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【正直】!実母が苦手!×二十六人目【告白】

1 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 09:24:46.13 ID:TExuo0+B
基本sage進行で。
※E-mail欄に半角で sage と入れて下さい。

実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。

前スレ

【正直】!実母が苦手!×二十五人目【告白】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317363670/

2 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 09:25:32.26 ID:TExuo0+B
過去ログ

【正直】!実母が苦手!【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】!実母が苦手!?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/
【正直】!実母が苦手!?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/
【正直】!実母が苦手!?四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/
【正直】!実母が苦手!?五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】!実母が苦手!?六人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】!実母が苦手!?七人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1070367827/
【正直】!実母が苦手!?八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/
【正直】!実母が苦手!×九人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/
【正直】!実母が苦手!?十人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/

3 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 09:26:14.41 ID:TExuo0+B
【正直】!実母が苦手!×十一人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/
【正直】!実母が苦手!×十二人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111917192/
【正直】!実母が苦手!×十三人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120623487/
【正直】!実母が苦手!×十四人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127820724/
【正直】!実母が苦手!×十五人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142776418/
【正直】!実母が苦手!×十六人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158473119/
【正直】!実母が苦手!×十七人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174050605/
【正直】!実母が苦手!×十八人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188197810/
【正直】!実母が苦手!×19人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197623020/
【正直】!実母が苦手!×二十人目【告白】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212534244/

4 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 09:27:34.78 ID:TExuo0+B
【正直】!実母が苦手!×二十一人目【告白】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223097219/
【正直】!実母が苦手!×二十二人目【告白】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1239678828/
【正直】!実母が苦手!×二十三人目【告白】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1253700685/
【正直】!実母が苦手!×二十四人目【告白】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1269023671/

以上、テンプレ終了です。

前スレは1000行っていませんが、容量オーバーとなり書き込みが出来なくなって
いたため、次スレを立てさせていただきました。

5 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 11:46:02.12 ID:5axNMD4I
>>1
乙です。

6 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 13:26:04.70 ID:TExuo0+B
基本的に用事のある時しか行き来せず、遊んでもらうことも頼ることもない近距離別居の
毒両親に、昨日脅された。
「口答えするな、お前は何もできない、誰のことも動かせない人間の癖に能書き言うな、
次はキレるぞ」「お前が俺の言うことを黙って聞かないと、俺はお前の子供なんて可愛く
ないしどうでもよくなる」
母は毒父と共依存の毒なので、口だけハイハイ言って子供を差し出せと。
別に今も何してもらってる訳でもないし、どっちかと言うと毒撒かれて辛いし、じゃあもう
引越しちゃおっかな〜と思ってるんだけど、私が近くにいないってことは、毒どもにとって
「お前が俺たちの心を解らずに切った」ことになるので「お前なんかいないものとする」と
縁をあっちから切ってくれるらしい。

縁切りは上等なんだけど、子供はまだ幼いので猛毒でもじいちゃんばあちゃん大好き。
私も、子供に毒が行かないように、なるべくいいお祖父ちゃんお祖母ちゃんでいられる
ように細心の注意を払って来たのだけど、その注意(○しないで欲しい)ってのが偉そう
言いやがって、能書き言いやがってと言われたので、もうどうしようもないなと。
子供からジジババを取り上げるのもどうだろうと悩んだこともあったけど、孫にすら条件
つきでしか関心を向けないと言うなら、そんなジジババもういらないなと。

とりあえず縁切りか従順かしかないらしいので縁切りになる訳ですが、似たような状況の
方がいらしたら、子供には何て言いましたか?または、言っていますか?

7 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 13:38:59.51 ID:b9UjOGga
小学1年の娘に自分が小学生だった頃、いかにも悪い小中学生だったかを話すのをやめてほしい。

授業中に3階の窓から飛び降りて逃げた…や、悪いことしてなんぼ…とか。

聞いててイヤな気持ちになるわ

そういう時ってどんな対処したらいいんだろう…

8 :名無しの心子知らず:2012/03/23(金) 18:29:27.89 ID:ONd3SIVu
必殺天然真面目返しは?
「なんで(なんのために)そんなことしたの?」
「まさかかっこいいとでも思ってるの?」
「(孫)ちゃん本当にそういうことしてる人がいたらどうする?」
(小さい子はわりと杓子定規な真面目な返答をしてくれるw)
「そうだね、いけないね。(孫)ちゃんはそんなことしてはいけないよ。おじいちゃんも、今はまさかそんなことしてないだろうからね」
で強引に話を切り上げるとか。
強制的に反面教師にw
うちは舅にオブラートに包んでこれをやった。
今は子自身が「いけないんだよ〜」って言ったりするからあんまり子の前では言わなくなった。

9 :名無しの心子知らず:2012/03/24(土) 09:00:28.32 ID:m+igW6bS
何かと孫に買ってくる実母。私も小さな時から物は何でも買ってくれてたけど、仕事優先の毒母で愛情を全くもらえなかった。孫にも同じことするんだこの人…冷ややかに見てる。

10 :名無しの心子知らず:2012/03/25(日) 22:55:17.56 ID:Ome5O+od
毒が精神科に入院する事になった
不安障害とかそんな名前だった
トメがその話聞いて
今はお母様に何もしてあげられない自分が嫌になったりするかもしれないけど、
(実家行くのに飛行機使うので)今の嫁子に出来る事は子育てなんだからうんぬんかんぬん

とか言って頂けたのだが私は毒が嫌いなんだ。

誰でも衝動でどうにかなるんじゃないかって瞬間あると思うけど
首締めたり手の甲を鉛筆で刺すか普通。
余裕がなかったんだとか言う奴よくいるけど私は弱者なんだからしょうがないだろ特別扱いしろという風にしか聞こえない

私もお前のせいで精神ボロボロだ。だけども深呼吸くらいは出来る。
親不孝者と言われようが嫌い。
むしろしょうがないよね〜って寛容的に振る舞う方が苦痛なんだよ

11 :名無しの心子知らず:2012/03/27(火) 06:04:21.26 ID:AW3eDmi5
家庭版の実母と同居スレを初めて見たけど、あれだけ愚痴るならなぜ一緒に住むのかな?と心底不思議だ。
まあ、本当は親の事大好きでもたまには愚痴も言いたくなるだろうけど、明らかに自分の人生犠牲にしてる人とかいてかわいそう。。
共依存なのかな。毒親の為に自分の人生を無駄にするなんてあり得ない。冷たいと言われようと不要なものはさっさと切るよ。

12 :名無しの心子知らず:2012/03/27(火) 08:07:27.65 ID:eC7U94I4
娘の通う幼稚園の隣がマンションで、そこにママ友の実家がある。
ある朝、そのマンションからママ友を呼ぶ声がした。声の主はママ友の母親。
ママ友の母親の声はとても嬉しそうで、「これが母親が『大好きな娘』と話す声なのか」と感心した。
ママ友の母親からは「好き」があふれ出ていた。

私は、自分の母親からこういう雰囲気を感じた事が無い。あるのは「娘を愛する自分が好き」だ。
自分の母親と他人の母親との差を大きく感じて面白かった。

13 :名無しの心子知らず:2012/04/02(月) 18:48:35.48 ID:JB3MAon2
正直に話したら上辺だけは普通の孫として付き合ってたよ、小学生までは。
中学生になったら部活や友達の方が大事になるから、ジジババいなくてもいい。
結局親御さんは、あなたに自分達にかまって欲しいんでしょ。

14 :名無しの心子知らず:2012/04/04(水) 04:42:47.23 ID:MRVxJe/A
x1だったけど、良縁に恵まれて遠方に嫁いだ
そのおかげで毒親から離れられて、精神的に安定して今では薬もかなり減量されている
引っ越して1ヶ月、ずっと殺人的に忙しかった生活していたのでのんびりさせてもらってた
精神的に負担しか与えない毒親とも連絡せず、本当に自由な時間過ごしていたんだけど
いきなり旦那宛に手紙が届いた

孫ちゃんと会えないのが寂しいです
じいじは孫ちゃんと会えないせいで、ノイローゼになってしまいました
孫ちゃんは私達の宝物です
最初の約束の1月に1〜2回会わせてもらえるという約束はどうなったのでしょうか?

約束なんてしてません
大体、新幹線と在来線で3時間かかる場所に、月に2回とか(゚Д゚)ハァ?
娘に依存できなくなったら、孫に依存シフトであげくノイローゼとか脅迫ですか?
病院行ってください

勝手に子役事務所に入れたくせに、「これから売り出す予定がパーだ!どうするんだ!!!」
とかアホですか?

7月に挙式控えてて、それまではどうしても縁が切れないから連絡しなくてはいけないんだけど
もう声すら聞きたくない
食事会するから予定聞いたら、指定してくれたら空けるとか言ったくせに、
実際指定したら仕事が忙しいとか休めないとかって言い訳ばかりで、空ける気ないですよね?

もううち側の親族全員ナシにしたい、、、

15 :名無しの心子知らず:2012/04/04(水) 04:58:46.77 ID:MRVxJe/A
連投すいません
書き込みして吐き出して少しはすっきりしたかなと思ったのだけど
毒親からの暴言とか今までの経緯がフラッシュバックしてしまい、
頓服の安定剤飲んでしまった、、、

どこまで苦しめれば気が済むのだろう、、、あの親は、、、

16 :名無しの心子知らず:2012/04/05(木) 02:44:37.73 ID:jBkbQW6e
父の体調が芳しくなく、母から電話がかかってきた。
がしかし、さっぱり要領を得ない。
『本当に言いたいことを言わずに』 『相手に嫌われること無く』 『あてこすりたい』
ので、言いたいことがさっぱり解らない。

しかもそれを自覚していないので、余計たちが悪い。

好きではないが、継子である私をきちんと育て上げてくれたので感謝はしている。
でも相性の悪さはいかんともしがたい。

これじゃ、知らない人からは、なぜ親子関係がこれほどまでにこじれているかさっぱり解らないね。
いちいち挙げていくと、ほんの些細なことなのではあるけれど、私の人生を自分の思いどおりにするために
私をがんじがらめにし続けたことや、その理由が「継母として周りから立派だと思われたい」という自分の名誉欲を
満たすための見栄であったことは許せないんだ。
そして何より私をやるせなくさせるのは、その名誉欲を本人は自覚していない様子なところだ。
その私の気持ちを突きつけてやりたいけれど、『うつ病』だそうなので、責めるのはタブーなことが余計イラつく。

そして『うつ病』になったのは、私が彼女の思い通りの結婚相手を探してこなかったことなのだそうだ。
自分で言ってたから間違いないんだろう。

また明日会わなくちゃならない。もう最近は会っても殆ど目を合わせていないよ。
嫌われたくない。でも当てこすりはしたい。母の葛藤が伝わってきて苦笑いしか出ない。

17 :名無しの心子知らず:2012/04/05(木) 14:53:47.78 ID:56CpDtA1
実母に子どもを虐待してるんじゃないかといわれる。
やってないことをいわれ、とても腹が立つ。
お前じゃねーからやらねーよ!
言われるたびに、なぜか自分の子どもが嫌いになる。
虐待まではいかないけれど、顔もみたくなくなる。
頭の切り替えができない。
なんでなんだろう。

18 :名無しの心子知らず:2012/04/06(金) 08:48:11.51 ID:TpqzRVRt
妊婦の愚痴に、実家のお母さんが恋しい、寂しい!って書き込みがチラホラあって、正直気持ち悪いと思ってしまった…
自分が親になるのになんでいつまでも甘えてんの?って。多分向こうから見たらこっちが気持ち悪いんだろうな。

19 :14:2012/04/06(金) 08:54:47.56 ID:pj4hQuJY
食事会したくない
孫と会えなくなってノイローゼになったとか脅迫まがいの手紙送ってきて
孫よりわが子の幸せなんて知ったことかて思いが手紙からあふれ出てるよ

こんなんで食事会なんてしたら、何をしだすかわからない
私にならいいけど、旦那や旦那のご両親に何を言い出すかわからない
多分、ものすごい不快になるようなことを、自覚もなしにさらっと言っちゃうんだろうな

義両親がものすごくいい人たちで、とても大事にしたいのに
毒親にとっては孫を奪い取った憎い人達としか思ってないだろうし

結婚式もぶち壊されそうな予感がしてきて、ぐるぐる考えすぎて昨日旦那の前で泣いてしまった

旦那も手紙読んで、孫のことはこれでもかってくらい書き連ねてるのに、
娘のことはまったくないよね?完全無視?と内心イラっときてたらしい
毒親の異常性については、旦那も理解してくれてることが唯一の救い



20 :名無しの心子知らず:2012/04/06(金) 15:02:52.98 ID:qVwxweEq
>>17
それ、カウンセリング行った方がいいかも
自分がされたかった育てられ方で育てられてる自分の子に、無意識に
嫉妬してるんじゃないかな

私はACでカウンセリング中だけど、毒両親と絶縁したくて仕方ない
育児を通じて自分に少し自信がつくと、敏く嗅ぎ取ってすぐ潰しに来るし

21 :名無しの心子知らず:2012/04/06(金) 21:40:35.06 ID:b8mG0Gv5
>>20
自分の子どもに嫉妬か。ちょっと盲点だった・・・
そうかも。自分の子ども(孫)は、かわいがられているので。
もともと私自身の姉妹との差別も激しい母だから、
それでよくケンカもしたし。
(他の姉妹は大学へいったのに自分は就職しろといわれたりした)

すみませんACって何ですか。
自分に自信を持つって難しいですね。
そんなに弱い自分ではないと思ってたんだけどな・・・

22 :名無しの心子知らず:2012/04/07(土) 02:54:58.01 ID:ZRyyYa0f
>>21
調べようぜ!アダルトチルドレン。公共広告機構じゃないよ。

私は自分の子、実父母にベタベタと可愛がられたら気持ち悪くなる。
私が子供の頃は、母ヒステリー酷くてよく叩かれたし愚痴の掃き溜めでヤだったし、
父なんて愛人何人も作ったりしてほとんど家にいなかったからさ。
父、今じゃ祖父母からの結構な遺産も使い果たして、誰も相手にしてくれないから孫々言ってるよ。
自分の初孫の出産祝いも、きちんとした「おめでとう」の一言も無い糞だし。
正直、母タヒんでくれたら、父はスパッと切れる自信ある。
母はちょっと可哀想と思っちゃうんだよね。
子供の頃、父は家に金入れないから、母とお茶漬けやお好み焼き他、安くて腹に貯まる物ばかり食べてさ。
たまに泥酔して帰ってくる父に母が殴られてたら止めに入って一緒に殴られたり、戦友?みたいに育ったから。
子供をそんな境遇に甘んじて置いておいた母を可哀想だと思う、その感覚が既に狂ってるのは解るんだけど。
だから実母タヒんだらほっとすると思うな。
ああ、愚痴はヤだと言いながらすんごい愚痴書いてしまったわw



23 :名無しの心子知らず:2012/04/07(土) 06:45:08.89 ID:tuJzZV+i
>>21
20です。
>>21さんが仰ってるように「アダルトチルドレン」のことだよ
アダルトチルドレンで調べると情報や書籍がたくさん出てくるよー

自分はPMSも酷くて子供へのイライラが危ないくらいだったんだけど、それは子供と同じ
年齢だった時、自分は我が儘を許されず育ったから、今同じことしてる子供が許せない
んだねと言われたよ
私も本当に気をつけていなければ、自分の子供に絶対嫉妬してると思うよ
自分のされたかった育て方をしてるのは私自身なのに、子供を羨ましいと思ってしまう
でも、嫉妬するのじゃなくて、子供を育てるのと一緒に自分の育て直しもしてると思えば
いいんだよってカウンセラーさんに言われて、とっても嬉しくなった

自分に自信を持つのは難しいけど、子供が成長してくれると少しは自信がつくよね
子供の躾や生活で試行錯誤したことが無駄になってなかったりすると特に
自分に自信がないと、子供もオドオドしたいじめられっ子になりそうで本当に難しい
だからそれを潰そうとする毒親を、私は切りたい

24 :名無しの心子知らず:2012/04/07(土) 10:28:40.04 ID:xiGdkPIs
>>22
すみません調べたら思いっきり広告機構でたよ。えーしー!

わかります。私も母が嫌いなのに、でも好きなんでしょうね。
だから、親に理想をもとめて、いつも失敗してしまう。

でも↑のレスで母も私と同じなのかも?と気づいたことがあったので、
少し冷静になれました。


>>20=23
たびたびありがとうございます。
そう、子どもの悪いところが目につくのも自分が悪いと思ってるところなんですよね。
だから余計にイライラ。
「育てなおし」
いいですね。ここに書き込んでみて良かったです。


25 :名無しの心子知らず:2012/04/08(日) 08:34:23.07 ID:JJauJDWt
里帰り出来ない女性のための施設を作ろうと考えています。
出産後のほんの一時、誰にも気兼ねせず自分と赤ちゃんのことだけ出来る宿泊施設。

産褥入院で調べたら、エステやら整体やらついて高額なのばっかりだった。

バランスのとれた野菜たっぷりの食事と清潔な寝具、必要以上に干渉されずに、けれど必要な時には頼れる経験者がいる。それだけでいいと私は思うのですが、そんな施設は必要ないのでしょうか?


26 :名無しの心子知らず:2012/04/08(日) 19:42:34.14 ID:8ROuJ/zD
旦那の子供への怒り方が暴力はないものの度を越えていたので別居を切り出したところ、義両親のことでトラウマがあるとわかった。
だから今病院に通わせているが、私も人のこと言えない。
私はヒステリックで自分の思うようにならないとキレる母だった為、子供にはそうしたくないと思い逆に全然怒れなくなったし思ったことを言えなくて我慢するようになった。
いい年して親のせいにするなと思われるだろうけどちょっと愚痴りたかった。スマソ。

27 :名無しの心子知らず:2012/04/08(日) 19:46:21.24 ID:xvIR6XrU
>>26
すごい分かるよ。私も暴力こそなかったけど親からの育てられ方で子育てに困難を感じるし連鎖が怖いからカウンセリングうけてる。
あなたも抑え込み過ぎないように自分の気持ち大事にしてね。気に障ったらゴメン。

28 :名無しの心子知らず:2012/04/09(月) 00:13:06.49 ID:yeoJCMEY
村上由佳の「放蕩記」を読んだ。
関西弁、義理弟との駆け落ち、異常な娘への性的干渉、選民意識などなど、
合致する点が多すぎて吐きそうになってしまった。
「シズコさん」といい、母親が人格を放棄しボケるまで受け入れができないのだろうか。

私も毒母から育てられたので、子育てはすごく悩む。
息子は心が弱い方なので、プレッシャーや負荷をかけた方がいいのはわかっているのだが
それができない。ただただ馬鹿のように甘やかしている。
(ありがたいのは、それでグレず、おとなしい真面目な子のままなんとかなっていることだ)

10歳頃、毒母に追い詰められ自殺未遂をした。
息子がわらったまま10歳の誕生日を迎えた時、夜中に号泣してしまった。
いま息子は中2。私はその頃は「霊○会」にどっぷりはまってた毒母に命令で
白装束にわらじを履いて、見延山の二泊三日の山歩き修行にたった一人で参加させられた。

帰ってきた時に母親が満面の笑みで「顔が変わってる!行ってよかったやろ!」と言われた時
母親の期待を裏切るのが怖くて「行ってよかった!人生観が変わった!」と答えた。
私の根拠のない嘘つき体質は、ただただ毒母のスイッチを踏まないように
のらりくらりの行動が生み出したのだと思う。

29 :名無しの心子知らず:2012/04/09(月) 13:42:59.29 ID:cPRGtjAF
昨日、ふとそういえば何で私はシャンプーする時目を開けるんだろう。と思った。
子どもと一緒に入ってるから横目で見るのもあるけど、よく考えると母の影が出てきた。
実家は借家でボロく、脱衣場がない。
私が風呂に入ってて何か用がある時はワザワザ戸を開けて用件を言う母。
それだけだったら別にいいのだが、私の裸を見る度に『腰がくびれて生意気な!w』とか『胸出てきたじゃん』とか…思春期真っ盛りな私はそれが嫌で嫌でしょうがなかった。
小学校の修学旅行の時に皆結構身体の発育が良くなってて、胸がまな板だった私は母の前で泣いたことがあったw
だからそれで冗談まじりに言ったりしてたらしいんだけど。
用件がある時はノックするか戸越しで言ってよ。と言ってもきかないから、母がいつ来てもすぐ隠せるように目を開けてたな、と。

下ネタとか好きだから尚更嫌だった。

あと絶対トイレの電気を終わっても消さない。
張り紙してもダメ。母自信で注意書きの張り紙してもダメ。
最後はお手上げだよw
だから友達の家に行った時に必要ない電気を消すというのは目から鱗だったなw
貧乏なくせして、節電とか節水が出来なくて、買いだめとか凄い人だった。
最近特に毒は受けてないんだけど、思い出したらあら探しみたいに愚痴ってしまった。

30 :名無しの心子知らず:2012/04/10(火) 00:50:11.95 ID:R0LnIufz
思い出そうと特に意識してないのに、日々過去のことが頭にぼんやり思い出される。
そういう時、悲しいとか怒りとかはなく、ただ消えてしまいたいって感情がわきあがってた。
でもお腹に子供が出来てから、生きたいって気持ちも一緒に湧くようになった。
かわりに、今まで考えた事もなかった疑問がたくさん出てきて、たまに泣いてしまう。
何であんな酷い目に遭わなきゃならなかったのか?
何故母はあんな風に私を扱ったのか?
同じ母って立場になってみて、初めて異常さを認識できるようになったんだろうな。
考えても仕方がない、そういう星の元に生まれたんだしって幼稚園の頃から諦めてたし。
今まで我慢して愚痴聞いて波風立たないように関係を維持してきたけど、もう嫌だ。
子が生まれたら、私の好きなように育てたい。
兄弟たちはうまく母を立てておいた方がいいよと言うけど、もう充分やったよ。
もうどうなっても知らない。

31 :名無しの心子知らず:2012/04/10(火) 11:06:31.68 ID:+v31C3NI
>>30
わたしもなぜ親が自分に対してひどい対応だったのか、疑問だった。
でも、子どもができてわかったことも。
親も自分と同じだったのかもって。
祖父母と親の関係に何かあったのかもね?
ちょっとさぐると、もしかしたら自分がすっきりできるかもよ。


32 :名無しの心子知らず:2012/04/10(火) 11:18:16.46 ID:+kY6liqc
自分も親の成育環境とか思い遣ったこともあったけど、毒親は「だから(私たちがこうなのは)
仕方ないのよ、分かったんならアンタが変わるべき、可哀想なのは私達の方なんだから、
性格を改めないアンタは冷たい・親不孝」って開き直ってくれたよww
子供に親より大人になれと?自分の子供にどこまで寄りかかれば気が済むのかと。
そしてその甘えを孫である私の子にも求めるしね。

自分は「私のことをどうこう言うなら、まず私より頭が良くて人間が出来ているあなた達が自分の
親や育てられ方を克服すべきだったよね」と言った。
「まあそうだけど」と棚上げされたけどw

33 :名無しの心子知らず:2012/04/11(水) 10:51:01.89 ID:64bdFCtU
育児で何かあるごとに「親が近くにいて頼らないなんて馬鹿ね」「みんな親を上手に使って
賢く楽してんのよ」「あんたが勝手に自分を追い込んでいるだけ」と言って、何かと自分達に
頼らせようとしていた毒両親。
でも、頼ったら代償があまりにも大きすぎたので全く何も頼らなくしたし、そもそも実家に行く
ことをやめた。
「あんたなんか1人じゃ何もできない」と言われて育ったから、距離を置いたら少しは不安でも
あるけど、別に何も困ることは今の所ない。
むしろ毒噴射されなくて快適。

でも、「こっちは親心で親切言ってやってんのに、いつまで経っても反抗期で聞かない方が
悪い、孫?顔を見せないなら可愛がる義理もない」だそうで、巻き込んだ子供には悪いこと
しちゃったかな…とちょっと心が痛む。

34 :名無しの心子知らず:2012/04/11(水) 11:13:39.58 ID:VhAXAcf9
>>33
親がいれば充分だよ。
子供に祖父母との関わりがあったほうがいいかなと我慢して会っていたけど
私の気持ちが持たなくなってきた。
親の言動にイライラする。
どうして自分はけなされなければいけなかったのかって疑問しかわかないし、みじめになる。
成長してきた自分の娘にも嫉妬してしまう。

無理しなきゃ良かった。今からでも距離をおこうと思ってる。

35 :名無しの心子知らず:2012/04/11(水) 12:04:10.87 ID:CM3RwYzM
>成長してきた自分の娘にも嫉妬してしまう。

やっぱり大きくなるとそうなっちゃうのかな。
お下がりでない可愛い服を小さい頃から着ているのを見ると
20歳も年の違うイトコの安い服を大学生になるまで着せられてた昔の自分を思い出して
悲しくなる。アラサー世代でお洒落してたのに。


36 :名無しの心子知らず:2012/04/11(水) 13:27:08.37 ID:64bdFCtU
>>34
ありがとう。
私も旦那もまだまだ足りない親だけど、充分と思ってもらえるように頑張るよ。
毒両親は「私から謝ってくるのが筋」と言ってるらしく、電話もメールも今の所来ないので、
もうこのままFOできたらいいかな〜とか思ってるw

自分も、子育てを始めたら両親に疑問ばっかりだよ。
「自分は人間として失敗作」って思いもあったから、親と正反対の育て方(=普通の親と
しての育児)をするのが私の親への復讐なんだw

自分も産前〜妊娠中から、自分の子供に嫉妬したらどうしようって悩みはずっとあるよ。
でも、子供と自分は別の人間で他人だと徹底的に思うことにしてる。
自分が他人の子、じゃなくて「他人(の大人)」と接するのに、相手に嫉妬したり無意味に
傷つけたりって感情や行為は、ただの恥ずかしいことでしかないよね。
でも自分の子供(=自分の分身)て感覚だと、傷つけたりのハードルが下がるような気が
するし、子供の自分が自分の分身である子供に嫉妬もするんだと思った。
だから、たとえ血肉を分けて育てていても、私と子は別の他人で、それが自立できるまで
命を預かってるだけだと思うようにしてる。

親と上手に距離が置けたらいいね。
お互い頑張ろう。

37 :名無しの心子知らず:2012/04/13(金) 15:17:15.24 ID:Jfm2GetM
毒が心臓が悪くて入院したと施設から電話が。

どうぞそのまま天に召されますように…

38 :名無しの心子知らず:2012/04/14(土) 06:55:13.04 ID:NNiuwyqq
いつもいつも、萎縮して顔色伺ってでも助けられてる部分も大きいからと堪えてきてるけど、ほんと疲れる。
確かにうちの旦那は頭足りないし感謝のきもちもないしろくでなしだよ。 選んだ私も馬鹿なんだろうけど、なぜ毎回あそこまでこきおろされなきゃいけないわけ?
子供は吐き場じゃないよ。
あんたは頭おかしいも生きてきて何回聞いたか。 恩着せがましくするつもりじゃないっていいながらむちゃくちゃ恩着せがましいし。だったらしてくれなくていいよ。
私が頭おかしくて病気だってなら、あんたのせいだわ。
あんたのいうこと聞かなきゃ頭おかしいになるんだもんね。
もうしんどい。
なんで病気の時まで萎縮して暮らさなきゃいけないんだろう。
私はあんたが心配でとか大切でとかたまにほんとかよと思う。自分が親に愛情もらえなかった人だから自分がしてほしかったんだろうね。
だから恩着せがましいんだね。感謝しろ感謝しろっていいながら遠慮するなって意味わからんし。 もうほんと疲れる。
がりがりになったのも母に疲れたからだ。
旦那にも疲れてる。
消えたい。子供いなかったら絶対逃げてた。

39 :名無しの心子知らず:2012/04/15(日) 12:05:13.43 ID:QOHmMpag
上の子がいて出産間近な今、上の子連れて買い物はきついので一緒についてきてくれるのは凄い助かるしありがたい。
文句なんか言える立場ではない。
ただ、ここだけで言わせてくれ。どうして必ずモヤモヤとしたものを残していくのかなww逆にうけるわw

母は要領が悪い。母自身の買いたいものが数点あったので買おうとしてたので、うちのカゴに入れればいいと思い
私「(数点だし)入れてけば?」
母「いや、いい」
これはもう突っ込んではいけないとこねw
ここで「いやいいよw」とこちらがいくら親切心を出したところで関係ない。
要はうちの買うものと区別付かなくなるのが怖い故に頑なに断る。
別に後で会計してからでもどうにでもなるのに、何か心配事があるとそれを徹底的に排除しないと気が済まない母。
それを阻止されると親切だろうがなんだろうが面白くない→キレるので本人に従うしかない。
それを外出する度やられてたな、とげんなり思いだしていたw

そして会計終えて荷物持とうとしたら母が持ってくれた。
でも重いので無理してるのがすぐ分かった。
「いいよ、いつも買い物してる時は自分で持ってるんだし、あとで具合悪くなっちゃうよ」
と言っても
「大丈夫だから!」のごり押し。
要は何かの役にやりむりでも立ちたいんだよね。
後でそれが仇となって体調悪くなるくせに。
それを後日「あの時は!」と結局不満をぶつけてきたり。
買い物は助かったのに素直に喜べないって何なんだろうw

自宅に帰ってきて、一段落してから「いや、実はスーパーで具合い悪くなったんだよねw生あくびでてさー」とか知らんわw
母はうちに来るときテンションが高くなるので、普段はしようとしないことも進んでやる。
それはありがたいようでありがた迷惑…。
後々何もしこりがないなら本当にありがたいことなんだけど、後日「あん時手伝ったのが原因かわからないけど体調悪いのよね〜」とか言い兼ねないのがたまったもんじゃない…。
長文吐き出しスマン。

40 :名無しの心子知らず:2012/04/15(日) 14:38:22.29 ID:QOHmMpag
39だけど、書き込みして数時間後、母が来たw
糖質悪化してて萎えたwww
母は今までケータイ持ってなかったんだけど、3年前に私が結婚して家を出たのを期に、ケータイを買った母。
父と私と祖母しか連絡先知らないのに、監視されてて自分の情報が漏れてしまった。
事件性があるから今後一切電話メールしないでくれとのことだった。
もし私とメールしたらそこから情報が漏れて最悪命に関わるから…と。
事件性てなんだよwwwwたかだか普通の会話の電話メールで何で命に関わるんだよwwwwプゲラwwwと思ったと同時に糖質な母を目の当たりにしたのは小学生以来だったので、改めてこの病気の恐ろしさを見た。
こんなあり得ないことを本気で信じて身体に不調きたすんだもんな。

事の発端は昨日私が買い物のお礼のメールを母に送ったこと。
最近メールも電話も来なかったから精神的に落ち着いてたのかと思ったけどそうじゃなかった。
母曰く、私が出産間近で怖がらせたくないから言わなかったけど、私は事件性のあるものに狙われて監視されてる。昨日はうっかりメール返信しちゃったけど、情報が漏れちゃったみたいでヤバいかもしれないから、電話出来ないし直接いいに来たって。
母が父に「ね?そういうことよね?」
と返事を促したら父は散々聞かされて疲弊してたんだろう。上の空で返事をしたら「あんたは大したことないって思うかもしれないけど…」って泣きそうになりながら怒ったので面倒くさかった。
父の精神面も心配だよ…あんな話ばっか聞かされてちゃ気が狂うよ…
ほんと普通の母親が欲しかった。

41 :名無しの心子知らず:2012/04/16(月) 00:41:02.31 ID:QgCvxiV7
>>40
お母さん、心療内科に連れてくようにお父さんに言ってみては?
あーでも、臨月の娘の所に、そんな理由で行くのを止められないお父さんも、もう疲れ果ててるんだよね。
治療は早い方が良いと思うけど、今は下手に触らない方が無難かもなあ。
もし、言い出したのはお前だから、と39にお母さんのお守りを投げられても困るし。
上手く距離を置けると良いね。

ウチの実母は、まあ、毒母のテンプレが結構あてはまる、憎しみに満ちた人なんだけど、
心療内科で愚痴聞いてもらって結構満足そうよ。
もう私に毎日の電話攻撃や、鬱になるほどの暴言は吐かなくなった。
まあ、それでも毒は吐くけど、治療の成果で脳の回路がすこーし繋がったのかw
これ以上やったら縁を切られるという一線が解ったよう。
なんていうか、ほんと、フツーじゃない身内(よりによって実親)がいると大変だよね。

42 :名無しの心子知らず:2012/04/16(月) 07:37:19.25 ID:tT3W9j9Q
>>41
レスありがとうー。
身内が普通じゃないのを共感してくれるだけで、心の拠り所になるよw

診療内科にはかれこれ20年近くは通ってるんだ。
その間合わなかった病院とかを後で「私はあそこでイジメられたんだ。あそこは(総合病院)あんたも絶対行っちゃダメ」とか。
今の所は合ってて、少しずつ改善されてると思ったけど…まぁ一生付き合っていかなきゃいけない病気だからしょうがないかもしれないけどね。またか…って感じだよね。
父はもう疲弊しまくってるよ。当たり前だよね、話をしても揚げ足ばっかとられるんだもん。
まぁ今回はふじこってるのをハイハイって聞き流してればいいからまだいいや。
去年の妊娠初期の頃は父の親戚関係でかなりゴタついて、それ関係の愚痴の電話やメールのほうがキツかった…。
家にきて昼から夕方まで愚痴るとかね。
負を取り込んで疲れたよ。

ほんと、友達が母親と普通に冗談交えながら笑って話したり、買い物してるの見て何回羨ましく思ったかw
普通の母が欲しかったよね。

43 :名無しの心子知らず:2012/04/19(木) 14:11:09.30 ID:hgjpVfkj
産後里帰りする予定だったけど、やめた!
実母は病気持ちの妹ばかり優遇して、いつも私が何でも我慢してきてた。
流石に今回ばかりは、我慢しないで気持ちよく産みたい。

44 :名無しの心子知らず:2012/04/19(木) 14:22:22.04 ID:akoO2W2a
おお、頑張ってね!
自分も里帰りしないスレ見ながらなんとかなったよ。
お体お大事に。

45 :名無しの心子知らず:2012/04/19(木) 22:47:27.39 ID:aIC+ZhXq
>>44
ありがとう。
何とかなったって聞くと、安心するね。

46 :名無しの心子知らず:2012/04/21(土) 01:40:16.61 ID:d6GPugvC
>>42
乙。うちの母そっくり。診断名なんていわれた?人格障害っぽくもあるけど、統合失調症なら
薬でかなーり改善するよ。何かもらってる?(だが、毒ってけっこう素直に飲まないんだよね…)

47 :名無しの心子知らず:2012/04/23(月) 17:01:14.63 ID:O7/aoHHr
>>43
その方がいいよ
どうせ母親は負の感情しか持ち込まないもの
私の母も、私が妊娠中に叔父と私がわりと仲良しなのを妬んでわざわざ嫌み言いにきたし
疎遠にして普通に出産して八ヶ月だが正直毒母イラネ
男に相手にされないからって実妹の旦那にしなだれかかって我が儘とかwww
その実妹旦那が、実妹が私を心配してるついでに善意で私を心配してるのをマジ嫉妬とかw
どんだけ男に飢えてんだpgrものです

48 :名無しの心子知らず:2012/04/23(月) 22:36:19.71 ID:p12ltFTq
そうそう 負の感情しか持ち込まない
呪いと嫌味だけ

49 :名無しの心子知らず:2012/04/24(火) 02:05:45.18 ID:L02zho3Y
毒母のせいで友人を数名失いました。
私の責任でもありますが・・・

独身時代実家暮らしでしたが、給料のほとんどは家に入れていました。
たぶん20万くらい入れていたと思います。
ボーナスも年2回全額入れていました。
全部実家の借金返済にまわすためです。
しかし借金は年々増えていき、私の友達にもお金を借りれないか聞いてほしいと
言われるようになりました。

当時は感覚が麻痺していて、お金が無いと発狂してヒステリックになる母をなだめるには
自分がお金を工面するしかないんだ!と思いこんでいました。
友達にお金を貸してほしいとお願いしましたが、そういうやり取りが嫌いな人だったので
すぐに連絡が取れなくなってしまいました。
その噂を聞いた他の友人達も、自分のところにお金の無心に来るのではと不安になったようで
私とは関わりたくないと言っていたそうです。

あれから10年以上経ちますが、未だにその当時の事を思い出します。
母は、お金を貸してくれないなんて本当の友人じゃなかったんだと言います。
最低な毒母です。
時間を巻き戻せるなら過去に戻りたいくらい後悔している出来事です・・・

50 :名無しの心子知らず:2012/04/24(火) 10:14:22.59 ID:x4o4Hif9
うちの毒も、何らかの診断名つくのかな
病院には行かないタイプだけど。
統失かもと思うときもあれば、ちょっとした知恵遅れかと思うことも。
とにかく性格が最悪だから、もうどうにもならないと思うんだけどね…

51 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 04:21:17.36 ID:3SAWAxIS
下の子が入院した時、同じマンションに住む実母に
仕方なく上の子をお願いした。
だから下の見舞いには1度も来てくれなかった。
近くの病院なのに、上の子にも会えず、
なぜか電話は何度もしてきてやれあれが悪かったんじゃないかとか
なぜよくならないのかとかやたらキレられた。

やっと回復して退院できたのに今度はまた体調が悪くなり
おろおろしていると、ドアにギョーザがかけられていた。
家の前まで来たのになぜ??
体調悪いの知ってるのになぜ??

私に冷たいのはもうあきらめた。
どーして孫にまで冷たいんだろう。
私のせいで子供も愛してもらえないんだと思うと
本当に申し訳なく思ってしまう。

どーして実母は私のことがそんなに愛せないのだろう。

52 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 14:58:50.94 ID:LIDlIsze
みんな乙…
あるある過ぎて書くこと見つからない

53 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 15:51:51.61 ID:dla/ArC5
自営の実家。
うちの毒母は、2歳のイヤイヤの頃には私や妹を日曜日まで預けていたし、朝ご飯と
夜寝る時以外は保育園に行ってるか従業員が世話をしてくれてたので、イヤイヤと
ガッツリ向き合ったことがない。
実妹も親戚(おばやいとこ)も2歳前には子供を保育園に入れた兼業ばっかりで、誰も
子供のイヤイヤに理解がなくて、本当に辛い。
親戚で集まるとうちの子ばっかり「あんたはいい子だったのに」「保育園入るとワガママ
落ち着くよ」「保育園入ってない子はダメねw」とかお前ら爆発しろ。

近所で会った知らないおばちゃんから「うちの子もそうだったわよ〜w」って言われたり
すると、すごく救われた気分になって嬉しいし、話聞いてて楽しい。
「あんたも凄かったし、子供なんてみんなこんなもんよw」とか言われたかったなー。

54 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 16:25:10.92 ID:E3PQoixe
もし母親が自殺したらどうする?って聞かれて反射的にめっちゃ笑ってしまった。
そんな事あったら幸せだわーって思ってしまった。

実際そうなったら「当てつけがましい」とか恨んでる自分がいるのかもしれないけど
笑ったら凄く清々しい気持ちになった。

やっぱり自分は狂っているみたいだ。

55 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 18:09:06.48 ID:DZu6EehM
>>43
応援するよ!

56 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 20:57:03.19 ID:AtwpuIqH
>>54
うちは3回ほど失敗した。3回目は救急車呼ぶのに躊躇した。
毒母が死ぬ事より救急車呼ばずに家族から怒られる事の方が嫌で仕方なく呼んだよ…。
その後、当時流行った「完全自殺マニュアル」を枕元に置いてやったw
それ以降大人しくしてる。


57 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 22:19:56.40 ID:Yp5s4Emq
>>54
同じだよ。実母が病気だとか亡くなったときに号泣して本気で悲しんでる人を見ると、
うらやましいけど、なんかいまひとつ気持ちが想像できないw

58 :名無しの心子知らず:2012/04/25(水) 22:25:34.17 ID:LRMGe/R1
私も容易に想像できる
実母を無くした悲しみとか全くなくて、事務手続とかサクサクやって
「ああ、ついに終わったわ(ため息)」とか思うんだろな。

59 :名無しの心子知らず:2012/04/26(木) 10:39:15.22 ID:2ZFRxp3V
そう、
心の底からホッとすると思う。

60 :名無しの心子知らず:2012/04/26(木) 15:56:29.94 ID:KKhcbvyH
毒父が嫌いで実家とずーっと距離を置いていたら使い魔の母がさっき来た
実家に顔見せろ毒父に会いに来い子供のためだとかなんだうるさかった
ちょっと言い返したら「全否定された!」とかいきなり泣き出した
何であいつらは何でも私のせいで自分たちは被害者なだけしかないんだよ
「私は言われてイヤだったから言わないで欲しい」→「あんたの取り方が悪い」
話が通じなすぎの上ヒステリックに泣くとか最狂に面倒臭い
何で私のせいかそっちのせいかしかないんだよ

GWに旦那実家に新築祝いに行くとか言ってたのに、こんな気持ちじゃ行けない
私行かないから全部キャンセルしてとか言い出した
いい歳して大事なことをキャンセルとか、旦那や義実家に迷惑をかけてでも私に
謝りに来させようとか幼稚すぎるだろ
毒両親が行かないのは別にいいけどさ、また旦那に余計なストレスかけちゃうな
どうすりゃいいんだよもう

61 :名無しの心子知らず:2012/04/26(木) 16:30:20.96 ID:sAp4ZSa/
母も父も毒気味で、○○してやったと恩着せがましく、自己肯定感が非常に低いです。
幸いなことに転勤族の夫と結婚したので、離れることは出来ましたが、
妊娠出産は本当に辛いですね。
肉体的なものももちろんですが、周りからの「里帰りしないの?!」という反応。
皆さん実家こそが甘えられる場所、何で甘えないの?
という意見が多く、嫌になります。。

62 :名無しの心子知らず:2012/04/26(木) 16:33:33.84 ID:2ZFRxp3V
>>60
使い魔w言い得て妙だよ。ウチの使い魔は父だけど。

ほんとのところ、毒親と義実家とは交流させたくないよね…。
行事に実家が来ないのは大歓迎だけど、正直に説明するのは情けないし。
ウチはもう義実家と毒母が直接衝突したから、関わり会いナッシングになったけど、それはそれで頭痛い。
タヒんでくれたら、つきたくもない嘘ついて丸く収めようと必死になる、というあほな努力しなくて楽なのに、と思うよ。

>私行かないから全部キャンセルしてとか言い出した
これは常套手段だよねー。
GWってもう直近じゃん。毒ってほんとに卑怯だ。
なんの解決策にもならなくてごめん。子供の頃からよくこういう手を使われたので書かずにいられなかった。

63 :名無しの心子知らず:2012/04/26(木) 18:34:37.18 ID:KKhcbvyH
>>62
いやいや、共感されるだけですごく救われるよー、ありがとう。
うちは義母がいい人だから随分救われてるけど、こんな嫁で本当に申し訳ないよね…。

義実家に行くのだって、私の出産の時に実家に来てもらったお礼と、義実家が被災して
家全壊→新築したので、そのお祝いに行かないとって自分達から行くって言ったんだよ。
今回行くので話を通したのを行かなかったらかなりの不義理だと思うけど、もういいや。
被災地だけどGWはどこのホテルも1ヶ月以上前から満室だったから、キャンセルしたら
やっぱ行くわテヘヘペロ☆は聞かないのにねえ。

旦那からちょうどいいタイミングで電話があって、話ややこしくしてゴメンって謝ったよ。
新幹線の切符がもう取れないからそれだけが大変だけど、もうそうなっちゃったんだから
仕方ないよって言ってもらえた。
今週末に旦那にだけ実家に行ってもらって、本当に全部キャンセルするのかどうか聞いて
もらってくるよ。
私も行くと毒どもは私が泣いてボロボロになって謝るまで責めるしかしないし、絶対私が
過呼吸起こすか衝動的に自殺しようとするかのオチになると思うから。

使い魔は言い得てるよねw
メンヘル板の自己愛スレで知ってワロタw

64 :名無しの心子知らず:2012/04/27(金) 09:34:14.37 ID:m1BROzI7
自己愛ってのがあるんだ?てスレ見たら、まんまうちの父親でワロタw
ワロタ…

母親は優しいところもあるんだけど、エネmeってやつかも
被害妄想全開で会話にならない
母方実家も膿家だったから、自己愛男どもによってたかって壊されちゃったんだろうなあ

65 :名無しの心子知らず:2012/04/27(金) 15:52:45.66 ID:kaY7MToF
今産後で退院したてなんだけど私も自己愛毒父が嫌で里帰りしてない
母親は父が絡むときだけエネになる
母の中での優先順位は父の機嫌>>>>>>出産後の娘と孫
入院中も義実家は毎日お見舞いに来てくれたのに
うちの両親は祖母のご機嫌取りのため出産翌日から温泉旅行に出かけていった

近距離別居の姑さんがパート休んで毎日通って世話してくれてるんだけど
姑さんがどうしてもパート休めない時だけ手伝いに来てもらっていいか
入院中に母親に聞いたら困ったときはいつでも呼んでねって返事が来てたのに
退院後何日にお願いしますと言ったらその日は旦那さんにやってもらえばいいだろうとか
私はでしゃばらないよう気を使って一歩引いてるんだとか
何で最初から里帰りしなかった、お前がわがままを通すからこんなことになった
向こうの実家に気を使いたくなければ今からでも帰れとか言い出した
最後に本音を吐いた、その日は父と映画に行く予定を入れたんだと
義実家の人たちが良い人過ぎてこんな失礼な人たちの娘が嫁で申し訳ない

泣いて切れてもう来なくていいと言って電話を切ったらさっき突撃してきた
今日はもう全部姑さんがやってくれてやることなんて何もないから帰ってというと
このまま帰ったら縁を切る、後悔するぞと怒鳴り散らしてから帰っていった
孫の顔を二度と見られなくて後悔するのはそっちだと言ってやればよかった
ただでさえ出の悪い母乳がストレスで止まったらと思うと子供の顔を見ながら涙が止まらない

66 :名無しの心子知らず:2012/04/27(金) 16:15:11.02 ID:+24VSthn
>>65
>孫の顔を二度と見られなくて後悔するのはそっちだと
これ、言えたらスッキリするかと思いきや、言ったら言ったで相手はさらにヒートアップするし、
冷静になった時に「孫に会えなくなったら大変!」と変に擦り寄ってくるから、
言わなくて良かったかもしんない。
このまま、少しずつ実親と距離を置いちゃえばいいよ。
手伝ってもらうより、こない方がラクな人とは離れちゃった方がラクチンよ。

67 :名無しの心子知らず:2012/04/27(金) 17:08:32.52 ID:+24VSthn
「私が満足するから受け取って!」
受け取っても困る宅急便を母から無断で送りつけられ、抗議の電話をしたら上記の事を言われた。
この台詞を聞いた時、点が線で繋がった。
昔から、こちらの都合や気持ちをまるっと無視して、
母は「思いやりのある事」「優しい事」をやりたがっていたが、自己満足の為だったんだ。

この言葉を聞いて以来、母の事が本当にダメになった。
会いたく無いし、声も聞きたく無いし、文字も見たくない。…と、1年経過。
(会えないからと母が遠距離凸しようとしたのを、何度も父が止めてくれてた。)
先日、母から手紙が来た。
母の字は見たくない(見ると具合が悪くなる)ので旦那に読んでもらったが、見事に言い訳のオンパレード。
旦那が要約して内容を伝えてくれたんだけど、内容は薄いのに、紙をめくる音から手紙が3枚もあるとわかって驚愕。
無断で宅急便を送った事についての謝罪のようなもの?もあったが、
本人は恐らく謝罪したつもり、でも、私や旦那からしたら謝罪には見えない。
あの時、「体調が悪いし都合も悪いので今は困る。」と何度も言ったのに、
「貴女が気持ちよく荷物が受け取れるように、自分の気持ちをちゃんと伝えれば良かったです。」だと。
こちらの体調と都合は無視ですかそうですか。縁切りは順調に継続です。

68 :65:2012/04/27(金) 17:16:30.33 ID:kaY7MToF
>>66
ありがとう
同じ境遇の誰かに聞いてもらえるだけで少し楽になった
旦那は幸せな義実家で育ったから実親に甘えたくない人がいるって想像できないみたいで
私の親も孫の顔が見たいはず、自分の親ばっかりだと悪いから遠慮無く来てもらって!って言うんだよね
今はたくさん義実家に甘えさせてもらっていつかしっかり義実家孝行してお返ししたいと思う

69 :名無しの心子知らず:2012/04/28(土) 00:55:39.90 ID:bgSBJX9v
>>65
私の母親に似てる…
大変だったね、お疲れさま。
自分の親を否定するって自分を否定してるようで辛いよね。
なるべく他の楽しい事考えて、穏やかに過ごせるといいね。

70 :名無しの心子知らず:2012/04/28(土) 07:16:14.97 ID:TyZ7QRAZ
>>65
産後すぐなのにお疲れ超お疲れさま。
縁切りならしばらくは顔見なくて済むんだから、難しいけど毒親のことは考えないで
赤ちゃんのことだけ考えて生活しなよ。
産後の里帰りはしないでも何とかなるよ、ネットスーパーやお惣菜や行政を上手に
フル活用して、ただ身体にだけは充分注意してね。

産後はホルモンが落ち着かないから、本当にあんまり考え詰めないでいて欲しい。
今あれこれ考えたって産後鬱になるだけだから、赤ちゃんの世話の忙しさで忘れてた
くらいが丁度いいんだよー。
辛くなったら行政の母子相談ダイヤルに電話して話を聞いてもらったり、メンクリや
産婦人科のカウンセリングとかで相談できるから、我慢しないでね。

あーもう家が近所なら手伝いに行ってあげたいよ。

71 :名無しの心子知らず:2012/04/28(土) 11:57:00.78 ID:m84lAY1W
>>67
身勝手宅配便、あなたと状況がまるで同じだよ。
ただ、我が家はまだ3ヶ月しか経過していないから
ときどき狂ったようにメールや電話が何度もかかってくるorz
もちろん出ないし返事しないけど欝だわ。

72 :名無しの心子知らず:2012/04/28(土) 16:56:14.62 ID:TyZ7QRAZ
63だけど、旦那が今日毒親から呼び出されて話に行ってくれた。
旦那は「父も泣いてた、今回は丸く納めたよ」って言ってるし、まあそうなんだろう。
でも、旦那には悪いけど、毒父が泣こうが私はまだ毒両親のことを信じられない。
毒父が泣いたって後で「旦那に分かるように、合わせて話をしてやったんだ」「俺は
自分の話は必ず通す、そういう技術()を駆使()してるんだ」とか言う人だから。
馬鹿だと思ってるけど、そう思い込んでる病気の人だし、旦那は「そういう病気」だと
言うことをやっぱりまだ分かってない。

しかも結局言ってること変わってないから、多分もう一生無理。
「家族だから辛いことを言うんだ」「外に出てショックを受けないように家で慣らして
おくためにそういう態度を取るしそういうことを言うんだ」だって、アホらし。
外に出たら外の人の方が優しかったし、嫌なことは考えなくて聞かなくていいから
家より外のが優しいけど、毒両親は「他人は信じるな」と小さい頃から言ってたね。
私を何歳だと思ってるんだ?と思うし、それを孫にもするとか絶対に要らない、毒。
旦那の実家に毒どもが行くのだって、結局私たちが「来てください」ってお願いして
行く形になったし。

旦那の顔を立てて、旦那と一緒の時だったら実家に行ってもいいけど、それ以外に
私と子供だけで行くってことは絶対にしないと旦那に言った。
まああと最後の切り札があるし、旦那は「そのためにも丸く納めた」って言ってるし、
旦那を信じよう。

73 :名無しの心子知らず:2012/05/01(火) 12:25:32.07 ID:2zhjIpjc
産後すぐの病室であることないことわめかれて糾弾された
100歩譲って話は聞いてもいいけど、産後の病室じゃなくてもいいだろ…
ほかにも、生んだばかりの子供のこと
3月生まれで可哀相とか、私(早生まれ)も他の子と比べて幼稚だったとか
散々言われたよ
産後の病室じゃなくてもいいだろ…
忘れられないよ

74 :名無しの心子知らず:2012/05/01(火) 12:38:35.97 ID:FDHAPMn6
>>73
孫はともかく子は自分の責任だろうにw
で返せ!、結果の責任は持たないw

小さい頃の一年近くの生まれの差は、大きいわなぁ・・・


75 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 09:21:38.55 ID:qVGmJzbm
実母から出産予定日1ヶ月後に妹の披露宴があると言われた。
産後21日過ぎていたら赤ちゃん連れて参加しろと言われたけど21日って早いんじゃ?
初産でもないのに産後いつまで大事にしてるつもりだとまで言われて本当に母親なのかと思った。
しかも式場にベビーベッドあるか分からないから最初からベビーカーで来い、最悪、義実家に頼めって。
車椅子の舅と腰が悪い姑に産まれたばかりの新生児を夕方から夜に掛けて預けろって…。
しかもうちの子がベール持ったり、リング運ぶらしいけど、妹のドレスの色とデザインに被らないように聞いてから服買えとか。色々注文ばっかり多くて苛々する。こっちの要望は外野の話は聞いてられないっていうくせに。


76 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 10:15:56.33 ID:crM3/pcr
あなたの妊娠を知っての日取り決めだったら、妹さんもちょっと…
自分の身体じゃなくて、産後1ヶ月も経ってない新生児を連れて行きたくないよね
せめて3〜3ヶ月くらいで、少しはまとめて寝るかな?くらいになってもらってじゃないと
手がかかって大変だよね

旦那さんと上の子だけで行ってもらったらいいよね
新生児連れて上の子の出番もあってじゃ大変すぎるよ

77 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 10:48:11.14 ID:qVGmJzbm
>>76
レスありがとう。
私の予定日を知ったうえでの日取りだよ。
預け先がないから赤ちゃん連れていく前提でベビーベッド準備して欲しいとか授乳室あるのかとか聞くのもわがままらしい。
トイレで授乳しろとかベビーカーに寝せておけとか、ミルクなら人前でも大丈夫だから産まれてからミルクで育てろとか…育児まで結婚式に合わせなきゃいけないのかと思うとがっかりして泣けてくる。
毒と分かってた実母に今更がっかりするなんて私もまだまだだなぁ。


78 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 13:32:02.61 ID:SI3o1eC8
今から断れるなら断っておいた方がいいんじゃないかな。
妹さんに直接。
赤ちゃん次第で当日ドタキャンになる可能性が高いしそれじゃ失礼になるからとか
式場で何かあればあちらにも迷惑がかかるからとか、とかなんとか。

79 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 14:02:58.11 ID:U4D8dnbo
>>75
私が妹なら、姉さん一家は出席しないで、赤ちゃんの世話と産後ケアに専念してね。となるがなあ。
それに、姪に裾持ちしてほしいなら、母に伝書鳩させるんじゃなく、妹が姉に直接頼まなきゃいけないよね。
なんか、そういう気遣いのあるやりとりあってもいいような。フツーの姉妹なら。
つうか、母親が暴走してるだけで、妹はなーんも考えてなかったりしない?産後の事とか解ってないんじゃない?
それもちょっとアレだけどさ…。

母親抜きで、妹に直接、披露宴は出ないと伝えた方が良いよね。
産後一か月にもなってない赤ちゃんと母親が披露宴にいたら、常識的な出席者たちは心配するよ。

80 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 14:53:52.41 ID:crM3/pcr
>>77
えええ…妹さん、デキ婚?それとも何かものすごく偉い人と結婚するの?
妹さんも自分が出産すれば分かるんだろうけどさ、ちょっとないよね…
あなたがまだまだとかじゃなくて、まだ妊娠中なんだよね?
妊娠中じゃちゃんとした判断なんてできないんだから、泣いたって当たり前だよ

親が毒だって分かってるなら、下の子ちゃんとご自身を守って欲しいよー
何だか妹さんも充分毒な気がするし、今その時に恨まれたって妹さんが出産したら
イヤでも分かるでしょうよ
産後21日なんて、1〜2時間おきに母乳あげなきゃいけないから、その度に授乳室
行ってたら式だってまともに見られないよ
来客も、呼ぶ方も呼ぶ方だけど来る方も…って思うかもしれないし、>>78さんの言うように
断るのがいいと思うよー

81 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 15:23:10.48 ID:qVGmJzbm
75です。
妹は出来婚でも偉いところに嫁に行く訳でもないんだけど、新郎が暑い時期の式は嫌、でも自分は早く式をあげたいらしくその日になったみたいで。
実母には小さい頃から私だけ疎まれて育ったから免疫はあったつもりだったけど、妹とはずっと仲良くしてたし、こういう席でこんな扱いをされると悔しいというか。
特別扱いして欲しい訳じゃなくて、産まれてくる赤ちゃんに配慮して欲しいって婉曲に伝えたつもりがグズグズ言うなだもんな。
実母と話してると私が間違えてると言われるから、結婚式での既婚姉の扱いなんてこんな物なのかと思いかけてたけど、やっぱり違うのか。主役はお前じゃないとはっきり言われた時はさすがに泣きが入ったよ。主役じゃないなら行かなくていいよね。直接妹に断りの電話しよう…
レスくれた皆さんありがとう。

82 :名無しの心子知らず:2012/05/02(水) 23:21:01.56 ID:OSTx+k4A
新生児で披露宴ってムリだよ、空調ひとつとっても体調を崩す原因になるし。
断わって正解だよ、母体だってまだ完全回復してないでしょうし。

母の日商戦が始まってオススメ商品なんかのPOPを店で見るたび鬱になる。
催促されるし、何をあげても文句ばかりで後で見ると無造作にゴミあつかいされてる。
それなのに兄嫁さんに見せて「これ娘がくれたのよ〜、好みがわかってるのよね!誰かさんと違って〜」
みたいにイビリの道具に使ってるらしい事が判明した、もう何も贈らない。
でも何だろう、心が苦しい。母がこんなんだから自分もどこかおかしいんだと思う。

83 :名無しの心子知らず:2012/05/03(木) 12:09:50.89 ID:17SGHwN9
母の日、子供の頃に赤いカーネーションを買って、母に渡した。
50円の安物だったけど、おこづかいの中から出して買った。喜んでもらえると思った。
そしたら「赤い花は嫌いなのよね。お金が勿体無い。白ならいいんだけどね。」と受け取ってくれなかった。
以来、赤いカーネーションは嫌いだし、母の日も嫌い。
母が死んだら、白いカーネーションを買おう!と小学生ながらに思った。

大人になり、従姉が自分の母親に花(鉢)のプレゼントをした。
そしたら、それを聞いた母から催促があったよ。自分にも欲しいってさ。
だから、小学生時代の上記の話をしたよ。だけど、母は覚えてなかった。
「お母さんは花が好きでいろんな鉢を持ってるし、それで私が何か渡したところで、
好みじゃないとか何とか、受け取りながらも文句を言うのは目に見えてるし、
だったら何も渡さない方が私は平和。
赤いカーネーションを受け取らなかった時から、私は母親に花は贈るものじゃないと思ってるから。」
とお断りした。

84 :83:2012/05/03(木) 12:21:12.24 ID:17SGHwN9
まあ、そんなわけで、デパートとかで「母の日」なんて見ても自分とは無縁なものと思ってた。

で、自分にも子どもができて、小学生になって、
子どもが母の日に造花をくれた。手作りの赤い花(多分カーネーション)の造花。
赤いカーネーションなんて嫌いだけど、嬉しかった。嫌いな花なのに嬉しいんだ。

嫌いな花のはずなのに、私は子どもからもらったってこんなに嬉しいのに、
実母は嬉しくなかったんだね。
「アンタも子どもができれば私の気持ちがわかるわよ!」とよく言われたけど、
子どもができたら、ますます実母の気持ちがわからなくなった。
今はいろいろあって、実母とは疎遠になってる。
そしたら、思った以上に快適になってびっくりw
実母を排除したら、他人の話も聞かず持論の展開のみをする人なんて、周囲にいなくなるもんw

>>75
母のメンツ・妹のメンツより、自分の子どもの方が大事だよ!
断るのも、断って以降も大変だけど、頑張ってね。
実母さんの言ってる事は、他の人も言ってるけどおかしいよ。

85 :名無しの心子知らず:2012/05/03(木) 19:16:49.73 ID:RaIt+WxI
私も自分が母親になったらますます毒が分からなくなった。
分かったのは私の事が嫌いだったんだってことくらいかな。
私も物心ついてから母親にカーネーションを送ろうと思った事がない。妹に言われてお金渡してプレゼントに便乗してる形は取ってるけど…。
でも自分が子どもからカーネーション貰うと確かに嬉しいんだよね。幼稚園年長の時から子が作ったカーネーションをキッチン飾ってる。
実家と縁切りたいけど父は大事だから苦しいところ。

86 :名無しの心子知らず:2012/05/04(金) 13:07:44.10 ID:E+rXSkw8
人の子を怪我させておいて、絶対謝らない
「ちゃーんと見てたのに、はしゃいじゃって、小さい子のお世話はほんと大変だわ〜」
責任転嫁というか、むしろ自分大変アピールが自然すぎてびっくりだ
昔から謝らない人だったな
自らの失敗を認めたのは、娘の育て方を間違えたことについてのみ
お母さんが育て方を間違えた、ごめんねって、ようは娘の私が親のいう事を聞かない不良品、出来損ないだって罵りたいだけ

87 :名無しの心子知らず:2012/05/04(金) 17:44:21.67 ID:GlZr8/mY
私もプレゼントしたカーネーションの花かご、目の前で捨てられた事あったな
ほんとどうしてあんなことできるんだろう
実母も実父も祖母も本当に酷い最低な人たちだった
暴言と暴力と酒乱と不倫と浮気と嫁イビリに借金、パチンカスと色々揃った家でさー

いつか娘にあんな酷い言葉投げかけてしまったらどうしようって怖い、こんなにかわいいのに
絶対同じ思いさせたくないのに自分が信用できないんだよね
勿論そんなことしたことないし、これからもしたくないんだけど

88 :名無しの心子知らず:2012/05/04(金) 17:56:33.13 ID:GlZr8/mY
もうひとつ吐き出したい、ごめんなさい

実母が最近私に依存してこようとしないと思ったら不倫相手と同棲するんだってさwwww
結婚したら娘におじいちゃんて呼ばせてあげてね、だってさ
あー、つくづく最低だよ

私が中学生の時、うちが貧乏だから学校指定のコートいらない寒くないって我慢してた事あったんだけど
その影で実母はその時の浮気相手にお金貸してた、500万も
2万円のコート、私の他は全員着てたよ…恥ずかしかったし寒かった
今でも500万の事、貸したお金はあげたと思わなくちゃとか、お母さん本当にバカだったよね、とか
いい話ってか自分が被害者だったのよって感じで話す
いっつも男か私に依存してる…夫のおかげでやっとうまく距離取れるようになって気持ちも落ち着いたけど

なんかもう色んなことがありすぎて自分語りが止まらなくなりそうだけど
自分の中のこういうどす黒い部分、吐き出さないとなんかやってけなくて
夫にも随分迷惑かけたけど本当にかなり楽にしてもらった
あーもー、自分は娘のためにまっとうな母親でありたい

89 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 16:11:30.28 ID:sFmCZY7k
うちも物心ついてから母にあげたプレゼント、鼻で笑われて放置されたなぁ。
一生懸命考えて買った、鍋つかみとエプロン。なんだかまだ悲しいよ。悔しいから
姑には温泉入場券プレゼントしたけど実母には折り紙でおった花くらいでいいなとか感じてるw

今となっては常識もなくほかの人を貶めて自分が正しいと主張する世間知らずと気付いた。
でも二十台半ばまでまさか自分が常識しらずに育てられたなんて気付かず、
周りにいじわるされてるだけだと勘違いしてたんだorz
友人の結婚式に招待されたとき実母に勧められ振袖で出席してしまった黒歴史とか
もう穴があったら地球の裏側まで掘りすすめてやり直したいよ・・・

自分が絶対正しい母、孫のしつけもあべこべで家の中であばれさせたり
外遊びさせずお菓子与えまくったり甘やかしまくりなのに
私がそうせず、叱ったりすると「私は孫の味方!」なんてとんちんかんの方向へ行き、
甘やかされた婆ちゃんダイスキっこがママはやさしくない!と感じてるらしいのが嫌過ぎる

90 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 16:22:45.43 ID:sFmCZY7k
連投失礼ガルガル

甘やかしは兄にも及んでて母子密着で立派なニートorz
自分が成長を阻害させていることなど考えたことないんだと思う。
まぁ自分もその気があるのが嫌過ぎるけどたぶん少し知的障害気味なんだとおもうわ
家事を仕込んで自立への道筋たてるのが本来なのに
「お菓子食べる?なんか欲しい?」とかばっかりでしかもケチ。
小さい頃、キレイな洋服きたことなかったなぁ。いつもお下がりかキレイなはずでも洗濯下手だし。
上履きは今思えばどうしたらあんなに汚れるんだか謎。普通に洗えばある程度キレイになるのにw

自分は専業主婦の上にがんばってくれてる父に対して
「もっとがんばってるひとはいるし、楽なほう」とか言って感謝する気持ちもなく見下げてるし。
専業主婦なのに汚部屋。料理もやばい。冷蔵庫も賞味期限きればっかりで、
しょうがないから整理整頓したら大切な物を捨てられた!と切れられたw

自分が似てきてるのが怖いからこれから冷蔵庫のかたづけでもしよう・・・


91 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 17:59:28.24 ID:eIVyO4is
自分で勝手に人の世話焼いて、その見返りが無いと怒る怒る・・・
世の中には恩を仇で返す人間なんて腐るほどいる。
それなのにコリもせず自分の兄弟や友達のためにあれこれ動き回って、
結局最終的に誰にも感謝されず私や姉に八つ当たり。

だからそういう人に最初から手を貸すなと何百回も忠告しているのに、
また同じことを繰り返す。
忠告しても自分が非難されて悪者扱いにされている気分になるようで、
「またそうやって私ばかり責めるんだから!!」と怒り出して手がつけられない・・・

はぁ〜
これをあと何年繰り返すんだろう。
電話で愚痴話を聞くのもうんざり!!


92 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 20:45:29.29 ID:iB0ybvs5
上靴で思い出した。
低学年の頃だったと思うんだけど、
毎週末持って帰ってるのに洗ってくれず、真っ黒になって、先生から注意の電話があった。
日曜日の夜にブラシも使わず流水にさらしただけで、そのまま外に放置。
翌朝、もちろん乾かず、ビチャビチャのまま持たされた。
「履いてるうちに乾くわ!洗ってやったんだから、文句を言わずに持ってけ!!」
と言われたわ。
気持ち悪くて、裸足で過ごしてたよ。
それを見た先生がまた電話。
帰ったら殴られた。

93 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 22:34:47.69 ID:IjZNZBOX
私も小さい頃相当叩かれた。些細な事で平手打ち。同居の祖母が可哀想だって私を抱いて庇ってくれても、腕から引き剥がされてまた平手打ち。頭掴まれて背中叩かれた事もあった。
今もその事を思い出すと涙が出てくる。
多分死ぬまで忘れないだろうな。

94 :名無しの心子知らず:2012/05/05(土) 23:22:01.36 ID:WVWXkA++
>>89
私も、小学校の時にイヤリング(プラスチック)をプレゼントした。
友達と一緒に。彼女の母は、「まあおかあさんに買ってくれたの?!ありがとう♪」と
なでるように受け取って喜んでいた。
うちの母?「こんな安もん私につけろっていうのか!!!」と投げつけてきた。

カーネーションも、高級花屋(銀座)のじゃないと毒づいてしょうがないから、
カタログで届けてたけど、もう、疲れて、なんかいろいろ、、絶縁しました。

95 :名無しの心子知らず:2012/05/06(日) 08:28:09.19 ID:muHQoKBn
母の日のプレゼントを受け取ってもらえなかったり、文句言われたり、投げられたり、
このスレはそういう人が多いね。私もだけどさ。
94さんの言う「疲れた」ってわかるよ。
私も疲れた。
絶縁して初めて、自分が疲れていた事と、絶縁したら疲れない事に気付いたよ。

96 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 09:21:23.15 ID:mJ7t9qcH
絶縁しようとは思わないんだけど、どう付き合ったらよいのかわからない。
母はうちの旦那のことが嫌いみたいで、GWとか盆正月帰ってこいと言うわりには
旦那のことを空気扱いする。
旦那はもう両親亡くなってるのでまぁうちに実家に行かないという理由がなく。
一度距離を置こうと試みたけど、私との関係が悪くなると父や同居の兄Bへの八つ当たりがひどくなり
兄Aの子供への依存が強くなるので皆に迷惑かかるので私が我慢している。
幸い旦那は鈍感なので自分が嫌われているなんて思ってないだろうし、母の機嫌が悪い時は
「お父さんとケンカしたみたい」とか嘘でフォロー入れているけど
実家に帰省する度にドっと疲れると共に母への嫌悪感が増す。

97 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 11:50:03.23 ID:F9ZbblMA
もうやだ
ほんと疲れる
散々家庭の愚痴聞かされて『あんたもこんな話聞くの嫌だよね…』とか言ってる割にそれ毎回言ってるから。
今日が帯明けで産後の手伝い(主に上の子の相手)してくれる最後の日でさっきまで両親自宅に来てたけど、母が一通り私に愚痴った後、体調悪いからバスで帰ると言い出した。
母は免許なく毎回父の車で来てたから、父と険悪な中一緒に帰りたくないからそう言ったんだろう。
でも実家行きのバスはないから送ってくと言ったら『あんたは産後の体なんだからいい!』と変なとこで気を使う。
父の愚痴やらどうしようもないことを散々聞かされて私の精神は結構ズタボロなんですけどそこには勿論気づきませんよねー
それでも送るって言ったら最後には睨まれたよww
なんだよwじゃあ歩いて更に具合い悪くなっちまえよww…とは言えない私チキン。
結局折れない私に母はしょうがないと思ったのか、父に『早くして!』と言って帰ってった。

何か説明して話したいけど複雑過ぎてここじゃ語りつくせないw
まぁ要は何を話しても揚げ足取る母に嫌気が差した父は、何か物を(金額が多いもの)買う時相談してたのをやめるようになった。(昔から勝手に買うのはちょいちょいあったみたい)今回も相談もなしに鯉のぼりを買ったことに母はキレた。
何か父母に私が言ってもどっちも自分の意見ばっかだから何をどうしても前に進まない。
もう縁きりたいw
毎回こんな疲れるの嫌だww

98 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 12:58:34.45 ID:JirdQMtZ
>>96
旦那さんを、お父さんと兄弟のためにお母さんに差し出してるんだね。
旦那さんと奥さんが逆の話だったら小町でも2chでも相当叩かれると思うよ。
普通にただのクソ姑じゃん。

あなたの今の「家族」は父と兄2人じゃなくて旦那さんとお子さんでしょ?
父や兄に被害が行くから旦那が空気扱いされてるのを「私が」我慢って…
我慢してるのは本当にあなたなの?あなただけなの?
旦那さんは鈍いから気づいていないって、ちょっと旦那さんが可哀想すぎるよ。
子供だってじきにそういう空気を察して、お父さん可哀想と思うし、お父さんへの
信頼も揺らいだりしちゃうようになるんじゃないかな。

自分の「今の家族」の幸せを考えてあげてください。

99 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 16:01:40.81 ID:+sciMqHP
機能不全家族は生贄を欲するんだなぁ

100 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 17:23:10.52 ID:mJ7t9qcH
>>98小町とか見ないからわからないんだけど皆そういう理由で絶縁したりしてるの?
年に1〜2回、一泊二日ですむからフォロー入れつつなんとかやりすごしているんだけど。

101 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 18:12:50.92 ID:JirdQMtZ
>>100
男女逆にしてごらんよ。

トメが私のことを嫌ってるようでを空気扱いする。
そのくせGWには帰って来いとかうるさい。
旦那は義実家詣でが終わったらフォロー入れてくれるんだけど、私のことを鈍いと
思ってるらしい。
旦那は、同居のウトやコウトに被害が行かないように旦那さえ我慢すればいいとか
思ってるみたいで、帰省する度にドッと疲れる〜とか言ってる。

家庭板だと普通に離婚推奨・絶縁推奨されると思うよw

自分ならそんな実家に旦那連れて行かないし、実際行ってない。
父親や兄に被害が行くったって、そんな母親を野放しにしてる時点で共犯だよ。
鈍いのは旦那さんじゃなくてあなたじゃないかなあ。

102 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 18:31:02.26 ID:a9QWg4tn
ここの皆のエピソード大体当てはまるっていうか気持ちが分かる。
私もこつこつ貯めたお小遣いで誕生日だけど花束買ってったらキレられたw
2000円ぐらいだったんだけど本当にショックだった。
友達に買い物付き合ってもらって喜んでくれるかなー?とか話してたから余計鬱w
子どもながらに自分の子どもには絶対こういうことはしない!って決心したことが何度もあるし忘れない。

ここのみんなは母親との付き合いってどうしてる?絶縁してない場合は。
うちの母は攻撃的ではないけど完全に依存型で自分の恋人の話も幼い子どもに堂々してたり。
小学生の妹に性的な相談やチクリとかしてた・・・

毎週孫に会うって名目で愚痴三昧でいいかげん耐えられなくて理由つけて会うのを拒否って数週間。
まるで悩みが一つ消えたような開放感。もう聞きたくない。

103 :名無しの心子知らず:2012/05/07(月) 19:05:46.99 ID:AQs54pr8
>>89
結婚式に振袖は独身ならとてもいいことだと思うんだけども
喜ばれたんじゃないかなぁ、何か他に書いてない事情がないなら大丈夫だと思うよー

>>102
うちは電話は5回に1回しかとらない
隣県に住んでて2時間かかるのもあるけど、半年に1回しか会わない
そして旦那も必ず同伴してもらう
外面いいから、奴は旦那が一緒だと「ステキなアテクシモードw」になる
自分の苦労話と、一番私に負担かけた本人のくせに美化10000%くらいした
おかしな昔話してるけど、まあ…半年に1回ならなんとかって感じ

104 :名無しの心子知らず:2012/05/08(火) 00:57:52.44 ID:qeAV2EjS
>>93
私の定番は、掃除機でめった打ち、(知ってる?掃除機って子供打つためのものなんだよ!w)
髪の毛つかんで部屋中ひきずりまわし、だったな。しょっちゅう。
掃除機の音、ずっと怖かったけど、自立して別居、働き出したらもう忘れてた。
私も祖父母には可愛がられて庇ってもらったけど、同居じゃなかったし、成長してから、
その祖父母が若き日にDQNだったせいで実は母がああなった、と知った時は二重の衝撃だった。
ああ人生は深い。でもヒネなかったのは祖母のおかげ。でも心の傷は、深いよ。
精神科の先生に「あなたのPTSDは、重いほうだよ」といわれて、正直凹んだ。
>>95
疲れた、、ってわかってくれてありがとう。貴女に心から感謝。

105 :名無しの心子知らず:2012/05/08(火) 01:00:54.99 ID:qeAV2EjS
>>91
ズレてるから他人を見る目がないんだよね。根本的に。続投ゴメン

106 :名無しの心子知らず:2012/05/08(火) 21:21:33.65 ID:lU8tddEn
レスしにここに来たんだけど、みんなの読んでたらあまりに壮絶で自分の悩み忘れそうになった・・・

私は虐待されたわけでもない、ネグレクトされたわけでもないんだけど、
実母と気が合わない。さっきもメールきたけど子育てについてアドバイスしてくるのがうざい。
基本的にどっかで聞きかじった理想論のおしつけ。
ぜんぜん心に響かない。母親からかかってくる電話とかメールとか胃が痛くなる。受けるのしんどい。
でも何でもないふりして聞くけど。本音言ってもまた頓珍漢な返事かえってくるだけで、多分分かりあえないし。

107 :名無しの心子知らず:2012/05/10(木) 11:38:30.21 ID:xtvuGaRD
実母から妹の結納があるから出席しろと言われた。
私の時の結納金は自分らの借金返済に使うと言われて全額没収。
結婚祝いも母親が受け取った分に関しては自分の付き合いで貰ったお祝い金だと言ってもちろん全額没収。そんな仕打ちしといて、実家暮らしの妹は金がないから結納金は全額渡すとか、結納に来てやれとかよく言えるわ。
結納に出席して私の時の暴露話してやろうかな。


108 :名無しの心子知らず:2012/05/10(木) 12:31:50.74 ID:KOdcYKNS
あ〜〜〜〜〜。
もう声も聞きたくないくらい嫌い。
本心は自己中心的なくせに
「孫が可愛い」「嫁ちゃんに負担を掛けたらダメ」
とか言ってんじゃねーよ。
今までは、嫁に矛先が行かないように
私が立ちまわってきたけど、もう止めた。
雰囲気が悪くなるのは、ぜ〜んぶ『私』のせいだって。
何もかもぜ〜んぶ『私が悪い』んだって。
今までさんざん精神的に譲ってきたのに
不満を大爆発させたら
何時ものパターンで終わらせようとしたから
もう限界なんだよ!全然笑えないわ。
もう本当にどうでもいい。どう思われてもいい。
この世で一番、仲が悪いのが母親と兄妹ってだけの事。

109 :名無しの心子知らず:2012/05/10(木) 14:14:05.67 ID:/GQJkU9j
祖父が亡くなった時に「私は母の事が嫌いだった、どうせなら
母の方が先に逝って欲しかった」とか言った自分の母に呆れてしまったよ
しかし同時に私も父か母どちらが先に逝っ欲しいかって聞かれたら
同じ言葉が出そうだなと思って自己嫌悪に陥ってる


110 :名無しの心子知らず:2012/05/10(木) 14:23:41.30 ID:q+Z8fZF5
育児の手伝いを言い訳に好き勝手し放題だった母を切って1年。
当時6ヶ月の双子持ちだったけど、母の手伝い無しの方がストレスがなく楽だったw
子どもが1歳にもなれば私の気持ちが落ち着き、また付き合えると思ったけど全然怒りが収まらなかった。
子どもが1歳半になれば…(ry

むしろ子どもが大きくなるにつれて、自分が子どものころ親にされてきたことをまざまざと思い出す。
なんか和解なんてずっと無理のような気がしてきた。
自分が大変な時に、足を引っ張られた事ってずっと忘れられないわね…。


111 :名無しの心子知らず:2012/05/10(木) 15:57:16.15 ID:xtvuGaRD
>>110
分かる!!
私も自分が暴力ふるわれてた頃と同じ年齢の子を育ててるけど、年々母親が憎くなる。
近所の目があるから里帰りしろと言われて里帰りしたけど、結局母親にイライラして産後2週間で家に戻った。自分の家が凄く心地よくて、改めて自分の居場所を確認したよ。
あんな母親には絶対なりなくないと思ってる。

112 :名無しの心子知らず:2012/05/10(木) 21:11:01.12 ID:NWDLMCZS
>>110>>111

わかりすぎる

今子供が思春期になって母の仕打ちをポロポロ思い出してつらい。
色気づいて気持ち悪いとか子供に言うとか信じられん。
下着や生理用品を買ってほしいってお願いしただけなのにさ。
ずっと弟のお下がりにする為にって男ものを着せられていたから
可愛い服の友達が羨ましかった。

自分の子供が大きくなるにつれて、感謝じゃなくて怒りが湧く。
イライラするから声も聞きたくない。



113 :名無しの心子知らず:2012/05/11(金) 11:45:11.00 ID:UY34KoKc
あああ、わかる
娘が女になることを許さないっていうか
すごい弾圧してくるよね

114 :名無しの心子知らず:2012/05/12(土) 08:58:47.63 ID:9SmWrSlZ
ここにくるとみんな一緒でほっとする。

自分のママ友とゆっくりしゃべりたいからって
妹とママ友の子供の面倒を私に押し付けて、
私が面倒見ないでママ友の子供達が喧嘩を始めたら
襟首持って居間から玄関まで引きずり回され
裸足で外に放り出されたよ。
なんでそんなことされなきゃならなかったのか意味不明だわ。

うちの毒の武器は掃除機じゃなくて、50センチの竹ものさし。
背中ビシバシたたかれて、ものさしの跡がくっきり赤く残って
お風呂に入るとすごくヒリヒリするんだよね。


115 :名無しの心子知らず:2012/05/12(土) 22:26:23.28 ID:N6EzqF+n
竹ものさしの攻撃力は凄いよね くるぶし辺だととくに最高
女中って思ってるんだよね。そういう母親って 子供に基本的人権はないんです

期待しているうちは苦しいし腹も立つけど、だんだん無関心になっていくよ。
私なんてふだん忘れてるもんw 愛の反対は憎しみじゃなくて「無関心」らしいね
他人以下だもん(他人様は子供を半殺しにしたりしないw) 
苦しいっていってる奥様たちも、いずれそうなるよ 
もっとも、期待っていってもふつうの母親らしくしてほしいってだけのことで、
最低限の望みなんだけどね(決して高望みじゃない) 本当に他人以下なんだよ
人以下、かな?

116 :名無しの心子知らず:2012/05/12(土) 22:29:52.68 ID:N6EzqF+n
あと、人格系の母親にはやりかえすより、とりあわない「無関心」が
意外と効くよ。かまってもらいたい幼児性が基本だから。
だから、真面目な良い娘さんほど永遠に苦しめられる。 相手は  
おつむが年齢なりに育ってないのよ だから子供にイラッときても抑えられない
母親って、自分のことあとまわしにしても子供を優先する、ある種奉仕的役割だし
オトナになれてない人にはひどくきつい       続投ゴメンね

117 :名無しの心子知らず:2012/05/13(日) 13:36:36.07 ID:mdhzKovs
母の日に何も(金)送る余裕ない生活なんてダメで惨めなんだとさ。そうですか。あんたが祖母に何かしてやったの見た事ないがね。
そして、私の結婚や出産をダシに、父から数百万単位を騙し取り韓国旅行ばかり、私は一銭も受け取っていませんよ。
泥棒が偉そうに説教たれて、ふざけるな。いいかげんにしてくれ
孫の誕生日も節句も一切何もしないで金たかりだけなくせに教育に口出すな。

こう書くと、毒なのがわかりますね、今まで縁切らなかった私が馬鹿でした

118 :名無しの心子知らず:2012/05/13(日) 14:32:27.56 ID:JlpGWgCH
ものさし話で、自分もよく叩かれたの思い出した。
あとは洗濯ハンガー。
なんでやられっぱなしなんだろと、ゴミ箱で自分をかばった時、
母はハッとした顔してたな。

119 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 02:49:52.72 ID:/M3E4wFa
まだ検査薬で妊娠が分かっただけなのに、私がまだ他言しないでといってたのにペラペラ人に話すのが耐えられないほどムカつく。どんなつもりでペラペラ話すんだろう

120 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 08:16:09.21 ID:88Q1bnZm
>>119
わかる!うちのもおしゃべりでムカつく
自分が最初に言わなきゃ気が済まないんだよね

121 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 10:13:44.97 ID:oLnG0Bw3
>>117
猛毒だね。縁切りできることを祈るよ。

122 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 12:01:47.93 ID:ab8n1ymP
みんな母の日はどうだった?
花束あげたとかいうレスあったけどみんな偉いよ。
 
母は昔から贈り物に対して感謝とかすることがなく
むしろ誰からの贈り物に対しても注文、文句しか言わないタイプでさ
「こんな色気持ち悪い、誰がいるの?」
「あたしこの味好きじゃない、なんでこれ買ってくるの?」
「お茶菓子にポテトチップなんか持ってきて…ロールケーキじゃないの?普通」
今も昔もこんなことしか言わない人で、母の日だとか母の誕生日だとかも
プレゼントいらないって言うし、だからあげたこともない。
今は遠方住みだけど電話も変な嫌味話に発展するからかけない。

純粋に感謝するってことを見たことがない、それを恥と思ってる。
「本音を正直に出すありのままの私」のつもりなんだろうけど
家族、他人に対し構わず平気で文句、不満、嫌味をブチ撒ける結果だし
贈り物なんかいらないみたいなんで母には今年も何もあげていません。

123 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 12:24:52.51 ID:NzsjMNlM
母の日はスルーした。
2週間前から喧嘩してる。
私が働きに出ようかと思ってる。と伝えたら
「旦那の給料はいくらなの」としつこく聞いてきた。答えたくないので言わなかったら、後日
「あんたは何も話したくないみたいだから、もうこっちから連絡しないわ」
とありがたいお言葉。
こちらも忙しいから連絡もしないし、実家にも行かない。
心配してるのかもしれないけど、私が反論したり、自分の思い通りにいかないと暴言吐くのはやめてほしい。
特に子供の前では、いい祖母をやっていてくれ。

124 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 12:30:28.45 ID:jUvH3nTr
うちの毒は妹からのプレゼントは何でも素晴らしいもの、私からのプレゼントはどうせ下らない安物って扱い。
毒にはプレゼントなんかしないよ。
金使って不愉快な思いするなんてバカらしいと思って母の日も誕生日も無視。
母の日は敬われる様な母親に感謝する日であって毒BBAに無駄金使う日じゃない。
なのにうちの毒ときたら厚かましくメールしてきやがった。
菊の花でも送りつけたい気分。

125 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 14:55:37.77 ID:6ivgW6IP
めんどくさいからアリバイとして
安物を母の日プレゼントした。案の定嬉しいとかありがとうとの言葉はなく、
もごもごいって、当日用事があった電話でも気持ち悪い沈黙があった
これ以上お礼の言葉なんてあげないってばw
じぶんでは何もできないくせに周りにしてもらって当然顔の母親
専業主婦でずっとやってたくせに子どもの就職に1番首を突っ込み世間体ばかり!

126 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 15:06:41.42 ID:hdQEM6gi
母の日は毎年完全スルーだよ。電話もしてない。
小学校低学年の時に母に赤いカーネーションをあげたら、
「こんなのいらない。」と突っ返されたから、それからは何もあげてない。
母の日は自分には無縁なもの、
デパート商戦がいつの間にか父の日に変わってるくらい気にしてない。

数年前、従姉が自分の母親宛てに、母の日に花の鉢植えをプレゼントした。
その事を伯母に自慢されたらしく、母が「私には何か無いの?」と電話してきた。図々しい。
なので、上記の赤いカーネーションの事を話したら、「そんな事したっけ?」とさ。
このスレではよくある記憶の欠落w
だから、「死んだら仏壇に白いカーネーションを供えてあげるから楽しみにしてて。」とは言ったが、
今はそれすら勿体無いと思っている。

>>124
何かして不愉快な思いをするって本当にバカらしいよね。
だから私も何もしない方を選択する。

127 :名無しの心子知らず:2012/05/14(月) 23:31:15.82 ID:ezqpUo9V
その「記憶の欠落」ってさ、ヒステリーの乖離らしいよ。本人は覚えてないのが普通らしい。
まあ、ある種の精神病状態です… 病院スタッフでももてあますのに、

そりゃあ、わたしたちふつうの娘に太刀打ちできるわけないよね。

128 :名無しの心子知らず:2012/05/15(火) 11:16:33.76 ID:t29RTuYQ
「旦那の給料はいくらなの」ってどこの毒さんも言う常套文句だねw
もしかして「これいくらなの?」とか「あの人にいくらのお返ししたの?」
とかみんなの毒さんも言う?
なんでそんなこと聞くの?なんて返した時には
「いいじゃない聞いたって。隠す金額なの?おかしいんじゃない?」
と悪びれることなくズケズケ聞いてくる。気持ち悪過ぎ。
こういう時何て返せばいいの?
「そうだよ」程度で返してはあの人には何の効き目もないんだよね。

129 :名無しの心子知らず:2012/05/15(火) 12:35:19.46 ID:LWjmsygY
>>128
うちの毒は自分の身内だけに関してお返しをしつこく聞いてくる。
基本的に貰った物相当以上のお返しを要求してくる。だから毒の身内に会うのも嫌。

私の夫の実家からの頂き物には3分の1とか半返しのくせに。
そして素直にありがとうと言わない。


130 :名無しの心子知らず:2012/05/15(火) 13:39:24.17 ID:heGIgVWl
書き込み多いハードな毒母ではないけど、実母にちょくちょく腹が立つ。

育児の手伝いに来てくれるのはありがたいけど、
私ではどうにも出来ないことにダメ出しばっかりしてきたりとか、
今でも精一杯頑張ってるのに頑張りが足りないとダメ出ししてきたりとか、
とにかくどうしてもする必要があるとは思えないようなダメ出しばっかりしてくる。
周りの人や自分自身ですらできてないことを、私には求めてくるって何なの?
どこまで頑張ればいいんだよ!

ダメ出しばっかりで凹まされて健康だった心が一気に調子悪くなって
育児がしんどいものになる。

131 :名無しの心子知らず:2012/05/15(火) 14:12:46.05 ID:09X75gQX
>>130
ちょww一年前の私かと思ったw
そんな私は110。
>周りの人や自分自身ですらできてないことを、私には求めてくるって何なの?
これ本当に辛いですよね。
実母を遠ざけて、だら育児スレの住人になりましょう。育児が楽しくなるかもしれないですよ。



132 :名無しの心子知らず:2012/05/15(火) 14:24:06.51 ID:heGIgVWl
>>131
似た感じですねー。
もともとダラだから、手抜きに関しては大丈夫。
でも実母はシャキで、その私の手抜きにダメ出ししてくるんだよなあー。
自分がシャキだからってこっちにまで強要しないで欲しい。
シャキりたいなら勝手にシャキって黙っててくれよって。
「今日はこれしてあれして…」と考えてた家事とか、ダメ出しされると
ただでさえ頑張ってるから辛くなって一気にやる気なくなる。
子の世話も嫌になる。
実母に余計な口出しされなければ子の世話とかしんどくない日でも。

毎日毎日関わりがしんどいわけじゃなくて、定期的にちょくちょくなのと
日頃はサポートが助かってるから難しい。
でもサポートされるのと、口出しで凹んで家事やらが滞るの
合わせてトントンになってたりしてorz

でも、家出てから、気持ちの浮き沈みは格段に減って
優しい旦那と一緒にいて平和な日々だから、多少は毒なんだろうなー。

133 :名無しの心子知らず:2012/05/15(火) 23:06:46.71 ID:LcVNBcLa
言うことコロコロ変わるし何様かしら
勝手にカギあけて家に入ってくる
昼食持ってきてあげたって頼んでないし
昨日の夕飯作りすぎて残飯処理のくせに
ありがとうって言うまで帰らない
うざいー早くしんでほしい

134 :名無しの心子知らず:2012/05/15(火) 23:23:23.48 ID:eq946peS
>なので、上記の赤いカーネーションの事を話したら、「そんな事したっけ?」とさ。
うちの毒は自分の感情が言い訳として正当な理由になると思ってるw
私が誕生日にあげた服をけちょんけちょんに貶して、「私いらないからあんたが着れば」とまで言っておいて
あの時傷ついたって言うと「だって気に入らなかったんだもん」って平然としてる
気に入らないものを徹底的にけなすのは母にとって「ただの感情表現」で反省すべき点は何もないみたいw

135 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 09:34:12.98 ID:I4Xw1FAe
>>133 >>134
うちも同じだよ。
>昼食持ってきてあげた
100歩譲って「娘の為にしてあげよう」という気持ちで
したのかも知れないけど、なんであんな態度で
渡すんだろう?心遣いなんて微塵も感じられないよね





136 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 09:49:10.01 ID:I4Xw1FAe
>>134
「思った事を普通に言って何が悪いの?」
って平然としてるよね。
だから友達がいない。初めは相手に合わせているらしいが
酔っ払って素がでるから、いつもトラブってる。

他人に対する配慮が出来ないんだから
身内、ましてや同性の娘に対してなんて
何やっても許してもらえると思ってるんだろうね。

トラブった仲介や間を取らせるのを私にやらせて
本人は「はー良かった良かった」と人ごとだよ。

自己愛が強すぎて、本来子どもを持っては
いけない人だったんだろうと分析しています。

本人は「子育て頑張っちゃった私♪」でご満悦なんだろうけど。

137 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 10:04:56.09 ID:9rT/yqVw
>>127
やっぱビョーキなんだ、あれ。
そうでもないとまともな人間じゃありえないよね、覚えてないんだもん。

>>136
うちもうちも。
働くママさん頑張った!とか思ってるようだけど、
仕事や家庭や育児で溜まる鬱憤を、毎日、娘を暴言暴力でサンドバッグにすることで
晴らしてただけ。
気持ち的には毎日自転車操業で、年だけとって。
甘えられる子供時代を送れずに、不完全なまま、私も年だけとって成人してしまった。

当時フォローしなかった父もまとめてムカついてる。

今、彼らがそこそこの生活が出来るのは、母が頑張ったからではなくて
団塊世代に対する社会的フォローが厚くて、
毎日サンドバッグになってた娘のお陰なのに、やったことを全然覚えてない。

138 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 11:29:47.96 ID:I4Xw1FAe
専業主婦が多かった当時にしては
うちは自営業だったので、子ども関係の行事には
してくても参加できなかったと母は過去を振り返るけど
そういう事じゃなくて、日常の『些細な』愛情が無かったんだよね。

毒祖父母(母の両親)・ダメ夫を抱えて
「私(母)がやらなくちゃ」と頑張ったそうだけど
なら、落ち着くまで子どもを産むなって話だし
祖父母の攻撃の盾にもなってくれず
サンドバッグとして差し出した癖に。

私の子どもに対しての接し方を見るたびに
自分が育てられたやり方を見せられているようで
イライラする。
・自己都合で相手をしたり振り払ったりするから

139 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 11:34:46.70 ID:I4Xw1FAe
連投ごめん。
今、娘が「おかーさん。」と纏わりついてくるんだけど
内心「うざっ」と思っても、今自分のしている事の手を
少し止めて娘のために時間を使おうと切り替えるようにしてる。

「ありがとう♪」の笑顔や抱きしめたりするたびに
『私自身がして欲しかった事なんだ。』と思い
小さかった頃の自分を宥めている気分になります。

だから、余計に過去に母がした行動や、今の言い訳が
理解できないです。
「へっ。本当は自分の事だけ考えてた癖に」と思う。

140 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 18:16:35.88 ID:qNOEA7Z9
「いつか親になったら、あんたも親の気持ちが分かるよ」と何度言われたことか。
いや、なったら余計分からなくなったんですがどうしましょうw

流れ豚切りスマソ。
毒から、教えてないのに引越し先の新居に郵便物が北。
ストーカーみたいで本当に気持ち悪いわ…。

141 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 18:42:20.96 ID:UnRAFc+i
>>140
確かに。
益々あんたが非常識な親だってことが分かるようになったんですが。って感じだ。

142 :名無しの心子知らず:2012/05/16(水) 23:11:30.03 ID:cJA/rwIN
>>136
本当に身内、とりわけ娘には何やったって何いったって許されると
思ってるよね。人間としてこれだけはいってはいけない&してはいけないの
NG全集みたいだよ。そのまた親のしつけが極限まで悪いのかな、と思った時期もあった。
脳の障害かね?両方かな、人格障害って。

143 :136:2012/05/17(木) 07:01:47.53 ID:fjzZnpSG
たまりかねてぶち切れると一瞬
「しまった」って顔になって暫く大人しくなる。
といっても指摘したことを直すんじゃなくて

・惣菜やおかずを持って家にいきなり訪ねてくる
・孫の洋服を買っていきなり…
・私の洋服を買って…
いずれも私が望んでいることじゃないし
こちらの食材の予定も狂うし
服の趣味も違うから、嬉しくも何ともない。

ただ、母の自己満足に過ぎないと思ってしまうし。
(基本、ストレスは買い物で晴らすタイプだから)
ただ、してくれた好意に対してのお礼を言うだけ。

だから母が期待しているような結果にはならない。
すると数日たって「○○してやったのに」と切れ出す。
しかも他人の前で(直接私にいうと細々反論されるからだと思う)
聞いた他人にしてみれば
『お母さんがこんなにしてくれてるのに大人気ない娘』と言われる。

何度同じパターンで喧嘩してもいつも同じ。
>脳の障害かね?両方かな、人格障害って
なんだろうね?私も知りたい。

144 :名無しの心子知らず:2012/05/17(木) 20:47:42.34 ID:x+5HRPWD
>>143
あ、うちの母がいる。
周囲が「お母さんがこんなに以下略」な反応も同じ。
とりあえず、うちの母は自己愛は強いと思う。
娘が好きなんじゃなくて、「娘の事を愛して、娘の為にここまでできる私。」が好きなだけだ。
だから娘の意思そのものは何も問題にならない。
母にとって必要なのは母の意志だけ。

母も、母の母(祖母)も、祖母の母(曾祖母)も支配的。(曾祖母は故人)
支配欲の強さは、曾祖母>祖母>母だけど。
祖母よりはマシな母だけど、自分の描くシナリオ通りに周囲を動かそうとするのはみんな同じ。
親の背を見て育った部分も大きいと思うけど、
言っても話が通じないのは、何か障害でもあるんじゃないかと思ってる。

145 :136・143:2012/05/18(金) 08:44:57.15 ID:aLlRNMQR
うちも似たようなもんで
独裁者の父と、夫>>>>>子供の母に育てられて
そりゃあ精神的にはきつかったと思うけど
だからって、自分がやられていやな事を
自分の子供にするか?

自己愛を強くしなくちゃやってられなかったのかも知れないけど
その代償が自分の子供と不仲になるなんてね。

うちは、弟がいるんだけど祖父母のキツさからは
両親・姉(私)が守ったから経験していないんだよね。

だから、自己愛は強い・人を見下す・だらしない
など等祖父母・母の嫌な部分の集大成に育ってるよ。
言うことだけは一丁前って奴。

146 :名無しの心子知らず:2012/05/18(金) 14:30:35.37 ID:7jY171vf
寧ろ自分がやられて嫌だった事をそれ以上にして受け継がせようとしてない?
そういえば毒の母親も身内とまともに付き合ってないと聞いた。
自分はこんな負のループに巻き込まれたくない。


147 :136・143:2012/05/18(金) 16:52:38.58 ID:aLlRNMQR
>それ以上にして受け継がせようとしてない?
本人にその気はないんだろうけど
『私はこんなに大変だった・きつかった』を
娘に理解させたいし、その感情の裏には
『あんたなんて恵まれている癖に』というのも
あると思う。
だから本人は無意識なんだろうけど
受け取るほうの娘は「それ以上かよ」と思うよね。

『私はこんなに苦労した・子供にこんなにしてやった』
とかいう気持ちが本人から消えない限り続くのかな
と思ってる。

148 :sage:2012/05/18(金) 18:54:41.62 ID:cKdeH9Fg
毒母が二歳の娘に服を着せようとした時に「おばあちゃんイヤ!ママがいい!」って言われて、「かわいくない」って言った。
注意しても何が悪いのか分かってないみたいだった。
子ども二人育てて(育児放棄してたけど)孫もできたのにそんなことも分からないのかと心底呆れる。
孫をかわいがる自分が好きみたいで、気が向いた時だけ過剰に世話したがるし猫なで声+赤ちゃん言葉で気持ち悪い。
街中で遭遇した時にベビーカーの後姿見て「んまぁ!孫ちゅあん、かわいいわぁ〜!」って大声だったことあるけど、
娘の姿1ミリも見えてないのになんなんだろう。
前のレス見てて、私も思うけど何かあって注意しても改善しないし、そもそも自分が悪いとは思ってない。
うちの毒も嘘付きまくりとか人間として何かが欠落してるんだけど人格障害なのかな。



149 :名無しの心子知らず:2012/05/18(金) 18:58:24.13 ID:cKdeH9Fg
ごめんなさい。下げれてなかった!





150 :名無しの心子知らず:2012/05/18(金) 19:26:59.44 ID:y4fGuSA+
最近、ようやく少し母と普通に会話できるようになってきた。
だから、中学生の頃に喉が痛くて声が出しづらく喋れなかった時に「どうせ演技でしょ」って言われたのが辛かったと言ってみた。
そうしたら「だって本当に出なきゃ入院モノじゃない。薬でなんとかなったんだから結局は演技でしょ?」と言われてしまった……

確かに無理に出そうと思えば声は出せたし、入院もしなかった。
けど、私は心配してほしかったんだよ……
やっぱり母は苦手だ……

151 :名無しの心子知らず:2012/05/18(金) 19:54:31.07 ID:+x8hhFL3
>>150
薬を使わなかったら治らないんだから、演技じゃないってわかるのにね。
私も声が出なくなった事があるけど、無理して声を出したら、どんどん悪化するだけなのに…。
ちなみに、入院になんかならなかったよ。
毒の、自分の知らない世界に対する理解力の無さって何なんだろうね。

152 :名無しの心子知らず:2012/05/18(金) 21:02:25.26 ID:4aegoOpW
私だけかなあと思って、ここを開いたら…あなたは私ですか?がたくさん。
自己愛と自己陶酔、そして死ぬまで悲劇のヒロインの母。弟は溺愛。子どもたちにはそれぞれの悪口を吹き込む母。

祖母も強烈だったし、母もACとして育ったのはわかるけど、こうも人にひどいことしか言えないのって何なんだろう?
どんな酷いことを言っても離れていかないと確認したいのか?

反論できるようになった私が面白くないらしく、孫に攻撃が移った。父が察してくれて、母と孫だけにならないように
気をつかってはくれたけど、家族でいるのに緊張するのも嫌だ。そういえば子どもの頃もそうだった。家にいると母がいつ
ぶちきれるかの緊張感しかなかった。緊張感ごまかすために、楽しい話を提供しようとしたり気をつかってばかりだった。

娘に謝ったら「気にしないよー」と明るく慰められた。でも、もう二度と実家には行かない。
父にも、子どもたちも中学生と高学年になったから、部活もあるし帰省はこれが最後かもしれないとは伝えてきた。
あんなの気にせずまたおいでと父には言われたけど、もう行かない。

私は私の家族で楽しく暮らすよ。皆も幸せになろうね。

153 :名無しの心子知らず:2012/05/18(金) 23:14:48.57 ID:aLlRNMQR
私は、母と同居の弟に嫁が来て
母も弟も気を遣うタイプじゃないから
嫁さんの緊張感を和らげようかなと
話題を提供していたら
「お前!煩い」と母に言われたよ。
かといって誰も話さないから
気まずい時間が流れるんだけどね。

>子どもたちにはそれぞれの悪口を吹き込む母
をしといて
「親は先に死ぬんだから姉弟仲が悪くなったらダメ」
とか平気で言う。
悪くしたのはお前だっつーの。


154 :名無しの心子知らず:2012/05/18(金) 23:54:53.22 ID:khS1AW4B
>>143
思考力は6才くらいかなと思って見てた>母 ちょうど祖父母が離婚した年齢。
身勝手さもひとりよがりも、あの幼稚さは子供のものだよ。
一方的なんだよね、他人の都合とか一切考えない、というか考えられない。
服の好みも合わないのを押し付けられるってすごくわかる。親切の押し売りだよね。

155 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 00:22:00.42 ID:ASiHWT0i
>>154
こちらがプレゼントした服や物が気に入らなければ
使いもしなくて箪笥のこやしにしてる癖に
貰ったものを使っていないと嫌味を言うよね。

母と同じ行動を敢えてしていたら
キレてきたので
「あんただってやるじゃん。○の時も△の時も。
あんたの息子も同じことしてるよ。
私が同じことしてなんで私にだけ怒ってくるの?」
と聞いたら「ムググ」となったけど。

156 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 07:18:43.47 ID:4+3f6G4L
皆のカキコみてうちの毒母の事がひとつだけ分かった
・・・小学生で成長止まってるんだろうなぁ
理由はたぶん優秀な兄弟の中、ひとりだけ低スペックだったこと!
自信がないからあんなに残念な人に。娘のことまで妬んで
その割りに期待と自分の人生背負わせて、人のせいにして生きてる人。
もうそろそろ介護の年代にはいるけど、子どもが増えたと思うしかないんかな

157 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 08:21:05.95 ID:jzmaMo7k
>>152
うちも父はまともだけど母が猛毒。孫にあたる事はしないけど孫の中で差別するから凄く嫌。
みんな平等に可愛がってくれる父には可哀想だけど、私の精神衛生上毒には親子で近寄らないようにしてる。父に対する申し訳ない気持ちはあるけど、毒がなぁ…。
うちの毒はヒステリーでぶちキレて暴言吐いた後に謝ってくるけど、毎回同じ事繰り返してる姿みてバカみたいと思う。
あとは人の意見に対して否定的、屁理屈ばかり。
妊娠中に毒が私があなたを選びましたって本を渡してきたけど、内心親を選べたらお前の下になんか絶対にこねーよと思った。


158 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 09:08:37.66 ID:r2uf8FfS
母との距離感がつかめず、ずっとイイコでいなきゃとしてきた私は(ものわかりよい態度でいた)クッション役だった父が他界し、自分が妊娠出産してからますますバランスが悪くなり、まわりがどうしたの?と聞いてきたのをきっかけに母の愚痴をこぼしてた。


本人にいえないから。
気持ちも口調も強い母には、何かいったら反論されたり、愚痴をいう人は最低、口に出さずに自分で解決しろというタイプで、いえなかった。


ただこぼした愚痴が他人から耳に入り、静かに切れられ、距離をおかれた。そのまま付かず離れずでいこうとしたらちょっとした話から、わたしとはもう付き合わないというメールがきた。
話がしたいと申し出たけど、
よそで話していたことがわたしの本心だと受け止めてるから改めて説明はいらないって。
昔から母に精神的に甘えられなかった私は、甘えかたがわからなくて、イイコでものわかりよい態度でいることしかできなく、でもどうつきあっていいかわかんなくて。
結果的に疎遠になるのだとしてもちゃんと向き合いたいのにな。

159 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 11:04:04.06 ID:KOoGt/el
外見は大人だけど中身はコドモで止まっちゃってる人、って
どうやって対処してる?


160 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 12:17:02.43 ID:ASiHWT0i
>>158
信頼できる人にあなたの本心を話しておくといいかも。

相手が「勝手に」あなたのこぼした愚痴を
「本心」だと決め付けているだけだよね。
今まで自分の思い通りに動いてきた娘が
思い通りにならないから、今度は脅してきたんだと思う。
あなたが「違うの違うの。聞いて聞いて」と擦り寄れば
擦り寄るほど、相手は頑なに拒否するだろうし
気分が良くなるんだと思う。
そうやって今まであなたを操っていたんだろうね。
また同じパターンでどうにかなると思ってるんだよ。

161 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 12:30:53.98 ID:ASiHWT0i
>>159
私も知りたい。
他人からは「お互いの甘えがあるんだよね」と言われるが
・私が母の直して欲しいところを言う
→「あんただって○○だった癖に」
→「私だってさんざん我慢した」と反論してくる。
・周りからの苦情をやわらかく変換して伝える
→「無視」
→「(面倒くさそうに)あ〜…」でも行動には移さないから
周りの人からは私が伝えてないと思われる。

「甘えてる」と言われるんだけど、一方的に私が悪いの?
相手が親だから、注意するんでしょう!と思われてるのかな?

きつい物言いもしてないし、最初はやわらかくお願いしてるんだけど
見当違いの反論をしてくるから、最終的には怒鳴りあいになる。

他人が相手なら「別に悪く思われようがどうでもいいや」と思い
何も言わないか「これからの関係の為に、でもこれで離れられてもいいや」
と思い私が嫌だと思っていることをやわらかく伝えるんだけど

うちの母の行動って自分から行動もしないくせに
相手から言われたことに、ただただ反論するってやり方。
前から思ってたり、関係をよくしようと思ってたなら
言えよと思うんだけど。

162 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 12:42:20.76 ID:4+3f6G4L
子どもらしく思いっきりケンカして仲直りして後腐れないのがいいけど、そこは年寄りのねちっこさがあるからなぁ
・相手と過去は変えられない、自分と未来は変えられる
・言葉じゃなくて行動で変えていく
・母子密着系の本を読む。毒になる親とか墓守娘とか。
うちの母は家族で1番子どもっぽいし何もできないのに自分が1番賢いと思っていて偉そうでムカつく
そしてブーメランが自分に刺さっていたいんだ。。たぶんそっくり母子なんだろうなぁ。ヤダヤダ!


163 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 19:00:19.68 ID:r2uf8FfS
>>160

レスありがとう。158です。
話をすることを拒否されたけど、突撃して話そうかと、、事実とは違う風に伝わっていることだけでも話にいこうかと考えてました。

一度シャッターが下りたら開かない母だから無駄かもしれませんが。


聞いたことはきっと不快だったとは思うけど真意も問いただしたりもしないし、自分で結論づけて、口に出すときは最後通告。


ちなみに信頼できて、母と話を対等にできるような人が回りにいません。
弟は母から溺愛されてるし(私も好きだけどこういうときは男はたよりにならない)母の姉である伯母は三年前に母から絶縁宣言。(私は付き合いあるけど)八方塞がりです。

164 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 20:42:26.73 ID:6MsYmCxF
その改行の意味は?Blogみたいだね。

165 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 21:14:26.94 ID:jzmaMo7k
毒がアポなしで凸してきた。インターホン取ってる隙に子がドアを開けてしまった…最悪。玄関先で5分で追い返したけど。
車で2時間掛けて凸してきたのは妹の結納に出てくれだって。
知らんがな。出産予定日の4週後に結婚式するから来い、授乳室はない、赤はベビーカーに乗せとくなりどっかに預けてこい、子に裾持ちだのリングボーイだの言っといて、バカか。
頼み事がある時ばっかり擦り寄ってきて本当に不愉快。

166 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 21:38:54.53 ID:PH+s3rZ/
>>165
凸お疲れ、妊娠中だと余計参るよね。
結婚式断れた?

167 :名無しの心子知らず:2012/05/19(土) 23:52:03.82 ID:XyjONxbJ
>152です。
>>153
そうそう、「きょうだい仲良くして欲しい」っていう!
自分もやられて嫌だったくせに、こどもの仲を悪くするのは母自身。
私の子どもたちを見て「異性でも歳が離れてても仲が良いのね。」とつぶやいたあと
面白くないのか「キモチワルイ」だと。小学生同士仲が良いのは悪いのか?

「お前うるさい」あったあった!そう言えば私以外無口。

>>157
1度精神崩壊した妹が「父からは愛情を感じるけど、母からは感じない」と言っていた。
でも、私から言わせると父も母に依存してるんだと思う。母に逆らってまで、母をどうしようとかないし。

>人の意見に否定的、屁理屈ばかり
同じ!学校ではないけど先生の仕事だからそうなのかと思ってたけど、毒の特徴なのかも。
うちは暴言吐いても、自分がえらいと思ってるから母は謝ってこない。
私が母を選んだのだとしたら、修行を望んだのかドMなのかもwwww

かまわなければ構って欲しがるし、構えば思い通りにならないとキレるし、面倒くさい。

168 :名無しの心子知らず:2012/05/20(日) 04:08:42.26 ID:AXnGLmiy
tst

169 :名無しの心子知らず:2012/05/20(日) 10:20:36.49 ID:JCW2nky1
>>163
私ならその伯母さんに事情を説明しとく。
弟とも仲が良いなら話しておく。
そうしないと、毒母が根回ししたら
見方が1人もいない状態に陥ると思うから。

毒母に意見してもらう為じゃなくて
あなたの本心を知っといてもらう為にだよ。

>>167
>そう言えば私以外無口
そうそう。人に相手の地雷を探させといて
もし私が相手の地雷を踏んだら、嫌味を言う。

母も弟もだけど『口数が多いほうが負け』
みたいな所があるから、心の中では凄い罵倒してるんだろうけど
口に出さないよ。
ま、弟は影で言いまくるので性格の悪さがバレてるし
母は、ふとした時に愚痴をもらすので「あの時そう思ってたんだ」と
想像されてるけどね。

要は『ずるい』って事なんだろうけど。

>私が母を選んだのだとしたら、修行を望んだのかドMなのかも
私もそう思わないとやってられないわwwww
自分の子供に同じ事をしないように自分に言い聞かせてるよ。

>>165
毒に負けずにお身体ご自愛ください。
可愛いお子さんを♪

170 :名無しの心子知らず:2012/05/20(日) 19:20:54.68 ID:VxJZhrq9
>>166
165です。ありがとう。
また結納の件で留守電あったけどスルー。式も出ません。先方と本人達に合わせろって言うけど、こっちだって何もない身軽な状況でもないのに…
毒は自分のメンツを保つ為の事を、他人の為に尽くしてるっぽく言うので尚更腹立つんですよね。
>>169
イライラは胎教によくないですもんね。
相手にせず残り3ヶ月の妊婦生活楽しみます。ありがとう。

171 :名無しの心子知らず:2012/05/20(日) 19:56:31.10 ID:JCW2nky1
>自分のメンツを保つ為の事を、他人の為に尽くしてるっぽく言うので
うちも同じでしたよ。

弟の結婚式の日、自分だって着付けしなくちゃいけないのに
すでに実家で同居していた嫁からも良く思われようとして
式場まで車で送っていこうとしていたよw

片道30分の場所だから往復1時間かかるのに
着付けも人に自宅に来てもらうように段取りしていたのに
・私が美容院へ行っている間に母が着付けして
・その後私が着付けして、自宅へ夫と子供を迎えに行って
・式場へ
だったのに突然「送っていってやりたいから美容院の時間を変えれる?」
ダメだと言ったら「急いで送れば間に合うかな?」とか言い出したので
『タクシーで行かせればいいじゃん』と助言したら
ぶんむくれてしまい、着付けの先生が急いでくれたこともあり
早めに終わったら「ほら、時間が余ったじゃん」とか言うし。

『予定』ってものの定義を知りたいし、
娘相手ならどんな無理難題を通してもOKと
思っているところが腹が立つ。

172 :名無しの心子知らず:2012/05/20(日) 23:36:51.09 ID:8o56rTbz
>>159
絶縁しないんだったら、表面的に事務的に相手しとくしかないみたいよ。
期待しちゃだめだよ。「まともな」親の反応をね。

173 :名無しの心子知らず:2012/05/21(月) 12:31:53.55 ID:MsLmlnOM
二十歳くらいの頃。手製のスカートを着て一緒に出かけたら、帰宅後「あんな趣味の悪い貧乏臭いをの着て、
私に恥をかかせるの?!」と激高された。当時既製品で流行ってたスカートをまねて作ったんだけど、
母の趣味には合わなかったらしい。一緒に食事をした母の友人は「手作りなの?私ちゃん、お母さんに似て
昔から器用だから素敵ね〜」と褒めてくれたけど、母はそれも面白くなかった様子。
母からは、私は家族一不器用()と言われてるから、似てると言われて不愉快だったんだろう。

小学生時代に父親に初めてお汁粉を作った時も、母は私の作業工程を見ながら何も言わず。
器によそったら、母が持っていくというので渡した。父が食べて「何だこれ、甘すぎるぞ!食えたもんじゃない」と
半ば怒りながら台所に来たとたん、ニヤリとして「それ、娘が作ったのよー。私が作ったほうが美味しいってわかったでしょ?ウフフ」

父はポカンとした後、「何でそれ(私が作ったこと)を先に言わないんだ!」と言って居間に戻っていった。謝ると
「う、うまいぞ?」と言いながら全部食べてくれた。甘い餡子の缶詰を全部鍋に入れて、ちょっと水を入れただけだから
味見をしたら確かに相当甘かった。でも、父の言葉より、母のニヤニヤ顔を見ながらこれが実母なのかと悲しくなった。

母は私たち姉妹に関しては「女」として張り合ってるようにしか見えない。そして自分が一番じゃなければいけないらしい。
自分が認めて欲しいと思うよそ様には慈愛深く優しいけど、どうでもいい人や身内には徹底的につめたいし。

実母でこんなだったからか、他人から多少きついことを言われても平気な私。
だから相手も調子に乗ってエスカレートしていじめられることにつながったのかもしれない。
普通の人ならもっと早い段階で「嫌」だの「何言ってるの?!」と抵抗するのかもしれない。
実母ですらこんなだから、赤の他人に何かを求めても無駄、早くこの世から消えたいと子どものころはずっと思ってた。

母の気持ちもわからないなんてと泣き喚かれたけど、母には私の気持ちもわからないんだから、母をわかる必要もないと思う。

174 :名無しの心子知らず:2012/05/22(火) 00:21:59.33 ID:RH4mfQNL
わかる。わかるようになったらお終いでもあるよ。私も一人暮らしで働いて苦労したけど、
「実の親でああなんだから、他人様なんて冷たくて当然だ」と打たれ強かった。
「実の親よりはまし」とも思ったな。

でもね、やっぱり心の中心に脆弱さがある(所詮は帰る家が無いから無理してる)
から、10年くらいでうつになったなあ。若き日の思い出。

175 :名無しの心子知らず:2012/05/22(火) 08:59:25.29 ID:p7TPc7xO
>>174ありがとう!
173です。このスレで吐きだせる上に、わかってくれる人も多くて安心する。
GWの母の泣き喚きで不安定になってたから、凄く助かる。

今日も頑張るよ。

176 :名無しの心子知らず:2012/05/23(水) 02:26:17.46 ID:Xondl/XX
161見て思い出したけど、夫婦仲が悪くてメッセンジャーをさせられてた
父の言うことを母に伝えても、父にあてつけたい母が何も聞いてないふりをするので私が伝えてないと思われ責められた
自分の不満を「娘が〜って言ってた」って勝手に私が言ったことにされたり
そのくせ、私には「お父さんひどいよね〜」って味方面する。相手してられない

177 :名無しの心子知らず:2012/05/23(水) 15:47:57.35 ID:iu2u5J53
>>176
自分の書き込みかと思った。

あと、私が母に何か言っても絶対父には伝わらなくて(両親で共有すべき問題でも)
「なんでそんな大事なこと話さないんだ!!」ってスゲー怒られたり。

それに懲りて、その後はそれぞれに話すようにしたんだけど、
「そういう話はお母さん(お父さん)にしとけ」
なんて言うくせに、やっぱり夫婦で共有は絶対にしない。
結果、「自分は聞いてなかった」と、また私が怒られる。

でも、当時は私、それに慣れてしまってたんだよね。
今こうして思い出してみると、なんて理不尽な目に遭ってたんだろうって
悲しくなるよ。

178 :名無しの心子知らず:2012/05/23(水) 17:24:15.05 ID:unDjgULM
娘の誕生日を祝うメールすらなく、数日後に私のことは完全スルーで
いつもの自分のまわりの人の愚痴満載メール。
自分も母親になってみて子どもの誕生日は
特別に思ってるから微妙に傷付くし、
愚痴も低レベルなくだらないことばかりで見たくない。
イライラするから初めて無視してみた。

小さい頃は兄と組んで私の悪口ばかり言ってたくせに、
兄に相手されなくなるとひたすら私に愚痴る。
そして極め付けは「女の子生んでよかったー」
言われても自分の都合ばかりだなとイラついてしまい、全く嬉しくも何ともない。
小さい頃はあんなに私を疎ましく思っていたくせに。
たくさん叩いて、罵倒したくせに。

こんな母親、切ってしまいたいけどここ見てるとまだ甘いかななんて思ったり。
あー早く死なないかなw

179 :名無しの心子知らず:2012/05/23(水) 19:20:15.19 ID:5NtVPcYT
子供を産むまでは何とか母と関係を保ってたけど
産まれてからは どうしても受け付けない。

それでも今までは母のおかげで自立できたと思ってたけど
自分が歳をとったからって「仲良し親子になりたい」「話を聞いてほしい」って。
そりゃあ 30年前の私のセリフだよ。

180 :名無しの心子知らず:2012/05/23(水) 23:12:54.10 ID:G48ALAKv
>>171
いやわかりすぎるほどわかるよ。どういたしまして。
相手は基地か、駄々っ子幼児くらいにあしらっておいて丁度いいよ。
真に受けるとバカを見ます>経験者より

181 :名無しの心子知らず:2012/05/23(水) 23:14:09.02 ID:G48ALAKv
>>175だった、ごめん↑
母親が娘に泣き喚くなんて、立場逆転もいいとこだよね…

182 :名無しの心子知らず:2012/05/25(金) 16:54:32.10 ID:38ixrI1u
>>179
私の母も一緒www。
「おかげさま」って思ってたけど
いろんなことが重なると、やっぱりこの人は
自分が大好きなんだわと再認識したよ。

近所の人が孫の面倒を見るのに
自然に娘に言葉を掛けたり行動したりしてるのを
見ると正直羨ましいけどね。

休日にランチや買い物に一緒に行く母・娘って
あこがれたけど、私にとっては未知の世界。
何を話してるんだろう?って気になるわ。

183 :名無しの心子知らず:2012/05/26(土) 16:26:24.73 ID:1YDX/4Jn
ここ見てると安心する
過呼吸になりそうだったから助かった

184 :名無しの心子知らず:2012/05/26(土) 21:17:13.53 ID:iYIXbd5T
>>182
>休日にランチや買い物に一緒に行く母・娘って

私は逆に、仲良し親子を見ると毒親なのかな…って思うようになってしまった
中年女性雑誌で、娘とワードローブを共有する特集とかやってたよ
母娘で着れる服って素敵!ってナチュラル系のもさい服を絶賛してて気持ち悪かった
母親ってなんか娘と同じ服着たがるよね

185 :名無しの心子知らず:2012/05/26(土) 21:41:26.93 ID:Oh5r0LeF
中年女性雑誌勘弁して欲しい。
そんな特集やるから、母親世代のお花畑が続くんだよ。
いい加減自立してくれ母親。

186 :名無しの心子知らず:2012/05/26(土) 22:52:52.96 ID:pc2wDp5r
>>184
でも世間では>>182さんの認識の方が多いよ…と実父猛毒、実母使い魔毒の自分はそう思うよ。
実親と近距離別居なんだけど、ここ最近決断したことがあって実両親をFOしたいと思っていたら
実母がストーカーのようになってきたでござるの巻き。
「親子の縁をアテクシが取り持ってあげなきゃ!」と頓珍漢な思い込みで突っ走られてる。
この間なんか、前日も当日も何の連絡もなくいきなり、子供のお稽古の時間に家の前で待ち伏せ
されてて、お稽古が見たい!とか言って着いて来られてすごく戦慄したわ…
実妹も「お母さんが最近お姉ちゃんの話しかしなくてマジヤバい」とか言ってるし。

搾取用の実子には何があってもしがみつくんだねホント。
実妹は今でも両親のそのしがみつき方の必死っぷりは理解していないっぽいけど、毒親っていう
共通認識があるだけまだマシなのかな。

なまじ近距離なだけに、周囲からは「親にすぐ頼れるじゃん」て思われてて少し辛いw
生まれてからお風呂も入れてもらえたこともなく、食事だって作ってもらったことないんだけどねw

187 :名無しの心子知らず:2012/05/27(日) 00:56:43.89 ID:b79VR4Bc
ピーナツ親子の仲のよさは、娘が束縛に気がついていないのがミソ。
いびつではあるけど、そっちの方が愛されてる感はあるんだろうなあ。

188 :名無しの心子知らず:2012/05/28(月) 18:54:16.64 ID:EIa3Vdk5
愛されてる感あっても人生終わってるじゃん
それに、親が毒の自覚ないまま結婚して子供作ったら自分がまた毒親になるわけで…

189 :名無しの心子知らず:2012/05/29(火) 16:45:44.69 ID:VZ4fZuYY
東ちづるのいい人、やめた!って本、興味深かった。


190 :名無しの心子知らず:2012/05/29(火) 16:55:26.98 ID:CG/PgRqV
>>188
そういうのいいから

191 :名無しの心子知らず:2012/05/29(火) 22:23:32.11 ID:3B09a+xj
あまりにも辛くて、不安定になるし子にも影響がでそうだったから勇気を出して心療内科にいったよ。しばらく通ってみることにした。

192 :名無しの心子知らず:2012/05/29(火) 22:27:05.10 ID:X548Y1f+
私は精神科を受診と同時に毒との連絡を最小限(それも月一位のメールのみ)にしたら、あら不思議、家族円満になりつつあります。

193 :名無しの心子知らず:2012/05/30(水) 00:19:53.43 ID:hkjwfUEa
いらない人だったんだよね…(実感)

194 :名無しの心子知らず:2012/05/30(水) 09:08:46.76 ID:kOCI0adN
>>193
私も、本当にその通りだと実感してる。

195 :名無しの心子知らず:2012/05/31(木) 06:50:38.39 ID:TBUzwKen
母親の孫に対する接し方を見て
自分がどうやって育てられたか分かったよw

・中途半端に相手をして、自分が飽きたり
面倒になったら「もう!しつこいわ」とキレる
・転んでも「はいはい。何ともない何ともない」と
離れて半笑い
・孫がねだっても与えないのに、その時の自分の気分で
好物を与え、思うようにリアクションがないと怒る
「せっかく○○してやったのに」
・孫が聞いて欲しい時は無視したり適当にいなして
本人の気分で根掘り葉掘り質問したりする
・孫が「抱っこ」と言っても自分が面倒だったら
無視して、本人の気分で抱こうとしたりする

そんなに自分が大好きで、少し手を止めて
子供の相手が出来る余裕が無いんだったら
子供なんて産まなければ良かったのに。
ね、お母さん。

小さい頃は何が地雷か分からないし、私が頑張らなくちゃ
と思っていたし、勘違いで祖父母に怒られてても
助けてくれる訳じゃなかったから毎日凄くピリピリしてたよ。
お陰で今でも考えすぎるぐらい最悪のパターンを考え出してしまうよ。
もっと自由に子供らしく子供時代を過ごしてみたかったな。

196 :名無しの心子知らず:2012/05/31(木) 12:39:41.21 ID:DMHLfYer
>>195
あなわた
 
今週の火曜曲って番組で江角が
「幼少時代や小学校低学年の人の目を気にしない頃が本来の自分の姿。自信を持って!」
みたいなことを言っていてすぐ思った
ものごころ付いた時から母親の顔色ばかり見て生きてきたから、こんなになったのかwって

197 :名無しの心子知らず:2012/05/31(木) 19:52:08.81 ID:TBUzwKen
だよねwww
「楽しい事と最悪な事はワンセット」って呪いをかけられたのか
大人になってからも楽しいことを心の底から楽しめない。
最悪のパターンばかり想像してしまう。

また、ずっと私が助けて欲しい時には手を差し伸べられなかったから
自分で判断して解決する癖は付いた気がする。

第1子出産の際に陣痛室で母が付き添ったんだけど
想像出来なかった痛みで助けて欲しい気持ちが出たのか
「痛いよ〜」と声を上げたら、すかさず
「大声出してみっともない!そんな声を出しても
痛みは治まらないんだから恥ずかしいから黙れ」と
叱られたよwww。
その夜に思い出して凄く泣けてきたけどさ。
「あそこであんな事いうかね。」って気持ちになって。

198 :名無しの心子知らず:2012/06/01(金) 09:42:38.81 ID:wrsqzhbt
196
>>「楽しい事と最悪な事はワンセット」

そっかこれは呪いだったんだw
たしかに心底楽しめなくなってる
 
私も初産のとき奇しくも里帰りしてしまい
子供の世話はもちろんだけど、実家の炊事家事掃除全部やった
体力も底ついて一カ月で帰ったら、一人育児が楽しくて楽でしかたなかったよwww
 
早くタヒんでくれないかな〜

199 :名無しの心子知らず:2012/06/01(金) 23:49:28.82 ID:CfXH90Dm
みんな、よく里帰りしたりお産のとき呼んだりできるなあ。
きっと、うちのよりずっとましなんだろうな。ある種うらやましいような

あんなのがそばにいたら、私なんか、血があがって
いまごろとっくに墓の中だったと思う…
それか産褥精神病で発狂してると思う…

娘が病気とか、たいへんなときほど「病気になんかなりやがって!!!面倒くさい!」
と枕元で罵倒したおすおばはんだったからなあ…
病院の付き添いなんてしてもらったこともないけど(遠い目)
あんなのがお産の時にそばにいるなら、いっそ刺し殺されたほうが楽。

200 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 01:36:49.09 ID:1XMviYOk
うちの馬鹿も何を血迷ったか産院に凸しようとしてたと後で知って
血の気が引いたよ。
あんなのが近くを彷徨いてると思ったら生まれるモンも無理。
自分が必要とされると思える事が不思議。真性の馬鹿。

201 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 08:42:57.53 ID:nCgT0UM5
>>196ですが
里帰りした理由より何より
決定的な出来事があれば絶縁したい
そこまでいかない…マインドコントロールされた情けない自分がいます

202 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 09:15:44.50 ID:jwxCmfvN
>>199 >>200
うちは中途半端な毒なのよwww
考えようによっては、かえってそっちの方がたちが悪い。
周りの人も信用してくれないし、見方がいないよ。

203 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 10:24:18.35 ID:mnxDX4fW
>>202
中途半端な毒も困るよね。
毒のやる事がどんなに迷惑な行為でも、傍から見たら親切で思いやりのある行為wで、
「気を利かせただけじゃ?」とか「悪く受け取りすぎ。」と言われて、
誰にも味方してもらえないし、下手すりゃこっちが人非人扱いされる。
しかも、毒は悪気が無くていい事をしたつもりだから、言っても直らない。

子供の頃からコレだと、
「母の『思いやり』を受け入れられない私は、悪い子だ。」
くらいのマインドコントロールはされてるしね。

204 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 12:34:14.77 ID:jwxCmfvN
202だけども
>>203あなたは私ですかwww

>子供の頃からコレだと、
>「母の『思いやり』を受け入れられない私は、悪い子だ。」
>くらいのマインドコントロールはされてるしね。
ずっとそうやって自分を抑えてきたんだけども
いろんなことが切っ掛けで「あれ?」と疑問に思うようになって。

それまでは他人から「悪く受け取りすぎ」等々の指摘を受けると
「そうなのか…」と受け入れてきたけれど
最近は「違う!違うよみんな!」に変わってきて。
もう他人に説明するのは止めたよ。

30年来の友達にさえ「でも孫にはしてくれるんでしょ?」とか
言われてしまうくらいだから。

他人にもはっきり分かる毒ってのも嫌だけど(ごめん)
縁がきりやすいし、自分でも整理が付きやすい気がする。
中途半端なのはこっちが人でなし扱いされるし
自分自身の整理が付きにくい。



205 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 13:17:49.21 ID:nCgT0UM5
>>204
>30年来の友達にさえ「でも孫にはしてくれるんでしょ?」
 
思い出した
私も親友にそう言われて「そうじゃなくて!」と弁解
昔「トイレットペーパーは小はミシン目1つ、大はミシン目2つまで」
足りなくてそれ以上使った時は外でペーパー回す音を聞いてたのか「約束破ったね!」
を話ししたら、なんかすべてを理解したっぽいw

206 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 16:22:07.38 ID:jwxCmfvN
>>205
親友の親も軽い毒っぽいから
分かるかな〜と思って話したんだけど
やっぱり育った環境が違うから
「あ〜あんたの親って冷たいというかクールだよね」とか
「まあうちも似たようなもんだよ」みたいに流されてしまった。
実際、親友の親は
・気分しだいで孫を叱ったりしない
・兄妹で待遇を差別しない
・娘とはきちんとコミュニケーションが取れてる
からさ。多少のトンチキな行動は「年齢のせい?」と
受け流せるみたいだけど。

うちの母がやらかした遍歴を語ったことはないけど
きっと聞いたら引くだろうなwww。

年に1回ぐらいしか会えない距離に住んでいるから
そんな愚痴ごとで一日を終わらせたくないしね。
かと言っていちいち電話で愚痴る内容でもないしさ。

親友も無難に流そうとしてるのが分かるし。

一度、もういっぱいになって限界だったので
泣きが入った電話をしたことがあるけど。
普段はそんな事をした事がないから、かなり驚いたらしい。
でも、その後は会ってもその内容に触れないようにしてるわ。

207 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 20:02:58.06 ID:x5iQa+tm
もう本当に母親が嫌で嫌でたまらない。
人の意見は聞き入れないし、頑固だし我儘で子供みたい。
めちゃくちゃ扱いづらい。

将来私と同居しようと企んでいるみたいだけど、絶対に無理。
あんなキチ○イみたいな母親とまた一緒に暮らすなんて死んでも無理。
それが嫌で早くに家を出て結婚したんだから・・・

老後の面倒も見れない。
顔も見たくない。
勝手に一人で暮らして勝手に死んでほしいとまで思う。
こんなことリアルで誰かに話したら親不孝呼ばわりされて酷い娘だと思われる。
ネットにしかこの辛さ吐き出せない・・・
毎日辛い・・・本当にもう嫌だ・・・

208 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 20:18:06.39 ID:eBsNZdGd
>>199
あーよくわかるよ。
うちの毒も出産時付き添う気満々で断ったけど、陣痛でのたうちまわる私に「そんな大声出して恥ずかしい!」とか罵倒するのが容易に想像できたわw
呼ばなくて正解だった。
陣痛室で一緒になった妊婦さん、お母さんが付き添ってて、2日がかりで産まれたらしいけど、うちの毒なら「まだ産まれないわけ⁉」とか逆ギレしそうw

209 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 20:19:11.97 ID:1XMviYOk
>>207
あなわた。激しく同意。

210 :名無しの心子知らず:2012/06/02(土) 23:01:03.75 ID:jwxCmfvN
>>208
ホント呼ばなくて正解だよw
第2子は検診で
「今回は赤ちゃんが小さいから予定日より早いかも」
と言われたので、一応母に伝えたら
「毎回そんな事ばかり言って!まだ産まれないの?」
と罵倒されwww
結局、予定日を過ぎても産まれなくて
こっちは第1子の情緒不安定もありピリピリしている所へ
「まだなの?」攻撃をくらい、毎晩軽い陣痛がくるものの
なかなか本陣痛に変わらず、もう出産間近の時は
泣けてきたよ。

付き添う気まんまんで陣痛室に入ってきたけど
丁重にお断りして帰ってもらったw
お陰で助産士さんと落ち着いて出産できました。

その後は、旦那が出張の際に1Wだけ実家にお世話になったけど
まだまだ情緒不安定の第1子を「煩い!」と怒鳴り散らしたり
もう散々な目だったよ。

そもそも何で出産を急き立てたかっていうと
その頃の彼氏と会う時間を作るがタメだったんだけどね。
(万が一、逢瀬の際に出産したら不味いと思ったんじゃね)

私は頼る気も無く、旦那がいなかったら独りでタクシーで
行くつもりだったんだけど、母と同居の祖父母の手前
それをやらしたら自分が不味いと思ったらしいw。

211 :名無しの心子知らず:2012/06/03(日) 12:29:48.19 ID:sFrg8lT3
中途半端な毒納得だわwうちがまさにそれだ。
旦那に言った所でただの愚痴にでしか捉えてくれない。
でも私が逆の立場だったら私も分からずにただ親の愚痴なんだろうなって捉える。
それだけ人に説明するのは難しい。
でもここの人達には伝わるから思う通りに吐けていいんだよねw

娘が生まれたての頃、私が短肌着とか長肌着の組み合わせ?がよく分からなくて母が西松屋で色々聞いてきてくれた。
その間に私はネットで調べて。
翌日母が教えてくれたのはいいが少し暑そうだったので1枚少なくしたら『西松屋で聞いたのはこうだったんだからその通りにしなさいよ!』
反論したら『あんたはどうしてお母さんがせっかく聞いてきたものを素直に聞かないのよ!』ってファビョられたw
いつもマニュアル通りで応用が効かないんだよな…。
この前も娘に点眼する時に父が点眼係、母が押さえる係だったんだけど、父の点眼の仕方が納得しなかったらしく『入ってないよ』という母に対し『大丈夫入ってるよw』と言ったらもう不機嫌。
しまいには『今度目薬する時は私がするから!』
もー…ほんとやめてよ…って呆れたよね。
一緒にいてため息をつかないことがない。嫌になるよ

212 :名無しの心子知らず:2012/06/03(日) 17:26:53.05 ID:8CVY2SlQ
結納金と結婚のご祝儀を今まで育ててやった恩と言って全額没収した毒。
妹の結婚を機に当時の恨み辛みを手紙で送りつけてやったら一番下の妹だけ結納に呼んだらしいw
毒には毒で返すようにしたらストレスが溜まらない事に気付いた。
もっと早いうちから毒返ししとけば良かった…。


213 :名無しの心子知らず:2012/06/03(日) 22:01:42.57 ID:+hVPGO/I
毒母と喧嘩すると、長文罵倒メールを送ってくるのでイライラする。
お前は冷たい人間だとかお前に天罰が下るとか、頭イカれてるの?ってくらい
自分の感情をメールにぶちまけて送ってくる。
私が逆にそんな言葉を母親にぶつけたら、絶対に発狂して泣いて騒いで大変なことになる。
どうして自分は他人を傷付けるくせに、相手がそれに反抗するとキレるんだろう。

だから母を怒らせると面倒な事になるので、気を使って言葉を選んで会話してる。
どこで地雷を踏むかわからないから疲れる。
でも父は学習能力の無いアホなので、平気で母を怒らせるような事を言って
夫婦喧嘩に発展する。
本当にクソみたいな夫婦だなと思うよ。
実の両親だけど、正直関わりたくないもん。

214 :名無しの心子知らず:2012/06/03(日) 22:29:21.73 ID:RX+88HGW
ここは鬼女と比べて、絶縁する気はないけど愚痴は言いたい人のスレでおk?

215 :名無しの心子知らず:2012/06/04(月) 07:26:58.43 ID:BdAJFZzC
>>213
>どうして自分は他人を傷付けるくせに、相手がそれに反抗するとキレる
わかる〜w。

私は一度「腹が立ったら同じ空間から出て行ったり
相槌もうたず無視したり、面倒なことは知らないと言ったり
全部あんた(母)と同じ事をしてるのに何で私にだけ
『周りが気分悪くなることをするな』って怒るの?」
と聞いてみたことがあるけどw
「むぐぐっ」って感じで黙って、その後盛大にファビョられたよw。

うちはその時その場では何も言わず押し黙っている分
それが溜まると些細なことで大爆発するから意味不明。

コミュニケーションって「上手く相手に伝える伝え方」が
お互いに考えなくちゃ成り立たないと思うんだけど
母は「私はあの時腹が立ったけど我慢してやったのに」
という考え方。で、面倒な内容や相手から反感をもたれそうな
内容は人を間に挟んで人に言わせる。

自分さえ良ければ良いんだろうねw基本形がそれだから
こちらがどんなに言葉や態度を考えても伝わらないわw。

>でも父は学習能力の無いアホなので
これって男性にありがちな「意地」って奴じゃないの?
『ここで折れたら妻の言いなりになってしまう。それは
男としてのプライドが』って感じの。
夫婦(他人)なんだからお互いが考え方のすり合わせをやれよって思うよね
楽な血縁(娘)にぶん投げてんじゃねーよって。

216 :名無しの心子知らず:2012/06/04(月) 09:00:10.14 ID:gJN1Q3Hw
>>214
おkです

217 :名無しの心子知らず:2012/06/04(月) 10:47:21.62 ID:pqGdCU+c
>>213>>215
まんま一緒で笑うしかないww
地雷がどこにあるか分からないから実の母親に気を使うっておかしいよねw
後で今までの不満をぶつけてくるのも一緒。
あん時笑って私の話聞いてたじゃんw
それが不機嫌な時にあの時は傷付いた!とかわけわからんw

私が高校の時にあまりにも理不尽にキレられて私も我慢の限界で相当キレて泣いて自分の部屋へ戻った。
暫くしてから父と一緒に(父が代弁して話してた)謝ってた。
病気のせいなんだ、ごめんみたいな。
せめて自分の口から言えやw後にも先にも私に謝ったのはこの時だけなんだけど、もっと前から謝れやwと言いたくてしょうがなかった

218 :名無しの心子知らず:2012/06/04(月) 14:20:00.86 ID:zJFUnfXe
流れ豚切りすみません。
吐かせて頂きます。

子供が実家の近所の人に会いバイバイしたら、
「この子、嫌だったらバイバイするのよ〜」と平然とその人の前で言う意味が分からん。
単に子供のブームがバイバイなだけなんですけど。
しかも、出産の時に世話になった看護婦さんだし。
ほんと毒母の言動にモヤモヤします。

219 :名無しの心子知らず:2012/06/04(月) 16:12:38.42 ID:gJN1Q3Hw
お子様は何歳?
うちは2歳半で、ブームがコロコロ変わる時期
にもかかわらず>>218さんとこと同じことその都度言われる
疲れる〜

220 :名無しの心子知らず:2012/06/04(月) 16:25:46.53 ID:BdAJFZzC
人前で我が子を貶すことでしか他人と触れ合ったことが
ないので(本人は『謙遜』だと思っている)
孫相手にも同じ事をするんだろうね。

かといって、家の中で孫を溺愛するわけじゃないし。
些細な事をからかったり、茶化したりするよね。
で、娘や周りの人が窘めたりすると
逆切れするか、嫌味を言うか、物を買い与えるかするんだよ。
窘めた事はスルーしてるし、物を与えたことでチャラにしてるから
同じ事を何度も繰り返す。
で、孫が嫌になって(当然だよね)懐かなくなると
娘が余計なことを言ったとか全て他人のせいにするよねw


221 :名無しの心子知らず:2012/06/05(火) 00:50:01.81 ID:5cAFCG4u
>>203
中途半端でも凄くても、周囲のいうことは同じだよ。
親戚や近所なんて、関わりたくないから「お母さんはあなたのためを思って」と
逆に説教されるのはまったく同じ。面倒そうに切り上げられたり。

理解してもらえなくてムッとしてたけど、今となっては、周囲も無難に流して
関わりたくなかっただけだと思うw 他人事だもんね。

「継母でもあそこまでしない」とか親戚や同級生の母親の間で評判だったけど、
誰一人かばってくれる人なんていなかったし、母親に聞こえないところで、電話とかで
「何もしてあげられなくてごめんねえ」とサラッとしたもんだったよ。
どのみち、毒を親に持つと、子供時代は孤独だよ

222 :名無しの心子知らず:2012/06/05(火) 00:55:45.70 ID:5cAFCG4u
あと、理解してくれる人がいたとして、他人の家庭にどこまで口出しできるのか、
しかも毒が忠告を聞くかというと、どのみちムリw
よその人にしゃべって歩いて!と辛く当たられて終わり、がオチ。
状況はどのみち改善されないんだよね…ああ子供って無力
名香智子の、「楽園」て漫画、あれはちょっとキョーレツなパターンだけど、
毒が死んだあとに主人公が言うセリフ、
「ぼくは幸せだよ。だってもう、ぼくには親がいないんだから!」という最後のセリフ、
今更ながら、他人事じゃなかった…

223 :名無しの心子知らず:2012/06/05(火) 08:40:19.70 ID:tZgn5Mst
うちの毒母なんか他人から忠告なんてされようものならキレて凄い。
たぶん周りの人間を見下して馬鹿にしてるんだと思う。
自分が一番偉いのに、私よりレベルが低い人間にそんなこと言われる筋合い無い!
って感じだもん。
誰の話ならちゃんと聞くのかな・・・っていつも思うよ。

あ、そういや占いに関してはすぐ信じるというか鵜呑みにしちゃうタイプだ。
私が小学生の頃なんて、某宗教に入信してた時期もあったし。
オセロの中島さんみたいな感じで、一歩間違えたらそういう方向に行っちゃいそうな
気もする・・・



224 :名無しの心子知らず:2012/06/05(火) 14:03:09.60 ID:hzOpApc9
いつも独り言みたいな愚痴メール(主に毒父、パートのこと)ばかり送ってくる。
挨拶がわりにうちの娘の調子を伺う文章が一文あるだけで、
妊娠9ヶ月の私のことは完スルー。

下も娘とわかると、下の子は上より美人になるから(何故か断言)
上の子のほうを可愛がってあげなきゃダメよ!とそればかり。
あんたは兄ばかり可愛がってたもんねー…。

ほんとウザい。早く○んでほしい。

225 :名無しの心子知らず:2012/06/05(火) 23:17:53.14 ID:xxl68+RK
子供の頃は母親と何かしたって記憶より、
近所のクリーニング屋さんとか野菜屋さん、お向かいのおばさんたちに
よその人に可愛がられてた記憶の方が強い。知らず知らずに母親を求めてたのかな。

つくづく母親ってあの当時何してたんだろ。って思う
働いてたわけでもないし、記憶に残ってるのは今で言う「ママ友」と
しょっちゅう飲み歩いてたのと、小学校借りてバトミントンサークル立ち上げてたことくらい。

洗脳されてた時は母親と妻って顔だけじゃなくプライベートも充実させてて尊敬!
あんな母親が目標!って思ってたけど、いざ洗脳がとけて自分も子供持つようになったら、
母親ってただ夫ほったらかしにして自分の欲求>>>>>>子供な放置親じゃん。ってことが判明。
目標にしてた自分が恥ずかしいわ…。



226 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 00:42:51.43 ID:uYNlQssL
>>195
全く同じでワロタwww


227 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 01:00:26.05 ID:Dn3AcOrj
>>225
わかるうちの母はずっと働いてて
周りの大人も共働きマンセー
夕飯も保育園で食べてた
「子どもはがんばる親の背中を見て育つのよ!」
っていうお決まりの台詞に洗脳されてたけど
お金>>>>>>子どもだったんだよね

228 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 10:11:48.76 ID:iZkT7c8C
>>227
うちの場合はお金>>>>>子どもと言うより、頑張る私>>>>>子どもだった。

仕事もしつつ、自治会とかPTAとかボランティアをガンガンやって外面がいい。
周囲からは「お母さんいつも頑張ってるわね」って言われてたけど、その分家の事に手を掛けなかいから超汚宅。
元々見栄っ張りなせいか宗教どっぷりのせいか「他人に尽くす自分」が大好き。(他人とは家族以外。)

手を挙げられたりはなかったけど「私に恥をかかすな!」って人。
人前で「お腹すいた」って言うと「私がご飯食べさせてないみたいじゃない!!」
習い事しろと言われ拒否すると「うちが貧乏で行かせられないみたいだから何かやれ!!」
すべてそんな感じ。
今は見栄っ張りが過ぎてサイマーな母。

結婚して家を出て、実家とは近距離だけど生活時間帯が違うから上手いこと顔を合わせることなく暮らしてる。
今、妊娠中だけど母には教えていない。今後教える気も無い。
「孫のためにこれだけやってあげるアテクシ!!」に付き合う気はないから。

229 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 19:11:13.34 ID:IHnrmX0c
>人前で「お腹すいた」って言うと「私がご飯食べさせてないみたいじゃない!!」

ああ、言われたなあ
私が外で家のこと何て言ってるか細かく聞き出して、「そんなこと言ったら私が〜って思われる」「私が〜みたいじゃない」
親の脳内の「他人」が一般の価値観と違うので、どこに地雷があるかわからなくていつも怒られてた

230 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 19:14:11.13 ID:sZTP4cUS
>>228
うちもそんな感じだったわ。
商売してたからってのもあるんだろうけど
「お前が外で何かしたり、他所様から悪く思われたら
困るのは商売」みたいなことを口すっぱく言われたわ。

だからどんなに理不尽な内容でも、絶対に庇ってくれなかった。
ひたすら「うちの子がすみません」だったし
たまに近所の人が「○ちゃんはしっかりしてるね」なんて
お世辞を言ってくれても「とんでもないです。○だし△だし」
と下げる下げる。

中学の時に周りで黒尽くめの服が流行って、着ていたら
「ご近所からどう思われるの!」と破られた時もあったなw


231 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 20:05:58.21 ID:uYNlQssL
制服のスカートを少し短く裾あげしたら売春婦呼ばわりで破く
塾が遅くなり、友達に最寄り駅まで送ってもらったら夜遊び扱い
男の子からの手紙を勝手に封切って読まれた
日記が無くなったと思ったら、勝手に奪い隠し持っていた

成人して、男みたいな服装しか着ない私に「馬鹿みたいに露出したスカートやふりふり」を買い与える様になった
拒否すると「女を武器に使いなさいよ!」
そんな毒母本人は、私が小学生の頃から上司と不倫で現在も進行中

女を武器にとか気持ち悪くて仕方ない

小学校入学時、将来の夢などを書く授業で周りが「お花屋さん」や「ケーキ屋さん」「パイロット」等の空気の中
全力でkyな「老人」と書いた
理由を聞かれ「早く死にたいから」と答えた
今ならその闇が分かる

232 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 21:50:46.36 ID:OqgLP/gr
母親からの電話も着信拒否メールも拒否、家に来ても居留守を使っていたら
私たち親子の事情を深く知らない人達から私が責められた。
ここまで育ててくれた親を泣かせて恥ずかしくないのか!だって。
今まで散々私が泣かされてきたんですけどね。


233 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 21:55:49.57 ID:MBTex+ro
人じゃなくて人達なの?毒のお仲間のババ達?

234 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 22:30:37.65 ID:OqgLP/gr
>>233
そうです人達です。
母の兄弟が結構口出ししてくるのでウンザリです。
私の言い分はまったく聞かず、母からの話だけを鵜呑みにして一方的に
非難してくるんです。

235 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 22:50:45.56 ID:fY94SuZe
>>223
居丈高で、周囲をバカにしているようでいて、実はあれ、防衛してるんだよね。
自信がないから自分がおびやかされるのが怖くて、先制攻撃というか悪口攻撃になるw
あるいは、忠告もはねつけるw

毒はよく新興宗教にはまりやすいというけど、自分をしっかり持っている人なら
変な宗教にだまされたりしないもん。内面がうすっぺらいんだよね。流されやすい。

236 :名無しの心子知らず:2012/06/06(水) 23:23:02.09 ID:MBTex+ro
あー毒の兄弟って結局毒だよね。

237 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 00:03:08.13 ID:gTzE/ju3
>>232
お疲れ。うちも毒母は兄弟と仲がいいので、
私のことボロクソ言われてるんだろーな。と思う。

毒母の姉の一人はもう亡くなったけど、娘と不仲で葬式にも納骨にも来てなかった。
年が離れたいとこで私が学生の頃にはすでに結婚してたけど、
おばが毒母に「あの子は私がパチンコで取った景品を孫にあげただけで怒る」って愚痴ってたけど、
当時は子供だったから「何もそこまで…」って思ってたけど、
今思えばいとこを全面的に支持できる。って言うか色々教えてもらいたい…。

238 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 09:59:08.88 ID:HPGTsexQ
>>231
上4行ほとんど一緒だわ。日記はご丁寧に元の場所に戻してあったけど。

「○○ちゃんて△△君が好きなんじゃない?あんたは好きな子いないの?××君とか。」
など、日記にしか書いてないことをピンポイントで言ってくるようになって疑い始めた。
嘘の日記書いてみたら、案の定「こういう事あったんじゃないの?」と聞いてきたので確信www
「あんたの事は何でもわかってる!だって母親だから!」ってのを気取りたかったらしい。
子供=自分の所有物みたいな考えで、何から何まで知ってないと気が済まない過干渉。

239 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 11:54:43.21 ID:rteqxxzi
>>238
そうだったのか…
私「興信所雇ってるんじゃない?」
母「親は全部分かってるんだよ!」
こんなやりとり随分したな〜

240 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 13:14:47.37 ID:HPGTsexQ
>>239
「全部わかってる」を主張して何がしたいんだろうね?
「だから親を敬え、言うこと聞け」なのかな。
思春期だった身としては「わかってるとかキメェwww」としか思わなかったんだけど。

母はよそのご家庭に「あなたが子供に構いすぎなのよ!もっと子離れしなきゃ!」とかアドバイスしてて
「その台詞はっくりそのまま母ちゃんに返してやりたい」と思った記憶があるw

241 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 13:59:51.31 ID:rteqxxzi
>>240
うわwうちは
>「あなたが子供に構いすぎなのよ!もっと子離れしなきゃ!」
 
と言ってるそばから相手に「あんたに言われたくないわよ!」という会話聞いたw
もっと言ってやれって思ったもん

242 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 14:24:14.85 ID:LVB3LzUA
20才越えても私に来る手紙、先にあけて読まれてたな〜orz
はっきりいやだやめて言っても止めることないし、部屋に入ってかばんの中をチェックするのもやだった。
かといって勝手に掃除してくれる訳でもない・・・距離感がないのはやっぱり残念な人なんだろうな。

243 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 15:30:55.74 ID:rteqxxzi
>>242
思い出した
距離感ないのが親子だって豪語されたことある
自分の子供はまだ小さいけど、いろんなトラウマや体験を踏まえて育児は気をつけてる

244 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 23:18:11.94 ID:1yOF0BBz
>>240
多分、コントロールするためだと思う。距離梨は毒の特徴だね。
子供支配しないと毒ふりまけないじゃん。
まともな親なら、年齢と共にプライバシーに配慮していって、
対等に大人になるよう認めていくもんなんだろうけどね。

245 :名無しの心子知らず:2012/06/07(木) 23:41:02.96 ID:6Z+DtckP
今日母が父と自宅に来た。
ちょっとした用事だったんだけど久々にあまりイラっとせずに見送れたw
今日午後ティーでローズ風味だかのを買ってきてくれた。
『これさっぱりしてて美味しいよー』
と飲んで見たら爽やかすっきりでおいしかった。
毒なんだけど、笑いのツボが結構似てたり、今日みたいなことがあるから、心底嫌いになれないとこがある。
まぁ9割嫌いなんだけどww
特に愚痴もなかったから今日は精神的に安定、機嫌が良かったんだと思う。
レアケースですwww
いつもこんなんだったらここに愚痴ることもないんだろうけどな…。

246 :名無しの心子知らず:2012/06/08(金) 05:56:45.30 ID:1Gm7QnPb
ああすごくわかるwww
距離置いてたりすると毒が薄れるからちょっと油断してしまうんだけど
近寄ると一気に毒が濃くなる。

海外で双子を出産して、上にも子がいるから毒母が手伝いに来てくれてんだけど
毒とはいえ始めは本当にありがたいと思ったし、こっちにいる間は精一杯親孝行しようとすら思った
けど、やっぱり毒を撒き散らし始めると耐えられないことが多すぎる!!
写真撮りすぎ、一日に50枚も100枚も撮ってんじゃねえよキモイ。しかも公共の場とか他人の子とか!
私の家のはずなのに、ちょっとパン焼こうかなと準備しようとすると怒る。
すべて自分ルールで動いて自分色に染めるから、居づらいったらない。
しまいには、優しい旦那や友達のことまで「あの人結構わがままよね」とか「癖があるわよねぇ」とか言い出しやがった!!
おめーはその人たちにどれだけ世話になってると思ってるんだ!
友達なんて、母を買出しに連れてったりしてくれてるのに。赤の他人のババアを!!
申し訳なくて、自分の母ながらここまでKYなのかと情けなくなった。

昨日は誕生日だったのに口論したし、もう最悪だ。
手伝いに来てもらって文句言うなよと思われるに違いないけど、
中途半端な毒母って「今度はうまくやれるかも」と淡い期待してしまって逆に辛いこともあるんだよー。
長文ごめん。

247 :名無しの心子知らず:2012/06/08(金) 07:00:18.80 ID:8K4vNwqV
>>246
>中途半端な毒母って「今度はうまくやれるかも」と淡い期待してしまって
>逆に辛いこともあるんだよー

わかるーw
私も「自分が大人になれば」とか「親孝行だと思って」とか
「これはありがたい事なんだ」とか色々自分を
マインドコントロールしてきたけれども
結局不快な気分になって終了だw。

歳をとってから感情の抑制が出来なくなってきたんだろうけど
昔より「娘にはストレスを発散してもOK」となってきたし。

だから、母をイラッとさせるとその返しが
「あー本当に嫌いな人間に対する態度だね」と思うし
憎憎しげな顔つきをしているわw

今までは「違うよ。○○と言うことだよ」とか
「私は○と思って言ったんだけど」とか説明してたけど
凄い勢いで反論したり、細かい揚げ足を取ったり
過去の事を持ち出して責めて来たりするので
もう止めました。

視線を合わせず、一通り罵声を聞いて、終わったら
チラっと見て「気が済んだ?」と言ってやります。

まだ少し『淡い期待』をする気持ちも残っているんだけど
母は変わらないだろうからね…。

248 :名無しの心子知らず:2012/06/08(金) 08:38:34.55 ID:7Ak/QfCg
>>245
分かる
レアだけど、今後に淡く期待というか「やっぱりお母さんなんだな」とすら思える
9毒1レア これの繰り返しは心身共に辛いんだよな…

249 :名無しの心子知らず:2012/06/08(金) 09:18:23.13 ID:wLf7N2Gm
ここには共感できる人たちが集まっていて本当にホッとする。
友達に話しても理解してもらえないしorz

私も淡い期待持ってしまう事あります。
今まさにその時期で、珍しく向こうが低姿勢になって私に謝ってきています。
でもここで油断するとダメだ・・・と思い簡単に謝罪を受け入れないでおこうと
思ってるんですけどね。
でも心が揺らいでしまう。
どうして普通の母と娘の関係になれないんだろう?
辛いです・・・

250 :名無しの心子知らず:2012/06/09(土) 19:32:17.14 ID:8np19VFB
数日前に毒母と喧嘩した。
姉・私vs毒母って感じだったけど、姉はいつの間にか母と仲直りしていた。
私がいつまでも母にそっけない態度をとるので、そういう不機嫌な態度やめな!と
何故か私が怒られた。

毒母を許さない私が悪い??
まるで私がいつまでもいじけている子供のような扱い。
姉も結局毒に侵されて洗脳されているんだなと思った。
そうやってずーっと毒母に騙されて生きていけばいい。
私はもうやってられない。
勝手に2人で仲良くしてくれ。

251 :名無しの心子知らず:2012/06/09(土) 20:13:14.31 ID:bhKFPZqP
父の癌が再発で両親に会ってきた。
こんな状況ではあるが、やはり母には耐えられない。
関係ない暗い話をずっとされて本当に気が滅入る。
医者にこんなこんな嫌なことをいわれた、親戚が異常、近所の人が頭おかしい、
父はこれからこんな酷いことになりこんな苦しみを味わうと思われる、
自分の親も呆けてきっとあんたの事も分からない、
私はこんなに周りの人から期待されているが父のために諦めた。
母が言っている通りのひどいことを周りの人に言われたのだとしたら、
それは母がみんなに攻撃的で嫌な気持ちにさせているから「売り言葉に買い言葉」何だと思うよ。

252 :名無しの心子知らず:2012/06/10(日) 01:43:52.35 ID:zEYE49fH
病気に負けず劣らず重くのしかかるね…
>>250 同化するか、反発するかの二択は多いみたいだよ。
双子精神病みたいなかんじw いらだちはわかるけど、
同化したら終わりだよ…

253 :名無しの心子知らず:2012/06/10(日) 11:07:12.46 ID:4fw0I4jM
他スレから誘導されてきました。板初心者で迷惑かけて辛い
母親(40代半ば)が馬鹿でどうしようもない。
一年くらい前、夜11時くらいに近所の家で若ママと子供が騒いでた。結構うるさくて、いつ静かになるかなー、あんまりうるさかったら言いにいこうかなあとか思ってた。
しばらくすると、今度は自分の家のベランダからガンガンと何かをぶつける音が聞こえてきた。後はベランダの柵をガスガス揺する音。
しばらく聞いてて、ああこれ母親がやってるんだと気づいたけど関わりたくなかったんでふとんかぶって眠ろうとした。他の家族がかけつけて母親を怒鳴っているのも聞こえてきた。
翌朝話を聞くと、「子供がうるさかったから仕返ししてやった」らしい。しかもガンガンガスガスの他に化粧品の瓶を投げ込んだりもしたと。
私なんでこの女から生まれてきたんだろう。

254 :名無しの心子知らず:2012/06/10(日) 11:45:54.03 ID:npfHCW1s
第二子出産直後。
散々来なくて良いと言ったのに『お世話手伝って あ げ る』としつこく言うので、買い物を数回頼んだ。
メモに商品名・値段・パッケージの色等細かく書いて渡して。

でも、毎回間違えて買ってくる。
間違える、というより、母の独断と偏見で『こっちの方が良いと思って』と言って違うモノを買ってくる。
頼んだモノと違う、と指摘するとすごい勢いで怒る・言い訳する。

じゃあ違うことお願いすれば、とも思うんだけど、買い物も満足に出来ない母に家の事・子供の事なんてやらせたくない。

何もしないで、来ないで、って言うのも何度言っても伝わらないし、買い物よりラクな『お手伝い』はないんだろうか。

255 :名無しの心子知らず:2012/06/10(日) 21:03:52.10 ID:j0JRbsgm
>>253
私の母親も馬鹿というかキチ○イじみてます。
隣の家に住む奥さんが専業主婦で良い暮らしをしているのが憎らしかったようで、
しょっちゅう外で掃き掃除をしながら大声で騒いでました。
「隣の○○はいっつも家でダラダラしやがって!」みたいに騒ぐので、
本当に恥ずかしくて恥ずかしくて・・・
当時は小学生だったので、どうすることも出来ずただ我慢するしかなかったです。


256 :名無しの心子知らず:2012/06/11(月) 00:49:23.28 ID:si17jSW1
小さい頃は、親がおかしいとわからなかったり、気付くのに時間がかかったりするんだけど、
もののがわかるようになると激しく恥ずかしいよね。なんというか、あさましい…って何度も引いた。


257 :名無しの心子知らず:2012/06/11(月) 10:55:06.17 ID:sWFveDUm
>>256
うちは外ではうまくやるタイプだから、家に帰ってからが恐怖だった
家の中のことって別世界だったよ

258 :名無しの心子知らず:2012/06/11(月) 20:35:28.31 ID:Qfp1CafH
二人目妊娠してからというもの、毎日のようにメールしてくる実母。
一人目の時なんて私のことは放置で、妹の受験のことしか頭になかったくせに。
妹が留学し、その後私の二人目妊娠が分かった途端に態度が豹変。
二人目は女の子を!と言ってうるさい。
ちなみに一人目は男の子だったが、
「ちゃんと嫁ぎ先の跡継ぎを産んだ娘(私)は偉い」と言ったらしい。
そういうこと言うから兄と義姉に嫌われるんだよ。
2年ぐらい前にアドレスを変えてちゃんと教えていたにも関わらず、
「なんで変えたことをすぐに教えない!」とキレられたこともあった。
父が確認したら電話帳に新しいアドレスが
(新しいと言っても2年前だけど)登録されてなかったそうだ。
自分が悪いのに絶対謝らないし、気にくわないことがあるとすぐキレる。
こんな母親には絶対なりたくない。

259 :名無しの心子知らず:2012/06/12(火) 14:19:22.46 ID:LjzhtzQ2
妊娠中からも綺麗にいろんな地雷を踏み続けた実母。
産んだ後は初孫可愛いで少しはましになるかと思ったのに、やっぱり人間ってかわらないね。

●産後すぐ、退院したばかりのとき、家事を手伝いにくるという名目で
家に来るが一切手伝いをしない。
ソファに座ったまま茶を出されるのを待って、「オムツ確認した?」「◯◯してあげて」など
育児に口だけ出してくる。※本人は手伝ってあげてる「つもり」

●独身の実兄溺愛で、兄が子を抱っこすると「パパみたいねー」「パパと写真撮ろうねー」
とキモ発言。この手の発言を旦那の前でも自重しない。

●要らないって言っているのに、汚い骨董のおもちゃ(触るとなぜかベタベタする)を
骨董市で買ってきて子に与える。私が不満そうにするとキレる

●授乳中に「飲んでる?」と扉を開ける。リビングにいる人にオパーイ丸見えに。

っていうのを毎週やらかしに来る。もう疲れたよ…

260 :名無しの心子知らず:2012/06/12(火) 16:08:49.00 ID:HaiYEPnR
そとでうまくやるタイプわかるわ。ムカつくんだよね。
両親ともに表裏が激しくて。
家の中なんて大嫌いだった。居場所なんてなかった。

261 :名無しの心子知らず:2012/06/12(火) 23:36:28.81 ID:t17DNvSk
>>258
もうメルアド教えないでよろしい

262 :名無しの心子知らず:2012/06/12(火) 23:38:11.91 ID:t17DNvSk
>>257
わかる  よその人が家に来てたら、帰らないで〜とか、
旅行行ったら、家に帰りたくなーい(涙)とかだった私も同じ
ストレスや感情のゴミ箱にされちゃうんだよね 子供は無力だから

263 :名無しの心子知らず:2012/06/13(水) 02:53:34.60 ID:y0Ms2hCD
>>262
それを通り越すと、
「お客さんこないでほしい」(客が帰った後、超不機嫌になるから、いっそ来ないでくれと思う)
「旅行とか行きたくない」(帰宅後、超不機嫌にry)

264 :名無しの心子知らず:2012/06/13(水) 05:05:20.72 ID:cSWBuras
さらに通り越すと、お客さんが全く来なくなる。
外面よく、うまくやっているつもりだろうが、実母に友達はいない。大人ってそんなに馬鹿じゃないんだなと思った。



265 :名無しの心子知らず:2012/06/13(水) 08:08:47.40 ID:PlGRrcMJ
うちの母って凄い自己中なんだけど
類友で母の周りも似た人が多い。
先日、友達同士で旅行に行ったらしく
帰宅してから愚痴ってきたのだけど
・○さんたら、今ココにいたと思ったら
勝手に何処かを見に行ってたり
・話しかけたら隣にいなかったり
・携帯も通じないし待ち合わせ場所で待っていたら
暢気にトコトコ来るし
・心配したと文句を言ったら全然気付かなかった〜
とへらへらしてるし

あの人ってやっぱり凄く我侭だわと言って来たので
「そっくりそのままあんたの行動だし
周りの人が思ってる気持ちが分かった?」と聞いてみたら
「私は違う」とファビョったwww

なんであんなに学習能力が無かったり人の振り見てが出来ないんだろう。
基本「自分が被害に合わなければOK」の考え方だし
「ケセラセラ」で生きてるんだろうな。
「他人に迷惑を掛ける」って事が1ミリも分かってない。

266 :名無しの心子知らず:2012/06/13(水) 19:24:19.32 ID:ZIIUhQws
1年半以上前に最後に会ったとき、
一緒にスーパーに行ったのね。
買い物を終えて実家に帰宅して荷物を開けてたら
実父が「これ買ったんだね」とある商品を手に取った。
すると実母が
「これ迷ったんだけどね。そのとき隣にいたおばちゃんが『おいしいわよ』
とか話しかけてきたから買ってみたんだわ」
と普通に答えてたんだけど、
そのときそんなおばちゃんいなかったし、買い物のとき誰とも会ってないわけ。

実母こういうこと多いんだよね。
「○○がこういってたから」っていうけど、誰もそんなこと言ってないっていう。
自分の本心を誰か架空の人に代弁させる体で話進める。

私が結婚した時は
「実父が」「お世話になっているおばちゃんが」「大好きなおばあちゃんが」
「結婚はやめて実母のそばにいなさい。悪いこと言わないから。って言っている」
ってずーーーーっといってた。


267 :名無しの心子知らず:2012/06/13(水) 22:04:53.56 ID:cSWBuras
>>266
そういうの、うざいね。

うちの母は、自分の要求が通るまで、何度断っても、ずーーーっと「提案」してくる。
毎回しつこいくらいに断っているのに、まるで断わられたことなど一度も無かったかのよう。都合の悪いことは彼女の記憶に残らない。

「私のそばで暮らさない?赤ちゃんはお母さんが育てて『あげる』。」

268 :名無しの心子知らず:2012/06/13(水) 23:07:36.63 ID:hoGeHIuG
>>264
あ〜たしかにそうなったわ。同じだわw

269 :名無しの心子知らず:2012/06/14(木) 19:43:55.58 ID:RIHpYvL+
先日「孫に会いたい」と中距離程度離れたところに住む両親が泊まりにきた。

ちょうどちかくの公園でお祭りがあったので、みんなで楽しめるかと出かけたら
公園到着するなり公園内で開催されていたフリーマーケットに
「お母さんこれ見てくるから」と直行。

その後お昼も合流せず、やっと合流したと思ったら「疲れたわ〜」と
芝生に座り込んで孫と遊ぶ気配一切なし。

これで「孫ちゃんかわいくてたまらないわ〜。」と良い祖母のつもりでいるのが
イラッとしてしまう。

うちの子供がその公園で楽しく遊んでるという話をしたら
「見たいわ〜!」と言ってたしお祭りもあるしということで企画したんだけど、
なんか1人イライラして疲れてしまった。

270 :名無しの心子知らず:2012/06/14(木) 23:21:52.48 ID:zTtqo7cf
実母に抱っこされてる記憶がない。

理不尽かつヒステリックに長時間怒鳴り散らされたことしか思い出せない。
その後で、父に抱っこされながら慰められた記憶はある。

まさか、抱っこされたことがないなんてことはないと思うが…全く思い出せないし、そういう写真を見た覚えもない。本当のところはどうだったのかなと不思議だが、確かめるために連絡とるのも嫌だ。




271 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 09:41:37.31 ID:/gjGSwq1
自分がひとり子持ちの今、孫は可愛がってくれてるし
日常的な交流に支障があるほどではないんだけど
毒だと思ってる。

自分は割と名前の知られてる大学に入った。
しばらくしたら
「あんたの話し方が大学を鼻にかけてる」と母が言い出した
そのときの勝ち誇ったような下品な母の表情が忘れられない
その後も「話す時のおまえの首の傾げ方がおかしい」だの。

母も同じランクの大学を出ているのに、なんでそんなこと言うんだろうと当時は不思議でしょうがなかった。
在学していてその学校のこと普通に話すだけで自慢とか言われるんだったら、自慢じゃなくて大学のほうをやめるしかないじゃん。
アホらしくなって中退したよ。
自分が卒業後の進路希望を口に出せば、猛烈に執拗に否定されてたしね。
(そんなに大それた希望ではない)
それは執拗に。

鼻にかけてるって、結局母の自己紹介だったんだ。
「母が自慢できる娘でいろ。ただし、母より優れたものにはなるな」というのが母の希望だったんだって、
理解するのに10年以上かかったわ。
中退したこと自体は全部母のせいとは思ってないしもはやどうでもいいけど
何だかぶち壊された道はまだ取り戻せてないと思ってる。


272 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 09:59:24.59 ID:U0r9J+gI
>>270
私もないよ。実母とスキンシップした覚えがない。
実父は、なんとなく、手遊びみたいにしてくれてた。
よく覚えているのは、小学校低学年の時、学童クラブの先生が、
毎日毎日ギュウ!!って抱っこしてくれたこと。思い出すだけで涙がでそうになる。
先生柔らかくて暖かかった。
子供に対して抱っこしてやれるのは、あの先生が居たからだと思ってる。


273 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 18:47:51.08 ID:2UWjp+xt
>>269
うちの母かと思ったwww

自分で提案しておいて、こちらが気を利かせると
全く違う行動をしていたり(要は放ったらかし)

前に○って言ってたなと思いそのようにすると
「何コレ?」と全否定したりw

○日は用事があると言っているのに「いいじゃん」と
勝手に訪れて、後日「○日に行ったら留守だった」と怒ってきたり

だから私は母の為にアンテナを張るのを止めました。

>良い祖母のつもりでいるのが
うちも同じ〜w

私からは家族の情報を一切漏らさないから
本人が子供たちにチマチマ聞いてるんだけど
結局望みどおりの事をするわけじゃなく
「○がいいと思った」とか言い訳をしながら
自分(母)がしたい事をしてるだけだから
最近は子供も見抜いて、当たり障りの無いことしか言わなくなった。

でも「娘が余計な知恵をつけた」と逆恨みされてるんだけどね。
どうして1ミリでも「私が何かした?」とは思わないのだろうか?
そこが腹が立つ。

274 :名無しの心子知らず:2012/06/15(金) 20:46:57.81 ID:Z/8OwHhm
何度も思い出して辛いので吐かせてください。
私が結婚するときの話。
実母が私・旦那・義実家の意向は全く無視して結婚式の準備を始めた。
「ウエディングドレス選びに行くから一緒に行こう」といきなり言われてびっくりした。
私は「ドレスは旦那と選びに行きたい」と返すと実母大爆発。

「結婚の衣装はどこの家庭も実母と二人で行って母に選ばせるもの」(本当に?)
「新郎の衣装なんて当日に適当なの着ればいい」
「娘を奪う義実家が結婚式に意見するなんて絶対許さない。」
「娘を奪われるのだから代価として母親の私が全部決める権利がある」
「私が結婚するとき姑(私の父方祖母)に髪型とか口出しされて後悔が残っている。
 だからあなたの結婚式で私の好きなようにしたい。」

もういやだ!と思って挙式・披露宴・新婚旅行・婚約指輪とか全部やめて
逃げるみたいに遠方に嫁いできて今に至る。

275 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 02:26:02.57 ID:i/20U2KU
いやほとんどがカップルで来てるよ >ホテルの試着会
義母に口出しされてウザかったんだったら、自分も若夫婦に任せないとね
しっかし、娘を完全に自分の持ち物と思ってるなあ 毒すぎ
乙です…

276 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 09:08:04.43 ID:fwZC7szV
よく実母に「親(結婚して子供を持つ事)の立場になれば、親の気持ちが分かる!!」と言われたけど、実際親になっても、今でも実母の気持ちは分からない。むしろ実母がどれだけ毒だったのか思い出して気分悪くなる。

277 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 11:40:48.75 ID:RCGh13DR
>>276
上から下まで同意。

あ、でも「わかる部分もある」ってのが余計辛いかも。
もう親に期待するのやめよう、共依存から抜け出して、もう関わらないで1人で頑張ろうって決めたはずなのに、「ひょっとしたら、ちゃんと愛してくれるかも?私の考え過ぎなのかも?」って、時々すこし揺らぎそうになる。

278 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 11:46:11.31 ID:FMsOIt4O
あーもうムカつく。
会えば育児なり生活態度のことなり、絶対説教されるから疎遠にしてるのに。

産後2ヶ月、義実家にだけ遊びに行った。
実家は嫌いだから行ってない。
そしたら義実家に行ったことを義母がわざわざ母にお礼のニュアンスを込めた電話をしたらしい。
散々お祝い渡したのにうちにだけ来ないのなんて差別だと。
結婚のときも同様のこと言われて、学習しない私も馬鹿だ。

あくまで義実家には社交辞令じゃなくて行きたいから行った。
お祝いしてあげた、とか恩着せがましく言うならくれなくていいのに。
実家から車で10分の近距離のマンションに住んでるんだが、毎日うちのマンションが目に入って腹立つとも言われた。
実家のことは無視して、設備やら立地で選んだけど失敗だったかな。

嫁に行ったら実家にも社交辞令が必要なんだな。
結婚すればもう好きにしていいと思ってた。
ここの皆さんほど人間的におかしいことされてないけど、言い方がムカつく。
あーめんどくさ。

279 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 12:12:46.93 ID:T7p63jnO
>恩着せがましく言うならくれなくていいのに
激しく同意www

私は母にそう言った事があるけど
「してやりたい母心がわからないのか!」とファビョられたよ。

>嫁に行ったら実家にも社交辞令が必要なんだな

嫁に行ったらというか、年齢的な事や家庭を持ったという事で
自分自身で母に伝わるように言い方を変えたり
旦那が悪く思われないようにやんわりと言ったり
と私なりに娘時代とは違うアプローチをしてきたつもりだけど
母は変わらず「してやってるのに」の気分だから
いつまでたっても同じ喧嘩ばかりだわw

280 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 12:49:38.74 ID:KmCczwep
>>273
こっちがいくら気をつかっても全部ぶち壊しにされるよねw
だからもう気をつかうのやめた。
なにをしても文句ばかり言われるんだから、ほっとく事にした。
何がしたいのか理解できない。

281 :名無しの心子知らず:2012/06/16(土) 16:19:38.79 ID:yJMmF1kK
小さい頃両親が離婚し、ヒス持ち母に育てられた。中学のときに出来再婚され「新しい家庭に邪魔だから」と父(義)の連れ子(妹)と共に施設にやられそうになった。
「ノコノコついてきやがって邪魔だ!」「アンタ父親んとこいきゃいいのに!」「私の家族は父と○○(新しくできた弟)だけ!」など朝から晩まで暴言吐かれ私と義理の妹は精神的に壊れた。
見かねた祖母が私を、父の祖母が妹を引き取り、成人まで別に育った。

私が結婚し、子供が産まれて先日久しぶりに会った。そしたら
「あんなに面倒見てやったのに」「あの時はあんたが勝手に家を出てったんだよね〜」など親面して言われて吐き気がする‥
人間て変わりませんね。本当に憎い。


282 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 00:40:24.50 ID:vWuCUe/L
毒は成長しないんだよね
悪化の一途

283 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 08:28:56.53 ID:k7vL7xtr
そして認知症へ

284 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 11:39:41.02 ID:0n/ldu5x
すみません愚痴ります。
子供の頃は優しくて前向きだった母が60過ぎた頃からどんどんネチネチのネガティブお婆さんになった。
今二人目妊娠中ばんだけど、つわり中実家に少し帰ったら「ちゃんと生まれないんじゃない?どこか悪いところがあるんだわ。」
一般的なつわり症状なのにやたらと不安を煽るから気分が沈む。
一人目現在3歳のことはすごい可愛がってくれるんだけど「孫はこの子だけで十分」だって。なんなの。



285 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 16:18:52.74 ID:ATNve+YI
>>284
それ鬱じゃないかな。
昔は前向きで優しいお母さんだったんでしょ?
中高年になると鬱になる人多いよ。一度病院に行ってみたら。

286 :名無しの心子知らず:2012/06/17(日) 23:42:15.72 ID:Et/JrR9s
>>284
私は一人目はほとんどつわり無し。
二人目は8ヶ月つらいまでつわりがあったけど、どっちも元気に生まれてきたよ。
実母の言う事は気にするな!

287 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 11:23:39.37 ID:w20kq+9s
>>284
あなわた
285さん言ってるけど、正確に言うと「本当は鬱だけど毒が病院行くわけない」だよ
死ぬまで周囲に多大な迷惑をかけて生きる厄介な物だよ
 
うちも昔は優しかった、というか子供だから記憶が美化されてるのかもはや分からん
昔から本当は毒の要素があったってことはたしか

288 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 17:04:05.73 ID:aeYNwARH
父の日に父にプレゼントを送った。(簡単に行けない距離)
母の日は母が来ていたので一緒に店に行き選んでプレゼントしていた。
そうしたら今日父からメールが来て、母が自分へのプレゼントが何も入っていないので
文句を言っていると。父は母に意見を言えないので私に「母にも商品券の1枚でも入っていれば
機嫌が良いのに」とか言っている。
母に言わせると、私は40にもなって気が利かない子供みたいな人だそうです。
せっかくの父の日だったのに、今すごくいやな気分です。
また、母は私の長男に「私は女の子しか育てたことがないので女の子(長女)のほうが
かわいいの。これはどうしようもないから。ごめんね。」とか平気で言います。
遊びに来なければいいのにと思います。


289 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 20:33:36.56 ID:Bc4wCP1z
>これはどうしようもないから。ごめんね

うちの母も孫に対して平気で悪口雑言を言うわ
今は子供自身が意味が分からないからだと思うけど
私の経験上、そういう記憶って大人になってから
ふと思い出して、意味が分かり、嫌な気持ちになるんだけど。

思うに昔から母は同性の友達関係が長続きしないので
やっぱり毒の要素や同性からは嫌われる何かを持っていたと思う。
だから、歳を取ってから変わったのではなく
歳を取って開き直ったので本来の性格が表に出てきたと思っている。

昔は母の行動力や考え方って凄いなと思ってた時期もあったけど
(子供の事を考えて自分を犠牲にしたんだと)
今思うと全て母自身の為の行動に上手く理屈をつけていただけだったのが
よく分かった。
本人も気が付いていないから性質が悪いんだけど。
だから「本当は自分の為だった癖に」と問い詰めても
理解できないでしょうし…。
せめて負の連鎖だけは私の代で止めたいと思っています。

290 :名無しの心子知らず:2012/06/18(月) 23:27:30.72 ID:GvhLDMwV
>288
>また、母は私の長男に「私は女の子しか育てたことがないので女の子(長女)のほうが
かわいいの。これはどうしようもないから。ごめんね。」とか平気で言います。

こう言われて、何で会わせるの?息子さん可哀想…。
私なら子供を差別することして子供にそんなこと言う時点でもう出入り禁止だし、
会わせもしない。毒がそう思うのは勝手だけど子供には罪ないじゃん。
性別なんて自分で決められるものでもないし変えようないんだから。

気づいてないんだろうけど、あなたも親にいい顔したいあまり
しっかり言えないのもおかしいし長男さんを守れてない時点で十分毒の連鎖してるよ。
自分も毒の片棒かついでること自覚した方がいいと思う。

291 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 00:50:45.01 ID:D/9UiCgW
同意。そこでがっと攻撃して、守ってあげないとね。子供を。
>>278
義実家、まだおかしいのに気付いてないんだね
鈍くて助かるような、鈍さがウザいような…

292 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 01:30:35.08 ID:sxuJgikM
昔から折り合いが悪い。
実家近くに家を構え、家事や育児に協力的なご両親を持つ娘さんが羨ましい。

293 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 06:39:34.81 ID:BN1SARhp
>>292
>育児に協力的なご両親
孫が泣いて初めての育児でとまどう娘を見て
「赤ちゃんは泣くのが仕事だよ」
「少し見ているから休める時に休みなさい」とか
言って欲しかったwww
うちの場合は
「煩い!あー!泣くと煩いから早く授乳しなさい!」
「里帰りできる実家があるだけでもありがたいと思え!」
「どうせママがいいんだもんね!」
やらこちらがイラッとする言葉ばかりだw
言われるのが嫌だから頼らずに自分でやろうとすると
「可愛げがない!」と叱られ…

294 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 20:29:06.91 ID:Uu4yx8Cj
>>292
私はひねくれてるからそういう人を「いつまでも自立してない、情けない」と思ってしまうw

うちの母親、「そっちは外孫なんで知りません」発言をして夫や義理親に嫌われた。

295 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 22:00:12.30 ID:D/9UiCgW
えええええ〜まるでうちの毒じゃん >外孫だから知らん

で、お祝いを集めるための写真だけはみせびらかす
もちろん一銭もこっちには来るわけない 育ちって怖いね

296 :名無しの心子知らず:2012/06/19(火) 22:40:57.28 ID:jhukQz+Q
明日は娘の誕生日だよ☆ってメールしたら
「おめでとう」(絵文字なし)プレゼントもなしか。

旦那側の身内皆集まってドンチャン騒ぎ
コッテコテの垂れ幕に誕生日の為に買ったドレス着せてフラッシュの嵐と言ったらもう最高。
二日続けて行われた誕生会は涙が出る程良い思い出だ。

自業自得の問題が起きた時しか連絡よこさねえ。
長話パネエ。
トメに失笑されて恥ずかしくもないのか。頭悪いって馬鹿にされてんだぞ?
50年近くもウジウジ生きて楽しいか?愚痴、暴言以外聞いた事ねえ。
自分から不幸を選択してる。耳も貸さない。逆ギレ。
自分から一人になりたがる。
昔から子供避けてたよね。私と遊んでた友達突き離したり泣かしたり。
私が赤の時からあやさずに無口になって聾学校に入れられそうになったって言うじゃない。
孫会わせてもママのバアチャンつまんないって言いそうだなw

もうあんたの不幸話はまっぴら。

297 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 00:19:11.71 ID:o3QSx4fj
>>292

のし付けて差し上げたいわ。
うちは車で20分ほどの距離(同じ市内で旦那転勤なし)
毒母は手伝いたがるけど、子供を溺愛おもちゃ同然に甘やかすわ、
下手に頼んだら恩着せられそうだし、これ幸いとばかりに干渉しまくるけどね!

ないモノねだりかもしれんが、無関心な方が絶対マシ。って思っちゃう。
私がキレたら会わせてもらえないのわかってるから、キレる寸前スレスレまで仕掛けてくる。
いっそ暴言吐かれた方が心置きなく絶縁宣言できるのに。

298 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 04:45:37.12 ID:2CfRLsdh
ものすごい過干渉で結婚して家を出たら毎日メール&月1で直筆の手紙w
それも「今帰宅しました」みたいなどうでもいいメール。
返事しなかったら電話がかかってくる。
「うぜぇ」って言ったら逆切れしながら「すまんかったよ(怒」

昔から言われた通りに行動しないとすぐヒステリー&暴力。
私はメンタルをやられ、妹はグレたのに
女手一つで子供を2人育てたワタクシエライ、と思ってやがる。

今ならわかる。
離婚した父親が、なぜ休日のたびに朝から夕方までパチンコに行っていたのか。
そりゃあんな毒母だったら家にいたくなくなるわな。
離婚して逃げられた父親がうらやましいよ。



299 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 06:59:07.16 ID:Ak0ekiWp
>>293だけども
母本人から最初は「預かってあげる」系の誘いをされ
実際は自分の機嫌しだいで振り回す。
昔からそう。

>外孫
うちもしたw母自身の行動に腹が立って怒ったら
後日「どうせ外孫だから」と言いやがったw
これ幸いにうちの子の話題は一切洩らさないようにしてるけど。

自己中な考え方や行動に本気で気が付いていない。
特に娘に対しては何をしても何を言っても構わないと思ってる。
娘の子供に対しても然り。
そして親子なんだから簡単に仲直りできると思っている。

いやいやw何度もやられたらいつかキレますよw


300 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 13:31:10.70 ID:zSHEK3Zg
産後五日目。
退院する時の私と赤の服をバッグに入れて産前用意してたので、昨日それを病院に持って来てと頼んだ。
そしたら、持ってきた中身は私の準備した物ではなく、見た事ない赤の服と靴下(たぶん母購入)、私の妊婦ジーンズのみ・・・
私にパジャマで退院しろと?
バッグに入れてた服は?と聞くと「洗濯して乾いてない」
なんで台風で大雨なのに頼んでもない洗濯するの?
浴室乾燥も洗濯機乾燥もあるのに「使い方が分からないから。勝手に使って壊れたらお父さんに怒られるから」と、覚えようとしない。
明日退院なのに、服がないと困ると言ったら
「(ため息)ハイハイ、夕方持ってくるわ。・・・まったく何でお母さんがこんなに怒られなくちゃならないの・・。あぁ嫌になる」
って。母はいつもそう。自分勝手に余計な事して、それを少しでも咎められると機嫌が悪くなる。被害者意識が人一倍強い。
お母さんはこんなに気を遣ってやってあげてるのに、感謝どころか怒られてばかりで子供なんて産むんじゃなかった と過去にも何度となく言われてきた。
今日も産後の私に同じ言葉を言い、更には「結婚した事も後悔している。一人で気ままに好きな事だけして生きていきたい。お母さんは人間が好きじゃない、疲れるだけ」と愚痴って行った。

事情があって里帰り出産しか選択がなかったのだけど、本当に後悔している。
臨月の時は私のお腹を見て(エコーの時先生か母を招き入れた)「うわ、気持ち悪い」と言った。

母への諦めや怒りや情けなさが、入院中ずっと渦巻いてる。

301 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 13:59:00.17 ID:nhXbrmUz
>>300
「せっかく〜してやったのに!!」って言うよね。頼んでないっつうの。
出産は里帰りしかできなかったようだけど、可能なら早めに離れた方が精神的に楽かも。
イライラは赤ちゃんにも伝わっちゃうし。
安心して子育てできますように。

302 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 20:57:00.08 ID:xgwfPO2B
>>293
>やらこちらがイラッとする言葉ばかりだw
言われるのが嫌だから頼らずに自分でやろうとすると
「可愛げがない!」と叱られ…

うちも。
手出されればムカつくから、一人でやってるのにね。
ほっといてほしいわ。
母友人は三世代で仲良くやってるのに、何でうちは!とか勝手に理想語られたしorz


303 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 22:58:05.65 ID:uuJjOKHA
結婚するまでは母親と仲良かった私は少数派かな。
今思えば自分と他人を比べて人の悪口ばかり言っていた母親だったけど、
当時はよその母親に比べてうちの母親は素晴らしいんだな!とマインドコントロールされてたわ。
結婚してから色々あって今ではなるべく関わりたくないと思ってる。
でも、昔の好きだった頃の記憶もあるからきつい。

304 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 23:00:40.20 ID:cJ0bbSZ+
>300
何というあなわた…出産時期も近いし。里帰り出産なのかな?お互い頑張って乗り切ろう…。

私は訳あって産後1ヶ月は仕方なく実家に世話になってるんだけど、父がもう亡くなっていて、私の他の兄弟も家庭持ってるから毒と2人で過ごさなきゃいけない。
まだ、午後はスポーツクラブに出かけてくれるから良いんだけど。

先日、×1で子を引き取った兄が赤の顔を見にきたんだけど、その兄を車で送らなかった事に対してグチグチそこから過去の事までグチグチ。
兄の子を小学生から中学2年まで食事の用意、面倒見てたのは私なんだけど。
そんな兄は、毒と住んで居る時にしょっちゅうケンカしていて、結局子が手のかからなくなった時期に出て行った。
毒はそんな事すっかり忘れ長男長男…。

あー早く帰りたい。

305 :名無しの心子知らず:2012/06/20(水) 23:05:47.25 ID:/6tHgol/
>>300
はじめから退院の用意も自分で持ってきとくわ。私なら。もう展開読めるもん。
うちも、「あんたを産んで私の運は落ちた」は毒の口癖だったよw

306 :名無しの心子知らず:2012/06/21(木) 19:02:37.25 ID:5bbCclwN
>>303
ウチも結婚するまでは仲良かった
仲良過ぎたのかも
旦那が敵みたいになっちゃった

307 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 09:49:39.93 ID:HWDQ3APD
私は結婚してから義理親を見て「これが普通の親なんだ」って知ってものすごく母親が憎くなった。
それまでは「昔は色々嫌な事もされたけど私ももう大人なんだから許さないと」なんて自分を抑えてたw

最近腹が立ったのは「自分が言われて嫌な事は人に言ったらいけない」と言われたこと。
あんた散々私を罵ったじゃん。どの口が言うんだと。

308 :名無しの心子知らず:2012/06/22(金) 13:28:44.58 ID:08Gpu49V
>>303
うちもそうだったよ。
でも今考えれば「母親のマスコット」みたいなもんで、
「服従して付き合ってくれる娘」「仲良し母娘な私」を演出したかっただけだと思う。
結婚するまで実家出してもらえなかったから、休みの日も親に付き合わないと悪いとか思ってたし。

子供ができて自分が「親として旦那とこうしたい」って思うことと毒親が「自分のために孫と娘を取り込みたい」
って考えの違いで目が覚めた。実家の近くに住めとか、旦那と一緒に里帰りしろとかメチャクチャいってきたし。

ちなみに私が毒母から距離を置いたあとは妹が立派に引き継いでます(笑)
必要以上に世話やきたい毒と、楽できるなら楽したいって妹の需要と供給がピッタリあってるみたい。
妹も子供できるまでは母親に寄り付きもしなかったくせに現金なもんだ。




309 :名無しの心子知らず:2012/06/24(日) 10:44:16.30 ID:EquIRDPT
実家には車で15分程度の距離だけど滅多に行かない。毒母がありとあらゆる人の悪口と愚痴しか口にしないから。
子供に悪影響しか与えないし。
話の内容は常に公序良俗に反する稚拙な事ばかり。頭が悪くて全く成長出来ない底抜けの馬鹿。
何かの病気だと思う。自分の母親だと思うと鬱々とするが、相手にしないが吉と、完全にスルーしてる。

310 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 15:32:02.93 ID:Q/Jy6FUK
結婚するまで仲良かった方もけっこういるんですね
私もだわ
旦那は我が強くて実母とそっくりなもんで(毒部分抜かして)負けてないw
が疲れるみたい。でも負けてない
実家行くと、母と旦那のバトルがすごい
私は黙って見てるしかできない
そんな繰り返しで最近母が大人しくなってきた
このままタヒんでほしいと思ってる自分情けないな…

311 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 18:48:28.13 ID:r4lHJQuY
誰か、母の言う意味を教えてください。(長文です)
@先ほど母から電話。
「昨日はありがとね。迷惑かけてごめんね 。旦那の前で、いろいろ根性の悪いこと言ってごめんね。あんたはこんなに言ってもわからないんだね。何で嫌味をいうのかわかってない。だから、これからも言い続けるけどね。 まぁ、言わなくなったら、(母が)しんじゃうかもね。」

312 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 19:06:51.49 ID:r4lHJQuY
A遠方から、父と車で来て、1泊して帰って行ったのだが、夜ご飯の際、外食中に嫌味。
ようやくすると、高校受験以降の私のすべてが気に食わないということ。『親のいうことを聞かないからだめなんだ・反抗するな・お前は非常識・話をする態度がなってない』 は、毎度のこと。

313 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 19:15:46.01 ID:r4lHJQuY
B『母乳を早くやめろ(6ヶ月の娘)・保育園にいれろ・お前は3ヶ月からおかゆを食べた・こんなにうるさくなかった・私は叩いてない(母が私を育てたとき。実際は叩かれた記憶、すごいある)』などの子育て方針の違いも電話では聞き流すが、直接だと、延々おわらない。

314 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 19:29:01.19 ID:r4lHJQuY
Cあまりにうるさくいろいろ言ってくるので言い返してやったところ、ヒートアップ。
途中、娘が泣き授乳してる間に、私に対する愚痴を旦那に。
旦那が無抵抗で相槌を打ちながら聞いてくれたのと、(結婚に際して揉めた際、言い返していたらキリがなかったことや、母が私に依存しまくってると判断した上で、基本ながすことにしている)うまい具合に?娘がぐずって退店の流れになり話しは終わった。

315 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 19:36:53.09 ID:r4lHJQuY
D結婚する際も、出産の際も、揉めつつなんとかやってきたし、孫が可愛いようだし、家も新幹線で行くような距離で会うのは年に1、2度だろうから、今後も、無視と我慢を繰り返しながら、向こうが死ぬまでやってくのだろうけど。
母は私に不満を連ねることで、本当は何を伝えたいんでしょうか。

316 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 20:55:33.54 ID:r4lHJQuY
D結婚する際も、出産の際も、揉めつつなんとかやってきたし、孫が可愛いようだし、家も新幹線で行くような距離で会うのは年に1、2度だろうから、今後も、無視と我慢を繰り返しながら、向こうが死ぬまでやってくのだろうけど。
母は私に不満を連ねることで、本当は何を伝えたいんでしょうか。

317 :名無しの心子知らず:2012/06/25(月) 21:19:31.88 ID:tEUrfw+h
>>311-315
多分何も考えてない
@は謝罪から自己弁護と自己正当化にすぐもってく毒親あるあるパターンだし
しゃべり初めとしゃべり終わりで言うこと矛盾するのも良くある話

私は悪くない・私は正しい・不満だ・不満だ・不満だ
毒親の言うことってほぼこれに尽きる。真意とか考えると振り回される

318 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 00:58:01.67 ID:aEqktegJ
里帰り中、また毒実母とやっちまった…。

余りにも義実家sageをする内容だったので、
同じく実家もsageしたら地雷を踏んだらしい。
その会話の最中に旦那から電話あったから出たんだけど、
後ろでドッタンバッタン物に八つ当たりで、話に集中出来ないから申し訳ないと思いつつ、
旦那との電話を中断して、毒に対応した。

「あの家(義実家)は不義理だ!」=私と孫が世話になってるのに、何も寄越さない。(手紙や電話でいいとか言ってるけど、本当か?)
「悪いけど、あんたは幸せにはなれないよ。」「あんたはそれだけ意見出来るんだから、偉いんだね。」など
他にも言われた気がするが、反対の耳から通り抜けた。

なんで、毒って娘の事を「あんた」呼ばわりなんだろうか。

間違った事を理詰めで指摘しても絶対謝らないし、どうにか誤魔化そうとする。
兄弟も言ってたが、この年までこうやって育ってきたんだから、もう治らないんだろうな…

退院から母乳のみで頑張ってきたが、止まりそう。

319 :名無しの心子知らず:2012/06/26(火) 09:49:25.20 ID:9asWm7sy
>>317
横だけど、うちはよくある毒親パターンだったのか。
分かりやすいまとめ?ありがとう。
何かすっきりした。

320 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 01:06:45.92 ID:7YFfKQvw
私は父親を中学生の時に亡くしてるんだけど、生前は夫婦仲が良くなかった。
そのせいで子への依存が激しい。
また、私は夫婦仲も義実家とも問題ないのに遠回しに旦那と義実家sageしてくる。
子が産まれたあとも旦那似なのが不満げ。
最近送り付けてきた手紙には、私にとっては子供だけが生きがい、最後に助け合えるのは家族だけ、と書いてあった。
まあ、母親を大事にしなさいよ!ってことなんだろうな。
娘の幸せを喜ぶんじゃなくて、自分が疎外されてく危機感のが勝っているようだ…。

321 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 10:43:49.71 ID:PknSmmjf
>>318
なぜ母親が毒とわかってて里帰りするのか その気持ちがさっぱりわからない

322 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 10:57:11.89 ID:qhQIGm6f
てすと

323 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 11:01:43.66 ID:qhQIGm6f
もともと性質が合わない母なんだけど、距離があれば大丈夫だった。
でも孫が赤ちゃん返りで不安定になってるってちょっと話したら
距離梨発揮してくれて精神的に削られてる。


324 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 11:04:10.32 ID:qhQIGm6f
遊びに来たと思ったらあれは異常だの、おかしいだの、アンタの言い方がきつすぎるだの。
こっちは園の先生とも相談しながら上の娘と時間を作ったり、言い方を変えたりして奮闘中。
すぐ治るもんでもないし、園の先生もフォローしながらやろうって言ってもらったばっかり。
対処はしてるからもう少し見守って欲しい、そして私を追い詰めないでほしいと言ったら
わかりました!ってがちゃ切り。

325 :名無しの心子知らず:2012/06/27(水) 11:12:44.89 ID:qhQIGm6f
私や妹に自分が手をかけられなかったからってそれを私に重ねてるらしい。
私とあんたはにてるってよく言うんだけど、あれもやめて欲しい。ほんといや。
吐き出しすまん。

326 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 10:49:25.91 ID:sL4NOvGK
1人目を産んでもう5年近くたつけど、最近また2人目が欲しくなったので
母にそれを告げると「もう2人目なんていらないでしょ!」と言われた。
純粋に私の体を気づかって言ってくれているわけではなくて、ただ何かあった時
自分が孫の面倒を見るハメになるんじゃないかと思って嫌なんだと思う。
あと、私からお金を借りたい時に2人も子供がいたらお金に余裕が無くなって
貸してもらえなくなると困るからだと思う。

いつもそういう考えの母親。
私が結婚すると言った時も、同居で給料のほとんどを家に入れていた金づるの娘が
いなくなるのが困るので反対された。
一見娘を心配する良い母親に思われるけど、実際は全然違う。
結局自分に都合よく動いてくれる子供じゃないと気に入らないだけ。

母がなんといおうと私は自分の意思で2人目を作るか決めようと思う。
もちろん迷惑はかけない前提で。

327 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 13:07:01.66 ID:qmKygpph
二人目妊娠したときに、上の子どーすんの!?とキレられたよー。一度も預けたことなんかなかったから ハァ? って感じだったけどwww基本預かりたくないオーラがでてる。でも、こちとら頼る気はないので放置。

328 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 19:29:02.51 ID:Xq2iKH8x
子供産んだら色々悩むことが多い。
毒は自信満々で育児してて、自分の親や親戚や近所や私の友人の親の批判ばかりしてたなあ。
自分と考え方が違う人はみんな批判対象なんだけど、なんであんな根拠のない自信に満ちていたのか今思うと疑問だw
よくよく考えれば子供に人の悪口ばかり聞かせている時点でおかしいんだけどねえ。

329 :名無しの心子知らず:2012/06/29(金) 22:46:14.36 ID:mWIf2/JC
あー。もうすぐ娘の誕生日…またこっちの意向無視で勝手に高価なプレゼント、
頼んでもないのにお手製お料理w作って持って来るんだろうなぁ。

去年プレゼントは一つ、高価なものはやめて。
料理もこっちが作ってるんだからいらないから!って言ったら玄関先で毒逆ギレ。
今に始まったことじゃなく毎年言ってるんですが?
もう去年嫌な思いしたから今年からないわ!って言ってくれないかな〜。

せっかくの子供の誕生日、嬉しいはずなのに超憂鬱。

旦那の親はちゃんとこっちの希望聞いてくれて無駄に高価なものは与えないんだけどな。


330 :名無しの心子知らず:2012/06/30(土) 19:32:42.11 ID:qhMuzjxL
>>329
>もう去年嫌な思いしたから今年からないわ!って言ってくれないかな
無いと思うよw

娘の意向やお願いを無視して我を通すのが毒だから。
娘や婿がどういう考え方で孫を育てていようが関係ない。
「自分がしたい事をしたい時にするのが毒」

そして嫌な思いをさせておいて、日にちが経てば
ケロっと忘れるのも毒。
本人はさっぱりした性格でいつまでも拘っている娘が悪い
と思っているようだが違うよねwww

うちの母と同じですよw

実の親子だから簡単に仲直り出来ると思っているようだけど
長年にわたり蓄積されたダメージってそんな簡単に消えないんだよねw
こちらが我慢に我慢を重ねたり、自分を無理やり納得させる理由をひねり出したりして
水に流してきただけなのにね。

331 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 08:28:26.20 ID:jtCZ7rQ0
結婚して家を出てから、母親が本当に嫌になってきました。
義理の両親から子供へのお祝いにお金を貰うと、いくら貰ったのか聞くし
嫉妬深い性格なので「そんなに貰えたんだ〜へぇ〜」と、嫌味ったらしく言われます。
だからといって嘘をついて何もお祝いを貰っていないと言うと、「ケチな親だね!孫が
可愛くないんだろうね!」と怒ります。
扱いづらくて疲れます。

機嫌を損ねると厄介なので、家族はみんな母親に気を使って生活しています。
本人はまったくそれに気付いておらず、むしろ自分が周りに神経を使って生活していると
本気で思っているようです。
神経を使って生活しているわりに、家族を怒鳴ったり口汚く罵倒します。
自分が言われたら絶対にキレて怒るような事でも、平気で家族には言います。

子供時代は、純粋に母親が好きでした。
母の言う事は間違っていないし、それに従うべきだと思い込んでいました。
宗教のようです。
でも大人になり、家を出て客観的に母親を見る事が出来て、私の母親は異常なんだと
やっと気付く事が出来ました。

歪んだ家庭環境の中で育ってきたので、幸せな家庭に生まれたかったです・・・
自分の子供にはそんな思いをさせたくないと強く思います。

332 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 11:35:11.73 ID:vQnzqXk5
母親って宗教だよね。
なんか違うと気付き始めると自分のアイデンティティも揺らぐし。
支配系だったからいまだに自分がなくて辛い。

333 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 14:02:58.30 ID:rtRDxaBm
さみしいからってうちに遊びに来て
すごい勢いで喋りまくるから疲れる。
遊びに来て子どもの言動を見て色々、言われるし
監視されてるみたいに感じる。
もう来ないでほしい。

334 :名無しの心子知らず:2012/07/02(月) 21:49:10.17 ID:zuRpqYwi
自分を中心に物事を考える実母。自分の考えは間違ってないと思ってるから始末に負えない。
間違った非常識な物言いを窘めると、斜め上のトンチンカンな人が聞いたら苦笑するしかない言い訳をする。
口から出てくる話は全てが間違ってて可笑しい。
凄く笑える。
実父と今の世の中について話していると横から分かったような事言うけど全部残念な内容。

ああ言う馬鹿が町内会なんかで発言したりしてると思うと死にたくなるわ。

335 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 09:36:26.72 ID:pz70rxHx
はじめての離乳食でうまく食べさせられなかったんだけど、「食べるの下手くそやな」って言われた
確かにそうだけど、やり方わからんだけやのに、いちいち言い方がムカつく

336 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 10:04:09.19 ID:zfITMoru
なんか言えば父親の愚痴ばっか
昔からそうだったわ
私父親めっちゃ嫌いだったけど結婚してからメールよくするようになって別に嫌いじゃないことに気付いた
時々愚痴の合間に父親かばうとファビョって気持ち悪い
父親の不倫の数々、腹違いの兄弟がいること、父親のセックスの仕方、父親の性感帯、父親のモノの形
とにかく色々聞かされてた
昔は父親に嫌悪感半端なかったけど自分が母親になった今、我子にそんなこと吹き込む毒母もおかしいことに気付いた
最近愚痴が始まると充電きれたふりして電話切るって技を修得したのでフル活用中

337 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 10:10:06.32 ID:Kj75dLV/
>>307
わかる
親が子をコントロールするのは普通だと思ってそう育てられてきたから、旦那が親に遠慮なく自分の意思を伝えてるのを見て、普通の両親との関係ってこんなんなんだなってカルチャーショック受けた。
家にいた時は弟と組んで私をお前だけ私達と違うとか言ってたくせに、私が家を出ると手の平返したようにコミュニケーション取ってこようとする。
ほんとうざい。

338 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 10:14:24.96 ID:LcwudBau
話が通じないというか、言ってる端から話を自分の都合良い内容に変えて進めていき
一度そう決めつけたら、本当はそうじゃない証拠などが目の前にあってもそれを頑なに拒否して、自分の妄想から離れないから気味が悪い
「私は花が嫌い」と言っただけのシンプルな話さえ「えー私も花嫌い。虫寄ってくるからでしょ。ごちゃごちゃするからでしょ。一緒だね、気が合う!」
になる
虫寄ってくるのも、ごちゃごちゃしてるのも嫌じゃない
はっきり言っても、毒母の中では「私子は虫が寄ってきてごちゃごちゃするから花が嫌いで、私と気が合う」になってしまっていてそこから動かない
厄介なことに「私子は私に優しくて、私がどんなことをしても絶対許すし、私のところに来る。私は私子にどんなことしてもいい」という思い込みが私が小さい頃にできていたらしく
その思い込みから少しでも私がずれていると思うと
「そんなはずない!」「あんたがそんな事考えるはずがない!」
と発狂するし攻撃する
当然私は毒母の思い込む人格ではないから、ずっと↑こんなこと言われ続けていたし、
やたら嫌みや嫌がらせみたいなことをされていた
もうほんと病院にぶちこみたい
疎遠にしてるのにやたら粘着してきて吐きそう
というかちょっと前までなにかと吐いてた

339 :名無しの心子知らず:2012/07/03(火) 12:09:50.26 ID:32vwSoSq
>>336
うちも父親の悪口凄い言われた。
母親が私を自分の味方にしたいがため、嘘を吹きこんでた。
段々母親の話が矛盾してきて「おかしいな」と思って父と話したら根も葉もない事とわかった。
母は浮気してたし、多額の借金もあった。
結婚して家を出た今、父とは定期的に会っているけど、母とは電話はおろかメールさえしてない。
超スッキリ。

340 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 10:32:26.30 ID:qY8z+IWf
>>331>>332
母親が宗教ってわかる…。
今は年に二三回数時間会うだけだし電話もメールもあまりないけど、
毎日のように以前言われた嫌なことを思い出してしまい、そんな自分が嫌だ。

私は大学位までは常に母親が満足するように振る舞ってきたから
自分というものがなくなってしまったことに25位でやっと気付いた。
どこへ行っても相手に合わせてその場ではそれなりだけど友達は全然出来ない。
子にはそういう風になって欲しくない…。

341 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 12:29:26.15 ID:MZT7ULJm
同居してる実母が嫌だ。

私が子供の頃、母には散々殴る蹴る暴言吐くで虐待されたし、
父親には性的虐待で長年に渡り近親相姦され続けてきた。

父もクズだが自分を棚に上げ父の悪口を吹き込む母もクズで、
父がヤクザになって浮気してと聞かされててそれは事実だけど、
母だって妻として一つも夫を支えてこなかった。
夫婦とは努力もなしに永久的に無償の愛で繋がってる存在だとでも思ってるのか、
父の事業が傾き金が回らなくなると自分は働きもせず貯金もやり繰りもせず家で子供を虐待しながら
「あいつが生活費を入れない。ロクデモナイ父親だ。
指を一本ずつへし折って内臓えぐり出して苦しめて苦しめて殺したい!」
と愚痴をこぼして家電や家具に八つ当たりして暴れる毎日だった。

そして私を散々虐待しておいて、孫が出来たら掌返した様に孫を可愛がりはじめた。
実母と同居もはじめて、だんだん孫を可愛がるその姿に、こんな優しい母の姿もあるんだと思う様になって
「私が赤ちゃんの頃も、きっとこうやって可愛がってくれてたんだ」と、
可愛がって貰えなかった自分の姿と息子の姿を重ねて見るようになってた。

342 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 12:31:57.42 ID:MZT7ULJm
つづき

だけど、実母がお菓子や煎餅を食事の時間外にあげまくるのを注意しつつ少しづつ許したりしてたんだけど、
勝手に自分の飲んでるコップから紅茶や炭酸やコーヒーを飲ませた事もあって流石にそれはキレた。
さっきも「チョコレートだけは歯磨きも嫌がって毎日大変だし、中毒になると書いてあるから本当にやめて欲しい。カフェインも入ってて幼児用には向かないみたいだし…」
と説明付けて頼むと、

「あーあ!孫を可愛がるのにもいちいち娘の顔色を伺わないとあかんねんなあ!
せっかく面倒見てやってるのに、アホらしい!親不孝!罰当たり!」と逆ギレ。

ちょっと息子のオムツが濡れてずっしりしてるのを発見すると

「オムツも変えないなんてネグレクト!虐待!」と騒ぎ立てる。
正直、こいつに虐待という単語を言われると自分でも信じられないくらい腹が立つ。
お前に言われたくない!私は絶対に虐待なんかしない。
子供が可愛くて可愛くて身を粉にしてでも幸せにする覚悟があるんだよ。

そして今、二人目双子を妊娠中で
「なんであんたみたいに人以下にしか物事出来ないような頼りない人間のところに双子が来たんだろうね〜」などと抜かす始末。

イライラし過ぎて長文すまんこ。
毒親から離れたいけど双子妊娠で貧乏で身動き取れない。
また、同居してつわり中に息子を面倒見てもらったり世話になってるのは事実だから、
過去の事ばかり責めるのはよくないとも思ってる。
スレチでしたらごめんなさい。

343 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 13:19:58.05 ID:bjWi0FAi
妊娠出産関係なくなんの援助もない立場からすれば、
世話してもらえるだけマシな気がする。

344 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 14:16:36.57 ID:QDrDxVef
他に手はなかったのかもしれないけど、そんな環境にいると精神的に参ってしまいそうだな。
孫に手を上げないだけでもマシなんで、妊婦で大変かもだけどとりあえず歯磨き頑張っとけ…

345 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 16:26:02.16 ID:3kj+fL6V
旦那や父親に「毅然とした態度できっぱり断れ」って言われる度にそれをしようとすると母親がヒス起こして兄貴達に殴られてたことを思い出して何も言えなくなる。
理解してもらえない。



346 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 16:28:27.87 ID:3kj+fL6V
↑母親も兄貴達も外面がいいのでたちが悪い

347 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 17:08:38.24 ID:gPCTpL8k
>あーあ!孫を可愛がるのにもいちいち娘の顔色を伺わないとあかんねんなあ!
>せっかく面倒見てやってるのに、アホらしい!親不孝!罰当たり!」と逆ギレ。
『してやってるのに』て絶対言うよねwww

事情で殆ど毎日実家に寄るんだけど
母の勝手な都合で子供を連れ出しておいて
いざ、言う事を聞かないとか母がイラっとしたとかになると
私に「何時までも面倒を見させるな」とか
「煩い」とか「○○してやってるのに」とか怒ってくるから

言われたくないし、頼んでないのに恩着せがましいのも腹が立つので
子供に「○が終わるまで待っててね。終わったら公園に行こう」
と言い聞かせ、私の傍から離れないようにしつこく怒ったら

今度は「そんなにキチみたいに怒らなくても〜」やら
「何でそんなにピリピリしてるんだ」とか怒られる。

結局『下に見ている娘の子だから、何をしても何を言ってもOK』
だと思ってるんだろうなと感じている。
「祖母は親と違って責任がないから〜」とよく言うが
多分『好き勝手に弄繰り回していい』と勘違いしているんだと思う。

自分勝手で自己愛が強くて、何かあっても庇ってもくれないし
謝ってもくれない。お礼もあんまり聞いた事無いわw
昔からその都度言う事が違うしさ。

ず〜っとそんな事ばっかりされてると
いつか限界がくるよwww
良いほうに考えようと色々努力したけれど
人としての相性は最悪だと分かったし
向こうも「イジメ?」ってな事を仕掛けてくるから
もういいやwww大嫌いだわ。

348 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 17:45:48.77 ID:DuP9MTLQ
おまえのその顔が一番嫌い、と言われながら育ちました
実母と仲が悪かった義母(自分からみれば父方の祖母)にそっくりだからだそうだ

自分もそんなあなたが大嫌いだよ


349 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 22:49:41.11 ID:qY3KdvLB
育児に悩んでるの知ってて
「男の子は非行に走ったら大変だよ」って言われて
私は初めてキレたわ。
ひどいこと言うくせに自分では謙虚な性格だと思ってるみたい。

350 :名無しの心子知らず:2012/07/04(水) 22:56:26.12 ID:wWZ3k3CR
>>342
同じ赤ん坊をみるにしても、祖母としてのモラルを持って、じゃなくて、毒の場合、珍しいから犬猫を子犬のうちだけさわりたい、
みたいな神経だから、成長とか健康に良い物を選ぶとかいう概念はさらさらないよ。
そのうち、飽きたらほうられるか、孫が育って自分の意見を持ち出す年齢には、結局反感を持って
娘にしたようなのと似た仕打ちをしてくると思うよ。任せるのも、ほどほどにね。

351 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 00:24:47.94 ID:cjqguPJq
母に育児の悩みを話したら、後日
「○○さんにそのこと話したら昔から気にしすぎって言ってたよ」って言われた。
何で人に話してるんだか。ふざけんな。話のネタにするな。

352 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 06:52:35.81 ID:8mTsSpNl
>>350
全文激しく同意します。

私は>347だけれども、孫が入園する際に
「あ〜あ。これで毎日会えなくなったから
退屈だから仔犬を貰ってきた」と言って
知り合いから仔犬を譲ってもらい
躾けもしないで、小さい頃は弄繰り回すだけで
半年経って、犬がやりたい放題になったら
「可愛くない」と、気の向いた時しか
相手をしなくなりました。

汚れて臭いがしても洗うのが面倒とか
散歩も毎日行かなくてもいいんじゃないとか
動物を飼う資格は無いに等しいです。

353 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 07:43:09.28 ID:uTh0gehY
>>349
わかるw
なぜか謙虚だと思ってる。そして自分ほど気が利く人間はいないと思ってる。
その割に無神経な発言ばっかりする。
なんで相手が怒ってるのかわかってない。

354 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 09:10:45.06 ID:6cezDl8d
母が九ヶ月息子に
「この子歩くの遅いわね、お兄ちゃんは八ヶ月で歩いたわよ」と言ってきた

しるか、比べるな

355 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 09:15:09.93 ID:J4T2uKw+
うちの馬鹿も自分ほど出来た人間は居ないと思ってる。w

40年前に近所で偉そうに発言して回った末、馬鹿仲間に「市議になればいい」と言われた事が余程の誇りらしく未だに言ってる。
たった一人の馬鹿仲間がたった一度言った事を。www

356 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 10:10:09.28 ID:vOey6SZt
>>351
プライバシーって概念がないんだろうね。

私は携帯の番号を勝手に教え回られてた。「これ、うちの子の番号ね!」って、自治会のオッサンたちに。意味わからん。
あと、私が病気で入院手術になった時、病気の事を毒母に言いふらされた。
「心配だ」とかではなく「看病に尽くすアテクシ!ヨヨヨ!」みたいな感じで。

357 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 22:02:43.39 ID:AKnlN+7s
息子が動物アレルギー発症したので実家には行きま宣言したら『子供は病気するもの』『毎週ご祈祷したらよくなる』とか意味不明

もう、だめだ宗教狂いは


358 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 22:14:34.85 ID:rwLWDkdD
用があり実家に電話したら、赤の体重を聞かれた
答えたら『軽すぎる、母乳に栄養がないからだ』と言われた

ちなみに3ヶ月なりたてで5700。身長62


359 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 22:40:05.37 ID:uTh0gehY
不安にさせたり不愉快にさせる事しか言ってこないよね。
あれじゃダメだそれじゃダメだと批判的な事しか言わないし。
挙げ句、こっちに心配かけるな!と勝手に怒る。

360 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 22:48:43.59 ID:J4T2uKw+
うちの馬鹿も誰も気付かない不安要素を指摘出来る自分凄い!!
…って本気で思ってるよ。

私が良性腫瘍摘出してサッパリしてる横でやっぱり癌じゃないかってアホみたいに言ってたし。

うちに子供が生まれれば歩けないと思っただの言いたい放題。

盛大にキレたら大人しくなったけど、孫にも会えなくなってざまー
みろだ。

361 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 23:08:58.03 ID:20zllVfR
>>352
そうでしょう?私の実体験だから。祖母もちなみにそうでした。
祖母と母は毒の連鎖なんだけど、母のDVとネグレクトを受けていた赤ん坊の時私を溺愛して守ってくれた祖母は、
まさしくそうだった。その後、母にいじめられて過食症になって太ってた思春期の私に、
「太ってみっともないから二度と帰ってくるな」と言い放ったよ。
祖母のお陰で守ってはもらえてひねくれなかったのかもしれないけど、
祖母の人間性はさすが毒母の実母。 知らぬが花だった。
きわどかったなと冷や冷やしたよ。

362 :名無しの心子知らず:2012/07/05(木) 23:37:20.73 ID:flv0XZgv
二人目妊娠してる方います?実母が毒だから二人目作るの考える…
上の子の世話、どうするか…旦那は激務の仕事だからほぼ頼れないし、仕事してる義理母に頼むのもなぁ
上の子幼稚園の行ってるけど、うちの毒も子の面倒見るのは絶対嫌だってタイプ
昔一度だけ同窓会のとき預けたけど、二時間ほどしたら
「あんたがいないから泣いてうるさい、迷惑かけるな、早く帰れ」と鬼電。早々帰った記憶があります…

363 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 02:51:56.50 ID:6oGsN7SQ
基本待つ事が出来ない人種。○時頃帰ると伝えて1分でもすぎたら携帯に着信がズラっと。何のホラーかとおもたよorz正直怖かった。かけたらヒスるしな。病気中に跳び蹴りとか、本当に色々あって他に手がなくて母親と縁は切った。親に愛されないってツライゼ〜長文スマソ

364 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 07:36:42.17 ID:aQBzHAhs
ここに書かれてる毒親は、必ずクソトメにもなるタイプだね
自己愛強い、自意識過剰、自己顕示欲の塊、高圧的、口汚い、金に汚い、命令口調、汚部屋、汚料理、
悪口大好き、図々しい、仕切る、酒癖悪い、決めつけて話す、心が狭い、子供を物としてみている、等々
うちの毒は、私や兄に死亡保険金をかけていた(1人2千万ずつ)
理由は、今まで育てたのに死なれたらかけたお金が無駄になるからだと
普通子供にかける?
他にも、一度兄が母親のやり方にキレて家出しようとしたら
「家出するのはいいが今まであんたを育ててかかった金置いていけ、2千万置いていけ」とか言ってて、この婆クズだと思ったわ

365 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 11:03:18.04 ID:MsbpqE6/
>>360
普通は思ってても言わないだけで気づいてないわけじゃないよね。
大丈夫だよそんなに心配しなくてと言うと、大丈夫じゃないだろ!!と大騒ぎするから疲れる。

366 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 15:46:39.58 ID:oRp+omHf
>>364
まぁ、保険はかけるかな。でも今までかけたお金うんぬんじゃなくて、若い内にかけた方が掛け金安いしっていう理由だろうけど。
2000万おいてけはないわー。
将来子に少なからず頼る生活になるだろうにね

367 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 17:30:27.74 ID:b2iHXIr7
>>362
妊娠はしていないけど、2人目考え中。
帝王切開だったから2人目も帝王切開予定。
1人目は里帰りナシ、毒母にも来てもらわなかった。
離婚して団地住まいの毒だから帰っても近所迷惑なだけだし。

2人目はファミサポとか家政婦を頼もうかな、といろいろ調べている。
毒母に来てもらうよりお金払って気持ちよく働いてくれる人の方が気楽なような気がする。

368 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 18:57:30.21 ID:7Gxc9jwi
自分のミスを認めたら負けだと思っているから

母の不注意で孫に怪我をさせたらいくら娘の子とはいえ
普通は「ゴメンね。○○で…」と
謝罪から入ると思うんだけど
うちの母に関しては「そんなもん孫が言う事を聞かないから」
と言い訳と逆切れから入る。

だから、連れて行って欲しくないので断ると
「孫と自由に遊ぶ事が出来ない」と切れる。
「いいわいいわ・別にいいじゃん」の性格で注意力も散漫だから
全く信用してないんだけどw
数秒待てば行き過ぎる車の間を「急げ!」と孫の手を引いて
渡ろうとするとか。
意地になって連れ出そうとするから
本当に腹が立つ。
「だって孫には責任がないんだもん」と抜かすが
激しく意味を勘違いしていると思ってる。

母の親(祖母)もそうだったけど
足元もおぼつかないのにサンダル履きで赤子を
おぶって近所を散歩とか
口に入る小さいものを片付けていない場所に
連れ出して放置しても平気とか。

さすが親子と思う似た行動ががたくさんある。
だから一緒にいると絶えず目を離せずに
ピリピリして凄く疲れる。最近は会う事もないけどねw

普通の安心して任せられる母が欲しかったな。
いくら母が子供の相手をしてくれていても
心からありがとうという気持ちにならないんだよね。

369 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 19:32:27.06 ID:aQBzHAhs
わかるわかる、子供を預かっててケガさせても絶対謝らないね。
息子を預かりたいと煩かったので預けたところ、テーブルの角で頭をぶつけてて、たんこぶ作ってたけど何故か逆ギレ。
「この子が言うこときかなくて大変だったよ!」って、冷やしたり何の処置もしてないし。
「誰に似たのかこのワガママさ、将来思いやられるね」と嫌味たらたら。
それから、二度と預けないと決めたわ。

370 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 20:36:27.38 ID:7Gxc9jwi
別にさ、子供のちょっとした怪我は防ぎようがないし
そこまで神経質に見張ってて欲しいなんて要求してないんだけど

肝心なところは見てない→怪我する
だからいまいち信用できないんだよね。
瘤や擦り傷で済んだのは「たまたま運が良かっただけ」
とは思わないみたいだし。

万が一何かあっても「だって…」とか「でも…」とか
言い訳ばかりだろうし。

親の私だって注意していても防げない怪我はあるから
「仕方ない」という状況はわかるけど
母に関しては全くそういう風に思えない。

何故だろうと考えたら「謝罪しないから」かなと思った。
私に対して嫌味を言うか、孫の悪口を言うか
最悪だと勝手に連れ出したくせに預けるなと文句を言う。

飲酒運転を繰り返す人と同じ思考だよ。
「自分は大丈夫」って奴。
どんだけナメられてんだろうと悲しい気持ちになるよ。


371 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 20:46:21.07 ID:7Gxc9jwi
連投ごめん。
だいたい、子供(私)をまともに愛情を注いで育ててないのに
その子供(孫)の相手を上手くこなせるわけ無いよね。

子供と孫は違うって言うけど、違わないでしょw
愛情を持って接する事ができない人は
誰に対してもできないよwww

372 :名無しの心子知らず:2012/07/06(金) 23:08:04.01 ID:aQBzHAhs
他人と比べても仕方ないのはわかるけど、まともな常識ある実母がいる人が本当に羨ましい。
年に数回お金貸しては当たり前、お金なかった時期に断ると長文のキレメールを送ってくる。
一番嫌なのは、私のやることから世の中の物事全て否定的で愚痴ばかり。元々負のオーラが半端ない人なんだと思う。
私の旦那、義理両親のことも大嫌いらしく、会ったのは結婚前の顔合わせと結婚式だけ。「あんたの姑、気に入らない。私関わりたくないから集まりとか呼ばないでね」だって。
私が妊娠を報告しても、喜ぶどころか「娘の生んだ子は外孫だからね…」とやっぱり否定的。


373 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 01:34:45.60 ID:N0az8Mcc
>>364
「里帰り出産するなら常識として迷惑料15万持ってこい」っていわれたよw
はじめから帰るわけないけど。結婚祝いも全てネコババでしたwww

374 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 07:31:36.59 ID:mZSk8aMy
毒親って全てにおいて把握したがるよね。
旦那の給料から私の給料、学資保険いくらかけてるのか、家賃や光熱費いくらか、お前に教えて何の意味が?
誰かも言ってたように、幼児性の強い人間性だから、無視が一番きくよ。
反発したり喧嘩になると、構ってもらってるととるから、エスカレートする。
老後はお願いとか言われても、老人ホーム行きに決まってるだろ。

375 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 09:27:57.98 ID:0F0GfOh9
子を散歩に連れて行くというから
「ばあちゃんがお外連れてってくれるってー!よかったねー!」ってテンション高めに語りかけていたら
「何その言い方!?嫌なの!?」ってキレられた。
地雷原歩いてる気分だ。

そういや小学校時代も、友達の家で遊んで楽しかったという話をしただけで
「だったら○○ちゃん家の子になれば!?」と怒鳴られたなぁ。
何が地雷か分からず、怖いから何も言わなきゃ言わないで
「言いたい事あるならはっきり言いなさいよ!」と怒鳴られた。

旦那が合鍵渡したせいで勝手に入ってくるし。
過去の色々と共に、疎遠でいたいと何度も話したのに。
里帰りも断固拒否し、このまま平穏に暮らせると思ってたのに。

376 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 09:37:30.35 ID:MtOXGziP
>>375
あなわたすぎる…
 
きっとたくさんの道があるはずなのに地雷の中心を歩いてるんだよね
 
プラス今でもトラウマになってるのが
私が悪いことすると何日か完全無視される
ごめんなさいと謝り続けて何日かして「そうね。そろそろ許してあげるね」
これが効いた…その日のうちに雷落とされた方が何倍もましだったw

377 :名無しの心子知らず:2012/07/07(土) 16:13:49.74 ID:mfpUnq1P
子供のころから、弟とは全然違う待遇をうけて半分放置気味で育ったのに、
成長してからは「娘の方が頼りがいになるわ」と全力で寄りかかってこようと
する母。
新幹線の距離に離れた場所へ嫁いでからも、同居未婚の弟には決して頼らず、
やれインフルエンザにかかったから病院へ付き添えだ平気で言う。
他にもちょっと病院へ行くだけでも付き添いがないと恥ずかしいから来いとか
ぬけぬけと言う。
しかも前日に暴言吐いて人を散々怒らせておいて、明日の病院は11時だからね!
って行くわけないじゃん。どうして行くと思うの?11時まで携帯に何度も
着信があって笑えた。
こんな母親が乳がんにかかったときは大騒ぎだった。
独身時代だったからよかったけど、仕事辞めてお母さんの世話して!
試験なんてどうでもいいじゃない!お母さんに付き添って!とかあまりにも
自己中で辟易とした。
退院後は当然のように、娘下げであることないこと悪口を父親弟に吹き込んで
恩をあだで返すキチガイっぷり。

当然結婚してからは距離をとる一方。
妊娠したと一応言った時は、「私はどうなるの・・・?」だって。
どうなるもこうなるも大人だし、弟いるし、糖尿で具合が悪いっていうけど
暴食止めたって「毎日どんぶり飯食べないと元気がでない」って言うじゃない。
普通仮にも「おめでとう」「よかったね」ぐらい言うでしょうが。

ここ1週間は何度も着信があるからどうせろくでもない電話だと思ったら、
母親に呆れて10年前から別居してる父の浮気疑惑だった。
今でもお情けで生活費貰ってるんだから、今さら黙っとけババア。
これ以上騒いだら生活費もらえないよ!といっても聞きやしない。
今頃父親のところへ怒鳴りこんでるんだろう、それで私に唆された
ぐらいのことは平気でいうんだ。早く死ねばいいのに。


378 :名無しの心子知らず:2012/07/08(日) 01:26:07.78 ID:HpHL+RD7
老後見てもらえると思ってタゲられてるんじゃない?
毒母のゴールデン・パターンだよ。お父さんもまだまだ達者だね。
離婚とかになるなら、そこそこまともな人なら、相手の女の人がいるとかえって老後の面倒楽なケースもある。
自分と合わなくても、二人仲良くしててくれたらそれでOKだし。
どのみち、毒母殿、これからますますウザくパワーアップしそうだから、適当に振り切ったほうがいいよ。
こういう奴ほど無駄に長生きする。
>>375
旦那なんて、どんなに話しても無駄だよ。合い鍵渡されて腹立ったでしょう?うちもそう。
「そうはいっても、実の母だから、…」とことあるごとに黙って裏切り行為働くぞ。
事前に相談もなく、何度、こうやって背から刺されたことか。

379 :名無しの心子知らず:2012/07/08(日) 01:28:38.72 ID:HpHL+RD7
続き。 旦那は、敵とは思ってないが味方とも思わない。
毒親もつと、大抵の場合、ある意味、一生孤独だよ。
他人に期待しない人生哲学を持たないと、とてもやっていけない。
淋しくはあるけど、生きるためにはしょうがないと思っている。
ほんわかした家庭に縁が無かったんだから。

380 :名無しの心子知らず:2012/07/08(日) 20:18:45.29 ID:emfpseuj
無神経な母がむかつく
総合的にみたら悪い母親ではないから付き合いはあるものの、
お前がそれを言える立場か?!と思うようなことを平気で言う

自分は姉妹育ちでずっと一緒に風呂入って育ってたからって、
兄と弟のいる私が嫌がってるのに、中2の終わりまで一緒に風呂を強制
恥ずかしいから嫌だと言ったのに、ませたこと言うなで済ませたのはいまだ許せない

ブラジャーも中3まで買ってくれなかった
ませたこと言うなと馬鹿にされるのが嫌で欲しいと言えなかった
自分も女なんだから必要とわかるだろ、馬鹿

歳の離れた妹には私がブラジャー買ってあげよう…

381 :名無しの心子知らず:2012/07/09(月) 00:20:21.30 ID:/PCmpCny
異常だよね。娘の女性性を否定する、っていうのもパターンみたいだね。
で、娘たちはどことなく抑圧されるからぎこちないストレスを持たされる。

毒ってどうしてみんなやることこう同じなんだろうね 
???赤の他人なのにね

382 :名無しの心子知らず:2012/07/09(月) 21:35:18.27 ID:iRTAeEFF

幼少期から中学生まで実母半分
親戚に半分育てられたけど
実母からは聞こえるように悪口言われたり
ハエ叩きで叩かれたり
私がよく遊んでもらっていた母の友達が死んだ時に「お前のせいで死んだんだ」と言われたり
勝手に名前使われて借金してたり
褒めない謝らない認めない
と言い出したらきりがないけど
親戚の人からはたっぷり愛情注がれて育ったからかなんなのか
心の隅でまだ愛されたいと思う自分と
反面教師で子育てしてるけどいつか自分も母親みたいになるんじゃないかっていう恐怖で
頭おかしくなりそう。

大人になってから距離とって接してるから関係はまあまあ良好なんだけど
2人目が産まれるから少し手伝いに来てもらう予定。
でも急に昔の事思い出して
やっぱり手伝いにきてもらうのやめた方がいいのかなあ。
その事を考えすぎて情緒不安定すぎて自分が怖い

夫にも誰にも言えない。


383 :名無しの心子知らず:2012/07/09(月) 23:31:09.06 ID:/PCmpCny
>>367
そうそう。 賛成!余裕あるなら、プロに任せるのが良いよ。
産前産後は不安定になりがちだし、そうならない人でも、体力落ちてる。
猛毒の相手なんてしてられません。

384 :名無しの心子知らず:2012/07/09(月) 23:56:27.77 ID:lczhcWZ6
>>382
距離とって接してるからうまくいってても、産後の手伝いって生活を共にするから
ボロがでるよ。個人的には少しでも嫌な予感がしたら、なんとか夫婦で乗り切るほうが
精神が安定すると思う。産後は特にイライラするからね。

とりあえずネットスーパーと出前館をブクマして会員登録すませとくと何とかなる。
上の子がまだ小さいならベビシッターやファミサポの登録もね。

385 :384:2012/07/10(火) 00:43:05.48 ID:RtHuu6YG
私も2人目出産時に、本人が手伝うと張り切るので嫌な予感がしつつもお願いしたら
もう母の自己満足を押し付けられる生活だったうえ、我慢できない事だけこうして欲しいと
お願いしたら逆ギレ、のちに「娘の為を思ってやったのに文句ばかりで冷たい子」という
お手紙までいただいちゃいましたよwww

>>380>>381
ウチもニキビができると「あんたも色気づいて」みたいな言い方されて
すごい不快だったな。整理が来た時もそうだった。
ブラも母に買ってもらったことない。年の離れた姉のお古を使ってた。
見かねた姉がブラかってくれたよ、とても感謝している。
380さん、ぜひ妹さんに買ってあげてね。

386 :377:2012/07/10(火) 13:53:33.63 ID:9e3YGNR6
>>378
遅レスですみません。
まさにうちの父親には、もうすでに10年前から一緒に暮らしてる女性がいて、
その人がいないと父は生活できないんです。
父の身の回りの世話も良くしてくれてます。
父は母より10歳年下なのでまだまだ現役なんですよね、本人も活動的な
タイプですし。
父も独りよがりで自分に甘いところがあって、DV気質があったので
母が一方的に悪いとは言いませんが、
水と油でとても相性が悪いように子供のころから見えました。

母は自分が病気だ、せつないだと言って家事もなにもしないし、
家も汚いし、父が戻ってくるところなんて今さらないのに、いまだに父親の
女性関係ばかりを気にしてます。
しかも母が浮気相手としてターゲットにしてる女性は、父と10年以上前に
別れてすでに連絡も取ってない人で、今の人とは違うんですよね。
今の人はどうでもいいみたいで、しつこく私に電話がかかってくる時は、
その昔の女と本当に没交渉なのか?ってことばかり気にしてます。
よほど悔しいことがあったみたいで。
もうボケてるのかな。

私も妊娠してつわりで苦しいし、母に頼るつもりは一切ないので、
下らない電話だったら二度としないでほしいときっぱり言いました。
ここ1週間母から電話がかかってこないので平和です。

387 :名無しの心子知らず:2012/07/10(火) 14:02:38.79 ID:9Bue3Lm9
うちの毒母はボーダー。
老後の面倒アピは華麗にスルーしているものの、攻撃に転じてくるともう手に負えない。
警察や精神病院に強制連行経験もあるのに懲りない。
ひどい時には、子供(孫)の園・学校にまで迷惑電話と張り込みを毎日続けるっていうから怖くて怖くて
子供もトラウマになっている。

毒からの強い要望で、落ち着いている時に、ほどよい距離感を保つことが絶対条件で子供連れて会ったりしてたんだけど
またキチモード突入して攻撃してくるようになってきた。
当然、そんな状態の毒と子を会わせられるわけがないから、子のトラウマの事を話してしまった。
子がおびえてしまうくらいの事をしたんだから、もういい加減やめてくれと・・・

出てきた言葉は

「どうしてそういう事をわざわざ刷り込むの!?」

いや、お前がやったことだろ・・・
保育園から勝手に連れ去った前科もあるんだし、用心のために子供にも話すのは当然の事だ馬鹿。
毒親って本当になんでもかんでも人のせいにするんだよね。

常日頃、私のことを「アテクシと孫ちゃんのラブラブっぷりを邪魔する糞餓鬼」と思っている風な発言はチョイチョイあったけど
今回の”刷り込む”は決定打すぎてなんていうか・・・毒の事を少しでも人として見てた自分が馬鹿だったなってハッキリ思った。ウン。

388 :名無しの心子知らず:2012/07/10(火) 23:14:18.82 ID:IVgdJxiE
>>286
どういたしまして。妊婦さんかあ。大切にね。
私なんか、妊娠中に、里帰りするなんてカケラもいってないのに、(買えるわけない)、
「里帰りするなら迷惑料として嫁ぎ先に12万は包んでこさせろ」と謎の電話が毒母からきた
いい愛人サン?で良かったね。お父さんとお母さんは夫婦としての相性がまずかったんだよ。
お父さんの第二の青春を祝福してあげてね。私たちもそうだけど、お父さんも一人の人間、
幸せになる権利はある。
お母さんの事は、迷惑なDQN隣近所のおばはんと思ってあしらうがいいよ。
それより、体を大切に 安産を祈ってます!
私も臨月の時は頼れる人もなく泣いてばかりだった。(旦那もいまいち頼りない)
心からあなたの心の平安を祈ってます。ふりまわされたら損だよ!
相手は自分の事しか考えてないんだから

389 :名無しの心子知らず:2012/07/10(火) 23:16:50.21 ID:IVgdJxiE
>>386の間違いでした、×買える ○帰る だった ごめんなさい 

390 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 10:14:23.48 ID:oQLBWGur
>>375
言われたw
友達んちから帰ってきて『○○ちゃん○○してもらってるんだって。いいな〜』って話をしたら
『そんなに羨ましいんならその子んちになればいい!』ってね。
ほんと地雷原だよね…。

今日は父母の夢をみた。娘を連れてデパートみたいなとこにきてて。
実際母は良かれと思ってよく安売りしてる服を買ってくるんだけど夢の中でもそうだった。
私がもう沢山買ってもらってるからと断ると、何かと理由をつけて『○○だから服買っていい?』と聞かれた。
いい加減うんざりして、『だからもうタンスにいっぱいだから服はいらないよ!』と少し突っぱねたら、もう母は不機嫌。
もう帰るみたいなこと言い出して、それに対しさらにキレた自分。
そしたら母は信じられないものを見るかのように嘆いた。
唯一の味方の父もその態度はないと反発してきた。
その後泣きながら自分の言い分を言って納得してもらったけど、客には見世物感覚で見られるわ、娘には見られたくないとこ見られるわ、断っただけでこの仕打ち…。現実もありそうで起きたら何か疲れたたよ…。
最近母とは会ってないのにこんな夢見るなんてな…

391 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 11:10:40.62 ID:74eF6PhS
携帯から初カキコ。

私は昨日放射能測定検査みたいなのを受けた。幼児はじっとできない等機器の都合上計測不能だから、同じ食生活している保護者が受診、という内容を昨日母に話した。

「なんで、一番肝心な子供を受けさせられないの?おかしいじゃない!」
私「だから機器云々で仕方ないでしょう、現時点で受け入れるしかないの」

説明してるのに、しまいには感情移入して、通知内容に文句。自分の事でないのに、いちいちうるさい。ついに私は電話を切り ウザイ の3文字メール送った。

息子の面倒見もいいし 助かってるのだけど 今は うっとうしいほうが 勝っている。

392 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 16:14:29.53 ID:vb3axd/W
弱い弱い弱い。
すぐ泣くし悲劇のヒロイン気取りだし配慮を求めるし。

子供に持病が見つかったんだけど、盛大に号泣、
落ち込んでるだの毎日泣いてるだのいうメールを送ってくる、
周囲の人に泣きながら相談、
知り合いの医者(老齢の町のお医者さん)に相談。
メールに関してはなんで私がなぐさめないといけないのかと。
相談も、こっちは主治医と相談して自分なりに調べてってしてるのに
この病気って○○らしいよとか、その病気で検索すればすぐに
出てくるような事を「教えてあげた」り、
私が何も調べず何もしてないと思ってるんだろうか。
老人のリウマチやら高血圧やらみてる医者に助言求めてどうしようというのか。
母の知人からの激励メールを転送してくるけど
会ったこともない人に子供の病気言いふらされて、素直にありがとうと思うと思うのか。
善意というのはわかってる。でも一番辛いのは子供と親なんだよ!
なんで自分が一番辛いって顔してるわけ?
しばらく忙しいしバタバタしてるし余裕ないから放っておいてくれって言ったら泣かれたよ。
だからなんで私が慰めないといけないの?
下手したら母&伯母&祖母の凸くるかもな(うちじゃないけど前例あり)
子供に集中させてよ。つらいつらい孫ちゃんに会いたいって、
そっと見守るっていうことはできないわけ?あー疲れた。


393 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 16:36:53.54 ID:1f34DMoh
>実際母は良かれと思ってよく安売りしてる服を買ってくるんだけど
変なところを拾ってゴメンw
うちは多分、母が買い物が好きなだけで
勝手に先回りして
「お昼寝用の布団、いるでしょ?」とか
「そろそろバーゲンだと思って見に行って
来年サイズの服を買っておいたよ」とか
ありがたいんだけど、母がイメージする似合う服
だから私が子供に着せたい服とは全く違う。

かといって一緒に行って「それは、ちょっと」と
母の選んだ服を否定すると膨れるし。

そしてお金を掛けるのは「服のみ」
チャイルドシートなどの値が張るもので
買ってもらったら有難い物は「中古でいいんじゃない?」と言う。
だから単に母が洋服を選んで買うのが好きなだけw
決して、娘の為、孫の為ではないw

してもらうのはありがたい事だけど、さすがに
趣味の違う服を毎回与えられるのもイラッとするので
やんわりと「たくさん買ってもらってるからいらない」と
断るんだけど、無視して毎回渡してくる。
で、お礼を言いつつ子供に着せないと嫌みったらしく
「せっかく買ってやったのに着せもしない」と怒る。

基本の考え方が「してやってるんだからありがたく思え」ってのが
嫌なんだけど、何回説明しても分からないらしいw

母自身のストレスを買い物で発散してる自己満足にしか思えないし。
凄く些細な事だし、わがままだと思われるだろうけど
ずっと納得がいかないんだよねwww

394 :名無しの心子知らず:2012/07/12(木) 22:10:56.23 ID:oQLBWGur
>>393
服のエピソードは皆似た感じだよねw
一般から見れば買ってもらえるだけありがたいっていう。
それは分かる。
ていうか自分が買いたいがためとは言え、孫のことを思って買ってきてるのには感謝してる。
けれどそれを必要以上に買ってきて、それを断ろうものなら、スネたり逆ギレするのは頂けないって話だよね。
サイズを少し大きめなのをよこすのもデフォだよねw80来てる子に120の買ってきたりとかさw
トイトレ全然してない時期に安かったから〜でトレパン貰ったけど、服と言いタンスの中で何年待ちだよって感じで居座ってるよw
母が良かれと思ってやることが必ずしもプラスとは限らないのにそれをねじ込むから嫌なんだよ。

安いと沢山買える=ストレス発散になってるんだろうね。
あとうちは買って貰った服着てると『あ、うちが買った服これ?』とか言われるのが癪にさわるww

395 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 02:20:31.10 ID:ApnQaVFk
知り合いの奥さん、そういう、母親&姑からのいらない押し付け服とかベッドおもちゃ類、
速攻リサイクルショップに持って行って換金、自分の好みのに買いかえてる人いるよ。
バレバレでも平気。ひょうひょうとしています。
あそこまで割り切れたら気にならないんだろうね。


396 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 15:40:21.15 ID:WL2KXrxd
趣味じゃないものを「買ってくる」ならまだしもお古をよこしてきそうだよ、うちの毒は。
「どうせ汚すんだから、ちょっとくらい汚れてても古くても問題ない!」って。
そしてお決まりの「してやった!してやった!」

397 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 16:45:43.38 ID:K4IKbRN/
私が選んだ物にはいちいちケチ付けてくるから面倒くさいしストレスたまる。
一生懸命考えて選んだものにケチ付けられるのは本当に気分悪くなる。
しかも小馬鹿にした感じで「こんなもの買ってきたの?」とかいちいち文句言うからイライラする。

398 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 17:00:42.91 ID:uhE5mOzr
やっぱさ、いくら親子でも普段から会話していないと
お互いが何を考えているか分からないよね?

うちは他人には愛想が良いのに身内(特に娘)に対しては
殆ど会話をしないw
いつ何処へ行くとも言わずフラリと出て行くのがデフォ
携帯が繋がらない事もしばしばなので
「頼むから、せめて何処へ行くかくらいは言って出掛けて欲しい」
と言ったところ「何でそんな面倒な事を!」と切れられたw
だから、まだ実家にいた頃は緊急事態でも連絡が取れず
探しようも無いので、立ち寄りそうな店に片っ端から電話したり
母の知り合いに尋ねてみたりと大変だった。

結局、彼氏と合うのを詮索されないようにだったんだけどw
(母は離婚して独身だったけど、相手は妻帯者ばかり)
その頃は、連絡手段が電話しかなかったので、母が出掛けた後に
彼氏の妻らしき人(しかも母の友達)から探りの電話が入ったり
母を止めようとする友達から見当違いの説教じみた電話が
私宛にはいったり。

そんなんだったから、家=寝るための場所って感じで
母・私・弟の会話なんてしたことが無かった。
だって、母の仕事が終われば知らないうちに出掛けてしまうし
弟にそんな電話を取らせないように私が出掛けるわけにはいかないので
結局、残った姉弟でどうしましょう?状態でw

それなりに姉弟仲はよかったんだけど、そろそろ彼氏が出来なくなった
母がそれを妬んだのか邪魔を始めた。
弟と下らない話をしていれば「あんたなんて」と私をけなし
ちょっとでも母に分からない内容だと「そんなもん」と文句をいい。
おかげで、よりいっそう家族はバラバラですよwww

399 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 23:04:48.01 ID:U1kBwvL5
このスレの人で予定帝王切開の人は日にち教えましたか?
上の子の時、分娩室の前で宗教のお祈りをやってたらしい「旦那談」
ので来てほしくない
皆さんはどうしましたか?

400 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 23:09:13.83 ID:U1kBwvL5
すいませんsage忘れました。

401 :名無しの心子知らず:2012/07/13(金) 23:22:39.25 ID:zEYAJHSl
計画無痛で二人目出産しましたが、来るなで終了


402 :名無しの心子知らず:2012/07/14(土) 00:34:38.19 ID:cEfE8COI
>>399
予定帝王切開決まってます。毒には妊娠してることすら教えてません。

うちの毒も宗教どっぷりで、以前病気で手術した時に信者仲間に連絡網回された。
「×月×日×時から○○の病気で手術します。皆さん成功を祈ってください。」って。
さすがに病院で祈祷はなかったけど。
よく知らない人に「手術したんですってね!教祖様の助けがあったから〜」って言われるのは苦痛だった。
頑張ったのは医者だ。

403 :名無しの心子知らず:2012/07/14(土) 00:34:48.60 ID:EMK/vQMH
>>399
教えた。今は後悔している。

術後の感染予防の為に、面会は旦那しかダメと病院に言われたとでも言うといたら?

404 :名無しの心子知らず:2012/07/15(日) 15:04:03.99 ID:ZNnlhLPa
計画無痛だけど同じく伝えて後悔してる。
夫と戌の日のお参り先も決めてたのに、ある日あんたのために安産祈祷受けといたからと
実家から腹帯とおふだ一式が届いたり…産む前から干渉ひどくて気が狂いそう。
入院中親に会いたくない。大部屋なのになりふり構わず私が母に罵声浴びせてしまいそう。
こんなに心の荒んだ自分も大嫌いだ。

405 :名無しの心子知らず:2012/07/15(日) 18:30:20.26 ID:BJKdJLU0
>>404
過干渉というか無神経なのでは?
うちも同じくこちらの意向は無視して
母がしたい事をしたい時に勝手にする状態でした。

母本人がその無神経さに気付いていなかったので
一度、声を荒げずに冷静さを保ちつつ
私がして欲しくない事を話したら、キョトンとした顔で
聞いていたので、やっぱり自覚が無かったようです。

昔からそうで、私が入院した時も仕事の関係上
面会時間が過ぎてからしか来れないのは仕方ないとしても
20時過ぎにフルーツを同室の子にも振る舞い
看護士さんに叱られたり
とにかく、自分勝手なんですw

普通なら身についているはずの一般常識が
身についていないと思われるし
こっちが怒って話すと逆切れして聞き入れないので
本当に止めて欲しい事は、落ち着いて冷静に伝えたほうが良いかもしれません。

母自身は「良かれ」と思って娘一家の気持ちを考えずに
勝手に行動してるだけだと思う。
うちもそうだけど、一言相談してくれれば話し合えるのに
それもせず、勝手に行動するから腹が立つんですよねw

406 :名無しの心子知らず:2012/07/15(日) 20:35:31.32 ID:l35torSV
落ち着いて冷静にしてほしくないことを伝えても、
母親がしたい気分になってしまえば結局同じことをする
嫌だって伝えたことは都合良く忘れるか、あんたのためにしてるのにって逆ギレ
話が通じないから次第に存在ごと無視するしかなくなる

407 :名無しの心子知らず:2012/07/15(日) 21:12:36.15 ID:vAP6eNo3
>>399です。
ご意見ありがとうございました。


408 :名無しの心子知らず:2012/07/15(日) 23:28:02.62 ID:ZNnlhLPa
>>405
>>406
まさにそれ。勝手に先回りして、押し付けてきて
「あなたのため」「悪気は無い」が免罪符。何度伝えてもすぐ忘れて繰り返す。
人に相談しても可愛がられてるのねとか心配性ねで済まされる。
息がつまりそう…

409 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 00:01:41.11 ID:azX7Iuw/
いやつまりあれだ、結局のところ、唯一の解決方法は、早くお迎えが…
いやなんでもない。

410 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 19:29:31.25 ID:u+QMZ32J
>>408
そうなんだよね。
してくれる事に対しては感謝しているけれど
余りにも娘一家の意向を無視したやり方だから
ありがたく感じないんだよねw

他人に相談しても「してもらってるじゃん」と
至極まっとうな答えしか返ってこないしw

この説明しにくいもどかしさはこのスレの人にしか
理解できないだろうけど。

過干渉というより、自己愛が強いのかなと思う。
「こんな事に気が付いて娘一家にしてやってる」自分が好き
何だと思う。だから本心から娘や孫の事を考えて
しているわけじゃないような気がする。


411 :名無しの心子知らず:2012/07/16(月) 20:00:58.02 ID:z7LVIiwS
本気で嫌がってる事を平気でやり続けてくるよね。
人の嫌がる事はしないという常識は毒親にはさっぱり通じない。
挙げ句の果てに、○○してやっただろ!とキレるし。

412 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 09:39:00.05 ID:u3c9TeKS
>>410 >>411
あるある過ぎるw
うちの毒母は自分の満足しか考えてないよ。
私が「それは本当に困るからやめて!」と言ったら、毒母は「私が満足するからお願い。」と本当に言った。
以来、電話すらしてない。

毒母じゃなければ、こういう事態にもならないんだろうな。
ママ友と一緒にいる時、たまたまママ友の母親が通りがかった。
ママ友の母親は娘に対して、何をしてるのかを聞き、返事を受けて「良かったわね。楽しそうね。」と言った。
うちの母親ならそんな返事はしない。
ジブンスキーだから、感想も無く、相槌すら打たず、すぐに「私はねー、今日は買物に来ててー(以下マシンガン)」だ。
これが「母親」なんだな、と衝撃を受けた瞬間だった。ああいう母親になろうと決めた。

413 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 12:45:35.77 ID:NZQwxLYw
あなわたすぎて…泣けてくるこのスレ
 
フルタイム兼業で今保育園の送迎を母に頼んでいる
旦那は全ての事情を知っているために、小学校入学を期に引っ越す予定
本音を言えば、専業だったら実家近くに引っ越して来ることもなかっただろう
子供がまだ2歳なのに、小学校はここに申請しなよ。などと言ってくるとても鬱
 
だけど小学校6年生まで私が我慢して旦那もなんとか説得して過ごしてから
中学校を私立にして引っ越しも良いかもな
旦那が絶対的な味方なのが良い反面、旦那と母の抗争の間も辛い
 
リアルじゃ我儘な悩みだから誰にも言えないな…

414 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 19:06:09.39 ID:MK5tgfJZ
TVで「ダンサーを目指す娘と母親の挑戦」みたいな特集やってた。
DQネームだったり小学生の娘が茶髪にメイクにと若干の痛さはあったが、いい親子関係だなーって感じた。
「娘の夢は自分の夢」と、レッスン代の為に働きつつ車での送迎やヘアメイクの手助け等、全力で応援してた。

私が昔ミュージカル女優に憧れて、歌やダンスを習いたい旨を恐る恐る母に訴えたら、
「あんた1人で稽古場に通ったりできるわけ?(当時、未就学児)」
「絶対やめないで続けるって約束できるの?」
「友達と遊べなくなって泣いてもしらないからね!」
と、恐ろしい表情で詰問された。
子供ながらに「お母さんはダンスを習うのを快く思ってないんだ」と空気を読んで、諦めた。

所謂ステージママを見てイラっとするのは、羨みからだと最近気付いたよ。
TV見ながら、涙出てきた。
息子のやりたいことには出来る限り協力するんだ。

415 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 19:13:58.89 ID:7dLpHWW2
私も某タレントがバンドメンバーを募集した時にダメ元で応募してみたいって言っただけで「何を寝ぼけた事を言ってるんだ」で終わったなー。
その後バンド活動を始めた時は「いい加減、目を覚ましなさいよ!」。
シネ。

416 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 19:58:59.30 ID:sp6+pw2B
>>414
うちはお金がないからダメとか、お母さんはダンスが嫌いだとか、
本音を言ってくれてたらまだましだって思わない?

お前は一度始めたことを全部続けてきたのかよって言いたいね。

417 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 21:22:19.95 ID:kwh2kYA1
うちは逆に親の見栄のせいでやりたくもない習い事をさせられた。
同級生のお母さんで「ピアノを教えてる」とか「英会話教室をしてる」って人がいたわけ。
で、「お宅のお子さん、やってみない?」って誘われると「いいわねぇ、お願いするわ」
「習い事もさせられない貧乏」と思われたくなかったらしい。
うち、決して裕福ではなかったのに。
月謝払うならその半額で良いから小遣い欲しかったよ!(高校生になるまで0だった)

418 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 21:28:09.84 ID:MK5tgfJZ
>>416
そうだね。
脅すような言い方をしないで、本音を話してくれていたらよかったのに。
その時は納得できないかもしれないけど、こうやって未だにモヤモヤするって事はなかったと思うよ。

大きくなってから自分の金でバレエを始めたけど、あれって小さい頃から筋肉や骨格を作っていくものだからね。
やればやるほど「あの時もっと主張できていたら」って気持ちが膨らんだ。
我が子にはそんな思いさせたくない。

子供が興味持った事を「やりたい!」と言っただけで怒るって、親の立場になった今でも理解できない。
あれからずっと「希望を口にする=怒られる」と認識し、何も言えなくなった。
言わなきゃ言わないで「無愛想」「可愛げがない」って怒られたし。

419 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 21:36:37.39 ID:MK5tgfJZ
>>418だけど、連投ごめん。

因みに、お金はそれなりにあったと思う。
毎年海外旅行やらディズニーランドやらスキーやら色んな所に行ってたし。
舞台好きなのも親の影響だしね。

自分がやりたい事ややらせたい事には金を惜しまなかったよ。
>>417さんと同じく、やりたくもない水泳教室に通わされたりもした。
未だに25m泳げませんw

420 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 22:31:09.76 ID:c7CFiVwh
どうして私の母親はこんなにキ○ガイみたいな人間なんだろう
嫌いでたまらないのに、私も年々母親と同じような性格になってきてる
旦那にそれを指摘されるのもたまらなく嫌だ
今日はどうしようもないくらいイライラして、久しぶりに声を出して泣いてしまった

幸せな家庭に生まれたかった
こんな毒母なんかじゃなくてマトモな母親の元に生まれたかった
私も将来同じことを子供から言われるんじゃないかと思うと怖い
辛いよ
本当に辛い

421 :名無しの心子知らず:2012/07/17(火) 23:47:18.53 ID:j+x8oscd
しばらく会わないでいると大した毒でなかった気がして、うっかり訪問を許してしまってまた後悔する。

先日、半年ぶりに実母に会ったら、無職引きこもりで鬱を発症した弟のために
私の娘(2歳)をオモチャに差し出せと要求してきた。
可愛い姪ちゃんと遊べば鬱がなおるかもしれないだと。
大切な娘を、メンヘラ中年男に差し出すなど言語道断なので即座に断ったが
今でもムカムカする。弟がああなったのはアンタが甘やかして増長させたからだろうが。
私が弟とケンカすると、弟びいきの毒母が、私への報復として習い事をやめさせたり、
「生意気」と言って大学進学を妨害しようとしたり、洋服を買えば「贅沢」「色気づいて」と
おきまりの文句。本当に迷惑な女。
やたらと義母に接近して、義母から巧妙に私の悪口を引き出し、それを鳩って来る根性の悪さ。
アンタがトラップを仕掛けなければ、義母はそんなことは言わない。

422 :名無しの心子知らず:2012/07/18(水) 01:14:27.10 ID:Ru7LmmE3
悪いこといわない。家にいれちゃだめだよ。
一生治らないから

423 :名無しの心子知らず:2012/07/18(水) 01:54:12.05 ID:5TpJk44K
>>421
うちも、妹の鬱が治るとかって娘の子守をさせると嬉々としていたけど
子供キライには通用しないだろと思ったよ。
就職先が大人数のフロアでびっくりしちゃったみたい みんな一斉にお昼休みでいなくなって取り残されてかわいそう=鬱気味とかいわれて驚いた。


424 :名無しの心子知らず:2012/07/18(水) 19:39:58.06 ID:lq2zlkx8
>>421
うわ〜。絶対に嫌だよね。
女の子だし何されるかわかんないよね…。
うちもニート中年独身兄がいるけど、絶対に娘と二人にはしたくない。
(まぁそもそも毒には預けないけど)

オモチャにって言うだけでもムカつくのにね。



425 :名無しの心子知らず:2012/07/18(水) 23:57:49.71 ID:6nbdEGSu
>>422>>423>>424
レスありがと。
全力で疎遠頑張る。
娘や夫が一番大事なので、実家家族は切り捨てないとね。

426 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 11:30:19.56 ID:422nL4nK
困った時とか親に相談なんてできなかった
力になってくれる事はなく
なぜか責められ怒られるってわかっていたから
子どもが産まれるまでは何とかやってきたけれど
自分の体調が悪い時とか、気軽に頼れる存在がいるっていいな
誰にも頼れないってちょっとたいへんだ
私は何でも話せて頼れる親になれるよう頑張る

427 :名無しの心子知らず:2012/07/19(木) 12:10:50.29 ID:wB0yNVbt
毒母が死んで1年過ぎた。
正直、ヒャッハー(゚∀゚)!!クソ母は骨になってもういねぇ!!ざまぁ!!という心情。

ほんとうに心が軽くなった。
が、悲しんでいる他の家族には悪いとは思ってる。

遺品整理で形見をいくつかもらってきたけど、母の手がかかったものは持ちたくないので
自宅に帰ってから即捨てた。

嫌いな母とはいえ、死による精神的ダメージが少なくておどろいている。

428 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 08:55:19.47 ID:hUXVnrPV
>死による精神的ダメージが少なくておどろいている

不謹慎でリアルでは絶対言えないけど是非味わってみたい!!!

429 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 09:52:55.99 ID:i1aXcGkh
私の弟もヒキニート(37)職歴が大卒後3ヶ月のみ。
弟は干渉されるまま、逃げ出せずあの家に絡め取られている。
小学校の高学年ぐらいから、何かをやりたいとかどうしたいとか、そういう欲が全くなくなってたな。
もちろん彼女がいたことなんて無いし友人もいない。
本当、何のために生きてるんだろうと思う。

430 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 10:41:38.01 ID:YsUZsiue
恐ろしい・・・

431 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 14:12:43.93 ID:LEHVW3WM
子の離乳食をあげたがるんだけど、何度 本当に何度注意しても
適温であげてくれない。
熱過ぎて火傷しそうだったり冷た過ぎてお腹壊しそうだったり。
どうしても母親が自分で用意して食べさせたがるから、
こっちが神経尖らせて何度注意してもいつも忘れてる。
他的外れなアドバイスを勝手にしてきて、「それはこういう理由で却下」
と返すと「もうあんたには何っにもアドバイスしない!!!」とキレる。
いやいやアドバイスくれなんて求めてないですけど。

ただ離乳食あげたいなら適切な内容で適切な温度であげてくれれば
それでいいだけなんですけど。
本人は全く自分の悪い所の自覚がなくて被害者ヅラで困る。
めんどくさい…
他、こっちの育児の苦労を踏みにじる発言多発。それも無自覚。
それにこっちがキレると無自覚だからと逆ギレ。
子に会いたがるから母は来るけど、母が来るといつもケンカだよ。
子のために会わない方がいいのかな… あーめんどくさい
平和な心を返せ。

432 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 19:31:43.53 ID:IEujB7sy
子供を産んでみて、改めて自分の中の母親への憎しみや怒りが再燃してきてしまって、
このままでは自分も我が子にとんでもないことしてしまうのでは、と苦しいので、初めて
カウンセリングを受けてみた。

正直、初めのうちは、「こんなのにお金払ってバカみたい」「次のカウンセリングの時は
ヤメるって言おう」と思ってたんだけど、何回目かのカウセで初めて自分の考え方の癖や
母親にされたことで一番自分の心に傷深く突き刺さっていた原因が初めて自分で把握できた
瞬間、楽になるどころか苦しくなってきてしまった…

怖いよー…
なんで私こんなお金払ってまで心の掃除しなきゃいけないの
なんで私だけこんな金かけないと話聞いてくれる人いないの、なんでなんでなんで。。。

どうしてこんな悩みながら苦しみながら生きていかないといけないの、母につけられた傷を
自分で癒さないといけないの、傷つけた母はのうのうと今も楽して生きてるの、なんでなんでなんでよー!!

ごめん、吐きださせて…

433 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 19:58:31.69 ID:mWDNtemh
あなわた。

カウンセリングのメインは母親の事ではないけど、小出しに話してガス抜きしている。

母親とは疎遠にしてる?
表向き普通にしてるだけでも苦しくて子供にイライラしてしまったので私はもう2年会ってない。
極たまにメールで生存確認をする程度。
苦しいは苦しいけど頻繁に電話があった時よりは大分マシになったよ。
ま、母親本人は自分に非があるだなんて夢にも思ってないけどね。
言っても理解出来ないでしょうから死ぬの待ってます。

434 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 20:58:39.53 ID:IEujB7sy
>>433
まさかレスもらえるなんて思って無かったから嬉しい。ありがとう。
おまけにあなわたも嬉しかった。

母とは疎遠にしてないんだよね。。
一度妊娠中に縁切りたいって言ったら「娘なんかにそんな事いわれるなんて気に入らない」と
発狂しなぜか最終的には私が謝って…
孫にはいろんなもの買ってくれてるし可愛がってくれてるし、産後も世話になってるし距離近で
完全疎遠はまだまだだな。ノロンロ進捗だけど、ガンバル。


>ま、母親本人は自分に非があるだなんて夢にも思ってないけどね。
>言っても理解出来ないでしょうから死ぬの待ってます。

本っ当その通り!なんで毒母って総じて自分に非があるって思わないんだろう。
精神構造上的に欠陥があるとしかおもえないよね。まさにキチガイだ。

435 :名無しの心子知らず:2012/07/20(金) 21:32:54.26 ID:mWDNtemh
>>434
本人に「縁切りたい」は言うだけこっちが責められて馬鹿みたいだよね。

私は別件を(近所付き合いから鬱っぽくなり通院してる…と大嘘を)盾に
・人付き合いが辛いので暫く距離をあけて欲しい。医者からも言われてる。メールも電話も「暫くは」やめておいて。
・何か急用は旦那の携帯にメールでして欲しい。<電話だと延々自分の事を話し続ける馬鹿なので

これだけ電話で泣きながら伝えて疎遠開始。
「暫くは」って伝えるのがミソで馬鹿は2週間位だと思ってたみたいだけど2年経った。

うちの馬鹿も検査すれば何かしら診断が下りるであろう自己中馬鹿。

近距離じゃ大変だろうけど負けずに頑張ってね。

436 :名無しの心子知らず:2012/07/22(日) 09:59:52.42 ID:C4HJ/oAh
なんか抱え切れなくて吐き出したい
実母が苦手っていうか、すごく傷つけられることに気付いた

結婚して遠方に住んでて初めての妊娠報告してから頻繁に連絡がある。
さっき話の流れで『いい母親になれそうもないわね〜』って言われた。
それがすごくショックでびっくりして
『私はお母さんのように子供を棒で叩いたりしないから』って言い返したら
『あれは躾!お母さんに優しく出来ないなんyてやっぱり母親にはなれない!!!』ってヒスった。
私が母の言葉に神経質になりすぎているんだろうか?
スルーできなかったんだ確かに不安だったから。
私も母を傷つけているんだろうか・・・
吐き出しごめん

437 :名無しの心子知らず:2012/07/22(日) 12:03:15.37 ID:dsvb7yGV
実母とは年に1回会って月1でメールか電話くらいの関係になった。
それでも一日に一回くらい、ふとした拍子に実母に言われて嫌だったこととか思い出して鬱な気持ちになる。
精神衛生上良くないし、すっごい無駄な時間だと思う。
すっぱり忘れられたらいいのになあ。

438 :名無しの心子知らず:2012/07/22(日) 13:32:37.04 ID:aIqxHQgO
>>436
まちがいなく貴方のお母さんおかしいよ。

普通、自分の娘に「良い母親になれそうもない」なんて呪いの言葉はかけない。
そして、自分が矛盾を言われた瞬間発狂してヒスる時点でまともな神経ではない。

貴方は母を傷つけてない。
母が貴方を傷つけてるんだよ。

妊娠中は得に精神的に不安定なんだから、ムリに母と距離詰めなくていいと思うよ。

貴方と貴方のお腹の子供の幸せを一番優先してね。
親孝行しないと不幸になるっていうのは古代から年寄りたちが若者に吐くタダの呪いの言葉だよ。


貴方はそんな母親と関わらなくていい、っていう自由をもってるんだからね。

439 :名無しの心子知らず:2012/07/22(日) 17:46:32.37 ID:bw7ixfZ7
>>437
私も同じ。

必要事項以外は口も利かないし目もあわせない・笑わない関係になって
母も、今までならなんとなく元の仲に戻っていたのに
私の態度が全く違うから戸惑っているのが良く分かる。

「あの時は言い過ぎてゴメン」で私の気持ちは済むのに
その事が無かったかのように、あれやこれやちょっかいを出してきては
私に無視されている(以前なら、それに反応して、その流れから雑談だったけど
もう一切止めたので)

反射的に母の言い草に頭の中で反論したり
1人になるとふと、母がそういうことを言う意味を考えたり。

私の家族(夫と子供)の事を一番に考えたいのに
ぽっかりと隙間が開くと、母にされた事や今度もし言われたらこうしよう
とか、今後の対策とかを考えている。

>精神衛生上良くないし、すっごい無駄な時間だと思う。
>すっぱり忘れられたらいいのになあ。

私も同じです。何もかもが中途半端な状態なので
思考がまとまらなくて…。

440 :名無しの心子知らず:2012/07/23(月) 08:34:01.69 ID:9pjo96f6
>>438
436です。ありがとう、本当にありがとう
すごく救われました。

441 :名無しの心子知らず:2012/07/23(月) 12:22:39.63 ID:pglxdgHZ
いつも実家近所の母子と私とを比べられます。
それで「あんたは神経質だ」とか「あのお母さんはがんばってる」とか…。
まるで私はダメな母親でがんばってないと言われてるみたいです。

442 :名無しの心子知らず:2012/07/23(月) 16:10:24.74 ID:kOSOwoYh
>>441
まさにあなわた
 
外野うっせーな早く死ねと思って待っていましょう
 
そんな実母も誰かに同じこと言われたのか
自分は人生を不満ばかりで歩んできたから一番身近な娘をサンドバック変わりにしてるだけだよ
本当迷惑だよねー


443 :名無しの心子知らず:2012/07/23(月) 16:43:16.50 ID:pglxdgHZ
>>442
うれしい。あなわた、ありがとう。
言われてみれば、実母はいつも誰かを羨んでいて、
誰かと自分を比べて自分の方が苦労してると愚痴ってます。

私だけならまだしも、子供のことまで他の子供と比べて
ダメな孫っぽいことをたまに言います。
普段は可愛がってくれることの方が多いですが。
私は子供が可愛くて仕方ないので、無駄にけなされると悲しいです。

親との距離の取り方って難しいですね。
ちょっと大きめに取ったほうがいいのかもしれない。

444 :名無しの心子知らず:2012/07/23(月) 16:59:49.90 ID:fJC7a82L
ついに毒母に私の妊娠がバレた。(問い詰められた父がゲロッた)
疎遠とはいえ、近距離に住んでるので時間の問題ではあったのだけれど。
今のところ私自身には何のコンタクトもない。

「娘からも主人からも、娘の妊娠を教えたもらえなかった」って知人にマヤってるみたいだ。

445 :名無しの心子知らず:2012/07/23(月) 17:22:03.41 ID:55ErtJC/
>>441
うちも同じですよw

母には娘の言う事には何が何でも反論しなくてはという
使命があるらしいのでw

孫に対しても、娘にしたのと同じようにダブルバインドで接してます。
(いいよと許可を与えておいて、実際にすると怒るとか
その時の気分しだいで言う事がコロコロ変わるとか)

私が我が子の困った事を相談しようもんなら
猛烈な勢いで孫を庇い、
でも後日私が相談したことと同じ事で孫を叱っている。

結局、自分の思い通りになるものが好きなだけって事に気が付いた。
自分が気分が悪ければ、孫にも八つ当たりしても構わないとか。
で、相手(私や孫)の気分が悪くなったのを察知すると
場面を考えず、物や金を与えようとする(ご飯前でもかんけいなくおやつとか)

446 :名無しの心子知らず:2012/07/23(月) 17:22:49.30 ID:55ErtJC/
続き
それで本人は勝手にチャラにしてるらしい。
何度か断ったら「お前は可愛げがなくてムカつく」やら
「ふーんと貰っておけば良いのに、意地を張るな」などの暴言。
後日、ふとした切っ掛けで「○○してやったのに」と文句を言われるのが
嫌だから断ってるし、そういう理由も本人に言ったんだけど
見事にスルーされてる。

趣味じゃ無いものを貰っても「孫のためにしてくれてる気持ちだけでもありがたい」
と思い直して、お礼を言って受け取っても、後日に何らかの文句がある。
かと言って、気を悪くしないように気遣って断っても文句を言われる。
結局、私の事が虫が好かないから何をしても腹が立つんだと思うよw

周りに普通の母娘関係の人がいるけど、こんな話は聞いた事がないもんw
我が子に対して「してやってる」っていう気持ちになる事から違ってるw
自分も我が子に対してそんな事を思わないし。
思うとしたら、嫌いだけど関係を切れない人に対してだと思うからw


447 :名無しの心子知らず:2012/07/24(火) 02:04:15.98 ID:A1cuMHeg
>>432
ちゃうちゃう。違うよ。そういうPTSD(心理的な傷)みたいなのは、
治癒するまえにいったん、がっと傷が開くの。問題を(避けないで)直視して自分と
自分の本当の心(本音と悲しみ)をみつめなおす作業だから、それは避けて通れない。
だから、力量の無い心理士やらにされると、逆に余計おかしくなるんだよ。
腕のいい人を選ばないと、難しいっていわれてる。どちらにせよ、自分が
失ったもの・与えられなかったものを客観視して認識して、嘆ききってはじめて、現実の受容
(そうだったのか、辛かったな、それでも自分は大丈夫)に持っていく。
今はそういう時期(過渡期)だよ。だから大丈夫だと思うよ。

448 :名無しの心子知らず:2012/07/24(火) 12:53:50.38 ID:YNr86fsU
私は妊娠は一応報告した。
予定日よりかなり早く陣痛が来た。
里帰りしない事に文句を言っていたので、予定日近くになったら転がり込んでくるんじゃないかと
気が気じゃなかったのでホッとした。
陣痛来たら知らせろと言われたけどもちろん言わなかった。
しかし分娩台に上がる頃、電話がかかってきて焦ったw怖ぇw
合い間だったので、「あと少しだけどまだだね〜」と平然と言ってやった。嘘はついていない。

449 :名無しの心子知らず:2012/07/24(火) 21:12:09.86 ID:PWleK3iW
>>447
スッゴイ嬉しい。レス、ありがとう。

返信レス貰って気持ちが少し楽になった頃、思いのたけを思いきってカウンセラーに
メールでぶつけてみたんだ。そうして、返信もらってだいぶ楽になってきた。
今もまだ精神的に揺らいではいるんだけど、揺れに負けない指針はようやく
つかめてきたから、今もまだ揺らいで苦しいけど不安は消えてきてるし、問題点もクリアになってきてる。

でもね、ID:mWDNtemhのレスもそうだし、>>447さんのレスも本当に気持ちにスっと溶け込んできて
嬉しいんだ、本当に。
>>447に書いてくれたこと、もうちょっと早く知っておきたかったw
けど、たぶんあの原因が分かった瞬間の窒息するような焦燥感、不安、苦しさやは前もって知識
あったとしてもたぶんパニクってたろうなあ。それくらいすごかった。
このままパニック障害になるんじゃないかとおびえたもんw

ありがとう。レス、コピペして大事に持っておく。大事なお守りが一つ増えた。

450 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 00:01:48.66 ID:A1cuMHeg
>>449
どういたしまして。家族がそっち系なんだ。私は受け売りでごめんね。
匿名掲示板だけど、正直心配してたよ。やっぱ大丈夫そうだね。順調じゃん。
こういうネタバレは、病院とかカウンセリング室ではやらないと思う。↓私はせっかちだったから。
治癒は、自覚(客観視)→傷が開いて悲痛のどん底→受容→前向き(今に集中して生きる、
過去のこととして納得?する)の流れだからね。
窒息するくらい、傷(内面に押し隠してきたもの)が表面化したなら、しめたもんだよ。
あとは、自分でもできるくらい。私は、家族にもいろいろ質問したけど、基本自分で自分を見つめた。
「自分で自分を抱き締める」んだよくれぐれも。実親がしてくれない分、甘く優しくね。
わたしも母のDVでPTSDと診断されました♪(家の中でデス)
応援してるよ。


451 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 00:06:08.74 ID:A1cuMHeg
続き。積み木をがっと崩して、バラバラのぐちゃぐちゃにして、また
落ち着いたら積みなおすような作業だから、(心理的に)、時間かかるよ。
今は、セーブしないで、思いっきり揺らいで下さい。
そのほうがのちのち落ち着くよ。ためたままだったから苦しかったんだからね。
パニックでも何でも起こしてください。まともな心理士?だとしたら、慣れてるから
ごーく定型の治癒ルートだから、遠慮しないでガッツリ焦燥して不安になって苦しんでね。
非常に順調です。   度々ごめんね

452 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 00:29:52.28 ID:9iim7rdI
暴れても叫んでも壁に穴開けてもOK.力一杯吐き出してください。全部ね。
ちなみに、私は悲痛ステージのあとは呆然としてたかな。なんか腑抜けちゃって。
今まで、数十年ためこんだ傷(の上に何とか建てて来た人生=積み木)だから、
根本から積みなおすには、しばらく気を取り直す時間も必要だけど、今度、改めて
根元がしっかりと積みなおした積み木はこれからの人生にとって強いよ。
心理的基盤が脆弱だとそれなりにどこか脆いからね。(ストレス耐性とか低い)
生きていくうちの最大の敵のひとつは、基本は、自分の心の中の不安と怖れなんだよ。
心の傷はほっとくと本当に怖いよ。今見直すのは、絶妙の良い機会だったんじゃないかな。
親は先死んでいくし、自分も自分の子供残して(ふつうは)先死んでいく。
自分が出来る事を子供にしてやらねば、今更自分の親が親がといってられない。
私の場合は、そこが出口だった。
妊娠した頃から、今までの人生が幼児期から走馬灯のように走って、苦しくなったのが始まりだった。
生理的に、自分が親になる前に、心の整理をつける、そういう人案外多いんだって。
ふっとふっきれるよ。目をそらしてなあなあで苦しみ続ける人の方が多い中で、
本当にそこまで自分で着手して、偉かったね。良かったと思うよ。おめでとう。消えます

453 :名無しの心子知らず:2012/07/25(水) 06:51:46.92 ID:STtJ9Vfb
年の離れた異父姉がいるんだけど、
私が独立してから、度々私の実家に訪ねては、
1ヶ月、2ヶ月といたようで、
母親に棄てられたことへの不満や、
母が暖簾に腕押しな人で、
自分のブスとかデブとか直接的な琴線に触れること以外、
何を言っても響かない、
都合の悪いことはすぐに忘れる人なのを知らないから、
大暴れして怒鳴りまくっていたらしい。
おかげで事情を知らない近所は私がおかしくなったと思ったようで、
帰省したときに挨拶したらヒソヒソとされて?となった。
姉が妊娠したときも母親らしいことをしてくれないと
泣きながら電話をかけてきた。

一方の私は最初から何も期待してなかった。
妊娠報告したときの、母親の、お母さんはどうなるの?
誰が面倒見てくれるの?で見切った。
私に対しては弟との差別があまりにもひどかったくせに、
同居弟には頼れないと何故か高圧的な態度で、
始終呼び出しをしようと基地外みたいに電話をかけてきたり、
全力で老後と介護を私に頼ろうとしてたから、すっきりした。
このまま生まれても連絡しない。


454 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 10:07:55.91 ID:jwoICuKW
このスレ、あなわたすぎる。

ずっと母だけが猛毒だと思っていたけど、最近父も妹もたいがいだと思うようになってしまった。
妹は、父の平穏のために妥協して毒からの迷惑な贈り物を受け取れとか言うし。
毒のくれた物なんて、この家に置きたくないんだよ!
見るたびに毒を思い出してイライラする。
父は尻に敷かれて数十年、今や言いなりの操り人形。
私が毒からの連絡を無視してると、父から催促メールが来る。うざい。

私は自分の家族とその幸せだけを考えたい。
毒からの電話やメールや荷物でイライラしたくない。
親不幸は生まれたときから。早く縁切りたい。
でも毒がもしこの世からいなくなったら、いつもこっちを見張る気がしてそれも怖いわ。

455 :名無しの心子知らず:2012/07/27(金) 16:27:09.77 ID:wg27+mej
毒からの荷物は存在だけでイライラするので
新品だろうがなんだろうが全部処分してやる方向
食器だの家具だのいらないものばかり「勿体無いから」って
押し付けるなー!!!!

456 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 01:29:42.47 ID:vWSGSduc
>>454
>最近父も妹もたいがい

でもさ、自分の夫にはやっぱり自分のことを一番に考えて味方してほしいじゃない?
自分の事一番大事にして自分の気持ちを優先してほしいじゃない。
だから貴方のお父さんは、父親としては毒かもしんないけど、夫としてはいい夫、って見方も出来る。

だけど、男として、人としては「ダメな男」であることには間違いないよね。
いい男なら、自分の妻の悪いところをちゃんと見れるし指摘も出来るし一緒に成長できる。
(男女逆でも同じ)

そういう事が出来ない未成熟な二人だからこそ、化学反応起こして「毒親」になるんだと思うよ。
ちゃんとまともに考えられてバランスが取れてる人は、そもそもなにかあるたびに自分がこのままじゃ
毒になる!ってちゃんと把握できるし、必要なら子供の為には離婚だって辞さないじゃない。

それが貴方にとってのお父さんなんじゃないかな。だから、貴方にとって毒なのはしょうがないんだと思う。

毒に染まらない、ってのは自分はちゃんと真っ当に生きて、自分を甘やかすだけじゃなくて
二人ともいい意味で成長出来るパートナーを選ぶ、もしくはそうやって二人の関係をもっていって
閉じこもった家庭を作らない事こそが、本当に自立したって事になるんじゃないのかな、って最近思うようになった。

妻を第一に考えすぎて甘やかしすぎてしまう夫というのもまた一つの毒になるんだなー、と。
毒母の猛烈に降り注ぐ毒にぼやけて分かりずらいけど、確実に毒母の養分なのが毒父なんだし。
毒に染まりきってしまった兄弟というのもまた毒の種なんだよ。
どこかでアク抜きしなければまた毒の花が咲くだけ。

457 :454:2012/07/28(土) 02:38:12.95 ID:nDxR84CR
>>456
レスありがとう!なんか納得したわ。

父は今は毒にとって養分になってるかな、確かに。
父もずっと毒には反発していたんだけど、数年前に一度浮気バレしてそれ以降操り人形になってしまった。
実家にいたときは私をずっとかばって喧嘩もたくさんしてくれたけど
ほんとに今は毒のしもべだわ。
いい夫になろうと努力しているんだと思う。
ただ、私から見たらただの操り人形なんだけど。

私とは扱いが違えど生まれたときから同じ毒を受け続けてきたのに、
昔のことだしもう許してあげなよ〜とか言える妹は心が広いなんだなぁと思うけど
頭がついていかず、今は拒否反応出ちゃってる。

このスレ見て変わろうと思ったよ。
なんであの両親のもとに生まれてきたのかつきつめて考えてみようと思う時期もあったし
今でもそれは知りたいと思ってるんだけど
自分の大切な家族のためにも、逃げずに自分が毒にならないようにがんばるよ。

ありがとうね。

458 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 08:52:27.36 ID:LWCJZJbS
>>454
そんなに自分だけまともと思うなら絶縁すればいいじゃない
苦手の域超えて絶縁したいスレのほうが合いそう
 
猛毒は論外としても、あなたもたいがい毒っぽい

459 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 09:36:06.67 ID:vWSGSduc
>>457
もう毒に加えて機能不全だったんだね、家庭自体が…

きっと、貴方の根底では今まで受けてきた怒りや悲しみとか、本当はクリアに
したい問題が良い意味で浮上してきて、自分の怒りや苦しみの原因をしっかり把握して
いままでの苦しみを浄化したいんじゃないかな。
(なんか書き方が宗教っぽくなっちゃってゴメン)

だから、「いーじゃんもう、そんなこと忘れなよ〜その当時はしょうがなかったんだよ〜」って
いってる妹さんに反発するんだと思う。

妹さんが言ってることって一見、すべてを許す大人な態度にみえるけど単に思考停止して
いまの毒の状態を受け入れてる無気力な犬になってしまってる状態と一緒だし、その毒から
逃れようとしている貴方の事を本当は許せないんだと思う。妹さんにとっての両親=毒、なんて
認めたら自分の世界も崩れちゃうし。

もしかして妹さん、貴方よりかなり状況把握するのが得意で、空気読むの上手だったり
何かあった時パっと普通にお母さんの味方が出来ちゃうタイプじゃない?
的外れだったらゴメン。

460 :454:2012/07/28(土) 11:23:08.86 ID:nDxR84CR
ごめん、スレ違いみたいなので消えます。

>>459
ありがとね。

>>458
自分も毒なのは理解してるつもり。
だから変わろうと思ってるんだ。
申し訳ないけど、あなたのレス見てから心臓がどきどきして苦しい。
こんなふうに言われることも覚悟して書きこんだけど、やっぱり苦しいわ。

461 :454:2012/07/28(土) 11:42:25.66 ID:nDxR84CR
>>458
しつこくごめん。
正論言われて心に突き刺さっただけなんだ。
でも今言われてよかった。ありがとう

このスレで自分とちゃんと向き合おうと思えたから感謝してます。
ここに来るすべての人に、心の平穏が訪れますように。

462 :名無しの心子知らず:2012/07/28(土) 14:00:08.32 ID:LWCJZJbS
>>461
458だけど、気を悪くさせてごめん
正論というか「トラウマあるくらい苦手だけど生活背景や諸事情で付き合うしかない」
という人がこのスレ利用してると思ってる
猛毒家庭の紹介なら絶縁か吐き捨てスレでも行けばと思っただけ
 
それに向き合う必要も自分も変わる必要もないと思う
というか「こうしなきゃ」「こうすれば良いほうに向かう」と意気込む必要もない
 
ただでさえ毒の中で育つと、自分を攻める性格になるんだから
向き合う必要もない。もっと気を楽にスルースキルを育てて
 
うまく言えなくてごめん

463 :名無しの心子知らず:2012/07/29(日) 10:11:00.06 ID:G+baAdZa
何の取り柄もなく頭も頗る悪く、醜く太ってて嫉妬妬みの塊の実母。
男性には好意的なのに女性には理由もなく陰口を叩く。
口から出るのは不平不満ばかりで、人に何かして貰っても感謝出来ない人として最低な実母。

実父が良父なので用があると実家に行くが、自分を通り越して「お父さんおじいちゃん」と私や娘が言うのが面白くないらしく行くと「暑いになにしに来たの、くだらない用事でしょどうせ」みたいに自分が更にスルー対象になる様な事しか言えない。

馬鹿としか言い様がない。早く死んじゃえば良いのに。

464 :名無しの心子知らず:2012/07/31(火) 12:13:48.35 ID:eOW5OmUF
てす

465 :名無しの心子知らず:2012/07/31(火) 14:27:55.15 ID:cx3ebwnU
発達障害で求刑超えの人の親って引き取り拒否してるんだってな。
まさに毒。

466 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 11:59:33.64 ID:FvLrCHjm
差別っぽい話注意。


私が結婚したこと、妊娠して子供産んだこと、全て人に隠し続けてきた実母。兄の子供のことはベラベラ喋るくせに。
でもようやくその理由がわかった。
私の旦那の家が〇落なのではないかずっと疑ってたらしい。
いよいよ本当に愛想がつきた。今までも人間として最低だと思ってたけど芯の芯まで腐ってやがんな。そんなに恥ずかしいですか。
こういう奴らのせいで差別ってなくならないんだな。身をもってお勉強しました。
お母さん、あなたこそ人類の下っ端です。誰にも必要とされてないのがわかりませんか。

467 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 13:19:28.82 ID:tUtaoTFP
毒母って怖い。無自覚で虐待まがいのことするんだね。
子供を執拗にからかって泣かせるのも、無意味に服めくりあげるのも、無茶な方法で体持ち上げようとするのも
「子供(孫)をかわいがっている」だと信じて疑わない。
「あんたにも同じ事したけど平気だった。あんたは過保護すぎる」「子供は喜んでる」
っていわれてげんなり。
喜んでるも何も泣いてるだろうが。
ほんの1分目を離すスキも無い。

468 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 16:08:19.89 ID:zxCcZIlT
>>467
あ〜凄く良く分かります。

孫が心底嫌な顔をしたり、拒否してるのに
気が付かない。
窘めると「過保護すぎる」「甘やかし過ぎ」と言うし。

こんこんと何故いけないのかを説明しても
途中で「あ〜面倒くさい。そんな事言うなら孫なんかと
遊びたくないわ」「そんなに神経質に育ててどうすんの?」
と遮って、脹れてバンバン音を立ててドアの開閉をして去っていく。

で、小一時間して気が済んだら何事もなかったように孫を構いだす。
でもこちらの言う事は無視してたもんだから
同じ事を繰り返す→孫がなく→私が怒る
この繰り返しです。

だから近所の人が
「娘に頼まれて〜」って小さい孫の相手をしっかりしているのを見ると
羨ましいw
うちは絶対に預けられないからw

ぜなら、母の不注意で子供が怪我をしても『絶対に』
謝らないし「だって〜孫が勝手に〜」と言い訳ばかりするから。
怪我の程度が入院するほどだったとしてもだ。

線路沿いの家ではないけれど、そこを渡って(横断歩道ではない)公園に連れて行こうとする時も
私が絶対に連れて行く。
以前に、1台まてば余裕で行けたのに「急ぐよ!」と
子供の手を引いて走って渡ろうとしたから
母の『安全』については一切信用していない。

469 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 16:22:46.44 ID:nRE4cPn0
人がやめてと言ったことを何故するのか
理解に苦しむ

ボケたのか?と思ったが
私が居ない隙にやるから
違うみたいw
マジ意味わからん
悪いと思ってるならやるなよ

470 :名無しの心子知らず:2012/08/01(水) 16:36:48.54 ID:zxCcZIlT
>>469
娘の言う事なんか絶対に聞くもんかという信念があるからw

娘が嫌がろうが、泣こうが、お願いしようが
「私(母)がしたいと思った事をして何が悪い」って事じゃない?
「黙って受け入れるのが親子だ」とも思っているかもw

うちも赤の他人には気遣い出来るのに
(空気を読むし、話さなくても察する事ができる)
家族、それも娘に対してだけ無神経で大雑把で横暴になるよw

だから心底嫌いなんだと思う。娘がw
相当したに見てるし、甞めきってるんだとも思う。

471 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 06:13:22.01 ID:5OGRU+M/
うちの毒母もまさにそれだわ。
>娘が嫌がろうが、泣こうが、お願いしようが
>「私(母)がしたいと思った事をして何が悪い」って事じゃない?
確実に「黙って受け入れるのが娘だ。」と思ってる。
曾祖母→祖母→母と、上記の連鎖があるんだよね。
母も嫌がりつつも、祖母の押し付けを受け入れてる。
だから、私も「母親の要求を嫌だと思っても受け入れなければならない」と本能的に思っている模様。
でも私には連鎖しなかった。早めに親元を離れた影響は大きいと思う。

母は私の事を好きだと言う。
でも実際は、「娘の事を好きな私」が好きなだけなんだけど、本人は気付いていない。
今、母とは疎遠にしてるけど、疎遠になったら人生がラクになった。
母を排除したら、周辺に母みたいに話の通じない人がいなくなったからw

472 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 06:48:18.20 ID:TP0LyFXH
>>471
>母は私の事を好きだと言う。
>でも実際は、「娘の事を好きな私」が好きなだけなんだけど
>本人は気付いていない。
だよねw

うちも好きだとは言わないけれど
「自分の子供だもん。心配するのは当然でしょ」と
サラッと言うけど、実際は「娘の事を好きな私」の癖にwww

だから娘が本当に困った時に、自分の事情や感情を優先させるし
弱っている時に話も聞かずに見当違いの行動をする。
全部「母が勝手に考えてしたいと思った事」だから
結局『自分が大好き』って事だよねw

娘がして欲しい事ではないから、断ると
「○○してやったのに・してやってるのに」と切れたり
「親のありがたみが分からない親不孝もの」と周囲に言ったりするし。

母が自分の母から大事にされなかったからと言って
娘に同じ事をするって考え方が凄く嫌で…
だって、自分がされて嫌だった事は人にはしないよね?
それが自分の子供ならなおさらだと思うんだけど。
よっぽど苛付く存在なんだろうな、私。

473 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 12:39:33.97 ID:Z/3MmTHF
毒母に毒されながら育つと考えも思考回路も毒になるんだね
このスレ見ててよく分かる
 
私もそうなんだよな…

474 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 13:05:55.94 ID:vKSzgUMR
毒母に言われた、されてきた事って普通の人は思いつきもしないから普通の家は普通の怒り方、躾をしていくと思うんだ。
うちは娘がいるんだけど、いつか母にされたことを同じようにしそうで恐い。
妊娠してお腹の子が女の子だと分かった時、本当に育てられるのかと動揺した。
絶対にしないと言い切れない自分が恐い

475 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 13:31:41.38 ID:TkkcvovW
でもさー、自分が母と一緒になっちゃうの怖い怖いとか、自分も毒になってるかもとか
言ってる人ってさ、「母が憎い嫌い」ってグチグチ悪口陰口言ってるだけで具体的な
解決に向けて動いてる人って少ないよね。

もちろんこのスレはそういう気持ちを吐き捨てる場所だから全然構わないんだけど
ただ、親が毒で〜ってグチグチずーっと同じような怒りにとらわれて、未来に向けて
前進しようとしない人って、結局毒母より性質悪いよ。
もとより歪められてんのに自分でもさらに歪めてどーすんの?

別に絶縁しろ!って言ってる訳じゃないし、絶縁って、2ちゃんで結構チラホラ書かれてるけど
実際はそんな簡単に絶縁出来るわけじゃないし一方的に絶縁したって、それはただ単に
臭いものにふたをして目をそむけて忘れたふりしてるだけだしさ。
育児板にいるってことは、子供いるんだよね?
動きなよ。なんでもいいからさ。結局自分も毒母よりタチわるい毒母になる可能性
あるのになんで、色々調べたりしないの?目の前にある機械でちょっと検索すれば
具体的な解決策や方法、教えてくれるはずなのに。

476 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 14:06:17.54 ID:Z/3MmTHF
>>475
473だけど、自分の場合はとても言い方も考え方も悪いんだけど
「死ぬのを楽しみに待っている」これが正直な気持ち
それはPCで検索すればいっぱい解決が出てくるよ
でもその時間はせめて子供(5歳2歳)が寝たあとほっと一息つきたい
実生活では目の前のことを片づけてるだけで一日が過ぎる
だから2ちゃんでグダグダ吐き捨ててるんだけど
ここだとあなわたがたくさん読めるし
 
それじゃ臭いものに蓋。と言われてもそうとしか言えない
戦うより愚痴言いながらでもスルーしたほうダメージが少ない
うまく毒を抑えて波風立てぬように立ち回るのが慣れてきたせいかw
 
でもこの思考じたい悪いのよく分かってる
 
実母にはそうやって蓋をしつつ接して
その分せめて子供にはそうしないようにならないように努力してるつもり
心の中だけで実母が「死ぬのを楽しみに待ってる」

477 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 15:06:36.50 ID:y4GzAdJB
>>475
「自分のする子育て」と「毒親との関係」って別問題だよ。

自分が毒親にならないために、カウンセリングを受けたりなど自分を変える事はできる。
でも「相手(=毒親)は変えられない」って言うじゃない。
そしたら臭いものにふたをして目をそむけて忘れたふりするのも一つの手段でしょ。

478 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 15:36:31.12 ID:E1hzxttt
>>475
いつも同じ人が書いているわけではないし。

479 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 15:46:23.59 ID:5n5RaIqV
>>475
そういうのはアドバイスを求めている人に言ってあげて
あなたも自分で書いているじゃない
ここは吐き出すスレだって

480 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 16:03:02.72 ID:5n5RaIqV
連投申し訳ない

>>475
毒になるのが怖いって言ってる人も書いてないだけで
具体的な解決に向けて動いているかもよ?
それに、ここに「怖い」って書くだけでも自分に対して
毒にはならないぞって暗示が掛けられて良いと思うんだけど
>>475のせいで、ちょっと胸の内を吐き出せればそれで満足っていう人達が
書き込み辛くなっちゃったんじゃないかなぁ

481 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 16:18:45.19 ID:Ut07dNOh
目の前の箱で検索もしてるし、「毒になる親」も読んだよw
実母の育児アドバイスは、はなから遮断済。
そんなこといちいちこういう愚痴スレで自慢してどーすんだ。

482 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 16:27:12.78 ID:rXrEA7gS
>>475
あーまた母親に変なこと言われた/されたよ…って投下しに来てるだけなんだ
だって誰にも愚痴れないから
絶縁するほどじゃないけどストレスはたまる
そして他の書き込みを見て、私の母親は何かオカシイけどテンプレ通りなんだなあと思うだけ
今のところ毒母ではないと思うけど私…

ところで話題変えますが
皆さんの母親の姉妹ってどうですか。
私の伯母は母以上の粘着過保護系の毒親。口癖は「やってあげてる」
伯母は教師なのでいとこは生まれたときから教師になるさだめで、線路の通り教師になったんだけど
赴任先にくっついてきたり、送り迎えしたり。
いとこを教師にするためにいろんな嘘ついてたみたい。
そんな嘘ばれるのに。

祖父母は、ほんと善良で信心深くて正直で真面目で、
日本昔話のいいおじいさんとおばあさんみたいなのにどうしてこうなったんだろう。
祖父も祖母も、身体が動かなくなってからは幽閉状態で、散歩どころか日のあたる場所にも出してもらえない。
どこかデイケアや、いっそ施設に入れてあげればいいのに、近所の目があるから入れられないんだと。
あんなにちゃんと生きてきた人たちがこんな老後を過ごすなんて、神も仏もないと思う。


483 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 16:35:03.61 ID:TkkcvovW
母親が早く死ねばいいなんて憎しみを抱え隠しながら子供へ「家族愛」を教える矛盾したお母さん。

毒親は変えられない、だからこそ逃げる。
ただし自分の苦しみや怒りさえ捨てた振りして本当は隠したまんまで自分の気持ちの清算ができず
一生苦しみと憎しみをないふりして心の中はどんどん腐っていく娘、若いうちはいいだろうけど更年期とか
きたらどーすんの?

本読んだだけで検索しただけで分かったような気になってる方が危ないだろw
だって自分の本当の気持ちが本読んだだけで分かるなら病院もカウセもいらないじゃんw

愚痴はあんた達の心のドブから出てくるガスじゃん。
ドブさらいしないでガスが浮いてくるの黙って見て、一生母親の悪口いってりゃーヘドロは無くなるわけ?
馬鹿じゃないの?

すげーただ単に不思議なんだけど。
傍から見りゃ、マジでエネミー野郎なんだけど。

484 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 16:38:14.97 ID:TkkcvovW
つか、一番の害は自分だわな

ごめん

ただ単にストレスぶつけて八つ当たりしたかっただけだわ

消えるわ

485 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 16:44:18.45 ID:Z/3MmTHF
新手の釣りかよ

486 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 17:57:46.57 ID:UdLnyatB
すげぇ、TkkcvovWのやってる事毒親とそっくりだわ

487 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 19:09:16.88 ID:ayilmIlm
ちょっと呆れた
他人を最もらしく批判してその実自分のハケ口って
毒親そのものじゃん

488 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 19:37:13.46 ID:ayilmIlm
>>483の内容が気になったんだけど
>>母親が早く死ねばいいなんて憎しみを抱え隠しながら子供へ「家族愛」を教える

は全く矛盾じゃないよ

自分は母親から与えられなかった愛情を、必死になって我が子には与えようとしてるんじゃん
何もないところから人に与えようってどれだけ大変なことか、毒親持ちなら身にしみてわかるはず

自分の毒親への気持ちと、我が子への気持ちが真逆になるからこそ毒親持ちは苦しいんだよ

そのことと、自分の毒親と絶縁するかどうかは全く別問題

消えるって書いてるから、>>483に突っかかりたい訳じゃないしレスもいらない
でも、>>483読んだ人が苦しくならないと良いと思って書いてみた

489 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 19:38:26.31 ID:TkkcvovW
分かりやすい撒き餌にひっかかってくれてありがとう。
やっぱり分かりやすいわなあ、毒母に育てられた女って。
結局自分の中で一番ダメージ食らうキーワードって「毒母」なんだねw
その言葉自体が相手にダメージ与えられるって信じてるの。
自分たちがよっぽど親からの愛に飢えてるのむき出しにしてしかも大体パターン一緒なんだね、
ちょっとホッとしたでしょ。484読んで。

たぶんばれてないふりしてるかもしれないけど、親から愛されてこなかった自己肯定の低さが
スゲー表に出ちゃってるじゃん、たかが文字でそこまで感情揺れ動いてしまうのってまともじゃないよ。

憐れなのは君達の人生だよ、産まれたときから嫌われて踏みにじられて邪魔扱い。
虐められるため、八つ当たりされるため、操り人形にされるために歪んできたんだもんね。
でも、結局自分たちがそれを認めて、分かりやすい上っ面で人生わたってきたんだもんなあ
軽薄さがにじみ出てるよ。

毒に犯されて、自分も毒に染まって生きていく人生、なんだかんだいって楽しそうですね。

490 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 19:50:18.57 ID:eEIvAct+
あーなつやすみー

491 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 20:01:01.96 ID:ayilmIlm
>>489
面白い。たったこれだけのレスにそういう反応返せるって凄いわ。
もっと踊ってくださいw

492 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 20:08:23.18 ID:gsjfFK9T
呼んでもないのにまた家に来たよ。来るなと言っても突撃しやがる
タダ飯食べて孫をあやしもせずに本当何しに来るんだ。あんたのせいで余計な仕事が増えるんだよ
早く他県に引っ越したいわ

493 :名無しの心子知らず:2012/08/02(木) 21:07:35.33 ID:cZvHNrei
>>482
毒母に姉妹はいないんだけど、叔父と私の妹も毒だよ。うちも祖父母は良い人〜な感じ。
祖母が難病にかかった頃、ちょうど叔父が無職になり、祖母の介護人ってことでもう十数年間ニートだよ。
叔父は独身で私からみたら軽度の発達障害っぽいんだよね。
だから毒と言っていいのか分からないけど・・・。
実家にいけば息子と全力で遊んでくれて大切にしてくれるんだけど、たまーに父親気取りになったり、判断力が低すぎるから怖くて目が離せない。
妹は両親に甘やかされて育っていつも自分が一番だと思ってた。(母の事ももちろん、自分自身が毒だとわかっていない。)
私が息子を出産すると両親も祖父母も
フィーバー状態で、妹は息子に敵対心むき出しに。
さらに私が二人目を妊娠したら、毎日のように突っかかって来て、喧嘩になった時、息子に瓶を投げつけてきた。
で、私と中の人にシネと怒鳴りつけ、腹を蹴ってきた。
あれから顔の合わさず口もきいてない。
あのケンカを見ていた癖に毒母は妹のキチっぷりに目を背けたまま。
娘が可愛かったら病院につれていけと何度言っても聞く耳持たず。
こんだけ周りが毒ばかりだと自分もすでに毒なんじゃないかと怖くなると。



494 :名無しの心子知らず:2012/08/03(金) 02:34:34.44 ID:N+Hljssb
毒というほどじゃないけど
ウチの母親も否定的なことばかり言う

歌番組見てたら
「この歌嫌い」「この歌手嫌い」ばっかり
じゃあ何が好きなの?って聞いたら黙っちゃった

嫌いなものより好きなもの探していくほうが人生楽しいのにね

495 :名無しの心子知らず:2012/08/03(金) 03:58:11.84 ID:jZD71fWi
>>489 こう言う人ってどんな育てられ方したんだろ。自分はまともで、毒母に育てられた人とは違うって思ってるみたいだけど。
自分が毒そのものなの気付いてないよね。
あたしは愛されて育ったからアンタらとは違うって言いたいのかね。
こんな人に子供がいたらと思うと恐ろしいわ。
それこそ自分が見下している「毒母に育てられた子」を作ってる訳だから。
ま、因果応報って言うしね。将来、自分の子がここに愚痴を書き込む様になるだけだから私達は痛くも痒くもないけど。

本当に淋しい人。可哀相。

496 :名無しの心子知らず:2012/08/03(金) 07:59:04.72 ID:FAnAwjjO
>>494
うちもそう。
それが生きがいと言わんばかりに人の批判ばかりしてる。

女子サッカーの澤を見れば
「気持ち悪い、出て来るな!」

ニュースがオリンピック一色なのも
「あーうっとおしい!」とぶちギレてテレビを消す。

お年寄りがゆっくり歩いていたら
「わざとか?さっさと(横断歩道)渡れ!」

それか、過去の自分自慢。
「私は親の手も借りずに3人もよく育てたと思うわ」

…子供3人とも、あんたの面倒くさい性格を熟知してるから、
常に顔色伺ってたんだよ!

また、子育てを終え、趣味を楽しんでる人を見たら、
「そんなことより家の事ちゃんとしろ!」と・・・

我が母ながら、そんな生き方でしんどくないんだろうか、と常に思う。

あ、長文、スマソ。

497 :名無しの心子知らず:2012/08/03(金) 08:56:36.57 ID:srt3X99T
>>495
上げてるし釣り?
あなたの書き込みだって同じ
「そんな親に育てられて子供が可哀そう」このスレでそんなこと言わないで
誰にでも当てはまるけど、2ちゃんに吐き捨てて自分の背景を隠し子供には精一杯接してるかもしれない

自分らも子供とは精一杯接してるはず
否定しないでスルーしようぜ!

498 :名無しの心子知らず:2012/08/03(金) 15:14:05.85 ID:jZD71fWi
ごめん。気をつけるよ。

499 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 21:16:10.91 ID:nSAXM/pF
もう嫌。ずっと連絡取って無いのに勝手に娘の七五三の着物買ったんだって。
もう早撮り済ませたよ…。
なんか「余計な事したね」とか逆ギレしてるし。
高い買い物なんだから事前に聞くべきだよ。
勝手に選んで勝手に買うのは単なる自己満足。
はあー、疲れる。

500 :名無しの心子知らず:2012/08/04(土) 21:21:50.18 ID:4ouhVbJ+
>>499
そういうことあるね。
うちも、娘の初節句に結局向こうの言いなりにやらないとへそ曲げた。
着物はもう受け取ったりしたの?
まだなら断固拒否して、これを機にとことん怒らせて
向こうから愛想尽かせちゃえば?

501 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 00:51:33.28 ID:ojVN1z/J
>>482
はたから善良そうにみえたところで、絶賛放置育児だったかもしれないし、
その祖父母さんがどんな親だったか、外から見ただけじゃわからないって。

502 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 08:23:56.05 ID:lrInw8DT
>>499
うちの母と私かと思ったw
全く同じだもんw

娘が何か怒ってる→話をしよう
じゃなくて、娘以外の誰か家族に何かを買う・若しくは小遣いをやる
と言う行動で「ほ〜らお母さんはこんなにもあなたの事を考えてます」
とアピってるだけだもんw
で、受け入れられないと「せっかく○○してやったのに」と切れる。

何故、普通に「孫の着物を買ってあげたいんだけど」と相談できないんだろうか?

母が子育て中は勝手に子供の服やら用品を自分で選んでいたくせに
娘が我が子に対して選ぶ事を邪魔するのは何でだろう。

相談したら断られる・お金だけ出させられたら孫や婿に「私がしてやった事が伝わらない」
(そんな事はするわけないのに)とか考えてるんだろうか?
それとも金を出す以上、決める権利は自分にあると思ってる?

出してもらって「○してやった」と後に言われたくないから
母にそういう話をするのは止めようと思ってるのにさ。
うちも、聞きもせずに勝手に選んで勝手に買ってくる。

度重なると本当に疲れるよね。

503 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 11:55:00.34 ID:bBQUFlSi
自分も変な娘であることは自覚しているのですがぶちまけさせてください。

結婚後、うちの母親はおかしいんじゃないかと思い始めた。
結婚してわりとすぐ、胎砲のまま心音も確認できず繋留流産してしまい
ものすごくショックだったんだけど母は
「あなたもかわいそうだけどお母さんがっかり、残念、あなたの過ごし方が悪かったんじゃ」とずっと愚痴愚痴。

その後なかなか妊娠しないので不妊治療に行きはじめると
今度は「まだ子供はできないのか、ちゃんと治療してるのか」としつこく掛かってくる上
不妊に関わるネガティブ、しかも中途半端な情報ばかり吹き込んでくる
(不妊治療の子は流産率がどうとか高齢になると卵子劣化が云々ダウン症が云々)
こちらは不妊治療を始める前によく調べて知っているし、暗い気持ちになるので
「その話は知っている、いまさら仕方ないことでこれ以上ネガティブになりたくないのでもうやめて欲しい」
というと「母親として話しておかないといけないでしょ、話したいのよ」と続けようとする
要するに自分が知って不安になったので話して発散したいだけらしい。こちらの不安は二の次。
そして最後には必ず「あのとき流産しなければねえ〜もったいなかったわよね〜」と
いまさら言っても仕方ないことを掘り返してくる。

結局不妊治療と仕事両立でいいかげん参ってた私がキレて
しばらく連絡しないで欲しいとメールしたあと無視してたら
「ごめんね、お母さんの言いたいことが伝わらなかったね、お母さんはいつでもあなたを応援しています」
とメールが…
こちらを突き落とすようなことばかり言ってきておいて何が応援してますなのか理解できなかった。

504 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 11:58:42.16 ID:bBQUFlSi
で、無事妊娠して、
でももしまた流産して愚痴愚痴言われるのも嫌なので
旦那と話をして6ヶ月(羊水検査のため。検査しないと生まれるまで何言われるかわからないから)、
やっと妊娠を告げたら「おめでとう」より先に「なんで言わなかったの、今度は本当に大丈夫なの」と…。
おめでとうを言われたのはさんざん確認されたあとに思い出したようにでした。
そのとき実母なんだから戌の日お参りに行きたかったと言われたので
5ヶ月の戌の日に行けなかったから今度の戌の日に行くつもり
一緒に行く?とうっかり言ったのがいけなかった。
あなたは出歩いちゃ駄目!お母さんが腹帯もらってくる!と言い出し始めた。
私としてはご祈祷は自分で受けたかったし、
マタニティウェアの店も見たかったので
行きたいと何度も言ったのに結局押し切られてしまった。
この母親と話しているとイライラしすぎてお腹の子に悪いと思い、
「分かった行かない、あなたはあなたの好きにすればいいけどもう私のことは放っておいて」と告げて電話終了。
腹帯ももうどうでもよくなって戌の日を迎えたら、
その日の朝に母からいきなり留守電(母からの電話は留守電に廻してしまうので)が入って
「今から腹帯とお守りもらってそっちに行くから!」(実家とは電車で二時間半です)
もう我慢できずに「こないで下さい」とメールした…。うん今日の話なんだ。
もともと「〜してあげる」の押し付けの強い人だとは知ってたけど
ここまでこちらの気持ちを考えてくれない人だとは思わなかった。

義母がとても良い人で、
流産したときも「まだ若いからまた妊娠できるわよ」とだけ励ましてくれて
その後長い不妊期間もせっついたりせずずっと待っててくれて
やっと妊娠報告をしたら
「おめでとう、本当はずっと待ってたの、体大事にしてね」と言ってくれて、
実母とはあまりに違う優しい気遣いに触れて、
余計に実母に落胆してるのかもしれない。


505 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 12:03:21.24 ID:bBQUFlSi
長文すいませんでした。

毒母というのとはちょっと違うのかもしれないけど
もともと相性があまりよくないので
ちょっともう耐え切れなかった。
誰にも言えなかったから、愚痴ってスッキリしました!

506 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 13:14:19.48 ID:K8IpZSLG
>>505
お疲れ。同じタイプの母がいるから凄くわかるよ。
毒母までじゃないんだろうけど地味にダメージが蓄積されていくよね。

私も結婚して離れて暮らし始めてから母の事に気付いたんだけど、また母の娘である自分も似たようなところがあるのに気付いてとても反省したよ。
身内にやってしまいがちだから今は凄く凄く気を付けてる。
子供には絶対にこんな思いをさせたくないから。

507 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 14:58:49.01 ID:bBQUFlSi
>>506
ありがとう。
ホント、毒母ってほどじゃないし本人も悪気ないのはわかるんだけどね。
妊娠中のせいか精神的に不安定すぎてどうしても受け入れられない。
お盆に実家に顔出さないといけないからそれまでに落ち着かないとなあ。

私も、全然母と性格は違うのに
変なところで思ってる以上に似てるとこあるんだよねー。
とりあえずああいう自称親切心(or親心)の押し付けにならないよう頑張らないと!

とここまで書いたとこで母が来たorz
妊婦なんだから怒っちゃだめとか、誰のせいだと…
もううんざり…
超音波写真も母子手帳も何も見せずにお帰り願ってしまった
来るなと言ったとはいえ、暑い中来てくれたのに
冷たい対応をしてしまった自分にも嫌悪感

508 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 21:09:53.60 ID:bQCrhovj
悪気無く、相手の嫌な事を繰り返す人が一番タチが悪いよ。
だって、悪気が無いから反省もしない、だから何度も繰り返す。
「来るな」と言ってるのに暑い中に来るのも母親の自己満足でしかないんだから、
嫌悪感なんて抱く必要は無いよ。
本当に優しい人なら、相手の気持ちを大事にするよ。
毒母だから、娘の気持ちなんて全く気にせず、自分の満足だけを優先するんだよ。

>>507
今日の事は気にせず、ゆっくり過ごしてね。507さんは悪くないよ。

509 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 22:04:16.87 ID:mtHhlrf5
>>504
凄くわかるなー
はっきりぶつかり合えないイライラだから
ジワジワくるよね
うちも母の性格が陰湿系なんだよね
小さい頃は気づかなかった

ちょっと、イラつくグチを…
前に親戚のお葬式にいくことになって
親達は先に着いてて、私は仕事終えてから一人JRにのって向かったら
JRが事故かなんかで止まってしまった

その旨を旦那と親にメールしたところ、旦那と父親は私の事を凄く心配してたんだけど
母だけがイライラ口調で電話してきて、「ちょっと、式には間に合うんだろね!遅れられたら困るんだけど!」ってクールにきれられた。
心配の言葉も一つも無い。
やっぱりとは思ったものの、なんか言葉も出ないわ。
家族は母のこういう部分知らないとおもう
兄には超優しいんで。

そんなせいか、自分の性格は常に他人に気を使って神経すり減らしてる。
実家にいても凄く口数少ないし、居ないみたいって言われる。



510 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 22:34:05.67 ID:yjj/f/Ya
遠距離の実家に旦那・息子二人と久しぶりに泊りがけの帰省をしていた。
その最中に些細なことで言い合いになってしまったのだが、
実母が突然に旦那に向かって絶縁宣言。
「以前からあんたのこと大嫌いだった!もう金輪際来るな!」と。
旦那の人格批判から義実家両親の悪口まで感情のままにぶちまける母。
根気よく聞き、怒らずあせらず説明をする旦那…
旦那の怒りの沸点は私も驚くほどに高い。
そんな旦那の態度が母の感情を逆なでしまくる状態。
たまらずに「それなら私ももう滞在予定を切り上げて帰ります」というと、
「そうしろ。帰れ。おまえも絶縁。葬式も知らせない。」とのこと。
 つづく

511 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 22:35:40.09 ID:yjj/f/Ya
了解して帰宅準備を始めると・・・・
なぜかあわて始める実母。「絶縁なんて本心じゃない。」
「娘孫共々追い返したと実父に知られたら殴られる。」
(そのとき実父は不在だったので実母が勝手に絶縁宣言したのを知らない)
「土下座するから許して!」と家を出るまですり寄ってくるすり寄ってくる。
「絶縁と自分で言い出したはず。自分の発言には自信と責任を持ってください」
といって帰ってきた。
「なにを偉そうに!でも帰るのはやめて〜」と最後までわけわからん奴だった。
約束通り今後一切かかわりたくない。


512 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 22:36:54.44 ID:yjj/f/Ya
上記の事件以前、幼少期のころから母のことが苦手だったので
今回彼女から絶縁と言ってくれて心底ほっとした次第。
彼女の中では「絶縁なんて言わないで!」
とか私が泣いてへりくだると思ってたんだろうな。
実父・祖父母のために母からの理不尽な発言・態度にも耐えてきたが
今回旦那に矛先が向かったので全部関係絶つことにしてしまった。
仕方ないよね…。

513 :名無しの心子知らず:2012/08/05(日) 23:05:26.78 ID:yjj/f/Ya
今回些細な喧嘩になった原因は子供のしつけのことについて…
私や旦那の子供の怒り方が甘っちょろいとのことで。
私の子供(3歳)が実家で食事中に興奮して奇声をあげてしまって
私がすぐに殴ったり怒鳴ったりしてやめさせなかったということで
実母が怒ってしまった。
「子供は怒鳴ってたたいて初めてわかる」
という発言で旦那が「それは違う。きちんと言葉で叱っている」と意見して
実母がヒートアップして絶縁宣言へ…
叱り方とか確かに甘いのかもしれないけど
小さいころから怒鳴りあいの夫婦喧嘩見せられて育ってきた私…
怒鳴り声が本当に本当に苦手で無理なんだよね。
今回の一場面だけ見てダメ親呼ばわりされたら反論したくもなるよ。
何度も書き込んですみません。

514 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 01:58:12.59 ID:xbx2hKGE
テレビ見ながら出演者の悪口ばかり言う両親。
子供産んで久々に里帰りして初めて気付いた。
さらに、私自身も今まで同じ事してた。
一緒にいる人がいやな気持ちになるって、今まで考えた事なかった。
私はもうやらないぞ。

515 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 02:25:01.40 ID:P+gn629t
>>514
うちも女優みれば 整形だよ、あの鼻 とか必ず難癖つけてた
一緒にみてるほうは不快なんだよね
私も気をつけよー

516 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 02:35:01.58 ID:Pu3FHQsb
うちの母もだわw
素直に「若くて綺麗ね〜♪ とか言えないのかねぇ…。
テレビに揚げたての天ぷら映像が出る→私「おいしそ〜」
母「え!?家で揚げ物はやらないからね!掃除大変だし!油も今あんなに無いしっ!ブツブツ…」
仔犬特集→私「わ〜可愛い〜」
母「だれが散歩連れていく!?部屋も毛だらけなるよ!それにダニで痒くなるしっ!ブツブツ…」私「…。」
一言、「そうだね^^」っていって欲しいだけなんですよ…私。

517 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 10:13:56.33 ID:LT52d2nL
分かるわかる、基本的に悪口しか言えないんだよね。

芸能人を生で見ても「なんかTVで見るより全然…pgr」
スカイツリー見ても「地味ねえ〜、あんなんじゃあダメよ〜」
ご飯食べても「ちょっと物足りないわね〜」

お前はどこの何様なんだよ、といつもイラつく。

そろそろ一番嫌いなお盆が来る。
家に帰ってこい、返ってこないお前は家族のことも無くなった父の事も思いやれない
最低な女だ、と亡くなった父を人質に取られてるような脅しされるよ。

脅されてるように貶されるようにされるから、いつも父の墓前に立つと心から自分が
供養できてるのかどうか申し訳なくて胸が苦しくなる。なんであんなババアの言葉に
純粋な供養の心を汚されないといけないんだろう。墓石でぶんなぐってやりたいわ。

518 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 11:03:07.33 ID:Oh1Pg402
>>516

まるっきり同じ会話だけど、うちの場合は最初に「そうだね^^…でもさ」がつく
これも地味にストレス

519 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 13:18:39.16 ID:2HyACDIE
>>516
あるある!全く同じ。セリフまで同じでびっくりしたw
「犬かわいいな〜」といったら「犬は毛が抜けるし部屋が臭くなる!散歩にも連れて行かなきゃいけない!誰が面倒みるんだ!」といきなりキレてくる。
母の前では何も喋らないようにしてる。
うっかり話すと噛みついてくるから面倒くさい。

520 :名無しの心子知らず:2012/08/06(月) 13:57:21.11 ID:sWO7A0oH
>>516見て思い出した
うちの母は、褒める→それを欲しがっている
と思い込む人で…
母の持ち物をちょっとでも褒める、というか素敵ね
言おうもんなら、要る?あげようか?と迫ってくる
要らないよ、とどんなに言っても無駄
しまいには、いいから貰いなさい!とキレる

最近は、自分からは余計なことは言わないようにしている
でも、母のほうからこれ素敵でしょう?ね?と言ってくるから
あまり意味が無いw

521 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 00:51:26.46 ID:GeIKrZwo
3歳の息子は毒母が大好き。
でも私は会うと毒母にやられてすごく辛い。

最近は息子も私がやられていることが少し分かるらしい。
少し心配そう。
それでもまだまだ毒母が大好き。

毒母が死ぬまで続くんだろうな。
息子が産まれるまでは疎遠にしてて平和だったのに。

522 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 11:59:12.17 ID:v7h8ZXOi
>>521
同じ環境かも
疎遠できるならしたけどね…
うちもおばあちゃん大好きでさ〜
てか、小さい子供には人気あるんだよね
小さい子供には

523 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 18:27:43.82 ID:l7ZOA3GU
精神年齢が幼いからだろうね。

524 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 23:08:58.80 ID:GeIKrZwo
毒母がマジキチに見える。
3歳息子の度を超えたワガママを全てやらせる。
毒親やめて、と言っても、
子どもに注意しても、
ママ怖いね〜、なんて吹き込んでる。

陰でママが怒るからやめな?と言って、
そのままやらせてた。
ママは怖い、おばあちゃんは優しいと刷り込みたいらしい。

息子はすっかりおばあちゃんの金魚の糞。
ママ大嫌いと言い出した。
甘やかせ放題って恐ろしい威力。

そのくせ、おばあちゃんと遊んでいて何かあったらママの責任とのたまわれて、のけぞった。
普通、娘の育児やしつけには協力すると思うのに。
この年になってまで、娘に嫌がらせするのが生きがいとは。
泣けてくる。

525 :名無しの心子知らず:2012/08/08(水) 23:18:56.10 ID:+c4pfHCG
まあ待ってればそのうち逝くって。

526 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 02:00:38.43 ID:jGxEhxNS
子供が好きだろうが、後々害になる人間には近づけたくないなぁ
チョコと実母を同じ感覚で考えてみたらどうかな
子供が欲しがるからといって、チョコを際限なくあげたりしないよね
チョコは毒ではないけど

527 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 02:16:16.17 ID:Bz75v9pd
毒母何歳か知らないけど、憎まれっ子なんちゃらって言うし逝くまで待ってるのかw
気が遠くなりそう



528 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 07:40:50.62 ID:EEtq40rX
いつ逝くかはワカランが、それまで接触がないから大丈夫。

529 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 08:58:33.82 ID:1Nk9JEA7
今まで、辛くてこのスレ読めなかった
なんとか読んだので、初かきこ
私の母は、ここを読むとたいした事ないのかも知れないと思った
でも、私の幸せを望んでないし、私の育児に悪い影響を与えるので、疎遠にしてる
一人目を生んだ時は私もはっちゃけて、普通の親子みたいになれるかと思って、産後来てもらったりしたけど、やってほしい事はしないのに、やらないでほしい事ばっかりやりたがって、二人目は妊娠自体知らせなかった
他の人と同じく産後落ち着いてから生まれましたハガキを送った
さんざん泣き落としされたけど、泣きたいのはこっちだ!ってぶち切れて、そしたら向こうも逆ギレして「もうお母さんからは連絡しないから!」って
ホッとしたのも束の間、翌日、満面の笑みでインターホンに映ってた時の衝撃は忘れられないw
色んな人に泣き付いたみたいで、たまに親戚から電話が来たりしてたけど、最近はそれもない
今、二人目が四歳
これと言って問題はないんだけど、義実家に知らせた方がいいのか困ってる
二人目の産後を家族だけで乗り切れたから、一人目の時もそうすれば良かった
一人目の時は、夫が頼りなかったし、経験がなくてわからなかったから、仕方ないと言えば仕方ないんだけど
世の中、親御さんを早くに亡くしても、お子さんを生む人はいるんだろうから、甘えてたなあって思うよ
お母さんと仲良くしたかったけど、それはまともな母親がほしかったってだけで、私の現実の母親とは無理なことだから、諦めるしかないと思ってる

530 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 11:33:01.06 ID:IIoKAZDO
>>524
きっと今苦心してる最中だから余計なおせっかいだけど、できればもう
毒ババと距離置けないのかな。

「母親→怖い」

なんてすりこみされるなんて、良くないよ。
そういうババアに育てられて性格ひん曲がっちゃった子の話、よく聞く。

531 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 11:54:32.98 ID:tVWMN0qg
>>530
私がそう
実母働いてたから祖母に育てられた
祖母は今90歳超えてる。実母に感情まかせ怒鳴られてるわw
でも毒って甘え下手なんだよね。だからそれを隠すために毒ってるのかと
 
だからって庇う気もならない
今は「あんたそんなことしてたら、娘(私)に同じことされるからね!!!」
それより早く疎遠にするよw

532 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 14:18:33.43 ID:CmHh7Qdw
うちの母親も、なんかどっかおかしいのかもしれないと大人になってから感じるようになった。
おかしい点
・会話に主語がないため、「誰が」○○した話なのかさっぱり分からない。
・相手が全く知らない第三者の話を、相手の知り合いのように語りだす。
例:私の旦那に、「○○さん(母の職場の人)が××に住んでてね〜、」とか話出すんだけど
旦那は○○さんのことは全く知らないので目が点。私が常にフォローしないと会話が成り立たない。
・私が学生の頃、喧嘩した相手と仲直りしたあとも、相手の事を毛嫌いして「あの子とは喧嘩してたじゃないの!」などと言う。
「仲直り」というものを許せないらしい。
・自分(母)の兄弟の悪口を私に吹き込んだりする。
・親戚の集まった墓参りで、お墓の前で急に泣きながら怒鳴り散らす(掃除が行き届いていなかったという理由)
・自分の父親(私にとっては祖父)のことを私に話すときでも「お父さん」と呼ぶ。紛らわしい。

何か障害でもあるのだろうか…。全体的に、空気が読めず、相手の気持ちを汲み取る力が欠如しているんだ。
母と話すといつもとても疲れる。
たぶんこのスレ的には大した事ないだろうけど、「普通の母」じゃないと思う。
私は娘たちにそんな事しない!と思えることばかりだから。

長文スマソ、なんだか吐き出したくなった

533 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 16:21:56.36 ID:MlDDd066
豚義理の愚痴ごめん。
凄い些細なことだけど実父にイラっと来たので何もいわずに帰って来た。
子供(孫)がおじいちゃんの為に、って作った貼り絵を父へ渡した。
「おじいちゃん飾ってね」って凄い満足げな顔で、あの顔を見たら普通は貰って嬉しいと思うんだ。
それを子供の前じゃなかっただけマシだけど
私の目の前でゴミ箱へ放り込んだ。
大きくて邪魔な工作ならまだしも画用紙1枚だよ。
せめて私も見てない時に捨てろよ。
子供が“おじいちゃんの為に作った”んだよ。
それをゴミ箱へ平気で捨てるなんてひど過ぎる。

534 :名無しの心子知らず:2012/08/09(木) 16:47:20.62 ID:hAZWINEf
それ全部実父の話だよねぇ。

535 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 00:23:04.06 ID:s/q7QuFj
>>533スレ違い

>>532だが、あ〜うちの母親やっぱりおかしいわ
土曜午前の便で海外から日本に帰国するんだが、荷詰めも殆ど終了しているのに
「近所の子のお土産にしたいから、服かオモチャ買ってきて」と連絡してきやがった
もう入れるスペースないし、子供3人連れて買い物にいける時間もない。
何なんだ、この空気の読めなさ。人の心を慮るって事を知らないのか。
こういう地味な精神的攻撃が長年積み重なるともうほんとイライラしてしょうがない。



536 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 06:33:16.88 ID:aeje9DOf
>>513
自爆してくれて絶縁できてよかったね。
毒は叱るのではなくキレるだけだからね、染まらず反面教師にできてて偉いよ。

537 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 07:53:36.78 ID:5jJxOXTl
>>535
空気の読めなさっていうか、貴方の奴隷っぷりが気になる。
相手に慮らせるんじゃなくて、困ることは困ると言えばいいじゃない。

538 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 08:30:09.53 ID:aKJCoCUv
>>535
残念ながらあなたも主語が怪しいよ。

539 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 11:37:15.95 ID:CFCoALhE
>>535
母も毒は毒なんだろうけど、どっちかというと発達障害とかコミュ害系アスペっぽい。

大人になってから気がついたのが、何歳くらいなのかはしらないけど
もうちょっと貴方も落ちついて客観的に物事見てみたら?
文章下手なだけかもしれんが。

540 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 12:09:15.45 ID:8Hp2GMPU
子供の叱り方がわからなくなってきた
イヤイヤ期の子供がいるんだけど
昼食のお好み焼きを拒否して号泣
言い聞かせたりしても、イヤイヤがどんどんエスカレート
私もイライラしてきて、
「ご飯食べなくていい。おやつ食べときなさい」
とおやつをわたして、私だけ隣の部屋に移動


541 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 12:15:20.68 ID:8Hp2GMPU
540続き
キッチンから「ママ来てー」と何度も呼ばれ戻ったら
「お好み焼き食べる」「あっち行って嫌だったの」と言われた
私がしてることって脅しだよね
寂しい思いをさせて言うことをきかせてるだけだ
実母みたいにはなりたくないのに、どうしたらいいかわからない
長文ですみません

542 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 12:45:28.30 ID:9v6Mz083
わたしの今の状態orz
いつか娘も私と同じこと思うのかなー
しかたないかーと思ってしまう。
下の子の足引っ張ってみたりおもちゃめちゃくちゃにしたり…何度言ってもダメで、殴ってしまいたくなる…

543 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 13:20:18.70 ID:s/q7QuFj
うちもイヤイヤ気だから分かる
自分が幼い頃、ちょっとしたことでこの世の終わりのように母に怒鳴られてすごく嫌だったのに
気が付くと母と同じようなことをしそうになって、ハッとする
実母みたいには絶対になりたくない。同じ遺伝子が受け継がれているというのがすごく怖い。

544 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 14:36:55.17 ID:CFCoALhE
そういう時ってさ、愛情たっぷりかけられて育ってきた親大好きなお母さんの方が素直に
「もー!!腹立つわ〜」とか「本当ナマイキでさー!シツコイよー」って普通にいらついてるし
ちゃんと普通に怒ってる。でもちゃんと子供と仲良く出来てるんだよね、普通に。

毒家うまれ毒親育ちだと「あんな親になっちゃいけない!」って変に自分を追い込んで
素直に子供に対して怒れなくなっちゃったり、子供に対しての怒り方に変に悩み過ぎて
結局自爆するの。

毒親みたいになっちゃいけない!と思うあまり、結局自分がエネmeみたいになっちゃって
むかつきとか怒りとかの感情に変に罪悪感覚えちゃうんだよね。。
「怒り」「イライラ」に対する対処の仕方が下手クソ。

自分の時は、親が一方的に怒りまくり、こちらはそれを耐えてるしかなかったから、ちゃんとした
「叱られ方」を身をもって体験してこなかった分、モデルケースもないから自分が怒る(叱る)やり方が
スゲー下手クソなまんま大人になっちゃなーと最近思う。

しかし毒親の有毒さ加減は本当罪だ。
なんらかの罰に処してほしい位。

545 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 16:12:38.30 ID:5jJxOXTl
私も怒り方がすごく変だった。母と似てて、怒るたびに落ち込んでた。
でもさー、怒らないってのも、変な話なんだよね。
実際、子どもも人を怒らせることをするし。
だからI メッセージで、子どもに伝えるように努力してる。
母は、「アンタがこれこれこうだからダメなんでしょ!!!!」って、とにかく私が悪い・私のせいで怒鳴ってた。
私は、「私は(お母さんは)これこれこうだから今怒っている、悲しい」と、子どもに伝えるようにしたら
止まらなかった怒りが、だんだん、止まるようになってきた。
怒鳴るのも疲れるよね。毒はあんなに怒鳴り散らして、体力が余っていたんだろうか。

546 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 16:34:51.05 ID:aKJCoCUv
澤選手が実母に銀メダルを掛けてあげたのを見て、
その親子関係が心底羨ましかったよ。

547 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 17:06:40.45 ID:9v6Mz083
澤選手、いいなーって思った!
吉田選手が(父親だけど)感謝の気持ちで肩車した とかうらやましかったよ

私両親とも尊敬したことないやー

548 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 18:00:35.89 ID:0UXwggiG
私も子供を叱ったり、怒ったりするときに「ドキッ」とする。
・自分の八つ当たりなんだろうか?
・同じ事を気分しだいで怒ったり許したりしていないだろうか?
・追い詰めていないだろうか?

いずれ我が子が成長した時に答えが出るんだろうけど…。
あれこれ指摘されたら、素直に聞き入れようと心の準備はしています。
また、自分で言い過ぎたりやりすぎたと思った時は
抱きしめて謝罪するようにしてる。

549 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 18:47:17.47 ID:cbdfmw2C
>>547
レスリングの女子選手たち、皆素敵な親御さんがいるよね。
本当に裏山
もし学生時代にうちの毒にレスリングやりたいなんて言ったら猛反対されただろうな。「女がレスリングなんて恥ずかしい!ふじこふじこ‼」なんて言ってw

550 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 19:13:29.95 ID:X0EvJNaV
やられた。いつの間にか実母が合いカギ持ってて、私のいない間に
勝手に入られて部屋を整理(?)されてしまった。
散らかしてたのは認める。夏休み中だから、もうある程度は仕方ないと
諦めてた。母が入ってきた時には、子供のおもちゃとか折り紙などの作品が
散らかってたらしい。ただい足の踏み場もないほど汚部屋になっていたわけじゃない。
モノの配置は決まっているし、大事なものはきちんと隔離してあった。

帰ってきたら、モノの配置が全て変わっている。
何がどこにあるのかも分からない。子供の夏休みのドリルも行方不明。
一生懸命作った多面体折り紙のパーツを全部捨てられ、ドリルは無くなり
子供は大泣き。知人からの結婚式の招待状も、無くなった。
会場、他の友達にきいて確かめなければ・・・

他にも色々無くなってるはずだが、何がなくなったのかまだ見当がつかず
パニック中。

551 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 19:25:13.18 ID:X0EvJNaV
母に電話して子供のドリルをどこにやったか聞いたら
「多分、部屋のはじっこ」・・・ねえよ!!!!
自由研究キットはあるものの、説明書が消えてる。これじゃできないと
再び子供が泣く。私も泣きたい。

「もうこういうことはしないでほしい」と言ったら
「片づけてあげたのに、あんたは感謝もしないの!?」と逆ギレして
電話切られた。あのなあ 勝手にひとんち上がりこんで何してくれてんの?
殺意湧くわ 仕事の書類だけはある程度無事だったが、それ以外はほぼ
やられた。子供関係の学校プリントも、子供会のプリントも、もう
どこに消えたのかサパーリだ!ファイルに入れてあったのにファイルごと無くなってる。

「どっかにあるから」って言うけど、必要な時に見つからなければ無いのと
同じなんだよ!!!!殺したくなるけど、本気で「士ね」って思えない・・・
あのクソババアは本気で私のためだと思ってやってるみたいなので
心の底からは憎めない。でもはらわたが煮えくりかえる。こっちがブチキレてる間に
奴は実家(他県)に逃げてる(帰ってる)ので直接怒鳴りつけることもできず
電話には出てこない

552 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 19:34:27.00 ID:X0EvJNaV
他県に嫁いだから逃げられると思った私が甘かった
実母は異常にフットワークが軽く、神出鬼没
合いカギだって渡した覚えも作った覚えもないのに、何故持ってるorz
最近引越したばかりなんだよ 合いカギなんか渡すかっての

孫の号泣を電話で聞かせてやったらさすがに堪えたらしい(ざまみろ!)が
コイツはどうせまたやるんだ。もう分かってる
母と関わるといつも「座敷女」という望月ナントカのホラー漫画を思い出す
そっくりなんだ 他の兄妹に取り憑けばいいのに ていうか死ねばいいのに
いや、士ねは本気じゃない・・・こんな母でも好き、元気で長生きしてほしい
でも私と離れたところで元気で長生きしてね!!!!!!
離 れ た と こ ろ で !!!

長文ごめんなさい もう腹が立って腹立って何も手に就かないので
吐きださせてもらいました 一度でいいから、ぶん殴りたい畜生

553 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 19:56:58.11 ID:CFCoALhE
>>552
うわ・・・引くわ。

いやそれ、「どうせまたやるんだ」ってほっとくなら、貴方はその毒母とこれから先、同罪になっちゃうよ。

悪意が無かろうと、あなたの母親、異常だよ。
っつか鍵の入手経路の確認と、身銭切るのは腹立つだろうけど鍵交換して、可能なら母親を皆の前で
糾弾して怒鳴り散らせないの?

554 :552:2012/08/10(金) 20:14:05.50 ID:X0EvJNaV
>>553
ドンビキしつつレスしてくれてありがとう
今まで散々糾弾して怒鳴り散らしてきたんだ。
何度も「絶縁する!」って喚かれたし、こっちも「絶縁上等」って返してきた。
でも、何度やってもダメなんだ もう疲れた
元気が出たらきちんと糾弾して、喧嘩するわ。しばらくは寄りつかなくなるから
今は凹みすぎてて・・・泥棒に入られたみたいなショック。
情けないけど、すっかり油断してるとこだったので・・・鍵の入手経路は分かった
賃貸だけど、鍵を変えたいって大家さんに相談してみるわ。ありがとう

555 :552:2012/08/10(金) 20:20:35.28 ID:X0EvJNaV
多分母が死ぬまで終わらないと思う。
娘への過干渉は、彼女のライフワークのひとつになってるから。
でも怒鳴り散らして大喧嘩しておけば、しばらくの間実母除けは出来る。
そうだね、きちんと怒らなきゃダメだね 今は放心状態で怒るより
泣きそうだから難しいけど・・・なんか、レイプされたみたいな気分だわ
本当にされた人には申し訳ない喩えだけど ごめん

556 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 20:27:38.50 ID:CFCoALhE
>>555
いや分かるよ、興奮してる状態なのにごめんね。
おまけに戦ってるのに、上から目線でアドバイスごめん。
今はゆっくり気を沈めてね。


娘の領域に土足で上がり込んで、平気で傍若無人にふるまえるっていう事は
娘の人格も人生も認めてないことと一緒だよ。

なんとか逃げ切れて、絶縁出来ればいいね。
応援してる。

557 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 20:46:15.55 ID:lRIRi8dU
>>555
あなた優しいね。
でも分かってる通り、またやられるよ。
カギの入手経路がわかったなら今度は対策しないとね。
じゃないとお子さんが可哀想過ぎる。

なんで毒ってキチ●イな理屈が通ると思ってんだろ…
ウチの毒母も勝手に私の物を片して(自称)は、教科書など必要な物までどこかへやった。
「教科書がない」って聞けば「捨ててない!どこかにあるハズ!探し方が悪い!」って。

結局見つからなくて翌日先生に「お母さんがどこかへしまっちゃって」って正直に話したら
「忘れた事をお母さんのせいにしてはいけません!」て余計に怒られた。

余計に怒られたと言えば毒母は寝坊助で(私が毒を起こす事もしばしば)
弁当作り終わるまで待てって待たされて、友達との待ち合わせに遅れる事が多かった。
「お母さんが寝坊してお弁当できるの遅くて」と説明したら
「お母さんのせいにするなんて!自分が寝坊したんでしょ!?言い訳しないで!」って嫌われた。

彼女の中で母親とは
「必ず自分より早く起きて朝食や弁当の準備しつつ洗濯、掃除などもこなす」
存在だったから、理解してもらえなかったなぁ…。

558 :552:2012/08/10(金) 20:47:31.90 ID:X0EvJNaV
さっき妹に電話したら
「お姉ちゃん、甘いから。殺す真似でもしないと取り憑かれたままだよ。
私、包丁向けたことあるから怖がって近寄ってこないよ」
って言われた。そういえば成績が下がった時に母が金属バットで殴ろうとしたら
妹は包丁取り出して「サクっと済ませてあげるね」って答えた娘だった。
美人で我慢強い妹だけど「キレると怖い」と分かり、以降母は妹には一切不干渉。

「私、あそこまで出来ないよ」と言ったら
「演技だよ、あんなの。本気で殺すわけないじゃん」とアッサリ。
マヤってたのか・・・ずっと騙されてたわ

559 :552:2012/08/10(金) 20:54:36.07 ID:X0EvJNaV
>>556 >>557
ありがとう なんか涙出てきた
何が悲しいのか自分でも分からない
「この年になっても、結婚しても、母にこんなことされる自分って
なんてダメ人間なんだろう」って頭の中がグルグルしてる

>ウチの毒母も勝手に私の物を片して(自称)は、教科書など必要な物までどこかへやった。
>「教科書がない」って聞けば「捨ててない!どこかにあるハズ!探し方が悪い!」って。

分かる。私も何度同じ目にあったことか・・・
母親にとっては「整理」の仕方があって、私の整理の仕方は違うみたい。
「母親式」にやりなおされてしまう。
彼女の中では私は自立した別人格じゃなくて、彼女の一部なんだと思う。

560 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 21:26:46.94 ID:lRIRi8dU
>>559
ダメなのはあなたじゃないよ。

でもここで踏ん張って毒を遠ざけないと、あなたがお子さんから恨まれてしまうかもしれない。
「お母さんはおばあちゃんから守ってくれなかった」って。

妹さんほどマヤる必要はないけど、何とか距離おけるといいね。

561 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 22:23:27.40 ID:CFCoALhE
なんか自分も触発されて昔を思い出して怒り再燃したので吐き捨てていこうっと

自分の毒母も「他人のプライバシー」という感覚皆無。
ドアノックなしで平気に部屋でズカズカ上がり込むわ勝手にたんす引き出し机カバンの中
チェック当たり前でやる。そして気に入らないものがあれば勝手に捨てる。勝手にいじる。

大事にしているものを勝手に捨てられていくという事を叩きこまれた自分は、捨て魔で物に執着しなくなった。
クソババアは平気であふれかえるほどの化粧品や洋服、欲しいものはガンガン買いものをあふれかえさせ
捨てられたり触られたりすると発狂。
同じことし返すと気が狂ったのかという位怒りまくるくせに、なんで同じことを子供に出来るのか
昔は謎だったけどいまなら分かる、うちの母親はこのエピソード含め、心から人として卑しくさもしい、頭の悪い
人間なんだと改めて軽蔑している。

まだ、母親の中の寂しさや怒りを認めてあげて「お母さんもかわいそうな人なんだよね」と言って許してあげる
感情を持てるほど、私は大人にはなれない。というか、今は自分の憎しみや怒りの気持ちをストレートに受け止めて
自分をいたわりたい。昔はそんなことすら思えなかったし、へたすりゃ「親不孝者」と背中うつ馬鹿と戦って余計に
ダメージくらったりしてたんだし、私は昔かわいそうだった!と改めて大事にしてやりたいな。。はあ。

562 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 22:52:03.17 ID:KHiY4ZbL
>>551
結構似てる状況だ。
うちも今2人目出産間近なんでしばらく会ってなかったの手伝いに来てもらってるけど

もう何でもかんでも捨てまくりで常に見張ってないと勝手に整理整頓。
しかも100均でゴミみたいなの買って来るから全く片付かないし。
しないで触らないで捨てないでと何十回言っても無駄
子供のぬいぐるみやおもちゃもすぐ捨てようとする
旦那の仕事の箱まで中身を勝手に出して100均のボロ箱にうつしかえようとする。
移し替えるっていう無駄な作業しかしていない。
触るなと張り紙してても見てないようだ。
ストックのスポンジやらふきんやらタオルは何故か全て出して使う

あー自分の愚痴になってしまったけど
私も腹立って腹立って仕方ないけど本人は悪気ないようだから言いたい事我慢してる。
毒母ってやっぱり似てるんだな〜
ここに書いてある毒母の話であるあるが多すぎる

563 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 23:15:14.73 ID:KOqa8CxD
今月発売の日経ウーマンに「実家を出られない女達」の特集をしてた。
どーせパラサイト気味の友達母娘ばかりでしょ。
って思ってたら、母親が手放してくれないとか過干渉とか、
毒母持ちあるあるばかりで、興味深く読めたわ。

564 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 23:19:03.31 ID:JyjAP4Dg
うちも人格障害としか思えない親に育てられて、
自分も欠陥がありそうで育児が不安だ。

本当にちゃんと愛情をそそいでいられてるか不安。

565 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 23:47:34.60 ID:8Hp2GMPU
540です
レスありがとうございます
うちの毒は、飛び跳ね足を踏み鳴らしながら怒る人なので
普通の叱り方がよくわからなくなってしまいます
でも、考えすぎてもよくないですよね
頑張ります

566 :513.:2012/08/10(金) 23:51:44.16 ID:WxlGISw5
>>536
ありがとう。全然偉いことないんだけどさ。
叱れない親にもなりたくないし、かといって実両親みたいに殴る怒鳴るもいやで
今でも手探り状態の育児しているよ。
義両親・旦那がものすごく穏やかで子供と根気よく向き合う人たちなので
お手本にしながら子供たちときちんと向き合って叱ったり褒めたりするよう気を付けている。

一人目の子が生まれたときに実母が送ってきたのが
「子育てハッピーセミナー」という本…。
読んでみたら本当理想・理想・理想。
実母とは真逆。自己肯定感を育むとかうんぬんかんぬん。
旦那にも美しい育児論の書かれた育児書プレゼントしてた。
読んでみて笑っちゃったわ。
これ読んで自分の子とは顧みず「いい本だわ。読ませなきゃ!」
なんて思って送ってきたんだろうねぇ。
過去の自分の育児なんて自分の中で美談にしちゃってるんだろうな。

567 :名無しの心子知らず:2012/08/10(金) 23:59:58.15 ID:s/q7QuFj
>>564
大丈夫だよ
あなたの母親は、「本当にちゃんと愛情をそそいでいられてるか不安」なんて思いもしなかったはず
その時点であなたは母親とは違うから、ちゃんと子育てできる。

568 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 05:09:05.85 ID:4hxt6ewm
私も毒母だったから子育て不安だよ。
ここならこういうことが吐き出せてほっとする。

いきなりキレて殴る蹴る、裁縫用の竹ものさしで背中をビシっとやられるのが
日常茶飯事だったから、上にあったけど、叱り方がわからない。
結婚前に旦那の母親に挨拶してびっくりした。
よそのお母さんはこんな穏やかなんだ、って。

幸い旦那がいい人で、私の父と違って
積極的に子供と関わってくれているから助かってる。
今思えば父親は母の猛毒に耐えられず休日も家に寄り付かなかったんだろうな。
結果、離婚。
毒母は「あんた達(妹もいる)のために離婚してやった」とか言うけど
自分が離婚したかっただけだろ、と最近は思う。

ずいぶん長い間支配されていたけど、結婚して子供が生まれてから
ちょっとづつマインドコントロールから抜け出せてきた。
妹が「お姉ちゃん、やっとあいつの本性見えてきたね?」って言ったのには笑えた。
毒母だけど、妹を産んでくれたことだけには感謝。



569 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 10:06:15.68 ID:t/pbVsxb
結婚前まで分からなかったの?
友達のお母さんって身近じゃなかった?
なんでうちは…とある時期から疑問だった
たぶん少なくても小学校のころだったな〜

570 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 10:15:43.44 ID:dxnsCE0p
わからなかったら何だっていうんだろう。
今さらどうにもできない過去をなじるって、普通に性格悪い。

571 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 10:42:03.22 ID:yd3jSqm2
友達のお母さんってあてにならないよね。
うちの母だって友達が来たときは
ニコニコしてお茶いる?お菓子あるけどどう?クーラーつけたら?夕飯食べてく?
居間にいても部屋にいてもしょっちゅう声かけてきて
友達からの評価は「とっても気遣ってくれるやさしいお母さん」だったもの。

会社に行ってる私の携帯に
「今日宅急便送ったから」「今度旅行行くからお土産何がいい?」「ペットを美容室に連れて行った」
どうでもいい電話をかけてくるのが「とっても気遣ってくれるやさしいお母さん」のわけがない。
仕事中に緊急の電話以外してくるなと言ってもまったく聞かない悪びれない。
遠いのに突然家に来たりと
結婚後のほうが干渉がすごくて、
細かい経緯は話してないはずの旦那から
ついに「お義母さんストーカーみたいだね…」と言われてしまったよ。
もうすぐ子供が産まれるけど初孫フィーバーと相乗効果でどうなるのか怖い。
里帰りするかどうか今だに迷ってる。

572 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 11:17:34.51 ID:4hxt6ewm
>>569
友達の家に遊びに行くのも呼ぶのも禁止だったもの。
小学生の頃から保育園の妹を迎えに行き
洗濯物を取り込み、お風呂を掃除して米を洗ってご飯を炊いておく。

これをやっておかないと殴る蹴る、だったからね。

573 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 14:37:24.78 ID:t/pbVsxb
>>570
普通に性格悪い…
見えない敵に言われたくないwww

574 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 14:53:44.86 ID:l+974uiq
>>569
毒だっていろんなタイプあるでしょ。
厳しくされてることが「躾の一環」だってスタンスでやられたら、
(毒の場合は単なる自分のはけ口でも正当化して「躾」って言い切るからね)
よそのお母さんにいくら優しくされたって、それは他人の子だからって思うだろうし。

直接殴る蹴るしなくたって、父親の愚痴を聞かされたりして
「お父さんが悪い。お母さんが可哀想」みたいな刷り込みさせる毒の与え方だってあるんだから、
結婚前までわかんなかったの?って小馬鹿にするあんたこそ性格悪い通り越して毒そのものだわ。


575 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 16:13:57.09 ID:L6+zFv7w
ID:t/pbVsxbの方がどう考えても性格悪いでしょ
直前の>>572のレスちゃんと読んでるの?

過去のことほじくって責めても仕方ないことじゃない
本人の責任じゃないことで「気づかない方が…」って言うのは毒親と同じだよ

576 :名無しの心子知らず:2012/08/11(土) 21:02:05.29 ID:BVlo+hS2
このスレには助かってます。

今日、本屋で「毒になる母親を乗り越える」みたいなタイトルの本が、育児コーナーで目に入って来た。
出たばっかりみたいで内容の当たり外れは不明だけど、
読んでみようかと思った。

毒親に育てられたけど、自分も母親になって、
自分の育児に自信が持てない母親向けの内容らしいので。
今の自分が欲しい内容じゃないかと予想して。

今までこういう心理学とか、救いを見いだす系には、嫌悪感持って読んでなかったけど、
これからは子に迷惑かけないように、少し勉強しようと思った。

少し調べただけだけど、うちは毒親が境界性人格障害で、
私自身は自己愛性人格障害かもしれないと思った。

577 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 20:46:40.89 ID:MWiRwnRb
私を小さい頃から小学校高学年までは
ほとんど親戚の家か知り合いの家とかに預けっぱなしで、まともに面倒見た事ないからか
孫の事もどうやって扱ったらいいかわからないらしく10分相手して限界。
あとはずっとDVDかお菓子あげるかしてとにかく黙らせておく。
そして子供のプライドを傷付ける事ばっかり言う。言葉遣いも最悪。
これでも孫は可愛くて大好きらしい。もう会わせたくない。

自分の子育てはこれでいいのかと色々悩んでたけど
こいつに比べたら自分の子育てはマトモだと久々に会って思えてよかったよ。

そういえば「お前の子育ては失敗した」って何回も言われたの子供の頃ショックだった気がする。
犯罪犯してもいないのに目の前で警察に
この子を少年院で預かってくれないかと電話されたり

嫌な思い出がこの一日で全て思い出されて鬱。
状況やら一語一句憶えてるもんだね。

この記憶が一生消えないかと思うと怖い。

578 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 22:26:07.29 ID:iITIpvYg
他人に子どもを誉められると嬉しいのに、
実母に誉められると、嫌な気持ちになる。

「あなたの子ども時代より、あなたの子どものほうが立派」とか、
「あなたの育児はダメだけど、子どもはまとも」とかいうニュアンスを、
絶妙にしのばせた言い方だからみたい。

どうにもならないから、ただ悲しいな〜。
こうじゃない祖母が欲しかった。

579 :名無しの心子知らず:2012/08/12(日) 22:51:00.21 ID:lXCS7wwF
>>578
どうにもならなくないよ
「そうだね〜、(毒母)の血が1/2の私より1/4の子どもの方がまともなんだね」
って言っちゃうわ
実際、「○○が出来るのはうちの家系じゃないね、旦那の血筋だわ」って言ってやると
何も言い返さないよw
「私に似なくて良かった〜」とかさ
いや、私は実際自分に似て欲しくないから本心なんだけど

580 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 09:50:13.65 ID:Wghtga+X
>>579
うちは逆効果…
実母が旦那実家も大嫌いで困る
子供が変な行動や失敗をすると「向こう(義実家)にそっくり」
良いところは全部うちって脳内
 
唯一救いなのは、旦那の前だと猫被ってて大人しい
旦那には私から筒抜けなのに本当ばか

581 :名無しの心子知らず:2012/08/13(月) 21:10:11.03 ID:aJP2DGNw
うちも言い返したりしたら、
百倍返しの嫌み、暴言、泣き言などなど攻撃されるので、
言い返さないほうがまだ被害が少ない。

関わらないしか防衛方法ってないのかな?
関わらないとまた、泣き落としや嫌み攻撃が怖いんだけど。

他界が一番ラクだと思うけどまだまだ先だろうしなあ。
孫(私の子)が、祖母が異常って気付かず毒されていきそうで恐ろしい。

自分が距離置かなきゃだけど、
いくつになっても、毒親の支配力は強く、逃げるのもまた恐ろしくて。

582 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 23:05:51.90 ID:jdF/Ey36
実母や家族が、毒だったりキチだったりすると、
義実家やママ友ともまともに付き合えなくない?

いや、アタシはむしろ義実家やママ友を大切に出来るようになった、
ってパターンもあると思うけど、
そういうパターンはホント羨ましい。
むしろ毒親のおかげで幸せになれたパターンなんだろうな。

583 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 23:36:48.48 ID:l49sd3BV
>>582
どういう感じでママ友、義実家と付き合いうまくいかないの?

584 :名無しの心子知らず:2012/08/14(火) 23:43:20.94 ID:49VwWC4h
>>582じゃないけど、私の場合は「どうして実家帰らないのー?」とか、
「あずければいいよ!」とか、
親を大切にして当たり前、頼って当たり前、孫を預けて当たり前、みたいなノリが普通な感じ。
そうしない、そうできない理由をうまく伝えられなくて
なんとなく、まともに付き合いづらい。

585 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 00:04:13.09 ID:sNWWDIKA
>>583
同じく横レスごめん。多分、毒が基地さらすから義実家に迷惑がかかりギスギスする、
気をつかう、実家が変すぎてそのトピックではママ友とも自然体の会話がしにくい。
話しづらいしその辺隠してもどことなく、ぎこちなくなる。ってあたりかと。

586 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 15:06:41.06 ID:VCnSddna
あーわかる。わかりすぎる。

世の中の人は娘と母親は仲良くて当たり前、頼って頼られるのが当たり前って
思われてる所があるもんね

ママ友には実母と仲悪いなんて内容が重いから言わないけど
義実家にはいつまで隠し続けられるかw 私のことだけど。

何か私にもまだ変なプライドがあって母親に愛されてない子なんて
義実家には知られたくないんだよね 弟嫁は実親と良好な関係なので余計に。

587 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 16:27:42.59 ID:hIu8Q4r+
そう、義実家ってどう思ってるんだろう、とは思う。
どうも、義実家から毒に、農産物とか送っているらしくて
連絡も取り合ってるらしい。
だから、どうせ、毒がいい顔してるんだろうな、と思うと
義実家とも認識の齟齬が出来て、うまく通じないんだと勝手に思ってる。

毒は変だよ、娘をずっと疎外してきたのに、母親ヅラする。
お盆なんて特にそう思う。
夏休みも、辛かった思い出ばかりだよ。子どもにどう過ごさせてあげれば良いのか
まだ未就学だけど悩む。
旅行でも行こうかな。そのためにお金を貯めよう。

588 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 16:40:47.43 ID:b26lWMbP
>>584
あるある! ありすぎて困る!
うちってば実家近所だから「里帰りしたらいいのに〜」とか「手伝ってもらえばいいのに〜」とか
しかも親もそのつもりだから困る。

苦手っていうか、母も祖母(母方)も衛生観念と教育方針が違いすぎて子供預けられない。
産後すぐ、どうしても体調が悪くて一度だけ実家にお願いしたら
せっかく消毒した哺乳類を乳首をもってはめ込もうとするし
シンクの排水口に落としてそのまま濯がず使おうとするし
40度超えてフラフラだったけどとても任せておけなくて自宅に帰りました。
そして今(子2歳)はグズればすぐお菓子、ごはん食べなくてもお菓子、
おやつの時間以外はダメよって言えば「なんでもダメダメって可哀想よ! ママ怖いね〜」
書いてたらイライラしてきた。

589 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 16:59:44.28 ID:R95a6uuG
>>535ドンマイ、ちゃんと伝わってるよ
というかうちの母と激似ですごい気持ち分かるわ
昨日父と二人で母の愚痴大会してガス抜きした
父もだいぶ参っているようだった

590 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 18:43:27.41 ID:yGtgSOZo
今二人目妊娠中で、里帰りしてるんだけど…もともと苦手だった実母が今日もちょっとしたことで機嫌損ねてかなり凹んでる。
里帰りしなかった場合、陣痛来たときや出産中に旦那がすぐには仕事抜けられなくて上の子見ててくれる人いないから仕方ないんだよね。
それでもやっぱり里帰りやめれば良かったって後悔中orz
長々と愚痴ごめんなさい。

591 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 18:46:21.88 ID:hrK+r4KA
実母とまともに会話しなくなって大分経つ。話をしたら人の気分を物凄く悪くする人間なんで距離を置くいた。
しかし実父は孫をいたく可愛がって会いたがるし孫(二年生女子)も祖父が好きで実家に行きたがる。幸いにも私が避けているのを知って、実母は更に私を完全に無視してくれるので助かっている。

父の部屋で楽しく喋ったりしていると、面白くない実母が鬼の様な顔で部屋を覗きに来るが、父以外はまともに相手しないので、すぐいなくなる。

孫娘にすら傷つく様な発言をして、あたしは悪くないなんて誰が許すか。
私だけだったら我慢したかも知れないが、娘の幼い心に対しては絶対に許せない。

馬鹿な女。それでいて歳取ったら家族に見て貰いたいとか、どの口が言ってんだろ。

592 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 20:41:38.34 ID:Fj8UQThH
>>590
同じ状況で、逆に来てもらってるけど、来てもらって1週間もしないうちに激しく後悔中。

入院中だけでも上の子の面倒見てもらいたかったけど
夏期保育してる幼稚園に預けようかとか、
夫の親戚の子供に面倒見に来てもらおうとか突然言いだして

入院中の上の子の世話してもらう為に呼んだのに本当になんの為に来たのかと言いたい
毒母だとある程度理解している夫にも親がこんな事言ってるなんて言えない

毒母経由で離婚した親父から私に出産祝い金をもらえるらしいが
30万のうちお前に10万やるから
と言われた。何故だ。残りの20万はお前の金か納得いかん。
じゃあくれなくていいって言う!と言うと
私はなんの為にここに来たと思ってるんだ!親不孝者!
とブチ切れ。何しに来たのかこっちが聞きたいよ。
その喧嘩で今日は疲れた。
もう無理だ産まれたらすぐにでも帰って頂こう。
育児ノイローゼならぬ毒母ノイローゼになりそうだ。長文になってしまってすみません。
いつもは夫に聞いてもらってる愚痴も今回ばかりは言えなくて。

593 :590:2012/08/15(水) 22:45:07.60 ID:yGtgSOZo
>>592
レスありがとう。
うちもまさに>>592さんのお母様と一緒で、入院中は上の子保育園の一時保育に預けると言ってる。
しかも見てもらう以上当たり前かもしれないけど、料金うち持ちorz
私も出産したらすぐ自宅に帰りたい。

594 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 22:52:03.10 ID:P952LFvk
実父が死にかけてる。
今、実父宅にいるんだけど、実父のそばに行ったら、
実母に「なにやってるの?!わきまえなさい!!」と怒鳴られた。
その後もイヤミ口撃爆裂。

旦那が死にかけてるところでも、
実子2人をいたぶる元気ぶりは相変わらずすごいと思う。
いったい何者なのか疑問。

精神病なのは確実だけど。

595 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 23:28:12.13 ID:+LIi+qzs
結局、毒にとって「手伝ったか」は重要でなく、手伝いに「行った」事実が必要なだけなんじゃない?
近所の人や友人世間話する時に「娘が出産で行ってきたの♪」って言えればそれでいいんだよ、多分。

私が入院、手術した時がそんな感じだった。
特に面倒みてくれるわけでもないのに毎日病院に来て。
自分の話ばかりして、こっちはしんどいのに「聞いてるの!?」
同室の人に「うちの娘は○○の手術して…」とか個人情報垂れ流し。

退院すれば隣近所に垂れ流し。決まって言うのは「毎日病院通って大変だったわぁ」
働き初め二十歳そこそこだった私に入院、手術費用すべて払わせて
自分は何もしなかった癖に何言ってんの?って思った。

596 :名無しの心子知らず:2012/08/15(水) 23:42:58.98 ID:+LIi+qzs
連投ゴメン。

>>594
「わきまえなさい」ってどういう事?今時なかなか使わない言葉だよねw
お父さんがお元気な頃もそうだったの?

597 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 00:14:25.28 ID:5Xv7LKq5
お盆は帰省のニュースが嫌い。
『実家でゆっくりできました!』なんて、インタビュー見ると
実家は息が詰まる場所です、と心のなかで言ってる。

598 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 02:07:35.45 ID:oicHcadq
そういう人は実家で、肉体的にも精神的にも金銭的にも負担なくエンジョイできるんだろうなあ。
自分は帰省して実家でゆっくりなんて無理だ。
修行の場だよ…それも無駄な。

599 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 02:28:08.33 ID:TYw1lAsW
「帰省」って選択肢だけは絶対に無いよねー。

600 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 02:36:38.05 ID:5Xv7LKq5
ないない。
特に、子どもに「おばあちゃんと遊んだ!」とか言わせてるインタビューが嫌い。
海外旅行楽しかった!ってインタビューにしてくれー。

601 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 10:41:22.02 ID:HrwroNUc
>>595おお、まさにそれうちの実母だ
海外出産だったんだけど、周りに頼れる人もいないしわざわざ来てもらって、最初はありがたいと思ってた
でも口を開けば文句ばっか、お世話になってる私の友人の悪口も、旦那の悪口も言うし
続くスマン

602 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 10:44:06.93 ID:HrwroNUc
続き
長女には独自のしつけ理論を展開するし、ちょっとしたことで泣きながら発狂するし、もう精神的に辛くて仕方なかった
一人で頑張れば良かったと激しく後悔。ちなみに旅費はうち持ち。
いっぱいお土産&孫ちゃんたちの写真持って帰って近所に自慢しまくっている
海外まで手伝いに行っちゃう素敵な母親アテクシ!!と思ってるんだろうな。虫酸走るわ

603 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 15:47:31.71 ID:lFooe1Qj
子どもが生まれるまでは、事が簡単でよかったなあ。
独立するまでは地獄だったけど、
独立後は、
「毒親だから距離を保ち、表面的に事務的に付き合う」
でよかった。

今は距離置いとくと、
「意地悪なママ(私)のせいで可愛いアナタ(私の息子)に会わせて貰えない」と息子に吹き込むから厄介。
息子が私を憎むように願っているらしい。
なんか、昔の同居姑のようだ。

まさか息子に「アナタのおばあちゃんは基地外なので付き合わせたくない」
とも言えないし。
どうやったら穏便に疎遠にしてられるんだろ。
小梨時代の平和?が懐かしい。

604 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 16:38:40.01 ID:FUajwLyc
つわりでしんどい時期に電話を何度も執拗にかけてくるから、
ろくでもない電話だとわかりつつ出たら、別居中の父親の悪口。
今に始まったことじゃないし、
一度思い出すと我慢できないみたい。
頭にきて怒鳴りつけたら2ヶ月連絡ないわ。
一度外で顔を合わせたら、鬼のような形相でにらみつけてきた。
父親の手先だとでも思ってるんだろう。
気違いの考えることは全くわからない。
このまま連絡したくないが、夫は普通の家庭育ちで、
私が出産の際も連絡とりたくないほど拗れてるとは思ってないだろうし、
よくある親子喧嘩としか捉えてない。
こんな母親なのに介護は娘にとか、どの面さげて言うんだ?って人なので、
本当に縁を切りたい。

605 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 17:54:23.46 ID:/wfS288z
>>603
そのままソックリお子さんに伝えていいんじゃないかな。
孫にまで毒を吹き込むなんてマジキチババアすぎる。

なんとかあわせないで済むように出来ればいいね。

606 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 21:46:36.40 ID:wmMJdBuI
私も子供にどう伝えるか迷った
夫側の祖父母は特別良い人でもないけど普通のおじいちゃん、おばあちゃん
ママのパパやママは?と子供に聞かれて
あんまり仲良くないんだよね、と答えた
どうして?僕とママみたいに仲良しじゃないの?と聞かれて
パパやママがあなたにするみたいに、ママのパパやママは、ママにはしてくれなかった
多分、ママの事がそんなに好きじゃないみたいって答えた
あと、子供の質問に答える形で、軽く話したんだけど、子供にはかなりショックだったみたい

その後、両親が凸して来た時に、子供が
ママが嫌な事はしないで!ママ悲しいのわからないの?どうして嫌な事するの?って

子供にそんな事を言わせてしまって、後悔した
親は断ってもしょっ中凸して来て、子供もだんだん大きくなってごまかせなくなってた
結果的にそれ以降、凸しなくなって、その後、電話が数回あっただけで、二年位経つけど会わないで済んでる

弟の結婚式があるとすれば(本人はしないかもとは言っていたけど)、どうしたらいいかなあと思ってる
新郎の姉が欠席って、新婦のお身内の方に心証悪いよね?
あとは両親のどちらかが死んだ時かなあ


607 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 22:05:16.77 ID:lFooe1Qj
うん。
今のところ、息子に、
「おばあちゃんはママが嫌いだから(事実)」と一度言ってみたけど、
ソッコーでおばあちゃんに、
「おばあちゃん、なんでママが嫌いなの?」
と報告され、それだけならまだいいんだけど、
おばあちゃん(実母)から、
イヤミ口撃が延々。
孫(息子)への影響がマジ心配。
でも距離置くと双方から、攻撃と疑問で、
さばききれない。

ホントただ運命と境遇を呪うけど、
それだけじゃなんにもいいこともないし、
なんとかこの状況を脱却したいんだけどいいやりかたが思い付かない。

608 :名無しの心子知らず:2012/08/16(木) 22:42:48.06 ID:Id0ckTXE
うちは3歳だけど
言わなくても子供は毒母だと分かるらしいのでその辺の説明は楽かも。
ばあちゃんとうちの子の喧嘩は子供の方が正論言ってるわ

確かにうちの毒母は昔から子供という子供から大体嫌われてたからな〜
縁切れたらどんなに楽かな〜

609 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 00:03:17.59 ID:RIzaC4tb
我が子への伝え方本当に難しいよな〜。
うちはまだ喋れない位小さいからまだ平気だけどそのうちなあ…

自分だったら「おかあさんとおばあちゃんはどうしても気が合わないの」
「一緒にいない方がうまくいくって事もあるのよ」
とかかな。でも反論されたらどう返していいのかわからん。。。

うーん、難しい。
絶縁できてれば「死んだのよ」で済むんだけどなあ。

610 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 03:37:43.40 ID:bZkayXNm
実母は離婚、再婚を繰り返し、水商売や居酒屋経営などして私を育てた。

高1の時、朝補習に向かう通学中に男に襲われた。しばらく言えなかったけど、勇気を出して実母に打ち明けたところ、警察に行こう!と。
それは良かったが、警察署に着いたら、受付の人に「うちの娘がレイプされたんです!」と大声で話し、周りの注目を浴びた。死ぬほど恥ずかしかった。

数ヶ月後、実母の居酒屋のお客さんで割と仲の良いお兄さんと話していたら、お兄さん、レイプ事件のことを知ってた。

実母を「何で話すのか!」と問い詰めたところ「心配だったのよ!良いじゃない、みんなあんたを心配してるんだから!」と。
どこの世界に娘が傷物にされたことを店でネタにする母親がいるんだよ・・・

自分は離婚後あんたを女手一つで育てた!と誇らしげに話すけど、大抵の話はよくあるDQN話。夜中にスナックだの連れ回されて大人の中で育った私は可愛くないひねくれた子供になりました。

今月産まれる子供には、私のような思いはさせたくないと思う。

611 :名無しの心子知らず:2012/08/17(金) 23:36:55.54 ID:DOcXBd18
気の毒過ぎて泣けてくるよ…。

今は毒とは疎遠にしてるのかな。

出産直前なんだね。無事を祈ってるよ。

612 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 00:38:10.45 ID:zK5mruSM
>>610
デリカシーのレベルが違うんだよ。お水系だと、そういうたくましさがないと
やっていけないし。警察にきちんと連れてくだけいいお母さんじゃないか。
うちのなら絶対もみ消すと思う 世間体第一だから で、私には傷物傷物とイヤミ言うと思う。 
それはそれで最低だよ 

613 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 01:26:54.99 ID:lavzgjs4
>>612
毒母に限ってはどっちがマシって言い方は慰めにならないよ

>>610のは、警察に行ったまではいいけど(本人もそう思ってる)、
その後の受付での行動のことで傷付いてるんだから
あなた(の母)より私(の母)の方が…は単なる不幸自慢

614 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 13:14:47.38 ID:OEWacgHU
不幸自慢か〜うちの母も大好きだな。
確かに家庭環境は悪かったようだが、
お前は恵まれてるんだ!と言われてもな。
ギャンブル好きマジメ系クズの父とAC発達障害母、
同居不和夫婦不和で機能不全家族のサンドバッグ長女が恵まれてるとかないわ。

615 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 15:44:30.99 ID:JK5+15yM
>>612
貴方は、他人の背中を撃ってるだけにすぎないし、デリカシー云々なら
貴方の方が遥かにデリカシー皆無だよ、気づかいや配慮すら無い。

貴方も毒親になる素質でかすぎるよ、そのままじゃ。

616 :名無しの心子知らず:2012/08/19(日) 23:02:46.02 ID:FmbIDRCX
うちも孫の前ではいい人ぶってるし、私を悪者にする実毒母。
私だけなら疎遠にすればいいだけだけど、
子どもが絡むと急にに難易度が上がった。

うちのは、暴力とか昼夜逆転とかアル中とかのあからさまな毒と違って、
孫目線だとまだまだ異常性が判らないレベルだから、
孫はおばあちゃん大スキーでマジでこっちが参る。

頭おかしいと孫が気付く頃には、たっぷり悪影響受けてそう。
なるべく会わせたくないけど、会わせないと私あての毒攻撃が怖い。
はあ〜、憂鬱。

いっそ絶縁しておけばよかった。油断してた。
女は寿命長いし、自然絶縁はずっと先だろうしなあ。
おばあちゃんをいじめるな!とか、子どもに言われそうでやだなー。
すごい洗脳力だけはあるからなあ。。

617 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 07:41:20.05 ID:DlUoX+Gg
実母以外の実家の人(父と祖母)に子供3歳を会わせたくて実家に来ている。
実母には決別宣言していて3年ほどこちらからは目も合わせず話もせず…だけど
向こうは話しかけてきて、私に無視される→「ほんと気分悪い」
「なんでここに来るの?もう来ないでよ」「あんたがいないほうが私は幸せ」
等、孫の前でもお構いなくお決まりの台詞。

言われるのは覚悟して来てるのでいいけど、なんだかんだ動揺する自分が情けない。
くじけて父や祖母にも会いに来れなくなりそうになる。
実母に殴り掛かりそうになる。
二人目生まれるけど、実母には写真だって見せたくない。

実母だけ会いたくないって人は皆どうしてるの?

618 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 10:14:15.40 ID:W5MlT62Q
>>617
確実に実母がいない日(旅行とか、実家に帰ってるとか)を狙って訪問するか、
父を呼び出してお店など外で会います。

619 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 10:53:10.31 ID:TxELWazQ
>>617
何があってそこまで絶縁したくなったのか聞きたいんだけど、嫌かな?

実母に会いたくなかったら、とりあえず実家には行かないかな。会うかもしれないし。
近くの公園で実父&ばあちゃんと遊んでもらって、ファミレスでランチとか。


620 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 11:24:27.21 ID:c1cxArTj
>>617
いやカッコイイよ!
素晴らしい、私もマネしたい。

私がそんな事言ったら実母は自分の家族巻き込んで父と弟から「頼むから
あの馬鹿を刺激してくれるな」と泣きが入って出来ないだろうな…
だから、そういう体制を貫いて、毒母の素である実家に「毒母は無視」しながら
帰れるそのスタンスは尊敬できる。ガンバレ。

母の口攻撃に動揺するのはしょうがないんじゃない?赤の他人に悪口言われたって
動揺するのが当たり前なんだし、個人的に「身近な人の攻撃がスーとなくなる本」を
オススメしたい。自分の気持ちの持ちようで、相手がギャーギャー言ってるのを他人事の
用に眺められるようになるヒントをくれる良い本だよ。

621 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 16:34:39.90 ID:W5MlT62Q
>>619
ここでよくある感じですよ。
・長男だけダイスキーの甘やかし放題。よって私は搾取用。
・作文などで賞を取ったり、良い成績を取っても「まぐれに決まってる!」
・年頃になってオシャレ始めたら「売女!」(別に過激な格好ではない)
・私の物を勝手に漁ったり捨てたり。
・友人関係をすべて(住所から携帯番号、アドレスなど)把握してないと気が済まない過干渉。
・頼んでないし有り難くもないのにのに「してやった!」
・家事放棄。仕方なく私がやる様になると、たまたま都合でできなかった時に「まだやってないのか!!」と逆ギレ。
・私の携帯番号や病気の事など、個人情報タレ流し。
・アポなし凸。「嫁いだ娘は別世帯」を本気で理解できない。
・見栄っ張り故にサイマー。
・同窓会で再会した元彼と不倫してる。

細かく言えばキリが無いけど。
今でも一番引っかかるのは、まだ5〜6歳だった私に長男が性的なイタズラをしてきた。(長男とは若干歳が離れてる)
それがイヤで母親に訴えたのに長男の味方をした事。

その程度で?って思う人もいるかもしれないけど。私には十分絶縁に足る理由です。

622 :617:2012/08/21(火) 20:28:26.96 ID:DlUoX+Gg
>>621さんは別の方です

レスありがとう。嬉しいなあ

出産時産院で子供の名前を教えたら(名付けに口を挟まれるのは明白だったので事後報告にした)
「早死にした親戚の名前つけるなんて!」とふじこられた。遠縁で今まで話を聞いたこともないし、漢字も違った。
今まで積もり積もったものも含めて「人が嫌な気分になることを言っても謝れない所を治そうとしないなら、今後は付き合えない」というようなメールを送った。
自分では最後の望みに賭けるような気持ちで送ったんだが、母からは「今まで育てた恩を忘れて自分勝手な理論に浸って、母親になることがそんなに偉いのか!」
と。ウケた。以来無視してる

家族は復縁望んでるけどね。言っても分からない父も祖母も全く毒でないとは言えないんだろうな。
でも愛情は感じられるから私も会いたい。逆に母とは信頼関係なんかないから声聞くだけで吐き気がする。

623 :617:2012/08/21(火) 20:33:37.87 ID:DlUoX+Gg
長文連投ごめん。
遠距離だからって実家に泊まらないで、ホテルに泊まって母の仕事中に訪問するとか
徹底的に合わない方法もあるんだよね。子供も母に会わせたいわけじゃないし。相談しにくいけど、夫に言ってみよう。
父達と会える時間は減るだろうけど、もう自分も限界なんだなって思った。一切会わないって想像しただけで幸せだ

本のオススメありがたい
>相手がギャーギャー言ってるのを他人事の
用に眺められるようになる
これ、4歳のときからの理想だわw理不尽な事で怒られてる、とすでに理解していた

624 :名無しの心子知らず:2012/08/21(火) 20:49:29.40 ID:HJfcBaJg
>>618=621です。
携帯からなのでID違いますが。
レス番勘違いしてレスしました…めっちゃ恥ずかしい!!

>>617=622さん、成りすましたわけじゃないんです。ごめんなさい!!

625 :617:2012/08/21(火) 21:18:59.07 ID:DlUoX+Gg
>>624
わ〜私の方こそID見てなかった。618さんだったのね。
でも>>621読んで悪い方ではないと思ってたので気にしないで。
私よりずっと辛い経験だよ。些細なことなんかではない。

626 :619:2012/08/22(水) 10:56:12.37 ID:XdTsXrJB
お聞きした者ですが、私もなんだか紛らわしくてごめんねw

やっぱり今のトメ世代って絶対変な人多いよね。

627 :名無しの心子知らず:2012/08/22(水) 11:10:15.22 ID:Fen7anBx
>>626
トメ世代、じゃなくて変な人はずっと変なだけでどの世代にもいるよ、きっと。

自分たちはそうならないように気をつけないとね。

628 :名無しの心子知らず:2012/08/22(水) 13:42:18.30 ID:wFm3agJT
>>620
私の父も、私が母と衝突すると私の方に折れろと言ってくる。
「母さんと何年つきあってるんだ、いい加減に扱い方を覚えろ」だって。
はあ?つきあいの前半は私は子供だったわけですが?
一番つきあいの長いあなたが持てあましてるもんを私にどうしろと?

629 :619:2012/08/22(水) 14:29:39.49 ID:XdTsXrJB
>>627
そうだね。気を付けるよ。

630 :名無しの心子知らず:2012/08/22(水) 17:22:11.86 ID:Fen7anBx
>>628
すっごい分かるわ〜!!
結局さ、毒母を毒母にした原因は結局父だったりするんだよね。
小さい頃は、「ヒステリーな母に耐える被害者お父さん」に見えてたけど。

だって、母が子供に理不尽な事言ってるの分かってても後々面倒くさいから
子供に「我慢しろ」って言えるのって結局自分の事を一番大事に考えてるだけにすぎないもん。
DVする夫から離れられないで、毒環境のまま子供育てる母と同じ思考回路。
毒母がいる家ってやっぱり毒家族なんだな〜、って最近改めて良く思うようになった。
結局お似合い夫婦なのよね、ケッ、と思うよ。

631 :名無しの心子知らず:2012/08/22(水) 21:58:46.09 ID:IVG2IIKW
本のオススメいいなー。私も早速ぐぐった。
買うかも。

632 :名無しの心子知らず:2012/08/23(木) 12:04:15.36 ID:14ZOC5GV
反抗期って毒にとって都合のいい言葉だよね
子供との対立が、毒のせいじゃないんだもの。
時期のせい。ずっと反抗し続ける子どもは、反抗期の長い仕方のない子扱い。
自分に非があるとは絶対に認めたくないから、人の話も聞かないしね。

633 :名無しの心子知らず:2012/08/23(木) 13:33:26.07 ID:X5NmbwwE
>>632
反抗期と言われ続けたある日、だったら最大の反抗してやる!とキレた日があった
いつも言われっぱなしだったけどその日は反抗した。口ではなく暴力でw
そしたら母が私を押さえつけ、今まで信用してた父が私に殴りかかった
 
原因は私がピアスあけたんだけどねw
殴られた拍子にピアス外れ流血
「あんたらの生き方だけは絶対しないから!あんたらの生き方絶対おかしい!」と言い放ったっけ
それも「反抗期だからねw」の一言で済まされ次の日から何もなかったように日がすぎたw

634 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 00:28:17.85 ID:P9l2eYS4
孫ちゃん(私の娘)に手紙書いたから、と毒からメール
今年の1月ごろから疎遠にしてきて
お盆には帰省しなかった
それらの事を、娘宛ての手紙という形で非難してくるんだろうな
本当に疲れる

635 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 09:02:15.19 ID:os+j9f/+
「お母さん大好き」って気持ちがよくわからないから、自分の子も私を嫌いなんじゃないかと不安になる時がある。
どうしたらいいんだろう。

636 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 12:17:18.68 ID:jHjRgaUU
>>634
読まずに燃やしてしまえw

637 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 12:20:23.23 ID:t7GNL6zG
孫ちゃん宛てなんだから、母親が見たらいけないと思うのw
娘さんはもう大きいのかな?
まだ字が読めない年齢だったら、読めるようになるまで保管→どっかいっちゃった☆ミ

638 :名無しの心子知らず:2012/08/24(金) 23:42:48.67 ID:P9l2eYS4
>>636>>637
そっか!そうだよね!
娘の手紙を勝手に読んだらダメだよね
娘はまだ2歳だし、読めるようになるまで保管しときます
間違って捨てないように気をつけるね!

639 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 10:10:15.77 ID:3mKGCkXy
>>638
うん!頑張って捨てちゃうなよ☆(ダチョウ的な意味で)

640 :名無しの心子知らず:2012/08/25(土) 19:27:42.30 ID:Pb9ECsIB
いいか?絶対捨てるなよ!?絶ッ対捨てるなよ!!?

641 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 02:15:49.05 ID:qNPVLxQa
実母が入院したと父親から電話が来た
嫌いな母だけど死んだら嫌だなーと思う
色々嫌なことされすぎて、感情が麻痺してしまった。やっぱり死なれたら悲しいのかな
それとも面倒くさいだけなのか、自分でも分からない。
母が死んだら、厄介事が山のように降り掛かってくるのは間違いない。
無駄にパワフルで、あちこちにしがらみを作ってくれた。
葬式も大勢人が押し掛けて盛大になるだろうし私より悲しむ人が大勢いるだろう。
何故あの人は娘にだけ愛されないんだろう?
なんで私はこんなに冷たいんだろう
ただ面倒くさい。考えたくもない。

642 :名無しの心子知らず:2012/08/26(日) 02:33:45.44 ID:qNPVLxQa
そういえば、ほんの数日前に
「母が憎い。いなくなればいい」
と思ったばかりだ。
願いがかなったのか…でも全然嬉しくないや
面倒なことになったとしか思えない。
冷たいな、自分…鬼みたい
人間じゃないわ
見栄っ張りだから、腹の中真っ黒なのに人間のふりして涙流してみせたりするんだろう〉自分
あーやだやだ 母より自分が嫌い
鬼母と思っていたけど鬼は私の方だったんだな
乱文スマソ

643 :名無しの心子知らず:2012/08/27(月) 14:27:25.24 ID:Wu/RaZnM
勝手に語るよ

最近子を産んでよく思い返すんだ
親は貧乏ではなくタバコやパチンコでお金がないだけだった。
意思を大事にすると母はいいながらボロボロの服とか着せて
教育も躾けもしていないネグレクトだったんだと。

母が父の悪口を吹きこんで悪者にしていたけど
父も悪い部分はあったけど父だけが悪者ではなかった。

今はサンドバック搾取用の私がいないから汚宅がさもニート弟が悪いみたいに母は言ってる

644 :名無しの心子知らず:2012/08/27(月) 22:09:47.66 ID:IRL+0ix5
声を聞きたくない。特に仕事から帰ってきてから夕飯食べるまでは機嫌が悪くて近寄りたくない。声が頭に刺さる感じ。声からして毒。

645 :名無しの心子知らず:2012/08/28(火) 10:20:40.39 ID:9Kt/e8af
旦那の実家に帰省中に毒母から「さっき犬が息引き取ったから・・泣」と電話が。。。
そういうのって普通帰ってきてから話しするもんじゃないの?
なんで報告してくるの?自分の感情優先かよ。。
義母とうちの子と和気藹々としてる雰囲気の中。私どうしたら?
しかも同じ犬種の犬がいるの知ってるくせに。泣くに泣けなくておかしくなりそうだった。

646 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 01:53:27.21 ID:TYo3hfjT
>>621があなわたすぎてビビった。
ほとんどうちの実母と一緒だわ…とくに最後の数行、一番引っかかってることも同じ。
自分が書いたのかと思った。

うちは父もかなり厳しい人間で、小さいころからよく母に辛く当たってたり怒鳴ってるのを見てきたんだけど、
ほぼ母に原因があったのだと最近になってやっと分かった。
父が二回ほど眩暈の病気(メニュエール病?)で倒れてるんだけど、それを「原因は母さんだ」と言っていて
お母さんかわいそう…と子供心に思っていたけど、今となっては100%そうだと思える。
そんな父も還暦過ぎて、もう母に色々言う気力がなくなったらしく、はいはいと適当に流しちゃってる。そうするしか一緒に過ごしていく方法ないのかも。
母はアスペっぷりがパワーアップしてるけど。


647 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 02:00:51.68 ID:TYo3hfjT
連投すまんが、絶縁できない(するほどでもない)けど微妙な毒親ってどう付き合ったらいいんだろう
孫にとってはいいおばあちゃんだし、適度な距離を保っていればまあ付き合える
しかし近づきすぎるととたんに毒に変身するのがうちの母親
「身近な人ほど不幸にしていく」と父が言っていたけどほんとその通り
うちの旦那や旦那両親の事も、めっちゃいい人なのに最近悪口言い始めた
距離さえ保っていられれば何とか付き合っていけるが…一応親だし、うまくやれるもんならそうしたいよ。
それとも私が甘いのだろうか。

648 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 03:59:57.01 ID:FupdXLLv
家族や身内の悪口、芸能人の悪口、常に悪口三昧な毒。
これはもうなおらないかな…
とりあえず金だすことがいい関係だと思ってるみたいだから金ヅルにしようかどうしようか…

649 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 10:36:21.72 ID:W7hsovsL
>>647
うちもそんな感じだよ。

うちの場合は近づくと、プライバシーにかかわることや性的なことをズケズケ聞いてきて、
嫌そうな顔をすれば水臭いと怒り、しぶしぶ応じれば親戚中にその内容を言いふらして回る
無神経なところがある。
最近は、義母から夫への遺産相続についての話題にご執心だよ。吐き気がする。
距離をとってれば被害は最小限にとどめられるので、もうひたすら距離!距離!距離!
イヤなことを言い始めたら露骨に逃げる、嫌そうにする。関わらない。
これでなんとかやり過ごせるので、うちのはまだ毒が弱いほうかなと思っている。

650 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 14:30:51.44 ID:umXL/sJT
>>644
分かるよーwうちも夕飯作る時が不機嫌だから近寄りたくなかったなー。
当時の日記見たら、『今頃に帰ると機嫌悪いから帰りたくない…』とかネガティブなこと書いてあってワロタ\(^o^)/

そんな中今日こっちに寄りたいとのことだったのであげたけど、まぁゴミの仕分け手伝いだよねw
かなりのヘビースモーカーな母だったけどタバコ外来で奇跡的にやめられたわけだけど、今度は間食が辞めれなくなって運動もしないから太りだした。
なので数年前の服も切れなくなって、たまに私にいらないかどうか持ってくるんだけど…。
まず趣味合わないし30年前の服持って来られても着ないからww
断った瞬間ため息付いてたけど知らねーからwww
母にとっては勿体ない&捨てるのめんどいから不機嫌MAXww
こっちで始末するよって言ってもお得意の妄想世界のお陰で自分で始末しないと気が済まないらしいw
ブックオフなんて持っての他だってww
うっぜぇwww

他にも父が最近飛蚊症になって治療したって話になった時に『3万6千円もしたの!』ってすぐ金の話しだすしウザさハンパないw

何か母が来る度に毎回ここで愚痴ってしまうわww
普通に過ごせよなw

651 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 16:07:55.42 ID:lsS8eXA6
>>647
まったく同じ。

私としては距離置きたいけど、
可哀想にも思ってしまう。

でも孫に悪影響あるのは嫌だ。迷ってる。
いっそ他界してくれれば悩まなくて済むのに。

652 :名無しの心子知らず:2012/08/29(水) 20:38:13.09 ID:qc+f+/Nh
実父が自分の趣味にばっかりお金かけて家族が家で電気ガス止まろうが知ったこっちゃないってタイプだった
最終的に母と一緒に家を出て別居
そういう父も嫌いだったけど、父憎しで同性である娘に自分の気持ちをわかってもらいたい!何でも話をきいて欲しい!って
母親の相手が本当にしんどかったなぁ
「お母さんは私たちの為にしんどい仕事してるんだから話きいてあげなくちゃ」と当時は我慢してたけど
むかし父親が法事で母実家行った時にこっそりAV見ていて幻滅したとかさぁ…そんな話まで子供に聞かせるなよって思う
そういう知りたくもない気持ち悪い事実教えられて、後日したり顔で「私たちが別れてもあんたとお父さんは親子なのよ」って泣けるわ
とにかく私が生返事しようが何してようが構わずとにかく延々こっちに愚痴る

「他の家の娘はしょっちゅう実家帰ってきたり電話してくるのにあんたは全然してこない」っていうけどぶっちゃけ話すことなんて無いわ
昔から他愛のない会話でほのぼのしたこと無いって結婚してから気がついた
手術入院するから会いに来いって言われて断ったらヒスられた
「親にそういう態度とる意味をよく考えればいい!」という捨て台詞
昔からよく「きっと後悔するから」とかこっちの罪悪感煽るようなことばっかり言って脅す
なんかもう声聞くだけで嫌な気分全開で変な汗が出てくる
吐き捨て長文ごめん

653 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 05:58:07.50 ID:qDuHP64W
ここで母に、対面でも電話でも直接対決したことある人っている?

今日、電話で、昨日母にむかついた事された事の抗議の電話いれてやろうと
今からイライラしながら文面考えたりいつ電話しようかなんてイライラハラハラしてる。
こっちは妊娠初期だっつうのにイライラしてロクに寝れなかった。

どーせロクにこっちの話も聞かないだろうけど言いたいだけいって切ってやる。
失敗したらまた愚痴らせに来させてください。

654 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 07:24:56.58 ID:YWiwDrmE
>>653
言ってもスルー
メールもスルー
手紙もスルー
全部スルーです、永遠の反抗期扱いです

655 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 07:46:55.82 ID:woqrZavA
子供の頃って親が全てだから実母に違和感を覚えながらもハッキリとした嫌悪感はなかった。
自分の成長と共に、回りを見渡せば「あぁ普通じゃないな」と確信を持ち、更に結婚、出産を経験した後は接触すると自分の家族に(特に子供)悪影響を及ぼす事になるので疎遠にしている。
実父は好人物だが、あの母を野放しにしている人なので結局同じ。

だが実父は孫に会いたくて度々我が家を訪れる。喜んで迎えるが、実母は孫に関心なさそう。
ま、好都合。

656 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 11:46:53.27 ID:LWYJsHJZ
「永遠の反抗期扱い」すっごいわかるー。

さすがに今は力関係が逆転したみたいで反抗期扱いはやめたみたいだけど、
「こっちはもう老人なんだし、性格は変わらないから、
 何言っても無駄だよ。嫌なら関わらなきゃいいのよ。」
って感じになった。開き直り。

でも言葉通り疎遠にしておくと、「酷い娘」扱いw

657 :名無しの心子知らず:2012/08/30(木) 11:57:34.01 ID:Wcj35gzU
>>653
何度も金の無心をしてくるので直接話し合いをした事はある。
でも逆ギレ&論点のすり替えばかりされて余計にイライラしただけだった。

例)
「お金がないと言いながら旅行になぜ行くのか」「日帰りだから問題ない!」
「以前貸したお金の返済もまだだが?」「あの時お金を投げて寄越されて私は傷ついた!!」
「無職の兄が働けばいいのでは?」「兄クンは可哀想なの!!」
etc…

最終的に毒が言いたいのは「親が困ってるんだから(搾取)子は黙って金を差し出せ!!」
論理的に諭すのは不可能。「無理無理!!絶対無理!!」で押し通す事を覚えた。
そしたら金ヅルにならないとわかったのか、最近は音沙汰なし。楽〜。

658 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 11:57:40.26 ID:rySdw2S9
この前家に来た時に娘が最近中々言うこと聞かなくて…と話していたら母が
『子供ってそんなもんなのよね〜!あんたもそうだったんだからw親のありがたみが分かってきたでしょ?ww』
昔だったら『はいはいありがとうございますw』とか言えたけど、今は流すことにしてる。
自らありがたみを感じるなら分かるけど、親がそう言ってくることにほとほと嫌気が差す。
勿論感謝の気持ちがないわけでもないが、それと平行して嫌なことも他の普通の家庭と比べればいっぱいあったわけで。
それが昔のみだけなら許すことも出来るが、油断してると嫌な思いをするのは現在進行形なので中々許せないでいる。
よくテレビで親に感謝しなさいと言われる度に、私っていけない人間なのかなって苦しくなる。
呪縛だねもう。

659 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 14:44:16.66 ID:MYz+Wtcs
今、前にこのスレで書おうかな?的に書いた、
「毒になる母親を乗り越える11のリスト」を買って読み始めた。

毒母に育てられて、自分も毒母になるんじゃないか心配な母親向けの内容だと思う。
で、私は冒頭のあたりにあった、
「誰でも自分が一番大事」って言葉が結構ピンっと来た。

そうなんだよ。私の毒母も本心は「自分が一番大事」なんだよ。
そう思ったら結構楽になった。
本人が「アタシはあんたのためを思って言っているのよ」
「母親にとっては子どもが自分よりも大事なものなの」
(だから私がどんなに暴力的で過干渉でも、それは大事にしているからなの)

って口で言っているのは、本人はそれを本心だと思い込んでいるんだろうけど、
本当の本心ではなくて、やつも自分が一番大事なのだ、と思うことでなんか楽になった。

660 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 15:16:06.50 ID:CNY6ru6e
自分が一番大事な母に育てられたら
自分を大事にできない、自己肯定もできない子になるのか…むなしい

毒親的には子育て成功といえるのかな?
自分を大事にできず、親の顔色をうかがう子が完成して

661 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 15:18:49.75 ID:P4jnWyea
>>659
私も読んでみた
あーそうだったのかーって思うこと多々。
実母に読ませてやりたいけど、発狂しそうwww

662 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 16:15:16.51 ID:jnJRZisy
自分が一番大事は、みんなそうだと思うんだ
そういう自分に正直にならずにアンタのためアンタのためって恩を着せるのが毒だと思う
子育て中でも、自身を大事にして良いと思うよ
そうしないと、結局、子にしわ寄せがいっちゃう

663 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 16:16:37.89 ID:eXoEb4tH
未婚の妹がいるんだけど私が結婚して家を出たあと
母親の愚痴が全部妹に行ってるらしくて『帰省しても全然休まらない』って言ってた
小さい頃から二人で親の機嫌とってきたからよくわかるしかわいそうなんだけど
妹と離れて住んでるから何もしてあげられなかった
ついにうつ病になったと連絡が…
何してあげればいいんだろう
姉妹兄弟がいる人は親についてどんな話ししてる?


664 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 16:32:45.61 ID:e6ShyRFF
あーーーーーー。
吐き出させてください。

本人しか分からないメモを書く実母。
主語がなかったり、どうして欲しいがなかったりするから
解読も出来ないしいつも二度手間になる。

ここんとこ何度もそれが続いたので、いつもは無表情でスルー
するんだけど、流石に今日は「チッ」って顔をしてしまった。
そうしたら鬼の首を取ったように「何だその顔は!」って切れだして。

数ヶ月前に私の家族やら弟やら親戚・知り合いを巻き込んで
大騒ぎになった原因を作った事をケロリと忘れてファビョりだしたもんだから
精神的に絶縁していた私も色々思い出して切れてしまって。

「このメモでは私には意味が分からない。何度も直すように言っているのに
何故繰り返す!だいたい○○に付いてなんて聞かされてないし
知らない。先日メモについて聞いたときは全然違う話をしてたじゃない!」
と言い返したら
「ググッ。(と詰まって)そもそもお前がもっと話に来ないからだ」
と責任転嫁してきたwww
思わず
「大体こういう風にしたのはお前だ!胸に手を当ててよく考えてみろ」
と言い返したら
「お前〜!!!!!」とファビョったwww

665 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 16:33:23.81 ID:e6ShyRFF
大事な弟夫婦ちゃんにはそんな風に言ったりしないけど
お前には言うし、私が間違ってても絶対に謝るもんか
という信念が見えて最高にムカつく。

いくら異性が可愛いとは言え、そんなにムカつくモンなの?
自分が産んだ「娘」が。
親の敵ぐらいに憎憎しげに振舞われるし
母の気分しだいでコロコロ変わるし。

>>659私も読んでみたよw
この連鎖だけは私で食い止めようと思ってる。
でも、今日の怒鳴りあいを息子に見せてしまったorz


666 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 16:41:03.42 ID:pxWQlW0N
あーすっごくくだらない事なんだけどイラついたから書かせて…。
実母が急にメールしてきたと思ったら
「今ねDD線の電車乗ったら△子ちゃん(私の同級生)に似てる子がいるの!△子ちゃんかな?」と。
しらんよそんなん。と返したら
「今△子ちゃんにメールしてみてよ」だってバカみたい。

キレたら逆ギレしてくるから「話しかければ」とだけ返したら何分後かにまたメールきて
「△子ちゃんだったよ〜ミ☆」

60近くもなって中学生みたいなノリで恥ずかしすぎる

△子だけじゃなく私の同級生には総じて自分も友達かのようにキャピキャピ話したりするから本当にイヤ

ばあちゃんのくせに気持ちだけは若くて幼くてキモい
そんなんだから孫もなつかないんだよ!
直接言ったら泣きながら発狂してくるからここに吐き出しごめん。

667 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 17:54:28.64 ID:Tjxq0hin
>>666
ホント、子供の友達に必要以上に絡むよね。
さも自分の友達のように。
娘の彼氏には娘が呼んでる愛称と同じように呼び、個人的にメルアド交換。

妹が結構彼氏や友達を家に連れて来るタイプで、
妹が呼んでるあだ名で友達や彼氏のことを呼んだりして、
キモいこの上なかった。妹が彼氏と別れても別れた彼氏と個人的にメールのやり取りしてるし。

私はそれが嫌で結婚するまで彼氏を連れてきたことなかったんだけど、
結婚するって旦那連れてきた時やっぱりそういうことして恥ずかしかった。
(旦那は別に気にしないって感じだったが)
もちろん旦那に個人的にメールするも、旦那は元からマメに返信するタイプでないので、
中身のない毒からのメールなんて放置。
いつのまにかあだ名呼びだったのが○○(苗字)さんになってたwww
ざまぁ。妹の旦那はいまだに○○たんって呼んでるけど。

過去の彼氏に毒に愚痴吐かれてうちの親こう言う風に仲悪いんだー、
って話してたのを彼氏が毒に「こうなんですね」ってメールしたらしく、
夜寝てたらいきなり「居間に来い」メール。
彼氏に何でもかんでも喋るな!!!って叱られた。

まぁどんな風に言ったか知らんが毒にストレートに言う彼氏も地雷だけど、
だったら娘に夫婦関係の険悪さ愚痴るんじゃねーよ。


668 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 21:05:19.80 ID:P4jnWyea
>>663
全く同じ状態。でも妹の病について毒は思い込みだとおもってるらしい。
最近、昔からいままでの毒両親について語ったけどこれといって解決にはいたらず。


669 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 21:48:38.85 ID:eXoEb4tH
>>668
うちも同じで鬱病はキチガイがなるものだと思い込んでるよ…
自分がいない間どれだけ嫌な思いしたんだろう
毒親って自分にとって不都合な事は全て気のせいで済ませようとしない?

妹について話してる親の会話聞いてると決めつけと偏見に溢れてて
このままだと悪化するようにしか思えないんだよね

670 :名無しの心子知らず:2012/08/31(金) 22:45:09.65 ID:q2D5mYfH
多分それほどじゃないんだろうなーっておもいつつ吐き出し

6年前に実母がガンになって子宮取った 今は元気 手術前から実家戻って
退院するまで実家で父の世話&毎日見舞い 週末だけ帰宅できる頃には
送迎もした (父は夜勤ありのシフト制だったために週末仕事が多かったため)
感謝の言葉と共に言われた事、「あんたに子供が居なくてよかったわ」

月日は流れ今私は結婚13年目にして妊娠 母に「実家にくるなら世話くらいはする
ただし、私の家に行っての世話は寿命が縮むから嫌」と宣言された
単身赴任中のこともあり里帰り選択、一週間もしないで「疲れたからかえって」
どうも干し場が2Fだからという理由で頼んでいた洗濯干しが疲れた原因らしい
(その後すぐに1Fに干し場作って任せなくしたら機嫌がよくなったため)
夜ご飯は元々作ってた&量も増えてないから負担ではないらしいが
今、家事とかで動くと流産の危険性があるからって説明したよね?
世話するからきなさいって行ったのは貴方ですよ?
↑の言葉には「世話するからくればいい(世話するのは父)」の意味でした

朝昼作らない、ごみ出さない、掃除しない 買い物は父に車だしてもらったときだけ
父はまだ仕事しているのに全部丸投げ
挙句に「子供つくるならもっと早くにすればこんなことにならなかったのに」
「あんた産んだときの年齢+10歳か、本当に遅いよ だからこんななんだ」
と、いまさらどうにもできないことばかり言ってきた
母はつわりもなくてトラブルもなかったので辛さはわからない
そして彼女の頭からは「労わる」という言葉は元々なかったようです

18歳から家離れていて、そこからなんか母親おかしい?って感じつつでもそれなりに
付き合ってきてた 一人っ子だから親の面倒は全部自分って意識もあったしね

自宅戻って一人で産む覚悟ができました
まさか実母に妊娠を祝福されるどころか罵倒される日がくるとは
おもってもみなかったよ

671 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 00:26:00.82 ID:7vHkBQks
>>667
あなわた!
特に>妹が彼氏と別れても別れた彼氏と個人的にメールのやり取り
妹は別れた認識だったのに、毒が連絡取るもんだから
別れた相手もよりを戻せると期待してプチストーカー化した。

でも毒の中ではストーカーから娘を守るアテクシ!!に変換されてた。

672 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 02:35:09.15 ID:37gPOSmz
みなさんとはちょっと方向性が違うかもしれませんが……

両親が幼い頃に離婚。
物心ついてから初めて母に会ったのは小5、それから5回も会っていない。
たまに連絡を取ったりはするものの、年単位で連絡がない&海外渡航等で連絡先を知らない事もしばしば。
この先、母とどう付き合って行ったらいいのか分からない…。


673 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 03:57:27.64 ID:3jMpTfVx
>>672
母は死んだものとしてそのままでいいんじゃないの。

下手すりゃ他人と同じレベルじゃない、それ。
母親に引き取られてる訳でもないし合ってる回数もどうみても大事にされてる感じしないし
切り捨てられてる状態に近いのに下手に付き合おうとしてるから悩むんでは。

674 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 11:55:52.85 ID:j8j4uN3D
>>672
あなたはそんな状態でも「母親」を求めてるから悩んでるんじゃ?
今までも放置だったんだから、母親がすり寄ってきたって拒否る権利あるし、
そうでないのなら相手はもうあなたのことは他人以下だと思う。

期待するだけ損するし、死んだものとして割り切るのがいいと思う。

うちの毒もそんな風にならんかな〜。人それぞれだけど、私にとっては裏山。

675 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 17:29:03.51 ID:v4RwE6WH
ちょっとスレチかもですが、いつもお世話になっているこのスレに。

実父が今朝亡くなり、今実家に向かう、新幹線4時間の中。
普通なら実母に自分がどうすべきか訊くべきなんだろうけど。
毒親なので。

アドバイスありましたらお願いします。
供物や花って香典とは別に用意すべき?
香典はお通夜前でも到着時に渡すべき?
3歳連れて4泊5日。
お通夜や葬式以外の時間って何してればいいの?
子どもが中3日、ただ家に大人しくいられるのかな?と色々心配。

676 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 20:00:49.64 ID:wOtt/F76
>>675
そういうのはその地方での常識的行動をとればいいんじゃないの
さすがにスレチだし

677 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 20:30:22.44 ID:lR/ofE4r
周りにお茶出したりなんだりして、やり過ごしてればいいんじゃないかな。あと気まずくなったら、子供と外に連れて行って気分転換とか。母親が喪主ならずっとみんなの前に出てるだろうから、むしろ台所や給湯室に入り浸るとか。

供え物とかいらないと思う。香典は身内で通夜前に出した人はあんまり見たことない。でも、地域差があるからなんとも言えない。誰か聞ける親戚の方がいたら聞いてみた方がいいよ。

678 :672:2012/09/01(土) 22:03:41.10 ID:37gPOSmz
>>673
>>674
ありがとう。
まぁ、特にこちらからもあちらからも直接的な接触もなく、何となくFacebookでコメント来たりする位なのでこのままでいいかなーとは思ってるんだけど……。
これから先、母に何かあった時なんかにどうすればいいのかなぁと思う。
別に嫌いでも好きでもないんだよね。でも、一応親だし

679 :672:2012/09/01(土) 22:04:51.86 ID:37gPOSmz
うわ、間違えて途中で送信しちゃった!
グダグダですみません!!

680 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 23:55:51.86 ID:JSO740qF
ぶった切ってごめん。

実家が零細企業で、両親・弟夫婦・パートさん×2名+私
なんだけど、食事は皆でするのよ。

で、昔からなんだけど私がネタを振るとようやく
家族(両親・弟)が乗ってくると言う感じでずっと過ごしてきて
(試しに私が話さないと誰も話さない。パートさんとは私が雑談する)
弟の嫁が来てからは、お互いに話のネタを出し合う風で
楽しく食事してたんだけど

681 :名無しの心子知らず:2012/09/01(土) 23:58:34.02 ID:JSO740qF
ある時母がいつもの調子で話している私に向かって
「お前!煩い」って言い放ったんだ。周りの空気は最悪になるし
皆でチラチラ視線を合わせながら、気まずくお昼は解散になったんだけど。

その後も弟と雑談してたら、横から私の揚げ足取りをして
暴言を吐いたり、パートさんと会話してても同様。
だから、昼食時に雰囲気が悪くなるのも嫌だから
私から一切話しかけるのを止めてみたんだ。
(他の人の問いには相槌をうったりする)
そうしたら、凄い微妙な空気になってしまったんだけど

682 :名無しの心子知らず:2012/09/02(日) 00:05:48.33 ID:5MY26KkB
「仕事を辞めたい」というとファビョって
「親心が判らないのか!!!!!」と話にならず
仲の良いパートさんには心配されるわで
かと言って、笑顔で会話をする気にはとてもならなくて…。

父も全く当てにならないし、途方にくれてます。

元々、母は自分の機嫌しだいで態度が変わる人だったし
こちらから何度も切り替えて話をふっても
返事もしないで無視するタイプの癖に
人に(娘に)やられるとファビョって怒りだす。

弟が同じ事やそれ以上に酷い態度をしても
何も言わないのにねw

二言目には「○○してやってるのに」というのも大嫌い。
一度、母と大喧嘩になって、私の言いたい事を伝えようと
したんだけれど、耳を塞がれて「お前の面倒な話なんて聞きたくない」
と言われたし、弟との関係もめちゃくちゃにされた。

やった本人は知らん顔して私の態度ばかりを責めてくるし。
周りに気を遣わせたくないから、普通にしているつもりだけど
話す→母が文句というのがこびりついてしまい
話そうとすると胸が苦しくなるので、黙って、人に相槌をうつのみに
している。その態度が気に入らないと母が切れる。の繰り返し。

パートさんはどうにか母と関係を修正させようとしているけど
私にはその気が全くなくなってしまったw
心底母が嫌いです。


683 :名無しの心子知らず:2012/09/02(日) 03:25:15.65 ID:jWIK4Kmx
実家に半日ほど子を見せに行く予定(母にはアポ済み)だった日の前日夜に私の熱が出て、
「明日は行けないかも、逆にウチに来て子を見てもらえないか」と電話したら、明日はちょっと忙しいから行けないと言われた。
忙しいて…私が来る予定じゃなかったん?

次の日は幸い義母が来てくれて、何から何までしてくれて何とか乗り切れたんだけど、
夜実母から電話が来て、調子を訪ねられ、義母が来てくれた事を話したら若干機嫌を悪くして、
「アンタはまー、色んな人に迷惑かけてるのね」と言われた。
大した毒ではないんだけど、
どうして実母より義母のが献身的というか、優しくしてくれるのか…
私の母って何なんだろうと悲しかった。

684 :名無しの心子知らず:2012/09/02(日) 10:18:14.40 ID:5MY26KkB
>>683
私は上の長々書いた物だけれども(すみません)

>忙しいて…私が来る予定じゃなかったん?
私の母も同じ人種ですよw
相手のことより自分の都合を優先して
コロコロ予定を変えてしまい、指摘すると切れます。
母・息子>>>>>超えられない壁>>>>>娘の優先順位ですよ。

親子だから何を言っても構わないと思っているようで
無神経な発言を繰り返し→指摘すると切れる
その時の気分しだい→無視したり構ってきたり
返事も返さないときもありますよ。

一生「母」としての行動は期待してはいけない人だと思い
精神的には距離を置くようになりました。
期待して近づいては裏切られを散々繰り返したので。
こちらが誠意を尽くしても無視するタイプの母親です。

685 :名無しの心子知らず:2012/09/02(日) 11:56:21.72 ID:Pk4U+jcx
>>683
わざわざ出かかるのが面倒くさかったんだろうね
子供から親に会いにくるべきで親を呼びつけるべきではないとも思ってるかも
期待するだけ無駄だよ
自分ならもう会いに行かないな

686 :名無しの心子知らず:2012/09/02(日) 12:09:27.91 ID:vPMlS0Rd
おまけに他人が出てきて、自分よりしっかりしてて自分より感謝されるといきなり不機嫌になって切れるよねw

うちの母は他人をほめるととたんに不機嫌になるw
特に父の姉。父の姉がつけた塩らっきょうがうまくて「美味し〜!」とビックリしてたら
いきなり冗談じゃない!とか大声だしてキレだした事あるw

最近は「この女は、見た目をキレイにしていても人間としては劣等人種で品の欠片もなく、性格が悪い自己中女」と位置つけてみてる。
こんな女に、愛されたい、頼りたい、私を認めてくれたら、…なんて望みをもってたってムリだわ、となんか吹っ切れた。

なんか位置づけしてからは結構「うわ、恥ずかしい女〜…」ってなんか遠い目で見れるんだよね。
母だから、って何か言われてもやられてもどこか過剰に反応して傷ついてたんだけど、
こいつは「母」じゃなくて「性格悪い女」、ってフィルターを通すと向こうもそれ以上攻撃できないし、
こちらが「他人に対する対処」みたいに対応してくるから向こうもなんか「あれ?なんか違くない?」って焦ってるし。

他人に攻撃された時みたいにスルっとスルー出来るようになって案外楽になった。
まあそれでもこちらの精神攻撃してくるのが毒母クオリティだけどな。

687 :名無しの心子知らず:2012/09/02(日) 22:20:23.66 ID:aRfOdvAk
里帰り中、いやな事もあったけど母には色々助けてもらったし、子を可愛がってくれました。
だから人見知り期になった時に人見知りされたら、母が可哀想というか報われないなぁと思って、なるべく見せに行こうと思ってたのですが、何か、別にいいのかなーという気持ちになってしまいました。
人に献身的になれない所は私にもあります。だから同族嫌悪というか、同じ欠点を感じて、凄く嫌な気持ちになってしまいました。
でも人の振り見て我が振り直せで、子育て頑張ります。
返信してくれた方、ありがとうございました。
自分の気持を代弁してもらったような気持で、心が凄く楽になりました。

688 :名無しの心子知らず:2012/09/02(日) 22:22:00.09 ID:aRfOdvAk
ID変わってた…。
683=687です。

689 :名無しの心子知らず:2012/09/03(月) 03:42:02.65 ID:h7GJ2rzE
子供の頃から両親共に嫌いで早く自立したかった。高校卒業後、専門学校を出た後、住み込みで就職し家を出た。
住み込み先はアパートに職場の人数人と共同生活をするというもの。
そこへ毎日電話をかけて来て愚痴を垂れ流されたっけ。こっちは修業中の身、新しい環境だしでいっぱいいっぱいだったのに「お父さんが浮気してる辛い」とか毎日電話。
結局、お師匠さんに一度家に帰ってあげなさいと言われ実質首に。
実際は時間構わず電話をかけてくるので一緒に住んでる人に迷惑かかったから首。

690 :名無しの心子知らず:2012/09/03(月) 03:47:13.81 ID:h7GJ2rzE
アパートから荷物を引き揚げる際に、師匠と実母が話しているのを聞いてしまった。
「あの子は別に、この仕事をやりたかった訳じゃないんで辞めてもどうって事ありませんから」と。必死で専門学校出て、必死で修業してたのに何て事言うんだと思った。お前のせいで首になったんだと怒りを通り越して呆れた。
そこから全てが狂って行ったんだ。

691 :名無しの心子知らず:2012/09/03(月) 03:53:27.87 ID:h7GJ2rzE
実家に帰ってからは、もう一度家を出るのに、お金がいるので夜スナックで働いた。そのスナックに男連れで飲みに来るわ、酔って醜態を晒すわでいたたまれなくて辞めた。当時、店に来てた客の家に転がり込む事で実母から逃げた。

692 :名無しの心子知らず:2012/09/04(火) 10:15:17.74 ID:SruZIr7k
年に一度ぐらいは帰省しないと逆にウザいので、先日子連れでVターンしてきました。
産後太ってしまったのを嬉々としてはやし立てられた。
「もうちょっと、痩せたほうがいいよ」とか普通に言うんじゃなくて、
公園で周りに人がいて子供と遊具で遊んでるときに「豚」とか「ほら!太り過ぎだから運動しないと」とか大声で言う。
そりゃ太ったけど、健康に問題があるほどではないしあんたのほうがデブいだろ!
それにあんたの横にいる、あんたのせいでニートになった35の弟のほうがデブだぞ!ついでにあんたの亭主もだ。

高校生のときは大学選びで煩く、大学に入れば就職、就職すれば結婚、結婚すれば子ども、と煩かった。
とうとう言うことが無くなって私の体型をくさすことにしたんだろう。しかしむかつく。
実家に寄生してるいろいろ問題ありすぎの弟をどうにかしろよ!!
全部あんたの責任だ。


693 :名無しの心子知らず:2012/09/04(火) 12:11:32.21 ID:74JX3mX2
実母と合わない
電話してもこっちが話してるのにかぶせて言いたい事を言う
こっちが黙ると変なタイミングで黙って空白ができる
基本的に言葉のキャッチボールができない
自分age他人sage娘の私は見下しサンドバッグ対象
子供が代わって出ても話聞かないし「悪気なく」傷つけることを言うから嫌われてる

用件も自分に都合の良い事しか覚えてないしやらない
私の近所に実家が管理している親戚の家があるけど、水漏れとか庭の雑草とか報告しても
わかったわかった…業者やらなきゃねーと言って放置で近所に住んでる私が肩身が狭い思いをする
でも私が動くと奴隷に逆戻りだから絶対やらない

694 :名無しの心子知らず:2012/09/04(火) 13:04:16.15 ID:85MOI4/e
>>692
分かるわ、娘の容姿が良いと不機嫌で、悪いとはやしたてて悪態付く癖に内心喜ぶんだよね。

695 :名無しの心子知らず:2012/09/04(火) 18:26:19.23 ID:SruZIr7k
>>694
一時期痩せてたら「あんた痩せすぎじゃない!」って食べ物次々勧められて参った。
痩せたといってももともと健康的wな体重だから、ようやく美容体重ぐらいで、誰が見ても心配するような痩せじゃない。
ニヤニヤニヤニヤして延々と勧めてくる。たぶん怒らせたいんだろう。
それで怒ったら、あなたを思って言ってるのにそんな言い方しなくても!って言う。

そのときは泊まる予定を切り上げて帰った。
縁切るほどの酷さじゃないけど毎回こんなふう。
帰るときはいつも頭に来るやら情けないやら、自分も心が狭いのかなと思ったり辛くて
ひとりで車で帰省して戻る時はほんとに泣いてたりするんだけど向こうは何にも思ってないんだよね。

696 :名無しの心子知らず:2012/09/04(火) 20:11:02.37 ID:wBwfNAPX
初めてここを読んだけど、私が沢山w
無意識に母を避けている理由が少し解った。
毒だったんだね。
最近、毒母の生活が厳しいらしく金を援助してくれと行ってきた。
貸してではなく、クレというのがポイント。
生活ギリギリで持病があり定期的に通院している子どもがいてパートに出たくても出られない、保育園には預けられない状況なのにね。
それを話すると『おんぶしてバイクに乗って働けば?』って言われた。
嫁いで家庭を持つ娘の子ども達を犠牲にしてまで親の為に働けってなんか悲しくて情けない。
サンドバックだった長女はもういないと思って、可愛がってきた弟妹に面倒みてもらえばいいじゃないと思う。


697 :名無しの心子知らず:2012/09/04(火) 20:15:43.71 ID:t1l1ZfkP
うちの母親も妊娠した娘に、それは置いといて金を融通してくれだったわ。
二ヶ月電話してないけど、すっきり。

698 :名無しの心子知らず:2012/09/05(水) 07:13:14.95 ID:l/dipLzH
あまり大したことじゃないかもしれないが、吐き出させてください。長文スマソ

先日、2歳娘七五三&0歳娘お宮参りの写真撮影をしてきた。
実は海外在住で、夏に一時帰国できることになったので、その機会にやってしまおうと。
衣装選びなどは直接写真館に行かなければいけなかったので、実母にお願いした。
「娘の衣装は着物のみ、一人ずつのショットと私達夫婦&娘達のショットを撮影」と頼んだのに
当日、なぜかドレスも追加、さらには両親&義両親も入るショットも追加になっていた。
義両親は自分達も入るなんて思っていなかったので狼狽、私もはぁ!?となった。

時間もたっぷりあって子ども達の機嫌もいいなら、余分なショット撮る余裕もあっただろうが、
ドレスに着物に長時間撮影してきて、0歳娘はグズグズ。その後神社でお参りの予定もある。
私達だけの家族ショットが一番撮りたかったのに、その前に余計なジジババショットなんていらん!
0歳娘が泣き止まない中、早々にど真ん中に陣取って主役面でシレっとしている実母に吐き気がし、
旦那もかなりイライライライラしているのが分かったので、カメラマンに
「このショットいらないんで撮りません!時間もないし、家族だけの撮って終わりにします!」と言い放ち

実母はふじこっていたが、強行で撮影を終わらせ、ジジババショットは幻となった。
というかその後神社で全員で撮れるんだから、写真館で割り込んでくるなよ!!
普通の優しい実母なら喜んで一緒に撮ったかもしれないが、軽く毒入ってる実母と一緒にメモリアルショットなんて撮りたくなかった。
心が狭い鬼娘と思われるかもしれないけど、本当に嫌な思いをしたので吐き出したかった。
今後一切、行事ごとのセッティングは実母に頼まないと決めた。実母のいいようにされるの想像できたのに、甘かった…

699 :名無しの心子知らず:2012/09/05(水) 08:52:56.35 ID:25CFXCUx
>>698
心の底から乙…
義両親も撮るって聞いてたら相応のドレスアップするけどいきなり聞かされたら微妙だよね
毒実母は自分が満足なら他人の迷惑はどうでもいいからそういう配慮がないからなあ
これからは今時は小さな店でもHPあったりメールでやりとりできるから自分で仕切って実母排除に頑張って

700 :名無しの心子知らず:2012/09/05(水) 14:20:15.08 ID:R5cMyNmN
ちょっと徹子の部屋見てた人いない?
雪村いづみとその娘
娘が雪村の毒親っぷりを話す横で
「覚えてない」「よく覚えているわね」「キャハハハハ」とジュースを飲むポニーテール婆
ちょっと衝撃的すぎて頭がぐらんぐらんしてます

701 :名無しの心子知らず:2012/09/05(水) 16:18:02.38 ID:H8sRnwm4
>>700
その説明読んだだけで「見なくて良かった」と思えちゃうよw

702 :名無しの心子知らず:2012/09/05(水) 16:21:27.20 ID:WtLasADI
>>695
うわ、分かるわ〜

うちも痩せた時は「痩せすぎよ〜痩せすぎよ〜」ってずっと付きまとっていい続けられて
気持ち悪かった。(695と同じく美容体重なのに)

703 :名無しの心子知らず:2012/09/05(水) 16:35:09.70 ID:egj8zVZ2
>>700
芸能人なんて、まともに子育てしてる人の方が少ないんじゃない?
実母・家政婦に任せっきりとか、その時代の人なら尚更
毒には変わりないんだろうけど、一般人と比べても意味ないと思う

704 :698:2012/09/06(木) 03:28:26.70 ID:fIidsR63
>>699レスdクス
>毒実母は自分が満足なら他人の迷惑はどうでもいい
まさにそのとおりだわ。
義母は超いい人で、私が入っちゃっていいのかしら…と終始申し訳なさそうにしてたし
ぐずる下の子をあやそうと一生懸命になってくれてた。
実母はその間、ずーっとしたり顔で仁王立ち。あのムカつく顔は一生忘れられん。
>>699の言うとおり、メールとかで自分で交渉できる写真館にすべきだったね。

705 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 15:06:17.23 ID:RI7nStEd
弟には迷惑かけず..
いや援助までしてたくせに...

どうして私にはお金もらおうとするんだろう。

子供のころから思ってたけどホント愛されてないんだよな。

706 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 15:14:13.19 ID:RI7nStEd
連打すみません...

私はパートで働いているんですが
この前同じ職種のいとこと比較され
「○○ちゃんは正社員で一家の大黒柱で働いてるのに」だってさ。
その○○ちゃんはバツイチで実家に戻って子供の面倒も親に見てもらってるんじゃん。
私はバツイチでもなんでもないし
別々に暮らしてるんだけど (怒
なんでこんな言われ方をされなきゃいかんの。
腹立ちすぎておかしくなりそうです。

707 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 16:34:34.24 ID:r1OOok8C
息子が手術して入院した時に見舞いに来てくれたはいいが、
その時の話題が旦那家族の悪口だったわ…
ニヤニヤしながら「あの人たちまともじゃないよねw」
顔合わせの食事会くらいしか会ってないのに何を言うか。
義姉が結婚してないからまともじゃないんだと…
保育園の運動会の日にち教えれって言ってるけど来てほしくないわ〜〜

708 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 17:24:49.72 ID:4YNrM5+n
>>698
亀だけど…
うちは退院後、一ヶ月健診で貰えるミニアルバムの赤子オンリーを除いた写真の9割に実母が写り混んでたよ……orz
家族の記念写真なのに何で写れると思うんだろうね。


709 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 17:45:46.24 ID:RI7nStEd
お金大変大変って言われると
自分が外食したり買い物するときに
ものすごい罪悪感感じる。
こんなの感じなくていいのかな?

社会に出て退職するまで家に毎月お金入れてた。
ここ最近だって10万単位だけど援助もした。
弟は卒後すぐでき婚で家にお金はいれたことなし。

もう自分...いいよね。
うちだって家庭あるしもうこれ以上何もできない。


710 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 19:08:23.16 ID:zz5cVmga
>>709
そんな援助してたら生活保護貰えなくなっちゃうよ。
うちも金無い無い言ってるけど、底ついたら生保の手続きをする約束をさせてある。
親戚に泣きついて小遣い貰ったメール(援助をしない私に罪悪感を持たせようって魂胆)が来るけど、スルーしている。
どこまでも毒。

711 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 20:23:26.68 ID:RI7nStEd
>>710
レスありがとう。似てるね。
生保って持家あったら入れないよね。
家は手放したくないらしいんだよ。
うちの母も母の姉に借りたりしてたみたい。
おかしな性格だからその叔母さんともよく喧嘩してる。
借りたりもらうんだったらもっと態度改めればいいのにって思う。


712 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 21:17:14.00 ID:zz5cVmga
>>711
娘の生活が困る程援助させておいて、
自分は持ち家手放さないとかふざけた話だよね。

713 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 21:40:37.31 ID:KBD3f0oX
>>635
亀レスだけど、それ私も全く同じ事を考える。
普通の家庭に育った旦那の方が明らかに愛情深い。
もちろん毒親みたいには絶対育てないと誓ってるけど、
私は子供に好かれているという自信ない。

714 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 22:02:21.05 ID:vnY5d0DE
うちの両親は別居中で、私は父親の会社で働いてる。
もうじき私は産休。
母親は糖尿で体の調子も悪く、自己流節制はしているものの、意味のないもので寝たり起きたり。
役員報酬を会社から出してるので、それが無保険の母親の治療費と生活費になる。
お給料日になると、母親に私が自宅まで届けにいっていたが、
母親に会いたくなくて、先月から弟に会社までとりにきてもらった。
母親は私が結婚妊娠してもおめでとうの一言もなく、
特に妊娠してからは、なんのスイッチが入ったのか、狂ったように私の携帯や会社に電話をかけつづけてきて、
自分の役員報酬が今までどおり貰えるか、父親が浮気しているんだろう!
と20年前の浮気相手の名前を出して、怒鳴り散らすばかりなので
すっかり愛想がつきて顔も見たくなくなってしまった。
それもつわりが一番ひどいときにその状況だったので、
私も切れて、二度とそんなくだらないことで電話をするな!と怒鳴って以来、
母親も意地になってかけてこなくなった。
先月、弟はその報酬をとりに来てくれたが、仕事中に寄ってくれたようで、
母親に渡すのが帰宅後になったらしい。
母親はたったその3時間が待てなかったようで、
父親に電話をかけて、私の悪口を一方的に悪くいい、あたり散らして仇けたようだ。
ちょうどその頃に私の携帯に母親から一ヶ月ぶりに着信があった。
あいにくというか運よく携帯に出れなかったんだか、私ときたら、その弟と会ったときにお腹の子が男の子だよと伝えたので、
母親が少しは親心を出して電話してきてくれたんだとほだされそうになったんだよね、
全くの勘違いだったようだ馬鹿みたい。
もう産んでも連絡しないわ。

715 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 22:06:32.03 ID:RI7nStEd
>>712
共感ありがと 涙
なんかわかってもらえるだけで救われるわ

716 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 22:12:54.96 ID:RI7nStEd
>>714
自分が悪いのに娘の悪口をいいふらすって...

私も親戚に悪口言われたけどさ。
父の入院先がやばいってわかって転院させる提案をしたけど
聞く耳もたず。こんなところが変じゃない?聞いてみようよと言っても
「毎日行ってる私が虐められるのよ」ってわけわからないことを言う始末。
それなのに父方の親せきに私の悪口を言いふらす。
私は父にとって養女なので
亡くなってから親戚に責められ...

私は父大好きだったし最善のことをしようとした。
なのに報われず。
ホント生きていたくない、一緒にいきたいって思ったよ。


717 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 22:36:54.09 ID:d2QWDSzd
2日前に第二子を出産したばかりなんだけど…実母が毎日「可愛くな〜い」って言ってくる。
上の子は目がぱっちりで可愛いけど、下の子は目細いから可愛くないんだと。
今入院中で上の子見ててもらって感謝してるけど、退院したらすぐ自宅帰るorz
旦那が家事してくれるしその方が楽だからいいよね…?

718 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 23:04:01.67 ID:H4Za0EKR
本当に実母の一言って心に残る…私も何度も傷つけられたわ


719 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 23:42:19.81 ID:G447a7DV
両親が不仲。父は娘の私の目から見ても変。多分アスペルガーだと思う。
女作って出て行ったこともある、薄情で空気読めない父。
その父の悪口を、私が幼稚園くらいの頃から
「あんたのお父さんは・・・」と私に吹き込み続けた母。で、毎回〆のセリフが
「あんたはお父さんにそっくり。薄情で思いやりがない」えええw

小さい頃からそう言われてそだってきたので、私は自分が思いやりの
ない、嫌な人間だとずっと思っていた。けど、私には友達がいっぱいいるし、
優しい夫がいて、子どもたちも素直でとても優しい。
結婚してから、親に対しての不信感に押しつぶされて苦しい。
母親になってわかることっていっぱいある。少なくとも私は、母が私に
したようなことを自分の子どもたちには絶対しない。

母は私が嫁いだこと、父の定年、自分がパートをやめたことの三つが
重なってうつ病になったって。面倒見切れない父が、発狂して凸電してくる。

いやいや知るかボケ。そんなにお互い嫌いなら別れろwそうしなかったのは
お前らだろ。諦めて腹くくれよ。何がうつ病だよ。笑わすな。
私の幸せ壊さないでくださいよ。
どっちか死なないと、私の心の平穏はないなー。長文スマソ。誰にも言えなくて
初めて吐き出して少しスッキリ。

720 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 23:42:22.17 ID:RI7nStEd
私も。
あんたできた時おろそうと思ったとか
イライラさせないで!お母さんあんた殺しちゃうかもしれないよ!とかね。
(私は大人しめでそんなに困らせるような子じゃなかったんだけど)
それが今では「お金貸してよーん」だもんね。
まじで養父が優しくていい人だったから生きてこれたようなもん。

721 :名無しの心子知らず:2012/09/07(金) 23:46:43.38 ID:25YA2fDR
>>717
ご出産おめでとう!旦那さんと相談して、帰っちゃえ!

二人目って実際どのくらい手が掛かるか知らない身で、無責任でごめんなさい…
里帰りしないスレや実義両親も頼れないスレも参考に、
やさしい旦那さんとお子さん達と一緒に、大変だけど大切な時期を心安らかに過ごしてください。

722 :名無しの心子知らず:2012/09/08(土) 02:10:50.01 ID:cjLlUmBk
>>717
二人目うまれたけど毒だから里帰りしなかったけどなんとかなってるよ!
精神的に安心できる場所で子育てするのが一番です

毒両親だから、せめて離婚していれば…と思うこと多々。子供うんで、だいぶひどい育ち方をされたもんだと実感中orz



723 :698:2012/09/08(土) 05:55:45.77 ID:MNvUZrry
>>708
うわー乙!
そう、うちの実母もそんな感じ。撮りたがり、写りたがり。
上の子の出産時も、そういえば私よりたくさん赤ちゃんとのツーショットとってやがった…
なんで割り込んでくるんだろう。

724 :名無しの心子知らず:2012/09/08(土) 18:45:41.02 ID:L1WTN0Wt
10月に出産予定。
近距離に住む毒母には妊娠を知らせてなかった。
しかし近距離ゆえ噂で私の妊娠を知った様で、必死になって出産予定日を探ってるらしい。
そんなの予測済みで近所には曖昧にしか話してないw
病院にも根回ししなくちゃ!

725 :名無しの心子知らず:2012/09/08(土) 23:57:35.52 ID:CX+EOKz8
母との電話で、何かすごくイラッとしたんだけど、別に怒ることでもないのか
客観的な意見をもらえればと思って。
先日、以前からブドウを送ってくれると言ってた件でTELしてくれたんだけど、
母「日曜の14〜16時に時間指定したからね」
私「え、別に時間指定しなくても良いのに。事前に予定聞いてからなら良いけど」
母「時間分かってた方が、都合が良いでしょ」
私「だから、その時間に予定あったらどうすんの」
母「指定したんだから、その時間にいなさい!」

あと、お礼言ってもろくに聞かない感じだったんだけど、最後に
「お金はおばあちゃんが出してくれたんだから、お礼はちゃんと言いなさい」
と言われた。

何か、送ってくれるのはありがたいんだけど、いちいちもやっとしてしまう…
私の受け取り方が問題なのかな。
小さなことですみません。

726 :名無しの心子知らず:2012/09/09(日) 00:04:57.28 ID:HssToWet
>>725
いや、イラッとするよ
こっちの予定も聞かずに指定して、文句言われるとキレるとか
相手の言う事はろくに聞かずに自分の言いたい事を押し付けるとか
送って欲しいと頼んでもいないのにってすごくイライラする

でも私が毒母持ちだからそう思うのであって、普通の母子関係だったら
「もうーwww家のお母さんオカンルールだからなあ(^^;」って思う程度のことなんだろうなって思う

727 :名無しの心子知らず:2012/09/09(日) 01:03:12.47 ID:UGU0aZJk
>>725
わかる、わかるよ
贈り物なんて、相手の事気づかって、喜んでもらえたらいいなあーっていう気持ちで送るのが普通なのに
毒はそうじゃないんだよね。
「アテクシが送って あ げ る!!」っていう思考回路だからそういう上からの言い回しになるんだよね。
「お礼言いなさい」も私も幼少期からすごく言われてた。それもごく小さい事に対しても。
ありがたいと思ってても、強制されるとそんな気持ち吹っ飛んでしまって
「ほしいとか言ってねーし!バーカ」って思ってしまう。

728 :名無しの心子知らず:2012/09/09(日) 06:55:32.75 ID:iNGZEOVN
>>725
腹立つよ。しかもお金を出したのはお婆さんなんて。
以前から話が出てたなら一言聞けば済むものを。
結局「あんたが私の都合に合わせなさい」って事だよ。

729 :名無しの心子知らず:2012/09/09(日) 09:22:46.07 ID:j8dUsfp1
>>717
遅レスだけど、私も二人目は里帰りなしで乗りきったよ。
うちのも毒で依存心バリバリなんで、一人目で帰った時散々な目にあったから帰らなかった。
食べ物は日持ちする食材と宅配(ヨシケイとコープ)頼んで乗りきった。
上の子はファミサポさんに公園に連れていって貰ったり室内や家の前でできる遊びをしたりとなんとかなるもんだよ。
産後は体もだけど、精神面もガタガタだから自分が楽な道を選ぶのが一番。
どうか、ゆったり体を休めてね。

730 :725:2012/09/09(日) 12:58:29.47 ID:WP3Rop2N
>>726 >>727 >>728
レスありがとう。
結婚して遠方になったからだいぶマシになったけど、
ちょっとした電話とかでいちいちイライラ、ムカムカ
させられて、小さいこと気にしすぎなのかと思ってたんだ。

私は小さい頃から「ありがとう」「ごめんなさい」を言うのが苦手だった。
よく考えたら母は全然そんな言葉を言わない人だった。
指摘されても、絶対に自分の非は認めない。
なのに、子どもには強制する。
話してると、いろいろ疲れるよ。

731 :名無しの心子知らず:2012/09/09(日) 14:58:08.45 ID:7fq5n3jl
子供を産んだ途端、薄らいでた過去の悪夢が蘇り、毒母への拒絶反応が激しくなった方いませんか?

毒母から遠く離れて穏やかに暮らしていたのですが、今日突然親戚から毒母が上京するらしい、日程不明と聴き、悪夢の襲来に悩んでました。


732 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 00:47:16.91 ID:ogTJ+FLI
>>731
分かるよ
私も子供を産んでからこれまでの不条理さを改めて実感して余計に許せなくなった。
いざ子供をもって見ると、どれだけ母の言葉や行動態度がひどいものだったのか
ビックリしてしまうよ。「よく自分の子供にそんなこと言える、やれるよな〜…」って。


うちの母は本当に核廃棄物見たいな存在だ。
周りにいる人間全員精神やられてる。
父も弟も、おかしくなってるけどその異常さに気がついてないって所がさらに怖い。

女と比べて男の方が精神病はひどくなる、ってのが良く分かるよ。
「とりあえず我慢しておけばいい」って事なかれ主義を貫く考えで、どんどん自分が追い詰められてるのに
気がついてないんだよね。

なんかで読んだ本に「毒親に対抗反抗できるのは女の子だけ。男は抵抗できない」という一文が改めて
実感できる。

733 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 07:37:10.61 ID:DMpRyjDD
>>732
なるほどねー。
だから男兄弟しか居ない女親って毒を貫いていけるんだね。
あとは、女の子を徹底的に弾圧したうちの親みたいな感じかな。

734 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 07:38:15.00 ID:caVhZzrq
>>725
まさしくうちの母も同じタイプですw
私も同じ状況ならあなたと同じように受け答えしたと思う。
で、うちの場合はその後
「素直にはいはいと言っておけばいいのに、いちいち面倒臭い子」やら
「もうあんたに贈るのは止めた」「せっかく良かれと思ってしてやったのに」
とグチグチ言われるでしょうw
そういうやり取りがうんざりだから、交流してくるなと思います。

735 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 07:39:08.02 ID:caVhZzrq
>>731
わたしも同じく、過去にされた事が蘇り、母に対して拒否反応が
強くなりました。「母だから」じゃなくて「人として」「同じ女として」
心が拒否してしまうようになりました。

母が忌み嫌っていた祖母(母の母)に対する態度や接し方に
そっくりになってきましたしw
さんざん私に祖母の悪口を聞かせといたのにそれは忘れているらしい。

長所なのか短所なのか、母は何でも「忘れる」事が得意で
(いい事も悪い事も時間が経ったら全てリセットw)
よく似たタイプの息子とは気が合うけれど
散々、娘(私)に不条理で非常識な行動をしておいて
それを何時までも覚えている事に腹が立つそうです。
酔っ払った時に「あ〜女って面倒くさいわ」だって。

かと言って、細かい心情を息子が理解してくれるわけではないから
そういう部分は、娘がやりなさい。と矛盾に満ちた行動をするんだけどね。

私にとっては自分勝手で自己中心的でその場の自分が良ければ
口先で何とでも言う、矛盾に満ちた、従わない娘には愛情の欠片もない
「母」としか思えない。子供が嫌いなら、産まなければ良かったし
気に入らないなら寄って来なければいいのにといつも思ってます。


736 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 10:28:40.19 ID:e1+UOMyU
>>732
ありがとうございます。
私の家族も毒に気付いてるのは自分だけなので不思議でしたが、732さんのコメントで謎が解けました。

>>735
ありがとうございます。
同じ方が他にも何人かいらっしゃると思うと少し落ち着きました。
産んでからこうなるとは予想外でしたが、抑圧されてた物が溢れ出たんでしょうね。


737 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 12:14:37.60 ID:bEiXIKd+
長文自分語りでごめん。

子ども時代からずっと、実家にいた間は常に母と口喧嘩してイライラしてて、自分は短気なんだと思ってたら、
実家を出てからは周りからはすごく穏やかな人と思われるようになり、実際人に怒ることも殆どなくなった。
小さい頃は、自分に自信がなく消極的で人間関係がうまくいかず、そんな自分が嫌だった。
でも、今考えると、私は褒められたことは殆どなく、常に叱責・批判・比較されて育てられて、
子供時代の生き辛さは自分のせいではなく、親の育て方が悪かったんだ、
あんなに自分を責めなくても良かったと思うようになった。
今は、自分を認められるようになったし、普通に人付き合いもできてると思う。

母は、絶対に自分の非を認めない。
先日も、近所で最近子どもを産んだ人と私を比べてうだうだ言ってたから、
「子育てで一番良くないのは、人と比べることだよ。
小さい頃からそうだったけど、未だに比べるわけ」
と言うと、
「あんたに少しでも良くなってほしいから言うんでしょ!」
とキレられた。
何ていうか、もういろんなところで話が通じない。
通じる努力もしたくない。
私は不幸な子ども時代だったけど、親を反面教師にして、
子どもたちは絶対に幸せに生きられるよう頑張ってる。
今はまだ小さいけど、しっかり信頼関係を築いて育てあげて、母を見返してやるんだ。

738 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 12:28:31.85 ID:caVhZzrq
>>737
>何ていうか、もういろんなところで話が通じない。
>通じる努力もしたくない。
このやるせない感情は理解できます。
あちらの全ての態度や振る舞いが
「してやってる」で「理解しよう・してみよう」ではないですもんね。
だからこちらがどんなに訴えても、相手はキレるか全く違う話に
摩り替えるだけ。
他人だったらとっくにFOがCOしてます。
ただ、親だから我慢したり、気持ちを切り替えたり
親を慮ったりしただけの話で。
相手がそのまま「してやってる」なら、自分の家庭や神経を守る為
排除するしかないですもんね。

739 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 13:11:41.45 ID:ogTJ+FLI
毒母の共通ポイント

・自分の非を認めない
・自分にとって都合のいい事ばかりいう(ダブスタが当たり前)
・人の話は聞かない
・人を認める、誉めるという行為が出来ない
・自分の痛みには敏感だが他人の痛みには鈍感、または喜ぶ
・とにかく自分が一番であり、自分の意見が絶対である
・自分の事を棚に上げるのは得意、記憶ねつ造自由自在

・他人を尊重すると死ぬ

740 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 13:24:16.87 ID:V9WURgZn
それにプラスして
・外には良い格好をする

毒母ってネグレクトやDV親と違って、陰湿なんだよね
よそから見たら、良いご家庭、良い家族に見える
結局、娘とか子供の1人とか、ストレスをぶつけやすい所にぶつけてるんだよね
昨日も記憶捏造されて自分が以下に良い母親だったか「やってやった」か語られてウヘアになったわ

741 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 14:01:35.21 ID:YGpD6keB
うちはタブスタが酷かったな
状況によってコロコロ主張が変わるから、一生懸命合わせようとすると振り回されるんだよね

以前、お正月は家族で過ごすものたってずっと主張してて、
その年は夜泣きのある0才児を何とか連れてく準備と覚悟をしたのに
みんなが来るとお正月の準備が忙しくてイヤだ、疲れるとか言い出した
それじゃどうすりゃいいのさと聞いても「お母さんだけいつも忙しい思いして」ってブツブツ

お前が正月集まるのはうちのルールだって散々縛ったんだろうがと言ったけど、
状況が違うんだから仕方ないじゃない、そのときに合わせて変えていかないと、だと

その状況っていうのも単なる自分の都合や気分だから質が悪い

呆れ果ててその年以来帰ってないw

742 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 16:12:20.03 ID:MxqS8h+V
>>739
最後ww

743 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 16:22:02.52 ID:z4i2Gvq9
・自己評価が恐ろしく高い。

744 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 16:36:09.07 ID:caVhZzrq
>>741
あ〜「あなたの母はわたしの母ですか?」
と言うぐらい言動のパターンが似ていてワロタ。

私もあきれ果てた出来事があったので
精神的に絶縁しているところ。

その時の気分で物事を決めるし
後にまるっと決めた事さえ忘れてるしw
コレで会社(有限だけど)の社長だなんて
聞いて呆れるわ。
尻拭いは全部回りの人間だもん。

子供を抱えて離婚するというスタッフには
(私も女手ひとつで頑張ったから)と
過剰に肩入れして(傍から見れば考えが甘い人なんだけど)
思うように動かないと癇癪を起こす始末。
スタッフ同士の人間関係など面倒な事は全て人にやらして
自分は「経営者の集い」とかいうセミナーに通っていい気だわw

しっかり子供の世話をしながら仕事したわけじゃないくせに
偉そうに意見するんじゃねーよ。

745 :737:2012/09/10(月) 20:15:43.58 ID:bEiXIKd+
>>738
母はとことん自分中心、相手を理解する・尊重するということはありません。
ほんと他人なら、言葉が通じない相手は、まず関わらないんですけどね。

実は成人する頃まで、親は嫌いだったけど毒親とは思ってなかった。
少なくとも教育にはお金かけてもらったし(私大卒)、親なりにしつけを厳しくしてたのかなと。
でも、躾云々の話じゃなかった。

>>739 >>740
あるあるある…

746 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 20:23:55.32 ID:ROqGgkjd
出産時に実母の非常識行為で大変だった。
予定日よりかなり早い出産だったので、私が入院した日は実母にどうしても外せない用事があった。
私は旦那が立ち会うから大丈夫と言ったのに、実母は用事を済ませた深夜に産院に押し掛けた。
だがその産院は夜9時以降は出入り禁止だったので、実母は旦那の携帯に電話して中から鍵を開けろと要求。
旦那が無理だと答えると玄関前でゴネたらしく、看護師さんから陣痛室に電話があって
「あなたのお母さんという人がどうしても入りたいと玄関前で騒いでいる。本当にお母さんか?
仕方がないから入れてやる。スタッフが出産に集中できなくて迷惑だから、これからは二度とするな」
と注意された。陣痛で苦しんでる最中になんで謝らなければならないのかと、痛みのためではなく涙が出た。
出産直後は大人しかったが、翌日には実母の「友人」という私の知らないおばさん2名を病室に連れ込んで孫&授乳披露。
翌々日には実母の姉妹3人がケーキをもってやってきて、それを食べながら病室で数時間歓談しやがった。
私が何度も「疲れているから帰ってくれ」と言っても、「あらごめんね〜それでねお姉ちゃん〜」と話に夢中。
回診に来たお医者さんに注意されてようやく出て行った。
退院後は里帰りした。実母は赤を可愛がってくれるのはいいのだけど、食事がなかなか出てこないので床上げ前から台所に立ってた。

747 :名無しの心子知らず:2012/09/10(月) 23:37:36.72 ID:kRuWD6sc
>>739 >>740
うわーまんま実母だわ あるあるすぎる

748 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 02:18:40.77 ID:VVoI4vHi
人が必死に喋ってるのにニヤニヤする
おふざけの度が過ぎている時、止めてと言っても直ぐ止めない
真面目だったり必死なのが面白いらしい
時々、イラっとして同じ事をしてやり返したらそれには切れる
元々スキンシップなんてして来なかったのに、不意に触ってきて、こっちがビクっとするのを面白がる
世間的に、人間的にそれはダメだって所があって指摘しても、子供の癖に〜
お願い事が出来ない
有難うが言えない
ごめんなさいが言えない
用の無い店舗でトイレが借りれないが、コンビニは可な所
思い込みや思い違いが多く、指摘すると怒る
意見の擦り合わせ、妥協が出来ない

これだけあっても意見が衝突しなければ、普段は寧ろ仲が良い方だと思う
ダメだと思ったり、違うと思うとつい口を出して大喧嘩になってこっちが号泣するか母が部屋に篭る
本人に吐き出せてるだけいいのだろうか、全く改善しないけど

749 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 11:27:08.44 ID:JJYFVjNr
社会的にも嫌われてる毒親なら、見捨てるのも簡単なんだけど
私にはトラウマになるほど非常識極まりない酷い事をしていても
毒母には友達がたくさんいる。
対人スキルの低い自分はどうしても社交性の高い毒母に負けてる気がして
上手くこの辛さが吐き出せない。

これは毒母の呪縛から逃れられないパターンなのか?
憎悪を抱く自分を責めてしまう。
本当は親が嫌いで嫌いで仕方ないのに。。。


750 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 14:00:01.60 ID:8+VqHRp3
実親に住み込みで産後手伝いに来てもらってるけど
どこかに出かけたまんま朝から夜まで帰ってこないから産まれて10日くらいから家事してるわ。
旦那と義両親には毒だとは言ってるけど
あまりにも役立たずすぎて旦那が切れそうなのを必死でフォローするのに疲れた

本当に嫌いな親なのに周りから親が嫌われてると可哀想になる。
ダメだな自分は。毒されてるな〜

>>749さんの親と同じで
うちの親も友達いっぱいいるし皆いい人ばかり。
身内には嫌われてるけど

751 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 17:03:28.70 ID:dVMYn+gA
「孫には責任がないから〜」と言って
毒母の都合に合わせて・好き放題に突撃してきたり
出掛ける予定を組んだりされてきた。

旦那の両親(特に姑)も猛毒だけど、旦那がムカつくし、
その子供である孫を自由にできないなら興味がないらしく
一切、何もしてもらってない。

その事情を知ってるから、余計に私の母が張り切って
予定を立ててるんだろうけど、少しでも
「前もって予定を報せて欲しい」(いきなりくるな)
と要望(?)を出したとたん
「私は、孫やあんた達にこんなにしてやってるのに!」とキレた。

して貰っていて言うのも何だけど、何かモヤモヤするな…と
思ったらこの「してやった」ってのが生理的に受け付けないんだと
気が付いた。
別に頼んだわけじゃなし、母の気分でやってる事に「感謝しろ」とか
「全て従え」っておかしくない?
そういうところが発端で母の行為を素直に受け取らない
(後にいやな目に会うのが分かるから)→
「素直じゃない・可愛げがない娘だ!」の悪循環。

姉弟をさんざん差別して育てといて
いざ、私が道を外れた時はてっきり「理解してくれた」と
思った私がバカだったw
いまだに差別してるもんw
我が子を差別して育てることが悪い事だとは微塵も思わないんだねってこと。

私の子供も男女だけど、それさえも軽く差別してるくらいだしね。
ま、交流させる気はこれからはないんだけれども。
だって私と同じ思いを我が子にはさせたくないもんねw

752 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 18:12:52.08 ID:oyUZgPG1
>>749
うちの毒母もセルフプロデュース上手いから、外からは良い母、良い人って評価されてるよ
本当は逆なんだけどシンスケと同じで口が上手い方が真実になっていくというね・・・ははは


753 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 18:14:44.62 ID:oyUZgPG1
レベル足りなくて長すぎるって怒られたorz

親戚なんかは付き合う時間が長いから話してて?って思うところもあるみたいで美妙な空気だし
数多い友達も数年単位でサイクルが変わってるから、まともな人からは付き合っていくうちにこの人やっぱり変だって思われてるんだろうけど。

754 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 18:15:57.43 ID:oyUZgPG1
ただ、記憶の捏造がハンパないから、自分age娘sageエピソードのつもりででっち上げた事が
後年真実のように思い込まれてて、訂正しても逆ギレされるってことが辛い。
距離とってめったに会わないようにするしか自分の心を守る術が無いわ。

連投ごめん

755 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 18:18:41.76 ID:oyUZgPG1
会ってても会わなくても、自分sageされて、いい歳して恥ずかしいけど自尊心を保つことが難しい
子供の頃は逃げ場がなかったからもっともっと辛かった
いつまでもこう思っちゃう所が毒母からの呪縛から逃れられてないな
ホントもう消えて欲しい
消えたらやっと心の平安が来るんだろうなって思う

756 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 21:58:09.81 ID:e2vL+jeJ
>>741全てが一緒すぎて自分かと思った

757 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 22:08:47.67 ID:XR9BIfHb
第1子を産んだ時、母の(唯一の)友人がお祝いに来た。
その人が
「これで、親の大変さがわかるね」
と言った後、母が
「わかるかな〜?」
と上目遣いで言った。

殺意が沸いた。
毒母がよく言えたもんだな。

離れてたせいか、しばらく穏やかに暮らしてたんだけど、一瞬にして殺伐とした
気分になったのが、我ながらびっくりした。

758 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 22:28:42.52 ID:tkalroYD
>>757
うわ、分かるわ〜…

なんか上から目線で
「子育てがどれだけ大変なのか、これから貴方もわかるわよ」
みたいな感じで恩着せがましく言ってくるんだよね。

本気でイラっとするわ、子育て失敗したババアが偉そうにとかも思う。
大体このセリフの裏って

そして私がどれだけ大変だったか、いかに素晴らしい母親だったか分かるでしょう
なのに貴方はそれがわからないガキのまま…

みたいな見下しも入ってるんだよね。

759 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 22:43:27.44 ID:6lNgbvCS
これだけ子供から嫌われておいて立派に子育てし終えた私凄いって、
ホントに馬鹿なんだなーーって気の毒にすら思えてくるよね。

760 :名無しの心子知らず:2012/09/11(火) 22:51:40.85 ID:tkalroYD
>>759
毒母に向かって「嫌い、憎んでる」的な事言ってものすごいケンカになったり
トラブルになっても一週間もすりゃ都合のいい脳みそで無かったこと、もしくは
うちの娘の反抗期未だ終わらずwとか、親子ゲンカしちゃった☆みたいに
変換するしね。

態度で示してもとっても「あたしより下の人間の分際の癖に」で現実を正面から
見ないしね、馬鹿だから。

761 :名無しの心子知らず:2012/09/12(水) 07:07:44.22 ID:9XvCQ6aZ
>>760
だよねw
凄い都合よく解釈してたり、無かった事にしてたりする。
あの変換能力ってある意味凄いよねw

で、何事もなかったように「最近○○はどうなの?」とか
普通に接してくるんだけど、唯の他愛ない喧嘩ならこっちも
普通に接するけど「こういうところが嫌いで憎んでる」という
殺伐とした喧嘩の後で、普通に会話なんて出来ないわw

「アホか」と思ってつれなくすると「私がせっかく話しかけてやってるのに」
と盛大にキレるか、暫く経ってからこちらの些細なミスの
揚げ足取りをしてくるか。

他人にはそんな事はしないらしいのでw脳の障害ではないらしい。
「娘」に対してだけ異常な行動をすると思う。

私は悩むと円形脱毛と不眠になるんだけど、毒母は
「まった!勝手に考えすぎて!」とまるで人事。
「あんたが○○したからでしょ」といっても無視。
どういう頭の構造をしてるんだろうか?といつも不思議。


762 :名無しの心子知らず:2012/09/12(水) 07:57:14.20 ID:9AjCoUcq
本当に毒母の頭の構造が理解できないよね。
うちは躾と称して殴る蹴るは当たり前で、物差しや放棄の柄、ベルト、針金のハンガーなんかでやられていたんだけど、毒母の中では『素手』で『お尻』しか叩いた事ないことになっているよ。
未だに人の手が近づいたら咄嗟に頭を守って身構えてしまう人間に育てておいて何を言うかと聞きたい。
口にしたら面倒だから本人には言わないけど。

763 :名無しの心子知らず:2012/09/12(水) 11:10:46.00 ID:/6bdq7HG
毒親のせいで、過敏性腸症候群になってしまいつらい日々。。。
昔から体調悪いと「早く寝ないからだ」「まったく弱いわね」等言われ。。
ちっとも優しい言葉なんてもらったことなかったな。

764 :名無しの心子知らず:2012/09/12(水) 11:36:55.58 ID:YxkAvvep
しかし毒母自身はもし自分が辛い時に無視されたり「自分が弱いからでしょ」という事をいわれたら
それこそ「お前はこの世のものとは思えぬ薄情で冷淡な欠陥人間だ!!!」と喚くんだよね。
もしも叩かれたとするなら、「私は娘に殺されかけた」位の事は平気で言うしw


自分がされたことは絶対に忘れず永遠にネチネチ5倍返しで相手を責めるw


相手に優しく出来ない人間が、どうして周りから愛され大切にされるって信じ込めるんだろう?
娘の首締めながら「なんであんたは苦しいっていうの!!お母さんがどれだけ貴方の事
考えてると思ってるの!!息苦しいなんてお前がおかしい!」位のことやってのけるような
頭の構造してるからなー。

どうやったらそんな人間になるんだろ??

765 :名無しの心子知らず:2012/09/12(水) 13:09:14.67 ID:9XvCQ6aZ
>>764
私も知りたいw
うちは他人には凄く気遣いが出来るらしいから(他人の人談)
少しの非常識さも「あれっ?」「何か疲れてる?」で
済むらしい。
娘には非常識な面しか見せていないから
(娘でストレス発散だもんねw)
私がどんない訴えても「お互いに甘えがあるんじゃない?」で
済まされてしまう。
矛盾した事を言いまくるんだけど、自分が言った事を忘れて
正反対の事を自分が言ったかのようにふるまうのがデフォ。

他人にやられても一眠りすれば忘れるのに、娘に対しては絶対赦さない。
他人に嫌味を言われても気が付かないのに、娘の言葉には過剰に反応して
切れる。
娘の一挙手一動作、たわいない日常会話に異様に反応して
「何かアラを見つけてやる」とばかりに観察してる。
顔つきも険しく変わってきたし、外面もボチボチばれ始めてるしw
ざまみろだわw

766 :名無しの心子知らず:2012/09/13(木) 16:36:28.54 ID:TyiCKNX8
毒母にタゲられて女として成長するのを邪魔され思春期からずっとヒキだった
オバサンになってから社会復帰して結婚は出来たけど
青春時代なんかなかったから母への恨みは一生続くだろうな
若くして恋愛してたらもっといい条件の男とも知り合えただろうし

767 :名無しの心子知らず:2012/09/13(木) 19:53:11.62 ID:DSDMibrR
母に復讐する為に幸せになるのじゃなくて、一生懸命生きていたら
幸せになって結果母へ仕返し出来た、むしろ仕返しや復讐という概念を捨てて
「この世に生まれて幸せだった、辛いことも沢山あったけどすべてに感謝してます」
位の気持ちで死にたい。

恨むばかりじゃつらいから自分で出来ること頑張るけど、やっぱりたまにはここで
思う存分愚痴や毒吐きたい。

頑張るぞー。

768 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 06:44:40.83 ID:azhuVaas
>>767同意です。
絶対に我が子には私と同じ思いはさせたくないし
もし、私とは違った形で将来子供から私自身を批判されても
全てを受け入れ
「お母さんは至らないことがたくさんあったかもしれない
けれど、分からないなりに必死だったんだよ。」と
穏やかに話せる関係になっていたい。
決して「私の両親が○○だったから」など親の所為にはしない。

母に復讐なんて考えていないけれど、私がこの負の連鎖を
抜け出せたらそれが最高の復讐になるのかなと思ってます。
母に対して「何故あんな事を?」「何故○してくれない?」など
精神的に求める気持ちがあるから満たされないのであって
早くそれをシャットアウトして自分の家族のことだけを
考えて生きていけたらと思います。

769 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 07:47:05.89 ID:xxiOTDEa
>>762 私もだよ


770 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 10:54:29.14 ID:9/NBhGEg
日曜日結婚式だ。アル中キチ父に供依存宗教狂い母。
両親への手紙書けないや。いい思い出ないもの。
今妊娠中なんだけど里帰りしなくていい、手伝いにもいかない宣言されて
義母に来てもらえと何から何まで丸投げ。
旦那の転勤で遠方に引っ越して、産後頼るところもないし旦那も激務、友達もまだいないから、育児の不安をちょっと愚痴ったら
甘えだの不満もつなだの。義実家はとても常識的でいいひと達だから、こんな親で情けないし恥ずかしい。
少しでも親に期待してるからだめなんだろうな。
孫の顔も見せたくないけど子供は ママのおじいちゃんおばあちゃんは?て思うよね
幸せになってほしくないんだろうな。
転勤して旦那その後仕事大丈夫?て、やらかしでもしててほしいかのような蔑む言い方。
旦那と結婚してからノンストレスで感謝してるのに
糞母のせいでお腹が張って仕方ない。
結婚式やらかしてくれるなよ。

771 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 11:49:23.03 ID:EJPrXG70
私の結婚式では、手紙イベントやらなかった。
両親が、結婚式自体に対し「やるんならやれば」というスタンスだったので、
じゃあ好きにさせてもらおうと思っていろいろ計画を進めていたら、
「何も相談がない」と母がキレて、まとまるまで非常に面倒だった。
手紙に関しては「あんなの恥ずかしいからイヤ、やめて」と言っていたので、
その通りにさせてもらった。
実はツンデレ的心境だったとしたら、そして密かにサプライズなど期待していたとしたら、
残念だったねとしか言いようがないw

772 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 12:33:20.52 ID:fq/uJkjz
私も手紙はやらなかったしとくに感謝することないからお礼みたいなイベントはやらなかった。
プロフィールに尊敬する人 両親 と書いてしまったことが悔やまれる。
うそつくくらいなら空欄でよかったかも…

773 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 13:05:41.84 ID:4QLFIeTl
私なんて結婚式で親への手紙で形式的に「お父さんありがとう」的なこと
言ったら式後、花嫁控室で母に切れられたよwww

意味不明で「は?」と思ってたら
「なんでお母さんありがとう」って言葉が入ってないんだ!とファビョってた。
まあ、周りにスタッフがいたから中途半端にキレたまま返って帰って行ったけど。
と、まさか娘の結婚式でもやらかすとは思わなかったんで心底あきれたよ。

しかも後日そのこと責めたら「そんなことするわけない!」とまったく覚えてなかったっつうね。
まあ、覚えてても誰かに責められそうになったらそうやって無かったことにしてきたクズだしな。。

774 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 14:00:19.50 ID:HtQlZRaN
あぁ結婚式の手紙…なつかしす…
私は絶対やりたくなくて、「手紙は読みません」って担当プランナーに言ったら
旦那が猛反対して、「絶対やったほうがいいよ!」と言うのでかなりしぶしぶ承諾
当日、涙一滴も流さず淡々と手紙を読む私。
普通の式なら一番感動するところだけど、こうなるの分かってたからやめようって言ったのに…
感謝よりも色々毒っぽいことされたほうを思い出して、手紙にまとめるのかなり辛かったわ。

775 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 14:10:06.97 ID:NnEjwQgo
馬鹿の得意顔と非常識っぷりを晒したくないから式やらなかったよ。

776 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 20:12:47.46 ID:yfP+FQ0V
手紙、やらないってプランナーに伝えた。
形式的に花束渡すので、精一杯だったわ。
その代わり、来て頂いた方たちに感謝の挨拶はしたけど。
母は、周りの人たちへの感謝の言葉を、自分のことだと思って泣いてたな。
ま、別にいいけど。
自分は、娘のことを想っていろいろやってるつもりだからな。
いろいろ間違ってるけど、指摘してもわからないし話も通じないし、
もう私は私で幸せになるから好きにしてって感じ。

777 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 20:25:10.19 ID:EtNNKhJ1
うちは結婚式には、両親不仲で特に父親が嫉妬まるだしで嫌がらせしてきてしんどかった。
毒母は文字通りなにもしてくれなかった。
自称良家の娘にうまれ、嫁ぐ時には着物宝石を桐だんすに一揃えで嫁入りしたそうだ。

私が結婚するときは、娘の嫁入り支度なんて
誰かが勝手にやってくれると思ってたのかな。
結婚式の日にちさえ2週間前に聞き直してきたよ。
私も旦那の家も都会の中流家庭で、うるさくなかったし、
なんとか結婚式が形になっただけでうれしかったけど、
友人が結婚するときは、着物はいらないって言ったけど、
母親がしてあげたいからと用意してくれたとか、
パールのネックレスは冠婚葬祭に使うから母親がもたせるものだよとか聞いて悲しくなった。

結婚しても働いてるから、自分で買えばいいと思ったけど、
着物や真珠の宝石なんて、今更あつらえたって旦那が
浪費だとびっくりするだけよ…

778 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 20:50:15.20 ID:4QLFIeTl
>>777
逆に何かあった時毒母にチクチク言ってやったら?

「私の周りは皆嫁入りのときに真珠や着物をそろえてもらってるけど
貴方は何にも用意してくれなかったよね、本当、恥ずかしくてみっともないわあ」

みたいな。

779 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 21:02:48.15 ID:BKJ6PqaB
>>778
その言い方毒っぽくて嫌。


780 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 21:24:04.91 ID:NnEjwQgo
だよねぇ。

781 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 21:45:43.52 ID:91snR+EX
私も結婚式で手紙は読まなかった。
花束も、私が旦那両親に、旦那が私の両親にってパターンにしてもらった。

毒母は私の結婚式前週も不倫デートしてたし、手紙読んだら罵詈雑言浴びせちゃいそうで。
花束はそれで殴っちゃいそう、って思って。

真珠ね…一応「母親がプレゼントするもの」って考えはあったみたいだけど
渡されたのは指輪、イヤリング、ネックレスの揃いで値札には三千円と書かれてたよw
いらんわ、そんなオモチャ。

782 :名無しの心子知らず:2012/09/14(金) 22:36:12.90 ID:4QLFIeTl
>>779
わざと毒母がカッチーンと来るような書き方したからねw

783 :名無しの心子知らず:2012/09/15(土) 01:22:12.22 ID:MsIJLJzY
母親に思いっきり甘えてみたかったなぁ…
お金なんかより、一度でいいから笑顔で温かい言葉が欲しかったなぁ…

784 :名無しの心子知らず:2012/09/15(土) 01:35:25.16 ID:bSZ/osEa
結婚式の費用は全て自己負担。
お祝いはなし。
産前産後の手伝いもなし。
連絡もなし。連絡先も知らないし。
スッキリしていいと思うんだけど、やっぱりやってもらいたいものなのかな?

最初から期待しなければ、失望もしない。

785 :名無しの心子知らず:2012/09/15(土) 01:36:23.70 ID:JpL275AC
>>777
結婚後に毒だって気づいたなら仕方ないけど、
結婚前から母親のことは少なからず嫌いだったんでしょ?
世の中の普通の母娘のように、結婚するときに母から娘へ支度をするのに
憧れるのは悪いことではないけど、実際毒から着物やらパールやら
揃えてもらって本当に嬉しいか?

それを身につけるたびに毒のことを思い出したりする方が私は嫌だ
後で恩着せられたり、アテクシ出来る花嫁の母面される方がムカつくし

実際、自分も何にも貰わなかったけどしがらみがなくてスッキリだわ
毒は、お裁縫道具を少しずつ揃えたりするのが花嫁の母の楽しみなのよね〜とか
言っていたけど、めんどくさくなったのか結局なかったからホッとした


786 :名無しの心子知らず:2012/09/15(土) 04:51:09.51 ID:YkYeOU+d
買い与えるのが愛情 みたいに思っていて孫に出かけるたびおもちゃを買おうとする。「これがいいみたいよー あんただって沢山買ってやったんだから孫にも買ってやりなさいよ」
頼んだ覚えはない。ただ、似たようなおもちゃばかり実家にはゴロゴロしている。
どうせなら金だけおいていけ。いくら具合がわるくても絶対預けない。

787 :名無しの心子知らず:2012/09/15(土) 12:31:39.36 ID:8qD1jJBo
どれだけ「やってあげたか」って脳内偽造でやってもいないことを
「やってあげたこと」として人前でしたり顔で語るのでいつも能面みたいな顔になる
人前で変な空気になってしまうけど、否定しないで黙っているのが精一杯
ここでニコニコスルーできる日が来れば毒母の毒素が完全に抜けたんだろうなと思う
嫌いの反対は無関心というけど、無関心になりきれないでいまだに些細な言葉に傷ついたり
フラッシュバックで怒りがわいてくるのをどうにかしたい

「やってやった」例としては、少しはなれたところでお祭りがあって、母の脳内では夏休みはいつも間に合うように田舎から帰ってきて
着物を仕立てて連れて行ってやった事になってるけどそんな事は一度もない。
一度だけ早めに田舎から戻ってきた時に友達と普段着で行った事がある。
もっと近所の商店街のお祭りは毎年普段着で友達と行った。

私が家を出てから、たぶん近所の誰かの娘や孫と行ったりした事が都合の良い脳内操作されているんだとおもう。
私は夏休みギリギリまで祖父母の家に預けられて、母は送り届けて自宅で夏休みを満喫していた。
おかげで毒母から離れられて、怒鳴られず、萎縮することなく祖父母に甘えてのびのびと楽しく過ごさせてもらったことだけは感謝してる。



788 :名無しの心子知らず:2012/09/15(土) 23:59:20.99 ID:1wCNMlbF
もうお金貸してだけは勘弁。本当に返してくれるのかしら。
旦那に申し訳ない。
私なんか生まれてこなければよかったんだ。

789 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 02:36:51.29 ID:DTD4vBT9
待ってればそのうち死ぬって そんなに凹むな
>>785
私も母関係の物、すっかり捨てたよ。残ってるのって、着物一枚?と
あれだな、安い水晶のネックレス。何でって?存在を忘れてて捨てそびれたんだよ〜
あとどっちも、毒がほとんど触って無いまま、新品のままてもとに来たから。怖くなかった。

毒が中年の頃、刺繍とか、やたら手芸をしてた時期があるんだけど、ポーチとか少々渡されたの、
もう、それはもう、、いの一番に捨てた。毒が長時間いじってたものなんて、…もう、、ホラー超えて
怨念のカタマリみたいなもんでこの世一縁起悪い。
いちおうその人の腹から生まれたはずなのに、こういう親子関係って何なんだろうね。
DV毒の果てって、いくところまでいくね。われながら愕然とする。


790 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 04:55:14.05 ID:tHL70DyT
>>789
死なれちゃ困るの。
病気持ちの兄いるから。
こいつのせいで年金生活が大変らしい
兄は障害者年金もらっててついでに駐車場を持ってて人に貸している。
でも、自分の趣味のために全部使って家には一銭もいれず。
暴れるからお金のことは言えない。
弟は子供が多いので「うちは赤字で嫁さんの実家からお金借りてるくらいだから」と。

それはわかるわかるんだけどさ...

この先どうなるの?またたかられるの?
旦那の立場は?

育ててもらって愛情感じたことなんてほとんどなかった。

こんな時間に目が覚めるしノイローゼになりそうだ。


791 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 10:04:20.89 ID:dshEXv7+
金は返っては来ない。弟と兄が逃げてんだから、あなたも逃げろ。
と言っても、今はノイローゼになりそうなんだよね?
出来うる限り接触しないしか方法ないよ。交渉するのは無理。相手はなりふり構わないキチガイだから。

私も昔は「お金がない」と毒に泣かれる度に動揺して、「親を養えないような子ってどうなの」
「自分ばかり幸せではいけない」とか悩みに悩んで旦那には内緒で自分の稼ぎから
数万から数十万渡してたけど、もちろん、返って来ないのは前提だったよ。
私も裕福なわけじゃないし、毒に金渡したあとは必死に節約しながら過ごした。
でも毒はそんな金に感謝なんかしないし、何の考えもなくぱーっと浪費して無かったことにするだけよ。
今考えると、「親を差し置いて自分が幸せになってはいけない」って考え自体が毒に支配されてた証拠なんだけど。
毒に育てられると諦観が身につく。

今はもう旦那に打ち明けて謝り、それからは言いなりにならない私にキレた毒の家凸、旦那の職場にまで連日の電凸で
キチガイっぷりも知れたんで、早く消えてくれと願うばかりだ。

792 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 11:04:50.13 ID:tHL70DyT
>>791
ありがとう。心境が似ています。
「自分ばかり幸せではいけない」本当にそう思っちゃうんですよね。

今回は交通事故で数十万必要だと。
そんな理由だから今回は仕方なく自分の稼ぎから渡すしかないかと悩んでいます。
でも、この先もこういうことがまたあったらと思うと生きていくのが嫌になります。
実際3年前も父が亡くなった際、盛大な葬儀をして(私はそのとき実家の経済状況が
わからなかった)あとから入院費が足りないと泣きつかれ
貸すのではなく10万ほどあげました。
そのあともお盆のときや実家に帰るときは少し包んでました。
(弟家族は包んでない)

私も旦那に申し訳なくて謝りました。
旦那はいい人だから何も言わないけど...

今回は仕方ないと思ってもこの先もまたくるのではと考えると
昨日は何度も目が覚めてしまいました。

苦労して稼いだお金だし旦那にも申し訳なくて。
母も兄も正直消えてほしい。
そして弟も弟の嫁さんも信じることができない。
旦那以外誰も信じられないです。
お金って人を変えますね。

長文ですみません。




793 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 13:04:32.03 ID:aTeVFxrw
>>792
「自分が幸せになってはいけない」
「悪いのは自分のせい」
「自分が我慢すればすべてうまくいく」
ってのは毒が意図しようがしまいが、自然に子供に刷り込む思考回路パターンだよ。

そして、自分自身もそうやって思いこまないと、現実世界で受けてるストレスで
自分の精神が潰れちゃうからそうやって、自分の心を守ろうとするの。

本当に大事にしなきゃいけないことを見誤らないで、幸せになってほしい。
余裕が出来たらぜひカウンセリングを受けてほしいな。
毒親からの呪縛を解くのにはやっぱりプロの第三者入れるのが一番早いと思うから。

794 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 16:54:35.46 ID:jcjO91i1
>>793
横だけど、とっても参考になりました。。
まだ洗脳解けきれてないってことか。。。


みなさんは母親と黙認してる父親に直接根本的なことを叱ったりはしますか?

遠回しに離婚させようと嫌がらせをする実母。

旦那から、どんなに嫌いでもちゃんと言わないと伝わらないし、これから先お金がなくなって
媚売られたり豹変されるのは嫌だから、今のうちにしっかり自立し、子離れするよう言いなさいと言われています。

一体どう言ったら聞く耳を持ってくれるのか…。
根本的な問題は夫婦(わたしの両親)が若い頃苦労しなかった為に感謝の気持ちがない、というようなことだと思うのですが直接やりあった体験談とかあったら聞かせてください。

旦那との家庭を大事にする為に母親を更生したいと思っていますが60歳の両親には遅いでしょうか…。
板挟みでつらいです。

795 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 18:01:28.62 ID:tHL70DyT
>>793
ありがとう。
もうすでに安定剤なしでは生きていけないんだ。
カウンセリングはまだ受けたことないけど。

昨日の話では「いついつにお金入るからそのころ返すわ」と
言ってて..でも、なんでそのころにお金が入るの?という疑問がわき
さっき電話したら
「そういうこと聞くんならいいわ」と逆ギレされて切られました。
そのあと号泣。
最悪な連休です。
今回だけは貸そうと思ってたけど態度に腹が立って
こっちの精神がおかしくなりそうです。

>>794
うちは父が母を管理してたけど亡くなってから母暴走って感じです。
60歳ならまだ間に合うと思う。
それ以上になるともっと頭硬くなって手におえないですよ。

796 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 18:34:45.05 ID:jvs9bboE
>>794
うちはやり合うつもりはないので、体験ではなくただの意見ですが…
毒老人を叱って更生するなんて、誰にもできませんw
あの親には何を言っても伝わらない、離れるしか手段はないのだと、
旦那さんに解ってもらうのが一番だと思います。
親に話をするとしたら、その内容を旦那さんと決めて、ここまで言っても伝わらなかったよ、
と実際に体験してもらうとかどうでしょう。

797 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 18:35:55.47 ID:lMXZkoud
「必ず返す」「今回だけ」「病院にも行けない」とか、
時には涙をみせてこちらの良心を刺激しながら何とか金を引き出したいだけだよ。
その後に感謝なんかあるものか。
「あのお金そろそろ…」なんて催促しようものなら「あんたは鬼だ!」などと逆ギレ確実。

サイマースレでも見てくるといい。
矯正なんか無理だよ。逃げるが勝ち。

798 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 19:07:04.32 ID:jvs9bboE
サイマースレ、これだね

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ40
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1322906161/

>3.事故に遭い、弁償しなくてはならない(警察と保険会社と弁護士の出番です)

>・「お金は今後2度と貸さない」と決意後「今回だけは貸します、でも今後は
> 貸しません」という方は、ずっと貸しまくるのがオチです。


>>790さんのパターンもしっかりテンプレにありますよ。
エネmeになるか、家族を守れるか、ここが踏ん張りどころです。がんばれ!

799 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 19:21:25.44 ID:tHL70DyT
>>798
自分のことじゃんって驚いた。
でも、今回の事故はあてられた側なんだよね。(被害者)
保険降りても数万円だから新しい車が買えないとのこと。
それで貸してくれと。実家は駅やスーパーから遠いから年寄りは
車がないと無理とのこと。
そして、加害者は自分の息子だから(弟と同年代だから)
かわいそうであまり責められないと。

バカか 自分の娘には迷惑かけて他人の男には優しくするなんて。
あーつくづく自分は愛されてなかったんだって実感しましたわ。
ここで皆さんのアドバイス見て心鬼にしようと思う。
だって自分は何も悪いことしてないもの。

800 :名無しの心子知らず:2012/09/16(日) 20:00:25.24 ID:aTeVFxrw
>>794>>795
実は私はこのスレ内の>>432>>449
思い切ってカウンセリングを受けて本当に生きやすくなった一人です。

まだ覚醒後そんな時間ったってないから偉そうに色々かけないけれど、本当に
毒親のせいで苦しんでる人達皆、いいカウンセラーの方に巡り合って呪縛から
解き放たれてほしいと思うよ。比較にならない位心が楽になるから。

後やっぱり他人を変えることなんて、無理。自分が変わることしかできないよ。
旦那さんから背中を撃たれてしまうのは辛いね…

どうしたらうまく旦那さんに分かってもらえるのかなあ。

801 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 08:33:02.81 ID:nt/0QzPe
>>800
795です。
432は過去に読んで共感した覚えがあります。

アドバイスありがとう。
自分が変わるしかないですよね。

802 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 08:39:11.46 ID:zmLLVmen
▽済南事件(1928) 中国兵による日本人略奪陵辱暴行殺人事件。被害者約400名
  ・頭および顔の皮をはがれ、眼球摘出。内臓露出。陰茎切除。
  ・顔面に刺創。地上を引きずられたらしく全身に擦創。
  ・両手を縛られて地上を引きずられた形跡。頭骨破砕。小脳露出。眼球突出。
  ・女性。全顔面及び腹部にかけ、皮膚及び軟部の全剥離。
   陰部に径2.5cmの木片を深さ27cm刺されている。
   両腕を帯で後手に縛られて顔面、胸部、乳房に刺創。助骨折損。
  ・顔面破砕。両眼を摘出して石をつめる。
  ・助骨折損、右眼球突出。全身火傷。左脚の膝から下が脱落。
   右脚の白足袋で婦人と判明した。

▽通州事件(1937) 中国冀東保安隊による日本人虐殺事件。被害者約200名
  ・婦人は24時間強姦されたあげく鼻や喉に針金をつけられ殺害現場まで引き擦られる。
  ・旭軒では17〜40歳の女性はことごとく強姦され
   陰部を銃剣で刺さたもの、口中に土砂を填めてあるもの、
   腹部を縦に断ち割つて等にて惨殺。
  ・錦水楼では女性達は手足を縄で結ばれ強姦され、斬首。
・男は目玉をくりぬかれ、上半身は蜂の巣の様
  ・子供は手の指を揃へて切断され惨殺
  ・南城門では腹部の骨が露出し、内臓が散乱
  ・首を縄で縛り両手を併せて針金通し一家六名数珠繋ぎにして引廻し惨殺。

女性は暴行を加えた上で局部に丸太を突き刺し、
子供は両手・両足を切断し、
男性は顔の皮をはぎ、首に縄を巻き付けた上で引き回す。

803 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 10:26:54.47 ID:8wyAvu2C
悩み持ってる人に対して極端な悲劇を引き合いに出す人っているよね
それに比べればましって言いたいんだろうけど
言ってる本人にも縁遠い事件をドヤ顔でスレチしてなんなんだろ

この間毒親からの当日突撃予告電話、やっと理由なしで断ったよ
内容は大体分かってる。経済的にどうせ駄目なんだろうから
持家売って毒の家の近くの公営住宅に引っ越せという強要w
バカか
でも断れて少しイライラから解放された
そんな簡単な事、と思うんだけど本当に洗脳って怖い
これから戦っていかないといけないんだと思う



804 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 10:38:07.60 ID:0BLXHZLN
>>795
うちも父親が亡くなったらもっと暴走するんだろうなぁ…。
その前に自分がしっかり自律したいとおもいます

>>796
無理ですよね…。旦那も、わたしが完全に母親を断ち切れてないことにいらだっているのかもしれないので
よくよく話し合ってみます。

>>800
少しカウンセリングのこと調べてみました。家族カウンセリングというかんじでいいのでしょうか?
やはり自分をかえるしかなく、変えるのは自分でしないんですね。
呪縛から開放されたい…!!
ちなみにどれくらい時間かかりましたか?

805 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 11:56:42.09 ID:vPfGKtDJ
>>803
本当に洗脳って怖いよね
機嫌の悪い両親に気をつかって神経減らして
両親の機嫌直ると、ホッとしてる自分がいる

806 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 12:14:41.76 ID:BIhWsoEd
>>805
親の機嫌伺って言いたい事もやりたい事もできない癖がつくと、他人ともそうならない?
毒の洗脳が解けなくて友達や他人の前で自然に振舞ったりできなくて自己評価低くてオドオドしてしまう自分がいるわ
普通の親子関係で育ったらもっと良い性格になってたのに…
って自分のせいなんだけどw毒親のせいにしてしまいたくなる

807 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 12:20:24.64 ID:nt/0QzPe
もう私は母親は居ないんだって思い込むことにした。
母親を信じられないから他人も信じられなかったんだってことに
だんだん気付いてきた。
これまでのこと、最近起きたこと、考えたくないけど考えてしまう。
でも、このままだとホントに体全体から負のオーラでまくりになるし
自分の家族が幸せになるように前向きになるしかないと思う。

考えすぎるとホント死にたくなるよ。



808 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 12:28:27.09 ID:nt/0QzPe
連投すみません。
>>806
同感です!
そうそう自然にふるまえなくなるんだよね。
私も昔から自己評価低い。

前に母からなぜかカラオケに誘われてしぶしぶ行ったんだけど
子供のころに「下手ねー」と言われたこともあって
いい歳こいて初めて歌うときにガクガクふるえたよ。
友達の前でよりも何倍も緊張して
あー自分病んでるなって思った。
この母が私をカラオケに誘ったのも
母の友達とその娘が仲良し親子でそれをうらやましく思ったらしい。
子供のころ交流あったけど、あの子はものすごい母親に大事にされて
育ってたもん。そりゃ大人になってからも仲良しでしょって。
なんで違いをわからないのかしら。

809 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 12:42:12.30 ID:BIhWsoEd
>>808
やっぱり自己評価低かったりするよね・・・

仲良し親子ドリームもあるあるすぎて!
こっちがよその子みたいに甘えないとか買い物行かないとか思春期に相談しないとか愚痴るけど
よそのお宅はちゃんと母が娘の人格を尊重して叱ったり甘えさせたり親として指導したりで
絆と愛情をきちんと築き上げてきてるからこその仲良し親子なんだけど…
気分次第で怒ったり、子供が何かしたりしようとした事をせせら笑ったり、子供より親が一番!な親と仲良しできるかよ!って思う

でもまあ親は選べないし、今更どうにかなるわけじゃなし、いつまでも恨みごと言ったり
よその母娘を羨んでも仕方ないから、そんな親居なかったと考えてネガティブな感情を外に出さないよう頑張るしかないな
でも、思い出してはムカムカするから、たまにここで吐き出させて同意もらえるとすごく安心する

810 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 12:42:24.93 ID:vPfGKtDJ
>>806>>808
本当に自己評価低くて他人に対してもそうなるね…
小学校4年のとき友達の機嫌伺いすぎて、それが面白がられて
クラス全員が一度に機嫌悪くなるっていういじめにあったことある
それでも仲良くしてほしくて笑顔で皆の機嫌伺ってた
そのとき夢遊病やおねしょ連発してた黒歴史(苦笑)

811 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 15:11:30.96 ID:nt/0QzPe
>>809.810
私も共感してもらえてホントうれしいし安心する 涙
このスレに感謝する。

私は小学生のころは人前で話せない子で「お前しゃべろよ」とか
囲まれていじめられた。自分を表現しちゃいけないと思い込んでたのかもね。
中学の時は幸い強い子と仲良くなったから大丈夫だったけど
でも、先生に目をつけられて家庭訪問の時に「色のついたリップを塗ってる」と
言われたら「先生!この子を遠慮なくどんどん叱ってくださいね!!」と母。
(唇が荒れるからみんなリップくらい塗って同じことしてるのに)
そのあとからその女教師も豹変。
掃除の仕方が悪いとかくだらないこといちゃもんつけだしてきたり
何かあると「おまえ、お母さんにいいつけるぞ」と。
その先生も今思えば人格障害みたいな人だったねと最近友人と話してたんだけど。

友達が「母と朝まで電話で何時間も話しちゃった。想い出話で盛り上がってさ」って
聞いてびっくり。
うちなんて長くてもせいぜい10〜20分。しかも用件や誰かの悪口聞かされるのみ。



812 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 15:59:28.66 ID:EZ9h+U78
>>811
分かる〜…
ピーナッツ親子とかじゃなくて、本当に仲良くしてる母子みると、羨ましいしビックリしてしまう。

うちも母からの電話は嫌な話ばかり。
もう素で嫌な事しかいわないから、心を無にして耳から耳へスルーしてる。
昔は良く周りの人や父は母の事を「根が悪い人じゃないから・人間性が悪いわけじゃないから」
とかフォローしてて「そっかあ」なんて思ってたけど洗脳が解けたいまならいえる。

根が悪くなかろうが、でてる葉が悪けりゃ悪い人なんだよ!
普通に性格悪いクソ女だ!
自分のことしか考えられない自己中女だ!クソが!

はースッキリ。

813 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 17:03:18.61 ID:+jXrQyZB
ここの人達はトメも毒なのかな?だとしたら本当に運が悪かったね…
うちは良トメだから産後お世話になったりしたし、好きな時に子供の面倒を頼めるから、まだ救いがある…
毒母は、子供を預けるなら託児所代をよこせという&そのお金でパチンコ行くようなクズだから、もう何年も子供は会わせてない

814 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 17:33:04.21 ID:EZ9h+U78
>>813
悪気はないんだろうけどなんかムカツク書き方だなあw

815 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 18:55:37.60 ID:zQFfDhts
うちの姑も毒だよw
旦那の場合は、 娘(姉)>>>越えられない壁>>>息子(旦那)
のタイプで
・旦那が好意でした事を罵る
・姑の思い通りにならないと罵る
・電話にて会話が気に入らなければガチャ切り
・「してやってるのに」がデフォ
孫よりも自分のタイプだから(何事においても)
私は逆で、息子(弟)>>>超えられない壁>>>娘(私)のタイプ。

旦那とはお互いの毒親っぷりを話し合った事はないけど
一応、うちの母は私より旦那の方がましらしく
少しだけど気遣いをするから、何も言わずに放置してるw
旦那の親は、旦那を含め、機嫌が悪いと私にまで八つ当たりしたり
電話ガチャ切りするから最悪なのよ。

最後に旦那と大喧嘩した姑は「良いわよ!私ちゃんとだけ仲良くするから」
と言い放ったらしいがそんなモンお断りだw
後日、電話があった時につれなくしたら、それっきり電話がなくなったw

舅はまだマシなので、舅とだけ必要な時に連絡を取っているけどw

運が悪いかもしれないけどw友達もいるし、別に困らないよ。

816 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 21:40:31.26 ID:nIOfR96T
うちもクソトメクソコトメ毒両親もち。
義理家は疎遠にしてる


817 :名無しの心子知らず:2012/09/17(月) 23:28:07.32 ID:nt/0QzPe
実母が苦手→トメが苦手になっちゃったね

818 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 05:07:19.73 ID:XvfBbwnM
811です。
昨日電話が来て「お金なんだけどさ〜必要な時にまた電話するわよ」と。
「昨日そんなこと言うんならいい!って言ってたじゃない?」と返すと
「どうして親に向かってそんな口のきき方!」と
また喧嘩になりました。そんなひどいこと言ってないしそれがお金を借りる人の態度か?と
驚きました。
挙句の果てには「あんた私に今まで何してくれた?怒」
散々援助したのにこのこのざまです。
「あの時にいくらいくら援助したよね?」
「どうして親に向かってそうなの?」
まったくなんで私が怒られるのか意味が分かりません。
すこし怒りが収まった後に
「実はね○○さんがどこどこにできものができてるらしく..
病院に行かなきゃって悩んでたのよ。それに比べれば私なんかお金の悩みなんて
いい方よね♪」と。
○○さんというのは最近また付き合いだした母の古い友人で
その方は裕福で娘と仲良し親子
まるで不幸を喜んでいるかのように思えてゾッとしました。

私「うちらの世代は年金もらえないかもしれないし今のうちから貯金
しないといけないんだよ」の返事が
母「あらそんな先のこと考えても仕方ないでしょ。私は今日を生きるタイプよ♪」
だから経済的なコントロールもできず今、大変なわけですね。

今日も私は仕事です。
苦労して働いたお金がこの先も吸い取られるのかと思うと
仕事に行くのがいやです。
旦那にも申し訳なくてしかたないです。

819 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 05:36:42.24 ID:BFWpfCFG
実も義理も毒って、一番運が悪いのは孫の方でしょ
優しい祖父母がいないなんて、いる子に比べたら可哀想だよ

820 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 08:01:23.86 ID:gEBgqezx
親がいればよし♪だいたい毒両親だって遠いからそうそう会えないし。
ちなみに孫には無害だよ

821 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 09:18:59.00 ID:BFWpfCFG
決めつけてるね〜、うちの毒母親にそっくり。貴女も毒親になるね絶対。そう思ってんのは親だけ。
優しい祖父母がいないなんて、やっぱり可哀想。
という私がその孫の立場だったから。
友達が祖父母宅に泊まりに行った、買ってもらった、可愛がってもらうなんて話を聞くたび羨ましかったわ。

822 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 10:42:31.81 ID:bSYh8S5W
>>821
つ【鏡】

>>818
大変だったね。
でも、言い返せるようになっただけすごい進歩じゃない?
ゆっくりでいいと思う。

うまく言えないけど、貴方は自由だよ。お金渡さなくていい自由も持ってるの忘れないで。
母からの電話を取らなくていい自由だってあるでよ。

罪悪感は洗脳だってのもわすれないでねん。
100%自分のの味方を出来るのも自分だけだよ。

823 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 17:44:21.01 ID:XvfBbwnM
>>822
ありがとう。
泣けてきます。


旦那からも自分を責める癖やめなよって言われました。
本当に洗脳されてますよね...

気持ち悪いのは
「これからは優しくするわ。○○愛してるよ」と言われたこと。
お金のためになのが見え見えです。
旦那は怒り通り越して吹き出してました。

私は絶対に母のようにはなりたくないです。
子供にも愛情かけて周りの人にも優しく
情のある人間になりたい。

824 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 18:41:28.59 ID:jIeVpTsh
>>823
お金だけは渡しちゃだめだよ〜
上のサイマースレにもあるけど、
夫婦で稼いだ金を横流しするということは、夫と子供を毒親の生贄に差し出すことだからね
吹き出せる旦那さん、頼もしいですね

825 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 19:29:05.99 ID:XvfBbwnM
>>825
ありがとう。頑張ります!!
ここの人みんないい人で感謝してます。



826 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 19:29:41.32 ID:XvfBbwnM
ごめんなさい824さんへでした

827 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 19:35:51.82 ID:XgXi8Oky
自己評価が低い、本当何とかしたいです。
友人、上司に逆切れされても、自分が悪いんだと思ってしまいます。
他の友人から貴方は悪くないじゃない、と指摘されて気付きました。
小さい頃に兄や友達と揉めると毒母は必ず私の肩を持つ事は無く、お前が悪いと言ってたなぁ。
私の肩を持ってくれる人はいなかったなぁ。



828 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 22:00:58.14 ID:nFZRoaWB
私も自己評価低かった。
だから、小さい頃から友達付き合いがうまくできなくて、自分を責めてた。
今考えると、自分を責めることなんてなかったな。
友達と対等に話せないのは、自分が悪いと思ってたんだよね…
中学時代は、ほとんど友達がいなかった。
こんな寂しい青春時代、我が子には絶対送らせたくない。

母からは、赤ちゃん時代は育てやすかったけど、どんどん育てにくくなったって言われたよ。
そりゃ、あんたがそういうふうに育てたんだろ。
兄弟3人いるけど、親戚の前で母のことをみんなで批判めいたこと言ってたら、
あんな恥ずかしいこと言うのは親戚の中でお前たちだけだ、とえらい剣幕で怒られた。
子供を一切褒めることなく、批判・非難・叱責しかしないから、返されただけでしょ。
今思えば、3人ともよく犯罪者や精神病にならなかったなと思う
(もしかして精神病は表面化してないだけかもだけど)
そんな子育てしかしてないのに、3人立派に育て上げたワタシ偉い!と思ってるのが嫌だ。

829 :名無しの心子知らず:2012/09/18(火) 22:34:38.36 ID:kZSRDtkl
私も自己評価低すぎて
冷蔵庫開けるのすら心苦しかったよ
毒母が、アンタ冷蔵庫開けてばっかり!とか、常に責めてたから
暫く開けてるとピーピー言うのすら、冷蔵庫に怒られてる気がする
馬鹿げてるけど冷蔵庫すら私を責める

830 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 09:48:16.26 ID:7c4Ps7k2
自己評価が低いと、周りからも自然と見下されてこない?
ピグマリオン効果(期待されると成績UP)の逆というか。
 親に否定され続ける → 本来の能力を発揮できず、行動力も失って成長できず → 更に周りから低評価
の悪循環。
見下して利用できる相手が欲しいクズも寄ってきやすい。特に女性は。

831 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 10:06:48.01 ID:VNiFMvEH
そうそう。クズ沢山寄ってきた。
毒母もそのクズのうちの一人なのかもしれない、と最近思う。
私が離れそうになると、金品おみやげを押し付けてくるし、
手軽なサンドバッグを手放したくないみたい。

あとママ関係でも、本当は育児に自信がないっぽくて
誰かダメママを見つけて見下すことで、精神の安定をはかってる感じのママに
ターゲットにされる。実母なら流しておけるけど、これは本当に面倒くさい。
自信満々も恥ずかしいけど、自己肯定感は持って欲しいよね。自分の子供にも。

832 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 11:04:52.17 ID:b7yZ8d8B
それ考えると自分の子供へいかに接すればいいのかって考えやすいからいいよね。

話をちゃんと聞いてあげて
いい事したら誉めてあげて
子供を尊重してあげる
叱る時も矛盾が内容にちゃんと筋を通し、感情的になりすぎない

本当、そんな事がなんで出来なかったんだ我が母よ…
自分のストレスを子供にぶつけてもなんの解決にもならんだろうに。

うちの母は自分の悩みや嫌な事のストレスを全部家族にぶつけてなんの解決もせず
タダの八つ当たりで逃げてきたため、年老いてきた今、自分の家庭自体が手おくれぎみに
なってきてるのに未だ気がついておらず。
甘えた人生送ってきたツケがヒシヒシと肩に乗っかって嘆き始めてるけど、私には関係ないしー。
私は自分の家族を大事にするので、母は母で勝手にやってるがいいよ。すり寄られても、受け流して
どこ吹く風の娘に今更焦り始めても、もう時間は戻らんぜ。母よ。

833 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 11:29:17.22 ID:VNiFMvEH
判る。父も母も、家族、身内、弱者に甘えたまま年をとった。
最近は毒なんじゃなくて単に愚か者なのかとも思う。

834 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 11:49:52.88 ID:b7yZ8d8B
そうだよね、愚か者だからこそ毒親になるんだわ…

最近「逃げてきた代償は、後に大きな負債となる」という言葉がヒシヒシと身にしみる。
後、宙船の「お前が消えて喜ぶ者にお前のオールをまかせるな」って言葉もw

835 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 11:52:59.43 ID:SjW6y7zc
今になって私たち家族の近くに引っ越したいと言い出した。
父親が仕事をやめたからだそう。
介護要員、タカり要員。
出産も子育ても私が大変な時には知らん顔だったのに、自分たちが困ると頼ってくる。
大好きな息子(私の兄)が気に入らない嫁と結婚したから頼れないって。
本当に引っ越してきたら嫌だ!!

836 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 15:18:01.89 ID:E2h1iu3y
自分が保育園〜就職するまでパチンコ・借金・いきなり仕事辞めてきて約1年
無職で家でゴロゴロするだけだったと絵に描いたような毒母。
ちなみに父も借金はしてなかったが似たようなものでw10年前に他界済。
当然自己肯定感なんぞ持てるわけもなかったが、幸いにも高校時代友人に
恵まれたし理解ある旦那と結婚もできた。

今臨月なのだが、毒母からの干渉が面倒。車で30分の距離なのに里帰りしな
いのか、産まれそうになったら連絡して、産後手伝うから!等々…
だいたい無職時代に洗濯だけはかろうじてやっていたが掃除も食事作りも
ゴミ出しも一切やらなかったお前に手伝えるようなことはないし(生活費
は多少の貯金と父親の遺族年金)娘はほったらかしにしてたくせに孫は好
きなようにさわれると思っているところが、自分の親ながら頭おかしいん
じゃないかと…

産まれたら旦那から連絡してもらう予定だけど、本当は会わせたくない。
本当イヤだ。
しかも姑も遠距離だがなかなかの毒で困る。5〜6回しか会ってない他人に
産後手伝いに来られてもお互いしんどいだけじゃないかwww
目当ては私じゃなくて赤ちゃんなんだろうけどさー

長文スマソ。

837 :名無しの心子知らず:2012/09/19(水) 21:02:53.25 ID:b7yZ8d8B
たまに鬼男の「嫁のヒス」スレとか見ると、毒母予備軍が沢山いてぞっとする。

838 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 05:00:25.62 ID:jRTgCWl3
ベビーカーがゴミ捨て場に捨ててあったから
孫ちゃんにどう?
とか電話掛かってきた。
ゴミって・・・買ってくれとまで言わないが酷すぎる

839 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 06:15:54.17 ID:LksWTLa5
>>838
うちも・・・
何かオモチャ持ってきたと思ったら、ゴミ捨て場にあったものだって嬉々として持ってくるんだよ!


840 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 07:00:42.22 ID:8aiAbV9P
なんか合理的と思ってやってるのか
勿体無い精神でやってるのかよくわかんないよね。

母の趣味は買い物(洋服)だから
孫ちゃんに自分の趣味で服を買うのには、お金を惜しまない。
けど、その他のものは「リサイクルショップでいいじゃん」。

買ってくれなんて思ってもないから、自分達で用意したら
「へー買ったんだ。いくらしたの?はっ?もったいないね。
どうせ汚すんだから中古でよかったのに」と言われたり。

私には「もったいない」「無駄遣い」を連呼するのに
自宅では「電気付けっぱなし」「エアコン付けっぱなし」
「買った食材を腐らすのがデフォ」等々
節約・エコからは程遠い生活を送ってるわ。
結局、自分は何をしてもいいけど人はダメなんだろうなw

841 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 10:02:17.18 ID:LksWTLa5
そうそう、節約・エコからは程遠い生活w
電球だって蛍光灯タイプとかLEDに変えりゃ一発なのに、
お父さんが手伝ってくれないから〜とかいって、しかもクリプトン球買い置きしてる。
夫婦二人のマンション暮らしで電気代2マン超え(しかも、高層階だから
エアコンなんてほとんど使わないのよーとか自慢する)とか
開いた口がふさがらない。愚かにも程がある。


842 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 10:07:54.43 ID:LksWTLa5
あの世代のジャブジャブ生活を粛清すれば原発の数基は要らない気がしてきて腹が立つw

843 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 12:33:28.23 ID:R9migiWt
私の母は世話好きというか他人のゴタゴタに首をすぐ突っ込んでトラブルを
家庭に持ち込む人なので本当に嫌いです。
父は薄給だし母もパートの稼ぎなんて微々たるものなのに、お金の使い方が荒いので
毎月子供にお金を貸してほしいと頼んできます。
お金が無いくせに孫におもちゃを買ったり服を買って、最終的に生活費が足りなくなって
「お金を貸して」というパターンなので、もう何も買わなくていい!と何度言っても
聞き入れてくれません。
私も以前はお金を貸していましたが、今はもうお金を一切貸さないようにしています。

手元にお金があると、ある分だけ全部使ってしまうようなので厄介です。
先月も父に臨時収入があったのですが、その分も自分の兄弟達の借金返済に使ってしまいました。
そんなお金があるなら貯金してほしいんです。
もうすぐ60歳になるというのに貯金はゼロ。
どうして自分たちの生活の事だけを考えて生きて行ってくれないんでしょう・・・
あまり責めると「死にたい、辛い」と言って騒ぐので母に気を使います。
歳をとるごとに酷くなってきました。

正直長生きしなくていいので、死ぬなら寝たきりにならずポックリ逝ってほしいです。
こんなこと人前では絶対に話せません。
ここでしか吐き出せなくて辛いです・・・


844 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 12:51:01.91 ID:R9migiWt
あと>>830さんの書いてる事よくわかります。
私も妹もそういうタイプで、母親からも馬鹿にされ他人からも見下される対象に
なって昔から嫌な思いばかりしてきました。
他人の顔色を窺いすぎて必要以上に卑屈になってしまって、そういう部分が
他人からするとイライラする原因なのかもしれません・・・

845 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 19:41:00.49 ID:qbH24IKa
うちは毒と言うより、一人っ子の私への依存度が高く、私が社会人になってからはやたら甘えてくる。
母子家庭だったんだけど、昔から年末年始とか2人で長時間過ごすイベントが嫌いだった。
仲良し親子を目指していたらしく、小さい頃から仕事の愚痴、男関係、なんでも報告された。
逆に私は自分の弱みも好きな人の話もしたくなかった。全部自分の中で解決してた。
まもなく臨月で主人の猛烈なプッシュもあり里帰り予定なんだが、今から憂鬱。

846 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 20:17:20.20 ID:ag19O7+V
>>843
責める価値すらない相手は放っといていいんじゃない
してやれることはないから、金の残額も使い道も聞かない方が精神衛生上いいw
貸さないように断ち切れただけでも、普通の人にもなかなかできないすごいことだよ…
自信持っていいと思う

>>845
できればご主人と話し合って、里帰りしないことを強烈にお勧めする
お体お大事にしてください

847 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 21:16:00.82 ID:skn0CF3n
吐き出させて
普段できるだけ疎遠にして心穏やかに暮らしてるけど、やむを得ず毒母と連絡取らなきゃならないときに
コミュニケーションが取れなさ過ぎて心がささくれ立ってしょうがない。宇宙人より話が通じない。

毒母がその時気になってるキーワード以外は頭に入らないらしく、何か話そうとしても、キーワードだけで
私が子供の頃から、毒母の都合の言いように話を作り上げて、信じこんで、それに対して逆ギレしたり、説教したり激昂してくる。
今回も「土地」をキーワードに「うちの土地を借りたいという人が居る」という話を「うちの荒れた土地の木や雑草を手入れしてくれると申し出た人が居る」となぜか変換。
土地の木や雑草が伸びているのが気になっているのは判るけど…
何度も噛み砕いて話してもダメ、もう話が通じなさ過ぎて笑える…
普段ならこんなめんどくさい話を毒母にわざわざしないんだけど、間に人が居て頼まれたから一応お伺いをたててみたが
もう話すんじゃなかった…いっそ痴呆でもなんでも認定されてくれたらいいのに
毒母と話がかみ合わないのも、自分が思ったようにしか聞こえない病気は私が子供の頃からだったので
残念ながら痴呆ではない。

848 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 21:23:01.05 ID:skn0CF3n
つづき
普通の親子関係で育ってきた人なら、親が子供の話を聞いてくれないどころか
一軒まともに見える親から妄想で罵倒されるなんて信じられないだろうと思うと、こんな愚痴誰にも言えない。


849 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 21:28:14.95 ID:L3oHyYsn
子供を産んで思うこと。
病気もなくいまのところ元気に育ってくれている娘たち。健康でいてくれてありがとう。と思えるのだが、実母はそうではないらしい。
軽い風邪などひこうものなら「せっかく丈夫にうんでやったのに」
他にも「お母さんがスタイルいいから遺伝したんだよ 感謝しな」とか言われる。根本的に考え方がちがうみたいだ。
第一スタイルよくないし。昔から、鼻が低いとバカにされすぎて何においても自信はない私。


850 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 22:00:22.96 ID:57RupT4H
数年前の話です。どうしても手伝いたいと、産後強引にわが家に押しかけてきて、3ヶ月間散々な目に遭った。
内容は今回は省略するけど、毒母は最終日わが家の玄関を出る際に微笑みながら一言「色々嫌な思いさせて悪かったね。」と言って去って行った。
なんだそれ?そんな一言で帳消しになるとでも?赤子より手がかかり、産後の不安定な私の心身ボロボロにしたくせに。

多分うちの毒母は死ぬ間際に似たような一言残しそうで既に不快。でもすごく元気だからめちゃくちゃ長生きすると思う。
乱文すみませんでした。


851 :名無しの心子知らず:2012/09/20(木) 23:38:33.98 ID:u8LA+Zsu
子供の頃から、ずっと病気するたびに「陰気臭い!病気なんかしやがって!!」と
一階で暴れまくるので、高熱でも大変だった… 家を出るまで、ずっとそうだった

852 :名無しの心子知らず:2012/09/21(金) 14:14:20.49 ID:JwP/nfPQ
>>846
レスありがとう!
お産難民は怖いから里帰りのキャンセルはできないけど、なるべく早めに帰って来れるよう旦那と話してみる。

しかしホルモンバランスが不安定なのか、昔された嫌なことを立て続けに思い出す。
ここ読んで母を嫌いな気持ちにそこまで罪悪感を持たなくて良いんだって思えた。
ありがとう。


853 :名無しの心子知らず:2012/09/21(金) 20:14:29.18 ID:/uuTdFCC
ここ読むと、自分だけかと思ってた毒母とのエピソードがたくさん。
私も吐き出させて下さい。
風邪で熱を出せば面倒臭いと言わんばかりに舌打ちをされた。
保育園児の頃、母の日にお母さんありがとうってメッセージを書いた折り紙を
プレゼントしたら、
「なんだこのただの紙w」と馬鹿にされた。小学生の頃親戚にお年玉を貰った時、
「あんたは貰うだけだけど、家はそれと同じくらい金出してるんだからね!」と
意味不明な嫌味を言われて、
その頃からすでに母が怒るのは
私が全部悪いんだとマインドコントロールされてるので、そのお年玉を毒の財布にそっと戻した。
それに気付いた毒は、ふーんってまんざらでもない顔をしてそのまま貰ってた。
皆さん書いてるけど、自分が親になってみて改めて毒の言動が信じられないです。
本当に可愛いと思う子供に対する
言動じゃない。
無償の愛って言葉は、彼女の中にはないんだろう。
なんか異次元の人だわ。
支離滅裂な文でごめんなさい




854 :名無しの心子知らず:2012/09/21(金) 21:38:07.38 ID:bE/Q/56S
>>853
私は >>850なんですが、お気持ち痛いほど分かります。
私は小学生の頃母に一生懸命書いた手紙を突き返されました。私の顔も見ず、背中を向けたままでした。
幾つになっても辛いです。

855 :名無しの心子知らず:2012/09/22(土) 02:27:52.16 ID:Dc8aWfE7
>>853
あなわた。
呼吸をしたら心臓が締め付けられるほど痛くなって訴えても、
「じゃあ救急車呼べばいいんだな?!」と威圧、逆ギレ。
お年玉も「同じ分だけうちも出してる」通帳もどこへ行ったのやら。

856 :名無しの心子知らず:2012/09/22(土) 03:02:18.64 ID:h46GlLBZ
あ〜、そうだよね。積み立てから祖父母からの分から、一族からの結婚祝いすら
ぜーんぶくすねられたわ。当然だと思ってるから話題にも出してこないよw
DQNって凄すぎ。
>>853
母としての愛情とか期待できるレベルの人間じゃないんだよ。他人(我が子でも)の
面倒を見るのは、堪忍と寛容が無いと不可能。その辺動物レベルだから。
小学校の時、お母さんへのプレゼント!といって友達と白のプラスチックのイヤリングを買った。
安いけど、まあ付けられるデザインだったんだけど、酒を飲みながら「こんな安物を私につけろっていうのか!」と
どなりあげられて足元にたたきつけられた。
一方、友達の母は、「まあ、お母さんにこんなの買ってくれたの!ハアト」で
手のひらにつつんでやさしく撫で回して喜んでたよ。
小3の子に高級品を買えってこと?友達の母は石ころだって大切に受け取るよ。

これが動物と人間の差です

857 :名無しの心子知らず:2012/09/22(土) 09:38:41.26 ID:7/NiUiCv
>>856
何と言うあなわた。
母の日にカーネーションあげれば、この花嫌いなんだよ!と叩きつけられ、成長してからカーディガン買えば、似たの持ってるわ、イラネ。
初給料で質の良い母好みの手袋を贈ればゴミの山の中。理解不能。

イベント毎に親族にプレゼント送るよう連絡有ったのは兄弟の中で私だけ。

858 :名無しの心子知らず:2012/09/22(土) 14:53:47.39 ID:zPQ5sFa7
息子への育児やしつけを相談すれば、
「そうなったのは母親のお前のせい」
相談にもなにもならない!
全部、おまえのせい、おまえのせい!!
そんな自分を育てたのはお前だ!!!!!!!!

859 :名無しの心子知らず:2012/09/22(土) 15:53:40.99 ID:P5rlHUIQ
何で毒母なんかに育児の相談なんかするの???
自分で(と言ったら何だけど)失敗してるのわかってるじゃん

ママ友とか相談出来る人がいないなら、区の育児相談とか利用すれば?

860 :名無しの心子知らず:2012/09/22(土) 18:55:56.77 ID:uTFaS01Z
>>854 >>855 >>856

レスありがとう。853です。
幼少の頃毒からされた非情な行動、いつまでも忘れないですよね。毒は全く覚えてないんだろうけど。脳内が都合の悪い事は忘れるようになっているのか、そもそも悪い事した自覚もないのか知らないけど。

こういう経緯を旦那に話しても、いまいち
同意してもらえないからつらい。「悪気はないんだよ」とか「愛し方が不器用なだけだったんだよ」とか。
殴られたりネグレクトされた訳じゃないんだから、おまえがいつまでも根に持ちすぎじゃね?って言われてるようで、親の愛を
無償に受けて、存在する事自体を肯定されて育った奴にはわからんわ…と心で毒ついてしまう。

皆さんは旦那さんはそのへんの理解はありますか?

861 :名無しの心子知らず:2012/09/22(土) 22:40:51.41 ID:hlHPidkd
>>860
わかる。
毒は覚えてないし、都合のいい記憶しかないし、人前では良い人をとりつくろってるから他人からはそう見えない。
しかも毒と接した事が無い人は、「まさか母親がそんなこと言わない(しない)」と信じてるし
子供の心をズタズタにする接し方をする母親って人種が居るとは信じられない。
いくら嫌だっていっても「悪気は無い」「愛し方が〜」「お母さんも年取ったから」って性善説なんだよね。
ここの人達みたいに毒親持ちじゃないと判ってもらえない物なんだよね…

いくら自分に「自分が悪い子だった」「母も子育てで疲れてたから」と言い聞かせても
実際自分が母親になってみて、子供の顔をみたら子供に当たるなんて信じられないもん。
毒は死ぬまで毒持ってるよ。
毒蛇が急に毒抜けることなんてないのと同じ。

旦那は幸せ一杯、親や兄弟と愛情一杯に育ったので毒が信じられない人だけど
私が色んな仕打ちを受けて辛い重いをしてるのを見て、完全に理解してるわけじゃないだろうけど
無理につき合わさせようとか和解させようとはしないし、毒親との付き合いは私に任せてくれてる。
物理的に遠いから不自然じゃなく疎遠になれてるんで、一応今は母親のことを考えても平静でいられる。
反面教師にして、子供にはそんな思いはさせないように頑張れる。

862 :名無しの心子知らず:2012/09/23(日) 01:03:54.24 ID:8PAbwLew
そうでしょう?私もそう思う。毒は死ぬまで毒持ってるって言葉、身に沁みるな。
毒親もつと、ある意味一生孤独だよ。実親とは一生わかり合えない孤独さと絶望の上に、
人のしない苦労をしてきたことも、周囲に理解は絶対にされないから。
そこ(自分の宿命を客観視)を割り切って自分の役割に徹せるかどうかが正直人生の分かれ目だと思う。
それのわからん奴は連鎖するんじゃないかなあ。と思ってる
>>860
他人様の旦那様だけど、ごめんね。なにげに貴女の旦那さん殴りたい。辛いよね、そういうの。
無知って幸せだよね まあ、育ちが良い方で良かったじゃん
毒とツーカーの感性だと逆に怖いよ 前門のトラ、後門の、になっちゃう
うちもはじめそうだったなあ。そのうち毒にいろいろカウンターパンチ食らうたびに、
鈍い人でも「これは触っちゃいけない相手だ」と理解しはじめたらしいw
旦那様はある種ノーマルなんだから、理解されなくても上等、毒と自分が上手に距離を取れるよう、
操ればいいよ。

863 :名無しの心子知らず:2012/09/23(日) 01:15:54.57 ID:8PAbwLew
あと、実親に恵まれなかった分、配偶者や恋人にその分を求める、というのは
いきすぎると危険、とアメリカの心理学者が書いてた。
実親からもらうべき無条件の情愛と、配偶者(お互いがお互いを重んじて役割を果たす)とでは
との愛は、根本から質が違うんだって。そこをはきちがえて、のっかりすぎると、
相手が重くなり最悪関係が破綻してしまう、って。
で、親からの無条件の愛は一生得られなかった、その喪失感は一生変わらない 背負っていかないといけない、
というのを自覚した上で、きちんと自分のすべき役割(妻、母)を果たしていくことが大切、みたいなことが
書いてあった。そうすれば、幸福な自分の家庭で、新しい家族に癒されて幸せになりうるって。

本来、娘って、どこか、実の母親に承認してほしい、認めてほしいって気持ちは
どこかしらにあると思う。それを潔く諦めて(させられて)きた哀しみは、一生ついてまわるんだろうな、と
それは自分の宿命なんだな、とそれを読んでから割り切ってる。ふつうのお母さんがほしかったなあ、
でも自分のせいじゃないわ、って自分なりに気持ちをうまく逃がしながらやってきたかな。 
でも若い頃は辛かったよ、両親揃ってるのに孤児みたいで、いつもどこかしら不安だった。
女は母になると肝が据わるんだね。 吐き出し続投ゴメンなさい

864 :名無しの心子知らず:2012/09/23(日) 21:18:32.37 ID:zIahZG9V
結婚してから離れて暮らし、別所帯になったからある程度距離を置いて暮らしてるのに妊娠、出産してから特に鬱陶しく感じた
帝王切開で出産入院したんで生命保険の担当者と面会がてら保険金の説明を受けてたら勝手に設計書見て契約内容にダメ出し
自分も20年位前は生保レディだったからかどや顔で延々と今の保険をこき下ろす
普段なら流すが流石に産後で疲れてるのにグダグダ言われ嫌になった
母が勝手に私が社会人なりたての時に似たような保険に契約して保険料は私が全て払っていて結婚してから保険の見直しの為に勝手に解約したのが面白くないらしい

あとはまだ使うかも解らない育児用品を買ってやると押し付けウザい
退院する日に西松屋に赤連れて買いに行くとか殺す気か
娘は自分の言いなり、孫はおもちゃという典型的な過干渉ババアでムカつく
血圧高くて妊娠高血圧症候群なったのもお前のせいじゃと思ってる

865 :名無しの心子知らず:2012/09/23(日) 22:04:04.49 ID:E8nEU+PP
電話で短時間話しただけでも、自分の理想とする反応や返事が返ってこないと急に機嫌悪くなって、電話ガチャ切りの実母…
昔から自分の思い通りにならないと直ぐにキレる→だんまり→涙ぐむ→どうせわたしの事バカにしてんでしょ!とヒス起こす→仕方ないので、こちらが静かに泣きながら(悔し泣きしながら…)謝罪してなんとか収まる…の繰り返し

きっと母はなんかの病気なんだろうし、私もACなんだろうけど、最近はこっちが謝ったり折れるのも面倒になってきた

あんな電話の切り方して誰得なんだろう…

866 :名無しの心子知らず:2012/09/23(日) 22:21:04.83 ID:iy2nmh9p
>>865
理想とする反応や返事がないと切れるの家の毒母とそっくりだ
あと>>864さんの押しつけもあって、断ると良かれと思ってと泣いて起こってこっちが悪者にされる
何の病気なんだろう?と思う
毒母は騒いで被害者になって結局自分の思い通りにして、ストレスが溜まるのはこっち
ストレスで小学生で拒食に不整脈、大人になる前に胃潰瘍や肝臓など内臓があちこちやられたよ


867 :名無しの心子知らず:2012/09/23(日) 23:21:01.77 ID:SD4fsmNT
>>863
なるほどー、何か胸にスッと落ちたよ
愛情って一括りにしてしまうけど、それぞれ意味合いが違うんだね

親にもらえなかった愛情を配偶者や他の人に求めてはいけないと…

私はもう絶縁して8年になるから毒親のことは正直どうでも良くなってるんだけど
娘と旦那が本当に仲が良くて、なんでもない戯れ合いとかを見ると
ときどきふっと寂しくなることがあるんだよね
娘が心底羨ましくなって、それは自分が味わえないことなんだなぁって
蚊帳の外みたいな気分になって…
それはきっと、子どもの頃親が弟妹のことは可愛がっていたのを
自分はしてもらえないんだなって眺めていたのと同じだからなんだな

だから、その輪に入れない自分が旦那と娘から阻害されてるような気になったりしたんだけど
それは間違いなんだって>>863読んで納得できた
親の愛情のすり替えをどこかに求めていた部分もあるから、
それに気づいてしまった今、もう絶対に手に入らないんだと思うと苦しいけど
もう少し、ここから先に行けそうな気がするよ

868 :名無しの心子知らず:2012/09/24(月) 01:29:09.86 ID:EqW5lhhY
うん。そうだよ、私863だけど。まず「自分の役割」がありきで、自覚して、果たす。
愛情の種類(関係によって本質が違う)をはきちがえて猫も杓子もごっちゃにしない。

そこを弁えないと、「例え配偶者に対しても、我が子に対しても、人間として、
最低限のマナーは守らないといけない(プライバシーとか色々)」というのが
わかんなくなっちゃうんだよね。身内だから何をしても許される、というぶっ飛んだ
トンデモ自己中解釈になってしまう。だから毒になるんだよ。で、本人は、毒である事は
当然の権利と信じて何の疑いも持たないから、われわれ周囲が酷い目に遭う。
それこそが、もののわからない愛情乞食(毒)の落ちる穴だよ。

>>867さんの例で言うと、蚊帳の外でうらやましい、と思った時に、娘と争おうとして
旦那の愛の取り合いをし娘を虐げると「毒」、逆に、母として、娘を可愛がってくれる旦那ってなんて有難い、
命かけて産んだ私の娘だもの、と父娘の姿に目を細められると普通の母親になれる。
(毒は幼児性強いんだよ。愛情乞食だから。いい年して何でもほしがってどうするの)
昔の事は、昔のことだから、とさっと割り切って自分の古傷は編みかけの編み物みたいにさっと他に置けるかどうか、
そして自分の役割(母・妻)をまず果たせるかどうか、その人間力が試されてる、って私は信じてる。
そして、娘の笑顔を昔の子供の自分の笑顔と思ってひっそりと自分を癒していく。
そして、損な役回りとヒネくれずに、「母」に徹している自分に誇りを持つ。

母が放棄したそのことを、私はどんなできなくてもやってみせる、って思ってる。
毒人間が一人居ると、家庭は地獄になるから。あれは絶対に嫌。ああなるのは恥。

869 :名無しの心子知らず:2012/09/24(月) 01:34:24.35 ID:EqW5lhhY
867さんは立派だし、毒とは関係ないよ。毒じゃないよ!↑は単なる話の例だから、
紛らわしかったらごめんなさい。自分とつい重なったので。続投ゴメン
毒に似たくなくて、私も怖くて、必死になってた時期があったんだよね。私も。すごく慎重に
周囲への接し方を考えてた。あんな本能動物に成り下がって、周囲の人を苦しめたくないもん!
自分の役割と人間としての最低のマナーを弁えない人が一人いるだけで、本気で家庭崩壊するから。
母(妻)の役割は侮れないんだよ。
レスありがとう。この年になって気付いた事に共感してくれて本当にありがとう。

870 :名無しの心子知らず:2012/09/24(月) 01:51:34.31 ID:EqW5lhhY
>>861 まさか母親がそんなこと言わない(しない)」と信じてるし
確かにそうなんだけど、毒経験のない人でも、見てる人は見てるよ。
私は、同級生の母親に、「継母でもあそこまで(酷い仕打ちは)しない」と
密かに評判にされてた。見てる人は必ず見てる。でも、絶対に(当事者に対し)口に出さないんだよ。
とばっちりに巻き込まれたくないからね。上手に逃げてる。
理解力の無い人には心無い事いわれる。理解力ある人には今度はスルーされる。
だから毒親持つと孤独なんだよ。

871 :名無しの心子知らず:2012/09/24(月) 09:24:11.65 ID:WoO/9C1o
>>870
そっとしといてくれる人はまだ良いよ
理解されなくて「お母さんと和解しなさい」って「善意の押し売り」をしてくる人が困る
「母と娘を取り持つ良い人な私」に酔ってるお花畑な人って母と同じぐらい憎くなるわw
そういう人種とは一生平行線で解り合えないと思って距離取るから、確かに友達は少ないw
子供の頃は確かに孤独だと思ったわ
でも大人になったら親が絡まない楽しいつきあいの人もできるし、死ななくて良かったって今は思える

そういえば毒親に育てられると自己評価低くなるし、自分さえいなければ…って死にたいって思うよね
最初に自殺したいと思ったのは幼稚園の頃だったなあ
今は親が氏ねって思ってるwww
どっちにしろ歪んでるんだけどねw
毒親に曲げて育てられてもまっすぐ育って性格が良い人もいるから、自分が根性無かっただけだと判ってるけど
まともな親子関係で普通に育ってたら、もっと良い人になれたのかなあ…?ってちょっと悲しくなる時があるわ
でもまあ、今は毒母の支配下から出られて息がつけるようになって幸せ

872 :名無しの心子知らず:2012/09/24(月) 14:23:21.43 ID:+QU7VuPT
>>871
鬱の人に「がんばれ!」って言う位の無慈悲さだよね、「親と仲良く」って言葉。

まあ、そういうタイプの人って親と無理矢理仲直り(?)したとしてまたトラブルが発生したら
「世の中にはもっと大変な人沢山いるよ」「それくらいで落ち込むなんて弱い証拠」位の事
いうタイプの人だろうからまともに受け取るだけ無駄なんだけど、配偶者がそのタイプの人だと
本当大変だろうなあ。

なんかどこかのまとめサイトで夫が毒親と仲良くしてほしいあまり暴走して娘を勝手に連れて行って
そのせいで娘が毒親にケガさせられて…みたいな話あったよなー。

873 :名無しの心子知らず:2012/09/24(月) 22:33:32.04 ID:Yq+O6ifu
亀だけど、プレゼント喜ばないっていうのあったわー
修学旅行のお土産や帰省土産もいつもこんなんでいくらしたの?もったいないと言われてた。
買ってかないとそれはそれで不満げだし。
なんでありがとうの一言が言えないんだろうな。

874 :名無しの心子知らず:2012/09/25(火) 07:26:58.69 ID:5eFcDwl+
>>873
ね、ありがとうって絶対言わないよね。
大黒摩季かよ。

875 :名無しの心子知らず:2012/09/25(火) 17:16:30.42 ID:Ilog1znD
チラ裏スマソ。

只今妊娠中。今日、高リスク妊娠ということが判明して、
援助が必要そうなので、母親に報告した。
「どうすんの!夫チャンがかわいそう!将来の事とか色々考えてただろうに!」
とかって一方的に責めたてられた。
なんで私に言うんだよ。私が一番ショックだって思い至らないのかよ!
縁切りたいけど、義実家が飛行機の距離だから実家頼らないといけなくて、
今から激しく鬱…。もうやだ。

876 :名無しの心子知らず:2012/09/25(火) 18:52:23.68 ID:5eFcDwl+
>>875
私里ナシで産んだよ〜。
里なしスレとか見ると参考になるかも。

なんでかみんな「出産の時は里に頼らないと!」って先入観アリアリで
悩むよね。。

877 :名無しの心子知らず:2012/09/25(火) 19:01:49.46 ID:ItZqvkDQ
高リスク妊娠だから連絡したって書いてあるよ。
そうじゃなきゃ連絡しないよね。残念だけど。
無事生まれます様に!頑張ってね。

878 :名無しの心子知らず:2012/09/25(火) 20:50:38.60 ID:5eFcDwl+
本当だ!
斜め読みしてスルーしてたわ、余計な事書いちゃってごめんね。

私も無事生まれるよう祈ってる!

879 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 00:05:06.43 ID:FIHuQXNa
>>875
思い至らないと思う。そういう人たちだから…残念だけど
責め立てるのは毒母自身がストレスに耐えられないから 器小さいなー

でも、ここのスレのみんなみたいに応援してくれる人もいるから。
無事産んでね。きっと可愛い子だよ。私もヘルプ梨でがんばりました。

880 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 00:33:07.31 ID:C6l7vwBr
なるほど。私が小学校低学年のころから死にたかったのには理由があったんだ。
溜飲が下がった。>>871さんありがとう。ずっとずっと私は馬鹿なんだ。ダメな人間なんだ。生きていても何も良い事がないって思っていたんだ。
でもって何で「子供は親の面倒をみるのは 当 り 前 」って言い放つんだ。
本当に不思議。私の事嫌いじゃなかったんだっけ?

881 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 02:38:48.06 ID:3lkasLGC
自分の意見に従わないとボロクソ言ったりする
収入に合わないものをゴリ押しですすめる
前は通勤用:バイクへぇーあんたの旦那はわざわざつぎはぎバイクがほしい人なんだー
今回は家(買う予定なし車もない):家賃+駐車場代と思って若ければ二馬力ですぐローン払い終わるよ

買ったらきっと転がり込んでこようとしそうで怖い
貯金や年金でいっぱいいっぱいなのに
横からままごとのようにあれこれ口を出す
ダブスタやめろというと切れだす

今は旦那や子供といてどれだけ自分が当時ネグレクトされていて異常だったのか整理しています

882 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 06:35:35.02 ID:N8J4y+Eq
私も只今臨月。
もう少しで実家に帰る予定。
義母は勿論実母も最近やばいくらい苦手になった。

姉は既に実母と絶縁中。

母の人格的なものがそもそもの原因。

世話好きで色々世話を焼いてくれるのはいいんだけど言葉がきつく人を社会的地位や立場、容姿でめちゃくちゃ馬鹿にしたり蔑んだりする。
それは実子でも容赦ない。



883 :882:2012/09/26(水) 06:40:54.57 ID:N8J4y+Eq
自分のキャパを超えた話は出来なくて仕舞いにはヒステリー起こして「出ていけ」っと切れて会話にならない。

姉は子供の頃から母と折り合いが悪くケンカが多かった。

結婚し子供が出来て少したったら絶縁。
母は孫に会いたいらしいが姉から避けられているので法事以外全く会えない。

884 :882:2012/09/26(水) 06:52:03.10 ID:N8J4y+Eq
私のお腹の子供の事は、名づけで悩んでたら
「哺乳類だからほーちゃんでいいんじゃない(笑)」
と言って笑ってた。 なんか複雑な気持ちになった。

他にも色々書きたい事あるけど多すぎて書けない。

885 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 07:38:41.09 ID:l/AKHams
>>884
軽い冗談がなんか引っ掛かる感じ、わかるなあ
とにかく元気なお子さんが産まれますように

886 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 07:44:03.34 ID:HAWABm5q
>>882
あなたは私の妹ですか?
無事のご出産祈ってます!頑張ってね。

887 :882:2012/09/26(水) 09:33:21.28 ID:N8J4y+Eq
>>885さん
>>886さん
ありがとうございます。

なんか里帰りがストレスになって昨日は夜中悪夢を見て悲鳴をあげて夜中に飛び起きました。


888 :882:2012/09/26(水) 09:37:27.47 ID:N8J4y+Eq
思い切って里なし出産を検討中です。
姉は小さい子供がいるので頼れません。
姑にも頼りたくないし旦那は激務だし自分ひとりでどこまで出来るんだろうかと正直不安ですが・・・。

889 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 18:47:46.21 ID:+65JbeYW
一人目だし里なしもありかもよ
里に帰るとしてもいろいろ準備しておいて(食事の宅配、ファミサポ、ルンバ等)
辛かったらいつでも戻れるようにしとくとよいよ
私一人目里に帰って、毒母辛いけど一人で育児するのも不安で
ひきとめられるまま里にいたら心が病んだw
そんで家に戻って一人育児してみたら精神的にものすごーく楽でしたわ
産後はホルモン変化も激しいから毒母の毒はいつもにましてしみるよ

そんな私も第2子出産を控え産後の関わり絶賛悩み中
上の子の世話もあるし、私も母も体面を気にする人なので
手伝いはしてもらう予定なのだが
里には帰らず来てもらう方向で、できれば早く帰ってもらいたい…
出産が近づくにつれて一人目の時のことを思い出して本当に辛く、
今は声も聞きたくない
(端的に言うと孫が泣くのはあんたのせいと心配という名のバッシングの日々、
母として尊敬できない人からのNHK仕込みのご立派な育児論は辟易する)

890 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 19:39:56.20 ID:AGz6xs+B
>>888
一人目だとなんとかなると思います。
うちは里なしで産後2ヶ月経ちました。
ワタミの宅食やネットスーパーも利用しました。ファミサポも登録してる。
二人目だと里帰りしないといけないのかなとは思います。なんとかならないかな。

毒母だから里なしを選択してマイペースでなんとかやってるのに、世間からは里帰りしてないと産後鬱になりやすいからとうるさく言われる。
産科や小児科の先生、看護師さん助産師さん、区の新生児訪問の保健師さんなど。
出産前もいろんな人から里帰りしないの?と言われまくった。
理由が毒母だからとは言えないのが辛いw
帰った方が確実に産後鬱になると思うけどわかってくれる人はいないよね。

891 :名無しの心子知らず:2012/09/26(水) 23:25:14.79 ID:d1bWCjSZ
>>889
うわ、分かる私も第二子妊娠中で、出産どうしようか本当に悩んでる

第一子の時は里ナシで頑張れたけど、産後のあのヘロヘロ状態で、遊んで大爆発時期
になるであろう上の子の面倒見つつ新生児の面倒も同時に見るという事が今から恐ろしいよ、
夫は仕事激務で帰りはどんなに早くても9時頃だろうし。

とりあえず自治体で色々調べて上の子は出産間近になったら保育園入れる予定。
後はファミサポと産褥シッター調べてるよ。
しょうがないから金で解決だ。

実家に素直に甘えられる人が、今回無償に羨ましいぜ。

892 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 00:27:35.14 ID:XFkgBjdh
母親とは結婚して以降適度な距離を保っていたので大丈夫かと思って
つい最近第二子出産で里帰りではなく手伝いに来てもらいましたが

精神に良くない。
実家とは飛行機の距離なので、簡単に帰ってとも言えなかったし
喧嘩ばかりだと家の雰囲気も悪くなるから自分が我慢。
旦那と毒母の橋渡しもしないといけないしとにかく私さえ我慢すればいいやと我慢して我慢して精神やられるパターンでした

けど、産後2週間は本当に体がキツかったので
皿洗いと掃除と幼稚園の送り迎えしてもらえただけでも助かったと言わざるを得ないのもある。

しかし、知らない間に熟年離婚していて実家も売り払っていて
私達家族に将来転がりこむ気らしい。
怖い。想像するだけでノイローゼになりそう

上の子がいると産後は結構キツいとは思いますが
サポート受けれるところフルで利用すれば精神面は安定するかもと思います

893 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 00:33:46.41 ID:ncNgXyJK
>>892
転がりこまれないうちににげて-。
知らないうちに引っ越しちゃえ

894 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 01:16:51.11 ID:TvpCsjL+
実母と連絡を断って半年くらいになる。
自己中の毒母で、妊娠を報告すれば
「お母さん具合悪いし、あんたが来なくなると困っちゃう・・・
何かあったときとかどうすればいいの?」
で、定期的に別居歴20年の今さらって感じの父の浮気疑惑で頭の中に
話を作っちゃうみたいで、勝手にパンクして一日に何回も電話口に
出るまで電話をかけて来て、思い込みで意味不明のことを怒鳴り散らしてくる。
つわり中にそれをやられて、激怒して以来、妊娠7か月の今になるまで連絡を一切
とってない。
新築の家を見せた時は、「この和室じゃお母さんが暮らすのに狭いじゃない」
みたいなことを言って恐ろしかった。
世話になるつもりなんだろうか。

だから音信不通でかえって良いのだけど、そもそも出産は伝えた方がいいのか、
伝えるならどのタイミングで伝えたほうがいいのか悩む。
伝えたところで、御祝いが欲しいのか!お母さんを捨てたくせに!
ぐらいしか言わないだろうし。
出産したら夫に言ってもらおうかな・・・
夫も母の非常識さは知ってるけど、連絡ぐらいは取ってると思ってるらしい。


895 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 07:32:29.39 ID:QQLwD08l
元々、自覚なしに 息子>>>壁>>>娘の態度だった母。
数年前の私の出産時は、私の甘えもあったんだろうけど
本当に散々な目にあった。
・夜は飲みに出て行ってしまうから、1人で食事
・陣痛中の私を罵倒
・子供が産まれても、変わらなかったので、泣き声を気にしながら
数分で食事したりシャワーをした
・酔っ払って帰宅して夜中に子供もろとも起こされるのは毎日

で、2人目の時も里帰りしたんだけど(バカだね私)
・自分が飲みに出掛けたいもんだから、上の子が少しでも思い通りに
動かないとヒステリックに叱り付ける
・以下は1人目と同じ

先日、同居の弟嫁が出産したんだけど
実の娘とは余りにも対応が違うので、聞かされるたびにイライラする。
・嫁ちゃんは頑張ってた
・息子も支えてたみたいな自慢話とそれに引き換え私のときはというsage

聞かせる母もどうかと思うし(だって散々な事をしてきたくせに)
そんな話聞きたくないもんだから、無表情でいると
「何だその顔つきは」「その態度は」と切れるし。

896 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 07:33:10.39 ID:QQLwD08l
そもそも、我が子(私と弟)を平等に育てられなかったんだから
この先、孫差別をしていく事は目に見えているし。

今までも私の子の成長話をしても「で?」やら「ふーん」やら
無視してきたし、悩みを相談しても見当違いの嫌味やら説教を
されてきたから、頼りになる他人に話したり相談してきたんだけど
それが気に入らないようで、その人にも辛く当たるようになってきた。
だから、母の前では誰にも一切、私生活を話すのは止めた。
何か聞かれても、淡々と事実のみを報告するだけ。

あ〜馬鹿馬鹿しい。本当に馬鹿馬鹿しい。こんなに心底母親の事が
嫌いになるとは、自分でもびっくりだけど。
地雷を踏まれると、いくら肉親でもこんな風に思うようになるんだね。

今は、ただ私の子にこんな思いをさせてはいけないと、それだけを考えてる。

色々と思い出して精神的にきついので吐き出してゴメン。

897 :882:2012/09/27(木) 10:23:25.26 ID:csc6JyLg
>>889さん、>>890さん
ありがとうございます。 >>882です。
実家に帰るのやっぱりストレス。

ただやはり旦那は心配だから里帰りを強く希望。


898 :882:2012/09/27(木) 10:29:16.64 ID:csc6JyLg
極力実家滞在を短くする方向でいきたいと思ってます。
女の人って妊娠中にされたり言われたりした事って絶対忘れないって聞くけど私もこういうやな気持ちって一生忘れないのかな・・・。

899 :882:2012/09/27(木) 10:31:26.63 ID:csc6JyLg
連投すいません。
誰にも話せないので私が今まで母から言われてきつかった発言を聞いて下さいm(_ _)m

900 :882:2012/09/27(木) 11:02:41.53 ID:csc6JyLg
旦那の祖父が(既に他界)戦時中最前線でかなり辛い体験をしたらしい(具体的な話はしない)事を話したら「人殺してるかもしれないじゃんWWW」 と笑いながら言われた。

901 :882:2012/09/27(木) 11:11:29.58 ID:csc6JyLg
こう言われた時あまりのショックに何も言いかえせなかった・・・。
母ももしかしたら悪気があって言ったのではなかったと信じたい。

902 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 11:16:42.42 ID:XfueKlMn
普段は弟夫婦の育児ばっかり手伝って、私が身体つらい日も実家では弟一家招いて楽しい晩ごはん、私は一人何とかやってきたのに義妹が帰省したら頼んでないのに家に来て掃除し出したりテンション高くでっかい声で子供と遊んだり猫なで声で子供甘やかしたり…
今自分が精神的にしんどくてできないこと(子供とテンション高く遊ぶ等)をドヤ顔でやっては無意識のうちに私を責めてることに気付かない
もう老後は弟たちにみてもらってほしい


903 :882:2012/09/27(木) 11:26:15.69 ID:csc6JyLg
不謹慎な内容で本当すいません。

嫌な思いされた方いたら本当に申し訳ないです。

904 :882:2012/09/27(木) 11:51:55.98 ID:csc6JyLg
なんか鬱っぽいです。

もう消えます。

905 :902:2012/09/27(木) 12:15:46.35 ID:XfueKlMn
愚痴メールを旦那に送ったつもりが本人に送ってしまったw
「そんな送信間違い絶対ありえない!わざとに決まってる!」と思ってたのに人生初やからしたw
見る前に消してもらったけど、この際送信ミスに気が付かなかったフリして本人に読んでいただけばよかったかも…とドス黒い自分がいる


906 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 12:32:07.66 ID:OhMrNjzX

実父が病気再発でお見舞いに実家に戻らなきゃいけなくなった・・
育児論押し付けてくるし、これを機に寄りかかられそうで今から憂鬱。
ああーこれから先が心配だ・・

907 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 14:30:12.10 ID:FMdN/Mu2
差別があっても男兄弟と嫁が同居(近居)でうまくいってるなら
それはそれでいいかもよ、安心して縁切れるじゃん
老後もおまかせおまかせで。
あとはあなたの割り切りだけ、そんな毒母は心の中から捨ててまえ。
寂しさは感じるだろうけど
(私も普通の、頼れて甘えられる親だったらどんなに…とは強く思う)
良心とがめることはないのよ、それだけのことをされてきたんだもの

908 :名無しの心子知らず:2012/09/27(木) 21:57:42.74 ID:6nR4sYmU
先日、祖父が亡くなりその遺産の一部でブランドの時計を買ってくれるとのこと
だが、○円までは出すので残りは自分で払えとのこと。銘柄も種類も決められていて半強制的。
息子のランドセルも○○百貨店のこれを買ってあげるが、半額は自分で払えとのこと。
以上はまだしも来年の還暦はオメガの腕時計をみんな(私を含め3人兄弟)でお金を
だしてもらって買うといっています。


909 :908:2012/09/27(木) 22:03:08.59 ID:6nR4sYmU
買ってくれる時計とランドセルは半額分はプレゼントしてくれるというのだから
素直に喜べばいいのだろうか?
もともとお金にはかなりおケチな母親なのでらしいといえばらしいのだが、
なんだかモヤモヤする。なら初めからいらね〜っていうか。
いずれも半額とはいえ数万の出費。家計も裕福ではないのでわあ!半額もって
くれてラッキーというより搾取されてるような。

わがままなのでしょうか?皆様、どう思われますか?

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