!気にするな!」だって。
好きで来てるの?って思ったけど、またスルーしちゃった。
その後ゴタゴタあって極めつけに「色々やってあげてるのにっ!!」ってキレられた。
もう、訳がわからん。
実の息子でも意図がわからない行動を他人の私が察することできません。
好きでやってるを鵜呑みにしたのがマズかった。
今後頼んでもない好意の押し付けは辞めてください。

582 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:DRDfoFET
うちのトメもあーちゃんだわ。
他の孫があーちゃん呼びだからもう逃げられなかった。
というか、別にいいやと思った。

子が3歳になって、うちの母を「おばあちゃん」トメを「あーちゃん」と覚え、
しかもトメが「おばあちゃんじゃないわ。あーちゃんよ」と刷り込んだために
子の脳にはおじいちゃん=祖父が二人、おばあちゃん=祖母が一人、
トメはあーちゃんという謎の続柄としてインプットされた。
そして迎えた幼稚園の敬老の日、
「おじいちゃんおばあちゃんにお手紙を書きましょう」
と言われた子は、素直に「おじいちゃん(×2)とおばあちゃん」に手紙を書いた。
トメに「何故あーちゃんにはないの?」と聞かれた子は、素直に
「だっておじいちゃんとおばあちゃんにだから」
と答えた。
私は内心爆笑で「子GJ!」だったけど、
その日からトメが焦って「私はおばあちゃん」とアピールしはじめ、
1年経ってようやく「おばあちゃんも二人いる」と刷り込み完了した模様。

孫からおばあちゃん扱いされないことのショックを知れば
トメも考えを改めるかもよ。
下手にこっちが「あーちゃんじゃなくておばあちゃん」と教えると、
「あーちゃんという呼び名なだけでおばあちゃんである」と子が理解しちゃって
祖母という認識のもと「あーちゃん」と呼んじゃって直らなくなる。

583 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:7xWKXTRY
トメから時々電話かかってくるけど、毎回トメ常識を押し付けられたり、意地悪なこと言われたりイライラするから無視していると、次に旦那のところへ、「私ちゃんが電話出てくれないの。とても心配(クスン)」と電話をする。

584 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:7xWKXTRY
世界一かわいそうなワタシを息子の前では常に演じているので、意地悪発言とか絶対信じてくれなくて私がいつも悪者扱い。  

585 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:Aoo2V00v
>>584
それ、すごくわかる。
あと、亡き大トメに激いびられたから、息子の配偶者の私には優しくするといいながら、
チクチクチクチク、細かい嫌味を言ってくれる。

自分はもう鬼嫁上等、口論でも楽勝できるから、
トメが被害者ぶって譲歩を引き出す手口にはのらないけど、
夫がまだ毒母であるトメを認められていないから、子や自分の実家に被害が行くのが許せない。
夫や自分だけだったら、クソトメでも我慢できるけど、
子に害を与えたり、家庭に介入してくるのは看過できない。
悪気が無いといって悪事を働くのがいちばん悪なんだってば。

586 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:+JYEOn+I
義母が、ベビー用品買ってあげようか?と言ってくれてるんだけど…。
切迫で遠出も出来ないし、一緒に行けば気を使うし…。特に仲も良いわけじゃないので、正直、お金だけ頂戴って感じ。
私の母と一緒に買いにいく予定だし…。
みなさんは、義母と買いに行ったりしましたか?

587 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:gcqZxraa
>>586うちは産前仲良しだったので義母さんのお言葉に甘えて買ってもらったよ。
初孫ということで一緒に楽しみたかったし、実母は違うもの買ってもらった。
嫌いでなければ落ち着いてから一緒に買い物いったりするのも良い付き合いになるのでは。

588 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:KerB5Q3w
>>586
実母とは行ったけど義母とは行ってない
切迫なんだし、無理して行かなくていいと思うけど

589 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:Aoo2V00v
>>586
服とか小物は、仲が良いわけではなかったら、
趣味が合わないと心の負担にしかならないから、避けたほうが良いかも。
切迫を盾に、「今は通販でいいものが安く揃いますから…」
とでも言っておけばいいかもしれない。

うちは仲も悪いし、お土産に賞味期限切れ食品持ってくるくらいケチだから、
トメの方から、子の産前準備や産後のお世話には距離おいてるから気楽。
口は出すけど金は出さないの典型。

590 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:MhgcNo3f
口は出すけど金も出さない→シネ!
口も出すけど金も出す→めんどくせ、金イラネ
口は出さないけど金は出す→なにかの罠…?
口も出さないし金も出さない→面倒がなくて合格!

気を使うなら行かないが吉

591 :名無しの心子知らず:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:dthE6qIX
トメに産まれたら買い物行こうと言われているが、好みもあるし自由に買いたいから、断る予定。
が、既にトメの好みで買い揃えてるらしく、部屋が狭いからと夫にやめてもらった。
相談もせずに買うことは、迷惑だという事に気付いて欲しい。

592 :名無しの心子知らず:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:mPA4uM2Q
前にも書いた気がするけど、私も産前はトメにお買い物行きたいわぁ〜と言われてた。
最初のうちは旦那がのらりくらりかわしてたけど、全く効果なし。
そのうちごり押しが始まったので、意を決して自分で断った(何店舗も見た挙げ句最初の店に戻る優柔不断さ。義母さんとなんてことさら無理!
ついでにかわいい赤ちゃんグッズに思いを馳せるのはささやかなストレス解消だから奪わないでと言った)ら、超ふてくされてた。
それでも諦めず、最後は実母に電話してきて、行きたいわよね〜?と味方に付ける作戦に。でも
は上記の経緯を知ってるから、時代が変わって私たちのセンスじゃ合わないことも多い。私らババどもは黙って金だけ出すのが一番いいって言ってくれた。
ようやくお誘いは止んだけど、もちろんトメからは一銭も出なかった。
今は絶縁してるけど、それでも義実家から何か届くことがあると、差出人はコトメかコウトになってるよ。

593 :名無しの心子知らず:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:mPA4uM2Q
連投ごめん
優柔不断は私ね。そんな買い物に付き合わせるなんて申し訳ないし、私も気を遣って満足な買い物にならないという感じで言った。

594 :名無しの心子知らず:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:ONyXxJ77
586です
義母も初孫で何かしてあげたい気持ちもわかるので、消耗品とベビーカーでも買ってもらいます。

595 :名無しの心子知らず:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:0hfd0YP5
>>589
> うちは仲も悪いし、お土産に賞味期限切れ食品持ってくるくらいケチだから、
> トメの方から、子の産前準備や産後のお世話には距離おいてるから気楽。
> 口は出すけど金は出さないの典型。

うちのトメじゃないかと思ったほど同じだわ!
震災の後、東北の方から貰った海産物や甘い物を全てうちに持ってきたキチトメ。
わたしはありがたかったけどね。
普段おすそ分けなんか絶対しない人。

596 :名無しの心子知らず:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:mWGRt6Fk
どうして姑はいつも自分が主役でないと気がすまないんだろう
切迫早産で絶対安静で寝ているのに「心配だからお見舞いに行くわ!家にいても暑いし、そっちはクーラーつけてるんでしょ」って
もちろん手伝う気はさらさらない
もちろん、うちは避暑地でもない
「来てもらっても何もできなくて心苦しいので、今は遠慮してください」と言ったらブチ切れ
「私は心配しているのにっ!」って結局は嫁孫より自分の気持ちの方が大切なんですね、よくわかりました(能面)

597 :名無しの心子知らず:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:kH1rAToC
>>595
そうなんだよね……実家は田舎なので、お客が来たらとにかく、
お茶とお茶菓子はサッと出す習慣があって、お客用のお茶菓子は常備してあるのだけど、
義実家は、「これは宇治のお茶で〜」とかグルメっぽい講釈はたれるくせ(実は香典返のお茶)に、
とにかく茶を出すのもトロトロしてるし、お茶菓子を他の客にも出したの見たこと無い。
自分が食べたおいしいお菓子は、自慢高慢よく言うのに。
実母は、いただきものの賞味期限を考えた上で、お茶菓子のやりくしりて、
高級なお菓子のおすそ分けとかしてくれる。

トメは育児のことも、時代遅れの危ない育児法を聞かれもしないくせによくしゃべるけど、
自分では変ないじり方するだけで、ぐずってもあやそうともしないね。
これじゃ、トメ次男はヒキでも不思議じゃないし、
大トメが何人かいるお嫁さんたちの中でも、特にトメに厳しくしたというのも、理解できる。
別居でほんとうによかった…。

598 :名無しの心子知らず:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:kH1rAToC
>>596
そうだよ…クソなトメは自分の気持ちとか、つまんないプライドの方が大事だから、
トメがキレても、罪悪感とか感じることまったくないよ。
自分は良い嫁になろうと努力するのやめて、すごく楽になったし、
夫との不和や子への危険も減ったと思う。

自分とこのトメはほんとどうしようもないけど、
妹のお姑さんは、距離感がわかって気のつく人で、私にも優しくしてくれて、
ほんとに、トメ全部が糞でなくて、
尊敬できる人生の先輩なお姑さんもいるんだな〜って、しみじみ思う。

599 :名無しの心子知らず:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:PQTXtx4Z
今妊娠六ヶ月に入ったとこなんだけど姑から
ベビーカー、ベビーシート、バウンザー、その他諸々
買ってあげたから取りに来て!と夫に写メ付きメールが届いた。
本当にありがた迷惑ってこういう事を言うんですねって感じ。
なぜか全部紫だし、服は変な動物がサーカスしてる柄とかあるし
趣味が悪過ぎる…まだ性別も確定してないのに
夫からベビーカー買ってあげたいからってことは聞いてたけど
一緒に選んで買ってもらいたかったよ
あー気持ち悪い

600 :名無しの心子知らず:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:MBc071Mt
それは、嫌だね…。嫌でも使わないと文句言われそうだし…。
私は、一緒に買いに行くことになった。そこまで仲良くもないから、気まずい。
値段も気にしちゃうし…

601 :名無しの心子知らず:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:q6G2HrtS
>>599
私は譲ってほしいという方にさし上げたよ
トメには使い勝手が悪かったから買い換えたと旦那から伝えてもらったよ
トメが買ってくれた物の方が高かったけれど
欲しいなぁと思ってたものがあったから

602 :名無しの心子知らず:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:G4uqHq+6
>>599
そちらに遊びに行った時に使いますのでそのまま置いておいてください、で放置とか

603 :名無しの心子知らず:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:M39MnNJi
>>599
このスレ出入りするような人は
なるだけトメに赤ちゃんのもの買ってもらわないほうがいいと思う
使う頻度が高いものは死守したほういい
清い心で赤ちゃんに接したいじゃん
使う度に嫌な感情やトメが付きまとうなんて嫌すぎる

604 :名無しの心子知らず:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:X2mqnvlC
>>599
生後六ヶ月かとおもったら妊娠六ヶ月か
今もらっても邪魔じゃない?
産まれたらますます大変になりそうだから、今のうちからはっきり拒否するとか釘刺して置いた方がいいよー

605 :名無しの心子知らず:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:602UiQFC
ベビーカーなんかよほど気に入ったのでもない限り、
産後に実際に生活してみてどういうのが相応しいかがわかってから
赤ちゃん連れて買いに行くくらいでいいのに。
ベビーカーと抱っこ紐だけは、本当に自分で納得したやつじゃないと
使うのにストレス溜まるよ。

606 :名無しの心子知らず:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:vBpth4sr
それは言えてる。
あとマザバもね。
私はとにかく肩こりひどいので、とにかく軽く軽くとしか考えられなかった。
トメはいろいろおかしなものを買いたがったけどね。
あとは、家が一階かそれ以上かとか、一戸建てかアパートかとか、
そういうので全然変わってくる。

607 :名無しの心子知らず:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:i2zVZJ4s
妊娠6ヶ月て…ベビーカー使える首すわりの頃にはモデルチェンジで新しい高機能のが発売されて、古いのは投売りになるよ。
ついでにベビーシートも、今秋欧州の安全基準が新しくなるから今は急ぎでない限りは待ちの段階かと。

てなわけで、義実家行った時使います〜で放置に一票。

608 :名無しの心子知らず:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:GgMXtJZY
トメのケツはめ込んで、崖下にゴロゴロ…。

609 :名無しの心子知らず:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:0rWLHTri
@kuraget: 姑が出産に立ち会うのって嫌ですか?

610 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:eXXciucV
産後の入院時、中々帰らない義母に参った。
産後二日目、遠方から昼間前に来て、ホテル予約してないからと予約してあげて、一旦ホテルに帰ってまた病院にきて計6時間。
寝てる赤ちゃん抱こうとするから、そっとしてあげたいと言うと、嫌味っぽく「赤ちゃんさわると、○○ちゃん(私)に怒られる」と何度も言われた。
オモチャが出来た発言を何度もされ、大人げない私も、ちょっと強めに、「オモチャじゃないですよ。宝物です。」と言ってしまったので、また私に怒られる〜と。
ベッドの上に荷物置きまくって、足も伸ばせず、ごめんね。と言いながら、退かす気配もない。

私自身難産だった事もあり、そんな感じで義母に疲れて、夜に微熱も出てて、それを伝えても、赤ちゃんがいるからと帰る気配もない。
「疲れてるなら、寝ていいよ」と言われるものの赤ちゃんに何されるか分からないから眠れず。
で、三日目も夫に言ってもらったにも関わらず、居座り。
遠方からの身内でさえ、母体気遣って30分で帰るのに、気遣い出来ない義母に疲れてしまった。

以前からこのスレロムっていたが、これか…と思ってしまった。

長文失礼しました。

611 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:cKq8Yuqi
>>610
病院のスタッフには何も言わなかったの?

612 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:eXXciucV
>>611
病院側に言って、血圧測りに来た時にやんわり言って貰ったけど効果なしでした。
逆ギレして、病院の文句言われました。

613 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:nfVsSb3+
>>610
どうせあなたもキレるんだから、今のうちにキレといた方が良いよ
「二度と孫に会えなくなるのが嫌なら、嫁いびりせずに帰ってください」
位は言っても良いんじゃない?

それが無理なら、母親に熱が出たから子どもに移すかもしれないし…という
理由で新生児室に子どもだけ預かってもらったら?

614 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:7lOHm26m
こういう話を聞くといつもトメは嫁を殺したいんだなーと思う
・体調悪くなるのを分かっていて居座り
・孫はおもちゃ発言
とにかく疲労蓄積させて産褥熱で逝かせようという意図を感じるよ
昔は産後に休ませずに無理やり働かせよく嫁を殺していたからね

我慢せず熱を出す前にブチ切れてほしい
いいことは一つもない

615 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:nfVsSb3+
でも、なんとなくだけどこの人は強くなれる気がする

616 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:O/z93pPi
嫁が死ねば可愛い孫ちゃんを自分で育てられる上に、また新しい若い嫁もらって息子ちゃんの遺伝子も増やせるしね〜
自然の摂理らしいよw

617 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:aIZbhxta
「私がママよ〜」が現実のものとなる。

ウトと半ニートコウトと息子タン(我が夫)と孫達で、
また家族として暮らせる!! 一家の中心は私よ!!

と夢描くトメ。

618 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:7kkWLqmQ
臨月入ってから「まだなの」攻撃がひどい。「お医者さんは早くなるとかいわない?」
とか義姉の子たちが夏休みでこちらに帰ってきてるので「孫らが楽しみにしてるんだけど」
とか。毎回毎回!もう39週で泣いても笑ってもあと10日くらいで生まれてくるんだから
静かにしててよ。今日は我慢できず「プレッシャーですね〜」と言ってしまった。
産後は1週間お世話に来るとか鼻息荒くしてるし、10年前の甥っ子のおさがりをあたりまえのように
渡してこようとするし。いいものだからというけれど非常に汚い管理の仕方で絶対赤ちゃんに触らせたくない。
頼むからあと少し、穏やかに過ごさせくれ。

619 :名無しの心子知らず:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:KJMbPSDe
孫らが楽しみって・・・
もしかしてそのコトメコ達連れて産院来る気なんじゃない?
来月頭頃になるといいね、夏休み終わってるから来れないでしょ

620 :名無しの心子知らず:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:d2ji/+Gz
>>619
そういう代弁は大抵にあてにならない。
楽しみにしてるとしても、赤ちゃん人形を
ワイワイ弄って遊べるくらいのイメージ。

621 :618:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:8ZXYS3cl
夏休みに間に合えば、確実に会いに来ると思います。幸い12歳以下は病室に入れないから、
助かるけど・・・。できれば9月以降に生まれてほしい!
むこうはどうしても甥っ子に会わせたいから「早く!早く!」て感じなんだろう。

なんでああ無神経なんだろう。今回の妊娠だっていろいろ不安だからまだ義姉たちには
内緒でと話したのに、知らぬ間に勝手に報告してたし。いい加減どっかいってくれ!!

622 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:JkJE3LWz
うちの産院は出産して48時間は夫と実母しか入室出来ないようなシステムだから嬉しい

623 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:FHQikBhl
皆産後の面会で苦労してるんだね
うちの病院は感染症予防で、面会出来るのはごく限られた人だけだった
さらに赤との面会は新生児室のガラス越し、産婦との面会も病室の外のデイルームでのみ
いちいちデイルームまで行くの面倒とか思ってたけど、皆の話見てたらいい病院だったんだな…
そもそも姑がいないんだけどね

624 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:O/3ZEi9O
>>623
なぜこのスレ開いたし

625 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:lfzWh4nJ
>>622
「母です」と産院で、まるで実母かのようにトメが言う場合もあるから注意

626 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:pRNOrXuy
>>625
うん、これ本当気をつけた方がいい
私もやられた
出産時、本物の実母が分娩室前で待機してなかったら危なかったよ

627 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:OdsqDjlh
母母詐欺。

628 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:sTrIC9IX
>>625
私もやられた
LDRで苦しんでるところに入ってきて
「私は麻酔で楽々だったの!なんで無痛じゃないの?なんで?」
「息子(うちの旦那)がくるまでお義母さんがそばにいるからね、安心して!」ってうるさかった
頭キタから無視してでかい声で獣のように唸り続けてたら帰ってった

629 :名無しの心子知らず:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:FHQikBhl
>>624
育児にまつわる〜の方のスレを見ていてつい…
スレタイ見て気づいたけど姑限定だったのか、>>1にウトって書いてあるから勘違いしてたゴメン

630 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:LON5odq4
実家に里帰り中。
旦那の実家も一時間くらいの距離。
旦那あてに義母から陣痛の時もそばにいて腰とかさするべきなのよね?と電話があったそうで、
義母がいたほうがいいのって電話きた。
知り合いの方々はみんなそうだったみたいでーとか、
付き添わなくちゃ私の実母にも心配してないのでは?と思われちゃうかもーとか、
そんなん子供の一大事に考える暇もないわと実母。
産んだら連絡しますので、と伝えてって言ったけど大丈夫かなぁ。
陣痛きてるよーって旦那が連絡したら来ちゃわないか心配。
その心配するならお宮参りを濁すんじゃなくてきちんと考えて欲しいよー
旦那も全部話しちゃうからよくないし本当勘弁してくれ

631 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:cj7+W901
>>630
産んだら連絡して欲しいと旦那に再三言ったにも拘らず、陣痛中に旦那から義実家に連絡されトメにLDR凸された私が通りますよ・・・。
そのトメ来る気満々だから、今のうちに釘刺した方がいいよ。
産院に相談して、旦那と実母以外はLDR入室不可にする事をお勧めするわ。

632 :630:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:LON5odq4
>>631
うわぁー、お疲れ様です。
トメ凸後はLDRにずっと居座られたのでしょうか、帰れ!ってしても無駄ですかね?
やっぱり来られる可能性が高いですよね。
穏やかなお産が出来る自信が無くて来られたら罵倒してしまいそうなので、
旦那にはもちろん徹底を、病院にも一応話しておこうと思います。

633 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:cj7+W901
>>632
良い嫁キャンペーン中だったし、帰れ!とは言えなかったんだorz
トメは高速バス3時間もかけて来た上に、既に深夜だったから帰れないの分かってたので。
トメ凸のせいか陣痛が遠のいて、結局トメ来襲から産まれるまで数時間かかったからずっとLDRに居座られた訳じゃないけどね。ちょこちょこ現れたり消えたりしてた。
旦那さんと病院にガッチリガードして貰って、元気な赤ちゃんを産んでね。
もしもガードを擦り抜けて凸してきたならば、むしろ陣痛を免罪符にして罵倒した方がいいw

634 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:CtBeefp3
陣痛中にトメなんて絶対いて欲しくないと
きっぱりはっきりトメ自身にも伝えていたのに
「ゴメンね嫌がるのはわかってたけど心配だから来ちゃった!」
「いて欲しくないなら正直に言ってね!」
と凸してこられたよ。
バースプランには旦那以外付き添い希望なし、実母は遠方なので来れない
って書いてたんだけど、
トメが「母です」って入ってきたもんだから
病院は遠方の実母が来たと思って入れたらしい。
わりとはっきり言ってたとはいえ
来ちゃったもんを追い返すのはどうかと思ったし
それ以前にそんなしゃべる余裕もないしでイライラしながら過ごしたよ。
でもトメが来てからお産が全然進まなくなって
旦那が仕事終わって駆けつけてトメと入れ替わった瞬間一気に進んだから
あんな無駄に苦しむくらいなら頑張って追い返すんだったと未だに思う。

635 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:a8V7h2rG
嫌がるのわかってるのなら嫌がらせ以外の何ものでもないわー

636 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:BnhQOqn9
陣痛始まったって連絡するのはともかく、どうしてトメは産婦人科の場所まで知っているのでしょうか?
妊娠中に教えちゃってるの?

637 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:BvXsRCug
>>636
いくら陣痛中に来て欲しくなくても、産院をイキナリ秘密にするのは、向こうに喧嘩売ってるようなもんじゃん

638 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:aQCMUC0/
普通、妊娠中に聞いて来るだろうし産まれてから来るつもりでも土地勘なけりゃ予め調べときたいだろうしね

639 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Q7ubouJk
そうなんだー。
うちは姑も聞いてこなかったし、実母も弟嫁が言わない限り聞かないように気遣ってたから、そんなもんかと思ってたわ。
まあ、ズケズケ聞くような姑だから、陣痛時に押しかけてくるんだろうね。

640 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:mzqSWOyg
一ヶ月前に産んできたけど、陣痛中に凸されたことまだムカついてる

641 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Msb3rVwq
私も陣痛中にいてほしくなかったのに自宅で陣痛始まったかなーと思った頃に野性的な勘を発揮したトメが来た
帰すに返せず結局そのまま生まれるまで一緒
なんなんだよ野性的な勘ってさ…怖い

642 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:cNHvUrYU
私も3ヶ月前LDRに凸られた。
実母が遠方で産後でないと来られないけど
夫と二人で出産を乗り換えたかったから別に良かったのに。

トメは「母です」で受付をパス(バースプラン無しの病院だった)
嫌だけど善意で来てくれているのだからと我慢した

他人に弱い所を見せたくない性分&みっともない姿を見せたら
間違いなく面白おかしく吹聴されると思ったので痛いのを我慢
腰をさするトメに「お義母さんすみません」と気を使い
写真撮影にも耐え(貴重な記録にはなったが)
結果微弱陣痛で促進剤投入、母子手帳記載の分娩時間は40時間
陣痛が来てから最初の診察からカウントされてたのでトメがいたのは実質15時間

分娩の時は夫しか立ち会えなかったのを
「あんなに付き添ったのに産むのを見られないなんてずるい!」
と言ったのには本当にムカついた。見せ物じゃねぇんだよ!!

差し入れとかも頂いて、感謝の気持ちもあるんだけど
やっぱり女として究極のプライバシーに他人は関わって欲しくなかった

643 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:JsBYiMC/
私も陣痛に丸一日耐えて緊急帝王切開になって、体力的にも精神的にも弱っていたので主人が直後の面会は日を改めて欲しいと連絡したら切れられた。
元々、産後の面会は私が初産なのもあり、旦那が落ち着いたら連絡するから連絡したら来てくれと言っていたのに、実際当日は暴走して、すでに車で家を出ていた。
まぁ旦那が断ってくれたら凸は免れたけれど貧血と術後の痛みとボロボロの状態で、来られてもまともに対応はできていなかったと思う。

644 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:XWPsOz4b
私は分娩室にウトメ入って来たよ。産んで、汗とか拭いて、着替えさせてもらえた後で来られたからまだマシなんだろうけど、産まれたばかりの娘を腕に抱いて休んでる時だったから、ろくに娘の顔を見れないうちに撮影会されたのを未だに根に持ってる。
そして、その時に撮った写真やらを未だに見せてもらえてないのが怖い。
あちこちに見せてるんだろうけど、出産直後の私が写り込んでたらやだなぁorz

645 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Kcwu9Jue
他人の両親がまちがえて入ってきた…いやだった。

646 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:sjWVyrcP
読んでたら思い出してイライラしてきた。
陣痛促進剤使用して産む事になった事伝えて、待つ場所も無いし夫と実母以外は陣痛室入れないから産まれたら連絡するからそれまでは家に居てください。
って2・3回言ったし、夫にもそう伝えたのに当日近くのデパートで待機してやがった・・・。
用事があるついでにーとか言ってたけど病院の近くになんてめったに来ないのに。
朝6時から薬いれてて痛いのにお昼にはウトメとウトメ友人が3人できた。
トメの出産の時に腰さすってもらったらするりとでたからって。なんじゃそら。
実母がずっと付き添っててくれて、会える状態じゃないと言ったのに「少し顔みたいだけ」とか言って帰らないから
帰れ!って強く言ってくれてようやく 帰宅。私はちょうどトイレに入ってたけど会話が聞こえててパニックになって
引きこもって泣いてた。帰ったよって言われてしばらくたつまで怖くて外出れなかった。
産まれてからもいろいろあったからむかつく。本当は会いたくない。

647 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Zpf8szWk
私の所の姑も、病院行こうか!?と大騒ぎしたらしいけど、バースプランで退院まで旦那以外面会禁止にして拒否したw
実母は飛行機の距離だしねw
そうしたら今度は病院批判してきたw
「入院中に会えない病院なんておかしい!そんな病院聞いた事ない!義弟夫婦の所は産まれてからすぐ会えた!」
と言ってたらしいわw(旦那が話したw)
それから色々あったなぁ…

648 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:ONkEBSb0
>>647
義弟嫁かわいそうだね、と思った。

649 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Zpf8szWk
>>648
647ですが、義弟嫁は凄く優しい人らしいです。義弟夫婦の二人目はうちの一人目と一ヶ月違いなのですが、無痛分娩だったのでピンピンしてたらしいです。(義母曰く)
まぁそんな義弟嫁にはお会いした事ない私ですがww

650 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:JsBYiMC/
やっぱり世のトメは孫を一番に見たいとか、抱きたいとか母親から子を離すことをしたがるんだね。
そして嫁の体調なんてお構いなし。
産後お祝いするからと退院したその日に義実家呼ばれて体調も万全ではないけど頑張って行った。
そしたらお祝いのお頭付の魚が鮎だった時はびびったwいや、鮎でもいいけど口では長男の嫁が初孫産んだーって騒いでたからさ。それ以外も色々あって産後鬱になりかけて母乳止まったときは殺意がわいた。

651 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:sWa4p+hX
>>643
なんか私と似てるわ。
違うのは私は術後すぐ押しかけられたこと。
なんか出産の喜びと緊急帝王切開になったショック
その他いろんな感情が渦巻いていて状況がよく分からず…
とにかく凸られたのがショックだったな。私は一生許しませんよ

652 :名無しの心子知らず:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:sw1YOOhY
>>646
お母さん?も帰れ!とまで言わなきゃならなくて大変だったね

653 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:nrALhSi6
私が1人目を産んで退院する日と同じ日に、温泉家族旅行を企てて旦那をそっちに引っ張ろうとした糞姑。
勿論旦那は家族旅行には参加しなかったけど、姑は今でもその事についてブチブチ言ってくる。
今回、8年振りに2人目を授かって、今3ヶ月なんだけど、姑があちこちに言い触らしている。
ちなみに姑に言ったのは旦那。
隣近所から、旦那の兄弟から、みんなの知るところとなった。
やんわり注意しても、聞く耳持たず。
今日は、つわりで物が全く食べられない私に、「そんなんだから、腹の子が育たないんだ」と暴言を吐いた。
むしろ大きさは標準ですが。
こんな婆さんと同居してると、頭おかしくなってくる。

654 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:OwDQm6ZZ
うちは里帰り出産で、産まれて3週間して旦那が義父母と一緒にうちの実家にきたとき
赤の顔をちょっと見てから旦那と義父母で観光行かれたよ
旦那も観光先の温泉宿に泊まって翌日そのまま帰った。
産後3週間のしんどい時期で旦那に頼みたいことや話したいこと色々あったのに、
その観光、今じゃないとダメなの?って感じだった。
義父母は「赤ちゃん産まれたらもう息子チャンと旅行なんて行けなくなるしー」って感じだったけど
それなら、私が里帰りしてすぐのときにどっか行けばいいし、「産まれたら行けなくなる」ってもう産まれてるんですが・・・って思った。

655 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:nrALhSi6
>>654
>「赤ちゃん産まれたらもう息子チャンと旅行なんて行けなくなるしー」
うわー、うちの姑も同じ事言ってました。
何でこのタイミングで旅行なの?って、不可解ですよね。
うちの姑からは、何とかして息子の関心を嫁から逸らそうって執念を感じました。

656 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:OwDQm6ZZ
>>655
関心をそらしたいんだね。納得だわー。
ウトは孫チャン可愛くてたまらないって感じだったけど
トメは「嫁子ちゃん疲れてるだろうから早く旅館に行きましょ」みたいな感じだった。

産後すっかり疎遠だわ。旅行で思い出作りしたんだからいいでしょ。

657 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:Ad7F+fSw
定番の産後すぐのトメのアポなし凸とか冗談でしょ?って思ってたのに…
出産直後ウトメに凸された
連絡してから来てもらうように旦那に言ってもらってたのにね
その後 旦那がウトメに話しに行ってくれたんだけど
「本当の娘と思って行ったのに…」とか
「嬉しくてかけつけて何がわるい」
と言われたらしい
旦那が「授乳中かもしれないし体をふいたりしてるかもしれないでしょ」と言ってくれたみたいだけど
アポなしで行ったらいけない理由がわからないの一点張りだったみたいだ
これはウトメが溺愛する既婚子あり良コトメにシメテもらうしかないな

658 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:+YsDSZZm
>>657
ご主人になんて言いにいってもらったの?
嫁子が不満に思ってるって?ストレートすぎか。
私もウトメに伝えたいけど、切り出し方がなぁ。毎月子の産まれた日になると、○ヶ月前のあの日はって嫌な記憶も蘇ってしまう

659 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:jBRXzUH1
てす

660 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:Q1UXmD42
入院中、同室の人の義両親が部屋に入ってきた。「嫁子ちゃぁーん♪」と声をかけながら、嫁子ちゃんが返事する前にそのままカーテンを開けられ
「あら、授乳中だったのねー♪」とそのままカーテン大全開にされていて気の毒だった。
助けてあげれなくてごめんよと隣で震えてた私。

661 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:jBRXzUH1
一人目はトメに陣痛時から居座られ(トメと2人きり)、産後私より先に子供を抱き写真撮影。
退院当日、義実家へ強制送還され待ち受けるは親戚。きっちり三時間に一回の授乳時に子供の顔見れるだけで、後は別室に追いやられて泣いた。

2人目は病院に上記のことを話し、出産当日はトメさん一瞬子供と対面しただけで看護婦さんが追い返してくれた。

子宮外妊娠時は導尿外れた日にトメが病室に来て、見舞いに来てた旦那子供に「夕ご飯準備してあるし、うちに帰るわよ!」(別居なのに…)と…それ、病室でやらないでくれ。泣いて旦那子供ごと病室から追い出したよ。

今3人目妊娠中だけど恐怖だ。

662 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:lxfp3KgO
クロロホルム嗅がせて縛り上げた上でないと、出産に臨めんな。

663 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:40/7/AXQ
私の妹の先天性障害を馬鹿にする発言をされてから
二年以上あってないトメが面会にきやがった
一人じゃ気まずいのか習い事の友人四人連れて。
次会うのはトメの葬式かなー出たくないけど。

664 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:m+dsWSAP
ぶん殴りたくなるババァだなぁ
絶縁上等

665 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:fi7hyV6h
トメ友の前で妹さんの件の謝罪を求めれば良かったのに・・・と思ったけど
いきなり来られたら驚いて何も出来ないもんだよね。乙でした。
今度孫自慢の為に他の人連れてきたら、思いっきり恥をかかせてやって欲しいわ。

666 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:9pPGvcoF
>>661
よくそんなのと疎遠にならないね…
旦那はどうしてるの?

667 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:Ad7F+fSw
>>658
旦那が言ってくれたから詳しくはわからないけど
私がというより夫婦2人の意見って感じて言ってくれたみたい
結局意味なかったけどね…
>>658さんも頑張ってね

668 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:jBRXzUH1
>>666
1人目の時はひたすら耐えた。
産前つわりで酷い中1時間凸されるとか普通だったし、産前、産後鬱だったよ。退院後旦那に義実家に迎えに来てって行ったのに、「勝手にそっちに着いて行ったのが悪い。」って…何にもしてくれなかった。
子宮外妊娠数ヶ月後に親戚の子が妊娠して、トメの「嫁子さん、もう使わないベビー用品親戚にあげるわね」で何かが壊れた。
旦那は私よりトメだし、私とトメの間に入ってもくれない。子宮外妊娠後からトメに嫌悪感しか抱かなくなったけど、トメは介護期待してる。
スレタイから脱線ごめんなさい。

669 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:IG3uKMLX
>>668
よく三人目作ったね…

670 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:Ok+nKfeL
そんな旦那と三人目までよく作ったね…
今度こそトメの暴走を阻止できる強いオカーチャンになって!

671 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:DzakO7s7
母子ともに限界と判断されて当日朝に緊急帝王切開が決定。
2時間後、手術室から出てきたらなぜか義両親がいた。
病院から夫に連絡してくれたはずだけど、夫はなぜ両親に連絡したのだろう。

両親への対応なんて話し合ってなかったなあ。

体調的にそれどころではなかったし、まだ28週だったから産むはずじゃなかってのもあるけど。

一生の不覚。

672 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:OpO7oez9
うちはウトメが他界しており、トメ代わりに張り切ってるウザいコトメが、産後4日目に来ました。
旦那からはコトメ1人と聞いてたのに、実際はコトメ、コトメ旦那、コトメ子2人、大トメ、大叔母が。
コトメ旦那、大叔母とは初めまして。
旦那仕事でいない、私すっぴん、風呂入ってない、乳首透けてる、帰るまで立ちっぱなし。
ベッドにはコトメとコトメ子が座る。
コトメ、私子を抱く。コトメ子にも抱かせて写真撮影。
大トメに帰ろうと言われても、「まだ大丈夫だよ〜」と、コトメ。

後日貰った、コトメ子が私子を抱いてる写真、グシャグシャにして捨てました。

673 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:djaJZT7f
ごめん、乳首透けてるにちょっとワロタ

674 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ukePDMUi
子供を出産した3日後にお見舞いだって言って菓子折り持って病室に来たトメ
今度は女の子ね!って言い放った
退院の時はまた来ても良い?って言われたけど、休日だったのもあって時間もよめないから無理です!って答えると、物陰から見るだけでも良いのよ〜だと
落ち着いたら見に来て下さいって言うと、暫くは実家でしょ?うちの孫なのに!!あっちの親の所になんて私が行けないわよ〜!
もう何か…言う事にいちいちむかつく

675 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:HyVof26s
うちの孫?はぁ?ッて感じだな

676 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:lxfp3KgO
>物陰から見るだけでも良いのよ〜

 |
 | Hヽ
 |0M0)
 と ノ
 |

677 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:gtPDE0wW
>>669、700
避妊失敗して…三人目。

吐き出してすっきりしました。
長男の嫁なので、トメが○○家の嫁!○○家の孫!って感じでプライバシーもないので疲れます。
子宮外妊娠時に子宮も少し切っているので今回初の帝王切開の予定なのですが、退院まで面会謝絶にできたらいいな…

678 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:fhf9tMAN
うちの孫なのに????
674の親の孫でもあるのに頭わいとんのか
未だにこんな考えのトメとかキモすぎる

679 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:mXVPogXX
初めて書き込みます 長文になります
結婚した当初〜妊娠するまで→嫁子ちゃん、子供はまだなの?と私にだけに言い、プレッシャーをかける
最初の子の流産と実父が亡くなったことが重なり、落ち込んでる時→トメに「親が死んでつらいから出かけないで」と息子ちゃんに言ったら?と笑いながら言われてへこんだ
その後すぐ妊娠するもまだまだ人に言えない時期にダンナがうっかりウトメに言ってしまった時→今度は丈夫な赤ちゃんを産めとプレッシャーをかけられる
分けます

680 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:mXVPogXX
また流産したので仕事を辞めて家にいると→仕事辞めたから、今度こそ丈夫な赤ちゃんが産めるねとウトメに言われる
その後妊娠し、つわりがひどく自宅で安静にしていると→ウトメからの電話攻撃、しかも「今度こそ丈夫な赤ちゃんが産め」と
なんとか安定期に入ったがまだまだつわりがひどく寝ているのにもかかわらず、近距離の別居ウトメに突然訪問される→休めないうえに今度こそ・・・とじわじわプレッシャーをかけてくる
分けます

681 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:mXVPogXX
高齢のため、産科で羊水検査をどうするか聞かれ、流産のこともあり迷ってる時→資料を勝手に見たトメが、せっかくだから受けたら?とナーバスになってる私を追い詰める 何がせっかくなのか分からない
出産までつわりが続き、その間も心配だからと突撃訪問され、ぜんぜん安静でない日々を過ごす
お祝いにベビー用品を買ってあげるからと、体調不良の私を引っ張りまわす で、勝手に決めて買う(ウトメの自己満足?)
分けます

682 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:mXVPogXX
赤ちゃんは女の子なのに、孫ちゃん(大学生♂)のベビー服があるからそれを着せたら?と性別違いな古い洋服を、段ボール箱一個渡される
赤ちゃんの世話について、退院してすぐは嫁子ちゃんは絶対にするな、私たちがする、とウトメにしつこく言われる(何故?)
等々いろいろあったが、我慢していい嫁キャンペーンをしていたが、出産時絶対に許せないことがあった
分けます

683 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:mXVPogXX
出産は破水から始まり13時間かかったが、息子ちゃんだけに任しておけないとその間トメがずっと付き添う気満々で居座り、しかもウトまで呼んできて「お父さんも来てくれたよ(安心でしょ?)」って言われた(意味不明)
意識朦朧の中、羊水で汚れたパンツ丸出し&お尻丸出しな自分に気づき、すぐに出て行ってもらったが、ダンナには陣痛の叫び声を聞いていっぱいいっぱいだったらしく、私が言うまでそれに気づかなかったみたい
しかも、そんな状態だったためストレスで難産になり、子宮口が十分に開かないまま吸引してもらい無事出産したが、時間がかかったため、赤ちゃんはNICUに入院に
分けます

684 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:mXVPogXX
やっと分娩室から出て、病室で赤ちゃんのことが心配で泣いていると、ウトメに突撃訪問される

退院後、ダンナに今までのことと今回のことを話して、ストレスで母乳が出ないと困るから、しばらくは義実家との付き合いは控えたいと言った

でも、ウトメは、前室は夫と実母ぐらいしか入らないところっていう暗黙の了解事が分からないのか?義母は同じ女性として嫌だってことが分からないのか?いろいろ疑問に感じたが、普段から親切の押し売りで自己満足、自己中だったから、やっぱり・・・って思った

長文、失礼しました

685 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:tKi2KKBf
旦那がエネミーでしょ。

686 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:APgsu447
やっぱりクズ(ウトメ)に育てられてると旦那も少なからずクズだよね。
いやうちもなんだけどさ。

687 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:2Xm6QQnp
私も、夜高位破水して入院したんだけど。いつまでも居座ってて。私も寝たいし。モヤモヤしてたら、助産師が気をきかしてくれてまだ進まなそうなので皆さん(実母・義母・夫)一度帰って寝てきてください!
と、言われても義母だけは『大丈夫です!』とかいってた。
何が、大丈夫なんだろうか。
翌日も、押しかけて…ストレスでなかなか陣痛もつかないし。
実母は『あんたが気をつかうから、帰るね。何かあったら連絡して』と帰ったのに、義母はなぜか居る。
買えってもらっていいですと、いったらまたもや『大丈夫よ!今日休みだし!』と。
いやいや、あんたの都合とかどうでもいいし!
結局、また看護師に促されるまで居たしね。

看護師さんと、私とで旦那に義母居るとお産進まないからって説明して、
翌日は促進剤して産まれるまでくるなっていったけど、早く来てたしね。
もう、なんなの。

いいトメだっただけに、残念でならない。

688 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:mXVPogXX
>>679-684です
聞いて頂けて楽になりました
怒りにまかせて書き込んだので、乱文失礼しました
友人は二人目三人目が多く、そんなのよくあるわよ〜と楽観的で
やっぱり変ですよね?
あと、実母から聞いたんだけど、義母から「嫁子ちゃんは難産をがんばったから、ほめてやってください」って電話があったそうな
出産時の話はしてないけど、あなたもいろいろ大変だねって言われました
その後も自分勝手なウトメからいろいろあったけど(スレチなのでひかえます)、ダンナが盾になってくれました
守ってくれなかったら離婚って脅したのが効いたかも

689 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ukePDMUi
>>675
>>678
うちの孫?!私の子供だわ!!って何度今までに言い掛けたか…
結局実家にいる間に1回だけ旦那がトメ連れて来たんだが、帰りがけうちの親に『うちの孫と嫁、よろしくお願いしますね!』だって
親にむかってよく言えたなww
私の親もトメに対して、良い印象はないから、カチンときてた

690 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:57/QScLJ
「病院に凸するウトメを狙撃してくれ」とゴルゴが依頼されたら、
相当良い稼ぎになりそうだな。

691 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:gtPDE0wW
つわりと動悸酷い時に限って旦那出張。
子供のこともあるし、トメにヘルプの電話。
めっちゃ嬉しそうに「今から(そっちの家に)行かないと!」って…
他に頼る人がいないからって、こんな形で妊娠報告するとは(泣)

車の中で子供連れて帰るか毎日凸の計画しているだろうな…

692 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:nuP7wEF+
そこまでされてまだ子供を作りトメを頼るとか釣りだよね?
いっぱい釣れて良かったね

693 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:C7SPNXe4
ウトが来てくれたから安心って考えが理解不能。ウトに何が出来るんだ…

話逸れるけど、トメその他の突撃にあいながら出産した人、ほんっっとに尊敬する。
陣痛時オタオタしてるだけで何も出来なかった旦那ですらうざいと思ったのにトメ、更にウト(いないけど)まで突撃して来てgdgd言われたら間違い無くブチ切れるわ。

694 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:LAUwVjHP
結局トメにも助けられてるのに、文句ばっかりよく言えるね。
しかも自分で頼っといたくせに…。

695 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:gtPDE0wW
すいません。
立つこともできず横になってるだけの能無し状態なので、2ちゃん見まくりです。
釣りなら良かった。
育ての親が病気持ち認知症で
産みの親は頼れず、
自分の感情より育ての親や子供の生活を優先した結果です。

今まで動けない程酷いことがなく、自分から頼ったのは今回初でしたが、釣りだと思われるとは…
文句と言うより吐き出しただけです。出産前にまた子供と離されるという恐怖心で泣いて過ごすのがイヤだったので。鬱も入って自分の中で恐怖心だけ大きくなっちゃって…

背景知らない人からしたら甘いですね。出直します。もう来ませんのが正しいのかな…

696 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:LAUwVjHP
>>695
一日だけでも家政婦雇えばいいんじゃない?

697 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:P9AOpU55
さんせー☆

698 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:+YsDSZZm
下手に頼るよりお金で解決したほうが気持ち的には楽だよね

699 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:hHkqCj/P
トメにヘルプの電話で頼っておいて、嬉しそうにされた…って性格悪すぎ
しかも避妊失敗で三人目って色々どうなんだそれw

700 :名無しの心子知らず:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:eukUAkzr
病院の夜は長いだろうけれど…お大事にね。

701 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:gsU2srtn
>>695
いや、頼らざるを得ない状況なら頼ったらいいのよ
意地でも関わらないと決めてあなたやお子さんに何かあったらいけないし
でも、それをいちいちこのスレに書くのはいただけない

702 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:1EgePzIP
出直しますが出産しますに見えてしまった。

自宅で寝込む程度ならヘルパーやシッターでもいいけど、入院するレベルになると家と子供を託せる身内が必要だよね。
普段関係の悪い姑でも、それしか身内がいなければ涙を飲むしかないかも。

703 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:/VQ58fEi
疎遠中の私も、緊急時の事はつい考えてしまう。
そして、高笑いするトメの顔がちらつく(読め子の状態が良くなく
しかも孫子を自由にできるなんて、トメにとっては至福の日々だから)。

ココにも色々書き続けてきたけれど、どうしてもトメに頼るのが嫌で
二人目出産の時に上の子(当時6才)を市のショートステイサービスに
預けてしまった。
事前にアレコレ準備出来る経過だったからこそ、可能だったのだけれどね。

疎遠で他人同然のバァに預けられるのと
児童養護施設と、どちらが子にとって良いのか悩んだが、
過ぎてみると間違いなく後者だった…w

704 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:F0o5h88I
妊娠出産でトメとの関係が悪化した時に
旦那怪我で入院、実親は遠方で頼れず友人もおらず
私は疲労から熱が薬を飲んで下がらなくて入院を勧められてて、泣く泣く子供の世話を頼もうと頭を下げたら
あんたなんかにひとりで育てられっこないんだから、早くすれば良かったのに。
預かったら返さないからそのつもりで同居しなさい。
今からでも可愛がって(孫に)母親なんかいらないって言わせてやるからね。
あ、暇になったからって寝たりしないでね。時間中ずっと旦那についてるのよ。
やった、やった、やっと思い通りになるわ〜。
ってトメに言われたのを思い出した。
瞬殺で発言撤回したなぁ。
旦那の見舞いもろくに来なかったくせに。

トメって自分が上位だと思ってるのに現実は違うから、ほんと必死だよね。

705 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:XT7HPXRx
>>704
それでどうやって乗り切ったの?
旦那さんはなんと?

706 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:F0o5h88I
>>705
旦那の目の前でトメが発言したので旦那が怒って見舞いは最低限でいいと言ってくれたのと
一度だけ行ったことがある認定こども園に思い切ってお願いして
私が病院にいく間だけ特別に預かりを受けてもらったんだ。
田舎で園児が少ないとこだからしてもらえたんだと思う。
私は預けてる間に点滴受けにいって、終わったら子供をおんぶして見舞いに行ってた。
おんぶならいいと看護師さんに許可貰って

整形外科だから許可がでたのかも。

怒りで目の前が赤くなるのを初めて経験したよ。

707 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:G+ecSdoy
そういうトメってどういう心理が働いているんだろうか。
同じ人間で母親やってきた人間とは思えない。

708 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:FUhdRMmo
絶縁していいレベル

709 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:FUhdRMmo
旦那の前で言ったってことは悪い事だとは思ってないって事だよな

710 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:1EgePzIP
アテクシの可愛いムチュコタンと孫タンに不自由させやがって、この馬鹿嫁が
とでも思ってるんだろうな

711 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:Kq2HLsWv
旦那さん、自分の母親がそんなんで愕然としただろうなあ
哀れだ

712 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:Imas+XYk
2人目の時に切迫早産で1ヶ月入院したのだが、
トメが1人でやってきて、ムチュコタンがかわいそう、孫(上の子)がかわいそうと長々説教たれてきた。
ストレスになるので帰って下さいと言っても、
「姑が来るとか嫌なの私もそうだったからよーくわかるわ、でもね、本当の娘だと思ってるからあえて言うのよ」と聞きやしない。
絶対安静で逃げられないし旦那に迷惑かけてるし上の子可哀想なのは本当だったし、
仕事も突然休まざるを得なかったしでこちらもキツかったとこなので、私も思わず寝ながら号泣。
そしたらさすがにマズイと思ったのか逃げるように帰って行った。
旦那に訴えて産まれて落ち着くまでトメには連絡しない事にしてもらって出産は落ち着いて済ませ、
入院中に一度だけ旦那付きで2人目の顔を見せたけど、以来メールも電話も無視してる。
酷い嫁だとは思うけど、もう関わりたく無いが本音。

713 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:9wU+lGGb
>>704も怖いけど
>>712の「姑が来るとか嫌なの私もそうだったからよーくわかるわ、でもね、
開き直り? チョーこわ
産まれてすぐ顔見せたんだから上出来だよ
私もムカつくことあって 手伝い手伝いってしつこくて怖かったから
病院にも実家にも来させなかった
もうすぐ1歳になるけど3回くらいしか会ってない
誕生日どうしよー 春から計画立ててウズウズしてるみたい

714 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:v5z01w1f
>>712
全然酷い嫁じゃない
そこまでひどいこと言われたなら堂々と疎遠していいよ!

715 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:FUhdRMmo
>>712
切迫早産とか不安だし辛いしきつい時に追い討ちをかけるとか頭おかしい
もし顔出しても普通は元気な赤ちゃんを産んでもらうためにも心配して労わるべきところでしょ

>>713えらいね3回も会わせて
うちももうすぐ1歳だけどまだ1回しか会わせてないわw

716 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:YSXpxy8f
   ∧ ∧
  ( ´・ω・`) oO(ぼく昨日外に出てきたと同時におにいちゃんができたんだって)
  _| ⊃/(___  
/ └-(____/  
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

 
  <⌒/ヽ-、___ oO(なんでおにいちゃんぼくがパイのんでたらおこるのかなぁ…)
/<_/____/

717 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:YSXpxy8f
書き込むスレ間違えましたすいません

718 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:F0o5h88I
704だけど
トメは大ウトメ、大コトメ、ウトメ、コトメ、コウトが揃った大所帯に嫁いで
いびりに耐え役に立つ嫁を経験したのがステータスの人。
息子が結婚したことで自分のステージが上がって
息子は3人いるから結婚すれば奴隷が3人に増える!とwktkしてたよ(本当にこう言った
最大の親孝行は姑にありがとうございますと孫を育てさせることなんだって。
同居を断り、義実家に里帰りもしなかったから私は意気地なしらしい。
苦労話じたい眉唾だと私は思ってるけど。
旦那はそれなりに可愛がられていたので、かなりショックを受けてて気の毒だった。
ちなみに結婚前は猫被られてた。

>>714
私も切迫で似たようなことされたよ。
母親失格だって。
なんで同じ母なのに、ああいうことするんだろうね。

719 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:F0o5h88I
ごめん、>>712の間違いでした。

720 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:evCIMY18
>>712本当の娘だと思ってるからってうちも姑から言われたけど、私はあなたと親子になったとは思ってないですと思ってたな〜w
そしてまだ抱っこ大好きな上の子がいて2人目を妊娠
抱っこの時間多いと切迫になりやすいみたいだから気を付けてねって友人から言われたことを話したら「母親は強くなっていくんだからそんなもの大丈夫」と意味不明な返しをされたわ
結局入院まではいかないが子宮頸管が急に短くなり薬を飲んで極力安静にしてる私は弱い母親と思われてるのかな
まぁ他にもいろいろあり一年した同居を最近解消したとこだ
2人目産まれた時どうするかなぁ…

721 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:eNPJ5XAm
>>706
「あんたなんかに〜…思い通りになるわ〜」まで全部旦那の前で?
もしそれで旦那が〆てくれなかったら、確実に離婚コースだよね。
敵意と悪意の塊ですごいなぁ。

722 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:+8Vtg18m
>>712
本当の娘には言わないくせにねw
世の中の嫁が全て、姑という存在だけでみんな嫌ってると思わないでほしいよね。
姑大好きでうまくやってる人もいる。
それは双方が気を使ってるからだ。
実子である旦那よりも嫁を大事にするくらいね。
中学生のいじめじゃあるまいし、嫌われるにはそれだけの理由があるんだよね。

723 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:fgJbhQws
>>679です
>>712さん
うちも「実の娘だと思ってるから」って言われるけど、こっちは他人と思ってる
遠慮しなくていいからって言われるけど、もっと遠慮してくださいって思う
うちのトメはお姑さんがいなかったから、距離感がわからないみたいで親切の押し売りがハンパない
だから、いろいろな仕打ちを悪気なくされる
悪気がないからって、許されることではない
一生根に持つ自信がある

724 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:5o/C1CkF
汚部屋のくせに偉そうに上から目線でドヤ顔お掃除指南するブログを一日も早く閉鎖させましょう!
http://s.ameblo.jp/nana-momoka/
21歳2児餅のdqn中卒ママ
2chに晒されているとコメントされると「あんな心の貧しいヤツらの言う事なんて気にしない、オタクキモッ(笑)」などと暴言を吐く
子供に対してもイラついて虐待も時間
ちなみに両性餅です
息子が結婚したら確実にクソトメになりますな

725 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:kjrn/EcI
難産で出血も多かったため、産後は貧血が酷く、体調も悪かったが、それを伝えても病院に7時間も居座るトメ。
飛行機1時間半の距離だから仕方ないかもだが、船で2時間の仲良しの叔母は、体調を気遣って、滞在時間30分で日帰り。
体調悪いと伝えても帰る気なく、孫ばかりさわりたがる。
顔を近づけて、舌でタンタンならすので、唾液がとぶのが嫌で、遠回しに言っても駄目。
手も洗わないので、遠回しに言ってもムダ駄目。
抱っこしても激しく上下に揺さぶるので、イライラしてつい言ってしまって、不機嫌に。

退院後夫に
・生後2ヶ月になったら1週間来ると言われ、夫に無理だからと伝えてもらったら、不機嫌に。
・私が里帰りしてる間に家を片付けようと思ってたらしく、嫁(私)のものもあるから、片付けに来なくてよいと夫から伝えてもらうと、不機嫌に。
まずは、汚部屋の自分の家を片付けて欲しいんだが…
・正月(9連泊)は帰ってくると思い込んでたらしく、やんわりと病気が怖いから生後5ヶ月の赤を人混みに連れ出したくないし、飛行機に乗せたくないというと不機嫌に。


家では乳出しながら寝不足
と闘ってる今だからなのか、悪いのは自分なのか?よく分からなくなってくる。

726 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:JyKylAAB
>>725さん
あなたは何も悪くないですよ!自分の思い通りにならずに不機嫌になってるトメがおかしい。

断ると不機嫌になったり、娘だと思ってやったのにとか言う人はなんなんだろう。逆の立場になったら絶対怒るくせに・・・

727 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:gXcKzfQJ
>>725
不機嫌にさせとけばいいよw
せっかく遠いんだし、遠回しに言わずはっきり言うようにした方がうまくやれそう

728 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:PUjWASK8
>>718
祖母失格なババアが何言ってんだかねw

729 :名無しの心子知らず:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:d1n3uG7T
このスレのクソトメ、くっっっそ腹立つわー。
みんなまとめてタヒねよゴキブリが。

730 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:EhvqMUxg
てす

731 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:EhvqMUxg
やっと書きこめた。

断ってんのにトメが産後の手伝いするわよーとしつこい!
しかも、「大変でしょう、赤ちゃんのお風呂とか」
「私が赤ちゃんのお風呂いれようか」…そればっかり。
お前、赤ちゃんのお風呂やりたいだけだろーが!

トメって産後の手伝いイコール沐浴なのか?
とりあえず食事の支度とか買い出しとか、思いつかないのが
不思議で仕方ない。

732 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:ATv1LdLA
産後の手伝いは赤ちゃんのお世話じゃないって本当わかってないよねorz
お母さんが赤ちゃんのお世話に専念できるように、その他の雑用をする事なんだけど。
トメは赤ちゃんのお世話取り上げた挙句、恩まで売る気かよと。

733 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:rcnf9aQC
性別が男の子と伝えたらあからさまにがっかりされた。
ウトとは離婚している為か、常に自分が世の中で1番かわいそうな人間と思っていて、旦那も「母さんかわいそう」が口癖だけど、旦那のいないところで私はけっこうきついこと言われてるんだよね。
旦那は、あのかわいそうで汐らしい母さんがそんなこと言うわけない、話盛ってるな!と信じてくれないけど。
出産したらコトメと襲撃して「息子に似てない。なんで?」は言うと予想している。

734 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:BcdOHZfA
>>733
録音したら?

735 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:U6uncHSF
録音は離婚する時にも有力な証拠になる

736 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:/nx/1AVa
>>731
うちも妊娠中から
「赤ちゃんのお風呂は買ったの?どんなお風呂買ったの?」
「赤ちゃんに使う石鹸は、どんなのを買ったの?」
「赤ちゃんを洗うガーゼは買ったの?」
と、執拗に沐浴に関する質問を繰り返しされた。何なの?

737 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:3zQOYc6O
うちも産後トメが手伝い手伝いうるさかったけど、
「赤ちゃんの世話は他人任せにせず全て私と夫でしたいので、トメさんには買い出しと掃除をお願いしますね!それが一番助かります、感謝です!」
ってメールしたら返信来なくて産後も一度顔見に来たきり。
引き下がるってことは比較的良トメだってことなのかな。

738 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:EhvqMUxg
>>731です

どこのトメも沐浴やりたがるんですねw
沐浴は大丈夫っす全然辛くないんで!と断り続けたら
今度は退院の日のご飯用意するわね!と言ってきて、
まさかの良トメ??と思っていたら、持ってきたのは
コンビニの骨なしチキンとトメ宅の夕飯の残り…。

なんだろう、産後で弱っている嫁をイラつかせる天才なのかな。

739 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:p2Ua5Kkx
>>679です
うちのトメも沐浴に異常なまでにこだわっていた なぜだ?
突撃されてむかついたから、赤ちゃんには一切触れさせなかった
「いずれ夫と私だけで入れることになるから、トメさんはサポートをお願いします」ってね
いつの間にか突撃しなくなったから、短期間だったけど、ストレスたまりまくった
で、ダンナにあたりまくった

740 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:mSRGlwNX
むかし、最初の沐浴は祖母がいれる、って風習があったからね
私も赤ちゃんのときに祖母に沐浴してもらってる写真がある

741 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:r0bviHEv
入院中助産師に何度も沐浴されてるし、
場合によっちゃ入院中に母親に練習させたりもするよね。
風習なら「最初」に拘ったり
「入れるもんだから」とか言ったりするだろうに、
あくまで「嫁子ちゃんのお手伝いのために」を強調するんだよね。
多分トメにも風習だとかいう意識ないと思うよ。

742 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:mSRGlwNX
そうかな、沐浴は祖母の仕事って思ってる年寄り多いみたいだけどな。
赤ちゃんはお風呂で機嫌よくなるから可愛いし
ババア同士で「孫ちゃんをお風呂にはいれてあげたの?」みたいな話が出るらしいし。
うちは産んだこと自体気に入らない発言されたから絶対させないけど。

743 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:gwjuQ+wh
うちの姑はまだ40代でまだまだタヒにそうにないです。
困ったなー

744 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:PcM5aM8a
産褥期に水仕事したり体を無理に動かしたり冷やしたりすると、年取ってから体にガタがくるって実母は言ってた。だから昔から沐浴はババの仕事なのって。昔は産褥期は風呂にも入らなかったらしいしね。

745 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:O7ZPlozn
今はシャワーがあるしお湯がでるから
当てはまらないね

746 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:M/Kair+p
>>731
ちょwwwうちのトメもまさしく沐浴トメだったよw
何か口を開くたびに沐浴〜挨拶すれば沐浴は〜旦那に話しかければ沐浴手伝ってあげる〜のものすごい沐浴への執着心。
すべて無視してたら3.4ヶ月頃には言わなくなったよ!

747 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:M/Kair+p
連投になっちゃうけど…
今のトメ世代って出産後すぐ仕事復帰とかで風呂や子育ては実母だったり義母だったりに任せてる人が多いらしいよ。
だからか風呂は年寄りがやると思い込む人が多いんだそうな。
実際は自分でやってこなかったから沐浴の仕方もわからないっていうトメが多いとかで、私が住んでる市ではトメ(実母)のための沐浴指導の教室を開いて欲しいって
いう要望が絶えない。
…と保健師さんが言ってた。

748 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:mSRGlwNX
>>747
うちも妊娠する前に「産んだら私が面倒みるからすぐ仕事復帰しなきゃだめよ」って言われた。
はなから世話になるつもりなかったけど、
まだ二ヶ月で5kgくらいのときにトメが赤を「重くて手が痛くなるから抱っこできないわ」って言ってて
世話するとか言ってたくせに、と思ったよ。
あいつら現実的にどうか考えずに、すぐ口出しするからね、ほんとにバカだよ。

749 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:vfMnBaSH
うちのトメは産後すぐ風呂に入ると年とってから頭痛もちになる論者だった。
義姉は一人目のときも二人目のときも、それを守って1ヶ月間お風呂(シャワーも)に入らなかったよ。
頭を洗ってはいけないとか。

当然のように私にも言ってきたけど、私は病院にいるときからシャワー普通に使ってたし、帝王切開だったから自分でシャワーに行けるまでは看護師さんに頭洗ってもらってたし。

だいたい普段から頭痛はよくあるのに、年とってから「ああ、あの時頭洗っちゃったから」なんて思うはずがない。

750 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:6387Bpcz
妊娠8ヶ月
ウトに「なんか顔がキツくなってきたなあ、次は男か?」と言われたから「暑くてイライラしてるんですよー、そんなので性別わかったら医者も苦労しませんよ」と返しておいた
暑さもあるけど、そういうデリカシーのないところにもイライラしてるんですよ

751 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:VMNylz+z
>>749
中国の知り合いが嘆いてた座月子という風習に似ている
21世紀においてあり得ない悪習
まあ産褥期に無理はするなって先人の思いやりなんだろうけど、嫁子の弱ってる今こそアテクシの出番だとでしゃばってくるのがトメ

752 :名無しの心子知らず:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:kOAr5CWT
>>750
最高w

753 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 00:39:28.94 ID:O3JNiwVI
うちのウトメは色々あり得ない。

•妊娠期間中、つわりが酷くそれを伝えていたにも関わらず法事に強制参加•お茶出し等の手伝い要求。
案の定倒れたのだが、その時の一言。
「急に倒れたから何だと思った」
•逆子が直らず、不安になっているところに追い打ち。
「嫁子の体質に異常があるんじゃないのか?」
•逆子が直らず帝王切開となり手術室の前で不安に震える実母の前で、
「退屈だからコーヒーでも飲もお〜っと!」
•術後、病室に3時間居座り。貧血と疲労と痛みでボロボロの姿を見られる。
•1ヶ月の里帰り後自宅で荷解き中、出産祝いを持って行きたいとアポなし訪問。
子をあやしながら、自宅が散らかっているので来訪の時間をずらしてもらいたいとお願いをした所
「わざわざお祝いを持ってきてやったのに!息子の家に来るのに何故気兼ねをしなきゃならんのだ!!気兼ねをさせる嫁は不要!金なら幾らでもやるから子を置いて出ていけ!!!」
と暴言。

旦那もエネ気味だったし、色々やらかしてくれたので離婚問題まで発展した。
何とか再構築してる最中だけど、この選択は正しかったのか未だに自信がない。
とりあえずいい嫁キャンペーンは終了した。

754 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 00:40:45.64 ID:O3JNiwVI
気づけば長文と文字化けorz
失礼致しました。

755 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 01:32:21.40 ID:my8jHLBL
怒りによるブルブル感が伝わってきました

756 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 01:50:30.97 ID:1HWzymRo
うわぁ・・・乙でした。。
そんなモラハラ義両親、最低でも絶縁コースだと思うわ。

757 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 02:11:15.32 ID:tt9hKAwi
うちのトメ70代も産後1ヶ月はシャワーすらしてなくて、沐浴は親に丸投げだったそう。水に触ると良くないかららしい。どんな迷信よ?
やったこともないのに沐浴させようとしてきて、仕方ないからバスタオルで取り上げるのを手伝って貰ったら、トメがいないと沐浴ができないみたいに言ってきてどうしようかと思った。
取り上げ係りでどや顔されてもなー
必要もないのになー

758 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 02:59:03.47 ID:LWoKQI1c
産前から母乳母乳とうるさかったトメ&コトメ
トメなんかと母乳の出について語りたくはなかったし、ストレスで
出なくなるのも嫌だったので夫から「オッパイについては何も言わ
ないでくれ」と言ってもらった

当日産院凸&次の日携帯に電凸、「そろそろオッパイ滲んできたか?」
とトメに言われ絶句。
アロママッサージのサービスがある産院で、ちょうどアロマの人が
部屋に来たところだったので、すみません今マッサージの人が
いらしてるので・・と切ろうとしたら「オッパイのマッサージ
やな!?」と追い打ち

再び夫から「オッパイの事は聞くなと言っただろう」と強く言ってもらい、
産後なんだから休ませてやってくれ電話もするなと言ってもらった

長いので分けます

759 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 03:04:12.04 ID:LWoKQI1c
続きです

退院後、早速トメから家に電凸
やっと寝たところだった子が泣いて起きたがおかまいなし
再度夫から「電話するなと言っただろう」と言ってもらうと、ウトメ
揃ってブチ切れ、「心配してるのに電話して何が悪い!」「お前は
嫁の肩ばっかり持つ!」と代わる代わる電話口で言われガチャ切り
されたそうな

ちなみに全く連絡していなかったわけではなく、気になるだろう
からと夫から週3回も子の様子を電話していてコレです
いい嫁キャンペーンのノボリは粗大ゴミに出しました

760 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 03:24:34.45 ID:F6+zYJEz
へし折って、踏みにじって、上からウンコたれても許す。

761 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 08:52:00.34 ID:FnWxOq8l
うちの●ったれ赤も加勢するぞ

762 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 08:59:21.32 ID:R0jiWiFx
つ吐き戻しカッテージチーズもあげる

763 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 10:52:39.37 ID:ZXnNX/ky
早くタヒねばいいのにと毎日思ってまーす

764 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 11:38:33.24 ID:F86TUdgM
うちのトメは、嫁に嫌われて孫に会わせてもらえない友達が周りに何人もいるらしく
いいトメキャンペーンののぼりを5本ほど掲げながら「昔と今では育児方法が違うのよね。だから私は、嫁子ちゃんの言う通りにするわ」と、しつこいほどに言ってくる。
けど、結局やってることはこのスレに出てくるクソトメと何ら変わりない。

765 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 13:32:49.42 ID:/D7P0MHq
>>753
エネ気味夫とやり直すなら、夫婦関係をやり直すのは夫の意思でもあるという言質を取っておいた方がいいよ。
嫁子と離婚しないと縁を切ると言ったウトメ、離婚せず私と子を選んだ夫。
しかし半年後、全部お前のせいだ、お前のせいで俺は親と縁を切ったと言われた。
結局離婚したけど、もう唖然として言葉も出なかった。

766 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 14:24:24.08 ID:YOYXpUfS
753です。これ以上はスレチになるので簡潔に。
>>765さん
離婚しないと縁を切る、ウチも漏れなく言われました。
旦那の言質もキチンと取りました。悲しいかな、証拠が大事と実感した今日この頃です。

ありがとうございました。

767 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 16:14:14.04 ID:LWoKQI1c
>>758-759です
皆さん汚物の援護射撃をありがとうございます
スレ一人で消化できるくらいはクソウトメ・コトメ・コトメ子エピが
あるので鬱憤たまりまくっていて、涙が出るほど嬉しかったです

>>764
あなわた
うちのウトメも自分達をいいウトメだと思ってるし、コトメも
うちの親は素敵なウトメでしょうアピしてきて参る
たしかに妊娠前までは私も良トメだと思っていたけど、妊娠
を機にガラリとテンプレクソトメになってびっくりしたよ・・

768 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 16:34:18.70 ID:JhTlgFiN
妊娠初期、近所で外出中に流産。
処置が終わり、実母が席をはずした途端にトメに
「なんで外出したりしたの?どうして?なんで?」と責めたてられた。

10日ほど少量の出血は続いていて、産婦人科にも何日かおきに通院していたけど安静指示は出ていなかったし、
たった今先生に、初期流産はお母さん側の行動や食べた物には
一切関係ありませんって説明受けたばかりじゃん…。

流産して悲しくて辛くて泣いてても、それが娘でなく
「嫁」だから責めたくなるんだろうね。
息子タンの孫を流産したバカ嫁だもんね。
いい嫁キャンペーンは早期終了させてもらいますね。

769 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 17:19:03.70 ID:KJFxKFJM
>>768
あまり気を落とさずに体を休めてくださいね。
まぁトメは現代医学が理解出来ないんだよ。トメが病気になったら、同じ様に「何で?どうして?体調管理してなかったの?」と聞いてやれw

770 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 20:17:03.96 ID:GIHjn/1o
>>740
マジで!?!?!?
姑との確執スレとかほとんど常駐してるけど聞いたことない。
どこの地域なの?そんな悪しき習慣があるのは!!

771 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 20:45:37.92 ID:N94k/TU8
>>770
私も似たようなこと言われたよ。健康にいい子に育つとかなんとか。
関東だけどトメは北陸の出身だからそちらかも。

私はそれ退院後に言われて「え、初めてはもう病院で看護師さんにして貰っちゃってますね」
と普通に言ってしまったけど。トメはそうね…と凄い不満そうだった。
家で産婆さんが取り上げるとかそういう時代の話なんだろうね。

772 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 20:53:49.50 ID:0OAd2xj1
うちのトメも自分を良い姑だと思ってるわ。
「私は姑に苦労したからねぇ。まぁ姑の文句なんて言うもんじゃないんだけど」
↑と言いながら頻繁に苦労した話を言う
「人に囲まれてないと不満みたいで、しょっちゅう呼び出されてつらかったわぁ」
↑だから呼び出さずに2日に1回自宅凸。
「いついつに来なさいって何日も前から指定されて、準備とかでもう憂鬱で」
↑だから訪問はアポなし。定番の「散らかってても私は気にしない」
「お茶出しや食事の支度も嫁の仕事ってね、座ってる暇がなくて」
↑凸してきて勝手に台所に立ち「いいのよ座ってて」と弄繰り回す。
「何かくれるとかもなかったから」
↑義実家の冷蔵庫の残り物(賞味期限over)を毎回持参。
「姑なんて例えどんな人でも煩わしいものだものね。私がいるとゆっくりできないでしょう?」
↑ただ押しかけてるだけじゃなく嫁の気持ちも汲んであげられるアピール

これは本人を見てるとわかるんだが、本人は真剣に「善意」でやってる。
でもこれ以外にも諸々あるトメ所業を人に話すと、
10人中10人が「嫌がらせじゃないの?嫌がらせだって」と言うw
ナチュラルに嫌がらせをして嫌がらせになってると気づいてないからタチ悪いんだよ。

773 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 21:25:41.84 ID:ao4JbjLV
もはや姑コント

774 :名無しの心子知らず:2013/09/01(日) 21:48:16.85 ID:YS1FXbh4
>>764
羊頭狗肉もいいところだw

775 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 00:46:47.30 ID:uznzsDEE
夫に故郷に戻っての同居はないと確認の上結婚
高速で五時間の距離
産後二ヶ月で夫の暴力的言動に追い詰められて姑に諌めてほしいと電話
・四大卒同士でもそのくらいのこと解決できないのねえ
・自分が言っても聞かないから寝たきりの祖母を連れていき話をさせる
・作る食事や見るテレビが悪いからキレやすいので改善しなさい
・来年実家を引き払ってそっちに引っ越すつもりだったのにこんなことでは困る→寝耳に水

来るなら実家に帰ると拒否したら引き下がったふりをして突然本当に寝たきりの祖母を高速で五時間市内で三時間迷って連れてきてうちに宿泊
夫に説教をせず、食事内容チェック、その程度でDVならうちの家系は先祖代々DV、信頼できる人に相談したら7月に運気があがり諸問題が解決されると言っていたからそれまで我慢してなどとイミフなことを多々言われ

帰ったあとすぐさまクール便でわたもとらずにつくったたつくりが届いた
産後はイライラするからカルシウムをとりなさいと

776 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 01:17:29.20 ID:kZ9Gj57O
>>775
すさまじすぎる…

777 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 02:01:11.88 ID:ENLbI26N
>>775
寝たきりのばーちゃんも突然宿泊?すごすぎて釣りに思えてくるレベル
トメの言うことは無視するにしても、旦那も問題アリだし…大変だね

778 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 02:04:12.73 ID:cMuUj/Qs
そんな旦那と結婚してる>>775も似たようなもんだよ

779 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 02:35:50.92 ID:nGd4ac1S
世界一カワイソスなお母さんと思い込んでいる旦那に言ってやりたい。
結局、トメさんって妊娠初期からずっと口は出すけど金は出さないよねって。
初期からトメ常識をずっと押し付けてきて、それを実行してない時のキーキーぶりったらない。(旦那のいないところで)
親子揃って私の実家にたかることばかり考えてないで、少しは金出せって。
あー少しはすっきりした。

780 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 08:27:17.95 ID:fEJcvelE
>>779
言ってやれよ。
録音してビデオ撮って。

781 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 08:32:23.03 ID:YCRM8dIp
>>779
よくそんな人と結婚生活続けてられるね…。

782 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 10:31:35.67 ID:uznzsDEE
>>775です
反応あって嬉しい
夫のことは別のとこで
どうせ短い規制の合間、もう少し聞いてほしい
携帯を持っていない姑、市内に着いて公衆電話から○○町のスーパーにいるが名前はわからない(後から聞いたら警備員に「ここはどこですか!私たち迷子です!」と聞いたのに「○○町です」としか言わなかったからだそう)、迎えに来て、ガチャンと夫に電話
夫やむなくしらみつぶしに探すも相手が移動し移動した先から同じような電話で3時間追っかけごっこ
21時過ぎにうちに着いて夫の食事を用意している私に「産後なんだからお構いなくー」

後日電話で、ネットで見たんだろうな、
夫婦には『金』『異性』『暴力』の3つの問題があるが、『金』(=貧乏)『暴力』はあっても『異性』問題がないのは一番愛されているってことなのよ
と言ってきた
異性問題もあるしいずれの苦労も背負うつもりはない、これは私の問題じゃなくて夫の問題なので私に我慢しろ改善しろと言うのでなく夫に言え

と丁重にお願いしたところ、消え入るような声で今後はもう電話しない、お元気で、と言われた
で、ベタに一ヶ月後に普通に入電

783 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 10:40:18.61 ID:uznzsDEE
>>775ですがつづき

ちなみに産後うちに来て目の前で子の寝かしつけに苦労している様が見えていないかのように大音量でテレビを見てばか笑いしていた舅はこの件に全く口ださず
30過ぎて働きたくないから20上のパトロンに囲ってもらってて自分のことを幼子のように名前で呼ぶ小姑からは「お母さんにはそれは立派なDVだと怒っといたから!心配だからそっちに行こうと思うけど、昼間って何やってんの?」と電話がかかってきた
産後二ヶ月の時に、だ

無論今回の件で一番悪かったのは姑を頼った私だ
見方を変えれば姑なりに一生懸命行動してくれた
反省と感謝をこめて二度と頼らない

うちの自己顕示欲の塊の毒親と違って、数回会った印象では、おっとり上品穏やかで控えめな人たちだったので、産後のこれに本当にベタだが驚いた

784 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 11:15:36.49 ID:E+borMcJ
>>778
死ねよクズ

785 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 12:33:49.42 ID:mIc6K5H6
ちょっと意味がわからないです

786 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 13:47:52.71 ID:nMxmRLuN
なんかちょっと病んでる感じ…。そもそもそんな旦那と離婚しないあたりが…。

787 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 15:28:11.27 ID:uznzsDEE
>>775です

・姑がうちに来るのはこれで二回目
・自分で運転してうちに来るのはこれが初めて
・姑は携帯を持っていない
・姑の車にはナビがない

したがってインターネットで印刷した地図を片手にやってきたのだが、迷ってうちにたどりつけず、大きなスーパーにとりあえず入った
警備員に「ここはどこですか!私たち迷子なんです!」と聞いたら警備員が「○○町です」と言った
それを聞いてそのスーパーの公衆電話から夫に電話をしてきた

姑:迷っている。○○町のスーパーにいる。迎えに来て
夫:○○町のスーパーといってもたくさんあるんだけど、何と言うスーパー?
姑:わからない。急いできてね
ガチャン
夫:ボー然

で○○町にあるスーパーをしらみつぶしに回ってもいない
途方に暮れていたら姑から電話
姑:移動して別のところにいる
夫:どこだよ
姑:どこかわからない。××が見える

みたいな重要な情報のない怪電話を頼りに3時間探しまわった、という話

788 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 15:49:56.65 ID:YCRM8dIp
>>787
この人もまたなんでそんな旦那と結婚してるのかわからない人だな……。

789 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 16:02:41.71 ID:gYvYuUSh
旦那もその2回目の電話の時点で
元のスーパーに戻れとかもうそこから動くなよとか言わなかったのか

790 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 17:19:51.21 ID:uznzsDEE
>>789
後から聞いてみたけど、人の話聞かない母ちゃんだからダメなんだもうその話はやめろとキレられて終わり
それを誘導できない夫も勿論十二分に頭が悪い
ハッピーバースデートゥユーの歌の「dear」を「beer」と歌っていたくらい

791 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 17:59:49.19 ID:YCRM8dIp
>>790
ひとの事を話し聞かないだのっていうけどあなたも相当話聞かないよね?
自分の夫のことを頭悪いとバカにするのはいいけど、そんなのと結婚してる自分はどうなのって話にしかならないよ?

792 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 18:37:00.23 ID:70N3aFZ7
夫が「嫁ちゃんの実家、空いてる部屋が複数あるし住まわせてもらえないかな?」
私と私の親、快諾。

夫がその話を夫実家でしたら姑・小姑が騒ぎ出した。
小姑「お兄ちゃん何考えてるの?!納得できない!!」
姑「あなた(私に向かって)嫁に貰われた立場なんだから」
「そういえば噂で聞いたけどウチの息子を婿養子に考えてるって?」
「その噂話していた人の名前は絶対言えないけど」
「結婚する時にあなたのご両親に確認したじゃない、一人娘さん貰いますけどいいですね?って」

私の家は婿養子なんて考えたこともないし、なんでそんなすぐバレる作り話するんだろうか。

夫が「この話は自分から言い出したこと。嫁家族に強要されたわけじゃない」
と言うと「ふーん…」で終わったらしいけどモヤモヤイライラ。
夫の家は家業あるわけでもないし、狭い家+散らかり放題だから夫実家に私が住めるわけでもなし。

トメ自身、姑と同居したくなくて逃げてきて、田舎にばーさん置いてきてるくせに。
でしゃばってくるコトメ(2人・独身)もうざい

793 :名無しの心子知らず:2013/09/02(月) 22:26:26.29 ID:NAQABwtM
>>792
「コトメさん不倫してるんでしょ?噂ですけど。誰が言ってたかは絶対言えませんけど。」
とか言ってやれば良いじゃんw

794 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 09:21:36.37 ID:GZ1bE3OX
>>792
どこに妊娠出産話が…

795 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 09:24:11.41 ID:ZTlPQg0X
(^◇^;)

796 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 10:21:05.66 ID:6sTCMOcs
出産入院中の話。
まだなかなか授乳が軌道にのらず、一回一回の授乳が
すごく大変だった頃。

実母とトメ、夫がお見舞いに来てた時に看護師さんが
「そろそろ授乳の時間でーす」と子供を部屋に連れてきてくれた。
実母と夫は察してくれて、「じゃあ授乳終わったら呼んでね、待合室にいるからー」
と出ていったのだがなぜか居座るトメ。
なんで出てかないんだろ…と思ったけど、子供が泣きはじめたので仕方なく授乳開始。
まだうまく飲めない子供。
トメ、至近距離まで顔を近づけてきて「あらぁん、うまく飲めないのねぇん」
いい加減イラついたので、大丈夫ですーと言って不自然すぎるくらい
部屋の隅に移動して見えないようにしてやったけど。

実母や夫が出ていってるのに居座る神経がまじで理解できない。
キモいから出てけBBA空気嫁とハッキリ言えば良かった…
一気にトメ嫌いになったわ。

797 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 10:43:33.38 ID:mPvnj/MI
「おおっと、手がすべった」で、トメの顔に誤射してよかったのに。

798 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 10:53:09.38 ID:vMZakNtn
旦那はトメが付いてこないことに気付かなかったの?
察せる旦那ならトメも連れて行くよね

799 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 11:11:01.60 ID:AQBBHJvR
察してちゃんうぜー
そういうデリカシーない奴にはハッキリ言え

800 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 12:33:09.63 ID:yt4pUv0m
ほんとこっちがはっきり言わないとダメだよね
嫌です、不快ですと言葉にされるまでわからない人種なんだよ

私は産後すぐの母乳の出が悪くて、助産師さんにマッサージされてるところをガン見されたよ
超至近距離から手元を覗き込むように乳見られて、
あら〜こうするのね〜、ふ〜ん、あ、滲んできたわね〜って
助産師さんも、え?見てるけどいいの?って感じで戸惑いつつやってくれたけど、
産後のダメージが大きすぎて私の頭はさっぱり回ってなかった

今なら、なに見てんすかキモwくらい言えるのにな
同じ女性なのになぜあんなにデリカシーない行動が取れるのかわからん

801 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 13:17:03.14 ID:mPvnj/MI
男がチンコの小ささをあざ笑うようなもんかねえ?

802 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 13:53:32.82 ID:eUG8RcrE
>>799
お前を満足させるためにスレが有るんじゃねえよボケ、いちいち突っかかるなカス

803 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 16:04:08.47 ID:eYziMcmo
>>793
いいねそれ。
コトメが結婚→妊娠中にでも言ってやりたいと思います。

>>794
すみません抜けていました。
私の妊娠を機に、今住んでいる狭い部屋を出て私の実家に住む話になり、
トメは息子タン&初孫とられる!とファビョりだした…という結果です。
トメもコトメも胎児の性別をすごく気にしていて
「長男の嫁なんだから男1人は絶対産んでよね」オーラがはんぱないのも面倒くさい

804 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 16:50:09.03 ID:1LXyDxeQ
トメは30年前に2人産んだだけで、妊婦のことなら何でも知ってるわとベテラン顔。
私の妊娠週数を常にチェックしながら「今の時期は悪阻で辛いから、自宅でゆっくりしなさい」としつこく言ってきた。
まぁ、それなら気遣ってくれてるのでいいのだけど、その逆もあって。
「今の時期は調子良いから、大丈夫でしょ。」と私に確認もせず勝手にあれこれと予定を入れてきたトメ。
「具合悪いので」と断っても「そんなはずはない」と全否定された。

805 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 17:33:55.30 ID:hEzgLfQq
>>804
>「具合悪いので」と断っても「そんなはずはない」と全否定された。

ちょwそんなはずはないワロタw

806 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 17:51:18.73 ID:EdP3N0J7
つ「ああ、ボケてるんですね」

807 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 21:13:06.13 ID:Wb3qLEBJ
実際に妊娠している気に浸っていそうでキモイ
「私が産んだようなもの」とか「私が産んだ子」とか言い出し兼ねない
トメ本人に自覚はないかも知れないけれど…

808 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 22:04:08.48 ID:O+i36glc
長男出産時、病室に来て
「母乳まだ出てないの?じゃあ出ないね。なぜなら私も娘(義姉)も生まれた瞬間からジャージャー出てたから」
「お腹まだ出てるの?私は産んだら即ペッッッタンコ(本当にこんな言い方)だったけどね」
自分の周りの障害児が生まれたエピソードを数々語る。(←普段から障害児の話がやたら好きで気味悪い)

旦那に泣きながら怒って、その時は旦那から一応注意したらしい。
いくら気に入らなくても絶縁なんて現実ではそうそう出来ないし、異常に傲慢で下品なだけで
意地悪な人ではないと思える部分もあるので、長男の嫁として批判されない程度には夫実家にも出向き、
息子にもおばあちゃんを慕うように促しているつもり。
その息子が今3歳、所謂一番可愛い時期ってやつなのか。
姑も孫に会いたいが為かは解らんが、本人なりに私に対して気を使っているのがわかるし、
顔を合わせた時も孫の存在が緩衝材の役目を果たして、結構上手くやってこれてると思う。

今、2人目臨月。妊娠でナーバスになってるのか、3年前の怒りが沸々と蘇って来る。
きっかけは少し前にちょっとトラブルで3日間ほど入院しなきゃならない事態に陥ったんだけど、
「大丈夫なの?」と電話してきてくれたのは良いが、孫を夫実家に預けろと何度もうるせー。
「今回は(夫)さんが見てくれると言うので」と言ってるのに、何度も何度もイヤ本当うるせー。
本当に心配してくれてる部分もあるんだと思うんだけど、人の話をちょっとは聞けよババア。
出来る事がどんどん増えてきた今の孫が可愛いのは解るけど、こっちはこっちで「どうしよう!?」ってなってる時に
一人で張り切ってんじゃねー。
その後も何度か電話かかって来たけど、どうせ「預けろ」話されると思うと面倒くさくて居留守使い放置。

ちなみに私はもう親いないので、次子出産で入院中の何日かは夫実家で長男を見てもらうことになる。
そうするより仕方ないしなーと普通に受け入れてたけど、今になって拒絶感が…。
それでも面倒見てもらうのには変わらないし、感謝すべきことなのはわかってるんだけど。
出産してしばらくしたら、この気持ちも落ち着くのかなー。
頼むから今回は出産後にいらんこと言わんでくれ。もしまたやったら今度は面と向かって「不快だから止めて」と言う準備は出来てる。

809 :名無しの心子知らず:2013/09/03(火) 23:26:21.22 ID:c943Bppn
>>808
三年も良い嫁してて偉いなぁ

810 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 08:21:25.74 ID:8XH1lGji
早産で、緊急帝王切開で生まれた娘は、NICUに入っていて
1ヶ月以上経ってからようやく退院した。
入院中、会いに来たトメの一言目が
「こんな早く生まれて、障害とかないの?障害のある子とか、いやだわあ」
私ポカーン。
夫、ウト激怒。
その後、私だけ先に退院したが、子の入院中何度も
「障害あるかどうか、わかった?ちゃんと調べてもらいなさいよ。
障害ある子の世話は大変よ」
と電話がきた。
夫とウトから怒鳴られたそうで、電話はこなくなったが。

娘の入院中、トメが
「はい、お祝い」
と、くれたのは、親戚から香典返しでもらった商品券(熨斗そのまま)だった。
別に、いただきものを使い回すのはいいんだが
茶封筒でも何でもいいから、入れ替えてほしかった。

幸い、娘は無事退院したが、以後、トメとはほとんど会っていない。

811 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 08:33:23.43 ID:RNgy9iZd
障害はトメの自己紹介だな。

812 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 08:44:56.60 ID:kiQX47Wc
>>810
商品券いくら分?
ムカつくけど商品券なだけいいな。
うちの出産祝いは安っぽいバスタオル1枚だよ。クッソ腹立つ。

813 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 08:53:01.09 ID:IWBAE8jn
いやそんなクソトメなんかに商品券すらもらいたくないわ。
希望は消えろ一択。

814 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 08:53:23.70 ID:lHeTfdce
>>810
最低最悪トメだな
障害はトメにある

815 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 09:00:47.12 ID:E0octDug
え!うち義実家からお祝いとか無かったわ。親戚や義実家知り合いからのお祝いも義母経由のものは手元に来なかった。報告だけあってお礼してねとだけ。その代わり内祝いも勝手にやってくれてたけど。

816 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 09:36:16.02 ID:PQgMKTAX
うちはお祝い10万と義母経由の物は義母が内祝いしてくれたけどお金は丸々くれたわ
あと妊娠中にお祝いとは別に出産準備にと5万もらった
金額は家によって違うだろうけどいくらなんでも>>812>>815は酷すぎるなー

817 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 10:05:19.55 ID:E0octDug
>>816
素直に羨ましい。義母から赤ちゃんのもので貰ったものといえば、西○屋のセレモニードレスだけだな。3900円。

818 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 10:18:34.94 ID:mioxrXbI
お祝いくれない義実家があるとは…
別に裕福じゃないのに10万ポンとくれて祝いの席などでも代金負担してくれたし男側の親って大変だなぁとgkbrしてたわ
そういう決まりなのかと思ってた

819 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 10:31:29.31 ID:E0octDug
>>818
逆に、内孫だからお祝いとかくれないのが普通だと思ってたw別居だけどw

820 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 11:10:14.86 ID:aN3XnNDG
出産後、初めて祝金くれたかと思ったら、昨年亡くなった祖母(トメにとって実母)の貯めてたお金と判明。
祖母の葬儀の買い出し等にかかった全てのお金は自腹切ったし、お金はないものだと思ってたんだが…
ろくに働かず、優雅に暮らしてる理由が分かった瞬間だった。
でも貰ったら貰ったで、恩着せがましくなるから、貰わないほうが楽かな。

821 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 13:09:17.04 ID:mdcG2fdi
なにもいらない
タヒんでほしい

822 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) NY:AN:NY.AN ID:GdfdhNgB
平和な一家を誹謗中傷していた荒らしがレス流出して身バレ発狂中

以下の騒音スレで数年間毎日、物件名実名入りの嫌がらせ文を書き込み
【ドスッ!ガタッ!】子供の騒音【ドッ!ドッ!ドッ!ドッ!】13
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1375557453
217 :おさかなくわえた名無しさん:2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN ID:PbnuUBSV
◆アムール106の極悪騒音バカ丸出し基地外デブ眼鏡豚一家の千葉孝広とそのデブ女未規、
馬鹿息子シュウとブサ娘ユイ
傘も持たずに出かけて、まんまと豪雨に降られてずぶ濡れ帰宅糞ワロタ
日頃の行いが悪いから罰が当たったな
324 :おさかなくわえた名無しさん:2013/09/02(月) NY:AN:NY.AN ID:RAM57Gw2
◆アムール106の極悪騒音バカ丸出し基地外デブ眼鏡豚一家の千葉孝広とそのデブ女未規、馬鹿息子シュウとブサ娘ユイ
呂律がまわらんニコチンでラリったガキを何とかしろ
本能で叫ぶ、猿と化してるぞ(笑)豚のクセに

流出した天気報告スレで自分の住所を自己申告
物件名ビンゴwwwwひょっとして名前も実名?名誉毀損と侮辱罪で逮捕目前
本人は個人情報を晒されたと発狂して火消しに必死
自業自得バカwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

発狂先
オークションで(^ω^#)ピキピキ 39ピキピキめ 他オークションスレ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1372591847
★ジャンク売るやつウゼエ 捨てろドアホ 6
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1365573827
専用スレまで立てられる粘着
 【ウホッ!】アムールおじさんウホッ!2 【専用】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/yahoo/1374067581
騒音と名のつくスレのほとんど その他100スレほど粘着 

823 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 16:03:53.84 ID:PC7Q+f4m
>>796>>808
わぁぁうちのクソトメにそっくり。
私も母乳マッサージの時やられたわ。実母は出て行ったのに
クソトメは当たり前のように居座り、看護婦さんの背中で見えない
私乳を覗き込んでじーーっと見てた。今思い出しても腹立つわ。
出産後、まだお腹出てるの?発言も意味わかんないよね。
クソトメは、双子を産んだ姪の事もまだお腹出てた・・とか言ってて
ほんっとデリカシーないわ。自分も2人産んだくせに。

824 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 18:50:47.58 ID:rzaG7H9u
なんかさ、歳とると空気読めなくなるんかな?
まじで疑問。
自分がトメだとしても、嫁が授乳とかマッサージ受けてる時は
近づくの遠慮すると思うんだけど…
新手の嫁いびりかなw

825 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 20:20:25.54 ID:E8p13QcU
>>824
空気どころか歳と共にいろんな感覚が鈍摩する人は一定数いるように思う。
持ってる鞄とか籠とかがぶつかっても気づいてないんかなーっていうくらいぶつかり続けて自分の目的果たしたりするのは大抵おばはんおっさん。
わざとなのか、気にしなくなってるのか、本当に鈍くなったりするのかはわからないけど
外界の反応に合わせなくなるよね

826 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 20:30:06.45 ID:zxelh8rd
うちもお祝いもらえないと思うな。結婚したときも結納金も結婚祝いもなにもなかった。
2人の貯金だけじゃ少し足りなかったのでその分自分の実家に借りたのだがその中には、お祝いさえくれなかったウトメの貸衣装代(しかもそこで一番高いものを借りやがった)や親戚たちのヘアメイク代も含まれていて信じられなかった

妊娠報告したときも「あ、そう。またなんかあったら電話してー」の一言で今妊娠何週だとかそーゆー話をする隙もなく一方的に切られてしまった

結婚して一年半、とくに嫌われるような出来事があった訳でもないのに
元々変わってるっぽいし息子ちゃん大好きだったから取られた感じでイヤなんだろうな
たぶん子どもの事も可愛がってはくれないと思う

827 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 22:47:00.37 ID:chFlhMaM
検診に付いていってあげる、陣痛来たら付き添ってあげる、大勢いたほうが安心でしょ?、
退院時は孫ちゃんは私が抱っこしてあげる。

どの提案も迷惑以外の何物でもないのでお断りした。というか嫌だという事ははっきり断ってるつもり。
夫の親だし、目上の人だから一応言葉は選んでいるけど。
でもトメは遠慮しないでとひかない。してあげるというか自分がしたいってだけで、こっちの気持ちなんて一切考えない。
自分の要望が通らない→遠慮してるなんだもの。
全部逃げ切ったけど、それでキレたトメ。退院後に、寝不足&慣れない育児でクタクタな私に、
「本当の娘だと思ってるのに嫁子ちゃんが遠慮してるから私たちも遠慮しちゃうのよ!」と説教してきた。
妊娠中も色々ありえないと思ったが、これで完全にトメが駄目になった。
絶縁するとか、子を会わせないとかまではいかないけど、心を許すことはもうないだろうなと思った。

828 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:25:49.98 ID:vvfPxYXq
8月20日出産。
里帰りは義母に絶対させないと言われ、できなかった。
陣痛中からずっと義母付き添い
入院中面会時間最初から最後まで居座り
初対面で口にぶちゅー
痴呆で手足に麻痺がある義祖父に赤を抱かせ、大人の抱っこの高さから転落(一応大丈夫とのこと)
自宅に帰宅後も公開授乳に近所にお披露目、抱っこさせ放題。
家事は私。授乳とおむつ替え意外義母べったり。
もう辛い。旦那の親だし同居だから、下手なこと言えないけど体がボロボロ。涙もボロボロ。
実家に帰りたい

829 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:26:51.35 ID:lHeTfdce
>>827
間違いなく糞トメですね

830 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:30:17.29 ID:Pz2RzkOM
>>828
どうして?いいよ、帰りなよ!
後はどうにでもなるから逃げて帰っておいで!

831 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:32:32.26 ID:WmcqwePq
>>828
さっさと実家に帰りなさい
実家の借金のかたに嫁にもらわれたわけでもあるまいし
娘がそんな状況なのに帰ってこないと知ったら、実母さん悲しすぎるよ

832 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:33:48.91 ID:NZw45R9R
>>828
実家があって守ってくれるなら、夜中でも朝方でも逃げた方がいいと思う
母子の関係を構築する大事な時期なのに赤ちゃんを可愛がれなくなってしまうよ?
何もしてくれない旦那なら離婚しても同じだと思う

833 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:34:13.15 ID:mamzefhW
>初対面で口にぶちゅー

ぶん殴りたくなるクソババアだね……

834 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:41:16.14 ID:qOrAVDpR
6ヶ月の子を連れて久しぶりに義実家へ行った。
子は人見知りの時期で、トメの抱っこで泣き出したから、うちの旦那が抱っこしたけど泣き止まず
私が抱っこしたら泣き止んだ。
トメ「いつも嫁子ちゃんが抱っこすると泣き止むの?」
旦那(トメの息子)「だいたいそうだよ。」
トメ「息子ちゃんは仕事で遅いけど嫁子ちゃんは赤ちゃんと毎日一緒にいるからね」
ってなんかモヤモヤする言い方w

その後も、子を座らせて旦那、ウトメが取り囲んで子をあやしてたんだけど、
子が、輪から離れたところにいる私を見つけていきなり泣き出す。
たぶん、だいぶ離れてることが嫌なのか、助けを求めてるかだと思ったけど、トメは
「あら、嫁子ちゃんの顔見て泣いた!嫁子ちゃんの顔忘れちゃったのかな!?だめよ!忘れちゃ!」って言ってた。
旦那が「ママ助けてーって言ってるんだよw」と言ったけど、トメからするとそれは認められないらしい。

終始そんな感じでモヤモヤした。

835 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:45:24.99 ID:MQ79wjVo
>>827
うちのウトメも同じ
「実の娘だと思ってるから遠慮しないで」と言う
遠慮じゃなくて嫌だから断ってるんだけど
同じことをウトメの娘がされたらキーって怒るんだろうけどさ
自分たちは良ウトメだと思ってるのがムカつく

836 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:46:59.80 ID:qOrAVDpR
スレ間違えました。↑

837 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:55:53.66 ID:vvfPxYXq
>>828です
帰りたいです。しかし私には自由に使えるお金がない為、帰ることもできません。旦那と義母で管理してる為渡してもらえない。買い出しは義母とです。
実家には、頼むからうまくやってくれよと言われて結婚してるので心配かけるわけにいかず、ありのままを話すわけにはいきません。新幹線で3時間の距離、歩いてでも帰りたい
どうやったら、現代の子育てを理解してもらえるでしょうか?
やんわり言ったり、本を店たりしてますがわかってもらえません

838 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:59:16.51 ID:NZw45R9R
>>837
心配かけても実家に全て話せ
お金がないなら実家の誰かに迎に来てもらうとか友達に借りるとか、実家に何とか送ってもらう
または子供の物にお金が掛かると嘘をついてでも何とかして

839 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:59:22.19 ID:Pz2RzkOM
>>837
育児支援センターとかに相談するとかはどうかな?

840 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:59:38.23 ID:vvfPxYXq
>>837
義父は干渉はあまりしない人で、公開授乳でニヤニヤしたり体型のことでデリカシーないことを言うくらいで、そんなに被害はありません。
旦那は私の話を聞いてはくれますが、
やはり義母には逆らわないといった感じです。

841 :名無しの心子知らず:2013/09/04(水) 23:59:51.30 ID:MQ79wjVo
>>828
実家に帰れるなら、帰ったほうがいい
私のことだけど
私(第1子)が生まれた時、
母は明治生まれのウト(私の祖父)と大正生まれのトメ(私の祖母)に同じようにされて
しかも、私はほとんどミルクで育ったから、ずっとママよりもパパがいいって子だった
子供を産んで、ウトメからの攻撃にあい愚痴るようになった最近までなんとなく距離があった気がする
今になれば、母の大変さがわかるようになったけど、過去には戻れないしね

842 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 00:01:46.19 ID:+LD6eMtU
>>837
とりあえず実家に現状報告
そして私も自治体の保健センター等に相談するのが良いと思う
まだ産後2週間でそれじゃこれからもっと大変そう
何かあってからでは遅いよ(母子の心身共に)

843 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 00:02:51.81 ID:WabHp5Ba
>>837
心配かけないように今我慢してても
遅かれ早かれ崩壊するよ。
あなたの気持ちや体もどうせもたない。
ありのまま話して実家に頼るべき。
義父母に今の育児を理解してもらうのは無理だと思う。
というより、嫁が正しいことを言ってても聞く気はないと思われ。

844 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 00:17:56.21 ID:1qEgWdk5
なんか実家も微妙そうだな
産んだ産院に駆け込んで相談してみたら?
産院から実家に話してもらえないかね

本当に 今が大切な時期なんだよ
赤ちゃん取られるな
赤ちゃんへの愛情が薄れる前に
あなたの精神が病む前になんとか動いて!

845 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 00:33:45.89 ID:D5mypNHA
こういうのって経済DVって言うんじゃなかったっけ?
すごく心配…

846 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 01:31:20.53 ID:q6fXR0Wo
私も経済DVかと思ったわ。違ってたらごめんだけど。
里帰りも許可されず、お金も自由にならないんじゃ軟禁みたいなもんだよね。。

847 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 01:38:46.17 ID:Wsclkud+
ひどすぎる。私だったらとっくに精神崩壊してるわ。
早く逃げて。どんな手段を使ってもいいよ。そのくらいのところまで既に来てるということだよ。

848 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 01:47:13.34 ID:hXgz+1q1
この状態で旦那は話を聞いてくれると思うくらい精神弱ってますねえ
聞いているふりしてれば奴隷女が逃げないんだからそれくらいの手間は掛ける
人間として扱われていない中だから旦那とだけは人間として会話できていると勘違いしてるだけだよ

実家は離婚されると困るっぽいから逃げても引き渡されそうなので無理そうだし
義実家の縁故があると危険だから下手に産院も居住地の役所も頼りにくいので
少し離れた都道府県の女性センターなどにまず連絡とってみた方がいいかもね

849 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 03:01:17.53 ID:NoUJWhln
>>848
トラブルを嫌うタイプの実家に相談せずいきなり女性センターとか…
悪いけどよほどの世間知らずか、女性運動の活動家にしか見えない
そんなにこの人を孤立させて、そういう連中のエサにしたいのかな?

トラブルを嫌うタイプの実家なら、助けてくれないとそういう所へ
駆け込んだり離婚になって出戻るみたいな事を言ってもいいから、
まず「助けないともっとトラブルになる」というメッセージを伝えるのが先

女性センターみたいな所は、後先考えず戦うための助言や後押しはするけど
本人が幸せになるために相談に乗る所ではないから本当に最後の手段

850 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 03:44:59.30 ID:VRUCyZji
>>848です。
たくさんのレスありがとうございます
自由に使えるお金を持たせてもらえないのは結婚してからずっとなので、慣れて特に不満はなくなってました。変わってますよね
私はいくらでも我慢できますが、赤に何かあったら本当に悲しいのでよく考えて速いうちに準備を整えて何か行動したいと思います
義母は、既に果汁を口に含ませたりします
やめてほしいことは伝えてあるんですが

授乳とオムツ替えできる時が1番幸せ。赤を殺されるわけではないけど、私が守らなきゃダメですね

851 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 03:46:41.18 ID:VRUCyZji
↑間違えました
>>837です

852 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 04:21:36.90 ID:nMazmnAw
のんびりしてたら殺されるよ

853 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 04:25:17.78 ID:NLcvo1cu
8月20日に出産して果汁舐めてるの?満腹中枢も出来てない赤ちゃんだよ?
殺される訳ではないってアレルギーとかで死んでも構わないの?
それを殺されるというんだよ

854 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 04:48:30.30 ID:X46Q2+Sc
読んでたらだんだんイライラしてきた
こういう自分の子供も守れないデモデモダッテな人って、一体どう言うアドバイスされたら納得する訳?

855 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 04:54:58.71 ID:zt4Ydn+S
>850 いやいや確実にそのままだと赤ちゃん殺されるから
こんだけアドバイスもらっときながら義母の言うこと黙っていうこと聞いてるなんて結局あんたも同罪だよ

856 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 05:38:43.20 ID:v9b1CHM6
果汁…
お願いだから一刻も早く実家帰って

857 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 06:17:58.36 ID:Wsclkud+
赤になにかあったら って、転落してるしもう起きてるようなもんじゃん
感覚が麻痺してるんだろうけど、その感覚自体が既にトメと旦那にやられてるんだよ

赤ちゃんがかわいそう!がんばって!早く気づいて!

858 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 06:37:38.29 ID:hdWYIwCK
ネタであってほしいよ
転落とか。

859 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 07:07:11.06 ID:CDQAfR2D
そんな環境なら、何が正しくて何が間違ってるのか感覚が麻痺して当然だね。

でもここで義母フルボッコな意見沢山貰って、かなり異常な環境にあることが分かったよね?
実家は毒なのか単にトラブル嫌ってる(そんな異常な状態だと思ってない)だけなのか読み取れないけど、毒って程でもないならとにかく助け求めなよ
泣いて電話して全てのことを大げさに話して味方につけな

上にも出てたけど後の事なんてどうにでもなるよ。今より悪い状態なんて無いんだから
赤ちゃんにとってこのままでいいわけないよ

860 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 07:47:33.75 ID:RiHAJKjK
殺されるわけではないって…
落下による身体障害や食品アレルギーなど一生に関わることになっていいわけないでしょ

麻痺してるんだろうからはっきり言ってあげるけど赤ちゃんに対しても>>850に対しても虐待が起こってるんだよ
新聞記事になっちゃう前に行動して…

861 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 08:32:45.19 ID:xGgquFIV
その状況で赤ちゃん守れるのはお母さんだけなんだよ!!!
このままじゃ赤ちゃんが病院に担ぎ込まれたり最悪のことが起こるかもしれない
長期的にみたら一番目の子を可愛いと思えなくなるかもしれない
今戦わずにいつ戦うんだよ!!
形振りだのこの先の人間関係だの構ってられる場合じゃないよ
このまま耐えてても、あなたと赤ちゃんに良いことなんか何一つ起こらないよ

862 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 08:52:09.69 ID:eb438Z+y
産褥の(初産だったら尚更)母と赤ちゃんの間で愛情が構築されるべく期間に
現時点で姑に赤ちゃんを奪われてしまっているから
報告者自身がすでに赤ちゃんを守ろうっていう思いを持てなくなってしまってるように見える。
体裁とか人間関係なんかよりも
赤ちゃんのこと率先しなきゃいけないのは、誰?思い出してほしい。

863 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 09:25:42.07 ID:badaoJxE
>>828
これで逃げないなんて麻痺してるのかな。
覚悟決めてさっさと逃げるべき。
居座ってなんの得があるんだろう。

864 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 09:27:41.22 ID:vYHJ2LmS
もう書き込まないと言ったけど…
1人目の時義母に授乳以外赤ちゃんと離されたって前に書いた者です。
やっぱり、しばらく赤ちゃんと自分の心の距離で悩んだよ。可愛いはずなのに…大好きなはずなのに…って。子供がいろいろ理解できるようになっても治らなくて、逆に子供に助けられた面もいっぱいある。
せめて実親にすぐにでも可愛い赤ちゃん見に来てほしいって電話して、義実家の現状を見てもらえないかな?
母子が幸せになりますように。

865 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 09:47:07.85 ID:VRUCyZji
>>828です。
後先考えずに行動してしまうと、お金もない為結果的に自分にも赤にも更に悪い環境にいきかねないので最善を考えています。
実家も私のことを1番に考えてくれる親ですが、それよりも世間体や義実家への顔を考えてしまうので、
正直に話しても甘えだ。嫁いだんだから我慢しなさい。落ち着いたら帰ってきなさい。で終わりです。

夜中から地元の友人に連絡をとっています。早ければ今週中、遅くても来週中に迎えにきて実家に連れていってくれると言ってくれました。

果汁、やめてほしいと言ってあるんですが家事をやっていたりするとその隙にあげられます。
そっちのが健康にいいだの、よく笑う赤ちゃんになるだのよくわからないことを言われ、授乳とオムツ替え以外赤をはなしてくれません。
気づけば赤はいつも毛布でぐるぐるです。私が見たら脱がせますが、昔と今の子育てが違いすぎます

866 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 09:51:07.65 ID:ObN1/U/i
洗脳されてるんだと思う
下手に行動起こして、失敗して二度と子どもに会えなくなったらと思うと怖いんだよね
頼る人がいない、お金もない、体力もまだ戻ってないじゃ動けないのはわかるよ

867 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 09:53:46.92 ID:CDQAfR2D
いや、昔と今の育て方の違いがどうこうってレベルの話じゃないよ
里帰りさせずお金渡さず外出は義母と一緒じゃないとだめ、大事な時期に母親と赤ん坊を引き離してる、そんな義母の考え方が異常
義母と子供を引き離した方がいいよって話

868 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 09:53:50.68 ID:ObN1/U/i
あ、友達迎えに来てくれるんだよかったね
母親から子どもを取り上げる権利なんて誰にもありません
お体お大事に、頑張ってね

869 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 10:04:08.52 ID:SMEGY9M6
赤ちゃんって1日1日すごく成長していくんだよ
悠長なこと言ってられない
世間体を気にする親ならなおさら、娘を出戻りにさせないためにも上手く味方につけてほしい

そもそも産後2週間なのに家事もやらせて育児は授乳とおむつ替えだけさせるって鬼畜の所業だよ
面倒なこと全部押しつけられていいようにされてるってことに気付いて

870 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 10:14:42.39 ID:9V/tBDVQ
家庭板だけど黄金バスさんを思い出した

871 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 10:21:37.42 ID:E2lSPSm/
実家に連れてってもらえたら、
その友人さんからも状況説明してもらったほうがよさそうだね。
第三者が入ったほうが、親御さんにもことの重大さをわかってもらえそう。

872 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 10:57:09.19 ID:eMjNNj59
クッソ腹立つ。
>>828さんどこ住みよ?
都内ならうちに避難してこいと言いたい。
それから10万くらいあげるから実家帰らせてあげるわ。

873 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 10:57:14.53 ID:DetTyWpa
全然娘1番じゃないじゃん。
それよりも世間体のが大事なんでしょ?(って自分で書いてて気付いてないのかな)
実家もただの毒親だね。

874 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 11:00:23.78 ID:eMjNNj59
あ、ごめん、言い方が上からすぎた。
それだけムカついてるってことで。

875 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 11:16:17.51 ID:Feaj9SK6
部屋余ってるからうちに来いよと言いたいわ。
そんな私も産後かなり赤ちゃんのお世話を義母にされてしまったひとりです。
抱っこしてるからご飯食べちゃいなさい!とか、みててあげるから買い物でもしてリフレッシュしてきて!とか可愛いもんだけどね。
それでも引き離されたくないと感じたよ。

いまの状況はおかしいよ。
果汁が悪とは言わないが、せいぜい離乳食手前位の時期からでしょ。
経済DVもあるし。
前も同じように義母に赤ちゃん取られて逃げたひといるよね。
その人はその後スレかなんかで離婚して幸せと言っていたよ。
>>828さんも全力でにげてー!

まさか母子手帳は取られてないよね?
友人さんがきてくれるってことたけど、すぐ逃げれるように下準備だけでもしとくといいよ。

876 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 11:25:12.98 ID:tOIanpCD
生後二週間の赤ちゃんに果汁なんて虐待だよ。
アレルギーで気道が腫れたりしたら、窒息して死んじゃうかもしれないんだよ。
初産で体も辛いと思うけど、赤ちゃんのために頑張って。
無事に脱出できますように。

877 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 11:35:06.27 ID:eMjNNj59
>>870
あああぁぁぁ!!!
私が大泣きした黄金バスさん・・・今どうしてるかなぁ。
あまりにひどくて泣きながらこのスレを旦那に音読したんだ・・・

それにしても生後2週で果汁はないわ。
無茶苦茶な事して一生赤に会えなくなればいい。

878 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 11:37:51.75 ID:fZUkB+0U
田舎や地方に住んでる方かな?
うちの母親も同じようにトメに産後すぐからコキ使われたりして更年期障害が半端ないよ。
いい嫁ぶらなくていいから気をしっかり持ってね。

新生児に果汁とかありえないよ〜
近くに住んでるならあなたと赤ちゃん迎えにいきたいよ〜
大丈夫かなぁ…

879 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 11:59:37.24 ID:9KssZwQB
義父母が原因のアナフラキシーショック が絶えないな…
昔はだからコロコロ赤が死んだんだな

880 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 13:30:54.22 ID:badaoJxE
>>865
とにかく異常な状態と気づけたのならよかったよ。
0ヶ月連れてウロウロするのは不安かもだけど、まだ体重軽いし、幸い寒い時期じゃないから荷物も少なくてすむ。
母乳があれば大丈夫。

実家に頼れないときのために、かかってた産婦人科や市区町村の役所や保健師さんにあらかじめ事情を話して、
いざとなったらシェルター等で助けてもらえるようにしておいたら?

育児をさせてもらえないことと、認知症の祖父に抱っこさせて落としたことを言えば真面目に聞いてくれると思う。

881 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 13:35:54.98 ID:6sCDw+3e
初出産で入院中の時。
トメがトメ妹、トメ友達まで連れてきた。
授乳の時間になったから席外してほしいのに「早くあげて。見たい」発言。
初対面のトメ友達もいるのに勘弁してほしかった。
他の友達にも自慢しているらしく「退院したら見せに行こう。抱っこさせてあげなきゃ」とも言われた。
写メ見せるのではいけないの?抱っこまでさせなきゃダメ?って感じ。
わざわざ知らない人のところ連れて行って抱っこまでさせたくないorz

882 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 14:04:26.20 ID:badaoJxE
>>881
嫌だって言った方がいい

883 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 14:14:26.11 ID:5nBkJYAS
>>881
赤ちゃんはあなたの子供で、トメの自慢道具じゃないんだよ。頭湧いてるねそのトメ…。
ちゃんと断ってしばらく疎遠にでもした方がいいよ。

884 :881:2013/09/05(木) 16:58:00.00 ID:6sCDw+3e
>>882
>>883
レスありがとうございます。
きちんと嫌だと断ろうと思います。
トメ曰く「孫ちゃんはファンが多いのよぉ」らしい。全く意味が分からない。
「○○さんは孫がいないから抱っこさせてあげる」って張り切ってるし。
あなたがもう一人産めば?って感じです…

885 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 17:24:35.83 ID:h1Y26lJa
>>884
それ、トメ友達も迷惑がってるだろうね。

886 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 21:17:37.77 ID:p3uwzTS5
○○さんへの嫌がらせの道具にしてる、嫌なトメだな

887 :名無しの心子知らず:2013/09/05(木) 22:10:09.43 ID:v9b1CHM6
うちの義母も産後二日目に断りなしに習い事の友人四人連れて来たよ
ハァ?習い事の友人?た!に!ん!もちろん初対面
連れてくる意味わかんねーーわかんねーーー
「○○ちゃんも何月に孫ちゃんが産まれるの!だから、練習〜」
ハァ?人の子を練習台に使うなーーー!糞婆!
友人の前でテンション上がって暴走する義母を誰も止められない
怒りで手が震えた、そして事実を冷静に旦那に伝えた
距離を置いた関係になれました^ ^

888 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 00:09:09.03 ID:E7j7Vknd
>>884
やだーお義母さん。それって相手の方に迷惑ですよー
年賀状に他人の赤ちゃんの写真があったら大喜びしますか?すぐに忘れちゃうでしょ?
他人の赤ちゃんなんてどうでもいいのに張り切ったら恥ずかしいですよ
とか何とか言ってババアを赤面するまで恥知らずとかのワードで追い込んで欲しい

889 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 01:38:59.43 ID:KIqhvx+i
うん。>>884のトメって、嫌なトメ じゃなくて 嫌な人 だね。その友達も嫌だろうし、友達に娘さんや息子のお嫁さんがいてそんなこと知ったらすっっっごく嫌だろうね。

890 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 11:54:26.80 ID:RvKJhxTr
>>828
帰れる実家があるのに我慢するんかい!

891 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 11:54:28.67 ID:C9V1q15c
>>850
虐待だよ
児童相談所とかどこでも行って
口にぶちゅーとかしてるんだったら
果汁だって糞トメの汚い唾液にまみれたスプーン使ってない?
虫歯移されるよ、汚い汚い老人の虫歯
自分たはあとは死ぬだけだからいいかもしれないけど
たった一人の自分の子が、それで汚されていいの?!!!
自分だったら奇声上げて撲殺しそうだわ

892 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 12:27:12.95 ID:anIviCcV
お世話する過程で母性ってどんどん強くなってくから>>828さんは育児させてもらえなくて
まだ少し赤ちゃんとの距離が縮んでないのかもね。
心身の疲労で頭が回らないのもあるだろうけど、どこか他人事っぽいのは、それもある気がする。
切ない。

893 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 14:20:24.22 ID:hejQeDyW
>>850
赤ちゃんってさぁ、コロコロ表情が変わったり、いろんな事し始めたり、それらは突然やってくるのに、これからそういう瞬間に立ち会えなくてもいいの?
うちの子6ヶ月だけど、片時も離れた事ない。笑ったり泣いたり、声聞くだけで何を要求してるかすぐわかる。

そういうの、何もわからない産んだだけの母親になってもいいの?
一刻も早く実家に帰りなね。
クソ旦那なら離婚もやむなしだよ。
お友達が迎えに来てくれるのどうなったかな?うまくいくといいんだけど。

894 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 14:45:38.70 ID:qMEUo4gC
>>848さんの読んで胸がぎゅーっとなりました。授乳中オムツ替えが幸せだなんて!本当はもっともっと沢山幸せな時間や赤ちゃんの成長を感じられる時期なのに。
どうかうまく逃げられて、赤ちゃんとの幸せな時間を感じられますように!がんばって!

895 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 15:04:21.00 ID:8887Yuw2
出産里帰り中。
姑から「嫁ちゃんがお世話になってるんだから、嫁ちゃんご実家にお礼しなくちゃ!お礼送ったから!ベビィちゃんにもプレゼント送ったから!」と連絡有り。

生まれたてベビィに届いたのは赤ちゃんせんべえ、クロックス。
いつまで寝かせとくんだって感じだけどこれはまだセンスないねって百万歩譲って許す。

問題は「お礼」
明らかに誰かから貰ってそっとテープはがして中身確かめてまたそっと戻した菓子の詰め合わせ。馬鹿にしてるよね。
バレナイと思ってるのかな。

義実家はアホみたいな金持ち。姑の実家もすんげー金持ち。
お金はあっても、うちの実家にはこんなのを「お礼」と称して送るんだね。

義実家は貰い物多いからさ。
そっと中身確かめて置いてある進物もいっぱいある。
自分ちで食べ切れない分や使い切れない分は誰かにあげてもいいと思うよ?
ちゃんと「貰い物だけど食べ切れないから食べて」って言えば。私もそれなら喜んで貰うし。

だけどそれを素知らぬ顔で使いまわしてまさか進物にするなんて、何も贈らないより何億倍も失礼だってわからないのかわかっててやってるのか。

涙出る。
おとーさんおかーさん。ほんとごめん。
なんでこんな馬鹿にされなきゃいけないの。
なんで娘の誕生こんなことで穢されなきゃいけないの。

姑の口癖。「ゆりちゃんのおうちは 普通の おうち。」
確かに普通のサラリーマン。そんな裕福でもない普通のおうち。
でもこんなことされる覚えない‼私は絶対人にこんなことしない‼
普通のおうちでいい。普通の人でいい!
娘は普通のおうちの普通の子に育てるからな!

896 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 15:26:32.19 ID:nRgRr38z
お、おう

897 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 15:26:52.44 ID:T339OCJr
>>895
ゆりちゃん??

898 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 15:46:45.49 ID:uL+cWYeJ
ゆりちゃん、怒りはわかるから落ち着いて

899 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 16:34:13.91 ID:Ojki9vcI
ゆりちゃんがんば

900 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 17:15:41.15 ID:X2XJltbq
ゆりちゃんここでは人気者だよ

901 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 17:59:07.85 ID:FlGp9P9w
うちのトメもいらないものだけを押し付けてくる。
食べ物がほとんどだけど、離婚して出て行ったウトが若かりし頃に着ていた流行遅れのスーツを、「息子の」と嘘ついて大量に押しつけてきたのが1番きつかった。
しまうところなんてどこにもなくて困った。
旦那にとっては綺麗好きな自慢の母みたいだけど、私のところをゴミ箱代わりにしてるんだよバーカ。

902 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 18:01:52.39 ID:XgJTVlhO
残念ながらトメの大好物、格好のえじきって感じだわ・・・

903 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 18:21:55.86 ID:C9V1q15c
>>895
ゆりちゃんがんば。
うちの実祖母もそういう、嫁実家sageの糞トメだったよw
母から孫(=私)を取り上げて髪の毛わかめちゃんにしたり好き勝手にしてたよ
私も中学校まではわかめちゃん頭で学校行ってたりしたけど
私の自我を全然認めてくれなくて大喧嘩して、結局孫の私自ら大嫌いになったよ
そういうもんだって、ゆりちゃんの娘さんもトメの糞っぷりが後でわかって嫌うようになる
産後ナーバスな時期だと思うからとりあえずゆっくり休んで

904 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 19:14:07.19 ID:hejQeDyW
そういう娘だといいけど、たまに家庭板とかで、クソトメから虐げられてきた母親を見て育った娘も、クソトメと同じく母を無視したり毛嫌うようになったって相談たまに見るよ。

905 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 19:26:16.70 ID:WVFcvkgi
>>827
あーそのトメうちのトメと同じだあ。私は退院の時と里帰りから自宅に帰る時、子供拉致された。
旦那の軽より義父さんの普通車のが安全だから、、、と好意的に解釈する努力したが、今でも根に持っている。何で自分の生んだ子と同じ車で帰れないのか、悲しかったよ。

906 :名無しの心子知らず:2013/09/06(金) 20:13:26.75 ID:X2XJltbq
母から子供を引き離すトメはもれなくクソトメ
産後の動物だって赤ちゃんを触るものを攻撃するのに人間も同じだよね
あげく引き離すとか本能として無理になるでしょ!敵認定しておk

907 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 03:45:23.30 ID:m8Vv6WRu
>>904
現在進行形の私だ…
子供に「なんなのあんた?」みたいに言われて眠れない
トメと同じ澱んだ眼をしてた

908 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 04:32:26.11 ID:CG5udF+y
トメじゃないけど、クソ大トメが出産後に突撃して来た時のことを今でも許してない。
生後半年になるけど、この時以来一度も顔見せてやってないわ。
これからも見せる気さらさら無いけどな!!
今まで正月に挨拶に行ってたけど、それも今年で終わり。
察してちゃんの大トメは写真欲しがってるけど、絶対にやらん。夫も怒ってるからね。

>>906
出産したら、動物の気持ちがよく分かったわ。
動物系のドキュメンタリーだと、だいたい母親になったばかりの動物出て来るよね。
この母親○○は子供を産んだばかりで非常に危険、って。
今までは「そりゃ子供の近くに人なんか来たら不安だよなー」ってくらいにしか思ってなかった。
産んでわかったよ。こりゃ凶暴にもなるわw
子供を取り上げられたら、きっと「ニア ころしてでも うばいとる」選択肢が出てくるわw

909 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 08:02:50.43 ID:chy/BrtN
>>908
理屈じゃないよね本能だよね
ほんと出産してみて初めて凶暴になる動物の気持ち分かったわ

910 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 08:07:01.54 ID:X3uuiEAN
>>908
大トメが何したのかkwsk

911 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 09:04:48.96 ID:j3Spwj7d
>>872
>>908
さらにkwsk

912 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 09:13:09.79 ID:NaRpZb4E
うちは何かにつけて赤と二人っきりになりたがるトメに
「気になるし、心配だから預けたく無いんです」って正直に話したら、

何度か意図的に買い物に連れ出されたり、ご飯に行かされたりして赤と引き離されたけど、凄く嫌な気分だったし、今も引き離されてる間何されてたか分からなくて不安。

「あんたが自信無いのは分かるpgr」された挙げ句、「そう自分勝手な事言われると気分が悪いでしょ」と嗜められた。

旦那は義母のいいなりで頼りにならないし、義母命令を聞いて引き離そうと画策してくるから嫌。
何度も言ってるのに義実家に行く度に毎回、連れ去りと引き離しにあう。
疲れるし行きたくない。

913 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 10:11:21.16 ID:IT0076ub
>>912
行かなきゃいいよ。旦那と喧嘩して実家に帰る覚悟で嫌だと告げる

914 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 10:21:24.17 ID:JBy0KXXh
>>912
どっちが我が儘なんだよって話だよね
「我が儘」って頭ごなしに言われて
これって我が儘なのかな?って悩んでるお母さん多いと思うけど
祖母が孫と過ごすために
母親を排除する必要はないんだからさ

915 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 10:27:57.99 ID:JBy0KXXh
あー連れ去りとか最悪
「自信無いのは分かる」って…
自信満々で孫殺しされても責任は母親だからね(父親ですらなく

916 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 11:53:32.93 ID:CG5udF+y
>>908です。
動物の本能云々のことを書きたかったから、スレタイの方は省略してしまいました。スマソ。
主にされたことは、

・うちの親、夫の親よりも早く突撃して子供を見た
・こちらが疲れてるのに病室にずっと居座った
・女児を育てたことないのに、女児の育児についてつらつら語った(出産24時間も経ってなくて私はフラフラ)
・育児について語った後の結論は、「女の子だから男の子よりもずっと楽でしょ」
・「週に2回は見たいわね」と過干渉を匂わせる
・「月一くらいで写真送るのが当然でしょ」って態度

などでした。
ひ孫に会いたいんだろうけど憎い。絶対にあわせたくない。
もしかすると夫に会いましょうと言ってきてるかもしれないけど。
私も夫も会う気はない。貴重な親子の時間を潰されたことは、心が狭いと言われても絶対に許せないし忘れられそうにない。
次に会うのはBBAの葬式の時だ。

917 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 16:08:48.72 ID:7F1Duce1
病院で妊娠判定が出た日の話。
まずは夫実家に電話で妊娠報告をした。初孫ということもあり、泣いて喜ぶウトメ。夫実家に一番に報告したことを強調して話し、「これから嫁実家にも報告する」と言い電話を切った。
少し雑談してから私の実家に電話をかけたが、お話中で繋がらない。
数十分後に私の実家から電話がかかってきたので妊娠報告をしようとしたところ、すでに私の両親は知っている。
どうやらトメが速攻で私の実家に電話をかけ「嫁子ちゃんが妊娠したわよー」とドヤ顔で連絡したのだとか。
娘からではなく、トメから娘の妊娠報告を聞くことになった母は喜びと悲しみ半々の涙を流していた。

出産を控えた今、トメに「陣痛が始まったらうちに一番に連絡してね」と言われてる。
さて、どうしよう。

918 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 16:17:45.67 ID:tmloSx+A
>>917
産まれた翌日あたりに連絡すればよろしい。こられたら陣痛遠のくよ。

919 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 16:39:25.82 ID:JgDlTmt4
>>917
律儀に連絡する方がバカをみるよ。
産まれて数時間してから連絡したら?w
あーでも旦那さんが連絡する可能性もあるのか。
「陣痛遠のくと帝王切開だし、そうなるの嫌だから、姑には産まれてから来て欲しい。」
と素直に話すしかないかと。

920 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 17:12:28.50 ID:WJNk2p9Q
>>917

産れて三日後くらいでいいんじゃない?落ち着いてからで
産後の肥立ちが悪くて実母も知らないって言っておいてさ。

うちも陣痛始まってLDRまで入ってこられて48時間格闘したあとに
帝王切開しかないからサインしてって時に強く陣痛きたから
下から産んだけど、助産師さんにこういう時は義母呼んじゃダメって言われた。

921 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 17:49:43.73 ID:7Oswue76
>>917
来たら難産になると言って来させないのがいい

あの、みなさんに質問があるんですが
破水から始まった出産で、
前室でお尻半分丸出し・汚れたパンツ丸出しなのにウトメに突撃されてストレスで13時間唸ってました
緊急帝王切開もあるかもと言われたがなんとか吸引で産まれた
他にもいろいろされて、どうしてもウトメが許せなくてダンナには話したけど収まりません(前にも書き込みました>>679です)
腹が立つので、ウトメとはその後ほとんど話してません
みなさんは、この怒りをどうしてますか?
ウトメに言いたいけど、どうなんだろう・・・

922 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 18:10:19.68 ID:bNlIP3uH
まだ?まだか?って聞かないで。

923 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 18:43:16.34 ID:hcqY9Q2F
>>921
言っても理解出来ないと思う。理解して、謝罪や反省するなら最初からしない。

一番は、出産時嫌な思いした。ストレスは育児によくないからしばらく会いたくないで疎遠にする事では?
旦那に厭味や愚痴を言うと反感買うので、非常識だった行動を「保健士さんに話したら同情された」とか、「友人に話したら非常識と言っていたよ」とか、世の中の常識と掛け離れた恥ずかしい親である事をアピールかな。

でも分からない馬鹿旦那もいるけどね→うちの旦那orz

924 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 18:50:46.23 ID:hcqY9Q2F
ごめんね、旦那がエネミーな人じゃん。

確かにウトメはうざいしクズだけど、旦那はどう?
旦那を〆て、義実家疎遠でいいんじゃないかな?
本当に縁切りしたいなら、離婚しかないからね。相手恨めしい気持ちや腹が煮えるような怒りは分かるけどね。

あいつらに、それを理解する機能が搭載されていないのよね。
一番は距離置く事だと思うよ。愚痴は吐きつつね。
長文ごめん

925 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 18:53:49.27 ID:NaRpZb4E
私は出産から退院までの間にされて嫌な思いをした事全部、旦那に言って、伝えて貰って、
そのあと姑と喧嘩した時に大体全部言っちゃったよ

その後の事は現在進行形なので、カキコしません。

926 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 19:16:04.54 ID:8Ek6N3mg
>>921
直接怒りをぶつけると鬼になる。
ただし夫にはしっかり怒りぶつけて二度と孫には会わせないでおk。

本当、子供が小さい内、特に新生児期に母子を引き離すとかなり禍根が残るよ。
友達が出産後、テンプレ通り「嫁子ちゃんはゆっくりしてて〜私が赤ちゃんの世話してあげるから☆」で子供の世話はほとんど取り上げられた。
私の子なのに…といいつつ彼女はトメが来ないよう昼間からカーテンを閉め切り物音たてずに生活してたけどそれでも防げなかったらしい。
数か月たって、子供が動けたりするようになると「この子は乱暴だ、もう面倒見てあげられないわ」と言って世話をやめたらしい。
母親としては、動けると一層可愛いし、どんなに苦労しても可愛いのにトメは珍しい小さい内だけおもちゃにしたかったんだろうね。
その子はもう7歳になるけど、彼女はあまり自分の子を可愛いと思えないみたいで、いつも「うるさい!あっちいってて!」と心底嫌そうに怒鳴っている。
子供も愛情に飢えているのかいつも母親の気を引くようないたずらばかりして、友達は「この子は育てづらい」と愚痴っている。
最近自分が出産して、やっぱり新生児期に引き離されたのが根本の原因である気がしてならない。
でも、彼女が当時毅然と自分の子を守れなかったのも、彼女が悪いとは言わないが原因だと思っている。
だから、これから出産を控えている皆さん、その時だけの問題じゃなく、その子の人格形成にも関わる問題だから、勇気を出して我が子を守ってあげてね。
婆はいなくても大した問題じゃないけど、母親がいない、絆が弱いのは重大な問題だよ。

927 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 22:27:19.57 ID:+eS8/j8f
>>926
その手の話を肯定する研究結果があるらしい。

産後体調が優れず、子供と離れて治療した母親が
子供に愛情を注げなくなってしまった。
彼女は自分が薄情な人間に思えて自分を責めたり、
母親として何かおかしいのではないかと悩んでいたが、
そうでは無く、母性は新生児時の母子のスキンシップによって
確たるものになるので、その機会を失してしまったからだ、と。

うろ覚えでスマンが。

928 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 22:28:00.47 ID:RPrkdkGb
予定帝王切開だったんだけど、手術日に姑が来るのは別にかまわなかった(というか仕方ない)んだけど義弟まで来たよ。手術が始まる前にお祝いを手渡して来た
悪気は本当になかったんだろう、天然なんだろう、たぶん。
産後半年経つけどジワジワとなんか嫌な気分になってくる

929 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 22:57:39.75 ID:5Q8qv9Nv
>>917
何で、妊娠報告を一番に実親にしないの?
自分を生んでくれた、育ててくれた実親に一番最初に連絡してあげれば良かったのに。
お母さん可哀想に…。

一番最初に(ちなみに夫にはいつしたの?)義実家に知らせるくらい
「嫁」になっているのなら、また一番に義実家に知らせてあげたらいいじゃん。

930 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 23:11:40.72 ID:8s0z46Nq
長男生んでから6年でやっと妊娠。
ウトメに報告したら大喜び。既にいる孫5人のうち女の子が一人なのもあり、「もう男はいらん!女よ!」と言われ、結局赤子は男。それを報告すると苦笑い。
赤子は逆子が直らず、結局予定日よりも16日早く子宮口開いてきて、先に破水するといけないからとバルーン入れての計画自然分娩になり。それを知ったトメがやたらと生まれたか?と旦那に連絡。
深夜に生まれ、色々あって精神安定剤を投与されてあたし眠ってる間にトメがあたしよりも先に実母に電話で「生まれましたよー!」と報告しやがった。実母ショック&ドン引き。

931 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 23:13:41.88 ID:8s0z46Nq
それから出産当日の昼過ぎ。
部屋の目の前が新生児室で、やたら廊下がうるさいなと思ったら、ウトメ・コトメ1・コトメ2・コトメ2旦那・コトメ2の子供3人の御一行様で凸しやがった。
こっちは疲れてて顔面蒼白。隣の部屋にはその日の朝に出産したばかりの人が居たのに、非常識過ぎて唖然。旦那はひたすらあたしに謝る。
もしあと一人妊娠することができたら、旦那には生まれてあたしが親に報告するまで連絡しないことを釘刺しておこう。バースプランにも御一行様訪問NGと書いておこうと思う。
長文ごめん。

932 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 23:17:03.45 ID:ILAIaMFk
あたし()

933 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 23:38:30.39 ID:TDvKorwd
あたし()

934 :名無しの心子知らず:2013/09/07(土) 23:46:47.68 ID:8s0z46Nq
あ、あたしってだめだったか。初めてでわからなかった。以後気を付けます。

935 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 01:24:00.19 ID:KvcRxvqk
婚外子相続問題 4
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1378549182/

936 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 01:30:33.55 ID:j/xEQ4zM
>>828
その後どうなったかな?
無事にお友達に迎えに来てもらいましたか?
実家には・・・?
ずっと心配だよ。何かあったら(なくても)可能ならレスしてね。

937 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 08:11:08.02 ID:KbvgTv80
実母がいないため、産後義母が2w手伝いに来てた…夫には散々反対してたんだけど、結局義母ルンルンで来襲
最初こそ家事に専念してくれてとても助かってた。来てくれてよかったとさえ思っていた…
でもそのうち勝手にオムツ替えやら沐浴やら「嫁子休んでて世話はアテクシが〜」発言し始める。赤が泣いたら私より先に赤を抱く。
家事手伝いの恩もあるから我慢してたけれど、世話取り上げられて結局泣いたよ。典型的なトメだった。
続く

938 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 08:12:44.38 ID:KbvgTv80
そしてさらにある日突然ウト来襲し、ウトメ揃って「もう沐浴なんてチャンスないんだから!」と強引にウトが沐浴し始める
全部阻止できなかった自分も悪い。
いい嫁キャンペーン終了したのは言うまでもない…何もかも勝手にやられたし、この先のイベントごとも全部決めだしてたから、事前に相談してくださいって話したら「勝手に二人で育てれば!」とさ
それにしても、赤抱くにしろ、なんで「抱いてもいい?」の一言が言えないんだろう

939 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 08:44:57.19 ID:GYL7YXo1
>>929
確執スレでもうどうしようもない過去の後悔の話で報告者を叩くとか…

940 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 10:15:19.05 ID:S02psi3Z
妊娠報告はまずは夫実家に、それから嫁実家にというのが
正式な(表向きな)流れだよね。
それが一番丸く収まる。

941 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 10:18:04.84 ID:e+OP3Csg
>>940
でも実際は実母に内々に報告して、その後で義実家にきちんと報告したほうがスムーズではあるよね

942 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 10:46:20.48 ID:LQJLBT7u
>>937
早期にキャンペーン終了のお知らせが出来て良かったさ。
私も一人目の時がまさにそんな感じで(実母がいないのも同じ)
ココで愚痴りまくったけれど、実際にキャンペーン終了できたのは、
二人目が1才過ぎになった辺り。時間が掛かった分、自分も子も
苦しんだし、ウトメを助長させた。だから937さんなら大丈夫。
何が「勝手に二人で…」だよ。家も「(実母がいないから)
皆で育てましょうね!」と言われた時、唖然として応えられなかった
自分を悔いたよ。

実母なくとも義父母を遠ざけていても、
今は一人で三人の子を育てている。
途中大変な時期もあったけれど、今は結構余裕。
937さん、ウトメに負けるな!

943 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 12:31:17.79 ID:vx6EmgV3
里帰り出産のしたかったから、
妊娠判明した時にまず実母に内々に報告して
実母のスケジュールを確認したかな。

どっちが先とか気を使った訳じゃなくて、
世話になる方には予め言っとかなきゃと思った。

944 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 14:28:51.85 ID:S02psi3Z
>>941
だから「表向きな」と書いてるじゃない。
でも建前は、旦那実家に真っ先に報告したことにしておかないと。

945 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 14:30:32.09 ID:h5er++66
なんかさ、考え方色々だと思うけど、「跡継ぎじゃない」とか言う割に、
しっかりと「嫁に入る」「旦那家の籍に入る」って考えの人多いよね。

単に夫側、妻側どちらか好きな方の名字をチョイスしただけでしょ?
夫と妻で新しい戸籍を作ったんでしょ?

「嫁」が多いんだもん。「姑」も多いわけだよ。

何で、結婚の時にどちらかしか選べないんだろ。
揉めないように、第三の名字選択させてほしいわ。

946 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 14:49:10.76 ID:xZuaqn8T
>>945
それ、いいね
両家とも渡辺佐藤みたいなふっつーの苗字でつまらん
自分で苗字も考えたい

947 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 15:04:42.99 ID:QyQzOPFJ
苗字を自分で考えるとか韓国人みたいでいやだー
あとはキラキラ苗字が増えて仕方ないだろうなと思って笑ってしまったw
そしてタレントと同じ苗字が増えそうw

948 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 15:18:49.89 ID:jIHk8qn3
夫(一人っ子・母子家庭)は姓に拘ってないから、私(嫁)の姓でもいいよと言ってくれていたが、トメはそうはいかないんだよな。
事あるごとに、うちに貰った嫁だから!!、うちの孫だから!!と言ってて正直ウザイ。
トメに不幸があって、結納もしてないし、挨拶にも来てない。
里帰りしたからといってトメから両親に挨拶があるわけでもないし、いとこが亡くなったからとお宮参りも来なかったし(父母や兄弟でなければお参り可能)

口の割には何もしない。勿論金も出さない。

入籍半年後に妊娠分かって結婚式のタイミングを逃して、結婚式する気もなくなったんだが、今は写真だけ撮れとウザイ。
育児でそれどころじゃないと言うと、30万あれば撮れるからと話にならない。
で、その30万は誰が出すんだ?と言う話になると、お金あるでしょと。

トメってどうしてこうも自由なんだろうかと不思議だ。

949 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 18:49:53.39 ID:F8slV215
>>948
まーた貰っただとよ・・・
貰った発言する糞多いけどさ、本当人様が大事に育てた娘を何だと思ってるんだろうね。
マジでタヒねや糞が

950 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 21:04:46.51 ID:jftWuEex
少なくとも、トメにくれてやったワケじゃないよなw

951 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 21:24:29.32 ID:jibk14po
田舎なので本家筋だの分家だのある旦那実家に同居中。
長男が生まれた時、それはそれはフィーバーだったのだが、跡取り大事!跡取り母も大事!って
変な方向に駆け抜けちゃって、産後の肥立ちが悪かった私は、赤子と広大な屋敷に軟禁。
外に出られるのは庭での日光浴(1日30分)だけ。
風邪引いたらどうするの!変な人に絡まれたらどうするの!とそれはそれは大切にされて
着替えも風呂さえ家政婦さんのお手伝いつき。
プライバシーなんてゼロ。
旦那は仕事激務で海外出張が多く、時差のおかげでほとんど電話もできなかった。
私がノイローゼになって医者に怒られてからようやく収まってくれたけど
それから約10年後の今、お腹に2人目がいる。
女の子らしく、ジジババ歓喜で超楽しみにしてるのがびんびん伝わってくる。
気持ちは嬉しいんだけど、またあの日々が来ないか戦々恐々。

952 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 21:26:58.80 ID:jibk14po
更に義両親は、国際社会に通用する孫ちゃん育成計画なるものを目論んでいるらしく
うちの子に「けいしぃ」という名前を提案してきている。
長男の時には「のーべる」だった。
いずれも漢字不明だが、どうであってもまともじゃない!
旦那姉の子には「我王羅(がおら)」みたいな名前つけさせてご満悦だが
うちの子は勘弁してくれ。

953 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 21:51:52.80 ID:r8FNlyiN
>>952
がおら!つけちゃったんだw
普通の日本語名前でも海外で働くときニックネームみたいなの使うとこ多いから気にしなくて良さそうなのに。

954 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 22:01:49.37 ID:hS4/rdJ4
世界に通用する名前ならイチローでいいじゃん

955 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 22:10:25.46 ID:F8slV215
>>952
バカじゃね
日本名でもその人が世界的有名人になれば日本名で通じるのにね。
イチローしかり、オノヨーコ、ハヤオミヤザキ、ヒデナカタ・・・

956 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 22:23:25.24 ID:pCZArYbR
>>952
名前スレの人w
海外出張が多い旦那さんの名前をつけたのが義実家だとしたら旦那さんもDQNネームなの?w
海外でも働く旦那さんならそんなトンデモ名は通用しないとわかってるだろうから説得してもらうしかないね

957 :名無しの心子知らず:2013/09/08(日) 22:51:50.95 ID:h6/0HpbP
>>921です
レスありがとうございました
ダンナには、すべて話して、義実家とは少し距離を置きたいと言ってあります
現状は、用事がある時はダンナに窓口になってもらい、できるだけウトメに会わないようにしてます
何が変なのか理解できない・・・ウトメに話してもきっとそうだと思います
そう思って、現状維持します
ありがとうございました

958 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 00:44:08.21 ID:YQLLY/9y
>>956
旦那の名前は旦那祖父がつけたせいで○彦って感じでむしろ古風。
義両親は子供の名前を自分でつけられなかったのを、今になって孫で
発散してるって感じかな。

959 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 10:12:55.59 ID:/yWohUvO
>>929
そういうのを結果論バカって言うんだよ

960 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 11:55:36.74 ID:2lu9Yc8+
>>959
どうどう
携帯から二日も前のレスに噛み付かなくても…
もうその話終わってるし

961 :937:2013/09/09(月) 13:01:16.35 ID:ETI/Fg3t
>>942
ありがとう
改善するよう努めてくれるかと思えば逆ギレだったのでこりゃだめだ
結果がどっちでも、この先のこと考えるとこの時点で我慢しないで言えたのはよかったかな。
実母がいないとなると義母って変に張り切るから困るわ
お互い頑張りましょう!

962 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 14:15:57.25 ID:NQZADYqv
実母いないと義母張り切るよね。
二人目里帰りしないとわかった瞬間、
「◯日と◯日はダメだけど、他は毎日行きます。上の子ちゃんの幼稚園送迎もします。退院の日は◯時に行きます。」ときたから、全部いらねーよBBAで返した。
上の子妊娠中にいい嫁キャンペーンはとっくに終了済。

963 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 16:01:03.87 ID:AUGAbqNN
うちは実母いるし、父は小児科医で里帰りなのに孫ちゃんの為に一ヶ月お仕事お休みします!!
って宣言メールきた。いやいや貴方に何も手伝ってもらうこと無いんですけど。
しかもLINEでスタジオアリスの赤ちゃんスタンプ乱用してきて
ママ夜更かしは駄目でちゅーとか赤ちゃん言葉で送ってきて本当に本当に気持ちが悪い
頭湧いちゃったかな、最近一切返信してない

964 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 16:15:56.86 ID:ySTUc0+/
>>963
LINEなら非表示かブロック出来るよ。

965 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 17:13:38.83 ID:eSm3ru5x
>>963
笑えるw

966 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 18:48:39.28 ID:fQqCOTED
>>963
アホすぎるね。
普通の状態でもいらねーよBBA!って話なのに、お父さんが小児科ってプロじゃん
親のこともバカにされてる気になっちゃうわ。

というのも私の父親は、仕事柄お宮参りや戌の日のお参りなど、日本人の行事に造詣が深い。
だから「父に教わって、その通りにやります」と宣言していた。
なのにBBAは口出す口出す。(金は出さない)
ある行事について、こっちが「体調も悪いし、父に聞いたら『神様はそんなことで怒らない。感謝の気持ちを込めたら○○の形でも大丈夫』と言われたのでそうします」と主張した。
でもBBAは折れないんだよね。
プロがそばにいるんだから黙っとけよ!

967 :名無しの心子知らず:2013/09/09(月) 22:47:24.20 ID:SGlNIRz7
トメに破魔矢撃ってやれ。多分燃え上がるぞ。

968 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 15:22:26.01 ID:mZQikaa+
火葬の手間が省ける…なんて非道なこと思ってないよ!
ええ、これっぽっちも!

969 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 21:11:13.40 ID:xayZMmJc
旦那とは小中の同級生でお互いの実家は徒歩5分圏内。
訳あって、お互いの実家の中間あたりにアパートを借りて超近距離別居。
妊娠中から色々とトメがやらかしてくれた。
元々、「日が日が」が口癖のトメ。
新居への引越しの時も日が悪いとの事で数日延期になったり、
挙式の予約をした時も日が悪いと契約書の日付を翌日に変えてもらったり。

970 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 21:14:54.51 ID:xayZMmJc
妊娠8ヶ月での強行挙式に始まり、名づけでも揉めた。
トメが信じている姓名判断士がいる。
お腹の子は女の子の確立が高いとの事で、旦那が一生懸命考えてくれた名前で決まりだねと夫婦で決めていた。
しかし、トメがしゃしゃり出て来て、姓名判断に連れて行かれた。
勿論、結婚する際も姓名判断をしてもらった過去もある。

971 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 21:17:08.54 ID:xayZMmJc
姓名判断の結果、
「私の流派では問題ないが、あまり画数が良くなく、将来この子が姓名判断に行ったときに神経の病気や交通事故にあう可能性があると言われる」
と変な事を言われ、旦那がガチで名前を変えようかと悩んだ。
でも私の心は旦那が考えてくれた名前で決まっていたから、それが原因で夫婦喧嘩にもなった。
一方のトメは「生まれて顔を見て考えればぁ」なんて暢気。
結局、子の名前は最初に旦那が考えてくれた名前で決まった。

972 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 21:46:18.52 ID:O5xiFjuC
さるさんかかったので、携帯から。
出産当日、私の友人、母、祖父、旦那がお見舞いに来ていたのだが、トメの親戚一同での凸にも参った。
ウトメ、大トメ、大トメの姉、コウトとコウトの娘と何故かその彼氏と総勢7人。
産後の疲れMAXで、少しでも体を休めたいのに、ガヤガヤと赤の写真撮影大会。
私の親戚は少ないんだけど、旦那の親戚がかなり多くて、旦那の親戚が来る事が予想されたからわざわざ個室に入った。
その個室に関しても後日旦那から聞いたんだけど、「個室代払うくらいなら子の物を買った方が良かったんじゃないの?」とトメが言ったらしい。

973 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 21:48:51.54 ID:O5xiFjuC
それだけでもカチムカするのに、先日のお宮参りで何故か一緒について来る大トメorz
ぐっすり寝ている娘を無理やり起こし、神社の写真室で記念写真。
神社前で写真を撮る際は大トメは「育ての親は育ての親、これからは旦那の親に尽くすのよ」的な事を言われ、カチムカ。
今週末、ウトの親戚が娘を見に来るらしく、そこにも大トメが来ると聞いてテンションだだ下がりです。

974 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 22:29:08.33 ID:CsDHr+mG
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日がぁーーーー!

975 :名無しの心子知らず:2013/09/10(火) 23:27:49.71 ID:mZQikaa+
>>969
パソコンでこんな短くしか書き込めないことってあるんだな…。

トメや大トメはもちろんクズなんだけど、夫だって家庭板で言うところのエネ夫ってやつだよね?
なんだかんだで従う方に持っていく。
旦那がはっきりブロックしてくれれば済む話なのにね。
ブチ切れても良い案件だし、これ以上我慢しない方が良い。
両親に相談しなよ。娘がこんな扱い受けてるって知ったら悲しむ。

976 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 00:34:11.63 ID:e/+7y7Tv
その大トメってウトの母親?
旦那は鳩るような人だしそのうえエネっぽいね

977 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 00:48:05.57 ID:HLWS2yNM
名付けは義両親。里帰りさせて実家に義母が電話し、断る。
分娩まで陣痛室に義両親、小姑。退院後アパートに義母泊まり込み。
無職小姑が毎日朝から夜まで遊びにくる。家事は全て私。買い出しも私。
孫タンラブな義母が赤につきっきり。小姑と楽しそう。
沐浴も義母、片付けは私。
赤を無断で連れ去り近所にお披露目。
公開授乳当たり前。
何故か夫は義母が帰るまで実家に寝泊まりするよう命じられ、夕食が終わると義実家へ。
さすがに果汁なめさせたりしないけど、うちも変なことされそうで恐怖。
義母も小姑もメンヘラ気味なので下手なことして刺激すると怖いので殺されないように目だけ光らせて我慢。あー、爆発しそう

978 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 00:58:10.69 ID:c9DzyhZe
〉〉975
長すぎって言われたんで、小間切れになったorz
やっぱ旦那はエネ夫だったのか…
前に「可愛げのない嫁」とトメが言ったらしく、何故かそれを私に伝える馬鹿。
昨日の夕食時にふと旦那が大トメについてどう思う?と聞かれたから、正直に言った。
「疲れる、お宮参りの食事会ではいかに自分が苦労したかって自慢話の大トメ独壇場だったし、私の両親もお食い初めに参加して欲しいけど、お祝いだけ渡して不参加にしようかってポロッと言ってた」と。
旦那は「うちにはうちのやり方がある。馴れて欲しい」だってさ。

979 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 01:00:20.62 ID:c9DzyhZe
後出しだけど、トメは目の病気でど見えないらしい。
だから、トメ実母である大トメがついてくるのかなって思う。
私自身、バセドー病で治療中なんだけどストレスが原因でなる可能性もあるらしい。
実母がお宮参りの帰りに「これじゃあなたのバセドー病も良くならないんじゃない」って心配そうに言われたよ。
前にも大トメ家に娘と一緒に連れてかれて、気疲れしたのか翌日私が発熱でダウンして実家に戻ってた経緯があるから、母は心配らしい。

980 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 07:49:46.87 ID:Y1Uyy0zX
バースプランには私と主人が抱っこするまでは誰も抱っこしないで欲しいことと、入院中はなるべく親子三人で過ごしたいと希望。
結局、緊急帝王切開で出産し癒着も落ち着いてきたとのことでようやく子と対面&抱っこできた。二日後には双方の両親とコトメが見舞いに来てくれてほっとしていたらコトメがこっそり謝ってきた。
詳しく聞くと、緊急帝王切開になったと主人から連絡を受けたトメが産まれた息子を主人の次に抱っこしようとしたらしい。
バースプランを聞かされたのに予定外(帝王切開)のことなんだからイイノイイノ(??)と聞く耳持たず。
主人とウトコトメ全力で阻止してくれたらしい。

981 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 08:23:17.55 ID:Kjd3lrLX
>>978
旦那さん何勘違いしてるんだろうね。
「うちのやり方」って言うけど旦那さんの今の「うち」は夫婦で作り上げた新しい
家庭のはずなんだけど??

いつまでも息子タン孫タンでいたいなら結婚なんてしなきゃ良いのにね。

982 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 08:41:31.32 ID:cYIME9JZ
>>979
ウトの母親じゃなくトメの母親なの?
じゃー>>973の大トメはダブスタだね

983 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 10:01:11.94 ID:tPmJeFam
出産して一時間後ぐらいにトメコトメが来た。
子供は若干呼吸が安定していないということで、念のため保育器越しの対面となった。

それをみたトメ
「抱っこできると思ったのに」
「ちょっとの間だけでも保育器から出せないの?」
と看護師さんにしつこく聞く。
ダメです!と言われてたけど。
私は意識が朦朧としてたから、ぼーっと聞いてただけだったが、今考えると子供の命と自分が抱っこしたいのを同列に考えられてたんだなーと思って寒気がする。

もちろん入院中はトメ側親族の部屋押し掛け&公開授乳。
ストレスで母乳が出なくなった。

984 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 10:48:19.95 ID:QkKJXl2k
>>967
クッソワロタwww

985 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 19:00:20.81 ID:Y4vYcZes
>>980
コトメがまともな精神で良かったね。
あとスレ立て!!

986 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 19:24:46.47 ID:HQF36U7m
義父&義兄の前で授乳SHOWさせられそうになった。
完全ミルクだったのに。

他にも
「赤ちゃんが吸いやすい乳首してるの?」
「母乳が出るようにマッサージしてあけようか?」
帝王切開だったので「どれ、お腹の傷みせてごらん」と入浴中に乱入。
極めつけは「おりものシートしてるの?下着汚れてないじゃない」と、おりものチェック。


気持ち悪かった。
3年ほど前の事ですが。

987 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 20:05:51.10 ID:MdSuxHl0
一瞬、発言も義父義兄のものかとオモタ…

988 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 20:20:24.39 ID:fnd8KUDt
同じく…

989 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 20:40:36.56 ID:1/r5SISW
違うの?

990 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 20:54:21.20 ID:fD3jfxzm
一応…姑との確執ってスレだから、トメの言葉だと願うwwトメから言われても気持ち悪いが、それがもしウトとコウトからの発言だったら…

991 :名無しの心子知らず:2013/09/11(水) 22:14:42.35 ID:cYIME9JZ
次スレたつまで自重しようよ

992 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 01:44:09.10 ID:x3uHptgG
たててきた


妊娠出産にまつわる姑との確執 その90
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1378917806/

993 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 02:19:48.30 ID:yDYhkFUt
>>992
乙です!

994 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 04:23:19.61 ID:SVhiZml+
otu!!

995 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 06:52:21.21 ID:4Y3BC6hW


996 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 07:23:11.31 ID:fS60jcQJ
986です。

発言は姑のものです。
紛らわしくてすみませんっ!

997 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 08:02:02.76 ID:2+s9BPP4
>>996
よかったw
流石にウトコウトだったら気持ち悪すぎ

998 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 12:29:53.54 ID:YvZWzDPW
いやトメスレだものトメだってわかったよ
それにしても酷いね
どうやって拒否したのか詳しく

999 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 13:49:09.23 ID:PReihele
>>992
乙!!

1000 :名無しの心子知らず:2013/09/12(木) 13:50:00.78 ID:PReihele
1000!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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