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【育児にまつわる義父母との確執49】

1 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 07:51:11.73 ID:Qmf30D9E
抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執48】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1320835372/

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その80
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1322460637/

次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。

2 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 07:57:07.48 ID:xtcYcClZ
>>1
乙です

3 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 08:17:34.20 ID:1fcHM7ob
スレ立て乙です!

帰省中にトメが子(1歳3ヶ月)が「ママー」って言う度に「はーい」って返事して地味にイライラ。

仕舞いには子を旦那の名前で呼び出した。
脳内タイムスリップしてるみたいで気持ち悪かった。

4 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 08:34:12.67 ID:9tAkI0La
それやる度に「いやだわ、ボケたのかしら」と言ってやればいいんじゃね?

5 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 08:34:42.88 ID:HAiL1gMS
>>3
トメが子が??

6 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 09:56:21.06 ID:tW75guy/
>>1

>>3
「ママー」に返事はイラつくしキモいけど、
子を旦那の名前で呼ぶって真顔で大丈夫ですかと聞きたくなるわ。

7 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 12:13:35.35 ID:svW3OY8h
出産前までは良ウトメと思っていたが・・・。
現在9か月の息子は4か月頃からウトメにだけ人見知り。
義実家に入っただけで大泣き。

先月クリスマスプレゼントを買ってあげるということで、みんなでトイザラスへ。
そこでトメが親戚から貰ったという抱っこひもを持参。
息子は離さない作戦にでた。
カートで昼寝中だったのでそーっと抱っこさせて私たち夫婦は追い払われた。
しかし息子が目覚め、トメの顔を見るなり大泣き。
店中に響き渡る大声で、さすがにトメも参ったらしい。
しかも自分で抱っこひもを外せないと来たもんだから、息子も汗だくで必死に泣いてたらしい。

そして元旦、後追いも加わり、義実家では私から離れようとしない息子に、
「ママが大好きなのねー」と笑顔で嫌味。
食事中も抱っこしながら食べていたら、ゆっくり食べろと旦那が息子を台所へ。
遠くから聞こえる泣き声が気になり、見に行くと、トメが息子をおんぶ中・・・。
大泣きするのが分かってるのに離そうとしないうえに、おんぶで拘束するとは。
しまいには「ママにべったりすぎる。少し離したほうがいい」と旦那に言ったらしい。
後追いしてママがいないとダメなのに、泣き叫んでも引き離したほうがいいんですか?

自分で抱っこひもを調達してきた時点でドン引きだったよ・・。
抱っこおんぶしたらこっちのもの、離さないオーラ全開で正直うざい。



8 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 12:32:20.04 ID:Hm2LXg/T
>>7
乙です。
アメリカなら虐待で逮捕されるレベルでは…。
うちのトメも勝手におんぶして、しかもそのまま近所の公園に行ってた。気をつけて!
人見知りなんてほっとけばすぐ終わるのに、無理に構うと余計長引く気がするなあ。
と旦那様から言ってもらってはどうだろうか。

9 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 12:55:14.95 ID:NlDoDqGe
良トメは、人見知りも成長の証、ママがいつも大切にしているから、ママの事が大好きなんだよね、と言ってくれるらしいよ
無理矢理抱っこして人見知りを終わらせようとするのは、古い知識に凝り固まってるか、孫をオモチャにしたいだけ
無理矢理抱っこで泣かなくなっても、人見知りが終わるんじゃなくて、諦めるだけなんだよね

10 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 13:32:42.21 ID:fg9ZoimU
ウソの話をいくつもでっちあげてまで息子はやさしい、悪いのは全て嫁というトメ。
他にも息子がしてるおしゃぶりを自分がしゃぶって息子に戻すというのを何回もやったりする。ダンナがやめてと言ったのに、私は虫歯がないから大丈夫と逆ギレ。虫歯だけの問題じゃなく、気持ち悪すぎる。
先月私が仕事中に電話してきてまで文句言ってきたので正月の義実家への帰省(日帰り)はダンナと息子二人で行ってもらいました。そのほうが喜ぶのは間違いないし。
できればもう会いたくないです…分け隔てないウトには申し訳ないけれど…



11 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 13:49:19.42 ID:jIJC0jBm
奥さんにとっては、やっぱり旦那の実家でなく自分の実家で同居するのが絶対いいよね

@義母とはともかく、実母となら絶対対立は起こらない

A旦那が増長しない

B困ったときは実母が必ず助けてくれる

C嫁の子より娘の子の方が可愛がられるし、しっかりと教育される
D「核家族=悪、不健全」、「同居=あるべき姿、健全」

12 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 14:27:05.54 ID:99jKFYRT
実母とバトってる話もよく聞くが。

13 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 14:30:08.74 ID:rROGCSV3
癇癪起こすのをしつけが悪い所為にされても困ります!
孫が懐かないのを嫁のせいにされても困ります!
たとえ良かれと思ってすることでも、相手の立場に立たない好意は押し付けです。

・・・って、直接言ってみたい〜。
まあ、前者は実際言ってるけど、受け付けないんだよね。「嫁が悪い」事にする方が楽だから。

14 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 14:31:25.19 ID:zh1+Cbph
>>11
こういう人に、毒母に悩んでいる相談すると
「お母さんは絶対あなたを愛しているはず!バチアタリ!恩知らず!人格障害!」
と罵倒してくるんだよな。

15 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 15:36:58.40 ID:tW75guy/
>>11
何それ気持ち悪い

16 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 16:06:23.36 ID:wwF/beH9
>>11
実母は「家政婦のミタ」のうららそのものの人なので姑のほうがまだマシと思える…

17 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 16:07:54.63 ID:WL8TXInt
愚痴らせてください。
ちょっと文章が変かも…
娘8ヶ月。
昨日から旦那実家へ一泊して来た。
正直、家が苦手。
所謂田舎なので、トイレはポットンだし、浴槽の底はサビ。
夜には猪やら狸やらが降りて来るし、汚宅まではいかないだろうけど、
カーペットはザラザラ、飼犬(チワワ)がちょっと頭悪いし…
もう少し綺麗にして欲しいけど、まぁ半分くらいは諦め。
長くても一泊しかしないし。
トメさんはたまにモニョるくらいで、基本的には良トメさんだし。
昨日までウトも、多少モニョる程度の基本的には良だと思っていたけどダメだった。
何を思ってか娘を抱っこして料理中のトメさんに体当りさせ、
旦那とトメさんが危ないと言っても止めず、娘が怪我すると言えば
「子供は怪我して育つもんだ!顔だって傷ついても問題ない!!」と。
ウト曰く、子供は怪我しても痕なんて残らないそう。
食べ物だって、アレルギーがあるかも知れないからと話しているのに
「息子達は大丈夫だった。アレルギーなんて無理矢理食わせれば治る」発言。
挙げ句リンゴを丸々渡して食べさせようとしたり(喉に詰めても大丈夫発言)
「じぃじがチューしてやろう」としつこく言って抱っこしたりとか。
食べ物に関しては、トメさん、旦那がダメ出し。
それでもしつこく言えば、私が「無理です。ダメです。
あ、そう言えば数年前にアレルギーで子供が死にましたよね」で終了。
チュー発言には旦那が「止めろ。しつこい。気持ち悪い」で終了。
それでもウトが聞かなかったり私に
「嫁子さんの親父さんだって、孫ちゃんにチューしたいよなぁ」とか言ってくると
私が「え、しませんよ。私が嫌がるの知ってますし。
それでもするなら、娘を会わせたくないと伝えてるので」 で終了。
一応は終了するし、旦那もトメさんも止めてくれるしでいいんだけど
凄く、すっごーく面倒臭い。
娘が歩きだすようになったら、黙って連れ出す発言もあったし、気が休まらないorz

18 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 18:28:19.83 ID:D3X7BIUT
>>7
無理に引き離すと余計嫌われちゃうんだけどね。
無理に引き離さないで、慣れるまで目を合わせず母親と親しげにしていれば割りと緩和されるんだけどね、人見知り。
無理に離すのを続けていれば、活発な子だともう少し成長するとジジババを叩いたりしはじめるよ。

19 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 18:55:52.98 ID:jIJC0jBm
知り合いの奥さんが、「実母は遠慮なく育児に関し何でもかんでも絡んでくる」
「義母の方が、必要以上には干渉しないから疲れない」と言ってたんだけどどうなんだろうね?

20 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 19:12:51.74 ID:7aOPFH9r
>>19
それは毒母と良トメなんでは。

21 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 19:18:33.45 ID:4UJRhdE5
トメが、「みんなの前で(ウトメ)授乳してもいいのよ、家族なんだし、お母さんになったから恥ずかしくないでしょ」って言ってきた。
いやいやいや、他人ですから!
実両親の前ですら授乳したくないのに、ウトメの前でできるわけないって。
授乳ケープでなんとか隠しながら授乳したけど、危ないところだった…。

22 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 19:30:15.31 ID:R/L8JmDC
>>21
めくる奴もいるらしいから気をつけてね!

23 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 19:47:15.93 ID:krCyCUlt
私は実母やトメどころかウトやコウトの前で授乳も平気なタチだけど、
(隠すものなのは理解してるし見たくない人もいるから普段は隠してます)
それでも初めてトメの前で授乳する時に
トメが見たくなけりゃ遠慮して別室に行きますよ的な意味で
「今から授乳しますんで・・・」と口にしかけたら
「そうね、気にしないでここであげて」と目をランランと輝かせ、
服をはだけて乳を出す一挙一動をしっかりガン見。
「まぁ〜!嫁子ちゃんすごいおっぱいね!たくさん出そう!」
と感想も述べつつ、細部まで余すところなく観察された時には
何とも言えない嫌〜な気持ちになった。
恥じらいのある世間一般の普通の嫁なら発狂するんじゃなかろうかと思うよ。
乳を見てるんじゃない、乳を飲む赤子を見てるんだとかいうのをよく聞くけど、
あれは絶対嘘だと思う。

24 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 20:37:32.68 ID:mbsFUSsJ
>>18
赤ちゃんの基準は母親だもんね。

母親が警戒してる相手に対して、警戒心を持つのは生き物として正しいあり方だと思う。
クソトメに対して人見知りしてギャン泣きする赤ちゃんは、とても賢くて生き延びる力の強い子。

25 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 21:11:46.56 ID:JF0alpoc
>7
おんぶ出来ないように、背中を焼いてやりたくなるね。

26 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 21:43:44.46 ID:eQQloBBm
>>22
私なんて、トメに捲られたよ
腹がたったから、前にここに愚痴った( )
流石に今はもう、めくらなくなってきたけどね。
まだ、そんな糞トメが居るんだね。



27 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 22:15:50.56 ID:Alwfy9Hn
今日息子@7ヶ月と義理実家に行ってきた(旦那仕事)
昼間離乳食で蒸かしたジャガイモをあげてたらトメがやりたいと言い出した。
良トメだったので任せてお皿洗ってた私。
ふと見てみたら、トメがジャガイモにマヨネーズかけて食べさせてた・・・。

びっくりして水道出しっぱなしで駆け寄って、意味が分からん!殺す気か!
って怒鳴って家に帰ってきた。幸い湿疹とかも出なかったけどゾッとした。

いまだに謝罪メールがわんさか来てる。
絶対許さない。

28 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 22:27:48.80 ID:fsYMut5r
痴呆を疑うレベル。ガクブル

29 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 23:05:03.66 ID:DDtPCDnp
やっと遠距離義実家2泊から自宅に帰って来られた。ウトメは、2歳になる孫と久しぶりに会えて、うざいくらい大はしゃぎ。
ウトは、ずっと孫の写真を撮って嫁の私はあからさまに無視。
一枚も私たちの写真を撮ってくれなかった。
トメの話す幼児語はキモくていらいら。
「うどんちゅるちゅる〜」とか「お写真ぱちり〜」とか。
娘にってわさび入りのネギトロ巻き買ってきたのには呆れた。

でも、こっちは滅多に会えないからと思って、ウトメに好きなように孫と遊ばせてやってんのに、そうするとウトメって調子に乗るよね。
娘は、人見知りしなくて誰にでもすぐなつくんだけど、今回ぐずって「ままー」って言いながら私のとこに走ってきたと思ったら、私をスルーしてトメのとこに行って、トメに抱っこされてた時は、悲しくて泣いてしまった。
同時にトメに憎しみが。
私の愛情不足なのかな?
と自信がなくなりました。
最後スレちがいでごめんなさい。

これでしばらくは会わなくて済むと思うと嬉しい。

30 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 00:30:03.82 ID:SNyLEZ04
>>27
絡みでさんざん言われてるよ

31 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 00:32:27.11 ID:dj6s3hck
>>29さんうちは酢昆布やられたわ…。
むせてむせて可哀想だった。

32 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 01:14:08.51 ID:etUkQ5MO
ちょっと質問させて下さい。

義実家帰省から帰宅しました。子供は2歳男児です。

0歳の頃から、行くたびに、
○○だけもっと泊まっていけばいい、○○だけで来い、という発言を、
1回の帰省で10回は言われるので、割とうんざりしているのだけど、

実際、義実家に子供だけで数泊させるって、いくつくらいからありなものでしょうか?

高齢のじじばばの体力の無しっぷりや、
見てくれているはずが、全然見てなかったりする様子や、
子供のやんちゃぶりから考えて、じじばば宅に子供だけで泊まらせるのは、
死の危険がある気がして、すごくやりたくないし、

最低でも、小学校高学年くらいなら?と思ってしまうのですが、、、
皆さんはどう考えますか?

33 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 02:03:23.80 ID:czZ8g7UX
一生ないかな

34 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 02:20:04.14 ID:mc4CHg5g
子供の性格と義両親の能力によると思う。
うちの3歳児は自分が仕事を持ってて、赤ちゃんの頃から預けられ慣れてるので、
子供の相手ができる実両親のところなら、半月くらいは過ごせる。
ただ、口ではいろいろ言うものの、実は子供が苦手な義両親の所では多分1日過ごせない。

あと、「子供の危険性」もさることながら、
子供の側に「ヨソのお宅を訪問するマナー」が身に付くのは、
やっぱり、小学校高学年位からかな、と思います。

35 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 02:35:09.19 ID:Jib1HJXE
>>7
私も子が一歳の人見知りピークの時にトメから同じようなこと言われてたなあ。「お母さんにベッタリすぎる。保育園に入れて親離れさせなさい。」だと。
保育園はまだ入れるつもり無いですと答えたら「貴方もそろそろ子離れしなさいよ。」と言われた。
一歳で子離れ親離れとか意味が分からないし、かなり腹がたった記憶がある。
今は二歳で人見知りも落ち着いてウトメにも慣れてきたけど、たまに私が離れると泣いて後追いする度に嫌味言われる。
ろくに遊ばないくせに会うとすぐ抱っこしようとしたり、私から引き離そうとするから警戒されている事に気付いてないのかしら。

36 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 02:53:39.83 ID:42SwvQQu
>35
「てめえらが孫離れしてください」と小一時間。

37 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 03:54:13.51 ID:l6eVSm1J
小学校高学年にもなったらいろいろ忙しくて、ジジババの家に長居なんてしなくなるよw

38 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 09:20:51.36 ID:EAYeIj6h
小学校3年くらいからばーちゃんの家に一人で一泊してた。
自分で言うのもなんだけど、聞き分けのいいおとなしい子だったから
ばーちゃんでも手におえないことはない、というのがあったのかも。

私のいない家では、両親と弟の親子3人水入らずで
テーマパーク行ったりして楽しんでたみたいorz

ああ、つらいことを思い出してしまったw

39 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 09:39:31.19 ID:pgofn9M6
自分は両親共働きでしかも母親は産休明けからすぐに復帰してたから、幼少期は敷地内別居の父方祖母に育てられた。
幼稚園年中と3歳の兄がいて、祖母は0歳の私と3人をよく面倒みてくれたもんだ。

私はトメに預けるなんて絶対無理!
正月の義実家詣でのとき、テーブルに頭ぶつけて泣いてる赤を抱っこしてあやしてたのに、泣き止む前にうばってさらに泣かせたり、冷たい土間にゴザひいて遊ばせてたり、微妙な行動が多い。

40 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 09:44:59.78 ID:+dedCPev
>>32
小学校低学年から毎年夏休みに数日間、電車で15分の母方祖父母宅に泊まってた。
でも高学年になるとあまり話す事もなくなって、自然に行かなくなった。
父方祖父母は無口だし、面白みのない家だったから単独で泊まった事はない。

自分が子を泊まりに行かせる事は多分ずっとないかな。
実家は電車で2時間、義実家は高速バスで2時間半で、
高学年にならないと安心して行かせられない。けどその頃には行きたがらないだろうし。
そして私の祖父母同様、義父母も無口だから余計に。

41 :32:2012/01/04(水) 10:06:24.78 ID:etUkQ5MO
レス下さった方ありがとうございます。

私は個人的にはもちろん、義実家に子供を一人で泊めたりなんて、
絶対にしたくないんですが、
毎回毎回言われるので、何か返事しなきゃと疲れています。

自分のことを思い出すと、幼稚園や小学校低学年でも、
「まだ帰らない、一人でも残る」って言うだろうと思うんですが、
実際には、じじばば宅に1人残っても1泊で飽きるというか、
期待したほど面白くなかったなーと思っていた気がします。

病気や怪我をさせられないのなら、子供が望むようになったら仕方がない、とは思っています。
でもやっぱ大怪我とかが心配で。
まだ先のことですが憂鬱になります。

42 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 10:11:09.06 ID:9T5zmTRt
>>32
私自身のことだけど、小学校3年生ぐらいから、バス30分ぐらいの祖父母宅に一人で1泊旅行していた。
ただ、お目当ては年の近い従姉で、祖父母に会いたくて出かけてはいなかったかな。

高学年にもなれば、お泊まりも可能だろうけど、
よっぽどのおじいちゃん・おばあちゃん子でないかぎり、ジジババのお相手なんて、退屈で嫌がると思うよ。

43 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 10:12:05.35 ID:L29OrRm5
>32
数年前、母親とけんかした中学生が出会い系で会った男に殺された事件があった。
うちの娘たちは小学生だったがその事件のことを話して
「私は親だからあなたたちをしかることがある。
あなたたちはそれをうぜーなと思うことは絶対ある。
家出したくなることもあるだろうが、その時はおばあちゃんちに行きなさい。」
儀実家にも
「もし家出してくるようなことがあればお願いします。」
とお願いしていた。
トメはワクテカ顔だったが幸いにしてそのようなことはなく娘は今に至る。
まぁ、じっさい新幹線の距離だから簡単にはいけないんだけどね。
トメも孫ちゃんだけのお泊りにあこがれてたが、
儀実家、娘、私とも三方どこかで安心する提案だったと思う。

44 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 10:41:37.04 ID:0Jo7r1ur
自分が祖父母の家に単独連泊した実績(?)のある人はいいな〜!

「私も祖父母の家に何度も1人でお泊まりしましたが…祖父母に悪いからすごく楽しんでるフリしたり、また泊まりに行きたいと笑顔で言って気を使ったりしてました…」

言ってみたい

45 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 10:53:28.78 ID:cVoJ28nD
下の子出産時に、上の子を実家に預けて、産後もそのまま親子で世話になろうと思っていたら、トメが
「孫ちゃんを預かりたい!嫁子さんのお母さんだって大変でしょ!」
と言い出し、一度言ったらきかない人なので、入院時だけ上の子を預かってもらった。
実母=専業主婦、ウトメ=自営業なんで、むしろトメの方が大変だし、しっかり見てもらえるのか正直不安だったけど…。
案の定無理だったようで、入院二日目にいきなり「やっぱり嫁子さんの実家で預かってもらえないかしら…」という電話がかかってきて色々バタバタしたよ。
それ以降トメも恥ずかしいのか「子供だけで来て(ハァト)」は言われなくなった。
まあ自営業でも大丈夫そうな小学校高学年くらいになったら、考えてもいいかな…

46 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 11:27:50.42 ID:26OQ04yH
11月末に子供を生んだんだけど、寒い時期だしお宮参りをどうするか悩んでいた。
慣習どおりにやろうとすると年末年始だし、その後も成人式もあるから神社は混んでるだろうし。
とりあえず神社に電話して聞いてみると、
「年末年始から節分前後までは確かに混んでいるし、
なにより寒い時期で赤ちゃんに負担だから暖かい時期になってからにしてみてはいかかですか?
今はお宮参りをきっちり慣習どおりにやる必要はないので。」と。
そのまま旦那から義両親に伝えたが
回答は「1月の3連休中にお宮参りの予定を組め」だって。
旦那親戚(呉服屋)から祝い着を贈られていた手前、先延ばしにするのも体裁悪いのかなと思い
要望通り3連休中に予定を組んでやったが、今度は食事会の会場に不満を洩らされた。
神社横にあってアクセスいいからって押し切ったけど。

しかし新年の挨拶に行った時にわかったが、
トメは神社から1時間程かかるホテルのバイキングwで食事会したかったらしい。
「バイキングならコトメコちゃんたち喜ぶだろうし、あそこは温泉もあるからコトメコちゃんたち喜ぶし、
孫チャンは代わりばんこで面倒見られるし」だって。
別世帯のコトメファミリーも参加前提で話が進んでいた事にもビックリ。
費用出すのこっちなんだけど。

しかも、連れていくと自分が世話しなきゃいけなくなる90歳の大トメは辞退させるらしい。
「好き嫌い多いから」「神社は足場が悪い」「風邪引かれたら困る」だってさ。
こっちだって子供に風邪引かれたら困るんだけど。
車椅子使ってでも参加したいって大トメは言ってくれたみたいなのに。カワイソ。
結局孫チャン達に囲まれるじいじ、ばあばを演出したかっただけみたい。
もういい嫁キャンペーン終了することにしました。ありがとうございました。

47 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 11:40:44.15 ID:oqTJ2BUC
>>46
もう一度、話し合いをしてみたらどうだろう?
昔は行事関係はウトメ世代が主導権握っていたかもしれないけど、今の時代は違うからね。
赤を第一に考えないと駄目だよ。
バイキングに行きたきゃ、勝手に行けと言えばいーよ。
そして、お参りにコトメ達は関係ないよ。
嫁に行ったコトメは家族じゃないからね。
コトメとあなたは苗字違うでしょ?

大変かもしれないけど、頑張って。

48 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 12:02:55.43 ID:e3tQdSqe
>>32
亀だけど、うちは言われるたびに(そうですねー小学生になったら良いですよ♪)って毎回言い返してた。
したの子出産の時は義実家に連れて帰りたかったみたいだけど、うちにきてもらった。
上の子と一緒に寝るのが夢wらしいが、入院中一度も一緒に寝てもらえなかったらしいw

したの子♀でトメ待望なのかフィーバーがウザい。
隙あらばおんぶ狙って、抱っこしたら離さない。
嫁にいくのはダメ、婿をとらせろって意味のわからんこと言ってるし。
習い事はバレエ、ピアノ、テニスにしなさいとかうるさいよー

49 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 12:02:57.58 ID:2uezEL7l
うちのトメも会うたび、メールくるたび風邪ひかすなとやかましいくせに、自分の都合の時は全く関係無い。
我が子もお参りが控えてるけど、一月は寒いし、参拝客も多いから暖かくなってからと伝えたら、おもいっくそイヤーな顔して「ちゃんと一ヶ月の時に行かなきゃどーのこーの」とか言いだして…
元旦で親戚連中が沢山いたもんで、私も困ってたら、ウトが「そんな慌てなくていいだろう!」と一喝してくれてトメもモニョってた。
あと親戚連中がいるにも関わらず授乳ショーの期待を大トメとトメにされたが丸無視してミルク作ってたら「ばあちゃんのおっぱいあげようかぁ?お母さん、おっぱいくれないもんねー」だと。
抱き癖がついてる!と嫌味言うくせ大トメと取り合って抱っこしたがるし。
オムツ替えてたら、手馴れてないから寒いだろうと大トメにマジ切れされるし、たまらんかった。
トメもだが、大トメも癌だったのかと心底思った新年でした。

50 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 12:13:21.11 ID:2uezEL7l
あーっ!もう一つあったよ、連カキすいませんが聞いて下さい…
小さい頃、親指をしゃぶる癖のあった旦那。まだおしゃぶりしないし、たまたま顔の近くに手があっただけで、おしゃぶりして、旦那にそっくりねー!…バカ?
兄嫁が「まだおしゃぶりしないよね、その月齢で…」とつっこんだら聞いてないフリ。
しまいには無理やり息子の手をひっぱって口に入れやがった。
もう連れていかん。

51 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 12:53:42.06 ID:cwdvCAY+
クリスマスにノロに罹って、一家全滅。
その後、お正月には皆復活したけど、無理はいけないと思って
3日にお年始に義理実家に行ってきたけど、最悪だった。
8歳と1歳の男子を連れて行ったら、あからさまに弟ばかりかまいまくり。
長男の存在はまるっと無視。
おまけに、もうそろそろ海外旅行も連れて行けそうだから、皆で行こうだってさ。
なんでわざわざ海外で子供の心配以外にウトメの心配&世話までしなくちゃならない!
夫が即却下してたけど。
そしたら、今度は早いうちから英語教育しなくちゃね〜だって。
だから、クリスマスに英語の本を贈ったのよ〜。って言っていたorz
まずは日本語をしっかりしてからだと反論したら、
中学から英語を勉強するのでは遅すぎるとか、何とか言っていたけど無視。
自分が英語分からないからって、孫の教育に関してごちゃごちゃ言わないで欲しい。




52 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 13:03:27.69 ID:cwdvCAY+
それから、お年賀に新茶って何かの嫌がらせでしょうか?
今年に限って、それは無いと思うのだが。
こっちはトメが「私和菓子の餡子がキライ」って言うから、洋菓子にしているのに。
まあ、今年は持っていったものに文句を言わなかっただけ進歩だけど。
ああ、なんでトメってこんなにやきもち焼きなのかな。
嫁実家に我が家が色々援助したり、遊びに行っていると思ってチクチク言ってくる。
お年始なんてこの3年間、家の実家には夫は顔を出していないよ。
援助をしてもらっていても、家から何もしていないのに。
毎回毎回、お年始は外で会ってウトメとご飯を食べるのも必ず会計は我が家。
ちょっと良い所を予約したら、「嫁子の実家と前来たの?」って言われたよ。
家の両親は夫に遠慮して、そんな良い場所でご飯を食べたいなんて言わないよ。
ああ、旅行、嫌だな。
夫にはもしも行くなら、家で旅行代金を出すのだろうから
私と子供たちは予算の関係上日本で待っていると宣言したけど。
なんで子供にお金をたかるの?トメさん。

53 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 14:13:51.62 ID:oRc/HVrO
>>36
素晴らしい!

54 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 15:17:15.86 ID:3p8Noufk
>>49
> 風邪ひかすなとやかましい

私もしょっちゅう義母&実母に言われたわ
どこの世界に自分の子供に好き好んで風邪引かすバカが居るんだよっ!て
義母に言えなかったから、実母にぶち切れた

55 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 15:18:44.16 ID:pA9LzEk+
はぁ…今年も帰省が辛かった〜。うちの義実家の正月はシャレた洋食ばかり。
まずくはないがすべての料理にきついスパイスが効いていてうちの幼児二人はほとんど手を付けられず。
昨年和食に変えて貰うように旦那が言ったが「うちはお父さんが和食嫌いだから〜」だと。
更に知らん外人おばちゃんが居て、(うちは国際派という事をアピールしたい義父母の計らい)うちの子どもが大きめな声を出すと耳に指突っ込んでうるさいのアピール。
子ども嫌いなら帰れ!!
電波でコミュ障の義姉(長男嫁)も正月から暴走モードで誰も止められない…
二人きりになった時「姑があなたがお礼の電話をよこさないだの愚痴を言っていたけど私がまるく収めておいたよ」と耳打ちw
帰りはファミレス寄ってがっつりご飯食べて帰った。
来年は絶対に行かない。



56 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 15:21:15.76 ID:HsIiss58
私の出産時は実母に手伝いに来てもらう予定だった(飛行機の距離)
それが実家のペットが肝臓がんになり、手術することになったので
実母には術後のケアの為に帰ってもらった。

義父母が赤を見に来たときに「お母さんはいつまでいたの?」
と聞かれたので退院後2日で帰ってもらったことを伝えたら
「孫より犬かよ」と言う義母。
「肝臓がん?人間でも助からないんだから犬なんて助からないな。」と笑う義父。
ムカっとしたが、まぁ思ったことすぐに口にしちゃう人達だからなとスルー。

今朝実母が電話してきて、「向こうのお母さんからお年賀の電話で『孫より犬かよって
冗談言って笑ってたんですよー』って言われたんだけど、あれ何なの?」と聞かれた。
「たぶん、私がお母さん(実母)に『こんなこと言われた!』って愚痴ってると思ってて
フォローしなきゃって焦ったんじゃない?やぶ蛇ってやつ」と言ったら
「なるほどねwクリスマスにおじいちゃん(私の祖父)が亡くなったのも
婿君知らせてくれてたみたいだけど、お悔やみの言葉も無かったわ。」

などなど、私より実両親と義父母に確執ができつつある。

57 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 15:34:38.67 ID:l3TaujKU
ペット飼ってない人からしたら「孫より犬?はい?」ってなるんじゃないかな。猫かってる私ですら思ったから。

58 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 15:46:49.32 ID:HsIiss58
>>57
それは重々承知しているが、思うだけと口に出すのは全然違うと思う。

59 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 15:47:50.50 ID:l3TaujKU
そうだよね。ごめんなさい。

60 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 16:21:35.06 ID:z4AQS99l
息子の初めてのクリスマスとお正月をまるっとスルーされた。
遡れば、出産祝いもない。
「お金なくてなにもしてあげられない。ごめんね」
と言うから、こっちも下手に気を使わなくていいやと思ってたら
家のリフォームをガンガンしてる。
それも全部即金で、息子が産まれてから知り合いの工務店に言われて施工したものばかり。
確執とまではいかないけど
義実家に帰る度にここ弄ったのー
次ここ弄るのー
と見せられるとモヤモヤする。
私がケチくさいだけなんだろうけどさ。

61 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 16:29:10.95 ID:z4AQS99l
途中で送信してしまった。

何かして欲しいとか、買って欲しいとかはないけど
金がないアピールしながら7桁リフォームしまくりは無いよなあ。

62 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 16:47:06.57 ID:dA6qbdzU
家は猫を飼っていて、トメは動物が嫌い。ゴキブリと動物への感情は大差ないと言ってた程。
が、庭に迷い込んだノラ猫をウトが飼い慣らし始め、しばらくしたらトメも猫ちゃん猫ちゃん言い出した。
今ではタマ状態で、義実家の部屋も外も自由に行き来してる。
私は猫大好きだからまぁ良い。が、外を行き来してる猫を子供に触らそうとしないでくれ。
ダニノミが心配だから、せめて病院で首に垂らす薬をしてもらう様に旦那から言ってもらったら、
「あんたんちの猫もやってんの?」と。完全室内飼いの家の猫と同等にしないでくれ!!
「猫は自分で体舐めて綺麗にしてる」ってのは、外猫には当てはまらないって気付いてくれ!!
完全なノラよりは綺麗なだけで、室内飼いの猫はもっと毛がサラサラなんだよ!
触った後に手を洗ってる様子も無いし、汚いって感覚が無いの!?
もうすぐ2人目が産まれるんだけど、義実家の床に乳児寝かせるのが嫌だ!

63 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 17:35:39.07 ID:7NQJRoKg
娘産まれてからも良トメだったんで、
少しならいいかなとお正月、一歳八カ月の娘を一時間ほど預けてみた
そしたら、遊んでる娘が自分ができないこと(例えばキャップをしめるとか、積み木が途中で崩れるとかなど)
を二、三回で諦めて大人にやってもらおうとするのが、自立が足りなくて
考える力がないだと
年に数回しか会ってないくてよく知りもしないくせに、
成長過程や育児に口出しするなんて余計なお世話
前も、娘が夜寝なかった頃、おかしいんじゃないかみたいな事いってくるし
目についた事だけを取り上げて、余計な口出ししてくるんじゃねーよ
日々成長して、色々教えてやっとここまではできるようになってきてんだよ
自分の子供はゼロ歳から預けてたくせに、どんだけ立派な育児してきたと思ってんだか
少し預けただけで図にのるな
もう、絶対預けない

64 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 18:45:13.21 ID:enG1xnyl
みんな同じような苦労してるんだね。
正月帰省中にボロクソにやられたから、実母に愚痴ってました。思い出しただけで腹立って、胃は痛いし肌荒れしそうだし、もう帰りたくないわ。
旦那が私の味方してくれるから、来年は帰らないって決定。

65 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 19:21:56.76 ID:iD9vi6zy
あの人は年寄りみたいな方言を話すから何言ってるのかわからないわと知人からの新年の挨拶の電話を受けた後で言うトメ。

あんたが話す言葉も十分何言ってるのかわかりませんから!
自分はまだ年寄りじゃないっていうアピールだろうけど、意味のわからない方言で赤に話しかけてるのが気持ち悪い。
見てるだけでイライラする。

66 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 19:47:43.14 ID:JYeymx7C
>>64
行かないで良くなってよかったね。そもそも行く必要なんて無いのによく耐えてたね。
何のために、忙しい時期に高い料金払って旦那の親孝行のために自分の赤を出しにしなきゃ
いけないんだろうね。私も早くやめたいわー。

67 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 19:48:14.21 ID:et1Z9brf
>>60
わぁ。。うちのクソトメみたい。
ケチケチするくせに自分たちはお金たくさん使うところがソックリ。

お金ないからと、結婚のお祝いもなく、家建てた時も一円もよこさなかった義実家。
でも今はお金なんか貰わなくて良かったと思ってる。家に呼ばなきゃいけないこともないし、妊娠中、産後とクソトメとは揉めていたから、この正月も会っていない。
いい嫁キャンペーンはとっくに終了したし、孫の顔も見せずに過ごすつもり。

68 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 19:49:13.50 ID:Sb3glkKh
>>65
人の方言を貶めるトメは最低だけどあなたも同じこと書いてるよ。
方言が気持ち悪いは無いわ。
それ以外に普段から確執があるからそう感じるんだろうけど、そっちを書いて欲しい。

69 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 20:00:40.93 ID:JYeymx7C
>>65
わかるわー。自覚のない最低なトメだね。
自分の言葉の汚さを棚にあげてよく言うよね。もう義実家に行かなければいいよ。
そうしたらそのトメも自分がいかに下賤な人間か気づくんじゃないかな。

70 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 00:20:49.01 ID:BrjPCmfl
あーうちも帰りしなに「○○(息子)だけ泊まってもう少し泊まって行きなさいよ」
とうるさかった
つか、遊びに連れてきたって
積極的に息子に関わる訳でもないし
泊めてどーすんの?って感じ
アレか、私がいるから好きに遊べないって事か
コトメがコトメ旦那親の所に頻繁に子供預けたりしてるから
羨ましいんだろうな
コトメみたくさばけた嫁じゃなくてスミマセンね
どうもトメに息子を預けたいとは思えないし
想像しただけで嫌だ。

71 :1/2:2012/01/05(木) 03:33:24.21 ID:S/P8pePK
良ウトメと思ってたけど、よくよく考えてみるとクソだった

ウトメにとって唯一の孫のうちの子、元旦でちょうど5ヶ月
まだ予防接種終わってないし、インフルエンザもうけてないから、風邪が怖いと常々言っている
なのに、元旦に片道2時間の伊勢神宮に行こうとな?
元旦の伊勢神宮なんて大人でも辟易する混み具合、もちろん即お断り
私からすれば5ヶ月の子をそんな所に連れていこうなんて誘えるウトメの常識を疑うが、
ウトメにとったらなぜ断られたのか分からないらしい
寒い、風邪が怖い、授乳に困るといちいち説明をしなければいけない
しかも、それで納得してくれない
「だっこ紐でだっこして、ママコート着れば密着してるし暖かいよ〜
嫁ちゃんは若いからママコートなんて恥ずかしいだろうから、私が着てあげるし!」
だっこ紐もママコートもトメが用意する気満々
うちの子離さない発言ですか、お断りです
て言うか、そう言う問題じゃないです
それだけでもイライラしてたのに、ウトもクソみたいな発言を
「ちょちょっとバスタオルで隠してどこでもおっぱいあげればいいじゃないか〜」
ドン引きの目で見てたら
「ん〜?恥ずかしいのか〜?」だって
常識的に考えて恥ずかしいのはウトの発言だ
これを11月から大晦日まで会うたびに言ってきていた
その度に断っていたけど、しつこすぎてウンザリ

72 :2/2:2012/01/05(木) 03:37:47.26 ID:S/P8pePK
その他にも考えてみるとたくさんあった

完母なのだけど、里から戻った日に挨拶行ったら、ミルク用意する発言
「うちにも哺乳瓶とミルク用意しなきゃ〜
そしたら見ててあげるから、嫁ちゃんお出掛けできるし!」
ミルクを諦めたと思ったら、果汁・麦茶あげなさいとうるさい
お決まりの、離乳食に向けて色々味を慣らさせなきゃ!だって
その必要はないとまるっとお断りしたが、これも2ヶ月頃から4ヶ月頃まで言われまくった
果汁・麦茶攻撃が終われば、今度は離乳食スタートしよう攻撃
4ヶ月頃言われ、アレルギーも怖いので、6ヶ月から始めると何度も言った
正月に顔を出せば、クソウト「よしっ明日から離乳食やるぞ」だと
なんでこんな正月のバタバタしてるときにやんなきゃいけないのか
そして、なぜクソウトに決められなきゃいけないのか

あげればキリがないけど、とにかく上記のように何でも口を出してくる
自分達に決定権があると思っているのか、しつこく何度も何度も!
何度でも断ってやるけど、またかと思ってイライラする

今更ながら、こんなクソ達を良ウトメだと思っていた自分にびっくりした

73 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 04:08:54.00 ID:ZlukTcsL
>>72
うわあ・・・ものすごい浮かれてるのがわかる
2時間もかかる所に連れて行ったら赤ちゃんはすごい疲れるだろうに
自分たちが子育てしたのは昔過ぎて忘れちゃったんだろうね

74 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 04:54:00.21 ID:Y/0B5q7g
麻酔弾撃ち込みたくなるな。

75 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 08:39:57.70 ID:TvvKWvad
たとえコートに包んで防寒OKだとしても、ああいうひしめきあったところに連れて行ったら命の危険さえ感じるんだけど…
後ろの人は赤ちゃんいるなんて見えないだろうから、潰されても文句言えないよ。怖すぎる。

76 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 08:56:37.36 ID:NXnGx+fN
>52
>それから、お年賀に新茶って何かの嫌がらせでしょうか?
>今年に限って、それは無いと思うのだが。

お年賀に新茶というと時期はずれのようだけど、蔵出し新茶ってのがあってお年賀にも使うよ。
ttp://www.sumino-tea.com/cgi-bin/saleItem_detailInfo.cgi?cc=3&gc=11&ic=00000118

だけど、単に春の新茶の時期に入手したのを単に家庭でストックしてたものだったらこれとは違うし
お茶の葉の収穫時期を考えると、その産地によっては、かなり微妙だね。

77 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 09:20:36.32 ID:ni3qPzcE
人見知り、というかウトメにだけ号泣する息子つれて義実家いってきた。
いきなり顔近付けて大声だすからびっくりするんですよ、って毎回伝えるのに同じこと繰り返すのは痴呆なんだろうな。
サキイカも上生菓子も饅頭も食べませんって言っても「ちょっとだけならいいだろ」って食べさせようとするのは馬鹿なんだろうな。

78 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 09:52:33.74 ID:LaQELgkI
>>71
孫生まれると、良ウトメ→クソに変わる人多い
浮かれたり、距離無しになったり

うちも産後距離無しになったら、きっちり距離をとってて
自分の立場理解したのかと思ってたけど
お正月、油断して沢山合わせてたら図にのってアレコレ余計な口出ししてきた
やっぱり距離とってないとダメだね

79 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 10:17:47.63 ID:QQAwUyV2
>>71
うちも3歳と1歳の兄弟連れて、伊勢神宮に初詣行こうって言われた。
しかも電車で。無理。絶対無理。
近所のスーパー行くのすら二人で走り回って大変すぎるのに、伊勢神宮って!
召されろ。

80 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 10:18:05.68 ID:zZy5sVfh
ほんっと何でウトメって、ちょっと甘やかすとすぐ図に乗るんだろうね。
それだから、また距離置かれるのに。

うちのウト、泣く娘を無理矢理歯みがきしてたら「そんなに小さい子を無理矢理歯みがきしなくてもいいじゃないか。どうせ乳歯は生え替わるんだから」って口出してきて、うざかった。
話にならなすぎて、スルーしたけど。
ウトメんとこ行くと、甘やかされて子がわがままになるし、ごはんも食べないからやだわ。

81 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 10:49:43.85 ID:NWU2KeNa
今週末から帰省なのだが…
姑から昨日電話があり「○○さん(私)は目をつぶっていてね。」と。どうやら娘(孫)に自分達流で躾をするらしい。

娘1歳半、人見知りあり、癇癪持ち。
「私(姑)が赤ちゃんの時からしっかり躾をしなかったからこんなんなっちゃったんだねぇ…」
「幼稚園に行った時に形見の狭い思いをするのはあなたよ。」
「私が叱片方を見せてあげるから吸収するといいわ」と。

どうやら一昨日、帰省にあたり主人が姑へ電話をした際「娘がやんちゃでやんちゃで〜」なんて言っていた事に対しての話しらしい。
主人へこの件を伝えるか伝えないか…モニョる今日でござります。


82 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 10:53:03.51 ID:Oi4YXoK1
嫁の皆さん、取りあえずお正月乗り越えお疲れ〜。

うちは車で数十分の距離に義実家があるから泊まりなしの訪問のみ。
それでも辛かった。4ヶ月の子どもに餅を食わそうとするな!
餅を作った後の洗っていない手で子どもを抱こうとするな!
毎回毎回「指が太いね〜ふふふ○○(旦那)に似たのね〜でも顔は○○の血じゃないわね〜」ってしつこい。
「次いつ来てくれるかわからないからいっぱい抱っこしておきまちょうね〜」って遠回しに伝えるのも赤ちゃん言葉も嫌だ。

向こうの親戚はやたら正月イベント開催してて、すき焼きパーティだのお寿司パーティだの誘われる。
今年は生まれたばかりだから無理だったけど、もう来年から年末年始は家族旅行を恒例にしようかな。


83 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 11:10:48.32 ID:p5r0nwhe
>>76
私もそこよくわからなかったけど、たぶん
「今年に限って」とあるから「放射能が検出された今年に限って」という意味かなーと思った

84 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 11:14:22.03 ID:5SBssHSA
仕事から帰ってきてご飯の直前に酎ハイが義実家の糞ババア(義母)の日課。
しかも子どもの目の前で!おかげで正月からジュース飲むーと泣き通し。
毎回激辛なあられたんまり買ってきてつまみで食べるんだけど
食べさせようとしたから止めてやったよ!

行かなきゃガキみたいにスネるし、最悪なババア!!

85 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 11:36:12.95 ID:tviZKhVt
>>81
それって、どう考えても、嫁子がちゃんと躾してないダメ親だから孫子がダメな子になるのよ!
って81に対するお叱り電話だと思うよ。
特に、トメのセリフ3つのうち、1番目は
「トメが81にちゃんとした親になるための躾をしなかったから」って意味でしょ。

当然、旦那には言うべきだと思う。
旦那が、やんちゃで〜と言ったのを、トメさんが娘がわがままでダメな子だと思い込んだ
それを基に、嫁の躾が悪いからだとお叱り電話をしてきた
今回の帰省中に、娘(孫)を叱るついでに、81に対しても躾をすると宣言してきた

81の旦那のスタンスが分からないけど、
男に、トメが遠まわしに嫌味を言ってるのを、後から訴えてもダメだよ。
先に、こんな事を宣言してたと根回しして、トメの言動に注目させておいて、
その日のうちに、あれはこういう意味だったんだよと教えないと。

86 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 12:03:37.19 ID:8SqrN+YS
>>81
私なら何も旦那には言わないで、その場で変に娘を叱ったとしたら
今はこうなんですよとかおかしなことじゃ無いよねってその場で旦那にも入ってもらうと思う
甘いかな・・・

87 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 12:14:55.61 ID:0gHOzJx8
>>81の場合、確実に旦那さんも巻き込むことになると思うから、私だったら早めに伝えるな。
後出しすると話がこじれる。

88 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 12:29:35.53 ID:T5jDeBhf
こういうおかしな事言われたけど、私は目をつぶったりしないからね
ヘンなことされたら抵抗するし、あなたもちゃんとお義母さんに文句言ってね
と先に釘さしておく方がいいような
子育てと躾は両親がするもの、義実家の出番はないということも再確認しておきたい

89 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 12:56:22.39 ID:NWU2KeNa
先輩方レスありがとうです。81です。
口調こそ柔らかいものの、もろお叱りの電話と察しました。トホホ。

お行儀とかはともかく、1歳児に躾って…人見知りや癇癪って躾でどうにかなったのかな…。
とにかく新生児の頃から泣き止まない・寝ないだったもんで。
育児って悪い部分しか伝わらないね。(年2帰省なので余計かな…)

旦那のスタイルは私の味方につきつつも、いざ姑へは文句言えないヘタレ具合がすでに露呈しています。(以前別の一件で)

でも旦那を巻き込むことになるのは確定かな…ありがとう。今晩がんがる。しかしうちのヘタレはどうやって躾ようか。

うちの実母は「躾なんて両親の方針が一番なんだから私はなにもしないわよ〜」姑と実母を足して2で割りたい。

90 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 12:57:18.85 ID:p3ymtQ7J
子供を生んで初の義実家詣で。
色々香ばしい事を言われたけど、一番ムカついたのは
「自分たちはじいちゃん、ばあちゃんじゃない。じぃじとばぁばだ。」だって。
なんでもじいちゃんばあちゃんっていうほど年寄りではないらしい。今年還暦のくせに。
「今は孫にママって呼ばせてる人もいるのよー。」とトメ。
「最近じゃ普通だな」って同調するウト。
くっそムカつく。
じぃじ、ばぁばだって絶対呼ばせねーぞ。

91 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 13:01:32.60 ID:i75PE2vW
>>90
そこはもう天然ぶって
「最近はママって呼ばせて…」
「ええー?そんな非常識な人がいるんですかぁ?あwりwえwなwいwwpgr」するしか
ないんじゃないの?先手必勝じゃないかな…。

92 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 13:05:44.73 ID:Oi4YXoK1
>>90
私だったらじいじとばあばで手を打つよー。
うちなんてトメが正子だとしたら「おばあちゃんもばあばもいやっ まさちゃん♪て呼ばせよー」
って言いながら抱っこしてたよ…
ママなんて論外。

93 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 13:19:10.05 ID:VH9lqhr0
>>82
どこのウトメも一緒なんですね…。
うちも4ヶ月で車で数十分の近距離に義家。
うちは訪問される方でしたが(義家に猫がいてアレルギー等が心配なため)
先月会っているのにウト「半年ぶりくらいだな」
「いつ会えるか分からないからな〜」
「(孫に会うのに)許可が必要だからな〜」と嫌味三昧。
(凸して来た事があり、連絡ありでも突然の訪問お断りのスタンス。
鍵すら開けないから。と旦那には宣言済み)

トメ「〇〇ちゃん(旦那)絵本読ませてるの?〇〇ちゃんが沢山読み聞かせしてあげないと(ハァト」
マサト(仮名)な孫の名前を「ちゃと(ハァト」と呼び「ちゃとはどんな子になるのでちゅか〜?」と。

たった数時間滞在されるだけで、イラッと来る発言多くてうんざり。

新年早々、義家に泊まった方は相当なストレスですね。
お疲れ様です。

94 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 13:34:36.97 ID:I9lBlaJo
どこも義実家ウザいんだね。
我が家は放任主義で自主性を重んじている。
なのにクソウトメが過干渉で参る。
ファミレス行った時もうちの子たちは自分で遊びを考えてテーブルやレジを使ってアスレチックしてたみたい。
この発想を分からないで怒るクソもクソだけど店も同調してたので二度と使わねえと思った。

95 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 13:41:27.79 ID:lvljhUSJ
釣り乙

96 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 13:52:36.16 ID:SNWxiz/R
皆さん正月乗り越えお疲れ様。
これから規制される奥様、ご愁傷様。

今年は泣かされました。ええ。号泣ですよ。

義家の隣に新築を建て、初めての正月。
親族がぞくぞくと帰省。
おもてなし料理は全て私(長男の嫁)。
正月から買い物下ごしらえ等30人分用意。

机を用意したり並べたりするのは
その他の女性陣に手伝ってもらったけど
トメとウトメの姉二人で
「私たちはいろいろやってきたものね〜」
「長男の嫁だからしょうがないわよね〜」
だそうです。

しまいには、机に鍋おいたら
「その机50万もするのにそんなもの置かないで!!」
てぶち切れ。。。(鍋敷きは置いたよ。)
裏で号泣。旦那酔っぱらってフォローなし。

愚痴ありすぎて、書ききれないけど、
他の嫁もいろいろあるんだと思うと諦めがつく・・。

97 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 14:32:04.19 ID:yvqQw1qh
>>96
そんなの仕出し屋に注文しちゃえ。
年末だから他にもすることあっただろうに、
ひどい話だ。

しかし50万の机ってそんなに高くないよね。
(フェイクならごめん)
文句が出るってことは、義家の机なのかな。
机のことが気になるなら、食事に使わなきゃいいのに。

98 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 15:40:18.01 ID:tviZKhVt
>>96
いや、それ諦めていいレベルじゃないでしょ。
昭和時代の嫁でしょ。私の母がそういう扱い受けてたけどさ。

酔っぱらって何のフォローもしない旦那なんて、この先1年間、
一切酒なんか飲ませなくていいくらい。

99 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 15:51:06.58 ID:SNWxiz/R
>>97
>しかし50万の机ってそんなに高くないよね。
ありがとう、和んだ。
>>98
自分宅に戻って泣きわめいたら「ヒステリックになるなや!」って言われた。
もうね。こいつに何言ってもダメだと思ったよ。


今、庭で子と遊んでたらトメが来て
「嫁がご馳走用意したのに、ありがとうも言わんで裏で泣きよるで。
っておとうさん(ウトメ)に言われたけど、泣きよった?
まあ、泣くときは隠れて泣くわよね。」

な、、何が言いたかったんだ?

別にお礼も謝罪も何もいらんから、
子供を、けなすことだけしないでくれと言いたい。

100 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 15:57:38.05 ID:JYBGqj00
>>99それは今年で終わりだよ、来年から家政婦やらなくていいよ、旦那も糞みたいだしさ、何でそんな辛い思いまでして接待してやらなきゃいけないんだよふざけんな

仕出しとかでいいし

101 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 16:02:36.03 ID:zZy5sVfh
よくそんな義実家の隣に家建てたね…

102 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 16:07:15.58 ID:uQCVg6Lo
50万・・・ニトリの机が100個くらい買えそうだお
年末年始は毎年オーストリアで過ごしますの★とか言って旅行行っちゃえ

103 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 16:07:24.96 ID:yZPSvL5q
ここでも前から散々言われてた事だけど、
嫌だと思った事は冷静に伝えなきゃただのヒステリーとしか伝わらないよ。
実家帰っていいレベル。

104 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 16:18:08.10 ID:WsqyuTEa
>>89
二卵性双生児育ててる母です。当然二人とも同じ環境で同じ物食べさせ同じ躾(うちも1歳半なので躾らしい躾なんてしてないが)で育ててる。
なのに一人はおっとり、誰に対してもニコニコ。もう一人はママママママ‼そして癇癪持ち。もうね、持って産まれたモノなんだよ。
我が家のウトメはそれを知ってるから何も言わないが、普通は一人ずつ産んで育てるからわかんないよね。せめて89さんだけは持って産まれたモノ、育て方や躾じゃないって思っててね。

105 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 16:19:58.60 ID:Xbfd/PcK
>>99
言いたい、じゃなくて言えよ。
うちの母親は嫁姑の関係が最悪で、
母親は今年80歳になるっていうのにまだ恨んでて、この正月にも一緒の墓に入りたくないとか言ってた。
言いたいこと言ってすっきりしたほうがいいよ。

106 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 17:58:19.91 ID:biRaHlmI
トメと同居中。
一週間前に私がぎっくり腰になり、変わりに赤をトメに抱っこしてもらってる。
ありがたいけど、最近、「赤はおばあちゃん子」「おばあちゃんがいないと泣く」とか言い出した。
ガルガル期なのかもしれないけれど、冗談として流せない。
世話になってるから我慢するけど、腰が治ったら、しばらく抱かせたくない。

107 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 18:07:15.54 ID:ZX23vF1x
>>99
激しい嫁姑戦争の中で育った元夫は、「嫁は奴隷」という価値観を
しっかり持ったスーパーエリートになったよ。
そのせいもあってバツがつき、泣かず飛ばずの人生らしい。
子供に禍根が残るので、行き過ぎた我慢はやめといたほうがいいよ。

108 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 18:26:04.80 ID:2iuejcoW
>>102
今の私なら、
「あーそーですか!そんなに大事な机なら食事なんかに使っちゃだめですねwすぐ片付けますから〜☆」
と、宴会に割り込んでガラガラガッシャンと星一徹やらかして50万()の机を引きずって座敷を出ることができる

109 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 19:25:59.72 ID:R/y5cqt5
>>96
義実家の隣に家を建てた時点で全く同情できない。
「危険な山に登ったら遭難しました」レベルの話で
ヤバいものに近づく方が悪い。

110 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 20:14:44.40 ID:tQi9IBmq
今回のお正月でいい嫁キャンペーン終了してきた。
会うたびにミルクか母乳か聞かれるし、私が抱っこしてると抱き癖って言うくせに抱っこしたがるしその他うざい事があったから我慢出来なかった。
義実家行く前に旦那に相談したら聞いてるフリでいいって言われたから義父母や親戚になに言われても聞いてるフリしてた。
そしたら案の定聞いてる?って言われたから、旦那君に聞いてるフリでいいって言われたので〜(ニコッ って言ってやった。
今回の事で義父母や親戚もイラっとしたみたいだから来年は行かなくて済む方向になった。
しかしその後旦那と修羅場だったけどスッキリした!
嫁を舐めて敵に回したら孫に会えないってこと分からんのかな?

111 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 21:33:12.93 ID:8Fn3DtVz
>>110
おつかれ!

112 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 21:50:50.08 ID:Oi4YXoK1
>>110
おつかれさま。
うちの旦那も「悪気はないから聞き流して」って言うんだけど、それが余計に腹が立つ。
こっちに我慢させるんじゃなくて、お前が動けやー!って思う。
私は聞いてるふりもにこっもできないから、この季節はマスクをしていくよ。

そうそう。嫁に嫌われたら孫もなつかないってわからんのかね?

もう正月の親戚で集まろうな風潮終わってほしい。
ゲームのCMとかも孫のためにゲームを買おう!みたいな感じだし。
あんな暖房も効かないすきま風な家、子どもが風邪ひくわ!

このスレをトメ達が読んだらどういうレスが返ってくるんだろうなーちょっと見てみたい。

113 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 21:54:30.05 ID:iICefyxp
レスもつけずに、ふむふむと読みふけっているトメがほとんどじゃないかなw

114 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 22:05:18.11 ID:HUUsWMMY
自分には当てはまらない、私は良トメだから!
か、成る程、こんな嫌がらせあったのか参考にしようw
の、どちらかじゃない?

115 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 22:17:14.25 ID:NWU2KeNa
>>104さんレスありがとう。
モニョりすぎて言葉が出てこなかったが「生まれもったモノ」ソレだ。ソレを理解して欲しい。
104さんの双子ちゃんの件を参考に、姑達へお話させていただきたいくらい。

もうなんか姑の育児語りの内容が古すぎて聞き流すのもしんどい。
古びたカセットテープをリピートで聞いているようだ。
主人と私も年齢10以上違うので余計昔話。

姑は男児2人年子育児で状況も違いすぐる。
嫁子の産んだ孫ちゃんより、ご自分の長男くん(元借金マシーン、実家寄生ニート35歳過ぎ)の躾をもう一度1からやり直してクレ。

116 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 22:42:04.35 ID:C/q2QN+0
2歳の息子に向かって、
「うちの子になるか!?」って義父母揃って言うのが不思議でしょうがない。

自分の息子の息子を養子にしたいもんかね?
孫を子にしたいって気持ちが判らない。
子供よりも孫のほうを可愛がっているようなんだけどなあ。

そろそろ言葉もほとんど理解している息子に言う言葉じゃないと思うし。
ホントに「うん!!」って言われたらどうするんだろう?

&私はどう対応するのがベストなんだろう?

117 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 22:43:31.11 ID:n38ftRtm
節税…?

118 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 22:48:58.75 ID:7OZYyoLA
>>115
>嫁子の産んだ孫ちゃんより、ご自分の長男くん(元借金マシーン、実家寄生ニート35歳過ぎ)の躾をもう一度1からやり直してクレ。

同感だ…!
ウチの義実家にも寄生ニート30過ぎがいるが、
自分の子育てが上手くいかなかったからって孫で子育てのやり直しをしようとすんな!
この子は私ら夫婦の子だ
「あなた達が親として子にしてあげたいように、私だって祖母としてしてあげたいの!」とかもっともらしいことを言うが、
祖母としてという態度ではなく親権を争いたいんだとしか思えない
祖母という立場をわきまえてたら
まず子育ての主導権は両親にあるって
分かってるはずだよね



119 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 23:03:23.73 ID:J9KCak16
>>118
旦那と離婚したら祖父母には面会権なんてもんはないんだがw

責任ない孫で自己満したいだけなんだよね。
あんたのためにこの子を産んだ訳じゃありませんって言いたいわ。

120 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 23:16:46.45 ID:gDCusHTt
>>115
いい嫁キャンペーン終了する気なら、天然ぽく言ってしまったら?
お義母さんの躾って、将来借金重ねて、しかもニートになりますよね〜。困ります〜。ってね。

121 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 23:31:09.23 ID:rGsehosX
良い嫁キャンペーンやめてめんどくさい演技しなくても、完全無視したらいいよ。
無視が一番精神的に答える攻撃だよ。
会いに行かない、電話にでない、何も贈らない、喜ばない、
もしどうしても会わなきゃいけないとしても、話しかけられても無視・無表情。
話が終わったら「そうですか」で立ち去る。これを続けたら絶対あいては参ります。

同じレベルで争ったらダメ。無視攻撃で追い込んじゃえ。


122 :名無しの心子知らず:2012/01/05(木) 23:54:28.32 ID:NWU2KeNa
いい歳した実家寄生ニート君、結構存在するんですねw

いい嫁キャンペーンは娘が6ヶ月の時に終了し(娘の発達成長の件で。)最低限キャンペーンに移行したつもりでいたが…甘かった。
会いに行く、電話に出る、何か贈る、喜ぶ、全部私の担当だorz

今主人への直談判を終えました。皆様の助言がなによりのお力になりました。

あくまで我が家内では、1000パーセント嫁子の味方ですが、実家の敷居を跨いで豹変しないように願う。
前科があるだけに期待薄。

123 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 00:00:40.15 ID:rGsehosX
>>122
離婚をちらつかせたり、いつも以上に大げさに泣き叫んだりして、
旦那に何も言い出せないようにしておいたほうがいいよ。

義実家のことを話し始めたらすぐに、「このマザコン、そんなに母親が好きなら
母親と結婚してろ、ママのもとにかえれ!」って言ってみて。
それか、「そうやってすぐあたしを悪者にする・・・」って泣いたら旦那も折れる。
旦那を完全に服従させれば安心できるよ。

124 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 00:17:11.71 ID:4/0bTQDN
>会いに行く、電話に出る、何か贈る、喜ぶ、全部私の担当だorz
がっくりしてる場合じゃない。なぜやってしまうのだ。
旦那に丸投げするべきだよ。

125 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 00:47:58.98 ID:hhr9uV9v
子は二歳
私実家(徒歩10分、私のパートの間毎日子を預けている)に
義実家(車で40分、週1で朝から夜まで行ってる)から
年賀状が今日嫌味たっぷりで届いたらしい。

早々の年賀状をありがとうございます
いつも孫美の面倒を見てくださり助かります
本当なら私共が育てないといけない立場なのになにぶん家が遠いもので申し訳ない
可愛い孫美に風邪など引かせぬよう、これからも孫美をよろしくお願いします

これを読んで私も両親もブチ切れ
旦那や私、子にもあまり干渉せずべったりもせず、
いい義両親だと思っていたのに心の中はこんなことを思っていたのか

126 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 00:48:07.83 ID:o6xrvGFz
>>122
自宅では嫁の味方だけど、実家に行けばウトメの下僕って、
それって嫁は口先だけでなだめとけば済むってバカにされてるんだと思うよ。

私は旦那に、
ウトメに困った事をされた時に、実子のあなたが言うならいいが、
私から抗議すれば角が立って、その後私は義実家に行けなくなる。
そうなったら、私は義実家の存在を忘れてしまえば何も困らないけど、
あなたは実の親と私との板挟みで大変だろうね。親戚中にも責められるだろうしね。
もちろん、母親の私が行かないのに子供を行かせるなんて小学生以下の間は無理だし。
ウトメさん、孫にも会えなくなるって可哀想だね。あなたは責められるだろうね。
と、ウトメと絶縁しても私は何も困らないけど、旦那は物凄く責められて大変だろうねと強調した。

実際問題、ウトメと嫁がうまく行ってて誰が一番得をするかと言えば旦那だし、
仲が悪くなったら誰が一番大変かと言えば旦那だし。
実家で頑張るのは嫁のためじゃなくて、自分のためだってのをハッキリさせた方がいいと思う。

127 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 01:07:09.32 ID:3J3SJ504
>125
お年玉付きでなかったら、即座に八つ裂きにしてるところだ。
(絶対こんな葉書は外れだろうけど)

128 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 02:24:42.99 ID:uW7Lo5h7
子が2歳になるまで同居だった。
トメに「子育てについてはなるべく目をつぶっておいた方が良いわね、 お た が い に 」と(本当に強調して)言われた
しかも言い返されるのを避けるためか私ではなく夫に。
夫と私はなんでも話し合って方針を統一している。
トメはウトが会社人間だったため相談などしたことがない。退職した今でもお互いに一方通行の話をしていて意見のすり合わせとかが無い。
夫が「なにいってんの馬鹿じゃね?」をソフトに言う言葉を探してるうちに
サッと言い逃げしたそうな。
信用してる間柄ならともかく、親が子どもから目を離すわけないじゃないですか。
無理やり預かったほんの30分の間に
こたつの上に果物ナイフを放置して目を離していて、夫が迎えに行った時、子がそのナイフを握っていたとか(幸い怪我は無し)
卵アレあるのに「これ孫ちゃんに」と買って来たお菓子に複数回卵が入ってたり(「裏見たんだけど気付かなかったわ〜」だと…)前科があり過ぎるのに。
ウトはウトで何か注意すると「気に入らないなら出てけ!」
まあ、そんなこんなで出たんですが。

ただ、出て行った先で自営業をしているのでノンアポで突撃されても逃げられないorz
クリスマスに予告もなく来て「スポンジケーキ焼いて来たの!孫ちゃんも苺とクリームは食べれるでしょう?!」て夫も正気を疑うレベル。
同居してた間、誕生日もクリスマスも私が卵無しケーキを作ったのを一緒に食べていたのに。もちろん私もケーキを用意済み。
要するに相手の都合考えず自分の満足のために可愛がると。
…もう本当に…呆れた…



129 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 02:51:49.39 ID:rTJda33g
義両親が来たとき、自分は体調崩してたので(偏頭痛持ちなので・・・加えてストレスもあったに違いないw)、
義両親、旦那、娘の4人で近所の銭湯に行った。

ま、それはそれで良いんだけど、帰ってきた義母が誇らしげにご報告。
「○○(=旦那)と手を繋いだ孫ちゃんはとても嬉しそうでにっこにこだったのよ。」

そりゃそーさ。
普段、休日の家に居る時ですら自分の趣味部屋に引きこもって全然相手をしてくれない人間が、
両親の前だから良い父親ぶって一緒に居てくれるんだもん。嬉しくて仕方ないの、当たり前じゃん。
娘の異常なまでのハイテンションは、父親がいかに普段子供に接してないかの裏返し。
息子至上主義の義母には全然分からないみたいだけどね。

ちなみに、ぐずったりすると「こんなに泣くなんて異常だ」「嫁子がヒステリックな所に似たんだ」とか言い出すけどね。
眠くなってきた時に外食に連れ出されたんだから機嫌も悪くなるわ。
(その時はごちゃごちゃうるいだけで何の助けにもならなかったから、車降りて5kmの道のりを娘と歩いて帰ったさ)

130 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 03:30:20.58 ID:dFO5nqOd
>>129
軽々しく、その旦那いる?とは言わないけど
お嬢さんがイジらしいというか可哀相というか…
ATMとして優秀ならその間は利用して
老後はポイしちゃえ。
その頃にはお嬢さんも父親なんて必要としないだろうし。


131 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 06:58:14.54 ID:CCUUcVPG
>>125
なんで怒るのかわからない。マジで何で?

132 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 07:08:11.53 ID:5nUTGrso
>>125の年賀状は125実家に対してだよね?
私も怒るような内容じゃないと思う

内孫は嫁の実家にとっては他人同然だから、身内として挨拶するのは間違ってないし
嫌味なんかではまったくないと思う
どっちにしろ実家に丸投げしてるんだし

133 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 07:47:24.02 ID:TZtkllN4
>>125
ごく当たり前ですよ。何が不満?

134 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 08:29:38.15 ID:OBtcL5Fi
>>125は「私どもが育てねばならないのに〜」の所らへんが嫌だって事と私は思った。

うちの話。
義実家には私から見て義祖父母・トメの3人暮らし。
義祖母が認知症なんだけど、うちの娘と会う度に
「同じ一方通行ならあんなボケたばーさんじゃなくて娘子ちゃんの方が良いわね〜交換しよっ」って毎度言われる。
嫁姑がどうの、と言うより人としてどうかと思う。


135 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 08:36:00.32 ID:+SKOEvwm
>>125の義実家の一番悪い点は、元旦に届いたであろう年賀状に対し、早々の年賀状ありがとうございますと返した事だなw

136 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 08:44:23.15 ID:NKBTuGZc
いや〜、「本来なら」とか言っちゃって、内孫意識&所有権主張ぷんぷんでしょw
普通に感じ悪いよ。

137 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 08:49:33.06 ID:wbZDi3ec
森永卓郎

在日朝鮮人。「日本人は丸腰で、みな朝鮮人に殺されればいいのだよ」と勝間の婆の意気投合

http://talent.yahoo.co.jp/pf/detail/pp11649


138 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 08:51:24.17 ID:3J3SJ504
「風邪など引かせぬよう」なんてイヤミ以外の何だと言うのか。

139 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 08:54:03.76 ID:9xwxTUvQ
年明けからババァは必死だなぁ。

140 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 09:17:42.42 ID:o6xrvGFz
125の義実家年賀状、失礼どころか無礼だと思うけどね。
嫁実家が格下だとアピールしまくりでしょ。
分からない人って、仕事した経験とかもないのかな?

141 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 09:17:48.42 ID:dDlcAZKW
>>134
ゴメン、意味が分からない。
あんなばーさんは誰?

142 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 09:19:17.44 ID:dDlcAZKW
>>141です
自己解決しました

143 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 09:27:52.82 ID:UdeVb+qA
いや、嫁実家は格下でしょ、普通に

144 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 09:48:37.62 ID:1eegtUZj
>>143
糞トメ乙


145 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 10:43:34.88 ID:aTBgudeZ
触るな馬鹿

146 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 10:49:54.94 ID:dttXvnep
>>125の年賀状突っ込みどころ多すぎ。
これに違和感ないって人は、礼状とかメールで失礼なことをしている可能性が高いから、一度マナーの勉強をした方がいいと思うよ。マナー以前の問題なのかもしれないけど。

147 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 10:50:41.07 ID:hKTIKOl8
>>125の年賀状、むかつかない人が何人もいる事に驚いた。

148 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 10:51:59.18 ID:YWLN01dr
長文ごめん。
ついにウトメと大喧嘩。子は1歳。よくあるチャイルドシート論争。3歳子持ちの義姉がシート無しで警察に見つかったら罰金払えば良いよって人なので、私達夫婦がいくら事故の事や法律を繰り返し説明しても、勿論義姉の言い分を支持し、全く聞く耳持たない。

149 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 10:52:52.68 ID:MBAsTlzN
釣りでしょ?
または早起き&朝から暇なクソトメw

150 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 11:00:59.06 ID:YWLN01dr
続き。そして先日、歯ブラシくわえたままの義姉の子をジュニアシート無しで助手席に乗せてるのを見た時、もう限界で号泣してブチキレてしまった。冷静に話せなかった事には後悔しているが、今は自分も放心状態。

151 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 11:12:19.92 ID:CCUUcVPG
間違ってなかったと思うよ。義母達がおかしいんだから。普通に話してわかってもらえないんだから仕方ないさ。あなたは正しいですよ。自信持って下さい!

>>125の年賀状…成る程なあ。届くのが遅いから怒ってるのかと思ったらそういうことかー。私が鈍いんだなw125さんごめんなさい。

152 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 11:33:14.81 ID:WlklgSxR
出産祝いを頂いたので内祝いを返すことに。
旦那長男自営跡継ぎで、
田舎ルール(内祝いの品に赤飯やお菓子をつけるとか)の多い土地柄から
面倒が起きないように、旦那側親戚の内祝いはウトメに任せることにした。
そしたらうちの親にもご立派な内祝い品を送ったって言われた。
最初はふ〜ん、別にいいのに・・・程度だったんだけど、よくよく考えてみたら
「ウチの孫」アピールじゃねーか、と思ってムカついてきた。
確かに内孫だし、これが正しいあり方なのかもしれないけど、
出産から1ヶ月、距離無しで色々やらかしてくれたので些細なことでも腹立つようになった。
今はどうやったらギャフンと言わせられるか策を練っている。

153 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 11:56:51.98 ID:Vz+6tylw
正月臨月の体に鞭打って、偽実家に行ったんだが初孫でお花畑なウト。
食卓テーブルに座ると私のお腹が見えないからかテーブル下に顔を埋めて
私の方をニヤニヤみてる。幸いスカートでなくズボンで行ってたからまだ良かったが、何かと思えば
やはり私の腹をみてたらしい。「だいぶ大きくなったね」だと。
キモい。キモ過ぎる。
帰り際には「じゃ出産は予定日の○○日で大丈夫だね?」と尋ねてくる。
「いやいや。産まれて来てくれる子供次第なので産まれる日は分かりませんよ」と捨て台詞に冷たく言ってきたが
もうね、トメに体をジロジロ見られたり出産の事聞かれるのならまだ同性だから我慢できるけど
男のウトにやられると、変な目で見てない。ただ単に命の誕生を楽しみにしてくれてるって分かっていても気持ち悪いが先行してかなりのストレス。

154 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 11:57:51.73 ID:OBtcL5Fi
>>153
同性でも嫌だ…おつかれ。

155 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 13:48:02.24 ID:UfTBfPIe
うわぁ、いやだ。
キモすぎる。

156 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 13:54:22.68 ID:uW7Lo5h7
同居中のトメが遠距離実家(車10時間)に
子(孫)の写真入り年賀状を出すという。
実母はトメより一回り近く年上で、実父は亡くなっているため義実家宅という遠慮もありなかなか会いに来れない。
試し刷りを見ると、子の顔から吹き出しで
「汝 我から目を離さず成長を見守るべし!」
…どんなに実母が孫の顔を見たいか、
目を離さないでいたいのに現実的に無理な人に、勝手に子に言わせている(しかも命令形)文章に唇が震えるほど頭にきて
この文章はないんじゃないかと注意したら
「そんな風に悪いようには私だったら取らない、嫁子のお母さんだってそんな風に取らないはず」と逆ギレ。
自分が無神経だからって、相手にも愚鈍を強いるなよ。
無礼をされて怒るのは心が狭いと言わんばかり。
結局渋々差し障りの無い文に変えたが、
お花畑のトメの増長ってホント怖い。

今年は同居を解消したので年賀状すら来ないらしいw結局孫を見せびらかしたかっただけなのね。
今となってはそのままの文面で出しておけば実母にもトメの本性が分かって良かったかもなーとちょっと思う。

157 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 15:08:31.10 ID:PabFVFgC
>>152
ウトメに内祝いを任せたのだから、そのトラップに引っかかったのはある意味仕方ないともいえる。
次回出産では、任せるなら自分と面識のないウトメ知人からのお祝い分だけにしたほうがいいよ。

ちなみにうちは夫婦から義実家と実家両方に内祝を贈っている。

158 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 15:09:37.75 ID:bdIuPMU2
キモッ

私も臨月の頃ウトに「ずいぶんお腹もオッパイも大きくry」みたいな事言われたわ。

でも「オッパイもおおき・・・」あたりでトメのチョップがウトの脇腹に入って悶絶してたから
聞かなかった事にした。キモかったけどw

159 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 15:11:38.57 ID:PabFVFgC
>>156
ウトメと実家の絡みがなくても、そのセリフはナイナイ(ヾノ・∀・`) www

160 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 16:51:30.15 ID:QBsPeqW7
>>158
トメナイス!

161 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 17:13:29.38 ID:uW7Lo5h7
>>159
だよねえ。
当時は我が子の口を勝手に使ってしょうもない妄言を言わされていることに怒り心頭だったんだけど
もしトメ自身の添え書きで
「皆ウチの孫ちゃんに注目‼ 目を離したらダメ、ゼッタイ」みたいに書いてあったらババ友もドン引きだよねw

162 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 17:20:57.38 ID:NskZHsVO
尖閣諸島問題や竹島問題や沖縄にアメリカ軍基地が70%もある問題を放置し、
日本の財産をアメリカに売り渡しまくり、中国、韓国、北朝鮮などにODAなどで何百兆円貢ぎまくり、
エイズ薬害、B型C型肝炎、公害病、ハンセン病患者隔離、年金問題などを引き起こし、放置し、
中間層を減らし貧困層を増やして貧富の格差を広げ、都市と地方の格差も広げ、
役人とグルになって880兆円に及ぶ大赤字大国にせしめ、日本人から搾取しまくり、公約は守らず、
公約にない悪法案は強行採決でどんどん成立させ、日本人、特に社会的弱者を不幸のどん底に貶め、
血税は悪徳役人とグルになって懐に入れまくり、官房機密費を野党幹部やマスコミ関係者などにばら撒いて、
マスコミも司法も立法も行政も影響下におき、原発が危険なことを重々承知の上で
政官財学マスコミがグルになって国民を騙して原発を推進建設しまくって杜撰な管理体制のまま放置し
原発事故を引き起こし、やりたい放題の悪行三昧を行なって、日本社会を滅茶苦茶にした、
自民党と創価学会公明党と悪徳役人とどぐされマスコミなどを絶対に許してはならない。

163 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 17:42:54.24 ID:LKa38RaC
>>158
トメGJ!!
うちのウトもやたら「オッパイあげたか?」て聞いてくるキモイ。
お前に確認されなくとも、ちゃんとあげる頃合い分かっとるわい

164 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 20:20:35.56 ID:bdIuPMU2
それオッパイって言いたいだけだと思う、キモいね。

165 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 20:29:27.13 ID:bdIuPMU2
>>156
それは無いわ、頭に来るね。

子供に吹き出しつけて変な事言わされると親はキレるよ。
友達のトメ(距離ナシ)も年賀状に友達の赤ちゃんの写真使って
吹き出しに「トメ子ちゃんスキスキ」
とか書かれてたらしく、友人が逆上してた。
百歩譲って「おばあちゃんスキスキ」ならともかく、何故名前??って。

166 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 21:52:54.94 ID:fx8vZzQA
結婚式や出産祝いをもらったからと、年賀状を出すように義理実家から言われたため、旦那方の親戚に年賀状を書いた。
子の写真入りハガキが足りなくなったため、2軒だけ既成の絵入りハガキにした。
そしたら、親戚間で話が回ったらしく「どうしてうちだけ写真も何も入ってないの!」と…。
確かによく考えたらそういうトラブルを回避するために全員に同じ賀状を送らなかった私がいけないのだが、親戚間でチクリ合うとは思わなかったんだよ…。
子の写真入り年賀状は親しい友人達に優先的に出したかったのもあるし。自分がダメ嫁なのは百も承知だが、田舎の情報網コワス。

167 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:00:24.60 ID:4fah+Iig
基本良トメだけど…この年末年始でちょいストレス溜まったので吐き出し。

2回BF頼んだら2回とも子供のアレルギー食品が入った物を買ってきた。
しかも旦那がそれをよく見ずに食べさせた旨を、旦那自身がトメに伝えたら「しゅいませんでしたねぇ〜」。
もう絶対トメにはBFのお使いは頼まない。

上の子供が風呂上がりに裸で居たら、
「○くんのポコチンくれる?ばぁちゃん○くんのポコチン欲しいなぁ〜☆」とか言う。
変な言い方教えるなよ気色悪い。

子供が次々に玩具を出して遊ぶから、使わない物は片付けてから遊べと注意したら
「お母さん怖いね〜」「あ!お母さん鬼になるよ!」とか…。
当たり前の注意じゃないの?大体鬼に変身した人見たことあんの?
我が家じゃ良い子にしてなかったらゾンビ(お面)が来るんだよ。

みんなに比べたらプッチプチだけど、イラッとさせられる。
だから義実家への帰省は回数少ない&嫌なんだよ。

168 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:05:32.82 ID:xXGSczkV
チクリ合うって…
親族なんだし普通に話題になっただけだと思うけど…

169 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:06:30.08 ID:jth4INKq
>>166
チクリ合うとか田舎の情報網とか人のせいにしない
どんなに言い訳しようがあなたのしたことは非常識です
縁切りできる友達と違う一生のお付き合いが続く親族にそれやるなんてありえないわ

流石に常識知らずには同情できない

170 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:07:49.35 ID:UfTBfPIe
うちもそれ言われた。
なかなかごはん食べない娘に、トメが「ちゃんと食べないとママに怒られるから食べましょうねぇ」って。
私、即「◯◯(娘の名前)、怒られるから食べるんじゃないんだよ」って言ったけど。
うぜぇ
トメの子に対する言葉づかいがいちいちウザイ。

171 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:14:22.57 ID:fx8vZzQA
>>166です。
お叱りの言葉ありがとうございます。レスをもらう今の今まで自分の非常識に気づいておらず恥じ入りました。
言っていただいてありがとうございます。
スレ汚し申し訳ありませんでした。

172 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:27:08.13 ID:fFai40uq
はあ、また正月も言われたわ
「孫ちゃんはウチ系の顔だね」
夫が「口元は嫁子に似てるだろ」ってフォロー入れても
「そうね、嫁子さんのお兄さんに似てるわね」とか
そんなに嫁に似てるって言いたくないのな
「この辺は○○君(遠縁の親戚・旦那も顔知らない)に似てるわねー」とか必死すぎ
あーうるさいうるさい

173 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:41:07.77 ID:3J3SJ504
>167
ダビデ像のチンコもいで、トメに叩き付けたくなるね。

174 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:47:28.71 ID:xFpiO/UC
ダビデさんカワイソス(´・ω・`)

175 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 22:54:55.32 ID:ptjgZHbZ
んじゃ、信楽焼のタヌキのでww

176 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 23:03:29.47 ID:9xwxTUvQ
うちのタヌキ様に何するか!

177 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 23:24:09.70 ID:1eefE2ym
>ポコチンくれる?ポコチン欲しいなぁ〜

チンコ欲しいってどういうこと?
意味がわからなさすぎて気持ち悪い
かわいかったから息子チャンのパクってしちゃった☆っていう人たちがいるらしいがそれなのか?
気持ち悪い気持ち悪い

178 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 23:31:13.66 ID:tHTwB9Uc
きもい
ウトのでも欲しがってればいいじゃんよ

179 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 23:36:53.33 ID:3J3SJ504
まあ、普通に「チンポコ欲しい」なんていうババアは只の色情狂だわな。

180 :名無しの心子知らず:2012/01/06(金) 23:40:34.16 ID:A0cC27xP
トメさんがポコチン欲しい欲しいってうるさいんです
ウトさんなんとかしてあげてってウトに言ってやればいいよ

181 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 01:44:24.43 ID:7Wk4EtgZ
些細なことだけど。
@うちの子、あまり手がかからない。
義実家で、赤さん爆睡後覚醒。寝起きすこぶる良いので、そのままにしてた。
すると、トメ。
「ママ抱っこしてくれないねー」と、赤さん抱き上げた。
抱っこしたいなら、変なこと言わないで抱っこすれば良いじゃん。


A完母のため、義実家でも授乳。
授乳の度に、用事があるふりして見に来るトメ。
やめてほしい。
来るな!見るな!


182 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 01:54:40.83 ID:i1rvwNdl
子が生まれ3年も経つと、イライラしても比較的すぐに鎮火するようになった。

『ママに怒られるよ〜』と言われても無視、コトメが抱いてたうちの下の子が泣き出したら『貸してごらんよ〜』と得意気に抱いたくせに泣きまやずw
『こら、泣くな〜』と私に背を向けながら言うことしか出来ないクソトメw

私が前に回り込んで黙ってクソトメから奪取した途端に泣き止んだ下の子GJ!

車で3分もしないけど半年に1回くらいしか行かないのは自分等が悪いんだからな。
そして長くても滞在は2時間w

嫌味も何も右から左、強くなったわ自分!



183 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 03:30:59.22 ID:nUcXY3Ny
>>172
私も正月義実家で似たようなことが。

下の子が私に似てるとママ友が言ってたという話をしたら、激しく首を振り、「いやいや、あの子は○○(旦那)の小さい頃そのものだわ!その友達○○の顔見たことないんじゃないの?」って言うから、「いいえ、何回か会ったことありますよ」と返したら黙った。

あと、義兄からの年賀状の写真に写ってる義兄娘(どう見ても奥さん似)について、「この顔!私も小さい頃こういう顔だったわ!ってことはこの子は××(義兄)に似てるんだわー」と言ってた。

どうしても認めたくないんだな、見苦しいよ。

184 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 07:12:51.51 ID:Bi0D4BNl
私がインフルエンザでダウン
妊娠中からの初孫フィーバーとか距離無しとか色々有ってやだけど
病院に行く間、義実家で預かってもらった
孫ちゃんラブなウトメだから、ラッキー!とばかりに大喜びで預かってくれた
それはかなりありがたかったんだけど、後日、ウトが
ほら、これ出て来たんだよそっくりだろー!と言いながら二枚の写真を見せてきて
娘と同じ月齢の赤ちゃん時代の主人がトメにおんぶされてる写真と、娘がトメにおんぶされてる写真
親戚の誰々さんなんか○○と間違ったぞー!と義家族皆で大はしゃぎ
確かに旦那ベースの娘だけど、義家族は切れ長な目の一家に対し、
誰がどう見てもデカい娘の目は主人に似ても似つかないのに、
目は嫁子ちゃんに似てるとか、私に似てるとは絶対に言わない
トメなんかメールで主人に「孫ちゃんは日に日に美人さんになりますね、
誰に似たのかなママかな?それともバァバかな?」だと!なんじゃそりゃ!!
って言うか半日預けただけなのに、抱っこ紐買っておんぶって何で!?
別居祖父母宅に抱っこ紐が何で必要!?

185 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 07:23:25.56 ID:dNlQP8ss
>>184
それくらいの感想言わせてあげればいいじゃない。預かってもらって、それくらいのことで切れてたらさすがにトメがかわいそうだ。
抱っこ紐もやってみたかったんでしょ。要らなくなったらあげればいい、くらいに考えてたんじゃないかな


186 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 08:14:04.08 ID:2zih+N39
「嫁子に似てる」はウトメにしたら敗北宣言なのかね。
うちも明らかに嫁似の部分は完全スルー。
「誰に似てるのかしら〜?」を連発してあまりの旦那要素の少なさに「まだまだ顔は変わるからね〜」などとおっしゃる。
不憫なので「耳は完全にそちらの家系ですよね〜。立派な耳でよかったね〜」ってやったらそれ以降会う度に「耳が旦那ちゃんに似てるわ〜」しか言わない。
それ以外のパーツで似ているところがないからね。
わたしに似てるとは絶対に言いたくないらしいので耳のこと言われるたびにニヤニヤが止まらない。
哀れな人達w

187 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 08:23:38.69 ID:MHDLUDVm
耳wワロタ

1歳の娘は目が大きい。
トメが、「○○ちゃん本当目が大きい〜可愛い〜 私(トメ)より大きいわね」とか何回も何回も言ってくる。
トメは別に目が大きいわけではない。
赤ちゃん時代とかならまだしも、何故今の自分と比べるのか理解できない

188 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:07:43.54 ID:hcLjt6lp
>>186
うちなんか「寝顔は嫁ちゃんソックリ〜」
だよ。
旦那側親戚が、嫁ちゃんに似てるわ〜と言っても、一言も似ているとは言わない。
しまいには、義弟(旦那弟)に似てるとか言い始めたし( )

189 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:11:49.90 ID:4VLqON3a
うちのトメは4Dエコー見て
「私と違って目が大きいわぁ」「私と違って鼻が高いわぁ」だって。

母子手帳もらいに行こうとしたり旦那お下がり(手編みのアフガンとか浴用ガーゼとか)押し付けたり、産まれる前から孫というより待望の娘が産まれる気でいるキモトメ。

何ヶ月お腹に入れてると思ってるんだ。私の娘だ。あんたに似るわけない。「そんなことないですよ〜!」とでも言って欲しかったのかな。

産まれる前から明らかに私顔な娘よ、GJ!

190 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:14:55.89 ID:Jo6aKsJg
>>189
クズ嫁乙

191 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:18:07.68 ID:mPfl5Isp
>>189
何が気に入らんのか分からん

192 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:25:46.32 ID:0BAv4L5P
嫁に似てるって意地でも言わないトメ多いねw
基本良トメだと思ってたけど
周りがどんなに「ここは嫁子さん似よね」って言っても
全力否定するし、譲歩しながら「そうね、嫁子さんのお父さんに似てるかしらね」とか
どんだけ言いたくないんだよwって思ったし
あー本音はそうなんだなーと実感した
息子だけだし、将来は姑の立場だけど
こんな風にはなるまいとちゃんと覚えておかなきゃな

193 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:30:12.90 ID:dNlQP8ss
>>189
一体何が気に食わないの?もしかしたら病気かも。心療内科に行ってみたら?

194 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:30:41.38 ID:fvnrBofh
旦那は野球選手の松井秀喜に激似。
3歳までは私に似た顔をしていて、旦那友人・私友人に会う度に、「旦那君に似なくて本当に良かったね」と本気で言われていた。
しかし4歳頃から旦那に似はじめた。そんな時にウトに言われた一言が忘れられない。
「息子に似てきて、やっと顔が可愛くなった。」

195 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:34:45.73 ID:Bi0D4BNl
>>185預かってもらったのは感謝してるよ
色々有って苦手になっちゃった義実家だから私が過敏になってるだけなのかなぁ?
でも抱っこ紐は普通に意味が分からないと言うか、本当に何で買ったのか不思議で
同居で育児に参加してるとか、頻繁に預けてるなら分かるんだけど別居だし、
初めて預けて、しかも止むを得ず半日なのに何故に必要に感じたんだろう
抱っこ紐って育児していく人のお助けアイテムな感じだと思ってた
「いつでも風邪引いて良いわよ」と言われたから、今後も預かる気まんまんで買ったのかな
当然家にも抱っこ紐は有るし、昔ながらのバッテン抱っこ紐なんて貰っても困るしな

196 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:34:51.70 ID:XnwANQ17
>孫ちゃんは日に日に美人さんになりますね、
>誰に似たのかなママかな?

が言いたかっただけかと

197 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:36:20.75 ID:0BAv4L5P
いやまあ自分の子に孫が似るのは嬉しい事だと思うし
そう思う事自体は悪いことじゃないけど
配慮の問題だよね。


198 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:39:04.79 ID:dNlQP8ss
>>194
トメが松井に似ているか、ブサ好きなんだろうね。
でもさ、たしかに特技がなければ絶望するレベルの顔だけど、
愛してくれる人がいてよかったね。

あなたの息子が松井みたいなゴツゴツになっても
あなたみたいに結婚してくれる人はいるから大丈夫だよ。




199 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:44:30.15 ID:fvnrBofh
>>198
トメも松井に似ています。(旦那は母親似)
ちなみに我が子はまだお肌ツルツルの松井秀喜です。

200 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:44:57.33 ID:pDQz1ZzV
dNlQP8ssってお姑さん?

201 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:45:08.78 ID:dNlQP8ss
>>195
たった一日でもちゃんとしようとしてくれた結果として
抱っこひもを買ったんじゃないかな。

それに、産後の大変さがわかるからいつでも
預けてねと言ってくれて、むしろ羨ましい。
育児は気を張ってても一人では難しいよ。
ガルガルするのはよくわかるけど、ある程度寛容になって
うまく周りに助けてもらわないとこの先大変だよ。

もっとキチガイトメだったら、全力であなたの応援するけど
このままだとあなたがつらくなりそう。

202 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:48:17.76 ID:WxEMeORZ
うちの義母は
長所を見て「息子に似た」
欠点を見て「嫁に似た」
すがすがしいまでにアカラサマ。

203 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 09:53:47.66 ID:0BAv4L5P
うち欠点すら嫁に似たとは言わないよw
代わりに「誰に似たのかしら、うちの子達はしなかったわ
チラ」だよwww

204 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:16:48.92 ID:Bi0D4BNl
>>201確かに、いざって時に助けてくれる存在がいるってのは有り難いことだよね
でも、妊娠中から産後にかけてのフィーバーと距離無しで限界になっちゃって
今は近距離だけど、生後半年までは車で一時間の距離だったから、
産後本当に大変だった時にトメは毎日電話して来たよ
近距離になった途端凸しまくるし、そんな人が嫁を労ってるとは思えない
娘にとっては祖父母だから、娘の為に良好な関係を保ってるけどさ
ちなみに、実家も近距離なんだけどライバル意識が凄い
どれだけ実家に行ってるか探りを入れて来たり内孫意識もうざい
全てにおいて義実家を優先してるのにまだ足りないのか!
実家なんてもう半年以上帰れてないし預けたこともないわ!!

205 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:16:54.13 ID:wEtGVSNq
>>203
同じ過ぎる。長所は旦那似。短所は私に似たと言いたいんだろうが嫁子ちゃんに似たのねとさえ言わず、ウチにはいなかったわ。誰に似たのかしら〜チラッで終わり。
娘は旦那側の顔。それは認める。息子は私の赤ちゃんの頃と瓜二つで旦那が爆笑する位。その話トメも知ってるが、絶対息子くんは嫁子ちゃんのお父さんそっくりとしか言わない。
私、うまれてから三十数年父に似てると言われた事が無い。実母に瓜二つだ。私が赤子の時の顔も息子の顔も実母と瓜二つなんだよ。いい加減認めろよ。

206 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:20:37.85 ID:dNlQP8ss
>>204
書きながら興奮している。義実家とのつきあいはしばらくやめたほうがいい。

自分に負担のないペースで会えるようになるまで
会わないようにすることと、
義実家に配慮するという気持ちを捨てましょう。

軽い鬱かもね。

207 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:27:54.60 ID:Bi0D4BNl
>>206え!?全く興奮してないよ私…
距離なしにうんざりしたら鬱なの?
義実家との付き合い止めたいって話じゃなく、一定の距離がほしいだけだよ
確かに、行く度ストレスはたまるけど、ここで愚痴る位させてよーー

208 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:29:46.47 ID:6hsXCiiF
生まれた直後、夫にうりふたつだった娘。
義実家はハンパないフィーバーぶりだった。
コトメまで「私に似てるよね☆」と周囲に同意を求める始末。
夫とコトメは全然似てないんだから似てねえよw

一歳過ぎて日に日に私に似てくる娘。
私の顔は夫の好きなタイプなので、夫がジワジワとフィーバーしはじめている。
反比例するように義実家のフィーバーが終了した。

209 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:34:23.80 ID:dNlQP8ss
>>207
自分の書き込みの最後の二行を読み返してみて。




210 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:37:57.08 ID:fYi4Qigj
>>207
さぁどうぞお披露目下さい

211 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:40:52.91 ID:oOOnQ1Ca
>>207
ID:dNlQP8ssは無視でいいよ。
愚痴スレで変な説教するやつにロクな奴はいないw
距離なし、ホントうんざりだよねー。
人との付き合いに一定の距離が欲しいって感覚が理解できないし、
意地悪や嫌がらせとは違うからこっちの苦痛をわかってもらいにくいし。
ここで愚痴って緩和するくらいいいじゃんねー。

212 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:43:25.26 ID:dNlQP8ss
愚痴るのはもちろんいいよ。辛さもわかるよ。
でも、かなり精神を病んでるように感じるので
悪化する前に病院を勧めたい。
我慢するタイプのようだから心配。同じように耐えて耐えて
爆発して離婚したり、子供に悪影響を与える人を
たくさんみてきたから。

213 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:49:11.34 ID:WnkIftX0
小さな親切大きなお世話
距離なしトメみたい。「あなたの為を思って!」ってな。

214 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 10:49:49.99 ID:fvnrBofh
>>207
ID:dNlQP8ssが、「!」に過剰反応することはわかった!!!!!!!!!!!

215 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 11:04:29.80 ID:on+q6pMF
>>212みたいなのにしつこく絡まれる方がよっぽど心配www
>>212は愚痴スレの意味分かってないね。
アドバイスなんか要らないんだよ。愚痴ってスッキリしたいんだよ。
たまに「わかるよー」って人がいたらいいなって程度なんだよ。
大体>>212は自分がウザがられてるのも分かってないし、そんな人のアドバイス()の実効性もあやしいわwww
どうしてもアドバイス()したいなら絡みでやれ。

216 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 11:40:12.39 ID:i3k0Jy3a
なんで>>189が叩かれてんだ?
体調不良とかで頼まれてもいないのに、
嫁の母子手帳取りに行こうとするとかかなりのクソトメじゃん。
勝手に出生届出しかねないタイプでしょ。


217 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 11:41:35.88 ID:TyRNmqL7
>>195
抱っこ紐は「今はこんなにいいのがあるのね〜」ってトメ世代から声かけられることが多い気がするから単に興味本位なんじゃない?
実害はないんだし、それくらいならスルースルー

病院云々も極端だと思うけど、気にし損だよ〜

218 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 11:55:12.84 ID:4VSq5AEG
母子手帳とりにいくって相当気持ち悪いトメじゃないか?
旦那おさがりとか何十年前の物だよ。
金出さずに口出すタイプのババァかしら。
エコー顔はまぁ好きにしてくれだけどさw

219 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 12:42:14.31 ID:VQFxvYn1
ID:dNlQP8ssのカウンセラー気取りが気持ち悪い
愚痴スレに説教はいらないからね、余りに理不尽だと突っ込みたくなるけど別に>>207はそんなんじゃないし

220 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 14:41:05.61 ID:a0vfGzWl
>>213
だよねw
うちのいい人ぶりっ子KY距離梨トメにもそっくり。

旦那(30前半)のお下がりを持たせたがるの、うちもだわ〜
幸いうちはセレモニー関係しかとってないみたいだけど
肌着やベビー服類も
「嫁ちゃんみたいなイイお嫁さん(=怒らなさそうな都合のいい嫁)が来るとわかってたら取っておいたのに」
いらねーーーーーーーーーーーーよ!!!


221 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 17:58:06.06 ID:8dAnS+0d
距離なしで来られるのが負担なんだし、もう嫌いになっちゃってるんだから
負担なく自分のペースで会えるようになるまで会うのをやめましょうなんて実行したら
10年くらい会わなくなるというか、一生会わなくても別に困らないよねw

222 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 18:41:42.61 ID:QleCmmEh
どこも同じような姑に苦労させられてるね。
うちも臨月で私が風邪ひいてるときにアポなし凸だの、
小姑家で甥っ子が風邪ひいてるのに家に連れてきたり、
週3以上ペースで私か旦那に電話、
要らない物お下がり攻撃だの、
あげく私の実家にまでよけいな干渉&身内自慢話。
良かれと思ってやってるんだろうけど
ほんとに小さな親切、大きなお世話なんだよね
物持ってくるのも生まれるという直前だし、
私もいろいろ自分で買いそろえてしまったよ〜
ついでに小姑家のお下がりもってきて
「お礼はセリーヌのこたつ布団でいいわよ」と指定付き。
お礼必要とされるなら、そもそも要らんわ、そんな物。マジでありえん。

223 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 21:42:14.78 ID:wZFyiPR7
気のせいかもしれないけど、大トメに嫌われてる気がする。
私は産休育休のしっかり取れる会社に勤めているので、育休は二年半取る予定。
会うたびに「お休みはいつまで取るの?」「まぁ!そんなに!大丈夫?」「会社に迷惑じゃない?(←ここはもう少し遠回しな言い方)」と言われる
数日前に会って同じ事聞いたのに、という感じ
酷い時は、大トメの家に行って聞かれる→移動して外食してる最中にもまた聞かれる、ということもあった。
ただ95歳のお年寄りだし忘れてるだけなのかなとも思うんだよなorz
数えてないけど、もう20回は聞かれてていい加減悪意も感じてしまう。
どうなんだろう…

224 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 21:53:36.64 ID:lahstgU5
>>223
育休絡みじゃない会話の時と比べてボケか悪意かをはかるしかないんじゃないかな。
95歳だと…悪意はないと信じたいね、若干スレチだけど。

225 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 22:01:52.41 ID:5Uy0WkUc
預かってあげるから早く仕事に復帰しなさいよ!じゃね?

226 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 22:29:59.55 ID:jaWZ5Gc0
大トメって95歳なんでしょ。
単に年単位で育休がとれるということがよくわからないんじゃないの?
大トメ世代までいかなくても、今のようにそこそこの企業なら育休とれるようになったのは
そう昔じゃないよ。

昭和の時代には産前産後の産休だけで復帰するのが普通で、のんびり育休なんか取れるのは
役所勤めか教員くらいのもんだった。
大トメの時代だと、産休どころか結婚したら家庭に入るのが普通という感覚だったろうから
感覚的になじめないんだ思うよ。

>ただ95歳のお年寄りだし忘れてるだけなのかなとも思うんだよなorz

年寄りは物忘れがひどいというけど、それは間違いで、物覚えが悪くなってるんだって。
若いころのことは忘れてないでしょ。
何回教えても忘れちゃう、じゃなくて、何回教えてもちゃんと覚えてないってこと。
覚えてないものは何回聞いてもしょうがない、と思うとちょっと自分の方が楽になるよ。

227 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 23:40:40.88 ID:tw3KCiPD
>223
正の字で記録取って、言われるたびに見せてやれ。

228 :名無しの心子知らず:2012/01/07(土) 23:41:35.90 ID:Pj2YhL9L
私なら「この間話しました」で会話終了させる。どうせ人生の終了も近いんだし、そんな人のために神経すり減らす事ない。

229 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 00:02:33.31 ID:exH/zJfA
>>223
ボケてるんだと思うよ。
うちの60前半の母もまったく悪気なく同じ話ばっかりするので
95なら尚更だと思う。
悪意があるかどうかは微妙だね。
老人特有のなにも考えずズケズケ言ってるだけの気がするけどね。
しかしその年代にしては会社の迷惑を…とか言うのって珍しいね。
逆に会社なんて辞めて家庭に入りなさい!! って言うのがデフォな気がするので。

230 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 00:40:48.75 ID:rS1JkQDl
95歳にイラつくのはさすがに心が狭いんじゃ…。
ボケてる老人が身近にいなかったのかな?

231 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 01:02:17.56 ID:3Trz+k9g
そうそう身近に居られてたまるかw

232 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 01:11:07.41 ID:hlFCEEII
聞かれることがそれこそ「ごはんまだ?」くらいの無害な会話であればよかったのに、
「会社に迷惑じゃない?」とかの嫌味っぽいから余計気になるんだと思う。

233 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 03:13:27.48 ID:kW9B3QHB
>>223
ボケてるんだよ
はいはいって毎回新鮮な気持ちで受け流せばいいよ

数年前同居していた大トメ90歳に、食事のたびに「ありゃ!?あんた左利きかい?そういえばどこどこの誰々も…」ってのを言われ続けたのを思い出した

234 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 03:46:26.22 ID:Kgy2GckH
うちのトメ、会うたびに
「子供が小さいうちは仕事なんかしたらダメよ」と「会社辞めたらダメよ、今はそういう時代なんだから」を
ほぼ交互に言うよ。短い時で、間は3日ぐらい。
ボケてるのか、単に馬鹿なのか……。


235 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 04:08:45.54 ID:WB7N8snQ
>>234
何回も同じ話をするのは、話すネタがないからではないかな?
うちのトメもネタない時は、「母乳育児、乳児湿疹」この二つの話ばかりだよ。

236 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 04:12:21.32 ID:Ee1ufpkg
>>234
これすごいわかる。
うちのトメも、外で働くのは親のエゴ→家にいるのは怠け者 を繰り返してる。

237 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 06:44:04.95 ID:qnE35ThG
うちの大トメ90も何度も同じことを繰り返すよ。
行く度皆の前で最低三回は「よく出そうなおっぱいだ」が一番苦痛だったなw
「実家は帰ったのか?実家のばあちゃん(実母)は仕事忙しくて孫どころじゃねーか」
も、もう50回は聞いた気がする。
老人だから仕方ないって割り切れない感情も有るもんだよね
右から左で苦笑いする術を修得するしかない!
そんな私は、1人目出産前介護士でしかも認知症棟、
1日何百回同じ事言われてもイラつく事なんてなく、お年寄りが大好きだった私だけど、
産後から年寄りが苦手になったもん
老人とトメ世代の古い育児語りとか繰り返す話にうんざりだorz

238 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 08:19:33.03 ID:I6oNnPTs
スレチかもしれないのですが…
出産祝いもくれなかった姑が息子の2歳の誕生日にくれたプレゼントが120センチのトレーナーでした。
なんか、悪意を感じる。

239 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 08:28:41.71 ID:99Kylp3U
>>238
たぶん、サイズがよくわかってないんじゃないかな?
独身の友人なんかも、ありえないサイズの子供服を選ぶことよくあるし。あんまり気にしないほうがいいよ。

ちなみにうちは、出産祝いが120センチのトレーナーとズボンだったよw

240 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 08:50:38.96 ID:vXEOBr56
生後半年頃に90cmの浴衣だったうちはまだマシだったのかw
西○屋の赤札つけっぱなしだったけど。
夏に甚平探してる話してたら、「あげたのは?まだ着れないの?」とか言われたっけな。

3年経った今年(つーか去年の夏)90cmがやっと入るようになったけど、
すでに自分の好みがばっちり出てきてるし、
婆チョイスの売れ残り浴衣は本人が即座に拒否してた。

別に合わないサイズのを選ぶこと自体は構わないけど、
浴衣とか水着とか七五三の着物とか、
季節やイベントものを親や本人に勝手に買うのはやめて欲しい。
さらにサイズが合わないと「どうして!?」とかこっちに怒られても知らんがな。
七五三の三歳着物を娘と選んで買ったって話をした後で
七歳着物を贈ってきて「これを着て!どうして着られないの!?」とかそりゃねぇよと。

241 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 09:27:59.18 ID:I6oNnPTs
>>239
レスありがとう。
出産祝いに120とは!上には上がいるもんですねぇ。
子供のいない人ならサイズ間違い理解できるけど、仮にも旦那という男児を育てたのに何故?と思ってしまいました。。

242 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 09:30:53.88 ID:I6oNnPTs
>>240
レスありがとう。
確かにイベント物はホント勘弁してほしい!
実母は、これで好きなの買ってきなさいってお金くれる。そこまで求めないけどさ。
着れないのかって文句言われるなんて論外だね。

243 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 09:44:09.98 ID:3Trz+k9g
>240
力士の浴衣を「着れるものなら着てみろ!」と叩き付けたくなるね。

244 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 10:11:10.36 ID:EQNjsmpH
わかってないトメでも、店で同い年くらいの子持ちの人に「○才の子はサイズいくつくらいかしら」って聞いてたよ。
頭まわらないだけだよ。
うちのくそトメは、古着ばっかりだったけどな。

245 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 11:06:58.73 ID:QZtzWQyS
自分が子供の頃の子供服のサイズ表記は年齢(5〜6才とか7〜8才とか)だった記憶がある
身長で言われても覚えてなきゃ分からないんじゃないの?

246 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 11:55:11.77 ID:Mc2ARQ/P
未婚のとき、従姉妹の出産祝いに店員にすすめられて
80のジンベエ贈った私涙目w

1歳で着たおしてくれたみたいだけど・・・

247 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 12:02:49.44 ID:9S2GXZev
80サイズは1年間くらい着られる子が多いから、どの季節のものを贈っても大体大丈夫ということで
出産祝いにはよく贈られるサイズだよ。安心しておくれ。

248 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 12:16:41.67 ID:sasE4XLs
トメ姉宅での親戚新年会中、
私が台所で手伝いをしている間に
トメが「お正月ですからねー」と言って
9ヶ月の息子にそば粉でできた和菓子(しかも蜂蜜入り)を
食べさせようとした。
思わず大声で「やめてください!!」と叫んだ私。
トメは親戚の前で恥をかかされたとご立腹だけど
ババアのメンツなんかどうでもいい。
コトメが絶縁するはずだわ。

249 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 12:18:15.46 ID:3Trz+k9g
孫を殺さずに済んで、感謝して欲しいぐらいだね。

250 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 14:21:15.24 ID:MehmFXYC
1歳すぎにサプリを飲ませ、1歳半で餅を食べさせ、賞味機嫌1ヶ月以上すぎた開封住み乳酸飲料を知ってて飲ませ、散々文句を言ってきた。
なのに今日、1歳10ヶ月の子供に団子あげてた。言っても聞かないし無視。
もう子供が殺される前に早くしんでほしい

251 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 14:44:11.34 ID:r7nnZfcV
「息子にそっくり〜」
「そーなんですよ、目だけ私でその他は旦那そっくりなんですよ、うははは。」
って自分から言ってた。逆に嫌味だったかしら。まずい。

252 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 15:03:33.44 ID:MehmFXYC
↑で思い出した
「ここは息子似ね!」「ここは○○家(自分の親族や義父の親族)の血ね!」
と、無理矢理すべて旦那側の血だと言う義母。
そんな義母の家系はデコがとんでもなく広い。もちろん旦那も。そして息子も。
「この子はオデコ広いわねぇ?嫁ちゃんは広くないわよねぇ?」と前フリしてきたから
「本当ですよ!もっと前髪生えて狭くならないかなぁ!嫌ですよこんな広いの〜」
と言ってやった

253 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 15:55:05.17 ID:2bZsiyrj
>>252
強者!!

254 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 16:04:18.54 ID:exH/zJfA
>>234
>>236
どっちにしても結局嫁のすることは許せないんだとオモw
それがボケと一緒になってるような。

うちは遠回しに「同じ職場でいつまでも働きなさい」プレッシャーかけてくる。
自分が旦那産んだとき準公務員をやめて後悔したかららしいけど
私はそんなマターリした職場じゃないし、適当に区切りのいいとこで
パートや派遣なりにシフトするか専業もありえなくはないと思ってるけど
そうなったらゴチャゴチャ言ってきそうで面倒クサー。
保育園のお迎えとか、とにかく自分が入り込みたい孫ちゃん独占したい欲もありそうでウザー

255 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 16:38:39.04 ID:f+BEoGFH
自分家系に似てる事にしたいウトメ多いんだね。
うちは逆。義母の家系はハーフっぽい結構美形揃いの家系。旦那も義母似。
3歳娘の事、まわりがどう言おうと絶対旦那に似てると言わない。ここが旦那くんに似てる〜とか言っても「そ〜お?全然似てないわよ」ってバッサリ。
2回くらいしか会ったことないくせに私の実母に似てると執拗に言ってくるし。(別にそんな似てない)
娘の事は可愛がってくれてるけど、「アンタの腹からはうちの家系の顔は産まれないわよフフン」って言われてるみたいでなんかモニョル。


256 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 16:44:07.82 ID:W8FKgmo0
タバコのヤニと部屋のホコリで汚いぬいぐるみを、7ヶ月の娘に与えたがる義父母。
汚いから止めて下さいと言ったが、「無菌室で育ててるわけじゃないんだからちょっとくらい平気、むしろ菌と戦って丈夫になるんだよ」と呆れたような馬鹿にしたような口調で言われました。
娘は今何でも口に入れて舐めたり吸ったりする時期なのに…
夫も「そうだよなぁ、無菌室で育ててないし、部屋なんて汚いのが普通だもんな。ちょっと神経質になりすぎじゃない?」と私に言い、納得してしまいました。(というか実親の言うことだから素直に聞き入れていた感あり)
汚いぬいぐるみを舐めたり吸ったりして欲しくないと思う私は神経質すぎでしょうか?
じゃあワタボコリを食べてるのを発見しても、「丈夫になるから平気!」と止めなくていいのか?公園で砂を口に入れても「菌と戦って強い子になるから!」と思えばいいのか?…と卑屈になってる自分にまたイラつく。。

257 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 16:58:48.32 ID:3Trz+k9g
旦那にオニギリ食わせた後「ウンコして手洗ってないけど良いよね☆」と言ってやれ。

258 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 17:00:59.77 ID:V5HiQ1On
>>256
わかる!うちも40年以上物の汚いおもちゃを喜んで引っ張り出してくるよ…
我が子はアレルギー持ちなので すぐに鼻水ダラダラ 目が赤くなり…
そもそも汚屋敷なこともあるけど。
ハンドソープももちろんないので 抱っこもしてほしくないよ!
旦那がせいぜい理解者であればね…


259 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 17:22:34.44 ID:D5FJs6VT
聞く耳も理解する頭もないなら私の子供に会わせる訳にはいきません。何かあったら生んで返せますか?
と言って2年ほど監視つきで1時間くらいしか会わせてないよ。最初こそゴチャゴチャ言ってたけど、次第に弱々しくなり私の意見を受け入れるようになったよ。
毅然とした態度で、絶対こちらの主張を崩さない、感情的にならないがポイント。

260 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 19:41:31.42 ID:TwCL/aPo
ウトが入院。
総合病院に生後半年の子を連れて来いとしつこい。感染症が怖いのでと言っても聞き流しやがる。
退院まで待てよ。

261 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 19:49:58.92 ID:GImSH7a+
ほかの入院患者に見せつけるのが目的なんだから、待てるはずがない

262 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 19:53:40.03 ID:3Trz+k9g
>260
ウトに、格ゲーキャラ・八神庵の決めゼリフを送ろう。
「そのまま死ね!」

263 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 20:03:19.41 ID:vLsMEyW6
退院できるなら退院後でいいんじゃない?
「もしかしてお義父さん…二度とお家には…?」って言っておあげ

264 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 20:41:23.19 ID:dTfu3AyC
そのままずっと病院にいればいいのにねw

265 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 21:42:58.08 ID:lfIhRKy2
お見舞いって、確か病棟には小学生以下は入れなくなってない?
乳児なんて特に。


266 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 21:56:04.43 ID:qV8DcacF
>>260
負けずに聞き流し推奨。

というか、ウトが入院中だったらどうやってそれが伝わって来るの?
と、経路の方が気になる。
鳩って来るやつがいるならそっちを〆るべきだし、
260が病院に世話に通ってるなら、生後半年の子がいるのに病院に出入りとか、
感染症を貰うのが怖いから控えた方がいいと思うし、
ウトが電話して来るんだったら、留守電対応にしてちゃんとした用事がある時だけ折り返し電話すればいいし。

267 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 23:49:00.97 ID:xGVrm0Is
2駅隣に住む義母。絶賛孫フィーバー中。
「子守してやるよ、その間ゆっくり寝てなさいよ」と、しきりに来たがるし来させたがる。
2週にいっぺん連れてってるのに十分だと思わない?
何がイヤって、連れてくと延々抱っこであやすから赤が寝まくってその分夜寝なくて寝かしつけがつらくなるんだよ!
うちに来た時勝手に食材持ってきて調理もやめてほしいし。
油断すると毎日来る気でいるしw
旦那も糞で、育児疲れしてる私を見て「育児って大変だよな、ママンはこんな大変な思いして育ててくれたんだ」と義母ラブ。
大変だよなと思うなら実家で実母と一緒に育児したママンじゃなくて
家事育児一切手伝わない旦那の傍で育児してる嫁をいたわれよ!
「今週末もおばあちゃんとこ行こうか」とか言ってんじゃねぇw

268 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 00:34:18.83 ID:FOmrOhGk
旦那や義妹が階段から落ちただの網戸破って外に落ちただの自慢気に何度も話すとかバカ?
しかもだから大丈夫って何が大丈夫なの?


269 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 01:44:43.69 ID:1VFrYmdl
ワクテカで様子を見にきたトメ。泣く1ヶ月赤に
「すぐ抱かない!こうすればいいのよ(布団トントン)」→泣き止まない
「…抱く?もう抱き癖ついたのね」

授乳後にいきみ、泣く赤
「白湯をあげるといいのよね」×100→笑顔スルー×100

ご飯作ってくれれば天ぷらに唐揚げにウナギに餅ってパイ詰まってまうじゃないかーい。

でも根はイイ人だしたまにしか会わないしスルーする!!!!

270 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 02:07:24.35 ID:S1NANjBA
>>269
>ご飯作ってくれれば天ぷらに唐揚げにウナギに餅ってパイ詰まってまうじゃないかーい。
ごめん、なんかワロタw元気出るものを!!と思ったのかな?
トメ世代のアドバイスってほんと要らないよねー。基本いい人ならスルー頑張れ!

271 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 02:39:17.14 ID:5O7liN2W
根はいいタイプって天然でウザイ事してくるからそれはそれで厄介だったりするよね。
本人は本当に親切のつもりでやってるからあまり厳しくも否定できないし。
最初は良トメだーって思ってたけど最近疲れてきた。
糞トメだったらスッキリ疎遠にできるのになー。

272 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 08:43:19.56 ID:GRr5cLA6
こっちのコンディションもあるかなあ。
産後1ヶ月で初めて赤を見に来たトメ。
沐浴後に「白湯は?」と言われたので
「病院では何も言われませんでしたけど・・・」と返したら
「ちょっとでいいから白湯あげないとね。おっぱいやミルクばっかりじゃ
赤ちゃんもやっぱりね・・・」って言われて白湯あげた。飲まなかったけど。
当時母乳の出に悩んでたからオッパイにダメ出しされた気分になって落ち込んだわ。
今なら素直に聞けるけどね。

273 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 09:25:19.10 ID:pNJB+ic0
そこは素直に聞かなくていいところじゃないかw
生後まもない子にやたらと白湯をあげるとおっぱいやミルクを飲まなくなって
発育が遅れる場合があるというのが今の常識なのでは。

274 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 09:42:25.72 ID:78uL3De1
>>256です。レスしてくれた皆様ありがとうございます。
普段は良い義父母なんですがね…どう表現したらいいか分かりませんが、なんか合わないんです。
まぁ、結局他人なんですよね、血はつながってないし。
今でも言われた時の表情や声を思い出すだけでイライラしてきます。
夫に相談しましたが、「無菌室がどうのってのはきっと冗談で言ったものだから本気にするな、気にしすぎだ」と…。呆れてしまいました。

次回からは徹底的に汚いものは避けようと思います。なんと言われようと、冗談なんだとスルー!
可愛いわが娘を守れるのは自分だけ!


275 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 10:37:29.67 ID:eCoUmiGS
スルーと言う事は今後も義実家に子供を連れていくと言う事?
やめといた方がいいと思うけどな〜
旦那もいまいち判ってないみたいだし

価値観が合わないということで二度と行かない方が安心できるよ

276 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 13:16:43.89 ID:wq3X+uBb
>>271
そう。そうそう。
トメとはちょっとした付き合い程度の人に、嫌いなことを知られたら
この人でなしが!とか鬼嫁!とか思われそう
私もなんていいお姑さんで幸せ杉とか思ってたよ。
産むまでは…。

277 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 14:08:25.19 ID:LZx4ThiH
確かに無菌室じゃない限り菌や汚れを避けて生活は出来ないけど
大人でも体に害を及ぼすヤニの固まりをわざわざ吸わす必要はないし
そんなことをする奴は子供をこ○したいと思われても仕方ないわな

278 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 14:14:29.35 ID:GRr5cLA6
>>273
言うことを聞くって意味じゃないよw
変にマイナスな方向にじゃなく、
普通にアドバイスしてるんだなーって感じで聞けるって意味だよ。

279 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 14:23:58.38 ID:45KQ7msQ
なんだよイクジイって…
マジでやめろって
http://blog.livedoor.jp/kekkongo/archives/1609725.html

280 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 15:01:40.44 ID:TiDINEBl
>>272
あ〜白湯なんて、新生児にあげても意味ないのにね
うちの子は乳飲みが悪くて入院していたんだけど
そのとき、「乳の代わりに糖水で」って医師&看護婦に言われたよ…
少しでも体重増やさないといけない時期に白湯飲ませてどーすんだってw
そもそも、その白湯もまさか水道水煮沸しただけのものとか?こわすぎー

281 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 15:13:20.22 ID:JdzhRTl2
皆さん知ってますか?
韓国政府はせいしきに「寿司、和服、和菓子、茶道、華道、巻きずし、
卵焼き、姫路城」は 韓国の文化だと」いって海外に宣伝してるんですよ。

http://absente.blog.so-net.ne.jp/2008-10-06

(何処までも下品な韓国猿^^ 乳出しチョゴリ)
http://www.youtube.com/watch?v=wq3PpeMbfrY&feature=related

19世紀の韓国 土人の国 

韓国は上の画像の通りごく最近まで土の家に住み女が胸を出して歩く野蛮国家
だったんですよ。文化などなかったんです。

今日本の本やマスコミが「古いもの捨てて家の中すっきり」キャンペーンは
日本人に日本人の証になる古いもの捨てさせて、民主党が予定している韓国からの大量移民が
スグ日本人になりかわれるようにする下準備なんですよ。
だからマスコミ=朝鮮人に騙されちゃいけません。日本人の証である
日本の文化を大切に。今世界は日本ブームなんです。日本人は尊敬されてるのです。
それを海外で悪用しているのが中国と韓国人です。


282 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 15:20:33.34 ID:wSaXiTUE
>>281
海外は分かってますよ。スルースルー。

283 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 15:48:22.68 ID:1NG/nQOJ
うちも白湯白湯うるさかったなぁ。
なんでそんな湯冷ましにこだわるか謎なくらいしつこかった。
旦那とひな人形下見中。
ちょうどトイザらスにいたら旦那に電話かかってきて、トイザらスで買うなんてと文句言ってるらしい。
まだ決めてないし百貨店も見に行ったし。
結局来週末、義実家地元の百貨店に行くことに…
実母は自分たちの好きな顔見つけて買いなさいって言ってくれたのに。
嫌な予感がする…

284 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 15:50:48.29 ID:78uL3De1
>>277
そう、少しくらいの菌ならしょうがないし、赤はその辺に置いてあるスリッパとか舐めたりしてるし無菌で育てたいなんてこれっぽっちも思ってないのに。わかってるのに。

無菌の例えは大袈裟じゃなくて、ヤニ付きぬいぐるみを避けるのは大袈裟なんですかそーですか

285 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 16:10:32.32 ID:qA/jz8oT
古い育児書見るとお風呂上がりに湯冷まし飲ませましょうってあるみたいね。
母乳やミルクを飲んでるならそれで充分だよね。

286 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 16:39:07.08 ID:cBpZwEbK
>>283
うちは姪っ子に義母が義母好み100%の七段飾りを勝手に買って帰った実績があるからほんと怖いわ…

287 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 16:46:38.92 ID:g7/PWRuM
私の子、一歳半 コトメの子、一歳八ヶ月と
結構年が近い
トメには直接言われたことないんだけど
私とコトメさんが居るとコトメさんの育児にガンガン口を出してる 
実の親子だし、そういうものかとは思うけど
わたしには言わないだけで
腹の中ではそう言う風に思ってるのかー
とか思えてきてモヤモヤする

288 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 17:32:29.53 ID:GRr5cLA6
>>280
そこは私が「赤ちゃんの水」の湯冷まし準備したw
子供4人育てたから何でも聞いてーって言われてる。

>>286
雛飾りって母方の実家が揃えるものだと思ってた。
無用なトラブルを避ける先人の知恵かwって勝手に思ってたわ。

289 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 17:45:12.03 ID:cBpZwEbK
>>288
暴走する義母なのでどうしようもない
それが関係してるかは分からないけれど、その年義兄夫婦は離婚した


290 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 20:29:54.92 ID:O+lL3YHB
>>283来週体調不良になるんだ!
絶対行ったらゴリ押しされて泣く泣く買うコースになる気が…

291 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 21:23:23.56 ID:yi2pcOWv
>>283
偽実家には実家でもう買って貰ったことにして、ゆっくり選んだら良いじゃないか
旦那にきつ〜く口止めしなきゃならなさそうだけど

292 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 22:12:35.16 ID:TiDINEBl
雛飾りって母方の贈り物だった気が…
うちの娘のときには義実家から人形贈られたけど
娘がいじってるうちに髪の毛がずらのようにずるっと取れて、
あわててアロンアルファで止めたっけw
おもしろかったけどw
義実家からひな人形贈られたら、娘にいじらせてしまったら?
トンデモな状態になること間違いなし。

293 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 22:45:05.42 ID:CSOW6iiU
>>283
どこに置くのか、飾る場所のサイズをきちんと測って、
さらに一割くらい割り引いたサイズをメモして持っていくこと推奨。
見栄張りたい人が暴走すると、とんでもないサイズのひな飾り押し付けられるよ。
飾るにせよしまうにせよ、かさばって邪魔でしょうがない・・・。

294 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 23:04:10.92 ID:Dd++5tQj
雛人形、家に届いて飾ってみると店頭で見たより2割増しくらい存在感が大きいよ。
家電と一緒w

295 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 23:45:31.86 ID:Z3TGwvF0
>>289
離婚しちゃってるのか、他にも色々やらかしてたんだろうね…

私の雛人形がまさに父方のウトメが勝手に送りつけてきたものだ
高校生くらいのときにその話を母から聞いたときの
母の忌々しげな話しぶりは忘れられないw

思い返してみると10歳くらいの頃に買い換えようとデパートめぐりをした記憶もある
母が雛人形を持っていなかったので夢をぶちこわされた気分なんだろうな

296 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 23:55:20.20 ID:1NG/nQOJ
283です。レスありがとうです
せまいマンソンなので、親王飾り・ケースか収納タイプと決めています。
一人っ子長男で、義実家は絶賛初孫フィーバー。ほんと3段飾りとか言い出しそうで…orz
ひな人形の顔があーだこーだうるせーよ
実家は資金は出すから、義実家と見に行って購入しなさいと。両家が口出すとろくなことにならないからと。
娘の為、父と母はがんばります。作戦会議だ!
来週末このスレに愚痴書くことにならないようがんばる。

297 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 00:11:38.39 ID:JQEtoWSL
>296
ダンナはちゃんと守ってくれそうな感じ?
>283読んだ限りでは、トメ同行を許しちゃったのはダンナみたいだし
ダンナが頼りにならないなら、>296はほとんどアウェイでしょ。?

ご実家のご両親がでばってくるとちょっと大げさな感じになっちゃうかもだけど
母上だけでも来てもらったら?
嫁実家は一歩控えて〜みたいな良識派の母上のようだけど
同行すれば年の功でうまくトメをかわしてくれるかもよ。

雛人形の顔が大事という義実家の言い分はホントだけど、それだって
落ち着いた気分で選ばないと。

母上を呼ぶなら、作戦会議の議題に「>296実母さんに来て欲しいとお願いしたのは自分だ」と
ダンナに当日言わせること、を是非入れて。

298 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 00:28:45.68 ID:jEpzWzyf
実家がないので義母様が買う気満々。
私が幼少の頃 悪戯したらお雛様の部屋で豆球付けたまま一人で寝かされた。
電気の紐は届かないトコで縮められた。
ぼんやり浮かぶ顔が怖くてトラウマ。
みんな想像してみてね♪

299 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 01:43:00.66 ID:pdtD6DvQ
バァァァーン!
ttp://img4.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/65/f5/kazurapoppo/folder/200897/img_200897_2175241_5?1304240322

300 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 02:05:22.74 ID:aD0iV3r9
>>296
もうね、先に欲しいの決めてさ。
これが欲しいんですっておねだりしちゃいなよ。
相手に選ばせない。金だけ出させる。
うちの子がこれに一番反応したとか何とか言ってw
これじゃなきゃいりません位言ってもいいんじゃない?
相手だって図々しく来るだろうから。

301 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 02:30:27.67 ID:KgYNbP7t
>>296
もし押し切られそうになったら
「高いものなので即決せず家でじっくり考えます」って言って逃げ切って
旦那の根回しも忘れずにね
それでも後日勝手に決めて送ってきそうな気がするが…

302 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 05:10:35.23 ID:8kSNiKx8
買おうとするだけまだマシだよ
うちは男の子なんだけど、節句の話題が出て早々
「(旦那)の時のをとってあるのよ〜♪それを使いましょう♪」
だよ。こっちの意見は一切聞かれてないw

303 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 06:14:34.39 ID:q/4wCu8L
早く初孫フィーバー終わってくれないかな。
週1回以上の突然凸か、当日に『今から行っていい?』とメールしてからの凸が地味に辛い。
「もう少し早く連絡下さい」とお願いしたら、「断わってくれていいのよ〜」とorz
孫に会いたい気持ちも分かるので断われないし、せめて心の準備だけでもしたいからお願いしてるのに。
もう一回はっきり言おうか、フィーバーが終わるのを待とうか。

「頻繁に会わないと人見知りされちゃう」とも言われたが、娘三ヶ月半で人見知りはじめたのか私か旦那じゃないと泣くようになり、内心ざまああーと思ってしまった。

基本的に良ウトメだけど、天然辛いよ。

304 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 06:58:49.09 ID:fr1Dfaay
去年はリヤドロのお雛さま押し付けられそうになって悩んでた奥がいましたね。
はやいなあ、もう一年か。

305 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 09:14:32.19 ID:ra2dPxyN
>>303
断っていいと言ってるのだから断れば?
凸→すみませーん!せっかく来ていただいたんですが、突然だと出掛けられないので(家にあげられないので)明日の○時にもう一度来ていただけますか?
メール凸→今すぐは無理なので明日の○時以降に(ry

すぐには対応も何もできないって、刷り込みしたほうがいいよ。

306 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 09:29:44.93 ID:eG+6Cw4r
後半不要だろ。
ご親切に次のアポ取ってあげたら歓迎されてる!と勘違いされるよ。


307 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 09:34:43.26 ID:ra2dPxyN
>>306
本人が、もう少し早く連絡くださいとか、せめて心の準備を、と言ってるので書いたですよ。

308 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 09:35:23.27 ID:rzboPuR/
>>303
うちと同じ!!
うちはまず電話が来るんだけど、やんわり断っても通用しないウトメなので、電話はとらないことにした。
そして、来られないような時間にかけ直して、「子供とお昼寝してました」「子育てサロンに行ってました」「買い物に行ってました」等言ってた。
繰り返してるうちに頻度が減って来て、娘の人見知りが始まったのもあり、最近は旦那在宅時しか来なくなったよ。
慣れちゃうと当然のように来そうだから、早めに手を打った方が良い気がする!


309 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 12:17:49.99 ID:q/4wCu8L
>>305、306、308
皆様、御助言ありがとうございます!

せめて午前中連絡→午後凸位なら歓迎できるのですが…。なんでそれ位の連絡ができないのか不思議です。
確かにやんわり断わっても通用しなさそうなので、しっかり断わっていかないとこれから当然のように来そうですね。
とりあえず、308さんのように来れないような時間に連絡を返しつつ、駄目なら305さんのように毅然と断りたいです。
暖かくなったら、突然凸してきそうな日にお出かけしても良さそうですね。
早めに手を打って、『ちゃんと連絡しないと対応してくれない』ということを徐々に刷り込んでいきたいと思います!

長文ですみません。周りに愚痴を言える人がいないので、吐き出せてスッキリしました!

310 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 13:22:10.62 ID:KuNbNQ4S
mixiの姑舅のコミュ見てると根本的に考えが違うんだなと改めて思う。

ところで義母が「退院の日くらい教えるのが常識」と言っていたんだけど何で?
うちは嫌がらせとかではなく、本当にそういう発想なく退院してきたらすごくふてくされてた。
旦那も私もポカンだった。

311 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 14:12:42.69 ID:dYybwkvb
ほぼ毎日のように旦那か私の携帯に電話してくるなー!
「そろそろ生まれそう?」って
知るかそんなこと、ボケェッ!!

312 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 14:43:38.04 ID:kjDQQDMq
見てきた
乳児餅に昼までパジャマだからどーのこーの、
出産して退院翌日に大変そうだからおかずを作って行ってあげたらご飯が炊いてないとか、ゾッとした。

313 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 14:45:07.64 ID:kjDQQDMq
>>312>>310あてです。

314 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 17:16:59.98 ID:KuNbNQ4S
>>312
もう文化が違うよねw
このスレをウトメ世代が読むとこういう感覚に陥るのか、と思った。

「保育器に入るような難産だったからガラス越しでしか会えなかった。
退院の連絡は退院の翌日にきたし、生後10日経った今、貰った写メも1枚、名前もこっちが聞かないと教えてくれなかった」

というのを書いてた人がいた。
うちのトメが書いているのかと思って驚いたw
生後10日でそんなに写メや写真なんて撮る余裕ないし、撮ったとしてもメールする余裕(しかもトメに)なんてないでしょう。
「頭にきたから嫁実家への招待も断ったし、お宮参りも初孫という実感もない」ともあるけど、
そんなことうちのトメが言ってきたら万々歳だよ。お宮参りも自由にできるー!ってw

これを読んで
「退院の連絡って何の為にして欲しいの?まさか仕事休んでまで付き添い?」って思ったんだよね。




315 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 18:12:15.55 ID:HHpjsPiE
お正月に義実家行ってきた
八ヶ月の赤連れて。
滞在中は飼ってる室内犬(3匹)は隔離してもうらように
夫を通してお願いしてたんだけどもゲートとかじゃなくて
一室に隔離してたのでコトメ子(2歳)がしょっちゅうふざけて扉を開けて
犬がこっちの部屋に来る事が何回も
トメも「あらあらダメよー」と言うだけ
旦那が犬を隔離部屋に連れていくも「可哀想にねぇ…そんな風に扱わなくても」とポツリ
犬が一匹くらいならこんなに警戒してないんだけど
多数居るうえに、犬にちょっかい出したコトメ子が噛まれたなんて話を聞いていたので
正直義実家行くことだって嫌で仕方ないのに
マジで感覚が違いすぎて嫌だ
私の前でトメとコトメが
「この前もBちゃん(コトメの第2子で9ヶ月)が手を噛まれちゃってねぇ…ほんとちょっかい出すからー」
「でもわんこもBちゃんには優しかったから噛むなんて思わなかったわー」
なんて談笑するとかどうかしてる。
自宅に帰って来てから「もっと気をつけて貰えなければ行きたくない」って旦那に行ったら
「あれ以上気をつけようがないだろ!嫌なら行かなきゃいい」とか逆切れされるし
(そんなこと言ったって、しばらく経てばまた「行こう」とか抜かすのは目に見えてる)
実母にはトメから
「家に来てくれたけど、嫁子さんたら赤ちゃんをずっと抱っこしてて…(私全然抱けませんでした)」
とか嫌味な電話が行ったらしいし
もう嫌だ

316 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 18:46:46.12 ID:FptYBAfr
ペット飼ってる人って、自分のペットだけはキレイ、おりこう、害がないって思ってるよね。
私はペットを室内に放牧してる人の家には必要最低限しか上がらない。
実祖母(娘の曾祖母)宅も汚宅&犬放牧だから、仏壇に挨拶する1分くらいしか上がらない。
しかも爪先立ちで。
あとは外で立ち話。
娘は旦那と車で待機。

317 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 18:48:54.49 ID:HjKVx2RS
自分の子供抱いてて何が悪いんだろうか。
そして、己の所業のせいで抱かせてもらえないと言うことに気付け。

318 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 19:20:07.64 ID:MHz0IJC6
それをわざわざ嫁実家に電話して報告するってのがまたいやらしいね。

今日も義実家から荷物が届いた。
その中に、正月にウトが撮ったうちの娘の写真が一緒に送られてきた。
嫁である私の写真は一枚もなくて、ウトメ、旦那、娘の写真だけ。
まぁ撮られてもないから写真もあるわけないんだけど。
ふざけんな。バーカ
片道4時間かけて、遊びにいってやってんのに。
こんな荷物でもお礼の電話しなきゃいけないのが、本当に嫌だった。
仕方ないからしたけど。
トメが「また時間あったら遊びにきてね〜」とか言ってたけど誰が行くか。
バーカ

319 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 19:50:37.64 ID:5UPj7HRh
>>318
「家族三人で写ってる写真欲しいんですけど〜!沢山撮ってくれてたから一枚位ありますよね?」

320 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 21:33:46.66 ID:uoeqPsE8
義母の前でミルクの温度を確認してた時のこと
「ちょうどいい温度かどうか、まず嫁子さんが飲んでみなさいよ。産んだお母さんの菌は関係ないのよ」
えっ!?どういう原理でkwsk!って本気のツッコミしそうになった

321 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 21:59:38.04 ID:mFUWJfUM
>315
旦那の尻ポケットに生肉入れといたら、バカ犬どもが噛みついてくれないだろうか?

322 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 22:14:45.79 ID:SwGWM2Ki
>>318
私は勝手に送られてきた場合、お礼の電話じゃなくて荷物到着の連絡だと思ってる。
もちろんお願いしてない不要な荷物なのでお礼を言うことはない。

323 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 23:54:20.20 ID:iDOhhYU5
同じくイヤゲモノしかないので、お礼などしない
毎回ゴミ出しが大変で苛つくだけ

誰がこんなもん子に食わせるか!ていうものばかり入ってる

324 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 02:56:17.02 ID:aDasdiLa
お犬様関係で、本当にあったゾッとする話。ウトメは猫4匹、大型犬雑種2匹を室内飼いしてる。
当然、「うちの子供達はお利口さんよー、そこら辺の犬猫とは違うわよー」で、
義実家に一度行った時に終始赤ちゃんを抱いたまま食事もしない私をコウト、コトメと共に失礼だの、神経質だの罵倒し倒した。
それから義実家には行ってなかったけど、出来ちゃった晩婚したコウト子が犬に噛み付かれ右目が潰れたらしい。
ウトメはコウト嫁のせいにして「お前の管理が甘いからだ!次男嫁(私)は飯も食わず赤子を抱いて立派だったぞ!」と罵倒し、コウト一家に絶縁された。
ついでにコトメも寄り付かなくなったそう。私としては、コウトもウトメもざまあみろなんだけど、コウト子と嫁は可哀想だよね。

325 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 03:08:53.58 ID:lbwaK7PQ
正月、夜に車で帰る日の昼食で
旦那にビールを飲ませやがった義父。
義母はだめって言ってるのにえらそーに「はよだせや〜!」
合わせないと厄介だと飲む旦那もちょっとくらい大丈夫って考えのじじいも腹立つ。
義父、絶対信用出来ない。
お前が飲酒で単独事故れ!
無神経で下品で自己中大っっっ嫌い!!!
嫌ってはいけないと思ってたけど、無理。
これからは嫌います。

326 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 03:27:09.62 ID:D89VESKR
>324
ひどい話だ…。犬、処分はされてない?

327 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 04:23:08.75 ID:wUBV9rbv
プチだけど。
年賀状の宛名が、旦那と子供の名前のみになっていた。
旦那(家主)のみ、若しくは夫婦の名前のみだったらわかるけど、どう考えても不自然だよね?

来年からもう年賀状送らないし、向こうからの年賀状も要らない。
白無地の葉書に、「あけましておめでとう。孫チャンを可愛がるように。」とか筆ペンで書かれただけの年賀状なんて誰が欲しがるかヴォケ。

328 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 04:36:48.56 ID:6OdiIZya
クソトメさん、別にあんたにお食い初め来てもらわなくてもいんだよ。何でせっかく100日目にやりたかったのにお前のせいで予定変更しなきゃいけないの?

329 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 06:58:56.33 ID:IgO580Uz
>>325
あなたは運転しないの?

330 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 07:21:00.51 ID:DxuMLDsp
毒入り餃子のニュースが華やかなりし頃、
義父が「中国土産」の酒のツマミやらお菓子やら持ってきた。

買ってくる義父も義父だけど、
「ちょっとどうかと思ったんだけど・・・ねぇ?」とか言いながら一緒に持ってきた義母も義母だと思う。
酒のツマミ(=鳥レバーの干物1kg)は旦那に引き取らせ、お菓子は処分。

相手の事を考えない土産なんて土産じゃない。

331 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 10:07:34.47 ID:9Cfy8BpO
>>330
育児関係ないことなら家庭板のイヤゲモノスレの方がいいですよ

332 :318:2012/01/11(水) 10:18:13.09 ID:uIcUtaQN
レスくださった方々、ありがとうございます。

うちもいらないものばかり送ってくる。
すぐごみ箱行きなのに、高い送料かけて何で送ってくるんだろね。
写真は、別に私ひとりの写真がほしいとは思わないけど旦那、私、子の家族写真を一枚くらい撮ってくれてもばちは当たらないと思うけど間違ってる?

写真は即旦那に渡したけど、私が少しも入ってない写真を見ても何とも思わないんだろうな。
こんな失礼なこと、私の実親だったら絶対旦那にしないと思うのに。

333 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 10:25:39.98 ID:3in1KG4z
>>318
「こんなに写真があるのに私の写真が一枚もないっていうのがすごいですね」
程度の嫌味は言わないの?


334 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 10:49:14.22 ID:n+cajHtA
>>332
あなわた?ってくらい一緒だよ。
うちもウトが写真大好きで、義実家に行く度パシャパシャ。
毎回フラッシュ焚いて旦那に怒られるんだけど、「暗くていい写真が撮れない…」ってブツブツ。
目があいている写真が撮りたいっていってわざと起こそうとしたり。
そんな写真大好きウトだけど、今まで子供とツーショット、旦那との3ショット撮ってもらった事は一度もないよ。
正月に義実家でコトメファミリーに初披露目したんだけど、
コトメ、コトメコ1、コトメコ2って1人ずつ赤ちゃんと写真撮らせてた。
撮られた所で、親戚等に見せびらかされるだけだから写りたくもないけど、
こういう所でウトメの本音(嫁には興味ありません)が透けて見えるからイヤーな気分になるよね。

335 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 11:06:10.01 ID:6r6YaX8e
写真が好きなくせに、フラッシュたかなきゃまともに写らない機器しか持ってないとかお粗末ww
やっすいレンズ交換式の一台もあれば、室内でバリバリ撮れるのにね。

336 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 11:48:17.05 ID:wWdLAZbi
>>332
そういうのはきちんと言わないと
不快感が伝わらないよ。私も同じことがあったけど
良コトメが私がみるより先に気づいてくれて
ウトメをガッツリ〆てくれてた。旦那は
良コトメに〆られるまで気づかなかったよ。
気づいてからは気を使ってくれてる。

337 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 12:28:53.04 ID:9Giq0z23
>325
それってウトがバカなのは確定だけど、最終的にはダンナが悪いんじゃないの?
羽交い締めにされて口にビール流し込まれたわけじゃないでしょ?

338 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 15:03:03.52 ID:mGTPTXxy
トメが正月終わってから破魔弓買ってきた。
しかも、買ってきた前日(既に一週間過ぎてる)に突然やって来て「弓は(実家から)何か言って来た?」と言い出した。
実家の地元では殆ど破魔弓を贈る習慣がなかったので何もしてないと答えたら、
「普通は嫁の実家がするらしいけど、何もなかったのならこっちで買ってあげるから」と言い、旦那が断るも「けじめだから」と言い張り、強引に買って翌日の朝に再びアポなし突撃で持ってきた。
ありがたい事かもしれないけど、トメは実家がお宮参りの熨斗目を用意した時、実母に「もったいないから買わなかった」と言い、お食い初めでは「お食い初めはおかゆをたべさせる」と言った人。
熨斗目もお食い初めの食器も実家が用意してくれたし、節目や行事もきちんとしているつもり。
結婚の時の両親同士の顔合わせでパーカーにTシャツの普段着で、結婚式ではお呼ばれ外食程度のフォーマルじゃない服に赤いバレエシューズだった人に「けじめ」が分かってたまるか。
破魔弓買ってきた時に、「兜も買ってやるから」と言われ、旦那も買ってもらう気満々だけど、何か凄い嫌。
自分たちで気に入ったの選びたかったのにな。

339 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 16:26:14.64 ID:s2QLDWcw
シンママだった義母は0歳から子(旦那)を九州の実家に預け、東京へ働きに出ていた人。
旦那と一緒に暮らしたことは一度もない。
子ども食わすために単身都会に働きに出てたなんてすげぇって思ってたけど、
幼き日のムチュコタンとうちの息子(唯一の孫)を完全にだぶらせてるのか何なのか、
「子守してあげる」「抱っこしてあげる」「○○してあげる」と何かにかこつけて本当に毎日のように凸してくる。
うざいの一言に尽きる。

340 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 20:22:38.81 ID:dPSchbcn
>>339
ウザー。
おまえの子ではなく私の子です、と言ってやれ。

341 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 20:48:56.14 ID:aDasdiLa
>>339
自分の子供ですればいいのにね。てか、ウトいないなら微妙にスレチ。

342 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 20:56:41.40 ID:P7cCirZD
>>341
何でウトいないとスレチなの?
良ウトだけどトメが糞とかウト死別とかウトメ離婚済みとか
そういうケースは過去ログに山ほどあるよ。

343 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 21:36:04.38 ID:E5nWx1Kt
>>341
スレチじゃないでしょ…

344 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 21:47:45.31 ID:G0AGRVBJ
てめえの息子の稼ぎがすくねえから産後すぐ働きに出たのに、
見送りの時に必ず赤子の声マネで
「ママーママー、どうしてボクをおいていっちゃうのー
さみしいよー、エーンエーン」
とやっていたウトメ。
氏ねばいいのに。
っていうか、その後いびり倒して鬱病にしてやったけど。

345 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 22:44:03.66 ID:AFw2LSsE
ここに書き込んだ人は、本当に自分が周りからみても正しいのかどうか、
参考までに絡みスレにも行くといいよ。

346 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 22:49:25.30 ID:pWoInSQZ
>>344
流石にドン引き

347 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:09:43.32 ID:pkFhcCcM
出産のため里帰り三日目。
義母から実家に電話があった。
「お世話になっております」から始まって、
発育の遅い上の子が、実家にいる間に立てるようお願いしますとか。
以前からこういう連絡をされて、娘の育児にダメ出しされてるから、母は憤慨。

裏でこんなことをしながら、私には安産のお札買ったからと言う義母。

面倒だから産まれても連絡したくないなぁ。
下の子は正期産だから、成長発達が普通でないと本当に私の育児が問題になるわ。

348 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:12:22.28 ID:G0AGRVBJ
>>346

ゴメンゴメンwww

ウトメがひとりで声マネしてたわけじゃなく、
抱いた赤子の手を持って腹話術の人形方式で動かしながらやってたの。


349 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:18:23.15 ID:9Cfy8BpO
>>348あなたにドン引きって意味でしょ

350 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:23:16.80 ID:U0AG9bmy
だね。

351 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:27:35.57 ID:796zpcGJ
>>344
> っていうか、その後いびり倒して鬱病にしてやったけど。

恐いわ…


352 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:32:06.47 ID:IgO580Uz
>>338
わかるー。自己満なんだよね、贈る側の。
夫婦2人で相談して選んで、っていう過程が楽しいよね。

うちの場合旦那は反抗期なく親に従って育ったみたいなんだけど、私はその正反対で反抗しまくりだった。
私は絶対に自分で選んで決めたい!って言うのを実母はわかってるから事前に聞いてくれるか、
私たちで先に購入して後でお祝い金を渡すよ、って言ってくれるからもめない。
一方旦那側は多分昔からのやり方なんだろうね、何でもかんでも姑が選んでもう買ってきちゃう。
で、旦那も絶対に反抗しない(意見がない)。それは私がカッターシャツとか選んできてもそうだから楽でもあるんだけど。

だから安産の腹帯・お宮参りの時に張り子の人形・私の服・子どもの服、おもちゃ、家に飾る置物やら
やたらと姑のチョイスでもらってくるからすごく困る。好みが違うだけでなく、不要な物ももらうから困る。
服なんて何度キャラクター物は買わないと言ったか。一度も着せて行ったことないのにキャラものばかり。

353 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:43:53.04 ID:G0AGRVBJ
>>349
>>351
ふふふふ、もともと鬱っ気のある人だったのよwww
ていうか、「なんでも自分中心じゃないと気が済まない」
&「異常なほど心配性」だったから、
勝手に自滅したって感じ。
いびるっつったって、嫌なものは嫌だとはっきり言うようにしただけw

「赤ちゃんの肌には布おむつがいいのよ!」
って勝手に布おむつを用意して、
こっちが一切使わなかったら勝手に傷つくような人だからw

354 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:53:07.91 ID:lwonvEsd
最近あちこちで釣り多いねぇ…
あと、被害者ぶってるdqnとメンヘラ。
読んでてつまらない。

355 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 00:02:20.10 ID:AFw2LSsE
うわほんとにおかしいね…>>353
ごめんごめんて、ズレてるし。
ふふふふって何…
さすがにこんな嫁はいやだわ。
ここに書き込めばオール同意してもらえると思ってんだろうけど。

356 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 00:43:28.86 ID:dG6CYu8u
ふふふふふ

357 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 00:51:06.38 ID:l46nbfC8
ふふふふ

358 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 01:02:17.24 ID:KEEz66Uj
娘の初節句に実父母が、孫ちゃんが大きくなっても毎年楽しみに飾ってほしいからと別注の三段飾りを用意してくれた。
そんな立派な物を用意してくれて、そして孫の事を大切に思ってくれて、とても嬉しかった。
が、それを知ったトメから電話がきた。
「ご実家、ウチの孫ちゃんにお雛様用意してくれた?」
“ウチの”って…と思いながら、ハイと返事すると
「うち(ウトメ宅)の床の間に飾りなさいよ。お節句に孫ちゃん連れて見にくればいいじゃない?」
ハァ?
何で同居してないのに、ジジババの家に雛人形飾って、それを娘が見に行かなきゃならんのだ。
「ご近所からも、トメ子さんちの初節句は立派なお人形用意されるんでしょうねって言われてるから!」
知るかボケ。
お雛様は我が家に配送されるよう手配したわ。
娘の健やかな成長を願って人形を飾るのであって、クソトメの見栄の為に飾るもんじゃないんだよ!コノヤロー。

すみません。余りのイミフな申し出に怒り心頭したのと、携帯からの投稿なので読み辛いかもしれません。
お許し下さい。

359 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 01:05:57.48 ID:hMXLkJIv
>>353
うーん、あなたの性格が……

360 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 01:08:49.88 ID:Iw/5vKkj
>358
人のフンドシで相撲を取ろうとは、ずうずうしいにも程があるね。

361 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 05:07:12.41 ID:5alJYu0Q
>>358乙。頭おかしいトメがいると大変だね

362 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 08:45:02.81 ID:FyuOo6Zv
>>358
見て、これうちが用意したのよ!!ってトメ宅で自慢したって、見せられた方も
「なぜトメ宅に??」としか思わんだろうに。
トメ頭悪すぎだな。

363 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 09:07:35.83 ID:DNq4Tyt1
>>358
そのクソトメ、「お雛さまって、何のためにあるか分かってますか?」
と、小一時間問い詰めてやれ。

364 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 09:11:01.80 ID:2C7sv53H
>>358
うちの、がムカつくね…
私なら我慢出来ずに口撃するわ〜
許せない

365 :338:2012/01/12(木) 09:30:27.88 ID:07LvBu72
>>352
記念にずっと残って行くものだし、夫婦で選びたいよね。
うちも実母は夫婦でいいのを見て来てと言ってくれるけど、義母は独断の突撃派だから困る。
旦那は反抗期ひどかったみたいだけど、今で親に家庭的な事は何もして貰ってなかったのが(盆正月や節句もしてない)して貰えるのが嬉しいみたいで、特に拒まない。
自分から見たら、息子には何もしてこなかったのに、孫には小まめにするのが不思議で、よく理解できないw
これが孫フィーバーってやつかなと様子見してるけど、ちょいちょい同居ネタ入れてくるから、色々警戒してる。

366 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 12:11:20.27 ID:pSRPekJk
>>341
クソウトで苦労されてる方かもしれないけど
ウトいないゆえの苦労ってあるよ。

うちはトメ若くして離婚してるからウトいないし
旦那一人っ子でコウトコトメもいない
どれもクソなら困るんだろうけど、良でさえあれば
トメの暴走を止めてくれるであろう人が誰もいないのはしんどい
うちも大トメ丸投げ育児の反動か干渉されまくりで果てしなくウザいです…。

367 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 12:29:52.15 ID:XPR1PBK6
>>329
そういう問題じゃ無いでしょ

368 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 12:55:32.50 ID:O3c8m3wZ
>>367
旦那が飲んだなら自分が運転すれば別に問題ないよね?免許ないなら非常識な義実家だと思うけど。


369 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 13:49:46.44 ID:h/LWIHd5
上の子の入学式用の服が送られてきた。
一見して喪服かと思ったわ。
旦那も「まぁ、いいんじゃない?」しか言わないし。
ちょくちょく送ってくるんだけど、ことごとく私の趣味と違う。

直後に実母から、お金振込むから好きなの買いなメールが来たよ・・・。


370 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 13:52:22.23 ID:1vWWkdwp
>396
トメが死んだときに着られるじゃないか。

371 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 14:25:17.74 ID:SfTZ8Nox
眠りの浅い子で、睡眠に関しては手間のかかる娘。
昼寝時は静かにしてくれ、と何度言っても、大声で喋り続ける、大音量でTVをつける、食器をガチャガチャ片付け始めるetc
止めてくださいと言っても「そんなに神経質になっていたらこっちがおかしくなる!」と怒る。
昼寝の部屋は移動出来ない。と言うか、どこに寝かせても騒音を出し続ける。
旦那から言ってもらっても、次の昼寝時には忘れているのかまた大声で喋る喋る…。
毎日「静かにしてください」って言われるとか小学生か。

372 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 14:26:39.84 ID:zx5kJCEd
>>368
女性が愚痴を言う時は具体的なアドバイスが欲しいんじゃなくて共感して欲しいんだと思うよ

373 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 14:28:56.44 ID:SfTZ8Nox
苛ついて文章が滅茶苦茶に…。
>371はトメの事でした。
自分が小学生だわorz

374 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 14:34:44.00 ID:5QFB4zcG
>>369

何も問題はない、それは納戸へ。
そして子供が気に入ったものを買って着せてやるべき!!


375 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 14:37:42.36 ID:hyBIVmcK
>>370
396のレスに期待w

376 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 14:38:46.57 ID:1vWWkdwp
Orz

377 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 15:09:09.08 ID:0y5FQ8mL
ひな祭りがやってくるが、
また私の子供を使って、親戚近所で騒ぐつもりらしい。
意味不明なしきたりってのをドヤ顔で私に教えてきて、もううんざり。
夫婦と子供で小さな人形飾ってささやかにお祝いするつもりなのに、
どうして見栄を張ろうとするんだろ?一緒にも住んでないのに。
他にすることないのか?うちの孫ちゃんうちの孫ちゃんってみっともない。
田舎で御隠居生活って本当に暇なんだなーって思う。
同世代のうちの父親は第一線でまだバリバリ仕事してるし、母親もそんな父親のサポートやら家の事やらで
忙しいのに。

378 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 16:46:56.42 ID:p/KVazpc
>>368
少しぐらいなら大丈夫って考えをする人なら、飲んでいても「俺の運転を信じられないのか!」って切れたりするんじゃない

379 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 18:44:11.54 ID:Xt7JAsSa
>>368
相手に運転任せるなら、運転して貰って良いかお伺いの一つもたてるでしょ、
なし崩しに運転させるのはどうかと思うけど

380 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 21:14:31.60 ID:4D862/KP
ただいま初めての子を妊娠中の33w。

年末年始に義実家に伺った際、
義父におむつやミルクはどうするつもりか聞かれたので、
おむつは布メインで紙と併用、ミルクはまずは母乳で頑張る旨伝えた。

そしたら布おむつより紙を使えだの、母乳は栄養が無いから最初からミルクにしろだの言われた。
昨年9月に産まれた内孫も紙おむつだし完ミなんだから合わせろだって。

初めての子だから上手く行くか分からないけど、最初っからそんな言い方ないと思う。

義妹にも同様のことを言われたけど
どうせ年2〜3回しか会わないし、まずはやりたいようにやらせてもらいます。

381 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 21:35:48.21 ID:DNq4Tyt1
>>380
なんでそんなことまでいちいち指図するんだろう。
生まれる前からそれって、先が思いやられるね。ウザ・・・。

382 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 21:37:25.49 ID:KxYDnHvr
>>380
うーん情弱としか言いようのない義実家…ていうか余計なお世話も甚だしい。
ミルク代もつってことなのか?
しかも内孫の使い方間違ってるね。
そして義妹はいつの常識を守っているんだろう。気の毒。

全て「またまたごじょうだんをw」でスルーしていいレベル

出産頑張ってね

383 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 21:39:00.58 ID:LAwz6GGZ
>>380
それでいいと思う。
義実家に合わせる必要はない。
つーかなんで合わせなければならないのかと。
阿呆は無視して
出産に向けてゆったりした気分で過ごしてね。

384 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 22:08:59.42 ID:hjce1b+u
>380
         / /      '" /    / ,,-、 /、ヽ\  ゙i;,-''"   / ./  /─''''" ̄ ,,/
   ウト・・・ /  ./ /   ,,,-‐'"-/   / ./ ゙" "\  ゙i;,  | 、// /   "    ,,,/
       / ,-''/ /    ,,-''"_ /   //       ヽ  l /  レ'/~       /‐/
      / /  | l|  ,,-'"/゙/,」|    /    ..::;;;,,,  }  /   |~ ,,-‐,,,-'''  //~
      / /-'''''| | /l /‐'''/'' .人   i'    .:: :;'" / / l  ノ゙i// ,,-‐'"──==
     //'"   ゙i;: | /‐' ./,, ,,ノ ゙i;,.  |     _,,-ヾ.// ノ ,-''" l |  ‐'"   ,,,-‐二
     レ'     ヽl:i' ./  )'、‐,\゙i;: | ,,,-‐二-┬ナ" /‐'"‐ 〉 ,i'───'''" ̄~-''"
          ,-‐',ヽ|'"  ./゙ヽ-ゝ='\゙i,'''ヽ -゙=‐'   '" ,‐'ノ,, /‐''" ,,-‐'''"~
         / / ;;:.  ──ヽ, ゙i;'''''' , ゙ "-‐'''''"""    〔_,/ ゙ヽ'-'"~   おめえ、ココ
        / /   / ,; ,,_}_  ゙、 ./__,,  _,,       /      \
      ,;'  / ,;;;:;:/;: ,,   ~ ヽ ヽ.  ヽニ‐'、     / /       ゙i,_    おかしいんじゃねぇか?
     ./        ''  ,l,,,,,,/ 〉  ゙ヽ、 '''' :;l  ,,-''" /        ゙i.\


385 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 00:00:43.46 ID:2jhLhMvt
うちは産前トメに布オムツを勝手に買ってこられた。
紙を使うと言ってあったのに
「やっぱり布オムツがいいわよ、洗濯は私も手伝う(※産後一時的に同居)し。そうしましょうよ」
あ〜ウザー まぁ同居の間だけなら何とかするか…とゲンナリしてたら
何をどう思い直したのか直前になって「やっぱり紙オムツにしましょ、大変だし」
なら最初っから余計なことしないでください…

386 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 01:34:37.36 ID:RGPOlR/P
>>370
それはぜひともサイズアウトする前に…

387 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 02:58:50.38 ID:uIRA1LqW
>>385
うちは
「布おむつを使わないなんて母親失格!普通はさらしを買ってきたり浴衣を潰したりして出産までに沢山縫っておくもの!おむつを手洗いしてこそ母親の愛情!紙おむつなんて高いだけで性能悪くてウンタラカンタラ」
とギャーギャー喚いてたんで、
「じゃあ、トメさんが布おむつ一式買い揃えてきて下さいよ。使ってあげますからトメさんが手洗いして下さいね」
と言ったら布布言わなくなったけど、紙おむつは高い・紙おむつは無駄・紙おむつは肌に悪い…とずーっと言ってる
で、コトメ子は紙おむつだ

388 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 03:42:33.71 ID:HGcbhCUw
うちも「紙おむつだと、おむつはずしが何年も遅れる」と言われたな。
年単位で遅れるはずが、布おむつ使ってたトメ友の孫と同じ時期にはずれたけど。
そんなことすっかり忘れて、今は義弟嫁に同じこと言ってるよ。

389 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 08:08:41.78 ID:oXnWN1yQ
どうせ言ってるだけだから。
実際にはどうかなんてどうでもいいんだろう。
私が言ってあげた→その通りになった!てプロセスだけが大事なんだと思われる。

390 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 08:09:21.63 ID:G69CvSFq
昨日なんかの番組でイクジイwやってたの観て吐き気したわ。
「自分たちの年代は男は育児に参加なんてしなかった。今孫で取り戻してるんだ」ってさ。
親には教えられない道徳教育をしてやれるってナレーションだったけどハァ?って感じ。
世のウトメが勘違いするようなもん流すなよ。

391 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 08:26:56.57 ID:DwX6Mh8y
>>390今のウトメは戦争体験してるわけでもないしね。
ホント余計なことしないで欲しいよ。

392 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 08:32:58.11 ID:CHy9/S8J
>387
トメの一張羅バラしてやりたくなるね。

393 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 08:52:34.84 ID:qkv5Kxvs
私自身はキャラ物よりドット柄やボーダーストライプ柄が好きなので息子にもそういう服ばかり。
義実家詣りしたときにボーダー柄の服を娘に着せてたら「これはどっちの趣味?」とトメが旦那に聞いていた。
「服はこいつが選んでるよ」って旦那が答えると「ふ〜ん」とその場では終了。
次に義実家を訪ねた時には半年先くらいまでのサイズの服が十数着買ってあった。
ねずみーキャラからくま、うさぎ、ライオン、多種多様な見事にキャラ物ばかり。
「気に入らなかったら捨ててね。小さいうちはキャラ物の方が良いかな〜と思って。
ほら、●●(旦那)の小さい頃もこういうの着てたのよ」って旦那の子どもの頃の写真まで用意してあった。
旦那は「服くらい自分たちで買うから良いよ、金でちょーだい」って言ってくれたけど結局服は我が家に…。


>>390
うわー恐ろしい番組。
うちの実両親なんて実父がうちの息子をしつこく抱っこしようもんなら
「あんた自分の子の時はオムツ替えどころか抱きもしなかったくせに何よ今更!」って夫婦喧嘩してたよ。


394 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:18:44.99 ID:vif26hrz
旦那を引き合いに出さないで欲しい
むちゅこタンは小さい頃はぬいぐるみが好きだったから買ってあげたいの〜とトメ
私は全然ぬいぐるみ好きじゃなかったしよっぽど子どもが気に入らない限り買うつもりはなかった。
トイザらス行ったがぬいぐるみにあまり興味を持たない息子を見て結局諦めたトメ。いいぞ!息子!


395 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:53:22.76 ID:n7Wa9J0E
>>393
この季節はほら、風邪ひいて戻したり下したりって事もあるじゃない。
離乳食が始まれば、食べこぼしたり遊び食いして服がドロドロって事もw
どれだけ汚してもまったく心が痛まない服があるって結構便利だよ。
特に、下痢なんかした時の服は、ダメージによっては捨ててしまう方がいいって事もあるし。

396 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:43:39.00 ID:ajkeaEnE
>>393
うわぁ。読んだだけでイライラした。
十数着とかほんと金でくれよ!だねw
服はウトメの趣味の物は絶対いやだ。
乙。乙。
野菜ジュースやりんごジュースが破壊力高くてオススメだよw

397 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 11:54:02.04 ID:A733glcK
>>393
ミートソース系やカレー食べる時に着せたらいいよマジで。
スモックの代用にすればいいんだよwwうちそうしてる。
もし「私があげた服着せてる?」と聞かれたら「はい」と答えられるし。
当然感謝の言葉はなしで、「確かに着せましたよ」の返事の意味で。

398 :393:2012/01/13(金) 12:00:17.54 ID:qkv5Kxvs
自分の書いた内容、息子と娘が入り乱れてたw
長女の分の服を十数着買われてた。長男の話は後半の抱っこのみ。


>>395
最悪ぞうきんにしようかと思ってたw
でも見る度上記のやりとり思い出してもやもやするんだよね…


>>396
本当現金だと大歓迎なのにねw
野菜ジュースとリンゴジュースだね、了解!


>>397
さっき自分のお昼でトマトソース食べてこぼしてた所だったw
どこのトメ&嫁も服の趣味って合わないんだね。
何でなんだろうなー。

399 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 12:04:49.01 ID:/9Ow4O5u
>>377 うちのトメもやたら親戚・知人にアピールしたがる。
生後1ヶ月「連れて来い」って命令されて行ったら、知らないじじいばばあに
「お披露目会」させられた。
正月だって子梨の頃は元旦に行ってウトの兄弟たちにちょっと挨拶する感じ
で、2日は私の実家に行けてたのに、「年末から泊まりに来い」(は? 近く
に住んでるのに泊まり? 親戚の前で人見知りされるのがみっともないから
数日前から慣らしておきたい? 自分勝手すぎてお話にならない)
「2日はトメ実家に行くわよ!」(は? 2日はうちの実家が楽しみに待ってる
し。うちみたいにひいばあちゃん生きてるなら行ってもいいけど、トメが孫
自慢したいだけじゃん) イベントも全部しきろうとするし、見栄張りで
やたら友人呼んでパーティするんだけど、息子さんが40歳越えでも独身の
夫婦に「孫っていいわよ〜」ってやってドヤ顔するから見ていられない。
私にも「そちらのばあばよりこっちにばっかりなついちゃって何だか申し訳
なく思っちゃうわ〜」とかニヤニヤしながら言ってくる。孫イベント全部
自分がやってるからそうやって勘違いして勝ち誇ってるんだろうけど、普段
一緒にでかけたり、行き来なんて何十倍も多いからトメ完全に負けてるんだ
けどね…そんなこと教えたらもっとむきになるから言わない。絶対言わない。
子がしゃべるようになれば全部バレちゃうかもしれないけどw
正月行ったばっかなのに、今度は友人呼んで新年会だから「来い」って命令
されたけど、風邪ひく予定w

400 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 12:52:40.46 ID:ryxRTS04
>>397
「着てる?」「はい」は良い手だね

下手に売ったり処分したりすると、もし見せろって言われた場合にヤバいもんなぁ

401 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 13:56:51.33 ID:BO/QEyCS
初節句は小さい可愛い系の人形でも買って、夫婦でひっそり祝う予定だったのに

簡単に済ますのはやだよー人形買ってやるからちゃんとしようよ
っていわれて、うざー
今住んでるとこは賃貸でくそ狭いのに
保管しておく場所もねーっつーの

自分が男しか育てたことないからって、孫娘に女の子育児の夢を重ねないでくれ

402 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 14:07:53.06 ID:ZeC67yKc
>>399
377です。うちのトメと似すぎてびっくり。
1月2日義実家集まり 夜から私実家へ泊まりに ってのが子梨時代からの定番だったのに
子供が生まれてから急に、3日のトメ実家(トメ親いない、トメ兄夫婦がすんでる)集まりに
連れて行きたがるように。
ひい爺さんor婆さんが生きてるならまだしも生きてもいないのに、うちの楽しみにしている親(子供からしたら婆さん爺さん)を
さしおいてなぜトメ実家へ見せびらかしにいかなきゃいけないの?
うちの親無視かよ・・。ってあきれた。
普段行事関係全部主導権握って内孫ちゃんって勝ち誇ってるけど
うちの実家には週何回も意味もなく遊びに行ってるのにw


403 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 14:12:13.12 ID:YPGsrnLV
うちは義両親が学会だから行事は全部スルー。
私も旦那も実家が遠いから必然的に行事全部に出席する
私両親の方が赤に会ってる。
この間義母に「この人誰ー?って言われちゃうね」って言われた。
知らんがな。

404 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 16:54:01.56 ID:Gy7r1olJ
コトメ旦那両親が割と過干渉らしく
毎週コトメ子の顔見せ要求されたり、日帰りの予定が泊まりを要求されたりって話を
トメから聞かされた
「コトメちゃんも大変よね。あちらも初孫だから舞い上がっちゃって」
とか言われても何て返したらいいのかわからんわ
何か地味に上から目線だし。
こんな感じでうちの両親についてもコトメに話したりしてそうだな
とか思ってしまったか。

405 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 17:29:20.04 ID:O5vju6gj
いきなり自分が3才くらいの記憶が蘇った
父方祖母と伯母がいる場で、
「伯母さんもおばあちゃんも好きだけど、やっぱりお母さんが一番好き」と発言したわ
TPOって大切よね…

もし自分が娘にそう言われたら萌えるけど、残念ながらうちの実母は毒だったのでネチネチ叱られ責められ、泣いた。

そんな母でも好きだった自分カワイソス

406 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 18:18:18.95 ID:Gy7r1olJ
上から目線で思い出した
息子は夫似で会う度に
「申し訳ないけど夫君似ねーほんと申し訳ないけど」
って言い方がどうにも嫌だ
少しも申し訳ないなんて事思ってなさそうだし
ニヤニヤしながら言うし

407 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 18:26:34.92 ID:8HFu22LM
>>406
申し訳ないと思うなら
言わないか謝罪するか、どっちかにしてくれません?
とか言いたいな。

408 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 18:41:37.02 ID:QJo2Y1mb
>>406
「悪いけど…」
「ごめんね、…」
「申し訳ないけど…」
ではじめる相手sageって、地味に感じ悪いよね〜
「感じの悪い物言いデータベース」に蓄積しておいて、何かあったとき
トメに思う存分浴びせてみてはどうだろう。

409 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 19:12:46.76 ID:RwaKqkOE
>>406
「いいえ〜私は夫君の顔が好きで結婚したから、似てくれば似てくるほど可愛く思えます〜〜」
とニコニコして言ったら、二度と言わなくなりそうだw

410 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 19:38:01.65 ID:DpHjSJH1
そんなこと言われたら、
私に似てくれれば良かったんですけどねー
って心底残念そうに言っちゃいそう。

411 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 20:33:38.78 ID:ryxRTS04
>>407正論過ぎて反論する余地がないわ
406トメが何て反応するか見てみたいところだ

412 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 21:36:58.32 ID:BO/QEyCS
>>401だけど今週末買いに行く事になった

死に鯛

家の展示会いきたかったのに

413 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 22:13:48.56 ID:uIRA1LqW
>>412
母方実家が準備するもなだけど、実家はないの?

414 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 02:42:06.39 ID:Izy2Ljjx
>398
どこかへ寄付するとか。

415 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 07:09:13.85 ID:HIy1vKR7
>>413
私の実家は母子でまだ学生の兄弟がいるので、自分達で用意するから気にしないでと伝えてあります
義理実家には、一般的に母方実家が用意するものですしって言っても
家はお父さんがいるし、あちらの実家は一人で大変なんだから気にしないで!
って言われ押されます

基本的にいい人なんだけど、こっちと温度差がありすぎてお節介ていうかウゼーの領域に入ってる感じ



416 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 07:55:05.08 ID:jUPeJoTB
うちはもう雛人形注文したぞ!ってウトからメールがあった。
田舎物で地元から出たこともなく、一人暮らしもしたことがない家事一切ダメな井の中の蛙、お山の大将なウト。
はやくタヒね。

417 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 08:17:10.54 ID:VwUIrGN8
>>415
あぁーその言い方、うちのウトメと同じだ
「そちらは大変でしょうからw」
とか言ってなんでも勝手に揃えようもする。
こっちはこっちで考えてやろうとしてるのに、ありがた迷惑とはこのことだわ。

418 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 08:52:16.37 ID:IiBZbG2r
>>415
気にかけてくださってありがとうございます。
お気持ちだけいただきます。お気持ちだけで十分です。
いやいや、ほんとに困ります。受け取れません。
お気持ちだけで十分ですから!で押し通してもダメかな。
理由を付けて断ると理由潰せばオケって思考になるらしいし、
一応、感謝は伝えてるし。

419 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 09:00:35.24 ID:ZR21XqMP
お気持ちだけで十分です

遠慮してるのね、こっそり買ってあげましょう

うちのトメの例。
でもうちのトメは雛人形みたいな高級品は買わないけどね。
一番高いので5千円の七五三被布セット。
あとは千円前後で水着や浴衣やレインコートとか
シーズンで大体ひとつしか買わないもの。
「あちらは大変でしょう。こっちで用意するからね」と意味不明にでしゃばるくせに
雛人形だけは
「あちらが用意するのが筋だけど、大変だものね。でもでしゃばると角が立つでしょ」
と毎年言ってくる。
買わなくていいし買って欲しくもないが、毎年毎年うるさくてウザい。

420 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 09:56:58.00 ID:VW2yTyJv
>>415
うちは兄弟いないけど事情は似てる
嫁実家のほうが貧乏だとなめられるんだろーか!?
トメが何の相談もなく何でも買ってきて押し付けられた。
親切心のつもりかもしれないけど、それならせめて一声かけてほしい
うちの実家で買ってもらった、夫婦で揃えた、と言ってても買ってくるし…

421 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 10:30:12.03 ID:gjbwO/+f
流れ豚切りすいません。

おもちゃとまではいかないけど、「自分の欲求に孫ちゃんを従わせたい!」というようなことをしつこくする義母にうんざりです。

抱っこをする時。
必ず「おいで!おいで!」と言って子が手を伸ばして抱っこを要求するまでしつこく続ける。

子が一人遊びに飽きてかまってほしがって声などを出している時。
「(かまって欲しがっているのをわかっていながら)どうしたの?どうしてほしいの?」から始まり、
「抱っこ?抱っこしてほしいの?抱っこって言ってごらん?」と、子はまだ話せないにも関わらずしつこく繰り返している。

↓続きます

422 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 10:30:53.79 ID:gjbwO/+f
そして一通りかまってあげて、義母自身が終了と決めたならすぐ側から離れればいいものを、子が遊び足りない様子を見て中途半端にかまい終いに子は不満で泣き出し、それを見て「キュンとする」と。

自分が必要とされたいっていう要求を満たしたいがために子をじらしたりしつこくするのは本当にやめてほしい。

その状況を見たくないし聞きたくもないので、一連のことをされている間は一切関わらずひたすら違う方向を見て耐えています。

話し掛けられたりして関わらざるを得ない時はギスギスした態度になってしまい本当に辛い…

423 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 10:37:21.43 ID:gjbwO/+f
連投すいません。
>>422の「要求」は「欲求」の間違いです。

424 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 10:40:46.73 ID:l7/fi4pw
それって完全に孫をおもちゃにしてるじゃん。
孫と遊ぶんじゃなくて、孫 で 遊んでる。
手叩いて池の鯉を集め、餌のくれだまししてまた手叩いて呼ぶとか
それと同じレベルだよ。

トメにはぽぽちゃんかファービーでも与えとけば?

425 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 11:55:40.22 ID:dtQF6Uap
>>422
あなたが我慢するのは勝手だが、子供にそんな我慢をさせる親は酷いと思わん?
そのうちおばあちゃん嫌いな子に育つと思うけど
泣きだした子供を抱きしめながら「酷いばあちゃんだねー」って言ってやれ!

426 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 12:02:28.97 ID:zLc503im
>>412
お雛様、そろそろ行かないといいの無くなるから今週末でよかったかもよ?
それこそ人気のお雛様は年明け前には注文締め切ってたりするしね

自分が一昨年のこの次の週に見に行った時は
いいかも?ってものは軒並み売約済でもう入荷なしだった
最終的にはカタログ内の好みのものを系列デパートから取り寄せて貰ったけど
もっと早く行動すればよかったと後悔してるわ


427 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 13:01:01.39 ID:htHgpatC
>>426
でも、ギリギリに行くととてもいいものが半額になったりする。
大阪の松屋町とかの卸の店だと。

428 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 13:40:09.40 ID:UtVw9HyC
>>427
半額セールのお雛様なんて嫌だ

429 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 13:49:00.59 ID:QfAUxgYm
>>428
中古が良いやら嫌だやらは価値観の問題だからそんな風に言うのは止めようよ。

430 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 13:49:51.19 ID:t+wkRjfm
>>412
せめて、好みをずばっと言ってやるのは、どうだろう。
あ。でも、金出す人は口も出すわな。

431 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 13:51:50.79 ID:QfAUxgYm
>>429
ごめん半額ね、打ち間違ったorz

432 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 13:59:24.21 ID:l7/fi4pw
どこかのCMじゃないけど、お雛様はやはり顔を選びたいから、その点では早いにこしたことはないと思うよ。
さらに、衣装の色目なんかも気になるから、顔と衣装、両方見たいからね。

433 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 22:44:04.66 ID:jBnmae9m
トメとの関係で「何が嫌なのかわからん 悪気はないから聞き流して」という旦那に
ttp://yomesyuutome.web.fc2.com/ ここ見せたら何か変わるかな?
止めた方がいいかなー



434 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 23:30:08.62 ID:Yez5Zro1
>>433
これを読んでって言っても邪魔くさいって言って読まなかったり読んだふりをしたりするかもしれない。
何が嫌か分からんくても言われた本人は嫌なんだから配慮しろって事だよね。
大体、悪気がないから傷付けたけど流しといてとか子供が虐められて虐めた子にそう言われて納得出来るのかと。
うちは冷静に具体的に例を出しつつ説明したら分かってくれたよ。

435 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 23:38:19.68 ID:0Vvn0oDx
>>433
今旦那に見せたら「こんな変なサイト見つけてきやがって!2ちゃん見るの禁止!」と言われたわ。

分娩台に上がった時に錯乱したふりして過去の浮気やらを大声で暴露してやる。

436 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 23:59:01.73 ID:2Nj7Vz9O
>424
チャッキーで充分。

437 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 00:34:55.18 ID:c1YF1mBe
息子(旦那)を引き合いに出すなって↑にあるけど、ほんとそう。
娘三歳がお絵描きしてれば「ムチュコくん♡が二歳のころお絵描き
したの、アルバムに挟んでるよ」(チラ)
知るか。あほか。娘はそんなこと言われても意味不明だし、
私も遠慮するわ気持ち悪い。旦那の二歳の頃の絵、興味あるけど、
何が嫌ってトメ、あんたからそれを見せられるってことなんだよ。
わかれよ。いや、わからんだろうな。無理だな。無理だ。
30も後半の息子のことを、娘を通していちいち思い出して浸って
脳内ラブラブしてんじゃないよ。
いや思い出すのは勝手だが、いちいち口に出すな。
もうほんとぶちまけたいわ。

438 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 00:48:38.27 ID:c1YF1mBe
連投すんませんが、あと一つ。

年賀状に「悪いことをしたときは叱り、良いことは褒める。
それも愛情をもって。」っていう子育て指南、これ大真面目ですか。
普通のことを上から目線で筆で書くな。
新年早々ウザい上に腹が立つ。そして多いに笑ったわ。
普通のことを、誰もが知っているようなことを、さも自分だけの知識かの
ように人に披露するのが好きな義父、頭イイアピールしたいのだろうが
逆に「この人馬鹿なんだな」と思わせる技術はたいしたもんだ。
例:出産直後、分娩室にて、私が抱いていた娘が汗をかいていたので助産師さんに
その旨伝えていると、横から「子供っていうのは大人より体温から高いからね、…」
恥だ。


439 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 00:59:48.62 ID:y1xr3631
>>433
読んでたら泣けてきた
「〇〇しないでね」「△△は控えましょう」のほとんどされててワロタw
心が死んじゃった

440 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 01:32:37.32 ID:46fHCfZp
昨日の夕食のとき、私が食べているあいだ夫に娘(5ヶ月)を見てもらっていたら
向かいに座ってたトメが
「お兄ちゃん、足!!(孫ちゃんの足がテーブルにぶつかってる)」と言い出した。
といってもテーブルの足に触れてただけで何も危なくないのに、なんでそこまで目ざとく見るんだろ。
他にも、周りに危険なものがないのを確認してから、
マットの上で遊ばせていたときにも「あー危ない!」を連呼。
トメ、甥を一時的に預かってたとき甥がドアに指挟んだの気付かなかったくせに。
おまえに子ども預けるほうが危ないわ。ほんと口だけは達者だ。


441 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 03:42:12.65 ID:K2+CSIZx
>>440
子供もいる息子を「お兄ちゃん」って・・・キモいね。

442 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 08:27:17.83 ID:4q64Ccmb
うちのトメを旦那を「お兄ちゃん」って呼ぶ。
でもそこはあんまり気にしたことないな。

コトメ&コトメ子が旦那(兄・伯父)を「にいに」
コトメ子2がコトメ子1を「ねえね」
ウトが自分を「じいじ」
そしてトメが自分を「あーちゃん」と呼ばせてるインパクトに比べたら…。

443 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 08:53:03.42 ID:p7drt4c9
>>438
新年早々ウザッw

444 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 09:27:27.96 ID:peFQZJZF
>>434
確かにうちの旦那は読まないだろうな…
読んでくれるような人だったら既に解決してるか。
具体例だしても理解してもらえないんだよねー「何でそれが嫌なのかがわからない」って言われる。
嫌な事されたときのサインでも作れば良いんだろうか。

>>435
2ちゃんじゃなくてもたまひよかなんかの雑誌で紹介されてたらしいよ!

>>439
おつかれー。良く耐えてるね。
偶然を装ってトメに見せれないだろうか。

445 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 10:29:23.46 ID:abnRgQaw
>>444
それって旦那がアスペの可能性あるかもね
トメからの遺伝なんだろうな

一度して欲しくないことを大きく紙に書いて目立つところに貼っておくといいよ

446 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 10:41:00.18 ID:v5WUBkt8
2か月女児。

1週間ぐらい前に、トメが娘を抱っこした際、娘を落としかけた。
立っているトメのお腹の位置ぐらいに片手で頭を押さえ、体はぶらんとなっているのを見て、びっくりしておしりを支えた。
辛うじて落ちなかったという感じ。

トメはリュウマチ持ちで、常々手に力が入らないって言ってる。
怖いので、主人に抱っこの時は座ったままでと言ってもらったけど、2日前に家に来た時、目を離した隙に立って抱っこしてた。
座ってお願いしますと言っても「大丈夫。この前のは持ち方が悪かっただけ」と言って聞いてくれない。

どうしたらあまり角が立たずに分かってもらえるのかと悩んで、他スレで相談とかしてみて、もう1度主人に注意してもらった。
その時主人の従兄弟もいたので、一緒に注意してもらった。
そしたら、トメは「落としてない」と言い出した。
思わず「嘘!お義母さん落としたよ」と言ったら、「床に落ちてないから、落としてない」って。
確かに落としかけたのであって、落としていない。
でも、それはダメだろ。
その後も娘を立って抱っこしてた。

もう、どうしたらいいんだろう。
今まで良いトメさんだと思ってた。
抱っこの事以外は、優しいし、気も使ってくれるのに。
主人もマザコンとまではいかないが、当たり前に自分の母親は大好きだ。
だからこそ、私も仲良くしたかったのに。

でも、もう強い態度に出ます。
娘を守れるのは私だけ。

それとも、私が心配し過ぎなんだろうか。


447 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 10:47:13.44 ID:QUH2o/LR
渡さなきゃいいじゃない。

448 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 10:49:21.16 ID:BQPQUnZH
絶讃孫フィーバーのウトメ。
主に旦那似の為、余計に舞い上がってる。
まだ一ヶ月なのに、手が口元にあるだけで旦那ちゃんもおしゃぶりしてたから似たのねー!…たまたまだろ。
写真用意して選ばせたら、孫オンリーと旦那とのツーショットのみ持って行った。私も写ったスリーショットあるにも関わらず。…親戚が旦那ちゃんも見たいと言ってたとか、わざわざ気を遣って頂いてありがとうよ。余計嫌だわ。
最近では食材持ってくる名目で、孫タンにも会いたいからーと凸。惣菜買って来るのはいいけど、刺身に煮魚ふた種類って。…旦那が好きなら旦那が肉が好きで煮魚食わない位覚えとけよ。
しかも、来る度迷惑にならない?と聞くのやめれ。
ウトが70代なんだけど、スポーツを現役で教えてて、息子が幼稚園行く頃から教えたい、毎日車で送迎すると張り切ってるけど、よそ見運転ばっかするし、年齢的にも危険ですから。…でも可愛くてしょうがないのよ、楽しみにしててねと言うトメ。勘弁して下さい。
実両親が嫁にそんな風に思われるの嫌だなぁと、心を広く持ちたいけど無理。
長文ごめんなさい。

449 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 11:23:26.05 ID:xnqMtlT8
>446
別居のようだから、もう家には入れないことにしたら?
義実家訪問ならその時だけ気をつければいいけど、自宅に来た時だと
どうしても子ども置いて何かすることがでてしまうだろうから。

病気の事はお気の毒と思うけど、2ヶ月くらいで支えられないなら
これからどんどん成長していく子どもを抱っこできるわけがない。
小さい内は脳のダメージが心配だし、大きくなればなったで、自重がある分
落とされた時の衝撃は強くなるし。

座って抱っこならOKとこちらが譲歩しているのにそれを守れないなら
一切抱っこは禁止にすると言ってみたら?

450 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 12:25:08.57 ID:JD3OO9fI
>>446
トメが来たら、抱っこひもでママに拘束だ。

451 :446:2012/01/15(日) 12:37:00.14 ID:v5WUBkt8
皆さんありがとうございます。

>>447
そうですよね。
でも「座ったままで抱っこするから」というトメの言葉を信用して渡してしまった。
しばらくしたら、抱っこしたまま立ち上がってびっくりした。
「座ったままでお願いします」と慌てて言ったが、「大丈夫」の一点張り。
「おっぱいの時間なんで」って取り上げたけど。

>>449
座って抱っこを守れないなら抱っこ禁止にしようかな。
これで揉めてもしょうがないですよね。

>>450
トメに渡さない為に抱っこひももいいかも。


私からもう1度お願いしてみます。
守れないなら抱っこさせませんって。
それでもダメなら、子を渡さない、離さない方式で乗り越えようかな。
そのうち大きくなってトメも立って抱っこ出来なくなるだろうし。
それまで長いけど頑張ります。


452 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 12:37:13.23 ID:yes1sbas
>>446
落としかけたその状態(体ぶらん)も首が座ってない赤ちゃんにはかなり悪いよね。
なんでそんなに立ちたがるんだろうね。座って抱っこじゃ満足できない理由ってなんだろう。
身体が不自由なのは可哀想だけど、落としたり首つりにされたりして赤ちゃんの身体が不自由になってしまうかもと思ったら、がっつり強く言った方が良いと思う。

453 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 12:44:24.46 ID:Nb2ucNW/
>>451
もう一度お願いするってレベルじゃないと思うけど…

446の内容を見ると、首の座ってない赤ちゃんを、頭を持って体をぶら下げた
って状態にしたわけだよね。
子供、よく死ななかったねというか、頸椎とか心配じゃないの?病院連れてった?

これで、トメが青くなって反省して次からは気を付けると自分から言うなら、
チャンスをもう一度あげてもいいだろうけど、
旦那から注意してもらっても、落としてない!と言い張って反省してないわけでしょ。

こんなトメに抱っこさせて子供が怪我したら、
トメが悪いのはもちろんだけど、親の良識を疑う。

454 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 14:41:25.24 ID:vaPGbwWH
>>433
48歳いつかトメになるんで参考にさせていただきますd!

455 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 14:43:38.39 ID:N7IDdIp8
人間は首で体を支えられないよ。体が大きければ頸椎脱臼だったか何かで死ぬよ。
赤ん坊を殺されかけたレベル。

456 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 14:56:25.82 ID:K2+CSIZx
>>455
だよね〜、>>451が能天気で呆れるわ。

457 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 14:57:01.20 ID:DVE7YHIJ
>>454その言葉が出る時点で駄目
時代は変わるんだよ?
今のその嫁姑サイトと
あなたが姑になる頃の嫁姑サイトは内容も別物になってるんだろうと気がつかなくちゃ

458 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 16:15:27.41 ID:HJANylX5
まあまあ、今のうちから心構えしとくだけでもいいんじゃない?
でも育児法以外の、嫁がやってほしくないことはあんまり変わらない気がするw
そしてやる姑も変わらないよね、やりたくなっちゃうもんなんだろうなあ。

459 :446:2012/01/15(日) 16:20:12.51 ID:v5WUBkt8
>>452
立って抱っこの方が娘が喜ぶのが理由みたいです。

>>453
出産した総合病院の小児科に連絡しました。
「元気なら大丈夫」と言われてそのまま様子見てました。
変わったところも無かったので、そのままです。

>>455
やっぱり大変なことをされたんですよね。


私も危機感を持ってトメと接していたつもりでしたが、皆さんの意見を読むと甘かったみたいですね。
どこかでトメは反省してくれているだろうと思っていました。
甘い認識の自分に腹が立ちます。

皆さんの意見を参考に今、主人にトメの事を話してみたところ、「どっちでもいい」と言われました。
あまり危機感を持っていなかったらしく、私だけが抱っこさせたくないと思っていたみたいです。
「命が危険でも抱っこさせるの?」と聞くと「嫌なら嫌って本人に言えば?」って。
次に会った時に「嫌だから抱っこしないで下さい」と言おうと思います。
出来れば娘と会わせたくない。




460 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 17:01:25.85 ID:ScNi/FRh
>>459
つ想定問答。強い調子で言い返すせりふを用意して練習しとくと良いよ。
「大丈夫、大丈夫だから!」
「本当に今度こそ立たないから!」
「神経質ねー、そんなんじゃお友達とも遊べないわよ!!」
「おばあちゃんに抱っこしてもらえない子なんているかしら?可愛そうよ。」

461 :446:2012/01/15(日) 18:20:28.08 ID:v5WUBkt8
>>460
「大丈夫、大丈夫だから!」
「何が大丈夫なのか全然分かりません」

「本当に今度こそ立たないから!」
「前もそんなこと言って立ってたから。信用出来ない」

「神経質ねー、そんなんじゃお友達とも遊べないわよ!!」
「娘落とされて神経質にならない親っています?」

「おばあちゃんに抱っこしてもらえない子なんているかしら?可愛そうよ。」
「落とされた方がよっぽど可愛そう」

こんな感じ?
とにかく娘は抱かさないです。


462 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 18:20:40.91 ID:xnqMtlT8
>459
ダンナが危機感なさすぎだし、自分の親のことなのに459に丸投げなのがなぁ。

ダンナが好きにすればというのなら、基本トメは家にはいれない、抱っこもさせないでいいんじゃないの?
トメと会う時には、ずっと抱っこ紐で自分がガード。
それで文句言われたら「子どもの命が大事、子どもはトメのおもちゃじゃない!」を貫くしかない。

463 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 18:25:12.42 ID:JbTAh+3O
>>461
それでいいよ


464 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 21:02:20.05 ID:BoTKTwWp
酷いトメだね。
うちの大トメ(90)でも、己の衰えを理解してるよ。
落とすと危ないから抱っこしたいけど、やめとくって言ってくれる。

うちはトメが子供の安全を確保せず、自分のしたいことを最優先する人。
夫も認識が甘かったよ。
で、上の子が頭を打ち7針縫う怪我をさせられた。
そこでやっと、子供が死体になってから後悔したって遅いんだ、と私が覚醒。
トメには会わせなくなった。
夫にもそう言ったけど、私ほどは危機感を持ってない。
子供を守れるのは、気付いた母親だけなんだよ。
きつい言い方だけど、
子供が死体になってから後悔したって遅いんだよ。
この言葉を噛み締めて欲しいな。


465 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 21:40:34.34 ID:qWgipkVj
>>461
旦那の親戚に重度の身体障害者の人がいるんだけど、
赤ちゃんの時に脊髄を損傷したのが原因。
その人のトメが腰が悪いのに抱っこして床に落としてしまったから
なんだ…本当の話です。
うちの場合はそんな悲惨な実例があるから赤ちゃんの抱っこには
皆すごく気を使ってたよ。
大変だと思うけど461さん頑張れ!

466 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 21:55:49.84 ID:zi8jU+Bn
友達でトメが抱っこで庭に出て、女児の顔に傷が残った子が居るよ
7歳現在も残ってる

うちのトメも足が悪いのに抱いて庭で滑った
落とさなかったから怪我は無かったけど危なかったよ

467 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 22:04:14.21 ID:M5kpa64f
トメの赤に対する危機管理能力の低さには本当に呆れるよね。
赤落下にしろアレルギーにしろ最悪赤の命に関わる事なのに、自分のミスで可愛い孫の命が危ぶまれると考えられない神経が凄い。
ただ可愛いがるばかりで自分が腹痛めて産んだ訳じゃないから所詮オモチャか動物園の動物扱いなんだよな。
だから自分が抱いてる時に赤が泣き出したら露骨に嫌な顔するし、少し大きくなって孫が自分に懐かなくなると拗ねて途端に空気扱い
所詮オモチャだからその程度なんだよ。
孫を一人の人間として見ていない。
低脳トメのせいで酷い目に遭う赤が減ってくれる事を切に願うよ。




468 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 22:10:25.30 ID:c1YF1mBe
年寄りになると我慢がきかなくなる、欲を優先させずには
いられなくなるのって、脳みその何かがどうにかなるからなんだよね。
何がどうなるんだったかなー肝心なところ忘れたなー。

469 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 22:23:13.32 ID:jAZ1lKmA
赤をコンクリートの上に落としたというトメを見たことあるよ。
赤は動いてるけど泣き声も弱い、何かあったら怖いって言って救急車で運ばれた。処置してる間、赤の母親は大泣きで手が付けられない状態だったけど、
トメは大丈夫よ〜赤は意外と強いから〜。そんなに心配することないって〜と呑気モード。
結局は様子観察で異常は見つからなかったみたいなんだけど、それ以来赤をトメにはだかせないって言ってた。
旦那はトメだって悪気があったわけじゃ…うんぬん…だったらしくて嫁親に相当絞られたらしい。
トメは赤に関しては自分には責任がないから何しても大丈夫〜みたいにご近所で話してて嫌われつつあるみたい。
何かあってからじゃ悔んでも悔やみきれないよ。

470 :名無しの心子知らず:2012/01/15(日) 22:34:01.48 ID:CrH2t7SK
>>469
なんだか泣けてくるな。

471 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 00:05:41.92 ID:HQCyk4uf
>>469
その呑気モードのセリフ、第三者が母親を慰めて言うならともかく、
加害者が何言ってんだよ!って感じだよね。

472 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 00:48:28.69 ID:GE0KcyuA
>>471
同意

旦那も旦那だな
悪気がなけりゃ何してもいいと思ってるのか
悪気があってそんなことやったなら益々クソだわ
他人事ながらトメの能天気具合に腹がたつ
赤さんが無事でよかったね

473 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 00:54:03.49 ID:Sfd6wnKN
座って抱っこならいいって言ってんのにね、大人しく座って抱っこしてれば今後抱かせないフラグ立たなかったのに
自業自得だよ、何かあってからじゃ遅いし
何で好き勝手出来ると思うんだろうね、一生合わせたくないわ

474 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 02:22:56.95 ID:oOQwJqnx
>>472
こんなクソダンナに限って、トメが怪我させたらさせたで嫁に
「抱かせたお前が悪い!」って言いそう。

475 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 02:36:24.43 ID:mvIh3+/1
うちのトメは、年少さんのコトメ子に、当時3ヶ月のうちの子を抱っこさせようとしたな。
私がトメから赤を奪い取ると同時に、コトメ旦那が「無理です〜!」って悲鳴をあげたが。

476 :446:2012/01/16(月) 03:23:15.76 ID:kLmLuUbW
皆さんありがとうございます。
絶対にトメに娘を抱かさない、と改めて強く思いました。

子供に何かあってからじゃ、遅いですもんね。
よく無事でいてくれたと、今更ながらgkbrしてます。

どうしてトメは、こんなに危機感が無いのか不思議だったんですが、おもちゃ感覚なんですね。

旦那は、自分の母親がやったことだから甘いのかも。
私の母がやってたら、もっとキツい態度に出てたのかもって考えてしまう。

次にトメに会うのはいつか分からないけど、娘を守るために頑張ります。


477 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 03:23:34.58 ID:r7B3Smfq
4年前、産婦人科に赤を見に来たトメが赤の足を折った。
理由は、「あらあら、この子、足が曲がってるわぁ。何でぇ?真っ直ぐにならないのかしらぁ」と
赤の足を無理矢理に伸ばして右大腿骨骨折、左股関節脱臼した。
ウトは何が起こったか分からず無言で空気、ていうかアンタ居たの?状態。
旦那が物凄い怒って、スタッフと医師がピリッとした空気で総合病院に転院措置取ったけど、トメはその様子に逆ギレしてた。
「この赤ん坊は弱すぎる!こんなんじゃマトモに育たないだろうよ!」と言われたよ。
幸い今は元気に歩いて走り回ってるけど、常識が通じない&自分が何をしたか分からない人って世の中に存在するよ。
そういう人には取るべき態度がある。説明なんて不要。相手にしない、自分の意見を通す、それだけ。

478 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 03:43:19.61 ID:MCNzTNAs
>>477
うわぁ…糞すぎるトメだね
読んでて泣きそうになった
心中お察しします
お子さん今は無事に走れてて本当に良かったね…頑張って産まれてすぐに糞婆から痛い思いをさせられてお子さんも辛かっただろう…
生後間もない我が子に対してそんな事されたら、傷害罪でトメを警察に突き出しても良かったんじゃない?



479 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 03:44:00.58 ID:1JjOr3wj
義母が息子の頬っぺたに顔付けてスリスリしてるのを見てしまった。
旦那には汚いから止めろって言ってたのに。
毎日ここは旦那の親類の誰々に似てるとか言うけど私方の親類に似てるとかほとんど言わない。
なんで完母なのに私に酒粕から作った甘酒飲ませようとする。
ミルクなんて駄目、母乳が1番て言ったのは貴方ですよね?

先月産んだばかりで気にし過ぎなのかもしれない。
けれど小さい事が積み重なってもう嫌だ。
出産の疲れが取れるように同居になった筈なのに取れない。
でも旦那の激務が終わる2月半ばまで同居だからまだ先が長い。

480 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 04:03:03.68 ID:ANnjGovt
>477
文章で読んだだけの見も知らぬ他人なのに、すごく殺意が湧いて来た。
何その悪魔ババア?

481 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 04:33:22.88 ID:6v2cAhNz
>>479
一人育児も出来るよ。

私はストレス溜まりまくって無理矢理押し掛けてきたトメに二日でかえって貰った。

好きな時間に起きて食べたいときだけ食べるとか超ダラだったけどストレスフリーで自分は楽でした。

482 :477:2012/01/16(月) 04:57:02.16 ID:r7B3Smfq
>>476
実際、子供が被害に遭っても身内を訴えるのは難しいよ。
悪気はない、ああいう人だから、許してやって等々、泣きじゃくる私に親戚がワラワラ寄って来て言われた。
その代わり、2人目は抱かせなくてトメが怒っても「当然だ!」と皆が庇ってくれたよ。
本当に、被害が出る前に毅然とした態度は大切だよ。頑張ってください。
うちのトメは間違いを指摘されると逆ギレして、非を認めない、決して謝らない人。
4年前の事も未だに謝罪はない。あの日、医師に何が起こったのか説明されても私は悪くないという事をウダウダ言ってた。
最後に、同調してくれたレスの方々ありがとう。

483 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 04:59:50.07 ID:KePJjHbC
>>477
もちろんその後は絶縁だよね?

ほんと他人ながら殺意が湧いたわ…

484 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 07:17:26.45 ID:EQk+JrJp
>>483
絶縁はしてないんじゃない?
二人目をだっこさせなかったら腹を立ててって言ってるから。
会ってるってことじゃないのかな。

485 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 08:13:05.24 ID:HQCyk4uf
>>483
絶縁した方がスッキリだけど、
旦那の親戚全体にも、トメが新生児に大けがさせるクズだと知れ渡ってたら、
力関係的に、嫁>トメだから、何とかなるんじゃない?

トメがこういうクズでも、2人目を抱かせないと怒るトメに同調するような親戚だったら、
それこそ、親戚丸ごと絶縁しなきゃいかんと思うけど。

486 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 10:17:47.67 ID:HtrVfOwY
お宮参りでトメが抱っこしたまま転んで赤ちゃん亡くなっちゃったってニュースあったね。
知り合いの家で嫁の友達に抱っこさせたら落として、頭蓋骨陥没したって話もあった。
そんな例もあって実母(49)は外では抱っこしたくないと言う。
トメ(70)は脚が悪いくせに外でも階段でもどこでも抱っこしたがる。
おまえは黙って杖ついてろよ。

487 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 11:35:18.80 ID:Q5cPdcdk
近所のおじいさん(70代)が高速道路でわき見運転で事故。助手席のおばあさん
は腰の骨を折る大怪我、車は廃車。もうじいさんだし、これを機に運転はやめる
のかと思いきや、即新車購入。
この前なにやらガレージで揉めてるので何かと聞き耳たててたら、お嫁さんが
「お義父さんの運転する車にはこの子は乗せません。私も乗りません。」って
叫んでたw そりゃそうだろう。

488 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 11:43:12.94 ID:XZX20NsI
昨日ひな人形を義両親と旦那、子どもと買いに出掛けた。
旦那には前日から、買い出しや子どものお風呂時間等あるからひな人形見たらすぐ帰ろうと伝えていた。
晩御飯を食べて帰れと義母に言われたのを勝手に了承されたのまでは許す。
けど授乳中に席は外すものの「終わった?」と声掛けもなしに扉を開ける義父に注意するという約束を守らなかったから、
昨夜も同じ事をされてしまった(幸い授乳直後で見られなかった。旦那はその時ぐっすり寝ていた)。
旦那はさったと晩御飯を食べ終わると3時間近く寝て、その間に私は義両親から食べろ食べろ攻撃を受けていた。
結局旦那を義両親がいない隙に叩き起こし、22時前に義実家を出ることに。
子のお風呂は23時になるし、買い出し先のスーパーでは遅過ぎて欲しい物が軒並み売り切れていた。
旦那に文句を言うと険悪ムードになり、子はふおんな空気を感じたのか泣き出す。

なによりがっかりしたのが、義両親出資のはずのひな人形が私達と割り勘になったことだ。
私は一万円程の雛飾りが可愛くて気に入ったのに、子の為にならないとわけの分からない事を言われ親王飾りを買う事に。
雛飾りだとひな人形じゃないんだぞ!って、違ってたら何がわるいんだ。
狭小アパート住まいだし、コンパクトで安価でも身の丈に合ってるんだし気に入ってるんだからいいじゃないか。
予想外の出費で今月は確実に赤字だ。

489 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 11:47:06.65 ID:2nm3yHQz
結局全部押し切られたのね…

七五三のときは毅然と対応できるよう頑張ってください。

490 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 11:53:35.42 ID:D5Czh+I+
雛人形なしの家ってあるんだね

491 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 12:04:35.06 ID:chQx9P5k
子供をオモチャにするウトメが嫌で病気だけはしないように気を張っていたのに
歯がしみるようになってしまった。
実家遠方、低月齢、自営で旦那がウトメ宅にいる、ってことでファミサポじゃなくて、
ウトメ宅に渋々預けて通おうと思ってたけど、今のスレの流れでgkbrになってしまった…。
ちくしょおぉ。何なんだよ、私の歯。今まで虫歯知らずだったくせに。

492 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 12:11:29.38 ID:2nm3yHQz
子連れで通える歯医者あるよ

493 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 12:23:35.61 ID:+79mV9tk
赤ちゃん連れOKのところ近所にないのかな。
診察台脇にベビーカーごと入れたり、スタッフがみててくれたりするところもあるから先に電話で確認してみたら?
小児歯科もありのところが多いかも。

すでに探し済で無かったんならごめん。


494 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 12:24:16.51 ID:jOaM7LkR
うちの通う歯医者は乳児連れok。ただしベビーカーに乗せて、ぎゃん泣きしてもそのまま。危ないから。
通うことになっても治療時間はそんなに長くないだろうし、いくつか歯医者に電話で聞いてみては?

495 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 12:42:36.69 ID:chQx9P5k
>>492-494
レスありがとう。連れて入れるところもあるんだね!問い合わせしてみる!

うちは実家遠方だけじゃなくて実母が他界していて頼れないんだけど、
そういう人って2人目産むときとか上の子をどうしているんだろう、とふと疑問が湧いた。
歯医者通うってだけでこんなにストレスなのに、
出産入院中ずっと子供をウトメ宅に預けるなんて考えたくもない…。

496 :sage:2012/01/16(月) 12:46:23.08 ID:rcr56cN7
スレチ失礼。
正月明けから悩んでます、義妹夫婦の息子くんにお年玉をあげたけど、うちの子にはお年玉はなかった。
他のプレゼントは私の気持ちであげてたので、こちらも貰って当たり前だなんて思ってないが、流石にお年玉が無いのには驚き。
お年玉は常識だと思ってたんだけど、常識じゃなかったんだって初めて気付いた。
お年玉の常識ってそんなもんなんですか?


497 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 12:56:41.07 ID:Cy0dHC1g
>>496
スレチ失礼>新しいw
アンケートスレへGO☆ミ

498 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 12:58:15.71 ID:wbc8VOnL
>>496
お年玉をあげなきゃいけないっていう決まりはないから、まぁ気持ちの問題だよね。
やり取りしたくない人も居るだろうし、来年からは義妹がくれたら渡すって感じでいいんじゃない?

499 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 13:06:05.84 ID:w1k+Rtly
子供が赤ちゃんのうちはお年玉なしってとこもあるよ
そうじゃないならもうあげるのやめて、お年玉のような慣習がないものとして扱えばいいと思う


500 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 13:15:43.06 ID:HQCyk4uf
>>495
そういう人のために、上の子連れで入院できる産院があるよ。
もしくは、上の子が幼稚園くらいだったら、親しくしてるママ友の家に預かってもらうとか。

501 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 13:29:53.15 ID:6badpF1Q
>>495
里帰りしない人スレと旦那激務で実家頼れないみたいなスレがあるよ
とってもタメになる


502 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 14:02:41.53 ID:chQx9P5k
>>500-501
産院が対応してくれるのはありがたいね!
実家頼れないスレも覗いてみるよ!

確執書いてなかったので、確執(というには弱いけど)投下。
アレルギー持ちなんで、鼻がグズグズしてたらトメに
「風邪?母乳で感染するからねー。」って迷信言われた。
子供をウトメ宅に連れていく日に、
ウトメ宅全員風邪引きになってたのに来させる気マンマンだった奴に言われたくない。
(もちろん行かなかった)
新生児期にこんなことや、妊娠中に「孫っていうのは数時間だけ預かって楽しいとこ取りするもんなのよ〜♪」
なんて発言があったので、絶対病気するもんか!って思ってた。

503 :sage:2012/01/16(月) 14:18:59.96 ID:rcr56cN7
496です。
親切な方々ありがとう♪
来年から貰ったらあげる事にします。
旦那側のお祝いやらの習性は聞いてます、兄妹間での祝金は返し無し。
お年玉は子供へだから、金額一律で決まってるらしいです。
義姉家とは普通にあげて貰って、義妹さんトコは全く…
家族間でも義妹さんは悪い子じゃないんだけど感覚がズレてるから…
って感じみたいです(笑)
来年からは…って義妹さんトコの息子くんの誕生日!来月だよ!
またプレゼントあげるだけでうちのチビには無いんだろうな(ノ△T)

504 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 14:25:23.46 ID:Nxk/XBQA
>>503
あげなきゃいいんじゃない?
義妹からすると、お返しすると延々続くからあげないとかかもしれないし。

505 :sage:2012/01/16(月) 15:01:26.20 ID:r8o/aiy7
義妹に お互いにプレゼントはやめましょうね〜って
言ったら良いのでは?


506 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 15:25:42.43 ID:P8j9vE1U
>>502
育児とは関係ないけど、トメが法事の時、当時結婚したての私の横で近所の人と
「長男(旦那の事)君は将来親の面倒みるんだから東京には
絶対行かせなかったの〜他はだから自由に東京に行かせたの〜ウフフ♪」
って言っていてポカーンとした記憶がある。
普通、こういう事とか502さんのおいしいとこうんぬんの話って心の中で思って
決して口にはだしてはいけないことだと思うんだけど、
馬鹿なのかね?
そういう事いったら、警戒されて極力距離とられるに決まってるのに。
案の定、その後から現在にかけてそういうイヤラシイ本音を口にしたり、でしゃばたりしすぎて、
私に距離とられて、大好きな初内孫ちゃんにあえないトメ哀れw

507 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 16:37:30.90 ID:1JjOr3wj
亀ですが479です。
>>481
私達家族が義実家に来てるので追い出すのは無理です。
旦那は一段落したら私実家に里帰りして良いから今は我慢してくれとかいうけど早く自宅に戻りたい…

508 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 16:46:38.32 ID:7ro1w9/z
>>507
旦那が矛盾してる。
出産の疲れを取るための同居なら、それが出来ない時点で同居理由がない。
我慢してくれってのは 旦 那 が ラクしたいから言ってるだけじゃん。
自宅だと旦那が自分で動かなきゃいけないもんね。
激務でそれが難しいなら、嫁に我慢を強いるんじゃなくて旦那だけ義実家に厄介になればいい。
あなたはお子さん連れてさっさと自分の実家に帰っちゃえ。

509 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 17:02:27.83 ID:4OrJWcKO
おかしいよね。479が体を休める事と旦那が激務な事は直接関係ないもの。
ほんと旦那だけ義実家で面倒見てもらえばいいと思うよ。
産後の疲れも取れないまま一体何のために我慢しなければならないのかね?

510 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 17:09:10.49 ID:oOQwJqnx
>>507
産後の無理やストレスは一生たたるよ?
ダンナ怒鳴りつけてさっさと帰りなさい。

511 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 17:38:20.10 ID:N1enKis3
昨日義実家へ遅目の新年の挨拶に行った。
駅から家まで1キロ程の距離だが、帰りはウトが車で送る!と買ったばかりのチャイルドシートを付け始めた。
何故が寒空の下付け終わるまで待たされる私達。
トメ「別にシートの上に孫ちゃん乗せておけばいいし、ベルトいらないわよね〜」
私「いや、それじゃ意味ないですし。正しくシートを付けていないことで起こる事故がどれだけ多いか〜(実例を挙げて説明)」
トメ「ていうか、タクシーなんてそもそもつけてないもんねえ」
私「一応免除されてますけど、危険にかわりないです。うちは子供タクシー使ってます」
トメ「そうなの?でも昔はうんちゃらかんちゃら〜」
マジでぽっくり逝っちゃってくれないかなあ。
そしてこの老害どもを止められない馬鹿旦那に一番腹が立つ。
ありがちエピソードだから気をつけるように散々釘を刺しておいたのに。
あと関係ないけどトメの携帯待受がコトメのワンショット写メなのが気色悪かった。

512 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 18:40:36.29 ID:yfG9Iz55
昔の事を言い始めたら
「そういえば昔は姥捨て山ってありましたね」
で終了w

513 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 20:09:26.40 ID:LYXDo0ng
昔を生きてるんですか?今何年かわかります?2012年ですよって言えー!
昔は昔、今は今だっつの。昔がだめだったから今考えられてチャイルドシートが作られたんだろうが

514 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 20:46:44.40 ID:8YHYDwWa
息子本人がキャラ物を気に入るなら良いけど、私たち親は率先してキャラものを買っていない。
なのにトメがやたら事前告知なしにキャラものの服やらタオルやらガーゼやら買ってくるんだけど。
しかも知人を使って安くなる店の物のみ。
物に罪はないから捨てずに●で汚れた時に使ったり下に敷いたりするのに使ってるけど、見てて良い気はしない。
はー次から売ろうかな。

515 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 21:28:39.40 ID:UeOkYhis
>>514
さすがにタオルやらガーゼ程度で事前に言えとは言えないなあ。

516 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 21:56:26.92 ID:YObWDO9c
タオルやガーゼなんて消耗品だから普通に使えば?
センスが気に入らないなら家の中だけで使えばいいし

517 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 22:09:15.81 ID:0L4bqnN8
私なら目に入るだけでイラッっと来るので、家でも使わない。
旦那に渡して、職場で使うか捨てるかしてくれと言い渡す。>キャラ物

518 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 22:15:46.43 ID:zEp8l3X8
キャラもの好みでない上に、旦那とその兄弟使用のお下がり【に〇に〇ぷん布団×3】を押し付けられた私が通りますよ。

519 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 22:16:30.08 ID:D5Czh+I+
>>517
押し付けてくるトメも嫌だけどこんな嫁も嫌だ
自分で捨てりゃいいじゃん

520 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 22:18:11.97 ID:UeOkYhis
>>517
ちょw
職場でアンパンマンのガーゼとか使う旦那さんオモロカワイソスw
なぜかガテン系で脳内再生させていただきました。

521 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 22:21:04.56 ID:z3Oc+6Ct
キャラものって主張強すぎだし苦手な人の気持ちわかるわ
小さいの一つでもものすごい存在感なんだよね

522 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 22:35:59.98 ID:bTyGL21E
>>518
それは・・・・w
ダニやらカビやら怖いからといって捨てて旦那にももカドはたたない

523 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 22:55:20.31 ID:EJJa7dXW
ただでさえキャラクターがやなのにトメからもらったものか…

家の中だからこそ余計に使いたくないよね。



524 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 23:01:33.13 ID:UeOkYhis
>>523
そう?雑巾とかでも?
新品の雑巾、贅沢じゃんw
嫌いなら嫌いなほど雑巾として使いがいがありそう

525 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 00:18:28.52 ID:meAnRCTp
>488
赤字になった分、旦那のメシのグレードを落としてやれ。

526 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 01:54:46.14 ID:y1yomYyl
キャラ物大好きだけど、好きなキャラ以外は貰っても嬉しくない
キャラ好き人間でさえこう思うのに
嫌いな人がトメから貰うって苦痛だよね

527 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 03:33:25.38 ID:xuvw4DKs
出産の内祝いを勝手に返されました…親戚4人分のお祝い金4万円、
半返ししといたからっと言われすでに開けられた祝儀袋をポンっと渡され戸惑いました。
何を返したのかも自分から教えてくれなかったので聞くと、半返し5千円分→4千円の洗剤の詰め合わせと
千円あまったからロールケーキを返しといたからと言われました。
一言内祝い買う前に相談してほしかった。そもそもお祝い金を貰ったとの一言もなかったし…
後日、旦那が勝手に内祝い返す前に相談してほしかった…嫁(私)に謝ってあげてっとメールしてくれた。
がっ、田舎では赤飯と一緒に返さないといけないからね、返しといてあげたよっと言われ終了。
ちなみに義両親から出産祝い貰ってない。田舎ではこれは普通なのか?非常識ではないのか?




528 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 04:04:05.17 ID:xuvw4DKs
まだあります。。。出産後1ヶ月経たないうちにお宮参りに行かないとっと言い出し
私達の家に赤飯を持って登場…家近所の神社に連れて行き賽銭に小銭を投げ入れただけで終了
(義父11月なのにTシャツ1枚にチノパンでのお宮参り)
孫に会いたくて家に来たっと言うわりに、しゃべんないし、寝てるだけだからつまんねーのっ
パチンコ屋に偵察に行ってくるわっと、産後の手伝いに来てくれていた実母の前で恥ずかしげもなく
言い出した義父。義母もバカなので止めずにいってらっしゃいムード。
義両親は孫の前で自分達の事を、じったん♡ばったん♡と呼び合うし孫にも言わせたいらしい。
私が目を離すと、生後2週間ほどの娘を義父が仰向けで寝そべっているお腹の上に同じ様に仰向け
に寝せ写メを撮る義母。そしてじったん♡にそっくりでしょ!!と親戚中にメールを送っていた。
私が出産後で神経質になっているだけなのか、この義両親がバカなのかもう分からない…
ストレス溜まるし、もう家にこないでほしい




529 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 06:11:58.96 ID:laQHVYdC
なんちゅう読みにくい日本語

530 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 06:40:57.25 ID:u9weBwal
>>527
うちも義実家から出産祝は特に貰ってないけど、ベビー用品の負担をかなりしてくれたのでなんとも思わなかった。
内祝いも義母が全部返してくれて事後報告。育児で大変だし代わりに返してくれて楽出来たと思っているよ。
実家が本当に何もしないので、嫁実家側が用意しなければならない破魔弓の手配まで義母がしてくれてなんだか申し訳ない位だわ。

531 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 06:56:40.39 ID:BY93zKYj
>>530は何故このスレにいるの?

532 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 07:00:59.41 ID:iuWlHeA3
>>527
内祝いに関しては、事前に連絡なかったのは
問題だけども、赤飯付けて〜とかがあるなら、
あなたの手を煩わせまいとしたことなのかも
お宮参りは昔はそんなモノだったのかもね
キチンとやりたいなら後日にご主人と一緒に
行って祈祷でもして貰えばいいんじゃない?

文面からはそんなには酷い!とは思わない
田舎の不器用な爺婆だなーって感じ

533 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 07:08:41.28 ID:rQcNIjy7
>>527 への返信
旦那側の親戚だよね?
勝手にお祝儀開けられたのはもやもやするけど、あちら側の親戚への内祝いはやってもらったら私は
やる手間が省けた〜と喜んでしまうかもw 確かにやる前に一言は欲しいけどね。
うちは自分たちでやったら「○○家にはコーヒーの方が喜ばれるのに!」とか言われて「知らんがな!」ってなったよw

うちも義実家からお祝いもらってない。出産準備品もスタイとか安価なものばかり。
うちの実家からもお祝いはないけど、ベッドやらチャイルドシートやら布団やら親姉合わせて20万くらい出してもらった。
義実家に関しては金出されると口まで出されなきゃいけない気がしちゃうからお祝いなくて全然良い。
その代わり黙ってて!って思うw

534 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 07:20:16.41 ID:xw81+9gC
うちのトメは、人の悪口をよく言う。
孫の前でもお構いなし。
お正月に、コトメ家族と私たち家族が擬実家に集まっている時、義兄とコトメ子の前で、寄りによって義兄母の悪口を言い始め、旦那に〆られる始末。
コトメ子の傷ついた顔(でも必死にそれを悟られないようにする様)が忘れられない。
私や私の実家についても、文句を言っているだろうなと簡単に予測できる。
うちの子を1人で擬実家になんかやれないわ。

535 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 08:21:38.84 ID:/RTgNRSZ
義兄母じゃなくて義兄嫁?

536 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 08:32:21.20 ID:TS+L0upe
>530
幸せ自慢をドヤ顔でやりに来るな。

537 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 08:35:35.90 ID:xw81+9gC
>>535
すいません、>>534訂正します。寝ぼけて、わかりにくい文章でした。
× 義兄 → ○ コトメ夫

× 義兄母 → ○ コトメ夫の母

538 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 08:51:39.69 ID:m6Ahnh9N
>>527
うちも、ウトメ経由で来たお祝いはトメが全部内祝いして、半額こちらに手渡してくれたよ。
特になんとも思わなかったけどな。
>>527さんは、事前から「内祝いはこれ!」という心づもりがあったのかな。
消耗品や食品がベターなのはガチだし、洗剤とロールケーキで問題ないと思いますが…

義両親から出産祝いがあるかどうかについては、地域差もあるしなんともいえないな。
田舎だったら
「ウチの孫なのに、なんでお祝いを?」
という感覚だろうし(赤ちゃんの母親がそういう感覚にムカつくかどうかは別問題として)。


539 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 09:11:05.21 ID:Y3rVjVnm
私は旦那側の内祝いでも相談なしにされるの嫌だわー。もらった側は嫁が準備したと思うだろうし。嫌いなトメセレクトのものが子供の名前で贈られると考えるだけでオエー

ウトメから見ても目上の方へ全額商品券+αのお返しとか、寝たきりの方へ電気毛布とか、うちのトメのセンスがいっちゃってるというのもあるけどw

ま、確執のあるトメはなにしても気に障るよね。

540 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 09:26:59.82 ID:fhhIPRS6
>>527
私もやられたよ、当時確執スレでも怒り心頭で書き込ませていただいた。
赤飯の材料などの用意を妊娠中(切迫で24時間点滴入院)からはしゃいで
してた。私はてっきり、私と赤ちゃんの為の赤飯だと勘違いしていた。
でもそれは親戚やらに配る為のお赤飯。私の実家にすらなかった。
同じ市内なのに。あまりものでもついででも、普通くれたっていいのに、
うちの親は眼中にないって事が分かって、腹が立った。
だから、内祝いも赤飯とウトメが選んだ品物で
やられた。当然のように。
私たちはしなくていいのですか・・?って聞いたら、どうしても旦那ちゃんがしたがったら
してもいいけど×5くらいされて、私は無視かよ・・。
内祝い選びたかったのに、ウトメに勝手にやられて
旦那もグルだった事があとから判明して、今夫婦中も冷え切ってる状態。

541 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 09:27:55.12 ID:MDo8XnVf
私の地域は退院した時、洗い流すとかでお見舞い返しに洗剤を送る。
お祝い返しに洗剤なんて変だと思う。(私の感覚)

542 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 09:34:28.44 ID:u9weBwal
>>536
ドヤァ

543 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 10:27:09.63 ID:mMqW9rma
>>527-528
っとっとっとっ
ってってってっ

544 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 11:24:05.00 ID:kmlfEwSm
>>525さん、ありがとうございます。
488です。しかし、すでに金コマなので食事のグレードは低いです。
冬場なので毎日鍋物だったり、値引き品で作ったりなので。
でも今月は小遣い追加しないと決心しました。

先月はお宮参り、先々月は出産費で貯金0だから今月こそはと思ったのに。
義両親と会う前に交わされる会話の対策とか考えて話し合うのに、いざ会うと対策を忘れる鳥頭の旦那を締めます。
くそー、うちが毒親じゃなくて狭小アパートでもなければ私の七段飾りを持ってくるのに。

545 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 11:28:40.61 ID:JJETS09f
スタッカートが入るんだねw

546 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 11:36:30.46 ID:pRRH4C4z
うちは内祝すべて返し終わった頃、義母からお祝いリスト届いたよ
しかも服もあるって。開けてないからサイズは見てないって言われた。
早く送って来いよ・・もう小さくなった服もでてきてるのに・・

お宮参りは、最初は”あなたたちで決めなさい”スタンスだったのに
いざ簡単に済ませるって伝えたら、
息子が着た祝着を着させる!私はおばあちゃん(姑の義母、着物持ち)の着物を着る!
あなた達は普段着でもいい、私は着物を着る!!とハッスル。

結局親子3人で行き、解決したと思ったら、正月早々から
やっぱりお宮参り〜とぶり返し、元旦から揉めた。

先が思いやられる・・・

547 :511:2012/01/17(火) 12:41:44.21 ID:z6KLVndR
>>512
ホント棄ててやりたい…
>>513
気が強いもんで実際言ってしまいそうで怖いです

昨日>>511の件について旦那〆て、トメの最悪さと旦那な不甲斐なさについてまくし立てたところ、旦那が過呼吸になったorz
待受がコトメだなんて異常だと言ったのを引き金に、身体が震えだして暴れて泣いてホント怖かった。
追い詰め過ぎたと反省orz
こんなこと初めてで、落ち着いてから二人で脱力しながら笑ってしまったよ。
血の気の多すぎる嫁で申し訳ない。
もっと義実家とうまくやっていけたらいいのに。

548 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 13:24:28.63 ID:wEUZ6j/S
>>547
申し訳ないが、あなたか旦那、どっちかカウンセリング行った方が・・・
まくしたてられて過呼吸になったのか、過呼吸になるほど相手を追い詰めたのか分かんないけど、
いずれにせよちょっとおかしいよ。

549 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 13:49:44.18 ID:GtVD6yon
>>547
待受がコトメって…

550 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 14:21:51.01 ID:C1sicT/w
追い詰められすぎても普通健康な人なら過呼吸になったりしないよ…
指先が痺れた程度なら別だけど。
旦那と旦那両親との関係について落ち着いて話し合う必要がありそう。

551 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 14:29:22.72 ID:rDlL0Fpn
>>547
548さんに同意。二人でカウンセリング行った方がいいと思う。
旦那さん危険信号出してないか?
責められたことで激怒して大暴れしたならまだわかるんだけど、
過呼吸で暴れて泣くって…
義実家が夫婦のストレス原因なのは確かなんだから極力関わらない
方がいいよ。


552 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 14:34:52.40 ID:HYRB3BE1
トメの待受けがコトメだからって、旦那責めてもね・・・

553 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 15:02:57.35 ID:/1ZcpLsS
>>527,528
は?!十分ウザいし十分腹立たしいけど!!
だいたいなんで義実家が勝手に内祝いなんかするんだよ。
それも断りもなくご祝儀袋開けて!
お祝いされてるのは義両親じゃない、出産したあなたと旦那さんと
生まれてきた赤ちゃんだ。失礼極まりない!
完全に赤ちゃんやあなたのことを自分たちのモノ扱いしてるんだよ。
ウザいよね。
なにが「してあげた」だ、って思うよね。
しかも、お宮参り、生後二週間で?これもまた非常識でしょ。
あなたも心身共に外出するのはキツイだろうし、赤ちゃんの身になったら
かわいそうだよ。一ヶ月健診で外出の許可が出てからするものでしょう。
なんで、あなたも断らなかった?
あなたのウトメも頭おかしいけど、あなたももっとしっかりしようよ。
これから先、だめなものはだめ、そしてその理由とあなたの気持ちも
伝えられなきゃウトメのやりたいように何もかもやられるよ。
節句とか、誕生日とか、どんどんエスカレートするよ。
じったんばったんとか鳥肌!
あなたはおかしくないよ。
気にしすぎでもない。普通。
あなたに対して批判的なレス返してる人たちのほうがおかしいわ。

554 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 15:06:40.27 ID:3Ul1Alw3
今日はいろんな方がいらっしゃいますね

555 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 15:35:39.60 ID:LFXysX7m
テンション高いなー

556 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 15:45:14.55 ID:rDlL0Fpn
>>553
いや誰も批判的なレスしてないと思うけど…
しかもさりげなく527を責めてるし…
それともどこか縦読みなの?



557 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 15:59:53.47 ID:Q6dqFDY9
てか、過呼吸とはちがくない?
過呼吸だったら暴れる余裕なんてないと思うんだけど

558 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 16:15:37.26 ID:ybIt6eMj
なんちゃってメンヘラが都合の悪い時に過呼吸の振りするけどそれなんじゃないの

559 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 16:32:38.75 ID:1ywI0t5l
一言もなくお祝いあけられたりはモヤっとくるけど
さほど付き合いのない義家族側のお祝いなら、義家族の慣習とかわからないし
まぁいいかって感じ
お祝いくれた人も親戚付き合いでって感じなんだろうから
ただ、お宮参りその他自分の家族の事は口出しされたくないし、させない

>>547
喧嘩してもご夫婦二人がうまくいってるならいいんだろうけど
トメの待ち受けについては、別にあなたが口出しすることじゃないと思うけどな
チャイルドシートとかについては同意だけどね

560 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 16:36:22.03 ID:tkcdG1rc
うちの内祝い、旦那方から頂いた分は、誰から幾らかも何も教えてくれなかった同居のトメ。
「一万円頂いたら三千円くらいお返しすればいいのよ!」
とだけ言われた。
残ったお金はどうやらトメの元に。
自営を旦那が継いでいる関係で義実家に入る形の同居。
生活費全て一つの財布から出ているので、居候になるのだろうから仕方ないのかな、と。
でも別会計にしないのも、妙な同居形態なのも義実家からの頼みなんだけどなあ。

561 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 16:46:19.57 ID:bRTnV3PM
>>547
本当に気が強そうだな
待ちうけについては旦那に文句言うことではないだろうに

562 :511:2012/01/17(火) 17:15:52.59 ID:PH6BpbQr
先ほど子を預けて、旦那に仕事を抜けてもらい一緒に心療内科に行って来ました。
私が反論する隙を与えずに産前産後のトメへの鬱憤をまくし立てた為、頭がパンク状態になってしまったようです。
あとは「子の安全も守れないようなら離婚する」と言われた事がショックだったと。
加えて仕事でのストレスと睡眠不足も重なって過呼吸を誘発したようです。
「心配するような状態ではないから気にしないでいいよ。不安感が強いとかまた症状がでるようならおいで」と言われました。
暴れたという表現は大げさすぎたかもしれません。
頭を抱えて身体をブンブン揺する感じです。
「追い詰められると人間あんな事になるのかー」とか他人事のように話しながら、久々に二人でお茶してきました。
大らかで打たれ強い旦那だと思って甘えてしまい、追い詰めてしまった私の責任だと思います。
今更ながらに反省しきりです。
待受の件については俺に愚痴ってもしゃーないのでネタとして楽しんでくれと言われました。
そりゃそうだ。
長文失礼。ロムに戻ります。

563 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 17:29:21.46 ID:pRRH4C4z
546だけど、まだ勝手に御祝開けられないだけマシだったのかな

>>559
そうそう、ほんと口出しされたくない。
お宮参りは子供生まれて初の行事。”自分の家族”で決めようと夫に言った
わざとかそうでないのかちらほらプレッシャーかけてくるけど、ここ参考にしてがんがる

>>562
乙でした
大らかで打たれ強い夫、気の強い妻、、うちの夫婦のようだ
うちも昨日義母関係で言い過ぎてショボンとさせてもた。気をつけよう・・

564 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 17:35:14.97 ID:rQcNIjy7
>>563
生後義実家詣でしたときに姑にお宮参りどうするって旦那が居ない時に聞かれた。
あなた抜きの親子3人でやろうと思ってます、なんて面と向かって言えないから
「大々的にではなく家族でお参りだけしようと思ってます」と言ったら「あーそう、○日くらいね。」で終わった。
日程が近づくにつれて何だかやたらと詳細を知りたがってきた。
旦那を通して分かったことは姑は自分も「家族」に入ってると思ったらしい。
あんたは家族じゃなくて親戚だよ!と心の中で即ツッコミ入れたよ。
お宮参りは平日だったから仕事のある姑はどちらにしろ来れなかったけど。
有休取ろうとまでしてたけど丁重にお断りしてもらった。

565 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 17:50:24.91 ID:pRRH4C4z
>>564
ひぇー。ま、義母が幹事をする行事?みたいなことも調べたら
書いてたからそう思ったのか。
いやでも家族でって敢えて言われたら気づくだろ普通w

今回うちは全て夫を通してだったから良かったんだな
お正月トメが祝い着持ち出してきた際、夫にキーキーとヒス起こしてたけど
子に忙しい振りをして、完全に聞こえないモードしてた

お宮参りで揉める人うちだけじゃないんだ。ホッとした。

566 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 18:42:41.41 ID:K3y41F5Q
家族だとウトメが勝手に自分達を入れがちだから「親子○人で」って言ったほうがいいよ。
家族じゃないって言うと(本当のことでも)角が立つしね。

567 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 19:08:16.41 ID:xuvw4DKs
527です。文章下手ですみません。
義実家は両親共にギャンブル好きの為、貯金が全くなく孫の物など何も買ってもらった事はありません。
出産祝いもパチンコ代に消えていると思います。
義弟夫婦は義両親と同居していたのですが、同居して半年で義弟嫁が義両親と喧嘩して離婚しました。
義弟嫁が悪い嫁だと親戚中に愚痴ってますが、きっと悪いのは義両親だと私は思ってます。
自分達が間違っていると気づかせる方法はないものでしょうか。




568 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 19:33:37.70 ID:y+gyuWAh
>>567
何を期待しているの?
親戚だって馬鹿じゃない、ウトメの本性なんて気づいてても
自分の家の問題じゃなければ下手に触ると巻き込まれるから見て見ぬ振りだよ
気づいてなくて問題なく付き合えているならそれで成り立っているんだから手を出すな
自分のところに文句が来た訳でなしほっておけ

大体出産祝いに執着しているあなたも変だよ
あなた個人にくれたものでなく○○家に初孫が産まれたからもらったもの
自分が選ぶことに固執しなくてもその家で常識的に返せていればそれで良し
家の付き合いで出しているとして考えたら今までお祝いを出しているウトメが
若夫婦にそのまま渡すかどうかは家の中での判断で義務じゃない

直接もらうこともないほど縁遠い親戚への返しなど付き合いのあるウトメに任せればいいんだよ
直接付き合いあったら現金書留で送ってくるものだ、そうでない時点で押して知るべし
あなたが産んだことは重要じゃない、ウトメに孫が出来たからくれた祝いなんだからさ
今までウトメが祝いを常識的に出していたから親戚もくれるってことをもう少し考えたら?

パチンコとか気に入らない所はあるだろうが
あなたが思うほど祝いに関してはウトメの対応はおかしい物じゃない
そこだけはあなたの方も間違っているから考えなおしてね

569 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 19:45:07.34 ID:rQcNIjy7
>>565
お宮参り、心の中でもやもやする嫁は多いよねきっと。
私は最初許したら今後ずっと言いなりになる!と可愛くない嫁に進んでなっちゃった。
お食い初めも「家族」3人でできたし、きっと初節句も誕生日もやれる…はず。
御主人が頼れる人なんだろうね。うちは旦那に任せたら姑の思う通りだよ。

御主人が使った祝い着を着せたい、っていうのは普通妻のあなたからの希望があって実現するよね。
何が楽しくて姑の希望でやらにゃならんのだってねw
伝統を大切にするのも良いけどさ、時代にそぐわないよね。
ああいう伝統は有無を言わさない嫁姑関係か、うわべだけでも良好な関係を築けてる嫁姑限定だ。


>>566
ほんっっっっとにそう思った。
今後同じ状況になった人には激しくそうアドバイスしたい。


570 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 20:19:52.64 ID:pRRH4C4z
>>569
旦那は頼れる人じゃありませんorz
こうする!と2人で決めたあともウトメにコロっと説得されて帰ってきて
どんなにガックリきたことか…
結局粘り勝ちはしたけど、その後七五三の話が出たとき
息子タンの着物があるから着てもらうわよ♪とのたまっていたので
こりゃ前途多難だと思いました

今回こじれなければ、着物代が浮いてラッキーくらいに思えたのに。残念。

571 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 20:25:49.09 ID:eq9WjB9G
お宮参りってトメが赤ちゃん抱くんじゃなかった?うちの地域だけ?
まあ抱かせたくないくらいむかつくトメなんだろうが

572 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 20:41:11.75 ID:rQcNIjy7
>>570
どこの旦那も一緒だね…お互いがんばろう。精神的安定のために。
七五三の話までもうでるなんてお姑さんも強者ぽいね。

>>571
仲が良ければ抱いて欲しかったよ。
嫌いになるきっかけより前だったら進んで抱っこしてもらったと思う。
でも、そもそもうちの姑自分は実両親とお宮参りやってたよw
姑も舅の親とはうまくいってなかったらしい。

573 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 21:08:16.97 ID:I2X9M5P3
>>562
それのストレスの元、9割義実家の事だよね
>>511さんだって夫婦間のことで何一つ文句言って無いじゃないの
義実家と疎遠になったら90%解決するし旦那も板ばさみにならなくてすんで楽になるよ

574 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 21:53:18.71 ID:fYewXhsz
狂ったように1歳までに孫ちゃんと動物園にいかなきゃ!免疫が!とうるさいトメ。
正直このクソ寒いときに動物園なんか行きたくない。子どもも風邪引くかもしれないし。
言われなくてもそのうち親子でいくわい。親 子 で な !
人見知り始まった子どもに「そろそろ泣かせてでも離さないと!4月から保育園ね!」って言ってるけどほんとに鬱陶しい
。旦那もクソだしなぁ

575 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 22:27:44.92 ID:xuvw4DKs
>>568
そうですね。ちょっと神経質になりすぎていたのかもしれません。ありがとうございます。
1つ嫌なところが見えると、今まで気にしてなかったちょっとした事がすごくムカついてしまいます。
義母がギャル文字でメール送ってきたり、義父が赤ちゃんの前でもタバコをプカプカ吸ったり…
考えればムカついてしまうので、もう考えないようにします。




576 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 22:38:26.31 ID:pXPiQI1c
家もお宮参りで嫌な思いしたなー。
分娩室凸、毎日面会、公開授乳、家の家系に似てる…などなどテンプレ通りのクソトメ。
コトメちゃんと予定日が約1ヶ月違いだったから、家のお宮参りの頃はちょうどコトメ子ちゃんが産まれてて忙しいだろうし片方の実家だけ呼ぶのもどうかなと思い家族三人で簡単にお参りだけしようと決めていた。

それなのに突然トメが自分も行きたいと言い出し、四人で行くのもおかしい上にコトメちゃんが里帰りしてるから更にもう1ヶ月後にしろとか言い出した。
北国だから、その頃には雪が降ってるかもしれないし無理だとはっきり旦那が〆てくれたから良かったけど何でトメの都合にこっちが合わせなきゃいけないんだよっつーの。
あー、ムカつく!!

577 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 22:50:47.83 ID:YQpBxkbp
>574
猛獣なら飽きるほど見せてるだろうに、トメw

578 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:06:41.47 ID:DReDacyU
出産祝いもない姑。
もちろんお年玉も誕生日もクリスマスもなし。真正のケチだと思う。

なのに三歳の息子の誕生日祝いをしたいと言い出してきた。すごく気持ちが悪い。
『私たちも誕生日とか母の日てか何もしませんからお気遣いはしないでくださいね』と言っちゃいました。

かなりスッキリしました。

579 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:25:08.82 ID:lJjfsbtS
家はお宮参りとか年末年始、イベントは両家で親戚兄弟とかで年齢あう子も呼んで
みんなで日時あわせるかな、、、帰り、ホテルとかでみんなで食べる

会計でどっちの家が払うか必ず揉める、こっちの親が払ったら私に後で
別れ際ウトが裏でお金渡してくる

逆なら家の親が旦那に金を秘密裏に渡してくる

めんどいから割り勘にしたら良いのに

580 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:25:10.52 ID:/1ZcpLsS
>>575
いやだから、普通に見てあなたおかしくないから。
あなたのウトメ、どう見ても変だから安心してよ。
旦那さんどうなってんの?
そして>>568みたいな、「あなたが産んだことは重要じゃない」なんてセリフを
普通に吐ける人間にまともにレス返さなくていいと思う。

581 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:27:03.73 ID:K3y41F5Q
>>579
え、自分ちで出してそれぞれお祝いもらえばいいんじゃね?

582 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:29:21.17 ID:lJjfsbtS
>>581
あっ

583 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:30:48.19 ID:adsdtz+f
お宮参りってのは元々トメが参加するのが前提の風習だからなあ
子供を抱っこするのはトメの役目だし
昔の人なら尚更、自分が最初から頭数に入ってると思うだろうな
それが嫌なら最初からやらなきゃいいんだよ

584 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:37:11.46 ID:dae9wSl9
元々で言えば、宮参りの着物は母方実家から送られるもんじゃん。
当たり前に宮参りに参加して赤子を抱く気満々の「昔の人」なトメが
宮参りの着物まで鼻息荒く用意するのなんてめずらしい話じゃない。
風習云々昔の人だから云々じゃなく、
自分が都合よく好きに関わりたいだけでしょ。

585 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:43:38.28 ID:xD75QIvE
>>580
もう本人がそう言ってるんだからいいじゃん。しつこいなー。

確かに575が出産したからもらったお祝いだけど、
義実家に持ってこられた出産祝いは、575夫婦へというよりは
義実家がそれらと付き合いがあるから「付き合い上」貰えたものって考えなんでしょ。
だから「あなたが〜」ってセリフが出てくるんじゃないの?
こればっかりは出産祝いの考えからによるから、そこ突っ込んでも仕方なくない?

586 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:49:28.39 ID:K3y41F5Q
>>583
それはまあ民法改正前の考え方が元だからさ、
最近は本人達主流の今風のやり方っていうのも定着してきてるし、
やりたいようにやっていいはずなんだが
自分達流を貫きたいならそれなりに頭使わないとということだろうな。


587 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:52:06.77 ID:adsdtz+f
>>584
一般的には、着物は母方が用意してお参りには父方が行くんだよ
まあ地方によっても違うだろうけど

嫌な思いをするくらいなら、お宮参りはしませんってことにして
近所の神社(氏神様)に散歩がてらお参りに行くとかすればいいと思う

588 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 00:04:31.39 ID:3aK3N9v0
>>587
だからそう言ってるじゃん。
着物を用意する風習を無視するようなトメが
風習だからとお参りに参加しようってのがおかしい。

589 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 00:08:07.38 ID:QvJGpSLj
>>584
そうそう本当都合良いんだよね。
他の伝統なんて気にしてないのにさ。自分がやりたいことをやりたいだけ。
うちの実母の知り合いからの年賀状でお宮参りの写真きたことあるよw
これ自分のトメだったらたまらないだろうなあって思ったw

>>587
>>584は上の方で出てる祝い着を息子タンが使ったのを着させてムッハーなトメの事を言ってるんじゃない?
お宮参りに自分が自分が!って人が、お宮参りしませんって言ってはいそーですかで終わるとも思えないし。



590 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 00:11:30.82 ID:zhy5w+iH
うちは、お宮参りしなかったよ
本来のやり方とかあるのかもしれないけど、
今時結婚式だってお葬式だってそれぞれだし
嫌な思いまでしてすることない気がする
誰のためのお宮参りなんだかわからなくなる感じ

591 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 00:37:18.09 ID:/zl4hm8k
>>568>>585は将来、ご祝儀をネコババする糞トメ予備軍。

592 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 01:07:18.99 ID:V9MT+3XM
うちの娘のお宮参りは、コトメが使ってトメ親族も使った着物を使う!と
鼻息荒く出してきて、トメご満悦だったわ
産後何も考えてない頭で了承したけど今思うと、私も旦那もコトメの着物には何の思い入れもない
トメだけは満足しただろうな
トメ妹娘の○○ちゃんだの言われても会った事すらないわ

593 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 02:08:31.77 ID:dF2B3BPV
>>592
あー、うちも同じ!トメ親族の着物無断で借りてこられた。
私はお宮参りあんまり興味なかったし、まぁいいかと思ってたけど
トメのテンションを上げることになってしまったようだった。

うちのトメはもうお宮参り!私が主役!ってすごい鼻息荒くて気持ち悪かった。
着物・写真撮影・食事など全てが当然のように決められてた。
そこまでは放っておいた自分も悪いから仕方ないんだけど、気持ち悪かったのはトメの言動。
・「嫁子さんはうちの家族になったんだから、当日は嫁子さんはうちに一足先に来て
 嫁子両親に『いらっしゃいませ』って言って迎えてね☆それからみんなで出発よ!」
・お宮参りの間、「あぁ〜ほんと幸せ!なんて可愛いの!嫁子さんのお母さん、
 私だけこんないい思いして申し訳ありませぇん☆あぁ、ほんと幸(ry」
・私の両親の前でやけにこき使う。
・娘を自分の横に寝かせ、内孫アピール。

実両親の参加はウトメが考えてなかったようなので、私がしれっとねじ込んだんだが
嫌な思いさせてしまって悪い事してしまった。
次の機会があればちゃんと戦おう。

594 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 05:56:26.71 ID:WEkApECk
ハイになったヤク中みたいだね、トメ。

595 :486:2012/01/18(水) 07:57:16.10 ID:1yyrgr6i
家は先に家族三人で近所の神社にお参りして、そのあと旦那実家の近くの神社にウトメとお参り行ったよ。
コトメが使った着物とか引っ張り出してくれたけど、まあいいかと思えた。
旦那とスリーショットで写真撮ってもらった後、旦那親戚に餅と内祝い渡しに回ったのが一番疲れたなあ。
しばらく寝込んだ振りして旦那をこき使いました。

596 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 07:58:13.72 ID:1yyrgr6i
名前欄にゴミがorz

597 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 07:58:28.72 ID:GA2w7+Lw
 朝鮮学校補助金 国や地方も東京都に続け

 東京都は平成24年度予算で朝鮮学校への補助金を計上しないことを決めた。

  !不法滞在者に払う必要なし!
  !日本人は声を上げろ!

http://sankei.jp.msn.com/life/news/120118/edc12011803140001-n1.htm


598 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 08:00:26.80 ID:GA2w7+Lw
 朝鮮学校補助金 国や地方も東京都に続け

 東京都は平成24年度予算で朝鮮学校への補助金を計上しないことを決めた。

  !不法滞在者に払う必要なし!
  !日本人は声を上げろ!

http://sankei.jp.msn.com/life/news/120118/edc12011803140001-n1.htm


599 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 08:47:44.37 ID:jCzbXC8w
>>593
うわー何だか眼つぶししたくなるトメだな
お疲れ様でした

600 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 09:13:56.64 ID:EUoFO/Cg
うちなんて洋裁上手の私の叔母にベビードレス作って貰ったら
「お宮参りに着物じゃないのは可哀想」
って言い出した
叔母とはとても仲良しで作って貰って嬉しかったのに
しかも最初は何も指定しなかったくせにさ
着物着物うるさいから夫に
「そんなに言うなら買って来い。レンタルは絶対嫌だ」と〆て貰った
お宮参り中も
「本来はお姑さんが孫ちゃんを抱っこしてお宮参りはするんでしょ〜でも腰がね〜」
と言いながらチラッチラッと子どもを見るトメ
「腰が悪いなら子どもは重いし夫君に抱っこしてて貰いましょう」
とニッコリ対応しといた

601 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 09:33:02.56 ID:Cpgz2CaE
>>593
申し訳ありませぇん☆に殺意が湧いた。狂っとるな。このセリフで恍惚とした表情をしたトメが容易に想像できた。
何で実親が絶対にしない事をトメはやるんだろう。

602 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 09:38:30.52 ID:fHYd9WCf
>>594 wwwww!

603 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 12:01:33.49 ID:RvK6owhw
確執とまではいかないけど吐き出し。

お正月に8ヶ月の息子をトメに預けた。
余計なことばっかする大ウトに、親がダメって言うことするな!と言ってくれるような
比較的良なトメなので特に心配するようなこともなく普通に感謝してた。
ところか昨日義実家に行ったら、内緒にしてたけど実はこの前預かったときに
孫ちゃんにちょっとリンゴあげちゃった☆と言われた。
リンゴだしいいよね?!と別に悪くないよね?!の確認付き。
離乳食進んでるし、リンゴを食べさせることは別に構わないんだけど
後だしされたこととそれを旦那がいないときに言うことにもやっとする。
迎えに行ったときに普通に言ってくれればいいのに。
また内緒でなんかされるかと思うともう預けたくなくなった。
そして旦那含む赤ちゃんをお風呂に入れたことないのに、
孫と風呂に入りたいと言う意味もわからん。もちろんスルーだが。
何だかなぁと思う。旦那にうまくマヤれるように頑張ろう。

604 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 12:40:16.94 ID:wJZBZjVk
義父母の孫差別が激しくてうんざり。
もう来年の正月は絶対行かない!

605 :593:2012/01/18(水) 13:37:02.89 ID:dF2B3BPV
レスくれた方々、夜中の変な文章に優しい言葉をありがとう!
おかげ様で自分の中で笑い話に出来そうだわー。
たまにしか会わないけど、トメが孫フィーバーでアホになったら
ヤク中ババァだと思ってニラヲチしてみるw

606 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 15:00:03.15 ID:fOdAojBe
去年のことなんだけど、
義実家で息子のお食い初めをやった。
義実家にはウトメの他に、大ウトメとコトメ夫婦も来ていた。

その際、お食い初め用の料理やお赤飯等と一緒に鯛も用意して持って行った。
お食い初め後、みんなで鯛を食べようという時に、
ウトが「ほらコトメちゃん、ここのおいしいところを食べなさい」と言ったので
もにょった…

あと大トメが滞在中何度も何度も「夫ちゃんそっくり!!」と言っていた。
私の友達(夫とも会った事あり)はみんな「○○(私)似だねー」と言ってますが。
夫も「○○の赤ちゃんの時の写真にそっくりww」と言ってますが。

基本良義実家だしプチネタだから今まで通り付き合うけどさ。

607 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 15:28:12.28 ID:5cyqMSiT
うちのトメは女の子はそばに置いておくように!
高校も大学も地元いがいはダメ!
結婚しても側に住まわすのよ!
どんなに遠くても車か電車で一時間以内じゃなきゃダメ!ってうるさい。
別に子が目標持って、進みたい学校があれば海外だろうがどこでもいいじゃん。
側に居ないとつまらない、孫に自由に会えないとか。
週に1〜2回来ててまだ文句あんのかよ!
あんたの姉さんが娘の進学邪魔してまで側に置いたからって、真似しなくて良いよ。
自分が娘産んでないからって、あなたの理想を押し付けるな。

608 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 15:44:19.34 ID:U0vYmTB9
お宮参りあたりだとまだいい嫁キャンペーン中の嫁が多いから被害報告も多いんだろうなぁ…。
という私も「お宮参りは母方の母が抱くもの!!」というマイ風習を持ちだされたよ。
最初???ってなったけど、特に実害ないし、むしろラッキーだと思ってその通りにした。
うちは母親いないんで、風習とかに疎い父親が言われたとおりに子供を抱っこしていたよw
神社で会ったウトメの知り合いが不思議そうな目で眺めてたw
旦那が言うには、旦那のお宮参りの時に大トメが入院中で母方母が抱っこしたので、
それで記憶が固まっちゃったんじゃないか?って。

このことはむしろいい方向に進んだから良かったけど、
こんな感じでちょこちょこ決めつけ厨なとこがあって関わりたくない。

609 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 17:12:05.35 ID:NJidLXZS
>>607
「高校ですか〜?それまで生きているかわからないトメさんに心配していただかなくて結構です☆ミャハ」

610 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 17:32:55.12 ID:lwlD9jHa
>>607さんは自分の実家の近くにいるの?
義実家近くに住んでるなら一言言ってやりたいトメだ。

611 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 17:41:59.44 ID:qpA95MiV
『いつも孫ちゃん、息子くんのことありがとうヽ(▽⌒*)』
って毎回メールに入れてくるのがなんかモヤモヤする。
どういうつもりで言ってるんだろう。

612 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 18:19:35.80 ID:5TzVVbVx
>>611
悪気はないんだろう(と思いたい)がモニョるね

正月に初めてコウトが生まれたばかりの我が子に会った。
コウトが「赤ちゃんはまだ可愛いのかどうか分かんね」って言ったらトメが
「まあ、そんな事言って。今のうちに良くしておかないと老後みてもらえないわよーホホホ」とほざいた

冗談でも笑えない。うちのトメもいつも何考えてるか分からんこと言う。

613 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 18:38:22.27 ID:5cyqMSiT
>>607です。
私の実家は420キロほど離れてますw
義実家は車で一時間弱ですが、同じ市内です。
実母さんは、折角女の子産んだのに寂しいだろうね、かわいそうって言われましたよw
根っからの女児マンセーだって自分で言ってるし。
娘の初節句もお金だすから、親王飾り(十万位の)買えってうるさいし。
夫も私も人形の顔が嫌い過ぎて、買いたくないのを妥協して、ちりめんの可愛い顔の買うって言ったら不満顔だし。


614 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 21:38:10.28 ID:1uRkhhnW
>>608

うちの地域は母方が抱っこだよ。
トメじゃなくてよかったけどw

615 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 21:39:05.23 ID:+Sj1oegl
>600
「蹴り入れて、もっと悪くしてやろうか?」と言いたくなるな。

616 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 22:28:01.25 ID:ano41r3o
お正月に義実家から押し付けられた米がまっずーい!!
2週間くらいの我慢とはいえ、授乳中でごはんが大好きになったので地味に辛い…。旦那のお弁当にギューギュー詰めちゃる!
離乳食用には旦那にばれないようにこっそり良いお米を買ってこよう。

617 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 23:59:32.12 ID:/e6g0Xml
相談なんですけど、金曜昼間にトメが来ることになった。断りきれず。
昼過ぎに来て、まぁ夕方には帰って欲しいんだけど
自ら「そろそろ失礼するわね」と言うタイプのトメじゃないんですよね。
やたら赤を風呂に入れる体験をしたがってるし、放っておいたら激務旦那の帰宅時間まで居座りそう。
ぼちぼち帰ってもらいたい時、どう言えばよい?

618 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 00:01:09.21 ID:52kYU6Gn
>>617
夕方4時くらいになったら「そろそろ買い物に行くんで」とかは?

619 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 00:03:50.00 ID:9adeHSrX
お宮参りのときに氏名と住所を受付で書く。
うちのバカウトは、私がまだ娘を抱いてノロノロと車から降りて
着物の準備をしたりしている隙に勝手にウト宅の住所を記入していた。
祈祷のときに義実家の住所を読み上げられてしまった。
神主さんが「○○○○(娘の名前)〜〜〜△△△(義実家宅)〜〜〜
ウンタラカンタラ〜〜かしこみかこみ〜〜」と言ったときに
初めて気づいた。「!?」だ!!神主さん二度見したわ!!
それ違いますやり直してください!!とお願いしたかった。
なんかすごい悔しかった。
なんであんたが受付してないの?!と旦那を責めに責めたかった。
けど、あのときはとりあえず苦笑いだけでやり過ごした。
今思い出してもやっぱり悔しい。些細だけど。

620 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 00:16:16.85 ID:whDKaLkR
>>618
「あらそう!一緒に行ってあげるわ!」でついて来て
そのまましれっとまた家の中に入るに一票。

621 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 00:22:40.13 ID:k0diOolH
つ「ぶぶづけ食うか?」

622 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 01:33:21.77 ID:P+SinmXB
>>617
来るなり早々、
「お義母様何時にお帰りになります?私夕方に出かけなくちゃならないんでー」
何の用事かきかれても
「帰るお時間わかればそれに合わせるんでー」

こっちが理由話すと、大丈夫とか赤さん見ててあげるとか言い出すから、
とにかく先に帰宅時間を聞き出すんだ


623 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 02:22:10.57 ID:KmKdA/R0
>>618だと「孫ちゃんみててあげるから行って来て良いわよ☆」になるのでは…⁇
トメの交通手段が電車なら「時間調べますよ〜何時にお帰りになります?」とか。

624 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 03:55:46.94 ID:c3IeVhjT
>>623
それいいね、帰る手段が電車意外だとしても
「私も一緒に出ますからついでにそこまで送っていきますよ
赤も一緒にお見送りしようね。バイバーイ」
で問答無用で切り上げればなんとかなりそう

とにかく617さん頑張って!

625 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 08:41:40.82 ID:+9FWfrbP
>>617
うちのトメは笑顔で話ぶったぎって「もう4時ですから」って言ったらすごすご帰っていった。
旦那の前ではおとなしいので追い出すの楽だ。

KYあるいは読む気も無いトメなら、架空の用事作って家を出るしか無いかと。
・海外に行っていた親友が急遽一時帰国したから赤の顔見せに会って来る
・乳腺炎症になりそうだから桶谷に行ってくる(桶谷は赤同伴必須)「赤ちゃんたくさんいるから母親以外は入室禁止なんですぅー」

626 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 09:18:34.18 ID:iqdMaiPQ
>>619
読んでて歯ぎしりするほど悔しい。
別に実害があるわけじゃないけど、やり直しがきかないし私なら一生忘れられないわ。
やり逃げされた気分になる。仕返しできないし。
言ってもどうしようもないし人によってはそんな些細なことと思われるだろうし絶縁するほどの物件ではないがダメージでかいな。腹立つ。

627 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 09:28:29.58 ID:rOXxXcbn
もしくはトメいる間は赤の世話以外はずっとトメを構い、
「夕飯の準備とか買い物はいいの?」
と聞かれたら
「大切なお客様がいらしてるのに出来ません。お義母さんが御帰りになったら大急ぎでしないと笑」とかね
手伝うとか何か言われても、
お義母さんは大切なお客様だからそんな事させられませんの一点張りで

628 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 09:42:50.60 ID:IQUOQ2LO
>>627
>自ら「そろそろ失礼するわね」と言うタイプのトメじゃないんですよね。
とあるから、そんなことしたら居着くに決まってる。
「あら、大切なのね、私。うふ」ってなもんだよ。


629 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 10:05:02.02 ID:NPqr8FSN
>>628
同意
逆だよね。赤ちゃんの世話で忙しいからトメの存在は無視くらいの勢いじゃなきゃダメだよ。

他の方が言うように「母乳外来行くから出かけます」って言って出るしかないかも。母乳外来は赤ちゃん同伴だから、トメの「私が見てて(ry」も阻止出来るし。

乳腺炎も突然なるから大丈夫だよw
「朝から調子悪くて〜」でいける。


630 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 10:05:48.03 ID:P+SinmXB
>>628
そっか、そこまで空気読まないタイプもいるか…
うちのトメも自分から帰ると言わず、ズルズル長居しようとするタイプだけど
家事一切せずトメの相手だけして笑顔で
「こんな時間!お義母さん帰った後高速で動かないと〜笑」
とか談笑してると流石に帰るよ
このスレ的にはまだ良トメなんだな


631 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 10:08:43.53 ID:9VOoGDuG
617です。皆様いろいろありがとう!!
空気読んで退散するタイプではなくむしろ
「夕飯作ってあげるから嫁子さん休んでなさい!
私はムチュコタンが帰ってきたらムチュコタンに送らせるから(ウフフ
孫ちゃんも見ててあげるから嫁子さんは休んでて〜」
と、勝手に冷蔵庫だのストッカーだの開け始めるタイプ。
そして旦那が22時過ぎに帰宅するまで居座る可能性大。

用事あるんでそろそろ・・がいいですね!
で、聞かれたら桶谷!!!  ありがとう!!

632 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 10:16:58.30 ID:pN6dA+OA
>619
神を欺いた罰に、落雷で黒コゲになるの決定だな、ウト。

633 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 10:53:21.76 ID:whDKaLkR
>>631
うちのトメがいるw
若干の違いはストレートな押しかけタイプではなく、
「夕飯作らなくていい?」「ムチュコタンが帰ってくるまでいてあげなくていい?」
を私が「お願いします」と言うまで言い続けて
「嫁子ちゃんがどうしてもっていうからしてあげた」と恩を着せるタイプ。
一度も「じゃあお願いします」なんて言ったことはないけど、
本当に「お願いします」と言うまで言い続けるので、
策をとらないと本当に旦那が帰ってくるまで居座ってるw

634 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 11:31:49.22 ID:n00+fiPB
以前、「遠慮しなくていいのよ」攻撃に、
「遠慮してません、そちらが遠慮してください」と言い返した嫁子さんいたな。
私もそれを参考にしてトメを撃退した。理由を適当に付けてね。
「昼間、普段どおり静かに過ごせないと、赤が夜泣きするんです(嘘)」
「生活リズムが崩れるとグズるんです」
「他の誰かが 夜 中 に責任持って子供を見てくれるわけじゃないし」


でも、赤ちゃんがいるのに、夜の10時まで居座るなんて、迷惑だよね。
普通の家庭でも迷惑だけど。厚かまし過ぎる。


635 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 12:15:26.26 ID:9VOoGDuG
悪気ないんだろうし本当に良かれと思ってやってるんだろうけど、
○○してあげる!遠慮しないで!っていうトメって、悪意がない分扱いづらい。
うちの場合旦那も「やりたがってるんだし遠慮しないでやってもらえばいいよ」ってタイプだから
台所触られるのやだなとか、結果的にきれいにしとかなきゃだし気を遣うし
トメが料理作ってくれてるのに寝て待ってるなんて出来ん
という私の気持ちなど分からんのだろうし。

636 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 12:32:01.03 ID:+9FWfrbP
結局息子のもの=自分のもの、息子の家は自分の家、息子の家族は自分の家族、息子の嫁は自分の嫁(奴隷)、と
勘違いしてるから出来る所業だよね。
お前は他人だ、踏み込まれたら不愉快だし迷惑だから、続くようなら疎遠にすると刷り込まないといかん。
婆のしつけなんてめんどくせー

637 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 14:27:15.61 ID:2tz5QIK8
「孫ちゃんに嫁子の両親は何て呼ばせるの?」と聞かれたので、
「普通にじいちゃん、ばあちゃんだと思います」と言った。
そしたら、「それじゃ私達と区別がつかない!
嫁子の所は○○(わたしの旧姓)のおじさん、おばさんでいいじゃない!」と。
ポカーンとしてしまったが、隣にいた夫も同じ顔をしていた。
一瞬でこのトメに何を言っても無駄だと悟り、愛想笑いでスルー。
なんだよ、○○のおばさんって。ふざけるな。
内孫意識が強いとは感じていたがここまでだとは…。
ついでに、トメは「おばあちゃま」と呼ばせたいらしい。
そんな顔でもないし、お前がおばあちゃまならうちの両親はばあちゃんでいいだろうが。
でも、夫の前でもこの調子なので、夫に色々言いやすいからいいや。

638 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 14:38:46.77 ID:kceRu3ra
>>617
締めた後だけど、金曜の午前中に「急用が入ったので〜」
って連絡してハナから来させないのはどうだろう
でも来訪が別の日にシフトするだろうから駄目かぁ

639 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 14:51:44.40 ID:6ks3J3OI
>>619
些細じゃないよ、1回きりのものだもの。私も読んでて悔しくなった。
でもこの悔しさって旦那にぶつけてもわかってもらえないだろうね・・・。


640 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 15:32:26.50 ID:gUTP7F87
>>635
金曜に来る→ムチュコタンの帰り遅い→「おふくろ、もう遅いから泊まってけばいいじゃん!」狙いだと思うが

641 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 16:32:25.55 ID:0h6wLIq8
旦那が帰ってくるまで義母が居座ってるって嫌だなあ…
それ以前に旦那の居ないときに家に来られること自体無理なんだけど。
>>617の旦那さんはそのことについて何も言わないのかな。


642 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 18:01:32.90 ID:KIR5QB68
>結局息子のもの=自分のもの、息子の家は自分の家、息子の家族は自分の家族、息子の嫁は自分の嫁(奴隷)
うちのトメはうちら家族が住んでるアパートを「嫁子ちゃんの家」と言ってたのを思い出した。
旦那と子の家はそこじゃなくて旦那実家よ!ってことなんだろうと理解した。

保育園や予防接種についても不満があるようで旦那にいろいろ言ってくるらしい。
旦那は口出すなと締めてるらしいけど、
息子に何度も怒られて懲りないトメってすごいな〜と感心してしまう。
私に直接言ってこないだけまだましなトメだとは思うけど。

643 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 18:56:49.71 ID:iqdMaiPQ
ウトメも旦那も大人しめで繊細なタイプ。
嫌なことはやめてと言えば過剰なくらい気をつけてくれる。
トメが頻繁に私にメールや電話をするので、そういうのは旦那によろしくとやんわり伝えたら、
その後一切私の携帯にはトメからの連絡が無い。
と、基本的には良ウトメなんだけど、家意識が強くて、息子夫婦(長男)は同居すべき、嫁もうちの家に入ったんだから家長(ウト)の言うことに従うべき、孫はウチのもの、という考えをもってる。
その考えに反するようなことをしても許さないとかそういうわ

644 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 18:57:12.82 ID:iqdMaiPQ
ウトメも旦那も大人しめで繊細なタイプ。
嫌なことはやめてと言えば過剰なくらい気をつけてくれる。
トメが頻繁に私にメールや電話をするので、そういうのは旦那によろしくとやんわり伝えたら、
その後一切私の携帯にはトメからの連絡が無い。
と、基本的には良ウトメなんだけど、家意識が強くて、息子夫婦(長男)は同居すべき、嫁もうちの家に入ったんだから家長(ウト)の言うことに従うべき、孫はウチのもの、という考えをもってる。
その考えに反するようなことをしても許さないとかそういうわけではないけど、とても傷つくらしい。
息子(旦那)は小さい頃から育てやすく、両親に逆らったこともない。
ウトメ的にはそんな平和な家族で孫も生まれて幸せいっぱい…のはずだったのに嫁が何もないところに波風を立てて困っている、という状況。
お宮参り、初節句、初誕生と全部の行事にウトメが企画参加しようとしたのを私が断ったのが原因。
直接言ったのは旦那だけど、優しい息子タンが親に逆らうはずはないので私が言わせてるのはバレバレ。
何度でも同じことをしてきて断るのも大変なので、
そもそもウチはあなた方の家とは別家庭で…と分かってもらおうと話し合いの場を持とうとしたが、
「お父さんが落ち込んでしまうから、お願いだからその話題はやめてほしい」とトメに制止された。
実際にウトは孫の行事への参加を断られるたびに暗くなっているらしい。
いや、参加くらいならいいけど主催するつもりでいるんだもん…。
私なりに気を使って、私の実家と旦那の実家は平等な扱いになるように訪問の回数も調整している。
でも、平等では満足してくれないんだよな。

645 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 18:58:20.99 ID:iqdMaiPQ
通信エラーでふたつ書き込んでしまった
ごめんなさい!

646 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 19:37:07.57 ID:9VOoGDuG
>>617です。
すでに3回目のリスケで明日の来訪なんだなぁ・・・
あぁ嫌だ。でも明日の夕方は桶谷を予約しておりますからw
>>640
何の対策も練らなかったらそうなるだろうと思ってた。
なので相談してしまいました。

旦那はトメよりさらに私の気持ちが理解できないムチュコタンです。
トメの来訪を嫌がる私に、昨晩旦那が言い放った台詞が以下。
「近くに住んでるんだしおふくろは孫の面倒見たがってるし、どんどん頼ればいいんだよ!
色々世話焼きたがってるしそれが楽しみなんだから!
おまえのこと、娘だと思ってるんだと思うよ! だから気を遣わずに甘えればいいんだよ」
結婚前からやたら親や親族を大事にする奴だなと思ってたけど、軽くマザコンだと思う今日この頃。
旦那は役に立たないので自分でなんとかするしかない。

647 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 19:54:20.94 ID:sboe3Y7L
じゃぁもう
「実の親と思って」
どんどん言いたいことを言わなきゃ

相手は自分のやりたいようにやってるんだから

648 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 20:16:11.15 ID:pN6dA+OA
実の親と思って、家庭内暴力GO!

649 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 22:09:01.07 ID:gSJbUTTp
>>644
平等にしても満足し無いし傷つくなら、もう気を使ってもしょうがないんじゃない?
カカア天下で行きますよって夫したがえて実家行きまくれば?
嫌われて疎遠になれば尚更ラッキーw

650 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 22:11:22.71 ID:uDWSfJKm
>>648
お前は実の親に家庭内暴力するのか?

651 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 22:34:23.11 ID:Mp5C6UgL
>>644
どこが基本良ウトメなのかわからん。

>>嫁もうちの家に入ったんだから家長(ウト)の言うことに従うべき、孫はウチのもの

今時この考え方に素直に従う嫁はそうそういないよ。
話しあいしようとしたら拒否したり、主催させてくれないと暗くなったり、
良ウトメとはとても思えない。
旦那さんには「話しあいさせてくれないから当分訪問しないことにする」
と言ってもいいんじゃない?

652 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 22:36:46.07 ID:9adeHSrX
>>626, 632, 639
同意ありがとう!なんかすごく嬉しい。
しょーもないことをいつまでも思い出しては腹を立てて、
自分の心が狭いんだろうと諦めつつも、一度どこかで怒りたかったので!
ウトは基本自分意外の人間をいつも下に見ており、そこからくる数々の
俺様万歳な言動に会う度に、いや会わなくてもイライラさせられる。
そしてこういう失礼な凡ミスも非常に多くて、気づいても謝らない。
お宮参りの件は本人だけが気づいてなくてそこもまたムカついた。
普通に考えて、孫のお宮参りなのに自分の住所を書くなんておかしいだろうに。
これもいつも頭の中が自分のことでいっぱいだからだ、と思って腹が立った。
まとめてレスしてすんません。


653 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 22:40:16.56 ID:m2uUj6jK
>>651
人としてはいい人なんだろう、価値観が古すぎるだけで。
新しい価値観の嫁とはどう頑張っても折り合わないんじゃないかな。

654 :652:2012/01/19(木) 22:40:46.50 ID:9adeHSrX
× 自分意外
○自分以外

655 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 02:59:27.44 ID:gpPgW5zh
>>644
行事にお客様として参加くらいはいいかなーと思うけど
主催は無理だよね

嫌なことは断ってればいいのでは?
引き下がってくれるみたいだし
親も子離れのいい機会だよ
結婚したんだから親にいいなりの旦那から
嫁にいいなりの旦那に変わるんだって事だよ
自分の理想と違うからって勝手に傷ついて落ち込まれても困るよね
本当に子供が大切なら子供の意思を尊重するもんじゃない?


656 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 08:05:46.91 ID:NV5xPOtP
ウトメの愚痴って旦那や友人に愚痴ったりしてる?
うちは隣にウトメがいるので、旦那にはズバズバ愚痴りにくいし
友人からもウトメや旦那の愚痴ってあまり聞いたことがない。

最近もトメに嫌みを言われたので、日曜に上の子連れて出かけていいか聞かれたけど断ってやる。

657 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 08:34:32.37 ID:fU4T9Tfz
>656 誰にも愚痴れない…だからここにお世話になってる。
皆、直接旦那に言うってよく見るけど正直凄いと思う。嫌な事の80%を一人で抱え込んでしまうわ

658 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 08:41:13.40 ID:VERHMX9z
>>656
愚痴というより、何が嫌だったのかは逐一言う。
言わないと気付かないんだよね

悪口としてじゃなく、たんたんと伝え続けてたら鳩旦那がベニヤ板の壁くらいになった。

659 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:07:01.00 ID:6ZwmGxQc
>>656
逐一じゃないけど旦那には伝えてる。言わないと分からないしね。

友人から軽い愚痴くらいは聞いたことあるけど
ガチでキレてるのは聞いたことないし、近くに女友達が
いない環境だから愚痴ることない
実母が一番気持ち分かってくれるけど、あまり愚痴りすぎたら
心配されるし良くないと思って愚痴れないこともしばしば。

うちの旦那もベニヤ板に成長してくれるかな・・・

660 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:21:06.70 ID:qwaFHw1k
義母が我が家に来る度に(2ヶ月に一回くらい)、一歳の娘に玩具だの本だの買って来るんだけど、
ことごとく私の方針(というか趣味)に合わない。
キャラクター物の電子音がピロピロうるさいぬいぐるみにもうんざりだけど、
一番嫌なのがネイティブ英語が聞ける言葉図鑑(笑)
同じようなの4冊もある。
夫と英語教育は日本語の基礎がしっかり出来てからって決めてあるのに、
「英語は早いうちよ〜」とか言ってる。
夫の手前しまい込むこともできないし、視界に入るだけでイライラするわ。
「孫ちゃんに服買ってあげていい?」って聞かれるけど、
それだけは嫌なので断ってる。


661 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 10:08:19.13 ID:+pZ29XNa
ウトよ、赤の手を口に入れるなー。
汚いだろうが。

662 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 10:56:34.08 ID:nzSuDxsa
10年程前。3年付き合っていた彼氏と結婚話が決まり、
お互いの両親との挨拶も済ませ、さて式はどうする?などと相談していたら

彼の父が肺癌の手術して成功だったんだけど、「もう先が長くない」気弱になり
「最後にお前(彼・次男)の孫を抱きたい」と熱望した。長男夫婦のとこは女の子2人だから
どうも男の孫が欲しかったみたいだ。そううまく出来るかってのw
まぁ婚約済みだったし、式は後でもいいかぁ?と考え老い先短い彼父のために頑張ってみたw

残念な事に1カ月ほどして旦那父アボン。術後にかかった肺炎が原因。
そして告別式終わってから見事に妊娠検査薬に陽性反応。それを彼・彼母に伝えると

彼母「あら、こんな時に?困ったわねぇ・・」
彼「うそ?本当に?どうしよっか?」


ぁ・・・何その反応。困りましたかそうですかわかりました!

マンションの契約切れるタイミングだったので、必要最小限のものだけ実家に送り後は捨てた。
電話で事情を説明しておいた両親があたたかく迎えてくれた。
「そんな奴と結婚しなくて良かった!子どもはここで産め!大事に育ててやる!」

663 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 10:56:47.31 ID:nzSuDxsa
長杉おこられた


彼電話してくる→父親ガチャ切り。母親これから忙しくなるわね♪わたし鼻ほじ(携帯着拒)

週末ごとに東京からQ週まで謝罪に来る彼→父親「帰れ!」母親ryわたし鼻ry

安定期に入ったお盆の頃、彼と彼母、彼姉、その旦那さんまでわざわざ謝罪にみえられました。
ちなみに彼母は飛行機がだいっきらいで、齢70過ぎにして初めて乗ったそうです。

彼母「主人が亡くなり動揺していたとはいえ大変失礼な事を・・本当に申し訳ございません」
彼、ひたすら土下座
彼姉&旦那「赤ちゃんを授かった事に対してではなく、タイミングが何と言うかゴニョゴニョすみません」

当時、彼40歳。わたし27歳。
女には適当な距離を取った付き合いしかせずに「結婚なんかしない」と宣言していたのに、
わたしとは結婚したいと言い出したので彼家族は大喜び。
しかもお腹に赤ちゃんがいる、これ逃がしたらもう次はない!と家族総出での謝罪謝罪謝罪の嵐でした

ようやく父親が「今度娘を傷つけるような事があったら無理やりにでも連れ戻す!」
と折れてくれて、みんなで東京へ戻った。

謝罪したくても許してもらえず、追い帰されるためだけに東京―Q州間を往復してた
あの時期はきつかった、、と旦那はたまに愚痴る。で?と睨むと黙る。
もうすぐ長男の誕生日なので思い出して書いてみた。
旦那の懐と、旦那母が飛行機の中で「落ちる落ちる落ちるーー」と錯乱状態に陥ったのが修羅場かも。

664 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 11:01:56.68 ID:ggm3X//f
うわ、本当に家庭板から出張してきやがりました。
本人コピペ乙。

665 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 11:32:06.87 ID:5SVvtAXM
本当に本人なのか?
カプ板で叩かれ、家庭板なら同調してもらえると思って出張したらまた叩かれ
さすがに最底辺の育児板ならと思って出張…予定だったがpgrされてやめたんじゃないの?

666 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 12:09:36.65 ID:jf13Pl5g
しかもバッチリ育児じゃないしねwww

667 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 12:19:09.70 ID:0b7k77lc
強いて貼るなら妊娠出産にまつわる方?
板もスレも間違えるってすごいなw
本人だとしたら納得の頭の悪さwww
あ、貼り直さなくていいからね。迷惑だから。

668 :593:2012/01/20(金) 13:11:15.80 ID:bdbmAcJC
カプ板にも行ってたのかw
しかしさすがに本人じゃないんじゃないかな。

669 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 13:12:15.36 ID:bdbmAcJC
あ、名前消し忘れ失礼しました。

670 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 16:54:36.83 ID:NV5xPOtP
>>657-659
レスありがとう。

私もあまり心配されるのも嫌だから、実母や妹に笑いまじりに愚痴ってる。
旦那に報告って、今日こんな事があってあんな事言われて嫌だった。って感じなのかな?
でも確かに旦那にもトメにも言わないとわからないんだよな。
少しでも愚痴ってスッキリしよう。

671 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 17:26:46.56 ID:R8tTwlfp
>>637
もーあほだよね、呼称なんて。
あんたは大好きな息子たんに「おねーさん」とでも呼ばせたか?違うだろ?
あんたはまぎれもないお祖母さんなんだよ!!って言ってやりたい。

うちも5ヶ月の子がいるんだけど、「そちらのお母さんは何て呼ばせようとしてるの?」と聞かれ
「そんな(くだらない)こと話題になったことありませんー(暇なんですねー)うふふふふ」と答えた。
「私の事なんて呼ばせたら良いと思う?」とも聞かれたんで「子どもが喋るようになったら自分で決めるんじゃないですか?(どーでもいいです)うふふふふー」って言っといた。
そしたら独り言で「○○ちゃんが良いかなあ〜」とか言ってた(かよこって名前ならかよちゃん)。
聞かなかった事にして、息子には「お!ば!あ!ちゃ!ん!!!」って教え込もうと今から思っている。

挙げ句の果てには「嫁子ちゃんは孫ちゃんのこと何て呼んでるの?」とも聞かれ
「?普通に呼び捨てですけど?」って言ったら「まー冷たいわねえ〜〜〜〜〜○○たんなんてどう?」と
鳥肌の立つようなあだ名を考えられた。ほっといてくれ!

672 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 17:38:21.11 ID:8tfrEcKi
うちはウトに「お前らは自分の事なんて呼ばせるの?父ちゃん母ちゃん?パパママ?」って言われたから、「お父さんお母さんです」って答えたんだ。そしたら

「じゃあパパママ枠は空いてるんだな〜?ニヤニヤ」ってされた。

更に、腹の中の子がウト待望の女の子だとわかったら「将来は『パパ○○買って〜!』なんて言わせながら腕組んでウィンドウショッピングするんだ!!!」とか言ってる。

勝手にそこら辺のJKでも買ってやってりゃいいのに人の娘使って欲望を満たさないで欲しい。今すぐ逮捕されればいいのに。

673 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 18:02:34.70 ID:0Yq8zidm
>>672
>「じゃあパパママ枠は空いてるんだな〜?ニヤニヤ」ってされた。
全く同じこといわれた。
お父さんお母さんと呼ばせるつもりだとは言ったけど、子はまだ一歳2ヶ月だからパパママとしか言えない
Skype通話したときにそれを聞いて「まぁ、パパママって呼ばせてるの?」と残念そうに言ってた。あほかと。

ママって呼ばせる発言のとき、義兄に「還暦過ぎてるんだし立派なばぁばぁだろ」と失笑されたのにまだ諦めてないのか。

674 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 19:00:53.19 ID:R8tTwlfp
>>673
パパママ枠とか意味わからんね…
自分たちが祖父母なのに父母の呼称を希望する気持ちが本当にわからない。
自分が姑になったらわかるのかな…
そちらさんの義兄のような存在、うらやましー!

675 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 19:14:57.95 ID:rZn0RjNi
いつかのレスで、おばあちゃんと呼ばせなかったトメが、敬老の日に孫から何もしてもらえなかったっての見たな。
「●●ちゃん(トメの呼ばせ方)はおばあちゃんじゃないもん!」って孫に言われてショボンしていたとか。
自業自得でスカッとしたわ〜

676 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 21:32:08.04 ID:3OYMAKmb
呼び方に便乗。

トメ「嫁子さんのご両親のことは、なんと呼ばせるの?」
私「小さいうちはじぃじ、ばぁばですかね。大きくなればおじいちゃん、おばあちゃんで」
トメ「まあお若いのに?」
ちなみに私の両親は50代、トメは70代
トメ「私のことはグランマって呼んでもらうわ!ばぁばなんて嫌よ!」
私「・・・」

はぁぁぁぁ?!グランマってなによ?グランドマザーの略とか知らんわ。トメの彼氏はグランパだと。サッカーチームか!てか彼氏はおじいちゃんではないぞ。

677 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 21:45:07.66 ID:+r2wkWfs
うちのトメはなぜか自分のことを「おばちゃん」と呼んでいた。
そしてうちの旦那のことを「○○(旦那名)お父さん」などと言うので、
二歳ぐらいまでの娘は「???」だったと思う。
娘が三歳である今は自らのことを「ばあば」、旦那のことは娘に合わせて
「パパ」と呼んでいるが。
図々しい呼ばせ方でイライラするのとはまた違う種類のイライラがあった。


678 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 22:00:48.08 ID:BlHoRT1t
往生際の悪いババアが多いねえw

679 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 22:17:56.73 ID:Hx7E20Vk
先に生まれたコトメ子が、トメを「あーちゃん」と呼んでる。

「『ばーちゃん』って教えたのになんでか『あーちゃん』になっちゃってねぇ」
「孫がそう呼ぶから 仕 方 な い か ら そう呼ばせてるけど」
「ちょっと恥ずかしいけどねぇ。勝手に呼ばれちゃうからぁ」

でもうちの子が「ばーちゃん」と呼ぶと
「あーちゃんよ〜。あーちゃんでいいのよ〜」と訂正してくる。
ウザい。

680 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 23:04:32.43 ID:1Pgmi9Ox
私のことを「かーしゃん」、旦那を「パパ」と呼ぶうちの子に死角はなかったw

どうして「おばあちゃん」と呼ばれるのを否定するかねー。
面倒だから、練習もさせてないので、いまだに呼び掛けはない。




681 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 00:57:02.74 ID:yij74stu
>>679
うちも全く同じ状況だわ。日本中に同じような婆さんがいるのかねw
今のところ娘が「おばあちゃん」と認識してるのは私母のみなんだけど
それについて思うところはないのかな。
近い将来>>675の状況になる予感

682 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 06:54:11.52 ID:Pn1urLUI
正月に義実家に行ったときに「長男君もうすぐ小学校に行くんだからそろそろばあばはやめて○○(地名)のおばあちゃんって呼ぼうね」って言っていた。
それ自体は別にいいんだが、よく考えたら義兄子(高校生)はいまだに“あーちゃん”って呼んでるんだよ。
ばあばはダメであーちゃんはいいって基準がよくわからん。
ちなみに、ばあば呼びは子どもが話せるようになってきたときに(いないいない)ばあって言ったのを自分が呼ばれてると勘違いして「ばあばだよー」って言い始めたんだけどね。
あーちゃんよりはましだからほっといたんだけどさ。

683 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 07:53:49.72 ID:GgmX7vej
うちの義母もコトメ子に○○(トメ名前)ちゃんって呼ばせてる。キモイ。
旦那と結婚前に自慢気に「おばあちゃん」は嫌だから○○ちゃんって呼ぶように躾けたの」って言われた。
それは知ってるけど、そんな恥ずかしい呼び方させる気はない。おばあちゃんはおばあちゃんだ。還暦もすぎて金髪ミニスカ、呼び名は○○ちゃんなんて、イタすぎるわ。勘弁してくれ。

684 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 10:17:15.13 ID:+fCnlNnr
友人が婚約中の彼氏の母とランチをして、そのときに孫が生まれたらって話をしたそうだ。
彼氏母が自分のことをあーちゃんと呼ばせたいと言っているということを友人は嬉々として私に話したけど、
まだ妊娠してるわけじゃないし、いい嫁キャンペーン中だから笑ってられるんだろうか。
それとも世の中には「あーちゃん」呼称に好意的な嫁が存在するんだろうか。

685 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 10:23:24.61 ID:D5QPNWpr
>>684
厨二病時代に、そういうのが素敵だと思っていたことがある。
父母を名前で呼び、祖父母もあだ名で呼ぶとかそういうのが。
「普通と違うおしゃれな私たち家族ミャハ☆」みたいな。
生まれた子どもには「星空と書いてすてら(ハァト」とつけたいと思っていた。

…つまりはまぁそういう状態なんじゃないかと。
結婚前で脳みそハイなんだよきっと。

686 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 10:57:27.27 ID:iNQrvUFP

>はぁぁぁぁ?!グランマってなによ?グランドマザーの略とか知らんわ。トメの彼氏はグランパだと。サッカーチームか!てか彼氏はおじいちゃんではないぞ。

サッカーチームわろたw

687 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 13:25:56.66 ID:/JpKob5C
>>683
姑を下の名前で呼ぶのって、嫁にもそう呼ばれたいのかなあ。
母親もそう呼ばないとなかなか定着しないよね。
うちも「○子(←下の名前)ばあちゃん」って義姉妹が子に呼ばせてたけど、私は無理だった。


688 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 14:16:29.63 ID:kGFVVO4m
私もキチンとおじいちゃん・おばあちゃんと呼ばせたい。子はまだ喋れないけど、「おじいちゃんだよ〜」「おばあちゃんだよー」と話しかけてる。
そう呼ばすつもりと花してあるけど、今年もらったお年玉の袋に「おっじぃ&大きいママより」と書いてあった。
大きいママって何?!
本人たちは「スーパーとかで呼ばれたとき、周りにいるおじいちゃん・おばあちゃんと区別がつかない。みんな振り向いてしまう。うちだけの呼び方だと紛らわしくない」と。
理解不能。
まぁ年に数回しか会えない距離だから、キッチリおじいちゃん・おばあちゃんで躾けるわ。

689 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 15:02:55.09 ID:LH1c8pRp
名前+おばあちゃんなら気にならないなあ。
多分身内に年寄りが多いからだろうけど。

子の友達が 「昨日ひろゆきさん(仮名)の家に行ったのー」って話して来たんだけど
よくよく聞いたらおじいちゃんの家の事でびっくりした経験がある。

690 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 15:13:58.08 ID:ssTrP7Qv
>>688
おじいちゃんおばあちゃん以外の時点でもううんざりだけど、おっじぃ・大きいママっていう統一感なしも嫌だな。
年に数回しか会えない距離でそんなこと心配しなくてもねw


691 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 16:11:28.44 ID:sbCGqUAu
大きいママとかってなんか水商売的だよね。
往生際悪すぎておかしなことになってるよw

692 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 16:40:51.53 ID:VRyhX1R4
>>688
身体が大きいママっていう自虐ネタではなかろうな?

693 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 22:09:37.53 ID:Olxemj3V
>688
「ビッグ・ママ」でググったら、こんなん出たw
ttp://blog-imgs-47.fc2.com/m/y/6/my6oliath/big-mommas-like-father-like-son.jpg

694 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 13:35:04.29 ID:IFFFA3Ot
義母と田舎に同居なんだが最近過疎ってきて子供がすごく少ない。
初節句の話になったら
「この地域では地区でひとつ鯉のぼりをあげることになってるのよ。
 鯉のぼりを買えない家がかわいそうだからね。
 だから各家庭で鯉のぼりをあげるのは禁止なの。」

へんな風習。

695 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 15:04:52.58 ID:yPSyZei+
ウトが赤の手にチューしたり、自分の口に入れたりが気持ち悪くて、何とか阻止出来ないかと考えた。
「お友達の赤ちゃんが、口にデキモノできたようで…原因が、お友達の旦那&おじいちゃんがチューしまくったみたいなんですって〜」
と、デカイ声でトメに話した。
その日のウトは、手にチューしたり、口に入れたりしなかった。
けど、心配だからこれからも言い続けて行こう。

696 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 15:11:40.53 ID:fmtZcBvQ
>>694
過疎ってるのと貧しい地区なのとはまた違うようなw


697 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 15:24:47.31 ID:v29RGNK6
>695
実際、口の中にいる雑菌の数はすごいものらしいからね。
何より、手をなめられた赤がその手を自分でなめちゃっう可能性もあるんだから
絶対阻止しなきゃだよ。

698 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 19:44:48.35 ID:6N41pPAj
>>695
こないだ区の健診で歯科の話になったときに赤ちゃんの口には虫歯菌ゼロだと言っていたよ。
虫歯菌の侵入経路は口移しや手指を入れたり、口以外のほっぺや手でも保菌者がちゅーする事だって言ってた。
阻止阻止!

699 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 20:46:39.37 ID:PPiczB3i
>>695
ピロリ菌の感染経路は乳幼児期に口にはいる大人の唾液らしいよ
阻止!阻止!


700 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 21:05:30.68 ID:3pF5kA5p
義実家行ったら出てきたよ、30年モノの食器とコップ…。
旦那が小さい頃使ったんだって。
陶器やガラスなら何年たってもいいけど、プラスチックだし、なんかベタベタするし…。
「今度来たらこれでジュース飲もうね〜」って言ってたけど、無理です!
孫がかわいいならコップくらい新しいの買ってください。

701 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 21:30:36.10 ID:77v+XjNm
>>700
うへぇー気持ち悪いね。
トメ的には可愛いムチュコタンが使った食器類を孫にも使わせて、自分が子育てした頃の思い出に浸ってウットリwしたいんだろうな
てめえのドリーミングwに付き合わせる為に人の子供利用すんな!だね




702 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 22:24:06.50 ID:R7JRQPAb
>>694
うちの義理実家の地域もそうだよ
方向性がおかしいよねw

703 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 22:57:31.04 ID:0qIlDoCu
昨日の「人生の楽園」に出てた女性が結構なクソトメだったなあ。
愛知県の田舎に単身移住して駅カフェをやってるトメ。
そこに息子夫婦が赤ちゃん連れて遊びに来たんだけど、挨拶もそこそこに「うわぁ〜」とか言いながら嫁さんから8カ月の赤子を奪って抱っこ。
その後は移住仲間の経営する手作りひな人形工房?みたいなところへ連れて行って勝手に孫のひな人形注文。
嫁さん無言で苦笑いだった。
一緒に暮らしてるトメですらうざい行動なのに、たまにしか会わないトメが勝手にひな人形注文するなんて悪夢としか思えん。

704 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 07:34:19.59 ID:tBIJ9Bzf
>>703
あー、旦那が見てたのはその番組なのかな
「すごい!オーダーメイドの雛人形だって!」と興奮してたわ
自分は家事してて見てなかったから、自分好みに作れて素敵だねとか返事したけど
嫁の意向も聞かずにオーダーしてたらうざいことこの上ないな


705 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 08:19:58.53 ID:czgOoG5J
うちもトメが、「お雛様そろそろ選びに行かなきゃね〜」と、参加する気満々でウキウキしてた年末。旦那はその発言を聞いてなかったので、私も聞き漏らしてたことにして夫婦で楽しく選んで買ったよ。昨日届いたので、さっそく飾って満足!



706 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 08:23:44.47 ID:rzskaEqf
うちのクソトメ、もう雛人形あるのに更にもう1セット買おうとしやがった。
雛人形どうするんだと聞かれ、もうあると答えたら「でも可愛そうだからもう1セット買ってあげます」だと。
マジで日本語不自由なんだろうか。
旦那がお断りしてたけどその後どうなったかは知らん。もし送られてきたら受け取り拒否。

707 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 09:25:58.51 ID:CiCP0XnA
かわいそうって何なんだ、って話だよね
かわいそうなのはトメの頭だ
トメは孫を引き合いに出せば通ると考えるの生き物だからムカつく
「私に相談もなく先に雛人形買っていたなんて、ああ悔しい、私も買って送りつるからこっちを飾れ、そしてありがとうとお礼を言って有り難がれ」って思考なのは丸分かり

708 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 09:34:01.15 ID:hu64tX/N
トメが「孫ちゃんが可哀想」と言う時は
孫を思い通りにできない自分可哀想の意

709 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 09:37:38.80 ID:nk2Jqfcw
>>708
それそれwホントそうw
うちはトメと正月しか会わないけど、
「年1回しかおばあちゃんに会えなくて孫ちゃんかわいそう」
とか言ってるよ。
てめぇが会いたいだけだろと。

710 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 09:47:38.03 ID:7xNBDjHr
>>709
帰りたくない、おばあちゃんのとこに泊まると泣くんだろうな?
全力で遊び倒して子が大喜びしてるんだろうな?
欲しがったおもちゃや服は必ず買ってくれるんだろうな?
ここまでクリア出来なきゃ「会えなくて可哀想」とのたまう資格はない。

711 :593:2012/01/23(月) 10:03:05.21 ID:0vzh166W
「私に会えなくて孫子ちゃんかわいそう!」ってうざいね。
うちのトメは「孫子ちゃんに毎日でも会いたい!さみしいわー!」と欲望を直球で言ってくるけど、それもうざい。
最初は無視してたけど何度も言ってくるので、こないだは「まぁ、(距離が)離れてるんでそれは無理ですね。」と
こちらも直球で返してしまった。
うちは転勤族で今住んでるところから義実家へは全員で往復6万円かかるんだよね。
何言われようと訪問回数はこれ以上増やさないんだぜ。


712 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 10:14:36.89 ID:m6q+LDDr
家の押入れを占領してるから、旦那の妹の時に買った雛人形をうちの納戸で預かってほしいってトメが言ってきた。
旦那がいいよって返事したから預かることになったけど、それからしばらくして私が妊娠。女の子だてわかった途端「これで雛人形買わなくて済むねっ。あれ高かったし〜」ってどや顏で言われた。その後も高かったことを強調してきやがった。
それにこの間、突然着物持って来た。もちろん旦那の妹のお下がり。「片付けしてたら出て来てね〜」って。
雛人形も自分達で選びたかったし、着物だって、我が子が大きくなって似合うものを選びたい。良かれと思ってやってるんだろうけど、本当に迷惑。

713 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 10:22:16.93 ID:kso8O7bN
>>712
旦那妹に引き取らせて自分たちの好きなのを買えばいいよ。
何で女の子のための物を、兄が引き継ぐ必要があるんだか。
旦那妹のために買ったひな人形だったら、旦那妹が引き取るのが筋ってもの。

…旦那妹がすでに亡くなってるとか、未婚とかだったら、
そんなひな人形縁起悪いから捨ててしまった方がいいと思うけど。

714 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 10:35:08.47 ID:g+TAKW6H
30年前のトメの手編みのセーターが息子の衣装ケースの中にある。
旦那が着ていたものらしい。
妊娠中に言葉を濁して受け取り拒否したけど旦那が一応貰っておくよと受け取ってしまった。
今1歳だけど、まだまだ着られない大きさ。
詳しくないんだけど、ウールではなくアクリル?みたいな手触りの悪いセーターで鮮やかなブルー。
デザイン的にも受け付けなくて、見るだけで不快になる。
ダニがいるかもしれないからと衣装ケースの外に出しても、いつの間にか旦那が戻してる。
本音を言えば今すぐ捨ててしまいたい。
息子が大きくなったら即着せて、ミートソースこぼして廃棄するのを楽しみにしてる。

715 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 10:41:41.39 ID:m6q+LDDr
>>713
旦那妹、まだ高校生なんだよね。
詳しく書くと、トメの住むアパートに大トメが一緒に住むようになって、雛人形が場所取っちゃって大トメの荷物が入らないからって理由だったから、旦那も引き受けたんだと思う。
やっぱり、逃れようがないよね…





716 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 10:48:05.63 ID:hRCTxVeZ
>>714むかしのチクチクする毛糸かな?肌触り悪くて硬い、嫌な一品だよね。
うちはストールがある。「授乳中につかってね」と。

717 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 10:51:07.38 ID:6omcwM1M
>714
旦那のタンスの奥に突っ込んでみては?

718 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 10:55:13.00 ID:kso8O7bN
>>715
だったら気持ちの上で、旦那妹が大人になって引き取るまでの保管場所の提供
って思っておけばいいと思うよ。
トメが恩着せがましく、高かったの何のと言って来たら、
あれは旦那妹ちゃんのだから、ちゃんと預かっておいてあげますよ〜と返すとか。

719 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 11:12:00.43 ID:rzskaEqf
>>715
信心深いフリでもして、
「あの雛人形はコトメちゃんの身代わりなんだから、うちの子のためには使えません!
コトメちゃんが病気になったら大変!!」
と血相変えて騒ぎ立ててみたらどうだろう。

720 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 11:30:21.42 ID:I75DE4a4
>>714
ほどいてアクリルたわしに変身‼汚れも落ちセーターも消え一石二鳥。
着られそうな時期が来て、あのセーターは?と聞かれたら、あれ?おかしいなぁちゃんとしまっておいたのに。でOK。

721 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 11:43:26.84 ID:MrG0EKpN
>>714
いまどきセーターなんてあまり着ないし、捨てたほうがいいんじゃない?
今見て受け付けない素材&デザインなら、サイズが合うようになっても
きっと着せないで終わると思う。
旦那さんには、いない間に着せてミートソースをこぼしたってことにしとくとか。

722 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 11:45:05.44 ID:2FTo4s+p
旦那さんがかわいそうだと思ったのは私だけか?

仮に自分の親が編んでくれたものを旦那の親とか旦那が捨てたらここの人たちはどう反応するんだろうか。

723 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 11:54:04.22 ID:xQCPx8wc
>>722
そんなに大事なものだったら、大事だと思う本人が、自分の場所に
大事に保管すればいい話。
なんで「これ大事なものだから、お前も大事にしろよ」って押しつけられ
なくちゃいけないのよw


724 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:03:49.16 ID:WjcQ7cpP
>>722
同意。トメも旦那もかわいそう。
着せろと強制されてるならともかく、思い出の品を譲り受けただけなんだから
私なら大切に保管するけどな。
たかだか子供服1枚くらい場所取るわけでもないし、ダニが気になるなら洗濯すればいいじゃん。
趣味に合わなくても義実家に行くときだけ数回着せれば旦那もトメも喜ぶだろうに。
汚れたら捨てるのはわかるけど、捨てることしか頭にないのが
なんと言うか…冷たい。

725 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:11:38.99 ID:CyCiHKMQ
キチンと旦那に「着せるのは抵抗がある」って事を伝えて保管だけしておけばいいんじゃない?
さすがにトメが嫌いでも人様の思い出の品をわざと汚したり捨てたりは酷いと思うよ。

726 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:15:54.47 ID:CiCP0XnA
>>712トメには「その雛人形は私の子ではなくトメさんの娘さんにあげるべきものですから」と言う。
トメから「娘は自分で選ぶと言うと思うのよ」というような言葉を引き出せたら
「私も同じです」で終わり。


関係ないけど可能な限り「孫」ではなく「私の子」「うちの子」という言葉を使うようにしてる

727 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:22:21.91 ID:Z9qZx43D
>>714
綺麗にしようと思って洗ってうっかり乾燥機にかけてしまえばいいよ。
程よい具合に縮んでしまってもうっかりだから仕方ないよ。
しかし、ダンナがむかつくな。そんなに大事なセーターなら自分が着ろっての。

728 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:36:49.40 ID:u4QUYQo9
>>724
反論するわけではないが…色々な考えがあると思うよ。
今迄のトメの行動で、よほど嫌な事をされてストレスかわ溜まっている場合は、受け取るのも嫌になるかもよ。

729 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:38:11.32 ID:u4QUYQo9
>>728
×ストレスかわ
○ストレスが

730 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:41:41.77 ID:CiCP0XnA
>>741せっかくいただいたのだからあなたがもっと着てみたらと言ってみなよ
旦那が着ない(着たくない)理由を言ったら
それをあなたも息子に着せない理由にすればいいよ

旦那がトメに「嫁が汚したから」「嫁が捨てたから」と言ったらあなたが悪者にされちゃうよ

731 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:50:17.09 ID:WjcQ7cpP
>>727
なぜ旦那がむかつくのかわからない。
自分が子供のときに着てた服が残ってるなら、それを我が子に着せてみたいと思うのは
普通の心理じゃない?
でも妻が嫌がってるのはわかるから、せめてもの抵抗で子供タンスに戻してるんじゃないかね。

逆にあなたの昔の服をまるで汚物のように旦那が扱ったらどう思う?

732 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 12:59:01.70 ID:nk2Jqfcw
>>731
別に何とも。
「きったねーな。新しいの買って着せろよ」とか
リアルで旦那に言われるけど「そうだよねー」って感じ。
大切な思い出の品なら「自分で」保管して、
該当のサイズになったときに「自分で」着せて「自分で」写真撮る。
配偶者に「思い出の品なんだから大切にしろよ」とかはありえない。


733 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:04:04.07 ID:kgK/3BlI
>>728
そうそう、今までに色んなことがあるからだと私も思う
関係がうまくいってたら旦那の思い出の品だし大切にするよね
うちはトメが哺乳瓶とか何でもかんでも保管してて本当に気持ち悪い

あと旦那のことたまに○○ちゃんって呼ぶのが気持ち悪すぎて
息子のこと「孫ちゃん」て呼ぶのにイライラする
孫くらいちゃん付で呼ばせてやろうかと考えてはいるんだけど制御きかない。

旦那が今度きっちり〆るって言ってるから期待してる

734 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:12:20.06 ID:hRCTxVeZ
>>722
そんな風に思っていた時期もありました

735 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:16:50.36 ID:6omcwM1M
ほどいて、旦那用の毛糸のパンツにすれば良い。

736 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:17:48.90 ID:MrG0EKpN
トメがたくさんわいててびびったw
思い出の品は、思い出の主が大事に保管すべきであって、嫌がる他人に
押し付けるのはやめるのがマナーだと思う。
何十年も前の衣服なんて、よほど管理が良くなければダニカビの温床だよ。
デザインも微妙らしいし。

737 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:19:46.82 ID:WjcQ7cpP
>>732
あなたの旦那のほうがムカつくわw
何十年も保管してるような大切な物に向かって「きったねー」とか言えちゃうなんて
最低の旦那だ。

738 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:23:57.76 ID:nk2Jqfcw
>>737
勝手に何十年も保管してる大切な物に向かって言った事にされてるしw
いろいろ思い込み強すぎて気持ち悪い人。

739 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:27:33.36 ID:MrG0EKpN
ageてる人はトメかw

相手の「思い出」を貶すのはさすがに気の毒なので、笑顔で受け取って
保管するふりをして誰にも相談せずすべて捨てた経験ならあるよ。
70サイズ当時、90〜100程度のものを持ち込まれたので
しばらくたって「あれどうした?」と聞かれたとき「ええ、まだちょっとサイズがww次のシーズンは
きっとぴったりですね」とかなんとか言って、次のシーズンにはサイズアウトしたことにしといた。

740 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:28:04.54 ID:oHcIS0CS
>>737
トメさん、昼ドラの時間ですよ…

741 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:28:21.51 ID:WjcQ7cpP
>>738
あなた何歳なの?
自分の子供服が今残ってるなら「何十年か保存されてた物」のはずよね?
まさか中学生?

742 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:38:38.78 ID:u9jQ9VsO
>>741
なんで「大切に保管」なんて脳内設定加えてるんだろww
あんた、家庭板の「いやげものスレ」にいって同じこと書いてきなよww
お友達がいっぱいいますよ。相手してくれるお。

743 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:38:52.67 ID:nk2Jqfcw
うわ本気で気持ち悪い人だ。
自分の子ども時代の服にそんな入れ込めるほど愛着ある人ばかりじゃないって知ったほうがいいよ。
自分のものならともかく他人の「単なる昔着てただけの服」にまでそんな入れ込むって怖い。
ホントにマジで気持ち悪い。
自分の大切なものを他人に押し付ける人ってこういう思考なんだろうなぁ。
可愛いムチュコたんに着せてた可愛い服、嫁子チャンもありがたく受け取って
大事に大事にしてくれて当然☆きっと喜んで着せてくれるはず(ハァト
嫌がるなんて人でなし!…みたいな。
マジ無理マジ気持ち悪い。自分の中だけでやってよ。

744 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:41:28.03 ID:WjcQ7cpP
>>742
あなたの家庭では何十年も「雑」に保管するわけだw
そりゃ汚いねー
旦那に汚物扱いされても仕方ないねw

745 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:47:44.01 ID:rzskaEqf
>>743
キチガイはNG設定するとすっきりするお
>>744は自分の大切なもの=息子の大切なもの=孫の大切なもの=嫁の大切なもの
としか変換できない可愛そうな頭の持ち主なんだよ。

746 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:47:45.70 ID:u9jQ9VsO
>>744
そもそも人にお下がりしたからとってないしw
貧乏ったらしくとってるウチなんてあるの?って感じ。
ほら、いやげものスレ

■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その83□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1322199764/

お姑さんが「大事に保管して置いた着れなくなった姑の下着」でも
ありがたくもらっておきなよww大切に保管してくれてんだからw十年くらいww

747 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:49:08.35 ID:WjcQ7cpP
>>743
旦那を他人と言い切ってしまうのが、もうね…
他人の古着など興味ないが、旦那の子供の頃の服とは別だろ。
へその緒とかアルバムとかの思い出も旦那のは汚いって雑に扱ってそうだね。

748 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:50:15.41 ID:u9jQ9VsO
>>745
ここではよく「お宮参りに旦那の古着をもってきた」って話が出るけど
そういうのもフンガーって糾弾してきそうだね…

749 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:51:39.31 ID:CyCiHKMQ
まあ確執があってトメが許せないくらい嫌いだから何をしても腹が立つのだろうしw
ただ押し付けるのは良くないけど個人が大切に保管してる思い出の品を気持ち悪いというのはどうかな。

750 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:51:41.76 ID:nk2Jqfcw
>>745
ありがとう。すっきりしたよ。
最後に見ちゃったレスで、どうも読解力も残念な人だということがわかったし、
相手しちゃいけない人種だったんだね。

751 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:53:01.02 ID:rzskaEqf
まさにクソトメクオリティ。ぬるっとシカトが一番快適。

752 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:53:08.94 ID:Pkw6UbLb
sage方も知らないトメはお引き取り願いたいのだがw

753 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 13:53:32.95 ID:WjcQ7cpP
>>745

自分の意見に反するものはキチガイだのトメだのと認定する認定厨。
可愛いね〜

まあ、このスレじゃ私がキチガイでもいいけどさ、
リアルでは旦那様の思い出を汚物扱いしないほうがいいよ。
冷めきった夫婦と同情されちゃうからねw

754 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 14:00:51.91 ID:IPnkQaiI
>>753
もうわかったから。
このスレ自体、義父母との確執を語るスレなんだし、愚痴に対していちいち反論のレスしなくていいんじゃない?
そもそもムキになって言い合いするほどのことなの?


755 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 14:02:22.68 ID:dHeO7e0B
もうよくね? セーターの件は。w
色んな確執があってセーター1枚でも受け取りたくないのよきっと。

マイ愚痴。
親戚の法事に出なくてはならず明日トメに息子を預ける。
大トメに育児丸投げでほぼ育児経験皆無のトメ。
その反動か息子誕生直後から、何かにつけて「孫ちゃんは私が見てあげる」とやたら預かりたがる。
トメ、まさかのおむつの替え方、げっぷの仕方、抱っこの仕方から教えないといけない育児初心者w
旦那が明日トメに頼んでしまい法事の間トメが来ることになってしもうた。
ずっと抱いてる始末だし、昼間強引に寝かしつけられると夜寝ないんだよww
ああ・・・  素人に預けるなんて超不安。
トメが育児素人ってどういうことだよw

756 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 14:08:50.57 ID:9SkhA3e2
>>753
リアルで旦那の思い出を汚物扱いするなら
既に冷めきってる夫婦だから心配すんなww
同情されてもどうってことなかろうさww

と、自分も釣られてみたwww

757 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 14:09:58.21 ID:WjcQ7cpP
>>754
反論したら反論されたから反論してるのループなだけで、
それをムキになってると言うのであればお互い様なのでは?
でも認定厨が出てきたら潮時よね。ノシ

758 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 14:17:34.14 ID:rFebNYMQ
そういや過去に「平服=セーターのいつもの閉経ブストメ」と呼ばれた人がいたなぁ。

759 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 14:19:16.38 ID:9SkhA3e2
>>755
せっかく方向変えてくれたのにリロしてなくてごめん。

>>トメ、まさかのおむつの替え方、げっぷの仕方、抱っこの仕方から教えないといけない育児初心者

ありえねえええ〜何故預かろうとするのか理解出来ない。
育児素人なら「可愛い孫に何かあったら怖いから面倒みれない」が普通だよな。
明日の数時間だけなら万が一はないと思うけど「これだけはやめて!」の禁止事項を
紙に書いて貼っておくといいよ。



760 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 14:40:51.49 ID:UthF4lqs
>>755
それ、よく知らないから預かりたがるんだよ。
昼寝しているのをただ眺めて、泣いたら連絡する位の役割位なら大丈夫かもしれないけど。
本気で菓子あげようとしたり突拍子もない事をしようとしたりするから危険だよ。

761 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 15:02:51.36 ID:nfGBT6mG
同居のウトメが朝から昼間まで顔を見せないと午後に私達の寝室に勝手に入ってきて寝ている娘の顔を見にくるのがうざい。
プライバシーはないし、いつ入ってこられるかビクビクしちゃう。


あと自分が育児している気分なのか、泣いてると取り上げるし、「○○(子の名前)はこうだからね〜」と自分の子ども気取り。

私にも気を使ってくれてたけど、最近は嫌がられている感じ。
何かにつけて(子どもを置いて)「寝室で休んでおいで〜」と言われる。
絶対に置いていかないよ!

近いうち保育園に入れるんだけど送迎も自分がする気みたい。
あ〜!イライラする

長文すいません

762 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 15:27:56.67 ID:u4QUYQo9
それ、きちんと話合いした方がいーと思う。
母親役をやられるのは嫌と言う態度を出さないと、ずーっと口出されそうだよ。

763 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 15:28:34.03 ID:u4QUYQo9
>>762のコメントは>>761に対してです。


764 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 19:06:39.63 ID:wWNGtaxM
トメ、勝手に子のオムツを換える。
●で子が泣いて、オムツとおしり拭きを鞄から出していると、その隙に勝手に外して、オムツの汚れていない所で力一杯ゴシゴシ。
で、早く換えてやれ、と曰う。その間20秒。●の付いたオムツは、なんとそのまま丸めてしまう。
子のおしりは擦りすぎて赤くなってるし、拭き残しも。
やってくれても、2度手間で子もおしり赤くなって可哀想だ。
丸めたオムツをまた広げて片付ける身にもなって欲しい。
何度言っても改めてくれず、やってあげたとどや顔。
トメには子に触らせないよう、何時も警戒してる。凄いつかれる。


765 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 19:36:40.18 ID:J+86i0+N
>>764
>●の付いたオムツは、なんとそのまま丸めてしまう。
>丸めたオムツをまた広げて片付ける身にもなって欲しい。

え!?私は産院でついたまま捨てろって教わったけど…

766 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 19:42:09.33 ID:u4QUYQo9
>>764
前は私も勝手にされて嫌だったんだけど、
病院でお尻拭きに関して指示された等と話してたよ。(>>764さんのオムツ交換の方法をさせる為に。)
トメは、病院からだと言えば言う事は聞くはずだから、試してみては?

767 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 19:42:42.67 ID:D/py9XIq
同じく低月齢の頃はそのまま捨ててた。
離乳食始めてコロっとした●になってからはトイレに流してから捨ててる

768 :764:2012/01/23(月) 20:09:00.96 ID:wWNGtaxM
レスありがとうございます。
●は可能なだけ取り、トイレに流してます。
ゴミ出しルールがそういう決まりなので。
それを説明しても、「そんなのどうでもいい」と公共心の欠片もないトメなので、
育児以外でも色々恥ずかしい思いをさせられます。

病院で〜の言い訳、試してみますね!

769 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 20:53:30.42 ID:WAA5ZbCC
質問なんですが・・・インフルエンザの時に義理両親に家に来て欲しいと思いますか?
私がインフルで39度の熱が出たんですがその日に丁度義理両親がうちの車を借りていたので返しにくる予定があり
でも家も滅茶苦茶だしきついしで旦那にはメールで嫁が気を使うからそっとしといてってメールしてくれました
けど夜ちょっとだけきて・・まあそれはすぐ帰ったんでいいんですが・・・

自分の両親なら色々して欲しいって思いますが弱っている時に義理両親と会うパワーはもちあわせてないです。
色々頼ってね・・・とは言われましたが・・私の心が狭いのでしょうか
こういう時頼ってくれる嫁のが可愛いんですかね・・
私には無理そうです。

めちゃくちゃ今回のインフルは2日連続高熱できつかったけどそれでもそっちのきつさのがましだと思ってしまう自分。。

770 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 20:58:26.03 ID:UthF4lqs
>>769
嫌だよ。
感染拡大させても嫌だし起き上がるのも嫌。
実親でも嫌。
ひたすら横になりたい。


771 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 21:00:55.20 ID:oHcIS0CS
>>769
私も嫌だけど、育児どこー


772 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 21:05:58.90 ID:9L38sEn8
>>769
「ご飯作れなくて・・娘にろくなもの食べさせれてない」とか
言っちゃって夕飯作ってきてもらうとか買ってきてもらうとか
そういう頼り方してもいいのに・・て思っちゃう

なんもなしに「孫ちゃぁん」て来るだけなら断るんだがw

773 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 21:16:21.31 ID:ZfxMaNQl
>>768
トメ、認知症が始まってないか?


774 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 21:39:15.38 ID:oDfri0U3
そんなゴシゴシ拭いて…ズル剥けちゃう!止めてー!孫が可哀想じゃないの!??とオーバーに言う
劇団員のように


775 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 22:07:49.56 ID:Q4iz/8mK
>>769
うちも私がインフルの時に、旦那が喜んで義母(電車で2時間ほど)を呼んだよ。
(私が起きたら「さっき電話で呼んどいた!」と事後報告。旦那は出勤)
私は熱があるのに朝からトイレ・洗面所などを含めて大掃除。
そしてお昼ご飯の準備までし、義母到着後は横になるわけにもいかず、
赤の離乳食もまともに食べさせることができず、オムツ替えもNG。
結局私と赤が疲れただけ(赤は人見知りで泣いた)で、
義母は「手伝ってあげた!」といわんばかり喜んで帰って行ったよ。


776 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 22:14:22.78 ID:lKgq02Nw
>>775
ごめん、おたくの旦那ぬっ転したくなるわ。
その後どうしたの?

777 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 22:54:49.57 ID:u4QUYQo9
>>775
お昼用意迄したの?
余計疲れたよね。
何故、旦那は事前に相談しないんだー。
読んでいて腹がたったよ。

778 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 23:05:35.56 ID:Q4iz/8mK
>>776
旦那、自分のした間違いをまったく理解できない様子だったので、
それ以降、私は体調にとっても気をつけてます。

他にも私が某ライブに行くので旦那に赤とお留守番をお願いした時も
「今日、仕事になっちゃったから義母呼んだから。」と。
赤を置いて自分が遊びに行くなんて知れたら大変なので、
あわてて断ってライブは諦めたよ。
その時も、旦那は理解せず。
むしろ楽しみにしていたライブに行かない私をかなり不思議な目でみていたよ。


779 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 23:21:34.70 ID:Q4iz/8mK
このままだと義父母とではなく「旦那との確執」なので、義父母の話もひとつ。

義父は「チャイルドシートなんてかわいそう、虐待!」と言う人で、
一度、義実家に帰省中に私が見ていない隙に
子を勝手にチャイルドシート無しの車に乗せてでかけてしまった。

そこで義実家用にチャイルドシートを買って、義実家に送った(贈った)。
にもかかわらず、正月にチャイルドシートを乗せないでうちまで迎えに来た。

当然、「そんな車には乗せられない!」と断ったら
「かわいい孫に虐待なんて!あんなものに乗せられるか!」と義父。
そこに旦那が出てきて、義父を〆てくれ、これを機に義実家とは疎遠になったよ。
このとき、旦那が義父の味方だったら間違いなく離婚だったな。

780 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 23:27:51.54 ID:9SkhA3e2
>>778
…一度旦那さんと真剣に話しあった方がいいと思うけど…
旦那さんは多分778さんがトメにどれだけ気を使うかまったく
気付いてないんだと思う。理解してたら頼まないでしょ。

781 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 23:29:32.47 ID:9SkhA3e2
あ、ごめんリロしてなかった。
旦那さん〆てくれたんだね。よかった〜

782 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 23:35:44.35 ID:0xvPnkzA
イクジイって本当に流行ってるんですか?
なんかその気になってるらしく怖いんだが

783 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 23:43:24.90 ID:x4XefYwm
イく自慰。

784 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 23:54:14.42 ID:+7w91m3W
イクジイ向けの雑誌とか出てるんだっけ・・・



785 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 00:22:51.06 ID:lCpi7eei
イクジイ流行ってるのかね、少し前に夕方のニュースで特集してた。
それに出てた爺は『息子の時は全く育児なんてしなかったから、孫で取り返すウンタラカンタラ…』とかほざいてた

過去に育児しなかったのはてめえの自業自得なのに、都合良く孫利用してんじゃねーとおもたわ
エゴで育児に首を突っ込むイクジイなんてイラネ

786 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 01:13:59.27 ID:GoHVTkAa
疎遠になったのに自分が面倒見れなくて義母呼ぶとか

787 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 02:06:08.92 ID:RYNqb4V1
育児経験ゼロで身体能力・認識力共に衰えてきてる爺さんに
最愛の子供を任せたい母親なんているわけねーだろjk

788 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 02:24:35.81 ID:V5ZMCIoD
うちのウトがそのイクジイ気取りで困るよ。
うち以外にも孫二人いるんだけど、脳内ではオジイチャンダイスキな孫ちゃんに囲まれて、ワシ引っぱりだこで困るわガハハ。
実際は相手にされないどころか、しつこいうえに世話が下手で構い過ぎるのでウザがられている。
さすがに「おじいちゃんあっちいって」などと言われ続けるとへこむのか、いちばん小さいうちの子(一歳なりたて)をターゲットにすることが増えてきた。
よちよち歩いてると掻っ攫ってだっこしたり、機嫌を取ろうといろいろ食べさせたがりウザいことこのうえない。
一緒に外食すると絶対に子の近くに座ろうとするし、ものすごい勢いで食べ終えて「子見ててやるからゆっくり食え」とやりたがる。
子供ぐずってませんから! あんたがちょっかいださなきゃぐずりませんから! 周りのペース考えて普通に食え! って毎回心の中で叫んでる。
ウトに会うのは疲れるんで、夫が義実家行こうと言っても、二回に一回はパスして一人で行ってもらってるわ。
近距離で義実家スキーな夫だけど、理解を示してくれてるんでなんとか耐えられてる。

789 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 02:59:23.47 ID:AJ/+GADd
>>788
乙、旦那さんに理解があって良かった

イクジイ、自分の娘の子供を使ってやるならまだしも
嫁の産んだ孫でやろうとするのがずうずうし過ぎる
あんまりマスコミではやし立てないでくれ…

790 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 06:43:26.24 ID:bWmCUCnV
口出し手出しの激しい爺婆は、さっさと逝く爺・逝く婆になって欲しいものである

791 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 07:54:51.55 ID:BNsTpv6W
うちの近所は平日昼間(幼稚園降園前)は公園にくる半分近くがじいちゃん連れだわ。
今のところ問題はきいたことないけどうちは(心配すぎて)無理だな〜と思いつつ眺めてる。

792 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 07:56:03.89 ID:fKFtH69p
うちの爺さん(同居)もイクジイ気取りだわorz
やたらとおもちゃ買ってくる&お菓子あげる、ってジジイのデフォだけど同居でそれやられるとまじきついわ…
でかいおもちゃやたらと買ってくんなバカ!!孫タン喜んでる〜wじゃねえよバカ!!どんどん増えるデカおもちゃ。全く足りない収納。
子2歳なんだけど、あやし方がわからないのかいまだに泣いたら抱っこユラユラ。
都合悪くなるとお菓子。今歯磨いたところだわブォケ!!!
際限なく甘やかしてくれるから当然懐く孫タン。良かったね。
一緒に散歩とか行ってくれたらまだイクジイ気取りも許せたけどそれはしない。
パチンコイクジイ。まじエネミー

793 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 07:57:06.58 ID:0aVHgi/4
イクジイは実父でも腹立つのに、ましてやウトなんて…。
たとえ良い人でも、認知力が衰えてて安心して預けられないんだよね。
昔ながらの男の人ってプライド高くて娘や嫁の忠告なんて聞かないし、しかも子育て経験も無し。
家事育児等女の仕事を下に見てるから俺にできないはずがないと思ってやがるし。

794 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 08:24:38.36 ID:qLueRT36
以前住んでたところでのママ友、イクジイ気取りのウトに子供の脚の骨折られて
キレて同居解消したって言ってた。
本当に認知能力が落ちてるんだろうなってゾッとしたよ。

795 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 08:50:37.94 ID:rViCSwyh
>>794
うわ、子供可哀想‥。
何で骨折れちゃったの?
子供の時関わらなかったのにジジイになってから育児できるわけがないよね。

796 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 08:53:04.13 ID:fxFUrMT2
>>794
骨折ってどうして!?

797 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 09:28:43.56 ID:u3BCcdeS
イクジイなんて出来たのか。
同居ウトが最近やたらと躾に口出すのは影響されたか?

自分が躾なってないクセに他人の躾に口出すなと思ってたんだよね。

798 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 10:47:55.47 ID:AbYZe9aZ
イクジイや二世帯のCMといいマスコミは金があるところから取ろうとするからな

799 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 11:03:14.57 ID:FEORsTGn
へーベルハウスの二世帯も、若い世代が警戒するからか無くなったよねw

800 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 11:51:57.98 ID:P5wi0rDA
スッゴい勢いでご飯を掻き込み、「ゆっくり食え」と孫を抱っこするっていうの、本当に良く分かるー!
近距離別居のウトもそれやる。自分以外の人間が抱いたら抱き癖うんぬん言うわりに、自分はエンドレス抱っこ。
トメはミルク狂だし、産後の肥立ちが悪くなる名目で義実家行くのやめた。

801 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 12:58:26.03 ID:g+FwOj/J
産後退院した日に偽実家に寄れとウトメ。
体ダルダルな中無理して良い嫁キャンペーン。
早く帰りたいのに孫と戯れ離さない。結局3時間も偽実家滞在。
ウトが「全部母乳?」と何度もおっぱいネタを聞いてきてウザイ。つうかトメに聞かれるならまだしも男のウトに体の事とかおっぱいの事、分娩の事聞かれるの凄い違和感。
かなり疲れた。もう二度と偽実家に立ち寄りたくないわ

802 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 13:45:05.98 ID:VoHb09MG
早食いウトは、小学生の頃も給食を早食いして我先にと遊びに飛び出して行ったタイプだと思う。

早食い逝く爺の何が嫌って「見ててやるから」っていう上から目線なとこなんだよね。
さらにみんなが食事していて無防備なところを狙う狡猾さも嫌だ。
最後の一口をモグモグしながら、座ってた子供を拉致して無言で店を出て行かれた時はさすがに旦那に抗議してもらったよ。
その後は拉致はしなくなったけど、膝に乗せたり、立ち上がってドヤ顔であやしたりはいまだにしてる。
子供はおもちゃやアクセサリーじゃねえよと言いたくて仕方ないが、子供自身がウトを嫌がり始めているので
表面上はいい嫁キャンペーンを続けたまま、完全に嫌われるまで様子を見ることにした。
息子の嫁に反撃されるより、自業自得で孫に嫌われる方がダメージ大きいもんね。
素直に孫ちゃんと遊びたいって言えば、ゆっくり食事し終わった後にみんなで団らんタイムをとったりとか考えるのになあ。

803 :794:2012/01/24(火) 16:31:45.41 ID:qLueRT36
ママ友の子供がまだ2歳前くらいで、ジジイが滑り台
(ローラーがたくさんあって、なだらかで距離長いタイプ)に
抱っこして一緒に乗るって聞かなかったんだって。
他のお父さんや爺さん達は上手に膝の上に乗せたり、脚の間にはさんで滑ってたんだが、
ママ友のウトはバランスが取れず、横抱きに抱えた子供を自分の脇に落とす→
こどもだけ滑っていっても怪我しないように滑り終わりのところにマットがあったのに、
わざわざ子供を不安定な姿勢でひっつかんで自分も倒れる→
子供の脚の上にのしかかる→太ももの骨折れる
だったそうだよ。(ママ友のウト結構なピザ)


804 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 16:59:23.23 ID:FfH7JXbs
2歳で太もも骨折だなんて酷過ぎる。
ジジイが折れて一生歩けなくなったら良かったのに。

805 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 20:56:07.62 ID:PJNBBZq2
法事のためトメに子を預けざるを得なかった者ですが。
ミルクを与えては寝かしつけ、起きたらすぐ飲ませてすぐ寝かしつけの繰り返しで
見事昼間寝かしっぱなしでいて下さったため
さっき帰宅してみたら息子激ヒャッハー!
一日にして昼夜逆転させて下さった。今夜寝ないわこれ。ふざけんなw
でも何時間もおむつと調乳以外では息子を一時も下ろさず抱きっぱなしだったらしい。
そのこと自体は大したもんだけどね。


806 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 21:30:36.61 ID:Cvt/zSw9
起きてはミルクで寝かしつけられ、って軽く虐待入ってるな。。

807 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 21:43:07.64 ID:hic+LazH
>805
2・3日、腕が上がらなくなったんじゃないか、トメw

808 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 22:21:01.90 ID:1Kc3fLoU
>>805
なぜそんなにずっと抱く必要があるんだろうか…。ミルクにしてもおかしいよねぇ。
次回からトメに預けられない理由ゲットできたし、今回だけと思って今夜は頑張って!

809 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 22:39:00.73 ID:+Rc2sc5C
1歳4ヶ月娘の食事中、ずーっと口を出してくる同居トメにぶちギレそう。
「座って!」「ほら危ない!」「もぐもぐしなさい」「ほらあーん」「ごちそうさまなの?」「もう食べないのね、この子」
等々を大声で言い続ける。
私が「ごちそうさまにしようか?」と娘に聞くと必ずリピートする。
本当にうるさい。

旦那を通して一度言ってもらったが効果がないので、明日自分で言う。
また神経質だなんだと文句を言われるだろうけど負けるもんか。

810 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 22:51:32.58 ID:FfH7JXbs
>>809
気が散って食べなくなるよね。

811 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 22:56:35.71 ID:GoHVTkAa
>>809
あと1度話したエピソードを延々エンドレスで語ることもない?
ボケじゃないんだけど誰々さんがこう言って〜孫ちゃんが〜って。
あれ聞くと頭が変になりそうで能面になってしまう
仕事でお年寄りの繰言聞かされてもハイハイって笑顔で接してられたのに何でだろう
逃げ場ないからだろうか。

812 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 23:01:01.97 ID:lCpi7eei
>>810
同意
「もう食べないのね、この子」ってお前が横で邪魔するからだろ!
糞トメって孫タソの為に〜とか言いつつ、逆効果な事しかしない。
>>809頑張れ!





813 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 02:53:27.94 ID:MOpwo5fZ
805。
やはり寝ない。トメの嫌がらせだとしか思えない。
あームカつく!!

814 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 06:57:59.85 ID:U4fGdcEn
>>813
おはよう。
流石に今は寝れたかな?
大丈夫?
トメには、赤のあやし方など含め、寝れなかった事も全てチクリと報告した方がいーよ。
今晩は寝てくれるといいね。

815 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 08:34:33.65 ID:wv/OC1gS
>>813
おはよう、無事に赤寝てくれたかな?
早いとこトメに乱されたリズムが元に戻るといいね〜
トメにシラッと嫌味+旦那にもマヤってしまえ〜
しかし寝かす⇔ミルクの往復しか能が無いとか、本当に育児経験がある人間かよ?と疑いたくなるね。
まだ小学生の子守のがマシそう。
嫌がらせとしか思えないけど、素で良かれとやったんなら無知すぎる。



816 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 09:26:28.46 ID:0GoSGHBo
今日の朝、玄関の下駄箱の上に置いてある花瓶が倒れていた。どう考えても昨日の地震で倒れた花瓶なのに、娘のせいにされた。
「きっと孫ちゃんがやったのね〜。その証拠にほら、そんな端っこでムッとしちゃって。いけない事したらごめんなさいよ〜
?」だって。娘はなにも言わず涙目だった。
第一娘が届かない高さだし、据え付けの下駄箱だから子供が押した位では揺れないのに。ある事ない事まくしたてられたら誰だってムッとなるだろうが!!
保育所行く途中でフォローしてなんとか元気になったけど、絶対に許さない。


817 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 09:51:41.24 ID:+btAp/D+
>>816トメは娘さんが倒したって思ったまま?


818 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 09:51:56.39 ID:WFD1YaVj
>>816
その場で、「子どもには手が届かないでしょう。」って言わなかったの?

819 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 10:29:47.56 ID:l1T8LTiO
今朝テレビで育爺(イクジイ)のことを取り上げていた。
「自分の子供の時は全く関わらなかったからその罪滅ぼしのつもりで孫と関わってます」とかなんとか。
旦那の父と同じこと言ってて心底ムカムカした。
おめーの罪滅ぼしの為に産んだんじゃねーよ ふざけるな

820 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 10:39:19.40 ID:3gRgVwL0
>>819
まじ? 何そのふざけた番組w
そんな台詞堂と放送してんなだよね

821 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 10:48:01.09 ID:JQ6riM3U
>>819
うわ!そんなセリフよくも吐けるなジジイ。
罪滅ぼしは自分の息子にしろよ。孫にスライドして自己満足してんじゃねー!!
育児を知らないウトの干渉ほど迷惑なもんはないな。

822 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 11:12:26.37 ID:VyaN4ane
>>819
イクジイとかほんと迷惑。
うちも、まだ首さえ座ってない時にソファに座らされて、しかも「ほぅら、もう座れるんだよねぇ〜孫タン♪」とか言っててイライラしたことがあった。
産んだばかりで怒る体力もなくてスルーしたけど、まともに育児したことないくせにわかってるような言い方するのは止めて欲しい。

823 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 14:09:54.83 ID:3gRgVwL0
>>822
うち、それ旦那がやるw

824 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 15:38:01.66 ID:zJ34py0h
正月、半ば無理矢理に偽実家帰省させられた。
人見知り&場所見知り&離乳食拒否の1歳1ヶ月を連れて。

滞在中も色々あったけど、やっと自宅に戻るとトメからメール。「近所の友達の孫ちゃんはよく食べるそうよ。嫁ちゃんに会わせてあげればよかった」「顎を鍛えるためにも離乳食はキチンと与えること!」…orz
あれから夜泣きと後追いが激しくなって死にそう。
だから行きたくないって言ったのに…
もう絶対行かない。


825 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 15:44:03.94 ID:jDr7y6vV
いくじいとか、罪滅ぼししたいなら自分の嫁にすればいいのにね

826 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 16:24:33.00 ID:g3A18LY0
>>824
なに、その上から目線。むかつくね。
「お前の子供じゃねーよ」って言ってやりたくなるわ。

827 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 16:27:07.66 ID:TPLsdxPQ
>>824
「そのお宅をお手本に、何が悪いのか勉強したらいいのよ」って感じ?ムカつくー!
食べる食べないは個性だし。

828 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 16:27:30.82 ID:9io4VrWa
>>824
自分が育ててるわけじゃないのによくそんな偉そうなメールできるな、クソトメ。
子にはそれぞれ個性があるのに、それを理解できない老いた頭なら口出ししないでほしいよね。

829 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 17:21:05.70 ID:+pBiLLxx
>>824
旦那がエネなら自分が子供を守るしかないよ
後追いってやっぱり子供も辛かったり寂しかったりしたんだよ
どんな手を使ってでも旦那を〆て強いカーチャンになってください

830 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 17:29:19.85 ID:yGnk2TYQ
>>816
先日似たような事あった!
下の子がまだ3ヶ月で3歳長女が若干赤ちゃん返りしてるんだけど、
義母がうちに来てソファーで下の子抱っこしてた時にポケットから携帯が足元に落ちてゴトンって音がした。
それを勝手に上の子がヤキモチやいてオモチャを投げつけたのかと勘違いして「いい加減にしなさいよ!」と怒った。
赤ちゃん返りしてるといっても母に対する甘えがひどくなったくらいで、下に危害与えるような事は一度もした事が無くむしろ可愛がってくれてるのに…。
しかもその後すぐ自分の勘違いに気付いたのに謝らなかった。
いつもは偉そうに「下ちゃんばかり可愛がらないで上ちゃん優先しなさいよ」とか言ってるくせに。
「○○やってないよ‥」と悲しそうに言った長女の顔一生忘れない。
謝らなかった義母も絶対許さない。


831 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 17:50:45.76 ID:Q8S6McE+
>>830
げー、何それ。ムカつくね。長女ちゃんかわいそう・・・。

育児経験のないイクジイ()も嫌だけど、「わしが育てry」状態のウトメも嫌。
自分らの子供2人に加えて、姪っ子ら(旦那の従姉)、コトメ子2人って面倒見てきたからか
えらい育児に自信満々。
私も妊娠中は実家も遠方だし多少は頼る気があったんだけど、
新生児期にウトと一緒に風呂に入ろうとしたり色々やらかしてくれたせいで預ける気なんて一切起きなくなった。
(ウトとの入浴は止める事ができたけど、その後も抵抗力がつかないとか後々までブツクサ言ってた)

産後すぐに色々やられたせいで今は全然会わせないので、
「嫁子ちゃんも出掛けたいだろうし、こっちには抱っこ出来る人いっぱいいるから!(預けろゴルア)」
なんて言われたが、頭が固くて今の育児法を受け入れられないウトメなんかに預けない。

832 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 18:30:02.27 ID:7ICoAIcj
そのてん、うちのウトは筋金入りに育児に関わらなかったらしいから
孫にはメロメロだけどオムツや泣いた時は然り気無くパスしてくるw
代わりにトメは「嫁子さん疲れてるでしょう、沐浴は私がやるわ」
みたいな感じで気遣ってるフリして自分の欲望を叶えようとしてきた。
「私の子だから私がやります」とずっと断ってたら「やらせてよ」と本心がでたw
料理とか手伝ってもらってありがたい部分あるけど産後1ヶ月くらいって
赤ちゃんには夫以外触られたくないんだよね。ガルガル期乙と言われるかもしれんが。
私の昼寝中に勝手に得意気に抱っこしてるだけで額に青筋浮いたわw

833 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 19:02:39.79 ID:Hh1g2IC7
>>830
可哀想…(´;ω;`)母親の830さんがわかってくれてよかったね、長女さん。


834 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 22:37:03.35 ID:CVa6xd3r
罪滅ぼしのイクジイがしたいなら介護をすればいいと思うんだ

835 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 22:37:15.15 ID:rpPIJGcl
>816
つ「こういうのは、言いだしっぺが一番怪しいですよね」

836 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 22:43:14.34 ID:wwlIuomk
裏返せば、自分に孫が出来ても好きに育児なんて出来ないって事だ。良く考えれば当たり前だな。
老後は孫の面倒でも見ながら・・・なんてドリームは描かないように生きよう。
そして目の前にいる子の育児を二度とないチャンスだと思って精一杯楽しもう。
と、旦那を諭そう。

837 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 22:45:56.87 ID:TWXBsEF8
>>830
糞ばばあ…謝れっ!誤れよっっ!!!

838 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 23:11:39.90 ID:ildHnsNO
初孫フィーバー中のウトメ。朝起きたら娘の写真におはようと声かけするトメはなんか取りつかれてるのか?リビング中に拡大された画像の乱れてる娘の写真を何枚も見ると可愛がられてる反面、気分悪い。いい加減孫の他に楽しみ見つけてくれ。


839 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 23:12:36.51 ID:rpPIJGcl
ジュウシマツ和尚に替えてやれ。

840 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 23:31:46.33 ID:OGRzrmI5
義実家隣のお孫さんがうちと一ヶ月違い、よくきてるらしく「実の孫より隣の孫の方がよく会うなんて」とかブツブツ
車で三時間のうちと違って同じ市内住み、なによりお隣の孫は「娘さんの子」だ!


841 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 00:21:28.70 ID:JDX0c0bX
お隣の娘さんは頻繁に実家に帰ってらっしゃるんですね!
私もそうしようかな?とマヤってみるとか

842 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 01:26:01.69 ID:YkIthsdr
マヤるというか実際にそうしちゃっていいんじゃない?
多分そうしろってウトメは言ってるんだと思うよw

843 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 08:37:52.11 ID:kUU5WVmE
隣の孫は実の孫じゃないんかい!それもすごいな

>>838
うちのトメは逆だわ

孫の写真送れってうるさいから旦那からこの前送った
指しゃぶり初めてしましたって。
ご機嫌で笑顔の写真なのに、かわいいの一言もなく
指しゃぶりは欲求不満。たくさん抱いてやれ、って云々・・・

正月に会ったとき、写メの一つも自分で取らないし
かわいいねも言ったかどうだか。
その癖お宮参りは孫ちゃんのために〜と口出し。
もうトメには写メ送らない。
送る時は孫バカの良ウトにしようと旦那と決めた。

いずれはやめさせるけど、指しゃぶり一回でもしちゃいかんのか?
指を一生懸命しゃぶろうとする姿かわいかったのに、おかげで
しゃぶろうとする度になんか凹むようになっちゃった

844 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 09:00:25.94 ID:w44bBi49
指しゃぶりしない赤ちゃんとか、生まれてすぐ足をまっすぐ伸ばして寝ている赤ちゃんと同じくらい変ですw

845 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 09:07:50.64 ID:C9A0PuDV
>>843
え?

846 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 09:13:54.12 ID:X7BnzU3R
>>843
指を口に入れるのは成長の証ですよ。

トメは、「育児初心者の嫁に上から目線で指導したい」だけなんだから、気にスンナ!!!

847 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 09:25:05.47 ID:kUU5WVmE
>>844-846
レスありがとうございます

ちなみに可愛いの一言もない〜というのは、親バカなのは分かっているのですが
うちの親+良ウトが初孫なのもあり、とても可愛がってくれるので
あまりの温度差にモヤっとしました。そのくせ行事には一番うるさいし。
まぁ何しても結局イラつくんでしょうけどw

おしゃぶりはそのうちやめさせればいいみたいですね。
それまでは無駄に悩まず、見守っておきます。

848 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 09:47:10.63 ID:jhQZeU0V
長文スマソ

自分達が一番孫のことを分かってるアピール、
嫁の言う事はスルーか全否定ウトメ。

子供が熱を出すと、『扁桃腺が腫れてるんや』と医者でもないのに
決め付つける。
昨日は熱でしんどそうにしてて(敷地内なのでウトメは知らない)
次の日ウトが子供を義宅へ連れて行こうとしたので、
元気に見えるけど今日も微熱があるって言ってるのに、
子供の首元を触って『あーーもう大丈夫やな』だと!ふざけるな!
もちろん絶対ゆずらなかったけど、『隣やからそっちもこっちも一緒やろが!』と
逆ギレ。いくら言っても外で遊ばしたりするから信用してないんじゃ!
そのくせ、私らがそれくらい大丈夫・・って程度のことで、大騒ぎして『もっと気をつけろ
気をつけろ!』って喧嘩になる。全否定疲れた。

トメはトメで、『孫君虫歯ないの??』って聞いてきたので、ないって答えると
『!!じゃあ、どうやって歯生え変わるの!?』だと(呆)
時期がきたら抜けて永久歯が生えてきますよ・・って初めて人に教えたわ。信じられない。




849 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 09:48:08.61 ID:7hxkddQp
>>847
横だけど、>>845>>843の一行目にレスしたんじゃないかな…

850 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 10:32:06.09 ID:QKjZtEb6
カセットテープの存在を知らないトメ50代を持つ私が通りますよ。
私も生まれて初めて大人に、これがカセットテープという道具で音を出すものだと教えた。
JRの長距離チケットも自分で買えない。池沼としか思えない。ウト普通の商社マンの家庭。
池沼トメ、子をおもちゃ扱いする発言が多くて恐ろしすぎて子など預けられん。
「抱っこ紐なんてわざわざ使わなくても、自転車のカゴに入れて退院すれば良いじゃない!(ドヤ顔)」

851 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 11:38:04.72 ID:EapBV2pF
先日トメが変な時間に長時間昼寝させてくれて以来赤が夜細切れ睡眠になった。
1時間おきで全然寝ない。寝かしつけに時間かかる分、新生児期よりつらい。
さっきようやくぐっすり風に眠ったと思ったら家電が鳴った。赤が目を覚ました。
ふざけんなよ誰だよと思ったらトメだった。(留守電にしといて出てない)
「煮物作ったから今から行こうかなと思って〜 留守? 孫ちゃんの顔見たいし(ウフフ
聞いたら折り返し電話くださ〜い☆」
その後携帯にまでかかってきた。
赤大泣き。しねよ婆! 誰のせいでこうだと思ってんだよ。

852 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 11:54:08.09 ID:6J9KMcok
>>851
その事、トメに文句言った?
言わないと、赤の昼寝時構わず連絡して来て、赤もあなたも寝る暇がなくなりそう。
赤の昼寝時間は一切連絡しないでと!
赤は、オモチャじゃないんだよー、何だか私もイライラして来たわー。

853 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 11:56:04.07 ID:kUU5WVmE
>>849
oh...恥ずかしす。勘違いしてた

>>850
どこの国で育ったんだろ、トメ・・・
そしてチャイルドシート知らない大人っているんだね
親戚の婆がチャイルドシートっていつから必要ですか?って
孫の生後半年経って、k察に電話したらしい。
よく恥ずかしげもなくそれを他人に言えるなと思った。
ちなみにその婆、池沼か何かの病気だと思うんだ・・・
自営業でそれなりの生活してる普通の家庭なんだけどね

854 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 12:13:50.34 ID:mcds3ych
>848
トメ、地球外生命体なんだろうかw

855 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 14:09:36.64 ID:o5g7AHuY
>>853
昨日出掛けたら前の車の後部座席で明らかに6歳以下の2人の幼児が飛び跳ねてたわ。
前の座席にはジジババ。
結構なスピードは出すわ、軽自動車なのに曲がるときは大回りだわ、頭クラクラしました。
ああいうのってナンバー控えて通報したら対処してもらえるんだろうか?

856 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:02:20.19 ID:pvb9llTl
里帰りできないので、退院後は家で体を休めてゆっくり体力の回復してね!家事は休みの日に俺がやるから嫁子は子供と一緒に寝たりしてくれていいからね( *`・ω・´)と言ってくれた旦那。
旦那が家事をやるのが気に食わないトメが旦那が昼間いないのをいい事に連絡無しで凸、凸、凸!旦那が〆ても毎日凸!


857 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:06:23.52 ID:pvb9llTl
トメも悪気あって来てるわけじゃなく、孫が見たいんだし…と思って我慢してたらストレスで母乳の出が悪くなったので、混合にしてたら、

858 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:06:34.11 ID:pvb9llTl
トメが「ミルクなんてダメ‼母乳が一番いいのよ!あなたの出が悪いなら義弟嫁を連れて来るからそれをあげなさい!それくらいも分からないようなら私が子育てって言うものをちゃんと教えてあげますからねっ!」って言い出した。

859 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:09:31.43 ID:mcds3ych
万死に値するトメだな。

860 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:09:45.85 ID:pvb9llTl
いきなりの事で何も言い返せなかったので、事の成り行きを旦那に説明したらトメに電話をしてくれて


(なんか長文だと書き込めない)

861 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:13:37.39 ID:pvb9llTl
きっちりと〆てくれて「子育てに口出しするな!口出ししたい気持ちも分からなくはないが、分からない事があるときは頼るから!孫に会いたいならそのへん考えてくれ!」って言ってくれた。
嫁に嫌われたら孫に会えないってわかってくれたみたいだけどね。

862 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:23:00.59 ID:JDX0c0bX
イイダンナダナー( ;∀;)
うちの旦那はトメも好意でしてくれてるんだから、とかぬかすから
私対トメ全面対決ですよ

今時乳の出が悪くて貰い乳しろとか頭おかしいと思ったけど
ぐぐったら推奨してる気違いサイトとか強要してくるトメとかいっぱい出てきた……

863 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:31:24.64 ID:pvb9llTl
>>862 旦那の大学の友達の奥さんがうちと同じように産後にトメ凸攻撃にあい、旦那になんとかしてくれ!と言っても「母さんは好意でやってるんだ!」と言われて最後は鬱になって自殺未遂起こして離婚してるんです。
だから旦那は嫁子の味方は俺だ!って言ってくれてます(*^^*)

864 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:40:53.77 ID:JKLu7oXw
トメに抱っこを交代させる裏技ってないものだろうか。

同居してるから仕方ないんだけど
パイ以外の時間、ほとんどトメに赤をひったくられてしまう。
なるべく赤と2階の自室にいようとも思うんだが
台所や洗面所は1階だから降りないわけにもいかない。
赤と階下におりていくと「はい、抱っこしといてあげるから用事済ませなさい!」って感じにひったくられる。
パイで泣くと「おなかすいたみたいよ」と渡してくれるがパイが終わる頃に現れて
「はい、抱っこしてあげるからね〜」と赤に向かって微笑みながら手をだしてくる。

うとうとしている赤とソファでいちゃいちゃしていたら
「嫁子さん、お茶でも飲まない?」と言われ、「お菓子がありますよー」なんて気をつかったら
「どこにあるのかわからないからお母さんにだしてもらいましょー、あ、私はコーヒーお願い」とか言いながら
赤をサーッともぎ取られて居間の扉を閉められた。

実際忙しいときや用事をしているときは助かるから 都合いいことかもしれないけれど
たとえば実母だったら「私が家事をするから赤についてあげなさい」ってなるのに
「赤は私がみるからあなた家事をしなさい」って言われると
私ってパイ係兼のお手伝いさんか、と苛立ってしまう。
旦那に言うか言うまいか。

865 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:42:32.41 ID:EapBV2pF
>>863
なんというトメw 最悪だね。
あなたが凸してこなければ順調に出ますからお気遣いなくって感じ。
つーかうちの旦那、あなたの旦那様の離婚した友達と全く一緒なんだが。
「母さんは好意でやってるんだからお前が我慢しろ」といいやがったよ。
トメに「二人目いつ?」とか言われたけど「(あんたのマザコン息子のことが大嫌いになったので)ありえません」だわ。

866 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 15:49:02.74 ID:3piLzRXF
>>864
自発的に交代しようとしないのだから無理
トメがそばにきたらそそくさと立ち去るのが一番
相手は「孫で遊ぶ」のが目的なので「相手にしない、させない」の一手でおk

867 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 16:47:57.04 ID:wDuIonjO
>>864
「抱っこしたいならさせてあげますけど、私の方は大丈夫ですよ。自分で抱っこしたいですし。
 抱っこしたいんですか?」
と聞いてみたら?

あとは用事が終わったら
「ありがとうございました!」
とニコニコ言いながらもぎ取って部屋を閉めるしかないでしょ。

868 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 16:57:59.54 ID:gJbsEE0u
>>864

嫌だったらちゃんと言葉にして言わないと
ずっとモヤモヤしたままだし、子供の大事な時期に
ママと触れあえないのは駄目だよ。

私自身、その子供の立場だったんだけど
(常にババと一緒)
自分の母親とどう接していいか分からない子供に育ったよ。


869 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 17:07:02.29 ID:4q4JAuiH
>>864
腰痛や腱鞘炎の心配をしているフリとか?

「ママ友のお母さんが、赤ちゃんをずっと抱っこしていたら、ぎっくり腰やっちゃったんですって!
 私、知らずにお義母さんに無理させちゃってたんですね、ごめんなさい。
 今度から、私が抱っこしますから。」
「え?『私は大丈夫!』?いえいえ、ママ友のお母さんもそう言っていたらしいんですけど、
急に腰痛になっちゃったって。手も腱鞘炎らしいし。私、お義母さんの体が心配なんです。」


870 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 19:04:17.91 ID:n9ualfNB
同居をやめる

871 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 20:29:18.13 ID:dtmySE0f
>>864のトメむかつくなー
用事が済んだら、そそくさと二階に戻ったら?
あとは、おんぶひもして家事するとか?
冷たくあしらってオケだと思う

872 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 20:36:37.17 ID:UsT7Fjj6
同居で嫌なことされる人は、嫌ならはっきり言うか、同居をやめたら良いだけなのに。
少なからず、実家暮らしで恩恵受けてるだろうに、文句言うのはお門違い。

873 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 21:00:23.06 ID:JDX0c0bX
いや子世帯の援助を受けてる形の同居もあるよ。
自分たちが出て行っちゃうと親世帯は生活保護受けるしかなくて
旦那が親を切れないケースとか。
そんな立場なのに嫁いびりはするんだよね……

874 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 22:34:56.43 ID:A5trlHTO
>>872
世の中には色んな事情がある。
同居も1人育児もどっちもそれぞれ大変。
決めつけはやめようよ。

875 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 22:39:02.28 ID:XoCxffER
>>872
もうちょっと社会を知ってからレスした方が良いよ

876 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 22:44:34.04 ID:mcds3ych
腕の力を低下させるツボでも有ればいいのにね。

877 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 23:02:57.82 ID:HnUYFG6i
いっそ存在をまるっきり無視してみるとかどうかなw

878 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 23:05:15.47 ID:gh5JvEVa
>>843
うちのトメも同じくかわいいと一言もいわない
生まれて二年たつが一回も私には口が裂けても言わない

879 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 23:55:53.87 ID:pqTVaTil
>>872
あートメが言いそうなセリフ

880 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 00:30:07.66 ID:wgftcQd9
同居解消できるならした方が良いよね。頑張れ!

881 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 01:57:06.31 ID:6Bfv9az8
入院している義祖父母の見舞いに、娘(8ヶ月、今だ病気したことない)を連れて行けと
夫経由でトメから命令された。
もちろん行きますよ。でも今インフル警報発令中で実際私はかかって日曜に熱下がったばかり、
しかも弱ったところで口唇ヘルペスが大量に再発、
娘もそろそろ、いつ病気してもおかしくない時期なので、
ちょっと様子見てからにしますね、と夫から伝えてもらったら、
何言ってるんだすぐに行け!義兄夫婦は1歳児連れて今日行った!
市にかかってたじいちゃんがひ孫に会って回復したんだ!
世話してやってんだからお前もそれ位協力しろ!お前の病気なんか知るか!
と言われた。僕も断言できる!5分位顔見るだけなら絶対に移らない!様子見とか言ってないで
すぐに見舞いに行って!と夫に言われた。
病み上がりかつ、現在進行形病気中の母が、
今だ病気なし、でもちょっとだけ鼻水と咳出てる子を連れて、
死にかかったとは言え、ICUを出て、管をいっぱいつけたままベッドから立ち上がって
家に帰ろうとしたじいさんと、
ベッドに空きが無いからと小児科病棟に入院してるばあさんの見舞いに、
明日、行く必要が、本当にあるのか、
泣きながら話し合ったりしたけどよくわからなかったので、まあ明日行ってみますね。
あ、そういえば私、事務とはいえ医療従事者なんだった。まあいいや。
もう知らない。

882 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 02:03:30.48 ID:tK/c0HBW
行かなくていいよ、
インフル病み上がりで無理しない。
こっちの身体はどうでもいいって感じが腹立つ。
子供と自分が一番だよ。

883 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 02:06:09.16 ID:RM1Ao6Lc
あなたのインフルエンザと口唇ヘルペスが死にかけのじいさんと小児科病棟の子どもたちにうつったらたいへんだから行かないで。

884 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 02:08:15.93 ID:PBBJ0Qak
>881
どうしても行かされることになったら、旦那の晩飯は
帰ってきたまま、手を洗わずに作ったおにぎりな。

885 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 02:08:40.28 ID:MH7+grHc
行ったけど寝てるので帰りました!

まぁ普通は行かないのが皆にとって一番いいよねw

886 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 02:15:14.94 ID:LKuj/RYS
ウイルステロを仕掛けろと!?やばいよやばいよ

887 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 02:18:48.69 ID:LKuj/RYS
じいさんばあさんが感染して旅立ったら責められるのは>>881
関係ない小児科の子達は巻き込まないでおくれ

888 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 02:47:31.22 ID:6Bfv9az8
ですよね〜
私も心からそう思います!!
自分の父親が死の淵から生還したところだから、無駄にテンション上がってるみたいです
叩き落とすような事してどうすんだろw
っていうか、病人なのに見舞い行って、周りにばれたら怒られるの私ですもんね。
あーバカバカしい。

889 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 09:30:32.70 ID:k4udxG3t
正月に旦那実家に行ったときに、ウトに「○○(私の地元、飛行機の距離)のお母さんに、お正月会いに行かないの?」と聞かれ、来月赤と2人で一週間ほど帰ると話したら、途端にトメはむっつりと下を向いた。
旦那実家は電車で40分。私実家は飛行機の距離。旦那実家は近いので当然訪問は日帰り。私実家に旦那を連れて帰るときはホテルを取るんだけど今回は旦那抜きなので、実家に泊まる。
トメは、実母が朝から寝るまで赤と一緒にいれるのが面白くないんだと思う。
その話をしたあと、帰るまでずっと旦那に、あなたの使ってた部屋を早く片付けろ、嫁子ちゃんと孫ちゃんが泊まりたいときに困るでしょ、と言っていた。
いや、場所見知りが激しいから泊まることは絶対にないです。

890 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:37:39.62 ID:wAMLNmk7
>>864です。
皆さんレスありがとうございました。

旦那に話しても「任せてる間に好きなことしてみたら」とトンチンカンな答えだったので
やはりちゃんと自分の気持ちを伝えたいと思い、
風呂上りの授乳後のトメの「抱っこしてあげる」攻撃に対して
切なそうな顔+声で「もう少し抱っこしていたいんですけど、いいですか・・・」と言ってみた。
旦那も近くにいたからか、少し驚きながら「そ、そう?」と言っておとなしく引き下がってくれました。
今後もがんばります。

891 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 11:11:03.33 ID:LKuj/RYS
母親だから抱っこは苦じゃないので、結構!!強気で頑張ろう!!!
しかし、旦那が傍にいなかったら簡単に引き下がってくれないんだろな

892 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 14:07:55.09 ID:8v8JeoLP
「してあげる」攻撃に対して「私は抱っこしたいんです」攻撃は最強だね!
それを引きはがす言葉を相手が発しないと抱っこ出来ないんだもんね。

893 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 14:44:25.53 ID:XKBaBScQ
>>890
ガンガレ!!
今の時期は今しかないんだからいっぱい抱っこしてあげて!

うち嫁ぎ先が田舎だからか「抱っこしてやる」って言い方が気にいらないw

894 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 14:52:38.27 ID:LxqmceaG
>890
GJ
今後は逆手にとって、「トメさんに悪いんで私が抱っこしてたいんです」
「この子は私の子だし、私のほうが若いから耐えられます」


895 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 15:03:50.80 ID:My7QWOCl
>>893
北関東?
うちも、お菓子くれてやるとか言われて、はじめはなんだこいつ?とおもったけど方言なんだね。

先日のこと
ウト 抱っこしてやるから、おいでー
子供 やだー ママがいいー
ウト じゃあ、もうお菓子くれてやらないよ!
子供 いらなーい
って。3歳の子供、私よりスルースキルが上だった。

896 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 15:15:20.73 ID:ZlzfuyLP
うちのウトも「抱っこしてやる」だな。
嫌がってるしひったくり後に「お〜来たか!」じゃないよ。
対照的にトメさんの「ちょっと抱っこさせておくれ」は可愛いなぁと思う。
ちょい人見知りの赤に対してか私に対してか、おずおずと手を出しながら聞いてくれる。
でもハッピーターンは赤ちゃんせんべいじゃないんだぜ。

897 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 16:17:55.44 ID:mv7lUZh1
視点論点でおっさんが育じぃの話してた
ここでのお母さん意見見てるから、複雑だなーと思ってると
注意点の1つ目に「子育ては親がやるもの。爺はサポートということを
忘れないこと」みたいなこと言ってた。

それよ。もっと声高に言ってくれないとーと思ったよ。

爺は親じゃないんだから、自分の子じゃないことを認識してほしいよね。

898 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 16:34:49.33 ID:IMKumbHN
>>896
ハッピーターン食べたくなってきたw

899 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 17:21:03.81 ID:xmAYI//F
>>898
うちに20袋入りBOXあるんだぜ?

900 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 17:37:47.04 ID:4dw0i4/4
>>899
指に付く、ハッピーターンの粉が最高。

901 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 17:57:26.53 ID:XKBaBScQ
>>895
埼玉北部です
悪気があるわけじゃないのはわかってるんだけどいい気分はしないんですよね…

902 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 18:35:47.49 ID:OVgPm3Dc
仕事の3時間ほどの間、娘2歳をみてくれるのは本当に本当に
ありがたいんだけど朝から甘いお菓子攻撃で困る
私の前では「何も食べてないよね〜」なんて言ってるけど正直者の
娘は「クッキーとジュースとパンとおせんべいと」て言ってくれる
お菓子食べてもお昼はたっぷり食べる子だから昼間っからお腹パンパンで
空気は入る余地がない風船のように膨らんでる
預かってくれてるから大目に見ないといけないいけない・・と気持ちをおさえてるけど
本音は正直辞めて欲しい!!!

だって旦那もトメも虫歯と銀歯だらけやもん

903 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 18:42:04.70 ID:WbcC2K/T
なんで気持ち抑えてるの?
虫歯や小児糖尿病で苦しむ恐れがあるのは娘さんでしょう。
仕事の間面倒事をトメに丸投げで、お金が儲かって美味しいから、
娘さんの安全や健康は優先順位が後ろのほうなんだ?

904 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 18:53:38.44 ID:OVgPm3Dc
>>903
「いい加減にしろよ、糞ババア!」とは言えないよ
「時間守らずに食べると虫歯になるよ」「昨日お腹痛そうだったんで食べたがっても
食べさせないでくださいね☆」とか言ってるけどトメは華麗にスルーだよ

905 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 21:04:19.12 ID:WS7LBqph
>>904
ていうか何も食べてないとか嘘ついてるの
スルー?
子どもに良くないよ

906 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 21:28:53.36 ID:9diu+z+u
>902
その仕事が家業なのかパートなのか、はたまた資格職の高給バイトなのかわからないけど
こどもをトメのおもちゃに差し出してまでやる意味のある仕事なの?

トメは孫の面倒みてるんじゃなくて、孫をおもちゃかペットがわりにしてるだけでしょ。
トメのやってることは、幼児が金魚鉢の金魚が餌をパクパク食べるのを見たくて
大量に与えるのと同じ。

幼児は餌の適量がわからなかったり、食べ過ぎたらへたすりゃ死んじゃうかもしれないとは
わからずにやってることだけど、トメはそれが悪いことだとはわかっているはず。
幼児よりたちが悪い。

幼児期に過食の習慣つけたり太って肥満細胞増やしちゃうと、一生デブだよ。
虫歯だけの問題じゃない。

907 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 21:29:03.47 ID:YVvjNQVC
>>904
うん、だから強く言って娘の安全や健康を守るより
自分の儲けとトメへの体裁のほうが大切なんでしょ?
娘が虫歯になって辛い目に遭っても、
デモデモダッテダッテ、やんわり言ってもきいてくれないんだもん☆
強くなんて言えないよぉ!だって助かってるんだもん☆
ってやってればいいよ。

908 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 21:35:38.94 ID:KwdS+ra7
>>904
おやつとして、甘いお菓子とかじゃなくて小さいおにぎりとか蒸したサツマイモとかをこっちから一日分として渡しちゃったら?
それでも関係ないのかな、そういう人って……

909 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 22:26:10.23 ID:Q6U3Ple1
>>908
まあ〜いつもこんなのばかりなの!かわいそうね〜とさらに加速する予感…

910 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 00:40:46.04 ID:hIUkTm91
>>902
なんで保育園に預けないの?
認可が待機だとしでも、無認可でも何でも預ければいいじゃん。
お金かかろうがそんなクソババアよりはマシでしょ。


911 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 00:41:14.98 ID:pGp8kCMx
>>909
うわ。絶対言いそう!
うちの子白いご飯とか何も味付けないマカロニが大好きなんだけど、トメが居る時に間食で与えてると絶対かわいそうって言ってくる。
本人が好きでそうしてるのにかわいそうとか、トメ脳ほんと理解不能。

912 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 00:47:03.13 ID:3gKKLFUo
つ「あなたの孫に生まれた以上にかわいそうな事なんかありません」

913 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 04:27:11.93 ID:77L5bXeZ
なんで年寄りって同じこと何回も言うのかね。
うちのトメ70近いんだけど、毎回同じ話ばっかだし、
念押してんのかよってくらい同じこと何回も言う。
やたらトメ妹の孫(実娘の子)とうちの娘を比べてきたり
何かとトメ妹と同じ扱いを受けたいらしくウザい。
そっちは実母だろーよ。あんたは義母でしょうが。
「○○ちゃんは離乳食で納豆一パック食べるしうどんも一玉食べちゃうし、
離乳食のために無添加の高い調味料買ってウニャラウニャラ…
△△ちゃん(うちの娘)も好き嫌いなく何でも食べるようにしてね」
その話もう5回以上聞いてるしうちはもともと無添加使ってますからご心配なく!
これからずっと事あるごとに○○ちゃんを引き合いに出してくるんだろなーウゼェ

914 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 11:08:30.83 ID:XJduX0iK
義父がちょっとめんどくさい人でほんとめんどくさい。
義母はお節介なだけで良トメな部類なのに。


915 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 17:54:55.30 ID:lfglFraC
うちの子が1歳半頃に1度だけ
ウトメに2時間くらい預けて夫と買い物に行った事があるんだけど、
子は1時間くらいで遊びに飽きて、親がいないのに気づいて
ぐずり出したってウトから電話がきたからすぐ戻った。

それからしばらくして、夫にトメから私用の電話があった時に
「またどこか出かけたかったら孫ちゃん預けてね」
と言われたらしく、夫は
「こないだ預けたら泣いてたじゃん」って言ったら
「今度は大丈夫!考えがあるから」ってそのままガチャ切りされたらしい…。

もう預ける予定は一切ないからどうでもいいけど、
トメの考えやらが気になる。
今度聞いてみよう…。


916 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 18:14:14.00 ID:2o+s9WOM
お菓子を大量に与えたり、子供向け番組を録り溜めてたり…

917 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 19:47:16.74 ID:UqX5IGS8
確執ってほどでもない愚痴なんだけど。

同居トメ、典型的な捨てられない人。
部屋は汚部屋ってほどではないけど物が散乱してる。いらないものがワラワラ出てくる。
子供のおもちゃが入らないからって名目で片付けようとしたんだけど
ワラワラ出てくるいらないものを「そんなところにあったんだ!○○さんにあげるからとっといて」→放置
「そんなところ(ry今は使わないけどとっといて」→放置などなどテンプレ。
旦那も捨てられない性格。何十年も前の雑誌の付録(未開封)なんかがワラワラ。
子供の服が入らないから片付けてと言ったら、一つ捨てるごとに愚痴愚痴。
私が掃除機かけてると大掃除扱い。
はやく部屋を綺麗にしたい!!!片づいた部屋にしたい!!

918 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 20:14:08.41 ID:buglz+eH
掃除板と生活板なら、もっともっと語れるお

919 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 20:44:19.36 ID:vhYoDafG
確執ってほどじゃないけど>>917見て私も吐き出したくなったのでカキコ。スレチだったらスマソ。
うちの二世帯同居トメは掃除機をかけない。一度も掃除機をかけてるところを見たことがない。
いつも掃除はホウキかクイックルワイパーなんだけど、それだけじゃホコリや髪の毛が残って全然綺麗になってない。
私も子供も鼻炎&ハウスダストアレルギー気味で自世帯はまめに掃除機をかけてるから余計に気になってしまう。
でも良トメだし仕事してるから(私は専業)さすがに掃除機かけて欲しいとは言えず…
トメがいない時に勝手に義両親世帯を掃除したいけど日中は夜仕事してる義兄がいるからそうもいかずモヤモヤ。
部屋の隅に綿ぼこりがあるのを見る度あー掃除機かけてぇぇぇ!と思いながらそっとティッシュでつまんでる。

920 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 22:18:32.84 ID:wAlVTAGq
>915
ttp://img4.blogs.yahoo.co.jp/ybi/1/a7/43/bokusatu564/folder/32360/img_32360_13586985_0?1314015262

921 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 22:44:19.71 ID:pjseT9SD
>>915
わー!うちと同じだ!
たまには2人でデートしてきなさいよ!ってしつこいし、旦那もデート!って喜んだもんだから、渋々預けて出かけたら二時間後には「いまどこ?どのくらいで帰る?」と電話が。すぐに帰ったけど、その後も「また預かるからいつでも言ってー」と。
二時間で呼び戻されるなら、最初から一緒に連れてきたいよ!
ウトメの作戦なんて、絶対に母親的にはしてほしくないことに違いないよ。どんな内容か聞いてみたほうがいいよ

922 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 23:53:48.96 ID:QhXaNd9P
>>915>>921
ウチも同じ!
「預かってあげるから二人でデートしてきたら?」としつこく言われ、しぶしぶ預けたら、1時間もしないうちに携帯に電話してきた。「泣いてどうにもならないから帰ってきて」だって。

で、急いで帰って抱っこしたら即泣き止む娘。「ママと何が違うのよ。一緒じゃない」とプンスカ怒るトメ。そしてお決まりのように「全然連れてこないからよ。もっと遊びに来ないと孫ちゃんのためにならない」と宣った(毎週行っていた)。

そのあともいろいろあって、かれこれ半年会ってない(車で15分の距離)


923 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 07:10:00.25 ID:m95dsKHy
>>915怖いな

924 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 09:30:27.45 ID:sdFommBH
うちのトメは逆に、いったん預かったら絶対連絡してこないタイプ。
何があっても迎えに行くまで面倒見てる。

こう書くと責任感あって緊急の時に助かるし、良い姑だと言われる。
多分トメ本人も自分でそう思ってて、私にもそう思ってほしいんだと思う。
でもそれを証明したいがために、
何でもない時にも「預かってあげるから出かけてきなさい」と言われたり、
ちょっとでも私が体調崩してると嬉々として連れて行こうとするのが嫌。
ただ会ってるだけの時でも、子が泣こうが嫌がろうが抱っこしつづけるし、
しまいには「お母さんじゃなくていいでしょ!お母さんを休ませなさい!」
「お母さんを見ないの!嫁子ちゃんもこっち見ないで!話しかけないで!」
とか言い出すし。

子自身がもうトメ嫌いになっちゃって、顔見るだけで泣くし
しゃべるようになった今じゃ
「あーちゃん(トメ)嫌!お母さんのご用事はおばあちゃん(実母)とこ行く!」
と言うので、用事で預けないといけないときは実母に頼んでる。

結果的に、「娘のアンタが頼むから預かるけど…」というスタンスな実母が、
トメが欲しがったポジションを手に入れてるんだよな。

925 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 11:13:57.10 ID:7qN+xafo
今日は天気がいいから旦那と赤と私三人でおでかけ行って来る!
トメが3時間くらいなら預かるわよ〜と言ってきたけど
「親子三人で行って来ます!」と言い切ってきた。
ひゃっほ〜い!

926 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 11:50:22.21 ID:CPhePK+S
うちのトメは普段、うちの子(男児)を
「○○ちゃん」(タカシならタカちゃん)と呼んでるんだけど
トメが子と遊ぼうとして「○○ちゃ〜ん」って呼んでも
子が1人遊びに夢中で振り向かなかったら急に呼び捨てで
怒鳴りやがったよ…。

自分の都合で孫が動かないと怒るってアホか…。
まぁそれでも子はトメに振り向かなかったし、
トメの本性が分かって良かったけどね。
ちなみにこの時は親戚の集まりだったんだけど、
孫に好かれてるお祖母ちゃんアピールしたいトメだからかなり必死だったw


927 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 14:23:03.96 ID:AbibYtyv
うちも「デートしてきなさいよ」されたな。
旦那と二人でちょっとイイ料亭まで予約してくれたから、行ったけど。
途中、やっぱり電話で呼び出されたよ。泣き叫ぶ娘とムリヤリ一緒にお風呂に入って収集つかなくなってたorz
それでも「頭にタオル巻いてたから知らない人だと思ったのかしらね〜?」って…。

928 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 14:48:37.07 ID:nZ/oPLEt
>>924
クソトメざまぁぁぁww

929 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 21:55:04.15 ID:WyyKhmIv
>926
見事に「慌てる乞食」状態ですなw

930 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 23:34:04.17 ID:23Y6UCAh
今日、娘の1歳の誕生祝いをした。
まさかと思ったが、同居のウトメは誕生祝を用意していなかった。
私たちが用意したプレゼントの包みを見たトメは「誰かにもらったの?」と言う始末。
貰えるのが当然とは思っていないけれど、何だかがっかりした。
私の両親が来てたら、絶対に張り合ってプレゼント用意したと思う。
(親戚に不幸がありキャンセルになってしまった。)
ウトは「太陽に当てろ、車のヘッドライトでもいい」とTVか何かで聞いた
意味不明な説を言ってくるし、嫌気がさした。







931 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 23:53:31.46 ID:6dL+R5oD
>>930
太陽はともかく車のヘッドライトに当てろって全く意味不明だね
何がしたいんだろう

932 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 00:44:14.95 ID:1dbvsnH9
太陽電池じゃあるまいし。

933 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 01:00:04.13 ID:3yYEzOeh
ホンマでっかで日照不足と冬季うつの話をしてて、太陽の光もしくはそれに明るさが近い車のヘッドライトを浴びると良いと言ってた。たぶんその話。
しかしヘッドライトなんて刺激が強すぎるだろうから赤ちゃんにわざわざ当てることはないと思う。
散歩で光を浴びればいいよね。

934 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 01:01:12.21 ID:3yYEzOeh
あ、冬季うつでなく、ビタミンDの体内生成の話だったかも。

935 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 07:56:37.94 ID:o+OIubTz
結構ほんまでっか見てるジジババ多いのかな。
うちも前ほんまでっかで言ってた事を
「こうした方がいいんだぞ!」って偉そうに言われたよ。

ジジババは育児にしゃしゃり出るな的なこと言ってくれないかな。

936 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 08:45:17.72 ID:1VbmYhUP
それ池上あたりに言って欲しいねw

937 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 08:59:39.23 ID:HPde2QNK
ほんまでっかでずっと前に祖父母は孫をいくらでも甘やかしていいって言ってたよ。
逆に親みたいに厳しくしつけたりしたら将来孫に殺されるって言ってた。
どの先生だったか。池上かな。

938 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 09:01:49.33 ID:JWlL5dga
さりげなくそういうこと書いてある本や雑誌なんかを見せてるけど効果ないよ…
「だって孫ちゃんのためだもん!」「絶対(姑の意見)のほうが正しいもん!」の前には全てが消し飛ぶ。

939 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 09:12:12.03 ID:t3yggqqP
>>935
おぎママが、たまひよどちらかに
「産後はとにかくママが子供と一緒に過ごせるように。周囲はママと子がゆっくり過ごせるようなサポートを。子供を取り上げちゃいけない。」
みたいな事を書いてた気がする。
それを週刊誌やワイドショーで大きくやってくれないかなあと思いながら読んだ。

940 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 10:51:28.18 ID:qgnqeJjj
>>924
>結果的に、「娘のアンタが頼むから預かるけど…」というスタンスな実母が、
トメが欲しがったポジションを手に入れてるんだよな。

これうちと一緒だ。
出しゃばり空回りトメと、頼まれればサポートするねってスタンスの母、
やはり、現在、トメが喉から手が出るほど欲しがってるポジションにいるのが
うちの母だ。
こんなはずじゃなかったって思ってるだろうな、ウトメ。
妊娠陣痛出産中産後入院中まででしゃばりでしゃばり、頼んでもいないのに
偉そうに内孫&うちの嫁って感じで、私もとうとうキレて現在距離置き中(車で5分くらいなのに)。
実家も近い事もあって、やはり手助けしてもらいたい時や
意味もなく遊びに行くのはやはり実家。
30過ぎ独身コトメに、「たまにはお母さんやお父さん(ウトメ)にも頼んでね!!!」って言われたが、
【それはお前の役目だ、早く結婚しろ】と心の中で思って、あはは・・・と苦笑いだけしておいた。

941 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 15:37:01.78 ID:N9BdtZDN
>>935
尾木ママはバリバリ日教組だよ。あんなのの御説をありがたがってちゃそれこそ子供が歪むわ。

942 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 16:54:33.85 ID:peqSHdbC
昨日、4ヶ月の子に「舐めるだけね〜」パンを与えようとたけど…

943 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 17:43:39.35 ID:lnpK8Z0b
イクジイ特集ニュースでやってる…うわぁ…

944 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 18:11:31.91 ID:2yibkHcl
ニュースの仕上がり具合が気になる。
イクジイを推奨するような内容なら糞。

945 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 20:26:36.39 ID:SHT5n5l3
ほんまでっかで「嫁姑問題評論家」とか出てこないかな。
今と昔は違う!嫁から子を奪うな!イクジイ含め口出しするな!とか言ってくれる人降臨してほしい。

946 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 21:16:00.34 ID:EDTIdv+z
アレルギーのある娘にその食材の含まれたお菓子をやりやがった。
アレルギーがあるから食べ物は私が持ってきたものだけにしてくれと何度も言っていたのに、
トイレに入った隙にやられた。
幸い大変なことにはならなかったけどもう二度と連れていかない。

947 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 21:39:17.74 ID:JDXJYgPJ
「子育てハッピーアドバイス」の著者がジジババ編を執筆中らしい。小児科医も
執筆に携わってるみたいだし、あれだけのベストセラーシリーズだからトメにも
説得力あるかな?旦那がハッピーアドバイス信者なのでさりげなくプレゼント
させようっとw

948 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 22:12:43.21 ID:8ybGv8T0
ほんまでっかで
「まったく叩かれずに育った子は虐待を受け続けた子と同じくらい心に傷を負って成長する」
って言ってたってほんと?

で?1歳3ヶ月を叩けと?

949 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 22:35:11.36 ID:GupOibad
>>919
ルンバかったらどう?

950 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:19:22.45 ID:cU28+L7h
母子手帳ならぬジジババ手帳がありゃいいのに。

読む読まないは別だろうが…orz

951 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:28:58.60 ID:SLrlyAan
>>950
作って欲しい。

抱き癖がつく!平らな所で寝かせろ!授乳クッションに寝かせてたら、苦しくて疲れるから平らな所に寝かせろ!
ホントうるさい。
平らな所で寝かせるとギャン泣きなんですけどorz授乳クッションで苦しかったら泣くよね?

952 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:30:19.97 ID:KapSHCsg
マスゴミに期待するだけ間違ってるよ。
現役の子育て世代と、爺婆世代とで、どっちが金持ってるか考えてごらんよ。
マスゴミは、どれだけ中立とか公共性とかを謳ってたところで、
スポンサー企業の意向には逆らえないわけだし。

政治家は、票を持ってる爺婆にこびてるから、
社会福祉の予算は、老人世代にばかり使われてて、
子供のために使われるのなんて、ほんの言い訳程度の額だしさ。

953 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:31:17.63 ID:FVuX9QwM
>>948
いや…その受け取り方は全く違うと思います。
しかも一歳児を叩けなどとは一言も。ええ。
ようつべとかでその日のヤツあがってないかなあ。
その日の内容を見られたら1番早いと思うんだけどね。

954 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:54:00.64 ID:peqSHdbC
ジジババ(義理)ってなんであんなにイラつく事しか言ったりしたりしないのかしら。
嫁方ジジババへの対抗心もうざいし。
明るくズケズケもの言うよね。



955 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:55:06.01 ID:o+OIubTz
育爺ニュース、途中から見たけど
見出しに「罪滅ぼし」だってさ…
実娘!は「(自分が子の時の育児には参加しなかったけど)
孫とたくさん遊んでくれるから帳消し♪」
トメは「惚れ直しました☆ミ」

これを見た世のウトメがでしゃばらないか心配だ…。


956 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:55:19.13 ID:Ood8g8uQ
>>948
私リアルで見たんだけど、そんな小さい子に対してじゃなく、
ある程度分別の付く子に対しての体罰だろうな、という内容だったよ。

それと、先週あたりのほんまでっかの
うんと甘やかして上げて下さいという尾木ママの発言は
あくまでも「親が」うんと甘やかして上げて下さいで、
決してジジババがどうのとは言ってなかったよ。
多分それ以前のジジババが甘やかせ、にはクレーム付いたのかも。

957 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 01:45:58.16 ID:ukZ2W6N6
>>951
赤ちゃんは、お腹の中でCの型して過ごしていたから、平な所より授乳クッションで体を丸めて寝た方が寝るそうだよ。

ウトメに、ほらざまーと言い返してやれー。

958 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 02:27:44.36 ID:X36qyG/k
ほんまでっかは見てないけど。
米国だったか英国だったかの調査で、虐待になるぐらいの体罰を受けた子や全く体罰を受けなかった子よりも
ある程度の体罰を受けた子供のほうが、グレたりせずに育つ確率が高い、って結果が出た
というネット記事を読んだことがある。

959 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 02:46:19.89 ID:l6G2Lvgi
>>955
実娘ならいいんだよ、実娘なら…
嫁の子供にまで手を出さないでくれるんならイクジイいくらでもどうぞだ
でしゃばり系のウトメはどっちでもおかまいなしなんだろうけど

あと罪滅ぼししたいなら自分の息子とキャッチボールでもしろw

960 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 07:33:38.53 ID:soY+XTG1
思うんだけどマスコミがなんか言ったからって心入れ替えるようなジジババならこんなに苦労もしないような…
てんから「自分のは違う」とスルーか、ちゃんと見てても「あの人はわかってないわね」とかで終了だと思うわ。

961 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 09:04:21.83 ID:PvUZxcnm
旦那が一人っ子のウチ涙目。
コトメ子がひとりでもいてくれたらよかったのに〜
比べられたりとかのウザさは我慢するからw

962 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 09:21:06.64 ID:zN2uE98U
うちの自分の子育てノータッチウトも、イクジイ特集でも見たんかな。最近、やたら娘に抱っこしたがったり預かりたがったりウザい。
いま、保育園申請中なんだけど、もし入れなかったらウチに連れてこいとか言い出しやがった。抱っこして遊んで自分のことがしたくなったらトメに投げるのが育児じゃないぞ!
やだー!プロ(保育園)に預けられないなら、育休延長して自分で育てたいですよー!とpgrしといた

963 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 10:01:38.90 ID:FXkFJBIY
ちょい亀だけど、赤ちゃんの背中はCカーブが基本だよね。
小児科のポスターに、赤ちゃんはお腹の中でCカーブで過ごしてた&肺呼吸に慣れてないから
背中を真っ直ぐにして抱くと酸素飽和度が低下してSIDSの原因になる説ありと書いてたよ。

964 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 11:44:47.74 ID:6mDu6p5x
実家に姑から年賀状が届いたらしい。
「会うのが少ないので、全然孫が慣れてくれません。抱っこすると泣かれる始末です。
大晦日に会った時も久しぶりで泣かれるので抱っこ出来ませんでした」との内容。

私実家 飛行機で帰るほどの遠方。毎年一回しか会えない。
旦那実家 電車とバス乗り継ぎで1時間位の所。二ヶ月に一回会ってる。

これはなんの嫌がらせ?
姑に凸してもいいレベル?


965 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 11:49:32.05 ID:ZjBbf87R
>>964 ムカつくね〜
もう自分の実家と同じ頻度にしちゃっていいんじゃない?
向こうからは来ないの?

966 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 11:49:46.75 ID:UL5UJvVW
>>964
違うよ
2か月に一度でもこうなんだから、一年に一度しか会えないあなたの実家の親をふびんに思ってるんだよ。
お義母さんの心を汲んでww、もう少し実家に帰ってあげたら?というお姑さんからのメッセージなんだよ。
旦那に言って、もう少し実家に行く回数を増やしましょうwww

967 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 12:34:38.53 ID:6mDu6p5x
レスありがとうございます。
姑は足腰が弱いのでバス電車乗り継ぎは体に負担だから姑宅に来て欲しいというスタンス。
なので、子の100日記念も子にとって初の大晦日も正月も義実家。子の誕生日だけは、旦那に言って自宅で出来たけど。
そんな感じで結構頻繁に会ってるのに、何のイベントも一緒に過ごせてない実家にそんな年賀状送るなんて・・・。
てゆうか、どんな新年の挨拶だよ。って感じだ。
実家に行く回数を増やしつつ、姑宅に行くのは減らしていこうと思います。
長文すみません。


968 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 14:13:07.23 ID:4sqyVKb0
>>964
そうだよそうだよ。
「ですからそちらのお母様方も、もっともっと孫ちゃんと会って、
慣れてもらえるようにしたほがいいですよ。年に一度程度では
少なすぎますよ。」
っていう御配慮なのでしょうw
それに甘えてもっと帰れ帰れ!!!
つーか年賀状メッセージまじでムカつくわ。
母から聞いたけどあれはどういう意味かと、あなたのお母さんに
それをわざわざ伝える意図をハッキリ言えと凸だ!
いや、私ならやる。

969 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 14:26:52.34 ID:3Fez2YSP
遠慮しないで「母から聞きました。迷惑を掛けたようで申し訳ありませんでした
ですので今後は、子供が大きくなって気が使えるようになるまで
其方への訪問は遠慮させていただきます」とでも返しておけば良いさ

970 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 14:34:19.53 ID:j6pWKq9B
>>967
ムカつくねー。減らしちゃいなよ。
息子と嫁に言えずに嫁実家に訴えるって頭おかしくなってるとしか思えない。
ご両親は新年から災難でした。
でも、トメが足腰弱ってて凸られないのは不幸中の幸いだったね。

弱いけど、マイ愚痴。
内祝いを配りに行ってきた。
自己中なウトメなので旦那が巡回順やら、お茶はしない、など色々事前に言い聞かせてくれていた・・・
にも関わらず、書ききれない位色々あった。
でもまぁ、もうそんなのはどーでもいい。私達の対策も甘かった。
一番ムカついたのは行く先々で
「これからは預かって連れてきちゃうから〜♪♪」
「(ずっとグッスリ寝てたので)泣き虫〜って言われる位連れてきちゃうよ!」
ってハイテンションでいいまくった事。
その都度、能面顔になる私。
移動中の車の中でも、預かった場合の仮定の話を持ち出したり。
預ける事はしないから、そんなことは出来ないと頭でわかっていてもイライラして仕方がなかった。
大体、大トメが「全然孫(旦那)の面倒見せてもらえなかった」って
未だに旦那に愚痴るくらい独占してたくせに、自分は面倒見させてもらえると思ってるのが不思議。

971 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 15:45:08.34 ID:atESU0zW
月に二度ほど昼間に、実母に子を預けて美容室や用事を済ませてるんだけど、
毎回トメに会う度に「そのうち人見知りが始まったら今のようにはいかないわよ〜。嫁ちゃんのお母さんでも手に負えなくなるわよ〜ニヤニヤ」と必ず言われる。
生まれた時から毎回毎回同じセリフにいい加減イライラしてきた。
そして「泣こうが強制的に預けますから〜ニヤニヤ」と言い返したらムッとされたわ。



972 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 15:51:55.73 ID:+Yakp8Gz
>>971
GJ

973 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 15:56:09.67 ID:ZjBbf87R
>>967 うちの両親のことを心配してくれたみたいですみません〜
うちなんて1年に1回しか会えないので、さらに泣かれて困りますぅ〜
帰省費用ためたいので義実家への訪問を少し減らさせてもらいますね♪
くらい天然ちゃんをよそおって言ってやれば?
そんな嫌味言ってくるなら二度と行きたくないわ。

うちも実家が遠方で正月に両方帰れないからうちはあきらめて義実家に行ったんだけど
それを話したら、じゃあもう少し泊って行けば?って1週間泊まることに。
なんかそういう神経あきれちゃうわ。こちらばかり申し訳ないとかそういう気持ちないのかね?
しかもまだ小さいからあまり外出したくないって言ったのに
そのくらい大丈夫よ〜と無理やり赤を外(割と人混み)に連れ出し
39℃の熱&入院の事態に。
押し切られ、断りきれなかった自分を後悔。イライラです。


974 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 17:32:59.85 ID:kEbcU+93
>>930
>私の両親が来てたら、絶対に張り合ってプレゼント用意したと思う。

亀レスだがそれすごく分かる。
義弟甥のお祝いが嫁側の親や兄弟が集まってするからプレゼントや
料理の気合いの入れようがすごい違う。ジジババが何もかも用意する感じ。
娘のときは私たち+義両親だから「なんか用意してるの?」て感じで私たちがすべて用意する。
相手の後ろ盾見てトメは態度変えるよ。


975 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 21:48:30.28 ID:F8sxj6un
実両親への嫌味に取れる内容だって事も勿論だけど、それ以前に年賀状に愚痴みたいな事書くってどうなんだろう。
忌み言葉は入ってなくても個人的にはないなーと思う。

976 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 22:20:46.66 ID:XxIfiF9K
>>975
実両親から嫁に「ホラ、あちらのお義母さんが寂しがってるわ!
もっと義実家に連れて行かなきゃダメじゃない!」と察して説教してもらいたいんだと思う

977 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 22:31:23.66 ID:PyoCPxwm
出産して二日目です
今日義母が見舞いに来て、「可愛い子生んでくれてありがとう。ところで〇〇ちゃん仕事は?産休開けたらどうすんの?専業主婦はもったいないわよ働かなくちゃ」
「そうですねぇ育児休暇もありますしずっと専業ってのもいずれは」
「孫ちゃん私が預かるから!それがいいわよ働きなさいよ」
何で貴方に預けなくちゃならないんだろう
もしも保育園が見つからなかったら実母に頼みたいよ
他にも何で病室に入れないのだとか(母子同室だけど決まりで無理
どうして赤ちゃんに触らせないの?とか(見舞い客が来たら新生児室に預ける決まり)
赤が生まれたて喜んでくれてるのは嬉しいけどすごく迷惑
助産師さんにも赤ちゃん見せろって詰め寄ってた
旦那に言ったら完全に母親の味方発言だった

文章がおかしいと思いますが吐き出したくて
読んでくれた方ありがとう

978 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 22:40:30.02 ID:4sqyVKb0
>>977
おめでとう!!本当に本当にお疲れ様でした。
はークソうざーだね、トメ。
赤ちゃん見て、赤ちゃんでおままごとしたい欲が
湧き上がったんでしょう。そんな言動はスルースルーです。絶対に。
そして時間をかけて、あなたがあからさまに態度に出さないと(迷惑だという)、
なかなか男には伝わらないんだよね、こういうのって…。
まだ全然産みたてだし、ホルモンバランスがたがた、心身疲労中だろうから、
誰のことも何のことも考えず、自分と赤ちゃんのことだけ大事にしてください。


979 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 22:46:38.38 ID:9SoSnZHn
>>977
おめでとう!出産した所だからしんどいだろうけど旦那さんにはキチンと説明しといた方がいいよ

980 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 23:20:46.32 ID:IFZ+2rdS
>>976
そんな事わざわざ書かなくても皆わかってるよ

981 :980:2012/01/31(火) 23:28:34.41 ID:IFZ+2rdS
規制中でスレ立て不可でした…
どなたかお願いします。
以下テンプレ

抱え込んでないで、ここで愚痴ってみましょう。

※注意
・長文になる時は、先にメモ帳に書くなどして、なるべくまとめて送信しましょう。
・嫁の立場からの発言が多いので、旦那さんの書き込みの場合
 最初に「旦那です」と書く事をお薦めします。

前スレ
【育児にまつわる義父母との確執49】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1325544671/

妊娠出産の時期の話はこちら。
妊娠出産にまつわる姑との確執 その80
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1322460637/

次スレは>>980さんよろしく。
次が立つまでしばらく書き込みはお控えくだされ。


982 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 23:54:56.21 ID:DZ9hfen3
>>977
出産後二日で仕事の話とか、余計なお世話だしほっとけって感じだね。
ほんと孫でママゴトしたいんだろう。そういうトメって、見てないからって自分の乳くわえさせてそう…

983 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 00:09:37.55 ID:7wowhtET
次スレは重複スレの再利用です。

【育児にまつわる義父母との確執49】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1325544797/

984 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 02:20:33.65 ID:iHdR12+/
>>983
誘導ありがトン

>>977
病院で決めているルールを破ろうと助産師さんに詰め寄ったことは
旦那も知っているんだよね?
そこをもう一度、社会人としてのルールの大切さとして説明して
働くなら実母に預けますって身体が落ち着いたら早めに宣言したほうがいいよ

そして出産オメ&お疲れ様でした
今はとにかくからだを休めて体力を戻してね

985 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 07:35:20.70 ID:HG3ehcnw
ウトメとの確執は夫が最初の対応でどう出るかで決まる
例え最終的に妻の意見を聞き入れて解決しても夫が最初にウトメ側に立っていたらいつまでも心に残る
「前回はお前の意見を聞き入れてやったんだから今回は俺の親の意見を聞け」なんて夫から言われた日には…
順番とかの問題じゃないよ
やっぱり何もわかってくれてなかったんだとガッカリする

986 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 11:13:45.96 ID:AybF/mSJ
洗濯物の畳み方にまで口出してくるんじゃねえよ
しかも、前に同じ説教聞きましたから。一応気をつけてましたから。
でもねアンタの目の前で、0歳児抱っこ&上の子絵本の相手しながら片手で畳んでんだから状況解りません?

旦那のシャツ見て「まだこんなヨレヨレのシャツ着て。あの子は私が捨ててやるまでずっと同じの着てるんだから」って
いつまでも子供扱いうぜえええきめええ
そんなんだから旦那も義姉もアラフォーなのに親離れ出来ねぇんだよww

いまだに孫を旦那の名前で間違えて呼ぶことあるし
旦那マザコンだし

助かってる部分もすごく大きいけど、小さなうへが止まらない

987 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 11:23:56.03 ID:Fwifo3pt
トメ姉(トメと仲良し)への内祝いはトメが選んで送るからと言われたので任せた。
トメ弟(トメと仲良くない)への内祝いはそちらにお願いするわと言われたので
他の親戚同様にたまひよのカタログで選んで送っておいた。それが去年の暮れの話。

さっきトメから電話があって、トメ姉から「弟の内祝いには赤ちゃんの写真が
ついてたのね!私のにはなかったわ!どういうこと!」って怒られたと。知らんがな。
たまひよの内祝いは無料で赤ちゃんカード作ってくれるっていうから利用しただけ。
トメは「トメ姉とトメの分もカード作ってよ!」って喚くけど、あれ内祝い1つに
1枚つく無料サービスなんで無理ですで押し通した。
この分だと、たまひよの内祝いは全品赤ちゃんの名前入りだったと知ったら
また何やら喚かれそうな予感…姉にご自慢のデパ菓子送れてご満悦トメだったのに
面倒くさいことになった…旦那に相談して〆てもらわねば。

988 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 12:39:16.21 ID:ZBTFUnQw
>>987
めんどくさい人達だね
トメ姉からの心証が悪い訳でないのなら旦那マヤり旦那経由でトメの所行を
トメ姉に全てバラしてしまえば良いんじゃないかな

989 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 12:53:35.43 ID:JHPNxQPr
>>987
うざー、写真一枚くらいで電話して大騒ぎですか。
一体、いくつなんだよww バカじゃないの。

990 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 14:10:11.62 ID:YFomFx1b
>>977
出産オメコ

母体の体調も気遣えない残念な人達の為のルールですから。って感じだよね
読んでて私までイライラした
しっかり休んで下さい。

うちトメも早く病室に帰りたいのに赤抱っこしてさんざんあやしたの見て助産師さんドン引きしてた
アンチ母乳で早く赤とママゴトしたいって感じだった

旦那って母体のしんどさに気付けないかね。
うち旦那も退院する時にやたら急かす
赤が寝ててもテレビの音量最大
深夜に明かりつけたり

あの時は皆タヒねと思った
だから産後の旦那は醜く見られンダヨッ

ただの愚痴になってしまった
スマソ

991 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 14:19:04.07 ID:YLA+PIU4
産後はしんどいからって説明してもそんなだったの?

992 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 15:54:00.00 ID:+x3aMW0B
>>977です
吐き出しにレスありがとうございます
仕事については産前に義母は辞めればいいのにって言ってくれたけどそれは私を気遣かっての事ではなく
赤ちゃんがちゃんと生まれるかが心配で、貴方の体調なんかどうだっていいわ。って言われた気分になって落ち込んでしまいました
辞めなかったのは事あるごとにお金ないから実家に帰りたい同居したいって言う旦那が嫌だったから
仕事してればお金の事言われなくて済むし
旦那以外は病室立ち入り禁止の理由も説明したはずなのに
理解できずに母さん入れるスペースあるよね?部屋広いのに。とか言ってました
なんだか怒りの矛先が旦那に向かってるっていうか
義理実家と上手く付き合えるかっていかに旦那がこっちの気持ちを汲んでくれるかだと
出産してみてあらためて思ったんで後で旦那にもう一度話してみます
そういえば分娩中もムカつくこと義母にされたー痛くて痛くて何にも言えなかった、くやしー

993 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 15:57:14.99 ID:Y2N8q019
また旦那が糞なパターンか〜

994 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 16:27:06.51 ID:u2JBc/mq
マザコン旦那と結婚した>>992の自己責任
そういう選択したのは自分なのだから頑張るしかない

995 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 16:29:29.26 ID:sHsOwVuN
子供がインフルに掛かってしまった。
「んん〜かわいそうにぃ〜。」 「○ちゃん、だいじょおぶぅ〜?」
「困ったわねぇ〜」
と、トメが毎日毎日うるさい。お前が困っても仕方ないっつーの。
こっちも疲れてるのに、ベタベタした声何度も聞いてるとムカムカする。

996 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 16:34:48.88 ID:jYaXKSJA
自己責任とか気軽に言ううの止めようよ。本人わかってるよ。
ここでぐらい愚痴っても良いじゃん。なにそのクソトメ!って言って誰かに貰えるだけで気持ち楽になるもんなんだよ。
それぐらい わかれってあげな

997 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 16:46:05.05 ID:1E6VcvxL
>>992 はどう考えても旦那がクソだ。
エネスレ物件

998 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 17:19:23.29 ID:ZBTFUnQw
>>977
出産おめでとう!一番大変な時なのに散々だったね
まだ入院中?これからでも遅くないから病院に事情説明して今後一切合切
追い払ってもらいなよ。退院後それが理由で義実家と疎遠になっても許されるレベル
てか分娩中にトメがいてムカつく事言って来るなんて悪夢過ぎるし
トメがクソなのは言わずもがなだけど止めない旦那もクソ過ぎる

999 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 18:39:28.13 ID:DwFxnRLI
何で?ご飯直前にお菓子をあげる?
やんわり言ったら逆ギレですか、そーですか
ちょっとの時間も見れないならでしゃばらなきゃいいのに
同居だけど本当にイライラする
あと年寄りってどうしてきれいな物も汚いものも一緒なの?
それくらいで死なないって分かってても汚い手で娘に触らないで欲しい‥


1000 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 18:49:21.86 ID:GUQZc2mW
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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