5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【育児にまつわる義父母との確執56】

1 :名無しの心子知らず:2013/01/10(木) 20:17:08.81 ID:t8rXW1fr
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合は、
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執55】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1353758629/


妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その87
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1353938962/

次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 05:27:17.64 ID:tst9XLqt
  いちおつ茶でもどうぞ   
      ∧_,,∧
      (´・ω・`) _。_
      /  J つc(__アi! < トポトポ
      しー-J     旦~

3 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 09:11:36.56 ID:/STRbvUS
いちもつ!
そして前スレ1000超おつ!

4 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 14:05:44.33 ID:T9QXFUHH
いよいよ明日義母が泊まりに来るわあああ
布団干したり掃除をいつも以上に神経質にやり、埃一つ残さない完璧な掃除をしないといけない
もてなしの献立を考え、乳児を抱えて買い物、引きつりそうな笑顔でずっとニコニコ接待
嫌と言えない自分が嫌になるわorz
折角の三連休のんびりしたかったなあ

5 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 15:44:38.88 ID:gwtDgnUs
いちおつです!

>>4 うわぁ・・・乙です。

今うちの子は伝い歩きをしているんだけど、それを見て春先くらいには歩けるようになるかねって話してた。
そしたらトメが「春なら出歩くにはいい季節よね〜。その頃に歩けるようになったら孫ちゃんひとりでうちにこれるかしら」って言い出した。
いやいや仮に歩けるようになったとしてまだ1歳そこそこですよ?ひとりで行ける訳ないだろ・・・・。
ウトと夫が同時に「一人は無理だろ」って突っ込んでたw
トメは本気だったらしくあらそうかしらと不満顔。
車も人どおりも多い日本屈指の繁華街を1歳児ひとりで行かせようとする神経が分からん。
いやたとえ田舎だったとしても1歳児ひとりはないだろううよ。
「うちの子は幼稚園に一人で行ってた」とか言い出すし。30年前とはいえありえるのそれw

6 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 16:08:55.57 ID:exwNnnSm
先日どっかのスレで、自分は保育園に一人で通ってた、って何人か自分語りしてたよ。

1歳児じゃ、隣接する幼稚園にすら一人じゃ行かせられないけどね。

7 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 16:12:41.07 ID:2urBvfKV
なんで孫ひとりでおいでとか言うんだろうね。
お前らは邪魔だよと暗に言うような人と仲良くなんかできるかっつーの。
わざわざ母親を敵に回す発言する意味が分からない。
どう振る舞っても嫁を配下におく自信があるのか。馬鹿なのか。

8 ::2013/01/11(金) 18:21:14.99 ID:gwtDgnUs
つうか孫ちゃんだけうちに遊びにきてってやりたいなら、送迎の手間をケチるなよって思うわw
でもトメは自転車の後ろに孫ちゃん乗せて走りたいとか恐ろしいこと言ってたのに送迎されるのも嫌だがw
本当なんで孫だけって言うんだろうね。面と向かって「ママのいないときにパパとふたりでおいで」って言われたときは凍りついたわ。
別に今のところ育児ノイローゼでもないし、大変ながら子と楽しくやってるのに、
「ノイローゼになるわ!ママもひとりにならないと」と頼んでもいないのに子と引き離そうとするし。
とにかく隙あらばやろうとするのでババァ必死だなとw

9 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 18:32:48.80 ID:exwNnnSm
ババァ必死だな

この一言に尽きるな。滑稽すぎ。

10 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 18:48:54.16 ID:+Ez1f//X
>>5
幼稚園って3歳からだよね?
私、32年前一人で歩いて行ってたわ、歩ける距離だったから。

1歳と3歳じゃ全然違うよ
3歳は信号守れるもん

11 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 19:09:52.18 ID:hFsemzsq
3歳って信号守れるのか…男児しかいないと衝撃だww
自分ところは幼稚園にあがるとみんな一人でお互いの家や公園に行き来してた。
幼稚園は一応親が送り迎えだったけど。
幼稚園児が下の子連れて遊びに来てたりとかはわりとあったわ…
30年前だけど、学区内に信号一つしか無いとか、そういうちょっと特殊な地域だったのもあると思うけど。
それでも、今考えたらいろんな意味で頭がクラクラするような暴挙だと思う。

12 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 21:17:41.82 ID:AgJIDEO+
>5
今の段階でそれなら、春先には完全なボケ老人になるな、トメ。

13 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 22:46:06.21 ID:ZZZ+iv9v
>>1乙です

うちは義父母(60代)が義祖父母(80代)と確執がある
例えば義父母は義祖父母に絶対孫は抱かせない、と言ったり
普通は私と義父母との間の問題を義祖父母との間でやってる感じ

義祖父母にしたら初めてのひ孫になるしかわいがりたい気持ちは
良く伝わるんだけど、義父母の意向を無視してまでは仲良くしたいとも思わず
同じこと何度も言ってボケかけてたり、自分も先日階段で転んだとかで
顔に青アザ作っていて危なっかしくて任せられないって思いも正直ある
だからこれ幸いと義祖父母とは疎遠気味、この正月も久しぶりに会った
ただ家はどちらも近所だから老い先短い年寄りに不義理してる感じで微妙

14 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 23:04:11.59 ID:T0NYHggG
気にすんな。子供の命が最優先だ。

15 :名無しの心子知らず:2013/01/11(金) 23:20:13.41 ID:GFyvq4QK
チャイルドシートを「昔はそんなに厳しくなかった」「今は捕まるから」と言う義父には絶対に預けたくないわ
義母は耳が遠くて日常会話も、慣れてないとままならない感じだし
絶対に無理

16 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 11:02:41.06 ID:HaEHzOpr
何故バァサンは母親の目の届かないところに孫タンを抱いて行きたがるのだろう。
ママの見えないところに行こうーとか実母にやられてもイラっとするし、トメがやると更にムカつく。
ついて行ったらママに見つかっちゃったねーだって、何それ。
トメが抱っこしたいとき「おいでー」と繰り返すのも地味にイラつく。
3回に1回は無視してやるけどな。

17 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 13:11:08.76 ID:TDOC2/lm
>>16
うちのトメも、「 ばぁばと二人で お散歩行こう」だわ。
しかし子がいつも「おかあさんも!」と言うので果たせずw
「ばぁば」呼びもしつこく定着させようとしてる。
どうして「おばあちゃん」じゃダメなのかしら。

18 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 13:19:39.42 ID:LxZgIT2B
母親を邪魔あつかい分かるわー。正月に行った時、ウトが現れるなり私の新年の挨拶なんて無視状態で息子にいきなり「じじとブーブー買いに行くぞ」と話しかけ始めて、私達夫婦には「お前らは来るな」だと。
ウトの車にはチャイルドシートないから私達夫婦も車を出して行く事になったんだけど、そしたら「お前らは店の中の別の場所に行ってろ」だと。しかも命令口調。何様?はらわた煮えくり返ったわ。

19 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 13:21:14.21 ID:czwDCcbT
>>17
「あーちゃん」って呼ばせたがるトメも多いよね

20 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 13:38:03.62 ID:TDOC2/lm
>>19
「あーちゃん」あるあるw友人がそれ絡みでトメと戦ってるw

どうしてこの世に二人しか名乗れない「おばあちゃん」を放棄して、
わけわかんない称号を名乗ろうとするんだろ。
この世に一人の「おかあさん」には及ばないのが悔しいのか?

21 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 13:57:12.06 ID:dDu024oc
>>19
うちの姑はうちの子に
「おばあちゃんなんて言えないからおーちゃんでいいのよー☆」
とかほざいてたけど絶対やだしw
そもそもその定義だとお父さんもお母さんも全員おーちゃんになるだろうがバカなのか?

22 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 15:00:56.01 ID:yJ39mgx7
>>16うちもそう!○○ちゃんおいでー!ってまだ10ヶ月でわかるかボケw会うと最低10回は言ってる。しかもウトメ揃ってそれだから余計いらっとくる。でも今後追いだから私と旦那以外は近づかないのが幸いw

23 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 16:07:23.77 ID:czwDCcbT
>>20
「おばあちゃん」って呼ばれるのが嫌だから「あーちゃん」らしいね
まだ若いのよ!って思いたいのかね
>>21
おーちゃんは初めて聞いたわw新しいねwww
なんでそこを略すのか>>21のトメの思考回路が謎すぎる

24 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 17:04:54.79 ID:XCxBJ4nN
トメ(とか、子供相手に自信ないひと)は自分から「抱かせて」って言って抱きにいって泣かれたとき、プライドが傷つくのが怖い気がする

だから、「おいでー」っていって来なければ傷つかずにすむ
相手に選ばせてるように見せて、自分を守ってるのかな?

25 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 18:23:56.93 ID:CID/ChzQ
夫がうっかり「中学校は遠い
(選択可能な地区で徒歩園に3つあるがどれも25分〜30分程度)」
と口を滑らせたら
「ばあちゃんの家に引っ越してくればいい」とトメが言うので
どんなに近い中学校なのかと疑問に思い夫に聞いたら
小学校と中学校は隣接していてどちらも25〜30分だったw

夫は県立の中高一貫に入れてウトメ家に住まわせれば
ウトメが片道30分かけて自動車で送迎してくれる、
と夢を持っている(ホントか?)が、
登校時刻はともかく下校時刻はバラバラになるだろうし、
末っ子が高校卒業の頃ウトメは80代半ば。

子供達は子供だけで義実家に引っ越してまでその中高一貫校に入りたいとは
思っていないらしい。(義実家から夫の会社への通勤は不可能な距離)
抽選→学力検査だから、
たとえ兄姉が在学して弟妹が優秀でも、全員が入れるかは分からない。

26 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 18:27:19.59 ID:HaEHzOpr
「抱かせて」とか「抱っこしたい」と言われればまだ、どうぞって気持ちにもなるけどね。ならないかな(笑)
トメは私が抱っこしている時に限って「おいで」と言うからムカつく。
旦那にはちゃんと「抱っこさせてー」って言うんだよ。
トメに抱かれた子が私に手を伸ばすから私も「おいで」を連発してみたけど、トメはそれを無視して身を捩る子をギュッとして離さないから更にムカついた。
次会った時には「おいで」は全無視したい。

27 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 18:32:09.87 ID:HaEHzOpr
「抱かせて」とか「抱っこしたい」と言われればまだ、どうぞって気持ちにもなるけどね。ならないかな(笑)
トメは私が抱っこしている時に限って「おいで」と言うからムカつく。
旦那にはちゃんと「抱っこさせてー」って言うんだよ。
トメに抱かれた子が私に手を伸ばすから私も「おいで」を連発してみたけど、トメはそれを無視して身を捩る子をギュッとして離さないから更にムカついた。
次会った時には「おいで」は全無視したい。

28 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 18:34:23.00 ID:HaEHzOpr
「抱かせて」とか「抱っこしたい」と言われればまだ、どうぞって気持ちにもなるけどね。ならないかな(笑)
トメは私が抱っこしている時に限って「おいで」と言うからムカつく。
旦那にはちゃんと「抱っこさせてー」って言うんだよ。
トメに抱かれた子が私に手を伸ばすから私も「おいで」を連発してみたけど、トメはそれを無視して身を捩る子をギュッとして離さないから更にムカついた。
次会った時には「おいで」は全無視したい。

29 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 18:41:25.21 ID:+BoXszW1
>>19>>20

多分、既出だとおもうけど
あーちゃんは「お母さん」の幼児語。

あーちゃん→kあーちゃん→かーちゃん→お母さん

30 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 19:14:23.71 ID:OLC3rauD
1乙です
トメの最近の発言にもうおかしくなりそうなんで吐き出させて下さい
もうすぐ1才の子がいるんだけど、ハイハイしだしたのが10ヶ月の時で今はつかまり立ち

週に一回通院している為にトメに預けてるんだけど、ほぼ会う度に「もう歩ける?」「もう喋る?」と言う
うちの子はマイペースさんみたいだから歩くのはまだ2ヶ月くらい先だろうし話すのなんてもっと先でしょって毎回言ってる
返ってくるのが「まだなの…体の発達が遅いと自閉症かも知れないわね…一人遊びも長い事できるみたいだし疑った方がいいわよ」って

テレビの見せすぎは自閉症になるとかバカかよ
分厚い自閉症やら発達障害の本持ってるくせにどこ読んでるの?
毎回毎回言うの面倒
何か一発で黙らせる言葉はないものか…

31 :586:2013/01/12(土) 20:07:09.17 ID:ELSplqJS
>>30
お義母さん、こないだもその話しましたけど、大丈夫ですか?

32 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 20:07:57.29 ID:UhXTJuVG
>>30
何度伝えてもダメなら、黙らないと思うよ。
そういうのは、上書き機能のない脳だからwもしくは
「お義母さんは、この子を障碍児にしたいんですね!」
とマヤるとか…

33 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 20:20:56.82 ID:sxk548iq
>>30
うちは結局黙らなかったよ…
体重が増えなきゃ発達不全症候群、子が寝た後私が起きてれば「寝てる時に隣の部屋(アコーディオンカーテンで仕切ってた)に電気がついてると自閉症になる!」
○○ができる、○○ができなきゃ全部障害か病気。
しかもすべての知識が名前だけ知ってるレベルの中途半端さで、こちらが調べて教えても聞きゃしない。
なぜか小児科医の話も右から左で「あの先生はそういう考えかもしれないけど…」でループ。
そんなにうちの子を障害児にしたいんですか!って何回キレたかわからないけど、結局なおりませんでしたとさ。
「私は○ちゃんを心配して言ってるのに!!」っていう偽善の盾があるから何言っても無駄だった。
あーはいはいそうですねーそーかもねー今度病院行って聞いてみてくださいねーでスルーし続けたけどホントストレスだったわ。

34 :26:2013/01/12(土) 20:55:32.24 ID:HaEHzOpr
あ…連投すみません…

35 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 21:24:16.19 ID:1z/Y1IJR
>33
ボケ外来に連れてったら、アルツと診断されるんじゃね?

36 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 22:16:39.54 ID:hGWYZjTu
>>33
心配してるからって親そっちのけで勝手に診断して不安を作って良いわけないよね。
医師でもないのに診断すんなよって思うわ。

37 :名無しの心子知らず:2013/01/12(土) 22:32:32.72 ID:7ESejb1d
義母のご近所さんに人見知りして抱かれようとせず私にしがみついたのを見て
義母は「母親に育てられてるからね〜」とフォローしていたけどその言い方がムカついた
母親が育てなくて誰が育てるんだボケ
いや、裏の意味はわかってるよ、もっと連れてこい、色んな人に会わせて慣れさせなさい、
もしくは保育園に入れたら人見知りが減る、とかそんなとこだろうけど
私だって引きこもって子といつも二人っきりなわけじゃないし
あ〜、嫌味ったらし

38 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 01:19:25.81 ID:0DRM/mtY
>>37
多分その言い訳じゃ、普通の人はポカーンだと思うw
普通に意味が分からないよw
母親が育ててるって、当たり前だよね〜。

39 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 05:19:00.22 ID:gmjwjb/A
つまり>>37のトメの近所の人にはトメが変ってばれてるねw

40 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 09:32:12.78 ID:7YfCtCT0
>>30です。
>>31
言ったら、「分かってるわよ?あなたが理解してないから言ってあげてるだけよ」だとか
言ったの忘れてるだけだろが!って突っ込みたいが

>>32
よし!今度マヤってみるよ
>>33
なんか似てるタイプかも
自分のイミフな信念のみでしか物事見れないから色々と損してるなぁと思う
まぁトメってそういうイキモノなのかも
トメなんかの事でイライラすんのバカらしくなってきたな

言っても聞かないならもうけちょんけちょんに言ってやろうか

41 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 10:28:05.95 ID:qoOzhV+H
>>40トメは同じことの繰り返し大好きだからwスルースキルあげるしかないけどイライラするよね。うちは言われたら、イライラが顔に出ちゃうからなwあんまり言われないwたまに睨みを利かせるのもいいよ。

42 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 11:56:41.96 ID:5CAekkhU
>>40
なんだかんだ「心配してる」とは言っても調べないあたり、「自分は精一杯心配した」という実績(迷惑でしか無いけど)
を積んでみたいだけなんだと思う。
自分は育児に参加したのよ、という実感がほしいというか。
だから親が聞いてくれればそれで満足。だから真偽なんて実はどうでもいいんだろうなーと思う。
幼児に言うみたいにんー、そうなのーそーでちゅかーって言っとけばいいと思う。
それでも相当ストレスだけどねー。
あとは言ってきた時ただ顔見てバカにしたみたいにわざとぷって笑ってみるとかやってたなあ。
もうね、まともに取り合うと話長くなってめんどくさいだけだし。

43 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 19:17:42.42 ID:VsJ4TnU3
勝手に買ってくる洋服のセンスが、まじなくて困る。

ご厚意はうれしいんだけど…!

44 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 21:50:04.99 ID:24deGbLv
なんでもかんでも食べ物で解決しようとするの、本当に止めてほしい。
つまんないとか眠いとか原因不明のぐずりとか、全部フルーツやお菓子で機嫌とろうとすんな。
育児したことないんだからすっこんでろ。

45 :名無しの心子知らず:2013/01/13(日) 23:38:38.65 ID:wvL2qV1A
うちのウトメは果物は何でも食べて大丈夫!アレルギーも関係ないし、栄養満点だと思い込んでる。
離乳食中期のうちの子にやたら果物食わせようとする。何度説明しても、りんごジュースなら・・・みかんなら・・・としつこい。
だいたい義実家に行く前に離乳食は済ませてあるんだよ。どんだけ食べさせる気なんだよ。
糖尿病の人に果物なら平気でしょとばんばん勧めるような人たちだから何を言っても理解できないんだろうな。

46 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 02:10:06.05 ID:IU8XEfPK
いらないつってるのに馬鹿でかい雛飾りや五月人形を送りつけようとしてて困ってる
まだ子供が小さいから怪我しないか壊さないか気が休まらないし
生活にも教育にも役に立たないものに家を占拠されるのも嫌だ

耳が遠いから自分の言いたいことだけ言って
こちらの言い分は聞こえない分からない、
そして話題ループにうんざりしてOKしたけど
やっぱり今からでもはっきりノーと言うべきだろうか
縁起物だから断るのもこっちが無粋みたいだしさ…

47 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 03:21:42.30 ID:LIgurUI8
産む前は良ウトだと思ってたが
産後のガルガル期も手伝ってか完全に受け付けなくなった‥
妊娠中赤の性別が女の子って分かってガッカリされて
でも初内孫だから結局女でもフィーバーしてるくせに
この前また男産んでくれなきゃ困るって言われて本当に無理だと思った。
産むまで悪阻で苦しんで入院して出産も予定日2週間超過して入院して
本当死ぬ思いで産んだ娘をそんな事言う人に触ってほしくないと思う私は心が狭いのかな
他にもパパママから娘を離したがるしやたら風呂に入れたがるし抱っこしてやるって離さないし同居しろって二世帯仕様にもなってない家に入らせようとするし本当うざい

48 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 05:34:18.22 ID:DG4CahJb
良い嫁フィーバー終了で様子見しよう。

49 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 05:34:29.67 ID:JjCYjgET
>>47
ウトメなんてもうすぐいなくなるのに、何が困るんだろうね。
嫌なことは嫌、無理なことは無理ってはっきり言わないと言いなりだよー
はっきり言ってもわからんウトメといるけどwww

50 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 06:31:35.12 ID:0FcQ+EX8
孫性別への文句は息子のムスコにしろと小一時間。

51 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 08:50:02.73 ID:LIgurUI8
>>49さすがにこの前言われた時は3日連続義実家訪問で
ストレス溜まってたので次は男産めって
言われた時は言い返したけどジジイだから
分からないだろうね‥じきいなくなるっつっても
まだ最低でも20年は生きてると思うと憂鬱
>>50息子のムスコに小一時間ワロタw

52 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 12:52:57.98 ID:+gpnXQ/r
>>46
うちは馬鹿でかい五月人形が占領して困ってるよ。
処分に困るし。
置き場所ないから自分たちで選びたいと勇気を持って言うんだ!

53 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 13:38:17.31 ID:ILt3Xmfs
>>51
旦那はあなたが死ぬ思いで産んだことも、ウトのその言い草も知ってるんだよね?
それでなんと?
ガルガル期を盾にもっとはっきり言っちゃっていいと思うし、旦那も〆てもっと言ってもらったほうがいいんじゃない?
お風呂入れたいって気持ち悪すぎる。
絶対阻止してね。
娘ちゃんが密室風呂でウトからいやらしい目で見られてたりしたらかわいそう。

54 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 15:54:16.06 ID:LIgurUI8
>>53旦那は聞こえないフリなのかなんなのか
スルーを決め込んでたので余計イラ!
お風呂の事も旦那からウトが入れたいって言ってるから
入れさせてって言われたのでハナから
旦那はアテにしていません;私自身子供出来るまではウトの事は好きだったし
何言われてもあまり気にしないタイプだったので
旦那は多分今の私の心境の変化に気付いていないと思われます;
お風呂入れたがるのも意味分かんないですよね!
コトメの子供も女の子2人で1人目の時は里帰りしてたので
ウトが風呂に入れてたのと自分の子供入れて5人育ててきたんだって
変な自信があって色々やりたがるので余計に厄介です

55 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 15:59:03.17 ID:0FcQ+EX8
旦那マッパにして、ウトと一緒に風呂に蹴り込みたくなるね。

56 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 17:20:22.95 ID:ybcQyufX
お正月に義実家に顔を出したとき一緒に買い物に行ったんだけど、子供二人にお菓子の詰め合わせを買おうとしてた。
(スナックの詰め合わせというか、クリスマスでいうならお菓子のブーツ)
だから「いらないです。誰も食べないし捨てるだけだから本当にいらないです」って必死に断って別のお菓子にしてもらった。
子供本人が好きなお菓子一つずつ。
そしたら今日詰め合わせが二袋送られてきたorz
「あの時は断られたけど、やっぱり買ってあげたくて次の日に買いに行きました。」って…
なんでだよ。本当にいらないんだよ。本当に迷惑だよ。

57 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 17:31:44.30 ID:7PqCqtcl
>>56
完全に買った自分がキモチイイだけだよね。
いらない食べ物もらうと、本当にストレス。
角が立たないようにもらっておいて捨てればいいって言われても、また食べられる食べ物を捨てる行為自体がすごくストレスなんだ…

58 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 19:07:51.52 ID:9BItMsXg
トメが勝手に子に私の気持ちを代弁するのが嫌だ。
「ほら〜。いい子にしてないから、お母さんもう嫌だって。」とか。
だいたいマイナスな感情の代弁をする。代弁っていうか、自分が思ってる事を私に押し付けてる。
無表情で、そんな事思ってないですよ。って言ったら黙った。

59 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 19:10:27.89 ID:ca7LrtDy
幻聴が聞こえるようになったら、人間おしまいだなw

60 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 21:01:19.41 ID:ii8txjL9
>>56
自分があげたいもの買わなきゃ気が済まないんだよね。
うちも子の誕生日がクリスマス辺りで、トメが服を買いたいとしつこかった。
1週間後にはバーゲンで半額になるしトメ好みの服なんてイラネだから丁重に断ったのに、誕生日当日送りつけてきた。
他人の金とはいえバーゲン直前に定価で買う行為にイライラしてならない。

61 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 21:16:03.06 ID:pn2NC3ZF
三連休にトメが来ると憂鬱になっていた者です
ようやく帰り、疲れが半端ない
中一日は私が用事有って旦那とトメが三ヶ月の息子預かってくれたんだが、車で二時間位の観光地の美術館に行っていた
三ヶ月の乳児連れベビーカーで美術館も有り得ないし場所は観光地とは言え四国の離島
無事帰って来たけどお土産もないしなんだかなあ
夕食を作ると言って私が居ない間に買い出しを済ませ用意したが相変わらず薄味過ぎて不味いし
台所のスポンジ二つ有るのに勝手に触ってよりによって排水溝用のスポンジで食器洗われた
てか食洗機有るのに手洗いのが早いとか言って洗う
朝起きたら食器も勝手に食器棚にしまわれる
台所を勝手に弄られるのが嫌だからかなりストレスだった
いつもお風呂上がりに機嫌が良い時に爪を切るんだが夕方息子が嫌がってギャン泣きしてるのを押さえ付けて無理矢理爪を切る
ひとつひとつは些細だが積み重なってイラついた

62 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 21:18:23.31 ID:nhBB4H3o
>>58
うちのトメもそんな感じ。
例えば子がグズった時に「ママが泣く子は嫌いだって」とか言う。
腹が立つから「嘘つく婆ちゃんの事は嫌いよー」と言い返すw
良い嫁キャンペーン終了したらスッキリしたわ。

63 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 21:32:35.45 ID:5ZDS8cE2
>>61まったく些細じゃない。読むだけでいらいらしてきた。キッチンについては旦那さん分からないかもしれないけど、勝手な遠出には息子さん無事で本当に良かった。しかしそのトメわしならぶちギレてしまいそう。ごめん

64 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 22:47:31.04 ID:czetwCDK
>>47
女性に「次は男産め」とか言う人の教養のレベルを疑うw
次に言われたら「性別は男性側の性染色体で決まるので私に言われても困りますそんな事も習わなかったんですか(プ」で反応を伺ってほしいww

65 :名無しの心子知らず:2013/01/14(月) 23:25:28.35 ID:pn2NC3ZF
>>63
旦那なら安心して預けられるし折角だから親子水入らずで出掛けて来なよとは言ったんだけどまさかそんな遠くに行くとは思わなくて
その日の夕飯はお寿司取る予定だったのにトメの不味い手料理に台所いじくりまわされムカついたなー
個人的に美術館みたいな静かな施設に乳児連れは非常識だと思ってたしもう私抜きでは絶対出掛けさせない

66 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 01:02:10.09 ID:T26kbdTU
緊急帝切の難産2週間目。へろへろで息子を育てている私に「次は女の子を産みなさい」
小柄な息子にむかって「5才のくせになんでこんなに小さいんだ」他にも数え切れない程の暴言。
人の心がない異常者ですか?私たちに悪影響しかない人とは縁を切ります。さようなら。

67 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 02:08:10.82 ID:njogMfKn
本当ムカつくね。
てめえで梅やクソボケが。

68 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 05:09:57.26 ID:zPErT9g1
長男は私に似ている。
次男は夫に似ている。

トメ、次男の初宮参りで 次男をやたら抱きたがる。
長男の時は全然だったのに。
ご祈祷も記念撮影もあわよくば自分が抱っこしてやろうみたいな。

うちの子たちは人見知りなし。
トメと同居の私の姪たちはトメはダメらしい。
で、さらに、うちの次男に構いたがるようです。

うざー。

69 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 08:50:24.83 ID:keM/W5GO
>>64
オツカレー!十分クソトメだと思われ。なんで3ヶ月の子連れて美術館なんだー。
旦那さんに預けたら安心ってあるけど
美術館やキッチンのこととか出産時の事はちゃんと夫婦で話し合ってるのかな?
普段は良い旦那さんなのかもだけど嫁姑に関しては伝えないとわかってもらえないんじゃ。

70 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 10:33:55.90 ID:OUIlzDZw
>>64それいいですね!次言われたら言ってやります!!
教養なんてないでしょうね。
私が妊婦の時や喘息持ちの孫の前で平気で煙草吸うくせして
放射能がどうだからあそこの物は食うなとか意味分かんない事言ったり
臨月の時も酒呑みたいばっかりに私に乗った事もない車運転させようとする人だし;
あと娘の二重を異常に気にしてうるさい!
産まれたばかりの時は顔がまだすっきりしてるから
くっきり二重だったのですが今2か月でむっちむちなので
二重どっかいっちゃってるんですけど
それをなんだ二重じゃなくなってるじゃねーかとか鼻も低くなったとか
全部本当に悪気なく言う人なのでいちいち気にしてたらキリないんですがね‥

71 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 11:52:35.98 ID:U0qfB1E+
子供の顔って月齢で変わるのにね。歩き出したらすっきりするよ
そんな事もお忘れじゃ、子供に関わるのは遠慮してもらわないとね

72 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 12:17:09.98 ID:Ew3ha/yX
確執ってほどでもないけど
やっぱりあわない。
自分は子供を自由にさせてたって食べても
テーブルにのったりもさせていた・・・と。
それはそれでいいけど
こちらが子に注意をさせているときにその発言は
やっぱりいらっとする。

1歳の誕生日に
いいお母さんになってくれてありがたくおもいます
わんぱくでもいい、たくましく育ててください、お願いしますって
いわれたし

他意がなくてもいやだ。

73 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 12:21:04.59 ID:GUNzhEH/
なんでおまえにありがたがられないといけないんだ!って感じだね
昔のハムのCMからとった冗談かな?
わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい

74 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 13:40:08.71 ID:sGlp79ny
なんだっけ、それ。わんぱっく大関かなんか?

75 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 13:40:17.40 ID:VqI2YxCF
うちのクソウトも、妊娠中、性別が女の子と判るとガッカリされたわ。
で、産んだ日に病室でクタクタの私に向かって「一人っ子は可哀想だ」と。

クソトメは「孫ちゃんに靴を買ってあげる!」と張り切っている。
娘、寝返りもまだの4ヶ月w

ファーストシューズは私が買うって言ってんのに、老人は耳が遠くて困る。
旦那も私も、娘が歩けるようになっても、内緒にしとく予定。

76 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 13:55:46.09 ID:fwI5TGqS
靴は靴で買ってもらえば良いのに
ファーストシューズはファーストシューズで自分で用意して初めて履かせてあげたら?
老人は金持ってんだから利用するだけして搾取して要らなくなったら捨てたら良いんだよ

77 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 14:08:22.19 ID:VqI2YxCF
>>76
うーむ、一緒に靴を買いに出掛けるのはまっぴらだし、トメのセンスはアレだしなぁ。
止めても勝手に買うと思うよ〜。

何がムカつくって、私ら親を無視して「最初に孫ちゃんが履くのは私が買う靴!」というトメの暴走。

旦那もポカーンだった。

面倒くさっ。

78 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 14:09:57.08 ID:vsq9XEDP
>>74
ううん、丸大ハム。

79 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 14:10:24.91 ID:2Y3bbnWd
>>72
うちのトメがいるw
離乳食の時からテーブルに乗るのを阻止してきたけど、そんな細かいこと言わなくても〜、うちの子たちはおおらかに〜って乗せちゃう。
アレルギーがあるから慎重に離乳食をすすめてたのにいちいち細かいってブーブー言うし。
旦那側親戚のうちは六ヶ月の子にトロピカルフルーツあげたり、一歳なりたてで大人用に用意されたご飯と焼き魚を食べたりしてるけど、それは現代では特殊だから。
つか、そのお宅は子供がいても、タバコを家ん中でスパスパ吸ってる人たち(子のママも…)だからアバウトなんだよね。
他の旦那側親戚はうちと同じ慎重派だけど、そっちのお嫁さんもババアどもから陰口言われまくり。
もう勝手に言ってろって感じ。

80 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 14:15:48.12 ID:1RdTrRQD
>>74
こちらw
ttps://www.youtube.com/watch?v=L8QGpL8tLWo&feature=youtube_gdata_player

81 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 14:51:13.04 ID:njogMfKn
>>77
だよね、わかる。
買ってもらっちゃうと、トメの前で履かせなきゃならないし、恩着せたくもないし、トメに買ってもらったものを子に使わせたくないよね。
トメセンスは受け入れたくないし、だからって一緒に買いに行くのも嫌。
なんなの、このループ。

82 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 15:21:20.51 ID:fwI5TGqS
まあ一緒に買いに行くにも選びにくいわな
このお金で好きな靴買いなさいと言うのが一番だわ
うちもトメに息子の服を買ってもらう為に一緒に買いに行ったが金出してもらうから選んだものに口出し出来なくて
女の子みたいなぶりぶりな可愛い服着てるわ

83 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 15:45:49.79 ID:rsW66HMN
砂遊び・水遊び用に重宝しますわよ、と。
トメの前で着せなくても着て遊んでる写真の1枚でも送っとけばいいんじゃないの?

うちは一緒に買いに行って義母と旦那に選ばせてるわ
私は娘とおもちゃ売り場で待ってる

84 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 17:06:46.58 ID:91T8RcC7
>>72>>79
うちのも似たようなウトメだ。
二歳の娘が床の間に上がったときに「そこは上がったらだめだよ。降りて」って言ったら
「いいよ、いいよ。うちは構わんよ」って…
そういう問題じゃないっての。
いけないものはいけないんだよ。

85 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 18:25:07.18 ID:rqZ0peYG
嫌いじゃないけど、世間との関わりが皆無に近い変わり者の義母。

一人目が生まれた時、チャイルドシートを私の父が買ってくれた。
そして、1歳から使えるジュニアシートも、実家帰省時のためだけに父が買ってくれた。
二人目ができたので、当分帰省は自家用車じゃないと不便になるしで、実家用のジュニアシートを一人目が使い、今まで使っていたものを二人目に回すことになった。

遡ること一年前。何を考えたか、義実家帰省時に、義母が五万円をくれた。
チャイルドシート代だと言う。
私、父が買ってくれたと言ったんだけどね。
もう購入して一年近く経つんですけどね。
意味がわからないので、お断りした。
が、旦那が貰った。
その時、チャイルドシートは私父が買ってくれたから、これから必要なものを買うか、貯金に回すと話した。
で、現在は子供用の貯金通帳に入ってる。

二人目が生まれるという現在、一人目同様に自分がチャイルドシートを買ってあげたい。
同じようにしてあげたいと煩い。
先日は、そう書かれた手紙まで来た。
どうやら、私のいないところで、娘にも『これはババが買ってあげた』と言ってるらしい。

もうボケが始まってるのかと不安になる。
うちの実家、裕福じゃないし、父、自分の小遣いやりくりして買ってくれたんだけどな。
説明したんだけどな。
そもそも、受け取った旦那が悪いのか?
すっごいモヤモヤする。

86 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 21:18:23.12 ID:5tfSVa49
心配してるふりしてボケ外来に連れて行ったほうが、って旦那にマヤればいいかと。

87 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 22:53:00.18 ID:yWtB5K73
二人目妊娠を義実家に報告したら、おめでとうもそこそこに「上の子はお兄ちゃんになるんだからしっかりしないとな!」だって。
それ一番言っちゃいけない言葉なんだけどなあと思いつつ、帰宅してから夫に話してみたら、夫は違和感無かったらしい。

下の子ができて「お兄ちゃんになったから」我慢したりしっかりしなければいけないわけではない。
分別のつく年齢の「お兄ちゃん」になったからしなければいけないなら正しい。
前者の意味で叱り文句に多用すると、下の子が居なければ良かったのにと下の子を嫌いになってしまうよ。
という話をしてわかってはくれたけど、義父母は多分今後も言うよとのこと。
もう高齢で頑固だし、夫に話したようなことを言っても受け入れてはくれないだろうと。
一人目のときは適度に甘えさせて叱ってもくれるさじ加減で良かったんだけど、今後はどうしたものかな。

88 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 23:28:32.61 ID:EK5ZXNhv
>>87
お子さんいくつかわからないけど、落ち着くまで距離を取るのが一番じゃないかな?
おそらく赤ちゃん返りしたりするだろうし、そんな時に「お兄ちゃんなんだから」なんて繰り返し言われたら大変じゃない?
旦那が盾になるならいいけど今から「年寄りは無理」と匂わせてるし、あまり会わないのが一番安全じゃないかな。
いい嫁キャンペーン終了していて、何でも言い返せるなら、自分からビシッと言えばいいと思うけど。

年寄りが新しいデータに書き換え出来ないのは仕方ないけど、それを理由に子供にストレス与えてもいい事にはならないわな。
旦那には、>>87を理由にお子さんが落ち着くまでは必要以上の接触はしない事を了承させてはどうでしょうか。お子さんが落ち着いたら今まで通りという事で。
妊婦ならストレスになる事は減らしておくのが吉。

89 :名無しの心子知らず:2013/01/15(火) 23:53:27.36 ID:yWtB5K73
>>88
ありがとう。
子供は二歳なりたてで、出産時期に二歳半。
魔の二歳三歳真っ最中だからワガママや癇癪は増えるだろうし、このままいったら「お兄ちゃんだから」に潰されるよね。
ただ、先日トラブルで義父母に大迷惑をかけてしまったので、当分は頭が上がらない状況なのが辛い。
正面からぶつかるのは難しいとしても、会わせる機会を考慮したり、ぐずり始めたら義父母から離すなり対応を考えておきます。

90 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 00:10:41.45 ID:BwKMTb37
「お兄ちゃんだから」に潰されないようにと一切そういう事を言わずに育てたうちの母
兄はオモチャを奪おうとした赤ちゃんの私に暴力をふるって大怪我おわせたそうな
子供の頃から私を一方的に虐待していたけど母は子供の喧嘩だからと関与せず
大人になっても外では気弱なくせに妹の私には暴力をふるうような内弁慶な人に育ちました
まぁ「お兄ちゃんだから」を言わなくてもうちの母は育て方間違えたんだろうねー
せめて>>87のいうように年齢という意味の「お兄ちゃん」になったからと教育してほしかったわ
ごめんスレチだね

人により育児方法は違うし時代でも違ってくるけど余程おかしな育児でない限り親主導だから
きちんと義実家には旦那から我が家の教育方針はって事で話してもらった方がいいかと

91 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 00:48:28.63 ID:dT7e+PHd
>>90
お兄ちゃんお姉ちゃんだから弟妹に譲ってあげなさい、って良くない例だけど使われやすい例だよね。
でも、小さい子は弱いから気をつけて、人を叩いたらダメ、おもちゃは仲良く使おう、お友達には優しく、等で言い換えられると思う。
「お兄ちゃんだから」を使わなくてもきちんと躾はできるよ。
子供にとっては、年齢的な話か兄弟関係の話か理解しづらいこともあると思うので、使わないにこしたことはない。
親を反面教師にするのは大事だけど、過剰に反対方向に倒れすぎないように気をつけてね。

92 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 01:30:11.73 ID:ePbx3Wsu
「おじいちゃんなんだから我慢しなさい」って息子と一緒にウトに言ってやればいいんじゃね?

93 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 04:57:11.11 ID:1qmeXuL/
オムツが外れたのが1歳半だったのが自慢のトメ。

94 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 05:09:44.86 ID:1qmeXuL/
間違って途中で書き込んでしまったorz

自分の子たちのオムツが外れたのが1歳半だったのが自慢のトメ。
うちはまだ0歳児だから先の話なんだけど、「布おむつ」だったからと強調され、
遅くたって気にしちゃダメよと何故か私が気にしてる前提でアドバイス?される。
離乳食にしたってそうだが、話題のひとつとして言った事を、トメが勝手に脳内で嫁子は悩んでると変換して
斜め上アドバイスをかましてくる。正直うっとおしい。
あと、今の育児はどうとか話してると、そうなのねと理解あるふりをしつつ、でも最後に必ず
「でも昔はそうやってみんな育ってきたの」って言うw
昔昔っていうが、トメはトメの時代の育児で子育てしてたんだろうが。
おっぱいでなくて粉ミルクだったって言ってたけど、昔昔いうなら貰い乳しなきゃ駄目でしょw
私の祖母は貰い乳して子育てしてたっていいますよw

95 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 09:31:58.37 ID:9pP54rqq
うちも二人目報告したら、お姉ちゃんになるんだからウンヌンやられたよ。
許せなかったのは、もうママは下の子のママになるから、娘ちゃんのママじゃないんだよと言われたこと。
だからじいちゃんばあちゃんが可愛がってあげるよと言いたかったらしいけど、それにしても言葉を選べと。
一緒にいた夫もそれは違うと注意してくれたけど、その後も陰でコソコソ娘に言っていたらしいのがわかって疎遠にしてった。
なのに、いざ二人目が産まれたら義実家待望の男の子だったので、娘ほっぽって息子くんに夢中。
あまりにも娘が可哀想で、夫とも話してもう毒にしかならないと判断したから盆と正月しか行かなくした。
躾のため良かれと思ってならまだしも、ジジババのおもちゃにするような行動は害悪でしかないね。

96 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 09:41:48.80 ID:m42gSHhs
それ、盆と正月も行かなくていいレベルだろ。
旦那が微妙だわ。
だって娘がそこまでされても、まだ絶縁はさせないんだし。
行きたきゃ旦那が自分一人で行けよ。

97 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 09:51:10.95 ID:3QSgU/h/
ほんとクソトメって「〜しなさい」って人に命令してばかり。
人には我慢を強いるくせに自分は自制心なし。
孫のために我慢しろよ!と何度おもったことか。

98 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 10:00:13.76 ID:n1v7Q6wg
うちは実母が〜しなさい口調だわ
娘だから遠慮なしに口出すんだと

99 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 13:37:29.84 ID:7heB+J8y
うちは「したら?」って一見こちらに選択権がある様に言いながら自分の意見が通らないと思いっきり拗ねる。
子供か!

100 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 14:28:09.57 ID:jYNY1vFR
「○○がいいわよ、しなきゃダメよ。最近のお母さんは○○しないから〜云々」・・・orzも、ヤダ。

101 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 20:21:57.80 ID:4G25MfiA
予定日教えたらヒキニートの偽弟の誕生日と同じ〜
ってウトメが言って鳥肌。
偽弟は、ウトメに孫ができたら、俺がニートできなくなる
って、結婚の時に言い放ったキチ。
孫とか関係ないしオマエなんかもっと関係ないよ……

偽弟の精神病院を変えろって何度言っても
ウトメは聞かないし甘やかして放置だから、
こっちはかなり距離をとってるし、
遠方で別居だからまだマシ。
夫にはネットの相談事例読んでもらって
エネにならないようにしてもらってるけど、
偽弟を見捨てることは出来ても、
毒ウトメに意見できるようになるのは難しいかも知れないのが不安

102 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 22:21:47.26 ID:yuUyIgp8
偽弟?

103 :名無しの心子知らず:2013/01/16(水) 23:34:02.02 ID:EadZ+wfv
義実家で、3ヶ月男児が寝れない。今は静かな環境で寝て欲しいから自宅ではテレビもつけていない。
義実家ではテレビ大きめ音量なうえ、テレビのすぐ前しか寝かすところがない。
旦那も、私の代わりに言ってはくれるけど、私も言わないと聞いてくれないかも、とのこと。次は、自宅でテレビつけてないから、、、とボソッとでも言ってやるんだ!

どんな服買えばよいか分からないの、、、好みもあるだろうし。と言われたけど、誰も頼んでないです、と思いつつ黙ったままスルーした。

104 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 00:00:18.41 ID:mON0/JRj
つ「服要らんから、テレビ消せ」

105 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 00:42:20.81 ID:PEwWKiWb
言わなくてもリモコン取って消したらどうかな?
それか自分で音量下げる

106 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 02:02:53.78 ID:2uCG5jLy
>>103
ウチも静かな環境で寝せてる。だから義実家行くとウトのデカイ声に反応して起きる。
するとトメが「孫が繊細すぎる!2人目以降は上の子がうるさくしてても寝るんだから家に居ても大きな音量でテレビ見て慣れさせなくっちゃ!」って言ってきたわ。
それ以来息子が眠そうにしたら帰ることにした。

107 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 07:51:42.26 ID:K4/cveQ/
寝室無いの?義実家なら旦那の部屋とか

108 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 08:05:16.91 ID:+TJRjwl0
うちは寝室のすぐ横にリビングがあって、しかも古い家だから寝室に音がすごく響く
私だけなら(普段からあまり見ないけど)音を3とかにしてるけど、夫は耳がそんな良くなくて大きい音じゃないと聞こえないらしい
その時はもうイヤホンつけてもらってるw
夫ではなく義実家だから難しいだろうけど、ぜひ候補に入れておいて貰ったらと

109 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 08:37:16.77 ID:BDsAJpan
いいじゃん、音が大きいせいで子供が愚図ったら帰るいい口実が出来て。
私なら音小さくされたり子供にいい環境にされて義実家に長居する拷問を強要させられる方が嫌だ。

子供が愚図ったので帰ります、の一言で済むし。

まぁ実際はそんな簡単にはいかないんだろうけど・・

110 :103:2013/01/17(木) 11:38:16.22 ID:bu8g92yM
皆さん、レスありがとうございます。
義実家は、居間しか温めてくれません。授乳も、皆に背を向けてしなさいと言われていました。今は、旦那が使っていた3畳ほどの部屋で電気ストーブを傍に授乳しています。そのまま寝かしておきたいぐらいです…また、旦那と相談してみます。
夕方、眠たお腹すいたでぐずるので、今はそれに合わせて帰っています。
話聞いてもらって、ありがとうございました。

111 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 11:41:30.16 ID:O8leA8OI
昨日、義実家に顔を出しにいったら
義母が咳をしていた。
子に移るからと帰ろうとしたら、
「大丈夫!大丈夫!」
それでも、早めに切り上げたのになんだか寒気と咳が…
なんで風邪引いてるのに呼んだんだよ。

112 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 12:01:15.93 ID:2CGHLyWX
>>111
あるよね〜そういうこと。うちの別居トメも同じだよ。
どうしてクソトメは自分目線で「大丈夫」って言って、赤の心配しないんだろう。
そういうトメに限って、「風邪ひかせないでね」って言ってくるんだよね。
赤が風邪ひくのも大変だけど、母親が風邪ひくと誰が育児すると思ってんだ。

!?書きながら気づいたんだけど、嫁子に風邪うつして育児できなくして自分で預かって孫を好きなようにしたいってことか・・・

113 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 13:06:41.19 ID:4VOyycNl
>>111
あるあるある。
うちは「マスクしてるから、大丈夫よ!」とか言ってたよ…
見事に移されましたけどね!!
しかもちょっと長引いて、大変だったんだよね。熱は出なかったのが救いだけど。

114 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 14:29:02.40 ID:/O2B64E5
ちょっと亀ですが

うちの義父も「お兄ちゃんなんだから〜」って言うのが大好きだった
しかもタチの悪い事に、跡取り長男で弟や妹よりも義父は甘やかされてたっていう

夫が上の子に「お兄ちゃんなんだから譲ってあげてよ」って言った時に
「そこはお兄ちゃんも妹も関係ない、お兄ちゃんだから我慢しなくちゃいけない事があるとしても、今は違う!一人っ子だからわかんないかも知れないけど!先に生まれただけで理不尽な我慢はしなくていい!」
と力説してしまった(私は弟がいるので)
それも、義実家にいるのも忘れて義父の前で
義両親は、子供、もう一人ほしかったらしいんだよねー
ちょっと悪い事したけど、二度と言われてないよw

115 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 18:06:55.30 ID:nP3DovQr
相談なしに食べ物を与えるならもう会わせないと言ったら、
「孫をひとじじにとるなんてひどい」と言われた。
あたま沸いてるんじゃないか、と思う。

116 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 18:27:36.60 ID:S4QJD0Ja
爺なのか孫なのかどっちだ

117 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 18:44:13.64 ID:K9E+JXzr
>>115
人質

118 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 18:55:22.03 ID:QIXnUfeQ
ひとじじw

119 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 19:30:21.18 ID:u6nXMjVl
確執と言うほどでは無いんですが
家の姑の自慢は、子供(旦那)が幼稚園皆勤賞だったこと。
それはそれでいいんだけど、実際は子を休ませたのに姑が出席の判子だけ貰ってきたり
早退するのが目に見えているのに、無理に登園させたりしていたらしい。
それも別にどうでもいいんだけど、私の子が休むと「弱いわね〜、うちの子は皆勤賞だったわよ」
と、しつこく言って来るのがイラッと来る。

120 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 20:47:56.24 ID:BDsAJpan
ズル休みならぬ、ズル登園のズル皆勤じゃないですか、と言ってやりたいな。

121 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 21:16:58.06 ID:0yYhRvMm
体調不良の子供を無理矢理に動かしてるなら、ズルどころか虐待に近いかも

122 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 21:19:36.32 ID:bn+e8s0P
そういうの聞くと昔もモンペって言葉がなかっただけで実際はいたよなーと思う。

123 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 21:34:24.66 ID:EOZVBg8U
>119
つ「偉いのは旦那であって、トメさんじゃないですよね」

124 :名無しの心子知らず:2013/01/17(木) 22:21:25.64 ID:BnhfPnQ5
そういう学校あるし、子供本人が高校か中学くらいで皆勤の意志があって行くって言うならともかく、
幼稚園で訳も分からず具合悪いのにつれていかれたり、本人登園もせず親が出席とか、
他の人の欠席や体調をけなして自慢する材料では全くないわ。

125 :名無し:2013/01/17(木) 23:59:51.51 ID:YLZBp43z
今日はあのひどい人は来てないのね。

126 :名無しの心子知らず:2013/01/19(土) 01:50:54.21 ID:vYHIFNIx
そもそも子供が休まなかったから偉いというのがちょっと…
休んだ人だってズル休みなわけじゃないんだし。
病気しなかったから偉いとか、ちょっとくらい体調悪くても我慢とか、小さい子供に強要するようなことじゃないよね。
えー旦那くんにそんなことさせてたんですか!ヒドイ!!って言ったらどんな顔するんだろうか。

127 :名無しの心子知らず:2013/01/19(土) 07:36:29.61 ID:3J8PmiSA
義務教育でもないのにずる休みも糞もない

128 :名無しの心子知らず:2013/01/19(土) 09:34:08.94 ID:SpiDuyrx
幼稚園皆勤賞って就職に有利なんですかぁ?ってあほな振りして聞きたい

129 :名無しの心子知らず:2013/01/19(土) 09:38:36.72 ID:rICIwvfC
うちの幼稚園は、「具合が悪い時は登園するな!」ってお達し出てるよ。
冬になるとお手紙くる。皆勤賞なんてなくなってるし。
今度そんなズレた自慢されたら、「今だったら親子で相当嫌われるでしょうね。
病気まき散らしに行ってるんですものね。今は他の子に配慮して休ませるのが
良いママなんですよ。」って言ってやれ。

130 :名無しの心子知らず:2013/01/20(日) 14:52:13.46 ID:+4OwlxoB
正月に旦那の祖母(義母の母)に会ったとき「あ、○○ちゃん七五三の
お祝いしてなかったねぇ」と最後まで言い終わるまえにトメが
「いいのいいの!お年玉あるし!」てお祝いを止めやがった・・・
別にクレクレとは思ってないが、お前が止めるなよ、トメ!

131 :名無しの心子知らず:2013/01/20(日) 22:06:20.41 ID:eqEjvY3v
ちょっとぼけかけてる曾祖父
2才娘を可愛がってくれるけど、同じようにまだ出来てない事も言うから嫌だ

例えば「○ちゃん、お利口さんだね〜、
こんなにお利口さんなのに、おしっこもウンチも教えないもんね」
「○ちゃん、可愛いね〜
こんなに可愛いのに、まだ一言もしゃべれないもんね」
トイレトレは子供のペースでゆっくりしようと思ってるし、
言葉だって、はっきりは話せてないかもしれないけど結構出てる…

そういう、「まだできない事」を1日に10回も壊れたラジオみたいに延々と言われると
自分の子育てにダメだしされてるみたいで、
さすがにイライラする
まあ、月に何度か会うくらいだから、こちらが我慢するしかないんだけどさ

132 :名無しの心子知らず:2013/01/20(日) 23:14:48.39 ID:EcLvrhnQ
月に何度も我慢するのは大変だよ。
爺さんが早く逝ってくれるのを祈るわ。

133 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 00:12:08.28 ID:ONCvYUJ7
それ爺さんボケの始まりじゃ?

134 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 09:09:48.19 ID:E/GhrKhh
>>131
曾祖父なんてウト以上に育児に関わってないんだろうし
そんな大昔のこと忘れてるだろうからキニスンナ

135 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 09:26:47.72 ID:39DJH9vo
子供と私がインフルエンザにかかり、(メールで連絡済み)寝込んでいたら姑から電話がかかってきた。

心配してかけてきてくれたのかと思ったら、
「○○の服のサイズ教えて」だった。
病気については一切触れられず。
なんかどっと疲れて寝ていたら、再度電話が。
「インナーのシャツ、長袖と半袖どっちがいい?」だって。
今回ももちろん、いたわりの言葉など皆無。

旦那が救援要請しても無碍に断られたし。

以前からイライラさせられる事が多かったけど
今回の件で今後の付き合い方を考える良い機会になった。
寝たきりになってもみてあげませんからね。
近所に住んでいる小梨のお兄さん夫婦にみてもらって下さいね。

136 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 16:58:45.68 ID:HT920zH1
トメ、今日もイライラさせてくれる。
トメ朝からお出掛けで私も心穏やかに一日過ごす事ができた。
子もおやつ食べ終え、いつも早めにとる夕食まであと30分。
トメ、ドーナツの箱かかえて帰ってきた!
だ〜か〜ら〜。夕食前おやつチラつかせるのやめてって!!
そんなの見たら、子供ら食べるって騒ぐに決まってるだろ!!
ニヤニヤしながら「これ食べて、夕ごはん食べられるのぉ〜?」「明日にしたらぁ〜?」じゃねーよ。
時間見れば、もう夕食前ってわかるよね?別の部屋に置いとくとかできないの?
自分は一日楽しくお出掛けして、子供に喜ばれるオヤツ買って帰って気分いいだろうけど、
食事の用意してる私の気持ちとか考えないのかな?
きっとご飯食べれないだろうなぁ。
私がイラっとしてるのに気づいたのか、「見せなきゃ良かったわね。」なんて言ってたけど、
そのセリフも何回目だよ。嫌がらせとしか思えない。
もう無言で無視。
今度は出掛けてそのまま帰ってこなきゃいいのに。

137 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 17:13:54.41 ID:LIlhMcqz
トメから娘ヘの誕生日プレゼント(だと思う)ドンキホーテで買ったお菓子の詰め合わせだった…まだ食べられないスナック菓子ばっかり。
はぁ…

138 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 17:23:42.73 ID:stDHHwr1
これからご飯だからって旦那が言ったのに、トメは
「ならお菓子食べさせてもいい!?」
って聞いてきたよ。
「なら」ってなんだよ!
前にほんの三時間預けた時に、うちらに黙ってお菓子あげてたのを、ギチギチに旦那が〆たんだが、こりてないらしい。

139 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 17:27:54.98 ID:bewEWdZW
>>137
うちもスナック菓子詰め合わせのプレゼントもらったことあるよ
すぐ外装あけて中身調べて「子が食べれるのはひとつもないから私と旦那で食べますね」って宣言してやったわ
文句言いながらこれくらい大丈夫でしょ!とかしつこかったなー
呆れた旦那に「こんな味の濃いもの食べさせて母さんみたいに子供を将来肥満にさせたくない」って言われてしょげにしょげてたわw

140 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 17:47:56.53 ID:ZBvHlJ4F
ドーナツにお菓子買ってくるわー
子供には「夕飯いっぱい食べて食後のデザートにしようね〜」って言って、
結局翌日のおやつになるんだけど
旦那が喜んで夜食に食べてるの図…メタボまっしぐら

いらないもの押し付け婆は旦那に
「これ本当にいるんだよね?私はいらない。責任持って使ってね(要約)」で
しぶしぶ受け取ってた旦那もブランドらしいが箱シミだらけの趣味の悪いネクタイを押し問答の末、姑に突き返してたわ
スナック菓子や輸入菓子は旦那が喜んで(ry

141 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 18:35:16.65 ID:HT920zH1
136です。
皆さんのトメも余計な菓子類買ってくるんですね。
量は少なめだけど好みのオヤツ食べさせて、遊んで、気分いい状態で夕食って感じで進めたいのに、
ボリュームのあるオヤツ見せてくるから頭にきます。
(シュークリーム、ケーキ、ドーナツが多い)
子供らは物を見てしまうと、今食べる!と言い出すし、あとでね。と説得するのも時間取るし、
下手すれば機嫌そこねてグズグズになるし。
それに、食べさせてあげない私が悪者、みたいな空気になるのもムカつく。

ウトはよく果物を用意してるが、トメと違い子供らに気づかれないようにはしてくれるんだけど、
「ご飯ちゃんと食べれたら良い物あるぞ〜」「頑張って食べると良い事あるぞ〜」としきりに言ってる。
嫌な事の後にご褒美あるって言われてる感じで、ご飯は良い物じゃないんだ?と気分わるくなる。

142 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 20:46:19.08 ID:qkDodNVX
どこのクソトメも「これくらい大丈夫よ!」って言うんだね。テンプレなの?
そういう台詞は親が言うもんなのに「これくらいならあげても大丈夫ですよ」って。
あいつら孫の健康なんて全く気にしないで大丈夫大丈夫言うから腹立つ。
会えば毎回お菓子用意してて食べさせろと煩い。勿論食べさせないからキレてくる。会わせたくない。
自分がお菓子ばっか食べてるからって同じ食生活押し付けてくんな!

143 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 20:49:39.63 ID:ZBvHlJ4F
>>141
「じゃあ、おばあちゃんに 悪 い お手本みせてもらおうか?夕飯前にコレ食べちゃうとどうなるかな〜?」って無理矢理姑の口にオヤツ突っ込みたくなるな。
自分が悪者になることないよ
誰がこの事態を招いているのか嫌味たっぷりで子供をなだめてみたら?
私はさらさら子供を説得するつもりはないがなだめてる体で
姑追求してたら居心地悪くなったのか逃げて、空気読んだ子供はあっさり夕飯食べたわ

舅は悪気ないんじゃないかな?
果物ってとこも好感がもてるし、ウザい応援だと思って適当に流すか「ご飯ちゃんと食べると…「大きくなれるんだよね〜」とか「頑張って…「噛み噛みすると顎も強くなるんだよ〜」とか
養殖天然かぶせ相槌でもうって黙らせてストレスためることないよ

意地が悪いかもしれないけどストレスは上手に楽しく発散させてかないとだと思う

144 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 21:29:47.03 ID:usb77XRB
>>142
禿同

145 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 21:46:22.84 ID:l3ko3jeB
ベビーフードは良くないんでしょ?なんか色々入っているんでしょ?やっぱりお母さんの手作りじゃなきゃとうるさいトメ。
うちは手作りしてるんだけど、なんか牽制の意味合いで言ってるようだ。
トメはとにかく手間ひまかけてこそ愛情だと思っているので、紙おむつなんで邪道だなんだと騒いでた。でも無視したw
というかベビーフードは駄目駄目騒ぐくせに、1歳になったらケーキ食べようとか市販のお菓子食べさせる気まんまんなのがウヘェ。
自分の息子たちには市販のお菓子なんてあげたことなかったわ。お外でご飯食べようっていってもママのがいいって言うの。何故かしら〜ってお前は三沢かよ。
孫には市販のお菓子漬けですか。そうですか。
まぁ何か色々入ってるから〜wでスルーしますけどねw

146 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 22:23:57.53 ID:OTKuNp0k
>>138
これからご飯=お腹すいてる「なら」、なんじゃない?

147 :名無しの心子知らず:2013/01/21(月) 23:33:27.35 ID:i+ct/x4f
食べ物を粗末にするのはアレだけど、叩き落としていいんじゃないかな。

148 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 07:29:50.46 ID:vHNCalS+
初節句祝いに雛人形を贈りたいと言われたが、実母がすでに買ってくれていたので丁重にお断りした。
なら市松人形は?だって。
置くところがないし、何より私も旦那も人形が怖くて嫌い。
お雛様ですら迷いに迷って、約50×30サイズのちりめんの物にしたのに。
市松人形も丁重にお断りしたら、じゃあフランス人形ね!だと。
私以上人形嫌いな旦那に丸投げした。

149 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 08:04:56.48 ID:PymKM+Xy
人形送りたいだけwww
人形ならなんでもいいのかw

150 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 08:21:11.97 ID:CXWIJytp
>>148
お伺いたててくるだけまだいいよ。
うちは長女の時、週末両親と一緒に雛人形を買いにいこう!って時に、
突然義母の手作り雛人形が届いたよ。
大量の手作り野菜にまみれて、箱なんか泥だらけだった。
それなりにちゃんとした人形だから捨てるわけにも新たに購入するわけにもいかず。
泣いて泣いて、翌日円形脱毛症になったわ。
人形阻止、なんとしても頑張って。

151 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 08:21:15.81 ID:nb5MW492
>>146
なんでご飯の前にお菓子なんだよwww
「なら」も何もないだろうw

152 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 09:08:09.27 ID:coM4DWpL
うちのウトメもお菓子で餌付けしてくるわ。しかもウトが口につけた食べかけを。他のウトメはしらないけど、うちのは孫との遊び方がわからないからとりあえず餌付けしてる感じwまぁもちろん食べさせてはいないが。

153 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 10:22:15.77 ID:89A1ePlq
長文すみません。

一昨日息子を連れて義実家に行ったら、トメに「育ての親は誰でもいいのよね〜」と言われた。
すかさず「そんなこと言わないでくださいよ〜」とは言ったものの、未だに思い出しモヤモヤする。
私のいないところでならまだしも、命懸けで産んで毎日必死で育児してる人の目の前でそんなこと言うなんて信じられない。
旦那が晩婚だった為、うちの息子はトメにとって待望の内孫・跡取り。
だからかわいいのはわかるんだ。でも言って良いことと悪い事ってあると思う。
ちなみにトメの発言があった時は旦那もたまたま遊びに来ていた義姉(3人の子持ち)もいたんだけど、
トメを注意する事もなかった。
つまりこれくらいのことは義実家では冗談・悪気がないで済まされるってこと?
私は同じことを実母に言われても腹が立つと思うんだけど、母親経験者がこの発言を容認することにびっくりした。
多分旦那は私がここまでモヤモヤしていることに気付いていないと思うんだけど、話しておいた方がいいのかな?
ちょっと時間が経ってるだけに、言い出しづらい。

154 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 10:49:27.67 ID:96br5tbr
>>153
全く意味が分からない。
どっちかっつーと生みの親の方が誰でもいいような気がするけど…
「生みの親より育ての親」っていうくらいだから

それにその理屈で言ったら育ての親はトメじゃなくてもいいってことだよね?
大事な内孫なのに?
冗談にすらなってないよ。

蒸し返すなら義母さんと旦那さんの関係をつついたらどうかな?
「こんなこと言われたんだけど、あなたは本当は義母さんの子じゃないとか
小さいころは別のところで育ったとかという事情があるの?」って。

155 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 11:13:14.65 ID:txRe7jRj
>>153
そんなこと言われたらモヤモヤってか腹立つよ!
誰でもって事はねーよ!って言いたいわ。

今からでもご主人に言っておいた方が良いんじゃないかな?

156 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 11:29:01.36 ID:XPNWyEgZ
自分が同じ事を言われたら無言でトメ睨みつけるわ。(言い返すの下手だから)
>>153はクソトメに対して優しすぎるよ。

157 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 12:16:49.99 ID:CzbAt2T+
>>153 それってかわいさあまって私が育てても問題ないのよねってことなんだと思うけど、
ムカつくね。
育ての親はかなり大事。子どもの性格とか親の接し方で変わってくるからね。
そんなこというなんて旦那さんの本当の親じゃないんですか?
くらい、冗談めかしながら嫌味たっぷりに、冷たい眼で言ってやりたいね。

158 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 13:25:25.39 ID:RLVle8Eb
トメに昔、ドヤ顔で
「ミルク高かったからコトメちゃんの時は
半分マミーで育てたのよ!!」
って言われてから恐ろしくて娘を近づけられない。
そんなトメに子を預けるコトメも信じられない。
冗談だよね…?冗談でも嫌だ。

159 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 13:28:23.47 ID:Uo2HERFn
馬鹿だから 誰でもいい=トメでなくてもいい とは気づいてないんだな
隙あらば「母親」の座を奪い取ろうと張り付いてチョロチョロしやがる
ハイエナみたいな奴だよクソトメって

160 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 13:34:15.53 ID:6JpGrsBt
>>153
だらスレで見かけて気になって出張してきました!
お母さんはあなただけだから、バカは気にしないで
ご主人にこれこれこんな風に思ったってうまく伝えられるといいね

次ご主人の前で不快な発言されたらその場で〆てもらえるように、
言われたら即報告位のつもりであなたの不快に感じるレベルを知ってもらった方がいいかも

161 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 14:01:46.87 ID:9Lqk2AUc
生みの親が育てるのもしてて、この上ない環境なのに、
なんで自分が代わろうとか、代わってもいいんだとか言うんだろうね。

そんなこと言われたら、警戒してますます近づけなくなるだけなのに。

162 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 14:27:27.14 ID:ThViBJOF
うちのトメ・ウトはうちの息子が初孫でも全く興味ないらしい
義弟嫁の娘はめっちゃかわいがってる
プレゼントも息子には今まで何も買ってもらったりしてないし、差が凄すぎて悲しくなるわ。行っても可愛がらないくせに呼ぶんじゃねーよクソトメ

163 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 15:30:00.96 ID:W0koyxZc
過干渉や、子を奪われるよりよっぽどいいわ。

164 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 16:42:50.67 ID:CzbAt2T+
このスレは無関心はあまり共感してもらえないみたいよ。
>>162 義弟の家は近くに住んでるとか?まあ女の子の方が服とかかわいいから
買っちゃうのもわかるような気もするけど差をつけられるといい気はしないよね。
むこうが無関心ならこちらも無関心で。呼ばれても今日は用事があるので〜でOKでしょ
うちは義兄は義両親のすぐ近所にすんでいてかなり仲良し、うちは遠方だから
差をつけられたとしても全く気にしないことにしている。(自己中だし正直関わりたくない)
近くに住んで好き勝手できる孫のほうがよりかわいいと思うし。
遠くに住んでて私との信頼関係ができてないのに勝手に孫を連れて車で出かけようとしたり
わざわざ目の届かないところに連れて行こうとすることも多い。
近くの孫と同じように好き勝手しようとするからこれはこれでかなり嫌だー

165 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 17:44:09.24 ID:kXhcbh1N
過干渉とかは母親の精神的苦痛が無関心の比じゃないからね。
でもえこひいきは子の心が歪みそうで心配だから呼ばれてもスルーでOK。

166 :153:2013/01/22(火) 17:56:16.69 ID:89A1ePlq
たくさんレスが!ありがとうございます。
まとめてですみません。
誰でもいい=トメでなくてもいい ということには気付いていないと思う。ただ自分が孫を独り占めしたいってだけ。
一昨日は滅多に揃うことはない私たち親子と義姉親子がたまたま集まり、
更にウト(トメとは不仲)が不在だったので、かわいい子供と孫に囲まれるアテクシで
トメドリーム炸裂だったんじゃないかな。
義姉旦那も来てなかったからあの空間で血が繋がっていないのは私だけ。だから強気な事も言えたんだろうね。
もっとはっきり言い返して良かったんだと、皆さんのレスをみて後悔しています。
旦那には話してみようかな・・・でも旦那とケンカするのはいつもウトメのことについてばかりなので気が重い。
長年トメに育てられてきた旦那に私の気に障るポイントを理解してもらうのはなかなか難しいようです。

167 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 18:43:38.78 ID:txRe7jRj
>>166
悪気ないとか考え過ぎとか言うタイプのご主人なのかな?
私は「産後のホルモン変化のせいか、些細な事でもイライラするの」
と強調しつつ話したよ。

168 :153:2013/01/22(火) 19:34:44.79 ID:89A1ePlq
>>167
まさにそんな感じ。
産後を理由にするのいいですね!使わせてもらいます。

169 :162:2013/01/22(火) 20:34:49.24 ID:ThViBJOF
>>163レスありがとう、うわー、いくらトメだからって信頼できない相手に預けるなんて無理ですね。なにされるかわかったもんじゃない…
私も気にしないと決める。これからは呼ばれても断るよう頑張ります。

>>164そうなんです、息子がもう少し大きくなっていろいろわかるようになったら傷つきそうで。

このスレの皆さんに比べたら無関心トメウトなんかかわいいもんだと思いつつ、思い出したらむかついて書き込んでしまった
無関心ていうか、うちの息子ひっくるめて私のことがよほど嫌いなんだな。できる限り近寄らないようにします。失礼しました!

170 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 21:22:44.30 ID:CzbAt2T+
>>169 無関心もむかつくよね〜わかるわ。
義弟嫁さんはたぶん懐に入るのが上手なんだと思うよ。
娘の子と違って、嫁の子って嫁と心の距離が近いほどかわいいんだと思う。
169さんのこと、嫌いというより遠慮とかもあるのかもね。
実両親にたくさんかわいがってもらって、義両親は関われなくてざまあくらいに思ってた方が
きっと気がラクだよ。

171 :名無しの心子知らず:2013/01/22(火) 22:09:47.62 ID:EyWKDx61
>166
つ「お婆ちゃんは、私の母一人で充分よね〜☆」

172 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 00:21:00.28 ID:b2wKlEKR
実家は飛行機の距離、姑の家も2県隣でまあまあ遠方
旦那も帰るのが遅い仕事なので、ほぼ1人で子供二人の育児をしている。
なので、スーパーでの水くみや朝のゴミ出し
帰宅した後旦那が使った食器の洗浄などは旦那に任せているんだけど
姑はそれもきにいらないみたいで
今日もテレビで「旦那に家事を手伝わすと出世しない」みたいな事を言っていたら
ドヤ顔で「ほら、聞きなさい」などと言って来た。

イラっとしたから、「私には無理です、そうなったら上が小学生になるまで実家に住むことになりますね。」
と言ってやった。
そうしたら黙ってたよ。
旦那は納得してヤッてるんだからいちいち下らない事を言うな。
何も家事させなかったからお前の旦那、なにもできないお荷物ジジイになったじゃない。

173 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 01:19:10.00 ID:LLt48602
>>166
>>154の、
>「こんなこと言われたんだけど、あなたは本当は義母さんの子じゃないとか
小さいころは別のところで育ったとかという事情があるの?」
これがいい気がする。
だれでもいい=トメがすればいい ってところは気づかないフリでw
普通母親が育児するのが一番に決まってるのにこんなこと言うなんて余程の事情があるの?
子供から母親を奪うようなこと言ってまで守らなくちゃならない何かがあるんじゃないの?
だって可愛い孫が孤児になれなんて言うなんておかしいでしょ?
と、自分の感情メインじゃなく盛って話ができそうw
ガチで信じてる(&旦那を心配してる)フリし通さないとダメだけど。
うまくいけば旦那が姑に「余計なこと言うな」と釘さしてくれないかね。

174 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 07:01:12.91 ID:uj1XM/PK
>>173 みたいな方向なら、今さら蒸し返しても、
あれからずっと考えてたんだけど、ってことにできるねw
旦那にはそんなことあるわけないだろ馬鹿か、とか言われそうだけど。
そうでもなきゃ普通はあんなこと言えないよ?おかしいもん、と
とことん畳み掛けてみたいね。

175 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 14:01:13.70 ID:af9ft2Cg
それイイねw

176 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 15:15:10.43 ID:OC7BYhUw
12月生まれで寒いから3月にお食い初めとお宮参りは一緒にやる予定だった
1ヶ月を過ぎた4.6kgに肥えた息子の写メを見て、赤ちゃんらしさがなくなる!
早くお宮参りをとうるさい

お宮参りとお食い初めは任せるわと上から目線で言ってきたのに、
着物は着ろ、写真館に行けとか結局指図したいんだよね
ほんと毎回イラっとさせられる
妊娠前は若干過干渉傾向な比較的良トメだったのに
新幹線の距離なのがせめてもの救いだ
将来同居なんて絶対しないわ

177 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 15:46:25.03 ID:YvOL8AUE
今朝のアサイチ(トメが大好きな番組)で2.5世帯特集とかやってガクブルした。
義実家はウトメと大トメ(ウト母)とコウト(独身)で、初孫フィーバーしてて孫タンとの暮らし(ハートになってて怖いんだよ。
でも私や夫は抜きにして孫とだけ暮らしたいらしいwありえないわw

178 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 17:01:00.57 ID:af9ft2Cg
>>177
何それあり得ない。
自分で産めよクソババアと本気で言いたくなるね。

179 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 18:08:10.67 ID:LLt48602
過干渉のおばあちゃんはもらい子でもすればいいのにと思う。
自分の子を育てろよwwwてか自分の頭のハエを追ってろよwwって何回思ったかしれないw
ああ、ほんと養子でももらってその子にこっちにしてくる全精力を投入してくれないかなあ、と同居してた頃は切に思ってたわ。

180 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 23:25:56.72 ID:x/NoKd0L
超プッチプチな愚痴。
トメが毎回毎回、20センチ以上でかいサイズの服を買ってくる。
妊娠したときは安定期入る前に大量に買ってくるし(つわりがかなり早くから出て寝込みがちになって、同居なので伝えた)、70センチのときに95のワンピース(極悪な柄)とか、
いつ着れるようになるんだよって感じ。ちなみにワンピは二歳になった今でもブカブカw
今回は持ってるのと同じ柄のパジャマのサイズ違いのを買ってきたよ…。今、身長は83センチで90か100を着てるのに110は無理っす。長く着れて良いじゃない!とか言ってるけど私が買った服をみて、首周りがあいてて(トメの嫁嫌いフィルターでそう見えるだけ)寒そうだの
風邪をひかせる気かと言うくせに、何を考えてるんだか。

181 :名無しの心子知らず:2013/01/23(水) 23:37:17.64 ID:cyjGavyw
>>180
うちもあったなぁ…
どっかで見た赤ちゃんがかぼちゃパンツ穿いてて可愛かったからって3着も買ってきた。
当時寝返りもまだでコンビ肌着の頃。
サイズも大きくて着せづらいし季節感丸無視のやつ。
ご丁寧に値札だけ取って「孫ちゃんに(ハアト」ってするもんだからタンスの肥やしになった。
旦那から言ってもらって、今度からは一緒に買いに行くことになったけど、値札見ちゃうから選びづらい。
「これで買ってきな」ってお金渡してくれたら楽なんだけどね。

182 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 00:02:12.59 ID:LLt48602
>>180
110とかw6歳のうちの子でもまだ着れてるのあるよw
まだ大きいんで〜ってとっとくフリしてこっそり処分しちゃえば?w
どうせそういうのって買ってきたこと自体に満足して忘れちゃってるだろうし。
うちもけっこうそういうのあったわ…
どこのギャル男?wwっていうような服ww
うちの姑はジャストサイズか少し大きめでも「窮屈そう!かわいそう!!」だったので、
身長100センチないのに120とか着せられてた(目を離したスキに勝手に着替えさせてる)。
ズルズルでだらしないしそれこそ首とかすかすかしてて寒そうだし…
で、そういうときに「あ、そういえばアレがあったはずじゃない?」とか思い出してくれちゃって面倒だったw

183 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 00:50:32.31 ID:lOyxn1df
うちも、まだ6ヶ月の時に100のコート送ってきた。
しかも使い古した雑巾みたいな色柄で全然かわいくない。
大き過ぎて着られない、と言うと上に着るから大きい方がいいと思って、ってランニングシャツみたいな下着も同じサイズですが?
高かったのにとぶつくさ言われるのもムカつくし、今年の冬もあれどうした?って聞かれてなんだかモヤモヤ。
今年もまだ着られませんから!

184 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 00:53:34.23 ID:lOyxn1df
あ、ランニングシャツもトメが送って来た物です。
買う前に何センチやった?って電話してくるくせに毎回毎回大きいから旦那が〆たけど、未だに少しだけ大きいの送ってくるわ。
呆けてんのかな?

185 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 03:08:13.17 ID:O+OHIpZC
つ「大は小を兼ねるも、 杓子は耳かきにならぬ」

186 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 08:07:46.23 ID:YkaIQ0vp
うちもそう。何回言っても改善されない。
多分昔は必ず大きめのを買ってたんだろうな。勿体ないから。
でも今時は既製品の服もそんなに高くないし、ズルズルブカブカの服を着てるのってみっともないのに。

187 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 08:40:52.70 ID:O+OHIpZC
昔の漫画に出てくるアホの子の典型だわな、ブカブカ服。

188 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 09:57:12.20 ID:1LDruD2h
私も大きめを買うけど、限度ってものがあるもんな
変なデザインでも、セットにしてオクに出したらいいと思うよ

189 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 12:21:21.73 ID:4MQnZDN+
夕飯時に用事があってトメ宅に行ったら、案の定お菓子攻撃。
しかし、3歳児も最近わかってきて、私が言わなくても、夕飯食べられる量しか食べちゃいけないと思ってる。
思ってるけど、やっぱり3歳なので誘惑には勝てないし、
おかずは食べたけど、ご飯完食は無理だった。そしたらトメが怒りだして、
「ご飯まだ残ってるでしょ。行儀悪い、マナーは誰に習うの?
誰も教えてくれないの?幼稚園でなら習うのかしら?」と嫌み。
そのときちょうど下の子の乗ってた踏み台がなぜか足から折れて、
私が大声で、危ないと叫んで助けたら、
「もう!何をそんなに大声を出す必要があるの!騒々しいし行儀悪いし、何なの!近所にまるきこえよ!」って言うから、
旦那にまた〆てもらうのももう面倒だし、何より完全に私がキレた。黙って子供を車に乗せて、ドアを閉めて、
「危ないときに危ないと叫べないなら、子育てできません。もう来ないことにします。
それと、私は何度も旦那君から言ってもらいましたが、夕飯前にお菓子を食べさせるような行儀悪い躾はしてません。
無理矢理食べさせておいて、残したことを叱るのは、卑怯者のすることです」と、
自分でも不思議だけど、追い掛けてきたトメに、普通の声で笑顔で、言いきれた。帰りの挨拶程度に宣言できた。
ただ、今思うと、興奮してちょっとセリフが大袈裟だし、大河の綾瀬はるか口調だった気がする。

190 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 12:29:09.26 ID:+BD2DEYc
まだ首が据わってない二ヶ月赤。
義夫が首を支えず脇を持って持ち上げた。赤は首がついてこれずだらーん状態。
言いたい。自分の親なら言えるのに。

191 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 12:31:35.77 ID:+BD2DEYc
>>190
すいません。義夫→

192 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 12:32:45.09 ID:+BD2DEYc
>>191
書き込み間違えました。
義夫→×
義父→○です。

193 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 12:35:12.07 ID:WzKFvw4x
>>190 義理の夫って誰だ?と考えてしまったw
しかし首だらんは怖い
言わないとまたやられるんじゃね?

194 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 12:39:38.41 ID:hdVtwQFV
>>189
GJ!
その後なにか向こうから音沙汰とかあった?

195 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 12:57:20.31 ID:+BD2DEYc
>>193
住まわせてもらってるので言えなくて。私は父親がいないので接し方がわかりません。はっきり?やんわり?伝えた方がいいのでしょうか?

196 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 13:15:15.45 ID:gOv28xdu
同居トメが預かってるコトメコが便秘で只今ギャン泣き中

うちの子がギャン泣きしたら「どうしたのどうしたの可哀想に可哀想に」ってうるさいくせに
こっちから何も聞いてないのに「コトメコちゃん便秘でね」と言い訳うるせえ

197 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 13:48:04.36 ID:M+iLt4EP
189
素晴らしい!よく言ったよ。
お菓子ババア、ざまー

198 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 14:58:04.53 ID:lklEO5Rw
>>180
レスくれた方、ありがとう!みなさんも苦労されてるんですね…。
自分も大きめのを買うこともあるけどせいぜいワンサイズ上のもの。昔の感覚だと大きなものを買って長くきたりお下がりをやりとりしてやってきたんだろうけど、今は服が
安いし、バーゲンだからといって無理して変な物を買わなくても…と思ってしまうよ。

そんなトメは、子供の物には金をかけるな!おさがりを譲り合うのが正しい!が口癖。
同性のお子さんがいる近場の親戚は幸い常識的な方ばかりで無理矢理おさがりされたりすることはないのが救い(服の好みが違うのもある)。それどころかトメに「今は考え方が違うのよw」って言ってくれてる。
聞きゃしませんがねorzちなみにそんなトメにバッチリ教育されたコトメからはゴミが回ってきますorz変色した弁当箱とか、マックのおまけ(電池切れたやつw)とか。
トメに「あんたが使わないなら捨てるんだから(捨てたくないから威圧的w)!」と言われたけど、「まだ使えませんし、男の子用だから、使えるようになるころには本人が嫌がりますよw」と笑顔で断りましたわ。
しかし、私が断ったものはトメ故郷に送っているくさい。送られた方は迷惑だろうな。ゴミを送ってくる親戚にお困りの方、送り主はうちのトメかもしれません。ごめんなさい。

199 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 16:40:01.12 ID:upIKexgC
うちのトメは旦那が赤ちゃんだった頃の洋服、おもちゃ、毛布、絵本…を送って
きたorz  手編みのセーターとか黒ずんでるブロックとか絵本とかどうしろと?
毛布なんてどんだけダニやカビがついてるのか考えただけでオエ〜
トメが書いた育児日記もくれたけど、そんなもの読む時間あったら子と遊ぶわ。
成長とともに次から次と何か届くのだろうか? 「私にくださっても困ります。
お義母さんの思い出として大事にしまっておいてください」って断っても
理解できないみたい。たぶん「あっそういえばあったあった」って思いついて
送ってきてるっぽい。見せてくれるだけでいい。いらない。
代々引き継がれるものってこういう物じゃないと思う。どうせなら資産価値の
ある物ください…

200 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 18:59:47.09 ID:nEWgNPqz
私も夫の母子手帳を貰った。捨てるに捨てられないし困る。

201 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 19:49:25.56 ID:wXlse70n
姑側も「捨てるに捨てられないし〜」って思ってそうな気がしなくもないw

202 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 19:54:44.27 ID:pri6fYau
>>200
私は今子の予防接種真っ只中なので
旦那の予防接種の事について少し聞きたいことあったけど
トメとコンタクトとるのが嫌だから
逆にそれはプチ羨ましいかも

203 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 20:57:34.42 ID:4/xNH++3
うちは旦那の母子手帳行方不明
トメは鬼籍だから任意接種したのかどうか分からない
おたふくはかかった記憶があるらしいけど、水疱瘡とか怪しいんだよな…

うちは写真のアルバム毎回おしつけられそうになってるわ
ボロボロニコチンほこりまみれ
いらねえー

204 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 21:22:26.68 ID:hho1knNK
>>200
私も母子手帳貰った。
トメの妊娠前や妊娠中の体重など知りたくない。
ウチも旦那が使ってたスプーンとか黄ばんだ毛布とか渡されたわ〜しかも息子(孫)に毛布を直接渡した。6ヶ月の息子がすぐ口に持っていったから慌てて毛布を取り上げたらウトが嫌み言ってきたわ。

205 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 21:25:46.46 ID:hho1knNK
>>203
任意接種は母子手帳見てもわからない。夫が34で世代的なのもあるかもだけど。
予防接種受けたかどうか紙で貰ってたみたいで私の母親は母子手帳に紙を貼り付けてたけど、夫は受けたかどうか不明。

206 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 21:29:38.34 ID:C+8DgJfz
うへぇ
そんなもんよこしてくるトメいるんだねぇ
母子手帳なんていらないわ
毛布とか服も激しくいらないね

207 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 21:53:25.61 ID:l/wxWQUT
>>204
無理〜
ウト何て言って来たの??

208 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 22:14:19.21 ID:SD6nNAv7
>189
乙。去り際にツラに唾吐きかけてもいいぐらいだ。

209 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 22:14:27.21 ID:N18rlu/Y
夫のアルバムを押し付けられたなぁ。
「本当は大切にとっておきたいの。でもあげなきゃいけないの。大事にしてね」って。
いや私も夫も欲しがってないし、だいいち近距離なんだから見たきゃいつでも見に行けるし意味わからんw

義実家に行くと、うちは全然玩具ないからつまらないわよねって言いながら、
お茶碗とか色々渡してくる。お茶碗ならまだマシなほうで誤飲できる大きさの置物とか、しかもなんかとがってたりするものを
平気な顔して渡してくる。ウトに「危ないだろそんなもん」って止められてもそう?とか言ってるから本気なんだろうな。
こっちには神経質なまでに気を付けてだのなんだの言うくせに。ボケてるのかな。

210 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 22:28:43.03 ID:hho1knNK
>>207
ウトは私のことをお母ちゃんと呼び、トメのことをチャコちゃんと呼ぶ。
息子に向かって「お母ちゃんに毛布取り上げられてかわいそうになぁ。チャコちゃんがせっかく洗濯してくれたのにバッチイってお母ちゃんが言うてるぞー。ばっちくないってお母ちゃんに言うてやれー」って言ってました。

211 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 22:42:43.59 ID:wXlse70n
うわ、なんかキモチワルイそれw

212 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 22:47:44.60 ID:SD6nNAv7
ウトの口に毛布突っ込んでやればいいんじゃないかなw

213 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 22:52:47.06 ID:WzKFvw4x
>>195 私すぐ口に出ちゃうから、首だらんって見た瞬間に「ちょっ危ないっ!」って言ってしまうと思う……
聞くかどうかは別なんだが
わかんなくてやっちゃってるなら「首支えないとダメですよ〜」で納得すると思うけど
このくらい平気だ!ってクソ思考なら聞かないから「ダメです」とハッキリでもいいんじゃないかな
だって、それで子になにかあったら嫌だもん
でも住まわしてもらってるってのは、やっぱ難しいのかな……

214 :名無しの心子知らず:2013/01/24(木) 23:39:29.16 ID:lklEO5Rw
>>212
それだw

215 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 00:12:35.36 ID:CWRvcGsj
>>195
「住まわせてもらってる」で遠慮してるのはわかるけど、子供の安全や躾などは別に考えないと、
言い方悪いけど知らず知らずに子供の安全・躾を担保に親が楽を買うようなことになりかねないよ。
ソースはそうなりかけた自分…。
お義父さんだって子育てにあまり関わらなかった世代だろうから知らないのかもしれないし、そうだと教えてもらわないとわからないと思うよ。
こうするんですよ、こうしてはいけないものなんですよ、ってちゃんと言ったほうがいいと思う。
よろしくお願いします、ありがとうございますってちゃんと言って態度に表してれば、普通はへそ曲げたりしないと思うし、
そうなったらなったとき考えたらいいと思う。
変に「父親」と意識すると混乱するかもしれないけど、普通によその男性だと思えばいいのでは。

216 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 00:28:12.85 ID:xmrOLiPR
>>213
>>215
ありがとうございます。向こうにとって初孫なので波風たたせたくなくて…。
三時間ごとの授乳もえ?夜中もしてるん?て感じでした。
気がついたことは私なりに伝えてみようと思います。けど、ちょっと怖い…。

217 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 00:36:43.27 ID:CWRvcGsj
>>216
お義父さん怖い人なの?

218 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 00:52:42.08 ID:fWzT/9e/
>>189
スカッとした
うちの糞トメも同じ
食事前に、必ずお菓子を与えたがるのってなんなの

219 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 02:07:51.07 ID:AAa5M10R
>>217
いえ、怖くはないんです。私が怖がってるだけで。
退院した日から義母が身の回りのことをしてくれて、ある日義父が酔って帰ってきたとき赤ちゃんを触ろうとして怒ったんです。酔っぱらいははよ寝んかって。その時私に向かってうるさいおばさん(義母)やなぁ。って。
私もそう思われたくなくて。うるさい嫁やなぁって。

220 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 02:37:14.93 ID:3Cpc3ZjY
>>219
なるほど。
子どもの安全より自分の体裁の方が大事なわけね。
ウトに気を使ってるわけでも住まわせてもらってる負い目でもなく、
単に「カワイイ良い嫁な自分」が大事なだけ。

221 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 03:46:21.34 ID:AAa5M10R
>>220
そうかもしれません。はっきり言ってもらえて嬉しかったです。
気がついたことははっきりこうしてほしいと言ってみます。
ありがとうございます。

222 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 08:44:04.35 ID:oo3HxsmD
>>221 大丈夫だよ!私ものすごい「うるさくて神経質な嫁」だと思われてると思うwww
・チャイルドシートつけないと車乗れない
・タバコもって近付くな
・吸ったら手洗ってから触れ
・ロタ、ノロ、インフル流行りまくってるんだから、手洗いうがいしてから触れ
って、当たり前な事言ってるだけなんだけどね
でも、なに言われても問答無用にやらせてる
今5ヶ月なんだけど、命に関わるからって黙らせてる
いや、黙らないから問答無用なんだけど

223 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 08:52:38.78 ID:CWRvcGsj
>>219
義父母は仲がいいからそうなんだよ。
本気で思ってそう言ったんじゃないでしょ。
面白いかは別にして本人としてはジョークのつもりだと思うよ。
そう言っても相手も悪くとらないという信頼感があるから。
良くも悪くもあなたは違うんだから、同じにはならないよ。
そういう感じならヒステリックにならずにあなたも半分冗談みたいにから言うようにしていったほうが、
相手としても気が楽だと思うけどな。
まあ、1年もしたら慣れてそこそこポンポン言えるようになると思うけどね。

224 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 08:56:19.04 ID:r+H9WeSG
そうそう!「神経質な嫁」と思われ様が、子供の安全は母親が守らないとだもんねw
無神経なウトメ多いんだね!嫁に嫌われたら孫に会えないのに。
自分達は大丈夫とでも思ってるのかもね。
うちのトメはそう思ってたタイプだが、私がトコトン避けてたら、旦那に愚痴ってきて、旦那に怒られてたよwww
固定概念が強くて、面白くないトメだし

225 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 09:32:00.63 ID:dNTGoXRi
>>219
うるさい嫁と思われる方がいいよ

226 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 09:41:22.50 ID:2HHUpRnz
神経質だねって言われたら、子供の事で無神経になるつもりはありませんから。って真顔で返せばいいよ
子供の健康がかかってるんだから、神経質になって当然

227 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 11:10:23.60 ID:7uHEJA+y
家のトメも、私が食事を作ってるそばからフルーツやお菓子をあげる。「だっておなか空いたって言うんだもの。早く作ってやんなさいよ。」だとさ。
食が細いから、おなか減らしてから食べさせてんだよ。食べないと「何でこの子は食べないのかしらねぇ〜(チラ)、親戚の○○んとこの子は何でも食べるのに。」だってお。
あんたが止めてもおいしいもんを与えるから、ご飯をまともに食べなくなったんだよ!トメが引き合いに出した親戚家は、離乳食中期からキウィやマンゴーをあげたり、離乳食後期で大人が食べさせ
てるものをあげてるアバウト育児。よそのうちの方針だから私は何も言わないけど、一般的でない例をあげられても困る。

228 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 11:13:35.33 ID:ou8k6m8W
>>227
前にも同じこと書いてた?

229 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 12:40:28.19 ID:7uHEJA+y
>>228
お菓子とか、食前に好物を食べさせられる話は何度か書いたことがあるかも。
親戚の子の話は数日前だからたぶん書いてない…と思うw忘れてるだけでチラシとか別のスレに書いたかな。マルチだったら、ごめんなさい。

230 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 14:19:01.35 ID:C209pW5q
>>222
>>223
>>224
>>225
>>226
みなさんありがとうございます。なんか言う勇気が出てきました。頑張ります。

my愚痴
寝かしつけてから夜中帰ってくるのはいいけど、起こさないでほしい。(義父)抱っこしたり話しかけたり…。
その後グズって寝かすのは私なんだ…。おかけで二日連続三時間も寝てないよ。帰ってきてから孫の顔みたいのはわかるけどさ。
私の睡眠時間も下さいな。

231 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 16:09:26.52 ID:wTsBNyVp
>>230
さっそく言えてないじゃん
自分の体力と精神すり減らしてウトに気を遣うとかマゾ体質なの?
もう後はウトがうんぬんてより貴方がはっきり言うかどうかの問題だよ

232 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 16:31:45.62 ID:xQQ+WBmv
子供の爪の長さからおもちゃの内容までトメトメしくうるさいウト。
毎日暇なあなたとは違ってこちらは忙しくてうっかり切り忘れる時もあるし
おもちゃの月齢も合ってます。
行きたくもないのにこっちからわざわざ時間手間かけて子供に会わせに行ってやってるのに
全くいい気がしない。
しかも行かなければ催促の電話かかってくる。
体調悪いっていうからこっちが気を遣って差し入れとか渡してるのに礼のひとつも言わない。
自分のことどんだけ偉いと思ってんだよ。
あーー一生行きたくない。子供とだけ遊んでたい。

233 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 16:38:50.11 ID:2HHUpRnz
ワロタだめだこりゃ
あなたの睡眠時間より、子供の睡眠時間気にしてよ
眠ってるところ起こされるとか地獄だわ

234 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 17:19:29.26 ID:3GcHjnJG
>>230
寝れないあなたより子どものほうがかわいそう。せっかくスヤスヤ寝てたところを邪魔されてさ。
そしてそれを母親が注意せずに見てるだけってのがね。
自分の体裁ばっかり気にせずに子どもを守ってあげてよ。

235 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 17:23:14.79 ID:3GcHjnJG
>>234です
リロってなくて上のかたとかぶってしまいすみませんでした。

236 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 17:49:39.21 ID:C209pW5q
>>231
>>234
>>233
起こさないで下さいと言うんですけど、すぐ寝るからと部屋に入ってくるんです。10分くらい触れ合ってその後は自分の部屋へ。そして朝夜中ずっと泣いてたなぁって言われます。

237 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 18:07:13.75 ID:mBJm4YDz
>>236
「寝付いたところをお義父さんが起こすからですよ」
って言えるように頑張ろうよ。
頭の中でシミュレーションしてさ。

238 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 18:07:31.99 ID:84FsDXSD
>>236
もっと毅然と追い出しなよ
母親が守らなくて、どうすんの?

239 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 18:18:20.72 ID:C209pW5q
>>237
>>238
ありがとうございます。もっと毅然とした態度をとらないといけないですね。
最近遠慮がなくなってきたように思います。産後一ヶ月はいろいろ気にしてくれましたが、私が動くようになってから頻繁に赤の様子を見に来るようになって…。
同居の人は赤が寝たらやはり部屋に入ってきませんよね?

240 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 18:39:01.53 ID:4ipBuDsK
赤ん坊が寝たらというより、息子夫婦の部屋には入ってこないだろJK
旦那に言って鍵つければ?

241 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 18:52:16.84 ID:C209pW5q
>>240
家の間取りでリビングにベビーベッドを置いてるんです。夫は夜中の授乳もありますし別で寝てます。

242 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 19:09:54.89 ID:CWRvcGsj
同居でリビングにベビーベット…イヤ過ぎるww
でも赤ん坊もまだ首座らないくらいなんだし、夜起こすとか長い目で見たらたいした影響ないでしょ。
なんにも(わざと起こしたり)しなくても昼夜逆転になっちゃう子だっているし。
この人もその義父にブチキレない程度の問題だと思ってるみたいだし、それなら別に今のままでいいんじゃない?
自分なら死ぬほど嫌だけど、この人がそんなにイヤじゃなくてそれで家族がうまく回るんなら(いずれ回らなくなるのは目に見えてるけど…)、
なんかもう変に疑問植え付けるよりそのままでいいんじゃ?という気がしてきた。

243 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 19:12:07.77 ID:3Cpc3ZjY
>>242
同意。
何もせずそのままでいるほうが、この人が一番大事な「自分の体裁」も保てるし
この人にとっちゃそれが一番幸せでしょ。

244 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 19:19:49.99 ID:C209pW5q
>>242
>>243
みなさんレスありがとうございます。たくさんの意見を聞いて私がもっと強くならないとって思いました。イヤなことはしっかり言おうと思います。
本当にありがとうございました。

245 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 19:57:46.18 ID:046FyO3J
嫌み、言われてるんだからね

子供を第一に考えたら間違いないよ

246 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 20:16:12.63 ID:VmGnkWOK
流れ読まずに投下しますよ
トメが1歳の義妹の子供が「手がかかって大変なの」ってうるさい!
自分の娘の子供だから我が子感覚なのかもしれないけど、
母親面してんのがむかつく
3才になるうちの娘は本当に大変で寝ない泣く子、外に出ればトラブルって
感じだったのにそのときの私には「子供ってそんなもんよ、そんなんじゃ母親失格ね」
ていう言い方だったし、娘の赤ちゃんの頃は何も覚えてないらしい
イライラして旦那に当たってしまった
「義妹とトメさん2人が母親みたいなもんなのにそれで手がかかるだなんてw」
あー生理前なのかしら 
イライラが止まらないよ

247 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 22:15:15.95 ID:idZC7BQN
最初の相談から眺めてたけど244みたいな人には何言っても駄目。
ソースは私の大トメなんだけど思考や言われた後の返しがホントそっくり。

この年代の人は時代的な部分もあるんだろうけど、外面が良い内弁慶って感じで。
何も知らない外部の人は「本当に神様仏様みたいな人」だと皆が口揃えて言う。
だが身内は失笑。

私も最初は「そんな悪口言って…こんな良いおばあちゃんどこにも居ないよ」って旦那に説教したくなるくらいだった。
今までにも旦那にそう言ってきた人が本当に何人もいたらしい。未だにいるくらい。
だけど身内認定されたら徐々に分かってくるんだよね。

こういう人は世間体だとか自分の体裁しか考えてない。
その為だったら身内をも犠牲に何だってできるんだよ。

常に人の為(と言いつつ結局は自分の体裁の為)なら「自分はどうなったって良い」ってスタンスだけど、その「自分」ってのが「=身内」。

挙句には「自分はなんて不幸なんだ」と身内に言ってまわる。
自分が幸せな環境に居ることにちっとも気づいてない。自分の気持ち次第でどれだけでも幸せになれるのに。

この244がこの先この大トメみたいに周りからは「神様仏様」と言われ、身内には忌み嫌われ「自分は不幸だ」と嘆いてる姿が目に浮かぶ。

だけど大トメもこの244もそれで良いんだと思う。自分なら絶対に嫌だけど。

>>246
それイライラするね!
私も義妹がいてまだ義妹に子供はいないんだけど、近い将来そういう思いしそうだと想像してしまったよ。

ここでたくさん吐いて少しストレスを減らしておいて、次また大変なのよアピールされたら
すまし顔で「そうなんですか?でもお母様ベテランでしょ!私にもそうやってアドバイスしてくれたじゃないですかぁ(ニヤニヤ)」
って言ってやれ!

248 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 22:49:22.80 ID:/y0+wdyh
そのムダな空白をどうにかしてくれ。

249 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 23:15:51.41 ID:jMxuuQCn
長くて読む気しない頑張って読んだが理解しにくい

250 :名無しの心子知らず:2013/01/25(金) 23:41:01.34 ID:iPx+j7Nw
まぁ長文って空白あるほうが読みやすいからそのせいじゃ?w
3行ごとに改行空白が一番読みやすいって何かで見たw

251 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 02:11:58.06 ID:45VAN7Sf
先週出産して、昨日退院した。
私は母がいないので、
義母が都会から地方の我が家にやってきて、
1週間手伝うと言う話しだったかま1ヶ月いるそうだ。
夫が気まずそうに私から目をそらした。

姑は今まで和かに会話をしていたのに、
待ってましたという感じでいきなり嫌味をいうのがパターン。
今日は、昼食に何にしようかと会話してたら、
産後1週間たつのに、お腹がまだ戻らないわね、もともと肥ってるのに。だと。
ちなみに姑は身長152cm体重72キロ、過食症で体重が80キロありそうなアラフォー独身小姑もいる。
ちなみに姑がいうには小姑は精神的に弱いらしいが、毒な姑のせいだと思うよ。
私はもとは160cm52キロ、妊娠中に8キロ太り、今は58キロ。
痩せてるほうではないが、姑に言われたくない。

あと安産で3000g超の我が子に対し、小さいわね!小さい!息子は3500あったのよ!を連発。
夫には先天性の障害がある。
体重より五体満足に産んであげてほしかった。

また母乳で授乳してることに対し、子どもがぐずると母乳が足りてない!と断言。
ミルクにすれば?だと。
母乳オンリーは産院の太鼓判ありでしてる。張って仕方ないので、
授乳後に搾乳してるくらいだ。
ちなみに姑は全く母乳が出ない体質であったそうで、搾乳して冷蔵庫保管の母乳をこんな色か!と驚いていた。
最初の母乳は黄色く、だんだん白くなるのは常識じゃないか?

姑の発言は全てブーメランなので、一々真にうけていられないので可哀想な人だと流している。
その他も舅がどうやら前職をリストラされたらしい、
マンション代が苦しいので市営住宅に申し込むつもり、
息子世帯と同居は期待してないわ、チラッなど、地味に気が滅入る話を機関銃のように話す。
今時の市営住宅はきれいなようですよ!と応援しといた。

252 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 08:28:27.75 ID:S2UZSRj1
>>251
うわあ、お疲れ様
早めに旦那を〆ないと貴方が一ヶ月ももたなくて母乳が出なくなり、トメがしめたとばかりにミルクマンセーして赤にミルク与えそう

253 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 08:46:50.63 ID:6XH0YA6c
>>251
一刻も早く追い出しなよーそんなクソトメ。旦那さんにとっても毒だったんじゃ?
姑としてクソってより人としてクソだ。

254 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 13:11:41.76 ID:c8PaBdPm
もうちょっとの間和やかにしてれば同居できたのに惜しかったなw

255 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 13:47:30.80 ID:WFhQH4aR
一緒の布団で添い寝じゃダメなのかい……?
添い乳じゃないと寝なくなっちゃったとかなんとか言ってさ

256 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 13:49:47.04 ID:WFhQH4aR
すまん、255は224にだった

257 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 18:19:34.78 ID:5O7rXI30
リビングにベビーベッドで思い出した。
私のウトメ私達の結婚直前に一戸建て買ったんだけど、間取り見ながらトメが「赤ちゃん産まれたらここに置いて〜」とか「赤ちゃん産まれたら◯◯ちゃん働いて私が赤ちゃん見て〜」とか色々と妄想ふくらませてたなw
事前にトメの悪巧みが分かったおかげで全て回避できたけど。

258 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 20:55:36.46 ID:OInCMBFk
義父母じゃなくて義兄なんだけどここに書いてもいいかな…
義兄は普段から口が悪いんだけど息子(4歳)が1歳前後のときから、いきなり巻き舌で怒鳴ったり(義兄は冗談のつもり)、息子をボケカス呼ばわりする。
一度やんわりと止めてくれと言ったが、そんな過保護になるなと言われた。
いきなり怒鳴ったりする以外は息子とよく遊んでくれたりするので息子はなついているけど、こないだ息子が下の子と喧嘩して下の子(妹)を叩いたときに義兄はいきなり頭ごなしに怒鳴りながら息子の胸ぐら掴んで引きずった。
これっておかしいよね?

259 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 21:03:36.03 ID:A/n39L4A
>>258
おかしいよねじゃなくてさ、虐待されてるのを放置してるあなたは母親じゃないの?
母親のあなたが自分の子を守らなくてどうするの。
よく遊んでくれるとか関係ない。子の教育上よくないモノは排除する。
私なら義兄だろうが何だろうが怒鳴り返す。二度と会わせたくないわ。

260 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 22:14:43.94 ID:OInCMBFk
>>259

そうだよね。
放置はしていないよ。
胸ぐら掴んで怒鳴られたときにはさすがにやりすぎだと抗議したけど、旦那とトメも「義兄ぐらいにガツンとやらないと将来女に手を出す人間になる」と。
義兄とは現在合わないようにしているけど、旦那とトメからは私が過保護すぎだし間違った子育てをしていると言われ続けてて洗脳されそう。

261 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 22:22:21.19 ID:1coJMF14
>>260
女に暴力はダメで子どもに暴力は良いんだ?
力でねじ伏せてしつけるなんて何かおかしいよ。
弱いものに暴力とかあり得ない。義兄も旦那も義母もあり得ない。

262 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 22:31:46.52 ID:SPU5GItY
コーナー・オブ・重箱で悪いが、その場合、「女に手を上げる」じゃね?

263 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 22:40:44.11 ID:K/E76Gpk
4歳児の胸ぐら掴んで引きずるとか胸糞悪いわ。両親に守ってもらえない息子さんかわいそすぎる。

264 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 23:10:08.53 ID:mVCZnHw+
>>258
旦那も姑もって旦那は何やってんの?
ガツンと叱らなきゃならない時は旦那が叱れば良いじゃん。

巻き舌とか胸ぐらとか極端に威圧的なやり方、しかも義兄がそれをするのはしつけとして間違ってると思うけど。
その内本気で殴られそうで怖いわ。

265 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 23:40:00.27 ID:fLtU/ZMV
うーん。たしかにやり過ぎだとは思うんだけど、周りに親以外に真剣に叱ってくれる人が居るっていうのは有難いことだと思うよ。

私の考えで申し訳ないけど今の教育は甘いというか、核家族が増えてきてるせいか叱る人が親だけになってると思うんだよね。

親は親の教育方針で躾ければそれでいいと思ってるけど、いろんな人がいる世の中にこれから出ていくんだから、いろんな人に色々な怒られ方をして当たり前じゃないかな。

旦那様の家系はもしかすると私みたいな考えなのかもしれない。

子供って残酷な時があるし、言葉で言ってわからないなら多少の痛さや恐怖で抑えつけるのも有りだと私は思う。
特にそれが命に関わることや、他人の迷惑になることなら余計にね。

親は友達じゃないし、それが親の威厳だから。
真剣に叱ってって言うのを根気よく繰り返してればどういう形であっても、子供は信頼するようになるよ。(一方的な暴力は違うよ)
逆に甘やかす人には信頼性が無くなってくる。

教育って難しいよ。
私の教育だって世の中では「あり得ない」扱いされると思ってる。
だけど、あなたはあなたの教育を徹底するべきだし、今回の場合ならあなたがその場にいたんだから、あなたが叱るか言って聞かせて子供を守ってあげれば良かったと思う。
義兄には悪いけど「ここは私が」とはっきりと言って。

旦那様の方にも「私がいる時には私が叱ります。だけど、私に隠れて悪いことをした時にはしっかりと叱ってやってください」って一度話してみたらどうかな?

ここで折り合いが付かずあなたが納得しないようであれば、申し訳ないけど義実家には子供を近付けずにあなたが叱って行くしかないと思う。

でも、本当の一番の教育は子供への叱り方や接し方なんかでは無く、親がどうやって世間と対応してるか背中を見せる事だと思ってる。

義兄の前でただ叱るのを見守っていた母親と、お尻は叩くし言葉はキツイけど、そんな時に自分の事を一番に考えて対応してくれた母親と、どっちが良い教育になるかって考えて貰えれば。

その意味でも子供の為に、義実家の方と「私がいる時は私が責任を持って叱ります。(この子のした事は私の責任だから)」と宣言しておく事は大事だと思うよ。

長々と駄文をごめんね。

266 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 23:48:06.01 ID:OInCMBFk
>>261
>>女に暴力はダメで子どもに暴力は良いんだ?
力でねじ伏せてしつけるなんて何かおかしいよ。

私もそう思います。
しかも兄弟喧嘩で妹を叩いただけで。
義兄に抗議したあとすぐに息子に叩いた理由を聞いたら、息子なりに言い分もあったし、喧嘩の理由も聞かずに一方的に怒鳴り引きずり、巻き舌で妹に謝れ!と連呼していました。

やっぱりおかしいのは旦那と義家族ですよね。
間違っているのはお前だと散々言われまくっていたせいで、もしかしておかしいのは私なのかと思い込みそうになってしまうところでした。

267 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 23:56:49.22 ID:fLtU/ZMV
あああ…長々と書いた上に連投ごめん。

長々と書き過ぎて肝心な事がちゃんと書けてなかったから補足させて。

要はあなたの教育方針が何であれ、子供にも旦那様にも義兄にも義母にも一貫して通す。宣言しておく。というのが大事だと思う。

端的に言って申し訳ないけど、あなたの事を舐めてると思うんだよね義実家の方達は。

「私はこの子の母親で、この子のした事は私の責任でも有るんですよ。だから私がいる時は私が叱るし、私を差し置いて勝手に叱らないで下さい。それも教育の一つですから」と強めに釘指してはどうだろう。

これも子供からしてみたら立派な教育になると思う。

嫌な事かもしれないけど頑張って下さい。

268 :名無しの心子知らず:2013/01/26(土) 23:59:56.19 ID:OInCMBFk
>>262
女に手を上げる>手を出す
お恥ずかしい。
これじゃあ、ただのフシダラ息子ですね。

>>263
旦那は当てになりませんので私が守ります。
義家族と絶縁or離婚も視野に入れて。

269 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 00:01:56.93 ID:OInCMBFk
>>264
巻き舌とか胸ぐらとか極端に威圧的なやり方、しかも義兄がそれをするのはしつけとして間違ってると思うけど。
その内本気で殴られそうで怖いわ。
お前の育て方は甘い!間違ってる!と言われたときに、「それが義兄さんのやり方だとしても、この子の親は私と旦那なので育て方は二人で考えて育てます。」と言ったら旦那が義兄の肩を持つので、もう糞です。

270 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 00:06:52.76 ID:OInCMBFk
>>267

>>「私はこの子の母親で、この子のした事は私の責任でも有るんですよ。だから私がいる時は私が叱るし、私を差し置いて勝手に叱らないで下さい。それも教育の一つですから」と強めに釘指してはどうだろう。

これも子供からしてみたら立派な教育になると思う。


ありがとうございます。
とても励みになりました!
私は弱い母親ですね…

きちんと話してみます。

271 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 00:15:09.50 ID:E0x8peL0
義家族は糞だね。
私は兄妹喧嘩や嘘をついてしまったときに父親から躾と称して殴られたり蹴られたりしてた。
父親なんていらない。って毎日思ってたわ。母親のことは大好きで今でも好きだけど、何故あのとき父親から私を守ってくれなかったんだろうって思うと悲しくなる。
息子さん守ってあげてね。

272 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 00:24:04.36 ID:N9mwSZr4
殴るとかありえんだろ
ゲンコツでええわ

273 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 00:38:42.22 ID:02jKleeH
旦那さんも同じ怒り方してるのかなー

274 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 00:45:52.41 ID:tgU6rmK4
>>270
あなたの考える教育と、旦那様の家系の教育とが必ず同じでなくても良いということはあなたも理解するべきだと思う。
そしてそれを義実家の方達にも分かってもらえるといいね。
(出来れば旦那様はこちらにいて欲しいところではあるけど)

だけどやっぱり教育の舵取りは母親が優先なのは認めてもらわないと。
その為にあなたなりの教育論と、それを理解してもらう理由に

・世間には色々な人が居る
(私の教育論も認めて)
・この子のした事は私の責任
(だから私を差し置いて叱るな)
・親である私の一貫した教育が子供の一番の教育になる
(あくまで教育は親(あなたの場合は母親)が舵取り。寧ろ親(母)の背中は私しか見せられない)

これらは誰にでも共通する事だから使えると思う。
私は自分の親と言い合いになった事があるんだけど、こう言って話した。
親にいつまでも子供扱いされて、要は馬鹿にされてたんだよね。

そして案の定、私は厳し過ぎるんだそうな。
だけど私は自分らしい愛情を持って子育てしてるつもり。
今でも親にたまに言われたりはするけど、根本的な部分はわかってもらえてると思う。
どれも子供を思っての事。だから言い合いにはならないよ。
だからあなたはあなたらしい方法と愛情で子供を守ってあげてね。

それでは私はロム専に戻ります。
失礼しました。

275 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 02:44:12.04 ID:R0e5/sQc
>>274
長文でもっともらしいことを言ってるようだけど、発端は幼いきょうだいの喧嘩だからね。
そこに義兄が幼児の胸ぐら掴んで引きずり、挙げ句巻き舌で「妹に謝れ!」はいくらなんでもやりすぎでしょ。

命の危険があるようなモノ(堅い棒や鋭利なもの等)で息子さんが妹さんを叩いたりしたわけでも、誰かに迷惑をかけたわけでもない。
叩いたことを妹さんに謝らせたいのならそれは母親や父親が言い聞かせたりするもんじゃないのかな。

百歩譲って義兄が叱るのであれば、それなりの叱り方があると思う。
少なくとも「巻き舌・胸ぐら掴んで引きずり」は間違ってると思うわ。

しかも普段から息子さんを「ボケカス」呼ばわりしたり口悪く怒鳴ったりするような義兄と接してたら悪影響しかない気がする。

276 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 05:28:57.27 ID:SFmJpO2+
出産し、入院2日後の昼御飯の時義祖父母が連絡もナシに突撃訪問。ひ孫の顔が見たくて義祖母の病院ついでに寄ったらしい。
だいたい12時って昼飯時って分からんかね?そんな時間に面会くるか?
退院した今は2日に1回家に電話がかかってくる。内容は毎回同じ温かくしたりや」「(ひ孫)おっきくなったか?」
そんな急激に成長せんわ!!!!!
家電に出るのが憂鬱な日々。
あぁあああもう!!!!!頼むからそっとしといてくれ!!!!!!!!

277 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 07:14:14.10 ID:vCwEA80w
体罰でしつけるのは指導者が未熟だから
恫喝して退学ちらつかせて、追い詰めて結果自殺でしょ
義兄も桜宮の奴と同じ まだ、大人の話を素直に聞く年齢なんだから暴力と暴言で支配するのは間違い。 過保護って言うなら、注意する時にトメと旦那の胸ぐらつかめよ。義兄には、育児したいなら結婚して子供作ってって言えば?義兄ってDV持ちなんじゃね?豹変し過ぎ

278 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 07:46:22.73 ID:tgU6rmK4
>>275
最初にも書いたけどやり過ぎだと思うよ。
怒り方については私に言うのではなく、相談者さんが今後話し合わなくちゃいけない問題。

だけど、あなたの言う悪影響の無い大人ばかりに囲まれて育つ事が一番いい環境だとして、それが実際にはどれくらいそんな恵まれた環境の子がいるか、他にはそれがどうしても無理な子はどうしたら良い?

子は生まれてくる環境は選べない。
この人の場合は父親が既に母親と違う考えを持ってるんだよ。
だったらそういう子は最初からそう教えるしか無いと思う。
若しくは旦那様と義実家から遠ざけて自分で育てるか。

でも私は仮にそういう環境の子じゃなくても、いい大人に囲まれて育つ事が必ずしも良いとは限らないと思ってる。
もちろん悪い影響もあるだろうと思うよ。
だけど世の中に出れば当たり前に色々な人が居る。
だからいろんな人に色々な怒られ方をして当たり前じゃないかと書いた。

良くも悪くもいろんな人に出会って接していく中で、その子が自分で取捨選択して自分の人生をこれから歩んでいかないといけないことを考えると、親は間違った物を排除するだけじゃなくて、選択する力こそを学ばせるべきだと思う。
寧ろ良いお手本になるんじゃないかと思って。

完全排除の離婚を選ぶもよし。
お互いに理解するまで話し、折り合いを付けて時には喧嘩もしながら今後ともうまく付き合っていくもよし。

どう接するかどう教育するかじゃなくて、親の背中を見せる事が一番の教育じゃないかと書いた理由はここ。

279 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 07:46:54.48 ID:tgU6rmK4
>>275
もちろん、親という絶対的な存在がある空間で、たったそれくらいの兄弟喧嘩で胸ぐら掴んで引きずり回した義兄、それにその場で強く言えなかった母親にはどちらも問題があると思う。
「なんでこんなに怒られるの?なんでお母さんは黙ってるの?僕は叩いちゃいけないのにおじちゃんは僕を引きずるの?」って。
一番困惑するのは子供だろうから。

ここは母親がガツンと「ここは私が叱りますから義兄さんは黙ってて下さい」と言うところ。
今後はこうならない様に、母親の教育方針を義兄さん含め旦那様や義母にも知ってもらう。
わかって貰えないならずっと遠ざけておくか、毎回「ここは私が!」と言っていくしかない。

子供はそれを見てるから。

離婚したなら「あの時は僕の事を思って…」と思って貰えるように生きていかなくちゃいけないし、
我慢したり毎回ぶつかったりしてても「お母さんはいつも僕を思って…」と思ってもらえるように頑張るしかない、親なら。

周りには現にそんな大人が存在してしまうのだから、義兄が居るからこそ母親の株が上がるような子育ても決して不可能じゃ無いと思う。
排除するのは比較的簡単だけど、ここは有難いことだと思って、利用してしまうのも有効な手になる得るんじゃないかな。

ごめんね。
もういい加減スレチだから消えますね。

280 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 08:14:54.35 ID:YOay1GV4
うん 消えよう!

281 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 08:47:32.75 ID:YrNdxci9
そんな幼いうちからそんな怒り方してたら、
それこそ将来弱い立場の人に手をあげるやつになるんじゃない?

282 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 08:50:05.10 ID:LK/8WFZs
二ちゃんでこんなに長々としたレスみたの久々過ぎて目が滑るわ
要点をまとめればこんなにダラダラ同じような事書く必要ないのに

283 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 09:18:15.81 ID:cLrdV+FN
ぐたぐたうるさいなあ
と思いました

284 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 09:48:51.35 ID:1yDuY6XZ
会う度に「大きくなったね」って鬱陶しかったから(翌日でも毎回言う)
「タケノコじゃないからそんな勢いでは大きくなりません」って冷静に言ったら 次からは「大きくなったかな」に変わった。
勝ったのか負けたのか。

285 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 10:39:47.52 ID:sGYZlfPN
ID:tgU6rmK4「ドヤァ」

286 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 10:45:25.53 ID:7Siy9y92
諸事情で、2人目出産入院中
ウトメに上の子を預かってもらったんだけど、
それからトメが調子付いて上の子に
「今日ばあちゃんちに泊まろう、
ばあちゃんと一緒にねんねしよう」ってしつこい。
ウトメに預けなきゃいけなくなった時は嫌すぎて泣いたし、
忘れるようにしてたのに。
上の子も一緒に入院できるはずが、
私の体調のせいで無理になった。

幸い、夫はお盆や年始も義実家に行かず
家族と過ごしてくれる。
もう、しばらくはトメの顔見たくない。

287 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 11:04:38.15 ID:Y2J4js88
>>284
タケノコワロタw
次に会ったときまた言われても同じ言い方使えるんじゃない?
だって「大きくなったかな?」って言われたって、
タケノコじゃないからそんな急に大きくはならないでしょ。

288 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 11:49:03.79 ID:wa9c9lHp
そろそろ言葉を理解するようになってきて
近距離ウトメやコトメが自分たちの事を変な呼び名で呼ばせようとして憂鬱。
おじいちゃんおばあちゃんと言うと
すぐさま「○○ちゃんですよ〜」と修正が入る。
しょっちゅうやってくるコトメコたちが
すでにその変な名で呼んでるから
うちの子だけちゃんと呼ばせるのは難しいかな。
旦那は「本人達が嫌がってるんだから無理やり呼ばせるな」と擁護する。
実家の両親は自分から抵抗なくおじいちゃんおばあちゃんと言ってるのに。
あーやだやだ。

289 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 13:15:57.58 ID:telkC4Mu
2chだからその時々でスレの空気が違うのは理解してるけど、
ここ2〜3スレくらい、なーんか教師くさい的外れなアドバイスを
する人がいるね。「気づき」「鈍感力」ってなワード使ったり。
●●セミナー系かな?

本職の人(で人気がある人)は仕事で忙しいだろうから、休職中か
感化されすぎちゃった人かなーと妄想した。

290 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 15:28:26.62 ID:U/E4qDwM
>>288
ウトメの望み通りにしてあげたらいいんじゃないかな。
本人たちが「おじいちゃんおばあちゃんじゃない」って言うんだから、
間違って「おじいちゃん」「おばあちゃん」と呼んだりしないように
おじいちゃんとおばあちゃんじゃないことをしっかり教えてあげてね。

291 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 15:31:41.10 ID:YOay1GV4
>>290
なんでそこまでせにゃならんのか

292 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 15:41:10.60 ID:F0u6B8bM
皮肉でしょ

293 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 15:42:13.34 ID:U/E4qDwM
>>291
祖父母じゃないっつーんだから祖父母だと教える必要なし。
祖父母扱いしなくても良し。
うちの子は敬老の日イベントでナチュラルにトメをスルーしたよ。
今になって必死に「自分はおばあちゃんだ」ってアピールしてる。

294 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 17:03:59.23 ID:sGYZlfPN
そうそう。>>288は是非>>293みたくなってほしい!
おじいちゃん、おばあちゃんは自分の実親だけ。
園の敬老の日イベントも「おばあちゃん」じゃないからもちろんスルー。

295 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 21:27:08.02 ID:G6Ivvg5+
>>288
わかるよー。
うちの場合は「○○ちゃん=ばぁば」で今じゃよくある呼称なんだけど、
子が「おばあちゃん」って呼びかけてるのに、トメの一人称はいつまでも
「ばぁば」で、なんとか修正しようとしてるのが嫌で嫌でしょうがない。
コトメコがすでに「ばぁば」呼びになってしまったのも同じ。
でも流されない。「ばぁば」なんてキモイ呼び方絶対に嫌。

296 :名無しの心子知らず:2013/01/27(日) 21:54:59.43 ID:6s/EzQYy
「ばばぁ」で覚えさせちゃえ

297 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 03:48:25.80 ID:532EBD3i
まだ生後1週間の息子に母乳をあげるのに、乳は張るけど、
乳管が完全に開通してないのか、片乳5分×2は時間がかかる私。
産院の指導どおり粉ミルクと併用して授乳してる。

そこへ全く母乳が出なかったという姑。姑は里帰りしない、実母の手伝いがない私を助ける名目で、半分遊びにきてる。
夜泣きと授乳で夜は眠れないので昼寝したいのに、赤ちゃんと私がいるリビングから出ていかず、ずっと喋くりまくってる。
半分以上が自慢ばなし。

自分が経験してないので無知なことと、
母乳が出ることへの嫉妬で、私に対して母乳はバッチイ、
母乳出てない?のにあげるなんて赤ちゃんが可哀想。
母乳なんてさっさと辞めなさい発言。
息子ラブで私と夫が仲よさそうにしていると、
あからさまに嫉妬するから必要以上に夫とくっついてやってる。
産まれたばかりで赤子にメロメロで、
私にこんなことなら可愛い息子を産んでくれたと何故か私にもメロメロな夫にチクってやった。
姑は気が済むまで滞在するつもりが、来週で返品になった。
ざまぁ。

298 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 09:34:30.66 ID:hZFL/ifv
来週って・・今日はまだ月曜日ですが。

299 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 09:36:25.93 ID:ta9Qibtv
ごめん旦那にチクった内容がよくわからん
私に読解力がないのか?

300 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 09:47:11.03 ID:Fsk4drcG
自分が経験してないので無知なことと、
母乳が出ることへの嫉妬で、私に対して母乳はバッチイ、
母乳出てない?のにあげるなんて赤ちゃんが可哀想。
母乳なんてさっさと辞めなさい発言。

読解力なさすぎだな。国語のテストで『主人公の主張したかったことを
○字以内で抜き出せ』って問題解けなかったクチだろ。

301 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 09:47:21.31 ID:oOtQRnkJ
義祖父の家に息子を連れて行く度、義叔母が息子に「息子くーん、ここがあなたの本当の家よ〜」って言う
本当の家ってなんだよ
私と夫の住む家がこの子の本当の家だばーか

302 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 09:47:39.12 ID:D4+GWpXz
産まれたばかりで〜から、意味がよく分かんない

うちの同居トメも完ミだったくせに「おっぱい足りないんじゃない?」「お腹すいたんじゃない?」ってうるさくて、埋められない溝ができた

303 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 09:56:48.81 ID:cxVU42eI
「うちのダァはわたしたち母子にメロメロだから
トメの味方なんてしないのよ〜トメざまぁwww」
ってことでしょ?

304 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 10:02:41.31 ID:jG2CS5nX
>>302
産まれたばかりの赤にメロメロで、
よくこんなかわいい子を産んでくれたと
なぜか私にまでメロメロな旦那
ってところかな?
自分もよくわからなかった

305 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 10:08:26.41 ID:Y0aqtL/3
意味はわかるけど文章は日本語でおkになってるね。

306 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 11:02:33.28 ID:jZvjY/na
暗号じゃないんだから、書き込む前には読み返してほしいな。

307 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 11:19:17.46 ID:HKdFThzM
>>297
母乳がばっちいだと・・・?そんな事ほざくバカトメなんざ即日返品だわ
現役じゃない人間からの助言ほどうざいものはないよねー

308 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 11:27:48.02 ID:98OSUzZG
この間行ったとき姑が生後4ヶ月の息子に
「3歳か4歳になったら一人で泊まりにおいでねーンフフ」
とか言われたからシカトしたった
こっちにわざと聞こえるようにしてんのがちょーきもい

ウトは「あと何人作る予定?」とか気持ち悪い質問してきやがったし
帰りに玄関〜車までの数歩の距離なのに滑らないようにとか言って腕掴んできた
まじ触んじゃねーよくそじじい

309 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 11:32:19.72 ID:HqhNDn31
>>302
同じく私も意味わからなかった。
こんなことなら ってこういう使い方するんだっけ?ってなったw

310 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 15:07:38.62 ID:ta9Qibtv
>>300
国語の成績は良かったんだがなー
日本語の使い方が無茶苦茶だと思うんだけど・・・そうか私に読解力がなさすぎるだけなのかww

311 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 16:18:44.51 ID:EOjjfd67
こんなことなら=こんなことするなら じゃない?
これなら意味通じる

312 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 16:47:30.68 ID:Y0aqtL/3
いや「私にこんなことなら」を丸々抜いたほうが意味通じる。

313 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 16:54:08.17 ID:G6zFMBj8
>>311
(旦那は)産まれたばかりで赤子にメロメロで、
私に(トメが)こんなことするなら、「可愛い息子を産んでくれた」と何故か私に(対しても)メロメロな夫にチクってやった。

って事?うーんw
それよりも「こんなことなら」を→「こんな」(「ことなら」は予測変換の誤爆とエスパー)と解釈して、

(旦那は)産まれたばかりの赤子にメロメロなんだけど、
私に(対しても)「こんな可愛い息子を産んでくれた」と(言って)何故かメロメロ。そんな夫にチクってやった。

って感じじゃないかな?
どちらにしても言葉足らずだったり多かったりして文章はおかしいけどね。

314 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 17:32:11.93 ID:oviwu4Fm
こんなことなら、は予測変換の間違いで
私に「こんなに可愛い息子を産んでくれた」と何故か私にもメロメロな夫にチクってやった。
と読んだ。

まだ子を産んで一週間だし、いろいろ大目にみてあげようよ。

315 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 18:01:25.09 ID:3AIImieN
産前
「子育てには教育なども含めて色々お金がかかるから大変だから子供はひとりでいいかな」という内容の会話を話の流れで姑にした。

すると姑に
「そんなに教育しなきゃいいじゃない」としれっと言われた。
子が産まれてから数ヵ月経つが姑には片手で数えるほどしか子を会わせていない。

316 :315:2013/01/28(月) 18:16:57.63 ID:3AIImieN
ちなみにここで言う教育とはお受験とかじゃなくて普通に小中高大への進学の教育の事です。

317 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 19:14:07.82 ID:Vj4n7Z32
>>314
おー
きっとそれだね!スッキリしたああああああ

318 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 20:43:24.70 ID:FshLPZHf
育児にまつわらないけど、孫関連なので書かせてもらいます。

娘の1歳の誕生日の二日後に父が他界した。
入退院を繰り返し、余命宣告も受けていたので周囲も本人も覚悟はしていた。
誕生日の数日後にあたる週末に、一升餅などのイベントも含めて誕生会をすることにしていて、ウトメも招待していたが、当然キャンセルに。
葬儀は近親者だけで・・・という母の希望で、ウトメには父が亡くなったので誕生会はできなくなったことと、葬儀への参列は遠慮します・・・ということだけ伝えた。
私と旦那に「通夜に行かないわけにはいかないから場所を教えろ」と連絡してきたが、上記の理由でお断りした。
ところがなんと、当日二人はやってきた。母に直接電話して場所を聞いたらしい。さすがに母は突っぱね切れなかったらしい。葬儀の席で「マゴちゃ〜ん、誕生会できなくて残念だったねぇぇぇ」とか「今度盛大にお誕生会しようねぇぇぇ」とか言ってて、旦那に押し出されていた。

319 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 20:48:09.39 ID:FshLPZHf
ここまでは以前どこかに書いた。

あれから2年たち、娘は3歳の誕生日を迎える。
年に数回会うだけのつきあいは続けていたんだけど、旦那実家で集まってご飯を食べたときに「マゴちゃんのお誕生日頃にまた会いたいわぁ〜。○日は?」と言われた。
「○日は、たぶん父の三回忌なので」と断ると、トメは盛大にため息をついて「あ〜あ、お父さんももっと考えて亡くなってくれたらよかったのにねぇ」

いや、正直なところ、私と実母も冗談で「お父さんの法事と誕生会がいつも一緒になっちゃうねぇ」とかぼやいてはいたけど、それをあんたが言う?
その場で義弟とウトがいさめていたけど、トメ本人は何が悪いのか理解できない様子だった。天然だとは思っていたけど・・・。絶縁するほどではないけど、積極的に会いたくはない。

法事を理由に誕生日付近に会うのを阻止できて、父よどうもありがとう!と思うことにする。

320 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 20:56:46.24 ID:lTEOx7mb
>>319
トメ最低だな。
そう言うからには、トメがタヒぬ時には考えてタヒんでくれるんでしょうねー。
法事を理由に、誕生会はご実家の方とやれば良いよ!

321 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 21:33:25.30 ID:jG2CS5nX
>>319
自分は、ずっと手術と入退院を繰り返してた祖父が、
結婚が決まって衣装合わせをした翌週に亡くなった。
諸事情により写真のみ、撮影日直前だったので、当然予定はキャンセルだったけど、
いちばん可愛がってくれた祖父が、結婚が決まるまで頑張ってくれた、
無事決まったのを見届けて、安心して逝ったんだと思ってる。

お父さんもきっと無事に1歳を迎えるのを見届けるまで頑張ってくれたんだろうね。
素晴らしいお父さんじゃないかと思うよ。

でも、こういう考え方が嫌いだったらごめんね。

322 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 21:46:20.05 ID:rByc1SbY
トメの人間としての底は、富士山よりも高いようだな。

323 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 21:59:38.45 ID:aJfm/zkW
「孫ちゃんにも同じ月齢(9カ月)のお友達が必要なの」とうるさいトメ。
支援センターにも通ってるし、ママ友サークルのようなものにも参加してる。
近い月齢の子もいるし、それをトメも知ってるはずなのに言うんだよねー。
やたら義実家の近くの公園に連れて行きたがるし。
「公園行かないの?孫ちゃんくらいの子もう公園で遊んでるわよ」と子が2カ月くらいからずっと言ってる。
しかしその公園遊具メインなので、少なくとも歩けるような月齢の子じゃないと楽しめないんだけどな。
夫もそういってもトメは納得しない。というか何故義実家の近くでママ友作らなきゃならないだか。
近距離とはいえ区が違うんだよ。

324 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 22:41:27.42 ID:ZVtkBbEu
ご近所相手に私の孫ちゃんドヤアアアしたいのと、
嫁子に懐かれて人気者のアテクシ()ドヤアアアしたいだけだわな。
孫をアクセサリーと勘違いしている典型トメ。

325 :名無しの心子知らず:2013/01/28(月) 23:15:58.46 ID:rByc1SbY
>323
つ「トメさん、そんなだから友達いないんですね」

326 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 00:21:36.68 ID:9TlgE0mt
>>319 お前が言うなって思うよね!無神経すぎ。
父親だよ?319さんはただでさえ悲しいのに驚くね。
トメは自分の親や夫とか大切な人の死を冗談半分に言われて平気なのかな。他人がいうことじゃないよね。信じられない。
自分の気持ち(孫ちゃんに会えなくてかわいそうなアタシ)だけで自己中すぎでしょ。
うちのトメもそっくりの無神経な人で会うたびに不快な気分にさせられるからもう会いたくないわ。

327 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 01:44:02.82 ID:25fD6aXA
我が家は5歳と4歳の年子の娘がいる。
何故かトメはよく長女だけに名指しで旅先からハガキを送ってきたり、プレゼントを買ってきたりする。まるで次女は存在してないかのよう。
家族でトメ家に行ったりすると、姉妹に同じように接しているように見えるのだが。

そういう事がある度に夫は注意するのだが一向に直らない。
何回言えばわかるんだよ。バカか?
それともわざとか?どういうつもりだよ?

まぁ、長女だけに何か送って来ても、一切子供たちの目には触れさせないけどな、私が。あームカつく!

328 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 01:57:55.08 ID:9y04CUVx
年賀状にウトの名前だけ書いて送ってやれ。

329 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 02:18:59.96 ID:zzVk6ZgG
>>319
いやー…それは絶縁してもいいレベルだと思うよ
あと>>326さんも言ってるけど
トメは天然じゃなくて無神経なだけ

その発言の何が悪いのか理解できていないって事は
この先誕生日の度に同じような事を言いそうだねそのバカトメ

330 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 08:30:45.91 ID:sN/qcZFt
>>328
裏はもちろん長女&次女が書くんだよね
「おじいちゃんあけましておめでとう」って

331 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 09:28:13.64 ID:LGFVzwnr
>>327
うちも全く一緒だ!!
長女にはわざわざ百貨店でブランド物の洋服を買ってくるのに、次女には西松屋、しまむら。
次女の誕生日には、かわいそうだから…と長女にも次女と同じかそれ以上のプレゼントを買ってくるのに、
長女の誕生日は、次女には何もなし…とか何で差をつけるのか全然理解できない!
スーパーでお菓子を買うときですら、そんな調子。
その都度、旦那が文句を言うが全く気にしてない。
最近は長女が、姑に対して苦言を呈すようになったらマシにはなったが。
何なんだアイツは!

332 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 09:30:58.81 ID:rQ+8EHy1
孫差別か。
こりゃ徹底的にウトメ差別してやらにゃいかんな。

333 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 10:05:56.36 ID:x43AfuTN
孫差別する気持ちがわからんのだが、なんでそんなことすんの…?

334 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 10:56:09.26 ID:rxFSssds
長女ちゃんには婿さんもらって家を継いでもらわなきゃ!
とか長男的扱いなんじゃね?

335 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 11:25:47.60 ID:5sDUUN+N
うちも上アゲ下サゲが酷い。
下の子に何吹き込んだのか、
「本当のパパはどこにいるの?」発言!
旦那がキレて完全ブロック絶縁状態。
新しい孫の事知らせる気はさらさら無い。

336 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 14:53:44.72 ID:u+S16Ymz
>>323
うちのウトも同じこと言う。義実家は目の前に公園があるから夏は公園&祭り、
冬は雪遊びとして義実家に来い来いオーラがうざい(自宅と義実家は車で20分)

マイ愚痴
最近は義実家の浴槽を改築したからかトメの「夜お風呂入って行くと良いわよ」がうざい。
築30年以上の昭和ハウスは寒いから泊まる気ないし、極寒の夜に、
湯上り後の子どもを車移動とはいえ帰宅させるんだから風邪ひくとか思わないの?
っつーか義実家で風呂入るとか意味わからん。自宅に帰れば風呂ぐらい入れるっつーの。

337 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 16:30:45.19 ID:NtmH3ErX
>>336
うちはそれ実家でやってるわ(笑)
帰って風呂沸かすのが面倒&実母が娘を風呂に入れてくれて楽だから。
でも義実家だったら確かに絶対嫌だわ。

338 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 17:50:08.25 ID:bqKatRdn
携帯からですみません。
トメが人間に見えなくなった…
元々好きじゃなかったけど、人として、人の子として軽蔑
トメの母親は86才で認知症。
トメは長女だけど、家を継いだのは妹
介護は妹がやっている。
トメ「はぁ〜…早く逝ってくれんかなぁ。」と言えば
妹「本当だよねぇ。正月におっきな餅食べさせたけど上手に食べてさぁ〜」って笑いながら話してた。
1歳の娘を前にしてそんな話しされて腹が立った
とっさに「冗談でもそういう話しするのやめて下さい。娘にそんな事言われたら悲しいですし」って言った
そしたら「もぉ〜冗談じゃないの〜嫁ちゃんは真面目すぎ」って更に笑った

数年前におじいさんが亡くなった時もみんな泣いてなくて私だけ泣いてた。
トメにはお雛様や娘に自分では買えない高い可愛い服を私が選んで買ってもらったり恩はあるけど…
一昨日の話だけどまだショックだよ
長文失礼しました。

339 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 18:10:22.08 ID:Ung0943L
まー、たたでさえ介護してると肉体だけじゃなく精神的にくるからねぇ
それがまた認知症で年齢も86歳とそこそこ長生きなのだし
たぶん冗談ぽく言ってるだけで本心なんだと思うよ
そしてそういう本心があっても有る程度は仕方が無いと思う

身内以外の前で言うような冗談でもないけど
>>338は身内認定されてるからなんだろう
でもお子さんの前で言うような事ではないから
まだ1歳なら良いと思われたのかもしれないけど
今後は「教育上よくないから娘の前ではやめてくれ」でいいと思う

340 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 18:12:45.88 ID:o/tGNVj+
今トメからメールが来た。
要約すると「嫁子さんも忙しいだろうけど(共働き)、孫ちゃんをよろしくね」…
私の子をトメからよろしくされるって何。言われなくても誠心誠意面倒見てますが。
夫が先週から単身赴任になって、いろいろと疲れてるからか、
これしきのことがスルーできなくてちょっとイラッとした。
なんか、出産時の「ありがとう」と同じ性質の不快感。

341 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 18:20:33.87 ID:rQ+8EHy1
>>340
うわ、すごい不愉快。
ありがとうと同じ感じだけど、ある意味ありがとうよりむかつくね。
私それ言われたら旦那にチクって猛抗議するわ。

342 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 19:13:45.27 ID:hOaK2P/F
携帯から。

昨日、トメから「大切に育ててくれてありがとう」ってメールがきた。
私が生んだ、私と夫の子供で大切に育てるのは、当たり前でトメに関係ないのにありがとうって何!?

お食初めの時は、ウチの親に抱っこもさせずず〜っと離さなかったし。
あ〜イライラする!!

343 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 19:18:11.47 ID:yLMwcFSn
レスありがとうございます。
出産前は、トメさんたら天然ちゃん☆みたいに笑い飛ばせる感じだったんだけどなぁ。
通夜に来たときも「はるばる父のために来てくれたのか」と一瞬思ったものの、
すぐに「マゴちゅわぁぁぁん」で、あぁマゴに会いたかったのだけかと。
香典は受け取らないって言ってんのに「お金を払ってもいいですか?」って母に聞いたり。
世間知らずの天然かつ無神経ってことですね。

2歳の誕生日には、女子向けの雑貨屋でよく売ってるお風呂のマッサージセットと
文庫本用ブックカバー、ぬいぐるみ型ポケットカイロ入れを送ってきた。
最後のは百歩譲って娘が使えるかもしれないけど、前の二つは?
もしかして、母親である私にお疲れ様的な意味でプレゼントしてくれたのかな?と
電話したら「もちろん、マゴちゃんに☆」
これは天然?無神経?馬鹿? まだ50代、ぼけるには早いよ。

344 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 19:19:45.83 ID:yLMwcFSn
↑ すみません、>>343=>>319 です

345 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 19:49:47.91 ID:k/xnecz8
トメから「孫ちゃんよろしくね」ってメールが来たら、
「ウトちゃんよろしくね」って返信しちゃえ。
怒ってきたら「悪気はなかったんです」で。

346 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 19:56:18.29 ID:/i6122Dr
>>340
うわーわかるわー何なんだろうねアレ。
出産して里帰り中、実家に「嫁と孫がお世話かけますが宜しくお願いしますね」とトメから電話があったと聞いた時、こんなに心の底から発した事無いって位の「はぁ?」が出たよw

347 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 20:55:09.83 ID:aM3Xyszr
>>333
息子に似てるほうを可愛がって嫁に似てるほうを可愛がらないとかあるみたいね

348 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 21:36:28.95 ID:kr6gnBNH
スレチになって申し訳ないが
私はコトメに言われて正しく「はぁ〜?」となった。
メールで「甥と姪を育ててくれてありがとうございます!」

こんな事まさか言われるとは思わなかったから
ビックリしたし不快だった。普段とても良い人なんだけどね。

349 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 22:00:21.76 ID:OBHf/o/J
>338
「トメさんの時が楽しみだわ」って言えばいい。

350 :名無しの心子知らず:2013/01/29(火) 22:09:20.83 ID:LGFVzwnr
娘が生まれたときに「女の子を産んでくれてありがとう!私、女の子がほしかったの!」
私の実家には「うちの孫が」攻撃
私には日頃から「孫ちゃんのことよろしくね、ちゃんと育ててあげてね」

全部、姑からあったからワロタ…

351 :340:2013/01/29(火) 23:05:09.61 ID:o/tGNVj+
同意レスあって嬉しい。自分が神経質なのかもと思ってた。
「何かあったら呼んでね!」と、夫不在時に来る気満々なのもうっとうしい。
他に頼るところいくらでもありますから。
さっき夫にメールでマヤったら、なんか謝られた。
一応不快感は酌んでくれたようなので、少し気持ちがおさまった。

トメは、もともと私が苦手とするタイプの性格で、それでも夫の母親だから
嫌いになりたくないんだけど、ときどきこういうことやらかすからやっぱり苦手。
仲良くなれそうかも→やっぱり無理無理、を結婚以来繰り返している。
ちなみに一人称は「ばぁば」。ああやだやだ。

352 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 06:39:44.19 ID:/qORTzEU
退院して一週間
はじめての新生児にてんやわんやしてる最中に遠方からウトメ訪問
ホテルはとってあるから、と言っていたくせに孫可愛さに宿泊
まぁ、気持ちは解らなくもない
深夜、トメのイビキが轟音
赤起きる、なんとか寝かしつけ、イビキで泣くの繰り返し、赤とイビキで私寝れない
死ぬかとおもった
翌日帰る予定だったのに何をおもったか「嫁ちゃん大変そうだから、暫くとまってお世話手伝うわ」とか言い出した
大丈夫です!と言ったのに遠慮するなと笑って強行
旦那にイビキで寝れない言っても大袈裟だなと笑われ、三日目勇気を出してトメに言ったら笑ってごめんなさいねの一言
四日目限界がきて泣いて無理と言ったら、神経質すぎ、そんなんじゃ子育てできないわよと一括
五日目、寝不足と気疲れで頭おかしくなりそう
寝不足とストレスで殺される…
いつまで居るの
旦那さんがイビキ凄いとか悩んでる人はどうやって解決してるんだろう

353 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 06:51:29.51 ID:I8BhSPDB
>>352
出産おめでとう&お疲れ様

退院早々糞トメ&糞旦那にやられてて可哀想‥
泣いて訴えても駄目なんて。
旦那は糞トメのいびきに気づいてないの?
352さんの実家は頼れなさそう?
「私の言うこと聞いていただけないならしばらく実家に帰ります」とか。
って出来るならもうやってるよね‥

354 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 07:00:55.13 ID:I8BhSPDB
>>352
ちなみにイビキ酷かったら別室で寝てもらうとかかな‥
糞トメのイビキが聞こえるってことは同じ部屋なの?
うちは義実家でお世話になってたとき、私が寝てた部屋と糞ウトメの部屋がふすま1枚で仕切られてて糞ウトメのイビキに本気で殺意が沸いたわ‥

355 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 07:42:20.99 ID:vpqwybAy
>>352
いびきを録音or録画して聞かせるのは?
そうしたらいびき→赤ちゃん起きるの流れを分かってもらえないかなあ。

356 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 07:44:45.76 ID:HSAwughr
携帯で録音するとか?
まぁ、いびきで頭がおかしくなる!とマヤって実家に帰れたらいいけど…

うちの旦那はいびきかくよ
体を横にすると止まるから、ぐいぐい押して横向きにする
ムカついたら叩いて起こしてうるさい!と怒鳴る
母は父がいびきかいたら枕引っ張って軽く起こしてたよ

いびきで起きる度に、ばばあも起こしたら?あのー、すいません、って控えめに
向こうも寝不足になったら帰るかも…

357 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 07:48:10.89 ID:nuHXfdex
イビキって、本当に凄い人は床が振動するよね

358 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 07:56:03.02 ID:fBgHc3lG
産後の母親は、赤ちゃんが泣いたのを気づけるように浅い睡眠になっている。
普通にぐっすり眠れる大人の状態とは違う状態になっている。
しっかり母乳をあげたい大事な時期に、睡眠不足とストレスで母乳が出なくなったらどうしてくれるのか。
孫がかわいいなら迷惑かけるな、いますぐ帰れ。

というような内容を伝えるべし。

359 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 07:58:38.25 ID:PjWK22Wu
イビキであなたが起きるたびに旦那を起こせば、いかに酷いか理解して味方するようになるんじゃない?トメを起こすのも良いけど、まずは旦那に分からせてやらないと揉めた時にトメの肩を持つかもしれないよ。

360 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 08:20:06.74 ID:WCTMlyjf
録音して聞かせてさらに>>358に一票

361 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 08:27:38.14 ID:3JZ8W6Zo
ほんっとクソトメは嫁の害以外の何者でもないな。
人んちによくもまぁ何泊もできるわ。
自分のベッドで寝ないと落ち着かないとかないのかね?まったく。
これだかは老人は。
早くタヒねよ、もう。

362 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 08:38:27.57 ID:EsBqTKUe
赤が起きちゃうたびに旦那を起こして寝かせつけさせるか、
夜通しつき合わせてやったらどうだろう?
うちも旦那が轟音で、ふごっ!ってなるたびびっくりして泣いてたけど、
2〜3日で慣れたなぁ。
お腹の中で毎日聴いてたからかな。
とりあえず、今の状態は絶対良くないし、
うちみたいに慣れる必要もないからなんとか旦那にわからせて追い出してもらわないとね。

363 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 08:50:18.36 ID:WHOVx07j
旦那をトメと一緒の部屋に寝かせればいい。

364 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 08:57:55.53 ID:ACpTkhHB
>>352出産お疲れ様

自分の時と似ていて読んでて涙が出てきたよ
ただでさえ神経張って疲れてるし寝れないしでまいるのに
他人のせいで余計寝られない、寝かしつけ延々・・・は私だったら
家出ものだ。行くとこなくても家出する。
もう家にいられない

といってもいま冬だし(私は真夏だった)早々外出られないよね
でも実家があるなら「実家行く!」と脅しでもいいし
ほかの人も言うように旦那に辛さを分かってもらったほうがいいよ

いくら仕事があるとは言っても
ウトメらが帰ればいいだけで
寝かしつけは交互で。それが嫌ならウトメら撤収してもらうしかない

泣いて辛いと訴えた時のあなたの気持ちを思うと涙出てくるよ
あなたが寝られなくてフラフラしてしまったら赤も危ない!
って思って今の時期は赤も自分も最優先、一番いい待遇?であるべき

365 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 09:12:48.12 ID:DIgKo6o8
>>352お疲れさま
「お手伝いするわ!」って言ってるんなら、育児以外の家事は
全部トメに丸投げしてお子さんと寝てるといいよ

そこまでひどいイビキなら、睡眠時無呼吸症候群かもしれないね
イビキとイビキの間、シーンとなってない?
うちの夫もイビキがひどくて、病院連れてったらそれで、今通院中
でも352トメにはあえて受診は勧めないでおくw
放っておくと他のいろんな病気の元になるんだよねー恐ろしいわあ

366 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 10:00:06.32 ID:8TQr4OiQ
近距離別居のトメ。
毎日毎日メール止めて欲しい。要るものない?孫ちゃん元気?
嫁子ちゃんはストレス溜まってるみたいだけどストレスは赤ちゃんの大敵!いつも笑顔で接してね!
うちの次女ちゃんは子育て本当に楽しんでて嫁子ちゃんとは逆ね!あんな風に育ててね!
…一日何回送って来るんだよ。
赤の世話で忙しくて返せないとメールしたんだけど?ってトーン下げて威圧電話。
予定日過ぎ+初産で不安で仕方ない時にトメが出産で入院中同室だった妊婦さんが死産で狂って泣き叫んだって笑いながら何回も話された事、
緊急帝王切開になって私が抱く前に赤を抱いた事、墓守り呼ばわりな事1つ1つむかつきすぎて忘れられない。
舌をタッタって鳴らしてあやすな!気持ち悪い!
私があやすと笑うのよー!って誰でもあやせば笑うわボケ!
嫌いだ。嫌いすぎる。

367 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 10:13:14.71 ID:6Hg31t1u
結構、トメとメアド交換してる人いるのね。
それにビックリ。
うちはメアド聞かれないから、その分平和なんだね。
もし、聞かれても電話番号以外教えない。
バレたとしても、メアド変えて教えないか、受信拒否でとぼける。
そんなにうまくいかないから苦労してるんだろうけど…。

368 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 10:26:37.83 ID:U5/TqYdG
妊婦に対して死産の話するとかそのトメ頭おかしいんじゃない?それ旦那には話したの?
毎日メールしてくるとか旦那に言っても迷惑なの理解してもらえないかもしれないけど・・・

369 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 10:30:56.78 ID:LS8hG9RJ
>同室だった妊婦さんが死産で狂って泣き叫んだって笑いながら何回も話された
予定日超過で不安になってる妊婦に
こんなこと話すって頭おかしいのか?
縁切りレベルじゃねえ?

370 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 10:32:16.65 ID:WHOVx07j
死産話トメは、過去にも腐るほど報告上がってるねえ…。
なにか、そういう宗教でもあるのかと。

371 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 11:16:44.21 ID:8TQr4OiQ
同室で一緒に過ごした方の赤ちゃん亡くなったのに笑えるのが理解出来ない。気持ち悪い。
旦那も居る時にその話何度もされてるけど、旦那は何も言わない。蛙の子は蛙だね。
メアドは交換してなくて電話番号で送れる短いやつで送ってくる。だから一回のメールがいくつも分かれて長文で来るから余計鬱陶しい。
とにかくこっちは初めての子育てで不安だし、全く寝てくれない子だから本当に寝不足でしんどいのに子育てベテランのコトメと比べられてイライラする。
最初の頃メール来る度泣いてた。
ついでに「抱っこしてあげる!」も腹が立つ。「抱っこさせて」ならかわいいのに。

せめて遠くに引っ越したい。合鍵も返して欲しい。

372 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 11:21:24.41 ID:3JZ8W6Zo
>>367
わたしも同じ。
旦那親族の誰一人メアド知らないし、義父母の電話番号は一応知ってるけど一度も電話したことない。

>>366のクソトメはかなりのものだと思うよ。
死産話もそうだけど、母親より先に赤ちゃん抱くのは本当糞。
タヒね。
助産師や看護師や旦那は何も言わずに抱かせたのかなぁ。
バースプランに、帝王切開になった場合、わたしより先に抱くのは旦那のみ、とか書かないと、自分が動けないうちに親族に抱っこされまくるのかね・・これって普通なの?

373 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 11:41:45.24 ID:j21a/NNj
死産話をするのも無神経だけど、人1人亡くなってるのを笑いながら話せる人間性って何?
どういう気持ちなら笑いながら話せるのかすごい疑問。

374 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 11:42:02.33 ID:OgpbM0sS
メルアド交換してるよ。そうじゃないと電話かかってくるんだもんww
毎日毎日電話してこられて鬱陶しかったので、2,3回に1回しか出ない、返事はメールにしたら
あんまり電話かけてこなくなったw
メールは「あ、気づきませんでした〜☆」でまとめて返信したり、いっそ「え〜?きてないですよぉ?」ができるので便利。
めんどくさいのは全部見なかったことにして消去してる。
連絡や様子伺いは実子の旦那にすればいいのに、なんで私にかけてくるんだか本当に謎。

>>366は着信拒否しちゃっていいと思うよ…あきらかにトメがストレス源じゃん。
返信来ないんだけど?って言われたら、あー忘れちゃって〜すいませーんwでしのげばいいよ、それか旦那に丸投げするか。
ほんと、メール目にするだけでも毒だわそれは。

375 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 11:56:46.83 ID:8TQr4OiQ
こんな愚痴にたくさんレスありがとうございます。
バースプランはうちの病院何も聞かれなくて、赤が生まれた時旦那はトメの命令でお茶買いに行かされて病院内に居なかった。

何より実母より先に会わせるの嫌だったから(実母は仕事でどうしても休めなくて夕方早退して駆け付けてくれた)旦那だけでいいって言ったのに勝手に来てた。
助産師さんは私の実母だと思って抱かせたらしい。
生んでから後陣痛凄まじくて4日くらい白目でギリギリ生きてたのに旦那親戚が毎日の様に凸して来たし(コトメ旦那の両親まで!)感動のかの字も味わえない出産だったな…。

すみません、ダラダラと…。
悪口は自分の鏡だと言われて育ったから誰にも言えなくてずっとモヤモヤしてたんです。
メールは無視する事に決めた!皆さんのレスで勇気出た!ありがとう!

376 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 18:31:14.06 ID:bF9Ma+0j
>>367
私、姑からメアド聞かれたけどあからさまに聞こえないふりして知らん顔した。
その後会話の中で
「私〜、体調悪い時は誰ともメールとか電話とか連絡とりたくない人間なんですよねー。もちろん親兄弟とも〜」(→勿論嘘(笑))
と笑いながら伝えました。

その後今のところ聞かれてません。

377 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 19:15:37.37 ID:MbGTWoNl
まだ妊娠中だけど、ここ見て学んで、
ウトメに嫌な思いをさせられないよう予防線張ってる。
とりあえず、実母に産後の手伝いはよく頼んでおいてあるし、
産院にウトメをこさせないように、面会が厳しい小児科併設のとこ選んだ。
義実家にもずっと行ってないし、会話もしてない。
携帯もサイレントで録音録画できるようにした。
…でも夫が親に弱いのが不安…
二人で相談する時は勇ましいこというんだけどな。

378 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 19:58:17.17 ID:gnb9N3We
>>377
今までに何かトラブルあったの?ないのにそれは育児板脳というかやりすぎな気もするが

379 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 20:27:53.27 ID:MbGTWoNl
>>378
私が流産した時に実母が祖父の介護してて来られなくて、
出張中の夫が義母呼んでくれて、
その時に自分が弱ってるのみて散々イヤミ言われたけど、口だけ動かして
ほとんど家の事せずにテレビみてお菓子食べてた。
その他、どう考えても故意にやられたことたくさんある…
あと、法事でウトが泥酔して私の妹にセクハラ発言した。
ウトは家族全員にDV気味だから、近寄りたくない。

380 :352:2013/01/30(水) 22:19:53.76 ID:/qORTzEU
イビキの件で書き込んだ者です。
皆さんの言葉に救われた気がして、目が腫れるくらい泣いてしまいました。本当にありがとうございます。一つ一つ全部読みました。沢山の言葉、本当に本当にありがとうございます。
私の実家も遠方なので逃げ場がない事、頂いたレスにもあった通り、このままじゃ睡眠不足からの不注意で事故を起こしてしまうかもという言葉に背中を押され喧嘩してきました!
先程ウトメと旦那はビジネスホテルへ向かいました。明日帰るそうです。
ヒステリックな嫁と言われたけれど、久しぶりに身体も気持ちもゆっくりできて休める気がします。
レスをくれた皆さんの言葉のおかげです。

スレチだったらごめんなさい。
どうしてもお礼が言いたくて書き込ませて頂きました。
ありがとうございます。子育て頑張ります。本当にありがとうございました。
失礼します。

381 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 22:32:02.33 ID:jDCo2xA/
>>380
無神経な人達にはそれくらいが良いよw
とりあえずGJ!久々の安息なんだから、ゆっくり今までの疲れをとってくださいな!

382 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 22:33:55.45 ID:fBgHc3lG
>>380
お疲れさまでした!
なんとか帰ってもらえたようで良かった。
ゆっくり休んで、久しぶりの赤ちゃんと水入らずを満喫してね〜

383 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 22:38:22.98 ID:Ad/OrQSn
>>380
超乙!
今後も多分神経質とかいろいろ言われるだろうけど、子どもを守れるのはあなただけだから。子どもの命を落としてからでは遅いからね!

しかしなぜ世の中のウトメ共は、自分の言った通りにしない嫁をなんでもかんでも神経質だのヒステリーだのとカチンとくる言い方するのかね。
嫌みばっかりだと話す気なくなるし、歩み寄ろうという気持ちさえなくなる。
バカだよなぁ

384 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 23:19:18.29 ID:ACpTkhHB
>>380
よかった!ちょう頑張ったね!
えらいよ!

これからも自分と赤に一番いいことを。
自分の子だもん、なんと言われようが自分の育児でいいんだよ!

385 :名無しの心子知らず:2013/01/30(水) 23:49:08.10 ID:jxe2rITW
>>380
大変な時に乙でした。

神経質とか生意気とか思われるくらいでちょうどいい。でなきゃクソトメとエネ旦那の相手なんてしてられないんだから。

人生で最も不安定な時にやらかすような奴らと上手くやっていける訳ないじゃん。なぜそんな事も理解出来ない旦那が多いのかね。
本当にお疲れ様です。
マイペースに頑張ってね。他人の戯れ事なんてキニスンな。

386 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 01:01:20.89 ID:EHrsMpOC
>>380
すごい! GJでした!
無神経な人間からすれば、普通の人やきちんとした人が神経質に見えるんですよー
だから、神経質って言われたら誉め言葉だと思って下さいね
これからもあなたとお子様が安らげる空間でありますように!

387 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 01:27:09.71 ID:7sxkQWcF
乙。今夜のトメのイビキが通常の5倍になる呪いかけとくわ。

388 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 03:38:27.76 ID:lGH5jFl5
>>380
ああ!よかったー!
いびきもそうだけどウトメがいるとゆっくり昼寝もできないし、
出産という大仕事を終えた嫁を神経質に扱えないのか…。

ゆっくり休んでくださいね!

389 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 04:04:40.72 ID:01IAk6l+
旦那がクソなのが心配。
本当に辛かったらご両親や行政にたよってね。

390 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 04:57:27.42 ID:7sxkQWcF
トメ、自分のイビキで毎夜目覚めればいいのに。

391 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 07:24:16.07 ID:VPYZgezq
>>380
よかった!
疲れてたろうに、よく頑張ったねー。
ただでさえ体力戻さないといけない時期だし、子供見つつ気持ちゆったり持ってね。
とにかくよかった。がんばれー!

392 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 12:18:16.36 ID:vo7DLq4H
旦那になんか言われたら「テメェは嫁子供の健康命よりトメ優先すんのか!」と言ってやれ
そういうことじゃないと言われたら「そう言うことだ」の一点張りで、あとはシカトだ
お疲れ

393 :名無しの心子知らず:2013/01/31(木) 16:35:51.62 ID:+30RWn6R
トメが毎晩自分のオナラの音に驚いて起きる呪いをかけといた

>>380 GJ!

394 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 16:13:04.82 ID:EA1szPxD
里帰り中、一度も見にくることもなく
やっと生後一月半で孫に会えて大喜びの近距離ウトメ。
初対面のときに終始抱きっぱなしでそんなに喜んでくれてるならと、
たまってた雑事を片付ける間、預かってもらった。

その間、インフルで学級閉鎖になって一日暇なコトメコ男児×2を呼び寄せてた。
用を片付け引き取りに行ったら
取っ組み合って暴れる男児2人から数十センチしか離れてない床に
ガードも何もせずに赤を寝かせ目を細めて眺めているウトメの姿が。
踏まれそうなのと感染してないがインフルの可能性で
悲鳴上げてひったくるように赤抱いて帰ってきた。

今まで良ウトメだったから危険にさらすようなことするとは思わなかった。
旦那がきつく言ってくれたようだけど、
それ以降、電話があっても出る気になれず無視し続けている。

395 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 16:27:21.63 ID:r2wEpgL3
>>394
ガルガル期だなぁ

396 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 16:38:32.65 ID:cKxWW6mL
え?

397 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 17:11:12.11 ID:APHNH08Y
私でも無視一択だわ
旦那さん理解あって良かったね

398 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 17:35:09.82 ID:3uR8lTNI
>>394
インフル怖いよね!旦那さん味方でなによりです。
うちも良トメと思ってたが、糞トメと発覚してから無視してるわw

399 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 18:09:09.27 ID:vUTHYjYT
すでに男児二人の孫を見てきてたら、三人目みたいな感覚でルーズになっちゃうんだろう。
しかし生後一ヶ月半で会わせて即預けてってのはちょっと無防備だなと思ったw
意識のすりあわせがなかったら実母でも躊躇するけどなあ。
良ウトメだからとかそういう問題じゃないもん。感覚の違いだしね、そういうのって。

400 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 18:32:31.17 ID:oXtUEpHC
確かに他人に1ヶ月の赤ん坊を託すのは個人的にはないな。
実母、旦那もないなw
これからは預けないって事でいいじゃない。

良だといろいろ安心しちゃうもんなんだろうね。うちは元からクソだから何の変化もないがwww

401 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 19:07:08.78 ID:r2wEpgL3
>>400
夫にもないの?信用ならないひとなのね

402 :名無しの心子知らず:2013/02/01(金) 20:39:21.94 ID:vUTHYjYT
一ヶ月で赤ん坊の扱いをちゃんと覚えきれる旦那ばかりじゃないしね。

403 :名無しの心子知らず:2013/02/02(土) 11:09:24.65 ID:kPHxNwYK
覚えきれる方が稀だろ

404 :名無しの心子知らず:2013/02/02(土) 12:28:19.21 ID:GFjDczq0
お昼食べさせてバナナも食べさせたのに、「孫くん、いちご食べる?」とかいってんじゃねーよ馬鹿

405 :名無しの心子知らず:2013/02/02(土) 21:17:31.31 ID:w711UF5m
おたふく風邪になってしまった娘に対して「いちご食べる?」攻撃がすごい。確かに娘はいちご好き。でも今はおたふくで食欲もイマイチな のに、刺激が強いいちごなんて無理だろう。いちごいちごうるさい!

406 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 02:12:44.42 ID:VEWAWF9i
あー明日は妖怪オカシクエーのとこに行く日だー。うざー。
何か食べさせたいなら親である私の指示に従えばいいのに。
何度言ってもあげたくないと言ってる物ばかり出してくる。
それでキーキー喚かれても困るわ。
そうなのねって素直にきけば用意したものあげられるのにほんと馬鹿だねぇ。

407 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 08:51:43.61 ID:cwqwn00l
産後の手伝いに姑がうちに来てるんだけど、
アル中の舅と鬱病持ちのアラフォー小姑の世話に疲れて、
こっちに逃げてきたらしく、3週間たってもまだいるし、
だんだん自分の家のように姑が振る舞うのでいらいらしてきた。
姑が土日は一度様子伺いに自分の家へ戻るというので、
夕食の準備に冷蔵庫の食材使っていいかメールで聞いたところ、
お夕飯ありがとう、お留守番お願いしますと返ってきた。

確かに家事してくれてありがたいけど、もう自分でできるし、
ここは夫と私の家で姑に留守番頼まれる云われはないし、
姑こそ自分の家の留守番と家事してろよとイライラする。

408 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 09:01:29.04 ID:86VvNlJz
>>407
姑に留守番頼まれるって自分ちなんですけど。それかなり危険だと思う。
舅も小姑もやばそうだし早く追い出した方がいいよ。

409 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 09:48:48.35 ID:QeFK22W+
橋下は日本の資産を切り売りしようとする売国奴
【大阪市】 幼稚園(全59園)と保育所(全125施設)、2015年度から民営化へ 橋下市長、現在の職員は小学校などへの異動を検討
幼稚園まで売ろうとしています。
彼らが参議院で勢力を伸ばしたら
自民党・民主党の新自由主義連中と組んで悪さを必ずします。

ですので、自民がいやなら、維新に入れるのではなく
労働系の共産、社民に投票しましょう!

お手数ですが、周りの方々に伝えていきましょう!

410 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 17:37:43.78 ID:gM3IF1A3
妊娠中、産後にテンプレかまされ、疎遠にしてる近距離ウトメ。

最近、ウトの病気が発覚。
気が弱くなったのもあり、かなり滅入っているらしい。

トメから旦那に電話で
「ウトの元気付けに、孫タン連れてきて」だと。
もちろんガン無視。

バーカ、うちの子はお前らの元気付けの道具じゃねんだよ。
どんどん弱れ!

今日も恵方巻き作ったから取りにおいでとか、とにかく孫に会おうと必死w
「孫タンに、おばあちゃんの味を伝えたいから」って、ウザッ。
糞BBAの味なんざ伝えたくありませんから。

411 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 18:16:35.17 ID:ctW08KM+
>>407
トメが帰宅するタイミングで、なんでもうこちらは大丈夫です終了です通達を
しなかったんだーーー
危ないぞ居座られるぞ
旦那に言ってもう結構してもらったほうがいいよ
あなたの体調が大丈夫だったらだけど

412 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 19:33:06.33 ID:gwXxYkhD
ウトメが来たら二の腕や太もも、胸などの柔らかい所が急に痒くなる。
旦那の前ですぐにファブリーズ撒き散らしたけど、すでにダニに喰われてる。
しばらく来ないで頂きたいが旦那に何て言ったらいいか‥

413 :名無し:2013/02/03(日) 19:48:48.31 ID:RQbvxkCW
405>>
いちごは刺激つよいのか???

414 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 20:36:34.47 ID:P7ntp/7L
>>410
こちらはトメ入院中
独身無職コウトから連絡きてもう3週間ほど経つけど、夫の「死にそうなら見舞いに行ってやっても良いけど」という超絶上から発言に乗っかって、お見舞い行ってないわ
大体この時期にむやみに1歳児を病院に連れて行きたくないし、どうせ行っても金の話と親戚の悪口しか言わないから精神衛生上お断りw

次近距離義実家に行くのはいつになるのか分かんないけど、来月1週間娘と2人で実家に帰るんだよねw
実両親+妹は楽しみで仕方ないみたいだし、私もすごく楽しみだわ

415 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 21:54:54.58 ID:t2CG75ii
最近の病院は入院病棟は乳幼児入れないしねww
行ってもどうせ会えないからおんなじおんなじ。

416 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 22:34:36.88 ID:7QZ4Ho86
クソトメ…せっせと冷蔵庫にアンパンマンチョコやらイチゴつみチョコやらチョコボールやらキャラメルやら気づいたら補充してる…
いや全部食ってやったけどw
まだ果汁もやってない頃に幼児用のジュースが冷蔵庫にスタンバってたのにも逆上して一気に4パック飲んでやった時あったなぁ。
その頃からお互い変わってない。

417 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 22:37:05.70 ID:ZWbBNYuv
>>416
全部食ってやったってワロタwかっこいいw

418 :名無しの心子知らず:2013/02/03(日) 23:32:49.97 ID:RhNuhxc4
>>413
酸味があるのでおたふく患者にあげちゃダメ

419 :sage:2013/02/04(月) 00:22:03.43 ID:/xf8ZcGZ
義実家に心底腹が立つ。
許せない。

大切な家族を11月に亡くした。
体調が急変してしまって、医師から「近親者に会わせてあげてください」と言われて、私の親が義両親に連絡して最期の顔合わせをした。
それからすぐに家族は亡くなり、葬儀にも義両親は親族として通夜告別式にも出席した。
それが11月中旬。
年が明けて、私の家族はみんな正月を祝える気持ちにはとてもなれなくて、私の実家に集まり、お線香をあげて家族の思い出話をしてまた涙していた。
それから私たちの家に帰り、ポストを開けたら、義両親からの「年賀状」が届いていた。

420 :sage:2013/02/04(月) 00:24:09.80 ID:/xf8ZcGZ
「初春 おめでとうございます。たまにはこちらにも遊びに来てね。待ってます。」
って、トメの字で書いてあった。
おめでとう、って何?
何がめでたいって言うの?
破り捨てたかったけど、思い止まった。
それからしばらくして、亡くなった家族の法要があり、そこで顔を合わせたトメが「ごめんね〜(ニヤニヤ)間違えてうっかり年賀状だしちゃって…」
ウト「お!孫くん、おめでとう〜」(年が明けて初めて顔を見たから?)
だから、何がめでたいんだよ!これから家族の法要だよ!納骨だよ!

421 :sage:2013/02/04(月) 00:26:11.72 ID:/xf8ZcGZ
そう思って表情を変えた私の様子に気付いたのか、そそくさとその場から離れていったけど。

過去にも義両親とは色々あり、本当に「デリカシーがない」とかの言葉では足りないくらい、人の気持ちを全く理解できない奴らに腹が立って仕方がない…
私はあいつらが死んだら、おめでとうといいながら祝酒を飲むと決めた。

でも、たかだか年賀状を出されたくらい、新年の祝い事を言われてくらいで腹が立った自分は気持ちが狭いのかな、と思うこともある…

422 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 00:33:00.92 ID:/xf8ZcGZ
あげてしまってすみませんでした…

423 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 00:39:16.45 ID:/xf8ZcGZ
何度もすみません…
書くところを完全に間違えました…orz

424 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 00:48:29.06 ID:vS6Pqi7Z
>>419
乙…
義理で年賀状やりとりしてるような関係だったら
喪中に年賀状が届いてもあまり気にならないけど、
義両親がそれはないわ。
間違えたとか忘れてたとかデリカシー以前の問題。

425 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 02:34:28.90 ID:EMJR887t
うちは父の葬儀で、香典立て替えといてと言われたなあ
実家と義実家は本州の端と端だから高齢ウトメ無理に来ないのは良かったけど、遺族に何言ってるんだと
四九日に行くのも、子には学校があるのに遠方まで行くのか云々言ってたわ、ちゃんと連休にやったってのに
つまり自分らの時には孫は行かなくていいんだねと秘かに笑って決めている

426 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 10:22:55.25 ID:EgNxVU44
結婚直後に、兄弟のように仲が良かった従兄弟が突然の交通事故で亡くなった。
お通夜、葬儀の両方にウトが出席してくれたんだけど
後日義実家に行った時に「すごい数の参列者で、香典でかなり儲かったね」って言われてひいた。

で、3回忌。冬だったからインフルとか心配だったけど、
従兄弟が亡くなってずっと親族みんな悲しみに暮れていた中での私の妊娠と子の誕生を
本当にみんな喜んでくれたんだ。結婚当初、従兄弟はいつか私の子どもが
誕生することをそれはもう楽しみにしていてくれた。
叔父叔母をはじめ親戚みんなが一緒に来てほしいと言ってくれたので、参加した。

そのことを後で聞いたウトメは「うちにはあまり来てくれないのに、法事には行くのか。
そんな退屈なところに連れていかれて孫チャンかわいそう。」だと。
退屈なウトメの葬儀や法事には孫の参加NGってことでいいよね?だって退屈だもん。
と、ひねくれてしまう私。

427 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 11:08:43.22 ID:SqxjSZ9E
数あるおやつの中からなぜ「こういうのはあげないです」と言ったものだけチョイスしてくるんだろ。
指定したものをわざと避けてるとしか思えない。薄味おやつが気に入らないんだろうな。

428 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 16:29:14.93 ID:565/2W2K
姑が母乳が出なかったから、私が母乳をあげると最初は赤ちゃんが可哀想、バッチイなどといい、
母乳をあげるために胸を出すと、あからさまに顔を背ける。
最近は慣れてきたのか、おっぱいよく飲むねなんていいつつ赤の顔を見にくるけど、
新生児ニキビの出始めた赤の顔を見て、母乳のせいだと言い切りやがった。
寝る前に赤がぐずると、ミルクにしろミルクにしろと口出しうるさい。
早く義実家に帰ってくれ。

429 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 16:35:31.32 ID:2vJVlKRP
義実家が汚家だから、改善するまで向こうへ行かない宣言した。
メンツがだいじなウトは怒ってるけど、シラね。
汚家すぎて家族全員が並んで食べられる食卓がない家なんか、家じゃない。
夫はよく言い切った。偉い!

毒になる義実家なんて、行かなくていいよ。疎遠くらいなのが平和。

430 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 19:59:42.20 ID:rgROYpzy
毒になる姑って本も有るみたい
自分の勉強の予習のために読んでみたいけど、今同居中だから買うのドキドキwww

431 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 20:19:21.46 ID:SxdVdQgE
>>430
今すぐ買って、むしろ居間に堂々と置いておくんだ!

432 :名無しの心子知らず:2013/02/04(月) 20:32:46.20 ID:565/2W2K
夜泣きする赤を中途半端にいじって泣いたら自分の部屋へにげる姑。
さっきはじめてブチ切れたわ。
なにを言われてもいい返さないからサンドバッグと思ってんじゃねえぞ。

433 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 00:11:10.46 ID:WUmY/rn5
>>428
上の方のちょっと言ってることが?だった>>297
姑、まだ返品されてなかったんだ。

434 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 02:24:03.62 ID:jQVt85wv
旦那がトメにメールすると返信がわたしに返ってくる。
なんで旦那に返信しないんだろう。

435 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 08:21:48.32 ID:uwBxroj/
うちもだ
「○○(旦那)は仕事で日中はメールしにくいのよー」
って、私も同じ仕事してるんですけど…

436 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 10:03:41.56 ID:fMNqCJ0v
うちのトメは用事があって私がメールしても返信はなぜか旦那に・・・

437 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 10:17:56.75 ID:4eUtMBqb
メールできないウトメで良かった!
病気なのか何なのかよくわからないが(ボーダー)、普通の会話が成り立たないトメ。
普段は旦那の携帯にかけてくるがたまに私にもかけてくる。マンドクセから出ないと家電にかけてくるようになった。
家電はナンバーディスプレイ契約してないから誰からかわからないんだよ。ウッカリ出てマンドクセってなるから契約するか悩むわ〜

438 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 13:59:43.63 ID:Vkt8IXFC
たくさんのハートマークとか同じものを多用したゴテゴテの絵文字か
チカチカするデコメで「孫ちゃんは元気ですか?」など
どうでもいい一言だけのメールがくる。
チマチマ設定してる間に見に来れそうな距離なのに。
来て欲しくないけどw

439 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 16:50:50.33 ID:skj5JgIy
近距離ウトメ、病気がちというか、とにかく病院好き。
とにかく弱いアピールがウザイ。
その度に孫タンに会いたいとほざく。精神的にも弱い。

宮参りで「うちの孫」発言で揉めて以来、滅多な事では会わせていない。
昨日、今度の休みに雛人形を買いに行こうと旦那宛てに電話が。
もう私の実家に買ってもらったと言うと、また「うちの孫なのに!」

懲りてないなぁ。
また暫くは孫タンに会えない事を覚悟しやがれ。

440 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 22:15:38.99 ID:e/pF4UVN
姑、孫とムチュコたん(旦那)にヒャッハー→姑に距離を置く→
姑、大姑に辛く当たり散らす→大姑、こちらに泣きをいれて来る→
姑と距離を置くのをやめる→最初に戻る

この無限ループをなんとかしたい!
大姑は大好きだしお世話にもなってるのに、姑のせいで子どもを見せにも行けない!!腹立つ!!

441 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 23:05:39.58 ID:A8xqF3aO
>>440
同じだww
うちは孫と大姑(姑の実母)が遊んでると目の敵の様に接するよ。
時には罵声の時も。で、その声で子供が怖がるので会わなくした。(会った日は必ず夜泣き)
一緒に遊びたい!とか言ってるけど、また九ヶ月の子供とは遊べないだろ。

442 :名無しの心子知らず:2013/02/05(火) 23:06:01.81 ID:2xu6Rkmk
>>432
kwsk

443 :名無しの心子知らず:2013/02/06(水) 19:54:38.83 ID:JLyzsxWT
臨月の頃、名付けに口出しをしてきて、こちらが拒否したら絶縁だとメールしてきた癖に
産まれたらすべてなかった事にして浮かれている義父
出産二日目に「もう体調落ち着いただろうし、これから毎日子供の写真送ってね」と言ってきた義母
名付けの件に口出しした挙げ句、旦那に「名前を決めたとはっきり言わない方が悪い。馬鹿じゃないの」と言った義妹
今週末に子供を見に来るんだとさ
まだ直接ぶつかってないから本格的な確執には至っていないけど、何かやらかしたら今までの鬱憤をぶちまける自信しかないわ

444 :名無しの心子知らず:2013/02/06(水) 19:57:30.90 ID:JLyzsxWT
良く考えたら育児にはまだ口出しされてないしスレチだったごめん

445 :名無しの心子知らず:2013/02/06(水) 21:35:21.20 ID:MJZMzODG
>>1にある妊娠出産にまつわる姑との確執の方があってるかもだねー
そっちはトメのスレだからウトとコトメは違ってくるけども

446 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 16:53:30.08 ID:DPU4cdUH
子と出掛けるって言ってるのに、本読み出したり、おもちゃ出してきたりウザイ。
子はそっちに夢中になってしまい、キリがいい所まで待たなきゃいけなくなるのがむかつく。
毎度毎度なんなの!?
挙句の果てに、お家でばあちゃんと遊んでるぅ?だって。バカ?
無表情で、もうそろそろいいですか?って言って出掛けるようになってしまった。

子供産んでから義父母嫌いになってしまった。

447 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 19:11:09.07 ID:nrh61e82
混合だけど完母に向けて頑張り中、生後1ヶ月。
今の時期はどれくらい飲ませるのかと聞いてきたから答えた。
「まぁあんたに任せるわ」だと。はぁ?
で、しばらくしたあと「言っちゃなんだけど、それ少なくないの?」

何を知ってて少ないと言うんだろう。
目安量はミルク缶に書いてあること、母乳は頻回で与えてること、
母乳外来の指導の通りにミルクもちゃんと足してることを説明。
先日の健診で体重も範囲内で増えてるのを知ってるのに、何かと「足りてるの?」としつこい。

母乳の事を聞くのはデリケートな問題だと何度も言ってるのに分かってなくて
むしろ「心配で言ってるのに何が悪いの」と怒る。
嫌ながらも答えてるのに、まだグチグチ言う。余計なお世話だ。

448 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 20:02:04.82 ID:kFTqLqJh
>>447
ほぼありえない話だろうけど、
何かの事情で預けるorミルクをトメにあげてもらわないといけなくなった場合、
満腹中枢が未発達なのも知らずにとんでもない量をあげて、
「全部飲んだわよ!今まで足りてなかったのよ!」
とかドヤ顔で言いそう。

あとそのテのBBAは目を離すとすぐ食べ物与える系だから気をつけてね。

449 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 20:10:43.07 ID:TAQvSFS/
>447
ボケ老人扱いしてやれ。

450 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 21:49:58.68 ID:ZEyIoSKX
>>448 怖っ

451 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 22:32:30.42 ID:KZne6o/4
あんたに任せるわってイミフ
関係ないお前に「任せる」とか言われる筋合いないわっ!って感じだね
そもそもトメに「あんた」呼ばわりされるとか考えられないわ

452 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 23:14:53.15 ID:JnCmRJjL
>>448
それ、うちのトメだわ。
しょっちゅう「足りてないんじゃない?」と言われてた。
トメに言わせれば、泣くのはミルクが足らなくて、
作った量を飲みきるのも足りてない証拠だそうな。
まるっと無視したけど。

で、私の一ヶ月検診の時、冬だし大学病院で人多いし、車で片道小一時間かかるから
どうしても仕方なくトメに預けて出たんだが、帰ったら
「孫ちゃんミルクたくさん飲んだわよ」ってドヤ顔。
わざわざ粉ミルク一回分の量をはかって
「これで作ってください」と頼んだのに勝手に増量された。

それから会わせてない。

453 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 23:22:14.28 ID:bRUAiwl7
うちは母乳飲ませすぎてお腹いっぱいで泣いてるんじゃない?って言われたわ
車で30分の距離だけど正月もスルーしたし産まれてから2回しか会ってない

454 :名無しの心子知らず:2013/02/07(木) 23:45:46.01 ID:3ECrMfeN
ここのスレの人は旦那さんはエネ?味方?
うちはエネではないし、大概のことは私の意見に賛同して協力もしてくれるんだけど、
面と向かって「あなたのお母さんって人としてどうなの?」って聞いたことがない。
最近、聞いてみたい衝動にかられるんだけど、
超えてはならない一線なのかなぁ?

455 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 00:06:03.06 ID:gCHnb6eD
うちもエネじゃないし私寄り
その類の台詞を言っちゃ終わりだと思ってる
自分の親に対して言われたらどうよ

456 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 00:06:05.05 ID:Z/cp5CHE
>>446
うちも。
朝7時すぎには保育園行かなきゃならないのに、子供が朝食食べてる横で新聞やらチラシ広げてトメ「ほらぁ孫ちゃーん。今日の天気予報は晴れよ〜。あらぁ孫ちゃんの好きなオモチャ売ってる〜」
子供の気が散ってしょうがない。
免許の無いお前が徒歩で園まで送ってくれんのか。一日中家にいるんだから新聞なんかみんな出掛けてからゆっくり読めよ。
子供生まれるまでは良トメだったんだけど、この人の空気読めなさ加減にはイライラしっぱなし。天然なんだかバカなんだか。

457 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 00:18:03.50 ID:Rdt2ip9f
>>454
話は聞いてくれるし〆てくれるけど、絶縁とかにはならないな…
ああ言われたこう言われたって愚痴りながら
自分が逆の立場だったらどんな心境なんだろうとたまに思う。

自分の弟が結婚したとして、その嫁さんに対して実母が失礼なことしたら縁切りたくなるわ。
妊娠報告を受けた直後に「変な子が産まれたら困る」と言い放つとか
無事出産してお見舞いに行き、産院からのお祝いフルーツ盛り合わせを「どれか食べていい?」「嫁子ちゃんが食べてと言うのを待ってたんだけど」などと言い出し
かじったパイナップルを床にこぼし、食べ終わった皮を盛り合わせの皿に戻したり
「母乳出てるの?足りてるの?」と授乳覗き込んでたりとか
もし実母がそんなことしたらと思うと恐ろしい。

458 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 00:31:25.68 ID:B/chkvbK
うちも絶縁まではいかないなぁ。
味方になってくれて、嫌な事を言われたらその都度トメを〆てくれるけどね。

459 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 00:45:28.24 ID:RpwCMIZr
このスレではよく見かけるけど、実際は絶縁できる人なんてそうは居ないんじゃないかな。
統計とってないからわからんが。
いくら毒だって年老いた親を捨てるなんて、よっぽどじゃないと出来ないよ・・・。

460 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 07:56:37.71 ID:p4ahdAOT
>>454
実際会っている時は盾なってくれるけど、親が糞である件に二人きりでいるときに触れると不機嫌になる

人に批判されると嫌らしい
自分は悪口言うし嫌がってるんだけどね
私がクソウトをフォローする発言をすると、逆に必死に親を批判するw

461 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 08:14:58.41 ID:kmAP378e
>>460
私が書き込んだのかとおもた
人として、夫の親をそこまで悪く言えない。言っちゃいけないことだと思ってる。

462 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 09:45:29.82 ID:8uCiRX+i
>>454です、やはり超えてはいけない一線なんですね

私も絶縁とか全然考えてないんだけど、
お義母さんにこんなことされた、こんなこと言われて困ってるとか
旦那に相談してるときに、ふと、こんなことするお義母さん、人としてどうなんだろうとモヤモヤしてしまって…
でも旦那からしたら実の母だと思うと、そんなことは言えないし
結局は私が我慢すればおさまることなのか…とか、あれ?もしかして私の感覚の方がおかしいのかな?とか
支離滅裂ですみません

463 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 10:37:23.61 ID:sEQYb7XF
子は生まれてから今のところ風邪など病気にかかったことがない。(今10カ月)
小児科の先生に、子供は風邪とか病気をして戦いながら免疫をつけていくもんだから、親としては心配だろうし、
外野にやいのやいの言われることもあるだろうけど、子供の戦いを親はどーんと構えて見守って手助けしてあげてねって
言われた話を夫としてた。
そしたらトメがそれはおかしい、風邪ひかないほうがいいに決まってるとうるさいうるさい。
それ以来風邪ひかないで、風邪ひかさないで攻撃がひどくなった。
寝る時に寝袋に入れろとか、アホなの?寝室にエアコンあってきちんと温度調整してるんだよ。
お前の子供は風邪引かなかったのかつうの。

464 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 10:52:45.11 ID:EYy88x9Q
まさにやいのやいの言う外野だね

465 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 12:24:44.19 ID:FwphaNo3
一生のうちにかかる方が少ない病気は、そりゃかからずに過ごせた方がいいだろうけど
風邪はなんどもかかって免疫つけていくものだし、水ぼうそうやおたふくみたいなかかりやすいけど免疫ついたら安心できる病気もあるし。
一概に病気させずに過ごさせることがいいことではないよね。
トメも人の親だったはずなのに、どうしてこうも分かり合えないのかねえ。

466 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 13:21:01.83 ID:Rdt2ip9f
>>463
面倒くさいトメだね。うちのもそうだけど。
1度言い出すとしつこくて、断り続けると半ばヤケになるのか、とんでもない提案をしてくる。
それで風邪ひいたら「ほらみなさい、だから言ったでしょ」になるんだよね。

467 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 13:30:44.83 ID:viUVTrpB
>>456
>免許の無いお前が徒歩で園まで送ってくれんのか。

それ狙いかも。

468 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 13:56:33.97 ID:d/RC8l6Y
>>463
トメを寝袋に突っ込んで廊下にでも転がしてやりたいわ

小児科の先生の言い方がとてもいいね、
今まで外野にやいのやいの言われてまいった両親が沢山いたんだろうね…

469 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 15:46:18.05 ID:FMdz2xxN
同居トメがうざい。
あーせいこーせいウルサイから一つ一つ「今は違うんです」と説明していたんだが
「何を言っても聞いてくれない。私のしてきた育児を否定されて悲しい。」と泣かれた。
説明してもわかってもらえず泣きたいのはこっちだ。

470 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 15:49:45.35 ID:1K2+MGXJ
>>469
トメのいう「聞いてくれない」は「言うこと聞いてくれない」なんだよね。
そんなに言うこと聞かせたいなら自分の子供にさせればいいのにね。

471 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 15:50:51.94 ID:cP7Bm+Xp
>>469
ウザー
今の育児書渡して読んでもらったら?
同居って本当に大変だろうなと思う
泣き落としに負けず頑張って!

472 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 16:02:58.48 ID:AgFil75X
>>454
私は言ったことあるよ。
ずっと旦那の親として我慢してきたけど、こっちは人間扱いされてないし、
旦那に愚痴っても、あまり聞いてくれなかったから。
旦那の答えは、そんなの俺が一番よくわかってるよ、だったかな。
不機嫌になる人はうしろめたくて怒るんだと思う。
>>461の考えが正しいな〜とは思うけど、度を越してるなら聞いてみても良いと思う。
母親と子供の関係は一つのアイデンティティなので、そこに踏み込むには覚悟が必要。

473 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 16:35:47.59 ID:FMdz2xxN
>>470
まさにそうです。結局自分の思い通りにしたいだけなんです。

>>471
育児書、ききますかね。
「医者からそう指示された」と言った時は「でもね」と華麗にスルーされました。

私もスルースキル磨きます。
ありがとう。

474 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 16:39:56.15 ID:wfy8ObCe
>>473
でも同居でしょ?
スルーだとそのうち勝手なことされると思うよ
きつくガツンと言わないと・・

離乳食とか「ほら果汁あげて正解じゃない」とか

475 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 17:01:54.79 ID:970JR6Pi
旦那には直接ウトメの愚痴を言ってるよ…。他にはけ口がなくて…。
や、私の亡き両親を悪く言うことが多いから腹立つのだけど。「良い人生じゃなかったね」
って、なんで赤の他人に言われなきゃいけないんだ、と。でも、私も旦那に嫌な思いをさせてる
ので自分でもどうかとは思うけど。


先週、私の体調が悪く育児に支障があったから仕方なくトメが来ることになったんです。
それも朝から晩まで。ストレスMAXで3日で限界でした。同居してる方を尊敬します…。

ちなみに妊娠中にも「妊娠出産にまつわる〜」の方に書いたのだけどコトメ赤ちゃんを
ダンボールに寝かせてたトメ。ずりばいで移動、おすわりが不安定な私の子の世話が
嫌になったのか、「ダンボールにこの子入れておけば転んでも大丈夫だよ。おもちゃ入れて
おけば一人で遊ぶし。あ、おもちゃなんかなくてもはっさくとか丸い果物入れておけばいいから。
私はそうしてたけどね!」だって。出た、ダンボール育児発言!っていうか超腹立った。

遊びとしてのダンボールハウスとかはいいと思うけど、なんかトメの発想は嫌だ。。しかも
はっさく!w  長文すみません。

476 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 17:16:55.99 ID:Rdt2ip9f
>>469
うちも同居で同じ状態だー。
確かにトメ世代はそれが正解で、旦那もコウトもそれで育ってきたわけだけど
「今は変わった」ってことをプライドが許さないんだよね。
今は今のやり方、夫婦のやり方でやらせてと言っても「あんたらは初めての育児、こっちは経験者なんだよ!?」で話にならないし
いい加減しつこいって旦那が怒ったら
「そんなんじゃ私、何も言えなくなっちゃうじゃない」と泣かれたわ。
いつまでも抱き癖つくってしつこくて「あんたらが抱き癖つけたんでしょ!」と。
生後3週間の子を抱っこせずに放っておく親がどこにおるかバカ。

さっき授乳を覗きこみながら
「飲んでないじゃない、咥えてるだけでしょ」
完母にむけて頑張ってるなか、最大の敵だ。
どうしても"出てない"方向に持って行きたいらしい。
ミルクあげたいんだろうが、そうはさせるか。

477 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 18:40:50.97 ID:xn4oCPgX
ウトメ世代って本当人の話聞かないよね。
「医師が言ってた」がダメでも
「みのが言ってた」って言ってみたら言うこと聞くんじゃね?w

478 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 20:30:10.87 ID:MjqKIMNZ
>>454 ウトメの事を我慢して我慢して、出産した時についに言った
うちはクソウトがいてね
今までにもいろいろやらかしてたんだけど
私が出産した時に、四人部屋だったんだけど、そこに三時間も居座った
ハッキリ「あんたの親は非常識」って言った
旦那はもともと父親がクソだってわかってて、あまり付き合いが無かったみたいだけど、ショックは受けてた
でもちゃんと理由を説明したら、納得してた
ショックって言っても、クソってわかってたけど、実際に「非常識」って突きつけられて、今まで目そらしてた現実がわかった感じ
やっぱりか…的な
それに、いつもニコニコ対応してる嫁だったから、その一言には重みがあったみたい

479 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 21:02:45.98 ID:B/chkvbK
私は過去に一回だけ旦那に言った事ある。
平日にどうしても用事があったので、トメに預けた時、旦那と私から
「ミルクだけあげてくれればいい。お菓子は与えるな」
と言ったのにも関わらず赤ちゃん煎餅をあげてた。しかもそれを私達に伝えなかった。(子供はその時八ヶ月)
色々とトメに対して頭にきてたので
「あんたの母親は何様なんだ!?人の話も理解出来ないのか!?うちらに黙ってるって事は、悪い事と自覚があるからだ!」
と言ってしまったorz
それからは会う回数減らした。二度と預けない

480 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 21:29:26.22 ID:RpwCMIZr
クソトメどもが昔の育児を押し付けるのって、ムチュコタンを育てた実績があるからだよね。
「昔は皆そうやって育ったのよ〜」って、人間そんな簡単には死なねえよ!
でも大なり小なり影響出てる可能性はある。気付いていないだけで。
我が子に、今わかっている限りの最善の育児をしたいという親心が何故理解できないのかな。

481 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 21:38:50.03 ID:2Tu3TbpK
悪口を言うのではなくて、事実として淡々と話してるな。「私の親にされたらどうか」とか、それでも食い下がったら「会社の人に話せる?」と聞いたり。

基本的に味方してくれる旦那なら、畳み掛けるように愚痴まで言ったら逆に旦那が敵にまわる可能性があるよね。

旦那がエネミーの場合は徹底的に旦那ごと叩きのめしていいと思うわw
うちはエネミーだからいつも旦那ごとだorz

482 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 21:58:15.02 ID:mtDrE7Mb
>469
「うるせえ、原始人」でおk。

483 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 22:54:28.23 ID:8uCiRX+i
>>469
「最近、お義母さんこちらの話を理解できないみたい
被害妄想激しいし…痴呆の初期ってそうなるって聞いたんだけど大丈夫かしらっ!
嫁子心配っっ!!」
って盛大に周囲にマヤってみたらどうだろう

484 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 22:55:40.14 ID:9nsADoxm
うちの旦那は、トメが憎む亡き大トメに高校生まで育てられてた。
トメは次男を溺愛して、大学中退のニートにしてしまった。
だから、旦那は実親に対してけっこうドライだ。
ウルサイこといってきたら、旦那が弟の話を持ちだすと、ウトメ沈黙。
ウトメが旦那に対してもってる、何かしらの引け目を利用するといいかも。
でも、そこに至るまでやらかす事がほんとムカツク。

私も直にウトメにいう事は言ってる。
こっちが正しいから、むこうは逆ギレかいいわけするけど、
心からは反省しないし、ほとぼりがさめると同じ事くりかえす。
私をキライなのはいいけど、子を私物化、おもちゃ扱いするのが許せん。

485 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 23:24:29.73 ID:8uCiRX+i
>>484
うちと同じだ!うちは大姑が姑の実母
しかも姑が趣味の習い事をしたいがために預けていたくせに
「子どもをお母さんに取られた!」などといまだうるさい
そして姑が溺愛の次男は30過ぎてもヒキニート

で、私には「孫までお母さんに取られたくないの…」とヨヨヨと泣きついてくるけど、旦那はもちろん大姑重視
しかし、うちの姑は沈黙などせず、嫁と大姑に八つ当たりですよ!!
大姑に電話すれば「あなたはいいわね!」と大姑をいびり、
大姑の体調が悪くなれば、私たちが心配して顔を出すので、孫ちゃんに会えるとニヤニヤだし、本当に人としてどうなの!?

486 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 23:29:13.83 ID:7dUGQdFE
間違ってるならハッキリ「あなたの親はおかしい」と言ったほうがいい。
こっちが黙って我慢し続けるなんて馬鹿馬鹿しい。
実の親だろうがおかしいものはおかしいとちゃんと受け止めてもらわないと。
親の軌道修正をしっかりやってくれと思う。
でも言ったところで「年寄りのやることだから」「言っても聞かない」「俺はそういう家庭で育った」とか言い訳ばかりだけどね。

487 :名無しの心子知らず:2013/02/08(金) 23:59:58.06 ID:Rdt2ip9f
うちの旦那は「気にするな」「放っとけ」

一見すれば味方ではあるが、根本的な解決はしない。
気にしないで一緒に暮らすことがどれだけ苦痛か分かってんのか。

488 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 00:16:46.41 ID:3aTeyM5x
ジュラルの魔王かよ、旦那w

489 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 00:52:03.11 ID:3clD3ixa
検索してふいたw

490 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 17:09:11.34 ID:BwJMcyHT
新聞の記事なんだけど
顎の発育は乳幼児から影響があるから、授乳してるときは携帯など見ずに、しっかりおっぱいをくわえさせた方がいい
離乳食はお母さんと一緒に食べた方がいい
欲しがったらお母さんが食べてるものをあげていい、そんなんじゃ虫歯にならないよ
カムカムさせるのも大事だから、大きく切ってゆでた野菜とか固めのものとかをくわえさせた方がいい(要約)
ってのがあってメダマドコー
確かに顎の発育は大切だと思うけど…
新聞の切りぬきを送ってくるウトメには最高だろうなと思ったよ
得意気なウトメの顔が思い浮かんだのは、私だけじゃないはず

491 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 17:27:08.32 ID:3clD3ixa
携帯みたりの、ながら授乳はやめなきゃなと思ってる。
赤の顔を見て、さらに母乳が増えるようホルモン刺激されるとか。
それじゃなくても母乳あげられるのは自分だけだから満喫しなきゃだよね。

492 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 18:08:33.79 ID:y6f56YlE
先日、雛人形を私の実家に買ってもらったと言ったら、あからさまに不機嫌になってたウトメ。
昨日、義実家に行ったら、雛人形買って飾ってた!

旦那は男兄弟しかおらず、トメは今でも、最後に流産した子が女の子だったはずだと言い張っている。
私達夫婦に娘が産まれて、そのフィーバー振りは痛々しい。

「孫ちゃんの雛人形よー。毎年飾るから、見に来てね!」
キモッ!二人でやってろ!

493 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 20:08:02.99 ID:Vg0DNerF
ながら授乳は良くないとわかってても、頻回で、一回が30分コースな我が子の顔をずっと見ていられない…。メールのチェックとかする時間がないから、どうしてもその時間でメールチェックしてしまう。

494 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 20:16:24.52 ID:Rrn9T4BH
>>492
フィーバーとかでなくて真面目に病んでない?とくにトメ
女の子への執着がちょっとおかしいよ
旦那さんに相談して距離おいたほうがいいと思う

495 :名無しの心子知らず:2013/02/09(土) 20:43:04.67 ID:BwJMcyHT
>>490だけど、今読み返したら「離乳食に、ドロドロの流動食ばかり与えていてはいけない」と書いてあった……
ウトメが読んでませんように

496 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 00:06:19.44 ID:aYHhP4W2
まだ歯の無い子に固いものあげてどうやって食べるんだ?
そういう事書くのやめてほしいね。
虫歯移らないっていうのも根拠あるのかな?
それ書いたやつトメなんじゃないの笑

497 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 01:47:38.50 ID:TOHNMgG7
顎の発達だけを重視した専門家なんだろうね
自説で子供が虫歯になろうが消化不良起こそうが顎のためには正しいって言い張るような
トータルでみた子供の成長のために何が重視されるべきかは考えてないんでしょ

498 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 03:03:01.88 ID:tO3tGQSY
消化不良ならまだいいけど大きめの野菜で窒息とか…
本当に今時の新聞は嘘と反日ばっかり書いてるな!
そんなだから年寄りしか読んでないんだよ

499 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 11:18:28.16 ID:PrbI8uwU
>>494
レス有り難う。
旦那も、義実家に行くのを嫌がるから、近距離だけどめったに行かない。
今年2回目の訪問だったわ。

妊娠中から、毎回お腹を撫でてきて気持ち悪かった。
名付けにも口出してきたけどスルーw

トイレにまで娘の写真貼ってた。
何かとイライラさせるわ。

500 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 13:01:41.58 ID:/A3rDw5A
なんか>>492トメのフィーバーっぷりが少し似てる気がする
生まれてくる孫の為に!と手縫い手編みの服や小物を作ってよこしたり
(普通そういうのって母親が作るものと思っていたので
お花畑脳なトメが作ったことがちょっと気持ち悪い)

他の地域は分からないけどうちの地域では嫁側が初節句用意するものだと思うし
賃貸マンションで庭がないから大きな鯉のぼりは飾れない
なのになぜか「初孫!初節句!鯉のぼり買ったから」とウキウキ事後報告があり
こちらが断るまでもなく、義実家の庭に飾ってあったわけですがね

写真も引き伸ばした大きなのが飾ってあってびっくりした経験がある

501 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 15:33:47.72 ID:MVGXzn6l
うちの地域も嫁実家が初節句の用意するもので
実家に私のひな人形があり、
ちゃんと手入れしてあり状態もよいから送ると言ってきた。

が、同居の我が家には、結婚してすぐ近くに住み娘もいるコトメのひな人形があり
毎年ひな祭りになるとなぜか我が家に出し、コトメ一家がやってきて祝いをするので
(詳しくは知らないが、コトメ夫家は完全スルーされても何も言わないようだ)
今年初節句の私の娘も同じひな人形でみんなで祝えばいいじゃないと言ってきた。
でもそれはコトメかコトメコ名義のでしょと言ったら
「うちのひな人形はね、誰の名義とかないの。みんなで祝えばいいの」と通じない。
旦那も「そんな大きいものいくつもなくてもいいじゃん」と言う。
「みんなで」ってなんだそれ。
私も娘連れて実家で祝おうかな。新幹線で何時間もかかるけど。

502 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 15:45:29.18 ID:k5MN2XbU
>>501
あなたの雛人形を、あなたの娘の雛人形として祝おうと思ってる?
なら別にコトメの雛人形をあなたの娘の雛人形として祝うのも 別にかわりない気が。
どっちもどっちだなーと。

503 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 15:50:32.07 ID:TOHNMgG7
雛人形は厄を背負ってくれるものだと思ってるから子に継がせるのは嫌だなあ

504 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 15:53:19.41 ID:MVGXzn6l
ひな人形ってそういうものなんだ・・・
てっきり母から娘にとかそういうものかと思ってた。
無知ですみません。

では素朴な疑問として聞きますけど
自分が持っているひな人形はどうされてるんですか?
実家に置いてあるの?

505 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:00:03.53 ID:29qy55JK
実家においてある
親と同居の姪っ子のもある
私のは一段で姪っ子のは三段
毎年交代で出してる
一段のほうが楽だし
普通は人形供養に出すんじゃない?

506 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:00:22.86 ID:Pa3l84VT
私も調べるまで自分の雛人形を娘にあげればいいかと思っていたが、子の身代わりになって守ってくれるものだから一人に一体がいいらしい。
必要ないならお祓いして処分してもらうのがいいみたいだけど、うちは実家にある。いつかは処分しなきゃなんだろうな。

507 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:05:31.03 ID:MVGXzn6l
ありがとうございます。
実家が近くてすぐ頼れるという僻みからコトメらと祝うのにモヤってたのもあったし
せっかく私が使ってたものだし状態もいいならと思ってたけど
送ってもらうのは少し考え直そう・・・

508 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:07:08.68 ID:29qy55JK
嫁実家が新しく買って送ってくるならまだしも、
嫁のお古送ってくるんだったら、
コトメのでいいじゃんて感じだよね
場所もとるし
収納場所あるの?

509 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:11:20.93 ID:MVGXzn6l
そんなに大きなものではないので収納場所はあります。
同じお古でもなんで嫁に行った人のをと思ったのもあったので
モヤモヤして書いてしまいました。
すいません。

510 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:13:21.58 ID:Pinr6TPW
僻みじゃん

511 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:16:43.58 ID:29qy55JK
嫁のお古も一緒だよ

512 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 16:31:20.24 ID:29qy55JK
あ、収納もとらないような小さいのだったら、
隣に飾らせてもらえばいいんじゃない?

513 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 21:17:13.74 ID:1FsbuQLu
新しい雛人形買うのが一番良いってのは当たり前だけど
同じお古なら、コトメのお古より自分のお古の方が良いってのはあるよね。
私もコトメのお古の七段飾り押し付けられそうになったから分かるわ。
お古なら自分のもコトメのも変わらないよね〜って流れに驚いた。

514 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 21:46:11.24 ID:/FHy9agx
取り合えずコトメが嫁ぎ先に持っていくのがベスト

515 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 22:24:03.56 ID:a0xgkOtL
>>509 モヤモヤわかるよ〜!
なぜ自分の娘の初節句を
コトメのお雛様でコトメとコトメ子と一緒に祝わねばならんのか、納得いかないよね。
トメがコトメとコトメ子と509子とに囲まれてウカレてるのもなんかモヤモヤするし。
新しいのを買って並べると罪なのないコトメ子がかわいそうな気もするし…

もし自分達だけの部屋があるのなら、お内裏様とお雛様だけをディスプレイしてみたら?
つるし雛とかでもかわいいのあるよねー。

516 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 23:30:56.52 ID:xmPkFowC
そもそも嫁いだ娘が自分の娘の節句を実家で祝うこと自体がけじめがない
ものすごく色んなことにだらしない家だと思う

517 :名無しの心子知らず:2013/02/10(日) 23:34:15.19 ID:29qy55JK
でも自分の実家が近かったら自分もするんだよね
自分の実家で自分のお古の雛人形で
実家のほうが広いしねー

518 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 09:09:50.31 ID:JEgNNsB/
同意。同居じゃないならコトメコがコトメの雛人形でお祝いするのもわかるが、同居してるなら図々しいわ。自分の娘には自分の雛人形あげた方がいいに決まってる。
娘のを買ってあげたいって小さいものでもいいから娘に買ってあげたらいいんじゃ…とも思ったが、コトメのが大きいと比べられちゃうか。

519 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 12:40:29.84 ID:ohoBQgxu
どんなに説明しても「あんたらが抱き癖つけたんでしょ!」と話にならなかったトメ。
最近は抱き癖つく、と言わなくなったから理解したものかと思いきや
生後1ヶ月の赤が泣いてると「抱っこしてやろうかな〜少しだけな〜」と必ず言う。
私は癖には関与してないわよ、アピールか。

520 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 20:31:03.39 ID:swlXrghj
初節句の流れで。
うちは男児なんだけど、実母がぜひ買ってあげたいと言うので
事前に義両親の了承を得てから新しいものを購入した。
なのに節句の直前になって義母がダンナの兜いる?と聞いて来た。
ダンナは深く考えずにホイホイ受け取ることに。
私は少しモヤモヤして以前このスレに書き込んだりしたけど
ダンナの兜ということで飾ろうと決めた。
が、ダンナと息子だけで兜を受け取りに行って、
帰って来たら義弟(独身で海外在住)まで持って来た。
私は怒ったんだけどダンナはなぜ私が怒るのか理解できない、といった感じ。
結局、雄猫飼ってるので義弟の兜は猫の兜ということで
なぜかウチには3つも兜がある。
ダンナは3人兄弟で、二男の子は二男の兜を使ってるから
厄がついてるとかは言いずらい。
(ダンナが持って来たのは三男の兜)
しかし兜が3つ飾ってあるのを見て実母が
「ウチにもお兄ちゃんと弟くんの兜があるわよ!」
と言った時にうっかり「ウチは物置きじゃない!」
と本音を言ってしまった。
義両親には伝わらなかったかもしれないけど。

521 :520:2013/02/11(月) 20:37:56.70 ID:swlXrghj
スレチなんですけど、人形供養っていつするのが一般的なのかわかる方いますか?
子が成人したら?結婚したら?子がうまれたら?
義両親は基本的にいい人だけど、この一件で私には消せない確執が生まれた。
息子が結婚したら奥さんになる人にこんな思いさせたくないから
自分はちゃんと人形供養して新しいものを買えるお金を渡したい。

522 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 21:00:52.73 ID:pgWrwKcN
義弟本人をお持ち帰りしたのかと思ったじゃないかw

523 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 21:56:24.03 ID:5D0OLoJ5
なぜ自分達は息子や娘に兜や雛人形を買って与えているのに
自分の孫にはお古でOKになるのかがよくわからない。
なんでなんだろうねぇ。

524 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 22:12:22.03 ID:s2ORZ1Cj
孫を自分たちに懐かせたいだけでなく、孫が自宅より義実家のほうが好きになるようにしたいウトメ。
義実家に顔を出しに行って、子がぐずったりすると「なんでおうちのほうがいいの?」と真顔で言ってくる。
そりゃあ誰だってたいてい自分の家がいちばん落ち着くだろうよ。自分たちだってそうじゃねーか。
近距離なんだけど、子が1カ月過ぎたころから来い来いうるさかった。週1でも全然来ない、成長を見逃した、人見知りするのは連れてこないからと恨みつらみを言われる。
向こうがうちに来るほうが私的には楽だったので、夫が赤子連れて出歩くのは荷物多いし大変だからおやじたちが来いと言って貰ったけど、ほとんど来ない。
特にトメはしてあげる的な言い方する人なので、嫁子が自発的に連れてきて「助かります〜」とか言わせたいんだろうな。
「私たちも暇じゃないのよ」ってじゃあ私は暇なのかと。赤子とキャッキャッウフフと過ごしてるだけなのかと。
たま〜にやってきても、玄関開けるなり子に手を伸ばして「ばーちゃんち行こう」だもん。
玩具買い込んで「これはばーちゃんちに置いておくから遊びたかったらまたおいで」とかやる。
1歳の誕生日に三輪車?だかを購入するとか言ってるけど、これも義実家に置いて乗りたかったら(ryってやるんだろうなぁ。
当然子はひとりで義実家に行ける年齢じゃないし、話すことも出来ないんだからさ、そういうのって母親である私に来いってプレッシャーを掛けてるだけなんだよ。
子とやりとりができるようになったらやれよ。うっとおしい。

525 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 22:16:37.74 ID:z6QVNZYU
>>521
義弟の分は返すべきだよ
親のだから子が受け継いでもいいけど義弟のはあなたの子には一切関係ない
義弟の子が受け継ぐべき物
しかも人のを猫に与えるとか失礼極まりない
実情は違っても現状だけ話を聞いたらただの非常識な人としか周りは見ないよ

無事成長することを願って贈るのだから基本成人すればお役御免
ご主人のも義弟のも本人に確認とっていらないのなら早めに供養に出す
双方のご両親に買った値段よりも息子のお守りとして買ったことを思い出して欲しいね

526 :520:2013/02/11(月) 22:29:47.63 ID:swlXrghj
>>522
わー!すみません!
義弟(三男)の兜です。
ちなみに三男は海外在住を理由に私たちの結婚式も欠席したし、息子に会ったこともない。
ダンナと義母が物を捨てられない人で、
義母が必要ないけど捨てられない物がダンナに回って来ている模様。
ダンナが生まれた時に義母の母が編んでくれた毛糸の靴下とか
ダンナが生まれた時に植えた栗の木の切り株とか。
私たちの家は私たち家族が新しい思い出を作る場所なのに、
ダンナ家族の思い出の品に侵食されている気持ちになっちゃう。
でもそれを言うとダンナとしては自分の思い出が否定されるみたいでケンカになる。
今年は猫がうっかり義弟の兜にオシッコでもしてくれることを密かに期待してる。

527 :520:2013/02/11(月) 22:38:43.89 ID:swlXrghj
>>525
度々すみません。
真剣なレスありがとうございます。
最初に持って帰って来た時にケンカになってダンナが
「俺の収納スペースにしまうからいいだろ」と言われ
モヤモヤしながらも勝手にしろと思ってしまいました。
確かに兜を飾る元々の意味からずれてますよね。
もう一度ダンナと話し合って次のお節句までに
人形供養に出せるよう努力します。

528 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 22:41:51.87 ID:V0+n16D8
>>524
さりげなく同居を狙った行動では
逃げてー!

529 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 22:55:34.80 ID:WvkXrCJv
>>523
自分が買った兜や雛人形を息子から孫へ受け継がせたいんだよ。

だからお古という感覚はないよきっと。

530 :名無しの心子知らず:2013/02/11(月) 23:02:54.18 ID:s2ORZ1Cj
>>528 同居狙いもあると思うけど、出来れば孫だけ欲しいって感じですね。
大トメが冗談半分で「喋れないうちが可愛いね。喋ると生意気になって」って言ってみんなで笑ってたら、トメが真顔で
「可愛くなくなったらうちにくればいいのよ」ってぼそっと言ってた。
まぁ現実問題、何の事情もないのに親子を引き離すことは出来ないからそれが出来ないなら、孫が義実家に入り浸ればいいみたいな感じなんでしょうけど。

531 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 00:29:04.74 ID:dVu2b4na
1ヶ月の赤。
ずっと縦抱き授乳してたんだけど、今になって同居トメが
「痛そう、しんどそう、横で出来ないの?」と口出し。
陥没だったり舌が短かったりのトラブル乗り越えて母乳外来にも行って頑張ってるんだけど
咥えさせる時に大泣きさせてしまうこともあるから、それがトメには赤に酷いことしてるように見えるんだろうな。
そりゃなかなか咥えてもらえず、大泣きする子の口に必死に胸を持ってくのは辛いよ。
でも練習の甲斐あって、ほぼ100%で直接授乳出来るようになった。
以前から、出てるのか吸ってるのか足りてるのか、なによ心配なのよって
トメが嫁の乳事情なんて心配せんでよろしいわ。
これでフットボール抱きなんてしてたら何と言いだすことやら。

>>524
喋れない赤に話しかけて嫁にプレッシャーはトメの手法だね。
うちはトメと同居。正月に近距離に住む義弟夫婦が2ヶ月の子を連れて遊びにきてた。
ミルクの時間になって、義弟嫁さんが支度してたら
「お婆ちゃんがミルクやるからなー」って赤ちゃんに話しかけてたよ。
後日、その事について義弟嫁さんは「私じゃなく子供に話すところが素直じゃない」って言ってわ。

532 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 02:56:49.70 ID:F/fVX1NS
>524
つ「なんで、おうちのほうがいいんですか?」

533 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 03:50:03.28 ID:GUk2oW3P
>>531
赤を過剰に心配して見せる事で、アテクシの方が孫チャンを思ってますというアピールだと思うよ。
本気で心配してるわけじゃないからスルーでおk。
トメは自分が赤の一番の存在になれない事に嫉妬して邪魔したくなるんだろうよ。
根性悪いよねぇ。。。

534 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 08:45:10.60 ID:EfGnfo3B
遠方の義両親が来るのを来るから〜と事後報告な旦那がムカつく
食事用意したり掃除するのは私なのに勝手に決めてんじゃねーよ
義父は気を遣って食事も宿泊も外で、自宅滞在時間は短く本当に観光のついでに自宅でお茶程度なのに
義母は三日間狭いアパートに泊まり込んで家事は全部私がやった
四月から働く為に勉強したりハロワ通って色々余裕無いのにふざけんな

535 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 09:32:49.01 ID:ZTAz6lHU
>>534
「その期間実家帰るから〜」と事後報告してやればいいんじゃない?

536 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 09:52:42.38 ID:jPVifzzm
>>534
義父も義母置いてくなよ…

537 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 10:05:05.24 ID:NbUI0tsl
>>524
>当然子はひとりで義実家に行ける年齢じゃないし、話すことも出来ないんだからさ、そういうのって母親である私に来いってプレッシャーを掛けてるだけなんだよ。

いいえ違います。孫タンだけおいでという意味です。
「お母様助かります。赤ちゃんだけ連れて行ってください」
を期待されています。

大丈夫。一人で行ける(預けられる)頃には本人が拒否するから。
今(小学生)になると、
もう義実家も実実家も行きたがらない。
実実家に行く時はパソコン(オンラインゲーム)目当て。
子供が、ジジババの家にはパソコンが無い、
テレビはあるけどビデオ(やDVD)(やCD)再生機が無い、
食事が合わない(昭和30年代の食卓みたいな食事)、
田舎でスーパーまで自転車で20分かかる(自宅からスーパーは徒歩2、3分)
そんな環境を嫌がる。先日も夫が必死でなだめて
「竹トンボ作ってあげるから」
と連れて行った。そして義実家の竹を切って竹トンボを作った。

538 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 10:16:01.73 ID:EfGnfo3B
わかりにくくてすいません、二人で来たんじゃなくてそれぞれ単独で来たんですよ
義父の時は基本外で、義母の時は泊まり込みと言う二人の気の使い方の差が有るんだ
そもそも事前にいついつ来るけど平気?の一言がなく、決まった事だけ報告する旦那が一番悪いんだが
専業だから暇だろうとなめられてるんだな

539 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 16:43:23.02 ID:VWtDtOUD
>>534事後報告なら「えっ!?その日はもう○○の予定を入れてるのに〜」って事前に予定を入れてたふりして出掛けちゃえ。
もちろん子供も連れて。
アパートなら子供の遊び部屋を作って泊まれるスペースをなくしてしまう。
うちは子供ができる前から義父母揃って狭いアパートに泊りこみに来てたから、生まれたら更に頻繁に来ることが予想できるしそうしたよ。

540 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 18:13:12.12 ID:UZffkYLE
>>524
三輪車もう一台買っちゃえ
おばあちゃん家用と、自宅用と。
あ、もちろん自宅用は後から子供に好きなのを選ばせて
義実家には相手が気づくまで言わない。

541 :名無しの心子知らず:2013/02/12(火) 19:16:00.70 ID:NbUI0tsl
三輪車も自転車も自宅にも義実家にもあるよ。
子供が3人なんで義実家も子供用が3台あるよ。(トメがお下がりを集めてくれた)

542 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 02:12:05.28 ID:XzLnAodc
千葉某所。義実家徒歩10分に住んでて、娘の育児を巡っていろいろあって限界になり、
息子たんは長男だからいずれ一緒に以下略ぬかすトメを無視して
都内の自分の実家近くにマンション買った。

自分の親はびっくりしてたけど、私は一人娘だし嬉しそう。
味方してくれた旦那よありがとう。そして通勤時間短縮おめでとう。

義実家にいつ言うかまだ決めてない。

543 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 06:00:39.14 ID:aGgaYY62
>>542
542さんおめ。
そしてご主人も通勤時間短縮おめ。

義実家に報告した時のウトメの反応も報告ヨロw

544 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 11:59:44.80 ID:QwPacgar
通勤時間短縮なら文句言われる筋合い無いよね
年賀状にでもしれっと新しい住所書いといたら?

545 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 12:25:33.98 ID:SDAGyZZJ
>>537の子供もかわいげがないような。パソコンない!店もない!そんな田舎いかねぇよって小学生が言うんでしょ?
まだ中学高校生くらいならわかるが。今の子ってみんなこんな感じなのかな?
自分が子供の時は母方の祖父母宅に行くのは楽しくて仕方なかったなぁー。

546 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 12:39:06.14 ID:H/xySN8b
子供が安全に走り回れる野山があるとか
普段はできない遊びができるところにつれて行ってくれるとかがないなら
暇つぶしの手段もお手軽に遊びに行く先もない場所なんてつまらないから行きたくないって普通だよ
○○して遊べばいいじゃない、って提案できるものがあるならいいけど
537の条件じゃ、DSやってれば?くらいしか言えることないじゃん
しかもご飯合わないんじゃつまんないのもご飯不味いのも3日我慢して!みたいなもんでしょ?

547 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 12:54:04.73 ID:QwPacgar
竹とんぼ作るって書いてるじゃん
竹とんぼなんて今時作れる環境も無いから自然に囲まれた場所なんだろうね
生活には不便だけど子供の情操教育面では義両親に問題が無いなら田舎の自然にも触れさせないとね

548 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 13:05:11.72 ID:H/xySN8b
今回はいやがる子供を竹とんぼでなだめただけで
前回まではつまんなくてご飯不味い家ってだけだったんじゃないの?
竹とんぼでつれる子なら自然遊びがきちんとできる環境ならそれほどいやがらないだろうし
ただ藪や竹林があるだけじゃ子供が触れて楽しい自然ではないよ?

549 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 14:04:43.65 ID:6KjZdoQ2
竹とんぼが楽しいか楽しくないかっていうのは、
教える立場の父親や祖父母の対応次第という所もあると思うな

550 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 14:29:23.52 ID:SDAGyZZJ
同意。田舎で楽しく遊べるかは周りの大人が一緒にどんな風に遊ぶか都会で育った子には教えるのも必要なんだろうね。
親がこんな田舎じゃつまらないって言ってたら子供もそう思うようになるだろうし。
実父の実家は田んぼと山しかない本当に田舎だけど夏休み帰省するのは楽しかったよ。都会じゃできない遊びができたし、そんな田舎で育った従兄弟の遊び方が豪快で好きだったなぁ。
料理も単純に下手で不味いなら救えないが、田舎料理が口に合わないとかなら普段から和食とか食べさせてたらそこまで嫌がらないんじゃとか思うがどうなんだろう。
0歳児持ちの自分は理想だけで現実は今の子はそんなもんって感じなのだろうか。

551 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 14:48:39.61 ID:dIiO5b7z
田舎生まれ田舎育ちですが、安易に
親の付き添い無しで田舎の爺婆に子を預けるの危険だよ…
親と一緒に行くにしても、少しの時間預けたりする時に、
思いがけない事故起こるから。
それで小さい頃にいろいろ怪我したし、変質者にも遭遇した。
子を自然に触れ合わせたかったら、義実家でなくとも、
保険付きインストラクター付きの自然観察や農業体験の方が、安全で学習になる。
一般解放されてる牧場とかも楽しいよ。
高齢化してる田舎って、荒れ放題の農地とか危険だし、
未婚独身で地域でくすぶってる危ないおっさんとかいるよ。

親がしっかり見てて、子も分かってればいいけどね……
自然に楽しむ目的だけで、やな思いしに義実家に行くことない。

552 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 18:58:17.03 ID:KqneYsjv
>>537=>>541です。子供は園児〜小学生3人です。

実姉妹の子が、そこの義実家(うちの義実家より更に田舎らしい)
でイトコ達や親戚達と集まっても、イトコ達は全員DS持参でひたすらDSしていて
イトコ同士の交流が無くて遊べない、田舎の一戸建てというだけで自然で遊べるわけでもない、
と、やむをえず義実家に行く時用にDSを購入した。

うちの義実家は、夏にカブトムシやクワガタが取れたり、昔は蛍が飛んだり、
田舎らしい遊びが出来るのだが、
元高校の生物教師だったウトは子育てはまるでしなかったそうで、
乳幼児〜小学生とどうやって接したらよいか分からず、
放置かどなりつけるだけ。(あまりの騒ぎに民生委員が翌日来た過去有り)
中学生くらいになったらウトの本領を発揮して、孫と楽しいひと時を過ごしてくれるのでは、と期待しています。
竹トンボを作った時は用事があって出掛けてしまったが、出る前に
刃物はあれがいい、これがいい)、と夫に色々教えてくれた。
(沢山の刃物が無造作に室内や屋外のあちこちに置いてある)

トメは人はいいのだが、孫タンを抱っこしてトラクターや軽トラに乗せたいとか、
普段トラクターや軽トラの鍵がついたままだったりして危険。
料理はもう時代感覚が違うのだと思う。洋食はタイムカプセルに入ったと思って。
和食の場合、震えあがりそうに塩辛い味噌汁や煮物で私でも辛い。

553 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 20:08:40.08 ID:kB2N6hE5
歳を取ると舌があまりきかなくなってくるから塩辛い味付けなのかもしれないね
元生物教師なら自然の中の虫とか教えられただろうに勿体無いねぇ
竹とんぼはウトじゃなくて旦那さんが作ったのか
抱っこしてトラクターや軽トラは危険すぎる・・・
田舎のウトメってチャイルドシート何ソレ、ソンナノイラナイワヨ状態だもんなぁ

うちの義実家も結構な田舎で過疎化が進んだところだけど
山じゃなくて海があるので、海での遊びはちょっと心配だなぁ
庭に子供用プール買うとか言ってるから海に連れ出さなければいいんだけど

554 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 21:23:56.43 ID:fN2kInoH
トメに油性マジックで赤の服全部に名前書かれた。
友達からもらったお祝いの肌着とか妊娠中にわくわくしながら選んだオールとか、全部。
保育園とか行く訳でもない新生児の服に名前書くとか嫌がらせとしか思えない。
もう二度と会わないし会わせない。

555 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 21:25:52.61 ID:Mhgo2oK6
お金が許すならば
買い直してしまいたいね

556 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 21:33:53.32 ID:C9K4zgGb
タグじゃなくて、布地に直接なんだろうなあ…。

557 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 21:36:08.04 ID:8wJrGkhk
名字からガッツリ書いてあるなら「これはウチの孫」っていうマーキングかもね。
トメの服にマッキー極太で「トメ子」って書いてやりなよ。

558 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 21:50:20.77 ID:px+7j9de
ほんと最悪だね…
自分で買ったものならお気に入りのだけでも買いなおせるけど
お祝いでもらった服とかどうしようもないね
そのことはトメ本人に文句言えたのかな

559 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 22:01:16.72 ID:kB2N6hE5
会わないし会わせないって・・・え???同居トメじゃないの!?
別居なのに勝手に赤の服に名前を!??
いやいや同居でもモチロンありえないけどね
くそすぎるトメだね、くそすぎて臭ってきそうだわ

560 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 22:27:43.96 ID:vYkq4IEv
>>553
うちもウトメ住んでるとこに海あるんだよなぁ。
いくつくらいになったら海って子供とジジババとかで行けるのだろう。
旦那が子供時代、子供達だけで遊んでたからか、自分の子供もそうさせたい気持ちが強いらしくて。
ちなみに海は海水浴場とかではなくて、地元の人がいく岩場とかだったりする。

561 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 22:38:20.78 ID:kB2N6hE5
>>560
同じ同じ!海水浴場じゃなくて岩場とかだよ!
うちの旦那も子供達だけで岩場で飛び込んだり遊んだりしてたみたい
だから旦那は大丈夫って考えみたいなんだよね
物心つく前からウトに釣りに連れていかれてたみたいなんだよ
そういう環境で生まれ育ってないからそれを聞いただけでも怖くって。
海は沖に行かなければ川や池ほど怖くないかもしれないけど岩場だとちょっと深いし
都会の子と地元の子でも違いがあると思うし、時代も違うよね。不安だわー。

562 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 22:46:26.87 ID:vYkq4IEv
>>561
そうなんだよね。
山や田んぼなんかも、例えば用水路に落ちるとか、川に落ちるとかあるかもしれないけど、
海はホントに危険だよね〜。
特にそういう観光客が行くような海水浴場じゃなく、地元の子しか行かないような岩場なら親が付き添いたい。
小学校高学年とかならさすがに過保護だと思うけど、自分はそういう環境に育ってないから色々不安で…。

563 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 23:20:43.68 ID:kB2N6hE5
>>562
子供だけじゃなく付き添いがいたとしても、それがウトだと・・・
付き添いがウトだけじゃ心配ってのも言いにくいよねぇ・・・

564 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 23:30:09.58 ID:ELKeBFIX
近所に綺麗な川があるんだけど、トメから
「孫ちゃんが歩ける様になったら、一緒にお散歩して、川で遊びたい〜(ハァト)」
と言われた。子供@10ヶ月
旦那の甥っ子を預かってる時に、夏でもないのに川遊びして、ビチャビチャにした前歴がある。だから旦那に
「親がついてないのに、川遊び連れて行かれたら、何かあってからだと困る!とっさの判断が命に関わるんだよ?」
とマヤっておいたwwwそうしたら旦那からトメに
「川遊びの件だけど、親に内緒でお菓子をあげるようなオカンだし、信用出来ないし無理無理www」
と言ってくれたよ!

565 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 23:51:32.02 ID:ZuF5DZbj
絶対絶対ダメ!!!!
運が悪ければ10秒目を離しただけで水死する。
あなたの子を守れるのはお母さんだけだから、水場はダメ!絶対!

566 :名無しの心子知らず:2013/02/13(水) 23:53:45.24 ID:nm8Pwo5w
>>554
会わないし会わせないだけで気が済むの?
旦那〆てトメにも直接文句言いたい!私が!

567 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 00:01:43.20 ID:ELKeBFIX
>>565
だよね。トメなんか他の孫が大丈夫だからって私の子供も同じようにしようとする。
まぁトメは今年還暦なんだが、多分自分は若いつもりww
旦那に「たった数センチの水位でも、子供は死ねるんだ!」とも言ったしwこれが効いたのかもwww
前まで本当良トメだと思ってたのに、無断でお菓子をあげてたので、信用できなくなったよ。
その川は数年前に、ゲリラ豪雨で死人出てる川だし

568 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 00:23:39.28 ID:ubCOD9yb
何年か前、爺さんに連れ出されたベビーカーの孫が波にさらわれて死んだ話があったような…。

569 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 00:32:12.63 ID:ovYGLyjd
川や海は本当に危ないと思う
私は田舎出身だけどどんくさくて、川で流されたことがある
たまたま少し下流の岩の上にいた従兄弟が気付いて飛び込んで助けてくれた
地元で育った子は地元の子同士で教えあって危険な場所とかを
この岩から先は急に深く流れが速くなるから行ってはダメとかって把握してるけど
たまたま親戚のうちにきただけで従兄弟たちもいるからとそこで一緒に遊んでた私はわからなかった
子供だから全部の危険性を事前に伝えあうなんてなかったし
生きていたから笑い話にされたし、そんな紙一重の危なさだったのにいまだにそこで地元の子は遊んでる

570 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 00:34:44.74 ID:6FH9TDZQ
ニュースで「祖父母宅に遊びに来ていた孫の○○ちゃんが〜」っていうのを聞くと胸が苦しくなるよ。
不慮の事故とか、()世の中クソウトメばかりでは無いだろうし…
ほんの少しの不注意で大惨事になるもんね。
毎日一緒に居たって、子どもの予期出来ない行動に振り回されるし
体力落ちてる祖父母がついて行けるかどうか…

571 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 01:18:08.07 ID:dR9yhHoU
ジジババ共は自分達の危機回避能力が衰えてることにすら気付いてないからな
恐ろしいよ

572 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 01:34:15.85 ID:dZnET+b2
地元の子は親がつきっきりの幼児期にも少しそこで遊んだりして
大きくなってきたら年上の子達と一緒に遊んで、日々の遊びの中で
何は安全で何が危険で、どこなら自分は遊んでいいのかを学んでいくわけで
そういう積み重ねがないんだから3歳でも10歳でも15歳でも危ないもんは危ないんだよね
積み重ねがある子たちだって事故にあったりするのに…

だいたい昔と違って過疎化や高齢化が進んでいるってことは、いざ何かがあった時に
一緒に遊んでいる子が騒いだだけで来てくれたり助けを呼びに行けたりするような
日中外で働いている人なんてのも減っているわけだし
いたとしても年寄りばかりで危険なことになってる子供を安全な場所まで引きずり挙げる力なんかないのに

573 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 02:23:07.09 ID:gNio5g7a
家庭用ビニールプールの水深10センチで死んだ子がたくさんいるって知らないのかね。
水は怖いよ。まじで。

574 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 05:25:35.22 ID:6FH9TDZQ
1ヶ月半の子に「ニャンニャン来たよー」って話しかけていたら

トメ「聞いたんだけどさ。ワンワン、ニャンニャンじゃなく最初から犬、猫って教えるのが良いんだって」

どの子も幼児語から始めて、自然と正しく覚えていくもんじゃないの?
そんな心配するより、もうすぐ四十路になる息子をいまだ、かず君(仮名)と呼んでるのを直せ。

575 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 05:46:06.26 ID:JC2gKQQV
それ聞いたことあるなあ。
でも猫にしろニャンニャンにしろ、嫁のやることに文句いいたいだけだろうね。もし最初から猫って言ってたら「猫なんて分からないわよ〜ニャンニャンよ〜」くらい言うんじゃない?

576 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 07:07:51.20 ID:Az60bhT2
>>574
私もこれ聞いたことある。最初から幼児語じゃなくてちゃんとした?言葉で教えるほうが早く言葉を覚えられるとかなんとか…
でも育児方針はその親が決めることであって、簡単にクソが口を出していいことではない。

577 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 07:31:55.15 ID:E2MA0PMN
それ変なババアが提唱してるやつ
幼児語つかうなって
でも自分は、キンスマで孫に「ばあばでちゅよー」って言って、中居くんに「今幼児語使った!」って突っ込まれてたw

578 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 08:41:42.47 ID:BKyYBgW2
発音しやすさ優先で幼児語使ってでも、早くから意思の疎通を
はかれるほうがいいじゃん。
猫はニャンニャンでもあり猫でもあると覚える方が知識も増えるし。

579 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 08:46:47.94 ID:27LU1gYR
節句の流れに戻すようで申し訳ないですが・・・。
来月初節句を迎える娘に私の両親が立派なお雛様を買ってくれました。
(私が嫁いだ地域は嫁実家が買う風習)
値段を同居している義両親に言うと「そんな高いもんいらなかった」とか
「もったいない」とか言われました。

はい??

可愛い孫のために買ってくれたのであって、別にあなた達に買ってくれたわけ
ではない。

580 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 08:47:50.48 ID:Z9LXSNW+
TVでやったか分かんないけど、地元の新聞で怖くなったにゅーす
じいじが孫を風呂に入れてたら、じいじの心臓止まって、孫と浴槽に沈んで二人とも死亡

581 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 08:53:50.15 ID:Gx0L8Fdm
悲惨すぎる…。

582 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 09:07:52.61 ID:gNio5g7a
うわー
どっちのじいじだろうね。
実父か義父か。

583 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 09:30:10.16 ID:s3y2pr4B
自分の親にも任せないからウトメにも任せない事を旦那に説得しないとだなー
しかし何と言っていいのやら・・・

584 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 10:49:37.49 ID:hLDWafvH
私は自分が幼児語を言うのが恥ずかしいので
幼児語なしで教えてるんだけど
トメ@月1訪問が幼児語を使う
「孫ちゃーん、まんまよ!ま・ん・ま!」
ママのことかと思って指さすと怒る
娘「ばーちゃ、これ、ご・は・ん」って娘が訂正するのを何度も繰り返す
娘にとってワンワン=NHKの緑の着ぐるみ、だと言ってるのに
「ワンワンいるわ!」と娘を喜ばせてはがっかりさせている
なんだろう、ボケてんのかな

585 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 11:04:10.82 ID:A+6dsVUd
例え幼児語で育ててたとしても、
「ばーちゃ、これ、ご・は・ん」
くらいまで言えるような子に幼児語ってそんなに使わんだろうに。
つーか「まんま」って幼児語使う家でもあんまり言わないような。
せいぜい二語文出る前までの印象。

586 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 11:41:20.88 ID:a2cg3n00
運動会のお遊戯で、恥ずかしがって踊れずモジモジしていた娘。
ウトメが訪ねてきた際、その時のムービーを見てると、
「皆が踊ってる時○○だけ踊ってない!あー恥かしい!きっとおかしな子だと皆思ってたよ。練習してたのに踊れないなんて!!」とただひたすらこきおろし、3歳の娘はうつむいてしまっていた。
「ちゃんとお歌は歌えたし、お家では上手に踊って見せてくれたんですよー」と娘をフォローするも
「本番で踊らなかったら意味ないのに!恥かしい!!」
何も言わない旦那もまとめて死ねばイイのに…と思った。

587 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 12:05:56.24 ID:6+nLC3Yd
>>586
なんだそのクソたちは。下手すりゃ成長にかかわるくらい酷い、精神的虐待だわ。
何も言わない旦那も悪いがクソだ。旦那さんにとっても毒だったとか。極力疎遠でしょ。

588 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 12:09:07.64 ID:unNB+TiH
赤ちゃん言葉はもちろんだけれど幼児語についてもいろいろ言われていますよね。
言葉を2度覚えなおさなくてはならない(にゃんにゃん→猫)ということが
子どもを混乱させるとか。
かよこおばあちゃんもそうだけれど
語りかけ育児でも言われていますよね。
でも親が決めることだと思う。

私の愚痴。
「おばあちゃんってやっぱり・・だから
お母さんって呼んでもらおうかな」
なんて言っていた。まったく意味わからず。
夫も「おかしいよ」といってくれていたけれど。
(後日、母さんらしいというコメントだったけど
意味不明)
共働きでどうしてもお願いしなくてはならないときが
あったけど
子と二人のときに
「おかあさん」呼びなんてまさかさせてないか
気になる。

589 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 12:46:32.50 ID:s3y2pr4B
>>588
気持ち悪すぎる!冗談は顔だけにして欲しいね
そんなトメにみてもらうのは怖いわ

590 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 15:22:42.63 ID:HheqIeq0
こっちの糞トメは、結婚当初からわたしにも幼児語使う。

すごくキモい。何度かきつくやめてくれといったけど、どうも耳がついていないらしい。
子に対面させるとデブスをクシャクシャにして、
意味不明なことをいいまくってるから、ほとんど会わせていないし、
産前から義実家が赤用品を勝手に購入する事は、夫を通じてかたく禁じてる。
毒義実家ほんと滅んで欲しい

591 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 15:44:46.23 ID:SYYZ27pl
うちのトメの幼児語は意味不明で困る。
おんも、あんよ、あたりなら私は使わないけど許容範囲。
でも、髪の毛を「かんかん」とか、水を「ぶー」とか、
何のことかさっぱり解らなかった。当然娘も解らない。
その割りには早期教育に熱心で、娘(二歳)を幼児教室に入れたがってる。
絶対お断り!我が家の二歳児には平仮名も英語も
国旗の暗記も必要ありませーん!

592 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 16:04:15.80 ID:qMpQJlXr
>>591
うちの方じゃ「かんかん」は頭のことだ。
「ぶー」はお湯のことだったような気が…「おぶ(お湯)のむ?」みたいに使ってた。
といっても、自分が子ども時代に祖母が妹や従姉妹に話しかけていた記憶しかないけど。

593 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 16:04:37.41 ID:jOMGcMKa
うちはぶんぶ=水だったわ
ぶーは電灯のことだった

594 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 17:00:29.46 ID:pbqr2lvt
流石に方言ディスるのは無いわ
自分が知らないだけクソトメ呼ばわりとは流石鬼女さん

595 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 17:03:51.65 ID:y9DFILOr
うちのトメも幼児語使うなぁ。
私も旦那も何となく照れ臭くって幼児語は使ってない。
そんなにこだわりはないけど、
「孫タン、だっこちてあげまちゅよ〜」とか
「タンタン(靴下)はきまちょうねぇ〜」とか言ってるの聞くと
何だかぞっとする。
暑がりの娘(3か月)に必死でタンタン履かせるなよww

596 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 17:08:04.34 ID:Az60bhT2
>>594
別にディスってないだろ
意味がわからないって言ってるだけじゃないか
これだから挽きニート独男は気持ち悪いんだよ

597 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 18:06:35.18 ID:c2lPTuZq
>>588
自分の事お母さんとかあーちゃんとかママって言うトメ何なんだろうね?
うちも産後すぐ見にきて、自分の事ママって言ってたわ。
息子が平均より大きめだと言えば、私の遺伝子かしら?
(トメは100キロ近いただのデブ)
風邪引いて熱あっても元気と言えば、私に似たのね〜
もうハァ?って感じ。
なんで夫婦通り越して自分、自分なんだろ。
旦那も一緒に文句言ってくれるから少しはスカッとするけどさ。

598 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 19:16:51.89 ID:OWsvztc7
子が何か食べてる時にトメが言う「あんぐ、あんぐ」が気持ち悪い。
なんか喉に詰まらせてるみたいな音だし。
「もぐもぐ」でいいのに。許せて「あむあむ」だ。
出先でどっかの婆さんが靴を「くっく」と言っていたのもイラッとした。

599 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 20:02:52.74 ID:A+6dsVUd
コトメのトメが名前で呼ばせてて、それをうちのトメが
「おばあちゃんと呼ばれたくないなんてねぇ。何かみっともない」
と非難してる。

しかしそのトメ本人は「あーちゃん」って呼ばれてるんだよね。
トメは
「コトメ子ちゃんが勝手に呼び出したのよ。私は『おばーちゃん』って教えたのに」
「ホントに何かしらねぇ。『あーちゃん』なんて。孫が呼ぶから仕方ないけどぉ」
と言い訳しつつ、うちの子が産まれた時には自分から「あーちゃんですよぉ〜」
「おばーちゃん」と呼ばせたら無表情で返事もしなかったわ。

「おばあちゃんと呼ばれたくない」と堂々宣言するBBAよりある種みっともないと思うんだけどな。

600 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 20:09:20.78 ID:a2cg3n00
往生際が悪いな。長生きするタイプだ。

601 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 21:24:14.54 ID:CAkoy3SG
1歳2ヶ月、まだ一人で歩けない娘。
トメが「うちの子たちは、この頃には歩けてたけど、誰に似たのかな」
悪かったね。私に似たんだよ。
いいとこはダンナに似てて、悪いとこは全部わたしに似てるんだと。
「誰に似てるのかしら」とか、わざとらしく言ってんじゃねーよ。

602 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 23:11:30.46 ID:y1oRxayP
>>599
つ「やだー、お義母さん自分であーちゃんって何度も何度も言ってたじゃないですかー、覚えてないんですか? え…もしかして認知症とか…」
旦那さんもいるところで、すっとぼけたふりして言ってみるのおすすめ。

603 :名無しの心子知らず:2013/02/14(木) 23:53:20.04 ID:6FH9TDZQ
「外にいる時は嫁子ちゃんがオムツ替えないとダメだよ。家ではいいけどさ」

外出先では息子たんに育児させるなってこと?
私は「男も育児手伝いなさいよ!」な考えは無いけど、やってもらえると助かるし有難い。
トメは何が気に食わないんだろう。たぶん世間体。

604 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:04:06.36 ID:pbqr2lvt
現実的に考えて男がオムツ交換するような場所が無いけどね
所構わず公共の場でオムツ交換する馬鹿親じゃあるまいし
授乳室兼オムツ交換スペースも男は入りにくいし、娘だったら余計に嫌だと思うよ
オムツ交換台付きのトイレも女しか無いし

605 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:07:55.91 ID:VacMPDMK
>601
問題は、トメ自身がいつ歩けたかだよなw旦那たちはウトに似た可能性もあるんだしw

606 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:09:02.52 ID:VacMPDMK
>604
イオンとかなら男トイレにもオムツ交換台あるよ。

607 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:12:04.67 ID:DI0nRPBz
オムツ替えのベビーベッドはほぼ女性トイレにあるし
授乳室も男性には入ってほしくないけど
トメはそれを考え、そういう意味で言ったんでは無いと思う。
「家にいる時はいいけど」っていうあたり。

608 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:16:45.96 ID:iKehacJT
交換台、SAの男子トイレにあったよ
それとかみんなのトイレ(車椅子の入れるトイレ)は男女共用だから私がトイレ行ってる間に旦那にオムツ替えてもらえて便利。
そんな旦那に対してトメは「ムチュコタンはお父さんに似て世話好きだから〜ハアト」となる。

609 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:18:12.60 ID:DI0nRPBz
>>608
え?自分が用を足してる隣で旦那さんにオムツ替えやってもらってるの?

610 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:47:32.47 ID:a+fSIeRk
娘持ちとしては何台もオムツ交換台がある所で男がオムツ交換は気持ち悪いからやめて欲しいわ

611 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 00:49:55.02 ID:a+fSIeRk
障害者トイレはDQNがセクロスに使うから無理

612 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 01:14:56.41 ID:MWhpD3t1
>>610
上に出てる、イオンのベビールームとかでも父親は使うなってこと?
自分も娘持ちだけど、さすがに失礼じゃないかな

613 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 01:29:30.10 ID:Jt/XDeO/
私も娘持ちだけど、実際にベビールームでオムツ替えする男性見かけた時には偉いな〜と思ったわ。

614 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 01:37:51.65 ID:iKehacJT
>>609
もちろん女子トイレに行きますが…

615 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 03:05:14.34 ID:k3xV3/g6
ID:a+fSIeRk
あなたの方が気持ち悪いわ
>>611のレスとか話の流れに関係ないでしょ

例えば父子家庭の場合当然父親がオムツ交換すると思うんだけど
それも場所を選べとか言うの?

616 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 07:20:50.20 ID:GF4iTJeP
夫に育児を押し付けているみたいだから、外では男を建てなさいって事かと思った

617 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 07:43:18.64 ID:d8wDS/sr
ショッピングモールとかで主人がオムツ替えしてくれる事あるけど、
そんな風に思う人がいるとは知らなかった。
うちは男児だし。
でもそんな目で見てない、て言うよりそもそも他の子見てないよ。
自分らも目離せないし。
女の子いる時は控えよう。
逆にそんな目で見られるの嫌だわ。

618 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 07:48:25.28 ID:FgM3AzBc
今時そんなこと考えるのなんて、ババアだけでしょ
普通は偉いなーと思うんじゃない

619 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 07:52:28.04 ID:6KNUyysl
娘持ちだけどそんな風に思わないよー。
むしろいいお父さんだなーって思う。

ひな祭りにウトメがくるらしい。
いきなり◯日ならいけるからーと電話があった。
そっちが来るならうちの親も呼ばねばならん。
すると大人6人分のお金がかかる。
基本良ウトメだけど、部屋の片付けもままならないし、
お金もないからダンナと三人で祝いたかったよ。
まあ初節句だししかたないか、腹をくくろう。
お祝いの市松人形は置くとこなくて断った。
じゃあ何か他にお祝いになりそうなものを・・・って言ってた。
頼むから置物や飾り物とかの邪魔になるものだけはやめてくれ。
現金が1番なんです。

620 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 08:18:27.88 ID:83ZA8HDV
なんでこちらの欲しいものより、自分の贈りたいものを優先するんだろうね

うちは新一年生の勉強机で困ってる。狭いアパート暮らしなので置く場所がないから、他の物がいいって話し合ったのに、本人目の前に買ってあげる発言。やめてくれ。

旦那まで、「小さいのでいいし」と言い出す始末。
確かに欲しがってるし、買ってあげたい。お祝いしてくれる気持ちはありがたいん。だが、要らないものもらっても、嫌がらせにしかならないよ

621 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 08:36:06.71 ID:O2I+1Fe6
ほんとに!うちのウトメも「孫ちゃんが喜ぶでしょ!」と言いつつ自分の贈りたいもの優先だ。
しかもウトメの子は男二人、うちに女の子が生まれたら「女の子がほしかったの〜」とお花畑全開!
雛人形もうちの実家が買うって言ってるのに
「私たちも出させて!お金渡すから嫁子さんの好きなの選んだらいいのよ〜!」と言うから正直に好きなの選んだら
「初節句なのにこれはちょっと…」ってウトメが選んで送りつけてきたよ!
初節句以外にいつ雛人形買うってんだよ!!!

本当に自分たちが子どもにできなかった夢を孫に押しつけないでほしい!!!

622 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 09:13:47.41 ID:8taXDxKs
>>600
Gかよw

623 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 10:28:25.32 ID:oqcbP/yj
>620
置く場所確保するため、旦那の私物捨てさせろ。

624 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 10:56:45.68 ID:a+fSIeRk
初節句なんざ向こうが祝いたいって言うんだから全部費用出させればいいじゃん
お祝いにご馳走奢ってもらえば
別にやらなくても問題ないんだからやりたい奴が金出せば良いんだよ
それでウダウダ言う奴は自業自得

625 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 12:06:43.83 ID:P0/JOE+y
>>624
これから死ぬまで「私がやってあげたのよ」といい続けられるのはごめんだ
やってもらって嬉しいあんたみたいな人ならやってもらったらいい
関わりたくないんだよアホ

626 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 12:08:42.33 ID:1j0PEY8U
>>620
勉強机に関しては子供が可哀想。そりゃ欲しいでしょ。いらないのは親の都合で狭いアパートに住んでるのも親の都合かと。

627 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 13:46:54.86 ID:a+fSIeRk
バカじゃねーの
そうですありがとうございます〜でもそれとこれとは別の話ですから、じゃ!で済むじゃん
義両親なんかハイハイワロスワロスpgrで切り捨てときゃ良いんだよ
いい顔しようとするから自分で自分の首締めてるだけだろうにアホくさ

628 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 14:55:23.97 ID:Ri/GYKAr
最近吹っ切れたのかおかしくなったのか、同居トメに強く出られる自分がいる

前は私に、孫タン可哀想可哀想、今日も泣いてるね、どうしたのどうしたの
と、テンプレお節介トメで、「トメさんに悪気はないから…」ってストレス貯めてた自分だった。

でも今日トメがキッチンで包丁と火を使いながら、床で預かってるコトメ子を遊ばせていたので
「あー怖い怖い、コトメ子ちゃん、キッチンは遊ぶ場所じゃないよ」ってボロッと言っちゃった
トメダンマリ、なんかすっきりした

629 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 15:19:36.12 ID:RUwOiYAf
ID:a+fSIeRk
基地外

630 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 15:28:02.19 ID:HtoIoBRJ
>>629
それは反論の余地がないわー

631 :名無しの心子知らず:2013/02/15(金) 18:54:51.67 ID:N8XJIht5
トイレの使用法とか、自己紹介なんだろうw

632 :名無しの心子知らず:2013/02/16(土) 03:02:38.46 ID:kKU3pfRT
>>629
そいつ妊娠出産にまつわる〜スレでも暴れてる、
本物のキチガイだね

633 :名無しの心子知らず:2013/02/17(日) 02:54:00.44 ID:1dWA/Di7
うちの義母(基本いい人)は私の夫の継母で、継母自身は子を産まなかったのだけども、うちの息子(初孫)が生まれたら、"自分が子供生んでたら…"みたいなプチドリームを若干うちの子に抱いている時がたまにあって戸惑う時がある。
(続く)

634 :名無しの心子知らず:2013/02/17(日) 02:56:40.94 ID:1dWA/Di7
修行が足らんらしい…怖い

(続き)
私たち夫婦はちょくちょく義実家に顔を出すのだけども、義父が、義母と一緒にうちの子と散歩に行きたいと言って息子を近くの公園へ連れていったのだが、
帰ってきたと思ったら「周りには二人(義両親)の子供みたいに見えたりするのかなぁ…」と散歩中に言っていたみたいで、その話を聞かされた時は苦笑いして乗りきったけどひっそりメダマドコー気分になった。

635 :名無しの心子知らず:2013/02/17(日) 15:15:26.45 ID:2oN+51+3
気持ち悪いね

636 :名無しの心子知らず:2013/02/17(日) 17:24:10.51 ID:4g2Ui1Cz
うちの義母は私が子供のくせに子供産んで何も知らないくせに子育てとかpgr
犬や猫育てるのとは訳が違う!ベテラン(義母)が貰って(意味不明)立派に育てる!と意気込んで「私がママよ〜」ドリーム入ってた頃、
旦那と二人でどうしても外せない用事があって半日子供を預けた事があった。
義母本人の狂喜乱舞は不安だったが、良義父も義姉もいたから安心してあずけたんだが…
・オムツ替え数回(1回かも)で放置
→お尻が気持ち悪いのでぐずる
・食べ物で落ち着かせる
→無理矢理食べさせて嘔吐
・着替えもおむつも大量に預けたのに無視
→さらに機嫌が悪くなり終始無言

用事早めに切り上げて帰る途中、義母からのご機嫌電話ではまさか上記の事が起こっているとは思いもしなかった。
「今、お寿司屋さんにいるのよ〜」
って笑ってるんだもの。
合流したら周りのお客さんの視線の痛いこと…
いろいろ指摘しても店にオムツ替えする場所がないだの気付かなかっただの言い訳だらけで動こうとしない義家族にうんざり。
慌てて子供引ったくって荷物抱えて車で身体拭いて着替えさせておむつ替え。
酷いおむつかぶれに呆然とした。
半日でこれか、と。
義父と義姉が何を言っても義母アーアーキコエナイだったらしい。
結局、初孫を親戚に見せびらかしに行ったあとは一通り楽しいお世話ごっこだけして飽きちゃったんだよね。
どっちが犬猫扱いだ、と。
むしろうちの猫の方がよっぽど可愛がられてますから。
もう二度と預ける事はない。

637 :名無しの心子知らず:2013/02/17(日) 22:59:42.31 ID:miw8tQFP
顎砕けるほど殴りたくなるババアだ。

638 :名無しの心子知らず:2013/02/17(日) 23:43:07.95 ID:jOWmHPeR
泣く事でしか意思表示出来ない赤ちゃんにしていい行為じゃないよね。
見てただけの義家族も同罪だよ。

639 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 07:56:23.43 ID:bLQD8OYz
>>638
同意。義父や義姉は決して良い人ではないと思う。

640 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 10:44:27.68 ID:pq4cVmW+
>>636
今回の事について旦那さんは自分の親達についてどう言ってるの?
トメには指摘だけじゃなくちゃんと怒ってくれなかったの?

641 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 11:00:12.99 ID:ApxkNFRn
木曜に「土曜に孫ちゃんに会いに行くわ」とトメからの電話に旦那が「俺は
会社、嫁子は用事がある」と断った。なのに土曜午後に「今から出るね」と
電話が…。過去にも「友達がくる」「私の親戚が来てる」と言っても「あら!
にぎやかでいいわね。楽しみだわ〜」と断ってるのを無視し続けるつわものなので、
「出かける。来ても誰もいない。」と断るも「だってえもう孫ちゃんのために
ケーキ焼いちゃったのよ。だから今から行くね。」とまったく話が通じない。
勝手に焼いといて何だよそれ。誕生日でも記念日でもない。バレンタインは先週旦那が
取りに行ってる。「うちはケーキいらないので、どなたか他の方に差し上げて
ください」って断っても「うんうんでもね、もう孫ちゃんに焼いちゃったの」
何だろう? 馬鹿? 嫁なんだから言うこと聞け? 予定変えろ?
夕方家に戻ったら玄関にケーキが置いてあった。
毎回本当に通じてないのか、予定が変更できないのか、わかってて意地になってる
のか、 どれにしたって自己中でムカつく。

642 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 11:40:50.35 ID:5cHRA7kA
>>641
若干痴呆入ってるんじゃない?
よっぽど暇持て余してるんだね
ケーキはゴミ直行でいいと思う

643 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 12:22:59.80 ID:w80ao2pt
>>641
つ「カラスに食い荒らされていたので、今後はやめてください」

644 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 12:40:24.65 ID:mLEsD9pZ
>>641
前もって「何曜日は空いてるかしら、あそびに行ってもいい?」
とアポをとって、その流れでケーキをお土産に持ってくるなら、
こんなに邪険にされることはないだろうに。
なぜその常識的で簡単な行動を求めることが無理なんだろね…

645 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 13:45:35.80 ID:eA2GWDpt
>>643
なんかワロタw

646 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 14:14:11.10 ID:+Nf/VI9t
うちはちゃんとアポ取るだけ良トメだな。

…ただし断ると、
「じゃあ私は行かなくていいのね?行かなくても大丈夫なのね?」
「本当に行かないけどいいのね?本当に大丈夫なのね?」
としつこくしつこく念押ししてくる。
いいのねも大丈夫なのねも何も最初から来てくれなんぞと頼んだ覚えはねぇよと。

647 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 14:36:45.40 ID:aAVjjaIf
>>646
嫁に「来てください」って言わせたいんだね。
察してトメも十分ウザいわー。

648 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 15:00:20.65 ID:EL4urBse
インフルにかかって保育園を休んでるコトメコを預かってるトメが
インフルのことは伏せて
「コトメコちゃん来てるから孫ちゃん連れて遊びに来ない?」と電話してきた。
前日に違う用でコトメと話した時に聞いてたので断ったら
「大丈夫よー生後半年までは免疫があるから」
いろいろ間違ってるし、それならなぜ最初にインフルのことを黙ってた。
しつこいから半ば強引に「無理です」と切ったら
引き取りに来たコトメに私が神経質だと言ったらしく逆に〆られ
「お母さんがごめんね」と謝られた。
いえいえ、それよりお大事に。

649 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 15:37:34.05 ID:3U0DYA9V
うちのトメも産後の入院してる時から自己中に押しかけて来てたわ
明日来るって約束なのに、いきなり「今向かってます」とメールしてきたり
こっちの都合とかお構いなし
丈夫な子を産んでくれてありがとう、とか言われたけどお前の為に産んだんじゃねえからお礼言われる筋合い無いわ

650 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 17:15:18.19 ID:2Q2QIcSL
大したことないけどムカついたので。長文すみません。

元から義母は無神経で、やっとハイハイしだした頃のちょっとポッチャリしていた娘の写真を見て肥満児、肥満児と言った。
夫と私でそんなんことないと言うも肥満児、肥m(ryあとで夫に〆られてた

んで、3月に娘の初節句ある。最初は両家を呼んでお祝いだったのが義母のうつ病悪化で義実家は来れないと。
なので、実母と祖父母(実父は離別)を呼ぶことになった。夫も了承済みで関係も良好。
そのことで義母が実母に電話したらしい。

すみません、続きます

651 :650:2013/02/18(月) 17:17:26.54 ID:2Q2QIcSL
その内容が、自分たちが行けないのにそちら側だけ行くのはどうなんでしょうね。お雛様も贈ってお祝いしたんだからわざわざ行かなくてもいいのでは?
母が行けないなら娘たちに来てもらうのはどうか?と提案するも、来てもらっても困る、息子(夫)に会いたくない。と言っていたらしい。
要約すると、自分たちが行けないのだから誰も行くな。

そもそもお雛様は実母、祖父母はお祝い金をくれたけど義実家からは何も。しいて言うなら↑の電話w
うつ病なのは気の毒だけど、なんでそっちの都合に合わせなきゃなんないのか。

652 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 17:30:18.60 ID:W7SvRLmR
>>651
鬱の癖に他人にあれこれ言う余力はあるんだね。ウザー

勿論実母さん達とお祝いはやったんだよね?
せっかくの初節句なのにトメに振り回されて中止なんて事に
なってませんように。

653 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 17:31:18.79 ID:mDpD4IVO
>>640
636です。
旦那は怒ってましたが、一連のやりとりで何を言っても無駄だと悟ったのか引っ越しを決定→住所は教えず、電話は旦那携帯のみになりました。

義父は空気、義姉も結局「義母も悪いけど初孫が可愛くて〜」と擁護しだしたのでやっぱりダメですね。
別に当てにしてもいないのに、ウザいくらい金持ちアピール!するくせにお祝い一切無しでお寿司も「もう食べ終わったから」って食べる事なく…何で呼んだんだよって感じでしたし。
「本当に口だけですよね」と言ったら、義姉から「こっちはこっちでやるから、そっちはそっちで頑張れば?」と謎の言葉をいただきました。
旦那はもう呆れて最近は携帯放置です。

654 :652:2013/02/18(月) 17:32:07.49 ID:W7SvRLmR
ゴメン、書き間違えた。
×やったんだよね→○やるんだよね

655 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 17:41:40.36 ID:mDpD4IVO
遅くなったうえに割り込んですみません。
ちなみに電話の内容は、
・子供の名前を義母が考えたのに変えろ
・その名前で呼んでればそうなる(?)
・小中高旦那と同じ学校に行かせたい
・バレエやピアノを習わせたい
・二世帯住宅を建てる(着工済み?)
・子供を引き取る、しばらくそっちは二人で頑張れ(意味不明)

旦那は義母の痴呆を疑ってますorz

656 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 18:03:23.53 ID:pq4cVmW+
>>655
旦那さんは完全に味方でエネじゃないようで良かった!
住所教えず引越し&旦那携帯のみという事は実質疎遠になりそうなのかな
旦那さんも呆れて携帯放置なら一安心だね
電話の内容も頭が悪すぎるしこのまま縁切れるといいねー

657 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 18:57:17.04 ID:mDpD4IVO
>>656
ありがとうございます。
このまま関わらずに平和に過ごしたいです。

658 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 19:28:45.08 ID:w/yqdzOy
>>657
ウトゥじゃなくて認知っぽいね
老人性欝と認知の初期症状は似てるから


話が飛躍しすぎてて妄想入っとるよ・・
旦那GJ
平穏な子育て頑張れー

659 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 22:11:10.28 ID:FC3JpEmb
>648
トメ、脳の病気にかかっとりゃせんか?

660 :650:2013/02/18(月) 23:04:18.44 ID:2Q2QIcSL
>>651
旦那含む実子はもちろん私や実母にも欝で病院行ってて〜って言いまわってるくらいだからなんか違う気がしてならない>義母
もちろん初節句はやります!みんな楽しみにしてるのに、たった一人のせいで台無しにされたくないからもう黙ってやる予定。

661 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 23:18:50.72 ID:FC3JpEmb
鬱に効く言葉を教えよう。「頑張れー!」だ。

662 :名無しの心子知らず:2013/02/18(月) 23:32:29.69 ID:w/yqdzOy
>>661

クソトメに限っては欝で「頑張れ」いわれると
ほんとに余計に頑張っちゃって被害拡大しそうでやだなw

663 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 01:20:15.89 ID:T2RVBdOw
>>661
なんちゃって鬱の人は効かない気がします…

664 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 15:31:39.57 ID:oHgG2v1b
みなさんに比べるとささいなことですが吐き出させて下さい。

コトメコのおさがりのぬいぐるみや絵本、おもちゃを持ってくるトメ。
おさがりはありがたいのだが私は初めての子なので自分で選んで買ってやりたいし狭いアパートなので置く場所もないし、自分の趣味とは違う。
うちの子は男児で今服のサイズは60なのだがコトメコ(女児)のおさがり80〜90も大量に持ってくるのが地味にストレス。

おもちゃは狭いし置く所ないし服も90とか着る頃には男の子の服だからいらないと旦那が言っているのに懲りない。

これはトメの片付けだよな

665 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 15:49:37.67 ID:EgX5obgT
持ってきても捨てて新しいの買えばおk
捨てるの面倒だけどね
罪悪感は持たずにそういうお仕事だと思っておもいきって捨てていこう!

666 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 16:37:42.97 ID:hPUQzX4F
お下がりって事は返却不要なのかな?
だったら棄てるも売るもお好きにどぞーって事でいいと思う。

それすらストレスなのは分かるけども…。

ちょっと疑問に思った事は、コトメはトメから何て言われて、お下がりをよこしてるんだろう。

667 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 16:52:41.65 ID:53ur0bC7
コトメコが処分しようとするのをトメが待ったかけて保管する場合がある。
うちがそう。
今小学校高学年のコトメコの時に使ってた布オムツを何十枚もとっておいてて
満を持して今年生まれた私の子にと持ってきた。
布はハナから考えてなかったので断ったら
「せっかく取っておいてたのに」と言われたがそんなこたー知らん。

668 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 17:01:08.99 ID:i8h1lbok
>>666
「お兄ちゃんとこが欲しがってるから」
って言ってそう。
いやうちがそうだったんだw
トメがコトメ宅でお下がり追い剥ぎやらかしてたらしいんだが、うちはうちで押し付けられて迷惑だったと。
ある時トメが追い剥ぎかなりやりすぎたようで、
コトメが「自分で買えばいいのに」とか文句言ってきて事が露見。
自分の懐は痛めずに、ひとんちいってかっぱいだものを別の家で自分の手柄よろしく配ってたんだよね。

669 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 17:23:47.84 ID:tfqtTLYg
>>667
染み付き洋服でも躊躇するレベルなのにお下がり布オムツはないわー
トメも姉とかのお下がりパンツ履けばいいのに

670 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 17:28:42.95 ID:xrbOGagD
うちもトメとコトメがお下がり攻撃してきてうんざり。
古い人間達だから捨てずに何でも取ってあるっぽい。
16年寝かせたボロボロのお下がり。
自分の子や孫の物だから思い入れがあって捨てられないのかもしれないけど私にはただのボロ布切れゴミでしかないからほとんど捨てた。

671 :名無しの心子知らず:2013/02/19(火) 17:42:52.77 ID:oHgG2v1b
出産時に肌着とかおさがりの話になってありがたくいただきますとコトメに言った自分がバカだったのか。
肌着とかは男女関係なく使えてキレイな物もあって使わせてもらったがその後も吐き戻しがシミになったものや男児なのにピンクのおさがりを持ってくるトメ…
ある程度大きくなったら男の子の服着させたいと旦那が言っても悪気なく持ってくる。
自分がもらった物もいらなかったらうちに横流し。
あなたのいらない物はうちもいらないし賞味期限切れてる物もいりません。
人様にあげる物って自分ならそれなりの物じゃないとあげれないのだが…
悪気は全くないらしい。お節介でタチの悪い天然らしく言っても分かってない\(^O^)/

672 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 01:28:58.88 ID:xGFk0yCX
お下がり攻撃、実母にされたわ。
私が着てた30年物…もはやヴィンテージだよorz
自分の親だから速攻で「げ、イラネ」て言えたけどね。

「あんたも自分の娘が子供産んだらとっておいた服着せたくなるでしょ〜」
って、いえいえなりませんから。

自分に兄弟いなくて良かったよ。
こんな人がトメじゃ嫁さん可哀想すぎる。

673 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 03:13:30.90 ID:pf8/+F6v
ほんと。
2〜30年もとっておいて孫に着せようなんて思わないよね。
頭のネジぶっとんだババアばっかりだな。

674 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 04:02:57.95 ID:Amw9vf2b
うちもやられたわ
旦那が着てた30年前のちゃんちゃんこみたいなやつ
所々得体の知れないシミや虫食いがあるのに、トメ曰くこの程度なら気にしないで着せれるわねぇ〜
ってそれはお前が言う事じゃねーだろ
きちんと手入れされた着物とかならともかく、30年間箪笥にピレパラアースと一緒にぶち込んだだけのビンテージ物()なんかゴミ以外の何物でもないわ

675 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 06:29:24.18 ID:aF8zx/Ll
うちも段箱にガッツリ入って届いたわ。生まれたての時に4〜5歳くらいのやつが。
「着ないなら処分していいよ」って言われたからありがたく返品させてもらったけど。
実家は服とかはないけど私が使ってたベビーベッドやベビースケールがまだあって、どっちも現役で使わせてもらってる。
特にベビースケールは重宝してる。どうせならこういう役に立つもの欲しいわ。

676 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 07:25:37.98 ID:FRdnArkR
>>674
うちのトメも夫のちゃんちゃんこ引っ張り出してきたw
なんなのあれ七五三のやつ?
三ヶ月の子に着せろ着せろうるさかった。
夫がまだ大きすぎると止めても「あんたが着てたやつだよ」「羽織るだけでも」と浮かれててはしゃいで気持ち悪かった。
同じく得体の知れないシミとかあって苛々が半端なかった。
どうしても着せたいたらちゃんと管理しながら保管してクリーニングに出してからにしろっての。

677 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 08:40:02.72 ID:oQfT17Cu
子供の服を30年とかとっておくトメってそんなにいるのか。
実家には私が幼い頃に使ってたものなんて何一つないわ。
今5ヶ月の我が子がいるがこの子の子供に今着てる物を着せる?ないないないないないっ!

678 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 09:56:10.02 ID:znaiyXOb
うちも娘の百日の写真にコトメが着た30年以上前の着物を着せられたぜ・・・
私は嫌だと言ったがエネ旦那が了承するし、トメは写真館まで付いて来るし。
でも一番嫌だったのは着物が蛍光黄緑だったことw
初めて見た時は目ん玉飛び出たわ。

679 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 11:06:24.22 ID:pDYL7KKP
>>678
蛍光黄緑!そんな着物があるんだw乙でした…

うちはトメが「息子くんが産まれたときに出産祝いでもらったバスタオル、タオルケットいらない?」

って言われた。
新品だけど、旦那34歳…
34年物のものなんて要らんわ

あとは、旦那が産まれた時の手形、足形
金属で出来たやつ
これは無理矢理渡されたけど処分に困る

680 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 11:19:09.76 ID:pwCpkx/l
いらないお古って自治体が回収してないかな。
うちは「着なくなった服はボックスに入れてください。有効に活用させていただきます」ってなってる。
雑巾になったりしてるみたい。

681 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 11:55:57.01 ID:SM+uHQV/
私は妊娠中にトメが旦那を妊娠中に着てた妊婦服を「いる?」ってタンスからひっぱり出してきたよwこわばった顔で「え…いらないです」と普通に答えてしまった
産まれた後は皆と同じようにチャンチャンコみたいのひっぱり出してきたりw赤がいかに旦那似か証明しようとアルバムひっぱり出してきたりw

682 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 12:24:52.23 ID:gZGnbg5s
うちのトメは、産まれたら旦那とその弟の2人分の当時の産着を孫に着せて写真撮りたい、そしてその服を棺桶に入れたいって言ってきたよ。
うちの子、女の子なのに。
義弟の分はそっちの孫に着させりゃいいんだろうけど引きニートだから孫みれそうにないしまとめてよろしく頼むよと旦那にも言われ顔が引きつった。

683 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 13:21:47.25 ID:oQfT17Cu
>>682
棺桶ワロタwそこまで執着心が強いって気持ち悪い。そして何の疑問ももたずヒキニートの弟の分も受けちゃう旦那もトメの子だね、気の毒だけど。

684 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 13:30:54.27 ID:URfSuLBO
トメ、お腹出てきた妊娠中に「あなた細いから、私のがちょうどいいと思うの」
ってデロデロ毛玉のスエットパンツ持ってきて「あげるわ! 履きなさい」
ってくれようとした。
びっくりしたし、気持ち悪いし、そんなんトメのお古もらわなくても買えるし、
「ひぇっ い いらないです」って動揺しながらも断ったよ。
そのあとトメがあっちこっちに「嫁子ったら、せっかくあげるって言ってんのに
いらないって言うのよ」って愚痴ってその全員から説教されたみたい。
良かったよ…みんな私の味方だった…一人でも「受け取ってやれ」なんて
言ってくる奴いたらショックだw

685 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 13:48:50.78 ID:WhRHos+G
皆さんに比べると些細な事なんですが、
最近トメの写真送れ攻撃が際限なくて、モヤモヤする。
私の実家のデジタルフォトフレームに送るついでに、トメ宅にも送っていたんだけど
「長男の写真が少ないとお父さんが怒っていた」とか、あの写真を携帯にも送れととにかくしつこい。
一度送ると、次はあれを送れ、これを送れときりがない。
しかもトメは添付した写真の見方が分からないから、一枚ずつ送る事になるので地味に面倒臭い。

孫が可愛いから、と言うよりは近所の婆連中に見せびらかしたいから
送れと言って来る事が一番腹が立つ。
電車で来られる距離にいるんだから自分で撮りに来ればいいのに。
私の事も呼び捨てにするし。
これって普通なんでしょうか?

686 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 14:33:46.17 ID:xqDOoo+T
>>685
育児で忙しいから妻に負担になる連絡するなって、
ご主人に〆ててもらえば?
ご主人に写真送るの丸投げしてもいいけど、
連絡自体を頻繁にするなって言ってもらった方が、他のプレッシャーも減る。
呼び捨てもあり得ないし。呼び捨てしていいのは、ご主人と実親だけだよ。

687 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 15:05:26.84 ID:znaiyXOb
>>686にまるっと同意。
あと全然些細じゃないよ!

688 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 16:20:12.34 ID:dYqvezvs
>>685
うちも。義実家は歩いて30秒の距離なのにクレクレうるさい。
面倒くさくて旦那に送らせてたんだけど、旦那が送るとわたしにメールがくる。(やっぱり孫チャンはカワイイワネ的な)
挙げ句の果てに一緒に外食に行くと他の客がいようと関係なしにフラッシュたいて撮りまくる。。。
旦那に文句言ったけど、、、どうなることだが、、、

689 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 16:24:04.81 ID:qm9arU44
トメって至近距離でフラッシュたきまくるよね
なんなんだろうあれ
孫の迷惑よりも孫を撮影したいっていう欲求が勝ってるんだろうね
うちのトメはまわりが注意しても至近距離フラッシュやめてくれない
そして同じくしょっちゅう写メ要求してきてうざい

690 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 16:43:53.28 ID:FRdnArkR
お宮参りの時にトメが孫チャン撮影会をずっーーとしてて周りの目が痛かった。
私も邪魔なのは百も承知で早く引き上げたかったけど、写真に入る人物や人の配置や次は誰が抱っこするだのいつまでもパシャパシャ撮ってる。
早くどけよ的に明らかにこっち睨んでる人もいた。
正月の集団祈祷だったんだけど人の入れ替えしててもお構い無し。
目の前にはお賽銭箱と初詣の人だかり。恥ずかしさで顔がひきつってた。
そして巫女さんの冷たい顔が怖かった。

691 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 18:06:28.38 ID:PvPHIrtR
コトメが通販で買って試着だけしたけど使わなかったとかいう下着を
トメに持ってこられた。
断った。
未開封だとしてもコトメ巨乳だから無理だっただろうな。

692 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 19:46:15.85 ID:OlvhUYX3
写真撮りまくるトメ、林家パー子で再生されたw

693 :名無しの心子知らず:2013/02/20(水) 21:05:51.53 ID:LYUIJad7
>>689
多分フラッシュたかない設定の仕方が分かんないんだと思うよ。
教えたところで聞くとも思えんが。

694 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 00:16:48.68 ID:Yv+kSExC
>>693
まわりにやめろと言われてもフラッシュやめないトメに
「フラッシュたかずに撮ったらどうですか?」って言っても
こっちをチラッとは見たけど無言でシカトして
そのまま変わらずフラッシュたいてとりまくってた
たしかに設定の仕方わからないのかもしれないね

695 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 00:17:40.41 ID:BMqR+FYT
   パシャッ
      ∧_∧ パシャッ
パシャッ (   )】Σ
.     /  /┘   パシャッ
    ノ ̄ゝ
        ミ∧_∧ パシャッ パシャッ
       ミ (/【◎】
     .  ミ /  /┘
        ノ ̄ゝ

696 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 00:18:39.02 ID:Yv+kSExC
>>695
うちのトメはこんな可愛くないわwwww

697 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 00:19:58.12 ID:5Zc8B9P5
>>694
どうですか?じゃなくて お願いしたいところ
お子さんの目は大丈夫? 眩しがってない?

698 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 00:20:33.48 ID:Yv+kSExC
>>690みたいなトメ見た!
神社の受付のところで撮ってて撮り終わるまで受付できなかった
うちだけじゃなくほかの人もずっと待ってるのに写真とりまくり
正月じゃなかったからそこまで人多いわけじゃなかったけど迷惑だったわ

699 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 00:26:30.09 ID:Yv+kSExC
>>697
うん、目は大丈夫だった
うちの子がまぶしかろうがトメには関係ないみたい
周りが「まぶしいだろ!もっと離れろ!」って言ってくれたんだけどダメで・・・
でもそうだね、我が子を思うなら私ももっと強く言わないとだよね
今度からは「もっと離れて撮るかフラッシュたかずに撮ってください!」って言うよ
ウトや旦那が言ってもダメなのに私が言っても聞かないだろうけど・・・

700 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 00:27:34.60 ID:BMqR+FYT
鏡で反射してやれ。

701 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 02:30:09.99 ID:seaIL4hv
>>699
フラッシュたいてたら、だまって赤ちゃんの顔に手をかざせばいいんだよ。

702 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 02:38:21.45 ID:tvZM3qwD
>>699
あなたの赤ちゃん守れるのはお母さんであるあなただけなんだよ・・・
大げさだけどさ、赤ちゃんが万が一失明でもしたらどうするの?
もっとしっかりしなよー。

703 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 06:03:34.15 ID:X4BZh+QU
腹立つトメだね。
手からカメラを叩き落としてやりたい。
孫はお前の自慢の為にいるんじゃないんだよ!
たいして助けてもくれないくせに、いいとこ取りだけはしっかりする馬鹿ババア失せろ!!

704 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:08:36.42 ID:9tXbjUcy
フラッシュ設定の仕方がわからなくて
痛いとこ突かれたと意地になってたんだったりして

705 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:19:14.80 ID:ztl1nQJh
こっそりフラッシュたかない設定で保存(次電源入れてもずっとフラッシュつかない)
しといてやれ。
設定の仕方が分からないなら直し方もわからないはずだ。
デジカメにしか使えない手だけど。

706 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:31:53.32 ID:DWZsBCc4
デジカメも携帯もホームベーカリーも、聞かれたこと教えてやっても結局「めんどくさくなっちゃって()テヘペロ」

うぜえ

707 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:40:45.56 ID:y+nZRFHo
うちのトメはデジカメと携帯カメラの二刀流だよorz

708 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:41:33.31 ID:vAQ6gbXg
うちのウトは自動で暗かったらフラッシュつくって設定にしてあって、それを何度も説明してるのに
毎回「光らんぞ!嫁子、光らんぞ!」ってフラッシュ設定しろという。
昔の人はフラッシュ付かないと撮った気しないのか?
もう10年も同じデジカメ

709 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:43:19.90 ID:vAQ6gbXg
途中で送ってしまった。
ま、うちのウトは使い方を理解してないということです。

710 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:52:10.65 ID:X+gdvo+5
今でこそ赤ちゃん連れの旅行も珍しくないけど旦那が生後六ヶ月の時に温泉旅行はもやっとしたな
帰省でもなく親族のお祝いでもない、とにかく旅行好きな義両親でアルバム見たら沖縄から東北まであちこち写真出てきた
旅館の人に赤ちゃん連れて旅行なんてなに考えてるんだって怒られたわw別にレトルトの離乳食持っていけばいいだけなのにwの言葉に更にモヤッ
長距離移動は致し方ないが自分の欲望の為に赤ちゃん連れ回す義両親が嫌
そんな話を聞く前に義母に三ヶ月の息子を預けたら、旦那と二人で車で二時間の場所の美術館に連れ出していたと知りドン引き
旦那が生まれてからすぐ同居ウトメに旦那を預けて仕事ばかりな義母に保育園預けて働くことを反対されたりとにかく訳わからんトメだわ

711 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 09:55:12.99 ID:x7LSI8u2
>昔の人はフラッシュ付かないと撮った気しないのか?
わろたw

今年は初節句で
「初孫だしお雛様買ってあげたい♪でもどんなお雛様かはあなたに選んで欲しいわ☆」
とかほざいてたけど結構ですと断って自分たちで買った。
あとで買ったからなんやかんや言われても迷惑だし。
つか、親の私らが選ぶのは当たり前だろう。上から目線に腹が立った。

712 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 10:15:37.34 ID:X+gdvo+5
ひな祭りが近いから初節句の確執カキコを期待してる
娘ってやっぱり一般的には嫁実家が用意したりするからここの住人も義実家に勝手にされてイライラするのかね
男児は五月が山場だね。GWでもあるし帰省と初節句のコンボでいやな予感がするよ
男児なら義実家なら跡取りフィーバーもあるだろうし

713 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 10:20:19.66 ID:X+gdvo+5
途中送信してしまった
うちは紛れもない本家の長男初孫だから近距離に住んでたら確実にここのスレの常連になったかもしれん
義実家には初節句だけでなく初正月の破魔弓まで飾ってあるし庭に巨大な鯉のぼり上がってるし凄い風習にこだわるみたいだから、
そう言うのめんどくさい私ら夫婦からしたら実家も義実家も遠くて良かった

714 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 10:29:45.78 ID:EdSKxs7I
>>711
それだけ見るとあなたが基地外に見えるだけなんだが
夫婦で選んで祖父母が金を出すのは普通だし何がそんなに不満なの?
何か酷いことされた?されたなら今すぐ確執を書くんだ

715 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 10:42:20.09 ID:XIxve4yn
うちは娘いるけど、「雛人形買わなきゃ!」みたいな気持ちがなくて
そのうち欲しがったら娘が気に入った顔のを買おうか、みたいな感じでいる。
実家もそんな感じで、私が小学校入学する前年に私が選んで買ってもらったし、
「買うときにはちょっと援助するわねー」と言ってくれてる。
でもトメだけが「お雛様もないなんてかわいそうかわいそう」うるさい。
「孫ちゃんかわいそうに。でもお雛様はお嫁さんの実家が買うものだからねぇ」
「私がどうこう言っても仕方ないのよね。お嫁さんの実家の方針に口は出せないわ」
「みーんな買ってもらってるのに、孫ちゃんだけないのよね、かわいそうに」
「嫁子ちゃんが実の娘だったら買ってあげてるけど、私がでしゃばっちゃダメだものねぇ」

意味不明なのが、コトメ娘のとこも雛人形ないんだよね。
当然コトメの実家であるウトメが買ってないっつーわけで。
コトメは「実の娘」じゃないんかいと。

716 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 11:04:10.23 ID:X+gdvo+5
ゼロ歳児じゃ雛人形欲しいなんて思わないよねw本当、
別に拘りないなら子供が物欲出て来て自分が気に入ったのを買えば良いのにね
私は親が買った雛人形が怖いからと大泣きして五歳くらいまで人形出せなかったと親に言われたよw

717 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 11:13:32.39 ID:Aiby25ze
マンションだからケースの内裏飾り買ったら、
ウチの孫として恥ずかしい、ウチのメンツはどうなる!って
段飾りのゴージャスなもの買って大々的に御披露目やってメンツを保ったらしい義実家は、
放漫経営のツケで自営潰して金がないない言ってる。
あの当時も「孫ちゃんかわいそう」とも散々言われたけど、
孫のことなんか考えてないんだよね。

718 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 11:14:40.34 ID:9tXbjUcy
お下がりにしてもフラッシュにしても節句の人形にしても
大体が孫のためと言いながら自己満足

719 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 11:15:05.39 ID:4TF4PXjw
初節句お祝いしたり、
毎年桃の節句のお祝いをしないなら
雛人形いらないよね
うちは初節句から盛大にお祝いしたいから
雛人形は買って飾ることにした
子どものお守りでもあるしね

720 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 11:21:32.42 ID:wJFcjROt
そりゃまともな祖父母だったら買ってもらうのは嬉しいよね。
妊娠中から確執はあったよ。事前連絡なしの自宅訪問は当たり前。
こっちは体調よくないの知ってて。
来ても上げ膳据え膳、食い散らかして片付けもせずに帰って行くし
「○○作って〜」とか言ってまた来たり。
まあ他にも色々されたけど、いい嫁キャンペーンで無理してしまってた。

大体は>>718の言う様に自己満足だよね。
私は初節句お祝いや毎年ひな祭りのお祝いをしたかったからひな人形買ったよ。
自分が親にしてもらってて嬉しかったしね。

721 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 11:45:39.60 ID:jEGfQkwN
>>712
自分が関係ないからって他人の確執期待するのはどうなんだよ…

722 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 12:17:12.81 ID:X+gdvo+5
いや、また家庭板脳こじらせた人が沸いて節句絡みでウトメ憎しとドヤ顔で書き込むバカが居るかなと期待して
自分はきちんとしてるのに基地外ウトメに絡まれる可哀想なお嫁さんが居ない事を祈るけどね

723 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 12:21:02.59 ID:/ciVn2J/
5月を前にもうトメフィーバーでまいった
12月生まれの長男、お宮参りは寒いから3ヶ月にお食い初めと合わせて行うはずだった
夫がトメに送った画像を見て、顔がでかいから赤ちゃんらしくない!
すぐにお宮参りに行けと猛電話
顔でかいって成長曲線ど真ん中だし寒い中何時間も連れまわすとか意味不明

お食い初めは二人にお任せするわとか上から目線で面倒だったが、お宮参り後はしばらく静かだった

先日、今度は初節句について電突
埼玉に気に入った人形工房を見つけたからそこに頼むと告げると
人形は久月よ!デパートで買ったらポイントつくし、勝手に決めるなんて!と
トメに散々喋らせておいてから
私たち夫婦で決めた事だし、工房の職人さんもとても素敵な人形を作ってくれるので問題ないとガチャ切りしてした

そして毎日23時に夫に電話かけてきてはマヤッたり、私の母に私の常識なさについて滔々と語ったりするので着拒されたようだ

もう帰省もしないと決めたので
早めに躍ってくれて感謝しているw

724 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 17:41:20.80 ID:T1JvHoOD
何か>>722って気持ち悪い

725 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 19:15:35.58 ID:BMqR+FYT
>>722
wktkしてるあんたも充分こじらせとるわw

726 :名無しの心子知らず:2013/02/21(木) 23:20:05.53 ID:gbMAwAm1
>>722

>>61
>>65

727 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 01:11:36.14 ID:GAgd9lVl
>>726
それ見たよー。
どこかで見たと思ったら、このスレの最初の方に書き込んでたんだね。
また同じ事書き込んじゃって、この嫁にこの姑でお似合いだわw

728 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 07:58:59.25 ID:awrbM7HB
良い姑には良い嫁が、糞トメには糞嫁がくっ付くんだよ
争いは同レベルでしか起きない
ここで鼻息荒くして糞トメ叩いてる糞嫁も同類

729 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 08:22:45.44 ID:glbMYq8L
こんなとこに愚痴かいてるような人は、そんなこと自覚してるよ
良嫁なら嫁ぐとはそういうもの、と嫁いびりも受け止めて従ってんじゃないの
煽りにもらならないわw

730 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 10:07:49.10 ID:fxa0loFP
>>729
それだと、糞トメに良嫁が来てることになり…

731 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 10:26:41.17 ID:IU7vWKNo
しかし、お雛様を生まれた時に買わないって人がいることに驚いた……

732 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 10:35:52.91 ID:c8j+4sJl
娘が二人いるがお雛様は買ってない。
日本人形は嫌いだしジャマになるから。
現実的に考えて人形が厄を引き受けてくれるわけないしね。

子供がほしがれば一緒に選んで買うつもりではいたけど、子供も欲しがらないからこれからも買うことはないと思う。

733 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 10:56:56.98 ID:zWhOF8yn
あんなもん完全に親の見栄でしかないしね。
自分が育った環境で常識がそれぞれになるから
当たり前に雛人形がある家庭で育てばそう思うのは仕方ないと思うけど、
それを口に出す人は
「7段飾りが当たり前なのに小さいガラスケースなんて!」
とかいうトメと同類だと思うよ。

せめて自分の娘が雛人形を持ってない友達の家に遊びに行って
「お雛様ないの?女の子のお守りなのに?信じられない!」
なんて口にしないようにね。

734 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 10:57:09.44 ID:awrbM7HB
初正月も節句もお宮参りもお食い初めも七五三も全部親の自己満足でしかないわ
自我や物欲がない子供相手にやる必要性を感じないのに外野で愚痴愚痴言う奴らがうぜえ
だったら費用も段取りも全部用意して身一つでできる様にお前らがやれや

735 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 11:16:05.79 ID:Bp61Pywr
七五三は3歳の時にしてもらったけどキレイな着物が着れて嬉しかったのを今でも覚えてる
雛人形も毎年7段飾りを見るのが楽しみで仕方なかった
自己満足というのも分かるけどここまで大事に可愛がってもらったんだなって
写真なんかで残ってると形として見えるというか良い面もあると思う
もちろんそんなの全部やらなくても愛情は伝わるだろうけどね
だからやっぱり各個人の考え方で好きにしたらいいもんだろう

736 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 11:18:25.35 ID:Bp61Pywr
ちなみにうちは全部やるつもりなかった
でも我が子の写真撮りにいくのにはまってしまってね
スタジオ楽しいわーお金かかるわー・・・orz

737 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 13:09:33.97 ID:XhkP7KEc
>>727
これって前スレ後半からの続きだっけ?
三連休に義母が来るのが憂鬱→断りゃ良いのに受け入れる
親子水入らずで出掛けてきなよと提案→美術館なんて行っちゃって!お土産もない!
wktkし過ぎてネタ提供の為に種まいてるのか?

738 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 13:40:00.13 ID:awrbM7HB
自分が断っても旦那がエネだったり断る理由無いとそうもいかないだろうが
実害ないならある程度の事はお互い我慢しなきゃいけないだろうに
そう言う事された前例があるならまだしも特に何もないのにいきなり憂鬱だから来るなとか鬼嫁過ぎじゃね

739 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 15:12:46.60 ID:1yhvkZhw
3人目妊婦。
孫ちゃんの誕生日プレゼント、好きな物を一緒に買いに行きましょうと言ってくださったから
あれこれ考えて図鑑(2000円くらい)にしようと思い立つ。
が、当日ぬいぐるみをすでに買っていらっしゃった…。それはまだいい。
お昼の用意大変でしょうとマクドナルド持参。

自分たち…ビックマックのセット。孫2人…ハッピーセット+パイ。私…なし。
曰く「ポテトとかパイがいっぱいあるから、みんなで食べればお腹いっぱいでしょ?」
実際子供らには多すぎる量ではあったけど、妊婦に冷えたポテトばかり食えと?

更に上の子達に服を買ってくださるのはいいんだけど、
279円とかに値下がったシーズン終了の西松屋やしまむらの服ばかり。
そういうのは自分で買いますって義母さま。

ついでに上の子たちの出産時のお見舞い品。
「チョコ好きだったでしょ」と、タッパーに入ったマーブルチョコやら、森永のダースやら、銀チョコ(菓子パン)やら。

…子供の祝い金関係は下さったりするので、本当に贈り物や手土産の感覚が違うだけなんだけど、
何よりイラっとするのが「母さんは孫にプレゼント買いたくて仕方ないんだから、ありがたく貰っておきー」と、暢気に言う旦那

740 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 15:25:28.31 ID:AF94raGk
マックのはどう見ても嫁いびり

741 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 15:38:32.31 ID:awrbM7HB
妊婦がそんな脂っこいもの食べちゃいけないと言うウトメの優しさ
な訳無いか

742 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 15:50:47.00 ID:m3aVCWOe
でもうちの義両親は、ほぼなんもしてくんないからそれだけしてくれるだけ私は少し"いいなー"と思った(笑)

義両親が何もしなければ嫁側も何も思わないなら、何もしなければお互い波風立たなくていいのかな?と思う時がある。

743 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 16:32:49.42 ID:yGvW9VPh
お土産もない!って怒るのってどうなの。料理にもケチつけたりして。
>>722の方が姑憎しと書き込んでるじゃんねw鬼嫁って言うかバカ嫁?
確執書き込みを期待してると書いちゃうあたり頭おかしいよ。

744 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 17:19:21.05 ID:awrbM7HB
スレ住人的には書き込み期待するのは当然だろ
わざわざ言わんけど

745 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 22:13:45.68 ID:rW342t5+
わさわざ言っちゃってるわけですが。

746 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 23:00:48.11 ID:46JexYaE
お節句は色々大変だよね…。
うちも娘の雛人形をどれにするかウトと相談して決めたはずだったのに、
ウトが買ってきたのは全く違う物だった。
売り場で気が変わったとかで地味なヤツに勝手に変更しやがりましたよ。
自分の好みにしたいなら聞いてくんじゃねーよ!と旦那に八つ当たりしといた。
そんなウトはさっき絨毯の汚れを落とすのにキッチン泡◯イターをぶちまけてたorz
娘が寝転んだりするのに馬鹿じゃねーの?クセーし!
考え無しに暴走するから本当ムカつく。

747 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 23:22:25.68 ID:0XMhmi8n
ウトの葬式のときは、めっちゃ低いグレードにしてやれ。

748 :名無しの心子知らず:2013/02/22(金) 23:40:50.13 ID:awrbM7HB
絨毯にはスチームモップだろJK

749 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 00:35:31.79 ID:b9y9jjAL
とんでもない義父について愚痴ります。
八ヶ月の孫が大好きすぎて毎週、頼んでないのに世話をしに来てたんです。
その日は用事で半日預け帰宅したら哺乳瓶に缶コーヒー入れて飲ませてるのを目撃し一緒にいた旦那がブチ切れ義父はオロオロしながらナポリタンとタコ焼きもあげたと発言し旦那更にブチ切れしばらく赤ちゃんに会わせない事を約束してくれた。
二度と預ける事はないけど身内だからと安心なんて出来ないんだなと学んだ。

750 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 01:03:02.20 ID:hAAazyC9
あまりに酷過ぎる。次に会わせるのは葬式で充分だ。

751 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 01:20:54.77 ID:HNN43IOr
>>749
実子の時には全く子育てに参加せず、孫になってようやく構うようになり、なんの知識もないのだろうね。
団塊怖いよー

752 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 01:50:57.75 ID:7s1n4YGs
>>749
トメならいざしらず舅は何していいかわからんだろ…。何を食べさせて何をさせるかとか具体的に紙に書いておくとか、教えておくべきだったのでは?
舅だけの問題じゃないでしょ…。危機管理の甘さが原因だよ。
相手にできて当たり前だと期待し過ぎ。

753 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 02:00:24.00 ID:Ev7Kzls9
>>752
禿同。
>>749
毎週世話をしに来てたって何の世話してたの?抱っこだけ?
何して良くて何したらダメってウトに教えることなく預けて、できると期待する方がおかしくない?
私なら万が一預けるとしたら、ちゃんと世話を全てできるのを確認してからじゃないと怖いわ。
下手したら殺されるもん。

754 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 02:02:27.94 ID:k25v4DJc
>>752
教えたって、あげたいからあげる、欲しがったからあげる、とか
やるんだよ…

755 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 02:06:36.16 ID:MCdz7qBq
そうそう
自分がしたい事を「孫チャンは〇〇したいんだもんね〜」とか言ってさ
預けないのが一番

756 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 02:12:16.44 ID:fuzHulhg
でもコーヒーは無いわ〜

757 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 02:27:51.53 ID:hAAazyC9
百歩譲って牛乳ならまだしも…。
いや、牛乳もまずいんだろうけどさ。

758 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 05:11:17.15 ID:8udksW0G
いくらなんでも酷すぎるよね
0歳児じゃなくてもコーヒーはありえない
そんなウトがいると知ってなんだか怖くなったわ
>>752>>753のように予め細かく言うべきなのかな
それはウトに限らずトメでも?
トメに言うと怒られそうな気もするなー
でもトメ世代はハチミツとかはOKって思ってそうだよね

759 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 06:55:59.43 ID:tabTUq28
私、子供できるまでは砂糖より蜂蜜の方が赤ちゃん向きなイメージだったなー
あとプリンなら赤ちゃんでも食べれそうとか思ってた

知識ない人に預けるなら、これ以外与えないで、死にます。と強く伝えないといけないね
それ以前に預けちゃダメだな

760 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 09:27:45.53 ID:fHr03aj1
>>754
そうなんだろうね
自分はまだ人に預けたことないけど、頭の悪いウトメだと、子の目の前で飲み食いして
子どもが手を伸ばしてきたら「あら〜、これがほちいの〜」とか言って
ダメって言ってあっても、ちょっとくらいなら平気でしょ〜と食べさせてしまいそう

761 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 09:41:42.21 ID:NjF6Tkmw
赤ちゃんは無事だったんだよね、良かったよ。
私も実父にも預けられないなぁ。団魂世代なんて子育てノータッチがほとんどっぽいし怖くて買い物の数時間でも無理だわー。さすがにコーヒーはやらないだろうが。
実母にも今はこうなんだってってこまめに言うようにしてる。今は昔と違うね、昔はそんな知識もなかったし気にしてなかったわ〜と言いながら従ってくれるし自分の子を育てた(私だけど)時より神経質に考えてくれてるようだ。
トメ?一秒だって渡せないわ(笑)本人も落としたら困るからと一度も抱いたこともないけどね@メンヘラ車椅子

762 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 10:25:41.23 ID:4MkVsi03
>>761
節子、団魂やない団塊や
一発変換できんかったやろ?

763 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 10:57:59.46 ID:UxMtbd3w
>>759
イメージはなんかわかる。
柔らかければいいんだよね?的な。

764 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 11:04:16.22 ID:8W4FDWjd
うちは1歳のときに姑にコーヒープリンあげられそうになったよ
「コーヒーの味、そんなにしないわよ〜」って
黙れ馬鹿舌!だいたい卵アレルギーだって言ってんのに殺す気か!

旦那がソッコーしめてたけど、本人は「厳しいわね〜」と、のほほんとしててイラッとした

765 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 11:06:27.70 ID:qUP5Ijb8
父親は最初から子どもなんて預けられないとわかってるけど、
義母も実母も本当に子ども育てたの?って聞きたいくらい子育ての経験忘れてるみたい。
義母が退院後すぐ押し掛けてきて、他はガリだけど子宮復古してないたるんだ私の腹を見て、
まだ痩せないのかデブなままだとか、授乳でお腹空くのを食べすぎだって、
新生児訪問の助産師さんにもまるで無駄飯食いみたいに言って、
そういうものですよ?
お母さんも経験したじゃないですか?って言われてそんなことはないって言ってるし。
うちの母親は赤ちゃんの抱き方が、初めて我が子を抱いた夫よりあやしかった。
おっぱいでお腹空くのは知ってて、義母のことは憤慨してくれたけど。

766 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 11:33:29.48 ID:Ev7Kzls9
とにかく、義父母には1秒たりとも預けるなってことです

767 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 12:27:25.87 ID:nwAZvQfi
今日 孫ちゃん見てられるけど(ハート)
メール来たけど無視
体調悪くてソファにゴロンしてたらトメ突撃
髪ひっつめてマスク姿でボロボロ状態
「窓のぞいたらカーテンしまって様子見えないから」
て足音立てずにそーと入ってくるバカトメ

768 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 15:09:05.65 ID:7BtdbQWU
いま子が小学生の自分でも新生児なんか怖くて抱けないわ
何をいつ頃から与えるとかもいろいろ変わっているし、乳幼児と長時間いるなら本当に細かく指示されなきゃ恐ろしい
ウトメ世代なんかいい記憶しか残ってないんだから、絶対に信用しちゃダメだ
どんなに良ウトメで普段からいい付き合いでも別の話

769 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 15:13:47.07 ID:UxMtbd3w
>>767
なんで鍵かけないの?

770 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 15:38:03.83 ID:9+L8RKth
うちのトメ、産後に毎日病室凸、ウトの姪の子(6歳)に「抱っこしてごらん」とのたまった。
私が「え…ちょっと(苦笑)」と言って阻止したが、マジふざけんなババア。

最近「今はまだ寒いけど、もう少しして暖かくなったらお出掛け出来るわね〜(ハアト」と赤に向かって言っている。
明らかに私に「出かける時は誘え」アピールなんだが。
もちろんシカトしてやるんだぜ。

771 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 15:40:35.20 ID:nwAZvQfi
>>769
いろいろ事情があって、合い鍵持ってる
昔は、孫ちゃん起きちゃうからピンポーン押せない って言ってた
露骨に嫌な顔しても孫ちゃん世話したい一心でお構いなし

772 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 17:12:35.07 ID:d1Z9b8Oa
鍵を新しいのに変えたら?

773 :名無しの心子知らず:2013/02/23(土) 22:08:30.02 ID:U1CbnU++
わかった!!子犬とか赤ちゃん動物プレゼントしたらいい

774 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 00:19:20.49 ID:h95HRnQE
かわいそうな子犬を増やすな

775 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 00:32:34.86 ID:9mkb/h+z
新型ファービーでいいよ

776 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 00:45:45.44 ID:Kpla35yZ
>>771
つ チェーン

777 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 06:40:58.86 ID:1cGEmvvp
コーヒーの書き込みした者です。

義父と義母もいましたけど義母は「お父さんがあげるって言うから」とどうでも良さそうでした。

毎週来て世話ってのは旦那が仕事でいない時に突撃してきて断っても公園にベビーカーで散歩に連れだしたりミルクあげたりです。
家が近く頑固な義父は断っても聞かないし義母も義父のいいなりで昔の義父母同居で皆が育てるてのが理想のよう。

離乳食関係が始まるとベビーフードをプレゼントに持ってきてたりでベビーフードがあるのを認識してると油断したし当然、どういった物をあげるかや食べてはいけないリストも言って(主に青魚やハチミツやアレルギーの出やすいの)ました。

今、思うと義父は私の発言には耳も傾けない頑固な人だから預けた私が悪い

778 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 07:06:59.30 ID:1cGEmvvp
コーヒー義父は旦那のおかげで今週は突撃もなくでよかったです。
義母からはひたすら謝罪文がメールで来たけど返事に困るから放置してたら道でバッタリ会った旦那が対応してくれました。

その時、義母の話だと、ベビーフードと赤ちゃん煎餅をプレゼントに買ってくれたのは義母で義父はそんな物いらないと持論を展開してたようでお菓子もプリンで良いと発言してたらしい。

私が新生児の時から現在は夜泣きで睡眠不足と疲労で余裕なく見えたようで少しでも私の時間をあげようと散歩やらに連れだしてたみたいです。
いつも急な突撃にイライラしたけど少し甘えた所もあったんです。

779 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 08:31:33.66 ID:AjkuG4GF
>>776
今までチェーンは面倒だったけど、仕方ない
今日も突撃予感大だから早速かけてくるか…。

780 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 08:34:27.87 ID:xqaAjYSu
>>764
でも、ウトはいまだ自分が「してやった」で、悪いことをしたという自覚なく、謝罪がないんだよね?
そういう人は「自分が正しい」ことを証明するために、嫁の体調とかどーでもよくなるというか、
孫の生死すら二番目三番目に回しちゃうから、義母がどんなに謝ってこようと
接近禁止でいいと思うよ。
あなたが甘えたかったっていうのと、ウトのやったことを、セットにして相殺しちゃだめだよ。
あなたは自分で反省して改められるけど、ウトは変われないんでしょ?

781 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 08:35:45.10 ID:xqaAjYSu
あれ?なんで764に… 

782 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 11:19:27.99 ID:5nyznnfu
6か月の息子を週1で義母に預けてるんだけど、
果汁果汁ってうるさい。
あげたほうがいいとかなんとか。
なんであんなにでしゃばるんだろう。

783 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 11:21:19.21 ID:ZqbuPr6c
昨日、実母が訪ねてきたんだが、
帰りに新生児の息子がよく眠ってるから、
そのまま寝かせて20分ほど離れた駅まで送ってと言われてびっくりしたわ。
私が赤ちゃんの時はそれでよかったんだろうか。
年寄りに安易に任せちゃいけないなあって思う。

784 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 11:26:47.74 ID:y+hp8fCO
>>782
うるさいだけで終わってるの?こっそり勝手にあげてたりしないの?

>>782
ないわー ないない
でも、昭和の母ちゃんはそういう人が多いいらしいよ。良くも悪くもね。

785 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 11:28:30.85 ID:DpDTmJbu
>>762
書き込んだ後見てなかったよ。たましいじゃないね、かたまりか。はずい、アリガトー

786 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 11:38:49.69 ID:5nyznnfu
>>784
多分あげてないと思う。
旦那が、私が許可してないものを勝手に与えたら許さないと言ってくれている。
でもその代わり服くらい好きなの買わせて着させてやれって、
預けるたびにだっさい服に着替えさせてご満悦な様子のトメ。
うざ。

787 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 13:57:38.97 ID:GNaQEcre
>>783
私の母親も、寝てる私を置いて買い物とか行ってたらしい@25年前
なのに私には子供から目を離すなとか言ってくる

788 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 14:54:31.33 ID:VTap/q7N
>>786
それ、あげてると思う。
あなたもご主人も見てない時なら何だってやりたい放題じゃん。はいはいって聞くふりして、見てないところでこっそり果汁あげてたりなんてよくある話。
だからしつこく果汁果汁言うのかもよ。
「じゃあちょっとあげてみようか」って言ってみたら「実はこの前ちょっとあげてみたんだけど〜」とケロッと白状するババアもいるから気をつけて。

789 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 16:21:58.62 ID:XerK29zn
>>782
なんで嫌いなトメに週一我が子を預けてるの?
純粋に疑問

790 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 16:37:11.71 ID:pT4FoW01
>>782 預けてるからだと思う

791 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 17:00:34.70 ID:9m9cFtiM
>>789
わたしが仕事復帰していて平日は実母に預けてるけど、5日連続となると疲れるだろうと
うち1日は義母に預けることになったんです。

792 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 20:27:19.26 ID:ee7rOF7C
つ保育園

793 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 21:41:03.89 ID:iYWNDgyy
つ「トメさんは果汁を摂らなかったから、そんなにバカなんですか?
それとも、摂った上でその程度なんですか?」

794 :名無しの心子知らず:2013/02/24(日) 22:01:52.29 ID:XerK29zn
>>791
そうなんですね。教えてくれてありがとう。
でも嫌いな人に子供預けてたら仕事中気になってしょうがないよね
実母さんが5日はしんどいって本人が言ってるならまだしも
トメがかわいい孫タンを預かるための言い訳(しかも他人を利用してるからタチ悪い)してるだけだと思うから
実母さんの体力が許すなら実母さんに甘えたらどうかな?
実母さんがしんどいって言ってるなら余計なお世話でごめんね
理由があって今は果汁飲ませる必要がないとされているんだから
もっと強く言っていいと思うよ

795 :794:2013/02/24(日) 23:08:52.08 ID:XerK29zn
はっ
今読み返したら、トメが「実母さんが疲れるだろうから」って言ってる訳じゃないんだねゴメン

796 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 09:53:09.30 ID:g8AIU4+l
子供産んでから、トメがどんどん嫌いになる。
産むまでは、嫌いではなかったのに。
ガルガル期のせいかと思ったけど、子はもう1歳3ヶ月だし。

私の両親と同居で、ダンナは私の両親にとても優しい。
とても感謝しているので、私もウトメを大事にしようと思っているんだけど、会うたびに嫌いになる。

子供が大きくなれば、気持ちが落ち着くのかな。
週1回会うのが苦痛だ。

797 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:07:58.13 ID:7Ieem5oA
うちのトメは産後入院中に上の子預かりたい一心で私のお腹寝込んでもぐしぐし触る突つくして「お母さん
具合いみたいだからどこか行く?美味しいもの食べにいく?」と上の子誘い出そうとした。
上の子完全拒否。その後も何事もなかったようにへらへらアポ無しで園行事に来たりと関わってくるが、娘拒絶。
混雑してる発表会後の子の引渡し場所にアポ無しのトメが既に居て、娘に名前呼び掛けながら手を降ってた。
お迎えの人と認識され危うく引き渡されそうになったのもあり(娘は気を使いつつ私が来ない事に動揺、
トメは間違って引渡されたら園のミスだしラッキー状態)「自分が居ない時お母さん倒れてたらどうしよう、今日のお迎えが知らない人だったらどうしよう」と不安定になって凄まじい
行きぐずりになって産後どころじゃなかった。やっと三ヶ月たったけど今後顔も見たくない。園で「みんな仲良く」と教わるから居ればその場は気を使って取り繕うけど、その反動で酷い不安定になる
から今後も関わり持たすつもりはない。母子共に強烈なことされて、怒りのやり場がないよ。

798 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:19:06.08 ID:7Ieem5oA
上の続き
何度言っても態度で示しても通じなくてとにかく無気味。どんだけ嫌だと言っても拒絶しても通じない。
旦那は性善説を信じてるのかまるきりトメの肩を持つ、今回も。
娘が「いじわるするからおばあちゃん嫌い!いらない!」と酷く泣いてたとき、「おばあちゃん」を
嫌いになる事はいけないと旦那叱ってた。「自分が嫌なことされたからって勝手に嫌いになるのはおかしい、
かわいそう」と言ってた。後で娘にあれは違うと説明しフォローしつつ旦那にも色々言った。が、通じない。
なんか価値観の違いが凄まじいと話も通じないんだと思い知った。

799 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:27:29.64 ID:JI4pfi1q
娘にフォローするのは余計じゃない?
自分が嫌いで怖い人を母親から容認されるほど混乱するものはないよ

「嫌な人だけど、あなたの事が好きだから悪いことはしないから大丈夫。痛くしないから。」
的な方向で言った方が混乱しないと思う

800 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:36:22.00 ID:AJIeueDz
母親は容認してないでしょ。
容認してんのはバカ旦那だよ。

801 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:46:34.42 ID:SDaKF277
>>796週一は多いよwトメがどんないい人でも毎週顔合わしてたらそりゃ嫌にもなるって。週二に減らしたら?

802 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:47:11.46 ID:JI4pfi1q
あ、ほんとだ
失礼しました

803 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:47:52.77 ID:SDaKF277
間違えたw月二回に減らしたらでしたorz増やしてどうすんだ

804 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 13:52:04.15 ID:Yr9RYriK
録音録画して、ご主人に提示。
携帯に録音録画の機能ついてるから、
説明書読んでやってみるといいよ。
あとはエネミースレ読んでみるといいかも。
うちの夫はヤフーの知恵袋?みたいなの読んで、
自分の親の毒親さに気がついたよ…
毒親に慣らされてると理不尽を理不尽とも思わなくなってるから。

805 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 14:19:14.50 ID:Yr9RYriK
このスレも、スレを重ねる毎に内容の深刻さが増してる。
単なる嫁トメの意見や世代の違いで生まれる軋轢でなく、
明らかに、人としておかしい毒親や、
老年期にうまく移行できない壊れてる人が
たまたまトメになってしまって、害悪撒き散らしてると思う。
孫フィーバーとかいうレベルでも、
習慣の差とかいう生易しいものでもない…。

806 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 15:05:26.60 ID:AoC+rpS3
>>797
今後また姑が勝手に迎えに行ったりの身勝手な行動をする可能性もあるかと思うので、園に事情や不安定になることを話して絶対に姑に引き渡さないようお願いしてみてもいいかと思う。
かつて園で働いていたけれど、実際に両親以外には絶対引き渡し不可(祖父母など)というお家があったよ。
一件ではなかった。
伝えて置けば、園内で周知していてくれるかと思う。

807 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 16:54:53.37 ID:bnKqtNP2
私の母が糞姑の被害に遭い、私は糞姑(父方祖母)から散々な育児をされました。
母の話の書き込みでも良いでしょうか?

糞姑は、初孫の私を母から取り上げるようにして、自分勝手な育児をしていました。
私が寝ているゆりかごを足で乱暴に揺らしたり、大人も入れないような熱い風呂に
入れたり(真夏)、母の一挙手一投足の全てに口を出したり(内容は余りに多すぎる為
割愛します)、とにかく糞姑が恐ろしかった事と初めての育児で何が正しいか分かっていな
かった事、自分の実家にも簡単には帰らせてもらえなかった事(同市内でも)、ストレスが
過度に掛かり母乳が止まってしまったそうです。

それを糞姑から責められ、夜間以外は糞姑が全てを取り仕切り、子どもはもう自分は自分に
懐かないだろうと途方に暮れていたそう(父はエネ夫)。

挙げ句、母が私をお風呂に入れている時に泣き止まず、仕方なくおっぱいをあげたら泣きや
んだと糞姑が聞くやいなや…糞姑は入浴中に私の口に自分の乳首を押し込んだそうです。
「乳は出なくてもちゃんと吸い付いた」と糞姑、母は目の前が暗くなり眩暈がしたそうです。

808 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 16:56:45.68 ID:bnKqtNP2
続きです。

他にも様々ありますが、私が先日第1子を出産し里帰りしている際に、母から聞いたものです。
母は私の不慣れな育児に、基本的には口出ししません(アドバイスはします)。
自分のように、考える隙すら与えないような育児はさせたくない、自分で失敗しながら育児を
頑張りなさいという母の方針のもとで目下頑張っています。

しかし、そんな育児の邪魔をする人がいます。もうすぐ90歳になる同居の祖母、糞姑です。
自分の足腰が立たないのに、無理やり私の子どもを抱えようとしたり風呂に入れようとしたり、
自分の指をしゃぶらせようとしたり、私の抱き方やオムツの替え方や授乳の仕方全てに口を出し、
狭い実家なので逃げ場が無く、私自身もおかしくなりそうですが、私が口答えすると母に仕返し
の刃が向くので、私も母と我が子を守るべく日々戦っています。
育児で味わった屈辱は絶対忘れない、と母も糞姑の出番が無いように私を守ってくれます。

809 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 16:57:40.96 ID:bnKqtNP2
これで終了です。

祖母の乳を無理やり口に捻じ込まれたエピソードは、吐き気がします。呪縛から逃れたいです。
糞姑の被害に遭われている方々のご苦労お察しします。
どうか一日も早く解決の糸口が見出せるよう、私も非力ながらお祈りしています。

お目汚し失礼致しました。

810 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 18:00:40.52 ID:7+G8nlge
>>808
自分の足腰も立たないヨボヨボの老人にどんな仕返しされるのを恐れてるのか、刷り込まれた奴隷根性親子で乙って感じだな。
そんなんじゃドMじゃ孫にまで乳与えられるだろう

811 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 18:27:44.30 ID:8CZAjzCq
結局、お母さんが本気で自分で戦おうとしてないから、「足腰立たない婆の仕返し」なんぞに
ビビって過ごさないといけないんじゃないの?
そんな実家に里帰りさせたらどうなるかわかるだろうし。
でもって里帰りから戻ったら実家と接触しなければいい話だよね?違うの?

812 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 20:29:01.92 ID:dpSRBuom
英語英語うるさいトメ。0歳児から習わせたほうがいいだなんだとしつこい。
先ずは日本語からと親としての方針を話しても何故か笑ってスルーされる。
最近では英語の絵本だとか音楽CDとか用意していて、「毎日流して聞かせれば覚えるわね」とかやりだした。
子供に何度もCDプレイヤーの電源落とされてたけどW
教育方針は親が決めるものってことを何度言っても理解できないのかと。つうか英語に限らず、あれやらせたほうがいいとか勉強しろとか口出し過ぎ。
祖父母までそんなガンガンきたら子供の逃げ場がなくなるわ。親の領分まで立ち入らないで欲しい。
ウトはウトで孫ちゃんの足の監視員状態。毎回足触って寒いな大丈夫かと騒ぐ。1回くらいなら孫への話しかけかなでスルーするが何回も言うから私に言ってるんだろうなW
薄着だけど大丈夫って暖房ガンガン効いて暑いくらいなんですけど?神経質になるなってお前がいうなW
そのくせ子の手の届きそうなところに灰皿放置するってなんなんだよ。

813 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 22:03:05.59 ID:2BlgZ+pv
つ「FUCK YOU!」

814 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 22:19:25.79 ID:SDaKF277
わかるな。ウトメに神経質とか言われるけど、イラっとくる。

815 :名無しの心子知らず:2013/02/25(月) 23:45:17.91 ID:dpSRBuom
>>814 出産直後ウトメから頂いたお言葉()は「あまり神経質にならないほうがいいよ」だったw
でも蓋を開けてみれば、神経質なのはウトメのほうだったというw
乳児湿疹で大騒ぎ、子が少しでも泣けばなんで泣いてるの?人見知り直さないと!耳聞こえてないんじゃないの?
もううるさいうるさいw結局ウトメの言う所の「神経質」っていうのは自分たちの言う事を聞かない嫁はなんて神経質なの!ってことなんでしょうね。

816 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 07:16:18.06 ID:00ZBggrJ
近距離義実家へは週1日くらいの割合で通ってる。夫抜きで行くこともある。
それでもウトメは不満のようで、子が2カ月くらいから孫ちゃんひとりで泊まれば?とか預かってあげるとかうるさかった。
挙句、全然来ないだなんだと文句。
ウトが語学堪能なんだけど、妊娠中に私と夫が冗談半分で孫が大きくなったらおじいちゃんに教えてもらおうねと言ってた。
ウトも私たちも子が幼稚園生くらいになったらと思ってるのにトメだけ今からやったほうがいいと生まれた直後から暴走。
子がウトに習いに毎日義実家に来れば毎日孫ちゃんに会えるわ!フンガーって感じでw
適当に流してたら、嫌味言われたり文句言われたりしたけど言わなくなった。
でも最近孫への教育費は相続税が云々のニュースを見たとき、トメが「今からお父さん(ウト)を気持ちよくしておけばいいことあるかもよw」と言い出した。
なんのこっちゃと思ってたら後日またウトに習いに〜攻撃が再開された。
要は教育費やるからウトメに従え、なんだな。馬鹿馬鹿しい。自分の子供の教育費くらい自分たちで用意するわ。

817 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 08:47:31.36 ID:lIIrEpx+
>>816よく週一もかよえるよね。尊敬するわ。毎日通えとか言うウトメって趣味ないよね。
趣味が孫になってしまっている。うちのトメもそんな感じだけど、旦那が壁になってくれてるから面倒なら行かなくていいとのことで、月一ですwまずは旦那をうまく丸め込むのがいいと思う。

818 :816:2013/02/26(火) 09:06:43.15 ID:00ZBggrJ
>>817 夫もメンドクサで、でもまぁうるさいし、夫が盾になろうとも直接私に攻撃がくるので
義務感で定期的に顔出ししてるんだ。私と子だけで行くのは夫の休日は家族で過ごしたいからw
まぁ最近は微妙に10日に1回とか間を開けてるwこの調子で月1回くらいにしていくつもりw

819 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 10:58:13.49 ID:ltPRTDg4
私の娘と実弟の娘が今年同時に初節句。
実母から「トメさんからお祝いの誘いがきたけど・・・」と電話があった。
弟の家は実家と同じ市内だけど、私のところは新幹線で2時間プラス車で1時間。
仮にどちらかをずらして土日連チャンにしたとしても
平日は仕事だから日帰り移動になってきついだろう。
まとまった休みの時に顔見に来てもらうか、こちらから行けばいいやと
夫と一緒に「お祝いの気持ちだけいただきます」と言った。

トメ拗ねる拗ねる。
両家のジジババ揃わないなんて孫ちゃん寂しいだろうにかわいそう。
弟さんのところは両家揃うのね、どうしても来ていただけないの?
普通孫の初めてのイベントなら来るでしょう?
あまりにしつこいので夫がキレて
「そうだな、片方のジジババだけはかわいそうだから俺らだけで祝うよ」と言い
初節句は私と夫と娘だけで祝うことになった。

820 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 11:31:43.90 ID:+5Soz4r0
初節句の赤ちゃんに、両ジジババ揃わなくて寂しいなんて感情あるもんかいw

821 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 12:26:51.52 ID:QwqAEsCq
そういやうちの息子も初節句だった
今年頭に義父の妹の孫が産まれて近所だからみんなそっちに夢中なんだろうな
一応うちの息子は本家の長男だけど遠距離に住んでるしまだ一度も顔を合わせてないから関心無いだろうし
なにも期待されなくて気楽だけど息子がいつかその状況を悲観したらと思うとなんだかなあ
家がアパートだから机や兜も買ってやれないし

822 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 12:35:54.83 ID:ouvq4tWy
>>821
余計な邪魔が入らずに、両親に暖かく育てられてるので、充分だよ。
机とかも大きくなると使わなくなるし、
その分、旅行や外出で、思い出たくさん作ってあげればいいと思う。

823 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 12:51:08.42 ID:NqDwKkho
>>815
まさにそう!
他人の子育てが気になって気になって仕方なくて口出しするほうがそれこそ神経質だよね。
しかも病的に。
なんで果汁あげないだけで母親失格扱いされないといけないんだよと。

824 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 12:58:11.93 ID:cjm7zKrC
>>819
素晴らしい旦那さんだw

825 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 13:36:58.09 ID:WZCefm+d
義実家まで、高速使っても車で二時間くらい掛かる。
それなのに事あるごとに家に来ない?と言われてイラッとしてしまう。
会いたいだけなら家に来ればいいのに、姑が近所に見せびらかしたいから
(ごく普通の子達だから、見せびらかしても仕方ないと思うんだけど…)
あちらに来させたいみたい。
何回言っても自分の箸で物を食べさせようとするし
それを注意したら神経質扱いされるし
ゴキも出るし、無意味な吹き抜けで激寒だしで行きたくない。
早速ひな祭りも来いと言われたけど、断ったよ。
頼らない代わりに、いいとこ取りもさせませんから。
選択小梨のお兄さん夫婦でよろしくやってください。

826 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 13:51:03.92 ID:hED3OB5K
うちの姑も近所の人に見せびらかしたい婆だ
普段着で連れて行ったらブーブー文句言われた
かといってきれいな服を着せて行ったら、エプロンもつけさせないで、果物やら食べさせて汁とかで絶対汚される(エプロンつけたら「ママは神経質ね〜」pgrされる)

それ以来、汚れてもいい服で行ってやってるんだ〜

827 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 14:00:26.34 ID:lIIrEpx+
初節句とか初誕生日とかウトメはっちゃけるよね。ほんとやめて欲しいorz
うちのウトもはっちゃけて、一升もち頼むねキャハ♪って言ったらしい。
がちでキャハと言ったらしく旦那はドン引きw
誕生日プレゼントも用意してるんだろなー。おもちゃも興味なかったら無駄だから現金がいいのにw

828 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 14:33:45.62 ID:vexS+3Xv
娘は産まれた時目が腫れててガッツ石松そのものだったんだけど、病院に見に来たトメは気に食わなかったみたいで
うちの方にこんな顔はいない、と言ってすぐに帰った
ムカついたけど、孫に寄り付かなくなるならそれはそれでいいやと思ってその時はスルーした
その後も実家近いのにお宮参りまでの一ヶ月間音沙汰無しで、一回も見に来なかった

なのにお宮参りで久しぶりに会ったトメは、目が大きくてパッチリとして私に似てる!!と言い出して
それから迷惑も考えず四日も続けて会いに来た
しかも連絡も無く突撃訪問

おばあちゃんでちゅよぉ〜とか言ってて本当気持ち悪い

829 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 14:39:45.76 ID:+5Soz4r0
トメ血筋じゃなくて、ウト血筋に似る可能性ってもんをまったく考えてないんだよな。

830 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 15:57:10.73 ID:0EdBj16a
>>828
自慢なんだよな、孫がじゃなくて。

831 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 17:31:19.12 ID:lPO37cai
なんか嫌な書き方で印象に残ってたから覚えてるんだけど>>135>>825って同じ人だよね
小梨に凄い恨み持ってて怖いよ

832 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 17:49:16.30 ID:+5Soz4r0
小梨に恨み持ってるんじゃなくて、「孫と遊びたけりゃお兄さん夫婦に頼め」って言ってるだけでしょ。

833 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 17:52:52.77 ID:WZCefm+d
誤解誤解。
発達障害ありそうな姑にはいい感情持っていないけど
お兄さん夫婦は好きでも嫌いでも無いですよ。
小梨って事実を書いただけで悪口と取られてしまうんですかね?

834 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 17:56:28.05 ID:EKcnN/JT
I LOVE BABAってアップリケ作って
心置きなくババア!ババア!って叫んでみたいわ

835 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 20:18:47.90 ID:lPO37cai
>>832
お兄さん夫婦に頼めってのもおかしな話じゃない?自分がされて嫌なことをお兄さん夫婦にってこと?
あと、どう読んでもお兄さん夫婦に孫を頼めって意味には読めないよw
そう読めるなら日本語勉強し直した方がいいと思うよ

836 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 20:21:49.79 ID:lPO37cai
>>833
小梨って情報がなぜ必要だったの?
馬鹿にしてるか憎んでるように見えたけどw
好きでも嫌いでもない夫婦に大嫌いな発達障害のある義両親押し付けるんだw凄いね
思ってた通り噛みついてきたし性格悪いよね?

837 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 20:26:43.77 ID:D99K6Ypt
会うたびに「保育園はもう入れるの?」って聞いてくるトメ。何回も待機児童の話とかしてんだろ。

838 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 20:54:15.69 ID:WZCefm+d
>>836
お兄さん夫婦は、
子供がいないから自由に動け、経済的に余裕があり、姑の隣の市に住んでいる、そして長男だから
主力となってみるのが現実的だと思うだけですけど?
自分の性格が良くないのなんてとっくの昔に知ってますよw

あんまりここで続けると他の方に迷惑なので、まだ何かあるようなら絡みでして下さいね

839 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 21:08:47.76 ID:ouvq4tWy
毒トメは毒なんだけど、意見が違っても私の方が圧勝だから、
火の粉を振り払うくらいで済んでいるけど、
毒ウトがほんとに耳がついているのかって言うくらい、
人の話を聞かないDV爺なので、逝くなら、ウト→トメで逝って欲しい。
鬼嫁で上等。あんな糞爺が「殴るぞ」なんて言っても、
格闘技で段持ってる自分からしたら、
高血圧で震えてる爺なんて怖くも何ともない。
殴ろうとしたら、足払って家具でも殴らせてやる。転んで骨折れ。

840 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 21:37:57.76 ID:/B4coiZi
>>839
強い!頼もしいし、羨ましい。
私も頑張ろう。

841 :名無しの心子知らず:2013/02/26(火) 21:47:00.85 ID:ouvq4tWy
>>840
子に母が弱気なとこ見せたくないから、
あえて強気でがんばる……
間違ってる事に恫喝で屈してるとこは見せたくないし、
子を危険にさらしたくないし。

842 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 00:39:30.59 ID:j5GWkmfS
>>838
この考え自体が気持ち悪い

843 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 00:54:16.58 ID:wOTBfCac
私も>>836みたいに小梨情報はそこまで必要無いと思ったけどねー
姑は孫無しのお兄さん夫婦で我慢しろよってことでしょう?
本人が気付いていないだけでお兄さん夫婦を見下してるんじゃない?
そもそも小梨だから姑押し付けてもいいって考え自体どうなの
選択らしいからメリットデメリット両方受け止めて選択の小梨なんだろうけど
そのデメリットに子有り兄弟から姑押し付けられるってのも入るわけ?
>>135はつまり姑が寝たきりになったら子供いないんだから面倒みろよって思ってるわけだ

844 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 00:59:15.29 ID:wOTBfCac
ちなみに昔から言われる長男がウトメの面倒みるってのはさ
ウトメの財産を昔は長男が引き継ぐのが普通だったからってのもあるんだよ
>>838のウトメが残す財産あるのかどうかは知らないけど
こういう人って面倒な事は人に押し付けてちゃっかり良い所どりはしそうだよね
子供を作らず自由に動け経済的に余裕があるのは姑の面倒見るためじゃないでしょうが

845 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 02:56:59.32 ID:XjOCXk/6
ウトメが、子にトメの事を『かあさん』て呼ばせようとし始めた。


いやいやいやいやいやいやいやいや
本当ふざけないでもらえますか。


止めさせたけど、完全にやまってなかったから
一緒の空間にいるとヒヤヒヤする。


なんで、嫁の方の孫なのに
トメがかあさんになんだよ。

自分の娘に孫できたらそっちで勝手にやれよ!!!!

846 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 04:40:28.00 ID:tXWnX5Ct
ないわーそれ。旦那さんには言ったの?
たまにお母さんて呼ばせたがるトメいるけど、あれ本当なんだろうね。私の方が孫ちゃんに相応しい的な?
うちのウトメはじいじばあばで呼ばせたがってるけど、まだ可愛いほうか。

847 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 07:38:00.23 ID:X7AwIfLq
外で呼ばれて恥かくのはウトメだよって
旦那に言っといた方がいいよ。

848 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 08:09:28.75 ID:1drxHXEm
>>836
ここにいる時点でたいていの人が性格悪いんじゃない?
大したことされたり言われてなくても悪意にとったり
オーバーに騒ぐ人がほとんど
リアルでは言えないことを吐き出すスレなんだからいいじゃないか

849 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 08:29:59.93 ID:NDig30PV
節句のお祝いは夫すらいない私w
私のプライベートな用事で実家に帰省するから、今年は実両親・妹・私・娘でお祝い
ひな飾りは出してもらってて、もうお祝いの手配してくれてるみたいだから楽しみだ〜
夫はちょっと寂しそうだったし申し訳ないけど、お小遣い置いていくから羽伸ばしてもらうw

カネコマ義家は行事事はことごとくスルー
うるさい家よりはるかにマシなんだろうけど、たまに会いに行くと金がない金がないの連発に親戚の悪口
夫が若い頃呆れて出て行ったのが納得だと毎回思わされるw
今は娘がまだ小さいから何だけど、言ってること分かるくらいの歳になってもまだグチグチ言うなら会わせたくないわ〜
子どもって意外と覚えてるモンだしね(私がそうだったし)

850 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 08:37:23.62 ID:72tp852c
帰ってから旦那ともお祝いしないとちょっと旦那が可哀想だ

851 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 08:43:44.98 ID:OaqoiMc1
>>849旦那さん残念ですね。実家で節句のお祝い楽しんできてください。
うちの義実家はカネコマな上に仕切りたがりで、めんどくさい。
節句をお店でやったり我が家や実家でやったりするのが気に食わないらしく、義実家でやってほしいらしい。
だがおまえんちゴミ屋敷だろwwwよく人を呼ぼうと思うわw
一度あまりにきたないからカーペットをコロコロしてみたら、もう何回やってもゴミがビッシリくっついてくる。
んな所に子供連れていけるか

852 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 09:13:03.52 ID:30rxfOLs
七ヶ月の息子がいます。
離乳食は卵も乳製品もまだなので、卵ボーロは避けてきました。
そんな息子に乳児用でもなく、和菓子屋さんのチョコレートと一緒に混ざってる卵ボーロを買ってきて、「卵も乳製品もまだなんです。」というと、「アレルギー?きっといけるやろ〜」と息子の口にねじ込む孫フィーバーな姑。
一粒食べたあと、ティッシュでとりあえずぬぐって「吐いたからもうおしまい。」と嘘をついて食べさすのを止めましたが、これからはもっときつく断ろう…

自分の息子が蕎麦アレルギーなのに真横で蕎麦を食べて息子が隣で喘息になっても「風邪か?」で終わらせるくらいアレルギーに無関心な舅姑。
信じられない。
ちなみに旦那は姑のいいなりすぎてこの件に関しては使えない。

853 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 10:15:48.63 ID:SSwwof9R
>>852
旦那、そんな目に遭わされてるのに盾になってくれないの?
それか蕎麦で死にかけたのは義兄か義弟なの?

854 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 11:29:27.10 ID:Mx/R/nxB
>>852
ウィメンズパークと両方書いた?

855 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 11:44:27.54 ID:j5GWkmfS
>>848
自己紹介

856 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 12:06:33.07 ID:30rxfOLs
>>854
旦那が蕎麦アレルギーなんです

>>855
ウィメンズパーク?

857 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 12:27:54.18 ID:bwumY29v
なんで一粒食べさせちゃうの…
読んでるだけで戦慄したわ。

858 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 12:37:12.85 ID:ZSc36NAC
ほんとに選択小梨なのかも疑問だよね
子ども作れや作らないんですか攻撃にうんざりして
うちは選択小梨って言う人もいるし

859 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 12:37:49.84 ID:ZSc36NAC
リロってなくて亀だった、ごめん

860 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 14:22:53.06 ID:cS0eut36
>>858
亀だけど私も思った。本当に選択小梨かどうかはわからないんじゃ。
しかし小梨長男夫婦に全てを押しつけようとするってことは自分の子供にも将来同じ事しそうだし将来のクソトメ決定なヨカーン

861 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 16:03:28.29 ID:XjOCXk/6
>>846

じじばばなんてかわいいよ。
最初はそっちで、それでも嫌だったけど‥

なんか旦那兄弟と私とでトメの呼び方が違うから、バラバラだからとか言い出して、
かあさんになったw

孫からしたらばーちゃんはばーちゃんだろ!

本当意味わからない。


旦那にやめさせるよう強く言ったら、了解したけど、
旦那自身は私が言わなかったらほっといてただろーな

862 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 21:00:33.23 ID:QvPPqQsp
>>861
「おばあちゃんはいない」ってこどもに思わせるのも前レスからよくある話だよ!
敬老の日は実家の両親だけがおじいちゃんおばあちゃん。

863 :名無しの心子知らず:2013/02/27(水) 22:42:52.82 ID:Pj8cOj3j
娘は1才4ヶ月。トメが来月の節句に孫ちゃんのためにぼたもちを手作りすると張り切ってる。笑顔で全部食いつくしてやる!

864 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 02:11:45.31 ID:P7E+Hjgo
>>855
自分だけはマトモとか思ってるのか知らないけど、あんたも粘着質で十分気持ち悪いから

865 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 08:07:26.37 ID:o55ulFPi
娘は来年年少の代。とは言え、旦那と話し合った結果、認証保育園に入れるつもりでいる。
今朝旦那から「うちの親が幼稚園のこと考えてて、プレに入れと言ってるから申し込みしてきなよ、3月まで受け付けてるみたいだから。」と電話がきた。
近くの幼稚園はプレとっくに締め切ってるし、義父母がなぜ孫の入園に首を突っ込んでくるんだよ!
いつもは私の味方だった旦那が、向こうの親の話を鵜呑みにしているのも意味不明だし
保育園に入れると話をした事は忘れたのか?

866 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 08:22:40.93 ID:O0c4DrUA
>>865
これからは、「話し合った」つもりでも旦那さんはまったく話を聞いてなくて
自分にこだわりのないことは相手に調子をあわせてるだけだということを
念頭において物事を決定していくべきかもね。
子供の進路についても「妻がなんかいってた」「別に自分はどうでもいい」
「そういうことは妻が決めることだし」って思ってる人なんだな。

867 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 08:44:42.17 ID:FzRFkBTi
働いてんの?母親が病気とかでないのに働いてないのに保育園って違和感ある

868 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 08:57:12.96 ID:Fmo7fmKk
>>863餅なんて食べれるか殺す気か!って言ってしまいそうだわ。目を離した隙に食べさせたりするから気をつけてね。

869 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 09:08:00.57 ID:FzRFkBTi
ぼた餅ってそんなにもちもちはしてないんじゃないの?
地域によって違うのかも知れないけどベタベタしたおにぎりみたいな感じだ私の知ってるぼた餅は
てかひな祭りにぼた餅ってのも初耳

870 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 09:15:34.24 ID:49qdUQCc
1歳4ヶ月の子なら子供の分だけうるち米で柔らかめに炊いて小さく作れば何も問題ないのに何でそんなに敵視するかわからん
普段から勝手にいろんなもんあげようとしてんのかね

871 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 10:49:38.43 ID:Atf05+jB
牡丹餅は小さめに作れば喉に詰まることはないだろうけど、餡子やきな粉をまぶすから1歳の子には甘すぎるかもね。
ひな祭りに牡丹餅は私も初めて聞いた。地域によって違うのかな?嫌なら今から旦那さん通してでも伝えといたら?

872 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 10:50:33.10 ID:Fmo7fmKk
868だけど、うちの義母が作るぼた餅は結構もちもちしてたから、そういうもんかと思った。思い込みはいけないねorz

873 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 11:42:47.73 ID:cjtektYC
うちも同じくらいの子がいるけど、ぼた餅は無理
餡子は塩分も糖分も多いよ
子供の分だけうるち米に甘くない餡子きな粉まぶしてーってトメに頼むの?
ママが神経質で甘い物も食べられないなんて孫ちゃん可哀想でちゅね〜とか言われそう

874 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 12:16:25.74 ID:hJnLh9Rw
彼岸と間違えてるのかと思った>ぼた餅

875 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 12:20:48.48 ID:OCxYebm0
>>867
認証ってことは求職中で入れてこれから仕事探すんじゃない?
じゃないと入れないし。

876 :863:2013/02/28(木) 13:49:35.70 ID:Xowe0qqB
混乱させてしまってすみません、節句にぼた餅は関係ありません。私もぼた餅はもちもちしてると思ってました。正月に餅はまだ食べれないと注意したので、菱餅の代わりに‥と気をつかってくれたのかも知れませんね。

877 :863:2013/02/28(木) 13:52:00.70 ID:Xowe0qqB
でも、甘い物大好きなトメなので、自分が食べたいだけのような気もします。娘は甘い物が苦手であまり食べないのですが、トメは甘い物食べさせたくて、毎回食べない娘に→「いつも食べてないから舌が慣れてないのね、可哀相」と。

878 :863:2013/02/28(木) 13:54:17.30 ID:Xowe0qqB
娘が好む薄い味付けにして別に作っても可哀相と言うので、ぼた餅も別に作ってとは頼みにくいです。なので当日は娘が食べなかったぼた餅を食いつくしてやろうと。
長くなってしまってすみません。レス頂いて少しすっきりしました。ありがとう。

879 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 14:14:24.07 ID:BvEwZq6g
可哀想婆は自分と同じ物を食べてないと「可哀想」だからな
自己満押し付けのほうが可哀想だと気付かない馬鹿
相手にしたくないけど可哀想可哀想とギャアギャアうるさいんだよな

880 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 16:27:25.97 ID:PyBCBNUM
>>850>>851
>>849だけど、実家から帰ってきたら改めてひな祭りする予定だよ〜
準備は全くしてないけどw
実家帰る前にあられとか買っておこうかな〜

明日から実家に帰省で超楽しみ
義実家絡みは例外なく何でも面倒くさいのに、実家に帰るのは何でこんなに楽しみなんだろうw
電車で4時間の道のりも全く苦じゃないや

とりあえず妹がバレンタイン時期にチョコ売り場で働いてたから、何かおこぼれが置いてあることを祈るw

881 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 19:50:21.42 ID:/wjRYZ5x
先日出産して入院中。
退院後は赤ちゃんを畳の上に布団を敷いて寝かせようと思ってる。
トメさんが新生児はなるべく高いところに寝かせた方が埃を吸い込む心配がないと言う。
40年前の自分の出産のときに保健婦から聞いた話らしいんだけど。
そんなに畳に寝かせるのマズいのかな〜?
雑巾掛けもしやすいしフローリングよりよっぽど埃にならないと思うんだけどなぁともやもや。

882 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 20:28:05.65 ID:lXQOZ/t5
>>881
まあ、あなたのトメさんと同じ理由で、ベビーベッド派の人も結構いると思うから、一概にトメさんのいうことがおかしいとは思わないなあ。
でも、ちゃんと掃除してあるなら問題ないよ。そこは母である881さんが好きなようにやればいいことだよ。

883 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 21:03:43.27 ID:OCxYebm0
私もその理由でベッド推奨派だわ。
トメさんはおかしくないし、881さんももちろんおかしくないよ。

884 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 21:07:13.94 ID:/wjRYZ5x
>>882
あなたのレス見てもやもやの原因に気付けた。
トメさんのアドバイスは一理あるけど、私も家事の見通しを立てて自分なりに考えている。
自分がしたいようにしたいのに否定された気がしちゃったんだわ。
何か気持ちが整理できた。ありがとう。

885 :名無しの心子知らず:2013/02/28(木) 21:12:17.32 ID:uAJutLjv
「今度孫ちゃんのお茶碗買おうね〜」ってトメ。勝手に買えばいいのに、子も連れていきたいらしい。
でも子はまだ乳児で歩く事も喋れることもできないんだから自分で好きにチョイスしてくればいいだろ。
それが嫌ならもう少し大きくなってから買えばいいのに。母親抜きで行きたいけど無理だから仕方ないわね的な言い方されるしうざいわ。
ほかにも今度あれ買おうね〜って世間話的にその場は終わるんだけど、後日電話が掛かってきて「○日ね」と一方的に言ってくる。
普通○日ならどう?って聞かないか?何故年中暇だと思ってんの?
指定された日に用事があって断ると「忙しいのね」と嫌味ったらしく言われるし。
家にいたらいたで孫ちゃん出歩けなくてかわいそうとか言うくせに。

886 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 00:08:57.35 ID:uymZZWhF
>>885
トメって暇なんだよ…

887 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 04:57:27.85 ID:q2UeeS7p
復職に向けて私の実家近くに住宅購入する旨をトメに伝えたら
「冗談じゃない!二人とも都内通勤なのにどうして23区内のうちの近くに住まないのよ!保育園送り迎えするのは私よ!」とマジキレてきた。でも

トメ宅 → 埼玉県境の区、最寄駅まで徒歩30分
実家 → 川崎市最寄駅徒歩5分
しかも私達夫婦共に品川区勤務。
田舎出身の癖にいつも23区内23区内と連呼して、私の神奈川の実家を小馬鹿にしてくるんだ。
「川崎ならあとちょっと頑張れば品川に家が買えたのにねぇ〜。なんで川崎なのかしら、空気悪い工業地帯なのに」
とかマジで意味わかんない。川崎全域に工場が建ってるとでも思ってるのか。

低所得なのに40歳から無理矢理35年ローン組んでご自慢の家買った糞義実家。ほんと縁切りたい!

…土地ネタで住んでる人以外よくわからなかったらごめん。怒りにまかせて書いてもーたw

888 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 07:04:34.99 ID:tAPF4WXR
>>887
35年ローンの尻拭い期待してたのでは?

889 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 08:08:11.61 ID:IZdZOGg7
>>888これしか思い付かない……

890 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 08:38:02.42 ID:IMT3lKNd
>>887
品川区勤務ならそりゃどう考えても川崎の方が近いよね。
しかも駅までの距離が違いすぎる。
嫁だけでなく、息子までもが通勤時間長くなっても構わないんだね。

891 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 08:43:10.77 ID:ET8whpFl
川崎は待機児童多くて有名だけどその辺ちゃんと考えてんの?

892 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 09:01:37.77 ID:+B1Crdlg
>>891
考えたから実家近くにしたんじゃない?

893 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 09:28:19.10 ID:ET8whpFl
頼れる実家があると保育園入りにくいよと言いたかったんだけど
まあそういう人はそもそも保育園なんかわざわざ入れないで三歳までは実家に頼って幼稚園の送迎も実家頼みなのかな
うちの旦那はそれで三文安になったわ

894 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 09:41:29.79 ID:3ryO9bbo
三文安と結婚するような人ってやっぱり一言多いんだねw

895 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 09:43:38.95 ID:W81n3dzL
>>885 うちのトメも命令。「○日に来なさいね」
どうして一言「いつがあいてる?」って聞けないんだろう。これで毎回旦那と
喧嘩になる。用事あるなら「行けません」って断ればいいじゃんって言われる
けど、断ると不機嫌になるし、こっちもムカつくし何もいいことない。
で、その呼び出しは親戚呼んでたり、友達呼んでたりで、孫自慢のためなんだ。
「孫ちゃんとのラブラブを皆さんにお披露目したいわ〜」って悦に入ってる
のに断られるなんて許せないんだろうよ。
何か買ってくれる時も「デパートでベビーカー押して歩きたい」っていう欲望
を満たすためなので、「こだわりないのでお任せします」はダメで一緒に
デパートに行かないといけない。旦那経由で断わると一旦ひっこめるくせに
すぐに私に電話してきて説教して強引に約束させられる。ムカつく。

896 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 09:46:12.82 ID:IF+AZMVV
三文安の旦那と似合いの嫁じゃんw

897 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 10:03:07.07 ID:P/krnzVh
>>895
旦那も断ってるんだから旦那の言うとおり断ればいいじゃん。
不機嫌になられて何か不都合あるの?
自分の判断でトメの命令に従ってんのに旦那に喧嘩売っても仕方ないじゃん。

898 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 11:34:32.38 ID:ET8whpFl
丸腰で地雷原に突入するのが好きなんだね

899 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 14:10:43.09 ID:vnlkIY3G
吐き出させてください。
旦那の稼ぎが悪いのでうちは永久共働き。
子ども7ヶ月を保育園に預けて仕事復帰したら「かわいそう...何時から何時まで仕事する..の?お母さんから離されて....」と悪者扱い並みに間合いたっぷり言われた。保育園預けた初日、私は泣きながら送って迎えに行った話したはずなのに。
旦那の稼ぎがよければ働かず家にいたいけど無理だから働いてるのにさ、ていうかお前の息子の稼ぎが悪いんだけど何言ってんだ?をオブラートに包んで言ってやった。
月1回くらいは孫にあわせてやってたけど、腹たちすぎて会わせるのしばらくやめてたらさっき「嫁子さんと孫ちゃんに無性に会いたくなりました(はあと)いつ会えるかしら?」とメールが。
私は会いたくないですって返事したい...

900 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 14:52:19.31 ID:ZjLSN2mm
つ だが断る。

901 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 14:57:17.77 ID:Qd2X1q5i
今は仕事が忙しいので落ち着いたら連絡しますね〜。
じゃあダメな空気読まないトメなのかな?
うちも来週行きますって連絡があったよ。
断るけど。
口が●の臭いがするから、話すのも嫌なんだよね。
子が擦りむいた時に、クッッサイ唾を速攻で塗り付けられた時は青ざめたわ。

902 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 15:11:01.78 ID:ET8whpFl
899まさに少し前のうちの糞婆
ハッキリ言ってやったよ、おたくの息子さんが大学出た癖に手取り20万も行かないからですよって
そしたらトメキレてじゃあその分金出せば良いんでしょ!とかバカな事言い出したからぜんり
で断わって旦那が低収入なせいで苦労するアテクシアピールしながら子供保育園に預けたわ

903 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 15:16:03.13 ID:ET8whpFl
ていうか、保育園=可哀想な発想が胸糞だわ
七ヶ月ならまだ人見知りもそんなに激しく無いし解らないうちにどんどん他人と関わる方が余程子供の為になるわ
うちの糞婆は保育園なんか可哀想とかほざく癖に自分は義祖父に旦那預けて夜勤有り看護師の仕事して幼稚園の送迎も義祖父任せ
人の事言えた義理かっつーの

904 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 15:36:08.31 ID:+JWYsJyK
うちは逆だな。トメは早めに保育園入れて働きに出たのが自慢、いつも子供(11ヶ月)と一緒にいることを神経質だわ、早めにママ抜きでも大丈夫にしましょうねだと
うちの子はトイトレしなくてもいつの間にか覚えてくれたとかほざくw
いやそれ保育園の先生が頑張ってトイトレしてくれたんだよ。

905 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 15:56:16.39 ID:F8or0znM
なんつうか、>>903姑も>>904姑も、じゃあって逆のことしてもどうせ文句言うんじゃないのかなーと思う。
と、うちの姑見てて思うww

906 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 16:08:08.59 ID:whggDp07
うちのトメも保育園に反対したが
かわいそうとかでなく「保育料もったいないから私が見ててあげる」と言われた。

907 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 16:57:29.97 ID:ET8whpFl
それはまあ一理ある
保育園はそもそも保育に欠ける子供が行く施設なんだからきちんと預けられる祖父母がいるならそれが一番
ただし良トメに限る

908 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 18:16:27.25 ID:Dm544t5g
>>899
平日預けている分、休みの日は
親子の触れ合いの時間を大事にしたいよね。
トメに会わせる時間はないよね。

909 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 19:22:07.98 ID:vnlkIY3G
>>899です。
皆様ありがとうございます。
結婚前から様々なことがあり、良い嫁キャンペーンなんてとっくに終わり、何時ブチ切れてきたのに学ばないクソトメ。
先ほど908さんのレスを参考に「平日は保育園に預けているので休みの日は親子の時間を大切にしたいのでしばらく無理です」と返事しました。
まだ何か言ってくるならブチ切れる予定です。
トメは孫より息子ラブなので、孫はトメ友と話をする時の道具としか思っていないのでしばらく会ってないからネタが切れてきたんだと思います。
吐き出させてもらってスッキリしました。
ありがとうございました。

910 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 20:36:20.90 ID:UFFVQVRG
保育園だろうが幼稚園だろうが、その家庭の状況で選べばいいこと。

それを、別家庭のトメが無遠慮に首つっこんでくるのが問題なんだよ。

911 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 20:46:37.39 ID:GUg3LobD
つ「私も子供も会いたくないので」

912 :名無しの心子知らず:2013/03/01(金) 21:34:02.15 ID:IMT3lKNd
>>899
「かわいそうなので、保育園以外の時間は母子でベッタリ過ごします」

913 :名無しの心子知らず:2013/03/02(土) 09:53:40.95 ID:vOwr/8XK
明日はひな祭りだね
全国の娘持ちのお母さんがウトメに被害を受けない事を願うばかりです

914 :名無しの心子知らず:2013/03/02(土) 22:49:23.51 ID:lrUAEh+y
息子の初節句と言う事で、私の親が兜を買ってくれた
マンション住まいで大きな物は置けないからケース入りの物
旦那がその事を義実家に報告したら「何だか悪いわねーあんたの鎧兜あったのに」とトメ

このトメ、妊娠中にいきなり義実家親戚の妊婦服を送りつけてきた前科有り
しかもその中には使用済みの産褥ショーツまであった
これで買わずに済むわよーとか言っていたが、気持ち悪くて気持ち悪くて
送ってきたには一切袖を通さないまま息子を産んだ後返却した

普段金があるあると言う割に、使い古しの物を送ってドヤ顔したがる義実家大嫌い
何もしなくて良いし金も要らないからこっちに関わってくるなと心底思う

915 :名無しの心子知らず:2013/03/02(土) 23:45:35.90 ID:vOwr/8XK
余計なお世話だけど勝手にどちらかの実家が初節句飾りを買うのはまずくない?

916 :名無しの心子知らず:2013/03/02(土) 23:57:40.19 ID:lrUAEh+y
後出し乙なんだけど、私の住んでいる地域では嫁側が用意するって習慣があって
義実家も同県住みでその事は知っているし、実家同士で話はついているんだ
なのに報告したら…だったから
だから義実家に断りなしでやった訳じゃないよ

917 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 04:49:12.42 ID:2EcprmlO
初めての子育てで分からないので教えて下さい。
二ヶ月の息子のおむつ替えをしていたら、 義母が息子の大事なところを指でちょ ろんっと持ち上げ、少しむいた(様に見えた) こうするとかぶれないとか。
母の私ですらそんな風に触ったことなかったので、ショックで悪戯された様な悪感がある。 これは当たり前なケアですか?
気にし過ぎかもしれませんが、息子見る度泣けてきます…

918 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 07:13:41.14 ID:jRQzmXdp
普通に剥くけど。
怖がって、あんまりやらなかったら腫れて膿が出て
大変だったし。
医者にもそう指導されたけど、言われなかった?

919 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 07:23:31.24 ID:t/G8MHJN
たかが赤ちゃんのおちんちんをそんな風に考えるあんたの方が気持ち悪い

920 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 08:11:29.33 ID:kMGOzloA
>>917初めてだとわからないもんねー息子のおちんちん洗い方スレあるから覗いて見たらいいと思うよう

921 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 09:28:42.15 ID:nHituj7R
あれ私は医者に剥かなくていいから、ママ剥きたがるけど何もいいことないからねって言われたわw

922 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 10:03:46.20 ID:CDeHzQat
でもオムツの間はけっこうかぶれるからなあ。
キレイにしたほうがいいんじゃないかと思ったけど。
うちもそれでも何度かかぶれて真っ赤になって医者のお世話になったわ。
というかちんちんちゃんと洗ってないの?
世話する人はちゃんと触れなきゃダメじゃないの?w

923 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 11:06:07.73 ID:hR2Qp4mE
二ヶ月じゃ、まだそこまつだのケアWしちゃダメだよ。
ちゃんと洗い流すだけでいい。
もう少し大きくなって、首も腰も据わって、しっかりした頃に、形状によってはむいて洗う。
でも、必要以上にはダメだよ。
と、退院の時に習ったよ。

924 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 12:27:18.24 ID:1Xz7sYQr
>>919
気持ち悪いとか思いに至る思考の方が、「気持ち悪い」わ

925 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 12:30:31.04 ID:hhVn0Ufc
>>919
いちいち食って掛かるな更年期ババア

926 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 12:53:28.85 ID:RXox2fiQ
917です。
洗い方について、沐浴指導の時も医者にも特に言われていません。
私がお風呂に入れる時は、ボディ用ミトンで洗うのでちょこちょこ洗う感じでした。
一ヶ月過ぎてからはありがたい事に、夫が入れてくれるので任せてしまっていました。
当たり前のことなんですね。勉強になりました。
ありがとうございました。

927 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 14:19:54.53 ID:ycQpyoqa
2ヶ月の赤ちゃんのおちんちんはそんなに剥けないと思う。多分姑はタマからおちんちんをはがしたのでは?(むれるとくっついたみたくなる)
まるで急に自分の身体を触られたような不快な気持ちになるのはわかるよ。
●もつきやすいし、オムツ替えの時に、剥かなくてもいいけどきれいに拭いてね

928 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 15:24:51.04 ID:ZKviF0c1
そもそもボディ用ミトンで、細かいところまで洗える?
太ももや腕や首のシワの間とか、足のつけねとか、おちんちん並みに蒸れて垢がたまって、臭くなるよー。

病院では、赤ちゃんは皮膚がとても薄いから、素手で&石鹸をよく泡立ててその泡で洗って(または泡で出てくるソープで)、と言われたなぁー。
おちんちんの裏、タマタマの裏やシワも結構汚れてるからね、とも。

929 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 15:31:15.51 ID:H984wBuC
続きは920が挙げてくれたスレでやった方がいいんでないかな?

930 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 17:57:57.05 ID:bfMsbTBv
>>919
でもさババアが突然触ってきたら、かなり不快でイラッと来ない?

931 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 18:16:06.06 ID:kf0WzvhU
すげー気持ち悪いよな

932 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 18:47:26.25 ID:t/G8MHJN
姑なら気にならないな
昔もそうやって旦那のちんちん洗ってたんだし

933 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 18:52:27.26 ID:Tr6cb/oQ
理屈ではそうなんだろうけど感情の問題だな
姑が息子の身体にふれるなんて不快に思うわ
さすがに変な気持ちで触ってるなんて想像はしないけど
普通は触る場所じゃないだけに手とか触られるよりも尚更不快に思うわ

934 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 19:27:25.00 ID:t/G8MHJN
なんか気持ち悪い
その息子が結婚したら今度は嫁に嫉妬しそう

935 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 19:59:08.19 ID:CDeHzQat
よほど姑に対して感情的なわだかまりがあるんだろうな、とは思うけど、子供のばあちゃんでしょ?
自分の姑に対する負の感情は子供には関係ないのだからあまりあからさまなのもどうかなと思う。
子供の今後に影響しそう…
親以外に見せるのも触られるのもありえない!というならまだ理解できるし、それならそういう方針ってことで全然いいと思うけど、
実母なら気にならないっては…
もし自分の夫に同じ事言われたらどんな気がするだろうと思っちゃうけどなあ。

936 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 21:24:29.75 ID:Utv2ttaS
姑に息子の性器触られるのはまあいいけど、舅が娘の…は断固拒否させていただく。
実父でも嫌だ。

937 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 21:31:16.26 ID:t/G8MHJN
何そのダブスタ
少し前に男の人がオムツ交換トイレでオムツ替えるな娘が居たら気持ち悪いとか騒いでたキチガイみたい

938 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 21:32:02.04 ID:gUO9+px5
id:t/G8MHJN
なんかこの人、気持ち悪い

939 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 22:46:54.04 ID:Utv2ttaS
娘の父親である旦那が娘のおむつ替えをするのは全く構わないし、他人の家庭がどうしてようと興味ないし口出しするつもりもないけどね。
私自身は、娘の祖父におむつ替えやお風呂やられるのは嫌だ、って話なだけ。
生理的に嫌だという理由だから、ダブスタと言われるのは仕方ない。

940 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 22:56:52.07 ID:t/G8MHJN
自分は祖父さんと風呂入った記憶ないのかね
特に何もしてないのにそれならただただ爺さん可哀想
いずれその娘が子供産んで、娘に自分の旦那が気持ち悪いと言われたらどう思うか

941 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 23:20:34.65 ID:KMU1R4sF
実祖父でも風呂に一緒に入るのは小学校低学年から嫌だったな。
嫌なものは嫌でいいと思うよ。
どのみちに義父母に関わる全ての事物が、私は嫌だ。

942 :名無しの心子知らず:2013/03/03(日) 23:33:22.98 ID:t/G8MHJN
そりゃ小学生の時に異性と風呂は嫌で当然だけど、ここで祖父との入浴キモイとか言う人はまだ言葉もしゃべれない
赤ん坊の娘でも同じ事思うの?
だとしたらそういう考え方をしてしまう方がおかしいんじゃないのと思う
義父母に関わる事全てが嫌とか言ってる奴も大概だわ
そんなに嫌なら早く確執書きなよそのためのスレなんだから
無条件にウトメを叩くスレじゃないからそれだけ見たらただのDQN

943 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 01:28:54.75 ID:w1EeZA8F
>>942
別にあんたの主張はどうでもいいから、いちいちケチを付けるなウザいんだよボケ

944 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 01:29:54.57 ID:5AMi6vEP
>>942

>>712
>>722

945 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 02:17:03.19 ID:hU8s6/O8
舅も嫌だ、実父でも嫌だ、ならダブスタじゃないでしょ。
男の子と女の子じゃ異性親戚に対して許すラインが違うのは当たり前では。
もちろん赤ちゃんならそうじゃない人がいても全くおかしくはないけどね。

946 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 07:05:15.73 ID:hhQcOxp8
義父に娘の大事なとこ見せたくない気持ちわかる。義父もエロい目でみてるわけじゃないかもしれないが、オムツ替えとか丸見えでしょ?同じ女としてやだなぁって思って仕方ない。

947 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 09:05:01.04 ID:+CkM7r+G
確かに娘のが見られるかもだから男はオムツ替えするなって言ってた基地と発想は同じだけど
さすがに娘のオムツ替えてる時に横から娘のを覗き込んでくる人がいたら気持ち悪いよね
授乳時の胸をエロい目で見る変態もいれば赤ちゃんのあそこをエロい目で見る変態もいる
もちろんごく一部にいる変態だから過剰反応するのは違うんじゃとも思うけど
相手に変な気持ちがなくてもまじまじと見られるのが不快と思うのはあるかもしれない
エロい目で見てるわけじゃなくても授乳時の胸を見られるのって嫌だし
妊娠時のお腹を触られるのも平気な人もいるけど私は不快だった
嫁の胸と赤ちゃんのあそこが同じわけないけどねw

948 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 09:18:51.41 ID:+CkM7r+G
そういえば、おしっこしてオムツが汚れてないかどうか
服の上から確認しようと息子のあそこ部分をむんずと鷲づかみしたら
旦那が「えっ!?」と驚いたことがあって何考えてんだよと思ったけどww

949 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 09:37:42.37 ID:xqJsw6jb
A.スレタイ

950 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 10:06:08.68 ID:0PX6zOqt
おっばいじゃなくておっぱいを一生懸命飲む赤ちゃんが見たいだけなのに何言ってんだこいつ
誰が子供産んだババアのおっぱい見たいなんて思うんだかw

951 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 10:33:35.23 ID:/boN9fCQ
おっぱい見られて平気な方がおかしいでしょ。男がそれを許されるのは自分の奥さんだけ。

952 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 10:46:06.29 ID:+CkM7r+G
>>950
「母乳」で2ちゃんスレ検索しろってエロのが多いからw

「赤ちゃんが産まれてくる神秘を見たい!出てくる瞬間を見たい!!」
って理由で自分の出産を下側から見られても平気なのか?それと同じ
エロイ目じゃなくても見られたくないって思うのは別におかしな事じゃない
ウトじゃなくトメであっても授乳を見られたくないと思う人は多いんだぞ

953 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 11:50:42.02 ID:HxYMr8Of
うちのトメは若い頃、世間は母乳よりミルクがよかったそうで、
母乳あげる私を嫌そうな顔で見てくれたな。
実は母乳が全く出なかったらしいけど。

954 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 11:55:30.03 ID:0PX6zOqt
完ミの母親は少なからず完母にコンプレックスがあるよ
母乳で育てたかったのに出なかったのは少なからずショックだから羨むのは仕方ない
それに漬け込んで母乳出なかったトメpgrしてる奴は歪んでるわ

955 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 12:11:19.45 ID:0RYvtJ27
>>952
何故か母乳噴出させてるエロ漫画多いよねwやつら母乳をなんだと思ってるんだろうかw

そりゃトメはエロい目で見てるわけじゃないけど、それでも恥ずかしいもんは恥ずかしいよ。
乳やる機械じゃないんだから、乳飲む赤ちゃんが見いだけだとしても、母親の意思を無視ないでほしいわ。

956 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 12:34:34.30 ID:hZYjbVXS
ウチはまだ産まれたばかりで混合だからトメさんが来たときは敢えてミルクにして子に飲ませてもらう。
トメさんも嬉々として授乳してくれるし、自分は乳首を休めて1回の哺乳量を確認できるからお互いにメリットがある。

里帰りしなかったら近距離別居のトメさんがはっちゃけ気味で困ってる。
夕飯のおかずやら食料品をたくさん持って来てくれるけど、旦那と2人で食べきれない。
厚意でやってくれてるだけに断りにくくて、旦那から電話させたよ…。

957 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 13:07:15.56 ID:o525Ggg8
>>954
そうとも限らないんじゃない?
自分は「母乳をやる」という行為がどうも気持ち悪くて受け付けなくて完ミだったんだけど、母乳推進派の人って
なんで目が必要以上に笑ってるのかすごく不思議

今朝も、職場で使える授乳服みたいな特集してて、それを企画した人が宗教にはまってるような笑い方で
なんか気持ち悪くて受け付けなかった…あの陶酔感がなんとも言えず。まぁ他人ごとだからどうでも良いけど。

958 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 13:15:49.03 ID:0PX6zOqt
確かに周りに人がいるのにニヤニヤしながら授乳してるババアは気持ち悪い
と言うか授乳室無いからってその場で授乳するキチガイなんとかしろ
赤ちゃんに母乳をあげる慈愛に満ちた母親に酔ってるだけだろ気持ち悪い

959 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 13:49:46.16 ID:52q4nrHQ
>>954そりゃ羨むのは分かるし勝手にいくらでも羨めばいいけど、嫌そうな顔で見られたら誰でも不愉快でしょ。そこは顔に出さずにするのが大人としての対応な気がする。

960 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 16:26:24.68 ID:/boN9fCQ
哺乳類として子に乳を与えたいっていうのはごく自然なことなんじゃ。嫌悪感を感じる人の方がごく少数なことは自覚すべき。
人間じゃなかったらミルクなんてないわけでそれは我が子の死を意味するわけでしょ。
ミルクの人を批判してるつもりは全くなくてそれぞれ事情があるんだからどちらがいいってことではないよ。

961 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 16:41:44.24 ID:0PX6zOqt
いや、犬猫でも何でも哺乳類ならミルクあるけどw

962 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 16:45:42.57 ID:CKIO5qCv
それは人間が飼ってる場合はだから、ちょっと違うと思う。

人間は母乳でもミルクでも、お母さんがやりたい方をやればいいだけだ。

963 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 17:18:05.21 ID:wxZjzAlk
954も偏ってるけど、957は哺乳類としておかしいという自覚は持ったほうがいいよ
個人の考え方がおかしくても偏っててもいいけど、外に出したら聞いた人が不快になるんだから

964 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 17:27:38.39 ID:h8To2K2a
>>956
うちも好意で色々買ってきてくれるけど困ってる
トメさん大好きな惣菜や菓子パン大量で惣菜菓子パン苦手な自分は消費しなきゃって食べると気持ち悪くなる
ご飯作れるし、自分の食べるものは実母に頼んだり自分で買ってるから私も旦那に言ってもらおうかな
そんなことはいいからトメさんはタバコやめて欲しい

965 :名無しの心子知らず:2013/03/04(月) 17:39:18.80 ID:hhQcOxp8
母乳ミルクどっちでもいいがとりあえずスレチw
適切なスレまでいってらっしゃ〜い

966 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 06:12:48.84 ID:Lf/K0apo
>>964
>>956だけど、旦那からの電話のあとトメさんから謝られたよ。
『猪突猛進で気付かなかったけど、言いづらかったのね。要らないときは遠慮せず断ってね』だって。
だから使いきれない食材を使って欲しいと引き取ってもらった。
旦那さんからうまく言ってもらうといいよ〜。

967 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:15:25.33 ID:tX7pAH60
一日経ってもまだイライラが収まらない
長文愚痴失礼

昨日トメがやってきてお叱りをうけた
内容は掃除が行き届いてないとか初節句のお祝いの料理が少なかったとかそんなの
確かにわたしはあなたのようなシャキ妻ではないが、人を呼べるぐらいの掃除はしている
だがトメ曰く「掃除機は毎日かけるもの」「お祝いの料理は残るぐらい作るもの」「そのくらいみんなやってきた」らしい
だがうちには4才と7ヶ月の二人がいて、片付けたそばから散らかる毎日
ついでに料理はちょうどなくなる程度の量だった
「今までは言わないできたけど、ねぇ…もう結婚して4年になるし」お言葉ですがもう6年ですけど
「うちもお父さんとそうだけど、そろそろ嫌なところも見えてくると思うけど」いえ旦那のことはちゃんと好きです、あなたたちと一緒にしないでください

そもそも旦那は、残り物を人に持って帰れと押し付けたり、忙しなくずっと掃除してる姿が嫌だそうですよ
あなたは家事と子どもが生き甲斐だったんだろうけど、わたしは時間があいたら趣味にも手をつけたいし夜間授乳も頻繁なんで昼寝もしたい
もちろん旦那も了承してる

帰ってから旦那に謝られた
「それがいいと思ってんなら俺が嫁に先に言ってるよ…言ってないんだからわかれよ」って悲しそうな顔してた
自分たちの常識が世界の常識だと思ってるんだろうなぁ

968 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:26:02.53 ID:ne+QBbbm
>>966
それで謝ってくれるならいい姑さんだよ。
うちは旦那が言おうが直接言おうが
「私があげたいだけだから気にしないで」だ。
断り続けると「人の好意を無下にして!」と逆ギレしてくる。

まぁ逆ギレされても支障ないから普通に断ってたけど、
そしたら「もう二度と何もしてやらない!二度と手伝いを呼ばないことね!」だとよ。
二度とどころか一度たりとも頼んだ覚えはねぇよ。
しかも親戚連中には
「好意でお手伝いしてたけど迷惑だってきつく言われて・・・」
「最近のお嫁さんは気がきついから・・・。でも仕方ないわよね(ヨヨヨ」
って被害者ヅラだよ。

969 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:31:07.21 ID:tX7pAH60
あとなんか知らんが保護者会の役員やれってうるさい
別にママ友とかいらないし、自分がやったからって人にもそれを押し付けないでほしい
そもそもわたし仕事するつもりだし
「絶対!絶対嫁子ちゃんみたいなタイプはやった方がいいわよ!」だと

トメはわたしのようなタイプ嫌いなんだなとハッキリしたわ
でも嫌いなら嫌いなりの関わり方があるだろうに他人の生活に土足で踏み込むようなことするなよ

970 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:31:10.93 ID:uSHdN1iu
うっぜえババアだね。

971 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:34:31.33 ID:PnkNBkYU
おもてなし料理は残るくらい作るのはマナーなのは義母の言うとおりじゃん
家事と子供が生き甲斐な義母pgrしてるからてっきり働いてんのかと思いきや趣味(笑)
七ヶ月の赤ちゃんならハイハイしだすしきちんと掃除しなきゃいけないのは当たり前
四歳ならもう幼稚園行ってるんだから昼間は赤ちゃんと二人でしょ?大した事してないくせにいちいち大変アピールウザイよ

972 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:42:10.45 ID:tX7pAH60
>>971
産後1年は産休だから仕方ないの
掃除は毎日してるよ?旦那も不満に思わないぐらいは
自分の好きなことやっちゃいけないの?別居なのにトメ基準の掃除しなきゃいけないの?他人の家だよね?
あとごはんは残されるのが嫌なだけでね、そこはごめんね
トメみたく山盛り残されて「もういらないの?!まだ食べられるでしょ!?」ってやられんのも嫌でね

973 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:50:12.20 ID:PnkNBkYU
いちいち顔真っ赤にして反論してる暇が有るなら赤ちゃんと向き合いなよ
自分の好きな事ってらこうやってら朝から二ちゃんに人の悪口書く事?w

974 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:51:39.46 ID:EFtbhoTH
なんか気持ち悪い人が居座ってるね

975 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:54:26.86 ID:77BrHVdx
>>973
っ牛乳
まぁどこの家庭も事情があるんだからw

うちのトメも美味しくない料理を山盛り作っては、「あー残っちゃったわぁ」と言うよ。しかも私が食べられない食材使ってねw

976 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:56:50.11 ID:BrwZSGbA
>>973
二行目ワロタw

977 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 08:57:00.59 ID:u8K01HyF
クソトメって表立ったところで絶対文句言わないよね
2人きりの時ばかりネチネチ・・・
で、こっちが怒ったらほれみた!とばかりに被害者面なんだよね
そんな時だけはおおっぴらに宣伝するムカつく生き物だ

978 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 09:01:12.76 ID:CVI0NHRe
>>971 トメ? 出てけよ。

979 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 09:01:41.11 ID:5Qj6qtgv
>>969
自分と同じにしてくれないと、
まるで嫁が自分の生き方すべてを否定してるように感じるらしいうちのトメの類似品?
いや、こちとらほっといて欲しいだけでw
つーかそっちがこっちの「違う生き方」を否定してんじゃね?って言うと
ものすごく酷いことを言われたかのように泣くとか、ホントめんどくせー女。
私が好んで違うことをしてるわけでもなく、ただそういう個性に生まれついたんだってことすら否定して、
何がしたいんだろと思うよw

980 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 09:06:53.91 ID:mQJb67tp
967はマルチ

981 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 10:00:50.20 ID:PnkNBkYU
マルチしてまで賛同貰いたいとか気持ち悪ッ
長文でマルチなんてよっぽどイライラ溜まってんだねw

982 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 10:42:58.83 ID:LngSxjL5
>>972
お子さん2人育てながら頑張ってるね。
うちはもうすぐ6ヶ月になる娘1人だけど、仕出し料理をとって初節句したわ。

何故か自分のきょうだいを呼ぶ気満々だった近距離別居のトメ。
全くもって意味不明。
アーアーキコエナーイで、あっさりスルーしてやったけど。

983 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 11:02:16.44 ID:8yxIEWnB
うちのトメは「ちょうど来たから〜」と突然コトメとコトメコ連れてきたよ。
旦那が追い返そうとしたら
「いいじゃない」と声を荒げて険悪な雰囲気になり
先に来てた実両親が「おめでたい席だから」ととりなしてしまったために追加参加。
自己主張が激しく我慢が出来ない幼児のコトメコが騒いで
おむつ替えで中座してる間に綺麗な節句菓子も食い散らかされ
なんかもう誰が主役なのかわからないただのパーティーみたいになってしまった。
実親もとりなすんじゃなかったと後悔してる感じだった。
ただただ疲れた。

984 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 11:29:34.33 ID:GtofOOyI
>>983
乙…
コトメコが騒ぐのはある意味仕方ないかもしれんが、
それをコトメやトメが叱らない、帰らないって点がなあ。
実両親がとりなした気持ちはわかるだけに可哀想…
983の子供の為の節句菓子なのに、それをコトメコが食い散らかすのを
止めないトメとコトメは色々と駄目駄目だわ。
幸い旦那さんは追い返そうとしてくれたみたいだから味方の様だし、
旦那さんから〆てもらってもいいと思うよ。

985 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 11:42:01.30 ID:PMFZd0Ze
>>979
うちのトメもその手の部類だわ。

「孫ちゃんの為を思って!色々言ってあげてるのに!どうして一つも言う事きかないの!!」
って泣いてマジうざー。

986 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 11:56:56.25 ID:0Th0QeMq
ああわかるw
「しょせんあなたは自分が一番、自分中心じゃないとダメなのね。孫ちゃんのことは二の次なの?ハア…」だって。
いや、子供のこと一番に考えてるからそうなんですが。
真剣にイラッとくる。

987 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 12:03:42.85 ID:PnkNBkYU
コトメコって書かないで甥姪と書かないのは何故?
姪ならその子も主役なんだから別にいいじゃん

988 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 12:10:18.45 ID:r8AW2Exn
>>987
姪だとしてもなぜ呼ばれてもいないよその家の祝い事で主役になれるのか謎

989 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 12:22:19.08 ID:5Qj6qtgv
>>987
「初節句」の話じゃないの?

990 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 12:22:55.07 ID:PnkNBkYU
女の子日だもの全員が主役よ
お菓子くらいでキーキー言うなよ意地汚い

991 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 12:29:21.79 ID:CnN8x8+1
コトメ乙

992 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 12:35:53.34 ID:Gunag+Va
ID:PnkNBkYU 必死すぎw

993 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 12:36:16.07 ID:PysLoA23
>>986
それって自己紹介乙だよねw
自己満足が第一で孫がその次なのは自分だろうがw
だから孫の健康も考えずに、蜂蜜や離乳食でまだあげてない食材勝手にあげたりするんだよね。

994 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 13:12:16.91 ID:PnkNBkYU
さあ埋めるか

995 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 13:12:50.57 ID:PnkNBkYU


996 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 13:13:39.32 ID:PnkNBkYU
産め

997 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 13:14:11.48 ID:PnkNBkYU
生め

998 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 13:14:55.24 ID:PnkNBkYU
ウメ

999 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 13:15:57.27 ID:PnkNBkYU


1000 :名無しの心子知らず:2013/03/05(火) 13:16:01.57 ID:/YuGqZUF
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

358 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)