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【ドライ】湿度差のある付き合い 96【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2012/12/01(土) 00:00:59.44 ID:eCCZWiOVT● ?2BP(1002)
・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

※前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 95【ウェット】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1348939905/

2 :恋人は名無しさん:2012/12/01(土) 00:35:02.46 ID:AEzMVAZL0
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2012/12/01(土) 00:45:30.03 ID:AEzMVAZL0
【お願い】
最近「ドライは〜」と「ウェットは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもドライ・ウェットに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ドライ・ウェットの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2012/12/04(火) 16:42:05.97 ID:FXHeiTKq0
>>1
スレ立てありがとう、お疲れさま

5 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 00:41:48.03 ID:csQ8PHVB0
ウェットな恋人相手に全て合わせてしまうと日常生活が厳しいので
会うペース、デート毎の所用時間、連絡頻度、記念日、プレゼントなど
項目毎に譲れる部分と譲れない部分の調整を現実的な範囲で気長にしていくしかないよね

6 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 00:54:25.72 ID:LCkmdSdX0
なにはともあれ、話し合いで調節できる程度の関係が一番だなー

7 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 10:39:52.98 ID:B5v4uUxr0
スレ立てありがとうございます。

付き合いはじめて2ヶ月で
ドライ×ドライだと思っていたのですが
彼氏が相対的ウェットなようで…
(元カノは仕事激務で放置して別れたらしいのでドライなはず)

電話で
彼氏「あ、もう12時過ぎたね、寝よっか?」
私「そだね、おやすみー!」
彼氏「え、…じゃあもういいよ」
私 (;゚д゚)ハァ?

こんな感じなんですけど、
私はもう少し可愛げある返答をしたらいいんでしょうか…
寂しいけど切るねー(はぁと)みたいな?
できるだけ好きとか言ってるんですけどね
どんだけ足りないんだろう…

彼氏の仕事が忙しいのでできるだけ休ませてあげたいのだけど
どうも冷たいととられるようで…

8 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 10:55:41.30 ID:sFK4JaAf0
ドライウェット関係なく察してちゃんは面倒臭いね
ストレートなウェットなら腹を割った話し合いが出来るから全然まだいい

9 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 10:57:58.64 ID:ekmyukFr0
>>7
まだ付き合って2カ月なんだし、彼の望む様な会話が
苦痛にならないなら付き合うのも良いと思うよ
「寝よっか」と言われても「えー、もう少し。あと10分だけ」とかさ
彼としたら「もーしょうがないなー。じゃー10分だけね」的な
展開を望んでる様な気がするし

好きとか言うのとこれはまた別なんだよ多分

10 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 11:16:39.83 ID:LCkmdSdX0
>>9
めんどくせー男だなw

11 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 12:55:53.76 ID:sFK4JaAf0
察してちゃんの相手は、どうしたって面倒にしかならないよね

でも、察してちゃん同士だと
互いに適当にエスパーし合って意外と楽しく付き合えたりするんだろうか

12 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 13:08:47.80 ID:VtAjCo2c0
>>11
お互い腹の探り合いで全く楽しくないよ

13 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 13:25:29.82 ID:Doq6tYTgO
むしろ同族嫌悪でいらいらしそうな気もする

14 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 14:02:26.04 ID:mXvChjt10
みんなHは普通にしてるんだよな?

15 :恋人は名無しさん:2012/12/05(水) 14:29:43.53 ID:VtAjCo2c0
会えばするけどそもそも年2回しか会わないから年2だわ

16 :恋人は名無しさん:2012/12/06(木) 02:06:14.80 ID:uotOVhCY0
湿度差になるか分からないんですが
相談させてください

彼はあんまり愛情表現をしてくれず
(好きと言ってくれたりしないしHのとき以外では向こうからキスやハグをしてくれません)
合コンとか行っていいよどころかむしろ行きなよとかなり本気で勧められます。

合コン勧められたときにじゃあ自分も合コン行くの?って聞いたら
俺はそれでお金使って○○(私)と遊べないの嫌だから今は行かないかな〜と。
自分が行きたいから私に勧めるわけじゃないみたいです。

連絡もマメだし会いたいときは会いに来てくれるんですが
暇だから付き合ってくれてんのかなと思うことがちょいちょいあります。

彼女として大事にされてるとは思いますが
私じゃなくても良いのではって思いが拭えません。

(付き合っても付き合わなくてもいいけど
まー、付き合っとこうかーみたいな始まりだったせいが大きいとは思います)

彼の思いを知りたいんですが
そういう話をして重いと思われるのも嫌なんでいい方法があれば教えてください

温度差か湿度差か微妙でこっちに書かせてもらったんですがスレチだったらすいません。

17 :恋人は名無しさん:2012/12/06(木) 03:20:33.15 ID:0CVsepdb0
>>16
2人は付き合ってどれくらいなんだろ
付き合うに到った詳しい経緯は?

相手からの愛情に疑問があるのなら
とりあえず最初は温度差だと想定して付き合ってみるのも手だよ

まあ、普段の雑談で彼から過去の恋愛とか恋愛観とかを焦らずに引き出してみるしか方法はなさそうだ

18 :恋人は名無しさん:2012/12/06(木) 03:57:27.25 ID:uotOVhCY0
>>17
付き合って一ヶ月です
付き合った経緯は仲良くなってから毎日のように遊んでたので
これは友達なの?なんなの?
まー付き合っとくかーみたいな感じでした。

彼は来るもの拒まず去るもの追わずと自分で言ってました。
私から見てもかなり受身体質です。
彼曰く私に対してアクティブな方らしいですが
元カノと彼がどんな付き合いか知らないのでなんとも言えないです。

彼は愛情表現というか喜怒哀楽もあまり出さないので
私に興味ないのかなと思ってしまいます。
彼の中に入って行けない壁?を感じるんです。上手く言えないんですけど…

19 :恋人は名無しさん:2012/12/06(木) 04:01:30.54 ID:0CVsepdb0
>>18
知り合ってからは長いのかな

どちらにせよ1ヶ月じゃ相手のことを詳しく知るのはまだまだこれからだろうし
彼の過去については少しずつ普段の会話から引き出していくしかないよ、焦らずね

20 ::2012/12/06(木) 09:07:44.89 ID:I2cE2pZq0
>>9さん
レスありがとうございます。
なんだか納得しましたー
まだ2ヶ月なので上手く甘えてみますw

>>10さん
でも好き(*´ω`*)

21 :恋人は名無しさん:2012/12/06(木) 10:32:06.82 ID:/7fQtmeu0
>>18
彼自体も始まりが「何となく」だったからあなたの気持ちが本当に好きなのか
探ってる状態なんじゃないの?
合コンに行けって言って本当に行くならそれまでの女だって思うとかさ
受け身と言うか気の小さい人なんじゃないのかな
だから、いつでも自分に言い訳を考えて付き合ってる感じ
例えば振られても「合コン行く様な女だったしいらねー」とか、
短期間で付き合いが終わったとしても「始まりも適当だったこんなもんだろう」とかさ

ま、まだ一カ月なんだし時間をかけてお互いを知って行くのが良いよ
グイグイと彼の領域に入り込んだら引かれる可能性も多いし

22 :恋人は名無しさん:2012/12/06(木) 11:21:36.76 ID:vpu+Aupd0
とりあえず顔文字やめようか

23 :恋人は名無しさん:2012/12/07(金) 18:23:54.23 ID:SEqtTjiZ0
はぁ、ダメだなぁ。
私がウェットで彼氏がドライっていうか忙しい。今凹みまくり。

24 :恋人は名無しさん:2012/12/07(金) 18:28:03.23 ID:rg/Ap+O4O
付き合って1年たつけど、私もここの仲間だ。
彼氏淡白すぎる。寂しいよー

25 :23:2012/12/07(金) 18:30:31.33 ID:SEqtTjiZ0
>>24
私なんてまだ四ヶ月だよ、はぁ。どうすんだ、自分。

26 :恋人は名無しさん:2012/12/07(金) 20:27:34.25 ID:e893AC6M0
私はまだ1ヶ月なのにすでに最初のデレメールがなくなってメールシカトされることが普通になってきたよ…
逢えば変わらず優しいから不安はなくなるけど、逢いたくなるのは私ばっかりだしツライ
クリスマスも逢えるかどうか…

27 :恋人は名無しさん:2012/12/07(金) 20:51:47.25 ID:rg/Ap+O4O
>>26
私も、逢いたいのは自分ばかり。
他の友人が羨ましくて、口を開けば愚痴ばっかり。
彼は付き合うたびにに連絡少ないこと指摘されるらしいが歩み寄るつもりはないらしい。
はー。辛いけどそれ以上に好きだから別れられない。

28 :恋人は名無しさん:2012/12/07(金) 21:43:45.46 ID:z+U9uHBu0
いやー、私も会いたいのは彼ばっかりで辛いとか言われて逆に辛いよ
スケジュールが合わないと会えないのは仕方ないんだしどうしようもないわ
普段は良性ウェットだけどクリスマスに会えないのを周りに愚痴られててイラッとする

29 :恋人は名無しさん:2012/12/07(金) 22:39:17.48 ID:Rn+m9NPX0
付き合って2ヶ月半の
現在浪人中の19歳の男です。
彼女は同じく19歳の美容専門学校生です。

彼女に好きと言われたことは2、3回ほどしか無く、彼女は恥ずかしがって好きとかはごく稀にしか言わないタイプのドライだと思うんです。

それでも付き合って1ヶ月半経つ頃までは1週間に数回電話で話しこんでしまったり、Twitterでもお互いのことをよくツイートしたり、とても仲がよく周りにはバカップルと言われる程でした。

しかし最近2週間前程から彼女の専門学校でテストが近くなったようで電話の数もめっきり減り週に1回無いくらいで、メールの数も急激に減り、昨日は朝に1通、夕方に1通、寝る前に1通だけでした。

内容的にも顔文字が減ったり、ハートマークが無くなったり、どことなくそっけなくなった気がします。

彼女は冷めてきたのでしょうか?
ただ単に忙しいだけでしょうか?
アドバイスのほどお願いします。

30 :恋人は名無しさん:2012/12/07(金) 22:44:12.93 ID:Rn+m9NPX0
>>29
補足です。

僕はドライな時もあればウェットな時もある人だったんですが、前カノの影響でウェットになりました。

2ヶ月程前、女友達に告白され断ったことを彼女に話しました。ところが先日、その女友達から2ヶ月記念おめでとうとメールが来て不審に思った僕は彼女にそのことを話しましたが、怒られました。そういうことは話さなくていいそうです。

それが2週間程の出来事です。
その数日後に彼女がテスト期間に入ったのですがこの事も関係あるのでしょうか?

長文ですみません。お願いします。

31 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 00:07:18.64 ID:Ka1Annz/O
湿度差のせいでこのままだと温度差になってしまいそうだ
別れたくなってきた

32 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 00:08:06.02 ID:81RdeTLk0
>>29
ウェットというよりウザい。ウザすぎる。
お前、自分の言ってることが分かってるのか?
「テストなんか放っておいて、俺とラブラブしてくれなきゃおかしい。冷めたんだ、ヒドイ!」
って言ってるんだぞ、呆れるわ。
テスト前くらい、勉強に集中して当たり前だろう。
自分の書いたものを、もう一度冷静に読んでみろ。本気で気持ち悪いぞ。ウェットですらない、単なる自己中だ。
つーかお前も浪人中の年末だろうが。そんなことばっかり考えてないで、もっと真面目に勉強しろ、勉強。

33 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 00:11:50.90 ID:6UTKPhIo0
>>32
テストは放っといてとは言いません。
現に彼女に対しては何も不満は言ってないんです。

自分が自己中心的なことを言っているのも分かってます。
ただ単に、ドライの人ならこうゆう人もいるのか、もしくは単に冷められてるだけなのかを聞いてるんです。

32さんの言うとおり、僕ももっと勉強すべきですよね。頑張ります。

34 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 00:11:58.61 ID:C022Uevb0
>>29
これはウザイ
テスト期間中にどうしろと
浪人してるなら黙って勉強しとけ

35 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 00:13:26.36 ID:C022Uevb0
あと何だ、こうゆうって流行ってんのか?
「こういう」な
ドライ・ウェット関係なくお前はウザい
彼女が冷めたとしたら自分自身が原因

36 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 00:19:06.37 ID:81RdeTLk0
>>33
ドライじゃなくたって、テスト前なら勉強するから連絡が減る人は当たり前にいるだろう、常考。
大体、これだけの情報で冷められてるかどうかなんて、他人に分かる訳ない。
お前は「連絡が減ったことによって、焦ってる(ので相手の愛情を疑ってる)状態になってるんだよ、分かってる?
相手云々の問題じゃない、問題はお前自身の中にあるの。冷静に自分の言ってることを見つめなおせ。

37 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 00:19:08.10 ID:6UTKPhIo0
分かりました。

切り替えて勉強します。
失礼しました。

38 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 02:34:31.39 ID:qo2MvhCz0
わろたwww

39 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 09:39:11.97 ID:2pXjf8G8O
こんな当たり前のことを自己解決できずして大学を目指しているのか…
まあなんだ、がんがれ

40 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 20:21:54.73 ID:3f+QUhzMO
彼女が連絡あんまりしてこなくて辛いです
自分は割と声を聞きたくて電話するのですがお互いに忙しいせいであまり最近話せていません
昨夜珍しく彼女の方から電話があったのですが、自分が仕事に出ていて出られませんでした
なので今朝でられなかった理由をメールして夜暇かどうかを聞いたのですが、今から飲みに行ってきますとだけメールで今さっき返ってきました
遠距離なので電話して声を聞きたいのに…こんなもんなんでしょうか
メールは1日おきくらいに何回かします
長くなりすみません

41 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 20:27:39.30 ID:C022Uevb0
電話はどのくらいの頻度でしてるの?
いくら遠距離でも相手の都合も考えてかけないと迷惑なだけだと思うよ

42 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 20:36:42.59 ID:3f+QUhzMO
>>41
レスありがとうございます
この前までは何日かに一回してました
ここ最近二週間くらい話せてないので少し心配になりまして…
まあ忘年会シーズンとかなので仕方ないかなとも思うのですが…

43 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 21:11:40.20 ID:C022Uevb0
>>42
電話は声が聞きたくなったらかけてるかんじなのかな?
年末の忙しい時期は疲れてると電話も出たくないし、連絡もおろそかになっちゃうから
お互い落ち着くまではメールでいいんじゃないかと
どうしても心配ならメールして聞いてみたら?

44 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 22:35:53.72 ID:5DoUoxyoI
26男です。かなりウェット。
対して彼女は28でかなりドライ。
先日から連絡しても返ってこないばかりか、
「あまりしつこく連絡してこないで」と釘さされた。
微妙な中距離ゆえ平日全く会えないので、メールやLINEで
普段の何気無い会話もしたいと考えてるんですが…
会った時の話題の下地作りって意味も兼ねて。

ドライな人って、会ってる時に盛り上がれれば、会ってない時の会話はなくても
構わないものなのでしょうか?

45 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 22:40:45.49 ID:C022Uevb0
>>44
自分は割とそう
内容のない会話が嫌いだから必要のない連絡はあまりしない
頻度によるけど毎日毎日他愛ないメール来たらイラっとする

46 :恋人は名無しさん:2012/12/08(土) 23:12:55.24 ID:f0PoSqoQ0
>>44
会ってるときは彼と一緒じゃなきゃできないことをしたいけど、
会ってないときは彼と一緒にいるときにできないことをしたい、と私は思うから
そんな時に連絡がくると、ちょっと邪魔された気分というか、放っておいてほしい気持ちになるかな。

あなたの彼女がどんな方かはわからないので、聞いてみるのが一番だと思うけど。
折り合いがつけられるといいね。

47 :恋人は名無しさん:2012/12/09(日) 15:00:47.36 ID:fxaam4nc0
>>44
例えば本を読んでる時とか、録画したのを見てる時とか1人の時間を
楽しんでる時に今すぐでなくても良い内容のメールが何通も続けて来たら
イラっとするかもしれない
私はいつもマナーモードにしてるから気付かない事が多いんだけど、
ふと思い出して携帯見て4通メールとか着てたら「うわっ」って
思ってしまうし

平日会えないって言っても週末は毎週で無いにしても
会えてるわけでしょ?
彼女が1人暮らしだとしたら、帰ってきてからの時間は
忙しいのかもよ

48 :恋人は名無しさん:2012/12/09(日) 23:35:09.12 ID:MfSQvqygO
相手のメールに5分くらいで返してもその後全然返ってこない
なれたつもりだったけどやっぱりメール待つのって辛い

49 :恋人は名無しさん:2012/12/09(日) 23:37:52.26 ID:I33HR5K10
>>48
5分で返したから返事はすぐ送って来いってこと?

50 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 00:09:50.76 ID:XCu/xjmJO
>>49
ではなく、忙しいならそもそも送って来ないようなメールだから多分忙しい訳ではないのに、それ以降その日は返ってこなかったりするんです
向こうが質問みたいなメール送って来て、それに返信+どうしたの?みたいなのを送るんですが…
こんなもんですかね…

51 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 00:18:07.46 ID:AhF/kplI0
>>50
彼氏発のメールに疑問系ですぐに返しても翌日以降にしか来ないことに不満を持ってるってこと?
よく分からんけどそんなもんなんだろ
嫌なら本人に言いなよ

52 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 00:34:38.33 ID:wdHhMwH30
>>50
質問メールの返信が来た時点で相手の望みは達成されたから終わっただけじゃ?
だらだらとメールするのが好きかどうかはその人に寄るしなあ

53 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 06:59:26.17 ID:gccSjCpi0
>>50
その手の不満なら以下のスレでどうぞ

【頻度】メールで喧嘩【内容】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1331251136/

54 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 13:27:51.33 ID:9Pxvy5uT0
付き合い当初は私がドライで彼氏がウェットだったのに、1年経過したらいつの間にか私がウェットになってしまった。
面倒な子にならないように、、と頭ではわかっててもついつい察してちゃんになってしまってるかも。
どうしたら直るんだろう

55 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 15:17:04.13 ID:wXvniUcg0
>>54
そもそも、察してちゃんになった経緯と原因は?

56 :54:2012/12/10(月) 17:49:22.75 ID:9Pxvy5uT0
>>55
昔は彼が私にべったりでいつでも私と一緒にいたがる人だったのが、
同棲して二人の関係が安定したのと、彼が友人や仕事の付き合いをとても大事にするようになった変化に対して面白くないんだと思います
ほっとかれているわけではなく、
昔と比べて変化が生じたことで嫉妬というか、寂しくなっているのかなと
その不満が一緒にいる時に彼にも伝わっているみたいで、困らせてるなぁと自己嫌悪になります

57 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 18:39:55.26 ID:LGt7H6ET0
>>56
同棲した事で帰ればあなたがいる状態が当たり前になったから、
今まで後回しにしてた友達や仕事の付き合いに重点おくように
なったんだろうね
この状態は仕方ないんじゃないのかなー
あなたは仕事してないの?
少し自分も友達と会ったり外に出てみるのも気晴らしになるよ多分

58 :54:2012/12/10(月) 19:42:56.42 ID:9Pxvy5uT0
>>57
私も彼も仕事が多忙で、特に彼の方は帰宅が日付け変更後もザラで、二人して疲れ切って夜は寝るだけな感じです、
それで私は週末こそ彼とゆっくり過ごしたい、、、なのですが休みでも夕方まで起きなかったり、友人と遊んだりで、その頻度が上がったので寂しいんだと思います。
私は私で遊びに行けってのは彼にも言われました。
今のままでは不満が溜まるだけですよね。
私も外の世界にもう少し興味を持ちます

59 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 20:20:45.80 ID:SeRw2tii0
>>58
同棲してて彼に依存してるとどんどんフラストレーションが溜まるし、友達も減っていくよ
彼と上手くいかなくなると煮詰まってどうしようもなくなるから、趣味作ったり一人で出掛けたりした方がいい
休日に夕方まで寝てても友達と遊びに行ってても、彼は最終的に貴女のところに戻ってくるんでしょ?
一日中同じ人と一緒にいるのって意外と疲れちゃうよ
仕事において人間関係ってとても大切だからそれくらいは許容しなよ

60 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 22:45:48.24 ID:DpMg4Ri60
勿論それが正論なんだろうけど、でもそこまで全部別々だと
同棲してる意味ないよね
むしろ一緒にいるのにいられない寂しさの方がつのりそうだ

61 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 22:47:12.27 ID:DpMg4Ri60
っていうかよく読んだら依存はしてないじゃん
すれ違い生活に不満ってことでしょ

62 :恋人は名無しさん:2012/12/10(月) 23:11:14.64 ID:AhF/kplI0
>>60
どうだろう
今は遠距離だけど、引っ越す前同棲してた
その時は生活があまりにもすれ違いだからせめて…って感じで同棲してたから別行動でも一緒に住んでるだけで幸せだったわ

63 :恋人は名無しさん:2012/12/11(火) 06:48:00.34 ID:dVZKr+5K0
多分彼もある程度の時間が経てば友達や仕事の付き合いと
彼女との時間を上手に作れる様になると思うよ
極端から極端に走ってしまっただけでさ
新入社員が新しい出会いと自分のお金を手にした事で
楽しくなって外で遊びだすけど、半年も経てばまた彼女との
休日に戻る事が多いのと似てると思うけどな

64 :54:2012/12/11(火) 19:19:31.65 ID:Gs0a4xE/0
レスありがとうございます。
自分にはない考え方等参考になります。
少し余裕が出ました。
私以外の付き合いは勿論大事にして欲しいし、そういうのは理解して当然、と自分でも考えていたのに、
ある頃から彼に対してとてもイライラしてきて、その頃は自分でも原因わからなくて、ただ毎日落ち込んでいて、
それが彼が私に依存しなくなってきた事による不満、と気付いた時に、この矛盾の解決方法が見つからなくて悩んでました。
でも、ここに書いて、彼と付き合った頃からすっかりやめてしまった好きなバンドのライブはしごとか、彼と付き合う前に楽しかった事とかを思い出したら、それだけで少し楽になったかも。
またライブ行ったり疎遠になった友達と会ったりしてみようと思います。

65 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 14:24:12.62 ID:1noAUDhSP
自分ウェット相手ドライ
仕事の関係で相手が海外に行っています
連絡が1、2ヶ月に一回の電話(数分)のみで寂しい思いをすることもよくあるんだけど、ドライからすると普通ですか?
相手の都合で自分からは連絡できません

66 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 16:31:48.60 ID:jZTGAgpr0
>>65
その場合、彼氏の事情が分からないと何とも言えないし
普通かどうかを気にしても意味ないと思うよ

67 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 16:33:55.11 ID:ZkzGjrWh0
○○は普通ですか?なんて、人間は千差万別なんだから一括りにはできないでしょ

68 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 18:07:41.04 ID:k3yckl940
自分ウェット彼ドライ付き合って1ヶ月。
逢ったら優しいしそれなりに大事にされてるなって思えるんだけど、メールシカトが当たり前になってきた。。
いつ逢える?ってメールも2日後に返って来たり。
私からばかり逢いたいって言って、メールもすぐ返信してる状態が不安です。
メールの返信もたまには次の日に返すくらいした方がいいのかな?
なんだか悔しいような、気を引きたいような…
ドライの人はメールがすぐ返ってくるより日にち空いた方が気が楽なんでしょうか?

69 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 18:25:26.78 ID:ZkzGjrWh0
>>68
人によるから彼氏に直接聞こうよ
メールをすぐ返すからといって相手もすぐに返さなきゃいけないわけじゃないし

70 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 21:51:40.49 ID:Hhx0/LVz0
>>68
例えばだけど、自分はすぐに返信しないことが時々あった
理由としては、そのメールの返信だけならすぐ出来るけど、その後ラリーまでする余裕がないから
相手がラリーしたがるタイプなら、本当に自分がちゃんとメール出来る時に返すようにしてた
まぁ最近は、相手もラリー途中で切れてもいいよと言ってくれたから、割と早く返せるようになったけど

ちゃんと彼氏に聞いた方がいいよ、面倒なのか苦手なのかによっても違うんだから

71 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 23:03:05.57 ID:xZD291TwO
ドライな女性としては彼氏以外の男と二人きりで旅行するのも「単なる友情」なのか?

ドライな彼女が趣味友達らしき男(俺は知らない奴)と一緒の飛行機予約して地方まで行って
同じホテル泊まって現地で観光して名物食って更にその写真をたくさんSNSに載せてる

さすがに不快に思って彼女に文句を言ったら「ホテルは同じだけど部屋はシングルで別々」
「単なる男友達なのに疑うあなたがおかしい」「私の趣味の付き合いに口を出す権利はない」
と彼女が怒ってしまいメール無視されてる

ドライな女性からしたら彼女の言い分は理解できるもん?
不快に思う俺の方がおかしいんだろうか?

72 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 23:11:18.62 ID:ZkzGjrWh0
>>71
自分は親友が男だから普通に二人で旅行行くよ
事前に紹介して、許可貰えるように説得して、出発直前まで機嫌は取るけどね
本当にお互い友達としか思ってないのにすごい疑われるとしんどい

73 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 23:16:20.60 ID:T5IrYuxF0
ドライ関係なくね?
ただ男女問わず恋人の気持ちを無視してるだけじゃん
または束縛野郎か

74 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 23:21:33.31 ID:xZD291TwO
>>72
レスありがとう
でも説得して彼氏の機嫌を取る必要があるってことは
つまり彼氏は>>72のその行為を本当は快く思ってないのでは?
内心は不快だけど>>72の価値観に歩み寄ってくれてるんだよな?
それに対して感謝の気持ちはあるのかな?

逆に彼氏が>>72の知らない女の子と二人きりで旅行に行ってても
不快にも不安にも思わないもん?

75 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 23:42:00.29 ID:xZD291TwO
>>73
うーん
俺はやっぱり彼女が他の男と二人きりで旅行に行かれるのは嫌だよ

普段の彼女の趣味の付き合いや人間関係に口出ししたことなんて一度もないし
束縛したことなんてない
でも彼女が俺の知らない男と二人きりで泊まりの旅行ってのはかなり抵抗ある
部屋は別々ったって同じホテルのシングルの隣同士を2室で取ったそうだし

彼女は「私は悪くない。嫌な気持ちになる俺がおかしい」の一点張りなんだが

ドライな女性にとってはこれって当たり前の価値観なんだろうか?

76 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 23:48:42.92 ID:ZkzGjrWh0
>>74
嫌なんだろうとは思うよ
だから付き合った時に紹介して仲良くしてもらうように取り持ったし、ネチネチ言われるのが嫌だから機嫌を取ってる
でもさ、友達というか親友なんだよ
友達と普通に旅行行くのに異性になったら駄目ってのが自分にはよく分からないんだ
疑われると自分って信頼されてないなーと思う

だから異性と行っても不快に思わないよ
だって友達なんでしょ?
女友達と偽って浮気するような奴なら迷わず別れるわ

77 :恋人は名無しさん:2012/12/12(水) 23:55:03.77 ID:OvCJup0A0
>>75
個人的には、流石に旅行はちょっとな……と思う
でも、その趣味の内容だったりとか、彼女自身の元々のフットワークの軽さとか、
そういうことによってはまぁ仕方ないのかな?とも思う
それこそ、75と出会う前からいつも旅行行ってて、本当にそれを楽しみにしてるとか
75がおかしいとは思わないけど、本当に絶対ダメなことでもないと思う

78 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 00:16:55.84 ID:IEmTS+l7O
>>76
異性はセックスする可能性があるからだよ
その男友達が突然欲情してセックスに展開する可能性は0ではない

ちなみに夫婦間だと伴侶以外の異性との泊まり旅行は不貞とみなされるよ
いくら『異性の親友なんです、性的関係はないんです』と言い張っても

79 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 00:18:27.95 ID:w/ubUUZY0
>>71
私も彼女と同じ考え方で、彼氏にもイベントあるごとにその都度説得して異性と親友関係続けたけど
最後は彼氏が耐えきれずに浮気を疑うようになってしまって別れたわ
もっとも男女間の友情なんて存在しないって考えの人だったから元々うまく行くはずなかったんだろうな
別れた後になってから散々文句行ってきたし

80 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 00:26:51.29 ID:q0j1/ETz0
>>78
0ではないが0に近いもんなぁ
別に結婚してるわけじゃないし不貞とか言われても困るしどうでもいいや

自分は鈴鹿や花園に毎年行くんだけど、彼氏が興味ない物に連れて行っても時間と旅費の無駄だよね
趣味合う人と行った方が楽しいし

81 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 00:52:50.14 ID:8nnbCxCN0
異性友達が欲情したら恋人以外でもセックスするかどうかは
その人のモラルや節度次第だから、そうなると泊まり旅行云々すら関係なくなるよね

まぁ、互いの異性友達をどこまで許容出来るかは
できるだけ事前に話し合っておくのがいいとは思う

82 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 00:56:32.63 ID:A7Damwy+0
彼ドライ、自分ウェットです。
良性ドライの彼と付き合ってるうちに、悪性だったのがだいぶ改善されて良性に傾いてきたかな?と

ドライの人は、予定について聞かれるのってやっぱり嫌?

週末誘ったら、夕方から予定あるからそれまでならいいよって言われたんだけど
いつも「用事」や「予定」という言い方で、なんとなくそれについて聞きにくい

聞くときは軽い感じで聞くし、聞くと教えてくれるんだけど
自分はどんな用事なのか、予定なのか言うので、言いたくないのかなあとか思ってしまう

なかなかウェットは改善されない…

83 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:02:54.66 ID:q0j1/ETz0
>>82
聞かれたら答えるけど、聞いてどうするの?って思う

84 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:07:19.18 ID:QDrO8T5bO
日が変わってID変わってるかもしれないけど>>71
いろいろな意見ありがとう
うーん なんかいろいろと目からウロコだったよ
ドライ女性は彼氏以外の他の男との泊まり旅行も友情なら当たり前だし
彼氏が他の女の子と泊まり旅行に行ってもなんとも思わないもんなんだな
(これが旅行じゃなくてラブホで「暑いから涼んで昼寝してただけだよ」と
彼氏から言われてもドライ女性はなんとも思わないんだろうか?
という疑問は残るが)

男からすると女性の友人はやっぱり男の友人とは違う意識や感情で接してるなあ
正直言って異性として欲情できなくはないし女友達から迫られたらセックスできなくはない
生理的にダメな女性とはそもそも親しくなろうとも思わないし

まあ彼女の価値観を理解してみるために俺ももっと気軽に他の女の子と遊びに出かけてみるよ
新たな趣味や世界が広がって自分の生活も充実するだろうし
話してて楽しいな良い子だな可愛いなと思った女の子は積極的に誘ってみる
それで俺が彼女に対して不快に思わなくなり関係が平穏に戻るなら結果オーライだしな

85 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:09:54.02 ID:8nnbCxCN0
その為には>>84自身が先ず、下心なく異性と仲良く出来るようにならないとね

表面だけ彼女の真似して、裏では浮気やセックス三昧になっても不毛だから

86 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:24:59.03 ID:j24cl5tx0
>>84
>(これが旅行じゃなくてラブホで「暑いから涼んで昼寝してただけだよ」と
>彼氏から言われてもドライ女性はなんとも思わないんだろうか?
>という疑問は残るが)
これは別問題だろwwwwラブホはさすがにそういうことをする場所だからな…
それに無理に女友達増やそうとする必要はないと思う
旅行行くような関係になる友達って作ろうとするんじゃなくて自然とそうなっていくもんじゃない?

なんか異性との交流を懸念する人って恋人のことを信じてないか、自分も異性に誘惑されたら流されるって思ってるかのどっちかだよね

87 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:42:25.74 ID:0OTq08790
趣味や仕事を通じて親しくなった相手が異性だったとかって言う訳じゃなく
>>71>>84は異性として気に入った相手と仲良くなりたいって欲求が先なのかw

発想の全てが本末転倒なのは本人がウェットだからって以前の話なんだろうな

88 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:44:15.21 ID:q0j1/ETz0
まあ
>正直言って異性として欲情できなくはないし女友達から迫られたらセックスできなくはない
って言うくらいだからな
貞操観念が緩いんだろ

89 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:44:44.73 ID:QDrO8T5bO
>>85
彼女以外の女の子と浮気やセックスはしないよ
ただ良い子だな・話してて楽しい子だなと思った他の女の子と遊びに行ったりする交流を
彼女がいるからってあえて断つ必要はないんだなという考えに至っただけ
新たな価値観を知ったから偏見や疑いはなくしていこうと思ったし

>>86
あれラブホは駄目なんかな?
ラブホでもビジホでも男女が一緒の部屋に入って二人きりで過ごしてたら
セックスしたかどうかなんて当人たち以外は事実を確かめようがない
その点ではラブホだろうとビジホだろうと温泉旅館だろうと同じだよ?
だから俺は彼女が異性と泊まり旅行に行くことには抵抗あったんだけどね

90 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:51:09.49 ID:WhcAdbyI0
ID:QDrO8T5bOの貞操観念が緩い自慢は既にスレ違いだから
以降はチラ裏ででも書くのがいいんじゃないか

91 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:51:10.89 ID:AzYpeF/p0
>>89
ホテルは同じでも部屋は別って自分で書いたことも忘れたのか…
そもそもビジホ・旅館は宿泊施設、ラブホは風俗施設だし

92 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:56:50.21 ID:QDrO8T5bO
>>87
そりゃ恋人にしたいのは異性として意識して気になって好きになった女の子だよ
好きになった女の子には触れたいしキスやセックスしたくなる欲求は出てくる
趣味や仕事を通じて親しくなったけど40歳代以上の女性はさすがに異性としては見れないし
恋人にしたいとも思わないしキスやセックスしたいとも思わない
ちなみに自分は20代

>>88
>>90
生理的に無理な人や高齢すぎる女性は親しい女友達としても対象外だよ
でも親しい女友達→向こうから告白されて彼女になった女の子もいたし
やっぱり親しくなるほどの女の子って時点で異性だという意識はあるなあ
別々の部屋でも一緒のホテルに泊まって隣の部屋なら間違いが起こる可能性は
ゼロではないから不快に思ったんだよ

93 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:57:38.44 ID:33tAEjB10
普段連絡ないのは我慢できるけど、異性と二人きりで旅行はさすがにないわ…
それに文句言って「お前の心が狭い」「信用してくれてない」とか返ってきたら逆切れかよと思う
信用しろって言われても、恋人がいるのに異性と平気で旅行するって時点で信用がた落ちだよ
うちのドライ彼はそんなことするタイプじゃないからいいけど…

94 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 01:59:18.09 ID:5ZZk4Dit0
まあ、その辺りも含めて価値観差の少ない相手と付き合うのが楽だよ

95 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 07:07:52.64 ID:jCGvF9kB0
>>82
特に「予定」も「用事」も無いけれど、翌日仕事で
出来れば早く帰って少しゆっくりしたいとかは?
それをそのまま伝えたら「一緒にいたくないなんて
好きじゃないのね」と凹まれそうだから、予定があるとか
用事があるとか言ってるのかもよ
てか私がそうだ
だから、どこで誰と何の用事?と詰め寄られると非常に困る

96 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 07:22:15.96 ID:1QoLvAI+0
>>84
極論だと
ドライ→男女間の友情は存在すると思ってる
ウェット(というか嫉妬する人)→男女間の友情は存在しない
なんだろうな

自分が浮気するから、相手も浮気すると思ってるだけじゃないの
ぶっちゃけドライは異性も同性も同じくくりにしか入ってないから、
相手に対する態度だって同じようなもの、友達は友達でしかない
自分がしないから相手もしないと思ってたり、
相手が浮気したら嫌いになるからいいよと思ってるのがドライだと思う

97 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 07:55:23.70 ID:7tGNPPnI0
彼はドライなんだって思ってたけど、最初の頃はわりとウェットだった。
段々放置になって遊びたいだけなのかな?と思えてきてしまった。
セフレが欲しかっただけなの?
私が別れ切り出しても引き止めてくれないんだろうな。
やっぱり遊びだったんだと諦めれるけど。

98 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 08:14:42.03 ID:QDrO8T5bO
>>96
なるほど
ではドライの人にとっての「浮気」はどこからが浮気?
キスしたら?セックスしたら?気持ちが移ったら?
まあそこらへんのラインは人それぞれだろうけど

ドライな女性だと「彼氏が他の女の子とセックスしてても風俗行ってても
それは単なる遊びだから気にならないし浮気とは思わない。愛情の本命は私だから」
と割り切れる女性も多そうだね

99 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 08:29:07.77 ID:AzYpeF/p0
>>98
どこから、というか下心を持って何かしたら浮気だと思うわ
手を繋いだりキスしたりは下心ないとしないだろうし、風俗もそう
ただ下心がなければ異性と遊ぶのも、旅行行くのも、何とも思わない
飲んだ後の介抱とかで密着してても別にいい

100 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 09:26:55.38 ID:QDrO8T5bO
>>99
なるほど「下心」の存在の有無がポイントか
じゃあ下心がないんであれば彼氏が他の女の子と一緒の部屋で暮らし始めても
構わないし気にならないのがドライ女性なのかな
今流行ってる(?)シェアハウスとかはそういうタイプの人のニーズに応えたものなんだろうな

101 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 09:28:18.12 ID:EVLCoPHs0
ウェットやけど、男女友情成立派

男友達にはかなりさばさばやけど、彼氏となると、わがまま野郎になってしまう

102 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 09:30:26.37 ID:AzYpeF/p0
>>100
シェアハウスとかルームシェアとか完全に損得で考えるから色々勘ぐっても無駄でしょ
しかし一々話が極端だな
他人の異性と一緒に暮らすことなんてほぼないだろ

103 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 09:56:13.97 ID:QDrO8T5bO
>>102
俺の先輩(男)は地方在住の遠い親戚の女子大生の女の子が
東京で就活したいからって半年くらい自分のアパートにその女の子を
泊めてあげて一緒に暮らしてたら彼女が不満持って喧嘩した
って言ってたからさ(親戚から生活費の仕送り追加されて頼まれたそう)
妹みたいなもんで下心は全然なかったって先輩は主張してたけど
彼女が嫉妬して大変だったって
先輩の彼女がこのスレのドライ女性みたいな人だったら
喧嘩もしなかったんだろうなと

シェアハウスは確かに節約のためにやってて下心はないだろうね

104 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 10:03:05.76 ID:AzYpeF/p0
>>103
親戚にまで嫉妬されても…ってかんじだよなぁ
そこまで来るとドライウェットの問題じゃない気がするけどね

105 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 10:40:31.58 ID:8C99HMlL0
まあ、妹と仲が良いとかペットを大切にしてるとかでも嫉妬する人はいるから
その辺りは個人差としか言いようがないしドライウェットだけでは測れない問題だよ

106 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 11:08:15.15 ID:HbjQfvS10
>>98
彼氏がウェット気味(温度差かもしれないけど)な相対ドライですが、
99さんと同じく「下心があるかないか」ですね。
下心が無ければ、異性と遊んでも宅飲みしても気にならない。
うーん、でも自分も遊び行ったり宅飲みしたりしちゃうけど、泊りはしないので
旅行は事後でもいいから報告欲しいかなー

107 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 12:45:54.02 ID:Qjggha000
普段から異性友達が多くて色んな機会に遊んでることを知っていれば
自分と付き合うようになって以降も特に行動を変えなくても構わないかな

話が合って盛り上がれるライブ参戦仲間とかスポーツ観戦仲間とか旅仲間とかは何気に貴重だし
寧ろ、自分と付き合うようになって以降に交友関係が狭まったとかってなるよりは遙かに安心出来る

108 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 13:48:25.77 ID:hdUOUWmv0
どっちにしろ「じゃあこれやってもいいよね?」って言ってる人は
保険というか言質とっといて次の女物色したいだけに見えるから、もう別れて次ぎ行った方が良いと思うよ
自分の好きなようにすればいいじゃない。それを見て相手は相手の判断で好きにするさ
逆にドライ彼女がどういう信念でとった行動でも自分の責任と判断でNOと思うならNOでいいんだよ
これはいいよね?って相手に責任転嫁して自分を安全圏に置きたいだけにしか見えないわ

109 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 13:58:41.19 ID:3b9NbNJz0
ここで昨日から連投してる彼は、ドライ彼女から軽く距離置きされてる隙に
次の相手を物色し始める言い訳を探してるようには見えるね

110 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 17:24:30.45 ID:rQ2VPlqhO
付き合う前に互いの連絡頻度について細かく話し合ったりしないけれど
どの程度の嫉妬感覚かは時間を掛けても確認するようにしてる

111 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 18:55:30.72 ID:fKF3R/hZ0
自分はドライなんだけどなんか流れがおかしくないか?
「どこからが」って言うなら「誰かが傷ついたら」浮気だろ
大事で付き合ってる恋人なら不安にさせなければいいのに
相手は渋々かもしれないが、説明してうまくやってる奴も何人もいるわけだし

恋愛が相手ありきってこと忘れてないかね
自分の方が大切ならさっさと振ってやるほうがいいよ

112 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 19:07:39.07 ID:q0j1/ETz0
>>111
異性と喋っただけで嫉妬する相手なら全部浮気になっちゃうじゃないですかー

というか基本的に自分が一番大事だろ
相手のためなら死ねるとか思ってる人いるの?

113 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 19:08:34.81 ID:r4TFw5vz0
だからその相手と価値観が合わないしお互い合わせる気もないなら別れろって事だろ

114 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 19:26:13.24 ID:6fWmfhOM0
傷付きやすい恋人を持ったらそれ基準にしろってのは
メールや電話を頻繁によこさないと傷付く恋人ならそれに合わせろって理屈と同じだよ

そんなのは単なる感情的な暴論でしかない

115 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 20:33:52.40 ID:fKF3R/hZ0
>>113が一行で書いてくれたな
そもそも「恋人を規準にしろ」なんて書いていないんだが…
方法は人それぞれだろうが「相手を不安にさせない」と言ってるだけ
それができないままなら、遅かれ早かれ別れが来るだろうさ

116 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 20:40:52.98 ID:dxeAMZ3m0
不安になる奴は何をしたって勝手に不安になるんだし
どっちがどう合わせるかなんてカップル毎に違って当然なんだから
誰がどこで別れるかなんてID:fKF3R/hZ0が決めることでもないわな

117 :恋人は名無しさん:2012/12/13(木) 21:24:46.22 ID:q0j1/ETz0
>>116
そもそもこんなことで別れてたら湿度差感じながら付き合えないよな

自分は仕事が忙しくてメールの返事がすごく間が空いてしまうんだが、いつ返事を送っても相手からの返信が早い
早過ぎて普段何やってるのか心配になる
そして返信が早過ぎて最近怖い

118 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 01:19:15.09 ID:N2hkSYhpO
>>115
確かにそうだよね
私は向き合ってくれないのが一番辛いと思うなぁ
それこそ勝手に不安になってるだけとか言われたら凹む
もちろんいきすぎはダメだけども

119 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 02:03:46.48 ID:UUify/mz0
恋人がいるのに別の異性と旅行って
ドライ云々ってよりは、単に分別がない人なんだなって印象
もちろん恋人が許可してるなら問題ないけど

120 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 14:27:22.23 ID:euvCVg97O
なんか両極端だなぁ
恋人なんだから尊重しあおうよー
なんで自分がドライ/ウェットなんかに合わせなきゃいけなんだよバカスwwみたいな主張ばかりでやだよー
恋人は敵でも論破する相手でもないっしょ

121 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 14:44:56.94 ID:b7bzquPy0
こんなのは各々でやり取りが変わって当然だし
そのカップルがそれぞれ価値観差について恋人と喧嘩したり話し合ったり諦めたりしながら
何とか無難な落とし所を見つけられたならいいんじゃないのかな

122 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 14:57:03.52 ID:CDEJq3u90
ウエットだけど、自分も男性よりの趣味で男友達おおいから
異性の趣味友って全然ありだと思うわ
でも同じ部屋でってのはありえない
部屋位別々に取ればいいじゃないの
疑うのは浮気じゃなくて>>119と同じく相手の分別だと思う。
やましいことが無いから同じ部屋で何が悪い!って
自分の親にも言えるかな
言えたところで親から責められてもやっぱり何も思わないのかな

123 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 15:05:18.54 ID:qfW8V/m1O
同じ部屋で宿泊って、誰のことを言ってんの?

そんな架空の話を熱く語られても別のスレでやれとしか思えん

124 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 15:42:55.70 ID:iczbejEC0
同じ部屋で暮らすって話と一緒に旅行言ったって話混ざってない?

125 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 16:49:16.31 ID:cYmxcsoA0
>>122
話混ざってるよ
誰も同じ部屋に泊まるとは言ってない

126 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 18:04:18.75 ID:KkBiiUQw0
うちは最初ドライ相手ウェットだけどそのうち逆転して最後振られるパターン

127 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 20:43:12.20 ID:N2hkSYhpO
>>126
私はその逆だ、最後振ってしまう
なんでだろう
最初はウエットなんだけどなぁ

128 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 21:31:07.38 ID:Lp1iRK7P0
>>127
私も同じ
付き合うまではウェットというかすごいマメらしいけど、落ち着くとすごいドライになる
最後は相手のウェットさについて行けなくて振ってしまう

129 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 21:46:01.78 ID:/1J2DN8i0
>>128
ウェットとしては、ウェットからドライになる心境を詳しく知りたいわ…
なんでだろうね

130 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 22:07:03.60 ID:upta08aH0
>>129
落ち着いて他のことに目が向くからじゃないかな
付き合って2ヶ月くらいは彼氏のことしか見えなくて、何事も彼氏が一番!会えないと寂しい!って思ってたけど
しばらくすると友達との関係や仕事が占めるウエイトが大きくなるからなんとなく彼氏に何かしなくてもいいか、って思って来る
言い方悪いけど、自分の中ではいてもいなくてもいい存在になっていった
居てくれたら嬉しいけど、居なくても大丈夫というか…

131 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 22:07:48.66 ID:upta08aH0
すまん、ID変わってた
>>128=>>130です

132 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 23:24:37.30 ID:/1J2DN8i0
>>130
うーん、それって愛してるの?
ドライの人はみんなそんなもんなのかな…
話だけ聞くとドライというより冷めてるんじゃないかと思ってしまう
一緒にいると気持ちがあやふやになっちゃうだけで気持ちは変わってないってことなんだろうか

133 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 23:39:02.46 ID:upta08aH0
>>132
もちろん好きだよ
でもそれで彼氏にだけ執着して連絡取って…っていうのは何か違う気がしてね
家族も友達も仕事も同じくらい大切だから、全部に同じように時間を使ってる
仕事が忙しい時は仕事優先だし、彼氏が一番には多分ずっとならないな
彼氏がいないと駄目って思うのって依存してる部分が大きいと思うんだよね
自分は何かに依存したくないし、メールが一日空いたり、少し会えなかったりするだけで好きって気持ちが揺らぐ方が「本当に好きなの?」って思っちゃう
まあ色々だろうけどね。ドライの一意見として聞き流してください

134 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 23:45:14.14 ID:TvOBil2di
今更感あるけど、女って痛いとこつかれると逆ギレすること多いよね

私はドライだけど、流石に彼氏が女友達と二人で旅行に行くのを快くは思わないな
でもそう思う人がいるのは普通のことでしょ、別にウェットとも思わない
彼女にはもっと歩み寄りがあっていいと思う
何度もそういうことがあったならまだしも、初回でちょっと文句を言ったくらいで怒る意味がわからんわ
>>71の彼女実際浮気してんじゃない?

ドライをミノにしてなにしてもいい訳じゃないと思うわ

135 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 23:54:49.13 ID:/1J2DN8i0
>>133
なるほどー
参考になった!ありがとう。

136 :恋人は名無しさん:2012/12/14(金) 23:59:29.63 ID:upta08aH0
>>135
自分の考えは特殊かもしれないけどwww
参考になったなら良かった

137 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 00:16:19.83 ID:uNghp3OO0
>>132
「彼氏に何かしなくてもいいか」「いてもいなくてもいい存在」なのに「好き」か…
自分は別に連絡取りたいと思わないけど、相手が喜ぶからたまにはメールしてみようかな、とか思ったりもしないの?

138 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 00:19:11.97 ID:d5813cgt0
遅くなりましたが82です。

会う約束をしたのは、日付変わったので今日なんですが
なんというか、楽しくご飯を食べられる気持ちになれないので
理由を付けてキャンセルさせてもらいました

彼から連絡してくることも、会う予定を立ててくれることもないので
いつも私から連絡して会う予定立ててってことにたまに疲れてしまうんです
彼からすれば、私が予定たてるから大丈夫だと思ってるんでしょうねー
でも、そうでもしないと月1すら会わないし

なんというか、私と会うことは最初から予定する気がないんだなぁってちょっと寂しい気持ちです

139 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 00:27:52.05 ID:6Xu4Dysq0
>>137
相手が喜ぶからたまにメールしてるよ
前は相手に合わせて毎日やり取りしてたけど自分が精神的にしんどくなったから段々減らしていった
彼氏に何かしなくていいか、は語弊があったわ
彼氏にだけ特別に何かをしなくてもいいんじゃないか、って思う
誕生日は友達も家族も祝うし、彼氏にだけ特別にしてることってないかなーと
バレンタインはさすがに渡してるけど

140 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 00:28:39.79 ID:rEyAwj0IO
>>137
何で上から目線なんだろう
書き間違いだと信じたい

141 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 01:11:05.10 ID:Vud/mzWz0
自分ドライ・相手ウェットなんだけどさ
・ドライ:好きだから相手にあまり関わらなくても平気→相手の信頼し尊重している
・ウェット:好きだから相手となるべく関わりたい→相手のことをもっと知りたい
な感じなんだよね
正直自分はもっと連絡頻度もあけてほしい(日1回は電話あり)し、予定もいちいち報告したくない。めんどくさい
自分の時間とか世界とかが大事で、ひとりでやりたいことは沢山あるし、相手にそれを伝えなきゃならない意味も分からない
でも相手の「好きだからもっと繋がってたい」気持ちも分かるしそれも愛情の形だともおもうから、出来るだけ合わせるようにしてる
多分相手も私に合わせてる(他愛ないメールはしないとか)はずだしねー

142 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 01:12:55.00 ID:6Xu4Dysq0
>>141
うおー分かる。同じだ
信頼してるのに好きじゃないの?って言われたら悲しくならない?

143 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 01:48:29.03 ID:Vud/mzWz0
ドライの好きって、心の鍵を預けるとか委ねるってかんじな気がする、そんな信頼というか自分の一部として許容するというか
ウェットの好きって、触手をいっぱい伸ばして絡み合うかんじ、一体化というか全て分かり合いたいという欲望というか
あくまで自分とこの場合なんだけどねー

144 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 15:18:19.15 ID:dau+XNgl0
ドライの浮気を疑うウエットは自分も浮気するからだろうって
言ってる人多いけど、そうじゃなくて
このスレでも散々出てきたけど昔浮気されてトラウマだとか
自分に自信がなくて不安だとか
もしかしてあの時のあれが気に入らなくて避けられてるのか、とか
色々考えちゃうんだよね。それがめんどくさいと言われればそれまでだけどw

とりあえず、自分が浮気するから相手の浮気も疑うってのやめてけれ

145 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 15:39:14.70 ID:NMF/4TAE0
>>144
そういった理由を持つウェットもいるんだろうけれど
このスレに関して言えば、ドライ恋人が構ってくれないから浮気してやるって
ウェットの書き込みが以前に何度も続いたからだろうね

146 :恋人は名無しさん:2012/12/15(土) 22:37:54.71 ID:g956M3fRO
>>143
ウェットテラいそぎんちゃくw

147 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 07:19:01.33 ID:0f6zM1ZU0
クリスマスプレゼントに何もくれそうにないレベルにドライな彼氏はいますか?
ドライというより飽きてるのかな

148 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 09:12:55.12 ID:gC773mfl0
あるあるじゃない?

149 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 09:18:18.27 ID:fJ8BELpD0
>>147
私の彼氏ウェットだけどクリスマスプレゼントくれないよ
まあ誕生日が近いからなんだけど

150 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 10:45:35.17 ID:M55tk97b0
ウェットな私だけど、放置ばっかりだとスネるってこぼしたら少し連絡が増えて不安が吹っ飛びました。
やっぱり連絡がないことよりも思われてるって自信が持てないのが嫌だったんだな。
ちゃんと気遣ってくれてるんだなって思えたから連絡なくても全然平気になったよ。

151 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 10:57:15.96 ID:ryl9Wirp0
>>147
その辺りは、年齢にもよる気はするね

社会人でクリスマス前後に会う予定がないなら
プレゼント交換が発生しないカップルも多いんじゃないかな

152 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 11:08:35.77 ID:4Xm0AbcN0
クリスマスプレゼントとかいるか?
誕生日だけで充分だなぁ

153 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 18:32:49.11 ID:caV7UMWa0
ドライだからって普段のメールの返事遅いとか、返事ないとかはまだ許せるけど、デートの予定とか事務系のメールすらその対応だとつらい
相手の友達曰わく、常にメール不精らしいし

ドライの恋人いる人はこう言う場合どうしてます?

154 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 18:59:27.27 ID:i9ZXxugoO
>>147
ドライ/ウェットというよりクリスマスに対する価値観の問題だと思う
外国の習慣なのになんでやらなきゃいかんの?って考え方の人はいるよ
一緒にイベントを楽しみたいとアピールしてみて、それでダメだったらそういう人だから仕方ないと諦めるしかないと思う

155 :恋人は名無しさん:2012/12/16(日) 21:55:42.01 ID:Qf98Skll0
うちは>>150と同じだっただなー
ドライの人からしたら付き合ってる=好きで当然 かもしれないけど
本当に好かれてるのか分からない感じが辛かったんだよね
だから「付き合ってるのに片思いみたいで悲しいよ」と伝えたわ
そしたら「悲しませてごめん」って、愛情表現してくれるようになった
自分も不安に思うことがほとんどなくなってウェットから脱却できそう
ちゃんとお互いに伝えることができれば、湿度差あってもうまくいくよね

156 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 12:28:09.81 ID:lHTwYley0
>>155
お互いにお互いの事を考えられれば2人にとってちょうどいい
湿度になる事が多いのかもしれないね
1歩譲ってもらったら、こちらも1歩譲って

1歩譲ってもらったのに「もう1歩譲ってよ」ってならない様に
気を付けないとな

157 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 12:40:46.46 ID:N1NmUKTO0
まあ、適度に良質なドライウェット同士なら時間と共に互いの距離感も旨く調整するんじゃないかな

158 :恋人は名無しさん:2012/12/17(月) 20:01:49.11 ID:W9xZmckk0
私ウェット彼ドライ(ついでに遠距離)
メールや電話で一言一言に気をつけつつ、誠心誠意懐いて懐いて懐き倒した。
そしたら最近彼氏も感化されてきたのか、以前より愛情表現がぐんと多く、わかりやすくなった!
言葉を尽くすのって結構大事かもしれない!

しかし感化されすぎたのか、彼の言葉遣いまでかわいくなってきてしまったよ

159 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 03:17:10.76 ID:JdFgnzh20
彼ウェットすぎてきもい

160 :恋人は名無しさん:2012/12/19(水) 08:51:36.39 ID:XtgBFnZD0
例えば?

161 :恋人は名無しさん:2012/12/20(木) 00:27:11.84 ID:86WDqdjx0
ガン見してくる
休み全部会いたがる
恥かしいこと平気で言う

162 :恋人は名無しさん:2012/12/20(木) 03:40:30.87 ID:Mat75BAJ0
真ん中以外は平気だな

163 :恋人は名無しさん:2012/12/20(木) 08:37:58.62 ID:WlHTSezb0
>>161
恥ずかしいことって?
下ネタじゃないよね?

164 :恋人は名無しさん:2012/12/20(木) 10:38:34.47 ID:MCtAPm230
外で好き好き言われると困らない?

165 :恋人は名無しさん:2012/12/20(木) 20:55:17.83 ID:IYZmDjAn0
>>164
困ると言うか「この人大丈夫かな?」と心配になる

166 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 00:08:19.95 ID:8+rTEZZf0
付き合って2年、未だに毎月の記念日を祝いたがる
何もしなかったら拗ねられて参った
毎月の記念日って大事か?

167 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 00:48:18.05 ID:tblHWRTD0
さぁ?
その人は大事だったんでしょ

168 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 00:51:00.36 ID:zGcSgRBu0
毎月の記念日とかウェットでも耐え難いわ
一年に一度で十分

169 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 01:17:18.27 ID:tblHWRTD0
大事にするのはいいけど、それの押し付けはやだね

170 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 09:06:38.02 ID:HTKH4ndmO
ウェットの方からクリスマスや恋人の誕生日に会おうとしなくなったって
もしかして相手が冷めてきたフラグ?

私は誕生日は祝うけどクリスマスはどっちでもいいタイプ
彼氏は誕生日もクリスマスもイベント事が好きで趣向をこらすタイプ

171 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 09:13:28.81 ID:XlaEyYb40
>>166
韓国の人みたいだね
あっちの人って愛情表現や束縛度とか記念日を祝ったりとか
ものすごいからさ、ふと思った
毎月それだとちょっとウンザリするかも

172 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 10:18:51.36 ID:8+rTEZZf0
レスありがとう
自分も年に一回祝うくらいで記念日とかどうでもよかったんだが、妙に相手が気にするなーとは思ってたんだよね
でも毎月なんて正直やってられないし、そもそも覚えれないから
言われたら「そういえば記念日だね」ってくらいだった

で、昨日自分の誕生日だったんだが、向こうから何のアクションもなかったんだよね
去年までは0時ぴったりに祝ってくれてたんだけど、ずっとスルーされてた
それ自体はあまり気にしてなかったんだけど、忘れてたにしても覚えててわざと言わなかったにしても
その分気持ちが離れてるんだなーと思って、別れようと思ったんだ
その旨を伝えたら「誕生日は覚えてたけど今月の記念日をスルーされたから言わなかった」だって
もはやドライ・ウェットじゃなくて価値観が合わなかったわ
しかも死ぬ死ぬ詐欺をされてる

書いて思ったけどこれはメンヘラスレに行くべきだったかもしれない
長々とすまん

173 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 12:18:02.03 ID:LZKQwUL60
>>172
いや、もう無理スレでいいよ

174 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 14:38:11.85 ID:0QxwQECa0
>>172
それは無理物件
別れましょう
今月の記念日と1年に1度の誕生日が同等と思ってるような価値観の奴とは
別れて下さい

175 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 18:11:48.91 ID:qR3dhDDq0
長文ですが、相談させて下さい。
私ウェット彼ドライ。
付き合って半年未満、大学生同士です。

まずクリスマスについてですが、彼がノープラン派なので、こちらで安価なお店予約しました。
割り勘のため、彼から値段は了承済みです。
こじんまりとはしていますが、カップル席で、サプライズもお願いしています。
このように、事前の計画については私が動くことが多いです。

連絡手段としてはラインを用いているのですが、遅めの返信かそのままな事が多く、最低限のやり取りのみです。
彼女の優先度が低いようで、休みに入ってからはバイトも忙しく、誘われていた予定もなくなりました。
しかし、デート中は彼がリードしてくれて、ラブラブで好きというのも伝わってきます。

また、共通の友人らと遊ぶ際に彼を誘っても断られるため、彼抜きで遊ぶということが度々あり、あまりいい顔をされなくなりました。
断る原因が、彼が嫌いなメンバーがいるからだと思うので止めます。
尚、付き合ってからは、彼の知らない異性の友人を含む場合は遊んでいません。
これは付き合い始め、彼へ質問した際に「知らない異性とグループでも遊ばれるのは嫌かな。」と言っていたからです。
強制されている訳でもなく、もう覚えてもいないかもしれません。

私としては
・彼の嫌いなメンバーが居なければ、彼にも誘いの声をかけた上で共通の友人と遊ぶ(ほどほどに)
・彼の知らない友人と遊ぶ場合は同性のみ
で、検討しているのですが、そうなると交友関係上あまり遊べなくなるため辛いです。
彼がたくさん遊んでくれる、連絡をくれるのならば、辛く感じません。
ダメな点、あればご教示願います。

176 :恋人は名無しさん:2012/12/22(土) 21:35:33.47 ID:qR3dhDDq0
>>175です
先ほど話をし、色々あり距離を置くことになりました
すっきりしているのでアドバイスは不要です
有難うございました!

177 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 02:18:44.97 ID:8j8sLcgq0
>>176
ちゃんと話せてスッキリ出来て良かったですね!^^

178 :恋人は名無しさん:2012/12/23(日) 22:43:07.79 ID:W85pccU00
彼ウェット
ラブラブモード入ると気持ち悪いからあえてそうゆう空気にならないようにする

179 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 21:48:48.64 ID:Z1WcTan40
>>178
気持ち悪いって例えば?

180 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 22:06:48.25 ID:Bd4yHnJHO
そうゆう()

181 :恋人は名無しさん:2012/12/26(水) 22:12:31.38 ID:OPsh1r500
そうゆうとか〜しなく、とか、日本語不自由な奴多いよな

182 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 01:31:18.43 ID:J68Ftc+90
一緒にいる時と、お互い実家にいたりして離れてるときのテンションの差が激しくて不安になる
一緒にいる時はずっとひっついてて、嬉しい事もたくさんいってくれるのに
じゃあ次は○日にってバイバイしたら途端に連絡頻度へるし、
電話かかってきたとしてもなんだか声もテンションも低め
嫌だなぁ
離れてるときこそラブラブでいたいのに…と思う自分は悪性ウェットだな

183 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 18:23:18.55 ID:gN5Y58hx0
電話は毎日彼から、夜のメールは私からで一年続いてます。が、会うのは月に二回です。
少なすぎと言ったら月に何回とか数えるものでもないし、と冷静に言われました。
もっと会いたい〜という私はウェットすぎでしょうか。
電話とメールをだけみれば、頑張ってくれてる方ですか?

184 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 18:33:07.84 ID:eXrocJzR0
>>183
会うのは月1回、電話メールほぼ無しの私から見れば十分じゃないの…

185 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 18:43:37.59 ID:ASYYt0G20
>>183
頑張ってるかどうかなんて彼にしか分からないよ
彼はどの位で会いたいのか、どの頻度で電話やメールをしたいのかが
分からないもの
ほんとは彼は電話が週に1度位で良いって人なら
相当頑張ってると思うし、電話が苦痛で無い人ならば
毎日電話でも平気だろうし
あなた週に一度は会いたいって事?

ただ、あなた達の頻度は私にはちょうど良い
でもこれも人それぞれだから

186 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 19:22:57.00 ID:gN5Y58hx0
>>184
月一の時もあります。優先順位低いんだなぁ、と落ち込みます。

>>185
そうですね、話し好きだから電話は苦じゃ無さそうです。
メールは苦手といっていたので最近短めですが、相手はしてくれます。
私は毎週会いたいのに、一人でゆっくりもしたいと言われたりで寂しいのですが。
それでも何だか充分ですかね。すみませんでした。

187 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 20:55:03.88 ID:S6XwZO6rO
>>182
全く一緒だ!
電話でも一緒にいる時のテンションになって欲しくて悪ノリしちゃって相手の機嫌損ねちゃうのが最近パターン化してる…

188 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 20:56:19.20 ID:ASYYt0G20
>>186
会わない週は平日の夜に食事でもって言うのは難しいの?
休日は我慢するから、彼にも少しだけ譲歩してもらうと言うか
残業が多かったり、お互いの会社が遠いと難しいんだろうけど

189 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 21:23:39.65 ID:QvCp4jrG0
週一で会うのはきついなぁ…
自分の時間を持ちたいっていうのすごい分かる
一人になりたいんだよ

190 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 21:35:45.33 ID:gN5Y58hx0
>>188
それを提案したら、疲れてるのに仕事帰りは辛いと…
そうなると、連休になった週のどちらか一日しか会えないです。
>>189
彼も全く同じこと言う。一人が大好きなんだそうです。

191 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 21:36:58.07 ID:gN5Y58hx0
>>188
それを提案したら、疲れてるのに仕事帰りは辛いといわれました。
そうなると、連休になった週のどちらか一日しか会えないです。
>>189
彼は一人が大好きなんだそうです。
それもわかるけど…

192 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 21:40:09.74 ID:gN5Y58hx0
書き直したつもりが、二度書き込んでしまってすみません。

193 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 21:59:08.35 ID:QvCp4jrG0
>>191
平日は仕事、休日は恋人だと心休まらないんだよ
デートは日帰りで一日だけにするとか、とにかく週に一回は連絡も絶って丸一日一人になるのが理想
一人じゃなきゃできないことも多いし、休みの日にまで気使いたくないんだよね
二週間に一回じゃ不満なの?

194 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 22:24:10.20 ID:e2TNUDDm0
休み全部会うのはつかれるよ

195 :恋人は名無しさん:2012/12/30(日) 22:44:23.58 ID:fGJ+xP5d0
誰にも邪魔されず、1人で好きなことを好きなように出来る時間が、とても大事で大好き。
もちろん、始終それをしたい訳じゃないけど、定期的に・少しで良いからそういう時を持ちたい。
それは自分が自分である為にとても大切な、絶対必要な・リラックス出来る時間、って人はいる。自分もそうだし。
そういう感覚は分からなくても、そういうタイプがいることは理解して許容しないと、この先は無理だと思う。
それに対して「そんな時間無駄。そんな時間あるなら自分と一緒に居て」っていうのは、かなりの地雷。
相手の とても大事なもの を否定してるのと同義だから。

196 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 00:11:40.37 ID:1IUlE+uOO
私の彼も>>191にすごく似てる。
その上、メールがそっけない。原則一文。

彼は一昨日忘年会で、今日帰省したのだけど、

私「忘年会は朝までカラオケ行ったの?そういえば帰省は明日?時間あったら少し会えたら嬉しいな」
※彼の実家へは私の地元駅を経由して帰る

彼「ごめん、明日は無理だわ」

もう少し長文で、というのはわがままだろうか。
せめて「(朝までカラオケ行ったよ。)帰省は明日だけど、時間ないから会うのは無理だわ」
だったら(カッコ内はなくても諦める)、モヤモヤしないものを。

197 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 07:38:35.85 ID:P2VJg+z50
>>193-195
月に二回と考えると少なく感じてしまうけど、充分なのですね。
皆さんのレスのおかげで一人の時間が大事という事が凄く伝わってきました。
スキあらば会いたいくらいで、依存してるところもあります。
彼の思いを尊重しないといけませんね。
>>196
わかり過ぎます!彼の中で要約してる部分もあるのでしょうけど寂しいですよね。
そしてついでなんだから寄ってくれたらいいじゃん、と思ってしまう。

198 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 08:30:03.48 ID:hKXVnleG0
>>197
彼と会えない休みの日は何してるの?
ただ「会いたい会いたい」と家にいて「彼は何してるんだろう?」と
考えてるよりは自分の部屋を徹底的に掃除したり、
好きな音楽聞いたり外に買い物に出かけたりして
気分転換した方が良いよ
私も彼と同じで1週おき位がちょうど良いんだけど、
その間相手もそうやって自分の時間を楽しんでくれてると
「あー、この人とは合うなー」と思うから
依存してるって自覚があるなら尚更ね

199 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 09:20:33.42 ID:P2VJg+z50
>>198
会えない日に何してたか聞かれて答えた時も「楽しめたんだね、よかった」って安心してた感じ。
そりゃ私も友達と会ったりもするけど、何を差し置いてでも彼と会いたいってなっちゃうんです。
今まで付き合ったのは毎週会う人ばかりだったので、彼は愛情ないのかなというところまでいってしまってました。
そんな人ばかりじゃないと理解出来てよかったです。

200 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 09:58:26.11 ID:V2M57Y110
>>199
何を差し置いても彼と会いたいって考えは友達なくすよ
ちょっと依存しすぎな気がするわ
月に二回って考えると長く感じるけど、一週間置きとか二週間に一回って考えると途方もなく長くは感じないんじゃない?
月単位で換算すると月二回しか会ってくれない!って思っちゃうでしょ

201 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 10:11:45.83 ID:FxfB91bXO
日中ずっと会ってる事は遠出する時以外無い。
昼食も夕食も食べたのは旅行位。
それでも満足している。
何らかの形で週1は顔を見れるので、デートらしいデート出来なくても平気だ。
自分の時間も欲しいし丁度良いと思う。

お互いに満足している。
彼氏も一緒。
会う頻度はドライウェットの要素に含まれそう。

202 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 10:42:10.47 ID:P2VJg+z50
>>200
本当だ。週おきと考えたら少なくもないような気になってきました。
彼がいなくなったら何が残るの状態にならないうちに改めます。

>>201
そうか、要は中身なのですね。信頼しあえてる感じ。
私は愛されてるか不安だから、会う頻度で埋めようとしてるのだと思います。

203 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 13:15:10.57 ID:d75RlaAGO
表面ではイチャイチャしてくれるし、はたから見れば湿度差と変わりなかったが実際は温度差だった
だが最近やっと!気持ちが通じて、ただの湿度差にランクアップ出来た
こんなにも嬉しいことはない、スタートラインに立つまで長かった・・・

204 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 15:01:20.71 ID:RtGM4Dfi0
>>202
>私は愛されてるか不安だから、会う頻度で埋めようとしてるのだと思います。

違うんじゃない?
あなたが彼を本当に愛してないだけだと思う。
自分が一番大事で自分を一番に考えて欲しい、行動して欲しいって思ってるからそういう思考になってるだけなんじゃないの?

なんていうか・・・彼が本当に可哀想というか、全力で逃げて!って言いたくなるわ。

205 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 15:03:48.06 ID:V2M57Y110
>>204
彼を信用しようとしてないよね
彼の真ん中に自分がいなきゃ嫌!ってタイプな気がする
相手の都合とか一切無視だし

206 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 15:04:54.35 ID:KEyj5wsc0
>>202
テンプレにもあるけど、彼があなたにしてくれる一つ一つの些細なことを
好きなら、恋人なら、付き合ってるならして当たり前と思ってない?
愛されてるのか不安がるよりも、あなたが彼を愛せてるのかどうか

207 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 16:54:41.23 ID:FxfB91bXO
>>202会う頻度は、愛されてる基準にならないよ。

釣った魚に餌をやらないタイプでも、恋人を愛していますって人も居ますし。

会う頻度ではなく会った時の中身で考えてみて下さい。
愛されてるからいろんな事してくれるんですよ。
でもそれが当たり前ではなくちゃんと感謝しなくちゃけません。
愛して貰えてるから愛してあげれるんです。
愛されてるかどうか云々言ってる間は、愛してあげれてないのかもしれません。
ドライブ中の無言だって、手を繋いでる時の無言だって、相思相愛なら、無言が苦じゃない。

208 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 22:25:10.47 ID:jLXGL72OO
>>207
横槍だけど無言の相手が携帯でSNSをずっとしてたらどう?
この無言は耐えられないな…

209 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 22:31:55.60 ID:V2M57Y110
>>208
それは違うだろ
お互いただ携帯弄ってるだけの無言に愛は感じないだろ
なんとなく過ごしてる時や手を繋いで過ごしてるだけの無言の状態を言ってるんだと思うよ

210 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 23:51:05.85 ID:qJhxr8770
本当に横槍だな

211 :恋人は名無しさん:2012/12/31(月) 23:54:06.38 ID:733JtC250
>>208の頭の悪さで締めくくり

212 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 00:53:03.67 ID:E8o7OFpxO
彼に抱きつこうとしたりキスしようとすると嫌がられる
彼の顔が隠そうとしてても笑いがにじみ出てる(楽しんでる?)時もあるけど、本気で嫌がってる時もあると思う…
彼からの愛情表現は皆無で、私も遠慮してそんなに頻繁に求めてはいないんだけどな…
振り払われた瞬間、凄い悲しくテンションが下がってよそよそしくなってしまう

そうなると、彼は焦ってよく話しかけてくるけど、私はたぶんうまく笑えてなくて、彼氏を疲れさせてしまってると思う

どうすればいいんだろう…
もうすぐ夫婦になるんだけど夫婦でもたまにでも触れ合いはないと、私は悲しく寂しいし嫌だな…

213 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 01:00:19.84 ID:YFsR3+im0
日付変わると同時にあけおめメールしたけど、何も返って来ないや。
やっぱ、他に男居るのかなぁ。

214 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 01:07:07.55 ID:dtjsEAGN0
>>213
頭おかしいの?
「毎年通信障害になってるから、あけおめ通信やめろコラ」」って各社からお達しでてるだろ
相手の所にメールが届いてるか、相手から発信されてるかなんて、
この時間帯はろくに確認できないだろうに

215 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 01:13:04.60 ID:o+CZHeKz0
>>213は釣りだろ

216 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 01:17:45.46 ID:dtjsEAGN0
>>215
ですよねー
2chも書き込みエラー頻発でイライラしてたわ

217 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 01:27:56.77 ID:b31Qc/GV0
>>212
そんなので結婚って大丈夫?年齢的に結婚を焦ってるとか?

218 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 01:51:01.49 ID:S9x2Y+vt0
>>216
頭おかしいの?

219 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 02:10:21.99 ID:MgmaJUu90
>>214のほうが頭おかしく見える
そんなブチ切れることか?
構ってもらえないからってそれを他人にぶつけるのは間違ってるとおも

220 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 06:11:40.32 ID:CQ5f40gdO
今の彼と付き合うまで超ウェット依存体質で、付き合ってきた人もべったりな人ばっかりだったから、今の彼との付き合い始めてからはすごい不安だらけだった。
付き合う前に連絡不精って聞いてけど、本当に連絡不精でたまに不安になるが、会えば彼から近寄ってきたりちょっかいかけてくる。
彼のお陰か私の超ウェット依存体質が改善されてきた気がする!相手との距離感が上手く取れる様になってきた。
頻繁に会ったり毎日の連絡してても浮気された事あったな…と思い出した。

221 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 14:27:15.01 ID:Mo9RDsIv0
>>219
きれてない()

222 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 17:20:20.15 ID:fsvGVs3VO
このスレ見てたら、ウェットな私が悪いのかと思えてきた。
友達に彼と上手く噛み合わないことを相談すると、同性、異性問わず
「彼氏はなんでそんなにそっけないんだ」
「あっさりし過ぎて寂しいってちゃんと言いなよ」
等々言われてきたので、彼が変わり者なんだと思ってきましたが、私が
ウェットで重いだけなのかと思い始め、良く分からなくなりました。

クリスマスも誕生日もプレゼントなし(付き合った最初の年だけでも
良かったのに、それすらめんどくさい、しなくても良いと断られた)、
バレンタインのお返しなし。
会ってる時だけ優しくて、それ以外はメールも電話もゼロに等しい。

これでも「ドライだから」で説明されてしまうのか…。
どこまで歩み寄れば良いんだろう…

223 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 18:18:07.11 ID:CQ5f40gdO
>>222

私の彼もそんな感じだけど、大した気にならなくなってきた。
自分の時間があって好きな事出来て、会いたくなったら会えるし、向こう側も遊びに誘ってくれる。
何だかんだ週に1回遊んでるし、会った時に近況報告とかしてれば、メールとか普段なくてもいいかな〜って思うようになった。
元々電話は好きじゃないから電話しなくてもいいし。
会った時にいつも満足出来るだけ、交流あるから自然と気持ちが楽になった。
まぁ私が年を重ね落ち着いたのかもしれませんが(笑)
今までの相手にべったり寄り添い過ぎて、苦しい思いさせてきたのかな?と冷静になればなるほど反省しました。

224 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 19:26:34.45 ID:tSM0zXRL0
今の彼氏がドライっぽくてつらい。
知り合ってまもない頃は今じゃ考えられないくらい「可愛い」「好き」を連発する人だった。
わあーこの人チャラいんじゃ?と引いてたんだけど、
何回かデートするうちに誠実な人だと分かって自分からお付き合いを申し込んだ。

ここまではいいんだけど、あっちの考えが上手く読み取れないのと
「可愛い」「好き」っていうのも極端に減った。
遊んでる時は愛されてる感あるし自分でも不安のふ字も無いぐらい満たされてる。
でも最初の時と別人かよってぐらい彼氏からのアプローチが無い・・・

相手がドライなのかと思って「ドライだよねー、私ってウェットかな」と聞いたら
「そんなことないよ」といつも通りな感じで返された。
「不安になったりしない?」もしないって言われたし.

どうやったら自分の気が彼氏以外に向くかわかんない。
趣味は沢山あるけど、男友達とか女友達と喋らないと彼氏が気になる.
でもしょっちゅう友達と喋るなら彼氏と喋りたい。

長文失礼
溜まってたので吐き出させてもらいました

225 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 20:27:09.72 ID:vc1GQOtH0
>>222
別にウェットが悪いとは思わないよ
相手が疲れてるのに「どうして会ってくれないの?
もう好きじゃないの?ちょっとでも時間あったら電話とかメールしてよ」
とそれこそ1人の時間なんて意味分かんないって感じで押せ押せして来なければ

そしてあなたの彼氏は「そう言う人」なんだよ
単純なドライだけでなく色々な複合型って感じがするけど
このまま淡々と付き合い続けるのが辛いならどこかで踏ん切りを付ける
多分その手の彼は変わらないと思うわ

226 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 21:43:45.58 ID:fsvGVs3VO
>>223>>225
レスありがとうございます。

私は元々、休日も一人で過ごせるタイプだったんですが、彼と付き合う
ようになってから、
彼が一番大事!たくさん会いたい!!になってしまいました。
彼が初彼なので、まだ感情をうまくコントロールできてないのかもしれ
ません。

>>225さんのいうとおり、彼はドライ+αの複合型だと思います。
ただ、
「学生時代に出会っていれば、もっと彼氏らしいことしてあげられた
のにゴメン」
「俺、いつからこんな奴になっちゃったんだろう」
「高校の時の元カノとは、毎日メールしたり一緒に帰ったりしてた」
などと言われたこともあるので、根っからのドライ人間でもないのかな…

上手に距離感を取って、様子を見ながら付き合ってみて、どうしても辛かったらまた考えてみます。
ありがとうございました。

227 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 21:57:39.27 ID:vc1GQOtH0
>>226
初めての彼なら距離感つかむのもまた勉強のうち
恋人とはいっぱい会いたいって人はこの世の中に
たくさんいるんだしさ
お互いに無理のない程度に妥協点が見つけられたら良いね

228 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 22:10:43.34 ID:88q6mP3P0
付き合って一ヶ月ちょいで彼氏がウェット
四六時中一緒にいたいけど、それを伝えると重たくなるって分かってるし
無理なのも分かってるけど、それぐらい気持ちが膨らんでると言われた
私は毎日会わなくてもいいじゃん、
お互い一人の時間や友達や家族と時間を大切にしつつ
付き合っていければと思ってるんだけど、
彼氏に無理させてるのかな?と思うと心苦しい
かといって毎日会おうとも思えないし…
こういう場合、ウェットの人はどうしたら気持ちがマシ?楽になるのかな?
毎日会うしかないのかな?

229 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 23:08:03.00 ID:PSI/RfqvO
束縛しないし束縛されない。でもお互いの時間を共有できる関係。それがベスト

230 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 23:25:12.35 ID:yzKdMMyuO
恋愛って難しいね。今の彼氏が初彼で最初の頃はドライだった私だけどいつの間にかウェットになってる自分がいる。束縛されたくないからしないけどこっちから連絡しないとこない。最近ではメールシカトだし彼がよくわからない。

231 :恋人は名無しさん:2013/01/01(火) 23:27:59.62 ID:ruvAq4prO
>>223
その心境になるまで時間どれぐらいかかった?

俺の彼女が正にそんな感じなんだけどさ、俺には無理だから別れようかなって。

自分の時間を優先する人は無理って感じたよ。
それなら付き合わなくてもいいじゃない?
仲良しの友達と何が違うんですかね?

232 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:06:50.88 ID:hyJJGAD3O
>>231
自分も同じ。自分の時間優先ってイベント時も会ってくれないの?会っている時の彼女の反応ってどんな感じ?

233 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:09:49.01 ID:u855w8Fh0
>>231
むしろ、会う頻度や連絡頻度が
仲の良い友達と同じ扱いで何が不満なのかの方が気になる

234 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:28:25.24 ID:/E7ciSBfO
>>232
いや、デートは毎回楽しみにしてると感じるし、会ったら楽しそうにしてると思うよ。

ただ、それ以外がね。
メールよりゲーム優先だし。質問に返事ないし。
仕事の愚痴というか、悪口ばかりだし。
スキンシップが無いから
正直つまらない。

235 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:31:42.37 ID:/E7ciSBfO
>>233
逆に問いたいけど、それなら付き合わなくてもいいんでないの?
友達=恋人じゃないだろ?

自分の時間が大切ならば、1人で生きていけばいいじゃない。
恋しなくて1人で居ればいいんじゃないの?

236 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:32:40.41 ID:hyJJGAD3O
>>234
スキンシップ?H無し?誘っても無理なのかな?

237 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:40:43.57 ID:u855w8Fh0
>>235
付き合わなくていいのは>>235の狭い価値観でしかないんだから
誰よりも自分を構ってくれないなら付き合いたくないなら、相手の価値観を否定する前に
自分の価値観と合う相手とだけ最初から付き合えば良いだけの話だよ

自分の時間を大切にしつつ
友達や恋人や家族と過ごす時間も必要っていうのが理解出来ないからって
1人で行きていけとか>>235が決める事じゃない

238 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:43:47.03 ID:/E7ciSBfO
>>236
エッチじゃないスキンシップがしたい。
エッチはするけど、ハグとかハグとかハグとか。

エッチも基本的にマグロだし、受け身すぎてつまらない。
普通に部屋で戯れるような触れ合いトークがしたい。
メールラリーもしたい。

愚痴って申し訳ない。

やっぱりB型は無理かも。

239 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:53:26.45 ID:/E7ciSBfO
>>237
その考えがドライの人なんだよねぇ…。
友達と家族の時間は大切にしてもらいたいけど、
こちらのメールを放置してゲームやネットをする時間て何?必要なの?

それなら付き合わなくてもいいんでないの?って意味

価値観が合う人間なんて、そうそう出会えるわけないじゃない。
しかも価値観が違うからって、すぐに別れるとか有り得ないでしょ。
恋愛はお試しじゃないんだから。

240 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 00:58:20.14 ID:u855w8Fh0
>>239
恋愛はお試しじゃないと思うのなら、尚更に付き合う前から
もっと慎重に相手の価値観を把握しておくべきだよね

それと、その彼女にとって必要な時間だからこそ優先してるんだろうし
自分にとって下らなく見えるからって駄々を捏ねたって進展は難しいと思うよ

まぁ、B型は無理と思うのなら
次からは別の血液型と付き合えば失敗は減るんじゃない?

241 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:01:57.33 ID:bYgAgAiM0
>>239が付き合わなくてもいいと思うなら別れればいいし、
価値観が違っても付き合いたいと思うなら、もう少し歩み寄ってみればいい。

242 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:05:10.20 ID:/E7ciSBfO
>>240
そうなのかぁ。
愚痴って申し訳ないね。
色々と考えてみるよ。

結局ドライとウェットじゃ恋愛成就しないんだね。

ありがとうございました。

243 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:09:51.24 ID:u855w8Fh0
>>242
ドライとウェット同士でも上手くいっている恋愛なんて山ほどあるんだし
単に>>242とその彼女が相性悪いっていうだけじゃないかな

マイペースな彼女に対して、無駄に思い込みだけ強そうな>>242じゃ
傍目にも順調に行くのは大変そうに見えるしね

244 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:36:22.53 ID:/E7ciSBfO
>>243
順調?結局はウェットが折れてドライに合わせるから順調に見えてるだけじゃないの?

ドライに合わせても平気なんだけどさ、そうすると気持ちが落ち着いてしまって一緒に居てもドキドキしないでマッタリになってしまいます。

これも相性が悪いのかな?

245 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:42:11.25 ID:mTSiVhqpO
>>242
自分が無理だからって他の人らも無理だと言えるのがすごいわ
視野が狭いのか?

246 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:48:38.76 ID:u855w8Fh0
>>244
どっちがどれだけ合わせるかはカップル毎に違って当然なのに
それすら理解出来ないのは>>244がそれだけ無駄な思い込みが強いからだろうね
そういった思い込みや先入観だけで恋愛をしようとしていたら辛いのは自業自得かな

「マッタリした恋愛は終始ドキドキする恋愛より駄目」って言うのも>>244だけの価値観だし
それだけ自分独自の恋愛ルールがありながら
付き合う前から何故もっと慎重に相手の価値観を把握しておかないのは本当に不思議だよ

247 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:50:26.94 ID:PG5Qlbrw0
3月に卒業を迎える現高3生です

3ヶ月ほど前から突然彼女が僕に対してドライになり、現在2ヶ月間デートをしていません
もちろんクリスマスも

僕はと言うとドライなはずもなく、仕方なく会っていない状況です

会っていない理由は彼女が僕とデートをする気が進まないからと言っているので、
無理に会おうとはしていません

気が進まない理由は4月から就職だから人間関係が不安で、気持ちが出かけたくならないそうなんです
彼女はメンタルが強くないので、そうなってしまう気持ちは少しわかります

だからメールをしたいし電話をしたい気持ちが生まれてしまうんです

でもほとんどメールも返信してくれない
ここ3ヶ月電話だって出てくれない

好きなだけに温度差を感じ、凄く寂しかったです

無理矢理にでも誘わないと会ってくれないって思って、無理矢理初詣に誘いました

行きたくないってニュアンスのメールがきたのですが、それでも無理に誘ったら、
僕の事が怖いって言われてしまいました

言葉では表せないほど傷ついちゃって、自分でも、もうどうしたらいいかわかんなくて...

いつか会ってくれると信じて待っているのに、
もうそれは不可能に近いんでしょうか

248 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:53:34.65 ID:JVmycdpI0
>>246
ドライな彼女はマイペース
さみしがってどうにか理解しようとする彼氏は思い込み激しい

なんだかねー。
相手の価値観を把握してつきあいなよというのなら、それをウェット側だけに強要するあなたは悪性ドライでは?
同じことは彼女側にも言えることなのであって、付き合いましょうとなった時点でお互いが同じだけ歩み寄ることは必須なんじゃないのかな
どっちがどれだけ合わせるのかはカップル毎で違うって変なのーって思ってしまうわ
これも悪性ウェットとか言われてしまうんだろうか

249 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:54:13.68 ID:mTSiVhqpO
>>244
つか、相手がウェットでも自分が期待通りに、思い通りにならないと不満持ちそうに見えるが

250 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 01:55:06.49 ID:PG5Qlbrw0
>>247です
スレチですかね

251 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:04:07.33 ID:u855w8Fh0
>>248
横から口出しをするにしてはちゃんと最初から読んでないし、それって
自分がウェット側で何とかID:/E7ciSBfOを庇わなきゃって言うだけの短絡的な行動だよね

>>248が悪性ウェットかはそれだけじゃ判断しないけれど
もう少し理解力は付けた方がいいんじゃないかな

言っている内容が全く的外れすぎるのでこれ以上は言わないけれど
最初に遡って100回くらいは読み直してね

>>250
温度差スレに行った方がいいよ
【もはや】温度差のある付き合い 3【片思い】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1351450812/

252 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:04:47.01 ID:PG5Qlbrw0
>>251
ありがとうございます

253 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:05:33.09 ID:/E7ciSBfO
>>249
そこまで俺様な考えは持ってませんよ。
ただ、スキンシップが過剰にしたいだけなのさー。


まぁ、>>247の相談に乗ってあげて下さいな。

254 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:08:32.81 ID:/E7ciSBfO
もういいから、喧嘩は止めて。
ごめんね、スレ汚してしまいました。

255 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:14:06.87 ID:JcYoBFyxI
始め向こうからのアプローチがすごくて付き合って、
今までの私は毎日メールとかしなかったし連絡不精だったのに
メールも電話もよくくれるし会う時間よく作ってくれたから
嬉しかったけど
最近メールも電話もめっきり減って会っても会わなくてもどっちでもいいやって感じ
そのわりに好きとは時々言うからなー
これはもともとドライで本性を現したのか
単に向こうが冷めてきたのかどっちでしょうか

256 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:36:51.18 ID:/E7ciSBfO
>>255

1人のウェット男としての意見を言うと。

マメに連絡してるのに、返信や返事が無いと悲しいです。
それが続いてしまったら冷めるというか、どうせ返事が無いから連絡しないに変わります。

で、若干ドライになります
でも、本質はウェットなので彼女には構ってもらいたいのです。
それすら拒否されると冷めていきます。

それが俺というウェット男です。

257 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 02:57:26.50 ID:V6Ku9PYE0
相手からの好意に胡座をかいていただけに見える>>255自身は何をどうしたいんだろ
会っても会わなくてもいいなら、そのまま自然消滅でも狙う気なのかな

258 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 03:28:29.27 ID:QAhzQWQyO
>>231

223です。
私は元々病的なウェット依存体質でしたが、彼と付き合う前から彼と話をしてて、メール電話は面倒くさいからしないし、メールするなら会えばいいとか付き合ってもそんなに優しくないよ〜みたいな事を事前に聞いてましたからね。
常に自分の会いたい欲求とか、相手の事お構いなしにぶつけるのは独りよがりじゃないかとシングルの時(2年間)に反省しました。
毎日の様に一緒に居てスキンシップしてても、私に合わせてくれてた相手が持たなくて別れてしまうパターンばっかりだったので…
自分が変わらないと好きな人を追い詰める事になるし、何より自分に自信を持って相手を信じないと私を選んでくれた彼に申し訳なく思うようになりました。
前の失敗を踏まえて自分の欲求ばかりじゃなく相手の事も尊重出来る様になったと思いたいです!

259 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 07:20:45.69 ID:fBqvnD0KO
ドライとウェットでやれてるカップルは沢山居るだろうけど、厳密には0だと思っている。
もう少し連絡欲しいとウェットが言えば、ドライが連絡を増やす。
ドライが連絡欲しいにまいってるなら、ウェットが我慢すれば良い。
でもドライもウェットも苦も無く歩み寄りをやってるかと言えばNOだし。
結果ちゃんとやれてるドライウェットカップルは0なんだとちゃんとやれてると思う。
まず歩み寄りが必要な時点でちゃんとやれてないと思う。
お互いが連絡や会う頻度etc.好き勝手やって文句無しの時点でちゃんとやれてるだと思う。

260 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 09:43:47.63 ID:KQO6FuBf0
>>259
日本語でおk

261 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 10:05:24.24 ID:/U6oEymT0
別にドライとウェットでも成立してるけどな。
成立しないやつらはそれ以外の要因だろ
なんでもかンでも相手のせい、人のせいにするところを見直しなさい

262 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 12:24:25.05 ID:NNqT/bUaO
彼女はメールでは湿度が低い
しかし、実際に会うと湿度が高い

俺は逆

彼女はどっちが素なんだろうかと悩む

263 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 12:37:56.68 ID:p66df3Dz0
お互い30歳の社会人で二人とも土日は休みで、平日は20時には家にいる、付き合ってから3か月目。

おれは週1では会いたいし、、メールもほぼ毎日したいんだけど、
実際は連絡はおれからだけだし会うのは月2〜3日ほど。

最後に会ったのは年末で、
新年初デートの都合を聞いたら、1/20って言われた、へこむ。

おれから告白して付き合っているんだけど、彼女はドライなんですか?
会うと楽しそうだしエッチもするんだけど・・・・
もう少し早めに会いたいっていうのもありかな?

264 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 13:06:58.19 ID:V6Ku9PYE0
>>259みたいなのはドライウェット以外の要素で関係が崩れやすそうだ

265 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 13:10:06.63 ID:V6Ku9PYE0
>>263
相手の都合を自分の感情優先で無理やり変えさせても上手く行かないかもしれないよ

もっと早目に先の話を明るく振ってみて色々と調整する癖を付けた方がいいんじゃないかな

少なくとも3ヶ月目にして焦りすぎとは思う

266 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 13:31:04.96 ID:mTSiVhqpO
>>259
ちゃんとやれてるかは本人らが判断すりゃいいこと

267 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 16:54:11.30 ID:3ZWKOY9d0
ドライな彼どけど、最近彼から連絡をくれる。
LINEしようかなって思ってるときに来る。
新年明けてからの電話も彼から。
すごく嬉しいんだけど、その分不安になってる。
なんでこんなに頻繁にくれるんだろう、なにかやましいことがあるのかな、とかネガティブにしか考えられない。
こういう考え方がウェットなんだろうね。

268 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 20:46:11.42 ID:KQO6FuBf0
>>267
それはウェットじゃなくて、単なるネガティブ思考だろ
彼にしてみりゃ「じゃあ、どうすればいいんだよ!」と呆れて当然だ
それ、絶対言葉や態度に出すなよ 振られるぞ

269 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 21:03:31.86 ID:QAhzQWQyO
>>267

素直に喜んだらいいと思います!
自分から連絡しないのに彼から何気ない連絡来るって羨ましいです!
せっかく連絡くれたのにそれじゃ相手が可哀想…

自分に自信が持てなくて相手を疑ってしまう気持ちもわかるけど、それが相手に伝わると関係がギクシャクしてくる原因になりますよ!

270 :恋人は名無しさん:2013/01/02(水) 21:30:06.14 ID:orvkrWNn0
>>267
私はウェットだけど、嬉しいときは素直に伝えるようにしてるよ
そのおかげか、彼が歩み寄ってくれた部分が増えた気がする
あとは、彼の負担にならないように、私も歩み寄らないといけないけどね

271 :267:2013/01/02(水) 23:59:31.22 ID:3ZWKOY9d0
そうですよね…正直に喜べるようになろう。
半年付き合ってるのに素直になれてない。
次会うときに連絡くれてありがとうって伝えてみようと思います。
自分がネガティブ思考でウェットで呆れてきた…。
新年早々こんなのダメですね。
アドバイスありがとうございます。

272 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 00:18:54.50 ID:fp9ICTOmO
>>271

私も疑い深いウェットなので気持ちがわかりますが、自分も相手も幸せに穏やかな気持ちで過ごすには、相手の好意を素直に受け止めるのも大切な事だと思います!
お互いネガティブ思考に負けずに、彼と穏やかに過ごせる様に自分を見つめなおしていきましょう!

273 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 00:32:36.65 ID:rmTBeUD50
>>265
うーん、早め早めに予定を入れちゃうのはドライ的にはどうなんでしょうか?

274 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 00:39:25.46 ID:nEf1ZxG40
>>273
早め早めに予定を入れるとは
誰が何に関する予定を早めに決めることだと思ってる?

275 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 00:42:29.39 ID:+D4WW8sQ0
昔はドライな彼に嫌われたくない一心で、彼に合わせて無理にドライ女を演じてたけど
それに限界を感じて、自分のウエットな気持ちや要求をちゃんと表現するようになったら、色々と楽になったな
彼も歩み寄ってくれて、メールを返すようにしてくれたり、たまには向こうから遊びに誘ったりもしてくれるようになった
愛されてる実感が得られて、メール週一、会うの月一程度でも平気になった
元々は毎日連絡取り合って毎週会いたい!と思ってたのにw

276 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 03:46:17.04 ID:OY6A49nfO
気持ちが長持ちするような事をちょっとでもすると楽になるって分かった。
ドライの人にやきもきしてるウェットの人って、中身が濃くないからやきもきしてるんじゃないかと思った。

рフ最後に、キスしてって言って、「チュー」って言って貰って、私も「チュー」って言う。
疑似でもキスしたから、モチベーションは上がるし、気持ちも維持する時間が長くなりました。
ドライの人が辛くない程度に、何か2人だけのする事みたいなんをすると、良いのかなって。
回数を増やすんではなくて、中身を濃くする。

277 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 08:11:57.01 ID:rmTBeUD50
>>274
彼女がデートに関する予定を早めに決める。

278 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 09:51:08.85 ID:nEf1ZxG40
>>277
彼女の様子を見つつ早目の事前に希望を伝えて
後はそれを元に彼女が決めるくらいでいいんじゃないの?

279 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 13:05:38.59 ID:OtwYMf2w0
自分ウェット、彼女ドライ、付き合って1ヶ月ちょっとです。

付き合い始めてから毎日1回はメールのやり取りがあるのですが、最近彼女の返信が異常に遅いときが目立つようになりました。
以前に二回ほど「もっと頻繁に連絡を取り合いたい」と直接彼女に相談し、彼女も頑張ると言ってくれたのですが、メールや電話でのやり取りは苦手と言ってました。
彼女に無理にメールを続けさせてしまってるのかなと思うのですが、この場合なにも伝えずに自分から連絡の頻度を減らした方が良いのでしょうか。それとも、彼女にどう思ってるか聞いてからの方がいいのでしょうか。

280 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 14:02:32.41 ID:likH+nTUO
>>279
今まで自分が苦手とするものを変えようとする場合に短期間で変われるか?
彼女に何かを望み、頑張ると言われたならそれを信じてもう少し長い目で見てはどうか

簡単にできると思うなら連絡が遅れても気にしないようにあなたが変わる手も

281 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 15:29:29.95 ID:rBIIJwcF0
>>279
異常に遅いとはどれ位なの?
彼女に返信を急かすとしたら、自分も
多少遅れてもウジウジしないと両方が頑張らないと
片方だけが負担になっちゃうよ

「やっぱりメールは苦手?」位なら聞いても良いかもしれないけれど、
あんまり追い詰めたり問い詰めたりすると付き合った期間も短いし
別れる方向に行っちゃうかもよ

282 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 16:51:23.95 ID:C+8Fhq4kO
自分がドライな人でも、相手にウェットを求めてたりするのかな

283 :恋人は名無しさん:2013/01/03(木) 17:29:00.28 ID:nEf1ZxG40
>>282
個人的な話をすると、相手が自分よりドライ過ぎると恋愛自体がスタートしないので
求める求めない以前に相手側にある程度はウェットな要素がないと恋人という関係に発展しないかな

友人関係にしろ恋愛関係にしろある程度の積極性は好ましい物と思っているので
恋愛依存とか恋人依存とかネガティブ思考とかがなければウェットな人って人生楽しそうだなと好意的に捉えてるよ

284 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 13:32:22.68 ID:THciRqsKO
浮気するようになってから自分の気持ちがすごく落ち着いて、ドライ彼といても楽に振る舞えるようになった。

連絡が少ない事に対してちょっと不満を言ったら
週二回くらい向こうからメールか電話をくれるようになったけど、正直全っ然足りないし愛情表現もない

会ってる時も
「昨日違う男といたことも知らないでwざまぁwww」
と思うから、自然とにこにこ笑顔になる。
エッチしてても時々笑ってしまう。
彼は私が照れて笑ってるんだと勘違いしてるので、それがまたおかしくてつい笑ってしまうw

でも最近ふと鏡見ると自分の人相が変わってきてる気がして嫌だ

285 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 14:28:39.52 ID:GCccNx9RO
>>284
ネタ乙

286 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 16:04:21.06 ID:XRxt8Ny00
釣り乙

287 :恋人は名無しさん:2013/01/04(金) 20:54:36.38 ID:gQWwr8DMO
>>259
歩み寄りなんてドライウェット関係ないでしょ。
全ての生活習慣や気持ち、言動が不満なく合うなんてほぼあり得ないと思う。

288 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 10:37:16.55 ID:IA5S8eUz0
>>259の考えだと、見合いで結婚した夫婦はみんな不幸ってことになりそうだな。

289 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 20:37:47.10 ID:DckUW2tbO
相手が元々連絡不精だと分かってるし、年末年始関係なく仕事だから疲れてるんだと分かっててもメールの返信来ないとウェット心が疼く…
最近またメールしつこく送ってしまう傾向にあるから気をつなきゃ。
相手の電話での声を聞いて我にかえった。
好きになれば成る程この悪い癖がでてしまう。
今までもそれで相手が逃げて行ったじゃないか…
電話に出てくれるし、冷静に考えたら前に会ってから1週間だよ。
相手から連絡来るまで、友達とか妹と遊んで気をまぎらわそう!

290 :恋人は名無しさん:2013/01/05(土) 21:40:18.84 ID:qVZ0Vm8W0
>>259と似たようなこと考えてる。自分ドライで、実際恋愛自体に向いてないよなとは思っている
「上手くやれてるか」は最終的に当人達が判断すればいいことだけど、ドライとウェットの差を歩み寄ることって特に難しいと思う

生活習慣とか好みとか、確かに付き合うこと自体歩み寄りの連続だけど、どれくらい会ったり連絡するかっていうのは
どの程度「相手と一緒にいる時間」を自分の生活の一部とするかの問題だから、ちょっと性質が違うんじゃないかなとか思う
いかほど相手のために自分を割いて、他の事も出来る時間を相手に使うかっていう問題は大きいなと感じる

結局根本の恋愛の優先順位とか、恋人同士がどういう関係性なのかっていうことへの認識が違うからズレが生まれるんだろうけど
付き合う前にそこをしっかり確認すべきだったなあと反省している今日この頃…相手に申し訳ないと思うけど、頑張ろうとすると嫌になってしまうorz

291 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 08:27:10.80 ID:1AzEUGAK0
高学歴の女子ほどドライが多い気ががする。
気のせいかなぁ‥

292 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 09:48:04.26 ID:Bhk6fRcO0
恋愛至上主義のヤンキータイプがウェット気味になるのは仕方ないから
そういった意味では低学歴ほど恋愛に依存する傾向はあるだろうね

でも、連絡頻度に関しては旧帝大卒の俺の彼女もウェットかな

293 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 09:55:03.21 ID:+JlTpIEi0
>>290
双方が100%納得できることが「歩み寄り」なら、こんなに難しいことはないよね
でも相手に合わせたり、相手が合わせてくれたりしてるうち
気付いたら自分そこまでドライじゃないかもな、と思うところまで来たよ
相手もウェットっぽくなくなった気がするし、湿度差を感じることが格段に減った
湿度差を保ったまま折り合い付けてうまくやっていくカップルがいる一方
湿度差をなくしていくやり方もあるんだなと実感した
自分の所は後者=スレチ気味なので去ります

294 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 20:20:25.48 ID:3QoZjUNEi
高学歴の子は忙しそうにしてる子が多い気がする
自然と彼氏に割く時間も少なくなるのかな

295 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 21:23:27.09 ID:dbE4c+Rs0
彼氏に限らず、研究や勉強が忙しかったら娯楽は全て後回しにするかもー
大学生で勉強好きだと、確かにウエットは少ないね。少なくとも、自分のまわりはそうだ
彼氏や友達と遊ぶのは、発表等、研究の山場が終わったときのご褒美

普段は勉強で忙しい、連絡するほど面白おかしいことがない→連絡少なめ
研究的な意味で修羅場のとき→連絡できなくなる
だから結果的にいつも連絡少なくなるw

296 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 21:35:13.24 ID:lVorKvaf0
>>295
大学時代実習が忙しすぎて、その間全く連絡取れなかったの思い出したwww
彼は結構拗ねてたみたいだけど、久しぶりに会った時私のやつれ方見て、たまに差し入れくれたりしてくれたわ…

297 :恋人は名無しさん:2013/01/06(日) 22:19:47.93 ID:1AzEUGAK0
おれの彼女は30歳で東大卒だけどドライかな。
会うのは2週間に1回で良いらしい。

おれはもっと会いたいけど‥残念。

298 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 00:19:17.53 ID:lvXF5b/70
ドライな彼女に駆け引きのつもりで返信しない作戦をしようとするも何だかんだラリーを返してるなー
結局は変な駆け引きするよりもこれで正解だと思うけど

299 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 00:28:45.47 ID:qDbDUEIo0
駆け引きのつもりで連絡絶つとか、自分から連絡しないとどうなるか試すとか、本当に無駄だと思うんだがどうなんだろう
どちらかから連絡する頻度が多いとか細かいこと気にするからきついと思うんだよね

300 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 02:56:45.74 ID:zLULwIQW0
>>299
駆け引きをして、連絡が来なかったらどうするかにも寄るだろうね

301 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 03:04:30.58 ID:59dpO1Ai0
ドライだと駆け引きされててもわかんなそうだけどねw
連絡来なくても「恋人も忙しいんだろうな。よし自分も仕事(勉強)頑張るわー」とか思ってほっときそう

302 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 09:19:06.91 ID:+iahpzau0
駆け引きなんてしない方が良いよ
した所で本当に相手は気付かないと思うから
1人でヤキモキして1人で自分の行動に振りまわされるだけだと思うよ

303 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 09:29:58.20 ID:qDbDUEIo0
そうそう、そうなんだよな
いきなり「自分が連絡しなかったらどうなるか試したけどやっぱり連絡してこない!」って怒られても、こっちは試されてることも知らないし
そういうことする人に限ってもっと連絡が欲しいとか言わないんだよね
試されてる方も良い気はしないわ

304 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 10:38:27.32 ID:2BbDv8swO
どちら発のメールで始まったか
どちら発のメールで終わったか
どのくらいの時間で返信があったか
どのくらいの頻度でメールのやり取りをしているのか
メールに絵文字があるかないか

これらで愛情を測ってストレスを溜めているのはウェットだけ
だからこの手の駆け引きをしたがるのもウェットだけ
恋愛指南本によくある駆け引きも相手がウェットじゃないと
効果ないのがほとんどだと思うなあ

305 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 14:23:39.38 ID:SWfs2FEO0
まあ、ウェットにしろドライにしろ互いが良性で眈々と話し合える関係なのが1番かな

306 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 18:51:20.14 ID:CHCV5yoM0
私ウェット、彼ドライ

仕事の休みをなかなか教えてくれない
「見てくるの忘れた」とか

「次いつ休みだっけ?」と聞いたら「あさってだよ、前に言ったじゃん」
「え、聞いてないよ?ちゃんと教えてって言っておいたよね?」

別に同じ日に休みにして一緒に過ごそうなんて思ってないのに
そもそも私の休みはもっと前に決まってるしさ
同棲してるから、休みの日に何か食べるもの用意しておこうかな?って程度なのに

「なにを俺の休みにそんなに執着してるの?こえーよ」
って私をメンヘラ扱いしてきてお前のがこえーよ

307 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 19:03:24.50 ID:+iahpzau0
>>306
聞くのをやめてみたら?
もう子供じゃないんだから、食べるものなんて
自分でお腹がすいたら買いにいくでしょ
もし何か言われたら「休みの日を知らないんだもの、
用意できないよ」って言ってみれば良い

308 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 19:10:19.70 ID:qDbDUEIo0
>>306
ウェット・ドライじゃなくて男性は大体「○○して」って言われるのが好きじゃない
それが自分のためでも、命令されてるみたいで嫌なんだってさ
だから「休みの日にあなたのご飯作りたいから教えてくれない?」って聞いてみるといいよ
自分が好意を持ってしてることでも男の人はそこまで気付かないからね

309 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 19:11:46.35 ID:zLULwIQW0
>>306
用意しておこうかな?というのを説明すればいいじゃん
にも関わらず彼が言おうとしないなら、その気遣いは不要ってことでは?
それかカレンダーに休みの日には丸を付けるようにするとか

310 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 19:23:12.84 ID:0/F1V1ap0
駆け引きって、付き合う前にするものじゃない?
とか思った

311 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 20:26:24.70 ID:qDbDUEIo0
>>310
同感

312 :恋人は名無しさん:2013/01/07(月) 21:21:52.40 ID:FMFJ8lj20
私がドライで彼がウェット
私にとって恋愛は「あったら良いけどなくても困らないもの」で、メールは用件だけでいいし、会うのは月1で満足
でも、毎日メールして毎週会うのも全然苦にはならないから、ウェットの彼に全面的に合わせてる
彼は好みとかやりたいことがはっきりしてて、相手の希望を叶えて喜んでもらうのが嬉しいし、楽ですらある
情が薄いとかこだわりがないとかってよく言われるけど、だからこそタイプの違う彼と上手く行ってるんだと思う

313 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 08:40:53.56 ID:P5AOz7xiI
彼がドライだからメールは毎日はしない。何回かやりとりを何日かおきにって感じだけど、
ドライどうしで会うのも月1とかでメールもほとんどしないカップルはいつのまにか自然消滅とかなったりしないんだろうか

314 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 08:55:06.13 ID:kwn46TIJ0
仕事忙しくて会うの月1とかザラやぞ

315 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 09:12:27.70 ID:mOaK9yq+0
>>313
ならないでしょ
お互いにそれが心地いい間隔ならむしろ
長続きすると思うけどね

316 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 12:57:36.42 ID:2wTLBr13O
ドライ彼氏だとずっと思ってた。
実際は、二番目三番目が居て、分散させていただけだったよ。
私だけになった途端に彼氏がウェットになったよ。
浮気ドライも居るから気をつけて。

317 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 14:38:21.86 ID:QHEN9dOo0
それはあるけど、まぁドライといえばドライだな

318 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 15:22:43.31 ID:UGvW3ADl0
>>316
そういうの聞くと怖くなるな…
どうして気づいたの?

319 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 17:33:18.70 ID:mOaK9yq+0
携帯見たとかじゃないの?

320 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 19:43:19.92 ID:WnY2vDDBO
>>316

そうなるのが一番怖くて、連絡途切れたりすると不安になる…

321 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 19:55:43.18 ID:lQ60KoMX0
>>316のケースってすごい稀だろ

322 :恋人は名無しさん:2013/01/08(火) 20:00:17.44 ID:RoFMMCIv0
>>316を読むと悪性ウェットは忙しくしていても暇にしていてもロクなことをしないって感じだな

323 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 00:10:34.18 ID:jnmsFEG10
>>316
あほか
ドライじゃなくて自分が書いてる通り、そいつはウェットだろ
ドライには浮気する暇なんかない
一人の相手でさえ面倒or大変だってのがドライだ

324 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 00:13:05.88 ID:IraDLVkv0
俺はウェットで彼女がドライ。
しつこくして嫌われたくないから浮気で気晴らしすることは確かにある。
でも彼女が連絡くれたら他よ予定ドタキャンしてでも絶対会うけどね。
これはアウトなんだろーか?

325 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 00:14:23.49 ID:ptSv9/560
そのネタはそろそろ飽きたな

326 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 07:09:55.15 ID:jnmsFEG10
>>316
あほか
ドライじゃなくて自分が書いてる通り、そいつはウェットだろ
ドライには浮気する暇なんかない
一人の相手でさえ面倒or大変だってのがドライだ

327 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 07:14:15.37 ID:jnmsFEG10
2重書き込みになってしまったスマソ

328 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 07:16:39.55 ID:jnmsFEG10
2重書き込みになってしまったスマソ

329 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 07:23:10.53 ID:d59By4ca0
>>324
きもちはわかるww

330 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 13:35:16.43 ID:/2PlMlPg0
>>324
ありじゃない?
私も貴方とまったく同じだ。

331 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 16:16:50.26 ID:2Gv+YSkF0
>>324
バレたら絶対に許してはもらえないけどね

しみじみこう言う性格の人とは分かりあえないなーと思う

332 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 16:21:37.53 ID:iOaF4xH40
>>331
分かり合えないというかこういう人種って異常だからな
分かるはずがないし分かろうとも思わない

333 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 16:27:12.03 ID:dUaRXAR8i
気持ちは分かるが無しだろ
浮気できる程度の好きなんだから、ウェットなパートナー見つけなよ
相手が可哀想だわ

334 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 16:52:51.59 ID:YZBryjwo0
浮気もどのていどかだな
飯食うくらい許せる

335 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 17:10:19.91 ID:iOaF4xH40
飯食うだけなら浮気じゃないだろ

336 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 17:53:53.66 ID:oa5NeJhl0
下心云々じゃなくて実際に何かやらかすかどうかだと思ってるけど
こんなの個人の価値観の話だしね

337 :恋人は名無しさん:2013/01/09(水) 20:28:53.20 ID:J+h2U7Y90
まあ、構ってくれなきゃ浮気するとかってタイプは何某かの人格障害とか抱えてそうだ

338 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 01:59:02.60 ID:uvKvWtyV0
とりあえず浮気してるヤツはカップル板くんなが当たり前だろ
気持ちが分かる云々以前の問題なのになにこの流れ

339 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 02:09:54.07 ID:xLgjiqNt0
ウェットなら浮気するのが当然みたいなネタ書き込みは定期的にあるのでスルーするのがいいよ

340 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 03:54:53.68 ID:iz81LkiD0
はいはい、次ー

341 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 09:28:15.94 ID:OC/F5btX0
遅くなったけど>>307->>309

湿度というより、なんか強制されてるのが嫌なのかもしれないですね
一応次の日に紙に書いてきてくれて「これ・・・」って渡してくれたけど
不満そうでした

食べ物の用意は前に言ったことがあるので、これからはカップ麺くらいは置いておいて
違うものがよければ近くになんでもあるので、自分で買いに行ってもらおうと思う

そしてこれからは、向こうから言うまで聞くのをやめてみる
そうやって一つ一つ彼にできないことが増えてきている
辛くはないが察してくれないから自分から少しずつ距離をおいてるよ

342 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 17:09:42.33 ID:ouXD07mB0
>>341
勝手に尽くして見返りを求めるタイプ?
で、自分の期待通りにならなくて拗ねる人?
察してくれないとか距離を置くとか、悪い方に進んでるだけじゃん

343 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 17:21:38.32 ID:WTSfI+iI0
>>341
「出来ない事が増える」とネガティブに考えるよりも、
「しなくて良い事が増えた」と前向きになった方が良いよ
たとえば、彼が休みの日の食事をあなたにまかせっきりで
自分で外に出かけたりしない人だとしたら、自分に子供が出来た時に
「それ位はしてくれても良いのに」って思うよきっと
食べるものだって、自分の気分であなたが用意してくれたものを食べたくない日だって
あるでしょ
だけどせっかく用意してくれてるんだからと食べないと悪いしって思うだろうし

前に友達で「作って来ないとめんどくさがって昼ごはん食べないから」って言ってた人がいたけど、
大人なんだから食べなきゃ食べないで良いと思うけなーと思ってたよ

344 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 19:15:58.44 ID:TOnz5YBK0
出来ないが増えるんじゃなくて>>341がやるからやらないだけだよね
出来ないことを増やしてる

345 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 19:24:40.97 ID:136RN5At0
>>341
それ彼女やない、ただのカーチャンや

346 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 19:26:28.43 ID:bYnvYKUnO
>>341
お母さんみたいだね。
口うるさく&世話焼きすぎると浮気されちゃうよ。

347 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 21:27:34.02 ID:wXR2/Q0s0
彼は自由な人なので、会うだけでも好かれてはいるという感じです。
私がウェットなのでドライ彼の気持ちがわからなすぎてウジウジすることがあります。
そんな時も真剣には聞いてくれなくて軽くゴメンで流されます。
お互いのことをもっと話し合いたいのに茶化されるのは、もはや温度差でしょうか?

348 :恋人は名無しさん:2013/01/10(木) 21:29:59.92 ID:WTSfI+iI0
>>347
温度差や湿度差と言うよりは、彼はそう言う人なんだと思うけど
あなたのウジウジもあんまり真剣に悩んでるって
分かってないのかもよ

349 :恋人は名無しさん:2013/01/11(金) 11:42:55.22 ID:zIfVL4v/O
わたしウェット 彼ドライ
互いに良性です。
特に話あったわけではないけどお互いに自然に歩みよって落ち着くとこに落ち着いてきた感じです。もう三年。いまだにラブラブ。
ドライって、恋愛はあったら良いけどなくても構わないものというレスも読みました。彼もそうだと思う。そういう人にとって結婚て考えたりするんでしょうか?
ドライだけど、いまのパートナーと結婚したい方は決め手は何ですか?

350 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 00:15:40.30 ID:37uZyf840
>>349
自分のところと似ているようなので書きこませてもらいます。
自分がドライ気味で彼女悲しませたこともあるけれど解決し、以降は円満。
結婚は当然考えていて、するなら彼女と、と考えています。

決め手とは「相手に求めるもの」ということですか?
自分は金銭面で準備中のため、相手に足りない部分があるわけではないです。

351 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 08:52:10.80 ID:o0JXAuwAO
>>349超ドライな俺だけどはっきり言って結婚はしたくない。一生一人でもいいと本気で思ってる。

352 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 09:36:20.34 ID:RhklxV36O
>>349です。
>>350 意見ありがとうございます。 相手に求める物というか、ドライな人の多くは、恋愛優先ではない分、
「この子と絶対に結婚したい!」みたいな気持ちが芽生えにくいんじゃないかな?と思ったので、どんなきっかけ(決め手)で恋愛から結婚にステップアップしていくのかな?と疑問です。
私たちと似てるカップルなんですね♪
>>351 かなりドライなんですね。私の彼は結婚も頭にはあるみたいなので、そこまでのドライではないみたいです。

353 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 10:21:46.64 ID:eWYgKJl/O
今までの彼女を優先してばかりで恋愛に振り回される自分が嫌だという彼氏はドライにあたるんでしょうか?

354 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 10:52:46.99 ID:aJtgziZZ0
>>353
そのせいであなたにドライ的な態度をしてるってことだよね。
元からじゃないんだから、ドライじゃないんじゃない?どちらかというとウェット。
彼が望むような距離感を築けるように協力してあげるのがいいんじゃないかな。

355 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 11:54:49.13 ID:eWYgKJl/O
>>354
私たちは遠距離で、今まで毎日メールをしてました。昨日からは一切メールせず、彼氏から来るのを待ってる状況です。依存しすぎてしまったので…彼には何も言わずいつもしてるメールをしないと不安になってしまいますかね?

356 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 13:04:58.42 ID:qV0An8xe0
>>355
別にドライでもウェットでもないというか、それだけじゃ判断できない
彼が彼女を優先させてしまうのは彼の勝手だし、依存しすぎだと思ってるならその旨を伝えて頻度を減らせばいいんじゃないの
不安になるかなんて人によるんだから彼にしか分からないよ
それと読みにくいから改行くらいしてね

357 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 18:02:01.51 ID:37uZyf840
>>352
350です。ドライの意見としては参考にならないかも知れませんが、
自分は、結婚を考えていない相手との恋愛は面倒臭く感じます。
結婚してもいいと思うからこそ、付き合っている状況です。
彼女とは友人期間が長く、その期間を通しての判断もあったと思います。
長々と失礼しましたが、こういうドライもいますということで。

358 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 22:35:49.98 ID:KVajYO4jO
>>351
私の彼と全く同じ。
351さんの彼女さんは、それに対して何か言ってますか?

私も付き合った当初から351さんの、そのままのことを言われてるので、
気になります。
私自身、30歳を前にして結婚したい気持ちが出てきたので、彼に素直に
伝えてみたのですが、相変わらず考え方は変わってないようで。。
351さん以外でも、似たようなカップルがいたら、どう歩み寄ったのか
(歩み寄れなかったのか、他の結果が出たのか等)参考にお聞きした
いです。

359 :恋人は名無しさん:2013/01/12(土) 23:59:36.75 ID:8pfWMOXY0
彼氏がドライ。
メールも電話もこちらから。
あまりメールしてくるなと言われた。

付き合い出して7年。
その間にしたことは手を繋いだだけ。
抱きしめられた事もキスもセクロスもない。

付き合いだして2年目辺りまでは悩みすぎて精神的に病み、鬱になり入院した。
今は半ば諦めてる。

自分のプライベートなことを何も話してくれない。
家にいるだろうと思ったら、何も言わないで旅行に行っていたこともあった。
話題も主に彼氏の趣味の話をする。
彼氏に合わせて興味ないジャンルでも我慢して手を出したりする。

疲れたな…

360 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:03:02.94 ID:X8NtWao1O
>>359
温度差にも見えるが

361 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:08:44.59 ID:7xAhMBWe0
>>359
2人して何歳なんだろ

書き込みだけだと向こうから興味を持ってもらえてない印象だけれど
彼氏からの愛情はしっかりと普段から感じてる?

362 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:28:05.65 ID:if6hIAPT0
>>360
確かにそうかもしれません。

>>361
お互い30超えてます。
彼氏に気持ちを吐露したことがありますが、
女性と付き合った経験がなかったのでどうしていいのか分からないと言われました。
愛情はほとんど感じたことはありませんね…。

363 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:34:15.73 ID:MEJgMVAc0
>>362
互いに自分のことが大好きに見えるけど
愛情を感じたことない相手に7年も執着する理由って何?
ないものねだりというか、自分の理想を彼に当てはめようとしてるだけに見えるが

364 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:37:42.75 ID:7xAhMBWe0
>>362
しっかり7年も付き合っておいて
「女性と付き合った経験がなかったのでどうしていいのか分からない」
は正直通用しないと思うよ

>>362に結婚願望がないならそのままで構わないだろうけれど
これからも一方通行の相手と人生を共にしていく気なのかな

7年も付き合って自分に全く興味を抱いてもらえないって
今後も彼はそのまま変わらなさそうだよね

365 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:40:01.91 ID:if6hIAPT0
>>363
愛情を感じたことがないというのは、彼氏からの愛情を感じたことがないという意味です。
申し訳ありません。

理想を彼氏に当てはめようとするより、
他に相性の良い相手を探した方が良いような気もします。

366 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:48:21.77 ID:pLCjkOD50
>>365
彼から好きだとか愛情表現とかはないの?

367 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 00:55:32.47 ID:if6hIAPT0
>>364
結婚願望はあります。
>>364さんの書き込みを拝見して、自分の中で答えが出た気がします。
ありがとうございます。

>>366
まったくありません。


ふと思い出したが、一昨年彼氏は一人暮らしを始めたんだけど
>>359で家にいるだろうと思った時は実家暮らしだった)
部屋に遊びに行きたいと言っても
「いつかね」と言葉を濁されて、いまだに彼氏の部屋に行った事がない。

自分はもう、その程度の存在だったんだよ。
ここに書き込んで答えが出た気がします。
ご意見くださった方々ありがとうございます。

368 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 01:08:37.91 ID:eO53+kHd0
>>367
その程度というか、よくそんな状態なのに7年も付き合えたね…お疲れさま
湿度差とかいうレベルじゃなくて、彼が恋愛に向いてないだけだと思うよ
次は幸せになってね

369 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 01:20:48.13 ID:X8NtWao1O
>>368
彼ばかりじゃなくこの人も恋愛に向いてないでしょ
思い込みが激し過ぎる

370 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 01:54:25.79 ID:gooLQwlH0
恋愛が成立してないだろ最早

極例すぎるぞ

371 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 08:12:40.08 ID:Y9eHtUNN0
相手も何のために付き合ってるのかわからんな

372 :恋人は名無しさん:2013/01/13(日) 10:22:09.94 ID:OBPYjMCEO
二人ともどっかおかしいよね

373 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 08:55:22.06 ID:rLBOEla20
>>2のドライ・ウェットの解説に感心してしまった
見事に自分がドライで、相手がウェットだな
幸いに良性の方だったけど
でも面倒臭いはよく言ってしまう方だな…気をつけよう

374 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 09:15:48.48 ID:EiLBlGEM0
自分は前、悪性ウェットそのものだったよ
でも長年付き合っていくうちに倦怠期に突入してそのとき目が覚めた
彼がものすごいドライなので今でもちょっと疲れるけど、お互いに譲歩している

375 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 13:59:44.36 ID:HZp61KL/O
私ドライ、彼ウエット(良性)

私は会えば心が満たされて、次に会う約束してあればそれまでに会わなくても充分なタイプ。
彼は会えば会うほど別れた時に寂しくなるタイプ。
会った後でも電話がかかってくるし、仕事が終わった後にでもしょっちゅう会いたがる。
断れば素直に受け入れてくれるけど、本人態度に出してないつもりでも凄く凹んでいるのが読み取れるから断りづらい。

私は美容院とかエステとかちょっとした買い物したり、友人と遊びに行ったり自分の時間が欲しいんだけど、今それができない状態でしんどい。

まだ付き合い始めで間もないから、時間が経てば落ち着くのだろうか

376 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 17:31:02.72 ID:2dejoie1O
悪性ウェット→良性ウェットの多少ドライ寄り
今までは、メールでラリー大好き人間だった。
電話だって仕事終わりと寝る前の二回しないと気が済まなかった。
今は、仕事終わりの彼氏からの電話だけで満足している。
2〜3日私から電話してないとかも有ったし。
愛情を織り交ぜて接して貰えたら、平気になった。

377 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:01:14.45 ID:m5sL05jR0
>>376
>仕事終わりの彼氏からの電話だけで満足している。
>2〜3日私から電話してないとかも有ったし。

これのどこがドライ寄りなのかと問いつめたい、小一時間問いつめたい
2〜3週間私から電話してないとかも有ったし、ならドライ気味と名乗って良い

378 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:35:44.55 ID:swvsbZbaO
ほぼ毎日電話してるってこと?
休日ならまだしも、平日の仕事終わりに電話ってすごいな…
自分にはとても真似できないや

379 :恋人は名無しさん:2013/01/14(月) 23:45:11.95 ID:rLBOEla20
無理無理無理
付き合い始めの頃に彼から毎晩着信があって
これが今後続くとしたらキレるか気が狂う…と思って出ないようにしたら
(翌朝にフォローのメールは入れていたけれど)
察してくれたのか以後電話攻勢はなくなった
メールはほぼ毎日だけど、自分は元々連絡無精だからこれでも歩み寄ったよ…

380 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 00:06:50.12 ID:Z+z4dOd70
彼ウェット
ものすごい甘やかされててこのままじゃダメな気がする

381 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 01:19:19.22 ID:i2NqHRxcO
彼から毎日食事の誘いや「今日会える?」的なメールが来るので、付き合いはじめだからって無理しなくていいのに、と思っていた。
数ヶ月経っても余りにも多いままで、もしかして毎日会いたいの?って聞いたら「当たり前じゃん!」って即答されてびっくりした…。
毎日?毎日って毎日??
意味がわからない…。
彼はやっぱりウェットなんだろうか。

382 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 01:31:27.73 ID:790z+U/70
まぁそりゃウェットだろ

383 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 05:01:03.24 ID:JEAVKU/z0
むしろウェット以外の何に見えたのかと

384 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 07:26:52.75 ID:Qe3hR1vOO
ドライの人は、したい事する時(日)に、来ても、メール来ても後回しなのは分かる。
この日会おうってなっても断るのも。
ウェットの人は、断らないのだろうか?したい事止めて会うんだろうか?

385 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 07:50:37.96 ID:ipicuy0eO
うちのウェット彼は私に会うことが一番したいことにあたるそうです。
まああまり趣味のない人なのと今遠距離なせいもあるだろうけど。

386 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 09:22:34.96 ID:i2NqHRxcO
>>383
断っても平然としてたから、「付き合いはじめだから」声かけてくれてると思ってたんだ。
今思うとすごいひどいことした、ちゃんと話し合わないとダメだね。

>>385
そういう考え方もあるんだね、目から鱗。

387 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 12:25:04.38 ID:7mzN5S3wO
>>384
わたしウェットだけど、彼氏に誘われても他の予定があれば基本は先約優先。ひとりでのんびりしたい時は携帯放置。
彼氏ドライだけど、わたしと約束していて、ドタキャンは二年間一度もなし。

気分で予定変える人はドライとかウェットではなくただの気分屋じゃないですか?

388 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 15:21:41.58 ID:h0DTVCi50
多分、相対的にウェット気味な自分も、基本は先約優先。
メールの返信は気分次第(読んでも返信は後で、とかよくする)
でもドタキャンは体調不良以外ではしたことないよ。
自分の予定を変えられる人は、自分の予定<恋人との時間、と思える人なんじゃない?
人との予定を変える人は気分屋っぽい。

389 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 16:16:22.49 ID:ngqYGWTW0
自分がウェットすぎて彼女のドライが辛い。自分までもドライになると彼女が離れてしまうのではないかという不安がある

390 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 16:18:30.41 ID:61TIlMz90
>>389
あなたの言うドライって相手に冷めた状態じゃ?

391 :恋人は名無しさん:2013/01/15(火) 17:38:10.06 ID:esEn7goO0
>>389
ウェットすぎても別れる原因にはなり得るけどね
お互い話し合って歩み寄ってちょうどいい所を見つけるべし

392 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 09:09:46.30 ID:Zd2d7Xkki
なんとなく付き合ってみるかくらいな気持ちなのにガンガンこられると引く
空気よめや

393 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 09:21:33.71 ID:Rc/89yfe0
>>392
その辺りは根元に温度差が既にあるのかな

394 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 09:22:46.14 ID:BTwAEuhWO
>>392
温度差じゃん

395 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 12:23:59.70 ID:Ntg42pJyO
本当に些細な事だし、ドライさんでもこれなら出来るって事を考えてみる。
それをして貰ったら一喜一憂する。
ドライさんはたったこんな事でと思うかもしれない。
この積み重ねがドライさんを少し溶かす事に繋がって、ウェットが垣間見えたりすると思う。

396 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 21:00:11.18 ID:F7/5p/1u0
自分がウェットで相手がドライ。
我慢できなくて連絡頻度増やして欲しいとハッキリ言ったら、急に一日に何通もメールくれるようになった。
嬉しいんだけど、無理させてるんじゃないかって逆に不安で積極的に返信できない…。
やっぱり無理させてるのかなあ。

397 :恋人は名無しさん:2013/01/16(水) 21:03:11.32 ID:MqRiJOYf0
>>396
でも>>396が満足するには彼がちょっと無理しなきゃいけないんだろ?
彼が連絡無精なら彼がちょっと積極的にして、>>396が控えめにすればちょうどいいんでないの

398 :恋人は名無しさん:2013/01/18(金) 20:33:04.52 ID:47LscGd00
毎日仕事上がりにメールをくれる彼はウェットなんかしら?
夜11時に「仕事上がったー!」ってメールくれるのはいいけど、そんな遅くまで
働いてるならメールなんぞせずに休んでくれと思う
時々、寝ちゃうようでメール途切れるから、デートの度に「疲れてるならメール
しなくていい」って言ってるのに・・・
私は基本的に、用がなければ連絡しない多分ドライなので、毎晩のメールのやり取り
がちょっと疲れる。しかも、必ずおやすみメールで終わらせるのは私。
でも、会うのは週1あるかないかだから、ただのメール好きか?

399 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 01:34:11.72 ID:Zfw79rdq0
私ドライ彼ウェット

一日の節目には連絡?報告?が欲しいと。
おはよう、昼休憩だお昼ご飯食べた、仕事終わったこれから帰る、ただいま、おやすみ。。。

私:これから帰るねー(17:00)
彼:気をつけて帰ってねー
私:寝るね!おやすみ!(12:00)
彼:家についたら連絡しろよ!こっちは心配してるんだから!

え・・・ごめん、ウザイ・・・なんの心配だよ・・・・・

400 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 04:27:24.17 ID:cYzvcygOO
>>399
7時間も音信不通()で平気なくせになにを心配してるというんだ…ww
相手が>>399みたいな人だから「はぁ?」で済んでるけど、相手によっちゃモラハラだよね行動掌握&謎ギレは。

401 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 04:48:12.97 ID:+dygSXoW0
>>400
22時くらいに一度、「家着いたの?」みたいなLINEメッセージが届いてたけど、
気づかなかったふりで放置(既読にしない)してたってのはあるんですがね・・・

この言い方からして、
「大好きだからこそこんなに心配して連絡してるのに、その心配を歯牙にも
かけないで連絡もしてこないってなんなんだよ!俺の気持ちも考えろよ!」

心配の押し売りって感じです。
いい大人なんだから、いちいち報告しなくたってご飯食べてるわ家帰ってるわ。
死んでるわけじゃないんだから、そんなにいちいち心配「してくれなくて」いいよ・・・

402 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 06:07:57.26 ID:hKBNyHR90
>>401
旅行で遠出していた訳でもないんだよね?

403 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 09:11:51.17 ID:K5r0E+/z0
>>401
「好きだから心配してる」は割と迷惑だよね
うちの彼も前は「心配だからずっとメールしていたい」とか言ってたけど
お互いいい大人だし、そこまで心配しなくてもいいから自分の時間を大事にしようよって言ったら軽減されたよ
心配することが正義だと思ってる節があるから、それが迷惑になるってのをはっきり言った方がいいよ
もう既に言ってたらごめん

404 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 09:41:59.31 ID:IK+s5J2o0
心配する俺恋人として優れてる、
とか思ってるんだよ

405 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 12:29:23.93 ID:zccl3xoP0
自分がウェットで彼女がドライ
デートの頻度は二週に一回程度で、誘うのもお互い半々くらいで満足しているのだが
彼女からの愛情表現が一切ない

手を繋ごうと言っても、たまにしか繋いでくれないししばらくしたら離そうって言われる…
メールで繋ぐの嫌がってごめんと言われるが
付き合って二ヶ月程度だし、こんなもんなのかな

406 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 22:20:44.22 ID:Q8k7jLkN0
>>405
むしろ繋がなきゃいけないのは何故?
表現に拘るより、彼女にリラックスしてもらうのが先のような気がするけどなあ。

407 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 22:29:34.61 ID:K5r0E+/z0
手汗かきやすいとか歩きにくいとか、そもそも人前で密着することを良しとしないとか
人によって繋ぎたくない理由も色々あるよね

408 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 22:30:38.06 ID:BFjXIF4a0


409 :恋人は名無しさん:2013/01/19(土) 23:53:59.07 ID:Gzheha/E0
温度差じゃねえの
2ヶ月ならとりあえずOKしたけど別に好きじゃないとかあるだろ
彼女から告白したならともかく

410 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 00:29:52.09 ID:nbu9RyKk0
>>405
うわ、何か付き合い始めた頃の自分と彼とのようで、読んでいてのたうち回りそうだ。
私がドライで彼がウェット。告白してきたのは彼から。
当時はさんざん言われたよ、「俺のこと好きなの?」「好きって気持ちが感じられない」って。
付き合って2〜3ヶ月頃に夏祭り行ったときに、「手空いてるよw」って言われて、
しぶしぶ手を繋いですぐに他に気が向いたぞぶりで手を離して・・・とかやってたから、まぁ言われるのも仕方ない。
恥ずかしかったり、照れくさかったり、人前でベタベタとかありえないwとか思ってたのもあるし、
正直その頃は、彼が私を好きなようには私は彼を好きではなかったから、そういうのは重かった。
今では温度差なくなってるから、そういうことに抵抗はないけどね。
ゆっくり彼女の温度も上がっていくのを待つしかないんじゃないのかなー。
(人前でベタベタするの好きじゃないとか、知り合いに見られたくないとかなのかもしれないけど)

411 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 00:36:43.50 ID:WtBQ3Y7m0
>>410
ここは温度差ではなく湿度差に関するスレですよ

412 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 02:30:03.61 ID:OrtxrP180
私ウェット彼ドライ。
遠距離だから、私はできるだけメールとかでマメに連絡とって彼と関わりたいけど、彼は別にそうじゃないらしい。
最近LINEで放置され気味だし、弱音吐いてしまって、今日丸一日放置された。
自分はいつも通りなのに、態度が冷たいとか言われて、挙げ句の果てに「今はほんとにすきだよ」って言葉も疑われると、ドライからすると信用されてなくて嫌な感じだよね、ごめんなさい。
けど今はって言葉の意味はなんなんですか…。

413 :405:2013/01/20(日) 02:38:25.84 ID:o65/jpcZ0
>>406
そこに拘ってるわけじゃないんですけど、やっぱ誘って断られるとショックで…
あんま気にしないようにした方がいいのかもですね

>>407
恥ずかしいって日ごろから言ってました

>>409
僕から告白したので、おそらく彼女は僕のことまだそんなに好きじゃないのかもです

>>410
なるべく負担にならないように気をつけます

皆さんアドバイスありがとうございます

414 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 04:40:43.84 ID:1+seOYSwi
どこに書くか迷ったけどこちらで。
私ドライ彼ウェット。

いままで、もうすぐ終わりだねだのお別れだねだのって冗談でよく言われてすごく嫌だったのだけど、今日過去のことをきちんと話してくれて、その理由が分かった
私がドライ寄りなので彼は私が彼のことをあまり好きじゃないんだと思っていて、
過去のことを話したら振られてしまうと思っていたんだそうだ

私にとっては、彼の過去のことは飽くまで過去の話だし、彼のことはきちんと好きだし、そんなことで気持ちが変わるようなことはなかったんだけど、
私なりに表現していたつもりが、彼には伝わってなかったんだなあと思って少し反省した
表現って難しいね…

メールは一日最低でも1.2通送るようにしてて、電話も時々する
好きだよって割と言ってるのだけど、伝わってなかったのかあと思い、分からなくなってきた

415 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 04:41:21.84 ID:d7HBks+gO
>>412
私も似た環境です。
遠距離で私がウェット、彼はドライ。
連絡はメールが週に2〜3回のみ。
Lineのスタンプすら返ってきません。
前は朝昼晩て連絡取り合っていたので、今はすごく寂しいです。
前みたいに連絡取り合わない?って言ってみたら、仕事忙しいから。って…
確かに仕事は忙しいみたいで。
でも前は仕事忙しくても、連絡くれたのに。
じゃあ、時間あるときにかまってね。と言いましたが、やっぱり寂しいです。
会えるのも月に一度だし、自信がなくなってきました。
疲れていても連絡して!なんて言わないけど、本音ではもう少し…と。
私のこといらないの?いてもいなくても変わらないの?って思っちゃう…

416 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 11:04:12.71 ID:Q+YvzOIw0
>>415
忙しい人相手に「時間ある時にかまってね」は逆効果じゃないのかなー

417 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 12:59:09.31 ID:cmbciuaa0
>>416
まじかよ…どうすりゃいいんだ

418 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 15:28:34.84 ID:/sGU9dva0
彼が連絡無精で用がある以外で連絡してこない
ほっといたら一週間で何も連絡がない
私は暇だったらとりあえず連絡取り合いたいタイプだから寂しい
ドライの人は、恋人の「暇だから構って」からの雑談もしたくないんだろうか

419 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 16:06:56.75 ID:TaiVh7e20
連絡、向こうから来るなら返すけど、こっちからはしないな
恋人を楽しませるような面白い出来事ってそんな毎日転がってないし
毎日連絡するほど話題がある人はすごいなと思う

420 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 16:39:25.74 ID:N83Y6ELt0
面白いネタがあったから話題を振ってくるならともかく
「暇だから構って」は正直意味が分からない

421 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 17:20:57.89 ID:/sGU9dva0
「声聞きたいから電話した」もダメなのかなぁ
というか、向こうがドライ過ぎて電話もメールもスルーされてるわ
ウェットには辛いよ…

422 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 20:42:50.78 ID:f6/pa2ub0
>>418
彼が毎日メールしてくるから返すけど、来なければ私もそんなもんだわ
時間あってその雑談が興味ある話題なら乗るけど、気が向かなかったら数時間放置かな
とりあえず来たメールには数時間〜その日のうちには返すけど

423 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 21:29:34.29 ID:Q+YvzOIw0
>>421
他スレ見たけど湿度より温度差に見える

424 :401:2013/01/20(日) 23:36:29.38 ID:Khw5XnJQ0
>>403>>404
>心配することが正義だと思ってる
>心配する俺恋人として優れてる
まさにこれだと思う

報告。
昨日、彼から距離を置こう宣言されましたw

彼の主張を要約すると
「こっちは心配して、夜勤終わっても寝ないで返信待ってたのに
それも報われなくて辛かった。今日も一睡も出来なかった。
だからしばらく会うのは控えよう。
もっと人との付き合い方、人を思いやることの努力、勉強をした方がいいよ」


もう無理\(^o^)/
いやー清々したわー

425 :恋人は名無しさん:2013/01/20(日) 23:54:23.27 ID:u40D8Eix0
>>424

おめっす よかったねー

426 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 01:10:22.89 ID:WKi+1e8a0
>>424
捨て台詞がまんま過ぎて吹いたw
おめでとうー
「あざーすw」とでも返してやれw

427 :恋人は名無しさん:2013/01/21(月) 11:01:24.32 ID:ChTG9uMW0
>>424
最後のセリフをそのまま返してやれwww

428 :恋人は名無しさん:2013/01/22(火) 02:56:28.73 ID:QQUTgLwvO
彼ドライ 会ってる時はベタベタくっついてくる

私も用事なければ1週間連絡無しとかあるので、ドライだと思ってた

デートの誘いメールの返信が2日来ない
雑談ではなく、用事あるのに返信しない理由って?
具合悪いのかなとも思ったけど…
バレンタイン近いしいろいろ考えてたのが虚しくなった

429 :恋人は名無しさん:2013/01/23(水) 14:22:15.49 ID:L6z0k6hs0
>>421
うちの彼氏も「声聞きたかった」って電話してくるけど、
あんまり頻繁だと「何、あーーーーーーとか声出してりゃいいの?」と
イライラすることがあった
「声が聞きたい」と言われるより「話たい」って言われる方が
まだ良かった

>>428
日にち指定で誘ってるの?
だとしたら、その日が大丈夫かどうかが分からないだけかも
日にち指定なしなら、自分が確実に行けそうな日を
考えてるとか?
あんまりマイナスに考えなくて良いと思うけどね

430 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 11:54:11.84 ID:9XGz+mch0
>>429
>「声が聞きたい」と言われるより「話たい」って言われる方が
まだ良かった

で、?話って? って言いそう

431 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 17:27:30.25 ID:v8q9wbc00
まあ、あんまり頻繁に電話されても話題に困るからなー

432 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:31:02.26 ID:/V+E0CCq0
なんか >>424おめでとーみたいな感じになってるけど、そんなもんなのかなー
こんなこというと叩かれそうだけど、私もドライだから加減が知りたい。

確かに彼の言い方は女々しいけど、相手が返信を待つようなタイプって分かってるんだったらメールしてあげればいいのに
仮にも好きな人だったわけでしょ?
彼も>>424が逐一報告するタイプじゃないの知ってるのに自分のうっとおしさを理解してないみたいだからお互い様だけど…
「お互い様」じゃね?思いやりのなさは。

433 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:39:17.10 ID:v8q9wbc00
>>432
いやいやねーよ
もう一度>>399から読んでこいよ

434 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:45:25.56 ID:caAkxh7+0
いやいやさすがに>>432はネタだろ

435 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:48:09.53 ID:/V+E0CCq0
いや、読んで書いたけど…
いやなんかごめん。自分もやりかねないと思って書いただけだ。

436 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 19:56:48.99 ID:nUMAErEL0
自分は>>432に賛同だけどなー
399は連絡無精、彼はまめに連絡したい人
どっちも自分に合わせろ!なスタンスで食い違う
彼は連絡したい人だからまめに連絡しよう
彼女は連絡無精だから連絡するのは我慢しよう
お互いがこう考えれば諍いは起きなかったんじゃない

437 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 20:00:46.47 ID:/V+E0CCq0
>>436
そうそれが言いたかったんだ
自分も相対ドライだから気持ち分かるんだけど、でもメール無視したり放置したりして、それが正しい!って思ってしまったら悪性ってことになっちゃうのかなー
ってちょうど悩んでたところだったから…
みんなの気分悪くさせたならごめん
ごめんね>>424

438 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 20:12:17.05 ID:+bLQmvJd0
今回の話は連絡無精が問題なんじゃなくて
いい歳をした相手の安否確認の為に上から目線で当然のように帰宅報告を課すのが鬱陶しいって話だろうね

彼女がアルジェリアで働いてるなら兎も角、今の日本で毎日の安否確認が何よりも必要だと思い込んでる
その彼の一本調子の依怙地さが無理物件認定されただけかな

439 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 20:18:04.72 ID:AcY31+Y80
>>424はもう我慢の限界まで来ていたために結果的に清々したんだろうね
付き合いの中でお互いがうまく歩み寄れてなかっただけのこと
だから>>432の言ってることも間違ってないと思うよ

連絡したいからと連絡しまくる自分を正当化するのも
返事したくないからと無視放置してもいいと決めつけるのも
どっちも悪性ってだけのことだよ

440 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:08:44.53 ID:yUCtqxvG0
>>424の話は連絡無精だから云々って話ではなくて
彼が行動を把握したい、逐一報告して欲しいと勝手に思ってた上にそれを押し付けてたから耐えきれなかったって話でしょ?
彼が欲しいのはメールではなくて「今何をした」の報告
こんな生活強要されたら耐えきれないと思うんだけど

441 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:11:47.87 ID:nUMAErEL0
いくら日本だからって夜は危ないのに変わりはないと思うのだけど
夜だけど一人でも大丈夫だよね?道分かるでしょ?じゃーここで解散ね!バイバイ!と彼氏に放置されたらいくらドライの女の人でも「は?」と思うのでは
連絡しろよ!!俺が心配するだろ!!は流石にやりすぎだけど

442 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:19:36.06 ID:yUCtqxvG0
>>441
言い方だよなぁ
「俺が心配するから家に着いたら連絡して欲しいな」って言われたらいくらでも報告するけど
「俺が心配するだろ!連絡しろよ!」
だと意地でも送りたくなくなっちゃう

まあ>>424も悪性だとは思うけど

443 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:25:26.85 ID:+bLQmvJd0
>>441
仕事帰りのいつもの道を夕方頃に帰るだけで危ないって、どこの僻地?

444 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:30:08.32 ID:yUCtqxvG0
>>443
横レスだが都会でも田舎でも危険はどこにでもあるだろ
むしろ僻地の方が夜道は安全だったりするんだが、お前はどこの僻地にお住まいなんだ?

445 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:37:46.69 ID:+bLQmvJd0
>>444
いい大人が毎日確認し合わないと無理な危険とか>>444の街にはあるかもしれんが
普通の日本ではまずないぞ

どんな治安が酷い特別区に住んでるのかは知らないが、それを基準にものを話さない方がいい

446 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:39:26.02 ID:UgpdDmih0
せめて、家着いた?って聞いてくるならいいけどさ
自発的に積極的に自分の一挙一動を報告せよ!という義務は嫌すぎw

447 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:47:23.21 ID:nUMAErEL0
何もなくても毎日確認しあうのが日常化してたらいきなり連絡がぱたりと止んだら心配するのは不思議なことじゃないと思うけど
ただそれで怒り狂うのもおかしいし、
そんな人だと分かっててめんどくさとシカトした方も悪い
要は気が合わなかったんだよ

448 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:54:41.58 ID:yUCtqxvG0
>>445
いや、そうじゃなくてさ
交通事故も誘拐も、「まさかこんなところで」って場所で起こってるだろ?
だから心配する気持ちはまだ分からなくもないとは思うよ
それで毎日わざわざ確認するかって言ったら別問題だけどさ
お前の言い方だと日本は危なくないって捉えてるんだと思ったからそれはおかしいと感じただけだ

449 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 21:59:08.95 ID:+bLQmvJd0
>>448は、日本で成人の誘拐が起こる確率を気にしてるのか?
だから、そんなレアケースを基準に無理からな横槍とかいらないから

成人が仕事帰りのいつもの道を夕方頃に帰るだけで毎日特別危ないなと思ってるなら
最初から常識前提の話しになんてならないのは理解すべきだね

450 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:04:40.70 ID:nUMAErEL0
ニュースになってないだけで事故にあったり襲われたりは日本のどこかで毎日起きてると思うけどね

451 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:08:10.31 ID:yUCtqxvG0
>>449
分かった分かった俺が悪かった
日本は平和だしお前の周りでは絶対何も起こらんよ
おめでとう

スレチだからやめるわ、すまんかった

452 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:09:07.34 ID:+bLQmvJd0
>>450
誘拐があればニュースにはなるよ、それどこの日本?

事故や暴漢は成人女性が仕事帰りの夕方に遭う確率が突出している訳でもないし
それが気になるなら、まず家族や友人にも毎日電話して確認しないと不公平だよね

>>399の内容を無理矢理曲げてまで彼氏の正当性を主張するのは悪性か電波さんに見えるよ

453 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:13:56.59 ID:bAhC/0ZP0
でも>>339>>401で相手のメッセを無視してるんだから、
やっぱりどっちもどっちって結論になるわ

454 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:16:06.06 ID:yUCtqxvG0
>>453
だよな、お互い悪性だし
歩み寄りの大切さが分かったわ

455 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:16:14.30 ID:pXQ5+GUs0
悪性彼氏のを強引な連絡を1度スルーしたらアウトとか
悪性ウェットな人達の基準には驚かされるものがあるね

456 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 22:37:32.08 ID:pXQ5+GUs0
>>399は毎日帰宅前とか節目には極力連絡を入れてるのに
それは歩み寄りとカウントしないID:yUCtqxvG0とか
湿度差についての話に加わらない方がいいよ

結局、疲れるまでウェットのワガママに付き合っても1度スルーとたら悪性認定とか
どこまでウェットに甘い基準を当然のように語ってるんだろ、気持ち悪い

457 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 23:14:17.69 ID:yUCtqxvG0
>>456
自分はドライなんだけどさ
>22時くらいに一度、「家着いたの?」みたいなLINEメッセージが届いてたけど、
>気づかなかったふりで放置(既読にしない)してたってのはあるんですがね・・・
なのに彼氏を一方的に悪者扱いするのはちょっと可哀想かと思うのは自分だけ?
別にわざわざ自分の日常生活を報告することを肯定してるわけじゃないよ
むしろ>>440では否定してるんだが…

458 :恋人は名無しさん:2013/01/24(木) 23:16:52.57 ID:J70w8jdx0
ID:yUCtqxvG0はドライウェット関係なく
ただ単に頭の悪い人でしょ

459 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:26:44.53 ID:+IO11Kmb0
もうよくね?この話題

460 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:32:52.83 ID:Y5yBtbjn0
よくねもなにも、レス途切れた時点で終了と見ていいと思うが

461 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:35:26.09 ID:KupJy9zK0
蒸し返すのが現れないように牽制したんじゃないのかな

462 :424:2013/01/25(金) 00:35:50.48 ID:FuesTbJf0
なんか色々と議論させてしまって申し訳ない

今回は私が悪性ドライってのも理解してる
彼が行動監視のために報告しろってわけではなくて、
純粋に心配だったり、好きな相手ともっと連絡取り合いたい繋がってたい
って気持ちからくるものだってのも理解してる

要は気持ちに温度差があって、私としては彼氏のことが100%好きでは無かったから
連絡を積極的にする気にもなれなかったし、彼の気持ちを答える努力すら怠っていたんだな・・・
だから相手の真剣な気持ちを蔑ろにしてしまった私に非がある。

彼とは一度、自分はこまごまと連絡取り合いたいっていう性分では無いけど
なるべく努力するねってことで、一度歩み寄りの議論をしたことはあった

以下時系列(交際1ヶ月での出来事)

・付き合って2週間、週1〜2で泊まり
・彼の不満から、上記の話合い。
・議論から1週間後、ことの発端のlineのやりとり後の距離置き宣言
(こんなことで・・・中学生か・・・と私の気持ちがさらに冷めてしまった)
・昨日連絡あり。彼「元気?」私「元気だよ」
彼「俺がいなくても元気そうだね・・・君の心に俺はいないんだね・・・」私「(uzeeeeee・・・)」
私「自分から離れて行ったのになんなの?それで私の気持ちは無くなったよ」
彼「不安だった、好きだから連絡取り合ってたかった、もっと会いたかった。話したい、ずっと待ってる」
で、夜中の3時まで話たけど、眠くてギブ。
私の気持ちとしてはもう別れる気だけど、結論までたどり着かなかった。

463 :424:2013/01/25(金) 00:36:51.05 ID:FuesTbJf0
やべ、本人が蒸し返してしまった
すいません

464 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 00:44:37.44 ID:KupJy9zK0
>>462
まぁ、ロミオメールとか送りたがりそうなナルシストな彼氏みたいだし
湿度差が更なる温度差を呼ぶことはよくあることだから
ことさら自分ばかり責めたりせず相性が悪かったと諦めて
2人して次に向かった方が建設的とは思うよ

どちらにせよ、お疲れさま
次はもう少し恋愛している自分に酔ってない人が相手だといいね

465 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:20:13.37 ID:ehinxpY90
>>462
あなたは決して「是が非でも連絡しない(悪性)ドライ」ではないし
今回の一連の出来事に関しては「ドライなあなた」に非はないと思う
彼氏の性格がちょっと自分とは合わなかったな、くらいに思っていればいいよ
毎晩のように眠かったろうに、大変だったね。お疲れ様でした。

心配してくれるのは嬉しいけど押しつけだと困る
本当に言い方ひとつのことだと思うし
自分もウェットだけど462彼が相手ならどうやったって相対ドライだなw

466 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:33:06.73 ID:ERyY7A8R0
【構ってちゃん+察してちゃん+駆け引き好き】のコンボは
ウェットの中でも最上級に手強いから
>>462の心が折れても仕方ないんじゃないかな

むしろ、よく話し合いに応じてるくらいじゃね?

467 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 01:37:16.73 ID:xLe61VgP0
>>462
自分>>432だけど、なんだか槍玉にあげてしまったみたいになってごめんなさい

付き合って1ヶ月の話だと思ってなかったから、そうだとするとだいぶ印象が違うね
付き合いたてで相手の本性が見えてよかったと思う
お疲れ様でした

468 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 05:37:38.79 ID:4rJ4sLPK0
どっちが悪いっていうより
ただ単に合わなかっただけじゃん
まぁ彼氏は基地外だけど

469 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 07:44:53.14 ID:5Vo1qEt60
付き合う前は報告なんか当然し合ってないわけで、
二十年だか何十年だか知らないけどその間危ない目になんてあってないわけだろ
なんで付き合ったら毎日危険だから連絡してってなるんだろうな

夜が危険だの毎日安全確かめたたいだの、
ただウェットが連絡欲しい為の言い訳にしか思えないんだよ
過干渉の母親みたいで気持悪いな

470 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 12:41:21.47 ID:Jj3EexXc0
そんなに心配なら彼女の仕事終わり時間に待ち伏せて送ってやればいいんだよ
そんなに大好きで危なっかしい彼女なら、自分の仕事犠牲にしてでもきちんと毎日安否確認すればいいw

どうせそこまではしたくないだろーね、彼女からメール来る俺頼られてる〜って思いたいだけだ

471 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 14:04:19.07 ID:igZtuDKr0
要するに、自己マンなんだよね
大義名分は相手のため、とかで

472 :恋人は名無しさん:2013/01/25(金) 20:50:51.21 ID:Y5yBtbjn0
>>462
湿度差でなく無理スレ案件だったろこれww


473 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 19:55:55.13 ID:V5fLXTMq0
自分ウエット、彼女ドライ。同じ会社で一緒に帰るときはいい感じなんだけど、
○曜日ごはん食べない?
→やだ
×曜日は?
→×曜日は疲れてるからやだ
こんどの土日なにしてんの?
→「なんでいちいち教えないといけないの?友達とかと遊べなくなるじゃん」と半ギレ
家族にからかわれるからという理由で電話はNG、日曜日は掃除と習い事があるから会えないとクギを刺されている。メールや誘いは返事はくるけど、向こうから来ない。
好きなの?と聞くと嫌いだったら会わないよというなんとも微妙な返事…。
最近、誘うのも申し訳ない気持ちになってきたんですけど、どうしたらいいんでしょう…

474 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:32:45.86 ID:/cgxFHcd0
>>473
それ湿度全く関係ないどころか、相手は付き合ってると思ってなさそうなんだが
いくらドライでも予定聞かれたくらいでそんな返事しないぞ

475 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:43:47.21 ID:V5fLXTMq0
>>474
休みの日は基本的に暇らしいんだけど、予定いれられると身動き取れない!みたいなことらしい。
言いたいことは理解できるんだけど、どう距離をとったらいいんだか…。
以前予定いれずに休みの朝昼飯誘ったら「家でラーメンたべるから無理」とか。言い方もトゲトゲしいんだよなあ。

476 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:46:46.62 ID:FBLJeaqq0
>>475
2人は付き合い始めて何ヶ月?

2人が付き合った経緯も気になる

477 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:51:05.08 ID:V5fLXTMq0
>>476
もうすぐ半年です。
自分から告白して、相手が一週間考えた末OKだったので付き合いはじめました。
突然告白したので相手は思いもよらなかったみたいです。湿度差というより温度差なんでしょうか。

478 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:52:58.78 ID:/cgxFHcd0
>>475
実際問題、そんな対応されてばかりで愛とか感じることあるのか?
まあ、あると思ってるんだろうからこのスレなんだろうが…
第三者から見るととても愛があるようには思えないぞ

479 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 20:56:55.49 ID:FBLJeaqq0
>>477
元々は2人の関係ってどんな感じだったんだろ
幾らかは仲の良い同僚って感じだったのかな

まぁ、月に1度くらいは週末に会えているといいんだけれど
毎日職場で会っている相手に週末も敢えて会うって気持ちには到ってない様子だね

ツンデレ彼女なのかもしれないけれど
時間と共に相手の温度湿度も幾らか上がってくれるといいね

480 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 21:11:05.45 ID:V5fLXTMq0
>>478
ですよね。正直あんまり感じないですね…。
たまにベタベタしてくるんですが、なにを考えてるのかよくわからないんで最近は素直に喜べず…。

>>479
複数人で旅行等にも行く感じの同僚です。
あんまり話をしたことはなかったんですが、気になっていたんで。

話したいとか、会いたいとか思わないの?って聞いてみたら「毎日会ってるじゃん」と言われます。社内恋愛で周りには秘密なんで話しとか出来ないんですが…

481 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 21:16:40.98 ID:/cgxFHcd0
>>480
自分の気が向いた時のみ可愛がれるペットみたく思われてんじゃね
普段からそんな態度なのにたまにベタベタとか、そうとしか思えないが

482 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 21:25:05.68 ID:chykM7+o0
自分ウェット彼ドライ

向こうからあんまり連絡は来ないし、予定立てたりもない
こっちが会いたいと言い出すまでなにも言って来ない
予定立てる時も意見出さないし、毎回「どこでもいい」
会える日聞いても「ごめん夜先輩と飲み会ある」
デートの日も午後の2時くらいまで寝てる
連休あったらすぐ県外の実家帰るし旅行とかも行った事ない
電話も彼が寮で暮らしてるからしない

会った時はラブラブだから温度差ではないと思うんだけど、何に関しても恋人は一番優先度低いってのが明らかで悲しい…

483 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 21:28:28.35 ID:/cgxFHcd0
>>482
そういう不満、言ってみたことあるか?

484 :恋人は名無しさん:2013/01/28(月) 21:37:55.81 ID:chykM7+o0
>>483
ちょいちょいは言ってる
予定立てるの私ばっかだよね→だってめんどくさいじゃんw
先輩優先だよね→断れないんだよ…
最近電話出ないよね→先輩いるからできない、ごめん

すぐ実家に帰るのは恐らく寮の同居人が先輩しかいなくて居心地悪いからだと思うんだけど、家族絡みのことだからこっち優先してよとわがままをいう事もできず
私も実家暮らしだからうちに泊まれとも言えず
どうしたらいいのやら

485 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 00:17:02.83 ID:7K5IULvB0
>>484
言っててそれなら変わる見込みないから、理不尽に思うだろうが自分が変わるしかないな…

486 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 05:44:14.32 ID:+j5ZGpCE0
我慢するのは常にウェットの人

487 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 06:48:34.85 ID:1CiCsRSm0
結局、好きになったほう・告白したほうの負けなんだよ

488 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 08:58:05.00 ID:neI4lzAuO
>>486
お互いに合わせようと思ったらどっちも大変でしょう。

というかドライからしてみると「『我慢して』なんて言ってないじゃん、思うところがあるなら言ったらいいのに」
と、嫌味や屁理屈じゃなく素で疑問。
なんで自分の快適さを確保しないの?って。

489 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 09:09:40.19 ID:NBcX7wOZ0
>>486
それは、相手に何かさせようとするのは常にウエットの方ってことだよね

490 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 16:46:50.89 ID:+Deyc0W/P
>>488
言ったら、「面倒くさい」とか「これだからウエットは」に
なりゃせんか?

491 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 17:32:20.78 ID:NBcX7wOZ0
>>490
相手に強要せず淡々と希望を伝える程度なら構わないんじゃないのかな

492 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 17:58:58.31 ID:8NU1hc2t0
釣った魚に餌をやらないタイプも
付き合い始めた途端に別人のように積極的になって
恋愛モード全開になる人と両方いるけれど
出来れば、付き合う前も後もあまりテンションが変わらない人だと嬉しい

493 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 17:59:02.93 ID:neI4lzAuO
>>490
要望のレベルにもよるけど、やんわり言ってそれならドライの方が悪性でしょ。
「連絡?やだよめんどくさい。付き合いきれない?なら別れれば」的なのは悪性かと。

定時連絡だの毎週末予定確保だのは文句言われても仕方ないよ。「じゃあ大事じゃないの?」ってドライからしたら「大事」の尺度はそれじゃないし。
勿論好きだから希望に沿う努力はするけどね。

494 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 18:15:15.09 ID:FUc4DSFv0
>>493
このスレは悪性ドライの人も結構いる気がする。
ウェットの人の方が「自分がウェットだから我慢してるけど寂しいなぁ」くらいのイメージ
書き方が違うだけかな?

495 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 18:23:40.36 ID:8NU1hc2t0
>>494
悪性ウェットの書き込みも多いから
その辺りを気にしても仕方ないとは思うかな

496 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 19:07:04.77 ID:+j5ZGpCE0
悪性ウェットと悪性ドライの基準は何なの?
連絡してよ!!と強要
一日何度もメール、電話
が悪性ウェットだとしたら

相手が連絡してきても無視
連絡欲しいと言われてもめんどくさいから無理
心配?余計なお世話なんだけど
が悪性ドライ?

497 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 19:38:16.99 ID:vjuF3WWn0
>>496
>>2

498 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 22:56:33.75 ID:VccVWwOz0
ウエットがドライに片想いでおk?

499 :恋人は名無しさん:2013/01/29(火) 23:48:39.71 ID:rUckwlKk0
ドライの人はおやすみとかおはようのメールは返信求める感じじゃなくても嫌なもの??

500 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:06:15.13 ID:jEc03eSL0
嫌ではないけど毎日毎日同じこと送って何がしたいんだろうとは思う
返事もいらないなら意味無いよな…と思いつつスルーしてしまう

501 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 00:09:23.05 ID:nv+IVNIj0
コミュニケーションの密度や頻度なんて
ドライ側の性格にもよるしウェット側が送るタイミングや内容次第でもあるから
こうしておけば大丈夫みたいなテンプレは存在しないよね

502 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 01:35:55.56 ID:R0pX3ury0
ただ、話し合いが足りないパターンが多いのも事実

付き合いはじめのカップルとかね

503 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 02:32:46.05 ID:l/VmFAyW0
話し合いもせず自分のペースを相手に押し付けたり
逆に相手のペースを優先するあまり、自分の感情を押し殺しすぎて辛くなったりとかな
相手も自分自身も同じぐらい大切にしないとなー

504 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 12:10:41.00 ID:OaD9Wf5fO
湿度差あり過ぎて耳キーンなるわ

505 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 12:16:46.13 ID:YqMsP4Xw0
ぺろちゃんとちゃんと連絡とってんのか!

506 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 23:02:11.91 ID:dGQ2mgkkO
>毎週末予定確保

相手は良性ウェットかと思っていたけど、これは言われるな
前もって別の外せない用事を入れておかないと全部デートになりそうな勢い
たまには誰にも会わず土日丸々ひきこもりたいわ…
毎日会いたいと抜かすタイプだから、週一ペースは守らないととは思うけど

507 :恋人は名無しさん:2013/01/30(水) 23:05:43.69 ID:jEc03eSL0
>>506
>たまには誰にも会わず土日丸々ひきこもりたいわ…
これすごい分かる
家にいるなら一緒に居れるじゃん!って言われるけど、そうじゃないんだよな
会いたいのは分かるし別にいいんだけど一人の時間が欲しいんだよ…

508 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 03:35:45.20 ID:FtUgo+nCO
一人の時間は憩うよね。ぶっちゃけ無いと死ぬわ、疲れる一方で。
その日はできれば頭空っぽにして、メールもしたくない。

ウェットが思う以上にドライは、恋人と対面してるとき相手にすごく集中してるように思う。デートにせよメールにせよ。
だから定期的に「一人にして」ってなる。
そういう意味では自分の生活と恋愛を並行できる、もしくは一人の時間がさほど必要ないってウェットの人は尊敬する。

509 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 07:04:50.97 ID:K40ew2CS0
>>508
ウェットな私だけども、週末は必ずあいたかった。
平日仕事、週末デート、別に1人の時間なくても好きな人と一緒だから満足!とか思ってたけど
週1であうとだんだんすることが無くなってきてこの前はお互い一緒にいるのにずっと寝てた。
そしたら不思議と別に離れてても寝るだけならメールしてた方が会話できると思って1人でも大丈夫になった。

あとは考え事悩み事があると恋人と一緒だとうざくかんじる

510 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 18:54:53.35 ID:ssuHVfYa0
いろんなドライがいるもんだなぁ、勉強になります
うちの彼ドライだと思うけどメールや電話に対して重きを置いてないだけで
むしろウェットの私が毎週会うことを確約されていると思う…
「たまには家で過ごしても」と言っても「いや、それはダメだ」となぜか言われるし
仕事とかでほんの一週会えないだけでと謝られると別に気にしてないのにって思う
会えれば楽しいけど私は安月給だから金銭的につらい時もあるよ…w

511 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 19:05:25.96 ID:L/TErsli0
>>510
金がないなら正直に言って、代わりに家や図書館とかで
金のかからないデート提案すればいいんじゃないか

512 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 20:42:58.41 ID:tLpYRL3y0
>>510
うちの彼氏もそんな感じだなぁ
連絡まめにしないってだけで恋愛脳ではある
二人でいると大体くっつきたがるの彼氏の方だし手繋いで歩くのも腕枕も恋人なら当然!ってタイプ

逆に私は連絡取りたがりだけど自分からベタベタひっつくってことあんまりない
ベタベタされるのはもちろん嬉しいけどね
向こうにドライな子とか思われてるのかなぁ

513 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 21:10:11.00 ID:ssuHVfYa0
>>511
自分が出してでも…と言う人なので、会わない方がマシかと思ったんだ
彼の事好きなくせに交際費に悩んでるなんて恥ずかしい話でごめんよ
出費が嵩んだ月はあり合わせでお弁当作って公園行ったこともあるし
他で節約しつつ、うまく合わせていこうと思う。ありがとう!

>>512の彼と結構似ている気がするな〜
大切にされてる感で連絡少なくても不安にならないからありがたいよね

514 :恋人は名無しさん:2013/01/31(木) 23:08:28.07 ID:6KFWoK2J0
>>509
>寝るだけならメールしてた方が会話できると思って1人でも大丈夫になった。

会わない代わりにメールで会話なら、それは1人でも大丈夫とは言わなくない?

515 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 00:13:11.97 ID:T09zkYsz0
>>514
そうなんですかね?
この前久しぶりに週末を1人で過ごしたけどその感ずっとメールしていたわけではないので、
ウェットな私でも苦もなく1人でいれた!とか喜んでたんですけど・・・

516 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 00:15:40.39 ID:T09zkYsz0
その感×
その間○

517 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 01:13:48.06 ID:hnVWjHNf0
でも、わざわざ実際に会うよりも
メールやチャットなんかでダラダラ誰かと繋がっている方が好きって人も意外といるよね

518 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 01:48:56.94 ID:/2961o8P0
>>515
今までがまじで依存してたんだろうね

519 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 09:46:41.16 ID:m2uxSrKM0
私ウェット
彼氏ドライ?

彼氏は、ドライというか物事に対する執着心がほぼない人。
仮に私と別れてしまっても平気らしい。
家族や友人に対してもそんな感じ。
連絡も基本的には用事がない限りしないし、自分から遊びに誘う事はない。

ただ、こちらから誘うとほぼ100%OKだし、
一緒にいる時のベタベタ具合はウェットの私が心底満足するほど。
キスもハグもくっつくのも向こうから。
あと、リアクションが面白いからといって、やたらセクハラしてくるww

でも、一ヶ月連絡なくても平気とか言うw
変なドライもいるもんだなーと思いました。
遠距離だったらまず続かないだろうな。

520 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 10:11:54.58 ID:XKS0sI6q0
>>519
目の前のことには集中して楽しむけれど、基本的には面倒臭がりなんだろうね

521 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 19:13:12.01 ID:oKxu3UeyO
>>519
女の立場だけど私も同じだなあ
恋愛の優先度が一番高いわけじゃないだけだと思う

522 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 19:16:54.15 ID:GpNs+az40
そういうキャラをかっこいいと思ってるタイプもいるよ

523 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 21:48:45.32 ID:0uBG3Z7+0
>>519
自分は似たような感じで遠距離だけど、お互いウェットとかよりは上手く行くと思うよ
一ヶ月連絡しないこともあるし別れても平気だけど、会ったら思う存分ベタベタする

私は浮気の心配とかしないし、向こうも私がドライすぎて浮気するなんて思わないんだってさwww

524 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 22:44:20.22 ID:c3BAZeRk0
>>521
優先順位って概念そのものがないんだよね、彼氏w
あえていうなら仕事なんだろうけど、そんな忙しい仕事でもないし。
(仕事を理由に後回しにされた事はないし、仕事暇だと抜け出して遊びに行った事もある)
友達とのやり取りも、対恋愛と同じ。
友達から誘われたら遊ぶ、連絡きて返事を求められてたら返す程度。

物事全般に無頓着で、こだわりやら欲求が皆無。
執着心が強すぎる私とは真逆だから、見てて面白いけどねw

525 :恋人は名無しさん:2013/02/01(金) 22:52:51.37 ID:xKHwaXvt0
付き合い始めてからというもの、毎晩仕事上がりにメールをくれる彼。
それだけでも時々だるかったが、最近は朝や昼にもメールをくれるようになってしまった
返信が夜になっても構わないようなのでそこはいいけど、毎晩メール5往復とかが
すでに面倒な私にはちょっとキツイ・・・
別に変な内容でもないし、すごくいい人だから邪険にもできない。まあ、まだ
苦痛って程でもないけど

526 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 00:44:11.66 ID:/8WVAijm0
>>525
既にきついんなら苦痛に変わるのも時間の問題だぞ
ちゃんと話し合うべき

527 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 03:10:58.82 ID:+STFy6CV0
私ウェット彼ドライ。その上私はかなりの暇人で彼は何かと忙しい人で最近中々会えない
忙しいのはわかってるし彼の予定がはっきりしないのもしょうがないんだけど会えない距離じゃないのに一か月会ってないとさすがにさみしい
忙しいドライの人は会いたい会いたいしつこいとやっぱりうっとうしい?
会いたいっていうのは私だけだし予定聞くのも私からしか聞かない
言葉での愛情表現がないから会わないと不安になるって前に言ってある
連絡頻度も下がってるけど毎日おはようだけは来るのは一応気にはされてるんだと思うけど

528 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 04:16:49.40 ID:QQnczgNp0
>>527
会いたい会いたい言われても忙しさが減る訳じゃねーし
ヒマな生活を変えた方が効果はありそうだけど

529 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 06:08:03.53 ID:yGnMmUF70
>>527
暇な方から忙しい時期に会いたい会いたい言われるとイラっとしてしまうかもね
忙しい理由が趣味とか友人関係とかならはっきり言っていいとは思うけど
仕事なら少し我慢した方がいいかも

530 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 06:43:26.42 ID:59uq9A9BO
ドライだからって会わなくて平気な訳じゃないよ。
その彼はちゃんと会いたいって思ってくれてると思う。
だから、会いたい会いたい言うのはやめた方がいいよ。切羽詰まらせるとせっかくの彼の気持ちが変わって「俺だって会いてーようるせーな」ってイラつくことになるかも。

531 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 17:24:54.10 ID:iz2FUqNc0
>>527
ドライなのに毎日おはようしてくれるのって凄くがんばってくれてると思う
ウェット気味の私でも毎日そんなことできる自身ないw
言葉での愛情表現は直接会った時にだけ言ってーって可愛くお願いするといい

あなたの趣味とかは全然ないの?
彼が仕事で忙しいなら、映画や本の話とかできるよう話題作りするとか

532 :恋人は名無しさん:2013/02/02(土) 23:12:34.97 ID:+STFy6CV0
>>527です。みんなレスありがとう、参考になります。ちなみに両方学生です。彼は仕送りなしの一人暮らしで音楽を結構真剣にがんばっているみたい。
自分でも暇なのが悪いと思ってバイト増やしてみたりしてる。飽き性だからライブ行くこと以外の趣味が続かないw没頭できる趣味を探してみるよ。
会えない事情もわかってるから言いすぎるのも控えてみる。
彼が友達や先輩とか人間関係をめちゃくちゃ気にする性格だから色々優先してもらってる
一回ちょっと前に私の大事な約束の途中で飲み会に行かれた時はキレたけどその時は泣きながら謝られたんだ
でもまだそれを私はちょっと引きずってて不安になってたんだ、もっと彼のことを信じてみます。

533 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 22:43:19.11 ID:rmWGl05b0
彼ドライ、私ウエット。
そもそも連絡不精な彼が、仕事に集中したり落ち込むと度々殻に閉じこもり、突然連絡がパタリと取れなくなります。
そうすると私はウエット全開になり、殻をこじ開けようとしてメール攻撃を繰り返し、無視されまくった挙句にうんざりされて自爆。。を繰り返します。
信じて放っておいてあげればいいのに、なかなか学習できず。。

そして連絡とれない間、いろんなこと鬱々と考えて、いつも私は追いかけてばかりで愛されない、と悲観的になって不幸な日々を過ごしてしまいます。彼が頑張ってる間、もすこし幸せに過ごしたいなぁ。

この体質直したい。。orz
いつか本気でうんざりされる気がして怖い。
わかってんならやめろって話だよね。

534 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 22:50:04.21 ID:Sqe1fjcS0
>>533
自分の殻に閉じこもりがちな彼氏もあれだけれど
>>533はちょっと悪性ウェットになってるよ

もっと意識して恋愛以外の事にも目を向けて
うまく心に余裕を持てるようになれるといいね

535 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 23:06:45.06 ID:rmWGl05b0
>>534

ね、我ながら悪性入ってるなと思った。
ありがとう、意識的に気をつける!

毎週会わなきゃやだーとかではないのだけど、突然だんまりされると荒れてしまうんだよね。
閉じこもるなら一言教えてくれたら多少納得するのに?というのはわがままかのう。

536 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 23:12:31.23 ID:Sqe1fjcS0
>>535
彼のキャパシティがあまりなくて自然とそうなってしまうんだろうから
彼氏がもっと何事にも余裕のある人間にならないことには難しいんじゃないのかな

537 :恋人は名無しさん:2013/02/03(日) 23:17:12.47 ID:rmWGl05b0
>>536

そっか、事前説明できる余裕があったら閉じこもらないか。
そしたらやはりあたふたせずに、察してほっといてあげるのが一番だね。
よし、次からは頑張る。

538 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 07:40:41.20 ID:BWD5zkcp0
>>537
北風と太陽の話をよく読んだ方がいい
殻をこじあけようなんて、漫画の読みすぎなアホのすることでしかない
自分で書いてる通り、うざがられて振られるに1万ルピー

539 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 09:37:46.91 ID:oPwKps4jO
>>537
>>538に1000ジンバブエドル。
殻に閉じこもるどころじゃなくなって復活が遅くなるだけの悪循環じゃないだろうか。

540 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 10:20:00.26 ID:+dEpVZgp0
>>538
>>539

私もおふたりの意見に100万ペリカ賭けるよ。。
相手を追い詰めて回復を遅らせるとともに、自らの首を締めるとゆうバカとしか言いようのない行動は今後慎みたいと思います。
わかってるのになぜか制御できなかったんだよね。
これでもまだ振られてない奇跡に感謝せんと。

541 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 10:29:49.19 ID:9IQp/pUk0
>わかってるのになぜか制御できなかったんだよね。
こういう書き方はやめとけよ
鬱みたいな精神異常でもないんだろ?

542 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 10:47:00.58 ID:G1NPGKrl0
分かってるのに制御できないんだから次からも頑張れないに1000ウォン
結局放置されたら寂しい寂しい構ってよおおおおおおお!!!!!!!と電話攻撃メール攻撃で暴れるんだろうな
友達いないの?仕事してないの?普通彼氏に構ってもらえない時は友達と一緒に遊んだり仕事してたら気紛れるもんだと思うけど

543 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 10:51:46.60 ID:ka67FAzP0
彼はきっとこれから先も何かあれば閉じこもるんだろうから、
「そう言う人」と割り切れてそうなったら適当に自分の時間が楽しめる位じゃないと
付き合い続けるのはキツいと思うけどね
で彼が殻ら出て来たら、何も無かったかの様にふるまえる人が更に理想かな

1回だけならまだしも数回繰り返してるって事は、これからもとめられるかは怪しい所だ
ただ本人が頑張るって言ってるんだから頑張ってみてって思う

544 :恋人は名無しさん:2013/02/04(月) 11:43:29.57 ID:+dEpVZgp0
>>541-543

ありがとう。
仕事してる!今日は休みだけど。
友達もいないわけじゃないから、冷静になって割り切って自分の時間楽しめるように頑張ってみる。
思いやりが足りなかったよ。
次会うときは普段通りにいきたいと思います。

545 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 00:54:09.59 ID:RS5iceav0
>>544
私も似たような状況だよ、お互い頑張ろう!
あなたの書き込みに励まされたよ!

ちなみにその彼はどのくらい連絡が取れなくなるの?
私の場合1〜2ヶ月くらいなんだけど、本当に不安になる。
しかも彼は、元々複数の女性を股にかけてた人だから
仕事なんて嘘で、他の人と会ってるんじゃないかとか、疑心暗鬼になる。

信じてもらえない彼もかわいそうだとは思うけど
疑い続けてると自分の心が疲労でダメになっていくのが分かる。
本当に変わりたい。
どうやったら変われるんだろうと思う。

546 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 10:06:44.83 ID:b8W/DNOY0
疑うような暇をなくせばいいんじゃないか
彼を見るだけでなくグダグダと疑える時間があるってことなんだから

547 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 16:03:28.85 ID:8z4vH1BDO
彼の気持ちが落ち着いてきてるみたいだ。
対して私はまだまだ好きになってきてる。
彼の気持ちが安定してるのに、私があんまりべたべたしたら引いてしまいそうで怖い。
我慢したほうが良いんだろうけど、もっと好き好きしたい。はぁ

548 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 21:54:09.97 ID:UYRhTABT0
>>545

レスありがとう。
私の場合は数週間だよー。
このスレでは全然短い方だよね。。

彼から突然連絡なくなると、私が連絡したくなる女じゃないからダメなんだとか、勝手に自分を責めだして辛くなる。
で、そんな自信のなさとか不安を彼に解消してもらいたくて、なんとか連絡してもらおうとしたりして、そんな彼頼りな自分がさらにいやになり、悪循環に陥るパターン。。

もう少し自分に自信をもてるようにならなきゃだなって思うんだよね。好きだと不安になるものだけど、度が過ぎると大迷惑だもんね。
だから、彼の言動に左右されることなく自信を持つための方法を模索してます。

浮気も疑いだすとキリがないから、会ってるときの彼の雰囲気をもとに信じてあげたらいいのかなと思うよー。

549 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 22:04:11.64 ID:r7Q9RWD90
自分の自信の無さを解消出来るのは自分しか無いよ
誰かに埋めてもらおうと思ってると、その相手の一言一言に振りまわされて疲れちゃうよ
自信も必要だけど「自分自身」も必要だからね

簡単に出来る事ではないけれど、これから先の事考えたら早めに切り替えられる様に
した方が楽だと思う
頑張れ

550 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 22:10:08.48 ID:uvCqxkCS0
まぁ数週間連絡とれなくなったら不安になるのも当然だわ
相手もあまりにも思いやり無さすぎだね
自分が悪いんだとか思わず、「またあいつの悪い癖が出て、殻にこもりだしたんだなー」程度で放置できるようになるといいね

551 :恋人は名無しさん:2013/02/05(火) 22:21:09.53 ID:UYRhTABT0
>>549
>>550

ありがとー。
私も自分の自信の拠り所を相手に求めてしまってることにやっと気づけたから、少しずつでも自分で自信つけれるようにがんばってみるー。
彼が殻から出て来てようやく連絡とれるようになったし、これを機にもっと自分に楽をさせてあげようと思う。

ここの皆さんにズバっと言われたおかげで、二度と繰り返すまいと思えたよw
ありがとう。

552 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 11:59:15.01 ID:LLBQhfWW0
このスレを見てるとまだ彼から毎日メールが来るだけ
私はマシなんだろうか??少しは私のこと気にかけてくれてるのかな・・・。

最初に自分はそんなにマメじゃないし、友達をどうしても優先させてしまう
束縛なんかしないからどんどん遊んでくれとまで言われてたけど

553 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 12:06:34.58 ID:LLBQhfWW0
552です。 続き
本気で常に友達優先で私とは1ヶ月会わなくてもこの人はなんとも思わないんだ・・・と思ったら
なんかただ単にキープされてる都合のいい女なんじゃないかと思えてきた。
この付き合い方が彼の付き合い方なんだろうと思いたいけど、不安で仕方ない。

554 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 12:12:40.40 ID:xAXv06Ri0
>>553
その「友達」とは常に同じ人なの?
自分で「そんなにマメじゃない」と言った人が毎日メールしてくるって
結構すごいと思うけどね

でも自分でどうしても「都合の良い女」としか思えないなら、
そうなのかもしれないよ
ここの人より彼を知ってるあなたの直感なんだもの

1ヶ月位会わなくても平気な人は世の中にはいっぱいいるし、
毎日会わないと死にそうになる人もいっぱいいる
自分に合う人を探した方が良いかもよ

555 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 12:15:48.88 ID:hhq6dlRt0
毎日メール寄越す人がマメじゃないとは到底思えんのだがw
友達優先というか、先約優先という可能性は?
ちゃんと誘ってるにも関わらず、後からの友達を優先させたら相手もダメだが
>>552自身もめんどくさい女だという自覚は持てよ、悪性ウェット入ってるぞ

556 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 12:52:43.41 ID:ZCtjB2gn0
連絡来たら来たで都合の良い人疑いじゃ始末に負えないよ

557 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 13:40:20.93 ID:LLBQhfWW0
552です。
やっぱり悪性ウェット入ってますよね・・・。
そんな自分が本当嫌だ。心に余裕持てるようになりたいです。
「友達」は同じ人ではないです。バラバラです。
先約優先なんですかね?そうかもしれません。
私から誘っても「あ、ごめんその日は友達と・・」みたいな感じです。

558 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 14:05:59.88 ID:xAXv06Ri0
結構先まで予定が詰まってる人なら1ヶ月なんてあっという間だよ
「今週も会えない」「あーもう3週間もあえてない」ってうつうつしてたら
1ヶ月は果てしなく長いだろうけど
「その日は予定が」って言われたら、じゃー次の週は?って聞いてみたら良いのに
先約優先は私にとっては普通の事だから、余程の事が無い限り
友達との約束を辞めて彼氏と会う事は無いな

559 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 14:46:28.50 ID:KbcqRGYI0
私もウェットだけど先約優先だなー。
友達と遊ぶ約束がはいってたら、彼氏に誘われてもなくなく断るよw
予約待ちのレストランじゃないけど、一ヶ月、二ヶ月先の予約をいれてみたら?

560 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:30:31.40 ID:XTj2lM6U0
次に確実に会える日を早めに抑えておくのがいいかもね?
毎週毎週、また会えなかったーって、次いつ会えるんだろうって思いながら過ごすのはすごくしんどいよ。。
先になったとしても次の約束が決まってればその日に向けてルンルンして過ごせるのでは!
その方が予定も立てやすいし。

長いこと会わないでいても平気な人は平気みたいね、淋しいけど。

てか毎日連絡とれるのうらやましーな!

561 :恋人は名無しさん:2013/02/06(水) 22:31:10.61 ID:Wz53vA7U0
先約優先は結構多くの人がそうだと思うので
もっと色々と候補日やデートパターンのバリエーションを付けて
友達の多い恋人からスマートに時間を奪い取らないとね

562 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 14:53:13.58 ID:jdQ5olWY0
ウェットからドライになる方法ってないかな

563 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 14:55:10.38 ID:WUxtZsH40
>>562
多趣味になる
そもそもなぜ連絡や繋がりを求めるのか自問自答してみては

564 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 15:11:11.75 ID:jdQ5olWY0
>>563
趣味かー、一応ひとつずっとやってるのあるけどどんなのがいいんだろ
寂しいからかな、よくわかんないけどかまってチャンなんだと思う

565 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 15:29:17.40 ID:QeQ2pX1Q0
ウェットなところを恋人にうざがられてるんでもなければ、
別にそのままでいいと思うが…なんかあったのか?

566 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 15:29:46.82 ID:GjxhEiZJ0
数年振りにカプ板来たけど、このスレまだあったんだな。
最初のスレを自分が建ててたから、こんなに続いてると感慨深い。

>>562
暇だから気になったり依存しちゃうってのもあると思う。
趣味も良い方法の1つだけど、学生ならバイトしたり、社会人なら資格の勉強をするとか、
他に目的を持って忙しく過ごすようにすると依存も大分軽減されるよ。
生活の中心が恋人でないほど脱ウェット。

567 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 16:20:17.77 ID:fOBW0uxa0
>>562
私はウェットが理由でこっぴどくふられて、
物凄く自分の事を振り返って「これじゃだめだ」って思えたから
彼氏中心の生き方してたら自分がダメになるってある時
急に考え方が変えられた

568 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 18:19:15.86 ID:w9mKmtPh0
>>563
多趣味だけどウェットな自分はどうすればw

569 :恋人は名無しさん:2013/02/09(土) 18:31:52.22 ID:WUxtZsH40
>>568
>>566も書いてるけど、恋人の存在が真ん中にあって、趣味がその周りにあるのか
趣味の中に恋人の存在が埋もれてるかではどれだけスケジュールを詰め込もうと根本的な部分は変わらないのでは?
連絡や繋がっていたいと思う気持ちは恋人以外で満たせるようになれば少しは違うと思うけど

570 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 08:16:57.98 ID:kJ347ubc0
>>562
無理にドライにならなくてもいいと思うよ。
私ウェット彼ドライだけど、せいぜい週1回のメールに反応ないとか人でなしだと思うものw

私は適度に連絡とって会えてないと自分の趣味にも集中できないので、料理してる。
普段の適当なのじゃなく、多少手間でもきちんとした料理。
平日は料理本やネットで勉強、休みの日は朝から晩まで、当日食べる分&平日分の仕込み。
材料買ったら使わないと悪くなるし、始めたら時間に追われ続けるから考えるヒマなくなるよ。
凝り性だし毎週やってたら手が抜けなくなって、休みだけでも彼氏どうでも良くなってきた。

571 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 09:43:50.14 ID:TQXJ/YFU0
人でなしでどうでもいい存在ならもう別れれば良いんじゃ
ドライは別に恋人のことどうでもいいと思ってるわけじゃないよね?

572 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 09:47:37.64 ID:I9yRKryI0
>>571
同感
さすがにどうでもいいとか人でなしとか思ってるんだったら別れてくれた方がマシ

573 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 14:15:08.81 ID:EiP2foFz0
ウェット側の「恋人とかどうでも良くなってきた」発言が偶にあるが
それこそ悪意を向ける存在でしかないのなら
速攻で別れて独り身になればいいのにとしか思えないね

悪い意味での構ってちゃん振りが言葉の端々に漏れるんだろうが
そこまで明確な温度差が出来たら既にこのスレの住人ではない

574 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 15:42:51.16 ID:uI9SJ1Al0
ドライ側からしたら、不愉快だし
どうでもいいと思ってるんなら別れてもらって結構
次はウェットの人を見つけてください

575 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 16:02:24.25 ID:uDi5nT8U0
会うのはたまにでふだんもそんなに連絡とらない感じだと連絡とらない期間が二週間、三週間と続いた場合存在を忘れられそうで怖い…
ドライの人はそういうことはないんだろうか

576 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 18:10:09.15 ID:S/ubgfoW0
どうでも良くなるって表現はあれだけどさ、彼氏のことをいちいち考えなくなるってことでしょ?
>>570は折り合いつけて上手くやってるほうじゃないかな
なんで別れろなんてことになるのか謎

577 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 18:23:37.15 ID:kX4rpcF50
湿度を下げたら温度も下がって悪態しか出なくなったのなら別れればって話だよね

うまく温度を維持しつつ湿度を下げたのならともかく
あからさまにそうじゃなさそうだから突っ込まれたんだろうな

578 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 21:14:23.16 ID:AVb46QkPO
うん、文章だけだと冷めてみえるからだろうね。
それ湿度じゃなくて温度下がってない?っていう。

>>575
筋金入りのドライだけど。
悪性じゃなきゃ忘れることなんてないよー、恋人は大切だし大好きだよ。
心地いいと思える湿度や密度が違うからウェットを淋しくさせてるんだと思うけど、恋人の存在にはほんとに幸せな気持ちにしてもらってる。

579 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 21:25:18.41 ID:I9yRKryI0
>>575
自分も筋金入りのドライだけど、連絡はしなくても忘れることはないよ
たまに多忙すぎて連絡自体を忘れてしまうことはあるけど、恋人は特別だし
そもそも存在忘れるような人と付き合わないよ

580 :恋人は名無しさん:2013/02/10(日) 23:52:17.97 ID:8kZJ/Otz0
>>579が言ってるようなことをちゃんと伝えられてれば、
ウェットの人だって安心するんだろうにね。悪性は駄目かも知れんが…
テンプレにもあるけど表現方法とか伝えること自体が苦手なのがドライなんでしょ?

>>570の「週一メールに返事ないのは人でなしw」発言は結局個人の基準だから
目くじら立てることでもないと思うが…
上手くいってる奴だから言えるジョークと受け取ったけどなぁ
自分もウェット寄りだけど、メールは連絡最低限でじゅうぶんだから
超絶ウェットの友人なんかが毎回返事来ないキィィ!とか言ってれば
「毎日メールとかキ○ガイかwwヒマなんだなーww」ってそりゃ思うわ

581 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 00:03:38.94 ID:lTWmJjki0
>>580
伝えるも何も、自分の恋人が「存在を忘れられてるかも」って思ってるなんて全然思わないんだよなぁ
逆にしばらく連絡取らないとウェットの人は恋人のこと忘れちゃうのかなーと思ったりする。違うんだろうけどね
ドライ愛情表現が苦手なだけじゃないよ
自分は多忙+連絡に重きを置かないタイプのドライ
色々いるんだと思う

582 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 12:36:11.11 ID:OVFGueVA0
多忙&しょっちゅう連絡するほど楽しいことがないw
愚痴とかはわざわざ連絡してまで言いたくないしな
あと会って話すときのために話題温存しておきたい(コミュ障)

583 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 13:24:52.85 ID:4127+KKQ0
互いに話題が豊富で状況が噛み合っていれば時期次第では密なコミュニケーションもあるだろうけれど
恋人だからって理由だけで過剰にベタベタしなければってならないって発想に至らない人も世の中には普通にいるからね

584 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 14:05:50.29 ID:ffcHiSSk0
恋人を全然蔑ろにしてるつもりじゃないのはわかるけど
ふだん連絡しない、会うのも月1程度でいいんじゃなんていうか仲がなかなか深まらない気がする…

585 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 14:16:10.10 ID:drGYWYfE0
問題と感じるなら、それについて話し合いを持ちかけるべきじゃね?
お互い認識を改めることができるかもしれないしな

586 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 14:33:09.63 ID:s3diiQdI0
普段連絡とらず、会うのも月1度位ってのをやってみても良いんじゃない?
それで仲がなかなか深まらないなら「やっぱりこう言う付き合い方は出来ない」と
思えば良いんだし
自分が思ってるより大丈夫かもしれないじゃん
何事もやってみてからだ

8年付き合った人がスケートが上手だったのを今年知った
惚れ直した
ゆっくり仲が深まってもいいじゃんって思うけどね

587 :恋人は名無しさん:2013/02/11(月) 23:23:00.67 ID:5zIgpwdc0
たしかにゆっくり仲が深まっていけばいいんだよね。
これから長い付き合いになるわけだし、すぐにお互いを知り尽くさない方が新鮮で楽しいかも。
私はウエットだけど、焦ってたのかもしれないなー。今年はゆったり付き合おう。

588 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 00:32:57.81 ID:sU/mK0IY0
仲を深めよう、深めようって焦るから亀裂が生じると思うんだよね
最初に一気に相手を知るとその後新鮮味がなくなって、結局倦怠期やらで悩むことになるし
会話のネタもなくってくるし

589 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 01:43:02.53 ID:ATpCJvwh0
恋愛に情熱を求めがちな人の中には落ち着いた恋愛とかイメージ出来ないタイプもいそうだよね

ウェット同士だとよくある恋愛当初の怒涛の展開みたいなのを常時体験していないと不安になる…みたいな

そういう人は、時間と共に関係が淡白になると物足りなくなって
身を焦がすような出会いを求めてつい次の相手を無意識のまま外に探したりしがち

590 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 05:20:16.17 ID:3NbVGg1bi
みんなドライが偉いと言いたいわけじゃないんだろうけど、なんだかそう感じてしまうこの流れ。

相手がウェットだと分かってて、週に一度のメールも返してやれないって、思いやりなさすぎると思うけどな
ドライでも1.2日に1通は送ってる人がたくさんいるんだし、週に一度もメール返せない環境ってなんだろか

私ドライ彼ウェット、私はメールや電話は苦手だけど、彼がさみしがるから一日一通はメール入れるようにしてるよ、内容はないけどw
忙しくて忘れちゃうこともあるのは分かるけども、それは偉そうにいうことじゃないと思うわ
ドライは連絡が義務っぽく感じるかもしれんけど、ウェットは寂しさ我慢してるんだって、わかってやるのが思いやりなんじゃないかね

591 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 06:48:52.00 ID:VKzB/Msr0
どっちが思い遣りとか言い出すとキリがないから程々にね

自分が合わせたいなら可能な範囲で相手に合わせればいいだけだよ
そんなのは誰かに強要するものでもない

592 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 07:58:50.30 ID:sU/mK0IY0
>>590
メールも返さなきゃとは思うんだけど、何をメールしても彼の返事がいつも同じ内容だから
段々連絡する気が薄れるんだよね
忙しい中メールしても短時間・短文・同じ内容で返されると
連絡欲しいだけで内容は全く見てないんだなーと思って後回しにしてしまうわ…

593 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 08:23:56.85 ID:fWnl/cwKO
彼ドライ私ウェット
彼が忙しすぎると私を構うのが面倒になる→私がすねるでお互い悪性に
そのせいで連休中ちょっといさかいになっちゃった

今夜久々に会うのでゆっくり話し合おうって
温度差ではないみたいなのだけどちょっとこわい

594 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 10:22:13.54 ID:/DzYUPqg0
>>593
それって彼がドライっていうより、忙しいからじゃないの?
今日、時間作ってくれたんでしょ?

そういう時にかまってちゃんは正直めんどくさい

595 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 12:59:48.45 ID:sqF3PSGkO
>>593
自分がすねたのにこわいとか言ってるの?
なんのための話し合いなのかよく考えた方がいい。

596 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 18:03:35.20 ID:fWnl/cwKO
率直なレスありがとうございます
反省して改善します

597 :恋人は名無しさん:2013/02/12(火) 20:43:58.67 ID:QEdeuIcp0
>>593

話し合いでいさかいが解決してるといいですね。

598 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 12:50:38.38 ID:tkgJTUlc0
まあ、こういう奴の話し合おうは大抵
「俺の意見をそっちが納得するまで話そう。」
って意味だけどね。

599 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 12:54:20.18 ID:UC+0+piF0
つまり前にもあったけど、ウェットが我慢する割合が大きくなるんですねわかります

600 :恋人は名無しさん:2013/02/13(水) 14:16:27.50 ID:52AzrKU10
理由が友達と遊ぶのに忙しくてとか、ゲームしてたのならあれだけど
「仕事が忙しくて」って言ってるのにスネるのはどうなの?とは思うよ
ただどの位彼が忙しくて、どの位連絡取れない会えないが続いたのかにもよるし
すねるよりはもっと方法があったと思う

頻度を求める方がどうしても我慢する割合が多くなるのは仕方ないとも思う
話し合いがうまくすんで、お互いに頑張れる点が見つかってればいいね

601 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 16:19:36.03 ID:RmZblFxJ0
最近返事が五日後とかだし冷められてるなとは思ってて、
思い切ってツイッターを探したら見つけたんですけど
近所のコンビニの店員可愛いからナンパしたいとか言ってたのを発見してしまいました
しかも死ぬほど忙しいとか言ってた割にツイートしまくりだし
別れてもいいからこの事触れてもいいですかね?ストーカー扱いされるかな

602 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 16:48:39.21 ID:Zt0etwHB0
>>601
忙しいのとTwitter更新頻度は別だろうが
コンビニ店員口説きたいと言っていたことには淡々と突っ込んで構わないと思う
その時は、別れるか態度を改善してもらうか事前に決めてから話を始めること
気持ちがたかぶっていたとしてもあまりヒスッたりはしない方がいいね

603 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 17:08:05.13 ID:10zpCudA0
>>601
ツイートするのに死ぬほど忙しかったんだよきっと

別れても良いなら「もうナンパしたの?」って聞いてみるとか

604 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 17:30:45.29 ID:PC+i3u7l0
ツイッターなんかははけ口って部分もあるからなあ。

605 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 18:26:03.69 ID:RmZblFxJ0
ありがとうございました。ツイートを熟読したら自分とは生きてる世界が
違う人みたいで付いていけそうにないので忘れることにします
巨乳、風俗、デリヘル、ダム女、オフパコ、JKリフレもっといっとけばよかったとか・・・

606 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:03:56.18 ID:4PA18xxY0
性病検査しとけw

607 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:06:47.76 ID:10zpCudA0
>>605
それはそれは・・・
普段なら携帯とかツイッターとか見ない方が良いと言う所だけど、
今回は見て良かったね
さっさと見切り付けて次に行った方が良いね

608 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:04.95 ID:jhkhF7ZO0
>>607
そうだ別れろ別れろ!

609 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:08.62 ID:7mzsG/sC0
>>607
そうだね

610 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:09.93 ID:lglqLS6S0
>>607
そだね

611 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:12.09 ID:PA/iUm1u0
>>607
その通りだね

612 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:13.29 ID:kSRQ7EYP0
>>606
同意

613 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:14.42 ID:AWZPvu3U0
>>607
お前良い事言うね

614 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:20.33 ID:O/KAAsnV0
>>607
だね

615 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:21.81 ID:bN8q/ufH0
>>607
同意

616 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:22.72 ID:Tub13cyW0
>>607
ナイスアドバイス

617 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:25.68 ID:J6fudiI80
>>607
そうだな

618 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:27.28 ID:cNMhSwaV0
>>607
まったく糸こんにゃくだわ

619 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:28.49 ID:2+vG12bp0
>>607
その通りだよなぁ…

620 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:31.66 ID:4DpomCn40
>>607
激しく同意

621 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:31.76 ID:N4mIbv3s0
>>607
同意

622 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:35.13 ID:dsxt8XQ60
>>607
せやな

623 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:35.04 ID:tMNn5MWP0
>>607
そういうときに便利だよな

624 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:36.54 ID:G6ilUouq0
>>607
別れて俺らと同類になろうぜ!

625 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:37.79 ID:JHi36yyB0
>>607
これは俺の意見とのシンクロ率がやばい

626 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:38.75 ID:Jslyz/di0
>>607
同意

627 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:39.09 ID:zKLAqPTD0
>>607
早く分かれろ

628 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:40.49 ID:84ik36B80
>>607
良い事言いますね

629 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:44.34 ID:UNkysyWd0
>>607
そうだなぁ

630 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 19:59:56.86 ID:9q0vllWj0
>>607
だよね

631 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:00:06.81 ID:liME+O1h0
>>607
確かに
良いアドバイスだ

632 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:00:07.03 ID:qzq8TJvm0
>>607
やべーよ
その考え流石だわ

633 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:00:31.49 ID:UNkysyWd0
>>607
それがいい!

634 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:00:54.41 ID:/xinDF0l0
>>607


635 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:01:16.30 ID:jZ8wClnM0
>>607の言うとおりだわな

636 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:05:10.09 ID:ZW9jxu3j0
>>607
完全に同意

637 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:07:00.94 ID:u7oldr7s0
>>607
その通り

638 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:08:22.63 ID:wWbK1tjl0
>>607
そうだな次だ

639 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 20:50:28.90 ID:6dY+ckSC0
なんだこの流れww

640 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 21:23:24.98 ID:quzrymf80
>>607
よく言った!

641 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 22:06:22.07 ID:oSIR3+aN0
どうせVIPとかだろ

642 :恋人は名無しさん:2013/02/14(木) 22:36:05.14 ID:liME+O1h0
>>641
確かに

643 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 00:06:35.49 ID:SWDOTeY60
>>641

まちがいないね。

644 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 01:04:49.21 ID:ncIlFKR00
嫉妬マスクが大量発生してたのか・・・w

645 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 03:21:26.88 ID:ovST4+Ka0
流れワロタw
まぁ間違ったことは言ってないから問題はないかw

646 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 12:21:09.59 ID:Yab5Jv85O
遅ればせながら>>593です
さびしくさせてごめんねって謝られました

連絡疎かになる=愛情が薄れた、じゃないんだよ、って状況を説明してくれて
できるだけウェットな私に合わせてくれるそうです
今回のことでよくわかったので、私ももっと穏やかにいきたいと思っています

647 :恋人は名無しさん:2013/02/15(金) 23:59:50.20 ID:SWDOTeY60
それはよかったー。
私の彼氏もそんなん。
連絡頻度が減ったからといって冷めてるわけではないってのが、時間かけてようやくわかってきたよ。。

648 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 00:16:08.68 ID:EBbpwDKSO
最近になってユキコ道を知って試しに色々実行してみたら
彼氏が超ウェットに変わった
連絡してとか会いたいとか言うより、沈黙が正解だったなんて目からウロコだった

649 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 08:11:35.25 ID:OQpVpvRh0
な、なんだそれは

650 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 09:20:09.38 ID:q8dUj8vlO
そりゃ当たり前だよ。

『ずっと待ってるいつでも待ってるメール欲しいの電話欲しいの構って欲しいのあなたのことが大事なの会いたいのあなたが会おうって言ってくれたらいつでも会いに行くの好き好き大好き!ねぇ私のこと好き?』
って人を貴重品だとは思えないからね。
言い方は悪いけど、大事にされなくても仕方ない。いつでもどうとでもできるんだから。

ここ見てるとウェットが構いすぎて、ウェットの愛情にあぐらかいた相手が悪性ドライに近くなるパターンもあるように思う。養殖ドライとでもいうのか。
『ああこいつはマメに可愛がらなくてもいいや』って。ろくでもない主従関係が生まれる感じ。

651 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 09:44:37.35 ID:T70NUY0+0
相手の都合を弁えず過度に追って逃げられるのはよくあるパターンだし
自分1人の時間を充実させた方が結果的に良くなる場合はきっと多いね

652 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 10:53:55.62 ID:XbR3N51+O
そもそも週2で連絡とる人に対して週5で自分から連絡とってたら「相手から連絡こない」状態になると思う

653 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 12:21:39.51 ID:IPQzDMWX0
ユキコ道って検索してみた。
・・・もしかして俺、これをされてるのか?

654 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 19:38:25.09 ID:E6bfJFkr0
605です
あれからもついツイッター読んでたんですが
コンビニ店員にメアド渡したら返事あったとの書き込みがあったので
思い切ってそのことに触れてしまいました
返事なし・・・それが答えみたいな?

655 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 20:33:41.18 ID:t8eYFI6w0
>>654
そんなことよりも、
あれで別れようと思わなかったことが不思議。

656 :恋人は名無しさん:2013/02/16(土) 20:41:10.39 ID:T70NUY0+0
>>654
既にそれは湿度差の問題じゃないんじゃないかな

657 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 01:07:51.78 ID:zDFzVNd/O
>>533
私の彼氏と一緒だ
急に連絡来ないのはマジ不安
心配してメールしたのに、会いたくないと言われた時のウェットの心情はもうねw
会いたくないって言われると必要されてないと感じてしまうけど、
それでも相手の事を好きなのが惚れた弱みで嫌だ

ウェットってなんか損してる気分
疲れる
相手も私に疲れてるかな?と思いきやそうでも無いし…価値観の違いか?
ごめん意味不明なレスですね

658 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 11:05:49.52 ID:SnzOJ9NM0
気持ちの損得は考えないに限る

659 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 11:51:32.40 ID:SgcO5M760
相談させて下さい。

(自分) ♂30前半 海外駐在(残り1年半)結構ウェット?
(相手) ♀30前半 日本在住 おそらくドライ?

帰国時に告白し、かなりの遠距離であるため、相手はかなり迷っていたのですが、結果として付き合ってもらえる事となりました。
ただ付き合ってから気付いたのですが彼女は比較的ドライなようで、たとえば僕が10日間帰国している際も土日両方あうのはシンドイと思うタイプ、かたや私は日本にいる時くらい毎日でも会いたいと普通に思うタイプ、という所でお互いに温度差を感じておりました。

また、相手は付き合ってすぐに異性として好きになるのでは無く、、あせらず時間をかけて関係を深めていければという考えだったようですが、かたや私は寂しい海外生活という事もあり、急いで関係を縮めようと焦りがちな所もあり、そこにも戸惑っていたようです。

日本でのデートや電話してる時はお互い楽しい時間は過ごせていたと思います。

ただ先日あまりにドライな彼女の対応(10日全く連絡無し)に対し、我慢できず、思ってる事があるならちゃんと話をしたいというような事を電話で話したところ、そうゆう事も含めた僕のウェットな対応?が重い(プレッシャー)と言われてしまいました。
別れるとか、そういった言葉は出ませんでしたが、疲れた、、、という感じで微妙な空気のまま電話を終えました。

その後、何気ないメールのやり取りと1ターンはしたのですが、、バレンタインデーも結局音沙汰無く、2度目のメールにも何の返信はありません。メールが既読になるのも1日以上たってからです。

以上のことより、恐らく今後についていろいろ考えているのかな、、と思うのですが、このような場合、相手から返信が無かったとしても何気ない
軽いメールを送っても大丈夫だと思いますか?
もしくはそういった事をしても、余計に重荷にウザク感じられてしまいますでしょうか?

自分としては多少依存してた事を反省したため、考えを変え(焦らず、プレッシャーを与え無い)、昔のような関係になりたいと思ってます。
正直、何気ないメールでもこちらが何のアクションも起こさないと、このまま消滅というか、向うが答え(別れ)を出してしまいそうで怖いのです。

長文駄文で申し訳ありませんが、どうぞアドバイスの程宜しくお願い致します。

660 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 12:38:43.47 ID:odtKfS4BO
>>659

その状況で追撃メールしても大丈夫だと思う根拠は何?
文面からだと、これ以上かまってかまってするとますますウザがられて致命傷になりかねないと思うけど。
まだ彼女にはっきり別れを切り出された訳じゃないんだから、焦って余計なことしない方がいいかと。
とりあえず向こうから連絡くるの待てば?

661 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 13:07:35.16 ID:T4PPf+ttO
彼女は自分はドライのくせに、俺にはウェットを求めるから疲れる

彼女はメールとか自分からは送らないし、返信もあまりしないから、
こちらから送る頻度減らしたら、メールが少ないと文句言われた
それはこっちのセリフだ

662 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 13:12:58.53 ID:u2w5TgX3O
>>659
彼女はドライじゃなくて気が離れつつあると思う
徐々に仲良くなりたい彼女にしてみたら、ぐいぐい来られてひいてるのでは
私の言うことを理解してくれない人ならもういいやってなってる可能性もあるよ

彼女の事が好きなら相手に合わせたほうがいい
それが無理なら別れたほうがお互いの為だよ
相手を自分に合わせようとするのが間違い

663 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 13:28:28.71 ID:MN+HrgS+0
>>657

>>533です。
突然は結構困るよね。
そうなると良性ウエットくらいにとどまってた私が悪性化してしまうし。。
不定期にその時期が訪れるけどまだなかなか慣れないよ。。
疲れてやめちゃいたいって思うけど、たぶん自分が変わらない限り誰と付き合っても同じようにドライを養殖してしまうだろうから、自分の成長のチャンスと思って頑張ってます。。

先週彼が仕事が落ち着いて復活したので、久しぶりに会えたよ。私も何事もなかったかのように振る舞うことができた。
会ったときに悪性ウエット出したらさすがに終わるもんね。。

勝手に連絡断つ彼も問題だけど、そんなときほど自信をもって揺らがずにいたいもんだよね。

664 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 13:28:37.04 ID:u2R16EYJ0
>>659
付き合えることになったってだけで両想いじゃないし、彼女の気持ちがそこまで盛り上がる前に
焦りすぎただけでは?
彼女の性格や価値観が好きなのか、彼女に好かれる自分が好きなのか
自分が求めるものはどちらなのかを考えてみたら
大体さ、時差のある海外遠距離でもし彼女が月1で会いたいと言ったらそれはできるの?
できないくせに自分の望む形になって欲しいの?

665 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 14:26:32.63 ID:0pRrwZFUO
>>659
返信が来なかったら仕方ない
気長に待つことを覚えた方がお互いのためになるかと
寂しいのは分かるけど、彼女の気持ちをもうちょっと汲んであげな
あなたは、積極的にアプローチする=愛情、と勘違いしている


押して駄目なら引いてみな
それでも合わないなら彼女とは縁がない
別の素敵な出会いがあるさ

666 :659:2013/02/17(日) 15:17:46.11 ID:SgcO5M760
>>660
>>662
>>664
>>665

皆様、コメントありがとうございます。
>>659です。

正直みなさんの言ってる事は全て正しいと思います。実際に自分もそう感じている部分が大きいです。

自分が寂しい状況だという事もあり、自分の立場は分かってもらえると自分の気持ちを押し付けていたな、といまは本当に反省しております。
ただそういった失敗があったから、これからもう少しライトに相手に合わせて付き合えるやっと気づいたとも思ってます。

なのでその気持ちを伝えたいという気持ちはありますがそこは我慢しています。

2chに書き込みする前にラインにメッセージ(映画の感想)を送っていたのですが、
既読にはなるものの、返信は無いためそれが今の彼女の返答だと思っています。

とりあえずは返信が無い以上これ以降メールをするつもりはありません。
彼女の返信を待とうと思います。

正直、次に来るメールは別れのメールになるような気がしてすごく恐いんですが、自分に今できる事は待つだけかと、、。

ほんと30超えてまで未だに情けない失敗ばかりで、自分の気持ちの弱さにうんざりしてしまいます。。。

皆様、客観的なアドバイスありがとうございました。
大変参考になります。

667 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 15:40:29.68 ID:gIyKUlR/O
>>661
残念だけどそれはドライじゃない。
「661に求めてもらえる愛されるアタシ」に悦ってるだけのワガママ女。
ドライならメールが減ったって文句なんか言わないよ。

668 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 15:43:50.99 ID:fqzHnTcb0
>>659
そもそも「付き合ってから異性として〜」のくだりからして温度差じゃん
ここでダラダラ書かれてもスレチのような気もするが
個人的には>>664に同意だな
遠距離でも付き合いたいと気持ちを押し付けて無理矢理押し切った
図々しい自分を忘れるなよ

669 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 15:56:58.40 ID:sUtpR16NO
661は大変だね。

好きなら、あんまり真に受けないほうがいいよ。ワガママにブレーキがきかなくなってくる。

670 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 18:13:01.98 ID:zDFzVNd/O
>>663
>>657です。

私はもう悪性になってるw
嫌みもいいまくりで、
昨日なんか彼氏にとうとう別れを切り出されてしまった。
…と思いきや、「冗談」だとさw


彼氏に会えて良かったさ。
あなたの成長を心から願ってるよ。上から目線でごめん。
私もあなたみたいに考え方を直したいです。
もう辛い。本当に疲れるし、馬鹿らしいし。
考え方変えたいさ。
グチグチきもくてごめんね。

671 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 18:58:34.89 ID:MN+HrgS+0
>>670

私もここまでくるのに1年かかったよ…
次またそうなったときに悪性化しない保障もないしね。。
別れ話冗談でよかった。。。
悲しいこととか辛いことは重くならないように伝えてもいいのかもしんないけど、簡単に相手は変わらないだろうから、少しずつ自分の考え変えられたら楽なんだろうね。
大変だけどがんばろー。。

672 :659:2013/02/17(日) 20:15:57.64 ID:SgcO5M760
>>659です。

たびたびで申し訳ないです。
もう一度相談させて下さい、、。

昨日のメールに対し返信が来ていました。
生活の何気ないメールの最後に、
「最近あまり元気ない、いろいろとつかれちゃった、」といったような文があります。

この意味は、仕事(でいろいろと苦労してる)の事と、僕の事、どちらかに、もしくは
両方に対して言っているかと思います。
仕事でいろいろ難しい状況にいるのは確かです。

このような場合、どのような対応を取るべきなのでしょうか?

以前であれば直ぐに電話して話を聞いていたと思います。
仕事の事であれば話を聞く、逆に僕の事で疲れてしまっているのであれば、
僕は大丈夫だという旨(最悪別れる事になっても・・)を話す。

ただ自分としては当然ともいえるそういった行動自体がいまは重く取られてしまいそうで、、
正直、いま彼女がどんな話を求めているのか全く分かりません。
どんな対応をしても失敗な気がして、、。

たびたびで申し訳ないですが、どんな意見でもアドバイス頂けると助かります。

673 :659:2013/02/17(日) 20:22:29.63 ID:SgcO5M760
連投すみません。

いまは、一応、

『仕事のことかな?
もしくは僕の事もあってかな?
僕の事であれば、もう今は大丈夫だから。
仕事の事であれば話とか聞くよ。

今度○○○しようか。(←これは以前から約束してた内容)
少しは元気でると思うよ、、』

のようなメールで留めておこうかと
思ってるんですが、
これでもやっぱり重い(プレッシャー)
ですかね、、。

もう客観的に考える事が出来なくて。。

674 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 20:34:17.93 ID:nq1X9N9S0
>仕事のことかな?
>もしくは僕の事もあってかな?
分かってないくせに聞いてくるのがうざい

>僕の事であれば、もう今は大丈夫だから。
自分のことで何に対して疲れているか分からないのに大丈夫とか言える神経がうざい
>仕事の事であれば話とか聞くよ。
何も解決できないくせに上から目線で聞いてくるのがうざい

>今度○○○しようか。(←これは以前から約束してた内容)
>少しは元気でると思うよ、、
上から目線でうざい
いい年してるのに、、とか使うのもうざい

結論:そのメールは地雷

675 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 20:35:40.76 ID:OBn6hRfWP
結局、色々聞きたいのも自分の気持ちを納得させたい為だよね。
彼女にとっては疲れている気持ちの解消にはならないんじゃないかな。

彼女が何に疲れているのかはわからないけど、毎日お疲れ様。気晴らしに○○(約束していたこと)しようか?だけに止めて置いたらどうだろう。
自分の事を語るのは重い(最初の文にもかかれていた)んじゃないかなあ。
むしろ例えば日常であった面白いことを話してあげるとか。

それに対してどういう返答があるかまたは疲れていることにあなたを頼るか、まずは彼女の出方を待ってみたら?

676 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 20:43:00.98 ID:u2R16EYJ0
>>673
相手が疲れてるのに、自分アピールするメリットって何よ?
仕事の事であれば〜って仕事以外の事じゃ話聞かないの?と取られる言い方もマズイし
何していいのか分からないなら、何かできることがあれば言って、と留める方がいいのでは
なんだか自分から率先して墓穴掘りそうだね

677 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 20:44:53.61 ID:wzlZcjZoi
メールに返事をしているくらいだから、ぐうの音も出ないほど疲れているというよりは、
いろんなことが重なって心労に繋がっている(おそらく659のことも含めて)
というような感じなんじゃないかな…と私は思う
私はいろいろ余裕がなくなると、手近な関係を清算したくなるような気がするので、
そういう時に約束を持ってこられると正直うっ…となるかも
もう少しドライに返してみるのはどうだろう?
「最近頑張っているから疲れが溜まってるのかな
今日は暖かいものを飲んで、お風呂につかってゆっくり休みなね
辛くなったらいつでも話は聞くから」
このくらいかな。ごめん例文は下手かもしれない。

とにかく今は深く関わろうとしない方がいい気がする、ドライに対しては向こうが動くのを待った方がいいよ

678 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 21:21:12.00 ID:gIyKUlR/O
>>672
がんばってるところ悪いけど、ここまで地雷を踏みまくり彼女を振り回し心労させて、なおかつかなり重要と思える分岐点で自信をもってかけられる言葉一つない。
これはあなたと彼女が「合わない」ということにほかならない。
ここでごまかして関係を続けられたとしても、それは結末の先伸ばしにすぎないよ。

あなたの望んだ関係になって、彼女は幸せになった?

679 :659:2013/02/17(日) 21:30:20.40 ID:SgcO5M760
みなさま、親身なアドバイスありがとうございます。
こちら時差で早朝寝起きであったためぼーっとしてましたが、ちょっとスッキリして参りました。。

つかれてる、ってのが仕事の事なのか、僕の事なのか、わからないため、
僕の事も含まれている場合、そこに触れないと、お前でつかれてるんだよ!と思われてしまうかな、と思い。

ここでの生活の寂しさから、すこし依存気味(プレッシャー)になってたとこもあったと思うので、
そこはもう大丈夫、といった事を伝えたかったんです。

こちらからも伝えないと、ドライの人って自分で完結した答えを出してしまいそうで、怖いんですが。
そうでもないんですかね、、。

680 :659:2013/02/17(日) 21:32:16.21 ID:SgcO5M760
>>678

いや、ほんとその通りだと思います。
ただ、原因は、ここでの環境が大きく起因してると思いまして、。
日本にいればこんな事はなかったとおもったり。
ただ、今後含めて正直もう厳しいのかも、と思ってるのも事実ですが、そこをなんとかしたくて…。

681 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 21:40:11.15 ID:JcboQr+/O
>>679
彼女はドライじゃないでしょ
自分の都合良く解釈する癖はやめた方がいいよ

682 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 21:48:29.20 ID:wzlZcjZoi
ウェットの人がよく言う「ほっとくと向こうが別れを切り出しそうだから何とかしたい」の答えは、放置しかないんだよ
構いすぎてうざがられてるんだから、そっとしてあげないとダメ
自分が一杯一杯の時はなおさら干渉されたくないんだよ
本当に分かってあげて
ウェットとドライは根本が違うんだから、そこは理解してあげないと、本当に別れを告げられるよ

683 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 21:53:04.54 ID:nq1X9N9S0
>>679
673で書いてあるメールを見て思ったんだけど、多分彼女の地雷を踏みまくってるんだと思う
仕事もかもしれないけど、多分679にも疲れてるんだよ
仮に自分のことで疲れてるとして、相手すると疲労感を感じる相手に追い打ち掛けたように連絡されて彼女は楽になると思う?
自分を疲れさせ続ける相手とこれからも付き合いたいと思うのかな

659に書いてる内容も
>ただ付き合ってから気付いたのですが彼女は比較的ドライなようで、たとえば僕が10日間帰国している際も土日両方あうのはシンドイと思うタイプ、かたや私は日本にいる時くらい毎日でも会いたいと普通に思うタイプ、という所でお互いに温度差を感じておりました。
これ、彼女の生活を一切考えてないよね。
自分は10日間余裕があるのかもしれないけど、彼女にも彼女の生活があるよ
679の発言は全体的に自分のことしか考えられてない、非常に自己中心的な印象を受けた
彼女のことを気遣う素振りを見せようとしても結局自分のことしか考えてないよね

多分始めから湿度差云々の問題じゃない

684 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 22:14:51.35 ID:gIyKUlR/O
日本にいないのはあなたの都合。
それでも付き合ってくれと言ったのはあなた。
なのにあなたは彼女の心情を理解せず、自分の感情で押しきるばかり。
日本に彼女を残して、お互いの気持ちも擦り合わせできない状況は解りきってたはずなのに、関係だけで彼女を縛ってるんだよ。

お前は日本で俺を待て、メールはちゃんと返せ、バレンタインなんにもないの?、一人海外でがんばってる俺を寂しがらせるな、お前の気が乗らなくても数年来の恋人みたいに絆を感じさせろ。
かたや彼女はあなたを待つだけの日々、愛情は感じられず、気持ちをゆっくりと育てようにも求められるのは「彼女らしい自分」。自分はまだそんな気持ちにはなれないのに。

そもそも彼女を持つべきじゃないよ。

685 :659:2013/02/17(日) 23:12:27.89 ID:SgcO5M760
みなさま、貴重なアドバイスありがとうございます。

特に、>>683さん、>>684さん、
ありがとうございます。

まさにその通りといいますか、真を突いており一番聞きたかった言葉かもしれません。
もの凄く自己中なやな奴で、彼女にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。
遠距離リスクをおかしてまで付き合うという答えを出してくれたのに。。

彼女がどんな結論に達するかかわかりませんが、受け入れられそうです。
来たメールには適度に返信しつつ、静かに待とうと思います。

途中からスレチな内容も多く、申し訳ありませんでした。
みなさん、本当にありがとうございました。

686 :恋人は名無しさん:2013/02/17(日) 23:17:50.67 ID:MN+HrgS+0
たしかに湿度差云々とゆうよりは、まだ彼女の気持ちが追いついて来てない感じがするね。
一旦気持ちリセットして、焦らず、形としては恋人だけど、実態としてはまだ仲のいい女友達くらいのスタンスで接していくくらいでいいかもしれない。
貴方が気持ちを軽くしていけば、彼女も気が楽になって、関係がスムーズになるかもしれないよ。

687 :659:2013/02/17(日) 23:26:44.47 ID:SgcO5M760
ありがとうございます。
ただ一言あやまりたい気分です。

688 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 01:09:25.27 ID:eEoWDlm/O
だめだこりゃ
最後の一行がそもそもただの自己満でしかないことに気付いてない。
墓穴掘りまくってフラれそう

689 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 03:07:46.06 ID:iK4I2C3P0
相手は若干悪性ドライ、私は悪性ウェットな自覚あり
一年半付き合ってて最近めっきり彼からの会いたいコールや連絡が減った
一日一度は電話くるけどなんて言うか、ほっとかれてる感が酷い
デートに至っては一週間以上前に会ったきりでこちらから切り出さないと次の予定決めない。
色々忙しいのは分かるけど、会おうと思えばいつでも会える距離なのに
この日会おうと言われた日は今日から十日以上先
それもデートじゃなく彼の引っ越しの手伝い要員
そりゃ模様替え手伝いたいとは言ったし会えればいいけどさぁ
もうラブラブイチャイチャしたい時期は確かに越えたし、何時間も話したいわけじゃない。
私だってやらなきゃいけない事ある
それでもたまには落ち着いて電話しながら、会えなくてさみしいよくらい言って欲しい
あー腹立つなー


と言う無茶苦茶な言い分です。誰か喝をいれてください…

690 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 03:15:53.98 ID:NOf3GXRfO
>>689
それだけウェッティーなら彼も満たされて何も不安がる必要はないね

691 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 03:18:58.74 ID:Rp4Sn0FH0
>>689
彼がそう思う前にみんなあんたがやったり言っちゃってるイメージだな。
あんたも今の状況がそれだけ把握できてるなら、
もっと自分のことに時間を使った方が有意義だろうし、
彼とのことも気にならなくなると思うぞ。
1日1回電話あるならかなり恵まれてる方だと思うし、
もうちょい相手に歩調を合わせてやんな。

692 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 12:11:10.04 ID:U/gxsh9ZO
>>671
あなたみたいに長い時間我慢出来るかな…今の彼氏の事が本当に好きなんだなぁ、羨ましい。
ヨッシャ目指せウェットとドライの中間!個人的にはドライになりたいがw
ありがとうお互い頑張ろう!

693 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 22:48:20.42 ID:1waCq+xjO
前に出てたユキコ道をやってみた。

明らかにメールがへり、エッチも減った。

出張中で会えない期間が長いから、メールがなかなか来ないと不安で寂しいと言ったり、ハートマークつけたメールばかり。

日曜日、素っ気なく「仕事で帰れない」とのメールをキッカケに「了解。仕事に専念して下さい」とだけで返事。

今までなら「寂しいけど頑張る」なんて書いてたけど、一切なし。

その日の夜のメールきて「ごめん帰れなくて」、翌日の昼間のメールにも、「ごめん」と来たけど無視してみた。さっきもメールきて、また謝っててた(こんなに謝ったことは皆無だった)。

そろそろ返事時かなと「お疲れ様。仕事だから仕方ないです。おやすみなさい」と送ったら、すぐ返信がきて、また謝ってた。

今まで、すぐ返信なんて付き合った当初の時だけだったし、こんなに謝られたのも初めて。一言も責めず、メール無視しただけ。

押してばかりじゃだめなんだね。長文、 チラ裏でした。

694 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:41:20.83 ID:afBNXXaII
ドライな彼にユキコ道を実践して見たいんですが、したらしたで「連絡してこないとか冷めたんだろう。最近対応が冷めてる。俺のこと嫌いになったのか?」とか言われて、余計関係が悪化しそうでなかなか行動に移せません。
同じ不安を持ちながらも実践して成功した方はいらっしゃいますか?

695 :恋人は名無しさん:2013/02/18(月) 23:58:17.31 ID:sSitFk3d0
それで離れるならそれくらいの気持ちだったんだよ
こっちからご機嫌伺いしないと続かない関係なんてイラネ

696 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:04:16.24 ID:fg3lhS7nO
相手をコントールしようとするのが相手にばれたら余計冷める気がするが
それに「引いたから相手が押してきた」みたいに喜んでてもそれって相手からしたら一種のエマージェンシーに対応してるみたいなものであって、長続きするのか疑問だ

697 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:31:51.76 ID:d/Zd421X0
>>694

たぶん、ドライな人を引きつけることより、連絡なくなったからって気にも止めなかったり、逆に冷めるような人を見切るためのユキコ道なんじゃないかな?
本気で終わる覚悟で行かないと、単に相手を試してるだけみたくなってそれがまた相手に伝わって最悪なことになる気がする。

そんなわけでウエットで臆病な私はやってない。。orz

698 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:36:18.31 ID:aWVu2Dlf0
他にやること作って忙しく過ごして、
相手と歩調を合わせるのが一番楽だと思うけどな。

699 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:37:27.40 ID:27L4hs+2I
>>695
>>696
コメントありがとうございます。
結局のところ、ふだんコッチからこまめにしてた連絡をストップさせたら、コントロールとか、構ってサインとかに思われても仕方が無いですよね?
ユキコ道のサイトをみて、こちらから連絡することが良くないように書かれていたので実践してみることも手なのかなと思ったのですが
私からの連絡もご機嫌伺いとかではなく、相手への心配とかでメールしていたところがあったので...
実際それも端から見たらただの自己満に過ぎないんでしょうけど。
長々とすいません。

700 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:49:58.49 ID:fg3lhS7nO
ドライ・ウェットなんてのは人間の本質的な部分なんだからそうそう簡単には変わらないよ
「恋愛」という局面だけで策を弄しても、相手からすれば「また恋愛かよ・・・」って気分にもなりかねん
恋愛の意識からはずれた生活にその人間の魅力を見出すこともあり得るんだから、自分の生活を楽しく懸命に過ごすのがいいと思う

701 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:55:02.65 ID:27L4hs+2I
>>697
なるほど。
そこに関しては一緒にいる時に愛情は感じるし、なんだか違いますね...
試したいわけではないし、試されてよく思う人なんていないですし、そういう方向に進んでしまうのは嫌ですね!

>>698
要はそこですよね。
連絡こないなら自分からも連絡しないって決めちゃえば自分が楽だ。
ならそこに乗っかってユキコ道やってみよう。
って結局自分が楽な道ににげようとしてるだけですね。
連絡をやめたことで関係が終わってしまうかもしれない恐怖と、寂しさから逃れて楽になりたいところでの感情のループです。

702 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:57:40.76 ID:s+Da0qwu0
>>701
連絡を取らない時間に色んな楽しめることに手を出して
その様々な経験を通じて人としての厚みとかが出ると恋愛にも良い影響がある気はするね

703 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 00:57:43.43 ID:R1Ab1qSU0
>>700
自分がそうだわ
相手があまりにも恋愛中心過ぎて他にすることがないのか逆に心配になる
いつメール送ってもすぐに返ってくるんだけど、それだけ常に携帯と共に行動してて
いつでも触れる状況って正直どうなんだろう、他にやることないのかな、とか
自分はどうしても恋愛を中心に据えて考えることができないから一生理解できないんだろうな

704 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 01:14:16.17 ID:vUBNb90r0
返信が必要なメールでさえ「まあいいや」「面倒くさい」で無視する相手に対しては
最悪の事態を覚悟した上でそれ相応の態度は取っていいと思うよ
理由が仕事だから可哀想だけど、いつも相手にばかり「寂しい」とか言ってもらって
自分が何もしなかったら胡坐かいてたら捨てられちゃうよ
>>693の相手は「ごめん」って謝れるようになっただけ人間として成長できたんじゃないの?
相手がウェットでもやっぱり好きだから、ドライはドライなりにがんばらなきゃと思うわ

でも所詮メールは文字のやり取りでしかないから
ドライかつ文章苦手だと、意図せずにウェットに冷たいと感じさせてしまうこともある
そこはちょっとだけ寛容になってもらえたら助かるなあと思ってる

705 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 03:03:28.03 ID:ZDKtzY+V0
私の発言に対して「傷付いた、不快に思った」と頻繁に指摘して来る。私にとっては毎回「えっ?」と思うような小さなことであろうと、「不快ならもう言わないよ」と言ってるんだけど、今度は「俺が傷付いたのに心を痛めないの?」などと心からの反省を求めて来る。

正直反省よりも「そこまで?」という驚きの方が強いため、上辺だけで謝ると「嘘はつかないで」と。深層心理まで管理しようとして来るのが辛い。どうしたらお互い歩み寄れるんだろうか。

706 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 03:13:49.33 ID:s+Da0qwu0
>>705
それ、どの辺りが湿度差の問題なんだろ

というか、それだけの情報しかないと
>>705が人並み外れてガサツで大雑把で無神経な性格なのか
>>705の彼氏がネガティブで子供っぽく神経質過ぎるのかが判断できないね

707 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 04:07:29.69 ID:ZDKtzY+V0
>>706
新作映画を私が1人で観に行ってしまい、悪びれもなく「おもしろかった!」と言ったことに傷付いた、とかそういうことです。公開前に一度話題にしたことで、彼的には一緒に観る約束をしたように感じてたみたいです。

708 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 04:22:30.96 ID:tFNI/LvCO
>>707
湿度差ってよりただの自己中じゃん

709 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 09:28:49.08 ID:27L4hs+2I
結論、自分から連絡をやめることって、正解なのでしょうか...
自分から連絡しないと連絡が来ないような状況って悪いことですかね?
ドライの方々は、相手から連絡が一切入ってなくても連絡しようって思うことはありますか?

710 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 10:08:35.59 ID:l1WkmcQ80
>>709
相手が本当のドライならば、少し連絡が無くなったからと言って

「連絡してこないとか冷めたんだろう。最近対応が冷めてる。俺のこと嫌いになったのか?」

と言う発想にはならないと思う
私ならならない
「あー忙しいのかな」「何かやってるんだな」位の気持ちにしかならないし、
もし何日も連絡が来なかったとして自分に連絡する時間とか余裕が持てたら
こっちから電話かメールすると思う
それで反応が無くても「あ、忙しかったんだな」位ね
そりゃ1ヶ月も2ヶ月も無視され続けたら
「何かあったのかな?」とは思うけど

711 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 10:21:51.84 ID:EtpdA0FD0
>>707
しょうもなすぎワロタ
あなたのこと、自分の言うことを何でも聞いてくれて
セックスもさせてくれる都合の良い女としか思って無いんじゃない

>>709
自分はドライな方だけど、好きだったらこっちから連絡するよ
向こうから連絡こなかったら

712 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 11:07:02.04 ID:BMEySYwz0
>>707
レベルが低すぎる

713 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 11:27:38.69 ID:R1Ab1qSU0
>>709
自分から連絡しないと向こうから来ないからやめるっていう駆け引きってすごく無意味だと思う
自分も>>710と同じで忙しいんだろうな、大変だなーとしか思わない
用事があったら自分からするけど、忙しい時にわざわざ手間かけさせるようなことしたくないし
問題なのは「どっちから」ではなくて重要なことにレスポンスがあるかないか、お互いの生活に合ってるか、お互いが納得いく頻度で連絡できているかだと思うよ

714 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 11:35:36.74 ID:27L4hs+2I
みなさんコメントありがとうございます
>>713
確かにそうですよね。
最低限の連絡にはちゃんと返信があります。
わざわざコッチから連絡の頻度を現状から減らすことは無意味だとわかりました。
今まで通りで関係を築いていきたいと思います。
みなさん、ありがとうございました。

715 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 11:56:44.07 ID:MXlDwalj0
自分はウェットだけど、返信を待つ間が嫌でまったくメールを送らなくなった。
こんな人は他にいないのかな。

716 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 12:28:12.86 ID:kO58dzP9P
ドライ・ウェットってのここに来て初めて知った!
テンプレ読んでて自分が良性ウェット、彼女が良性ドライって事が良くわかった。
今までウェット×ウェットだったんだなあって、初めてドライな人だから色々戸惑ってるけどドライの人の気持ちが知れるのはありがたい。

なんか上から読んでて自分にぐさぐさ刺さるわ・・・。

717 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 16:18:22.47 ID:lWdXPIKG0
>>699
ユキコ道は『別れる覚悟』がある人しかできない。
あなたみたいに、離れちゃうかも…、嫌われちゃうかも…、かまってサインに見えちゃうかも…ってうじうじしてる人には向いてないし、あなたが求める結果はでないよ。

覚悟が出来るまで手を出さない方がいいんじゃない?ユキコ道はドライ彼をウェットに変える方法ではないんだから。

718 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 16:20:12.83 ID:aWVu2Dlf0
>>715
自分も必要な連絡と、おはようおやすみ以外はメールしなくなったな。
ウェットではあるんだが、モヤモヤしたり待たされるの苦手だから、
自分から墓穴掘らないようにしてたら自然とそうなった。

719 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 23:13:50.96 ID:Fcdk7DW6O
自称ドライのつもりだったけど
ちょっと嫉妬心を掻き立てられる出来事があってから
向こうから五日間メールがないことにやきもきしだした
意地張っても仕方ないからメール送ったけど返信ねえええ
ってケータイ握りしめていても来ないときは来ないからとりあえず今夜は寝る
愛されていることに胡座をかいていた偽ドライだったのかもなあ自分

720 :恋人は名無しさん:2013/02/19(火) 23:38:53.12 ID:d/Zd421X0
少し連絡する頻度を我慢して減らしてみている。
待ってるのしんどいから、送らなければ楽になるかなと思って。
送りたいなって気分が少し出て来たら、違うこと考えたり、やらなきゃいけなかったことに集中してだましだまし気を紛らしてみた。
ここ数日うまくいってる!

没頭できる趣味でもあれば尚いいね。

721 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 02:01:37.69 ID:niA9r7Rd0
脱ウェットとは、恋愛脳をいかに普通に近付けるか、だと思う。
我慢とか言ってるようだとまだまだだけど、
趣味に没頭したり、やらなきゃいけないことをしたりして、
恋人中心の生活から脱却していければ、そのうちそれが普通になるよ。
んで見事なドライが完成、と。

722 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 02:24:57.33 ID:WG9vlL2d0
趣味も恋愛もバランスよくやればそれで良いと思うけどね
趣味に仕事に充実した人間の完成系がドライ、って訳でもあるまいw

723 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 02:49:21.41 ID:niA9r7Rd0
そういうつもりで言ったわけではないけど、
色々忙しく過ごしてると、ウェット民からはドライ側に見えるようになってしまうそうだよ。
恋愛の比重が減れば、相対的にそっち側へ動くのは当然ではあるのだけどさ。
自分の場合もそんな感じで、いつの間にか立場が逆転してた。

724 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 10:30:22.10 ID:sD9ba8nq0
まぁ、恋人以外の人から見たら、恋愛一辺倒に突っ走るよりは
仕事に趣味に友人との時間にと楽しく奔走する人物の方が魅力的には見えそうかな

その辺りのバランス感覚は冷静に持っていたいよね

725 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 12:24:02.09 ID:4zyYJ7FP0
自分はウェットなほうだと思ってたけど、前に付き合った人が超ウェットで
仕事が忙しいって言ったら「俺はどうでもいいんだ」ってすねる
電話をかけてきては会いたいとか寂しいって言っていつも泣くし
睡眠時間を削って会いにいっても「お前は俺より仕事が大事なんだよ」って怒るし
職場には来ないでっていうのに何度も来るから限界だった

好きって言ってくるわりにはこっちの都合は全然考えてくれないのに気が付いて別れたよ

726 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 13:14:53.98 ID:sD9ba8nq0
>>725
別れる時にロミオメール乱発しつつストーカー化しそうな男だね

そんなキチガイを湿度で語るのもちょっと難しいかなとも思った

727 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 13:24:27.13 ID:2I9CJwya0
ウェットってか人格障害の部類では

728 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 19:25:11.12 ID:niA9r7Rd0
>>725
それウェットというより病気だと思う。
完全にメンヘラの言動でしょ。

729 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 21:41:14.93 ID:cpdB6mFU0
私のドライ彼氏は普段メールとかくれないんだけど、何故か雪が降るとメールをくれる。
夏は台風メールになるのかなぁ

730 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 22:08:48.50 ID:ErlixZIm0
テンション上がるんだねw可愛い。

731 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 22:58:15.56 ID:pRwzrY8/0
自分ウェット、彼女ドライ。
彼女は自分よりひとつ年下です。
どちらも初の恋人同士で、自分から告白して付き合うことになりました。
もうすぐ付き合って3ヶ月になるのですが、いつもアクションを起こすのが自分からで少し疲れてしまいました。
デートのセッティングも、メールも、手をつなぐのもキスをするのも、自分から始めないと彼女はなにもしてくれません。
デートの場所決めは彼女に聞いても「どこでもいい」、他人がいるところでは手を解かれる、メールを送っても丸一日放置されたり。。
基本的に自分よりも彼女の方が忙しいことが多いので、デートをする日は自分がお願いして「空けてもらってる」という感じにさえなってきています。
彼女曰く「恥ずかしい」「なにをしたらいいのか分からない」らしいので、温度差ではないと思うのですが。。
これは仕方がないことなのでしょうか。それとも、自分あるいは彼女になにか問題があるのでしょうか。
まるで片想いをしてるような感覚で、最近毎日悩んでます。。

732 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 23:04:44.89 ID:qv18n20H0
メールの頻度はともかく、手を繋いだりキスしたりするのは男の人にリードして欲しいかな
それと人前で手を繋ぎ続けるのはドライ・ウェット関係なく嫌な人いると思う
というか私は正直自分の前で知り合いカップルが人目も憚らず手繋ぎっぱなしだと引くわ…
彼女が忙しいなら日にちを空けてもらうのも仕方ないんじゃないかな

発想を変えて、彼女は忙しいけど自分に会いたいから時間を作ってるんだ
何をしたらいいか分からない彼女をリードできる!彼女は自分に身を任せれるほど安心してるんだ!
って思えないかな?
ネガティブな方にばかり考えてしまってる気がする

733 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 23:09:30.85 ID:niA9r7Rd0
>>731
彼女は「付き合ってあげてる」と思ってるのだろうか。
辛くなってきてしまったことは話した?
このままじゃ自滅を待つようなものだし、
会った時にちゃんと話し合った方がいいんじゃないかな。
それで少しでもお互いに歩み寄れないようだと、厳しいんじゃないかと思う。

734 :731:2013/02/20(水) 23:16:18.87 ID:pRwzrY8/0
>>732
なるほど。。他の女性の意見として、すごく納得できました。

たしかに自分はネガティブに考えすぎてたのかも知れません。
もう少しポジティブに、楽しく付き合えるように頑張ってみます。

>>733
話していません。
それどころか、バレンタインの日に丸一日メールを放置されてからなにか怖くて、まったく連絡をとっていません。。
4日後に3ヶ月記念日でそのときに会うので、正直に不安だということを伝えてみようと思います。

735 :恋人は名無しさん:2013/02/20(水) 23:29:37.38 ID:OZhbzi8p0
>>734
自分なら不安だって言われたら、ちょっと冷めるかも
忙しい中、時間を作ってくれてることに感謝したほうがいいよ
なんとなくだけど、彼女はまだあなたのことを好きになってる途中だと思う
告白されていきなり両想いにはなれない人もいるよ

736 :731:2013/02/20(水) 23:36:30.78 ID:pRwzrY8/0
>>735
たしかに、自分と彼女の相手に対する気持ちに差はあるかも知れません。
不安を伝えるのは弱音を吐くのと変わらないですよね。。
会っているときは仲良くできてる(と思う)ので、雰囲気を見て伝えるかどうか決めます。

737 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 02:21:10.74 ID:nA9GZWHI0
アドバイスはどれも一理ある、果たしてどうするのだろう。

738 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 02:56:06.45 ID:QtdVPwrX0
初めて同士ならそんなもんじゃないのかなー。
彼女が言ったように、ただ恥ずかしい、どうすればいいか分からないだけでは。
正直に話してくれたのを信じて、片思いから楽しむくらいのゆっくりさが必要かもね。
不安を押し付けるより、こうしてくれたら嬉しいな!ってお願いしてみるとかね。

739 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 08:34:47.93 ID:w6VqH/7r0
俺とまったく同じ状況だ
俺も3ヶ月たつけど、2ヶ月たったあたりでつらいってこと伝えたらいろいろ愛情表現してくれるようになったよ
相手は自分に自信がないのかもしれないから、2人でちゃんと話し合ってみるといいよ

740 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 13:54:13.45 ID:p6/yRzff0
付き合って一年。
ずっと嫉妬し続けてきて、
これでは身が持たないと思い湿度を下げようとしたら
温度も下がっちゃった。
今までのぐちゃぐちゃした気持ちじゃなくなったから正直楽ではあるが
これがベストでは無いとおもう。
湿度さげつつ温度はキープってどうしたらいいの?

741 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 14:22:55.57 ID:M7GcSiTR0
>>740
ドライは意識して湿度を下げてる訳じゃないからねー

「嫉妬し続けて」湿度を下げたって書いてるけど、
下げちゃったのが温度だったんじゃないの?と思う
よく「連絡するのをやめたら気持ちが冷めそう」っ人いるけど
今までは不思議だっんだけど、本人は湿度を下げたつもりが
実は温度を下げちゃってる事が多いのかなと思った

742 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 14:29:30.11 ID:nkir4HDg0
好きになった方が負けなんだよね
こればっかりは仕方ないさ

743 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 14:38:24.18 ID:DFaHR2hT0
>>742
確かに…。
温度が下がって嫉妬しなくなったのか。
温度もう一度上げられるかなあ。

744 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 14:41:06.91 ID:ES3mV6TG0
>>741でした。失礼!

745 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 15:23:25.52 ID:C2SrzyyJ0
>>740
結局相手の事をそこまで好きじゃなかったんじゃない?

746 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 17:15:32.66 ID:ZxFBt51/0
自分は不安な気持ちとかをぶつけて、相手からもそれに対して真剣に対応してくれて、
連絡頻度は特に変わらないままだけど、不安とか嫉妬しまくりとかはほぼなくなったよ
でもちゃんと、というか、今まで以上に大好きになったw

747 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 18:03:25.59 ID:JlP3cHVVO
>>742
それならウェットもドライも負けてる。
密林か砂漠かの違いだから、愛はあるよ。
「恋人がドライで素っ気なくて辛いんです、愛されてないかも」っていうのはただの南極。

748 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 18:09:17.56 ID:/iKOv4pw0
ウェット体質のまま連絡なくても平気な状態に持っていこうとしたら
そりゃ、連絡なくても平気=愛情薄い、になるよね
連絡の多さで愛情をはかりやすいという価値観は変わっていない

749 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 19:11:06.75 ID:K0kZdOPH0
長くなるけど、湿度って上げたり下げたりできると思う。
うちはもともと典型的な彼ドライ私ウェットのカップルで
毎週会って仲良しだったけど、連絡頻度と愛情表現で差があった。
当然、彼に付き合いについて尋ねても笑顔で「不満ゼロ、いつも楽しい」と言われて終了。
完全に自分だけがやきもきしているとわかっていたのもあって
「大変申し訳ないのだけど、私としては片思いっぽくて悲しいです」と言ってみたら
「ごめん、自分は全然不満なかったから分からなかった」と逆に謝罪された。
最終的に彼がそう言ってくれたのがきっかけで自分はメール送る気も失せてw
彼も数少なではあれメールをくれるようになったので、むしろ待つ楽しみができたよ。

返事がないと余計寂しいからメールするのやめようとか
相手がそっけないから自分もそっけなくしてみようとかもやってたけど、
そういうのって完全に自己満足、相手に伝わってないから平行線だよね…
私の場合は彼のおかげで意識改善できて本当によかった。
根本的に差があるだろうけど、多少なら湿度は下げたり上げたりできると思う。

750 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 19:12:58.79 ID:K0kZdOPH0
おお、キモイ長文であげてしまった
すみません

751 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 19:53:58.53 ID:RR/89w8+0
自分ウェット彼ドライで半年ぐらい経って落ち着いてきたのか彼からの連絡頻度も下がって寂しかった
遠距離ではないけど事情でなかなか会えないのもあって悪性気味になってた
でも最近は彼のことを信じるようにして他の趣味を探してみたりしてたら気にならなくなってきた
一応毎日連絡はくれるからそれでいいかなって思える。会ったらハグしてくれるし。
基本的に恋愛以外は連絡無精だから平気になってきたのもあるかもだけどw

752 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 22:41:47.19 ID:abLueheW0
お互い大学1年(この春2年)なんですが、
1年過ぎたころあたりから彼女が「好き」って言ってくれなくなった。
以前は時々だけど言ってくれてたのに、
今はこっちから言っても「ありがとう」とかばっかり。
なんで?って聞いたら「なんか今更恥ずかしくなったww」との事。
メールも割と即レスだったのが2〜3時間起きになった。
昔はツンデレだったのに、今ではスーパードライです。
1年経っただけで、どのカップルもこんな風になるものなの?
長文すいません。

753 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 22:44:16.99 ID:M2hnXY3JO
私は付き合い当初は彼ウェット私ドライだったけど付き合って4年経って完全に逆転してるみたい
今となっては連絡するのもデートするのも私から発信じゃないと約束が成り立たない
今年のバレンタインは「仕事が立て込んでて忙しくてゆっくり会うヒマがない」って
1週間連絡つかなくて結局チョコも渡せなかった

でも職場の同僚女性から貰った義理チョコや趣味仲間の女の子から郵送されてきた友チョコは
「美味しい」って食べてた(twitterで普通につぶやいてた)
ただの同僚や友達からの義理チョコとして貰って食べてるのは理解してるけど
なんだかなあ

でも彼に転職を勧めたのも趣味を勧めたのもtwitterで交流関係広げるのを勧めたのも私だし
彼の個人的な交流に口出しする権利はないし不満を言える筋合いじゃない
わかってるけどなんかモヤモヤする

754 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 22:45:12.61 ID:SxtZO/ITO
2〜3時間で返ってくるなら充分早いと思うけど。
大学生って暇なんだね
湿度差っていうかただのマンネリじゃね?

755 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 22:56:42.41 ID:abLueheW0
>>754
そうなんです、「最近の」大学生は暇なんですよー。

756 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 23:28:49.08 ID:M7GcSiTR0
「好き」って言うのを催促とかちょっと無理
あなたは暇でも彼女は暇では無いんじゃないの

757 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 23:39:41.17 ID:NkY6XTXZ0
大学生でも2〜3時間は早い方だろ…
講義中とか返事返せないじゃん
四六時中携帯チェックして返事しろってこと?気持ち悪い
これでスーパードライって言うって752はどれだけウェットなんだろ

758 :恋人は名無しさん:2013/02/21(木) 23:53:28.57 ID:QWgscVxP0
愚痴ごめん。

遠距離の彼(無職)がドライで、若干冷めつつあるよ…。
メールは少しだけど毎日くれる。
でもデートは全然してくれない。
家で勉強してるって言うけど、SNSには頻繁にログインしてるみたい。
彼のやってることに口出ししたくないけど、片思いみたいで凄く寂しい。

759 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 01:04:02.43 ID:O/C1X17z0
>>755
彼女「だけ」が変わったんじゃなくて、あなたがよりウェットになったからスーパードライに感じるだけでは?
てか、あなたがそれだけベッタリとした愛情で接してたら、彼女は安心するかと
例えメールが遅れても問題ないよね、と思われてそうだけど

760 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 05:44:39.23 ID:1KGUDfBGP
彼女がドライでLINEの返信を全くしない。会うのも月1〜2回。セックスもその内1回あるかないか。

寂しくてはグチった相手とセフレになってから気持ちに余裕ができた。セフレにも彼氏がいて、その彼氏もドライ。

俺らが付き合えばちょうど良いね〜なんていいつつ、お互いまんざらでもない。

でもごめんね。

俺は妻子ある身だからこれ以上彼女作れないし離婚も難しいんだ。

761 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 07:01:17.35 ID:tL7DvVY/0
釣りなんだろうけどこう言う発想が本当に気持ち悪い

762 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 09:41:15.59 ID:EPa1wlGh0
はいはいスレチ

763 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 10:17:07.31 ID:RMhBDUjr0
なんなの…

764 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 13:17:21.76 ID:mFCEZzcIO
そんなあなたにユキコ道。

一週間、連絡しなくても平気なんだよ。彼の貴方への思い入れはその程度。

辛いけど、現実をみて、新しい彼氏みつけたら?

765 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 13:19:36.40 ID:EPa1wlGh0
業者かと思うほどユキコ道湧いてるな
調べてみたけど紹介してるページが宗教臭くて気持ち悪かった

766 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 14:06:24.78 ID:5GYtssms0
メールの返事がこないって書いてる人は雑談メールを送ってるってことなのかな?
自分はそういうの送らないから不思議に思う
話したいことがあったら会ったときに話す
直接相手の反応も見たいし

767 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 17:40:50.20 ID:Ej45BDbu0
>>752
暇な学生基準だからなのかもしれないけれど
2〜3時間後にメールの返事があるのにスーパードライ認定とか、元の基準がどう考えてもおかしいよw

単に>>752がスーパーウェット過ぎるんだと考え直した方が良さそうだ

768 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 17:50:01.38 ID:26PeAqqG0
>>765
つうか、あんな駆け引きは付き合う前にやるもんだと思う
なぜ付き合ってから本人と話すよりサイトに縋って
コントロールしようと思うかね…

769 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 18:22:55.67 ID:Ej45BDbu0
>>768
付き合い始めはドライ側もテンションが上がってるから
連絡頻度や愛情表現に不満が少なかったのに
時間と共に落ち着いてきたドライ側の平常運転の様子に驚いて
初めて慌てて試行錯誤に入るからだと思う

なので、普段から少しでも自分高く売り込もうと必死になってる婚活マニアでもなければ
付き合う前からその手の駆け引きを絶えず実践するとか難しいんじゃないかな

770 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 20:24:44.62 ID:EPa1wlGh0
>>768
同意
駆け引きしてキャッキャウフフするのは付き合う前からせめて付き合って1、2ヶ月が限度かな…
相手がドライなことに気付いて駆け引きするにしてもあんな宗教じみたサイトには頼って欲しくないわ

771 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 21:06:11.76 ID:mFCEZzcIO
やりたくないなら、やらなきゃいいだけじゃない?
皆が恋愛上手じゃないんだよ。
相手のメールや連絡に一喜一憂して苦しい状況を打破するキッカケになる人もいるだろうからさ。

772 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 23:23:22.90 ID:Wkuo5vIu0
軽くしか読まなかったけど、ユキコ道の本質ってさ、
「自分が努力し自信を持てるいい女になれ
自分を安売りするな
そうしたらいい相手を見つけられて、幸せになれるぞ」
ってことだと思うんだけどなー

確かにきっかけにはなるかもしれないけど、
安易に相手を変えられた!!って思うだけじゃ、結局意味ない気がする

773 :恋人は名無しさん:2013/02/22(金) 23:35:26.42 ID:n8Iz5j6z0
内面を変えるのはドライにだって簡単には無理なんだから
悪い意味でジメジメした恋愛観をスタイルから変えるって発想自体は悪くないと思う

そもそも、同じような湿度のウェット同士なら悩まなくて済んだことだしね

恋人のドライ化に伴った不安や不満をストレートに伝えても何の関係改善がなされなかった場合は
結果として上手く行くのならユキコ道に限らず色々と取り入れて構わないんじゃないかな

774 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:36:10.65 ID:XvtLEbqeO
そういえば一時期ルールズっていうのもあったな

775 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 11:47:59.91 ID:h8QfaFfC0
そんなのもあったね、懐かしいw

ドライもウェットも内面なんて急には変われないんだし
話し合っても旨く落とし所を見つけられそうになかった時は
お互いが楽になれるのなら既存の恋愛ルールに則って動いてみるのも手だよね

その結果、どちらかの内面が自然と変われば問題ないんだし
無理に自己流を押し付けあって破綻するよりは良さそうだ

776 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 20:18:37.64 ID:MK9sS9cN0
自分に自信が持てなくて辛くなってきた。
バレンタインにはせっかくクッキーを作ってきてもらったというのに、
メールを丸一日放置されたり、自分から送らなければ向こうから連絡がこないぐらいのことで付き合ってるのかどうか疑問に思ってしまう。
自分はかなり愛情表現をしている方だと思うけど、彼女からはあまりないし。
こういうのって自分を変えるしか解決策はないのかな。

777 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 20:25:11.89 ID:AexQpV4z0
>>776
クッキーより連絡頻度の方が大事なの?

778 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 20:28:38.08 ID:2YRQ1cTo0
>>776自身が悪性っぽいから直した方が良さそうとは思う
2人して学生さんなんだろうか

779 :776:2013/02/23(土) 21:21:04.10 ID:MK9sS9cN0
>>777
自分にとってはどっちも大切なんです。

>>778
やはり自分は悪性なのでしょうか。
連絡頻度が低いのはまだいいとしても、会ってる時でさえ彼女からの愛情表現がまるでなく不安になってしまいます。
どちらも学生です。

780 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:22:04.78 ID:lxAOSSEl0
何をそんなに連絡することがあるのか疑問

781 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:27:45.75 ID:Ts//7cZl0
自分は愛情表現しすぎると、気持ちが軽くなるようで嫌
好きとか愛してるとか簡単に言いたくないし、言って欲しくないわ
単に恥ずかしいっていうのもあるだろうし、回数じゃないよ
自分が送らなきゃ連絡来ないって言うけど、逆にいえば自分が送れば最低1日後には連絡くるんでしょ?
好きなことして待てばいいじゃん

782 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:37:19.49 ID:2YRQ1cTo0
>>779
そもそも、温度差じゃなく湿度差だと確信している理由は?

2人が付き合い始めたきっかけや経緯と、付き合ってからの期間も気になるね

783 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:48:31.06 ID:s839XHBd0
本当に好きなら連絡したくならないのか?ってどうしても思ってしまう
自分のことそんなに大事じゃないから連絡もたまにで平気なのかなーって…

784 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:53:31.77 ID:2YRQ1cTo0
>>783
それなら、相手は自分のことをまだ本当には心から好きじゃないんだなと考え直して
もっと好きになってもらえるよう相手の好みを把握して自分磨きを楽しみながら頑張ってみるとかは?

785 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:56:31.90 ID:Ts//7cZl0
>>783
ドライって好き=連絡って概念がない人が多いとお思う
自分ばは極端に言うと恋人がどこかで生きてて、自分のことを好きなだけでたまらなく嬉しくて、それだけで満足
相手が自分のことを好きな気持ちも疑ったことないし、疑おうとも思わない
会った時にたくさん話したいし、会った時に話すネタがなくなっても困るから日常的な連絡はあんまりしない
ただ大事じゃないって思ったことなんて一回もないよ
信頼してるからあんまり連絡しないってのもあるし

786 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 21:59:50.75 ID:9FLR3geo0
>>776
あなたは彼女が愛情表現をあまりしてくれないと感じているようだけど、
本当にあまりしてくれてないんだろうか?
些細なことだけど彼女側はしているのに、あなたがそれを受け取れきれてないという場合もあると思うんだけど

決めつけたいわけじゃないんだけど、
悪性ウェットの人って時々、「愛情表現とはこういうもの、それ以外は受け付けない」って人がいるから
>>776はそういうのに縛られてるんじゃないかと思う
連絡少ないことで2人の関係を疑うまでいくというのは、少し視野が狭いようにも感じるし……

787 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 22:09:52.42 ID:uHrC1yT60
>>776
どういう愛情表現が理想なの?
正直そんなに会うたびに愛情表現って必要かね

788 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 22:16:00.53 ID:uHrC1yT60
>>783
そう思うならそう思ってればいいんだよ
別にその思考を変える必要は無いけれど、
人に押しつけなければね

789 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 23:02:18.61 ID:x4A/W0Mc0
連絡は頻繁にしてもらって
会ってるときには好きだよオーラかなんか放ってほしいのか?

鬱陶しいだろ…

790 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 23:20:20.82 ID:YYpMKWO+O
>>789みたいなことを続けてると彼女の中身は彼氏だけになるよね。
そんな底の浅い恋人は嫌だ。

好きなら連絡したくならないのかって、働いてるのに1億ぽっち稼げないのかくらいの意味不明ぶり。

791 :恋人は名無しさん:2013/02/23(土) 23:42:02.08 ID:JJtK8cGm0
>>790
別にそれで底が浅くなったりはしないと思うけど…

ドライの人の「自分は連絡しなくても心で思ってるだけで満足だから」、「依存しあうようなカップルは嫌だ」
「愛情表現なんてしたら気持ちが軽くなるようだから嫌」
って考えも分かるけど、相手も同じように思ってなければ結局独りよがりみたいなもんだからなぁ

792 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 00:01:26.36 ID:2YRQ1cTo0
ドライもウェットも相手には相手の価値観があるってのを念頭において考えないとね

793 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 00:11:54.01 ID:IjihTxC10
>>791
「愛情表現なんてしたら」は違うんじゃないか?
多すぎるとってことだろう、多分
まあ価値観なんてそれぞれ違うし、自分の価値観を相手に強要さえしなければいいと思うんだけどね

794 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 00:28:38.56 ID:uTdnQ3kJ0
多すぎると、だね。表現間違えたわ
「ねぇ私の事好き〜?」「大好きに決まってるじゃーん」みたいな
茶番じみたやり取りが嫌って言う人がいるのは分かるな。自分もウェット側だけどそういうのは好きじゃない
でも本当に好きだな愛しいなと感じた時に、それを言葉にしても気持ちが軽くなったりはしないと思うんだけどな
まぁお互いの感じ方の問題だし、適度にすり合わせていくしかないよね

795 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 00:39:49.95 ID:GilfYvjL0
>>794
日常のちょっとしたことで言葉にしなて伝えなければならないほど
簡単には愛情表現が溢れてこないってだけだから
心底感謝の気持ちに包まれた時ならドライだって素直に伝えるでしょ

>>794は、普段から友人や家族にも大好きとか愛しいとか頻繁に伝えてるキャラなのかな

796 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 01:03:04.50 ID:uTdnQ3kJ0
>>795
いやそんなキャラじゃないな、恥ずかしくてそんなに頻繁に言えないわw
単に「言うと気持ちが軽くなる」って感覚は良くわからないなぁってだけ
わざわざ言葉にして伝えたいと思うラインが、ドライとウェットだと違うんだろうね

797 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 01:26:41.35 ID:GilfYvjL0
>>796
まあ、言うと気持ちが軽くなるっていうのは
『ここぞという時に心の底から伝えるからこそ言葉には重みと意味が加わるのであって
何かと普段から気軽に発していると、言葉自体の大切さも
その言葉を受け取ってもらうべき相手の存在も自ずと軽くならざるを得ない』程度の意味に捉えておくといいかも

798 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 09:12:41.62 ID:M+zvRZSJP
>>776
俺の彼女もたぶん776の彼女と同じ感覚だと思う。バレンタインには手作りももらったしずっと一緒にいたいというカードもくれた。
でも、日常のメールは全然来ないし、こちらからの返信もわりと素っ気ない。
メール放置3日も当たり前。

確かにどうなんだろう?という気持ちは持たないとは言い切れないけど、気にしなくなった。
時々電話くれるときは身体の事心配してくれるし、俺が今すごく忙しい事をわかてそれを邪魔したくないって言ってくれるし。
十分な愛情表現だと思ってるよ。
毎日もらったカード見るだけでメール以上の元気がもらえるw

799 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 11:39:16.09 ID:NMnA0rrb0
相談スレより誘導されてきました。

朝起きて彼からメールの返信はないのに、フォロワーさんと仲良く会話してるのを見ると、悲しくなります。
つぶやきとメールでは手軽さが違う(つぶやきは考えずに発信、メールは考えて送信)と言われますが
メールの内容もつぶやきと同じような内容です。
メールは一日一通は必ずくれます。(内容は「おなかすいた」とかそんなのもありますが)
会う頻度は2週間に1回くらい。仕事が忙しいようなので仕方ないかなとも思うのですが、もっと会いたいですし
「忙しくてさみしい思いさせてごめん」のような心遣いも見えなくて、不安が募るばかりです…

会っている時は愛を感じる事もあるので、それを1番信じたいです。
彼はドライなだけなのでしょうか。
彼女にメールはしないけど、つぶやくことにもやもやするのですが、気にしすぎでしょうか。

800 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 11:56:57.27 ID:rS7JIQ3W0
一般的な湿度差カップルには見えますが、>>799自身は恋人への独占欲が強すぎだとは思われます

801 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 12:01:34.33 ID:oBFJ4MZ90
>>799が悪性ウエットなだけ

毎日メールくれる、忙しい中でも2週間に1度会える彼氏に「忙しくてさみしい思いさせてごめん」と思えよ!ってワガママすぎ

802 :799:2013/02/24(日) 12:19:01.61 ID:NMnA0rrb0
私が悪性ウェットだったんですね。
今も彼はTwitterでつぶやいてるけど、メールこないなーともんもんとしてました。
彼は一般的なドライ、私は悪性ウェットということを認めて
今後の付き合い方を考えて行きたいと思います。

ありがとうございました。

803 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 12:26:36.47 ID:rS7JIQ3W0
>>802
テンプレ定期メールみたいなものは時間と共にぞんざいになり易いので
会った時に2人で盛り上がれるようなネタを色々と普段から考えて楽しく工夫できるといいかもしれないよ

メールの返事がなくても遅れてもあまり深くは捉えすぎず
もっと別のことに気持ちを使った方が2人して幸せになれると思う

804 :799:2013/02/24(日) 13:09:26.18 ID:NMnA0rrb0
>>803
ありがとうございます。
そうですね。
連絡の頻度や内容は気にせず、会った時に楽しめるように工夫します。

追加で聞きたいのですが、私はTwitterなどのSNSで発言する前にメールは返すようにしているのですが
彼はその辺気にしていないので、私も気にしなくていいですよね…
自分がされたくないことはしない、と思っていたのですが
自分の考えがちょっとズレてるんですよね?

805 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 13:22:09.19 ID:rS7JIQ3W0
>>804
その質問自体がすごくズレてるよ

自分がされたくないことは相手にもしないっていうことと、自分がして欲しいことを見返り目当ててするっていうことは別なので
>>804はメールの返事を早く送ることに特別な抵抗がないなら今後も気にせず送ればいいし
実はメールの返事を毎回無理して早く送っていたのなら、これからは自分に無理のないペースまで落とせばいいだけじゃないかな

806 :799:2013/02/24(日) 13:28:03.98 ID:NMnA0rrb0
>>805
自分のペースで送ればいいということですね!
重ね重ねありがとうございました。

807 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 15:00:37.89 ID:rS7JIQ3W0
>>806
とりあえず、「忙しくてさみしい思いさせてごめんと態度で示せ」みたいな傲慢な殿様視点は捨てて
「忙しいのに構って欲しいとか我が儘なことを考えてごめん」くらいの状態にあるのが普通だよ

これからも会った時に色々と楽しく過ごしつつ、2人の付き合い方について前向きに試行錯誤できるといいね
くれぐれも思い込みと察してちゃん状態だけでネガティブになったりしないよう気を付けて

808 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 16:21:37.43 ID:WE3w+ldEI
メールのやり取りが面倒、1人で過ごす自分の時間を大切にしたいドライな彼。
1年4ヶ月付き合ってる間、ウェットな私に合わせて高頻度で会ってくれてたけど、教習とバイトが忙しくて会える回数が減った。
しかも春から就職で長期休みが取れなくなるから、家庭研修期間の自分の時間が大切。なにもない暇な日も私のために時間を割きたくない。私と会うことももう、お腹いっぱいと言われてしまった。
一緒にいたい以上、会う頻度を減らして過ごすことは仕方ないことなのでしょうか。今の状況でも、彼と付き合って行くことは彼にとって幸せなのでしょうか。

809 :799:2013/02/24(日) 19:16:50.22 ID:NMnA0rrb0
>>807
私は思い込みが激しく、かなりネガティブでいつも結論を急いでしまうので
その辺りは注意してるのですが、まだまだですね…
打ち込める趣味はあるので、1人の時間をもっと楽しむようにします。
言葉にしなきゃ伝わらないというのは理解しているのですが
どこからがわがままで、どう伝えればいいのかわからず、結局なにも言えなくなってしまいます。
今は彼の仕事が落ち着くのをおとなしく待つことにします。
ありがとうございました。

810 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 19:54:14.97 ID:kkK01uS/0
>>809
あなたが「思い込みが激しくてネガティブで結論を急いで出したがる」人と
付き合いたいならそのままでいいと思う
自分がどんな人と付き合いたいかを考えて、そうなれる様に頑張れば
また先は明るいと思うよ
頑張って

811 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 20:02:18.59 ID:qEoLle9w0
>>809
雑談SNSより先に連絡事項の返事じゃないの?というのはとてもよくわかる
どうしても返信必須(時間決め等)なら急いでると言ってあなたから電話すればいいし
そういう連絡は、返事しない相手も悪いのだから我慢するところではないと思う

でも彼はなんとなくメールを見て、返事するのを忘れてるだけなんじゃないかな?
と思うようにすると意識が変わってくる
あるいは、twitterでリアルタイムに呟いてる=今ヒマそうだから連絡したら繋がるな
くらいに考えてもいいかもしれない(うちはそんな感じです)

812 :799:2013/02/24(日) 20:34:26.12 ID:NMnA0rrb0
>>810
自己評価が低いくせに、プライドはやたら高く
自分の性格には難ありと自覚はしています。
恋愛を頑張る前にどう生きていくかをもっと考える必要がありそうですね。
ありがとうございました。

>>811
返信必須ではないのですが、
例えば私の誕生日の前日からメールの返信がなく、
Twitterで発言しているのに当日になってもなかなかメールの返信がなかったり
彼が風邪の時にTwitterで「ヒマ」と発言していたり
「そのタイミングでもメールくれないのか…」と悲しくなることはあります。
もしかしたら彼は誕生日を重視しない人なのかもしれないし、その辺は聞かないとわからないですよね。
ただ「記念日を重視するかどうか」が聞きたいのに、「なぜ1番に祝ってくれないのか」と間違って伝わってしまう気がして、聞けません…
これも私の考え方がズレてるんですかね。
そういう事もうまく話し合いが出来ないのは、付き合いとして成り立ってないのかな…なんてまた1人で悩んじゃいます。

何度もありがとうございます。
彼とはしばらく会う予定もないので、少し落ち着いて考えてみます。

813 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 20:59:13.96 ID:IjihTxC10
>ただ「記念日を重視するかどうか」が聞きたいのに、「なぜ1番に祝ってくれないのか」と間違って伝わってしまう気がして、聞けません…
なんでこんな発想になるのか分からない
聞かないと分からないことは聞かないと分からないし、相手にも言わないと伝わらない
SNSは自分都合で好き勝手に思ったことを言えるけど、彼女に思ったことをすぐメールしてたらそれはそれで迷惑でしょ
SNSとメールは別物だよ

814 :799:2013/02/24(日) 21:42:17.77 ID:NMnA0rrb0
>>813
多分私がひねくれてるんですね。
きっと素直に「記念日はあまり重要視しないタイプ?誕生日は祝って欲しかったな。今度はお祝いしてね」って軽く聞けばいいんですね。
変に思いつめるから、うまく伝えられないのだと思います。

SNSもメールもほぼ同じ内容なので、その辺はちょっと腑に落ちない部分もあるのですが
彼はそう考えてると思うようにします。
ありがとうございました。

815 :恋人は名無しさん:2013/02/24(日) 21:51:19.46 ID:EhXW2dxV0
感情的になられたり、あんまりじめじめしてると、
何を言われても面倒くさいとしか思われないよ。

816 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 00:03:54.76 ID:7QFDjZGI0
>>814
びっくりするくらい鬱陶しいな
こう言っちゃなんだけど、返事したくなるのもわかる気がするw

祝う気持ちがないからしないんだよ
そういうのは催促してやってもらうものじゃない

相手に何かをしてもらおうとか
自分の為に変わってもらおうというのはエゴだと思う
異論は認める

817 :799:2013/02/25(月) 05:54:15.19 ID:SNuRzQ820
>>816
>祝う気持ちがないからしないんだよ
>そういうのは催促してやってもらうものじゃない

わかってます。
だからこそ、このまま付き合いを続けていっていいかも悩みます。
彼は私の事が好きなのかわからないし、私も彼の事が好きなのかただの依存なのかわからなくなります。

自分でもめんどくさいこと考えてるなーと思いますが
傷つくのが怖いのか、元々の性格なのかわかりませんが、1人でうじうじ、してしまいます。
自分自身を変えなきゃいけないのはわかってますが、
そう簡単に変われるものでもないので少しづつ頑張っていきます。
ありがとうございました。

818 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 09:00:58.51 ID:mSTEeR4H0
>>817
幸福感と辛さを天秤にかけて、辛い方が重いなら別れれば良いのにと思う。
不安は不満に繋がるし、不満を我慢してても成長できない。
相性良い人と付き合えば、自然と悪性ではなくなると思うよ。普通は。

819 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 10:19:30.47 ID:4wCGTtnrO
デモデモダッテの自分語りかまってちゃん全レス厨がウザすぎる。
100年ROMってろ

820 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 14:19:03.46 ID:lN1shA/U0
ウェットな男ってめんどくせぇ

821 :799:2013/02/25(月) 22:02:32.84 ID:SNuRzQ820
>>818
参考にします。
ありがとう

822 :恋人は名無しさん:2013/02/25(月) 23:36:03.03 ID:9QuNavYk0
自分がその人を選んで付き合ってるのに
ぐだぐだ文句言ってる人が理解できない
嫌なら別れろよ

823 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:30:45.15 ID:mh08qDMz0
質問です
付き合ってもうすぐ半年の彼氏がいます
私→ドライ 彼→ウェットです

お互い家が近くてほぼ残業のない仕事をしている場合って平日でも会うのがふつうなんでしょうか?
私は週に一日会えればよくて正直次の日仕事があるのに夜から会うのは疲れます
一人でぼーっとして過ごすのが好きだからというのもあると思います
でも彼は週に二日は会えないとさみしいと言います

皆さんは恋人と平日に会うのってふつうですか?
あと毎回のように会えないかと言われるときってどうやって断ったらいいんでしょうか?

824 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:36:17.09 ID:GFelm27J0
>>823
あなたはその自分の気持ちを彼に伝えてますか?
平日に会うのが普通かなんて聞いても意味ない、色んな人がいるんだから

例えば1週おきにするとか、会えない日はちょっとだけ電話を眺めにするとか
お互いに無理の来ない程度の妥協点を見つけた方が良いと思うよ

ちなみに私は月に2回、隔週でいい位だから平日の夜とかは半年に
1度位しか会わなかった

825 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 20:42:29.72 ID:gq4fe0Q1O
>くれぐれも思い込みと察してちゃん状態だけでネガティブになったりしないよう気を付けて


今のわたしまさにこれだ。

826 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 21:18:15.53 ID:uLpNihiP0
>>825
別に思い込んだりネガティブになったりするのは人間の性格として仕方ないとは思う
察してちゃんになる気持ちも分からなくはない
それを恋人に「察してよ!」って強要しなければ好きなだけ思い込んでネガティブになって下さい

827 :恋人は名無しさん:2013/02/27(水) 23:55:03.87 ID:Worh8Kh+0
最近自分はドライなのかと思うようになった
相手から連絡が来なくても気にならない
メールは用件がなければこっちからも送らない。週一回あれば十分
会う頻度も一ヶ月一回あれば満足できる
相手もドライだからうまくいってて問題はないんだけど・・・

以前付き合ってた人の時は会えるなら毎日でも会いたいと思ってたしメールも毎日送ってた
しかも相手も同じ気持ちじゃないと嫌だって思うくらいウェットだったんだ
今付き合ってる人に対しての気持ちがないのかと考えたこともあったけど決してそういうわけではない
すごく大好きだし大切な人だと思ってる
メールして返信が来れば嬉しいし、会う約束が決まったあとはその日まで楽しみでしかたない
でも会えないからって不安で仕方なくなったりはしないんだ
すごいウェット体質だった自分が何でこんなに変わったのか不思議
ドライに変わることってあるんだね

828 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 01:07:17.10 ID:z0HSXgXv0
仕事とか、周囲の環境の変化でかわることは多い。
日常が充実していればそんなもんだと思う。

829 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 15:29:26.76 ID:EmVc+eamO
相手が変わればそりゃあ付き合い方は変わるよ

830 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 16:50:31.36 ID:OFpzxLud0
 

831 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 19:37:06.36 ID:vt5ucewIO
大学から7年付き合っててもずっとお互いウェットだったのに
彼女が新しい趣味出来て趣味の時間忙しくて
ドライな感じ
しかも、その趣味がリア充集合って感じだから
なんか嫌だな〜
趣味とかにケチつけたくないから何も言えないし
俺も新しい趣味見つけようかな

832 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 20:25:59.33 ID:oEY7q3e2O
彼氏→ドライ
私→ウエット

ドライの彼氏がインフルにかかったかもしれない。
彼氏ではなく彼氏の友人から聴いた。

ここみてると心配メール送るのも躊躇してしまう。
ドライの彼氏に合わせる?つもりでメールか電話やめようかとも思ってるんだけど…でも連絡してもいいのかな?

833 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 20:30:34.58 ID:Pb0aA0g/0
>>832
もし本当にインフルだったらとしたら電話よりはメールの方がまだマシじゃないかな
返事が来なくてもうじうじしないならメールしてみてもいいと思うよ
インフルで辛い時にはメールは読むしか出来なくて返せない事も多いし

834 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 20:40:11.58 ID:oEY7q3e2O
>>233
ありがとう。

ちなみに大丈夫?とかしか思い浮かばないんですが、あなたならなんて送りますか

835 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 20:40:23.95 ID:YfL+rMOYO
ウェットさんは夢中になれる趣味を見つけた方がマジオススメ
恋人に依存しても満たされて無い気持ちが強い方なら尚更

もしくは一緒に暮らす
嫌でも毎日一緒だぞ。私はそのせいかややドライになったw

836 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 20:42:35.26 ID:Pb0aA0g/0
「○○くんからインフルになったかもしれないって聞いたけど病院行った?
何か必要なものがあれば買って行くからいつでも言って。お大事に」

かな

837 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 20:47:51.43 ID:oEY7q3e2O
ありがとうございました!

838 :恋人は名無しさん:2013/02/28(木) 22:07:17.75 ID:TfrdYkcu0
>>827はドライ寄りになったかもしれんが文章はいかにもウェットな印象だ

839 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 10:47:45.49 ID:D7u1/A7P0
>>838同意

840 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 21:17:07.97 ID:ytZEg/+2I
ドライの人は、どうやって相手に愛情表現するの?
湿度差なのか温度差なのかはどう判断すればいいの?
最初からドライならいいけど、うちの場合彼氏が最初ウエット→ドライになったから
戸惑ってる。ドライになった原因は恐らく友達がたくさんできたから。
連絡は向こうからしないし、愛情表現もなし。長く付き合っているので、本人も気持ちが
落ち着いてるとも言っていた
でも週に2〜3日はあたしのために予定を空けてくれるし、
これ以外の日でも暇だと向こうから連絡がくることもある
会ってる時は仲良しだし、夏には旅行いくからお金貯めといてとか
SNSにあたしや2人で写っている写真を載せたりなど、彼女扱いはしてくれてるはず…
でも自分悪性ウエットなので、どうしても連絡頻度や言葉で愛情を測ってしまう…
連絡こない、好きと言ってくれない=どうでもいい存在、みたいな(´;ω;`)
しかも根っからのネガティブなので余計。ドライの人はどんな風に好きという感情を
相手に伝えていますか?彼氏に負担をかけたくないのでこの愚かなウエットを一喝して下さい

841 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 21:21:55.74 ID:RBDbUTGU0
>>840
もし自分だったらどうでもいい人に週に2〜3日時間を作ってわざわざ会って、
会ってる時も仲良くして、わざわざ旅行に行くために貯金したりSNSに2人の写真を
載せたりするの?

それでも信じられないならば、もっともっとと求めればいいんじゃないのかな
と釣られてみる

842 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 22:30:28.77 ID:c4e55rHx0
>>840

すごい愛されてて羨ましいわ。

843 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 22:39:48.72 ID:yTGgTxQW0
>>840
言葉が無いだけで愛されてるじゃないか
彼はドライって程でも無さそうだし

あなたが悪性ウェットなだけ

844 :恋人は名無しさん:2013/03/01(金) 22:43:59.08 ID:VucpxsYWO
無理無理無理無理、週3日もとかどんな束縛状態よそれ。
その彼氏のどこがドライ?
自分の感覚置いといてこのスレ見てたらわかるっしょ。
あーなーたーが、常識外。

845 :840:2013/03/01(金) 23:40:41.88 ID:ytZEg/+2I
みなさんありがとう。自分が悪性ウエットなのは重々承知です
釣りかと思われるぐらい自分重症ですね。彼が元々毎日会いたい、毎日連絡したい、
ってほど前はウエットだったので、その差に戸惑ってしまって…
更に一度振られているので、ちょっと放置されるとまた振られるのかな…と
トラウマになってるんです。彼は束縛されることを嫌い、自由でいたい人です
友達は男女共に多くて学生なので毎日のように遊んでいるし、社会人の自分と
比べると環境が天地の差ほどあるので、あたしは余計彼に甘えたくなるし
友達を優先気味にしているとあたしなんかいらないじゃんってなります
自分の周りのカップル達は毎日のように連絡を取り合ったりスケジュールを共有してるので
ここ見て驚きました。充実している彼にあたしは必要なのか疑問です

846 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 01:09:08.86 ID:euMkIvFb0
なんで自分の時間を大事にしようっていう発想がないのか
理解に苦しむわ
逆にそんな毎日連絡する必要ってあんの?
監視でもしたいの?

847 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 01:14:23.62 ID:LuLXsTKn0
845と付き合ってると友達を優先することも許されないのか
好きだから付き合う、好きだから大切じゃ駄目なの?
むしろ周りと違って()毎日会ってくれない彼氏と何で付き合ってるの?嫌なら別れればいいじゃない
あなたの周りのカップル達はお互いの時間もプライバシーもいらないんだね
友達とまともに付き合わせてくれない恋人なんていらないよと言ってやりたい

848 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 01:29:48.87 ID:3Id8UMG90
845愛されてるなー。羨ましい

849 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 02:23:31.85 ID:x9MorNIF0
悪性ウェットな人の思考回路が心底不思議でならん
友達・仕事・趣味その他諸々差し置いて自分を優先してほしい、だなんて
相手の自己犠牲に快感でも覚える性癖なの?って思ってしまう
連絡皆無や会えないから寂しいとかなら分かるんだけどさ

どっちにも言えることだけど
好きだからこそ相手を尊重したいって考えるようにはできないもんかな
100%は無理でもちょっとくらい譲れるだろうに

850 :840:2013/03/02(土) 02:42:31.04 ID:gAKwg70FI
自分の時間はありますが、毎日仕事仕事で、周りの友達も社会人だらけなので
友達が増えて毎日遊んでいる彼の環境にも嫉妬しているんだと思う
あたしも友達と遅くまで遊びたい、学生が羨ましいと。
趣味とかやりたいこと見つけようと思いましたが、ダメでした…
彼に依存してるんだと思います。執着して彼のこと信用してないかもしれない
だからこそ彼のために別れを考えたりもしましたが、やはり彼のことは好きだし
好きなうちは自分から別れを切り出すのはやめました。前振られたのも
自分から意地をはって別れ話をしたからです
彼にはもっと愛情表現して!とか連絡もっとしてよ!とか自分優先してよ!とかを
強制したことはありません。メール来ないならそれは向こうが忙しいんだし
あの女友達と遊ぶのやめてなんてあたしが言う権限はないので。
自分がそこを歩み寄っているので、相手もある程度自分の意見を聞いてほしいと思うのは
わがままでしょうか?

851 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 02:59:30.78 ID:ZakKa28M0
矛盾が多い
釣りならもっと設定を固めてから書くべき

連絡こない愛情表現ないとかいいつつ、週に2-3日時間作ってくれて連絡はある、FBで彼女アピールしてくれるとか
彼に振られたとか言ったと思えば別れ話は自分からとかさ

852 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 04:31:54.93 ID:aKeSIpjQ0
彼氏が重い

853 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 08:30:46.07 ID:S8ShRfgB0
痩せさせろ

854 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 10:31:48.57 ID:9KUuvQmB0
>>850
わがままだよ? だってあなた悪性じゃん。
なんで、悪性だと自覚してるのに、
その悪性の欲求を我慢せずぶちまけることがワガママじゃないと思うの?

自分を客観視することもできない人が社会人とか…
もう少し大人になりなよ。

855 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 11:11:10.39 ID:ljlYgUprO
>>850
なら一体どうしてもらえば満足な愛情だと感じられるの?
週7日デート?友人知人と絶交?軟禁生活?
そんなのはただの見かけに過ぎないし、環境が変わったのはあなたの都合でしょ。
じゃああなたは彼にどんな風に愛情を注いでるの?ちょっと語弊があるけど一体どれだけのことを「してあげてる」の?

気持ちが感じられないって、ただ単にあなたに愛情がないんだと思うよ。
あなたがたっぷりの愛情を持ってればそんな欲しがることにばかり執着しないもん。
自分のものだと思ってるから「私の希望にそぐわないなんて」ってイライラするんでしょ。これが彼氏じゃなくて好きな人なら小さなことにも感動できるはずなんだ。ましてや週3日も自分のために空けてくれてるなんて、夢みたいに幸せじゃない。
片想いと恋人同士は勿論別物だけど、でも付き合うっていうのは束縛する権利を得るってことじゃないんだよ。愛情にあぐらかいたり、思い上がったり、慢心してたらいけないよ。もっと丁寧に相手を大切にしないと。

欲しがってばっかりじゃダメだ、与えられたものに感謝できないなら今あるものすらも無くす。
対象が物であれ気持ちであれ、欲深い女は醜いよ。

856 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 11:14:15.35 ID:ybnyGjWt0
彼 ウェット → ドライ
私 ドライ  → ウェット

付き合って週週間経ったらお互い変わってきた。
最初は私の方がメール電話しなかったのに、今は彼からこなくなって不安で仕方がない。
まさか自分がウェットに変わるとは思いもしなかった・・・変わるなんてことあるんだなぁ
あーしんど・・・

857 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 11:32:45.84 ID:oxWGt7PI0
自分ウェット、彼今はドライ。
テンプレ見て、まんまじゃん!なんだ、凹むこと無いじゃん!と思ったり、
ドライさんの意見やアドバイスを読んで、ダメだなぁ自分…って凹んだり、
ウェットさんの経験談読んで、それなんて私?って思ったり、
ぐさぐさ来ながら、やっと読みきれた。

前は毎日PCでSkypeしたり、彼の方から声聞きたいと電話くれたり、メールも多かったけど、
LINEを導入してからは、めっきりドライさんになってしまって、
トークも通話もなくなってしまって、寂しく思ってます。
この間もう少し連絡取り合いたいなってことは伝えたので、今は何も出来ずに待ってます。
丁度明日が資格試験なので、勉強がんばろうって意気込みもあるのだけど、
ふぅっと息をついたときには彼のことを考えてしまう。

遠距離で、年末年始に会ったけど、次の予定はまだ未定でそれもツラい理由。
仕事忙しいし、友人も多い彼なので、予定を聞いたらもう埋まってるorまだ仕事が分からないって返答ばかり。
年末年始から一気にドライさんになってるから、会ったことで満たされてのドライさんなのか、
何か私が地雷を踏んでしまったのか分からずにそれも不安。
前みたいに気軽にSkype出来れば、会えなくても頑張れそうなんだけどなー
って言ってみたいし聞いてみたいけど、それ自体が地雷だよなーってうじうじ。

858 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 12:23:04.03 ID:Hc+ItfWe0
社会人でこんな悪性ウェットじゃ振られるのも時間の問題やな

859 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 14:01:43.28 ID:YjNAl8Zp0
私ウエットで彼ドライ。
先月私のウエットに悪性が入ってるとここの皆さんから喝を入れられて、これはまずいと我に返って改心しました。

私も良性ウエットどまりくらいになって、彼の仕事が落ち着いたからかもしんないけど、彼から連絡も程よく来るようになり、忙しい中短時間でも会いに来てくれるようになりました。この調子が続くといいなぁ。

無理にドライにはなれないけど、悪性でいるのは自分の首しめるだけだから、このくらいがちょうどいい。今は楽ちんです。

860 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 16:00:23.08 ID:bL/aQLiu0
相手のメールがしんどい。
仕事や体調の心配など聞いてどうすんだ?な、内容が毎日毎日朝昼晩。
テンプレ文に返事する気が起きず、最近は放置気味。
学生の頃はこんな感じでいいかもしれんが両方いい歳。
結局、みんな言ってるように趣味とか自分の時間を充実させる事が
魅力というか、相手への興味につながるんだな。

と、ようやく理解した元ウェットだお

861 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 16:33:17.24 ID:ljlYgUprO
>>860
いるよね、質問が入ってれば話題の提供が出来てるだろうって感じでバンバンどうしようもない、つまんなくって中身のないメール送ってくる人。

一応さ、単純な答えで終わってしまうのも申し訳ないかと思って色々文章を考えるんだけど時間が経ちすぎてタイミングを逸したり、めんどくさくなって結局放置、とかになってしまうし。
ウェットの「メール返ってこない」をここで見るたびそのメールおもしろい?返しやすい?って思ってしまう。

もういっそのこと「定時連絡:〇×で答えよ」みたいにしてそれから体調とか聞いてほしい。
そしたらすぐ返せるのに。

862 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 21:06:58.67 ID:6MVTtye+0
>>860
仕事や体調の心配以外に書いてないの?
さすがにそれだけしか書いてないならきついけど、それ以外の内容があるならそんなに嫌がることないんじゃないかな。
まぁ毎日朝昼晩ってのは多すぎるけどさ…

863 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 21:22:26.69 ID:3Id8UMG90
ドライの人って、メールが一方的に来るのもしんどい?
返事は着たら嬉しいけど、来なくても「忙しいのかなー」「大した内容じゃないからいいか」と思ってるんだけど
今日あった面白い事とか、彼が好きそうな事柄とかを報告したくなってしまう。
返事がないのに一方的に送ったら迷惑なのかな。
一日に何回も追撃するわけじゃなく、一日一通とかそのくらいのペースです。

864 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 21:23:20.39 ID:dPOCPlkQ0
>>862
テンプレって書いてあるから、毎日同じ文なのかもしれない
だとしたらとんだ苦行だ

865 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 21:24:57.72 ID:dPOCPlkQ0
>>863
過去スレで何度も出てるけど、返信を強要されなければいくら送ってくれても大丈夫ってドライは一定数いる
そこんとこ全く気にしないってドライもいるけど、別に気にしなくていいと思う

866 :恋人は名無しさん:2013/03/02(土) 23:54:39.96 ID:Jf1+zeVzO
悪性ウェットさんに言いたい…恋人を一度嫌いになってみたらいいよ。
意味不明かもしれんけど、嫌いになったら少しは気持ちも落ち着くし、何より冷静に考えられると思う。
本当にお互いこのままで幸せになれるのか?って
自分だけじゃなく、相手の事も客観的に考えられるよ、きっと

867 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 00:11:46.42 ID:GOmizKZ80
おはよう!
こんにちはー二度寝して今起きた!
今何してる?仕事かな?
好きだよー何と無く言いたくなっただけ!
お仕事お疲れ様!毎日大変だね
もう寝るね、おやすみー

毎日絶対これが来る
顔文字・絵文字を変えて毎日来る
定期ポストかと疑いたくなるほど毎日来る
返せる時は返すけど同じことの繰り返しでさすがにもう返すネタがない
メールの返事が来ないウェットの人はまず普段送ってるメールの内容を確認してみてくれ
同じ内容、同じ文体、返事に困るメールだと絶対に返事は来ないままだよ

868 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 00:25:14.62 ID:PuED07E20
>>867
なにそれこわい
毎日そんなテンプレ寄越されてどう返せってんだよ、同情するわ…

869 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 00:32:56.49 ID:PuED07E20
あ、>>867も諦めてテンプレで返せばいいんじゃね?
自分がテンプレならテンプレで返ってきたところで怒るなんてダブスタはないだろう多分

それか相手はもしかしたら返事を強要してるつもりはないのかもしれん
あとそのテンプレメールについて話し合ったことはないのか?

870 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 01:45:00.23 ID:GOmizKZ80
>>869
自分がされて嫌なことはしたくないからテンプレでは返さない
何か変化があるといいな、と思っていつも内容変えて送るんだけど、いつもすぐに適当な相槌が送られて来る
だから最近は返事自体あまりしなくなった。拗ねられたけど

メールに対する根本的な考え方が違うんだよな
向こうは「メールしてる時は自分の事を考えてくれるから内容なんてどうでもいい。質より量」って考え
テンプレメールについては何度も話し合ったけど改善しなかったから
とりあえず返しにくいメールや相槌だけのメールはそこで会話をする気がないと見なして返信はしないってことで落ち着いた

871 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 01:49:26.58 ID:GOmizKZ80
メールしてる時は〜がちょっと分かりにくいな
自分がメールの返信を売っている時だけは絶対に恋人のことだけを考えてるから、メールの返信があればあるほど嬉しいってことらしい
だから上でも出てたけどメールの返信せずにうっかりSNSで他の人とやり取りしてるのを見つけたらすっごい叩かれたよ
「メールの返事まだなんですけどー」ってツイッターに書かれたり
まあ好きだから出来ることはしたいけど、若干疲れてきた

872 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 01:51:34.48 ID:GOmizKZ80
連投すまんって書こうとしたら書き忘れた…
連投して申し訳ない。さらにこれもまた連投になってしまって申し訳ないorz

873 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 02:51:34.31 ID:/H37I68SO
自分ウェットだけどさすがに>>867に同情するわ

874 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 03:18:31.60 ID:cf1InI1f0
>>867
愛を感じないメールだな…

中身のないメールや好き好き発言や即レスは、いくら数が多くても愛情表現にならないよね
頻度は少なくても律儀に考えて中身のある返事をする>>870のほうが愛情深いと思う

875 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 08:31:40.65 ID:RZrJ+hAu0
私は悪性ウェットだけど、そういうメールは返信が欲しいんじゃなくて
相手が何をしてるか知りたいだけだと思う。
相手の体を心配したり、労うふりをして「ほんとに仕事してたのよね?浮気はしてないよね?」と聞いてる感じ。
しようと思ってしてるわけじゃないと思うけどね。
不安なんだと思うよ。

876 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 08:38:52.88 ID:OVftcFId0
私はその彼女のメールしたい気持ち分かるなぁ〜
特にテンプレしてる気はさらさらないんだけど、
毎日毎日、彼に挨拶したい、彼を好きだと伝えたい、だから伝えるって感じ。
文章も内容もその都度考えて書いてるけど、
たぶん客観的に読み返すとテンプレ乙と化してるんだろうなとww

同棲してるから特にメールやチャットが要らなくなって、
ウェットらしいことは全くしてないけど、
毎朝、あるいは毎晩、出勤・退勤のどちらかのタイミングで
あぁ〜彼と付き合えて幸せだ、人生最高だ、好きだ愛してる!
としみじみと思ってしまって、伝えたいなと感じる。
同棲してなかったら、たぶん普通にメールでそう伝えてると思う。

877 :867:2013/03/03(日) 09:16:49.68 ID:GOmizKZ80
皆レスありがとう
ただ>>875の言ってるのとは違うんだ。ただ単純に返事が欲しいからやってるだけ
自分の仕事が忙しいのも、絶対に浮気できない性格なのも知ってるから
メールが本当にきつくて何回か揉めたけど、その度に
「返事が来れば嬉しい。それが早ければ早いほど嬉しい。
毎日の挨拶は絶対にしたい。おはようとおやすみを867と共有したい」的なことを言われた
これを聞いた時にちょっと参ってしまって、メールが来るたびにほとんどを5分以内に返す、10分過ぎたら謝ってから内容を書く…ってのを繰り返してたら
さすがに分かったのか、一時期テンプレメールは減った

まあ自分ではテンプレメールじゃないつもりでも、受け手がそう思ったら
正直言ってそれはスパムメールと同じだと思うんだよね
対人間なんだから自己満足じゃなくて相手が貰って嬉しくなる、返しやすくなるメールを送ってあげて欲しい。相手が好きならね
恋人はツイッターじゃないんだから、毎日同じ内容のメールに返信をしてくれってのはちょっとしんどいです

878 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 09:28:40.35 ID:qt9NEjIE0
どうしてもメールじゃないといけないのかな
お互い環境が整うなら、LINEやSkypeなんかの無料通話をつけっぱなしにしておいて
適当に会話できるようにしたほうが、>>867にとってもすごく楽なんじゃないかな、と思って読んでた
恋人さんも、音声ならすぐに返事来るし、>>867と繋がってることで安心する気がする
(もし環境的に難しいんだったら申し訳ない)

個人的には、自分はSNSで相手が元気だとわかると満足するから
メール優先しないと怒る、ってところにはちょっとびっくり
恋人さんは自分を一番に思ってもらえるってわかる拠り所が欲しいのかな
>>867がいろいろ努力しているだけに難しいね…おつかれさまです

879 :867:2013/03/03(日) 09:48:30.22 ID:GOmizKZ80
>>878
アドバイスありがとう
LINEは既読機能が絶対に地雷だから避けてます
Skype繋げっぱなしは自分の時間が取れないし相手に生活筒抜けなのが耐えられないと思う
それとSkypeは付き合い始めはよくしてたけど、話す内容がなくなって気まずくなったのでやめたんだ
今は必要なメールにだけ返信するっていうので一応落ち着いてます。ありがとう

SNSの件は通信環境にある(携帯を見てる・持ち歩いてる)のに自分のメールを差し置いて
他人とやり取りするのがありえないらしい
だから返信せずにmixiにログインしてるだけでも愚痴愚痴言われてた
携帯見てるならメールも絶対見てる!って思い込んでしまうみたい

880 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 09:51:42.71 ID:qs2gs3RDO
>>876見て分かるけど、結局相手がどう感じるか、嫌な思いをしないか、よりも自分の欲求を満たす事が優先なんだよなぁ…

881 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:03:18.66 ID:PuED07E20
>>879
それ、彼女全く歩み寄ってなくね?
これから先もずっとそんな状態でいいのかよ
精神病みかねないような状況は正直言って心配でならない、彼女のメールで鬱になるとか最悪だぞ

882 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:08:06.63 ID:PuED07E20
>>879
ごめん5行目読めてなかった
話し合いは成功したと見ていいのかな、これからも無理のない範囲でな

883 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:09:06.99 ID:55PaqxNBO
付き合ってて楽しいんかね、この彼女さん
なんとなく、好きからただの依存になりそう…いや、なってないか?

884 :867:2013/03/03(日) 10:10:01.19 ID:GOmizKZ80
>>881
返信・即レスを望まなくなったから歩み寄ってはくれてる
「返事が返しにくいものには返信しない。相槌・挨拶だけのメールは特に気を付けろ」ってのを飲んでくれたので十分ですね
基本的に返事をしなければ意固地になって追撃メールは送って来なかった(その分SNSで愚痴ってはいたけど)ので、それを上手く使わせてもらいました
心配ありがとう
ちなみにこれ彼氏なんだよね。性別はあんまり関係ないけどwww

885 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:12:28.50 ID:UVzbQAob0
彼女が会ったときは甘えてくれるのにあってないときがドライに感じてしまう。
お互い忙しいからあえる日は半日でもいいから会いたいんだけど、彼女は連絡をしてくれない。
こっちのスケジュールを聞いて、会うのは週1にあわせられてるように思ってしまう・・
好き好きといってくれるのに会おうと提案がないのはなんでなんだろう? 話し合ったほうがいいのかなー

886 :867:2013/03/03(日) 10:18:29.09 ID:GOmizKZ80
連投すまん
>>883
会うとすごく楽しいし、好きだと実感します
元から自分が連絡頻度に重きを置かないから余計やきもきしてるんだろうとは思う
彼は多分自分に依存してるんだろうけど、自分が彼に依存することはないです

何度も書いたけど、メールで愛情を測りたいんなら相手が貰って嬉しくなるものを送ってあげてください
日常生活のこと、何と無く言いたくなったこと、自己満足のメールをそのまま送ったメールは、貰っても嬉しくないし返信に困ってしまいます
恋人はツイッターじゃないし、人間です
ドライが皆こう思うとは限らないけど、自分はこれがすごく負担で鬱の手前にまでなったので参考までに
メールの返信が来なくて悩んでるウェットの方はもう一度内容を確認してみてください

長々と申し訳ない。この辺で消えます

887 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:35:58.96 ID:OVftcFId0
もらって嬉しいメール、ってのが要だよな〜と思う。
私は、毎日そういうメールがきたら嬉しい。
確かに返事には困るけどw

ただの挨拶、日常のこと、なんとなく言いたくなったこと(下らないギャグでも)
好きとかありがとうの気持ち、不安や不満…
短文から長文まで、全部嬉しいからな。
一件残らず保存してしまう。

返信を強要するのはどうかと思うけど。
そして、そんな頃が懐かしい…メールなんて久しく書いてないww

888 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:37:16.20 ID:PuED07E20
>>884
表記されてないのに普通に>>884が男だと思い込んでた、ごめん

889 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:44:47.73 ID:Nms6uyDA0
>>885
お互い忙しいのに、週一以上会いたい感覚が正直理解できない、と思うドライ女。

890 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:58:12.24 ID:UVzbQAob0
>>889
たしかに、自分で文章見て思ったわw
忙しいって言っても学生だからバイトなんだけどねー
バイト以外は自分の時間つくりたいもんって理解しとくわありがと

891 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 10:59:39.58 ID:PuED07E20
>>885
あまりに忙しくて、半日会う暇があるならその分明日の仕事のために休息などに充てたいと考えてる可能性は?
あと、お互いの職場の距離にもよるだろう
あくまで俺の場合だが、一時間以上かかるようなところだと
ただでさえ忙しくて疲れてる中、時間かけて会いに行って、
恋人に疲れてる顔見せたくないと思うな

892 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 14:57:47.17 ID:55PaqxNBO
>>886
最後に本当にごめん、ウェットさんの性別は女だと勘違いしてたw
彼氏さんはあなたに依存してるかもだけど、お互い上手くお付き合い出来てるからイイネ!
これからも仲良く出来たらいいさ!

893 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 21:20:18.83 ID:5Wt+FujO0
ウェットとドライとかうまくいくわけないのにw
何で付き合ってるの?

894 :恋人は名無しさん:2013/03/03(日) 21:29:40.06 ID:o2j1069Z0
元はドライとドライだったけど数ヶ月会えない期間があった時は自分だけウェットになってたなぁ
今は月に二三回は会えてるからドライに戻ったけど
そういうカップルもいるのだよ

895 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 20:54:29.61 ID:JSfRSm810
自分悪性ウエットすぎて、ドライになってきた…
メールや電話はしたいけど、もしこっち発信して返ってこなかったら凹むし
その日ずっと気にしちゃうから、こちらからはもう行動しない
たまに向こうが送ってくれても、それに返信して、また返ってこなかったり
遅くなったりしたら凹むし←のループになるので返事も送れない
それ以外でも会いたいとか、好きとか、可愛く甘えることも出来ない
どうしてもツンツンしちゃう。ほんとは思いっきりイチャイチャしたいけど。
全部彼発信じゃなきゃ何も出来ない。連絡も甘えるのも迷惑かなと思ってしまう
そのくせなんも連絡ないとめっちゃ落ち込む。自分いらない子かーって
ネガティブ発動して勝手に悪い妄想して別れまで考えてしまう
自分でもめんどくさい人間だと思う。てかもう病気レベル

896 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 21:07:04.46 ID:NMnNDKjG0
文章から分かる悪性ウェット感

897 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 21:13:42.34 ID:JSfRSm810
うん自分でも十二分自覚してる

898 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 21:20:07.51 ID:eAI+4Bh/0
>895
自覚してるならきっと改善できるよ。
投げやりにならないで、相手を傷つけないようにね。
きっと後悔するから。

899 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 22:33:44.98 ID:JopkMQi20
普段1日平均1通弱ぐらいしかメールの来ないドライな相手。
今日、久々に3通ぐらい来てとても幸せなウェットな私w

900 :恋人は名無しさん:2013/03/04(月) 23:31:45.45 ID:8DfudkUx0
自分ドライ
ってかもう好きじゃないんだと思う

901 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 00:23:36.94 ID:QYQBwUgH0
当方ドライ
1ヵ月振りにメール送った
勿論連絡の必要が生じたため

902 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 00:23:48.42 ID:HeMUrIo70
私はウェットに思われがちのドライで相手がドライっぽいウェット
逆に思われてるせいであんまり束縛してやんなよーみたいなことを周りに言われてイライラ
それについて相手が「ゴメンね!」「ちゃんと言っておくから!」「っていうか全然束縛とかないし!」みたいな一言メールを大量に送ってきてまたイライラ
一言に全部返信しろってか。というか、ちゃんと言っておくからって何を言うんだ。
どうせ何も言ってないだろうけど…

903 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 03:11:06.16 ID:WBL+LOgoO
>>895
自分が書いたのかと思った。
私も全く同じ思考ループで最悪。
今のところ彼の前ではふつうに振る舞えるけど、いつ爆発するかわからなくて怖い。
迷惑もかけたくないし重くも思われたくないし…
自分がいやでいやでたまらないわ。

904 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 08:49:54.34 ID:+X5HN/CA0
相手のためと言いながら自己保身のことしか頭に無いのが悪性ウェット
そして>>895のどこがドライになってきたのかさっぱり分からない

905 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 09:18:44.95 ID:CXcQfBz5O
うん、つまりウエットなんだね、て感じですね。
気持ちはわかるけど。

906 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 10:03:02.15 ID:QgO2Iuo70
>>902
全部に一文字ずつ返信

907 :恋人は名無しさん:2013/03/05(火) 14:55:59.51 ID:fhA+aTrlO
>>900
節子、それドライちゃう冷めや

908 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 23:32:22.46 ID:WRdhd37Z0
メールこない、LINEこない、反応遅い。
ドライなんだから仕方ないよなーって思いつつも、凹むわーって滅入ってた。
けど、メールなんかで繋がってなくたって、自分と相手は繋がってるんだー!って考えつつ、
幸せな妄想して、過ごす毎日。
妄想が現実になればいいなー

909 :恋人は名無しさん:2013/03/06(水) 23:32:35.62 ID:Q/kdCFLki
私ドライ寄り、彼ウェット

メール苦手、と言ったけどメールもっとして欲しいというので頑張って一日3通程度は送ってたが
今日は久々になんの予定もない日なのでゲームしたりFacebookみたり寝たりだらだらしててメールを6時間返さなかったら
もういいわ、とのお怒りメールがきた

最近こんなことばっかりだったので飽きれて私ももういい、そんなことばっかり言われて疲れた、と言ったら、
メール苦手でも2〜3時間に1通はおかしくない?と言われた…

もう価値観が違いすぎるんだろうな、歩み寄れる気がしないわ

910 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 00:57:31.90 ID:iFBS2xlQ0
2〜3時間に1通って、
メール苦手じゃないやつでもそんなに頻繁にメールばっかしないぞw

911 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 01:20:47.21 ID:ZTycsoGR0
2,3時間に1通でもおかしいってどんだけ暇人なのよ
ウェットでも無理だわ

912 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 02:45:09.52 ID:vrzoovnI0
さすがに相手側悪性すぎるw

913 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 03:20:59.89 ID:LrhAEQf00
多分相手はメールでチャットみたいにやりとりしたいんだろうね
数分おきに1、2行のメールを送りあう感じのやつ
メール苦手な人にそんなこと要求しても厳しいけどさw
相手が返事が来るまでずーっと待ってるタイプなら、明確に「これから○○するからもうメールできないよ」
って区切りを付けたほうがいいかも

914 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 08:39:47.35 ID:ukikeLw9O
ようするに構って欲しいんだろうな

しかしメールでチャットはウザイ(笑)電話の方がまだ楽なレベル

915 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 08:50:34.16 ID:KkzIseoy0
LINEの影響か、チャット感覚のメールや書き込みが増えてる印象はある
LINEの既読機能に振り回されてる人も多いな
既読にならない、既読なのに返事がないって…メールよりもタチが悪いわ

916 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 08:56:56.62 ID:lhK5dZ740
LINEの既読問題はトークの背景を真っ白に変えれば解決www

917 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 13:31:13.48 ID:3ER75N560
彼ドライ。私相対ウェット。

会うのは基本週1回(場合によっては2〜3週間に1回)。
メールは待ち合わせの場所と時間を決めるやりとりのみ。
電話は付き合って1年半で彼からかかってきたのは2回。
普段メールも電話もなくて寂しいと泣いて訴えたけどスルー。
知り合いといる時は目も合わせてくれない。

そんな彼が、私が○日から仕事で新しい企画が始まるから緊張してるんだ。と話していたのを覚えていてくれて、
○日の夜にお疲れ様メールを送ってきてくれた!!
ありがたいありがたい。

メールや電話の回数が増えなくても良いやと思っていたけど、
やっぱりメールが来ると凄く嬉しい。

918 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 17:46:13.85 ID:AQhPV4B+O
私ドライで彼ウェット
彼氏の希望で週に二、三回の頻度で会ってるんだけど
彼氏といる時に私が他のことに夢中になるとすぐ泣きそうになる
「もうすぐ俺帰っちゃうのに、俺を構ってくれない」と
もう付き合って二年近くになるし、
週に二、三回も会ってるんだからその都度いちゃいちゃもしたくないんだけど
そう言うと「冷たい」と言われる
すぐ泣くから、あんまり強く言えないんだよね…
私は月に一回でも会えればいいし、ひとりでいる時間が好き
彼氏は好きだけど、会えなくても別に寂しくない
でも、彼氏にはそういう感覚が理解できないみたい

919 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 17:55:34.56 ID:Qpc73ll8I
>>918
泣いたら優しくしてくれるなら泣く癖がついてるんだろ
泣いても毅然とした態度でいろよ

920 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 17:58:52.89 ID:KpFuDa6w0
>>918
それ、泣けば言うこと聞いてくれるって思われてるぞ
いつまで甘えさせとくつもりだよ

921 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 18:00:11.60 ID:/AJJmKm80
>>918
自分の思う通りにならないからって泣くとか
幼稚園児みたいだね
泣けばあなたが折れるから、そりゃこれからも自分の思う通りにならないと
泣くだろうね
幼稚園児に「すぐ泣くから強く言えない」って言ってたら子供が
やりたい放題になるよ

922 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 18:17:03.45 ID:AQhPV4B+O
泣いたからって優しくしてるわけじゃないんだ
彼氏が泣いても、確かに怒る気力はなくなるけど、自分の主張はちゃんと言ってる
でも今度はもっと毅然とした態度で話し合いしてみるよ
ありがとう

923 :恋人は名無しさん:2013/03/07(木) 23:01:12.49 ID:cpu3C9Mk0
ドライの彼に最近心の余裕ができたのか、ウエットな私に合わせてメールくれる。
ありがたいです、ほんと。

924 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 03:44:27.26 ID:ocbyaVm40
ドライの彼女に、不安で辛いということを話したら真剣に向き合ってくれた。
「自分勝手でごめん、私は一人の時間を大切にしたい。でも好きだから安心して」とちゃんと話してくれた。
最近会う頻度が少なくなってるけど、いつか歩み寄ってくれたらいいな。

925 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 06:57:53.35 ID:Fh6Z0hLg0
>>924
ごめん、それ彼女は歩み寄ってない?
あなたの言う「いつか歩み寄って」は自分の方に全面的によってきてくれるって事に
聞こえちゃうよ
最近頻度が少なくなってると言っても、彼女からしたら頑張って時間作ってるのかもしれないし
その辺もちゃんと聞いてみた方が良いよ

926 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 09:44:41.21 ID:peRz7H1FO
彼氏がドライからウェットよりになって来てワロタw

あんまり構わなくなると、男は必死になってくる
どうしてこんな簡単な事分からなかったんだろ

927 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 11:07:25.78 ID:uW1sBDYBi
>>913
まさにその通りで、メールできない時は出来ないで言って欲しい、と言われてた
最初は頑張ってみたんだけど、その予定を全て知られるのとか、用もないのにメールするのが苦痛ですぐダメになった

例のメールが来たことで初めて私が彼に対して怒ったので、さすがに焦ったのかこちらの話を全面的に聞いてくれる形で話し合いをしてくれ、謝罪もあった
向こうも大人になる、というのでもう少し長い目で付き合っていくことにしたよ

愚痴らせてくれてありがとう

928 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 12:54:05.14 ID:35kLSUf30
ウェットの人って嫉妬も比較的強いのかな?

929 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 12:56:40.25 ID:1dYgR4470
人によるが、概ねその傾向にある。

930 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 18:04:38.21 ID:v7G8/RI20
>>928
嫉妬の深さが愛情の深さなんだとしたら
ウェットもドライも変わらないと思うけどね
いくらドライだからって浮気されたら発狂するだろうし
そっか。じゃあ別れよってあっさりしてたならただ単純に愛されてなかっただけじゃ

931 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 18:33:38.18 ID:a/YNZioV0
>>930
いやいや何言ってんだ
まずその前提が頭おかしいぞ

932 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 18:45:27.74 ID:mzjWS1Do0
>>930
これは典型的な悪性ウェット

933 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 22:09:01.60 ID:Y3R60WpF0
湿度差か温度差かわからなくなる。
判断する基準ってありますか?

934 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 22:47:26.68 ID:a/YNZioV0
>>933
>>1

935 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 23:30:17.38 ID:35kLSUf30
以前と比べて連絡の頻度や会う頻度の低下、愛情表現の減少が見られるようになってきたことに対して不安になったりするウェットの方っていますか?

936 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 23:43:16.58 ID:3FAJdCNs0
>>935 すごい不安になります。元から会う頻度は週1でしたけど、デート時間が12時〜22時くらいだったのが最近は15時〜20時になって、二週間に1回とかも出てきました。
愛情表現についても仕掛けるのはこっちからですけど、テレビ見てる時に手をつないだり抱きながら見てましたけど最近は本気で嫌がります。
嫌がれると不安になるのでついつい受け入れてくれるまでしつこくしてしまうんですが怒られたり。で増々落ちこんで・・・・w
ウェットの人は少しの変化に敏感で落ち込みやすいと思いますよ。その分、いい方の変化もよく気付きますよ!

937 :恋人は名無しさん:2013/03/08(金) 23:47:30.18 ID:35kLSUf30
>>936
同じ人がいて良かった
そういう気持ちってどうやって対処してます?
自分男で彼女もどちらかというとウェットなんだと思うんですが自分がそれ以上にウェットでして。

938 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:05:07.63 ID:pDU1Vkjk0
>>937 自分は先述した通り会うのは週1、連絡も電話は一切なしでメールもほぼ会う日の前日に待ち合わせの連絡だけです。
自分もかなりウェットで昔は毎日会いたいし、くだらない事でもいいから毎日連絡もしたかったです。
でも嫌われたくない気持ちが大きかったので我慢という形で対処してましたね。
その分会ったときは甘えてしまうんですが最近ではそれも嫌がられて心折れているし我慢できてないですけどね。
向こうからも歩み寄ってほしいですよ。彼女がウェットなら気持ち伝えてもいいと思いますけどね。

939 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:06:38.88 ID:pDU1Vkjk0
でも嫌われたくない気持ちが大きかったので我慢という形で対処してましたね。
って書いたんですけど。今では慣れてしまってるので、とことん我慢も一つの手かもしれないですね。

940 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:08:16.02 ID:a6kIyTkCO
久しぶりに電話してたらゆっくり会って話したくなり今暇なら行っていい?と聞いたらOK
彼家について30分で帰って欲しそうな顔
「今さ〜早く帰んないかなーって思ってるでしょ?」と聞いたら
彼が大爆笑して「え?なんで?顔に出てた?」と言われた
彼の考えでは目的もなくだらだらと一緒にいても会話しても意味がないとの事

941 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:09:54.19 ID:UuSj+6K90
>>939
なるほど
やっぱり自分もめんどくさいとか女々しい思われたくなくて我慢しています
あと自分からの連絡等も我慢して遅らせたり減らしたりしてるのですがどうなんでしょう
相手が素っ気なくても 自分も同じようなもんだから と納得できるようにそうしてるのですがこれも相手に冷められたりしそうで少し怖いんですよね

942 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:12:56.91 ID:ag3JcHHy0
>>941
>あと自分からの連絡等も我慢して遅らせたり減らしたりしてるのですがどうなんでしょう
>相手が素っ気なくても 自分も同じようなもんだから と納得できるようにそうしてるのですがこれも相手に冷められたりしそうで少し怖いんですよね

冷めない、素っ気ないとも思わないだろう
向こうも忙しいんだろーなと思われるだけ

943 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:17:09.56 ID:JHTpS1tD0
先週金曜に、ごはん作ってあるよと言ったら食べに来てくれたから、また同じ手使ってメールしたら無視されたー
トホホでウエットな金曜日。
決して今日突然声かけたというわけではないのだけど。断りづらくさせてるのは私なんだけど、無視はせつないなぁ。。
もうこの手は使わなーい

944 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:17:50.66 ID:UuSj+6K90
>>942
あー なるほど
じゃあ間違ったやり方ではなさそうですね

ドライの方も付き合いたてはテンション高いものですか?
最初は同じくらいの湿度だったのに自分だけおいてドライになっていってるのか本来の湿度になっているのか、もしかしたら温度が下がっているのか
わからないことが多いと不安になってしまうんですよね

945 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:30:11.15 ID:XSXiwMyp0
>>944
付き合いたては、相手に気を使って連絡頻度増やしてるとかもある
でも、付き合いが長くなるにつれ、気を許したり、自分の生活の一部になってきたりすると、連絡頻度が通常に戻る
家族に意味もなく連絡しないのと同じ感じで

それも、気の緩みとか、蔑ろにしてるとか言われちゃえばそれまでなんだけどさー
でも、気を許してるはずの恋人相手に、「連絡しなきゃ!!」って気合い入れなきゃいけないのも、なんか虚しいんだよね……
実際彼氏に「手を抜いてるだろ」って言われたけど、普通にショックだったわ
もう3年近く付き合ってるのに、そこの感覚は全く歩み寄れてないんだなと思った

946 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:37:58.58 ID:UuSj+6K90
>>945
なんかすごい参考になります

ウェット側としては相手が自分を好きなのか信用できない、というより自分を好きじゃなくなるというのが普通にありそうで怖い、不安、て感じなんですよね
自信が持てないというか

同じような理由でメールをあまりしなくなる、じゃなく一応メールはしてるけど返し方が一言だけ、など素っ気ないと取れるような返し方をする場合もありますか?

947 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 00:54:30.59 ID:u1uj8zio0
ドライな相手にあまり構ってもらえず、かといって強くお願いすることもできずに我慢しまくってたらどうでもよくなってきた。
温度が下がったわけではなく落ち着いてきたんだと自分で思う。このままドライになってしまいたい。

948 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 01:17:02.95 ID:JHTpS1tD0
私も少し前より落ち着いてきた気がします。
諦めがつくようになってきたのか、付き合って1年を超えてからなんとなく自信がついたのか。。
相手も歩み寄ってくれてるんだろけど、ほどよく湿度が合ってくるといいなぁ。

949 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 07:53:52.76 ID:g4VCMLhr0
>>946
毎日毎日こまめに連絡取り合って、毎日会ってたって心変りはあるし、
月に2回位しか会わなくて、連絡もその前日位しか取らなくても何年も気持ちが続いて
結婚する事もあるんだから、頻度を目安にしちゃうと゜それに振りまわされて
疲れちゃわない?
自分の自信の無さを自分の恋人の態度で埋めようとせずに、自分で自分に自信を
持ってもらわないと、こっちの価値観に全部合わせられたり行動の1つ1つで
一喜一憂されると非常に重たく感じる時があるよ

950 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 09:21:35.78 ID:9nxUSCWx0
私ドライで彼ウェット
カップルはこういうときにこうするべき!みたいなものが強い彼で、
なんか正直、面倒くさいというか、子供みたいだなと思ってしまう。
この前ディズニーランドに行ったとき、「おそろいのキーホルダーでも買う?」とふざけて聞いてきたのだけど、
20歳すぎにもなっておそろいのディズニーのキーホルダーなんていらないでしょう笑
と言うと、「えーでも欲しいじゃん。いらないの?良いの?買うなら今のうちだよ?」
としつこく言い、それでも私が別にいらないんじゃない?という返事をし続けると、
突然「いや、やっぱり買うべきだろ。」と言い出し、その後必死に探しはじめ、
「どれにする?これにする?いや、いらないんなら良いんだけどさ。でもやっぱりこういうの欲しいじゃん。」
と、なんか、中学生かよ・・・・と思ってしまった・・・
クリスマスのときも、イルミネーションが見たいと騒ぎ出し、
私は別にたいして興味もないと知っているのに、
車で4時間も渋滞の中かかってつれてって、
「実はさ、これ、前の彼女と見て、すごくきれいだったから君にも見せたかったんだ。」
とか言い出す始末・・・・。
その割には、平日ご飯に誘ってくるときとか、
「一緒にご飯に食べにいかない?」とか会いたいから会おうみたいに誘ってくれれば良いのに、
「暇なら飯でも、食いにいくか?」みていに、会ってやるよみたいな態度で誘ってくるのがなんか嫌。
どうせ女々しいんなら最後まで女々しさをつらぬけよ
そういう見栄もなんか嫌なんだよなぁ・・・

951 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 09:50:52.27 ID:uz0pjO1w0
>>946
自信が持てない、かぁ
ちょっと分かる気はするんだけど、でも自信って人に与えられて持つものじゃなくて、
自分でなんか行動するなりして持つものの方が、強いものになる気もする
自分が要求したことをやってくれたということより、自発的にした行動を見るってことで

メールの内容は、ものすごく簡潔になる人もそれなりにいると思う
意図が伝わればいいと思うから

952 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 10:24:16.80 ID:UuSj+6K90
>>949
だいぶ疲れますね
いろいろなことに対して自信はあるのですが彼女が自分を思ってくれている、という自信はやはり連絡や行動で感じようとしてしまいます

でも仰る通りだと思います
好きでいてくれてるのにその気持ちを疑われるのも嫌でしょうし頑張ろうと思います

ありがとうございました

953 :sage:2013/03/09(土) 10:33:31.69 ID:c7C7lwBB0
彼ドライ、私ウェット。
付き合ってもうちょっとで半年。
最初は連絡が頻繁に来ないとか、毎週会えないとかで悶々としていたけど、
付き合っていくうちに、彼の性格とかを理解してきて、
とにかく連絡無精で、人と深くかかわることが下手なんだと分かった。

なので、今までは私から必要あれば連絡を取っていたんだけど、
前回あってから、私からは一度も連絡しなかったら、なんと半月以上メールも電話も音沙汰なしだった…w
このまま理由もなくフェードアウトされたのかと思ったくらい。。。
しかも向こうから連絡がきたときは至って普通。
付き合っているのに半月も連絡取らないとか、ドライの方からすると
ごく自然なんですかね?
確かに、あえて話そうと思わない限り、日常に話題なんて転がってないんだけどさ。

954 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 10:41:07.08 ID:g4VCMLhr0
>>953
人と深くかかわる事が下手だとしたら、自分から連絡するのって
すごく勇気がいると思うんだ
特に意識しないで、半月過ぎちゃったのかもしれないし
実は悶々とあなたからの連絡が来なくて、心配で勇気を振り絞って
自分から連絡したのかもしれない
普通にしてたのは彼の精いっぱいの強がりかもしれない
自分が簡単に出来る事が実は相手にとってはとんでもなくハードルの高い事だったのかもよ
と思った

955 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 10:56:40.22 ID:Te+5aiviO
昔の彼女(ウエット)は遠距離で時々ウザくなるぐらいのメールや電話してきた
今の彼女(多分ドライ)は近距離で1日メール1通来ればいい方のメール苦手

仕事終わったメール送る→返信待ってる間がもどかしい→返信来たら満足なメール苦手な俺

どっちが合ってるのか聞かれると本気で悩む今日この頃

956 :sage:2013/03/09(土) 10:57:19.53 ID:c7C7lwBB0
>>954
レスありがとうございます。
温かいお言葉でうれしいです。そうだったらうれしいんだけどな。

ちなみに彼は、軽い付き合いならば苦手ではない人なんです。
なので、付き合う前とかは比較的連絡は頻度高くて、3日に1回とかはあったんですが。
実際付き合ってみると、自分のことを聞かなければ話さない人で。
会社の人たちともそれなりにはうまくやっているみたいだし。
最近になってやっと家族のこととか、友達のこととか、自分から話してくれる機会が多くなって、
私自身もわかることがいっぱい出てきて、分析するに、人と深く関わるのが苦手なんだな、と。
勝手に、昔になにかトラウマでもあるのかと思うくらい(笑)

ただ、ウェットとしては、最初のころはもうちょっと頻度高く連絡してもらえてたし、
彼の怠慢か、気持ちが下がってきたのではないかと思ってしまうのです。。。
会うとそんなの微塵も感じないし、将来の話も出たりはするので、楽しいんですが。
会っていない時間のほうがはるかに長い(会うのは多くて2週に1回。)ので
その間交流とらないと不安になってしまう自分がいて。

もともとは毎日生存確認程度の連絡は取りたい派の人間なので、
かなり彼の付き合い方に歩み寄っているつもりなんですが、
連絡頻度につながるところだけは、価値観の違いを感じますし、私が限界になることがいつか
くるのかなーって漠然と思っていたりもします。

957 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 10:58:07.49 ID:c7C7lwBB0
自分にレスしてしまった。。。

>>956>>955あてでした。

958 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 11:01:44.12 ID:c7C7lwBB0
>>957はミスです。スレ汚し本当にすみません。

959 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 11:26:01.69 ID:hHzMixxa0
>>956
彼に合わせてばかりじゃ、そりゃいつかは破綻する日が来るよ
彼の方からは何の歩み寄りも見られないの?
そもそもそういう話を彼としたことはあるのかな

960 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 11:39:58.55 ID:alKKCmam0
>>953
彼超ドライ、私ウェット
私の彼はもっとドライだよ。2週間以上連絡があくこともある。
そして実際にトラウマの持ち主。
だから仕方ないって思ってる。

きっと953さんの彼も、彼なりの事情があるんじゃないかな。
決めつける必要はないけど、
今の彼が彼に必要な状態なんだって受け入れてあげる。
それを積み重ねていくと見えてくる事があると思うよ。
ただあなたが我慢ばかりするのは良くないから、
自分だけで出来る対処方法はいくつか持っておいた方が良い。
ちなみに、私はスポーツ、ふらっと旅行、男友達と飲みにいく、かな。

961 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 11:40:17.31 ID:c7C7lwBB0
>>959
付き合い初め、すぐに私が不満になって、向こうのこともよくわからなかったこともあり、
お互い歩み寄れないなら、関係を続けられないとは言っています。
その後も、ちょこちょこ、メールの返信がなかったり、向こうからの連絡がないことなどについては言っていますが。。。
気を付ける、努力する、って言葉は聞かれるんですが、行動が伴わない感じ。
まさにテンプレにあるようなことなので、「ドライなんだ」と認識しました。

彼のほうは季節の折々で、そこそこ長い繁忙期があって、結構追い詰められているので、
そこで連絡が途絶えると、私もわかっているから連絡しづらいし、
そんな期間を過ぎると「連絡しなくて当たり前」みたいになっちゃっています。

私が、まぁいいか、と思ってしまって(でも後々よくない!とは思う)
甘やかしすぎなのもあるのかもしれないですよねー。

962 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 11:41:41.72 ID:4iDGz60GP
>>956
前のも読んで、彼の性格が俺の彼女とまったく同じw
そして、あなたが俺と全く同じで妙に共感してしまった。

それでもメールとかはくれる方で、1回4日ほど空いたことがあった。
そのことをちょっと聞いたことがあったんだけど、本人は「そんなことあったっけ?」と忘れてたw
携帯も基本放置で、仕事に持ってくの忘れる、帰ってから寝るまで触らない事もある。

でも、そうなんだと思ってこちらも縛られず伝えたい事があったときに軽くメールする程度にしたら気が楽になったよ。

963 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 11:45:57.29 ID:c7C7lwBB0
>>960
レスありがとうございます。同じような方がいてうれしいです。

私も彼といない時間は別の用事があったり、そこまで暇でもないので、
そこは幸いなのですが、どんなに忙しくても、寝る前とか帰宅中の電車でとか、
連絡をできるタイプなので、それをしない、しかもしてくれない人の心情がわからなくて。
最低でも、自分の好きな人なら来ているメールに返信はするよね?!と思ってしまうのです。

まーそれも、私の価値観なので、そうでない人がいるのも当たり前で、
頭では理解できるんですけどね。
ふとした瞬間にモヤモヤする感じですw

964 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 11:51:59.83 ID:c7C7lwBB0
>>962
レスありがとうございます。
本当に、私の彼に似ているかも、です。。。
ケータイ放置当たり前、一緒にいてもほとんど触っているのを見たことがないし、
どんだけ古い機種使っているんだ…って思うくらいです。
私がメール返してくれなかったことを伝えても、確かに「え、そんなことあった?シカトしてないよ(汗)」といわれます。

そーゆー所をみると、マメじゃないし、ほかに女性の影があったりすることはないな、
って安心するんですけどね〜
なので、そーゆーところを見て安心して、でも来なくて不安になってを、エンドレスです。。。

965 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 14:01:35.05 ID:VWeyYxp30
>>963
>ふとした瞬間にモヤモヤする感じですw

960です。
あーこれは分かりますw 私も同じですw
私なら返信する・しない、は自分の価値観なんですよね。
でも彼に言わせると、彼は彼なりの場面や状況で私のことを思う事があるようで。
私は就寝前だけど、彼は違うタイミング、なだけ。
私は相手に伝えようとするけど、彼は自分の中でその気持ちを楽しむだけ。

それを知ってから、
モヤモヤする気持ち=それだけ自分が彼を好き
と置き換えるようにしてます。

966 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 16:10:10.30 ID:xNFmvSJYO
ウェットに聞きたいんだがドライに振り回されて疲れないか?
よくよく考えたら本当にドライの事好きなのか?
ぶっちゃけひとりが寂しいから付き合ってる、もしくは情で付き合ってるって人いる?

967 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 16:27:05.28 ID:d2Ewqqpk0
ドライ♀だけど、ウェットに振り回されるよ。
好きだから、具合悪いとか、苦しいとか言われれば
どうしても放っておけないからね。
でも、嘘が重なると、どうしても気持ちが無くなる。
で、破局。
ウェット気味の人達に言わせれば「薄情者」なんだけど
独りの時間は、私が生きるためのガソリンなんだよ・・・・。
これがなければ彼氏にも友達にも、優しくできないんだ。

968 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 17:18:42.35 ID:g4VCMLhr0
ドライに振りまわされてるんじゃんくて、ウェットさんが
自分で自分を振りまわしてる感じに見えるけどね

969 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 17:48:06.59 ID:D1gZ6quG0
振り回されるって例えばどんな感じ?

970 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 23:13:09.26 ID:pDU1Vkjk0
>>936ですけど。会う頻度と会ってくれる時間が減ったのを今まで言わないようにしていたんですが、
先週我慢していたんですが言ってしましました。それで少し険悪なムードになったんですが、
今日、明日約束していたため連絡したところ、しばらく会いたくないと言われしましました。
ドライの恋人は頭を冷やさせてほしい、会うのが重くなったということでした。
ドライだからどうせ言ってもスルーするだろうなと思ったら真剣に困ってしまったようで、
ホントに好きでいてくれたからなのか、向こうの温度が下がっているときに追い討ちをかけてしまったからなのかわからなかったのですが、
謝罪とこれまた重たいんですが自分が好きか?と聞いてしまいました。これ以上一緒にいても自分たち二人はどちらかが不満を持つことになるので
好きじゃないと言われたらすぐ別れようと決心してたんですが、スルーでとりあえず頭を冷やさせてくれとのことでした。
もうどうしたらいいかわからないです。ドライの人の気持ちが全く分からないです。。

971 :恋人は名無しさん:2013/03/09(土) 23:37:41.48 ID:D1gZ6quG0
人を振り回す、でぐぐってたら
嫉妬という感情に自分の人生を振り回されたり、自分の周りの人を振り回してしまうという記述があったな
>>968はひょっとしてこういうことが言いたいのかな、まだよくわからんけど

>>970
気持ちがわからんのはお互い様だろう、相手もきっとそう思ってる
>>938で向こうからも歩み寄ってほしいと書いてるが、相手は本当に歩み寄ってないと言い切れるのか?
我慢してるのは自分だけと思ってたりしないか?どうせドライだからスルーするだろうとか書いてるから、気になった
>>936でもついついしつこくして怒られるとか書いてる割に、そこら辺反省してるようには見えない
推測にしか過ぎないが、相手はそういうところが嫌になったのかもしれない
会う頻度と時間が減ったのをどうにかできるかは理由にもよるが、あまりしつこくするとやっぱり嫌がられるぞ

972 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 00:26:04.66 ID:NF+RzVIM0
>>970
まずしつこいのは嫌がられる、これは当たり前だと思う
踏み込んで欲しくない範囲にズケズケ入り込んでこられるのと同じ
別に自分の主張をするなってわけではなく、引き際が悪い
こういうことから不満が貯まると、正直好きじゃなくなくなる
でも、それまで付き合ってきた情もあるし、もしかしたら一時のものかもしれないから、一回頭を冷やしたい
ただそれだけのことだよ、何も複雑でもなんでもない

自分のところとかなり似た流れだったから、結構きつく書いたけど、
歩み寄りって、自分の願望を叶えてくれることじゃないから
相手を理解して、自分の考えを広げることなんじゃないの?

973 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 00:29:19.66 ID:S3gpgKCY0
とりあえず>>970スレ立てよろ

974 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 09:53:58.65 ID:6n/EZfU0O
付き合い始めまでは普通だと思ってたのに、2ヶ月にして自分が相手に対してかなりウェットだと気付く。
言葉でも何でも良いんだけど、24時間365日繋がっていられたらどんなに幸せだろう
相手は気持ちが落ち着いてきてるようだ。
うわぁああもどかしいぃ、もっと付き合いたてみたいにイチャイチャしてくれ!

975 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 10:14:36.25 ID:ZaxZzv+k0
次スレです
ここを消化したら移動して下さい

【ドライ】湿度差のある付き合い 97【ウェット】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1362867867/

976 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 10:20:16.53 ID:OY/T7nXZ0
自分で自分を振り回す=自爆
落ち着いて相手を見て、冷静に行動すればいいのにって感じじゃない?
分からんけど。

977 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 12:10:44.05 ID:KOtHcYhR0
自爆はよくある。
相手の気分で連絡の頻度とか愛情表現の程度が大きく変わるから、それで一喜一憂したりして振り回される感はあるかもなぁ。。

この週末は私が用があって会えなくて、ドライな相手が淋しいとか言ってきた。
いつもそれ言うのはウエットな私の役目だったのに、珍しいこともあるもんだ。

978 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 14:06:27.56 ID:frGu4cFX0
>>976
そんな感じ
ドライは何にもしてないのに、1人で不安になって
メール送るのやめる駆け引きしてみたりそっけなくしてみたり
でもドライは何にも気づいてなくて、ただ普通に毎日を過ごしてただけ
結局ウェットさんだけが気持ちの乱高下を繰り返して疲れちゃってる感じに見える

979 :恋人は名無しさん:2013/03/10(日) 14:22:11.00 ID:Uww1cywv0
>>975


>>976-978
なるほど納得した、ありがとう

980 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 01:05:40.37 ID:18M7rrJJ0
ドライの人って、一人で過ごしてるときに恋人のことを考えることは結構あるんですかね?
この前ドライの恋人に浮気の心配をされたのでびっくりしました。。
そろそろ新歓やゼミが始まる季節なので心配になったそうなのですが。

981 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 01:21:27.95 ID:New20GBYO
21♀のドライだけど、暇な時間とかは彼が何してるのかなって考えるよ
ただ勉強や部活動中・友達と遊んでる時はさっぱり忘れてるw

982 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 06:16:57.22 ID:4ZYFcf4c0
>>980
普通にあるよー
楽しいところに行ったら「よし、こんどここデートで来よう」とか
美味しいもの食べたら「これ買っていって一緒に食べたいな」とか
ひとのノロケ話や愚痴をききつつ「もしうちらなら…」と考えるとか

…ひとりじゃないときにも結構考えてるかもしれないw
ふっと寂しくなったり心配になったりする時も、たまにあるね

983 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 06:45:00.98 ID:022R07tt0
>>980
四六時中考えてる事は無いけれど、ふとした瞬間は思い出すし
考えるよ

984 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 12:18:55.92 ID:1j4eYchm0
>>980
もちろんあるよ。
たまには嫉妬もしてしまう(相手には言わないけど)。
愛情表現が過大ではないだけで、ちゃんと好き。

たまにこちらから愛情表現の言葉をいうと、ウェットな彼から10倍ぐらいになって返ってくるので、すごいパワーだなーと圧倒される。

985 :980:2013/03/11(月) 12:19:59.30 ID:18M7rrJJ0
>>981-983
なるほど、皆さん結構考えてるのですね。
自分の恋人は「一人の時間を大切にしたい」と言っていたので、少し意外でした。

あと、自身がドライで、恋人を不安にさせてる、、なんて考えることもあるのでしょうか?
一度「自分勝手で、不安にさせてごめん」と謝られたことがあり、これも意外でした。

986 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 12:26:40.01 ID:022R07tt0
>>985
「1人の時間を大切にしたい」よ私も
だから彼氏の事を思い出したりはするけど、それが即メールや電話をしよう
と言う発想には繋がらない
テレビ見たりしてる時に楽しそうな所が行けそうな範囲であれば「あー今度一緒に行きたいな」と
思う事もあるし

不安だと直接言われれば「あーそうなんだ。ごめんね」と思うけれど
言われなければ思わない
それで良いと思ってると思うから

987 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 13:10:53.42 ID:M5yf7cVOP
>>986
横からだけど、なるほどあなたが俺の彼女かと思ったw
まさに言葉の端端からそういうタイプなんだな〜って分かる。
今まで、わりと会いたい会いたい・メールもしたいって人ばかりで、今の彼女がタイプ違って戸惑ってる。

988 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 18:47:37.48 ID:qEbfn9+NO
長い付き合いの人は特にだけど、前と気持ちが変わる人も居ます。
前ドライ寄りだった人がウェット寄りになったりとか、ウェット寄りだったのにドライ寄りになったとか。
自分はウェットでした。恋人はドライ寄りでした。
月日が経って、ウェット寄りだった自分も、相手の気持ちを汲んで、あまりいつでもウェットで居ないようになりました。
ウェットにメリハリが出来、会ってる時、連絡のやり取りをしてる時以外はウェットにならずに過ごせるようになりました。
仕事になって会えないのは、仕方ないと思えるようにもなりました。
逆に、ドライだった恋人は、何か最近素っ気ない気がして、アレ?って思うようになりました。
仕事になった時にも、素直に従い、文句を言わないので、ちょっと物足りなさを感じるようになりました。
何だか立場が逆転してしまったようです。

こんな事も実際起こり得るのです。

989 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 20:15:29.83 ID:PvvZLYoe0
彼氏がドライで私の言い方が悪かったんですが連絡のことで揉めました。我慢出来なくて頻繁に会える訳じゃないし連絡ないとさびしい。って言ってしまいました。彼氏にはなんて返そうかわからなくて放置してたら忘れちゃうって言われました。ドライの方はこうなんでしょうか?
連絡不精の人とメールで話しても仕方ないと思って会って話したいと言ってしまったんですが

990 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 20:18:38.25 ID:aglR+Zxh0
>>989
なんて返せばわからなくなるような雑談メールばっか送ってるとかじゃないのか?
もしそうなら見直すべき、そうでないなら普段のメールうp

991 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 20:29:22.04 ID:PvvZLYoe0
>>990
揉める前のメールでは新しいゲームを買ったって話をされてマルチプレイをまだやったことないって言われたのでじゃあ私と一緒にやろうよ!まだ売ってるかなって返しました。確かにどうでもいい雑談メールですね。そんなに突拍子もないことは言ってないと思うんですが…。

992 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 20:49:09.87 ID:aglR+Zxh0
>>991
それだけでは正直なんとも…というか、質問の仕方が悪かった
揉める前のじゃなくて、普段からどういうメールしてるのが聞きたかった
つまりいつもその調子なのかってこと
まあそうだとしてももう少し具体例を上げてほしいが
あと、言い方が悪かった、のとこと連絡不精、がどの程度なのかもkwsk

なんて返そうかわからなくて、または悩みすぎてしばらく放置、はドライのあるあるだと思う
わからない場合は本当になんと返せばいいかわからなくて、
悩む場合は恋人相手への返信だから時間をかける

993 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:17:02.28 ID:PvvZLYoe0
>>992
こちらこそすみません。
会う前の連絡以外は他愛もない話が多いです。ゲームの話とか相手の話に話題を合わせる感じです。何通かやり取りして返ってこなくて放置ってパターンです。

言い方の件はゲームばっかりしてないで私も構えバカって言って怒らせてしまって
言い方については謝りました。でも放置するからと言ったら正直構ってちゃんは嫌いと言われ
そんなに構ってって言ってる?って聞くとそこまでは言ってないけど今回はひどい。と言われました。

自分でも幼稚だと思います。でも急用以外は今まで返信くるまでメール送ったことはないです。構ってとも滅多に言いません。連絡は三日、四日空くのが普通で長くて一週間くらいです。

やっぱりそうなんですね。自分本位で考えすぎでした。連絡が欲しいというかさびしいって気持ちをわかってほしかったんです。さびしいと言ってもなにも反応してくれないので…。

994 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:41:16.72 ID:aglR+Zxh0
>>993
連絡がその頻度で、普段からメールのやり取りもしてて、一回につき何度かラリーもして、
その上で連絡ないとさびしい!構って!は別れへのカウントダウンだぞ、マジな話
メールラリーを嫌がるドライは結構多いが、何も皆最初から嫌な訳じゃない
じゃあなんで嫌になるかって言うと、嫌になる理由は大体ウェットのその反応
ドライは放置と考えてんじゃなく、そこでその話は終わってると判断して終了することも珍しくない

なので、>>993が放置と思ったいくつかはそう思ってる可能性が高い
まあ他の例見てないから、あまりにもラリーが長くてめんどくさいから
放置して終了というパターンかもしれないが…

ただそのレスを読む限りだと、>>993自身が相手の譲歩を譲歩と思ってないのかもな

995 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:44:01.76 ID:022R07tt0
>>993
何通かやり取りして返って来なくなるって
話の途中でって事?
相手は一段落したと思ってるだけじゃなくて?

996 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:48:14.40 ID:PvvZLYoe0
そうなんですか…やっぱりわがまま言いすぎました。
明日会うことになったのでちゃんと謝ります。好きなので別れたくないんですがなんて言ったらいいんでしょうか…。

相手は相手なりに行動で示してくれてたのに気づけなかっただけですね。自爆してました…。

997 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:49:40.11 ID:PvvZLYoe0
>>995
話の途中で返ってこなくなります

998 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:51:10.62 ID:022R07tt0
>>997
そうなんだ
何往復か知らないけれど、私もあんまりラリーが続くと途中で
やめちゃう時があるわ
数時間あけてまた送るけど
彼はどうなんだろうね

999 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:54:58.52 ID:aglR+Zxh0
>>996
本当に相手のことが好きで別れたくないなら、ちゃんと考えた方がいい
もしここで良さそうなものが出たとしても、書かれたことそのまま言うのはやめとけよ
たとえ一晩だろうと、今まで自分と相手のしてきたことを総ざらいして十分に考えて、
その上で出た自分の言葉で伝えないとダメだ
そうでないと何の為に反省するのかわからなくなるし、相手の心にも何も伝わらないだろう

1000 :恋人は名無しさん:2013/03/11(月) 21:55:40.37 ID:NS4zI9Wl0
>>997
恋人以外に趣味ないの?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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