5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part74

1 :名無しの心子知らず:2011/12/01(木) 22:26:48.58 ID:4q+qK1Ld
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい?
・学生の頃の友達=気が合えばOK
・ママ友達(親子2組で)=(ママの性格+子供の性格)X2 すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。

次スレは>>980 さんよろしく

関連スレ

ママ友が欲しいけど出来ないママ 17人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1308435435/l50
ママ友関係平気。群れないママ達 10人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305592542/
幼稚園の送り迎えがツライ奥様26人目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317010886/l50

※前スレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1318938154/l50


2 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 08:14:01.43 ID:3bU/2NwJ
位置乙

3 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 10:26:29.44 ID:UUS4t39A
学校の懇談会の時とか下の子預けあったりいいなーと思うけど、実際めんどくさいかな。いいんだ。寂しいけどね。

4 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 10:26:50.29 ID:UUS4t39A
>>1
乙です

5 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 19:05:38.04 ID:k4E6oNlG
>>1乙です

愚痴お願いします。
児童館で出会った子供同士が同学年のママ友さん。
浮きまくりの私達親子にも優しくしてくれ、子供達も気が合うみたいで仲良くさせてもらってた。
彼女が仕事を始める事になり「忙しいだろうし…」と思ってメールを控えてた所、
久々にメールを送ったらエラーメール orz

先週彼女に会った時は「また私が休みの日、予定あったら遊ぼう!」って言ってくれたのだけど
さりげなく切られちゃったのかなぁとへこみ中。

なかなか気の合う人が見つからないから、かなりショックです。
次会える時に「こないだメール送れなかった〜」って言っても良いべきか
メールが来るまで待つ(来なければ割り切って付き合う)べきか悩んでます。

6 :名無しの心子知らず:2011/12/02(金) 20:36:21.91 ID:/1/9xwzZ
>>1乙です

>>5
正反対の経験をつい先日したものですノシ

迷惑メールが1日100件とか来るようになり、スマホにしたのを機に10年越しのメアドとバイバイしました。
みんなに新しくアドレス送ったつもりでいたんだけど、ある日割と仲良くしているママ友さんから電話が。メールのやりとりしかしたことなかったからどうしたんだろ?と思ったけど、電話に出るなりgkbrで
「○さんアドレス変えた???私なんかやっちゃった?」って言われました。
単なる私の送信漏れだったんだけど、悪気はないにしても彼女は傷ついてたし、すごく焦ってた。私は心から反省しました。
あと、メールが送れなくなってびっくりしてすぐ電話くれたことが、私は何だか嬉しかった。失礼な話だけどね。

長くなってごめんなさい、ただ、そのママ友さんも送信し忘れとかだと思うってことが言いたかった。聞いてみた方がいいと思いますよ。

7 :5:2011/12/03(土) 06:52:03.80 ID:u4T4ITka
>>6レスありがとうございます。

初めての気の合うママ友さんだったので、どう対応したらいいのか悩んでいました。
くだらない質問でごめんなさい。レス見て聞く勇気もてました!




8 :名無しの心子知らず:2011/12/06(火) 04:54:38.21 ID:mTMsBWKR
1さん乙です。1ヶ月前の児童館の集まりで仲良くなったママにメアドを聞いて、帰宅後に「ありがとうございました〜仲良くしましょうね」たいなメールは交換したんだけど、それからメールをしそびれてしまった… いきなりお茶とかに誘ったら唐突かな?

9 :名無しの心子知らず:2011/12/06(火) 08:48:16.85 ID:5y/MmB4H
はぁぁぁ
ママ友欲しいぃぃん

10 :名無しの心子知らず:2011/12/06(火) 09:12:24.91 ID:eXlq+0F3
>>9
www

11 :名無しの心子知らず:2011/12/06(火) 09:13:07.48 ID:4NfDx0Dc
転勤で新しい土地に越してきて子供は年長で転園。
ママ達は既に年月かけて皆さんすごく仲良くなってるので
深く仲良くなれない私。
挨拶出来る人がいるくらいで良いかなぁ、と思いつつ、孤独感を
感じます。

このまま卒園でバイバイならまだ割り切れるけど、下の子が来年
入園なのでまだ園生活続くんですよね。
あーーー、友達欲しいなぁ。。


12 :名無しの心子知らず:2011/12/06(火) 14:11:29.19 ID:84s5GjWt
いちさん乙です

>>11
来年入園の子がいるんだったら、まわりと同じスタートラインで
これからママ友作り始められるんじゃないかと思うけどな


うおーママ友からメールの返事が来ないorz
お互いメール武将だし相手が忙しいこともわかってるけどさ
遊びに誘って1ヶ月以上返事なしってことは脈なしだよね
あえて無視されてるのか忘れられてるだけかはわからないけど
どっちにしても切ないわ

13 :名無しの心子知らず:2011/12/06(火) 15:38:42.14 ID:zgeLig0k
>>12
武将www
めっちゃメールに長けている人みたいだw

14 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 00:24:56.05 ID:Yiu3M0Bs
>>12
単純に事故じゃない?
三日たっても返事ないときはもう一回送ってるよ。

一月に一度くらいしか会わないような間柄なら忘れられてる可能性もあるかもしれんが。

15 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 10:44:05.37 ID:9ZKfPiDi
はぁ……メールが帰ってこないのは淋しいな

定期的にランチするママ友二人に年賀状を送りたいので住所を教えて下さいとメールをしたら一向に(二週間)返信がこない

娘が仲良しの子と12月から習い事を一緒に始めるので、宜しくねとママ友にメールしたら、こちらも返信なし

嫌われているのかな…
悪いことしたかな…
メールを送ったのが迷惑だったのかな…
そんな事ばかり考えてしまう

当たり障りがないように自分からはママ友に暫く近づかないようにしようと思います

ママ友と仲良くやっていける人になりたいなぁ…

16 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 11:58:35.79 ID:0vrAwQHr
年賀状交換は嫌がる人いると思う。私はママ友と年賀状交換したいとは思わないから。
ママ友とか一時の友達と交換しちゃうと、来年再来年、縁が薄くなった時に出すか出さないか
悩んだりするのが面倒くさい。

17 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 12:05:28.16 ID:4pFO78oP
年賀状、きってきた相手と再会した私
元々仲良くもないけど気まずいわ

18 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 12:23:36.68 ID:9ZKfPiDi
>>16
そういう考えもあるんだねありがとうm(__)m参考になりました。
6人の決まったメンバーでいつも定期的にランチをしているんだけど、
私以外のママ友同士は去年に住所を教えあって年賀状のやり取りをしているみたいなんだよね…
それがちょっと寂しくて

>>17
それは気まずいかもf(^^;
私も縁切りしたい対象なのかもしれないので…考えさせられちゃうな

19 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 14:22:59.05 ID:4pFO78oP
相手はうちとは住んでる所が離れてるし学区も違うから
もぅ会うことはないと思ったんだろうけど、習い事は大体同じ場所に集中するからねw

20 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 17:48:46.97 ID:3LzpHbeB
年賀状、一度住所を教えると、
毎年「出さなきゃいけないかなぁ…」と悶々とするのが嫌。
ハガキ代もったいないし。
あまり親しくない人から「年賀状出したいから住所教えて!」
って一斉送信のメール来たけど返事してない。
よっぽど親しい人じゃないと嫌だなぁ。っていうか一斉送信で聞いて来る当たり、
誰でもいいからとにかく年賀状出したい!欲しい!
って不誠実な感じがして嫌だ。考え方の違いかな。

21 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 18:30:51.10 ID:xioppqlY
最近知り合ったママを家に招待して、色々と話した。
気が合って、かなり内輪のことまで打ち明けてくれたのだが、
そのママが先天性の病気にかかっているという。
実はその病気が原因で母が亡くなっている私は他人のように思えない。
でも、それって向こうにしたらそういう感情って鬱陶しいんだろうな・・・
元気に頑張っているのだから、普通に接しているのがいいんだろうけど、
あまりにも身近な病気だったので、気持ちが入り過ぎて失敗しそうだ。
うまく距離を保てたらいいなあ。

22 :名無しの心子知らず:2011/12/07(水) 20:43:59.24 ID:9ZKfPiDi
>>20
人それぞれ考え方が違うのは当然だと思うよ。

私が年賀状を出したいと思うのは「昨年中はお世話になりました」っていう、ほんの感謝のご挨拶っていう感じで。

こちらが親しいママ友と思っていても、相手からしたらそんなに仲の良くないママ友っていう温度差はあるのかも…

昨年、年賀状を送りたいから住所を教えてと、3人のママ友から尋ねられた事が私は本当に嬉しかったんだよね

でも改めて人それぞれ感じ方や考え方が色々なんだと気付かされました

レスしてくれてありがとう長々と失礼しました。

23 :名無しの心子知らず:2011/12/08(木) 00:18:05.21 ID:nPtGtOc/
同じ病院だったママさんの家に、初めて遊びに行った。

メールでは敬語だったけど、あちらがタメ口で話して来たので
私もタメ口で頑張ってみたけど

そのママさんが年上に思えてきて、タメ口がぎこちなくなって…

敬語も交えつつ、どうしようと考えながら話したから意味不明なことばかり言ったと思う。

もう会うことないかも…はー。

今日のこと消し去りたい!!

24 :名無しの心子知らず:2011/12/08(木) 01:03:24.70 ID:FgqwZqn2
タメ口きけないだけで切られるってあるよね
ささいな違和感で自分は気にしないけど

どうしてそんなことで切れるんだろう。
人間関係潤っててより取り見取りなのかなあ

25 :名無しの心子知らず:2011/12/08(木) 15:35:51.66 ID:OWUJKjUG
なんというか、微妙な違和感とか居心地悪さのほうが問題なんじゃないの。
タメ口利くのが居心地悪いと思う人がいるのと同じように、
相手は敬語遣われるのが居心地悪いのかもしれないしさ。

26 :名無しの心子知らず:2011/12/08(木) 16:41:39.69 ID:2sHA2cKa
タメ口をきかないと切られる、っていうのは
相手からしたら、いつまでもよそよそしい感じがして距離感を感じてしまうのかもね。
私は気にならんけど。

逆に最初からオールタメ口ってダメだわ。
敬語を混ぜるとか、メールでは敬語とかも一切無しのタイプ。
どーも、えらそうとか何様?と思ってしまう。

27 :名無しの心子知らず:2011/12/08(木) 21:17:43.65 ID:YeH1QH7b
もうすぐ娘の仲良しのAちゃん(同じマンション)の誕生日。
去年は何も贈らなかったが、娘の誕生日(3月)にプレゼントをいただいた。
娘さんとご夫婦で「私子ちゃんにはこれだ!!」と選んでくれたそうで、
文具や雑貨、アクセサリーなどの詰め合わせだった。
すぐにお返しというか遅くなった誕生日プレゼントとして、同じくらいと思われる
金額の物を娘と一緒に渡したんだけど…
今年も変わらず仲良しなので、やはりプレゼントは渡すべきだろうか。
その場合、金額は去年と同じくらいのほうがいいのかな…

個人的に、園児のプレゼントのやりとりの金額としては少し高額すぎるのでは?と思ってしまう。
ほかの子にもプレゼントをもらったが、ヘアゴムやハンカチがほとんどだったし、
その子たちへのプレゼント・お返しもそういう感じにしている。
Aちゃんにだけ別格なプレゼントというのもなんだか…
気にせずささやかなプレゼントでいいのかな?

さらにAちゃんママ、私の誕生日(夏)にもプレゼントをくれた。
こちらはかなりの値段のもの(私が気になっていたものなので値段が明白)で、
Aちゃんママの誕生日は1月。
きっとプレゼントするのが好きな人だと思うんだけど、自分は学生時代からの親友とも
プレゼントのやりとりはしていないので、正直少しだけ面倒だな、と思ってしまう。
気持ちはとても嬉しいんだけど…

28 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 04:17:52.96 ID:2+sZ21iB
>>27
取りあえず、Aちゃんの誕生日には同額のプレゼントをした方が良いと思います
渡す時にさりげなく「娘の誕生日プレゼント、可愛い物を沢山選んでくれてありがとう。
とっても喜んでたよ〜あんなに沢山、お金を遣わせちゃったんじゃないかなぁ
私のプレゼントも!
何か申し訳ないから、今後はお互い300円か500円位のプレゼントにしない?」
という風に角が立たないように言ってみたらどうでしょうか?

同じマンションでお子さんが同い年ならこれからもお付きあいはあるでしょうし。
きっとAちゃんのママは27さんが好きで親子共々仲良くしたいんだと思います。
高価なプレゼントは気が重いというのはわかります。御返しのしあいっこはお金もかかりますしw

ただ、ストレートに「私へのプレゼントはいいからね」
「高いプレゼントは困る」と言ってしまうと
Aちゃんのママを傷つけてしまう(Aちゃんママは善意でやっていると思うので)かもしれないので
その点は配慮された方が良いと思います

長々とお節介失礼しました

29 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 12:59:12.05 ID:1wofsNGL
>>28
レスありがとう。
そうなんだよね、Aちゃんママは厚意でしてくれてるのはとても分かるし素直に嬉しい。
同額のプレゼントはすでにお返し兼誕生日プレゼントとして渡しているので、
今年はこちらの基準で500円前後のプレゼントと手紙を「ささやかですが」と渡そうかな。
そうすることでこちらの意図を読んでくれるといいのだけど…というのは狡いかな。
Aちゃんママへのプレゼントは、花が好きなのでブーケを贈ろうと思います。
金額的には私がもらったものとだいぶ下回るけど、家も近所でお互い持ち家なので
長い付き合いになりそうだから、プレゼントのやりとりはこれからも続いていきそう
ということで、無理はせずにいきたい。

30 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 13:42:27.47 ID:gotK69qo
Aちゃんママへのプレゼントは同額の物をあげたほうがいいと思うけどなぁ。
その上で、来年からは高価な物はやめようねーと一応やんわりと
申し出た方が角がたたないような。
子供のプレは既に同額な物を渡してるみたいだからいいと思うけど、
本人のプレを勝手に金額安い花をあげても、向こうに伝わらずに
嫌な気持ちにさせるだけな気がする。きちんともらった物は返した上で、
はっきり言葉で言わないと伝わない可能性大だと思うよ。

31 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 14:00:22.90 ID:+V+EIkVi
私もちょっとモヤっとしながらロムってた。
ママ友さんのプレゼントに関してはお返しをしていないんだから、500円程度のブーケとかにするのはやめた方がいいと思う。
セコケチママに自分をなり下げないで。一生プレゼント交換が続くわけないし。
来年の私の誕生日はランチ奢ってねー。とかでいいんじゃないかな。

32 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 14:52:58.73 ID:ghSplb5H
違う意見だけど 私は>>29さんのやり方でいいと思うよ。

ママのプレゼントの差額分は 別の機会で返すことにすればいいと思う。

33 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 16:01:59.71 ID:2+sZ21iB
>>29
28です。ごめんなさい、読み違いをしていました。
Aちゃんには同額のプレゼントを渡していたんですね
Aちゃんのママへのプレゼントは悩みますね〜

他の皆さんの同額にした方がいいという意見もわかりますし、
29さんのAちゃんママの好きなお花のブーケを贈って手紙を添えてというのもアリだと思います

私の感覚ではブーケは3000〜5000円?と思っているのだけど、Aちゃんママはそれよりもはるかに上回る金額だったのでしょうか?

34 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 16:04:02.83 ID:GUifbQYu
もらってうれしいんだけど、お返し考えるとね。。。
プレゼントのやり取りは、よっぽどじゃなければしないのがいいよね

九州の実家から大量にスイカ送ってきたんで、ママ友におすそ分けしたら
付き合いが目に見えて疎遠になったことある。
お返しなんて全然いらずに、もらってくれるだけでありがたかったんだけどなあ。
クレクレも困るが、人付き合いは難しい

35 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 16:13:15.80 ID:1wofsNGL
500円前後はAちゃんのプレゼントです。
ブーケは5千円相当のものと考えてますが、やはり同額の物のほうがいいのかな。
ちなみにもらったプレゼントはステルトンというポットで、1万円くらい。

私が金コマなのも本当なので、はっきり言おうかな…
28さんのランチをご馳走とか気楽でいい案だなーと思った。
それとなく好きなお店とか聞いてみようかな。

36 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 16:14:18.23 ID:1wofsNGL
間違えた、28さんではなく31さんでした。
レスありがとうございました。

37 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 17:09:17.74 ID:jJ+N7FLi
>>35
ひえー、五千円も差があるのはどう考えてもマズイと思う。そもそも
一万円もするものをママ友のプレであげちゃうAさんもアレなんだけど、
とりあえず同額のものを返して、はっきり、来年からはランチにしよう!
とか言わないと相手に伝わらないだろうし、一万円のもの貰って
5000円のブーケしか返さなかったら間違いなくセコケチの仲間入りだよ。
しかも貰ったものは、そんなつもりなかったにせよ、35さんが
Aさんの前で欲しいと言ってしまった物なんでしょ?
ある意味自業自得みたいな物だし。


38 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 17:18:12.40 ID:dBfxKhkQ
いや、ママ友の前で欲しいと言ったとしてもまさか1万円もするものをくれるとは思わないし、
自業自得までは言い過ぎでは
今回だけは同額のものを返すのは同意

39 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 22:22:40.22 ID:WlDTgWAK
5千円のプレゼント贈ってもセコケチ呼ばわりされるんだ・・・
自分としては>>37の価値観にびっくり。
「気になる」とママ友の前で言っただけでクレクレしたも同然ってことだよね?
ちょっと考えられないわ。

なんというか、ママ友間でのプレゼントのやり取りの金銭感覚じゃないし、
相手の負担考えるのもプレゼントする側にとっちゃ大事だと思った。
角が立ってもハッキリ次回からは少額制に!という意思を伝えないと、
また高額なプレゼント贈ってきそう。

40 :名無しの心子知らず:2011/12/09(金) 23:36:28.77 ID:2+sZ21iB
>>35
ママ友という間柄で、一万円のプレゼントというのはは正直驚きです!

でも、Aちゃんママは35さんに喜んでもらいたくて、奮発して買ったのかもしれませんね。
前スレで娘さんのプレゼントを>娘さんとご夫婦で「私子ちゃんにはこれだ!!」と選んでくれたとの行を見ると人の良いママさんに思えます。

とはいえ、貰った側とするならば負担に感じてしまい、今後のお付きあいを考えるとお互いの為にも
負担にならないプレゼントが望ましいですよね

お花(ブーケ)は値段が明確にわからないので、お花屋さんに予算と「豪華に見える感じにしてください」
と伝えたら、案外良いプレゼントになるのではないでしょうか。
Aちゃんのママはお花が好きという事ですのでブーケで喜んでもらえると思います

そして、都合の良い時にでもAちゃんママをランチに誘って奢ってそれとなく
「これから、お互いの誕生日にランチをご馳走するっていうのはどうかな」
「あんな高価なプレゼントを戴いちゃうと申し訳なくて〜気持ちは凄く嬉しいんだけど」
という風に言ったら、主旨は伝わると思います!

Aちゃんママの善意と好意を汲みつつ、お互い負担のないお付きあいをしていきましょうと
自然に伝わるのが私はベストだと思います

色々な意見がありますけれど、35さんが良いと思う方々で上手く行く事を願っています。

41 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 00:10:53.66 ID:kKKvq7QJ
×上手くいく方々
○上手くいく方法
です
わーボケボケで恥ずかしい〜

42 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 00:14:19.26 ID:oi5+Obhm
いや、あのね、5000円の誕プレがセコケチなんじゃなくて、
貰った物と自分があげる物の金額の差が5000円というのがどう考えても非常識でしょ。
冷静に考えたら?5000円の物を貰って何もあげないのと同じ事なんだよ?

そもそもは確かに1万円の物を送ってきたAさんがかなり?な人なんだとは
思うけどその高価なプレは受け取ってしまったのでしょ。
その時に「さすがにこんな高価な物は貰えないよ」とは言えなかったのは、まぁ流れ的にしょうがないとしても、

受け取ってしまったなら今回は同額の物をきっちり返して、次回からは
そんな高価なやりとりしないようにするように言うのが普通じゃ無いの?
いくらブーケが好きでも5000円も差がある物でしかも消え物。
もしAさんがいい人で金額気にしない人でも、私ならそういうお返しする人を目撃したら
セコイな、、この人、と思っちゃうよ。
見方によれば、ようするに高価な欲しかった物は貰います。
でも、いざ相手の誕生日が来たら「高価な物のやりとりはね、、」
と言い出して半額で済まそうとする。
タイミングがおかしくないか?
自分が5000円の物しかどうしても買いたくないならなぜ1万円もする
プレを貰った時に解決しなかったの?そういう所がもやっとする。

43 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 00:27:00.70 ID:himI5TTS
>>42
もらった後に同額のお返しをしたって書いてあるよ。

>>27の文章の中に
すぐにお返しというか遅くなった誕生日プレゼントとして、同じくらいと思われる
金額の物を娘と一緒に渡したんだけど…
とある。

44 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 00:33:28.57 ID:himI5TTS
>>42
ごめん、私の読み間違いだ。
お子さんへプレゼントはしたけど、ママさんへのプレゼントはまだって話だよね。
読み間違えてすみません。



45 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 02:11:56.14 ID:kOTig/p1
第三者が「あのママってセコいのね〜」なんて思うほうが浅ましいわw

46 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 03:53:21.18 ID:PdkHM0OV
1万円の物をもらって5000円の物をあげるのと
5000円の物をもらって何もあげないのは同じことではないと思うけどな
上記の方は金額はともかく手間と気持ちがお互い交換されてる

とはいえ、同じ金額のものプレゼントした方がいいと私も思う
してもらったことと同じようにしておくのがやっぱり無難だよ
そんな高価なものくれるような人だからお金に余裕があるんだろうし損得勘定するタイプじゃなさそうだけど
>42みたいな人もいるかもしれないし、ママ友関係は無難が一番
その後のことはきちんと話せばわかってくれるよ

47 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 10:52:55.46 ID:9uQ4qFUd
無難が一番、に同意。
今回ばかりは同額の一万円でお返しするしか道は無いと思う。
で、来年からは絶対同じようなことにならない対策。

48 :名無しの心子知らず:2011/12/10(土) 14:59:58.23 ID:BQFpsRf/
ママ友同士の誕生日プレゼントって、ないな。
ママ友を喜ばせたいにしたって、1万円って、ないなあ。

一万円は自己満足だと思うけど、とりあえず同額でお返しをして
長く付き合いたいから、親同士のプレゼントはやめてランチにしようと提案、
自分の行きたい価格帯の店を言っておいた方が良いかもしれない。

相手に任せるとランチも高額になりそうな予感。長く付き合いたいなら初めが肝心。


49 :名無しの心子知らず:2011/12/11(日) 03:39:05.83 ID:ZmTZ65SS
>>45
まあ>42はIDがオバハンだから損得勘定にこだわるのもしかたないさ
おばさんじゃなくてオバハンだもの

50 :名無しの心子知らず:2011/12/11(日) 08:22:30.76 ID:2MRJPu92
本貸したり忘れ物届けたりしただけでお菓子くれたり、
ちょっとお礼をするとさらにそのお礼のお礼をくれたり、って人がいるんだけど
逆に悪くてこっちから何かし辛い。
私もどっちかというとプレゼントあげて安心するタイプだから気持ちは分かるんだけど
もうちょい気兼ねしない付き合いしたいなーって思う。

51 :名無しの心子知らず:2011/12/12(月) 07:59:34.36 ID:tuzaO8th
ママ友に借りを作りたく無いんでしょ。

何かしてもらっても知らんぷりorえっ?これがお礼?
みたいなタイプよりはだいぶ、ましだよ。

52 :名無しの心子知らず:2011/12/12(月) 08:22:07.34 ID:/aBreEcB
ママ友と年内に会おうねと言ってて、向こうから日にちの連絡待ちなんだけど、一向に連絡がない。
気にせず他の予定入れてもいいよね?他にも年内に会っておきたい友人いるし。

53 :名無しの心子知らず:2011/12/12(月) 13:43:02.15 ID:VATu/hUK
>>52
一応「○日までに返事が欲しい」と伝えて、○日過ぎても連絡なければ他の予定を入れればいいと思う。
相手に文句を言われても「○日過ぎても返事がなかったから、都合が悪いのかなと思ってた!」と言える。

54 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 16:53:33.84 ID:O130BfTu
子供2歳。あるママ友Aとなかなか会えなくて申し訳ない。
と言うのも、最近保育園の園庭解放によく行くようになって、そこで知り合ったママ達と会うことが増えた。
週1〜2回、午前中に園庭解放に行って、お弁当持参で昼から皆で公園や支援センターってパターンが定着した。(昼寝の為14時には解散)
そのママ達もすごくいい人で、私もいい時間を過ごさせてもらってるし、何より子供も楽しそう。

我が家は主人が平日2日休みで、園庭解放も行き、買い物等用事もあり、他に会いたい友人もいて、何より自分の休息日が必要wな感じで、
どうしてもAと会う優先順位が下がってしまって。次はこちらから誘う番なんだけど、今月も誘えなさそう。
メールのやりとりはたまにしてるんだけど、誘えないことが申し訳ない。
決して疎遠にしたい訳ではないんだけど。

55 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 17:05:37.62 ID:gS703w0R
>>54
申し訳ないっていうなら、週1〜2回も行ってる園庭解放を月1くらい休めばいいのに。
今のスタンスじゃ、Aさんから誘われる番になっても
日程調整出来ないで疎遠になりそう。
どうして週1〜2会える人>月1しか会えない人の優先順位になるのか理解できん。

56 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 17:11:54.25 ID:YOy2WmpK
ママ友に順位つけてるって話だよね

57 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 17:19:02.57 ID:O130BfTu
>>55
>>54だけど、ほんとその通りだと思う。
申し訳ないと言いつつ、正直Aさんと会ってもあまり楽しくないんだと思う。それが優先順位が下がってる理由かなって。
だからどうしても楽しい方(園庭解放)を優先してしまうんだと思う。
Aさんの子は、まだ1歳なりたてで子供同士遊び方も違うし、ママ同士の話も合わない。
Aさんは主人の職場先輩の奥様なので、疎遠にはしたくない(できない)。
申し訳ないと言いつつ、ママ友に順位つけてる私もひどいんだけど。聞いてくれてありがとう。

58 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 17:22:04.00 ID:O130BfTu
結局、年齢(月齢)が違うとママ友付き合い難しいのかな。もちろん、うまく行ってる人もいるのは分かってるけど。
書いてて何だか気持ちが整理できた気がする。

59 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 18:52:42.88 ID:0afA+/tK
旦那さんの職場の先輩奥だから仲良くしなきゃ〜なんてことある?
先輩が旦那さんに「嫁と仲良くしろよ」と半ば強制的に交流持たされてるとか?
まあ職種によるのかな…社宅とかならありそうだけど。

でもさー、話合わないわ子供の月齢に差があり遊べないわ他に会いたいママ友や優先したい
予定があるわなら、疎遠以外に道はないでしょ。
先輩奥だから付き合わなきゃ〜なんて、相手に失礼すぎるわ。

60 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 18:55:42.63 ID:0afA+/tK
あ、順位がつくのは仕方ないと思うよ。
こいつつまんねと思う相手と無理して付き合って あ げ る のはどうよって話。

61 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 19:04:03.03 ID:kA5lv2BJ
そんなに悪いわーなんて上から目線で思い込まなくても、
向こうもママ友との付き合いがあるから大丈夫じゃないの。


62 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 21:24:05.16 ID:3YMfVz4y
ほんとに失礼だよね。相手だって、仕方なくつきあってるかもしれないのに
どうしてそこまで上から目線になれるんだか。

63 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 21:37:35.18 ID:WzVGk+/b
私は上司奥の立場なんだけど、正直こっちもめんどくさい。
夫の職場が同じだからって別に仲良くしたくないのがみんなの本音じゃない?
むしろ気を使って面倒だからできれば避けたい!
だけど一応、社交辞令で誘ってみたりしてるだけ。
向こうが断ってくれて疎遠になったらラッキーって感じ。
他に仲良くしたい人がいるならどーぞどーぞぉ。
私は別にママ友作りに必死wでも無いし、幼稚園はいれば
自然にできるだろうとのんびりした気持ちだから
正直あんたの事なんかどーでもいいww


64 :名無しの心子知らず:2011/12/14(水) 23:47:59.35 ID:qEe0CG5X
1歳後半児持ちの高齢母には
1日に園庭開放と公園(支援センター)両方外出、しかも弁当持参って
週2回あったら軽く死ねる。公園は毎日連れて行ってるけど、
他の人と長時間頻繁にってきつそう。

>>54は社交的な人なんだろうなあ。

申し訳ないと書いてはいるけど、本当に申し訳なく思ってるなら行動に起こすだろうし
>>63にもあるとおり、たぶん先方は54が思ってるほど気にしていないと思う。

65 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 01:10:22.39 ID:C0vpODLK
幼稚園でママ友できて5人
グループみたいになって毎月お茶してたけどそろそろ話題もつきてきた。
何か継続させるいい方法ないだろうか。
お茶会を減らすべきかな。

66 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 08:15:31.70 ID:72Um6ZYl
寂しがりでも、ママ友関係苦手でもないじゃんw

67 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 08:20:33.09 ID:f6jal/95
園で最初に仲良くなったグループは人の悪口が増えて来て、なのに
DQママグループを子供の教育に悪いとかバカにしてて、耳が悪いママの悪口を本人のそばで
どうせ聞こえないしと子供がそばにいるのに言いまくっていた
先生や園への不満も言ってたけど、それがどうしたレベルだったり、
熱出てたのに気づかないで連れてって怒られたとか自業自得ばっか
子供同士も仲良くないしなんとなく離れたけど、私の悪口言ってるんだろうな〜

68 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 10:51:22.98 ID:6wtD0dJR
幼稚園同じクラスのママ友さん
歳も下でかわいらしい感じで大好きなんだけど
子供のしつけがゆるすぎるから 子供同伴でのお付き合いはやめたい。

もう一人のママ友さんは
子供はおとなしいし うちの子と気が合うから
子供同伴ではお付き合いしたいけど
ママと二人だと話題に困る

ママ友って難しい。
明日は 旧友と子なしランチ忘年会だ!!楽しみだ!!

69 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 11:48:35.19 ID:oai6oD2E
仲良くしていたママ1人と気まずくなった。数人のグループだったんだけど、もう無理なのかな…
話をして誤解は解けたんだけど、私には他にもママ友沢山居るから、私と気まずくなってもど
うでもいい、みたいな事を言われた。
会えば挨拶するし、私が話し掛ければちょっとした雑談はするけど、もう無理かな…グループ
で集まっても私は呼ばれないし。バス通園の無い幼稚園だから毎日辛い。誰からもメールすら
来なくなって、寂しくてたまらない。同じマンションだし、もう色々辛い。

70 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 12:03:20.57 ID:PfLTmAeM
私には他にもママ友沢山居るから、私と気まずくなってもど
うでもいい、みたいな事を言われた。

こんな大失礼な事いうやつと友達付き合いしたくない。

71 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 14:04:13.98 ID:hDjCzeB1
ママ友コレクションして自分の価値が上がると思っているような人か。
色々めんどうだから離れていってくれてよかったんじゃないだろうか。

72 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 14:56:55.12 ID:ptLqXKcs
知り合いレベルでもママ友(友達)は多いほうがいい!って人いるからね。
もちろん全員と当たり障りなくうまく付き合う猛者もいるけど、ひどい人だと
まんま「使い捨て」ってタイプもいる。

「この辺の奴らみんなトモダチ」みたいなノリのママが同じマンションにいるけど、
何回も同じこと聞いてきたり喋ったり、マンションママの陰口が多かったりで苦手。
普段は「このマンションのママみんなトモダチだけど、心許せるのはAちゃんBちゃんだけ☆」
とわざわざAさんBさん以外のマンションママに仲良しアピールしまくり。
Aさんと私が母子共に仲良くてしょっちゅう遊んでるから、私に対してすごくキツいのもヤダ。
なのにトラブると「私ちゃん〜お願いがあるんだけどおおお頼ってばっかでごめええええん」
と気持ち悪いほど猫なで声で擦り寄ってくる。

今は幼稚園別だからそんなに絡まずに済んでるけど、入学したら…ああ嫌だ嫌だ。

73 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 15:11:34.97 ID:PfLTmAeM
自分の子が同じ学年じゃないとあからさまに愛想が悪い人もいる
たしかに関わりは少ないけど、あまりの態度のかわりようにそりゃないぜって思うw

74 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 16:36:31.00 ID:gf3Lqwpe
唯一のママ友?が気分屋で疲れた。1人になるのも寂しいけど、無理して付き合わなくてもいいかな。

75 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 21:04:45.27 ID:eZliePn2
>>74付き合わなくていい。
疲れる友達なんて、いらないよ。

76 :名無しの心子知らず:2011/12/15(木) 21:39:46.65 ID:2fCcuNeF
>>74
私も同じように唯一のママ友で子供たちが仲良しだったから頑張ろうと
二年間我慢したけど、年長でもうだめだーと思って離れたら、
いきなりママ友が増えたよ。
みんなその人が苦手で近寄ってこなかったらしい。

77 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 00:11:12.89 ID:OALWl4ov
>>69
ヒー 何なのそのママ。
人を何だと思っているんだろう…使い捨て?その人だって 他にも沢山居るママ友 からどう
思われているか分からないだろうに。そういう人、いつかしっぺ返しが来るよー



78 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 08:59:38.92 ID:G8Oz0Xhl
>>69
その人が69に宣言したのは、ある意味周囲への「見せしめ」
で、次の「見せしめ」になるのが怖いから周囲も69から離れただけ。

そんな程度の人間とは、お付き合いしてもろくなことにはならない。
挨拶と雑談ができるなら、「お仕事」だと割り切れば良いよ。

仲良しグループができているマンションの知人なんて、毎回トラブル。
ABもめて対夫婦で話し合い→マンション中でA派・B派になった→当の本人たちだけ仲直り、とか
グループのうち1人が都合が悪かった→他のメンバーを誘い外出→私だけのけものとエントランスで大泣き
→事情を知らない他のママに責められる、とか

10年くらい経っても、トラブルつづきだ。お付き合いが濃すぎるんだよねえ。

79 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 10:36:35.34 ID:ppiN3YiI
子ども抜きで家でお茶出来るようなママ友に憧れてたんだけど、
同じクラスでちょっと仲良くなったママ友が、私に家に来てPC教えてと言ってきた。
いいよと返事をしたんだけど、まずPCでどんなことしたいか、ソフトを買うか
ダウンロードか決めておいて、と言ったら、キャパオーバーしたらしく放置。
忘れた頃、また年賀状の作り方教えて!とメールが来る。
同じようにいくつかサイト教えて、ここでダウンロードできるから、と言っても
またよく分からな〜いと返事が来たまま放置。
またずいぶん経ってから、来週家に来て色々やって!とメール。
年末でもう忙しいし、もう無理と言っていいよね…。
最初から教わるじゃなくておんぶに抱っこのつもりの人とは疲れる。

80 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 13:31:28.87 ID:MzZHTeIg
>>78
おえー無理だそんな中学生女子みたいな付き合い方。
周りを巻き込んだ喧嘩とかのけ者にされたーと大泣き(しかも目につくところで)とか、
リア厨の頃まんまそういうグループいたよw
喧嘩になるまで踏み込んだ付き合い方をした結果なのか、中身が少女のまんまの
痛い連中なのかはしらないけど、すごい世界だわ。
旦那さんまで巻き込むのもすごい。

うちのマンションも来春入園の子持ちが20世帯超えてて、入居時はサークルかってくらい
毎日毎日集まってたけど、今は真っ二つに分裂→派閥争いがあるらしい。
下の子が同じ学年なんで両グループから勧誘があるが、上の子つながりのママ友で
マンション内の交流はお腹いっぱいなので逃げてる。

集合住宅は濃い付き合いに発展しやすいから大変だよね。

81 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 13:38:20.79 ID:Z5kxbLIy
大規模マンションって大変そうだなあ。

もううちは今住んでる古い賃貸マンションでいいや……と思えてきた。

82 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 14:12:16.16 ID:nuPpiilg
>78
いるいるw
ひっついたり離れたりめんどくさい付き合いしてるよね。
共通の敵が出来た時とか利害関係が一致したら
急に仲良くなりだしたり。

うちは幼稚園内がそういう母親ばっかりでうんざりしてる。
子供のトラブルがそのまま親のトラブルとなってイジメみたいになる。
仲間づくりwに悪口吹き込んでくるけど
私の悪口言ってるのもバレてるっつうの。

一度ケンカした相手とまた仲良くなるってどういう心理か理解できないや。

83 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 14:35:18.48 ID:G8Oz0Xhl
>>80
それが30代〜40代後半だから、可愛らしくもないしね。

>>82
私もわからない。ABのケンカは引越しとか裁判も絡みそうなやつだったしw

私は戸建てなんだけど通常の近所付き合いはあっても、知人のマンションみたいに近所と部屋の行き来もないし、
誰が誰とどこに何時に出かけたとかは全く知らない。でも、知人のマンションだと、みーんな筒抜けなんだよね。

同じ大規模でも、まったく住人同士関わりのない・あるいは浅い付き合いのマンションもあるから、
知人のマンションが特殊な例だとは思う。監視しあってるというか、まあ、寂しいんだろうなあ。

84 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 16:48:06.95 ID:sYP06mx3
郊外の世帯向け大規模マンションに入るなら
子供が小学生になってからとかのほうがあっさり付き合えていいのかなと思う。

うちは大規模賃貸マンションなんだけど
それなりに 行き来はある。(幼稚園は別のとこに行ってる)
お互いいつか出て行くと思って付き合ってるから 気楽だ。


85 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 16:55:15.54 ID:PeizGQCj
うちも幼稚園までは結構色々あったな。子供が両方小学校に
あがったらトラブルもなくなった。子供が高学年になるにつれ、
母親の力関係も子供の力量に左右される気がするよ。
クラスのママさんの顔なんて全員分からないかもしれないw

86 :82:2011/12/16(金) 17:21:16.20 ID:nuPpiilg
>83

そうなんだよね。
20代のママに交じって30代40代も一緒に揉めてて。
女子高気分になるのかなぁ。
それに子供においても親においても
よく気がつくなって事をチェックして悪口。
そこまで他人に興味ない私にはほんとわからない世界。

マンションは入居時期が同じだから
みんなスタートダッシュして揉めるみたいだね。
うちも戸建だけど新興住宅地。
同時期に入居したからかみんな知り合いで友達って感覚みたい。
ご主人の職業や給料、間取りやおもちゃの数まで知ってるらしい。
見栄の張り合いとか見下し合いでほんとめんどくさそう。

陰口たたかれてても一人の方が気楽。
そういうママさんと数人だけ出会えて
年に数回ランチ行くだけで満足してる私なんだけど
寂しそうなんだって。

87 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 18:19:46.45 ID:mb2M3uvT
中途半端な顔見知りが一番めんどう。
お互いになに話していいかわからないから
よけいに疎遠というかよそよそしい。

88 :名無しの心子知らず:2011/12/16(金) 19:38:24.47 ID:G8Oz0Xhl
>>86
新興住宅地で一斉入居とかもきついね。
うちは中古だから安心していたら、近所で同居を始めた若奥さん(と言っても同じ歳)が
チェック魔で1ヶ月だけ苦労した。その後は挨拶と世間話だけで済んでる。

>年に数回ランチ行くだけで満足してる私なんだけど
>寂しそうなんだって

同じことを言われた事があるよwww
毎日誰かと一緒にいて、何時間も同じ時間を過ごさないと「友だち」じゃないらしい。
似たような友人だけが発見できたらいいなーと思いつつ、現実ではお互い手探りだから難しいねえ。

89 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 08:51:09.02 ID:XsT4AzWS
ママ友とランチ行こうって話が出て、日にち決めようかってなった時に私はメールでNGな日を教えた。
○日と○日は用事があるので、それ以外は大丈夫だよって感じで。
なのに、その後ママ友からこの日にしようって決められたのは私がNGって言った日…。ちゃんとメール読んでる?
すぐ、その日はNGなんだって伝えたら、そうかーまた連絡するねって言われて音沙汰なし。
こういうことされたのこれで二回目。催促しても反応イマイチだし、結局会う気ないんだろうか。
メールもテンポ悪いし噛み合わないし、いい人なんだけど何か疲れた。

90 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 09:51:06.78 ID:YC9qfF7O
>>89
それいい人じゃなくない?何人でランチの予定だったんだろう。
人数が多くなると、全員の予定を合わせるのが難しくなるけど、NG出した人に事前の一言もなく開催日決めるとかデリカシー無さ過ぎだよ。
確信犯だとしたらもう恐ろしいレベル。無意識だとしたらそういう人苦手だ。疲れて当然だよ。

91 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 12:06:42.82 ID:cxWOCSjI
>>89
何人参加かによるけど、ランチ会企画するのってそれなりに手間かかるよ。
89さんからも自主的に何か企画してたりする?
そういうのがなくて「誘ったからにはちゃんと企画してね」って態度だと
大切にされなくなってもしょうがないんじゃないかとも思う。


92 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 13:56:56.71 ID:MufSMI61
>>89
何度も続くと疑心暗鬼になっちゃう気持ちもわかるけど、たぶんそそっかしいだけで
悪意があっての間違いじゃないと思うよ。
グループ内が企画・幹事しない人のオンパレードで、向いてないけど集まり好きで
人がいいタイプが幹事を買って出る→習慣化ってパターンなんじゃない?
そうじゃなくて、向いてる人が「幹事やります」と言ってるのにもかかわらず毎回
「いいのいいの私がやるから」みたいな下手の横好き幹事さんなのかな。
前者の場合は誰かが変わってやるか交代制にすれば解決だが、後者の場合は改善策が見つからなくて困るねw

93 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 14:59:44.77 ID:XsT4AzWS
>>89だけど、今回のランチはグループではなくて、1対1での話なんだ。
だから私の都合を伝えておけば、相手も都合合わせるのは簡単だと思うのよ。
それなのに、一向に決まらないからイラッとしてしまって。
以前もママ友から「○○しようよ」ってお誘いがあって、私の都合をメールしたのに、
結局連絡がなく、お流れになってしまったことがあった。
グループでの話なら、日程決めるのは大変なことってわかってるけど、私とママ友とだけのことなのに
話が進まないのはちょっとおかしいと思う。

94 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 15:06:43.76 ID:gjPS4Qb1
>>93
それはひどいw
相手が非常識だよ
FO推奨します

95 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 15:52:36.39 ID:MufSMI61
>>93
っちょw1対1の話なのか!!
企画して満足しちゃう人なのかね?巻き込まれる方はたまらんねえ。
もうスルーでいいんじゃない?予定立てられなくて困るし。

96 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 17:01:11.41 ID:uN/zSj1P
>>91うちのママグループも企画する人としない人にわかれてて企画する人からするとしない人をなんでしないのみたいに思ってるのかなと思って嫌気がさす。
それなら順番に企画しようとか提案してほしい。
誰も企画するタイプの人がいなくて消滅したママグループもあるけどね。

97 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 17:38:47.68 ID:pP0MFA8Q
>>96
人付き合いなのに「順番に企画しよう」とかわざわざ言わないといかんのかw
どんなゆとりw

98 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 17:51:07.17 ID:IhLk2HFE
お膳立てしないと行きたくない人なんじゃない?
「企画してくれてるから行ってあげてるのよ」程度にしか思ってないのかも
放置でいいと思う

99 :名無しの心子知らず:2011/12/17(土) 18:42:46.49 ID:v3ISkIJt
このてあいが一番文句が多い

100 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 02:19:41.26 ID:e0S4U4Zo
みんながみんな企画しだしたら月何回会うんだよ。
ってことになるから仕切るタイプとそうじゃないタイプがいたほうがいいと思うけど。

101 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 06:06:27.52 ID:CklxQR3A
ま、誰かにだけ負担が行くようなグループはそのうち自然消滅するよ

102 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 13:12:16.65 ID:pJc8vRtn
企画する人が決まってるのは 構わないと思うけど
感謝の気持ちとかは持っておくべきだと思う。
せっかく調整したのに 軽い予定でキャンセルしたり
遅刻したりする人多いと思う。


103 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 13:37:22.57 ID:+AaK60X0
受け身すぎる人や、それを言い訳に「周りが動いて自分はゲスト」な人は苦手。
たとえば誘うのは決まった人でも、「お店は今回は私が探すね」と申し出たり
「○○が食べたいんだけどどう?駅前にお店できたよ〜」と提案するだけでも感じ方がちがう。
アクション無し→誘われると参加→アクション無しのループの人って、
楽しくない?断れなくて嫌々参加?と受け取られ、気づいたらスルーされたっておかしくないと思う。

104 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 17:57:30.81 ID:CklxQR3A
受け身タイプの人で
「私、色々考えすぎちゃうタイプだからこっちから誘うのは苦手」
って人がいたけど、とても面倒くさい性格の人だった
色々考えるのは皆同じだろうよ まったく 甘えんな

105 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 18:12:02.64 ID:e0S4U4Zo
でも実際ママグループに対しては受け身の人のほうが多いと思うよ。
ママ友と昔からの友達だったら
後者を優先するのあたり前だしそれ以外にも参加してる趣味のグループなりがあったりでママ友だけが自分の世界じゃない人も多いし。
ママ友すべて!って人のほうが苦手。

106 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 18:45:33.83 ID:BQwOkUX/
ついつい誘われたり企画してくれる人がいるなら〜、、みたいなスタンスになってしまう。
それって受け身なのかもしれないけど、裏を返せば自分が企画しなきゃいけないなら別にいいやって思ってるんだよね。

企画はしたいけどママ友さんたちの反応が不安って人とはまた別の感覚かも。あまりにチャキチャキ立ち回る人って疲れてしまう。
独身時代からの友人がそういうタイプだったりするとありがたいくせにw

107 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 20:17:41.64 ID:eIu0XStZ
私は受け身全開で無知だから、企画してくれるママ友最高。
しかも、面白そうなイベントや遊び場を提案してくれるので毎回楽しいし
他のママ友と遊ぶ時にまで役立って、本当に助かってる。
企画上手ママが押し付けがましい人じゃないから良いのかもだけど。

108 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 20:57:59.95 ID:1MZ8X4Pe
>>104
すいません。

109 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 22:17:46.73 ID:4TnfW+ja
いろいろ考えちゃうタイプなら
誘われてもおいそれとは行けないよなあ
なんか裏があるんじゃないだろうか、とか
なんかしらお返ししなきゃ、とか

110 :名無しの心子知らず:2011/12/18(日) 23:32:54.91 ID:7YfLa4KA
>>102
すごい分かる。
調整したのに「子どもが寝ちゃった」とか、「荷物が来る」とかで
キャンセルする人ってたまにいるんだよね。

111 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 00:02:34.08 ID:9ZtXAPNj
子供が寝ちゃったからキャンセルなんて、ママ関係ならアリじゃない?
機嫌悪い子供つれて行けないよ

誘ったほうが調整した事を恩に着せるなら誘わないで良いよ
そういう面倒くさい人はFO物件

112 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 02:59:11.91 ID:+JQv89p6
>>111
でもさ、そういうことにならないようあらかじめ寝かしておくとか、子の不機嫌ゴールデンタイムだってある程度予想できるんだからその時間帯は避けるとかやりようがあるじゃない?

万全を期してても、結局は子次第だからドタキャンも起こるかもしれない。
でもそういう恩着せがましいみたいなことをわざわざ口にしちゃうところが痛い気がするなぁ。

113 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 08:08:27.32 ID:YqF5pS0R

“面倒臭いママ友”ってどんなママですか?



114 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 08:36:02.63 ID:sgfKwj0/
つかさ、面倒くさいって思う人はママ関係には向いていないんじゃないかな
ソース自分

115 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 08:42:02.67 ID:1Gv33j+R
子供の機嫌はしかたないと思うけど「荷物がくるから」はたしかにもやっとするかも。

116 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 08:54:35.80 ID:Ia++pJVN
>>111
最悪

117 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 09:08:18.31 ID:7LnUvese
色々プライベートについて質問してくるママ友がいるんだけど、
そのひと話題づくりとして質問をしてくるのよね
私はただのママ友にプライベートべらべら話すのは嫌いなので
最初は「何でこいつ根掘り葉掘りきいて来るんだろ」って苦手だったけど、
単なる話題づくりとして質問してくるってわかってからは
なるだけ質問返しして話題そらすことにしてる。

でも、その人、自分が本当は全然興味がないのに、話題として質問しているから、
同じ質問を何度も繰り返してくるし、前回答えた内容は覚えていない様子。
アホか。

118 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 09:24:31.38 ID:pO3XaAIg
>>112 そうそう、ママ友だから子どもの機嫌理由でキャンセルも仕方ないんだけど
前もって調整する気とかない人多いと思う。

それに 児童館で会えたら会おうねレベルの約束と
今時期だったらお店予約したり 色々準備してのクリスマス会とかとじゃ
キャンセルの重みも違うと思う。


私は企画はあまりしないけど
いつも同じ人が幹事だったら できるお手伝いはするけど・・
別会計できないお店なら 小銭用意しておくね、とか。

まあ いっつも細かい持ち合わせないのに自分が会計するとは言わない人って
>>111タイプの人だけど。
要するに気が効かないんだよね。


119 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 09:46:41.74 ID:eEKpj04w
確かに受身の方がやっぱり楽だもんね。企画したものが
今一でも文句言われないし、メールの確認なんて面倒くさい事もしなくていい。
受身でも何かさりげなく手伝ったりする人はいいと思うけど、
影で文句言ったりする人は、おまえがやれよと思うわ。
こういう文句いう奴に限って要領悪くてグダグダなんだよね。
言いだしっぺの癖に人に任せたり。

120 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 09:56:50.01 ID:N9HRs5Qn
豚切りごめん。
ママ友のランチで旦那がついて来るのってどうおもう?
しかも、前日に私から明日よろしくーってメールした時に、明日旦那もいいかな?って…
みんなに聞いてみるねーっていったら、じゃあいい、いかないーって逆ギレ…
私が悪いの?
もっと前から言ってくれればいいのに。
そうしたら、他の人にもそれとなく聞いたり確認したりできたのに。

あー行きたくない。
もう企画したくない。

121 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 10:40:16.02 ID:aZXAHgPQ
>>120
も〜誘わなくていいよ、そんな人。

あらかじめパパも参加予定ならとにかく、直前になって言われても困るよね。
そりゃみんなに聞いて見るのが普通だよ!相手が変なだけ、

122 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 11:07:12.52 ID:eMFxuWET
ボスママを崇めるランチ会の召集令状キタ。
「あの人とあの人は誘っていないけど、
 あなたは誘ってあげたのよ=光栄に思いなさい!=欠席なんて許さないから!!」

すいません、私も誘って頂かかなくて結構です。

123 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 11:34:42.60 ID:N9HRs5Qn
>>121
レスありがとう。
他のママ友にはいえなくて、ここに書きにきたんだ。
ずっとモヤモヤしてて…
聞いてくれてありがとう。
これからはほかのママ友と個人的につきあっていこうって思ってる。
そのママ友にはドタキャンとかもされてたから、少しずつFOしてこうかな…

124 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 13:37:43.86 ID:lGOf4YDk
旦那さん同伴って、そこんちだけなんだよね?
旦那さんもママ友の集まりによく来ようと思うなあ。
急に旦那さんが休みになって一緒に過ごしたい、でもママ友との約束あるし
どうしよう?そうだ一緒に行っちゃえ!みんなにパパ見てほしいし♪
みたいな感じだったら最悪だ。

125 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 15:25:39.14 ID:3u2IOZSJ
>120
ママ友のランチ会なんて、女性しか盛り上がれない話題もあるし、時期によっては
授乳する人とかもいるし(個室ならね)、「あの人の旦那も一緒でいいかな」って
メールが来たら、「 お 断 り だ 」って言ってしまいそうw

126 :120:2011/12/19(月) 19:34:37.64 ID:2BdM6S9+
同じメンバーで何回かランチしてて、旦那がきたのは今回が初めてなんだ。
メールで確認した他の人もいいよっていってたし、私も事前に言ってもらえれば全然よかったんだ。
でも、前日の夜に私が確認メールしてからの旦那もいい?のメール&逆ギレでつくづく嫌になってしまった…
しかも今日のランチ中に夫婦で言い合いをはじめて、ビミョーな雰囲気になるし。
もうヤダ。

127 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 20:35:24.63 ID:1Gv33j+R
「旦那つれてくね」じゃなくて「旦那もいい?」って聞いてるのに
「みんなに聞いてみるね」と言われてキレるって…
なにがしたかったんだ?
本気でわからなくてなんか怖いその人。

128 :名無しの心子知らず:2011/12/19(月) 23:55:32.45 ID:t3X/qv0M
逆切れしたのに結局旦那を連れてきてるみたいだし理解不能w
でも家族ぐるみでお付き合いしたいタイプの人もいるみたいだから
それがちょっと面倒くさい方向にいってしまったのかもね。

129 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 07:15:24.63 ID:o0jye9vf
ママ(大人)だけの集まりが前提のランチなのに
あえて「旦那(子供)連れて行っていいー?」って聞かれたとしても
中々はっきり「えっ、迷惑。 無理して来なくていいよ」なんて
言えない…。
だから私はこのスレの住人・・・・。
ちなみに私は遠慮する方

130 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 07:23:02.64 ID:IxZruXVn


ママ友ランチに付いて来る旦那…気持ち悪い……
仕事は?




131 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 08:00:57.07 ID:00cg0DGk
というか、いつでも旦那が一緒、旦那大好きというタイプは
基本ママ友作らないほうがいいと思うよ
旦那と夫婦仲いいというだけで敵視する人もいるしね

132 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 08:11:25.94 ID:ic1MIARC
あるねーw
夫婦仲の悪いらしいママ友に認定されたのかなんなのか、
うちもキツク当たられたり変なイヤミ言われたりでメンドくさかったことある。
表立って険悪でないだけで仲が悪いわけでもないが特別仲が良いわけでもないのにw

あと、旦那が大好き という人もいるかもしれないけど、
女以外の人がいれば年収だの床の話だの悪口だの聞かなくて済むからじゃない?
誰かの旦那目の前にしてそういう突っ込んだ話できなそうだし。

133 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 08:41:59.92 ID:o0jye9vf
>132
あるある。夫婦仲が良好なのは事実。夫が休みの日(週末)は、家族で過ごしたいからと
ママ連中のお誘いをことごとく断っていたら、
「旦那の言いなり・本当は旦那置いて遊びに行きたいのに、自分の意見を言えない妻」「束縛旦那」扱いされたよ。
「そっか、飲み会来れないんだ…。旦那さんが怒るの?(同情の目)」
「それだけで壊れる夫婦仲なの?」
とまで言われた…。ハッキリとじゃないけど、そういう感じ悪いニュアンスたっぷりで。
それ位じゃ壊れないけど、既に冷めきってる夫婦仲の妻に言われたくないわ。
ママ友なんて、「あらこんにちは☆アハハ・オホホ・ではごきげんよう☆」挨拶程度の中で十分。
『ただの知り合い』って言葉を『ママ友』ってオブラートで包んだようなもんだから。

134 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 09:09:09.18 ID:dDL93sBP
夫が休みの日に家族で過ごしたい、ってめちゃくちゃ普通の事じゃん。
子供の事考えてもね。

それで勝手に夫婦仲いいんだ、と思われてもちょっとね。普通でしょ。

「旦那さん怒るの?」みたいな事聞かれたら「いや、私が別にそこまでして飲みとかには参加したくないんだよね」
って、私は言っちゃってる。
実際平日の昼くらいしかママ友付き合いする気になれないw



135 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 09:35:27.01 ID:00cg0DGk
>>133
>既に冷めきってる夫婦仲の妻
こういう家とか、一軒家目指して節約しているんだが
納得していない(本当は好きに使いたい)人、
姑とうまくいってない人
このあたりってママいじめの主犯や取り巻きのことが多い気がする

136 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 09:59:08.60 ID:zzMAbgJF
>>135
同意すぎる。旦那さんと仲悪い人って誰かをいじめてばかりだよ。
仲いい人の事も面白くないのか裏で色々言ってる。
それプラス金銭的に余裕がないとくれば、人をタゲしてストレス
発散もしたくなるんだろうね。

137 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 11:01:13.81 ID:ic1MIARC
謙遜戦法というか、
どうしても旦那よりママ友&子供同士のつきあいの時間の方が長いからか、
処世術的に夫婦仲が良くない・実家も頼れない風に装っている人もいる。
そのママはママ友同士の絆?も自分も家族もうまく守っててある意味スゴイ。

子供の出来が良い
旦那が頼れる・関係良好
実家・義実家が頼れる・関係良好

身近な内容だけに、
少しでも飛び出るとニラまれやすいって事なのかもしれない。

138 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 11:07:12.07 ID:00cg0DGk
>>137
>子供の出来が良い
それはない

>旦那が頼れる・関係良好
>実家・義実家が頼れる・関係良好
ここは該当。

さらにデブだった私はひどいいじめを元ママ友からされましたよ

主犯は、若い頃モテてただけが取り柄で外見しか自慢がなく
流行もの追いかけてばかりで夫婦仲も同居実親とも険悪なママでしたよ


139 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 11:38:41.87 ID:vJqfk9p0
うちのいじめママは旦那と不仲、夫婦生活が無いことで悩み
息子の出来が悪く「金が無い」が口癖の、口を開けば不平不満しか言わんデブ。
夫婦仲良くてまあまあ美人なママを「怒れる」を理由に
外野から見ても胸糞悪くなるくらい感情的に虐めてる。

まあでもそんなデブママとそこそこ仲いい振りして
デブママに嫌がらせしてる私は、デブママの上を行く根性悪だが
家庭も生活も今のところ順風満帆だから、何とも言えんね。




140 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 11:56:02.54 ID:ic1MIARC
>>138
ひどい相手にあたっちゃったね。
見た目の事は荒れるかな?っと思ってあんま書かなかったんだー
私はシカトもイジワルも歪んだ甘えの表現だと思う。
そのママは、優しいあなたに甘えてたんだろうね。
いい大人でしかも他人なのにキモチ悪いけど;
元ママ友って事は離れられたのかな?もしそうなら良かったよ。

というか、
見た目が〜とか待遇が〜とかはただのキッカケな気がしてきた。
問題アリな人は、元々自分に出来ないことや無いものばかりを
ぐるぐる探して比べて不満ためてストレス発生→
人の良い人や気の弱い人、
勝手に見下し認定した人に発散しちゃう性分になっちゃってんだろね。
迷惑な話。

141 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 12:03:00.52 ID:tr/E7SBK
つか 休日にママ友と子供だけで出かける話しただけなのに
「ええっ?旦那さんは何も言わないの?ビックリ」
と何故か詰め寄られた事ならある
お前に関係ね−よと思った

あ うちは別に夫婦仲悪くはないよ

142 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 15:53:16.68 ID:o0jye9vf
面倒くさいお誘いを体裁よく断るには
「お姑さんがうるさいから」
「旦那がいい顔しないから・・」って言いなさい。って姑に教えられた。

私は、別に休日まで顔をあわせたくない人に誘われたら、「お姑」バージョンを使ってる。




143 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 16:14:52.38 ID:7EDxZG4g
ほんと夫婦仲が悪いからママ友とつるむのか、つるむから夫婦が悪くなるのかのどっちかだ。
10組くらいでよく遊んでたけど、夫婦仲冷め冷めグループと家庭円満グループに見事にわかれた。
うち二組は離婚。
仮面夫婦グループには旦那との仲良さげをかもしだすと、つまらなそうな顔してる。


144 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 16:49:39.25 ID:EyjYBGvw
↑子供会の予算を使い果たしたNさんですか?

145 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 18:22:13.04 ID:dDL93sBP
謙遜したらしたで、本気にして、つけこんでくる人もいるからなぁ。
(姑がうるさいから行けないわ=姑さんに虐められてるの?可哀想!とか。んで誰かにそんな感じで言いふらす)

結局ママ友なんて、人の不幸は蜜の味、で人の不幸探しまくりな人が多い。
だから、一切弱みは見せるな、と実母に言われた。
悩み相談なんてとんでもないらしい。
鷹揚に何事にもあまり興味を持たないように穏やかにやればやり過ごせるんだよと。

実際、私の家は夫婦仲も別に悪くないし、
実家は裕福で近いし、義実家は遠いから関係ないし、
旅行やTDLもよく行くし、子供も普通。
自分もどちらかといえば容姿に恵まれてるから、
意地悪タイプは必死で不幸を探り出そうとしてくるが、
何も無いし特に謙遜もしない。聞かれたら全部素直に答えるのみ。自分から話しないけどしょうがないじゃん。幸せなんだから。
ママ友の不幸話も聞きたくない。ほんとの友達なら真剣に聞くが。

そのせいか薄ーいママ友付き合いにはなっちゃうのが悩みではあるけど、
休みの日までいちいち付き合ったり、不幸を演出してまで付き合わなくちゃ
いけないならやっぱり要らないわなぁ。






146 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 19:34:35.51 ID:cQhJiDnC
「その日は予定が入ってて都合悪くて行けません」で終了。
ちゃんと出欠の返事しているのに、「どうして?何で?裏切るの?」と突っ込んで来る奴らは
顔で『詮索好きのおばさん、下品ね』って言ってやればいい。

そういう会話になる前に、予め何かの会話で
「何かにつけて、理由聞きたがったり、詮索したがる人っているけどさ、あれ下品だよね〜。」ってフセンはっておけば
大抵、言ってこない。

147 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 19:55:13.80 ID:qH2tJyAd
他人の夫婦仲ってわかるもの?
そんなに深くないママ友付き合いしかしたことないけど
(月1でランチ、月1でお互いの自宅に子供同伴でお邪魔する間柄)
夫婦仲とか義両親の話になったことってないなー。
ママ友との会話は、子供の発達・園生活・○○へ行ったよ・○○がおいしい
こんなものかなw
書き出してみると本当に薄っぺらい会話だな。

148 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 20:17:15.71 ID:ic1MIARC
フセンはっちゃだめらお。ラベリングですかw分かりやすくていいけど。
フクセンはっとくのよね。

149 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 20:33:58.96 ID:IxZruXVn
うま

150 :名無しの心子知らず:2011/12/20(火) 20:37:46.66 ID:ic1MIARC
連レスごめん。

>>147
他人の生活に興味がある時、
そういう事を自分が悩んでいて気になっている人は分かるというかハナが効くのかもしれないよ。
思い込みも多々ありそうだけどね。

私もママ友と普通にお付き合いしていて、
会話の端々であれ?とか、もしかしてそうなのかな?と思う時はある。
でも余計な詮索はしない。私も詮索されたくないしね。
そういうのは特にに話さなくても間が持てる関係ならそれが一番良いんだよ。
薄っぺらい会話なんかじゃなくて心が自立してる感じでうらやましいよ。
そういうのが理想だなー

151 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 01:11:00.31 ID:IE/1zyCe
>>147
旦那が嫌いで姿が見えるだけで虫唾が走るとか直球で愚痴ってくる人も居るよ。
行動、思考全てが別世界すぎて、観察目線で見てるけど
こういう人は恥って感情は無いのかな?

152 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 01:21:23.30 ID:IE/1zyCe
全員とは言わないけど、過去に虐められたとか嫌がらせされたと言う人ほど
自分より気の弱そうや人の良さそうな人を虐めてるよね。

>>151の人は酷い扱いをされた昔話もしているが
自分は現在、人の良い優しい雰囲気のママを
八つ当たりのターゲットとして虐めてるんだよ。
相手は違うが、過去の自分の敵討ちでもしてるのかと見間違う。

153 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 02:05:12.29 ID:oaL/vHER
>>145
いろんなお母さんがいるね。とても勉強になりました。
私は腰が低すぎて舐められたのかなと思って最近は145さんみたいに頑張ってるよ。


154 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 07:12:17.10 ID:/muatKeA
夫が…姑が…仕事が・・・・
って適当に理由作っれ断れば「kawaiso!プッ メシウマ!!」

夫婦円満ってわかれば、皮肉、妬まれ、あげ足とられ…


あれ?リアル嫌ママ友も、育児スレも
同じじゃん!

155 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 09:56:01.66 ID:y1euHjsq
>>152
>過去に虐められたとか嫌がらせされたと言う人ほど
>自分より気の弱そうや人の良さそうな人を虐めてるよね。
これは人によるんだよ
自分は138だが、いじめだけは絶対にしないよ
それをしたら、自分もそいつらと同じに成り下がるから
相手の良いところを見て尊敬するようにしている
ただ、交友関係をはっきりさせた。
友達はごくわずか。ママ関係も含めその他は「知り合い」
知り合いに対しても最低限の礼儀作法はちゃんとしている

いじめられたとき、誰かをいじめてやろうと思う人は
根っからのいじめ体質
いじめられたとき、それをやってはだめと思う人はまた違う
まあ、往々にしてこのタイプはママ関係含むカーストの最下位になりがちだけど

>>140
離れてから数年はいろいろあったけどね。
優しいわけじゃなくて、なんていうかな。言い返すの嫌い。
相手がモラハラだったから、真っ向からぶつかるだけ自爆だから



156 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 13:19:34.59 ID:u0IuZJzL
すみません長文書かせてください

彼女親子と関わるといつも心モヤモヤ・・・、
彼女の子、他の子に比べて、すぐに他の子の使ってるおもちゃを欲しがる
そしていつも一言、お友達のおもちゃは取っても良いけど恋人は取っちゃダメよ〜
取り上げてお友達に返したり、叱るの見たこと無い・・・。
遊ぶ約束のメールには必ず自分の子の近況報告を書いてくるから長文・・・。
最低でも一週間に一度は会うのに・・・。
ウチの子が訳もなく彼女の子にぶたれたり、プールで押されたり泣かされる。
それに対して謝っては来るけど子供は叱らない。
順番を守らせなかったり、出先でエスカレーターを乗りたがるのを止めさせずに
ごめんね〜ちょっとやらせてくると言うのでその間、その子が飽きるまで待たされる
家に行くと自分ちの子が見たがるDVDをエンドレスで見させられた
やっと最近、自分の子が我がままなのは認めたみたいだけど、小さいから仕方ないよね〜で終わり。
いつも家がキチンとしてて、我が家と違って物も少なくキレイなのに
やたらと我が家を褒めるのがウソ臭くてイヤ
ウチの子が履いていたくつを褒めた上でバーゲンで同じものを見て沢山売れ残ってたと言われた。
聞かれたので私は行かせたい幼稚園を素直に言ったのに、彼女は行かせたい幼稚園をハッキリ言わないくせに
でもある幼稚園の質問ばかりしてくるのでバレバレ・・・なんで素直に言わないのかな
私もぜんぜんまだ分かんないだけど・・・と必ず前置きするけどスゴイ情報通!
すべてネットで調べてるらしいけど、そんなとこも信用できないな
遊ぶ気になれない、でもご近所だし大事にしなくちゃダメかな


157 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 13:49:23.72 ID:FPmeXsEK
>>147だけど、ふと気付いたけど、私が仲良くなったママ友は
私も含めて転勤族&複数子持ち、両実家共に遠くて、手助けが望めない人ばかりだ。
だから旦那と仲たがいしてる場合じゃないのかも知れない。
愚痴も悩みも聞かされたこともない。

学生時代や独身時の友達とは、深い悩み相談とかお互いにあったと思うけど。
たまにはそんな話もしてみたいなー。
でも私は特に深刻な悩みはないw


158 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 14:30:19.45 ID:GKxVA8oC
>>156
いわゆる「叱らない育児」の人なのかもね。
ご近所でも大事にしなくていいと思うよ。

>>157
でも学生時代の友達とだって、30代後半にもなると
会う頻度は減ってくるし、仲いいからこそ深刻な話はさらっと済ませて
バカ話のほうが盛り上がったりする。

159 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 15:50:02.12 ID:5Yh6lSjW
>>156
そういうママに今まで2人遭遇したけど、変わるのを待っても無駄。ストレスがたまる一方だよ。
付き合いは世間話くらいにとどめて家の行き来や、一緒に出かけるのは減らしていって
距離をおいた方がいいんじゃない?



160 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 15:59:27.95 ID:/zp80uCy
叱らない育児の人くらい、ママ友にストレス与える存在ってなかなか
無いよね。気がついた時点で距離おくようにしてる。
ほとんど宗教奥と同じだもん。理解できない。

161 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 17:20:59.26 ID:FPmeXsEK
>>158
そうだね、学生時代の友達でも今どういう立場かで
(既婚か、子持ちか、同居か)やっぱり話題が限られるものね。


モヤっとした悩みは、叱らない育児にも似てるんだけど
子供にやたらお菓子を食べさせる人。
うちにも上の子がいるから、ある程度は理解できるつもりだけど
1歳児にアメ・チョコ・ポテチ・ガム・炭酸飲料etc…
特にアメは中毒状態なのか、一緒にいる間食べていないときがないくらい。

彼女の人柄はとても好きなんだけど、お互いの家で遊ぶとモヤモヤする。
かと言って、子抜きで会うのは、お互い複数子持ち&預かり先がないから難しい。
そもそも彼女は、子抜きで私と会いたいと思っていなさそうだし。

162 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 18:25:04.48 ID:zhQKF7g8
叱らない育児に人って本当に困るよね
ストレス半端ない
私の息子があんまりな悪さをされたからその子供を軽く叱ったら、
「ごめんねぇ〜でもこんな事、保育所行ってたら頻繁にあるよぉ〜この子ちょっとだけ保育所行ってたときあるけど、一番おとなしかったよぉぉ〜」
と言われた
あぁそうですか…
二段の段差の上から突き飛ばされて落とされてその発言
つまり、「あなたって神経質な人ねpgr」されたってことで。

もう必要最低限の付き合いをするしかないと最近やっと気付いた
本当は関わりたくないけどそういうわけにもいかないから。

163 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 20:41:48.07 ID:u0IuZJzL
同感して頂いてみなさんありがとうございます
>>162
の言うように言いわけがましかったり、言い聞かせているのは見たことあるけど
叱っているようには見えたこと一度もないです

私は軽く叱ることも出来なくて、でも最近は私の顔にイヤだなぁって表情が出てしまう
そのせいかな?バーゲンのくだりの話や彼女もイヤミみたいな話をしてくるようになった気がする
私も少しイヤミっぽくなったかも・・・そこにも自己嫌悪してます・・・。

一度だけ他人の子が突き飛ばされた現場に私が居合わせたので○○ちゃんお友達押しちゃだめだよって
軽く言ったら、急いで飛んできて自分の子を抱き上げて、転ばされて地面で寝転がってくやし泣き
しいている子に、抱っこしたまま彼女が謝ってた。でも叱らないから子供は謝ろうとしないしケロッとしてる。

164 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 21:09:44.80 ID:u0IuZJzL
また156です

距離おきたいけど、ご近所だし、私が距離おきたいって態度みせた時点で逆に彼女から
嫌われたり喧嘩になったら面倒で・・・私は嫌ってないよ〜でも会えない〜って
感じでうまく距離おけないかなぁって考えてばかりいますw

165 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 21:25:31.26 ID:0us0lhiP
私だったら相手ママがどうだろうとビシバシ叱っちゃいそうだw
親が抱き上げても子供に向かって「そういうことしてはダメ」ときびしめに言ってみたらどうだろう。
ポリシー違うとはっきりわかれば相手から離れていってくれないかな?
周りになにか言われても周りも「あれじゃあ仕方ない」と思ってくれそうだし…
そういうのはダメ?

166 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 21:26:46.14 ID:Hon017ig
はじめまして。
子供の入園で、ようやく出来たママ友。
家が近所、下の子・ママ同士が同級生という事もあり意気投合。
なのにいきなり無視され、困惑しています。
原因が全くわからず…。
主人には気分屋なんだろうと言われますが、良い大人が気分次第で無視するなんてあるんですかね?

167 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 21:33:18.01 ID:ndkCCfP0
あるんですよね、それが。

168 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 21:43:45.10 ID:QEDZFcXK
>>166
まさかと思うけどあるんです。無視されて困惑してたら後からメールが来て今日は疲れてたからごめんねとか言われてビックリしました
そんなママ友ですが話し上手だから社交的で友達も多くて人気者なんです
多分私が見下されてるんですよね

169 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 21:50:35.93 ID:QEDZFcXK
今まで友達付き合いで困ったことなかったんだけど、なんでママ友となると難しいんだろう…1人でも気楽だけど寂しい時もあるな
社交的で人気なママ友が実は気分屋で性格疑う人だったりするのに気付いて、みんな仲良く見えて実は群れてないと寂しいからかなと思ってみたり

170 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 22:04:17.06 ID:u0IuZJzL
>>165
みたいに嫌われても良いや!って割り切れるなら楽なんだけど
嫌われずに離れたい。それに育児初めてで育て上げたことないのに
他人の育児に口出したくない。勝手にモンスターに育ててって感じ
冷たいかもしれないけど・・・。

それにもしかしたら叱らずに育ててるって感覚のない人なのかも?と思うときがある
しっかり、彼女の方法で叱ってると思ってるのかも
それで私が距離置いたら仲良くしてたのにいきなり無視されたこっちが被害者だ!って
顔されて、今は彼女の子は強暴だけど、大きくなって良い子になって
あんなに嫌うなんて大人気ないって私が加害者扱いされるのイヤだなって
かなり想像の世界だけど・・・。

>>166
知り合って直ぐにとても早い時期に意気投合しすぎて心を開きすぎて
どんな人かも見分けないでこんなに心を許してよかったのか?って
不安になって無視してるとかもあるんじゃない?
私は同性にはしないけど異性にはしてしまう。でも同性にもしてしまう人いるよね。
また、>>166の人柄を遠巻きで観察して合いそうなら戻ってくるとか
ちょっと面倒な人なのは確かだよね・・・。



171 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 22:15:25.03 ID:Hon017ig
あるんですか…
今までそういった人に出会った事がなく戸惑っています。
彼女は社交的で、園内で会う時は必ずママの輪の中にいます。
『あの人苦手なの』と言っていたママとも、付き合いがうまく、人見知りな私からしたら、誰にでも合わせられる人は凄いなと思っていたのですが、
私って見下されてるのかな…
今後どう関わっていけば良いのか

172 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 22:23:32.68 ID:ZShgFR+4
>>171
にっこり挨拶だけして放置。無視されても挨拶だけ(私は石仏だと思って挨拶してる)

さりげなくそっけなくすると、すぐ擦り寄ってくる。
で、仲良くなったかなーと思うと、また無視される、その繰り返し。
3軒向こうにいるご近所さんがそんな感じだったw

にっこり挨拶だけで12年目。誰かに相手のことを聞かれても、私は褒めることしか言わない。
やたら社交的な相手だから回りまわって本人の耳に入っているらしい。
だから、相手も私を「無害」と認識したらしいので、挨拶と一言二言上っ面の会話(寒いねーとか)だけになっている。

173 :名無しの心子知らず:2011/12/21(水) 22:42:15.66 ID:Hon017ig
>>172
当たり障りないのがベストですね。

『もしかしたら何か気に障る事をしたか』といろいろ考えましたが、もう考えない事にします。
無視されても挨拶だけは、きちんとします。


174 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 06:56:26.81 ID:tzKI4Jqo
>168
うわ…あざといね、そのママ。

私も以前、あるママから無視(周囲に分からないようにそりゃ上手に)
「あの時、私凄い疲れてて…意地悪してた??意地悪だった?私??」って後になって
言われた。

あ、自覚あるんだ(笑)しかも「そんな事ないですよ」と言ってもらうのが前提で、皆の前で聞く。
あえてそういう風に聞いてくるって事は、私の事完全に見下しているから
そういう行動ができるんだよね。さすが。

175 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 07:47:00.11 ID:Z5u2tY3M
天然装って
「そーだね、あざといママ(仮名)さんってさ、わりといっつも気分で行動してるよね?
みんなが気を使っちゃうし他の人にも誤解されちゃうんじゃなあい?
別に意地悪じゃないのにぃー」って
いってみたい。みんなの前で。

176 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 07:52:44.19 ID:24c/OGmn
怖い怖い。
本当に怖いよママ友世界。今騒ぎになってる某国みたいだよ。
ついうっかり言った一言が元で揉めたり。陰口・密告当たり前。
アンタと切れても私には他が沢山居るから、とみんなが居るお迎えの園庭でボスママから絶縁
宣言されて号泣、とか。もう公開処刑状態。その後、さあ、公園に集合!親ドン引き、子供達はワーイ!
絶縁されたママ、次の日からバス通園になったよ…でも毎日、私の事何か言ってた?今日はラ
ンチしたの?誰の家に集まったの?と同じマンションのママ達にメール。私にもしょっちゅう
来る。私は臨月近いから送り迎えで精一杯なんだけど。
年明けから暫くはバス通園になるから、メールは来なくなるかな…

絶縁されたママが何を言ってグループから外されたかというと、ボスママの子が鼻を垂らした
まま遊んでいて、拭いてあげればいいのにー、と言ったから。
怖い怖い。

177 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 08:26:42.12 ID:Z5u2tY3M
子供ほったらかしにしてる奴に限って
それを指摘するような行動とると過剰にキレたり反応するんだよねw

178 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 09:37:23.71 ID:ATFUimxD
>>168ですが、気分屋ママ普段はうざいくらいにベッタリした付き合いを求めて来ます
誕生日にケーキをもって来たり…子供同志が仲良しなので中々離れられずな状態です

179 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 10:48:01.74 ID:vFGq+xwa
>>176
絶縁された人、いい人なのかもね
自分だったら勝手に汚らしくしてればいいじゃんってシカトするけど。

180 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 11:31:16.76 ID:a7vmcYLg
絶縁された人、悪い人ではないけど、絶縁宣言されて円庭で号泣とか、ランチやお家の行き来をママ友にメールで探っちゃうあたりがかなり残念な印象だなー。

>>176はたまたまその時を目撃したのかもしれないけど、もともとそのママさん何かにつけてひとこと多いタイプだったり、余計なお世話的なこと普段から言っちゃうタイプの人で、絶縁宣言したひとはストレス溜まってたとか、、

いずれにしてももっと颯爽としてればいいのにな、とは思うし、仲裁したり慰めたりするママ友さんが周りにいなさそうなのも周りのママさんたち含めて幼稚っぽすぎ。


181 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 11:59:48.90 ID:DoTJoT4D
>>171
自分では気づかない失礼なことをしていた、というのでなければ
「条件が合ってたからとりあえずママ友として一人早々に確保したけど
この人実はあんまり社交的じゃないしそれほど人気者じゃなさそう。
このまま仲良し同士認定されたら
もっと価値あるママ友ゲットのチャンス逃しちゃうかもしれない。
園内でもある程度立ち位置確保できたし、
これ以上仲良くなってもメリットなさそうなこの駒は早めに捨てておいたほうがいいかな〜
ちょうど今、もっと有利な人と仲良くなれそうな感じだし」
てなところではないかと。
学生時代にも4月半ばあたりに良く見られた光景。






182 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 12:26:41.98 ID:24c/OGmn
>>180
絶縁されたママ(A)とボスママ(B)は常に一緒で、立ち入る隙が無いって感じだった。
AママはBママ大好き!って感じで。だから面と向かっての、しかも周りに他のママが居る場で
の絶縁宣言はかなりショックだったと思う。同じマンションのママ達でお茶したり(私は行か
なかったけど飲み会も)したけど、かなりの落ち込み様で…。絶縁宣言されても私はBママが
大好きだから、Bママに新しいママ友が出来ないか気になって仕方無いんだとはメールに書いてあった。

183 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 12:29:28.72 ID:mD/NRv/6
避けられても仕方ないかなって思う人もいれば、ほんの些細なことで人を避ける人がいるのも事実。
あれ?って思う部分が多い人とは深く付き合うと遅かれ早かれトラブルになるから
早めに軌道修正できてよかったって思ったらいいよ。
性格的に合わない場合もあるし、相手の性格に難有りでだんだん周りでトラブルを起こしていって
自滅する場合もある。
時がたって振り返ってみればそんなこともあったなって思えるようになるんだけど
あからさまに避けられると最初は辛いんだよねー

184 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 12:37:29.19 ID:MkUBVPrW
>>166
生理前とか、育児でイライラしてたりとか、本当に余裕がなかったんじゃない?
大勢の人と仲良くやってるように見える人ってすごく気を使う人だと思うし
フォローのメールまで来るくらいだしさ
それを見下されてるって変換するのはちょっと違うと思う

>>174
引っかきまわすね・・


>>174



185 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 14:05:57.68 ID:BvC2JIGK
うちの周りでは外されてる人や遠巻きにされてる人の方がいい人が多いな。

ボスママやグループで悪口言ってる人の方が
やり口が汚いし憶測とかで批判するから人間性を疑う。

どちらかというと外された人の方が性格が良かったり
子育てに関しても子供と同化せず静観するタイプが多い。

目立ったりすると叩かれるから
ひっそりと過ごすのが一番なんだなと思う今日この頃。

186 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 17:48:41.05 ID:BNZiRmNY
>>181うちのママグループにもそんな感じのやつがいる。
はじめに一人仲良し確保したかったのかすごい接近してきて仲良しが一人じゃ不安なのか他のママ友ともわざわざふたりきりで約束とりつけてる。
外見も内面も自分に自信がないんだと思うけどもう学生じゃないんたし周りをまきこまないでほしい。


187 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 18:05:06.52 ID:IhU2wj+r
他のママ友とふたりきりの約束しちゃ駄目なの?
文面見た限りだと186さんが束縛激しい恋人のように感じる…。

188 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 18:15:29.73 ID:UU0ewg4X
>>187
私も同じこと思った。

189 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 22:54:50.75 ID:5fnM/ZL6
なぜか敬語の距離感の私に、送迎を頼むママ友。タメ口で親しくしてる人たちに
頼めよと思う。同居やら子供の体質などで悩みがあるのは分かるし、助けてあげられない
自分ヤなやつだと思う。でもその態度?お願いしますね、じゃねーだろ。
何度も家訪問断ってるのに通じない。今日も電話が来た。でももう無視した。
なぜか、今日は話出来なくてごめんねとか、上から目線。別に話す悩みもないのに、こういう
人って、今日はなんか悩み無い?とか言ってきたりする。申し訳ないが非常にウザい。

190 :名無しの心子知らず:2011/12/22(木) 23:41:23.95 ID:krCN4Vo+
>>176
最近そんな話を読んだな…と思ったらこのスレだった
>>69さんじゃないよね?
バスないらしいし…

191 :名無しの心子知らず:2011/12/23(金) 02:52:05.25 ID:+Kh/uB3L
>>176>>69

鼻息ブカブカの精力絶倫ママさん?w

192 :名無しの心子知らず:2011/12/23(金) 08:44:31.01 ID:HhN263dG
同じとかは別として。
同じ様な悩みのママが多いのは確かだ。

娘の通う幼稚園でも、私の○○ママにちょっかい出さないでよ!
○○ママは私のバディー(海猿?)なんだから!!!とか言ってるのは引いた。言われてるママの
ビミョーな表情が何とも…親なんだから女子校のノリはヤメロ。
その言われてたママ群れから出ちゃったみたい。でもいい人。子供同士仲良しだからゆっくり
話したいんだけど、冬休みになっちゃった。

193 :名無しの心子知らず:2011/12/23(金) 13:12:22.27 ID:ROewxwJZ
>>192
ゆっくり話すって、その群れママとかの愚痴じゃないの?
違う、と言いそうだけど相手ママからいろいろ聞き出したくてwktkしてそう。
どっちもどっちだわ。

194 :名無しの心子知らず:2011/12/23(金) 16:53:43.25 ID:dtmkHLwg
友達:「明日○○行かない?」
私:「行かない興味ない、明日は家で昼寝する予定だし」

友達:「ねえ、これお願いできる?」
私:「やんない、無理」

こんなやり取りでずーっと友達関係続いてる。
友達も、私が無理なら無理で強制してこない。
理由も深く聞いて来ない。

ママ友:「明日○○行かない?」
私:「あ、えっと…明日は…あーでこーで、子供の帰りが早くて…すいません・・・・」
はっきりと、「○○に興味ねぇ」と言えない相手は、ママ友関係。

ママ友:「ねえ、これお願いできる?」
私:「え…っと、今週は忙しくて…あーでこーで…すいません」
ママ友:「え?仕事してないのに?じゃぁ来週は?え?何でそんな忙しいの?!」
いちいち理由聞いて聞てしつこい、はっきり『面倒くさいだけだよ』と断れないのがママ友関係。

195 :名無しの心子知らず:2011/12/23(金) 17:19:01.12 ID:4b1WYiZ8
面倒臭いから基本挨拶程度。
顔見知りでちょっと交流するくらい
そこんちは車がないから、学校から重たいもの持ち帰るとき
そこんちの子のも持って帰っておく
逆にうちは忘れ物大王なので、行事や持ち物とか確認電話くれる。
それ以上べったりという事はない

196 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 07:36:36.10 ID:y+RoXeFs
嫌な事は「嫌だ」と最初からぶった切れるのが、心許して気楽に付き合える友達かも。
はっきりNoと言えない相手は、やっぱりどこか恐れを感じていたり、「断ったら
恨むかしら」と思っちゃう相手だったりして、断るにしても、言い訳臭くなっちゃうんだよね。
当たり障りなく「その日は都合悪くて」って言うと
「え?なんで?どーして?何があるのその日」と条件反射のように詮索したがるママが苦手だ。
細かく当日の予定や理由を白状させて
「じゃぁ、この予定Aと予定Bの間は1時間程空間があるけど、そこは無理?
または予定Dが終わった後(夕方のクソ忙しい時間)は家にいる?(=家に行っていいか?という意味)」

私:「時間通りに進むかわからないし、明日は忙しいから
 時間が空いたら家で雑用片付けるか、一休みしたい。
 予定Dが終わる時間も保証できない。いつまでもあなたを待たせる訳にもいかないから」と
言ったら、「あ、私は何時でも平気!!」だと。怖いよ。


なんで「都合悪くて無理です」→「はい了解しました」ってスンナリ事実を受け入れてくれないんだろう。

197 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 10:44:10.24 ID:qdCIR0aV
>>195 >>196 嫌なことを嫌だって言える関係いいよね。
今 あるママ友に執着されてるみたいで
嫌だって言っても あの手この手で誘われてすごいストレス。



198 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 12:04:37.76 ID:wUMLz/XG
>>195-197
はっきり断わられるあなたは嫌われてるんじゃない?とどっかのスレで言われたw
そんなの友だちだと思っているのは、あなただけともw

お互いはっきり言うからリアルで10年ぐらい友人関係が続いているし
なんだかんだでランチのタイミングもなかなか合わないのは、大人なら普通だと思ってる。
(子どもが病気の看病疲れとか、学校だの地域だのの保護者参加で疲れてるとか、老親関係で忙しいとか)
だから「えー、今日は無理」と言われたら「そっかー残念」で終わる。私も相手から誘われても断わることがあるし。

落ち込んでいたり相談したい日は空けてくれる人ばかりだから、何も知らない(ネット上も含めて)人から見ると
断わられる=迷惑がられているように見えるんだと思った。

何を言っても「私はいつでも平気!」な人には「しばらく無理だと思うんだけど、時間ができたら連絡するね。」で
半年放置したら、自分が悪者にされてどっかのグループに行ってくれたw
そっちとは上手くいったみたいだから、安堵したよ。その半年後にはそのグループ内でもトラブル起こしてたなあ@執着ママ

199 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 13:13:51.73 ID:rys+Q8JX
「興味ない」って言われたらちょっと…って思ったけど、
そういえば「ごめん、今日は無理」とか「私はいいや〜」で断るのって普通だよね。
仲よくてもそうでもなくても。
自分が断られてもどうということもないし、ひとこと言ったらそれで終わる。
みんなそれもできない環境なのか…
ほんと乙です。

200 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 15:49:17.90 ID:wUMLz/XG
>>199
お互い「断わられた、まあいいか!」と思えればいいけど、
相手によっては「断わられた!ヒドイ!友だちのクセに!」と受け止める人もいるから、難しいよ。

小学生女子のトイレ友だちを、ママになってもしないといけないのかと最初は悩んだw

201 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 18:40:57.94 ID:tpZL9sDq
やっぱりグループでママ友になったらランチなどは順番に企画するのが暗黙のルールですか?
ずっと海外にいてそうゆうのなかったから日本のママ友事情聞いて驚いてます。


202 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 19:35:30.08 ID:VAtbW+GT

服も放射能汚染?

@chatran6 伊藤
「食べて応援しよう!」の服版、東北コットンプロジェクトとは、
靴下屋、無印良品、ユナイテッドアローズ等のアパレル50社が、東北栽培の綿花製品を全国で販売する企画です。
綿花畑の隣接地に「国内最大規模のガレキ焼却施設」があり危険です。
詳細をお読み下さい。
http://merx.me/archives/15338

@chatran6 伊藤
【放射能】震災ガレキ受入れた周辺の東京品川区で、11/15空間線量が異常上昇。毎時19マイクロシーベルト
RT@iwasakitadashi:東京の品川で は瓦礫受け入れ後の放射能の数値が跳ね上がってます。
毎時19μSvはかなり高いです。
http://merx.me/archives/13981


203 :名無しの心子知らず:2011/12/24(土) 20:19:45.78 ID:pf0/ILGT
>>201
そのグループの方たちと長くお付き合いしたいと思うなら
面倒な事は持ち回りにする方がいいのではないですか?
海外生活とか関係なく普通の事かと

204 :名無しの心子知らず:2011/12/25(日) 19:53:28.02 ID:zDrnL6XT
>>201
まずは企画してやるほどのランチ会をやりたいようなグループなのかってところを確認しないと…
すでにそういう雰囲気なら合わせて企画するのが無難。
ただそんなのみんながみんなやってるわけじゃないから。
基本空気読めってのが日本の暗黙のルールかと…

205 :名無しの心子知らず:2011/12/26(月) 07:42:37.01 ID:9MVGw5I5
「ハッキリと断りにくい」と思う間柄のママに限って、七面倒臭い用事頼んできたり
イベント企画して、『私ちゃんならやってくれるわよね?その日暇よね?』体で
迫ってくるから鬱陶しい。

あの自信は何なんだろう。

206 :名無しの心子知らず:2011/12/26(月) 09:49:53.75 ID:eC3M2iYw
>>205
あるある。
「大卒だからできるでしょ!」とか、「見た目ハキハキしてそうだからできるでしょ」と
ワケのわからない理屈を言ってくる。

そう言う采配を下せるあなたの方が適任よ〜!だって決断力あるし!
みんな、あなたにならついて行くと思うわ!

とか何とか褒めてたら、別の人に向かってくれた。
それでも行かない時は、口出しだけして動かない人を指名して「あの人なら的確なアドバイスが」と
伝えている。それで没になった企画もあるけど、没になるくらいやりたい人がいないんだから仕方ない。


207 :名無しの心子知らず:2011/12/26(月) 20:08:05.31 ID:NoEigMvO
長文、愚痴です。

知り合って半年くらいのママAが最近重くて疲れてきた…。
なんか束縛の激しい恋人と付き合ってるみたいな感じで、息苦しい。

共通の知人のママBと児童館で偶然会ったよと言えば、
「何何?何話したの?」と根ほり葉ほり会話の内容を全部話すまでしつこく聞いてくる。
実際Bと私はそこまで親しくないので挨拶した程度なのに。
ある習い事の体験に行ってみたよと言えば「誰と行ったの!?なんで誘ってくれなかったの〜(涙)」だし、
週に何回も近況報告というか日記みたいな返事のしように困るメールを送ってくる。
彼女からの誘いを予定があるからと断れば「何何?予定って何?」と食らいついてくる…。
会えば旦那さんと義両親の愚痴、自分の子供が可愛い話を延々聞かされ、
私が何か話せばなんだかんだ自分語りにもっていかれ、過去に私が話した内容を覚えていない様子。
それ以外にも、夫の職業、学歴、家賃いくら?旦那さんとどうやって出会ったの?とかガツガツ聞いてくる。

私はそこまで踏み込んだ付き合いをママ友に求めていないのもあって、
最近苦しくなってきてうっすら避けてしまってた。
そしたら昨日「来年も絶対絶対い〜っぱい遊ぼうね★ミ」みたいなメールがきたorz ←今年もいう程遊んでない

知り合ってすぐメアド聞いたり誘ってきたりしてきたから社交的なのかなとは思っていたけど、
まさかここまでガッツリ攻められるとは思ってなかった。
変な方向にポジティブな人みたいなので色々やんわり言っても全然伝わらないし、どうやって適当な距離を保とうか。
もうこういう人にはビシっと言うしかないのだろうか。近所だし事を荒立てたくないし、悩む。
縁切りたいとかじゃないんだけど、適当に距離を置いたお付き合いがしたい。

208 :名無しの心子知らず:2011/12/26(月) 20:58:08.94 ID:j++biJZm
うわあ…ママ友じゃなかったとしても重たいわ。たまにいるなあそのタイプ。

多分その人は適当な距離を置いたお付き合いはできない部類の人と思われる。
はっきり言うのが嫌なら、今までかけた時間と同じくらいの時間をかける覚悟で
ゆーっくりジワジワ疎遠になるしかないんじゃないかね。

209 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 00:21:38.99 ID:sM/65Pzs
私の周りにもそうゆう人いる。
はじめは別のママに取り入ってたみたいなのにそのママとはうまくいかなかったのか、私がすごい誘われるようになって一番仲良しみたいなそぶりされて正直めんどくさい。
一人仲良しママを確実に確保しないと落ちつかないみたい。ママ友はママ友らしい距離で付き合いたいのにどこまで距離つめてくるんだよって思う。
そう思うことで自分が性格悪くなった気がして自己嫌悪。


210 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 00:52:11.29 ID:pcPwCxhX
あー、うちもあるー。
何処いってきたよーって話すと、二言目には「なんでさそってくれなかったのー!」って。
別の友達と行く時もあるし、家族で行く時もあるし…
あまりに毎回言われるので、何処にいったとか言わなくなったよ。
何でいつも一緒でなければいけないんだ。
遊びにいくと、来週はいつ空いてる?!とかも辛くなってきたから、距離をおこうかと思ってる。

211 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 01:20:06.48 ID:d9WhnoMN
変な方向にポジティブな人いるいるw
ちょっと迷惑がられてるとか負担に思われてるとか全然気付かないんだよね。
普通なら相手の雰囲気を察して相手によって適度な距離を変えつつ色んな人といい距離感で付き合うのに、
そういう人は相手の気持ちなんておかまいなく自分中心の距離感でぐいぐい来る。

基本そういう人は鈍感だからやんわりが通じなくて結局はっきり言うはめになり、
「○○さんが急にノリが悪くなった!なんで!?ひどい!」
となりこちらも言いにくいことを言ってしまた罪悪感で一杯になる。

私も一度それで離れるのに苦労したので初対面やそれに近い状態で
やたら馴れ馴れしい押しの強い人をすごく警戒するようになってしまった。

212 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 01:38:08.31 ID:sM/65Pzs
そうそう!
それでこっちが距離あけてくと嫌われたと勘違いしだして急激にそっけなくなり子供にも冷たくしてきたりどんだけ性悪だよって思う。
人の家に土足で上がり込まれて引っかきまわして帰られた感じですごい気分悪くなる。
どうゆう環境で育ったのか伺いたいわ

213 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 02:53:57.51 ID:4xVYVI5D
いっせい送信のメールなのに自分を意識して送られてきていると勘違いしているママさんっていない?
H本さん、あなたなんか想定外で送っているのに気づいてよ。
不快なら読まなきゃいいだけの話でしょ。そんなに私のメール待っているなんて暇なのね。

もうアドレスは削除、私は本当に読んで欲しい人にメールを出しているつもりだよ。
女でベタベタするのはレズみたいでキモイわ。

214 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 05:38:31.43 ID:sZ9upZkp
>>207

215 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 05:46:08.94 ID:sZ9upZkp
>>207 私もそういうこあって、ハッキリと付き合っていけません!!て言ってCOしたよ。

216 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 07:35:10.10 ID:hGvvZV6i
>>212
自己紹介してるの?
自分がやったことは自分に帰ってくるって法則知らないのかな。
あなたみたいな人が育ちが悪いんだと思うわ。反省なし。悪いことは全部人のせい。
自分だけは正しい、そう人は死ねばいい。

217 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 08:06:07.59 ID:8y1KlCRd
確かに先週の時点で「今週の火曜日は何も予定ない」って言ったよ?
でもね、あなたのためにに今日一日中空けている訳じゃないの。
貴方から予定を聞かれたから、教えただけで、会うとかいう約束もしていなかったし。

だから今朝電話で「今日空いているよね?会わない?
「は?なんでダメなの?今日は仕事も習い事もない日だって、前に言っていたじゃん?」
なんて言われても、空いている日があれば私だってその日に用事済ませたいし、他に先約があればそっち優先するだけだから。


218 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 09:00:54.87 ID:3mLIoEfo
>>212
>距離あけてくと嫌われた
好きだったら距離あけないから嫌いなんだと思うよ
それで離れるなら離れていけばいいし
どうせ一時的な知り合いにすぎないんだから

「誰かを嫌う人」にはなりたくないけど
嫌な人とは離れたい。ってのもちょっと都合いい話なんじゃないかな
嫌いな人と離れる、距離おくっていう選択したのは自分なんだから
その選択を相手がどう解釈しようと相手の勝手だと思う

219 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 09:07:17.12 ID:ZMn6FoQv
ベタベタうぜーーw
中学校くらいまではけっこういたよね。
私はそれでちょっと「アレ?」って思ったらすかさず釘さすことにしてる。
数人で話してるときに
「毎日メール!?無理無理ーw私そういうの苦手なんだよね〜。」とか
「うっわ休みの日もしょっちゅう一緒に出掛けるとか無理だわー。普通は遠慮しない!?」とか。
ベタベタしたい人は勝手に離れていくし同じ距離感の人は残る。
直接ハッキリ言っちゃうと全面戦争になることあるしねw
空気読めない子でけっこう。
でも陰口ポツン上等!な覚悟がいるけど。

220 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 09:08:29.83 ID:sM/65Pzs
そうだね。
あまりにあからさまに子供にされてしまったから興奮して書き込んでしまった。権力にくっつくような彼女のやり方がすごく嫌でさ。自分から離れたんだから仕方ないよね。
気づかせてくれてありがとう。



221 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 11:03:59.04 ID:DZDt5Bpx
寂しいの…ってやってくるママが苦手。
十年来のお付き合いの友人が言うなら、何かあったのかと心配もするけど
出会って 数日 で言われて、びっくりした。私は彼氏役なのか?!

そんな風には見えないらしいが私自身女子高出身だったから、一瞬浮かぶ男役の思い出。
(何とかちゃんを盗らないでとか、あの子と話さないで私とだけ話してとか)ウヘァと思って離れた。

「寂しいのー!遊んで」と明るく素直でもなく、何ていうかこう、
「寂しいの…」と上目遣いでおずおずと来られたのでドンビキ。「…」部分はどう解釈すればいいんだ。
ギャグなのか本気なのかたった数日では読み取れない。それにボディータッチされるのは好きじゃない。
1度買い物に誘ったけど何か表情も冴えないし、一緒にいても気疲れして私が楽しくなかった。

毎日一緒に登園(徒歩園です)して買い物に行って、ランチに行って、一緒にお迎えに来て
そのままどちらかの家になだれこんで、上手く行けば夕飯まで一緒という生活を
彼女はその後別の人としていたから、離れて正解だったとは思った。

222 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 12:15:10.15 ID:CtDLYITc
別に悪い人じゃないんだけどなぜか会うとどっと疲れる人、いるよね。
良く考えたら、巧妙に「お客さん&接待係orカウンセラーorもやもやした感情のゴミ捨て場」
みたいな一方的な関係にさせられてる相手だと気付いた。
愚痴は愚痴でも、こちらをアテ馬にしての愚痴というか、とにかく微妙に不快になることをする。

223 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 15:14:08.86 ID:xncL3z2h
来春から我が子は幼稚園。
送迎時(バス通園…バス停で待機)のことを考えると今から憂鬱orz
他のママたちとのおしゃべりが苦手、っていうわけじゃないけど
家事のペースを乱したくないから送迎が終わったらすぐに家に帰りたい。
けど、他のママたちとある程度仲良くなっておきたい気持ちもある。
あ〜…どうしたらいいんだ…

224 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 15:14:42.29 ID:d4Orqh83
悪口ばっかり言っているAさん。
結婚して十数年、義両親に言いたい放題を言ってきたんだよね。
ここの常連になってる。

義母さんがある日「あなたの暴言は全部ノートに記録してあります」と言ったんだって。
その時も酷いことをしゃべったんだと思う。

義母さんの十数年の我慢が爆発したらしい。
他人と自分の見境が付かない人だと思った。

その後、父親が他県に住む旦那実家までどなりこんだってさ。
父親はバイク暴走老人。
いくら娘可愛いといってもやることが異常だね。

親子そろってカーッとなったら止まらない、どっかの国の人みたいだと思った。
顔の幅が広い。

挙句の果て、離婚するから旦那だけ家から出てって欲しい!。
こんな激しい人見たことないなぁって。
話し方は静かだけど言ってる内容が悪質だから、
思わず聞き逃すけど、家に帰ってからギョッとしてしまうよ。

ええ、それが高学歴だけが自慢のあなたの正体ですか?
ほんとに立派な人ですね。

うちの親はあんな下品じゃなくて良かったわ。
子は親に似るって本当だと思ったわ。

娘も正義感を振りかざして乱暴するし家中が怖い。

225 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 18:27:33.41 ID:68PTzBME
>>220
偉いね・・・私も全く同じようなことされて、もうFOどころか、
絶対に関わりたくないと思ってるよ。
2歳の、まだ話もできない子供をダシにして近づいてきて、
家の中も私の気持ちも子供との関係も近所の人間関係も土足で踏み荒らして行って、
FOしようと努力してたら、引っ越してきた新たなターゲットさんに吸い寄せられていった。
そして新タゲさんからそっけなくされたらしく、戻ってきそうになって、
全力で逃げた。

最初に甘い顔したのが不味かったんだよね。
子供同士の月齢が近かったのと、家も近くて駐車場をいつも見られてて
(クルマが帰ってくると速攻メール)
どこどこに行ってたんだ〜、といえば、何で誘わないの?とか言われてて。
ああいうのは、ほんと、こっちの距離感無視で来るから、とにかく嵐が去るのを待つしか無いよ。
興奮して当たり前。法則持ち出して、文末に死ねばいいとかいう人に
「ありがとう」なんて、多分>>220はいい人すぎるよ。
今後も距離梨ママに捕まらないようにね。

226 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 19:29:33.55 ID:LfST0lm4
「誘ってよ〜」は社交辞令で言ってる可能性ない?
自称サバサバさんが使いそうな親近感を出す為のセリフっぽい。

227 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 19:34:13.44 ID:68PTzBME
ないない。責める口調で言われたんだよ。「なんで誘ってくれないのぉ???」ってorz
普通そういうこと言う?って、こっちはポカーンだったよ。

228 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 19:37:58.35 ID:68PTzBME
あとね、近所だから、というか、クルマで外出しようとする時に道路で出くわす
→「どこいくの?」「スーパーだよ」「一緒に行っていい?うち、子供がすぐどこか行っちゃうから、
一緒に行ってもらえると助かるの!」と言う。
こちらがやんわり断ると、「じゃあこうすればいいよ!!!」と、頭いいワタクシって事で
代替案をどんどん出して、とにかく一緒に行こうとする。
こちらが拒否してるって理解出来ないみたいなんだよね。
絶望的に空気が読めない(こちらのやんわりが通じない)+実行力だけはある。
だから、すぐにターゲット替えて、どんどん他に行けるんだと思う。
普通だったら恥ずかしくてあんなことできないと思うんだけど・・・。

229 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 19:52:42.93 ID:wrNqBihA
>>227 私の知人に似てるわ。
誘いを断ったときの殺し文句は「一緒に行けば 私さんの子供は喜ぶのに」。
私に断られるの見越して 子供誘ってる時もあるし。
めちゃうざいわ。
空気読めないんじゃなくて 読んだ上で行ってると思う。

230 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 19:55:59.42 ID:G5rzCuDU
「一緒に行けば 私さんの子供は喜ぶのに」
このセリフ、地味に嫌い

231 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 20:41:21.88 ID:sM/65Pzs
>>225
>>220だけどほんとに似てる状況だと思う。
私も寄ってきたから甘い顔して優しいいい人ぶってしまったから悪かったんだと思う。
なんであいつの行動で自分の幸せな生活こわされなきゃいけないんだろうって怒りはまだおさまらないけど距離はおけそうだから怒りが静まるのを待ってみる。理解してくれてありがとう。
あとお礼行ったのはそのあとの助言してくれた人に対してで死ねとかゆう人間のクズみたいな発言する人には言ってないから大丈夫。ありがとう。


232 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 20:53:15.79 ID:Rto2ZKks
あれれw残念w

233 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 22:16:54.92 ID:/5DQMB8A
内容はさておき「ゆう」を「いう」と書けばもうちょっと印象変わる気が。

しかしママ友って距離感本当に難しいね。
とりあえずみんなに好かれる人気者になるのは私の人間力じゃ無理なので、
もう私はこういう人間ですよーとある意味開き直って
ストレス感じるほどの無理な付き合いはしないように気を付けてる。

あきらめたら楽になる部分もあるよ。
良い嫁キャンペーン終了じゃないけど、素敵なママ友キャンペーン終了みたいな。

234 :名無しの心子知らず:2011/12/27(火) 23:24:42.51 ID:sewAEX59
二人とも良い人過ぎて利用されたんだ
傷の舐め合いみたいで気持ち悪いわ

死ねとかゆう人間のクズみたいな発言する人・・・死ねも人間のクズも同じ
二人ともやり手のイジメ婆だったなんてことないの?

235 :名無しの心子知らず:2011/12/28(水) 00:41:27.70 ID:cH9JVCMX
どう考えても死ねのほうが悪いでしょう。
死ねって言われたらクズともいいたくなると思う。
なんかいい人が傷つくのって理不尽だよね。


236 :名無しの心子知らず:2011/12/28(水) 03:13:02.75 ID:LeVaJv1i
返信がないとか、遅いとか気にすんな!
自分が送ることが大事だよ。
堂々と構えてれば人は自ずと集まってくる。
背筋伸ばして自信を持って!


237 :名無しの心子知らず:2011/12/28(水) 05:20:13.88 ID:D2daKRVe
私やこどもが代わりばんこに体調崩して、かれこれ二月くらい誰にも会ってない。
ただでさえ付き合い少ないママ友がますます疎遠になってく気がするわ…。
家でこどもと引きこもっててもお互い煮詰まるし。

もともとは義実家でもらった病気だからそこにもイライラしてしまう。べつに義実家わるくないのに。

238 :名無しの心子知らず:2011/12/28(水) 10:52:22.22 ID:t5LvtiEY
>>229
同じ人相手してるのかと思うくらい言われることが同じ
私さんの子供も喜ぶし!とか言ってくる割には
向こうの子は放置子で、私にかまって欲しがるので
うちの子が放置っぽくなってしまい、解散した後、私も子供も、気持ちがささくれだってしまってた。
うちの子全然喜んでなくて、しまいには相手子を見ると固まっちゃってた。
今は、幼稚園別にして、本当に良かったと思ってる。

向こうはママ友が欲しいんじゃなくて、子供と二人きりがキツいだけで。
旦那さんも忙しくて、家庭の中で間が持ってない状態なんだよね。
で、あまり誰とも仲良くしてなさそうに見えた私(ママ友関係苦手だから)に
寄ってきたんだと思う。どこまで人をナメてかかってるのかと。

最初は可哀相かと思ったけど、だからといってうちの子にしわ寄せが来るのは
おかしいと思って、私は向こうに新たなお友達が出来るのを待ってたよ。
ママ友関係苦手でも、こっちにだって選択権はあるw

239 :名無しの心子知らず:2011/12/28(水) 12:32:02.60 ID:ufJEW3hK
>>238 >>229だけど 私なんて幼稚園も同じだよ。
向こうが合わせてきた。
ついてないことに 7クラスもある幼稚園なのになぜか同じクラス。
さすがに来年は違うと思うけど・・。

うちは子供は社交的だから「子供も喜ぶから」はそれなりに正しいんだけど
私の友達の子供とか プレイルームで一緒になった一見さんとか
誰でもOKなので 私が嫌なのにそのママ友の子と遊ぶ必要はないんだよね。

そのママ友も子供と二人は嫌だけど預けるのは嫌、
皆と群れていたい(けど 他に知り合いがいない)みたい。
だから私が嫌がってるのは分かってても しつこくしてくるんだ。

世間話程度の距離で付き合えたら 別に私もここまで嫌わなくていいのに
ほんと嫌だ。


240 :名無しの心子知らず:2011/12/28(水) 18:34:08.66 ID:7yheXtP3
Jさん、じわりじわりと仲良くなる素振りで、私の心開かせて
最終的には、旦那の勤め先を聞きだすのが上手でした。
でもごめんなさい
J:「ご主人に財務相談をしたいんだけど…」(目的=夫の銀行で借金の一本化)の相談にはお応えできません。


241 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 10:03:17.78 ID:6gRf/Zv/
初日の出を一緒に観に行こうとメール来たorz
年の始めまでママ友付き合いはゴメンだわ。
帰省中だよ、と速攻で返信しといた

242 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 12:04:18.70 ID:m8jL3dIw
ママ友との年賀状のやり取りめんどい…
住所教えて〜の流れもめんどいし、いつまで継続するのか悩むし。
誕生日プレゼントのやり取りも同様の理由でめんどい。
でも自分の周りはなぜかそういうのが好きな人ばかりで、合わせないと
冷たい人、付き合い悪い人と思われそうでスルーする度胸もない。

243 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 12:30:29.41 ID:vAetbUmU
>>242
ああ、めっちゃわかるー
うちもママ友には年賀状出さないつもりで聞かなかったのに、1人「住所教えてー」って言い出して、引きずられるようにみんなが住所を聞きだした。
正直面倒w
聞いたからにはちゃんと出したよ。

244 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 13:09:38.49 ID:m8jL3dIw
>>243
そうそう、一人に教えると次から次へと増えていくんだよねw
年賀状そのものは嫌いではないんだけど、ママ友間のそれは写真付きが前提だからか
「子供の写真お披露目」や「写真加工技術・センスのお披露目」目的が見え隠れしている
気がして萎えるんだよね。我ながらゲスパーが過ぎるなぁとは思うけど。
でも実際、それほど付き合いが無い人からも年賀状のやりとりを申し込まれるんだよなあ。

245 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 13:28:06.80 ID:aqIYHVB8
去年 マンション名から住所を調べて勝手に年賀状が来た。
今年はこちらからも出すべきなんだろうか。面倒だなあ。

246 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 13:35:47.41 ID:WUFRQ76A
公園に行けば、会って話をするママ連中はいるけど、誰にも住所教えていない、聞かれていないのに、
一通だけどっかの母子から年賀状が来た。
確かに、「うちはあの店の隣だよー」位は情報公開していたけどさ・・・・。
宛名は「うちの名字+○○くん&○○くんママへ」だった。
ちなみに「○○」ってのは、あだ名で、私は「○○〜」って呼んでいるけど
本当は4文字あるんだよ…。

しかも怖い事に、差出人が無記名・・・・
プリクラが貼ってあったのだが、顔が母子揃って、小さくてぼやけてて
子供が男の子なのか女の子なのかも判別できなかった。
「また公園で遊ぼうね〜!」と書いてあったから、同じ市内、近所の方だとは思うけど。

全てがミステリー。

247 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 13:44:48.37 ID:aqIYHVB8
>>246 >>245だけどうちも 苗字プラス子供の名前&ママへだったよ。
当然子供の名前は ひらがな。
おまけに年賀状にはうちの子と同級生の子の写真はマメのように小さくしか移ってなくて
メインは上のお姉ちゃんの七五三の写真だった。

248 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 14:10:24.03 ID:6gRf/Zv/
そこまでして出したいもの 出さなきゃいけないもんかね>年賀状
きっと“私にはこれだけママ友が居るの!”という自己満足なんだと思う。
どうせ年明け直ぐに公園やら幼稚園で会う位の近距離に住んでいるのに。

249 :名無しの心子知らず:2011/12/29(木) 15:26:26.40 ID:6F75JXva
子どもの縁が切れたら終わることにしている@年賀状。

今年は誰に出したいか子どもに聞いて、終了。
多少お世話になったママには、ママ名で出している。

園の有志でクラス全員の名簿作成とかして配布してくれたんだけどねー。
「枚数の都合で子どもが出したいって言う子にだけなんだ、ごめんねー」で終わらせている。
すごい近所でよく遊ぶから、>245パターンで出した子もいる。


ごめんよ、クラス替えが終わって遊ばなくなったら出さなくなると思う。

250 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 07:13:03.38 ID:xlCzfDI9
謝らなくていいんだよ、
年賀状来なくなってホッとしているママ多いよ。

251 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 08:32:49.79 ID:DDPGjIVl
今のクラス、基本群れないお母さんが多くてすごくやりやすい。
でも隣のクラスは全員に年賀状、全員でアドレス交換、毎週午前保育の日は
弁当持って集合、などなど。
あークラスが違って良かった…
仲良くはしたいけどそこまでは無理だ。

252 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 09:27:09.46 ID:8rq802pe
うちは年少のときは群れないつるまないランチ会も学期末に一度だけ(しかも強制じゃない)
という、すごく居心地のいいクラスだった。
送迎では爽やかに挨拶、園行事のときはにこやかに談笑。でもすぐ帰宅w

で、今の年中のクラスは真逆。
飲み大好きの群れママのボスが頼まれてもないのに新学期から
「私がランチ会のまとめます!早速ですが今月集まりますのでメアド教えてください!」
と言い出して、今までサラリとした園生活を送っていたママはポカーン。
群れママたちはボスを「さすがだわ〜違うわ〜」と太鼓持ち。

困るのは、集まりが半強制なこと。
欠席が目立つと文句と陰口。
しかも、なぜか返信期限内に出欠のメールをしているのに、即返じゃないと文句と陰口。
意味わからん。早く進級したい&年長ではクラス別れますように。

253 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 13:52:35.80 ID:xlCzfDI9
ママ友(=ただの知り合い):「私ちゃんの携帯って、確かSBだよね? 私のはドコモなんだけどさ
 年末〜正月まで友達が泊まりに来ているんだけど、彼女、携帯の充電器忘れちゃって。
 充電器、貸してくれないかな?」

私:「コンビニで売ってるよ。買えば?」

断りにくい相手だけど、はっきり断っちゃった。あーすっきりした。

254 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 21:07:17.83 ID:S04u820p
年賀状嫌いな人、割といるんだね。
私は年賀状好きだから、年末にメールで
「年賀状出したいから住所教えて〜」って何通かあったけど、
喜んで教えたし、もちろんこちらからも聞いた。
子供の写真の年賀状、アルバム代わりになるから毎年見てても楽しいw

でもここ見る限り、地雷の人もいそうだから自分から話を振るのはやめておこう。

255 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 22:04:44.22 ID:A1kA4qN7
自分の感性に合わないことは「地雷」か…

256 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 22:22:51.67 ID:knHVTqUh
貰うのはほんと嬉しいけど、自分は出さない。
出す人はそれでもいいの?
住所聞いたってことは出すと分かってるんだから
あんたも出しなさいよと思われるなら正直いらん。

257 :名無しの心子知らず:2011/12/30(金) 23:21:57.17 ID:63SldABh
「新年を迎えたら前年の年賀状は処分してる」っていう話をしたら、
「写真付の年賀状をそんな扱いするなんて許せない!」とキレられた。
自分から「貰った年賀状ってどうしてる?」って話しをふってきて、
勝手に写真付き送ってきておいてそりゃねーわ。
写真付きは保管、それ以外は処分も失礼だし。
とりあえず、「来年から年賀状いらないわ。」
と言ったら周りのママ達もそのママに
「あ、うちにも送らないでね。いつかはシュレッダー行きだから。」と言った。
普段からおかしな発言する人だなぁとは思ったけど、今回の事で集団FO。
新年会は楽しく出来そうだw

258 :名無しの心子知らず:2011/12/31(土) 00:14:37.45 ID:/ufap8U1
女児を持つ親です。
これから幼稚園に入るのですがやはり女児持ちのママと仲良くしたほうがいいですか?
関係ない?

259 :名無しの心子知らず:2011/12/31(土) 01:04:08.56 ID:3hRTCSct
>>258
両方居るのに越したことない。
女児持ちママ「とも」仲良くしてたら
小中上がってからも何かと意見交換出来て便利。


260 :名無しの心子知らず:2011/12/31(土) 06:34:27.38 ID:3mu0jBda
有利
有利
有利

261 :名無しの心子知らず:2011/12/31(土) 20:37:14.38 ID:nLRA5xnp
>>258
女児もちだろうが男児もちだろうが、自分の気の合う人と仲良くすればいいと思うよ。

262 :名無しの心子知らず:2011/12/31(土) 23:09:04.98 ID:/ufap8U1
ママ友沢山できたけど気が合うって思ったことないなぁ。
ママ友以外の友達のようにはやっぱり話せない。
それが寂しい。


263 :名無しの心子知らず:2012/01/01(日) 03:23:04.19 ID:Qqj8lG2C
ママ友って結局は子供絡みの付き合いであって“自分の友達”じゃないもんね。

年賀状、今書いてるw


264 :名無しの心子知らず:2012/01/01(日) 14:18:47.78 ID:wTajtqyF
>>262
まだ出会っていないだけだと思う。気が合う人を見つけるのは難しいから、長い目で見るしかない。
子どもがきっかけで知り合う分、ママの価値観も生育環境も随分違うから、学生時代の友人とは違うよ。

女の子だから女の子のママに固執しすぎて、崩壊するグループはよく見かけた。
同性だと比較がしやすいから、かえってトラブルになる場合も多いし。
(可愛らしさとか、成績とか、愛嬌とか、性格とかで)

私が上の子の12年間で友人と言える関係になったのは3人。友人になれるかもしれない人は3人。
下の子の7年間では1人かなあ。今後も縁が続くかどうかは、相手側の思惑もあるからわからない。

265 : 【大吉】 【126円】 :2012/01/01(日) 20:57:41.04 ID:q8SRYyBf
あけましておめでとうございます。
今年はママ友関係穏やかにすごしたいなー!

266 :名無しの心子知らず:2012/01/01(日) 22:51:05.24 ID:N2yOoppe
>>264
昔男の子だけのグループに参加したことあるけどもっと大変そうだった。
男の子のほうが発育とか気になるもんね。
他の子をかわいい〜すごい〜と言いつつ嫌な空気が流れてた。
でもみんな自分の子がかわいいんだから仕方ないとは思う。


267 :名無しの心子知らず:2012/01/01(日) 23:19:21.32 ID:wTajtqyF
>>266
264です。友人は男子のみグループだったけど、男子は発達差と性格がトラブルになってた。
発育のいい子が自然とボスタイプ→弱気な子・体格の小さい子が取り巻き状態。

でも手下タイプ子ママがボスだったから、ボスタイプの子を気に入らなくなって物凄いトラブルに。
遠くから見ていても怖かった。

「みんな自分の子が可愛い」ということが頭に入っていれば、変なことにはなりにくいよね。

268 :名無しの心子知らず:2012/01/02(月) 00:18:01.55 ID:91mNFq4/
こええw ほんとめんどくさいよ。
挨拶程度がちょうど良いと思う自分はコミュ障なんだろう。

269 :名無しの心子知らず:2012/01/02(月) 09:54:10.28 ID:NmUy7Qb1
>>266 >>267
育児板見てると男児母はママ友づきあいもさっぱり・あっさり
女児母のほうがべったりというイメージがあったけど、男児だからって楽じゃないのねー。

270 :名無しの心子知らず:2012/01/02(月) 10:02:18.82 ID:DAnaiIqB
わかるわー。みんな自分の子が可愛いんだよ。
それを理解してないママがグループに居るとどうしようもないw

271 :名無しの心子知らず:2012/01/02(月) 11:54:53.04 ID:ZwAGo2AC
>>269
私の周りだけで考えると、意地悪な人・空気読めない人・自分勝手な人は、
男女関係なくいるし、反対に付き合い易くて楽しくて優しい人も両方にいる。
男親とか女親とか関係ないと思うよ。

自分の意見としては、性別の違うママの方が、子供関係なしに友達になれる気がする。
性別が一緒だと、子供同志気が合う・合わないで遊びづらいけど、
性別が違うと最初から一緒に遊ばせる気がないというか、子供抜きで会うことが多い。

272 :名無しの心子知らず:2012/01/02(月) 12:11:49.81 ID:cSX2BAeU
わが子が可愛いのはみんな同じだってわかっていれば、
別に子どもの性別が同じだろうが、違いがあろうが気にならない。

ただ、子供同士が同性だとどうしても「うちの子の方が!」みたいなのが
少しは沸き起こるから、異性子の方が同じ土俵にいない分だけ楽ではある。
大きくなってくると、子ども同士がトラブルになることもあるしね。

親同士が「親の友だちと、子供の友だちは別」と割り切れていれば、
子が同性同士でも付き合いは続くけど、確かに気兼ねなくわが子の話ができるのは
異性の子がいる友人に対してだけだ。

273 :名無しの心子知らず:2012/01/02(月) 14:14:50.53 ID:rwqgnznS
>>271
>空気読めない人
自分は空気読めない。だからママ関係は知り合いと割り切ってる
自分の友達は別にいる。深く関わらないとトラブルにならないから楽

274 :名無しの心子知らず:2012/01/03(火) 21:56:31.44 ID:yPv7/5Qk
私も友人とか職場の仲間とかと子供の話するので十分だな。
ママ付き合いは知り合い程度でいいや。

275 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 00:30:32.83 ID:bRNwBY+F
ママ友から年賀状がきたよ。
面倒いなーっておもってたけど、やっぱりもらえると嬉しいねー

でも、みんなを巻き込んで、年賀状をやりとりすることの発端となったママ友からはまだこないw

276 :名無しの心子知らず:2012/01/04(水) 11:49:21.30 ID:hDbwycBL
友達といっても環境によって見え方が変わってくるもんだよね。
高校の時は一緒にいると楽しくて性格も良いと思っていた相手が
別々の大学に入ったり既婚子持ち・独身に立場が別れたりした途端
今まで見えなかった嫌な所をだだ漏れにしてきて平気になったりする。
逆に自分も同じようなことをしちゃってるかもしれない。
ママ友なんて尚更、本質的に性格が良いか気が合うかなんて
今の時点で考えても仕方ないと割り切ってる。

277 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 17:13:01.80 ID:nLEjOuId
ママになった高校の旧友たち数人と
毎年同窓会やってるんだけど
1人だけ、何度誘っても来ようとしない子がいる。
近くに住んでるのに、忙しいとか予定入ってるとか。
ウワサでは、その子の家はあまりうまくいってない模様。
来ないのは、そういうコンプレックスのせい?
ただ楽しくみんなで、家族や子育ての話したいだけなんだけど。

278 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 17:40:21.97 ID:767Zeixv
>>277
そういうウワサ話をして、なおかつ
「来ないのはそういうコンプレックスのせい?」なんて考えて
さらにはこんなところにまで書き込んでしまう人がいるからじゃないの?
私も敢えて会いたいとは思わないわ、そういう知り合いとはw

279 :名無しの心子知らず:2012/01/08(日) 17:54:01.20 ID:ggMbYLot
家庭がうまく行ってないと噂されてるのをわざわざ誘うのは、優越感に浸りたいの?
多分相手にもそういうの、言動でバレてるよ
だから来ないんでないか

280 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 00:25:16.42 ID:ZJCAJeVr
>>277
なんで参加しないと文句言われるのかわからない。
学校じゃないんだしママ友がすべてじゃない人はたくさんいると思う。。
ママ友に言うまでもない用事もあるしママ友との会より魅力的なことをしてるだけじゃないかな。

281 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 00:29:17.99 ID:0ZwZhSoP
「あまりうまくいってない」と噂がある人を
「ただ楽しくみんなで、家族や子育ての話したい」場に
誘う方がどうかしてるよw



282 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 00:40:08.09 ID:+w9nGBcF
>>277
気分悪くなった

283 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 04:52:39.66 ID:WD15rIxL
>277は釣りでしょう
本気だとしてもそれはママ友じゃなくて高校時代の友人なんだしスレチだ

284 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 04:56:19.52 ID:P1curOz5
>>281
ただ楽しみたいだけだよ。

285 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 07:12:06.50 ID:gUi0S0Pp
>>277
やな奴

286 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 07:35:54.40 ID:0Waf4J3A
>>277
同窓会に来るのは、ほとんどは現在の自分を自慢できる勝ち組だもんね。
海外出張や多忙なキャリアウーマン、法事で来られないというのはあっても、
近くに住んでいて毎年来ないのは、
完全負け組で、顔出しづらいんだろうね。
旦那の仕事が上手くいかない、子育てが上手くいってない、姑関係、
いろいろあると思うよ。
楽しくハッピーにお話する場には、不釣り合いかもね。

287 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 07:44:37.05 ID:QH1xO0wd
>>281
優越感をでしょ

288 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 08:07:21.76 ID:D0m88LZg
負け組なのに、「アタシ、負け組じゃないよっ」って顔一生懸命する女も、見ててイタイ
よけい哀れに見える
「アタシ、人生ダメなの…」と明るく素直に認めてる人の方がつきあいやすい

289 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 09:53:23.06 ID:TwTY5+tD
>>277
本人不在をいいことに
「あのひとんちって大変みたいよぉー」
「えーかわいそぉー」
「まーでもしょうがないよねぇー」
とかやってんだろどうせ
一方で本人には
「ねーおいでよみんなまってるよぉー」
って言うんだろうな
自分はこいつより上って安心がほしいんだな

290 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 10:13:16.12 ID:RUu6cy8U
単純に277達と付き合いたくないんだろうその人
楽しくないんだよあなた方といても
ちょっと空気読もうや

291 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 10:27:01.80 ID:cU7dGeGE
「あのひとんちって大変みたいよぉー」
このフレーズ本当によく使う人いたわ。
居ない所ではお金ないみたいよ、旦那さんになぐられたみたいよ、
色々喋ってたなw
もちろん本人の前では私はあなたの味方!って正義の風吹かしてた。
油断させて色々ネタ集めしてたみたい。
こいつなんでも喋っちゃうんだなって思ったから皆用心してたっぽい

292 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 11:41:57.25 ID:S9t5NZGz
>>290
それが真実なんだろうけどそれを
コンプレックスなのね♪と解釈してるとこがイヤらしいな

293 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 11:57:29.88 ID:u4jBYVCX
親切に誘ってるふりして実は・・・wってパターンか

294 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 12:38:30.36 ID:/fK9mGbc
>>288
人生ダメってまで言う必要ないけどw

たとえば、こうこうこうで、今大変なんだ。。。くらいは言ってくれた方がこっちも、
ああそうなんだって分かってあげられるけど、
ほんとは大変なのを隠して、幸せですみたいな顔して、でもお誘いには来ないってなるとこっちも、
あんな事言ってるけどほんとのとこはどうなんだろうねって、余計噂したくもなるw
火のないとこに煙はたたぬし、こっちも見ててなんとなく分かるじゃん。
あの家ちょっと大変そうかどうかっていうのは、さ。
誘った側も、気になるじゃん。せっかく誘っても、嘘つかれてるみたいで。
だから変に隠さずに、お誘いにも気軽にのってさ、たまには他人の話きくのも悪くないんだよ?

295 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 12:55:20.96 ID:WXdv+03d
相手は友達と思ってないから来ないんじゃないそんなの…
相手が言いたくないなら触れないでおくくらいのデリカシーがないと。
行かなきゃ勝手にあることないこと噂される、行ったら行ったで興味本位で根掘り葉掘り聞かれるだけならそら行かないでしょw

296 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 13:31:06.91 ID:oKtCAU7c
ケースはちょっと違うけど、
最初仲良かったあるママ、
小学校に上がり新しいママ友できたら、
そっちのママたち中心に変わって、
誘っても何回も断られたり、ドタキャンも2、3回あったのね。

はじめはそれが傷ついて、何日も悔しくって、
でもようやく立ち直って忘れたころ、
向こうのつきあいが色々変わったらしく、
そしたら今度は何事もなかったのように、
平気でまたお誘いかけてくるようになったの。

何?あっちがいい時は無視で、都合いい時こっち?!みたいな。
わけへだてなく色々お誘いする性格のいい私?!みたいな。
嫌な気持ちになって、ずっと理由つけてお断りしてるんだけど、
そしたらたしかに勝手に、色々うわさされてるみたい。
太ったから出てこないらしい、とか、
主人の仕事がかんばしくないんじゃない?とか、
もう勝手にすれば?!って感じ。

297 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 15:15:11.55 ID:ZJCAJeVr
ママ友の集まりを断るときって理由とかいちいち言ってる?
理由言わずに断ると毎回なんでか聞かれて嫌になる。

298 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 16:24:44.18 ID:BfPY/fLE
「用事あるから」「予定入っているから」
じゃだめなの?

299 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 18:23:04.20 ID:/Y/sX47k
気のせいか、文章に特徴あるレスが目立ちますね。
とくに読点の乱用が…

300 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 18:56:15.20 ID:7qxoV8Ry
あなたも、ね…

301 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 18:57:24.48 ID:C1ryBAuN
集まりに出てこない人や、誘っても断られた場合、
なんで?なんで?ってしつこく考える人間が1番ウゼー

別に不幸だからでも、他のグループと仲良くなったからでも無いですよ。
単に貴方が苦手なんで行きたくないor
用事があるから行けないの二択のみ!

詮索すんなよ人の事。もしかして自分が不幸だからそんなに人に不幸を見つけたいの?
どーでもいいわ。とにかくしつこく理由を聞いてくるな。




302 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 19:02:27.19 ID:+SHp/y4g
久しぶり!と声かけてきたママが、話したはずのない我が家の情報を
なぜか知っていたり、よその家の子供の進路や出来やママ情報に詳しくて幻滅。
あー噂好き女か・・・・・と引いてしまう。
他に話題ないの?ってくらい詳しいし、うちのことも探るように聞いてくる。

303 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 19:53:27.47 ID:X9IB5uwi
探り入れてこられると不思議とわかる
雑談のフリしててもね

目つき(会話しながらじろじろ観察してる)
イントネーション(練習したような自然さがかえって不自然)
タイミング(さも今思い出したように唐突)
冗談言ってもあまり笑わない(脳内での情報処理に忙しい)

ネタにする気だなと感づいて警戒する

304 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 21:23:54.04 ID:ZJCAJeVr
>>301まったく同意。
ママ友の用事って基本一番後回しなのに、その子が知ってる私が全てと思ってる人がすごく嫌。
こっちは他に会う友達十分いるし用事もたくさんある。
ママ友に振り回されて生活してる人って大変だなーって思う。
そういう人はそれが安心するんだろうけどね。


305 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 21:26:06.53 ID:we8X05N7
誘って断る場合はいいけど、予定をキャンセルする時は相手に弁解するよね?

306 :名無しの心子知らず:2012/01/09(月) 21:48:02.07 ID:0ZwZhSoP
>297
理由は言わなくてもいいと思うんだけど、
1人だけ断ったら理由を聞いてくる人が居た。
当時私はその人(Aさん)しかママ友が居なかったし、実家も遠かった。
この事をAさんは知っていたから
Aさんと約束をしない限り、私は空いていると思ってたのかもしれない。
Aさんから誘われて断った時にすごく驚いた風に
「え?どうしたの?なんで?」って聞いてきたから。
確かに、人との約束はその人としかしなかったかもしれないけど、
普通に生活していれば、買い物なんかで遊ぶ時間がないって事もあると思うんだけどなw

307 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 07:50:22.88 ID:TIOxGTwT
>>306

勝手な思いこみで「自分と会う予定がなければ、相手は一日暇」と失礼な解釈してるママがいた。
予定がポッカリ空でも、なんとなく家でまったりしたい時あるよね。
新しく買った本を読みたい、とか。単に昼寝したいとか。
ママ友より、そっちを優先したい時だってある。相手がそんな好きでもない相手なら尚更…。

でもそんな理由だと「やっぱり暇なんでしょ?!家でダラダラしてるんだったら私に付き合いなさい、雑用引き受けなさいよ!! 
働いていないんだから!!」で再度付き合いを強制してくる年上ママが一人いた。

正直に理由言うとキレるし、あやふやに返答すると、いつの間にか向こうの脳内で
YESと返答したものだと脳内変換され勝手に話しを進められている危険があり面倒だから、
急に召集かかってもキッパリ断れる用に心構えするようになった。

とにかく「あ、無理です。これから出かけます。人と会います」
何時に戻るとか、変に相手に期待を持たせない。
「○時に戻るのね?じゃぁその後で会えない?」と始まるから。
実際、何かの用事で外出した後って、疲れて別の人と会おうとは思えないし。

308 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 09:28:04.77 ID:VFmapuCz
「育児サークルで子供達の為になるんだから、この話を断るのはありえない」
「役員の仕事は、引いては学校の為子供の為、もちろん協力してくれるよね?」
こういう思惑が強く出て、鼻息が荒い人はちょっと苦手。
そうなんだろうけど、こちらにも用事ってあるし、頼まれることができることならやるけど、苦手なことなら
他の人にやってもらいたいしさ。
苦手なことはやらないけど、できることはやる、っていうのもそういう人には「ありえない」らしいから。
ちょっと断ったりすると、集団で陰口たたいていたりする。
直にやられたことあるわー。
でも、ある時「子供が陰口たたかれた」って文句言ってたの聞いたんだよね。
あら、あなたも叩いていたじゃない、と心の中で独りつっこみw
頼み方一つで感じ良くなるのにね。

309 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 11:03:28.68 ID:TIOxGTwT
>>308
そう鼻息荒くしてね。
土日祝日、正月でも余裕で、サークルの行事&雑用(でもサークル活動にまったく関係ない)
をわざわざ増やして召集かけてくる。
しかも威圧的に「私の呼び出しに応じて当然!!」みたいな。

うちは夫が激務で土日も出勤があるし、ないなら家でゆっくりさせてあげたいし、
(疲れた夫に子供達の世話は可哀想だし)「子供置いて行けない」
って理由で断ったら(もっとも、そのママに会いたくないのが一番の理由だが)
「奥さんに協力できない旦那さんもって乙! 普通そういうのは旦那も積極的に参加すべき!!
 ○○さんって可哀想ね!!旦那さんがそれじゃ、子供置いて休日どこにも遊びに行けないわよね!」
とサゲられた。


皆自分の家庭が優先、その次に自分、なんだからしょうがないじゃん。

鼻息荒いママは
サークル活動優先だから、わからないんだろうけど。

310 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 12:45:06.23 ID:sZ54rRim
私のまわりにも 鼻息荒いママいるよ。サークルじゃないけど。
幼稚園の行事の代休や長期休暇ごとに 遠出などのイベント入れるのが当然と思ってるみたい。

でも 子供も自分もゆっくりまったり過ごしたい時あるし。
理由なく断りたいんだけど 許してもらえない勢い。

311 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 14:00:54.34 ID:KLDEOL+t
そういう人って体力あるなあと単純に感心してしまう。
予定が埋まってないと落ち着かないし、忙しくしている自分や状況が好きなタイプなんだろうね。
自分がそうだから他の人もそうに違いないと思っちゃうんだろう。

私は予定がみっちり詰まってるのが嫌いで家でのんびりする時間が好きなので、
そういうタイプの人とは極力深入りして付き合わないようにしてる。
一回そういう人に引きずられるように親しくなって後に引けなくなり後悔したことがあるので。
予定いっぱいいれよう!買物行こう!イベント行こう!の怒濤の攻めについていけなかった。
どちらが良い悪いとかじゃなくて、ペースが違うからお互いにイライラの元になるんだよね…。


312 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 16:45:10.84 ID:mDhhkZ3g
唯一仲良くなったママ友。
子供同士も仲良くて、明るくて優しくて付き合いやすい・・・・んだけどさ。

なんか最近気がついたんだけど、いっつも家の方が持ち出しが多いんだよね。
向こうに行くときは、お菓子やケーキとお裾分けなど持ってくし、ご飯も持ってたりするけど
こっち来るときは、安いときに買って冷凍しといたチキンナゲットとかが土産で・・・。
もちろんご飯は私が用意するし。
遊ぶ約束したとこに、別のママ友呼んであったり(無許可)
他のママ友と目の前で遊んでて、私は誘わないとか。
どう見ても軽く見られてるし、我慢してなんで付き合ってるんだろう。
なんか付き合うのがばからしくなってきたわ。
唯一のママ友だってトコが寂しいんだ・・・。
バカなんだけど寂しいんだよね・・・。はああ。やんなるわ。

313 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 18:36:49.23 ID:8iBHEVj6
>>312
お子さんはいくつなんだろ。
幼稚園前ならこれからだし、付き合わなくてもいいと思うよ。

314 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 19:14:02.79 ID:nj7Kbosi
持って行かないで、店屋物を取ろうと提案。
自分の財布も痛いけど、相手の財布も痛い。

相手と同じ程度の「お土産」をつけておく。

これでサヨウナラならそれまで。

>遊ぶ約束したとこに、別のママ友呼んであったり(無許可)
>他のママ友と目の前で遊んでて、私は誘わないとか
入れて〜!と入っていけるなら、相手は広く浅くの人なのかもしれない。
入ったものの気まずいままなら、相手はわざと振り回してすがってくるのを待っているのかもしれない。

>明るくて優しくて
本当に優しいなら、上下関係にならないよ。

315 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 20:23:54.24 ID:JSoCU8ux
>>312
自分も行く時、ナゲット程度しか持ってかないようにしてみたらいいんじゃないかな。
相手に他のママ友がいて遊ぶ約束するのは別にしょうがないと思うけど。
何にでもあなたを誘う訳には行かない。

316 :名無しの心子知らず:2012/01/10(火) 21:23:35.07 ID:ys4RwHXP
>>312
同じくらいにすればいいんじゃない?
誘わない、って…「まぜて」って言えばいいし
言えないような相手ならサヨーナラでいいと思うんだけど

317 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 07:16:12.61 ID:0INc/vhU
>>311

鼻息ママいるんだよねー。予定みっちりが基本。子供は旦那や親に預けるか、家に放置。
何かしら活動(ゴミ拾いや地味なのとか、ブログ記事にできないのはやらない)していないと
気が済まない、それを誰かに気付いてもらい『頑張ってますね〜』と言われないと嫌、みたいな。

勝手にやってよ、私を巻きこまないでほしいなと。その人がママ活動にかける時間が山の様にあったとしても、
他のママ達も同じじゃないんだから。
以前「渡す物があるから、明日届けに行って良いか?」とメールが来たので
「いいよ。ところで何時」と返信。詳細メール待っていたら
「明日は、最初に○○行って、2・3件話を進めますで、それが終わり次第連絡します」
だった。
ねぇ、それ終わるの一体いつだよ?午前なの?午後なの?はたまた夕方以降?!
結局、即レスでキャンセルさせてもらった。「ごめん、予定あったの忘れてた〜!また次回ね!」で。
以来、彼女と会わなくてはいけない時は「明日なら、10時から11時まで空いてます。それ以降は
行く所あるから、もし無理ならまた次の機会に!」と
こっちから時間を指定するようにしている。
本当は一日暇なんだけど、何時に連絡くれるか分からない人のために
待機状態でいるのってストレスたまるし。



318 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 08:51:02.17 ID:3ni4tLL4
>>317
そういうママって、断るとすごい不快そうな顔をしたり、「ふーん」といいつつ不満げだよね。
まるで「私、皆の為にサークルやってるの。すごく忙しいの。なのにあなたは暇そうだよね。皆の為になっているんだから
手伝うべき」ってその顔に書いてあるよう。
サークルやっているのは自分の意思であって、入っていないからには強要されるの変だよね。
もしも誘うなら「ごめん。勝手なんだけど、○○でどうしても手が足りないからもしも時間があったら手伝ってもらえないかな」と
下に出るべき。断られて根に持つのは「アナタドウカシテマスヨ?」のレベル。
頼みごとって本来そういうものだよね。
サークルに入っていないのは非国民みたいな顔してみるのやめてほしい。
サークル入らないと肩身が狭いらしいって噂が広まってるらしく、敬遠されているの
分かってないから痛いよ。
サークルやっている人はすごいわーと思うけど、自分基準で他人をまきこまないでほしい。

319 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 09:27:10.52 ID:0INc/vhU
仮に同じサークルに入っていたとしても、
幹部ママが、公私混同で、活動に無関係な事をメンバー使ってやりたがったり、
ランチ&飲み会強制召集とかかけるんだよねー。

活動に全く無関係な事をやりたがって(幹部ママ主催の手料理クラブ(笑)※ネズミ講ではない)
活動日以外の平日、サークルのメンバーを誘っていた。
そして、メンバー殆どが断るとあからさまに嫌な顔&
「あの人達付き合い悪いわ。私皆のために料理を披露しようと思っているのに!!!」と拗ねていた。

個人的な意見としては、気を使って誰かのたいして美味しくない自己満の手料理食べるより
(材料費も払うし、手伝い後片付け必至、そして幹部ママを褒めなくてはいけない)
たまのお昼位、金払って気楽においしいランチを食べたい。



320 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 09:41:34.53 ID:Upncj5Rp
ふくよかで良く食べ、甘党で趣味はお菓子作りのほんわかママ友達
私は酒飲みなので甘いものは苦手で酒のアテ系が好きだった
スタイルは良い方でした
凄く良い人だし、仲良くしていたら1年で同じような体型になったわ
甘いものも断れず無理に一緒に食べていたら好きになってしまい今では酒よりお菓子命


321 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 09:48:29.66 ID:YfoCobmn
>>317 私の知り合いの鼻息荒いママもおんなじ。
もの返しに行くのに自分の都合押し付けてくる。
なんにも予定ないからこそ ふらっとコンビニや本屋に行ったり
昼寝したり自由な時間にしたいのに
なぜ いつ来るかわからん相手のために待機状態でいなきゃならないのか?
それも 私が貸したもの返しに来るのに相手都合なんて。

面倒なんで「手が離せないことしてることも多いので
来たらメールだけしてオートロックの外に(うちはマンション)おいといて。私の都合で下にとりにいくから」
って内容をもうちょっと詳しく丁寧にメールしたけど
自分が来る前にメールだけじゃなく家電までしてきて結局顔合わせる羽目に。

家に直接電話かけてくるのって 幼稚園の連絡網以外だと そのママだけなんで
家電なると 嫌な予感がするようになってしまった。

322 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 10:10:33.16 ID:0INc/vhU
>>321

同じ経験ありだ。相手は同じ鼻息荒いママか?
なんだかんだでコッチを引きずり出して、顔合わせて
相手のくだらない話し聞かされて
あわよくば家に入りたがりませんか?

家電とか恐怖だわ。
私の場合はメールだったから、撃退できたのかも

鼻息ママ「今家の前にいるよ〜!窓から○○さんの影見えたから(暇なんでしょ?下に降りて来れるでしょ?)
 今、平気かな〜?」←メールで即レス期待
私「あ、時間分からないから、いつ来るかわからなかった!(←強調)
 でもうち今(目上系の)お客さんがいらしてて!
さっき伝えた通り、マンションの郵便受けに突っ込んでおいてくれれば大丈夫!」と返信してぶった切った!

家にいればすぐ対応できると思ってんのかアホ。訪問販売並みに頭悪いし失礼だわ。



323 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 10:15:26.29 ID:I910+qJg
>>317
そういう人ってよく居るんだね。
私の周りでも人気者気取りの忙しがりママがそんな感じ。
あっちに貸して欲しいと言われた物を取りにくるのに、まず、
「見てみてから借りるかどうか決めたい」
とか言い出して、こっちは、
だったら他から借りてくれよ...とちょっとカチンと来たけど、子供の行事用スーツだからまぁしょうがないか。と
「じゃあいつ見にくるの?」と日にち聞いたら「来週の◯曜日か○曜日。行く前に電話します」
と来た!はぁ?私の予定は聞かないのかよ!?
とビックリした。しかも時間もわからないし。
腹たったから「日にちと時間をきっちり決めてくれないとこちらも都合があるので
困りますね。この話は無かった事にしてね」
とメール。慌てて電話やらメールが嵐のように来たが無視してます。

ちなみに貸して欲しいと言われたのはうちの男子が結婚式に着ていった
ラルフのスーツ。帰りに偶然そのママに会ったら、後で
「あれ120?貸して欲しい」と最近言われた。勝手に人の子供の服に目をつけといてこんな態度。
周りには実は結構、嫌われてるけど本人、気がついてません。

324 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 10:39:59.10 ID:3YRGkKUI
向こうの要望に答えようとしてやってるのに、
「(不特定な曜日を挙げて)いつ行けるかわからないけど、行く前に電話する」
「最初の用事が終わったら、(何時になるかわからないけど)そっち行く」

とか…ありえない。こっちの予定は? あんたの用事のために
言われた日はずっと予定空けていなきゃいけないのか?
どんだけ、こっちが暇だと思っているんだろうね。

24時間誰かのために、「いつでも出動Okな待機状態」でいられるのは、自分の赤ん坊の世話のためのみだわ。

325 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 13:46:31.01 ID:rcUtIS9z
幼稚園児以上のお子さんをお持ちのママも多いようなのでお聞きしたいのですが、
みなさん子供が0〜1歳とか小さいうちからランチ等を含むママ友付き合いしていましたか?

今うちは1歳なりたてなのですが、あるママ友から児童館や公園に一緒に行こうとほぼ毎週誘われます。
そのママの中では、児童館や公園で遊ぶ=遊んだ後のランチも含む、ということのようで、
約束時に特にランチの話はなくても毎回当然のように「さぁどこどこでランチ食べよ!」という流れになり、
こんなもんなのかなーと思いつつ、流されてこれまで3〜4回程行きました。

が、1歳なりたての子はまだ手づかみで汚すし食べ終わった後もウンコしたり眠くてグズグズするしで落ち着かず、
正直児童館などでも話しているのにその後2時間近くもその人の話に付き合うのも疲れてしまって、
年末に誘われた時と昨日と、2回連続でランチは断りました。
そうしたら昨日「なんで?私何か悪いことした?」とランチに行かない理由を追及されたので、
正直にまだ子供が小さくて落ち着かないし、もう少し子が大きくなってゆっくり話せるようになってからがいいと思って…、
と話したらムッとさせてしまったみたいで「今まで来てたのに自分の都合が悪くなると冷たくなるんだ、結構勝手だよね」
というようなことを(もうちょっと言い方はやんわりですが)言われてしまい落ち込んで帰ってきました。
「付き合い悪いとママ友たくさんできないよ?子供の為にもよくないんじゃない?」みたいなことまで言われ。

彼女は私以外の人とも同じように約束し、週に4回とか予定入れて遊んでランチしてると話していたので、
そもそも私とペースが合わなそうだしもう誘われなくてもそれでいいのですが、
行動範囲が同じでこの辺のママとはみんな知り合いみたいな顔の広い人なので
顔見知りのママ達に私の文句言われちゃうんだろうな…、と暗い気持ちになってます。
私は私、強くならなきゃ、大事なのは子供、とわかってはいるんですが、実際トラブルになると凹みますね。

326 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 14:02:13.36 ID:UPz3XDcN
>>325
自分は一切無かったけど、幼稚園には赤ちゃんのころからの付き合いって人たちもいたよ。
でもそんな頻繁にランチしてる人はいなかったなあ
その人はちょっと粘着質というか怖いね。
普通なら参加しないからってそんな捨てゼリフみたいなことまで言わないし
距離感の合うママ友を探せばいいと思うよ。
家事したいし、家で子供とゆっくりしたいってタイプの人も多いし、
子供とだと落ち着かないから外食嫌いって人も多いよ

327 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 14:14:41.00 ID:0MkQrRjF
>>325
そのママ友、上から目線過ぎて吹いたw 落ち込んでるとこごめんよ。

自分の手駒の1つみたいな感じで内心下に見てたあなたが、自分の思惑通りに動かず
人気者(あくまで自意識ね)の自分を慕ってくれないと思ってムカついちゃったんだよ、きっと。
手下が反抗しやがったチクショーみたいな感じで。

まあ、そういうのはママ友じゃなくてもあるよ。
ちなみに私はその頃月1位ではランチ行ってたかなあ。たまに気晴らし程度ね。
そういう感覚は人それぞれだから自分の好きなようにするがよろし。
幼稚園入るともうちょっと付き合いみたいなのも増えるけどね。
未就園児のうちの個人的な付き合いなんて極端な話一切なくてもまったく困らないと思う、私はね。

328 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 14:47:21.78 ID:u0KF8yCp
>>325 そういう人を振り回す人なんて縁が切れて良かったよ。
私もガンガン距離縮めてくる人苦手で、2回くらい失敗した(未就園時代)。
一人は同じく捨て台詞言われた。私に確認とかお願いとか無しに勝手に
私に子を預けて出かける計画して、私が断ったら「仲良くしてやったのに」
って言われたw もう一人は一緒に児童館とか出かけるとそこで別のママ友
と仲良くして私を丸っきり無視する。あとでニヤニヤしながら「ごめんねえ。
他のママと盛り上がっちゃって。あの人ホントは苦手なんだけどさあ。」と
やる。怒っても大人げないし、苦笑いしかできずにいたんだけど、そうやって
私を試して反応を見るようなことがエスカレートしたんで、もう離れようって
思って切った。切ったら切ったで「ごめんね。ごめんね。捨てないで」って
しつこかったけど、振り回されてたまるかって思った。
幼稚園は運良く一緒にならなかったし、そういう人たちって誰とでもトラブル
になりやすいから、のちのち近所でも嫌われていったよ。

329 :325:2012/01/11(水) 15:42:03.86 ID:MRpED8q0
レスありがとうございます。ランチ…、人それぞれですよね。
「手下が反抗しやがったチクショ」←これまさにそうかもしれません。
なんか下に見られてるというか情報収集や話のネタに利用されてるなぁと思うことがちょこちょこあったので。

「あなたよりこの辺りのママに顔の広い私にそういう態度で本当にいいの?」的なことも匂わされ、
ジブラの悪そうな奴はだいたい友達!って歌を思い出したくらい。

なんかこれからしばらく児童館や公園で色々やりにくくなりそうだけど
長い目で見ればわかってくれる人もいるだろうと、焦らず心折れないように頑張ります。

330 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 16:27:06.63 ID:uQhP1AmF
>325
未就園の時に児童館で知り合ったママ達と時々ランチしたけど、
お弁当持って公園や児童館に適当に集合&解散、誰かの家でのんびりランチ
とかばかりで、外食はなかったよ。
理由は>325さんと同じ。
相手のママの子は同じぐらいの月齢じゃないの?
そんな付き合いは普通じゃないし、他のママも内心迷惑に思ってるんじゃ?

331 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 16:29:07.80 ID:3YRGkKUI
たまのランチ…がいつのまにか毎週…になって、
その毎週のランチの顔ぶれも定番化してきて…
ランチに行くなら、このメンバーのみ召集でしょ?新顔さん?誰それ?私達の輪に入って来ないでよ!になり
そのうち、単にボス格ママの育児自慢や愚痴のはけ口になってる事に気づき、改めて
考えてみれば、凄い疲れるランチになっている…
ランチを断ったら「なんでどうして働いていないのに」としつこく理由を聞かれ
他のママとランチしたり会っていたりしている事を知られたら、「何それ?私を外すの?」
2回以上断れば「裏切るのね!じゃぁもう来なくていいわよ!無視してやる!」

332 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 16:52:42.88 ID:DVDDyYl+
読むだけでもめんどくさい付き合いだわ
たまに寂しいけど一人でいる方がマシなのかな

333 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 17:06:54.03 ID:3YRGkKUI
ガッチリ固定メンバーで動きたがるママが多いとそうなるかもね。
一人目だけの時
私はつかず離れず、好きな時に公園に行って、寒い時、気乗りしない時は行かなかった。
いちいち「今日は公園行くor行かないorどうする?」のメールのやり取りも面倒だから
メアド交換しなかった。
それでも受け入れてくれるママは沢山いたので、顔出せば顔出したで「久しぶり〜」と
声かけてくれるし、適当に話もしたよ。
そのママ達も誰かしらランチしていたんだろうけど、誘われても「子供が疲れちゃったから帰るね」で
私はさっさと帰っていたので、ランチも一切なかったわ。
昼は家でまったり残り物でランチ、たまにコンビニ弁当(自分)。
起床時間は元々早い方だったし、午前中遊ばせたおかげで、午後は2時間以上子供は昼寝していたから。
自分の時間を満喫してた。たまに一緒に寝オチもあったが。
当時は運が良かったんだろうね。
年度によって、ママ達のカラーがガラっと違う事は2人目になって思い知った。

334 :325:2012/01/11(水) 19:41:25.31 ID:ChndrLsv
>>330
相手のママの子も同じぐらいの月齢です。性別も同じ。
ママ友の子が床に落としたおしぼりやメニュー表を私が拾ったり、
二人分の食べこぼしを私がつまんで片付けたり奇声をあげる子らにドキドキしたりでなんか疲れてしまって。

話を聞くとそのママが個人的に誘っている相手は同性かつほぼ同月齢持ちの人ばかりなので、
子供の先々の為に遊び仲間になる人材を確保しておきたいのかもしれません。

他のママは内心どう思っているんでしょうね…。私は顔くらいしかわからないので謎ですが。
児童館や公園で会うと、同性同月齢持ちの近所のママは全員知ってるんじゃないかという勢いで
親しげに話しかけたりしていて、特定のママ友がほとんどいない私とは大違いです。
帰り際けっこう怒ってたので今後たまたま会っても無視されるかも。嫌だなぁ、小学生の頃を思い出す。

335 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 20:21:03.93 ID:xKen0qar
>>325
小さいうち「は」していました
が、トラブルにあってそれでママ関係すっぱり切りまして。
保育園→学童ルートでいまに至ります

あまりベッタリ距離近づけないほうがいいよ
近づけた距離を適切にあとで離すのは
距離を近づけるより数倍難しいから


336 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 20:40:04.72 ID:DaEnLY9v
会って間もないのにすごい距離縮めてくる人っているよね。
はじめは他のママに粘着してたみたいだけど仲良くなれなかったみたいで私に接近してきて、毎週誘われ
精神的に疲れたことあったよ。
それ以来そういう人がいるとこの人も毎週誘ってくるタイプかもと警戒してしまう。

337 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:21:14.42 ID:ckhKIiKm
うちにも1歳の子がいるけど、子供連れてランチ?無理無理・・
おとなしめな方な我が子だけど、それでも外食とかは疲れるしゆっくり話しも
出来ないし行きたくないわ。
ママ友いないけど、毎日自分のペースで子とまったり過ごせる今が1番幸せ。

でも、そろそろ子のためにも友達作らなきゃだな

338 :名無しの心子知らず:2012/01/11(水) 23:45:31.43 ID:xqe1iB4M
>>329
ランチはしてたけど、公園で各自持参のお弁当だった。
レジャーシートだけ共有。
「昨日の残り物なの〜うふふ」みたいな会話と、レシピ談義しながらだったなあ。

私は>>333と似ていて、気が向いたらお弁当持参して混ざってた。
面倒なときは早朝の(といっても8時台)公園で子供とまったりしてた。

粘着距離なし私ボスなのよ!ママも居たけど、気が狂いそうなくらい
あっちにもこっちにも「お友だち」がいて怖かった。
ふたを開けたらただの恐怖政治だったけどねー。子供が小学校になるころには
化けの皮がはがれつつあった。離れないとトラブルに巻き込まれるから「無害です」をアピールして避けるといいよ。


339 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 10:24:15.73 ID:9OkY5VTw
>325
ランチ以前に、子供の都合で断ってるのにそれを許せないっていうのは
母としてどうかと思うが。
子供の都合<大人の約束な人と切れて良かったじゃない。
子供の都合ありきで付き合えるのが「ママ友」じゃない?

私はランチ含めた付き合いは年一回あるかないかだった。
毎日のようにママ友と会ってランチしてる友人がいるが、子供と二人だと煮詰まるから
とか、人と会いたいから会ってるタイプだった。

で、325はどうしたいのかな。
325の友人の言葉に惑わされちゃダメだよ〜。
付き合い悪いとママ友たくさんできないよ〜って、そりゃ当たり前w
たくさんいないと悪いの?
ママ友たくさんいないと寂しいと思うならたくさん付き合いをして作ればいいし
ランチを含めた付き合いをするくらいじゃないとママ友じゃないと思うならそう行動すればいい。
例えそのママが顔見知りに悪く言ったとして、それで顔見知りたちがあなたと付き合わなくなるのだったら
そんな人たちと付き合わずに済んで良かった、と思うだけだ。だから気にスンナ!

340 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 11:03:05.24 ID:PWSzra0B
>>339
>私とペースが合わなそうだしもう誘われなくてもそれでいいのです
と>325で言ってるし
>329で
>長い目で見ればわかってくれる人もいるだろうと、焦らず心折れないように頑張ります。
ともう結論出てるよ
今はただ不安を吐き出してるんじゃないかな
いくら心で決めてても気が重いのはよくわかる

341 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 11:08:30.29 ID:D26Rm+N1
幼稚園に人形劇サークル(幼稚園主管じゃなく、ママ達が勝手に結成してやっている)
に一時所属していた。 人数が足りないと言うので半強制でメンバーになった。
ちなみに大道具&雑用係。
劇の本番が近付くと、平日も週4の割合でママ達が集まって練習&準備していたのだが、
子供二人が風邪引いてしまい、病院に行くにはいったけど、真冬の影響もあり中々良くならず、
医師から毎日の通院(吸入)を余儀なくされた。
自分で考えても幼稚園は休ませた方がいいな…と。

なので当分、準備に行けない事を丁重に伝えたら、「やる気ないなら、来なくていいです」
「準備は来ないけど、イベントには来るのですか?」
の返答だった。
私、活動日で行ける日はちゃんと参加してたし、手伝いもやってた…。
さぼった覚えもないんだけどね…。

なんか色々疲れて、退会したよ。
退会する時もさんざん叩かれたけど、「一抜けた!」ができて心が軽くなった。

342 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 11:19:30.09 ID:xbqEgqm2
サークルに入らない人は幼児教育に力を入れていない、自分の子だけよければ良いのか、
子供は宝でしょ、いい思い出作ってあげようよ!、いつになったら入るわけ?
この言葉の羅列だけでも強制する人のひとりよがりな性格が如実に出ている。
サークルに入っているひとは立派だと思うし、子供の為にもがんばってやってくれているという
気持ちは分かる。
でも、強制しちゃいかんよ。
なぜなら任意団体なんだから。
入らないからやり玉にあげたり、入っていても上のように子供が体調悪くても怒りだす、
そのような思想になっているのが怖い。
自分を他人にあてはめすぎだよね。

343 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 11:31:18.26 ID:ZTPP/sku
>>341
乙でした。
抜けれてよかったね。
そもそも子供のためにやってるんだから自分の子供最優先なのは当たり前だよ。
と同じような人形劇サークルやってる私が言ってみるw
子持ちでやってるんだから準備期間一切来てなくて本番だけとかでも下の子の子守とかできることはあるし、
逆にずっと練習してきたけど本番は急に子供が熱だして欠席っていうのも折り込み済みでやらないと…
サークルに一人でも「絶対こなきゃだめ!」っていう人がいると全体の空気が悪くなるよね…

344 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 11:52:44.28 ID:fq/Ne4cb
>>342
絵本の読み聞かせサークルみたいなので、
そういう事(サークルにちゃんと来ない人がは幼児教育に力入れてない等)
うるさく言う人がいて、なんかうっとおしいから即辞めた経験ある。
その後、普通の幼児教室や英語、スイミング等息子には習い事させてるが、
休むのももちろん自由だしw雰囲気も良い。

久しぶりに上記の人に会ったら「どう?〜〜くんにちゃんと幼児教育してる?大事なのは5歳までなのよ?」
的な上から目線で説教されそうになったので「ちゃんとかどうかわかりませんが、
◯と◯と◯に行かせてますし、
家で毎月とってる◯社の絵本も読んでますんで〜」
と言ったら黙ってた。
それだけ教育に煩いのに、サークルとか、要するに習い事するお金が無いんじゃないの?と悪いけど感じてしまった。

345 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 12:22:12.74 ID:XjcOWfKv
>>341とは少し違うけど、任意のランチ会を主催しているママがそんな感じで困っている。
園主催ではなくあくまで任意なんだから、欠席続きでも文句言われる筋合いないのに
「ママ同士が結束しないと、子供のためになりませんよ?ママの交流と子供のそれは
無関係ではないのですよ?私さんの娘さんが孤立したらそれは私さんの怠慢です」
という長文メールをいただいた。
まあ分からなくもない部分もあるが、娘の仲良しはクラス内はもちろんクラス学年
問わずいるし、同じマンションや習い事、乳児期からの仲良しもいるし、その中で
自分が気が合うなと思うママとは個人的に会ったりする。
娘も私も気が合うな、仲良くしたいなと思ったら勝手に動くんで、お膳立てしてくれなくて
結構ですよと言いたかったが、現在中学生の長女さんの頃から園でのママ付き合いが
生きがいの方と聞き関わるのが面倒だったので、適度に受け流したけど。

346 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 12:25:01.82 ID:nqLKy6uE
ランチ誘われるだけウラヤマ。
昨日支援センター行ったら顔見知りママ数人と話してたんだけど帰りに私以外のママたちがランチの約束してたよ…
私は何で誘われないんだろう
凹むわ

347 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 12:30:56.73 ID:F8DJyegd
>346
あーなんかわかるわかる。誘われたら誘われたで面倒だったりするが、ボッチになった瞬間がすごくさびしいかも。
支援センター、うちも向かい側にあるけど何だかんだで行っていない。

348 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 12:46:21.39 ID:tnxKmHr6
>>345 長文メール 激しくうざい。
自分だけの関係だったら どうとでもできるけど
一応子供にも関係あると思うと 受け流すしかないよね。


349 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 18:15:45.02 ID:6EBuxC54
愚痴るとこがないのでここで愚痴らせて下さい。
転勤してき途中入園したんだけど、既にママ友グループ出来ててポツンだ。
何回か話しやすそうな人に声かけたら別のママさんが必ず来て話変えられ
てポツンになってしまう。
もういいやって思う反面春頃にある親子遠足で親子ポツンになったら恐怖
だ。
子供は園で友達が出来て楽しいらしいからそれは良かったけど。
行事でポツンは禿げそうな位鬱になるね。


350 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 18:51:44.22 ID:xb6CWOaX
>>349
そのうち気の合う人と出会えるさ。

けど、うちの園に途中入園してきた人は
凄いプライドが高いのか負けず嫌いなのか
>何回か話しやすそうな人に声かけたら
>別のママさんが必ず来て話変えられ
の状態になったらムキになって相手を見つけようとしていて
かえってドン引きされているよ。
気の強さが滲み出てて、トラブルを引き起こしそうで…。

子供同士が仲良くなれば、話が続きやすいし
親同士も話せるようになるさ。
見ている人は見ているからさ。
ど〜んまい。

351 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 19:10:24.08 ID:6EBuxC54
>>350
349です。
どんまいの文字で涙出た。
誰かに言って欲しかったみたい。
だいぶ思いつめてたよ私。
本当にありがとう。




352 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 20:57:12.37 ID:ZTPP/sku
むしろ遠足はチャンスかもよ〜
クラスごとにかたまって食べるとこ多いし、子供と仲がいい子のお母さんに挨拶するチャンスだよ。
気の合う人が見つかるといいね。

353 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 23:21:20.87 ID:lopXlI2W
辛かったことを吐き出させてーーー!!

今日までが午前保育で、朝のうちに娘が幼稚園近所のファミレスでお昼ごはんを
食べたいな〜と言うのでたまにはいいかとOK。
お迎えの時に私含む4人のママで立ち話してて、子ども達も来たから帰りましょう
というときになって3人のママと子どもたちが同じファミレスでランチしよう〜と
言い出して…
もともとランチの約束はしてたらしく、同じ店になったのはたまたまです。
そこで「えっそうなのー?娘が朝行きたいって言って、うちもそこ行く予定
なんだ!一緒していいかな?」とかとっさに言える性格ならこのスレには
いないわけで…
行かないことにするのは娘に悪いから、少し時間をずらして行ったんだけど
どう見ても「誘ってもらえないけど仲間に入りたくて追いかけてきました」
みたいな怪しい人になってたー!!
勇気を出して、せめて「娘が行きたがってた」だけは伝えればよかった。
コミュ力なさすぎて凹むわ。


354 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 23:28:32.01 ID:KxYDnHvr
にっこり挨拶だけでいいとおもうよー

355 :名無しの心子知らず:2012/01/12(木) 23:34:33.25 ID:BUDKH+4Z
>>349
生姜紅茶がいいと思うよ。体温まるし。
冷えた体にはもってこいだよ^^

356 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 07:46:27.90 ID:7cdGHcWR
>>349
うーん。行事は別にママ友交流会じゃないよ
子供とたくさん遊んであげればいいし。
できるなら、旦那と行くと面白いよ。
行事が楽しい家族の思い出に大変身。
ママ友なんて所詮同業他社。大事なのは子供と家族

357 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 08:09:10.60 ID:/59zG/L4
昔、親子で合気道の同好会(親子会員が多い)に入っていたけど
数人のママ達が、男性師範を神の様に崇めていた。
ちなみにNo2の女流師範代は師範に一方的に惚れているのがバレバレ。
彼女を見ているとどっかのカルト教団のジョーユウみたいな感じだった。
公私混同で権威をふるって、師範や男性幹部に分からないように下っ端ママ会員に対して偉そうな態度だった。
「師範は神と思え!崇拝しろ!私も偉いから崇拝しろ!!byNo2」みたいな。
もちろん礼儀は普通に必要だが、あまりにも宗教臭くて気味悪くなって辞めた。
私は専業だったから、平日もタダで使える役員という名の雑用担当を押しつけられると思っていたらしく、
辞めると申し出た時、No2&取り巻きママ(信者)にさんざん引きとめられた。
無理だと分かったら次は脅迫メール。
勝手なルールを即席で作り上げて「こういう理由で退会は受け付けません」
「師範にメールする時は、先に私を通してからしろ(=検閲)」とか。

アホじゃないかと思った。

358 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:03:16.77 ID:s5IgjrE6
自分もコミュ力がなくて悩んだ上の子の時代があった。幼稚園では運よく爽やかな子育てベテラン(末っ子多数)先輩ママが多くて、
子供の意思優先のゆるい交友関係で孤独も感じなかった。下の子のときは、第一子ママが多くて何となくみんなきっかけがつかめない雰囲気。

一部、就園前に公園で知り合った人同士(以下公園サークル組)がやけに盛り上がってて、新しい交友関係は拒否してる様子だった。
園庭開放中、その他はベテラン数名が話しかけても年上と話すのが苦手なのか何となく盛り上がらない。かといってポツン上等でも
ない様子。ギスギス感もあって、これから3年間たった25人の同じクラスなのにどうなのかな〜と思った。
役員を引き受けていたから、遠足前に「公園でクラスの子と遊んでみませんか」を企画。役員としてではなく「個人企画」と
断わりも入れた。強制でもなかった。

集合解散自由でほとんどがやってきた。クラス内での子どもの交友関係もつかめたみたいで、そこからママ同士が話すようになり
遠足前にギスギス感も解消。主催とはいえ、こちらも最初のきっかけだけを作る目的だったから、後は何にも考えてなかった。
後日「ランチ会開かないの?」「また開催してよ」と公園サークル組に言われ、同じ役員の友人と「えー!各自でどうぞ?」と答えたら
「役員さんが企画したから、勝手に企画しちゃいけないのかと思って」と言われて目がテン。私たち、そんな発想なかったよ。

定期的なサークル活動を期待されていたようで、友人と2人でビックリした。こりゃ、ゆるい交友関係になれない訳だと思った。
下の子のクラスはママが同じ年齢とか、子どもが同性とか、家が近いとか、第一子同士限定とか形にこだわったグループ作りが多かった。
「1度枠が固定したら来るものは拒んで、去るものは追いかける」状態で、私は下の子ではちょっと生きにくかった。
子供同士が約束しても、ママの交友関係が優先。ママ同士親しくないのになんで約束するの〜みたいな雰囲気がすごかった。

最近、当時のママたちに会ったら「下の子ママたちが避けるまでは行かないけど、受け入れてくれない」と悩んでて、私に対して
ちょっと申し訳なさそうな顔をして話しているのが印象的だった。「何とかなるよ、私も何とかなったし〜」と答えるしかなかった。

359 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:17:54.67 ID:YuZZpvlt
役員が何かすると、役員じゃないとダメなのかなって思われることはあるよね。
園からわざわざランチ会等の企画は役員以外で盛り上げる様にお願いしますって連絡があったなあ
第一子ママが多いとぎこちなさがなかなか取れないよね。
うちは一人っ子だから上の子がいるママには大分助けられた。

360 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:20:56.70 ID:1fXnKYKf
うちの幼稚園は保護者会もなんにもなく 保護者もバラバラだけど
クラスの役員さんが>>358みたいに 自由参加の遊び会を設定してくれて嬉しかったよ。
誰も 役員だからまた企画してなんて言ってない(と思う)。

こういうのって学年やクラスのカラーもあるのかもね。

あと 第一子のママより 上にきょうだいいるママのほうがあっさり付き合えると言われてるけど
私が粘着されてて困ってるのは上に小学生が二人もいるママ。
上二人の幼稚園ライフ(別幼稚園)の濃密な関係が忘れられないらしく
めちゃしつこい。

最後。ずっと 一人バス停で気楽だったけど 12月から違う学年の人が転校してきて合流した。
でも いい人そうだ。良かった。

361 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:45:28.67 ID:YIhZNS00
>>360
うわぁ、嫌だなぁw>濃密な関係
濃密な関係って結構ビミョーでうまくいっている時はとてもいいグループになれるんだけど、一回もめ事があると
一気にくずれるよね。
あれだけいい人と思ってたのに、裏の顔が見えたり。
それにより、関係がより深まるということは絶対にないし、あとは破滅に向かっていくイメージだわ。
実際そうだったし。

1人はきついけど、誰かしら話せる人がいる分にはあっさりしている関係を希望する。
地域ぐるみでグループ化していると、なおさらもめるときついしね。
ママ友って言ったって絆は意外ともろいと思う。

362 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:50:13.99 ID:C5wVHfib
>>「公園でクラスの子と遊んでみませんか」を企画

うっわぁ。おせっかいな企画!!
そういうが嫌がられているんだよ。
来ても来なくても自由!なんて言うけど
「行かないといけない」雰囲気だから仕方なく参加したママが絶対いる。

「個人企画」なんて言ってるけど、結局役員の権力使って公私混同してるし。
親睦を深めるための集まり=だから、それが「親子遠足」それだけで十分だろうが。

363 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 09:54:48.65 ID:1fXnKYKf
>>362 えー、なんで?ひねくれてるわ。

364 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:10:14.22 ID:5Wu6d3ko
その"自由参加の仲良くなりましょう"企画に
都合で不参加。
親子遠足の時は、既にその企画で仲良くなった群れママの輪に入れず…

つーかこのスレって
そういう鼻息荒い張り切りママ企画は歓迎されていないはず

365 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:15:22.74 ID:YuZZpvlt
周りがいい人なら遠足で初対面でも仲良くしてくれると思う
うちのクラスの役員はすごく気にして途中入園の人に声かけたりしてる
クラスに一人だけ働いてて行事のときしかこないママいるけど、
ぽつんにならないようみんな話しかけたりしてるな
そうならないクラスは親睦会があろうがなかろうが結果は変わらないかも
勿論親睦会のおかげで仲良くなれたとかもあるだろうし
周囲との相性とか含めて運だよね

366 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:22:31.10 ID:33bQtwkY
企画自体は別にいいと思うけど、
行ってみたが既にいくつかのグループで固まってて
自分だけポツン、グループ同士はワイワイキャッキャ
話し掛けてみても「礼儀上一応返答はいたしますが
輪の中に腰を落ち着けるのはグループ構成員以外の方はご遠慮ください
一人の時はお相手して差し上げますが、構成員が来たら立場を弁えてご退場願います」
とかだと辛いなぁと想像してしまう人が多いのではないかと思う。

367 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:28:11.56 ID:1fXnKYKf
あくまで自由参加で 行かなくても何も思われないなら別に鼻息荒くもなんともないと思うけど。
鼻息荒いってのはそこで「何で行かないの?」と言ったりする人のことでしょ。

遠足でポツンになるのが嫌だから 面倒だけど参加しよう、って思うのも
遠足は何とかなるでしょと思って参加しないのも 個人の自由だけど
自分が参加したくないから開催しないでくれって すごいわがままだと思う。

ちなみに うちの園は親子遠足すらないけど
あったとしたら ポツンはダメなのか?
子供は誰かによってくだろうし その時「いつもお世話になってます〜(うまくいけばちょっとお話)」ってのも無理な雰囲気で
あなたはよそ者って態度とられたら確かに嫌だなあ。



368 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:28:17.93 ID:RqysDCcC
>>366
あるある
グループ化された上での孤独はつらい
みんなバラバラなら気にならないんだけど

369 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:32:56.03 ID:oXnWN1yQ
>>367にまるっと同意。
なんでこないの系の人はどうせ関わってもいいことないんだからどっちだっていい。
嫌なら距離おけばいいだけの話では。

370 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 10:37:57.53 ID:5Wu6d3ko
>>366
その結果で
次の親子遠足に行かなくてはいけないとしたら
胃が痛くなる。

同じクラスのママに的を絞っておいて
「これは強制じゃありませんよ〜任意参加ですよ〜」
はないだろ。





371 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 11:07:40.84 ID:HWnLlIWw
>>集合解散自由でほとんどがやってきた。

はい、「参加しなかったら何か言われる…。付き合い悪いと思われる。
    企画した人はそう思わなくても、他のママでそう思う人いるだろうな。変に詮索したり。
    親子遠足だけでお腹いっぱいなのに、わざわざクラス内で余計なイベント作るんじゃねぇよ」
で参加させて頂いた一人です。
でも内心こう思ってる人は結構多かった。

同じクラスだからって、全員仲良くさせようと思うのが怖い。
戸塚ヨットみたいな押しつけ。
ポツンは最初からポツンだよ。余計な企画立ててもそれで人間変われるなら
とっくに政府がやってるさ。

結果オーライで良かったね>>358さん

372 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 11:16:05.89 ID:IKfaQPZQ
小1母
あと3ヶ月チョイで役員が終わる―――っ。
「役員やれば知り合いも友達も増えるよ」っていうけど、
確かに顔見知り?は増えたけど・・・止まり。
ラフに話している人達がチョッと羨ましいと思うことも。
きっと「大人しい人」って思われてる毒舌お笑い系なワタクシ・・・。
個々の集まりでゼロからスタートだと友達になれるんだけどね。

この板の人達で集まったら逆に面白そうだな・・・。
こんな感じのママさん、どっかにいないかな〜なんて思っちゃう。




373 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 11:26:10.89 ID:H8wBA39R
>>371は寂しがりやなのか?w
てかこのスレ、
「ママ友関係大嫌い。ママ友叩きスレ」
だと思ってる人がかなりいるよね。

374 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 12:24:24.49 ID:/3yKgZK6
>>373 あるあるwたまにすごく気が強い人がいたりして、あれ?スレ間違った?と思うことはある。

375 :349:2012/01/13(金) 12:26:44.37 ID:MOPKh//Y
>>352
レスありがとう。
何人か話かけてくれる人もいるのだけど必ずその人のグループの人が来て
話変えられるのだけどこれはどこの園でもそうなんでしょうか?
焦らず思いつめず気長にやっていきます。

>>355
生姜紅茶試してみます。





376 :349:2012/01/13(金) 12:32:33.67 ID:MOPKh//Y
>>356
レスありがとう。
頭ではそう思ってるのだけど、実際行事で母親達がグループで固まって
ポツンだと寂しいなという気持ちになる。
もっと精神的に強くなれってことですね。心に喝入れて頑張ります。

377 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 13:28:03.32 ID:oXnWN1yQ
>>375
どこの園でもそういう人もいるし、そうじゃない人もいると思うよ。
だからとりあえずは誰彼なくあいさつしてみるとこからはじめてはいかがかなーと。
子供の友達親なら園生活のこととか話題はけっこう(全然見ず知らずよりは)あると思うし。
とりあえずなんとなーく混ざって焦らず気の合う人を探してみたらどうだろう。
自分ならグループ化っぽいことになっててあなたいらないわって感じならとりあえずそこからは離れるかな。

378 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 13:53:09.25 ID:IlIxnoq1
小児科で知り合って仲良くなったママ友が苦手…。
遊びに誘われ用事があるからと断ると、「他のママ友と遊ぶの?」。
メールすると3分以内に返信が来て、私が1時間返信しないと「どうしたの?」。
他にママ友がいないみたいで、私が初めて出来たママ友らしいから執着されてるのかな…。
疲れた。

379 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 15:28:37.78 ID:s5IgjrE6
>>362
自由参加でいつ帰ってもいい企画だったけど(むしろ私は早く帰った)、そう思う人もいたのかもね〜
「遠足で誰とも一緒にお昼を食べられなかったらどうしよう」ってママも多かったんだけどさ。

大人数の園ならポツンが多くても気にならないだろうけど、1クラス25人の子ども×2クラスしか居ない中で
公園チームが10数人まとまってるとギスギスしてたんだ。

不参加だったのはベテランくらいだったし、群れママらしき群れもできないうちの「親子遠足」だったしねえ。
「いつもうちの子と遊んでるみたいで〜お昼一緒にいかがですか」なんて、恐ろしくていえないとか言われた。
迷惑に思う人もいるだろうから、「きっかけ」として一度きりの企画だったんだけど

私で鼻息荒いとか言われたら、大半のママはハァハァしていると思うwww

380 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 16:28:00.66 ID:qfIyZNu5
>>379
大変な偉業を成し遂げた気分で書きこんだんだろうけど
腹の中では「余計な行事に付き合わせるな」と思ってる人多いよ。



381 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 16:54:55.92 ID:Xx5cUuuH
>>358を読んでも自慢のようにも思えないし、自由参加で一回きりの企画なんて
そんなに絡むレベルの話じゃないと思うが。
毎月お茶会とか参加しないと影口叩かれるレベルの集まりだってあるんだし…

382 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 17:36:37.66 ID:Asr1EMwn
>>380>>379に出てくる思考停止ママの典型的な例を身を持って示しているでおk?
で、>>379が言いたいのは>>380みたいな人もいるけど
>>379みたいな人もいるからかんがれってことでおk?

群れない友達を見つけるのって難しいよね…
どうやら群れを作りたがる人とほっといて!ってキレる人って同類な感じがする。

○○って思ってる人多いよ(=私の考えは大多数だ)てアピールうぜえ。
自分の選択を人のせいにせず行きたくなかったら行かなきゃいいじゃん。
そう思ってる多くの人と「行かない」選択をして
「だってみんなそうだもん。私だけじゃないもん」って言ってたらいいのよ。

383 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 18:36:05.33 ID:YuZZpvlt
受け身で自分から仲良くする気もなけりゃ親子遠足前に親睦会があろうが
無かろうがママ友なんて出来ないよね
絡んでる人は寂しがりにはとても見えないわ

384 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 18:47:24.41 ID:TimIZJML
仲良くもないのに
クラス全員のママに声掛ける辺りから
傲慢なんだよね

385 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 19:32:12.08 ID:1fXnKYKf
どうやっても 文句言う人っているんだね。

自分が行かなきゃいいだけなのに 企画自体に文句言ってる人も
群れてて集まりにこない人に文句言う人も 同じタイプ。
なんで そんなに人の動向が気になるんだ!?

386 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 19:48:19.81 ID:7VmbElno
傲慢て何様ww
>>358はクラス役員だから全員に声掛けたんだろうに
役員なのに特定の人にしか声掛けなくて自分はスルーされたら、
不公平だとか言ってそれはそれで気に入らないんでしょ?

私のママ友作りのきっかけを作ってくれたのが>>358みたいな人だったから
苦労はわかるしすごくありがたいと思ってるよ

387 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 20:00:30.05 ID:TimIZJML
>>358はクラス役員だから全員に声掛けたんだろうに

>>役員としてではなく「個人企画」
と本人は述べているけど

どっちだよ。

どっちにしても公私混同しとるな。

388 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 20:16:35.36 ID:YuZZpvlt
役員だからみんなに声かけたけど、強制にならないように気は使ったってだけの話じゃん
みんなが仲良くなるのはいや!私は仲良く出来ないんだから!って人なの?
わけわからん。
ここまでくると荒らしかなって感じだけど。


389 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 20:44:48.10 ID:oXnWN1yQ
ああ>>380みたいなのがいるからみんなママ友なんてめんどくさいって言うんだなあとすごく納得したわ。
みんな大変なんだな。
なにしても文句しか言えないような人は放っておけばいいさ〜。

390 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 21:19:51.92 ID:Asr1EMwn
>>384は声をかける=言う事をきかないといじめる
だとでも思ってるのかな?

そうやってなんでも人のせいにして生きてるから生きづらいんだと思うぜ…

391 :名無しの心子知らず:2012/01/13(金) 22:21:06.56 ID:ZfJHmCvo
思うのが 親(大人)が いじめとかするから
子が親の背中を見て育った時に いじめとかするんぢゃないかな?

結局 無くならないよね

堂々巡りな気がする


392 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 02:14:30.70 ID:pY33OF1t
子供が仲間外れにあって悪口とかいいまくられた!って鼻息荒いお母さんが怒ってたけど同情しなかったよ。
だってそのお母さん自体が自分と違う考えの人や気に入らない人の悪口を言ってガン見するような人だったから。
「うちの子が悪いことするわけないよ。だって気が小さい子なんだから!」

いやいや、ガン見するあなたのお子さんなので、やっぱり気に入らないことがあるとガン見するそうです。

親が悪いのに子供だけ聖人君子みたいな子に育つわけない。
手がかからない?あなたの目の前で仮面かぶっているだけよと小一時間。

393 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 07:54:36.72 ID:TZm5H6c9
いや…なんか
スレが思い切り違うような・・・・

394 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 12:11:33.84 ID:IKzjaySs
>384は群れないママスレにでも行けばいいと思うの。

395 :名無しの心子知らず:2012/01/14(土) 14:14:04.23 ID:hrE3JZrt
ここに書いてもいいのかしら、ね、どうでしょう?


396 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 16:17:54.46 ID:STXJz1b1
アパートの隣に住んでる、幼稚園の子持ちの奥さんは、毎日ママ友の会合
に出かけてるようですが、幼稚園ママってみんなこんな風に毎日集まる
のが日課なんでしょうか?


397 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 17:23:50.51 ID:8Oza/Xq5
>>396
幼稚園ママだけど集まりなんてほとんどないよ。
集まるのが好きな人は集まってるんじゃないかな?
自分は会合に呼ばれたり集まったりするのって年1回くらいだ…

398 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 17:41:57.51 ID:STXJz1b1
>>397
あーよかったです。
うちの子供はまだ2ヶ月(男)だけど、今から幼稚園のママ友付き合いの事考えて
鬱になってました。
女の子のママ同志だと、ママ友づきあいが激しいとかあるんでしょうか・・・?



399 :名無しの心子知らず:2012/01/16(月) 18:59:30.98 ID:ghraQTZM
ほんっと、人によるよ。
クラスが違うと雰囲気もガラリと変わる。

400 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 00:54:29.01 ID:qY/gpB4i
>>399
同じ園なのに保護者の温度差って案外あるよね。
自分は年少のときはランチとかまったくなくて、年中の現在は隔月ペースである。
他の園のママ友いわく、それでも少ないほうらしい(彼女のとこは最低でも月一)
しかも欠席裁判みたくなるから面倒と嘆いていた。

自分はイヤイヤ期真っ盛りの2歳なりたてがいるので、初回のみ出席であと全部欠席。
学年末に担任にメッセージアルバムを贈るのがデフォなので3学期は半強制で
集まることになるけど、それはまあ毎年のことなので…預け先確保せねば。

401 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 11:53:27.08 ID:pvFM/kYc
バスか送迎かでも全然変わるよね。

私はバス通園で クラスのお母さん方なんてほとんど知らない。
一応全員参加の集まり(学期に1回くらい)には 用事がなければ顔を出すけど。

でも 送迎で同じ方面の人たちは 毎日放課後14時半〜17時までどこかしらで集まってるらしい。
バスで良かった。
でも 欠席裁判とかはないと思うよ。

402 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 12:47:42.44 ID:Jb+BhyVD
うちもバスだからほとんど付き合いがない。あるのは元々の知り合いくらい。
広範囲から通ってるので同じような人も多いみたいで、ママ友を作りたい人は
役員になったり母親学級(月1)に積極的に参加してるらしい。
同じバスでも新築同時入居のマンション組は人数が多くて井戸端がすごいw

403 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 13:56:45.62 ID:bOfRteDv
今日ね、まさに暮らすの集まりがあったのよ。
私見事にぽつん、でも気さくなママが声かけてくれて何故か
いつの間にか輪に入っている感じになって話す機会がちょっとあったけれど、
いつの間にみんな仲良しになっていたの???
ちなみに私もバス停ひとり組なので覆面調査やってみたり
パソコンしてたりで・・・ちょっとまずいのかな?と思ったよ。

404 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 16:56:09.35 ID:JGw/gMsm
うちは逆だ、クラスの人の輪に入っていけるけど(行事のときなんかに話す程度だけど)、
マンション内はさっぱりだわ。バスが多数派でだからか…(うちは自力送迎)。
やっぱり井戸端会議すごいよ、すごい通りにくいw

で、唯一同じマンションから一緒に送り迎えしててよく遊んでた子から息子が最近嫌われてるっぽい。
母親同士は今まで通りなんだけど、突然すぎてさっぱり理由がわからない。
今年少なんだけど、よくあること?もう仲良く遊べないのかな…。
息子もちょっと「?」と思っているようだ。

405 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 22:49:02.73 ID:UQlA8XR9
自分はグループでツルむの得意じゃないんだけど、
始めて出来たママ友が気が合う人だったから密に付き合ってた。
けどそのママ友が仲間を増やしていき、今グループみたいになりつつある。
自分以外で集まってたりで、なんだかなぁ〜て感じだよ。

406 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 22:52:46.30 ID:rb3Bzup5
>>405
みくびられたんだよ。

407 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:03:09.10 ID:UQlA8XR9
>>406
そうなのかぁ・・
次に仲間に入ってきたママ友Bが、自分に声掛けずに他と集まってたりでさ。
やな感じだけど仕方ないね。

408 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:07:14.72 ID:rb3Bzup5
>>407
最初に仲良くなったって人自身に、そんな縛られなくてもいいんさね。

409 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:30:52.37 ID:6AvX6YZE
>>407
そのママ友さんはグループでも構わない人だったら、もーそれはしょうがないよね。
寂しいけどそのママさんが好きならグループに残るか、機会は減っても1対1で会えるとき
だけにするか。

やな感じ、というのは
私が先に仲良くしてたんだから(一番仲がいいんだから)、
そのママ友さんを誘うなら私にも一言あってほしい、
そのママ友だって、私がいるんだから他とはあまり付き合わないでほしい、
てことなのかな。

410 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:43:26.96 ID:UQlA8XR9
>>409
一言あったら参加する云々は置いておいて嬉しかったかなぁ。
かといって一々声掛ける方も掛けられる方も面倒だしね。
そんなこと考えてる自分が一番面倒な奴だわ。

411 :名無しの心子知らず:2012/01/17(火) 23:53:48.73 ID:K3y41F5Q
私はグループの付き合い苦手なんだが
普通グループづきあいしたいものなのかな?
たまには大勢でわいわいやるのもいいけど
普段は話もゆっくりできないし
いろんな行き違いがあって面倒なんだよな
1対1で深く付き合いたいみたいなのは逆にめんどくさい人ってことになるのかな。

こんなだからママ友関係苦手なんだけど
そういう人っている?どうしたらいいのかな…

412 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 00:38:59.23 ID:XMjg8IOp
>>405ぽつんにならないように一人とりあえず確保して自分を安全な場所においてから、
どんどん仲間増やして最初の一人をないがしろにする人っているよね。
そういう人ってそういうやり方しないと友達作れなかったんだなぁと思ってかわいそうになってしまう。
逆に縛られなくてすんだから良かったとおもうよ



413 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 02:21:02.06 ID:g7mfn/TO
>>412
そういう人は筋金入りの弱虫なんだと思う
ぽつんでも楽しめて開き直って
「はーい私は最低最悪の嫌われ者のキモブタだよ」
くらい堂々としてられる人のほうが最後は逞しいんだよ

414 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 08:01:03.85 ID:7CfYYkt+
>>412
そういう人、少なくないよね
自分はそういうので嫌な思いをしたくないので
初めからひとりを選ぶ(でもやはり少しさみしい)意気地なしですorz

415 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 08:21:14.09 ID:g7mfn/TO
>>414
意気地なしではないと思うよ
自分のなかでの優先順位判断とリスクマネージメントが冷静にできてる。
距離近づけるって怖いんだよ

416 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 08:33:23.35 ID:RZTkneWV
>>410
グループが苦手と言いつつそれに縛られてるんだね。
相手からはグループの一員として思われてないってことじゃないの?
最初に仲良くなった人のお友達って感じで。気に入らないなら自分で皆に声かければいいし
そこまでしたくないならあきらめるしかないよね。


417 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 08:53:39.61 ID:9QzeBK0y
>>412
私の気持ちを代弁してくれているかのようだわ。
私も2年間くらい仲良くしていた人が習い事で違うグループと仲良くしたからって
疎遠になった。
それまではおとなしそうな人だったのに、大人数グループに変わった途端に態度も大きくなったよ。
子供同士が自然に仲良くなり、今までよりも自然に疎遠になるならいいけど、
あからさまに冷たくなった感じ。何かした覚えもないし、子供はいつもトラブルなしの子で
先生からも問題ないと言われる子。むこうが意地悪な子でもない。
純粋にママの性格だと思う。でも、いいや。普通の人はそんな失礼な態度とらないもんね。

418 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 09:59:05.74 ID:1bLf1xDq
たしかに1対1のときと大人数のときとでだいぶ印象の違う人っているね。

419 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 11:07:24.07 ID:mO/P4zED
>>410
暫く傍観してみたら。
そのうちに1対1で会った時に、グループの愚痴話しを相談し始めるんじゃないかな…部外者にきいてもらいたくて。
自分はそのパターン多いな。まぁその時こそ、距離離すタイミングだと思うけどw

420 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 14:15:22.23 ID:qc5iu3je
「最初に知り合ったのは私なのに声がかからない」と嘆くのは重いと感じる。
しかも>>410はグループ付き合い苦手なんでしょ?
「参加する云々はおいておいて」とあるけど、完全受け身なのに自分の望む
行動に相手が出ないと「やな感じ」というのは、寂しがりやというよりなんだか子供っぽい。
ママ友がグループ付き合い始めた途端>>410をFOしたり、>>419の例のように
グループ内の愚痴を吐くごみ箱扱いにされてるのなら「やな感じ」だけど。

421 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 14:50:57.35 ID:reHxUOpW
私も重いと感じるな。
独占欲が強いというか女子中学生同士の友情みたいだ。

自分も同じ立場になったら同じように思ってしまうのかもしれないけど、
たかがママ友なのに思い入れがありすぎに感じてしまう。

422 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 15:18:29.11 ID:UTwohKIG
>>405>>410
ランチ会したり、家に親子を数人招いたりする幹事役って結構大変だよ。
持ち回りだと思って苦手な私も時々やるけど、
楽しんでくれてるかな?もしかしたら本当は嫌なのかも?下の階の方ごめんなさい
とか色々考えて疲れる。
「楽しかった。じゃあ次はうちに来てね!」
って言って実際に誘ってくれる人は集まりにも声かけやすいけど、
受け身だったり、グループ付き合いがあまり好きそうじゃない感じの人は
誘われる回数が減っても仕方ないと思うよ。

423 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 16:03:41.36 ID:q1uSOWdC
とてもいい感じのママ友が二人見つかったと思っていたけれど、二人ともチャイルドシートにこだわらない人だった…
車乗っているの見たことあるけど、Aさんのところは後部座席で3才の子がビョンビョン跳ねてた
チャイルドシートつけてない。シートベルトさえも
Bさんは下の子がまだ1才なのに、3才以上用のジュニアシートに乗せてた

これ以外は悪いところ見つからないけどどうしてもモヤモヤする

424 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 16:28:26.13 ID:IqYoLsxJ
一歳の子にコーヒー飲ませてたのは引いたなあ
飲んでると欲しがるんだよね〜って。
でも口にいれては吐き出すを繰り返してたw人んちなのに

425 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 20:32:18.25 ID:iucVZ+4c
突然無視された事をいまだに引きずってる
あれから2年
子どもの習い事が一緒で時々会うけど、相変わらずの無視っぷり
モヤモヤが収まらない


426 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 20:36:05.33 ID:XMjg8IOp
>>413うん一人になりたくないからって人を利用するような弱虫な人とは一緒にいたくないから私はそうゆう人ってわかったら
離れるようにしてる。
だたいそういう人は会って間もないのにすごい距離縮めてくる人が多いからわかりやすい。

427 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 21:39:20.58 ID:GytxUWdE
>>423
あああわかる。
生後10ヶ月からの子乗せ自転車に6ヶ月足らずの子を乗せてたのを見てすごくモヤモヤした。
「うちの子もう腰しっかりすわってるから大丈夫!自転車便利だよ〜。」と本人は言ってて
自己責任だから私が口出すことじゃないけど、あー価値観合わないなあ…と思ってしまうよね。

428 :名無しの心子知らず:2012/01/18(水) 23:39:34.15 ID:r0KA+/Eg
>>412
個別に同情引こうとしたりするよね。
常套句は「私友達少なくて」。
それが多過ぎて矛盾が起きていることに本人は気づいていないよう。
その活動の活発化に伴い、賢いお母さん方複数が察知して
既に割り切って会話等していると知った。
あまりにも遊んだり仲良くもしているように見えるので驚いた。

ママ友関係苦手だけれどこなせる人
ママ友関係こなしている風だけれど実は上手くできていない人

がいるのね。
自分は苦手な上にこなせないわ。

429 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 12:15:14.14 ID:r1Ieyl67
ランチ会もいいけど、定例会になっちゃうともはや嫌だね。
たまたまこの人数揃ったし、時間も時間だから一緒にランチするっていうならいいけど、
またこのメンバーで家族連れで、感じは○○さんってことで!
毎回は不公平だから感じは持ち回りね!
…えーっ!勝手に決めないでぇぇぇぇぇー状態w
ランチ会をしょっちゅうやっている人ってお金もあるんだろうけど、暇なんだと思うよ。
とても毎回行ってられない。長いし。
適当に理由つけて断り、適当に行くようにしているけど。

430 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 12:15:44.81 ID:r1Ieyl67
感じ→幹事

431 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 13:44:05.33 ID:bcsKS25q
定例会はほんとおっくうになるよね。
前日から疲れ始めて会の二日後くらいまで疲れが長引く。
重症なのかな。

432 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 13:49:48.72 ID:nM/iKW58
>>429そういう人は中途半端に来るんじゃなくて、
最初から来たくないとはっきり言ってほしい
いつも話しているメンバーなのに誘わないのは悪いので仕方なく声かけるけど
都合のいいときだけ来て自分は何もしない。幹事は人任せ。
こっちもイライラたまるんだよね。

433 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 14:04:03.89 ID:r1Ieyl67
>>432
言ったら言ったで角が立つし、つきあいもあるから。
幹事はひとまかせって、私が書いたのは幹事持ち回りだから自分の分は逃げてないよ。
なんでも白黒つけるとかえって浮くことも世の中にはない?
そちらも「仕方なく声かける」のは本当は誘いたくないけど悪いから声かけているんでしょ?
やめればいいじゃない?って言ったらやっぱりつきあいが…っていいわけになるんじゃないの?
だから適当に行って適当に断ってる。

434 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 14:10:43.33 ID:nM/iKW58
>>433
あの文章だとやだよーって逃げているだけの人に見えるよね。
チラシの裏にでも書いたほうが良かったんじゃないの?
ちゃんと書かないと余計に人をイライラさせるだけよw
つきあいもあるから〜なんて大人ぶってストレスためてるけど、
そういうのって案外自分は上手くやってるつもりでも他人は分かっているもんよ。
リアルで「私の知り合いはランチで愚痴ばっかり言ってる」ってぼやいてるママ友さんがいるけど
そういってる本人が一番愚痴っぽかったりねw
自分をわかってないのって多いのかもねw

435 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 14:25:34.04 ID:v/sDl/XS
っていうかみんなつきあいで行ってるんでしょ?
あとランチ会って話の流れじゃない?
自分がみえていないー自己紹介乙。性格わるそ。

436 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 14:31:56.31 ID:ILmF/R/f
429をチラ裏とは思わないな。

私は園の親睦ランチの次回の出欠迷ってる。
クラスの保護者に会う機会が少ないので
ランチで交流して来よう、いい機会だって思いもあるけど
「いつも来る人」になるのは面倒だな・・・と先回りして
悩んでみたり。
(「いつも」の人は飲み会や「一緒に役員」の候補に
なったり、家の行き来に発展するので)

437 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 16:26:51.78 ID:j+wfA5ny
家の行き来は面倒だよね

438 :名無しの心子知らず:2012/01/19(木) 18:39:03.04 ID:bcsKS25q
>>432持ち回りが良くてもだいたいはじめに仕切る人って決まっちゃうよね。
だから何回かランチ会やると自分が今度はやるっていいずらくなって悩んでる人って結構いるよ。
何回か同じ人が仕切ったすえにいきなり自分がって言うと私の仕切りが悪いのかとか思う人もいるだろうし難しいよね。
仕切るのが苦じゃない人がいたりするとすごくありがたいからできるだけ協力したいとは思うよね。


439 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 08:29:08.96 ID:0JHdSKSb
でも432はとりあえず寂しがり屋のママではなさそうなヨカン。

440 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 08:57:03.58 ID:8iwRQgdc
>>432は企画するがわの人なんでは?

441 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:21:48.40 ID:0JHdSKSb
いや、それは分かるよw
432は人には断ってほしいと願いつつ誘ってるんでしょ?
はっきり断ってっていうからには自分も誘わなきゃいいのに誘ってるし、
勝手に切れている印象だったけど。人のこと批判できるのかなと思って。

442 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:25:13.06 ID:uO90957U
めんどくさかったらさ、全部切っちゃえばいいと思うの

443 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:31:16.20 ID:ordPRJ4S
それは寂しいんだよ。

444 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:33:07.49 ID:uO90957U
じゃあ、文句いわなきゃいいのに。
相手が自分の思い通りになんて絶対うごくわけないんだから
自分が自分のためにやりたいようにやっている
と自分で堂々と思えることだけやって
そうじゃないことはやめちゃえ。

逆にやるなら自分のためとわりきって文句いわなきゃいい
文句いいながらやってるのって一番無駄だよ

445 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:45:09.02 ID:ordPRJ4S
愚痴スレなんだからいいじゃないの

446 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:56:50.89 ID:uO90957U
そっか。それもそうだな

447 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 09:58:56.85 ID:v+taEwj7
みんな割り切れないから悩んでいるんじゃない?
なんでもバサバサ解決できたらここにこないし、沸点低すぎな人大杉。
愚痴スレでマツコみたいなコメントは誰も期待してないよ。マターリ進行スレだし>1

448 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 11:03:41.94 ID:xEvRZc4r
子供二歳。週に一度は支援センター又は園庭解放に行くようにはしてるんだけど、
「ママ友と遊ぶ」ってことがなくて寂しい。ママ友は少しながら居るんだけど、そう頻繁に遊ぶこともない。
結構暇な日が多く、今時期は寒いから家に籠もりがちな日々。
それでも自分的にはいいんだけど、近所の二歳児持ちのママは毎日どこかに行ってるみたいで、それと比べてしまって勝手にへこむ。
近所ママは結構ママ友が多いのかな?とか気にしてしまう。出かけてるのも、ママ友とって決まってる訳でもないのにさ。何か用事なのかもしれないし。
皆どう日々過ごしてるのか気になって仕方ないや。結構ママ友と遊んだりしてるものなのかな?

449 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 11:10:50.82 ID:ordPRJ4S
幼稚園入園まで、完全ポツンだった。
他のママに乳幼児期の過ごし方聞いたら、mixiでママ友探して仲良くなったり、近所の同い年の子を見つけては自己紹介したり、
色んなイベントや買い物に誘ったりと積極的だったよ。
ガンガンいかないと駄目なのね。
そしてそれを自然に出来ると。無理してもダメなんだろうな。

450 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 11:40:01.82 ID:Vtn22Tw+
>>448
ママ友付き合いが増えてきても、
それだけ大変な思いする事も増えると思うよ。家の行き来とか。
仲良し少人数なら良いけど、増えてくるとめんどいよね。

451 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 11:42:59.25 ID:g26zkJkx
地元密着の人はママ友の会合づくしみたいだけど、私みたいな転勤族の妻
だと、5年も住んでるけど、知り合いはパート先で知り合ったおばさん
のみ・・・。
訪問できた助産師さんに心配されたけど、どうしようもないし、子供はまだ
首もすわってないから、とにかく1日1回(天気次第)外出する事を目標に過ごして
ます・・・。
地元の友達の住んでる所は隣町だけど田舎だから、働いてなくても保育園
に入れるらしい・・・そして親との交流皆無だそうでうらやましい。



452 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 11:43:32.83 ID:P+hj+EvH
私は近所の公園でたまに会うママがいたくらい。
幼稚園入園して初めてお茶やランチに行くママ友が出来た。
子供も家に呼ぶからその関係もあって最初は必死だった。
嵐のような幼稚園時代が過ぎ、今はまったり。
涙ありいざこざあり、しかし笑いも楽しさもあった。
平穏だけど、どこか寂しい・・・

453 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 12:54:13.68 ID:o+J3PqmY
学童ががっつりママ友グループだらけの私涙目

454 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 13:11:57.87 ID:/mJL+XTy
学童って働いてるママさんのお子さんが入れる所だよね?
ママ友って付き合いあるの?
6時まで学童でお迎えするだけかと思ってたんだけど。

455 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 13:24:58.68 ID:BSEi4mZi
保育園時代から知り合いとか家が近所だと
がっちりグループ化してるかも
助け合ってお互い子を預けあいしてたらなおさら結束は固い

456 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 14:10:41.50 ID:rIksUz5Q
お友達なんてできてもしょせん子供のお友達のママだし
男子はケンカやいじめたりいじめられたりだと気まずいし
女子はお友達のとりあいがどうとか、グループ確保とかでそれをフォローしてるママはもっとイタイし
親に反抗的ナことを言ってる子もいるけど、子飼いの犬みたいな雰囲気
犬みたいに子供を育てたり、犬を子供みたいに扱ったりするような大人(親)になりたくない

457 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 16:49:28.61 ID:75TrCzS4
>456
そう思ってるならこのスレ向きの人じゃないね。
初めから「ママ友」って存在を下に見てるっぽいし。
「ママ友」から「友達」に移行する人もけっこういるよ。


458 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 16:50:14.47 ID:/Ewujrpq
>>440
>>441

>432は人には断ってほしいと願いつつ誘ってるんでしょ?
はっきり断ってっていうからには自分も誘わなきゃいいのに誘ってるし

企画する側でも苦手、と思いながら企画してる人って多いと思うよ。
みんながみんなママ友関係大好きで得意って人じゃないよ。
自分が苦手でも子供同士が仲良い場合とか、
仲間はずれが出ないように声かけなきゃとか色々考えるし。

私に気を使って、私の都合のいい時に都合よく誘ってよ。
気が乗らなかったら断るけど、その後も私に気を使ってね!
って感じの人は声かけにくいよ。

459 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 17:29:32.71 ID:mRs+bu3i
幹事とかしたことあるけど、結構気を使うよ。
仲間はずれを作っちゃいけないと思って皆誘うと「そんなに毎回行けない」「断りづらくて」とか後でブツブツ言われたりする。
「誘ってね」と言いながら毎回断る人もいる。
じゃあ来たくないのかなって誘うのやめると「何でさそってくれなかったの?」「嫌われちゃったかな」と言われたり噂がまわってきたりする。
後で文句言うのなら断ってくれればいいのに、という気持ちはわかるよ


460 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 17:31:43.68 ID:8iwRQgdc
みんなが楽しむために企画してるんだからきたくなくて嫌々きて文句言うくらいならはじめから断ってよってふうに読んでた。

まあ他スレでも似たような人きてたからどっちにしろ不満はでるんだろうね。

461 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 21:04:48.18 ID:Xy2448gT
私も来て文句いうなら断って欲しい気持ちはよく判るなぁ。
私もたまに幹事的な事やるけど、要するに「誘わなくて気分悪くさせたら悪いから」
と思って広範囲に一応声を
かけているだけ。来たく無いならメールで一通断ってくれるだけで
何の問題も無いし気にならない。毎回断られても正直誰がいつ断ってるか
覚えてないからどーでもいい。嫌々なのに
無理して来て後で愚痴言われるより、
きっぱり行けないと言ってもらった方が幹事的にどれだけ楽か〜〜
幹事と言っても単なる「予約係」みたいなものだし、
現場が楽しくなくても知らないよ。大人なんだから自分の事は自分でなんとかして。
行かなかったら仲間はずれにされるかも?それも自分でなんとかして。
なんでも幹事のせいにするな。こちとらなんとなく集まろうか、
みたいな雰囲気になった時に広範囲に声をかけているだけなのだ。



462 :名無しの心子知らず:2012/01/20(金) 21:44:12.48 ID:piDRGary
自分も>>461に近くて、「幹事」を名乗れるようなことはしてないな〜。
何となく誰かが「集まりたいね〜」と企画して、「じゃあ今回はうちへどうぞ」と
場所の確保・提供する人がいて、日程は一斉送信でみんなで調整。
まあ多くても6組くらいの集まりだから適度でもまかり通るのかもしれないけど。

463 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 01:42:41.30 ID:o60IdcNr
だから呼ぶ方も嫌々呼んでいるなら呼ばなきゃいいし、呼ばれる方も嫌なら行かなきゃいいじゃん。
お互いが責任なすりつけているんでしょ。お互いの立場で。
相手に悪いからって意味で同じなのに皆どちらかの意見にかたよりすぎなんだよ。
呼ぶ方は「一応呼ばなきゃ支障あるだろうからシブシブ。」
呼ばれる方は「行きたくなけど、以下同文」
違いに大差あるのか分からんって話で、嫌々やっているのにはどちらも変わらないって話でしょ?
どちらも大変ね、乙ってならないのは自分の苦い思い出を投影してしまうから。
根本的に小心者だから皆に声かけたり、断りづらかったり。
どちらもよく分かるよ。

464 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 09:17:55.95 ID:bTWx8rE0
>>453
それ珍しいね。うちはぜんぜんないよ
個人的に親しい人もいるみたいだけど、全然関係ない

465 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 09:22:18.96 ID:fAiLZpCG
呼ぶ方は別にきてもこなくてもどーでもいいんだよ。
特に大人数の集まりなら。
どーでもよかったのに行かなきゃナンタラカンタラてグチグチ言われるのうざいって話では?
>>461にまるっと同意。

466 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 09:59:26.39 ID:dh8JUYgs
呼んでも呼ばなくてもあれこれ言われたり、責任がある分呼ぶ側の方が大変だと思うな。
何もしないで文句だけ言ってる人がいたらそれはやっぱりわがままだと思う。
って私は呼ばれない人だけどねw
普段積極的にかかわってないし、話を聞いて「それ行きたいー」とか軽く言えないので
呼ばれないのは仕方ないなと思ってます。

467 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 16:01:02.71 ID:R9sp1yiG
まるっと同意に地味にイラつくw


468 :名無しの心子知らず:2012/01/21(土) 23:16:53.20 ID:SoNNaCex
こっちが嫌がってるの分かってるのに 断りにくい用事作って人の家に寄りたがる人の心理ってなんなんだろう。

もうめんどくさすぎるよ。

469 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 01:22:05.03 ID:MofMYCXC
>>468 断りにくい用事 ってどんな事?


470 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 10:18:08.67 ID:K43Qt/GM
>>468
そういう人はただの距離なしなんじゃないかな。


471 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 12:18:26.42 ID:8QHQRbfj
>>469 今回は 幼稚園関係の仕事をあずかって 私がやってあげるとメールしてきたので
「ありがとう」と返信した。
そしたら 名前だけ書いてもらわなきゃいけないから玄関先まで持ってくって言う。

一応 子供を通じて渡してもらえるかな?とか わざわざ来てもらうのは悪いので
と行ってみたけど 「いつも私さんち近くのスーパーに言ってるし名前書いてもらうだけだから時間はとらせない。子供はなくすから。」
と言われた。

名前なんて勝手に書いとけばいいじゃん、それが嫌ならやってくれなくていいよ って思うけど
建前上その人が「やってくれる」ってことになってるからはっきりとは断りにくい。
で玄関先で名前書いてるうちに 子供が家に上がりたいとか言い出して
結局 お茶を1杯飲んで行った。

分かりにくい例だけど 今までも他にたくさんあった。

私は通常は人が家に来るのは嫌いじゃないんだけど
この人の場合は しつこいので本当に苦手。
でも 子供同士が同じクラスだしむげにはしにくい。


472 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 15:24:51.41 ID:eKMVuJJ5
>>471
その件に関しては、仕事を預けなければ済む話では。
文章読むかぎりそのママが嫌いなんだろうけど、そういう相手に貸しを作るのは
自分の首を絞めるようなもんだよ。

473 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 15:36:04.53 ID:8QHQRbfj
私がその仕事を頼んだわけじゃなくて
勝手に彼女が 役員の人からあずかってきたのです。
(預けること自体は他の人もしてるので普通です)
仕事と書いたけど ちょっと折り紙を折るだけで でも形だけ受け取りサインがあるんです。
分かりにくいかもしれませんが・・。

私も自分で受け取って自分で折り紙折って サインして返したいです。
でも もう折り紙はやっておいたよとのことなんで・・。


474 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 15:58:20.28 ID:bhvBMDj+
子供が家にあがりたいと言ったら
「ごめんね〜、これから用事あるの〜」で済ませられない?


475 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 17:26:59.97 ID:uu8UlnPm
うちは常に散らかってるから、いきなり上げてと言われても全力でお断りだw

476 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 17:30:48.94 ID:eKMVuJJ5
>>473
本来はあなたが折るはずが、断りなく相手が役員から受け取って
折り終えてしまったってことかな?
相手は世話焼きというか少し距離無しなのかもね。
やんわり今後は自分でやるのでお構いなくねと伝えるしかなさそう。
行き過ぎた厚意はお節介とも言えなくもないし、きっちりしておかないと
「私がやってあげないとあの人何にもできないのよ〜」と脳内変換されかねない。

477 :名無しの心子知らず:2012/01/22(日) 20:35:53.86 ID:8QHQRbfj
>>473です >>476の言うとおりです。

他にも 同じようなことが何回も繰り返されてて
(ママ友の預かり物 私の貸したものを渡すとか ○○の件で渡したいものがある・話があるなど)
別に幼稚園経由・子供経由で渡して問題ないことでも玄関先まで来られます。
うちは 大規模マンションで
オートロック2つ通って来てもらってることを考えると
届け物だけ受け取って 鼻先で玄関のドア閉めるのが悪い気がしてしまって
5回に1回くらいあげてしまいます。
あげなくても玄関前で立ち話になってしまうので そっちのほうがもっと嫌だし。

今回も子供は入りこもうとするし ママ友はでんと玄関に居座るので
「お忙しいのにごめんね。A君ママ忙しいと思うからまた今度ね」と言う風には言ってるのですが
全然どいてくれない。

10回でも20回でも断るつもりで頑張ります。
来年は絶対同じクラスになりたくないなあ。

478 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 01:34:59.14 ID:d0zdXucI
最近知り合ったママ友、変な人かもorz
最初はいい人だなってって思ったけど、「ママ友」じゃなくて「親友」になって!って鼻息荒い。
ママ友から親友になるケースもあるとは思うけど、さすがにいきなりは無理じゃないかと…。
ママ友できてもすぐ連絡が途絶えるらしく、ママ友は縁がすぐ切れるから、親友になってほしいんだって。
「親友になって下さい」「ハイなりましょう」みたいな簡単なモンじゃないよね…。

479 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 09:17:37.72 ID:PPFEdc8C
>>477
それだけ広いなら迎えに行っちゃえば?
ひとつめのオートロックだと距離があって待たせるのが悪いのかな?
それならひとつめ解除してすぐにマンション下まで行って待ってるとか

480 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 16:01:20.86 ID:qZhHzQDz
>478
イヤそれは、普通に距離無しの変な人でしょうw
せめて子ども抜きでも友達付き合いしようとか?
ママ友の連絡が途絶えるのは、そういうこともありそう。

481 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 16:08:33.55 ID:TIN0rgo0
>>478
「親友になってください」じゃなくて、勝手に親友認定されたことがあるよ。
知り会って間もないのに、十年来の友達みたいな感覚で接してきた。
恐怖の距離なしさんでした。
地元の友達の話を聞いたけど、何年も会ってないけど「親友」と呼んでいたし
その親友と会いたくても旦那さん経由で「体調が悪くて会えないから、しばらく連絡しないでくれ」と
電話があったほど、皆が必死で縁を切ろうと努力していることがわかって怖かった。

482 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 16:15:19.99 ID:TIN0rgo0
>>477
全力で逃げたほうがいい相手な気がする。
理由をつけて強引にやって来るんだよね。
渡したい物がある時は、「ついでだから」とか「気にしないで」とか言って
強引にやってくるだろうから、そのまんま返して相手宅に行ったほうがいいよ。
それで、さっさと受け取って帰ってくればいいんじゃない?
押しに弱いのはわかるけど、押せば何とかなると思われている可能性が大。
私も被害に遭ったから苦労はわかるし、なんとか逃げてほしい。


483 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 16:19:16.28 ID:TIN0rgo0
>>482の文章がわかりにくすぎた。すいません。
距離なしの「ついでだから」や「気にしないで」を
同じように言い返して対応して、相手が何を言ってこようとそれで
すっぱり話を切るといいよ。
距離なしの気持ちなんか考えてたら気が狂う。

484 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 20:12:05.31 ID:c/8dhdQx
>>477です。アドバイス心に刻んでます。

いろいろ言い訳すると 彼女の家は徒歩15分くらいで私にとっては遠いし
(うちは駅前で繁華街だから 彼女は日に2-3回来てるらしい)
下まで出迎えに行くと マンションの公園に行きたいと言われそうだし、
と 色々あるけど 失礼さマックスで全力で逃げようと思います。

彼女の気持ちを考えるのもやめる。
断った後の長文メールもなるべく見ないで削除する。
ああ、早く他に幼稚園友達作ってくれないかな。

485 :名無しの心子知らず:2012/01/23(月) 22:42:33.36 ID:vDig/pn7
近所に住んでいたママ友が家を建てて引っ越ししたんだけど、
会うたびに「遊びに来て〜」と言われるが誘ってくれた事がない。
こんな事が半年続いてる。
社交辞令なんだろうなと気にしてなかったんだけど、
引っ越ししてから、向こうの子の兄妹がうちに泊まりに来たり、
次の日午前中に迎えにくる予定が夕方に変更されたり、
「うちの子がお宅の子と遊びたがってるから、うちの子を私さんが幼稚園に迎えに行って、
その後私さんちで遊ばせてやってくれない?」とかのお願いされる。
(今は断り続けてるが)
元々うちの近所に住んでいた時も「今、○○に居て、学校の帰宅時間に間に合わないから
うちの子帰ってきてたらよろしく」とかお願いされていた。
まぁ、お互いに同じ年齢の子供達が居たし、私ももしかしたら世話になる事もあるかもしれないから・・
と思ってたんだけど、結局1度も世話になる事はなかったw
例えば、私がどうしても手助けが必要としてる時はうまくスルーして気付かないふりして、
「高熱出してたんだって?言ってくれれば子供達預かったのに〜」って
私が元気になってから言うとか。
(他の「お互い様」になってる方達からは向こうから手助けの声をかけてくれた)
引っ越してくれたから良かったけど、同じ幼稚園だから
「迎えに行って遊ばせてあげて〜」の断りはまだまだ続きそうだよorz
今更気付いたけど、利用されてたんだな・・・と・・・orz

486 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 00:52:23.81 ID:yPAzt1r/
>>485お疲れ様だね。
利用される人って、独身時代は単にお人好しなイメージだったけど
まさか自分もなるとは思わなかったよ。
子供が絡むと、自分が大変だと思うからこそお互い様って気を遣ってただけなのに
実際は全然お互い様になってなかったりで境界線の見極めが難しいのね。
気遣いに乗っかりっ放しな人って「やりたい人がやってる」って思ってそう。

まったく断る身にもなってほしいよ。
こちらが性格悪いみたいじゃないか。

487 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 08:22:14.16 ID:BNKEhyFv
>>486
>こちらが性格悪いみたいじゃないか。
そういう人に性格悪いって思われたっていいし
なんで自分が嫌な事を嫌と断るのに、性格悪いになるんだろ。
お互い様より、自分のことを自分でするほうが大事だと思うんだけどなあ

488 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 09:09:20.91 ID:BNsTpv6W
その部分だけ切り取って他に広まる可能性もあるでしょ。
そうじゃなくても普通わざわざひとが不愉快になるようなことしたくない。
相手が誰だろうが気分悪いよ。
そうしなきゃならない状況を作られるのがそもそも不愉快で理不尽という話でそ。

489 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 10:28:46.54 ID:QFvUssqQ
>>485 私もそういう人いた。友達だと思って、困っているときは助けたり子供預かったりして
相手は自分にも頼って良いからって言うことは言うんだけど、実際に困っているときはまったく連絡して来なかったり。

こちらがどこかサークルのような場所に行くときには「いつも行くときは言ってね」とか言って一緒についてくるくせに、
自分が行く時は全く私に声もかけずに他の人と行って、後でそのことがわかって変な言い訳とか。
お互い様にもならないし嫌になって、幸いあちらがお願いしますとかはっきり言わない
察してチャンだったので、電話かかってきて具合が悪くてどうのこうのって話し続けても、一切相手にしないというか
たいへんだねーで済ましたよ。電話切るのに30分くらいかかったけど。
2、3回気が付かないふりをしたらターゲットを変えたのか連絡さえ来なくなった。
学校で会ったりしても無視だよ。なんで怒られなきゃいけないのかわからないw


490 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 11:20:02.53 ID:q1mRRQ9O
依存体質と言うか 人を利用するママいるよね。
嫌だいやだ。

491 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 13:23:06.34 ID:zC1/AZEp
>>484
マンション下に行くときにあえて子供は部屋に置いていく。
そうすれば荷物を受け取ってすぐに「子供待たせてるからごめんね〜」で帰るのは不自然じゃないし。
マンション下に子なしで行ったのに相手が上にあがる手段としてはトイレ貸して!くらいじゃないかな?
そのときはマンションの共有トイレ教えて「そこが一番近いから〜それじゃあさようなら」

なんかその人、男が必死に女の家に上がり込もうとする手段みたいw

492 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 15:04:02.71 ID:+vPPsJBT
>>男が必死に女の家に上がり込もうとする手段みたい

あ、なんかしっくりくる、その例え。

493 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 15:10:30.01 ID:onCwvXLS
ママ友関係ってプチ恋愛みたいなとこあるよね、とこのスレ見てて思う。
少し前にあった、元々1対1で仲良くしてたのに、別のママが寄ってきて
グループ化してやな気分、の例とか。

494 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 21:58:38.42 ID:A7Kl6CON
>>492
サバサバママをネチネチママが「行かないで〜〜」と追いかけてるみたいな?


495 :名無しの心子知らず:2012/01/24(火) 22:41:24.40 ID:JTkMVgQY
恋人というか中学生女子って感じかな。
中学入学したばかりのときに1人の子に突然無視されてハブられたんだが、
私が隣のクラスに気の合う友人作り始めたら「無視してごめん、私ちゃんが
○○さんと帰ってるの見て悔しかったから」という手紙もらった。
その夜「手紙読んだ?うちらもうマブだよね?」という電話がきた。怖かった。

ママになってからも、彼女と同じ臭いがする人が割といて、少しでもそういうケが
あると感じると必要以上に警戒してしまう。

496 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 01:33:35.08 ID:mnJ4Hqsn
ママ友たちとの集まりが月一で特に嫌な人もいなくて楽しめてたのに、
すごい距離つめてくる人がいてまさに中学生みたいなのりで一気にその集まりが億劫になった。
世の中思い通りにはいかないわ。


497 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 07:16:08.90 ID:YZ7Lz1+e
在園中に何回かランチや公園でご一緒した事がある人。
ママ友関係が長続きしない理由が解った。

・お嬢様気質なのか人付き合いの経験が浅いのか
「お礼を言う」発想が無い
車の相乗りをさせて貰っても無言で降りるか
『じゃあね。』と去っていくのみ
学習能力が無いのかプライドが高いのか
周りの人がガソリン代がわりに車を出した人に
お菓子や手土産を渡しているんだけど
それを見ていても、マネはしない。

・周りの雰囲気に合わせられない
自分は○だと思うことは、周りが×だと話していても
「私は違うと思う」と全力で否定する。

・ママ友関係が苦手だったら、まったりと1人の時間を
過ごせばよいのにやたら誘って欲しがる

幼馴染や地元の親友がいないのも納得。


498 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 07:27:37.97 ID:YZ7Lz1+e
あ、その時のママ友は「浅く広く」の集まりで
誰かが「今度、公園行く?」と話したのを
近くにいる人に声を掛けて広まって…じゃみんなで
という流ればかりだったので派閥じゃないです。

クラスが違おうが、暇な人が誰彼構わず集まったって感じ。
来ようがどうしようが陰口も叩かないし。
だから強制力も断ったら気まずい雰囲気も無いのに
毎回参加してたな。その人。
一緒にいても楽しくないし、相乗り→礼なしも毎回だと
いくら好意で乗せてたとしてもいい気分はしないし。
「自分の車で行きます」なんて一度も言った事ないし。
『仕方なく行ってやってる』姿勢だったのかね。

やっぱり必要最低限の挨拶やお礼が言えない人や
子供同士のお互い様が出来ない人とは
長続きしないな〜。



499 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 07:33:16.47 ID:6KhBeBwJ
今までは、空き時間とランチの日取りがうまく合っていたので、運動系サークルのランチに顔出していたが、
仕事始めた関係で、平日はほぼ仕事で埋まり、サークル活動少しはできるが、活動日以外の集まり、ランチ出席は無理になった。
殆どのママは「忙しくなるね〜、仕事頑張れ〜」って言ってくれたのに
ママ幹部Aさん一人だけ、
A「私さん!何で?!『仕事しない』って言ってなかったっけ?」(必死)
私「…そんな約束してないし」
A「いずれは、私ちゃんも一緒に役員やってサークルを盛りたてて行って(=支部を作って、私をそのリーダーにしたかったらしい)
くれると思っていたから、私も継続してサークルの役員やっているのに!」
(役員=活動日以外の平日も、公私混同な仕事あり)

私、役員やるなんて言ってないし、リーダーになりたいなんて思ってないし。期待持たせた覚えもない。勝手に向こうが考えていただけで。
向こうの言い分じゃ、私は「サークル活動に従事するため、仕事は一切しません。サークルに人生捧げます!」という契約をしていたかのような言い分。

500 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 10:08:47.69 ID:1DAljSyE
>>478です
>>480>>481さん、遅くなってしまったけどレスありがとう。
あの後彼女からメールが来た。私は今妊娠中で春に出産予定なんだけど、「私さんと同級生の子を作らないと私さんとの縁が切れてしまう」
「今から産まれる子のママ友が出来たら私のことは無視するんじゃないかって不安、だから早く親友になりたい」
みたいな内容のことを送ってきて、恐かった…。
ママ友との連絡が途絶えたり、地元の友人がいないと言ってたのですが、理由がわかったよorz
他にも色々気味の悪いことを言われました。とりあえず逃げる体制に入ります。

501 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 15:26:09.10 ID:wXM59ZhE
ストーカーかよ。怖すぎるね、頑張って逃げて下さい。

502 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 16:26:11.81 ID:VbUDRne3
最近、寂しくてママ友がほしいけど上手くいかないという相談じゃなくて
嫌いなママ友の悪口&こんな嫌なことされたスレになってる。

503 :名無しの心子知らず:2012/01/25(水) 16:40:34.50 ID:YZ7Lz1+e
>>502
>>1にいいよって書いてあるんだけど…。

504 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 02:12:59.61 ID:Fud7bBbu
子供センタースレがあったような気がしたけど落ちてる?のでこちらに。

月1回の親子サロンに行ってみたら、熾烈なグループ陣取り争いになっていて驚いた。

自分が入れたグループには他の誰も入れないわ!みたいなオーラを出していて、皆結構いい年した人だったのに女子中学生みたいで必死すぎて辟易してしまった。
1人で居るのはちょっとヲタっぽい人で、入ろうとしてるのにやんわり拒絶されてた。
グループ作って固まってる人も別におしゃれに気を遣っている様なタイプじゃないし、ママ友におけるヒエラルキーが謎…

それから子供センターに行きにくくなった…
無理してまでママ友を作るつもりも無いけど、こんな中に仲良くできる人も居るのだろうかとふと思った

505 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 10:08:51.12 ID:FwspLWX5
愚痴スレが落ちてるようなのでこちらに。

県外から越してきてママ友も少ないけど出来た。
けど、私に第二子が生まれてからギクシャクしはじめて
昨年決定打があってFOした。

園ママで仲良くなる人も少し出てきたけど、これまた
昨年PTA(のようなもの)の会長ともめてそこから
悪口が回ってるらしく、私への態度が一気にかわった。

自分がこの土地にあってないのはわかるんだけどさすがに凹む。
挨拶くらいは笑顔で元気よくして、私語は極力しない。
園への送り迎えはさっさとする。  で、通そうと思う。
もうきらわれてるんだからどうでもいいや。

506 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 12:26:13.34 ID:ng0KN9iK
>>505
何をそんなにもめることがあるの?

507 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 12:29:31.94 ID:k1uoPe2v
>>505
視野が狭くなってるんじゃない?
「ママと繰らなきゃ、でも・・・」みたいに凝り固まってると
妄想的になりやすいよ。
気の合う人ができるときはできるから無理しなさんな。

508 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 12:30:30.59 ID:k1uoPe2v
訂正=作らなきゃ・・・・・でした。操ると変換されたのかorz

509 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 14:23:26.00 ID:FwspLWX5
>>506
当時別のスレに愚痴ったんだけど、ママ友の方は私の子どもの悪口をさんざ言われ
「こうやって色々教えてやってるんだから楽だろう?ありがたく思えば?」と言われたこと。
PTAに似たようなのは、子どもが入院中で24時間付き添いで子どもの具合が一番悪く
自分もほとんど寝て無い状態なのに携帯ガンガンならして、あげくのはてに馬鹿笑いされたこと。
どうやら天然で悪気はなかったらしい。とはいえ、正直気分いいものではない。

>>507
作らなきゃ!というよりも、話かけられて挨拶以外でも雑談とかしてたりしてたのが
いきなり無表情挨拶だけにかわり、目線もあわされなくなった。(数名)
なんだかもうどーでもいいや、って投げやりになってる。
この先長いんだからボチボチやっていくよ。ありがとうね。

510 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 18:03:33.31 ID:D4Yr6sKe
出産前からのママ友、付き合いも長く月に1〜2回家の行き来をしてて、私的にはいい関係だと思ってる。
けど、ママ友はあまり自分のことを話してくれないのが最近ちょっと寂しい。
主に旅行や仕事の話(金銭に絡むことになるのかな)。私としては旅行行ったとかそういう楽しい話は大歓迎で、
私も○○に行ったよ、とかの話はする。けどママ友は秘密にしたいみたいで。以前ママ友の家に行ったときに、
旅行に行ってたことに気付いたけど(日付入りの旅行先の品があった)、ママ友からは何も言ってくれなかったり。

最近、午前中だけ仕事を始めたようだけど、それも教えてくれない(私は他のママ友に聞いた)。
遊ぶときは昼からが多くて、向こうから13時にねと言ってくるけど、仕事の関係か必ず、ごめん14時にしてくれない?と言ってくる。
なら仕事してることを言ってくれた方がこちらも都合を合わせるのにな…と。
別にそういう話を聞いたって嫉妬したりってのは全然ないし、話してくれたら嬉しいのになと思う。
長文になってしまった。ごめん。

511 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 18:37:18.57 ID:R8b+9Zg/
>>510
聞かれたら答えますってタイプなんじゃない?
2人のときにサラリと聞いてみたら?
それで濁されるようなら、話したくない何か理由があるんだと思う。
詮索されてうんざりな目にあったことがあるとか、クレクレされたとか。
折角いい関係築けてるのに疑心暗鬼になるのはなんだかもったいないので、
「私にだけ話してくれてないの?」「私ってプライベート打ち明けづらい?」
みたいなネガティブ思考は止めて、楽しく付き合ったほうがいいよ。

512 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 19:31:38.71 ID:dHgrQrPK
>>510
まだ心を開いてくれてないだけじゃんじゃない?
自分から自分のダメなところとかそういうのをぶっちゃけていけば
相手も心をひらいてくれるかも・・・?


513 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 20:10:34.33 ID:DR2QUUmW
そのうち子供の成績の良しあしでもめるぞ!
パート先のおばさん同士で、自分の子供より出来がいいと聞くとむっとしてた
・・・。
女は怖い・・・。

514 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 22:54:53.92 ID:nC+8hg9Z
>>510
別にいいじゃん、そんなの。
全て話さないとダメなの?
めんどくさ

515 :名無しの心子知らず:2012/01/26(木) 23:24:24.40 ID:c3SRIDgB
私入れて4組親子で仲良くしてる。
うちの子が体調悪くて何日か集まり参加できなくて
久しぶりに遊びに行くと子供同士3人でお揃いの服着てた。
以前みんなで某ブランドの服買うのにワイワイ選んでて
一緒に注文しようねーって言ってたのにな。
一言メールで「注文するけど買う?」くらい聞いて欲しかった。

少し前にもみんなでちょっと遠い室内遊技場遊びに行くのを相談してて
私が居ないときに話しがまとまって他のみんなで遊びに行ったり。

私は何かと3人を誘うんだけど(SC行くけど一緒に行く?ネット注文するけど買う?とか)
なんだか空回りしてるというか、むなしくなる。

516 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 01:15:36.07 ID:gJVNrNzS
支援センターとかってタイミング逃すとグループが出来てるから入りずらいよね。
講座の初回に行かないともうグループには入れない感じ。
赤ちゃんと遊びたいから行ってるのにママ達ともうまく話さなきゃって気持ちも働いて遊びに集中できない。


517 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 05:15:29.43 ID:sbsbr07Z
子供と同じクラスのAママが苦手。取り巻きも嫌い。挨拶すら通過されちゃうから気分がへこむ。ターゲットにされたら嫌だから挨拶以外は目立たないようにしてる。


518 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 05:52:09.47 ID:fytoFN1d
>

519 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 06:05:57.69 ID:fytoFN1d
>>515私も3人組で同じアパート子供も同じ年齢でママ友付き合いしてたけど私を覗いてその二組がだんだん仲良くなっちゃって…しょっちゅう2人行き来したりたまにお誘いがあり行くと私の知らない話題を話したりでなんか集まるのが苦痛になったの思い出した

520 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 07:52:01.12 ID:l+F8DYYu
>>514 同意。

旅行話とかしたら僻む人もいるからね。あえて自分から報告する事もない。
聞かれたら答えるけど。
仕事始めたからって、いちいち報告しなきゃいけないの?
面倒くさい人。
その流れで「どこ?どんな仕事?時給は?…最終的に旦那の年収は?」って金の報告に流れる事が多いから
話したくないんだと思う。そういう人って思われているんだよ>>510は。

つーか既に>>510は詮索ママになってる。
金銭絡みの話、友達同士でもあえてしないよ。親しい仲にも礼儀あり。


521 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 08:30:40.80 ID:zbotBhD2
息子が園の友達と遊んだ。
そのお宅で遊んだけど、私はお邪魔しなかった。
4月から小学生だし、そういう年齢になったんだなー
という思いと
ママさんと少しお話したかったなーという思いと
もんもんとしてしまった。

522 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 08:30:44.03 ID:LKEx8E+x
>>510だけど、仕事してるって教えてもらったって時給は?とか聞くつもりは全くないよ。今までも聞いたことはないし。
金銭の話はタブーってわかってるし、勝手にそこまで想像しないでほしい。
ただ、>>510にも書いたけど、毎回理由も言わず待ち合わせに遅れるので、仕事してるからとか一言言ってくれたらな、と思っただけ。
そう言ってくれたら、そうなんだね。って納得するだけ。微妙な話を詮索したりしたことはないよ。

最後に、とにかく>>520は失礼すぎるな。今までの人間関係とか、色々と築いてきた背景があるのに勝手に決め付けすぎ。

523 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 08:59:21.75 ID:l+F8DYYu
いろいろ築いてきた人間関係の結果が
そのお友達の態度に表れているじゃない。

まぁ仲がよろしければ、仕事始めた事位サラッと話すけどね…友達なら。

524 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 09:24:18.17 ID:DFwssAuo
言いたい事は分かるが>>520のイライラし過ぎは異常。
なんでそんなに鼻息荒いのw

525 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 09:26:06.86 ID:QV0Q/xeQ
気心知れた友達、信用できるママ友なら普通に知らせるよ、仕事とかなら尚更。

当人は「そんな失礼な事聞くはずないじゃない」って主張していても
相手が「このママには仕事始めた事を言いたくないなぁ…」って思われていたら

それに>>510の友達の真意なんて誰にも分かりっこないんだから、どうして
話してくれないのか、>>510が直接本人に聞けばいいじゃない。
お互い色々と素敵な人間関係&信頼関係を築き上げてきたようだから、それ位聞けるはずだと思うけど?

526 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 09:28:40.20 ID:bcXcSS2l
普通に仕事始めたの?って聞けばいいじゃん。


527 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 09:59:19.60 ID:LKEx8E+x
何度も出てきてごめん。
仕事始めたの?って聞いたら教えてくれると思う。以前からも色々と仕事をしてて、その都度報告してくれてたから。
けど今回の仕事に関しては、私は共通のママ友Aに聞いたんだ。
私自身、例えば「○○さんから聞いたんだけど〜」てな感じに、本人から直接聞いてないことを聞くのは失礼だと思ってるので、
聞けばいいじゃない。と言われても、聞いてもいいのかな?という気持ちがあって。
あちらから話してくれたら一番いいんだけどね。以前は話してくれたのに、今回は話してくれないので寂しいな、というだけの話です。
これで〆ます。レスありがとう。

528 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:15:02.53 ID:vcR1ApLy
なんか距離とりたくなる理由が分かる。

529 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:17:36.26 ID:MbncJaS6
ママ友関係は難しいわ。
誰と誰がどのくらい仲が良いかをレベルで考える人がいるってことね。
レベル1 支援センターなどで待ち合わせて遊ぶ(あくまでも子供中心なのでママのことは詮索しない)
レベル2 子供抜きでお茶やランチ(やっとママ同士の話も少しできる)

ここで何か独占欲や束縛のようなものが生まれる人がいる

レベル3 お互いの家に呼び合う(やっと本当のママ友になれたかしら、何でも話してくれるわよね。私以外のママ友は誰がいるの?どれくらい仲がいいの?)
レベル4 家族ぐるみのお付き合い(旦那さんの職業とかも知り尽くして大の仲良し☆他のママが知ってて私の知らない情報はないはずよ!)




530 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:20:34.79 ID:bcXcSS2l
>私自身、例えば「○○さんから聞いたんだけど〜」てな感じに、
本人から直接聞いてないことを聞くのは失礼だと思ってるので、

自分いい子ぶってる気がするけど。そこまで考えなくてもいいのに。
要するに常に自分に落ち度がないようにしたいわけね。


531 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:20:42.36 ID:MbncJaS6
ちなみに私はレベル1の付き合いのみがいい派。
お互い(←ここ重要)に気が合うと思えばレベル2。
レベル3以上はもう勘弁してほしい。

532 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:20:54.02 ID:vcR1ApLy
>>レベルで考える人がいるってことね

>>529が、ね。

533 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:23:44.07 ID:vD1gVCyV
意地悪が何人かいるみたいだねw

534 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:25:58.51 ID:MbncJaS6
>>532
必然的にそうなってしまうわけ。
距離なしにタゲられてからは、本当に気が合う人しか家にあげないほうがいいと思った。
ランチやお茶はお見合いみたいなものよ。ここをすっとばして家に招くと
とんでもなく親友アピールされてストーカーみたいなことされて病んだからさ。

535 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:28:27.24 ID:MbncJaS6
特に乳児もちの冬は支援センターとかだとインフルエンザ感染の心配もあって
誰かの家で遊ぶってことは普通だと思ってたけど、家に招き合う仲=親友だと
勘違いして行動がエスカレートする人がいたんだ。

536 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:30:10.48 ID:vcR1ApLy
>>534 乙。

LV0程度のお付き合いでいいのに、相手はLV4以上を望んでくる人いるからね。
拒絶すると、キレて余計厄介だし。

537 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:34:12.75 ID:IOcRf4rb
何でも把握してないと寂しいとかめんどくさい。
知らない事があって当然だよ。疑問に思えば受身ではなく
はっきり聞けばいい。

538 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:44:11.73 ID:NEi+e7Y/
ハッキリ真実教えてやれば、
「○○さんと私の関係はそんなものじゃないし!あんたに何が分かるってーの!!」とか
キレるし。
面倒な女。

539 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 10:54:57.11 ID:hVFq+yM7
そもそも、ママ友って何だろね。
よく家族ぐるみで旦那さんも☆って書き込みあるけど、
そんな付き合いしてる人は聞いたことないや。いや、知らないだけでいるのか。
お互い家には招かないけど、ママ同士の話もするし、旦那さんの職業も
話題の一つとして言ってくるママ多いけどな。自分も話すし。

540 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 11:06:27.60 ID:MbncJaS6
>>536
そそ、お互いどの程度のお付き合いを望んでいるのか、それが合わないと
すごーく面倒なことになる。
旅行の土産とか、よっぽど仲の良い友達にしか買ってこない自分からしたら
数回話した程度のママからもらうのは重かった。なんで買ってきてくれたの?って。
拒否するわけにもいかないからもらったんだけど、自分が旅行に行った時には
そのママの存在なんて忘れてるほどの付き合いだから土産を買うことも忘れてて
「旅行行ってきたよ」と言えないで黙ってたことがあった。


541 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 11:13:52.14 ID:MbncJaS6
>>539
家族ぐるみの付き合いをしたがる人ってけっこういたよ。
もちろんやんわりと断って、それでわかってくれた人とは付き合いは続くけど
旦那さんにも会いたい〜☆今度鍋パーティしよ♪いつにするいつにする?ってノリで
断っても断っても
じゃ、うちでプチパーティしよ♪旦那さんはいつが休み?
なんて流れのパターンははっきり断って、結局は存在自体があまりにウザイので
FOの流れにした。こういったノリの人の中には非常に距離なしが多いのでFOも一苦労だ。

542 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 11:14:05.59 ID:NEi+e7Y/
>>540
わかる(笑)

お土産渡していないママに、こっちから旅行の報告とかは、話し辛いな(笑)
別に嫌いじゃないけど、土産をあげる程の仲じゃないから、買わなかっただけで。

543 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 13:22:00.99 ID:pYItEzOG
以前同じマンションに住んでたママ友は、決して押しが強いわけじゃないんだけど積極的。
どんどん誘って友達も増え年齢が近い人とは家族ぐるみの付き合いのママ友グループまで作ってた。
若くてやや天然で人あたりがよくて性格も良い。人の悪口も言わない。
旦那さんも公園によく来ていて、それに釣られてか土日は公園にお父さんが増えお父さん同士の交流も。
私自身は公園で話す程度のあっさりした付き合いしかしてなかったけど
グループで集まってるときに会っても自然な感じで話しかけに来てくれる。
下の子のママ友だったから気負いもなかったけどもし一人目の時にこんな人が身近にいたら
自分と比較してしまって心穏やかでいられた自信がないw

544 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 16:20:35.87 ID:M4uxC3CN
家族ぐるみの付き合いはないわ…

545 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 16:30:46.07 ID:UNJmSat6
ネットのママ友募集で仲良くなったママさん。
自転車で13分位のとこに住んでるんだけど、最近は誘うの私からばっかり。
『その日は用事あるの。残念〜また誘ってね!』
って返事が多いんだけど、これはもうお誘いしない方がいいのかなぁ

546 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 17:00:32.58 ID:sbsbr07Z
ママ友達にしろ出会い系サイトで知り合うなんてありえないけど?逆に怖いよ。

547 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 19:23:26.16 ID:NEi+e7Y/
>>545
遠まわしにFO希望で断っているのだ思うけど。

ネットで自分の所在地等を明らかにするって、ありえないけど。

548 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 19:45:20.02 ID:K2UUPeAo
役員で仲良くなって、集まると「楽しくて話が進まないねー」なんて
いう人もいるんだけど、私がいない方がもりあがるだろうなとかそういう風に
ばかり考えてしまって、帰ってからもあのときはああ言うべきだったかなとか
出過ぎたかなとか考え込んでしまう…
誘われても後ろ向きな考えばっかりだ。
誰に対してもこうだから、壁を感じられて疎遠になってしまう。
かといってうまくやれる自信もなく…

549 :545:2012/01/27(金) 19:47:02.65 ID:UNJmSat6
いや、ミクシーの地域別ママコミュで仲良くなって遊ぶようになっただけ。

ネットなんて書いたからなんかおかしく思われたかな…


550 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 21:08:06.90 ID:BbW/tndp
鬼女板で育児板の某スレのオフ会で友達出来たわー
って言ってる人たちもいたから、気にしすぎだと思うw
ママ友探しに出会い系だのネット上に住所晒す人は普通に考えていないだろうw

551 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 22:19:28.44 ID:YgHGO0yy
ママと飲み会は子供預けられる環境でたまにならOK。
母子グループでTDRもいいと思う。
子供同士が遊びたがるならコンスタントなお付き合いも歓迎。
でも、どうしても家族ぐるみのお付き合いだけは無理。
旦那がパパさんたちと挨拶以上の会話する姿が想像つかないし、逆に私がママ友と
談笑してる姿はなんか見られたくない。
いい歳したBBAが恥ずかしいんだが基本的に男性が苦手なので、ママ友の旦那さんたちと
交流を持つこと自体ストレスに感じてしまう。
「シンちゃん(仮)」とか「マッキー(仮)」みたいなあだ名で呼び合ってる
パパママグループに誘われているから余計に偏見持ってしまうのかも。

552 :名無しの心子知らず:2012/01/27(金) 22:19:32.54 ID:SLLJbhvI
>>548
同じ同じ
今日も役員会があって、独り反省会でモヤモヤしてる(笑)
3年間役員やったけど、結局役員仕事以外で付き合えるママ友は出来なかったわ
多分、自分で壁作ってるんだろうなーとは思う

553 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 11:51:06.74 ID:xOTXHKSF
ママ友ってホント難しい。。
仲が良いと勝手にこっちだけ思ってるのかなぁ‥って事が最近あってちょっと凹み気味。

幼稚園の同じクラスのお友達3〜4人をママも含め何度か家に誘って遊んでた。
そのうちの一人は小学校も一緒になるから、たまに公園行こう〜とか
こちらから良く誘ってたけど、あまりあちらからお誘いなし。
上にお姉ちゃんがいるから忙しいのよね‥なんて勝手に解釈してたら
冬休み、他の友達をお宅に招いて遊んだそうで。(子供達の話で知った)

うちの子が嫌われてるのか、私が嫌われてるのか。人望なく悲しい。

554 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 11:57:02.48 ID:xAdZyvU/
かなり仲良くなったママ友が帰省から帰ってきて2週間経つが音沙汰無し。
帰ってきてから一週間くらいは忙しいしあっという間に過ぎるよなと思って
こちらからの連絡は控えていたけど、どうなんだろ。
子供を同じ園に通わせているからて帰宅を知られていないとは思っていないだろうし。
FOのつもりか勝手に判断する前に一度メール出してみたいが
FOのつもりだったのにうっとうしいと思われたら…とかもうウジウジ思ってる自分が嫌だ!

555 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 12:15:24.60 ID:l4MYVopk
まあ…風邪だのいろいろ事情はあるでしょ
気にしないで何かに誘ってみたら?
FOするような人だったら縁が無かったと思えばいいさ

556 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 12:21:56.24 ID:xOTXHKSF
>>554
私もまさに同じ感じのもあったわ。
『冬休み、○ちゃん泊まりにおいで〜』と言っていたけど、そのまま。
ま、忙しいのかな。としばらく経ってから、家に遊びに来ない?って連絡したら
来週水曜なら大丈夫だと思うから、来週連絡するね!と言われたがそれきり。
それから3週間経ちました。

554さんの気持ち、すごくよくわかるわ。
色々いつまでも考えてる自分がすごく嫌!


557 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 14:30:45.75 ID:tqV/+ZT4
>554のママ友は別に何も問題ない。
こんな言い方もあれだけど、向こうは554に連絡したい理由もないって事だろうから。
私も冬休み中に長距離実家に帰省中だったけど、連絡しないママ友いるよ。
私からあえて連絡する理由もないし、向こうも同じなんだろうなとそのまま。
別にFOしてるってわけでもない。
会いたいんだったら554から連絡すればよろし。帰省していた方から連絡しなければならない
なんてルールはないんだしさ。
>556は相手がちょっとアレかな・・と思う。
「連絡するね」と言いながら音沙汰無しってかなりふざけてると思う。
私も同じような感じで
「来週の月曜日から水曜日の間で暇な日ある?」と聞かれ、いつでもOKだと返事したら
「それじゃ、また後で連絡します」と言われて連絡待ってたけど、水曜日が終わっても連絡は無かった。
その他にも「○日の夕方に行くね」と言われて夜まで待ってても連絡無しで来なかったり。
その後会った時は謝罪も無しで、「うちの子を今度預かってくれない?いつがいい?連絡して」だって。
他の人には約束を忠実に守ってるらしいんだけど、私との約束だけは適当にしてるみたいなんだよね。
私自身、向こうに子供預けた事もないし、何か約束したりとかはした事ないから
仕返しにやられてるって訳でもない。
会ったら今まで通り普通に挨拶したり会話したりしてるけど、
約束だけはしないようにしてる。

558 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 15:00:04.97 ID:q+M7C5AE
FOなら何度かしたわ

559 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 15:04:51.69 ID:8TR2gmk6
>>554
それだけで「FOかも」って…。
そんなにママ友関係に執着しないほうが
楽にやれるよ。

誘って、相手に用事があったら引く。
誘われて、自分の都合がよければ会う。
ただ、それだけじゃん。

気分が乗らないときだってあるだろうし
「何でどうして?」って追求していったら
お互いが居心地が悪くなるだけだよ。

気楽な関係のほうが長続きすると思う。
友達なんてその人一人きりじゃないしさ。

560 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 19:30:28.45 ID:024ovf71
ママ友関係で悩んでいた頃の自分を思い出してついこのスレ見てしまったよ…

でも、子供を通じて仲良くなった人と密度の濃いお付き合いがあるのは、せいぜい幼稚園までなんだよね
小学生になったら子供は子供で勝手に遊ぶし、親もパートとか仕事に復帰する人が多くて、
平日の昼間に集まって何かすることもほとんどなくなる
今にして思えば、仲良くやってるつもりの人でも>>554さんみたいに返信がなかったら急に不安になったり、
変なプレッシャー感じながらお付き合いしてた気がするなぁ
子供の人間関係=自分の人間関係でなくなると、それだけでだいぶ肩の力も抜けて、
本当に気が合う人と自分に合った距離感で付き合えるようになるんだけどね
幼稚園の頃は、自分も周りもあまりに世界が狭くて、ホント色々きつかった

561 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 22:29:59.16 ID:qwnHHfg2
>>557みたいなことあった。>連絡するねと言われ音沙汰なし
普通に考えたらあり得ないんだけど。相手はどういう気持ちで言ってるんだろう?
連絡するねと言ったら連絡するのが常識じゃないの?理解できない。

562 :名無しの心子知らず:2012/01/28(土) 23:52:28.42 ID:lq0/Bm17
連絡と言っても、そのうち遊ぼうねとか、暇になったら連絡するねとかだったら
音沙汰ないこともあり得る。
>557の場合はすっぽかしだからなあ。

563 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 02:45:33.62 ID:JuyR776a
私もまた連絡するねっていわれてそのままな人いるなー。
そろそろ働こうとおもってるからっていってたら、その前に遊ぼうって話になって、今は子どもの調子が悪いからまた連絡するねっていわれて連絡こずw
それなら、うちにも来てねって誘わないで欲しいー。
こちらからメールするのもアレなので、何もしてないけど。
なんかもやもやするよね。

564 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 13:28:51.94 ID:jY86bSEh
社交辞令ってことじゃ。
縁がなかったんだよ。

565 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 14:39:55.31 ID:6YIEukS/
そうだよね。
私もそう思うことにしたー。

何回もいわれたからメールしたんだけど、社交辞令だったんだよね。
私がKYだったんだと思って、もう考えない事にするw

566 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 14:40:46.83 ID:6YIEukS/
あ、563=565です。

567 :名無しの心子知らず:2012/01/29(日) 15:11:58.28 ID:0s3jrSfK
子供が年中の時に転勤→近くの幼稚園に空きが無く学区外の幼稚園にバス通園。
その幼稚園は親同士の交流は避けたいのか保育園以上に親の出番ほぼ無し。
近所の公園に行っていたものの、近所の保育園の溜まり場になっており疎外感が半端無くて足が遠のく。
習い事A→見事に学区外の子ばかりです。
知り合いらしき人が全くできず小学校入学→同じ幼稚園の子いません
子供会→近所の子は8割異性の子でしたorz&同性でも上級生ばかり
入学後に始めた習い事B→見事に学区外の子ばかりです。

小学校は出身幼稚園・保育園のグループがそのまま出来上がっていて、参観日は毎回ポツン。
深い付き合いは特に望んで無いけど、ちょっとした雑談(学校に直接質問するまでも無いような話)が出来るような
話し相手が欲しい…。たまに友達が家に遊びに来るけど親御さんは挨拶のみの関係。(授業参観の時も)

568 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 07:48:07.07 ID:4IHPfREl
学区ってそんなに大切か?
小学校にいったら、子供の付き合いに親の出番ってどんどん減るらしいけど。

うちはまだ年中だけど、幼稚園は広い地域から集めてるから学区が同じの子っていないや。
だから、まあ何かへましても幼稚園の間だけとと思ってるから、まだ気が楽だな。



569 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 08:39:57.36 ID:jlqIuoTm
学区から相当かけ離れた保育園だったけど、
別に一切子供のつきあいには問題ないよ

570 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 22:44:12.20 ID:8NIPaZzk
一人だったママ友から、グループになっていき、
今はお互いの家訪問になってる。めんどくさい。
そういうの辞めればいいのに言い出せない。

571 :名無しの心子知らず:2012/01/30(月) 23:37:37.26 ID:xZqJtzW4
なんとなくランチでよく一緒になって、それが固定メンバーになっただけなのに
「次年度、一緒に役員やろうよ」とか、こっちがOKの返事するの前提で
自信たっぷりに声掛けられて、やんわり断ったら、あからさまにムカついた顔。
そして嫌がらせ攻撃。
もういや…。

572 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 00:37:47.39 ID:fKdW4YTx
持ち回りで家行き来するの、ホント嫌!!!!!

573 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 05:28:40.19 ID:rIVMUAos
>>571
相手をママ友とも思ってないのによくランチに行ってたの?
役員やるかは個人の事情だけど、このスレ的には不思議

574 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 06:57:30.76 ID:ps1POIiY
571に限らず、たまに「なんでこのスレにいるの?」ってな人いるよね。
あんな付き合いは嫌、こんな付き合いは嫌とかさ。
そんなに付き合いかたにこだわるなら、ママ友諦めなよwって言いたくなるような。

575 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 07:02:46.50 ID:iZUqO9uh
肩までのストレートでメガネの女性がターゲットになる不思議。

576 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 08:05:00.96 ID:soY+XTG1
>>575
そしてクラスを見渡すと半数以上が肩までのストレートでメガネだったりするオチw

577 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 08:50:12.04 ID:iFeiSf0q
>>570
相手の家に行かない、自分も招かない、にしたら?
イヤなのに相手の家に行くのは招くほうにも失礼だろうし。


578 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 10:17:18.38 ID:1Zd64YMB
家を招くのが嫌な人の方が多いのかな。
あちこち片付けたり掃除して、帰ったらまた食べこぼしやら食器やら片付けないと
いけないから大変だよね。
特に下に小さい子を連れてこられると。

579 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 10:27:13.83 ID:sAS8kiRc
家に招いていいのかどうかで悩んでしまう。
こちらは良かれと思って招いているつもりでも、
もしかしたら他人の家に出向くのが面倒な人だったりしてとか
相手が賃貸だと家を自慢したいんじゃないかと意地悪に取られないかとか
あれこれ考えてしまってなかなか誘えない。
ちなみに、誘って貰えるのはとてもうれしい。
でもそんなことは滅多にない…


580 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 11:21:02.85 ID:8q6iC/eE
そういう感覚が合わない時点でもう「ママ友」ですら無いんだよね、きっと。
だけど、1人ぼっちは寂しいから我慢して付き合ってるという。


581 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 11:41:37.01 ID:siOCAO8M
>>574
そういうこだわりがあるからこそ、ママ友関係苦手なんじゃないの?
スレタイに合ってると思うよ。
こだわりなく誰とでも付き合える人は、ここにはいないんじゃないかな。

582 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 13:50:05.46 ID:fKdW4YTx
私は家に招くのが嫌だな。
少人数ならまだ良いけど、グループになってくると面倒で仕方ない。


583 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 16:47:56.05 ID:je5EZjEZ
>>582
だね 呼ぶなら全員 みたいなのは疲れる
気があうひともそうじゃない人もいるのに
下の子 放置する人ホントは呼びたくないんだよ片付けが大変になるから

584 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 21:44:41.95 ID:ZWxsjU/U
呼ぶなら、子供が学校に上がってるママがいい。
子連れは嫌だ。
子連れに限って遠慮しないし。

585 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 23:00:44.36 ID:yavRZdZN
ず〜っと走り回ってて、走ってないとしぬの?って感じの子には参ったなー。
他にも、引き戸ガラガラ開け閉めしたり収納パタパタ開け閉め・・・
とにかく落ち着き無くてさらに奇声も凄くて、帰ったあと耳鳴りがした。

586 :582:2012/01/31(火) 23:17:04.75 ID:fKdW4YTx
>>583
そう、まさにそう!

あと>>584>>585の言うこともよくわかる。

587 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 23:36:34.98 ID:gA5ouqGs
その子自体がヤンチャとか、
小さい子がいると危ない家だと困ってしまう・・・

588 :名無しの心子知らず:2012/01/31(火) 23:43:29.16 ID:fKdW4YTx
>>587
わかるー。

>>583>>587とママ友になってたら、程良い距離感で付き合えそう。

589 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 08:26:32.15 ID:LuK5704B
子連れに限って、「うちは特別なの」体に勘違いして人の家に来たがるよね。
他のママの子供は幼稚園か学校に行っているのに。気付けよ。
こんな時は遠慮しろや!ママサーにでも行けば?!と思う。
そういう親の子供ってワガママで馴れ馴れしすぎて、母親も放置気味だから、自分の所にベタベタ寄って来たがる。
正直、子供の相手なんて自分のだけでお腹いっぱい。今は空いた時間は少しでも自分を癒して、
子供が学校から帰ってくる前にリフレッシュして笑顔で子を迎えたいと。
よそんちの失礼でワガママで乱暴な子供なんて、その場でパーンって引っぱたいてやりたいとさえ思う。



590 :名無しの心子知らず:2012/02/01(水) 12:56:49.46 ID:1kOiM7ma
>>589
そういうママって当たり前のように●のついたオムツをおいてく
幼児がいない家でもこれお願−い☆って



591 :名無しの心子知らず:2012/02/02(木) 11:04:30.91 ID:BeBF8pAp
昼過ぎにやってきて、モスセットを普通に人の家で食べ
なーにも言わずごみ箱へポイっ。子供のヨダレをソファにだだ流し。
びしょびしょになったティッシュで拭いて、広げる。

視界に入った物を舐めまわす。
「後で洗っといて〜」が決まり文句。
挙げ句、リビングで持ってきたコップ重ねをしだして
組み立ては倒す遊びを始める。

慌て「絨毯のあるとこで遊ぼうね〜」と誘導すると「あーぁ怒られちゃった」「騒音とか神経質なの?」

苦情がきてからじゃ遅いんだよっ!
今まで家に来た子連れが良すぎたのか、こいつらが非常識なのか。
とりあえず、子連れとは外で会おうと決めた。

592 :名無しの心子知らず:2012/02/02(木) 18:17:28.93 ID:Eq+9L/cr
お茶誘われて行ったらアムだったでござるw
仏壇あったらどうしようとビクビクしてたら、
巨大空気清浄機が鎮座してました。

あああ・・・やっぱりなー。


593 :名無しの心子知らず:2012/02/02(木) 22:13:08.78 ID:djuQW/5O
いい人なんだけど、ちょっと面倒な部分があるAさん。
人の金銭面を探るのが趣味みたい。
自営を始めたBさんに「忙しそうだね〜儲かってるね〜」と言っておいて
Bさんが「おかげ様で〜」と返したら後で「儲かってるらしいよ…ケッ」と。
Cさんに「ボーナス100万とか貰っちゃってるんでしょ?」と聞いておいて
あっさりCさんがそれを認めた返事をしたら陰で僻み発言。
Dさんの旦那さんが転職したと聞き「前の会社より給料上がるの?」と聞いて
「うん。家計が少しは楽になりそう」と言われたらまたまた陰でry。
Aさん自体、そんなに低収入って訳じゃなさそうなんだけど、
自分よりも裕福な人を見聞きすると心穏やかではいられなくなるらしい。
だったらそれを確認するような質問や発言は止めたらいいのに止められないみたいで。
そのせいか、自分が金銭面でいい事あったら子供みたいにウキウキでママ友皆に報告しまくる。
まぁ、私はAさんより生活水準が低いから僻み対象にはならないんだけどw


594 :名無しの心子知らず:2012/02/02(木) 23:59:01.56 ID:c44vjR/R
>>591
最悪な親子だったねぇ。おつかれさま。
自分もそんな客人は嫌だな。
前にそれに似た客が来て、子供がやりたい放題なのに
笑いながらテレビ観てて、殺そうかと思った。
子連れで来るな!!

595 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 09:36:23.83 ID:NWhQY4zF
・・・みんな寂しがりの心を隠し過ぎではw

私は寂しく愚痴るわ
幼稚園で子供仲良し→母もお付き合いの関係。
最初は母同士の趣味が近かったんだけど
段々私はなじめない趣味が主流になってきた。
タレントとか、アイドルとか。

その話題でも聞いてるのは楽しいんだけど、「私さん
話に入れないよね、ごめんね」っていうのが寂しい。

596 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 10:55:27.97 ID:8R5Cdbwk
>>593
うざい。
>>593がお金に汚そうにみえるわ。
毎回テーマが同じ人って何なの?

597 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 11:23:08.96 ID:yJdKBYFx
亀でゴメンだけど、>>563わかるなぁ。社交辞令って本当困る。
私の場合、知り合って1年位はうまく誘い合ったりしてたんだけど、
向こうから遊ぼうって言ってくるのに日にち決まらずで結局連絡来ず…
ってパターンが続くようになったよ。いきなり。
とてもいい人だったけど、もうこちらからはメールしたりしなくなった。
いい人だっただけにとても残念だし、元気してるのかな?とは思うけどね。
連絡しても、遊ぼう!な流れになって、結局上記のようなパターン…になりそうだから連絡はしない。
結局縁がなかったということなんだろうな。

598 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 11:46:12.12 ID:8R5Cdbwk
ボーダ―なのか・・・
ボーダーってどこででも人間関係ぶち壊すよね。
Aの悪口,Bの悪口,℃の悪口、その全部をネット公開。

599 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 12:28:55.89 ID:DxbZRYdY
℃w

600 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 14:20:31.17 ID:ZQWlAVu1
>593
そういうタイプの人は否定した返事を聞きたくてそういう事聞いて回ってるんだと思う。
否定した返事を聞いて安心するんだよ。
お金の事もそうだけど、「3人目産む?」「妊娠した?」「もう1人増えるんじゃない?」
といろんな人に聞きまくって「次は無いよ〜」と答えられるとホッとした笑顔になる人が居た。
誰かが妊娠すると陰で「出来ちゃったっていい大人が・・フンッ!」みたいな。
でもあとから聞いたらみんなに聞きまくってた当時、その人3人目欲しくてなかなか出来なかったみたいなんだよね。
出来たら出来たで、周りの出来ちゃった3人目にも笑顔で応えてる。
そして手当たり次第に「次のお子さんは?」って聞きまくるのもなくなった。
だからそのAさんの旦那さんの収入がアップすればそういう質問攻めは無くなると思うw多分w

601 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 18:53:35.63 ID:MR0rtb1D
すんません
だんなさんが見てみたいと(あった人全部かも)連発するママ友ってどうおもいます?
久しぶりに会いたいわとか、だれだれのだんなに会ったとか…。
ほかの人のだんなになんて興味ありません。

602 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 19:05:50.55 ID:KTFOH9AC
>>601
自分もそれはない
ただ世の中にはそういう人もいるらしい
違和感を感じたのならそれは自分とは違う考えの人
距離を置くのをお勧めします。

603 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 19:50:58.48 ID:MS8I4Hvg
家族ぐるみのお付き合いをしたい!というタイプなのかな…
だとしたら私は勘弁だw

604 :名無しの心子知らず:2012/02/03(金) 22:02:36.57 ID:MhFUQ5XU
>>601
たまにいるよね。自分も特に興味ない。
自分の知ってる人は、
見かけた旦那に対して何らかのコメントをするんだが
無理に褒めるんだよね、
別に無理に褒めなくてもいいのにって思うんだけど。

605 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 09:57:11.54 ID:ESAqif8n
自分は2歳&3歳の二人餅。友達は半年前に出産。
この前友達が産後初めて遊びにきたんだけど、
自分のときは会いに行ったのに来てくれなかったねーと嫌みを言われた。
確かに彼女のときはお祝い持って来てくれたけどそのとき本人は小梨だった。
子供二人もいたら簡単に動けないこと分かりそうなもんだけど、そんなに冷たいかな・・・

606 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 10:52:00.10 ID:SMFmiPWD
小梨だろうがアナタの時は来てくれたんだから数時間ぐらい都合つけて行ってあげれば良かったのにな〜と普通にオモタ。

607 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 11:03:01.05 ID:sTmMSFoV
一年近く こちらから家に誘ってばかり、来たらすごい楽しそうにしてくれて メールでもよく 御礼とまた遊んでってくる。

子供の年齢→そのママ友達のが上で幼稚園だったりだから、幼稚園の付き合いが色々あるみたい

我が家は幼稚園行ってないから、週1の習い事くらい

色々忙しいの分かるけど1年近く誘ってばかりだと正直嫌がられてるのかな?と不安

ママ友達の子供が幼稚園行くまでは週1くらいで我が家含む誰かの家を持ち回りで誘いあっていた


最初は気にしすぎかなぁと考えてたんだけど どうなんだろ?
近所に我が家と同年代の子供が居なくて 幼稚園以上ばかりなんだよね

誘うのは嫌じゃないんだけど、誘う=お昼混み5時までコースだから正直下が1歳児でお昼寝の兼ね合いでしんどい

ママ友の子供達はすごく懐いてくれていて 遊びにくると遊んで遊んでって引っ張られて、ママ友達はおしゃべりに夢中な感じもやだ

でもうちの子供も楽しそうだからなぁ

んーモヤモヤ
皆様、客観的にどう思いますか?

608 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 12:32:12.01 ID:xeI/m2YM
>>607
客観的に判断できることなんだろうか…
あなたが嫌か嫌じゃないかじゃない?
やりたいけどモヤモヤするなら回数減らすとか。
自分は基本招く側だけど招かれなくても気にしない。
好きなときに好きなようにやってるし、数人に声かけて来れそうだったら寄ってね〜ってスタンスだし…
少なくともまだ入園前みたいだし子供のために多少の無理はみたいな年齢じゃないんじゃないかと思う。
でもやっぱ人それぞれだと思う。

609 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 12:53:56.10 ID:sTmMSFoV
>>608さん

レスありがとうございます

我が家が幼稚園行ってないからか、よく分からなくて、しかも誘われる回数が急に極端に無くなったので不安になってしまってました

幼稚園行ったら自然と知り合いやお友達が増えると頭で分かっていても、子供が少ない地域な為いつも姉妹だけで遊ぶ感じになりかわいそうに思えてしまって
上の子供がいつも 幼稚園行きたい お友達と遊びたいって言うんです

夏冬(暑すぎ寒すぎ)はあまり外で遊べる地域ではないので この時期はもっぱら家の中に引きこもりなのも あまり気にしなくていいんですかね

610 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 13:40:46.12 ID:yUDIztSb
>>609
幼稚園にもよるだろうけど、なかなか忙しいみたいだよ
うちはまだプレだけど、同じ園バスのバス停のママさん達の
話を聞いてると、やれ今日は役員の仕事だ、やれ今日は音楽会に
向けてのママバンドの練習だって平日の昼間も
週に何度か幼稚園に行ってるみたいだし

習い事してるならそっちのお友達を誘ってみたりは?

611 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 13:59:45.57 ID:pr5NLVUx
同年代のふれあいが欲しいなら習い事を増やすとか同年代の子供がいる場所を探して、親が積極的に連れ出す以外ないんじゃない?デモデモダッテじゃ状況は変わらないよ。他の人の状況は変わっていくんだから、自分も今に対応した動きをしないとね。
親も子も行動範囲や時間が違うから、以前と同じ誘い誘われは難しいかも。>>609は以前と同じだから、相手にも同じを求めちゃうのかな

612 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 14:03:09.41 ID:sTmMSFoV
>>610さん

そっかー役員会とかあるかもですよね!
近所の私立の幼稚園は保護者参加型で忙しいとは知っていたのですけど、公立幼稚園でもやっぱり忙しいのかもですね
(ママ友は皆公立幼稚園)

習い事は預け型なので、中々他の保護者さんと仲良くなる機会がないんです

端的に週1と書きましたが月4回好きな日に行くってスタイルなので、毎回同じ保護者さんと会うとは限らず
そして皆さん下の子供さんばかりみたいで、預けたら上の子供の用事やお買い物に忙しいみたいです

保護者同士和気あいあいと‥って感じの習い事ではないんです

幼稚園行くまで後1年あるので どうやって過ごそうか頭が痛いです
義母に引きこもりとかかわいそう!子供と触れ合いさせるべき!と言われたから余計に凹んでいました

でもなるようにしかならないなー

613 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 14:11:11.22 ID:sTmMSFoV
>>611さん

児童館に通ったり習い事(体験)増やそうとしたり 積極的に色々動いたんですけど、児童館は癖のある人が多くて嫌な気持ちになる事が多く諦めました

習い事もやはり金銭的にいくつもは出来なかったり、色々体験したりしたんですけど、子供が嫌がったりだったので 無理に習い事を押し付けるのもなーと思って今は1つだけなんです

何もせずデモデモダッテというわけでは無かったんですけど 色々説明不足ですいません
義母に色々言われてやはり今の状況は子供によくないのかと落ち込んでいました

別に前と同じ誘いを望んでいたわけではなく、幼稚園に入って環境が変わるのは理解してましたが、1年近く一切誘いが無くなってこちらが誘うだけと言う状況ってどうなんだろーと思って書き込んだんです

同じ状況になった方、もしくは反対の立場の方のお話が聞けたらなぁと思ってました



614 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 14:36:48.51 ID:yUDIztSb
>>613
単純に子供っていつも顔を合わせてる子と遊びたがると思うんだ
だから、そのお友達さんの子供も幼稚園で子供同士で約束しちゃったりしも
あるだろうと思う
更に習い事とかしてたら平日はバタバタなのかもよ
で、613さんからの誘いのメールが来ると「そう言えば最近会ってなかったな」って
思って遊びに来ると
環境が違ってしまえばどうしても今までのようには行かないし

義母さんの「子供同士うんぬん」は習い事で子供達は触れ合ってるんだろうし、
別に良いと思うけどね
保護者同士が仲良くなるのはどうしても一緒にやる習い事だから、
母子分離なら保護者同士が仲良くならないのも分かるし

615 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 15:39:46.42 ID:sTmMSFoV
>>614さん

義母に言われた事はあまり気にせず このままのんびりマイペースにしてみます!

ありがとうございました

616 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 17:00:41.60 ID:jPHY4lGM
あまり会話もしないし、接点もないママが不自然にすり寄ってきて、
「専業?」「普段パソコン使ってる?え?もしかして得意なの?!」とか聞いて来たら、
大抵PTA役員か、ボランティア団体(子供会)等の役員ヘッドハントだ。



617 :名無しの心子知らず:2012/02/04(土) 18:19:50.86 ID:xnMGrUTu
http://www.youtube.com/watch?v=xH97cwFZvxE&feature=related
朝鮮人による和夫一家虐殺事件

 ・昨日、在日の呪いともしらず「恵方巻き」食った人いませんよねえw



618 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 05:50:12.70 ID:XqWoZlp3
>>602-604
お返事ありがとうございます。
自分がおかしいのかとか考え込んでしまっていました。
すっきりしました。もう離れようと思います

619 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 09:20:13.64 ID:rf2TzOJS
ママ友付き合い苦手な方へ
社会人(客商売)モードを試してみましたか?
私は学生気分の抜けないママ友関係が大嫌いで、引きこもり時期がありましたが、
「ママ友なんて言葉が悪い。友達ではない。
自分は夫から子育てというプロジェクトを請け負った会社員で、周りのママたちは事業に関わる主要取引先の社長」と思い、個人的な好き・嫌い・苦手に関係なく平和に付き合えるようになりました。
キャラクターに合えば使って見て下さい。

620 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 13:37:46.32 ID:WNifltZ+
>>619
どんな呪文かければなれるのw
おしえれwww


621 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 14:02:44.41 ID:yC8bN/w/
このスレだっけ、同業他社ってよく書かれてるねえ

622 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 14:48:19.11 ID:XprlIvIn
>>620
パラレルパラレル社員にな〜れ

623 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 16:41:53.82 ID:Z9slGEFJ
子供が女の子で綺麗なママさん程、意地悪な考えの持ち主が多い。金持ちタイプのママも庶民を見下す。
子供が♂♀の場合、大概 男の子の方を溺愛し女の子の方は人形とする。Mさんの話

624 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 16:48:49.90 ID:Kub9ok7c
それはMさんだけで、対外じゃないでしょ。
私の周りにそんな人いないよ。

625 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 16:49:20.84 ID:Kub9ok7c
対外→大概

626 :名無しの心子知らず:2012/02/05(日) 19:23:31.28 ID:o6GnGiSW
スレチにもほどがある

627 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 11:45:10.65 ID:+oD1hgui
幼稚園ママ達の間で「ちゃん」づけで呼び合うのがいつの間にか主流になってて
今でも名字に「さん」の私はちょっと距離置かれてる様で寂しい感じになってる。
ママ達の年齢はそんなに差はなく、私は30台半ばだけど「ちゃん」て呼んでって
今更言いにくくて…。一番仲の良いママ友は自分の名前が嫌いで、名字で呼んで
の人なので、みんなももちろん名字にさんで呼んでるから私も一緒な感じなのかな。
同世代なのに「○ちゃんと○ちゃんはこうするらしいけど○○さんもこうしない?」
みたいに言われるとやっぱりさびしい。
みなさんのところはどう呼び合ってますか?

628 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 11:53:54.18 ID:/alr0Ahk
>>627
うちは名前+ちゃん呼びが定着してて、コミュ力低いうえにアラフォーな私は激しく恥ずかしいが郷にしたがってる
むしろ今からでも苗字+さんに直して呼んでほしいくらいだが今更言いづらいからそのまま
いろいろだね

629 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 12:31:02.17 ID:6GlfjFBW
>>627
私もまったく同じ状況で、初めは恥ずかしくて中に入れなかったんですが、
そのうちどんどん寂しくなって・・・
年中の終わりくらいから、9割が名前呼びになっていました。
なので、私も自ら周りの人をちゃん付けで呼ぶようにしました。
そしたら、いつの間にか「○○さんって△ちゃんでいいよねー」って、
お互い呼び合うようになりました。

本当に入った当初はおばさん同士で名前呼びなんてばっかじゃね〜と思っていました。
でも、本当に仲が良くなっていくと、そういう先入観とかなくなってきました。
そういえば母も近所のおばちゃんのことを「みっちゃん」とか「けーやん」とか呼んでたなって。

630 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 13:21:47.10 ID:nsg4hUnv
うちは子供の名前ママってのが主流だわ…。
私はこれもあんまり好きじゃないので苗字さんだけど。
でも同じ苗字がいたり、話の中で紛らわしかったり子供の名前は子供から聞けるけど大人同士であまり頻繁に自己紹介しないから便宜的なもんかなとも思う。
わりとよく話すけど名前がわからない人とかもけっこういるしなあ。
○ちゃん呼びはサークルとかの決まりでってのか、個人的にすごく仲のいいひとたち以外はあんまり見ない。

631 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 13:45:47.21 ID:TO8ACtFz
>>621
同業他社ってよく出るのは群れないママスレかな。



632 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 14:03:25.89 ID:faZDE1uH
苗字呼びでも名前呼びでも構わないけど、「〜ポン」「〜っち」みたいな
あだ名は「ゴメン、その呼び方は嫌だなw」と言ってしまう。
意外にも年上ママさん(30半ば〜40代くらい)に多いんだけど、そういうあだ名が
ブームだった世代なのかな?
あと、初対面や挨拶程度の知り合いの関係のママさんに「名前で呼び合おう」と
言われるのも困ってしまう。
pgrっていうんじゃなくて、はじめのうちは母子ともに顔と名前を一致させるのに必死だから
混乱させないでくれっていう理由で。

633 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 14:43:10.10 ID:TVlM57aC
親子共々けっこう仲良くしてたんだけど、さらに仲良しになった人がいるみたい。
親子そろってインパクトがない我が家とは違って、
ママさんも子もパンチがきいてるから
そっちと遊ぶ方が楽しいんだろうな。
わかってはいたけど、やっぱり目の当たりにするとちょっとショック。
いや、かなりショックかも…。

634 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 15:01:37.68 ID:TWxgBtGT
重たい

635 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 19:07:12.36 ID:QyKRTm06
子供が幼稚園の年中さんなんですけど、来月にお別れ会があるんです。
年長さんになるとクラス替えがあるので一応それが最後のクラス行事になります。
でもずっとフルタイムの仕事をしていたので参観日や行事にほとんど参加せず、
そのため他のお母さん達と関わったことがないんです。
一応年中最後なのでお別れ会にも出ようかなと思っていたんですけど、
絶対一人だけ浮くと思うんです。
たぶん私の顔を覚えている人はいないのでは・・・

絶対参加ではないんですけど、みなさんならポツン確実でも参加しますか?
子供のためと思って我慢するべきでしょうか?


636 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 19:15:29.85 ID:laVvMnw5
・・・あんた母親でしょ?

637 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 19:35:03.82 ID:nsg4hUnv
子は別の意味で参観日も行事もポツンだったのでは?
もはやママ友がどうこうという問題なんだろうか。
それとも他は旦那が全部参加してたの?

638 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 19:35:59.64 ID:gbucgmQF
フルタイムで働いてるのは635だけなのは確実なのかい
違うだろ
自分だけが特別、自分だけが違うと思い込むのをやめると
楽になるよ

639 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 19:39:32.05 ID:+ZS2jvWD
>>635
ポツンでも行くと思うよ
子供さんからよく聞くお友達の名前はありませんか?
私なら行って、その子のお母さんにあいさつすると思う
「いつも遊んでもらってるみたいでありがとうございます」って
それが会話のとっかかりになったりするかもしれないし

640 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 20:07:09.22 ID:l6iCK6MV
子供の為に行きなよ
親の出席率高めの行事は自分がポツンとか考えずに
子供の為に出ればいいじゃん。親の席を不安そうに見まわしてる我が子が
自分と目が合ったとたんに見せる笑顔はプライスレス。

641 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 20:46:22.02 ID:QyKRTm06
もちろん私だけが特別だとは思っていません。
行事には義理の母が参加したり旦那が参加したりしていました。
担任の先生が言うには、お仕事をされているお母さんは少ないようです。
皆さん行事などには参加されていますよ・・・と言われたことがあるので。

子供に聞いてみたところ、参加したいと言うので行ってみようと思います。
子供の事だけを優先して楽しんで参加してきます。
皆さんご親切にありがとうございました。

642 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 20:52:08.60 ID:eFfTpIIQ
私も同じだ。
来月クラスのサヨナラ会があります。
私はネットのあるサイトで、ママ友や先生の悪口を暴露ばかりしていました。
それが知られてしまっていて保育所を辞めなければいけないかも知れないほど、追い詰められています。
悪い事ってできませんね。とっても後悔しています。
子供の為に保育所を変えるのは可哀そうです。
でも私自分のやってきた事が恥ずかしくて皆さんの前に顔を出す事も出来ません。
保育所は下の子も通っているしまだ数年お世話になる所です。
これから先父母会や行事にどういう気持ちで参加すればいいのかとても悩んでいます。
当面の3月のサヨナラ会、行った方がいいのかどうすればいいのでしょうか?


643 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 21:19:42.84 ID:Ui69tFpc
デブとかブスの人はめんどくさい人が多いと思う。
外見で判断したくないけどデブブスのママは依存粘着嫌味っぽいママ友が全て!ってタイプの人が多くて疲れる。
アメリカでデブは性格に問題がある場合が多いから採用されないってのは納得する。


644 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 22:07:13.05 ID:zbMfBIup
>642
全然同じじゃないじゃんw

645 :名無しの心子知らず:2012/02/06(月) 22:20:18.87 ID:bQvejrK/
ひょっとこのお面かぶって行けばいいさ


646 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 00:35:04.32 ID:OrApZLc6
>>643
>外見で判断したくないけど
外見で判断する決断は自分の主観でしょ?
なんで「したくない」とか前置きするの?
したくないなら、しなければいいのに。面倒くさいんだね
何かを嫌うのに「主観」じゃなくていいわけが必要って不思議なのね

647 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 00:48:01.49 ID:oDqfFDHC
>>642
相当うらみ買ってるようだけど、なぜそういう事をしちゃったのか知りたい。
イジメする人って、ストレスでイラついている人が多いと聞くけど。
女性でも男性ホルモンが強いって聞いた。
攻撃性がないといじめは出来ないものね。
あなた髭とか濃いですか?


648 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 01:13:46.21 ID:OrApZLc6
>>647
むしろ、いじめられてて腹いせに書いちゃったとかじゃないのかな

649 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 09:00:39.46 ID:+bdKjKLG
>>642
きょうだいでお世話になっているのに
先生の悪口までネットにさらしたって段階でもうその保育所は難しいのでは?
お子さんものびのびできないだろうし。

650 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 09:18:47.68 ID:b7wamcLV
>>恥ずかしくて皆さんの前に顔を出す事も出来ません。

謝らなくてはならない時は、ちゃんと謝ろう。
すっとぼけているタイプなんだろうけど。

651 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 09:25:28.66 ID:0aP00WfI
>>642
それ、完全に特定されてるの?匿名のところじゃないの?
たとえばハンドルネームとかでじゃないの?
それと、誰かに追求されて認めた?

誰にも追求されてないなら、思い当たりがない。
そう疑うのはどうしてですか?なにか思い当たりがあるんですか?
という手もあるはあるけど

ただ、認めてしまった場合とか、そのハンドルネームがあなただと
誰かに言ってしまったんだとしたらどうしようもないよね

652 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 09:55:52.78 ID:MH+96bSo
学校や会社では中心人物になれなかったけどママ友というものに居場所を見つけたと言わんばかりのママがすごく嫌。
仕切りだしたりボス面やめてほしい。

653 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 10:04:58.32 ID:bMAFKKnL
何かと負けず嫌いなママが苦手。
競争社会では向いているかもしれないけど、0歳児で張り合わなくていいよ。
てかハイハイが得意?うちの子のほうがかわいい?
そんなのみんな思ってても付き合い浅いママ仲間では口に出さないし。
誰かが他の子をほめると、「でもうちの子のほうが…」っていちいち全部絡むなよw

654 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 10:08:27.90 ID:JB31kZBO
今年交付される予定の政党助成金は、
11の政党に対して総額320億1400万円。
これら政党助成金は国民全員(赤ちゃんからお年寄りまで)の税金から賄われている。

去年結成の「新党きづな」には2億700万円、「新党大地・真民主」には1億1500万円が交付された。
政党助成金は、政党助成法に基づいて、1月1日現在で所属している衆参両院の国会議員の数や過去の国政選挙の得票に応じ、
総務大臣に届け出を行った政党に対して交付される。
今年届け出をしたのは11の政党で、総額で320億1400万円が交付される。
これを基に、各党に交付される予定額を試算すると、
多い順に、

▽民主党・165億400万円、▽自民党・101億5400万円、
▽公明党・22億7900万円、▽みんなの党・11億1800万円、
▽社民党・7億6300万円、▽国民新党・4億4200万円、
▽去年暮れに結成された新党きづな・2億700万円、▽たちあがれ日本・1億7300万円、
▽新党日本・1億3600万円、 ▽新党改革・1億1900万円、
▽去年暮れに結成された新党大地・真民主が1億1500万円となっている。

(共産党は、政党助成法に反対する立場から届け出をせず、政党助成金は受けとっていない。)


政党助成金は、平成24年度予算案が成立すれば、4月以降4回に分けて各党に交付される。

655 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 12:17:49.33 ID:ot82zCU8
付かず離れずで仲良くしてもらってたママさん。

なかなか会う機会がなかったので、メールで妊娠報告したら、返事がない。

次会う時、どんな接し方していいのかわからない。

送ったメールが悪かったんじゃないかって何回も見直してますorz

656 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 13:10:30.93 ID:DsEVW23A
>>655
メールもらった時に忙しくて後で返信しようと思って忘れてしまっただけかもしれない。
会ったら今までどおり普通に話しかけて、後はその時の相手の反応次第じゃないかな。

でも妊娠報告って会った時についでに言うくらいの感じが無難だと思う。
妊娠期間は長いんだし友達ならいつか会うでしょ。
もしもその間に一度も会わないような人ならわざわざお知らせする必要もない。

657 :655:2012/02/07(火) 13:25:16.94 ID:ot82zCU8
>>656
レスありがとうございます。

妊娠報告メール直前に送ったメールには即返事が来たので、余計に気にしちゃって。
忙しくて…ならいいのですが。

最近、そのママさんと共通のママ友2名にも妊娠を伝えたので、他から伝わるより私から言った方がいいかと思い、別件メールのついでに報告しました。

喜びのリアクションが欲しい訳ではなく、せめてメールの返信くらいは欲しかったです。

ずっと気にする自分の性格がイヤだ。

658 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 13:48:29.10 ID:aRQCf5tC
>>657
妊娠報告してからどれぐらいの期間メールがないんだろ。
共通のママ友2人にもメールで報告したの?

659 :655:2012/02/07(火) 14:35:26.50 ID:ot82zCU8
>>658
まだ2日です。すいません。
即メールの後の沈黙なので、余計に気にしてしまって。

他のママさんは、児童館で会ったので、直接伝えました。

この2名のママさんも…
(みんな上の子が同級生)
良かったね〜とは言ってくれたけど、私たちは来期(2人の子が同級になるように)作りましょ、そうしましょ!と盛り上がってて、ちょっと寂しかったです…

660 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 14:41:16.96 ID:D24a0zHJ
>657
私は以前、妊娠初期に流産してしまって心身共々まいっていた時に
友人から出産報告メールをもらい、心狭いけど返信できませんでした。
あなたの場合はそのママ友さんがどういう状態かわからないけど
単に忙しいとか、もしかして何かの事情があるかもしれない。
でも返信がないからと色々悩まないで、次あってもいつも通り感じよく接していればいいのでは?
ただ、「妊娠報告メール届いた?返信がないからさ〜」みたいな事はやめておいた方がいいかと。

661 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 15:13:34.37 ID:AZhkByP/
>>659
たまたま携帯いじってたときにメールが来たから即返事ということもあれば、
忙しくて後で返事しようと思ってたら気がついたら数日経ってたってこともあるよ。
私も実際、子供の病気と仕事と旦那実家との付き合いが重なって、
ママ友のことを気にかけてられない時もあったし。

付かず離れず程度の仲で、会う機会がしばらく訪れなかったような間柄なら
わざわざメールで妊娠報告しなくても良かったかもね。
体調や悩み事を相談し合っている仲でも無さそうだし、
本当に返事してあげられる余裕がなかったのかも。
喜びの言葉が欲しかったわけでなくてと言ったって
「おめでとう」「良かったね」以外の返しはあまりないような気がする。

誰もが他人の妊娠を喜ばしく思える状況にあるわけではないから、
そんなに気にせずそのママ友に報告したことも忘れてスルーしておくのが吉だと思う。

662 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 15:16:43.04 ID:aRQCf5tC
>>659
とりあえず落ち着いて、もう少し待ってみなよ。
こういっちゃなんだが、よっぽど深い付き合いじゃない限り他人の妊娠なんて
自分にとっちゃどーでもいいことだよ。
>>660の言うような理由があるかもだし。

>>659では2人のママさんからの反応にも不満というかへこんでいるようだけど、
一体どういう風なら満足だったのw
自分の望む言動、行動じゃなかったらといって、いちいち落ち込んでたら疲れちゃうよ。

663 :655:2012/02/07(火) 15:20:10.29 ID:ot82zCU8
>>660
アドバイスありがとうございます。

私も少しその事がよぎりました。もしかして会っていない期間に流産とかしたのかなぁと。
あとママさんは40歳なので、もしかして二人目の事色々考えてる最中の私の報告が気に障ったのかな…とも思いましたが、私の考えが余計なお世話ですよね。
すいません。

もし会った時は、妊娠については触れず今まで通り接しようと思います。

どうもありがとうございました。

664 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 17:27:06.01 ID:fB1tjiLd
先日スーパーで、近所で同じクラスのお友達に遭遇。
はじめ気付かなかったけど、娘が「あそこに○○ちゃんいるよ」というので
そちらの方を見てみたら、その子がこっちを見ていたので手を振ると、
そのまま知らんふりして行ってしまった。(近くにその子のママがいたよう
だが見えなかった)

翌日娘が言うには、「○○ちゃんが昨日お店で会ったね。でも手を振ったら
ママに怒られるから・・・・」と言ったそうなんです。
それを聞いて愕然! 嫌いなら自分だけが私を無視すればいいのに、
手を振るなとか子供にそんなこと強制させるなんて・・・・。
もうすぐ卒園。でも小学校も一緒なんだよね。
これからもまだまだ顔を合わす事も多いと思うと憂鬱になってくる。

665 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 21:16:39.72 ID:kGIB9rjD
妊娠報告ってちょっと難しいところあるよね。
私自身、正直他人の妊娠話は興味ないので、周りも同じだと思って、
自分が妊娠した時は誰にも話さなかった。
よく家を行き来するような仲の人には話したけど。
だけど、「教えてくれればよかったのに!」って不機嫌になっちゃう人も居た。
「出会った当初はお茶したりしていたけど、ここ数年は全くしなくなった」関係の人は
私が赤ちゃん抱いてるのを見て知ったという人が多かった。

666 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 21:26:36.17 ID:fXv8pMcS
正直、理由があって一人っ子決定の私には妊娠を一緒に喜んでほしいオーラ満載のママはしばらく会いたくない

667 :名無しの心子知らず:2012/02/07(火) 21:44:33.83 ID:SBAvErw7
>>664
なんかその子(友達)すごく可哀想…
どんな子に育つんだろうね…

668 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 09:26:08.17 ID:rh1XAR8X
私は初期に不安要素があったので
なるべく人に言わないでいたんだけど
仲良し目のママから「妊娠?服装でそう思うんだけど」って
聞かれた時、相手のちょっと微妙な表情を見て
「言っておけばよかったー」と思った。

後から あの時は不安で人に言えなくて、って
説明も出来たけど、最初は気まずかった。
難しいよね。メールは特に。

669 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 09:39:45.99 ID:m2QWR6uD
私の知り合いは第一子を生んだのが40の時だったので、一人っ子確定みたいです。
だからなのかわかりませんが、一人っ子親とはすごく仲良くしますが第二子の妊娠が発覚すると
ささっと離れていくそうです。
その話を聞いて衝撃を受けました。
裏切られた感があるのかもしれないですね。
まぁそれをはっきり表に出してしまう人もいれば、我慢して表面上は平静を取り繕う人もいるし・・・


670 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 09:53:33.12 ID:rh1XAR8X
>>669
そういうハッキリした(できる?)人もいるのね。
近くで仲良しを続けながらネチネチじっとり・・・と
なっちゃう事を考えると、ハッキリするのも手だな。

671 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 09:56:11.42 ID:m2QWR6uD
あ、ちなみに裏切られた感っていうのは>>655さんのお友達の話ではないので
>>655さん気を悪くしないでくださいね。
すみません言葉足らずでした。

672 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 12:23:36.64 ID:uFUitoA+
一般的に2人目以降の妊娠はさほど大騒ぎするものでもないというか、(職場でも
初産はお祝いするけど以降はしないというケースが多いし)1人目のときのような
「うっそー!おめでとう!あー自分のことみたいに嬉しい〜早く抱っこしたい〜って気が早いか///」
みたいな返しもほとんど無いよねw
そういうのを想像して報告→あっさりしたお祝いの言葉→あれ?喜んでくれてない?私なんかした?
もしかして不妊?傷つけた?みたいな思考に至る人が何人かいて、めんどくさwと思ったな。

673 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 14:11:49.19 ID:Pb+fmSBz
>>672
自分もそう思う>2人目

友人らに安定期に入った時に会って報告したら
早く言って欲しかった、とか
なんで黙ってたの?とか言われると微妙な気持ち

674 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 14:59:44.21 ID:rprDcT2h
知人に第二子ができて、自分には無理で悔しいからさようならとか、
もう子供産めないor流産した自分に気を使えだとか 
面倒くせぇ。

さっさと離れてくれて結構だよ。そんな人間、子供がいようがいなかろうが
最初から精神病んでいるわ。

675 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 19:07:50.62 ID:UktBy25+
確かに面倒臭いけどそれが女の付き合いなんだよね。
若い頃を思い返せば、異性の話は盛り上がるけど仲良くない女子に話すには地雷も多い。
ママ友って、若い頃なら仲良し未満の存在じゃない?
子供の話は盛り上がるけど地雷も多いのよね。

676 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 19:08:03.43 ID:esTe79/l
二人目なんか欲しい人の気がしれん。


677 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 19:24:25.08 ID:bBRH6kyy
自分も治療してまで子がほしいのが全く理解できないのでそういう感じの方には近寄らないようにしてるわ。
本当に何が地雷かさっぱりわからないんだよね…
自分だったら自分が辛いのを相手におっつけようともしないと思うしそれもわからん。
無神経と言われそうだけどわからんもんはわからんのでせめて近づかない。

678 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 22:26:24.93 ID:1ql3Mngh
地雷踏まれても気にしない人もいれば、踏まれて爆発しちゃう人もいるからね・・。
私も「それ、言われたくないな〜」って思う事もあるけど、
向こうは別に悪気があって言ってるわけでもなさそうなので、スルーして普通にお付き合いさせてもらってるよ。
人生で初めてFOした人は、ママ友だったな・・・。
なんでもズバズバ言う人なんだけど、それは私限定。
旦那の仕事や年齢をバカにされたり、旦那と息子はそっくりなんだけど、顔の事もけなされた。
大人気ないけど、どうしても許せなくて公園で会っても普通に話せなくなった。
向こうが引っ越してくれたからもう2度と会う事もなくなったから助かったけどね。
もう5年前の話だけど、あのママと同じ様な事を言う人には出会った事がないから
やっぱ特殊な人だったんだなぁ〜と思った。

679 :名無しの心子知らず:2012/02/08(水) 23:21:38.85 ID:fqRmoaTV
てすと

680 :名無しの心子知らず:2012/02/09(木) 08:09:46.77 ID:VFwB805T
会社より社会の色が薄いからかな
ママ関係で、とんでもないモラハラーに遭遇したりするね

681 :名無しの心子知らず:2012/02/09(木) 11:38:53.46 ID:uGIlTOZu
昨日ママ友Aと偶然会って、立ち話をして、そのまま別れた。
そのときは気付かなかったんだけど、ママ友Bが通りかかって
話の内容が聞こえちゃったみたい。今朝バス停でBと会って
「何か悩んでるの?私には相談してくれないの?」と言われた。
愚痴でも陰口でも悩みでもなく、習い事迷ってて〜みたいな話で
流れからぽろっと出た感じ。誰かに相談するような話でもない。
今朝の時点では、昨日そんな話をしたことすら忘れていたくらい。
わざわざ言う?と思って、ちょっとびっくりした。
Aさんのほうが話しやすいなら仕方ないとも言ってた。
そう思うなら聞かないでほしい・・・

682 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 10:01:21.40 ID:D/irr8zN
今春子供が幼稚園入園。
今までフリー(と言えば聞こえはいいがw要は固定のママ友ゼロ)
でやってきたけど、幼稚園ではそうはいかないんだろうなぁ
とりあえず、それなりにオシャレして愛想よくしてソツない振る舞いをと思うが
元々対人スキル低い上に退職妊娠出産で更にダメダメになっているので
一体どうなることやら。外見的にも「ややダサ」から「真正ダサ」に陥っている自信がある。

683 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 10:06:31.52 ID:tN9ErYEe
>>682
うちの幼稚園はダサい人はダサい人達でつるんでるし、
オシャレさん達はオシャレさんでつるんでるよ
幼稚園によって雰囲気って違うんだろうけど
愛想はもちろん良くしておいた方がいいだろうね

684 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 10:15:56.76 ID:D/irr8zN
>>683
そうか〜
最初背伸びして無理めグループに入っちゃうと後々辛くなる可能性もあるよね。
だんだん地バレして「あなたうちのグループにはなんかちょっと違うわ、空気読んで出てってくださる?」
みたいな空気になった時には、既に他のグループも固定化していて
地味グループのほうにもなかなか入れず孤立…という。
正直、学生時代にも同じ状況になりかけた事があるw
高齢であることもあり、背伸びグループ所属はリスクが高いと思われるので
自然体(でも愛想は良く)でいこうと思います。アドバイスありがとう。


685 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 11:30:47.46 ID:i9Cwnmzr
はぁああ人付き合い苦手なりに頑張ってきたつもりだけどグループから脱落しそう。子はまだ0歳児だしもういいよね。
児童館以外にランチや誰かのお宅訪問が毎週あるとかなんなの。月一だって疲れるのに。なんでそんなに中学生みたいにベタベタ群れてつるみたいんだろ。正直キモい。
仲良くなりはじめに始めてしまったフェイスブックもやめたいけど、いきなり削除したら露骨すぎるよね。こんなものがFOの障害になるなんてあー自分バカス。

686 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 11:47:42.31 ID:hOqDRSeE
>>685
PCが不調→PCが壊れて修理でしばらく放置するって言う理由はどうかしら?
ってiphone使いだとこの理由は使えないかな。
ああいうのって一度放置すると面倒くさくなって辞めてしまう人もいるし、最近面倒で…
って徐々に放置していくのはありだと思う

687 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 11:48:18.06 ID:q91wpD5F
人付き合いは体力も時間もお金もかかるよね。
地元のママ友だと一度縁をきると
スーパーとかでバッタリ会って気まずくなりそうだね。
中途半端な顔見知り状態が一番面倒。

688 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 13:37:37.79 ID:wdu6P720
ママ友というほどじゃないけど、支援センターとか道端で会うと挨拶+ちょっと
雑談していたママさん(上が女の子、下が男の子でうちの男児と月齢が近い)。

勿論娘さん関係のママ友も多いみたいだし、支援センターの常連さんだし、
誰とでも気さくに喋ってる人気者っぽい感じ。

今は園庭開放とかで一緒になる位なんだけど、挨拶はするけど露骨に避けられてる感じ。
思い返すとたまにしか話しないのに馴れ馴れしすぎたか、とか思い当たる点は
あるし、仲良くしたかったのにとかはないんだけど、露骨に嫌がられてるのは凹む。
幼稚園一緒じゃないといいなあ……でも小学校は確実に一緒。

露骨に嫌がられるまで気づかなかったこちらがバカなんだけど、
子が乳児の頃のフレンドリーさからの豹変っぷりがちょっと怖い。

689 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 13:45:05.34 ID:HQJ5wM/Q
>>688
社交的な人が、下の子絡みで、ちょっと支援センターで話したくらいの人を
露骨に嫌わないと思う。
別の人と話すのに忙しいとか、体調悪いとか、そういうのなんじゃないの?

690 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 14:57:48.51 ID:wdu6P720
>>689
今思うと秋くらいからそっけなくなってたのですが、気にせず話しかけちゃってたんですよね。
気のせいじゃなく園庭とかでもずっとうちからは離れた場所で遊ばせてたり。
前は会うと娘さんが私に何か話しかけてきたんだけど、以前そのママさんが急いでた
ときに立ち話を私が長引かせちゃって以来、会っても娘さんが何も言わず目も合わさず
になったのも何かあるのかなと。

社交的と書いたけど、乳児の頃支援センターでフレンドリーにしてくれてたのは
下の子のママ友見繕い中だったからなのかも。
とりあえず、今後は挨拶だけにしてやり過ごします。

691 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 16:08:39.54 ID:ZA8TzhgA
>>690
急いでるときに立ち話を長引かせるなんて、最も嫌なことに分類されるけどな。
しかも話がめちゃつまんなかったのかも。
そんな人なら私も警戒してしまうよ。

692 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 16:11:55.46 ID:D/irr8zN
> 下の子のママ友見繕い中だったからなのかも。
いやいや、十分に思い当たる点はあるのにどうしてそこに帰結しちゃうのか。
相手どうこうじゃなくて自分の行動を省みた上で次行こ次、にしないと。

693 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 16:28:35.81 ID:tN9ErYEe
>>690
その長引かせた話はその時にしなきゃいけない内容だったの?。
急いでるのを後で聞いたとかの後だしはない?。

とりあえず避けられる心当たりはあるんだから、次からは
同じような事をしなきゃいいんじゃないの

694 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 16:37:29.24 ID:i9Cwnmzr
>>686
レスどうもありがとう。
残念ながら携帯でやってたんだ〉フェイスブック
だけど、>>686さんのアドバイスをいただいて、ネット無精(?)のふりして徐々にFOしてみます。
一人のママが何か自慢(手芸や旅行等々)すると、すぐに別のママが張り合うかのように真似しだして。これが日常茶飯事なんだ。怖すぎるよ。

695 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 17:47:00.00 ID:tGsrr78L
昔いじめられたりFOされたりで人間不信ぎみ。
原因は自分のKYさだから仕方ないの分かってるし、
今も出過ぎたらなにしでかすか分からないので大人しく過ごしてる。
でも園ママがいい人ばかりで、人生で始めて「みんなこんな学生時代だったのかな」
と思うような感じになってる。
嬉しい反面、また失敗しないか怖く仕方ないし、
すでにやらかしてて陰でなにか言われてたりしてとか
考えすぎちゃって用事もないのにランチ断ったり誰とも話さず
送迎で速攻帰ったりしてしまう。
大人になって分別つくようになったとは思うんだけど自分に自信が持てないわ。

696 :名無しの心子知らず:2012/02/10(金) 18:39:32.86 ID:tN9ErYEe
>>695
今はまだランチに誘ってもらってるなら大丈夫なんだと思うよ
だけど、何回も続けて断ってたり送迎も急いで帰ってたりしたら、
相手の方が自分たちが嫌われてると思って誘ってこなくなると思う
何事も程ほどに

697 :名無しの心子知らず:2012/02/11(土) 01:05:37.05 ID:G5rtTUH9
前の話題をまた出してしまうのですが…、会社の同僚だった友達と、同時期に結婚出産しました。いわゆる「ママ友」ではないのですが、親子で仲良くしてました。数年後お互い引っ越してからも、一年に一度はお互いの家に泊まるといったつきあいでした。
昨年、私が下の子を出産したのですが、また泊まりにきてほしかったので年賀状に「下の子、すごく楽なのでいつでも泊まりにきてね」と書きました。
友達の子供は障害があるとかではないのですが、育てにくい子供で大変、二人目は無理と話していたので、地雷を踏んでしまったのでしょうか…。
それ以来連絡もなく、wしても明らかに以前とは違ってそっけないです。
長文ごめんなさい。

698 :名無しの心子知らず:2012/02/11(土) 01:07:45.48 ID:G5rtTUH9
すみません、絵文字使ってしまいました。

699 :名無しの心子知らず:2012/02/11(土) 07:06:47.18 ID:valcM4WM
>>697
そう書いたことが悪かったんじゃなくて二人目ができたことが原因かもね。
相手の立場に立って物を言うことは大事だけどそんなちょっとした発言まで
気にしてちゃ何も言えなくなっちゃうよ。
自分の子は楽あなたのところは大変ねぇなんて意味で書くわけないんだから。
自分は今までどおりに接して、それでも相手が離れていくならそれは受け入れるしかないよね…

700 :名無しの心子知らず:2012/02/11(土) 09:54:06.89 ID:lXxEajQi
自分で二人目無理と言っていたのに、697に二人目出来たことが地雷になるの?
なんじゃそら。女は分からん。

701 :名無しの心子知らず:2012/02/11(土) 10:08:12.84 ID:BnLZgfXR
>>697
やっぱり「下の子、すごく楽」がひっかかったんじゃないのかな
相手の人の子供の育てにくさを知ってるのに、それってちょっとって思うし
「下の子がいるから落ち着かないかもしれないけど、良かったら泊りに来てね」だったら
まだ返事はあったのかもなーと思った
まー、相手の人も忙しくてバタバタしてるうちに返事をし損ねただけの気もするけど

702 :名無しの心子知らず:2012/02/11(土) 11:31:42.40 ID:/uXU2B1I
妊娠中は泊まり含めて付き合い続いてたのかな。
もし妊娠中は距離置いてたなら、単純に賞味期限切れなだけな気もする。
自分も下の子妊娠出産して、一人っ子確定ママ何人かと疎遠になったよ。
実際妊婦や乳児がいると気を使わざるを得ないし、自然なことだと思う。

703 :697:2012/02/11(土) 12:39:27.88 ID:G5rtTUH9
レスありがとうございます。
妊娠中は、過去に流産したことがあり、友達もそれを知っているので、ほとんど交流はなかったです。遠方なので泊まり含め会うこともなかったです。
妊娠や出産報告のメールには、普通に返事してくれていたので、年賀状で地雷を踏んでしまったのかなと思います。
友達とは気を遣わずに話せた仲だったのですが、相手の立場を考えないことを年賀状で言ってしまっていて、「気を遣わない仲」をはき違えてしまいました。
しばらく様子を見つつ、普段から相手の立場にたてるように努力します。
長文すみませんでした。

704 :名無しの心子知らず:2012/02/12(日) 08:46:57.16 ID:LhYbogEQ
気が合ってずっと仲良くお付き合いしてて、喧嘩したわけでもなく
会えば今まで通り楽しく過ごせるのに、子が園に入ったり二人目ができたり引っ越ししたり
お互いの状況が変わると、少しづつ疎遠になったり縁が切れたりするよね。

友達だったら付き合いは続くのかもしれない。でもママ友は難しいわ。
仕方ないって頭ではわかっていても、以前を思い出して寂しくなる時がある。

705 :名無しの心子知らず:2012/02/12(日) 17:48:36.50 ID:AcqpgZRO
子供に関しては意識して「可愛いね」と、何か機会がある時にもう○○が出来るんだね、すごいねとか誉め言葉しか言わないようにしてる。何が地雷かわからない。怖い怖い。
昔からの友達だと「うちの子こんなことして誰に似たんだか〜」ってグチったら「アホな子なんじゃない?親に似たんだよ!笑」って言われても全く腹も立たず
「ひとの子にアホの子て失敬な!笑」アハハハ〜!ってお互いに爆笑して終わりなんだけどな。

706 :名無しの心子知らず:2012/02/12(日) 19:19:09.98 ID:cnroO8nX
幼なじみにすらアホの子〜なんて言えないわ。

707 :名無しの心子知らず:2012/02/12(日) 21:27:53.98 ID:pcbVxFJv
>705
そうやって、昔からの親しい友人なら何でも許されると思って失礼なことを
言っていると、しっぺ返しが来るよ。
若い頃なら許されても、30代、40代になると関係も変わってくる。
最近、当たり障りのないママ友の方が付き合いやすいわ。

708 :名無しの心子知らず:2012/02/12(日) 23:17:42.28 ID:XygclH3i
最終行以外>>707に同意。

アラフォーで幼児〜小学生もちが多い友人グループなんだけど、
住まいが離れているからか、若いときと比べて会う回数も減ってくるし
当たり障りない話題でお開きになることが多いよ。

ツッコミ入れるキャラの人もいるけど、子供に関しては否定的なことは絶対言わない。
親当人へのツッコミは情容赦ないこともあるけど、これもツッコミとボケが
成立(?)する相手同士のみ成立している。

709 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 11:43:19.33 ID:lQW8UyP0
お互い容赦ない突っ込みが心地よい関係でも、
その家族(子供は特に)までpgrしても
「そこに愛があるのはわかってるからお互い楽しくてウフフアハハ」
で済む関係というのは珍しいと思う。
少なくともそのうち過半数以上は、片方あるいは双方が腹に思うことがあるんじゃないかと。
705さんの所はその稀有で貴重な関係であることを願う。

710 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 13:36:21.31 ID:UaShmVbH
うん。軽口言い合える仲ならいいんじゃないかな。
それがお互いのコミュニケーションなんだろうし。

これがママ友間でも「いじってなんぼ、あたしのキャラだから☆」みたいな空気嫁ない人だと
実は学生時代の友達からもウザがられてるけど気付いてないってオチだったりしそう。
心許してる=ズバズバ言える仲って勘違いしちゃってるんだろうな。

711 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 14:23:28.22 ID:jBY/Jckb
私も学生時代の友達(お互い同年齢の子のママ)と会う時に、うちの子を見て
「でか〜い!ちょっとでかすぎない?」と言われるとちょっと嫌な気分に
なることがある。
相手のお子さんは発育グラフと比較して背が低いことをすごく気にしていて、
うちは細めだけど平均より高い。
でも乳幼児なんて個人差があって当たり前だし、
うちがまるで大きすぎるみたいな言い方はないと思う。実際さほど大きくないし。

学生の時からの仲だから気を使わないみたいなところはあってもいいけど、
どんな言い方しても良いってわけではないよね。
お互いママになってから何だか付き合いにくくなってきた。
やっぱり程々の距離や遠慮なんかは必要だと思う。

712 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 15:07:44.82 ID:wwebQKxi
親しき仲にこそ礼儀は必要だよ


713 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 16:03:56.14 ID:7FBeqPtA
ほんとそうだよね。
私は元同僚で、仲良くしてるけど相手のが年上で私のことは呼び捨て、
私は敬語まじりで話してるようなママ友に
息子のことも同じく呼び捨てされてるけど
やっぱりイラッとくる。

714 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 16:14:57.42 ID:TWmYdAZM
子供同士が同級生で近所のママがいるんだけど
今日同じクラスの人を家に呼んでるみたい(子供が見た)
その友達と私はそこそこ仲がいいけど、そこに私は呼ばれないのかーと思うと
自分の存在意義がないみたいで凹んでしまう。
こんな面倒くさいこと考える自分も嫌だ。。

715 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 18:23:33.22 ID:g9d+8S5I
>>714
気にしない方がいいよー。
私の場合だけど、家に人を招くことはあるけど、一回に付一組しか呼びたくない。
おもてなしとか大変だし、3人とかになると話すことが限定される。
個々で話題が違ったりするしね。
趣味の人は趣味の話、仲の良い人には互いの愚痴、お稽古一緒の人はお稽古の話、
という風に、身内話というか二人しか通用しないような話を、もう一人はいるとしにくい。
だからと言って、他の人を邪険にしているわけじゃない。

716 :名無しの心子知らず:2012/02/13(月) 23:26:16.92 ID:TWmYdAZM
>>715さん、ありがとう。
こちらに書き込んだりお風呂入ったり主人と話してたら気が紛れてきました。
ご近所ママが呼んでいたのは2組のママさんなんだ。
でも、715さんのいうようにほかの人を邪険にしてるわけじゃないって言葉が救いになります。
気にしない気にしない!また明日もがんばろう。

717 :名無しの心子知らず:2012/02/14(火) 07:32:11.25 ID:vaEoBryV
>>716
親子を数組、家に招くとどっと疲れるよ。
自分からもその人招いたり誘ったりしてる?



718 :名無しの心子知らず:2012/02/14(火) 08:10:59.22 ID:Be3qNjEp
児童館でよく会うママ友さん。
沢山は話してないけど何となく苦手だなと思う人が一人いて、その人とだけ
妙に駅前とかでばったり会う。

で、みんなで**へ遊びに行こう的な話が持ち上がると、私が行く時は彼女は
欠席、私が不参加だと彼女は参加…という状況が続いてる。
やっぱりむこうも私を苦手と思ってるのかもしれんなあ。お互いそんなに多くは
しゃべってないんだけど。

正直、児童館へ行く日は前日から緊張してしまう。もう少し自然に
楽しいと思えたらいいんだけどなあ…

719 :名無しの心子知らず:2012/02/14(火) 10:00:59.95 ID:gJgS7Aet
>>716 以前にその中の一人宅に招かれて礼儀で招き返しただけかもよ?
うちも小学生の息子がお友達に呼んでもらったら後日その子を招き返すよう
にしてるけど、たまに近所の同級生に見られて文句言われてるw 
昔趣味(編み物)と子どもの遊び兼ねて3組で集まってた時、別のママ友に
「私も誘ってほしい」って言われて呼んだけどあきらかに編み物になんか
興味なくて、「私の友達」を値踏みしに来てたよ。あとで「○○さんて何か
性格きつそうだね。」「△△さんて7歳も上で話合わないじゃん。」とか
ケチつけられたわ。家に呼ぶって結構大変で、面子選びとか人数とか気を
使うんだ。恋人じゃないんだから、誰と遊ぼうがほっといて欲しい。


720 :名無しの心子知らず:2012/02/14(火) 10:18:53.65 ID:bMD+3sE9
複数の親子を家に招くとコップとスリッパが大量に必要だしね。
帰ったあとは食べこぼしのカーペットの掃除とか仕事が増えて疲れる。

721 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 04:41:19.91 ID:Cr2GPAsJ
「すごーい」「えらーい」を連発されると馬鹿にされてる気分になります。本人は口癖のようです。

周りにこのタイプが多いです。
自分が自慢してる話し方とかでは無いです。
だんだん話すのが苦手になってきました。
気にするあまり謙虚にしすぎてビクビクしてる感じです。

赤ちゃんと二人きりが気楽ですが、たまに大人と喋りたいです。
「すごーい」「えらーい」と言われたら、「もうそれ言わないで」をやんわり言いたいのですが、何か良い言い回しはありませんか?
軽く受け流すのは出来ますが、帰宅してからずっとモヤモヤします…。

722 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 07:16:22.86 ID:BDpe4tYZ
>>721
相手を変えるのは無理だと思う。モメるだけ。
相づちと同じなんだよ、相手にとっては。
それが嫌ならそれらの人と話さないほうがてっとり早いよ

723 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 09:32:46.09 ID:TcjToxzd
私は家に呼んでるのに、相手からは2年ほどまーーったく呼ばれない。
もう誘うのよそうと思うけど、相手から軽く思われている現実がなんだかくやしくて悲しい

724 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 10:12:05.18 ID:9GfBIjuR
うちもそんなお付き合いの人いるけど、なんなんだろうね。
園時代は仲間はずれの言い訳になっちゃいそうで、そのおうちの子も
誘わないとと一応気をつかっていたけど、小学生になったら、
みんな習い事に忙しいから、自然と遊ぶメンバー限られちゃって・・・
口実ができてホッとしてる。


725 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 10:41:40.07 ID:92Qjy4Fa
>721
口癖とかバカにしてるとかではなく、話を深めるのが苦手なタイプってことではない?
私も会話が苦手で、相づちの合間には「すごいねー」ぐらいしか言えない。
取り敢えず相手を立てる無難な言い方だと思うけど。

726 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 11:15:34.76 ID:TQkCxSiG
私も凄いねーとか偉いーとか言うけど、あるママが
真面目に「ほらー馬鹿にされてるからやめなさい」と
子供に注意してて?だったんだけど、嫌だったと分かり
それから一切言うのやめた。子供もママさんも神経質だったな。

727 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 12:44:08.55 ID:8k4/rOi6
「すごーい、えらーい」もだけど
「うんうんそーだよねー」を毎回同じトーンで
瞬時に返してくる人がいる。ちゃんとこちらの話を聞いてなくて
ただただ聞き流し「そーだよねー」と言うから「?」となる。
で、そのママ友があれこれ悩んでるー迷ってるーというので
こうしたら?とアドバイスすると「でもでも」の一点張り。
もう距離を置くようにしてる。



728 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 12:58:08.05 ID:kmn+s+wa
>>721
わかるよ。。私の周りもいるよ
一軒家持ちに「マンション買ったんだスゴーイ」とか
「ドレッシング買ってるんだエライー、私の家なんて皆ドレッシングかけずに美味しい美味しい食べちゃうからなー」とか
いちいち返答に困る。。

729 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 13:13:00.55 ID:/IvCHpqk
そんな深い意味ないのに自意識過剰なのねw

730 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 13:49:05.55 ID:tZoGLnmX
>>721
「すごーい、えらーい」を721も多用してみるのは?
私はそういう人への返答に困ってから
自分も気をつけなきゃって思ったよ。
「いいなー」も。

731 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 14:41:59.81 ID:z7JO9S9i
いいな〜もいいね!と一文字変えるだけでまた印象が違うかも。
ナチュラルに言うには多少スキルがいるかもしれないけど。

732 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 15:47:57.80 ID:Y7smj5Dj
今日コンビニで、前に児童館でちょこっと話したママを見かけたので
「こんにちは〜こないだちょっと会いましたよね?」って挨拶したら
ちょっと怪訝な顔&愛想笑いされた。あー覚えてないんだろうなって顔。

そりゃそうだよね、私にとって数少ない児童館訪問で話した人は
結構鮮明に覚えているものだけど、
週に何度も行っているであろうママにとって
約1ヶ月前にちょこっと話しただけの人なんてほんの少し記憶をかすめていく
だけなんだろうな。
行く度に、いつも見る顔ぶれはどんどん仲良くなってるみたいだし、
まあいいかーとも思うけどやっぱりすこし寂しい。
でも私の性格じゃどうせ足しげく児童館に
通うなんてできないんだから、少し頑張ってもまた疎遠になって
いくに決まってるし。

あーたまーに会えばいいような、自分と同じ温度のママ友いないかな。

733 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 16:03:00.11 ID:C1gW+ygw
「すごーい」も「えらーい」も何にも相槌が思い浮かばないとき
すごく便利だと思うんだけど…馬鹿にされていると感じる人がいるのねw
ほんとに…なにが地雷だかわからない。。。
「うちの子もうトイレトレ完了してパンツなんだ」とうれしそうに報告されて
「え〜すご〜い!!」と言わず一体なんというのか…。

相手に好意を持っていて、ある種褒め言葉の一つだと私は思うんだけどな。

734 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 16:03:27.71 ID:ZGeiNZxO
今子供が二歳で、サークルやら幼児教室とか結構行ってる方だけど、
頻繁に遊んだりする特定のママ友がいない。
たまに遊んだりするママ友は何人かいるけど、親友的なママ友がいなくてふと寂しくなる。
頻繁に遊んでるとか言う話を聞いたり、そういう雰囲気をにおわされたりしたら、いいなーって思う。
その反面、いつも一緒〜とかは面倒だし疲れそうって思うし。
親友ママ友!って言ったって所詮はママ友、
こじれた時は大変だろうし今の状態が一番いいんだろうな。

735 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 16:14:55.63 ID:z7JO9S9i
>>733
使い方の問題なんだろうね〜。
実際そういうふうに気にならない「すごーい」「えらーい」もあるはずだし。
棒読みだったりとか。

736 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 17:48:38.79 ID:Kqxs141K
結局普段何気なく使ってた言葉すら「馬鹿にされてる」
と思われる事もあるんだって分かったと同時に、
結局長く仲良く出来る人ってその辺の価値観が近い人なんだなと

ママ友であるけれども、子供が離れても仲良くしてる人たちって
子供を通して知り合っただけで、自分と似てる所が多いから
仲良くし続けられるんだね

737 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 17:52:16.94 ID:VqGUt4aM
>>721
ちょっと違うけど、私の周りになんでもポジティブに返してくる人がいる。
ちょっと愚痴っても(食べ過ぎてやばい、とか、家が散らかって片付かないとか井戸端レベル)
「大丈夫だよ〜。○○さん細いから〜(or家きれいじゃない〜)」とか。
そのママさんは実際きっちりしててポジティブなんだけど、だらしないのは一切だめなのかと、
なんか疲れてしまう。

他にもきっちりママさんいるけど、
「え〜何食べたの?」「○○」「うわー食べたい〜」とか、「あるあるw」笑い飛ばしてくれる人がいて
その人はすごく楽。

女の人は共感されたがるってのってよく聞く話だと思うけど、凄いとか凄くないとか、偉いとか偉くないとか
判定されると、>>721は男に愚痴→解決策の提示の時みたいな消化不良が起こるんじゃないかな。
私も>>721と同じタイプだけどw

相手を変えるのは無理だから(しっかり者の男脳タイプの人って普通にいるし、そういうのが楽な人も普通にいる)、
自分が相手に共感するっていうのをやっていくと、そういうのが楽な人が集まってくるんじゃない?
それに、今「すごーい」って言っている人の中には、周りに合わせて(共感というか、流されてというか)
「すごいすごい」言ってる人もいると思うから、とりあえず相手の話を聞いて共感していくといいと思う。

738 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 17:52:18.65 ID:oXiiKWTt
同じ言葉でも、遣う人によって感じが良かったり悪かったりするよね。
だから、問題は言葉そのものにあるんじゃないんだよね。


739 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 17:56:36.55 ID:OD5j2aKA
コミュ力に自信ないから、特に付き合いの浅い人相手だと
「相手を立てて自分を下げる」ように意識してしまう。
だから「すごーい」「えらーい」乱発してたよw
しかもその後に「私なんて・・・(こんなにダメよ的な話)」がプラス。

馬鹿にされてるなんて思われることもあるんだね。
気をつけねば。
てかやっぱ自分の会話スキル低杉・・・。

740 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 17:58:13.71 ID:93K/wwMt
>>721そう言ってもらえるならいいやんw
私なんか、周りのママよりだいぶ年下なもんで完全に格下扱いされていて、
意地でも褒めてやらない!!って雰囲気がプンプンしてて怖いよ。
例えば、うちの子がちょっとお出かけで可愛い支度とかしてたらわざと普段着の子に
「超カワイイよね〜!」「高そう〜!」とか皆で褒めちぎる感じ。
で、私を褒める時は「午前中掃除で疲れた」とかいう当たり前のことで「若いのにえらいね!」
とか「●●さん若いのに布団とか干すんだ〜wえらい〜w」とか。もうこれ悪意を感じるよ。
ご近所さんだから逃げられないけど。

741 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 18:02:52.08 ID:oXiiKWTt
「謙遜も過ぎれば高慢」とか、「優越と卑下は紙一重」とか
私もそういう部分あるから考えさせられる。
こういっときゃ相手は喜ぶ、という考え方自体既に相手をバカにしてるのかもしれない。
どんな時でもサラリと自然に感じ良く振る舞える人は、
一体どこでそんなスキルを身に付けたのだろうか…

742 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 21:03:57.87 ID:6xAMxGDT
自然に感じよくかー、そんな風に振る舞えたらいいよね。
今の自分は不自然の極みだw
児童館でママ友さんと話す時は緊張のせいか息を吸い過ぎてる。

743 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 21:49:00.94 ID:z7JO9S9i
もうどうでもいいじゃん。
ぼっちでもいいじゃん。
てか一人の方が楽じゃね?
知り合いいない!ヒャッハー!←このあたりまでいくとなぜかほんとに気の合う友達ができる不思議。

744 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 22:40:07.74 ID:qwDTwnyV
>>737にある
>男に愚痴→解決策の提示の時みたいな消化不良が起こる女性とは合わない。
愚痴=解決策の糸口、ヒントなのにでも〜でも〜と言ってるの聞くとイライラする。
というか、相談でなくただの愚痴を言う女とは付き合えん。
しかし、愚痴混じりな自分語りする人は観察対象になるし、面白くて大好き。



745 :名無しの心子知らず:2012/02/15(水) 23:00:41.78 ID:Cr2GPAsJ
>>721です。たくさんのレスをありがとうございました。

自分でも自意識過剰で考えすぎだと思います。
相手が深い意味で言ってないのも分かります。
うまく〆たいのですが、まとめられないので大好きなママ友のことを書きます。

いつもニコニコしてハキハキしゃべります。
愚痴も言いますが、うつむきながら声は明るめです。
ママ友が複数で集まった際にも、おしゃべりだけに夢中にならないで赤ちゃんを気にして、なおかつこちらの子どもにも、たくさんかまってくれます。

「すごーい」「えらーい」を言うことはたまにありますが、そのあとに具体的な話をしてくれるので嫌味な感じがありません。

最終的にスレチになってすみません。
自分はママ友に馴染めなくて当然ですね
皆様ありがとうございました。

746 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 02:10:46.63 ID:DBqMah6r
「すごーい」「えろーい」は何のメッセージですか?私はそんな趣味はありませんよ、あなた。

747 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 02:57:56.35 ID:dnUiaJkD
なんていうか表現が難しいんだけど、愚痴でも「ちょっときいてよ〜こないだ大変でさ〜!」みたいな軽い感じで、
確かに本人は大変だったり困ってはいるんだけど、アドバイスとかっていうよりいつも聞き手が大笑いして終わるみたいなそういう話し方のスキルを持ってる人がいるんだよね。
本人もものすごくからっとしてて。
愚痴じゃなくても、話題自体はどうでもいいようなちょっとしたことなんだけどすごく面白い、みたいな。
でも誰かをけなしたり下げたりみたいな笑いじゃないんだ。
超高等スキルなんだろうけどああいうのすっごくいいなあと思う。
この人ともっと話してみたい!って気持ちになる。
ああいうスキルって一体どこで体得するんだろう。

748 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 07:21:32.10 ID:CzvLs+kU
持って生まれた明るい朗らかさじゃない?


749 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 09:30:30.97 ID:fLBpCLOf
スキルとかじゃないと思う。性格が明るいか暗いか。

750 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 09:46:10.63 ID:qDfcOut/
話芸だね。間の取り方がすごく上手。
テンポよく話さない人でも面白い人は、間の取り方が絶妙。

あとは、話を聞かせる、ではなくて、話に入りこませるのがうまい。
一方的に話す時でも、その時の感情の起伏を「あり得ないって思って」とか
「めちゃめちゃ喜んだんだけど」と相手に共感させるのがうまい。
で、聞き手は無意識にその疑似体験をしてる状態だから、
その後のどんでん返しで、予想外の出来事に笑ってしまう。
いわゆるオチだね。

それをするには、自分の失敗を笑い飛ばせるくらいの度量がないと無理だけど。

751 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 09:58:33.66 ID:CzvLs+kU
落語みたいだね。
自分の弱点とか失敗を外に出せるのって
良い意味で自分に自信がある人なんだと思う。
あとは育った環境。明るい人って
親が大らかで屈託なく育ってきたんだろうな

752 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:04:58.36 ID:aQwIVf4v
>>750
そう言うのってやっぱり天性のものだよね
いくら真似しようと思っても、やっぱり元々の話のうまい人には
かなわないもの
話し方次第なんだけど、自分の失敗も明るく話せば皆を楽しませる
事は出来るけど自虐的になると周りはウヘェーってなるもんね
難しいわ

753 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:35:36.72 ID:Vu4X7XKU
隣の家のママと友達になりたいんだけど、家の中での子供への怒鳴り声が怖くて怖くて
挨拶が精一杯で話せないんです。・・・外では、とても愛想が良くて感じのいいママで通っているのに
家では真逆なので、それがよけいに恐怖感が増し・・。私が家に居てもキッチンやトイレの窓から声が漏れて来て
聞こえてしまうんです。子供も同級生だから、この先 付き合わないわけにもいかないと思うし。
こういう表裏の激しすぎる人を見たのが初めてで困惑してます。
隣の家じゃなかったら 絶対付き合いたくない人です。
・・・ですが私が変わっているのかな?普通はそういう事は気にしないで、付き合うものなのかな? 
みなさんのアドバイスお願いします。 



754 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:39:47.53 ID:gyAgXLyg
たとえばテレビで見た話を面白いと思ってそれを自分が説明してもまったく面白くならないw
やっぱりセンスってあるよね。
狙ってやってるわけじゃなく、持って生まれたものってところがポイントだね。
笑いをとることが大好きなママ友がいるんだけど、その人は人の話を聞いててもそんなことばかり考えてるらしく
話した内容を覚えてない事がよくあって、それはそれで感じ悪い。
狙いすぎは良くないw

755 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:42:23.74 ID:aQwIVf4v
>>753
裏表とちょっと違うような
子供がいくつで男女どちらなのか分からないけれど、
男子持ちの私も結構家の中では怒ってたわ

お隣さんで、子供も同級生ならそのうち嫌でも関わり合いが
増えるんだろうし「怖い」って思ってるうちはあいさつ程度にしておいたら?
いたずらっ子のお母さんだと家の中では怒りまくりってあると思うし
子供が成長したら怒鳴り声も減るかもしれないし

756 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:43:01.01 ID:IpEXI8EC
>>753
裏表激しいっていうより、そんなもんじゃない?
ホルモンバランスやらなんやらあるだろうし

757 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:47:03.23 ID:gyAgXLyg
>>753
なんか内容が矛盾してる。
こんな人嫌だよっていうのがにじみ出てるのになんで友達になりたいの?

758 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:52:49.06 ID:fLBpCLOf
>>753
お子さんいくつ?幼稚園くらいだったらすでに遊んでるよね?
それとも乳幼児かしら。外ではニコニコ家では怒鳴るなんて
当たり前だとおもうけど。あまり神経質な人とは向こうも
願い下げだったりします。

759 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 10:59:28.28 ID:l8Guf5sa
>753
私も家の中では怒鳴りまくりだよ。男子2人で、いたずら三昧。
でも当然外では普通にニコニコ話す。別に裏表でも何でもない。
近所で距離置かれてるママは、外でも怒鳴りまくり、子どもを平手打ち。

760 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 11:38:05.71 ID:fxrcdCok
>>753
正直、自分も普段の様子と子供を怒る時では天地ほど差がある自覚はあるw
イライラしているとついキツく叱ってしまったりする時もあるし。
「ったく、テメェぶっ殺すぞ」「ワレなにしとんじゃ、糞が」
みたいなDQN丸だしなら引くと思うけど、そうでないなら目を瞑るかなぁ…




761 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 11:39:36.79 ID:7uHdcJZM
>>753
絶対付き合いたくないとまで思ってる相手とよく「友達になりたい」と言えるなー。
近所だから〜、子供が同い年だから〜っていうだけなら、顔合わせたときに
にこやかに挨拶する程度でじゅうぶんじゃない?
損得勘定だけで人付き合いすると自分も相手も疲れるだけだよ。

762 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 11:40:06.33 ID:70eYgIVi
>>743
家ではそういう心境で過ごしているけど
子ども会や授業参観、学校行事に出向くと寂しくて萎縮してヒャッハーできない。
うさぎ年だから寂しいと死んでしまう。←実際は孤独でも大丈夫みたいww


763 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 11:53:19.91 ID:knusgiyV
>>753
私も家ではかなりな勢いで怒ってる、男児二人持ち
うちの場合は、母「ご飯だからおもちゃ片づけてー」 子「えー、まだ遊ぶー」
母「いや、ご飯だからry」 子「えーry」これを10回ぐらい繰り返し
母「いい加減しろっ、おもちゃ捨てるぞっゴルァ!」と大声張り上げることに
それでやっと子供たちも「カーサン、ブチ切れてるからそろそろ片づけるか・・・」となる

周りの男児持ちの母達はみんな同じ感じだ
女児のみ持ちの母達とは話が合わないw



764 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 12:09:52.90 ID:JjRWZUAq
3人で会うときに二人にしか分からないような話をするのは
どのくらいが許容範囲でしょうか?
Aさん、Bさんと私で会うときに私以外の二人が同じ学区で
私だけが違うので時々二人が私がわからない話をします。
ただ、私とAさんは下の子のサークルが一緒でサークルがらみの話を
私とAさんがすることもあるのです。
長子は皆同い年なので、AB小学校の先生の話や友人トラブルの話などは
ABさんが「こんなことがあったけどひどいと思わない?」など聞いてきたりして
私も感想や自分の体験なども話します。
(時々取り残されるときもあり)
私はAさんがサークルの話を振ってきてもなるべく早く切り上げるようにはしています。

765 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 12:15:24.08 ID:hO9ts7hP
うちのお隣さんも男子持ちで
漏れ聞こえるもんはスゴイww
でも私が接している限りでは
感じのよい普通のママ。
男子持ちは大変なのねぇ、乙!としか思わないわw

766 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 12:25:52.09 ID:FSPHpBZ3
>>764
許容範囲・・・一概に言えないと思うけど
ABさんが二人で話し過ぎ、って感じているのかな。


私のランチ友達、全二人なんだけど
二人の下の子とうちの上の子が同じ年。
二人の上の子絡みとか、わからない話題も
多く出る。
私は話題が多くないし聞くの好きだから
気にしないで話してほしいと思ってる。
(たまにしか会わない事もあるので)
だから無難そうな話題なら適当に聞いて
ちょっと参加したり、難しそうなら少し場を離れたり。

767 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 12:28:42.50 ID:dnUiaJkD
ほとんどの男児は「あらだめよ〜ウフフ」してたらお隣にも被害でるようなモンスターになる可能性あるからなあw
でもこの人はまだ魔の二歳児経験してない人で、お隣には第一次反抗期盛りの上の子がいるとかなのかなと思って読んでた。
子がまだ赤ちゃんの頃は怒鳴るなんて…!って思ってた時代が私にもありました…

768 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 14:00:00.74 ID:wlLrUxRI
だめだ、自分対人スキルなさすぎ。orz
ポツンはしょうがないとしても、せっかく話しかけてくれた人と話すも
愚痴ばっかりってどうよ・・・orz

こんなんじゃボッチ当たり前だよね・・・

笑えるような、楽しい話題を振りたいけどないのよ・・・


769 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 15:43:34.99 ID:haoE+wKp
>>753
一瞬私のことかと思ったw
隣に同級生で同性の親子がいる。
そしてたまに窓を閉めてない時にでも子供を叱ってしまう。
下の男児が大暴れだし、上の女児は怠け者だしで、怒ることは確かに多い。
年々減ってはいるんだけど、そんな風に思う人もいるのかと思うと、ちょっと自省しよう。

前の話題なんだけど、私は「そんなことないよー」ってすぐ言う人が苦手。
相手はフォローのつもりなんだろうけど、言葉を否定されている気がしてしまう。
例えば「私足遅いからなー」→そんなことないよー
    「昨日夕飯失敗しちゃってw料理がなかなかうまくならないや」→そんなことないよー 
    「下の子が言うこと聞かない」→そんなことないよー

もう話もかみ合ってないし、いつも何をいってもそうなので、最近ちょっとイライラ

770 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 15:50:40.14 ID:4I48/aBY
>>768
自分もそうだよ。。
楽しい会話にしたいけど、いつも地雷ばっか踏んでるわ(爆
変なこと言っちゃった時なんか、家帰って一人反省会だよ…w
今日は波長合わない親子と支援センターで少し話しただけで
もやもや&ぐったり疲れちゃった…w

でも最近支援センター行くと、母子だけで遊んであまり他の親子とつるまず
さくっと帰ってく親子もいるんだよね〜。
うちも対人スキル低いから、それを見習って子どもと二人だけで遊んで
あまりつるまず帰るようにしたらすこ〜しだけ気分がラクになった気が…する。。


771 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:07:27.73 ID:sTGWQM4P
仲良くなったお母さんがインテリア系のブログをやっているんだけど
時々、自撮りしたり、ナルシストを感じさせるような記事をアップしている。
近所の人にインテリアをまねされてるとか時々愚痴っていて
人当たりいいように見えて実は、自己顕示欲が強かったりするのかな。

772 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:08:42.66 ID:i3NWTAzF
育児でイライラすることもないし、愚痴もないし
上品ぶって気どってる人って苦手なのよ
あ、○○さんのことじゃないけどね


って言われた。
嫌われないように大人しくしてただけなのに。
ママ友付き合いするより、子どもと二人で過ごしてる方が
よっぽど心穏やかでいられる。

所で、例えば>>769みたいな話はなんて返事するのが正解なの?
やっぱり、嘘でも「私もー」みたいに共感することが大事なのかな。

773 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:11:38.33 ID:fxrcdCok
「私もー」じゃなくて、「そう?」とかマイルドな言い方にすればいいんじゃなかろうか。

774 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:26:23.15 ID:haoE+wKp
>>772
返しに正解なんてないんだろけど、ただ何を言ってもどんな時も「そんなことないよー」しか
言わないってことは、結局話聞いてないだろうなーって思ったんだよ。
「すごいえらい」の人も同じなんじゃないかな。
結局会話する気ないの?って思っちゃうんだ。

775 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:34:01.00 ID:i3NWTAzF
むずかしいね。
たぶん私の場合、相手の育児の愚痴に対して
そうなの?
そうなんだ
そっか
って聞いていたのが、相手に嫌われた理由なのかなと思って。
○○さんちは、同じことないの!?と聞かれて、馬鹿正直にないって
言ってしまっていたんだよね。
実際、子が暴れたり泣き叫んで手が付けられなかったことはまだないし。

でも、逆に私が子の偏食やアレルギーですごい小さいことを愚痴ると
別にいんじゃない小さい方がかわいくてと、興味なさげだったのに。

どうすりゃよかったんだと、なんかお腹痛い。

776 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:47:40.47 ID:4I48/aBY
>>774
意味は違うんだけど・・・

「おめめぱっちりかわいい子だね」→「そんなことないよ〜」
「かわいいスタイだね〜」→「そんなことないよ〜」
「○○ちゃん上手にお絵かきできるね〜」→「そんなことないよ〜」
「○○ちゃんやさしいね」→「そんなことないよ〜」

こういうママさんがいます。
やっぱり「そんなことないよ〜」しか言わないの。


謙遜で言ってるんだろうけど・・・
何気に自分の子ども・・・否定しているね。。。

良い所見つけて褒めたのに、言ったこちらもちょっとがっかりしちゃう。


777 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:50:57.68 ID:dnUiaJkD
前のえらーいもそうだけど言葉じゃなくて「ハイハイ」って流されてる感じが嫌なんだと思う。
聞いてないのまるわかりというか。
そっかーそうなんだーだけでも顔を見てたりで聞いてることがわかったり「そういえば私もさ…」と関連で話が繋がったりすれば全然気にならないと思うよ。

>>775の人は自分の話は聞いてほしい(同意がほしい)けど他人の話には興味ないんだろうね…
もう相性の問題なんじゃなかろうか。

778 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 16:51:56.85 ID:wlLrUxRI
>>770
同じような人がいて少しほっとした。
私も日々反省会だよ・・・  
上が小学生、下が幼稚園となれば嫌でも話をする機会がふえて
話しかけられて無視するわけにもいかず・・・

>>775さんのママ友のような人と一時期ママ友やってたんだけど
何言ってもくってかかられて、毎日反省会してた。
遠方の学生時代からの友達に電話で相談したら
「そういう人は自分を肯定して欲しいだけで、他人の苦労話には
興味ないんだよ」と言われなんとなく納得。その後FOして楽になったよ。

779 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 17:01:32.85 ID:zvBDGiBU
小学1年の参観に行ってきた。
幼稚園のころ、仲の良かったママ友さん達に空気のように扱われている。
その中の一人と距離を置いたら、そのあたりの人達みんなに空気にされた。
一人すごく信頼してたし子育てもベテランだし、良い人だと思ってたんだけどなぁ。
子供もうちの子供と遊んじゃ駄目って言われてる。
こんな母さんでごめん、息子。
でも新しいお友達誘ってきたり、息子なりに頑張ってる。
子供はそれなりに学校やっていけてるのが嬉しかったし、救いだ。

780 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 18:11:01.27 ID:i3NWTAzF
ありがとう。
確かに、自分も相手の愚痴聞いてるうちに、あーまたか、早く愚痴終わらないかなって
思ったこともあって、それが相手に流してるって思われるような態度に出てたのかもしれない。
反省した。

「そんなことないよ〜」は私も言ってしまうよ。
てか、かわいいと言われて否定しなかったら、後で何言われるかわからないと思う。

ホント、今の私は何を言っても相手をイラつかせてしまう気がする。
4月から幼稚園も始まるのに、何を話せばいいのか恐怖になってきたよ。

781 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 18:24:18.86 ID:sJ2MP902
>>779
授業参観おつかれさま。

空気扱いされたのは本当に距離を置いたからだけなのかな。今となっては分かりようもないことだけどね。
ただ申し訳ないけど、それだけのことで子供に遊んじゃだめなんていうとは思えないんだけど、、、


782 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 18:37:21.18 ID:zvBDGiBU
>>781
ぐさっときた・・・。
うん、そこのお子さんに幼稚園の頃に洋服にいたずらされてね・・・。
次の日に会ったら
「お金払うわ」
って言われて。
「けっこうです」って言ってしまったのよね。
弁償するしかないと思ったのだろうけども、他に言い方は無いのかなって思ったんだ。
他にどうすれば良かったのだろう。
笑って「○○円払って」って言えば良かったのかな。はぁ・・・。


783 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 18:38:02.68 ID:yegflaQB
距離を起きたいママ友(詮索、自己中、遅刻魔)がいて、
我慢も限界に達し、でも円満にFOしたく
誘われても用事があると断っていたのですが
先日怒りのメールを頂いてしまいました。
「今まであんなに楽しく遊んでいたのに、どうしてなの!?」と。
私としては、前々から苦痛で仕方なかったので、やっとFOの決心ができたのに
なんだかFOの仕方を間違えてしまったのでしょうか?
もっといい方法があったのでしょうか?



784 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 18:42:57.03 ID:dnUiaJkD
A「ごめーん!弁償するわ。ほんとにごめんなさい」
B「いいよいいよ〜しょうがないよ〜気にしないで」
後日Aがお菓子かなにかを持参
あたりがデフォルト的展開だろうけど、Bの立場の人がそれじゃすまない感じなら
いずれにせよ距離おくことにならざるをえないような気がするな…

785 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 18:50:45.85 ID:aQwIVf4v
>>782
どう言ういたずらかが分からないから何とも言えない
ただ「お金を払うわ」って事はもう着られないに近いんだよねきっと
どんな言い方だったら良かったんだろう?
私もきっと「ごめん、お金払うよ」って言いそうだ

ただ今まで仲の良かった人に対して、カチンと来てるとしても
「けっこうです」はちょっとびっくりするし距離おきたくなると思う
その話を聞いて周りの人もちょっと距離おいてるんでしょ
言い方次第なのに、なんだか勿体なく感じてしまった・・・
>>784さんの様な感じになるのが多いと思うし

786 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 19:00:46.71 ID:7uHdcJZM
>>782
弁償を断られたことで「誠意を跳ね返された!」とムカついたのかもね。
解決策は加害者が決めることじゃないし、怒るのはお門違いなんだけどさ。
或は、「弁償してチャラにしたかったのに、弱みを握られたままで悔しい!」
みたいなプライドの高い人だとか。

それにしても全員、しかも子供にも空気扱いとか最低の人間だな。
お子さんは新しい友達できたなら問題無いだろうし、あなたも空気扱いされて
ラッキーくらいに考えて新しいママ友見つけてみてはどうだろう。

787 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 19:06:38.97 ID:hO9ts7hP
「お金払うわ」って言い方が気に入らなくて
自分も「けっこうです」って素っ気無く言ったわけだから
自業自得でしょ。
相手がどんな言い方してこようと、本当にお金はいらないのなら嘘でも
「普段着だしずいぶん着たし、お金はいいよ。気持ちだけもらっておくね。ありがとう。」くらい言わなくっちゃ。
それでも相手が、それでは気がすまないってことで
お金なり菓子なりを持ってきたのなら、それは受け取るのが礼儀。
本気で「定価を弁償してほしい」って思わない限り金額は言わないのが吉。


788 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 19:10:54.98 ID:pwfY514k
経緯はわからないけど、子供がやってしまったことで
弁償を申し出て断られて距離置かれた人が身近にいたとしたら、
気の毒だなーと思うかなあ。
グループの一人に距離を置くのって、遠回しに私かあの人か選んでと言うようなもんでない?
落ち度が向こうにあったとしても、周りは「ハブにしようとしてる」と
感じてしまうのかも。

789 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 19:53:48.97 ID:zvBDGiBU
いきなりお金の話を持ってくるのがまず驚きだったんだけど・・・・。
>>786
プライドの高い人、です。こちらは田舎で地元の名士の家のお嫁さんです。
信じられないかもだけど、そういう人達が幼稚園でグループを作ってるんだよね。
>>787
私は大人気なかったのでしょう。・・・って今でも思えない失礼さだったものでね。
いきなり肩をトン、と叩いて
なんというか不躾に言われたんで。
なんだか余計につらくなってきたわ。



790 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 19:58:04.05 ID:pwfY514k
距離を置きたかった人がいて、そっちの味方する人もまとめて
縁が切れたと前向きに考えたらいいんじゃないかな
子供巻き込むような人はおかしいし。

791 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 20:07:41.19 ID:aQwIVf4v
>>789
もうやってしまった事はどうしようも無いんだし、
自分がした事に後悔しないで毅然としてれば良いじゃん
相手だって予想外にキツい一言を言われて
気まずくなってるのかもしれないし
4月から子供が年少になるけど、幼稚園って
めんどくさいね
早く学校に行って欲しいわ

792 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 20:08:25.96 ID:zvBDGiBU
>>790
多分私はその一番信用していたママさんが、一方だけの話を聞いて判断した
このことが一番辛いんだと思ってる。
今でもそんな人じゃないって、どっかで思ってたりするから空気にされて悲しいんだと思う。
あれから2年ほど経ってるのに、前向くのもなかなかだ・・・。

793 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 20:29:51.25 ID:pwfY514k
なるほどねえ。
でも、信用できるかどうかなんて難しいよ。
いい顔して情報聞き出すのが得意とか、頼られるのが好きなだけな人とか、
色々いるからねー。

794 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 20:49:55.55 ID:Z2rjITLY
>>783
こういう場合って難しいね。
FO前に徐々に不快感を表にだした方が良かったのかも。

795 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 20:58:48.48 ID:sJ2MP902
>>792
ママ友の子供に服を汚されたその瞬間はどんな対応したんだろ。
周りの人の視線を集めちゃうくらい騒いだとか、半ギレしてその場から立ち去ったとか。

家に謝りに来たのでもなく、偶然次の日に会ったら肩を叩いて『お金払います』っていくらなんでも不自然な状況だよね。
しかもそこでイラっときて『けっこうです』ってやっちゃうのは昼ドラみたいだなーw
結局792さんからの話しか聞けないし、ママ友さんにも言い分がありそう。

でも、大人のいざこざに子供を巻き込んじゃう人とは距離置いた方がいいと思う。
中立だと思ってた他のママ友さんは、972さんがママ友関係苦手だけど寂しがりやな人だとは夢にも思ってないだろうな。
相当気が強い人だと思われてるのかも。
2年もたって状況が変わっていないのは、何か問題があるのかもしれないね。


796 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 21:51:38.83 ID:gyAgXLyg
>>783
もしも今後も会うような相手だったら多少は我慢して徐々に減らしていった方が良かったかもね
もしかしたらその人って他の人からも似たようなことされたことがあるんじゃないかな。
「気を悪くさせたようでごめんね」ってシラを切りとおすしかないよねぇ


797 :名無しの心子知らず:2012/02/16(木) 23:43:00.49 ID:Vu4X7XKU
>>753です。みなさんからの意見を沢山聞けて嬉しかったです。
ありがとうございました。どれも参考にしたいと思います。
まずは、挨拶だけはきちんとして、苦手なうちは距離をおいておこうと思いました。


足りない部分を少し書かせて下さい。
私の子供は小2・小3で隣は小2・年中 ←全て男の子です。
私ももちろん子供をしょっちゅう怒鳴ったり怒りまくります。
隣のママの口調がヤンキ−のケンカ口調で最初から大声です。
普通の会話からも自分の子供にはケンカ口調なので 怖く感じてました。
でも私の前や他のママ達とかの前では、最高に感じが良いのです。

・・・私が神経質過ぎだったようで、気にしないようにがんばります。  


798 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 00:29:44.89 ID:9Q6NZ4a7
うざいママ友が家に来ることになってしまった…。
皆さんはどうやってやり過ごしてます?

799 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 00:44:43.88 ID:vSc1MO8/
一旦家の中へ入ってもらい裏口玄関から出て行ってもらう。

800 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 01:29:48.34 ID:5rgOYnN1
無の境地で。
一般常識やマナーなど一切何も期待しない。

801 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 02:55:29.88 ID:lt3e9uU0
2才児持ちです。
FOしたいママがいます。
自己中&遅刻魔でウンザリしてます。
1〜2ヶ月置きくらいに遊びのメールをママ友5人に配信してきます。
関係的には元々私が仲良くしてたママ友のご近所さんとして会ったんです。子も同い年だし小学校の学区も一緒だしって。
その場限りかと思ったらその時集まったママ達でママグループを結成したいのか、上記のメールを配信するようになりました。
誘うわりにいつも2〜3時間は遅れるし、一緒にいるときも周囲への態度があまりに横柄で有り得ないし、聞く限り育児や家事の仕方に憤りを感じたりします。
小学校が同じってだけならしれっとFOできる気がするのですが、もしかしたら9割方幼稚園が同じになりそうなんです。
その幼稚園はクラスが2つしかないし、クラスの分け方も小学校の学区で分けてます。
彼女がお誘いメールを送るママ達はほとんどが違う幼稚園を目指しています。下手したら私だけ彼女と一緒の幼稚園になりそう…
幼稚園を変えたくても旦那がその幼稚園大好きで変えられません。
私もそのママが発生する前は幼稚園にこだわりはなくその幼稚園で良かったんですが、いまは嫌です。
でも先生に知り合いも何人かいるし、併設している支援センターに毎日のように通っていてお世話になってるし、園長先生にも気にかけてもらってるし…
学年が違えば支援センターで会ってる仲のいいママが何人もその幼稚園に入園予定なんですが、同学年だと居ません。
小学校に上がったら1クラスになっちゃうからそうそう無視もできないし。
八方塞がりでどうしたらいいかわかりません…

802 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 08:07:14.59 ID:sP2gSO2p
遅刻魔は一つの人物をはかる目安になるね
遅刻魔は高確率でだらしない、自己中

803 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 08:20:56.24 ID:p6n2fOu+
2、3時間って…レベルが違うな。
他のママさんたちはどう思ってるんだろう?

804 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 08:41:07.28 ID:oRQrO1GK
>>798
うざいと思ってるのになんで友達なの?
なんで家にあげるの?

805 :801:2012/02/17(金) 08:47:57.74 ID:lt3e9uU0
>>803
お誘いメールへの返信がみんなどんどん遅くなってるから(みんな一括送信に一括送信で返してるので)あんまり遊びたくないのかなぁとは私なりに予想してます。
遅刻理由は旦那が夜勤明けで家事が手間取ってるとか、中学生の長男が昨日から学校休んでるからとか。遅れるかもしれないのは前日からある程度予想がつく事なのに前日していたメールにはそういう記述は全くなし。
むしろ長男学校休んでるなら家にいてあげなよって…orz

他のママは幼稚園で離れるから波風立てずに大人しくしておきたいのかもしれない。
唯一同じ幼稚園通いそうなママがもう1人いるけど、気弱そうな大人しいママ。


806 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 09:54:23.39 ID:FmdCP6P5
>>805
別に同じ幼稚園になろうが嫌いなママとは長い期間をかけてFOしていけばいいと思うんだけど。
それと最後の
>唯一同じ幼稚園通いそうなママがもう1人いるけど、気弱そうな大人しいママ。
これ何なの?気が弱そうな大人しいママだといけないわけ?>>801には存在さえ書いて
なかったけど、自分のママ友メンバーとしては力が足りないという意味にとれる。

自己中ママも嫌だけど、自分に仲間がいないと小さくなってどうしようどうしようって
気弱なあなたもなかなか受け付けないタイプだわ。
私だったらどっちもFO物件だ。



807 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 09:55:26.92 ID:kG3ogKWn
>>805 中学生がいるのか…じゃあ完全に先輩気取りなんじゃない?
このまま波風立てずに幼稚園で即効他のママ友作ってそのママとは距離とる
のがいいよ。小学校は幼稚園みたいに毎日顔合わせるわけじゃないから、学校
行事で会ったときに挨拶だけして去る。
だらしなさそうだから、上の子のお母さんたちからもうすでに距離置かれて
て下でグループ作りに必死なのかも(一斉メールで召集とか)。

808 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 10:31:42.62 ID:9Q6NZ4a7
>>799>>800>>804
何も期待しないか、なるほど。

約束をしていたほかのママ友の金魚の糞でついてきます。
801さんのケースと同じにおいが…。
人のだんなの話とかばっかりする、不倫願望でもあるのかと思うくらい
面倒。

809 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 11:06:26.03 ID:mXmH9c5k
>>805
私も最後の一行が気になった。
味方がいないと何もできないならそのまま大人しく付き合ってた方が良いと思うよ。
同じ学区の同級生で1クラスしかないようなら、こじれてしまうと学校行事で会うたびに
嫌な思いをするかもしれないし。
後ろめたい行動はせず、堂々としていられる行動を心がけた方が良い。
自分が何も悪いことをしてないならたとえ相手が怒ってたって堂々としていられる。

810 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 11:51:56.27 ID:/GukWCs0
>>771
遅レスだけど目に留まったので…
ブログやってる人やミクシでフォト・日記を頻繁にうpする人は
自己顕示欲がかなり強いと思う
その人は実生活で人当たりよく過ごしてる分、
顕示欲を内に閉じ込めてこじれさせてるんじゃなかろうか

811 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 14:02:07.86 ID:pav8adni
>>810
ブロガーはみんな自己顕示欲の塊ってこと?www ひどい偏見。
そりゃ言い過ぎな気がするけど…見てる人居なくても書いてる人もいるでしょうよ
自分とか身内ばっかりが見てるケースもあるよ


812 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 16:07:57.56 ID:Iq11zisR
夫の知人の奥さんAと、たまたま会ってちょっと会話した時に
子供の歳が近いのもあってメルアドを交換した。
別れ際に「今度ぜひ子供も一緒にお茶でも!」と言われて、社交辞令かなーと思っていたら
その日のうちに「日にち決めましょう!」とメールが来た。
なので希望の曜日を伝え、「お店はどうしますか?どこか希望ありますか?」とメールしたら、
「うちの近所に○○っていいお店があるんですけど、私さん車ないから不便ですよねぇ?^^」と返信がきた。
調べてみると確かに家からは車じゃないと不便なところにあって
そもそもお店自体が子供向けじゃなさそうだったので、
お互い行きやすい距離で子供もOKなお店を調べて、「ここはどうですか?」と送ったら
「いいですよぉ^^時間はどうしますかぁ?」と返ってきた。
「14時はどうですか?」と送ったら、
「そのくらいの時間って混んでませんかねぇ?^^」←今ここ

…面倒くさくなってきた。

813 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 16:16:48.36 ID:KHHSVvSX
内容的にはそんなに面倒くさいうようには取れなかったんだけども…
「ねぇ?^^」に面倒な空気を感じたということだろうか。

814 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 16:28:35.74 ID:S4PashLU
ママ友のブログで、出てくる名詞が

「○○ちゃん」という友達の名前
「お友達」(名前は出さない)
「ママ友さん」

という三種類を使い分けている人がいる。
当然ながら私は「ママ友さん」なのだが、親しく深い話しもけっこうしていて私は女友達っぽく感じているけど
なぜか「ママ友さん」と言われると凹む。なんだろうこの感覚。

815 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 16:41:30.05 ID:ruKLLJAm
>>814
ブログに掲載OKを出してくれたお友達のみ○○ちゃんって
固有名詞を出してるだけってことはないかな?
個人情報をネットに出されるのが嫌って人もいるだろうし。

816 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 17:55:18.05 ID:9Q6NZ4a7
>>810
だいたい同意かな。
そうじゃなかったら、家の日記帳に日記つければいいことであろう。


817 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 18:06:43.15 ID:qz2a4KHz
民主党や在日の目的は家族単位から組織までの広い範囲での日本人の「絆」崩壊
そして日本人を全滅させる。

だから日本人はみんな団結しよう!家族を守ろう!親せきと仲良く!
日本人の伝統文化の習い事や風習をまもろう!
日本人日本人同士のきずなを捨てて大喜びするのは在日朝鮮人です!
手に乗るな!
       男児叩きスレは、在日の「日本男児滅亡計画」の一環です
       信じないように。
       「女系天皇」も朝鮮猿男の血を入れ天皇家を乗っ取ろうと言う
       厚かましいキチガイ朝鮮人の策略です。 日本人の日本を守りましょう!

818 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 18:26:16.17 ID:W0uHKtdy
>>810
私もそう思う。
強い自己顕示欲がなきゃ、絶対にやらない。

819 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 19:11:35.77 ID:sVPvh+A+
最近は>>811のような身内だけに向けた育児日記目的の人はパス制にするよね。
自分の周りにもブログ全体公開or友人(ママ友関係含む)にパス教えてる人いるけど、
みんな「うちの子の成長・自分の趣味活動を見てもらいたいから」って理由だよ。
友人にブログ公開する理由に、自己顕示欲以外何があるというんだろう。
ブログ程度の自己顕示欲に、いちいちナルシストだの親バカだの自慢乙だの
引っ掛かってリアルの付き合いに支障が出るなら、読まないって選択肢もあるし。
コメ求められても見る時間がなかなかないとでも言えばいい。
断りなく他人の画像を晒す馬鹿は論外には同意。

820 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 19:26:54.63 ID:p6n2fOu+
まあ自己顕示欲は誰にでもある感情ですから…
ファッションだって持ち物だってつきつめればそうだし。
ここに書き込むのだってそうだし。
他人に迷惑かけない自己顕示欲くらい認めてあげてもいいんじゃないかと。

821 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 19:46:48.19 ID:pav8adni
>>819
そうなんだ。知らなかったわ、ありがとう。
私も育児ブログつけてるけど、リアルの知人には一切知らせてない。
全然知らない人に読んでもらってもかまわないような育児ネタだけ書いてるんで、
自己顕示欲とか書かれてイラッとしたというのがあったんだ。
そういうのが普通のブログだと思い込んでた私がおかしかったってことだね。ゴメン。

822 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 19:54:38.42 ID:sVPvh+A+
>>821
いや、自分はブロガー(自己顕示欲)=悪いものって思ってないよ。
自己顕示欲云々に関しては>>820にほぼ同意かな。
ただ、ブログ自体がある意味自分を発表する場だと認識してるから>>819を書いた。
ブロガー全体を否定してるわけじゃないんだけど、結果そう思わせてしまってゴメンよ。

823 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 22:07:37.45 ID:n9iAvzWj
>>821面倒臭い人だな…

824 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 23:43:30.24 ID:uFyjK3lu
まあ、2ちゃんのチラ裏とかだってブログと大して変わらないよね
人に聞いてもらいたい独り言というか
別に悪くないと思うけど

825 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 23:46:32.92 ID:9zvWp4Ba
日常のネタをブログに書く人と、ここに書く人とでは
どちらが自己顕示欲激しいと思う?


826 :名無しの心子知らず:2012/02/17(金) 23:54:20.67 ID:uFyjK3lu
比べることもないかなと思う
見ている数だけで言えばここの方が人目につくけど

827 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 00:06:06.45 ID:P9UsGBop
ブログや何やを毎日更新してる親のこどもに、まともなのはいないからなぁ。
子の相手もせず親はPCや携帯を触ってるのか、揃いも揃って癇癪の酷いこと。

828 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 07:14:08.01 ID:JAc1qV1R
噂や悪口が好きなママ友さんがいて
誰ちゃんの七五三の着物はレンタルとか
誰さんのウエディングドレスがレンタルじゃないとか
誰さんの部屋が50平米ないとか
誰ちゃんはまだおむつだとか
誰ちゃんはお教室通ってるとか
誰さんの旦那さんの職業や学歴とか
色々教えてくれる。

こういうのどう返事するのが正解なんだろう?
私のことも言われてるんだろうなって思うと怖いよ。

829 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 07:51:22.68 ID:udifvFzb
>>828
話には口を挟まず興味なさげに「へーそうなの」一言で終了。
じゃあ用事あるからで別れる。が正解じゃないかと。
別れられない相手なら、「しかし今日は寒いね〜」とか
どうでもいい天気晩ご飯話か全く関係ない脳天気な話に無理矢理持ってくとか。
何度かそれ続けたら噂話振られなくなるよ。
あの人マイペース過ぎ、KYじゃない?云々言われるかもしれないけど、
そんな人の言うことは誰も気に止めないから気にしない!

830 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 09:52:47.09 ID:2uTHlGV7
ちょ、どうやって調べたのwwww

とか言えたら気分よさそう。

831 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 10:19:57.95 ID:6baW/MhT
>>828
それ全部、「へーそうなんだ」って言った後に
「○○さん(言ってる本人)はどうだった?」みたいに
聞き返してやりたい
ドレスなら「買ったの?」とか部屋は「○○さんちはどれ位?」とか
「旦那さん何やってるの?」とか
そのうち嫌われるなww

832 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 10:34:33.96 ID:NgBZaXEC
私が、「へーそうなの」っていう時は、その話題にあまり関心がない時かなぁ。
ふつうは興味がある時は、「へーそうなの」なんて気のない返事はしないから、この言葉便利かも。



833 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 10:57:27.32 ID:G3gUQfGG
自分の周りの情報通()ママは、嫉み丸出しの人と、純粋に「アタシのママ友スゴイでしょ?!」
って人の2パターンだ。
後者の場合は悪気はないんだろうけど、勝手に話題にされている人はお気の毒だな。
いつもその場にいない人の話ばかりでつまらないから、この手の人と会うと
愛想笑いのし過ぎで顔が笑い皺と筋肉痛で疲れる。

834 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 11:25:58.47 ID:GpRQwdU5
あなたのママ友はどのタイプですか?
個性心理学・個性診断・運気
ttp://sphere-aim.com/chara/
無料診断
ttp://sphere-aim.com/chara/shindan.html

【MOON】
こじか たぬき ひょう ひつじ

【EARTH】
狼 猿 トラ コアラ

【SUN】
チータ ライオン ゾウ ペガサス

835 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 11:26:40.54 ID:GpRQwdU5
<他人感>
【MOON】
見たことも、聞いたこともない、
いわば「赤の他人」のことを意味します。
家族・両親・親族のみならず、
行きつけの店員も「知り合い」なので
当然、他人ではありません。

【EARTH】
極論すると、自分の皮膚から外は「みんな他人」。
自分は自分、他人は他人という考えに根ざしていて
親や兄弟、夫や子供すら、最終的には「他人」と思っています。

【SUN】
他人感がほかのグループとは全く違い、
「昨日まで親友、今日から他人」という考え方が存在します。
どんなに親しくしていても、突然、「他人」になりうるのです。

836 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 11:28:27.68 ID:GpRQwdU5
<心のシャッター>

【SUNの心のシャッター】

SUNのキャラクターが持つのは、「ギロチン・シャッター」。
ある日、突然、心のシャッターがギロチンのように一気に閉じてしまいます。
一度閉じてしまった心のシャッターは、二度と開くことはありません。
閉じてしまったシャッターの外側に存在する人は、「他人」ですから
もはや眼中にありませんw
しかし、シャッターの内側は「身内」ですので、心から親身に世話をしますし
目に入れても痛くないかのように可愛がります。
SUNの方にシャッターを閉じられないように、地雷を踏まない対応を心がけましょうw

【EARTHの心のシャッター】

EARTHのキャラが持つのは、開閉自由な「電動式シャッター」。
基本的に自分以外は「他人」ですから、自分と他人を明確に区別しています。
ですので、自分の持ち物には必ず名前を書いておく…などという行動も見られます。
無理なことや嫌な人に対しては、シャッターが自動的に閉まります。
しかし、必要に応じてシャッターは開いたり閉ったりするので便利です。
EARTHのシャッターは自分に正直なだけですから、本音で接することが大切。
また、シャッターを閉められたからといっていちいち気にすることはありません。
都合が合えば、また自動的に開くのですからw

837 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 11:29:08.32 ID:GpRQwdU5
【MOONの心のシャッター】

残念ながら、MOONの心のシャッターは壊れています。
それも、開いたままで壊れているのです!w
ですので、人から誘われたり頼まれごとがあっても断れません。
ついつい引き受けてしまうのです。
また、保証人になったりするのもこのグループの人にありがちです。
MOONの心のシャッターが閉じるときは、人間関係が終わるときです。
いつも断れないからといって、MOONの気持を無視していると、
最後にシャッターが下りてお互いの関係は決裂してしますので注意しましょう!


838 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 11:56:21.89 ID:buSuF7oP
超どうでもいいな

839 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 12:27:26.87 ID:FNWis0ob
>>828
周りのママさんにはいないけど姑がまさにそのタイプ。
「誰から聞いたんです?」
「内容はともかく、そういうことひとに言っちゃう人もなんだかね…」
「そういう人からの情報なんてどこまでほんとなんですかねぇ…」
と暗に当てこすってるw
そのときはむごむご言って黙るけど懲りはしないみたいだけどね…

840 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 13:46:30.56 ID:6baW/MhT
噂話が好きな人は本当に好きだからね
聞いてて「だからなんなのよ」って思うことも多いけど、
ごくたまーーーーーーに役に立つ情報を持ってきたりするから
適当にあしらって距離は置かないようにしてるわ

841 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 17:06:38.53 ID:X6dvJsSz
私、噂大好き。だから人に色んなこといっぱい質問しちゃう。人づてに人の噂聞くのも好き。ブログもママ友がたくさんいたこととか、うちの子がョーかわいいことを色んな人に自慢したくて書いてた。そうこうしてるうちに友達が段々いなくなっていった…。

842 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 17:29:04.44 ID:gOZY/9ir
>>841
>うちの子がョー
民謡乙

843 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 17:30:40.81 ID:TFnvvLFy
>>842
くそっwwwwくそっwwwww

844 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 17:34:33.59 ID:X6dvJsSz
>>842
フッ!民謡っ。ホントだ〜。でも絡んでくれてありがとう…。

845 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 17:47:00.95 ID:gOZY/9ir
しかしうわさ話はよくないとおもうョー
噂って、結局悪口とイコールだと思う
ブログも世界の人が見てもいい内容かを考えて
配慮して書かないと駄目だと思うがナー

とりあえず、今のママ友とまったく関係ないところで
ブログも隠して、引き算して人と関わるといいと思う
質問されるの嫌いな人結構多いよ

846 :名無しの心子知らず:2012/02/18(土) 18:12:02.15 ID:X6dvJsSz
>>845
ありがとうね。ブログはもう二度とやらないと思う。やっても意味ないし。金が稼げるならやりたいけどね。噂は海外セレブのゴシップで我慢することにするわ。

847 :名無しの心子知らず:2012/02/19(日) 14:02:26.20 ID:phtzfy9w
>>846
フッおもしろい人だ


848 :名無しの心子知らず:2012/02/19(日) 18:35:37.32 ID:OlX/yhe7
>>813
私なら>>812のやりとりは面倒くさい!!
相手のペースや性格にあわせられるスキルがある人はすごいと思うけど。
メールで馬があうあわないでてくるよね…相性って大事…

849 :名無しの心子知らず:2012/02/19(日) 20:32:27.69 ID:mB4ZuBBI
>>836
ワラタwww
自分SUNだ。
ずっとずっとずっと我慢して、ある日突然ガシャーーンっとシャッター下りますw


850 :名無しの心子知らず:2012/02/19(日) 21:58:56.44 ID:pvpibbHG
うちが受験すると噂をながしていた人がわかった。普段とても感じのいい人だからびっくり。本人にいうか、いわずにFOか…小学校一緒だから波風たてないほうがいいか。

851 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 01:11:58.47 ID:GpHO0MTg
新年会やるんだって、Aさんちで、B,C,D参加。
ってそれ、全員同じ役員じゃん。
定員6名の役員で、私とEがハブられた。
AとBはもともと昔からの友達だし、この二人だけなら気にしない。
この二人に、誰か幼稚園の別のメンバーが入っても気にならない。
けど、同じ役員のC,Dを誘って、残り二人をはずすかあ。
別にいいけど。行きたくもない。でも普通は声だけはかけないか?

つか、そういう相談は聞こえないとこでやれよ。
いくらコソコソやってても聞こえちゃうんだよ。

852 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 07:48:15.85 ID:wQJXqHVo
>>836
モラハラにタゲられた私はMOONでした

853 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 10:24:48.89 ID:k2+sWPcT
>>851
普段からワイワイ仲良く役員やっててそれならショックだけど、
役員仕事の付き合いだけならべつに気にならないかなあ。
普段はどんな感じなの?

854 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 12:17:31.03 ID:mn8TIhzK
>>851
あなたのその面倒な性格が要因じゃないの?
行きたくないけど誘えってどれだけ上から目線なのか

私の周りにもそういう人がいる
誰かが何か集まり企画すると何かしらケチつけて行かないことが多く
そんなことが続いて誘われなくなるとまたぐちぐち
でも自分からは何も企画しない

面倒な女認定されてるんじゃないの?



855 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 12:19:21.22 ID:gArg/zCc
>851
役員の中でもその4人が特に仲良しだったんじゃないの?
役員の仕事以外でも会ったり「お互いに」誘い合ってたとか。
あとは、851がこういうの(新年会)に行きたがらない雰囲気を放出していて
誘わないでくれたんじゃない?
むしろ感謝すべきだよ。断る方も大変だしさ。
断る手間が省けてよかったじゃない。
851が普段から役員仕事以外の事で誘ったりしていたのに、今回は声かけなかったってなら
ちょっとアレかもしれないけどね。
でも、なんかお怒りみたいだし、きっと851には原因がないって事だよね。

856 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 15:34:55.27 ID:1zJZqkhv
口下手で、自分に自信がないから、学生以来、友達を作れたことがない。

しかもダラだから、お互いの家に遊びに行ったり、子連れでランチ行ったりがどうしてもめんどくさい。
降園後はさっさと家に帰って、親子で昼寝したりのんびりしたい。
もちろん、メールも長い立ち話もめんどくさい。

でも園での行事に行き、ママ達が各々のグループでワイワイ楽しそうに話してるのを見るとちょっと寂しい。
とりあえず、ちょこちょこ話す人がいるにはいるんだけど、友達でも無い微妙な関係だし、
子どもの話題や当たり障りの無い話題が尽きたら、あとは何を話していいかわからない。

ママ友が欲しいのか欲しくないのか、正直自分でもどうしたいのかがわからない。


857 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 16:42:43.44 ID:goDa0ajz
もしママ友が欲しいと思ったらランチとか
一緒に遊びにいくとか家の行き来すると
相性が合えば親しくなれると思うけど
慣れるまでちょっと気疲れするよね。
親の相性がイマイチだとさらにしんどいし
無理せず気があいそうな人と出会えるといいね。

858 :名無しの心子知らず:2012/02/20(月) 21:26:26.30 ID:U1hHAZXI
>>856 なんというあなわた

上の子保育園年長児。挨拶位でママ友付き合いなく過ごしてきたけど、下の子産まれてただ今育休中。
「小学校放課後遊ぶにはママ友作っておかないと子ども同士遊べない?」「下の子1歳児友達作るためには児童館デビューした方がいいかな?」と思いつつも、
元がダラでヒキだから、ママ友欲しいんだかこのままでいいんだかよくわからない…

859 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 01:06:28.06 ID:j5WMMbLz
以前に相談した808です。
無事に過ごせましたー。無の境地は大事ですね。
ありがとうございました。

860 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 14:42:24.40 ID:PGSz84vk
>>808

861 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 14:48:00.97 ID:wtOlto/4
ダラや他の人間と関わることが面倒な人は、無理してママ友作っても続かないよ。

顔見知りママとその場その場で話すだけで十分じゃん。




862 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 14:57:52.80 ID:Ht099sWZ
相談させて下さい
仲良くなったママ友がマルチをやっているようで、先日セミナーに連れて行かれました
私はマルチはやる気はありませんが、ママ友とは仲良くしたいと思っています
上手な断り方はないでしょうか?


863 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 15:09:15.78 ID:ptShIcf3
>>862
どんなにいい人に思えてもマルチやってる人は商品勧めてくるよ。
セミナーに連れて行くぐらいの人ならなおさら。
自分もやる気がうるならともかかく、そんな気が全く無いなら後で確実に困ることになるから
お近づきにならないor当たり障りの無い付き合いだけの方がいいと思うな。

マルチ商品使っててもそれを人には決して言わないでいるような人ならともかく。
マルチ解ってながら人誘うのは最悪だし、解ってないならちょっと考えが足りない方だと思う。

864 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 15:22:18.57 ID:Ht099sWZ
>>863
ありがとうございます
もともとママ友のお母さんがやっていたようで、セミナーは「食育」の勉強会と言われていました
本人も「良いことを勧めている」と思っているので「買わせてやる」ではないと思うのですが、私は人を見る目がないので自信はありません

やはり今までように付き合っていくのは難しいかもしれませんね
当たり障りなく断って少し距離を置こうと思います


865 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 16:19:10.62 ID:AoDBdBjT
「いいことを勧めている」マルチは、「買わせてやる」よりタチが悪いよ。
いいこと、相手のためと心から信じているので、こっちが何を言おうが
耳を貸さないし、こんなにあなたのためを思ってるのに!ムキー!と
なりやすい。
いい人と思ってたのも、カモにするための演技かもしれないし
距離を置くに一票。

866 :名無しの心子知らず:2012/02/21(火) 18:28:43.87 ID:Ht099sWZ
>>865
ありがとうございます
先ほど断りの電話をしたんですが、既に入会しているかのような話ぶりでした
「私には合わない」と言いましたが
「いつか分かってもらえるから」の一点張りでした
残念ですがママ友を継続するのは無理なようでした
残念ですが諦めます
相談乗っていただいてありがとうございました


867 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 00:52:14.92 ID:0uJ3qIDK
公園でいつも遊ぶママさん達、私以外に飲み会メールが回ってた…

868 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 01:15:00.19 ID:mNz73V8F
>>867
だってあなた、飲まないでしょ?
の展開キボンヌ♪

869 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 01:51:04.27 ID:+UCUztnj
相談させてください。

やっとできたご近所のママ友に不信感を抱くようになりました。
私の家にばかり来て自分の家は「狭くて恥ずかしいから誘えない」と言う。
お店でお茶するのは、「生活が苦しいから無理」と言われる。
一緒に遊んだ後にmixiで「ママ友が全くいないので近所のリアルママ友募集」
というママ友の書き込みを見て、私はママ友じゃないのかな?と落ち込む。
旦那さんの事を安月給呼ばわりしてバカにしてる。

子の月齢も同じだし仲良くしたいのですが、違和感を感じる事が多くて。
ささいな事の積み重ねなので気にしない方がいいんですかね?
初めてのママ友なので、どう接していけばいいのかわからずです。

870 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 01:55:43.07 ID:WXkwr+54
ママ友なんざ友達じゃないんだから無理に付き合う必要なし。
そんなミ糞カスなんざスルーしとけ、ks

871 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 05:15:08.47 ID:q7euevSu
私もママ友と思われてないのかなって思うことがある。
その人は、私との約束はドタキャンし、他の人との約束を優先し
遊ぶのは当日今日暇かって突然呼び出されるだけ。
その子もなぜかうちの子を呼び捨てにするし
いじわるをしてくる。

早くもっと気が合うママ友できるといいな。

872 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 06:17:15.76 ID:Jlr0SD+x
結局、
自分の満足いくママ友ができるまでの
繋ぎみたいなもんなんだろうね。

873 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 06:52:15.05 ID:xW5n4Plk
>>869
似たようなことあったあった
そんなのもう友達じゃないよ じょじょにFOしていけばいいよ
ストレスためるなんて馬鹿らしいからそんな奴こっちから切っちゃえ

874 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 08:04:12.67 ID:49lsn8DH
ママ友ってめんどくさいな
似たり寄ったりの地味な方々で固まってて輪に入り込めなかったわ
特に仲良くなりたい人いなかったし

875 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 08:11:46.21 ID:9w1NLioq
>867
ランチメールだった私涙目

876 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 08:16:12.22 ID:Oo/2ktDN
>>869
違和感を感じるなら段々とFOでいいじゃん
お子さんの年齢が分からないから何とも言えないけれど、
まだ幼稚園とか行ってないなら「子供の為に」と言うよりは
「自分と合う人」をママ友にした方が良いよ
子供同士がまだ小さければ、何度も会ううちに仲良くなるし
幼稚園とか行って、勝手に友達作って来る様になれば
それはもう子供優先で相手の子のママさんとも仲良くする
必要は出てくるけど、そうでない限り自分の感覚優先で
良いと思うよ

877 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 08:57:08.60 ID:+9F0Dcfy
ちょいと吐き出させて。

何か私に問題あるなら忠告してほしい。
それとも忠告して直させてこれからもお付き合いするまでもないってこと?

直接会えば何もないかのように接してくるのに、ブログのコメントやつぶやきは私だけ見事にスルーするママ友グループの方々。

いい年した大人が小学生のイジメみたいだよ…

自分だけなら気にしないけど、休日に自分だけ抜きで遊ばれちゃうと子供も仲間外れにされちゃってかわいそう。

誘いも来なかったのに、それを平然とブログにアップしてるってのは、やっぱり私に対する宣戦布告なのかな…

すでにグループみんな同じブログやってるだけにそこには吐けず、こちらにお世話になりました…
すまん…


878 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 09:38:31.62 ID:Oo/2ktDN
>>877
直接「○○日、皆で遊んだんだね。声掛けてよ」と1回でもぶっ込めれば
何か変わるんだろうけど、そんな勇気はありますか?

ママ友と同じブログとかそういう発想が無いから、よく分からないけれど、
私なら離れると思う

そしてあなたに問題があるかまではちょっと分からないや


879 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 10:06:31.15 ID:+INvLDrU
>>877に問題がなくても親が知らない間に
お子さんが小さいトラブルを起こしてたことも考えられる
でも、そんな陰険なことするグループは離れていいんじゃないかな
もちろん表向きはにこやかにしつつね
そういう態度、傷つくよね
グループの人はやってて何とも思わないんだろうか
幼稚だわ

880 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 10:29:48.44 ID:H4ibTC6J
>877
自分だけ抜きに遊ばれちゃうのが嫌だったら
877が遊びの計画立てて誘えばいいと思うの。
それでもいつも断られる、断られたと思ったら実は877以外の親子とみんなが遊んでたってなら
もうFOしちゃっていいんじゃないかな?
もしかしてmixiか何か?
877だけじゃどういう状況なのかわからないが、
周りのママ達と877の扱いがどう違うのか詳しく教えて欲しい。
877がつぶやいたりしてもみんなはコメントとか無いのに、
他のママがつぶやいたらみんなは一斉にコメントするって事?


881 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 10:42:01.82 ID:fESi1SN7
>>877
コメやつぶやきスルーって、返信コメがあなたにだけ無いってこと?
もしそうなら、お出かけとかも意図的にハブってるんだと思うよ…
どういういきさつで知り合ったグループなんだろう。
877だけ遅れて知り合ったとか、877以外のメンバーは家族ぐるみの付き合いを
頻繁にしてるとか(自分はこれが原因でハブられたこと有り)

882 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 11:47:22.55 ID:+9F0Dcfy
皆さんの思いやりに涙が出そうです(´;ω;`)

>>878

全員が揃っているときではないのですが、勇気を振り絞り直接聞いてみたことがあります。

みんなで集まっていたなら私も誘ってほしかったなって言ったら
「〇〇ちゃん(←私)は都合が悪いみたいって言ってたから、お誘いしたけど断られちゃったのかなって思ってた」と…

首謀者が居るということかしらorz

ブログを仲間内で始めたのは、メールでやりとりするよりも家事や仕事の合間に各自のペースで状況報告・確認が出来るからだったのですが、こんな状況になってしまうとログインしては傷付き…しかしログインしないと気になり…の繰り返しです。

首謀者が居たとして、そういったSNSでも仲間外れにされてしまうのであれば、裏で打ち合わせでもしているのでしょうかね…
悲しい。




883 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 11:58:12.46 ID:Oo/2ktDN
>>882
詳しくは分からないけれど、子供同士でなのか
882さんに対してなのか「ちょっと、あの人は・・・」と
なってる可能性は高いのかもしれないね
何繋がりでグループになったのかは分からないけれど、
私なら抜けて新規開拓かな
1度こじれたら、戻すのは難しいと思うもん

884 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 11:58:23.48 ID:+9F0Dcfy
知らない間に子供が…というのはあるかもしれません。
子供は今は園に通っていますが、周りの子供に対して注意を促すことが多い性格なので、悪いことではないけどいつかは疎まれるのではと心配していました…

確かに幼稚ですよね。
大人気ないなと冷めた気持ちになる反面、寂しいとも感じます。
誰か一人が何かを思って口にしたら、右に習えなんだと思います。


885 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 12:07:28.30 ID:+9F0Dcfy
>>880

そうですね、某SNSです。子育てのブログもなのですが、連絡ツールとしても利用していました。

誰かがつぶやく→それに対してのレスポンス→他の人にはレスポンスあり私にはなし

私がつぶやく→レスポンスなし

同じSNSをやっている仲間はママ友グループだけではないので、全くレスポンスなしというわけではないですが…ママ友グループはリアルでも繋がりがあるだけに気になります。

仕事の都合もあるし、自分から誘えるときはなるべく誘っているんですが…
用事がある、体調が悪い、など断られるときもあります。
信じたいけど、もしかしたら断るための嘘?と疑心暗鬼になってしまう自分がいやだ…



886 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 12:18:53.24 ID:+9F0Dcfy
>>881

経緯は、子供同士が月齢が近く、地域で行われる育児セミナーや予防接種で何度も顔を合わせることからでした。
赤ちゃんの頃からで、もう年単位の付き合いになります。

今はもう園に通っていますが、グループ内には後からなかよくなった方もいらっしゃるので、私だけ遅かったというのはないと思います。
家族ぐるみというのも、よそのお宅も基本的に母子でのお付き合いなので、我が家だけということはないと思います。

しかしそうなるとやはり自分自身もしくは子に理由があるのかな…orz

887 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 12:26:24.95 ID:+9F0Dcfy
>>883

一度こじれるとまた次があるのではという気はしますよね…
ちょうど年度末ですし新規開拓もありかもしれませんね。

私の悪いところを指摘してくれたら、直す努力をしてこれからも…と思っていましたが、信じる気持ちが折れそうです。

嘘をついているのでは、隠し事があるのでは、と思ったままでは、せっかく遊んでいたとしても楽しめないですものね…


888 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 12:29:44.70 ID:+9F0Dcfy
>>884>>879さんへのレスです。
飛ばしてしまってすみません。

889 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 12:45:35.13 ID:twSVOrf/
>>887
相手にちょっとね…と思う点があっても、
ママ友ぐらいの仲ではいちいち指摘してまで仲を深めるなんてことはせず
自然にFOに持って行こうとするだけだと思う。
家族でもないのに欠点を指摘できるのって、よほど付き合いが長くてお互い信頼し合っている相手ぐらいじゃない?
欠点や悪い所を直す努力をする云々の話はリアルではしない方がいいと思うよ。たぶん引かれる。

>>877さんが気付いていないだけで、そのグループのママさん達にとっては
>>877さんは自分たちとちょっと違うかもと思われているのかも。
他のママ友探した方が精神的にいい気がする。

890 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 12:48:31.45 ID:twSVOrf/
自分も経験あるけど、ママ友グループでSNSするのっていいこと無いよね…
おつきあいで登録しただけだったから無関心で放置してるとごちゃごちゃ言われるし、
即レス全コメしないとまた言われる。
正直面倒くさくてやってられない。なんでみんなそんな暇なのってすごく不思議だった。
SNSもブログもやるならリアル知人と繋がらないようにするに限るなと思ったよ。

891 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 12:56:45.07 ID:xcdfLLeK
ちょっとキツい言い方になるけどそれだけハブられるってことは
やはり本人に何かしらあると思うのが自然かも…
いくらママ友とは言え一応大人だから
集団でそんなあからさまなことあんまりしないよ
すごいボスがいてその人の言うこと聞かないとヤバいとかなら別だけど



自分の子供のことを過信し過ぎてるママとか
図々しいとかケチなママとかマルチや宗教やってるママとか
あと余計な一言が多いママとかが避けられること多い気がする

心当たりないなら価値観が違うと思って他探したほうがいいかも

892 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 13:11:26.86 ID:fESi1SN7
関係ないけど、自分のママ友で「距離置かれてしまうことがあるんだよね」と言うママは、
どんなときもポジティブな発言しかしない人だ。
それって一見いいことだし、自分含むほとんどの人は気にならないんだけど、一部のママからは
「自慢乙」「ハイハイ幸せママ幸せママw」と嫉まれている。
良く言えば素直、悪く言うとKYって感じかな。
「パパがなんでもやってくれちゃうから」「娘ちゃん手がかからないから」みたいなことを
愚痴や悩みが多いママたちの前で言ってしまうのを見ると、無関係のこちらがアワアワしてしまう。

少し古いけど、美しい隣人というドラマの仲間由紀恵のセリフであった
「身体のどこを切っても幸せの蜜が溢れてきそう」という比喩にピッタリな人だと思った。

嘘をついて愚痴に合わせる必要はないけど、ポジティブな話も人とTPOを考えないと
知らない間に誰かのカンに障るってこと、女同士だとよくあるよね…。
自分は逆に愚痴ばかりのネガティブママはこちらの元気まで無くなりそうで苦手。

893 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 13:17:40.32 ID:49lsn8DH
ブス程ハブってくる不思議

894 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 13:59:09.82 ID:RgXwvq0U
母親学級で一緒だった人、生活時間が全然違うので
近所だけどうちが外出する時間に会うことはほとんどない。

イベントがあったので、子供いると大変だけど一緒に昼でも食べましょうってことになり
幼稚園や一時保育や気晴らしとか支援センターの話とかできて楽しかった。
でもこれが頻繁にあるならマンドクサだなあ……と思ってしまった。
お互いたま〜に会うからいいのかもしれない。

ふだん自分が外出するときはポツンで、たまに顔見知りのママと挨拶や
雑談をする程度で、寂しいときもなくはないけど今のままでいいや。


895 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 15:46:36.15 ID:fiDzA2Cn
結局、暇だからSNSやブログをやって、こまめに更新、即レスできるんでしょ。
そういうグループとお知り合いになってしまったのは運が悪かっただけだよ。
うちはmixiやってるけど、みんな気ままに更新&レスしてるよw
一週間に一度しか日記更新とかザラw

896 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 16:59:15.50 ID:+9F0Dcfy
>>889

グループ内に、「○○ちゃんとは子供が手を離れてもずっとなかよくしたいし、私に悪いところがあったら言ってね!私も言うから!」と言ってくれた人が居て、それを信じていたんです。
グループとしてつるむ前からの友達だったのですが、私も彼女も昔とは変わっちゃったのかもしれませんね…


確かに悩んでいるこの時間も、精神的にもきついのでもう吹っ切ることにしようかと思います。
アドバイスありがとうございます!

897 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 17:03:37.37 ID:+9F0Dcfy
>>890

本当になんでそんなに暇があるんだろうと不思議です。

そして暇があるから誰かを仲間外れにしたい計画をたてて、裏でうろたえる私を笑ってるのかもしれません(と、思うことにしました)

気にせず見切りをつけたいと思います。


898 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 17:03:50.16 ID:vh4Hpjbi
なんとなく
>>884辺りが原因かなぁ…と思った。
注意厨な子どもに対して「間違った事は言ってないから」と放置か
生温い対応しかしてないんじゃないかな。
子どもが面倒くさい子で、親もそれを放置しっぱなしの場合
遊んだりするのイヤだな、面倒だなって思うよ。

899 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 17:07:52.72 ID:+9F0Dcfy
>>891

考えてみるとボスママ居ますね…
良く言えば、リーダーシップがあるので、計画をたてたり実行したり、引っ張ってくれる頼もしい存在です。
ただ敵に回すと周囲の人もその人に従いますし、従わなければ自分がハブられるでしょうね。
だからなのかな…
グループとは価値観が違うと割り切って、ありのままで居られる仲間を大切にしたいと思います。

900 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 17:10:49.31 ID:+9F0Dcfy
>>895

運が悪かったことに数年気付けなかった自分に乙と言いたいorz

グループとともにSNSからもFOしようかと思います。

なんで無理矢理暇を作ってまでログインしてたのか…

時間も労力も勿体無かったです。

901 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 17:19:29.49 ID:+9F0Dcfy
>>898

子供には、自分と関係のないことにはあまり首を突っ込みすぎないこと、目の前で起こったこと以外は指摘しないこと、度が過ぎると自分が悪者になってしまう場合もあることなどは、よく言って聞かせています。
「悪いことを注意するのはいけないことではないけど、あまり繰り返すと嫌われてしまうよ」と話しています。

注意された側のお子さんも親御さんも嫌な気持ちになるかと思って…

自分のせいで子供が仲間外れになるのはかわいそうと思っていましたが、子供が理由でだったら仕方ないかもしれませんね。

ママ友って難しいですね…

902 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 17:24:22.30 ID:xW5n4Plk
全レス…

903 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 17:44:09.76 ID:GenHT7sR
>>901
「お子さんのせい」って思うのはどうかな。
もし周囲がお子さんの行動に腹が立ったとしても、そこに
親の反応や態度をプラスして判断してるんじゃない?
上でもそこを指摘されてるんだよね。

現状を抜けようとしているのには賛成。
「子どもが理由でだったら仕方ない」じゃなくて
「もっと気の合う人がいるといいな」で次に行ったら?

904 :理解者:2012/02/22(水) 18:54:47.27 ID:qRyq9ekL
私も恥知らずなママ友にやられました。

あれ程 救いの手を差し伸べたのにも関わらず、
もう悪口三昧です。

「メールアドレス教えてぇ〜」と、寄って来る人には気をつけましょう。
何か目的があって、寄ってきています。
それとスグに態度を変え、横暴になる人。
頭の悪い証拠です。

という事で、情けは人のためならず。
ママ友とはつまり、友達でもなんでもありません。
あの人を利用してやれ!と思っている人が、
ターゲットを見つけて、すり寄るバカバカしい世界です。





905 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 19:11:48.22 ID:7yDeBuYa
>>904
情けは人のためならず

使い方違うから。

906 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 20:32:03.99 ID:cByOqYbY
グループっていっても細かい付き合いの集合体ってとこあるよね。
連絡とか、移動みたいなちょっとした間は二人ずつだったりするし。
案外特に懇意にしてた人の意向が反映されてるかもよ。
残りの人は、その人が声掛けないのならと遠慮してるとか。

てかゴメン、全レス内容見てると私でも逃げそうw
SNSでもコメが微妙もしくはKY…?とも思えてくる。

907 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 21:04:11.41 ID:A9hGRCZf
てす

908 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 21:08:16.83 ID:13R0K88W
>>904
あなたがバカなんだよ

909 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 21:09:09.16 ID:A9hGRCZf
上の書き込みごめんなさい・・・

この流れを見ていて、ひとつ思い出した。
以前、あるママ友の子が別のママ友の子をどん!と押して
押された子は転んじゃって大泣き。そのとき、押した子のママが
「こんなことする子じゃないから、何か理由があったんだと思う
でもごめんなさい」と謝った。聞いていて何か違和感があったよ。
確かに、何があったのかは誰も見ていなかったんだけど
それでもその謝り方はない気がする・・・
そのママ、おもちゃの取り合いとか、じゃれあって倒れたとか
いつでもそう謝る。まず最初に、うちの子は乱暴じゃないからって。

910 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 21:47:58.33 ID:xW5n4Plk
>>909
それはうざいw

逆に、一時ママ友だった人は自分の息子がよその子を押したり叩いたりしたら、
「ごめんねー!この子乱暴でー!でもいつも下の子も叩かれたり押されたりしてるけど、もっとひどくされてるよー!下の子ちゃんいつも耐えてるー!かわいそー!」
とか言ってた

兄弟喧嘩と一緒にすんな
ていうか下の子かわいそうとか全然興味ないから誠心誠意謝れ。言い訳不要。
と周りは離れていって今ポツンだよその人


911 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 22:09:54.14 ID:y2T7xqIn
訳もなく猛突進して突き飛ばす子いたわ。
親はまず転んだ子に誤るとか大丈夫?じゃなく、自分の子の目線に合わせて
しゃがみ言い聞かせてた。その後に「ごめんねぇー」と言う。
その子自身も悪いと思ってるのか、母親に怒られたから言ってるのか
分からなかった。デブでガタイが良く顔も全然可愛くないから嫌いだったw

912 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 22:20:38.38 ID:A9hGRCZf
>>910
同意してくれてなんだか安心した、ありがとう。
そのママ、ボスママじゃないけど園の中心にいる感じで
ママ友も多いし、誰からもすごく慕われているみたいなんだ。
だから、違和感を抱くのは私だけかな、これって僻みなのかな
なんてちょっと悶々としてたんだ・・・私はポツンに近いからw

謝り方はいろいろあるけど、誠意を感じられないといらっとくる。
うちの子は悪くないけど〜と感じられたりとか。

913 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 22:27:52.11 ID:xcdfLLeK
>>912
うん、その謝り方だとやっぱうちの子悪くないに聞こえるよ


なんか今叱らない育児みたいのがあるらしく
それをやんちゃとかじゃすまない乱暴な娘(年少)さんに対して実行して
かなりハブぎみになっているママがいる
娘さんが他人からおもちゃ取り上げても理由なく殴っても怒らない
逆に他のママが娘さんを注意したら「うちの育児の方針は…」とか言う


結局は価値観とかの違いかもしれないのだけど
悪いことしたらきちんと謝れと思うのが普通かなと思う

914 :名無しの心子知らず:2012/02/22(水) 22:33:07.80 ID:H4ibTC6J
こっちは自分の子が悪くて叩かれてるのに、叩く方が悪いと言うママが居てうざいわ。
例えば
A君がB君の耳を舐める→B君は口で「止めて」と言う前に手でA君を払ってしまう
→A君転んで泣きだす→A母「突き飛ばすなんでひどいわ」と騒ぐ。
口で言わずに突き飛ばす事は悪い事だと思う。
だけど、突き飛ばされるような事をする方も多少は問題あると思う。
その他「耳を舐める」他、
「「バカ」って言う」「しつこく抱きつく」「戦いごっこして相手の力が強い」などなど。
他のママは自分の子がA君みたいな事したら
「あんたも叩かれる(突き飛ばされる)ような事するからでしょ!お互い様!」となって
2人でごめんなさいして平和に終わるんだけどね。
A君もそれで変な事学んでしまった為、みんなで家で遊んでたりすると
B君が絵を描き始める→C君も「僕も〜」と同じ事をする→D君が2人の所へ行って
「何やってるの〜?」と仲間に入る→A君が「仲間外れにされた〜」と大泣き。
誰もA君来ないでとか一言も言ってない。
結局、A君は入園してもうすぐ1年経つが、未だに同じクラスでお友達が居ないそうだ。

915 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 01:30:07.64 ID:zGVObqhY
>>869です。
みなさんレスありがとうございます。
無理して付き合わずに様子見ながらFOしていこうと思います。


916 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 01:56:09.76 ID:9yCKqkNQ
ママ友の集まりで子供がジュースをこぼしたんだけど、どこまで叱れば良かったのか…
好きなお友達の前で、お母さん達に謝っている姿を絶対に見せたくないと意地をはる娘を、
ごめんなさいの言葉を言うまで妥協してはいけないと思って叱り続けた私。
ママ友さん達に叱らない親だと思われるのが怖かったというのが、たぶん根底にあった。
しかし、一緒にいた子のテンション最悪に…楽しいランチのはずだったのに…
申し訳なさでいっぱい。


917 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 07:23:12.18 ID:BeyoxLYA
>>916
こぼした量とどうやってこぼしたかにもよるかな
例えばふざけてて、何回も「そんなことしたらこぼしちゃうよ」と言った
挙句の大洪水ならそりゃビシっと「だから言ったでしょ」と言うだろうし、
手が滑ってしまってとかなら、「しっかり持ってね」位にするかもしれない
そして娘さんが何歳かにもよるかな
なかなか言わないなら、自分がみんなに「ほんと、ごめんね」と言って
お終いにするかも

918 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 08:06:50.94 ID:PJ7E6KhJ
そうそう、親が謝らせることに躍起になってるのを見ると、
「ごめんなさい」の気持ちより躾とか体裁を気にしてるだけに見えるよね。
無理矢理言わせて満足するのは親だけ。

919 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 09:10:52.63 ID:IwyKyT61
でも自分の子は悪くない!っていう主義の母親と
体裁を気にするタイプの母親なら後者のほうがモヤモヤしないで付き合える感じがする

両方とも極端なのはアレだけどさ

920 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 10:06:21.53 ID:8PbcRXxk
>>916
子どもを叱るのは、親の自分が片付けて、ママさんや子どもたちにもきちんと頭を下げてからじゃないの?
親として我が子のしつけをするより、子の保護者として申し訳ないというのが先。
身内より他人へのアクションが先でしょう?

子どもが意地張ってその場で謝らなかったら、片付けて、場が元に戻ってから
子を端に連れて行って説得・説教する。
そうすれば、他のママさんや友達もワイワイできるし、自分だって子のいい分を聞いて、
ある程度は子どもの味方をできるし、子どもも落ち着いてきちんと謝れるよ。

友達も落ち着くだろうし、親にがっつり叱られて来た子を見たら、
同情する気も芽生えるのか、いいよいいよ、で親に背を向けてこそこそなぐさめてる。
同情を引こうと叱るのは本末転倒だけどね。

自分の粗相をちゃんと始末できずに謝れない年頃の子どもに、
全責任を背をわせるような「あやまりなさい」はないと思うわ。

921 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 10:10:03.61 ID:1QqOv+LY
怒らない人は論外だけど、怒りすぎの人も周りが困っちゃうよね

でも、ごめんなさいって言わせないと自分の子供がダメな子って思われてしまう、どうしようって焦る気持ちもすごくわかる
あんまり言いすぎると子供も意固地になっちゃうんだよね…むずかしいよね
ドンマイ

922 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 10:26:54.18 ID:BeyoxLYA
逆の立場だったらと言うか、他の子がこぼした時に謝らなかったとして
自分だったら「あーあ、あの子ごめんなさいも言えないなんてダメな子だなー」なんて
思わないけどね
うちの子も自分が納得できるまで「ごめんなさい」が出来ない時期もあったし

そして確かに見えないところで説教してほしいね
やっぱり気まずくなるし


923 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 11:36:34.69 ID:PJ7E6KhJ
>>919いやいや、自分の子は悪くない!って主義って意味じゃなくって、
子供に無理矢理ごめんなさいと言葉だけの謝罪をさせるより自分があわてて謝る方が誠意が伝わるよって話。

924 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 12:28:04.92 ID:M76QisKV
その時の空気次第なんだろうね。
以前親子教室(2〜3歳向け)に行った時に最後におもちゃを片づける段で、
きちんと片づけないと主催者側に迷惑が掛るので
子供にも手伝わせつつだいたいは親が片づける感じでやってたんだけど
その日初めて来たお母さんが、
「皆さん子供に片づけさせないんですか?」と呆れ顔。
「うちでは絶対に最後まで自分で片づけさせるよう言い聞かせているんです」
と、自分の子が出していた玩具を片づけるまでずっと見守っている。
スタッフさんが片づけようとしたら「あ、この子自身でやらせますから」。
もう終了時間を過ぎているし、綺麗に片づけられていないしでモヤモヤしつつも
その躾自体は正しいし、そのお母さんも「皆さん子供を甘やかし過ぎじゃありません?
私何か間違ってます?」臭プンプンだったので何も言えず微妙な雰囲気の中終了。
自分も空気読めないタイプなので、こういう風に「空気読もうよ…」と
微妙な雰囲気にさせちゃってる事あるんだろうなとは思う。
でも、第三者としてなら気付けても当事者だとその視点がスポっと抜け落ちちゃう。

925 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 12:29:58.32 ID:repRRMiW
自分の子は悪くない!主義というか、謝りながらも
うちの子は悪くないんだけど、乱暴な子じゃないんだけど・・・と
言い訳するのは正直ん?と思う。
いろいろな理由があるにせよ、まずは誠心誠意謝りたいというか。
誰だって、自分の子はいい子だと思いたいし、思ってると思う。
でも、何かしらトラブルは起こってしまうのは仕方ないから
100%被害者な場合以外、まず言い訳するのは違う気がする・・・
毎回毎回、うちの子はと言い訳しながら謝られると、いらっとする。

926 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 14:07:30.25 ID:rPPZXjXU
乱暴な子に限ってキラキラドキュンな名前で納得しちゃう。
親も刺青?タトゥー?のポイントがあったりで気味が悪い。
しかも、叱らない教育法?
意味が分かんない。
親から放置され育ち、教育も受けて育ってないから叱り方が
分からないって正直に言えばいいのに。
子はいずれ、親同様の中卒になるよ。

927 :名無しの心子知らず:2012/02/23(木) 15:03:43.37 ID:IwyKyT61
>>923
ごめん
納得

身近に子が何しても絶対親子ともども謝らない&怒らないうちが2家族ほどあって
一見普通の外見だけど子がすごいキラキラネームだ



928 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 12:26:58.55 ID:yzFPmkMF
今日は幼稚園が半日保育だった。
前から遊ぼうね〜と言っていたお母さんたちがいたんだけど(約束ではない)、
その人たちが仲良く同じ方向に帰っていくのを見た。
遊びたかったら自分から誘えばいいんだし、こんなことで悶々としてる自分が嫌だ。

929 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 12:37:19.83 ID:o25WtBNO
子はもう小学3年生だけど、幼稚園で一緒だったシャキママさん達が、たまに幼稚園メンバーで
動物園に行こうとか公園で遊ぼうとか食事会を企画して誘ってくれる。幼稚園の先生も呼んで。
子が行きたがるので参加するけど、シャキママさん達の輪に入って話しするのが正直苦手だ。
でも数名は小学校が一緒なので、付き合い考えて頑張って話しに入るけど、ものすごく疲れる。
大々的にやらずに仲の良い少人数でやってくれと思う。でも結構な人数が参加してるんだよな〜。


930 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 13:25:50.05 ID:RAqcOpqC
愚痴です。

同じ園には「気が合う!」と思うママはなぜか見つからず、ママ友関係は他の
園のママばかり。子供(年少)も同じ園に特定の仲良しができていない様子。誰とでも遊んでいるらしい。
私はそもそも波長の合うママとしかプライベートに付き合いたいと思えないので
自分はこのままでいいや〜と思ってた。
でも誘ってくれる園ママは多少はいて、それはそれでありがたいと思ってた。
多分、私にママ友がいないと思って親切に誘ってくれているのだろうと前向きにとらえていた。

でもどうやら違うっぽいママがいる。約1名。
子同士が仲良しのママを集合させて、私たちの子って仲良しだよねアピールがすごい。
うちの子とは全然仲がよくないと暗に言っているわけで、うちの子が少しは仲の良いだろう子の
悪口を言ってくる>あの子は乱暴だし、うちの子が怖がっている
大人しいタイプの子とはどうも合わないようで、やんちゃ系の子と皆でワイワイやっていると
担任の先生からは聞いているので、別に我が子が孤立しているわけじゃないけど
園ママの嫌なアピールの仕方にひどく気分が悪くなる。
子と気の合わないママで、さらに私も気が合わないママだし、もう誘われても断るとする。


931 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 13:28:09.91 ID:RAqcOpqC
×子と気の合わないママで、さらに私も気が合わないママだし、もう誘われても断るとする。

○我が子と気の合わない子のママで、さらに私も気が合わないママだし、誘われても断るとする。


932 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 13:32:36.94 ID:+LAdCZYN
>>928
わかる、軽く誘えばいいだけなのに、そのひとことが出ない・・・
今から公園行こうよ〜とか、うちでおやつ食べない?とか
スマートに誘ってる人は、私には違う人種に見えてしまうorz

私はなかなか連絡先が聞けない。メアド教えて〜と言えない。
気軽に聞けばいいんだろうけど、ハードルがすごく高いよ・・・
ある程度会話できるようになったら聞いていいのかなぁ
昔はどうやって交換してきたんだろう・・・

933 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 17:03:39.22 ID:GqcokDqc
拒絶される可能性があるかもしれないと
思うとなかなかそういうのって言い出せないよね。
繊細でデリケートな人見知りタイプは
そうそう変われないと思う。

934 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 18:38:28.53 ID:iiHAuUxZ
一見明るくてスマートに見える人も、ものすごく気を使って誘ってるんだと思う。
そういう感じの人と話した時に、いろいろ大変そうだな・・と思ったから。
拒絶されるのが怖いのはみんな同じなんじゃないかな。

935 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 19:10:34.36 ID:yzFPmkMF
928です。
同じような人っているんですね、ちょっと安心。
今までは家の行き来とか面倒だからいいやと思ってたけど、
今日みたいなことがあるとやっぱり寂しくなる。一緒に誘ってくれればよかったのになーって。
来月には春休みだ、どうしようorz

936 :名無しの心子知らず:2012/02/24(金) 19:53:22.43 ID:fRmliL0m
ママ友の中で空気が読めないというかズレてる?って人がいる。
Aさんが「旦那が激務で頼れないのに子供たちが次々インフルに〜」とボロボロになっていると
「旦那?いなくて正解!wむしろ帰ってくんな?的な?www」と大はしゃぎする。
(朝は遅く定時に帰宅、土日祝は休みの旦那さん持ち)
Bさんが「週末娘の誕生会するから、旦那の両親が来てくれるんだ〜」と言えば
「ご愁傷様ですwwwあたしなら逃げますwwwさいなら〜www」とはしゃぐ。
Bさんがウトメを疎ましく思っていそうなニュアンスで言っているならまだしも、
そうじゃないのにその発言は…Bさんも周囲もポカーンとしていた。
その他「旦那がさあ!娘がAKBに入ったら何位かなとか言っててさあ!
おまえ(旦那さん)そっくりの一重のこの顔でだよ?!とwww一重のアイドルなんているかよっとwww」
と、娘さんの目の前で言ったり。
誰かに似てると思ったら、最近の国生さゆりにトーンや仕種がそっくりだと判明。
口は悪いけどDQNじゃないし悪い人ではないんだけど、常に酔ってる?ってテンションなので、
会話していると疲れてしまう。早口で聞き取りづらいし…

937 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 00:01:53.53 ID:xgZvQxnj
ママ友関係で凹んだり寂しく感じるたび、
「たかがママ友」って思うことにしてる。

938 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 00:39:07.67 ID:pcsH/WQ4
>>936
そういう人いたよ
空気も読まないし、すぐ自分の話に替えちゃうし。
ポツンしてたらランチとか度々誘われたけど、ずーっとその人の武勇伝聞かなきゃいけないし、
ちょっとこっちが話すと全然ちがう解釈されるしで距離置いた。

939 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 10:26:39.32 ID:cyJmzmsD
そういう空気読めない人って話が妙に長い。
当たり障りなく聞き流すのも疲れる。


940 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 10:41:03.15 ID:REecEsEA
お互いに質問を適度に投げかけてキャッチボールするんじゃなくて、ダラダラ自分がたりするんだよね、そういうタイプは。

ママ友づきあいは意外と記憶力が必要だと
思う。何度も同じ事聞いたら、失礼だし。

941 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 12:12:23.58 ID:HCjJAJxp
楽しませよう、盛り上げようと空回りしてるんだろうね
その人も家に帰って、一人反省会で涙してると思うわ

私もコミュ障なのに幼稚園始まるから、失言しないか心配

942 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 12:23:23.18 ID:pcsH/WQ4
うーんそういうタイプとも違うかな
毎回毎回ランチのたびに独演会状態だったし、幼稚園の迎えのときも
はいどーもー!って芸人みたいな登場してそれまで世間話してた流れを断ち切って
自分の話を始める
他の人が話すと「でもさー」と、自分の話にしちゃうし。
楽しませようと思ってるには違いないんだけど、
周りを盛り上げたいんじゃなくて、自分中心に盛り上げたいだけな人は疲れるよ。

943 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 13:08:40.33 ID:ZOjuC1dc
話ぶった切る人が嫌だ。
会話してる最中に、いきなり自分の赤に話かけたり、
「ねぇねぇ、あれ見て〜」とかどこか指さしたり。
そのくせ自分の話は凄く長い。
「私があ〜言ったら○○さんが「うん」って言って〜、そして私がこう言ったら
○○さんが「そっか〜」って言って〜」と
会話まで説明してくるのが面倒だ。

944 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 13:36:10.08 ID:/LsbuU9t
流れぶった切り

945 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 22:32:15.22 ID:xgZvQxnj
家の行き来してないと、密なママ友関係って築けないもんかな?
家の行き来自体が好きじゃないんだが、
仲良しのママ友は欲しい…矛盾してるのかなぁ。

946 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 22:50:01.58 ID:cHam61iN
子供同士が遊ぶ約束してくるので、今までお互い3回ほど家を行き来したのですが
そのたびにお菓子の詰め合わせをもってきてくれるので、最初の1回目から手ぶらでいいよと言ってあったのですが、
いつも持ってきてくださいます。うちも一緒に食べられるおやつを持たせていますが
あまり高くないものにしています。(逆に気を遣われるといけないので)
この間、そのお子さんがまた高そうなお菓子を持ってきてくれました。
そして「ママがね、も〜大変!金かかるーー!って怒ってたー」と教えてくれました。
そうだよねと思いつつ、なんかショックでした。
これからは家で遊ぶのはやめた方が負担に思われなくて良いですよね?

947 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 23:02:04.54 ID:xpN4eJeA
私も家の行き来はしたくないんだよね。でも公園とか園庭開放とかで
会ったときにちょっと喋れる相手は欲しい、というのは都合よすぎなんだろうな。
求めるものも同じで気も合う人が近所にいればいいんだろうけど。

まだ入園前なんだけど、子連れで一緒にランチ行ったママから
子供抜きで一緒にお茶しませんかと言われ断ってしまった。
そのママのことは苦手じゃないけど、子供を夫に預けてまで会いたいか
話したいことがあるわけでもない。

948 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 23:05:11.76 ID:pcsH/WQ4
>>946
勝手に持ってきておいてw
子供は遊びたがるんだよね?持ち帰らせたら嫌味かなあ。
でもお菓子が多くて余るくらいだと、持って帰ってーって持たされたことあって、
そういうのもありなんだなって思ったことがある

949 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 23:08:59.91 ID:pcsH/WQ4
連投ごめんだけど行き来無しとか公園でだけとか、相手がそれを望むなら大丈夫だし、
ちがうならノリ悪いなとか壁感じるなとか思われて終わり、ということに
尽きるんじゃないかな。
変に子どもな人じゃない限りその場で話はできると思うけど
もっと親密な付き合いをしてる他のママとの温度差は感じてしまうよね。

950 :名無しの心子知らず:2012/02/25(土) 23:19:24.55 ID:V+YIihsN
私は、そんなに仲良くない段階でしょっちゅう家を行き来するとか
グループで持ち回りとかのルールとかは嫌なんだけど、
もし相性がとても良ければそれでもいいかなというタイプ。
でも、その「相性が良いかどうか」を見極められる前に
どうしても家の行き来や持ち回りという段階を踏まざるを得ない
シチュエーションが多い気がするので、腰が引けて結局ポツン。

951 :945:2012/02/25(土) 23:32:06.43 ID:xgZvQxnj
>>950
あ〜それ自分も一緒だ。
まさにそれですわ。

>>949
温度差かぁ。それならこの先ずっと自分はポツンなんだろな。
ちょっと寂しいけど、そんなに無理もしたくないしな。

952 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 00:56:44.56 ID:dBKG85X6
>>946
私もよその家で「余ったから」って包んでもらったことがある。
(持ち寄りの余りをかわいい袋に詰めあわせてくれた)
それからは「こんなに悪いな」とか「これが続いたら大変」と
思った時は、帰りにお菓子を少し渡してるよ。

本人が持ってきた物の時もあり、家にあった別物の時もあり。

953 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 07:06:04.45 ID:iXo59hBP
家の行き来は手ぶらで行くわけに行かないから結構お金かかるよね。
呼ぶ方もジュースやお菓子用意して掃除して体力的にもちょっと負担。
でも行き来があると子供が喜ぶし親も
仲良くなりやすいからなぁ。

954 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 07:42:16.44 ID:hNc4DM8E
やっぱりプライベートな付き合いがあればある程、親密度は上がる気がする。普通の友達と同じで相手を好きなら一緒に何かしたくなると思うし。

955 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 14:21:32.26 ID:g7NrrGGE
私の周りは、お菓子だけ適当に用意して
子供達は麦茶、大人が居たらコーヒー(インスタント)か紅茶とかが多いな。
だから、呼ばれる方も、呼ぶ方も楽。


956 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 16:59:04.62 ID:KHArz/7U
長文グチグチです

小3女児&2歳の子もち。
公園行ったら女児のクラスのお友達がいて挨拶したら、ママさんに「一緒にあそぶ?」と軽く言われた。
そのお友達は4家族合同で来ていて、かなり盛り上がって遊んでいる。
うちの子供もいっしょに遊びたい、と返事はしたものの盛り上がりすぎてなかなか入れない。
下の子も離れた小さい子用の遊具の所に行きたくてぐずりはじめ、
もし上の子がお友達といっしょに遊ぶとなると私と離れて目が届かなくなるから気まずいし‥と思い、
一言断って離れてきてしまった。

間違ってたかな。
仲良さそうな家族の中にはいれる勇気がなかったよ‥‥
ほんとダメ母。
うちの上の子もある意味何も考えずキャーッて混ざってくれればまだ良かったんだろうけど、
対人スキル低い母親に似てうじうじしてたからますます気まずい感じに。
私がまざっておけば良かったかなぁ。
もやもやもや

957 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 19:27:20.99 ID:YM8c3LXq
二歳の子がいたらそれが普通だよ〜。
まだまだ友達とうまく遊ぶの難しいだろうし。
仕方ないって普通は思うし、小3ならもう公園くらいなら一人でだせる年だろうし。
自分が誘った側だったら(引き止めちゃって)ちょっと悪かったかなと思うかもくらいかな。
ゆっくり話せなかったのはちょっと残念だけど、「こっちはみてるからいいよ〜」って感じだと思うけど…
気にしない気にしない。

958 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 19:46:15.41 ID:KHArz/7U
>>956です。
>>957
レスありがとう。
書き方わかりにくかったです。
上の子も連れてその場を離れてしまったんです。
一人で公園行かせる事もまださせてなかったので、なおさら加減がわからず‥。

959 :夫婦別寝:2012/02/26(日) 21:25:52.96 ID:HQCrDnLy
最近引っ越して来られたママ友のホームパーティーに家族で招待されました。
以前から『裏がありそうで苦手』と警戒していた別のママ友家族も招待されていて、
まぁ最初は普通にパーティーがスタートしたのですが
いきなりその苦手ママが『○○ちゃん(私の事です。お互いちゃん付けで呼び合うもの
あくまで表面的な付き合いです)と旦那さんって夫婦別寝なんでしょ〜、なんで?2人目は
作らないの〜?』 と初対面の主催者家族のいる前でいきなり暴露しだしたんです!!
しかも私の旦那まで『僕の妻がいびきをかくので別々で寝てるんです』なんて
余計なことを暴露して- -; 『もぅ〜なんで恥ずかしいこと言うのよ〜』と
その場では笑いながら流したけど、もうかなりショックでした。
いびきを暴露されたこともだけど『2人目作る作らない』『夫婦別寝』なんて
思いっきりプライベートでデリケートな問題だと思うんですが、
姑にも言われたことがないことを、なんでこの苦手ママは初対面の人のいる場で
暴露するんだろう、、とちょっと人間不信になりそうです。
以前も彼女とは何度かトラブルがありました。
彼女の子供の誕生日に私が贈ったプレゼント(傘が欲しいとリクエストを聞いていたので
傘を贈りました)がどうやら気に入らなかったらしく、他の共通のママ友達に
私の文句を色々言いふらしたあげく、返品したいからレシートをくれだの、
思いやりの無いを言ってきたのですが、子供同士が同じ習い事をしているし、子育てに関しても
色々勉強しているママだったので、上手に付き合っていけばいい、
と思っていたのですが、さすがに今回は彼女のあまりの非常識ぶりに恐怖を覚えました。
ママ友間では、どんなに表の顔が親切でも、大事なこと、個人的な悩みは絶対に言ってはいけない!
とつくづく思いました。

960 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 21:52:57.63 ID:NRYWK5av
そのママにはどん引きだけど、初対面の人のパーティに家族ぐるみで参加とか、
ママ友の子どもに誕生日プレゼントとか、色々おかしいような…

961 :夫婦別寝:2012/02/26(日) 22:23:25.36 ID:HQCrDnLy
実は私外国人と結婚してて今ドイツで生活しています。
子供がきっかけで、ママ同士がある程度仲良くなると
ホームパーティーにお互い呼び合うみたいな習慣がドイツにはあるのですが
それ自体は別に良いんですが、今回の事件?はいわゆる『日本人村』、
どの国にもあると思うんですが、仕事や結婚を機に移住してきた
日本人が集まる地域での、密で狭い関係の中で起こりました。。
苦手なママ(日本人です)の子供と私の子供が同じ習い事をしていて頻繁に会う、
なにより、外国に住む同じ日本人ママ同士、日本語で思いっきりしゃべりたいのもあって
私もうっかり気を許して個人的なことしゃべっちゃったのですが、、
自分が撒いた種だといえばそうなのですが、、
今後どうやって付き合っていくべきか、悩みます。

962 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 22:55:53.53 ID:8TMYC6YD
子供産まれたのは、すごく人生で一番幸せなことだけど
それ以上に、ママ友という人種を知って、ママ友によって精神壊れて、私の人生今の所めちゃくちゃです。
いつもイライラしてて、子供に八つ当たりして。
まさかこんなになるとは思わなかった・・・・。いつまで続くんだろう。つらいです。

963 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 23:05:10.34 ID:bbJDw3t9
人の顔と名前が一度じゃ覚えられない。
特にママさん達はみんな似たような雰囲気の服装、髪型だったりするので特にだめだ。
スーパーで会ったりしても絶対に気づかない自信がある。
今までの人生を振り返ってみると、入学してすぐの友達作りは大体失敗してきたな…。
0歳児だけど、先のことを思うと憂鬱。

964 :名無しの心子知らず:2012/02/26(日) 23:09:21.80 ID:dtjtzsNs
そんな事はない。あなたは とても常識的な方だと思うよ。私は あなたのような 控えめな方に好感を持ちます。

965 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 00:22:22.66 ID:o31wYlGD
すみません愚痴です。

妊娠中に両親学級で知り合ったママ友さん達は連絡も不定期で気楽に付き合えてるんだけど、知り合いから紹介された方(ママ友になってあげてと頼まれた)とのメールのやりとりが面倒臭い。
私は楽観的で子育てに悩みも特に無いので相談する事も無いんだけど、心配性なのか「〜って事、私さんもありますか?」って色々相談される。
もともと仲良い友達からの相談だったら気にしないけど、ほとんど直接話した事も無いのにそんなに相談してこないで欲しい。正直疲れる。
知り合いとの集まりで顔合わせるだろうからいきなりFOも気まずいし‥。彼女はまだ近くにママ友がいないみたいだから、できたらそんな事もなくなるかなと思ってるんだけど。

もう一件あって、これは相談なんだけど、病院や地域センターなどで初対面の方に家に誘われた場合、何て断ったら傷付かないでしょうか?
最初から家の行き来は好きじゃなくて、外でお茶したり公園でお話して気が合えばそれも良いと思うんですが‥。

ちなみに子供は三ヶ月半です。
ママ友って居ないと淋しいけど、同じ距離感の人じゃないと疲れちゃいますね。

966 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 01:05:47.27 ID:XnBzHUjR
>>962
同じく…
ママ友つきあいにこんなに苦労するなんて思わなかった
ダンナにも理解してもらえずうまくいかなくなった
子供のことも含めてこの先不安すぎる…


967 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 01:20:18.64 ID:N77GEbmv
>>965
初対面で家に誘われるなんて宗教かマルチの勧誘では?まだママ友ではないんだよね?
家に来れる日を教えれと言われてるなら「今バタバタしてるんで落ち着いたら連絡しますね〜」でそのまま無視。
連絡来てもスルー、会ってしまったら上記セリフでまたスルー。
勧誘じゃなくても、そんな距離感の人とは上手く付き合えないから。

私ならこんな感じの対応かなあ。

968 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 01:42:38.26 ID:lAAfaRwi
>>965
初対面で家に誘われるのは、行かないほうがいい
いったらいったで、あなたのお家もみたいって、家の中とかサーチされるだけかと
主人の仕事が忙しくてとか、実家の手伝いがとかいって、予定がわからないので落
ち着いてからで、逃げるのもありかと。

969 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 07:46:13.16 ID:eGYCaf3O
>>965
でも子が3か月とかだとゆっくり話せる場所ないから家に招いた
っていう可能性もあるからな−

とは言え私も家にいくのは気がひけるから移動することになったら
赤ちゃん連れでも行けるカフェとか商業施設の赤連れでもゆっくりできるとこに
行くことを提案するかも


すごく気があったならお邪魔してもいいし
そうでもないとか相手がちょっと微妙な場合は行かないのが無難かなと思う
それこそ宗教とかの可能性がありそう

なんか結構ママ友いない人をピンポイントで狙う勧誘多いらしいし

970 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 09:12:37.10 ID:OT7Ed3so
>>962です。
皆様レスありがとうございました。
気持ちが不安定だったのですが、少し落ち着きました。
これから、相手のママさんが負担に思われないよう家で遊ぶことは控えようと思います。
児童館、図書館、公園を提案してみます。


971 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 10:28:02.93 ID:o31wYlGD
>>967
>>968
>>969

皆さんコメント有難うございます!

初対面で、会った日に「これから来ませんか?」みたいに誘われたんです。もう一人初対面の方もいて、その方も私も旦那と来ていたのでお断りしました。
また次回同じ日程なのでお茶でもーとは話したんです。が、近くに赤ちゃん連れで入れるカフェとかも無いのでまた家に誘われる気がして‥。
おじゃましたら私宅にも呼ばないわけにはいかないと思うので、やっぱり断ろうかと思います。

972 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 12:30:28.11 ID:eGYCaf3O
なんとかうまくかわせるといいね


ちょい愚痴
今日下の子(年少)のママ友数人とのランチ会を仮病で断ってしまった
嫌いというわけではない
嫌いではないけどそのママさんたちとは価値観が違うので行くとすごく疲れる

人の悪口も言わないし噂もしないすごくいい人達

ただ向こうは教育熱心系(毎日習い事とか)でこちらは幼稚園中は遊ばせたい主義
私は主義の主張はしないけど結構向こうは英語やら公文は今からやらないと!みたいな話が飛びかう


普段違うママさんたちとのランチなら喜んで行くからなんか自分の小ささに自己嫌悪
でも疲れるんだもん

チラ裏ごめんなさい


973 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 13:04:08.64 ID:gfngot+Y
そのへんの価値観の違いは疲れるね。
私は逆に熱心な方で、アレコレ習い事させたりしてるけど内緒にしてる。
それでも子供が言ったり聞かれたりした時、ちょっと相手から距離を置かれるのを感じるよ。
だからあえて「子供がやりたいって言うから〜。今からやらなくてもいいって私も思うわ〜」とか
ごまかしてはいるんだけど。

974 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 13:13:53.05 ID:M7SOeLcK
>「子供がやりたいって言うから〜。今からやらなくてもいいって私も思うわ〜」
むしろ、わざとらしい感じで好きじゃないかも。

975 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 13:29:15.71 ID:fsfVwl1n
>>972
いーのいーの。自分が疲れないのが一番。
その選択は正しいと思うよ。
無理して付き合ったってお互いにいいことないし。
そういう集まりじゃなければ普通に楽しく話せるなら全然おk

976 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 14:09:24.67 ID:106kNvPM
>>973
母親自身が熱心なのに子供のせいにするなんてひどいなあ。
今からやらなくてもいいって私も、とか言い訳がましいこと言わなくても。

正直に「色々やらせてみたくてー」
謙遜するなら「どれもモノにならないかもしれないけどー」でいいじゃん。


977 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 14:36:09.33 ID:Meypqmbl
自分は本物思考ママが疲れるので苦手だ。
本当に良いと思っているから、断っても断っても次ぎから次ぎへと様々なジャンルの
「本物」をゴリ推しされるんだよね。

英語ならネイティブな外国人講師の○○、お米なら雑穀米が美味しい△△、鍋なら
お米も煮込みも断然美味しくできる琺瑯の■■、みたいな感じで熱弁され、
PCにURL添付してメールを送ってきたりする。

同じ価値観のママが1人でも居合わせると、他のママは置いてきぼりで情報交換や
知識披露の熱いトークが繰り広げられ、置いてきぼりママが1人の場合は完全に
空気扱いされてしまうが気づかない。

こちらの利用している物にダメ出ししないだけいいのかもしれないが、家に招くと
「これどこの?○△?」とかインテリアを物色されたり、「私ちゃんちはキャラ系玩具あるから
娘ちゃんが喜んで助かるー、私は絶対買わせたくないから、欲しがったら
私子ちゃんちで遊ばせてもらいな!って言ってあるw」など、悪気はないのかもしれないが
「ん?」って発言、行動が見られたりする。

疲れるしカチンとくることもあるけど、同じ幼稚園だし近所だしなにより子供同士が
ものすごく仲良しなので、頻繁に会う機会があるのが辛い。

978 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 15:24:09.00 ID:wlZU4Has
「今週A君ママと遊びに行っていい?」と突然Bさんからメールがきた。
私のいないところで、私の家に行く予定が立っている時点で謎だし、そもそもA君が誰なのか知らない。
そして私とBさんも別にまだ仲がいい訳じゃなく、我が家に来たこともない。
送信相手間違えたのかしら、と思ってしまった。
せっかくだけど…これは断っていいよね…

979 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 16:24:12.35 ID:te81+F3Q
>>978
「送信相手間違えてるよ(ニッコリ絵文字)」でいいんじゃない?
本当に978さんに送ったんだとしたら
Bさんあつかましすぎる

980 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 17:46:36.18 ID:rxeZDPc1
家に呼んだり呼ばれたりってやっぱりかなり仲良くなってからなのかな?

子が2歳0歳で上の子が元気あふれる子なので、
支援センターやSCのキッズ広場だとおもちゃの取り合いやらいざこざが発生するので落ち着かなくて、
出かける準備も大変だしで自分の家に来てもらうのが一番楽。

お昼とか簡単なもの作ったり、おもてなしは苦にならないし、
家だとゆっくりできるので助かるんだけど…
いきなり誘うと警戒されてるのがわかって辛い。
この間mixiで知り合った人に遊びに来てって誘ったら引かれてるのがあからさまで
ショボンとした。宗教とか勧誘、距離なしな人だと思われたんだろうなぁ。

話変わって先輩ママさんに聞きたいんだけど、
4月から上が幼稚園なんだけど、子同士が遊ぶ約束してきたらどうすればいいんでしょうか?
「うちの子が〇〇ちゃんと遊ぶお約束をしたみたいで〜」とか電話して家に招けばいいの?
それともスルー??

981 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 17:49:34.96 ID:RVxGfXkT
上の子のときはママ友に恵まれたが、下の子が入園してからが不安。
気の合う人(過剰に気を使わなくていい人)を見つけられるかな!?


982 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 17:54:13.52 ID:gfngot+Y
>>974>>976
どんな言い方にしても教育熱心な人はそうでない人からは受け入れられないってわかってるので
似た人と結局は仲良くするしかないんだけどね。
謙遜っていうか、自虐ぐらい言わないとあの種の人達は許してくれないのよ。

983 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 18:04:57.52 ID:iCJUb82W
>>980
次スレよろ
幼稚園での約束って、年少のときはあまりなかった。
してきてもごめんね、用事あるからーとかかわしてたw
家に行くようになって、ケンカとか始まって、
仲裁しながら友達との接し方とかしつけできるのはいいなと思ったけど。
徒歩園だから迎えに行ってそのまま遊んだり、メール交換して今日どう?なんて
気軽に行き来するようになるまで一年半はかかったけど、
社交的ママはすぐにでも始めてたなー

984 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 18:49:53.32 ID:fsfVwl1n
>>980
1対1で誘うのはだいぶ仲良くなってからかも。
最初にすごく意気投合して盛り上がったなら別にだけど。
うちは最初のランチ会でそういう話が出て、夏休みに一緒にプールしませんかってその場でメルアド交換した人に一斉送信した。
○○さんと××さんと△△さんに一斉送信です〜都合よかったら寄ってね〜って感じで。
断りもしやすいように一応配慮しました。

降園後の約束は基本的にスルー。
毎日勝手にしてくるし、そういうのやる人も少ない地域だし。
今までそれで問題起きたことない。
子供がどうしてもってときには連絡したこともきたこともあるけど年数回だなあ…

985 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 20:27:09.65 ID:eGYCaf3O
>>972です
チラ裏っぽいのにレスありがとう

具体的な価値観書いてしまってごめん
勉強熱心がいいとか悪いとかではないです
それは人それぞれどっちでもいいと思う
やっぱり日常でこういう摩擦が頻繁に起きて
なんか大変なことになっていくんだよね
軽率でした。本当ごめんなさい


今日仮病だったにも関わらずママ友みんなが大丈夫?ってメールくれてますます自己嫌悪

考え方は皆それぞれなので
カチンときそうな話はスルーするとか
違う価値観を持つ人に自分の価値観は押し付けないよう気をつける
親しき仲にも礼儀あり…
とかでがんばります

私ママ友関係苦手だけど
地元から遠く離れたところに嫁いでいるのでママ友いないと多分寂しいと思う


またチラ裏ごめんなさい


986 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 21:22:54.91 ID:rxeZDPc1
980です。

次スレ立てました。

ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part75
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1330345236/

スレ立てるのはじめてだから緊張した…できてるよね?

987 :名無しの心子知らず:2012/02/27(月) 23:53:35.56 ID:rW1cN5/C
>>986 スレ立て乙です。

>>980 バス通園か送迎園によって違うかも。
うちは自分で送迎園だったから、子供同士で約束→相手親に聞く
で降園後に家の行き来はあったよ。
毎日親と顔合わせてたから出来たのかもしれない。
バス通園だとまた状況が違うから分んないや。
入園してから様子見てはどうかな?

988 :名無しの心子知らず:2012/02/28(火) 03:30:49.27 ID:sZj9uSal
>>980

家に呼んだり呼ばれたりって文化によるよね。
日本では、お互いの素性がわかるまでは呼び合わないって感じがするー。
だから、お互いの素性がわかってないのに誘われると、何か別の目的があるって
受け取られるんじゃないかと。
これが田舎で、そんなに知り合わなくても、素性がわかるような場合は、OKだっ
たりすると思う。

989 :名無しの心子知らず:2012/02/28(火) 10:24:44.16 ID:Z6GRH/Kk
>>986
乙です。

先日、自治体主催の体操教室の申し込み会に行ってきた。
私以外みんなママ友と約束して来てて、かなりポツンとして寂しかった。
連絡グループは、寄せ集めのところに参加させて貰った。
あー、1年間ポツンとするんだろうか。
子は1歳半。近所の知り合い欲しくて参加したけど、なんか凹んだ。
今まで友達付き合いで悩んだことなんてほとんどなかったのにな。
自治体の教室すら、ママ友と行くもんなんだね。
近所の児童館やこども広場でも大抵ひとりポツンで、自分が情けないやら子が可哀想やら。

990 :名無しの心子知らず:2012/02/28(火) 11:26:47.85 ID:sZj9uSal
>>989
子供同士が仲良くなって来れば、その親御さんとも話すことも出てくると思う。
焦らずにのんびりでいいんじゃないかな。
ひとりポツンが悪いわけじゃないし、そういう風に思い込むように情報に操られてるだけだよ。
子供は全然かわいそうじゃないし、逆にママといられて嬉しいと思うよ。3歳までは、友達より
ママが大事だから、ママがママ友といるより、子供自身といてくれた方が後々にも、いいんじゃ
ないかと思っている。

991 :名無しの心子知らず:2012/02/28(火) 20:50:54.78 ID:Z6GRH/Kk
>>990
優しいレスをありがとう、なんか元気出たよ。
すでにママ友と来てる人と仲良くなるのは難しいと思って凹んでたけど、
子供を通じて会話を重ねれば、顔見知りにくらいはなれるかな。
あまり構えすぎないでいたいのは山々なんだけど、寂しいんだろうな私w

992 :名無しの心子知らず:2012/02/28(火) 21:57:16.61 ID:0FKCGQAC
>>980
すっごくよくわかる!私も同じ感じで元気な男児なので、自分の家が一番安心できる。
というか、自分の家以外ではゆっくり話ができない。
相手の人には、あらかじめ事情を説明して、自分の家でないとゆっくりできないので
うちに遊びに来てもらえたら助かるんだけど・・・
と言うようにしているよ。
私も初めは相手の人が「でも悪いから公園とかにしない?」とか言ってたんだけど、
一回外に行ってうちの事情が分かってもらえたので、それからはいつも我が家です。


993 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 07:29:07.43 ID:83RoC+IU
>>980>>992
そういう事情は分かるんだけど、初対面の人を家に誘うっていうのが驚きなんだよね。
初めて会った人でもこの人なら!と瞬時に判断できるのがすごいと思う。
せめて最初はメアド交換のみ→その後家へ理由を述べてお誘いとかならそんなに警戒しないかな。
あった時に変な人じゃなければ。
私は初めてあった時に「市販の洗剤はだめだよ」的な話をされた人はやっぱり警戒してしまった。

994 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 18:07:27.48 ID:C3MEA3EL
ママ友の子供がわがまま過ぎて嫌い。
ママ自体は良い人が多いんだけど、子供達が揃いも揃って可愛くない。
ジュースが欲しい時も「ジュース!」って叫ぶだけ。
あげてもなーんにも言わない。親に促されて初めてお礼言う。
嫌な言い方だけど、うちの子は2歳から「ジュースください」
「ありがとう」言えるから余計イラつく。

子供抜きでママ達だけで会いたいよ。
ママ達は良い人なのに、なんでみんな「叱らない育児」なんだろう…。

995 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 18:24:17.52 ID:htOQtDPT
>>994 わかるw
もうすぐ2歳になるうちの子も「お茶下さい」とかちゃんと言わせてるから余計に気になる
ママともに限らず外に出た時にちゃんとできない子供みると
あららららーって思っちゃう。躾って大事だよね

996 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 18:31:43.20 ID:mY6/+C6C
>>994
ときどきにっこり笑顔で「あら、ジュースがどうしたのかな?」をときどきやってる。
それで嫌がられるなら…もう仕方ないかなと思って。

997 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 18:36:51.76 ID:dbkkLFsF
叱る育児の人と叱らない育児の人って、どうしても仲良くなれないよね
叱る育児側の子供が損をするっていうかストレスがたまるっていうか…

叱らない育児の人とは遊びたくない
どんなにいい人でも

998 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 18:42:58.88 ID:C3MEA3EL
>>995
分かってくれる人がいて嬉しい。
「2歳だから言っても無駄だよね〜」とか一様に言うんだけど、
基本的な躾って1歳から始めるもんだと思うし
「言っても聞かなくて」って3歳から躾始めてもそりゃ聞かないよ…っていう。
この間なんかジュースあげたら「まっずーい!!ぶー!(吹く真似)」
そのくせ「おかわり早く!!」って言う子がいて顔引きつった。
その子のママは笑って「不味いのにおかわりするんだw」

良い人なのになぜ子供にはこんなに寛容なのかわからない。

999 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 19:51:50.21 ID:dbkkLFsF
絶対いい人じゃないってw

1000 :名無しの心子知らず:2012/02/29(水) 19:54:28.98 ID:cbsS4GE/
>>994

多分勘違いが一点ある気がする。
ママ友は良い人が多いんじゃなくて、外面がいい人が多いだけってことがわかっただけかと。
子供は親を見て育つから、子供の姿がある意味、本当の姿だと思うよ。
寛容じゃなくて、998が困ってるの見て、笑ってるだけだとw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

428 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)