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妊娠出産にまつわる姑との確執 その84

1 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 08:29:10.97 ID:NLUWmdgG
※前スレ
妊娠出産にまつわる姑との確執 その83
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1336456550/


派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執49】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1325544671/


トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット ×姑


次スレは>>980さん暮れ暮れもよろしく

2 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 17:14:43.81 ID:l3TZ6PMM
>>1

前スレ1000がクソトメに凹されてなごんだ

3 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 19:33:07.56 ID:VoePwOxv
>>1乙!

このスレで絶縁や超疎遠とあるけど、姑にとっては息子の子供であり、孫なんだから
嫁には会わなくてもいいけど、孫には会う権利が当然あるって言われたらなんて返してますか?
子供に危害が加えられるとかじゃない限り、母親である私が会いたくないからって
疎遠もしくは絶縁にするって理由にはならない、という理論は筋が通っているように思える。
確かに子供に危害が加えられたとか私が突き落とされたとかそういうことはありません。
ただこのスレだとよくある話ですが、もともとは年に一度も会うか会わなかったのに、
妊娠してから距離を詰められて、うちの子発言、出産前は強制的に1ヶ月同居で
ろくなもの食べられず、同居の小姑は全く合わないし姪は友達を連日連れてきて煩いし、
生まれた後も子供を黙って部屋から出されたりした。本当にストレスだった。
クソトメって程じゃないかもしれない、ホルモンのせいで過敏になってるとも思うけど、
私にとってはもう当分見たくないし子供に会わせたくない。

・・・けど、上記のような、孫なんだから会う権利がある、あなたのことを心配している、
私は子供を二人育て上げたんだから面倒をみてあげるetcと言われた。
確かに私と子供は別人格で私の子と同時に夫の子でもあるけど、
お腹で守って産んだのは私だし、完母で私の栄養をまだあげてるし、私の子供と言う気が強い。
でも子供を会わせないのは私のわがままなのかなとも。
他の人たちがどう返事してるのか聞きたい・・・

4 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 19:42:51.90 ID:vFYjMLJq
孫に会う権利って誰に保障された権利よ?
法律で離婚しても親子は会う権利があるけど、
祖父母にゃ権利はないよ?
子どもの母親に危害を加えるって、
子どもにとっても健やかな生活を送る権利(いわゆる人権)を侵されてるじゃん。
母親から子どもを取り上げることは
イコール子どもから母親を引き離すということ。
祖母に子どもを会わせる事で母親の健康が損なわれ、
ひいては子どもの養育にも影響してくることになるんだから
当然子どもが自らの意思で「会いたい」と思い
自らの意思で行動できるようになるまでは
「母親が祖母に会わせる」という行動をとる必要はない。

5 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 19:51:29.63 ID:VoePwOxv
>>4
ありがとう。心強いです。私も自分のストレスは子供によくないと思います。
出産してすぐは本当に会いたくなかったので、夫が子供を見せに連れて行きました。
一度だけ私が行ったときに子供を黙って連れ出されて、それで何かたまってたものが切れた感じです。
私が会いたくなければ息子である夫が見せに連れて来いということです。。

6 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 19:59:52.57 ID:So+Y0wOu
>>3
上の>>4も書いてくれたけど、法的に明記された権利なんかありゃしませんから。

ましてあなたが、姑から産後虐待まがいの仕打ちを受けたと言う事でしょ。
(母子の関係を形成する子にとっても一番大事な時期、子育てを疎外されたと
言うのは、嫁と孫への虐待行為です。)

そして子と母は一体のもの、母であるあなたが子供にまつわる理由で
会いたくないし、子供を姑に会わせたくないなら、姑の欲望を通す必要はないのですよ。


姑は孫に会わなくとも、全く不利益も問題もありません、健康も害しません、

でも気が全く進まないにも関わらず、昔のような嫌がらせを受ける可能性の高い
姑の面会を承諾する事は母であるあなた自身、そして一体であるお子さんへの
心身の悪影響を引き起こす恐れが十分懸念されます。


いい嫁キャンペーンは終了したのでしょう?
あなたがいいフリをする事はここで言う エネ“me”乙、と言われる行為ですよ。
冷静になって。



7 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 21:20:50.54 ID:8P1DlppB
>>5
「孫の親である私を尊重しないクズに会わせる義理など一切ない」で全部突き放していいと思うよ。

8 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 23:47:10.16 ID:a9Mn/8Zz
前スレの夜中凸トメは1ヶ月を上旬と下旬に分けて
「15日になったから今日から下旬ね!」
ってなもんで凸かましたんじゃないだろうか。
クソトメって生き物は待つことができないから。


9 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 00:33:04.72 ID:UWu00g9y
>>3
にっこり笑って「離婚したら、面会権って祖父母にはないんですよね。」
とだけ言って、その後もニコニコして見つめてみたことならあるw

出産後里帰りせずに自宅で過ごそうとしたら、遠距離から無理やり乗り込んできて
旦那が毎日帰れ!と怒鳴っても「はいはいw」でスルーして10日間居すわった義母に
「この子だけいればもういいわー」と言われたときに。

それ以降は話しかけられてもニコニコするだけで無視。
旦那が義父に「即刻迎えに来い!」とかなりキレ気味に連絡して
やっとお引き取りいただきましたが、最後まで無視して義母にニコニコ。
時々旦那の方をじっと見る。

私にとってはすっごく素敵な人でさ、旦那。いろいろ手伝ってくれるし
私をまず優先してくれるし。
だから、こういう人を育ててくれた人!ということで最初は尊敬して
いたのだけど、結婚してから一気に変わって、妊娠報告してからは
変なとこ過干渉になってて疲れたよ。
我が子だ!と母親が主張して守っていくことになんのおかしいことも
ないよ。
かあちゃんがんばれ!


10 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 02:47:25.62 ID:QUPuUshx
つ「この子を殺されちゃ、たまりませんから」

11 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 03:26:44.29 ID:yaZZDH4x
あなたが会わせたくないならそれでいいと思う
まず旦那さんにはっきり伝えて話し合って盾になってもらうのは無理そう?
そこまで深刻に考えてるって気付いてないかもよ?
協力体制を作ったうえで疎遠にしていかないと難しいんじゃないかな

12 :3:2012/06/16(土) 07:24:08.06 ID:1afatRAz
ありがとうございます。エネミって知ってはいたけど、自分がとは思いませんでした。
大姑は高齢だから何がおきるか分からないのにかわいそう、姪はずっと楽しみにしてたのに!
と罪悪感を煽るような言い方をされて、かなり落ち込んだのですが、冷静に考えると、
でもだからこそ無理をしても皆に会わせたわけだし、姪ははっきり言ってしつけがなってなくて
子供に影響を与えてほしくないし、私にしたら本当に赤ちゃんのことを考えてくれていたら
私が妊娠中にもっと違う対応をしてくれていたのではないかと思うわけです。
コトメが年上で早く出来婚だったので姪は大学生と高校生ですが、彼女たちがいつか妊娠したときに
同じような思いをすればいいのにと思うくらい、罪悪感を煽られても気分が悪くなるだけです。

コトメもトメも離婚しているし、婚姻中も死別や長遠距離などで義家族とはあまり付き合ってなかったらしく
私が夫に出会ったときはすでに離婚していたので、大姑、姑、小姑、姪で固まっていました。
実質的に家族の中で私の夫だけが男になるので、女が夫の家族(義家族)と付き合うのが
どれだけ気を使ったり微妙な心境なのか分からなくて、仕方ないのかと思っていました。
でも、私がその家族に組み込まれて当然みたいな感じで、更にここで皆さんにもらったレスを読んで、
彼女たちがそもそも血縁だけで固まっていて義家族と付き合ってないのに、彼女たちがしてないことを
私に要求するのはおかしいし、私がする必要はないんだよね、と思いました。
姑に至っては、小姑が出来婚で姪を産んだときは、その結婚に反対だったので姪(つまり孫)に2-3年は会わなかったそうです
(そもそも姑も出来婚なので、私からしたら何を今更って感じがしますが。大姑だけがまともで普通の結婚と死別)
つまり彼女たちは彼女たちで好き勝手にやっているとしか見えないので、私も好きにしていいんじゃないかと思ってきました。

13 :3:2012/06/16(土) 07:26:06.71 ID:1afatRAz
すみません、分かりづらかったのですが、向こう(大姑、姑、小姑)は彼女たちにとっての義家族と深く付き合っていないので、
私の気持ちが分からないのは仕方ないのかも、と思っていたということです。

ただ彼女たちはここのスレでも見る、完全に悪気が無い、よかれと思ってやっている、というタイプです。
今回も、あなたはホルモンのせいで過敏になってるだけ(夫も説明が難しかったようで、その点を強調したようです)、
私たちは子供を二人育てたんだから、どうやって育てればいいか教えてあげる、助けてあげたいと言われたり、
それに夫が、私が義家族に会いたくない、子供を見せたくないって言うのは、夫にとってすごい辛いことなのよ!と言われ
私としてはそういう風に罪悪感を煽られたり、踏み込まれるのが嫌なのですが、話が通じません。
ていうかもう話したくない。このレスに書いた中段の事を言いたいですが、言っても通じるかどうか。
夫はそういうわけで盾にはなっていてくれるけど、やっぱり私の気持ちはいくら言っても男だしピンと来ないみたい。

14 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 09:13:25.34 ID:6fBrIGdy
もうすぐ二人目出産。
一人目のときに、おっぱい詰まるから生クリームはだめよ〜と、毎日ケーキ、ロールケーキ、シュークリームをもってきた。
産後の私をカメラマンにして使い、退院時も遅刻して押しかけてきた。その後も夜中に嫌みメールなどしてきたため着信拒否をしてアドレスを変えたら『どうせ会わせてくれないし、行かないほうがいいんでしょ』と、旦那相手に文句言ってた模様。一生会いに来るなよ〜

15 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 10:34:15.96 ID:6EidGH8P
>>3
黙って部屋から連れ出されるようなことを繰り返されて、
信用できないので預けられません、とかは?
そもそも、そういう信頼関係がないから権利とかいうんでしょ?
権利をふりまわしてきたことでいっそう信用できなくなりました、って。
孫の幸せのためじゃなくて、自分の権利とか欲望のためになんでもやりそうでこわい。
ただ、これ言うと色々引き返せないだろうけど。

16 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 10:34:34.28 ID:qJk0GcmC
>>14
トメものわかりいいじゃないか。
よかったねw

17 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 11:13:13.66 ID:+pZT+ucM
>>13

>ただ彼女たちはここのスレでも見る、完全に悪気が無い、よかれと思ってやっている

>どうやって育てればいいか教えて あ げ る 、助けて あ げ た い

人の話を聞くつもりもなく悪気がないからといって
上から目線で大きなお世話をされ続けるの?
罪悪感を煽ってくるとか、完全に自分たちのことしか考えてないと思うよ
デモデモダッテを続けるならお好きにどうぞ
赤ちゃんとの生活を守れるのはあなたの強い意思と態度だよ

18 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 11:48:45.10 ID:n3OgUndW
>>13
赤ちゃんのためにも踏ん張りどきなんじゃないかな。旦那にはあなたの父親(旦那の義父)に同じ事をされたら〜とかの例えを使って話してみたら?

19 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 11:53:39.12 ID:30WN799T
71 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2012/06/11(月) 10:04:05.25 ID:84Y6krjl
うちの旦那は、初だっこを阻止したいとの話の時に
「新車を納車された日に、うちの父親が最初に運転席に乗り込んだらどう思う?」
で一発でわかってくれたww

↑これいいよね、うちの旦那にも喧嘩になったら使おうと思ってるんだ


20 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 12:08:44.63 ID:6fBrIGdy
>>16
ええ。有り難いことにwww

21 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 03:23:14.56 ID:lOKLl9En
近距離別居。自宅帰って3日で既に疲れました…。
寝てる子を起こそうとし、抱き癖つくからとグズる子を抱くなと言われ、お風呂入れるアピールとお風呂もう入った?の確認、わたし抜きで義実家に子をお持ち帰り…次はダルくても断られても義実家ついて行こう。
まだ新生児なんだから赤ペースにしてあげようよ

22 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 09:07:36.58 ID:C58SsN6T
>>21
連れていくなってなんで言わないの?
抱き癖云々も、今は抱きなさいて言われるんですよ〜て
抱いとけばいいじゃない

23 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 09:23:21.07 ID:tMM4WxRX
チラシとマルチだしなぁ

24 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 09:26:30.20 ID:IHYZHvLi
私は説明するのが面倒だったから「抱き癖つけてるんです、ダッコできるのもあと10年ないんだから、今のうちにいっぱい抱っこしないと!」って赤ちゃんにメロメロ〜って感じで言ったら、まさにぐぬぬとしか表現できないような顔してたw

25 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 10:12:56.03 ID:pVHEXbvy
諸々あって私にとってかなり縁起の悪い神社へ戌の日詣りに連れて行くつもりらしい
実母が地元神社で祈祷・朱印して送ってくれた腹帯を見て、
「お母さんマメなのねぇwww」ってpgrしたくせに悔しくなったらしい
「18日は行けますか?」って行く約束なんか最初からしてないし、
つわり明け・車酔い止め無しで片道一時間とか無理、しかも明日とか急過ぎ
五ヶ月入った瞬間に何でも出来るようになるわけない
その神社は縁がないし遠いから居住地の氏神ではどうですかと答えると、
「私は行きたいの!じゃあムチュコタンと行くからいいわ!」だと
もう少し落ち着いた頃の戌の日にするっていう選択肢も皆無、
結局妊婦のためではなくて自分がやりたいからやるだけ
そんな気持ちの人に縁起悪い神社で祈祷なんかされたくない
トメ家が信仰してるんだから嫁も信仰しろとか余計なお世話だ

26 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 10:16:55.59 ID:7efiVnkc
>じゃあムチュコタンと行くからいいわ!

行かなくて済むね。よかったじゃんw
そんなトメに付き合う必要なし。スルーでおk

27 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 11:26:42.33 ID:IRPjYNEP
>>25
そうそう。
勝手に二人で行かせておけ。

28 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 17:21:13.65 ID:U0vMDc6w
中距離別居のトメ。糖尿病合併などハイリスク
初産な為里帰りなし。出産後は実母が二週間程
手伝いにきてくれる。

「万が一実母が来れなくなったりしたら、私行くわ!
遠慮しないで!」 ここまでは良トメだったのだが、
「お風呂も入れられるし、2人子供育てたのよ! 」

いや、アンタに子供の面倒見てもらうつもりじゃ
ないし、、と能面顔でスルーしてたら、
「私の時なんて、退院してすぐ同居してた義実家に
帰ったものよ〜」??????旦那に聞いたら、
トメが来れない場合、私と子供が義実家に行くという
プランが浮上してたらしい。(旦那は自営でハードな
仕事ではないのに。)

バカかバカなのか?なんでお前がそうだからって、
私までそうしなけりゃならないんだ?あと、私の
近くでタバコ吸うな!甘いものすすめるな!長文スマソ。




29 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 21:21:46.26 ID:sQZn4KR9
出産にまつわる舅に対する愚痴だけど、イライラして眠れないと嫌だから吐き出させてください。

前提として、私は二人目男の子(一人目は今2歳の女の子)出産直後で入院中。
夫は長男(既婚の妹さんと二人兄妹)で、義実家とは近距離別居。

まず、テンプレ通りと言うか、出産直後の分娩室での面会の時、舅曰わく、
「役目果たしたな」

役目ってなんだ。
跡継ぎを生んだとか、そんな考えか。御大層な家柄でもないのにふざけんな。
そもそも、子どもは私たち夫婦の子であって、○○家の子じゃない。
それに私たちにとっては、女の子も男の子も関係なく大事な子どもだ。
その発言は娘に対して物凄く失礼だと、どうして分からないのか。

さらに今日、夫と娘と共に面会に来た時、娘が私に抱きついてきたら
舅「この人だーれ?」
娘「おかあさん」
舅「違うよ。知らないおばさんだよ。知らないおばさんに付いて行っちゃ駄目だよ」

娘はわりとあっけらかんとしてるけど、それでも産前ほどイヤイヤしないらしく、
母がいない状況の中で、2歳児なりにすごく我慢や気をつかっているのに、
そんなことを吹き込むデリカシーの無さとあまりの馬鹿さに涙が出た。

前々から小さくイライラすることはありつつ、適当にスルーしてきたけど、
次にふざけた発言したら絶対に言い返してやる。

30 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 21:33:07.52 ID:sz+c01nk
2人目を出産する時上の子を勝手に預かる気だったうちのクソトメ。
私の両親と同居してるんだけど実母は仕事が忙しい。
「そちらのお母さんは孫が産まれたっていうのに仕事一番でどうせ休めないでしょ。今回もどうせ休めないだろうしせめて上の子は私が見てあげるわ」だって。
どうせって何だよ。忙しい中、3日間は有給とってそれ以降しばらくは少しでも早く帰ってきて手伝ってくれたよ。
ふざけんな。

「他人には預けたくないし、入院中は産院近くの託児所で預かってもらえるし、働きもしないで一年中お金無い無いって言ってる様な人に一生懸命働いている母を蔑む様な事言って欲しくない」って言ったら必死で取り繕ってきたけど無視。

GW中に出産して一度も会わせていない。
旦那もこの一件でトメを無視してて写メなんか送らないから顔も見たことない。
長文ごめんなさい。

31 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 22:19:48.86 ID:rQRQCHO9
>>29
>舅「違うよ。知らないおばさんだよ。知らないおばさんに付いて行っちゃ駄目だよ」
これマジで頭にくるね。冗談だとしても笑えない。
お前の方が知らないジジイだよ!



32 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 22:29:37.17 ID:IHYZHvLi
>>31
他人事ながらイライラして寝られないくらいムカつくw
うちのクソウトも冗談めかしてそういう事しそうなタイプなんだよね

33 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 00:34:45.88 ID:cQZDa0io
>29
ツラに痰吐きかけたくなるクソジジイだ。

34 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 00:40:27.97 ID:8yYYqm2O
>>29
じゃあ赤の他人のジーサンには男の子が産まれようと何の関係もないわけだね。


35 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 08:49:58.95 ID:Jef3mugh
>>29
その場にいた旦那さんは何も言わないの?

36 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 10:24:28.75 ID:k8DdVtga
>>29 頭がフリーズした
何いってんだコイツ……ウト頭おかしいんじゃないの?


37 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 10:41:14.07 ID:4bYXhIRb
>>29
頭の悪いジジイはそういう冗談が好きだよね。笑えないどころか、すっごく不愉快。

>>34
ソレダwww
>>29さん、「知らないオジイサン、勝手に他人の赤ちゃんに触らないで下さいなw」って言ったれ!


38 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 10:44:19.67 ID:s6lYVIvD
過干渉のクソウトメは無視が一番。
報告なんて一切せず、聞かれても「さぁ?」「わかりません」とか知らんぷり。
事後報告でいい。
あと、会ったとき笑顔なんて見せず常に真顔。向こうが冗談言って場を和ませようとしても、一切笑わず違う話をする。
偽実家に行って、漬物や惣菜だとか変な土産を持たされそうになっても全て「いりません」と断る。
もちろん電話も無視、凸されても居留守。
子供を預かりたいだとか言っても「ママ大好きで、離れたら泣くので結構です。それに、お義母さんよりうちの母の方がなついてるので、預ける時は母に頼むので」と嫌味かましながら断る。
私はこうしてクソウトメからの過干渉を逃れました。

39 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 13:53:29.00 ID:PuFt0mu3
>>29
言っていい事と悪い事があるよ。知らないジジイにしてやれ!

40 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 14:21:02.73 ID:L93eXojK
>>38
自分も常に真顔、電話に出たとしても時報並の抑揚のなさと棒。
さあ…、はい、いいえのみ。
つけ上がるタイプは電話でも愛想よくしないほうがいいよね

41 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 16:23:30.08 ID:m2JJkbRS
頑張ってるんだね
そんな奥さんが好きだよ♡♡
色々と気に病まないでね
疲れたらいい子いい子してあげますよ
そしたらたくさん気持ちいことしようね
奥さんに気持ちよくなってもらうために頑張るからね

42 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 17:58:56.08 ID:wn6A+Wrf
>>30
なんでトメって余計な一言が多いんだろう
「どうせ」抜きだと良トメにすら思えてくるのに
心根が腐ってるからいらん言葉が自然についてくるんだろうね


43 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 18:47:17.37 ID:D9oIWIQ6
>>29です。
レスありがとうございます。
夫は面会に来てくれた夫妹さん家族の対応をしていて、その時は近くにいませんでした。
後で泣きながら抗議したら謝られ、その後、また舅が同じことを言おうとした時、
(二度も言おうとする神経が本当に信じられないけど)
強い口調で「お母さんだよ。それ以外のなんなのさっ」と牽制してくれました。

私もあまり酷い発言に唖然として、咄嗟に言い返せなかったのが悔しいですが、
みなさんが一緒に憤ってくださったことで、少し溜飲が下がりました。
もしまた、同じような不愉快発言があったら、>>34さんみたいに頭の回転早く言い返したいけど、
トロくて自信がないので、せめてはっきりと、不愉快で例え冗談でも言っていい発言じゃないと言ってやります。

44 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 19:56:11.63 ID:tk8Cq3dK
二回も言おうとしたのか…何がしたいんだ?

心の底から理解不能。

45 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 22:58:13.83 ID:cQZDa0io
ウンコ付きオムツをぶつけても許す。

46 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 23:05:17.60 ID:cVBbXNsR
>>44
理解できないよね。
面白いと思って言ってんのかな?頭おかしい。

47 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 07:10:21.37 ID:HjA1UVBh
知らない女性の入院部屋に入るな!変態!って追い出して警備員に連れ出してもらいたいわ、>>44

48 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 09:30:49.49 ID:TNZJskYQ
嫁が分からないなんて、ボケちゃったんだね。


49 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 11:58:09.19 ID:7SX15MI+
>>43
実際その場に居合わせたらなかなか言い返す言葉なんて出てこないもんだと思うよ。
感情が先走っちゃうよね。

50 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 16:08:09.09 ID:jhukQz+Q
>>49
私も同じです。

自分も産後大変だったから
実家帰れない嫁子の為に世話してあげたいとか言ってたのが…

結果家事全部やらされたし
夕飯の準備もトメが帰ってくるまで間に合わないとキレるし
新生児なんていつでもグズグズするのに
トメに気遣い過ぎて自分の娘に気が回らなかったあの頃…
あの頃をやり直したい。

出て行く前に
一日中そうやってずっと抱いてるの?ってさ
生後2ヶ月だぜ…

自己主張出来ない奴が悪い!とかムチュコタンに言ってるらしいけど、
八つ当たりばっかする
自分のコントロールも出来ねえヤツが出しゃばるなよ…アンタいくつだ

新生児が見たかっただけじゃねーか
娘との貴重な時間を返せ

旦那も散々当たられて痛い思いしてるのに、
仕事終わって機嫌が悪いトメに夕飯誘おうとして何度もキレられる…
どうせ夕飯準備するのも私だろうが。

こいつらバルスしたい
育児の邪魔すんな

51 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 16:12:25.08 ID:jhukQz+Q
レス載せたら凄いダラダラ書いてるorz
すまん。。

52 :597:2012/06/19(火) 16:48:34.31 ID:7Op1pj+P
臨月で旦那が胃炎になった
いつ産まれてもいいどんどん動けって産院で言われてるから旦那の面倒みるのは全然大丈夫なのに、トメがあれやこれやうるさい
私がおかゆとアクエリアス、ゼリーも色々ちゃんと用意してるって言ってるのにこれ食べなさいって
パックのおかゆとかゼリーとか大量に買い込んで家に押しかけてくる
夜ご飯は何にするの?と聞かれ旦那がおかゆ飽き気味でよく煮込んだうどんにしようと思ってたから言ったら、うどんは消化に悪いからやめなさいとか
やっと帰ったと思ったらちゃんとできてる?大丈夫?とか電話、メールの嵐
私がちゃんと世話するって!!
息子離れできないトメ…嫁の私は信用できないですかそうですか
あぁ嫌だ

53 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 16:51:56.35 ID:mV8AteKQ
バルス!!!

54 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 17:51:50.44 ID:DWSlHuSK
>>50
頑張ったんだね♡
あまり無理しないでね♡
体壊したら意味無いからね♡


55 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 19:58:41.61 ID:RzHqsBSO
何これキモイ

56 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 19:58:56.08 ID:gIVt4vCh
>>52
横だけど
アクエリアスは合成甘味料で胃腸に負担かけるから、胃炎のときはポカリがいいよ

57 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 00:05:51.12 ID:3F9OLrbA
目からウロコ。ポカリて合成甘味料無いんだ

58 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 13:12:58.61 ID:F45BNoof
確かにアステルパーム?アスパルテーム?は入ってないね。

59 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 16:28:17.05 ID:WYItdoPQ
結婚してすぐ孫梅攻撃がすごかった。
言い方も厭らしい。
「子供のいない人は人生悲惨よぉ〜!○○さん(ウト友人夫婦など)だって(略)」
など、子なし夫婦のsage、たくさん産んだ自分age。
しかし娘たち(義姉)には孫強要しないダブスタ。

あまりにしつこく、結婚3年目から不妊治療に通い始めてからは
具体的な内容は伏せて通院している事をカミングアウトしておいた。
それから数年、体外受精に進もうか悩んでいた。
ちょうど芸能人の体外→妊娠などが話題になっているため、
トメからの生殖補助医療sage攻撃が始まった。

こだま・ひびきの「そんな奴おれへんやろ〜」みたいなネチネチした言い方で
「体外受精してまで子供欲しいなんて、そんなのおかしいわよ〜
嫁子もそう思わない?(←同意しか求めてない)」
と散々言われた。
夫がかわいそうだからトメには言ってないけど男性不妊だよ!
義兄もだし性悪婆の遺伝じゃね?と言いたくなる。
その後、体外1回目で妊娠。
トメの言う「おかしい事」して産む子は気持ち悪いでしょうから絶対に抱かせません!
ご安心を^^

60 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 16:32:42.12 ID:KJWMB5lL
そのバカトメに「お前の息子が種無しなんだよ!!」とばらしてやりてー

61 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 18:42:04.81 ID:9MCb8Fg8
今日、トメからの電話を取ったら赤が泣いた。
すると
「あらあら、泣いてるの〜、ふふふ」
だって。
てめぇの電話のせいだよ、BBA。

用件は赤の服のサイズ。
「可愛い甚平を買ってあ げ よ う かと思って〜」
だって。
あいにく、実母が既に二着も購入済なので、断った。
ざまぁ。

とにかく、やることなすことウザい。
何もいらないから、関わらないでくれ。


62 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 18:48:41.54 ID:BxOh6in0
>>56
むしろアクエリのほうが
バリン、ロイシン、イソロイシン‥ナド
ポカリよりアミノ酸が沢山配合されているよ。
ポカリは大塚製薬(売国)じゃなかったか?

63 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 19:00:51.16 ID:q9VrD4Gm
ポカリの電解質配合より、ダカラのほうがおすすめ。

64 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 22:02:40.58 ID:PIC/xj1S
>>40
時報ww

65 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 05:14:36.27 ID:7dRAOJfn
>>62
アミノ酸がいくら多く含まれていても合成甘味料は嫌だ。
体の事以前に飲んだ時の飲みくちや後味が悪すぎる。

66 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 10:11:10.41 ID:eZd3056O
つわりも抜けきれず体力的に辛い日もあるが
パートを休んだり早退したりすると超近距離のトメが車の有無ですぐ気付いて
「どうしたの?具合悪いの?手伝うことある?」と凸か電話。
居留守を使うと夫の方に
「反応がないけど何かあったんじゃないか」と連絡が行く。
夫が「具合悪い時もあるんだからそっとしとけ」とかなりきつめに言っても
「息子くんはああ言うけど心配で来ちゃった」と聞きやしねぇ。
結局、具合が悪くても職場にいる方がまだマシなのでパートに行く。

67 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 11:17:26.80 ID:/Nt89U8z
>>66
自分で言ったほうが効果あるんじゃない?

68 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 11:24:12.73 ID:eZd3056O
もちろん自分でも「寝たら良くなるからほっといて」と毎回毎回言うんだけど
言ってる意味がわからないのか
「嫁を気遣ういい姑」に酔ってるのかそんな感じ。
一度はっきり迷惑と言ったら泣きだして、なんか本当いつもいつも面倒くさいよ。
悪気がないってホントタチ悪いね。

69 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 11:52:50.22 ID:XgOU6NNI
つ「これ以上何かやったら、ボケ老人と見なしますよ」

70 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 14:40:09.05 ID:/npJzMBJ
>>68
「泣きたいのはこっちですよ」
と言ってあげればよかったのに。

そういう事で泣く女って大嫌い。

71 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 14:50:30.52 ID:/niEVc19
自分もすぐ泣く女大嫌いだ
ただ自分の感情を爆発させて泣いているだけだから
後から反省するわけでもないし本当にたちが悪い

>>68さんが出産したらますます距離をつめてきそうだから
今のうちにガッチリ釘を刺しなおしたほうがいいと思う。

72 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 15:19:10.48 ID:lgu/ePJP
ごめんね。勝手に溢れちゃうの。

73 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 17:07:49.83 ID:Oihw/NIq
もうすぐ2人目出産。しかも今回は逆子が治らず帝王切開…。
入院中何としても姑との面会を拒否したい!!
でも夫が「何でオレの母さんのことそんなに嫌うんだ!」と面会拒否を聞き入れてくれない…。
一体どうすればいいのでしょうか…?どうしても会いたくないです。今もヤツを思い出すだけで腹が張って来たりします。

74 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 17:12:22.66 ID:q6V6OXTE
>>73
どうして嫌ってるの?
それを伝えてもダメなの?

75 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 17:14:45.06 ID:RQQd6fXe
うんこれこれこういうことをされたから嫌なんだよと臨場感たっぷりに言えば良い。

76 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 17:21:51.74 ID:xU4h6Crh
>>74
嫌いな理由はいろいろありますよ。
例えば1人目を予定日より1か月早く産んでしまったことで散々悪者扱いされた挙げ句、娘が姑になつかないからって娘のことを度々目が見えないんじゃないのか!とか耳が聞こえていないんじゃないか!とか言い出す始末。
夫に文句を言ったら「母さんは心配しているだけだから悪く思うなよ」と。
他にも色々ありますが、とにかく許せない!大嫌いです。

77 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 17:42:25.68 ID:cRImVTGg
>>76
「いつまでマザコンでいるつもりだ。息子である前に父親であり夫だろ!私たち家族の言う事を聞かないなら里帰りしたまま帰って来ないからな。」
って言ってやれww

78 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 17:45:25.71 ID:FpnYkzdF
>>76自分の子どもにそんな事言われても平気なんて…旦那父親失格
母親以外の人に同じ事を言われても、悪気はない、心配してるだけ、とか言えるのかね

それじゃトメに懐くわけないわ

79 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 17:49:39.79 ID:lgu/ePJP
糞トメ確定しましたー

80 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:01:57.64 ID:xU4h6Crh
>>76です
みなさん、ありがとうございます。やっぱり姑がおかしいですよね?
一応、産院でもらうバースプランの入院中の希望の欄の所に、
「夫、娘、実両親以外の人の面会はお断り」
と書いたのですが、本当に希望が通るのかどうか…。もちろん夫には何も言っていません。絶対姑の味方をするので。
今回は帝王切開と言うこともあって特に不安で不安で苦手な人間に愛想ふりまく余裕なんてとてもありません…。

81 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:08:38.49 ID:qJCL6YWK
>>80
夫が気にしてる欠点(ハゲとか)を延々言い続けて
怒ってきたら「悪気はないのよー」「家族だからいってるだけ」
「そんなことで怒るのpgr」し続けたら気付くかもしれないよ。
あとはいい嫁キャンペーンやめて夫になんといわれようが
「クソトメがそこにはいないもの」として扱うとか。愛想振りまく必要なんかないのに

まだいい嫁キャンペーンしてるの?それだけのことされたのに。

82 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:12:07.20 ID:uWViDQO4
>>80
旦那さんがしれっと入れちゃいそうだね
病院に「夫と一緒に来てても絶対に入れないで!」とまで言っとた方がいいかも
阻止がんばれ!

83 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:21:07.10 ID:xU4h6Crh
>>81
いい嫁キャンペーン、いやいやまさか。夫には堂々と姑のことは嫌いと宣言しているし、姑からの電話も数回に1回無視しています!
でも姑はどういう神経しているのか自分は散々姑にいびられたから、自分は嫁さんに気を使う良き姑だと自信持って言い張っているんですよ。
夫は頼りにならないから、私が直接姑に文句の一つも言おうもんなら、「あらあら○○ちゃんストレスためちゃダメよ?」
とか意味不明なことを言って全く動じない。頭おかしいんじゃねえの、このババァってくらいに。悔しい限りですよ本当に。

84 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:26:16.80 ID:IdlgK+66
>>73
産後に家や実家に凸もしくは退院日に義実家詣強制より
入院中に会わせるほうが楽だよ
旦那がそういう考えなら余計にね

85 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:31:30.76 ID:R8Xr6OJc
>76
トメも酷いが旦那最低じゃね?
良くそんな旦那の子を2人も…


86 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:32:30.85 ID:Oihw/NIq
>>82
そうなんですよ!夫が一緒に姑連れて来るんじゃないか…それが心配。
何が何でも阻止しなきゃ!夫も夫で結婚前はもっとしっかりした人だと思っていたのに、あんなにもマザコンだったとは!
前回1人目を産んだ時は両家共に初孫ということもあって色々我慢してあげたけど、今回も勝手なことされると思うと真面目におかしくなりそうです。


87 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:42:20.92 ID:xU4h6Crh
>>85
いや、これでも夫は決して悪い人ではないんですよ。姑のことを除いては。
夫婦仲も悪い方ではないのですが、ひと度姑や義実家の話が絡むと・・・て感じになっちゃうんです。
で、何でオレの実家をそんなに嫌うんだ!と。
嫌いな理由をしっかり述べているのにどうしてもっと空気を読んでくれないんだろ…て感じです。

88 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:45:55.02 ID:R8Xr6OJc
>87
サイマーも借金しなければ良い人だしパチンカスだってパチンコしなければ悪い人じゃないよ…。

いくらなんでも言葉の暴力が酷過ぎる。そんなトメを庇うってありえないよ。
妻や子を守らない最低旦那。
目を覚ましなよ…。

89 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 18:45:55.85 ID:lgu/ePJP
いや…それは…

90 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 19:27:56.69 ID:pBfXHDSm
>>88
サイマーが何(または誰?)か分からないけど、ニュアンス分かるわ

産後のガルガル期って凄いね
今まで心から良ウトメだと思って接してきたのに産院に来たウトの「我が家の跡取り」発言にカチンときた(妊娠中から言われてたけど深く気にしてなかったのに)
ウト家の跡は「本家」のお孫さんが立派に取ってくれますよ、ウトさんはお墓をどこに作るか考えないとですね〜と応えて以来確執が生まれた

初節句前に音沙汰なしだったから訊いたら、ウト実家の辺りは5歳になってから初節句だと言われて、
子供が物心ついた頃だから丁度良いですね! うちの実家はこの節句が初節句だからこっちだけでやりますね〜と応えて以来音沙汰なし
5年後にちゃんと祝ってくれるのかな? まあどうでも構わないんだけど

91 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 19:33:33.96 ID:kO8R78Cm
>>90
一応ここ姑との確執スレなんだよー

92 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 19:58:43.27 ID:pBfXHDSm
>>91
あ、本当だ
この件では姑は空気だからスレ違いだった

93 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 20:07:15.61 ID:kO8R78Cm
>>92
ごめん、説明が足りなかったかな。舅との確執話は別スレがあるよーと言いたかったのよ

【育児にまつわる義父母との確執52】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339116381/

94 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 21:53:49.71 ID:xU4h6Crh
とりあえず姑が毎回私の娘を「ウチの子」って言ってくるのが気に入らない!
ああ嫌だ、入院中何があっても会いたくない!!
夫の兄弟みんな男ばかりで姑は娘が欲しかったらしくて女の子に対する執着が本当に異常なんです。
で、私は1人目は女の子で2人目は男の子だと言ったら「何だ、男の子か。じゃ3人目はまた女の子産んでね」と。
まだ2人目産まれてもいないのにふざけんな!って感じ。本当に嫌なババァです。入院中、バースプランが希望通りになることを祈るばかりです。

95 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 23:02:13.49 ID:ANJEwSm2
>90
債務(借金)持ちを指すネット用語。

96 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 04:39:17.38 ID:mSaFKRQI
産院にて。
「自分の本当の娘が産んだ孫の方が可愛い」

いや、本音はそうだろうよ、それは理解できるよ。
でもそれは嫁の立場である私には言うべき発言じゃないんだよね。

トメがいる時に目の前で旦那が私だけにラブラブに話しかけてきたとき、
トメがおもっくそおもしろくなさそうな顔でフンっとした時、
まじでキメーと思った。ムチュコタン♪ムチュコタン♪だからね。

97 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 04:49:08.20 ID:BH5LLbp9
息子の前でも言うべきじゃないのでは

98 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 14:30:25.62 ID:oW3rQogt
>>96
後ろ3行、わかりすぎw
イラッとした顔で睨みつけてきたのでドヤ顔してやったw

そのトメの言葉。
「妊婦がお腹さすってるの、本当腹立つわ。
自分だけが大変だと思ってるんじゃないの?」
は?
○人も産んだ人の言葉とは思えない。
自分だってさすってたでしょうよw

99 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 17:04:17.70 ID:xZwMNVlx
つかトメは何が大変なんだ>自分だけが大変

100 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 17:10:31.64 ID:c7U/jNmh
>>99
私の孫がちゃんと産まれるのかヤキモキしてあげたり
私の孫を私好みに育てるよう嫁に指導してあげたり
私の孫に一番に会えるよう嫁と距離を詰めたり

色々大変なんだと思うよ。クソなりにクソ行動をとるために。

101 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 18:39:54.83 ID:XLBhtMS6
>>98
トメはお腹が痛い時とかさすらないのかな?妊婦に限らず万人の人がやる行為だと思うんだけど
妊婦さんの幸せオーラが気に入らないのかねw

102 :98:2012/06/22(金) 18:59:27.34 ID:oW3rQogt
珍しくトメが電車で出掛けて(いつもはウトか婿が車出す)
電車で妊婦さんが座ってお腹をさすってたらしい。
おばあちゃん・ばぁばとは呼ばせないんだから、
席を譲られない=お婆さんに見えてないって事でいいじゃないw

幸せオーラ、嫌いみたいよ。
結婚・出産する女性芸能人の悪口いつも言ってるわ。

103 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 22:11:13.91 ID:nK/2Hu8I
あー、大キライなトメから夫に電話で招集がかかったよ。
お土産あげるから来いって。二ヶ月の下の子見たさだろうなー。
行きたくない。お土産はそのまま冥土の土産にしてくださーい!

104 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 01:12:58.28 ID:se9LGM+y
>>103
旦那だけ行かせればいいよ

105 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 01:50:10.23 ID:8rXNG826
トメがこれから産まれてくる我が子の為に布団を作ってくれたらしい。(義実家泊り用)
布団綿は高いから、ホームセンターで売ってた長座布団にトメが嫁入り時に
持ってきた布団の生地で。そば殻がいいらしいってそば殻の枕付。
まだ実物見てないけど、我が子をその布団で寝かせたくない。

106 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 02:01:36.24 ID:gIvUtd47
>>105
そばは離乳食でもかなり後期だし、そばアレルギーの心配があるから検査するまでは泊まれないよ!
残念だね!w

107 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 08:00:43.73 ID:ZrE5Q9lQ
本当に残念w
赤に枕必要ない事はこの際黙っておこうw

108 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 08:05:58.83 ID:nZpxzumF
高いからってそれは無い無い

109 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 08:55:41.72 ID:YyNA6osR
実母は、やっぱり赤ん坊の布団は綿じゃないと、つって早々に布団作ってくれてた
冬は暖かいし、夏で蒸れないし最高
ちゃんと布団屋さんで作ってもらったんだけど、納得した
反対にトメの「悪くても安い方」を選ぶのって、ちゃんと孫の事を考えてくれてないって事だよね
大切な我が子を大事にしてもらえない所になんてわざわざ行かないよねー


110 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 09:22:45.00 ID:qOzUBpmv
>>105
>トメが嫁入り時に持ってきた布団の生地

しみったれて劣化したボロ布なんかに赤を寝かせられないよ!

111 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 10:18:36.22 ID:2gEVs08y
>>105
トメ嫁入り布団生地に蕎麦がら枕…

うちの子アレ持ちだから、ダニと蕎麦なんて聞いたら喘息発作一直線だあ…

112 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 10:40:18.08 ID:gCpwUzZj
なんて世の中のトメという生き物は、とことん実母の逆を行くんだろうね?
ほんっと不思議でならないわ。

113 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 11:35:02.88 ID:daaUK8oR
嫁入り布団…ナニしたかわかんない布団に
赤ちゃん寝かせたくない!

114 :名無しの心子知らず:2012/06/23(土) 11:43:12.31 ID:kXGjF2QU
うえー

115 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 06:06:16.35 ID:bI5C0qq7
二人目5ヶ月。
「もう心音聞こえてるの?」と言ってきた。
「聞こえなきゃ死んでますよ」と突っ込むと
「双子じゃないの?っていう意味よ」だと。
ポカーン意味わからん
双子の家系でもないのに、やたらと双子を欲しがるところも謎。

116 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 06:09:24.24 ID:1mca++L8
>「双子じゃないの?っていう意味よ」
胎動と間違えたから、馬鹿がばれた時の悔し紛れの言い訳じゃない?w

117 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 11:07:05.71 ID:u4hewx1Q
>>115
うちのトメも双子か三つ子にしろとか言ってきた。
理由は「息子夫婦にひとり、私がひとり、三つ子なら嫁子さんのご両親がひとりかわいがれるじゃない?」
だってさ。

夫が「俺達は犬猫か?」って怒ったが、なんかもう色々失礼過ぎてw

118 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 11:27:33.15 ID:eRnAF13w
>>117
何で嫁親より優先順位が高いと思えるんだろうね?w
最下位なのにね。

119 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 16:04:18.54 ID:gA0/AffL
>>117
本当にペット扱いだね。おもちゃじゃないんだよ…

120 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 17:21:26.84 ID:5oP16PeQ
今日赤の顔を見に、トメが親戚引き連れてやってきた。
全部で五人のはずが、結局12人だった・・・
狭い家だからぎゅうぎゅうだし、座るところが本当にないし。

ていうか人増えるなら増えるって言ってよ。
なんで七人も増えるんだよ。
あげくに「あと二人は産んでもらわなきゃ 双子がいいわよ」
    「無痛分娩なんて、だめよ。ちゃんと痛くなきゃ」(親戚にお産どうだった?と聞かれて答えたら)
なんだろう。
宗教で突然人の家訪問とかやってる人だから、
同じ感覚で押しかけても問題ないと思っているんだろうか。
息子の家だから私の家も同然だと思っているんだろう。
出産のときは気を使ってくれたから良トメだと思ってたけど、
少し嫌いになった。

121 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 18:41:34.37 ID:Qt++0vdZ
本当にトメにとって孫は責任が伴わない恰好のお人形なんだよね。
ウチもトメに「赤ちゃんにも人格があって一人の人間なのよ!」とか言われた後、「2人目妊娠したんだから、上孫ちゃんを家にもっと来させて親離れさせなさい!嫌がって泣いたら返すから」と頓珍漢な発言されたよ。
嫌がる子を無理に泊める方が人格ひねくれそうだけど…

結局、トメって自分の好きなようにしたいだけ。

122 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 19:39:07.01 ID:u4hewx1Q
>>121
嫁に人格あるってことをまるっと無視してる奴が
孫の人格がどうとか、チャンチャラおかしいわ。

123 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 19:53:50.21 ID:mof3S+dX
もうボケが始まってるからか論理的な発言ができないよね…

124 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 21:41:00.25 ID:amkHfeiw
>>120
今までの付き合いもあるんだろうけど、それで「少し嫌い」で済むのが凄いよ

125 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 22:15:20.83 ID:WTy84m7S
「殺したいぐらい憎い」でも不思議じゃないよね。

126 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 03:45:09.99 ID:eNLhZesy
今妊娠3ヶ月なんだけど、夫とこれからの事(お宮参りや、お食いぞめ、初節句等)話してたら、義母は何もするつもりはは無いらしい。
産まれてからも産院には来ないみたい。退院したらその足で赤を義母に見せに行くんだって。(近距離)
私は、産まれてから1回産院に来てもらって、里帰り(近距離)してからも1回、義母が米とか持って来るもんだと思ってた。
同居じゃないから、そんなもん?

127 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 05:47:18.49 ID:jKYevUB9
まぁあっさりしてる方だね。
ぐいぐい距離詰められたりするより楽だけど。

体の調子が良くないとかではないんだよね。
人に労力を使わないタイプは一定数いる。
うちの実父は定年退職後で暇があるのに産まれても産院にも自宅にも来ず、初めて赤にあったのはお宮参りを両家でやったときだ。
里帰りはしなかったんだけど入院中、旦那にお父さんは見に来ないの?って聞かれてちょっと気まずかった。


128 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 06:21:47.43 ID:eNLhZesy
>>127
実父、義父ならわかるよ

トメは常識がなくて何も分からないから手も口も出さないタイプかなっとエスパー。トメには初孫なのに産院にもこないとか…。どうでもいいのかな…。
今後の祝い事の時とかどうなるんだろう。全部うちの親が負担するのかな。
うちの両親に、トメが非常識な事バレたくないなあ…

129 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 08:57:03.52 ID:qnHmokL8
それだけ自分の楽しみや予定があって
子供や孫に構ってられないんじゃないのかな。

悩んでるのに申し訳ないけど
うちのトメが出しゃばり口出し干渉ひどい分
すごくうらやましく思ったよ。

130 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 09:00:19.51 ID:WBAxaEq6
>>126
ここでは里帰り中に米やお金持参で「うちの孫ちゃんがお世話になっています」とくるトメも嫌われるからなぁ。
自分は気楽でいいなぁと思うけど。




131 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 09:07:53.87 ID:NjaXiepb
ええっと、トメさんに行事を仕切ってもらわないと何もできないのですか?
赤さんの親がお膳立てをして、両家のジジババを招待するのはダメでしょうか?

うちの妹の義実家は少し田舎なので、代々伝わる産着ってのを着せられて、それは盛大にお宮参りをしたそうです。
そして「○○家の跡取り」「うちの長男」とウトメさんがいつも絡んでくるようですが。
そういったお家に嫁がれた方がよかったね。

132 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 09:16:28.48 ID:Uv3WYvE2
>>128なんなの?
こういう人ってされなくても嫌、されても嫌なんだろどうせ。
トメが来たくないならいかなくてラッキーくらいでいいだろ。
全部優しい優しい実親に頼ってればいいんだよ

133 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 09:21:15.43 ID:qnHmokL8
まあまあ
ウトメの関心が薄くて
「うれしくないのかな」と不安になる人もいることはいるから。

134 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 09:47:35.14 ID:WKByiy8X
生まれたらウザトメになるのに100000000トメ

135 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 10:33:20.03 ID:i5xpql4h
>>128
読んだら苛々した。ただ文句言いたい人なんだね。周りに寄りかかり過ぎだよ。

136 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 10:46:09.60 ID:V99/aOoW
>>133
需要と供給関係のマッチングがうまくいかないのが嫁トメ関係というか。
ほっといてほしい型の自分のトメは過干渉でウザ過ぎで、
なんでもやってもらってラッキー型の友人のトメは、無関心かと思われるほど放置してて、
「なぜ逆じゃないんだ」とぼやきあったものだよ。
でも「多分逆は逆で嫌なんだよね」とは言ってたが。

137 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 10:53:57.47 ID:eNLhZesy
しきたりや、風習を順序通り、常識通りに行動がしたいだけなんだけど、イラつかせてごめんね。
私たち夫婦は土台を作ればいいと思っていたから、トメがいなきゃなにも出来ないとか、寄りかかり過ぎって言われて、今初めて周りに負担かけてるんだって知ったよ。
実親と義母との温度差が激しいのが気に入らないんだとわかった。

相談する場所が違ったみたい、ごめんね。

138 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 10:58:30.22 ID:jKYevUB9
まあまだ生まれた後の話だし。
セッティングは自分たちでやって誘ってみて渋られたら愚痴りにおいで。
戌の日のお参りが先だしね。

139 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 10:59:32.26 ID:TjqR5FEp
こういう人がトメになって、「アテクシが常識通りに行動しなきゃ!」と過剰干渉してくるんだろうな。
産まれたわ!突撃突撃!
孫チャンの行事、アテクシが仕切らなくちゃ!それが常識!ってね。

祝い事とか全部うちの親が負担するのかな…って、あんたら夫婦が負担すべきことでしょうに。

140 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 11:08:46.65 ID:L14dNGlo
まあまあ。
このスレの主流は過干渉すぎる義親うざい!だけど
全く関わってこなくてうちの子に興味ないのかしら……って人も世の中にはいるんだよ。

141 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 11:18:40.93 ID:jKYevUB9
両方の実家から兜と武者人形をそれぞれ贈ってもらったのはありがたくいただいたけど、お宮参りと初節句の食事代や写真は夫婦で負担したよ。
お食い初めは親子三人でこじんまり。

出してもらうって考えなかったな。

142 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 11:23:07.39 ID:WBAxaEq6
>>137
しきたりや風習は地方によっても違うしね。
逆にあなたのトメさんがあなたの言うしきたりどおりのトメさんだったら
きっと「嫁実家出しゃばり過ぎ!うちの孫なんだから」って言われるよw


143 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 11:38:00.92 ID:uO9JHVJj
>>136
何でもやってもらいたい人でも、自分なりに「これは嫌だ」という意見くらいあるだろう。
その気持ちすら無視するから嫌いになるんだろうね。

144 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 12:19:13.31 ID:Iutsghrh
言い方悪いけど、まだ妊娠3ヶ月でしょ?
産まれてからの事もあるけど
その前に戌の日があるんだから
それでトメがフィーバーする可能性もあるし
産んで赤の顔見てフィーバーするかもしれないし
まだまだ先は長いよ?

145 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 12:20:39.40 ID:FetIxMLI
こんなこと書くとイヤかもしれないけど、安定期過ぎるまでは喜び過ぎないほうがいいものね。

146 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 15:43:49.05 ID:pRqQ/xhx
所詮トメなんて嫁さんに孫を産んで頂いている分際なんだから、本当に身分を弁えるべきだよ。
口や手を出す前にまず金を出せ!ってね。口や手を出すのはそれからだよ。
ま、私は本当に今すぐにでも死んで頂きたいくらいトメが大っ嫌いだけど

147 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 16:41:23.67 ID:iCxKe/A6
言っちゃ悪いが実両親の方がお金出してくれるから、どうしてもそっちの顔を立てたくなるし頼ってしまうな。
昨日、義両親と居酒屋に行って、旦那と呑みたい義両親は車禁止指定、帰りにタクシー代五千円を出してくれたけど、使うのが勿体なくてバスで帰りますって言ってしまった。
臨月の体を気遣かってくれたのにって旦那はちょいむっとしてたけど、タクシー苦手だし二百円で帰れる所を五千円使うなら、その分を出産費用に回したかったんだよ…
実両親が前日に育児用品買いなさいって三万くれた(その前にも大分助けてもらってる、義両親からは昨日の五千円だけ)から余計に比べてしまった自分にもモヤモヤするし、でも義両親は無年金だから将来怖いし、
実両親に助けて貰ってるのにその事を当たり前に思ってる旦那にもイライラする。
知り合いが義両親に援助してもらってマンション買ったのに愚痴ってるけど、援助してもらったんだから文句言うなよって思ってしまう。金に汚い私orz


148 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 18:08:03.27 ID:jzjuxPVM
>>147
けど下手にお金を出されると、その分口も出されて聞き入れざるを得なくなるよ
義両親にあなたの家庭をコントロールされたくないのなら、かえっていいんじゃない?

旦那にはあなたの実家がいかに頼りになってるか十分吹き込んだ上、
行事なんかもさりげなく実家ageで対処すればいい

149 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 18:11:59.75 ID:GIq4XVXu
>>126
産まれてからもそのスタンスを貫いてくれれば楽そう
ギャーギャー干渉してくるより良トメじゃないかなあ

150 :147:2012/06/25(月) 18:33:09.67 ID:iCxKe/A6
>>148
ありがとう!言われてみれば確かにそうですね。
書いてて気付いたけど、結局はお金の価値観が合わない旦那にイラついてるんだろうな。
結婚式を始め、上に娘がいるんだけど出産祝い、初節句、その他習い事の発表会のお祝いなど…
お金の問題じゃないのは判ってるけど、それとなく義両親に言ってもらいたいし、義両親も張り合わないで欲しいんだ。

151 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 19:26:54.15 ID:9QzHhcry
ウトメの干渉のないのがどんなに楽か!

うちはトメだけで出産祝いすらもらってないけど、何にも言ってこないし、娘にベタベタしたり口出ししないから楽だよ〜
言動にモニョるところがあるから、程よい距離取ってるけどね

周りに義実家に寄生しまくり家族がいるけど、将来同居・介護要員だからせいぜい集っとけば〜って思っちゃう


152 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 19:35:06.44 ID:bWd8krbm
>>146
トメは嫁に孫を産んで頂いている分際、
まさにその通り。

うちの息子と娘を自分の所用物みたいに思いやがって。
出産祝いから何からやたら口出しやがって。まさに上記に有ったように大金出すから口出させろタイプのウトメ。
旦那は「貰えるものはもらっとけ」って感じで受けとっちゃうんだよね。
一切手をつけてないけど。

噂に聞く良ウトメはお金だけ出して口は出さないんだよね。
お金なんか要らないから口も出さないで欲しい。消えて欲しい。
「一歩譲って顔は嫁子さんに似たとしても中身だけは息子くんに似て欲しいわ〜」って言ってたの聞こえてたんだよ。クソが。

153 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 20:10:06.57 ID:N6d8vD2Q
>>153
百歩じゃなくて一歩なんだ…w
どんな含みがあるのか、それともバカトメか

154 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 20:17:54.77 ID:WcqYaTkq
>>152
一歩くらいなら大した要望じゃないよw

155 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 20:54:12.55 ID:bWd8krbm
152です。
レスありがとう。
うちのクソトメは馬鹿でいつも何かしら間違えてるんだ。
私が何回もトメからの連絡無視してたら「嫁子さんいい加減にしないと怒るわよ。仏の飯も三度までよ」って旦那に言ってたし。
そんな事がしょっちゅうでこっちも慣れてバカトメの説明無しに普通に書きこんでしまった。

156 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 21:07:07.75 ID:7NKUQzma
仏の飯…www


157 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 21:26:13.71 ID:go9eOLnX
仏さんお腹すかせてそうだなw
旦那さんそういうおバカ発言に対しては何も言わないの?
自分の親だったら恥ずかしいよねぇ

158 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 22:20:37.56 ID:bWd8krbm
旦那は小さい頃からトメは馬鹿だから慣れてるみたい。
「おかんに似て欲しく無いから隔世遺伝だけは勘弁っておかんに言ったら『隔世遺伝?核遺伝でしょ』ってさ。核家族か何か混じってんだろうな。痛いな」っていつもこんな感じで呆れてる。

みんなのレスでちょっとイライラがましになりました。
ありがとう。

159 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 01:43:56.96 ID:W5FdTHRp
もうすぐ赤生まれるんだけど姑がお宮参りに着る着物一式、私に貸してくれ、なん十枚も持ってるんだから一枚ぐらい、いいじゃないって…。
はぁ?嫁入り道具に親が仕立ててくれた大事な着物をお前に貸せるわけないじゃん。一人で着れないくせに着たがってばかじゃね?知識もないくせに。これだから、常識がない姑は嫌い。

160 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 03:32:12.79 ID:uagQUoYg
うちの姑56歳。普通にそのくらいの年齢に見えるし、世間一般的に孫がいても全く不思議でも何でもない年齢。
でもこの前言っていた。自分はまだ若くてバアちゃんって呼ばれるのはまだ早いからと散々駄々をこね、初孫となる私の娘に対して「じゃ仕方がないからバァバちゃんでいいや。でも私まだ若いからそんな呼び方何か違和感〜!!」と。
は?何言ってんだお前。バァバちゃんじゃなくてババァちゃんの間違いじゃね?・・・
普段から姑と折り合いがよろしくないだけに思い切り鼻で笑いまくった。
いやいや若いって私の実母は40代でバアちゃんになりましたけど何か?って感じ。姑とはどうしてこうも痛い生き物なんだろうかと思ってしまいました。


161 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 04:21:42.06 ID:nBnqAq8f
往生際の悪いババアだw

162 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 08:23:19.14 ID:qStkGl0d
分をわきまえない見苦しさw

163 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 09:47:53.84 ID:Llghvtfy
うちも姉が出産時、実母はまだ40代だったけど普通に自分から
「おばあちゃんですよ〜」って言ってたな。
今回私の初産で義実家初孫なんだが、60代トメは
「ばあちゃんじゃなくて名前で呼んで〜」って言い出した。
基本良トメなんだけど、そういうのは子供が混乱するから止めて欲しい。
ていうか何より痛いです…

164 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 09:52:02.59 ID:0QeumUxq
うちはコトメコらにすでにばあちゃん以外で呼ばせてるから
私の子にもそうさせようとするんだろうな。
方針としておばあちゃんと呼ばすつもりだけど。

165 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 10:02:23.47 ID:j2pg+c3U
若いのにおばあちゃんて呼ばれることより、
いい年こいて呼ばれまいと抵抗する事の方が
よっぽどみっともなくて恥ずかしいよね。

166 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 10:11:28.45 ID:K28qrIEO
うちの60代トメも「おばあちゃんじゃなく名前で呼ばせるから!!」とかほざいてるわ。
ババアと呼ばれるか名前で呼ばれるかはあなたの態度次第ですよ、と思って流してる。

167 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 10:39:05.58 ID:UeFATAMG
うちなんて、グランパとグランマだよ…。
のっぺり日本人顔なのに、どうして素直におじいちゃんおばあちゃんと呼ばれようとしないのか。


168 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 10:41:04.35 ID:ImBCT43c
トメ「(子に私を指差しながら)こっちはお母さん、(トメ自分を指差しながら)こっちはママちゃんよ〜♪」
って言ってるの聞いた時はホントに気持ち悪かった。

何だよママちゃんって!いい年したバァサンが!

169 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 10:49:25.70 ID:79Y1KSVs
最近の婆世代はおばあちゃんと呼ばれたくないみたいだね
妙な呼び方で呼ばせてるほうが恥ずかしいのに
うちのトメも名前の一部で○ちゃんと呼ばせようとしてたよ
定着せずおばあちゃんになったけど

170 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 10:56:49.04 ID:ubzWhGz1
「おばあちゃま」と呼ばせようとするトメはまだマシな方なんだろうかw
聞くたびに、そんないい家じゃないだろと軽くイラつく。

171 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 11:18:50.73 ID:QOId9duN
うちのトメは「ばぁば」と呼ばれる権利を私の実母と争おうとしたよ
「お母さん(実母の事)は私子ちゃんに何て呼ばせるんですかぁ〜?
やっぱりばぁばですかぁ?
お母さんがばぁば希望だったら私はどうしよう〜、
もうコトメちゃんの孫にはばぁばって呼ばれてるから、別の呼び方だったら
私子ちゃん混乱しちゃうわねぇ〜」チラッチラッ

実母は元々「普通におばあちゃんでいい」って言ってたので
特に険悪になったりはしなかったけど

でもそもそも私たち夫婦が「ばぁば」に抵抗あるので
(他の人が呼んでるのは全然構わない)
おばあちゃんって教えるけどな

172 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 11:35:04.11 ID:uagQUoYg
>>160です
皆さんも痛々しい婆さんで苦労されているようですね…。
ちなみに娘は普通に実母のことはばあちゃんて呼んでますが、姑のことは特に決まった呼び方をせず全くなついていません(笑)
私は姑の前では嫌味をたっぷり込めて「おばあ様」、裏では「ババァ」と娘に教えています!
姑からは「おばあ様なんて呼ばせたら余計老けて見えるでしょ!」と苦情を言われましたが、まあ知らんがな!って感じですね(笑)


173 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 13:08:09.88 ID:BFT4QZlH
子供に悪い言葉を教えんでも…

174 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 13:28:36.24 ID:8U9g47MZ
うちの母親は姑(父方祖母)の悪口を私達子供の前でずいぶん言っていたよ。
詳しく事情も知らんで言うのもあれだけど、そういうのはお子さんが物心ついてから何かしら影響がでるからやめといたほうがいい。


175 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 13:54:09.68 ID:GC5Rhazf
うち、お婆ちゃんって旦那が呼んだら不機嫌になって
「お母さんて呼びなさい。お母さんとママの区別くらいあってもいいよね孫ちゃーん」
とか訳の分からないこと言い出したよ。
口は出すけど金は出さない、預けろって騒ぐ、我が家に孫みに遊びに来るって言っておきながら来ないとか…
すげー迷惑。
妊娠前はこんなクソだと思ってなかったよ…

176 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 18:40:34.13 ID:dRqc9a7c
うちのトメも
「おばあちゃんが2人じゃ孫ちゃんが混乱しちゃう」って言う
いやいやそういうもんだし
第一、うちの子には
「おばちゃん」と呼ぶ人は3人もいるんですけどね
それは無視ですかそうですか
以前のレスで、
「嫁子さんはお母さん、私はママ、息子ちゃんはパパね(ハァト)」って言われた人を見たけどどうなったのかな

177 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 18:48:59.23 ID:R6ho5xXs
自分の息子にママってよばせりゃ良いじゃんな

178 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 19:20:35.20 ID:1wkVH/jW
ワロタwキモ過ぎるw
ウチの子達はいつの間にか実母はばぁちゃんで義母、義父はばーば、じーじだったな…私自身ばーば呼びは好きじゃないから嫌なんだけど、変な呼び方になるよりマシか
離れてるから口を出される事はないけど、旦那のせいで困ってる時にも助けてはくれない
お前らの息子だろ!?とは思うけど仕方ない
これで長男の嫁だからと介護に駆り出されても全力で逃げてやる

179 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 20:58:42.97 ID:ohAO+sTM
実家近所のじいさんが、孫娘にパパって呼ばせてたんだけど、
デパートだかに出掛けた時に大声で『パパーッ!!』って呼んでくれたもんだから、まわりの人がギョッして大注目。
目が覚めたそうです。

180 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 22:26:03.84 ID:nBnqAq8f
傍目には別の「パパ」に見えてしまうよなw

181 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 23:37:45.67 ID:eL+6wS3+
ウトメがコトメコに「大(おお)パパ」「大ママ」って呼ばせてる。

182 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 23:51:12.91 ID:YYhBZ3FW
実両親は「おじいちゃん・おばあちゃん」
義両親は「おじいちゃま・おばあちゃま」
って呼ばせてるw
トメは義兄の子に「あーちゃん」って呼ばせて抵抗してた
言葉はちゃんと教えないと子供に良くないですから〜と言って
あえて「おばあちゃま」にしてみたw

183 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 03:29:05.58 ID:MbFE3kOq
義祖母→大ばあば
トメ →お母さん
私 →ママちゃん


と呼ばせたがるイタイ姑はいかが?


184 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 05:18:00.49 ID:Vn/YRuTi
>>167
グランパ、グランマってw
純日本人なんだよね?全力で拒否するわ…



185 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 05:49:23.24 ID:nmSW9ALF
う、うちもグランマ…
子供まだ二ヶ月だけど

「グランマですよ〜」って話しかけてる

良トメなんだけどねー

186 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 07:20:55.69 ID:sB2Jdgwa
自分の若さに自信のある40代トメとかは、嬉々としておばあちゃんと呼ばせるのに
往生際の悪いトメ達は、自分がすでに紛れもないババアだってことがよくわかってるんだろうねww

187 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 10:01:39.21 ID:+Uu/PaSX
>>185
別にいいけどさ、そのジジババはスーパーとかで大声で
「ぐらんまあああああああ」って泣きわめく孫テロに耐えられるのかね?
一度そういう現実を突きつけてみた方がいいよ、我が子の安全のためにも。

188 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 12:29:32.22 ID:AUgzRcbM
ある程度の年になったら、読んでもらえなくなるんじゃないかな

189 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 12:46:11.94 ID:VWnd2alu
>>187
それまさに、こないだ見かけたよ。
ある施設の広場だったけど。
周りの人たち「えっ?」と二度見、子も婆も純日本人で苦笑。
予想通りの展開だった。
婆の反応は残念ながら見ていない。なんかあんまり見ちゃいけない人な気がして。
見とけばよかったなー

190 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 16:34:11.49 ID:xnqvC/yr
里帰りを終えて都内の自宅に戻った直後に義両親と義妹が3人で押し掛けてくるらしい…。しかもホテル泊まらず狭いアパートに2泊するつもりらしく、めちゃ憂鬱…。

旦那にはホテルに泊まってもらえないかとお願いしたが、「安い布団を買えばいいだろ」と泊まらせる気満々…。安い布団といっても三枚買えば1万近く吹っ飛ぶし…。

ただでさえ慣れない赤ちゃんの世話で疲れてるのに義実家御一行をもてなす気力なんてない…。気の利くトメならいいけど、全く空気の読めないズボラなトメだから余計気が重い。旦那も何もしないし、全て私がやる羽目になるのが目に見えてる。

てか、普通里帰り先に赤ちゃん見にきますよね?その方が私は楽なのに…。義実家から私の実家までは新幹線で5時間くらいです。

191 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 16:40:32.83 ID:jX9oL2k0
>>190
誰も何もしないならあなたも何もしなくていいじゃん。
やれと命令されて台所まで引きずられるの?

192 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 16:42:12.11 ID:GOaqzu4P
>>190
いっそのことあなたが赤ちゃんといっしょにホテルに泊まったらどうでしょうか
最近はマタニティプランってのがありますよ

193 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 17:02:45.59 ID:cd+rOjVg
やれと言われなくてもやらされる可能性高い。夫が現状理解してない奴なら尚更。

嫁だからーで済まされそう

194 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 18:17:37.68 ID:LdRzqzCH
>>190
「普通里帰り先に赤ちゃん見にきますよね?」

いいえ、里帰り先なんて行きません。迷惑ですから。
でも里帰り直後の乳児がいる自宅にも泊まりになんて行きません。迷惑ですから。

195 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 18:36:51.72 ID:AUgzRcbM
>>194
完全同意

196 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 19:06:28.53 ID:2vd6v6fN
>>190
里帰りから帰らなきゃいいんじゃね?
帰る二、三日前から微熱だしたりして。
で、心配だから一週間ぐらい様子見で、里帰り期間延期。

ただ一番ダメなのは旦那だと思う。

197 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 19:48:03.69 ID:t19euS83
>>190
もう一度里帰りしちゃえ。
義両親一家はダンナに丸投げ。

198 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 19:48:49.06 ID:t19euS83
あ、まだ里帰り中だった。帰宅延期して里帰り継続推奨。

199 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 20:34:38.31 ID:h27d2Dcm
来るなら帰らないで旦那と徹底抗戦
実の御両親は守ってくれないのかな?

200 :190:2012/06/27(水) 20:59:35.59 ID:xnqvC/yr
皆様レスありがとうございます。

さすがに誰も何もしないわけにはいかないので、私がやるしかないのですが、旦那に協力を求めてみます。ホテルの件ももう一度お願いしてみます。。

訪問の日程もこちらに相談なしに勝手にむこうの都合だけで決められてて(本来なら実母が私を自宅に送りがてら数日手伝いにきてくれる予定の日だったのですが、先送りになってしまいました)、実家の両親もその話を知って迷惑がってます。


201 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 21:53:51.20 ID:7RSOUibY
>>200

>さすがに誰も何もしないわけにはいかないので、私がやるしかないのですが、


産後の体調ってすぐ戻ると思う?
さらに乳児の世話をして寝不足にもなって私は発狂しそうになったよ。産後三ヶ月くらい記憶がないもの。
そんな中で成人した人の世話×三人て無理だと思うよ。肉体的にも精神的にも。

常識ある旦那や偽家族なら子供を見にきても日帰り、産後の体を労わって何も動かなくてもいいように配慮すると思うけど。
そんなにズケズケくる人達なら、滞在中も子供奪われたままになるだろうな。

どうかあなた自身のためにも逃げて欲しい。産後は本当に人生で1番大きく急激なホルモンバランスの変化があるんだから。
どうか無理しないで

202 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 22:09:40.48 ID:Sbj27krv
>>200
旦那に協力どころか、旦那に全て押しつけていいレベル
アパートに2泊って事は完母だったら公開授乳しなきゃいけないかも
一度この状態を許すと今後もきっと押しかけられるよ
旦那が分かってくれないなら、里帰り継続した方がいい

203 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 22:12:28.07 ID:jX9oL2k0
>>201
ああ、この手の人には何言っても無駄だわ。
子ども取られてこき使われて(っていうか一人で勝手に動き回って)身体壊しても
「旦那もウトメもひどいー」で終了するタイプ。
多分産後に「結局そのまま自宅に戻ったのですがやっぱり私がやらなきゃいけなくて」
って愚痴吐きに来るよ。

204 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 22:22:03.41 ID:8EeMVWJi
>>200
何でもない時でも義実家連中に上げ膳据え膳でもてなすのなんて神経と労力すり減りまくるのに、
産後の回復しきってない時期に育児しながらなんて、100%身体にも精神的にも良くないよ
そんな時期に平気で泊まり込みに来る人間なんか孫に会うという欲求を満たすためだけで嫁の身体なんて微塵も考えちゃいないよ
うちは中距離別居だから泊まりはなかったけど産後ほぼ毎日凸&昼夕食上げ膳据え膳で、挙句鬱状態になった
笑顔も出せず赤の世話してたから、赤に申し訳ないし断らなかった自分を恨んでるよ

他の人も言ってるけど、凸泊阻止出来そうにないならあなたが実家に避難しちゃえ
きっと実家のご両親も協力してくれるよ






205 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 22:33:13.32 ID:I5xhFPZK
>>200
>さすがに誰も何もしないわけにいかない


って、なんで?
まずこの意識を変えよう。
あなたは入院してまだ日が浅い、病み上がりの人間と一緒。
出産は病気じゃないし、お祝い事だから間違われがちだけど、
病院が数日間入院させるってことは、つまり日常生活が無理だと病院が判断するから。
なのにそのすぐ後から昼も夜もない赤ちゃんの世話があり、さらに身を削って母乳を出し、
更にホルモンがガラッと変わるように出来ている。
産後に何もない人だって産後うつとかあるんだから、この時期に無理をしてはダメだよ。
体は半年から一年ほどかけてゆっくり戻るように出来ている。
産後1ヶ月なんて、まだまだ退院直後と一緒くらいだよ。
義実家の人間の世話なんて夫に任せればよろし。
それが無理だと言うなら実家から戻ってきちゃダメだ。
あなたが無理して体調崩しても、義実家の人間は痛くもかゆくもないんだよ。
自分で自分をいたわらないと!


206 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 22:56:22.44 ID:n+cwA8VK
なぜ泊まりに来られる側が「お願い」しなきゃいけないのかよく解らん。
他人様の旦那に何だけど、アホかと言いたいわ。
何なら実家両親に〆て貰ったら?
「このままじゃとても家には帰せない、
産婦の体調をどう考えてるのか」って。

207 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 23:11:16.28 ID:h27d2Dcm
エネmeの奴隷体質か…実家の人達もその洗脳解いてくれないのかな?
無事だったとして多分一生自分の中に禍根として残るよね…

208 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 23:24:19.27 ID:jX9oL2k0
>>207
「手伝い」に行く予定だったのを
義実家連中の押しかけで流されても「迷惑」で終了するような実母だしねぇ。
実家ごと奴隷体質なんじゃないの。

209 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 23:42:02.26 ID:7EH91LgQ
>>208
実家は奴隷体質というか義実家と娘のこれからの関係を考えてあえてトメに何も言わないのかも知れない。
自分がしゃしゃり出たら娘が後々義実家とやりにくくなるかもって心配してるとか。
まぁ190さんが義実家のせいで体調壊す様な事が有ったら怒るだろうけど。

体しんどい時に何で他人に気を使わなきゃだめなんだよ。
本当クソトメばっかり。
まだ体しんどいと思うし無理しないでね。


210 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 23:56:25.70 ID:n+cwA8VK
>>208
下手に親が出て行って義実家との関係を荒立てたら
娘が困るのではと思ってるのかもよ>実家

実家親御さんがどう出るかは>>200の態度次第だと思う。

211 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 23:58:12.73 ID:n+cwA8VK
あら、ノロノロしてたら>>209と被ったわ…
失礼。

212 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 01:12:58.17 ID:92cs6AdT
いい顔したい性格なのはしょうがないけど、今無理すると母乳、生理はもちろん、更年期にも影響出るからね

どうしてもはっきり言えないなら>>196案で頑張りなよ
これくらいはできないと、カーチャンとして失格レベルだよ
赤ちゃん守るのは誰なの?
頑張って!


213 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 01:24:06.95 ID:pJLrLTj4
里帰り2週間延長でいいな。

214 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 02:53:48.08 ID:yC/WlMlp
旦那の対応次第では無期限延長だな

215 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 03:53:11.23 ID:1N3t9IDW
なんか、結婚してから生活の仕方間違ったんじゃない?
うちは旦那に何でも言えるし、私の言うことは絶対。
んなもん、旦那に「は?無理だから。なにバカなこと言ってんの、私の母親が来るって決まってんだから無理だろ」の一点張りで通せばいい。
旦那にも気を遣って言いたいこと言えずに言いなり奴隷生活かわいそー。

216 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 06:34:00.47 ID:mdbcqxyv
エネmeすぎるし旦那もひどいね、離婚考えていいレベル
里帰り直後に宿泊受け入れなんて自殺行為でしょ
体調崩したら赤ちゃんの世話どころじゃないよ

217 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 07:27:03.12 ID:h6cSczwW
>>216
そこは、テンプレの「孫タン見とくから嫁子さんは家事やっちゃいなさい」で。

>>196
お産舐めすぎ。お産は何があるか誰にも本当にわかんないんだよ。
産後は産後でオロはとまらん、傷は痛い、ひたすら寝不足、乳は痛い等々で半狂乱。
「お前の親が来るなら私は何もしない!お前が全部やれ!私は寝てるから!」位言っていいよ。
言えないなら理由つけて帰らなくていいよ。


218 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 07:33:52.19 ID:h6cSczwW
ごめん>>217
>>216
>体調崩したら赤ちゃんの世話どころじゃないよ

そこは、テンプレの「孫タン見とくから嫁子さんは家事やっちゃいなさい」で嫁は家事担当で赤ちゃんの世話は義理親が担当に。

って意味です。


219 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 09:22:41.30 ID:ezfb/57q
初めての出産こそ気持ちに余裕をつくることが第一だよ。
クソウトメと付き合わなきゃいけん気持ちもわかるけど、今後そのことがあと引いて旦那とも折り合い悪くなったら育児しづらいよ。
頑張ってかーちゃん。
子持ち先輩のいう事は聞いとくもんだぜ

220 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 09:35:01.46 ID:fzjBPlwk
>>200
会ったこと無いけど私はあなたが心配です。
私は産後すぐにトメが来た。旦那が断ったのに押し掛けてきた。なにもしなくていいからとトメは口だけ言って、何だかんだで私が七割家事をした。
眠いし傷は痛いし子宮が戻ろうとするから常に生理痛のひどい状態だし、胸は痛いし発狂しそうだった。
トメが帰ったあと、私は毎日泣いた。常に欝状態になった。
貴方にはこんなに苦しい思いをしてほしくない。
最終的には旦那が追い返してくれたし、あれからお盆とお正月の帰省もしていない。

貴方は先方の予定を把握しているのだからなんとかなるよ。
出産の両親学級には行った?
うちの旦那は両親学級にいって出産の大変さがわかったと言っていたよ。

221 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 09:46:58.49 ID:LlFnVDYZ
知り合いは産後鬱になって自ら命を絶った。
これは賛否両論あるとは思うけどね。
その人は出産前は産後鬱にはならないよー私は大丈夫だよーって言ってたけど結局はこーなった。
産後は精神的にも肉体的にもなめてちゃいかん。

222 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 10:06:51.34 ID:c4S5x8Uy
自らか…悲しいな

ここでは経験談がいやという程ある
外野ながらも冷静なスタンスを示してくれる

賢者は歴史(=他人の経験)に学び、
愚者は経験(=自身の体験)に学ぶ
何かのテキストに書いてあった

初産なら尚更、リスクを極限まで排除して欲しいと願うばかりです

223 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 14:01:24.00 ID:QWS8XSBY
クソ旦那&エネme乙!としか…。

224 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 14:17:25.55 ID:5tx8RuDG
冷たい言い方だけど私がやらなきゃいけないと思うならやれば?
周りを変える事より自分の考え方を変えたほうがいいと思います。
自分の価値観が皆の価値観では無いし。


225 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 17:15:25.56 ID:XM/3do1v
まあ里帰りせず義実家の世話にもならず入院中も二歳なりたての上の子と過ごして
旦那激務の私からしたら、床上げ前でも寝不足で発狂しそうでも
義実家メンバーが宿泊してもなんとかできるかも
絶対断るけどwすごくきついしね〜
里帰りから戻るのを延期してもすぐにきそうだね
断れないなら旦那に全部丸投げする宣言でもして任せたら?


226 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 19:53:52.20 ID:tThRglwJ
>200
産後は2時間ごとの授乳、起きてる時はずっと泣いてる赤、
シモはドーナツ座布団ないと座れないくらい痛いし、
初めの一週間は自分がトイレ行くだけで息切れして頭くらくら。
完母なら乳丸出しで服の中にしまう気力もなく、
山姥みたいななりでひたすら赤の世話する。
自分の食事、風呂、歯磨きもままならない状態だよ。
絶対やめといた方が良い。

227 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 19:58:52.13 ID:MXyORLMH
こんだけ言われると思ってなくて逃げちゃった?w

228 :名無しの心子知らず:2012/06/28(木) 21:43:37.38 ID:l/hBIH1r
>>227
性格悪っ!

229 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 02:24:55.36 ID:p4L226LR
言い方悪かったかもー。でも聞いてるとイライラしちゃう、エネme。こんだけ皆が意見言ってくれてるけど…

230 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 04:11:25.66 ID:lgDITNNm
え、皆産後ってそんなに大変だったの?!
私も今二人目出産して一ヶ月、完母で二歳児の世話しつつだけど、結構元気だしそこまで壮絶じゃないなぁ。

…なんて人もいるから、もしかしたら何とかなるかもよw
もちろんオススメしないけど。
阻止できるといいね。頑張って。

231 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 05:02:51.23 ID:MqjmWj6H
体調や経過が良いからやってもいいって問題ではない
しかるべき時期にまともな来訪計画を提案してきた義実家ならまだしも
非常識な義実家にはやっぱり毅然とした対応でお断りをして欲しい


232 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 08:00:52.95 ID:dcC0f+tG
>>230
動けるからといって動いてると後に響くよ
よく聞くのは病気がちになったり、更年期が大変だったり…
今は良くてもね


233 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 11:21:20.80 ID:SYJNe5vR
クソトメって、自分が嫌われてると知ってても、平気で距離無しで近づくね。
あれってバカ通り越して何か障害でもあるんだろうか?と思ってしまう。
うちは1人目の入院中「気を使うのでお見舞いは結構です」と言ったのに、「家族なんだから気使わないで〜」と言って何回も来た。
はっきり言われないとわからない能無しみたいだから、次は「血の繋がった身内以外に来られるのは大迷惑なんで、結構です」と言ってやろうと思う。

234 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 11:28:29.08 ID:r4kXgP5P
「気を使う」っていう言い方がわかりにくかったですね。
あまりハッキリ言っちゃうと失礼かと思ったんですが、そうやって勘違いされるならやむを得ません。
「迷惑だから」来ないでほしいんです。
とまで言わなきゃわからんのよね。

235 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:16:07.38 ID:O5mOUQAt
>>234
出産前にきっぱりはっきり
「お義母さんのこと好きじゃないし、いられると迷惑なんで来ないで下さい」
って言ったけど来たよ。
「ごめんね、来ちゃった〜」
「迷惑なら帰るから言ってね〜」
しかも帰れって言っても
「でも心配だしぃ」つって帰らないし。
あの理解のしなさは何なんだ。
もはや嫌がらせとしか思えない。

236 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:22:33.41 ID:5BJcyJt7
ウチもまさに迷惑被り中だよ@産後10日目
入院中はほぼ毎日やってきて、数時間居座り、赤を起こそうと必死。
退院後は「仕事休みの日はお風呂入れに行く&上孫ちゃんを預かる」とこっちの予定無視な発言されてる。
今日は断ったけど、全然ダメージないみたいorz
「迷惑」って言葉出さないと理解できないのかな…本当に頭悪い
トメのせいで産後鬱なりそう…

237 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:26:53.91 ID:ODnxO6xq
つ居留守
あとで何か言われたら『赤ちゃんと一緒に昼寝してましたぁミャハ♪』でおk


238 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:28:33.78 ID:ztIBvQM8
迷惑と言ったら
しばらく「私なんて嫁子さんに迷惑だから・・・」と塞ぎ込まれて
トメ姉妹やコトメに何があったのか聞かれた。
わけ話したらわかってもらえたけど。
あーめんどくさ。

239 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:43:22.57 ID:Q2d5bwAK
>>238
塞ぎこまれて
↑これ絶対、芝居だよね。回り巻き込んで嫁子が悪いって流れにして孫を独り占めにできたらラッキーって舌だしてたと思うよ。コトメ他が理解してくれて良かったね。

240 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:50:53.27 ID:jhTqkuKC
>>238
うちも同じ。
トメの入院中のお見舞いは一回しか許さなかったらコトメからチクチク言われた。
コトメなんて自分の姑に産後二ヶ月まで赤ちゃん会わせなかったくせに何なんだよ。
そこ突っ込んだら「私のお母さんは姑とは全然違うでしょ」だって。
家族フィルターかけて自分の母親の事見るからクソぶりが分からないんだろうね。

トメの口ぐせは「何でも実母さんばかり頼るのね」
コトメだってそうだっただろうが。
あー腹立つ。

241 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:51:39.38 ID:ztIBvQM8
>>239
もともとちょっと咎められるとすぐ「私が悪かったの」とメソメソするから
旦那含めて周りも面倒に思ってたようで
事情だけ聞きたかったらしく納得して帰っていったよw

でもそれで周りが諭したところで
余計塞いで面倒になるだけなので
ごくたまーにガス抜き程度に何かやらせてやってとは言われたorz

242 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:57:28.12 ID:4xvmgtPQ
>>232
それよくあるけどソースはある?
海外では出産翌日退院てきくし
子が小さくて産後一ヶ月一日に二回搾乳したのを届けたり
動きまわってた自分からしたら怖いな

243 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 12:57:58.56 ID:6S3Zfhhr
お 断 り で す!
気の進まないことやるもんじゃない

244 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 13:26:58.64 ID:K0GBfRT8
>>238
トメ姉妹やコトメに言わせるために、見えるようなところでわざと落ち込んだり
ため息ついたりしてたんですね、超かまってちゃんで察してちゃんw

245 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 13:31:10.11 ID:2RBAKcRt
トメがやたらアドバイス(笑)してくる。
『今は帝王切開で楽に産めばいいのよ。保険もおりるし。陣痛なんかにたえなくていいのよ』
授乳も『母乳だと何回も授乳しなきゃで大変だから夜はミルクでいいの!!』

母乳は『何でも食べて大丈夫よ。とにかく量を食べてりゃ大丈夫だから。』と甘いお菓子とパンばかりを差し入れ。
結局トメの言うことは総スルーして普通分娩で食生活に気をつけて完母で育児中。
ちなみに5ヶ月の息子の夜泣きの原因は『外が明るくなるのが早いから』らしいwww 話してるとツッコミどころが多すぎて疲れるわ。頭が悪すぎ。しかもしつこいし壊れたスピーカーみたいに繰り返す。コトメがトメの言うことにいちいち納得してるのも謎すぎる。


246 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 17:28:48.30 ID:vYVoV5TM
里帰り出産の方がいいかな
一番最初は自分の親に抱かせてあげたいし。

産後数カ月は向こうの家側にはお披露目したくない


247 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 19:24:09.67 ID:5BJcyJt7
>>237
何回も使った事あるわ〜>居留守
それでもグイグイ来る…
来客が来るからって断ったら「上孫ちゃんは関係ないから預かるわ。赤ちゃんだけ見せればいいでしょ?」だと…却下したけど、どこまでもクソだわ。

里帰りできるならした方がいいよ〜
トメがクソなら尚更。

248 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 23:56:18.92 ID:ODnxO6xq
はぁ…来週末義実家に赤連れていかなきゃならん
確執って程じゃ無いかもだけど、うちの赤は身長体重共標準より小さめ
って言っても成長曲線に沿って増えてはいるから保育士さんには気にしなくて良いと言われている
姑に赤を会わせるたびに小さすぎる!孫タンが可愛いそう!
どこか悪いんじゃない?今から近所の小児科で精密検査してもらいましょう!とウルサイ
母親である私が一番不安なのに、何故余計に不安を煽るような事ばかり言うんだろう
保育士さんに心配無いと言われてる件を伝えても変わらず小さい小さい小(ry
来週は多分キレちゃうだろうな
てかキレよう
愚痴スマソ





249 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 00:01:13.42 ID:Q2d5bwAK
>>248
キレなきゃわかんない相手には盛大にキレてわからせてやれ!頑張れ!
ところで旦那さんは先にキレてはくれないのかな?

250 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 04:44:18.32 ID:PWzAEMHW
>>248
ウチも1人目の時にそんな感じだった。夫の兄弟みんなでかく産まれているから余計に。私を自己管理ができない人とか言って勝手に悪者扱いするし、子供を障害児扱いするし、自分はくだらん自慢話のオンパレード…。
それでも1人目産んだ時はまだいい嫁キャンペーンしてたから色々我慢していたけれど、我慢しすぎて産後半年近くうつになってしまった。
だからもうすぐ2人目産まれるけど、今回は容赦しない。入院は夫と娘と私の実両親以外面会拒否の予定だし、義実家や義親戚への赤ちゃんのお披露目には私は一切顔を出さない予定♪
ま赤ちゃんは見せてさしあげますよ。でもテメーの顔見てるとうつになる!ってのを地味に訴えて思い知らせてやりたい。

251 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 07:38:48.90 ID:ObkTQjsH
>>250
あなたの目の届かない所で赤がトメのオモチャにされても良いわけ?
何されても文句言えないね。

252 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 08:41:46.73 ID:ktcBZJ+Q
写真のみの御披露目ならGJ。

253 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 10:01:42.88 ID:z3cMsAv/
>>250
そもそもトメにとったら、大好きなムチュコたんと孫たんいるんだから、あなたが行かないからって何とも思わんよww
「気の利くいい嫁」になるだけ

254 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 10:08:38.13 ID:9XZFjrhB
母親が行かなかったら赤ちゃんギャン泣きで
旦那がすぐ連れて帰ってきそう。

255 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 10:39:59.45 ID:RW2NsyaQ
子の行事に必要な料理を作って持ってくるトメ。
なんで親が子のためにそれを用意してると思わないんだろうか・・・。
事前に言ってくれれば断りようもあるのに、当日アポなしで持ってくるとか。
子はまだ食べれる月齢じゃないし、結果夫婦2人でそれを消費するはめになる。
夫も私もなんとなく悪い気がして断れないでいたけど、今後は断るか、先回りして作るアピールしてこ。

256 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 11:15:58.79 ID:Fd4ewhfx
>>250
赤ちゃんが泣き止まないからママの代わりに私がおっぱい吸わしといたわ。

257 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 14:09:42.35 ID:51ko8BIx
いやだわー、そんなことしないわよw
吐いて気絶するまでガンガンミルクを飲ませるだけだから安心してね嫁子さん!

258 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 17:27:00.91 ID:ObkTQjsH
よかれと思って()

259 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 17:54:48.11 ID:Fd4ewhfx
「食べたそうにしてたから〜」と蕎麦、蜂蜜、蒟蒻ゼリーをトメの直箸で。

260 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 21:44:12.57 ID:53wuOiqw
「この間抱っこしていた時にちょっと愚図ったから
ごまかせるかな〜と思って授乳させるような抱き方に変えてみたけど全然ダメだったわw」とトメ
良トメだと思って買い物の間時々子供を預かってもらってたんだけどそんな事してたのか…
そんな気持ち悪い事をする人にはもう二度と預けませんさようなら

261 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 22:10:10.81 ID:PWzAEMHW
>>250です
いやいや婆が何をするかって、そりゃ心配に決まってますよ。でもね私が義実家に行かないことによって子供はギャン泣き、夫や婆は大慌て!
で、いつまで経っても泣き止まないから気まずくなった夫はさっさと帰って来るしかない。
これが続いた結果、子供は私があまりにも義実家に行かなすぎなために義実家に対して不信感を抱き、ついにはウチの子供は婆をはじめ義実家の人間になつかなくなってしまいました!
リスクがとても高く長期戦になりますが、ザマアミロって感じです。

262 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 22:19:38.80 ID:3Hqv/qET
リスク高すぎると思うんだけど・・・

263 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 22:26:19.87 ID:z3cMsAv/
>>261
トメが嫌いなのは結構だが、それで子ども泣かすのはどうかと思うわ
かわいそすぎる

264 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 22:38:33.10 ID:BE+X/pdv
>>263
そうだね。
赤ちゃんは可哀想だよ。
容赦しないって言うなら単純に赤ちゃんを会わせなかったら良いんじゃないかな?
あなたがトメのせいで鬱になるって事実をトメが知る事よりよっぽど効くと思うけど。

265 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 22:45:09.75 ID:7sUF92P9
子供を殺されてから後悔したって遅いぞ。

266 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 22:56:56.77 ID:kdurvYur
赤ちゃんのことなんかどうでもいい!
旦那とトメをこらしめたい!

泣きすぎで痙攣?呼吸困難?旦那とトメが慌てる姿想像してワロスww


あと、普通に泣かないパターンもあるよね
頻繁に連れていかれて、なついちゃったりして

267 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 00:40:34.21 ID:E2noj9Nq
>>261
赤ちゃんはあなたの復讐の道具じゃありません。
孫をオモチャがわりに使うトメと同じことやってますよ。
結局自分で絶縁することができなくてそんな子供をダシに使うようなことして
よく恥ずかしくないなーと思う。自分でキッパリ言う勇気がないだけじゃん……

268 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 01:29:09.51 ID:pJ7imVr1
道具みたいな扱いで赤が可哀想過ぎる。

269 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 01:40:34.97 ID:alQ+CprM
てす

270 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 02:32:21.26 ID:o0y0FJAr
今までなんとも思わなかったし良トメだと思ってるけど、ここ見てると赤が産まれて一番に抱っこされたこととか出産当日に6時間ぐらい居座られたことに今さらモヤモヤしてきたw
初産にしてはスピード安産でわりと元気だったけど。
自分の子なのに抱っここわい!無理!とか言ってなかなか抱けなかった自分のせいでもあるが。


271 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 09:43:07.09 ID:9VL9vlMs
>>270
今までなんとも思わなかったなら良いじゃない。
今さらここに影響される必要はないよ。

272 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 09:45:02.26 ID:9VL9vlMs
>>261
駄目だ、こいつ。

273 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 12:09:51.46 ID:o0y0FJAr
>>271
いや、いつまでいるんだろ…とか早く旦那と三人になりたいって思ってたこととか思い出しちゃって。
1番に抱っこは確かに今さらモヤモヤする必要ないんだけどね。
育児でもたまにこっちがポカーンとなるようなことやらかすから、それもあってモヤモヤしちゃったんだ。

274 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 17:12:10.33 ID:mv8I6Rsh
>>261
それで赤に何かあっても絶対に姑や旦那のせいにはしないで下さいよ…

275 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 17:44:48.16 ID:zx3v2LnH
孫溺愛するだけのババアなら、別に孫だけ会わせりゃいいじゃん。嫁に対してだけ嫌味嫌がらせなら、旦那と子だけ遊びに行かせりゃいい。
子供にとっては可愛がってくれる祖父母がいるのは成長過程においてもいんじゃ?母親とばっかりいても子供も息が詰まるよ。
私自身、母親が父方の祖父母毛嫌いしてて、幼い頃からなかなか会わせてくれなくて嫌だった。
孫に対して一切金も出さなくて、口だけ出すウザいウトメならメリットもないから会わせなくていいけど。
子供にとっちゃ一応血の繋がった婆さんだからね。

276 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 18:47:46.22 ID:9JYwE8wV
>>275
そりゃそうでしょ
>>250>>261読んでもその感想なの?

277 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 19:07:56.27 ID:aqXD8q1e
子どもには祖父母が居た方が良いって意見する人居るけど居ないなら居ないで普通だろうし自分の一番大事な母親が祖父母のせいで嫌な思いするなら居ない方が良いに決まってる。
母親ばかりと居たら息が詰まるって>>275
がそうだっただけでしょ。

278 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 21:07:49.56 ID:v9hG321P
ウザトメの存在なんか初めから教えたくないなぁ 息の詰まる親子関係ってなかなかの毒母だったのかな

279 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 22:33:00.90 ID:zx3v2LnH
毒母だったよ。人の悪口が趣味で妬み恨みつらみが酷かった。友達もあまりいなかったような人。
父親多忙で家にいなくて、怒られても逃げ場がなかったから、友達がジジババの話しをするのが超羨ましかった。
祖父母宅に行きたくても母親が行かせてくれず、なぜか話題にするだけでキレだすし。
他人のお前は嫌いかもしれないが、私には優しいし会いたいっつーのと思う毎日だった。
今じゃ毒母との方を疎遠にして、頻繁に祖父母に会いに行ってるw

280 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 22:40:20.84 ID:6db4diJa
すぐ人をこきおろす偽父母と旦那の希望で絶縁状態なんだが
それでも会わせた方が良いと思う

281 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 22:41:53.38 ID:6db4diJa
?をつけ忘れた。
孫もどうでもいい風だったからあなたとは違うのかな。
こき下ろす他は言う事がコロコロ変わるモラハラ。
まああちらから連絡も来ないから孫は可愛くないんだと思うわ。

282 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 23:04:18.10 ID:9VL9vlMs
>>279
あなたとここの他の人とはケースが違うんじゃないかな?
あなたは好きなだけウトメに子供を会わせてあげて、ここには来なければ良いんだと思うよ。

283 :名無しの心子知らず:2012/07/01(日) 23:12:24.92 ID:9JYwE8wV
なぜ毒親持ちはスレチの長文自分語りをするのか?マジで謎

284 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 09:11:57.60 ID:7KbtugqC
まあ>>250も毒母くさいしな
毒母抜きで義実家連れていってあげたほうが教育上よろしいんじゃね?


285 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 09:26:57.28 ID:Ujt9/Kt8
義理実家スルーできるのが羨ましい。実家が頼れるってことだよね?
うちは実家が毒だから、嫌だったけど産後子供は義理実家に預けた。
子供にとって、義理祖父母くらいは接触させたくて、大嫌いだけど無理して付き合ってる…。ストレス半端ない…。

286 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:01:55.86 ID:u9w0f0IA
>>285
よくわからん。
何で実家が頼れないと義実家に頼らなきゃならないの?
どっちかに絶対頼らなきゃいけない理由がわからん。
こういう人って仮にウトメが死んだら実家との付き合い再開するんだろうか?

287 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:06:11.52 ID:0N3wvEq7
新しく立った稀にみる良スレが湧いて出る毒親持ちの自分語りであえなくダメになりイラッとしたのを思い出した。なぜよせと言うのに語らねば気がすまないのかほんとに謎。

288 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:14:19.81 ID:9x/I0V/i
チュプだから。
>>285
義実家も実家も頼れないスレがあるよ。


289 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:17:59.55 ID:Ujt9/Kt8
>>286
バカじゃないの?何かあったとき頼れる場所作っとかないと困るのは誰よ。
いきなり病気になったり事故ったりして入院したら子供の面倒見る人必要だし、旦那だけじゃ頼りにならない。
先のこと考えたり万が一を考えたら頼れる場所作るのは母親の役目では?シッター雇えるくらい裕福なら別だけど。
子供もジジババいなかったら、いる子供に比べ教養やかけられる愛情度は劣るし。どっちかは必要。

290 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:27:34.38 ID:Ujt9/Kt8
>>288
そーいう人って自分がどうにかなった時、子供一体どうすんのか疑問。
いきなり事故で2ヶ月入院とか、実家も義理実家も頼れなかったら子供は?
頼るつもりの旦那も先にどうなるかわからないよね、離婚又は死別もありえるし。
友達に子供の面倒を丸投げするのもどうかと思うし、平均的な収入しかない家庭って保険かけるためにも頼れる人脈は必要だと思うわ。
周り見ても、孤立した母親だけで育てられてる子供って暗い子が多いし社交性ないから友達少ない。

291 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:37:10.71 ID:2o5brF4M
>>289>>290の最後の行がうちの超過干渉トメと全く同じ論理でワラタ
テンプレクソトメかよw

実家義実家両方とも遠方とか高齢とかで頼れないなんて話いくらでもあるよ。
そういう人のために>>288のスレもあるわけだし。
良ウトメなら是非孫と触れ合ってもらいたいけど夫にとってすら毒親で
緊急事態とはいえ任せると最悪子どもの身に危険がってケースもあるよ。

292 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:38:50.25 ID:aVTDPvZa
まぁまぁ。
確執スレなのに頼るのは何事!?と言ってみたかったんでしょ。
何かしら関わり合いを持たなきゃいけないからこそ確執が生まれるわけだ。

かーちゃんカリカリすんなや

293 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 10:52:45.99 ID:Ujt9/Kt8
>>291
心配になるわー、義理も実も毒で頼れなくて孤立した育児をしてる母親、ずっと健康で育児できると思ってるの?
先のことはどうなるかわからないよ。明日死ぬかもしれないし。
両親死んで引き取り手がなく施設に行った子の例を知ってるからね…。
実家が毒じゃなかったら義理実家とは絶縁するのにと思う毎日。

294 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:08:15.13 ID:GlgdFd9k
絶縁したくなるような義実家に託すのも施設に入れるのも大差ないような…。
老人だからうっかり目を離して用水路に落ちたとか、電車にはねられたとかなるぐらいならむしろ施設の方が安全かも。
それに明日死ぬかも、ずっと健康で育児できるか分からない、って言うなら義理実家に託しても同じじゃん。

295 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:12:12.53 ID:nU/4PVcV
そもそもスレチ

296 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:14:03.90 ID:HK46yoeL
もしかもしかの話をして、もっともらしい理由をつけてるけど、
言ってることはクソトメそのもの。
いざというときの保険は必要なんだけど、
もっと今を楽しんだ方が、有意義だし子供も嬉しいんじゃない?

297 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:17:28.61 ID:Ujt9/Kt8
>>294
あなた母性ないの?子供の立場から考えたら施設なんかに入れられるより身内に引きとられた方がよっぽどいい。
死ぬのは確率的に低い話だけど、母親が事故や病気は高い確率である話。
だからそういう時に頼れる人脈は必要ってこと。小梨なら別にいいけど子供いたら預け先が一番悩むところ。

298 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:18:33.63 ID:xrtmQRHD
>>293
はいはい、あなたの持論はわかりましたから。
よそはよそ。うちはうち。
あなたが頼りたければそうすればいいだけの話であって、人に力説することじゃないから。

299 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:23:33.39 ID:5Wj8SrD/
ジジババいないと教養とか愛情劣るとか言ってるけど、Ujt9/Kt8みたいな馬鹿が母親だからそうなのかな。
ジジババと接触ない子とか多いけど両親の愛情いっぱい受けてすくすく育ってるよ。
Ujt9/Kt8の子がヤバいだけ?

300 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:24:00.12 ID:nU/4PVcV
だからスレチ
「お母さんは絶縁したいのにあなたのせいで絶縁できなかった!」って子供を責めるのだけはやめろよ。
それは毒親のすることだ

301 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:24:21.33 ID:mQcPAxHd
どうでもいいけど義実家と仲良くするメリットに離婚が入っててフイタw

302 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:27:03.10 ID:Ujt9/Kt8
孤立した母親や、密室育児の母親の子供は死んだ魚みたいな目をしてる。
ママ友いっぱいいる人なら実も義理実家も疎遠でいいんじゃない?人との接触は多そうだし。
実家も義理実家も遮断、ママ友もいない人って何か負のオーラ漂ってて怖い。そんな母親を持つ子供は不憫すぎるわ。

303 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:27:21.86 ID:u9w0f0IA
んでやっぱりウトメ死んだら実家と付き合い再開するの?
すごいよね。絶縁したいレベルの義実家に頼ろうと思うなんて。
結局子を任せられるレベルの義実家ってことなんだろうね。
それを単に自分が気に入らない程度で「絶縁したいくらい」とこき下ろしてると。


304 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:30:12.99 ID:nU/4PVcV
ママ友いないのが辛いんだね。
後はチラ裏でやってね。

305 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:39:17.17 ID:Ujt9/Kt8
>>303
いやーそれはないわ。実親は子供嫌いの猛毒だから。
義理親は子供は大好き、お金はいくらでも出すわ、子供の面倒はいくらでも見るわタイプだからね。
私は嫌いだけど、子供はウトメ大好きらしいから、子供の意見を優先するつもり。
ママ友沢山いてたまにお互いの子供の面倒見るけど、入院中の長期間なんて子供の面倒頼めないし、ママ友もみんなしぶしぶ義理実家と付き合ってるからねー。
とあるママ友は、義理実家スルーしまくり、子供も会わせないでいたら旦那がキレて離婚切り出されたらしい。
てことで、しぶしぶ付き合わないと、と思うことにした。
スレチなのでもう終わります。

306 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:45:41.06 ID:mQcPAxHd
別に何も悪いことしてないのに絶縁したい大嫌いだと言われて義実家カワイソス

307 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:56:24.62 ID:u9w0f0IA
実家が使えたなら絶縁してるとか言うくせに、
子どもの意見を尊重とか意味わからんね。
ホントにウトメがかわいそう。


308 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:58:03.80 ID:Z0B9usjn
>>305
スレチと分かってるなら書き込む前に去れ

309 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 12:14:11.16 ID:1J86gYfN
初産でこれからママ友の輪に入れるか不安なんだが
>>305みたいな人も結構いるんだろうな〜。
この板でママ友の不安が増すとは思わなんだ。

310 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 12:56:08.56 ID:HK46yoeL
>>305ほど酷いのは珍しいと思うよ
>>305のママ友グループが本当に存在するとして(笑)、
負のオーラを放ってるから外から見たら関わらないほうがいいって分かるよ。


311 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 13:37:46.62 ID:lUkKmLul
何で毒親もちはスレチの長文自分語りをするのか?マジで謎
自分も毒の連鎖を紡いでるんだろうね…

312 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 13:46:17.45 ID:L1I5cYYw
伸びてると思って見てみたら、毒の沼化してたでござる。

313 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 13:49:41.65 ID:Ue4migCD
トメかと思うくらい空気読めない人だったね。

314 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 13:54:59.06 ID:lnC1e5vw
>>313
将来息子の嫁に
「あなたは私が嫌いか知らないけど、後々の頼り先を確保するのも母親の義務なのよ」
とかって説教かましそう。
んで孫に過干渉しまくると。

315 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:08:40.85 ID:8fgFSh5h
>>297
その理屈、放置子スレ行ったらフルボッコの予感w

316 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:09:19.42 ID:sI99Bv/R
いきなり「バカじゃないの?」なんていう人が親だなんて世も末だな。

うちに起きた確執。
トメは本当に良トメで、いつも義実家に行くのが楽しかったし、
今は県外に住んでるけど、敷地内別居もありかな?と思えるくらいだった。
私の出産翌日、トメが握りこぶしより大きなおはぎを3つ持ってきた。
「産後におはぎ」は菜の花県の風習らしいけど、帝王切開でしばらく飲食禁止。
それなのに「食べたか?」とその夜に電話確認。
「まだです。」と答えると「縁起物なんだから早く食べなさい!」と。
翌日もやってきて、赤を見るより早くそのまま放置したおはぎをみて
「なんで食べないの!!!」とちょっとふじこる。
「まだ重湯なんで。」と説明しても「いいから、縁起物なんだから!!」と
まったく聞きやしない。
「後で食べますから!」と言っても「今すぐ食べなさいよ!」と怒り、
通りすがった助産師さんに助けを求めて説明してもらったら
「何よ、私の好意を受け取れないって言うのね!」とその場で特大おはぎ3個
がゴミ箱に投げ捨てられてトメご帰宅。私も助産師もぽか〜ん。

それからは本当に何事も無かったかのように良トメとしてお付き合いしてるけど、
(退院後、最初に会うときは本当に嫌だったけど、会ってみれば元の良トメだった。)
もう絶対近距離同居なんてありえないし、私が菜の花県民になるのも嫌だし、おはぎも嫌い。



317 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:16:00.70 ID:lnC1e5vw
>>316
それトメ自身は
「好意を無碍にしたバカな嫁だけど気にせず許してあげてる心の広く優しい私」
っていう思い出になってると思うw

318 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:33:17.84 ID:9JudYmkp
>>316
菜の花県民だけどそんな風習(?)初めて聞きましたw
うちもおはぎ持ってきたらどうしよう〜

319 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:38:21.60 ID:Z0B9usjn
>>316
ピーナッツ県もおはぎ文化あるよww

320 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:48:54.42 ID:Ue4migCD
菜の花県なんてあるんだ…

321 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:53:38.49 ID:9x/I0V/i
東京だけど何かで聞いたことあるよ、おはぎ。
何でおはぎなんだっけ?小豆と餅米で母乳がでるとか?
しかしありがた迷惑な姑さんだね。


322 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 15:56:17.21 ID:CVBznvvY
たんぱく質と炭水化物がエネルギー源になるのは想像がつく
だけどこの手の菓子は砂糖たっぷりなんじゃない?アウトー。

323 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 16:43:32.33 ID:mYwMf/8J
旦那に言っとかないと、「心の広い私」になってるにもう一票

324 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 17:00:21.88 ID:nU/4PVcV
トメも開腹手術したらいいのにね。
翌日におはぎもってってあげるのにね。

325 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 17:02:26.89 ID:9JudYmkp
>>320
ちーばくんの県花は菜の花だよ!
ピーナッツはやちぼこりの市の名産品!
ローカル過ぎたらごめんなさい

326 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 19:44:59.63 ID:pPPV8W1b
>>316
あのおはぎは本人以外にも親戚とか産院に配ったりするらしい。
妹の出産の時うちももらったんだけど、重箱に巨大なおはぎが3個入っててびびった。
箱の大きさに関わらず3個が決まりなんだと。

327 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 19:54:51.97 ID:RGiAgO1r
>>325
つまりピーナッツも菜の花も同じ県?

328 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 20:07:01.65 ID:Z0B9usjn
>>326
そうそう!トメが産院にも配ってたわww
うちのところは一升餅が基本だから、一升を三頭分してるよ〜。


329 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 20:38:05.65 ID:+dP9eDS6
おはぎ好きだけどトメに貰いたくないなw

330 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 21:40:59.97 ID:poA6gIAn
>>327
え!?千葉県!?
うちの旦那実家千葉県・・
おはぎこわい・・・

331 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 21:52:20.36 ID:zykYcxvN
>324
医者に頼んで、開けた腹におはぎを詰めてもらおうぜ。

332 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 22:00:31.65 ID:Ue4migCD
おはぎ「嫌です」

333 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 22:01:59.75 ID:zykYcxvN
では、キツネやタヌキが人を化かす時のおはぎ(馬糞)を…。

334 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 22:23:44.51 ID:qS1fIDOG
千葉県民だけど、古くからの千葉県民じゃなければおはぎなんて風習はないから大丈夫だよw

335 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 22:30:09.56 ID:sI99Bv/R
316です。
なんだかうちのトメ(というかおはぎ)の話で盛り上がってくださってありがとうございます。
菜の花県は分かりづらかったでしょうか?そう、ピーナッツでもあります。
友人はその県の助産師をやっていて、入院している産婦さん達からいつもおはぎの差し入れがあるそうで、
遊びに行くたびに私にもおはぎを出してくれます。
過去最大のはラグビーボール大でした。
千○県関係の方、どうかお気をつけください。

ちなみに旦那には一部始終を話しましたが、
「おはぎもったいない。」の一言だけでした。


336 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 23:55:53.60 ID:5qXit8jR
おはぎの書き込み見て、おぎやはぎに見えてギョッとしてしまった…。

落ち着いてレス見よう。

337 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 01:11:34.95 ID:nRK5aqfh
おぎやはぎワロタww
もうそれしか見えないおw

しかしラグビーボール大のおはぎって想像つかないんだが…
貰う方も大変だぬ
知らないだけかもしれないけど、変な風習がない所で良かったw

338 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 01:14:14.51 ID:drqYgtoa
臨月妊婦の出ベソを押しに来るトメ。
旦那に「セクハラやろ」言われてもお構いなし。
一人目妊娠中は平気というかむしろ(当時良トメと思ってたから)嬉しかった腹さする行為も嫌悪感。
孫娘がもう一人欲しいらしく三人目の予定を聞いてくるが(二人目男児)だれがあんたを喜ばすために体力削るかっつうの!
既に一人いるのに贅沢杉。
てかもう出ベソ押されたくないので妊娠はこれで最後ですw
一人目産後みたいに「まだもう一人入ってるみたいねえw」と腹肉つかみに来たらトメの贅肉つかみ返してやろうかと思案中w

339 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 02:27:07.76 ID:XUvTm48d
服の臍部分に、内側から画鋲仕込んでおけ。

340 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 10:02:24.08 ID:OIaIxwa2
それは痛いw

341 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 12:52:19.99 ID:QL7e6Gec
大嫌いでストレス半端ない相手にここまで期待してるのがウケるなw
多分285が一方的に嫌ってるだけの良い義両親なんだろうね〜
そこを充分分かっている285は冷静で偉いよ。

頼る方がヤバイ相手もいるから全員に当てはまるパターンじゃないけど
最終的には頼れる良いウトメ持ってて羨ましい。

342 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 16:07:07.72 ID:8bnO2DvV
亀すぎて

343 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 22:22:18.54 ID:+cG3ujqq
亀だけどおはぎに便乗。

私、菜の花県出身だけど、これってローカルだったんだ。
「三つ目のぼたもち」といって産後三日目に食べる風習があるらしいよ。
和菓子屋行って頼むと作ってくれる。
巨大で衝撃的だったから、私は面白がって写真とっといたw
昔はおっぱいの出を良くするために、って贅沢品だったんだろうね。
スレチスマソ。

344 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 02:24:05.40 ID:XCnj3ZIL
おはぎが苦手な私にはツラい風習だなw
縁起物だから一応用意したけど無理しなくていいのよ〜位のスタンスのトメならいいけど…
食べなかったら食べなかったであとからネチネチ言われそう。
○○チャンが病気がちなのは嫁子がおはぎを食べなかったせいよ!とか…

345 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 02:57:56.03 ID:qxsD0Pve
おはぎ食べてもバカが治らないトメが言っても、説得力ナッシングw

346 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 08:30:07.21 ID:qoKqwaeF
そういうのって、昔はコメや小豆や砂糖が貴重品で手に入れにくかった時代の名残なんだろうね
今の感覚で言うと
「出産したから100万円!」
みたいな感じなんだろうけど・・・

バナナが貴重でお土産に持ってきたら超喜ばれた時代よりも前の習慣だよね
迷惑だww

347 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 09:56:59.22 ID:pDInZ09e
>>341
まー何にせよ、ウトメだろうが友達だらうが、いざというとき頼れる相手がいるのは心強いよね
昔インフルで数日間高熱で寝込んだ時、トメに子供二人面倒見てもらったのは有難かった。旦那は仕事だし、お願いした
誰もいないと、精神的にも追い詰められやすいしね
過干渉で鬱陶しいトメだけど、子供には優しいから、一応付き合っている

348 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 12:01:39.41 ID:KszZlvKl
まだいたのか(笑)

349 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 12:57:39.16 ID:CaoF2gjW
決まった預け先なんてなくても追い詰められないってwwwもっと気楽に育児しよーよ

350 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 13:21:02.33 ID:uqh/bLCj
常識の範囲で、お願いします。
もうすぐ里帰りするんだけど、旦那の実家に
宜しくお願いします的な連絡入れた方がいいのかな?

義実家は隣の県で、車で1時間くらいだけど
旦那と義母は只今喧嘩中。義実家にお世話になる気はないとのこと。
週末に私の実家(車で二時間)
に来る予定で、それ以外は今の住んでる家
で過ごす予定です。

あんまり今関わりたくないのですが、大人の対応
として、○日から実家に帰ります的な事を
連絡するものですか?

351 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 13:31:26.54 ID:qoKqwaeF
>>350
常識ならするものだと思う
でも義実家が常識外の家庭なら、やめておいた方が良いと思う

せっかく旦那と喧嘩してるから疎遠なのに、あなたの連絡をきっかけにしてまた距離を詰めてきたら
旦那すらあなたの味方じゃなくなるよ

352 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 13:41:39.40 ID:tS/wd+0O
世話にならないんなら必要ないんじゃないか?
私ならしない。
喧嘩こじらせそうだし。

353 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 13:56:47.28 ID:vt2vrN7p
義実家への連絡は旦那にまかせれ。

354 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 14:05:02.24 ID:EQ6m8j79
なんか日本語が所々抜けてすごく分かりにくい文なんだけど…

もうすぐ<自分の実家に>里帰りするんだけど、旦那の実家に<旦那を>宜しくお願いしますと連絡したほうがいいか
ってこと?

自分の実家に週末<誰が>くるかも書いてないし

里帰り宜しくって連絡するってことは旦那実家に里帰り?ってわけわからなくなったのは私だけ?w

旦那が世話にならないって言ってるならわざわざ連絡いらないんじゃない?

355 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 14:19:14.94 ID:nh6zL0wH
なんの「お世話になります」の連絡なの?

356 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 14:23:08.58 ID:cVUKkh4U
確執ないなら、質問スレのほうがいいと思うの

357 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 14:48:45.23 ID:PKYh6EDA
産後、義実家に帰省育児中なんだけど
赤がちょっとでも泣くと飛んできて
あやしてる私から取り上げて自分があやそうとするトメがウザい。
しかもそんなに上手じゃないし。
母親の私に背を向けるようにあやしたり、
目の前で寝てる赤に覆いかぶさり
「お〜よちよち」とか気持ち悪い。
アンタ、自分の息子の育児に関しては
「お風呂いれるのとかも全部姑にやってもらってた」とか言ってたくせに何なの。
そんな奴に赤の世話とかさせたくないっつーの。
お陰で赤の泣き声より飛んでくるトメの足音にトラウマが。
旦那の顔をたててお宮参りまではいるけど早く自宅に帰りたい…

358 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 14:51:53.73 ID:zlGQ0XrV
>お風呂いれるのとかも全部姑にやってもらってた

だから今度は私が!とでも思ってるんじゃないのかな

359 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 15:16:09.49 ID:PKYh6EDA
>>358
なんかそんな感じっぽいのか
お風呂入れる時も
「お義母さんがやってみるね!」と
鼻息荒くしたくせに、
いざベビーバスで赤が暴れたら
「やだーっ やっぱり怖いいい
嫁ちゃんやってええ」て。
知識も経験もない自己流でやられるよりはマシだけど、出来ないんだったらすっこんでて欲しい。
あげくさっきも、小児科医に処方された薬を飲ませてたら、
「風邪薬をのませたら便秘するんじゃない?」て。
はあ???医者にもそんな副作用きいてないですけど?なんでですか?
って問うたら
「え?なんとなく。」だって。
もう気が狂いそう。

360 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 15:18:38.40 ID:pdybveBb
>>350
私なら連絡しない
義実家との連絡は基本旦那がやるので
逆も然り

あなたも
>あんまり今関わりたくないのですが
って思ってるならわざわざ連絡する必要ないんじゃない?
旦那が連絡とってないのに

旦那含めて今後も義実家と仲良くしたいなら連絡すればいいと思う

361 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 16:05:18.56 ID:iwuhKAth
一人目出産直後にウト連れて分娩室入られて以降
急速に距離詰められてウトメが苦手に…。
今二人目妊娠5ヶ月だけど、報告してない。
今月義兄の結婚式があって久しぶりに顔合わすんだけど、
お腹見たらバレるかもなぁ。

362 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 16:25:13.25 ID:cVUKkh4U
うちも一人目が悲惨だったので二人目は8ヶ月になるまで会いに行かなかった。
普段は毎月行ってたけど妊娠3ヶ月ぐらいから、
なんだかんだ理由つけて行かなかったんだけど、
どうしても行かなくてはいけないことがあって行った。
その際も、こちらから言わなかったので、
「嫁子さん、ちょっと太った?」「妊娠した」「えー!」とのやりとりが
夫とトメの間にあったらしい。

上の子のときの確執は、
出産後すぐ病室のカーテンを開けた「嫁子さーん!」と呼びながら。
私はそのときベッドの上で処置の最中。見られた。
のを最初として、義実家で公開授乳強要などなどテンプレどおり。
下の子、無事に生まれたのでガルガル期終わってからまたいい嫁キャンペーン再開するよ…

363 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 16:32:31.37 ID:qoKqwaeF
再開しない方が良いと思うんだけど・・・

364 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 16:53:10.15 ID:q7otd/sw
実家飛行機の距離・義実家同市内。
色んな事情で里帰りできなかったので、出産時は実母が来てくれた。
「孫をありがとう」とか、うちの母に「嫁子さんの為にわざわざ来ていただいてありがとうございます」とかは
言うと思ってたから「やっぱり言ったwww」と思っただけだった。

でも後日実母から
「そっちのお母さんからお菓子が送られてきたけど、その中に御礼って10万入ってた」
と困惑した電話がかかってきた。
うまく言葉にできないけど、実母の優しさとか娘と孫を思って世話してくれたこととか、
そういう当事者だけの間に土足で踏み込まれたような気持ちになった。
トメに一言言おうかと思ったけど、実母に止められたので飲み込んだ。

この一件でどうこうする気はないけど、
今後関係が悪くなったりしたらあの時の感情がぶり返すんだろうなーとは思ってる。

365 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 17:19:02.58 ID:/Du8OI48
>>364
「高額な『お祝い』を頂いたそうで有難うございます。『内祝い』をお送りさせて頂きますね。」
で、どうだ!

366 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 17:30:51.19 ID:nh6zL0wH
それは実家と義実家の関係のことだから実家のお母さんに任せた方がいいよ。
そして完全スルーでいいよ。
反応して欲しいんだから。

367 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 17:52:55.23 ID:l6gat2jE
>>362
なんでそこまでされていい嫁キャンペーンを再開しようと思うのかめちゃくちゃ不思議。
もしかして膿家の人?

368 :364:2012/07/04(水) 19:48:15.78 ID:q7otd/sw
>>364-365
もう2〜3ヶ月前の話なんだ。
その後トメから電話があった時にお礼を言っておいたらアワアワしてた。
息子夫婦にばれると思ってなかったんだと思う。
動揺しながら「嫁子さんをもらった以上はきちんとしないと」とか言って
電話の向こうのウトに「ものじゃないんだから失礼なこと言うな」とガッツリ怒られてた。

自分自身テキトーな性格だし、トメのことは嫌いじゃないから
御礼の件以外は特に気にしてないんだけどなぁ。
だから余計に残念だなーと思ってしまう。

369 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 20:10:39.79 ID:5Y2l7TO8
嫁はモノじゃねぇぇぇぇえええええ!!!!!

370 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 21:54:41.09 ID:cVUKkh4U
>>362ですが、膿家脳ではないと思う…

下の子の出産後、すぐ病室に来たけど手も洗わずに触ってきたので
「ちょ、手洗って!」と言葉遣いにも気をつかわずに言った。
ほんとにありえない。

371 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 01:03:35.32 ID:RjPfP0CG
>>370
だからなんでそんなトメに対していい嫁キャンペーンを再開するの?

372 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 02:22:21.69 ID:B/lf9BvU
本人がいいならいいんでない?

373 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 05:58:20.50 ID:flv0XZgv
糞が、「母親を大事にできない息子は嫁や彼女なんて絶対大事にしないからね」とかほざいていて気持ち悪かった
そうですかねー?と言うと
「当たり前じゃない、母親はこの世に生まれ初めて会う異性で好きな女性ができるまでは、一番好きだった異性なのよ?
それを大事にできないなんて、元々誰にも愛情をかけられない男なのよ」
だって。マジキモいわ

374 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 07:04:31.57 ID:R4J0xK25
>>357なんというあなわた…
勝手に部屋入ってくるから授乳も落ち着いて出来ないし、
産後で疲れてるのに孫たんフィーバーで親戚呼び寄せやがって「この子は〜で」とか得意気に語られたり、「アテクシの子守唄だと泣き止むの♪」とかやられた
無理すぎて「帰りたいです」って言って予定より早く帰ってきたよ

375 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 07:56:58.71 ID:N5rKybnm
>>357
「もう大丈夫です」
といって帰ってきたら?

旦那の顔をたてるより自分の気持ちが大事でしょ

376 :357:2012/07/05(木) 10:26:42.66 ID:kiO7GtEb
レスありがとう。
「こんな時期の孫のお世話を出来るのも今だけだろうし…」と我慢してたんだけど、
やっぱり自分は天然系と相性が悪いので、
予定より早く自宅に帰る事にしたよ…
義母は専業が長いだけあって主婦力は高いんだけど、
天然特有の悪意のない無神経な言葉で、地雷を踏んで人を追い詰めていく力も高いのを学んだわ。
義父もそんな義母にイライラして、しょっちゅう怒鳴ってる現場にいるのもいたたまれないし

377 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 11:33:32.48 ID:R4J0xK25
>>374ですが、
我慢の限界で最後の日には思い切り嫌な顔していたらしく、帰宅後ウトメに気を使われるようになったよ…
申し訳ない気持ちもあるけど今後赤の子育てに手出し口出しされたら嫌だからちょうど良い距離感になったと思ってる

378 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 11:35:36.41 ID:R4J0xK25
悪意なく天然で地雷踏むのすごくよく解る…
慣れない授乳に必死なのに「嫁子さんの乳首吸いにくい形なんじゃない?」とか言われて傷付いた

379 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 11:41:38.29 ID:XexnsNlT
>>377

>帰宅後ウトメに気を使われるようになったよ…

基本は良ウトメなんだろうな。

380 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 12:38:24.22 ID:BR6qSJf5
>>351〜360レスありがとうございました。
>>354分かりにくくて、ごめんなさい。

>>351・352・353の方の仰る通りかも…。


子供が産まれるので、家を今住んでいるいる県に家を建てたい
と話した所、いろんな事で義母に反対されました。それ以外にも
色々と義母の意見を押し通す所が、旦那と義母の喧嘩になった理由で
す。悪い人じゃないのだけど、正直最近になって苦手です。

義母もおばあちゃんも二代婿取りのお家なので、常識というかズレています。
なので、余計にどうしたもんかなぁと・・・。
こっちが常識をもって接するだけ、無駄なんでしょうね。

親になる以上、一般的な常識ある行動をとるべきだと、思っていましたが
なんだか馬鹿らしくなりました。
こちらから敢えて、実家に戻りますので宜しくお願いします。の連絡ナシ
で帰ろうと思います。 




381 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 12:40:07.78 ID:BR6qSJf5
<<380
ごめんなさい!!350でした。


382 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 15:11:17.83 ID:98+R2ZJk
どこが悪い人じゃないんだw

383 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 19:18:48.32 ID:4jhl/W7X
今週末が予定日。
今月入ってからほぼ毎日の義母からお腹痛くなった?電話が正直苦痛。

実家より義実家の方が、家から近いから困ったときは頼ってねって
いつも優しくして貰ってるから、有難い事なんだけど。
さすがに毎日の電話はプレッシャーです。

実家の両親は、陣痛始まった時と産まれた時に連絡くれたら良いっていう
スタンスなので余計に比べてしまうのかな。
心配してくれてるのに、受け止められない心の狭い自分にも嫌になるよ。

384 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 19:22:35.29 ID:N5rKybnm
>>383
でなきゃ良いじゃん
旦那に連絡があると思うから
「みんなから、いつ生まれるのかと連絡が沢山あってプレッシャーだから、携帯の電源を切ってる」
と言えば?

385 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 19:26:18.97 ID:98+R2ZJk
「連日の迷惑電話で頭が痛い」って言っとけ。

386 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 19:31:10.50 ID:B/lf9BvU
>>383
それ立会する気満々に思えるんだけど…大丈夫?

387 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 19:42:05.79 ID:4jhl/W7X
384,385,386

前に、連絡ない!→倒れてるんじゃないか?→家に来る
ってのがあったから、電話無視するのもなぁ。
良い人なんだけどねぇ。
今まで良い距離感とっててくれたのに、
初孫フィーバーになっちゃってるのかね?


私と一緒に事前講習受けた人しか立会い出来ないって病院だから、
立会いは大丈夫です。心配ありがとう。

388 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 19:57:57.91 ID:gbACaDRc
嫁親よりムチュコタソより、誰よりも先に知りたいの!
全てを把握していたいの!
だから毎日連絡してるのよ。

389 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 20:32:59.03 ID:N5rKybnm
>>387
家に来られたら、「プレッシャーなんで電話に出ない事にしてるんです」で良いじゃん
出産を機に距離をつめる人は、今釘をさしとかないと後が大変だよ

390 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 20:49:12.39 ID:QkMdDQmt
>>387
油断しちゃいけないよ。
分娩には立ち会えなくても、陣痛には立ち会う気かもよ。

391 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 21:39:13.35 ID:lsMT4rI2
>>387
まさに講習受けた人しか分娩室立ち入り不可で尚且つ良ウトメだと思って安心してたけど陣痛室にウトメに凸された私が通りますよ…。
今振り返ればウトが臨月入ってからやたら電話かけてきてた。
凸されて痛いとも言えず辛かったから嫌なら今から対策練ったほうが良い。

392 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 03:17:03.35 ID:5YdpOOLw
>>387
「 出 産 したらこちらから連絡するので、毎日電話は控えてもらえませんか。」
っていった方がいいよ。
もしくは事前に着拒否することを伝えて着拒否。

393 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 03:57:00.28 ID:R3iwy2T+
初産の時、予定日超過で誘発になり入院
入院初日のバルーンはめっちゃ痛いし、血はドバドバ出るし、
翌日からの誘発剤での陣痛も1〜2分間隔なのに子宮口は2センチとかで開かない
そんな陣痛中にウトメがやってきて、面会させろと
痛くて無理、吐きっぱなしだし、一歩も歩けないと旦那や助産師さんに説明してもらってお帰り願うも4時間粘られ、
陣痛室の呼び出しボタンをピンポンピンポン押しまくって、せっかく来たんだから顔だけでも見たいとしつこかった
泣きながら早く追い返せよ‼と叫んでしまった

結局21時間の陣痛に耐えるも赤の体力が保たず帝王切開に
酸素吸入されて点滴だらけの私が手術室から出て来て最初に見たのは、我が子を抱いてキスしまくるトメでした

第二子妊娠中の今も思い出すと不愉快すぎて死にたくなるよorz

394 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 04:25:51.72 ID:NZvghuCe
なにそれ最悪。
帝王切開だと一番に抱かせてもらえないの?
病院側は配慮しないわけ?
普通一番に抱くのは母親だろ。

395 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 05:09:21.85 ID:BIsu30WN
>>395 
私も帝王切開だけど、トメ1番とかあり得ないわー。
出産後私は出血も多くて、頬ずりしただけだったんだけど、
その横で赤の処置終わってから抱かせてもらっていた
夫にでも殺意沸いたのにw


396 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 05:49:13.02 ID:NZvghuCe
バースプランに加えるわ。
何がっても一番に抱かせろ、と。

397 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 05:50:52.22 ID:BIsu30WN
それがよろしw

398 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 06:10:39.33 ID:9Pa+JqKL
一番にってのもだけど、キスさせるのを病院が許したの?
新生児も新生児、帝王切開で取り出されたばかりの赤子を?
ちょっとその病院ありえないんだけど・・・。

399 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 14:28:14.14 ID:oNMpU/nc
親切で料理上手なトメなんだけどなんか40wにしてイライラする。陣痛がパート時間以外ならいいと言っていたがくるきなのかしら。陣痛時は旦那にトコトン甘えてワガママ言いたいんだけど…。産まれてからが大変、お腹にいた方が楽よーと何回もしつこいよ。
あと老後が心配みたいで面倒見てくれるのかのジャブ、五年後はいないかも等…




400 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 15:26:42.45 ID:7XuZpuTO
出産時のトメ凸って、昔は当たり前のことだったらしいね。
うちは「今はそんなのあり得ません」って言い続けて阻止したよ。
産後に「今は違うのかもしれないから」って嫌味言われつつも
適度な距離保ててるから、ちゃんと断っといて良かったと思う。
本当に最初が肝心だ。

401 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 16:25:01.11 ID:f51ypvW3
ほんと、最初が肝心だし、言わないと本当に分からないんだよね
察することができず、世話を焼いてもらってこっちは喜んでるんだと思ってる

私も妊娠中からフィーバーしちゃって距離つめてきたけど、色々断った
でも、断りきれずなとこもあったから
二人目妊娠中の今は、今回は更にきちんと予防策練ってるとこ


402 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 16:41:27.80 ID:aJf3hnYa
正月に産んだからか、姑側の親戚が暇で暇で仕方なかったみたいで、出産2日目に、義叔母、義叔母嫁、義従兄と総勢7人で来たよ。
「近いからきたよ〜」だって。私の祖母や弟夫婦すら遠慮したというのに、甥の嫁の出産なんかに、普通、くるか?
初節句も叔母叔母まで呼んで、ホント、うんざり。姑は「でもいいじゃない、私が◯◯産んだ時よりは少ないよ」だと。知るか。
旦那の叔母なんて赤の他人だ。

403 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 16:50:28.67 ID:aJf3hnYa
実母に言ったら「沢山の人にお祝いしてくれるってことだよ」と言われたから
「従弟のお嫁さんの出産に貴女と私がいくってことだよ。産んで死にそうな思いをしてるのに、私達がお邪魔なんかしたら向こうの人が気を使ってたまらないでしょ。常識以下だよ」と言ったら「そうだねぇ」だと。実母世代はあまり非常識と思わないのか?



404 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 17:14:15.36 ID:R3iwy2T+
>>393です

子供は私の処置終了と同時に看護師さんが連れてきてくれて、私に抱かせてくれようとしたらしいです。
それをトメがむしり取ってチュチュチュっとやられました。
看護師さんもヤレヤレって顔した程度。

結局トメ→ウト→旦那→トメの友達のおばさん(何故かついてきた)→実母の順で抱っこリレーの後、返せと騒ぐトメをシカトして実母が私の横に連れて来てくれました。
でも赤ちゃんの部屋滞在時間が来てしまい、30秒程でタイムアウト。
最初のうちは自分の子だと思えなくて苦労したよ。

405 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 17:48:19.90 ID:fHjeuVpV
ひどすぎる>>393心の底から乙。
だいたいなんで実母より先に本当に真っ赤な他人のトメ友おばばが
赤ちゃん抱いてるんだ!看護師も止めてくれたらいいのに。
それが無理でもせめて旦那が止めろよ!返せって、トメの子じゃねえ!
今度の赤ちゃんはがんばって阻止(旦那にやらせよう)できることを祈るよ。

406 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 18:06:24.10 ID:TMdRLpHD
大阪のとある病院で出産したんだけど、とにかく妊婦(産婦)age、それ以外はsageの徹底したところだった。

夫の面会ですら身分証提示は当然で、実母は陣痛室には入れてもらえず、里帰りだった私はそのお陰で一人で出産した。
まぁ研修中の助産師さんがずっと腰をさすってくれていたので、これといって不便や不安もなかったのだが。

すげーなと思ったのは、出産後、談話室で夫といた時。夫がトメと電話をしていて、その携帯を私に渡そうとしたんだけど確執ありのトメだったから、かなり嫌な表情をしていたと思うんだよね。
そうしたら年配の助産師さんが、おしもの消毒の時間ですよ!と、どこからともなく現れて、夫から私をひっぺがしていった。
消毒の間中、夫に嫌な事をされていないかと何度となく尋ねられ、それは退院時まで続き、ついでに言うと母乳指導で外来に訪れた時も聞かれた。


過去に何かあったんだろうなーと納得してしまうほど、妊産婦に優し過ぎる病院だった。

改行ズレてたらごめん。

407 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 18:08:56.49 ID:f51ypvW3
>>404
看護師も何やってんだか
病院に苦情いれていいと思うが
他に同じような被害者が出ないためにも

408 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 18:14:21.91 ID:KaEvD6UQ
バースプランにしっかり念押しで書いて意思を周知してもらえないと病院スタッフは止めきれないよ
親族って言われたら終わりだもの
気の毒だけど自分達でできる事はせず責任転嫁されたら一番困るわ

409 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 18:59:17.59 ID:QycYMrhq
>>406
ちょ、大阪に縁もゆかりもないけれど、その病院で産みたいくらいだわ。

410 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 19:28:56.48 ID:tYO8bhiY
>>404
本当にお気の毒。
今度はそんな風にならないといいね、絶対。

411 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 20:27:32.03 ID:UQznOUIB
>>393
久々に他人のことで殺意が湧いたわ
悲惨すぎる。2人目出産のときは産まれるまで教えなくていいよ
むしろ会わせなくていい。

412 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 20:29:16.67 ID:NZvghuCe
>>404
心底乙だったね。そのあとウトメは何か弁解してきた?
ほんとなんなの。マジ腹立つわ。
なんでトメ友達BBAがいるんだよ。
それも実母より先に抱くなんて。
ウトメには何か文句言った?つか、絶縁でいいよ。子には一生会わせるな。

413 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 20:43:55.92 ID:bMk/eUZR
>>393
陣痛中の押しかけはヒドいと思うけど
私だったらウトメにそれだけ喜んでもらえたら嬉しいけどなあ。
嫁いだら実母よりトメ優先だと思うのは古くさい考え方かしら。

414 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 20:51:11.40 ID:+9QIVkQ7
喜び方にも節度が必要だってことでしょ。
死ぬかもしれない手術終えて意識朦朧なところに闖入されて自分の子ども奪い取られて
義母さんありがとうと思える人は>>413さん以外あまりいないと思う。私には無理

415 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 21:05:42.35 ID:9Pa+JqKL
子ども奪い取られてもウトメが喜んでたらうれしいのか。
理解できんわ。

416 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 21:26:17.67 ID:uF4x8RW0
釣りでしょ。
実母よりトメ優先だとか、それだけ喜んでくれてる証拠!とか言う人が、
なんでこのスレに用があるんだか。
ageてる所もまた釣りくささ倍増。

417 :393,404:2012/07/06(金) 21:38:21.35 ID:R3iwy2T+
皆さんレスありがとう、何となく気にしたら負けかなと思って誰にも言えてませんでした。
吐き出せてホッとしたよ。
旦那は私がオペ室で抱っこしてきたと思っていたらしく、後で聞いて真っ青。
なんで友達なんか連れてきたんだと旦那から〆てもらうも「嫁子さんが心配で来てくれたんだから感謝しなさい」と。
後日お見舞もいただいてないのに、快気祝を持って挨拶にいかされた。
退院まで毎日トメ姉×2を連れて凸されて、とうとう旦那にブチ切れ。
次は旦那も了解でオペ日を2週間ずらして言ってあるので、退院後に連絡する予定。
そのまま里帰りするので、ウトメが下の子に会えるのは生後3ヶ月くらいかな。
その位意地悪してもいいよね。

418 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 21:46:01.94 ID:/VVEAy7y
>404
第2子出産前にトメがくたばるよう祈っておく。

419 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 21:51:50.63 ID:QARH1f+8
>>417
子どもを守る親としての当然の感情だよ

420 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 22:00:36.36 ID:/9Ru/VR7
>>402
うちも旦那の叔父叔母伯父伯母みんなきたよ。
ベビーブーム世代だからやたらと兄弟多いうえにみんなご丁寧に夫妻でくる。
それらにお茶菓子出して各30分はしゃべっておもてなししなきゃならんかった。
全部アポなしでいつくるかわからないし、
来たらきたで母乳マンセー話。
誰とかの産後はみんなで手伝いに行ったとか、
自分の時はトメさんに助けてもらってありがたかったとか。
それよりも産後の入院中の今休ませてよ、
夜間授乳もしたいのに、とイライラした。
おもてなしのためにトメが毎日食べ物を持ってくるのも嫌だった。
出産を機に旦那親族が嫌いになりました。

421 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 22:16:03.01 ID:s+Nfu34Z
>>404 言葉が見つからないよ。次は絶対そうならないように祈っとく

422 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 22:52:33.46 ID:NZvghuCe
>>417
見舞いももらってないのに快気祝い?
ハァ???ふざけるのもいいかげんにしろ。
ほんとタヒねや、クソババア。
2週間ずらして正解。
意地悪なんかじゃないよ、当たり前。
あなたには無事安産の呪いかけとく。


423 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 22:57:17.32 ID:NZvghuCe
連投ごめん。
しかしマジ腹が立って収まらない。
クソババアに土下座させて謝らせたい。
トメは反省してないんだろうから。

424 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 00:58:55.63 ID:VhIGmzZB
>>417
本当に乙
人のことにこんな腹立つことないってくらい腹立つわー
次は心穏やかに出産できますように!

私の出産した総合病院は、立ち会いは夫のみ・面会は夫と両家両親以外禁止だった
里帰りだったから1人で出産、義家の訪問ナシで平和だったw

でもいくらバースプランに書いても非常識ウトメは何しでかすか分からんし、病院側も何処まで踏み込んで良いのか難しいだろうね
(後々病院がpgrされても面倒だし)


425 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 01:41:54.18 ID:yILlICeL
トメな友達が来るなんて、しかも実母より先に抱くなんておかしすぎるわ
そこまで親しいのに御祝いなしってのも変

426 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 09:32:39.44 ID:LTjEdVA5
あああ417さんのクソトメををマイナス30度に放置したい
もうそれ絶縁でいいんじゃね?
返せと騒ぐって何?誰が生んだんだよ!

427 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 12:06:38.41 ID:vj5fzPfg
うちは産後まだ入院中にトメがトメ宗教の先生wとやらを連れてアポなし凸してきたよ
赤に手をかざして妙なお経唱えて帰って行った…
抱っこされなかったのがせめてもの救いか

428 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 12:09:50.56 ID:icqOWvwY
お見舞い、トメが受け取ってネコババ説はない?
うちはあった。

429 :うんこ漏れそう:2012/07/07(土) 12:17:40.86 ID:hjUdRpD2
>>404
>最初のうちは自分の子だと思えなくて苦労したよ。

これ、育児のスタートで最大のマイナスポイントじゃないか

母性を抑圧されるのがどれだけ屈辱か、解っていないクソトメ

もう二度と会わなくていいレベル

430 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 12:30:30.02 ID:JAWsa/Wj
>>417
私なら3ヶ月どころか一生会わせないかも。
会わせるとしても小学生以上になって自分で会いたいと言った場合のみだな。
3ヶ月で「これくらいの意地悪いいよね?」と聞いちゃう>>417は優しい人だな。

431 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 14:02:34.32 ID:UwDvye2B
>>429
奥様お名前どうなさったのw

432 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 16:22:49.03 ID:K3WnVUW8
>>431 具合悪くて寝てたのに
激しくワロタwww

433 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 16:29:02.37 ID:ZSKp6hAx
>>404
>最初のうちは自分の子だと思えなくて苦労したよ。

これ、育児のスタートで最大のマイナスポイントじゃないか

母性を抑圧されるのがどれだけ屈辱か、解っていないクソトメ

もう二度と会わなくていいレベル

434 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 17:03:53.25 ID:rJAUDKNI
>>429,431
電車内で読んじゃったジャマイカ どうしてくれるんだwww

435 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 20:36:13.51 ID:afhr82rL
くそ噴いたwwwwwwwwwwwwwwwwww

436 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 22:37:14.11 ID:WWFV0s5T
食ったんかいw

437 :名無しの心子知らず:2012/07/08(日) 08:26:48.26 ID:KLQtutRI
よろしくお願いします

【スレURL】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1339716550/
【名前】429と433
【メール欄】sage
【本文】↓
あんまり頭にきたのに規制中だから代行してもらったんだ
ふざけたみたいになってしまってごめんなさい(大汗




438 :名無しの心子知らず:2012/07/08(日) 08:31:01.32 ID:KLQtutRI
ちょ、あれ?書けてるwしかも誤爆あああ
重ね重ね申し訳ありませぬorz=3

439 :名無しの心子知らず:2012/07/09(月) 08:44:54.21 ID:G11ssSLY
落ち着けww

440 :名無しの心子知らず:2012/07/09(月) 18:55:41.54 ID:K1wv+Olf
>>406さんもう見てないかな?
どこの病院かヒントもらえませんか?
次はそこで産みたい…

441 :名無しの心子知らず:2012/07/10(火) 05:17:39.79 ID:M5hqsJyp
>>413
だれが優先ではないなぁ、大事な人が優先。少なくとも自分はトメとかどうでもいい他人は後回し

442 :名無しの心子知らず:2012/07/10(火) 07:04:17.88 ID:6eIBCBUk
>>441
それ、最近育児板に張り付いて、古い説教かましてる釣りだと思うけどな。

マジネタなら、その人が誰を優先させようと知ったこっちゃないが、
他人に対して「かくあるべし」とかふれ回って人の心に傷をつけて回ったり、
自分が姑の番になって嫁に「私を優先させるべき」とかはやめて欲しいだけ。
自分だけせっせと奴隷になってればいいじゃんと思う。

443 :名無しの心子知らず:2012/07/10(火) 09:47:30.58 ID:nc2yQF1c
義実家では犬を飼っている。
その犬自体は可愛いと思う。私夫婦も可愛がってる。
でも人の顔を舐めるし、子に対して嫉妬するかも〜って事で子が乳児のうちは気を付けないとねとウトや私たち夫婦は言い合ってた。
トメもその場で納得するんだけど、隙あらば犬を抱き上げて子に近づけて、早くお友達になりたいね〜とやる。
犬は大興奮して、トメの手から抜け出さんばかりの勢い。
「孫ちゃんの顔舐めちゃおうか〜」とか「足くらいならいいわよね〜」じゃねーよ。
一番腹が立ったのは、退院したその日にうちにトメが子を見に来たんだけど、犬連れできたこと。
夫が前の日にトメに「連れてっていい?」って聞いたそうで、夫はやめてって言ったそう。夫もびっくりした。
夫も私も猫派で、子が小学生くらいになったら飼いたいね〜みたいな話にしてるんだけど、
それも猫は駄目犬にしろとうるさい。

444 :名無しの心子知らず:2012/07/10(火) 13:00:44.71 ID:a0aLEjt5
ウトが赤をあやしてるトメに
「お前のおっぱいをあげてみたらどうだwww」
と私の目の前で言ってた。
「もう出ないわよ〜ww」とか流してたけど、冗談でも寒気がしてゾッとしたわ

445 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 04:17:14.82 ID:l6ENUS25
>>442
そうだったんだ、掘り返してしまって申し訳ない
すごく胸くそわるいレスでついかいてしまったよ。教えてくれてありがとう

446 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 09:43:33.55 ID:sqJybxGo
結婚当初から何かと上から目線で、「ウチの息子と結婚できて、ウチと縁ができて、
あなた幸せね〜。感謝しなさいね〜」というような態度を取ってきた姑。
妊娠中に誰が判断してもひどいとされることを夫にされ、姑からいつもの調子で電話が
かかってきたので、「改善されなければ、離婚も辞さない」とぶちまけました。

その結果
・妊娠7ヶ月 体調が悪く、その日に限って化粧も着替えもせず寝込んでいるところに
いきなり姑が我が家を訪問。(片道4時間の距離)
「離婚は思いとどまって」と泣かれる。無駄に高価なプレゼントを無理やり置いていかれる。

・妊娠8ヶ月 出産後、里帰り先の病院にお見舞いをしたいと懇願される。
→出産直後は赤ちゃんのことで一杯一杯なので遠慮してくれと断るが、返事なし。

・妊娠9ヶ月 予定変更。やっぱり、入院直後に病院に行きます。と一方的な連絡。
→いまここ。もうね・・・

447 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 10:17:55.33 ID:Lk3McW+L
>>446
着信拒否して鍵開けなきゃ良いじゃん。
病院には、旦那の親が痴呆なので他害のおそれがあり、他のお子さんにも危害を加えるかもしれないから
絶対に入れないようにとお願いしておくと。

「里帰り先の病院に来たら、二度と孫に会えないと思ってください。離婚したら祖母に面会権はありませんから。」
と言うとかさ。私はいったよ。

448 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 12:00:07.95 ID:zT6e+o5a
>>446
予定変更って、産後じゃなくて陣痛入院中に凸宣言されたってこと?
入院したことを教えなきゃいいと思うの。もちろん病院には根回しして。
酷いことをした夫とは里帰り別居中かな? 関係修復はしたい感じなの? 
夫とトメの関係性にもよるけど、遠距離だし逃げ切れるように祈ってる。


449 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 12:27:59.14 ID:ck0mhCHh
明日帝王切開で出産予定なんだけど、手術2時間前に激励に来るって普通?
赤ちゃん生まれたら私には会わずに、赤ちゃん見たらすぐ帰るらしいけど・・・
気を使ってるのか、無神経なのかなんなの?

450 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 12:56:35.30 ID:R5smd0gC
>446
退院するまで連絡しなきゃいいけど旦那の協力が必要になるね。

>449
フィーバーする爺婆でそういう傍迷惑な人はたまにいるけど常識的に考えると普通じゃない。
「嫁には興味ない。出産は祭り。参加しなきゃ損」な人達。
嫌なら病院の意向だの嘘ついてでもお断りしておk
むしろそうしたほうが後に禍根が残らないで済む。


451 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 13:32:56.48 ID:ilYMC5br
その世代だと駆けつけるのが礼儀って思っているかもしれない。
義兄の嫁も破水して緊急帝王切開の時に凸られてた。

452 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 13:59:32.82 ID:ye3Oyy+c
あるね〜、「駆けつけるのが礼儀」という思い込み。今の人はいやがるよね。
昔は戦後日本みんなが貧しくて兄弟も多かったから「プライバシー」とかなかったんだろう。
ババアに来られたら産まれるもんも引っ込むわ。

453 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 14:06:39.26 ID:PhXj7FBS
かけつけるのが礼儀、田舎だとまだ健在かも。
少し違うが近所の家の娘さんが里帰りしたという情報が入った途端に
うちのトメ含めた近所の人や親戚がアポなく押し掛けるから休む間なくて
早々に自宅に引き上げていった。

454 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 16:01:43.69 ID:ck0mhCHh
義姉に来るみたいです〜ってメールしたら、絞めてくれたみたいで明日の凸なくなりました
生まれてから見に来るそうです
産後数日は体がしんどいだろうし、4日目くらいに来てもらえばいいのかな?

455 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 16:18:35.91 ID:z/1gXptT
おめ!5月に帝切したけど3日間は起き上がるのも歩くのも地獄だからちょっと余裕ができるのは5日目くらいかな
間違っても当日、翌日は来ないように釘をさすがよろし
しっこ管ついてるし…

456 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 17:34:26.43 ID:XOO4qPlx
まさにその「かけつけるのが礼儀」なトメに凸された私が通りますよ
トメ凸を最初から予想してたので、バースプランで自分が一番に抱っこしたい!と強くお願いしておいた
結果トメは私より先に抱っこしようとして看護師さんを追いかけたのに、ひたすらスルーされまくったと文句を言っていた
看護師さん達ありがとう

457 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 19:12:27.69 ID:y1NLxrkp
>>456 看護師さんGJ!!!!


昨日、生む病院の住所を教えてくれって旦那に聞いてたらしい
こちとら初産でどうなるかわからないし、ぐったりしてる時に来られても気使えないよ、と思った
だから「結構面会とかに厳しい病院で(張り紙に出来れば15分程度って本当に書いてあった)ゆっくり出来ないから退院して、わざわざ隣県から来るんだし、だったら退院して実家に帰ってから会いに来てくれた方がゆっくり出来るよ?」と旦那に伝えた
病院に会いに来るっつうんだけど、と兄貴夫婦に言ったら「でもやっぱ義父母は生まれたら病院に来たいだろう」って言われたんだけど、どうなのかな?
あまり病院に来てほしくは無いから、とにかく来る!ってなったら素直に「余裕無い」って旦那に言っても良いんだろうか
数ヵ月前に先に帝王切開で二人目産んだ義弟嫁のとこには病院に行ってて、義弟嫁共々写真バシバシ取ってたのを嬉々として渡されたから、同じことするだろうなと思ったら余計嫌なんだよね
写真撮られるのあんまり好きじゃないし、撮った写真が義弟まで行くのも嫌
出産後の義父母の面会って皆どうしたの?


458 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 19:54:16.19 ID:Lk3McW+L
家にこられる位なら病院の方がマシだと思うんだけど
もてなすの大変だよ?

尿管取れてから、親の写真を撮らない約束で来てもらったら?

459 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 19:59:07.25 ID:CDfZk/mx
私も病院で面会のほうがまだ楽だと思う
家だと気疲れハンパない

460 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 19:59:24.07 ID:EQBS5/R1
>>458に同意。
病室で面会時間に制限のある中来てもらうほうがマシ。
産後に実母とトメ会わせるって結構地雷なんだよね。
実母だって実娘のサポートで忙しいのに、
赤子にはしゃぐウトメの世話追加されるし。

まぁ一番最悪なのは自宅に来られることだけど。
家に来られるといつまでも居座るし、
台所を好き勝手弄られるor赤子奪われておさんどん
のどっちかを我慢しなきゃいけない。
誰の目もなく格下の嫁相手だからそりゃもう大フィーバーよ。

461 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 20:04:57.52 ID:+vhrlIKr
うちも陣痛来たら教えてね、と義母に言われた…。
夫には事前に産まれてから来るように言ってねと言ってあったので、一緒に居たし言ってくれるかなと思ったらまさかのスルー。

まさか余裕のない陣痛中に来るのかな…義妹の時は陣痛中に行ったらしいし。
ちゃんと出産当日陣痛中には来るなと言ってと釘を刺したけど、どうも心配なので直接義母に電話して言おうか迷ってる。

462 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 20:18:10.58 ID:R5smd0gC
なぜその場で断らないんだ…とはいえ、いくら言っても無駄だと思うよ。
もちろん事前に説明しておくべきだけど、
本人に自発的に諦めさせるのは無理で、来させないようにするには「こちらが産後に連絡する」という選択肢しかない。
なぜかそういう事には自分の意向が通らない事を理解できないみたい。

うちは絶対言われると思って病院の説明書き(立会は旦那のみ、他の人の待合室などは用意していない)を持って行ってきちんと説明したにもかかわらずもの凄く不満げだったよ。
いつ来るかも連絡してくれと言ったら激怒。病院に見舞いに来るのにいつ行くかはこっちの勝手だとかなんとか。
自分が入院中にはいつ来るのかとか見舞いの品とかこと細かに指定してきた癖に、一報入れるだけで不満たらたらだった。

もちろんこちらの意思は通して出産してから連絡したけど、なぜかもったいぶって何日か後に来た。
結局孫可愛さとかじゃなく、自分達の意向をどれだけ汲ませるかに必死な義実家だったから
その後疎遠になってます。

463 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 20:55:10.66 ID:tUAOjjsN
そうそう
大事な大事な「自分達が孫に会いに行く」イベントだもんねえ

うちのトメなんか、助産師さん達やウトの居る前ではシャボン玉でも散りばめたような笑顔だった癖に
2人きりになった途端、「病室は何処なの?」と聞くから「近いので案内しましょうか?」と答えたら
「ふっw別にあなたに会いに来た訳じゃないから」って馬鹿にしたように笑ってから真顔で言われたよ

だったらこっちに何も伝えないで2人でコッソリ赤ちゃんだけ見に来ればいいのに感じ悪いったらありゃしないよ全く

464 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 22:08:58.99 ID:MLUoizAm
ものすごいタイムリーな話題でびっくり。
義母に、陣痛はじまったら連絡するように、
出産後に連絡してくるなんてありえないから、と言われたばかり。
立ち会いは夫のみで実母にすら遠慮してもらう予定って言ってるのに
なんで自分は大丈夫と思うんだろう。

465 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 22:19:18.01 ID:woewOPgF
>>463
うわー、読んで気分悪くなるくらいのクソっぷりだね。
可愛い孫ちゃん、誰がお腹で育てて産んだと思ってるんだろう。
病院の案内の紙に立ち会いは夫、実母のみ、と赤字で書かれていて
義父母関係のトラブルや妊婦さんが気を使ってお産がスムーズにいかないことが多かったのかなと思った。



466 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 22:31:26.81 ID:7J6r3VC8
>>464
夫以外の立ち会いの方がよっぽど有り得ないよねw
何がしたくて陣痛開始を知りたいんだろ。いっそ前駆陣痛のたびに知らせてやれば?

467 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 22:45:32.29 ID:LZhOlXSf
前駆だと思い込んでいたら、一気に生まれてしまった私みたいのもいるからあなどれんよw

468 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 22:50:39.97 ID:MLUoizAm
>>466 ありがとう。
出産時の病院付き添いは旦那が断ってくれたけど納得してないっぽい。
バースプランに「LDRへの入室は夫のみ、
出産後も私の処置とカンガルーケアや記念撮影が終わるまで
誰も入れないで」って書くつもり。
病院に身内の恥をさらすようで恥ずかしいけど。

469 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 23:15:51.55 ID:qmIlVu7R
>>457
病院は天国だよ
体調が芳しくないときは母子同室方針の病院でも赤ちゃんを預かってくれる
自宅でも実家でもそうはいくまい

470 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 23:35:17.59 ID:R5smd0gC
>468
病院の人は慣れてるから心配ないよ。
だからこそ事前にバースプランわざわざ聞いてくる。
後で揉められる方が怖いもん。

>457
病院だったら授乳室とか逃げ場がいろいろあるし、看護士さんなどの第三者の目があるからそこまで酷い事はないから
病院おすすめするよ。
何より短時間で済む。

471 :名無しの心子知らず:2012/07/11(水) 23:52:10.93 ID:X4maZNmF
いざとなったら、トメを霊安室に…。

472 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 01:21:00.88 ID:Fh301+JG
>>457です
たくさんレスありがとう!
うちの義父母は、病院にも来るだろうし、里帰り中の実家にも来ると思うんだ
お祝い渡しとかで
だったら病院はゆっくりしてた方がいいかと思ったんだけど、皆さんおっしゃる通り、時間制限と逃げ場所ある病院に来てもらった方がいいかな
つか、ひどい義父母多くてびっくりだ
うちの義父母は嫌みとかはないけど、大フィーバーだから何が起きるかわからんもんね

473 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 02:05:12.22 ID:8j6Os/r2
被害者の受けたいじめ(★はもはや犯罪レベルのもの)
運動着に小便をかけ体育の時間に臭いと馬鹿にする
給食の配膳の際、中に痰・唾・ゴミをこっそりいれる
★恐喝した上に親の銀行から現金を引き出し遊ぶ
★万引きを強要されて警察に言うと脅される
★刺激物等(辛子)を陰茎に塗りたくり痛がる姿を笑う
★今日のヘアカットと呼び出し陰毛をライターであぶる
死体の画像写真を見せお前はどうなりたい?と聞く
毎日のようにズボンをずらし笑いものにする
★全裸にされ射精を強要される
蜂の死骸を食べさせられる
雀の死骸を口に入れほお張らせる
★高所やロープで自殺の練習をさせられる
上記の事を携帯で撮影し鑑賞会をする
ネットに定期的にいじめ写真を掲載し本人に連絡
★睡眠薬を被害者に盛って服を脱がせて公園に放置した
小便付いた雪を食わせる
枕投げの時に特大の枕を用意して被害者に集中攻撃
真夏の夜に花火が入った水を飲ませる

474 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 02:06:12.67 ID:YNCtIPfw
本当に自殺だったのか?

遺書も何も無く、仰向けに落ちて死亡。全身に青アザ
事件当時、加害者達が現場をウロウロ。「死体を捜してた」と周囲に言いふらす


搬送先の病院は、大津市から「約22キロ」も離れた所にある病院。
大津市からここへ行くにはわざわざ琵琶湖沿いに遠回りして行く必要もある
この病院には、県警OBである加害者の祖父が天下りしてきて防犯担当役員として在籍


大津市内には現場から半径10キロ以内に、死体を搬送でき、司法解剖もできる大きな病院が2つもあり
今回搬送された済生会滋賀県病院(加害者祖父在籍)に行くまでの途中にある。
大津赤十字病院。たった1キロしか離れてないところにあるがスルー
滋賀医大 約10キロ離れたところにあるがこちらもスルー

第一発見者であるマンションの管理人が119番通報して直ぐに
救急車より先に滋賀県警の警官が現場に到着
被害者遺族による被害届けを、頑なに受理しようとしない滋賀県警

475 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 02:49:04.83 ID:oM+VeoC8
スレ違いなのでスルー

476 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 09:11:55.29 ID:WTSkhDUk
うちのトメは事前にちゃんと説明して、その場ではウンウンわかったと答えていても
その時になったらそんなもん無視して凸したら
ひんしゅくを買おうがなんだろうが無理が通ると思ってるフシがある。

私や夫が「産まれてから来て」と言うたびに
「うんうんそうするよ」と答えながらもニヤニヤしてるので
たぶんそれ狙ってるんだろうと今から頭が痛い。
超近距離だから近くなったら出入りチェックしてそうで怖い。

477 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 10:16:25.39 ID:dUsUwKzV
>>476
「無視して来たら、二度と子どもを連れてきませんからね」
程度は言っておいたら?

478 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 10:29:13.71 ID:NMLJsRax
出産後、旦那の親戚に赤ちゃんをお披露目するのはだいたい何ヵ月くらいでしょうか?
実母も義母も遠方、実母には一番に見せに行きましたが義母は今病気で入院手術があり赤ちゃんをみてもらうのはまだ先になりそうです。

479 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 10:31:24.11 ID:NMLJsRax
義母にいつも良くしてもらってるので義母に見せてあげたいのですが、義母より先に親戚のおばさんたちに見せるのが嫌です。
一般的に親戚にお披露目するのはどれくらいからなのでしょうか?
(入院中は誰も見にきてません断りました)

480 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 10:35:03.83 ID:EKenNO6D
>>479
ここ確執スレなので、よそで聞いた方がいいのじゃないかなあ
親戚へのお披露目なんて、人それぞれ

481 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 10:35:26.73 ID:nfvlvVOD
>>479
スレチ

482 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 10:37:03.06 ID:NMLJsRax
すみません失礼しました…

483 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 11:03:46.67 ID:u0+ERUiE
>>476
生まれてから知らせることがなぜできない、って話だよね…

484 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 11:31:45.54 ID:EBP1bZd+
>>387です。
レス下さった方々、ありがとうございます。
先日、主人が義理母に、
まだ?コールがプレッシャーになる。
嫁の母は言ってこないのに。
嫁の母は産まれてから連絡くれれば良いよって言ってる。
こっちから連絡するって言ってるのに、何で頻繁に連絡するのか?
と言ってくれてから、電話攻撃、家来襲が無くなりました。
ついでに、来月のお盆の集まりにも参加しないと宣言してやりました。

ここに愚痴って良かった。
関係悪くするかもって思ってたけど、言わなきゃ分かって貰えんなぁと実感。
ホッとしたからか、いまだに産まれてません(笑)超過5日目だけど、気は楽です。

485 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 11:44:06.80 ID:NrisUVe6
こわいこわい

486 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 12:51:44.59 ID:oM+VeoC8
>476
つ「もしやったら、認知症と見なしますよ」

487 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 04:04:26.57 ID:Rjys472O
トメ(うちの旦那捨てて再婚)が首を突っ込んでくるのがウザくて困ってます。
旦那に「お母さん、新しい旦那と子作りしてるんだけどなかなか出来なくてねぇ」とかキモイ相談してて大嫌い。
母親ヅラするのも厚かましい。
優しい旦那だがこの母が、大嫌い。
でもまあもう母親ではないし、結婚する時から完全にトメと縁を切るなら結婚してあげると公言して結婚したのでいいのだがこの期におよんでトメから「いつ産まれるの?私なら初出産で怯えてる息子のフォローもできるしあなたのためになるわよ」と連絡がきた。
どうも旦那の妹が妊娠を教えたらしい。
頭おかしいんかなこいつら。シジミみたいな目して「男にもてて困る」自慢してるお前だよバカ

488 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 05:11:53.45 ID:5PdUMdCR
>>487
全然縁が切れてないじゃんw

489 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 07:36:27.21 ID:hI5Lxq5C
>>487
旦那の妹とも縁を切るしかないね

490 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 10:28:11.70 ID:8IYNFDoF
もうやだ会いたくない
今日法事だし、死んでくれって言われたい

491 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 11:02:10.38 ID:LpWSDzmM
旦那が近所の保育園の乳児保育のチラシを大量に持って帰ってきた
初孫跡継ぎフィーバーのトメが旦那のカバンに突っ込んだらしい
まだ妊娠6ヶ月だし、乳児保育も頼まないし幼稚園に入れますけど?
旦那やコトメが小さかった頃は自営店舗が忙しく、
1歳にならない内から一日中保育園に預けて働いたのがトメのご自慢で、
全ての育て方を私にも踏襲させたいらしい
ちなみに産院や分娩方法まで同じにしろと言われたが当然違うとこ選んだ
旦那もコトメも家庭で学ぶはずの最低限の躾が全くなってないし、
子どもの成長を犠牲にするほど価値を見出せないブラック自営だから、
トメの育て方を踏襲する気は微塵もない
チラシはまとめてゴミ箱ダンクして少しすっきりした
チラシ作った保育園の方々にはごめんなさい

492 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 15:19:24.76 ID:usltlL33
今7ヶ月で2週間に1回の検診
今までトメの「一緒に病院に行く!」って主張は予定が合わないから〜でスルーしてたんだけど、最近仕事も辞めて検診の回数も増えてそろそろスルーが難しくなってきた。

空気読めない距離無トメだから元々好きじゃないんだけど。

なんで一緒に行かなきゃいけないんだ?
あなたが行ってエコー見て何がわかるの?
エコー写真見せて毎回先生に言われた通りに説明してるのに、何が気になるの?

この調子だと出産のときも乗り込んで来そうだよね…今のうちに手を打っといたほうがいいかな。

493 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 16:11:50.47 ID:FYGs/1F1
>>492
同居ならちゃんと話し合いしたほうがいいと思う。旦那と。

494 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 17:18:33.89 ID:AzXORlXB
2人目里帰り中。
今朝、トメから実家に電話が来て母と話してたんだが後から会話を聞いてトメはバカと確定した。

トメ「お孫さんのお世話大変でしょう?」

ってwwwww超他人事。
おめーにとっても孫だろうがw
トメは高齢で産んだ子(今10歳)が居るから自分がばーちゃんになったっていう意識が無いのかもしれないが、この言い方はネーヨって思った。

電話を代わったら開口一番「どう?もう産まれそう?」って。こっちが知りたいわ。
某宗教にハマってるし、切る時に「無事に安産で元気な子が産まれて来るようにお祈りしてるわ」

お祈りしないでほしい。

495 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 19:06:47.75 ID:5j8RWPBY
>>494
なんとなくトメは悪く感じない

496 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 19:19:07.74 ID:Esl+I0K+
>>494
後だしの予感

497 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 19:29:02.80 ID:hI5Lxq5C
勝手に宗教でのお祈りは嫌だなぁ・・・

498 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 19:46:02.03 ID:fJjbUiFv
>>494
意味がわからん
干渉せず距離を保ってくれてるんだったらそっちのほうがいいじゃねーか


499 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 21:13:04.56 ID:WHplHRrD
「うちの孫の世話をしてくれてありがとう」よりはマシだと思う。

500 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 22:45:28.33 ID:ryGavFFK
うーんそりゃ里帰り中だから、おかしく感じないなあ
お孫さんって言うと確かにえって感じだけど、
慣れない敬語を使おうとすると変なこと言う人結構いるよね
おを付けなくてもいい言葉にまでつけたり

501 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 22:53:16.52 ID:ryGavFFK
あと病室に乗り込んできてなんかの宗教の変な踊りするトメの報告を
このスレで定期的に読むけど(いつも何の宗教か気になるw)、ああいう直接的な被害じゃなければ
>「無事に安産で元気な子が産まれて来るようにお祈りしてるわ」
普通に言う定形句だと思う

502 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 23:15:48.22 ID:sMhlqTNS
>>494
「お孫さんのお世話大変でしょう?(だからウチで孫ちゃん預かりますよウフフ)」
と解釈して苛々してしまった。

503 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 23:47:10.96 ID:YFKCMAJ/
>>502
自分の子供が10才らしいから孫の面倒みたいとかそこまで思わなそう?

504 :名無しの心子知らず:2012/07/14(土) 04:56:10.02 ID:ropGxbu2
10才の子育て中のトメってすごいな

505 :名無しの心子知らず:2012/07/14(土) 08:17:38.26 ID:W1z4zwVt
>>504
親子で早婚で早くに子持ちで、上の子と下の子の年が離れてる、っていう条件がそろえば
まあなくはないつーかむかしは割とあったケースかな。
同い年や年下の叔父叔母とかあったしね。

506 :名無しの心子知らず:2012/07/14(土) 08:27:55.98 ID:tcbF1rHe
さざえさんか

507 :名無しの心子知らず:2012/07/14(土) 08:29:46.86 ID:mbd/IdUR
で、確執ドコー?

508 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 16:33:26.55 ID:DhtA1kVL
子供から目を離したすきに
娘1歳が同居のトメに連れ去られてた

夫に「連れ帰してきて」と頼んだのに
「少しくらいいいだろ」と聞いてくれず

30分後にトメが部屋から連れてきて返してもらったんだけど
「あせもがあったからかゆみ止めぬってあげた」
とかいうので「成人の薬を勝手に塗らないで!どの薬ですか?」
と問い詰めたら部屋からフェミ○ーナ南光持ってきた

もう頭が真っ白になってすぐに塗られたところをシャワーで洗い流した
今も気持ち悪さで手が震えてる

509 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 17:08:05.76 ID:IJfQBMCM
うわ最悪。
それでトメはなんて?

510 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 17:42:06.17 ID:TYDrrxfX
旦那はなんだって?

511 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 17:45:29.77 ID:DhtA1kVL
>>509
直接口を聞いていないけど
「かゆみ止めだしデリケートでも大丈夫な成分だし」
「あせもを放っておくから酷くなってた」
などと怒ってるみたい

>>510
「母さんも悪気があってしたんじゃない」
「じゃー病院にいってこいよ!」だって

どういうことじゃないわボケ!!!!

512 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 17:45:41.79 ID:IJfQBMCM
だってフェミニーナ軟膏って・・・トメがま○こに塗った・・・おぇっ

513 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 17:47:46.47 ID:IJfQBMCM
連投ごめん。
なんでいっつもいっつも自己判断で余計な事をしてくれるんだ?クソトメは。
一言「薬買ってこようか?」とか「病院連れて行こうか?」って何故聞けない。
母親がそこにいるのに。
ほんっと腹立つ。

514 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 17:49:44.11 ID:TYDrrxfX
>511
そんなエネ夫いらんのでは

515 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 19:30:11.74 ID:Gd+7S8W/
>>511
実父の水虫か痔の薬を、夫の顔に塗りたくってやれ。

516 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 19:38:25.25 ID:/ZfgMDeE
うわー腹立つ!
旦那には「インキンの薬を塗られたようなもんだ」で通じないかな。
それに、結構強い薬だよね…

517 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 19:59:43.81 ID:lTLoYorY
>>505
知り合いで義妹が実子の二つ上というケースを知っている…。
そこは内心は知らんが姑嫁というより子育て仲間という感じで
仲良くやってるみたいだけどね。

518 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 21:02:33.40 ID:0JBoyndK
旦那さん、トメが塗った薬がま○この薬だって知ってるのかな?

519 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 21:10:09.91 ID:MKJlTR36
>>518
私もそこ気になった
知らないんじゃないかな
大人用のかゆみ止めくらいに思ってそう

520 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 21:19:49.26 ID:DhtA1kVL
>>508です

>>513
「なんで聞いてくれなかったんですか!」と言ったら
「あんたはあんたのやり方しか認めへんやんか!
 あんたこそ先輩であるウチの言うことも聞いてみたらどうや!」
だそーです

打ち込んでてまた腹立ってきた

夫は軟膏がどこようか知らなかったらしく
「目の前で洗い流すまでしなくていいだろ!」と怒ってましたが
どこ用か説明したら、なぜこんなに怒ったか分かってくれました

なのに「母も知らなくてそんなとこに塗ってはいないかもしれない」
などと・・・

妊娠中から「昔は・・・私の時は・・・」の押し付けが多くて
何とか我慢してましたがもう限界です
絶対別居します


521 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 21:47:43.09 ID:3/1q0h7k
>>508
最低なBBAだわ。おっしゃる通り、大人に使用する薬は一歳児には強すぎるし、フェ○ニーナって…。

別居推奨ですね。

522 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 21:48:50.78 ID:Gd+7S8W/
>>520
知らなくて塗った?
子どもによく知らずに薬を塗ったりのませたりするような人間なら、
逆に子供に近寄らせるのは命の危機だろうがよ。
悪気もへったくれもねーわ。

523 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 22:01:11.88 ID:y77E3fUA
「そんなとこに塗ってないかも」じゃなくて、
あれ、粘膜付近に塗る薬だから肌用とは違いますよね。
痒みを抑えるために軽く麻痺させる感じだし。


524 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 22:06:09.57 ID:cpFYeUnj
そんなとこに塗ってないかもって、何のためにトメは持ってるんだよwww

525 :521:2012/07/16(月) 22:08:02.49 ID:3/1q0h7k
今成分見たけど「リドカイン」(麻酔成分)入ってるね。一歳ならショック症状起こす可能性あるから、ちゃんと洗い流してよかったよ。

526 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 22:09:44.54 ID:TYDrrxfX
旦那がキモイ


527 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 22:14:14.80 ID:DhtA1kVL
すいません、育児の確執スレと間違って書き込みしていましたことに
今気付きました・・・

スレ違いでした。すみません
にもかかわらずたくさんレスをいただいてありがとうございました

麻酔成分ですか・・・
すぐ流してよかったです
明日行きつけの皮膚科へ行って相談してきます

トメは幼児に危険なものでも手の届くところに置いたりするし
ウトは喫煙者で寝たばこして灰皿をそのままにしたり
育児する環境ではありません

私は神経すり減らして目を離さないように必死でした

もう終わりにします
夫の意見はもう聞かずに家を出る覚悟です

スレ違い申し訳ありませんでした
ありがとうございました


528 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 22:17:26.44 ID:3/1q0h7k
明日、(塗ったせいで)かぶれてなければ、様子見て大丈夫とは思うよ。
でも洗い流してよかったと思いますよ。

ちょっとゆっくりできるといいね。

529 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 22:45:53.58 ID:IJfQBMCM
>>527
リドカインだって。gkbr。
ショック症状そのままトメに言ってやりな。
ほんと、こういう小さな事が原因で孫に一生会えなくなるってことがわからないのかね。
わからないみたいだから、わからせてあげな。

530 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 23:13:05.19 ID:Cb85t4FR
>>527
528がいうようにかぶれてなければ大丈夫だと思うけど
たとえ大丈夫だったとしても病院行った方がいいよ
旦那も病院行ってこいって言ってるんだからさ
多少大袈裟にしないとことの重大さがわからんと思う


531 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 23:23:15.08 ID:HsVtWjai
でも、局部に塗って、もう一度塗って・・・だと菌がチューブの先についてる訳で、そんな無神経な事ぜったいダメだよね。
第二類医薬品だから、買う時に必ず説明があるはずだし、知らずに買ったという事は有り得ない。

お母さんが知らなくて・・・というのは有り得ない。
そして、目的を知らない薬を孫に平気で塗るのも、もっともっと有り得ない。

532 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 23:35:09.86 ID:vN0/HC33
世の中にこんなクソトメがいっぱいる事に驚愕した
ここの人達のトメは元々クソトメ率が高いのでしょうか?

533 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 23:40:37.17 ID:HsVtWjai
糞トメを持っていないとこのスレに来ないよ

534 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 23:46:58.62 ID:vN0/HC33
出産する前は良かったとかあるのかなぁと思って

535 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 00:11:20.12 ID:63UwbUzV
>>534
出産前まで良ウトメだと思ってたからこれからどう距離置こうか考え中

536 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 00:14:43.68 ID:r3OFSqau
結婚前から糞だった

537 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 00:27:19.09 ID:6xuOu+lX
>>535
産んでみないとわかんないんもんなんですね

538 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 00:52:54.85 ID:4SLCsEtZ
>511
旦那のツラに塗っても、文句は無いだろうな。

539 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 01:41:29.36 ID:19y8M/3y
>>538
それいいね!
明日別居の方向での話し合いがこじれたら
旦那の顔に塗ってやればいいんだ

540 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 10:54:21.05 ID:HQVupij/
トメに孫ちゃんの服買ってあげるから買い物に行こうと誘われる。
○時にそっちに行くからって言われてて待ってたけど、時間には来ず。あとの予定も詰まってるので、子を抱っこ紐で抱っこして
いつでも出れるようにしといた。
遅れてやってきたトメ、「あら〜?孫ちゃんもう抱っこされちゃったの??」と連発。
「時間がないので」という私の言葉は無視して連発。


541 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 11:48:52.19 ID:VBSLbpC/
うちのトメ、買ってくれるどころか
私たち夫婦が知らないトメ友の孫のあまりキレイじゃないお下がりしかくれない…

舐められてるのかなー
出産お祝いも一万円だったしw
お金貰う気も無いけどモヤモヤしっぱなし。

542 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 12:06:17.30 ID:DmDPF/BD
トメに舐められているよりもトメ友人とその息子か娘夫婦に
トメ息子はこんな顔を知らないような人間にも声をかけて
お下がりをもらわなければいけないほど困窮していると
思われていないか心配した方がいいと思います

543 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 12:15:41.87 ID:VBSLbpC/
あーっ
確かに旦那が「使えるものがあれば貰ってきて〜」なんてトメに言ってたっけ。
社交辞令?みたいなもんだけど。
高いのは買わないけど、普通に新品や夫婦の好みの服など購入していて不自由はしてない。
比較的キレイなお古は名前書いて保育園用にしちゃってるけど、モヤモヤモヤモヤ
トメなんでも買わないで貰う主義なんだよな。度を過ぎててモヤモヤする。

544 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 12:36:48.25 ID:DmDPF/BD
>>543
そこまでモヤモヤするなら
旦那にも話をしてしっかり夫婦でお下がりをもらわない方針にしたらどう?

友人で〜と貧乏と勘違いされていて初めてそこの家の人と顔を合わせたら
親は新品で着飾っているのに子供の物は旦那親まで使って小さい子のいる家に
片っ端からおねだりしてまでお下がりをきせているだけなんて
親として何を考えているのと叱られて姑が何をしていたか知って恥かいた人がいるとか言って

おもらい大好きなトメなら本気でそういう事態になること心配した方がいいと思う



545 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 13:40:41.68 ID:JFd5O7EX
うちの婆は逆に他人にあげたがる。
義実家にある頂き物のお食事椅子やバウンサー、今はのってくれないけど、いつか使ってくれるかもしれないから許容体重まで置いておこうかと思ってた。
そしたら遠い親戚の赤ちゃんにあげる約束をしてやがった。
何なんだろー。しかも赤ちゃんのお母さんじゃなくて、その家の姑と話をつけてやがる。
あげたくないわけじゃないが、当人達ぬきで決めるってアホかと思ったわ。


546 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 14:04:22.23 ID:r3OFSqau
うちのウトメも私たち夫婦のものまで『家の物』って感覚なのか
すぐにあげたり貸す約束をしてくる

先日もバーベキューコンロセットをトメの習い事の先生に貸す約束してきた
それを1日前に言ってきて「これから先生がとりにくるからー」などとほざく

夫がさすがにキレて拒否したんだけど「私が恥をかいた!」といつまでも怒ってたっけ

547 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 14:34:08.15 ID:WFO67Vqk
その延長でノートパソコンやられたことがある。
新しいの買ったけどそれはそれで使い道あって不要なわけじゃないのに、勝手に部屋に押し入って
トメお気に入りの甥っ子にゆずりやがった。データもなにも消してない状態で持って行かれた。
トメの中では「良かれと思って」処分しなくて済んで全方位うまくいった、すごく気が利くアテクシ、だから
非難されればされるほど自己憐憫と正当化を募らせるだけなんだよな。

548 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 14:43:34.45 ID:pmRB/vqr
スレチ

549 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 14:47:45.82 ID:hJ//xAWl
ベビー用品勝手に話付けられた
ダメだと拒否ったらケチ扱い
なんなのよ

550 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 18:21:38.48 ID:VBSLbpC/
あっ
クソトメあげるのも好きだ
誰々さんのところ産まれたら孫ちゃんのを云々言ってるorz
>544
ちょっと話し合うよ。
アドバイスを参考にします。
お古持ってくるのも急に凸ってくるから休日ゆっくり出来なかったり迷惑でさ
はぁ

551 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 23:27:00.60 ID:4SLCsEtZ
>546
存在自体が恥なトメが、それ以上恥ずかしいことなど有るものかw

552 :名無しの心子知らず:2012/07/18(水) 17:54:13.70 ID:SPR5/3EL
二歳の娘、随分しゃべるの。
昨日は保育園のかえりに遥かかなたにいる先生に
○○ちゃんちぇ〜ばぁいうぁい〜って言ったの。
絶対先生聞こえない、小さな声だったけど。
今朝は保育室に入るとどうに送りに来てたママと同級生に
始めておはよ〜って言ったの。


553 :名無しの心子知らず:2012/07/18(水) 18:03:06.90 ID:SPR5/3EL
チラシと盛大に誤爆、失礼しました。

554 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 02:47:34.50 ID:dSk3x37o
禿ワロタwww
盛大過ぎwでもちょっと和んだよ

555 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 13:32:28.40 ID:rESS4any
義実家里帰りしてた時に私のやったそそう
(といっても偶然やらかした1度の事など)
を私に直接苦言を言うのでなく、旦那にメールでちくっていた。
そして、私がなかなか乳が出なくて
泣く泣くミルクメインにしてたのを知ってる癖に
「赤ん坊は出来るだけ母乳で育てたほうがいい」
とか言ってくる。
うぜぇ 超うぜぇわ。
だから近距離別居だけどなるべく近づきたくないんだよ!!

556 :555:2012/07/19(木) 13:34:39.88 ID:rESS4any
あ、上記の事をしてきたのはウトです。
母乳の事とかをウトメに言われるならまだしも、
自分の時代の時は妻に育児任せっきりだったウトに言われたくないわ。

557 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 13:44:01.52 ID:QYV8A70m
300kmの距離だけど、
あれこれ用事を作って赤誕生以来月1は押し掛けてくる。
でも来るの断ってないし、自分的には充分だと思うんだけど、
トメの野郎、コトメにぐずぐず孫にもっと会いたいの、
ムチュコにもっと会いたいの、寂しいの、って言ってるらしい。
きも杉―

犬の日のお参り、替わりに行こうとしたり、
コトメのお古のマタニティーガードルを送りつけてきたり、
予定日直前に実家に押し掛けようとしたりきもいこと大杉。

週末全部をトメにささげないといけないのか?
私達の家族に張り付くな。

558 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 16:20:33.12 ID:oKLt8iin
近距離別居のトメに里帰りすると言ったら
「なんで?私が手伝うのに?」とものすごい驚かれた。
小さなトートひとつだけでも「重いもん持っちゃダメ!」と奪おうとしたり
ベビー用品も勝手に決めようとしたり
いくら言ってもいちいち鬱陶しいから帰るんだよ。
驚いたのにもイラっと来たわw

559 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 22:41:00.22 ID:wI5xwliP
>556
姑:トメ
舅&姑:ウトメ

560 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 10:33:45.77 ID:XA8SWi+s
この間予防接種に産院に行った時、1カ月検診に来てたお嫁さんとトメがすごかった。
どうやら母乳の出がよくないと、助産師さんに相談してるんだけど、トメが脇から
「飲ませても飲ませても泣いてて、足りないんじゃないかしら?」「この子が抱くと暴れるのに、私が抱くと大人しくなるんですよぉ」
「この子が添い寝してもなかなか寝付かないのに、私が添い寝すると〜」とうるさいうるさい。
他人事ながらイライラしてたら、助産師さんがお母さんが抱っこすると暴れるのはお乳の匂いがして、お乳貰えるヒャッハーってなって落ち着かないだけ、
添い寝もそう。バァバの抱っこや添い寝で大人しくなるのはこの人はおっぱいないからって諦めるから。
バァバはおっぱいないからね〜。オッパイないからねぇ〜。と大事な事だから2回言いつつばっさり切り捨てて笑ったw


561 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 10:36:08.46 ID:gPbuV2Bv
>>560
助産師さんGJ!×∞
そのときのトメの顔kwsk

562 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 10:44:53.61 ID:XA8SWi+s
>>561 そ、そうよね・・と力なく言いつつ、顔はひきつってましたw
私もトメにおっぱい足りないの口撃されてたから、よそ様のトメながらざまぁwwwとニヤニヤしたw


563 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 11:19:54.09 ID:I1UK6Mkx
>>560
クソトメざまあwwwwww読んでてスカッとしたわ!

564 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 11:44:30.81 ID:IJP/OVMx
>>560
クッソザマァァァァァ!!!!
助産師もこういうババアの対処法よくわかってんだね。



565 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 12:43:28.66 ID:ZCaeER7F
>>560
素晴らしすぎるエピソードをありがとう

566 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 12:46:19.78 ID:RHrQnYar
病院についてくる時点でうざいけど、助産師さんのおかげでスッキリな話だね!
なんのために病院行ったんだかwww


567 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 16:41:29.83 ID:gk+qkTuV
スカッとした

568 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 17:01:21.40 ID:cLs2RDxl
はーなんかトメのことでもやもやしてる自分がいや
目の前にかわいい娘がいると言うのに
2年前トメと縁切ったはずなのにいつのまにか貼りつかれてる

569 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 19:13:21.42 ID:TBa3Ru18
>>566
絶対、「お義母さん、さすがですね、子育て経験あるからですね」って、助産師さんに言ってもらえると思ったんだろう。
で、あわよくば「お義母さんに色々聞いて助けてもらって」と言ってもらおうとしたとか。


570 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 19:24:17.91 ID:FPvem8JC
>>560
関係ないことで気分凹んでたけど、すっげースッキリした!!!!!
なんかあったときのために旦那に伝えておこう!

571 :名無しの心子知らず:2012/07/21(土) 08:56:40.84 ID:yL12xCLC
>>560
この助産師さんの発言を助産師の教科書にぜひ大文字赤字で載せてもらいたい
それがポスターにして全国の産院に掲示!

572 :名無しの心子知らず:2012/07/21(土) 10:53:47.69 ID:cq6yE7eV
その助産師さんの説明、私も受けたかった…

うちのウト、直ぐに家族に怒鳴りつける人で苦手。というか嫌い。
特にトメに対してが酷く、外出先でも周りが引くぐらい怒鳴りつける。
トメは私と2人だけの時は普通なのに、
ウトの前になると萎縮しまくりで逆にアホの子のようになってしまっている。
嫁の私には流石に面と向かって怒鳴りはしないけど、その分旦那に嫌味を言ってるらしい。
「男は外に出て仕事、女は家にひきこもり家庭を守る」がガチガチの価値観の人だから、
私が臨月間際までフルタイムで働いてたのも「生意気だ。プライドが高い」とか言ってたらしい。
産休後、職場復帰するのもお気に召さないらしく、「パートでいいだろう」とか考えてるらしい。
アホか、お前の息子である私の旦那の稼ぎか不足だから今も私の貯金崩しながら生活してるし、育休後もフルタイムで復帰しなくちゃ不安なんだろうが。
それでも孫の良いパトロンになってくれれば…と我慢しつつ付き合ってるけど本当に嫌だ。
私が育児ノイローゼになりつつあった時も
「虐待とかされたら堪らん」とか言ってたらしいけど、家庭内暴力の酷かったお前のどの口で言ってるんだアホかと。
勿論、そんな悪い轍なんて踏みませんから。ゾッとするわ。

573 :名無しの心子知らず:2012/07/21(土) 19:11:27.17 ID:wIQtKERm
>>572
それって旦那が鳩ってんの?

574 :名無しの心子知らず:2012/07/21(土) 20:40:08.13 ID:uz6z+bC6
>>573
流石にそのまま話してくる…というのは無いんだけど、
旦那と喧嘩したり、実家関連でややこしい話になった時に
「実はお前は…」という感じでポロポロと話してくる感じ…

575 :名無しの心子知らず:2012/07/21(土) 21:03:17.93 ID:7ryh11Iy
旦那も敵だな

576 :名無しの心子知らず:2012/07/22(日) 02:16:02.13 ID:T91Rj+Q9
やっぱ旦那も敵なのかな…
最近、本当にウトがそう言っているのか、
それとも旦那が曲解して私に伝えてるからややこしくなってるのかわからなくなって来た。
旦那もウトとは仲が良く無い。
というかウトが一人っ子である息子(旦那)から子離れしてない感じで
しょっちゅう小言で絡んでくるからまたそれが鬱陶しい。
また、私に直接言えばいい事を旦那に言ってるのは間違いないんだよな…
あー本当に鬱陶しいし頭が痛い。

577 :名無しの心子知らず:2012/07/22(日) 03:31:24.83 ID:qCl/TPH7
>>576
うちのウトもモラハラで毒舌な嫌われキャラなのだが、
トメを介してしかものを言ってこない。
だから「直接言えや」と思ったことがあるんだけど…
やっぱり日常的にこっちの耳に入らないってのは気が楽なのは確かなんだよね。
だから問題は、直接言われてる576夫とか、うちのトメみたいな立場の人間が、自分達で闘って
毒舌を封印させるようにするしかないつーか。

578 :名無しの心子知らず:2012/07/22(日) 07:44:03.17 ID:UiSEw0vh
>>576
もし本当にウトが言ってきてたとしても旦那もそれに同調しちゃってるじゃん
ウトが言ってなかったとしたら旦那そうとうヤバいでしょ
いつも旦那くんから色々聞いてます〜プライド高いとかそんなつもりないんです〜すみません〜って鳩られてること全部ウトに言ってやったら?

579 :名無しの心子知らず:2012/07/24(火) 13:27:35.97 ID:j5RBFvwJ
お盆休みに孫に会おうとわくわくしてるであろうトメだけど、
昨日ダンナに、トメとしばらく距離置きたいと言っておいたわ
理由は今までのトメの過干渉によるいくつかのトラブル、
それに引き起こされる私のストレスなどなど
ざまーみろ
いやがられてることいい加減にわかってほしい


580 :名無しの心子知らず:2012/07/24(火) 14:12:57.05 ID:nJpQXN79
>>579いいよいいよ!
夏休み確執ある家庭は頑張ってウトメ回避に務めてください。
私も同居だけど頑張る

581 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 00:01:41.40 ID:MRkv5/ml
同居とか考えただけでも無理だ
皆無理しないで頑張ってね(´;ω;`)つかき氷

582 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 07:49:46.33 ID:3pwqNxFV
冗談のつもりなのかもしれないけど、近距離義実家へ訪問して帰る際に、
「孫ちゃん泊まってく〜?(私や夫に向かって)孫ちゃんだけ置いてけば?」とトメに言われた。
置いてけば・・って物じゃないんだけど・・・とモヤモヤして無言スルーしたら、
「あ〜おっぱいがないから駄目か」と言われた。
おっぱいだろうがミルクだろうが、緊急事態でもないのに言葉も話せない、歩けない、乳飲み子だけをよそのうちに泊まらせるなんてありえないだろ。
だいたいおっぱいがないからって言い方が何だか・・・。ママはおっぱいだけねって言われてるみたいでモヤモヤ。
じゃあご飯(離乳食)食べれるようになったら泊まろうねとかうっとおしいわ。
子が喋れるようになって、自分の意思で泊まりたいって言ったら反対する理由もないし、いくらでも泊まればいいよ。
しっかしあんだけ完母、完母と産前からうるさかったのに、いざ完母になったら面白くないのか、ミルクはもう飲まないの?とか
離乳食マダ〜?ってアホかとw

583 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 07:55:23.45 ID:oKlogOAT
>>582
冗談で言ってるわけはないのよ。
本音はもっと黒いよ。

584 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 14:48:20.91 ID:Wtejvbmb
>>582
うちもやられたー!
帰り間際に靴履いて子を抱っこしようとしたら、クソトメが子の手を持って「はーい、ママばいばーい!」とかやられて殺したくなったわ

>>583
黒いって?そんな事やる意図も神経も考えても考えてもわからん

585 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 14:54:29.61 ID:FA+0DL1t
>>582
最後の2行あなわた

うちはこの間、「孫ちゃんだけならいっくらでも預かれるわ〜
ミルクさえあげとけばいいんだもんね〜」って言われた

母業、全否定ですか

哺乳瓶の殺菌したこともなけりゃ、おむつも替えたことないくせに

586 :582:2012/07/25(水) 15:31:04.53 ID:3pwqNxFV
どこのトメも同じような言動ww

前にも子が私に笑いかけたら、「おっぱいが出る人はいいわね〜」って言われたっけ。
おっぱいが出るから子が懐いてるって言われてるみたいでかなりモヤモヤした。
ミルクだろうが母乳だろうが母と子の絆に勝てる訳ねーだろw本当バカジャネーノw
ママと2人でかわいそう的な発言とかさ。乳飲み子がママべったりで何が悪いんだか。


587 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 17:00:34.43 ID:d2CD4/cb
「ママいないよー」とか「ママばいばーい」とかさ冗談でも通じるわけないのに。
お前が早くこの世とバイバイしていなくなれよクソが、て感じだよ。

588 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 17:56:36.05 ID:K+VUupoX
言われたら「ばぁばはいないよー」「お星様になったよー」って言ってやろうぜ

589 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 17:59:06.38 ID:HQKgvf5B
クソトメの共通点「過干渉・お節介・空気読めない・悪気のない失礼な言動・無駄な物買って押し付け」

良トメの共通点「無関心・干渉なし・お祝い事等はお金を出す・子や嫁と一定の距離を保つ」

590 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 20:03:29.18 ID:fmx26WdX
>>588そういうトメに限って自分がされたら大げさに騒いでウトやダンナに
「嫁にこんなことされた!」と報告するから腹立つ

591 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 22:32:47.57 ID:ic937QZR
>584
そういうときは土足で上がって子供を奪い返すのだ。

592 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 13:09:06.94 ID:JP634v6X
ウチのトメもクソの方そのままだ。
しいて言えば、「無駄なもの物置や箪笥の奥から引っ張り出してきて押し付け」
出産のお祝いも誕生日プレゼントも誰かのお古を押し付けられそうになった

593 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 19:25:55.11 ID:vWL0DEgo
旦那の姪っ子が着てた浴衣が小さくなったから新調するとか。
トメ「お腹の赤ちゃんが女の子だったらあげてね」
って勝手にお古あげる宣言。
いやまだ妊娠3ヶ月だし。最初の子だから新しいの買ってあげたいんだけど。
なんでこっちの気持ち無視してあれこれお古を押し付けるんだろう。
それも嫁からみたら、ほぼ赤の他人が着たものを。

594 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 19:41:02.90 ID:6WpgJ5Ow
いやいいです、この子には全部新しい物用意してあげたいんで。でおk。
私はこう言ってる。

595 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 19:57:48.44 ID:J0/B8QHC
つ「ついでにお婆ちゃんも新しくしちゃおうかなッ☆」

596 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 20:29:19.96 ID:MDEHRrKA
おさがりとか 貸し借りって
自分自身付き合いあるとか仲いい子とか姉妹兄弟間とかじゃないと
ほんと 他人のお古 でしかない
ありがたくないのに スミマセンとかありがとうございますと
恐縮しなきゃならないし イラネー

私も今回初産で トメが勝手に義弟嫁さんと話してたらしいけど
何勝手に沸いてんの?って感じ
しかも まだ産む気あるみたいな話もしてたし
うちによこしたもの またこちらによこしてね系?
じゃあとっとけよ
性別違うから 少しわずらわしさ減りそう


597 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 21:37:06.15 ID:74wWRKBo
自分とこは安定期に入って義母に妊娠報告したら
二日後に姪っ子のお下がりが、おむつのダンボール箱いっぱいに送られてきたなぁ。
「送るから」とかの連絡や相談一切なく。

初めての子だから新しいの揃えてあげたいのに、とモヤモヤ思っていたところ
「あなたたちには『清貧』という言葉を覚えて欲しい」という手紙を添えて
第二段のお下がりダンボール箱が追加でまた相談なく届いたり。

598 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 22:50:23.33 ID:PlJRTutO
私は妊娠のにの字もない新婚直後に、トメとトメ姉からそれぞれのベビー服お古コレクションをダンボール3つずつ
送りつけられた。
これが嫌がらせじゃないっていうんですよw

599 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 23:20:59.90 ID:bPa8ePDl
ホントさ、自分が仲良くないとおさがりとか要らんよね。
うちは義弟夫婦には先に子供がいて、もう4歳と2歳なんだけど、
トメが「義弟んとこの服とかたくさんあってよかったねー、あげなさいね!」ってしつこかった。
ちなみに義弟夫婦とは年に1回会うぐらい。しかも義実家帰省つながり。
連絡先とか知らないし、仲も別に良くない。お互い敬語使うような感じ。
義弟嫁「初めての子は新しいの買ってあげたいですよねー?」
私「義弟嫁さんとこは妹さんがいるから、そっちにあげたいですよね?」
って、お互い気を遣って遠慮してるのにトメが空気読まずに時間置いてまた同じことを言うんだよね。
マジぼけてんのかと。

600 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 23:43:35.32 ID:iI+kAVeG
うちは娘が生後3ヶ月くらいのときに、「会社の後輩からもらってきた」と紙袋に大量の服…。
「すごいお金持ちの家で、全部ブランドだよ〜」とキャピキャピしてたわ。
確かにバーバリーのワンピとかばっかりだったけど、別にブランドとか好きじゃないし、3ヶ月の娘に120とかの服って…。仮に着れる年になったとしてもデザイン古いだろ。だいたいトメの同僚なんて本当の他人だし。ブランドならなんでもおしゃれだと思ってる田舎者。

601 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 23:43:49.82 ID:7vYJzcs7
ハイハイワロスでスルー推奨だね。
うちは両家とも初孫だったので、おさがり攻撃は30数年前の旦那のベビー服だけだったよ。
つか女児だっつの。

602 :名無しの心子知らず:2012/07/26(木) 23:56:32.43 ID:89yESH4v
>>597
トメに無関係な他人の古着を、トメがもっと弱って介護が必要になったりしたら寄越してやりたいくらいだね。「おかあさま、清貧でしたよね」とかいって。


603 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 00:16:16.35 ID:jAYnr1w7
>>602
そんで寄越したらこの手の人間は『他人の着古した物なんか押し付けて!プンスカプンスカ』言うんですよね分かります
おめーがやってた事だろうがよと

604 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 04:46:12.95 ID:1w2zJAwP
豚切スマソ。吐き出させて!
初孫誕生以来週2回の偽宅訪問。今日も行って来た。基本私は偽宅では何もしない。偽母が料理作ったのを食べるだけ。皿洗いもしていない。
本当はお義母さん手伝いますとかお義母さん今日は私が作りますからゆっくりしててください(ハァト)と振る舞うのが良い嫁なんだろうしトメもソレを望んでるんだと思う。

605 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 04:50:14.71 ID:1w2zJAwP
私自身何もしないのは良くないと分かってはいるけど自分のテリトリーでないキッチンを使いたくないし使った後(食器の扱い方とか洗い方や鍋などのしまい方等)チェックされるのが嫌だし何より
一度それをすると毎回料理は嫁ちゃんと仲良く一緒に作るもの。とか嫁ちゃんの仕事。って思われるのが嫌と言うのも理由。
ウトメは新築後6年の築浅一軒家に住んでいるため結婚当初からの同居希望の人達。取り敢えず新婚の3〜4年は別居でと理由をつけて逃げてる事もあり
あまり偽宅内で良い嫁キャンペーンやり過ぎたら今以上に同居できる!って勘違いされそうで。


606 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 04:53:08.33 ID:1w2zJAwP
で今日もいつも通り何もせず出された料理食べてetcってしてたらトメが明らかに機嫌悪い。多分いつまで経っても何もしない嫁に怒ってるんだと思われ。

607 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 04:54:01.19 ID:1w2zJAwP
もう息が詰まりそうで、アパート戻って旦那に軽くマヤって私はもう偽宅には月1に顔出すだけしか行かない。ご飯も偽宅では食べないって
宣言した
今回の事を切り札に同居はやっぱり無理。お義母さんの機嫌伺いながらの生活なんて考えられないと時期をみて旦那に言うつもり。
私良い嫁キャンペーン完全終了宣言します!

長文すみませんでした

608 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 07:34:57.14 ID:/q9zXS5U
自分のテリトリーに入られるのも他人のテリトリーに入るのも絶対ゴメンだわ、は私も同じだが
食器の上げ下げくらい手伝ったほうが、つかず離れずの関係が長続きするんじゃないかな?

でもまあ、思い切って何もせず、トメの不機嫌に任せておくのも同居拒否の意思表示にはなるだろうけど。
ある日トメがブチ切れて
「嫁子さん!今日こそは全部やってもらいますからね!」とすごんできたときの対処を
あらかじめイメージしておいたほうがいいかも。

609 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 08:21:57.46 ID:RoL3i4rH
>>604
まずは>>604のいうとおり、訪問を月1に減らしていいんじゃない?子供の世話あるんだから、(手伝いなんかせずとも)孫見せてもらえるだけ有り難いと思ってほしいよね。週2で訪問してたってことはそこそこ近いんだろうからご飯も自宅で食べてさ。

610 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 08:23:58.44 ID:RoL3i4rH
結局孫に会えなくてさみしい思いするのは自分なのにね。
>>604が「おかあさん私やりますよ」と言って自分は孫を独占したいんだろうけど、思いどおりにさせちゃならんね。

611 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 08:38:25.03 ID:xOnlCzOG
>>593
うちの近距離トメも同じこと言ってくるよ。
それで>>594さんみたいに返してたら
「あ、もちろん嫁子さんの思う通りにしていいのよ。もしよかったらの話」と言う。
予防線にイライラするし「していい」ってなんだよとも思う。

あとうちは女確定したんだけど
今まで身内では小学生のコトメ長女以外男の子だったから
「コトメ長女ちゃんにもやっと妹が出来てよかった。お揃い着せたいわ」と言う。
「いやだなー、妹じゃなくてイトコですよ」と言うと
「よく来るんだから姉妹みたいに思わせてもいいじゃない」
こっちは初子なのにふざけんな。
コトメ長女も単独お姫様扱いだったのがなくなって意地悪くなってきてるし。

612 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 09:45:44.88 ID:bJ/XuZS/
子を抱っこしてたら、「孫ちゃん〜抱っこさせて〜孫ちゃん」とトメ。
子じゃなくて私に「抱っこさせて」って言えよBBAと思いつつ、渡そうとしたら、全然危なくないのに
「あらあらあらちょっと〜大丈夫〜?」とすんごい小馬鹿にしたような言い方で言われた。
大丈夫じゃないから渡しませんねって言えばよかったわ。
トメはとにかく私や夫が子に何かしていると、気を付けてとか危ないとかうるさい。
もちろん私も夫も普通に抱っこしたりしてるだけで何も危ないことはしていない。
他にも抱っこ紐で抱っこしてると「転ばないで」と連呼されたり。風邪ひかさないでとか自分がいちばん孫の事を
思ってるアピがすごい。
そのくせ、寝返りをはじめた子を「ソファーに寝かせておけばいい」とかありえないことを言い出す。
預かってあげるとか言われるが絶対無理だわ。

613 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 14:12:14.82 ID:wVfUon5u
>>612
じゃあ寝返りがうてなくなったトメは逝くまでソファーでいいね

あ、邪魔かw

614 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 15:06:21.65 ID:ccLSSSTK
トメは、キッチンとか水周りは自分のテリトリーなのであまり触らないで欲しいらしいから、食べ終わった食器とかは「そのまま置いておいて」派
ウトは、そうは言っても先周りして色々やって置いて欲しいらしい派
旦那は、そんなトメのいう事は無視していいから自分から率先して食器洗っとけ派。
なにこれすげぇうぜぇ。
どうでもいいけどそちら(義実家)の親子の意思疎通ぐらいしとけ。
恒例のお歳暮やお中元から始まって、色んな事が皆いう事バラバラでややこしいからあまり義実家とかかわりたくないんだよ…


615 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 15:37:30.40 ID:og3ZrGQC
>>614
全員集めて聞いたら、
トメは「だから置いておいていいって!」とか切れて
ウトと旦那は「だから置いておいていいんじゃないか・・・なあ」とか言い出すよ多分


うちは、ベビーカーで散歩して腕が真っ黒に焼けている私の腕をトメが見て
「まあ!バイク乗り回してるのね!真っ黒じゃないpgr」とか言うから腹立った
何でも嫁を悪く言うんだな しかも買い物用のカブだし。

616 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 19:40:31.63 ID:jAYnr1w7
>>614
うわーなんというあなわた
うちも台所事情全く一緒
旦那+ウト曰く母さんは嫁に遠慮して言っているだけ、そんな優しい母さんに気を遣わせずにお前が率先して片付けろ!だそうで。
あらそうですかとその通りに片付け出せば、だから私がやるからやらなくていいって言ってるでしょう!!とトメにマジ切れされるorz
何なの?この面倒くさい人達
毎度の法事やらも事前の打ち合わせ内容がウト・旦那・トメ・それぞれ全く別の事を私に伝達してきてもう訳がわからん
こんなのが年に数回あって旦那すら関わるのが面倒臭くなってきた今日この頃








617 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 22:30:07.63 ID:03dwk0Cz
片付けは女がやるもんだー、的な思考を持ち合わせた男の言うことよりも
ここは女同士の意思を疎通させて結託しといたほうがいいよ。
自分がやるつもりないくせに人にさせようとする根性が気に食わん。
何もする気がないなら口も出すなっつーの。

618 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 22:48:50.26 ID:9KGCn6e5
妊娠5ヶ月の時、記念に撮った4Dエコー動画を見せたら、トメが
「親戚の所の子が、妊娠5ヶ月で中絶して、子供を桐の箱に入れて...(ry」
と、突然話し出した。
私は、お腹に5ヶ月の子がいるのに、そんな悲しい話聞きたくなくて無視したら、聞こえてないと思ったのか、同じ話を3回しやがった。

619 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 22:51:05.04 ID:9KGCn6e5
後日、旦那に〆てもらったら、トメ「悪気はなかったのよぉ〜。ただ映像見てあまりにも可愛かったから、中絶する人の気がしれなくて〜」って。タヒれ。

娘は、ただいま元気いっぱい生後4ヶ月。だけど、今だにトメにだけには抱かせたくない、触らせたくない。

620 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 23:04:16.74 ID:r8mzPCYn
中期中絶なんて、事情があったに違いないのに、何言ってんだ、このクソトメは。おおまえがタヒねや。

621 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 23:47:07.82 ID:1HOUSb64
>>616
はっきり「あなた達がバラバラな事言ってきて、どれが本当なのかわかりません。
体は一つしかないので正反対の事を言われても困ります。
意見は統一してから伝えてくれませんか」と言って良いと思うよ。
会社だってホウレンソウ大事だって言われてるんだし。

622 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 23:54:54.31 ID:B6CEvA17
>>518
そういう話を今の私に言わないでくださいってハッキリ言わないと分からないんじゃないの?
それともボケてきてるのかしら。
旦那に言って〆てもらうしかなさそう。でも自分でその場で言わないと。。

623 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 00:14:27.45 ID:QVHOWpDh
>619
しつこく寄って来たら、ボケた婆さんの話を適当にネットから拾って、話してやれ。

624 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 07:04:11.59 ID:zspxnHxu
>>619 昔からよく知ってて、お世話になってたおばあちゃんにボケが入ってた
その人自身は昔食堂やってたくらいで、料理は美味しいしハキハキしてたし優しい良いおばあちゃんだったんだが……
最近会ったら5分置きに同じ質問、同じ話、でも違う意見だったりで大変だった
自分が最近入院して手術したことさえわからない
昔の事は覚えてるけど新しい記憶は30分も持たない
本当気の毒だったよ

って最近の私の実話を三回くらい話してやれ

625 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 08:27:52.14 ID:sxx4bnqm
>>622
トメと実母がダブルでそういう性格だから思うが、
そういう奴ははっきり言ったってわからないんだよ。
自分が思ったことをオートマチックで垂れ流すことだけが重要で、
相手がどう受け止めるかとか、相手が何を話してるかとか、ぶっちゃけ全く
関心がないし、怒られるとか嫌われることを前提にしてない。

そういう話は不愉快ですとか傷つきますってハッキリ言ったら、それこそ
「私はそんなつもりないのにひどい」ってこっちを悪者にするだけさ。

626 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 08:44:55.43 ID:9cvYbDMQ
>>625
じゃあどうすれば?
我慢するしかないってこと?

627 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 09:15:43.63 ID:sxx4bnqm
>>626
どっちも同じだけダメージくらうし、どの道すっきりすることはないから、
どっち選ぶかはその人次第、てこと。

628 :614:2012/07/28(土) 11:49:29.83 ID:c+pLqzTY
本当に>>616と同意過ぎて首がもげそうになった。
基本的に>>617に述べられてる方向性で行こうと思うんだけど、
トメやウトともめそうになった時に旦那が、
「俺が仲介に入るから腹割って話ししてみろ」とか言ってくる。
うるせーわお前は。そもそもの意見がバラバラなんだから
旦那が入る事で余計ややこしくなるので、結局黙って身を引きたくなるのに、
無理矢理議場に引きずりだそうとする旦那。
本当に色々面倒臭いー

629 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 12:21:03.45 ID:vzlFSoLW
そういや昔別れた旦那は
「断られたら、土下座して涙を流してでも頼み込んで、至らない私で申し訳ありませんが
やらせてくださいお願いします、って言うのが嫁のつとめなんだよ!バカ女!」
とわめいていたわ。
自分は箸ひとつなおさないくせによく言うよww

630 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 14:13:40.33 ID:KLajEn8a
低能で中身がない奴ほど吠えるもんだよね

631 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 14:14:43.93 ID:bogL5UYi
>>629
別れられて良かったね!


632 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 17:17:47.15 ID:9fs+v0iH
>>626
会わないのが一番だよ!

633 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 21:34:06.63 ID:wIocVDNO
ギボに赤ちゃんを抱かせたことのない兵はいるのかな?
私、ぜったい抱かせたくないです
でも、そんなこと、やっぱり無理かな?



634 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 21:39:49.67 ID:QVHOWpDh
兵(つわもの)ってルビ振っておかんと混乱するぞ。

635 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 06:06:06.36 ID:t34zk6Oa
うん
勝手に兵隊さん想像して
???状態になってたわorz

636 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 09:14:08.21 ID:Q1wDF7sR
ここで使うツワモノは「強者」の字をあてたほうが適切だとおもうよ

637 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 10:43:22.52 ID:d5tCPbTu
旦那実家は自営業
多忙なので毎年お盆は旦那だけ手伝いに行くんだけど
今年は8月上旬にうちに子供が産まれるのに
トメから旦那に「お盆は帰れる?」とメールが…

多忙だから入院中も孫見に来ないらしい(興味ナシ)
それは大歓迎なんだけどそのメールにモヤモヤしたよ
こっちは初めて子供が産まれるんですけどね…
それより実家の手伝いってさwそんなこと聞くまでもなく常識考えてありえなくないか?

638 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 13:43:41.86 ID:mHrUOdmp
>>633
お宮参りのとき神主さんに促されて1回
ウチに初めて来た時10秒ぐらい1回
初節句のとき勝手にトメが抱っこしてウトが写真撮ってた1回

その、勝手に抱っこしてるの見て激しくむかっとしたので、
それ以来トメが抱っこしそうになったら、
「人見知りがすごくて他の人に抱かれると泣くんですよー」と制しとく
1年間で3回、自分的にはまあまあ

イライラするぐらいな抱かせないほうがはるかにまし

639 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 20:35:36.23 ID:IT9WQ7aV
兵ですw
ややこしくしてしまってゴメンナサイです
>>638
神主って促してくるんだね
いちおう主人側の母が抱くことになってるから仕方ないのかな
私はお宮参りは主人と3人でする気まんまんだけど、どうなるやら
あー、勝手に抱っこされるとか考えただけでダメだぁ
私はもうすぐ出産です
義実家とは敷地内別棟です
ただいま義実家のことは無視してます
嫌なことは色々あったんだけど子供関係のことだと
溺愛する犬をずっと抱っこしていたトメが腕を故障し手術
→大トメ(トメの実母)が「可哀想〜、もう犬を抱っこなんて絶対させないんだからフンガー」
って怒ったあとで突然私に
「生理は毎月あるの?」
「孫が抱けない○○ちゃん(トメ)が可哀想!」って言ったこと。
なんか2年くらい前のことだけど、いつまでも沸々とムカつくし
トメやウトにも子供は?みたいに責められることがあったけど
いつも私にだけ言ってきてたみたい
結婚してから旦那の仕事が遠くなって帰りすごく遅かったの
余裕なかった、私も義実家の奴らのことでノイローゼぎみだったりもしたし。
敷地内に住んでて旦那の帰り遅いこと知ってるだろうに
でも私にだけ原因があるように言ってきてたわけだ。
他にも色々あってキモイです
犬で痛めた危ない腕で抱かせたくないし
犬抱くみたいに抱いて欲しくないし
ちなみに今も犬は毎日抱いてる
その犬がしつけられてなくて危ないったらないのに甘やかしてるし

640 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 20:45:40.65 ID:zeeSix6R
長い。

641 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 21:00:17.61 ID:IT9WQ7aV
ごめん、一応確執内容を少し書いとこーと思ったんだけど
少しなのに、まとめれなかった
暇な人だけ読んでくれたらいいよー
ちょっとスッキリできたし良かったわ

642 :名無しの心子知らず:2012/07/30(月) 10:24:50.68 ID:bdsKRtS6
二人目妊婦。
トメが一人目妊娠中から「嫁子さん暑がりなのぉ〜?」って煩い。
義実家はエアコンなしで扇風機1台のみ。しかも、風入ってくるからってトメがすぐに扇風機止める。
トメは日の当たらない一番風通りがいい場所にいる。
旦那も「妊娠中は体温高くなるし、年寄りと一緒にするな」って言ってくれるんだけど
あまりに何度も言うから、「お義母さんも妊婦だったけど、何十年も昔の事だから忘れちゃったんだよ♪」
ってトメの前で旦那に軽くボディタッチしながら言ってやった。
トメは息子ちゃん大好きだからムカついただろうなー。


643 :名無しの心子知らず:2012/07/30(月) 11:27:45.97 ID:HoCEZtfF
GJ!!

644 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 19:42:40.47 ID:iKXQ8Lte
義実家に行くと、トメが「お腹の子の分も」って
色々食べ物を勧めてくるんだけど、
そんなに食べられないって断ると、「無理してな〜い〜?(ニヤニヤ」ってうざい。
久々に会えば「ちょっと太った?」って絶対言うくせに。

1人目産んだ後会った時も「痩せたんじゃない?」
って…当たり前だし、もう毎回毎回体型のことウルサイ!!
今回は12月予定日だから盆も正月も行かない。


645 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 22:36:48.46 ID:g88MaktE
お腹の子のためって、全然意味ないのにね。むしろ食べすぎ注意で
体重チェックが厳しくなってきたのに。
私の場合、つわりがきつくて、安定期に少し回復したのだけど後期もあまり食べられない
状態が続いて、義母がものすごくいやーな顔で「私は息子(旦那)妊娠中はね、
夜中にもおにぎりとか食べていたわ。だから大きくなったのよ〜」と言った。その横で
義父が「ああ、夜中ふと目が覚めて、冷蔵庫のうす明りで何か食べてる姿は
ホラーだったな」とつぶやいたwww

その後、体重が2500gを少し切るけど元気いっぱいで生まれてきた娘を見てちょっと
微妙な顔をしていて、家で二人きりになったとき「3000gとか4000gとかが当たり前なのよ!
それが普通なの!あんたがちゃんと食べなかったからだ!2500gとか、もう最初は
触りたくもなかった!!」と声を荒げてた。
で、旦那が帰ってきてチャイムが鳴った瞬間、猫なで声で近づいてきて
「息子には言わないでね〜、女同士の話よ。」と。

娘かわいいから、隣の部屋でベッドで寝てるのをカメラで撮ってた。音声がものすごく
しっかり撮れていたので、旦那に後ほど聞かせてあげた。うなだれて、すごい小さい声で
すまん、と言ってて、こっちもなんか泣いてしまった。

今では遠距離なので、旦那が接触を極力避けてくれる。すごく有り難い。
携帯の動画を送れ!と催促がすごいので、撮りためて送るときに私も旦那も「2500gだった
娘がこんなに大きくなりました」の一文をテンプレのように入れてるw

646 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 22:42:45.64 ID:HshYJe9p
>>645
それようつべに流して欲しいww

647 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 22:42:47.04 ID:cqSLcJwY
>>645
そのひとことの意味をわかってくれてるなら意味があるだろうが…

息子のひとことは親孝行、嫁のひとことはいつまでもしつこくいってくる嫌み、程度なんじゃないかな。

648 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 22:57:22.44 ID:g88MaktE
>>647
最初は私だけで、途中から旦那も書いていたのだけど、旦那が最初にそれを送った時は
動揺したのかすぐにメールで返事が返ってきたそうだよ。「ほんとかわいいねー。嫁ちゃんが
がんばって育ててくれてるからかね。」って。いつもは返信がないか、あっても2時間以上は
あくのだけど。

でも、嫁はいつまでもしつこいなーと思っている。
謝ってきたことは一度もないのだけど、メールで「まだそんなこというなんて、もう
忘れてると思ってたのに。残念です」ってたまに言ってくるから。
人間、弱ってるときにされたこと、そんな簡単に忘れませんってw

649 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 23:06:20.33 ID:Y2xKsQ5N
>2500gとか、もう最初は触りたくもなかった!!

一生触って頂かなくて結構です。

650 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 23:08:58.94 ID:6w2FfCG4
触りたくない?上等です!

651 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 00:19:31.17 ID:kMhmgCeM
>>648
娘さんの各入学卒業、成人式に結婚式の時の挨拶にも、その一文入れてあげてねw

652 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 00:30:52.20 ID:3tDi2Gxu
>>648
ぜひぜひこれからもその一文を入れてほしいw
5歳になっても10歳になってもw
しつこいなんて言わせない。
それだけのことをしたんだ、とわからせなきゃ。
忘れないアンタが悪いなんてどの口が言うか!って感じだよね。

653 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 02:40:21.26 ID:/1iSXqWL
「生まれた時、父方祖母から『触りたくなかった』とまで言われたこの子も○歳になり…」

654 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 04:49:59.86 ID:Y6b4cD5E
確執ってほどではなくて愚痴なんだけど、
胸が大きくなったから母乳の話になって「でも出るか分からないけどねっww」
って言われた時は無性に腹が立った。うるせー、しぼみ乳が!
あと、こっちが不安定な時に何も聞かずに「赤ちゃん大丈夫?」ってお腹触られたり。
いきなり凸も1回。
この3つがすっごく嫌だったなあ。

でもこういう地味なのが積み重なって確執になって行くのかも。

655 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 08:34:20.67 ID:wq6idsva
ダメだ、もやもやする。
初孫でフィーバーするのもわかるけどなんで勝手に赤子の画像をブログに載せるんだろう。しかも何が悪いか分かってないし。
画像データ大量によこせってどこかに配るんですか?個人情報私が気にしすぎなの?
去年年賀状に私たちの結婚式の写真勝手に使ったという経緯があるんだけど今年はまた勝手に赤子の写真で年賀状作りそうだ。旦那にストップかけてもらったけど、反応微妙。手伝う手伝うって言ってたけど赤子の世話を手伝って欲しいわけじゃない。
家事を手伝って欲しいのに、どうしてそう沐浴にこだわるのよ。だから手伝ってなんて言えなくなるんだよ。
そういうことさえしなきゃ良トメだったんだけどな。

656 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 09:22:58.74 ID:8c1ATkzU
「お義母さんの手間を省いてあげました」つって
全部の顔にモザイク入れて送ってやれ。

657 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 10:08:42.11 ID:TX/+Kg/2
「今の子はオムツ外れるの遅いね〜。みんな3歳くらいだってよ!」
すんごいプレッシャー。

658 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 10:15:47.46 ID:q5eaP2Re
>>657
「昔はオムツも服も布だったですからね〜オムツを外した方が洗濯物が減ったんでしょうね〜」
とか言っとけば良いじゃん

659 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 10:48:06.72 ID:Pq8+qNJ4
あぁー うち3歳半でまだで先日の帰省時に案の定言われた
紙おむつだからと散々言われ続けて
「3歳でもおむつしてるなんて初めて聞いたー」ですってw

どうせ義実家は汚部屋なんだし
普段通りトレパン履かせてお漏らしさせれば良かったかなっ

はぁ、行く前までいい感じだったのに、ダメになってるわ



660 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 11:28:57.77 ID:C/FLAk+u
今時は3歳でとれてるかそうでないかが半々くらいって保健師?さんも言ってた
身長体重が違うように膀胱の大きさだって差があるんだし
一生おむつで過ごすわけでもなし、何が問題なんだか

661 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 11:40:40.90 ID:gU5stLnx
ウトメがさっさとオムツ生活になる呪いをかけた。
介護は全力で拒否

662 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 11:44:31.87 ID:q5eaP2Re
昔はよくおねしょとか聞いたけど、最近はあまり聞かないよね
多分昔は、無理してたんだと思う

663 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 13:14:28.27 ID:j9Wd1ETN
私実家&旦那実家は九州の田舎町で同郷。
旦那と私と長男は東海地方在住

出産のために里帰りして2週間目なんだけど
トメが毎日のようにうちの実家に遊びに来たがる。

旦那は連れ子だから長男を頻繁に連れていくのはウトがいい顔しないらしい。
しかもトメ宅はものすごい汚部屋だから私も連れて行ってほしくない。
だから会うのは毎回うちの実家。

普段は私の両親ともに仕事でいないから、結局臨月の私が対応しなきゃならん
すごく疲れる。
どのくらいのペースなら断っていいかな?

664 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 13:37:50.96 ID:5jwA3UcP
>>662
言われてみれば!
そうか、無理は良くないんだね。

うちのクソも昔は布(ry とか言ってるし早く外したほうが涼しいかななんて思ったけど、急ぐのやめるわ。

665 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 14:08:12.77 ID:BVeDcenp
>>663
毎日来たいのは産気づいた時にドサクサで一緒にいって立ち会う気満々だから。
普通は万一の時に不在だと心配なのでと家主に頼まれていなければ毎日来ないよ。
だっていくら嫁の実家とはいえ実の娘である嫁だって居候の立場。
どんな事情であれそこはあなたの親の家であなたに客人を好きに招く権利は本当はない。
自分の家を名目親戚の他人に頻繁に滞在利用されていい気はしないよ。
見方変えれば孫を理由にして出入りしてエアコン利用したり飲食して他所の家にたかってる訳で。
あなたも娘だと甘えていい嫁演じたいあまりに他人の家でのマナーを忘れているから注意ね。

いくら姻族でも他所の家に家主不在時をわかっていてほぼ毎日押しかけるのは非常識すぎるし
里帰りは産前産後体を休めてもらうために義両親にお願いしてしたのに
ふたを開けたら母親が孫をダシにほぼ毎日押しかけて妻実家に迷惑をかけている。
妻の世話どころか母親が迷惑をかけて自分の立場丸つぶれだとでも旦那に言わせるしかないでしょ。
あとは自分でいい加減にしろBBAと断れ。

666 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 14:14:09.75 ID:kFZV/fCc
>>663
え、生まれる前から毎日くるの?生まれたらそれこそ毎日来まくるんじゃ。
早めに手を打った方がよくない?旦那さんに言ってもらうとか。


667 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 15:35:11.90 ID:C5WEucjl
>>663
生まれる前からとかウザすぎワロタ
そんなんじゃ生まれるものも生まれないよー
早急に旦那に釘さして貰ったほうが良さそう

668 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 20:02:24.15 ID:zCqpJ65E
なんの為の里帰りなんだ・・って。
まとわりつく義母。まるで地縛霊だな。塩でも撒いてやれ!

669 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 21:48:14.88 ID:/1iSXqWL
>657
つ「今の老人はボケるの早いわね〜」

670 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 23:39:51.87 ID:TX/+Kg/2
>>669
wwwww

671 :名無しの心子知らず:2012/08/03(金) 16:32:12.66 ID:vt8qoc0w
それだwww

672 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 10:58:15.11 ID:xv27JYm2
先月2人目を出産した。
1人目の時、義両親からは特にお祝い無し。
今回はトメから金封を頂戴した。
中身は1万円。まぁ金額はどうでも良いけど、水引が結び切りだった。
これってただ世間知らずなだけで、特に意味はないのか?
何かカチンときてモヤモヤ。考えすぎかなー。


673 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 13:00:46.30 ID:o0Jhqkf3
知らなかっただけだろうね。

674 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 14:21:29.01 ID:WYM5Z2dg
結婚祝いと同じように思っただけじゃない?水引の数次第だけど。

675 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 15:50:51.93 ID:1KbgoXmW
うちも結び切りだったけど、気にしてないよ。内心pgrしただけ

676 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 19:22:36.12 ID:jvtgBXQ+
自分は結婚したとき職場の人たちが連名で包んでくれたのし袋が蝶々結びのやつだった
びっくりしたけど、知らなかったんだろうから仕方ないと思えたよ


そんなことより、母子手帳の文字が汚いと、散々旦那に文句言ってたらしい姑
お祝いを包んでくれたのはありがたいが
ボールペンで汚祝って書いてあった
産後で目が滑ったのかと一瞬思ったけど、やっぱり汚祝としか読めなくてかなり驚いた
わざわざ入院中、旦那のいないときに持ってくるなんて
貰ったときはびっくりして咄嗟に指摘しようか迷ったがわざとスルーしてやったわ


677 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 20:11:27.33 ID:CiXRWUyi
>>676
その袋、旦那に見せた?

678 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 20:23:40.96 ID:8fTjeQUC
>>676
それ…草書体なんじゃないかな。
結構崩した御の字は割と汚に近くなると思うんだが。

679 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 22:13:39.27 ID:uGsG7vOU
>>678
確かに草書体の御って汚に見えるね
しかしボールペンて仏事とかの時に使うものじゃ…
お祝でボールペン記入て大丈夫なのか

680 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 23:21:48.76 ID:rnxTQBoz
子が産まれる数ヶ月前から、義母が「こういうの使うでしょ?ね?ね?うちにあった綺麗そうなの洗濯してきてあげたから!」とかほざいて使用済みタオル&バスタオルを大量に置いて行く。

私は小さい頃からずっと潔癖症なので、使うどころか触るのも嫌。
私物に触れさせたくもない。むしろうちに置いてかないで!要らねぇんだよ。
この他にも、全く用途の無い鞄(使用済み)3個を産後2日の病室に持って来やがった。
「赤ちゃん用に!ね!こういうの使うでしょ?ね?ね?」
うるせぇ使わねぇんだよ!!


681 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 23:58:07.72 ID:jvtgBXQ+
>>677
見せたら一瞬、ひきつった表情だったけど何も言わず
それからも袋は捨てずに、中身を使うことがあるたびにわざと何度も見せたけど何にも言わなかったヘタレ旦那です
>>677>>678
草書体かな?って思った方がいいのかな…
他の字はやたらと四角ばってたから、一文字だけ達筆?なのもおかしいと思いますが


私の可愛い孫生んでくれてありがとーって言われて
こちらこそ、旦那くんを生んでくれてありがとうございますー、旦那くんと私の可愛い子が生まれて幸せですー
みたいに言ったら顔真っ赤にしてた
やっぱりムカついてたのかな?
疲れてたし、どう受けとるかとか考える余裕もなくつい言っちゃったんだよね


682 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 00:01:27.52 ID:UNVclgAC
誰がどう見ても私似の娘。
新生児のときから、会う人会う人に言われる。
ウトが
「嫁子にそっくりだなー」と言っても
「そお?わからないわ」と意地でも認めないくせに、
娘が肌荒れしているのを見て、
「肌が弱いの、嫁子さんに似ちゃったのね」って三回くらい言われた。

まじうぜー!


683 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 00:09:02.63 ID:GM37L4+v
>682
目と頭と根性が悪いトメだな。

684 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 01:17:02.74 ID:qpVqYPck

>こちらこそ、旦那くんを生んでくれてありがとうございますー、旦那くんと私の可愛い子が生まれて幸せですー

gj!すかっとしたー。
顔真っ赤にするとは、自分が言われないとわからなかったならあほだし、嫌味で言ってたとしたら根性悪。
どっちにしろざまぁ。



685 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 01:30:18.53 ID:0ogSETd1
ねぇ、産んでくれてありがとう攻撃されたら、なんて返すのがGJ?
今の、旦那くん〜はかなりいいよね!
他にも何かいい案ある?

686 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 01:46:01.57 ID:GM37L4+v
「べ、別にトメさんのために産んだんじゃないんだからねっ!」

687 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 01:50:59.44 ID:KWd30IwZ
出産翌日、ウトメが先に見舞いに来てるところへ実両親が到着。

お互い挨拶を済ませ、実母が私に「おめでとう!頑張ったね」って言ったら
トメが「ありがとうございます〜〜!」ってすかさず返答した。

出産直後から“嫁に入ったんだから実家はもう他人!孫はうちのもの!”
って宣言されたみたいで思い出すたびに腹が立つ。
しかも帝王切開後で激痛の中、2時間も居座わられたのも一生忘れない。

688 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 06:07:14.58 ID:6WSOkXyR
>>687
まじできついね。
うちの病室にも、半日とか居座る家族(旦那含め5、6人)居たよ。
大部屋で他人の家族だと余計迷惑だった。こっちはパジャマ&髪ボサボサ、ナプキン持って室内のトイレ行かなくちゃいけないのに。
帝王切開だし、演技でも「ああぁー!!痛たたたっ、うぅぅ」とか大袈裟に叫んでナースコールしていいレベル

689 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 08:42:27.84 ID:M3AtioVM
>>687
ムカつくね。
頑張ったのはおめーじゃねーだろ、ってその場にいたら言ってあげたかった。

690 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 10:33:03.26 ID:hh0boiO9
初孫なのにお祝い一つ貰ってない

趣味悪い服は迷惑だけど、どこかから貰った大量のお下がりは更に迷惑
泥はねしたTシャツとか普通に孫に着せようとするし
唯一買って貰ったのはベビーフード少々のみw

金は出さないけど口は出すで最悪な義理家

691 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 10:42:48.11 ID:EW3hRst+
口はどっちみち出すんだから、金出されてない分「自分たちの好きにできる」っていえる
逃げ道確保できてる、って考えたほうがいいんでないの?

692 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 13:15:58.59 ID:vz3WlF+K
>>691
大量のゴミお下がりは「金は出さないが口(手)を出されている」状態なんじゃないか

693 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 15:12:13.93 ID:RSdEGKN7
>>687
うちのトメもかなり言いそうだなぁ
他人事とは思えなくてムカついた

もしそのような事言ったら
えっ!???とか
この人何言ってんの???ばりに 大声で驚けばいいかな

やっぱ 孫はうちのもの〜って気持ちで言ったにしても
お母様は明らかにあなたに向けて言ったろうし
そこでしゃしゃってお礼言うって やはり理解に苦しむわ

694 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 21:26:22.00 ID:FZSogjU1
うちのトメ(54歳)は「40代に突入したあたりからウトとはレスである」という
非常にどうでもいい情報を私に話したりするトメで、とにかく会話に下ネタが多い。

結婚式が終わった次の月に「産婦人科に行って、赤ちゃんができやすい体位を教わってきたら?」とか、
妊娠したら妊娠したで、「尿漏れはしてない?」「おっぱい滲んできた?」「痔は大丈夫?」とか
全部下ネタに絡んだ心配事しかしてこない。しかも会う度に何回も聞いてくる。
そして毎回、過去の自分の出産にまつわる尿漏れやら切れ痔やら脱肛の話を持ち出す。
二週に一度は義実家の晩ご飯に呼ばれて行ってたんだけど、二週間で何が変わるっつーんだよ!
しつけぇ!しつけぇんだよ!!なってません!って言ってんだろうが!

予定日間近になると今度は「おしるしきた?」と聞かれた。
予定日間近なら普通の質問なのかもしれないけど、なんかすごいイライラした。
実母とか近所の人は「陣痛きそう?」「お腹張ってきてる?」とか聞いてくるから
そっちのほうがあんまり生々しくないというか…私が過剰反応しすぎなのかしれないけど
体から何かしらを出す系の話ばっかしてくんな!気持ち悪いわ!

695 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 22:32:40.37 ID:VTELEBZJ
>>694
下品だねそのトメ

育ちがいいんですね、と嫌み言ってやれ

696 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 22:55:04.43 ID:GM37L4+v
>687
つttp://blog-imgs-47.fc2.com/c/a/n/canonsnk/2011_0217casa0.jpg

697 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 09:01:56.23 ID:asGg6cPm
>>681 後半部分GJ。

>>696 ワロタw しかしこんなにかわいくな(ry

698 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 04:02:03.96 ID:JFbs3UeD
さてお盆の偽宅訪問をどうやって回避しよう。
行きたくないゎ

699 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 07:24:33.07 ID:hxUEYC3U
長男が0歳の頃から「早く(1人で)泊まりにおいで〜」とかうるさかった姑

二人目を妊娠した今、今度は「長男くんは私が昼間みてあげるからね〜職場にも連れて行けるから大丈夫!ね!!」と言い出した…
もちろんどちらの発言も夫と共に無視して反応もしませんでしたが…
専業主婦の私が昼間に預ける訳ねーよ!
出産も実家帰るからもちろん預けねー!
ただ高齢者の多い職場に見せびらかせに行きたいだけなの分かってるからマジで勘弁してほしいわ

700 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 12:22:30.49 ID:Eli+SLdO
「もうすぐ生まれる娘ちゃんの名前だけどナデシコはどうかしら?
ブームだしコトメコちゃんもお花の名前だからお揃いじゃない」
冗談じゃねーと断った

701 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 12:38:02.68 ID:L8qlUsUr
撫子さんにしたら病弱な挙句、先生と結婚して娘はカードキャプターになっちまうよ

702 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 13:12:45.92 ID:QqEMAPZ3
>>701
さくらww

703 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 15:06:40.64 ID:n1lf6098
徒歩圏内の近距離義実家。
だいたい週1くらいの割合で夫と子とで訪問してる。
それでもトメは不満らしい。少し泣けば人見知り!!連れてこないから(ry、
孫ちゃん久しぶり〜、しばらく見ない間に変わっちゃって〜、慣れるために孫ちゃんだけ泊まりなさいと
クソトメのテンプレ通りの言葉が出る出るw
今は暑くて日々の買い物もままならないからってまだごまかせてるけど、涼しくなってきたらもっと露骨にもっと来い来い言われるんだろうなぁ・・。
なにせ妊娠中に「息子(私夫)が仕事の日は嫁子ちゃんと孫ちゃんはうちに来てればいい」とか抜かすくらいだから。
私や子にも生活があるんだけど?大トメのボケ防止になるから〜とか孫ちゃんもお母さんと二人きりじゃかわいそうよ、大勢の人に囲まれたほうが幸せよ、とか
誰かの為、私の為みたいに言うのもうざい。お前の願望だろうが。


704 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 16:14:22.06 ID:ddHO/0oH
確執とはまた違うかもだが。
明日から遠方の実家に帰省予定。
今日、トメから『明日から孫ちゃんはあっちの家に行くのね。わたししばらく会えなくてゴメンね。』だって、意味不明だわ。
別に頼んでないし、そもそも会えなくて何も困らない。
悪い人ではないが、孫ちゃんのこと頼むわね。とかお願いね。とかよく言うんだよね。
子にとって自分が重要なポジションだと思えるその思考がある意味幸せだとは思うがウザい。

705 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 17:04:36.99 ID:VPwrFShU
>>704
なにがゴメンねなんだろねwww

706 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 17:12:36.59 ID:97CuOK1V
>>704
「超許しちゃう!てへぺろっ」とでも返しておあげなさいw

707 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 22:14:05.45 ID:c/o/kJ1V
義宅盆訪問スルー宣言済みの自分。


708 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 22:46:38.23 ID:Ho60/xDc
>>707
私も。
盆正月関係なくちょくちょく呼び出されてうんざりしてたし。
行きたきゃ旦那だけどうぞだよ。

709 :名無しの心子知らず:2012/08/07(火) 23:10:19.52 ID:H0mEtfJ9
うちの実家族が全員近視だと言ったら
「じゃあ孫ちゃんも近視になっちゃうかしら!大変!」
って、お前も息子(夫)もド近眼じゃねーか
なんで悪い遺伝は全部うちのせいにしようとするのか

710 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 08:25:15.53 ID:t6W8FOCe
ビニールプールビニールプールとうるさいトメ。
私的には子の腰が据わってからのほうがいいと思うし、夫的には1歳すぎのほうがいいと思ってる。
でもトメは納得せず。庭に置いて入れてあげなさいとしつこい。
汗かくから日中もシャワー浴びさせたりはしてるんだけど、それじゃ外の景色が見れない!情緒が(ry、お母さんの顔ばっかじゃかわいそうと。
でも本当は孫の為、じゃなくてトメ自身の為。要は自分が子育てしてた頃の思い出に浸りたいから。
しかし話聞く限り、トメが子をビニールプールに入れていたのは2歳くらいの話なんだけどねw

711 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 09:06:47.94 ID:qjfubNsT
>お母さんの顔ばっかじゃかわいそうと。
これが言いたいだけだろうにw

712 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 13:16:06.17 ID:q25kBoQY
>>710
お子さんはまだ自分で長い時間お座り出来ないってことだよね?
その年齢の子だと顔が水につかったりしたら、自力で体を起こせないから
10cm程度の水深でも大変なことになるよ。一瞬でも目を離せない。
トメに危険性をうざいぐらいに訴えた方がいいと思う。

713 :710:2012/08/08(水) 13:32:34.33 ID:t6W8FOCe
>>712 まだ首座ったばかりです。当然お座りは自力でできない。
やっぱりそうだよね。トメに預ける事はないから勝手に入れられる心配はないけど、
こっちもしつこく危険性を訴えるよ。


714 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 13:43:58.15 ID:BIt4bkiX
>>709
あるあるw
うちは子が生まれたときに「あら〜、あぐらをかいたみたいな鼻だね」って言われたけど、子は旦那の赤ちゃんの時の顔にソックリw
親戚達にも、あぐらかいた鼻で〜って言ってたけど全員から「何言ってんだいw旦那君の子供の頃に瓜二つじゃないかwww」って言われて黙ったwww



715 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 17:39:51.74 ID:ZSSiwWLv
去年0歳の子が自宅のビニールプールで溺死した事故なかったっけ?
確か父親と祖父が見てて、母親は出かけてたとかで。
記事探して危険性を訴えるのに使ったらどうかな

716 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 17:49:23.55 ID:0+b79ZFw
>>715
ググっても見つからない
見つけた人いたら教えてー

717 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 18:16:08.20 ID:TwqdJjt7
>>716
去年の事件だから、スレはdat落ち。

【東京】父見てぬ間に ベランダで子ども用プールで遊んでいた7カ月男児死亡

名前:西独逸φ ★[sage] 投稿日:2011/08/19(金) 06:59:29.77 ID:???0
18日午後2時すぎ、東京都板橋区のマンション4階のベランダで、子ども用プールに入って遊んでいた
7カ月の男児があおむけで倒れているのを男児の父親(43)が見つけ119番した。
男児は心肺停止状態で病院に搬送され、間もなく死亡が確認された。
警視庁高島平署によると、父親が15分ほど男児から目を離していたという。
マンションは男児の祖父母宅で、当時は男児と父親の2人だけだった。同署が詳しい死因を調べている。
ソース
nikkansports.com http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20110818-822054.html

718 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 18:46:16.00 ID:0+b79ZFw
>>717
ありがとう!

719 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 18:47:55.72 ID:/WjwykOG
そのままクソババァにメールしてやれ。

720 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 20:58:49.15 ID:x+TLHs7D
>>719
えーでも、「アナタ目を離すつもりなの?虐待よ!」とか
斜め上で手前勝手な解釈されたら困るしなぁ

721 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 21:54:54.42 ID:GBjQ8SeO
確かに7ヶ月の子をプールに15分放置ってありえないよね…

722 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 22:19:59.30 ID:nNRUW8T7
>>654
うちと似てるw
生まれる前に会う度にお婆ちゃんですよ〜覚えてね、って実母でも触らなかったお腹になでなでしながら話しかけてた。ちょっとらキモイよね。

723 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 10:07:35.95 ID:Ot9HE4oY
>>722
うちなんか「ばぁばですよぉ〜、聞こえますか〜」ってお腹の近くで言われたよ。
その前に旦那がお腹触りながらしゃべりかけてたから真似したかったんだろうとは思うけど
うちの母親もやらないのになー、とは思った。

724 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 10:16:06.20 ID:IGclgr1s
でもおなかを触られた時に、自分の本当の気持ちってわからない?
自分が好きな人間には触ってもらえるとむしろすごく嬉しかったけど、嫌な人は背筋がゾワッとするほど嫌だった

725 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 10:26:09.42 ID:Bzu3+k1R
>>722>>723
うわぁ、キモイ


726 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 10:47:42.31 ID:iGR5nlDc
>723
つttp://blog-imgs-49.fc2.com/a/p/g/apg/201202027.jpg

727 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 10:50:43.98 ID:eCS1anRV
>>726
ワロタwww

728 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 13:41:18.09 ID:Ot9HE4oY
>>726
ワロタwwwけどそんなこと言ったらトメが何度でもやりそうだわwwww

729 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 13:42:45.58 ID:jrFCwR54
>>723
この声を聞くとお母さんが不快な気分になる!この声は不快な声だ!
と胎内記憶として残ったりしてw

730 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 14:06:41.44 ID:Ahef4TpA
ばぁばって、いつ聞いてもウンコみたいだな
ばぁばですよ〜ってやられたら
ばぁば=ウンコって教えたいわ

731 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 14:34:17.99 ID:iGR5nlDc
>728
つttp://livedoor.blogimg.jp/plusmicro26/imgs/c/3/c3c9f34b-s.png

732 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 14:36:42.56 ID:zr5FSj73
>>731
http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/J/JuSKE/20071012/20071012000013.jpg

733 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 14:38:18.27 ID:iGR5nlDc
そう来たかw

734 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 15:04:25.91 ID:Ot9HE4oY
ID:iGR5nlDcの画像検索力の高さに嫉妬www

でもホントさ、なんで自分で「ばぁば」とか言っちゃうんだろうね。
恥ずかしくないのかな。

他県に住む義弟夫婦の子供(2歳児)が緊急入院したとき、義弟夫婦には乳児もいたから、義弟嫁さんの実母さんが来るまでの間
トメが手伝いに行くことになったんだけど、てっきり家事の応援をしに行くのかと思ったら病室にずっといたらしい。
そんで、子供が寝るとき添い寝で耳を触る癖があるらしいんだけど、その役を買って出たらしく
「ばぁばとねんねしよ、ばぁばの耳さわんなさい、ほら!」ってやってたんだって…
しかもこれトメから聞いた話で、聞いてる最中から引いてたんだけど終いには
「やっぱ普段会ってないからダメね〜。全然懐いてないから泣かれっぱなしで疲れた」って言い出した。
そんなん病気の時はお母さんが一番に決まってんじゃん…てか何しに行ったの、って感じだし。

735 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 15:15:44.06 ID:JjNvyo7+
うへぁ勘違いも甚だしいわな

よく2ちゃんで上がる報告は
産後のお手伝いに来たと思ったら赤ちゃんの機嫌取りばかりで重要な家事手伝いをやらないばぁばw何故こうもやるべき家事手伝いをしない系統に走るのだろうかw


736 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 15:48:16.49 ID:Hlc7Yzkd
ニンプリンセスじゃなくて
ババアプリンセスなんだろうな。略してババプリ。
私の孫ちゃんときゃっきゃウフフしか頭にないの。
嫁なんて自分でなんとかできるでしょとばかりに

737 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 17:11:26.17 ID:SMjLKcYU
必要なのはトメの耳だけじゃないか!

738 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 11:11:16.29 ID:OtGdmYSD
長文になっちゃったけどうちのケース
私「トメさんが 嫁 子 さ ん の た め に 産後のお手伝いに 行 っ て あ げ る って言ってきたんだけど、もしかして産後のお手伝いは赤ちゃんの世話をすること、だと勘違いしてるみたいなの
産後のお手伝い=赤ちゃんのお世話じゃなく、ママが育児に専念出来るように家事を手伝うことだよ、ってトメさんに言ってくれないかな

もしトメさんが、それなら行かない、っていうのなら、残念ながら嫁子さん(私)のため、ではないってことがわかって残念だけどね…」
旦那「母さんはそんな人じゃないよ」
トメに電話したあと旦那は何も言ってこなかった
トメが産後の手伝いに来るという話すらいつのまにか無かったことになっていた
でも、旦那の態度から、トメが自爆したんだろうなとわかったし、旦那もそれ以降トメに対して冷めた態度に変わった上、
トメにも旦那にも何も言わないで無かったことにして終わらせた私に対して、旦那が一目置くようになって内心しめしめ状態

739 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 12:05:58.52 ID:B/cmKBhB
>>738
GJだわ
切り替えしのテンプレにしたいわ

740 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 12:32:51.24 ID:FRFV0Lr9
実母は「おばあちゃん」って呼ばせてて、トメは「ばぁば」。

ばぁばって気持ち悪いな〜 言い慣れないな〜
とずっと思ってたら、こないだ義実家でトメが
「ばぁばだよ!ばぁばのとこおいで!!」
って子供を呼んだ時
「ほらっ、ババアが呼んでるよ!」
ってでっかい声で言っちゃった。

741 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 16:23:10.66 ID:qS6OBqt3
>>740
声出してワロタ

742 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 17:01:47.92 ID:7+xDO5UE
うちは娘が勝手に実母のことばぁばといいだした
ばあちゃんて教えてたんだけどね

743 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 21:44:23.66 ID:YVDCrI2P
>>740
同じく声出たwww

744 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 22:18:24.67 ID:yuC5qxcn
>>740
クソワロタw

745 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 22:24:57.92 ID:SBDIu+bz
いいか、みんな
        (゚д゚ )
        (| y |)


ばあばとパパでは単なる呼び名だが
     ばあば( ゚д゚)  パパ
       \/| y |\/


    二つ合わさればお化けとなる
        ( ゚д゚)  バーバパパ
        (\/\/


746 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 22:34:11.24 ID:SvnzW9dv
>>745
ちょwww
鼻水とんだw

747 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 22:46:24.53 ID:yuC5qxcn
>>745
おいw
吹っ飛ばしたアロエヨーグルト返せやw

748 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 01:57:02.00 ID:c9esPg9u
>>745
うめぇwww

749 :967・969・971:2012/08/11(土) 05:27:12.52 ID:GzJTxzbw
>>745
あなた最高www

750 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 06:19:55.81 ID:H7NVnWdD
>>745
テンプレに入れたいくらい秀逸www

751 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 08:19:49.62 ID:elpJ3DJb
>>745
まずはお友達からお願いします♡

752 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 08:42:07.02 ID:+baxp7AJ
検診に強引についてきたクソトメ。
授乳相談って事で助産師さんと別室へ移動。トメは待合室で待っとけと言われる。
が助産師さんが子の体重を測ってくると部屋を出たすきに、トメ部屋に乱入。
「私にも関係あるから一緒に話を聞くわ!」と鼻息荒く言われて私ポカーンww
「いや授乳とか見られたくないしwww無理無理wwww」と言い返したら、デモデモとしつこいしつこいw
そうこうしてるうちに助産師さん帰ってきて、出ててくださいね〜と締め出され、部屋にも鍵掛けられてたw
しかし私にも関係あるって何がって思ったよ。お前が飲むわけでもあげる訳でもないだろうに。
話が終わり、部屋を出るとトメがむすっとして待ってた。助産師さんが子を私に渡そうとしたら、
トメ何故か手を出して「抱っこしてあげる」だと。
「ママのほうがいいよね〜。ママ大丈夫だよね〜自分で抱っこ出来るよね〜。」と助産師さんはトメ無視して私に渡した。
トメざまぁwwww
あれ以来検診についてこょうとはしなくなったw

753 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 08:42:53.49 ID:yyZtP5UY
嫉妬とかじゃないけど、絶賛するほどの出来とは思えなかった。

754 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 08:45:21.74 ID:yyZtP5UY
>>752
トメざまぁwwww
この一言につきる

755 :745:2012/08/11(土) 08:54:49.81 ID:McyXR0Sh
>753
自分でも、この評価が怖くなってきた…。

756 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 10:00:43.86 ID:nVJG9una
>>752
助産師GJ。マジでGJ。
クソトメさ、まさか老乳するつもりだったのでは???
絶対自分のしなびた乳首吸わせるつもりだったんだよ。
目離さないほうがいいよ、一瞬の隙にやられるから。

757 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 10:44:59.28 ID:bo+Z5HQK
婆乳めっちゃキモイ。
うちの母が、まぁ冗談なんだけど、当時高校生の妹(激しく甘えん坊)に
「この子はまだおっぱい欲しいって言うんじゃないかしら?」
ってからかったら、妹が
「長く使ってない水道管ってサビが出るよねwwゴボゴボってwサビ乳イラネw」
って答えてた。婆乳するやつに言ってやりたい。


758 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 14:51:10.25 ID:kSn+dXTs
うちのトメも婆乳しそうな勢いだから怖い。
いつもおっぱいの話しかしないもんな…
おまけにウトとは15年以上レスとか聞きたくもない事を言ってくるし。

759 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 15:04:29.03 ID:ki/VkRe8
サビ管わろす。そう考えると、赤い水のでる蛇口は断じて含ませられない
トリビアか何かのテレビであったが、乳首は常時結構な雑菌がわいてるとのこと。男性出演者がショック受けてたような。
バァバババーは乳含ませる前に自身を消毒するとは思えない。改めて全力阻止w

…ってまてまて、例えば65才でおせっくす出来るのか。良く分からんから気になるw相手する爺もそれで立つんか…。


760 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 15:17:28.45 ID:5ht5KiBN
しかも今みたいに卒乳後におっぱいのケアなんてしていない時代だから、古びた乳の中にはウン十年前の乳カスがたんまり…
オエー!(AA略

761 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 23:41:18.36 ID:W7geAzr2
貞操帯よろしく、乳を露出できないようにする鋼鉄のブラが欲しいところだな。

762 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 09:21:06.51 ID:ByMp6qgb
>>759
そりゃ中にはできる人もいるでしょ
老人ホームで恋愛沙汰で問題があるのはよくあることらしいし
人間の欲をなめたらいかん
でも隠すという謹み深さは年とっても必要


763 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 13:31:40.67 ID:UuxHO4Xz
わたしの長男をみて「賢いところと色白な所が息子たんソックリ!
でも息子たんはこんなに太ってなかった。。うちの家系にはいない!」と、
デブな姑に言われ続けてムカついています。。
こっちの家系のせいだろと言いたいらしい

764 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 17:35:26.67 ID:LFiwHsO+
>>763
何か言い返してやりたいねw

765 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 18:15:52.19 ID:Q6q+2qDH
この時期になるとこどもと旦那が旦那実家に行ったりするから
私だけ疎遠になったけどクソトメにされたことや言われたことがブワーッと思い出されて気持ち悪くなる
何回も子供を私(トメ)によこせと言われたこととか
それを義父に怒られたからあの手この手で私をとぼして、毎日のように電話かけてきたらアポなし凸して嫁子ちゃんには育児無理pgrし続けたこととか
母乳あげてるとこの写真とられて顔と乳がうつった写真送りつけられたこととか
注意すると嫁子ちゃんこわいわ!私は老い先短いし死ぬ死ぬ詐欺して私をイラつかせたこととか
本格的に嫌われたって自覚したらしい時は急に
不自然な嫁子ageage、お金あげるわ〜でまた私をストレスMAXにしたこととか
嫌われてるむしろそれを越えて相手にもされてないって気づいた時には
嫁子ちゃんの力になりたいの!悩みをなんでも言って!とかありもしない悩みを脳内でつくりあげて凸凸
認めたくないみたいだけど、もうあんたのことまともに相手にしてる人いないよ
近所中からハブられるという異常事態になった時点で省みろよクソトメが

766 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 20:14:54.00 ID:Xk/cQgfC
それでも旦那と子供を送り出してやるんだな
偉いな

767 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 21:03:28.17 ID:lah9mEDI
子どもが何らかの教育的情緒的被害を受けている可能性あり

768 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 21:40:10.50 ID:Q6q+2qDH
>>766>>767
子供が行きたいって言う時だけだし、クソトメと二人きりにしない、旦那がずっと一緒にいるという約束の元に旦那実家に行ってるんだ
そんなに行ってないし、子供が小さい頃は安心できなくて我慢して一緒に行ってたけど
もう小学生だしわりとおかしいと思ったことはきちんと言うから平気だと思う

769 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 23:46:02.67 ID:0IIb6wXp
>763
つ「トメ実家さんの遺伝ですね」

770 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 07:58:10.06 ID:Gl4EAhid
>>768
それでもクソトメの思い通りに孫には会えてるってとこがなんだかね。
私ならそこまでされたら子供が行きたいと言っても絶対会わせない。

771 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 08:50:17.34 ID:EAifCGif
>>770
本当だね。
そこまでひどい事するトメを止めなかった768さんの旦那が、「トメと子どもを2人きりにしない」なんて約束守っているとは思えない。



772 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 15:20:55.45 ID:HwhRHmJC
>>763
「え〜そうですかぁ?
この○○(一番肉付きいい部分)なんて
お義母様にそっくりだなぁって
思いましたよ。
私この子が旦那くんや
お義母様に似てくれて
とっても嬉しいんですぅ♪」

義母嬉しいやら腹立つやら…

773 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 15:30:54.27 ID:sKQxcjSD
>>772
このたぷたぷのアゴ下!
むちむちの二の腕!
パンパンなほっぺ!
ぽよんぽよんのお腹!
お義母さまそっくりっ!

幼児なんて走り出したらすぐ痩せますけどね!

774 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 16:21:02.87 ID:BbH9mgqN
つ「陰嚢のシワシワがお義母さまの顔そっくり!」

775 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 19:28:07.80 ID:rrg0CJqu
>>770>>771
768です
旦那も義父も義姉も逐一言ってくれたけど日本語通じないからしかたない…というか、そういう質のクソトメ
旦那にも義父にも義姉にも他人にも上記の通りそうやってつっかかる
私に対してはそれプラス嫁が憎いというか子供また産めて羨ましい!らしいよ
妊娠してから姑がクソトメにいきなりジョブチェンジした
優しく優しく何回か説き伏せる感じにすると「そうね、ごめんなさい。私が悪かったわ」と言って、いびりはなくなる
ただ一つ一つそうやっていかないと脳に言葉が届かなくて、何年か経つうちにこいつもう駄目だと私が根をあげた
子供に対してはおもしろいくらい変なことしないんだ
旦那にはクソトメと縁を切りたいがために離婚届をつきつけた経緯があるから大丈夫だよ
ただ私の中で許してはいけないって気持ちがあるから吐き出させてもらいました
ちなみに一歳になる二人目がいるけど産まれる前から一度たりとも会わせてない

776 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 20:51:46.46 ID:3/iF7M6w
>>763デブなトメが「うちの家系にデブはいない」って言うのか
頭おかしいとしか思えない

777 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 21:17:53.83 ID:2/yeaL9d
確かにおとうさん(ウト)の家系は細いですよね〜

778 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 21:40:34.09 ID:zREspSkt
>>776
決まり文句は「若い頃は細かった」

779 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 02:24:01.46 ID:y3188kZw
超難産で帝王切開になり、ようやく出産。
睡眠不足と痛みでヘトヘトだし、「翌日には落ち着くと思うのでそれ以降来てください」って言ってるのに
旦那の制止を振り切ってウトメ共々凸してきた。

一応、病室の番号を電話でもメールでも伝えてあったのに
二人して忘れたとかでよその病室に迷い込んだり、果ては分娩室にまで入っちゃったらしく
助産婦さんに私が怒られ・・・。

なんかもう、いざとなったらモラルや他人への気配り関係なしに
自分の本能で動く人たちなんだな、って分かって極力近づかないようにしてる。


780 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 03:50:29.89 ID:3416xfjS
乙。馬鹿夫婦揃って、解剖用遺体のホルマリンプールに落ちれば良かったのにね。

781 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 09:13:12.15 ID:wBOPH/PG
>>779
その助産婦に腹が立つわ!

782 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 10:01:46.57 ID:3JI+VBqK

でも誰が見ても迷惑な行為をされたら、少しずつ疎遠にしていきやすくなからそれを支えに耐える

いきなり絶縁宣言すると旦那がウトメの肩持つから

783 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 13:19:49.65 ID:wb56KpMG
妊娠する前から会話の中に 赤ちゃんができたら〜ばかり言ってきたトメ。
不妊治療中だったし、一度旦那からそういう話はしないでくれと言ったにも関わらずいってくる無神経さ。

そんでやっと先月妊娠報告して、四ヶ月入ったしエコー写真送ってあげたら、
「性別はわかったの?」だと。
妊娠したばっかでいきなり分かるわけないだろーと旦那に電話変わったら、旦那が「初孫だからって何でも気が早すぎる!」とトメに言ってくれた。
今からこれじゃ産まれたら絶対フィーバーしてウザくなるだろうなあああ。

784 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 21:42:46.65 ID:3416xfjS
「寿命はわかりましたか?」とトメに訊きたくなるね。

785 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 22:55:38.00 ID:rMQMBfKG
お盆で義実家訪問中のみんな乙

今日のこのクソ土砂降りの中、赤連れて墓参り行こうだって
バカ過ぎ。1人で行って来ればいい!
むしろ墓から帰って来なくていいのに

786 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 09:26:45.71 ID:Sgl6ao45
初孫だから〜を免罪符?に、何でも主導権を握りたがる義実家。
赤ちゃん用品も、初孫だから選んであげたいの、だの
初孫だから名前付けてあげたいだの
初孫だから里帰りするな、こっちでお世話したいだの…
適当にスルーしてるけど、イライラする。
初孫だって言えば、私の実家にとってだってそうだし
それ以上に、私と旦那の初の子供なんですけど…

787 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 09:35:33.97 ID:iwJB2DdW
クソトメだなぁ。
ハッキリ言ってもデモデモダッテで、マヤるタイプ。

あなたが先にマヤってみたらどう?


788 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 09:44:40.25 ID:2TBZqkT1
義実家にとっての初孫である前に
>私と旦那の初の子供なんですけど
これを旦那さんと一緒に伝えてそれでも分かってくれなかったら
ご実家にでも避難した方がいいんじゃ……
赤さん取り上げる気満々に見える

789 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 14:00:47.10 ID:o4wYFze2
昨日夜義実家にいたけど、ウトメのことで旦那と喧嘩。
ウトは自分の我が儘で非常識なことばかり。
トメは気分屋で言ってることが二転三転。
この二人に振りまわされたくないと旦那に訴えたら
「性格だからしょうがない。親のこと嫌いになってほしくなかった」って自分の親のことばっかり。
ブチ切れて夜中一人で帰ってきてやった。
さっき義母からメールがあったんだが

790 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 14:35:55.96 ID:qf31VQWM
>>789
え、1人でって。
赤ちゃんは?

791 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 14:42:59.47 ID:l/EzXxwL
おなかの中じゃないの?

792 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 15:39:06.46 ID:o4wYFze2
>>790
まだ妊娠中で腹の中です。分かりずらくて申し訳ない。

文も途中で切れてるし…
今トメからのメール攻撃でイライラしまくり。
ウトメが関わらなければ喧嘩することもイライラすることもないから
もう私に構わないで欲しい。



793 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 16:45:02.15 ID:MSW7aMnk
>>792

乙。

妊娠中なのにクソウトメのせいで嫌な思いして大変だったね。
しかもご主人と喧嘩も疲れちゃうよね。
携帯オフにしてゆっくり休んだほうがいいよ〜

794 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 17:11:32.34 ID:R95a6uuG
>>792
エネ夫か…
産後も振り回されそうだから、今のうち目を覚ましてくれるといいんだが。
とりあえずメールは無視でおk



795 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 18:42:00.97 ID:6xlZuXsi
乳飲み子がママべったりで何が問題なの?ママ離れしないとね〜ってうちの子まだ3カ月ですけど?
最近夜は夫でも駄目で、私の姿が少しでも見えないと泣くんだけど、それ言ったら
「じゃあお泊りできないじゃない!」だと。
生後3カ月の子をひとりでよそに泊める訳ねーだろ。言葉も話せない、毎日子の様子を見ている訳でもないのに体調が悪くなったらすぐに気づいて対処できんのか。
私が逆の立場なら怖くて預かれないけどねぇ・・・。
哺乳瓶拒否してるんだけど、「でもほーんとにお腹空いてたら嫌でも飲むわよ」って。
泣くよ、思いっきり泣くよ。そんで諦めて飲むかもね。なにか事情があるならともかく、ただ自分たちが預かりたいためにそんな思いを孫にさせたいわけだ。
ウトとの生活に飽き飽きしてるからって孫はあんたの人生を楽しませるおもちゃじゃありませんから。


796 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 19:05:03.50 ID:eZpfxgke
それを声に出して言わないと、自分のやってることわかんないんじゃないっしかねー

797 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 19:19:26.86 ID:6xlZuXsi
>>796 そうだね〜。まだ無理ですとか軽めにしか言ってなかった。
今度また言われたら淡々と声に出して言うわ。
毎回行くたびに何回も何回も言われ、帰り際にギラギラした目で「孫ちゃんだけ泊まってく?」とか
「置いてけば?」と言われる。むかつきを通り越して怖い。


798 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 19:44:26.73 ID:UJhwgzMQ
>>795 うちのトメも子供が甘えて私の首に抱きついたりすると
「ママばっかりね〜」「甘えんぼさんでいけないね〜」とか言って
無理やり引き離そうとするんだけど、
1歳児が母親に甘えて何が悪いんだよ、っていつもイラっとくる。

それより40近くでいまだに自立も結婚もできない
おめーんとこの甘えんぼさんの末っ子の心配しろよ!

799 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 19:45:07.59 ID:8R2vAqnC
「そんな可哀想なことできませーんw」

800 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 20:39:53.79 ID:niN5N2SY
>>795
ぽぽちゃん人形をあげたいとこだね。

801 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 20:49:52.31 ID:6uJ4nxY+
うちのトメも泊まれ泊まれ言うけどなんなんだ
母親不在でもし熱出したら?けがでもしたら?と考えないのかと不思議
日常世話してない人間に預けるってかなり不安だよね

802 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 21:23:06.41 ID:BDzKPYEV
私とトメのやりとり予想
私「預かりたいとか泊まらせたいっておっしゃいますけど、うちの子が熱を出したらどう対処するのか聞かせて下さい」
トメ「大丈夫よ〜私にまかせて〜」
私「どう対処するのか聞かせて下さい」
トメ「大丈夫だって言ってるでしょ!」
私「…(ため息)」

あとは、
「そんなトメさんには預けることは出来ません」とか「具体的な対応が聞けなかったため、無理だと判断しました」とか私が言って終わり、
トメは何もなかったように旦那に
「孫ちゃん預かりたいわ〜」だの言うんだろうな

803 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 21:40:48.68 ID:pT+ynWqu
>>802
あ、それいいな
擦り傷を作った場合、やけどをした場合、熱を出した場合とか聞いてみたい
今時の対処法なんて知ってるわけないもんな

804 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 22:18:08.96 ID:6xlZuXsi
熱を出したらあっためて汗をかかせるのよ!って言いそうトメ。
原因不明の大泣き→腸重積かも、っていうのも知らなかったので絶対預けたくないです。

805 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 22:53:27.75 ID:j4Tl2otL
>797
安物の赤ちゃん人形を足元に放って「好きにせえ」でおk。

806 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 04:28:04.77 ID:YkKiqgk8
>>793 794レスありがとう。メール全部シカトしたわ。
トメからきたメールが周りに守られて赤は産まれてくるから無理するなって
内容だったんだが、ウトは私の真横でタバコ吸うし、トメは吐くまで食わせ
るのに守られてるなんて微塵も思えねーよ。
挙げ句、検診は必ずウトメどちらか連れてけってふざけんな!


807 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 05:00:10.65 ID:WilAz8p+
「一人で行けますから、ご心配なく〜」

「赤ちゃんだけ置いてく?」「孫ちゃんだけ泊まる?」には
「そんな殺生な。」
「私が離れたくないんですぅ」
「まだ子離れできてなくて(テヘペロ)」等で
毎回じわじわ返したら、しつこく言われなくなりました。
自分の意志で、泊まりたいと言うまでは無理でしょう。
それでも夜泣きするかもしれないんだし。
(これも言った。)

808 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 10:07:27.29 ID:X0XAZDFC
>>786
里帰りってもしかして出産里帰り?
もしそうなら「世話したい」ってだけで里帰りの意味をはき違えてるから阻止するべし。
ネコだって、お産してるとこや産まれたばっかりの子猫達を飼い主なんかがじーっと見てると、子猫殺しちゃったりするんだよ。
人間でもお産は極めて動物的な行為。
赤ちゃん取り上げられたら鬱にもなりかねないよ。
初孫の成長はいつまで経ったって一番最初なんだからどこかでガッツリ線引いとかないと、
「初孫だから、赤ちゃん出てくるとこ見たいの」
「初孫だから、○○したいの」とか歯止め効かなくなるよ。


809 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 10:38:30.70 ID:1+/r7pSE
うちのトメも「孫見ていてあげるから
産休のうちに海外にいる親友に会いに行け」と言ってくる。

実はコトメがコトメコ出産で産休明け直前の頃に
コトメのトメに赤ん坊を預けて母娘(トメとコトメ)で海外旅行してるから
「私もやってあげたい!」と思ってるのかもしれない。
「こんな長い休みなかなか取れないから後悔するわよ」というけど
冗談じゃないと自分でも夫を通してでも断ったのに
「友達に会いに行かないの?」としつこい。

810 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 11:26:20.41 ID:VYBxl4yd
>>806

うわー
妊婦の隣で平気で煙草吸うとかありえない。
今からそんな風だと先が思いやられるね。
しかも検診にウトメどちらか連れていけってイミフだし邪魔なだけ。
産後凸されないよう今からしっかり距離置いたほうがいいよ。

811 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 11:32:24.34 ID:1XTPxTm1
>>806
ウトがタバコ辞めるまで子には会わせない宣言した方が言いと思うが・・・。


812 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 15:07:48.90 ID:qTHYh3xg
>>809
私も言われた!
「しばらく旅行に行けないね〜。かわいそ〜」と煽られたから、「2、3年? まあ、なんてことないです」と鼻で笑ってやったら、闘病中だった祖父を引きあいに出してきて「でもお爺さんが、ねえ?」
「いやいや、それもいかないですって」って軽蔑したように言ってるのに「行ってきていいよぉ〜♪」

で、産まれた直後の病室でまた「旅行行っていいからね♪」って言いやがった。

旦那に言ったら「預かるよっていう好意の言葉じゃん」と言われた。
好意?どこが??

813 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 15:16:11.25 ID:1XTPxTm1
つ 「わかりました〜それでは旦那とこの子と水入らずで旅行に行かせていただきますね〜どこにしようかなぁ〜」でおk。

実際は行けなくても、そんなの関係なし。
お前は輪の中に入れないんだよ!ってのをわからせて嫉妬させるのが目的。

814 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 16:19:35.40 ID:1mHbRTac
>>812
なんで「許可」いただかないといけないのかと。


815 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 23:21:22.17 ID:O/DeUWHY
>809
自分こそ、鬼籍に入ってる友にでも逢いに行け、トメよ。

816 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 06:34:19.07 ID:IkLCUx2A
暖かく見守る、という事が出来ないトメ。
妊娠中、里帰り無しで夫婦でやってく、助けが必要なときはお願いすると近距離義実家に伝えた。
最初こそは了承していたが、私のお腹が大きくなっていくにつれ、ヒートアップし、
「私たちはなにをすればいいの?!」と何故か怒られる。夫が実際生まれてみないと分からないからって言っても、だから何をすればいいのと言い返される話の通じなさ。
「私の友達に言われたわ〜。待ってないで押しかけてやってあげればいいのよって。でも私は出来ないわ〜。」とも言われたっけ。
産まれてからも心も体も少し疲れているときに、うちに来なさいとガンガン言ってきた。
やんわり断ればむくれる。結婚してからあなたが甘えてこないからこっちも遠慮してしまうのよ!と愚痴愚痴嫌味。
あの時は疲れ切って戦う気力もなかったし、いい嫁キャンペーンってのもあったから、ただただ言われぱなしだった。
その後一度キレたら少しは大人しくなったかな。でも相変わらず手出し口出ししたくてうずうずしてるけどw


817 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 08:23:00.83 ID:fHyNmb5g
>>809
まだ産休中な時の幼い子供を手放して海外行けとか イカレてるよね

818 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 08:35:53.00 ID:GEyrlEqc
>816
ヒンズースクワットでもやってろ、トメw

819 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 10:13:10.63 ID:tY/hoVIM
「ありがとう」
産後すぐ見舞いにきたトメに言われたよ。
これが噂の産んでくれてありがとうですか。はい、いい気はしませんね。

820 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 11:42:34.84 ID:zhL1kizX
お言葉に甘えて、赤ちゃんと水入らずでゆっくり養生させてもらいますね。
何かあったら旦那くんを通じてお願いすることがあるかもしれません。
赤ちゃんを心待ちにしてくださるのはありがたいのですが、
母子共に落ち着くまではそっと見守ってて下さい

…かな。よほど予後が悪くない限り、赤ちゃんのお世話を人に任せる事態ってあまりなさそう。


821 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 11:48:04.01 ID:zhL1kizX
ああそっか、「静かに見守る」ってことができないんだ。
「何したらいいの?って、親じゃないんだから何もしなくていいんですよ」かな。
実際、なんでジジババがはっちゃける必要があるのか。
楽しみにしてくれるのは「ありがたい」けど、そんなに暇なのか。
ガス抜きに、フルムーン旅行でも行ってくればいいのに。


822 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 12:03:16.78 ID:TupT46p/
>>816
うわ、自分が書いたのかと思ったw
わたしは35wの時に頸管が少し短めになっていて、自宅安静って言われたんだけど、それ報告したら同じセリフ言われたよw
旦那が「頼みたいことがあったら言うから」って言っても無駄
その後正産期に入って安静解除されたっていくら言っても理解しなかった
「だって安静にって言ってたじゃない、だからやって あ げ る のに」って頼んでないし、解除されたって説明したじゃん

旦那が疲れた顔して「年かな…いくら説明してもダメだわ、ごめん」って言ってるの見ると切なくなる


823 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 12:42:47.06 ID:jVKeXuYT
老人てほんと自己中でしつこい。
思い通りにならないとキレるし。
「なにもしない」をしてほしい。

824 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 12:59:08.98 ID:5ni5tQkG
産褥期じゃなくて、せめて離乳食が終わったくらいからなら頼めるお世話も増えてくるのに。
送り迎えとか。なんで事を急いで関係悪化させるのか。

825 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 13:04:09.77 ID:HIpAhCMo
その頃には死んでるからかもしれないからじゃないのw

826 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 13:22:20.12 ID:JexXAjUK
だって小さい赤ちゃんかわいいじゃない
結局は手のかからないかわいいだけの時期が楽だからね


827 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 13:30:19.98 ID:uYBTv8k2
世話をする気があるわけないじゃん。
産褥期も離乳食終わったも関係なしだよ。
世話世話って言って遊びたいだけなんだよ。
幼稚園児がペットの「お世話をする」以下。

828 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 14:47:21.49 ID:T0SehhOk
生きてるお人形感覚だよね

829 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 15:07:38.17 ID:Ybg+Wl/+
結婚八年目で33で出産。
(家建てたり転職したり夫が入院したりしてるうちにそうなった)
結婚五年目過ぎから小作りについては何も言われなかったけど、
一人目生まれた途端、〇〇さんの娘は子供出来なくて親御さんが申し訳ながってたとか、
××さんちは子供いなくて何も言えないわ〜とか、小梨(孫なし?)見下し発言連発。
子供生まれるまでうちのことそう思ってたんですね、わかります。

830 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 18:48:01.66 ID:G4HMuykz
「ありがとう」って言われたらなんて答えるのが最適?
「は?何がですか?」はダメ?

831 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 18:53:45.27 ID:KduzN1eq
抱き癖が〜って言うトメって本当にいるんだね
生後二日目に病院来て、旦那が抱っこしたら言われてた
今まで良トメだと思ってたんだけど、トメに対して自分の中で一気に警戒したのがわかったよ
抱き癖って……まだ生後二日目だよ!?
はじめての子供抱っこする息子夫婦に向かって言う事じゃないと思うし
やっとのことで生んで母子同室になったばかりの私にも言う事じゃないと思うんだがさ
旦那の事はあまり抱っこしてあげなかったんですか?と旦那の前で聞いてみれば良かった


832 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 19:36:36.67 ID:SGe9ax9I
>>831
いるいる、うちのトメだ。
「抱き癖がつくから抱っこしない方がいいよ‼」
と言うので、
「あーもうだめですねー。新生児室で看護師さんに抱っこねだって泣いてました。」
って事実を言っといた。そのくせ自分は抱っこしたがるダブスタ。
「捨て育てすればいいのよ!私もそうやって育てたんだから」
と、放置子推奨するトメ、息子三人もいて誰も同居せず。
捨て育てって効果あるんだね!!

833 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 20:22:52.90 ID:y0RkWm+4
>>832
うちの毒親と一緒w
息子は正しいよ。捨てられた子供が親の面倒見るわけに行かないからね!

834 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 21:10:04.72 ID:uPlIXlVx
そうなんですか〜じゃあお義母さんにも抱っこさせてあげられないですね〜

835 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 23:34:56.31 ID:RrjPGuxI
抱き癖が〜はよく言われたけど、抱かないであやせって言いたいのか?
何で安心する母親に抱かれてちゃいけないんだ?
悔しいの?負け惜しみ?

お前に迷惑かけてねぇし甘えたっていーだろ!息子は当時8ヶ月、こう言えてたらな…

836 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 23:43:20.93 ID:GEyrlEqc
>830
「べ、別にトメさんのために産んだんじゃないんだからねっ!」

837 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 23:52:18.97 ID:SGe9ax9I
>>835
抱かないであやせじゃなく、そもそもあやすな、らしいよ。
抱き癖云々言う輩は。
泣いても抱いたりあやしたりしなければ、赤ちゃんは諦めて
泣いたりしないで一人でいるようになるから育児が楽になるそーです。
それってサイレントベビーだよね。とても良いこととは思えない。

わがトメは、子どもの年齢もある程度離れていて、
実家で実母と同居で専業主婦で、どこに捨て育てや抱き癖をつけない必要があったのか。
ただダラなだけじゃないか?そんな人に育児の口出しされたくねーわ。



838 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 23:59:13.88 ID:RrjPGuxI
>>837
なるほど。
でもうちのは言っといて自分が抱いてあやすんだよなぁ…
頭おかしいのか、ぼけてんのかな。

839 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 00:10:04.49 ID:eLHYEXcq
もうさ、嘘も方便だよ。
抱き癖がつくけど愛情不足にはしたくなあ、そんな家庭では母親が抱いて、その他は抱かないのがいいって保健婦さんが言ってたことにするんだ!

840 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 02:43:50.45 ID:rGTr354g
分娩室から病室に戻ったらトメがいて「生んでくれてありがとう」の後に、赤ちゃんを抱っこしてる私に「抱き癖が〜」って言ってきたので「そうですね。じゃあ私以外の人には抱っこさせないようにしますね」と言った。
それから会うたび「抱っこしてあげようか?」と聞いてくるので「抱き癖がつくと困るから〜」と断りました。
旦那と実家の両親に「嫁子が孫を抱かせてくれない」と文句言ってきたけど「お義母さんが抱き癖つくと困るからって言ってたから」と言ってかわしてます。


841 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 03:27:07.47 ID:IwlPfZ1F
トメも鳴かずば撃たれまいw

842 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 03:39:11.74 ID:PXVpljiw
>>816
私も里帰りなしで夫婦で頑張っていこうと思ってる。
その事を伝えたら「何でも自分達だけでやろうなんて思っちゃダメ!!」って言われた。
自分を頼ってって事なのかなあ…人に頼らずに頑張る事のどこがダメなんだろう。
里なし出産スレ覗いて勉強したり生協やネットスーパーの下調べもして張り切ってたのに、すっかりテンション下がってしまった

843 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 03:44:20.92 ID:IwlPfZ1F
母親の役目にトメがでしゃばってきたら、同じセリフを吐いてやれば良い。

844 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 05:00:21.49 ID:NjEytOI0
>>842
>「何でも自分達だけでやろうなんて思っちゃダメ!!」

じゃあトメさんの介護の時は他人に任せますね〜

845 :130:2012/08/18(土) 05:11:50.60 ID:p6bKIUqX
>>842
そうですね〜やっぱり産後は
思うように動けないっていうし
生協とかネットスーパーとかファミサポとか便利なサービスを
上手いこと使わせてもらおうかな〜と思ってますぅ〜〜w

846 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 07:46:30.58 ID:vWq+32jH
>>837
この間放送してたアメリカのドラマでそういう子育て方法やってたなぁ。
それで、シッター頼まれた人が「それじゃかわいそう」って意地でも抱っこしようとする攻防で、
抱っこしようとする方の人が「そこの家の方針を否定するダメな人」っていう描かれ方してた。

でもそれはある程度大きくなってきた段階での話だったが、
乳離れと一緒で、最初から親と離して育てろって話じゃないよね。
生まれてすぐはふんだんに愛情を与えて、って段階踏むんじゃないのかな。


847 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 07:48:56.58 ID:pDCj67AM
ああ・・・うちもトメが里帰り無しで〜って言ってるのにガンガン来て、
結局床上げまで義実家で過ごすはめになったよ。(私実家は遠方高齢のため帰れない)
嫁の心配なんてしてなくて、孫との生活、新生児の赤ちゃん!ってなってるのがミエミエだったなぁ。
家事の押し付けこそないものの、隙あらば赤ちゃんの世話に手を出そうとするんだなこれが。
新生児なんてしょっちゅう授乳タイムだし、こっちも慢性的な睡眠不足。
布団並べて一緒に寝て起きてってやってたら、トメ孫を独り占めしてるって思うのか、私夫に「嫁子ちゃん閉じこもって心配。
なにか悩みがあるなら聞いてあげるのに」とか言ってたらしい。悩みってwお前の存在が悩みだよw
その後自宅に帰ってからのほうが、心に余裕も出来て育児を楽しめたよ。家事との両立は大変だけど、夫も助けてくれるし。
トメはあいかわらず、嫁子ちゃん大変でしょ?と手出ししたくてうずうず。
「大変だけど幸せだし、楽しんでやってますよ〜」って言ったらイラッとしてたw

848 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 07:49:15.29 ID:vWq+32jH
>>842
それ、嫁側実家を頼りますって言ったら
「人に頼っちゃだめ!もう親なんだから」とかになるって。

849 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 17:05:21.66 ID:5Njuspu9
義理実家と徒歩10分の近距離。
里帰りから戻ってきた日に、トメ宅に挨拶とお披露目を兼ねて訪問。トメはしゃぎまくりで、お風呂に入れたいだの、預かりたいだの言ってきたけど拒否。
翌日、アポなし訪問されたのでアポなしで来られるのは困るとハッキリ伝えたのに3時間後に今度はウトも連れてアポなし訪問。
先が思いやられる。

850 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:06:24.87 ID:bcYVStkv
>>840
GJ!
すんなり言い返せて素晴らしい。

851 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:10:01.94 ID:b5xo2OMb
>>840
もしそう言ってきて「自分達を頼りなさい」って言ったら、
「お義母さん達は人間じゃないって事ですね」って言ってみたいw

852 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:14:10.76 ID:Rr2nRArx
出産後すぐ病室にいられるのって嫌だー。
約1週間の入院中、どこかで来るとは思うけど
みなさんは何日目くらいからなら来てもまだ許せる?

来ないのが理想だけど、来るな!って言うのはなしでw

853 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:22:13.21 ID:JkDRHTFU
>>852
スレ違いじゃね

854 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:28:58.87 ID:e600szTk
産んでくれてありがとうを嫌がる人が多いようですけど、
言う人によりますよね?

自分の息子と結婚してくれて、一年間妊婦の生活にも耐えて、
出産の痛みにも耐えて、孫を見せてくれるという
喜びをくれてありがとう、という意味で
ありがとう、おつかれさま、何でも言ってねと義両親は言ってくれたので私は別に嫌じゃなかった。



855 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:33:31.55 ID:Rr2nRArx
>>853
そか、ごめんなさい!

856 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:34:37.30 ID:f0MFIbMZ
>>854
人って言うより、ありがとうの意味じゃない?
嫁は労わない、産んだ母親すっ飛ばして「あたしの孫をご苦労様」みたいな感じだからムッとするのでは?

857 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:38:13.28 ID:vWq+32jH
>>854
スレタイ読めてる?

858 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 18:53:35.83 ID:UAv5bmQP
>854
まずおめでとうじゃあないのかな?
真っ先にありがとうって別におめえのためじゃねえっていう気持ちになるトメだからだし
あなたがなんでここにいるかわからないのだが

859 :名無しの心子知らず:2012/08/18(土) 23:57:34.38 ID:AI0KNuzW
>849
オナニーを憶えたサルと変わらんな、トメ。

860 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 00:49:06.83 ID:kzQeWhZc
>>849
そういえば、うちのトメも、お風呂に入れたい!と張り切っていたな。
毎日お風呂に入れに来てあげる!と上から目線で言う一方で
「ベビーバス?そんなもんいらんよw
湯舟に一緒に入ってシャシャッと洗うたらええ」と。
つまり、毎日きた上に、入浴までするつもりなのかこの人はー!?
と一瞬びっくりして言葉も出なかったが、夫がすかさず〆てくれたので、入浴は回避した。
湯舟で洗うってのも変だと思うが、昔はそうしてたんだろうか…。

861 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 01:39:38.76 ID:Zh3JaC6D
>>849
うちの義母がアポなしで来ようとしてたので
予定のない来客には基本居留守です
と言ってある
しかし、その後
旦那の携帯に連絡→出ない→電話したからアポなしじゃない→凸されたよ
都合のいい解釈しかできなくておめでたい人間だな






862 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 02:09:06.86 ID:MsFuI6+r
>>852 自分の場合、出産数時間後に病室に何時間も滞在されて
しかも異様なテンションでベラベラしゃべるトメの相手にうんざりして
そこから確執が始まった気がする。出産前までは良トメだと思ってたのに。
次に出産するなら、せめて翌日かそれ以降で釘刺しておきたい。


863 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 05:35:07.54 ID:I0Q3MQUN
朝ドラの松子お姉ちゃんが出産し、
来週クソトメとのバトルっぽい。
タイトルが「魔法のことば」だけど、
どんな内容になるのかが気になる。
エネ旦那とクソトメ。
どうか嫁が我慢すれば丸くおさまる的なまとめ方はやめて欲しい。
うちのクソトメも見てるので。

864 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 08:05:38.03 ID:GyRuTQZi
>>863 私の育児や家事に口を出さないでって言ってたよねwうちもトメが見てるから期待。
でも朝ドラだし、あまり期待できんかな。
育児に口出さない、基本的に息子夫婦を見守れ、おっぱい足りないのとか言うなとか出産育児の際の
姑の心構え的なものをアサイチ(これもトメが大好きだからw)でやってくんないかなw

865 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 08:12:55.03 ID:0b+r40AG
私お産してまだ入院中なんですが、昨日看護師長さんのお話がありました
長いし、ちょっと片寄ってるかもしれませんが、参考までに
私はトメに聞かせたかった!

「泣いたら抱っこ泣いたら抱っこ抱っこ抱っこ抱っこ、とにかく抱っこしてあげてください
またか、と思いながらもやってあげることで愛情を感じたり信頼関係も生まれます
子供に、この人は自分を助けてくれる、愛情をくれるんだと自覚させてあげてください
子供は泣くものです
でもそこでお母さんが抱っこしてあげておむつ変えてあげて、おっぱいあげて、心音を聞かせてあげて、愛情を注がれてるとわかったら赤ちゃんは安心出来て幸せなんですよ
抱 き 癖 は つ き ま す
でも女の子はせいぜい3才、男の子でも10才くらいまで
何かあった時に何歳になっても子供が親に「助けて」と発信できるような親子関係にぜひなって下さい」

はしょりましたが、抱き癖についての話はこんな感じの話でした
旦那にもこう言われたよ、抱っこしてあげようね!と伝えたらメロメロなのでヤル気満々に
これで次抱き癖が〜とか言われたら旦那が言い返してくれるといいなー……


866 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 08:46:46.71 ID:cJI7DlUb
>>865
「ただし親子に限る」って付け加えておかないと
「私が抱っこしまくれば赤ちゃんは幸せ感じて信頼関係が生まれるのね〜〜」と
間違った方向にスイッチ入りそうだ

867 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 08:48:26.39 ID:GyRuTQZi
>>865 なんか感動した・・・

868 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 10:12:57.17 ID:mhu/Erbu
学生の頃母性の授業でも
「抱き癖が付くなんて気にしない!抱っこ抱っこで育てましょう!」
って言ってたな。先生が物凄い笑顔で言ってたのが印象的だった。

869 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 10:36:40.81 ID:FYTKZunc
私は助産師さんに

870 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 10:37:26.20 ID:FYTKZunc
書き込みしてしまった
「産まれるまでにおなかのなかで10か月近く揺られ続けてたんですから、抱っこが好きに決まってますよ。」
って普通に言われたよ

871 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 11:17:00.23 ID:0b+r40AG
「ただし親に限る」
これ一番大事だった…
話の中におばあちゃんおじいちゃんの名前なんて一切出てこなかったから入れてなかったwww
旦那にもちゃんと付け加えておこう

>>870
たしかに!!!!



872 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 11:38:38.42 ID:FYTKZunc
追加
「歩き方の癖とかで生まれる時にはもう母親を認識できているから、お母さんの抱っこに勝るものはないですよ」
とも言われた

873 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 11:48:50.27 ID:sFzUAH2+
バカな女が一時の感情に流されて
必要以上にヒステリーになった挙句、
夫とその家族との関係を悪くして
せっかく子供が生まれたのに楽しい生活を過ごせずに
鬱々としながら愚痴を書き込むスレ。

コミュ力、忍耐力のないダメ人間が夫に寄生してるくせに
わがままばっかり言って周りを困らせてる
ゴミ女の掃き溜め。

あんたたちをバカにするためにここに来てます。

874 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 12:05:20.29 ID:SCCmzhqC
あぼーんで快適

875 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 12:11:25.05 ID:AyN6/E8p
>>863
朝ドラ予約した

876 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 01:24:40.95 ID:KuGIgumt
>>852
すみません私も義両親を出産後いつ病院に呼べばいいのか悩んでいたのでどこのスレだと大丈夫でしょうか?


877 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 03:04:34.15 ID:KuGIgumt
>>876
自己レス自己解決しましたすみません

878 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 08:47:50.49 ID:xd3J+IPD
>>873
と、ヒステリーが申しております。

879 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 12:04:07.82 ID:catKD7rW
>>873
と、意味不明な供述を繰り返しており…


880 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 14:44:01.71 ID:lE5SfWJc
>>868
先生の実体験なんだろうw

881 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 17:38:13.90 ID:THxTbVYt
>>878
でも873のいうとおりなんだよね。私はコミュ力、愛想、無いなーって思うもん。
あったらもっとママ友も学生時代に友人もできてたと思うし、
義父母ともうまくやれてたんじゃないかなって思う。ここで出てくる超すごいダメトメ以外は
だめなところもいいところもある普通のトメなんじゃないの。私のトメも兄に言わせれば
普通の人らしい。でも産後に超嫌いになっちゃったんだよ。それは私にもよくわからないし。
一方的にトメが悪いって言うのはなんか違うなって思った。ってかくと叩かれるよね、ごめんね。


882 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 18:18:20.37 ID:GSRmAm6H

>>881みたいに、そういうこと書くと嫌われる叩かれるって分かってるとか言いつつ、
じつは自分が正しいと心の底では確信があるもんだから、同意を求めて黙っていられず、
結局周囲の人間にイヤーな気持ちだけを残して、本人だけがスッキリするような人間のことを
「うちのトメ」といいます。


883 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 18:22:11.83 ID:cmD82/wG
>>881
そういう人も稀にいるんかもしれんが、ここにいるのはまともに付き合おうとしてたけど
相手がナナメ上の対応してきたってのがほとんど
少しロムってれば分かると思うんだけどな

884 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 18:24:25.04 ID:THxTbVYt
>>882
自分が正しいって思えれば楽なんだけどね。そうじゃないんだぁ。トメがいやだなって思う気持ちもあるし
トメがいやなのは自分のせいだなって思うときもあるし。ここでトメ=悪って人くくりにする人を見ると
そうじゃないだろってイライラするし。>>882さんとかってトメ=悪人じゃないときがすまないんだよね。
トメを悪人としてみない人は異常者に見えるんだよね。でも私にも882さんみたいな人はとてつもない
不幸な人か異常な人に見える。

885 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 18:27:57.32 ID:81tQGnNj


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                /イ       ', l  ’
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               | l_| | | ゝ ̄`ヽ | |〈 ̄ノ
               ゝソノノ   `ー‐' l ! ¨/
            n/7./7 ∧        j/ /     iヽiヽn
              |! |///7/:::ゝ   r===オ        | ! | |/~7
             i~| | | ,' '/:::::::::::ゝ、 l_こ./ヾ..     nl l .||/
             | | | | l {':j`i::::::::::::::::`ーr '         ||ー---{
              | '" ̄ ̄iノ .l::::::::::::::::::::::∧       | ゝ    ',
      , 一 r‐‐l   γ /、::::::::::::::::::::::::〉ー= ___  ヘ  ヽ   }
    / o  |!:::::}     / o` ー 、::::::::::::i o ,':::::::{`ヽ ヘ     ノ
   / o    ノ:::::∧   /ヽ  o  ヽ::::::::| o i::::::::ヽ、 /   /
   /    ノ::::::/    /::::::::ヽ  o  ヽ:::| o {::::::::::::::Υ   /
  ()

886 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 18:28:41.46 ID:GSRmAm6H
>>884
ああやっぱり自演かw
つーか、人間関係が全部ゼロサムだと決めつけて酔ってるのは

あんただけだ。

887 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 18:31:24.86 ID:THxTbVYt
>>886
自演?なにいってるかよくわからないからあぼーんしました。

888 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 19:10:02.55 ID:cmD82/wG
ID:THxTbVYt をあぼーんしました。

889 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 19:38:29.55 ID:U3FUKLDs
「自分が正しい」の意味がわからないんだねぇ。
ホントにトメそっくりだ。

「こういうことを言うと気を悪くしちゃうかもしれないけどね、
いや、うんうん、気持ちはわかるのよ、私もそうだから
でもこういうのはね云々かんぬん
悪気があって言うんじゃないのよ、ごめんなさいね」


890 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 19:39:27.42 ID:BWEcYv/B
ID:THxTbVYt が何言ってるか分からないからあぼーんしました。

891 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 19:50:57.24 ID:lUXphhm6
>>884
ここはトメに恵まれない不幸な人が傷を舐め合う場所だから、イライラするなら見にこなくていいよ。

892 :名無しの心子知らず:2012/08/20(月) 22:22:39.46 ID:DAI8HYIX
確執 かくしつ (一般)
お互いに自分の意見を主張して譲らないこと。また、そのために起こる不和。かくしゅう。

「かくしゅう」では変換できない。

893 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 00:55:10.71 ID:HO+jcxni
昨日から確執スレで暴れてるのがいるね。
みんな愚痴言いに来てるだけなのに。
将来ウザトメにならないよう気をつけてね。

894 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 11:19:04.56 ID:zKps40FJ
クソトメになる人って、やっぱ嫁時代から片鱗が見えてるんだねぇ。
あ、トメに味方する意見だからとかいうことじゃないよ、もちろん。


895 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 12:16:00.90 ID:Y2p5mZH1
この自分語りさんは、そろそろご自分がスレチだと気付いて去ってくれるんだろうか?

896 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 14:14:04.42 ID:XAVdG6aC
トメ、メンヘラで会話もおかしい。足が痛いんだかで少しの距離しか歩けない。
風呂もあんまり入っていないようで近付きたくないんだけど
赤を抱かせるのが物凄くイヤだ。タバコも吸うしどうしたらいいものやら…
一度も抱かせないとかさすがに無理だよねー

897 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 16:31:04.51 ID:O36v22IF
>>896 歩けなくなるとボケるのも早いから注意でっせ
トメよりかなり先まで歩いて行って
「ここまで歩けたら赤ちゃん抱かせてあげますよー!」
を延々と繰り返すといいよ。


898 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 22:01:22.21 ID:TigqJOWE
>>897 なんて優しいの

899 :名無しの心子知らず:2012/08/23(木) 23:42:15.10 ID:aXLTYKGD
平均より身長体重共に少し小さめの息子@7ヶ月
小食だけど身体自体はお医者さんから太鼓判もらうほど健康
久しぶりの義実家詣にて我が子に会ったトメは孫タソは小さい!小さすぎる!嫁子さんちゃんとご飯与えているのぉ!?と鬼の首を取ったように騒ぐ騒ぐ
今からこんなに小さかったら一生チビのままよ!可哀想!うちのムチュコタソ(旦那/身長180cm)は赤ちゃんのころからすっっごく大きかったんだから!(ドヤッ
だそうで
私が妊娠した時に参考にしたら?とあなたが見せてきたムチュコタソの母子手帳の記録では、ムチュコタソ@1才半時の身長体重が現在の我が子と同じですが?
別にそれは個人差だから構わないけど、なんでバレバレの嘘ついてまで話盛って自分ageするんだろうか
ほんと糞トメって孫使ってまで嫁sage自分ageするんだね、呆れるわ


900 :名無しの心子知らず:2012/08/23(木) 23:56:07.80 ID:9gG5YFly
嫁たる者、姑様を嘘つきにしちゃいかん。証拠は燃してしまいなさい。

901 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 07:09:20.74 ID:bcVPN7iH
>>899
トメに突っ込みは入れたの?>旦那の母子手帳記録

902 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 08:55:51.88 ID:W4SzcBID
>>899楽しめる証拠を見つけましたねw

903 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 09:15:33.72 ID:jeLSjfJM
孫フィーバーでトメがついにチャイルドシート買ってきた。
小さく産まれたから周りに比べたらこぶりなんだけど成長してない、母乳足りてないとぐちぐち。
なんでもトメの車に付けたチャイルドシートに子を乗せてトメ宅に連れていってお泊りさせたい様子。
「ミルクさえあれば一晩私が見れるし〜私が相手なら夜も愚図らないわよ〜私がやるとすぐ大きくなるから心配しないで!私がおっぱい出れば良いのにね」
…子はまだ二ヶ月。フィーバーしすぎだろ。トメなんかに絶対に預けないし渡さないわ。

904 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 09:55:55.82 ID:tATYGEt5
鼻でわらってやればいい
赤ちゃんって生存本能があるそうですよ
戦争中逃げてる間に泣かなかったりね
そんな知らない人に預けられたら怖くて愚図ったりできませんよ
母親だから甘えてぐずるんですよ

905 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 10:05:01.19 ID:t3HDRG1R
本気で思ってんのかね?
仮にも自分にも同じように産まれたての子供が愛おしい時期があったでしょうに。夫に盛大にキレるか、泣きついちゃえ!

906 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 10:29:46.91 ID:kmBG3vh9
>>904
これ、言 っ て や れ 。

907 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 16:32:33.80 ID:4ezHBjck
私がおっぱい出ればいいのにねってキモすぎる。
しなびた婆さんが出るわけないだろう。
預けたらくわえさせそう。。。

母親が抱っこして愚図るのはおっぱいのにおいを
赤ちゃんが感じているから愚図るんですよ〜
おっぱい出ない人には愚図りませんよと言ってやれ

908 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 16:50:59.06 ID:EFyvKZzF
朝ドラはなんだか論点すり替えられて綺麗に終わっちゃったね。
でも、身内に医師がいて、医師の立場で言い返してもらえるっていいなぁ。

909 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 17:28:32.21 ID:XsdmipHs
>>908
あれはビックリしたね…

910 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 17:43:44.23 ID:ye60/uq1
>>908
どんなだったかkwsk

911 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 17:58:08.94 ID:EFyvKZzF
>>910
あまりにもうやむやに終わっちゃったので、これでどうぞー。
ttp://umechan-nhk.blogspot.jp/

912 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 18:06:32.19 ID:8DexhpzL
あんなにものわかり良ければなんぼいいか……

913 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 18:57:28.60 ID:YyddFlH9
>>911
サンクス。しかし・・・このうやむやwなんだかなぁ

914 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 20:20:38.02 ID:TNe9R8v7
うちのトメも見てるので「もっと頼っていいのよ」とか言われそうwww
もっとお義母さんに頼ればよかったって言ってたけど、毎日のようにアポ無し訪問されて、
勝手に洗剤押し付けられたり、ボタンチェックされたり、嫁が気を使って「すっかりおばあちゃん子で〜」って言えば、
「当然よ」みたいなこと言ったり、嫁子さんに育児任せられないとか言われて、そんな気持ちになるのかとw

915 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 23:29:31.47 ID:IOZ7XdVa
嫁のものを勝手に捨てたりね…。
あのまとめ方はありえないわ。
しかし松子さんってトメより年上のはずなんだが、
その頃に既に赤ちゃんには薄着させましょうってのがあったのかな?

916 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 07:03:07.76 ID:IL+1DZZj
先週だったかアサイチの、この夏疲れたことだったかストレスがたまった事だったか視聴者から募集してて、
その時読まれた内容が「義実家への帰省が本当ストレスだった。子が生まれて行ったけど、首座ってないのに縦抱っこするわ(ry
うちの孫!って思ってるんだろうけどそれがまたうぜぇ」みたいな内容で心底同情した。


917 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 09:14:11.37 ID:dfpNa86V
>>916
見た見た
ここの住人かと思うくらいボロクソ書いてたねw

918 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 14:12:06.43 ID:NOxtk3Ft
つわりでしんどいって言ってるのに、トメがしつこくしつこく連絡してくる。
本当に労わる気があるなら静かに見守ればいいのに、暇だから絡みたいんだろうね。
大丈夫?病院は?なんて気遣ってるふりして、自分の好奇心や欲求を満たしたいだけ。
症状とか根掘り葉掘り聞いて、最後、へぇ〜大変ね!頑張ってね(笑)って締めるのがお決まり。
頑張ってね、が何故かいつも半笑いなのが大嫌いで、二人目の今回は電話に一度も出てない。
それでもしつこく電話もメールもよこすから、これは私がキッパリ言わないと伝わらないと思い、
いろいろしんどいんで、これからは夫さんに連絡してください、とメールした。
今まで思い通りになる優柔不断な嫁だったのが急に強気で、困惑して夫に電話してきてたみたい。
もういいよね、我慢してきたけど二人目だし、いい嫁キャンペーン終わりで。
上の子の産後、私は嫁子ちゃんに遠慮しないから!とか言ってたらしいし、私も同じでいいよね。

919 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 14:38:12.54 ID:2JFl1+Jw
私も二人目出産後、今までのいい嫁キャンペーンどうでもよくなった
ガルガルのせいもあると思うけど、
義実家関係の気遣いがどうでもよくなってしまった

920 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 15:01:44.05 ID:zHGP/Rge
>>918私は嫁子ちゃんに遠慮しないから! ?
なにそれ、宣戦布告かいな
しかも元々がライバルとか張り合う位置にいないトメが何いってんのって感じ

921 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 15:53:49.41 ID:NOxtk3Ft
>>920
私は里帰りなしなんだけど、上の子の産後、トメに1ヶ月押しかけられたのね。
いい嫁キャンペーン中とはいえ本当に嫌で何度も固辞したのに、押し切られてしまった。
その時、私がいないとこで夫に言ってたらしい>遠慮しない発言
ちなみにそんなこと鳩するぐらいだから、もちろん夫はエネで頼りない。
1ヶ月後、渋々帰ってったけど、それから1歳過ぎる頃まで毎 日 写 メ よ こ せ 攻 撃。
これ冗談でなくて本当に。多分、そういうのが遠慮しない発言と繋がるんだと思う。
さすがに身体つらくてすぐ送るのやめたけど、不貞腐れてたみたい。
通常は500kmぐらい離れた遠方住まいなのでいいけど、年に数回上京して荒らしてく。
去年の上の子の誕生日を、あとでね〜なんて言ってそのままスルーされたのも忘れない。
そのくせ会うとペットかお人形みたいに自己満足な接し方するから、上の子も嫌がるんだ。
今まで我慢してた感情が爆発したのか、レスもらっただけで何故かいま涙が出そう。
夫が頼りにならないんだから、子供達のために私が強くならないと。

いちいち長文でごめん。

922 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 18:55:23.64 ID:vXfJq8gl
>>921
もう絶縁でいいレベルなのに、旦那がエネだと厳しいね。
クソトメは所詮、孫をおもちゃとしか思ってないから自己満な接し方できるんだよね。
孫と会ったり遊んだりして、孫が満足するかなんて関係なし。
自分の欲求さえ満たせたらそれでよし。

ただ言えるのは、500km離れててよかったよね。
それで近所だったら毎日凸されるよ。
このまま電話メール無視して、元気な赤ちゃん産んでね!

923 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 21:45:24.91 ID:U+ChlrsY
>>920
うちのトメも同じようなニュアンスで言ってたが、
本人は「距離感のないいい関係」のつもりらしい。
やられる側は「距離なしに詰め寄られる重い関係」なんだけどね…

924 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 22:16:10.50 ID:Ycfa0D9a
トメに出産予定日聞かれた
これで3回目なんですけど
2回目の時に、こいつ覚える気ないなと思って10月ですよ〜と軽く返したら
何日なのかまではっきりいいなさいよって嫌味ったらしく言ってきたくせに
最後に産まれそうになったら教えてね、と上の子3歳に言って帰って行ったけど子が教えられるわけないから無視でいいかなー

925 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 22:49:44.88 ID:Ewm1+ts/
>>920
遠慮しないのはトメ側だけで、嫁が同じようにやると怒るんだよねwww

926 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 22:53:48.35 ID:RNGYcFpI
>921
旦那のチンコ(トメの息子のムスコ)を写メしたれ。

927 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 23:02:12.73 ID:/2s+eoAZ
>>926
こ れ だ !!!

928 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 23:09:41.72 ID:XIkfmD83
>>925
それそれ。
「遠慮なんてしなくていいのよ。気を使う関係とかイヤだから。お互いに、ね!」
っつーんで、遠慮なく
「昼寝したいんで帰ってもらえますか?手伝い?家の中触られるの嫌なんで」
と言ったらめっちゃ怒ってたwww
トメの「嫁子も遠慮せず」の意味って
「私が好き勝手しても気にするな黙認しろそして感謝しろ」
ってことなんだよねw

929 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 07:45:14.39 ID:qa3khEdj
>>928
GJ!

930 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 09:05:58.55 ID:k7l+RZhX
同じ遠慮なく、でも
トメみたいに、遠慮なくアレしてコレこれして、の要求じゃなく、アレもコレもやめて下さいね、と嫌だからヤメテ系で言っただけなのに何で怒るんだよ

931 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 15:10:06.20 ID:MaNC1FRt
旦那がトメの事おばあさんって呼んだら、
失礼な!誰がおばあさんだ!って怒り出した。
孫が産まれたんだからおばあさんでしょ?
おばあさんじゃなかったら何なの?って聞いたらママだって。
ママはもういるよ、二人もママいらないからと
旦那に言われてた。ざまぁ。

932 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 15:28:30.36 ID:oLfhNCgY
>>931
旦那GJ
つーかそもそもママは産んだ人だけじゃ。図々しいにも程がある。


933 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 20:23:19.57 ID:aN7fkb9f
>>931
トメ気持ち悪いね

934 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 21:18:32.05 ID:rVwLJiVt
ママになりたきゃ、自分で産めばいいわな。人の子を取るな。

935 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 22:13:18.20 ID:rxhgTr/e
子供「ママー!」
ttp://blog-imgs-47.fc2.com/c/a/n/canonsnk/2011_0217casa0.jpg

936 :名無しの心子知らず:2012/08/27(月) 01:24:32.15 ID:eqeqay5L
>>931
自分が書いたのかと思ったw
全く同じこと言ってたよwww

トメのバーカバーカ

937 :名無しの心子知らず:2012/08/27(月) 15:44:51.56 ID:e4aUdf/d
同居トメが「昔は二人分食べろって言われてね、息子を産むときに大きくなりすぎて
お産で苦しい思いしたから、あまりお腹を大きくし過ぎないように」って気を使ってくれているのは
分かるけど、実際することといえばカロリーの高い揚げ物
塩分の多い漬物、あれ食えこれ食えと持ってくる。
今は食事を別にして本当に良かった、無理に食べなくて済むから
一緒に食事をしていたら無理に食べさせられて確実に妊娠中毒症や
高血圧になって入院してたレベルだと思う。
要らないと断っても遠慮していると思われたり、あとで何度も嫌味を言われるから
言葉の通じないトメだと思って一度貰ってから処分するようにした。

938 :名無しの心子知らず:2012/08/27(月) 19:11:26.21 ID:ng8VDXcH
私も同居だけど、食事は別々にしたよ。
完全同居で風呂や台所も共同、一緒に食事をすれば、>>937さんのようにあれ食えこれ食え攻撃。
「ご飯が不味くなるし、ご飯中は子供にテレビを見せたくない(トメは大音量でテレビつける)から、ご飯は別々にしよう。」と旦那に言い、別々に。
一人目の妊娠中は子供の名前にごちゃごちゃ口を出し、私と旦那がいても、私には聞かず旦那に
「○○なんてどう?」とか死ぬほどうざかった。まだキャンペーン中だったので愛想笑いでやり過ごした。
今は、常に真顔でトメを前にすると笑顔も見せず棒読み、二人目妊娠中の今「名前は私たち夫・婦で考えます。」と言ったら「え?私の意見は?色々考えてるのに」だと
失笑しながら、「いやいや、何も考えなくていいんで。」と言いそれから無視。
同じ空気を吸うのも嫌。早くタヒねと思うわ。

939 :名無しの心子知らず:2012/08/27(月) 21:06:51.59 ID:DWvMZqT3
てめえの戒名でも考えとけや、トメw

940 :名無しの心子知らず:2012/08/27(月) 21:17:11.60 ID:D9MVor1K
>>939

ワロタ

941 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 10:13:07.03 ID:JvTbye0e
>>939

ヌレタ

942 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 17:26:52.64 ID:i/alN/ly
>>928
うちのトメも遠慮しないで良いのよと言いつつ、ヨコになってたら
アテクシのお母様がお見舞いにいらしたのに、挨拶にも出て来ないでってネチネチ。
自分の身内に敬称付けたり、敬語使ったり、ばっかじゃないの?と思った。
第一、退院直後にそんな遠い関係の親戚まで呼ぶなよって言いたい。

943 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 18:19:18.14 ID:JATO3EWk
>>942 正直、トメの遠い親戚なんか他人以下だよね。

出産の後、なんかもうどういう関係だか説明聞いても分かんないぐらい遠いトメの親戚から
変な服とか袋開けたまま黄ばんだ紙オムツとかもらってきて
「ちょっと電話しといてくれるとあちらも喜ぶわ〜」って、お礼を強要されて
共通の会話もないし、うかつに「今度遊びに行きます」とか言ったらトメに強行されそうだし
何話していいか困ったよ。

944 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 18:29:30.30 ID:i/alN/ly
>>943
そうそう。親戚中の子供達が着倒したような古着とか着せたくないよね。
身内の中だけにしたらいいのに。黄ばんだ紙おむつもダニとかいそうだね。
トメ妹も、うちの孫ちゃんのお古を下げ渡してあげるみたいなドヤ顔だし。
いくらブランド服だって、毛玉びっしりで黒ずんでるようなの迷惑だよね。

945 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 19:04:15.18 ID:9RyqUII7
うちも全然知らない人(トメが信仰してる宗教の先生だかなんだか)からのお下がり貰ったなあ、頼んでもないのに
しかも子どもが80の服着てるときに、120サイズ等々
プリキュア(すでに時代遅れ)どころか水着やサンダルまで…
こういう体の微妙な部位が接触するものは古着とかイヤなんだよね、特に
即捨てたわ

946 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 19:31:45.81 ID:FNbyjddr
どこも同じだねぇー

何処から出してくるのかよれてくたびれたサイズの違う服
昔の匂いがするし、まさたかって誰だよ!?w
帰省すると着せられてもって

947 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 19:33:33.58 ID:FNbyjddr
続きorz

いっていいよって言われる前に布団の間に隠して毎回帰ってる
のに、追加の荷物でいれて来んな!!要らねーよ

948 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 21:25:04.67 ID:1V3LZVug
まさたかwww
子が起きるー!!ww

949 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 22:42:18.66 ID:tVkjvqdC
名前に口出すBBAって、もれなく子供を母から引き離したがったり、世話したがるウザBBAだよね。
そんなに世話がしたいならペットでも買うか、また自分で生めばいいのに。

950 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 22:49:12.24 ID:29hpPPP1
>>946
まさたかwww
まさかのうちの馬鹿ウトw


951 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 22:59:38.02 ID:FNbyjddr
兄弟でもいとこでも聞いたことのない名前でね >まさたか

え?ウトさん!? 何十年ものだよww

952 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 23:41:48.43 ID:2q8Y5Oxr
>943
つ「うちのトメがご迷惑をおかけしたようで…」

953 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 23:54:04.29 ID:tVkjvqdC
うちの糞トメはわかりやすいw
良い嫁キャンペーン中の時の一人目は、西○屋から大量のベビー服を購入し押し付け、勝手に選んだ抱っこ紐を押し付け
勝手に選んだオムツとお尻ふきを押し付け、また勝手に選んだメリーとクーハンと授乳パジャマ、ワンピースを押し付けてきた
ダサイし安物ばかりで、クーハンなんてすぐ壊れて最悪
キャンペーン終了した現在、押し付けは何もなしで、出産祝いに粉ミルク2缶(これは事前にブランドを聞いてきた)くれた。
トメからの祝いなんて一切不要、最初からキャンペーンなんてしなきゃ良かったわ。

954 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 01:05:54.44 ID:3sDou+8X
来月出産です

トメが 私の親は仕事でしょうから手伝うとか言ってたけど
少し前に会った時に
病院に行くわよみたいなこと言ってたけど
病院にいるうちに〜って 結局狙いは孫ちゃんじゃん
実母の元に里帰りしてる母娘に対して
手伝うってシャシャってきた事もかなりムカつかせてもらったけど

通常時だって 実家の市に足を踏み入れて欲しくないのに
 (呼んでも約束もしてないのに 春にムリヤリ来た)
腹orオシモが切れたり 初産で慣れない授乳やらなんやらで
余裕が無い時に来てほしくないって思うのは 私が意地悪ですかね?

嫌だけど いずれ会わさなきゃならないし
我慢して 病院にいるうちに会わせたほうがいいかな?
お世話になる病院は ガラス越しでしか会わせられないシステム

でもやっぱり 人が弱ってる時に
会いに行っていい?とか うかがう系ではなく
行くわよ〜っていうのが ほんっとヤダ!!! ほんと受け付けない

病院にいるうちにっていうのは
自宅にうかがうのはちょっとっていう ほんのわずかな遠慮があるからか
少しでも産まれたてが見たい!っていう心か どっちだろ
病院断って 自宅に招いて どれほど気遣ってくれるか試そうかな
っていう余裕が私にあるわけないか

私に言えば断られるからと思ってるからか
私の親にアピールしたり
旦那に引っ付いてきそうでほんと嫌
旦那通してもアテにならなそうだから 直接 切々と訴えるしかないのかな

955 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 01:31:37.20 ID:XIhCvcA3
「いいわね?いくわよ!」と、怪人の都合も聞かずに爆弾投げるモモレンジャーを連想した。

956 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 01:40:20.31 ID:NZpkrii+
初産だし出産後は実家に一ヶ月里帰りする。産むのは義理の両親も近い今住んでるとこにした。
向こうは初孫だから出産後は顔合わせてあげないとな〜

友達いわく、出産前も後もいきなりベビーベッド買ってきたり要らないもの押し付けてくることがあるから、今の内に欲しい物をピックアップしておいて、旦那経由でもしなにか贈ってくれるならこれにして〜って伝えといた方がいいと言われた。
リストつくんなきゃ!

957 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 01:46:23.39 ID:vyTaPtWI
>>956
誤爆?

958 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 02:02:04.59 ID:U4CzUV0c
>>956
で、確執は?

959 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 02:51:15.25 ID:0R36EpCz
>>955
ちょっとそれ糞ウトメに投げてくれないかなw

960 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 03:02:46.49 ID:XIhCvcA3
了解!
ttp://blog-imgs-42.fc2.com/s/o/s/sossy/20120105171138e9b.jpg

961 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 08:49:36.76 ID:4dllI00s
誤爆だろうけどリスト作って伝えても
「嫁ちゃんはコレがいいと言ってたけど、こっちのがよくて〜」と
見当違いのもの押し付けられたことあるよ。

抱っこ紐をお願いしたんだけど
「そういう見るからにというのよりもスリングの方がおしゃれだから
コトメちゃんに作ってもらったわ!」とコトメ手製のスリング持って来られた。
確かにコトメは洋裁が得意で、自分の子は手製のスリングで抱っこしてたが
そんな万が一何かあっても保証のないもの使えるかと自分で抱っこ紐買った。
以降「アレ使わないの?」と寂しそうに聞かれるけどシカトしてる。

962 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 10:02:44.43 ID:VAisE8Dh
>>961
気持はわかるな万が一の保障
コトメは良?クソ?
クソならそのままでもいいけど良ならその後のホローした?
良でたのまれて作ったのに使われてないのは悲しいかもよ

963 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 10:26:37.45 ID:qQAjb6Vm
>>961
わざわざ抱っこ紐を希望してるの知ってて、それを却下してコトメ作の
スリング押しつけてくるんじゃ、要望リスト作っても意味ないじゃんね。

スリングはDカンから布がスルスルーっと外れることがあったし
産院で首がすわる前は気道を塞いだりして危険って言われたから
高くてもちゃんとした抱っこ紐を買って正解だったわ。
今はおしゃれなのがいっぱいあるものね。

964 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 10:26:47.13 ID:4dllI00s
トメとべったりで警戒してあまり深く付き合いをしてないので
良かクソかはよくわからない。
私が作ってと頼んだことではないのに手間かけさせてしまったので
「わざわざ作ってもらってすいません」とお礼はした。

965 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 10:40:46.09 ID:W7hsovsL
スリングはおしゃれじゃないよ。
流行おくれだし抱っこひもより危険だとわかっているのに
見た目だけで今更わざわざ選んだ、ちょっとオツムの弱い新米母って感じ。

危険性が指摘される以前に、大流行していたときに選んだのであれば
それはそれで情報が無かったのでやむを得ない面もあるけど
今はもうそうじゃないから。

966 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 10:58:24.41 ID:gN1/urW0
>954
入院中は意外と忙しいから病院にきてもらうのがいいよ
実家や自宅に来られたり義実家にいくのもいやでしょ?
私は出産日にとつられたんだけど、具合が悪そうにして(実際悪かった)挨拶だけして寝てたw

967 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 12:39:23.02 ID:Vz9nqLcO
>>966
私の理想は 病院断って
実家はトメが遠慮してナシになって
義実家は車で1時間かかるからしばらくおあずけで
でも自宅には絶対押しかけられると思うけど…

実母や相談した助産師さんも言ってたけど
やっぱ我慢して病院のほうが 面会時間やら
授乳なのですみません〜したり
具合悪いが使えていいんですかね

ちなみに 挨拶だけして寝てて
そちらのトメさんはどのくらい病室にいたの?
私今からら諸事情で一泊入院で出るので ちょっとレス返せませんが…

968 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 13:03:26.06 ID:+Hbfuode
入院室に入ってこられたり寝てるとこ見られるの絶対に嫌だから、
どんなにキツくても服着てラウンジに行って面会してやる。
以前は病院の決まりで新生児室のガラス越しの面会しかダメだったのに、
最近になって自由に面会できることになってたorz
病院め余計なことを…

969 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 13:04:18.91 ID:gN1/urW0
>>967
第一子のときは分娩室に突されたけど意識朦朧としてたのですぐに追い出されその後は面会謝絶。
翌日は一時間くらいで旦那が追い出した
第二子のときは夜中に生んだので翌朝突。
来るのが分かってたのでその時間にカーテンひいてわざと寝てたw
そのときは30分くらい
ここみてたら丸一日居座るトメもいるみたいだから
看護師さんに長居したら助け船出してもらえるようにヘルプだしてたがいいよ
産院はトメよりも母親の身心の回復の方を重視してくれるとこがほとんどかと

970 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 13:26:24.77 ID:RWSo8Nin
>>954
15日に出産してきました
出来るだけ生まれたてを見なくては!!写真とらなくては!!
の思考だよねクソウトメって……
私も一番弱ってるときに会いたくなくて本当嫌だったよ
うちは、当日凸するって言い出したウトメの話を聞いて、旦那をギチギチに〆め、さらに私の母親に〆られて回避した
「生んで数日間はお客さんを相手にする元気は無い」と旦那には言ってた
それでも二日目には来たけど、沐浴指導とか、シャワーとか、まだ母子同室じゃなかったから授乳とか、何かと忙しかったから結果的に30分も相手しなくてすんだ
疲れてたし何も覚えてない
「写真取らなきゃ来た意味がない!」って言いながら、3時間くらい母子同室になるまで居座ってたみたいだけどね
まだふらふらしてたし、気分も悪かったからベッドから起き上がりもしなかった
本当は昼の面会開始時刻から、夕方の新生児面会時刻、さらに夕方過ぎの母子同室になる時間まで病院に居座る気だったみたい
でも実母に「産婦人科の出産した女の人しかいない病棟にそんなに長くいられません」とはっきり言われてたみたいだ
退院して実家に帰ってから来たとしたら、1日居座るかもしれないし、病院での面会の方がいいかも
看護師さんも相談したら味方になってくれると思う
結構残念なウトメ相手にしてきてると思うし
ゆっくり出来ると良いね



971 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 13:34:39.22 ID:qQAjb6Vm
>>969
当日追い返されてもまた翌日来るってしつこいねぇ。

972 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 15:24:05.16 ID:tL8CYNUy
>>970
うちの孫マーキングだよね、手ぇつけた!的な。

973 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 15:31:15.27 ID:gN1/urW0
>>971
大トメコトメつき、布団持参で我が家に泊まりに来たからね
大トメは曾孫会いたさではなくうちの近所に
大トメ親戚が住んでるのでホテル代わりにきたみたい
布団を置いていき、後日敷きパッドを送りつけてきやがった
今、娘の寝小便にまみれてるw

974 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 15:33:40.56 ID:j5QnTtQH
>>954 勝手の分からない嫁の実家に来て、
実母さんがいない間に一体何を手伝おうって言うんだろ。
退院の日にでもちょろっと会わせてバイバイ、でいいんじゃないの?

うちは出産した日にウトメが何時間も居座って
もううんざりして「授乳の時間なのでそろそろ・・・」って帰らせようとしても
「あら、じゃあ外に出てるわ!」っていったん出て戻ってくる始末だった。
気遣いのできないウトメはもちろん、鈍感な旦那との確執が生まれたのはあの時だと思う。

975 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 15:39:25.28 ID:Y2kcn5OT
「勝手にいじるのは悪いし孫ちゃんは私がみててあげるから嫁子さん今のうちに家事やっちゃいなさいよ」

976 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 15:49:46.33 ID:7q1wflNr
12月に初めての出産予定だけど、出産入院時にここで見るような
テンプレ通りのことやられたら間違いなく義実家と疎遠になるなぁ。
基本的には良ウトメだけど、空気読めずが多々あるだけに心配。
今から旦那を教育しとかなきゃ。

977 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 15:50:56.32 ID:lL4qX0dX
実母ならそこで「みててあげるから今のうちに食事しちゃいなさい」とかなんだけどな。

978 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 15:59:26.19 ID:qQAjb6Vm
そして家事をやっている間に勝手に家捜しするよね。絶対。

979 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 16:11:14.82 ID:sETnpGi/
12月中旬に予定日で、お正月休みに来るからね!と宣言された。
遠方だからたぶん三泊くらい。
つわりの時にも三泊で来たけど
「姑がいる間は気を張ってるからつわりも軽いでしょう。私が帰ってからガクっとくるわよーフフフ」
なんて言ってるから私の体調なんてどうでも良いんだ。

980 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 16:53:17.23 ID:bYnKGAj2
>>979それトメが自分で言ったの?
頭おかしいね

981 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 17:06:05.73 ID:/36/MCew
トメと実母を比べても仕方ないのはわかってるけどね。

○新生児期の食事
実母→子の寝起きに合わせて24時間いつでも隙を見て食べられるよう軽食を準備
トメ→「抱っこしててあげるから作って食べちゃいなさい」

○離乳食期以降の食事
実母→「孫ちゃんには食べさせてあげるから一緒にあなたも食べなさい」
トメ→「ママはご飯だから向こうで遊んでましょうね」

○ミルク
実母→「はい、ミルクできたわよ。飲ませてあげて。哺乳瓶は洗うから置いてて」
トメ→「ミルクあげるから作って。私が飲ませてあげる。はい、哺乳瓶洗っといて」

○遊ぶ
実母→「ほーら、ママがいるよ〜」
トメ→「私が遊んでるんだから嫁子ちゃんは話しかけないで!こっち見ないで!」

これでトメと実母を同等に扱えと言われてもな・・・。

982 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 17:14:38.50 ID:CUCbyyNz
>>981
うわ、読むだけでムカツクのに実際されたらブチ切れてしまいそうw

983 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 17:18:41.59 ID:qQAjb6Vm
>>981
孫と娘が触れ合えるように、その他の雑用を買って出るのが実母
孫を嫁から引き離して、何の戦力にもならないのが姑だよね。

984 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 18:07:00.94 ID:W8NXJfxm
うちも第2子12月中旬出産
で、トメが遠方から手伝いにいこうかって言ってきて
「入院中の長男くんの園の送り迎えとかやるし、実母さんには入院後に来てもらったら?」
何故あんたが仕切ってるんだ?と思ったけど
私の入院中に長男を好き勝手出来るという考えかな?と気付いた
いつも私の監視下で物足りなそうだしね
入院中なら食事は病院任せでトメは楽が出来るし?

させるか!
必然的に私の不在時に泊まりになるのも嫌だしねぇ
トメに長男は任せられないよ

985 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 18:08:11.16 ID:ZaGpoQJo
>>981
的確すぎワロタw
テンプレに入れてもいいレベル。

986 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 18:09:04.58 ID:ZaGpoQJo
>>980
次スレお願いしまーす

987 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 19:56:14.78 ID:hRvUeo8m
>>981
わー!正にうちのトメだwテンプレにしたいw
うちの場合、
○ミルク
トメ→私が自分であげようと、作ったものを、横からかっさらい、飲ませたら放置。
をニッコニコでやった。
腹立ったついでだから完母にしてトメの出る幕なしにしたよ。

今日はトメが抱いたあと、子がえづいたので、
「おぇ〜だねぇ、オエッてなったよねぇ」って去ってやった。
自分の胸元見ながら、「ん?おっぱい欲しいの?おっぱい?」
って聞いてるんじゃねーよ、70代の婆さんが…そりゃおぇ〜ってなるよ。



988 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 21:11:19.66 ID:S8WwMZKd
>>987
お子さんGJ!

989 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 21:21:15.34 ID:JYkN4mYf
>>981
トメって、つくづく嫁の母性を潰したがる生き物なんだね・・・

990 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 23:44:13.96 ID:Me2z9PZs
>979
クロロホルム嗅がせて、滞在時間を使い切らせたいね。

991 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 00:45:24.33 ID:ZfiNK5Of
980いないのかな?
次スレ立てます

992 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 00:50:32.46 ID:ZfiNK5Of
妊娠出産にまつわる姑との確執 その85
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1346255420/

993 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 01:05:12.27 ID:l0s5+Ykq
>>992
乙です。

994 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 01:19:21.13 ID:87ndWPNe
>>992
乙です

995 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 05:58:53.53 ID:nhBqscwt
うめうめ

996 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 08:20:47.56 ID:87ndWPNe
うめ

997 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 08:28:20.28 ID:VWW8id2r
ウメウメトメクソ

998 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 09:12:04.21 ID:QgPPIGEc
>>989
なんでなんだろうね。
古い女と書くぐらいだから
姑なんかとっくに女としても母親としても終わってるのに。


999 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 09:12:37.73 ID:Dq2Jka6F
姑息とはうまく言ったもんだ

1000 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 09:38:46.07 ID:nhBqscwt
1000ならクソウトメ疎遠!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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